10/10/21 11:10:09 nBDQjHQu
>>270
まず前提として「誰が誰のことを好きになるのも（ならないのも）自由」であり
次に「誰かに恋愛感情を持つということは他の人には恋愛感情を持たないこと」
というのが恋愛や人を好きになることの一つの特質です
ですから本来は「相手があなたに告白をするのも自由」であり
それを受け入れるのも断るのもあなたの自由で構わない筈なのです
そしてそのどちらも悪いところはありません
ところがこの「悪くない」というのが曲者で
相手が自分を好きだと言ってくれたことは
悪いことでないどころか自分のことを肯定してくれたうえで
好意を持ってくれているというのですから
本当なら喜ばしいことです
けれども告白を断ることで
何らか悪いことをしている訳でなくむしろ
自分にとって喜んで良いようなことをしてくれている相手のことを
告白を断ることで悲しませたりつらい思いをさせてしまいます
（つづく）
273:げろしゃぶ
10/10/21 11:18:17 nBDQjHQu
>>270 （２）
自分には相手の告白を断る自由がある筈なのだけれど
それがまた「自由」であるが故に
そして告白を断る理由というのが
何か止むを止まれぬ事情や理由があるのでなく
自分の感覚なり気持ちなりが原因ということになると
「自らのエゴが原因で何も悪くはない相手を悲しませる」ことになってしまい
罪悪感を抱いてしまうということになります
さて告白をしてくれる前に
二人きりでの食事・遊びに誘うことや
誕生日やクリスマスといった旗日に贈り物をしてくれるといった
ある程度それと判るアプローチを掛けてくれていれば
告白までされて断る以前のアプローチの段階で
少しはやんわりとお断りすることができることと思います
ですのでそうしたアプローチ
およびアプローチの段階で断る機会を与えられることなしに
告白をされてしまって断らざるを得ないということになれば
不愉快な気分になってしまっても致し方ないだろうと思います
（つづく）
274:げろしゃぶ
10/10/21 11:33:04 nBDQjHQu
>>270 （３）
さてどうしてそうしたやり取りが「しんどい」のかと言うと
日頃私たちは告白をするということやまたその告白を断るといった
自分の感情をむき出しにして他人にぶつけることや
他人の生の感情をストレートに感じる機会を極力避けて
「空気を読め」という言葉に代表されるような
「自分を傷つけることは絶対にゆるさない」という気持ちが根底にある
本来の「優しさ」ではない表面的な「ヤサシサ社会」に生きています
これは感情をむき出しにして他人に相対することが
多大なエネルギーを要する「しんどい」ものであることや
また感情をむき出しにすることが何かはしたないように思えて
そうしたものを極力忌避しようとしているということだと思います
ですので「ヤサシサ社会」ではそうした行いをする人を
窘めるということもよく起こります
言うまでもなく八方美人な人はそんな具合に多くの人から好かれるとか
或いは相手に「自分はあなたのことが好きです」と勘違いさせやすいので
「しんどい」思いをする機会も増えるかもしれません
もっともそれを避けるために
わざわざ人から嫌われるような振る舞いをする必要はありませんが
相手に勘違いをさせかねない言動は慎み毅然とした態度を
日頃から取ることで幾らか防ぐことはできるかもしれませんし
あなた自身が素敵なパートナーを作り出すことも
「しんどい」思いを未然に防ぐための有力な方法の一つとなります
275:げろしゃぶ
10/10/21 23:17:50 nBDQjHQu
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
276:270
10/10/21 23:56:58 2y4I8kqt
>>271
ありがとうございます。優しい方ですね。
どんな経験もいずれ自分の糧になるって考えればいいのかな
情けは人のためならず（正しい方の意味で）
…ちょっと意味合いがずれちゃいますが
社会で生きていく上で人との摩擦って避けられないものですから難しいです
>>げろさん
やけっぱちな書き込みに丁寧なレスをありがとうございます。
ただ途中までは理解出来たんですが
なにせバカなので途中から「？？？」となってしまいました…すいません
とりあえず、恋愛は本来表に出ない部分のエゴのぶつかり合いってことですよね
そりゃ受け入れられなければお互い痛いはずです（違ったらスイマセン）
そして、私は多分八方美人です。（ご明察…）
ただ、同じ態度を取っているのに誤解する人しない人がいるので見極めが難しいです
円滑な人間関係を心がけているだけなので残念です。
今回のことは経験不足からくる事故ってことって思ったら、だいぶ納得できました。
ありがとうございました。
277:げろしゃぶ
10/10/22 22:53:38 qvC0sRWc
>>276
告白を断るしんどさが避けられないものであるなら
告白を断ってから後までもそのしんどさを引きずらないことが
大切なのではないかと思います
告白を断られてしまった側も断った側も
その後もその気まずさを引きずってしまい
それまでの関係が損なわれるということが良くあります
これは告白の結果が良くなかったというだけでなく
告白が断られてからの結果も良くなかったということになってしまいます
告白をして断られた側が
その後好きだった人と向き合うことで
好きだった気持ちが蘇ってしまうことから
極力関わりを避けようとすることは致し方ないところもあると思います
けれども断った側は相手のことを
特別な相手と思えないから告白を断った訳ですから
振ったことをいつまでも引きずって
告白を断ってから「振ってしまった人」と特別扱いすることなく
他の同じコミティーの異性と同じように接すると良いのではないでしょうか
278:げろしゃぶ
10/10/23 23:29:36 IsvdP/t2
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
279:名無しさんの初恋
10/10/23 23:34:02 uE7STw4z
自分はなかなか可愛い子に話し掛けられません。
意識して不自然になります。これを取り払うには
どうすればいいのでしょうか。
変にクールぶって無愛想になります。完全に癖です。
ちなみに当方、顔はイケメンとは言われます。
280:名無しさんの初恋
10/10/23 23:43:03 fonEd2nE
よろしくお願いします。
自分：会社員 男、引っ込み思案、内向的 Aの事が好きだった。恋愛経験なし 酒が入ると饒舌になる
A:女性 自分より１年先輩
B:男 同期 所謂リア充 苦手なタイプ 人を弄って遊ぶ。彼女はいるらしい。
３人は社内のある団体に所属しています。
酒の席で「Aが好きだ」ということを話題にしてしまいましてそれがBが知る事となりました。
ある日、A,Bの前でちょっと自分がキョドった行動をしてしまい、それがトリガとなり、
Bがその事を面白おかしく、Aと笑い話にしていて、そのうち事も有ろうか、「自分がAのことを
好きだという事」を有る事ない事誇張してA本人に笑い話として暴露したのです。
A,Bはその場で自分が寝込んでいると思っていたので、そういう笑い話にしたのでしょう。
悔しく、恥ずかしく、胸が苦しくなりました。正直酒が入っていたらBに殴り掛かっていました。
全ての事は酒に飲まれた自分が悪いのですが、Bに対して非常に許せない気持ちでいっぱいです。
酒の席で出た話を本人に笑い話として暴露したBの行動は常識にかけるのではないでしょうか。
ご相談したいことは、
１、今後団体の中でBとどのように関わって行けばよいでしょうか。
２、Aさんに関して来週Bと共に団体活動で会わなければならないのですが、
どのようにフォローもしくは対応をすればよいでしょうか。（恋仲は諦めます）
もしくは下手なフォローをせず堂々としていたほうがよいのでしょうか。
よろしくお願いします。
281:げろしゃぶ
10/10/23 23:57:06 IsvdP/t2
>>279
自分は意識して「不自然になってしまう」というのは実は間違いで
本当のところは「意識して不自然になってしまう」のが自然なあなたなのですが
ただそれはとても勿体ないことだと思います
今のあなたは可愛い子を前にすると
相手のことしか目に入らなくなるのではなく
相手に映った自分のことしか目に入らなくなるので
相手に自分がどう映っているのかどうかということが一番気になるので
「クールで無愛想ぶっている」のだと思います
あなたは「クールな自分」が一番カッコイイと思っているのか
或いは可愛い子の前でデレデレしてしまう自分が許せないのかもしれません
そしてそれを相手に悟られまいとして無愛想にまでなってしまうのでしょう
（つづく）
282:げろしゃぶ
10/10/23 23:59:44 IsvdP/t2
>>279 （２）
さて相手を鏡に見立ててそこに映っている自分しか目に入らないあなたは
一度「クールぶって無愛想な自分」を
本当の鏡に映して見てみると良いと思います
鏡の中のあなたははきっと
「ボクは君のことなんか全然興味がないよ」という顔をしていて
鏡のこちらのあなたを避けようという態度を取っている筈です
けれどせっかく可愛い子と向き合うのであれば
無愛想な態度を取ることなく笑顔で明るい態度を取る方が良いと思います
自分一人でそんなことをするのはちょっと気持ち悪いので
誰にも見つからないよう気をつけながら
鏡の前で自分がどれくらい素敵な笑顔を作ることができるのか
確かめてみてください
そしてその素敵な笑顔を可愛い子に見せることができたなら
ちょうど鏡の手前のあなたが鏡の中の素敵な笑顔であったように
あなたから笑顔を向けられた彼女も素敵な笑顔を見せてくれることと思います
283:名無しさんの初恋
10/10/24 08:27:19 8HZqwihH
好きな後輩がいます
なんどか電話かメールはしているものの、直接会う機会は限られてます
彼女に以前電話したときに、ぼくのほうから食事にでもいこうよと誘って、
「かんがえておきますねー」ってことになりました
その後、たまたま仕事の関係で直接会うことになったんですが
そのときに「こないだの約束たのしみにしてるんですけど、よろしくおねがいします」
といわれ、日程を調整するメール送ったら、友達もつれてきたいといわれました
どうすればいいでしょうか
284:名無しさんの初恋
10/10/24 08:28:33 8HZqwihH
ちなみに彼女の友達とも面識はあるので、全くしらないわけでもなく
以前に３人で食事をしたこともあります
285:げろしゃぶ
10/10/24 10:00:59 oxxIoGmJ
>>280
真ん中の段落の最終行に「避けが入っていたら」とありますが
あなたはお酒を飲まずシラフでＡさんが好きだという話をして
そのうえ寝込んでしまったのですか？
さて基本的にお酒の席のうえでの話ですので
それを酔いが覚めてからも引きずらない方が良いと思います
Ｂさんの行動が常識はずれであるとしても
彼もお酒を飲んでいなければそういうことは言わなかったでしょう
ですので
１、今まで通り
２、フォローは不要
・・・で良いと思います
286:げろしゃぶ
10/10/24 10:19:09 oxxIoGmJ
>>283
選択肢は以下の二つで
１ 「是非とも二人で」と打診する
２ せっかくの機会だからまずはお友達と一緒に三人で食事
この中からどちらかお好きなものを選ぶということになるかと思うのですが
これまで一緒に食事をした機会がなかったということであれば
相手もいきなり二人きりということには抵抗があるということかもしれませんし
とりあえず一緒に食事をする機会を持つことを優先して「２」を選び
まずは三人で楽しい食事をすることで後輩にもその友達にも
良い印象を持ってもらえれば後輩との関係進展にもプラスになるでしょうし
二人で食事をする機会はまた今後持てば良いとお考えになれば
良いのではないかと思う・・・
・・・のですが
（>>284）以前にも三人で食事をした機会が既にあるのなら
「１」を選んでも良いかと思います
287:名無しさんの初恋
10/10/24 10:27:49 8HZqwihH
>>286
今回は３人でいくことにします
彼女の提案をことわりたくないので、我慢します
次回に二人でいくようにする方法と今回の３人で食事する場合はどうふるまえばいいでしょうか
288:げろしゃぶ
10/10/24 10:40:23 oxxIoGmJ
>>287
またあなたとこうして過ごしたいと思ってもらえるよう
楽しく過ごすと良いと思うのですが
それで「今度は二人で」と思うかどうかは
これは相手次第ですからそこから先はどうしようもないですね
ただ「今度は二人で」と考えて
もう一人のお友達を蔑ろにしてしまうと
逆に場の雰囲気も後輩のあなたへの印象も悪くなりますから
あなたは彼女だけを特別扱いするのでなく
あくまでも三人がみんな楽しい食事をするというように
考えた方が良いでしょう
そしてその食事が終わってから
次回誘う時には
「二人で食事に行きませんか」という打診をなさってみてください
289:280
10/10/24 11:04:48 jRPybQYe
>>285-286
ご相談に乗っていただきありがとうございます。
・私がAが好きという事を言ったのは、酒の席で酔ってのことです。
・BがAに笑い話をしたのは、↑とは別の日にてみんなシラフの時です。
（とはいえその時自分は二日酔い状態で机で伏せていたので、Bは自分が聞いていないと思い話をしたのでしょう）
酒の席でならともかくシラフでBがそのような行動を取ったのが許せないのです。
とはいえ、明日顔を会わせるので気まずいですが、やはり引きずらず、全て今まで通りがよいということですね。
ありがとうございます。
290:げろしゃぶ
10/10/24 11:40:10 oxxIoGmJ
>>289
なるほど
事情がよく呑み込めました
彼の好意は決して褒められるものではありませんし
あなたにとってもさぞ不愉快なものでしょう
けれども人の評価というものは
一つの決定的な事柄で定まってしまうこともありますが
それ以上にものを言うのが日頃の行いの積み重ねによる評価だと思います
ですので彼の「軽口」もそれを聞いた人は
単にその話を鵜呑みにする訳ではなく
ＡさんのＢさんに対する評価やＡさんのあなたに対する評価といったものが
その話をどう受け止めるかというフィルターになります
（つづく）
291:名無しさんの初恋
10/10/24 11:46:16 nrD+7kvR
一般男性にお聞きしたいのですが、一年間以上の期間で彼女がいない場合、そろそろ彼女が欲しいなって思いますか？ある程度の容姿の女(と仮定して)が近づいてきたら、多少は受け入れようと思いますか？？
292:げろしゃぶ
10/10/24 11:46:54 oxxIoGmJ
>>289 （２）
あなたがＡさんのことを好き「だった」というのが昔話で
とりあえず今のところはＡさんとの恋愛を進展させるつもりがないということなら
Ａさんの「軽口に対する受け止め」については
どうにかしなくてはならないというほど
切羽詰まったものではないように思いますし
またあなたは今後Ｂさんとの接し方や付き合い方を
少し考えるということはした方が良いとは思いますけれども
表面上は今まで通りを装って
「軽口」の件についてはほじくり返さない方が
良いのではないかという気がします
293:げろしゃぶ
10/10/24 11:58:01 oxxIoGmJ
>>291
人それぞれですので
そういう人もいればそうでない人もいるとしか言えないですね
相手に一年以上彼女がいないからということで
それが自分との恋愛の進展にプラスになるかというと
そうとも限らないと言わざるを得ないし
あなたがある程度の容姿であるとしても
多少でなく全面的に肯定してもらえないことには
それは恋愛にならないということです
294:名無しさんの初恋
10/10/24 12:03:19 Vn84/6fB
はじめまして。相談おねがいします！
僕は昔いろいろあって
少し女性が苦手（友達は女嫌いって言ってくる）なんです。
だから男友達とばかり話してるんですが
高校入学以来なぜか告白されることが多くなって．．．
毎回断ってるんですが
女性が泣いてるの見るのとかもうイヤで．．．
恋愛とかは大切だとは思ってるんですが
どうしても苦手で．．．
どうしたらいいですかね？
要点得なくてスイマセン
295:げろしゃぶ
10/10/24 12:07:58 oxxIoGmJ
>>294
泣くのを見るのが嫌だからと言って
付き合おうとしても付き合えるものではありませんし
日頃からあなたは女性との関わりを避けているのですから
それでいて告白をしてくる人が悪く
泣いているのも自分で勝手に火をつけて消して回っている
マッチポンプのようなものだと割り切って良いのではないでしょうか
そして告白を断る際には
「申し訳ないけれど気持ちには答えられないんです、ごめんなさい」と
誠意をもってお断りをなさっておられるなら
それで十分だと思います
296:名無しさんの初恋
10/10/24 12:09:20 Vn84/6fB
ありがとうございます。
少し楽になりました。
297:名無しさんの初恋
10/10/24 12:28:48 LOtY4jjS
>>289
Aと仲良くなることとBの行為に対する復讐は分けて考える必要がある。
とにかく今は平静を装え。聞こえなかったということにしとけ。そのことで怒ってるとBだけでなくAまで敵にしてしまう。
289は今日からスナイパーになるんだ。淡々と復讐の機会を待つ。それだけのことされたなら、なにをやっても許される。
298:名無しさんの初恋
10/10/24 13:31:11 cL6rCSYh
>>289
たったそれだけのことで人を恨んで生きるなら
あなたに好かれる人は怖くてたまりませんね。
友達にもなりたくないと思う人がほとんどでしょう。
でもそれがあなたの人生だから、がんばって生きてください。
299:名無しさんの初恋
10/10/24 14:13:50 LOtY4jjS
>>298
うるせぇブス
300:名無しさんの初恋
10/10/24 14:47:02 nrD+7kvR
>>293
そうですか…そうですよね…人それぞれですよね。ありがとうございます
301:名無しさんの初恋
10/10/24 16:16:42 m0/3Zlgb
なんか自分自身でハードルを高くしてるような気がする。
１日一言二言でもはなせたらいいなぁ→毎日話す
俺の話で笑ってくれたらいいなぁ→毎日笑ってる
体に少しでも触れたいなぁ→腕が密着してる状態で話してる、頭ナデナデも普通にできる
顔を間近でみたいなぁ→かなり近付けて話してる
仕事場以外でも話したいなぁ→帰り道に話してる
何か最近は右の結果が当り前のことと感じてて、それができないとへこんでいる俺がいる。
302:げろしゃぶ
10/10/24 16:34:18 oxxIoGmJ
>>301
ではそろそろ
次のステップに進みましょう
303:289
10/10/24 17:55:58 qRtxkCZZ
>>290
重ね重ねありがとうございます。
共感をいただき心が軽くなりました。私が性格的にいじられやすいのとＢの性格が悪い意味で
マッチしてしまいこのようなことになりました。
＞それ以上にものを言うのが日頃の行いの積み重ねによる評価だと思います
このことを肝に銘じて団体での業務をやっていこうと思います。
やはり、聞いていなかったということにし、今までどおり普通に接することにします。またＢとも酒の席は同席しません。
ありがとうございます。
>>297
ありがとうございます。
＞そのことで怒ってるとBだけでなくAまで敵にしてしまう。
仰るとおりです。そのことに怒ったりすると逐一ＢがＡにそのことを面白おかしく話して自分の立場
がこれ以上悪いものになると思います。
＞それだけのことされたなら
自分の思いをぶち壊された思いは到底忘れられません。Ｂにそのようなことをする権利はないはずです。
ですがやはり自分には復讐はできそうにありません。Ｂとは少し距離を置きつつ普通に接して
あと１年所属団体の任期を終えようと思います。
304:名無しさんの初恋
10/10/24 22:59:58 QYKR04+i
252-253で相談させてもらった者です。
あれから会ってみて、
先方の好意に対して満足心よりも負担感が先行することや
こちらの実家の状況や先方の職業等将来への不安から、
恋愛関係とすることなくお互いの関係を絶とうと思い至りました。
日常的に顔を合わせる間柄ではないので、とり得る方法論は
いろいろあると思いますが、唯一どうしようかと迷っていることがあります。
それは、２ヵ月後にいっしょに演劇を鑑賞する約束をしていて、
現に先方がチケットを手配していることです。
この場合、演劇の日だけ会ってその時にこれ以上会えない旨伝えたほうがよいのか、
演劇の約束を反故にしてでも関係を絶つ旨早めに伝えたほうが結局は先方のためになるのか、
どちらがベターな選択でしょうか。
305:名無しさんの初恋
10/10/24 23:12:20 qLrLMhsJ
女の子紹介してやるとか言って
いつまでも紹介してこない男友達って何？
306:げろしゃぶ
10/10/24 23:33:57 oxxIoGmJ
>>304
演劇までまだ間があることから
今後前向きにお付き合いをしていきたいという気持ちを持てないので
誠に申し訳ないが約束の演劇鑑賞の約束は反故にさせてもらいたいと
早めに伝える方が良いのではないかと思います
演劇のチケット代のことが気になるのであれば
当方分は負担させてもらう旨を申し出ておいてください
307:げろしゃぶ
10/10/24 23:35:30 oxxIoGmJ
>>305
悪意がある訳ではないが
それほどまでに期待されているとは思っていないものと思われます
308:名無しさんの初恋
10/10/24 23:38:40 qLrLMhsJ
げろしゃぶ、俺は結構真剣に頼んだぞ！！
309:げろしゃぶ
10/10/24 23:47:21 oxxIoGmJ
>>308
同性に異性の紹介を依頼する場合
彼が異性に顔が広いだけでなく
彼自身が異性から厚い信頼があり
なおかつ彼自身には交際相手がいるなど恋愛面で余裕があるといった
幾つかの条件が備わっている必要があると思います
あなたがどういう男友達に依頼されたのか判りませんが
場合によっては「頼む相手を間違えた」ということなのかもしれません
310:名無しさんの初恋
10/10/24 23:50:34 qLrLMhsJ
なるほどな。ありがとう、げろしゃぶ！風邪ひくなよ！！
311:げろしゃぶ
10/10/25 22:21:25 AQtfCUBu
>310
お気遣いありがとうございます
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
312:名無しさんの初恋
10/10/25 23:02:20 m8ZOKNgv
相談というか質問お願いします。
270さんの相談を読んで色々と考えさせられました。
自分は逆に告白をして相手を困らせてしまった経験があります。
今、好きな異性がいますがまた相手を困らせてしまうのではないかと
遊び・食事に誘うことすらできずにいます。
以前の告白の時は、アプローチをとばしていきなり告白をしてしまったため、
余計相手を悩ませ、困らせてしまったので今回はそれを避けたいと思っています。
そこで質問なのですが、食事・遊びなどの誘いをして断られた場合、自分には好意はないと
すぐに諦めた方が良いのでしょうか。 また、「１度断られたくらいで諦めるのは早い」と
何度もアプローチするべきでしょうか。
313:げろしゃぶ
10/10/26 11:19:44 +InrW5NJ
>>312
それは「匙加減」の問題であって
「～べきである」といった強い断定がそぐわない問題であるように思います
食事や遊びに誘って断られたということは
言うまでもなく
「二人でそういうことをしたいとは思わない」という意思表示であり
その状況での告白というのは考えられないことだとは思うのですが
そこで「すぐに諦める」か「何度もアプローチすべきか」といった
両極端な判断を迫られる状況ではなく
「諦めることも覚悟しないといけない」状況であり
「改めてアプローチをかけることができるかどうか」は
誘いを断られた後も今まで通りの雰囲気で向き合うことができるのかとか
自分と二人で向き合う時に
相手に嬉しそうな態度が見られるかといった状況から
見極めていくしかないということになるのではないかと思います
314:名無しさんの初恋
10/10/26 19:38:01 hFGxk8HD
はじめまして。相談よろしくお願いします。
自分25♂
相手年齢不明♀(おそらく自分より若い)
相手の女性は、今自分が通っているテニススクールの受付をされている方です。
相手の見た目が好みであることや、受付時の対応に好感が持てることから相手を意識し始めました。
今は相手のことをよく知りたい＆相手に自分のことを知ってほしいので、相手にアドレスを聞きたいと考えているところです。
(そもそも彼氏がいるかすらわかっていませんので。。。)
ご相談したいのはメアドの聞き方です。
彼女とはスクール入会時やスクールの時間変更時などに軽い会話はしているものの、日常会話は皆無です。
そもそも受付と生徒とが気軽に話しているスクールではないのもありますが。
ですから私と彼女は友達以下の関係なわけで、そんな状態で「アドレス教えてもらえませんか？」と聞いても断られる可能性が高い気がします。
また受付にはいつも女性二人組でいるので、もう片方の女性の前で彼女にメアドを聞くのも気恥ずかしい感じがします。
ここはやはり彼女と(もしくはもう片方の受付の女性も交えて三人で)日常会話を頻繁にして仲良くなってからメアドを聞くべきでしょうか。
それともストレートに「あなたのことが気になっているんですけどメアド教えてもらえませんかor食事でもどうですか」など聞いても良いのでしょうか。
315:げろしゃぶ
10/10/26 22:59:12 +InrW5NJ
>>314
関係が希薄だからということ以上に
スクールが従業員と生徒間のトラブルを嫌って
従業員に生徒と個人的な連絡や関係を持つことを
規則として禁じているケースもありますので
敷居は高いかもしれません
ただいきなりストレートに聞くよりも
雑談を交わせるようになってからお訊ねする方が良いと思います
316:名無しさんの初恋
10/10/27 00:04:49 I/u298sf
相談お願いします。
先日２人で２～３回食事に行ったことがある仲良しの１こ下の同僚に告白しましたがフラれてしまいました。
彼はとにかく多趣味で仲良くなりたてのころからずっと「今すごく１人が楽しいから彼女はほしくない」ということを聞いていたので結果はわかっていました。私も彼に恋愛感情はなく接していました。
フラれた際も「自分勝手かもだけど〇〇(私)とは仲良くしてたいし、当分彼女できないから遠慮しないで何でも言って。〇〇の態度が変わっちゃったら俺どーしょもできないから〇〇次第だけど。」と言われました。
このままの状況が変わらないということはとても嬉しいです。が、しかし今は彼のことがとても好きです。告白して少しでも私のことを恋愛対象には見てくれるようになったのでしょうか。
お礼のメールをしたら返事もなく、落ち込んでいます。
317:げろしゃぶ
10/10/27 00:12:22 4iicCVkc
>>316
いえ
恋愛の対象として見てくれてはいないでしょう
ですので
「仲良くしていたい」「遠慮しないで何でも言って」という彼の言葉に
過剰に甘えてしまうと彼との関係は今の「仲良しの同僚」という状況よりも
悪くなってしまうと思います
318:名無しさんの初恋
10/10/27 08:36:32 xskXItWj
相談です。
自分２４歳男。相手２１歳女。
先日告白したところフラれました。
相手とは自分の前の彼女の友達でした。
前の彼女とはちょくちょく友達として遊んでました。フラれた理由は前の彼女が気になる。でした。
本心なのでしょうか？？
僕は前の彼女とは別れて１年友達なのも相手は知っているのですが。
よろしくお願いします。
319:名無しさんの初恋
10/10/27 09:52:15 THWck+w/
>>318 そんなの言い訳に決まってるでしょ。
「無理、貴方とは付き合えない」をオブラートに包む言い方として
今一番適切で貴方が納得しそうなのがそれだったというだけ。
要は振られているんだよ、友達付き合いだけにしとけ。
320:げろしゃぶ
10/10/27 11:45:40 4iicCVkc
>>318
彼女が言っているのは
あなたと前カノとの間にまだ何かあるのではないかということよりも
自分の友人の元彼であるあなたとの交際を
前向きに受け入れられないということだと思います
もっとも
告白を断る際に語られる理由というものは
その理由自体に嘘はないにしても
相手に直接面と向かって言いづらいことは理由として語られることなく
相手に受け入れられやすいものが選ばれて語られることが普通です
ですので「それが理由の全て」とは考えない方が良いかもしれません
つまりその理由の部分については
それが全ての本心ではないかもしれないけれども
ただあなたと交際するつもりはないことについては
本心であることに変わりはないということだと思います
321:名無しさんの初恋
10/10/27 15:31:05 xskXItWj
げろしゃぶさん
ありがたいお言葉ありがとうございます！
322:名無しさんの初恋
10/10/27 18:57:09 fB24Mwcc
相談お願いします。
私 20歳 女性((学生
相手 20代後半～30代前半 男性((社会人
以前すこしお世話になった方で、いつも、電車のﾎｰﾑで会い、挨拶する程度の関係です。
仲良くなりたいのですが、きっかけを作る事が出来ません。
挨拶から進展していくにはどうしたらいいでしょうか?
323:げろしゃぶ
10/10/27 23:00:04 4iicCVkc
>>322
挨拶から声掛け―雑談と
徐々に関わり合いを深めていきます
すぐに仲良くなることはなかなか難しく
時間を掛けて少しずつ関係を作っていくことになりますが
その際はあなたの一番素敵な表情であり
また親愛の情を示す表情である笑顔で接することが大切です
324:名無しさんの初恋
10/10/28 22:37:38 Y98BEABG
私 ２７歳 彼女 ３２歳
この間、初めてランチに誘いました
ただ、目当ての店が休みだったので、違うところに変更していってきました
そのときにお金は私が払おうとしたんですが、彼女がおごってくれて
「次はおごってね、ここは私が出すからさ」といっておごってくれました
次回はいけなかった店のディナーに行っておごろうと思うんですが
年上の女性との付き合い方で気をつけるところとかあればおしえてください
あと、脈はありますかね？
325:げろしゃぶ
10/10/28 23:16:40 xHUcGh0u
>>324
相手の方が年上だからということを念頭に置いたり意識してはいけないし
年上だからと気を使うことは女性である彼女に対して失礼です
もう過ぎたことですし
小さなことなので構いませんが
彼女が奢るといった時には
「今日は自分が誘ったのだから奢らせてください」というのが正解であり
もしもそこであなたが相手の方が年上だから今日は奢ってもらってもいいか
と思ったのならそれは（彼女が気にしないようであっても）失礼なことです
現実問題として彼女の方が年上であり
そんな彼女のことを敬わなければならない場面もあるかもしれません
ただもしそういう場面であったとしても
それは相手が年上であっても年下であっても
変わりなく敬う必要がある筈であり
「年上だから敬った」というのではまずいと思います
年齢を意識することなく
ありのままの彼女と向き合うことを心掛けてください
326:名無しさんの初恋
10/10/28 23:22:24 Y98BEABG
>>325
いや、支払いの時には当然、誘ったのは私なので私が払いますといったんですが、
そのやりとりがあった上でおごってもらったという流れなんです
後だしですいません
327:名無しさんの初恋
10/10/28 23:39:40 F0AQN9ub
げろしゃぶの思う脈あり言動って具体的に何よ
328:名無しさんの初恋
10/10/28 23:57:00 /IDbyNmR
>>326いや全然後出しじゃないと思うよ。
だって326であったとしても>>325の対応が合ってると思うんだが…
つまりそういうやり取りがあったとしても結果彼女の方が出してる事が問題（だった）って>>325は言ってるんだよ？
329:げろしゃぶ
10/10/29 00:07:21 /miN9p+c
>>326
男女の関係では
何も男性の側がイニシアティブを取らねばならないという訳ではなく
カップルによっては女性の側がイニシアティブを取っていても
それはそれでおかしくない訳ですけれども
それがお互いの性格や積極性・判断力からそうなったのならともかく
単に相手の側が年長だからイニシアティブを取るというのは
年下男性であるあなたにとっては決して好ましくないことのように思います
この点については相手の年齢を意識するなという先のアドバイスと
矛盾するところがあるのですが
ただ相手があなたのことを「年下の男の子」と見なしていて
仮に彼女が年下男性との恋愛はあり得ないという先入観を持っていれば
その彼女がそのままあなたとの関係でイニシアティブを取ってしまうと
そうした先入観を覆すことができないまま
「年下の男友達」で終わってしまうことが懸念されます
もっとも彼女の側から「次」についての言及があったことは
関係の維持と進展に向けてはプラスになると思うのですが
ただそうした流れが全て彼女の側の支配下にあるままだと
プラスであってもある一線を越えられないということも起こり得るということです
ただだからといって
あなたの側がしゃかりきにイニシアティブを取ろうとすることは
それはそれで痛し痒しである訳ですが
「男と女」や「年上と年下」でなく
どこまで「あなたと私」とで向き合えるかということが鍵になるように思います
330:げろしゃぶ
10/10/29 00:17:14 /miN9p+c
>>327
脈というものは相手との関係ができる中で生まれ育ってくるものであり
また自分からのアプローチに相手が応じてくれることは
「脈」ではなく「望みを持って良い状況」であり
相手からのアプローチは「脈があるという傾向と見て良い」と思います
もっとも「脈あり確定」というような物言いができるものかどうかについては
正直疑問に思います
例えば周囲の人たちもネットで判定を依頼された人も
十人のうち十人が「脈ありだ」というような状況であっても
実際に告白をしてみると断られるということも起こるからです
331:名無しさんの初恋
10/10/29 01:00:36 1HQY7FPL
お金貸して欲しい時にだけ連絡がきて、会いたいからご飯奢ってる。
貸すと変な関係になってしまって恋愛になりにくい。でも困った彼を見てたらどうにかしてあげたく思ってしまう。
彼の友達には会わせてくれるけど、家には入れてくれない来ない。
しばらく連絡取らないようにしたら終わるのかな…。
泣きたくなってきた。
332:名無しさんの初恋
10/10/29 01:26:14 Kr2PRDq7
>>331 相手は貴方をATMにしか思ってないクズだぞ、
金を絡めた男女関係は止めとけ。
金を貸さなくても付き合える相手を選びなさい。
333:名無しさんの初恋
10/10/29 01:50:47 1HQY7FPL
>>332
なんでこんなことになったのかな。そりゃお金ない時にご飯奢ってくれるなら週2とかで会うよね。
そんなに凄い額は貸してないけど、もうここから恋愛に発展するのは難しい。
あー、なんでこんなことになったのか。
逆転方法教えてください。
334:名無しさんの初恋
10/10/29 05:01:19 twEi6Vh6
イニシアティブｗｗお腹いっぱい
げろしゃぶっておもしろいね。
335:名無しさんの初恋
10/10/29 08:21:37 XVvUDZUh
でもまぁ見事に納得する。というかすんなり入ってくる。
流石げろしゃぶだわ
336:げろしゃぶ
10/10/29 11:41:13 /miN9p+c
>>331
相手が困っている時にお金を一時融通することや
その時期にご飯を奢るということは
友達としておかしいことではないかもしれないけれども
そういう状態が一方的なものでしかなく
また日頃から交友関係がある訳ではなく
ただお金に困ったという時にだけ連絡が来ることになると
これでは友達という関係ですらなく一方的に利用されているに過ぎません
それが同性間で行われている場合には舎弟扱い
異性間では相手への好意を利用されているということになります
このような関係になってしまったのはあなたが相手からの
借金申し込みに対して最初に毅然と断ることができなかったからですが
それ以前に相手があなたの好意を金銭に換算しようとした時点で
あなたに対し全く好意がない（借金の申し込みをすることで嫌われても良い）
人間関係よりも金銭の問題の方が優先される程度の間柄だからです
もっとも彼があなたに全く好意がないという態度を取ることで
お金を貸してくれなくなっては元も子もありませんから
彼はお金が借りられる可能性がある限りはあなたに良い顔を見せます
このように人間関係を換金された時点で
相手との関係は経済的な「売り買い」になります
ですのでそれは「清算」することはできても
そこから人間関係で逆転することはできません
あなたが相手に金銭を融通することで
あなたの側に彼のことを利用して別の利益を得ようという目的でもない限りは
「連絡が取れないようにする」「連絡が来ても取り合わない」
「借金の申し込みがあっても断る」べきだと思います
337:名無しさんの初恋
10/10/29 18:52:13 1HQY7FPL
>>336
ありがとうございます。
もともと交友関係はあり、友達でした。
最近は奢られるのが気まずいらしく、会っても「仕事探さなきゃ！」、「俺のお金が入ったら遊ぼう！」とすぐに解散するようになりました。
来月お金は返してくれるそうです。精算後、彼が奢ってくれたりすればまだ希望を持ってもいいでしょうか？
338:名無しさんの初恋
10/10/29 22:05:32 Kr2PRDq7
彼が奢るとか奢らないとかではなく
他人に金を借りるハードルが低い非常識な人間だから、
出来れば今後は徐々に疎遠にして付き合わないほうがいいと思うけど。
何故、その人にそこまで未練が？
金を返したらまた借りに来ると思うよ「前はちゃんと返しただろ」と言ってね。
その時、どうする？
339:げろしゃぶ
10/10/29 23:45:58 /miN9p+c
>>337
彼が約束の来月にきちんとお金を返してくれたら
そしてその後本当に奢ってくれるようなことがあれば
考えてみてください
340:名無しさんの初恋
10/10/30 01:17:33 u8huLjCh
げろしゃぶさん、アドバイスをください。
隣の課の年上の同期に好意を持っています。
入社当時から、人見知りで同期の中で一番年下の私に対して
かまっていただいていて（というかからかいの対象？）いる方で、私は彼と仲良くなりたいと思っています。
ですが、過去に仕事帰りに飲みに誘われたときに
緊張と驚きと人見知りのあまり「（私なんかみたいな）赤の他人と飲みに行くなんて…」
といってしまいました。
それ以降、彼と仕事や飲み会で話すときやお酒を注ぐときに彼の口から
「俺は○○（私）さんにとって赤の他人ですから…」
「俺みたいな赤の他人にお酒をついでくれるんですか？」
と言われるようになってしまいました。
そう彼に言われてしまうのは仕方のないことですし、自分のまいた種なので
「そう言うのは絶対やめてください」とは言いません。
ただ、私自身は彼のことを「赤の他人」なんて全く思っておらず、
「赤の他人ですから」と言われる度に否定をしているのですが、なかなか伝わってない模様です。
彼は私にとって大切で大事な同期ですし、好意を持っています。
が、こういったところで赤の他人じゃないと言っても伝わってないようなので、
本気にしてもらえない気がします。
どうしたらこの思いが伝わるか考えています。
恋愛相談とはかけ離れてしまっているかもしれませんが、
来週にお互いの課の仲良くさせていただいている人たち数人と飲み会があるので、
これを機会に何とか誤解を解いて、少しでもこの関係を進展させたいと思っています。
何かご教示いただけたらと思いますので、よろしくお願いいたします。
341:げろしゃぶ
10/10/30 13:42:44 KeZOQ8Fl
>>340
相手は飲みに誘って断られたことを気にはしていても
「赤の他人」発言についてはあなたが気に留めているほど
気にしている訳ではないように思います
ですのでその部分の誤解を解こうというのは
関係の進展に向けては的外れな方向の努力となってしまいます
おかしくなってしまった関係を修復し
関係の進展を図るには
あなたから彼を二人で飲みに誘うしかありません
誘った時に彼が「赤の他人」発言を持ち出してくるようなら
逆に「赤の他人から仲良しの同僚になりたいと思っているので
飲みに行きましょう」というように返せば良いでしょう
342:名無しさんの初恋
10/10/30 21:55:31 56nETxud
>340です。
げろしゃぶさん、アドバイスをどうもありがとうございました！
今まで赤の他人という発言にしか気をとられてなくて、核の部分を見つけられてなかったです。
自分の言動に注意しながらも、彼と仲良くなれるようにしていきたいと思います。
またアドバイスを頂きに来るかもしれませんが、そのときはよろしくお願いいたします。
343:げろしゃぶ
10/10/30 22:56:44 KeZOQ8Fl
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
344:名無しさんの初恋
10/10/31 00:40:28 R59tNku1
相談します。通ってる歯医者の歯科助手に恋してしまいました。軽い世間話くらいはするんですが仲良くなるにはどーすればいいんでしょう？自分としては番号とか書いた紙渡そうかなと考えてます
345:名無しさんの初恋
10/10/31 00:46:29 R59tNku1
↑の続き その助手は歯の掃除とか担当で多分あと二回くらいで終わります。それまでに何とかしたいです。ただ、その後矯正治療に入るんで引き続き通う事になるので気まずくなったりはしたくないです
346:げろしゃぶ
10/10/31 02:22:49 oNU7OtPW
>>344
後二回の通院で仲良くなることは考えづらいことですし
その間にできることと言えばせいぜい渡りをつけることくらいかもしれませんが
それでもアドメモを渡して連絡するか否かを相手に委ねるのは
実際に連絡が来るかどうかという点でも
その後も治療があることも併せて考えると
非常にハイリスクな方法であるように思います
そもそも歯科医院内で短い施術の間に仲良くなるというのが
難しいわけで院外での関係を作れるかどうかが鍵になると思います
ただしアドメモを渡すこともその後連絡をすることについても
あくまでも歯科助手と患者という関係は変わることなく
そこでどれだけ頑張ってみても成果が得られるとはあまり思いません
ですのでアドメモという方法はあまりお勧めできません
それよりも診察時間の前後や昼の休みに
近くのコンビニに立ち寄るチャンスを利用するとか
逆にそういう機会でもないと難しいことのように思います
347:324
10/10/31 08:51:01 AEMsYP43
以前相談した者です
ランチにいく途中を職場の人にみられていたようで、
一気に全員に知るところとなってしまい、なかなか彼女に話ができません
かといってメアドとかも知らないので、ケータイに連絡とかもできない状況です
やはりここは無理やりにでも会話するべきなんでしょうか
348:名無しさんの初恋
10/10/31 09:53:23 R59tNku1
>>346 あと二回でその後は矯正の先生に変わると思うので、それまでに何とかしたいんですが･･･やっぱ手紙とかまずいですかね？一番気持ちを伝えるのに手っ取り早くていいかなと思ったんですが。
349:げろしゃぶ
10/10/31 13:32:41 oNU7OtPW
>>347
はい
話をすることに気兼ねするような状況であっても
「話をしない」ということは
「あなたが相手を避けている」「相手との関わりを避けている」ことに
なってしまいます
何も職場の人のいる前で
これ見よがしに話しかける必要はありませんが
業務時間中は他の人に話しかけるのと同じように
業務時間外に顔を合わせた時には今までと同じように
お話をなさる方が良いです
350:げろしゃぶ
10/10/31 13:38:05 oNU7OtPW
>>348
それが無茶な方法であっても
あなたが容姿端麗でしかも保険証の種類などから
社会的にもステイタスのある職業についていることが向こうは判りますから
そういう困難さをクリアできるだけの条件を兼ね備えていれば
トライしてみる価値はあると思います
351:名無しさんの初恋
10/10/31 16:32:08 DvJ6TFRq
自分 女24歳 彼氏なし
相手 男26歳 彼女あり 関係は同僚、複数で飲みに行くことはよくあり、メールのやりとりもたまにあり、です。
自分の気持ちがごちゃごちゃしてまとまりません。
一度、2人でゆっくり話したいから食事に行きたいと誘いましたが、当然断られました。
話しかければ笑顔で会話してくれるけど、とにかく私とは目が合わないように避けられています。
こんな態度を取られるのが辛いからきっぱり諦めて仕事以外では接点も持たないようにしようとか、
せめて同僚として仲の良いポジションにいたいとか、いける所までアプローチして振られても
良いから告白をしたいとか、その日によってだいぶ感情に波があり自分自身に疲れます。
相手からすれば彼女がいるし迷惑だろうから諦めたほうが良いとは思っています。
区切りを付けるための玉砕覚悟の告白は望ましくないという意見はよく見ますが
正直に言うと、1回でいいから2人っきりで遊びに行って気持ちを伝えたいと思ってしまいます。
ただ告白してる自分を想像して、なんか自分に酔ってて気持ち悪いし相手だって困るだろう、とも思います。
本当に自分の中にいろんな感情やら意見があってどうしたらいいのか全くわからないのです。
元々は自分の感情をすごく抑える性質で、仕事に影響が出るような態度は取らない自信はあります。
長いうえに具体的な質問になっていませんが、今後どのような方向で相手と接すれば良いか
アドバイスをいただきたいです。
352:げろしゃぶ
10/10/31 17:28:01 oNU7OtPW
>>351
「区切りをつけるために告白をする」というのは
単に「諦めが悪い」自分が
「気持ちを伝える」という行動を正当化しているに過ぎません
告白をすることで気持ちにけりをつけることができる人なら
告白をしなくとも状況を判断して気持ちにけりをつけることができます
諦めが悪い人は告白をして振られたとしても
そこにまた様々な理由をつけて諦めきれないことでしょう
ただ相手に交際相手がいてその人のことが好きだという場合には
相手が交際相手と別れるのを待つのが良いと思います
それすら待てないというのであれば
その人の気持ちは所詮その程度のものでしかないということであり
わざわざ告白するほどのものでもないということになります
あなたが待つことができるというのなら
まずは同僚として相手を特別扱いすることなく
他の異性の同僚と接するのと同じ距離感で
その中で相手が交際相手と別れた時点で
仲の良い同僚になっていることを目標に接するのが良いと思います
353:351
10/10/31 17:46:10 DvJ6TFRq
アドバイスありがとうございます。
やっぱり玉砕覚悟の告白が一番ないな、と実感できました。
楽になりたくて告白してしまいたいと思う時もありますが
できるだけ長く関わっていきたい人なので抑えようと思います。
相手が結婚するまでは諦めずに、待ちつつ仲を深めようとおもいます。
その場合、異性としての好意は一切出さないほうが良いですよね？
微妙に気持ちを感づかれているので、他の異性の同僚と
同じ距離感を保つようにしたらもう諦めたと思われそうですが
その方が良いですか？
354:名無しさんの初恋
10/10/31 17:47:22 WMxxgD5T
片思いしてる彼がいます。私30彼29で大学の同級生です。
今後仲良くなるにはどうすればいいでしょうか。
8月に私から誘ってすごく久しぶりに飲みに行きました。
その時好きになってしまいました。
その後何度かメールのやり取りをし(向こうからは来ません)
10月に飲みに誘ったら、断られました。
「彼氏と行けばいいじゃん」と(ちなみに彼氏は彼が原因で最近別れました)
その3日後に彼が参加するお堅いイベントのお誘いがありました。が、予定が合わず断ってしまいました。
その後は連絡なしです。
またこちらから誘っても大丈夫でしょうか？
355:げろしゃぶ
10/10/31 21:35:46 oNU7OtPW
>>353
はい
アプローチを掛けるのは
交際相手と別れて状況が落ち着いてからで構いませんので
それまでは諦めたと思われていても全然ＯＫです
356:げろしゃぶ
10/10/31 21:42:29 oNU7OtPW
>>354
彼氏と別れたことはきちんとその男性に伝えましたか？
また
向こうから誘ってくれたのに
あなたの都合で断ったのであれば
そのフォローが絶対に必要です
「あなたが誘う」のでなく
「あなたが断った分についての埋め合わせ」をなさってください
357:名無しさんの初恋
10/10/31 22:19:19 WMxxgD5T
>>356
>>354です。
レスありがとうございます。
彼氏と別れた事は、はっきりではありませんがそれとなく伝えました。
「色々あってもう連絡してないんだ」という感じです。
埋め合わせですか。
彼のイベントでの話を聞きたいという持って行き方でいいでしょうか。
警戒されず会えるなら、こちらとしても望む所なのですが。
358:げろしゃぶ
10/10/31 22:47:10 oNU7OtPW
>>357
彼と別れたことについては
曖昧な形で伝え（たつもりになってい）るよりも
はっきりと伝えておく方が良いです
また「イベントの話」にさほどこだわることなく
先日の誘いを断ってしまったことに対して
誘われたことが決して嫌だったとか迷惑だった訳ではないということを
きちんと判ってもらうためにあなたから誘うということをなさってください
359:名無しさんの初恋
10/10/31 23:34:06 WMxxgD5T
>>358
了解です。
ありがとうございます！
360:名無しさんの初恋
10/10/31 23:53:17 R59tNku1
>>350 容姿も職業も並です(>_<)どうすればいいんでしょう･･･。仕事の合間に通ってるんで待ち伏せとか外で声かけるとかは難しいです。ちなみに自分は26歳で相手の子も同じくらいだと思います
361:げろしゃぶ
10/11/01 00:22:46 wUPZhJZB
>>360
歯科助手は仕事で患者であるあなたに向き合っているのであり
そうした医療関係者と患者とが
お互いの意思により恋仲になる例はあるとしても
患者が思いを寄せる件数からすると成就している例は少なく
稀有な例と言って良いと思います
またあなたが今後も患者としてその歯科医院で治療を受けることからすると
あなたの歯の健康のためにいろいろとしてくれた歯科助手さんに
その感謝の意を伝えることはあって良いと思うのですが
それ以上のプライベートな関係になるというのは
互いを結びつける縁のようなものがないと
なかなか望めないものなのではないでしょうか
こうした関係では「こうすれば良い」という良い方法は
なかなかないものだと思います
そしてあなたも外で声を掛けることも難しいということになると
これはもう好意的な感情を持った相手であっても
その相手との間に縁がなかったと捉えるのが
現実的な対応ではないかと思います
362:名無しさんの初恋
10/11/01 13:35:11 g+5P/lUD
>>361 おっしゃる事は大体納得です。しかし、｢縁がない｣って理由だけでは到底諦められません(>_<)向こうはお客さん相手だし、それで愛想良くしてくれてるのも理解してるつもりです
363:げろしゃぶ
10/11/01 14:17:21 wUPZhJZB
>>362
何も諦める必要はありません
ただ諦められないからと言って
無茶なところにまで足を踏み入れてしまうことは
お勧めできませんし
またそれが思わず相手に迷惑を及ぼしてしまうことにでもなれば
本末転倒だろうと思うのです
諦められない気持ちと
現実との折り合いのなかで
最良のみちを模索していくというのが
（先に言った）現実的な対応ということになります
あなたの場合は少しその現実が厳しい状況にあるので
折り合いをつけるのもなかなか情緒的に厳しいところはあるかもしれませんが
「諦められない」という自我に固執して無謀なことをしてしまうのか
自分の気持ちと現実との間に何とか折り合いをつけて
人や社会と向き合っていこうとなさるのかといったことは
あなた次第ということになるかと思います
364:名無しさんの初恋
10/11/01 17:20:51 AQPatYoT
他スレでも書き込みましたがこちらでもお願い致します。
男友達に告白してフラれてしまいました。
彼は「わがままかもしれないけど○○(私)とはずっとこんな仲でいたい」といってくれました。
前までは職場で毎日のように会っていたのですが訳あって今は月に一度２人で飲みに行くほどの距離です。
私も彼とは恋愛抜きでいい友達でいたいと思っています。
このような場合、私から誘って会った方がいいのでしょうか。それとも彼から誘われるのを待った方がいいでしょうか。
365:名無しさんの初恋
10/11/01 20:43:22 Nhs7DMjy
相談させてください。
自分 女21歳 彼氏なし
相手 男24～25歳 不明
私はバイトの学生で、相手は社員さんです。バイトを辞めることになったのですが、ﾒｱﾄﾞを聞きたいと思っています。
どうやって聞けばいいのか、紙に書いて渡すことを考えたのですが、相手の人からも「真面目」と言われたことがあるので
気持ちﾊﾞﾚしそうで不安です。自然にﾒｱﾄﾞを聞く方法はないでしょうか？
366:げろしゃぶ
10/11/01 23:33:02 wUPZhJZB
>>364
あなたも恋愛抜きの友達でいたいということですので
本来ならどちらから誘っても問題はない訳ですが
ただあなたから積極的に誘うばかりということになると
相手はあなたは表面上「友達で」と言っているけれど
本当はまだ恋愛としての好意を持っているのではないかと
勘繰らせてしまうことが考えられます
ですので
あなたが他にも二人で飲みに行くような男友達がいて
別の男友達は（あなたから）誘うのであれば
振られた彼も同じようにあなたから誘っても良いと思うのですが
そういう男友達は（今のところ）彼だけだということなら
当面の間はあなたから誘うのでなく
彼から誘われるのをお待ちになるのが良いのではないかと思います
367:げろしゃぶ
10/11/01 23:53:37 wUPZhJZB
>>365
アドレスは尋ねて教えてもらうか交換してください
自分のアドレスを紙に書いて渡すだけだと
実際にメールを送るか否かの可否を相手に委ねることになってしまいます
相手のアドレスを入手して初信はあなたから送るようになさってください
また「アルバイトを辞めるので連絡先を教えて欲しい」と言えば
それで差し支えはないと思います
また「アドレスを知りたい」程度の気持ちは
むしろ知られた方が良いのではないかと思うのですが
あなたがどうしても自分の気持ちを完全に隠したいということであれば
彼だけでなく彼の目の前で他の人にも同じように訊ねると良いでしょう
368:名無しさんの初恋
10/11/02 00:57:07 NoITSgQk
>>364です。
アドバイスありがとうございました。
彼にはまだ私から友達でいたいということを話していません。
なので彼はもし彼から誘ったら私に好意があるんじゃないかと勘違いさせてしまうのではないかと遠慮しているのではないかと考えたのですが…
げろしゃぶさんに相談する前に友人に相談したところ、私から誘った方が彼も今後誘いやすいかも。や、私との関係が壊れる事を一番恐れてると思うから誘って安心させてあげた方がいい。 と言われました。
なので私から誘って会っていつも通りの態度でいれば前のように仲良くできるのではないかと考えたのですがどうでしょう。
ちなみにフラれたのは１０日前ぐらいで、誘おうと思っていたのは今月末日です。
369:げろしゃぶ
10/11/02 01:17:14 uUXnFger
>>368
はい
ですので
あなたが他の男友達とも二人で飲みに行くようなことがあるなら
あなたから誘っても良いと思うのですが
他にそういう男友達がいる訳ではないなら
「友達」として向き合うにしても
「二人で飲みに行くような男友達」は特別な存在になってしまうので
あなたから誘うということは当面なさらない方が良いと思います
「友達でいる」ということは
彼を特別扱いすることなく
男友達の一人として向き合うということです
370:名無しさんの初恋
10/11/02 01:37:48 Aatadt6Y
相談お願いします。
自分 医療関係 ２８歳♂
相手 病院事務 ２９歳♀
以前は仕事の用事でたまに話せましたが、病院内で移動あった為に関わりがなくなりました。
しかし病院のパーティーに参加してた相手とアドレス交換でき、９月に夕食一回と水族館＆夜景デートしました。
そのあと何度か誘いましたが、１０月は忙しいとのことで断られました。
その間、数日に一回程度はメールしましたが、返事は素っ気ない感じでした。
この前、誕生日だったので当日に祝福メール＆次は食事奢るということで、次の土曜に夕食の約束できました。
相手の希望もあり、個室ある居酒屋を予約するつもりです。
会うのが一ヶ月以上空いた為、微妙かもしれませんが、相手の反応もみて告白も考えてます。
しかし同じ病院内の為、なるべく失敗は避けたいです。
今回は様子みて次回、一日デートの約束をとり、その時にでも告白を考えた方がいいでしょうか？
日にちがたつごとに彼女への気持ちが高まってます。
長くなりましたが、よろしくお願いします。
371:げろしゃぶ
10/11/02 01:52:07 uUXnFger
>>370
これまでの流れからも
居酒屋（アルコールが入る）というシチュエーションからも
次の夕食時の告白というのはないですね
時期的にこれから年末になると
またぞろいろいろと忙しい時期でもある訳ですが
同時にクリスマスという一種特別な時期に差し掛かります
そこでまた二人で遊びに行く約束が交わせるかどうかということが
また同時に今後を大きく左右するように思います
それは「告白をするチャンス云々」という話だけでなく
そもそもまる一ヶ月忙しいから会えないという時期が生じるようなら
それはまた首尾良く交際ができるようになったとしても
一ヶ月丸々二人きりになる機会がないような厳しい状況が予想される訳です
そういうことからも
今回は「またあなたとこうして二人で過ごす機会を持ちたい」と
思ってもらえることを目標とし
次の機会に告白を考える方が良いように思います
372:名無しさんの初恋
10/11/02 02:24:57 Aatadt6Y
>>371
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
やはりそうですか。
とりあえずは居酒屋で相手とできるだけ楽しく過ごせるように、会話頑張ります。
それでまた今月中にでも次のデートを約束できたら、今度こそ真剣に告白を考えてみます。
373:名無しさんの初恋
10/11/02 23:07:21 b7TKLQPA
彼氏の有無を自然に聞くにはどうしたらいいですか？
374:げろしゃぶ
10/11/02 23:28:07 uUXnFger
>>373
恋人の有無を聞くことは
友達や知り合い間でも日常会話レベルで普通に行われるものです
ですので全くの初対面でもなければ
誰でも普通に自然に訊ねることができます
ところが自分がその人に好意を持ってしまうと
自分が相手のことを好きだということをそれとなく伝えたいと思う人がいる反面
自分が好意を持っていることを
相手に悟られたくないと考えてしまう人もいます
そういう人は相手との間に自分から壁を作り出してしまい
好きな人の前では自然に振舞うことができなかったり
誰でも自然に訊ねることができることができなくなってしまったりします
どうしても相手に直接聞きづらいとか
そうしたプライベートに関わる話ができるほどの関係でない場合には
相手の親しい友人に尋ねるという方法もありますが
そうでなければ自分が必要以上に意識することなく
いろいろなお話を交わす中で相手にお訊ねになると良いと思います
375:名無しさんの初恋
10/11/03 00:19:56 kR0T3N2+
げろしゃぶさん、>>373さんじゃないのですが私もこの関係で質問させてください。
好きな人が秘密主義で、彼女いるのか聞くとすぐはぐらかせてしまったり、
彼に近しい友人にも何もその情報を知らせていない場合、
彼女がいるというの可能性としては高いのでしょうか？
彼女がいなければわざわざはぐらかしたり、相手に質問の矛先をかえてしまうことは
しないような気がしてしまいます…。
376:げろしゃぶ
10/11/03 00:36:31 40AqcxBP
>>375
自分が相手のことを恋愛の対象として見ていて
その相手に直接交際相手の有無を訊ねて
はっきりと答えてくれない場合には
「交際相手がいる」と見なして良いと思います
377:名無しさんの初恋
10/11/03 01:24:43 6PaI9ORN
自分大学3年(男)と相手2年(女)がキャンパス内で一緒にいて人の集団を目撃するとそっち見たり、
一緒に喋っているときに後ろを振り返って見ていたりもしているし、俺と二人で喋っているのを友達に見られるかを確認しているか、付き合っているか思われないかを心配しているように思えます。
なぜ、自分と相手がキャンパス内で一緒にいて人の集団を目撃するとそっち見ているのでしょうか？？
378:げろしゃぶ
10/11/03 01:33:05 40AqcxBP
>>377
とりあえずは
彼女が他の人と一緒にいる時に
同じような行動を取っているかいないか観察して
それが単なる彼女の癖なのか
それとも自分といる時に限ってそういう行動を取っているのかを
確認なさってみてください
379:名無しさんの初恋
10/11/03 10:41:18 6PaI9ORN
>>378
俺といるときだけです。
380:げろしゃぶ
10/11/03 11:44:13 40AqcxBP
>>379
だとするとあなたと一緒にいるところを
誰かに見られたくないと思っているので
その集団の中にその人がいないか
或いは後ろからその人に見られていないかを
気にしているということかもしれません
381:げろしゃぶ
10/11/03 23:17:44 40AqcxBP
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
382:名無しさんの初恋
10/11/03 23:32:11 Hpd/rp1y
とても愛してる女性がいます。
彼女からは好きだとか愛してるという言葉は聞いたことありません。しかし、毎晩のようにメールor電話をくれます。先日は自らの写メをわざわざ撮影して送ってくれました。(数週間前、私が欲しいと言ったときには断られました)
できたら恋愛エキスパートの方か、女性の率直な意見を望みます。
どうでもいい男、嫌いな男には、このような行動をしませんよね?
まだ諦めなくていいですよね?
383:名無しさんの初恋
10/11/03 23:38:17 I9HOCYZD
>>382 まず、貴方と彼女の関係は？
お客さんとお店の人ならメールや電話ぐらい朝飯前だろ。
上記でない場合、
貴方を好きといわないのに毎日メールや電話をするなら。
・暇つぶし
・寂しがり屋で連絡上手
・実は貴方に気がある
どれか。
384:名無しさんの初恋
10/11/03 23:50:41 1I8tcuCq
最近、職場を異動しました。そこで気になる人を見つけました。
お互い名前程度しか知らず、挨拶する程度。でも毎日会います。２人きりで話す機会もあります。
でも、私は人見知りで話しかけられません。
たぶん向こうも人見知りっぽい。
何からどうしたらいいのかわかりません。
情報が不十分ですがどなたかアドバイスください。
385:名無しさんの初恋
10/11/03 23:52:13 Hpd/rp1y
>>383
お水系ではないですが、彼女(店員)、私(客)の関係です。
暇潰しですかね。
私が惚れすぎてる感あるので、妄想膨らませすぎてるだけかもしれません。
毎夜恋に苦しみながら寝てます。
でも単なる暇潰しで、毎晩連絡してくるものですかね。写メ送ってくれるものですかね。
どうも心理が読めなくて
386:名無しさんの初恋
10/11/04 00:05:16 8lb6I6dQ
>>385 やっぱりお店の人かーｗｗｗ
じゃ、あまり期待しない方がいいよ。
店の人は基本的に顧客を引き付けてナンボだし
良いお客として気に入っているだけということも有るしね。
「彼女は貴方が好き」と誰かにいって欲しいのかもしれないけど
こればかりは計算か天然かも分からないので、何とも言えないな。
好きならいちかばちかで告白してみればいいのに…。
387:げろしゃぶ
10/11/04 00:09:49 kogdguyU
>>382
私は何も恋愛のエキスパートではありませんので
読み流していただいて構わないのですが
まずは写メに関して言えば
嫌いな人であればお断りしてそれで終わるでしょう
けれども写メぐらいどうでもいいと思っていれば
どうでもいい男性にも写メくらい送ることはあるかもしれません
ただ>>385業種がどうであれ
店員と顧客という間柄であるのであれば
個人的に店員として客の要望を無下に断ることはまずいといった理由で
個人的に嫌いな異性であっても写メを送るということもあるかもしれません
次に「毎晩メールや電話をくれる」ということですが
そうした行動があるということ以上に
相手があなたのことをどう思っているのかということは
そこで語られている言葉がより雄弁に物語っているのではないか
というように思います
ですからそこで「どうでもいい話」ばかりなされているのだとすれば
彼女はあなたのことを個人的に嫌いでないにしても
どうでもいいと思っていることも考えられないではありません
従いまして＜毎晩のメール・電話／写メ＞のいずれも
あなたが「諦めなくていい」と言えるだけの判断材料になるには
必要十分条件の要件を満たしてはいないように思います
388:名無しさんの初恋
10/11/04 00:12:58 W9kh2rVe
中3です
好きな子が席替えでとなりになった
その子めちゃくちゃ可愛い
顔とかじゃなくて
性格がかわいすぎる
付き合いたいけど
となりやで振られたら、
それから気まずくなるのが
嫌だ
それに今3年やで
恋愛してる場合じゃない
恥ずかしくてメアドも聞き出せない
どうしたらいいかな？
389:げろしゃぶ
10/11/04 00:18:54 kogdguyU
>>384
あなたが人見知りで自分から行動できないのであれば
相手（もしくは第三者）のサポートがあればどうにかなるかもしれませんが
その相手も人見知りっぽくサポートが得られないということだと
どうしようもないということになってしまいます
あなたが「人見知りである自分」を大事にして
「話しかけなくても構わない」という流儀を通すのであれば
その一方で何かを犠牲にせざるを得ないでしょう
そしてこの場合犠牲にしないといけないのは
気になる人との関係の進展ということになってしまうかと思います
ただ人見知りのあなたに人見知りの相手では
組み合わせが悪いと諦めても良いのかもしれません
ですがそれをどうにかしたいと思うなら
二人の関係自体をあなたがコントロールすることはできなくとも
人見知りという自分を無理やり奮い立たせてでも
話しかけることで自ら接触機会を作り出していくことくらいの
チャレンジをなさってみても良いのではないでしょうか
390:げろしゃぶ
10/11/04 00:21:18 kogdguyU
>>388
せっかくの機会ですから
いろいろとお話をして情報交換なさると良いと思います
学校で十分な情報交換ができれば
それ以上勉強時間を犠牲にしてまでメールのやり取りをしなくとも良いでしょう
391:384
10/11/04 00:32:12 wJgmfPeI
>>389
かなり緊張しますが毎日会うことに変わりはないのでタイミングを見計らって話しかけてみます。
しかし、何から話したらいいのやら…。
あまりガツガツとはいけないし。
392:名無しさんの初恋
10/11/04 01:40:25 Z/UYwwTs
長文申し訳ありません。相談お願いします。
私31歳（バツ１子一人）
相手35歳（独身、取引先）
週に四回私の会社に彼は来て１０分程度お話する仲です。
先日、仲の良い同僚に「彼は（私）さんの事気になってるよね」と言われました。
私もそんな気はしていたのですが、普段の会話は世間話や仕事、私の子供の事など、彼が積極的に話しを私にして広げている感じです。
「飲みにいきましょうよ」と話しの流れで上記の同僚も引っくるめて言われた事があり、その時は流したのですが、
後日、私が一人でいる時に「今度○○（私が以前住んでいた街）案内して下さいよ」と、以前住んでいた街によく遊びに行くのを私から聞いて知っていた彼が言ってきたんです。
「子供も一緒でも良い？」と言ったら少し？ビックリしたようですが「良いですよ。機会があれば是非」と笑顔で。二度「是非行きましょう」と帰り際にも。
休みが続き久しぶりに会った先日「今年も早いね、今年一年何処にも行ってないし…あ～あ～」みたいな事を彼に言われて、私からデート？の誘いでもしようかと思ったのですが、仕事場の人間がいたので控えました。
ぶっちゃけバツ１な私に、彼は気があるんでしょうか？
実は携帯も仕事用の物しかしらないので、メアドもお互い知りません…
機会を見てメアド交換してみた方が良いでしょうか？
デート？の誘いも私からですかね…彼は私の様子を伺ってるんでしょうか。
393:名無しさんの初恋
10/11/04 10:22:20 8lb6I6dQ
>>392 ごめん、回答じゃないけど
子供がいるなら子供が思春期過ぎるまでは
色気出さないで母親として全うしてくれよ。
振り回されるのはいつも子供だろ、
親の勝手な離婚で傷ついて、今度は母親が男連れ込むの？
職場にトキメキを求めるのはいいけど、もっと子供の話を聞いてやれよ、
子供と触れ合う時間を作ってくれよ、頼むよ。
394:げろしゃぶ
10/11/04 11:52:04 kogdguyU
>>392
１．週に四回会社に来るということですが
それが仕事で必要であり来ているのであれば
あなたへの気持ちとは関係ありません
２．職場ではマンネリや停滞した人間関係から
ちょっとしたことを大げさに騒ぎ立てることがよくあります
従って同僚が指摘したことは彼が気がある証拠にはなりません
３．世間話や仕事の話をするのはあなたへの気持ちとは関係ありませんし
お子さんの話をすることも通常の範囲内だと思います
４．同僚も併せて飲みに誘った訳ですから
あなたに特に気持ちがある訳ではないと思います
もちろんゆくゆくは二人で飲みに行きたいけれど
まずは他の同僚と一緒にということも考えられないではありませんが
同僚と併せての飲み会も実現していないし
そして実際に二人で飲みに行こうと誘われてもいないので
それは「深読み」ということになるかと思います
５．「案内してください」というのは何かアプローチのようでもありますが
具体的に誘われた訳ではなく「機会があれば是非」ということからすると
社交辞令の域を出ていないと言って良いと思います
・・・以上の彼の行動は「あなたに気がある」と思わせるような
思わせぶりなところもあるのかもしれませんが
実際にあなたに気があると断定できるほどのものではないように思います
また営業で多くの得意先を回っている人や
そもそも社交的で話が上手な人なら
他の得意先でも同じような接し方をなさっているのではないでしょうか
395:名無しさんの初恋
10/11/04 13:37:22 Z/UYwwTs
>>393>>394
解答ありがとうございます。
彼の事はそっとしておこうと思います。
因みに、離婚の原因は人それぞれです。離婚しないと幸せになれない場合もありますし…
子供は私が長い歳月をかけて、命懸けで親権を取りましたので、子供が勿論一番大事です。
396:げろしゃぶ
10/11/04 14:46:11 kogdguyU
>>395
私はあなたの離婚についてとやかくいうつもりはありませんが
>393さんが仰っておられるのは
離婚前に夫婦間の不仲といった高葛藤状態や
実際に離婚をしてしまったことで
あなたのお子さんは自らの意思とは何の関係もなく
両親の高葛藤状況や父親との別離を強いられており
ただでさえ様々なダメージを負っていることから
思春期を過ぎて自我が発達し物事への対応力がつくまでは
母子関係を二の次にするようなことは
慎んでほしいと言っておられるのだと思います
またあなたにとってはお子さんの親権を「命がけ」で取ったことは
あなたがお子さんのことを大事に思っている証であると考えておられても
それはお子さんの生育環境や福祉にとっては
離婚した両親が離婚後も争い合っている高葛藤状態に他ならず
必ずしもお子さんの環境や福祉にプラスの恩恵をもたらすものでは
ないのです
397:名無しさんの初恋
10/11/04 15:53:06 sq4FXxxG
げろしゃぶさん、こんにちは。
憧れてた彼に告白され、今年２月から交際をスタートさせました。
共通の趣味の話題で盛り上がり楽しくて幸福の絶頂なのですが、
最近、わけもなく不安になったり怖くなって別れ話をしたくなります。
彼に何の不満もありません。大好きだし、誰よりも大切な人なのに、どうしてこんな気持ちになるのでしょうか？
苦しいです。お願いです。どうか助けてください。
398:げろしゃぶ
10/11/04 22:51:00 kogdguyU
>>397
一つには恋人という関係自体が不安定なものであること
そしてもう一つはあなたの性格やものの考え方の傾向により
そうした気持ちになってしまうのだと思います
恋人という関係は自分一人の気持ちでどうにかできるものではなく
相手との間に形作られるものであり
また夫婦関係と違い
その関係が法的に認められているわけでなく
周囲に承認された関係ではないといった「不安定さ」を内包しています
不安定であることは同時に
専らお互いの意思により左右される自由なものでもある訳ですが
いつまでもこの幸福な状態が続くという保証がないことから
不安を感じるのだと思います
（つづく）
399:げろしゃぶ
10/11/04 23:03:32 kogdguyU
>>397 （２）
次に世の中には物事をいいように考えるオプチミストと
悪いようにとらえてしまうペシミストとに分けることができます
あなたには今回の恋愛の件に限らず慎重であることを通り越して
少々物事を悪く捉える傾向があるのではないでしょうか
さてそんなあなたがどうすれば良いかとなると
今が幸せの絶頂でありこの状態を続けなくてはならないと考えず
自分たちはもっと幸せになっても良く
もっと幸せを作り出していきたいと「前向き」「上向き」な
ものの考え方にシフトしていくと良いのではないかと思います
またいろいろと悪いことを考えたり不安になるのだとしても
そこでは何が悪いのかを考え適切な対処ができれば良いのであって
何も起こっていないうちから悪い想像をする必要は全くないということ
そして悪い想像に怯えることよりも今の幸せを感じることの感謝を
彼に伝えなくてはならないのではないかというように
もっと現実の彼と向き合うことを心掛けていくと良いと思います
400:397
10/11/05 04:15:22 zuCaiiCf
ありがとうございます。
つらい恋をいくつか経験して、ようやく幸せになれたので、
またいつか失恋するんだろうと思うと怖くて…
げろしゃぶさんの言葉をお守りと思って、前向きに考えを変えてみます。
ありがとうございました。
401:名無しさんの初恋
10/11/05 08:32:01 iKtFsDNH
友達関係を恋愛関係にしたいのですがどうしたらいいでしょうか？
状況は３ヶ月前に知り合い、仲良くなれたので１ヶ月前に僕から告白しました。結果はフラれてしまいましたが今も仲良く遊んで家にも来てくれます。
もう一度告白したいのですが今すべき事を教えていただきたいです。
402:紐ちゃん
10/11/05 09:31:13 EihzNkyz
社会の畜生、会社の畜生、それを社畜とゆう
社畜は社畜Jr.とか粘着社畜妻とか社畜ファミリーのために
社畜をやらされて、社畜病にかかって早社畜死にするか
青木社畜ヶ原で社畜自殺を決め込むか、社畜練炭を社畜車で焚くか
とにかく社畜は社畜スパイラルな社畜金融から社畜借金をし
社畜玉転がし屋で社畜確率変動無制限大解放のつもりが社畜打ち止めしてしまい
路頭に迷うと社畜学会に社畜の救いを求め、社畜妙法蓮華経を唱え
社畜犬作にすべてを捧げてしまい、いよいよ社畜は完全社畜体へとなってしまうのだww
403:げろしゃぶ
10/11/05 10:48:21 9zf1WW/Z
>>401
彼女と恋人として付き合いたいという自分の意思と同じに
恋愛の対象として受け入れることはできないという相手の意思や
付き合うことはできないけれども友達として向き合う分には構わないといった
相手の意思を尊重することが必要だと思います
その為には振られたという現実を受け入れて
失意と悲しみとつらさのどん底から立ち直るといった
「悲哀の仕事」を経て告白をした時点と違う自分になり
その頃とは違う相手の捉え方ができるようにならなくてはならないでしょう
振られたというつらい出来事から自分を守るために
その現実から目をそらして再度告白したいと思っているだけでは
あなたは告白をした頃と変われないので
再度告白をしても同じことを繰り返すことになってしまうだけだと思います
（つづく）
404:げろしゃぶ
10/11/05 10:53:54 9zf1WW/Z
>>401 （２）
次に恋人でないのに互いの家に遊びに行くというのは
適切な行為ではありません
あなたにとっては
互いの親密さの証のように受け取っておられるかもしれませんが
それは「真剣な恋愛」から二人の関係を遠ざけるものでしかありません
ですのでこの点についてはむしろ「恋人になっていないので
家では遊べない」というくらいの毅然とした態度が必要だと思います
恋愛の対象として受け入れられないと
宣告された人への再告白を成功させるには
再告白をする時点で逆に相手の方から
「自分はあなたと付き合いたいので今度は自分から告白しなくてはならない」
というくらいの強い気持ちと追い詰められた状況が必要です
告白をしたあなたが友達として向き合いたいという自分を
易々と受け入れてくれるとか
あなたが告白をしたころと同じように自分のことをちやほやしてくれることは
相手に心理的な余裕を与えることになってしまいます
相手のことを徹底的に避けるというようなことは論外ですが
「恋人ではない」「友達である」という明確な一線を引いて
時に毅然とした向き合い方をすることが必要だと思います
405:名無しさんの初恋
10/11/05 13:26:10 iKtFsDNH
げろしゃぶさん！
的確なコメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思いました。
恋愛に関して本当に無知だったので助かりました。
本当にありがとうございます。
406:名無しさんの初恋
10/11/05 20:31:20 oKgHH9a9
会いたいとメールで言ったら
「バイトで忙しいから無理かも」
と言われてメールが終わり。
いま二日目。
メール送った方がいい？？？
407:げろしゃぶ
10/11/05 22:38:27 9zf1WW/Z
>>406
お二人がどのような関係で
どういう状況でそういうお話が出たのかによって
対応は違ってくると思います
お二人が恋人として付き合っておられるというような
非常に親密な間柄であれば
そうした物言いをされても
すぐに連絡をなさっても良いでしょうし
逆に希薄な関係であれば
そのような言われ方をすれば
数日でメールを送るのは早過ぎるということになるかもしれません
408:名無しさんの初恋
10/11/06 00:22:50 ouMTut49
①デートの約束をする
②場所と時間を約束しようとすると、次の日試験だから近場がいいと回答
③試験後にと、こっちから日程変更を申し入れる
④返信なし2日経過
彼女に連絡する？
409:げろしゃぶ
10/11/06 00:32:00 WmMPZBGk
>>408
今となっては
「当初の日程のまま近場で」ということなら
どういう反応だったのだろうかという気もしますが
③であなたが具体的な日にちをあげたうえで
変更を申し入れたのであれば
追撃で「都合の良い日はいつですか」といった
打診をして良いと思います
日程変更が具体的な日付でなく
「試験後」といった漠然としたもので
「バイトで無理かも・・・」であれば
当面様子をご覧になる方が良いのではないかと思います
410:名無しさんの初恋
10/11/06 07:50:20 ouMTut49
>>409
サンクス
日にちは具体的な日を提案したよ！相手の都合を聞いてみます。
411:名無しさんの初恋
10/11/06 10:46:13 iuHhp/O8
俺 24 先輩
相手 21 後輩
この前デートに誘われたんだけどその日を境に若干避けられてる気がするんですが…これは終わりですかね？気持ちが相手に向き始めた感じだったんで残念です
412:げろしゃぶ
10/11/06 11:41:32 WmMPZBGk
>>411
いえ
それはむしろ
「好き避け」とか「意識避け」ではないかと思います
413:名無しさんの初恋
10/11/06 16:48:29 iuHhp/O8
そうですか
好き避けしてる相手にはどう対応すればいいですかね？自分からデート申し込めばいいですかね？
414:げろしゃぶ
10/11/06 16:57:39 WmMPZBGk
>>413
？？？
デートに誘われたのであれば
そのデートに応じればそれで良いのではないでしょうか
またその「好き避け」が
他の人がいるところでだけ起こり
二人きりの時には起きなければ問題ありません
415:名無しさんの初恋
10/11/06 17:12:25 iuHhp/O8
すいません書き方が悪かったですね
誘われてデート行った後からです…
416:げろしゃぶ
10/11/06 17:22:12 WmMPZBGk
>>415
ではデートに行ってみて地雷を踏んだか
或いは期待を持ってデートに誘ったのに
そのデートで期待を裏切られたかのどちらかだと思います
残念ですね
417:名無しさんの初恋
10/11/06 17:42:16 iuHhp/O8
やはりそうですか…
今度はこちらから誘ってももう望み薄ですか？
418:げろしゃぶ
10/11/06 17:49:20 WmMPZBGk
>>417
誘って応じてもらえれば望みは持てると思います
419:名無しさんの初恋
10/11/06 17:56:36 iuHhp/O8
ありがとうございます
誘ってみて断られたら諦めます
420:げろしゃぶ
10/11/06 23:21:32 WmMPZBGk
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
421:名無しさんの初恋
10/11/07 00:45:21 wBoekNXP
最近、気になる方がいますが彼女が既にいるのかわかりません。
ほとんど話したことがないから直接聞くのも…。
そういう方にまずどうやって近づいていけばいいのでしょうか？
422:名無しさんの初恋
10/11/07 00:51:25 SvtEbfKG
パチ屋の店員が気になってます
他店で会ったので飲み物渡して凄くいい笑顔されました
連絡先聞くチャンスだと思ったのですが話した事なかったのでそのまま帰ってきて次に店に行ったらしょっちゅう目が合いこの間はありがとうございましたと…客と会話は厳しい店らしいのですが仲良くなるにはどうしたらよいですか？
連絡先渡すのはまだ早いでしょうか？
423:名無しさんの初恋
10/11/07 01:02:33 OCL6/yV9
恋愛相談と言っていいのかわかりませんが今度ご飯に行くことになったんですがお恥ずかしながら僕は車を持っていません。そういう場合はどうしたらいいですかね？
やはり車がないとかなり恥ずかしいですか？
ちなみに僕は23です！
424:げろしゃぶ
10/11/07 01:27:23 Mn+JmEg8
>>421
お話ができなければ恋愛としての進展も仲良くなることも望めない訳ですが
今現在相手の方と話ができるような環境にないのであれば
そうした環境に身を置くべく行動なさる必要があるのでしょうし
その気になれば話ができるような環境にいるにもかかわらず
あなたがお話をなさろうとしないだけなのであれば
自ら積極的に関わりあいになる機会を持とうと行動することが
必要なのだと思います
ただあなたと相手の方の具体的な関係や状況が
書き込みからでは分かりませんので
具体的にこうすればどうだろうという提案ができません
相手とあなたの関係とこれまでの状況について補足いただければ
もっと具体的なお話ができるかと思います
425:げろしゃぶ
10/11/07 01:32:05 Mn+JmEg8
>>422
相手が勤めている店で会う以上は
あなたと相手はあくまで客と店員という間柄になってしまいます
他の店舗で店員と客としてでなく接する機会が
お二人の関係が急接近する機会になったように
相手の勤めている店舗以外の場所で会う機会が持てれば
望みも出てくるのではないかと思います
426:げろしゃぶ
10/11/07 01:37:02 Mn+JmEg8
>>423
公共交通機関が十分になく
日常生活や仕事に自家用車がないと厳しい環境であれば
「クルマがない」ことは恥ずかしいというよりも厳しいかもしれませんが
公共交通機関がいろいろとあって
日常生活や仕事に支障がない環境であれば
食事に行くとかデートに行く際にも交通機関を利用すれば
問題はないと思います
427:名無しさんの初恋
10/11/07 01:42:15 SvtEbfKG
422
ありがとうございます
通いながらタイミング見計らって連絡先渡すよりまたどこかで逢った時の機会を狙ったほうがよいでしょうか？
428:421
10/11/07 01:48:24 wBoekNXP
ありがとうございます。
同じ社内の事務所と現場という関係です。
毎日書類を渡しに行くので会うこともできます。
うまく行けばその瞬間二人きりの時もあります。
アドレス聞いたりもしたいですがもし彼女がいたら…とか急に聞いたら変かな…とか考えると行動できません。
逃げてることはわかっているんですが…。
もう少し話せるようになってからがいいのかな、と思いますが普段、話すこともできなくて。
429:げろしゃぶ
10/11/07 01:49:44 Mn+JmEg8
>>427
お店で連絡先を渡してみても相手はあなたに対して
「お客様への対応」を取らざるを得ないと思います
そのお店でそうした事例があった場合に
どのような対応を取れば良いかといった指導がなされているか分かりませんが
場合によっては従業員控室にあなたのメモが貼り出されたり
店内の防犯ビデオからキャプチャしたあなたの顔写真のついた
「店員の○○さんに個人的に接触を図ろうとしたお客様なので
この人が現れたら他の店員が対応し○○さんに対応させないよう
注意してください」といった貼紙がされるといったことも
考えられないではありません
そうしたリスクを承知のうえで
一か八かの方法ということでアドメモを渡すというのも
これはあなた次第だと思うのですが
個人的にはお勧めしません
430:げろしゃぶ
10/11/07 01:53:32 Mn+JmEg8
>>428
いきなり相手のプライバシーに関わる話をするのは
幾らなんでも踏み込み過ぎだと思います
あなたが日頃社内で他の従業員や現場の方と
どのような接し方をなさっておられるのか判りませんが
「いつもご苦労様です」と
笑顔で声を掛けるというようなことをなさっておられれば
「急に寒くなりましたね」といったお話をなされても
何ら不自然なことではないと思います
逆に日頃他の従業員の方へのそうした気遣いある対応ができていなければ
今からでもそうしたことを心掛けて
その人にもそのように対応なさっていけば良いのではないでしょうか
431:名無しさんの初恋
10/11/07 01:57:11 wBoekNXP
なるほど。ありがとうございます。
彼だけではなく、他の皆さんへの対応を気をつけながら考えようと思います。
432:名無しさんの初恋
10/11/07 02:23:46 +WLpIXLH
相談させてください…。
自分→24、女
相手→24、男
5年来の友人です。仲は良いと思います、大学時代もよく遊び、卒業してからも月１ペースで会っています。(仲間内で、ですが)
実は、その相手に3年ほど片思いをしています。
遊ぶ頻度は少なくないと思うのですが、本当に仲間内での遊びで、二人きりで遊んだことが今までありませんでした。
彼は彼で、俗に言う「草食男子」らしいです。浮いた話は今までありませんでした。
ただ、最近、好きな人がいるという話を聞くようになり、そろそろ諦めねば…と思い始めました。
諦めよう、と当って砕けろ精神で「遊ぼう」とメールしたところ、何故かオッケーをいただき(三日後に皆で会う約束をしていたのに)、二人で遊びました。
彼の希望で、どこか行くでもなく、1日中、喋りながら買い物やらブラブラしたり…といったものでしたが。
そのときは特に何もなく…3日後、予定通りみんなで遊んだんです。
正直、彼が異性と二人で遊ぶといった話を聞いたことがなかったので、少し浮かれていました。
三日後の学祭でも、皆の輪から抜け出して2人で少し回ったりもできましたし。
ですが、その夜の飲み会で、全く会話してくれなくて…。(席も少し離れてしまったのですが)
帰りも、けっこう酔っていたのですが他の人と話していて話しかけられず…。
良く分からない状況です。やはり、ただの友人くらいにしか思ってもらえていないのでしょうか…。
飲み会で、気になる子について話をしていたとの噂も耳にしました。多分、地元の人だと思います。
事情を知る友だちからは、「あいつはちょっと特殊。諦めきれないだろうしもう少し踏み込むべき」と言われたのですが…。
男性は、異性でも友達なら気軽に遊びに行けるものなのでしょうか？
私のほうから少しアプローチを強めるとして、ひいてしまったりはしないのでしょうか？
できればそろそろ、気持ちに整理をつけなければ、とは思うのですが…。
遡っていくと、他の女の子(同期や先輩、後輩)に対しては苗字やあだ名で呼ぶことがあるのに、
私は一度も名前を呼ばれたことがないなぁ…とか、二人で何かする誘いもこっちからだなぁ、とか落ち込むことにばかり目がいってしまって。
すごくつらい状況です。
長文になってしまいすみません。
433:名無しさんの初恋
10/11/07 03:05:56 SvtEbfKG
427です
やはりそういう場合もありえますよね
隣りで打ってたお客さんにあの店員あなたをちょこちょこ見てるよと言われ､もし気になるんでしたら向こうからも来てほしいと思うんですが…
他店で飲み物渡したぐらいじゃ気づかないものなのでしょうか？
434:名無しさんの初恋
10/11/07 07:23:51 sfyrDU8/
>>432
飲み会は所詮飲み会で、彼にも積もる話があったんでしょ。二人で会ったりもしてるのに、みんないる飲み会でも二人で
話し込んだりしたら、周りの空気もあるし、二人で話した時間もあったわけだから今日は周りに合わせて…
って感じかも。
脈があるかって言ったら微妙かも。けどチャンスはあるじゃね？
恋愛は二人で過ごす時間と多様性に比例して深まるっていうから、また誘ってみるとか。
二人で飲むとか。
435:名無しさんの初恋
10/11/07 10:56:38 eBp2IpYu
お互い大学生です。
彼氏いる人と付き合いたいのですが、どうしたらいいですか？
436:げろしゃぶ
10/11/07 11:18:42 Mn+JmEg8
>>432
友人から遊びに誘われればそれ以上の感情がなくとも
特にそれを断るということは普通ありません
ですので一度遊びに誘って応じてもらえたとしても
それで自分が特別扱いしてもらえているということにはならないと思います
あなたが誘って相手が引いてしまうようであれば
誘いを断られたりドタキャンされることになります
従って今のところ
自分の方から積極的にあなたに誘いかけたり
自分から進んであなたに話しかけるということがないことから
彼はあなたのことを友達の一人と考えていて
それ以上の関係になろうという気はないと考えるのが自然かと思います
またそうした状況を踏まえてそれで諦めようと思って諦められるなら
これからは仲間の一人として良い関係でいようというのも
一つの選択肢かと思います
437:げろしゃぶ
10/11/07 12:09:14 Mn+JmEg8
>>433
動物なら感情の赴くままに行動するかもしれませんが
人は普通その場の状況に応じ理性で行動をコントロールするものです
先述の回答と重複しますが
そのお店で従業員と客という関係で向き合っている以上は
店員と客というバイアスが掛かります
店員としてはお客様に失礼なことができないし
客であるあなたも下手なことをすればそのお店に通いづらくなるという
リスクが存在する訳です
従って店員と客という立場を離れて向き合う機会があれば
それはチャンスだと思うのですが
店員と客という状況である以上いろいろと難しいものと思います
438:げろしゃぶ
10/11/07 12:11:23 Mn+JmEg8
>>435
恋愛が良好な状態の継続を志向するものである以上
略奪は自ら矛盾を孕んだ行為ということになってしまいます
好きな人に別の交際相手がいる場合には
相手がその交際相手と別れるまで
良い友達という関係を維持し
相手が別れてフリーとなり心理的にも落ち着くのを待ってから
アプローチを掛けることをお勧めします
439:名無しさんの初恋
10/11/07 15:13:30 5k7r4YSt
>>432
＞何故かオッケーをいただき(三日後に皆で会う約束をしていたのに)
＞ですが、その夜の飲み会で、
＞良く分からない状況です。
全然、「何故か」「ですが」という状況じゃないと思う…
432的には相手は女性と２人っきりで遊ばないからそう思いたいんだろうけど、げろさんも言ってるけど、友達（しかも共通の知人がたくさんいる）から誘われて断る方が不自然
この関係性からはOKした事に特に深い意味もないという事も分かるだろうし
すごく良く分かる状況だと思うんだけど…
440:名無しさんの初恋
10/11/07 20:12:55 +WLpIXLH
432です。皆さん、いろいろとアドバイスありがとうございます。
>>434
なるほど、確かに…。
脈はやはり微妙ですよね。わたし、浮かれちゃってたみたいです。
チャンスはある、って言ってくださってありがとうございます。
嬉しかったです。
＞げろしゃぶさん
コメントありがとうございます。
そうですね…向こうから2人で、なんて誘いはないですが、断られるということも
今までありませんでした。
脈はなくとも、それだけでも十分しあわせなように思います。
諦めるということができず、今までズルズルきているので、
正直、諦めがつくかは自分でも疑問なのですが…。
もしここからアプローチしていくとして、少しでもチャンスなどが
巡ってくる可能性はあると思いますか…？
>>439
すみません、実は、こういったことが学生時代にも何回かあって…。
急にそっけなく？なったかと思えば、次の日には向こうからたくさん話しかけてくれたり
優しくされたり…。こういう癖？なのか嫌われてるのか？と良く分からなくなったのです。
でも、確かにそうですね。
今回の件だけで切り取ってみてみれば、確かにそういうように思います。
やはり向こうに特に友人以外の気持ちはなさそうですね…残念のような、ホッとするような。
ありがとうございます。
441:げろしゃぶ
10/11/07 20:21:53 Mn+JmEg8
>>440
物事にはいろいろなケースがあり
最初から全く可能性も見込みもないケースもあれば
自分から何もしなくとも物事がうまく運んでいくケースもあり
また自分から状況を動かすことでしか
物事をコントロールできない場合もあります
この場合は
自分から状況を動かそうとしないと
物事が進んでいかないという状態であるように思います
従って
気が進まないならしばらく様子をご覧になっても良いと思いますし
自分から物事を進めようとして
その中でチャンスや脈を作っていこうとなさっても良いと思います
442:名無しさんの初恋
10/11/08 00:20:06 NA/pc8nR
432、440です。
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
やはり自分から動かないとダメですよね…。
でも、全く可能性がないというだけでも、すごく幸運なんだとポジティブに
捉えるようにします。
ちょっと仕事の都合などで、年が明けるまで仲間内の集まりにも顔を出せないかも
しれないので、それを機会に、いろいろと自分の気持ちを見直そうと思います。
そうして、やっぱり動こう、と思えたら、頑張ってみたいと思います。
まずはもう一度、2人で遊びに誘うとこから…ですかね？
今度会うまでに、相手に彼女ができていないことを祈るばかりです…。
443:名無しさんの初恋
10/11/08 22:54:11 b5+YQhCd
以前にも相談しましたが、再度よろしくお願いします。
自分 医療関係者 28歳♂
Ａさん 病院事務職 29歳
同僚(同じ病院)のＡさんは、今年の春の移動から仕事上で連絡するなどしてました。
その際、気になり始めてました。
９月の人事移動で離れてしまいましたが、病院のパーティーで上手く連絡先交換できました。
それから９月中に食事、水族館デートしましたが、
Ａさんが忙しいということで遊べていませんでした。
昨日、久しぶりに夕食に行き、ゲーセンなど行きました。
Ａさんはとてもサバサバした感じで、何事に動じない性格みたいでした。
食事代を出すと言っても毎回
『割り勘が当たり前だから受け取って』という感じです。
彼氏はいないようですが、交遊関係は結構広い感じです。
男友達の話も時々してました。
ゲーセンでは『好きなの勝手に行って来ていいよ。私も適当に遊ぶから』という感じです。
再来週の日曜に遊びに誘うとＯＫしてくれましたが、
『他の友達も誘って良いんだよ』と聞かれた為、
俺は少し動揺して上手く返事出来ませんでした。
後のメールで『Ａちゃんといるのが楽しいから、二人で誘ってるんだよ』と弁解したら、
『ありがとう。それは友達冥利につきます』というメールが来ました。
これは脈なしでしょうか？
Ａさんとしては友達関係を望んでるのかと思ってしまいます。
次のデートの行き先はまだ決まっていませんが、告白も考えています。
やはりこのままじゃなく、一歩進みたいので、失敗は覚悟の上です。
長文になりましたが、助言などよろしくお願いします。
444:げろしゃぶ
10/11/08 23:24:46 dBiBSg8U
>>443
脈はないと思います
かなりはっきりと「友達だよ」という意思表示をされていて
「友達以上に進展することはないから」と釘を刺されていると
言っても良いかと思います
恋愛というものは二人の間に生まれるものであり
あなたが一歩進みたいと思っていても
相手もそれに合わせてくれるわけでなければ
恋愛が前に進む訳ではありません
相手の意向を無視して
自分一人で進もうとしても
（ちょうど運動会の二人三脚のように）
自分だけ前のめりに倒れてしまいます
相手は「私は進む意思がないよ」と
比較的はっきり表示されているので
そういう相手の気持ちに向き合ってみるのも
一つの現実的な選択肢ではないかと思います
445:名無しさんの初恋
10/11/09 03:42:07 ihMkWnyK
スレ違いだったらすみません。
現在お付き合いしている彼氏の元カノについてなのですが・・・。
私が彼とお付き合いを始める前に別れた元カノが、
私とお付き合いを始めてから「妊娠した」と言ってきました。
彼曰く、避妊はちゃんとしていたそうです。
別れを切り出したのは彼の方で、元カノは納得できないとしばらく彼にしつこくメール等をしていて、
彼が「もうメールとかは無視する」と言った後に妊娠の事を言ってきました。
元カノが言う、妊娠週数などは元カノと最後に行為があった頃と一致しています。
ですが、彼が一緒に病院へ行こうと言った日に流産したそうです。
ちなみに流産後に母体が大丈夫か検査しに行き、大丈夫だという事を確認した後に
あらためて彼が元カノにヨリは戻せないと告げました。
その後はメールも電話も無視していたら、実家に「妊娠した」と電話がありました。
そして、その後元カノのお母さんにこの事を話したら、今度はそのストレスで
お母さんが大病を患い、手術しても直るかわからない状態になったと言ってきました。
その後も、彼の携帯の留守電にお母さんに万が一の事があったら絶対許さない、全部テメーのせいだと
彼の事をテメー呼ばわりしてブチ切れているメッセージが入ったりしていました。
お母さんの病気については分かりませんが、妊娠・流産については彼女のブラフだと思われます。
嘘だと思った理由は次に書きます。
446:445
10/11/09 03:43:14 ihMkWnyK
嘘だと思った理由としては
・元カノに目の前で市販の妊娠検査薬をしてもらったら陰性だった（でも病院では妊娠確定とのこと）
・流産した時に運ばれた病院へ私が元カノの振りをして予約の電話をかけたら、患者IDがヒットせず、救急搬送記録もなかった
（大病院で、「元カノの苗字＆女性」の流産した日の全診療科の救急搬送記録すらなかった）
・流産翌日、元カノは出社していて元カノが家に帰ったと言っていた時間よりもずっと後に元カノは会社にいた
（流産したとは思えないような元気な声で電話に出ました）
・二人で産婦人科へ行って母体が大丈夫なのかの検査をした際に、元カノにとある異常が見つかった
（エコーで分かるもので元カノが一人で病院へ行った時はそんな診断はされなかった。正常だと言っていた）
・元カノが1人で病院に行った時のエコーや尿検査の結果を見せてくれなかった（もらっていないと言い張った）
とりあえず流産した時に運ばれた病院の記録がない時点で嘘だと思われます。
（その後、病院名を確認しても同じ病院名を言っていました）
ちなみにお母さんの病気についても、元カノがお母さんに話をしてから病気が見つかったと言われるまでの期間の間で
手遅れかもしれないと診断される程、速く進むような病気ではないです。
元カノは今度は会社にも電話してやる、裁判も起こしてやると言っています。
ちなみに元カノは私の存在を知りません。
これからどういう対応を取ったら良いでしょうか？
アドバイスをお願いします。
447:げろしゃぶ
10/11/09 03:55:06 6jKzZxDd
>>445-446
元カノの問題については基本的に彼が引き受けて
彼が解決していかなくてはならない問題ですので
あなたが前面に立って問題解決に手を出す必要はありません
ただあなたは彼の恋人として
彼のことを全面的に信頼し
彼の話を面倒がることなく聞いてあげたり
彼を応援してあげると良いと思います
なお彼にメールが来るだけでなく
実際に家や勤務先に押しかけてきて身の危険を感じるようなら
彼が警察にストーカー被害に遭っていると相談に行くことが可能です
彼女は実際に電話をしたり裁判を提訴している訳ではなく
「電話する、裁判を起こす」と騒ぎ立てているだけですから
それを真に受ける必要はありません
（つづく）
448:げろしゃぶ
10/11/09 03:57:31 6jKzZxDd
>>445-446 （２）
実際に職場に電話が掛かってくるようなことがあっても
彼が上司に交際相手とのトラブルでこうなってしまいましたと事情を説明し
会社に彼を名指しで電話が掛かってきても元カノからと思われる場合は
直接電話を繋がないといった対策を取ってもらえば良いでしょう
また実際に提訴された場合には
法律の専門家である弁護士さんに相談すれば
適切な対応をしてもらえます
なお
実際にどうするかは彼が決めることではありますが
そもそも彼が元カノの相手をいつまでもずるずるなさっていることが
現在の問題の元凶の一つになっていることは間違いありません
元カノは相手にしないとメールなどはスルーや
受信拒否なさる方が良いと思います
449:445
10/11/09 04:09:27 ihMkWnyK
げろしゃぶさん、レスありがとうございます。
私としては彼の話を聞いて、自分はこう思うと言っているだけですし、
今後もそうするつもりです。
二人で流産後に病院へいった後はメールや電話は無視していました。
でも、その後実家に電話があったり、留守電に怒りのメッセージが入っていました。
怒りのメッセージが入っていた時は、彼の携帯の電池が切れていたのですが
元カノはそれを着信拒否されたと思ったようです。
（実際に「着信拒否しているようだけど」と言っていました）
現在も彼はメールも電話も無視しています。
実家にまた電話がかかってきた場合も「息子に任せていますので」と言うようになっているようです。
会社の方も、彼の直接の顧客名を言えない限りは繋がらないような仕組みになっているそうです。
（今月に入ってから移動があり、担当顧客も変わったそうです）
今後、実家や彼の携帯への電話だけでなく、会社や家に押し掛けてくるような事に
ならない限りは警察へ言っても無駄でしょうか？
450:445
10/11/09 04:21:34 ihMkWnyK
ちなみに彼の方はここまでやってくるなら、証拠（病院での検査結果や流産の処置をした証明等）を持ってこいと言ってやる、
元カノの会社に電話して迷惑してますと言ってやる、または色々な方法を使って元カノに嫌がらせしてやる、と言っています。
また、知り合い関係で元カノの会社に圧力をかけられる人がいるそうで、その人に頼んでやるとか言っています・・・。
証拠を持って来い、はまだいいのですが、その後の部分についてはちょっとやりすぎなのではないかと思うのです。。
余計に泥沼にハマってしまいそうな気がするのですが、いかがでしょうか？
451:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/11/09 09:04:21 bBpe3rJw
>>449
先ずは彼が元カノの相手を一切しない、連絡先変更やらが先決ですが
通話や留守電があった場合は、今後警察への事情説明や裁判沙汰になる可能性も視野に入れて考えれば録音して保存する事をお勧めします。
現段階の状態では、警察に話をしたところでただの相談で終わります。
元カノがストーカー規制法などの枠内に当て嵌まる行動を起こしてからの話で、しかも提示できる被害証拠があって初めて警察も動きます。
>>450に書かれている行動を彼が起こした場合、
元カノと同じような行動を起こした事となり、状況的にはストーカーは彼の方だと言われてしまう立場になる可能性もあります。
それだけは止めさせた方がいいでしょう。
妊娠の１点を持って攻めてくるのであれば、それはきちんと証拠を提示してきてからの話になります。
スッキリと話をつけたいのであれば、証拠提示があれば話も聞くと言えばいいと思います。
証拠提示が無い限りは無視しておけばいい話です。
嘘だった場合は脅迫となる為、逆に訴えると脅す事も可能です。
そもそも例え本当に妊娠していたところで、彼が堕胎させる為に暴力を振るった訳でもないのですから、元カノが裁判を起こす理由がありません。
貴女側に金銭的余裕があるならば、興信所に依頼して元カノの調査をして妊娠の有無などを把握し攻撃する事も可能です。