16/01/31 14:18:55.44 9ra0AzIO0.net
意見を求められたら言うのはいいと思うし、心配するのは当然だけど
人生の道を照らす必要はあるかな？
そりゃ棘の道を進むかもしれないし、親にしてみればなんでそっち？と
歯がゆく思うかもしれないけど、子どもを信じて見守ってあげるのは
親の務めではないかと思う
未成年ならまだしも、いい年した大人なんだからもっと信じてあげて
あなたの選んだ道なら応援するわ、という気持ちでいてあげては？
このままじゃもし結婚しても、孫の顔を見せにくることはないかもよ
重すぎてメンドクサイもの
669:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 14:22:29.44 ez9uUfpB0.net
>>640
道を照らしてあげたい気持ちも分かりますが。
現実にはたくさんの道や可能性があります。親の思う道はひとつの選択肢であって。決めるのは本人です。
そこを『こうしなさい』『この中から選びなさい』と言われたら誰だって息苦しくなってしまうと思いませんか？
向いた方が前、進んだ方が道となるのです。法に触れるような事をするのでない限り、何が正しいかなんて誰も分かりません。
あなただってそうでないですか？
息子さんを大切に思うのなら、ひとりの人間としてみてあげて欲しいです。
670:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 14:22:32.64 3hLJ0o+C0.net
>>640
親だから子の心配をするのは自然なこと。
困った時に、相談に乗って欲しいと思える親子関係が理想だけど、
相談のつもりが、親の意見を通されるとなると違うかと。
悩んでいる問題を自然と子から言わせるように仕向け、
吐き出させることで子自ら整理できるようにしたり、
一緒に悩む、客観的に意見するのが年長者の役割じゃないかな…
それにもう30歳でしょ？
親の方は、55～60歳位？
高度成長期に子供時代を過ごし、学生～就職はバブルの恩恵に与った世代と、
小学生の頃から不景気な時代～就職も大変な時代とは、
価値観は違うよ。
30歳でしたら、既に親が結婚した年齢に近いと思いますが、
本当に困った時だけ救いの手を差し伸べて上げる、
その手に縋りたいと思う関係が理想と思いますが、無理でしょうね…
671:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 14:22:38.87 uJnL8lgl0.net
成人した子供なら、道を照らすのではなく、明かり無き道を行く子の背中を押すぐらいかな。
子離れしないと。
672:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 14:27:06.09 kQkUwAxF0.net
>>639
せめて季節だけでもサンマ食べたいです…あと鮭の切り身を焼いたのも両手箸なんです。
マグロの切り身は大丈夫なので最近煮魚はもっぱらマグロですが。
>>640
あなたの努力が足りないとは思いません。むしろ努力し過ぎで気にしすぎだと思っています。大丈夫ですか？
長男さんは独立しているんですよね？親が仕送りしてる訳では無いでのしょう。
親としたら結婚しない内はまだまだ半人前という感覚が抜けないと思います。それは分かります。
でも、30なら勤めてそれなりの年数が経つしそれなりの将来計画を建てていたことでしょう。
自分の父親で単身赴任の多い生活というのも見ていたはずです。その上で地元に帰ってきたいと
考えるのは負けなんですか？悪いことですか？長男さんの選択を見守ってあげるのも親の努めではありませんか。
長男さんから声をかけてくるまで・頼ってくるまで、信じて待ってあげられませんか？
それとも、そんなに心配な素行持ちなのでしょうか。
673:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 14:38:02.00 q13gexX8O.net
>>640
> 夫の考えを保守的で古いと否定する息子に考えを変えて欲しいという思いもあるんだと思います。
> やはり自分の半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
これが「人生の道を照らす手伝い」ですか？自分の考えや生き方を押し付けているようにしか見えないのですが。
年号が代わり、時代も21世紀になったんです。生活が変わる事で人の考えやライフスタイルが変わるのは自然な事だと思いますが。
失礼ですが>>1のスレルールを守らない上に喧嘩を売るほどレスに納得出来ないのなら、ここは貴女には合わないんだと思います。
674:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 14:39:16.48 /8GDqLp30.net
>>640
うん、まったく努力が足りてないね
何でも夫の言いなりになって息子に我慢させるだけなのを「夫に尽くす」とは言わないよ
夫が間違っている時はその間違いを指摘し、人の意見に耳を貸せるようにする事も
配偶者としてあるべき姿だよ
あなたが妻として母として、そういう努力を一切せず
夫と息子の意見が違う時に、自分が意見を通しやすい息子に我慢させるだけ
って怠けてたからこそ、息子さんに捨てられるはめになってるわけじゃん
あれこれ偉そうに言ったところで、あなた方夫婦は息子に捨てられる程度ｗ
親として人間として失格者でしょ
そして、自分の間違いを認める事も反省もできず、自分は正しいと言い張ってる限り
改善も成長もなく、失格者のままって事だね
675:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:00:36.73 re/W6h7w0.net
>>623 気になるのが↓伯父なんだけど、
＞義実家は借地で、建物の権利は義母の兄(伯父)が所有していますが
＞義叔父が手放したがっており、近年に立て壊すなら費用は折半にしたい、
＞今後も住み続けるなら立て壊す費用は義母持ちで
伯父は建て壊すなら費用は折半というが、
建て壊してしまったら住み続けられないのに、住み続けるなら建て壊す費用を払えって
よくわからないのだけど？？？
伯父が建て替える？売る？どっち？、両方の仮定で法律相談すべき。
義母が住んでいる今の家に、伯父本人は住んで無いってことで良いのかな？
建て壊す費用を折半したら、家を再建した家（伯父は家を建て直す金出すのか？）には義母は住めるよってこと？
伯父が借地権を売りたいから出て行ってくれ！ってことなら、
伯父の言うとおりに実家（義母の）を出て行くこと無いと思うよ。
義母には、これまで住んでいて母の介護をした居住権があるんだから
はいはいとバカみたいに言う通りに出て行ってどうするの？
きちんと居住権の権利を主張してお金は貰うべきだよ
むしろ、義母を出て行かせたいならそれなりのお金を払うべきは伯父だと思うよ。
都合の良い時は、親だからって介護させておいて、
自分が金が欲しい時は、借地権は俺だから金を出せ、金を出せないなら家を出ていけ
ってのは、本当に自己中な話でそんな伯父の言いなりになってどうするの？
そもそも、借地権は俺だけのものなんだよ！を主張するなら、取り壊しの金を折半させるってことがもうおかしいでしょ？
居住権は、正当な権利だから、きちんと法律相談したほうが良い。
まずは、無料の法律相談とか各市役所や弁護士会や探せばいっぱいあるから、
そこに相談したりも出来るので、まず相談するべきだよ。
あんまり、良い人、波風立てたくないっていい人ぶりなことばかり義母がやっていると、
結局は、別な良い人に面倒かけているってことを自覚させたほうが良いと思う。
お金があるなら余裕だけど、
お金が無いのにお金を貰えるところから貰わないで別な人からお金を貰う（お金を貰いやすい人から貰う）っていうのは違うと思う。
676:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:01:44.36 QzeaCc5k0.net
孫の顔みたところでもう逢わせてもらえないようになりそう…
677:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:06:28.09 QzeaCc5k0.net
>>614
旦那さんとあなたがペアローンなの?その家に義母住まわすの嫌だな。住まわすのならローン払いたくないって言いたい。どんなに良い人でも同居となると話は別だよ。自分も払っていくのならリラックスできる空間にしたいよね。
678:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:11:38.07 re/W6h7w0.net
>>623 続き
義母さんは、これまで真面目に働いて親の面倒も見てきた立派な人だから報われてもらいたい。
働いて元気とはいっても、法律関係わからないだろうから、
旦那と奥さんがしっかり義母の権利の為に動くべきことが
本当の親孝行じゃないのかな？
この先、伯父が義母の面倒なんて見てくれるわけないんだから、
家を出て行けとか言うならば、縁切りになっても
お金はがっちり１円でも多くとれるように主張するべきが先の幸せだと思うよ。
そして、兄弟が公平に親の生活費を負担するのは普通だから、負担金の相談はするべきです。
でも、まず、義母実家に一人で暮らせるあいだは住むか否かどっちだ？ってことを解決したら？、
お金もらって実家を出るなら出るでもいいですが、お金も貰わず実家を出るのはＮＧですよ
生活費は兄弟で公平に負担するにしても、
義母が賃貸に入ったら安くてもその分、負担金がそれぞれアップしますよ。
679:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:12:48.55 9Z67QqwC0.net
>>640
コースを変更する前に話してくれるなんていい息子さんだと思う
今の若い人は転勤出世コースより地元でマイペースを好む傾向にあるけどそれで後から経済的にきつくなることもあるので
意見するのはいいけど、638夫婦にとっては意見する=従わせるになっているのでは？
働き方の話しから結婚すればいい、も話しが飛躍してるし
680:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:17:43.22 /8GDqLp30.net
>>651
横レスだけど
義伯父は早く今の建物を取り壊したいわけでしょ
だから今すぐ立ち退くなら、取り壊し費用を半分負担するけど
ゴネて立ち退きを引き延ばすなら、その時点での取り壊し費用は全額負担しろ
つまり、伯父→義母への立ち退き料として、取り壊し費用の半額って提案なんだと思うよ
681:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:27:37.90 re/W6h7w0.net
>>656
伯父の提案てめちゃくちゃじゃない？
何で借地権がない人が取り壊し費用を負担するべきって思うんだろうか？
普通は、立ち退きたくないって人が、取り壊し費用を払うわけないじゃない。
伯父は借地権を売ってお金は全額貰うけど、
取り壊し費用を払う権利もない人にお金だけ負担させてそれで立ち退き料払ったことになるって
めちゃくちゃ伯父に都合が良いことだけ言っているね。
682:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:27:47.76 /8GDqLp30.net
>>651
んで、この話って、相談者サイド、ひいては義母サイドの話だから落ちてる情報が多いと思うんだけどさ
・義母は会社勤めをした事がなく、離婚した義父は自営業で国民年金の支払をしていない
・義母兄所有の家に住み、義祖母の介護をして、パート収入は月９万
・住んでいるのは義母兄所有の家
って情報が書いてあったけど、資産状況的にも収入的にも見て義母は住んでいた兄所有の物件について
家賃または固定資産税、それと借地料について払っていたとは思えないんだけど
その家賃分が、義母兄が介護に対しての援助になるんじゃないの？
義母兄からしてみたら、離婚した妹が母の介護をしてる間は、自分の所有する家にタダで住まわせていたけど
母が亡くなった後は、とっくに成人した妹に対して援助する理由もないし
妹には既に成人済みの子供が３人もいるんだから、そっちでなん
683:とかしてくれって事じゃないの？ 義母兄の気持ちも分かるよ、自分の代ならまだいいけど自分の子供の代になった時に、 叔母が住んでて売ることも他の人に貸すことも出来ないのに 固定資産税と借地料払い続けなきゃならない不良債権なんて残したくないでしょ 義母兄を責めるのは筋違いだと思うよ
684:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:30:16.30 3hLJ0o+C0.net
>>651
ヨコからゴメン。
建物が伯父のようですが、
義母が世話をすることと、
家賃（建物の固定資産税・地代）を相殺していた可能性もあるのかな…と。
伯父にとっては、所有し続けることで地代の支払いは必要になるし、
（母が他界した今、今度は妹の為の援助となると、どうだろう？）
伯父の家族にとっては、伯父が他界したり病になった時に、
住んでもいない土地のことで生じる煩わしさを回避したいから、
今のうちに整理したい気持ちもあるかもしれない。
借地権を返上する時ってどうなるんだろう？
借地権の売買・買い取りは聞いたことがあるけど、
返した時って、いくらか地主からもらえるの？？
685:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:40:44.92 re/W6h7w0.net
それに、借地権って家を取り壊さないと売れないわけではないでしょ？
別に借地の上に家があっても借地権の売買されてるのに、
なんで、伯父はわざわざ取り壊すってやるのかも意味不明だわ
なんとなくだけど、
居住権の権利とか言わない人の良いわけわかってないだろう義母を
金がかかるってことを大げさに言って、金を払わないともっと金かかる（払う必要ないのに）から
今出ていくのが一番得なんだよ、みたいなことを主張して
無料で実家から義母を追い出したくて言っているのだと思うんだよね。
それなら、伯父は親の介護もしないで、
一銭も義母に払わないで、全部を手に入れることが出来るわけだから。
686:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:41:41.96 7UdmygbN0.net
>>640
２ｃｈのママの話なんて大した価値もないと思ってるみたいだから、
先人の言葉をコピペしとくよ
子育て四訓
一、 乳児はしっかり肌を離すな。
一、幼児は肌を離せ手を離すな。
一、少年は手を離せ目を離すな。
一、青年は目を離せ心を離すな。
今回の事は、2人揃っていつまでも子供の手を離さなかったから、息子さんに心を離されてしまったのよ
子供が自立しようともがいてるんだから、あなたも子供から自立してください
ついでに言えば、人として夫からも自立できていません
夫に尽くす事は、従属する事とイコールではない
あなたの夫には、ある意味心が弱く自信のない子供な面がある
そういう人に必要なのは、自立した大人の妻で、本人にそうと気付かせぬように、
やさしく誘導してあげられる人だよ
687:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:51:25.43 re/W6h7w0.net
>>659
借地権を地主に買い取ってもらえることは可能だよ。
どっちしても、売るにも地主の承諾ないと借地権は売買できない。
ましてや、第三者が住んでる借地権を売るなんてやっても普通は買う人がいない。
＞家賃（建物の固定資産税・地代）を相殺していた可能性もあるのかな…と。
古家の固定資産税なんて本当に少ないよ。最近、放置家が６倍の固定資産税になったけど、
人が住んでる状態の古家の固定資産税なんて
たいしたことない３流サラリーマンだって払える金額だよ。
普通に考えて
自分の親も住んでる親の家だったものだから何十年も固定資産税を実際に払ったのは親でしょ
親が高齢になって介護から数年払ったくらいの固定資産税と
親の介護やってる大変さを考えたら、なんだそれだけ？の固定資産税だと思うよ。
そんな程度のはした金で、親が実際そこにまだ住んでるわけだし、親の介護を親族に押し付けれるなら誰でも喜んで払うよｗｗ
688:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 15:59:50.03 3hLJ0o+C0.net
借地権 返還で軽く調べたけど、
あまり高額は期待できないみたいですね。
それも最初に借りる際に一時金を払っている場合と、
無料・低額しか払っていない場合でも異なるようですし。
期間満了と、そうではない時期でも異なるよう。
伯父さんが、それを入手した経緯などもわからないと難しそうですね。
（父からの相続なのか、親を住まわせるために伯父が借りたのか…）
689:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:04:29.89 re/W6h7w0.net
>>658
別に伯父が義母に出て行ってもらいたいってことは何も変なことじゃないと思う。
お金を出せって義母に要求してくることが変でしょ？ってことなだけ、
伯父が自分の子どもに残したいなら
居住権のある人には、きちんと払うべきものは払って出て行って貰うって
ことが筋じゃないかな？と思うけどね。
出て行きたいない→ならば、お金を払いますので出て行ってください
が普通の対応でしょ。
伯父のように、自分の都合の良いときは、介護と一緒に考えて金は負担してるんだ住まわせてやってるんだ。
お金が欲しい時は、介護とそれは別、借地権は俺が持ってるから。となるなら、
きちんと、義母は、権利は主張するべきだと思う。
介護のほうがよっぽど大変だろ、親が死ぬとそんなこときれいさっぱり忘れちゃうだろうけどね
690:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:13:29.30 re/W6h7w0.net
>>659
ごめん、間違えた。
この伯父の場合は、借地権だから固定資産税は、払ってないよね！。
いろんな契約形態があるけど、一般的には
伯父は、固定資産税は無料だね。ゼロ円だわ。
伯父は、地主に地代を少し払ってただけだろうね。
介護の金の代わりに払ってたのは、ちり紙程度くらいの金かなｗｗ
691:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:16:38.86 3hLJ0o+C0.net
落ち着いては？
＞家賃（建物の固定資産税・地代）を相殺していた可能性もあるのかな…と。
＞古家の固定資産税なんて本当に少ないよ。
建物については、必要でしょ。
692:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:17:24.72 re/W6h7w0.net
>>658
伯父は借地権だから、固定資産税は一切払ってないよ。借地料も関係ないでしょ。
地主に地代を少し払う程度だね。
693:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:18:23.17 /8GDqLp30.net
>>665
あのね、建物にも固定資産税って掛かるんだよ
あなたが、義母の立場に何らかの思い入れがあるのは分かったけど
相談スレで発言するならもう少し社会について勉強してからおいで
694:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:22:55.74 re/W6h7w0.net
落ちついてもなにも
これ以上は、権利関係わからないから何とも言えないからやめとくわ。
取り壊し料払えって伯父が言うって事は、
家は地主じゃなくて祖父母が建てたんだろうね。
借地権って建物と地面で出てくるからね。
単純に、借地権なら固定資産税は払っていませんってことね
695:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:31:00.81 re/W6h7w0.net
権利関係書いてくることだけではわからないから、
＞いろんな契約形態があるけど
ってわざわざ書いているのに
偉そうに言う６６６みたいなバカがいるから貼っとくね。
私が書いても偉そうなバカは言うこと聞かない上げ足とるだけなので。
所有権の場合は、固定資産税と都市計画税がかかります。
しかし借地権の場合は、普通借地権、定期借地権を問わず、いずれの税金もかかりません。
もっとも、固定資産税等は地主に課税され、地主は税額分を地代に転嫁しますから、結果として借地人が税金を肩代わりしているのと同じといえるかもしれませんね。
地代は、固定資産税等の税額の何倍かに設定されることが多いようです。住宅地の場合は３～５倍程度。これを12等分したものが月額の地代となります。地代から税額を差し引いた分が地主の利益となるわけです。
URLﾘﾝｸ(buy.catchup-j.com) …
要するに、地主さんが固定資産税100％納税するのであって、あなたは地代を払いさえすれば良いのですが、契約書の特約条項で、借地権者が公租公課を負担する取り決めでもあるのでしょうか。その可能性があるかどうか、契約書をチェックしてください。
696:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:40:15.78 74XmiFo90.net
>>640
結婚適齢期になっても結婚願望がない人は両親が本人にとって憧れとなる家庭を築けていなかった人、って聞いたことある
息子さんもう30代とか…いい加減に子離れしてあげて下さい
息子さん可哀想
697:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:40:59.40 tTtlLOmc0.net
なに発狂してんの？
698:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:43:13.04 7UdmygbN0.net
>>668
>>670
相談者さんが困るから、ケンカはチラシの裏とかでやってくれないかなぁ
699:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 16:51:17.20 yy+Le6YM0.net
>>640
貴方とご主人は結局似た者同士なんだよ
息子は貴方達の所有物じゃない
1人の人間なんだよ
生き方や考え方を思い通りにしたいなんてゲームの主人公じゃないんだから無理
半生を否定された？
息子さんはもっと否定され続けて生きてきてたんだよ
それくらい親なら理解しようよ
ずっと親の言う通りの道を歩き続けるのがいい息子なのかい？
それならば貴方達が亡くなった後、息子さんは自分の道を見つけれなくて絶望して何も出来なくなっちゃうね
息子さんはプログラミングが無いと動けないロボットじゃない
息子さんの意見を尊重して息子さんの生き方を見守ろうよ
悩んで迷って助けを求めて来たならば相談に乗ってあげる、決して押し付けずこういう道もあるんだよと選択肢を増やしてあげる
親ってそんなもんだよ
もっと息子さんを認めてあげてよ信用してあげてよ
物凄く悲しくなるわ
700:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 17:24:08.94 Zbiz8ifB0.net
ID:re/W6h7w0
プークスクス
701:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 17:27:33.05 DH9QrIpa0.net
顔真っ赤連レスの人は家建てたことないんだろうなあ…
702:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 19:25:34.00 x+fp94BB0.net
10年前入手した泣き顔のドラえもんの２０ｃｍのぬいぐるみがあります。
笑顔のドラえもんがポピュラーな中、
泣き顔のドラえもんは価値はありますか？
703:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 19:33:22.94 X8NUJa+H0.net
>>677
せめて前にした質問はお礼言って〆たら？
何でも教えてクレクレババア
704:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 19:34:59.19 3Lzrv3D60.net
よく釣れたわー大漁、大漁ε=ε=(ﾉ≧∇≦)ﾉ
じゃ、消えるわねーオバカな奥さん達 ご苦労さま( ´艸｀)
705:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 19:44:51.72 q13gexX8O.net
>>679
成りすましか本物か知らんけど、自分の行いは全て自分に返ってくるから。それも貴方が一番辛い形で。
まあ、せいぜい好き勝手すればいいと思うよ。
706:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 20:40:51.11 H5U0UdnH0.net
顔文字が古いやり直し
707:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 22:56:58.08 MvDVPZRa0.net
成りすましだろうなと思って見てたw
708:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 23:16:47.63 f8kXw/7p0.net
うちのムチュコたんガーの人と文体もキレ方も一緒
まとめ狙いだね
709:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/01/31 23:38:42.17 wOiRNgKEO.net
ちなみに>>281はもうまとめられてます
本人もスゴい書き込んでるし、レスも多かった
710:612＠＼(^o^)／
16/02/01 00:50:04.80 My/weqJt0.net
また遅くにすみません。612です。
引き続きたくさんのアドバイスをありがとうございます。
権利関係についてまとめてくださった方、
ありがとうございます。
私もとても勉強になりました。
義祖父が亡くなった際に借地権は
伯父が相続したようです。
伯父は他県に住んでいます。
また、地代と建物の固定資産税については
これまでは義祖父が残した僅かばかりの現金で支払ってきたようです。
その現金も義祖母の介護でなくなってしまったようですが。
義祖母が亡くなってからの地代と建物の固定資産税は義母が払ったそうです。
(まだ義母が亡くなって間がないので1年分だと思いますが)
とにかく伯父については言ってることがめちゃくちゃなので、
義母が丸め込まれないように
「伯父がなにか言ってきても何も答えず、
『長男(夫)に任せてあるので長男に言ってくれ、
弁護士を入れて話をする予定だ』
と返答してくれ」
と夫が義母に念押ししていました。
相談したいこととかなりずれてしまいましたが、
義実家にはなるべく住んでいけるように伯父と交渉することをまず頑張っていこうと思います。
もし同居することになるにしても
「夫の姉弟には負担�
711:ｵてもらいたい」 ということを私と夫の間でしっかり話をして、 親子で話をしてもらおうと思います。
712:612＠＼(^o^)／
16/02/01 01:07:43.40 My/weqJt0.net
亡くなって間がないのは義祖母でした…
紛らわしい書き込みをしてしまい申し訳ありません。
義母はとても元気です。
713:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 09:14:41.28 KQl25bmw0.net
>>685
お疲れ様でした。
ヨコになるので一言だけ。
伯父さんからの話しは、義母さんから聞いただけでしょうか？
他県とのことなので、直接お会いするのは難しそうですか？
私の方の話しになりますが、
大したことのない話が義母を経由することで、
大騒ぎになることが何度かありました。
もしまだでしたら、弁護士に依頼する前に、
一度伯父側の話しを聞かれることをお勧めします。
714:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 11:53:38.56 o+/rmkVu0.net
夫のことで相談です
夫が約１年前の出張中に怪我をしました
会社に確認をし労災でという事で病院にも伝え数回通院し回復したのですがその後の会社での手続きを進めてくれません
会社から書類を出してもらいそれを病院に持って行き返金してもらうという流れのようです
夫には何度も言葉やメールで書類をもらって来るよう伝えていますが一向に進めてくれません
今考えているのが期限を決めて〇日までに出来ないようなら私が会社に電話し手続きを進めるように伝える事です
私も出来ればそんな事はしたくないですし夫も嫌がると思います
妻が会社に連絡するという事は非常識でやめたほうがいいでしょうか？
夫はこういった事にとてもだらしない面があり同じような事が多々あり会社関係は特にとても困っています
他に良い方法や言い方などあれば教えてください
715:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 12:04:39.53 R8RoB28g0.net
>>688
一案ですが。
請求額相当をご主人のポケットマネーから貰い、会社へ請求するしないはご主人に任せる
お金が惜しいと思うタイプの人なら動いてくれるかも
また電話ですと本当に妻であると説明しにくいかもしれませんので、ご主人の名前で書面でやり取りするのも手かと思います
716:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 12:10:16.96 KQl25bmw0.net
>>688
夫婦の関係次第かな…
我が家は、私も元勤めていた会社ということもあって、
（とはいっても、連絡先は全くの見ず知らず）
仕事で忙しい、事務手続きを煩わしく感じる夫から頼まれて、
代わりに連絡を取ることが稀にありますが、ダンナ様はいかがですか？
嫌がるタイプ？
有り難く思うタイプ？
今回は労災とのことですが、会社の方は本当に認めていますか？
・単に夫が面倒がっている（最悪、最初から未申告）
・ニュース等で見かける、労災を認めたくない会社
認めているという書面等がなければ、
会社よりも夫から事情を聴く必要があるかな…と。
717:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 14:41:02.61 RLdoqCqh0.net
よろしくお願いします。
私30代後半、夫40代前半、結婚７年目の選択小梨です。
去年、夫がずっと使っていたガラケーからスマホに変えてから携帯ゲームに嵌っています。
（仲間と協力してやる系ではなく、一人で黙々とやる系のゲームです。）
別によその女性とやりとりしたり課金するわけではないのですが、帰宅してから寝るまでずっとゲーム漬けです。
一緒にTVを観たりしている時でもゲームをしているので、私が話しかけてもうわの空で
毎回「え？なんて？」と聞き返されてイラッとします。
いちいち話を聞き返されるのは嫌だし、目にも良くないしと注意をした事もあるのですが
しばらくゲームの時間を減らしてもいつの間にかまたゲームばっかりやっています…
「特別趣味もないしゲームくらいはやらして欲しい」と言われたのですが、やはりそれくらいは大目にみるべきでしょうか。
（確かに夫はこれといった趣味なし、友達なし、お酒もタバコもやりません。）
718:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 15:05:14.50 Z+MAXIYe0.net
>>691
うちの夫も以前パズドラにはまってたなぁ
解決策になってないかもしれないけど、無課金ならそのうち飽きるからそれまで放っておけばいいと思う
絶対に課金はしないと約束しておいて
ゲームに抵抗がなければあなたも同じものを始めてみたら？
意外と楽しいかもよ
719:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 15:13:42.83 5KZQrApN0.net
>>691
いつ買い換えたのかわからないけど
ガラケーから変更したとたんアプリゲーにハマる人はかなりいる
だいたい3ヶ月～仲間がいたりすると1年くらいで飽きて別のゲームに行く
3年もすれば上手い遊び方を覚えて隙間時間やイベント時間だけしかやらなくなるよ
720:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 15:37:27.99 o+/rmkVu0.net
>>689>>690
ありがとうございます
夫のポケットマネーも良いかも
ただ出張が多くありその都度いくらか渡している(そしてそれが残ったとしてもお金は戻って来ない)ので自分のお金が減った分出張代として多く請求するだろうからあんまり意味ないかな
夫は会社に連絡されるのは世間体が悪いと嫌がります
そもそも最初から労災の申請してないのではということに関しては夫が言った言葉を信じるしかないです
半年ぐらい前に健康保険協会から負傷原因の問い合わせが郵送されて来たので病院には労災と伝えているのではないかなと思っています
その書類は本人及び会社の記入が必要なようですが手付かずで返送していません
721:さみしい妻＠＼(^o^)／
16/02/01 15:53:51.15 THMOqNSK0.net
発想の転換や解決方法等があれば教えてください。
結婚１年目
私２０代後半、主人３０代前半。
主人は帰ってきて暇があるとパソコンゲームをしています。
私はＴＶゲームのない家庭で育ったので、全然ゲームが好きじゃなく、
やってみてもつまらなくてすぐやめてしまいます。
趣味なのでしょうから普段は決して口出ししません。
相談というのは、夜の営みが、ゲームによってできないことです。
私もフルタイムで働いているので、
きちんと睡眠を摂りたいので、
２３時には寝られるようにしたいと伝えてあり、
家事など終わらせても２０時か２１時には手が空きます。
たいていベッドでごろごろしています。
にも関わらず０時過ぎまでゲームをしていて、
時たま誘ってくれるのですが、
０時に誘われても正直眠いです。無理です。
それによって２・３週間レスなんていうのはザラです。
最近してないね、時間がないね、なんて言われたときに
いや夜中までゲームしてるからだよ、わたしは２時間も３時間も前から待ってるよ、
と伝えるとぶすっとして話を切られてしまいます。
確かに趣味の領域に口を出されるのはいい気分はしないと思うのですが、
私は夜中まで起きているのは次の日に響くから無理ですし、
どうしたら機嫌を損ねず気持ちを伝えられるのでしょうか。
さみしいです。
722:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 15:59:32.44 lf2xvTKW0.net
>>695
>>691
723:悩める奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 16:10:45.62 uZr9lkty0.net
なぜBBAになると口はうんこ臭くなりまんこはザリガニ臭くなるの？
特に寝起きは全身毒ガス兵器です
724:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 16:21:35.43 G/jvkIuv0.net
>>694
健保から問い合わせがあったのなら、ご主人は健保を使って3割り負担で受診し、その後労災に変更したと思われます
その場合、残りの7割を健保に払って、改めて全額を労災に請求です。
健保からの書類を確認して速やかに手続きされることをお勧めます
725:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 16:24:33.09 ezzK2gz10.net
ハンドルネームがキモいんですけど ごめん
726:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 16:24:59.15 aSFvPMLn0.net
>>695
取りあえず、間に「夫婦の営み」が入ってるから分かりにくいけど
夫の趣味＞夫婦の営み＞妻の健康 って図式になってるよね
機嫌を損ねるも何も、向こうが自分の遊び＞＞＞＞＞＞妻の健康 なんて身勝手な事言ってるわけだし
それこそパソコンぶっ壊すくらいにキレたっていいと思うよ
夫は趣味のゲームで好きなだけ遊び、気が向いたら寝てる妻をたたき起こしてセックスとか
693は風俗嬢以下の扱いでしょ
というか、一番発想の転換が必要なのは
そういう麻薬中毒とかパチンカスと同類のネトゲ中毒患者との間に子供が出来るかもしれない行為をしていいの？ってところ
今の時点でさえ、妻の健康より自分の遊びを優先してる男だよ
子供が生まれて、693がてんてこ舞いしてたって何もせず、泣いてる子供放置してゲーム、子守を頼んでたのにゲーム
ってなるのが目に見えてるけど
ＡＴＭとしてよっぽど優秀で、夫が一切育児協力しなくてもベビーシッター雇うから問題ないって言えるならいいけどね
727:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 16:28:46.48 oNJaw/vp0.net
>>695
一緒にお風呂に入ってすることしたら好きなだけゲームしてもらえばどう？
728:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 16:51:30.00 suX6G88s0.net
>>695
待ってるばかりではなくて自分から誘ってみれば？
書き方見ると受け身に見えるし。
すでにやってて毎回断られるというなら話は別だけど。
729:689＠＼(^o^)／
16/02/01 16:58:26.93 RLdoqCqh0.net
まとめてになりますが、レスありがとうございます。
スマホにしてから約半年くらいです。
ツムツムをメインでやってて、飽きたら他のゲームをやってるようです。
私も暇つぶしにクロスワードをやったりするのですが、30分もやれば疲れるのでよく飽きないなと感心します。
二人暮らしで一緒に居るのに心ここに在らずって感じで寂しいんですよね(苦笑)
悪い事をしているわけでもないので怒るわけにもいかず毎日イライラしています�
730:c
731:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 17:05:52.15 THMOqNSK0.net
>>700 >>701
お返事ありがとうございます！うれしいです。
初めての投稿ですので何を書いたらいいかわからず、
とりあえず簡素に書いてしまいましたので、少し詳しく書かせてください。
主人は一人暮らし歴が長かったこともあり、家事は一通りでき、
お互い特にやることは決めていなくても、負担なく家事を行っています。
例えば平日は私のほうが帰りが早いので、帰るまでに洗濯や炊事を終わらせて、
お弁当は主人が朝作ってくれて、休日は二人で掃除する、、など。
したがってゲームのことを除けば普段の生活に不満はほとんどないのです。
むしろ欠陥だらけの主人であれば文句の一つも言えるものを
気遣いもしてくれるし家事もしてくれて本当にいい夫だと思います。
風邪を引けばポカリを温めたものを私の枕元に置いておいてくれますし
得意料理の豚の角煮やもつ煮など食べたいといえばすぐにでも作ってくれます。
ちょっとのろけになってしまいましたが、
そんなわけで、人間として頭のおかしいわけではないのです。
気持ちとしては、特にゲームや携帯電話などのことで、
人から指図されるのっていやだって理解できるので、
お出かけ前のちょっとの時間でもゲームしてたり朝５時に起きて電気つけてゲームしてたりしても
基本的には何も言わないようにしています。
（ただ、朝や夜中・それが原因で起きてしまったら「電気消して」くらいは言います）
699さんのおっしゃるようにやることやってゲームしてもらえばいいと私もそう思います。
主人的には、やることやったら眠くなるので
その提案をするとまた渋い顔で・・・ｗ
ことにパソコンのゲームってひとりの世界というか、
ネットの向こう側でつながる人がいて、
わたしはおいてけぼりみたいでさみしくて嫌なんですけど、
そんなわがまま言ってたら現代の日本で生きていけないですものね。
そして名前きもくてすみませんｗ見返したら自分もきもいと思いました。
つけなくてもよかったんですね。
732:悩める奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 17:09:48.57 uZr9lkty0.net
ゲームのほうが楽、ゲームはめんどくさくないから楽、お前は臭いしウザいしめんどくさい･･･と言われた淋しい私は旦那の寝顔にうんこ垂れてもいいですか？
733:693＠＼(^o^)／
16/02/01 17:10:03.50 THMOqNSK0.net
>>702
割と積極的なので、ゲーム中に乗っかったり、
ちゅうをおねだりしたりと、
あからさまに「夫～せっくすしよ！」とは言いませんが
にゃんごろ準備ＯＫよ～とは態度で示している・・つもりですｗ
734:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/01 19:18:42.85 5KZQrApN0.net
>>704
>主人的には、やることやったら眠くなるので
そのまま眠って何か問題があるのでしょうか？
ゲームは趣味です。毎日やる必要もありません
週に1日くらい嫁メインで生活してもバチはあたりませんよね
735:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 10:37:22.81 tyuYdvJW0.net
義実家の冠婚葬祭についての相談です
数ヶ月前に義両親から絶縁を言い渡され(お盆に帰省できなかったため。こういった争いは毎年あった)、今までの義両親の振る舞いに腹を据えかねていた私達夫婦は、これ幸いと絶縁を受け入れましたが、2ヶ月ほどで「絶縁を撤回します」と手紙がありました。
何を今更と無視していると、暗に「話し合いが出来ないなら会社に言うぞ」という事を夫にメールしてきて、いよいよ夫が「もうこの人達とは絶対
和解しない！」と爆発。
しかし絶縁後に決まったのですが、夫の妹が結婚する事になり、夫は「兄妹とは絶縁したわけじゃないし、お祝
736:いは素直にしてあげたいから」と結婚式に出席することになりました。私もこれについては賛成なのですが、姑から夫に次のような手紙が来たのです。 「今の状態で、(私)さんと一緒に相手側の招待客へのお酌周りなどができるか？(夫)一人なら上手くやれると思います」 私がいるとお酌周りが出来ないという意味がわからないし、私はこれを「姑は私に結婚式には来てほしくないと思ってるんだな」と取りました。馬鹿にしてると腹も立ちました。 私も正直なところ行きたくはないけど、義理を通さないのは良くないと思い出席するつもりだったのに。しかも、式当日は友人と結婚式が被っており、先に招待されていた友人には出席しますと言ってあったので断らなくては…と思っていたのです 妹さんは二人で来て欲しいと言ってくれていますが、そんな事を言われてまで行きたくないとも思うし、逆に意地でも行ってやりたいという気持ちもあります 長くなりましたが、こういう事情で友人の結婚式を理由にお断りするのは非常識でしょうか？ それとも最後のお付き合いと思い出席した方がいいんでしょうか。第三者の意見をお聞きしたいんです。
737:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 10:51:36.16 nXWogWs90.net
こういうのは意地を張って視野狭窄になるのが一番マズい
てか、お互いにつまらない意地の連続で泥沼になってる感じに見える
大事な式で、意地でも出てやりたいとかケンカ腰なのは、妹さんが気の毒すぎる
結婚式の主役はお嫁さんなのだから、お嫁さんの気持ちを第一に考えるべき
何がどうしても２人で、と言われたなら、何があっても当日の揉め事を起こさい覚悟の上出席する
そこまでではないなら、妹さんの式には、お兄さんだけ出ればいいと思う
突っ張って2人出席を強行すれば、式当日の揉め事のタネになりかねないし、
それは妹さんが可哀想だと思う
もしも欠席するなら、丁寧なお詫びの手紙を妹さんに出せばいいんじゃないかな
式会場で義両親とギクシャクしてトラブルになって迷惑になるのは本意ではないという内容で
友達の式の話なんかする必要は無意味だし、友達優先を理由にされたら向こうは傷つくに決まってる
738:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 10:59:27.66 9eI7wf9d0.net
夫に届いた手紙を妹さんに見せてこういうことだから…って欠席させてもらえば？
739:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 11:05:32.24 ylxhL6oz0.net
>>710
これでいいと思う
で後日改めて妹さんに時間作ってもらってお祝いさせてもらう
740:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 11:19:34.13 7doJYLGK0.net
>>708
結婚式ってのは、互いの親族の顔合わせだからなー
そこで新婦の母と兄嫁が仲悪くていがみ合ってる姿とか晒すのってマズイと思うよ
常識と恥を知る大人なら、ちゃんと自制心を働かせて、どんなに仲が悪い嫁姑でも取り繕って見せるもの
それを踏まえて
＞「今の状態で、(私)さんと一緒に相手側の招待客へのお酌周りなどができるか？(夫)一人なら上手くやれると思います」
って姑の手紙は706さんを貶めるものではなくて
私は自制心のない馬鹿で幼稚なガキなので、娘の結婚式の間でさえ大人としての振る舞いができませんって敗北宣言だよｗ
あなたは思いっきり上から目線で
バカで幼稚な姑が問題を起こさないように、大人な私が欠席して配慮してあげる
って思っていればいいと思うよ
741:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 11:42:16.34 GVnaLJ/70.net
裁判官事務官に内定をもらったという知人が早速役職を決める試験があり
勤務地は住所地の県内と言っていました。裁判官事務官等の職場は
勤務し始める前から役職を決める試験があるのですか？
742:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 11:54:46.04 FzwCE8FH0.net
>>713
他スレでもそういった類の質問をされていますが、
それらはココではなく、
専門のスレの方がお答えいただけると思いますよ。
743:706＠＼(^o^)／
16/02/02 15:06:06.26 o3njIeyj0.net
>>708です。まとめてになりますが、皆さんありがとうございます
結婚式は妹さんが主役という言葉、はっとしました。私がアホでした。義母に貶された(と感じた)腹いせのように出席だなんてどうかしてます。それに、友達の結婚式を優先するという理由も。逆の立場だったら私は腑に落ちないと思います
結局義母の真意ははかりかねますが、私が行くと義両親も夫も、私もぎくしゃくしてしまうのは目に見えています。
今回は欠席の方向で、妹さんには丁寧に謝罪し、お祝いの品を送ろうと思います。その際、お義母さんは私に来て欲しくないようなので…と書きたいけど大人としては我慢するべきかな…
結婚式で義両親と会うのは夫も嫌がっていて、私に「嫌な事を言われたら式の途中でも帰るから」と言っていた所を「妹さんの一生に一度の結婚式にけちがついたら可哀想だよ、その日は最後までちゃんといないと」と諌めていました
それなのに>>708の義母の言葉ということで「こっちが諌めてやってんのに！馬鹿にすんな！」と憤慨していましたが、>>712の上から目線という風に思えば何だか可笑しくなってきました。
ウダウダ悪い方ばかりに考えていましたが、何だか吹っ切れた思いです。本当にありがとうございます。感謝しています。
744:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 15:20:04.71 FzwCE8FH0.net
>>715
結婚式でしたら、義両親以外に親族が参列されると思いますが、
その方々はどういう感じですか？
義両親だけが変わり者で冷めた目で見ている、
他の方は貴女方を守ってくれる…ことはない？
一族変わり者なら、貴女のみ欠席の方向で妹さんに相談。
義両親のみ変わり者なら、席を義両親から離してもらい、
親族のテーブルにしてもらえるよう妹さんと相談するのもありかと。
義両親と一緒のお酌周りは、実の兄である夫に任せれば良いし。
貴女は親族内だけや、義両親抜きで、夫に同行してもらえば良いよ。
主役は妹さん、
義両親の実の子でもあるのだから、親のことも判っているでしょうから、
友人の式のことは伏せ、妹さんに判断を仰いでは？
745:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 15:22:44.11 7W+AUf2J0.net
新婦兄夫婦が両親とでなく親族席にいたら、それはそれでヒソヒソの的だよ
746:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 15:34:20.58 FzwCE8FH0.net
>>717
親のテーブルに親の兄弟
兄弟のテーブルには従兄弟…というのは、見たことがあるよ。
お互い久し振りに会うので、話が進むようにだったみたい。
親は兄弟を接待し、
子は従兄弟を接待する…そう見ることもできそうだけど。
747:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 15:37:58.72 QNAdY9qj0.net
本人〆てるのにダラダラ長文とか
748:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 15:58:14.92 nXWogWs90.net
>>715
>その際、お義母さんは私に来て欲しくないようなので…と書きたいけど大人としては我慢するべきかな…
そういう物言いは、妹さんを板挟みにさせると思う
式の準備はただでさえ心身に負荷のかかるものだから、穏やかに行こうよ
お祝いに駆けつけたいのは山々ですが、万が一迷惑をかけては申し訳ないので、
おめでとうの気持ちはお祝いの品に込めさせていただきました、ってことでいいじゃん
749:706=713＠＼(^o^)／
16/02/02 16:13:40.41 U5llaPgr0.net
お礼言った後にすみません
親族の方は、全然交流がないのでわからないです。義母は結構周りに言って回るタイプなので、親族の中での私は最悪な嫁になってるだろうな…とは思っていますが…義母の親戚の中での立ち位置もよく分からないのでなんとも言えませんが。
結婚式の席については、既に夫が妹さんに別の卓にするよう打診しており、それを妹さんから聞いた義両親が>>708という流れです。席が離れているなんてとんでもない！ということで。
妹さんも両親には何も言えないタイプなので、卓もどうなるか…
式に出ないとなった時は、>>720さんの文面を使わせてもらいます。二重三重に大人気ないやつです私は…義母の言葉に夫が従ったと思わせたくないと思ってしまいました
750:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 16:24:31.99 NdQQ8b6s0.net
>>715
なんで確執ができたの?
751:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 16:39:53.64 NBK3O0QI0.net
はっきり来るなと言われたわけではないのに欠席したら
それはそれで後で不義理だなんだ言われない？
義妹さんが招待してくれるなら出席したらいいと思うんだけどな
752:706＠＼(^o^)／
16/02/02 17:01:59.82 U5llaPgr0.net
IDが毎回変わりますね、すみません
あと、一応スレルールにもありますが転載禁止で。
>>722
結婚して3年共働きですが、こちらとしては
平日にアポなし訪問(新幹線で4時間くらいの距離)、盆暮れに夫の仕事の都合がつかず「そんな仕事あるわけない、会社に電話する・行く」という脅し？、結婚式の打ち合わせ予定などを式場に電話して勝手に決める、私の家族に対しての貶める発言をする、などなどです。
それで腹を据えかねて、絶縁を受け入れたんです。
義両親は都会に住んでいるんですが「嫁は婚家にもらうもの」という考えの方々で、「嫁は内助の功で夫と婚家を橋渡しするべき」と言うのですが、私がそれを出来なかったので矛先が向いているように思います。
絶縁云々の話は、初めは夫と義両親の間に起こった争いでしたから。それがいつからか私に矛先が全て向いて、もう我慢ならないところです。夫は全面的に私の味方をしてくれていますが…
勿論、私にも至らないところはあったと思うんですが、もう私は疲れたので今後お付き合いしたくありません
…が、>>723のように不義理との間で揺れていたところです。
753:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 17:29:24.92 NBK3O0QI0.net
大人の態度ですべきことはきちんとしていれば
ちゃんと見てる人は見ててくれるし
堂々としてればいいと思う
何も言わなくてもご親戚の中にも味方はいると思うよ
誰に聞いてもおかしな義両親なんだから同じ土俵に立つ必要ないけど
私なら付け入る隙を与えないために出席すると思う
でも欠席したからといって責められないな とも思う
754:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 17:37:59.62 FzwCE8FH0.net
>>721
呼び戻してしまい、ゴメンね…714です。
>>725さんに同意で、
心配なら、夫や妹さんに親族の様子を聞かれてはいかがでしょう？
陰で言われるくらいなら、堂々としていたいと思うタイプなので。
しかも交流がないのなら、良い機会かな、と。
私にも変わった姑がいますが、
舅側の親族が味方してくれ助かったことがあるので。
（姑は自分の弟と疎遠にしていたので、私は会わずに他界してしまった…）
755:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 17:40:12.25 1Y041d3K0.net
私は欠席かな。
上の人も言ってる通り、妹さんの式が一番大事。
だけどそんな義母と揉めずに済ませられる自信がないw
今回出席して運良く揉めずにいても、何かしら文句は言われるだろうから、
この際出席しなかったという文句も同じ気がするし。
756:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 17:52:05.94 NdQQ8b6s0.net
>>724
そうなんだ…都会なのに珍しいね。大変だよね。救いなのは旦那さんが全面的にあなたの味方ということ。あまり悩まずにもう旦那さんに丸投げで良いのかも。
義実家で原因で旦那さんとの仲悪くなることほど無意味なものないよね。結構旦那さんが親に意見できないところも多いし（うちはそうwww
でてもでなくてもあーだこーだ言われるなら友達優先で良いのでは?言葉悪いけどもう義理家とは既に仲悪いんだし。
757:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 17:52:49.62 uMW7eUvC0.net
そりゃ結婚式の事で義親と揉めたら嫁側の事だってよくは言わないのは当たり前
そもそも722夫婦がきっちり義親を心配させないように連絡なりなんなりしてれば勝手に式場に電話なんてしないだろうに
盆暮れに帰って来ない連絡してもろくに相手にされないだったらいきなり来るだろうよ自分の息子の家なんだから
全てを親のせいにしてるけど自分達に非があったとは思わないもんかね
嫁は旦那も嫌がってるしってそれを隠れ蓑にしてるだけ
結婚は自分達だけの事と考えてるのが透けて見えるわ
親の葬式にもお客様として出るつもりだろうからそんな事どうでもいいんだろうけどさ
とにかく絶縁してくれてよかったじゃない
758:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 17:54:44.53 NdQQ8b6s0.net
トメさんちーっす
759:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 18:39:27.78 7doJYLGK0.net
集団就職みたいな感じで都会に出た次男三男嫁な姑こそが「嫁とは姑に仕えるもの」みたいな事を言ったりするよｗ
それか家付き娘で婿取りした人とか
自分が姑で苦労した経験して、姑死ね！って思った経験が無いからこそ無茶苦茶な事を言うんだよね
個人的には出ない方が良いと思うけどね
出たら、親族控室とかで姑が悪口言いふらして嫌な態度してそれに同調してバカな婆が説教して来たりとか
まあ、あらゆるババアの嫌なやり口を浴びせられる事になるだろうし
それに我慢して耐えたところで、意地悪ばばあが心を入れ替える可能性なんてゼロだし
出ても出なくてもある事ない事悪口言われるんだったら嫌な思いしなくて済むだけ出ない方がマシ
760:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 19:36:37.82 O2KvL5cv0.net
>>729
トメ？
頭おかしい。
761:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 19:41:59.21 73ga7Z7M0.net
>>729
どこをタテ読みしたら良いのかしら...？
762:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/02 23:50:08.61 l7DWGXPM0.net
テレビは朝鮮人工作員だらけ。
テレビのご意見番、古市憲寿、池上彰、尾木ママ、みんな、道徳の教科化と、
戦前の「修身」（不良少年少女を減らすための教育） を全否定し、批判している。
国定ポエム集「心のノート」を読んでみた／古市憲寿
URLﾘﾝｸ(www.dailyshincho.jp)
道徳副教材「心のノート」が復活することになった。民主党政権時代の事業仕分けで、教材として
配布することが停止されていた「心のノート」だが、「教育再生」を掲げる安倍新政権の方針により、
再び全国の小中学生に配られることになったのだ。中略）
「心のノート」作成協力者会議のメンバーでもあった尾田幸雄は、戦前の教育勅語や修身にこそ、
戦後日本の繁栄の秘密があったと考える。確かに1945年の敗戦を機に修身科は廃止されてしまった。
しかし、戦前に心の教育を受けた日本人の懸命な努力のおかげで、焼け野原からの復興は成し
遂げられたというのだ。
もちろん尾田の認識は正しくない。戦後の日本復興は、敗戦で経済後進国になったため追いつき型
近代化が可能になったこと、冷戦が続く中で東アジア諸国が世界の工場たり得なかったことなど、
いくつもの偶然の上に可能になったことだ。また、修身があったはずの戦前のほうが少年犯罪率は高く、
日本は今とは比較にならないくらい治安の悪い国だった。
763:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 00:00:34.35 Y7i5E9wI0.net
お話中申し訳ありません
既婚子持ちの姉がおかしくなっているような気がするのですが私は独身です
相談よろしいでしょうか
もしスレ違いであれば誘導していただけますでしょうか
764:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 00:01:50.69 Y7i5E9wI0.net
すみませんスレ違いでした
スレ汚し、連投申し訳ありませんでした
765:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 01:20:51.02 /qG8fxNl0.net
質問スレから誘導されてきました。
夫の実家まで新幹線と電車を乗り継いで７時間、車だと１０時間はかかります。
今はまだ健在ですが実家で同居されてる祖母が亡くなった場合、乳幼児を連れて夫婦揃って葬儀に参加しますか？
それとも夫だけでしょうか？
近距離なら参加するのが普通かなとおもいますがこれだけの距離なので気になります。
766:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 01:35:57.67 QgCVIxTV0.net
>>737
乳幼児がいたら失礼してもいいと思う
子どもの負担が大きすぎる
私は妊娠３ヶ月の時に夫の祖母が亡くなりましたが行きませんでした
(新幹線と在来線特急で６時間の距離)
子どもが風邪ひいたとかお腹の具合が悪いとか適当に理由をつけて欠席したらヨロシ
しょせん義理の関係よ お子さんを最優先にして
767:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 01:52:40.00 pc6vQoXr0.net
便乗してどのくらいの距離なら行く？一時間とかなら行くよね。でも手伝いとかできるのかしら。
768:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 02:01:00.53 4pvPN2j50.net
旦那がおばあちゃん子で最後に子供見せたいとか言ったら
車で10時間でも途中泊入れて行くかも
さすがに3ヶ月未満とか低月齢なら無理だけど
769:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 02:50:02.05 /qG8fxNl0.net
私も遠慮してもいい距離かなとは思いますが夫はえっ？普通総出でいくでしょという考えのようです。
私の祖母のときは喪主である父の考えで夫は告別式のみ参加、その後の法事も不参加。実家へは新幹線で1時間半の距離です。
夫からは特に祖母が好きだったという話はきいたことがなく、必要なときにしか自分からは実家へも連絡もとらないような人です。
参加するなら車で3時間くらいの日帰りできそうなあたりがギリギリラインでしょうか。
葬儀にでたくないというわけではなく現実的にどうなのかと
770:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 03:00:51.33 pc6vQoXr0.net
うちの義理家も自分の方は重きをおくタイプ。田舎だからかな。うちの方は遠いし義理家は来なくて良いですという感じなんだけど、不幸があったのに家に年賀状来たからね。多分旦那さん側
771:も考えが及ばないんでしょう。
772:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 05:36:57.32 ZnwVL/Jr0.net
>>737
葬式って古臭い慣習とかが一番うるさく言われるところだと思うよ
男女差別なのは分かってるけど、祖母ってそういう世代の人だし
夫は実家に祖母が同居、735は父が喪主って条件だと両方とも故人の内孫って立ち位置だと思うけど
男の場合は結婚してようが遠方に住もうが直系で内孫のままだけど
女の場合は結婚して家を出たとなると、内孫でも外に出た人って扱いだから
同じ内孫でも、男の方は家族揃ってじゃないと外聞が悪いってのは分かる
特に喪主の息子の嫁って一番働かなきゃいけない立場の人が欠席って
乳児がいて仕方ないって事情があったとしても、それ以降の法事や親族の集まりで肩身の狭い思いはすると思うよ
773:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 06:54:52.54 toAQDfL80.net
田舎の悪習と都会人に言われたらそれまでだけど、私も行くだけ行った方がいいと思う
子どもは面倒みたがる親戚婆達が担当して、あなたは嫁の仕事担当よ。
葬式にすら顔を出さないっていう言い方もあるぐらいだから、行くに越したことはないと思う
774:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 07:31:40.54 d4xkjHNk0.net
10時間かー乳幼児連れなら休憩挟みながらじゃないといけないしさらに時間かかるよね。子供も可哀想だし親もしんどいだろうから行かなくていいんじゃないかなと思うんだけど
義両親は何て言ってるの？
775:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 08:00:36.51 pe9Z3b550.net
>737
まだ健在で今日明日どうってことじゃないんだよね？
基本葬式は結婚式より優先と思うので、例えば入院などされて、そろそろ…と言われたら、いつでも出られるように備えておく
急に今日亡くなりましたって事なら、通夜葬儀は丁寧にお詫びして、近いところ(49日とか)で顔を出すかな
葬儀欠席は子どもが小さいので「間に合いませんでした」と言う理由で「小さいので行かれません」と言うのは使わないようにする
776:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 08:54:13.67 3/1dvD1E0.net
亡くなったか危ない状態かと思ったらまだご健在w
失礼だけど、急にとかでは無ければ子どもも
大きくなって、長距離移動も大丈夫になるんじゃない？
777:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 09:25:34.83 Vp+adm580.net
これが自分側の祖父母なら同距離でも行くかなーって気持ちが多少でもあれば
旦那側も検討して良いよね。
正しい答えなんて無い事だし、旦那さんと同じ立場の人が乳幼児連れで来てたら
どうして来ないの？って思われても自然。
778:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 09:39:10.62 /qG8fxNl0.net
>>737です
義祖母は確か90オーバーだったと思いますが病気もなくピンピンしていますｗ
ただ高齢なのでいつその時がきてもおかしくはないしある程度考えておこうかなと・・
779:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 09:45:56.95 /qG8fxNl0.net
その時がきたら総出で駆けつける方向で心の準備をしていこうと思います。
くだらない相談でなんかすみません
780:花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／
16/02/03 10:21:10.58 tpn78db20.net
人の考えはそれぞれで悪くないと思うけど、
『 その時がきたら総出で駆けつける 』
これ面白いねw
781:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 10:22:22.68 LG+HIx8a0.net
みなさんトイレ行ったあと石鹸で手を洗いますか？
私は石鹸で２から３回洗ってしまいます。
782:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 10:43:04.51 TzmprcBM0.net
>>752
別に普通に1～2分ぐらい泡泡して洗い流すけど
あなたのは明らかにやり過ぎだし、あっと言う間に黄色ブドウ球菌だらけになるよ
手の洗いすぎは細胞の細かいササクレを増やすから逆に細菌を増やす元になるし、
洗いすぎで手の常在菌を失って、悪い菌やウイルスから身を守れなくなる
783:花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／
16/02/03 10:47:43.79 tpn78db20.net
そういう人は、どこかに行った時、忘れ物をしてないか2回も3回も見てしまう、があるんじゃない？
784:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 11:03:47.53 Vp+adm580.net
玄関の鍵を閉めたか何度も確認しちゃうもあるよね。
785:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 11:10:53.56 dVWfkJ3n0.net
>>752
あなたアンケートスレでもやってたよねw
786:花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／
16/02/03 11:15:38.23 tpn78db20.net
何かの軽い精神病で、
精神科を受診した方がいいってことはないですかね？
787:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 11:23:54.38 dx/TMzAa0.net
2.3回洗う程度で他に困ったことがなければただの潔癖ぎみで済むし受診は必要ありませんわ
でもそこからさらにしつこくなりだすと考えた方がいいわね
788:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 11:31:27.25 ySjlAUdm0.net
強迫観念で日常生活に支障をきたせば受診だと思う
例えば戸締まりや火の元が気になって外出できないとか手ばかり洗って他の事をする時間が少なくなるとか
789:花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／
16/02/03 12:14:28.91 tpn78db20.net
つか、大地震が怖くて、
杉並区はいいけど、中野区より東は行けない、って知り合いがいて笑ったけど、
強迫観念っていうんだ。
病名でいうと何て病名なんですか？
790:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 12:22:34.52 wPR3aLJfO.net
>>760
脅迫性障害
791:花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／
16/02/03 12:23:50.21 tpn78db20.net
>>761
どうもです。
792:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 12:29:26.91 Dr1g9VXa0.net
相談させてください。夫は以前自営業だったが現在は会社員。会社員になってから判明した自営の時の夫の借金を結婚してからの貯金で約100万返した。
元々は義父の会社で義父が急逝したため夫が継ぐことになったので、自営の会社をしめる時は姑まかせでその時に自分の借り入れはどうにかなったと思っていたらしい。
督促状は姑の家に届いていたが姑は無視。夫はブラックリスト入り。
公営に住む私達家族はマイホームの夢があったが、そのためローンがくめなくなった。借金の情報が消えるまで５年かかると言われ諦めた。それが１年前。
夫は収入が増え、公営なので家賃も上がり４月からは入居した時の３倍になってしまう。どうしても家が欲しいがローンがくめない。私は扶養内のパートで、私名義というのは厳しいだろう。
督促状を無視した姑にも怒っているが、それだけではなく姑は義父の高額の生命保険を使い果たしていたと判明し呆れた。
安易にお金を借りた旦那にも、旦那がブラック入りする原因の１つにもなった姑にも怒りがこみ上げてくる。
しかし旦那は真面目に働いているしとても優しい。姑だってとても親切にしてくれて、一度も意地悪なんてされたことがなかった。2人を責め立てたいと思う一方、今までの幸せな生活を思うとどうしていいかわからない。
コツコツ働いて貯金しても旦那の借金を返してなくなった。またローンのことで相談に行くが無理だと思うのでおそらく普通のアパートに引っ越すことになるだろう。いつかマイホームを買うためにと貯めた大切な貯金がなくなる。
このまま公営に住んでいても高額な家賃に苦しむし、家だって買えないのに大金をかけて引っ越しするなんてつらい。私はどうしたらいいのだろうか。
793:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 12:42:08.64 uvpMsNJV0.net
出産間近の臨月です
先日旦那と大喧嘩になりました
原因は私の卑屈な考え方で旦那の話を全て裏目にとってしまうことで旦那がぶちギレました。
妊娠中臨月まで２ヶ月半、自宅安静寝たきりで過ごし、何とか
794:正産期になり安静解除になった途端の喧嘩になってしまいました。 元々ネガティブな私ですが、安静期間中なおさら悪いことばかりを考え（家事もできず、自分は邪魔で必要とされてない。旦那と義母の親密さに無力な自分と比べて卑屈に思う等）せっかくの解除日に旦那の言葉を悪く勘繰り大喧嘩に発展してしまいました その日怒った旦那は家の中の食器を少し壊して出ていきました 旦那の言葉は確かに誰が聞いても悪いところはないと思います ただ妊娠中全てのことを悪くとるようになってしまった私は旦那に愛想をつかされてしまったと思います その後帰ってきた旦那が冷静に話したいと言うので話しましたが、 子どもがいるから離婚等は考えないが許せることではない 立場上出産には付き合うが、手放しで喜べるか分からない その考え方は病気じゃないか （以前にも一度離婚寸前の大喧嘩があり）せっかくのめでたい時期や大事な時期に限ってそんなにおかしくなって人に喧嘩を吹っ掛けるのはなぜか とのことでした 私のせいでお腹の子どもまで否定される形になってしまい、ほんとに後悔しています 安静中旦那が頑張ってくれていたのに甘えてしまったんだと思います 旦那も相当ストレスが溜まってしまっていたのを私が爆発させてしまいました 子どももいるし、旦那と離婚はしたくありません 私も旦那の言うことにいろいろと思う部分はありますが、普段なら別に気にならなかったと思います 長くなってしまいましたが、旦那ともう一度やり直したいので、考え方や性格を変えたいです 日々どのようなに心がけていけばいいでしょうか
795:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 12:50:08.23 1N/6/VUX0.net
>>764
カウンセリングにGO
796:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 12:58:37.00 HJfPMkWV0.net
>>763
どうしたいかは自分で決めること。何についてどうしたいのかもイマイチわからない。
旦那に対して？姑に対して？それとも家のこと？
姑に対して怒るのはお門違いでは？
全ての元凶は旦那だよね。違うところに怒りを持っていかない方がいい。
どうしても家が欲しいなら、まず自分が扶養内パートから卒業して正社員になって稼げばいい。
マイホームが譲れないことであるなら、お金の面を旦那に任せっきりにするのではなく自分も同じように金銭面で努力は必須だと思うけど。
>>764
何言ったのかわからないけど、致命的なことをしたのはわかった。
そこはもう取り返せないから、これからのことを考えるのは正解だと思う。
妊娠中特有の症状の場合もあるし、産んだらまた何か自分が変わるかもよ。
>>765も言ってるけど、自分だけで煮詰まるよりはカウンセリングおすすめ。
797:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 13:02:08.39 A+oI4P860.net
>>763
どうしたら…ってブラックリストから離れるまでどうしようもなくない？
たかが5年でしょ？
扶養内のパートじゃなきゃ絶対駄目な理由でもあるの？
貯金が減っていくのに不安なのは分かるけど、減っていく額以上に増やしていくには働くしかないと思うけど…
それとも離婚して新しい人生切り開きたいのかな？
貴方の幸せはマイホーム持つ事なんだと思うけど、それは家族一緒に暮らしてこその幸せなんでしょ？
旦那さんは真面目に働いてる、義母も嫁いびりする訳では無い、借金も一応は返済済み
だったらどうしようもない過去の事をグチグチ言わずに働いてお金貯めるしかないと思うよ
あ、でもちゃんと自分の気持ちは2人に伝えた方がいいよ
自分ばっかり我慢する必要は無いし言わずにいたらいつか爆発しちゃうからね
798:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 13:03:24.02 ZnwVL/Jr0.net
>>764
実家は頼れないの？
出来たら旦那と距離を置いて、互いに少し冷静になる期間が作れたらいいと思うよ
傍から見ると、幾らネガティブで面倒くさい人だとしても
自宅安静で寝たきりだった妊婦って事を考えたら
＞その日怒った旦那は家の中の食器を少し壊して出ていきました
これは無いわー
相手の目の前で物を壊すってのは、お前にもこういう風に暴力を振るうぞって脅しだから立派なＤＶだよ
あなたが旦那は悪くない、ネガティブな私が悪いって何度も言ってるのも
モラハラでそういう風に洗脳されてるように見えるし
取りあえずあなたが夫と話し合う時にはこっそりＩＣレコーダーとかで録音しておいて
後でそれを実家の人とか友達とかに聞いてもらって、関係改善のアドバイス求めてみたら？
799:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 13:03:30.95 ajpNySTS0.net
>>763
こういっては申し訳ないけど、わずか100万円の借金を返すのに貯金全部はたくような経済状況で家を買おうというのが無謀すぎる
800:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 13:12:09.17 ZnwVL/Jr0.net
>>763
借金１００万円返してそれで終わったの？
過ぎた事や取り返しのつかない事でメソメソしたってしょうがないじゃない
それよりも、その件のお陰で、姑は表面は優しいけどお金とか契約とかに関しては一切信用してはいけない人
旦那もうかつだから妻がきっちり手綱握ってないとダメな人って分かって良かったと思うよ
１００万円の授業料なら安く済んだ方だと思うよ
それと、余計なお世話かもしれないけど
コツコツ働いてて借金１００万返して貯金が無くなったとか公営からアパートに引っ越すのが大金とか
元々マイホーム買えるだけの収入無いんじゃないの
頭金ゼロとかってそれこそ５年もしないうちにローン返済滞って家を叩き売るはめになるパターンだよ
ローン組めない５年間にローン組んで返済してるつもりで月１０万とかマイホーム貯金したら
５年後には頭金に６００万追加できるよ
801:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 13:43:42.43 Dr1g9VXa0.net
>>763です。
もう夫の借金は全て返済しました。
もし住宅ローンをくめたとして、返済していけるだけの収入はもちろんあります。今払っている家賃と同じ程か少し上がる程度です。収入が多いので家賃が普通に民間で借りるより高額になってしまったわけなので。
住んでいる所は田舎でマイホーム持つのもそんなに大変ではないんです。まわりで頭金なしで買ったとかもざらですし。
結婚してからの貯金はあまりありませんが、私の独身時代の蓄えと子供のために貯金している分があります。
後出しになってしまいますが子供が１人います。子供がまだ小さいので扶養内のパートしかできない状態です。
旦那のブラックが判明し１度は持ち家を諦めましたが、姑の生命保険の使い込み(旦那、旦那の兄弟には1円も渡さず全て使った)が分かりモヤモヤしていました。そんな時に家賃が上がることになり悩んでいました。
802:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 13:47:46.64 /VN12ZUK0.net
>>771
ゆうちょの住宅財形で貯めたら？
803:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 13:54:34.94 TzmprcBM0.net
>>763
マイホームにとらわれ過ぎ
自分はマンション買ったけど、全人生で払う利子の額を計算したら死ぬほど鬱になったよ
頑張って800万頭金貯めたけど、それでもすごかった
貯金はとりあえず頑張るとして、とりあえず何年か頭の中からマイホームの事は棚上げしといたら？
夫婦仲が良くて、旦那は働き者で、食べる者にも困らない
目の前の生活を大事にしなよ
804:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:06:15.46 Ojk5RmU30.net
>>771
あなたが出来る範囲のことは全てやってるなら、現状が最善と言うしかないのでは…
引っ越すか引っ越さないかを悩んでいて、第三の手は無いか？ということならあなたの実家なりどこかに身を寄せてお金を入れるのが一番家賃負担が少ないのでは(そんなことが出来ればの話ですが)
かかるお金、子育てのしやすさ、夫妻の負担の大きさ等を各案でそれぞれ比較してみては？
805:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:06:23.84 szmkPjX50.net
そんなに高収入なら夫婦でもっと働いて、キャッシュで家を買えばいい
806:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:08:09.14 MZ6+TPAn0.net
相談させてください。
夫が仕事の事で悩んでいます。
元々、悩み事が出来ると眠れなくなったりお腹を壊してしまうなど精神的に打たれ弱いタイプの人です。
私は逆に、楽観的でどうにかなるよ大丈夫というタイプです。
夫の勤務先がゴタついており、色々話は出ているけどどれも可能性だけの状態で、なおかつ本格的にどうなるかわかるのが半年以上先という事ですが、夫はすでに色々考えすぎて疲弊しています。
どうしたらいいと思う？と昨日も聞かれましたが、半年も先の話だし、他の可能性や話が出てくるかもしれないから、
今から考えすぎても疲れるだけ、本格的に話が下りてきてからでも遅くないしあなたの身が持たない。
不安ならば今と同じ職種を続けたいならその半年の間に資格の取得や技術の向上を考えたりした方がいいのでは？
と返しました。
夫もそっか、そうだよね…と言っていましたが、多分まだ悩み続けるのだと思います。
相談したいのは、私はこれからどういう態度でいるべきか、どんな接し方をするべきか、という事です。
下手すると自分が松岡修造みたいな暑苦しい感じに励ます状態になってしまいそうで、頑張れとかなんとかなる諦めんなよ位しか思い浮かばず、更に追い詰めてしまうのではと思っています。
もし同じ様な経験者がいらっしゃいましたらぜひ少しでも気分を楽にしてあげられる知恵をお貸し願えたらと思います。
よろしくお願いします。
807:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:13:27.55 HJfPMkWV0.net
>>771
子供が小さいから扶養内のパートしかできないってことはないよね。
小さくても正社員で働いてる人なんてたくさんいるんだから。
あと、家に拘りすぎでは？
そんな状況で家が欲しいというのはさすがに無理があると思うけど。
そして生命保険は受取人が姑だったなら口出すのはお門違いなんじゃないの？
今のとこ、口だけ出す金の亡者にしか見えない。
808:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:15:30.88 Dr1g9VXa0.net
>>763です。度々すみません。
ローンが通らず家が買えないことは自分には落ち度はないので、余計に諦めがつかないのかもしれません。
自分ができることとしては独身時代の貯蓄を家の資金にするつもりだったので、旦那任せだったとは思っていないです。
809:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:23:33.99 Dr1g9VXa0.net
>>777
生命保険のことですが受取人は確かに姑でしたし、「自分の老後の資金にするから」と言っていたので欲しいとかもらうなどは考えていませんでした。しかし数年で何千万使いきって、今は姑は様々な税金を滞納している状態です。
810:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:32:44.49 Vp+adm580.net
>>776
そーいうタイプって共感して欲しいんじゃない？
ネットでは男性は理論的答え
女性は共感って言われてるけど、結構人による。
悩む人は答えが出るまでは悩むし、しんどいねーって相槌打ってれば良いと思うよ。
811:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:35:54.23 sbxJquqQ0.net
>>776
悩むのつらいし自分でもしたくないけど頭から離れないって人なら、気分転換に連れ出してあげると喜ばれそう
812:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:37:22.72 Vp+adm580.net
>>778
貴女は建設的な答えを求めてるんじゃなくて、共感して欲しいだけでしょ？
えー可哀想！マイホームは夢だよねー
お姑さん酷いし旦那さんもしっかりしてれば良かったのにー。
って意見を貰って自分の気持ちを肯定して欲しいだけ。
813:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:37:40.78 pc6vQoXr0.net
>>778
あと四年待てば?
ちなみに頭金いくら？頭金だしたところで主な返済は旦那でしょ?
自分がローンの名義にもなれないくせに偉そう
814:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:40:29.67 Dr1g9VXa0.net
>>782
>>783
その通りですね。考え直したいと思います。レスくれた皆さんありがとうございました。
815:762＠＼(^o^)／
16/02/03 14:41:25.00 uvpMsNJV0.net
自分でも何か病的なんじゃないかと思っています
私の中では自分なりの思いがあっての発言になるのですが、相手からしたらただの悪口や被害妄想にしかならないんですよね…
母親になりきれてないとも言われました
カウンセリングとは具体的にどこに相談すればイイのでしょうか
心療内科?
実家や友達にはほんとに離婚が決まった時にしか頼れません
一応産後は実家に少しお世話になるつもりですが
相手にイヤな思いをさせたことをしっかり受け止め、自分が発言前に一呼吸置くことで改善されるでしょうか
旦那曰く、距離を置くために出ていこうとするのを引き止めたから物を壊したと言っていました
私は車にいたので壊している現場は見ていません
もちろん物を壊すのは良くないと思いますが、自分にも非がありすぎて誰にも言えないところでした
妊娠中を差し引いても酷かったんだと思うし、そもそもプラス思考の旦那には私のひねくれた考え方自体が理解できないんだと思います
妊娠中といって異常にコントロールできない自分がやっぱり病的なんですね
816:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:42:02.96 HJfPMkWV0.net
>>779
だからそれは姑のことであって、あなたのことには関係ないし家のことにも関係ないよねw
とにかく姑叩いて欲しいだけなら別のスレの方がいいよ。
あと何度も言ってるけど、家が本気で欲しいなら扶養内卒業して働きなよw
名義自分にする努力もしないで文句言って、家買えないのは旦那のせいって意味わからんw
817:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:44:19.43 OGA4EFxj0.net
>>784
今からローンがあるつもりで積立して頭金をつくろう
「頭金+5年後からのローン」と「今すぐ買った場合」の総額が
5年後からのほうが断然少なくすむよ
818:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:46:25.62 Dr1g9VXa0.net
>>787
アドバイスありがとうございます。やってみます。
819:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:47:1
820:6.16 ID:pc6vQoXr0.net
821:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 14:59:18.83 TYbUVjZ70.net
お金あるなら引っ越し代ぐらい出して、普通のマンション賃貸で借りたら？
公団がマイホームの２択なのが解せない
822:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 15:19:50.51 Du778WQD0.net
>>785
医療機関であれば産科の担当医経由で紹介してもらうのがいいと思います
民間のカウンセラーなら夫婦関係改善をうたっている人が良いと思う
被害妄想は私も強い方でしたが、絶対騙されたくない、傷付きたくないと思うあまりありもしない裏を読もうとしてませんか？
それをすると、相手は信用されてないことに傷付きます
万一ちょっとくらい傷付いても大丈夫なことなら、疑わずに言葉をそのまま信じるように心がけてはどうでしょうか
823:789＠＼(^o^)／
16/02/03 15:33:16.54 Nm9UfmTE0.net
読み返したら差し出がましかったです
どなたかも書いているように旦那さんからのプレッシャーなどのモラハラもあり得ますよね
決め付けてすみません
824:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 16:03:27.83 SZf65NRt0.net
>>785
書いてる内容が抽象的で、どっちが悪いとかが第三者から分からないけど
産科の定期健診で話せば、心療内科なりカウンセラーなり紹介してくれるよ
なんか妊娠中でその状態だと、子供が生まれてからもっと拗れるような気がする...
825:花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／
16/02/03 16:25:45.22 tpn78db20.net
やりとりの具体的な内容を書いてくれれば、もっと突っ込んだアドバイスが出来るかも。
826:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 16:31:00.85 jy8V8Fti0.net
相談です。25週・経産婦・頚管長27.5ミリ
切迫早産気味で安静にとは言われていませんが
無理しないでねと言われています。
(張り止め1日4錠飲んでます)
無理しないでね、程度ですので4歳娘の園までの送り迎えを徒歩でしています。往復20分強
ついでに買い物もするので40分は外に出ています。
家事も普通にしています。
25ミリきったら入院とのことで毎日怖いなと思っていますが
なんだかんだ入院にはならず。
このまま入院になるのは構わないが産まれてしまうような事は避けたいので
安静にしておくためにも実家に帰ったらどうかと夫にいわれました。
実家は自転車で20分くらいの距離にあり幼稚園バスも通っており娘の方は問題ないのですが(父母と娘は仲良し)
少しだけ私と実母の折り合いが悪く、何よりご飯が美味しくありません。
育ててもらってる間は気づかなかったのですが
惣菜のオンパレードとレトルト、母が作ったであろうものの味もいまいち。
(本人も料理嫌いと言っています、ちなみに専業です)
それをあと3ヶ月くらい我慢してまで帰るべきなのかどうか
ものすごく迷っています。それほど不味いです。
なんなら入院になったほうがいいやとまで思っています。
折り合いが悪いというのは相手も私も短気なので喧嘩になる事が今まで何百回もありました。
皆様なら帰りますか？
827:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 16:44:18.02 uNNrVzbo0.net
>795
出来れば帰らない
その距離なら、家の中の家事だけゆっくりやることにして、逆にお母さんに買い物と幼稚園の送迎だけ頼めないの？
幼稚園の送迎だけファミサポに頼むと言うのも良いと思うよ
828:762＠＼(^o^)／
16/02/03 17:06:29.33 uvpMsNJV0.net
具体的なやりとりは旦那に何度か「出産の際（私の）両親は早めにきて」
829:762＠＼(^o^)／
16/02/03 17:30:46.92 uvpMsNJV0.net
すみません、途中で送信されてしまいました
具体的なやりとりは旦那に何度か「出産の際（私の）両親は早めにきてもらわなくていいのか」と言われたことに対して
「そうやって旦那側は私の面倒を押し付けたいんじゃないか、または寝たきり中ほとんど顔を出せなかったうちの両親に対して無責任と感じているんじゃないか」と思って言い返してしまったんです
同じ質問を何度かされていること、私は旦那の立ち会い出産が希望で里帰りもせずに実家（車で２時間弱)を頼るのは産後のみと元から話し合って決めていたので、その発言にそう答えてしまいました
旦那からしたら特に深い意味もなく、後でやっぱり立ち会ってほしかったと言われるのも何だし、ということで確認しただけのようですが…
830:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 17:33:18.39 ZnwVL/Jr0.net
>>795
帰らないな
幼稚園バスがあるなら、自宅から園バスで通園させれば送り迎えはいらないでしょ
買い物はネットスーパーなどを活用したり、夫が休みの時に頼んだり
２人目生まれたらどうせ必要になることだから、今からやったっていいじゃない
というかさ、実家が近くて何かあったらすぐ頼れるって条件の時には
意識して夫を家事や育児に参加させた方が良いと思うよ
何かあったら実家に丸投げすればいいやって考えされると実家が頼れない時に困るから
831:762＠＼(^o^)／
16/02/03 17:33:27.25 uvpMsNJV0.net
また寝たきり中は近所に住む義母のお世話にもなり、余計惨めで自分なんていなくても元々旦那の生活も成り立っていたんだという思いが強くなり、お世話になることも苦痛でした
それに加えて陣痛時はうちの親がすぐ来れないから義母に頼るよう言われていて（旦那が仕事抜けられない時）正直それもしんどいし、どうせタクシーなら一人でも大丈夫ということを伝えたので、それも気にくわなかったようです
おめでたいことなのに夫婦だけで楽しもうという考え方が良くないみたいです
私ももちろん産後はたくさん見に来てもらってもかまわないのですが…
世話焼きの義母が来てしまうと恐らく旦那のすることはなくなってしまうんじゃないか、余計気を使うとも伝えたのですが、
「あれだけ世話になっといていいとこ取りばっかり、じゃあ初めから一人で全部すれば」と言われてしまったんです
自分の家族を否定されたらイヤですよね
別に分娩室まで一緒にってことじゃないと思うんですが、想像したらやっぱり陣痛中二人きりだと気になるからと思ってのことだったんですが…
長くなりましたが、旦那を怒らせた大きくはこの二つです
832:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 17:47:39.54 KHgOKkWV0.net
妊娠出産育児に関しての質問って育児板の方が向いてない？
次から誘導いれたい
833:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 17:47:55.18 TEshEWbJ0.net
>>800
妊娠してるんなら「子供を産み育てる」っていう分担作業をやっているんだよ
夫婦で助け合って生きていく為に一緒にいるんでしょ？
相手がいなくても1人で食べて寝て生きていけるけど、片方がしんどい時にもう片方が手伝うのが当たり前
旦那さんはひとりじゃ全部支えられないから義母さんを頼っただけよ
陣痛時に経産婦がいたら頼りになるけど、心から頼れる人じゃなかったらいても邪魔よね
男だからおめでたい楽しい事って捕らえてるんだろうけど
産むのに命かけてるんだから精神的な圧迫より自分のストレスを優先したら良いんじゃないかな
いいとこ取りであたりまえよ、母は子が一番大事だもの
旦那さんのやる事は無くても良い、むしろ便利な家事マシーンが増えたくらいでも良いかも
気を使う方向を間違ってるくらいの認識しかしていなさそうだから
一度箇条書きでもどう思っているのか紙に書いて、なんならそのまま読ませてしまえば気後れしている事が伝わるんじゃないかしら
834:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 17:48:11.20 sTF+1lrL0.net
>>800
ほんとに卑屈だね
寝たきり中に義母にお世話になったことで、自分なんていなくても元々旦那の生活は成り立っていたのだと思い、お世話になるのも苦痛だった、って
そりゃ旦那は大人なんだから、あなたが居なくたって生きていけるよ
あなたがいなくても生活が成り立つのなんて当たり前なんだから、そんな深く考えなくていいのに
ここで少し例を挙げてもらっただけでこっちまでイライラしてくるから、旦那さんのイライラはすごく溜まってたんだろうなの思う
頼れる物には頼ってラクしよーっと、くらいの軽い感じに考えられるといいんだろうけどね
いちいち人の言動の裏を探って卑屈になって相手に当たるって、あなたも相手もどちらもすごく疲れるよ
私の周りにもたまにそういう卑屈な人いるけども、性格なんてそう簡単に変えられるものじゃないし、相手に卑屈さを受け入れてもらうくらいしか解決策ないと思う
835:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 17:48:47.72 Pzw73v1J0.net
>>801
793みたいのは育児板向きだね。
836:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 17:50:41.84 8Lkz3XjI0.net
妊婦さんが２人で混乱するw
>>795さんはこのスレの>>452さんが里帰りに際し実母さんと折り合いが悪くてって
似た悩みを相談しているので、そちらへの回答も併せて参考にしてみて
個人的には私も料理するのが嫌いなので、産んだ後の混乱と子育ての疲れの中で
自分用の料理はどうせ産褥期レトルトや惣菜になると思うから里帰りするわ
誰か他の人が用意してくれるだけで何でもありがたい
837:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 17:55:46.00 ZnwVL/Jr0.net
>>801
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
>>1に書いてあったね
うっかりレスしちゃってたけど、次からは育児板池って言うよｽﾏｿ
838:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 17:59:09.38 KHgOKkWV0.net
1の育児板向け、ていうだけの表現じゃ分かり難いから
妊娠出産育児にまつわるご主人との関係はこのスレ、妊娠産後の生活や育児に関しては育児板へ、とか？
長ったらしくて分かり難いなー
839:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 18:02:11.55 Pzw73v1J0.net
質問内容見て、都度誘導かければいいのでは？
840:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 18:14:58.93 bksNTxss0.net
>>800
>>798の内容は斜め過ぎ、卑屈過ぎ、ネガティブ過ぎで今までよく旦那さん我慢したなって感じだけど
付き添いの件はいくら親しくても義母は私もイヤだわー
生まれてからにしてくれよと思う。
旦那さんは結婚して嫁と自分の母親も親子で家族だからと思っているのと親孝行の気持ちもあって人生の一代イベントを一緒にって感じなのではないかな？
でも出産する人の気持ちが一番大事だよ。
義母さんには生まれたら抱いてもらえるばいいんだから生むまでは妊婦の気持ちを優先してほしい。
陣痛の時って尋常じゃなく取り乱すし後から笑い話になるけどその時は旦那だってビックリな状態だもの。
そんな時に夫以外の人にいてほしくないよ。
義母は経験者だから平気とかそういうものでもないし、「出産の時だけは気を使わせないでくれ！」だよ。
841:762＠＼(^o^)／
16/02/03 19:01:51.68 uvpMsNJV0.net
皆さんの言う通りなんです
前に書き込んで下さった方が言っていたように、自分が否定されるのがイヤで先回りして被害妄想に陥って攻撃しているんだと思います
奥さんとしての存在価値がなくなるのも怖かったです
全てを妊娠のせいにはしたくないですが、無事産まれたら少しは気持ちが変わるでしょうか…
もちろん今も心がけるつもりではあります
まさかこんなに寝たきりで不自由な生活になると思わなかったのですが、旦那に言わせると「入院イヤがって家にいれただけ幸せだと思え、誰のおかげだと思ってるんだ」とのことです
「そんなにキツいなら子どもなんて作らなければ良かった」とも言われました
精神的に異常に不安定になり、旦那のことも傷つけてしまいましたが、これから必死で改善していきたいです
義母の件も私が流せれば良かったんです
みんな私と子どもが心配なだけなんだから
842:762＠＼(^o^)／
16/02/03 19:04:42.69 uvpMsNJV0.net
すみません…
育児板と迷ったのですが、「妊婦だから仕方ないよ」と甘えられてしまうかもしれないと思い、こちらに書き込みました
確かに妊娠中ですが、それで括られるのは違うかなと思い、厳しい意見やアドバイスがいただきたかったので…
843:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 19:05:04.20 A+oI4P860.net
>>798
いやー私は気持ち分かるなぁ
だって元々こうしようって2人で決めてたのに何度も言ってきたんでしょ？
一度ならこういう方法もあるよっていう意味で言ってくれたのかなと思えるけど、それに対して嫌だって意思表示してたんだよね？
何度も言われたら元々ネガティブなのにホルモンバランスぐっちゃぐちゃだから変な方向に勘繰っちゃうのも仕方ないよ
いいとこ取りって言葉も、796が無理矢理義母に面倒見させててはいこれ以上は入ってこないでねーって言ってる訳じゃ無いんだし
旦那さんは796よりも自身の親孝行と義母の楽しみしか考えてないんかよって思っちゃうわ
産むのは自分なんだし痛い思いも苦しい思いも自分なんだから今は余計な事考えずにいた方がいいよ
産まれたら旦那もスカッと忘れるんじゃない？
そこからなるべく楽天的に考えれるように少しずつ頑張ればいいと思うよ
844:762＠＼(^o^)／
16/02/03 19:16:25.69 uvpMsNJV0.net
>>812
私の気持ちはそうなのですが、やっぱり考え方の違い、第三者が見たら旦那は何も間違ったことは言ってないので私が過剰に反応し過ぎてるんだと思います
私は結婚した以上良くも悪くも自分の両親も義両親も平等にしたいと思ってきました
今回の件も例えば私の母が駆け付けて間に合う距離なら、義母のことも同じように受け入れられるんですがそういうわけじゃないので
別に絶対来てほしくない、付き添ってほしくない、というわけではないんですが、わざわざその為に構えられるのがイヤだったんです
正直タイミングが合えばくらいの気持ちで十分なんです
だからあえて実母にも無理には言ってないんです
ですがこれが冷たい人となってしまうようで…
気楽に何も考えず頼れたらいいんですよね
845:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 19:30:24.35 sbxJquqQ0.net
自分が否定されるのが嫌で先回りで攻撃するのって、言い換えると自分が傷つかないためには他人を傷付けてもいい、他人なんかどうでもいいって思ってるってことだよ
そしてそういう気持ちって人には透けて見えるもの
旦那さんや周りの人の提案を我慢して受け入れるかどうか、じゃなくて、まずは相手の好意を受け止める、その上で自分の気持ちを受け止めて貰えるよう努力する、っていうのが本来の意味での話し合いだし大人の付き合い方だと思います
勝ち負けじゃないから、どちらも納得のいく落としどころを探すよう心がけてはいかがですか
846:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 19:38:50.19 TzmprcBM0.net
しかし、どれだけ言い争おうと、生まれても喜べないとか作らなきゃ良かったとか、
それこそ旦那は妊婦から一生恨まれても仕方ないようなNGワード連発だよね
自分だったら、そんな事言われたら速攻で実家に帰るわ
お互い、頭が冷えるまで距離を置くことはできない？
847:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 20:49:21.90 wxmti2kU0.net
ちょっと旦那もモラハラっぽい気がするな
皿を全部割るとか普通じゃないし…
思ったことすぐ旦那に言うんじゃなくて日記とかに自分の気持ち書いてみたら？
私もネガティブなところあるけど、一度書くと楽になるし
旦那に言われたこと、自分がそれについてどう思ったかを整理するきっかけになるかも
後日見返して、やっぱりちょっと言われたことが気にかかるなら改めて整理して伝えてみてはどうだろうか
848:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 20:56:43.25 Igyh8N4L0.net
>>816
話を勝手に盛りすぎ
>>764
｢その日怒った旦那は家の中の食器を少し壊して出ていきました｣
少し壊して
849:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 21:04:35.60 UPtb3TB00.net
>>813
初めての出産で体調も思わしくない、不安になるのはわかるよ。
こういうお産をしたい、こんな風に過ごしたい喜びたい、
いろいろ思い描いていることもあると思う。
そこへ体調不良が理由とはいえ、二人で話し合って決めておいたことを
いろいろ崩されたように感じたのは辛かったと思う。
でもほんと、こういう言い方したら身も蓋もないけども
思い描いていたようになる方が少ないのかなと、三人産んでみて思うよ。
お産にしろ前後の過ごし方にしろ、なるようにしかならないというか、
一番優先すべきは子供の生命、願わくば健やかに、
夫と子供を遺していくわけにいかないから、出来れば自分も無事に。
ほんとにそれだけ守れたらいいよ。他はどうでもいいと思えた。
辛い思いをした分、報われてほしいと思うけれど、
もしかしたら自分で先にハードルを上げてないか、ちょっと考えてみて。
帝王切開になれば立ち会いだって難しい。陣痛が数日長引いた後なんかだと
正直誰が手を貸してくれてもありがたいよ。
こうじゃなくちゃ！を増やしすぎると自分がしんどくなる事も多いからさ。
こればっかりはドラマも友達の経験談も参考になるようでならないｗ
自分で浮き沈みが強いのをどうにもできないなら、そこも病院での相談ポイントかもね。
850:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 21:10:50.63 A+oI4P860.net
>>813
うーん…
文章や又聞きだと旦那さんの言う事は正当性のある物だと思うかもしれないけど、タイミングや言い方にもよるよね
少し自分を責め過ぎな気がするんだけど…
今はお腹に子供が居て、2か月絶対安静だった事もあって正直普段の状況とは全く違ってたじゃない？
それを全部旦那に汲み取って貰え！って訳じゃ無いけど、何でもかんでも旦那さんの言葉は間違ってない自分が悪いって思い込むのも精神的に良くないよ
貴方には貴方の気持ちがあるんだし、それも旦那さんに伝えた方がいいと思うよ
勿論喧嘩腰じゃなくて夫婦でなるべく乗り越えたかった事、義母に敵意があった訳じゃなく困った時にサポートしてもらえる位の距離が精神的に安心出来るっていう風にさ
言い方一つで丸く収まる事もあれば棘ばかりになる事もあるからそこはきちんと整理しないといけないけどね
851:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 21:43:52.37 ej9DbI9N0.net
あなたは40代高校問題遺跡金出張使用人大阪☆オーク―ヤーフー☆ですか？ドーハの悲劇「中国アワイナ」「中国アウナイ」ですか？
それと、もいくつですか？☆ダーテ、ビック古さん☆？
それと、もいくつですか？☆ダーテ、ビック古さん☆？
それと、もいくつですか？☆ダーテ、ビック古さん☆？なぜ沖縄爆音発進ドラ1
852:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 22:24:34.32 F7ZazBd10.net
臨月だと子供も耳が聞こえるし記憶が残るので大声で怒鳴ったりしないでね
気持ち悪いかもしれないけど私は毒親の喧嘩の体内記憶があって辛い思いしたので
853:762＠＼(^o^)／
16/02/03 22:27:53.06 uvpMsNJV0.net
皆さんご意見ありがとうございました
これは昔からなんですが、自分のペースや環境が変わるのがすごく苦手なんです
だから今回のように異常に自分を守ろうとして深読みしてしまったり、逆に慣れない相手だと顔色を読みすぎたりしてしまうんです
ただの不注意で済めばいいんですが、日常において人に比べてあり得ない失敗が多かったり、男性相手だと気づかないうちに相手を怒らせてるということが二、三人いました
失敗等はすごく気を張ることで若い時よりは少なくなりました
でもこういう点を含めて何だか自分に人とは違う障害的なものがあるんじゃないかと思ってました
これをすごく親しい人に打ち明けても、「全然そんなことない」「ただの性格なのに障害なんて大げさで甘えすぎ」と言われるので、考えすぎだと思うようにしてます
余計な話になりましたが、今日明日出産になってもおかしくない今、何だかんだ旦那を頼るしかないです
できるなら喧嘩の前のように二人で赤ちゃんを心待ちに過ごしたいです
これからは言いたいことを一度飲み込み、まず相手の好意を受け入れ、自分の気持ちを自分の中で消化できるようにしていきたいです…
854:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 22:28:08.73 pc6vQoXr0.net
>>821
え!!いつまで覚えてたの?
855:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 22:35:05.61 l41NlcKi0.net
>>822
アスペ？
856:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 22:35:31.29 F7ZazBd10.net
>>823
体内記憶って言わないのかな
寝る前とか幻聴が聞こえてくる
言葉はわからないけど母親と男（おそらく父）が相当な怒鳴り声で喧嘩してる
結婚してからなくなった
857:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/03 22:58:39.88 Byi8XXik0.net
>>822
妊娠中だから情緒不安定とかじゃなくて普段からだったのかな
産む前から母親の自覚とか言われてもね
産まれて育てて行く中で段々母親としての自覚が出てくるしさ
子供作らなきゃ良かったなんてそんな事を今更言うご主人だって父親としての自覚はどうなんだって感じよ
待望の赤ちゃんもう少しで産まれてくるんだよね
色々な事を考えててニコニコなんて出来ないかもだけど笑顔で生活するようにしてみては？
しかめっ面してると相手だっていい気分じゃないだろうし
赤ちゃん可愛いよ!!きっと産まれたらご主人だって喧嘩の事忘れて可愛いねって2人で顔見合わせると思うよ
色々な事を考えてしまって心情は大変かもだけど頑張ってね
元気な赤ちゃんと笑顔のご夫婦がそこにいるよう私は応援してます
858:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/04 00:04:30.47 w5/AGZF+0.net
旦那になんか分娩室に来てもらいたくないやｗｗ
あっちに世話になるのが嫌、こっちに世話になるのが嫌、旦那には不満とかなら、
流産や早産しても自己責任でやればいいし、
どっちでも本人判断だけで決定していいんじゃないのかなあ？
世話になるのが自分が嫌なら嫌ってことで貫き通せばイイだけだと思う。
859:柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／
16/02/04 00:46:54.97 yt7986jr0.net
相談させてください。
◆現在の状況
旦那と喧嘩しました。
◆最終的にどうしたいか
旦那の気持ちを理解したい。あるいは私の気持ちを理解してもらうことが可能ならその方法を知りたい。
◆状況説明
結婚１５年。子供無し。二人とも４０代。
旦那→両親はすでに他界。一人っ子。私 →両親は健在。母が父を介護中。一人っ子。
旦那の実家住まい。私の実家とは約５００キロ離れてる。
旦那は自営業。私は旦那の仕事の手伝い。お金は旦那が管理。生活費
860:をもらい、そのなかでやりくり。 私は２年前から肺の病気で指定難病と身体障碍者１種３級です。余命は一般的に５年ほどです。 まだ人工呼吸器をつけるほどではなく、休みながら家事もできるし仕事も客の家で１時間程なので 月に数回（旦那が回りきれないとき等）手伝います。ただ、これから悪化すると思われます。 旦那はゴミだし、食事の時の配膳はしてくれます。 旦那は短気で女にめそめそされるのが嫌いなタイプなので私は病気がわかっても、ずっと黙っていました。 一人の時にこっそり泣いたりしていましたが、去年の秋頃、一人で抱え込むのは辛いのと だんだん、疲れやすくなってきたこと、私が倒れた時には何を準備してほしいか伝える為に 旦那に病気の事を話ました。その時は頭をなでられました。 でも正直、私の想像よりもあっさり？していたので拍子抜けした気分でした。 旦那は落ち込むでもなく、泣くでもなく、病気について何も聞かないし調べない。 もしかして愛されてない？でも私が考えすぎなのかな？と思ったり。 次の日からも、今までと全く変わりなく見えました。 でもそのおかげで私もあまり泣かなくなったのも事実です。私は悲観すぎたったのかな。と。 旦那は私が弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ！」と怒鳴るタイプなので 結婚生活の経験上、普段は全く泣き言は言わないようにしてきました。 でも、つい「つらい」と泣いたのは病気CO後、一度だけです。 案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。 とても悲しかったですが、それでも私は旦那のそれ以外のところを愛していたと思います。（長いのでわけます）
861:柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／
16/02/04 00:47:57.32 yt7986jr0.net
今日、ささいな事で喧嘩をしてしまい、とても嫌な空気になり無言のまま膠着状態に。
私は残り短い人生、喧嘩なんかして過ごすよりも、温泉にでも入って機嫌良く帰ってきた方がいいな。
と思い、身支度を始めました。
旦那が何処にいくんだ？と聞いたので私は喧嘩なんてしてる暇はないの。と言ったら
旦那は私の顔を叩きました。次に頭をつかんで床に座らせ
やはり「俺の方がつらいんだ！なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか！」と怒鳴りました。
私は怖いのでただ泣くだけです。
旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。
でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました。
５分ほどただ泣いていると、優しく抱きしめてきます。私は怖くて黙っているしかありません。
私は悲劇のヒロインになってしまっているのでしょうか？
そうはなりたくないので、病気の事は旦那にしか言ってません。
掃除、洗濯、料理、今は普通にこなしています。
月に１，２回程、頭痛やめまいを旦那に伝えて夕食を出来合い物にしますが泣いたりはしません。
私は涙もろいところがあるので弱みを見せたりしないように心がけています。
できれば、つらいときや不安な夜には少し優しくしてもらえたらなんて思ったので
病気をCOしたときに、お願いしたのですがそれは無理なお願いだったでしょうか。
旦那の気持ちを私が理解してあげていないのでしょうか？
普段は優しいひとなのです。
休みの日には一緒に買い物に行ったり、趣味をしたり。お願いすれば家事も手伝ってくれます。
浮気の気配も感じません。
私は旦那がつめた過ぎると思います。
旦那はわたしが甘えていると言います。
できれば残りの人生旦那と幸せに暮らしたいのです。旦那に感謝して人生終わりたいです。
どのように意識改革（私、または旦那）すればいいでしょうか？
長文、乱文申し訳ありません。
862:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/04 00:59:37.12 tqkJvn8k0.net
なんと言っていいかわからないけど…旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな？
主治医からあなたの状況を聞けば、少しは変わらないだろうか
863:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/04 01:56:28.68 AoSZCSRr0.net
>>828-829
難病なのね。辛いでしょうね。
自営業で時間が取りにくいかもしれないけど主治医から説明してもらうことはできないでしょうか?
あなたの病状を理解してくれたらいいのになと思います。
864:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/04 02:02:29.33 w5/AGZF+0.net
なんか釣りっぽいんですけど、
旦那は手伝えることは手伝っているみたいだし、浮気もしないなら
しょせん他人だし、そんなものなのじゃないでしょうか？
旦那に毎日愛してるって言って貰いたい抱いてもらいたいってことなら
病院に一緒に行ってもらって主治医から精神安定が一番なので
そういうアドバイスしてくださいってお願いしてもらったら？
旦那からしたらもう、うざったい存在なんだと思うよ。
一人で温泉行って気楽に死ぬの待ったほうがよいんじゃないの？
悲劇のヒロインって旦那に言われるのも、
旦那がいるようなところで出て行こうとするわけでしょ、
さっさと、旦那が仕事に行っている間に黙って出てけばいいじゃん。
旦那に留めてもらうの目的でやってるの見え見えだもん。
もう面倒になるよ。
他人の気持ちなんて変えられないし、自分が変わらないと無理だって
どんな人だって言うでしょ。
何にもしないで浮気してる旦那ってわけでもないから、
旦那からしたらこれ以上を何していいかわからないんじゃないの？
865:可愛い奥様＠＼(^o^)／
16/02/04 02:36:30.94 6N1uMwCV0.net
酷な事を言うようだけど、DV気質の人の意識改革なんて無理だと思う
喧嘩した時に「(余命短いんだから)喧嘩してる暇なんてない」は
ある意味反撃しようのない切り札みたいなものだから
カッとなる人なら「悲劇のヒロインぶりやがって！」となるだろう
15年も一緒にいて、その辺が理解できていない相談者さん自身の改革も難しそう
精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか
その上でも一緒にいたいと思えるのかどうか
釣りである事を願うばかりだ…
866:柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／
16/02/04 04:42:22.86 yt7986jr0.net
いろいろとアドバイスありがとうございます。
釣りではありません。
病院は片道3時間の距離ですので、平日旦那が私の為に休みはとれません。
なのでCOした時に私から病気の説明と、体調が悪くなることや、おそらく気分が塞いでしまうことも伝えたのです。
喧嘩した時にそのまま同じ空間にいることが苦しくて、でかけようかと思ってしまいました。
次の日まで我慢すれば良かったですね。
つらい時につらいと伝える相手が欲しい。
しかも親や友達には心配はかけたくない。
これは私のわがままなのかもしれません。
私もつらくて旦那もつらいのであれば、離婚して一人暮らししようかな。とも考えたりします。
親は高齢で病気持ちです。迷惑かけたくありません。
ただ、これからだんだん悪化して、一人でいるのは寂しいなと思ってしまいました。
「悲劇のヒロイン気取りか」どうしてもこの一言が頭から消えなくて
これからは絶対につらいなんて言えないんだな。
これからもっと悪化して、苦しくなって座り込んだりしても旦那にとっては目障りなのかな。
そう考えると逃げ出したい自分がいます。
すみません考えがまとまらず。