08/01/04 04:52:52
>448
出版系です。
仕事先も内容も、堅いところから緩いところまでいろいろあります。
451:質問です ◆mLDidKKbwk
08/01/04 04:55:06
あ、レス番間違えました。ごめんなさい。
上は>449さんへ。
452:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 04:59:25
嫁の収入の多寡を気にするヤツもいれば気にせんヤツもいる。
嫁収入が多ければ多いほど嬉しい！ってヤツもいるだろうし、
自分より収入が多いのはイヤだ！ってのだっている。
それこそ人それぞれだw
俺は髪結いの亭主でも構わんが、嫁は今の嫁でないとイヤだし、
嫁の収入はあくまで嫁の収入だわ。
453:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 05:02:44
「どういう人間であるか」
これに尽きるんじゃない？
454:質問です ◆mLDidKKbwk
08/01/04 05:04:07
>452
それは、確かにそうですよね。
あまりにも強く言われたので、ちょっと気になりました。
そんなに不利になるのかと思って。
同業者には、「あまりにも収入差があると破綻することが多い」とか
「夫が仕事を辞める」だとかいう話も聞いているので、正直なところびくびくしています。
455:質問です ◆mLDidKKbwk
08/01/04 05:05:19
あ、すれ違っていました。
>452さんも、>453さんも、ありがとうございます。
自分次第だと思って、前向きに考えようと思います。
456:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 05:44:52
>>455
そうせれや。
相手次第でもあるけど、これは相手が出来てからの話だしなw
ただ、その仕事って結婚語でも妊娠中でも育児期間中でも
維持出来るモンなの？そういった休業期間が過ぎたら
すぐにまた復活出来るモンなのか？
それが出来ないから子作りはしないとか、家政婦雇って家事をさせるから
自分は仕事に専念したい！とかいう方がはるかに問題だと思うけどさ、
それは大丈夫なの？
457:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 07:37:19
>>448
三十路過ぎて高収入なら結婚詐欺みたいな輩もゾロゾロ湧いて来るだろうし、
おそらく仲介者もそんな醜い現実をこれまで見て来た経験から言ってるのかも。
最初は仲介者の意見に従って、これだ！と思う男に絞り込めた時点で
本当の収入額をカミングアウトするのも一つの手かもね。
458:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 07:42:25
つーか友人とかに紹介してもらえよ。
紹介所って詐欺紛いらしいぞ。
例えばだなあ、30過ぎた無職女が
「結婚相手は最低でも年収1,000万。月に1度はジャニーズのコンサートに連れて行ってくれなきゃ云々～」
459:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 08:58:36
・・・人それぞれなら、質問に対しては「９００万と書いておけ」に尽きるんじゃないのか？
460:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 09:08:36
仲介者もそれなりの経験則があった上で言ってるだろうから、従っておくのが無難かな。
461:毒女 ◆nRTNHicYEw
08/01/04 09:14:42
ﾄﾘのつけ方もわからない独女ですけど、質問です。
一応ﾄﾘつける努力はしました。つけれてるかはわかりませんが。
当方、20代前半で大学生で現在海外に留学しております。
結婚考えている彼がいるのですが、その彼が
・自分以外の男と話すなんてありえない
・自分を最優先しないと怒る
・男女の友情なんておかしい
・2chに書き込んだら男だって見るだろ書き込みするな
・大学辞めないと他の男と話す
・道端で男の人に路聞かれても話すな
・本当に僕とだけと話してるか（skype、MSN使用時）ｶﾒﾗで見せろ
・日本帰ってきたら大学いかなくていい、自分のところにいればいい。
・少しでもメールなどの返事が遅くなると、どーせ他の男と遊んでたんでしょ
・他に男居るならそっちにいけばいいじゃないかといってすぐさよならをいってきます
・自分は元彼女の話をしてくるのに、前の彼氏をするなといいます
（昔の彼氏が暴力振るう人だったのでそういうのは止めてといいたかっただけなんです）
昨日、元彼女の妹さんが彼のおうちまで来て告白をしていったそうです。
今朝メールで起きなかった私に対して、MSNのﾒｯｾｰｼﾞのところは僕に対してじゃなくて他の男なんでしょ？といわれました。
（MSNﾒｯｾｰｼﾞのところに"携帯にメールしてくれれば起きる"と書いてましたが、朝極度の低血圧症で起きるのも辛い状態です）
挙句の果てには、僕のこと好きじゃないでしょ？それなら遠くから来て告白してくれたﾓﾄｶﾉさんの妹の方が僕を好きでいてくれる。
といい始めたんです。
私も、日本にいればすぐ会いにいける状態なのですが留学中でこっちでのﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑもありすぐに帰れない状況なのです。
こんな彼とは別れたほうがいいのでしょうか？
相手は、21歳で社会人。今までの彼女と3回婚約して婚約破棄をしています。
462:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 09:22:38
ひとつ聞きたいのだが、
> 結婚考えている彼
何でこんなのと結婚まで考える。
いやさ、考えることができるのだ？
463:毒女 ◆nRTNHicYEw
08/01/04 09:25:01
>>462
自分でもわからないんです。
どちらも結婚したいという願望が強く
特に私の場合、早く結婚しないと結婚できないとあせっているのかもしれません。
不細工なもので、ごめんなさい。
464:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 09:28:34
「やめとけ」としか言えんな。
「結婚している」という外形を追い求めて結婚なんてしたら、しないよりも多くの取り返しのつかない事態を招くと思う。
焦んなって。
465:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 09:29:19
>>463
なんぼブサイクでもやめておけ。
466:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 09:29:40
少なくともその男とはやめとけ。
467:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 09:29:57
やめとけ、としか言いようがない。
468:毒女 ◆nRTNHicYEw
08/01/04 09:38:01
>>464-467
ありがとうございます。
やめときます。
なんか吹っ切れました。
469:質問です ◆mLDidKKbwk
08/01/04 10:08:26
>456さん、>457さん、>458さん、>459さん、>460さんも、ありがとうございました。
皆さん、親切で嬉しいです。
>456
そうですね。相手がいもしないうちから悩んでも……という気はしますねw
仕事に関しては、ある程度キャリアも実績もあるので、一年二年休んでも
復帰は可能です。特殊技能職？になるので、同じ職種の人はいても、
自分のそっくりかわりになる人はいません。
でも、結婚したり、子どもができたりしたら、ある程度仕事はセーブするつもりです。
仕事を全て辞めるつもりはないんですが……。
正直なところ、今まで結婚したいと思ったことがないので、結婚後の生活については、
ぴんと来ないです。
今回も、両親に懇願されて見合いだけでも、という感じなので。
子供がほしいと思ったことはないのですが、ずっと一人は寂しいでしょうし、
信頼できるパートナーがいたら嬉しいので、、ご縁があったら、くらいで考えています。
ところで、家事に関しては、今もたまにキーパーさんにお願いしているのですが、
手が回らないときに、家事関係のサービスに頼るのはまずいのでしょうか。
>457
結婚詐欺……。それは想定していませんでした。なるほど、そういう可能性もありますね。
自分のほうは上に書いたとおり、ご縁があったら程度の気持ちなんですが、
やっぱり警戒するに超したことはないでしょうか。
相手の方も私を見ていらっしゃるのでしょうが、私のほうもよく相手の方を見極めようと思います。
>458
今回は、たまたま仲人趣味というんでしょうか。そういう方が集まって、
手持ちの案件を持ち寄って縁を作ることがあるとかで、
私のこともその案件のひとつに加えたいと、先方から申し出がありました。
私自身はあまり結婚ということは考えていなかったのですが、
両親に強く勧められて、いい縁が本当にあるなら、くらいの気持ちで……。
しかし、紹介所は怖いですね。釣り書も鵜呑みにしないように気をつけます。
>459
はい、900万と書いておきます。
>460
そうですね。年長者のご意見を尊重したほうがいいですよね。
そうしてみます。
皆さん、本当にありがとうございました。
470:456
08/01/04 10:36:32
>>469
>手が回らないときに、家事関係のサービスに頼るのはまずいのでしょうか。
いやいや、そういうことを言ってるのではなくって、自分を優先する余り、
経済力にモノを言わせて旦那の気持ちをないがしろにするというか何というか､､､｡
夫婦間でキチンと話が出来てるんだったら問題無いんだよ、何をやってもさ。
他人がどーこーいう話じゃないしw
どうやら修羅場るご職業のようだけど、結婚して出産して作品に深みが出てくる人たちも沢山いる。
ガンガれ！
471:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 10:39:57
>>461
別れることをオススメする。
一つには彼が神経質すぎるということ。
そして可能性としては、お前がそういう神経質すぎる男性と付き合う配慮ができないタイプじゃないかということ。
彼は最初からそこまでのことを要求していたんだろうか、と思うと彼に同情しなくもない。
472:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 10:43:33
>>469
先のことのアドバイスだけど、たまには経済的に夫に頼ったほうがいい。
自分のほうが収入があるならなおさら。
頼られないというのは、対等な関係の基礎じゃないから。
夫婦として対等な関係の基礎は、頼りあうこと。
473:毒女 ◆nRTNHicYEw
08/01/04 12:32:39
>>471
最初からそれを要求されました。
一番最初に言われたことは、mixiからの退会、男の連絡先の全て削除です。
474:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/04 13:05:25
>>473
悪かった。
別れなさい。
475:質問です ◆mLDidKKbwk
08/01/04 13:20:38
>456=>470さん
たびたびフォローありがとうございます。
自分のことを大事にするように、相手の方の気持ちも大事にできればいいなと
思っています。仕事忙しくなると、つい自分のことばっかになっちゃうので、
そうならないように十分気をつけます。
多分、お察しの通りの職種ですがw、ガンガっていきたいです！
ありがとうございましたｖ
>469さん
先のことのアドバイスも、ありがとうございます。
どなたかとご縁があったら、頼ったり、頼られたりしながら、
いい関係を築いていけるようにがんばります。
対等な関係っていい言葉ですね。
ありがとうございましたｖ
476:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/05 09:46:29
小金持ってるチョイバカのおばちゃんか、自分にレスして。
477:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/05 13:28:52
>>473
どれほどブサイクなのか知らんが、焦る必要はまったくない。
性格が極度にブサイクでない限り、縁はある。
>>475
ほぼ同業だなｗ
三十路、小金持ちということが知れると結婚が餌になると思って近づいてくる金目当ての男がいるからな。
ま、嫁の収入が多いからと気にするような男とは一緒になるな、と言いたいところだが、
こればっかりは当人同士でないと分からんからな。がんばれ。
ちなみにおれは自分の収入より嫁が稼いでくれるならさっさと辞めて家事と育児に専念したいくらいだｗ
478:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/05 13:33:30
なんで雑談やねん
479:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/05 13:35:10
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
480:mayu ◆ngysbhqFgQ
08/01/05 13:36:04
質問です。
奥さんと離婚でもめているけど将来本当に離婚して子供と離れて
自分も独り身になるのが怖いので離婚できないけど
彼女の候補ができたら離婚できるかもしれない、と言っていた会社の既婚男性がいたのですが
次に結婚できそうな女性ができたら離婚に踏み切れるものですか？
481:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/05 13:37:35
やだ・・・何言ってんのかわかんない・・・
482:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/05 13:45:56
>>480
つーか、本人次第だろｗ
483:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/05 14:55:32
>>480は不倫板のマルチ
484:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/05 21:29:59
>>480
知らんがね～。
てか、その程度が分岐点なら、ガマンして継続、建て直しを図ることも出来るだろ？
離婚ってものすごく時間とパワーを消費するようにおもえるからさw
485:毒女 ◆nRTNHicYEw
08/01/05 22:28:05
>>477
顔も性格も不細工ですよ^^;
もうこの世の終わりぐらいに。。。orz
486:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/06 12:57:24
>>485
なら割れ鍋に綴じ蓋だ。
もし謙遜の表現だとしたら、そりゃ質問に対する答えとして間違ってんな。
487:独身 ◆Fz7GP0Miac
08/01/06 18:00:57
今の彼氏がとても好きで、精子を飲んでしまいました。
（事後報告で、射精の時口を離さないでいたのも初めて）
彼は「別にいいけど…」と言いましたが引いてしまったのでしょうか心配です。
彼は私の一歳上で女性に奥手で童貞だったのです。
自分だったら彼女（処女ではない）に飲まれたら引きますか？
488:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/06 20:05:52
>>487
ふつー飲ませるだろ
飲まないと、なにこのワガママ女、とは思うけど
全然心配いらん
489:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/06 20:09:58
自分でレスしちゃあかんよ
490:487
08/01/06 20:31:41
性的な質問ですが真剣に質問してます
お願いします
アダルト的な方で質問したら、ふざけた答えしか頂けなかったのです
491:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/06 20:34:12
>490
>1
492:488
08/01/06 20:41:21
>>490
いやオレも真剣に答えたんだが
マジで心配いらんって
493:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/06 21:27:52
引くか引かないかは人それぞれ。
「感じ」を言うなら、引くやつのほうがマトモ。
494:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/06 21:40:53
俺も気にせんが、フェラや口内発射後キスしに来るのは勘弁！w
495:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 00:07:55
>>490
おれは引かないな。飲んでほしいとも思わないけど。
>>今の彼氏がとても好きで
この気持ちをきちんと伝えれば問題ないんじゃないの？
496:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 08:04:55
引くどころか嬉しいが
497:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 20:13:40
口に含んだ自分の精液を「ペッ！」って吐き出されるよりは
飲まれた方がずっと嬉しいに決まってるわな
498:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 20:35:57
飲んだ後、キスしてくれないのは酷い。
そんな汚いもんを飲ませてんのか？ああん？と聞きたくなる。
499:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 20:42:13
>>498が十分魅力的ならキスしてくれると思うよ
500:雪 ◆PuKLNxmeiM
08/01/07 20:45:53
すみません、いろんな人の意見をききたいので、ちょっと上げます。
小学校のころから思ってたんですが
どうしてお父さんはお母さんのことを｢嫁｣って呼んで
お母さんはお父さんのことを｢主人｣とか｢旦那｣っていうんですか？
うちの両親だけじゃなくて、私が知ってる結婚してる人はたいてい相手を
｢嫁｣｢主人｣といいます。
奥さんのことを｢嫁｣と呼ぶのなら、旦那さんのことを｢婿｣と呼んでもよさそうなのに
旦那さんのことを｢婿｣と呼ぶ人は、大抵旦那さんのことを見下してる気がします。
ためしに｢うちの婿｣で検索してみてください。
このスレを見ている人たちは、自分の奥さんが自分のことを
｢主人｣とか｢旦那｣って呼んでることをどう思いますか？
変な質問でごめんなさい。
友達に聞いたら｢どーでもいいじゃん｣って言われるし、
大人の人に聞いても｢子供がそんなことを考えるな｣って言われます。。。
お父さんは私の話なんて聞いてくれないので、最初から聞く気もないです。
501:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 21:04:43
>>500
答え、自分で書いてるじゃん
＞うちの両親だけじゃなくて、私が知ってる結婚してる人はたいてい相手を
＞｢嫁｣｢主人｣といいます。
たいていの人が相手をそう呼んでるから、さ
みんなと同じにしときゃ波風立たないんだよ
あとは時代による流行廃りもあるかな
昔は「ウチの妻（サイ）が・・・」なんて言い方もあった
なんで今は「嫁」が流行ってるか、までは知らん
そのうちまた変わるだろ
502:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 21:25:09
>>500
君は中学生かな？
「嫁」と「妻」が男性が他人との会話で女性配偶者を呼ぶときの双璧だろうね。
この違いは、「嫁」のほうは「うちの嫁」で、「妻」のほうは「私の妻」ってとこかな。
基準が家か個人って違いだ。
さて、「主人」も「婿」もどちらも「うちの主人」「うちの婿」で、家を基準にした呼び方だ。
これを個人を基準にすると「私の夫」となる。
で、答えなんだが、「嫁」「主人」と呼ぶのは、実は照れ隠しだ。
「俺この人がいとおしくてしょうがないので結婚しました」とか
「私、この人を愛しているんです」というのが気恥ずかしいから
基準を個人じゃなくて家にして呼んでるんだ。
異論？殴るぞ。
503:雪 ◆PuKLNxmeiM
08/01/07 21:34:27
>>501さん
>たいていの人が相手をそう呼んでるから、さ
でも、大抵の人は結婚すると奥さんの苗字が旦那さんの苗字にかわりますよね？
旦那さんのことを｢婿｣と呼ぶのは、旦那さんが婿養子になったときだけだなぁというのが
私の感想です(検索してそう思いました)
>>501さんは、もし自分が婿養子になって、奥さんの実家でいっしょに暮らすことになったとしたら
奥さんの両親の目の前で｢うちの嫁｣っていえるんでしょうか？
>>502さん
なんで気恥ずかしいんですか？素敵なことじゃないですか!
>>502さんは奥さんに｢この人が大好きで結婚しました｣なんていうのは恥ずかしいって言われたら
つらくないんですか？
504:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 21:37:38
>>503
>>502のように照れくさいってやつは結構いると思うぞ
まぁかく言う俺もその一人なんだけどね・・・・
505:501
08/01/07 21:45:47
>>503
オレは婿養子になろうがなるまいが、奥さんの実家で一緒に暮らそうが暮らすまいが
「うちの嫁」とは言わないからわかんないよｗ
奥さんの両親の目の前で奥さんのことを三人称で呼ぶときは「彼女は」って言ってるし
それは婿養子だろうがなんだろうが関係ない
つーか、オレ自身は嫁だの婿だの苗字がどっちだのはどーでもいい、好き同士結婚しただけだ
>>501については、世間一般の話をしただけだよ
506:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 22:16:22
>>503
新たな質問をするなら、まず礼を言えよ。
そんなこともわからないのか？中学生とはいえ、知る限りの礼を尽くせ。
507:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/07 22:22:32
>>506
礼がある方が丁寧なのはもちろんだが、無くてもフツーだろココじゃ
508:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 00:43:29
>>503
俺は>502じゃないが、何か人前で惚気てるようで、
気恥ずかしいって感じかな？w
因みに俺は嫁のことは“奥さん”って呼んでるが、
実家や嫁実家等で三人称を使うときは“○子”って呼び捨て。
外での三人称は“家内”で、近しい人たちとでは“うちの奥さん”
嫁は俺のことを“あなた”と呼び、実家等での三人称は“○○さん”、
外での三人称は“主人”、近しい人たちとは“？？？”、何だろな？w
509:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 02:25:03
恥ずかしい
と
気恥ずかしい
は
ん、まあ、ちがうやね
510:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 07:28:23
「嫁」って言い方は地方ではあるようだが関東では言わんぞ。
うちの会社では九州出身のやつが一人使うだけで若い奴も使わない。
511:ポリティカリー・コレクト
08/01/08 10:40:26
これは、代名詞とか、呼び方の意味がどういう意味を持っているか、って言う事だと思う。
ただ、厄介なのは、こういうのの意味はだんだん薄れて行って、どうでも良くなってくる事が多いと思う。
いただきます、みたいなもんで、いちいち宗教的な背景とか考えて言っているやつあんまりいないと思う。
『嫁』という言い方は、『婿』と言う対意語があるから、特に女性蔑視だとは思わないけど、『主人』てのは、なんかSMみたいで結果的に男性優位に聞こえるね。
日本は男性優位の社会だった時期が長い（今もそうかも）ので、それが反映した古くさい言い方がまだたくさん残ってるね。
もっと『ポリティカリー・コレクト』に『男女平等』で行きたいって言うんだったら、『夫』とかって言い方もあるし、『彼』と言っても良いだろうし、一番大事なのは、そういう事を分かってくれる男性を見つける事かもね。
ちなみにうちでは名前で呼び合ってて、何の問題も無いね。
ただ、こういう言い方すると、『気取ってる』とか言う人がいるんだよね。
裏返すと、それは男性優位にしがみつきたいだけなんだけど、そこまで考えてる人ってあまりいないよな。
512:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 11:00:53
>>511
言葉が本来の意味から離れていくなんざ良くあることだ
まぁどんな呼び方であれそこに愛情があればいいと思うけどね
513:ポリティカリー・コレクト
08/01/08 11:26:34
>>512
賛成。
家のために結婚してるんじゃなくて、一緒にいて楽しいから結婚したって事が大事。
514:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 11:57:41
既婚者の皆さんの意見を聞かせてください。
私は付き合って10年程になる彼がいる30歳の女です。独身です。
最近漸く結婚の話が出ているのですが、互いの価値観の違いに不安を感じています。
彼は、ごく普通のサラリーマンで、金も大切だけど愛も大切。お金より自由や思いやり
と、考えるタイプで出世の為にガツガツしたり、のし上がる野望を持たないタイプです。
とても優しい人なのだと思います。私はと言えば、父親が会社を経営していた事もあり
身近にいた男性は欲が強いゆえその為には働き、結果、経済面では困難な思いをした事がなく、
愛も大切だがお金がなければ何も出来ない、と言う価値観を受け継いでいます。
最近年収の話と、子供の話が出たのですが、彼の年収で子供を育てる事は
私には到底出来そうもなく、しかし彼はその年収でやりくりするのが普通だ
と言い食い違いが出ています。互いに歩みよれば良いのかも知れませんが
決定的な価値観の違いなのではないかと、不安に思います。
結婚後、こういった価値観は影響を受けますか？
価値観を互いが変えていく・・なんて事はできるのでしょうか？
恋愛と、結婚の違いをまざまざと感じています・・・
515:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 12:06:25
追記
彼の家は、ご両親共働きで彼やご兄弟を育てて下さり、私の家では、母は専業主婦です。
このご時勢ですから、結婚後も働くのは構わないのですが、私が絶対的に働かないと
家計を支えられないと言う環境は、無理だと思っています・・
相談の場を取り違っているかもしれませんが、率直なご意見をお願い致します。
516:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 12:11:15
じゃあ率直に。別れろ。
517:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 12:19:00
>>515
共働きすればいいんじゃないのか？
専業になりたいなら別れろよな、どうせ自分の答えはもう出てるんだろけど
518:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 12:37:08
板違いかもしれないのですが、質問です。
別れた女が妊娠してたらどうしますか？
ちなみに籍は入れてませんが、先月まで子どもと３人で暮らしてました。不倫ではありません。
519:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 12:40:47
>>515
別れろ。
>>518
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など＠既婚男性9
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板)
520:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 12:58:17
>>514
とことん話し合って、お互い歩み寄れないなら、
その価値観の違いは結婚生活に影響するだろうから、
結婚自体考え直した方がいい。
もっと真剣なレスが欲しけりゃ>>1読んでトリップを付けろ！
521:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 13:06:49
>>514
極論を言えば、あなたが主にｶﾞﾂｶﾞﾂ働いて出世して
彼には専業主夫になってもらえばいいんじゃないの？
お金だけの話ならどっちかの両親と同居して
子供の面倒を見てもらいつつ共働きするとか、まぁ色々方法があると思うけど
それもイヤなら別れたほうがいいな。
522:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/08 13:56:43
514です
トリップの付け方が分らずすみません。 これで合っているでしょうか？
皆さんお返事を有難うございました。
別れるのが解決が早いのは分かってはいるのですが、10年の年月や彼の優しい人柄
に後ろ髪を引かれて、ここまで問題を引き伸ばしてきてしまいました。
>>520
ご教授有難うございます。トリップの件も・・
話し合いをしてみます。何度かしたのですが、最後はうやむやになる事も
多いです。彼もこの話は極力したくないようで、話題が出る為気まずい空気が流れる為
彼のプライドを傷つけているのではないかと、途中で保留、ここまできました。
しかし、そう言っていても仕方がないので話し合ってみます。
やはりこの価値観の違いは、結婚後も影響しますか？
価値観の違いはどうやって折り合いをつけるのでしょうか・・
それとも、価値観の違いは乗り越えられない事もあるのでしょうか。
例えば上記の相談の様な事は。
523:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 14:07:58
>>513
家のために結婚するのは間違いか？
俺は思いっきり個人同士愛し合って結婚したと思ってるが、
だからといって家を重視した結婚を否定する気にはならん。
間違いなのか？
524:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/08 14:10:41
>>521
どちらかの両親と一緒に住む事が出来るなら、同居が良かったのですが
彼の家も私の家も既に兄弟が先に結婚しており、両親と同居してもらっています。
極論のそれも視野に入っていて考えました。が、さすがに旦那様が専業主夫は
受け入れるのが難しそうなので、私が希望する生活にする為に自分が、頑張ろうと
思ってはいますが、それも夫婦の価値観が合っていないとできない事なのかなと、
悩み出しました。彼はそこまで欲がない穏やかな人物なので、私が働き、
目標に向かっているのも、ガツガツと見え、理解し難い気持ちになるのではないかと思っています。
私が家庭を引っ張るとなると、私自身も彼に尊敬を抱けなくなって傲慢になってしまう
嫌な面が出てしまうのではないかと思っています。
不安だ不安だ、これも嫌、あれが良いと言っていても仕方がないので
何か道があればとは思うのですが。私が欲のない慎ましやかな人柄になれれば
一番良いのでしょうが、培って来たものを変える事も出来そうもなく、、。
彼の人柄を尊敬しているのと、相手と自分の価値感の違いの狭間に悩んでいます。
525:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 14:11:40
これは、お互いに言えることかもしれないけど
どうしても、その相手と結婚したいなら「覚悟」を決めて
その彼についていく、そしてそれを貫く。
それが出来ないのであれば結婚はしない方がいいと思う。
価値観なんて違ってて当然だと思うし、話し合いで妥協点
を見つけたとしてもやはり「ガマンしてる感」が残るんじゃない？
526:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 14:24:45
付き合ってる間にほんとの自分を出さなかったからそう言うことになるんだよ
ちゃんときっちり話し合えよ「私は今より生活水準落としたくない」とね
なんかきれい事ばかり書き込んで現実を直視してないように見えるんだが・・・・
527:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 14:50:26
30歳超えてて、ここでその男と別れても生活レベルはさらに低くなると思うけど？
自分だけでもっと高い年収が望めるのならいいけど。
528:みやび ◆0633/vjXjM
08/01/08 14:53:40
>>524
彼の人柄を尊敬している
そんな人柄だから年収はこんなもの
じゃあ彼の足らない部分は自分が補ってバリバリ稼ぐか
と思っていたら彼は出来るだけ家にいてくれと言うんで悩んでいる
ってのなら分かる
529:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 14:57:09
その、彼の年収っていくらなんだ？
100万か300万かによって対応変わるような希ガス
530:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 15:07:02
>>524
赤の他人が好きあって結婚するんだ
多かれ少なかれ価値観は違うのが普通だと思え
自分の価値観を曲げてまでその人と将来を共にしたいと思えば結婚しろ
さもなくば今回は見送って価値観が一致する人間が現れるのを気長に待っていれば？
531:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 15:12:32
その相手と話し合っても価値観のすりあわせが出来ない事が問題。
いろんな価値観がこれからぶつかるのにその度にこの人とは一緒にやっていけないって
投げ出すようなら、最初から結婚しないほうがいい。
532:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/08 15:18:44
続けて皆さん返信有難うございます。
悩みが具体的でなくわかりづらくすみません。皆さんの意見さんで考えさせられ
参考になります。
>>525
心に響きます。最後の２行が自分がそうなりそうで、覚悟ができていないのだと
思います。よく自分自身でも考えます。彼についていけるか、覚悟はあるのか。
>>526
付き合っていた期間が長いので、ある程度自分は出しているつもりでしたが
おっしゃるように大切で重要な所を保留にしすぎた気がします。
そのコメントはしていたのですが、うやむやなうちに話が消えてしまいます。
もしくは、喧嘩まではいかなくても気まずい空気が流れる話題でした。
しかし、今一度しっかり話し合いはしてみます。
>>527
別れるにも覚悟はいりますが、もしそうなっても付き合っていた年月は
後悔しないようにしたいと思っています。歳が歳だけに悩みますが、
先行く不安が、（価値観のずれ）お互い噛み合わずギスギスし不満を
抱えてしまう事なら、別れも考えなければならないと、暗澹たる思いながら
心の隅に置いてあります。
533:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 15:23:43
・・・うん？
もしカレの優しさがスキだといい、
その優しさと同根の低収入が不満なら、
そりゃ完全に自分の中の問題じゃないのか？
534:みやび ◆0633/vjXjM
08/01/08 15:31:08
>>533
俺もそう思う
彼に変わってもらうべき部分はこれといって無い
まあ子供５人欲しいんだとか言ってりゃ別だけど
535:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 15:39:44
どうなんだろう。
カレの人格が変わってしまってもいいから、野望を持って欲しいとまで思うのかどうか。
その点、相談者は選択できるんだろうか。
536:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/08 15:39:45
全レスうざくすみません。
簡略します。
みやびさんのお話するように、家に居てくれ、までは言いません。むしろ適度に働き力を貸して欲しい
と言う方が近いかもしれません。しかし、それは飽くまで家庭を支える最低限の働きであって、
彼のプライドを超えてまでの働きは多分求めていないのだと思います。下世話な話ですが、食事する場所の選択や
旅行時のホテルの宿泊場所、車の選択、住む場所の選択が、お互い全く違います。
今まではお互いの譲歩できる所で折り合わせてきました。
お互いの育った環境は違うのは当たり前ですが、経験や考えも違います。
529さん、彼の年収は三つ指と少しぐらいだと思います。
530さんがおっしゃる事、もっともだと思います。
価値観の違いでやっていけないと思い悩むなら、見送り。
それでも彼と一緒にいたいのなら覚悟を決めると言う事ですよね。
良く考えます。両方を得る事が出来ればと傲慢な私がいたかもしれません。
531さん、そう思われますか？そう思いたくないのですが、
もしかしたら話し合いが互いの共感に結びつかないのかもしれないと感じ始めてもいます。
別れるにしても、結婚を決めるにしても長い10年が長すぎたかもしれません。
自分で歩んだ事なので言っていても仕方がないですね。良く考えてみます・・。
皆さん、ご教授本当に有難うございました。客観的意見から自分の気持ちを整理
させて頂きました。長いレスすみません。
537:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 15:43:00
>>536
超具体的にアドバイスするけど、
家と車だけは514の実家に金出してもらうってことで
説得すんのはどうだ？
結婚時に家を建ててやる親は結構いると思うぞ。
（車はプリウスがいいと思う。維持費の点で金銭的負担が少ない）
そんで、より回数が多そうな外食については彼に合わせて、
回数が少なそうな旅行については514に合わせると。
まあ、例示された問題点についてだけなんだけど。
538:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 15:47:10
>536みていて、
お互いもっと会う人がいるかもしれないと思い始めた。
自分から見てれば彼氏の方が立派だと思うけど、優しくて人格的にも優れてる彼に対して
514はちょっともったいないし、じぶんだったら514みたいな嫁に来てほしくないかも。
539:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/08 15:48:48
追記
彼に野望を持って欲しいと思うのは本当ですが、それを彼に求めるのはお門違いだとも思っています。
彼には悪いのですが、心の中ではそう思ってしまう事も実際あります。
ですが、それは彼の優しい人柄の裏だと思うので、私が傲慢なのかなとも感じ出しました。
私の中の問題かもしれません。
彼は今の彼のままでいる事で、不安もなく価値観も合う人がいるのかもしれません。
恋愛と結婚の違いに今更ながら戸惑っています。
540:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 15:53:54
>>538
困ってんだよ。本音を言わずに相談するやつより立派だと思うぞ。
>>539
もうおもいっきり
「お金の面だけは実家に頼っていい？ねえ、どうしてもイヤ？ねえ、ねえ！」
って押し切っちゃってもいいんじゃないか？
まあ彼としては、自分では気にしてない収入であっても、低い足りないといわれ続ければ
傷つきもするだろう。
だったらその一回だけ乗り切ってしまって、あとは援助受けながら生活するなかで
「俺もうちょっと金かせごうかな・・・」と思うのを、あまり期待せずに待つとか。
10年付き合って、その内容がＤＶと相依存だとかじゃなく、ちゃんと愛し合ってきたなら
それは簡単に諦められるものじゃないよな。
541:スルーしてもよか
08/01/08 15:55:21
>>539
ロムしてようと思ったが
超ーーアバウトに、
ハッキリ言って結婚前から堅っ苦しすぎるーー！
そんなんじゃ誰と結婚してもちょっとの事で簡単に滅入っちゃうぞ！
もっと肩の力抜けよ！
超ーーーベタだけど彼にバッティングセンターにでも連れて行ってもらって
汗でも流してスッキリして来いな！
今のアンタにはそう言う事が必要だっ！
542:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 16:01:00
525だけど
「覚悟」って話したけど
結婚～家庭を持つ上で、その部分の価値観の違いは
致命的なんだよ。子供が出来るとその教育方針から
何からで特に感じると思うよ。
たぶん514が今の自分の価値観を全て捨てない限りは、
結婚しない方がいいと思う。
543:538
08/01/08 16:28:01
>>540
自分は派手に暮らす女性はあまり好きじゃない。
で、結婚してからわかったが、妻は他より安い買い物を出来たときが一番幸せってタイプ。
ホントにすごい助かってるし、一緒に暮らしやすい。
だから、自分みたいなタイプが５１４みたいな女性と結婚したら、やっぱりうまくいかなくなってたと
おもう。
中には、こんなに安い買い物をしなくちゃいけないなんて惨め・・・って思うヒトもいるらしいから
そういうヒトと一緒になれるわけがない。
10年間、いやされたんだからいいじゃん。
もう少しどろどろしててもセレブな世界が好きなら、そっちに行くべき。
彼氏にはすぐいい子が現れるよ、キット。
544:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 16:47:47
恋愛と結婚の違いか。
考えてもうまく答は出ないような気がするな
545:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 16:59:10
>>543
・・・お前、単に相談者が気に入らないだけじゃん。
546:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/08 17:17:42
>>537
具体例を出して頂き有難うございます。具体例を出し解決していくのは
分りやすくとても参考になりました。私達の会話には具体的な話を出して
解決する事が少なかったようにも思います。
>>538
おっしゃる通りです。
私よりも数段優れた人柄だと思っています。そうですね。
傲慢な私の悩みに過ぎないのかもしれません。
>>540
彼はＤＶなどは勿論ありません。
＞低い足りないといわれ続ければ
傷つきもするだろう。
こういった結果になるのは、私も悲しく意図していません。
それだけに、話し合いもしづらくここまで保留となってしまったのかもしれません。
恋愛期間は、さほど問題視していなかった事が、結婚の話が出てからは意識せざるを
得ない気持ちになっています。実家に頼る事が出来ればいいのですが、
私の両親は成人してからは自分で～と比較的厳しいのと、苦労を掛けたくないので
切り出すにも少し躊躇しそうです。
ですが、その案も視野に入れさせて頂きます。有難うございました。
547:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 17:27:36
いま300万ちょいなんだよな？
>>514はどれくらい必要だと思うんだ？
548:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 17:38:05
ちょっとズレるが
価値観が合わないってのは結婚生活をする上で
必ずしもマイナスの要因ではないぞ。
うちは、自他とも認める真逆の性格（俺適当、嫁几帳面）だが
揉める事があっても、まぁ育ってきた環境も違うし
こういう性格だからしょうがないかって諦めがつく。
うちが上手くいってる秘訣は、諦める＝しょうがないから認めるってところがあるからだわ
549:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/08 17:47:05
>>541
仕事帰りにでも体を動かしてきます。バッテングも面白そうですね。
息抜きをしながらゆとりがないと、良い考えや決心も付きませんね。
もう少しラフに心がけます。考えすぎを気付かせて頂き有難うございます
>>542
＞今の自分の価値観を全て捨てない限りは、
結婚しない方がいいと思う。
それは相手云々でなく、私の価値観が薄らげたり、折れられるようになった頃
でないと結婚全般は難しいと言う事でしょうか？
そういった面もあるなら、自分を反省しつつ振り返らないといけないと思っています。
質問ばかりですみません。
相手との価値観の違いが致命的になる事を考えると、問題を先送りには出来ない事
なのかと勉強になりました。
>>538
不快にさせてしまったようですみません。
安いものをより安く買うのは私も楽しい気持ちになります。
派手な生活をしてはいないと思います。
が、538さんの奥さんはとても性格の良い素敵な方なのだと思います。
私の彼もそんな暖かく優しい女性の方がいいのではないかとも、今に至り感じています。
他の相談者の方が、投稿じづらい程の長文申し訳ありません。
書きづらい等ありましたら、即控えます。
それと相談にのっていただいた方大変感謝しています。
経験を積まれている既婚者の方の話は大変勉強になりました。良く考えます。
550:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 17:49:56
>>542
なんで一方が全て捨てるんだよ。
妥協点を見出すっていう思いっきり現実的な方法は、
おまえんちでは採用されてないのか？
551:520
08/01/08 17:54:27
>>546
ほらな、たくさんレスが付いたろ。
トリップ付けて良かっただろ。
彼も出世はしなくても年相応に収入が上がるって事も考えられるのでは？
場合によっては望まなくても、人柄をかわれて管理職に登用される事もある。
そうなると当然収入は上がる。
そうでなくても、あんたが扶養になれば手当も付くし、
パート収入くらいなら扶養手当＋あんたの収入で、かなり収入状況は変わる。
彼の今の年収だけ考えてないで、もっと色々な計算してみれば？
価値観にばかりとらわれてる気がするけど、
そういう妥協策だってあるんだ。
感覚だけでなく、もっと具体的なアイデアで乗り越えられる問題だと思うけどな。
そういう解決方法を、もっと頭を使って考えてみたら？
552:542
08/01/08 18:18:51
>>550
だから、覚悟の話なんだよ。自分を捨てて、相手の幸せを望む事。
もちろんお互いに必要だよ。
結婚してから先の方が、その10年よりはるかに長ぇ～んだもの。
もし、男の方が「じゃあ、俺も生活水準をあげる為に必死で働くよ！」
って言ってくれたとしても、思い通りにいかなかったり、運がわるけりゃ事故か何かで働けなくなったりだとか....どんな困難があるかわかんないだろ？
でも先の事ばっか考えてても埒があかないから、
今この時点で「これから何があってもこの人についていく」って想いが
結婚ってなると必要なんじゃなかろか。
妥協点を見い出すにしても、お互いを想う気持ちから出る妥協点じゃなきゃ
ただのガマンになるだろ？
553:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 18:22:47
>>552
異論はあるが、書かないでおく。グギギ・・・
要するに、「妥協点を見出すな。全て譲れ」ということじゃないんだな？
それならいい。
554:542
08/01/08 20:05:24
>>553
わかってもらえてウレシイ、好きだぜ。
514に意見いってあげてよ。
＞今の自分の価値観を全て捨てない限りは、
結婚しない方がいいと思う。
それは相手云々でなく、私の価値観が薄らげたり、折れられるようになった頃
でないと結婚全般は難しいと言う事でしょうか？
結婚感の相違はあると思うけど、ずっと添い遂げたいってのが普通だろ？
やっぱ夫婦そろって、家族揃って、いつまでも仲良くいたいよね。
結婚して生活するとこまでは上手くいったとしても
子供生まれて、その価値観の差だと教育に関しての方針も全然違うんじゃないかな～
何せ長い道のりだから色々と問題は出て来るんだよ。
妥協策は必要だと思うんだけど。....向いてる方向が同じでないとね。
もとの価値観が違い過ぎてると長い旅路、荒波は乗り越えれないんじゃない？
とにかく、どういう家庭を築きたいかってのは、しっかり聞いておいたほうがいいと思う。
相手の理想を聞いて、どれくらい違ってるか、んで自分がその考えにどれだけ近づけるかじゃない？
概ね方向があってれば....そして結婚後は、お互いの努力ってトコかな。
どんな夫婦でもお互いを思いやる努力は続けていかないとダメになっちゃうと思う。
“全て捨てて”は言い過ぎかもしれないけど、相手どうこうじゃなく、
今の自分にその努力を“続ける覚悟”が出来ますか？ってこと。
まだ俺も結婚して16年目だけど、大小様々な波風がありました。
一緒に歩み続けてくれた妻に感謝し、これからも大事にし続けます。自分の事いっちゃってゴメン！
555:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/08 20:30:30
>>551
お前こそ>>1を100回ほど音読してこいよ
556:ポリティカリー・コレクト
08/01/09 05:29:50
514さん、俺はいろいろあって、遠くの地方に住む人と結婚したんだけど、違う事だらけなんだよね。
飯の食い方は違うし、子育ても違うし。
初めは戸迷ったけど、それが当たり前なんだって思うようになって、その違いを楽しめるようになってから、うまくいくようになったね。
近場同士の時って、常識を多く共有できるから、逆に違いがあると、大変なんだけど、よく考えれば、生い立ちが違う二人の人間が同じ考え持つはず無いんだよ。
大事なのは、その違いをお互いに尊重できるか、極端に言うと、男と女でいろいろ違うわけで、そこを尊重できないと、結婚は大変ですよね。
お、お前みそ汁そうやって作るの、うちはこうだったよ、見たいにそれが楽しめないと、きついよね。
経済観念だけど、金持ちがどうかより、何が人生で大事かという意味の価値観がだいたい合えば、良いんじゃないですかね。
あと、忘れていけないのは、将来は、今とは同じでない、という事。
仕事も変わるだろうし、一緒に住んで、子供が出来たりすれば、考え方もかなり変わるもんです。
個人的には、彼の考え方が、彼女の影響で現実的になり、逆に彼女の考え方の中に、人生を楽しむ、と言うのがでてくると思いますよ。
相手の考え方を受け入れられれば、の話ですが。
全く同じ価値観の人と結婚できれば良いのかもしれないけど、多分それは自分の鏡見てるみたいで、退屈でしょうね。
うちは共働きで、彼女が俺の倍以上稼いでいるけど、俺はやりたい事やっているから、それで良いと思ってるね。
もちろん、わざわざそれを言われると頭にくるけど、彼女は彼女で自分のキャリアを追求してるんだから、それで彼女が幸せならそれで良いと思ってる。
俺は最低限の金があって、親子３人暮らして行ければそれで良いと思ってる。
親類で、金持ちなのに全然家族がかみ合ってないのを見てるので、お金やねたみより、幸せのほうが大事だと思ってるので、ビンボーでも全然苦にならないね。
557:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 07:34:35
>>514
じゃあ聞くが
514が彼氏と別れて別のエリートや実業家と結婚したとしよう。
でも結婚生活って長いんだぜ？山あり谷あり、いつどんな不幸に見舞われるかわからん。
例えばそのエリートがリストラされたら？実業家が破産したら？どうするんだ？
だいたい、金持ちと結婚したからって旦那が全額家族に使うとは限らんわな。
だいたい愛人かこったりして女関係で傷つくだけさ。
下手すると女関係で離婚する事だって少なくない。
だったら、浮気もせず、少ないとしても、全額気持ちよく家族の為に使ってくれる旦那の方が居心地がいいとは思えないか？
それだけじゃない。家族が病気になったり事故にあったり
旦那が若くして寝たきりになったりする場合もある。
これはどんな金持ちと結婚したって、確率は変わらんよ。
もし家族や旦那に何かあった時、迷わず助けたいと思えるか。
『こんなはずじゃなかった…』と相手を責めたくなるような結婚ならしない方がいいんじゃないか？
514は自分の事ばっかり考えてるな。
結婚って、自分が幸せになる事じゃなく、相手を幸せにする事だと思う。
558:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 10:07:17
>>514
彼には野望を持って欲しいと言ってるけど、
読む限り成功している彼じゃないとダメなように見て取れるんだがどっちだ？
もし彼が野望を持って、人より何倍も頑張ったとして、
それが>>514の成功とはほど遠かったらどうする？
あとは>>557に同意。
559:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 10:33:30
自分は、結婚前に感じることのなかった考え方や生活習慣の違いが
結婚すると、目に見えて感じられるようになったよ。
自分の両親は共働きだったし、父親が左に近い考えの人だったから
もちろん出世もしなかった。でも母親はコツコツやりくりすることを嫌がらなかったな。
もちろん子供としても幸せだったと、今になっても思う。
正直、自分の思想どうこうの前に、しっかり稼ぐことのほうが大事なんじゃ？と
父親に対して怒りを覚えることもあったよ。
そんな両親も妹が結婚したときには家を建ててあげてた。
いまでも父親以上に母親を尊敬してるよ。
でもね、そういう環境で育った俺だからこそ、
実際に結婚して子供を持ってみて、
妻と子を一人で食わせることが出来ない男が
やりくりして普通！なんて言ってるようでは金以外のところで
問題が出てくるような気がする。
少なくとも、「一人で養っていくのが当然」くらいの気持ちがなければ、
結婚する資質に欠けるような気がしてならない。
男はどんなことをしてでも家族にヒモジイ思いをさせてはいけないし、
そのためには、時に副業をしたり、
514にあるように「出世にガツガツ」しなければならないときもあると思う。
「お金より自由や思いやり」なんて寝言は、
いっぱしに養える収入を得てから言えっておもっちゃうね。
楽なほうに逃げてる奴の言い訳にしか聞こえない。
一番の大きな問題は、収入の少なさを当たり前に思ってしまっている
彼の内面なんじゃないだろうか？
>>557
自分も相手も幸せになることが結婚だとおもう。
相手を幸せにすることだけではないんじゃない？
560:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 11:42:34
>>559
＞自分も相手も幸せになることが結婚だとおもう。
＞相手を幸せにすることだけではないんじゃない？
気構えの話じゃないのか？
お互いがそう思うような関係がベスト。
実際嫁が幸せそうだとそれだけで幸せな気持ちになれる。
561:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 12:04:28
不自由なく育った女性は、たいていの境遇で不満をもたず明るく暮らせるそうだ。
不自由なく育った男性は、自分でなにもできないダメ男になりやすいらしい。
情報過多の時代だから、不安に思うのは当然だけど、案ずるより産むが易しという気がする。
ただ、彼はそんなあなたをみて、いずれ別れるかもしれない
という漠然とした不安と覚悟はもっていると思う。
562:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 12:06:17
気構えを気構えだと知らせずに朗々と述べたところで、
単なる極論にしかならず、単なる極論はたいていの人には受け入れられない。
そして、極論をいう人というひとというのは、ご存知のように世の中には山ほどいる。
563:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 13:05:56
相手に失礼だから結婚はやめとけ。
金をもってる奴がいやな奴とはかぎらないけど、
金にがめつい奴は傍からみるとみっともないんだよ。
金はあるにこしたことはない。
しかしそれより大事なものがあるだろ？
きっと彼もそう思ってる。幸せは金の上でしかなりたたないと思ってるあなたには彼はあわない。
もちろん無職や転職ばかりしてる奴は論外だけどね。
564:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 13:18:57
低所得者相手じゃご令嬢の両親も認めてくれないわな。
人の内面より通帳の額面が気になるなら
さっさと金持ちのボンボンに乗り換えたほうがいい。
まあ30オーバーじゃ無理だろうけど。
565:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/09 13:23:15
沢山のご意見有難うございます。昼休みの残りで取り急ぎになります、乱文長文お許し下さい。
既婚男性の方からの意見は参考になり感謝しています。
>>548
＞うちが上手くいってる秘訣は、諦める＝しょうがないから認めるってところがあるからだわ
そうなんですね。参考になります。折り合いをつけると言う事ですね。
諦めるは受け入れると言う事・・成熟された考えで私も見習いたいと思います。
>>520
トリップの件教えて頂き有難うございます。おっしゃる通り為になるアドバイスを頂く事ができ感謝しています。
具体的にどうしていけば希望に届くのか、不安が解消されるかを今一度考えてみます。
お互い決定打から逃げていた節もあると思います・・・
566:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 13:26:59
なーんかいろいろ思い通りにならない人生も、
とりあえずおなかいっぱいなら結構楽しめるぞ。
567:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/09 13:32:36
>>554
覚悟の話は、大変為になりました。ご教授有難うございます。
厳しいようですが、全くその通りで私には「覚悟」が出来ずにいるのだと思います。
＞“全て捨てて”は言い過ぎかもしれないけど、相手どうこうじゃなく、 今の自分にその努力を“続ける覚悟”が出来ますか？ってこと
考えさせられます。
＞妥協点を見い出すにしても、お互いを想う気持ちから出る妥協点じゃなきゃ
ただのガマンになるだろ？
胸に響きます。相手に何をあげられるか、思いやらないと独りよがりになってしまいますね。
今の私は、彼との価値観の違いの先の不安から、随分と自分の事しか考えていないようです。
今一度冷静になり、相手が支えてくれた出来事も感謝し思い出しつつ、良く考えてみます。
覚悟を決められた先行く既婚の方に、今は尊敬の気持ちさへあります。
結婚16年、素敵ですね。私もそうなりたいと勉強になります。これからも今以上にお幸せにお過ごし下さい。
>>556
556さんのようなご家庭もあるんですね。お幸せそうでなによりです。それには、お互いに柔らかい対応をされているんでしょうね。
価値観の違いに楽しみを見出す事も今まで沢山あったのですが、
彼が普通だと思う生活水準と私が思う生活水準の違いを、楽しむゆとりが私には
なさそうで不安になっています。私が思うと言う事は彼も少なからず不安はあるのかも
しれません。違いを楽しむゆとり、勉強になりました。アドバイス参考にさせて頂きます。アドバイス感謝いたします。
>>557
＞でも結婚生活って長いんだぜ？山あり谷あり、いつどんな不幸に見舞われるかわからん
これはどなたもおっしゃているので、理解するよう肝に銘じます。
今の彼なら支えてもらえた事もあり、何かできることがあるなら手助けしたいと
今まで思って付き合ってきました。
極端に人柄の優れない人はお金を有無関わらず敬遠してしまうので、私には無理だと思います。
今まで彼にしてもらった事や、支えてもらった事を思い出して先を考えてみます。
568:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/09 13:47:38
>>558
そうですね。もっともです。
＞読む限り成功している彼じゃないとダメなように見て取れるんだがどっちだ？
もし彼が野望を持って、人より何倍も頑張ったとして
私の為に、無理して働いて彼が磨り減るのは希望としていません。楽しんで出来る事が
下世話ながら私の希望ですが、彼の人生に私が口出しするのおかしい話だと言う事も承知
しています。きっと自己中になっている私の我侭だと思います。良く振り返ろうと思っています。
>>559
アドバイス有難うございます。彼の年収が彼が普通だと思っているのは彼の価値観で
あれこれ言えた事ではないですが、私は正直とても不安な気持ちを抱えています。
一度、私の実家に彼が来て食事をしたのですが、その際父が彼に「仕事内容、年収、意気込み」
などを聞いていて「それでやっていけると思っているのか。（結婚生活）」と言われてしまいました。
この時、母と私で、余計な事を言わないように父に言って場は納まりましたが
彼が帰った後、私は父から「優しさだけでは生活できない」と言われてしまいました。
その父の言動も彼には申し訳なく私から軽く誤り、彼も「気にしていないから大丈夫だよ」
と、気を使って言ってくれました。それから数年経っています。
返信に困る内容で申し訳ありません。
時間になったので、また続きは今夜にでも書かせて頂きたく思っています。
不愉快に思われた方、申し訳ありません。不都合がありましたら、控えるので
おっしゃってください。
読んでくださり有難うございます。またお返事下さった方有難うございました。
569:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 14:14:43
ここまでを俺が大胆な切り口でまとめると
相談者「変わって欲しいわけじゃないけど、『必要最低限の生活費』の額で折り合いがつかない・・・！」
となった。
>>547に答えて欲しいとおもった。
570:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 14:35:27
>>514
単なるマリッジブルーじゃないのか？
もし>>514が金持ちと付き合って結婚する事になったとしたら
思いやりが少ない、家庭をかえりみてくれない気がする、浮気しそうだ…
とか言って悩んでそうな気がするが。
確かに金は大事だよ。
だけど10年も付き合っていて、なんで今更そんなとこで？ってのが正直な感想。
10年あったら金銭感覚とか価値観なんていい加減わかりそうなもんだけどね。
厳しい事言うけど、自分の年考えなよ。
彼と別れて別の男を探すとして、どんな男が30歳の女を選ぶと思うの？
貴方の理想としてるような経済力もあって優しくて頼りになって、なんて男は
30女なんて選ばないと思うよ。
それこそ売れ残りの男かバツ１とか、今より幸せになれるという保証はないのに。
汚い言葉で言うと、30毒女が『やっぱ結婚するなら年収の高い男よね～だって私お嬢様育ちだから貧乏なんて嫌だも～ん』
って事と変わらない。
ま、10年もあって30歳にもなって
今更年収だの価値観だの言ってるようじゃ、自業自得でしかないかな。
571:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 14:41:46
570お前本当に男か？
それにしても女的な考えだな・・・。
572:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 14:51:28
>>571
鬼女っぽいｗ
でも言ってる事はわからなくもないｗ
確かに１０年も付き合ったなら彼氏の価値観なんて既にわかってた事じゃね？
ガツガツ出世を望まない人だともわかってて
でもそれでもいいと思ってて付き合ってたはずだろうにねえ。
恋愛と結婚は別って事か。
573:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 14:56:51
収入以外に、他に問題はないのかな？
自分にぴったりで居心地のいいパートナーってそんなにいないと思うよ。
さらに、浮気とかしなくて、５１４さんの事を１０年間大切にしてくれているなら
そんな相手はもう出てこないと思うけどな。
年収は満足だけど他が会わないパートナーより、年収なくても他があう相手の方が
絶対幸せと思うよ。
あとは、５１４さんがどれだけ夫を立てて、いい気持ちにさせながら、いい仕事をさせられるかだ。
年収なんてどうとでも変わるし、生活していけないとなれば男だって転職を考える事もあるだろうし
574:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 15:07:04
俺は自分の娘には苦労してもらいたくないからなあ
嫁に出すならしっかりした奴がいいよ。
娘がいる俺には５１４さんの親父さんの言う事も分るけどね
自分の事は棚にあげちゃうんだがさ
575:もえ ◆CAERF1YrA.
08/01/09 16:25:22
既婚男性に質問します。
男性は結婚して名字を変えるのは嫌なのでしょうか？
私は26歳で同い年の彼がいます。彼と結婚したいと思っていますが、私は女ばかり３姉妹の長女で結婚したら彼に婿入りしてほしいのです。
ところが、彼は名字が変わるのが嫌と言うのです。
576:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 16:28:00
さすがは気団
マルチの>>514にﾏｼﾞﾚｽしている
577:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 16:30:21
>>514
おやおやｽﾚは違えど同じﾚｽ番かよw
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板:514番)
578:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 16:37:14
>>575
男は結婚で名字を変えるのは嫌だと思うのが普通だよ。
579:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 16:43:14
>>575
人それぞれだろうけど俺ならやっぱり引くだろうな
と3人の小さな娘を抱える俺が無責任に言ってみる
580:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 16:47:13
苗字をかえない、いわゆる「マスオ」さんじゃダメなのかい？
仮に彼がＯＫしたとしても、彼の親は間違いなく反対するだろうね。
と義理の妹に婿を取らせた俺も無責任に言ってみる
581:514 ◇tr.t4dJfuU
08/01/09 16:52:23
マルチポストはしていません。
がどこかの板にコピペで張られていたと言う事ですか？
それとも、なにか問題がありましたか？何か手違いがありましたら申し訳ありません。
張ってある、ＵＲＬにいきましたが、私では分りませんでした。
取り急ぎ・・・問題が発生したのか、返信も出来るか分りませんが、
アドバイスを下さった方には感謝しています。不快に思われた方すみません
582:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 16:54:39
ｗ
583:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 16:57:37
>>514
どっかの怖いオバハンのレスだよ
きにしないでおｋ
584:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 17:05:05
女ばかり３姉妹の長女だから婿入りして欲しいと言う所がわからん
585:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 17:18:13
>>584
嫁家の苗字が途絶えるからだよ。
田舎の名家じゃまだまだ根強いよ、そういう考え。
586:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 17:29:04
>>575
悩みと質問内容が無関係に見えるんだけど。
その質問に答えたとして、お前の悩みを解消する手助けになるのか？
587:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 17:51:19
>>586
彼の考えを変えるのは無理だと判断して、次の男へいくとか
588:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/09 21:21:41
>>577
このｽﾚ貼ってるぞw
既女板某ｽﾚの514に、このｽﾚの514の未来を見たんだろ。
偶然だろうがな。
589:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 01:37:04
>>514
どの地域にすんでるかにもよるけどな、年収300万円じゃ厳しいな、いろいろと。
で、>>514はおよそどれくらいあればとりあえずよし、と踏んでいるんだ？
600？1000？1500？
あと、住む場所と車の意見も違うと書いてたな。
参考のために、例えばどんな車ならいいんだ？
ちなみに俺は結婚10年子供2人首都圏在住、年収900、
車にはあんまり興味がないので実用重視で新車価格200万円くらいのミニバン（6年もの）だ。
590:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 02:32:13
教えてください。
２０～２６まで同棲、結婚を２回断り別れ、別の人と同棲。また結婚の話になり
別れた３１です。昨年から６年同棲していた人とまた付き合うことになりましたが
今は別々に住んでいます。小さい頃から両親や親族が仲が悪く汚い部分しか見てない
私には結婚の良さがわかりません。子供好きじゃないのもあります。
自分の親ともうまくいかない私が他人の親とうまくういく訳ないと思っています。
矛盾してますが周りの独身が減っていくにつれ、孤独と不安はでてきます。
今彼は結婚の話は一切しません。愛されているのは実感します。
結婚を諦めたのでしょうか？
結婚をしたい相手ではなくなったということでしょうか？
彼は私の中で一番大切な人です。もしも、もう１度言われたならその時は
結婚しようと思いますが、同棲になくて結婚にある幸せ、良さとはどういった
ものでしょうか？言われるか言われないかも判らないのに、くだらない質問ですいません。
591:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 02:39:57
覚悟ができてるなら、自分から求婚しなよ。
１．「周りからどう見られてるか？」なんて関係ない。
２．（うまくいくいかないは別として）相手の両親と本気で向き合える。
３．もし将来相手が冷めることがあっても、自分は愛し続ける。
全部○ならGOだ！
592:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 02:49:20
>>591
覚悟までは出来てるわけではありません。
ただ2度も断っときながらまた付き合った自分が次も断るのは
あまりの裏切りだとは思います。のでその時は、といった感じです。
こんな考えでは駄目でしょうか？
593:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 02:52:12
>>590
人生で3回もチャンスがあると思うな
2度までは自分でノーの返事をしたのだから
今度されたらなんて考えはむしが良すぎる
自分の人生なんだから自分で決断してみろ
594:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 02:52:54
>>592
だめ
595:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 03:05:57
>>593
>>594
言われるた時を考えるのが間違ってるのでしょうが、考えると不安になるのです。
本当は結婚したくない。けど相手を傷つけるのと、それによって相手を
失いたくはない。もちろんむしがよすぎるのもわかっています。
結婚も悪くないと思えれば、自分からも言います。どういった時に
感じるものでしょうか。
596:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 07:32:51
普段
597:ポリティカリー・コレクト
08/01/10 07:45:27
多分、彼はしばらく様子見ようと思ったんだろうね。
結婚を急いで、関係がお釈迦になるのは良くあるから。
彼は結婚より、一緒にいる事が大事なことが分かっているんじゃないのかな。
彼に、きちんと今思っている事を話したら？
彼が嫌いなんではない、自分の両親の結婚生活がうまくいってなかったので、それが怖いんだと。
もう少しじっくり考えたいので、時間をくれと。
これは２つの違う事だし、第三者にも理解できるから、はっきり伝えないと、変なしこりになるよ。
うまく言える自信が無ければ、手紙にするとか、友達に伝えてもらうとかも出来るし。
私も似た理由で結婚なんて考えた事なかったけど、自分の母親とまるで逆のタイプのかみさんが見つかって、全く違う結婚生活送ってます。
結婚生活がうまくいかない理由って言うのは、結婚したからではなくて、本人たちに起因している事もたくさんあるとおもいます。
なんで両親の結婚生活がうまくいっていなかったのか、冷静に分析すると、自ずと答えが見えてきますよ。
結婚のタイミングですが、両方がその気になったときにする（決心が付き次第）のが良いんじゃないですか？
あまり先に延ばすと、ボルテージが下がるし。
で、結婚の決断てのは、ある意味清水寺ジャンプみたいなところもあって、多少分からないことがあっても、何とかなるや位の思いっきりが必要です。
これ着て飛んだら、裾が引っかかるかな、とか、あるかも分からない事考えすぎると、タイミングを逸します。
で決めたあとは、とにかくポジティブに行ってください、ガンバレ！
598:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 10:24:36
子供要らないんだったら同棲のままで良い、
結婚してもなんのメリットもないことは男の
ほうもわかっただろうから求婚もしてこないと
思うよ。
599:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 12:29:15
何か514の恋愛バナを｢電車男｣に脳内変換したのは、オレだけかな…
>>514エルメスじゃ無いよな？
600:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 21:58:34
>>597
最初の文に説明が足らずすいません。
家庭環境の事も彼の事も好きなのも相手がどうこうではなくて
結婚への不安と、親族が関わることの不安なんだとは伝えてます。
その事をよく話あったうえでの６年の同棲生活に一度区切りをつけ別れました。
私の彼も自分の父親とは内面外面まるで逆な人です。
だから好きになったのでしょうが、彼は私の言ってる事は理解してくれる
ものの当初の付き合い（同棲中の頃）は結婚は譲れないといったかんじでした。
どんなに話しても彼が結婚に拘ってた理由は今でも判らないままです。
今は何も言わないので拘ってるのかもわかりませんが。
両親の起因ですがいろんなことが複雑に絡んでますが、私達は結婚しても
そうはならないだろう。とは思っています。
ただ>>598さんが本意で言ってるかは判りませんが、私も？私は？
結婚のメリットは子供だけだと思っています。
ので、もし結婚して子供を持とうと思わないなら同棲が一番居心地がよいと。
結婚するば、両親からも相手方からも子供はまだかと言われるでしょう。
友達は産まないのではなく、子宮がんで摘出した時点で相手方の親から、
産めない女は嫁の資格がない。離婚するように言われました。
そんな事もあって、子供を持つ気がないのに結婚というのもどうだろうと
思っています。不安は子供と子供の事は別にして親族といったとこでしょうか。
あるかないかわからない事ばかり言ってますね。清水舞台そうですね。
私は勢いがないうえマイナス思考ときています。
ポジティブに頑張らないとですね。
601:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 23:31:23
>>600
結婚の定義なんてそれぞれ違うんだからまあ無理してする必要はないだろ。
彼も承知の上で戻ってきたんだし。
ただし、結婚のメリットは子供だけとか余計なことは言わんでいい。
不妊云々かかわらず子供のいない夫婦なんてどこにでもいるし
価値観を一括りにするもんじゃない。
自分がしたくなけりゃ無理にする必要はないだけだ。
ただ、籍はいれたくないけど共にいたいと思う相手にははぐらかさずにちゃんとその旨を伝えて、
またもし籍をいれたくなったときにはお願いしてもいいかと確認しとくべきだね。
あと相当悩んでるようだけど、
このスレに書いてる今の気持ちをそのまま彼に伝えてもきっと大丈夫だと思うよ。
602:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/10 23:50:52
>>600
結婚なんて難しいものじゃない。
別れた理由を色々こじつけているようだけど、
結局は付き合いを持続させる気力がなかったという事。
時には忍耐、時には寛容。
そういった努力を、いや努力とさえ思わなくなってくる、
思いやりみたいなものが、両者で持てないなら、どうせ長続きしないさ。
603:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 00:21:34
うーん、クソコテをＮＧに入れたら、連鎖あぼーんで
ほとんど見えなくなったぞ。
604:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 01:20:52
>>601
メリット子供、なんか言葉わるかったですね。なんて言えばいいのか判らないですが
そういう風にしか考える事のできない私に、こんな良いとこあるよ。みたいなのが
あれば。と思って一番最初の内容になりました。
何を言ってるか判らないような纏まりのない質問？返答にレス頂きありがとう
ございました。先日誕生日の前に今度大事な話があると言われましたが、
結局なく、結婚の事だったのかな。と勝手に思って一人で悩んでここにきました。
またぐだぐだなりましたが、とりあえず、601さん言ってるようにこの気持ち
ストレートに伝えてみようとおもいます。ありがとうございました。
>>602
そうですね、私自分に都合の良い言い訳ばかりしてますね。
私の発言で不愉快にさせてしまったのなら本当にすいませんでした。
いろいろな意見頂きありがとうございました。
605:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 02:48:30
結婚なんて単なる紙切れに署名して役所に出すかどうかだけの話だ。
その意味で結婚にメリットなんてない。デメリットもない。しなくても構わんよ。
「結婚」なんて儀式は生活する2人のためのものじゃない。
自分の周りに一緒に生きていきますとアピールするだけのものだ。
よく考えろ。紙切れに署名して役所に提出したところで実質的な生活は何一つ変わらないだろ？
相手が結婚したいというなら、真正面から「なぜ？」と聞いてみたら。
言葉だけではなく心で愛し合える、支えあえるとお互いに感じられる相手とともに過ごす、
それだけでは不十分なのかと。
婚姻届の提出なんざ意味は無い。止めておけ。
606:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 03:03:48
>>605
・・・お前は既婚者ではないだろ・・・
低収入 各種手当てが、公的にも会社的にも受けられる。保険にも違いがある。
賃貸住宅でも事実婚は受け入れないところもある。
高収入 もしものときに、遺産でもめるもめる・・・
607:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 03:09:05
test
608:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 03:13:39
>>606
結婚8年、子供2人。嫁さんも子供も大好き。
でも、結婚式はしてない。指輪も買ってない。
その分、別のことに（ささやかながら）お金を使ったからね。
役所に婚姻届出したけど、嫁は日本国籍じゃないから、戸籍に名前は載らないし苗字だって変わらない。
結婚にメリットがあるのは分かるけど、主に金銭面に関連した社会制度上のもんだろ？
「相手が求めてきたら再度断るのが悪いから」、婚姻届を出すなんてばかばかしい。
609:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 03:37:25
>>608
金銭面て・・・
じゃあお前、扶養手当が「現物支給」されるのがいいと思ってんのかよ。
大人になれ。
610:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 10:08:11
>>608
少数の例外を持ち出されてもねぇ・・・・
嫁は帰化しないのか？
611:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 11:29:48
>608
おまえ歳いくつだよ
随分長い中二病だな。
早く治癒することを祈るよ
612:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 11:32:07
集中砲火だな。だが同情できん。
613:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 13:02:19
書き込みが遅れまして申し訳ありません。それと私の愚悩からここのスレッドを
貼られていたと言う事で迷惑を掛けました。その板は分りませんが、そちらの人にも
迷惑を掛けたかもしれません
アドバイスを下さった方大変感謝しています。
あまり長いレスをしても不愉快に思われる方もいると思うので簡略します。
私は首都圏在中です。反感を買う覚悟ですが、彼の年収は多い方がやはりいいのですが
569さんの＞「変わって欲しいわけじゃないけど、『必要最低限の生活費』の額で折り合いがつかない・
・・！」は、私の遠まわしで綺麗事に隠してしまう言葉を、分りやすく表現して下さったように思います。
>>560
そう思われる560さんの奥様はお幸せですね。彼もそういった言葉をくれるので
とても感謝し、その温かみに引かれお付き合いさせて貰っていました。
今更の悩みは、私のエゴでしかないかもしれません。
>>562
案ずるより生むが如し・・心強い言葉です。本当にそうであれるなら良いと思います。
そうであって欲しいとは願っているのですが・・
>>563
最もです。こんな風に思っているのを知ったら、相手も傷つくかもしれません。
私の不安より何より、相手に失礼ですね。違う視点から捉えられます。ご教授有難うございます。
>>570
単にマリッジブルーなのでしょうか。直前になり変化に怯えていると言うだけの事なら
そこをクリアしてしまえば何とかなると思いたいです。
570さんのおっしゃるように、今まで価値観の違いをしりつつ、彼の人柄に大切な所を
保留にしていた私に原因があると思います。彼との付き合いに後悔は何もないですが
もしもの結果、彼が10年無駄だった、と思うようになってしまったら申し訳ないです。
彼と別れる事となったら、暫くは誰かと付き合う気持ちにはなれないと思います。
婚期を逃して甘えた事を言っているかもしれませんが、焦りはそれほどありません。
ですが570さんの言葉真摯に受け止めます。有難うございました。
614:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/11 13:25:04
上記は514です。
>>572
もっともの意見で、私の甘い考えや保留にしてきた件が問題です。
それに気付かせて頂き有難うございます。
>>573
そうですね。価値観の全く一緒な人を探すほうが困難ですね。それと彼のような人柄を
探すのもまた困難かもしれません。彼がしてくれた事を良く考えています。
今は感謝の気持ちを思い出しています・・
>>574
父親にはやはり頭が上がりません。厳しい父ですが尊敬している面もかなりあります。
この件の事は彼との長い付き合いから、私に判断が委ねられていますが
実際彼が、両親へ挨拶に来た時など、どんな展開になるかいささか不安でもあります。
>>583．588
私の愚悩でご迷惑を掛けました。本当に申し訳なく思っています。
>>589
上記にも書かせていただいたのですが、首都圏在中です。私が思う必要だと思う金額が
結婚生活の経験がなく甘いのかもしれませんが、子供が出来てからの事を考えて、片手ほどあればいいなと思います。
多ければやはり安心は得られますが、今の貯金額や収入より、今後どういった生活をお互いがしたいかと言う事に違いが出ていて悩んでします。
今更の悩みで、私の不徳だと思います・・。具体的に聞いて頂き、現実的に考える事が出来
感謝しています。589さんの頑張りに、ご家族も感謝されていると思います。どうぞ体を大切にお過ごし下さい。
>>599
かの有名なお話ですね。180度好意的に解釈して頂き、恐れ入ってしまいます。
微笑ましい話なら何よりですが、私の不安やエゴが大半でその話とは程遠いです・・。
>>604
すれ違いですみません。結婚やその他の不安、中身は違えでも分かる気がします。
一度別れて再度付き合った事を決めた彼は604さんを大切に思っているんですね。
604さんは魅力的な方なんだと思います。悩みは違いますが、お互い序所にクリアになっていくと良いですね。
どう言う結果になっても応援しています。
615:514 ◆tr.t4dJfuU
08/01/11 13:34:32
相変わらずの長文申し訳ありません。
皆さんに沢山の参考になるアドバイスを頂き大変感謝しています。
今後も頂いたアドバイスを何度か読み直してよく考えようと思います。
後出しになってしまい、今更申し訳ないのですが、今彼は自分のしたい仕事に転職をめざし
１年前から準備や面接を数回しています。私が受かったか落ちたかを頻繁に聞くと
気分も滅入ると思い、彼から話がある時だけ聞くようにしていました。
が、結果は芳しくないようです。
婚期を逃して何を悠長な・・と言う事かもしれませんが、もう少し今のまま悩もうかと
思っています。また、見送ると結局10年間の延長でしかないかもしれませんが。
彼のしてくれた事を思い出す事が出来たのも、こちらの皆さんのおかげです。
本当に叱咤、ご教授や優しいアドバイス、有難うございました。感謝しております。
616:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 13:36:35
とりあえず、アドバイスから受け取るものは受け取りきったみたいだから、
理想の年収についてはいまさらかいても荒れる元だな。
がんばれよー
617:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 13:37:20
しまった・・・書いてた。
618:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 15:45:17
謙虚で男をたてられる良い女性じゃないかと思うんだが。
彼にもらった時間や、情熱的な恋愛結婚はできないかもしれないけど
それなりに常識のある男とならそこそこうまくやってけそうって印象を受けた。
釣書の同じような相手とお見合いしてみるというのも、選択肢の一つだと思いますよ。
もう見てるかわからないけど、レス不要です。
619:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 19:04:36
一々皆にレス返してるとこやその内容からしてとても律儀なタイプなのはわかる。
しっかりしてそうだし。
その分頭堅いんだろうな。
あまり無理せず気楽にいけよ。
自分は彼のどこにひかれてんのか、
彼は自分のどこに。
自分たちにしかわからないことのなかにもう答えはでてるのかもよ。
620:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 19:11:20
うん。
３０超えて３５くらいでも結構お見合いで条件のいい相手と結婚してる人はいっぱいいるから
お見合いがいいと思うな。
お見合いなら、相手の生活レベルも、親の生活レベルもそこそこな事が多いだろうし。
本人は微妙な事もあると思うけど、まあ一緒にいれば何とかなるだろうし。
ただ、相手の親とのつきあいとかは大変だろうなと思う。
621:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 20:56:38
いや・・・お見合いとか、なんで急にそんな話が・・・
お前ら、なんか話をきかないダメな親戚みたいなこといってるぞ・・・
622:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 21:43:34
一度見合いしてみるのもありだとは思う。
その方が「彼」の良さが客観視できるんじゃないか？
見合いでもっといい男が現れるかも知れんがｗｗｗ
623:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 21:53:15
お見合いするなら別れてからいけ。
相手に気付かれなくても自己嫌悪に陥らなければおかしい。
多くを求めるなら相応のリスクを背負え。
もちろん自分に厳しいリスクをな。
624:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/11 22:26:03
待て待て待て待てｗ
相談者が一つでもお見合いに前向きなレスをしたかよｗ
なに突っ走ってんだおまえらｗ
625:優 ◆spapIyizZ2
08/01/12 00:10:07
職場の先輩(既婚)と二人で仕事で車に乗っていたとき、
思わせ振りなことをたくさん言われたような気がします。
「楽しいデートにしようぜ」とか
「今俺に母性本能くすぐられただろ？素直になれよｗ」とか…
気のせいですか？
その先輩はいつもは私をさん付けで呼ぶのですが、
電話の時やふたりの時だけ下の名前を呼び捨てにするんです。
やっぱりからかわれてるだけでしょうか？
626:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 00:26:09
>>625
あわよくば肉便器が欲しいと考えている
それにしても同性から見て鳥肌のたつような嫌な男だな
625だって覚えはあると思うけど
同性から嫌われる男や女ってろくなのがいないと思うぞ
627:優 ◆spapIyizZ2
08/01/12 00:39:55
>>626
レスありがとうございます。
肉便器ってセフレのことですよね
それ以外に、仕事を円滑に進めるため、とか考えられないですか？
私に好意を抱かせてその好意を仕事に向かせる、みたいな…
628:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 00:58:09
>>627
ちゃんと仕事のできるやつなら、それは無い
そんなしちめんどくさい要素を仕事に持ち込んでもロクなことにならないくらい
普通の社会人なら知ってるよ
629:優 ◆spapIyizZ2
08/01/12 01:03:32
そうですか…
先輩との関係が変にならないよう気をつけます。
630:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 01:57:06
>>626
>同性から嫌われる男や女ってろくなのがいないと思うぞ
そうか？
同性から嫌われるタイプの方が、
異性にとってみれば魅力的だったりするが。
>>628
>ちゃんと仕事のできるやつなら、それは無い
仕事の能力と下半身は別物。
世の中にはまめな男とそうでない男の二種類しかいない。
>>629
鈍くさい女だな。
お前にその気があるなら食いつけばいい話。
倫理観など人それぞれだ。
迷惑なら適当にはぐらかせばいい話。
対人スキルを身につけようぜ。
631:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 03:14:01
>>514
普通にマリッジブルーだと思うけどね～
やっぱ結婚って一生の事だし、いざ結婚ってなったら
本当にこの人でいいんだろうか？って不安になるのは当然じゃないかな。
実際結婚しちまえば何とかなるもんよ。
女は強いし。
>>514が彼と結婚したいなら、転職活動にも協力してみたりしたら？
彼氏の人柄や実力や希望の年収に合う職探しを手伝うとかさ。
遠慮してないで、うまくおだてながら男を操縦して
育て伸ばす努力をしたらどうだ？
年収ってね、今現在の年収より、将来どれだけ伸びるかが大事だと思うよ。
子供に金がかかるのなんてまだ少し先だしさ
その頃までに稼げるようになってればいいんじゃん？
そうなるかどうかは、>514次第かもしれんよ？
632:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 09:01:43
>>629
既婚なのにやたら言い寄ってくる奴は
誰にでもそうしてると思って間違いないと思えよ。
要は電車に乗ってる痴漢と一緒だ。
自分がかわいいから触ってくるんじゃない。
尻みたら撫でたくて我慢できない、虚勢ができないただの猿。
633:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 10:40:56
>627
明らかにあわよくばセックスしたいってだけだろうな。
仕事を円滑にすすめられてないのかわからないけど、
後輩と仕事をうまくやろうと思って口説くってことは
絶対ないと思う。
634:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 12:32:40
そういうこと。
仕事を理由にして股開くオンナはただの淫乱。
まわりにどんないいわけしても肉便器としか扱えない。
635:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 13:59:15
>>627
仕事を円滑にする為だったら、そんなセクハラや不倫と取られるような真似するかよｗ
むしろそういうことを排除しようとするだろ常考。
636:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 19:03:34
質問です。
既婚じゃないので少しスレ違いになってしまうかもしれませんが
年齢的にココで質問させてください。
バツ１の男性と真面目にお付き合いさせていただいているんですが、
カレの希望で、お揃いでラブブレスをしたとたんに
カレからの連絡が雑になってきました。
これって、どんな心理状態なんでしょうか？
単純に、安心してって事なんですか？
または、どうでも良い存在になったんでしょうか？
637:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 19:29:10
忙しいんだろ
638:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 21:09:30
URLﾘﾝｸ(4ua.jp)
これか。
ﾀﾞｻくないですか？(-。-)ﾎﾞｿﾘ
639:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 21:15:48
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください
・トリップつけない質問者には答えないで下さい、
答えると鬼女とか自作自演とか叩かれる場合があります。
640:いぬこ ◆DILjcbafVU
08/01/12 22:19:18
私は、あるバーの常連。一人でよく行ってたら、ほぼ毎回、顔をあわせるおじさんと
話すようになりました。（相手は私より古い常連さんで、いつも一人で飲みにこられる。妻子持ち）
おじさんとは、親子ほど年が離れていますが、お酒の話や世間話をしながら、顔をあわせると
一緒に飲んでいました。（３０回目くらいで名刺の交換もしたし、お互いの家族構成や詳しい話しも
知ってる。彼は別に奥さんと仲が悪い訳ではない）いわば、バー仲間でした。
そんなこんなで半年。
ある時、また二人で飲んでる時に、その様子を知り合いが目撃して、
○○ちゃんは「年の離れたおじさんと不倫しているのではないか」と誤解。
（知り合いは、そのバーで一人で飲んでいたらしい。入ってきた時、私は
知り合いがいた事に全く気付きませんでした。たまたま店の前でおじさんと
会ったので、一緒に入りました。メアドの交換をしてたので、「もうすぐ行くよ～」「こっちも、
そろそろつきそう」くらいのやり取りはしてました。私らは、いつも、待ち合わせして
云々ではなく、時間がお互い合えば飲もうくらいの仲でした。なので、時間が
ずれた時は勿論わざわざ合わせるとか、待つとかなんてしません）
641:いぬこ ◆DILjcbafVU
08/01/12 22:20:00
それを、知り合いは、私の近くに住んでる姉に話したらしく（姉と知り合いの方が親しい。私は
姉から紹介されて顔見知り）姉から「そんな不毛な恋愛はやめなさい！！」
というお叱りの電話がきました。
まずは誤解だと言う事を話したら、姉は「不倫してるとかしてないとかいう
事実より、周りから見てそういう風に見えるって事だから自覚しなさい。
知り合いがいたら挨拶くらいしなさい」
って話でした。
取りあえず、気付かなかったのは申し訳ないって話しはして、知り合いのメアドも
電話番号もしらないので、姉から誤解をとくように言うようにお願いしました。
でも、できたら私から誤解を解きたく思うので、知り合いが姉の家にくる時、
私も同席しても良いかと言ったら、姉は良いっ言ってくれたけど、知り合いから
断られてしまいました。（ちなみに、いつも３人で会う事も結構あった）
どうも、知り合いは、姉が私の事を誤解だと説明しても、私がおじさんと不倫する
人間だと思って、いろいろ言うのは言い訳だろうと思っているようです。
（私の事をよく知る人なら、私がそういうタイプで無いのはわかるんですけど）
だんだん、そういう風に思い込まれているのが、失礼じゃないか？と思うように
なってきました。私がそういう人間だと思われているって事だなと。
私に気付いたのなら、声かけてくれれば良かったのに！とも
思っています。（それを姉に言ったら、普通は気付いてたら年下のあんたの方から
挨拶するのが筋だし、相手は、私が不倫相手と一緒にいると思って声かけずらかった
みたいだ、との事です）
642:34毒女
08/01/12 22:21:05
相談させてください。
今結婚相談所で知り合った32♂と結婚前提で付き合ってます。
性格はわりと好きだしまぁまぁいいかなと思っていますがセックスが全く気持ち良くないです…。
前戯ほとんどしてくれないです。よく分からないうちに挿入→終了です…。
結婚前にセックスの不具合があると結婚生活ってうまくいかないでしょうか…。
私自身、もう選ぶ権利などないので難しいこと言えませんがセックスと人柄だけは合う人がいいような気がしています。既婚者の方々はどんな感じですか？何かアドバイスがあれば教えてください。
643:いぬこ ◆DILjcbafVU
08/01/12 22:21:20
知り合いと言うのは、言い忘れましたが、姉の婚約者でもうすぐ結婚する人なんですけど、
私のせいで、君の妹は不倫をする人なのか？そういう人の姉と結婚するのは、ちょっと・・
と・・・なってるようで（彼は良い人ですが、古いタイプの人間です）
このままじゃ、ギクシャクしかねません。
だんだん、誤解するなら勝手に誤解しておけ、人の話も聞かないで！と
思ってきているのですが、姉の事があると放っておく訳にもいかず、彼は
あわないと言っても、何度も交渉して、会いにいって挨拶しなかった事を詫び（？）にいくべきか、
それとも触れないでおくべきか悩んでいます。
私が聞きたいのは、男女が二人で飲んでいたら、友人よりも恋愛関係に見えるのか？
（だとしたら、男友達と、気安く飲みにいけないですよね・・・.
私の友達は、そうとしか考えられない妄想力が凄いと言ってましたが）
相手が誤解している場合、どうしたら良いのか？
って事です。
既婚男性とはちょっと違うかもしれませんが、もうすぐ既婚なのでここで質問
させていただきました。
ちなみに私は、独身女性で、彼氏もいないし、仕事が忙しくて今のところ
結婚する気もなく、趣味が美味しいお酒を飲む事なので、お気に入りの
バーに行くのが気休めでした。３０歳。姉にも彼氏にも、どうして結婚の事
考えないと？とよく言われています。（まだ一人でいるのが好きで、仕事で手一杯だからなんですが）
もう、そのバーにも行けないのかなあと思うと、悲しいです。
644:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 22:27:07
>>642
必ずしもうまくいかないわけではないが、うまくいかないケースは多いと思う
結婚前に調教して、成長が見られれば結婚してもいいかもしれん
>>643
長いにも程がある
相手の立場になって物事を考えろって、よく言われるだろ
645:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 22:32:57
>>643
李下に冠を正さずって知ってるか?
646:いぬこ ◆DILjcbafVU
08/01/12 23:10:20
>>645
誤解されるような事は慎めって事ですね。
わかりました。
これから、男の人と飲まないようにします。
647:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 23:19:21
好きなように行動すればいいとオモ。
顰蹙買って凹むような繊細な性格でもあるまいに。
648:いぬこ ◆DILjcbafVU
08/01/12 23:37:40
>>647
自分だけが悪く言われるならともかく、姉や両親も悪く言われるのは困るので。
649:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/12 23:47:15
511 ： 留学生(愛知県)：2008/01/12(土) 03:16:27.96 ID:v3pisD2p0
なぜ日本にはレディファーストが根付かないかについてゼミで討論した事がある。
例によって女子学生たちは日本男性批判と想像上の外国人紳士崇拝の言辞を並べていたが、
３０分ほどで教授（女性）が静かに、だが力強い声で言い放った。
「レディーが絶滅しつつある日本ではレディーファーストを普及させようがありません」
教授は海外で教鞭を執っていた時期が長いが、茶道華道ともに師範の免許を持つ人。
その教授曰く「与えられる平等や優遇をあさましく求めるのは日本女性特有の醜態」
自らレディとならずして、レディ扱いを求めるのは常軌を逸していますと。
女子学生達はその後、ひとことも喋りませんでした。
650:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 00:05:39
学術を探求する才女の一言は重みが違うな。
651:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 02:06:23
そのおじさんに奥さん連れてきてもらって、
関係者全員でバーで飲め。
二時間で誤解が解けるだろ。
652:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 09:46:35
質問です。
奥さんが妊娠してたときは、どう性欲処理してましたか？
フェラでOK？
653:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 09:48:44
男には黄金の右手がある。
654:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 10:25:19
>>648
トモダチの言うとおり、
妄想にもほどがあるってだけだな。
もしリアルな話だとしたら姉と彼の関係は別問題だね。
飲みトモダチの当人同士が互いに節度のある関係を維持できる自信があるなら
何の問題もない。
ただ相手には奥さんがいるので、その状況をみられても誤解されるおそれはないか
聞いておいてもよいかも。
とにかくそのおじさんを擁護するわけではないが、
妄想乙な姉彼が異常なだけ。
それを姉に直接いいにくいかもしれないけど、
そんな人の話を全く聞けない奴と結婚して大丈夫かってぐらいは
言っていいんじゃないか？
655:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 10:52:03
>>642
自分の条件として人柄とセックスを持ち出すなら他を探してもいいんじゃないか？
まあ年収や交友関係クリアしてるからそう言ってるだけなら別だけどね。
個人的な意見としてはセックスは結婚生活のなかでは下位に位置するけど、
それは付き合いの長さなどからくるもんだと思う。
若いうちから付き合っててお互い華のある頃を過ごした夫婦は
わりかし婚後の性生活は発展しないっぽい。
逆に年令を重ねてから付き合いのある夫婦はそこを大事にしてる人が多い気がする。
要は妙に前戯の濃い奴とか性癖の歪んだ奴が現われても
淡泊な奴よりいいと思えるならってことで。
バッチリ合うなんてなかなかないと思うよ。
656:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 10:56:38
>>652
旦那がネタに困ったりしないように派手な友達とか家に呼んであげたらいい。
できれば泊まりで。
妹がいるなら下着を調達してﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてやってくれ。
657:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 11:07:03
>>652 君を想像しながらひとりでする
658:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 11:16:48
ほぼ毎日何ヶ月も待ち合わせ同然で会ってる時点で普通と言える仲じゃないよ。
そのおっさんも、そんな関係を嫁に言えないだろ。
ってかいい年した独身女性が一人でバー常連って時点で、身内の人間なら何か言いたくなるよな。
659:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 11:22:42
>>658
それは考え方が固いんじゃねーか？
最近の独身女性で一人でバーに行く奴多いよ。
世の中、変わったもんだ。
660:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 11:25:45
うん、でも「身内の人間なら」何か言いたくなるだろ。兄弟とか親とかな。
661:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 11:26:58
姉や親を気遣えるだけまだマシ。
662:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 11:40:23
>>660
「なにか言いたくなる」というのは、邪推して人格否定するということとは
ずいぶん違うと思うぞ。
663:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 11:43:13
>>652ですが、答えてくださった方ありがとうございました。
結局フェラより自分でやった方がいいのかな・・・
664:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 11:47:29
>>663
P2Pで凄いの落として旦那に見せてあげろ。
落とす動画のチョイスは君がするんだ。
665:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 13:10:49
>>663
それは
結局手料理よりお惣菜買ってきた方がいいのかな・・・
と言ってるのとあんまし変わんない
手料理で旦那が喜んでくれるよう技術を磨けばいーじゃん
それでも男はときどき手料理以外も食べたくなるけどなｗ
666:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 13:14:00
オレ>>665だけど、書き込んですぐに気がついた
旦那が喜ぶも何も、>>663って独身じゃんorz
スレ違い申し訳ないっす
667:いぬこ@natuko
08/01/13 13:45:37
>>651
それが奥様は飲めない人でバーは好きじゃないそうです。だから、来てもらえないと思います。
（奥様は和食派だそうで、よく日舞のお仲間と和食店に行かれてしまうそうで。したら、
おじさんは友達と食事して、帰りにここで飲むのが趣味なんだよと言ってました）
奥様は、おじさんが常連でバーに行ってるのはご存じで、一度マスターにご挨拶に
来られたそうです。（ちなみにバーと言っても薄暗い感じでなく、開放的なイタリアン
バールです）
私が姉の婚約者に気付いてたら（婚約者に声かけられていたら）、その場でおじさん紹介して
一緒に飲んだんですけど、後から変に誤解している話を聞いたので困ってしまいました。
>>654
>>飲みトモダチの当人同士が互いに節度のある関係を維持できる自信があるなら
勿論です。そのおじさんは某社の相談役をされていて、会社の話（一般的な事）や世間話など、
社会人の先輩として学ぶべきところが多く、誤解されるような恋愛感情は全く無いです。
あと、奥様はおじさんがバーで飲んで、時々は他の常連さんとお話される事もご存じだそうです。
（私以外にも一人で来る常連さんは多々いて、男も女も半々。何度も顔合わせていると、徐々
に常連さん同士で話し出す事は、よくある事らしいです）
668:いぬこ ◆DILjcbafVU
08/01/13 13:46:57
は・・・間違えてしまいました。
トリップ変えます
669:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 13:50:24
>>667
だったら場所はバーじゃなくてもいいし、酒を入れなくてもいいだろ。
しっかりしろよ奈津子
670:いぬこ ◆aFRIG6KgHQ
08/01/13 13:56:22
>>658
あ、おじさんの方が結構行かれてるみたいですが、私は毎日じゃないです。週１～週３くらい。
波があります。それと、メールアドレスを交換したのは最近ですし、行くからといって毎回
メールを出してる訳でもないです。
あと、よくバーに行ってるのは実家の両親も姉も元から知ってます。（私が相当お酒が好きなの
知ってるから。家族からは、健康のためにも程々にしとけと言われてますが）
婚約者から姉へは、何か凄く誇張された話があったらしく、それで心配して姉から電話が
ありました。（その時の記憶を思い返せば、おじさんと話したのは、年始は仕事の整理が大変、
もうすぐ大きなプロジェクトがあって成功させるには云々みたいな話で、和気藹々と話して
ましたが、特にべたべたとかしてないです＜元から、そういうタイプの人間じゃないので）
>>669
外の場をわざわざ設けないとダメですか？
私はバーの常連さんとは、そのバー以外でつきあう気は無いんですが。
男に生まれていたら、バーにはもっと通いやすかったんだろうな、と思う今日この頃です。
671:-R ◆lpqy7.8uNQ
08/01/13 14:54:11
彼氏：29(もうじき30)一人暮らし 私:21(もうじき22)実家暮らし
最近彼氏と結婚話がちらほら出始めている。
恥ずかしい話だが、私は料理や掃除が苦手。全く出来ない訳では無いし、必要があればするが、
腕前としてはかなり下手糞。
大して彼氏が非常に几帳面で、自炊もすれば掃除もエライまめ。
私は今仕事が楽しいので、結婚はもう3年位待ってて貰う予定ではいた。
でも、最近彼氏が
「掃除とか飯は俺がほとんどする事になると思うよ」
「きっと○○(私)がやってても、手際があんまり良くないからイライラして代われ！っていうかもね」
と言ってくる。
昨日は
「理想の女性は気がウザイ位気がきく人。あ、でも○○には求めてないよ？そっちがつらくなっちゃうと思うし」
「『お前の求める理想の女性は家政婦なんだよな』ってこないだ先輩に言われたｗ」
と言われた。
そんな事を言われる度に、何か言い返した方がいいのか、でも全部本当の事っぽいから言い返せないな…
と悩んでいます。
こんな状態で結婚しても、うまくいく訳が無いとも思います。
私はどうしたらいいでしょうか。
掃除、料理に関しては勉強中です。
レパートリーがまだ少ないですが、なんとか食べられる物は作れます。
アドバイスをよろしくお願いします。
672:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 15:07:07
>>671
まだ21だろ？
その彼がかけがえの無い人なら我慢すりゃいいけど、
そんな嫌味垂らしの駆け引きで結婚ちらつかされて平気なのか？
21ならまだまだ料理や家事なんて大目にみてやれるし、
それを恩にきせられる年でもない。
相手は適齢期かもしれんが、自分を中心に物事の答えをだせばいい。
俺の妹ならそんな奴やめとけって言うけど。
673:名無しさん＠お腹いっぱい。
08/01/13 15:12:58
>>670
元から姉の婚約者に対して、苦手意識があるんじゃないのか？
姉彼氏もそういう感じで、それが姉にも伝わって嫌な雰囲気になってるっぽいな。
これを機会に一度しっかり話してみたらどうだ？
別に義兄になったって無理して媚売る必要はないが、非礼があればしっかり詫びて
きちんと話せば、案外今の関係も好転するかもしれんよ。