08/04/17 20:43:32
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108:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/05/12 03:24:29
hos
109:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/05/13 01:16:06
相談させて下さい。
長くなりますが、すみません。旦那(35)が浮気をしました。相手は19歳、短大生・バイト。
なんだかこの頃変だと思ってからすぐに問い詰めず、相手の事を住所、親の名まで全て捜査して、遊びかどうか一月様子見。
電話は頻繁にしていたらしいが(当社データ平均値より月当り六万up)頻繁に会うわけでもなく、どうやら遊びらしいと感じたので、旦那らが会う約束日の前日に旦那と女を別々に〆た。
親の名まで全て分かっているし、既に慰謝料請求する用意も整っている。二人の存念次第と。
二人とも、完全に遊びだった。もう二度としない、会わないというので、二人からは裁判猶予の誓約書をとり、離婚は絶対に嫌だ、許してくれと言う、諸悪の根源の旦那には様子見をすると伝えました。
三人の子を抱え、社会から永らく離れていたから独立するのも現実的に即は無理。そして、浮気する旦那でも愛してましたから…。
でも、その後旦那から相手との話を聞いてるうちに、だんだん理解不能に・・・
110:109
08/05/13 01:48:05
>>109の続きです。
まず、うちの一番上の子は15歳なのですが、浮気相手は19歳…いくつも変わらない…
しかも、会ってみて、女としてもちょっと…なタイプ。そんなのに性欲が湧くのが最初から不思議だったし、嫌悪感があったところへもってきて、聞けば、旦那は『金蔓』にしていたと。
相手の子もどんだけバカなんだと思いつつ、なんだかそんな鬼畜な旦那に嫌気というか、不信感が募るばかりです。
既婚の男性の方で、うちの旦那のしたような事、した事あったり理解できる方っているものかどうなのか…。また、男の人は気のない女なら、こんなひどい事できちゃうもんなのか、聞きたいです。
ちなみに、旦那はたまに浮気癖がある以外は家庭はちゃんと守ってきてくれたと思います。
その二面性も恐い。
111:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/05/13 02:22:12
おまいが我慢できるなら好きにしろ。
何が聞きたいのかよくわからん。
112:109
08/05/13 02:57:36
>>111すみません。グダグダ書いて分かりにくいですね。
つまり、
【１】自分の子供と変わらないような歳で容姿も良くない女に、性欲が湧くものなのか
【２】歳はもいかないそのような女に金品を貢がせ、男からみて男としてどうなのか、また、誰でもが機会があったとしたら、貢がせたりとか平気でしますか？
分かるだろ、と言われそうでも、男性の忌憚ない意見を聞きたい。
113:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/05/13 05:26:22
>>112
【１】こればかりは好みの問題だから答えようがない
年増好みがいればロリコンもいるしブス専、デブ専もいる
【２】あたりまえの良識のある人間はしないし、軽蔑の対象にしかならない
どう考えてもあんたの旦那は一社会人として問題があるように思える
大変かもしれないが離婚する事を勧める
114:109
08/05/14 01:54:21
>>113レスありがとうございます。
今はもう、不信感が拭いされず・・・
一月経つと、した方はあっけらかーん(と見えます。)このまま収めようと一度は思ったものの、自分だけ嫌な思いしてるのがばからしくなってきました。
115:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/05/14 03:53:04
>>114
本気で再構築をしたいなら旦那を責めるような態度は逆効果になるよ。
たとえ具体的な態度に出していなくても、日頃の言動の端々に表れてるはず。
自分が信頼されてないと知れば、自分を信頼してくれそうな相手を外に求めるかもしれない。
あなたの旦那はそういう相手を求めてたのかもね。
それこそ自分のためになりふり構わず金品まで貢いでくれるような女をさ。
あなたが真面目で、きちんとしたものの考え方をして
決して感情に走らずに事を進める人間だというのは
浮気相手と旦那を追い込む手際で解かる。
が、旦那はそういうところに息苦しさを感じてたのかもよ。
これは性格だろうから中々難しいけど
どうしても無理ならやはり別れた方がお互いのためにいいかもね。
116:109
08/05/14 05:42:43
>>115そうですね。私は何事も突き詰めすぎるのかもしれません。我慢は限界までしますが・・・。
確かに、相手は私とは真逆のタイプでした。地味で弱々しくて大人しそうな・・・
でも、それこそ旦那との家庭を全てをかけて守ってきたと自負があります。なりふりかまわず・・・
今、自分の心は二つに割れていて、旦那の所業を相手にした行為と共に許せない、むごいと思い、もう信じられないと思う気持ちと、
ただただ、100％、旦那を信頼できて安心して生きてみたい、そうさせてと思う気持ちと。
レスありがとう。色々考えさせられる言葉でした。
117:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/05/14 12:12:38
>116
つまり心は2つにわれておらず
悪かったもう浮気などしない と旦那に謝罪させ安心したいということですね
118:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/05/14 13:25:45
金萬て何？
119:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/05/14 17:36:02
>>118
金蔓（かねづる）。金萬ちゃうｗ
120:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 18:05:39
既男のみなさん、相談です。全力でお願いしますｗ
当方と旦那ともに３３、３歳と０歳９ヶ月の娘がいます。
下の子の産後すぐに旦那の不倫発覚。相手は仕事の接待で行っていた
クラブのホステス。２０代後半。
お水の女とはいえ、聞くとかわいそうな身の上で、
旦那にお金をせびったりすることはなかったそう。お店に呼ばれたりも
なかったようなので営業でもなさそうでした。
主人のことを好きという気持ちで（依存だと思いますが）付き合っていた
と思います。
下の子も生まれたし私もさすがに感ずいてきたので
別れようとしたそうなのですが、相手がそれに応じてくれずに
プチ地雷されて発覚しました。２年近くに及ぶ付き合いで、
週１くらいは彼女のアパートに通っていたそうです。
発覚して８ヶ月になりますがまだ辛いです。
主人はそれから仕事で飲みに行くことも抑えてくれて
家でも子育てや家事をかなり手伝ってくれますが、だんなの不倫のトラウマと
二人の子供の子育てとでウツでメンヘラに片足つっこんでいます。
出産なんて一番幸せと思っていたときに地獄に突き落とされた思いで
ほんとうに辛いです。いっぱい嘘もつかれて、主人の人間性も疑っています。
だけど私にも落ち度はあるかもしれないと思っています。
元々淡白なほうだったのですが、一人目の妊娠の頃から、
育児疲れなどで夜の生活に応じてこなかったので
（とはいえ月１回くらいはしていましたが）、既男板のセックスレススレなどを見て
私も悪かったかもしれないと反省もしています。主人は性欲は強いほうなきがしますし。
既婚男性の率直な感想が聞きたいです。
こういうケースってどう思います？
奥さんがんばって許してあげてよ～ と思いますか？
それとも、そんなクズ男は繰り返すからやめたらって感じでしょうか。
121:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 18:37:27
まあ、アレだ。
不倫はしないと思うけど、そういう男は、女遊びは繰り返すと思うよ。
俺がそうだ。だが嫁に抜かれる回数が増えれば、防げるかもね。
がんばって！
122:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 18:40:09
>>121
＞そういう男は、女遊びは繰り返すと思うよ。
やっぱりそうなんですかね（涙）
それならこんなに苦しい思いをしてまでもう一度主人を
愛そうと思う気持ちが萎えてきます
＞だが嫁に抜かれる回数が増えれば、防げるかもね。
こんなことのために主人と寝たくありません
がまんできないのなら今から踏ん張って覚悟を決めるほうがいいのかな
123:１２０
08/07/04 18:58:37
>>121さんに伺いたいのですが
奥様はどうされてます？
１２１さんの遊びを黙認しているんですか？
そして、女遊びをできるだけ防ぐためにがんばって抜いてらっしゃるのでしょうか
124:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 21:15:36
あっ！
すみません。食事中でしたので。
うちですか！？
うちは仮面夫婦と化してますよ、残念ながら。
125:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 21:26:40
だから、貴女が本当に繋ぎ留める気があるなら、一度でも抜く回数を増やしてみてください！
旦那様も俺も基本は嫁一番と思ってる…はずです。
うちみたく仮面夫婦にならないようにね！
126:１２０
08/07/04 21:44:13
率直な意見ありがとうございます。大変参考になりました。
ですが>>125さんの夫婦関係が現在あまりよろしくないのもわかる気がします。
私は、寝るっていうのは、お互いが信頼しあえた上での愛情確認の行為で
ありたいと思っています。
ですから浮気される不安からがんばって抜くみたいな考えではいたしかねます。
不倫する以前のことであればこちらももっと理解を示せたと思うのですが
>>125さんの意見がすべてとは思いませんが、うちの主人も同様の考えであれば
今後やっていくのは不可能だと感じました。
127:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 21:46:24
ほんまに嫁一番なら浮気せんとテンガ使うやろ
嫁が疲れてセクロスできんのを浮気の言い訳にする屑は何遍でも繰り返す
悪いことは言わんから早う別れてしまいや
>>120
メンヘラゆうて通院してますの？
128:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 21:50:10
>>127
すみません、テンガってどういう意味でしょう？
自分でするということでしょうか。
今まで事情があって病院に行けなかったのですがかなり必要を感じています。
来週にでも予約を入れて行ってみるつもりです。
子供に負担をかけていると思うので早く行かなければと思っています。
129:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 21:51:53
旦那の覚悟次第では。
ラリに入っているときに体を許すこと自体、あんた自身つらいだろうよ。
このスレのテンプレに【浮気したけど離婚したくない相談者へ】 てのがあるんだけど
これをを参考にして旦那に話してみれば。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】23
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板:3番)
セックス云々だけの問題じゃないから旦那の浮気を正当化するような真似は
しないほうがいいし、それだけの問題と捉えてはまた浮気してもあんたに
責任転換して平気で浮気すると思うよ。
とりあえず自分を追い込む前に実家に帰るなりして別居してみれば。
130:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 22:02:55
>>129
レスありがとうございます。
寺のスレのテンプレは知っていて私も以前主人に見せたことがあります。
よくわかったと、その時はいっていました。
私の親は事情があってこういうとき頼ることができません。
別居もしたいとも思うのですが、先に書いた通り今の私の精神状態では
たった一人で小さな娘二人の育児をやっていく自信がありません。
いちおう今は主人が帰ってきて手伝ってくれるし休日も子供の面倒を
できるだけみてくれるので子育てのパートナーとして離れられません。
ですがいっしょに住んでいると辛いです。
憎んでも、もう一度好きになろうと努力しても、辛い。
こんなに辛いのにそれを乗り越える甲斐があるのだろうか、
この人はそれほどの人なんだろうかと毎日そればかり考えてしまいます。
131:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 22:07:18
簡単に別れていいのかな？男と女は感情が違う。
男は文字どおり浮気で済むが、女は本気になる。
よく考えるんだな。
特に子供がいるならな。
ガキにはわからんだろうなｗ
132:１２０
08/07/04 22:14:21
>>131
レスありがとうございます。
男の人の生理も理解しているつもりです。
だけどそのために私にしゃしゃあとついていた嘘や、逆切れや、
私が生涯でもっとも大変で夫の手助けが必要なときに
女の部屋に通っていたという事実を考えると、単なる性欲の処理や
遊びだと割り切って考えられません。
正直いって人間性を疑っています。こんな人だったんだ、って。
私はサバサバしたほうではないので、愛情もないのに淡々と
生活していくことができません。
子供がいるので悩んでいます。
ですが、こんな状態のままの私と主人といっしょに生活していく子供に
いい影響があるはずもないと思うんです。
133:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 22:15:05
そんな旦那だからこそ、ここは一歩譲ってみてもいいんじゃないか、という一意見だ。
決めるのは貴女だ。
一番と思っても浮気する奴はする。
譲れんなら、さっさと別れろ。
世の中にはいろんな男が、女もだけどいる。
134:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 22:15:05
>>128
＞ >>127
＞ すみません、テンガってどういう意味でしょう？
オナホ
＞ 子供に負担をかけていると思うので早く行かなければと思っています。
そやな。お母さんが笑えなかったら子どもらが可哀相や
心は目に見えんけど、通院して病名がつけば、それが証拠になるから。心の傷の証拠
その証拠が、この先離婚するにせよ、円満調停通して誠意を誓わせるにせよ
それから、離婚後に母子家庭として福祉を受けるにせよ、奥さんの見方になるけ
まずは病院行ってみ
135:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 22:24:58
甘いよ。その程度では行政は味方に付かない。
貴女だけが病気とも限らない。旦那が躁鬱病で躁転中の過剰な性欲かもしれない。
簡単に別れを選択するより、もう一度、大人として話しあうべきでは？
136:129
08/07/04 22:29:43
>>130
＞いちおう今は主人が帰ってきて手伝ってくれるし休日も子供の面倒を
＞できるだけみてくれるので子育てのパートナーとして離れられません。
あなたが「子育てのパートナー」と思えるほど旦那さんががんばってくれているなら
今のところ本気で反省しているのかもしてませんな。
旦那も「仕事＋子育て＋あなたからのラリ攻撃」のストレスで切れてしまうことも
あるかもしれませんがそれは自業自得。寺のテンプレを思い出せと一喝すればいいことです。
だからこそ旦那の覚悟次第だと思う。
実家に頼れないとなると、これから旦那さんもあなたももっと追い込まれて疲れますよ。
心療内科でも精神科でもいいから旦那に有給取らせて子供を預けてかかりなさいよ。
すべてをぶちまけると多少は楽になりますよ。
それから鬼女板や家庭板とかで相談してみた？
サレ妻ならそっちの方が経験者が多いからもっと参考になることを聞けるかも。
137:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 22:39:58
実家頼れない、幼子が二人、メンヘラに片足…。今の貴方には離婚しても子育てどころか生活すらできないと思う。手に職くらいあるの？
今は旦那が子育てに協力的なら、様子見た方がいいよ。DV野郎や生活費入れないならともかく、子供に父親は必要だよ。まして貴方が精神不安定なら。
夜の夫婦生活応じないなら、オナやたまの風俗くらい黙認してやんなよ。
138:１２０
08/07/04 22:41:29
みなさんいろいろありがとうございます。
親身にレスしていただいて感謝です。
主人の仕事は激務で、その疲れやストレスもあっての不倫だった
かもしれないとも思っています。
話し合いも何度もしてきました。
今のところは主人は精神病ではないと思いますが、私がこんな状態では
主人もうつ病などになりそうだとも思います。
そうとわかっていても、それに子供のために私がふんばらなければと
思っても、最近ひとつの用事をすませるのもひどくおっくうで、
というのも、買い物に行っても何を買ったらいいのかなど
考えるのが難しくて、調子のいいときもありますが
夕方になり疲れてくると思い出してひどくイライラしたりウツな気分になり沈んでしまいます。
ほんとうに早く病院に行ったほうがいいですね。
既女板や不倫板のｻﾚのスレで相談も何度もしています。
男の人から見てどうなのか聞いてみたくて、こちらに書いてみました。
139:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 22:42:37
鬼女はすぐに横槍を入れ仲間意識して板に誘い込む。そして傷を舐めあい、終いに不幸へと導く。
そして同じ不幸をせわせほくそ笑む。最悪板いけ。
140:１２０
08/07/04 22:44:48
>>137
その通りですよね。
友人にも、離婚するにしても今は様子をみたほうがいいといわれています。
主人の性処理ですが、自分ですることにはとやかく言うつもりはありませんが
風俗はいやです。
前は渋々容認派でしたが今回のことがあり考えが変わりました。
141:１２０
08/07/04 22:47:39
たくさんレスいただいてありがとうございました。
疲れてきましたので少し休みたいと思います。
パソコン閉じますのでレスできません。
ほんとうにありがとうございました。
142:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 22:51:05
それなら金の管理をしっかりして、そして性処理はできるだけしてあげた方がいいよ。男のは本能だから出せば収まるよ。
143:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 23:00:09
>>141
貴女には、ここの気団がついてます。
安心して眠ってください。今日はよく頑張って相談してくれたと思います。
９時からのレスは殆ど仮面夫婦の俺でした。
応援してますよ、おやすみなさい！
144:オッサン
08/07/04 23:03:31
因みにいつもは、オッサンとして活動してますｗ
ではではｗ
145:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/04 23:05:51
死ね
市ねじゃなく死ね
146:オッサン
08/07/04 23:13:04
ヽ( ･∀･)ﾉ●ｳﾝｺｰ
147:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/05 03:42:24
>>138
逆に考えれば
旦那と一緒に暮らしているからそういう欝っぽいことになるんじゃないの？
嫌でも思い出すし、当然フラバだって酷いだろ
下の子が乳離れしたら思い切って別居してみたら？
148:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/10 09:45:33
気団の皆さんに相談です。よろしくお願いします。
1ヶ月半前、旦那の浮気がばれて再構築中です。
訳あって別居中で（浮気のせいではなく、もともとです）
車で2時間以上かかるところにすんでいるので週末だけおたがい行き来しています。
浮気がばれてからは、以前より少しでも長く一緒に過ごしてくれようとしているのがわかるし、
そんなに気を遣ったら疲れてしまうんじゃないかと思うほど気遣ってくれます。
さ来週の平日には二人で旅行に行く約束もしています
（お互い自営なので平日休みが取れます・小梨です）。
でも、昨日電話でその旅行の前後の週は私の仕事が忙しくなりそうだと言うと、
「平日会えるんだから、（その前後の）週末は仕事したら？」と言われました。
それと、仕事の愚痴を聞いてもらっていて、愚痴ってごめんね、って言ったら
「過去のことをグチグチ言われてもどうしようもないけど、
前向きなグチはいくらでも聞くよ」と言われました。
悪気がないのはわかるのですが、ショックでした。
仕事したら？の件は、もちろん忙しい私を気遣ってくれているのはわかるのですが、
遠回しに来るなと言われたような気がして…。
私が忙しいのを口実に、そろそろ浮気相手に会いたくなったのではと心配してしまいます。
（別れたと言っていますし信じたいけど、私には確かめるすべがありません）。
それと、「過去のことをグチグチ」って思っていたんだなと…。
未だにフラバに襲われることがあり、
そういうときに責めても黙って聞いていてくれたのですが、
やはりそれは表面だけで、もう彼にとっては「すんだこと」なのでしょうか。
私にとってはまだまだ「現在の話」なのですが…。
こんなふうに考えてしまうことを相手に言ってもいいものでしょうか？
1ヶ月半くらいたつと、した側にとっては「すんだこと」になるのでしょうか？
くだらない相談を長々と書いて恐縮ですが、ご意見を聞かせていただけると嬉しいです。
149:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/10 09:50:35
反省ゼロだな
150:148
08/07/10 10:12:06
>>149
やっぱりそうなんでしょうか…？
151:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/10 10:55:51
>>148
レッツ興信所
不安なら事実確認すればいいだけ。そんで黒なら潰せばいいじゃない。
152:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/10 11:00:28
いっそ離婚した方が良さげ
夫婦でいる意味が見つからない
153:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/10 13:50:34
>>148
とりあえず精神科へゴー
そういう些細な言葉尻だけで落ち込むのは
抑うつ神経症なのかも。
とにかく、一定期間薬飲めば解決する問題だから
行って来い
154:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/10 19:11:43
>>148
誰だって責められれば嫌な気がするだろ？
たとえ全面的に自分が悪いとしても
それが分かっていればいるほど罪悪感に苛まれることにもなる
罪悪感てのは当人にとってはものすごく嫌な感情だから
ついそういう言葉の端々に「いい加減にしてくれ」という本音が出てきたりもする
でもそれは決して反省していないんからじゃなくて
反省して罪悪感を感じているからこそのもの
サレた方は納得いかないかもしれないけど
この度が過ぎるとあなたから逃げる、つまり浮気の繰り返し
もしくはあなたを攻撃、つまり逆切れするようになるかもよ
人間はそうそう強くはなれないから
どうしても自分を守りたくなるし、ストレスを感じる対象から目を背けたくなる
そして旦那を責めるあなたも実は罪悪感を抱くことになる
まともな人間なら誰かを攻撃すれば、それが例え悪人であれ浮気した旦那であれ
そしてあなた自身が意識しているしていないに係わらず必ず抱くものだから
とはいえあなたの恨みつらみが中々解消するものでもないというのも分かるし
フラバで旦那を責めたくなるもの分かるしちょっとしたことで不信を抱くのも分かる
ちゃんとあなたがどう感じているか、旦那がどう思っているかを話し合って
夫婦でカウンセリングに行ってみたら？
あなた一人でもいい
旦那がどうこうより、あなた自身がまずしっかりと自分が何を感じているか
旦那に対して怒りを感じているなら、その怒りの下には何があるのか
本当はどうして欲しいか、どうして旦那を信じられないか
そういうことをしっかりと認識して
それから、ではどうすればいいかを考えたほうがいい
いずれにしても再構築には時間がかかる
焦らないこと
155:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/11 16:07:57
>>148
旦那は浮気したことに対して、148を気遣ってはいるが本来の思いやりがないので
つっけんどんな言い方になってるね。＞週末仕事、前向きな愚痴
ちなみに、謝って再構築が始まったと思った時点で旦那側は「終わったこと」になってる。
148にとってはそこから始まったんだけどね。
148が一番嫌なことは責める形ではなく伝えていいと思うよ。
「週末仕事しろって言われると、会いたくないのかなと不安になる」ってさ。
156:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/11 16:42:09
>>148です。
レスくださった方々ありがとうございます。
気団のみなさんは優しいですね。
ありがたくてなんだか泣きそうになっています。
興信所を使うことも少し考えましたが、
そうすると相手を全然信用していない自分を認めることになるのでできずにいます。
精神科へは行こうかと思っています。
最近突然死にたくなったりするので…。
>>154さん、ありがとうございます。
すごく納得しました。
責められるのも辛いですよね…。
彼が私を傷つけたからと言って、
私が何度も何度も責めて彼を傷つけていいわけではないのはわかっているのですが…。
自分の気持ち…よく考えてみます。
>>155さん、ありがとうございます。
やはり終わったことなんですね。
気持ち、冷静に伝えようと思ったのですが、
昨日またささいなことで責めてしまいました…。
焦らず、責めず、伝えるという方向でがんばってみます。
ありがとうございました。
157:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/11 16:54:35
つい責める形になってしまうのは仕方ないと思うよ。責めようと思って責めてるわけじゃない。
相手の出方一つで、こちらの対応が変ってしまうのはしょうがない。
責めてしまった自分を悔やむのではなく、どうしても声が荒げてしまうのなら手紙でもいい。
再構築すると決めた自分をたまには癒してあげることも必要。
再構築は始まったばかりだ。がんがれ>>148
158:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/11 17:28:41
>>156
病院は、心療内科を選ぶと良いよ
精神病院つーと、本当にヤバイ患者を見てしまう可能性があり
自分がそちらに向かってると感じてしまってさらにヤバイ
思うに、あなたの場合ストレス性の鬱だけど、
かなり状態が悪く、鬱状態→鬱病に進行している感じがする
とにかく、医者に行く事と、内省的な事はしないようにね
自分が悪いからと自責の念から自殺する人も多いし
私も場合も、抗鬱剤で回復しましたので
ご自愛ください
159:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/11 21:42:05
気団の皆さん助けて下さい。
夫が重婚していました。
交際時から365日ずっと一緒にいたので気が付きませんでしたが、夫には元々奥様がいて、離別後も半年間同棲していた様です。(同棲解消時、私は妊娠５ヶ月でした。ダブってた期間は２年です。)
その後婚前にいた会社の、元部下と浮気をしていた事が発覚。
他にもおかしな所が多々あったので離婚を考えていましたが、つい先日、夫の方から『もうやっていけない』と言われました。
養育費は払えないけれど、金がある時には仕送り(金額不明)するから、と。
弁護士と相談したくても、夫が四六時中家にいる為外出が困難な状況です。
離婚するに当たって、きちんと事を進めていく為に、誰か知恵を貸して下さい。
160:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/12 00:39:05
>>159
意味が分かりません。
養育費は「支払わなくてはならないもの」です。
ちゃんと養育費支払いはちゃんと公正証書にして
支払いが滞ったときは、強制的に給与差押さえができるようにしてください。
養育費は、あなたのためのお金じゃありません。
あなたの子どものためのお金です。
子どもの将来のための金さえ、なあなあで妥協するなら母親失格です。
それから、ちゃんと慰謝料もとった方がいいと思います。
四六時中家にいても、庭先や買い物ついでに弁護士に電話予約ぐらいできるでしょう。
161:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/12 00:41:16
>>159
子どもがいるんだから、もう少し真剣にやれよ。
連絡できないとか、養育費もらえないとか、慰謝料もらえないとか
アホかと。
子ども守る気力に乏しい母親もつと
子どもは大変だな。
162:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/14 19:57:48
>>159
すんごく、分かりにくいけど、籍は入ってるの？
内縁関係だと、色々と難しいよな
養育費は他のﾚｽと同じで、子供の権利
貴女がもらえるのは慰謝料な
だから、弁護士なり司法書士なりを使って、離婚に対する慰謝料と財産分与と
子供の養育費も決めて、法的な効力を持つ書類を作って離婚する
163:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/14 23:54:23
笑って下さい。うちの人に限って....と思ってた私、
なんだかんだ言っても好きでいてくれてると思ってたのに
発覚。相手の人冷静に見ても私よりはかわいい。
こりゃ無理だ。。。私だけだったんだね好きなの
悲しくなってしまいスレしちゃいました。
皆さんは嫁さん大事にしてあげて下さい。
今、旦那とは別居中です。好きになってしまったのは
仕方ないけど。ケジメをつけてからにしてほしかった
でもって別れたいのですが、応じてくれません
子供は二人。生活費はほぼ私がまかなっています。
慰謝料も貰うつもりもありません。どうしたらよいものか困っています。
私には、はっきり愛情がないと言われています。
164:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/15 03:27:57
>>163
ちゃんと弁護士を立てる
裁判も辞さないという姿勢で
相手が不倫を認めてるなら相手有責で離婚
ごねたときのために証拠は確保
何を言われたかというのも今からでも日記に付けておくといい
とにかく自分で食べていけるだけの収入もあるようだから
そんなくだらない男はさっさと切る
あくまで事務的に冷静に
165:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/15 04:04:42
>>163
弁護し雇ってパパッと片付けてもらって、早くすっきりして再スタートしてください。
それから、小額でもいいからきっちり慰謝料もらってください。
将来、あなたにまた縁があって素敵な男性と結婚しようという段階になったとき
あなたが×１なら、相手の両親はあなたの素行調査をするでしょう。
そのとき、慰謝料なしで離婚だと分かると、
前夫の浮気だけでなく、あなたもそれなりに問題のある女だと思われるでしょう。
身の潔白を証明し、自分の将来に汚点を残さないためにも
しっかり慰謝料請求したほうがいいと思います。
166:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/15 08:21:51
>>164
>>165
夜遅くの書き込みにお答え頂き、ありがとうございます。
お二人の意見、参考にしたいと思います。弁護士は考えていたのですが
腰が引けてしまって。話がまともに出来ないのだから仕方ないですよね。
今日は仕事休みですが、これから学校に用事があるので行ってきます。
167:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/15 11:06:42
>>166
子供を守るために力強くがんばって欲しい。
腰が引けて・・・なんていってると、ずるずる引き延ばされるよ。
168:166
08/07/15 13:36:40
>>167
はい。二人のおかんとして強くありたいと思います。
早速、役所の窓口で相談したら、半年先ですが弁護士
の紹介をして頂きました。別居中なので比較的、動き
やすいのですが、仕事の休みが少なく、学校の役員を
クジで当たってこちらも忙しいので、時期としては
良いと思っています。子供も応援してくれ嬉しい
ですし あのーここに相談して良かったです。
行動にも移せたしありがとうございました。
169:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/15 16:27:28
子供の応援は何よりの力になるね。がんばれ。
170:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/07/15 18:30:15
>>168
ひとつ考えておくべきなのは
養育費というのはあなたではなく子供の権利ということ。
親は支払う義務があるし子供は受け取る権利がある。
あなたが気に入る気に入らないにかかわらず。
使いたくないならすべて子供の口座にいれて成人した時に子供に渡せばいい。
使い道は子ども自身に考えさせて。
171:168
08/07/17 23:34:06
そうですね。いまは無職なので収入があれば、子供達の為にも
貰います。この辺は弁護士さんに相談してみますね。
>>170さん ありがとうございます。