11/04/13 22:05:12.99 Jn4wdsCC
◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※ エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※ 長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。
3:この名無しがすごい！
11/04/13 22:07:56.55 Jn4wdsCC
直近の晒し
前スレ650 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/04/13(水) 17:42:44.36 ID:JLVnbW1J
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 コメディタッチの伝奇もどき
【タイトル】 未定
【評価基準】
・笑えるか？
・先が気になるか？
・ここまででキャラに萌え要素はあるか？
第１章の８割程度、講談社用に書いてるもので約20KPぶんです。
このタイプのコメディっぽい話をあまり書いたことがないので
ここは寒いよ、ここは滑ってるよ、ってところがあればご指摘ください。
ここは面白いよというところもあれはぜひ。
4:この名無しがすごい！
11/04/13 22:22:21.44 ESvjYRLR
直近の晒し５つ
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www1.axfc.net)
【ジャンル】異能バトルもの？
【タイトル】ラプラスの匣
【評価基準】ミステリの習作として書いたので、
①文体・感情描写
②戦闘時のグロいシーンの表現力
③情報開示の密度が適切かどうか が一番気になるポイントです。
キャラクターが立っているかどうか、設定には破綻がないか、なども気になります。
次に繋がる様な作品にしたいので、何処を改善すべきかを教えて貰いたいと思います。
【改稿】お断りさせてください。
よろしくお願いします。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 嘘から出た勇者
【評価基準】
なんでも
【改稿】 ○
電撃LLに落ちた作品です。フルボッコ希望します。どこが悪かったか全部教えてください
ショートショートの書き方がほんとうに分かりません
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】青春もの
【タイトル】Boiling Turning Point
【評価基準】・読みにくくないか
・冒頭の役割（読み手をひきつける）は果たせているか
・その他
【改稿】 不可
冒頭だけですみません。
去年の暮れから書き始めて、今６割ほど書き終わったんですが、
面白い面白くない以前に、文章として読めるものになっているんだろうかと不安になってきたので、晒しました
よろしくお願いします
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】
【評価基準】ストーリーが一本道で起伏に乏しいと言われたが、 どう直せばよいでしょうか
【改稿】 不可
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 コメディタッチの伝奇もどき
【タイトル】 未定
【評価基準】
・笑えるか？
・先が気になるか？
・ここまででキャラに萌え要素はあるか？
第１章の８割程度、講談社用に書いてるもので約20KPぶんです。
このタイプのコメディっぽい話をあまり書いたことがないので
ここは寒いよ、ここは滑ってるよ、ってところがあればご指摘ください。
ここは面白いよというところもあれはぜひ。
5:この名無しがすごい！
11/04/13 22:23:32.99 ESvjYRLR
リロードしてなくて>>3と被った……
連レス失礼
6:快晴ラッコ
11/04/13 22:34:09.73 kbp3nxmC
>>3
アルマースの説明が入ったあたりで読むのをやめました。
・笑えるか？
微妙。
なぜか襲われるナオキのとこだけ笑えたけど、15ページでひとつはキツイよ。
っていうかギャグ自体ないに等しいよね。
ほんとにコメディ？
・先が気になるか？
途中でやめたぐらいなんで、気にはなりません。
九割が無難＆平淡でも、一割になにかがあれば気にはなるものだけど、それもなかった。
・ここまででキャラに萌え要素はあるか？
要素はあるけど萌えに昇華できていない感じ。
「流行ってるし必要だからいれとくかー」で入れている感じが物凄いする。荒ぶる魂を一切感じない。
サブヒロインならそれでも構わないと思うけど、メインヒロインまでもがそれなのはちょっと。
そもそも誰がメインなのかもよくわからないし。
・その他。
語彙について。
和風テイストの伝記でいくなら、語彙も和風っぽいものに揃えたほうがいいと思う。
エナジーとかグラスファイバーみたいな白い髪、みたいな表現は避けるべきでは。
比喩について。
比喩は形以上に雰囲気を伝えるために使うもの。
「雪のように白い」が慣用句になっているのは、一般の人が雪をきれいなものだと認識しているからにほかならんわけです。
シリアスなシーンで「歯磨き粉」だの「３Ｄ映画」だのを使ってはいけないと思います。
あと一人称と三人称がところどころ混ざってる。
そういう感じになってる作品もなくはないけど、これはちょっと節操がなさすぎる印象。
キナコについて。
丸ごと要らない子になってる。
初めにでてきた名前つきのキャラクターは、普通は主人公だと思う。
なのにキナコは、全体の十分の一もでていない。
意味ありげな描写で引っ張る手法もあるけど、それをするなら圧倒的な謎やインパクトが必要。
ただ上京しているだけの田舎娘じゃなんの引っ張りにもならない。
7:この名無しがすごい！
11/04/13 22:41:18.57 ZeuPfI0W
前スレ >>650 （>>3）
なんか大変だね。
・笑えるか？
琴線に触れるようなところはなかったかなあ。ピシャリのとこがギリギリ笑えそうな
とこだった。まあこれは好みの問題もあるしなんとも言えんけど、晒し部分を見る限り
コメディだとは思えない。
・先が気になるか？
微妙。もう少しあれば読んでたと思うけど、しばらくイリーナと学園探索やるなら見切りを
つけると思う。
後述するけど、話の方向性がふらふらしてるのに作者が決めた線路の上をきっちり進んでいる
ように感じられ、ドキドキ感がない。
・ここまででキャラに萌え要素はあるか？
ない。萌えがどうとかより、キャラの立場がおぼろげに見えている程度ではサブキャラ以下
の印象しかない。
メインが誰かを明確にして欲しい。
黒椿が主人公とかなり深い関わりであると思えたんだけど、読んだ限り『これはゾンビです
か？』のユーに近い位置付けに見えた。もしそうだとして、イリーナがメインなら、イリーナ
を先に出した方がよさげ。
で、序章にキナコを持ってきたなら、こいつがメインなのだろうなと自分は思った。が、
彼女の旅路にはまるで関係なく事件が起きて美少女と出会ってそれに協力して……って、
最後まで読んだらキナコのこと忘れてたよ。
この作品って『伝奇』がメインでしょ？ コメディなんて添え物を気にしてどうするんだろうと
いう気がしてならない。異常との落差でちょっとしたほのぼの感を日常で与えられればいいじゃ
ないかなあ。
それより出した情報をほったらかしにしそうな雰囲気をどうにかしたらと思う。
お食事はさらりと流され、イリーナと絡みはじめたら黒椿が消え去った。キナコの旅も埋もれ
まくって、晒しを読み切った後に冒頭を読み返してびっくりした。同じ作品だったのかと。
話がどう転ぶのか悪い意味ではっきりしない。ふらついているというか。
お食事で主人公の異常環境を示唆→イリーナとの出会い→イリーナとの絡み→イリーナに協力
一見、いい流れに感じる。ただ、これだとイリーナが中心の話に思える。でも実際はキナコやら
黒椿が先に登場して一定の幅をきかせた上でそれぞれフェードアウトし、イリーナと二人で話が
進みそうになったところで別の女（比女）が出てくる始末。
特に比女の登場は邪魔にしかなっていない。自己紹介して姿を消すって最悪の見せ方だと思う。
別にこの時点で出す必要はないのでは？
意図的にやってるのはなんとなく分かるし、丁寧にも見える。けど、読者との感覚が決定的に
ズレているんじゃないかと思えた。
なんか気にするポイントがずれてない？ 他の感想人も言ってるけど、中二要素全開方面で
突き抜けて欲しい。
8:前スレ650
11/04/13 23:11:57.18 JLVnbW1J
前スレ650です。
読んでいただいてありがとうございます。
＞前スレで感想いただいてた方へ。
キャラのやり取りはもう少し考えてみたいと思います。誤字はすいません。
>>6
普段あんまりコメディを書かないもので、いざコメディタッチにしようと思うと
どの程度の書き方だとシリアス部分との折り合いがつくのかが良く分からず
今回読んでいただくことになった次第です。
ちょっとそのあたりを考えつつ改稿していきたいと思います。
ヒロインについては、イリーナが軸ではあるんですが
キナコが後々鍵を握るって感じで伏線的に冒頭に登場させてます。
イメージ的にはじわじわ近づいてくる都市伝説の女って感じですが
引きが弱いようなので、もうすこし興味をひくポイントを追加してみます。
>>7
コメディに振れるか、少し明るいタッチのシリアスにするか
まだ少し決めかねているところがあって、今回は両方を入れこんでみた感じです。
設定ガチガチで始めてるので、少し予定調和な雰囲気が表に
出てしまっているようなので、そこは演出を工夫してみようとおもいます。
9:この名無しがすごい！
11/04/13 23:34:59.88 hKYVh0UB
前スレ >>650 （>>3）
伝奇風 大食いor料理腹ぺこコメディーに振った方が良いんじゃない？
魔王というか魔物というか 実はご当地駅弁喰いたかったというオチで。
10: [―{}@{}@{}-] この名無しがすごい！
11/04/14 00:01:53.59 YpKCgI4C
^^
11:この名無しがすごい！
11/04/14 00:20:06.04 bPNZ7RTD
前スレ>>650 >>3
文章は普通で、ちょっとおかしいところも推敲で直るレベルだと思います。
キャラも問題ないです。設定も頑張ってると思います。
しかし評価項目は全部ダメになってます。
なぜかと言えば、晒された文章全部が、でっかい序章になっているからです。
と言うのも主人公の目的が冒頭で明らかにされていません。
１９ページの間ずっと状況に流されるまま、場当たり的な対処になってます。
行方不明の母親を見つけたい！ そのために夜は探し回るとか。
悪魔と契約した記憶がない！ その理由を探るとか。
主人公にストーリーを牽引する目標を持たせないと、コメディをしてもバトルをしても引き込まれません。
主人公に目的があると対立や葛藤が生まれ、ドラマが生まれると思います。
12:前スレ650
11/04/14 01:25:19.76 vLVCSnSY
>>9
思い切ってシリアス成分を捨てるか、それともこのまま微調整していくか
この週末までに決めようと思います。
ご当地グルメで締めるってのもいいですね。シリアスネタばっかり考えてたので目ウロコでした。
>>11
読んでいただきありがとうございます。
主人公の目的提示がないことに、指摘されて気付きました。
話のトーンを決めてから、追加していきたいと思います。
13: [―{}@{}@{}-] この名無しがすごい！
11/04/14 01:27:10.28 YpKCgI4C
前スレ６５０への指摘がが汚くなったので、まとめる。
「体の奥深くにまで気を流し込むことで、一時的に人間を超えた能力を体得することができる」
「体得」は適切ではない。普通に「発揮」と書けばよい。
学校の七不思議について説明する箇所。
これらは一般的すぎるので、もう少し特異性を持たせた方が良い。
＞「もう腹いっぱい？」と聞こうとした俺の襟首をつかむと、有無を言わずに飛びあがる。
まず、飛び上がった時に首が上に向いていれば、絞められながら下を向く事はまず不可能。
また、最初から下を向いた状態で、襟首を掴まれて飛び上がられて首が絞められる、というのはちょっと不自然ではある。
そして「襟首をつかまれて飛び上がられる」というのは、その服が丈夫であり、「首を絞められている者」にもかなりの筋力が必要だ。
少なくとも「ぐえっ！」と声を出すレベルで、その後に「なんだぁ？」はおかしい。
「その中から白く輝く影が残光を残して飛び出した」
白く輝いた影、というのは存在するのか？
白影が戦っている黒影
それは、はっきりとらえられないが「人の形をした黒いもやのよう」と書かれている。
そして「闇」と呼ぶその黒い影は、「表情」を「俺」に伝えられる明確な姿をしていないのだから、
「死闘と呼べるほどに激しく戦っているのに闇は少しも感情を見せない」は不自然な見方だ。
もともと、表情と言うものを見せていないのだから。
そして、一人称と三人称が混ざっているから訂正するべき。
はっきり言って、これが一番重要な指摘 。おそらく他の感想を述べてる人は飛ばし読みしているから気づいていなかった。
14: [―{}@{}@{}-] この名無しがすごい！
11/04/14 01:29:39.13 YpKCgI4C
前スレ６５０への感想のまとめ２
「断末魔の咆哮と共に、紫のライオンは闇に消えてしまった」
「咆哮」という言葉は必要無い。
あと、「闇に消える」というのは、黒い影に呑まれるように消滅したのか？
それとも、ただ消えたのか？ ただ消えたのなら、「闇に消える」はおかしい。
「よく見るとただの闇でそこには質量もない」
前後の文章で考えると、質量があるかないかを判断できる要素は無い。
黒い影 闇 邪悪なバケモノ
これらを統一して、もう少し特徴的な呼び方をした方が良い。
ライトノベルは分かりやすさが重要だけど、その存在に対する個性が最も重要ではないか。
気になるのだが
「闇のような黒髪」の「闇」はどういう目的で用いているのだろうか？
ただ黒い事を強調する為にわざわざ用いただけでは、陳腐になってしまう。
頻繁に「闇」という言葉が出てくるが、これは一種の自己陶酔的な語彙であり、作者の客観性を失わせがちになる。
この語彙を用いればそれでよい、という浅はかさの助長でもある。
「学校の怪談は、生徒たちの作り話かもしれない。本当にあったなんでもない話に尾ひれがついただけかもしれない。
真実かどうかなんて、実はたいした問題ではないのだ」から続く「パワーストーン等の効果を信じることに意味がある」という観念は、
「実際にケモノが存在する事実」に関連性がないのではないか？
これが実際に存在しないものに対する観念であるなら、あえて観念を表明する意味はある。
しかし、実際に存在するものを描いているからこそ、直前の「実際は存在しなくても信じればどうこう」という観念が無駄になる、
というか、作者がその観念を表明したい為に無理に書いている、という結果と判断される。
15: [―{}@{}@{}-] この名無しがすごい！
11/04/14 01:32:18.91 YpKCgI4C
前スレ６５０への感想のまとめ３
「防御の負担が減ったから、少女は一気に攻勢に出た」と書かれているが、
ライオンに戦わせている時に、すでに体力を消耗し、ライオンの能力を維持することもできなかったではないか。
「校舎をも飲み込んでに広がった焔の竜は渦を巻きながらバケモノをその身体の内にとりこんでいく」
とあるが、「飲み込んでに広がった」の不必要な「に」はともかく、
「その体の内にとりこんでいく」と書かず「体内にとりこんでいく」と書けばよい。
そして、竜は校舎を飲み込むほど大きいのだろう？
そんな巨大なものが、バケモノを取り込んでいく様子、過程が不明すぎる。
イメージが難しすぎるのだ。
バケモノのサイズは人間並みではないのか？ 口から飲まれたのではなく、
巻きつかれるようにして体内へ取り込まれたのか？
校舎を飲み込み、その後に屋上にいる人間サイズのバケモノを巻き付くように飲み込んだ？
かなり圧倒的な状況をイメージすれば、ある程度は見えてくる。
しかし何より、先にも言ったが、少女にそこまでの力は残っていないであろう？
能力のパラメーター的な設定がデタラメではないか？
ところで、実際のところ、闇のバケモノのサイズはどうなっている？
少女を放っておくわけにはいかない、と良心的な考えを書いているが、
「拾う」と、少女の事をまるで「物」の様に捉えている。
「人の道ってもんじゃないんだろうか？」とはよく言ったものだ。
「大ジャンプで駅のホームに降り立った。反対側のホームからうっかり落ちそうになるほどの人間離れした跳躍力に」
とあるが、
ドアのすぐ前（後ろからだと、大ジャンプをすればドアをくぐれずに車両で頭を打ってしまうから）で待機し、
開いたと同時にジャンプした事になるが、その状況でジャンプしてドアを潜るというのはちょっと不自然だ。
しばらくイスに座っていたのだから、体をほぐす一貫として垂直ジャンプでもさせて跳躍力をアピールして一般人を驚かせておけばよい。
その時、できればスカートをはかせておき、パンチラ描写も忘れてはいけない。
16:この名無しがすごい！
11/04/14 01:32:40.66 MMy0YzJd
＊＊＊お知らせ＊＊＊
このスレには時折、嘉一朗 ◆oOLN65ZNXE（通称：紅茶）というコテが現れます。
彼は感想がつかないと自演に走る事があり、一番最近では串[―{}@{}@{}-]をつけて電撃小説大賞スレ290で荒らしながら感想人批判をしていました。
電撃スレではID無表示ですが、晒しスレ34にて彼が紅茶コテに切り替え忘れたまま串として感想を書き込んだことから自演だと判明。
よって嘉一朗 ◆oOLN65ZNXEや串付き名無しには反応せず、スルー推奨です。
どうしても彼にレスしたい人は、コテハントリップを付けて他者がNGできるようにして下さい。
17: [―{}@{}@{}-] この名無しがすごい！
11/04/14 01:34:26.08 YpKCgI4C
前スレ６５０への感想のまとめ4
全体的に、一人称と三人称の区別があいまいな書き方なので、もうちょっとはっきりさせた方が良い。
ところで、亀裂が走ってレンガをえぐり、など、焔の竜が校舎を飲み込み、など、
これは一般人には見えていないのか？ 亀裂が走った跡はどうなったのだ？ 校舎が振動したとも書いているが、
これは物理的な現象であろう？ 夜の九時でも校舎には必ず誰かはいるだろう。
そして、近場の通行人には気付かれないのか？
さっきまで、直樹や黒椿の事を「魔」と読んだり、
まったく信用していなかった少女。
しかも地の文では「人の事は知りたがるのに、自分の話はしたくないらしい」と書いている。
にもかかわらず、そこから何の信頼を呼ぶ出来事もないまま、
突然「本来は第三者を巻き込む事は禁じられているが、わたしを助けてくれたから話します」
これは作者の都合よい展開であろう。
「ナオキ、あなたの力が必要です」
って、そんな関係じゃなかったでしょ・・・・
いつどこに、「魔」から「仲間」とも言える信頼を築くエピソードが？
「この学校の学生たちが」とあり、同じ「」内で「学校の生徒たち」ともある。
同じことを指しているのだから、統一した方が良い。
「体育館から歓声が聞こえてくる。授業で練習試合でもしているのだろう」
授業の場合、二組分の男子かあるいは女子かな。
歓声？ うーん。言葉が違うなあ。少数、体育の授業・・・まあ歓声が起こらないとも言えないが、
もっと相応しい語彙はあるだろうね。
18:この名無しがすごい！
11/04/14 01:51:47.61 hYD6/UTe
みんな飛ばし読みしてる中でこれだけ真面目に読むのは良い人だね
前スレ>>650はかなり助かったんじゃないか
この指摘された事を直さなければ一次落ちの可能性高い
19:この名無しがすごい！
11/04/14 01:56:15.37 RJ/vra6H
>>18
>>1
感想に対して意見があるなら↓へ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ21
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
20:この名無しがすごい！
11/04/14 11:53:20.06 /Q441IJw
乙
21:この名無しがすごい！
11/04/14 19:50:28.62 dU494vPT
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】異世界召喚ファンタジー
【タイトル】魔女のご主人様
【評価基準】主観でズバっと
【改稿】可
※少しだけエログロシーンあり
某賞の一次落ちです。改善の糸口を見つけるための晒しです。
流し読みでも構いませんので感想いただきたく、どうかよろしくお願いいたします。
22:この名無しがすごい！
11/04/14 20:15:21.98 4wKEBImL
>>２１
この作品は何を楽しめばいいんでしょうか。行き当たりばったりで書いていませんか。
23:この名無しがすごい！
11/04/14 20:47:01.43 NBR1iAX0
>>21
あまり興味を引かない設定をクドクドと書かない。
読者はお前の設定資料が読みたくて本を買うんじゃないぞ。
おそらく大半の人間は四行目当たりから設定の多さに目が眩み、七行目を前にして本を閉じる。
24:この名無しがすごい！
11/04/14 21:06:06.13 x7UJVOm+
>>21
ラノベでガレー船はどうなのかなあと個人的に思う
奴隷が糞尿垂れ流しで漕いで動かす船だからね
それに、最初から意味不明だよね
「大海戦」なんだからガレー船がいっぱい集まってるんだろうに
「あり得なかった」ってなんだよ？
主人公がこういう光景を初めて見たってのならわかるけどさ
文章の内容も散漫で、冗長で、冒頭としては失敗している
まさに誰得って感じ
25:この名無しがすごい！
11/04/14 21:19:10.72 x7UJVOm+
あと、細かく言うと、文章もかなり練習が必要な感じ
例えば、冒頭のこの文、
＞―これは、プライセルを守護する魔女の力。
＞―魔女。
＞魔女は、プライセル王国と切っても切り離せない関係にある。
＞魔女の国。プライセル。
くどい上にわかりづらい
プライセルと魔女は協力関係にあり、魔女はあくまで外部勢力なのか
魔女たちが暮らす国がプライセルとやらなのかわからんよね
どっちにもとれる
終始こんな感じで書かれても読みにくくてかなわん
26:この名無しがすごい！
11/04/14 21:19:44.87 WS3bpl0Y
>>21
10DPぐらいでギブった。
主観でずばっとってことなんで、そこで読めなくなった理由を。
・設定や時代考証が甘い
・キャラの心の動きがご都合主義
・展開がご都合主義
・描写が手抜きすぎ
27:この名無しがすごい！
11/04/14 21:27:04.95 dU494vPT
>>22
うあ、耳が痛いです。分かるものなんですね。行き当たりばったり
なんかもう核心を突かれた感じです・・
>>23
>>24
設定を垂れ流さないってのは、頭では理解していたんですが、
冒頭でやってしまっていますか
自分の感覚だけだと、これくらいでもセーフかと判断してしまっていました・・
28:この名無しがすごい！
11/04/14 21:35:03.00 dU494vPT
>>25
くどくてわかりにくいですか。文章かなり課題があるみたいです
小説の内容以前に、文章が読みにくいのは致命的ですね・・
>>26
ありがとうございます
参考になります
29:この名無しがすごい！
11/04/14 21:51:01.04 /Q441IJw
>>21
趣味で書いてる感じがあるのは別に問題ないけど、趣味を商業と同じレベルまで押し上げるだけの文章力や面白さや奇抜さがない。
たぶん頭の中ではすごく面白い話なんだと思うけど、それをいざ描写する時に「読者が面白いと感じるか」を考えてないような気がする。
「どう話を展開していけば分かりやすいか」の段階で止まらずに「どう話を展開していけば面白いか」までたどり着けば問題点が見えてくるはず。
偉そうな事言ってすまん。だけどなんだか文章に自分の過去を見てるようで胸が痛かったから。
30:快晴ラッコ
11/04/14 22:42:07.68 ZUunvezz
>>21
とりあえず、シーンの意味を考えることだけを勧めておく。
書いて読み直して、「このシーンにはどういう意味があるんだろう？」と考える。
それから削る。
例えば冒頭。
このシーンの目的は、「魔女の圧倒的な力をみせること」の一点。
だからメインに持ってくるのは「一方的に破壊される船」
それ以外はすべてが蛇足。
でも船が破壊されているだけだと凄さがわかりにくい。
だから「仕方なく」大軍であることを描写する。
大軍がきている理由も、「仕方なく」触れておく。
けど議会政治がどうこうは要らないよね。
王政だろうと議会制だろうと他国に侵攻する時はするんだから。
青年も要らないよね。
襲われてパニックになってるシーンを書けば充分なんだから。
こういう風に削っていけば、「設定資料集を読みたいんじゃない」とか「なにしたいのかわからない」みたいな感想をつけられることは減るんじゃないかと。
で、その段階を超えたらどうすれば面白くなるのか？ を考える。
これはもう、色んな本や映画を読んだりみたりして、自分で考えていくしかない。
理屈としてはシンプルだけど、完璧にマスターできればデビューして売れっ子作家になれるぐらい難しいことなんで。
31:この名無しがすごい！
11/04/14 22:42:32.98 4wKEBImL
文章に関して。
指摘すべき点は多いので一例だけ。
咲也はこの三週間の間に裁判をした。
王宮の敷地内に無断に侵入していたのが切っ掛けで、裁《さば》かれた。
まず
咲也はこの三週間の間に裁判をした。
これは裁判を開いたのが（裁判所、裁判官の立場で）咲也ということしかよみとれない。
文意からすれば余計な、混乱させる文章。
前後から考えれば
三週間前、王宮内に無断侵入した罪で裁判を受けた。ぐらいでいいとおもいます。
プライセル王国の住人は
パラメーター、ステータス、知能指数
このような単語をしっているのですか？
でもＢＬはしらない。間諜《スパイ》はルビ。
それにこの王国、検察官がいます。
プロローグの海戦からこの物語は船、海が関わってくるかなあと思ったがそうでもなし。
咲也との（ラブ）コメ
真ん中当たりで唐突に帝国が出てきてサスペンス
え、陵辱
偽主人公、海戦の青年はこれか
結婚式。
真ん中までのラブコメ本筋とほぼ関係ない。
要素積み込みすぎ
所々面白いものはあった。
潜在能力はありそうだが
物語 キャラクター 世界観（舞台設定）
少なくとも一つ固めてから書くとイイと思う。
一つ固めれば残りもそれなりに、形になってるはず。
32:この名無しがすごい！
11/04/14 22:53:28.05 hYD6/UTe
ここは「たゆたう」の意味もわからず
一人称と三人称が混ざってる指摘すらできない人ばっかりですから
晒すだけ無駄ですよ
引用もされて作品として使えなくなりますし
創作文芸板のワイスレの方が良いと思います
ここで晒さないほうが良い
33:この名無しがすごい！
11/04/14 23:11:59.43 mCXNPCZz
>>21
自分も快晴ラッコさん（>>30）のアドバイスに同感で似たようなことを言おうと思ったんですが、
あなたの場合はそれよりももう一段低いのレベルの問題をクリアするのが先かもしれません。
それは「自分が書いているものについて、自分でもよく分かってないんじゃ？」という問題です。
ガレー船やコルセット、チェインメイルとかについて本当にわたしの知ってるそれと同じものかすごく不安です。
コルセットは服の上からは見えないと思いますし、チェーンメイル（鎖帷子）をかぶりなおすのって可能なんですか？
あと小春日和の意味も間違って使っていると思います（春先に小春日和なんてありえんです）
まあそれはそれとして
別に読者から突っ込まれないように科学考証、時代考証を間違いなくしろ！と言っているわけではありません。
あなたの目でよく細部を調べ、観察し、自分で映像として綺麗にイメージできるくらいに知悉度を高めるべき
と言う意味です。どうもあなたの場合は「ガレー船」や「コルセット」、そういった言葉ひとつで事物を理解したつもりになっていて、
その単語一つをぽんと書き添えることで、読者に過不足なく自分の意図が伝わると勘違いしてる節がある様な気がします。
細かいことに対する観察眼とその描写こそがあなたの小説に脚本とは違う圧倒的な迫力を生み出し、
また、ほかの小説とは異なるあなただけの独特のセンスを発揮させるものだろうと思います。
ちなみに細かく観察して、細部を描写していくと、通常文章があふれて真っ黒になります。すごく読みにくいはずです。
その段階に達したら、今度は快晴ラッコさんの言ってるように、シーンの演出意図に合わせて
必要ないものを「削る」という練習に入ればいいかなと思います。
ＰＳ：体言止めがちょっと多すぎです。
34:この名無しがすごい！
11/04/14 23:42:17.19 hYD6/UTe
ここは「たゆたう」の意味もわからず
一人称と三人称が混ざってる指摘すらできない人ばっかりですから
晒すだけ無駄ですよ
引用もされて作品として使えなくなりますし
創作文芸板のワイスレの方が良いと思います
ここで晒さないほうが良い
ここは批評家気取りが偉そうにするスレ
35:この名無しがすごい！
11/04/15 00:27:11.04 PQLL9+v3
>>21
軽く読んで感じたのは、健康な人の心電図みたいな感じで、どこもかしこもトーンが一緒なところです。
しかも振幅が弱いので、遠くからみたら、平坦な一本線に見えてしまう感じです。
もっと死にかけみたく心拍数２になったり、その直後に２００になったりと
次にどういう展開になるのかさっぱり読めないからずっとドキドキしてオシログラフから目が離せないよ
くらいの振り幅を目指すといいのではないかと思います。
小説は流れなので、だんだん盛り上げていくのか、平坦なところから急に持ちあげるのかという
演出を考えつつ推敲していけばいいんじゃないかと思います。
そして説明文というのは平坦になりがちな部分なので、足りないんじゃ？ というギリギリまでカットしちゃうほうが
いいかもしれないです。意外と後で付け足す方が簡単なので。
36:この名無しがすごい！
11/04/15 00:47:20.00 oVbxEXiY
怒張してきた
37:この名無しがすごい！
11/04/15 01:03:43.72 JzuHaMWF
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 現代
【タイトル】 未定
【評価基準】 なんでもＯＫ
【改稿】 可
どこかの新人賞に出そうと思います。
今晒したところは、少ない量のプロットで書き上げたプロローグ部です。
で、もらった意見も参考にこれから直していこうと思っています。
よろしくお願いします
38:この名無しがすごい！
11/04/15 01:04:59.79 uzSiU+Hj
ここは「たゆたう」の意味もわからず
一人称と三人称が混ざってる指摘すらできない人ばっかりですから
晒すだけ無駄ですよ
引用もされて作品として使えなくなりますし
創作文芸板のワイスレの方が良いと思います
ここで晒さないほうが良い
39:この名無しがすごい！
11/04/15 01:18:23.22 PQLL9+v3
>>37
主人公の名前を出してないのがもしわざと演出でそうしているのではないなら、出した方がいいと思う。
スタンドへ。行くことに。
みたいな途中でぶつ切りの文章は、なんとなく居心地悪い印象をうけました。
地下に降りる階段には蛍光灯があって、白いドアが光沢を放っているのに
空間を黒が支配してるのはなんかへん。
どうして拳銃を持っていると思うのか。会話から察するにというか、もろにサイバーテロするって言ってますやん。
ここは携帯が入るような電波状況がいい場所なのかというところも疑問が。
節電の時事ネタは将来的に意味不明になるかもしれないので
はずした方がいいかも。
晒しが短いのでなんともですが、全体的にミスマッチが多くて物語に入り込めない印象でした。
40:この名無しがすごい！
11/04/15 01:34:51.24 nLAo29+6
>>37
短すぎるし物語がはじまっていないので文章添削にしかならないんじゃないかな
＞＞ 今日、俺は母親と妹との三人で街までショッピングに行ってきた。
↑から
＞＞で、今に至る。
↑までの情報がまるまる不要に思える。
言葉の選択と組み合わせがおかしい。特に助詞
＞＞お前の盗聴は軽いものではない
とか、会話も色々なものを置き去りにしてる感がある
41:この名無しがすごい！
11/04/15 01:44:15.45 1011EiDW
>>37
あとで直す予定があるとのことですが、ちょっと文章がひどいなという印象を受けました。
上の方が云っているように分量の割にブツ切りな箇所が多いですし、
他にも違和感を覚えるところが多いです。たとえば
＞母親が街までの足として活躍した車がガソリンを欲していたらしくガソリンスタンドへ
＞両足に見えないピアノ線で締め付けられたかのように俺の足が固まっているのだ。
などは助詞の使い方について再考された方がいいかと思います。
あとピアノ線ってかなり硬く、手で曲げたりするのは難しいと思うので
そのピアノ線で締め付けられるというのがいまいちピンと来ませんでした。
ピアノ線が人を締め付けるほど曲がっている状態を想像できないというか。
言葉の響きだけで比喩などを考えているのなら、そういう部分も再考されてはどうでしょうか。
もし柔軟性に富んだピアノ線があるというなら、すみませんが上の指摘はスルーしてください。
42:この名無しがすごい！
11/04/15 02:13:21.48 q7cyosIe
>>37
突然異空間に入り込んでしまった主人公、
というのは物語の冒頭として非常にありがち
だから、うまく書く必要があるけれど、これは文章も、
その流れも全然形になってない気がする
ガソリンスタンドのトイレにあったボタンを押したら
そこには謎の世界へ通じる階段が・・・・という内容を
冗長に書き過ぎ
そして、その先の部屋から聞こえてくる会話内容と主人公の思考は
果てしなく安っぽい なんで相手が拳銃持ってるって思うの主人公
文章展開すべてにおいて、素人臭さ全開って感じです
43:この名無しがすごい！
11/04/15 02:21:45.38 PuI/78Wl
>>37
2行目から7行目まではあらすじで小説ではない。「ひんやりに薄暗いとか……まるでホラーだな」、
このつぶやきもセリフじゃなく作者の状況説明。
なんだか金かかってそうな場所のドアの奥から話が漏れ聞こえるというのもどうかね？安アパートじゃあるまいし。
現代ではテロって言葉が使われるのは体制に対する威嚇手段なんだから、どうみても反体制らしき連中がテロを
仕掛けられて、じゃあうちもテロっちゃおってのはおかしい。つーか、政治云々関係ない民間同士の抗争みたいだし。
主人公の一人称で語られる言動や状況描写が、（すくなくとも現時点では）ごく普通の高校生であろうキャラに合って
いない。『しかし、空間に漂う恐怖という名の異質の空気が俺を速やかに戻らせようとはしなかった。』とか、
『ピンチからか、額から一滴の冷や汗が流れる。この雫が地面に垂れる頃、俺は―』とか。これが三人称だったら
まだわかるけどね。
『紺色の背広に白いシルクハット』なんて格好を想像してごらん、しゃれてるなんて云えないし。敵方が安っぽすぎ。
立ち聞きを盗聴と云ってしまったり、『誰だ』だの『餓鬼か』など云う暇があったらさっさとやっちまうでしょうに。
そもそも、監視カメラとかつけとけよ、一般人が出入りするところに変なボタンつけとくなよ。
ぱっと目についたところを書いたけど、これはつまり作品の瑕疵云々以前に、作者のいたらなさがそのまま露呈している
ということ。
それから作品そのものについて云うならプロットというのがどのていどのものかわからないけれど、全面的に組みなおした
ほうがいい。ほんとはパソコン購入も、スタンドの地下の秘密基地もかえたほうがいいと思うけど、この設定をそのまま
用いるとして考えてみると。
ここで読者に見せるべきは、普通の高校生の日常が非日常へと変貌してしまう瞬間なのだから、異常事態をくっきり浮かび
あがらせるためにも、日常の描写、つまり家族との買い物シーンを入れたほうがいい。無駄な2～7行を必要に変えることが
できる。
どこへ行ってなにを買った、昼食になにを食べたとか、そういうのを列挙しろというのではないよ。パソコンを買いにきた
はずなのに、妹が携帯コーナーで機種変したいと駄々こねたり、母が美容機器コーナーで時間くったりとか、そういう、
主人公と家族の関係がわかる、どこにでもある、ありふれた、それでいてキャラを印象づけさせるスナップがあるといい。
妹と母親で読者を食いつかせることもできるしね。で、幕変わりして、本来の目的であるガソリンスタンドのシーンへと―。
こんな感じでどうでしょう？
物語構成とかシーン描写は映画を意識的に見るといいよ。どうして冒頭にこのシーンをもってくるのか、登場人物の会話なのに、
なぜ話しているふたりではなくて部屋に飾ってある花瓶を見せるのか、街を歩いているのに望遠で撮るのか。etc。ドラマや
マンガよりかは理解しやすいと思う。
で、小説から学ぶのはそこからさらに一歩先、具体的に踏み込んだ勉強法。
一読者から作者へと転換すること、思い描いていることと自分の実力のアンバランス、もらう感想はどれもケチョンケチョン、
これはだれもが通る道だからね。問われるのは、そこからどう歩んでいくかだ。
44:この名無しがすごい！
11/04/15 12:40:23.02 QUGZ1MIX
コピペでもよいですか？
というのは、ワイスレを私が使いきってしまった。
よって書き残しを貼りたいんです。しかもここに張れとどこぞの親切な方がナビしてくれた。
45:この名無しがすごい！
11/04/15 13:06:37.86 uzSiU+Hj
ここは「たゆたう」の意味もわからず
一人称と三人称が混ざってる指摘すらできない人ばっかりですから
晒すだけ無駄ですよ
引用もされて作品として使えなくなりますし
創作文芸板のワイスレの方が良いと思います
ここで晒さないほうが良い
46: [―{}@{}@{}-] この名無しがすごい！
11/04/15 15:05:47.61 3vD3XmD+
前スレ６５０が創作文芸板の電撃スレで荒らし中ｗ
これだけ欠点を見つけられたのが悔しかった模様ｗ
47:この名無しがすごい！
11/04/15 18:42:02.53 iLRZiY90
これだけ荒れると全員串の自演に見える不思議
あれか、疑心暗鬼系の小説でも書けと言う思し召しか
48:この名無しがすごい！
11/04/15 19:19:08.78 fGzqpWX1
>>45
創作文芸板なんて基地外ばっかじゃないか。
49:この名無しがすごい！
11/04/15 19:33:02.37 UOJuaIvZ
そろそろ貼られそうなんでw
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ21
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
これ毎度毎度誰がやってんだろうね……
50:この名無しがすごい！
11/04/15 19:48:28.78 lsJqxfYJ
おかしいな
NGしたばっかりなのに
51:この名無しがすごい！
11/04/15 21:12:55.40 Tz0dS1LN
他人の粗探ししてニヤニヤするしか能のないカスの集まりだからな、ここは
上から目線で批評家ヅラしてりゃ楽しいもんな、そりゃ
でも決まって自分からアイディアは改善策は出さねえの。なんでかって言うと、
能力不足でまともな案も出せないのと、叩かれるのが怖いからw
アイディア出して、「つまんねー」ってこき下ろされるのが怖いんだよなあ？ 自分は
他人の小説をこき下ろすくせにな。
自分は他人を罵倒するくせに、いざ罵倒される側になると言い訳こいて逃げ回る。
情けない連中だよ、ここの批評家サマがたは
どんな小説書いてるかぜひ拝みたいね。どうせゴミだろうけど
52:この名無しがすごい！
11/04/15 21:16:57.11 qCSqXyLR
>>51
2レス上も読めないのかよ能なしのカス野郎
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
53:この名無しがすごい！
11/04/15 22:34:11.44 Amujekdf
>>29
おもしろさを表現する方法ですか。既存の商業作品をもう少しその観点で研究してみたいとおもいます。
胸を痛ませてしまたみたいで、こちらこそ申し訳ないです。精進しますので気にしないでくださいw
>>30
その通りです。削りが足ませんでした
「シーンの意味」の重要性を軽く見ていたようです。指摘ありがとございます
>>31
まさかおもしろい部分があると言われるとは思っていませんでした。これは凄くうれしいです
分かりにくい文章を書いてしまっていましたか。推敲不足でしたか
余計なことを書きすぎていて、話の筋がぼけぼけになってしまったみたいです
>>32
ご忠告ありがとうございます
晒しのリスクについては、ある程度は理解してるつもりです
>>33
よく言われる自分の知らないものは書かないってやつですね
わかってるんだから注意していて然るべきなんですが、やっちゃってしまいました
わかりやすい解説ありがとうございます。その方法で執筆してみます
あと、体言止めの乱用も止めます
>>35
そうです平坦になってしまいました。理想としてはジェットコースターみたいに
山あり谷ありの楽しい小説にしたいのですが、なかなかこれが難しい・・
話の流れは重要ですね。ここでも余計な説明文が悪さをしていました
自分は削る派だったので、付け足すというのは斬新に感じます。少し検討してみます
54:この名無しがすごい！
11/04/16 00:44:59.68 E5p2IMmP
>>21
全部読んだ。面白くないし、疲れた。
構成がおかしい。序が二つある時点で間違いに気がつくべき。
回想も多い。二つ目の序に組み合わせて一章にするべき。
主人公の目的がない。何がしたいのかさっぱり。
ずっと状況に流されたまま。主人公の目的を行動で表さないと。
地球に戻りたいんだったら、それに向けていろいろ情報を探ったりしないと。
地球に戻る気配を見せてないから、中盤の人格ごと別の記憶を植えつけられてた！にも驚きがない。
会話文も交互に発言させるべき。分かりづらくなっている。
気になった言葉は検察やスパイもだけど、地価と地上げ屋。
王国なのだから傀儡とは言え国のすべては国王のもの。
国王から臣下に貸し与えられているので、土地は勝手に売買できないはず。
なんで資本主義みたいな制度が存在するのか。
55:この名無しがすごい！
11/04/16 05:03:42.56 GPRkuCTM
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 モテない(仮)
【評価基準】 プロローグだけですがよろしくお願いします。
初めて書いてみましたが非常に難しいです。 パスはvipです。
56:この名無しがすごい！
11/04/16 06:54:42.49 8MbmSvS3
>>55
短過ぎて、評価できない
これじゃただのチラシの裏です
もうちょっと書いてから晒すべきでしょう
まあ、この書き出しじゃ、あまり期待できそうにない気がしますが
あと、三点リーダは「……」と書いたほうがいいでしょうね
それに、疑問符感嘆符の後には空白を入れること
57:この名無しがすごい！
11/04/16 13:49:31.24 diRaE2DD
>>55
初めて書いたなら短くても仕方なかろう、どれどれ…と思ったら短すぎて吹いた。
初めてなら、まず上手に書こうとは思わずに、楽しんで書くべきだ。今のうちに、自由に好きにのびのびと書いておけ。
初期衝動は二度と戻ってこない。
で、これだけだとこの先どう展開するのか、まったく想像できない。
語り手に味方が出来るのか、孤立するのかもわからない。もしかしたら主人公が変わる可能性もある。
もうちょっと書いてほしかったかな。
どう展開するのか知らないけど、馬鹿ばっかの大騒ぎになるようなら面白いかもなあと思った。
とりあえず、完結を目指して頑張って。
58:この名無しがすごい！
11/04/16 14:29:08.06 yg9pZgOi
>>55
ボコボコに叩く気すら失せるレベル。
2chなんかに顔出さないで同レベルの初心者達とヌルヌル書いとけ。その方がよっぽど健全だ
59:この名無しがすごい！
11/04/16 14:44:35.09 GPRkuCTM
皆さん、ありがとうございます。
60: [―{}@{}@{}-] この名無しがすごい！
11/04/16 16:27:43.80 ayZOKkhp
ｽﾚﾘﾝｸ(bun板)l100
61:この名無しがすごい！
11/04/16 19:43:00.07 2XwiK/Qe
>>55
初めてならみんなみんなこんなもんだと思う
ただ、評価してもらいたいならある程度の量を書いたものを持きたほうがいい
これくらいだと、日本語を正しく使っているかどうかしか見れない
プロローグだけ書いて「いい感じにできた」って思うのはみんな通る道だから
最初の分岐点はここからエンディングまで書けるかどうかだよ
最初だけ書いて、やり直して、を繰り返してると癖になって冒頭部分しか書けなくなっちゃうから
とりあえず、他の人みたいにボコボコにして欲しかったら
一章とか、まとまった量ができた時点でまた持ってきて
62:この名無しがすごい！
11/04/16 23:14:06.37 TGKUT44G
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ＢＭＧ
【タイトル】 未定
【評価基準】 文章のテンポ・キャラのイメージがしにくいか否か・比喩表現に違和感が無いか
【改稿】 無しで
よろしくどうぞ
63:この名無しがすごい！
11/04/16 23:41:26.36 WZNQl9fv
>>62
さっと読んだ
①文章のテンポ： 文章はスラスラと読めるが、見た目中学生の先輩との出会いだけで6DPは長い
②キャラのイメージがしにくいか否か（←し易いか否かだよね、普通）：イメージはし易い
③比喩表現に違和感が無いか：特に違和感は感じなかった
その他：
どこぞのラッパーかと思わせるような妙にリズミカルな声がかけられた。
この辺はぎこちないと感じる。
あと、僕の経験地は高くなかった。のとこ誤字
先輩がなんでラッパーのような口調で主人公に声をかけたのか読み取れなかった。
流しよみだからかもしれないが。
64:この名無しがすごい！
11/04/16 23:41:32.42 31u00rRO
>>62
・文章のテンポ
最初は悪くないかなと思ったけど
小さな事柄に対しても主人公の心理描写が毎回のように入るのはちょっとくどいなぁ、と感じました
読み手を飽きさせないだけのユーモアがあればまた別なんですがこの語りにはそれがなかった
ただの会話を長引かせて文章量を稼いでいるだけにしか見えませんでした
・キャラのイメージがしにくいか否か
至は冷静な少年
ひかりはちょっと変わった年上の女の子
として確かに伝わることには伝わりましたが
長い！
もっと短くまとめられないかなぁ、と思いました
・比喩表現に違和感が無いか
これは特に変なところはなかったと思います
65:この名無しがすごい！
11/04/16 23:56:57.81 Oa85EAp7
>>62
＞文章のテンポ
よろしいかと。短いし、いちおう最後までめんどくさく思うことはなかった
＞キャラのイメージ
主人公はＯＫ
ひかりのほうは、外見が子供で中身はＪＫ２ってのはいいんだけど
中身まで子供な部分がある ＞「初めて男の人に抱かれた」って騒ぐあたり
結果として、普通の成長をしてこなかった心身ともに幼いＪＫ２のイメージで固定されちゃった
＞比喩表現
中世の騎士って俺のイメージだと剣というより槍ってかんじだったから、そこは違和感あったな
べつに剣も使わないわけじゃないんで気にしなくていいよ。一意見として頭の片隅にでも
評価基準外のことも、いろいろ言いたいことはあるけど、このへんで
66:この名無しがすごい！
11/04/17 00:07:57.68 f//cxqbw
>>62
評価基準については、もしそれを問題だと思っているのなら特段の問題はなし。まあ、ひかりさんがブレてる
ような気もするけど、そういう狙いなら目論見通りなのかな。
ということで気になったところを。
主人公が饒舌すぎるかしらと思わんでもないが、それが大きな問題というわけではない。
呼びかけたのは男かと読み進めたら思ったら女の子だったので脳内音声変換。
木陰に入ったのに傘の柄を振り下ろしてコンクリで手が痺れるというのは位置関係おかしくない？林なんだから
地面は土じゃ？
ふたりの会話のぎこちなさが、はじめて出会った男子女子のそれではなくて、台本持ってしゃべってるような。
ラノベというかジュブナイルのイメージ。
67:この名無しがすごい！
11/04/17 00:08:08.92 N1LW8ZfQ
>>63
ありがとうございます
長いすかね。プロローグとしてどこまで書くか、それともプロローグ無しで入っちゃうか迷いまして
結局後者を選んだわけですが。どうも冗長になる癖があるみたいで
＞ラッパー
ここは自分でもしっくりきてないんで、後で直すと思います
あと、先輩がその口調で話したことに意味はなく、ただ主人公の耳にはそう聞こえたってだけの表現でした
>>64
ありがとうございます
上の方にも言われましたが、やはり長いですか
これ課題ですね、自分の。色々描写をしたいのですが、ラノベとしてはくどいのは嫌われるんでしょうね・・・
短い文でいかに伝わりやすくするか、悩みどころ
68:この名無しがすごい！
11/04/17 00:14:09.71 N1LW8ZfQ
>>65
ありがとうございます
＞ひかりのイメージ
そうイメージされるように書きたかったので、狙い通りかなと
転のあたりでそのことを書こうと思ってます
＞騎士は槍
最初は槍として書いたのですが、傘の先端をいきなり突き刺す女の子にするわけにもいかず、結局剣にしました
持ち手部分で殴るというさりげない気遣いを出してみたかったんですが、伝わったでしょうか
侍とか剣士のほうがよかったですね
ところで評価基準外のこと、気になるんでレスいただけませんか？ お願いします
69:この名無しがすごい！
11/04/17 00:21:41.83 Vb1q4XF3
>>62
冒頭を読んですぐに、時々みかける爆発音がしたコピペを思い出しました。
ライトノベル
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、
とかそういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである。」
まさにこれ。くどい、とにかくくどい。必要のない情報が文章中にごまんと放り込まれていて
読んでいてものすごくイライラするというか、じれったくなるというか。例えていうなら、ＰＬ法の取り扱い説明書みたいなかんじです。
この靴は靴以外の用途に使用すると怪我をする恐れがあります。
靴を靴箱から出す時には、靴箱の四辺に引っかからないようご注意してください。
靴をはく時に靴べらなどをご利用になると、便利です。
そんな説明はいらないんだよ、と思わず突っ込んでしまう感じがおわかりいただけるでしょうか？
この文章も同様に、そういう不必要な説明が大量にあります。その結果長くなっています。
70:この名無しがすごい！
11/04/17 00:22:39.96 N1LW8ZfQ
>>66
ありがとうございます
＞呼びかけたのは男かと
あー・・・、ラッパーって書いたからそうなっちゃったんですかね。最初から女性と判断できるよう書き直してみます
＞木陰～
自分のイメージではなんというか、CLANNADのあの坂道的な・・・
桜並木 側歩白 道
土 溝道線 路
みたいな。伝わりにくくてすいませんorz
＞会話のぎこちなさ
それに違和感をもたれると致命的になるので、初対面の自然な会話を練ってみます
71:この名無しがすごい！
11/04/17 00:26:26.02 N1LW8ZfQ
>>69
ありがとうございます
一致してる意見が「文章がくどい、長い」なんすね
こればっかりはもう何度も推敲して削るしか方法が思いつかないです
頭の中のイメージを全部書き出そうとするからだってわかってはいるんですが、なかなかどうして
癖になってるんですよね・・・
72:この名無しがすごい！
11/04/17 00:46:47.24 QpNlxfHz
>>68
そうか、ひかりのイメージはあれで良かったのね
傘の気遣いのとこは分かったけど、一回持ち直させたほうがより感じ出ると思う
＞言ってなかったこと
ストーリー全体に関わることだけど、せっかくつけた盛り上がりの火を
自分で消してる感があるんだよね
最初の導入で声をかけて「あ、もしかして聞こえた？」って少女が言った
この部分で俺は、この子の声は聞こえないのが常態で、それがなぜか主人公にだけ聞こえてしまった
と想像した。なんだろこの子、幽霊？ 特殊な生命体？ 異世界人？ etcいろんな期待をした。
夏の猛暑日に外で体育すわりをしているのも特別な事情があるんだろうと思ってた。ワクワクした。
だけど、なんかどっちかというと普通で何の変哲もない話に落ち着き始めた。
面白そうと思ってたのは自分の勘違いだったんだと分かった。
声をかけた理由、聞こえたんだと驚いた理由、座っていた理由
最初に興味を惹きつけてくれた要素が、とくに語られることなくあっさり手放された……さみしい
あと２DPで回復するか、俺の最初の想定以上にもっと惹きつける要素がないと
たぶん―ﾊﾟﾀﾝ。
こう考えた結果、この話にはもっと本当に適した
オープニングイベントがあったんではないか？と感じておる次第
73:この名無しがすごい！
11/04/17 03:11:08.16 4FEHEvid
>>62
・文章のテンポ
ダウナー系ですな。あまり個性的でない主人公の独白を聞かされつづけるのはちょっとした苦行です
・キャラのイメージのしやすさ
一人称という前提で、多すぎるし、少なすぎるし、遅すぎる。
少女の外形的観察は山ほど書かれているが、僕の受けた印象が少なすぎる。初対面の第一印象といえば、ふつうは全体をじろじろ観察しないで特徴的な一つに注目するでしょう。
たとえば大きな黒い目だったら、どんな目なのかもう少し「僕の視点」で教えてほしい。
忙しそうな、とか、気が強そうなとか、そういう印象が少ない気がする。
いずれにしても、一ページ目にひかりの情報がないから、牽引力がない。
まあなにが言いたいかというと、僕のいい訳的心情なんかは後回しでいいからとっとと女見せろってことです
74:この名無しがすごい！
11/04/17 03:52:19.95 ukcyHAoH
>>62
こんだけの文章量で、ヒロインが主人公に声をかけた理由とか
物語の方向性とか、なんも見えないのはすごいね
既存のボーイミーツガールの作品と自分の作品を比べてみてはどうか
75:この名無しがすごい！
11/04/17 09:26:17.07 VsOSpU//
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】ラブコメ？
【タイトル】未明
【評価基準】この小説ははじめて書いたので、自分の趣味とかを全開にしてます。どうみてもオナニー小説ですが、評価してもらえるとありがたいです
文章はおかしくないか？
話のテンポは？
話じたいがパクリっぽいか？
お願いします
76:この名無しがすごい！
11/04/17 09:55:43.39 q6481oxG
>>75
他作品の名前を出せるのは国民的名作、それもタイトルや印象的なセリフに止めろ
例えばドラクエなら「ぬわーっ」ってボケたキャラに「パパスかよ」とか、
まあ許されてその程度
それ以上クラッシュバンディグーについて細々と書くつもりなら同人でいいんじゃない？
77:この名無しがすごい！
11/04/17 10:09:46.58 kfhmpGRe
>>75
ネタを過飽和にいれたラノベなんて腐るほどあるしパクリなんて言われないと思うけど、他のラノベと差別化できているほどの面白さもない。
一人で5人ぬきとか漢数字とアラビアが混ざってたり、…を2箇セットで使ってないのは改めた方がいい。
趣味で書いたとしても、誤字脱字が多すぎる。
78:この名無しがすごい！
11/04/17 10:15:09.25 5F/r1YVb
>>75
オナニー小説じゃないですね
ただのオナニーですね
・文章はおかしくないか？
２ちゃんの書き込みでは普通な方だと思います
・話のテンポは？
どうでもいいことを書きすぎですね
落ち着いてまず自分の話したいことを頭のなかでしっかり考えてから話しましょう
・話じたいがパクリっぽいか？
パクリか否かが問題になるレベルに達していないので特に気にしなくて大丈夫じゃないですかね
次は小説を書いてきてくださいな
79:この名無しがすごい！
11/04/17 10:15:25.78 C8PvGepD
>>75
誤字だらけ脱字だらけ。
オナニーだと言っても目をそむけたくなるレベル。
あと○多すぎ。ライト兄弟やわくわくさんまで伏せるなら最初から出さなきゃいいのに。
小説としての体裁を成していない。
80:この名無しがすごい！
11/04/17 10:24:08.04 3/ZfmJ+5
>>75
どこを取っても根本的に物書きに向いてない印象
それでも続けたいなら止めないけどな。趣味ならいいんじゃねえの
81:この名無しがすごい！
11/04/17 10:30:00.24 C9FkWO4h
>>75
ライトでアレな本ばかり読んでるから勘違いしちゃってるんだろうな
よく子どもがSNSなんかのブログツールでオリジナル小説として書き綴ってるのと同じようなレベル
中坊ならまだいいが、それ以上だと黒歴史になりかねないからマトモな文章の書き方を学んだほうがいい
82:この名無しがすごい！
11/04/17 10:34:08.59 YNioSNcX
>>75
多分、スレに晒されたものの中じゃ最低レベルだが、まあ元気出せ
83:この名無しがすごい！
11/04/17 10:47:49.20 wy6taKdu
>>72
最初の導入から～途中なんの変哲もない、は狙ってみましたが
そのまま読み進めさせるには普通の話に落としすぎたようです
興味を維持させたままひっかけるのは難しいですね・・・
オープニングは変えるか、中頃の展開を変化させるかしてみます
ありがとうございました
84:この名無しがすごい！
11/04/17 10:57:16.22 wy6taKdu
>>73
ダウナーですか。自分では意識してなかったので盲点でした
テンプレな淡々とした主人公で書いてみるかと考えていたのですが、淡々としすぎでしたかね
少し感情をこめてみます
＞印象
自分は初対面の人物の一点を注目せず全体をぱっと見る人間なので、それが文体にも出たんですね
主人公になりきって書き出すのは難しいですが、読者がどういう印象を抱くか
それを主点にして書いてみます
言われてみれば、外観的特長ばかり描写していました。反省点として生かしていきます
ありがとうございました
>>74
声をかけた理由等は最後に書くつもりでしたが、そこまで読ませる力が足りませんでした
というかまだ書きあがってないんですけどねｗｗｗｗ
ネタバレにならない程度に興味を維持させつつ、情報を小出しにしたほうがいいのかな
検討してみます
ありがとうございます
85:この名無しがすごい！
11/04/17 14:37:33.07 w5JN1ybs
あ…ありのまま今起こった事を話すぜ
ここ１０日間くらいでこのスレでこれ見たの三回目くらいな気が……
もうやめようよこれ使うの……見た瞬間サブイボ出るよ僕……
86:この名無しがすごい！
11/04/17 18:14:53.16 dM0enc9H
>>75
×パルナレフ→○ポルナレフ
×ニトロは触れたら爆発する→○ニトロは衝撃で爆発する。
遊何部？
×ネットサーフォン→○ネットサーフィン
あと２ちゃんねらーの２ちゃんねらーによる２ちゃんねらーの為の小説はもう問題外です。
87:この名無しがすごい！
11/04/17 18:48:30.75 bH1vMMt+
>>75
2chのコピペレベルの文章を小説と称して晒した度胸だけは認めよう
こんなもんを人に読ますなチラシの裏にでも書いとけ
88:75
11/04/17 20:42:35.73 VsOSpU//
評価ありがとうございました
ぜったい面白いって言われるようになってやるから覚悟してろよ！
89:この名無しがすごい！
11/04/17 20:49:34.49 kfhmpGRe
>>88
偉くなったらこのスレのことをあとがきにでも書いてくれ
90:この名無しがすごい！
11/04/17 20:53:15.47 bH1vMMt+
>>88
面白くなくてもいいからまずは小説書けるようになってね
91:この名無しがすごい！
11/04/17 21:07:15.65 KHEx8cgL
>>88
その心意気やよし
92:この名無しがすごい！
11/04/17 21:53:28.97 qJ74ul1w
>>88
ちょっと和んだ
93:この名無しがすごい！
11/04/17 22:36:02.73 iIG4XLi5
>>54
感想ありがとうございます
やっぱり流されるだけの主人公は読んでてあまり面白いものじゃないですね
構成がおかしいのも、考え直します。
>地上げ屋
ああ、全然矛盾に気がついていなかった。ギャグにしても、世界観に矛盾するものは
出すべきじゃないですね。なんで書いちゃったんだろう・・
めっちゃ参考になりました
みなさん、いろいろな感想ありがとうございました m(_ _)m
94:この名無しがすごい！
11/04/17 23:17:32.00 kxySxLsf
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】エアアクション
【タイトル】トム・ソーヤーズ！
【評価基準】
以前にスレvol33で晒させて頂いたものの修正版です。
前回頂いたご意見を参考にさせていただき、
冒頭部分を追加、また文章全体を弄くりました。
内容や文章に問題は無いか、
興味が持てる作品かどうか、途中でつっかからないか、
などご指摘していただければ幸いです。
【改稿】是非ともお願いいたします。
95:94
11/04/17 23:34:15.64 kxySxLsf
すみません、>>94のファイルで誤字を多数発見しました。
修正版をアップしますので、此方のほうで読んでいただきますよう、
お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
96:この名無しがすごい！
11/04/18 00:12:11.56 3glWQgpb
>>95
すっげー微妙なところで途切れてるけどいいの？
97:この名無しがすごい！
11/04/18 00:12:21.81 8uQSm+cT
>>95
一章に入ってからはマニアックなカタカナの乱舞でもうチンプン。
世界観上あえてなのは分かるし、中にはちゃんと分かって喜ぶ人もいるだろうさ。
だけど、俺はこの作品のお客様ではないんだな、としみじみ感じさせられた。
しかし、アメリカ空軍の話とはいえ、ここまで英語漬けにしなくても……
98:この名無しがすごい！
11/04/18 00:58:03.91 2YqQn+D9
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ラブ？コメディ
【タイトル】 マロンでロンド
【評価基準】 物語の冒頭としてどうか
【改稿】 ○
【備考】
なんかめんどくさくなって途中で筆を止めたヤツです
ラノベのコメディは書いたことないんですが、こんなもんでいいんでしょうか
物語の展開は起床→曲がり角でヒロインとの出会い、と、とことん王道を意識してみました！
タイトルに意味は全然ない
99:この名無しがすごい！
11/04/18 01:04:36.71 gRxDuN4r
真面目に感想を書くか迷ったんですが、ひと言だけにしときます
頭に被っている物体を即座にパンツ、それも姉ちゃんのパンツだと見抜くあなたは、間違いなくクロです
真っ黒け
100:この名無しがすごい！
11/04/18 01:11:58.47 548L4ooP
>>98
最初の一文しか読んでませんが
僕の語りで始まったのなら、「発見」より「気がついた」の方が自然かと
発見した。だと急に引いたところから見ているかのような感じがします
101:この名無しがすごい！
11/04/18 01:14:28.44 6R115RB/
>>98
>物語の冒頭としてどうか
途中で止めたのは正解だと思う。
102:この名無しがすごい！
11/04/18 01:29:34.65 VtNcEiT1
>>98
なんか評価が分かれてるみたいだけど、
俺はすっげー面白かった
それはまたヴェートーヴェン的な…ってとことか切り返しが良い 普通ベト五は思いつきそうで思いつかないと思う
まぁ俺がシリアスしかかけないってのもあるが、正直このコメディ力は渾身のプロットと交換してもいい位だ
中身の無さゆえの軽さ勝負ならいいとこまでいけると思うよ
103:この名無しがすごい！
11/04/18 01:50:39.47 rcEbvjuz
>>98
話は面白い
でも文章がまずい
104:この名無しがすごい！
11/04/18 01:59:15.51 8uQSm+cT
>>98
作者自身がめんどくさくなって止めたって言ってる作品に
真面目にアドバイスや感想書くのってすっげー虚しいもんがあるわ
これ、真面目に書いてみてもいいんじゃない？ そんな悪くないよ
105:この名無しがすごい！
11/04/18 03:38:41.02 G1K6NS2q
>>98
何回か声に出して笑ってしまった
センスを感じる
でもまあ、やる気がしないならこのネタに固執する必要もないかも
特に目新しい発明があるわけでもないし、別のネタでも普通に書ける人だと思うから
次は書きたいものを最後まで書いて、気が向いたら晒してください
106:この名無しがすごい！
11/04/18 06:36:47.04 rJ4+Qapt
98の作者の自演ばかりだな
こんなありきたりなの話になるわけないだろ
107: [―{}@{}@{}-] DEATH LEGO ◆jMdquu9xa6
11/04/18 07:17:15.11 7vOLocb+
>>98
＞ある朝、俺、岸辺転人（きしべ まろんど）がある気がかりな夢から目を覚ますと、
自分の頭に姉ちゃんのパンツがかぶせられているのを発見した。
下手な一人称である。
＞なかなかに刺激的な目覚めだが、まあ、これはこれで、いい。毒虫に変身していたわけじゃないから。
刺激的な目覚めというだけでは悪い事にならないので、「これはこれで、いい」は合わない。刺激的、という言葉を変えた方が良い。
毒虫がどうってのは、カフカの「変身」かい？ これはすでに複数の作品で使われているよ。
＞「ねーよ！ つーか、あんた、ナイトキャップなんか普段使わないでしょ！」
華凜は俺がボケでゆるく流そうとしているのに、空気を読まない。朝からシャウトしすぎだろ、このクソアマ。
これくらいで「シャウトしすぎ」なんて言わないよ。
＞「そうじゃなかなあ。華凜のパンツもたまには違うものを包んでみたくなったんだろう。縮れ毛より直毛のほうがいい的な―」
これは面白い。
＞尻にキュウリがはさまっていた。うむ。これはさすがに俺も自分がどうかしていると思った。なぜキュウリ。なぜそれが尻に。
寝ている間に河童に尻子玉を抜かれそうになって、とっさに河童の好物のキュウリでヤツの気を引きつつ応戦しようとしたとしか考えられない状況だ。
まあ、いろいろ考えるのがめんどくさかったし、とりあえずそれもスルーしたんだけどね。
尻の穴に刺さってなくてよかったなあって思ってさ。キュウリはアルカリイオン水で洗って冷蔵庫に戻した。その晩、華凜がそれをバリバリ食ってたな。
これも面白い。
＞納豆トーストというありえない物体のようだった。
これは「納豆が嫌いな自分からすればありえない」ならＯＫだけど、納豆トースト自体は毎日全国で食べている人がいるから、ありえなくはないからね。
＞「運命？ そりゃまた、ベートーベン的な……」
山田悠介の影響？
＞納豆トースト食べながら、ケータイいじりながら、自転車こいでたの、みかんちゃんは？ ど、どんだけ生き急いでるんだよ、この子！
これくらいの事で「生き急ぐ」ってのは大袈裟だと思う。
この分量だと、こういうギャグは大抵の人がブログ等でも書いている。
問題はこれを続けられるかだ。それがそこらの人と、作家になる人間の差だと思う。みかんとのファーストコンタクトも、ありきたりだ。
ただし、悪くは無い。このノリで３００枚前後、そして起承転結を書けたならそれなりの作品になるのではないかな。
108:この名無しがすごい！
11/04/18 08:52:53.06 kh+DtCY/
>>98
面白い
明らかに描写不足だけどこういう書き方もあるし
ギャグのセンス、リズム、テンポが良くて心地よい
あとは自分で飽きずに書き上げることのできる何かが必要
もっと自分が愛することのできるキャラクター像、世界観を突き詰めたらいいかも
とにかくコメディの語り手としては今までの晒しの中でも抜群の才能があると思います
109:この名無しがすごい！
11/04/18 09:17:34.83 7iurhaH5
>>98
どうみても抜き系のエロゲテキストだな
110:この名無しがすごい！
11/04/18 09:36:20.50 t7D8RZRx
>>98
文章はアレだけど、ラノベならアリなレベル。っていうか実際にある。コメディセンスも悪くない。
けど今のままじゃ厳しいね。軽いノリとテンポで読ませる作品にしろ、どっかに変わった設定は欲しい。
＋αの捻りでも、あるのとないのとじゃ桁違いだ。
同じ異世界召還物でも、公衆トイレの便器からワープするっていうだけで、一風変わった印象を与えるものだ。
111:この名無しがすごい！
11/04/18 10:11:53.55 Efq1stb1
>>95
以前のものは読んでない。
冒頭のやり取りがありがちというか、わざとらしいホームドラマでも読んでいるような気分になる。
現代にあんなやり取りしたら（迷子の子供を戦闘機？に乗せる）問題になりそう、とか思ってしまう展開。
本格っぽい雰囲気を出してるのに、これはありなんだろうか…。
文章も読みやすくはあるけどそういうのに詳しくない身としては雰囲気だけ味わうしかなった。
まだ冒頭だしこの先は気になるけど、本格的な軍事ものっぽいなら読めないっす。
112:この名無しがすごい！
11/04/18 10:48:45.60 kh+DtCY/
>>95
これは誰に向けて発信したいメッセージなの？
ターゲット層が狭い、狭すぎる
当時の時代背景や機材の説明に腐心するのはけっこうなんですが、そればっかりで人物の描写がおざなり
リアリティ重視にしてもありきたりすぎる展開
読者へのサービス精神も乏しい
序盤にもっとグッと惹き付ける何かが欲しい
113:この名無しがすごい！
11/04/18 10:57:17.66 rizNFkqt
>>95
状況説明まで専門用語でやろうとしてるから読みにくいと言われる。
＞ハイスピード・ヨーヨーといわれる機動で
とか書いても分からないって人が多いとまず理解したほうがいい。
そこで悦に浸って「俺って特別だ」とか思うとミリオタに叩かれるからやめとけ。
『CMNF状態に陥ってしまった。瞬間的に俺の脳内にカテコラミンが大量分泌される。QRS時間は限界に近い』
とか書かれてもわからんだろ？ これ簡単に言うと「俺だけ全裸。まずい」ってだけ。かなり意味ない。
114:この名無しがすごい！
11/04/18 10:59:24.78 rizNFkqt
ごめん、本文長すぎて切れた。続き
>>95
あと、これが一人称にしろ三人称にしろ、カタカナ語が羅列してあるだけで、戦闘の緊張感が全く伝わらない。
戦闘機が急旋回するときには、パイロットはGに苦しめられながらやってるわけだけど、そういった描写が少ないというかほとんどないというか。
おまけに激しい訓練の後なら疲労困憊になってるはずなのにすごく元気だよな。
そういう端々の要素がむしろ大事なんだよ。それがないと緊張感やリアリティーが失せる。
フルメタや蒼海ガールズを読んで勉強しろ。
あと、これだけじゃ分からないけど、キャラクターをもっときちっと作っておいた方がいい。
ミリネタだけで釣れる人って少ないし、人が生きた死んだで騒ぐにはキャラクターに愛着を持ってもらわないと無理だから。
以上。
115:９８
11/04/18 20:15:17.23 2YqQn+D9
みなさん感想たくさんありがとうございます
冒頭はカフカの変身のノリだったんですけど
あれって訳した人によって最初の文が違うんですよね、確か
私が読んだのは「発見した」バージョンだったので、それを使ってしまいました
筆をいったん止めたのは、コメディの文章にすると
非常に中身がうすーい話になってしまってモチベーションが低下したからです
あと、ヒロインは「天然ドＳ」なキャラで主人公に首輪付けたりする人なんですが
萌えはそこにあるのかな・・・とりあえず、別に萌えキャラを出して
続きを書こうかなと思います
116: [―{}@{}@{}-] DEATH LEGO ◆jMdquu9xa6
11/04/18 21:08:17.86 7vOLocb+
萌えは無さそうだな・・・ｗ
117:この名無しがすごい！
11/04/18 22:18:57.35 kuEsMW0S
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 炎の対決！ 魔法 vs. 超能力（仮）
【評価基準】 物語の導入として機能しているか
【備考】
舞台設定だけ出来ていて、展開で悩んでいます。キャラもいまいち立っていない
ので、見直しは大いに必要と感じています。ただ、現状でまともに読めるか、
読みやすいか、わかりやすいか。
それと、弱いなりにキャラが成り立っているものか、その辺の感想をお聞かせ
くださるとありがたいです。
118:この名無しがすごい！
11/04/18 22:31:21.67 548L4ooP
>>117
読みやすかった
119:この名無しがすごい！
11/04/18 22:48:45.79 kh+DtCY/
>>117
うーん文章は読みやすいというより拙いと言われるレベルかもしれません
個人的にキャラの台詞が台本的なのがいただけないです
現実味が無いというか人形劇みたいというか…まあそこは読み手の好みもあるんですけどね
キャラ・設定はありきたりすぎてちょっと先を読む気にはならないかなー
120:この名無しがすごい！
11/04/19 00:01:38.45 KaHpBP8E
>>117
>まともに読めるか。読みやすいか。わかりやすいか。
文章は読める。言葉は平易だし一貫性もあるので読みづらくもわかりにくくもないが、
情景描写も、人物の描写も最低限しかないので読んでいて情景が思い浮かばない。
残念ながら、キャラは立っていない。
上げられている部分は、ほとんどが過去から現在までの説明で、誰も全然動いていない。
説明だけで動いていないから、キャラに魅力が感じられない。
全般的に説明が多いし、会話も設定説明のための会話っぽいので、引きこまれない。
だから、導入としてはイマイチ。
新学期の登校風景なんていう平凡な出だしは、かなり高い実力がなければ読者を
引き込むことは難しい。
過去の説明はもっと端折って、少し強引なくらいにイベントを早く起こした方がいい。
例えば、鉢合わせた和服美人と幼馴染みが二人同時に能力が発動してしまって、
そこで冷静に対処した主人公に、和服美人が興味を持って接近するとか。
過去の説明は、（必要なら）それから和服美人に向かって主人公からさせてもいい。
教師に疑われる話も、過去の説明ではなくて、現在進行形のイベントに絡めて
描写すればいいよね。
その中で、幼馴染み（メインヒロインだよね？ でも描写の量から行くと和服美人の方？）を
もっと行動させて、作者が考える彼女の魅力を描写するようにして欲しい。
121:快晴ラッコ
11/04/19 00:28:04.55 nyRKVFL/
>>94
民間人の子どもを飛行機に乗せているのがよくわかりませんでした。
「おねぇさんいい人！」よりも「そんなことってしていいものなの？」という疑問が先立ちます。
実際にあったことなのかもわかりませんが、リアルとリアリティは違います。
実際に起こったことでも常識的になさそうであれば、「リアリティがない」と言われてしまうのが現実です。
専門用語の羅列もどうにかしてください。
チンプンカンプンでやむなく読み飛ばしたら、そこで晒しが終わってしまいました。
既存の空戦ラノベを何冊か読み、初戦で使われている専門用語の数を数えてみてください。
精密な実感として、この作品の専門用語の多さが浮き立つと思います。
そのあとは、使う用語の数をそのラノベに合わせてみることを勧めます。
数字で縛ってみることは、練習法としては有効な手段かと。
>>117
文章は読めます。
細かいところは色々とあるんですが、推敲を重ねていけばなんとかなるだろうなと思いました。
構成についてもなんかアレなんですが、見直すということらしいので、見直してください。
本当に見直してください。現状ではほとんどが設定語りです。
包まずに言いますと、晒しの九割が「んなもん資料集に書いとけやヴォケ」と言われるレベルです。
そもそも「キャラが立つ」とは、なにかの事件やエピソード、出来事に対して特長的なリアクションを取ることを言います。
ドエスなキャラがドエスになるのは、「ドエス」と書かれているからではなく、主人公をバカ犬と呼んで鞭で叩くからドエスになるのです。
この晒し、言うほどのリアクションを取っているキャラがいましたか？
122:この名無しがすごい！
11/04/19 00:37:27.57 0KiQZt1Y
>>117
読んで内容は分かる。日本語として読めなくはない。だけど決定的につまらない。
たぶんそれは中身がつまらないからじゃなくて、間違いなく書き方に問題ある。
端的に言って小説の文章じゃない。主人公たちに関する観察記録を読んでる気分。
読んでいても全く主人公たちと情動を共有できない。きわめて悪いタイプの神視点小説だと思う。
Ａです、Ｂです、Ｃだと言われました、とグングン話が進む。まるで年表読んでるよう。
「Ａです」の瞬間の驚き、ためらい、五感で感じたこと等々をつぶさに書いて、興奮させてくれないと。
主人公が不自然なくらい物わかり良すぎるのも、マイナス
123:この名無しがすごい！
11/04/19 02:03:44.53 4M0kZynL
>>117
・文章
ラノベの文章じゃねぇーｗ けど、読みやすい。ありがたい。
・キャラ
ラノベとしてはキャラが弱い。少年のリアクトが薄いのが最大の要因かな？
・構成・ストーリー
話を進めるのが遅くてインパクトがない。魔法少女を強烈にアピールしないと。
とりあえず、かっとビングしようぜ！
・以下スルー推奨
主人公が親友の彼女を、ヒロインがその彼氏を昔好きだった、って設定は、詰め込みすぎだろｗと笑った。
地の文をキャサリンさんにしてるけど、キャサリンでいいような…？
一章？だけ主人公を少年で統一するのは効果的なのか…？
タイトルにある《魔法ＶＳ超能力》じゃインパクトは皆無。
それに、魔法と超能力の差異を表現するのは至難の業だと思うよ。
124:この名無しがすごい！
11/04/19 10:23:41.07 vHx1Ckkr
>>117
魔法ＶＳ超能力…禁書を思い浮かべてしまう（自分は読んでないけど）
もし本当にその内容で書くなら、これが導入というのはどうなんだろう。
今のところ超能力と絡むところはでてこなかったような…？途中から流し読みになったので、書いてあったら申し訳ない。
しかしパッと見はドジな魔法少女と平凡少年の日常、みたいな印象だった。
書きあがるまでは、読みやすい、分かりやすいよりも乱暴だけど自分の書きたいように作ってしまっていいんじゃないかと。
文章は読みやすいというより子供に読み聞かせてるような感じ。ちと句読点が多いかな。
キャラについては途中から主人公の名前が違ってたけど…。
作者自身が字を間違えてしまうくらい愛着のないキャラなんだろうか。
最初の鞠とのやりとり（鞄のところとか）は良いと思ったものの、そこから普通な感じになってしまったからね。
弱いというか影が薄い。ちょっと文章から目を離したら消えてしまいそう。
125:この名無しがすごい！
11/04/19 12:59:16.37 VRLLa7NB
>>117
冒頭ですらない導入だけだからストーリーが分からない。
「魔法vs超能力」ってことなら、中二臭い『秘密結社に狙われた魔女』的な展開なの？
それとも超能力者は個人的に活動してるだけなの？ それだと青春小説チックにできるが、そっちなのか？
それによって評価は変わるよ。せめて物語の半分か四分の一くらい見ないと分からない。
文章は穏やかで分かりやすくて良い。
ただ、これも『バトルもの』として見るか、『ラブコメ』として見るかで評価は変わる。
戦闘シーンだけがらりと文体が変わるならそれでもいいかもしれないが、その場合戦闘シーンも売りの一つだから、まだ分からない、としか評価ができない。
たとえば「とらドラ」でもこの分量の時点では竜児がぐだぐだ愚痴を言いながら教室に向かってたくらいの頃だから、これだけじゃなんともね。
キャラクターは、いまどきの分かりやすいキャラではない。
だからこの時点で分かることが設定だけなんだよね。この後にどういうものがあるのかによる、としか評価できない。
126:この名無しがすごい！
11/04/19 13:00:30.94 VRLLa7NB
それと、これが作者にとって「充分な導入」なのだろうけど、削った方がいいと思う。物語の冒頭は「どうしても必要な情報」だけで充分なんだよ。
この場合は
・二人は幼馴染
・魔女であり、それを周りに隠している
・謎の美少女
くらいか。あと過去に主人公がふられていることも伏線になるかどうか、ってところ？
『二』と『三』を合体させて三分の一くらいにした分量でいい。
「動きがない」と言われるのは、ここの部分が長いから。
最初の『一』のシーンだけで、『三』の部分はまるまる想像できるんだよ読者は。あとは数行の補足くらいで充分。
「火が勝手についた。それを主人公が素早く消した。二人は驚かない」というだけの「動き」で『三』がほぼ伝わるの。
それを念頭に置いて書いてくれ。
以上
127:この名無しがすごい！
11/04/19 22:48:49.57 q0PAQa/H
>>117です。
皆様、語批評ありがとうございます。
実は私、去年まで小説を書くなど思いもよらなくて、しかも、書いたものを他人に
見てもらったことも無かったもので、本当にありがたかったです。
文章については、とにかくずっと硬い文を書いていたので、とにかく柔らかく、わか
りやすくと努めてきました。どうやら、ある程度それには成功しているようで、そこ
は安心しました。
>>122様、「観察記録を読んでる」とのこと。実は、私はそういう分野の文ばかり書い
ていたのですよ。人間のことを書くのもなかったもので。まだ努力が必要とは思って
います。
物語の方は、確かに導入が長すぎるとは思っていました。本当はもっと早くに本編に
はいるつもりだったのですが、書いてるうちに段々面白くなって、余分に書き込んで
しまったというか…
>>125様
つもりはラブコメ風です。本当は、竹本泉的な、ぼんやりした感じを出したかったん
ですが。ほのぼのお便利少年を魔法少女と電撃使いが取り合う、みたいな。
とにかく、非常に参考になりました。ありがとうございます。
128:この名無しがすごい！
11/04/20 05:20:47.35 jDvD2vCL
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 未定
【評価基準】 一応、プロローグというか序章のつもりで書きました。
ヒロインが、同盟を組んだのは主人公に好意があるが伝わらないため
変な虫がよらないように、するためといつもそばにいられるようにです。
このあと何人か登場人物を増やしていきドタバタ出来たらと思ってます。
前回アップした続きです。よろしくお願いします。
129:この名無しがすごい！
11/04/20 06:16:01.33 KdSbk3kk
>>128
キャラクターの外見の描写とか全然ないし
主人公たちが高校生なのか中学生なのかもわからんね
読みにくいし、内容もあんまりおもしろくなさそうな感じ
130:この名無しがすごい！
11/04/20 06:39:13.37 0GqUesrG
電撃の一次発表までは全文発表は少なそうだな
131:この名無しがすごい！
11/04/20 07:06:12.05 tZsa1dzp
>>128
み、短いよ……短い。
これが前回の続きってことは、その時はもっと短かったんだよね？
せめて、この3～5倍くらいは書いてから晒して欲しいところ。
これくらいだと、感想が文章の体裁寄りになってしまう。
1行目から、意味不明なタイミングでの改行がところどころ目につく。
改行とか字下げとか一文字開けとか、基本的な文章の書き方のルールには従って
おいた方が無難。
優奈の声を聞いた時の、「幼馴染みの優奈か……」という書き方は、説明的で
不自然さを感じた。
ひとり言の体裁を装って説明されると、かえって不自然さが目立つ。
これは、「俺は～ニヤニヤ顔をしているだろう」という部分もそう。
まあ、後者は、主人公は常に自分が周囲からどう見えるかを想像している変な
奴なのであれば、ありなのかもしれないけれど。
描写が少ない。
今のままだと、優奈の外見描写が少ない＆タイミングが遅くて、読者に彼女の容姿
がぜんぜん伝わらない。
主人公が振り返るなり、優奈が主人公の視界の席に座るなりして、彼女が視界に入っ
た時点で彼女の説明を入れて、外見描写を入れた方がいいのでは。
もっとも、彼女の容姿だけじゃなくて、周囲の様子も、保戸田の外見も何も描写され
ていないので、読者は大量の脳内補完を求められるので、作者の頭の中にある
イメージを読者が共有できるように、適度な描写を入れて欲しい。
あと、優奈に関して「性格を知らなければ」と書いているので、（少なくとも主人公から
見ると）変な性格について、それを強調するような描写が欲しい。
ベタな展開を予定している様なので、キャラクターの個性なり何なりをかなり強調し
ないと、高い確率で平凡な習作で終わってしまいそう。
132:この名無しがすごい！
11/04/20 08:03:07.66 Loqirbsw
>>128
冒頭から描写不足な感じ
カップルだらけの教室の様子がもっと臨場感持って伝わるように
主人公の心情が伝わるように
優奈の容姿、細かい仕草、魅力がもっと伝わるように
既存の小説をたくさん読んで勉強してくださいな
あと「はがない」の習作っぽいです
アニメ見て思いついたような稚拙なアイデアです
133: [―{}@{}@{}-] DEATH LEGO ◆jMdquu9xa6
11/04/20 15:50:35.76 TcU4etJ3
>>117
「ライトノベル」の文体としては最適だと思った。
ここには勘違いしてる人が多いから、でたらめな感想がよく出るんだけど、
「ライトノベルは一般小説のレベルが下がった版」ではない。
ライトノベルはライトノベルなんだよ。
君くらいの文章でちょうど良いと思うよ。
134:この名無しがすごい！
11/04/20 16:17:33.13 3nxcAY0r
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ゆるゆる魔法バトル
【タイトル】 未定
【評価基準】 中途半端ですが導入部分を書きました。
日本語のアウトプットや情景描写に自信があまり無いです。
・導入部分として成り立っているか
・情景描写や心理描写がしっかりしてるか、日本語としてまともか
・キャラクターが立ってるか
・ぶっちゃけ続きが気になるか
の感想と気になった部分の指摘お願いします。
135:この名無しがすごい！
11/04/20 16:31:14.86 uxFZR3qJ
＊＊＊お知らせ＊＊＊
このスレには時折、嘉一朗 ◆oOLN65ZNXE（通称：紅茶）というコテが現れます。
彼は感想がつかないと自演に走る事があり、一番最近では串[―{}@{}@{}-]をつけて電撃小説大賞スレ290で荒らしながら感想人批判をしていました。
電撃スレではID無表示ですが、晒しスレ34にて彼が紅茶コテに切り替え忘れたまま串として感想を書き込んだことから自演だと判明。
よって嘉一朗 ◆oOLN65ZNXEや串付きには反応せず、スルー推奨です。
どうしても彼にレスしたい人は、コテハントリップを付けて他者がNGできるようにして下さい。
136:この名無しがすごい！
11/04/20 17:01:53.35 Jnin2psY
>>134
西尾維新みたいだなぁというのが第一印象
家族、という設定も人間試験を思わせる
ショッキングな冒頭ながら、二人の会話→実はそこでは～みたいな驚きはあまりなかった
全体的にキャラの言動は分かるものの、俯瞰的な状況、情景は分からない
内容的には面白そうだけど、キャラクターは好きになれそうにない
137:この名無しがすごい！
11/04/20 18:16:08.95 bAnnFq5O
>>134
・導入部分として成り立っているか
２の中ほどまではよかったんだけど、３でゆるゆるなバトルの中身が知れてからは面白く
なさそうだなと感じた。
兄を殺され、殺した人物に淡々と従う少女。導入としては謎めいていたのに、なんかそれが
置き去りにされたまま話が進んでいる。
兄の死はが悠美の性格（あるいは異常性）を際立たせる役割しかないのかな？
・情景描写や心理描写がしっかりしてるか、日本語としてまともか
情景や心理が分からないということはないんだけど、イメージするには読者に頼る割合が
高すぎな感がある。それより展開が説明不足。バトル場面で主に感じたので後述。
端々に出てくる比喩というか独自の表現もしっくりこない。レイルの変な発言は置くとしても、
団塊うんぬんやら混ぜ物ジュースやらパチ屋的発想やら、その場にそぐわない表現も目立つ。
何が言いたいのか考えさせるようなものはやめた方がいい。
バトルはつまらない。情景は不足気味だけど状況は分かる。ただ、展開が分かり難いし、盛り
上がりに欠ける。
なんかすごい攻撃を喰らった→平然と起き上がる、がすごく唐突に描かれていて、ハラハラも
ドキドキもワクワクも何もない。最初の盛り上げどころでこれじゃあねえ……。
ババ抜きが始まってからのやり取りも理解が追いつかない。何を語ってるの？ と思ったら、
＞一体どちらが有利でどちらが不利なのか、誰にも考察できない状態
だとかもうね……。こういうのって見てて面白いと思う？
幸田とレイルのカードの効果を見て不思議なのは、戦術レベルで破綻しないのかということと、
そもそも『勝敗』の条件って何さ、という二点。カードゲームは詳しくないんだけど、勝敗その
ものを逆転させるってアリなの？
しかも最後のカードは謎過ぎる。効果範囲ってないの？ バトルの基本要素ってフィールドだと
思うんだけど、それが曖昧。割り込み上等なら、このカードで殺し放題だよね？ レイルが偶然
あのカードを使ってなかったらどうなってたのよ？
とまあ、この戦い読んだだけでも、作者都合で話が進んでいくと推測できる。
神視点の語り口は、自分はさほど気にならなかったけど心情描写のタイミングが不親切のよう
にも思える。例えば冒頭の、「半分潰れかけの～」の一文で悠美の心理描写をして悠美の台詞に
なった直後にレイルの心理描写をしてるから、ここはちょっと引っかかった。
「ここで状況を整理しよう」こういうのもいらないような気がする。
・キャラクターが立ってるか
わざとかも知れないけどレイルがしょっぱい。冒頭においては主人公（なのか？）である悠美の
対立軸そのものといった位置にいるはずなのに、安っぽい。言動と心理描写も繋がりが薄く、
人物そのものも薄っぺらく見える。なんで幸田某と戦うことになったのか分からんし。
彼の立ち位置は謎めいた存在であった方がいいように思う。キャスティングに失敗している。
逆に悠美には興味が湧いた。が、バトルが始まってからあまりにも一般人的なリアクションで
興味が一気になくなった。彼女の「精神力」とやらが伝え切れてないんじゃないかなあ。
初めてのツッコミも萎える萎える。
ゴスロリは、語弊があるけどレイルと被る。
・ぶっちゃけ続きが気になるか
ならない。上を参照。
＞気になった部分の指摘
大体上で書いてはいるけど、魔法とカードバトルを上手く繋げられていない印象。
魔導士が裏から世界を支配しているのはスルーできるにしても、なんで『わざわざ』フリーター
やらぼっち大学生やら七三分けやら「冴えないルックスの若い男共」が魔法バトルしてるの？
支配階級からみた彼らの位置付けや、管理方法など、恐らくこの物語では気にしなくていいこと
が気になってしまう。『細けぇこたぁいいんだよ」と思えるような魅力的なストーリを頼みます。
138:この名無しがすごい！
11/04/20 18:33:16.70 4fnpLXkA
>>134
１章は正直どうなの？ って思う
視点が定まらないし、頑張って横道そらそうとして文字数稼いでるのがよく分かる
肝心なところ抜いたら２、３行も無いんじゃない？
「ゆるゆる魔法バトル」ってコンセプトだからなのだろうけど、これなら
「自宅リビング。高校の後の夕勤アルバイトから帰ってきたら会社員の兄が床に倒れていて、
この銀髪少年が我が物顔でソファーに座りながら、冷蔵庫に入っていたオレンジジュースを煽っていたのだ。
最低限の動揺や悲しみ、警察を呼ぼうと考える頭も悠美にあったのかもしれないが、そんな暇も与えず徐ろに少年が語り始めた魔導士の世界、
魔法少女の生活、魔法バトルの魅力etcをただただ適当に聞いている」
をきちんと書いたほうが冒頭としては面白いだろ、状況の異常さも際立つと思うし
思い浮かんだ冒頭のフォーマットがこれだったのか、それともそれを書く器量が無いから逃げたのかは知らないが
少なくともコレぐらいは書けるぜ、って読者に示さないと読者も話に乗れないだろ
139:この名無しがすごい！
11/04/20 19:49:28.46 dyKJrQGi
何でどいつもこいつも書きかけの状態で晒すんだ
選考の人は導入部分だけで判断するわけじゃないだろ
しかもその導入も微妙なものばかりだし
真面目にやる気あんの？
140:この名無しがすごい！
11/04/20 20:03:23.63 6yWjSIQ4
本スレ139
確かに、1、2時間で書ける程度の量で、しかも明らかにまともなチェックもしていない
ようなのを見ると、イラっとするな。
……とはいえ、本当に初心者だと自分の作品がどうしようもないってわからないこともあるし、
方向性を確認する目的の短い晒しもある程度は仕方ないかな、とも思っている。
短いよ、って文句は言うけどね。
141:この名無しがすごい！
11/04/20 20:05:39.87 o6oyb5U1
導入からダメなら見込み無しと切り捨ててボツにするんじゃない？
142:この名無しがすごい！
11/04/20 20:08:10.31 IjXJha/4
なにかりかりしてんの落ち着けよデブ
143:この名無しがすごい！
11/04/20 20:22:05.51 IjXJha/4
大体ここは新人賞に提出する予定の作品だけを評価する場所じゃないだろ
そもそも最後まで書けてそこそこ才気のある奴はこんなとこ用無いんだから微妙なのが集中して当然だろ。少し考えればわかること
144:この名無しがすごい！
11/04/20 20:22:21.15 M07OnlBi
>>139-143
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ21
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
145:この名無しがすごい！
11/04/20 21:47:05.51 0zSARA/G
>>134
・導入部分として成り立っているか
冒頭をもう少しうまく書いてくれれば惹かれる。
でも、魔法バトルがいまいちのなので、魅力的な導入ではない。
あと、主人公はレイルでＯＫ？
・情景描写や心理描写がしっかりしているか、日本語としてまともか
情景描写は不十分。あまり場の雰囲気が伝わってこない。
心理描写は、レイルと悠美のそれを両方ごちゃごちゃと垂れ流しているので、
まとまりが悪い感じ。
言葉の選択はところどころ変。
団塊の重役じみた風格、はレイルの描写としては不適切では、とか、ドリンクバーで
炭酸飲料やら野菜ジュースをまぜたものを飲んでも、気持ち悪さはあるかもしれな
いけれど、圧迫感はないだろう、とか。屈むのに頭を丸めるはないだろうとか。
浮きっぷりと書いておいて、違和感がないとかどうよとか。
ババ抜きのパチンコ屋のたとえもしっくりこない。
・キャラクターが立っているか
冒頭の悠美の冷徹っぷりは好きだけれど、その後はパワーダウンしている。
レイルは、まあ、どういうやつだかはわかった。
・ぶっちゃけ続きがきになるか
イマイチ気にならない。
というのも、カードバトルが煩雑なせいで、緊迫感が損なわれている。
また、ルールの存在を感じられない何でもありのパワーゲームに見えるので、
ぶっちゃけカードゲームを絡める必要性を感じない。
いきなり、カードゲームの存在を無視しているキャラもいるし。
146:この名無しがすごい！
11/04/20 22:37:59.29 IjXJha/4
一応俺も
>>134
・導入部分導入としてはあやふや。兄が死んでた冒頭のインパクトはあったけど134が以降も扱える設定には思えない。
いきなり主人公格の人間が当たり前に人殺したら感情移入もしにくいしもっとジャンルのとおりゆるい感じでいいだろう。
・情景描写心理描写日本語日本語は普通なんじゃないか。
情景描写はイマイチ、あと他の人も言ってるけど説明が少ない。幸田が勝ったシーンが致命的じゃないか。
バトルに負けたレイルに何のペナルティも無いんだもん。これじゃバトルじゃなくてカードごっこだ。
無傷で済む理由があるのかもしれんがそれは説明しよう。
心理描写はノーコメ
・キャラクター立っているけど方向性間違ってないか？
簡潔に言ったら主人公の２人は人殺しのキチガイと家族殺されて平然としてるキチガイペアだろ？
これじゃ精神病院の観察日記みたいで入りこめんよ。
悠美を良識人として最初から書いてツッコミ役兼ストッパーとしてつかっときゃ良かったんじゃないか。
・続きが気になるか
肝心のバトルが良くわからなかったのであまり気にならん。
つうかバトル無理に書く必要無いんじゃないか？向いてなさそうだし
・他の指摘
ちょっと単語の使い方とか慣れてない感じがするな。あと文章自体もなんかぎこちない。
普通に経験不足で設定を考える力も足りてないと思われるし、上で指摘されている様に余計な水増し文章も見られる。
だが思わずニヤリとしてしまう表現やセリフ回しやもあった、そういう方面では天性のユーモアセンスみたいなの持ってると思う。
そういう長所を生かせる内容にして情景描写が苦手な弱点を鍛えるべきだろう。
147:この名無しがすごい！
11/04/20 22:43:19.78 3nxcAY0r
１つでも感想あればいいやと思ってみたらこんなに・・・どうもありがとう。
めし食ったら個別でお礼返します
148:この名無しがすごい！
11/04/20 23:15:22.08 3nxcAY0r
とりあえず感想あるなしに関わらず最後まで読んでくれた方はどうもありがとう
>>136
なるほどやはり情景不足か。キャラクターも確かに奇抜さを求めて読者が感情移入できるかを考えてませんでした。
あと西尾先生の作品と内容が似てるのは偶然です。
>>137
確かに読者の想像力に甘えていた部分がありましたね。
比喩の部分は確かに不適切な表現がありましたね。鍛えなおします。
バトルの内容とバトルしてる連中に対する説明もいい加減すぎでしたね。
>>138
すまん逆に文字数は少なくしようとして頑張った。
余計な部分だけ書きたくなって肝心の部分を書く能力が足りてないみたいです。
スッカスカの冒頭にならないよう気をつけていきます
>>145
一応両方共主人公のつもりで書きました。
確かにルールの足固めが無さすぎでしたね。変な制約を作ったバトルを書けるレベルには達して無い事がわかりました。
悠美が感情やら見せ始めたのも悪手でしたね。
>>146
おっしゃる通り幸田VSレイルの解説が足りなすぎでしたね。あと言われてみればイカれてる２人組で読者が感情移入できそうな一般人的要素が皆無でした。
読者が入ってこれるようなセリフ回しを心がけていたのですがそれが逆に水増し文章に見える部分もあるわけですね。気をつけます。
149:この名無しがすごい！
11/04/21 00:24:53.79 tdr8fRGr
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 作品の冒頭
【タイトル】 未定
【評価基準】 冒頭としてこういうのはありでしょうか？
また、文章力はどうでしょうか？ 新境地のつもりです。
150:この名無しがすごい！
11/04/21 00:30:29.69 7VqxBlzO
>>149
いやこの冒頭が作中で重要な意味を持つならアリなのかもしれないけどさ
ノープランなわけでしょ？
短すぎるしなんの評価もできないかなーという感想
151:この名無しがすごい！
11/04/21 00:31:45.61 aYYbVLn0
句読点的に見てないかな
152:この名無しがすごい！
11/04/21 02:17:36.21 aYYbVLn0
晒し用に書いてみました、が。
人居ないっぽいですか？
153:この名無しがすごい！
11/04/21 02:19:06.98 C+QEi5xg
いるけどあと１時間で寝る
154:この名無しがすごい！
11/04/21 02:19:20.86 6YKLYRN1
いなくてもそのうち来るだろうし、晒しときなよ
155:快晴ラッコ
11/04/21 02:20:32.71 Ctc97QeH
>>134
ほかの人が山ほど指摘している欠点は今さらなので省略。
大量には言われてないことをちょろりと言います。
・比喩のセンスが微妙。
＞ファミレスのドリンクバーで炭酸飲料やら野菜ジュースやらを混ぜたものを飲んだかのよう。
こんな比喩で戦慄するほどの威圧感を感じろとか無理。
比喩というのは物事の形を性格に伝えるだけでなく、それの雰囲気も伝える必要がある。
「飢えた狼のような」といった比喩が月並みながらに廃れてないのも、狼の凶暴なイメージが強いから。
「ファミレスのドリンクバー」と言ったら、その段階で庶民的、平和的なものにまで落ちる。
慣用句に頼らないのは成長する上では必要なことだけど、だからこそ、自分で作った比喩は吟味しないといけない。
・説明しすぎ。
＞兄を殺されても平然とする精神力の悠美に鬼気迫る程の恐怖と回避行動を取らせていた。
＞幸田の攻撃は決して弱くなく、むしろ上級に分類されるであろう攻撃にも関わらず平然と復活したレイルが桁違いの防御力を所持していると推測しながら
こういうことを逐一説明されると萎える。
直で書かずに「あの悠美が……」とか「レイルsugeeeeeeeee」って思わせるのが小説やでー。
・キャラクターが立ってるか
立ってない。
正確に言うと、序盤で立ったキャラクターが途中から崩れた。
ババヌキの辺りで「健常者」と書かれた悠美は言うまでもなく、レイルにしても意味がわからない。
ダークヒーロー的なキャラにするには三枚目すぎるし、三枚目にしては兄殺しがあり得ない。
話の方向性によってはダブルキチガイもありだけど、この晒しではなんの方向性も掴めない。
このキャラでなにがしたかったの？
そこを明確にしないで小手先だけを直しても意味ないよ。
156:この名無しがすごい！
11/04/21 02:24:06.11 aYYbVLn0
【アドレス】…URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】…バトル？
【タイトル】…テキスト
【評価基準】
戦闘描写など、地の文に関する指摘をお願いします。
出来ればダメな所は全部容赦なく。
157:この名無しがすごい！
11/04/21 02:25:30.49 aYYbVLn0
ただの感想でも構いませぬ
どうかヨロシクデス
158:この名無しがすごい！
11/04/21 02:39:39.53 zQPYe+Xa
>>156
作者の狙いははっきりと分かった。だから至極アドバイスがしやすい。
小説ならではの叙述法が使えていて結構興味深いと思った。
より「騙す」ことを強く意識してみてはどうか？
赤とか青とかではなくて、ちゃんとキャラ名（リュウとかケンとかのほうな）を出す。
バトルフィールドの背景も描写する。など
文章は改行、空行おおすぎてネット仕様つかケータイ仕様になっとるので、
最終的にはもう少し詰めてくれて構わん