14/05/11 08:31:44.53 0Ng2JS/U0
父親はもう死んだけど、いまだに恐怖心は残っている
私が風呂に入っているのを覗こうとしたり、朝起きたら父が隣で寝ている
こともあった。
母の髪をライターで燃やそうとしたり、愛犬を蹴ったり、冷蔵庫の中身を
全部捨てたり、俺を殺してくれと言われたこともあった
母には「お父さんはあんなだったけど、お母さんは良いお母さんだから
良かったでしょ。あなたはお母さんを助けるために生まれたんだよ、助けてね」と
言われると返答に困る。
でも、母も苦しんだんだろうし、私も母のことは好きか嫌いかで言ったら好きなんだ。
今日も母の日なんで、ご馳走の準備をしているし、これからも元気でいて欲しいと思っている
それでも、たまに言いようのない怒りや苦しみが湧いてくる・・・
675:664＠転載禁止
14/05/11 08:48:57.78 5dpUeS8R0
>>674
読んでるだけで気持ちわかり過ぎて具合悪くなりそうだよ。
私の母は「あなたの為を思ってやってる。」が口癖。今だにそうだけど。
ずっと前に「子供の為を思ってるのに暴力をふるう事が許されるの？」と聞いたら
「暴力はふるうけど生活出来てるでしょ？愛してるからだよ。」と言われ
本気で腐ってるんだなと思った。
この二人が結婚しなかったら、兄達は中卒か良くて高卒だったんだと思う。
でも私は生まれなかった。そう思うとなんで結婚なんかして私を産んだだろうって思う。
小学生の頃の日記を読んでも「死にたい」しか書いてない。
二十年位ずっと死にたいって思ってる。なのに死ねない。凄く苦しい。
676:可愛い奥様＠転載禁止
14/05/11 10:36:42.26 exPAVXtw0
うちも家族が酷すぎる
親父はチンピラみたいな、ろくでもないヤツで
三歳で別居
それでもたまに母親に金せびってた
母親はある中、ギャンブル狂い
自分以外は全員敵で、子供は自分の子分
あーちょっと思い出すだけでも吐き気してきた
677:可愛い奥様＠転載禁止
14/05/11 10:40:06.35 cIKP4e2L0
>>670
医者のアドバイスなんて役に立たないよ
困ったら人を頼んで～とか
勉強に困ったら専用の塾があるとか
私立があるとか
貧乏無支援家庭に何言ってんだよこの爺はと殴りたくなるわ
金があったら障害あってもなくても人生楽勝なんだよ
そうじゃないから詰んでるのに
そこは誰も理解してくれない
死ねば、そんなにつらかったのかと判ってくれるのかな
678:可愛い奥様＠転載禁止
14/05/11 10:45:32.50 foOAf+Kq0
皆のレス読んでると自分の境遇なんてまだまだだなぁ、でも死にたい
最近楽しいことなんにもない
死んだら海か山にでもまいてもらいたい
死んでまで墓の中で家に縛られたくない
679:可愛い奥様＠転載禁止
14/05/11 11:15:19.29 apJzey2W0
やっぱり死にたいには理由があるんだね。
毒親って、納得。
私は中学から毎日死にたいってベットで泣いてた。
そして高校で泣かなくなった代わりに、感情を殺した。
新宿で浮浪者の目を見た時、私と同じだと思った。
全ての事がどーでも良いんだよね。
高校のとき、一度も自殺したいって思ったこと無いって人に会って驚愕した。
680:可愛い奥様＠転載禁止
14/05/11 12:23:09.50 sZaxu4U90
人生に起きた事全てがしんどかった
今もしんどい
最期ぐらい楽に死なせてほしい
死ぬことでしか救われない
罰を受けるべき人間がのうのうと生きていられるんだから
この世の価値なんてそんなもの
681:可愛い奥様＠転載禁止
14/05/11 21:33:21.96 w3rhMHjp0
>>671
>その親を悲しませちゃいけないなー
そういう風に思えるんだったらアスペじゃないんじゃない？
発達は基本的に想像力思いやりがなく人の気持ちがわからないから気遣うことはできないからね
682:可愛い奥様＠転載禁止
14/05/11 22:01:17.31 w7mYYkzO0
普通になるのって難しい。
死にたい。