10/09/10 23:17:47 w8Swl4mK
とりあえず暫定で再開
前ログが復帰した際には次スレってことで。。。
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
2:げろしゃぶ
10/09/10 23:21:24 w8Swl4mK
恋愛相談★25以降の
前スレはこんな感じ
【どーしたら】恋愛相談【いーの】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 V 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 VI 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 VIII 【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 IX【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 X【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
【GET!】恋愛相談 XI【LOVE!】
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
3:げろしゃぶ
10/09/11 22:31:17 kVIup+Us
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
4:おさむ ◆ffjW.fFMlzhY
10/09/11 22:32:22 iJc2DTPs
まだまだ暑いね。。。
5:名無しさんの初恋
10/09/12 09:14:19 +yvOnPYN
自分29男
相手25女
3月頃コンパで出会って2人で3、4回会ってゴールデンウイークに告白、振られる。
その後、何度か遊んで1度身体の関係を持ってしまう。今は後悔。
6月初めにもう会わない方がいいと振られ、その間に自分が転職。
8月あたりからメールで連絡を取るようになって
先週3ヶ月ぶりに会う。相手も将来のためにキャリアアップしたことを
良く思ってくれてて、話も盛り上がり、お互い楽しめたと思う。
付き合っている男や好きな男も居ないみたい。
次回会う約束もしてるんだけど、
10月から3ヶ月研修で東京に行くことになっていて
後悔しないよう、次回会ったときにもう一度告白しようか迷ってます。
失恋版でも相談させてもらったんですが、宜しくお願いします。
6:げろしゃぶ
10/09/12 10:23:51 72ypJOlH
>>5
「後悔しないよう」とありますが
あなたは「何の後悔をしないよう」再告白しようとなさっておられるのでしょうか
「気持ちを伝えないことを後悔しないよう」ではないですね
あなたは既に告白をして自分の気持ちを伝えておられます
だとすると「万に一つつきあえるかもしれない」と考えていて
そのチャンスをみすみす逃すことを「後悔しないよう」にということか
或いはもっと単純に今後三ヶ月会えなくなるからその最後に
実際には「後悔すること」の中身は実はないまま「後悔したくない」と
考えておられるのではないかと推測されます
ただそこで大きく問題になるのは
「後悔しない」というのはあなたの側だけの事情であって
相手の心情や意思意向というものが
そこには反映されていないことではないかと思います
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことであり
「告白」は相手と付き合うために必要な通過儀礼であることを考えると
「相手の気持ちに付き合おう」という気持ちがないのに告白をするというのは
あからさまな矛盾があるとしか思われません
（つづく）
7:げろしゃぶ
10/09/12 10:38:25 72ypJOlH
>>5 （２）
実のところあなたは「後悔をしたくないから」という文句を
自分に言い聞かせているだけで
実際には後悔する何かがある訳ではなく
ただ単に「諦めが悪い人ではないか」という疑いが残ります
それは告白をして振られたけれども
それで相手への真剣で強い思いが通じないという現実を前に
悲哀の仕事に取り組むことなくその後何度も遊ぶということをなさったこと
身体の関係を持ったことを後悔したとありますが
それは結果的にセフレの関係も
後に先方から断たれたという結果から来たものであり
その時点で自分が何をしていて何を目指していたのか不明です
さらに今後三ヶ月会えないということが
何か卒業を間近に控えてもう会えなくなることから告白をしようと考える
中高生の「卒業前症候群」に通じる感情に過ぎないのではないかとの
懸念が残ります
（つづく）
8:げろしゃぶ
10/09/12 10:42:24 72ypJOlH
>>5 （３）
「後悔しないよう」とありますが
既にあなたには何度となく後悔をするべき機会が与えられているのに
そこであなたは為すべき反省や後悔をされてこられなかったのであって
ここで「後悔しないようもう一度告白」をしても
今後の後悔が解消される訳でもないように思います
むしろあなたはこれまでの相手とのやり取りの中で
もっとしっかりと後悔すべきところがあったのではないかと
振り返るといったことが必要なのではないかという気がします
9:名無しさんの初恋
10/09/12 12:04:08 yC9ypIcs
相談お願いします。
私（女）も相手（男）も30代です。
相手とは仕事関係で知り合って３ヶ月です。
ちょっとオタクな無口な人で、実際３年くらい彼女がいないそうです。
仕事が多忙な人ですが、やっぱり彼女は欲しいと言っていたのもあり気になるようになってきました。
数人でご飯に行ったあと、自分から誘って二人で２回ほど食事に行き、先日３回目の食事に彼からの誘いで行ってきました。
（結構短いスパンかもしれません。）
いつも会話に殆ど色気がなく、ただ美味しい物を一緒に食べて仕事中心の話をするだけです。
特に相手がわたし自身のことを聞いてくるわけでもないです。
しかしその日の帰り道、ちょっと気持ちが盛り上がってしまい、
｢お付き合いしたい｣と伝えてしまいました。
彼は｢いいよ｣って言ってくれましたが、
別にそのあとも何が変わるというわけでもなく、
いままでと連絡の頻度が上がったわけでもありません。
なんとなく伝える時期が早かったかなとか、
伝え終わってOKもらったあとに、わたし本当にこの人を好きなのかなぁなどと
思うようになってきました。
よく考えたらお互いのことあまり知らないのかもしれません。
相手をしっかり惚れさせてから言うべきだったのかもしれません。
もっと距離を近づけたいのですが、
わたし自身恋愛下手なのでよくわかりません。
アドバイスあればよろしくお願いします。
10:げろしゃぶ
10/09/12 12:14:50 72ypJOlH
>>9
告白とその受諾がなされて
その日から二人はこれまでと違って恋人同士になったのだとしても
それだけでそれまでの向き合い方に変化が生じる方が不自然です
あくまでもお互いの意思が確認できたというだけのことで
お二人の関係が変わったわけではないからです
ですからあなたも
「恋人なんだからもっと距離を近づけよう」といった先入観に捉われることなく
お二人で協力しながら二人が心地良いと感じられる向き合い方を
これから少しずつ見つけていきましょう
11:名無しさんの初恋
10/09/12 12:38:36 yC9ypIcs
>>10
ありがとうございました。
ゆっくり‥ですね。
相手を好きにさせる方法があれば、ご教示いただければと思います。
12:5
10/09/12 13:38:49 +yvOnPYN
>>6
ありがとうございました。
ご指摘どおり、自分の身勝手かもしれません。
参考になりました。
13:げろしゃぶ
10/09/12 16:15:12 72ypJOlH
>>11
「相手に（自分のことを）好きにさせよう」とすると
相手と向き合って相手のことを詳しく観察しているようでいて
その実相手ではなく相手に映った自分のことばかり見てしまうという
罠に嵌ってしまうことがあります
それよりもあなたが彼の言動を肯定できることが大切だと思います
あなたと彼のようにまだ実際は互いのことをあまり知らない間柄でも
逆に長年愛しあっているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人同士なのですから
相手が自分の思うような言動を取ってくれないことはざらにありますし
衝突や問題が起こることは避けられません
そうした小さなやり取りの中で
相手が自分の意に沿わないような言動を取った時に
それを不満に感じているならその旨を伝えないと相手は判らないからと
敢えて伝えようと考えることもあるでしょう
そこで彼が気がついていないことを指摘するというような形だと
問題になることはありませんし彼もその指摘を有難いと感じると思います
（つづく）
14:げろしゃぶ
10/09/12 16:21:38 72ypJOlH
>>11 （２）
ところがその「指摘」が彼の言動を否定するようなものだと
相手は「言動が」批判されたと冷静に受け止めることができず
何か自分が否定されたように感じてしまうことがあります
そうしたことは自分が感情的になると
頭で判っているつもりでもついやってしまうことだと思いますが
これは絶対に避けなくてはならないことと肝に命じてください
相手のことを褒めることは大切なことです
けれども必要以上に褒める必要はありません
それよりも相手を肯定することができて否定しないことが大切です
また相手を褒めることよりも
相手のあなたに対する言動に対し喜ぶことを
意識的になさってみてください
15:げろしゃぶ
10/09/12 17:09:10 72ypJOlH
>>12
いずれにしてもこの先三ヶ月もの間
研修で会うことが難しい期間があるのですから
その前に何か関係に決着をつけてしまおうとするのでなく
むしろその間連絡を取り続けることができるか様子をご覧になって
三ヶ月後にも誘えば会うような関係を維持できるかどうか
長い目で見た方が良いのではないかと思います
16:げろしゃぶ
10/09/12 22:58:18 72ypJOlH
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
17:11
10/09/12 23:36:05 yC9ypIcs
アドバイスありがとうございました。
穏やかな気持ちで向き合うよう、がんばってみます。
18:げろしゃぶ
10/09/13 22:35:51 FENbHmho
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
19:げろしゃぶ
10/09/14 22:41:43 hOwxN9GI
↓
20:浦電
10/09/15 01:27:54 al6vJwzc
ここに回答者として居座っていい？スレなくなっちゃったんで
21:名無しさんの初恋
10/09/15 08:38:12 eC5BrLEs
このスレと、恋愛相談に１が３０秒居ないに答えるスレとでげろしゃぶさんのスレが２つあるようですが両者の違いはなんですか？
22:げろしゃぶ
10/09/15 10:57:57 M35PI/ic
>>20
まずはスレッドをお立てになってみてはどうでしょう
どのスレッドに誰がコメントをお寄せいただくことも自由なことだと思うのですが
「居座る」というのはそれとは少し違いますね
>>21
相談に応じるスレッドと
質問に答えるスレッドの違いです
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
23:げろしゃぶ
10/09/15 22:26:33 M35PI/ic
↓
24:名無しさんの初恋
10/09/16 09:57:41 BF51SZeE
社内の年上女性に仕事が落ち着いたら、遊び行こうと誘った結果、
了解してもらい、それから二、三日はいつも以上によく話し掛けてくれたのだけど、
今週は心なしか素っ気ない気がする。
そのため、具体的な日程を決めるのを躊躇しています。
片思い中は悪い方に考えやすいですが、どう捕らえれば良いですか？
こちらに好意があるのを悟って受け身になっただけなら良いのですが
25:げろしゃぶ
10/09/16 11:23:49 h3mrFQVA
>>24
「心なしか素っ気ない気がする」というのは
あなたがレーダー感度を上げ過ぎていて
日頃より高いレンジでシビアな距離測定をしてしまっているとか
素っ気なくしているのは相手があなたにではなく
相手のことを意識し過ぎているあなたの側ではないのかという気がします
具体的な日程を詰めていかなければ
せっかく了解を得た約束が前に進んでいかないのですから
自分から誘ったあなたが躊躇して距離を置くことなく
あなたの方が積極的に話しかけて日程を決めて
話を前に進めてください
26:げろしゃぶ
10/09/16 17:22:09 HucjrJJk
行けば！？
URLﾘﾝｸ(nurkccf.tk)
27:げろしゃぶ
10/09/16 22:50:57 h3mrFQVA
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
28:名無しさんの初恋
10/09/16 23:22:55 pE6zjN+Y
てす
29:名無しさんの初恋
10/09/16 23:37:30 pE6zjN+Y
心理面での質問です、少し判りづらいかと思いますがよろしくお願いします。
気になる女性が居るのですが一週間に一度しか会える機会がなく、現時点までコレといった進展はありません。
少しづつでも距離を縮めようと出来るだけ機会を見つけ会話をするようにしています。
本日少し無理をして時間を作り、二人きりで数分ですが話す機会を得ました。
ただ、何故かその後気分がかなり落ち込みました。
意中の彼女と会話もでき、新たな情報も得る事が出来るなど結果としてはまずまずではなかったかと思うのですが、、、。
この感情は一体なんなのでしょうか？
私見で構いませんのでご意見を伺えましたらと思います。
30:げろしゃぶ
10/09/17 00:10:24 +2KUpjce
>>29
そうですね・・・
思いつくままに考えられる原因を挙げていきますか・・・
まず一つは
あなたにもともとペシミストの傾向があるのではないかということです
ペシミストというのは悲観主義者であり
物事を悪い方向に考えてしまう傾向がある人のことです
よく引き合いに出される例として
お酒が好きな人がお酒が一升瓶の残り四分の一ほどの量になった時
オプティミストは「まだこんなにお酒が楽しめる」と喜び
ペシミストは「もうあとこれだけしか飲めない」と悲しむというものです
これは同じ現象に対しても本人の傾向によって
その評価が悲喜が全く正反してしまうということです
（つづく）
31:げろしゃぶ
10/09/17 00:17:51 +2KUpjce
>>29 （２）
次に「意中の人と会話することができた」ということが
自分からお膳立てしたものではなく偶然の機会で起きれば
それは望外の出来事として大変嬉しく感じる反面
自ら周到に準備したものであることから
本来嬉しい筈の出来事が「想定内」のものであって
思い通りに実現して安心する気持ちが大きく持てる一方で
思っていたほどの喜びは感じられないというものです
それと微妙にリンクするのですが
事前に実現するかどうか判らない物事を計画している際には
期待と不安が綯い交ぜとなり非常に心を砕く一方で
実際にそれを苦労して実現にこぎ着けることができたとしても
実現した時にはもうさほど嬉しさを感じないということも起こります
最後に考えられることは
あなたが彼女と話をすることは
「距離を縮める」という目標を達成するための手段である訳ですが
その手段を実現すべく準備を進めるうちに
本来別の目的のための手段であったものが目的化してしまい
その「目的化した手段」が達成されたところで
本来の「距離を縮める」という目標に対してさほど成果が感じられないので
そのギャップで落ち込んでしまうというものです
32:名無しさんの初恋
10/09/17 00:37:16 o/D3EvkM
成程、
悲観主義かどうかは解りませんがあまり都合の良い想像や考えはしないようにしていますね、
>本来の「距離を縮める」という目標に対してさほど成果が感じられないので
そのギャップで落ち込んでしまうというものです
コレに関しては正にそうかも知れません、前回相手が食いついてきた話題を再度出したのですが反応が鈍かったのも気にはなりましたし、
（反応が良ければそのまま誘おうかと思ってましたが、、）
33:名無しさんの初恋
10/09/17 01:52:05 o/D3EvkM
そうなると私は今後ギャップにめげず、距離を縮める努力を続けるしかないんですかね、、、
有難う御座いました
34:名無しさんの初恋
10/09/17 03:37:01 s97wqxBC
相談があります。当方、男です。
２週間ほど前、高校の頃の仲の良いメンバーとの飲み会があり、その一人が他校だった友だちを連れてきました。
飲み会では中々気が合い、彼女は僕を気に入ってくれたと思います。強くはないんですが、お酒が大好きで、つい最近２人で飲み行こうに誘われたんです。ちなみに飲み会の次の日でした。
35:名無しさんの初恋
10/09/17 03:48:02 s97wqxBC
２人で飲んでても彼女は楽しそうでした。そして彼女が今まで３人としか付き合ったことがなく、遊ぶような男は絶対ムリということ聞きました。
その後、彼女の部屋に泊まることになり、相手が酔っていたせいか「一緒に寝よ」と。
僕はすでに彼女に惚れていて、遊びと思われたくないため、拒否しましたが、彼女の寂しげな表情を見ると断れず…。
36:名無しさんの初恋
10/09/17 04:01:08 s97wqxBC
間近で見る彼女はとても可愛く、僕は我慢できずにとっさに「好きだから付き合ってほしい」と言ってしまいました。お酒の勢いもありました。
返答は「嫌じゃないけど…」というものでした。その後も自分の気持ちを伝えようと考えましたが、僕もお酒が回っていたため数分で寝てしまいました。
翌朝は、なぜかテレビを見て笑い合えるような空気で、告白について触れることができず…僕は帰宅して通勤するため彼女の家を出ました。
37:名無しさんの初恋
10/09/17 04:13:37 s97wqxBC
その後、彼女とは毎日メールをしていますが、告白には一切触れられず…。
でも彼女が告白のことを覚えていないとは思えず（寝る頃には若干酔いも冷めていたので）、何を考えているのかが掴めません。
①酔っていたから一緒に寝たのか。
②会って数週間の男だからNGなのか。
③単に気の合う女友達のように見られているのか。
など、色々理由を考えましたが、答えが出ません。
長くなりましたが、アドバイスをお願いいたします。
ちなみに土曜の夜に会う予定なので、再度告白しようかも考えています。
38:げろしゃぶ
10/09/17 07:49:08 +2KUpjce
>>33
＞距離を縮める努力を続けるしかないんですかね、、、
好きな人との距離を縮めることは
決して嫌なことばかりではないと思います
とりあえず「自分には物事を何でも悪く考えてしまうところがあるので、
悪いように受け止めず良いように解釈をして前向きに取り組もう」と
心掛けてみてください
39:げろしゃぶ
10/09/17 07:56:40 +2KUpjce
>>34-37
アルコールが入ったうえでの言動は
どこまでまともに取り合って良いものか難しいところがありますが
そもそも「遊ぶ男は絶対ムリ」という話を彼女の口から聞いてから
「彼女の家に泊まる」というのが訳が判りません
「付き合っている訳ではないのに酔っている女性の家に上がり込む」とか
「彼氏彼女の関係ではないのに相手の家に泊まる」ことは
「遊び」に他ならないからです
あなたがそれを拒否したのは
酔った彼女から「一緒に寝よ」と誘われてからですが
それでも実際には断りきれなかったのですから
そうしたやり取りを酔いが醒めた彼女が記憶していれば
「お話にならない」と思います
何故なら告白以前に「絶対ムリ」な人だからです
（つづく）
40:げろしゃぶ
10/09/17 08:03:34 +2KUpjce
>>34-37 （２）
①酔っていたから一緒に寝たのか。
それはそうでしょう
酔っていないとさすがの彼女もそんなことは言わないのではないでしょうか
また酔ってはいても彼女の頭が働いていたなら
この男性は酔っていてどこまで理性を保った行動ができるのか
見極めようとしたのかもしれません
②会って数週間の男だからNGなのか。
それもありますがそれだけではないと思います
その他の理由のうちの一つは
>38で触れたとおりです
③単に気の合う女友達のように見られているのか。
その可能性はあります
＞ちなみに土曜の夜に会う予定なので、再度告白しようかも考えています。
またお酒を飲んでお酒の勢いで告白をしてしまうのでしょうか？
少なくともお酒を飲んだ状況ではもう告白はしない方が
良いのではないでしょうか
41:げろしゃぶ
10/09/17 22:41:39 +2KUpjce
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
42:げろしゃぶ
10/09/18 22:47:04 Qw0Q+VF9
↓
43:げろしゃぶ
10/09/19 22:50:50 eipDiwBP
↓
44:名無しさんの初恋
10/09/19 23:53:24 hRs0yU35
規制で書き込めない人が多いからね
45:名無しさんの初恋
10/09/20 01:28:47 9Xco2vAE
ある意味悩みがないのはいいことだね
救急隊みたいだな
46:げろしゃぶ
10/09/20 21:23:54 jspb/QlX
＞意味悩みがないのはいいことだね
同感です
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
47:名無しさんの初恋
10/09/20 21:48:04 5RHm820H
28女です。彼氏は29歳です。彼氏が、元彼女と会ってるみたいで、悩んでいます。
彼氏の家に薄い使っていなさそうな手帳を発見し、「これ何？見ていい？」と確認をとって見ました。
そしたら、○○とデートという文字がいくつかありました。
聞いてみたら、元彼女と会うこともあるというのです・・・
しかもデートって書き方って、ご飯食べに行ったとかいうレベルじゃないですよね？
これまでも、元彼女の話はときどきでてきました。
今どこに住んでいるからいつでも会いに行ける距離だとか、元彼女は芸能人の誰に似ててキレイだったとか、
男の人でもHでイケない人いるのかな？っていう問いに、自分は今までの彼女とのHでイケなかった彼女はいなかったとか。。そんなこと聞いてないのに。
そんなこと言われるのが嫌だったので、私は元彼氏とのHでイケなかった人もいたな～と言ったら、そんなの聞きたくないというのです。
携帯のメール見せてと言ったら、あっさり見せてきて、怪しいメールとかはなかったのですが、受信件数が137件とかで。。。
フォルダシークレットがかかってるみたいでした。。
フォルダシークレットかかってるんだけど、っていったら、かけた覚えない、知らないの一点張りで、フォルダシークレットの解除はしてくれませんでした。
デフォルトでかかってるものなのですか？最大受信件数ってメモリによって変動するものなのですか？
手帳の予定は、予定はしてたけど会ってないっていうし、私と付き合ってからは会ってないとか言い出すし…
元彼女との写真も大事にとってあるみたいで。
とってあるとしても、私が見てしまう可能性の低い所にしまっておくぐらいの配慮はほしかったのですが…
私はそうしてます。元彼氏と二人で会うことはないし、写真とかも見られないようにしています。
彼は浮気してるんでしょうか？元彼女に未練があるのでしょうか？
普段は大事にしてくれるのに、元彼女の話をちょくちょく出してきて、私はそのたびにいやなおもいをしてきて、かなり溜まってきてます・・・
どうしたらやめてくれるとおもいますか？どのように考えたら楽になりますか？
アドバイスをお願いします。
48:げろしゃぶ
10/09/20 22:07:08 jspb/QlX
>>47
情報をオープンにするというのは
彼自身の脇が甘いか或いは彼が全く悪いことをしているつもりがないので
むしろ明かした方が良いと考えているかのどちらかです
あなたが元彼の話を聞くことを好ましく思っていないことを
あなたはこれまで彼に言ったことがなく
彼が気づいていないのだとしたら
それは一度仰ってみた方が良いでしょう
けれどもこれまで
何度もそういうことを言ってきたけれどやめてくれないということであれば
同じことを繰り返しても意味がありません
あなたが彼のことを信じていて
彼のそうした行動も受け入れられるというのでなければ
これは「やめさせる」ことを考えてもあまり意味はないと思います
（つづく）
49:げろしゃぶ
10/09/20 22:18:39 jspb/QlX
>>47 （２）
彼との将来を考えた時
「彼にこうして欲しい」とか「彼にはこうなって欲しい」と考えるよりも
「そういう彼を受け入れる覚悟ができるかどうか」という視点で
自分と彼との関係を考えた方が良いと思います
もしも仮に
あなたが交際相手には浮気や浮気未遂でも許せないのだとすれば
その疑いが生じてしまうと疑いを完全に拭うことができないと
どこまでも彼を受け入れることはできません
彼に疑いを抱いた時点で二人の関係には何らかの悪影響が及ぶでしょうし
それは疑いを拭い去ることができるまで続きます
悪い影響は言うまでもなく二人の関係を悪化させる役割しか果たしませんから
「疑いを持つ」ことは「彼に浮気を促す」ことになってしまうのです
つまり「許せない」ことに対して「疑いを持つ」ってしまった時点で
二人のお付き合いは良好なものでなくなってしまいます
50:名無しさんの初恋
10/09/20 22:34:43 5RHm820H
情報をオープンにするのは、元彼女のことを自慢したいとかいうのではないですか？
考えすぎですかね…
付き合ってすぐぐらいに、私が元彼と別れた理由を聞かれ、
いろいろあるけど、しないでと言っても元彼女の話を頻繁にされて、たまりにたまったことが直接の原因だったことを言いました。
そのとき彼は、元彼女の話とかされてもどうしていいかわからないよな～って、言っていました。
自分はしないし、相手にもしてほしくないとも言っていました。
今思うと矛盾しています。これは私とうまくやっていくためにとっさについたウソだったのでしょうか。。。
元彼女の話は付き合って半年ぐらいして、関係が安定してきたころからはじまりました。
最初は全然しなかったので関係は良好でした。
私の彼に対する想いがわかって安心して気を使わなくなったのでしょうか。
元彼は、付き合い始めから元彼女の話を良くしていたのですが、
今の彼氏は関係が安定してからし始めたので、何か原因があると思うのです。
もちろん私は元彼でいやな思いをしたので、元彼の話はしません。聞かれたことに答えるだけで、
その答えも言ったら相手が嫌だとおもうことはうそでごまかしたりもします。
付き合い始めの彼に戻ってくれるならいちばん嬉しいのですが…
今の彼が本当の彼で、そういう彼を受け入れなければうまくやっていけないんですかね…
ちなみに彼はまわりへの気遣いが足りないのか、コンビニでお茶を買いに行っても、何も言わずに自分の分だけを買ってきて、一人で飲んでいるような彼です。。
51:げろしゃぶ
10/09/20 23:06:36 jspb/QlX
>>50
彼は元カノの思い出話をしているだけではなく
実際に元彼女と会うこともあると言っています
そしてその発言と「私と付き合ってからは会ってない」という言葉との間には
矛盾があるようにも思います
ですから彼との関係を考えるとき
「元カノの話をする」という観点だけで判断することは
誤謬を生む惧れがあります
次に「付き合い始めの彼」も「今の彼」もどちらも同じ「彼」であり
どちらかが偽りの彼でどちらかが本当の彼という訳ではありません
言うなれば「半年間は元カノの話をしなかったけれど
半年を過ぎれば元カノの話をするようになる」のが「彼」です
そして言うまでもなく
そういう彼を受け入れることが「もしも」できないのだとしたら
うまくやっていくことなどできるわけがありません
うまくやっていくには「そういう彼でも受け入れられる」
或いは「そういう彼を受け入れることができる」ことが最低条件となります
52:名無しさんの初恋
10/09/20 23:14:45 hujTbxHy
寝る前なので、携帯からになりますが、相談させてください。
53:名無しさんの初恋
10/09/20 23:22:03 5RHm820H
>>50
相手に嫌と言われた行動はしないようにするのが普通かとおもうのですが…
彼はそうではないのですね。
なんだかがっかりです。今まで話し合ったことがなかったので、
次に会ったときに話し合ってみます。
ありがとうございました。
54:げろしゃぶ
10/09/20 23:29:50 jspb/QlX
>>52
はいどうぞ
>>53
彼が以前の話を忘れてしまっているだけかもしれないし
或いは実際に話をしてみても
あなたが嫌だということを態度に出さないでいるので
大丈夫と思ってしまっているのかもしれません
話しあうとか彼のことを責める前に
改めてもう一度「そういう話は苦手だからやめてね」と
軽くポンと指摘して様子をご覧になってみてください
55:げろしゃぶ
10/09/21 23:07:46 PprVzcvw
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
56:名無しさんの初恋
10/09/22 03:27:06 EqBgUkKx
相談させてください。
先日、会社の飲み会で先輩達が、気になる女性と隣どうしで座れるようにしてもらえたのですが、相手は左手小指にシルバーリングがはめていたのですが、どういう意味でしょうか？
57:名無しさんの初恋
10/09/22 03:51:29 JFy8HTYy
小指なら問題ないのでは？私は左手にピンキーリングをつけると幸せが逃げないとゆう意味らしいのでいつもつけてます。
58:名無しさんの初恋
10/09/22 04:58:25 EqBgUkKx
>>57
レスありがとうございます。普段は違う部署なので、余り接する機会がないのですが、わざわざ話せるようにしてくれたらしいです。帰りも二度お辞儀を挨拶してくれました。避けられている感じでもないですが、自分から誘って良いいか自信が無いです。
59:げろしゃぶ
10/09/22 07:54:48 tCYn2VeU
>>56
左手の小指の指輪は「ピンキーリング」と呼ばれ
左手小指には本来「願いをかなえる指」という意味があります
また「恋人・愛・出会い」をつかさどる指ともされ
「片思いの人がいる」という際に願いを込めて
指輪をつけるということもあるようです
けれども小指につけるピンキーリングは
サイズが小ぶりであり見た目にも可愛らしいのでファッション性が高く
そうした指本来の意味に捉われることなく楽しむ人も多くいるので
さほど「本来の意味」に捉われる必要はないと思います
60:名無しさんの初恋
10/09/22 09:31:10 n7OGU3a7
自分：２１♂ 相手２０♀
付き合い初めて３週間
違う大学のサークルではあるが、サークル同士交流が深く、噂などが広まることや茶化されることに
非常に不快感を持っている彼女は、誰にも言わないことを条件に告白をおｋしてくれました。
昨日、意味のない短文メールの返信に困って、友達に送るような感じで
「とくに話題がない（笑）」と送ってしまいそこからゴタゴタし始めました。
彼女は親族の不幸があって帰郷中で、メールしていた時は全てが終わって
疲れもピークにきていたみたいです。
何度も謝りましたが反応が鈍く、恋愛経験がまったくない私にとってどうしたらいいのか
分からなくなり、彼女ともわりと仲が良く、同期の中で最も信用できる女の子に相談してしまいました。
隠しごとはなしにしようと自分から彼女に言い出していたので、夜電話で謝ったときに
同期の女の子に相談したことを正直に話しました。
結果的に「そうやって広まっていくんだね・・・・。ちょっと考えさせて、また連絡する」
と言われ電話を切られてしまいました。
その後、嘘はつきたくなかったということと今の気持ちをメールしました。
同期曰く、ご不幸のこともあるから精神的にも今はいっぱいいっぱいなだけだから
大丈夫だよと言われましたが、私としてはこのまま終わってしまうのかなと思って
しまってます。
初めての彼女で、付き合ってまだ少ししか経っていないのでこんな形で
終わらせたくはないです。
どなたかアドバイスお願いします。
61:名無しさんの初恋
10/09/22 09:36:54 whW68oLQ
気になっている女性とのことで相談したいです。
自分１８男相手２０でお互い学校は違いますが学生です。
自分とは趣味のオフ会で知り合いました。
普段からメールやスカイプでの通話などをしています。
プラネタリウムに行きたいと言っていたので一緒に行こうと誘いました。
その時話しながら言われたのが
・やっぱり異性感が無くて話しやすい
・誰か誘おっか？→やっぱめんどくさいから二人でいっか
の２つです。
完全に異性として見られていない気がするのですがこの場合次のデート？で私が心掛けるべきことは何でしょうか。
62:名無しさんの初恋
10/09/22 10:13:39 OA9vPB0u
自分３８彼女２４
付き合って半年なんですけど、結婚を前提に、来年春から同棲しようと思ってます。
ただ、相手の親が反対してて、会ってもくれません。
彼女が言うには、誰であっても反対するんじゃないかって・・・
彼女は、自分の親を裏切りたくない、悲しませたくないって言ってます。
俺と同棲して、いずれは結婚したい！とは言ってくれてますが、
どうにも、自分より親が大切みたいに感じられるのです。
俺が、「親より最終的には自分の気持ちでしょ！自分の意思で決めないと！」
っていうと、
彼女が「親を裏切れっていうの？」
って、言ってきます。
俺は、どう対応したらいいか困り果ててます。
どうか、アドバイス等お願いいたします。
63:げろしゃぶ
10/09/22 11:42:01 tCYn2VeU
>>60
「隠し事はなしにしよう」というのはあなたのルールであって
「サークル仲間に自分たちのことを知られたくない」という彼女の意向に基づく
「誰にも言わない」という条件を
あなたの一方的なルールで破ったわけですから
この件については言い訳のしようもありませんし
謝罪が通じるかどうかも不明です
しかもその謝罪すべき段階において
あなたは彼女の意向を無視して裏切ったことについての謝罪でなく
「嘘はつきたくなかった」という自分ルールをさらに振りかざして
彼女を裏切った自分を正当化してしまっているのは致命的だと思います
「このまま終わってしまうのか」とか「こんな形で終わらせたくはない」と
あなたは仰っていますが彼女の意向を理解し受け入れることができず
二人の間の約束を自分のルールで平然と破られてしまい
それどころかそういう自分を正当化するというのは
わざわざ自分で二人の関係をこれでもかこれでもかと
ぶち壊して回っているのと同じです
もしも今のあなたが
自分の考えで彼女の意向を裏切った自分の行いに非があったとお思いに
なるのであれば（私から促されるまでもなく）自分に非があったことを認め
彼女に詫びるとともに親族の不幸で気が滅入っている
彼女を案じるメッセージを伝えるなりなさるべきではないでしょうか
64:げろしゃぶ
10/09/22 11:47:41 tCYn2VeU
>>61
その「次のデート」というのは
初めてお二人で会う機会ということになりますね
そこで何らかの結果や成果を出す必要はありません
初デートの最大の目的は次に繋げるということです
彼女があなたのことを異性という感じがしなくて話しやすいことを
肯定的に受け止めているのなら何もそれを覆してまで
男らしさを装う必要はありません
そして二人で楽しく過ごす時間を持つことで
またこうしてあなたと二人で遊んだりしたいと思ってもらえれば
初デートとして大成功だと思います
雰囲気が良ければその場で次のデートの約束を取り付けても構いませんし
日を置いてでも構いませんがそうして次の約束にＯＫがもらえれば
デートは彼女からも合格点をもらえたということになります
65:げろしゃぶ
10/09/22 11:57:02 tCYn2VeU
>>62
彼女の両親の親の反対を押し切ってまで同棲を強行することは
お二人の将来や婚姻するという計画の支障にしかなりません
また同棲の件だけでなく
「親よりも自分の気持ちが大事」というあなたの持論や
その持論を彼女に押し付けることも
同様にお二人の将来にとってプラスにならないばかりか
現在のお二人の関係にも悪い影を落とすことにしかならないと懸念されます
あなた自身が
「自分の気持ちはもちろん何よりも大事だけれども
それと同じくらいに親との関係も大事にしなくてはならない」という
彼女の意思意向を受け入れることをなさったうえで
相手の親が自分と会ってもくれないということから
「同棲をする」件については彼女と相手の両親に対して
撤回を明言なさってください
そして彼女とも「同棲を経ていずれ結婚」ではなく
いつ頃にどのような形で結婚することにするかということを話しあい
その結婚に向けた計画の中でご両親に挨拶に伺う段取りを
整えてもらうようにしてください
66:60
10/09/22 12:40:03 n7OGU3a7
アドバイスありがとうございます。
結局、自分が一番なだけでした。そのことにも気がつかず自分を正当化して
関係をさらに悪化させてしまった・・・・。
弁明のしようもなく、こんな形で終わらせたくないとか言える
立場でもありませんね。
67:名無しさんの初恋
10/09/22 15:26:51 whW68oLQ
>>64
お早い返信、ありがとうございます。
＞無理に男性を装わなくても良い
すごく心に響きました。今までずっとどうしたら異性として見てもらえるだろうとそればかり気にしていたので。
確かに自分と相手が楽しんで次回に繋げることが一番大切ですよね。
ところで話は少し変わりますが、普段から彼女の愚痴や相談を聞いてあげる（と書くとおこがましいでしょうか）事が多いのです。
なるべく口を挟まずうんうんと聞いてあげるようにしていますがこれだけでいいのでしょうか。
他に心掛けるべき点などございましたらご教示下さい。
68:名無しさんの初恋
10/09/22 16:59:23 OA9vPB0u
>>65
アドバイスありがとうございます。
自分が同棲を急いだのは、今彼女が、弟（大学４年）と一緒に暮らしていて、
来年３月から、弟が就職で近畿に行ってしまうからなのです。
今の彼女の収入では、引っ越しや独り暮らしがきついので、
それで、早くしようと思ったのです。
同棲の件は、諦めようと思います。
やっぱり彼女の気持ちを大切にしないとって思いました。
また、いろいろ話合ってみようと思います。
ありがとうございました。
69:げろしゃぶ
10/09/22 22:12:28 tCYn2VeU
>>67
相手が自分がどうすれば良いのか判らず困っていて
あなたに自分がどう行動するのが良いか訊ねているような場合には
具体的な方法を教示することが有難がられると思うのですが
単に困っていることや胸の内に溜まっていることを吐き出したい時には
自分は興味深くあなたの話を聞いていますということを示しながら
聞いてあげるのが一番です
そういう時
自分は男性だからとつい「こうすればいい」とか
「こう考えれば良い」と意見を出してしまう人がいるのですが
そうすると女性の発言を遮ってしまうことになります
男性は良かれと思って意見を出して
相手を導いてあげようと思っている訳ですが
そんな具合に自分の話を遮られてまで（偉そうに）意見を述べられることは
女性にとっては決して面白いものではないのです
逆に男なのに
余計な口を挟まずに相手の話をじっくりと聴くことができる
あなたはすごいと思います
これからもじっくりしっかり彼女の話を受け止めてあげてください
70:70
10/09/23 11:02:39 0MVjLoWF
相談宜しくお願いします。
私(男、大学生)、相手(女、30前半)です。
なお、相手(便宜的にAさんとします)に現在彼氏などはいないと思います。
Aさんは私の片思いの相手で、私は完全に惚れ込んでいます。
また、Aさんは私のことをある程度好意的には思ってくれているようですが、異性としては見られていない気がします。
肝心の相談なのですが、Aさんとの関係をどうすれば深めて行けるのか、
また、以下の事情を踏まえてどうすべきなのかアドバイスを頂きたいです。
現在のふたりの関係はたまに食事に行く程度ですが、Aさんは体調が良くないうえに仕事がかなり忙しく、
しかもAさんは仕事に熱心で(またその仕事が好きなこともあって)、日常生活に余裕のある日がないらしく、
また自分も大学の場所が地方にあるため中々思うように会うことができません。
先日も食事の約束をしていたのですが、体調が悪いようでキャンセルとなってしまいました。
その時に別の日に食事に行こうと向こうから提案してもらったのですが、
結局その日も体調が優れないのに加え、急な用事ができてしまいキャンセルに…。
その後は仕事が特に忙しくなってしまい、その影響もあって相当にお疲れの様で、
結局食事には行けずじまいになってしまいました。
71:70
10/09/23 11:03:39 0MVjLoWF
続きです。
訳あってAさんの仕事場や仕事をする姿は良く知っていますし、
Aさんが仕事を頑張りすぎる事や、体調が良くなく辛そうにしている事も近くで見てきたので、
中々会えないのは仕方ないと思いますし、
むしろAさんのことを考えるならば会う約束をしようとすること自体が迷惑ではないかと思ってしまいます。
しかし、私は異性として、人間としてあらゆる面でAさんの事が好きでして、今までの人生で圧倒的に大きな存在ですし、
これからもここまで好きになる人がいるとは思えないぐらい大好きです。
ですので、自分としてはもっと会いたいですし、深い関係になりたいです。
また、できることならば体調が悪い彼女の支えになってあげたいですし、
いっぱいいっぱいな生活を送っていそうなAさんが非常に心配です。
また、上記のような状況に加えて彼女はメールが好きではないらしく、
忙しい時はメールに返信をしてくれないこともあって、本当は嫌われているのではないか、
メールも返せないほど体調が悪いのではないか、などなど色々と不安でたまらなかったり、
現在次いつあえるかわからない状況なのが辛かったり、会う約束をするメールを送りたいけれども、
忙しいところに迷惑そうだし、返信がないと不安だし…と思い悩んでみたり、
大変自分勝手ながら酷く一喜一憂(主に憂ですが)してしまい辛いです。
この様な状況なのですが、どうすべきなのでしょうか…
アドバイスいただけるとありがたいです。
そして、乱文長文すみません。あまりうまくまとめられませんでした…
72:げろしゃぶ
10/09/23 18:31:26 Zi8tFc2y
>>70-71
「たまに食事に行く程度の関係」ということですが
実際にこれまでどれくらいの頻度で何回食事をなさったのでしょう
また相手の「仕事場や仕事をする姿は良く知っている」
「辛そうにしていることも近くで見てきた」という文章と
「大学の場所が地方にあるため・・・会うことができません」ということとの間に
少々矛盾があるように感じます
あなたが彼女の仕事や彼女と自分との関係を明記しておられないのは
彼女の具体的な職業を書くことで
個人が特定されないようにといった配慮ではなく
実は元教師と教え子の関係といった事実を
意図的に隠しておられるのではないか・・・というのは
穿ったものの見方をし過ぎているでしょうか
73:名無しさんの初恋
10/09/23 20:09:22 lwsUuPc9
相談お願いします。
私(女20)、相手(男25)で、私が居酒屋の店員で相手がお客さまです。
相手は常連客ですが、あまり話した事はありませんでした。
店が閉店する事になり、メールアドレスを渡しました。
渡したと言っても、私はキッチンで、店が忙しかった為お見送りに行けず、ホールのバイトに渡してもらうことになりました。
自分で渡さなかった事、少々パニックになりメールアドレスと名前しか書かずで託してしまった事、後悔ばかりですが
何日間メールが来なければ期待するのをやめるべきでしょうか？
長文乱文申し訳ないですが、よろしくお願いします。
74:げろしゃぶ
10/09/23 22:44:03 Zi8tFc2y
>>73
「信じること」「望みを持つこと」ならともかく
「期待すること」はいつ如何なる場合でも
また誰に対してもしない方が良いです
またそうした「言葉の意味合い」や「ものの考え方」の話でなく
単にどれくらいの期間を目安にすれば良いかということなら
三週間から一ヶ月程度を目安にして割り切ることにするのが良いと思います
状況がそれを許さなかったこと自体はやむを得ないことだと思うのですが
メルアドを聞く／交換して自分から初信を送るのではなく
自分のアドを渡してメールを送るか否かを
相手に委ねるという手段を取ってしまった以上
「既に賽は振られたのだからあとは結果をご覧じる」しかありませんし
あまり話もしたことのない人に向けて
自分宛てにメールを送ってくださいと望むこと自体に
少々無理がある訳ですから
最初から必要以上の期待は持たず
返事が来れば奇跡だ／ラッキーなことだくらいに受け止めておく方が
良いのではないかと思います
75:70
10/09/24 00:59:55 nyY0L2/O
>>72
おっしゃる通り、ある程度意図的に関係や仕事を書きませんでした。
そしてさらにおっしゃる通り関係は先生と元生徒です。
まず、重要なことを書かずに相談してしまい申し訳なかったです。
ただ、書かなかった理由としては、まず文章が長くなり過ぎ、
なにを相談したいのか全く分かりにくい相談になってしまいそうだったからが第一です。
実は上の投稿をする前にそのことも含めてより現在に至るまでの状況などを、
詳しく書いて投稿しようと思ったのですが、あまりにも文章が長くなってしまった上に、
上手く文章が纏まらず相談したいことがなんだかわからない悪文になってしまいました。
それをどうやって直そうか放置しているうちに、うっかりページごと消してしまい、
そのことは敢えて書かずに書き直して投稿した次第です。
第二に、今回はその関係性うんぬんよりもストレートに現在の状況に対しての、
アドバイスを頂きたかったからです。もちろん普通の同級生、同僚などのように、
単純な関係ではないですし、ふたりの関係性によってもアドバイスが変わってくるであろうことは理解していますが、
先生と元生徒だから～という観点からのアドバイスよりも、
忙しいAさんに対してどうアプローチすべきなのかについてのアドバイスを頂きたかったのです。
とはいっても、どこかで後ろめたさがあるから書かなかったのではないかと言われてしまえば、
あながち否定はできないかもしれません。
ただ、上にも書いたように本当に人間的にも異性としても今まであったすべての人の中で一番好きな方なので、
自分としては関係性はあまり気にするつもりはないです。
76:70
10/09/24 01:02:56 nyY0L2/O
以上を踏まえたうえで、もう少し詳しく状況を書かせて頂きます。
まず、先生は自分の教科担当で在学中から好きでしたが、
あくまでも一生徒として先生と信頼関係を築けるよう努力しましたし、
実際に指導教科に関してもかなり御世話になりました。
一応、努力の甲斐あってか、信頼関係は築けましたし、
話していると教科の事でも雑談でも非常に楽しく、
一層好きになっていきました。
卒業時には大学の合格祝いに食事に連れて行ってくれるという話になり、
実際に卒業して間もなく食事に行きました。
ただ、その食事の店が直前で変更になってしまったりでバタバタしていたので、
もともと行くはずだった店に再びGWに連れて行って貰いました。
このころはまだそこまで忙しくなかったようなのと、なにより体調は小康状態だったようです。
その後夏休みにまた会いましょう、という話をしていて、上で書いた流れにつながります。
なお、Aさんは私のことをある程度好意的には～の文言は全て書いた上で説明するならば、
元生徒としては好意的だけれども異性としては意識されていないのではないか、ということです。
また、げろしゃぶさんにご指摘頂いた矛盾は、高校時代にそばで見ていたので良く分かっているけれども、
今は遠方にいるということです。
以上、色々と長いうえに複雑で申し訳ないですが、改めてアドバイスを頂ければ、と思います。
77:名無しさんの初恋
10/09/24 01:15:19 T6cp6h6x
先生と元生徒って言い辛かったのと言い訳で長文になったので省きましたスイマセン
美人高校教師に在学中から惚れてました
若造の俺はどうしたらいいでしょう
産業にまとめてみた
78:げろしゃぶ
10/09/24 01:53:44 L9C3D9VO
>>75-76
あなたが教師と教え子という関係を気にしていないとしても
現役の教師である彼女にとっては現実の大きな問題だと思います
その現実の大きな問題には目を瞑ってある一面からのみアドバイスをすれば
それは「現実を無視した偏ったアドバイス」であり
「現実の彼女の意向を無視したアドバイス」となってしまいます
またその現実の彼女の意向を無視したとしても
「日常生活に余裕がないほど忙し」く
「体調が悪い（？）」という彼女を
遠くに離れているあなたがメールのやり取りと
ＧＷや長期休暇などたまに会うことしかできないでいて
力になるとか支えになることができるとは思えません
彼女が忙しいのは今自分が教えている生徒一人一人を見ることで
彼女の持つキャパシティがいっぱいいっぱいの状況であるからであり
そこに既に卒業をしてもう面倒を見なくて良い筈の元生徒の
メールの相手をしたり会う約束を交わすといったことは
「力になりたい」とか「支えになりたい」というあなたの意図に反して
さらなる負担になるだけではないかと懸念されます
もっともあなたは現在大学に通っておられるということですから
教職過程を取り同じ都道府県の教員採用試験に合格すれば
あなたと彼女の関係は「教師と教え子」だけでなく「同僚」ということになり
精神面でも実質面でも彼女の力になり支えになり得る資格を
手にすることができるのではないかと思います
79:げろしゃぶ
10/09/24 23:08:55 L9C3D9VO
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
80:名無しさんの初恋
10/09/25 03:40:52 wba06rHJ
>>73です。
アドバイスありがとうございます。
期待はしない方が良い、メールが来たらラッキー…
確かにその通りですね。
区切りをつける期間に1ヶ月とありますが、予想外に長い期間だと思いました。
例えばの話ですが、2週間後にメールが来たとして
その2週間という期間は何の期間なのでしょうか？
現状、まだ2,3日しか経っていませんが、無理だったんだなと思ってしまうのですが、無理だったと決めてしまうのには早いのでしょうか？
81:げろしゃぶ
10/09/25 16:30:25 TxnqqMFK
>>80
そもそも「あまり話をしたことがない」人から
メールが欲しいと意思表示されたとしても
何を書いて送れば良いのか見当がつかないのではないかと思います
ですのでメールを送るつもりがあっても
実際に書いて送るまで時間が掛かることがありますし
書いてみても送ることに躊躇したりすることもあるでしょう
ですのでメールが来たとしてもそれに時間が掛かったなら
それは相手がこういうメールを送ろう！と決心するのに掛かった時間
ということになります
別に二、三日で見切りをつけても構いませんが
実際にメールが来るかどうかを決めるのはあなたではないので
実際に来るか来ないかを見極めるにはそれなりの日数の余裕を見ておくのが
現実的な対応ではないかと思います
82:名無しさんの初恋
10/09/25 20:27:52 gKvUwCKE
飲み会で知り合い、遊びに行った男性がいます。
私はモチロンなんですが相手も多分異性慣れしていない感じで、その日は可もなく不可も無くという感じでした。
実際、17時に待ち合わせしてご飯を食べただけで、お互い次の日が休みだったのに、する事が思い浮かばず解散しました。
ご飯の帰りにイルミネーションが綺麗な通りを通った際に、「せっかくだから手繋ごうか」と言われ断るのも気まずいので握ったのですが、それが自分でも思った以上に不快だったのです。
「付き合ってもないのに！」とかいう潔癖な理由ではなく、好きな相手だと自分からでも手を握る性格なので、それで余計に「私ってこの人のこと好きじゃないんだな」と自分に印象付けてしまった感じです…。
長くなりましたがここからが本題なのですが、私は今の段階ではやはりこの男性に恋愛感情は抱けていないのですが、
１．出会いはそこそこあるが、モテないので他にアピールしてくれる男性は居ない。
２．主さんがよくスレでも仰るように相手の事をよく知らないのに好きと言うのは単に「恋愛に対する憧れ」であり「恋愛感情」ではないので相手と色々と場面を変えて対峙してみては？と仰るのを目にしていたので、
最初から100％に近く好きという事は有り得ないし、そんな魅力的な男性は居ても玉砕するのでという理由で、この彼が私に来てくれるうちは応対したいと思っています。
83:名無しさんの初恋
10/09/25 20:29:44 gKvUwCKE
ですが、手を握ったりそれ以上の発展は今は嫌なのです…。
あくまでも「今の時点で」なので決して嫌いではないので普通にご飯などは大丈夫なので、
友達でいましょうと意思表示して、「（恋愛関係にならないなら）じゃあいいや」と見限られるのも嫌、でもすぐに異性を望まれるのも嫌、というなんともいやらしい気持ちが正直な気持ちです…。
複数で会うという選択肢がちょっと難しいのですが、手を出されずに（という言い方もアレですが）お互いの関係を築いて行くにはどうしたら良いでしょうか？
84:名無しさんの初恋
10/09/25 20:30:51 1zz/yF8J
★魔法のレス★ これ見たね★あなたゎ、超らっきぃ者だよ★
★これを五ヶ所に貼ると？なんと両想いになっちゃうよー★
10ヶ所に貼ると ★いきなりこくられたり ★キスされたり ★
なんでも願いが叶ちゃうよぉー 神様にお願いするより早いかも？★
かわいくなれるしね★最高だよこのスレ★ 試す価値ありだょん
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
85:げろしゃぶ
10/09/26 00:11:48 A0kxXDtL
>>82
あなた自身「なんともいやらしい気持ち」と表現なさっておられますが
その気持ちを「いやらしい表現」をすれば
「自分がチヤホヤされていたい」ということになるかと思います
もっともあなたは１００％恋愛は無理で
友達止まりと限定されておられる訳ではないようです
けれども相手の方は初めてのお食事デートで
手を繋ごうと提案なさって来られたことからすると
１００％恋愛目的であなたと向き合っておられるのでしょう
ですのであなたが「今よりも相手を知ろう」という目的で
相手の誘いや求めに積極的に応じるとなると
相手の方は間違いなく「自分に気がある」とか「これはいける」というように
勘違いをしてしまうのではないかと懸念されます
（つづく）
86:名無しさんの初恋
10/09/26 06:13:02 GnQYkZq2
>>81
ありがとうございます。
昨日、店に相手が来て話をしました。
相手も好意を持ってくれていたようで、どんな意味で渡して来たのか、どんなメールを送れば良いのか
と悩んでいたそうです。
ありがとうございました。
87:げろしゃぶ
10/09/26 20:54:19 A0kxXDtL
>>82 （２）
お互いにまだはっきりとした意思表示をしていない状況下では
多少の勘違いや気持ちの行き違いが起こることは止むを得ないことですが
ただあなたのしようとなさっておられることは
「ある程度相手の気持ちがわかったうえで
その気持ちを自分に都合が良いようにコントロールして利用したい」
というようなものですから
これでは相手から恨みを買っても
また刺されても仕方がないような利己的なことをしようとしているということを
頭に置いておく必要があるのではないかと思います
また相手の気持ちを自分に引き付けたいとか逆に遠ざけたいというのなら
状況や気持ちをどちらか一方に向けることで良い訳ですが
「思わせぶりな態度を取って相手を勘違いさせたままそれでいて距離を置く」
という微妙なところを落とし所にするのは
普通の恋愛以上に難しいことだと思います
ただ難しく考えないようにしてどう対応すれば良いかということだけを考えれば
二人きりで必要以上に親密な雰囲気になってしまうようなシチュエーションは
とにかく避けるということで当面対応できるのではないかと思います
例えば夜のイルミネーションで手を繋ごうと言われてしまった訳ですから
会うのは昼間にしてしかも常に周囲の目があるようなところで会うようにすれば
良いのではないでしょうか
88:名無しさんの初恋
10/09/26 21:41:10 9MO4iVF7
女です
職場の人に好意を寄せられているようです
（他の男性と話していると邪魔をしてくる、私にだけプレゼントをくれる等）
好きな人が別にいるので
できれば相手から都合良く私に対する興味をなくしてもらいたいのですが
（好きでも嫌いでもなく、といったニュートラルな感じに）
そんな方法ってありますか？
89:げろしゃぶ
10/09/26 22:06:56 A0kxXDtL
>>88
相手から意思表示をしてきてくれれば
毅然とお断りをするという機会が訪れるわけですが
それがなされないのにあなたの側から機を先して
相手の動きや気持ちを封じるというまでのことは勇み足となってしまいますし
相手がは場の同僚でもありますから
職場の人間関係に悪い影を落としかねません
基本的には相手のことを特別扱いすることなく
他の異性と同様に接するということで良いと思いますし
何なら必要以上の関わりについては
あなたの側では避けるということくらいまではしても良いと思います
また他の人と話しているところを邪魔をされたりしたことについては
直接相手の行動を批判して構わないと思いますし
自分にだけプレゼントをされても「もらう謂れがない」と
お断りをしても良いと思います
また職場の中であなた一人が彼と対峙するのも大変なので
あなたが信頼できる周囲の人に相談しても良いと思いますし
或いは彼の直属の上司に「職場の人間関係の悩み」として
相談を持ちかけて良いと思います
そうして周囲にあなたの味方を作っておくと何かと心強いものです
90:名無しさんの初恋
10/09/27 01:48:50 1PzmSVZn
>>89
88です
素早いご回答ありがとうございました。
自分勝手な書き方の質問にも関わらず、丁寧にご回答いただいて恐縮です。
相手からなにかアクションがあるとつい笑顔で受けてしまう八方美人な悪い癖があります。
そういったおかしな自己防衛にも気をつけつつ
頂いたアドバイスを参考にあくまで自然に、毅然と接しようと思います。
91:げろしゃぶ
10/09/27 23:01:58 PcLM5xlf
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
92:名無しさんの初恋
10/09/27 23:15:58 E9b+M3k2
俺20 学生 バイト有り
相手24 この前初めて話した (彼女ではないです)
気が早いですがクリスマスプレゼントにURLﾘﾝｸ(www.tiffany.co.jp)
をあげようかと思ってるのですが 今まで彼女できたことないのでなにあげればいいかわからんのです
いいのかな？これで
93:げろしゃぶ
10/09/27 23:24:35 PcLM5xlf
>>92
あなたがアルバイトをして頑張って稼いだお金ですから
それをどのように使おうと自由であるとは思いますが
クリスマスプレゼントに４万円也のアクセというのは
恋人同士であっても少々分不相応であるかもしれません
ましてまだこの前始めて話したばかりの彼女ではない人に
ハートが二つかたどられたネックレスは如何なものかと思いますし
金額的にも相手は喜ぶ以上に恐縮してしまったり
引いてしまうのではないかと思います
またあなたが何をあげれば良いのか分からないのは
「彼女できたことないから」ではなく
「まだ彼女のことを何も知らないから」だと思います
これからクリスマスまでまだ間がありますから
彼女といろいろとお話をして
彼女がどういうものが好きで
どういうものをプレゼントされると喜ぶのかということを
知っていくと良いのではないでしょうか
94:名無しさんの初恋
10/09/27 23:27:41 REfqvLC0
>>９２ 付き合っている彼女ならともかく、まだ彼女でもないのに？
知り合い程度にもらうには高価すぎて、一方的な好意が重すぎです。
告白もする前ならお菓子とかで十分。
それより、クリスマスまでに出掛けたり出来るぐらい親しくなれよ。
95:名無しさんの初恋
10/09/27 23:33:53 x8pu9CTv
>>92
付き合ってもいない男性からアクセをもらっても困るよ
そもそもこのまえ初めて話しただけで、友人にすらまだなってないんだし
クリスマスに相手とデートできるかどうかもわかんないのに
先走り過ぎでしょ
そんなプレゼントを渡すのは
話しかけて仲良くなって連絡先交換して
二人での食事や遊びに複数回応じてもらって告白して恋人同士になってから
96:名無しさんの初恋
10/09/27 23:38:22 6KxZjyIw
10年先も君に恋してをドラマで見たら泣けてきた
大卒後にわざわざ専門に行き卒業後に出会った大卒の女性がいて
相手は先に就職決まっていてもメールしてくれてたのに
自分のふがいなさと不安な毎日で忙しいと言うメールで終らせて早２年
やっと正社員になって半年になるが
今更だよねえ
97:名無しさんの初恋
10/09/28 00:28:21 L0VuTH8y
>>93-95
すみません それまでにもし恋人関係になれたらの話です
先走り過ぎなのはわかってますｗ
俺の場合ではなく一般的な恋人関係としてこのチョイスはどうなのかな と思ったので。
付き合ったことが無いので今のうちに色々シミュレートしておこうと思いまして。
98:名無しさんの初恋
10/09/28 00:30:48 p/Iz7DNb
愛のあるプレゼントしか興味ない
はぁと
99:げろしゃぶ
10/09/28 00:35:07 81Gl25V/
>>96
メール終わらせて半年ならともかく
二年と半年（？）ともなるとそりゃ今更過ぎる訳ですが
そもそも今でも連絡はつくのでしょうか。。。
>>97
「俺の場合」でなく
「一般的な恋人関係としてのチョイス」がどうであろうと
そのチョイスは「あなたと彼女の場合」に
援用や応用できるシミュレートにはなり得ないと思います
100:名無しさんの初恋
10/09/28 00:42:44 J6lJI86i
>>97 あービックリしたｗｗｗ
でも、もし付き合えたとしても一年目でこれは高価すぎ、
社会人ならともかく、あなたが学生ならもっと金額よりセンスで。
ついでにアクセサリーは色々好みがあるから、
アクセサリーを選ぶなら彼女の日常の好みから選んだ方がいい
盲目的にブランド物を選ぶのは止めとけ。
101:名無しさんの初恋
10/09/28 00:52:49 L0VuTH8y
>>100
ｗｗ
金額よりセンス・・難しいなぁ
とりあえずもう高校生じゃないんだしブランド物が無難なのかなぁと思ったので香水とかも考えてたけど
一年目でそれは高すぎるのか 俺の場合だとよくて２ヵ月だからねｗ驚かれるのも無理はないｗ
センスって一番困ってるとこなんだよね・・服とかもよくわからないし、アクセサリーとかプレゼントは全然わからない
まぁそれより仲良くなれるかが先だからこんな話しても仕方ないんだけど・・・
102:名無しさんの初恋
10/09/28 00:59:25 fwatdJaz
中学三年の♂です
クラスの女友達に告白されそうなんですが
その子とは結構仲もよくて話もするんですが
友達としては好きだけど恋愛対象としては好きになれません
相手をできるだけ傷つけないで断るにはどうしたらいいでしょうか？
クラスも同じで友達としては仲がいいので断った後が怖いです
103:げろしゃぶ
10/09/28 01:08:45 81Gl25V/
>>102
相手を傷つけないようにと気遣うことで
相手に変な期待を持たせてしまったりすると
却って長い間真綿で首を絞め続けるように
相手を苦しめることになることがあります
ですので変に相手を傷つけないようにと気遣うよりも
相手が真剣にしてきてくれた告白に対して礼を尽くすという意味で
誠実になおかつ明確に断るようになさってください
具体的にはまず
「告白をしてくれてありがとう」と告白されたことに対して礼を述べてください
ただストレートな「友達としては好きだけど恋愛対象として好きになれない」
という物言いでは相手を不要に傷つけてしまいかねないので
「けれども自分には他に気になっている人がいるので
申し訳ないけれど君の告白を受け入れられない」というように
相手が受け入れやすくなお且つどうしようもないような
「相手に原因があるのではなく別の原因」を理由に挙げて断ってください
そして最後に「ただこんなふうに告白を受け入れられないということで
あなたとの友人関係が損なわれてしまうことは残念なので
できればこれからも今までと変わりなく
友達として付き合ってもらえないだろうか」とあなたから依頼する形で
締めくくると良いかと思います
104:名無しさんの初恋
10/09/28 01:25:44 fwatdJaz
>>103
わかりました
相手が告白してきた時は
それを踏まえて断ってみます、ありがとうございました
105:げろしゃぶ
10/09/28 23:21:32 81Gl25V/
恋愛に関するお悩み
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↓
106:61
10/09/29 03:19:44 qtAabE/5
以前はお世話になりました。
状況が動いたので感謝とご報告をさせていただきたいと思います。
あの後、スカイプでほぼ毎日のように連絡をしていました。
そこでいろいろな話をして、最終的に両想いであることを打ち明け合いました。
彼女は私が一々不安になったりする反応を楽しんでいたそうですｗｗ
ただ、自分は高３で受験の最中であることもあり、終わったら俺から正式に告白すると伝え、了解してもらいました。
今朝も急に午前中だけ会えることになったので二人でずっとスタバでお話ししていました。
今度の日曜日がデートです。なかなか会えないので楽しんでもらえるように頑張りたいと思います。
最後になりましたが、色々と相談に乗っていただきありがとうございました。
まだ気は抜けませんがここまで来れたのもげろしゃぶさんのおかげです。
それでは一層のご活躍をお祈りしつつ、これで失礼させていただきます。
107:げろしゃぶ
10/09/29 22:45:52 DZY1ka6F
>>106
ご丁寧にありがとうございます
物事は順調に推移しているようですが
それでもご自身の受験などいろいろ大変なこともあるかと思いますが
二人で力を合わせて素敵な関係を作り出していってください
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
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108:げろしゃぶ
10/09/30 23:31:46 tMwpbd76
↓
109:名無しさんの初恋
10/09/30 23:44:16 tB30QG83
先月長年の友人と初めて二人で遊び、（彼から誘ってもらった）次はちょっと遠出しようとこちらから誘ったら行きたい場所が合わず、他に調べてみるからと話は終わりました。ですが１ヶ月経っても連絡なく嫌われたのでは？と不安です。
実際自分としても焦ってしまった気がします。こちらからもっと気軽に遊べるような所に変更すべきでしょうか？
110:げろしゃぶ
10/10/01 00:03:02 Fs1COUh2
>>109
うーん・・・
「嫌われた」というよりも
それほど行きたいという強い気持ちがなかったので
話もトントン拍子に進まなかったし放置放流という状況でしょう
「一ヶ月連絡がない」ということですが
あなたも相手に連絡をしていないのであれば
それはあなたに落ち度があるということになりますし
あなたは連絡を取ったのに返信がないということになると
何がいけなかったのか判りませんが
既に危険領域に足を踏み入れてしまった気配が濃厚です
111:げろしゃぶ
10/10/01 23:06:55 Fs1COUh2
恋愛に関するお悩み
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どうぞ
↓
112:げろしゃぶ
10/10/02 22:23:40 98Ocae6R
↓
113:名無しさんの初恋
10/10/03 00:04:01 pkFmN3e/
get love のスレで申し訳ないのですが・・スレ違いなら無視してください。
以前失恋して、新しい人が見つかり、いい感じにはなってるものの、
どうしても前の彼女のことを引きずってしまいます。
前付き合った彼女は、美人でまるで雑誌に載っているような人でした。
自分はフツメン以下なので、それこそ鼻高々でした。
なんか、すべての人間に勝ったような馬鹿な優越感みたいな・・。
ただ、性格は決して合わず、話も内容が薄っぺらい、気が利かない、送り迎えしたりおごっても
それが当然という態度ばかりでいやでした。もし、誰にも
見られない無人島に行くなら絶対一緒に行かないだろうという人だったのに、
ここは他人が自分を評価する世界です。
付き合った期間も数週間で、相手が「もう会いたくない」と言ってきました。
性格が合わないだけに絶対引きずらないと思ったのですが、いまだかつてないほど
引きずっています。万が一、相手から復縁の申し出があったとしても、
絶対復縁したくないと思いつつ、毎日メールを見て「もしや・・」とか
思う日々が続いています。
自分の気持ちを客観的に理解することができない日々が続き、ここで次の人と
付き合っても駄目かなと思います。
そこで質問ですが、こういう時って、なぜ（何に対して）こんなにひきずっているのでしょうか？。
また、性格が合わないだけで相手のことを実は本気で好きだった証拠なのでしょうか？もしくは
相手を好きじゃなくても引きずることってあるんでしょうか。
なんか漠然として済みませんが、アドバイスいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。
114:げろしゃぶ
10/10/03 00:20:39 TLBqlJJt
>>113
あなたが彼女のことを必要以上に引きずってしまうのは
あなたが自分の気持ちよりも世間の目というものを大変重要視していて
そうした価値観の中では自分にとっては彼女のような美人と付き合うことが
真に稀有なことであって結果としてうまくいかなかったことが
返すがえすも残念でならないからだと思います
そういう意味であなたは
彼女のことが好きな訳ではなく
彼女のような美人を恋人にしている自分が好きで
強い未練を持っているのであり
「相手を好きじゃなくても引きずっている」という状況なのだと思います
あなたが仰る通りあなたの生きておられる世界は無人島ではなく
他人があなたのことを評価する世界であるのだとは思います
けれどもその「他人の評価」はあなたの心の中にまで
届くものではないと思います
（つづく）
115:げろしゃぶ
10/10/03 00:26:40 TLBqlJJt
>>113 （２）
他人が誰も入ってこれない世界というのが「無人島」であるのだとすれば
あなたの心というのは「無人島」そのものであり
その無人島に入ることができるのはあなたと彼女だけであり
その無人島でのあなたと彼女の関係が
本当はあなたの気持ちの全てではないでしょうか
あなたが面食いなのであれば
それはそれで貫き通しても構わないと思うのですが
誰の目にもはっきりとそれと判る美しさであれば
何も自分が恋人になってその美しさを愛でる必要がないわけで
それよりも他の人は気づかなかったり知らないその人の美しさを
恋人として向き合うからこそ
この世の中で自分一人だけが知っているということの方が
遥かに価値が高いことだと思います
彼女と別れてからどれほどの期間が経過したのか判りませんが
時間の経過とともに気持ちが落ち着いてくることもありますから
仮に今は自分の気持ちを解決できず焦る日々が続いても
暫く様子をご覧になることでその様子が変わってくることもあるかもしれません
116:名無しさんの初恋
10/10/03 00:35:16 pkFmN3e/
ありがとうございます。１１３です。毎回のげろしゃぶさんの的確なアドバイスに
心打たれています。
確かに今思うのは、前に告白された性格も合い、優しく、気のきく
普通の顔の女性でした。ただ、外見が好きではなかったので好きになれず（
というか、実は好きだったのかも・・・）振ってしまったのですが、
今思えば、あの人と付き合っていたら今頃は幸せな生活をほぼ確実に
おくれていたのだなと思ってしまいます。今回の美人の彼女と比較して、
「前の子なら、ここはこう気づいてくれてたな」とか思ったりします。
振られて１カ月も引きずるのはかつてないです。
引きずる理由はげろしゃぶさんの言う通りで、今からまだ引きずると思いますが
色々考えて自分なりの恋愛観を磨いていきたいと思います。
117:名無しさんの初恋
10/10/03 00:37:31 pkFmN3e/
あと、毎日メールを見て「もしや・・」と思うのも、美人に
すがられる自分でありたいという、自己愛の可能性が高いです。
それにも気付きました・・・。
118:げろしゃぶ
10/10/03 22:55:26 TLBqlJJt
恋愛に関するお悩み
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↓
119:名無しさんの初恋
10/10/03 23:11:06 4fSvXhbX
他スレで流れてしまったため質問させてください。
好きな人から「今からご飯食べに行かない？」とお誘いをいただいたのですが、それが19時を過ぎていてまたあまりにも急すぎたため断ってしまいました。
そしたら「だよね～じゃあまた」と返事がきました。
男性の方は前もって予定をたてるより急に誘ったりすることのほうが多いのですか？そんな誘いに乗れない女は恋愛対象になれないのでしょうか…
120:名無しさんの初恋
10/10/03 23:16:29 m2uPjuNK
てすと
121:げろしゃぶ
10/10/03 23:25:03 TLBqlJJt
>>119
前もって予定を立てるのが好きな人もいれば
予定や約束自体をあまり好まない人もいます
その点は人それぞれであり
性差より個人差が大きいので一概に「どちらが多い」ということはありませんし
そもそも相手の側に急に予定が空いたとか
急にその気になったといった事情があるのかもしれません
ただあなたがその人のことを好きであるのに
急である為に「ただ断った」というのは少々対応としては
まずかったかもしれません
たとえその日は急に誘われた為に応じられないのだとしても
代替案や代替日を具体的に提示するのが好ましい対応であったと思います
なお「また誘ってください」では社交辞令の範疇となります
重要なポイントは「具体的な案」をあなたから提示するということです
122:名無しさんの初恋
10/10/03 23:58:28 m2uPjuNK
初の書き込みなので、どこのポイントを詳しく書けばいいのか分からないので
少し長くなります。
宜しくお願いします。
自分 男 ２７
相手 女 ３０
私が会社に入社してから知り合い、３年になります。
出会った時は綺麗な人という印象しかなかったのですが
入社し不慣れな事が多くあり、色々な相談をしたり
逆に相談を受けたりを繰り返していました。
性的な関係は一度もないのですが
少し飲んだ帰りとかに手を繋いだり、彼女から袖や腕をつかんできたり
バイバイする時は軽くハグもしています。
＞＞つづく
123:名無しさんの初恋
10/10/03 23:59:35 m2uPjuNK
３年の間何も彼女に対し何も感じていなかったのですが
異動に伴って、色々整理していた時に彼女の優しさもを思い出し
気づけば好きになっていました。
そして今年の春に告白し、その時には
「今すぐ返事してほしいなら、無理。今すぐでなかったら分からない。」
と言われたので、
「僕も○○さんの事をよく知りたいので、時間が合う時に会えませんか？」
と言ったら、それなら全然構わないという事だったのでいつも通り食事に誘っていました。
それからメールで言い合いをしてしまい、メールで振られました。
ただ２ヶ月くらいしてから私の方から謝罪をし、彼女も謝ってきました。
今月、会社帰りに食事に行く予定です。
彼女の事を良く見て、諦めれなかったらもう一度アタックしようかなと思っています。
ただ、友人としても凄く大切な存在なので、"鬱陶しい・しつこい"
と思われないようにしたいのですが
何か良いアドバイスか注意点ないでしょうか？
また私の行動で駄目な部分があれば指導願います。
124:げろしゃぶ
10/10/04 00:15:00 8BQtxZSV
>>122-123
「彼女のことを良く見て、諦めれなかったらもう一度アタックしよう」
ということになるとあなたは自分の気持ちに見切りをつける為に
アタックをするということになってしまわないでしょうか
そもそも相手のことが「友人としても凄く大切な存在」なのであれば
何も恋人として付き合わなくても友達として付き合うこと「も」
あなたにとっては意味があることということになるので
それであれば何もアタックをする必要がないのではないかという気がします
125:名無しさんの初恋
10/10/04 00:37:44 iJyp7h7A
げろしゃぶさんのおっしゃる通りです。
元々告白しようと考えたのが"異動"という区切りがあったからなんですよね。
彼女から何故突然告白してきたのかって聞かれた時にも"異動"があって自分の気持ちを整理してたら
好きになっていたと言ってしまいました。
何度か会っていた時に
本当に好きなのか？
一緒にいて窮屈じゃないのか？
と何度も言われていたので、その私の感情を読んでいたかもですね。
今一度、友人としてなのか、恋人としてなのかよく考えてみます。
126:名無しさんの初恋
10/10/04 03:30:24 d7UTMYnU
初めて相談させていただきます。
私は現在25歳♀です。彼氏は３年以上いませんが、男性とデートはしています。
でもいい雰囲気になっても、好きだと言われても、それ以上関係を深める気になれません。元カレに未練などもないです。
そんな私ですが、１ヶ月ほど前に友人の紹介で知り合った男性がいます。
でもこの男性は海外赴任中で、今はメールとSkypeのやりとりのみで、実際に会えるのは半年以上先。
話が合うし、趣味も似ていて、ルックスも好み。気になってきているのですが、まだ実際にお会いしてないのにそういう気分になるのは変でしょうか？
まだ会ってないのに、という思いが逆に感情を先走らせているのでしょうか？
最近、自分から人を好きになっていないので、よくわかりません。
長文乱文で申し訳ないですが、ご意見いただけると嬉しいです。
127:名無しさんの初恋
10/10/04 03:51:30 nBz8nbqA
彼…宅配ドライバー22歳
私…客29歳
彼の為に一生懸命、評価が上がるように色々物販を買ってきたり、
おシャレしたり、話かけたり、彼に好きになってもらえるように頑張ってきました。
が、今までに
メッセージ：3回 返信なし
電話：4回 留守電＋折返しなし
お誘い：3回 スルー
されています。お誕生日に一緒に飲みにいけませんか？
と誘いましたが、その場では分かり次第、連絡しますと言って
結局メールはなく、電話しても留守電にもつながらずにブチっと切れました。
私は彼に直接、誘って欲しくないならもう誘わないよと言ったのに、9月だったら
是非誘ってくださいと言ってたにも関わらず、9月も忙しいから今度は10月に
予定が開くからその時遊びましょうと言われました。
信じていいと思いますか？また同じようにその場では優しいこといって、
連絡は繋がらない状態にされるのでしょうか？
こういう男の人は一体何を考えているのでしょうか？訳がわかりません。
彼に客なんだから一応でも連絡しとかないとぎくしゃくするだろうに完璧にシカト
するんです。連絡不精らしいですが、さすがにこれは避けられてるんですよね？
128:名無しさんの初恋
10/10/04 10:13:33 wbhxnqWw
>>127
それ、個人的な携帯番号だよね？
まさか、伝票にあった仕事用携帯番号に入れてないよね？
もし仕事用携帯だとしたら最悪だよ。
129:げろしゃぶ
10/10/04 12:43:58 8BQtxZSV
>>126
ネット上の繋がりの相手に強い恋愛感情を抱くことはよくあることです
これを実際の恋愛と区別してヴァーチャル恋愛やネット恋愛と呼ばれます
ネットではやり取りできる情報が限られており
主に相手の生身に関する情報
（容姿であったり癖や口調など）が制限されることから
やり取りできる文字情報（や画像や映像）から受けたイメージをもとに
知らない部分については自分の想像力で相手のイメージを補います
そこでどれだけ客観的に平均的な相手の像をイメージしているつもりでも
そこには自分の理想が割り込んでくるために
知らない相手を自分の理想化するということが起こります
その為に相手が自分の理想的な人のように感じられることが多いのです
またメールやSkypeなどネット上のやり取りは
第三者に邪魔されることがありませんから
そうした想像力をどこまでも自分の思うままに働かせることができます
それ故「自分の理想像」である相手に自由な想像力により思いが加速し
現実の異性に向き合う時以上に強く純粋な気持ちを
ネット上の相手に抱くということが起こるのです
（つづく）
130:げろしゃぶ
10/10/04 12:51:15 8BQtxZSV
>>126 （２）
そうした「ネット恋愛」で作られた関係や相手への気持ちは
実際にお会いになった時に一旦御破算になります
それは自分が持っていた理想を纏ったイメージが
現実の相手によって見事に壊されてしまうからです
無論相手が理想としていた自分のイメージ通りであったり
イメージ以上に魅力的な場合は
「ネット恋愛」で築かれた関係が
その後の関係にプラスになる訳ですが
実際には「理想化されたイメージ」が「実像」を上回っているケースの方が
多いようです
131:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 13:03:10 kgcIfZrU
>>127
ストーカー的恐怖を感じるレベルの避け。
132:名無しさんの初恋
10/10/04 13:19:57 nBz8nbqA
>>128
連絡先を渡してかけてもらえて、個人用携帯だというのは確認済みです。
>>131
ストーカーだと思われてるんでしょうか？
133:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 13:27:00 kgcIfZrU
>>132
＞彼の為に一生懸命、評価が上がるように色々物販を買ってきたり、
おシャレしたり、話かけたり、彼に好きになってもらえるように頑張ってきました。
↑
相手が望んでる訳でもなく勝手な貴女の行動ですよ。
それなのに「相手が反応してくれない」と、貴女は文句のように言っています。
反応が無い場合は、無言のお断りです。
お客さんの貴女と面と向かって接する時は、社交辞令も入ります。
あまり固執しないように。
134:げろしゃぶ
10/10/04 13:34:16 8BQtxZSV
>>127
これまでのあなたからの連絡やお誘いが
ことごとくスルーされていることから考えると
「９月だったら是非誘ってください」や
「９月も忙しいから今度は10月に予定が開くからその時遊びましょう」
といった相手の言葉は「社交辞令」でありまた同時に
「時制をずらすことによる婉曲的なお断り」であると考えるのが
自然なのではないかと思います
「連絡不精（だから許して欲しい）」といった言葉も含めて
あなたとの関係を必要以上に悪くしたくはないという配慮がなされたうえで
「避けられている」ということになってしまうように思います
135:名無しさんの初恋
10/10/04 13:36:07 nBz8nbqA
>>133
そうですね。私が彼を喜ばせようと勝手にやってることです。
尽くしてるんだからお断りのメールくらいくれてもいいじゃん。と思ってます。
一緒にデートしてくれなくても、絶対に連絡しますと言ったのだから
連絡するのは当然じゃないですか？
この考えは傲慢なのでしょうか？
136:名無しさんの初恋
10/10/04 13:41:19 nBz8nbqA
>>134
なるほど、10月は趣味の野球・サッカーの活動がなくなるので10月に
遊びましょうって言われました。
確かに活動は無くなるのですが、9月だってずっと野球・サッカーしてる
わけじゃないし、飲みくらいいけますよね？
ってことは社交辞令で本気にとらえない方がいいのですね。
どこに行きたいですか？とかまで言われたのに、期待させる言葉と
連絡が全くつながらないので混乱してるんです。
137:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 13:48:51 kgcIfZrU
>>135
そう思う事は決して間違いではありません。
当然、人としての礼儀やルールはあるのですから。
しかし恋愛というステージになると、その礼儀やルールは守られない場合があります。
『絶対に〇〇します』が絶対的なものではなく社交辞令的に使われる事が多くなります。
それはその言葉を使用した側が悪いという話しでもなく、立場や状況でその言葉を使わざる負えない仕方のない事だと考える事もできます。
恋愛において必要な事は、自分の気持ちよりも相手がどんな気持ちかを考える事です。
貴女が自身の立場で考えれば相手の態度も怠慢ですが、相手の立場になって考えれば別の意見も出てくるはずです。
御客さんだから断り辛い。よくしてくれてるからムゲにも出来ない。
そういう彼の考えも考慮した上で、無言の返答も致し方ないと思えれば、これから良い恋愛が出来ると思いますよ。
138:名無しさんの初恋
10/10/04 13:53:31 pf8+vzpX
>>127
もしあなたが取引先の社長の娘だったりしたら、
そうそうはっきり断ることができない立場なのかもしれません。
女王様発言を見るに、わがままに育ったようですね。
相手に迷惑をかけずにあきらめることはできませんか？
139:名無しさんの初恋
10/10/04 13:55:28 lmrMX9i/
>>127
彼の行動を追求したところでどうにもならないよ
127さんの考えが間違ってるとは思わないけど、いくら正しくてもそれを相手に押し付けちゃだめだから
今度好きな人が出来たら、相手の気持ちを言葉よりも行動で見極めてみようよ
140:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 13:56:51 kgcIfZrU
>>135
貴女にとって必要な事は、言葉を全て鵜呑みにせずに
相手の背景などを考えて砕いた解釈をする事です。
貴女自身も状況を見れば「社交辞令よね」と思えてるかもしれません。しかし逆にある一言に捉われて「社交辞令じゃない」と思いこみたい自分もいます。
今後そういう局面にぶつかった場合、「社交辞令よね」と考えていれば間違いありません。
それで万が一社交辞令でなかった場合は嬉しいものです。
その程度の考えでいれば、悩みも減りますよ。
141:名無しさんの初恋
10/10/04 13:58:42 nBz8nbqA
>>137
なるほど、そうですね。絶対連絡するって言ったのに、
シカトするなんて酷い！って思ってました。
彼もどう対応したらいいのか分からないから無視って感じでメッセージを
送っているのかもしれませんね。
分かりやすくありがとうございました。
>>138
いえいえ、個人の客で社長の娘とかじゃないです。
女王様発言はどの点で思いました？
もう諦めています。あとは宅配をやめようか迷ってます。
それとも遊ぶのは諦めてこれまで通り彼を応援していくか。
142:げろしゃぶ
10/10/04 13:59:54 8BQtxZSV
>>136
そうですね
彼の言葉と彼があなたからの連絡をスルーすることとの間には
整合性がなく矛盾していますので
この二つだけをとらえて考えると混乱なさるのも致し方ないかと思います
ただ同時に
彼もあなたへの連絡先を把握しておられる訳ですから
本当にあなたと遊びに行きたいという積極的な意思を持っておられるなら
彼の側からあなたに誘いがあっても良いのではないかと思います
この点も併せて考えると
彼は面と向かっている時にはそうした対応を取ってくれるけれども
実際には積極的に遊びに行くつもりはないとか
連絡を取ることも好ましくないので避けていると考えるのが
自然ではないかと思います
143:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 14:01:04 kgcIfZrU
>>141
そういう事だと思います。
あまり陰湿に思わず陰ながら応援していれば、そのうち相手から誘ってくるかもしれませんよ。
気長に気楽に好きな気持ちを大切にしてください。
144:名無しさんの初恋
10/10/04 14:05:37 nBz8nbqA
>>139
そうですね。
昨日、彼にシカトするなんて酷い！と責めるようなメールを送っちゃいました。
もう終わりですね。
>>140
その通りですね。自分でも薄々、社交辞令なんだろうって気付いてました。
けど、信じていれば、今度はホントに二人で遊べるんじゃないか。
そうだまし、だまし、今まで来たような気がします。
145:名無しさんの初恋
10/10/04 14:13:21 nBz8nbqA
>>142
その通りですね。
客観的な意見をいただけて自分でもだんだん整理がついてきました。
ホントにありがとうございます。
>>143
温かいお言葉ありがとうございます。
彼が配達に来れるのはどっちにしても来年の3月までなんです。
どうせそこでお別れなんだったら宅配続けて今まで通り応援しようかなぁ。
やめるか続けるかで今、気持ちが揺れ動いています。
146:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 14:21:17 kgcIfZrU
>>145
可能性の低い恋に捉われているよりも、吹っ切る事が出来るならば
別の恋をした方が有意義ですよ。
決めるのは貴女次第ですが、自分ならば別の恋に時間を費やします。
147:名無しさんの初恋
10/10/04 14:27:43 nBz8nbqA
>>146
ご意見ありがとうございます。
みっちぃーさんでしたら、この状況で宅配続けますか？やめますか？
ちなみに、月1120円の安い保険契約を彼の為に結んでいて、正直
勿体ないと思っています。でも加入してまだ2カ月だし。
それとギフト・おススメ商品など、色々販促があるのを自ら買っていた
感じなんですけど、みっちぃーさんならすっぱりやめますか？
応援を続けますか？
148:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 14:32:56 kgcIfZrU
>>147
必要性のない事、特に金銭を掛けてまでつながりを続けようと思わないので
自分ならば辞めます。
彼の存在を省いて考え、その周囲を取り巻く環境を不必要だと思うのであればスッパリでいいと思いますよ。
あと貴女は応援と言ってますが、それは言い訳だと思います。
純粋にただ会いたいからですよね？
その解釈も修正して、今後どうすべきか考えた方がいいと思いますよ。
149:名無しさんの初恋
10/10/04 14:40:13 nBz8nbqA
>>148
ありがとうございます。確かに会えなくなるのが寂しいし、まだ決心が
ついてないです。
彼も営業スマイルが上手いのかもしれないんですけど、話すとすごく良い子
なんですよ。
会うのは応援しなくても会えるんです。でも買ってあげないとがっかりしてしまうと思います。
会いたいようなもう会いたくないような複雑な心境です。
前もやめると伝えて引きとめられたことがあるんです。
明日、配達あるんですけど、会ったらまた上手いこと言われて丸めこまれそうです。
自分の会いたい気持ちも整理して考えてみます。
ホントに親身になって相談に乗ってくださって感謝しています。
ありがとうございました。
150:名無しさんの初恋
10/10/04 20:08:14 SReyoZqi
横レスだけど、「金を払ってしか繋ぎ止めれない関係ならそれまでの縁」だと思います。
自分は昔、あるお店の人に担当をして貰っていて、会いたい＆話したいが為に
担当の延長を申し込んでいました。（お金がかかる）
でも結局、お金を払わなければその会話すら維持できない…
という事実を受け入れた時、片想いは終わりました。
＞でも買ってあげないとがっかりしてしまうと思います。
確かに相手は商売ですので、買って貰う事を望むでしょう。
でもそれはあくまで仕事で商売なのであり、個人的な繋がりを希望している事にはならないのです。
続けるのも辞めるのも自由だと思いますが、あなたのプラスになるとは思いません。
151:名無しさんの初恋
10/10/04 20:13:58 JtMQTmEf
>>127これって本当に年齢は間違いない？！
29歳の方が127さん？？逆だよね？
22歳の女の子ならまあまだある勘違いだとは思うんだけど…
営業トークしてくる相手が悪いんじゃなくてもし本当に29歳ならもう判断出来なきゃね
152:名無しさんの初恋
10/10/04 21:25:08 nBz8nbqA
>>150
経験者からのアドバイスはホントに参考になります。
「金を払ってしか繋ぎ止めれない関係ならそれまでの縁」
そうなんですよね。占いでめったにに出ない相性は☆５つ。
相性抜群の運命の相手とか出てて、この人が運命の人だ！とか
思ってましたが、全く相手にされません。自分でも笑っちゃいます。
配達に来られるのは来年3月までなので、遅くてもそれまでの縁ですね。
何か会いづらくなってきたし、やめちゃおうかなぁ。
>>151
精神年齢がかなり低いですよね、自覚してます。
もっと成長しなくちゃですね。
153:名無しさんの初恋
10/10/04 21:56:01 SReyoZqi
>>152
22歳の男性なんて遊び盛りで、モテるタイプの人なら引き手あまた。
それこそ10代にも手が出せます。
正直、29歳のアラサー女性なんて眼中にないと思います。
「自分に言い寄ってくる迷惑な痛いおばさん」くらいに思われてても仕方ないですよ。
（辛辣だけど自分も同じくらいの歳だから、他人と思えなくて）
ちょっと入れあげすぎだと感じます。
もう少し自分の取り巻く環境や行動などを客観的に見れるようになるといいですね！
154:名無しさんの初恋
10/10/04 22:26:34 nBz8nbqA
>>153
ですよね。彼は若いし、外見が背が高く格好良くて、人当たりがいいのでモテると思います。
ホント、私に全く興味ないし、眼中にないという感じです。
好きになりが始めた頃はなにこんな年下好きになってんだ。無理に決まってるだろ。
と自分に言い聞かせて好きな気持ちを抑えようとしてたけど、
彼の人当たりの良さにすっかり入れあげてしまいました。
ここで相談して冷静になれました。やっぱり無理なんですよね。
もう諦めていたけど、優しい彼の言葉に必死にしがみついて、何とか気持ちを
保たせようとしていました。
でも彼のプライベートでの対応に一時期、会うのも面倒臭いくらい
冷めてきたのに、彼の話にすっかりまたはまって、好きになってました。
もうやめたいです。
155:名無しさんの初恋
10/10/05 00:12:37 OwgYH+IW
以前≫29にて心理面での質問をしたものです、再度質問をしたく書き込みます。
その後暫く間が開いた後、意中の人と接点を作ろうとその人が専門としている事柄を相談しに行きました。
その時合わせて偶然貰ったアミューズメントパークのペアチケット等を「あ、そうだ」と思い付いたふりをして
「こんなものを貰ったんだけど使いますか？」と持ちかけました。（流石に誘うまでの関係構築は出来ていませんでしたので）
ですが「行く暇が無い」（言い方としては勿論柔らかい表現でしたが）と受け取って頂けませんでした。
まあ、脈なし或いは薄し、といった処でしょうか。
（相談事に関しては後日調べて回答して頂ける事を約束して頂けました）
しかし、その直後は落ち込みもしたものの、時間が経つに連れ何故か落ち込みよりもホッとした気持ちになりました。
この心理はなんなのでしょうか？
好きな気持を持ち続けて苦しい思いをするより、フラレてもいいから楽になりたい、という気持ちの現われでしょうか？
こんな気持ちを抱いたままアプローチを続ける事は相手にも失礼ではないかと思い少し悩んでいます。
私見で結構ですのでご回答頂けましたらと思います。
よろしくお願いいたします。
156:げろしゃぶ
10/10/05 00:41:52 7MD3bNHU
>>155
誘いに乗ってもらえることができれば
さぞかし嬉しかっただろうけれども
相手をエスコートできる自信がないとか
まだそこまで親密な関係になれていないので
実際に行くことになればそれはそれで
自分の心理的負担が大きかったのではないかと思われることで
「ホッとした」のではないかと思います
また
誘いに応じてもらえないだろうという予測を立てていたために
思い通りに結果になったことで「ホッとした」のかもしれませんし
この恋愛がうまくいかないのではないかという悪い予感を持っておられて
誘いに応じてもらえなかったことでその予感通りに事が運んだことで
「ホッとした」ということもあるのかもしれません
157:名無しさんの初恋
10/10/05 01:40:17 OwgYH+IW
>>156
成程、想定された範囲内であったが為それに対して安堵した、ということでしょうか。
因みに今回相手に初めて贈り物（と言えるほど大したものではありませんが）した形になりましたが、
にべもなく断られたことはやはり脈なし、、でしょうかね、、、。
今後の接し方はいつも通り変わらず行くつもりですが、何か行動なり意思表示なりを起こしたほうが良いのでしょうか？
158:げろしゃぶ
10/10/05 02:15:15 7MD3bNHU
>>157
「脈なし」と一口に言っても
相手との関係ができたうえで恋愛の対象としては見られないので
今後の発展性も望めないという「マイナスの脈なし」と
まだ相手との間に（親密な）関係が築けていないというだけで
今後関係を太くすることができれば
その中で脈が生まれるかもしれないが
現時点では脈がないという「ゼロの脈なし」があります
週に一度しか会う機会がなく
無理にでも働きかけないと二人で話す機会も持てないということだと
マイナスの脈なしではなくゼロの脈なしかと思います
ただ具体的なアドバイスとして
どのようなことをすれば良いのかというお話にまで踏み込むには
あなたと相手の関係がこれまでの書き込みからではよく判らないので
そこまでのお話ができません
心理分析でなく具体的なアドバイスをということであれば
支障のない範囲で双方の立場なりお二人の関係を
提示いただければと思います
159:150＝153
10/10/05 06:26:13 C7Ey7aQQ
>>154
辛い気持ちはとてもよく分かります。
でも、急に好きな気持ちをなくすのは無理だと思いますので、
「次の人ができるまで好きでいよう。」くらいのスタンスでいた方が楽だと思います。
お互い微妙な年齢に差し掛かっていますが、諦めず頑張りましょう。
お邪魔しました。
160:名無しさんの初恋
10/10/05 08:14:45 OwgYH+IW
>>158
では改めて相談致します。
女性：とあるスポーツのインストラクター
私：受講生
知り合ってから約半年、私のレッスンのアシスタントインストラクターです。
趣味はそのスポーツ以外にも食べることなどで共通点がありその話題で話すこともあります。
良くアドバイスにされている「メルアド等を聞いてから連絡を取り合い、その後etc」という方法は
その組織がお客様とスタッフの個人的な連絡先交換を禁じている為難しい状態です。
（只、そうは言っても客スタッフ間の男女の交際や果ては結婚もそれなりにあるらしく表向き、、といった感じだそうですが）
（それだけにもしメルアドを聞き出せたら望みは高いとも言えるかと思われます）
客とスタッフというある意味境界線がハッキリしているうえもし下手を打って通えなくなるのも、、、と言った感じです。
イベント等にもアシスタントという立場からか参加率が低く、飲み会等も時々あるのですが現在まで未参加です。
向こうはあくまで仕事中でこちらはプライベートという繋がりなので、話すタイミングも中々取れません。
取り敢えず今の時点で思いつく範囲で書き出してみました。、ご不明な点があれば追記しますので、
上記の点でのアドバイスをお願い致します。
161:げろしゃぶ
10/10/05 11:17:14 7MD3bNHU
>>160
相互に親和力が働かない限りオフィシャルな関係を越えて
プライベートの関係を持ちあうことが難しい状況にあり
その親和力を得るためのあなたの魅力を相手に知ってもらう機会すらも
個人的に話す機会を作り出すことも難しいうえに
そもそも相手が仕事以外の宴席にも出席しないなど
積極的に受講生と交わったり関係を持とうとしていない節が見られる
といったところかと思います
そういう点ではガチガチに不利な状況が固まっているようなものであり
それを打破するには
「下手を打って通えなくなるのも如何なものか」といったリスクを顧みずに
行動に出たり意思表示をするしかないといった
「一か八かの賭けに出るほかない」ような
不利な状況ということになるかと思います
恋愛としての進展だけを考えるのであれば
さほど望みが持てない作戦であっても
手をこまねいているよりはマシということになりますが
そのレッスンを続けることの意義も併せて考えるとなると
これはもう何を優先するかという
あなたの価値判断によることになるかと思います
（つづく）
162:げろしゃぶ
10/10/05 11:18:07 7MD3bNHU
>>160 （２）
なおターゲットをインストラクター一人に置いて
その人にだけ話しかけようとか
その人とだけプライベートな関係を持とうとする「一点集中主義」が
結果として成果の低い遠回りでむしろハードルの高い作戦となることが
往々にしてあります
逆に相手が先生だろうが同じ受講生だろうが受付の人だろうが
誰に対しても親しく話しかけて仲良くなり一緒に食事をしたりという
関係にすぐなることができるようになることで本来のターゲットである
インストラクターさんとも今以上に親しく向き合うことができるようになることが
あります
163:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/05 11:24:40 5g/jVZUa
>>160
簡潔な遣り方だと
「もしもの話ですが、自分がメールアドレスを渡したら受け取ってもらえますか？」
と笑いながら訊いて反応を見る。
それだけ。
164:名無しさんの初恋
10/10/05 16:16:18 WFXy4zK4
URLﾘﾝｸ(www.aa.alles.or.jp)
彼にアドバイスしたいんですが、うまく言葉にできません。
げろしゃぶさんならなんと言葉をかけますか？
165:名無しさんの初恋
10/10/05 16:17:24 WFXy4zK4
URLﾘﾝｸ(www.aa.alles.or.jp)
なんてアドバイスすればいい？
166:名無しさんの初恋
10/10/05 22:42:14 OwgYH+IW
>>162
確かに不利な条件が揃いすぎてますね、、。
せめて可能性が五分五分なら兎も角、現時点では今の状態を壊してまで関係を深めるリスクは負えないですね。
今現在でも周りの方々とコミュニケーションを出来るだけ取るように心がけては居ます、、が
向こうの会社側の考えなのか、あまりそういったコミュニケーションを取られることを（例え受講生間でも）
余り好ましく思っていない様子が伺えます。
まあ、向こうとしては黙ってレッスンさえ受けてくれれば良く、トラブルの原因を作り兼ねない事は避けたいのが本音でしょう。
現時点では関係増進の可能性が非常に低く、周囲から関係構築の手を伸ばすことに関しては正にそれしか無い、と思いますが、
何時それが成されるのか、その時まで心が折れないか、、、それが気に掛かります。
正直な本音を申し上げますと、諦めるなら早いほうが良いと思っています。
これは私の考えですが、好意を持った人にアプローチする際は本気で好きになる前、
まだ「好きかも？一緒に食事でしたら楽しいかも？」と言ったレベルで行動を起こします。
これは、「振られた時のダメージ軽減」と「本気で好きになってからの行動は独り善がりの空回り」をしたくない為です、が
この考え方が「傷つくのが怖いだけ」「そんな半端な気持ちでのアプローチは相手に失礼」といった批判があるであろうことも承知しております。
そんな考えの私がその時まで続けられるのか、、不安です。
>>163
そういう感じに聞けたら良いんでしょうが、、、
仕事以外の問いにかんしてどの様な反応をするのか？を見る為にチケットの譲渡を申し出たのですが、、結果は上記の通りでしたので、、。
167:げろしゃぶ
10/10/05 22:49:10 7MD3bNHU
>>164
そのような形でネット上に公開することで
彼なりに気持ちの昇華はできているのではないでしょうか
なおどのようなアドバイスが適しているかどうかは
相手とあなたの関係であるとか
あなたが相手とどうなりたいのかによって違ったものになってくると思います
168:げろしゃぶ
10/10/05 22:52:29 7MD3bNHU
>>166
「今の状態を壊してまで関係を深めるリスクを負えない」ということであれば
今後取る行動はインストラクター助手と受講生という立場を踏まえ
その距離感で接するということと彼女のことが気になる件については
自分から行動を起こして関係を作り出すことについては諦める
ということになるかと思います
169:名無しさんの初恋
10/10/05 23:14:10 OwgYH+IW
>>168
そうですね、
ただ、一縷の望みを掛け、心折れるか何かが起こるまでは周囲の方から関係を進めてみようかと思っています。
それらが無駄にはならない（新たな出会いもあるかもしれませんしｗ）と思いますし。
勿論関係崩壊を起しかねない性急な行動は謹んで行こうかと思いますが、、。
170:名無しさんの初恋
10/10/06 15:06:55 UvBwwhlR
相談宜しくお願いします。
ネットで知り合い、会った日に体の関係を持ってしまいました。その後2回ほどしたあとは家に来なくなり、そういうことはないです。
連絡は毎日とっていて、会うのは1ヶ月に1回の時もあれば3日に1回など頻繁に会ったりすることも。彼は非常に面食いで、モテるのに彼女を作りません。私は彼にとって面白い友達だと思います。この前会った時もずっと私の物まねをして爆笑してました。
どうすれば気になる存在になれますか？
171:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/06 15:21:00 ug+7WJYt
>>170
相手が望む・考えてるであろう間逆な態度を取ってみるのもいいですよ。
モテる人ならば「モテないでしょｗ別に格好よくないしｗｗｗ」など、他人とは別の事を言ったり。
今まで出された事のない表現や態度をする貴女を気にしだすはずですよ。
但し、貴女がそのキャラを徹する努力が必要ですが。