スレ立てるまでもない悩み相談117【既女at MS
スレ立てるまでもない悩み相談117【既女 - 暇つぶし2ch228:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 19:36:14.12 tn4IZX+T0.net
>>216
保険証を使って出産するのなら会社に内容が行きますよ

229:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 19:56:08.57 Nrj5z76O0.net
>>216
出産したことないでしょう?
産後5日~1週間程度入院して、退院して数日で出勤なんて絶対無理。
体が普通じゃないのに一日働けるわけもないし、
その間新生児はどうするの?
まあ産後8週間は働けないし、保育所に預けるにしても
職場の就業証明が必要ですよ。
保育園でも生後何ヵ月から預けられるのか、費用はどれくらいか、
保育所以外にも子供をきちんと見てもらえる所があるのか、
自分で調べる気がない人には難しいと思う。

230:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 21:04:28.15 mg3vKWoX0.net
>>216
変な人w
前例がないだけでしょ?
誰かが実行しないと、いつまで経っても前例ができないよ。

231:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 21:09:10.22 9ihPlZKA0.net
>>216
トイレで産み落としたりしないでね

232:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 21:16:22.18 tn4IZX+T0.net
>>216
軽くググってみたけど雇用主が認めているところもあるよ
ただ現場の慣習として断ってくることが多い反面、労災とか裁判系では勝てる模様
ただ通常の嘱託って1~2年契約とかで産休期間はギリギリ復帰できても
育児休暇までは取れず、先に期間満了がくるから繰上げ満了として扱うそうな
もっと本気で子供と自分の未来の為に調べ物や問い合わせをしたほうが良いですよ

233:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:01:04.58 kzlNKlAx0.net
相談させてください
主人:29歳 激務、帰宅時間は23時を超えることもしばしば
私:27歳 文筆業・在宅勤務。
思いやり、配慮が足りない主人に注意しても聞く耳を持ってくれません、
私は23時前後に就寝しますが、主人は夜遅くまでテレビを見続け、つけっぱなしで寝てしまいます。
そのたびに毎回眠りが浅い私がそのテレビの音で起こされ、深夜や明け方に起きて電源を消す羽目になります。
「寝るから音を小さくしてほしい」と言っても、私が寝付いた頃には音量を上げてしまうので、結局夜中に起こされます。
その度に「ヘッドホンをつけてテレビを見てほしい」
「(私はストレスがすぐ体調に来るので)睡眠不足は避けたいから配慮してほしい」と訴えますが、
ごめんの一言もなくヘラヘラ笑って流されます。怒った口調で言っても謝罪の言葉一つありません、
挙句「仕事のあとの楽しみだから」と言外に我慢しろ、と言われます。
それが週に2~3度、結婚してから約4年ずっと続いています。
話を聞く気がない人間に対して、どう動けば話し合いの場を設けることができるでしょうか。

234:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:04:20.51 wX6nXFrv0.net
耳栓をして寝る

235:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:10:06.14 kzlNKlAx0.net
>>226
後出しになってしまって申し訳ないですが耳栓はしております。
ただ毎日使っていて外耳炎になり、頻繁に使用するのは避けるように病院で言われました。

236:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:14:00.44 BOCeOT6j0.net
スリープタイマーの付いているテレビに買い替えるとか

237:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:19:12.13 mg3vKWoX0.net
>>225
>つけっぱなしで寝てしまいます。
ベッドに入らず、その場で寝てしまうのかな?
もしそうでしたら、
テレビを見ることと、消さないことは別々に考えた方が良いような。
テレビは貴女が寝る際に、
ある程度の時間で切れるよう、タイマーを掛けちゃったら?
仕事後のリラックスタイムは必要だと思うのですが、
寝室やテレビの位置を変えることは難しいのかな?
お子さんがいないようなのと、貴女が在宅勤務のようなので、
ある程度夫に合わせるのは無理なのかな?
その状態だと、夫婦としての会話とかはどうなってるんだろう?
単なる同居人って感じ?

238:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:22:43.35 aZh6yQov0.net
テレビのタイマー機能って昔はあった気がするけど今はついてないのかね

239:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/23 22:23:04.11 ySDT/miY0.net
寝室を別にする~

240:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:34:02.49 PxLDbXNq0.net
本当なら奥さん擁護したいところだけど229さんに同意
在宅勤務なら、時間の自由がきくのはあなただよね
夫を変えるより、自分が合わせることを考えるほうが早いと思う
>「(私はストレスがすぐ体調に来るので)睡眠不足は避けたいから配慮してほしい」
一見ごもっともだが、はっきり言って、甘え過ぎだと思う
何で激務から帰ってきた夫の話相手もせずに、すれ違いで就寝するのか
その自己中心な神経の方を疑います

241:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:38:11.36 BOCeOT6j0.net
夫が激務で妻が在宅勤務だとしても、稼ぎは同等かもしれないし、
一方的に合わせろとは思わないけどな

242:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:38:53.75 tn4IZX+T0.net
>>225
外耳炎になるまで我慢したのに謝りもしないなんて酷い
自律神経系にくる人だと夜遅くまで起きてるのも辛いでしょう
耳鼻科で先生に説明してもらわないと理解できないのかしら
娯楽に餓えているのと家族を病に追い込むのは別物よ
疲れていて寝落ちするのにストレス解消とか言ってる場合じゃないよね
もしかしたら旦那さんが難聴でTVの音を大きくしないと聞こえないとか無いかしら
一度一緒に診察に連れて行ってついでにみてもらったらいいんじゃないかなぁ

243:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:46:26.43 Ac2Ylo1x0.net
よくわからないけど寝室でテレビを観てるってことかな?
リビングでテレビ観るようにしてもらえばいいんじゃないの
それと音量もいくつまでって話し合って決めるといい
夜中なら近所迷惑にだってなるだろうし

244:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 22:54:41.35 ewocAm/v0.net
>>225
>主人:29歳 激務、帰宅時間は23時を超えることもしばしば
>私は23時前後に就寝しますが、
奥さんには同情するけど、この状態だと現在が家庭内別居みたいな感じなのかな?
だから、相手のやることに対してなにもかもが余計にイライラするように思う。
>挙句「仕事のあとの楽しみだから」と言外に我慢しろ、と言われます。
旦那は深夜帰宅してテレビ見ながらウトウトそのまま寝ちゃう
くらいしかやれることないでしょ。
職場残業で12時くらいまで働いてたことある女性なら、
自分もそんな感じの毎日だったって大変なのわかるじゃん。
旦那は真面目に働いているんだから、少しは奥さんが配慮してあげても良いと思う
>ごめんの一言もなくヘラヘラ笑って流されます。
だって、明日も仕事なのにくだらないことで相手するの面倒で疲れるしょ、
疲れてるし


245:喧嘩したくないなら、こういう対応しかないのも分かる気がする。 睡眠不足が体調にってことなら、昼寝したらどうだろうか? すこしの昼寝をするだけでも体調は違うよ。 >それが週に2~3度 たった、そのくらいなら別にいいじゃないのか? 寝付かれないなら医者に睡眠導入剤とかもらって自分がコロっと寝ちゃえば良いと思う。 会社勤めの人に時間をどうにかしろと言っても、個人で何かできることでもないし、 在宅勤務の人が配慮するしか方法がないと思いませんか? &、皆言うけど、タイマー付きのテレビにしたらいいだけだよ。設定しとけば楽ちんですよ。



246:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:01:21.79 PxLDbXNq0.net
>>233
稼ぎ って…
夫婦の思いやりは、お金の問題じゃないと思うよ
でも相当な稼ぎがある妻なら、ダンナも普通に気を使うんじゃないの?
育児もしてない昼寝可能な自由業の妻が文句言っても説得力なんかないよ

247:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:16:19.17 IBhc1QlI0.net
思い切って昼間寝たら?

248:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/23 23:22:02.32 ySDT/miY0.net
>>228
> スリープタイマーの付いているテレビに買い替えるとか
これでタイマーを付けても、この旦那はタイマーを解除すると思うね。
時々このスレに出て来るタイプで、
・妻に意地悪、嫌がらせをするしか愛情表現の出来ない旦那
だと思うんだけどねぇ~

249:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:28:29.54 tFgdOZy60.net
結婚して数年経って思うけど男の人って何言っても変わらない
注意すればするほど意地になる
諦めるか妥協するかしかお別れするかだと思う

250:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:39:42.22 kzlNKlAx0.net
>>225です、皆さんありがとうございます。
まず寝室はリビングの隣です。ふすま1枚の距離となりますので、
ニュース番組などの低い声はまだくぐもって聞こえますが、女性の高い声は会話内容がわかる程度には筒抜けです。
最初に記載しておくべきでしたが、収入に関しては主人より私の方が上です。
主人に直接金額は伝えておりませんが、100万単位で私が上回っており、
今年購入を検討している家の頭金も私が半分以上支払いをする予定です。
(ですので現段階で引っ越しは考えられません)
結婚当初家電・家具を買い揃えたのも私ですが、テレビは主人が「まだ使える」
と独身時代から主人が所有しているものをそのまま使っています。
タイマー機能はついているようですが、⚪︎時に消すといった定時に消す機能はなく、
⚪︎時間後に消すというような、毎日設定をしなければいけないもので、それも面倒くさいようです。
ここまで皆さんの意見をふまえ、整理して考えましたが、話し合いに持ち込むよりかは
おっしゃる通りタイマー機能が充実したテレビの購入を検討すべきだと思いはじめました。
ありがとうございます。

251:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:47:10.59 Ac2Ylo1x0.net
>>241
新しい家は寝室にリビングのテレビの音が漏れない間取りにするのを忘れずに

252:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:48:19.70 kzlNKlAx0.net
書き忘れてしまいました。
文筆業とにごして書きましたが、私の職業は漫画家です。
昼間はアシスタントさんとお仕事をしている関係と、
一度不摂生で自律神経失調症を患ってしまたので朝方生活をしております。
(アシスタントさん方への指導、指示出しも仕事に入るので、昼寝をするのは少し難しいです)
その関係で主人とコミュニケーションをとるのは朝食の時間がメインとなります。
後出しの情報ばかりで大変申し訳ないですが、相談に乗ってくださった皆さん、本当にありがとうございました。

253:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:49:03.26 mg3vKWoX0.net
>>241
いやいや収入の上下の問題じゃないんだよw
夫婦として他人同士が暮らすのだから、
譲れるところ、何らかの対策で工夫して解決することが大事なんだよー
>毎日設定をしなければいけないもので、それも面倒くさいようです。
それを貴女がしたら良いのに、っていうのが皆さんのレスです。
家の購入も予定されているようですから、
その際に間取り・暮らし方で解決するのが良いでしょうね。
最後に…私の方が収入が上!って
恐らく普段から態度に出ているような臭いが、
この短いレスですら感じますが…家を買って大丈夫?w

254:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:51:13.77 Ac2Ylo1x0.net
>>243
なんと漫画家
27で家を購入ということは売れっ子さんなんだね
教えてくれないだろうけどあなたの漫画を読んでみたいわ

255:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/23 23:57:14.99 r62J8KSk0.net
知ってる漫画家さんだったりしてw

256:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 00:02:56.65 MadEPQGY0.net
>>244
現在使っているテレビが一度電源を消したりするとその設定も消えてしまう古い型なもので、
テレビをつけっぱなしにして就寝しようにも抵抗があります。
設定をするのであれば、主人が帰宅しテレビをつけるタイミングで起きてタイマーをセットする…
という流れになると思いますが、嫌味たらしい態度に映らないかと心配です。
それらをふまえて新しいテレビを買うことにします。
収入に関して主人に詳細な金額を伝えたことはありませんので、ご心配は無用です。

257:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 00:04:20.29 MadEPQGY0.net
長々と書き連ねてしまいましたが、6時に起きて主人のお弁当を作らなければいけないので
これで失礼させていただきます。
ありがとうございました!

258:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 00:36:54.60 cdaOHP9/0.net
後味が悪い相談だったね…
結局は稼ぎがある自分を語って終わった気がする
27だろうが20だろうが、奥さんなんて4年もたてば古女房で
「女の子」じゃないんだから「優しくして」はあんまり通じない
優しくしてもらいたいのはお互い様なんだし
収入があろうがなかろうが
夫というものは一家の大黒柱として奥さんが立てておかないと
外で立ててもらうようになるw

259:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 00:51:42.48 zBCXasFk0.net
夫より収入があるのに、思いやりがなくて、仕事に支障を出させるほど迷惑かけてるのは旦那の方でしょう
なんで相談者が責められてるのかわからない
共働きでお金があるようだから、新しいテレビも買ったら?
今度の家では防音しっかりさせて、寝室とテレビ部屋を分けるべき
健康はお金では買えないよ

260:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 00:54:59.28 +0qsQ//u0.net
なんか私が金を稼いでるんだから旦那が言いなりになって当然なのに、
収入が下なのわかってないわね!イライラするわ~みたいな感じが透けて見えて、
後味が悪いというか・・自慢したかっただけみたい
なら、素直に私のほうが収入が上であなたよりももっと稼いでるんだから
私の仕事に協力してよ!ってきっちり言ってお願いするのも
すっきりしてストレスないだろうに。
奥さんのほうが収入上の家庭なんて沢山あるよ。
嫌味たらしい態度だって思っても旦那にタイマー設定してとお願いして
出来ないなら自分がタイマーセットするか、
薬飲んで寝るか、昼寝するかしかないものを。
家庭内別居状態で、
相手のやることなすことが気になってイライラするって時期っぽいから
早めにストレス解消しといたほうがよさそう。

261:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 00:55:35.95 7V5WNsqf0.net
ここの奥様たちは、小梨の奥様にはキツイのね
この問題の根っこは、健康に関わる大事な話でも、
まともに話し合いに応じてもらえない夫婦関係だと思う
旦那さんはちょっと子供じみてるようにも見えるし、その反面、
共同生活者としてコミュニケーションが明らかに不足してる印象がある
あと、旦那さんのその夜の習慣は、はっきり言って大人としてはだらしないし、
この先本人の自律神経や、背中や腰にも影響が出て来る可能性が高いと思うよ
仕事が激務ならなおさら危ない
家を買う前に、2人の関係を根本から見直すほうがいい気がするなあ
大事な話もまともにできないような関係なら、2人の家を買うのは危険じゃないのかな

262:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 00:59:57.77 zBCXasFk0.net
相談者が収入を書いていなければ
>育児もしてない昼寝可能な自由業の妻が文句言っても説得力なんかないよ
と言っておいて、妻の収入が夫より上と知った途端
収入が上だから夫を下に見ているに違いない!
ってどんなゲスパー?
今回は、相談者は耳栓したり、夫にお願いしたり色々しているのに、
一切聞き入れずに我を通しているのは夫だよね
相談者は睡眠不足でも朝からお弁当作ったり、尽くしてる
むしろそんな自己中な夫でいいのと心配

263:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 01:07:06.89 +0qsQ//u0.net
だから、自己中な旦那にイライラしてるんじゃないの?
家うんぬんより、このまま話あわなくて黙ってても奥はもっと旦那の行動にイライラが出てくるだけだと思うから。
それで家まで買っていいのかね?って感じでしょ。
でも、旦那にしたら嫁の収入も知らないし、嫁の仕事に協力しようもないじゃないの
深夜帰宅で疲れて帰ってやることはテレビ見るくらいだもの
そのくらい好きにテレビ見させてくれってのはどうってことない希望でしょ。
6時に帰宅して遊んでてやってることじゃないわけだし、
深夜帰宅でそれまで仕事してんだから。

264:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 01:15:13.81 zBCXasFk0.net
家族就寝後はテレビの音量さげる
音量を大きくしたかったらヘッドホンつける
テレビつけっぱなしで寝ない
どれも常識的なお願いでしょう
これすらしたくないというのは「どうってことない希望」とは言えない

265:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 01:17:15.26 7V5WNsqf0.net
>>254
たかがテレビをつけたらタイマーセットする程度の協力をする気もないのに、
「それぐらい」で見過ごすような話じゃないよ
深夜といっても夜11時でしょ、それぐらいになるサラリーマンなんて幾らでもいる
てかうちの旦那も似たような時間に帰って来るけど、
鬱病になる社員がたまにいるから、本人も健康にはなるべく気をつけてるよ
長時間働いて帰ってきて、疲れた脳で、大音量のテレビの音を浴びながら朝まで寝るなんて、
自律神経破壊コースまっしぐらだ

266:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 01:29:22.63 wUewijtt0.net
29歳で23時過ぎ帰宅が激務とは思わないし、
27歳の起床が6時が早いとも思わないし、就寝が23時とは早すぎると思うw
音量が大きくても、恐らく本人の頭には届いていないと思う。
番組を観たり聞いたりしているのではなく、
ただただ何となくつけていることってない


267:? 疲れているからと、ひたすら静かさを望むこともあるけど、 反対に、第三者からしたら少々五月蠅い位の方が心地良いこともある。



268:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 02:04:23.01 x5l3RnLq0.net
ぶっちゃけみっともないよね、その旦那
脳にも悪いよ
ノンレム睡眠に入れないし、身体は寝てても頭だけ半分起きてる状態
そのせいで昼間の仕事の効率も悪くなってるよ、悪循環だね
でもその習慣直らないかもね、昔からそうなんでしょ?
旦那の実家が、そういうガチャガチャした家なのか、旦那が寂しんぼで静かだと不安で寝れないタイプか
いつかは絶対に止めさすべきだけど、直すには言うだけじゃ無理だし時間がかかるよ
旦那が帰ってきたら、1時間ぐらい一緒にいてコミュニケーションの時間を確保したら?
いまは妻の弁当より、夜の夫婦の会話のほうが大事な気がするなあ

269:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 07:31:59.42 pha3cFY+0.net
仕事から帰ってきてテレビ付けっぱなしで寝てしまって
怒られてる夫なんて、世の中に死ぬほどいると思うわ
旦那さんもそれほど重要視してないだけなのでは
テレビ買い換えるみたいだし、家を建てたらリビングと寝室を離せば良い

270:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 08:34:12.88 n13xndCm0.net
TV買い替えるまでとりあえず、タイマー付いてる延長コード使うのはダメかしら?
くるっと回ると自動的に電源が切れるものがあったんだけど。
今のTVに使用できるのかはわからないから、詳しい人に聞いてみて。

271:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 09:22:18.52 7V5WNsqf0.net
>>259
それは週2~3回やっちゃう夫でしょ
毎日必ず、ていうのは、趣味じゃなくて依存症だよ
必ず睡眠薬やお酒を飲まないと眠れない人と同じ
質問の人は、聞いてくれない夫を思いやりがないと思ってるみたいだけど、
病気の一種だから聞き入れてもらえるわけがないんだよ

272:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 10:11:42.33 V7GpeGKx0.net
とりあえずこんなの買って様子見してみたら?コンセントとプラグの間に着けるタイマー。
URLリンク(i.imgur.com)

273:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 10:49:50.84 Z4V3zcZx0.net
旦那が23時に帰って来て
妻は23時に寝てしまうんでしょう
コミュニケーションもへったくれもないよね
旦那は妻と話す時間もないんだから、帰宅後はTVでも見て
リラックスするしかないんでしょ
こんなすれ違いの生活してんのに家なんか買って大丈夫なの?
結婚してる意味あんのかって素朴に疑問なんだけど

274:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 10:50:12.13 ZG2biC+W0.net
結論
このダンナは奥さんに愛情は無い  

275:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 10:54:59.33 3QP+cwnD0.net
えー逆だと思った。奥さんが旦那に愛情がない。

276:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 10:55:42.21 b5ZQWw5S0.net
どっちも愛情無いんだよw

277:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 11:06:19.82 T+t2nCNL0.net
>>250
嫉妬だろうね
2ちゃんでは仕様だね

278:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 11:09:25.58 CXsou2Xn0.net
旦那が疲れて帰ってきてちょっと話したりリラックスタイム持たせてあげることもできないの?って
世の中には夜勤やなんやで夜中や早朝に帰ってくる夫も沢山いると思うけど
その妻はみんなそうしろってことなの?
睡眠リズムや体質なんてそれぞれなんだから26歳が23時に寝るのが早すぎとか関係なくね
お互い疲れてて一方は外耳炎になるまで耳栓やら工夫してるのに
話し合いもまともにしないし音下げることすらしない方が傲慢だと思うわ
早くまともな家に引っ越しした方がいい
そんな人、小梨のうちに別れた方が一番良いと思うけどね

279:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 11:12:33.17 +zj/BT2s0.net
相談に対してドヤ顔で論外な回答してる人多すぎ
ばかばっか

280:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 11:13:20.49 T+t2nCNL0.net
今お別れすれば黒歴史で済むけど、家を建てたら人生の不良債権になるよね
漫画家なんて若い時はいいけど、長くやっていける職業ではなさそうだし

281:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/24 13:56:59.90 +qT52XuC0.net
私は、旦那が「人生の不良債権」だと思うのよね。
タイマーとか言ってるけど、旦那は絶対タイマーを切ると思うw

282:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 14:20:58.66 2sxmU0g/0.net
>>270
有名な漫画家あまり知らないのかな?
お年を召した方が多いんだけど

283:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 14:29:12.51 n/JETmhr0.net
>>272
週刊連載だと腱鞘炎でダメになる人いるけどね
マガジンで連載してたコータローまかりとおるはもうずっと連載中断してる…

284:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 14:38:57.19 K0EXzSV+0.net
似た者夫婦だなぁと思った
まあ、うまくやってくれww

285:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 15:01:59.99 FEzCtIuc0.net
>>272
お年を召すまで書き続けられてるから有名なんだよ
漫画家全体の何割がそういう選ばれた人だと思ってる?

286:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 15:05:08.99 a6uaX/6T0.net
もう漫画家本人も居ないんだからグダグダやり合っても
仕方ないでしょ

287:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 17:18:23.97 ToLRaVsO0.net
神楽坂で◯◯◯◯食べてきた
◯◯◯◯でお酒飲んで5500円だから安くはなかったけど
全部美味しくて最後のデザートなんて嬉しくなっちゃうくらいの美味しさで
幸せいっぱいで帰宅したら猫が羽毛布団の上で吐いていた

288:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 18:12:24.05 ROyhwYae0.net
>>271
そうね、あのタイプは真夜中に起きてテレビが消えてたら、必ずまたつけるし、
また寝てる!と怒ったら、寝てないよ!と逆ギレするんだよw

289:270@\(^o^)/
16/01/24 20:18:35.59 BVuSPPai0.net
>>272
某漫画編集部でバイト経験あっての印象なんですが

290:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 20:27:10.25 BswgUCdH0.net
ジャンプに連載してた人も漫画で食っていけてない、てのいっぱい見てる

291:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 21:01:19.66 hL67sGvu0.net
誘導されてきました
相談お願いします
◆現在の状況
夫と意見の擦り合わせができない
◆最終的にどうしたいか
夫婦仲良くやっていきたい
◆相談者 32歳女性・事務職正社員
相手 37歳男性・建設業正社員
結婚3年目、子どもはいません。
九州地方に住んでいます。
大雪のため明日出勤できないと困ると思い、職場の近くのビジネスホテルに泊まる事にしました。
夫はこの雪では誰も出勤して来ないだろうからそこまでしなくてもいいのではと言いつつ、最終的には私が判断した事だからと送り出してくれました。
ホテルに着いた旨を連絡した時、夫に仕事を休むのか訊くと、歩いて行く、這ってでも行くとの事。
私の職場へもそうですが、夫へ職場へもとても歩いて行ける距離ではありません。
出勤するならタクシーを使ってくれ、私はホテル代も家計から出して貰ったから夫への職場までタクシーを使う事は必要経費だと言ったのですが、勿体無いと...
それに夫婦離ればなれでお互いに何か起きたらどうする、自分の事しか考えてないから俺を置いて出て行く事に何の躊躇もないなどと言われました。
要するに今回の前泊を快く思っていなかったのです。
確かにそうだなと思いました。
しかしこの雪でも営業しているお店はある訳で、そこで働く人たちはどうにかして出勤しています。
お給料を貰って働く以上、自分の出来る限りの事をして出勤できるようにするものだと思い今回の行動に至ったのですが、間違いだったのでしょうか。
最近は繁忙期のため残業続きなのですがこんな事ばかりで、家に帰りたくなく目一杯仕事して日が変わる前に帰るようにしています。
先ほど電話した時に夜ご飯を食べたのか訊くと、食べてない、家に何もないと。
ご飯を炊いたらと言うと、面倒だと...
私が仕事が忙しく食べなかった事が分かると途端に不機嫌になります。
私だって同じ気持ちになると伝えても全然響いていないようです。
お互いに言いたい事を言えるのはいいのですが大抵意見が合わないのでちょっと疲れてしまいました。

292:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 21:13:39.92 j6SEDPUH0.net
>>281
大雪で大変ですね、大丈夫ですか? 
37歳になっても、かまってチャン旦那。
何か言えば、甘えてグダグダ言うだけなので、
もう少し精神的に突き放してみては?
気にして電話するから、文句を言うのであって、
ホテルに無事に着きましたと、必要事項だけメールするとか、
お腹が空けば、何でも食べますよ、幼児じゃあるはまいし。
このままで、子供が出来たら大変ですよ。

293:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 21:42:14.08 8KRaovjA0.net
>>281
お仕事お疲れ様です。朝から働いてくれる人がいるから助かる人もいるのにね
>何か起きたらどうする
起きた時に妻を助けたいからじゃないよね、自分が助けてもらえないから文句言ってるのよね?
>家に何も無い
予め雪だから留守にするってわかってるのに、何で買っておかなかったのか問い詰めたいわ
子供じゃないんだから自分の責任くらい自分でもって欲しいところね
給料の差があまりなくて旦那だという立場を振りかざさないとプライドが保てない人なのかしら
旦那さんの子供っぽさが抜けないとどうにもならないような気もするけど
頼りになるとかいてくれて嬉しいとか別のところで持ち上げて
「寛容な俺格好良い」とイイモチにさせてから譲歩を引き出すのはどうかしらね

294:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:00:25.09 CXsou2Xn0.net
>>281
雪のため近くに前泊したのって、あくまで仕事にキッチリ出るためなんだよね?
>最近は繁忙期のため残業続きなのですがこんな事ばかりで、家に帰りたくなく目一杯仕事して日が変わる前に帰るようにしています。
旦那には最近のこれがバレていて、今回も旦那と一緒にいたくないから
雪を言い訳に外泊してると思われてる可能性はないのかな

295:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:09:17.90 QAgMFyHv0.net
>>281
面倒な旦那さんだとは思うけど、新婚ホヤホヤでもあるまいし
あなたももうちょっと旦那さんの取り扱い上手になってもいいんじゃないの?
今日だって「せめて晩御飯は用意していくね」とか
何か作ってから行くとかさ
あなたが仕事熱心で責任感強いのはわかるけど
事務職の既婚女性がビジネスホテルに前泊してまで
出勤しないとならないのかなぁと正直な所思ってしまう
密かに浮気疑われて悪循環になってたりしない?

296:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:13:08.34 4cMK0sOf0.net
>>281
旦那さん拗ねてるだけじゃない?
自分に頼って欲しいけどバリバリ仕事する281に寂しくなってるとか
事務職なのに泊まりかよ!みたいな
事務職にも色々あるから残業やら泊まりやらある会社も中にはあると思うけど…
結婚したら仕事抑えて家にいて欲しい人なんじゃない?
一回きちんとお互いの気持ちを話し合うといいよ
自分はこうだ、だからこうした!けどあなたは…な自分を主張する話じゃなくて
あなたの事を思ってる、だからこうしたけどどう感じてたかなと相手の気持ちを聞く話し合いをオススメするよ
このままズルズル行くと気持ちがどんどんすれ違ってしまうだけで良くないと思う

297:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:22:41.13 hgT14FsY0.net
ウザくてもご飯の心配位はするわ…
「食べた?」って聞くんじゃなくて、用意してから出かけるか、
前もって「用意していないから買ってから帰ってねごめんね」って言っておく
そしてご飯炊かなきゃ何も無い家にはしない
男性って調理するのも温めるのすら面倒がる人いるから、パッケージ開けるだけで食べ�


298:轤黷髟ィは置いておくよ それが例えお菓子とかおつまみとかでも。 なんかそこの愛情が無いよね 家帰って食べる物何も無い家じゃね… あるなら電話した時に「ご飯炊けば?」じゃなくて「気が利かなくてごめんねー、どこそこに○○あるからそれ食べて!」って言えばいいことだし



299:281@\(^o^)/
16/01/24 22:22:48.73 hL67sGvu0.net
レスありがとうございます
家を出る際、ホテルへのチェックインまで時間があるのでとりあえずホテル近くの商業施設へ行く旨を伝えてタクシーに乗りました
その商業施設へ着いたら連絡するよう言われていたのでLINEしたら電話がかかってきて、LINEで済ませるなと言われました
それを受けてホテルへ着いた時には電話を掛けたのです
夫を持ち上げて譲歩へ...いい案かもしれません
私自身、今は夫と同じように働き、似たような額の給料を貰っているため対等であるべきだという考えがあるのでそこを改めなきゃいけないですね
子どもは作るつもりはないので、この生活が続いていく感じです
残業に関してはバレてないです
繁忙期は日を跨ぐような時間までかかるのが普通で極たまに早く帰れる日があるのですが、そういう時にも残業して帰るだけなので特に何も言われません
繁忙期以外は定時で帰ってます

300:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:31:41.65 Fcsx9dYu0.net
今回は大雪だけど、例えば大災害が起こった時、夫婦離れ離れだと心配だよね?そういうことを言ってるんじゃないかな?
お金が惜しく無いなら、ご主人の仕事場から遠くなろうと「それなら一緒なホテルに泊まる?自宅からは遠くなるけどタクシーであなたは出勤すればいい。家計から出すし。」
って言っておいて、ご主人が「いや、勿体無いよ、家に帰るよ」って言わせておけばそれはご主人が自分自身で決定した事になるからそこまで拗ねないと思う
男は自分で決めたことには責任持つからさ
反対に勝手に動かれたら拗ねるよね
操りが下手すぎるよー

301:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:36:29.95 DrpOEX0e0.net
面倒だから、二人でホテル泊まって出勤しようね~
ってことで良かったと思うんだけどww
一人だけホテルライフして外食してなんだよって感じでスネ夫なんでしょ
どっちにしても雪だから大変なのであって御苦労さまです。
今日明日だけのレアケースだと思って、
旦那の言うことは聞き流すしかないと思うよ

302:281@\(^o^)/
16/01/24 22:36:56.76 hL67sGvu0.net
すいません更新せずレスしました
事務職だからと言って休めばいいかと言うような考えは私にはありません
事務職とそれ以外に何か差があるんですか?それぞれ給料貰ってるんですから出来る限りの事をするのは普通かと思います
それにこんな大雪に浮気するとかそんな事してる人いるんですかね...
ご飯の準備が出来ずに出掛けた事は申し訳なく思っています
交通網が麻痺するまで時間が無かったためですが、私の都合だけを優先した事は反省しています
夫は287さんの言う通りな男性です
インスタントラーメンなどを常備しておかなかったのも私のミスだと思います
286さんの言うように相手の事を考えて話し合いに臨む姿勢も足りないです...
思いやりを忘れないようにします

303:281@\(^o^)/
16/01/24 22:43:00.22 hL67sGvu0.net
ホテルへ一緒に...と言って下さった方へ
家と職場の位置関係上無理なのです
例えるなら
夫の職場→山頂
自宅→山の中腹
私の職場→山の麓
と言った感じです
夫は月曜日、歩いてでも行くと言ったのでホテルへ一緒に泊まるといよいよ出勤できないためやむなく私ひとりで前泊してます
夫の操り方というか接し方はヘタなんですよね
もっと勉強します

304:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:44:49.22 DrpOEX0e0.net
カレー作って、ハンバーグ予備用に焼いといて、カップラーメンを置いとく。
そこにポテトチップとビール置いとけば、どうにかなるさwww

305:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:46:32.17 4cMK0sOf0.net
>>288
何となく感じたんだけど、夫婦としてお互いに必要とし合ってないんじゃないかな?
対等な立場だから、給料も同じ位貰ってるから…だから自分の判断で行動していくの?
子供を作る作らないは関係なく、夫婦として相手が居なくちゃ意味がないって理由は自分の中にはあるのかな?
文面だけ見ると夫婦じゃなくてただの同居人としか思ってないように取れちゃうよ
そうは思ってないんだろうけど、もしかしたら旦那さんも薄々そう感じて来てるんじゃないかな
だから御飯の事に対してムッとしたり、泊まりに対して言ってきたりしてるんじゃない?
仲良し夫婦になりたいならば相手を思いやる気持ちが大事だよ
今晩は冷えるから暖かくしてねとか、寂しいからなるべく早く帰るねとかさ
女が強くなると男は離れるよ
真面目なんだと思うけどたまには馬鹿になりきってうまく手の上で転がさないと

306:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:47:02.38 RZmTCpTw0.net
普段は電車通勤ですか?

307:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:53:14.09 N55bEmfi0.net
普段夜ごはんを作るのは>>281なのかしら
そうだったら少し配慮が必要だったかもね
そうじゃないなら大人なんだから勝手に食べろって感じだ
誰かも書いてたけど、旦那さんは本当は>>281に仕事せずに家にいてほしいんだろうね
でも>>281は仕事にやりがいを感じてて頑張りたいんだろうから、今回のこと云々じゃなくて、仕事と家庭についての意識の擦り合わせをした方がよさそう
>>281も旦那さんへの愛情はしっかり示した上で(大事)、応援してほしいことを示すんじゃないかな

308:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:53:57.37 3TGDbU4a0.net
こちらは肩透かしを食った地域ですが、
雪予想の地域では、早々と3日分の食料等を用意せよ、と言われてたけど、
該当する地域?
もし該当する地域なら、
最悪、電気やガスも使えない可能性も想定しているだろうに、
>インスタントラーメンなどを常備しておかなかったのも
インスタントラーメンを作ったり食べたりできるようなのに、
それすら用意(夫婦二人とも)してないって、
294さんと同じく、夫婦がお互いに思いやることなく、
我が道を突き進んでいる同居人にしか見えないよ…

309:281@\(^o^)/
16/01/24 22:54:43.73 hL67sGvu0.net
これからはすぐに食べられる料理を作るようにします
忙しさにかまけて夫に甘えていたんですよね...
端から見たら同居人に見えるのも私の都合や考えを押し付けていたせいですね
夫の事は必要としているし、大切な人です
口で言うのは簡単なので態度で示していかなきゃな
普段は車で通勤します

310:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 22:56:54.35 4cMK0sOf0.net
連投ごめん
事務職だから休めるだろとかじゃなくてさ
外泊は会社から命令された訳では無いんだよね?
281が自分で判断してホテル取ったんだよね?
給料貰ってるから自分の職務は全うしなきゃいけないのは仕事してたら当たり前
だけど、旦那を放ってまでしなきゃいけないの?
多分旦那さんもそう思ってると思うよ
特に今回は記録的な大雪になる可能性あるんだから普通に会社に行けないサラリーマンなんてザラにいるんだよ
会社を取るか家庭を取るかじゃないけどさ、夫婦仲に悩んでるならもう少し柔軟に考えようよ
1日休んだって会社が潰れる訳じゃないんだよ
けど旦那さんの心は少しずつ離れていく可能性あるんだよ

311:281@\(^o^)/
16/01/24 23:05:53.17 hL67sGvu0.net
299さんのレス、ずしっと来ました
今回の前泊は会社命令ではありません
私自身の判断です
家を出る時までは会社を休む事への不安が大きくて前泊するという判断は正しいと思っていました
比重が仕事>家庭になっていました
食料3日分用意の地域に該当すると思います
多分ですけど
電気やガスが止まるという発想も今指摘されて気付きました...
全然ダメですね
自分の事と仕事の事しか考えてない大バカです

312:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 23:09:10.41 KmR+1tPH0.net
いやいや、でも同僚や上司からしたら既婚の主婦でも子無しなら、大雪って言ってただろちゃんと仕事来いよ…とは思うから前泊はそこまで叩く事じゃないと思うよ
一生懸命になると周り見えなくなるタイプかな?
私は尊敬するよー!子供いるから仕事一筋できないし。
今回相談したこと、可愛く旦那様にごめんねって言って仲直りできればいいね、お疲れ様

313:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 23:09:47.63 7QDVIJ+x0.net
>>300
判ったならタクシー拾って早く帰れ

314:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 23:15:38.28 4cMK0sOf0.net
>>300
いやいや、全然バカじゃないよ
すっごく真面目なんだと思うよ
多分、旦那さんを信じ切ってるから仕事に頭が傾いちゃってたんだよね
私もそうだったから昔の自分を見てるようでさ
今ならきちんと話し合ってあなたが1番大事なんだよって伝えたら仲良くなれるよ
仕事は何とだってなるけど大事な旦那さんは1人だけなんだからね
頑張ってね

315:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 23:19:56.20 dgcOR8/qO.net
あの…初めまして。旦那と子供が二人いるのですが、寝静まると急に孤独感が……一緒に寝ていたいのに眠れなくなります。どうしたら良いですか?

316:281@\(^o^)/
16/01/24 23:21:33.29 hL67sGvu0.net
夫に電話しました
前泊を許してくれたこと、ご飯の用意をしなかった事、夫の気持ちを考えていなかった事などを話してお礼と謝罪の気持ちを伝えました
皆さんに相談するうちに、帰って明日は休もうかと思い夫に言ったら自分で決めた事なんだから途中で変えるなと...
ホテルでゆっくりして明日ちゃんと仕事しておいで、帰りは車が走れそうだったら迎えに行くからと言ってくれました
仕事しつつ家庭の事もきちんとします
昔から周りが見えないまま突っ走る事が多々あります
もっと柔軟に俯瞰で物事を見るよう意識しなきゃです
夫に会ったらちゃんと顔を見て、夫が一番大事な人なんだということを伝えます

317:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 23:22:36.71 s9hIuP+W0.net
>>304
あるあるー
そしてにちゃんやって余計眠れなくなるわよね
運動しなさい
心地良く疲れてたら寝るよ

318:281@\(^o^)/
16/01/24 23:23:36.17 hL67sGvu0.net
303さん...泣きましたー
皆さんありがとうございます
次の方いらっしゃったようなのでこれで締めさせていただきます。
本当にありがとうございました

319:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/24 23:27:38.39 4cMK0sOf0.net
>>305
良かったよ


320:かった! 旦那さん、281の気持ちがきちんと伝わったから仕事は頑張れって言ってくれたんだね 明日はちゃんと気持ち伝えるんだよ ありがとうの気持ちを忘れずにね 私も頑張ろうっと



321:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/24 23:29:08.75 +qT52XuC0.net
漫画家の旦那も、九州の旦那も、
・「自分より奥さんの方が格が上」だと旦那がすねてる
って感じがするんだよね。

322:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/24 23:31:23.92 +qT52XuC0.net
>>304
運動とかお散歩が一番。
くたびれないのが悪い。

323:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 00:43:00.49 1pCkNHdC0.net
>>309
そう?
私は妻側が融通きかない人だなぁと感じたわ

324:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 03:17:41.18 XUcZws2F0.net
子はかすがいって昔の人は言ってたけど、
子供のいない夫婦てのは、同じ方向を見て生きて行くために
お互いに倍の努力をしなきゃいけないのに、
それを忘れて2人して子供みたいな事を言い合ってる夫婦が多い気がする

325:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/25 05:56:02.65 3A/th1VK0.net
>>312
> 子はかすがい
・何が何でも離婚が悪、離婚しないのは善
って価値観でいけば、
「子はかすがい」と言えるだろーけど、
とんでもないクズな旦那でも子供がいるから離婚出来ない、って日本の社会の現状が間違ってると思うんだよね。

326:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/25 05:57:32.71 3A/th1VK0.net
クズな旦那との「かすがい」にされた子供は
将来犯罪者になりそうな気がするし

327:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/25 06:15:43.23 3A/th1VK0.net
クズな男と結婚した→
ぐずぐずしてる間に「かすがい」の子供が出来ちゃった→
最初はよかったけど、子が大きくなるとクズな旦那が女の子をレイプするようになった→
今さら子供を連れて離婚して働くとか出来ないからお母さんは見て見ないフリをしてる
みたいな家庭は、日本にごまんとあるんじゃないの?
 

328:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 08:36:29.76 XUcZws2F0.net
プライベートでどんな嫌な事があったか知らんけど、
努力しない夫婦は子供がいたって結果は同じ
子育てしてる夫婦は、長期スパンの共同作品を作ってるのと同じだから、
日々の会話も相談事も増えるし、努力しなくてもコミュニケーションの機会が確保されている
子供がいない夫婦は、その機会がないぶん同じ目線を確保する作業が必要で、
お互いを思いやって話をする機会を増やす努力をしなきゃいけないってことだよ

329:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 09:02:02.00 5Qp0Gap+0.net
子供を持ってみて夫も自分も変わったかなと思うのは
辛抱とか譲るというのを否応なく身につけたという事かなw
自分はこうしたくても、子供の状態、腹減り具合や昼寝の時間帯だとか
それこそどんなに忙しくてやらなきゃいけない事が山積みでも
子供の生活リズムに合わせて何かしらやんないといけない。
別に夫にたいしてそうしなきゃという意味じゃなく、
夫婦が二人とも、自分はこうだ、それなら自分だってこうだと
各々の事情や主義ばかりを主張しあい続けて、譲りあいがなければ
どっちかが折れるか、別離しかないんじゃないのかな。
限界まで我慢して折れるというのは誰しもプライドや生き方の問題になるから
その前にどこで譲るか、お互いどこでなら譲り合えるか、
それを汲み合うのが「折り合いをつける」って事なんじゃないのかね。

330:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 09:57:29.00 6hnXU6As0.net
子は鎹のことわざが有名になったのは、古典落語の「子別れ」からね
いい話だし、つへにもいっぱい落ちてるから一度聴いてみるといいよ

331:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 10:49:06.92 rjurNxOW0.net
旦那が起きてくると洗面や歯磨きもせずにいきなりキッチンに入る。
まず男のくせにこれが気持ち悪いし、不潔な感じも嫌だ。
それで「片付けもしないなら使うな!」といきなり発狂しながら
皿を壊す勢いで食洗器に叩き付けてる。
お前がそんなに暴れてたらそもそもキッチンに入って
片付けるなんて無理だろ・・・。
このモラハラ男の扱い一体どうすりゃいいの?

332:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 11:50:14.16 i93LDGj60.net
キッチンに入る前に洗面や歯磨きしないといけないとは思わないし
食器は使用後すぐに食洗機に入れたら

333:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 11:50:14.80 0EYDH2CO0.net
夫が起きてくる前に使わない食器は片付けておく

334:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 11:52:18.21 G3D0R+7G0.net
朝まで食器洗ってないの?
洗ってあるなら食器棚に片づければいいだけだし
いつもキッチンが汚いから真っ先にチェックせずにはいられないのでは

335:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 12:22:51.52 xza6rI2P0.net
食洗機があるのに朝までそのままっていうのが理解できないわ。
それとも朝御飯や弁当の支度の分てこと?
それなら旦那がおかしいけど、
洗顔歯磨き前に家のなかどこに行こうが別に問題ないと思う。

336:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 12:32:28.82 1pCkNHdC0.net
>まず男のくせに
が何を指してても理不尽すぎて…

337:319@\(^o^)/
16/01/25 13:10:05.38 rjurNxOW0.net
まず素直に驚いています。
>>324
男の人がキッチンに入るの気持ち悪くないですか?
それだけならいざ知らず小姑みたいにネチネチ。
朝から鬱になりそう。
台所のことなんて
どのタイミングでやろうが女の勝手じゃないですか?
前までは自分でやりもせずに文句だけ言うので
「偉そうに言うならやってから言って」とお願いしたら
次は食洗器壊れるんじゃないかって荒々しさで
片付け始めたんです。
こっちはもうその姿みるだけでトラウマになりそうなんですが。
PTSD?っていうんでしたっけ?

338:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 13:15:41.94 XUcZws2F0.net
>>325
病気とか鬱とか、仕事が毎日激務でまともに家事が出来ないとか、
そういう事情があるなら別だけど、
そうでないなら、10人奥様がいたら、9人はあなたの方を非難すると思うよ

339:319@\(^o^)/
16/01/25 13:24:56.80 rjurNxOW0.net
それは男尊女卑とは違うのでしょうか・・・

340:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 13:25:20.88 mUULVj3H0.net
>>325
こちらも驚きを隠せない
なぜ住居を共にしてる人に対して「ここは入るな」みたいな縄張り意識を撒き散らしてるのが怖い
食事作ってる後ろで四六時中チョロチョロされたら邪魔だなぁ位は感じるけど、たかがキッチン「歯も磨かず入るな」って位神聖な場所じゃないから私には不思議な感覚だったわ
旦那さんが歯を磨かずキッチンに入る事を不潔と思う様に、旦那さんも放置される使用済み食器に不潔な感じを抱いているんだと思うよ
もう少しお互いが頭柔らかくして、歩み寄るか話し合いをしたら?

341:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 13:27:09.30 m0g0pEt30.net
あー病気の人か

342:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 13:32:11.07 BtNL255s0.net
朝まで食器放置してるほうが不潔っぽいけどねw
見かねて片付けてくれるならいいじゃん
文句ばっかり。
キッチンに立ってほしくないならいつやろうが勝手でしょーなんて言ってないで
いつでも綺麗にしておけばいいだけ。

343:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 13:33:10.87 BRBmPwYd0.net
いまどき男はキッチンに入るなとかあり得ないよね
いまは夫婦二馬力が普通になってきてるし、生涯独身のひとも増えてるし
男だって台所仕事のひとつやふたつぐらい、やってもおかしくないよ
素直に、家事をサボってるとこを見られたくないから、入って欲しくないと言えばいいのに

344:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 13:37:36.02 XUcZws2F0.net
>>327
男子は厨房に入るなとか言う方が、よっぽど男尊女卑だと思う

345:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 13:40:07.77 /h3kO/2l0.net
これはさすがに、レス欲しさに極端なネタを投下した釣りなんじゃないの?

346:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 13:44:45.70 L71lZyca0.net
大漁ですなwww
釣りじゃなかったら旦那が可哀想すぎる

347:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 14:49:02.29 G3D0R+7G0.net
釣りなのか
真面目に答えて損したw
汚いお皿そのまま放置してるとGがくるよとマジレス

348:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/25 15:43:48.26 3A/th1VK0.net
>>319
奥さんが悪いのか旦那が悪いのかよくわからないけど、
不健全な夫婦生活、不健全な家庭ですよね。
こういうカップルは別れるのがベスト。
こんな状況で子供を作って「かすがい」にされたら、
子供は不幸になるし、犯罪者に育つかもしれないし、精神病になるかもしれない。
と思うんですよね。
 

349:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 16:31:43.38 B8UEHeqT0.net
男は台所に入るな、家事は女の仕事だと言うのであればまず朝までに食器洗っておきなよw
食洗機もあるのに・・・

350:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 16:41:45.04 GXKaGcqc0.net
今やろうと思ってたのに!って中高生みたいな人なのかもね
で、結局はやらない

351:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 16:57:40.65 TDnVwCL60.net
>>338
wwそういう人は絶対やらないよね。
知人レベルならいざ知らず毎日見てる家族を
騙せるわけがないのにw
こういうのたまに沸くけどネタじゃないと思う。
一本芯が通った屑だもの

352:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 17:03:55.69 y9kmzxb30.net
文からして病気の人っぽい

353:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 17:07:13.92 eaHJg5/b0.net
芯の通った屑ww

354:319@\(^o^)/
16/01/25 17:10:50.85 rjurNxOW0.net
>>328
だったら自分が洗えばいいだけでは?
>>338
本当にやる気を削ぐのが上手なんですよね。
私も元々やらなかったんじゃなくて
何をしても難癖をつけられるから億劫になっていったのが本音です。
元来モラハラ気質の人で私に非があるとしたらそれを見抜けなかった
ことくらいしか思い当たりません。
誰もそんなこと話ししてないのに急にふっかけてきて
「褒められないならやらないなら一人暮らししてる人は
全員無職でゴミ屋敷ってことだろ?
てめーの詭弁なんか社会じゃ通用しねえんだよ!出てけ!死ね」
とか(子供の前でも!!)とにかく人を蔑む貶すことにかけては天才です。

355:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 17:17:49.31 G3D0R+7G0.net
離婚をお勧めします

356:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 17:22:06.73 cpX0/mWz0.net
>>342
旦那さんが言った言葉見てたらよっぽど汚くしてるような感じがする
食器だけでなく家も掃除してないとか
食器は食後すぐ洗っても文句言われるの?

357:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 17:26:05.70 YtzLuH0C0.net
都合の悪いレス読み飛ばしてるところがもうw
社会で通用しないってことは専業さんなのかな?
なら余計に家の事はきっちりしなよー。
旦那に台所入って欲しくないなら自分がしっかりやんなきゃ。
自分が洗えばいいだけでは?ってんなら自分がやればいいじゃないw
旦那が怒りながらでもやってくれるならそれでいいじゃない。
怒らせてるのは自分なんだから。
まず自分が悪いって自覚を持たずに人を責めるのが間違ってると思うよー。

358:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 17:30:10.53 y9kmzxb30.net
問答がおかしいし

359:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 17:37:36.27 L71lZyca0.net
>>342
で?
結局どうしたい訳?
旦那に文句を言わせずに食器を自分のペースで洗いたいだけ?
だったら食べ終わったらすぐに食洗機に入れて汚い物を見えないようにすりゃいいんじゃないの?
旦那が旦那がって言ってるけど、自分が変わらなきゃ相手だって変わらないよ
子供いるなら尚更、ちゃんとしてる母親の姿見せないと
子供は親の姿を見てるんだから、母親がそんなんだったら努力しない人間に育ってしまうよ

360:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 17:48:32.69 mUULVj3H0.net
ていうかレス内容が意味わからなさ過ぎてキモイww
自分が洗えばいいとか知らんよww
あなたが選んだ旦那なんだから私に言われても
精神病怖い

361:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 18:25:02.77 BUWulq850.net
文章が病的だわ
旦那の何に不満があるのかわからん

362:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 18:32:48.09 l2g+p9bh0.net
>>342
ひょっとしてアナタ板東英二に似てる?

363:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 18:48:55.71 HJv4ZKb60.net
>>342
男が台所に入るなキモい
洗い物旦那がやれ
どうやって両立するの?

364:可愛い奥様
16/01/25 18:58:55.94 8IY39A02f
危ないことや危険だと思うことをやんわり言ってるのに、
逆ギレやもう一切やりません関わりません、的な事を行ってくる人にはどう対処すべきでしょうか?
自分のやり方じゃないと気が済まない人。一切やりません、と逆ギレしたのにもかかわらず、必ずまたやってまわりに迷惑かける。

365:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 18:55:46.86 7iKwcn1yO.net
言ってることが支離滅裂
もしかしてこの夫は実在しない以下略、か?

366:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 19:17:22.16 /y3jKWIR0.net
あまり弄らない方がいいよ。
心の病気か人格障害がどっちかだよ、この相談者。

367:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 20:07:20.28 FkG8QNkk0.net
まさかとは思いますが、その夫なる人物は…

368:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 20:28:06.42 Q0kUlJLt0.net
皆さんも言っているけど、
夫に何をしてもらいたいのか?一番どうにかしたいことをまず考えたら?
キッチンに入ッてほしくない→旦那が問題にしてる食洗機に夜は食器入れて洗ってしまえば良い
食器は適当な時に洗いたいマイペースでするから 文句言うなら旦那が洗ってよ。
→旦那がキッチンに入ってきて朝、食洗機で食器あらうのは黙認する。
 だって、旦那が自分で洗ってんじゃん。
このくらいしか対処がないと思うよ。
旦那が比較でゴミ屋敷を出してきてるって事は、
相当のごみ屋敷でだらしないゴミだらけのままで毎日過ごしてる妻だから
そういう言って怒ってるんだから、生活全般の汚したままそのままの汚さで
汚してるままの奥さんが汚いって旦那は思ってるんだよ。
だって、基本、旦那は朝から晩まで家にいないで仕事に行ってるわけで、
この家の中のゴミ屋敷状態は、家にいない俺がしたんじゃないぞ!!!
って思うの普通だと思うよ
それでも、生活改善したくない、旦那が私の事責めるって思ったり、
旦那が嫌だってことなら離婚したほうがいいんじゃないの?

369:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/25 23:35:03.24 W7Zgf5+q0.net
旦那にキッチンに入って欲しくないって、
風邪引いたり病気になって食事作れない時は
どうするんだろう

370:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/25 23:50:01.71 3A/th1VK0.net
つか、失礼だけど、
相談者は、統合失調症で今は木の芽時だから発症した、って気がするんだけど、
病院には行かれてるんですかね?

371:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 05:45:38.75 vW7Ox+RS0.net
ちょっと相談に乗ってください。
義姉が、金融事故を起こし車のローンが通らないと騒いでおり、静かになったと思っていたら、私の知らない内に、詳細不明だが車関係で夫の印鑑証明を渡すことになっていた。(不安すぎて携帯見てしまった)
金融事故が過去に度々あって、私ら夫婦に100万近い借金がある義姉(もうすぐ完済)。
夫がローンの保証人になってるんじゃないかと心配で夜も眠れない。
いつか我が家の財産を食いつぶされるんじゃないかと不安で仕方ない。
もし本当に夫が保証人になっていて、私の不安を理解してくれないなら、私と子供を守るために離婚を提案しようかと思っていますが、考えすぎでしょうか。

372:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 07:01:44.77 X5qsdd4K0.net
>>359
離婚を脅しに使うのは良くないよ
本気ならばきちんと話し合った上で旦那が理解してくれない、将来が見えないと判断した上で離婚を視野に入れている事を伝えるべきだと思う
358は離婚した後の自身の生活はちゃんと考えているんだよね?
妻に内緒で印鑑証明渡す話を進めている位なんだから離婚を考えていると言ったら承諾される可能性も無くはないよ
義姉は独身なのかな?
義両親が健在ならば交えて話し合ったらどうかな

373:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 07:21:53.55 a03DClaQ0.net
>>359
不安と言うより、道理を説くべきだよね
金融「事故」ってのがどんなもんか知らんけど
要するに、クレカ払いしたら引き落とせなかったとかそういうお金にだらしない事をやったわけでしょ?
しかも、度々って事は1度とか2度じゃないって事だよね?
結局それで、「車のローンが通らない」って事は、もうどうしようもなくお金にだらしない人だよね
さらに言えば印鑑証明を渡すとか、借金の保証人になるとか、そういうのって親兄弟でも軽々しくやるものじゃなくて
よっぽど相手が困っている時に、自分がその借金を全額払ってもいい覚悟でハンコをつくべき
独身者なら好きにすればいいけど、既婚ましてや子持ちなら、妻に相談もせずにしていいことじゃない
そういう事を分からないほどのバカってのも困りものだけど
分かってても妻に相談せず勝手に決めるのは、もうどうしようもない
さらには、妻に指摘されても素直に反省して考え直さず感情論
(困ってる姉を助ける俺優しい、ダメだと言う妻は冷たい)みたいな事を言い出すようならもう社会不適応者
話し合っても道理を聞き分けてくれないなら早期の離婚が良いと思うよ

374:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 07:28:47.89 vW7Ox+RS0.net
>>360
さっそくレスありがとうございます。
>きちんと話し合った上で旦那が理解してくれない、将来が見えないと判断した上で離婚を視野に入れている事を伝えるべきだと思う
まさにそうですね。視野に入れていると伝えます。
実家に帰るか、私も正社員なので離婚後の生活は考えています。
でも小さな子どもがいるので、片親にはしたくない気持ちもあります。
でもこの子どもの将来のお金にまで手を出されるんじゃないかと不安です。
義姉には夫と子どもがおり、義姉の実母と同居です。
義姉の過去の借金や金融事故について、義母は知っていますが私の両親は知りません。心配させたくなかったんです。
やはり、もうここまできたら親に黙っておくことじゃないですよね。私の親にまで借金申し込まれたらたまったもんじゃないです。

375:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 07:36:35.66 dqNomu170.net
>362
旦那さんと話し合いながら、とりあえずお子さんのものはお子さん名義にして、通帳などはしっかり管理
出来れば実印も変えて登録カード等も361さんが持つように旦那さんに交渉したら良いと思う

376:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 07:46:56.79 Q4ktnjeZ0.net
>>359
印鑑証明を渡すということは連帯保証人になり公正証書を作成する可能性が高い。
延滞があれば取りやすいほうから取ります。
旦那さんの給料差押えも容赦ないですよ。
会社に知られます。
そのへんも調べておいて早急に話し合う必要があると思う。

377:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 07:51:49.84 vW7Ox+RS0.net
>>361、362
ありがとうございます。
言われてること、その通りで、気が動転している私の言いたいこと全て表現してくれた感じです。
軽々しく連帯保証人なんてなるもんじゃないですよね。
義実家は、かつて義母が彼氏(義父はかなり前に他界)の連帯保証人になって多額の借金を負ったり、義姉は生活苦や趣味で散財してクレカや消費者金融の不払いが重なるという金銭面にだらしなさすぎる家です。
夫もそのけがあったので、今は私が家の金銭管理はして、子どもと家の貯金は子どもか私名義にしてあります。
でも印鑑証明の私の管理はまだだった…。
ほんと、保証人になってるかどうかは置いておいても、印鑑証明を妻に相談なく何かに使うって頭沸いてますよね。
ここまで酷かったとは…情けないです。こんな夫を選んだ自分も情けない。

378:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 08:16:55.48 qimBt5uG0.net
>>359
姉弟の間だからと、気軽に印鑑証明が欲しい→渡す、なんて恐ろしいよ。

379:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 08:24:07.36 qimBt5uG0.net
365ですが、途中で送られてしまった…
もし渡すとしても、
恐らく、車の手続きを最後まで見届けることはしないだろうし。
他の用途でも使えるから、余計に怖いよ。 
どうしても夫が援助したいと言うなら、
後々トラブルになる保証人ではなく、
最悪返済されなくても渡した金額で済む、現金にしてもらえるよう、
話し合っては?

380:319@\(^o^)/
16/01/26 09:24:52.95 SCE6thN90.net
>>348
そうですね。私に非があるとしたらあの人を選んだということが唯一最大の汚点ですね。
それは自覚してます。
>>351
いやいや、やれとは言ってなくて・・・
女の腐ったのみたいにネチネチ言わなけりゃ私がやるので
キッチンにも入らない、洗い物もしない、代わりに口出しもしない。
別にそんなに複雑なお願いをしているつもりもないです。
旦那が仕事で疲れていることも理解しているつもりですので・・・

381:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 09:30:27.78 Ib0kg73T0.net
>>368
とりあえず病人は該当スレ行ってくれ
迷惑

382:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/26 10:34:36.04 iWQVdITc0.net
>>368
じゃあ、それ以外で旦那にどんな不満がありますか?

383:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 10:46:42.02 VwiPB9S+0.net
>>370
迷惑だから構うな馬鹿者

384:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 10:49:36.16 wrZjWuEt0.net
>>371
迷惑だから構うな馬鹿者

385:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 10:57:39.44 X5qsdd4K0.net
>>362
えっ、義姉は旦那いるの!?子供も!?
借金の事は義姉旦那は知ってるの?
知らないんであれば何度も繰り返している時点で即伝えるべきだし
知ってて何度も借金申し込みしてくるならば即縁切り推奨だよ
てっきり独身で金にダラシないだけかと思ってた…まぁそれでも酷いけど
車のローン通らない位だからきっと保険とかも入ってないだろうし
義姉の子供の学費とかも集ってきそうだから本当に怖い
旦那さんと自分の子供に将来かかるお金や老後にかかるお金に関してどう考えてるのか話し合わないとね
旦那さん、保証人と連帯保証人の違いは解ってるんだろうか?
わかってないとしても妻に内緒で判子ついてたらアウトだけどね…

386:319@\(^o^)/
2016/01/2


387:6(火) 11:18:34.74 ID:SCE6thN90.net



388:花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/
16/01/26 11:49:08.06 iWQVdITc0.net
>>374
> モラハラDV等です。
でも、耐えて頑張って行きます、みたいな感じですか?

389:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 11:52:08.78 SCE6thN90.net
子供が居るので私だけ逃げだすわけにもいかないと。
防波堤になり時に道標になり、とは思っていますが
それもいつまで持つか・・・そこで知恵を拝借したかったのです

390:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 11:55:17.77 wrZjWuEt0.net
まず、食器を洗います。

391:319@\(^o^)/
16/01/26 11:56:24.37 SCE6thN90.net
いや、洗いますってw
というより洗ってますよ

392:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 12:05:27.72 ojhhmV310.net
食べたその日のうちに(同日の場合は次の食事の前までには)洗って食器棚にしまいましょう

393:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 13:26:24.74 sLSQCzwZ0.net
40代後半の夫が、知ったかぶりして嘘つきで困っています。
夫は「若い頃は何度か行ったけれど」とスキー経験者の様な事を言っていたのに
実際は嘘でした。
私の前だけならまだいいのですが、他人の前でも知ったかぶりします。
指摘すると「知るかっ」と逆切れです。
ずっと中学時代はバレー部だったと言っていたのに、実際は帰宅部で嘘でした。

394:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 13:46:34.28 VwiPB9S+0.net
>>380
虚言壁の夫でも、辛抱強く付き合ってあげる気持ちはある?
逆ギレするってことは、本人も悪いことだという自覚はあるみたいだけど、
無意識についてしまうから、自分でもどうにもならなくなってると思うよ
嘘をつく癖を直すために「これをすればOK」という特効薬はないから、
直すための知識を集めることと、本人に直したいという気持ちを持ってらうことと、
できればカウンセリングに通って、先生と相談しながら気長に協力してあげるのが一番かな

395:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 14:04:32.20 X5qsdd4K0.net
>>380
その知ったかぶりは昔から?
それとも気付いたら増えてきた感じ?
逆ギレの態度に認知症の初期症状を疑ってしまう

396:可愛い奥様
16/01/26 14:15:29.84 OXwcro8zf
相談させてください。
私はいつも、その日の夜にシャワーなりお風呂なりに入ります。
夫は夜に入ることもありますが、大体が朝シャワー。
先日、お風呂場にカビが生えていたので、
カビが生えるのは湿気のせいなので、
浴室が乾燥している状態を長く保ちたいから、
朝じゃなくて夜にシャワーしてほしいと言ったところ、
5分ほど黙ったのちに、お風呂場がカビるのは朝シャワーのせいじゃないと思う、
と言われました。
そのあとは一切会話はなく、いつも寝るときは同じ布団で寝ているのですが、
その日は私と同じ布団に入るのが嫌だったのか、リビングのこたつで寝ていました。

翌朝、こたつで寝られたことにこちらも苛立っていたので、
夫が出勤するまでわざと布団をかぶって寝たふりをしていたのですが、
夫の出勤後起きるとテーブルの上に書置きがあり、「実家に帰ってください」とありました。
現在、書置きの通りに実家に帰ってきているのですが、夫からの連絡はありません。

夫は付き合っているときから、意見が食い違うと「別れましょう」と言ってくる人で、
婚約中にも「結婚するのやめましょう」と言われたことがあります。
私がそれに同意すると「考え直してください、許してください、とっさに言ってしまいました」と言い、
「もう二度とそういう脅すようなことは言わない」と約束したので結婚しました。
夫は話し合いができない人で、こちらが話し合いたくとも、
大きな声を出して出ていくか、別れましょうと言ってくるかの行動しかとらないので、
問題が起きても根本的な解決をすることができません。

今回の件に関して、夫が朝シャワーの日は私も朝シャワー、
夜シャワーの日は夜シャワー、など、夫に合わせたほうが良かったのでしょうか。
ちなみに、夫はいつも大体18時30分~19時には帰宅し0時くらいに就寝するので、
疲れていて夜にシャワーできないということはないと思います。
実家に帰ってきて2週間ほどですが、このまま夫から連絡が来るのを待ったほうがいいですか?
私からアクションを起こしたほうがいいでしょうか。
かなりくだらないことでもめていると思うので恥ずかしいのですが、アドバイスを頂戴したいです。

397:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 14:51:24.65 LHF46R+o0.net
相談させてください。
私はいつも、その日の夜にシャワーなりお風呂なりに入ります。
夫は夜に入ることもありますが、大体が朝シャワー。
先日、お風呂場にカビが生えていたので、
カビが生えるのは湿気のせいなので、
浴室が乾燥している状態を長く保ちたいから、
朝じゃなくて夜にシャワーしてほしいと言ったところ、
5分ほど黙ったのちに、お風呂場がカビるのは朝シャワーのせいじゃないと思う、
と言われました。
そのあとは一切会話はなく、いつも寝るときは同じ布団で寝ているのですが、
その日は私と同じ布団に入るのが嫌だったのか、リビングのこたつで寝ていました。
翌朝、こたつで寝られたことにこちらも苛立っていたので、
夫が出勤するまでわざと布団をかぶって寝たふりをしていたのですが、
夫の出勤後起きるとテーブルの上に書置きがあり、「実家に帰ってください」とありました。
現在、書置きの通りに実家に帰ってきているのですが、夫からの連絡はありません。
夫は付き合っているときから、意見が食い違うと「別れましょう」と言ってくる人で、
婚約中にも「結婚するのやめましょう」と言われたことがあります。
私がそれに同意すると「考え直してください、許してください、とっさに言ってしまいました」と言い、
「もう二度とそういう脅すようなことは言わない」と約束したので結婚しました。
夫は話し合いができない人で、こちらが話し合いたくとも、
大きな声を出して出ていくか、別れましょうと言ってくるかの行動しかとらないので、
問題が起きても根本的な解決をすることができません。
今回の件に関して、夫が朝シャワーの日は私も朝シャワー、
夜シャワーの日は夜シャワー、など、夫に合わせたほうが良かったのでしょうか。
ちなみに、夫はいつも大体18時30分~19時には帰宅し0時くらいに就寝するので、
疲れていて夜にシャワーできないということはないと思います。
実家に帰ってきて2週間ほどですが、このまま夫から連絡が来るのを待ったほうがいいですか?
私からアクションを起こしたほうがいいでしょうか。
かなりくだらないことでもめていると思うので恥ずかしいのですが、アドバイスを頂戴したいです。

398:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 14:55:02.47 kvnLfQjL0.net
離婚したら?

399:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 14:57:32.62 qimBt5uG0.net
>>384
貴重品の持ち出しをして、
このまま放置続行で様子見で良いんじゃない?
貴女に離婚の気持ちが少しでもあるなら、
離婚届に貴女の欄を全て記入し、渡しては?
婚約中にもあったようですが、
離婚離婚と騒ぐ人ほど、そのつもりないし、
相手に同意されるとは思ってないから、軽々と口にしてると思うし。

400:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 14:58:49.77 ojhhmV310.net
>「もう二度とそういう脅すようなことは言わない」と約束したので結婚しました。
この約束を破ったことに対してあなたがよしとするなら自分から連絡とれば?

401:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 14:59:08.51 WOTky8fP0.net
子供の喧嘩みたい。

402:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 15:02:30.30 VwiPB9S+0.net
夫との関係を改善したいのか、シャワー問題をどうにかしたいのか、
聞きたい事を整理したほうがいいような
夫に関しては、諦めて操縦法を習得するか、試すような事をしないと誓約書を書いてもらうか、
冷却期間をおいて自分の今後を考え直すか
まあ治らないよね、そういう性格は
あとお風呂については、うちは夫が絶対に朝風呂派で、私と子供は寝る前に風呂派
でもカビは生えないよ
コツとしては、風呂場を出る前に、風呂場全体に水シャワーをかけること
それと、定期的に壁と天井のカビ除去をすること
見えてないと思うけど、実は天井ってカビだらけで、下の方に生えるカビもそこから来るんだよ

403:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 15:04:20.34 X5qsdd4K0.net
>>384
書き置き通りに実家に戻ったのは失敗だったかもね…
2週間も経って旦那から何も連絡ないの?
382自体はどうしたいの?
離婚?再構築?
話し合いしたくても出来ないならば382がこれからもずっと我慢して生活していかなきゃいけないと思うんだけど…
浴室のカビが気になるならば乾燥するまで換気すりゃいいし、換気がし難いならば扉開けておけば済む話だから旦那のせいにだけするのもなぁ…とは思う
今までも色んな事をチクチク旦那のせいにばかりしてなかった?
別れようと簡単に言うのは382が絶対戻ってくるのが解ってたからだと思う
このまま話し合いもせずに連絡取ったり戻ったりしたら同じ事の繰り返しだよ
2人きりだと怒鳴られて話が出来ないならばファミレスでもカフェでも、他人の目がある所でじっくり話した方がいいんじゃないかな

404:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 15:10:13.40 9I2xrp130.net
朝シャワーしない人って臭いよね
風呂場の掃除すらしないんだ
くさっ!

405:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 15:11:07.54 mKMixz2d0.net
お風呂の時間さえ合わせていればカビは発生しないという理屈も
なんだかなあという感じ。夜のうちに入浴して清潔にして寝てほしいとか
潜在的に夫の習慣に不満があったりしたのかなとも思える。
それにしてもどっちもどっちという�


406:ゥ、そういう人と分かってるのに あなたも上手く操縦しようとはしてなさそう。 結果的に話し合いもできず、夫も何も動いてこず、 あなたが目論んだアテも完全に外れて打つ手がないわけでしょ。 入浴→言われた通りにしたくない 実家へ帰れ→言われた通りにした こうなった今→ああ言ったから結婚したのに 書き出すと似た者同士かなあと思うよ。 あなたがやり直す方法を考えたいかどうかで決めたらいいのでは。



407:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 15:20:54.22 bRz08lK50.net
>>384
別に使う時間がバラバラだからカビが生えるって事はないよ。
ちゃんと換気したり掃除したら平気だと思う。
防カビの燻煙材とかも売ってるし。
換気して欲しいと伝えるとかが先じゃない?

408:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 15:32:16.50 ILpedx8u0.net
>>384
いつ使おうと使用後2時間以上換気扇をまわしていればそんなに増えないし
そもそもお風呂にカビが絶対に生えないお宅なんてないんだから
点がではじめる3ヶ月に1回くらい大掃除→カビ防止の煙剤等で防いでるところが普通だよ
結婚するかしないかの時にした約束を破っているようじゃ今後も不安が残るよね
子供がいないんなら見切りつけちゃうのもいいんじゃない?
年とってからより若いうちの方が将来にむけて出来る事は多いものね

409:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:05:49.96 LHF46R+o0.net
>>384です。
>>385迷っています。
>>386
相手から明確に離婚といわれたわけではないのでそこまで考えているかはわかりませんが、
交際中に別れましょうと言われたときは、私が別れたくないと言ったら
俺も好きだから別れる気はない、別れるといえば私がすがってくると思った、
と言われました。なので軽々しく口にしているのかなとは思います。
>>387
約束のことを忘れているのかもしれません。
今現在子供はいないのですが、もし今回また一緒に暮らすことになって、
もし子供が生まれたとして、何かもめ事があったときに子供を連れて実家に帰るよう言われるのでは、
と心配してしまいます。
>>388
自分でもそう思っています。
情けないし恥ずかしいです。

410:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:06:18.09 LHF46R+o0.net
>>389
やはり性格は直らないですよね。
お風呂場の水シャワーをした後、水切りブラシ?で壁と床の水を切っているのですが、
うちは換気扇の働きがかなり弱くてカビてしまいます。
天井はたまに拭き掃除をするくらいだったので、掃除をもっとマメにしたいと思います。
>>390
実家に戻ったのは失敗だったでしょうか。
夫の別れる別れる詐欺のようなものに辟易としていて、あぁもうまたなの、と思って
出てきてしまいました。
確かにそのせいでこじれていると思います。
私はどちらかというと綺麗好きで、夫は割と汚くても平気な人で、
そういう性格の違いがあるとわかっていたので、
あまり色々と言うまい、と思っていましたが、夫からしたらチクチク言われてると思っているかもしれませんね。
夫は怒鳴る人ではなくて、部屋から出ていくときに
「うるせぇボケェ!」とか、大きな声で一言言って出ていくだけです。
ファミレスでもカフェでも出て行っちゃいそうですが、話をしないまま元に戻るのは危険ですね。

411:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:24:31.72 LHF46R+o0.net
>>392
うまく操縦したいのですが、できていないという感じです。
夫も連絡がないので何を考えているかわかりませんし、
こちらから連絡すれば、別れをちらつかせればなんでもいうことを聞く、
と思われそうな気もします。
似た者同士なのでしょうか。お互い子供だとは思います。
>>393
24時間換気扇は回しています。
防カビ燻煙材は使ったことがなかったので、
もし家に戻ることがあれば使ってみます。
>>394
実家や一人暮らしの家はかなりきれいにしていたので、
お風呂場のカビを見てショックを受けてしまいました。私が狭量でした。
お互いまだ若いので、別れるなら早いほうが、とも思っています。
ただ、昨年結婚したばかりで、今年挙げる結婚式の日取りも決まっていて、
結婚を機に仕事も辞めているし、家具や家電のほとんどを
うちの親に買ってもらっていて、いま離婚しても失うものが多いのでは、
と迷っています。

412:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:25:07.87 X5qsdd4K0.net
>>396
あぁ…そういうタイプの話が出来ない人間なのね
そりゃ話し合い無理だわ
またなの…って諦め状態って事はもう疲れてしまったんだろうね
旦那さんはいくら話しても自分は悪くない、やりたい奴がやればいいだろ!な他人任せなタイプなんだろうな
そういう人間には何も文句言わず尽くしてくれる下女タイプしか耐えれないと思う
自分を殺してまで旦那と一生共に出来る?
お互いを尊重し合い感謝し合える夫婦にはなれないと思うけどそれでもやって行きたい?
再構築にせよ離婚にせよ、一度向き合って話し合いはしなきゃいけない
ただ、旦那は話し合いから逃げると思うから録音は必須

413:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:26:04.26 A4BpEB350.net
それ怒鳴るに入らないの?

414:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:31:06.66 piHuoBnZ0.net
そんなに新婚だったのか
別れるなら結婚式の前の方がいいと思う

415:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:31:41.62 ILpedx8u0.net
>>397
その失うもの~の現状を見越して別れないの解ってて自分の意見を押し付けてるように見える
今後も気に喰わないことがあると一方的に話を聞かないで怒鳴られるんだと思うよ
修復か離婚かわからないけど、本人が治したいっていうならカウセリングに通って貰うと良いかも

416:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:36:00.81 X5qsdd4K0.net
後、昨年結婚したばかりで家具家電も買ってもらって…てあるけど、それなのに2週間も実家に帰ってきてる娘見る親の気持ち考えた事ある?
幸せになってくれると信じてたから全部用意してくれたはずだよ
なのに娘は傷ついて疲れて戻ってきてる
これから先、無理してる娘を見て喜ぶ親はいるのかな
勿論あなたにも直さなくちゃいけない部分はあるのかもしれない
でも、話し合いもしない別れを脅しに使う実家に帰れとあなたの家族の気持ちを一切考えない旦那と幸せになろうと頑張れる?
余程の毒親でない限り偽りの幸せより娘の本当の幸せを願ってるはずだよ
親にもちゃんと相談して、離婚になるかもしれない迷惑かけるかもしれない、でも出来るだけ頑張って話し合うからと伝えた方がいいよ

417:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:37:59.52 LgaaeYX+0.net
つかそんなに新婚で二週間も実家にいて
両親になにも聞かれないのか。
聞かれてるなら素直に相談したらいいのに。
親の方が良くみてるかもよ。

418:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:48:19.44 WOTky8fP0.net
正直、どっちもどっちにしか見えないな。

419:358@\(^o^)/
16/01/26 16:54:26.93 7osJMewO0.net
皆様、私が考えていた常識の後押しをして下さったようで大変心強いです。本当にありがとうございます。
個別にレスできず申し訳ありません。仕事と家事育児の間に書き込んでいるので遅くなってすみません。全て目を通させて頂いでいます。
メールで夫に問い合わせたところ「大変なことにはならないから心配しないで」と返事。
妻に内緒で財産に大きく関わる印鑑証明を持ち出した時点で既に一大事、使用目的を述べろと返し、あとは夫の帰宅後の話し合いになりそうです。
夫は恐らく、連帯保証人と保証人の差も、それぞれの深刻さも考えてないでしょう。義姉については、金銭面にだらしのない駄目人間だと思います。義母も義兄も夫も同罪です。身の丈に合った生活も出来ないくせに他人に寄生する。縁切りたい。
それでは、長くなりましたが他の相談者の方がいらっしゃいますので失礼します。
また進展がありましたらご報告させて頂ければと思います。ありがとうございました。

420:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:55:25.21 iQmdnvXe0.net
別れるって言ったらすがるかと思った、なんて言ったの?
随分あなたのことをバカにしてるよね。
何かあるごとに話し合いから逃げるのも治らないだろうし
今後も約束破ってあなたを試すような真似、というか脅しをするのは目に見えてるよ

421:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 16:56:25.32 ojhhmV310.net
>>405
頑張ってください

422:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 17:27:50.70 38xsfG690.net
>>405
とにかく連帯保証人や印鑑証明を相手に渡してしまうのは絶対にダメ!
ドラッグダメ、人間やめますか?と同じです。
離婚するとか言うのはやめたほうがいいけど、
現金渡してもうこれで援助は終了するとか代案でも何でも
何をしても阻止しましょう。
子どものためにがんばらないと
気楽に考えていると借金って、あっという間に家庭崩壊、一家離散だよ

423:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 17:44:39.77 LHF46R+o0.net
>>398
別れをちらつかせる以外の問題解決方法を知らないのかな、と思ってしまいます。
私が我慢すれば丸く収まるんでしょうが。
婚約前、結納について色々決めたかったとき、
「話し合いしようね」と言ったらため息をつかれて、
この人はよっぽど話し合いが嫌いなんだろうなぁと思ったことを思い出しました。
夫は普段何か決めなきゃいけない場だと、なんでもいいよ、君に任せるよ、と
言ってくるので、わりと私が考えて決めることが多いです。
他人任せなんでしょうね。
>>399
怒鳴るに入るのでしょうか。
去り際に言うので、捨て台詞みたいなものと思ってます。
多少大きな声を出してもいいから、とにかく話し合いできるようになってほしいです。
>>400
私も別れるなら結婚式前と思いますが、
それまでに後悔しない決断ができるか不安です。
一度は好きで結婚した人ですし、あと世間体も気になります。
>>401
とにかく話もしないでどこかに行くのはやめてほしいと思います。
夫はそのことを「家出」と表現するのですが、
2016年になりたてのとき、「俺、今年は何回家出するのかな~」と
ヘラヘラ言っていて、その場では黙っていましたが内心かなり腹が立ちました。

424:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 17:45:04.77 mKMixz2d0.net
>>397
嫁入り道具はともかく、婚約中も片鱗は覗いていたようなのに
自分の仕事も手放して万一に備えてなかったというのがなー。
だって夫はああ言ったでしょ?って言質を取ったつもりというのは
読みとして甘すぎるし、実際操縦できそうもないわけでしょ。
カビの解決策は入浴時間だけではなかったと思うけど
違う形の、うまく夫をのせたり巻き込むような展開には
できなかったわけで、ここからちゃんとした話し合いは
あなた一人では難しい気がするよ。
とりあえず両家の親も交えて話し合う機会を持ってみれば
夫の本音やどこが本質的に合わないのか、離婚するとしても
挙式も控えてどこまで職場や親族に対して準備が進んでるのかわからないけど
今のタイミングとこの夫婦なら二人だけで落とし所は見つけられない気がしてならない。

425:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 17:45:45.74 LHF46R+o0.net
>>402
あと一か月連絡がなければ離婚したい、と母に言ったところ、
恥ずかしいからやめて、と言われました。
うちの母はあまり重大には考えていないみたいで、
時間がたてば帰ると思っているみたいです。
あんたがわがままなのが悪い、あんたたち二人とも子供だねー!というスタンスです。
20代の男なんて子供なのよ、なに器の大きさ求めてるの、と言われました。
確かに私の堪え性がないのがいけないんだと思います。
やはり私の我慢が足りないせいで夫との関係が悪化してるのでしょうか。
>>403
母はまた喧嘩したの~?という感じでした。
父は何も言ってきません。あきれているのかもしれません。
>>404
やっぱりそうなんでしょうね。

426:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 17:46:56.20 D8J9TmJP0.net
二言目には「離婚、離婚」の夫
「実家帰れ」と言われてホイホイ実家に帰り次の命令を待つ妻

427:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 17:48:28.16 ZGDZZuuO0.net
>>312
夫婦不仲の一番の原因は、デキが悪い子どもという現実

428:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 17:55:27.18 AGzV3kYG0.net
別れるって言ったらすがると思ったという考えなら、これからどんどんエスカレートするんじゃないかな
新婚さんということはまだそこそこお若いだろうから、今ならまだ再婚という可能性もある
でもこのまま年を重ねていって子どもでもできたら、離婚なんてだんだん難しくなるから旦那さんはどんどん図に乗るんじゃないかな
安易に離婚をすすめるつもりはないけど、これからの長い人生、添い遂げられるかもう一度考えた方がいいかも
もうそういうことは絶対口にしないように固く約束させるとか
あなたはもう後戻りなんてできないって思ってるかもしれないけれど、周りからみたら意外とそうでもないものだよ

429:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 17:59:36.07 Ib0kg73T0.net
>>411
喧嘩した原因、言っちゃ悪いけどものすごくくだらないよね…
なんでこんな大事になってるんだ??と思わない?
お互い「相手が連絡してきたら折れてやろう」て感じなんだろうけど、そうじゃなく一度腹割ってとことん話す時間を作るべきじゃないかな?
話し合いできない人だと言っていたけどさ…
「今後のために話し合いをしよう。いつもの様な態度をとるなら離婚」とでも決めて、やめて欲しいこと(なぜかも理由を添えて)、自分か悪かったところ、相手の言い分を聞いてあげて今後どうしていくかを擦り合わせるしかないと思う
話にならないようなら離婚を踏まえて両親の前で
話すのもいいかもね
「このようにうまく行かないので別れます」って

430:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:04:02.62 s75aY0Ly0.net
まだ結婚してないのに子どもがいるの?出来婚?

431:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:04:25.42 ToJXUzPk0.net
防カビの燻煙剤は本当に効くよ
ダラでよく天井カビさせてたけど、防カビすれば全くカビない
2~3ヶ月に1回してる

432:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:07:43.89 X5qsdd4K0.net
何回家出するかな~ヘラヘラ
…自分が言われた訳では無いのに凄くムカついたw
ご両親は旦那がそういう人間だって知っててそんな対応なの?
毎度毎度、話し合いも家出で逃げ回り暴言吐いては脅しをかけて…って正直結婚しちゃダメな人間だよ
ここでは貴方からの話しか聞けないからお母さんの言うあんたがワガママっていう意�


433:。がイマイチ分からないけど、2週間も頭を下げて引き取りに来ない旦那をどう思ってるんだろうね お父さんが何も言わないのは夫婦の事は夫婦でって思ってるから言わないのかも お母さんも重くならないように明るく軽く言ってるのかもしれない 世間体が気になるのはよく分かるけど、周りから見られる事と自分の幸せのどちらが大切なのかよく考えて 1か月待つならばその間に自分の気持ちと向き合おう おそらく旦那はあなたから連絡来るまで何も行動して来ないと思う そうしないと自分が下になってしまうからプライドが許さない人間に思える



434:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:07:45.88 AGzV3kYG0.net
>>416
403は実家に帰ってる新婚さんとは別の相談者だと思うよ

435:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:28:09.58 dqoQAyVkO.net
>>411
貴女はどうしたいの?
多分ご主人はこれからも問題が起きる度に離婚をちらつかせて自分の要求を通すよ。
奴隷になる覚悟があるなら戻ればいいけど、違うなら仕事を見つけて一日も早く一人暮らしすべき。
いつまでも実家に居られないんだし、遅くても今月中には決めなきゃだめだと思うよ。

436:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:45:53.42 NtlIKM8a0.net
新しく付き合ってる彼氏と一緒になりたいのに今の夫と餓鬼の処分考えると胃が痛い。
別れたいといえば2人だけのことにすればいいのにアイツ絶対親に言うし。
今の夫の詰らない遺伝子受け継いだ餓鬼も表面上ニコニコして育てるのも疲れた…。
夫に彼のような積極性があったらこうマンネリにならなかったと思うし子供もかわいく見えたと思う。
最初のうちは大人しくて優しい人と思ってくっついたけど、こんな草食べてる草食動物とこの先ずっと一緒かと思うと目の前が真っ黒になる。
本みたくブックオフに引き取って代金もらえたらいいのに…。

437:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:51:36.78 LHF46R+o0.net
>>406
馬鹿にしてますよね。
あの時別れておけば良かったと後悔しています。
私は夫の前に付き合っていた男性もすぐに別れるという人で、
○○してくれないなら別れる、と何度も言われて気持ちが冷めたんですけど、
そういう話を夫も知っているのに同じことをしてくるので、どういうつもりなんだろう、と思います。
>>410
婚約から入籍まで2か月くらいしかなく、その前に退職することを会社に伝えていたので、
結婚やめましょう、と言われたときにはすでに退職は決まっていたんです。
相手の実家はかなり遠方なので、話し合うとすればうちの親を交えて、になります。
もう30近い大人二人が何やってるんだろうと悲しくなります。
>>412
やはり帰らないで私が折れたほうがよかったでしょうか。
夫は話し合おうとすると家から出て行ってしまうので…。
>>414
結婚やめましょうと言われたときは私もそれに同意して、
考え直してください許してくださいと言われたので、
別れるといえばなんでも思うとおりになるとは考えてない、と思いたいのですが…。
この夫相手ではとても子供なんて産めないな、とは思います。

438:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:52:11.30 LHF46R+o0.net
>>415
本当にくだらないです。シャワーごときで実家に帰ってくださいと言われるとは思いませんでした。
話し合いが出来なければ言いたいことや不満などを紙に書いてきてもらえばいいのかな、と
いま思いました。
>>417
燻煙材そんなに効果あるんですね。
CMで存在は知っていましたが、機会があれば試したいです。
>>418
夫はそんなにプライドが高いほうではないですが、
実家に帰るよう言った手前、後に引けないのかもしれません。
とにかく今は自分がどうしたいか考えたいと思います。
>>420
どうしたいのか自分でもまだ気持ちの整理がつかないでいます。

439:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 18:58:17.33 lpMv5Oi30.net
ドラゴンボールヒーローズカードを明後日誕生日の
小4男児にあげたいのですが、
ゲームセンターで1ゲーム100円で入手できるものと
菓子のおまけでついてくるものとあるそうですが
どういうものが欲しいかもう聞く時間がありません。
なんとかして明日中に入手したいのですが
入手する方法はありますか?

440:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 19:00:55.65 mKMixz2d0.net
>>423
旦那さんは確かに話し合いができない面倒な人間かもしれないが
賃貸物件の浴室の乾燥機能が低く、カビが出やすい事を
あたかも自分だけのせいのように言われるというのも
なかなか気の毒な話だなとは思うけどね。
シャワーごときでと言い切る態度は旦那さんと大差ないよ。
大人気ないのは双方どっこいどっこいだと思うから
周りがどう荒れようとやり合うしかないんじゃない?

441:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 19:02:24.71 ZW/SyiVS0.net
>>422
昔の男の話なんかするから大切にされないんだよ
昔の男はこれで捨てられたけど俺は大丈夫って確かめたいんじゃない?

442:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 19:02:59.56 odmkkxSN0.net
>>424
おかしでもゲームセンターでも明日中に買うのは余裕だと思うけど…
なにを悩んでるのかよく分からない
あと関係性分からないけどカード1枚渡されても小4は多分喜ばないよ
ダブってたら意味ないし。
バンダイから攻略本でてるみたいだから、書店で買ったら?
カードもついてくるよ
URLリンク(www.carddass.com)

443:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 19:10:57.60 ICocs8a10.net
カード集めてる子供には
専用カードホルダーとかバインダーも
案外喜ばれる

444:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 19:21:43.63 DiUu+BXR0.net
>>424
カードパックがコンビニでも売ってるみたい
それを大人買いとか。
そのままドラゴンボールヒーローズカードでぐぐれば公式の関連グッズがでてくるよ
程よいのを見つけて店頭に問い合わせが確実じゃないかな

445:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 19:23:05.56 tViqktRY0.net
今回はささいなシャワーが発端で
実家に帰って下さいなんて書置きするってどうなの…

446:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 19:45:25.58 lpMv5Oi30.net
>>427,426,427
書店かコンビニで買えそうですね?
攻略本とカードのセットがいいか
カードだけでもいいのか
専用カードホルダーとかバインダーも
欲しいのかよく分かりませんが
明日探してきます。
ありがとうございました。

447:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 20:58:20.26 E3gypDwo0.net
息子(17歳)が口を聞いてくれません
冬休みにバイトをしてその給料で2万くらいの靴を息子が買ってきました
で、私は無くなったら大変だと思い息子が寝た後靴のかかとの部分に油性マジックで息子の名前を書いたのですが
翌朝それが原因でけんかになりその後話しかけても無視をされます。
私は良かれと思い書いたのですがどうすればいいのでしょう?

448:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 21:02:38.44 n8XqMlYY0.net
>>432
小学生じゃないんだから…
同じ靴買ってあげるしかないね。

449:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 21:11:11.86 dqoQAyVkO.net
>>432
なんで息子さんが自分で稼いだお金で買った物に余計な事をするかなあ
弁償する以外ないと思いますよ

450:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 21:27:02.30 t35nSrYp0.net
>>432
良かれと思ったんだろうけど勝手に余計な事してしまったのが悪いのが解らないの?
自分の大切な靴に勝手に名前書かれたら嫌だろ?

451:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 21:28:24.62 u25HZvDS0.net
いくらなんでもネタでしょう

452:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 21:33:10.89 D8J9TmJP0.net
ててーん
431、432、433、あうとー

453:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 21:38:40.73 D03JW4B20.net
わかりやすいネタに対してレスしてるけどまとめの人なのかな

454:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 21:42:03.77 E3gypDwo0.net
>>433
靴を新たに買うのはちょっと…
まだ履いていないのに履かずに新しいものを買うのはもったいないです
>>434
家計が苦しいのに2万円をお小遣いと別に渡す余裕はないので他に方法はありませんか?
>>435
私は昔から親にそうされてきたのでそれが普通だと思っていました

455:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 21:43:42.13 gtQRsrZz0.net
既視感のあるネタだわ
どこで見たんだっけ

456:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 22:00:12.75 LF5DxGuu0.net
間が悪い、タイミングが悪い、気が利かない
だけど優しい夫
予定通りに行くことなんてほぼないので、パターンA、パターンB、A'、B'といろいろ考えておくけれど、すべて無意味になってしまう
そのひとつひとつは本当にささいなことなんだけど、積み重なってきててイライラしてる
計画を立ててそれを崩されるのが辛いのかなと思って、ノープランでいると、本当にグダグダな行き当たりバッタリになってしまって、時間もかかるし余計に疲れる(私だけ
夫と相性が悪いのかな
優しくて好きなんだけど、ときどき辛くて大声で叫んでしまう(車の中でw
話し合いをしてみようとは思うんだけど、多分抽象的すぎて伝わらないような気がする
どうしたものでしょうか

457:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 22:05:49.80 D8J9TmJP0.net
>>441
抽象的すぎるので、具体例を

458:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 22:21:59.04 X5qsdd4K0.net
>>441
無意識のうちに旦那をコントロールしようとしているから辛いだけ
そういう時は全部旦那に任せちゃう
旅行とか買い物とか色々シチュエーションはあると思うけど何かあったら旦那の責任!私は関係なーいと割り切ってしまえ
いきあたりばったりがこの人の生き方なんだと考えを変えれば楽になれるよ
自分が舵を取る時は計画通りに旦那についてきてもらったらいいと思う
要は色んな人もいるもんだーと大きく構えれば多少の事は気にならなくなるよ

459:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 22:22:50.95 E3gypDwo0.net
>>440
既視感って?
よくある質問だったの?

460:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 22:29:51.65 mKMixz2d0.net
>>444
どっかのまとめからパクってきたのかと思われてるんじゃない?
そのくらい、本当なら息子さんは気の毒。
なぜ息子さんが寝てからこっそり書いたの?
嫌がられるとわかっていたからでは?
それをやっていいのは小学校の上履きまでだと思いますが
本気であなたはそれが他人の(敢えてこう書く)物を
台無しにする行為だと気づいてなかったの?
息子さん以外の、例えば友人や会社の同僚の持ち物に
同じような勝手な記名をして怒らせたことはないのですか?
親が同じ事をしていた?それって大人になっても?
おかしいと笑われたことはないの?
高校生に2万円もする靴はおいそれと買えないものでしょうね。
許す気には到底なれないと思うし、例えば許されたと感じた時は
息子さんがあなたの過干渉に傷つき疲れ、
あなたのことを諦めて、距離を置いて生きようと決めた時だと思います。

461:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 22:34:46.14 bRlBfm1I0.net
>>439
ネタなんだと思うけどw
相手が息子さんであっても、人の物。
人の物を傷付けたら、弁償するのは当たり前。
437さんが仕事を増やすなりして、早期に弁償しましょう。
どのようなお靴かは存じませんが、
急がないと、モデルチェンジで入手困難になってしまいますよ。

462:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 22:42:13.50 YbAAKFue0.net
名前書くのが当たり前と本当に思っているなら今までも当たり前に書いているはずで、17にもなる息子は嫌なら阻止しているはず
なのでいきなり今回無視されたという事はあり得ない
寝ている間にこっそり書いた事から嫌がられることを予想できていたはず
よって質問者の文章からは問題を解決したいという感情は読み取れない

463:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/26 22:50:28.09 6ugIphXB


464:0.net



465:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/27 00:17:04.74 0EELzNkX0.net
>>420
私の旦那も別居とかかこつけて家出を1ヶ月してました
どこにいつまでいるかのメール一本入れられないようなおこちゃまです
連絡も無視され、義母に連絡するよう伝えてもらっても無視
小さい子供がいるのに無責任極まりない男で双方の親を巻き込み離婚するしないの話し合い
しかしまぁあの親にしてこの子供ありといった後味の悪い話し合いとなりました

466:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/27 01:01:34.67 gL553Mol0.net
>>443
ありがとうございます
ずいぶん楽になったよ
行き当たりバッタリの夫で、すごくナチュラルに責任転嫁されることがたまにあるので、
割り切って放っておく
もっと余裕もってみるよ

467:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/27 02:57:26.50 mZwgMDre0.net
>>423
あなたは仕事もやめて一緒に暮らしてる上に結婚式もこれからだし、
旦那さんは別れられるはずがないとタカをくくってるから連絡なんてしてこないと思うわ。
そのうち実家にも居づらくなって帰ってくるだろうってね。
今は口煩いあなたがいなくなって羽伸ばしながらニラヲチ状態という感じかと。
舐められていると言えば舐められているとも思うけど
結婚って話し合いも勿論必要だけど、思いやり譲り合いも大事だし
「ならぬ堪忍するが堪忍」って忍耐も必要になる。
誰と結婚しても下らないプライドを大事にしてるうちは多少内容違えど同じようなこと繰り返すよ。
結婚すると決めたならそういう男を選んだのも自分なんだからうまく操れるよう頑張って!
今回は相手の出方によっては別れてもいいなら離婚の手続きという名目で一旦帰ってみたら?
あなたもカビを旦那さんのせいにして自分の考えを押し付けしたことは謝ったうえでね。
男って少しは逃げ道や妻からも譲歩や謝罪があった方が話も聞き入れられるようになるから。
話し合いで仲直りしたとしてもいずれまた同じようなことやらかすだろうけど
今後は「出ていって」と言われても実家に帰らず「なんで私が出ていかなきゃならないの?」で放っておけばいい。
旦那さんの家出もどうせ戻ってくるんだから放っておけばいいよw

468:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/27 06:03:03.33 uq7KFB8n0.net
里帰り出産について相談させてください。
先日妊娠が判明して、まだ夫と私しかそれを知らない状態です。
安定期に入る頃には実家や義実家にも伝える予定なのですが、里帰り出産をするか悩んでいます。
私は実母と折り合いが悪く、一日ぐらいならいいのですが、数日一緒にいるとすぐ口論になってしまいます。
先日も電話口で口論があり、育ててもらった恩はあるのですが正直なところ長く一緒には居たくありません。
口論の内容は基本的に母親が過干渉なのと、もう少し頼って欲しい、あなたの為を思って言っている・やっているといったスタンスなのに対して、私は家を出るまで過干渉に悩まされていたので困ったときは頼るからできるだけ放っといて欲しいと言った意見の対立です。
夫は私の妊娠や生まれてくる子どもに対して出来るだけのことはやりたいととても協力的なのですが、夜中でも呼び出されるような勤務先なので夫はにはあまり頼れないかなと思っています。
母親は私が結婚してから今までに、自分の妊娠話を聞かせては、里帰りで産むんでしょ!?と何度も言ってきていたのでその度どうかな?とはぐらかしては居たのですが里帰り出産を楽しみにしていると思います。
実家に帰るとストレスが溜まりそうで里帰り出産はしないでいいかなと思う反面、初産なので不安もあります。
よろしければご経験談やアドバイスいただければありがたいです。
ちなみに実家までは車で高速を使って3時間ぐらいの距離で、義実家までは飛行機の距離です。

469:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/27 07:19:20.33 sR7xyYrM0.net
その状態だと夫婦で頑張った方が精神衛生上良さそうに見えるけど、これからの経過や産後の肥立ちがわからないからなぁ。
いま住んでいるところで旦那さんの協力が最小限でいけるかどうか次第かな。
コンビニ・小児科が自力で行けるところにあるか、ネットスーパー・タクシー・ファミサポが使える地域か。
あとは、ここが参考になると思う。
里帰りしない人(里も来ない人)17 [転載禁止]©2ch.net
スレリンク(baby板)

470:可愛い奥様@\(^o^)/
16/01/27 07:55:16.50 6jwUzsjG0.net
>>452
初産の時って不安で「帰るのが当たり前」みたいな風潮にのりがちだけど
里帰り出産は『当たり前の事』じゃないよ
まず里帰り出産を受け入れない病院もあるし、車で3時間の場所に
ストレスを予想しながら夫婦が離れ離れで暮らすのはデメリットが大きい
上の子がいたら寝てられないけど一人目ならむしろ、赤ちゃんと一緒に
横になれるから親なんていないほうが絶対好きなだけ休めるよ
ミルクの飲みが悪いとか、うんちが出ないとか、育児の相談窓口はあるよ
妊娠出産を経験すると母親学級とかで思いがけなく人間関係が出来て
他人でも優しく親身な人が見つかったりする
過干渉な母親に時代錯誤な育児を語られたり、ダメ母の烙印を押されるのは分かってるんだから
むしろ3時間の距離を逆手にとって、弱気にならずに頑張ってほしいと思う
どうぞお大事に、元気な赤ちゃんと楽しい家族になりますように!


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