【既女お断り】独身女性の質問スレ Part39at TOMORROW
【既女お断り】独身女性の質問スレ Part39 - 暇つぶし2ch550:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:35:54
>>539
自分も末っ子長男で同居だが嫁には「最後にどっちを選ぶの!ってお前が言うなら母親を選ぶしかないから離婚して新しいのを見つけてくれ。」と言ってある。
嫁は別のとこへ行ってやりなおす道があるが自分の母は別の息子を作り直せないから。
……なんてのを聞いても自分は大丈夫だよって断言できるかな?

とは言ってあるが、「だったら顔合わさないようにズラしていいから」「先に死ぬのはあっちだから」てなフォローはがんばってるつもりだが。

「そういわずに母の言う事も聞いてやれ」「年寄りの言う事は聞くもんだ」なんていいそうならやめとくべき。
事前に「仲良くやれそうな良いお母様」って感じてもダメだった例は珍しくもないぞ。

551:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:38:36
>>549
よし、義母がおかしい。
そこまでは俺の中で決定だ。

その上で彼氏については、やはりおかしいとは思うが、
本人の言う「結婚は親も関わってくるし‥」に深い意味があるのかどうかが気になる。

ただ逃げてるだけなら、追いつめるなり見限るなりしたらいい。
しかし、そうじゃない場合もありうるから、ここは一つ追いつめてみることを提案しとく。

「結婚は親も関わってくるし、と言うけど具体的に犬や薬についてきっちり断ることが
 どんな結果を産むと考えてるのか。
 また、確かに親も関わるだろうが私も関わってるんだが、その点どう思うか」
と聞いてみたい。

552:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:41:53
>>549
母と嫁の二択を迫るしかないだろう。

姑は舅が守ってくれるが、嫁を守るのは夫しかいない。
夫が姑に付くなら、嫁は離れるしかないな。

俺なら、姑をリアルに殴り倒しても嫁を守るが、
夫と母親の密接度次第で、結果は違うだろうね。


553:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:45:42
義母と仲良く出来ない時に、別れるなり距離をおくなりだけじゃなくて
戦うという選択肢もあると思う。
もちろん、最低限夫は義母の味方ではないことは条件だが。

「犬の処分の前にお前を処分する」「薬を飲まないで苦痛が出たらその分お前を殴る」と言えるなら、
そういうのもアリじゃないかと思う。

554:婚約中 ◆NaJL9rXNAM
08/07/07 13:48:50
とびとび個別レスになりすみません。

>>550
大丈夫‥とは言えないです。想像しただけで涙が出そうになってしまいました。

>>551
昨日話し合いをしたのですが、逃げてるような気はしました。
犬や薬はの件は彼に無理だと訴えてわかってくれました。

555:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:49:14
>>549
>言われた事は、私は犬を飼っているのですが、毛は体によくないから処分しろ。や、
>持病があってお薬を飲んでいるんですが、薬を飲むと元気な子を産めないからやめろ!

なるほど、正論です。言い方が悪いってことか。
まあ、坊主にくけりゃ袈裟まで憎いだろうから
旦那ともうまくいかないだろうね。

それであきらめがつく程度の男なら、見切ったら?

556:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:51:10
>>552が人でなしなのはわかった。
>俺なら、姑をリアルに殴り倒しても嫁を守るが、

557:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:52:35
>>554
そのふぬけ男がいいなら、耐えるしかあるまいよ。
末っ子長男なら、小姑もいるんだろ?
オレのオヤジが末っ子長男だったが、小姑うるさいよ?

558:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:55:22
>>556
基本、親が嫌いだからな。
先日まで3年間絶縁状態だった。
孫が増えてたのには驚いてた。

559:婚約中 ◆NaJL9rXNAM
08/07/07 13:55:22
彼は義母を嫌っています。私の前でも口喧嘩が絶えず、義父とまぁまぁと止めるの繰り返しです。

すいません、色々考えてしまってレスが遅くなってしまっています。

560:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:57:13
義理実家に対して壁にならないような奴と結婚するのは自殺行為、というのは家庭板では定説
これでも読んでみれ
URLリンク(www21.atwiki.jp)

561:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 13:59:06
結婚後同居するのか?しないのかでも変わってくるんじゃないの?

まぁそれを我慢できるほどその男が好きなら結婚するしかないし
我慢できないなら婚約破棄するしかないだろ

562:婚約中 ◆NaJL9rXNAM
08/07/07 14:02:22
お姉さんは「私はお母さんを反面教師だと思ってる」と会食の時に言っておられました。

リンク先、いってみようと思います。
貼ってくださった方、ありがとうございます。

グダグダなのに、たくさんレス頂いて本当にありがとうございました

もう一度、彼とちゃんと向き合って話し合いと思います。

563:婚約中 ◆NaJL9rXNAM
08/07/07 14:03:48
忘れてました

彼の仕事の関係で、すぐ同居はないです。
ただ田舎の大きなお家なので、いずれは‥といった感じです

564:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 14:04:06
夫が姑向いてるのに、同居ってありえんだろ。
奴隷になるつもりか。

565:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 14:13:11
>>563

同居したら人生オワタだな。

セックス付き家政婦子供製造マシーンくらいの扱いしか受けないと思われ。

566:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 15:01:07
>>559
母と絶縁するくらいの覚悟で嫌ってるならともかく
口げんかなんて、仲のいい証拠だよ。

567:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 15:19:35
耐えられないなら諦めろ。
前に誰かも書いてたが、条件のいい男なんて山ほどいるぞw
親は現状で考え方が固まってるから、変えようも変わりようもない。
最初から無理すんなよ。


568:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 15:47:24
まあ結婚前の発覚なら辞めといて正解だな( ´ー`)y─┛~~
結婚すると2人だけの問題じゃねーことがいっぱいあるから
面倒な人間が義理の親になりそうなら、その時点でやめとけ

569:サイパン ◆/Sd9uEb7AI
08/07/07 16:37:37
たわいもない質問ですが、少々気になったのでお願いします。

職場の男性たちは、何か食べるたびに
(社員食堂や飲み会、お茶の時間に配られたお菓子など)
「これうまい!塩加減がいい!」「これ少し辛い」など、必ずコメントを言っています。
かくし味になんとかが使われているとか詳しいコメントを言う人もいるので、
「奥さんの手料理にも感想を言うのですか?奥さん励みになっていいですね」と言うと
家で食べるときはほとんど何も言わないと全員が言うのです。
理由はなく、「なんとなく黙って食べている。おいしくてもそうでなくても同じ」だそうです。
口に合わないときにトラブルを防ぐため黙っているのはわかりますが、
おいしいときにも何も言わないのは不思議だな、と思いました。
「俺も同じ」という方、もし理由があったら教えてください。

570:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 16:44:18
夫「これうまい」
妻「買ってきたのよ」
夫「・・・」

夫「これうまい」
妻「普段まずくて悪かったわね」
夫「・・・」

以後無口

571:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 16:46:06
同意

572:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 16:47:37
>>569

こういう質問好きだなwwww
ホノボノしているw

で、俺は嫁料理が美味いときは素直に美味いっていう。
「う~ん」って味のときは二人で改善策を話す、それが食卓の会話にもなるのでおk

ちなみに結婚7年目。

573:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 16:49:32
おいらは美味くても不味くても思ったことを口にするなあ。
美味けりゃもちろん感謝するし、不味けりゃ>>572に同じで、
なぜ不味くなったのかを話し合うって感じ。
8年目。

574:サイパン ◆/Sd9uEb7AI
08/07/07 17:51:58
>>570-571
笑いましたw
でも職場の男性全員がそうだったら悲しすぎますw

>>572-573
おいしい、と言ってもらえたら嬉しいし、
そうでなかった時も正直に言ってもらえたほうが(頭ごなしに怒るのではなく)
「次回はがんばるぞ」と励みになるし、良いですよね。
どこがいけなかったのか話し合えば、改良もしやすいし。

皆さん、ありがとうございます。


575:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 18:35:29
>>562
エネスレ行くのはいいけど、毒され過ぎるなよ
エネスレ住人の一般的な評価はこれだから。


本文
URLリンク(moemoe.homeip.net)

コメント
URLリンク(moemoe.homeip.net)

576:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 18:47:24
エネまとめはともかく本スレは見る価値ないな
雑談まみれだし偏見もしょっちゅう飛び交うカオスだし基本クソスレ

577:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/07 18:53:12
すげぇ
まとめスレ面白すぎるw

578:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 00:31:51
>>569
食事中、おいしいおいしい言いまくり。
子どもとも「嫁の料理はおいしいね」と言う。
食べ終わったら「あー、満足満足」<おっさんかよ! いや、おっさんだわ。
言うよ?普通に。黙って食うなんてありえない。
おれにとっては味噌汁でもカレーでも嫁の料理が一番落ち着く。


579:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 09:29:03
ここまで言われると逆にいやみで言ってるように聞こえないわけでもない

580:質問
08/07/08 10:32:33
結婚してるのに凄い優しくしてきたり体近づけたり手を触ってきたりする人ってなんなんですか?

てっきり独身かと思って好きになりすぎちゃって辛いよ

581:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 10:37:37
>>580
>>1

582:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 17:16:57
>>575を読んでみたが、嫁の同意なしに夫が姑の子連れてきたのはアウトだろう。
カワイソウって気持ちも分かるが、猫の子拾ってきたような感情論で、人生棒にしろってコメントはおかしいな。
夫婦間の事なんだから、夫婦間で決めるべきだし、同意できないなら離婚でおしまい。
まぁ、結果、普通の話だったな。

583:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 17:54:14
>>580
誰が結婚してるのよ?

まあ、ヤリたいんじゃないかな。

584:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 18:12:43
>>583
好きになった男が結婚しています。

ありがとうございます。なるほど

585:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 18:13:44
>>582
嫁が最後の最後まで事情を知らなかったところからすると
嫁は、自分の思い通りにならないとすぐ実家帰って
コトメコ引取りの話し合いそのものを拒否し続けてたんだろ。

そんな調子だから、
義実家が扶養義務のない旦那に養育費請求する基地外だってことも
旦那が在宅に仕事切り替えたのも、離婚切り出されるまで知らなかったんだろ。

コトメコ引取りに同意できずに離婚なのは仕方ないが
話し合いもせず一方的に自分の言い分だけ通そうとした嫁はダメダメだよ

586:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 18:48:36
>>585
嫁に過失があるから、夫の過失が帳消しになる訳じゃないよ。それぞれに過失は残る。
子供引き取って同居なんて、嫁の協力なしに成り立たないことなんだから、
嫁がダメダメならば、ダメダメなりの嫁に説明なり説得なりする必要が夫にはあったんじゃないかな。
その部分をすっ飛ばして、いきなり実力行使なら、夫側に同情する余地はない。
夫が離婚止む無しと思ってたのなら、その通りになったってだけ。

587:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 18:52:24
ここはそういう話をするスレか?

588:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 19:32:59
>>586
コトメコ引取りの対応で嫁があまりにもダメすぎて、
人生の伴侶として失格認定されちゃったんだろ

話し合いさえできない嫁なら、失格も当然だが

589:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 19:45:20
>>584
つまり、好きになってもらうには、
>凄い優しくしてきたり体近づけたり手を触ってきたり
すればいいわけだね?

590:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 20:03:02
>>580
自分が好き好きオーラ出してたのでは?

591:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 20:26:37
不倫女の話はどうでもいいって

592:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 21:21:12
>>588
そうかもな。
話し合いしてない時点で夫も破たんしてるけどな。

593:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 21:48:49
既婚女スレで相談したら、だめだよーっといわれたので
カップル板いきましたが独身女性が多いとのことで
こちらに誘導していただきました。

コピペで移動してきました(・・`;

よろしくおねがいします!

私 20 短大卒目前
彼 24 正社員2年目

私は学生であり、貯金も少ないです。
彼も2年目でまだまだ貯金は少ない状態。

でも、私は彼の子が欲しいし結婚もしたいです。
数年間は私も働いてお金ためた ほうがいいですか?
既婚の方にお聞きしたいです。
いつ子供できてもいいようにフリーターを希望してますが・・・。
まだ付き合いはじめて浅いのはわかりますが、子供がほしいんです。
シングルマザーの覚悟はできてます。

594:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 21:55:57
今まで男と付き合ったことないのかよw
シングルマザーでいいなら
結婚しないで種付けだけしてもらえばいいじゃん
養育費とかそういうのは一切もらわない覚悟でねw

595:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 22:20:23
「シングルマザーの覚悟」

これは軽々しく言うな

人生なめるな

596:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 22:29:35
覚悟って言うからには
慰謝料とか養育費は当てにしてないってことだよね
それにフリーターの給料じゃとてもじゃないけど子供なんて育てられない
って認識あるのかな?

おままごとじゃないんだよ、子供育てるのは

597:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 22:32:27
>>593
畠山鈴香さん、こんばんは。
子供の命はアクセサリーじゃねえんだぞ!!!

598:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 22:35:07
今確実に産婦人科減ってきてる
私が今住んでるところの市民病院、経営不振で常駐医全部辞めて非常勤しかいない
しかも分娩を唯一扱っていた産婦人科医が辞めて他の都市に行かないと出産出来ない
県の財政も破綻しかけてて、何年か後には他県に行かないと無理に成るかも・・・・

ドラマの日曜劇場「Tomorrow」、見てて他人事じゃないんですけど

何が言いたいかって言うと、環境も重要だよって事
あなたの気持ちももちろん重要だけど、生んだ後の事も大事だけど
もっと重要なのが生む前

一人じゃ産めないよ、命がけだよ、流れちゃう事だってあるんだよ
不安を煽るようで申し訳ない気持ちもあるけど、考えがお子様過ぎない?

>シングルマザーの覚悟はできてます。
世の中なめてるよ

599:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 22:37:13
今付き合ってる男もかわいそうだな

安全日だといって中だしさせて妊娠して
降ろせなくなってから妊娠しちゃったとか言い出すんだろうな

こういう女

600:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 22:39:17
まず就職して1年でもいいから働いてみなさい。
自分が如何にナメたこと言ってたか分かるから。
つーか社会人経験ゼロで人の親になろうってか?
面白いこと言うわ…

601:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 22:39:52
>>593
>>1

602:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 22:44:45
>>593
まずな、コテトリつけろ。
釣りかもしれんがマジレスしてやる。

結婚は相手があってできるモノであって、あなたのエゴでするものではない。
ましてやシングルマザーなんてとんでもない。
生まれてくる子供は親を選べないのだから、幸せな家庭に生まれて育つチャンスが
与えられないのは悲しいことだと思わないのか。

それと子供を抱えながら一人で働く辛さをなめるんじゃない。
おまえみたいなぬるい考えで結婚して子供を産む奴が子供を虐待して殺したりするんだ。
そして誰か父親以外の奴とつきあうことになったとしてもだ、バツイチ子持ちのところに
転がり込んできた彼氏が「言うことを聞かない」とか言ってさらにひどい虐待するもんだ。
おまえさん子供を愛玩動物か何かと勘違いしてないか?

親に学費だ生活費だ出してもらって短大あたりまで行ってだ、フリーターでございます、
シングルマザーでございますなんてよく言えたもんだな、その程度の育て方しか
できなかったのかと、さぞかし親ががっかりするだろう。
結婚しました、子供できました、キライになったので別れましたーなんてことやらかして、
のんびり実家で暮らせると思うなよ。

シングルマザーで生活できるぐらい金が稼げる場所は、現実には飲み屋か性風俗ぐらい
しか無いことを肝に銘じて、それでもいいのなら勝手にするがいい。
そんな自己中なあんたの元に生まれてくる子供が不憫で仕方がない。


603:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 23:16:53
>>593
ここに質問しにきてどんな答えが欲しかったのかは分からないが、少なくとも俺の身の回りで
若くして結婚して子供できたのにすぐ別れてシングルマザーやってる奴の中で、苦労してない奴は
一人もいないことは断言できる。
あなたは親としても失格であることの他に、フリーターのこともナメきってることを認識したほうがいい。

時給千円で1日8時間、それを1ヶ月のうち25日働いたとしてもだ、たった20万にしかならんのだ。
そこから所得税、国保、国民年金を支払い、その中から子供の保育園代、住居や水道光熱費等々を
どんどん支払っていくと、手元にいくらも残らないのにどうやって生活出来ると思ってるんだ?
自治体の児童手当が出たって月額1万ぐらいなもんだぞ、当てに出来ん。
いまどきの若者なら、ケータイ電話に数万とか使ってるとかならまず自殺行為に近い。

子供は小さいうちはすぐ熱を出したり病気になるんだ、その間は保育園は預かってくれないから
その期間の稼ぎは無くなる。水ぼうそうなんてかかったら10日ぐらいは休む羽目になるだろう。

それでも「フリーターでシングルマザーやります、覚悟出来てます」などと言えるか?


604:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 23:19:14
>既婚女スレで相談したら、だめだよーっといわれたので

これは、「あなたは未婚だから書き込んじゃだめだよー」じゃなかったんじゃないだろうか・・・

605:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 23:25:26
>>604
と言うことはだね。
593は後押ししてくれる意見が出るまで、色んな板を回ると言うことだな。
「良言は耳に逆らいて、良薬は口に苦し」と言う。
ここの意見が一番まともで親身になってくれてるのになあ。

606:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 23:27:14
親になる資格は無いな>>593
精神的にも金銭的にも資格なし。

お前はどうなってもいいがお前の子供は可哀想。

607:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 23:32:50
付き合い始めてまもなくて
でも結婚したくて子供欲しくて
いつ離婚されてもいいようにシングルマザーの覚悟できてます

彼のことは別に好きでも嫌いでもありません
彼の精子が欲しいだけなんです

脳みそが野生化してるのかな?今発情期か?


608:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 23:53:03
もしかして、その男は遊び人か?それとも捨てられそうなのか?

昔プリン相手に「もう付き合ってるの辛い。ただ貴方の子が欲しい。一人で育てるから。」って言われた。
んなことできるかい!…俺は逃げたよ。

シングルマザーを理解してない。アンタが親になったって、ろくに働かず税金でぬくぬく生きていく姿が目に浮かぶ。んで、また新しい男を見つけたら「子供が欲しい。」って男を繋ぎ止める手段で無責任にポンポン生むんだろう。
やめとけ。

609:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/08 23:58:50
流石にプリン馬鹿に上から目線で言われたかないだろ。

610:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 00:03:03
盗っ人はなはだしいとは>608のことだな

こういう馬鹿な男が居るってことも事実なんだよな

611:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 00:08:12
>>589
結婚してる人って自然に女性に優しいですよ、自然な優しさにひかれます

612:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 00:09:22
気分を害さないで聞いて欲しい
盗人猛々しい
かと…

613:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 00:10:04
>>590
まったくです。初めは大嫌いだったので

614:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 00:11:37
>>612
そうだねw

615:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 00:19:01
>>611
>>613

もう来なくていいから
自分のブログかチラシの裏に書いてねw

616:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 00:22:41
>>613
好きと嫌いは裏表だから

617:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 00:24:38
構ってるやつバカか?それとも自作自演か

618:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 06:02:55
>>611です。
かまってもらえて嬉しかったです

619:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 06:34:41
たしかに結婚してから女性観変わった。
それまでは獲物だった存在が
護るべき存在になった。

620:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 07:49:50
>>619
えっ?どういう意味?

621:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 07:55:04
既婚者だからか、みんな頭いいね

意味わからないレスが多い

622:593
08/07/09 08:05:48
うあ~・・・荒れてごめんなさい。

自分の考えが甘すぎたことを実感しました。
レスくださったみなさん、ありがとうございました。

就職して、社会を見てみます。
子供を甘くみすぎてました。本当にレスありがとうございました。
フリーターでいいやと思ってましたが、就職活動もう一度がんばってみます!

623:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 08:19:18
>>621
結婚してから壊れたという意味か!ww

624:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 08:20:08
>>622

ガンガレ。

社会にでるとこのスレのみんなが言ってることがよくわかると思うぞ。

このスレでお前さんの考えが変わって、将来旦那子供と幸せな日々を
送れるようになるといいな。

625:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 08:40:38
>>623
難しい言葉が多くてって意味

626:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 08:49:45
チャットじゃないからもう帰って

627:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 11:38:54
なんだかわからんが・・・

>>622
一時の気の迷いで一生を棒に振るなよ
地に足を付けてガンガレ!

>>625
おまいはキエロ!

628:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 11:43:14
>>622を見てても思ったんだが、質問内容と実際に困ってることが
まったく違うことはよくあるよな。このスレだけの話じゃなくてさ。

こういうのをみると、うるさく背景を聞くバカも必要だとも思ってしまう。

629:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 12:38:46
>>622ですけど


子供ほしいけど考えが甘いとはっきり叩かれて気づきました。
子供はほしいけど焦らず、まずは社会にでることだなっと思ったのでそういったまでです。
リンクしてるので関係なくはないです

630:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 12:42:51
>>628ですけど

そういうこっちゃなく、そもそも子供とかの希望を見たのは
就職活動が大変でくたびれちゃったからだろ?ってことです。

631:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 12:57:01
なんか昨日から変なの沸いてるな

632:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 15:05:15
>>625
話を聞くよ?何をしたいのか、書いてみて。

>>628
本人が問題点をわかってないのが普通の「悩み」だからね。
「うるさく背景を聞くバカ」とかいっちゃわないで、
社会人になるなら、まずは相手を尊重することを覚えようね。

633:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 15:06:31
>>631
大人なら、けち付けてないで、カレーにスルー

634:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 15:10:22
頭悪いから難しい言葉多くて・・・
カレーにスルーって
カレーライスにするってことですか?

635:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 16:26:20
>>620
独身時代に比べて優しくする気持ちの中の下心が減ってるから
素直な優しさが相手に伝わるんかなとは思う。
相手を振り向かせる努力もいらんし
今は大切なものを護りたいだけだ。

636:迷う人 ◆dF.2uOrLPs
08/07/09 18:55:24
会社の先輩と婚約して彼の実家に挨拶にいきました


実家には、働かないフリーターの弟夫婦とその息子1歳児

0歳児のシングルマザーの妹サン(不倫出産)

ギャンブル狂のお父さんがいました

なんだか先行きが暗いです。気分が沈みます。

彼の後輩だかなんだかよく分からないけど、会わせて貰った知り合いたちも成人前にデキ婚、離婚をしてる人が多くて

彼実家まで車で1時間の距離なのに、世界が違う感じがしました…不安です


何がどう不安なのかうまくは言えないけど、彼さえ普通の人なら結婚してもいいのでしょうか?
周りの環境は二の次?

637:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 18:57:11
やめておいた方がいいかと

638:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 18:59:47
>>636
周りがあなたを二の次に見てくれるのなら、良いけどね。
彼氏が長男である以上、迷惑かけられる事必至です。
全力で逃げなさい。

639:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 19:02:15
>>636
それはやめた方がいい。
結婚て、家と家の付き合いだからね。

ギャンブル狂のお父さんの借金補填する羽目になったり
シングルマザーの妹さんの子どもの学費負担させられたり
フリーター夫婦の生活費出させられる羽目になったり
というイベントが、高確率で発生するよ。

「好き」だけじゃ、
何十年も低階層の人間たちとは付き合っていけないから。

640:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 19:43:56
釣りだと思うけど
フリーターとかシングルマザーは挨拶に行ったとしてわかったかもしれないけど

父親が自分でギャンブル狂の父ですって自己紹介したのw?

婚約したって言ってるけど正式なものじゃないんでしょ
婚約破棄ならそれなりの金発生すると思うけど

641:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 20:20:19
婚約破棄の慰謝料目当てと見た

642:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 20:21:54
このスレで釣りをやってる奴は、他の相談者が真面目な質問を
しようとするときに、どれだけ迷惑かを考えたほうがいい
同じ女なら、な?

643:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 20:39:28
>>640
俺もそこ気になったw
ギャンブル狂の父はどこからのソースかと。
仮にそうだとしても彼が自力で入れた会社の同僚なんだったら
底力は本人のほうがよくわかるだろうに。
身の上が不幸?なやつは幸せになっちゃいけないとか、
その程度ならはなからそんなとこ目指すなよ。

644:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 21:04:30
>>636
旦那になる人が家を捨てる気が無いならこの結婚は確実にあなたを不幸にする。
結婚は彼を含めた環境とするものだと認識してたら、あえてその渦中に突入しなくていいんでない?

おんぶされだっこさせられ、さらに手枷足枷も付くのが目に見えてるんだけど、どうよ?
「嫁は旦那の実家に貢ぐものだ」と言われてあなたの実家までたかられるぞ。
結婚したとしても、彼と一緒になれて幸せだと思える期間はほんの数週間だな。
俺の大事なカシオミニを賭けてもいい。

645:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 21:07:01
>>644
漆原教授、乙

646:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 21:36:09
>>642がいいこと言った。

647:迷える人 ◆dF.2uOrLPs
08/07/09 21:48:46
お父さんとの会話の内容がパチンコでした。

その日はちょうど七日で7の付くイベントが開催されてるから挨拶はそこそこにという感じでしたね。

息子の結婚話しより、パチンコが大事といった印象でした。帰り道でギャンブル狂だと彼から聞きました。

やめた方がいいですか…。たかられるのは嫌です。ありがとうございました。

648:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 21:57:56
何でよりによってそんな究極の物件に手を出そうとするんだよ。
マゾか?

649:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 22:27:30
質問です。
どんなカップルもやはり結婚したら恋愛感情から家族愛に変わるのでしょうか?

650:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 22:42:31
>>649
iie

651:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 22:48:32
>>647
俺の父親はギャンブルこそしなかったが、借金グセのある人格破綻者だったよ。
両親が24歳の時に離婚したが、それを機に父親を捨てたな。
親子関係を続けてたら、骨までしゃぶられるのは火を見るより明らかだったから。
結婚してからも一切連絡を取らず、死に水も取れなかったが、後悔はしてない。
もし金をたかりに出てきたらバットで殴り殺すくらいの覚悟だった。それでも嫁に迷惑はかけたくなかった。

おまいさんの男にそこまでの覚悟がないなら辞めとけ。

652:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/09 23:07:11
もうつり飽きた

レベルの高いつりならまだ暇つぶしになるけどw

653:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/10 01:04:52
>>651
一人だけサイマーなら、それだけの覚悟さえあればいいけど
一家全員サイマー予備軍じゃ無理だろ

654:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/10 18:50:16
冷静な判断を失っているのか、さもなくば釣りなのか
いずれにせよ、ここは2ちゃんねる

655:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/10 22:13:36
何にしても、人それぞれ

656:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/10 22:24:29
普通に考えて平日休みでパチンコ大好きなら
朝一で行ってるだろ、イベントがあるならなおさら

ちょっと挨拶してから行くなんて中途半端なことはしない
それがギャンブル狂だ

657:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/10 22:33:58
結婚とは何ですか?具体的に教えて下さい。

658:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/10 23:43:32
人それぞれ

659:オッサン
08/07/11 00:02:32
結婚ねぇ~
老後一人は寂しいし、男なら自分の遺伝子残したいのが、オッサンの常識だ
そんなもんだ

でも嫁より早く墓に入りたい…嫁がいない生活は考えられない

660:サヤ ◆oobkC0zruw
08/07/11 11:36:31
奥さんが亡くなった時のことを考えたことがありますか?
または、自分が先に死んだら…と考えたことは?
たぶん、こうするだろうな、こうなるだろうな、というのは何かありますか?
子供がいる場合といない場合で多少違ってくると思うので、
いる人は「もし子供がいなかったら」、いない人は「いたら」も、教えてください。

>>659さんは、奥さんをとても愛しているんですね。
うちの兄は「もし嫁さんがいなくなったら、子供が小さいから、辛くても頑張って生きる。
子供を立派に育て上げることだけを考えて生きる。でも子供がいなかったら、
ひょっとすると後を追うかもしれん」と言っていました。
人それぞれだと思いますが、他の人はどうなのか知りたくなりました。

661:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/11 11:42:03
>>660
嫁には常々俺より先に死ぬなと言い聞かせてある。
子供は二人いるが、嫁に任しときゃ大丈夫だから、
自分が死んだ後の事は気にもしない。
嫁が先に死ぬことはありえないと自己解釈してるので、
その事については考えない。

662:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/11 11:46:52
>>660
うちの嫁さんは死別を経験しているから、結婚するときに
「ぜったいに私より長生きしてください」と条件をつけてきた

「わかった、約束だ、死んでも守る」と答えたら
「死んだら守れないじゃないの」と笑われた

663:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/11 12:23:55
>>660
人それぞれ。

ちなみに携帯からだけど、
2ちゃんおかしくなってない?

664:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/11 13:48:39
携帯→2ch運用情報スレッド76
スレリンク(operate板)

665:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/11 18:58:06
俺多分嫁さん死んだらダメになるわ・・・


666:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/11 19:31:12
心理的ダメージを数値化した表(よく見掛けるやつ、合計が何だかポイント以上だと精神のバランスを崩すとかの)
では、「配偶者の死」が最高ポイントだったからね

667:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/11 20:39:33
先に臨終を迎えた妻と手を繋いだまま昏睡に落ちた夫が手をほどかれた30分後に臨終を迎える
URLリンク(rate.livedoor.biz)


668:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/11 22:01:12
男は嫁が死んだら何にも出来ない人が多いな
ウチは逆に嫁が何にも出来ないから(家事は出来るが、色んな手続きや支払いなど)
おちおち死んでられん

669:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 01:37:42
どこに質問していいかわからなかったのでこちらに…。

最近仲良くなった♂がいて、1週間~10日程度のペースで会っています。
初回から会話が弾み、互いに楽しかったねと言って別れました。
次回会った時には好きだと言われ、カラダの関係を求められましたが、
あまりにも急すぎるのでお断りしました。お付き合いするならするで二人の関係を確固たるものにしてからコトに移したかったのです。
でも、その後会っても、一向に付き合う話にはならない。将来のことや、仕事に対する考え方、価値観、一緒に住むことはできるかなどという話は出るのだけど…。

私がちょっと疑っているのは、この人、もしや結婚してる??です。1人暮らしだとは言っているのだけど、
私達一緒にいる夜によく電話かかってくるし、最大の疑問は、一度も土日に会ったことがないんです。連絡すら途絶えます。幾ら仕事があるんだとしても、お互い1人暮らしなのなら、一緒にご飯食べるくらいするでしょう。
転勤族なんですけど、例えばお子さんが生まれたばかり、若しくは妊娠中で、奥さんが実家に帰っているとか、可能性はありますよね。
いつも聞こう聞こうと思っていても、私も勇気がなくて、つい聞きそびれてしまいます。

カラダの関係を急ぐ辺り、単なるヤリモクなのではないか?と疑ったり…

シロかクロか?なんて自分では思っているのですけど、クロならきっぱい潔くさっさと諦めるつもりですけど、既婚男性の目から見てどのように映るかお伺いしてみたかったのです。ちなみにどちらも30代半ばです。

670:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 01:41:06
>>669
どう映るかより前に、本人に聞け。

671:669
08/07/12 01:43:10
>>670
スミマセン…。こないだも聞こうと思って、機を逸してしまいましたorz

672:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 01:53:46
>>669
直接会った事も無い人の事聞かれても分からんよ。
ただ、あなたの書き込みを読む限りでは極めて怪しいと言っておく。

673:669
08/07/12 02:01:47
>>672
ありがとう。ハッキリ言ってもらったほうが落ち着く。

毒と鬼の両方の気持ちが分かるのが鬼男サンだと思って…。
毒で30過ぎで独身で、好きな人ができて、仮に、あわよくば
結婚でもできたらななんて考えるならば、関係をハッキリさせないまま
カラダの関係なんて求めないと思うのね。
きちんとお付き合いさせて下さいくらいのこと言うと思うのよね…

もうちょっと相手の出方をみたいとも思っているのだけど、こうも
週末毎に全く連絡がないと、腹立たしくもなってくる。

674:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 02:03:17
むしろ直接聞かずに別ルートで裏を取った方がいたぶり甲斐はありそうだがなw
その男について何がわかってる?

675:669
08/07/12 02:09:40
>>674
現住所、出身地、学歴、勤務先もある程度固定はできる。
まぁ仮にクロでも、自分がバカだなと思うだけで、あまり後悔はしないと思うんだけどね。
気持ちが入り込んでしまう前にシロクロはっきりはさせたいな。

676:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 02:11:29
>シロクロはっきりはさせたいな。

やっぱり本人に聞く以外ないだろう。

677:669
08/07/12 02:15:20
>>676
そうかぁ、そうだよなぁ…。
タイミング見計らって、なんとか訊きだせるよう努力してみます。

678:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 02:21:48
>>675
土日に音信普通はかなり怪しい。
もし本当に結婚してなくても、もしかしたら本命彼女付きなのかもしれんな。

勤務先なんかもちゃんと会社入っていったり
出てきたりするところ確認した?
名刺なんて千円で作れるから、証拠にならないぞ。

自宅が分かってるなら、レンタカーでも借りて
土日に探偵ごっこでもしてみたら?
一度ぐらいそういう経験してみるのもいいかもしれんぞ。

679:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 02:30:38
でも本人に聞いても、クロははっきりする可能性はあるけど、
シロははっきりするとは限らないよな。

680:669
08/07/12 02:33:49
>>678
ありがとう。
メール送ったら普通すぐ返事くれる人なのに、当初何もわかっていなくて、
土曜日にメールしたら、返信が次の日だったんだ。
いや本当に仕事で、何か大きなプロジェクトでも抱えていて、ってこともあり得るかな?って
思いもしなかった訳じゃないんだけど、それか何か資格試験勉強中とかさ。
でもそれならそう言うかなとか。

30過ぎの、本当に彼女ナシ毒男なら、もうちょっと焦っててもよさそうだもん。

681:669
08/07/12 02:37:01
>>679
私との関係をハッキリしてもらえばいいかな?とは思う。
結婚前提とまでは行かないけど、ちゃんとした付き合いをしてもらえるのかどうか。
もし仮に彼が本当に結婚しているのなら、私がそういう質問した時点で
しどろもどろになるはずだよね。

…って、脳内ではわかっているのに、ダメだなぁ…orz
口ばっかりで、全然行動に移せないっす。ここで相談して、背中押してもらいたかったのかもしれない。

682:669
08/07/12 02:57:51
>>to all
色々ありがとう。時間も遅いし落ちますね。
何か進展あれば、また報告します。
彼が私を思ってくれていることはひしひしと感じる。
でも、私ももういい年で、今までだって何度か恋愛は経験してきているけれど、
だからこそ、今までの付き合いとは違う、違和感を感じるのですよね。

独り者で寂しいって、究極はやっぱ週末の過ごし方だと思うんです…

私は私で、別に恋人がいなくても熱中できる趣味ってのがあるので
あまり独りでいても寂しいと思うことはないのですけど、
でもやはり1人ではいたくないですよね、私は幸い友達に恵まれているので
飲み会ばかり設定しちゃってますけど

話聞いてもらってありがとうございました。

683:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 03:06:42
ま、不信感が拭えんうちは股を開かない方がいいって事だな

684:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 04:45:41
>>681
>私との関係をハッキリしてもらえばいいかな?とは思う。

いや、もうはっきりさせてるだろ?
結婚を前提として真面目に付き合う気はないと。

彼は、そこかしこで火遊びサイン出してるのに
遊びだとは思いたくないあなたが、
あえてそれらから目を逸らしてるだけ



>あまり独りでいても寂しいと思うことはないのですけど、
>でもやはり1人ではいたくないですよね、

そもそも一人でいたくないなんて言葉が出てくること自体
寂しいと思っている証拠。

本当に寂しく思わないタイプの人は、
彼氏・彼女作るなんて煩わしいことするぐらいなら
まだ暇に任せて一日中2ちゃんやって、性欲は、適時風俗で解消すればいいや
程度にしか考えない。

あんまり強がるなよ。
行き遅れの悲壮感が引き立つから

685:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 04:57:06
おまえら>>1も読まないやつに全力でレスすんなよ…

>>669 遊びです。はっきり聞いてもまともな返事しないから自分で調べるといいよ。

686:669
08/07/12 08:46:05
>>683

肝に銘じておきます。

>>684

付き合わないなら付き合わないでなんとも思わないからいいんですけどね。

ならさっさとやめた方がよさそうですね(^_^;)

>>685

了。

こっちからは絶対に連絡入れてません。いつフェードアウトしてもおかしくない。色々未遂に終わっててよかったです。ありがとう。

687:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 08:56:43
引き際わからないやつって
どいつも同じだなw

688:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 11:42:36
やたらプライドが高いな

689:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 11:45:39
こういう風に思っておかないと
やってられないんだろ
もて遊ばれたんだからw

690:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 13:24:21
一人は寂しくないか?という質問に
寂しくないことはないけど
誰かといても寂しさが無くなるわけではないし、
どっちにしても寂しいなら、一人のほうが楽でいい
と言った女がいた。

寂しくないと言いながら、
歳を気にして一人ではいたくないなんて言う女もいるし
いろいろだな。

691:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 13:43:55
平日しか会わないって、妻子持ち以前に変だろう。
野球チーム作ってるとか、何かのサークル入ってるから忙しいってのもあると思うが、
それならそれで、話の一つでもあって良さそうだしな。
とりあえず、二の次であることは間違いない。


692:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 14:05:09
>>669がこっそり家に行ってみたら、若い奥さんと子供に囲まれて幸せそうな男を発見する、に500ギニー。

693:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 16:15:58
魔が差して「独身」って言ってしまってそのまま浮気したことあるけど
やはり土日は連絡とらなかったな。
そんなことが続くわけも無く、一度だけの関係でフェードアウトしてしまったけどな。

だからそいつも既婚だろう。


694:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 20:29:35
>>669
自宅を知っているなら手作りケーキにラブラブメッセージを付けてクール宅急便で送り付けてやれ。
それで相手が切れるようなら、間違いなく本命同棲彼女か嫁がいる。


695:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 21:45:18
>>669
どうやって知りあったんだよ
そこまで相手のことが分からないなんておかしいだろ
出会い系なら相談するだけ時間の無駄だよ

696:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 21:55:45
だいたい付き合ってて、結婚してるのかとか、土日はどうしてるんだとか、
なんですぐ返事くれなかったんだとか、聞けないという関係がおかしいだろ。
騙され続けた方がましというなら、何も聞かずにいればいいと思うが。
一度「今度の土曜か日曜にこの映画を観たい」とか言ってみろよ。

697:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/12 23:40:42
>>683
当たり前の事なんだがな。
世間じゃ当たり前でなくなってる?

698:669
08/07/13 00:11:41
みんなありがと。
まだ付き合ってもない
3回会っただけ
今なら何の後腐れもないから大丈夫です

699:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 00:32:23
>>698
1週間から10日のペースで逢っていて3回かよ。
まだ相手のことを何もわからない時期じゃね?
好きとか体開くとかの前に、もう少し相手について知った方がいいんじゃね?

700:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 00:42:24
>>699
お前はヘビに足を付けたがるおせっかいだw

701:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 02:03:00
>>700
それは「ジオングに足を付けたがる偉い人」とは違う意味?

702:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 03:12:09
ジオングにさらに手を付けようとするとか

703:669
08/07/13 05:25:38
好きとか…という前に、なんかおかしいと思ったから。まだ何もしていない状態なのでよかったよ。

好きという気持ちにまでも至っていないので、今後連絡来たとしても相手にしないつもり。

704:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 06:45:08
>>702
すいません。その文章にはどう突っ込めばいいですか。
「おいおい、ジオングとヤルのかよ」でよろしかったでしょうか?

705:1/2 ◆nNPH6AbY06
08/07/13 09:14:55
くだらない、下ネタ絡みの質問ですがよろしくお願いします。
私24歳、彼25歳
交際4年、そのほとんどを私の部屋で同棲中。
3年前くらいに両親紹介済みで、婚約者のような存在。

先日彼のAVを発見しました。
私が実家に一泊帰省している間に買ったそうです。
それ以来、なんかセックスする気が起きません。
それについて話し合いをすべきかどうか、悩んでいます。

男性が一人でするのは当たり前という認識はあります。
彼が一人でした話も聞いたことがありました。
でも以前から彼は、私以外じゃもう立たない、
一人でするときも私がおかずだと言っており、
しかも間が悪いというか、AVを発見する1,2週間前、
AV借りて、見ながらしようという私の提案を、
「借りてもたたない、意味ないから必要ない」と断られたところでした。

706:2/2 ◆nNPH6AbY06
08/07/13 09:15:56
またAVには小中学生を連想させるような煽りのレイプ物が混ざっており、
彼曰く、中身が見えない福袋を買ったら入ってただけだそうですが、
正直気持ち悪いと感じました。また福袋というのも信じきれずにいます。

AVについて、まだ深く追求していません。
でも言おうか言うまいか悩んでいるのを察したのか、
自分から言い訳しながら白状してきたので、
もう知ってる、見つけたよと笑って流して終わらせました。

彼の言動はリップサービスだったのだと受け入れる気持ち、
男だから仕方がない、性癖なら仕方がないという考えと、
嘘つきと罵りたい気持ちが混在して、
触れ合っていても、なんだか悲しくなってしまいます。

きちんと気持ちを伝え、話をするべきか、
目をつぶって、時間が解決するのを待つべきか。
皆さんならAVや過去の言動について言及されるのと、
何も言われないけど、抱き合うと泣きそうになりながら拒絶されるのと、
どちらが好ましいでしょうか?

707:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 09:49:58
でも以前から彼は、私以外じゃもう立たない、
一人でするときも私がおかずだと言っており、
しかも間が悪いというか、AVを発見する1,2週間前、
AV借りて、見ながらしようという私の提案を、
「借りてもたたない、意味ないから必要ない」と断られたところでした。

こんなのありえないだろ、24歳なんだからそれはリップサービスって理解しようよ
自分の彼女以外立たない
オナニーも彼女がおかず

でなんでAVみながらしようっていったの?

708: ◆nNPH6AbY06
08/07/13 10:17:22
初めから「はいはい、あー、そー」とは思ってたんだけど、
4年間言われ続けると意外と信じちゃってたみたいで、
今回の件で「嘘つき」と思う気持ちに、自分でもびっくりしてます。

AVは、その日彼からエロいエッチしようと言われてたから提案。

で、気持ちぶつけてさっさと仲直りするのと、
だらだら時間置いて仲直りするの、どっちがいいですか?
そっちも答えていただけるとありがたいです。

709:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:20:51
>>706
>「借りてもたたない、意味ないから必要ない」と断られたところでした。

このリップサービスを真に受けてしまうなら、少し男心が分かってないと思うぞ
男は、初めて見る裸ほど新鮮に感じるものだよ

それから、AVの福袋というのはあまりないが
売れ筋のビデオと売れ残りのビデオをパックにした抱き合わせ販売は、
アダルトビデオ屋ではよくあるよ。

もう一つ、小中学生らしきタイトルの中身は確認したか?
小中学生ものといっても、そのほとんどは
成人女性がランドセル背負ったりして小中学生のコスプレしてるだけだから
どちらかというとコスプレ系に分類されると思うんだが。

710:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:21:00
それは貴方しだいでしょ
誰かに言われたからってそんなに気持ち簡単に切り替わるの?

好きなら仲直りすればいいし
もう生理的に無理なら別れるしかないだろ

711:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:22:46
>>708
気持ちは正直に言ってみていいと思うよ。
女子小学生レイプものはやめてほしいってことと
もう嘘はつかないでってことがぐらいなら
常識的な男なら、理解してくれると思う。

オナニー禁止は虐待だから、それは言っちゃダメ

712:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:28:24
嫁と週2はしているが、一人では毎日する。
ちなみに子どもがいなかったときは嫁も週に何度かは一人でしていた。
タバコすわないけど、そんな感じの気分転換みたいなもの?

AVは、福袋がウソでもどんなものなのか興味があっただけかもしれないじゃん。
おれもAVは10年以上見てないから最近のがどうなのかちょっとしりたい。借りないけど

713:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:31:20
自己紹介わらたw

714:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:33:36
>>705
男はそんなもんだ。
俺から言わせりゃ
「たったそれだけのことで追求されてるんか彼は?」
ってなもんだ。

もしそれであなたがもう彼が嫌になって受け付けないてのならさっさと別れなさい。
それは何年も同棲してても上辺しか見てなかった事実だ。
今後他の男が出てきても、今回の彼と同じことを繰り返すだろう。
男は彼女や嫁がいても見たいモノは見たいし、どんな形であれ性的好奇心はあるんだよ。
それを否定して批難しようが、それが男の性(さが)なんだから変わりようがない。

もう少し大人になりな。

715:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:39:38
彼が隠れてAV見てたのがいやなのか?

そのAVがレイプものだったからいやだったのか?

どっちが気持ち的に大きいの?
でも自分でAV見ようって言ってる割には厳しい感じもするけど
まぁ一緒にAV見ようって嫁(彼女でも)言われたら
俺はちょっと引くな

716:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:43:48
AV持ってたとか内容とか以外にも、ウソにウソを重ねてるっぽい
(「立たない」→立つ 「福袋だ」→ほんとかよ)のと、
防衛の動きがすばやい(自分から白状)ことも相まって
不信感に繋がってるんじゃないか?

>私の部屋で同棲中
というのと、今回のウソと防衛を合わせると>>710のような
別れを提案する声が出るのもわかるが、「どう仲直りするか」という
質問に対してそりゃねえだろとも思う。

俺の提案としては、嘘つきと罵りたい気持ちを優先して、
まずはぶつけてみる。
そこで返ってくる反応が良好であればよし。
でも、逆切れすらありうるとは思う。普段は男らしいことをよく言うような男であれば、
なお逆切れがありうると思う。そのときは考え直せ。

四年の付き合いとはいえ、その発端は二十歳だろ。
二十歳の判断力を、24の君は信じられるか?
一度点検してみるのもいいもんだ。

717:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:47:01
性的な嗜好を他人から追い詰められたら精神的な居場所無くなるよな。
放置してたら仲直りする前に彼が潰れるわ。
心の中でどう思っていようがかまわんから
「私の理解不足でした」って謝れば済むことじゃね?

718:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:49:06
>>716
結局は別れろってことじゃんw

719:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 10:56:08
>>717
お前なら謝られて、引き換えに泣きそうになりながら拒絶されるのがいいのか?

>>718
違うってw
男の立場として、「泣きそうになりながら拒絶」はどうにも受け入れられん。
それで収まる波風などない。
だったら気持ちを言うしかないだろ。

720:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:00:29
結局別れるしかないってことだろ

泣きながら拒絶されてセックスもできない状況ならこのまま付き合って結婚できるわけ無いだろ

そうなるかは彼女次第だけど

721:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:03:00
>>720
なんでお前の中では
・気持ちをぶつける→彼の態度に、許せない気持ちが和らぐ
もしくは
・時間がたつにつれて、許せない気持ちが弱まる
というルートは絶対にないことになってんだ?

722:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:03:35
彼氏彼女だけの単位のこれしきの問題だけでこれだけ揉めてるんだから、
結婚したらさぞかし大変だろうな。


723:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:04:38
>>721
生理的に受け付けないものは
時間がたっても無理

724:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:06:26
>>723
「生理的に受け付けない」かどうか、なぜわかる。

725:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:13:06
流れ読めない文盲いる?

726:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:15:34
生理的に受け付けない
時間がたっても無理

この二つも根拠がないまま繋がってるな。
どうしようもない。

727:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:21:48
経験してないやつには理解できないだろうけどw
それは仕方の無いことだと思うけど

728: ◆nNPH6AbY06
08/07/13 11:32:09
沢山レスありがとうございます。

幼女を本気で性的対象と見てるなら軽蔑しますが、
AV自体や一人ですることに嫌悪感はありませんし、嫌じゃありません。
で、男性が飽きたり、他にも目移りすることも重々承知しています。
彼の言葉がリップサービスだってことも理解できます。

ただ私が怒ってしまっているのは、
他ではたたない等、無理なら始めから言うな、
言うならバレないように振舞って欲しいという点です。
守れない約束(この場合は約束ではありませんが)が、
私は一番嫌いで、その点でどうしても感情が高ぶってしまいました。

でも彼なりの誠意だったり優しさからの言葉だったと思うので、
本気できれることもしたくない。
即効で忘れて、責めることもせず、すぐに今まで通りが一番だとは思いますが、
高ぶった感情を戻すには、どうしてもぶつけるか、時間をかけるかしかありません。

ただぶつけるにしても、性的趣向でデリケートな部分だと思うし、
一人ですること自体を嫌っているとか勘違いされても嫌だし、
無駄に追い詰めるだけではないか。
ぶつけないにしても、言葉にせずに態度で責め続けられるってのも、
とても辛いことだと思います。

一人ですること自体ではなくても、それ関連で責められる辛さというのは、
女ではよく分からないため、教えていただければと思い、相談しました。

729:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:35:49
>>728
「一人でするのは別にいいけど、もう嘘はつかないでね
そういう嘘でも私嫌だから」

↑こう言えばいいじゃん。



730:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:46:15
まとめてみる

前提
数年付き合っている彼は、「お前以外では立たない」といい続けていた

事件の発端
隠し持っていたAV発見

事件の経過
様子のおかしさに気づいた彼からの謝罪あり。「福袋で買った」
その場は軽く流したが、わだかまりが残っていて、セックスに重大な支障あり

相談内容
怒るべきか、流すべきか、どちらがより仲直り(良好なセックス)への早道か


こんな感じか


気団の返信
・別れろ
・ぶつけろ
・考えを改めろ
・俺は週2で嫁とセックスするが、ほかに毎日オナニーをする。嫁もオナニーはしているようで・・

731: ◆nNPH6AbY06
08/07/13 11:47:59
そうします、軽い感じで言ってみようと思います。
アドバイスしてくれた皆様、ありがとうございました。
長々とすいませんでした。

732:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 11:58:54
ええんかな・・・。
軽い感じで言うというのは、彼の謝罪時と同じじゃないのか・・・?

733:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 12:28:57
不倫した事ある方にお聞きします。
不倫が終わった後も別れた相手に連絡したり、遊びに誘ったりしますか?

734:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 12:45:09
>>1読め

735:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 12:45:46
>>733
終わり方にもよるんじゃないの?

気持ちが冷めちゃったんで終わった不倫ならもう連絡取らないだろうけど
たとえば、どちらが転勤になったとかの別の理由で終わったんだったら、
転勤から帰ってきたときにまた連絡してみたりするんじゃないかな

736:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 13:52:41
「お前以外では立たない」ってのはあり得んな。
それは、リップサービスだと気づいてほしい部分だ。

レイプ物は嫌いじゃないが、AV(模倣)だから許容ってのはある。
リアルなら怒りしか感じない。

737:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 15:00:49
流れを読まずに質問です。

土日にメールがくるのは迷惑ですか?


738:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 15:07:04
>>737
仕事のメールなら迷惑だろ。

プライベートなメールは、その人との親密度や関係などによって違うから
一概には言えない

739:737
08/07/13 15:11:52
>>738
ありがとうございます
プライベートなメールです
時々遊びに来てくれる鬼彼で
今週もくるようなことをにおわしていたのですが。。。
なんらかの事情でこれなくなったのは、あたまでもわかるのですが
メールしたら、もしかして事態が動くんじゃないかと考えてしまいます。



740:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 15:16:57
>>739
確かに動くだろうけど
動くとしても、悪い方向に動くんじゃないか?

不意に家庭崩壊の危機に直面したら
誰だって防御反応示すと思うぞ

どうしても送りたいなら、業務メール装って送ったらどうだ?

○○課長
お休みのところ恐れ入ります。
得意先の××商事の担当者△△(あなたの名前)様が
アポイントメントをドタキャンされたとのことで大変ご立腹の様子です。
大至急ご連絡をお願いします。

みたいな感じで

741:737
08/07/13 15:35:28
この時間だし考えてしまいます。
いつもはお昼前だから、
きのうのうちにエステ言ってぴっかぴかにして
あらゆる誘いを蹴って、今朝も掃除しまくって期待してたのに。

業務メール面白いですね!
関係も、上司部下だからぴったりかも。
そういうコワザが利かせられない堅物なのでだめなんだろうなー

あーこんな辛いものとおもわなかったー。
正直セフレ以下なんだけど、好きなんだよね。。。

742:スイカップ ◆EvlmGFSyM.
08/07/13 16:14:06
質問があります。
パソコンのキーボードの中にクリップやホチキスの針が沢山入っているのですが、キレイに取り除く方法はありませんか?

743:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 16:15:22
つドライバー

744:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 16:49:15
>>742
エアダスター使えば?

745:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 18:49:48
裏返してみたらいいんじゃね?w

746:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 19:25:58
「生理的に受け付けない」って「神経質な私をわかってくれない」
ていういみなのか?

747:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/13 20:48:08
>>742
古瀬絵理のファンだから答えてやる。

最近のパソコンのキーボードは取れにくいor取れない構造になっているから、無理は禁物。
千枚通しみたいなので丹念にかき集めて取り除くしかない。
で、綺麗に取り除けたらキーボードカバー付けよう。
機種別に色々なのが出ていて、ぴったりと填るようになっている。
上からコーヒーこぼしても大丈夫、と宣伝しているものもあるぞ。

ただ、安いのだとシリコン成分が少なく、すぐに白濁して文字が見にくくなってしまうのが欠点だ。
どちらかというとE社よりS社の製品の方がシリコン成分が多いようだ。



748:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 01:32:43
24歳女性、彼氏もちです。
最近、転職活動をして、とあるお店の事務員として採用されました。
社長、社員含め総勢5名のこじんまりした会社です。
社長は37歳独身で、明るくフランクな人柄です。
この社長の振る舞いに、私に対する下心があるのかどうか、
判断がつかずに困っているので、ご助言をお願いします。

社長とは家が近所で、社長は独身なため食事は百%外食だとか。
そして、先日お店で二人の時、私に「夜は何してるの?」と聞いてこられました。
「だらだらしてますよー」と言うと「○○ちゃんて、真面目そうだね。
お嬢様みたいw 門限とか厳しい人?」と言われたので
「全然ですよ、ふつーに夜まで遊んだりしますよ」と答えました。
すると「メシとか誘っていい?俺、けっこういろんな人と仲良くなって誘って行っちゃったりするんだ」と。
いつも誰かとご飯を食べているような、そしてそこに私が混ざるような、
二人きりではないようなニュアンスでした。
私はその時点で前述の通り、夜は暇で門限も無いと言ってしまっていましたし
二人きりでないのだから別に下心とか考えるのは自意識過剰だと、
「いいですよ」と言ってしまいました。

後日、ほんとうにメールでお誘いがありましたが、そのときはメールに気づきませんで、メールで謝り、それっきりでした。

また昨日、二人になったときに「歓迎会はいつがいい?」と聞かれました。
「いつでもいいですよー。あっでも週末じゃないと皆さん出勤じゃないですよね」と答えると
「みんなと一緒がいい?」と聞かれて、初めて「えっ」と思いました。

社長は私に彼がいることも知っているので、ほんとに単にご飯に行きたいだけかもしれません。
でも、歓迎会も食事も、いつも二人でいるときに誘われることが気になります・・・二回だけですから偶然かもですけど。

年上の男性だし、何を考えているか今イチ分からないんです。
ほんとに、単に妹とご飯を食べるお兄さん的な気分なのか
社員として親交を深めたいのか、下心があって私を軽い子だと思われているのか・・・
気団の皆様なら彼の心境などエスパーしていただけると思って
ご相談に伺いました。へんな質問ですみません、宜しくお願い致します。



749:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 01:39:44
エスパースレ池
自意識過剰すぎ

750:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 01:41:22
妹とご飯を食べるお兄さん的な気分

これは有り得ないよw分かるでしょw
あわよくばやりたい気持ちはあると思うよ。
24の彼氏持ちの女の子と遊びたい、チャンスがあるならやりたい。
その程度の気持ちはあるだろうね。

751:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 01:45:08
>>750
俺も同意見。
くれぐれも気も体も許すでないぞ。


752:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 01:48:04
エスパーします。

「二人っきりだって知ってたのに来たってことはその気があるんだろ?
ここまできといて、彼氏が大事とか何いってんだ。このおれの(r」

というセフレ関係を狙ってます。

いや、マジで。わざわざふたりっきりで誘うってそれしかないでしょ。

753:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 01:49:06
同じ職場に女性は居ないの?
まずそこら辺から情報仕入れないとだめだろ

どういう社長なのか
パワハラ、セクハラとかするのか
なんか社長に誘われてうれしいって感じなんだよなw

754:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 01:51:33
>社員として親交を深めたいのか、下心があって私を軽い子だと思われているのか・・・
男子社員なら二人きりの食事に誘ったりしないんじゃないか?
女性だから誘われるんだろ。
下心と言っても、食事自体が楽しいとか、口説く気満々とか、いろいろ。
一般的なのは、ダメ元でとりあえず食事。
その後はそいつのポリシーによってちがう。
一度目は紳士的に終わらせる、様子見つついけそうなら口説く、
またはダメ元で口説いてみる、もしくは初回から飲ませて強引に持っていく、
など。

755:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 01:59:42
>>749
すんません・・・

>>750,>>751
やっぱないですよね・・・
あわよくば、チャンスがあれば、ですかねやっぱ。
気を許さないで行きます!ありがとうございます!

>>752
ぎょえーー エスパーしてくれと言っておいてアレですけども
いざエスパーされるとオソロシイものですね・・・
その気があると思われるのかなあ。

>>753
女性社員はひとりいます。でもなんか自意識過剰かなと思って言いにくくて・・・。
彼女は2年くらい勤めてるみたいだけど何もないみたいだし、
私が何か言う事で雰囲気悪くなったらどうしようとか。
社長って彼女いるんですかねー?○○さんは二人でお食事とか行かれましたー?とかくらいなら聞けそうなので、軽く探りをいれてみます。
いま彼女は妊娠していて、私彼女の後に入るんで今引き継ぎ中なんです。
あと、誘われて嬉しいとかはまっったくないです。
しかし彼の真意を読もうとしている記述が、片思いの相手が自分に気があるかを
確かめんとするような書き方に見えてるかもしれません。
できる限り詳細にニュアンスを伝えたかったんです。
良い職場だし、転職したばっかりだし、変な雰囲気にしてやめたくないんで、
そういう意味で必死です。





756:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 02:05:26
>>754
のらくら交わして行こうかなーと、今考え中です・・・
一応「平日の夜は彼氏といたりするんで、歓迎会するなら週末ですね!」って言ったんで
(「ああーファミレスしか連れてってくれない彼氏ねw」とバカにしたように言われました。事実なんですけど)
週末なら他の社員もいるし、二人になりそうだったら
「あれ?他の人も誘いましょうよー!」ってやればいいかな、と・・・
来週さっそく女子社員のメアド聞いてきます。

それでも二人になりそうだったら、「彼氏から夜10時までに帰ってこいって言われてるんでー」って言って
ほんとに10時に帰ればいいでしょうかね・・・

二度しか誘われてないですけど、どっちも二人きりだったのはやっぱ狙って?ですよね・・・
歓迎会の相談ならむしろ、他の社員がいるとこのがいいですもんね。
こう、悪い印象を持たれず、向こうのプライドも傷つけず、
スマートに断るってできればいいのですけど。がんばります。

757:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:05:28
>>748
俺も下心ありと見るな。
誘えば行けると思われてるね。

758:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:05:29
だから自分がはっきりした態度で接すればいいだけの話じゃないの?
社長に嫌われる覚悟で
あいまいな態度続けてるとずっとこんな調子で
誘われるんじゃないの?社長が次の相手見つけるまでw

759:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:07:15
>>755
>社長って彼女いるんですかねー?○○さんは二人でお食事とか行かれましたー?とかくらいなら聞けそうなので
こんな聞き方は止めろw
本当は誘われたいんだろwww

760:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:07:39
2度しか誘われて無いなら
親睦深めたいだけかもしれない
っていうか2回でそこまで妄想してるあんた自意識過剰w

761:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:10:30
>>756
>(「ああーファミレスしか連れてってくれない彼氏ねw」とバカにしたように言われました。事実なんですけど)
それは本気で怒っていい場面だ。
それで社長の機嫌が悪くなるなら、そんな会社に居てもろくな事無い。
そんな態度だと何時かヤラれてしまうぞ。

762:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 02:10:38
>>757
ああー そうなんですね。
だめですね、初めに断ればよかった。

>>758
嫌われるしかないんですね・・・
今の女子社員は嫌われず、フツウに仲良い仕事の関係を保っていて
私もそうできればいいと思っていたので、つらいです。
小さい会社なので嫌われたら勤め続けるのはしんどい気がします・・・

>>759
ちょwwwちがいます!∑(゚Д゚≡゚Д゚)
なんかすればするほど泥沼ですね・・・
そこまで言って「実は誘われたんですけど、へんな下心とかないですよね?」って相談しようかと思ったんです。

763:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:11:19
>>760
彼氏持ちと分かってるんだから、一度でも十分だろ?

764:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:13:11
なんかただの思い込みの激しい勘違い女じゃないか?

普通そんなよくも知らない社長に
彼がファミレスしか連れてってくれないとか普通言うか?
そんなこといわれたら、飯でも行こうかって話にならないか?普通
っていうか逆に連れて行ってくださいって聞こえてるのかも知れない、社長にとっては

765:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 02:14:49
>>760
そうだったらほんと、それでいいんです。
すんません、ほんと自意識過剰でごめんなさい。
親睦深めたいならぜんぜんいいんですけど、最悪なパターンとして
下心も考えておいた方がいいと思って。自分ではぜんぜん判断つかないんです。

>>761
入ったばっかりで、失敗も多く、上司に何か言うなんて・・・って考えでした。反省します。

>>764
いや、初めに社長が近所のおいしいご飯屋さんの話とか始めてですね。
社員が出払ってて二人で仕事してるときでした。で、私の知らない店ばっかで
「彼氏連れてってくれないの?」「いや、お金なくてファミレスばっかなのでw」って。



766:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:16:20
>>762
根本的な問題として彼氏の立場で考えてみたら?
社長には馬鹿にされて、そいつと自分の彼女が夜二人っきりの食事や飲み会をする。
どう考えても気分の良い物ではないだろ。
社長に乗り換える気があるのなら、その態度でも良いが。

767:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:18:47
極端な話、ワンマン社長みたいだし
嫌われたら首ってことも考えておいたほうがいいんじゃないの?
そんな会社みたいだし

768:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:19:47
>>764
社長としては狙ってるんだから新入社員の情報を得ようと世間話を多く持ちかけるだろ。
特に彼氏に付いては重要な情報だw
不満を付いて相談に乗る形にする事が出来れば、やれたも当然。

769:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 02:21:48
>>766
まったくですよね・・・
実は普段から外食=マックな彼に不満があって、ケンカもしょっちゅうだったので
それがちょっと態度に出ちゃったのかもしれないです。
でも彼氏が大好きだし、私のせいとはいえ会った事もない人にバカにされるような人じゃないです。
なんか色々私があいまいに思われたかもしれないです。
こういうかんじで、誤解をうけるような言動をしていたのかも・・・
あーーとても反省してきました。どうしよう。
やっぱり毅然とした態度で断るべきですか?いまさらっぽいですけど
「彼氏に聞いたら二人きりはダメって言われました、すみません」って
言えばいいかな。うあーーー嫌われても自業自得ですね。よい勉強をしました・・・

770:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 02:23:39
>>767
ですね・・・
なんだかんだ社員とも仲良くて、そんなワンマンな感じでもないですけど
首も覚悟します。自分の考えが甘かったです。
よい勉強をしたと思って、とりあえず、多人数かどうかを確認の上、
きっぱりお断りする方向で行きます。



771:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:23:56
何時から勤務か知らないけど寝なくていいのか?



772:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 02:25:22
>>771
明日あさっては休みです。お気遣いどうもです。
来週、社長と顔を合わせることを思うと眠れませんでした。

773:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:31:35
>>765
俺、社長やってるけど、もしかしたらそんなに深い意味はないのかもしれない。
俺のところも社員が10人ちょっとで、そんなに大きな会社じゃないから
従業員の家庭事情や、社内の人間関係管理するために
ときどき従業員と二人でメシ食いに行くよ。

結婚控えてて資金的に困ってそうなら残業増やしてあげるし
子どもの保育園の時間があるって分かったら、なるべく早く帰してあげるように調整したり
社内の誰が嫌いだって話を聞いたら、なるべくその二人を遠ざけたりとしてる。

小さな会社だと、せっかく仕事教え込んだ人が辞められちゃうと仕事が深刻に滞るし
人間関係しっかり把握せずに分担決めて、
従業員が辞めちゃったときのツケは、社長である自分に全部自分に跳ね返ってくるから
そうやって管理してる人は結構多い

若手経営者で集まって飲んだりしたときに管理方法の話になったりするけど
ほとんどの人がそうやって従業員のプライベート把握してるよ

俺は、一度ぐらい誘いに乗ってみることをお勧めする。
社長の場合、会社の借入金の保証人になってることがほとんどだから
会社経営が破綻したら、トップの座から一転して身の破滅だ。

ほとんどの社長は、素人女一人抱くために
自分も会社も破綻させるリスクを負ったりはしないと思う。
仕事より女をとるようなバカなら、社長なんて長くやってられないからね。


774:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:34:56
彼氏に相談してみろよ。
場合によっちゃ、寝るかもしれんがいいか?って。

775:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 02:43:19
>>773
うおーここにも社長が!!
丁寧なアドバイスありがとうございます。
おっしゃるような考えで従業員のプライベートを把握したいだけなら
何の心配もないのですよね・・・自意識過剰乙。

あと考えられるのは、私を「簡単に」「リスクなく」抱ける存在、と思っている、ということですね。
それなら辞められる心配もなく、適当に遊ぼうって思ってるのかもしれないし。

とにかく、私に判断能力が一切ない限り、軽卒な行動には出られないですね・・・。
本当に従業員のためを思って下さってるならよいのですが
下心で気があると思われたら恐ろしすぎて、誘いに乗れないです・・・
とりあえず来週、女子社員に相談します。
気団のみなさま、たくさんのご意見ありがとうございました。

776:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:47:34
社長にだって選ぶ権利在るんだし
お前ドンだけいい女なんだよってって話

ブスは自意識が高い

777:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:49:26
ブスなら、なおさら飲みに行きたいと思わんな。
金廻りの良さを見せつけたいんだろ。

778:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 02:53:07
>>775
>あと考えられるのは、私を「簡単に」「リスクなく」抱ける存在、と思っている、ということですね。

いや、従業員をリスクなく抱けるなんてありえないだろ
あなたが抱かれたことを社内の誰かにカミングアウトしちゃったら
もうそれだけで噂が噂を呼んで社内がギクシャクしちゃうし

社長が女子社員から冷たい目で見られ始めたら
もう収拾つかんぞ、それ

どうしても社長の下心が怖いなら、社長との食事中に
「私、●●さん(社内のお局様や口の軽そうな人)になんでも相談してるんですよ」
と一言言ってみろ。
どんなに酔ってても、それで社長は現実に引き戻されるから

779:新入社員 ◆83VrT5bwV2
08/07/14 03:10:46
>>776
すみません、ほんと「いい女」なんて露程も思ってないです・・・
でもセクハラとかってあれじゃないですか。美人だからってうけるとも限らないじゃないですか。
痴漢もわざと大人しそうで地味な子狙ったりするじゃないですか。

>>777
それはそれでいやですね。金回りか~

>>778
そうか・・・
そう言われればそうですよね。いくら独身だって、私が一言もらしたら
社内の雰囲気がすごいビミョウになりますよね。
そんな関係もったら、狭い社内ならなおさら仕事、しにくくなりますもんね。
社内のお局じゃないですけど、いま引き継ぎ中の女子社員さんは
社長と対等というか、ため口で社長を叱ったりもできるんで
やっぱ女子社員に相談してみるのがよさそうです。
いろいろ親身になっていただいて、本当にありがとうございます。

ではほんとに寝ます。
遅くにたくさんの方にアドバイスいただいて、感謝します。
おやすみなさい。



780:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 03:11:57
>>778
女性社員は今妊娠中の人の引き継ぎが終われば新入社員一人きり。

場合によっては仕事憶えたての新入社員を切ればいいだけ。
言いくるめる自信もあるんじゃない?
彼の愚痴らしき物を臭わしていたのなら。

781:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 03:21:39
>>773
お前さんは独身女性の従業員を二人っきりの食事や飲みに誘うのか?
例えそれがあなたの書くような理由でも端から見ればどう思われる?
気団なら誤解されるような状況を作らないのが当然だと思う。
しかも、あなたは社長だろ。脇が甘過ぎる。
普通、女性を誘うとしても複数人だろ?

>ほとんどの社長は、素人女一人抱くために
>自分も会社も破綻させるリスクを負ったりはしないと思う。
実際に新聞などを賑わしている事件は何だろうね。
力でねじ伏せようとする馬鹿な奴らもいる事は知っているだろ?

782:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 03:27:18
>>769
>「彼氏に聞いたら二人きりはダメって言われました、すみません」って
これに「そんな心が狭い彼氏はダメだよ」なんて言ってきたらテンプレ通りだな。
イッパツやろうと思っているよw

「冗談なのに本気にしたんだ。可愛いね」くらいで返してくれたら
本心は別にして今まで通りの対応でいいと思う。
ちょっと彼との惚気も含ませたら最高!

783:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 03:33:12
すくなくとも、
彼氏との仲が悪いような素振りは見せたらいかんな。
ラブラブで、相性ばっちりみたいな雰囲気で、割り込む隙を与えないに限る。

784:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 06:12:06
でも一度くらい、食事くらい・・・とも思うがw
なんか、食事に誘ったりメルアド聞いたりしたくらいで
私に気があるのかしら?下心?キャー><って騒ぐやつ多いな。
逆にビックリした。

785:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 07:01:12
なんかさー、あまりにも誤解される行動や言動を取ってて地雷踏みまくりじゃん。
社長は最初下心なかったかもしれんが、ぬるいこと言うからこりゃ落とせるかも
なんて思ったのかもな。
相談者は男に対する免疫があまりないように感じるけど。

786:羊羹 ◆aisEj1NkHg
08/07/14 08:14:27
おはようございます。
質問です。

もし奥様や親友に自分の欠点を少しきつめに指摘されると、「なんだこいつ、偉そうに」と思いますか?

質問内容があいまいならすみません。

787:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 08:22:20
>>781
もちろん誘うよ。
特に、職場の人間関係の悩みなんかは
先輩従業員と一緒じゃ話せないからな。
子どもがいたりして夜の都合が付かない人は
昼メシ一緒に食べてるよ。

そうやって、俺が定期的に食事おごって話し聞いてることは職場の誰もが知ってるし
職場の全員、俺の嫁とも面識ある。
いまさら誤解する社員なんていないよ。

788:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 08:50:30
>>787
ランチとディナーでは全く意味が違う気がするな

789:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 08:54:02
>>786
嫁さんや親友なら真摯に受け止める。

自分よりあきらかに下とか同等の立場の者に指摘されて、
自分で納得できないことだったら書かれているように感じると思う。

790:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 09:59:02
>>789
レスありがとうございます。

昨日、結婚前の彼と価値観などの違いの話し合いの時に、私が彼の言葉の乱雑さを指摘した際に「××(私)だって完璧な人間じゃないのに偉そうに言うな」と言われてとまどってしまったので。

親友にもそう思うの?と聞いたら、「思う時もある」との答えだったので、そうゆうものなのか?と思ったので質問させていただきました。

791:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 10:47:31
その指摘した欠点の内容にも因るだろ


792:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 10:59:03
>>786
指摘されるのは仕方ないかと思うがきつめってどの程度かによるね

衆人環視の中で罵詈雑言浴びせられたらいくらこちらに非があってもダメだろ
あと言い方もあるし、ヒステリックに喚きチラされるのは論外
それから価値観の違いは話し合っても埋められないよ、あくまでもどちらかが妥協するのみ
話し合ってもどちらがどれだけゆずれるかの確認しか出来ない


793:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 11:03:04
>>791
指摘したのは、前々から言っていて、相手の気持ちを考えて行動出来てないんじゃないか、です。

「悪気はない」と言ったので、それはただの言い訳じゃないの?と言ったら私だって完璧じゃないくせに~と言われました。

794:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 11:08:45
前々からチクチク言われてて
切れたって話じゃないの?

具体的にどんな行動したときを指摘してるの?

相手=羊羹で、私も気持ちを考えて行動してよってこと?

795:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 11:09:15
すいません、リロードしてないわ、ageてるわ‥orz

>>792
>価値観は埋めれない
私も最近話し合いを重ねてそう思うようになりました。
冷静に言葉を選んで言ってるつもりですが、それも私の価値観ですもんね。彼はもっと優しく怒ってくれと言っています。

796:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 11:15:15
常に言葉遣いが荒いのか?
なんかちょっとけんかしたときに荒くなるのか?
でも対応変わってくるんじゃない?

797:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 11:19:06
>>794
最近一緒に住み始めたんですが、具体的には、一緒にテレビを見ていたのに何も言わずに消して(テレビは一台です)ゲームを始めてしまったり。一緒に見ようと言っていたDVDを私が食事の後片付けを始めた途端に見始めたり。です。

自分のペースのみで生活をするんじゃなくて、もう少し一緒に居る時間を大切に出来ないかな?が始まりでした。

798:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 11:24:22
>>796
怒ると冷たいと言われます。怖いそうです。
淡々と話すから、教育されてる気分になると言われました。

優しく可愛らしく怒るって、難しくて。

799:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 11:25:36
言葉遣いが悪い

それを指摘

偉そうに言うな

なんか相談内容がブレて来てない?
言葉遣いが直ればいいのか?
他人の気持ちうんぬん・・
自分のことをもっと大切にして欲しいなのか

何が一番問題なの?整理して


800:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 11:35:36
>>799
ブレてますね‥
すいません。

彼は思った事をそのまま言い捨てるように話す時があるので、私や友達が誤解する事が多々あります。
無神経な事を言っている自覚はあるとの事なので、じゃあこう言われたら、されたら相手はどう思うか?を考えて欲しい。と彼に言っています。

801:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 11:36:16
>>797
怒る前に一呼吸入れれば少しやわらぐよ
まだ一緒に暮らし始めたばかりみたいだからお互いの生活環境の違いが浮き彫りになってきたってとこかな?

>具体的には、一緒にテレビを見ていたのに何も言わずに消して(テレビは一台です)ゲームを始めてしまったり

その番組を「見たくて見ていた」って彼が思ってなかったんじゃないかと思う

>一緒に見ようと言っていたDVDを私が食事の後片付けを始めた途端に見始めたり

「片付け終わったら一緒に見ようね」と言ってたなら彼氏が全面的に悪い
そうでないならもっと意思の疎通を図れってこった
エスパーじゃないんだから言わなきゃわからんし忘れることもあるからね

802:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 11:44:42
>>800
彼が無神経なこと言う、相手がどう思うか淡々と説教するように言い聞かせる(多分彼は嫌がってる・・・)

相手の気持ちをお互い考えてない・・・・お互い様じゃねぇのw

803:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 11:44:55
>>801
深呼吸、やってます。

他人と生活するって大変だなと思い知りました。>生活習慣の違いが浮き彫りに
そうなんだと思います。

そして私も察してチャンになってしまっているのか‥?と思いましたorz

804:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 11:48:11
彼はあなたの発言が怖いとか冷たいって言ってるんだから
自分ではそう思って無くても
もうちょっとやさしくいうとか
相手を手のひらで操るくらいに思ってやらないと
うまくいかないでしょ

きつく言ったらうまくいくものでうまくいかないし
TVも面白いから一緒に見ようとか
DVDも見始めたらもうちょっとで終わるから待っててとか言えばいいんだし
まぁ子育てと一緒じゃないの?

805:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 11:49:35
>>802
お互い様ですよね‥

一度彼が友達と話していて誤解されるような事を言ったらしく、すごい騒ぎになって、なぜか私にもどうにかしてくれと飛び火がきて、それ以来私も周囲も過敏になっていたのかもと思いました。

806:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 11:52:45
>>804
彼の友達、お母様に「子育てだと思って頑張って」と言われたのをいま思い出しました。

そうですね、知らず知らずきつくなっていたんだと思います。

807:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 11:56:48
>>805

>一度彼が友達と話していて誤解されるような事を言ったらしく、すごい騒ぎになって、
>なぜか私にもどうにかしてくれと飛び火がきて、それ以来私も周囲も過敏になっていたのかもと思いました。

相手が彼の周囲の人なら彼の人となりもわかってるんじゃね?
だったら・・・・・
「ごめんなさい○○さん(相手)も知ってると思うけど彼ってたまに言葉足らずになるんですよ(苦笑)」
こんな感じで対応すればいいんじゃないかな?

808:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 12:01:56
>>807
そうですよね、うまく対応しきれてなかった気がします。

彼が誤解を受けて損をしてほしくないと思っていたけど、相手の為と言いつつ、自分の意見を押し付けたいおせっかい人間になっていたのかもしれないです。

相談してよかった!!
気団の皆さん、ありがとうございます。

809:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 12:02:43
>>806
「じぶんが育てる」ってのが態度や言葉に出てるんだと思うぜ
彼の側からするとそう言う態度や物言いも気に入らないんだと思う
そのへんは「お互いに」相手の気持ちを思いやれってことにつながっていくんだろうけどね・・・・
ところで彼とおまいの年齢ってどれくらいなのよ?

810:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 12:06:14
>>809
私も彼の気持ちを考えないで何が思いやりって感じですね。躍起になりすぎた‥

彼が29才、私が27才です

811:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 12:09:52
>>806
それって男の常日頃の言動が子供って事だろうな
何があっても一緒に居たいのなら教育するしかないんじゃないか



812:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 12:13:46
>>811
だから「私が教育していく」ってのが不遜だってぇのw
ちゃんと相手の思いを汲んだ上で傷つけないように話すことも出来ないのに教育って笑止!!

おまい鬼女だろw

813:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 12:14:01
>>811
どちらかと言うと俺様なタイプです。
どうしたい?と聞いてくれるけど、私や友達が答える前に答えは出ていてそれを突き通すという感じで。

私は優柔不断なので助かってはいるんですが。

814:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 12:19:52
>>813

>どちらかと言うと俺様なタイプです。
>どうしたい?と聞いてくれるけど、私や友達が答える前に答えは出ていてそれを突き通すという感じで。

>私は優柔不断なので助かってはいるんですが。

俺様で引っ張ってくれるとこが頼りになって素敵なのか・・・
最後にのろけるとは・・・・ごちそうさまですw

815:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 12:25:36
ああああ自分が恥ずかしくなってきました‥
私も彼を傷つけていたんですよね‥
何が思いやりもって結婚生活を送りだいだ、私‥

>>814
いえw本当に私が優柔不断なだけです。
「何食べたい?」
→「○○(彼)は何食べたいのー?」
ってすぐ聞き返して苦笑されてしまうんです

816:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 13:08:14
DVD見れなくて、怒った後のフォロー次第だな。
逆ギレするようじゃ、おしまい。

キツメに言うのは、自制した方がいい。
同じ意味のこと言っても、言葉を選ばないと、過剰に反応する場合がある。

817:羊羹 ◆UAdlNaJWA2
08/07/14 13:56:10
なかなか書き込めなくてレス遅くなりました

>>816
はい。本当に気をつけます。逆切れは私の言い方が悪かったからだと今は思います。

相手にして欲しい事はまず自分からですよね。
相談してよかった!

ありがとうございました

818:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 15:44:06
>>812
そんなガキなもうすぐ中年に教育以外の言葉は見つからないわな
一緒に暮らす以上おい手を思いやるのは必至
それが出来ていない以上誰かに教育してもらうしかないんじゃないか

819:ミョウガおじさん ◆hzIJn27K9w
08/07/14 16:41:02
恋愛サロン板の相談スレで、20代の方が「年齢が高いから」と
こちらに誘導されていたのを見て、「30代の私もおよびじゃない」と
くっついてきてしまいました。

トシの割には幼稚な相談なのですが聞いてください。

一昨年、ある男性にプロポーズされました。
しかしその時は、まだおつきあいもしておらず、グループでの
友達づきあい→いきなりプロポーズだった為、いろいろ考えた結果
お断りしてしまいました。

というのも、彼は遠方に住んでおり、私と交際するにあたって
こちらに上京してくる、上司に転勤を願い出ている、と言ってくれた
のですが、当時の私は彼にそこまでしてもらったのに
つきあってみて私が「合わない」と思ったら、物凄く責任を感じる
だろう、彼の人生を今の段階で背負うのが怖い…と、思って
逃げてしまったのです。

私から、友達のままでいたい、と言ってプロポーズもなかった事に。
それ以降もぽつぽつとグループで会ったりして表面上は元通りに
なりました。

でも最近になって私の方が急に彼のことを好きになってしまい…。

彼はあれから転職して地元の会社でバリバリやっているようです。
もう転勤のチャンスもないし、あのとき私から断ったのだから
どの面さげて…と自分でも思います。

私はチャンスをつかみ損ねたのだから、もう彼との仲は諦めた方が
いいのでしょうか。
男の人は、一度自分をふった相手なんてもう考えられないでしょうか。

(補足。遠方の彼と会う機会がある/あったのは、同じミュージシャンのファンだからです)

820:ミョウガおじさん ◆hzIJn27K9w
08/07/14 16:41:51
長い! 書き込んでみたら凄く長かった!
ごめんなさい!

821:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 16:49:55
>>819>>820
人との出会いってタイミングがあるからね。
そういうのは「ご縁がなかった」って言うんだよ。
また縁があればどこかで復活するかもしれないし、もっと良い縁と出会うかも知れない。
「なんとか、少々の事は無理矢理に出も、がんばって」ってパターンもないことはないけど
ここで「いいのでしょうか?」って言うくらいなんだから「やめとくほうがいいんじゃない?」って答えになるなあ。

822:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:03:44
>>819
チャンスをつかみ損ねたというより放棄したって感じだね。
彼にしてみれば、>>819がいまさら声をかけたところで「何でいまさら?」だと思うし
>>821の書いている通り「縁がなかった」ものだと思ってやめたほうがいいと思うな。

823:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:07:41
なんで急に好きになったの?
っていうか今まで自分を好きだった男が
他の女と仲良くなってるのが面白くないってところが本音じゃないの?
で、取り戻した言ってことでしょ

824:みやび ◆0633/vjXjM
08/07/14 17:10:03
>>819
>男の人は、一度自分をふった相手なんてもう考えられないでしょうか
人それぞれ
俺は初めのプロポーズから最後のOKを貰ったプロポーズまでに5年かかったぞ

825:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:11:41
>>819
バリバリ活躍してる男を見て「あの時に手に入れてたらあの横に私が居たはず」の幻影を追っかけてるだけ。
その時にしか手に入れられなかったものを「その時に自分から放してる」んだからさ。
仮に今、スリ寄っていっても「あのときの貴方を求めていた彼ではない」からね。

826:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:13:28
>>819
> 男の人は、一度自分をふった相手なんてもう考えられないでしょうか。
本当に好きなら、何度ふられようが嬉しいと思うぞ。

ただ、前回は彼が行動を起こして、あなたと一緒に居たいが為に
自分の生活環境を変えようとまでした。
それに引き替え、あなたは今の所、以前「お断り」したから……
という理由を見つけて、ビビって何もしていない。

果たして、本当に彼の事が好きなのかな?

827:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:41:17
>>819
付き合ってもいないうちからプロポーズするのもおかしいが
今さらなんとかしようというあなたもおかしい。

過去に彼を振って、思う存分彼を傷つけたんだから
その罰だと思って、今回はあきらめろ

828:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:43:17
>>826
同意。

他にあてがない女が
脈のありそうな男に対して
「もしかして、あたし彼が好きかも」
と錯覚してる可能性が高いかも

829:ミョウガおじさん ◆hzIJn27K9w
08/07/14 17:49:52
>821
>822
やっぱりそうですよね。自分でも90%そう思ってたんだけど「いや、男の人から見たら違うのかも?」なんて一瞬甘いことを考えてしまいました。

>823
>825
お断りした時に自分でも「きっと私は一生独身で、孤独に死ぬときに今日のことを後悔するんだろうな」と思いました。
でもあの時の気持ちにも嘘はなかったので…やっぱりご縁がなかったってことですね。

>826
ここで聞いていること自体、何かをごまかそうとしたり、誰かのせいに
しようとしたりして、まっすぐな気持ちじゃないんでしょうね。
本当に何よりも彼が好きなら、過去に何があろうがぶつかっているはずですものね。

>827
確かに。どこまで縁がないんだというくらいとんちんかんな二人ですね。
罰って言われると凄く納得です。「好きになっちゃったーどうしよー」なんて言ってる私なんかより、あのときの彼はもっとつらかったんでしょうから。

最後に
>824
私に二度目はないだろうけど、そのエピソードは凄くカッコイイです。
奥様と末永くお幸せに。

830:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:51:14
なんで「おじさん」なんだ?

831:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:56:34
現時点で
>>829が1勝で、その彼が1敗。
それなら、イーブンになる覚悟でいっちゃえばいいのに。
その寂しさを紛い物のシアワセで埋めてしまえばいいのに。
好きになってよかった、って思えるくらい愛し愛されればいいのに。

832:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 17:57:26
いや、でも、前の時は付き合ってもいないうちに突然プロポーズだったから応じられなかったようだけど
あれから2年経ってるんだよね。
今までの期間彼を見て人となりをわかってやっと好きに…てのはアリだと思うよ。
一昨年に悩んだあげくプロポーズを断った=彼を傷付けて一方的に酷いことをした、てのも違うと思うし。
突然プロポーズするなら、そういう結果だって有り得る訳だから。
なので、今度は自分が断られる覚悟を負うなら、今までの時間を経て好きになったと伝えるのも
アリだと思うけどね。
個人的には。

833:ミョウガおじさん ◆hzIJn27K9w
08/07/14 18:12:03
あわわ、書いているうちにレスが。
ほかの皆さんもありがとうございました。

皆さんのアドバイス、コメントを受けての自分的結論は、

「それだけの事をしたんだから今さら虫のいいことを考えるな。
それでも、どうしようもないくらい彼が好きなら、玉砕覚悟でぶつかっていけ。それも出来ないならそれだけの気持ちだ、諦めろ」

ですね(なんか、一行目以外、ほぼすべての恋愛相談の結論がコレな気がしてきた…)。

連休にまた会うので、過去のことや、これからの事などのノイズを出来るだけ入れないで、自分の気持ちに正直に向き合っていきたいと思います。

ちなみにコテハンはラジオ番組内のネタでした。
咄嗟に思いついただけなんですが。
一応女なんだからせめて「イノシンさん」にすれば良かった。

では、名無しに戻ります! っていうか独女板(喪女板)に帰ります!
ありがとうございました!

834:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 18:16:21
>>833
結果教えてな。
頑張って。
連休楽しみにしてる。

835:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 21:36:04
>>833
がんばれ。

836:名無しさん@お腹いっぱい。
08/07/14 22:19:37
>>833
歳が経てば、相手も自分も変わっているからなぁ。
まぁ、タイミングってのはあるから、貴女が告白しても、相手には既に好きな人がいるかもよ。

しないで後悔するよりして後悔する方がいいって格言もあるから、最終的には貴女次第だが。


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