10/05/01 22:59:27
本ｽﾚでレスしたらスレチだからいい加減にしろって怒られるだろうからココでレスさせてください。
ID:AYFnhCfO0は、わかるわけないって怒るだろうけど少し前の私がID:AYFnhCfO0と似てると感じたから。
少し前の私は、私の苦しみは私しかわからないし、苦しみに重みなんてなくて
誰かと比べることなんてできないって思ってた。理屈ではわかってたけど、受け入れることなんてできなかった。
だってね。苦しいんだ。だからって、誰かに少しだけ苦しい部分を話しても全然楽にならなかった。むしろ、傷ついてる自分を見せて「ほら、私ってすごく可愛そうな人間｣って悲劇の主人公ぶってたよ。・・かわいそうだねって思ってもらいたかだけなのかもしれない。
毎日「死にたい｣って思ったし、いやな記憶思い出す度に「シネ私｣って呟いてた。
12歳の頃に自分は幸せじゃないんだとうっすらと気付き初めて(それまでは幸せだと思ってた)、それから8年は「死にたい、消えたい｣って思い続けたよ。
(私の場合はBUMPﾌｧﾝに裏切られたというわけでなくて、家族に愛されてないと感じた事がそもそもの原因なんだけどね)
でも、今の私は凄く幸せ。人を愛せるようになったよ。藤原がいう、ゼロの距離を感じてるよ。周りの人とつながれるようになったよ。
ID:AYFnhCfO0がどんなに苦しいことを語っても、私は「哀しい｣と思うことしかできないよ。
ID:AYFnhCfO0が、苦しみを語ることが哀しいんじゃなくて、…なんて言えばいいのかなぁ‥私の義姉にも抱いた感情と同じなんだ。でも、言葉にできないんだ。
努力が足りないわけじゃない、裏切られたんだから、拒絶されたんだから信じれないなんて当たり前だ。
でも、思い続けて欲しい。だれかと繋がることはできるって、信じて欲しい。信じれなくても、その可能性はあるんだと思ってるからなにか楽になる方法を自分でも気付かない内に探してるんだと思うんだけど。。。
この言葉も偽物だと感じてしまうだろうけど、嘘じゃないんだよ。私は信じれたとき、初めて嬉しくて涙を流せたから。
気付いたとき、世の中は矛盾だらけだって感じた。(ドラマなんか見てると沢山出てくる)
トイレの神様だって、おばあちゃんと女の子はとても哀しい関係で終わってしまったと思った。
長文失礼しました。
見苦しくてごめんなさい。でも、どうにか皆にも気付いて欲しいからレスしました。