12/03/15 12:30:58.17 wKzU1SdZO
自分が気難しい性格だからだろうけど、結婚や妊娠出産のことを平気で聞いてくる人が苦手です。
もしかしたら作りたくても出来なくて、義実家から責っ付かれて傷付いているかもしれない。
単に二人で生きる人生を選択したのかもしれない。
毒親育ちで幼少期虐待などの被害にあって子育てが怖い人もいるでしょう。
事情が解らないから聞いちゃうんじゃなくて、解らないからこそ触れないべきかと…
深読みしすぎかなー
だからと言って自分が聞かれたら流すだけで、ヤメテとは言えませんけどね
666:可愛い奥様
12/03/15 12:46:28.78 MYMC31Yk0
>>665
私も似たような想像をふくらませてしまって、
新しい友達できないw
だって、話題が全然ないの。何にも聞けなくなってしまうから
気温のことばっかしゃべってる気がする
667:可愛い奥様
12/03/15 13:13:59.42 u8kBT8OA0
話の上手い人って憧れるな~。
他愛も無い事なのに、その人が話すとすごく面白くなるような。
668:可愛い奥様
12/03/15 13:14:21.53 hTE+VHF90
私は韓流の話題で自爆してしまった。
自分はソレが嫌いというか出てくる人がみんな気持ち悪く感じてて
友人に「あなた も 韓流ドラマとか嫌い?」と聞かれて
つい「嫌いである」ということを言ってしまった。
そうしたらその友人は大好きでファンミーティングというのにも参加するくらいだった。
「あなた も 」って言われててっきり「自分(その友人)も 」なのかと思ったら
別の人も嫌ってる、っていう意味だったと後で解った。
私は勧誘されない限りその人が何が趣味で誰が好きでもよかったけど
向こうはそうではなかったみたいでそれきり。
669:可愛い奥様
12/03/15 13:15:27.80 7RkDTHt20
>>630
あなたがその友人を馬鹿にしてたのはわかったw
670:可愛い奥様
12/03/15 13:30:11.73 cCPuKzvT0
>>665
気難しいとかじゃなく、デリカシーの問題じゃないの?
そもそも相手の方から話題にしたわけでもないのに、
「結婚は?」とか「子供は?」とか聞くのはかなり不躾なことだと思う
結婚や妊娠、出産はデリケートな部分を含むからね
話題にしないってことは本人にまったくその気がなくて関心ないか、
何かあったとしても触れられたくないことだろうし
671:可愛い奥様
12/03/15 13:31:29.90 wKzU1SdZO
>>666
>>665です
エラっそーなことを書いてしまいましたが私も友達できません。
元からほんの数人しかいないけど。
あれもこれも自分の中でタブーにしすぎてしまう
結婚妊娠出産をはじめ宗教や政治もタブーだし、趣味や芸能人の話題も好き嫌いは人それぞれだからおちおちできなくて会話がなーいw
672:可愛い奥様
12/03/15 15:06:15.07 u8kBT8OA0
なんか昨年末から今年にかけて、
「もうこの人とは縁が切れてもいいや!」
って人達に喧嘩売りまくってしまったわ。嫌味っぽく。
喧嘩っていうか、モヤモヤしてたことをぶつけるっていうか。
綺麗にFOしたらいいんだろうけど、それじゃ気持ちが治まらなかった。
気の合う友達が近くに6人、遠くに3人いるから、
いまいち気が合わなくてなんかイライラさせられる友達はいらない、切ってしまえ
ってなっちゃった感じ。
自分の駄目なところは重々わかってる。反省もしてる。
でも、人生も折り返しを過ぎたから、ちょっと人間関係を整理したかったんだよな。
軽くなったかっていったら、敵も増えた感じでかえって重くなったんだけどさ。
673:可愛い奥様
12/03/15 15:11:26.67 iEqMTKq+O
>>672 嫌なら拒否設定か自分がアドレス変えればいいのに。言い返したい気持はわかるけど。
ところで拒否設定した人に会ったらどうする?どうしたらいいかしら?
674:可愛い奥様
12/03/15 15:30:19.36 1WsArSLq0
経験や根拠となる出来事があって、人生観や価値観が変わるのは
当然だと思いますし、それが成長につながると思います。
ただ、普段から言っている事ややっている事がコロコロ変わって
ブレが大きく、それを赤裸々に表す人は少し苦手です。
真剣に聴くと、翻弄されてしまいがちなので。
例えば、重い相談を受けて心配していたのに、次会った時は何事も
なかったかのようにケロリと忘れていたり。
立ち直りが早い、柔軟だともいえますが。
そういう人が新たに真逆の価値観・人生観を話し出しても、
またまた適当な事を・・・wと斜めに見てしまうんですよね。
自分の発言によって、周りに与える影響を考えて欲しいです。
その場その場で適当に言っているようにしか見えなかったりします。
>>657さんの言うとおり、今度軽く指摘してみます。
そういう変化の根拠の説明があるなら、まだ受け止められます。
あまりに変わり身が早いと、こちらの方が面食らってしまいます。
本人も私に甘えているというか、少しは自覚あるみたいですけど。
675:可愛い奥様
12/03/15 17:34:11.20 pRn4/ll90
>ただ、普段から言っている事ややっている事がコロコロ変わって
>ブレが大きく、それを赤裸々に表す人は少し苦手です
これを指摘したことがある
「前は○○って言ってたよね」って
そしたら「えーそうだっけ?」で終わった
しかも「何でそんな昔のこと覚えてんの?キモイよ」という台詞付きw
676:可愛い奥様
12/03/15 17:57:43.21 am5z4uKu0
>>674
たしかに、会うたびに言うことがコロコロ変わる人とまともに向かい合ってたら疲れそう。
指摘してキモイ呼ばわりされたら、静かにFOすると思う。
677:可愛い奥様
12/03/15 18:09:22.88 A34dVIIF0
>>672さんはパワーあるな~って感じ。
私は切りたいくらいに嫌になった人には
むしろ何も言いたくない。黙って切る。
これからも友達関係を続けたい、って思う人にしか
自分の本当の気持ち(こういうところは嫌だ)など
言おうとも思わないもの。
678:可愛い奥様
12/03/15 18:24:32.90 5pC5R1Ah0
>>565だけど色んな意見ありがとう。
昼食がピザとって割り勘だったとかなんじゃ?とどんぴしゃの推察があってちょっとびっくりw
誰か言ってくれてたみたいに、長年のこまごましたことの積み重ねだったんだろうなと気付いた。
そう、その二人は基本的になにかとケチってる感があるんだわ。
自分の家に来てもらうときとの差がなんとなく積もってたんだろな。
車代っていうけど電車賃請求するか?っていう視点は全然話が違うかな。
1時間半かけて高速何千円払って来てるのも知ってるのに「あえてさらに私に負担がかかる選択された」とこが腹立ちポイントだったので。
妹は高速なしの近いとこ。
でも確かに双子+私で15年も仲良くやってこれたこと自体結構すごいことだよね。
ふたりにはいい所もいっぱいあることだし、もうちょっと付き合いの本質をよく考えてみます。
679:可愛い奥様
12/03/15 18:32:35.30 ysf9Hp5e0
>>665
だからそういう失礼な妄想はやめなはれ。
それもまた下種の勘ぐりなんだよ。
大人なんだし口にしたくない事柄の一つや二つ皆あるでしょ?
本音や理由を知ってカテゴライズしないと気が済まないのかな?
嫌かな?と少しでも想像できるなら、わざと穿り返そうとする心理がわからん。
何でそっとしておくとか普通に接する事ができないんだろう?
>>670の言うとおりデリカシーの問題だよね。
680:可愛い奥様
12/03/15 18:42:05.27 iEqMTKq+O
ケチな人って人付き合いしないで寝てればいいのに。
681:可愛い奥様
12/03/15 18:45:47.98 riplHUtC0
>>679
これは勘ぐりじゃなくて配慮じゃないかな。
良い意味の勘ぐりは相手が傷つかないように、幸せでいられるように備えることで
悪い意味の勘ぐりは相手が自分より不幸であって欲しいという思い込みゆえの想像
682:可愛い奥様
12/03/15 18:48:36.58 ysf9Hp5e0
>>668
う~ん。いかにも女のいやらしい会話術だねw
こういう釜かけるようなはっきりしない話し方凄く苦手。
別に自分の好きなものを相手が好きでも嫌いでもどっちだっていい。
まぁ好きなら同じ趣味で盛り上がれるけど
嫌いなら別の話題で付き合えばいいんじゃないの?
適度な同調も空気読むという事も大切なんだけど
過剰なのはちょっと抵抗を感じる。
人に合わせてばかりだけど自分の意見ないの?と内心思ってしまう。
会話じゃないよね。
683:可愛い奥様
12/03/15 19:01:33.54 ysf9Hp5e0
>>681
主旨はわかるんだけど
子供いない人が皆毒親育ちみたいな括りがどうもね。。。
少なくとも良い勘繰りではないわよーw
両親から愛情いっぱい受けて育ったけど
子供を持ってない人も世の中いっぱいいるよ。
どうしてその理由が必要?
それをまた穿りさないと何で気が済まないの?
684:可愛い奥様
12/03/15 19:13:32.65 GfczGrvW0
>>678
そういう積み重ねって、もやもやがたまっていくわw
相手にお金を出して欲しいわけじゃなくて、一言気遣いの言葉をくれれば流せるのに。
685:可愛い奥様
12/03/15 19:14:46.93 riplHUtC0
>>683
そういう事ですね。
多分>>665はあまり深く過去を知らない友人に対しての話じゃないかな?
大丈夫だよ、愛情豊かに育った人や今が満たされてる人は
ここでどうこう書かれていても大部分の人が分かってくれてると思う。
ブログやってる人が本当は不幸なハズなんていうのは私はあまり好ましくないです。
不幸であって欲しい前提で人を見る人は、本人が病んでると思う。
686:可愛い奥様
12/03/15 19:26:41.23 riplHUtC0
あ、でも
嫌がらせや嫌味言われる等は不幸なのか?と考える
687:可愛い奥様
12/03/15 20:01:40.19 /JbCk+6n0
>>674
えー「自分の時は結婚や妊娠に必死だったのに
どうして人の事は『人それぞれの生き方』なんて言うの?」って趣旨の指摘するの?
それってあなたが失礼な人になってしまうような…。
>例えば、重い相談を受けて心配していたのに、次会った時は何事も
>なかったかのようにケロリと忘れていたり。
重い相談っていつでもどこでも口にできる訳じゃないし、
大人なら時と場合によっては平気な振りくらいするでしょ。
普通は「忘れてる」じゃなくて「あ、今は触れられたく無いんだな」って思わない?
なんだか相手が言ってる事がコロコロ変わるというより
あなたが行間読めないというか、1から10まで説明しないと理解できない人って感じがする。
色んな人がこれだけ説明してくれてるんだから
察する努力もしてみたら?
それすらできないなら何も言わずにもう離れなよ。
688:可愛い奥様
12/03/15 20:05:48.57 ysf9Hp5e0
連投しまくりすみません。
>>685
レスありがとう。分かってくれてる人はいいんだけど
2ch情報を鵜呑みしてリアルの世界で反映しちゃう人がいるからさw
ブログ批判の人も嫌がらせや嫌味を言う人も
自分自身が上手くいってない人だよ。
そういう人は幸せな人が嫌いでしょ?
嫌がらせを受けてる人はむしろ不幸じゃない。
幸せな人を凹ませて持ってるものを奪いたいんだよ。
いつも思うけどsage人間ってエナジーバンパイアだよねw
689:可愛い奥様
12/03/15 21:15:52.71 riplHUtC0
>>688
そうなんだよね。
私も強くそう思います。
690:622
12/03/15 22:33:07.72 sCrHhvU10
>>625さん
遅レスですが。。レスありがとう!
友達少ないからか思い切った行動もなかなかできないんですよね。
私の言動で「なにコイツ・・」って思われたらイヤだなっていう。
大学生時代や社会人の若い頃とかそういう態度されて人間不信っぽくなったこともあって
「自分を出す」=「面倒な事になる」っていう先入観もあるかも。
まぁ若い頃は自分の出し方に問題もあったなって反省できるとこも今ではありますが
その経験がうまく活かされていない・・。
0か100という極端まではいきませんが、中庸を取れないというか・・
こればかりは経験ですよねー・・当たってくだけまくらないと駄目かなー
あ、あと「私って結構面白いヤツなのにーw」のレスは強がってみましたw
すみませんww
691:可愛い奥様
12/03/15 23:50:57.14 2p5nFMTD0
>>690
690さんの経験値を上げるための練習台にされる相手も疲れるんですよ。
くだけて傷つくのは自分だけではないのです。
くだけまくり覚悟で当たられる方はたまったもんじゃないです。
692:可愛い奥様
12/03/16 00:02:55.48 g1iX5n92O
>>691
そんな言い方しなくてもいいさ。あんたの方が人傷つけてるわ。
>>690さんが人良さそうだからってきつい言い方してる気がして嫌ね。
693:可愛い奥様
12/03/16 00:38:19.56 Q9n+97Mc0
>>692
同意 >>690の何が悪いのかわからね
694:可愛い奥様
12/03/16 05:41:12.16 ftOrz9+k0
>>691
>>690さんは、ここで「どうしよう」って相談してるくらいだから
相手のことを考えずに練習台にするようなタイプじゃないと思うなぁ。
自分自分!な人はそんな事にすら考えが及ばないものだろうし。
もしうまくいかなくても、相性が悪かったんだなと思って気にせずにね。
程よい距離感でつきあえる良いお友達が出来たらいいね。
695:622=690
12/03/16 07:48:02.79 fvhSCpJ+0
皆さんレスありがとうございます。
朝から背中を優しく押されたような前向きな気持ちになりました。
徐々にですが、交友関係広げられたらなと思います!
>>691さん
練習台なんてとんでもない・・!!
私のレスの書き方に何かモヤっとさせる何かがあったみたいで・・すみません。
でもこういうとこから気をつけないといけないですね。
あと>>622のレスで「612です」って書き込みしたんですが、
本当は611です!自分のレス読み返したとき気が付きました。
612さん、すみません。612さんだと思ってレスを返してくれた方もすみません!!
以後気をつけます・・。
ではロムに戻ります。
696:可愛い奥様
12/03/16 17:49:13.69 rsA7/I2s0
高校時代の友人に10年ぶりぐらいに会ってmixiに誘われたけど
プロフィールには、虚飾の嘘がいっぱいで、リアル知人の私に
見られて平気なのかな?と思って、退会しちゃった。
出産前まで研究職でバリキャリだったという嘘設定の割には
働く主婦を必死で叩くし…。(私も働いてるし、怖かった~。)
697:可愛い奥様
12/03/16 22:44:44.38 ts2KANfw0
ネット上での設定と割り切れば面白いかも?(リアルに当人を知ってたら怖いよね、ごめん)
私の高校時代の友人は、なんか記憶の中の自分がどんどん美化されていくみたいで
ピアノが誰よりもうまかった、音楽的才能にあふれていた、天才肌だった、スポーツも万能だったということになっていて
話すたびにちょこちょこ違和感を覚えるのがストレスになってきた。
たしかにどれもこれも全部大嘘とは言えない。
ピアノも習っていたし、自分勝手に作曲もしていた。
勉強しないから進学校の中で成績は悪いけど、まあ頭が悪いわけではない。
スポーツもがむしゃらに突進してバレーボールで自チームを混乱させていたけど、まあやる気はあった。
だけど、彼女が語るような彼女ではなかったのは私がよく知っているので、本当に気持ちが悪い。
698:可愛い奥様
12/03/16 23:53:24.39 i7fsq7iL0
>>697
記憶の中の過去の自分が素敵だとしても今現在の自分はその延長線上にはいないでしょ?
そのへんの折り合いは彼女本人的にどうなってるのでしょうか?
事実を知っている周りも気持ち悪いだけでは済まされないような。
699:可愛い奥様
12/03/17 00:01:34.63 heoWR/0t0
>>698
自分を美化したがる人って現在の自分も美化してるもんじゃない?
他人から見たら賃貸アパートに住んでる普通のオバサンでも
教養があって堅実に生きてる素敵な私とか。
700:可愛い奥様
12/03/17 00:03:58.01 WkpRz2T+0
ブログをしてる友達で、ネット上の素敵生活と実際の生活の落差が激しい人は
モヤモヤというか、リアル知人に見られて変に思われるとか考えないのかな?と感じる時は確かにあるね。
ちなみにその友達は、長年不倫をしている高齢独女で中小事務の契約社員なのだけど
ネット上では、仕事バリバリ・でもお料理等の家事も完璧・休日は習い事と高級外食三昧・素敵でお金持ちの彼がいるということになっている。。。
ブログを隠してるどころか「読んでね」って教えてくれたくらいだから
脳内で完全にそういう自分に変換されてるのかと思って、あまり深く触れないようにしてるよ。
701:可愛い奥様
12/03/17 01:49:46.96 9PgGZIZ10
転勤しちゃう友達が遊びに来るんだが、もう一人の友達が2歳の子連れて参加したいと。
その友達、2歳の子と、こないだ来たんだが当たり前のように走り回る。
子供だから当たり前なんだけど、転んだりしないか気になって、引き出しとかもあけちゃうし、気が散りすぎて全然話に集中できなかったの。
うちも1歳の子いるから、自分の子も見つつ、2歳の子も気になってたので、正直次はないなって思ってた。
転勤しちゃう子とじっくり話したいから、もう一人の友達は断ろうと思ってるんだけど、じっくり話したいからって言うのをカドが立たないように言うにはどうしたらいいのか…
そのまま言ったら失礼かな?
702:可愛い奥様
12/03/17 02:02:38.87 jeVKDoj4O
>>701
うちの子水ぼうそうりんご病・ヘルパンギーナとか子どもの病気)で、
よくなりつつあるけどまだ感染はするらしいからお子さんは絶対連れて来ないで!とかどうかな。
703:可愛い奥様
12/03/17 02:04:09.11 jeVKDoj4O
>>702訂正。
水ぼうそう(りんご病・ヘルパンギーナとか子どもの病気)
704:可愛い奥様
12/03/17 02:09:33.44 7RKV2yA30
>>702
それだと本来招きたい友人も遠慮しちゃうんじゃないかなぁ。
705:可愛い奥様
12/03/17 03:55:30.23 C6TLzNy2O
>>701 外で会うか、正直に話して転勤しちゃう友達だけこっそり泊まってもらう。
706:可愛い奥様
12/03/17 08:14:30.51 RsGIcSya0
>>701
転勤しちゃうお友達は子梨さんかなぁ
もしそうだったらその子もあなたの子がいると集中できないと思うから
その点を踏まえた断り方を考えた方がいいかも
707:可愛い奥様
12/03/17 09:22:07.81 QvVc95sT0
>>701
701さんのお子さんは、実家に預かってもらうとか
ご主人に見ててもらって、自分は外出するとかの
「子供抜きで大人だけ」の状況にできない?
それが出来れば、お別れだから
子供の来れない店でゆっくり話そうと思ってる。
自分は子供を預けたので、あなたもたまには大人だけで話そうよ。
って言いやすいけど・・・
相手が「預け先がない」といってきたら、それじゃ無理だね・・・と
だめかな
708:可愛い奥様
12/03/17 09:38:05.09 NcgSpZBx0
?
普通に「今回はふたりでゆっくり話したいからごめんね」でいいと思う。
自分の家に呼んだわけでもないのに「私も行きたいな」って希望してるだけの人に
嘘ついたり自分の子供預けてまで言い訳つくらなくていいかと。
「子供がいて落ち着いて話しにくいのに、さらに子供が増えちゃうとはうちの子はしゃいでもっと落ち着かなくなるからごめんね」でいいんじゃない?
それで「じゃあ子供預けるから」って言われたらそれでいいことだし。
709:可愛い奥様
12/03/17 09:48:37.57 vWVxZ4mA0
>>708
それは角が立つ断り方だと思う。
このスレでも三人組で二対一になるのが苦手って人は結構多いでしょ。
710:可愛い奥様
12/03/17 10:11:45.65 C6TLzNy2O
>>708 子供がいると落ち着いて話ができないからって言うのはいいね。
でも当日「預け先がダメだったの」と当日連れて来る可能性があると思う。
711:可愛い奥様
12/03/17 10:13:35.04 gA54wWto0
転勤する友人と二人でじっくり話したいみたいだし下手に子供を
預けて来られて三人になったら余計に困ると思う。
「今回は相談したいことがあるから」では駄目なのかな?
水くさい、私も相談にのるよ?ってなると流石にウザいかもしれんが。
712:可愛い奥様
12/03/17 10:15:19.48 WFROqf2nO
>>701
次はないなって思ってたなら断ってついでに友達の縁を切ったほうがいいわ
子供がみんなおとなしくしてるわけじゃないし嫌だなと思ったら注意するぐらいはしないとずっと変わらないんじゃないかな
自分の家を荒らされたくないんだったらその二歳の子がいる家で会うか外で会うかするしかないと思う
713:可愛い奥様
12/03/17 10:15:46.72 gA54wWto0
>>710
あり得る。
714:可愛い奥様
12/03/17 10:20:15.37 C6TLzNy2O
>>713 だよね。私の場合は友達が彼を連れて来たんだけど中々帰らないから困った。
事情を話して二人で会いたい。もう一人の友達とは友達二人で別に会ってもらえばいいよ。
もしごねたら「残念ね~」で爽やかな笑顔で。
715:可愛い奥様
12/03/17 10:22:12.10 WFROqf2nO
>>711
なんかそれもありうる気がするわ
716:可愛い奥様
12/03/17 10:22:46.39 QvVc95sT0
>>710
でも、確実にお子様お断りのお店に予約しておけば
連れてきてもどうにもならないと思う。
>>708
そう言われてみればそうだよね。
小細工するようにお勧めするなんて、ちょっと反省。
ちゃんと自分の意思も伝えることができるようにできないと
何も進歩しないし、浸け込まれやすい人になっちゃうかも。
良い意味できちんと「NO」と言える術は必要だね。
717:可愛い奥様
12/03/17 10:26:19.01 C6TLzNy2O
>>716 地方だったら案外なんとかなっちゃったりしないかな。
予約キャンセルして別な店に行くことになりそう。
718:可愛い奥様
12/03/17 10:34:24.42 JM2u0sOQ0
次は無いな、と思うほどの人に知られなければよかったね…
転勤友達に理由話しといたほうがいいんじゃない?
このこと知ってるのかな?
719:可愛い奥様
12/03/17 10:46:07.45 NcgSpZBx0
え、2歳児持ちの友達自体が来るのがイヤって話じゃないよね?
その2歳児がいると話してられないから来ないでほしいってだけで。
もしその友達自体に来てほしくないなら最初の通り「今回はふたりで」でいいと思うよ。
720:可愛い奥様
12/03/17 11:03:12.49 BFwqXcrx0
そもそもなんで2歳の子持ち友達さんは来たいってことになったんだろう
転勤の友達が口を滑らしたとかかな
721:可愛い奥様
12/03/17 11:12:29.33 C6TLzNy2O
>>719 2歳の子持ちが家に来た→次は無いなと思う行動をした。
722:可愛い奥様
12/03/17 11:22:39.13 9PgGZIZ10
>>701です。
皆様ありがとうございます!もともとパート先で仲良くなり、今回転勤しちゃう子が社員になって転勤してしまうことになりました。
たまたま会って、転勤の子が私と会うって言ったみたいです。
2歳の子がいる友達がいやなんじゃなく、うちで遊ぶと私の気が散ってしまい、という感じで私の心が狭いからです。
いろいろアドバイスいただいて、正直に話してみます。その子は実家も義実家も遠いから預けられないと思います。
私も実家、義実家遠く、会う日は旦那も仕事なので預けられません。
正直に言って、関係が微妙になったら、と思って相談したけど、
自分が嫌だなと思うことをされたくないんだから、もし関係が微妙になっても諦めます。
ありがとうございました!!!
723:可愛い奥様
12/03/17 11:34:25.27 gA54wWto0
>>722
きちんと気持ちが伝わると良いですね。
724:可愛い奥様
12/03/17 13:44:36.20 RIWQ+hZG0
即手術が必要な疾患のある友人が
手術は拒否して自然療法で治したいらしい。
私は手術で治してから自然療法で再発しないようにするのがいいし
せめて検査だけでも行った方がいいと思うので
意見が合わなくて疎遠に。
こないだ久々に連絡があって、病院に行ってないから検査もしてないと。
一年くらい経ってるし、症状も悪化してるみたいでドン引きしてしまった。
そもそも、何でさんざん心配して反対した私に
そういうことを言ってくるのか理解できない。
自己責任で黙ってやってればいいのに
不安なのかいろんな人に言いまわって
「意思が固いなら人に甘えずに自己責任でやりなよ」といわれている。
まったく同じ意見。
私には重過ぎるし、反対したって手術は受けないし。
あまりの嫌悪感に吐き気がして具合が悪くなってしまった。
もしその人になにかあったら、後味が悪すぎる。
責任転嫁されそうだから、必死で反対してるところもある。
「なんであの時止めてくれなかったの?!」なんていわれた日には・・・
ごめんとメールきたけど、もうなんて返していいかわからず無視してる。
725:可愛い奥様
12/03/17 14:18:36.31 Sz1VKb0H0
>>724
何を言っても聞く耳持たないんだから放っておいて正解。
726:可愛い奥様
12/03/17 18:39:08.35 NcgSpZBx0
>>721
いや、だからw
それは本人にすら来てほしくないんじゃなくて子連れで家に来られるのがイヤってことでしょって。
727:可愛い奥様
12/03/17 19:03:45.56 C6TLzNy2O
本心は嫌。
728:可愛い奥様
12/03/17 21:58:03.97 2tuXg70m0
とにかく仕事の愚痴と身内への文句しか言わない人がいる。
話口調が面白いので、笑って流せるけど、普通ならFOものだよなあ。
729:可愛い奥様
12/03/17 22:53:28.32 HcpIXTp+0
子供なしの立場から言うと
正直子供アリで会うってのは一番労力使う。
子供嫌いとかその子が嫌いとかではないけど、、、(分かる人には分かると思う)
まさか「子供いると邪魔だし」なんて言えないんだよなぁ
全面に子供はちょっと・・っていう雰囲気出すと、印象も悪いしね。
でもでもでも・・
自分の子供でもない子を可愛がるのって疲れるんだよーーーー!!
730:可愛い奥様
12/03/17 23:04:53.12 qPlWJa5d0
>>729
それは子持ちだって同じだよ。
大人同士の集まりと子供込みの集まりじゃ雰囲気違うし。
でも私の周り限定の話だけど
子供込みの付き合いが面倒って散々言ってた人に限って
自分に子供ができると子供優先を他人にも押し付ける。
731:可愛い奥様
12/03/18 00:20:31.72 4ntk9kLI0
子なしだけど、友達の子と遊んでると楽しくて友達そっちのけで遊んでしまう。
私の方が遊んでもらってる。
でも友達とゆっくり話したいとも思っていて、数回に1回は2人だけで会う。
頼んだ訳じゃないけど友達自身も子供のいない時間を楽しみたいみたい。
メリハリがあってすごく楽しい。ずっとこういう関係が続けばいいな。
もう1人の友達は必ず子供は預けてくる。
うちに2泊3日で泊まりにきた時も。
ストレス発散のために子供をおいて、私をあてにしてくるんだけど、これはちょっと負担に感じてる。
732:可愛い奥様
12/03/18 00:25:17.70 uqJRhJv40
>>730
理にかなってる気はする
人の子はかわいいと思えないけど
自分の子は一番かわいいって事だよね
733:可愛い奥様
12/03/18 02:54:19.62 T6SiZS5IO
>>724
似た状況になったことがあるから解るよ。
本人が真剣に向き合うべきことで、724さんに押し付ける事じゃないのに。
病気や悩みって、相手に迷惑や重荷な気がして、独りで抱えこんでいる人も多い。
そういう人なら、少しでも役立てたら…と思うけど。
一切聴く耳を持たない、相手の苦痛を察しない人に付き合うと心身ボロボロになっちゃうよ。
相手と自分の間に、見えない橋を作った方が良いよ
734:可愛い奥様
12/03/18 07:48:00.12 31PUZrVB0
>>732
あ~、要は「自分がかわいい」人は小梨→子蟻(子供は自分と一体)と立場の変化が
そう現れるってことか。
735:724
12/03/18 07:56:38.15 M0uj5QR80
ありがとう。
冷たいのかな?っていう罪悪感もあったから
関わりすぎないほうが良いという意見をもらって少し救われました。
相手も軽い気持ちで言ったらしく(それがまず信じられないんだけど)
私が眠れないくらい悩んだと伝えたらすごく反省してたみたい。
でも、お互いの意見が合わない限り
平行線だかこのままの状態だと私には負担が重いので
状況が変わらない限り連絡はとりたくない旨伝えました。
やはり周りはみんな手術を勧めているらしく
以前「本人が決めることだから決めた限りは頑張って」と
言ったその一言にすがられてしまったのかも。
唯一手術しないことを支持したと思われてしまったのかもしれず
難しいなと思いました。
頑固なのに甘えがあり誰かに肯定してもらいたい感じなので・・・
以前もメンヘルの人につきまとわれたことがあるので
中途半端な優しさは本当に危険だと再確認しました。
736:可愛い奥様
12/03/18 08:50:26.33 FwdSQ69f0
>>730
私の友達にもそういう子いたわ。
独身時代、子蟻の友達が子連れで遊びに行きたいって連絡してきたら
「私、子供好きじゃないんだよね~。めんどくさいな~」って陰で言ってたのに
自分が子蟻になったら「子供も一緒!旦那も一緒!」になった。
子供だけはともかく旦那も一緒とかすごく面倒だから、それ以来会ってないや。
737:可愛い奥様
12/03/18 09:07:08.55 qSe3++LQ0
まぁ、子供が小さいうちは「子供一緒」でもある程度は仕方ないって
理解もできるけど「旦那も一緒」ってホント嫌。
738:可愛い奥様
12/03/18 09:28:09.88 FwdSQ69f0
そうそう。子供が乳幼児のうちはまぁしょうがないかなって思う。
とんでもない暴れん坊でなければ、適当に相手してればいいし。
その友達の前の旦那は私と同じで、友達でもない人と一緒にお出かけなんて御免ってタイプだったけど
今の旦那は家族ぐるみのお付き合いや、友達の友達も歓迎!ってタイプだから喜んでついてくる。
私は人見知りだから、気心知れた友達とだけ出かけたいよ。
739:可愛い奥様
12/03/18 09:32:34.32 z7Pg642tO
>>735 手術をしないのは宗教上の理由じゃないのかな?
740:可愛い奥様
12/03/18 09:55:08.55 unMJvTIU0
>>738
あー私が疎遠になった友人と全く同じだ。
独身の頃は子供を連れてくる別の友人の事を「子供を連れてくるなんて!」と怒って、
自分が子供できたら家族ぐるみの付き合いをしたがるようになった。
逆の立場になって独身の子が「大人同士で集まろうよ」って誘うと
今度は「いい年して女子会みたいな集まりって…独身の人って幼いよねー」と独身叩きして。
「そんなに嫌なら自分で呼びたい人だけ呼んで集まればいいじゃん」って言ったら
「そこまでして会いたい人達でもないし」って言われて縁を切った。
もともとは私の友達グループに後から入ってきた子だし、文句ばかり言う割には毎回参加するし、
自己中すぎて面倒だったな。
741:可愛い奥様
12/03/18 10:05:06.96 J5HYfUH90
>>737
分かる
うち(友達宅)でごはんしようって言ってくる子がいて、
たいがい夜なんでそこの旦那もいて、いやだ
あげくに、うちの旦那も一緒にとか言ってくる
私は友達とごはんのときは旦那か外注で子供預けて、友達同士で外で食べたいんだよ
人の子がいるのはべつにいいけど、
自分の子供、まして旦那までなぜ連れてこないといけないの?と思っちゃう
べつに旦那と不仲とかじゃないんだけどさ
742:可愛い奥様
12/03/18 10:14:36.88 qSe3++LQ0
>>741
自分も旦那とは逆に仲いいほうだと思うけど
女同士の話に入ってもらいたくない。
何が何でも旦那は入れてくれるな!って言う訳じゃないよ。
時には家族ぐるみで~っていうのもいいとは思うけどさー
今日は女同士で。って時まで連れてくる必要ないし。
のこのこついてきて「ニヤニヤ」しながら参加してくる旦那もキモい
小さい子供ならむしろ、「子供居ると落ち着かないから」と
言いやすいかもしれない。
一回友達に「旦那さん居ると話したいことも話せないし・・・」と
言ってみたけど「私は旦那に話せない事なんて無いよ!ウチの旦那のことは気にしないで!」
とか意味不明だったし
743:可愛い奥様
12/03/18 10:42:43.33 mG69Ks0b0
>>742
同意。
私も絶対嫌って訳じゃないけど
女同士の集まりと、旦那や彼氏同伴の集まりは分けて欲しい。
あと、付いてくるなら、お客さん気分じゃなくて参加者として
その場が楽しくなるように空気を読んで欲しい。
でも一緒に楽しめるような人なら、女同士の集まりにまで顔出したりしないし、
所構わずついてくる旦那って大抵、こっちが振らなきゃろくに話もしないような人か、
俺様感覚で仕切りたがるウザイタイプなんだよなぁ。
744:可愛い奥様
12/03/18 10:43:47.54 k+69Q8MU0
>>730
あーあからさまに「子供うざい」を声を大にしていう人はちょっと・・だよねw
その後は子供命になりがちだし。
>>729さんのレスからはそこまでトゲトゲしさは感じないから、
上記の子とは違うタイプなんだろうけどね。
小梨、子蟻ともお互いをうまく尊重できればうまくいくよね!
>>742
旦那込みでかかわりたがる人って共通点ありそうだ。
とりあえずモサイ感じの人かな・・私の周りでは。
不仲とかではないけど、旦那の心が自分にあるか不安なタイプとか。
745:可愛い奥様
12/03/18 14:01:32.20 z7Pg642tO
毎回毎回うちの旦那も含めて飲みたがる友達がいたけど面倒だから断ってる。
旦那も夜にわざわざ出るのは嫌がるから断っていたんだけど、毎回毎回なぜたか不思議だった。
私一人だと露骨にがっかりするんだよね。
多分おごってもらいたいのかもしれない。
746:可愛い奥様
12/03/18 14:09:54.83 4ntk9kLI0
友達に送ったメールを旦那さんにも見せてる友達がいる。
内容をかいつまんで話すぐらいならいいけど、丸ごと見せてるみたいで。
用件しか書かなくなった。
家族ぐるみ大好きさんってそんなにいないかと思ってたけど、結構いるんだね。
747:可愛い奥様
12/03/18 14:32:58.15 cNuXbMNfO
旦那や子供じゃないけど、
私が面識の無い友達を連れてこようとする人も苦手
事前には言ってくれるんだけど、
~ちゃん(私)と歳も近いし趣味も似てるから
と言われても、気を遣うからと毎回断ってた
(遊び自体は断ってない。二人では会ってる)
そしたら最近、
人付き合い悪いと軽く説教されたよ…
その友人は私の人間関係常に把握してたいみたいで、
友達と会ったと言うといつからの友人か、
どれくらい仲良いかなど根掘り葉掘り聞いてくるタイプ
他人と自分の境界線が曖昧な人なんだろうな
748:可愛い奥様
12/03/18 16:31:09.05 8jRkyUsG0
>>747
知らない人連れて来るのは嫌だw
私は卒業以来会ってないたいして仲の良くもなかった小中学校の同級生を連れて来るって言われても嫌だったな
何も話すことないし、その場の空気考えると行きたくないw
749:可愛い奥様
12/03/18 16:53:16.97 mdCxYsHF0
大勢で集まってバーベキューとか飲み会やるから来ない?
って誘われて知らない人がいるならまだいいけど
普段から知らない人連れてきたがってたらマルチか宗教の勧誘を疑っちゃうなぁ。
750:可愛い奥様
12/03/18 17:02:50.57 z7Pg642tO
実際に会ったら宗教やマルチだった奥様いらっしゃるかしら?
私はあったけど、その時は笑顔で断って雰囲気を壊さないで逃げた。
友達はブスくれて「だからあんたは結婚できないんだ!」と言われて怒ってた。
場を取り繕って逃げるが勝ちだね。
751:可愛い奥様
12/03/18 17:32:54.03 FwdSQ69f0
>>747
面識のない友達同士を会わせるのが好きな子いたわ。
私のおかげで友達増えたでしょ、人と人を繋げて輪を広げていく私って素敵!って酔ってたけど
それが迷惑な人もいるってのがわからないらしい。
752:可愛い奥様
12/03/18 17:48:14.21 Xc5zHLqg0
>>750
やられました。
しかも騙し討ち。
待ち合わせして会ったら、「今から先輩の所に行くから」って。
マルチの勧誘でした。
2時間ぐらい拘束されたけど、何とか逃げてきた。
それ以来、年賀状だけしかやり取りしていなかったような友人に
「会おうよ」って言われると、警戒してしまう。
753:可愛い奥様
12/03/18 17:55:49.91 wuOSQC4L0
とにかく自分大好き発言がすごい性格イマイチ…な同級生がいる。。
「背高いしスタイルもいいから歩いてると目を引くって言われる!だけどなんで誰も声かけてくれないのかなぁ?」
「高校の時みんながあまり話しかけてくれなかったのは、私がアイドル的存在だったから?」
「みんなは私がかわいくていい子過ぎるから、嫉妬してるんだね。」
あまりにも自信満々だから違うとは言えないw
周りの子への嫉妬や悪口も多いし、感情がすぐに態度に出る…。
あと長々とかわいい声の出し方を熱弁してた。
明らかにブリッコでかわいいとは思えなかった。
素の性格や声を知ってるから悪寒がした。。
急に思ってること書きたくなって長くなっちゃった。すいません。
754:可愛い奥様
12/03/18 17:57:02.61 z7Pg642tO
>>752 卒業以来会ってない友達とかでした?
755:752
12/03/18 18:05:00.72 Xc5zHLqg0
>>754
趣味関係の友人だったんだけど、
なんとなく疎遠になって、何年も年賀状のやり取りしかしてなかった。
久しぶりに会えると喜んで行っただけに、ヤラレタ感が半端無かったです。
756:可愛い奥様
12/03/18 18:14:45.23 z7Pg642tO
>>755 その後年賀状は来てます?
私も会おうと言われたらお店の予約をして相手の反応を見るかな。
マルチなら会場にすぐに連れて行きたがるから。
757:752
12/03/18 18:25:29.51 Xc5zHLqg0
>>756
年賀状のやり取りだけはしてる。
向こうも引っ越して距離が離れたので、もう会うことはないと思う。
誘われても断ることにしてる。
758:可愛い奥様
12/03/18 19:38:12.27 z7Pg642tO
>>757 上手くキレて良かったですね。
759:可愛い奥様
12/03/18 21:45:04.92 QbYH/wZm0
このスレは、勉強になるね。
と、同時に何を喋ればいいのかわからなくなって
人と関わるのが怖いと思った。
女友達って難しい。
760:可愛い奥様
12/03/18 22:10:44.24 5rhcUXSy0
私は本音で話せる友達はいなくなったなぁ
若いときは意見がぶつかり合って、話し合って、みたいなこともあったけど、
今はもう上辺だけというか、よく言えばお互いが気持ちよく過ごせるようにとだけ考えてるから、
込み入った話はしないし、
しても相手にあわせるか、無難なことしか言わない
基本当たり障りのない話、場の雰囲気重視で、え?と思ってもスルー
761:可愛い奥様
12/03/18 22:22:19.53 uqJRhJv40
私も上手くいかなくなってこのスレを見始めましたが
今に至るまでのルーツや人には話せない深い深いコンプって
わかってあげられないんですよね、私の歴史も勿論わかってもらえないし
最近やっとそれがわかり2ちゃんで人の悪口見てもしょうがないのかなと
嫌いな人はいるけど、相手にはそうなるまでの筋道もあって
合わなくなったら離れるしかないというか
今付き合えてる現実の人間と自分を大切に
信じるようにしようと思えるようになりました
762:可愛い奥様
12/03/18 23:16:32.26 ZkcrgTfl0
同じ言葉でイメージするものは人それぞれだもん、しょうがないよ。
「本音で話す」っていうの、実はピンとこない。
自分の思ったことを全部言うなんて子供の時からしなかったし、
意見の相違も、「ぶつかる」というところに至る経験がない。
その前にどちらかが引くなり、どうしても引けなくても
折り合いを付けられるところを見つけたりして何となくやってきたから。
生き方とか人格とかに関わることじゃなければ、それはぶつかりじゃなく議論だし。
大人になってつくづく思うけど、相手あっての関係の中で、どうしても引けないとか
妥協点が見つからないことなんて滅多にないんだよね。
生きていく上でどうしても引けないことが食い違っている相手なら、
そもそも友達にはなっていないしなれないと思う。
763:可愛い奥様
12/03/18 23:32:54.25 BLRaxuX60
>>762
>生きていく上でどうしても引けないことが食い違っている相手なら、
>そもそも友達にはなっていないしなれないと思う。
例えば学生時代の友達なんてのはお互いに生き方も立場も変わってくるし、
考え方や人間性もあの頃のまんまでは無いでしょ。
764:可愛い奥様
12/03/18 23:42:02.01 ZkcrgTfl0
>>763
考え方や人間性までごろっと変わる人もいるのか。それはもう、別人と考えるしかないね。
生き方や立場の違いは、特に私の場合ぶつかる要素にはならないから分からない。
765:可愛い奥様
12/03/19 00:05:03.74 53DKjeIG0
>>759-761
もうすっごく一緒だよ。
子育ても落ち着いて、学生時代の仲良しグループと温泉旅行
とかしてる人達ってラッキーな部類なんだろうか。
昔の友達とは楽しさより違和感が大きくなってしんどい。
766:可愛い奥様
12/03/19 00:06:59.41 0ynQ1hR90
>>764
本当にわからなくて想像もできないなら
それは今のあなたには必要の無い事なんだから
無理に考えたり、知ろうとしなくてもいいんじゃない?
正直、そういうので悩んだ事が無い人が、悩んでる人に
「なんでそうなるの?私はこうなのに」みたいに言うのって空気が読めない人なのかなと思ってしまう。
あなたの考え方や経験がどんな人にもどんなケースにも当て嵌まる訳じゃないし、
わからないなら黙ってればいい。
767:可愛い奥様
12/03/19 00:21:39.61 dOXuVrsH0
良くも悪くも変わる場合あるよね。。
よく集まる同級生の中に、実家も大金持ちだし結婚相手もお金持ちな人がいるんだ。
私は本屋と事務のバイトしてるんだけど、たまに嫌なことを言われる。
「なんで働くの!?え?旦那の給料だけで生活出来ないの!?私には考えられない。」
「子供って授かり物でしょ!?出産費用とか教育費とかお金のこと考えるんだ?分かんないなー。」とか。
根っからのお嬢様で天然なのか、性格が微妙なのかよく分からないけど…いい気はしないw
768:可愛い奥様
12/03/19 00:37:14.43 VeZwX6ia0
>>767
ジワジワむかつくね
価値観が違うにしろ、「ふーん、そういう生活もあるのね」と思えずに
「わからないわー」って口に出すような人は嫌だなあ
769:可愛い奥様
12/03/19 01:28:18.88 UrydMaYx0
学生時代の友達(女性・仮にA)に久し振りに会って来た。
その時に、Aから同窓だった友達(男性・仮にB)が近々結婚することを聞いた。
へーそうなんだーと思って聞いていたら、Aが含み笑いをしながら、「こないだB君と二人で
飲みに行ったんだ。で、その時に結婚前に一度だけで良いからって誘われたんだよね。
でもさー奥さんに悪いじゃん?だからちゃんと断ったよw」と。
含み笑いしながらそんなことを言うAにも、結婚が決まった矢先にそんなことをするBにも
嫌気が差してげんなりした。黙っていれば良いことを、どうしてわざわざ口にするんだろう。
いつの間にこんな人になったんだろうと暗澹たる気持ちになった。
>>767
その同級生、ムカつくね。分かんないなら黙っとけって思うわw
770:可愛い奥様
12/03/19 05:50:56.01 6zJYZlWg0
>>765
そういう友達(学生時代の仲良しグループと旅行)もいるけれど、
それが出来ているのは、もともとお互い気遣い出来る間柄だった子達かな。
同じグループ内でも、昔から自己中でうーん・・・と思っていた子は
皆いつのまにかFOしちゃってるよ。。。
ちなみに、既婚子アリ、子ナシ、未婚関係なく仲良いよ。
まあ、経済的な状況が近いというのが一番の理由なのかもしれないなぁ。
そこで大きく差が出るとやっぱりおかしくなっちゃうね。
結婚してから出来た友達(習い事や職場)では、結局経済的な状況の差で
続く人・続かない人が出来てしまうよ。
そんなにハイソな習い事には行ってないけれど(恐くていけないけれど)
ほっこり系の人とは徹底的に合わないと実感してる。
ほっこり=元ヤンキー=経済的に厳しめ=見栄っ張りって、すごく多いのね・・・
そうじゃない人もいるのかもしれないけど、私の周りだけではそうだよ。
例外無くブログ等で素敵ほっこり生活を張り合ってて、正直恐いです。
771:可愛い奥様
12/03/19 06:52:31.53 2rRe1L+lO
>>767 下品な友達だね。
>>770 ほっこり=元ヤンキーは意外だ。
772:可愛い奥様
12/03/19 08:09:26.45 oiZEZoLt0
ほっこり系で元ヤン貧乏な人なんて見たことないなw
経済状態はおおざっぱに倍程度の違いなら全然関係なく仲いいなあ。
それ以上差がある人とは知り合う機会すらほぼないみたい。
773:可愛い奥様
12/03/19 11:02:12.93 wpcH0eBt0
>>641
自分独身の28の時、
その年結婚した友人からの年賀はがきに
「〇ちゃんもはやく幸せになってね。ハート」
あほかー。私は不幸せなのか!と小一時間、
新年そうそうむかついたなあ。
774:可愛い奥様
12/03/19 11:30:53.00 2rRe1L+lO
「まだまだ先で(結婚)いいからね!」って年賀状を7歳上の友達からもらった半年後に結婚したら露骨に面白くない顔をされたことがあった。
その人は今で言う婚活鬱になりながら必死に何年もやっていたから、私があっさり結婚したのが気に入らなかったんだと思う。
775:可愛い奥様
12/03/19 11:42:39.51 f6aznSfh0
>>773
私は既婚者だけど、それでも、結婚するイコール幸せっていう発想自体に
抵抗あるから、新年早々年賀状でそんなこと言われたりしたらホントに
ムカつくと思う。
大体、そういう風に、結婚は幸せって言う人って、こっちから見ると
「別にあの旦那さまじゃ羨ましくないし、独身のほうがいいわ」って
レベルだったりするんだよなぁ。本当に良い相手と普通に結婚して
普通にしあわせにしてる聡明な人は、けして、結婚>>独身、
みたいなものいいはしない。
私自身バカで能天気で平凡な既婚者だけど、今の夫じゃなければ
独身だったと思うし、たまたま合う人と会えた運がいいだけで
大いばりなんてとてもできないわ。
776:可愛い奥様
12/03/19 11:50:38.15 8RwjW20H0
ほっこり元ヤン貧乏w
>>772
うちの所もそう
起業人も子供多い人も子供いない人も独身も旦那が独立して
そこそこ裕福そうな子も仲良く出来てるよ
しいて言えば、一人だけ経済格差を主張したがってるように見える(会話の端々で)人の方が
友達全員の中では微妙な…こう言っちゃ悪いけど低位置な方で
どんぐりの背比べ位の間の中で非常に低レベルな競い合いをしたがってる
777:可愛い奥様
12/03/19 11:58:51.59 fV6D49EK0
>>775
お見合い結婚した元友人がそんな感じ(結婚こそ幸せ)だったわ。
今は早くも離活中らしいけど。
十分なスペックの旦那さんと結婚したはずだけど
旦那さんの収入が減ったから愛想尽かしたんですと。
共働きなのを可哀相と言われたりしたから、愚痴は全力でスルーしてるw
778:可愛い奥様
12/03/19 12:00:31.63 f6aznSfh0
経済格差とはちょっと違うかもしれないけど、友人グループ、
私以外全員専業主婦(こなしもこありも)。
なので、会うと「自分の収入で好きなもの買えていいなー」とか
「ぶっちゃけ、2馬力だから、貯金とか面白いくらいできるでしょ」とか
金持ち扱いされてイラっとする。自分の収入がホントに欲しければ
みんな健康だから働けばいいじゃん、って思っても言い返したら
こっちが惨めになりそうで言えない。で、既婚未婚関係なく
仕事持ってる人との付き合いのほうが気楽に最近なってきた。
779:可愛い奥様
12/03/19 12:59:03.77 oiZEZoLt0
>>778
あ~。それは「金持ち扱い」とは微妙に違うかも。
もちろん実際に2馬力な分お金も本人比では余分にあるんだろうけど、
共働きで大変そうとも感じてる人への一種のよいしょだよ。
羨望も悪意もないただの軽いよいしょ。
本気で自分も働いてお金ほしいなんて思ってないだろうし、
まともに受け取るような言葉じゃないと思う。
780:可愛い奥様
12/03/19 13:01:47.71 2rRe1L+lO
>>779 同意。裏では違うこと言われていると思う。
781:可愛い奥様
12/03/19 13:04:02.46 ZsZXzmsx0
>>778
自分は結婚を機に退職してからは、パートも内職も何もしてない
なので、働いてる人に「
自分お自由になるお金が無いと大変でしょ」とか
「自分のもの好きに買えないってアレだよねー」とか言われて
最初のうちはまじめに
「いや、ある程度なら何買ってもいいって言われてるし」
って答えると、
「無職で収入ないくせに人のお金使うの平気なんだ、すごいね。」とまで
言われてすごく嫌な思いしたので
働いてる人には、778さんが言われてるようなこと先に言ってしまう事が
よくある。
金持ち扱いって言うより、専業のくせに(無収入のくせに)
お金使うなんて!って言われたくない煙幕みたいなものかなぁ。
782:可愛い奥様
12/03/19 13:18:34.07 f6aznSfh0
>>778
>>779
なるほど、そういう「裏」があるから聞いて不愉快だったのかも。
実際は「労働者ってかわいそう」と逆に貧乏扱いされてるのね。
新しい服を買うたびに「働いてて云々」も、「労働者が無理しやがって」
って感じなのね。今度云われたら「絶対自分は働きたくないでしょ」と
こっちも本音言ってみるよ。
>>781
私は専業の人のおかねの使い方なんて気にしたことないのに
専業の人はこっちの服装だとかバッグ変わったとか靴が高そうとか
チェック入れてくるのだよね。
…どう考えても幸せそうな既婚女性の正しいイメージって専業だから
働いてる時点で負けてるのは承知なんだから、あんまり仕事してる女
だからって目で見たりその話しないでほしいわ。
783:可愛い奥様
12/03/19 13:20:44.82 8RwjW20H0
嫌な関係だなぁ…
自分ならどちらも遠慮したいお友達だよ 専業も兼業も
けしかける方は受け取り手も微妙な空気としてわかるんだから
何も言わなきゃいいのになぜそうやって傷つけ合うんだろう
784:可愛い奥様
12/03/19 13:24:03.79 35MX6PCw0
>>782
自分の意思で働いてるんだから
そこまで卑屈にならんでも。
今は共働きなんて当たり前の時代だし堂々としてたらいいじゃん。
お嬢様学校出身で同級生みんな実家も嫁ぎ先も金持ち
働く女性=みっともないみたいな世界なの?
785:可愛い奥様
12/03/19 13:27:38.66 hWzSENbn0
>>782
既婚女性のイメージはともかく、働く働かないの理由はお金だけじゃないよ。
本音でお付き合いするほどの仲じゃなさそうだから
専業でいる理由も782さんに話してないのかも知れないし。
「裏」も本当かどうか分からないし、ただのおべっかにむきになって
>絶対自分は働きたくないでしょ
なんて言わない方がいいよ。
786:可愛い奥様
12/03/19 13:28:15.29 9sipa2JU0
うん、専業=勝ちとか今時なかなかない価値観だよね?
私も専業だけど、働いてる人はスキルがあってすごいなとしか思わないし、
私専業で勝ちだわとか思ったこともない
友達同士でも、専業兼業で隔たりを感じたこともないなぁ
兼業の人は仕事という世界が広がってるし、専業は趣味とかで世界が広がってる感じ
787:可愛い奥様
12/03/19 13:28:55.33 ZsZXzmsx0
>>782
専業だけど、働いてる友達のチェックなんて入れてないよ。
むしろ、働いてる子のほうが「又バッグ買ったの?」とか
「そんないい服着て・・。」とか、お前は姑かって言うような
事言ってくるからうんざりする。
さんはそういう事言わない感じだから、良いと思うけど
結局、専業だの兼業だのって言うより
「本人の資質」だと思うな
人は人、自分は自分って思える人はどっちでも付き合いやすいカラ好きだし
788:可愛い奥様
12/03/19 13:32:25.49 8RwjW20H0
うん
仕事してる人はすでにとっくに割り切ってるよね
自分の周りでは余裕がある程の専業では無い微妙な人が一番キリキリしてるよ
専業でも本当に余裕がある専業はのほほーんと穏やかで周りを気にしない
見栄は張りたいけど、張る程余裕も無い人が周りの服や車種チェックが激しいです
そうじゃない人もいると思うから断定はしないけど
789:可愛い奥様
12/03/19 13:38:12.32 35MX6PCw0
>>783
全く気にしないって人も中にはいるけど、
兼業、専業、どちらを選んでも
多少の後悔とコンプレックスはつきまとうもんだと思う。
今がどんなに幸せでも。
傷つけ合うような人は、自分一人で消化できないから
他人に向かうんだろうね。
二極化して相手を叩きのめす事で自分の選択が正しかったんだと溜飲を下げるタイプというか。
そういう人は戸建てVSマンションとか、子有りVS小梨とか
とにかく対立構造を作りたがるし、同じカテゴリ・多数派・勝ち組でいなきゃいられないんだよ。
張り合って消耗するくらいなら離れた方がいいと思う。
790:可愛い奥様
12/03/19 13:47:51.59 6ZV4WrJqO
私は家にずっといるのが嫌だから週3一日3時間の緩いパートしてる。
専業と兼業の間の微妙な立位置だから、友達と仕事の話となると、どちらの輪にも入りにくい
やっぱり年齢や収入とか関係無い趣味友達が楽でいいわ
趣味の話だけで、あまりお互いのこと聞かない、聞かれないですごく楽しい
791:可愛い奥様
12/03/19 13:54:05.03 gVD4bIke0
>>786
私は兼業だけど、別に隔たり感じないなあ。
本人の資質や考え、夫の都合や考え、とかあるし。
ただ、内心では院でてたり、頭イイのに専業しておさまってる人は
勿体ないな~って思うけどね。
元々ガツガツしない人や、毒の時に働き過ぎて疲れてしまったから
専業でのんびりみたいな人も、専業があってるんだろうねと思ってる。
兼業やバリキャリ毒が、小梨専業を影で叩いてた事があって、
ひいたな。その人の家庭がそれでうまくまわってたら、どーでも
いい事だと思ったけど。
自分と違う立場の人を叩いたりするのは性格悪い。家族でもないのにさ。
792:可愛い奥様
12/03/19 13:59:22.90 gVD4bIke0
ちなみにその兼業やバリキャリ毒に、夫が6時位に
帰ってくる事が多いし、家帰って即効ご飯作りにかかっている
と言ったら、え~そんなに早く帰ってくるの?私なら
プレッシャー係るし無理みたいに言われたorz
もう少しだけ遅く帰ってきてくれる方が助かると言えば助かる
けど、夫も気長に待ってくれているし、別に私としたら普通の事
になってきているんだけど・・・。
793:可愛い奥様
12/03/19 14:09:59.72 oiZEZoLt0
>>782
>実際は「労働者ってかわいそう」と逆に貧乏扱いされてるのね。
>新しい服を買うたびに「働いてて云々」も、「労働者が無理しやがって」
>って感じなのね。
いや、私そんな事言ってないw
そこまでヒネた意味はないと思う。
結局782が色々ヒネて色眼鏡かけてるめんどくさそうな人って感じw
794:可愛い奥様
12/03/19 14:26:54.07 7/0dgasK0
782さんってすごく疲れてるんだろうなって思った
働いてても専業でも自分と違う立場の人間に嫌みを言いたい人は言うんだよ
だからそういうのは聞き流すしかないし会社員として長く勤めてたら
社内でも社外でもそういう人に割と遭遇するはず
それでも今みたいにいらつくなら自分と同じ立場の人とだけ付き合えばいいと思う
795:可愛い奥様
12/03/19 14:30:51.06 yt+ZWnXP0
私もそう思う
専業・兼業関係なく、自分の勝手な解釈で人のライフスタイルや
価値観についてとやかく言うのは、見下しであれ嫉妬であれみっともない
いい大人なんだから、どの生き方を選ぼうと「よそはよそ、うちはうち」ですむことだよね
専業だろうと兼業だろうと、他人の持ち物や生活ぶりをチェックしたがる下世話なはいるし
そういう人とはあまり付き合わなければいいんじゃないかな
796:可愛い奥様
12/03/19 14:47:41.98 2fbU4kzI0
前にも働く私コンプの人いたけど同じ人なんだろうか。
ひねくれ方がソックリだけど。
797:可愛い奥様
12/03/19 14:48:42.57 2rRe1L+lO
働く奥様の愚痴スレにいらっしゃいませ。
798:可愛い奥様
12/03/19 14:52:14.05 hWzSENbn0
友人のおべんちゃらを「金持ち扱い」といい
ここで「裏では違う事言われてるんじゃ」と言われると鵜呑みにし
専業兼業以前に自分の判断基準は持ってなさそうだわ
799:可愛い奥様
12/03/19 15:03:00.10 GWnNvJ830
>>798
なんでそうやり込めるかな
性格悪いなー 良く言えば純粋な人だよ
2ちゃん慣れてない人ならびっくりして鵜呑みにする気持ちもわかる
800:可愛い奥様
12/03/19 15:03:33.08 gVD4bIke0
流れぶたぎりー
既婚友が学生の頃の憧れ片想いの同級生○△君の思い出話をよくするんだけど、
もし男の子がうまれたら、その人と同じ名前(もしくは似た)つけよう
かな~(はぁと の発言にひいた。
淡い思い出やどうしてるかな~(はぁと 程度の話なら全然問題なく
会話できるんだけど。
バレなきゃいいじゃん~、○って漢字が好きなんだし~って感じ。
冗談のつもり気分悪いって指摘したけど、私が真面目すぎるのか?
801:可愛い奥様
12/03/19 15:04:55.17 w3XmrPCX0
>>798
裏を読もうとし過ぎて疲れて混乱。まともに考えられない状態なのでは。
卑屈になりすぎるのも傲慢さの裏返し。
他人のことは放っておいて美味しい物でも食べるか好きな場所を散歩がてら
散策して気晴らしでもすればいい。
他人といて疲れるなら暫くは独り行動でもいいと思うけど。
802:可愛い奥様
12/03/19 15:07:48.99 w3XmrPCX0
>>800
話題変えたのにリロってなかった、ごめん。
女の子がうまれたら御主人の元カノの名前がいいかもね☆ミャハ☆
って笑いながら言ってみたら?
803:可愛い奥様
12/03/19 15:10:50.65 2fbU4kzI0
>>800
たまに好きなアイドルや漫画のキャラ名を子供に名付ける人がいるから、
その人にとって憧れの片想い君は漫画のキャラみたいな非現実的存在なのかもね。
私も気持ち悪いとは思うけど
自分には害の無い事だし放っておいた方がいいかなと思う。
どうしても嫌悪感が勝っちゃうなら距離を置けばいいし。
804:可愛い奥様
12/03/19 15:12:42.24 GWnNvJ830
でも本当に悪意で卑屈にさせたいんだろうなって人はいるのもわかる
805:可愛い奥様
12/03/19 15:20:16.82 YIZVtqBv0
>>783>>788>>789
くだらなすぎるね。
例えば戸建VSマンションにしたって土地の値段も違うし
建材建物のグレードでも一概にどちらが上とか比べられないものだけどねw
私の方が上!とかやる人は教養のない人なんだなーと冷めた気持ちでみてる。
兼業さんだって表向きには口にしないだろうけど、お金に困って働いてる人
ばかりじゃないのにね。今時お嬢様の方が返ってバリキャリ多いよ。
世間知らずの無知が可愛いのは若いうちだけだよw視野狭杉w
確かに他者比較ばかりしてる人ほど大見栄張るし
実際は余裕ないの丸わかりだもん。余裕ある人はいちいち人にみせつけないよ。
報われない気持ちに何かしらケチつけたり仲間外れにしてみたり。
意地悪を正当化しようとするね。
しかも何かと上から目線で接触してきて気分悪い。
差別化が好きな人は同じような人と一生つるんでいればいいよ。
自分と違うから気を使う。気を使うのがマンドクセーと思うなら
誘わなくていいのにさ。
生活レベルの査定をしたり喧嘩売られたり
会った後も2chやネットにネチネチ書き込むような人なら
信用してうかつに話もできないし、二度と会いたくないなー。私なら。
楽しい時間を共有できないのも目に見えてるよね。
距離開けてる人の本音なんて皆そんなもんじゃないの?
人は人、自分は自分。皆、人それぞれでしょ。
自分自身が他者を受け入れない人は他人にも認めてもらえないよ。
806:可愛い奥様
12/03/19 15:25:20.68 eVfvd2950
782は純粋かなぁ 疲れてはいそうだけど
>>793見る限り全然違う意味に捉えてるし
勝手に卑屈になって言い返してやる!!って攻撃的じゃん
807:可愛い奥様
12/03/19 15:26:42.20 ZsZXzmsx0
モルダー、あなた疲れてるのよ って台詞がぐるぐるする
808:可愛い奥様
12/03/19 15:34:48.30 nUQW1uXf0
>>778さんは社交辞令を流せない人なんだね。
金持ち扱いされてる、なんて普通思わないでしょw
809:可愛い奥様
12/03/19 15:35:00.85 gVD4bIke0
>>802 レス㌧
>>803
別世界のキャラ名ならまだいいと思うんですけど。
>非現実的存在 そんな感じですね。
特に、夫に不満がある時に妄想しているように感じます。
○△クンなら~こうだろうな~って仮定の話をしてたり。
でも夫を愚弄してるように思えるし、わが子に憧れの人の存在を
重ね投影して愛情を注ぎ、育児しそうで気持ち悪い。
こちらもその生まれた子を○△クン(割と珍しい名前)と呼ばなければ
ならないとなると、戸惑うというか余計に気持ち悪いです。
810:可愛い奥様
12/03/19 15:40:16.43 2fbU4kzI0
>>809
同窓会を開いてオッサンになった○△君を見たら目が覚めるかもw
でも今時は30代でもカッコイイままの人も結構いるしなぁ。
20代ならまだ全然カッコイイんだろうし。
811:可愛い奥様
12/03/19 15:46:00.04 7E+Iuqgj0
>>805
もっと簡潔に書いてね。
どこを縦読みすればと思ったよ。
812:可愛い奥様
12/03/19 15:48:30.17 GWnNvJ830
確かに>>778は今卑屈すぎる面もあるけど
何も世帯年収は旦那だけを見るものでは無いんだし、
友達の中でお金持ちならお金持ちと書いても良いのではないかな
813:可愛い奥様
12/03/19 15:54:03.15 94cOi5jV0
私も、仕事している人とのほうが気が合うな。
逆に、仕事ている自分によっているふしがある自分なのでw
814:可愛い奥様
12/03/19 16:04:20.71 e9y0bJ080
私も見せ付けてると思われたのかもな
好きな趣味の出来が嬉しくてブログに載せてるんだけど
理解してもらえない人もいれば、じゃんじゃん載せてる同じような友達人もいて
最近何が自慢で自己顕示欲でという物事の良し悪しがわからない
815:可愛い奥様
12/03/19 16:10:00.21 WZcjcyq+0
端から見ればすごく仲良さそうに見えても
実際はうわべだけでストレス溜めるだけの仲が多いのかな
それなら離れりゃいいって思うけどやっぱり付き合いはやめられない
孤独よりマシなだけで女友達って本当は鬱陶しい存在ね
816:可愛い奥様
12/03/19 16:12:53.05 YIZVtqBv0
>>811
長文スンマソン。あんまりくだらな過ぎるんで鼻息荒くなっちゃったw
要約したら差別化好きは低脳で迷惑な存在だねって話。
子供の関係でママ友できたとしても一時的なものだろうな。
狭い世界でヒエラルキー持ち出して軋轢生じての繰り返し・・・。
結局自分で自分の視野を狭めてるんだよね。
私はそういう事をリアルに持ち出すような人とは遠慮なく
距離置く。お金持ちでも下品な友達はいらないし。
817:可愛い奥様
12/03/19 16:13:27.31 ZsZXzmsx0
>>815
そういうのばっかりじゃなよー
818:可愛い奥様
12/03/19 16:16:02.34 ZsZXzmsx0
訂正 817 そういうのばっかりじゃないよ!!
気の合う友達は絶対できるはず。どんな出会いでも
(ママ友・学校の知り合いでも)
ただ、お互いに尊敬したり尊重できないといい関係は難しいよね
819:可愛い奥様
12/03/19 16:16:51.37 LFMLLXf20
>>814
楽しんでるならそれでいいんじゃない?
ブログなら嫌なら見なければいいんだし、
嫌がる人にむりやり自慢話聞かせてる訳じゃないんだから。
全世界に発信してると言ったって
ちゃんと見るのは興味がある人だけだし。
それを自己顕示欲と言うのは捻くれ者の考え方だよ。
ネガティブな方に引っ張られちゃうと何もできずに批判ばかりする人になっちゃうよ。
もちろんブログだって配慮やマナーは必要だし
面倒な事もいっぱいあるだろうけど。
820:可愛い奥様
12/03/19 16:25:48.48 fV6D49EK0
>>814
私も手作りのものが完成した時だけblogをUPしてる。
たまに、途中経過とかもUPすると、アドバイスして
くれる人とかもいるし、上級者に声かけてもらえると
励みになるよね。
821:可愛い奥様
12/03/19 16:53:49.94 6zJYZlWg0
>>814
自分の趣味の範囲というのが、他の人に迷惑をかけてなかったら別にOKじゃないかな。
ブログでもSNSでも。
私は結構仲良くしてる友達が、ここ数年完全にブログにはまってて、
完全にブログありきの生活になっちゃってて、ちょっと呆れ気味かも。。。
食事もお茶も読書も映画も全部ブログネタ。どこでも容赦なく写真をパシャパシャとる。
食事もうっかり撮影前に先に手をつけたりすると「あーあ」と言われてしまう。私の頼んだものなのに。。。
それ以外は本当にいい子なのだけど、そこだけがもう本当にうんざり。
あと、あなたもやりなよ!私生活もっと見せてよ!みたいに無理矢理勧められるのにも困ってる。
はっきり嫌って言えればいいのだけれど、ブログは彼女の生き甲斐みたいだから言えないまま。
そういう人って結構いるのではないかなぁ。。。
822:可愛い奥様
12/03/19 17:01:14.81 6GN3EFdUO
>>819
>ネガティブな方に引っ張られちゃうと何もできずに批判ばかりする人になっちゃうよ。
これホントにその通りだと思う。
ネガティブなこと言う人って言い方も力強い事が多いから
つい引きずられちゃうことも多いんだよね…。
ネガティブといえば、子蟻小梨で集まった時、何か子育て関係の福祉の話になったことがあり、
子蟻専業の私が「でも今の福祉ってズレてる事が多いんだよねー肝心の事が足りないって言うか」
とポロッと話すと、小梨兼業の友達からすごく生温い目で見られたorz
変な空気になりそうだから、子供手当とかお金配るんじゃなくってーみたいな話しを
しかけたのを引っ込めたんだけど、税金使う立場でクレクレ言うんじゃねーよみたいな
2ちゃんで子蟻が叩かれてるみたいなことをよくズバッと言う子だったから
私はクレクレ話をしたかったんじゃなかったんだけど、こんなふうにして子蟻は甘えてるエピソードとして
記憶されていくんだろうなあと後々凹んだ。と
823:可愛い奥様
12/03/19 17:12:30.12 qtbt7az60
>>822
ちょっとまって
822さんのご主人だって納税者だろうし、
こなし兼業の友達より世帯でなら納税額多い可能性だってある
べつに子あり専業が必ずしも税金使うだけの立場ではなくない?
824:可愛い奥様
12/03/19 17:28:51.36 6GN3EFdUO
>>823
まあ世帯で見ればそうなんだけど、私個人は納税してないから
その子にしてみたらバッサリ切られる対象になるんだよね。
私自身はそういう考え方に反論もあるんだけど、2ちゃんみたいに
じっくり議論するような場でも雰囲気でもなかったし
何か言えば言うほど言い訳乙みたいな感じになりそうだったから引っ込んだ。
2ちゃんで違う立場に排他的、敵対的な見方してる意見読むこともあるから
その友人が普段話してる事の端々から、ああ大体こういう傾向の考え方の人なんだなとは思うけど
リアルでそういう話を突き詰めてする訳にもいかないし、
モヤモヤするけど仕方ないと思ってる。
今その子妊娠中だから、いつか考え方が変わるかもとも思うけど。
825:可愛い奥様
12/03/19 17:40:15.39 2rRe1L+lO
>>816 白百合働いている奥様が多いって言ってた奥様?
826:可愛い奥様
12/03/19 18:42:55.72 vWEVPGZI0
>>825
「白」を見落として、百合働いてるって…レズ?
と思ってしまったw
827:可愛い奥様
12/03/19 18:51:17.44 PpBX6Dsc0
子供手当てが2万6千円ていわれてるとき小蟻が子供は国の宝だから!(もっと出せ)って叫んでて
小梨が生温かい目で見つめてたことはあったwその小蟻は全く気付いてなかった
828:可愛い奥様
12/03/19 19:39:52.97 e9y0bJ080
814です
皆さんありがとう
私も読むのとコメント強制されるのは嫌なので
友達にブログを自分から教える事は無いんですが
一度おっしゃるように強く否定された事があり今も書けていません
ブログでコメントし合う人は良い人達だったのですが怖くなってしまって
もう少し心が元気になったら復活したいけど、まだまだ時間かかりそうです
829:可愛い奥様
12/03/19 20:18:41.97 rbkW+st40
古い付き合いの友人なんだけど、
啓発セミナーとか大好きなタイプで、誘われまくるんだけど
自分はそういうのやなんでずっと断ってたんだ。
電話でも、なんかこちらを否定するというか、
普通の雑談のなかで急にこちらの欠点を指摘しはじめる。
指摘ってか、完全に向こうの一方的な独断視点なんだけどね。
気乗りがしないので、はっきり断る→積極的でない。
第三者への悪口に同調せず「うーん 片方の話だけだしね」
→いい人ぶって当たり障りのないことしか言わない。本音のない人
電話ならまだ我慢できるが、電車の中で
「こちらがいくら本音でつきあっても貴方の心には響かないんだね!
そういう無味乾燥な人間付き合いのまま過ごすの?!」って
大声で言われたときは参った。
直前の会話が「結婚しても恋心はもちたいわ」だよ・・電車内でさ・・
そら話流すだろう
前のリーマンがwktkしてるのもろわかりなんですが
830:可愛い奥様
12/03/19 21:12:27.68 6zJYZlWg0
>>828
mixiとか顔本とかだと元々の知り合い繋がりからになっちゃうけど
ブログだとそういう趣味からの繋がりで広がりが出来る楽しみもあるよね。
私みたいに、お店でブログ用の写真を撮るのはちょっと・・・と言う人もいると思うけれど
>>814さんのような使い方だったら別に大丈夫そうな気がするよ。
あとその趣味の出来が上手だと、それを妬んでひねくれたコメントをしてくる人もいると思うけれど
そういうのは深く考えずにスルーしたらいいよ。
また再開出来たらいいね。
831:可愛い奥様
12/03/19 22:12:57.67 e9y0bJ080
>>830
ありがとう
ただ誤解がありましたらごめんなさい
私個人的にはmixiも趣味で人と繋がりやすいツールなので便利で
ブログ扱いとしており知り合いじゃない人とも知り合いとも繋がっています
リンクさせる方もおられるのでそこらへんの区別も難しいですね
832:可愛い奥様
12/03/19 22:22:25.99 YIZVtqBv0
>>825
アタクシは白百合タンじゃないよんw
833:可愛い奥様
12/03/19 22:24:22.57 6zJYZlWg0
>>831
私もmixiと顔本は登録だけはしてるのだけど、
mixiの足跡機能とコメントに疲れてあっという間に放ったらかしになってしまったので
向いてない人間なのかな~と思ってます。
あと、人様に見せられるような素敵な日常や趣味が全くないという。。。
趣味でwebで繋がれるのってリアルだけより広がりが大きいだろうからいいよね。
私はリア友の付き合いだけで精一杯だから、なんか羨ましいなぁ。
834:可愛い奥様
12/03/19 23:45:19.80 3p2SEIid0
>>829
自分にかまってほしいだけなんじゃない?
大人になって節度ある距離を保っている相手に、距離を縮めろ、本音でぶつかれって
直球投げて受けてくれるわけがないのに、そこからして間違ってるんだよね。
そういうのって、他人に期待しすぎている甘えたがり屋のやることだと思うので
それにとことんつきあって子守りをする気がないなら、もう投げてしまうしかないような気がする。
835:可愛い奥様
12/03/20 00:58:34.89 VvshNqYN0
これから既女になる者ですが、奥様どうしって旦那様の学歴や職業の話ってしますか??
836:可愛い奥様
12/03/20 01:53:52.92 eGY6DW7W0
>>835
自発的にするというか聞く(詮索好き)のが好きな人はいます。ご近所から職場、ママ友、親戚に至るまで
学歴職業以外にも人柄、性格、見た目、コミュニケーション能力、勤続年数、その職業の中でのポジション
普段の生活で見える気遣い、顔つき、愛情、子煩悩さ、家事に協力的か
休みは庭先で何をしてるか、趣味など限りなく聞かれたり見られる場面は多くあります。
837:可愛い奥様
12/03/20 02:50:27.29 jlu4rHAg0
>>835
自分からはしないけど、結構突っ込んだ事を聞いてくる人は多い。
結婚が決まった時、友達に相手の出身大学や勤務先を聞かれてビックリした。
ただの彼氏だった頃は、誰にもそんな事聞かれた事なかったのに…
詮索好きの人って苦手なので、いつも対応にちょっと困る。
うちはまだ新婚で子供もいないからいいけど、いたらもっと大変なんだろうな…
838:可愛い奥様
12/03/20 04:32:28.72 RfURq6Mq0
学歴はさすがに聞かれたことないけど、「ご主人は何されてるの?」くらいは
わりとサラっと聞かれることある。
特にママ友だと付きあって行くうちに夫の勤務体系とかも関わってくるしね。
でも~関係(業種)、とかサラリーマンよ、くらいのおおざっぱな答えでよさそうな感じ。
839:可愛い奥様
12/03/20 07:51:53.65 CUsASnbQ0
あれ、この板ってキジョじゃない人の相手しちゃいけないんじゃなかった?
840:可愛い奥様
12/03/20 08:07:23.78 XdRm7AOW0
>>839
時々独女が書き込みするのが本当に不思議だよね。
まぁ>>835さんはこれからキジョになるということで。
>>836さんや>>837さんの言うとおり、
ものすごい勢いで聞いてくる(あと自分のことも話す)人はいるよね。
それこそ配偶者の職業から出身大学から義両親の職業から出身地から何から何まで知りたがる。
別に「普通のサラリーマンですよ~」で適当にさらっと流せば良いし
そういう人は皆に同じことしてるからほっといて大丈夫だよ。
841:可愛い奥様
12/03/20 08:54:05.83 pnMOPYAQ0
仕切って自分ルール押し通すとか…。
842:可愛い奥様
12/03/20 08:58:17.57 CUsASnbQ0
>>840
え、でも板のトップに
>この板は既婚女性専用の雑談板です
>男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
って明記してあるから予定じゃダメなんじゃないかな
他の質問スレとかじゃけっこう厳しくしてたから
アレ?って思って・・・。
ルール厳守!って厳しく言うのも偉そうでいや何だけど
同じ理屈で毒女が我も我もって流れこまれても、ちょっと鬱陶しいし。
843:可愛い奥様
12/03/20 09:28:21.89 KU6kAiOd0
高校の友達でたまーに遊ぶ程度の子がいるんだけど
最近会ってもいろいろと温度差を感じて空気が微妙な感じになってきちゃった。
私は3人の子蟻で友達は小梨だからってのもあるんだけど・・。
でも一番上の長男がその子にすごくなついてる。
わんぱくタイプではないんだけど、友達来るとすっごく興奮する。
「○○ちゃん、好き!また遊んで欲しい!」と帰ってから言うくらい。
すごく嬉しそうな顔を見せるので、なんだか距離を置こうと思ってたのに決心が揺らぐ。
こういう事ってありますか?
844:可愛い奥様
12/03/20 13:07:03.65 CXWjrorGO
旦那さんの職場も聞いちゃいけないの?
自分はそういう感覚なかったわ
気を付けよう
845:可愛い奥様
12/03/20 13:18:43.40 KE50q5cF0
>>843
友達じゃなくて従姉妹だけどあるある
自分は幼い頃から苦手なんだけど、子供が懐いちゃって
○○ちゃんに会いたいって言われて困った
「○○ちゃんは遠くにいるからなかなか会えないんだよ」ってごまかしてる
ほんとは市内だけど
自分の場合は元々親しくも何ともないけど
843さん達はそうじゃないし、今は微妙でも子供がもう少し大きくなったら
また空気も変わるかもしれないから距離を置くのは悩むところだね
846:可愛い奥様
12/03/20 13:24:27.56 OtzhTFi80
>>843
お子さんが嬉しそうな顔を見せるから距離を置きにくいんですか?
お友達と自分の関係は破綻しかけてるんでしよ?
微妙な空気はお友達も感じているかもしれないからお友達のことを思うなら
とりあえず自分から連絡するのは控えてみたらいかがでしょうか。
847:可愛い奥様
12/03/20 13:26:01.30 LYc2nUui0
>>843
自分が逆の立場ならどうか考えてみたら?
保母さんじゃないんだから息子が好きだからで付き合われたら
あんまり嬉しくないと思うけど。
自分に子供がいたら適当にあしらって子供は子供同士、
大人は大人同士のお喋りを楽しんだりするけど
小梨だとあしらう加減がわからなくて、まともに相手にしてくれるから懐くだけじゃないのかな。
友達に対しても失礼だし、そういうのは親がちゃんとコントロールしてあげないと。
848:可愛い奥様
12/03/20 13:30:52.73 XYRN9PIu0
>>843
子供のために友達付き合いを続けるの?
それもちょっとような…
いくらなついてると言っても、来なければいずれ何も言わなくなるだろうし、
大人の事情を優先してもいいと思うけど
というか、そもそも子供がいない友人と毎回子供付きで会ってたら、
そりゃ微妙な空気にもなって来るよ
子供嫌いじゃなくても、やっぱり目の前で大人の話はしにくいし、
相手しながらだとゆっくり話せないでしょ
今は距離を置いた方が、次にまた環境が変わったとき、
自然な付き合いに戻せると思うよ
849:可愛い奥様
12/03/20 13:46:57.91 AY2jUdNx0
>>843
子守する人が欲しいんですか?
850:可愛い奥様
12/03/20 14:00:29.81 4Uvq/hAC0
>>843
むしろ、自分に子供がいないのにあなたの子供の
相手してくれた友達に感謝しないと。
よっぽどの子供好きでない限り、しんどかったと思うけど。
851:可愛い奥様
12/03/20 14:16:38.06 YRW87BblO
>>850 自分の子供が江頭になついてしょっちゅう遊びたがったら嫌なのと同じだと思う。
852:843
12/03/20 14:24:00.26 KU6kAiOd0
レスありがとうございます。
子守をさせたいとかそういう考えではなく、息子も楽しそうだしなーくらいです。
友達はいつも「楽しいよ」って言ってくれてます。イヤイヤではなさそうです。
なのである意味子蟻と小梨の「子供いるのに話せない!」「子供いないから深い話できない!」とかいうのではないです。
ただ、彼女の話に単純についていけなくなって来て(「友達とどこそこ行った」とか「最近○○始めたよ」など育児してる身には遠い話すぎて・・)
楽しめなくなってきてるのはあります。
いろんな意見ありがとうございます。
私もわがままでした。
853:可愛い奥様
12/03/20 14:43:00.38 AY2jUdNx0
>>852
自分と同じ環境の話しか受け付けなくなったんなら
ママ友とお話ししてたらいいよ
子供の世話は自分でねw
854:可愛い奥様
12/03/20 14:48:28.39 XYRN9PIu0
>>852
じゃあ友達の方は特に不満もなさそうなのに、
あくまで「自分が」子供のいない友達の近況報告に付き合う気がないだけなのね…
「たまーに」でもそれが苦痛なら、友達のためにも距離を置いてあげた方がいいよ
なんかますますその友達がかわいそうだわ
855:843
12/03/20 15:02:40.11 KU6kAiOd0
>>853>>854
ママ友との会話と子供いない人との会話って全然違うので・・
彼女の話を聞きたくないわけではないです。
旦那さんどう?とか最近どう?とか話は振ってます。
でも私の知らない世界の話されても・・「へー」しか言えないし。
もっと共通した会話ができたらいいんですけども・・。
856:可愛い奥様
12/03/20 15:07:46.83 NajGcHUq0
>>855
>でも私の知らない世界の話されても・・「へー」しか言えないし。
>もっと共通した会話ができたらいいんですけども・・。
その友達に何を望んでいるの?共通した会話って何?
857:可愛い奥様
12/03/20 15:14:24.25 LYc2nUui0
そんなにピリピリしないでもw
ID:KU6kAiOd0さんは自分の生活圏外の話に興味が持てないタイプなんだろうね。
もともとそういう所があるなら、小梨の友達とはもう付き合えないと思う。
一時的なものなら時間が解決してくれるんじゃないかな。
858:可愛い奥様
12/03/20 15:15:01.53 4Uvq/hAC0
>>855
どちらが悪いとかじゃなく、話が合わなかったら潮時
というか、いったん休憩したらいいのでは?
あなたが我慢して彼女の話聞いてストレスためてるように、
相手も同じように思ってる部分はあると思う。
そうやって立場の違う人を遠ざけてると、ストレスは
減るけど友達も減るんだよね・・・(私のこと)
859:可愛い奥様
12/03/20 15:15:11.17 YRW87BblO
テレビ、ファッション
860:可愛い奥様
12/03/20 15:16:36.72 cjxZX0eG0
>>855
共通した話題なんでなかなか無いよ、趣味の友人関係じゃない限り。
知らない世界のことなら、自分の知識の世界が広がるじゃん。
興味無ければスルーして、面白ければ食いつけばいいだけじゃない?
私は4人(高校の同級生)で集まるけど、子蟻2:小梨1:独女1 (私は小梨) にも関わらず楽しいよ。
きっと>>855は色々と疲れてるんだよ。
861:可愛い奥様
12/03/20 15:18:26.22 CUsASnbQ0
>>859
TV 子供が要ると連続ドラマとか見れなくて
海外ドラマ?長すぎて見てる暇ない・・・・
子供番組中心になっちゃう・・
ファッション 流行とかより洗いやすいとか、汚れてもいいような
後、子供追いかけて走りやすい服になっちゃう
パンプスとか無理
↑とかぐだぐだ言って話合わないだろうな。
もう今はママ友達といたほうが気が楽なんじゃ
862:可愛い奥様
12/03/20 15:20:19.35 6Jwq9cMY0
子育て大変だよねーとか、育児の悩みとか?だったらやはりママ友とだけ付き合えば良いよ。
863:可愛い奥様
12/03/20 15:23:24.81 CUsASnbQ0
>>860
そうやってお互いにお互いの話題に興味のある人同士だと
上手くいくよね。
好奇心があって相手の言うことを聞きたいって気持ちがあれば
穏やかに過ごせそう
やっぱり心の余裕が大事なんだね
864:可愛い奥様
12/03/20 15:34:51.60 YRW87BblO
友達が離婚してから私が旦那が休みに家にいると嫌だな~と言うと満面の笑み。
あまり二人で出かけないと言っておきながら出かけたのがバレると面白くなさそう。
865:可愛い奥様
12/03/20 15:39:53.49 DRRTcMcG0
>>864
それ読む限り、あなたの方にも問題がありそうだけど。
私だって、友達が「旦那がいると嫌だー」なんて言ったら笑って冗談として流すしかないと思う。
二人で出かけないと言っていたのに出かけたのが「ばれる」なんて、むしろあなたが隠していたように読めるし
そうだとしたら、どうして隠す必要があるのかと訝ると思うわ。
866:可愛い奥様
12/03/20 15:53:13.01 OtzhTFi80
>>865
どう返せばいいのか困るようなことを言う人っていますよね。
夫婦の不仲を願う不幸なバツ一友と仲良し夫婦の幸せな私wって構図?
変に気遣われてくだらない嘘をつかれたことに対して面白くないのでは。
867:可愛い奥様
12/03/20 15:55:01.93 T1jzPYhA0
昨日の専業、兼業の話もそうだけど、立場が遠い人にからんだり
(2馬力でいいわねって共働きを揶揄したり)、興味が持てないからって
相手にさめるタイプの人って一定数居るよね。
でも、それは悪いことじゃないんだと思う。
名門の私立に下から行くとかも、ある意味そうだよね。
ある程度のラインより上に居る家の子ども同士の付き合いをできる場
として選択されてるというか。
私は庶民で公立育ちで実家は貧乏。でも、成績がよかったので
良い大学、良い会社と進んでしまったので、子どもの頃の話とかは
聞き手専門(自分の話は恥ずかしくてしたくない)。多分
お里は知れてると思うけど。
868:可愛い奥様
12/03/20 15:56:33.80 cZn1Dbru0
友達が震災チャリティーを仕切っているんだけど
どうやら中抜きしているらしいと知ってしまった
最低だ…
その人とは距離を置こうと思うけど
チャリティーに協力してる別の友達に教えたほうがいいんだろうか
869:可愛い奥様
12/03/20 15:56:39.60 YRW87BblO
>>865 ひねてるな。旦那がいると片付かないから嫌!くらい愚痴で言うよ。一々満面の笑みをする方が恐いよ。
この前旦那とデパートに行った時に友達も里帰り中の娘さんと来ていて挨拶。
その日の晩に「旦那さんと出かけないなんて行って出かけてるじゃん!嘘つきだね!仲悪いんじゃなかったの?(言ってない。)」ってメールが来て恐かった。
870:可愛い奥様
12/03/20 16:03:09.95 DRRTcMcG0
>>869
よっぽど相手を気に入らないんだろうから、もうおつきあいはやめたら?
その方が相手のためにもなると思う。なんか気の毒だよ。
871:可愛い奥様
12/03/20 16:06:36.80 YRW87BblO
>>870 もちろん止めたいよ。
872:可愛い奥様
12/03/20 16:07:26.52 DRRTcMcG0
>>871
じゃ、やめなよ。
嫌いな人と無理につきあっているから、そんな風になるんだよ。
873:可愛い奥様
12/03/20 16:11:48.95 YRW87BblO
そんなメール寄越す人恐いよ。拒否設定したら家にいきなり来るし。
874:可愛い奥様
12/03/20 16:12:45.50 OtzhTFi80
>>870
自分の幸せを確認したいが為に他人を利用する人なんじゃないの?
自分より不幸でないと利用価値がないのでいつ迄経ってもその人は
離婚にダメージを受け続けて自分を僻む女友達(で、いなければいけない)。
思い込みであっても不幸なその人を手放す訳にはいかない。
875:可愛い奥様
12/03/20 16:13:41.92 OtzhTFi80
>>873
あれ?デジャヴ?
前スレにも散々ぐちぐち書いてた人ですよね?
876:可愛い奥様
12/03/20 16:15:16.85 OtzhTFi80
>>873
生活板の距離なしスレに行ってアドバイス訊いてくれば?
877:可愛い奥様
12/03/20 16:17:15.05 YRW87BblO
>>876 娘さんが結婚決まってついて行くみたい。
878:可愛い奥様
12/03/20 16:18:41.92 DRRTcMcG0
>>873
人にしてみたら、友達から旦那さんの悪口をさんざん聞かされ、いっしょに出かけもしないとまで言われていたら
仲が悪いんだろうと思っても不思議はないね。
第一、どうして離婚した友達にわざわざ旦那さんの愚痴なんて言うの?
他の友達に言えばいいのに。それは「単なる愚痴」だとしたら、ちょっと思いやりに欠けると思う。
(私の基準だから、あなたはそれを当然のことだと思っているんだろうけど)
信用して仲よくしている友達の言っていたことが事実と違っていた。
そうとらえた離婚した友達が怒ったとしても、まあおかしくはないね。
バカにされていたことに気づいたんでしょう。と私は読んだ。
879:可愛い奥様
12/03/20 16:35:04.93 LYc2nUui0
>>878
そこまで>>864を悪者にしなくてもいいんじゃない?
相手が仲悪い話を引き出してるって可能性もあるんだし、
気を使って仲良し話を避けてたら勝手に仲悪い認定されてって事もあるじゃん。
たったあれだけのレスで妄想広げて叩くのもどうかと思う。
880:可愛い奥様
12/03/20 16:37:21.22 XYRN9PIu0
>>855
自分も高校時代の友達とたまに二人で会うけど、
本当に気が合う子だからか、あなたと同じような感覚を味わったことがないんだ
同じ既婚でも自分は子供いて、向こうは子供いないけどね
その子の仕事の話や習い事の話も、
話題が育児中心になりがちなママ友とは全然違って、
むしろ楽しんで聞いていられる
今のあなたにとっては、日常を共有できる人との会話の方が楽しいんでしょうね
子育てが一段落したらまた違って来るような気もするけど
まあ、月日の流れとともに疎遠になる人が出て来るのは仕方ない
ただ子供がなつくくらい可愛がってくれた友達なんだから、
なるべく傷つけないよう、うまく距離を置いてあげて欲しいな
881:可愛い奥様
12/03/20 16:43:40.14 DRRTcMcG0
>>879
本人が「愚痴(家にいると嫌だ)を言った」「いっしょに出かけないと言った」と言っているけど、
それ読んでる?
882:可愛い奥様
12/03/20 16:46:04.41 OtzhTFi80
>>868
私なら教えて欲しいけど確実な証拠がないと協力してる友達に伝えるのは難しそう。
下手すると嘘つき呼ばわりされそうだし。
中抜き友本人にピンハネをやめるように言えないのですか?
883:可愛い奥様
12/03/20 16:49:07.06 LYc2nUui0
>>881
読んでるよ。
何も聞かれて無いのに自分から言ってるのと
相手に話を振られてそう言ってるのとでは全く違うでしょ。
これだけじゃどういう流れで愚痴を吐いてるのかもわからないじゃん。
884:可愛い奥様
12/03/20 16:55:24.85 DRRTcMcG0
>>883
件の人の書き方からしてどこから「相手に話振られてそういっている」という可能性を読み出したのか
逆に聞きたいんだけど。
「片付かないから嫌!くらい愚痴で言うよ」っていう言い方しか本人はしてないよね。
885:可愛い奥様
12/03/20 17:02:34.89 LYc2nUui0
>>884
え?だからどういう流れで愚痴を吐いたのかわからないんだから
勝手に決め付けて叩くのはどうなのかって話なんだけど?
そこに触れてないんだから、可能性はいくらだってあるでしょ?
886:可愛い奥様
12/03/20 17:03:32.68 YRW87BblO
>>879さんかばってくれてありがとう。
祝日の前日の時に「明日はお休みだけどご主人は?一緒に出かけないの?」と聞かれて、
「多分一日寝てるから家にいるんだろうね。片付かないから嫌だな~」と言ったにも関わらず旦那が早起き、そしてデパートで買物と言う流れだったと思います。
そこで友達に会ってしまった。
別に私からわざわざ旦那の話はしないよ。
887:可愛い奥様
12/03/20 17:06:25.45 DRRTcMcG0
>>885
え?だって書かれたことからしか判断できないでしょ?
話がごろっと変わるような後出しをされれば考えを改めるけど。
流れも何も「愚痴くらい言うよ」という書き方からは、
無理矢理引き出された可能性なんて読めないんだよね。
あなたがどうしてそういう可能性を見いだしちゃってるのかを知りたい。
888:可愛い奥様
12/03/20 17:07:44.79 DRRTcMcG0
>>886
そういう話の流れは初めから書いてほしかった。
それがあるとないとじゃ、全然意味が違う。
889:可愛い奥様
12/03/20 17:10:10.71 YRW87BblO
続きです。
それに友達が離婚したのはかなり前で私に誰か紹介しろとうるさかった。
でも娘さんが一人立ちするまでは止めた方が良くない?と言って止めていて、娘さんの結婚が決まってからまたうるさく紹介を言ってきたけどスルーしていたのも腹がたったのかも。
でも紹介したはいいけど失敗されたら責任取れないよ。
890:可愛い奥様
12/03/20 17:17:54.28 LYc2nUui0
>>887
書かれた事が全てでは無いんだし、
書いて無い事(わからない事)なら、「どういう流れで愚痴を吐いたの?」と聞けばいいのに
印象だけで「こうに違いない」と勝手に判断して叩くのはおかしいよって言ってるんだよ。
それこそよくよく話を聞けばって事もあるんだし。
>>886
乙。
その友人も離婚して不安定だろうから上手く距離を置けたらいいね。
891:可愛い奥様
12/03/20 17:19:43.83 YRW87BblO
>>888 失礼しました。自分から離婚してさっぱりした友達は旦那の愚痴を言っても笑っているけど(相手から聞いてきてめ)、その友達も自分から逃げて離婚したのに違ってました。
聞かれても極力話さないけど話さないと根掘り葉掘り。
前回はうっかり「嫌だな~」と言ってしまいました。
もうテレビとファッションと本の話しかしない用にする。
892:可愛い奥様
12/03/20 17:27:08.18 z/2tEvoG0
一緒に旦那の愚痴を言い合ってた友達が、自分が思ってたよりずっと夫婦円満だったという経験があるので
その離婚友達の気持ちが少しわかる。でもその人のメールでの行動とかは良くないと思うよ、もちろん。
離婚友達は夫と不仲な「仲間」に感度が敏感になってるから、>>864さんのその手の話に食いついて
イメージが出来上がってしまったんじゃないかな。
でも>>864さんにとってそれは、いくつかある問題点のうちの一つに過ぎなくて温度差が生じた。
自分は別の友達がこの話を冷静に聞いてくれて励ましてくれたから、友人に対する不信感は持たずに済んだし
「いくら親しくても人の話は半分で聞いておく」という知恵を身につけたように思う。
893:可愛い奥様
12/03/20 17:38:54.97 CUsASnbQ0
>>892
額面通りに受け取る方が怖いっていうか・・・
疲れるよね。
相手が旦那の愚痴を言ってきても、まーそーは言っても
夕飯作りに帰るんだから、上手くいってんだろーねー程度に
聞いておけばいいんだよね。
でもここでもよく出るワードの「疲れてる」状態だと
聞き流せないのかも。
聞き流すって意外と、精神状態よくないとできない技だったんだね
改めて発見したわ
894:可愛い奥様
12/03/20 17:40:23.33 T6GTZ+sy0
愚痴を言う=不仲では無いからなぁ。
離婚して不安定な人って周りはどう扱っていいかわからないってことは
結構あるような気がする。
もちろんカラッとした人もいるし、
周りが腫れ物扱いしすぎて変なフィルターがかかっちゃうこともあるけど。
そういう時期ってとことん付き合って慰められる人じゃないと
中々乗り切るのは難しいだろうなって思う。