10/09/06 17:08:56 qMqXxZv9
>>102.>>105さん、ありがとうございます。プロアクティブはききませんでした(T . T)
107:名無しさんの初恋
10/09/06 17:10:02 qMqXxZv9
皮膚科に行ってみようと思います。
あと、生活習慣もしっかりしたいと思います。
108:名無しさんの初恋
10/09/06 18:30:12 K7+xLrVv
>>71-72
ありがとうございます！
先日、彼はただ身体の関係がほしいだけなのかと思い
賭けみたいな感じで関係を誘ってみたところ見事に怒られました
｢俺はお前のことが本気で好きだ。だけど彼女も本気で好き。両方大事に思っている。だからそんな簡単にはお前に手を出すことはできない｣
とのことです。
矛盾点がいっぱいありすぎるけど
誘いに乗らないとこを見ると
本当に私のことを好きでいてくれるのかな？
なんて考えてしまいます
まためちゃくちゃな文章で申し訳ありません。
109:名無しさんの初恋
10/09/06 18:45:56 6y2URap+
>106
そっかぁ…お試し済みだったのか。
目立つ場所だけに悩むよな…自分も学生の頃、経験したんでね…
ストレスとかも関係してくるし、とにかく一日でも早く治ること祈ってるわ。
ガンガレ！
110:名無しさんの初恋
10/09/06 21:27:51 SAxGfu6q
自分も悩み書いちゃいます
よろしくお願いします。
2年前、失恋しました。
それ以来私は人間不信になってしまいました。
そんな時に支えてくれた人がいて、今思いを寄せています。
しかし、失恋以来恋をするのが怖くなってしまいました。
その人のおかげで人間不信も直りつつあるのに、
また失恋してしまったら…と、考えるだけで怖いです。
私はどうしたらいいのでしょうか…？
お答えお待ちしてます。
111:げろしゃぶ
10/09/06 23:00:59 3tvOe5HV
>>108
彼を試すまでもなく
彼が本気であなたのことが好きなのであれば
現在の彼女との関係はあなたとの恋愛を阻害するものでしかないので
躊躇なく彼は今の彼女と別れています
恋愛感情は選択性が極めて強いものであり
（貧富の差が激しく恋愛や婚姻が
相手を経済的に救済するというというケースでもない限り）
複数の相手に恋愛感情を持つということはありません
彼があなたに「彼女（のこと）も本気で好き」と宣言した以上
彼は彼女と別れるつもりはないようです
「二人のことが本気で好き」というのは彼自身が
自分の気持ちを勘違いしてそう言っているに過ぎず
その実体はあなたに対する気持ちは「本気ではなく浮気心」です
112:げろしゃぶ
10/09/06 23:14:28 3tvOe5HV
>>110
人間不信の中にある「信」というのは
言うまでもなく「人を信じること」ですが
人間不信に陥る人は「人を信じること」の意味を間違えていることが原因で
人を信じることができなくなるのです
そして恐らく
「その人のおかげで人間不信も治りつつある・・・」と感じているのも
人を信じることの意味を取り違えたままで
一つ間違うとまた同じ陥穽に陥りつつある状況にあるのではないかと
懸念されます
「信じる」というのは
「相手が自分の思うような言動を取ってくれるもの」と
期待することではありません
「信じる」というのは
「ありのままの相手を全面的に肯定し受け入れることができる」ことであり
「その人の言動ならそれがどのようなものであろうとも
ありのままに受け入れるという覚悟ができる」ということです
113:名無しさんの初恋
10/09/06 23:22:39 k6fqFfA5
>>83です。
レスありがとうございます。｢付き合うという事は相手の気持ちに付き合うという事｣…本当にそうですね。
付き合う前から仕事が忙しい事もわかってましたし、そんなに1日中メールがあるわけではありませんでしたが、きちんと告白してくれたし、これから宜しくという旨のメールも来ました。
本当にどれだけ恋をしても悩みは尽きないですね。。やっぱり付き合う事になったら安心感は生まれるものなんでしょうか。
114:げろしゃぶ
10/09/07 00:39:05 N1deQw2k
>>113
物事を悪いように考えれば悩みは尽きないでしょうが
まあこんなものだと気楽に構えていれば悩みません
考えることで解決策を導き出し
何らかの手を打たなければならない状況であれば
その結論が導き出せるまで考え抜かなければならない訳ですが
考えてみても答えが見つからないような性質のことであれば
考えることは時間が無駄になるだけではなく
それで悪い考えにも及んで落ち込んだり悩ませられたりもして
損することはあっても何も得することはありません
どうして相手は自分の思いに相容れないような言動をするのだろうと
考えても仕方がないことを考えるくらいなら
相手はそういう人なんだとそのまま飲み込もうとする方が
遥かに建設的な態度だと思います
ただそれがどうしても自分に飲み込めないほど程度が甚だしいものであれば
無理して飲み込もうとすると自分がどうにかなってしまいますから
飲み込むことはやめて飲み込むことのできない相手との関わりも
終わらせれば良いだけのことです
115:名無しさんの初恋
10/09/07 00:59:51 GAnQ5STs
>>100
>>104
ありがとうございます。
だけど、うっかりしてたら
他に行ってしまいそうで、
焦ってもしょうがないけど焦ります↓
今はとにかく相手と距離を
縮める努力が必要ですかね？
116:名無しさんの初恋
10/09/07 01:16:22 Gv9+Ftj8
相談に乗ってください。
よろしくお願い致します。
先月末で私は他店に異動になりましたが、接客業で好きになった人がいます。
仕事のことでしか会話をしたことはないですが、もう会えなくなるので私のメルアドを書いた手紙を渡そうとしましたが、最後のチャンスだった８月３１日、彼は急遽、公休日になったようで渡せませんでした。
そこで、彼と仲良しの契約社員の年配の男性に手紙を託しました。
９月１日～４日までは、彼と手紙を託した方が公休日で 手紙が渡ってない可能性大です。
現在まで…彼からメールがきません。
とりあえず…好きな彼のメルアドは、会社からの業務メールがＢＣＣにしていない一斉送信メールだったので 偶然に知ってしまいました。。
でも、彼本人から直接聞いたわけではないので、このままメールがこなくても私からはメールしないほうが良いかと思っています。
とても悩んでいます。
アドバイスをお願い致します。
117:名無しさんの初恋
10/09/07 02:02:57 TWU5dT6r
まだ付き合って半年くらいの私の彼氏が、元彼女の結婚式に出席すると言っています。いくら二人が昔の同僚だったとはいえ、5年も恋人同士だった相手に、しかも別れて1年弱で、招待状とメールを送ってきた、元彼女の思考回路が正直理解出来ません。
そして、彼氏もなぜ行くことに決めたのか納得しきれません。
彼氏は多少ですが話をしてくれたので、元彼女と清算されていることや、今は親友的な関係として祝いたいなど、彼氏の気持ちは理解出来たつもりです。頭では。つまり、心は納得していないみたいなんです。
結婚式の話を聞いた時にはすでに、彼氏はほぼ出席を決めていたし、なんだか私は何も言えませんでした。でもどこかでずっと気になってて、モヤモヤします。どうしたらいいのでしょうか？
118:げろしゃぶ
10/09/07 02:30:39 N1deQw2k
>>115
あなたがどれだけ焦っていても
相手が他の異性を受け入れられる状況でなければ仕方がありませんし
そもそもあなたと知り合いであるのに彼女の目にあなたが入っておらず
他の人に目が向いてしまったのならそれは焦ってみても
仕方がないことのように思います
行動に責任と結果がついて回るように
相手と距離を縮める行動にはリスクもついて回ります
相手と積極的に関わり合いになる機会を持つことは必要だとは思いますが
それ以上に（結果を焦って）自然に距離が縮まるのではなく
積極的に距離を縮めようとすることにはリスクが伴う
勇み足になってしまうかもしれません
まずはその「焦り」から
自分を解放させてあげることが
真っ先に必要ではないでしょうか
119:名無しさんの初恋
10/09/07 10:27:44 55IqWITR
>>113です。
気楽に構えて悩まない様になりたいです。
相手に連絡を強要したり重い事はしたくないし、根っこの部分で信頼できる関係になりたいです。
告白はされたものの、好き過ぎて最悪のパターンばかり考えてしまう…という悪循環です。
なんとかマイナスに考えない様にするコツみたいなのはありますか？？
120:げろしゃぶ
10/09/07 12:25:05 N1deQw2k
>>119
ネガティブなものの考え方や物事のとらえ方を
ポジティブな考え方やとらえ方に変えるためには
あなたが頭の中で考えるときに使う言葉を変えて
自己批判的な考え方を跳ね返すという
言葉による自己暗示法を習慣として取り入れるのが良いようです
例えば「どうすればいいだろうか」と思うのでなく
「他の方法を考えよう！」と考える
「うまくいかなかったらどうしよう」という気持ちになるのではなく
「どうすれば成功するだろうか」 というように考えるようにする
「こんな自分はダメだ・・・」と思ってしまったとしても
「もうすぐ自分のレベルが上がるぞ」 というように
考え方を切り替えるようにします
「自分といて楽しくないのではないだろうか」と思う時には
「どうすれば一緒にいれば楽しくなるだろうか」ということを考える
「他に男がいるんじゃないだろうか」と思ってしまうときには
「交際相手がいるのであれば身を引くしかないだろうが
誰とも付き合っていないということなら自分と付き合えるように頑張ろう！」と
いうように日頃から自らをポジティブな方向にシフトさせて
物事を考える習慣を身につけていくのが良いと思います
121:名無しさんの初恋
10/09/07 13:33:52 Gv9+Ftj8
>>１１６です。
げろしゃぶsan、相談に乗ってください。
よろしくお願い致します。
122:名無しさんの初恋
10/09/07 13:36:08 55IqWITR
>>119です。
なるほど…。
確かに悪い方へ悪い方へ考え出したら限りがないですし、今までそういう風に考え方が習慣化してしまってるなと気付きました。
付き合う前は1日メールが来ないとか少し間が空いても大丈夫だったけど…
付き合ってから重たくなる感じでした…。
マイナスの事を考えても仕方ないですね。
こんなものかと気楽に構えてみます。
ありがとうございます。
気が楽になりました。
123:げろしゃぶ
10/09/07 14:40:37 N1deQw2k
>>121
回答が後先になってしまい
申し訳ありません
>>116
彼からのメールが来ないという件については
これまで仕事に関する話しかしたことがないという関係の希薄さによるものとも
また託した手紙が彼の手に渡ったかどうか確認できないということもあり
その原因については何とも言いようがありません
仮に手紙が彼の手に判ったとしても
その手紙にどのような文面がしたためてあったのか私には判りませんが
それでも最終的にメールを送るかどうかの判断は
彼に委ねたという形になっています
である以上は彼からメールが来ないという可能性は
どこまでもついて回るのではないかと思います
（つづく）
124:げろしゃぶ
10/09/07 14:48:29 N1deQw2k
>>116 （２）
知っている彼のアドレスにあなたがメールを送るかどうかに関しては
彼のアドレスが業務用の社内アドレスであり
また社内メールがシステム管理者に閲覧の権限があるようでしたら
そのアドレスに私信を送るのは止めておいた方が良いかもしれません
けれども特に社内の業務用アドレスといった類のものではなく
社内メールとして監視されているようなこともないというのであれば
彼が一斉送信で自らのアドレスを伝えてしまったについては
彼の側に瑕疵があることですから
そこに異動になり最後の挨拶ができなかったという理由で
そうしたメッセージを送信することは問題はないと思います
もっとも個人的にあなたに教えた訳ではないアドレスに
メールが送られてきたことを彼がどう捉えるかということはまた別問題です
彼に少しでも怪訝に思われたくないという気持ちが勝るようなら
彼からメールが来なくとも自分からもメールは送らないという判断となり
他に手段がなくどうしても連絡を取りたいという気持ちが勝るようなら
多少のリスクがあろうともそこにメールを送るということに
なるのではないでしょうか
125:げろしゃぶ
10/09/07 15:01:34 N1deQw2k
>>117
以前交際していたという過去はあるのかもしれませんが
今はそういう過去を清算できているから
元彼であっても自分の結婚披露宴に招待できるし
また彼もそこに出かけていって彼女が別の男性と一緒になることを
祝福してあげようということではないのでしょうか
「つまり心は納得していないみたいなんです」というのは
あなたのことですよね？
そもそも彼があなたと付き合っているという時点で
彼は元カノへの気持ちはきちんと清算できている筈ですし
清算できていないと困る訳です
第三者の目からすると元カノが招待し彼が出席するというのは
お互いにもう交際していた過去についてのこだわりがないという証であり
彼が出席することはそれをあなたにきちんと証立てていることに
他ならないと思うのですけれども
そこで「気になる」「モヤモヤする」「心は納得していない」というあなたは
彼に元カノに対する未練やこだわりを今も持っていて欲しいと
期待しているかのように思えてしまいます
126:名無しさんの初恋
10/09/07 15:59:45 Gv9+Ftj8
>>124
ご丁寧にアドバイスをありがとう御座います。
感謝致します。
手紙には、私のメルアドと『仕事は大変でしたが、☆☆さんのお仕事を頑張る姿と存在に癒やされていました。もし良かったらお友達になってください』みたいなことを書きました。
未だに、手紙が彼に渡ってるのかどうか不明です。。。
私の説明の仕方が悪かったのですが、会社が全従業員への業務用の一斉送信メールをする際に、ＢＣＣにしていなかった為に、全従業員の名前とメルアドが第三者にわかるようになっています。
ですから、彼に非があるのではなく 会社が業務用一斉送信メールをＢＣＣにしていないことが問題だと思います。。。
私が知っている彼のメルアドは、会社用のメルアドではなく、プライベートの携帯メルアドです。
実際、私も会社にプライベートの携帯メルアドを教えていたので、全従業員や彼もそうだと思います。
それでも、彼にメールを送って引かれないでしょうか？？