07/09/28 10:07:27
>こんなめんどくさい人間は会社にいらないですよね？
卑屈な態度や言葉で相手の同情的な態度を誘い出そうとしているが、
自己中心的で同情されて当然という性根があからさまでキモイ
>もし私にできそうな職種があれば教えてください。
ない
119:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/28 10:57:18
>>118
前半は同意。
女性がほとんどの職種って、なんかあるんじゃないの？
120:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/28 13:45:19
>>115
専業主婦だって世間と関われないわけじゃないし、仕事してたって世間とズレていく人は居る。
どうしても働きたいなら、まず一般サービス系は除外。不特定多数の客が居る仕事は対人ストレスが多い。
在宅系もだめ。ストレスに見合った収穫はないし、今のあなたじゃ騙される可能性大。
事務系も向かないかもね。変化のない職場は小さいストレスが大きく感じられる。
体力系で女性向きの仕事があればいいんだけど…選択肢が少ないのが難点かな。
結局、どの仕事よりも専業主婦が一番向いてるし、幸せになれる可能性が高い。女を磨くのが一番いいんじゃないのか。
体と心で旦那を虜に出来る女を目指すのが、一番容易い道だし、そういうアンテナを張っておく事が、世間とのズレを防ぐのにも有効じゃないの。
121:カラ ◆zch9whinEQ
07/09/28 14:25:39
回答ありがとうございました
仕事無理っぽいですね。やめときます。
>こんなめんどくさい人間は会社にいらないですよね？
特にこの言葉すごい嫌われようですね。すいません
同情してとはまったく思ってないです。それは絶対。
コンプレックスを理由に人を振り回すようなことをしていたこともあったので
そんなことする自分がなったのは当然の報いだと思ってます
ずっと自分なんていらないだろうと分かっているのに
なのにこんなに長々と長文をかいて、自分ウザーと思って書いた文です
でも、こういう卑屈な態度が相手を不快にさせるということも勉強になりました。
キモがられて初めてわかるのも社会にはむいてないんでしょうね
料理は好きなので専業主婦をがんばってみます。
どうしても働かなきゃならなくなったら>>119さんのいう
女の人だけの職場をさがしてみます。
最後に>>120さんのアンテナはどの部分のことですか？
「出来る女」？
122:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/28 15:16:31
>>121
>キモがられて初めてわかるのも
これはいい。みんなそういうもんだ。
>社会にはむいてないんでしょうね
これがいかん。
「あぁ、私って」といって嘆いている女の子をいい子いい子するのは、
男としてまんざらでもない感じ。
だが、回数が重なれば、もうとんでもなくマイナス。うっとおしい。
おまえ、今度から自分を卑下する発言をしたら、1回につき500円ユニセフに寄付しろ。
自分の貯金からだ。
（冗談で書いたが、なんかいい案かもしれんｗなんか自信付いてきそうな気がｗ）
123:ゆい ◆XJj1vT4K9s
07/09/28 20:02:27
はじめまして。
誰にも相談出来ずにいます、お願い致します。
付き合って１年半の恋人がいます。
私（２８歳）彼（５５歳）結婚を前提にお付き合いを始め
来月、彼のお母様・再来月は私の両親に会う予定です。
二人の間では、今年中に婚約し、来年の６月に式をしようと話をしています。
問題は、彼の昔の女性です。
彼は結婚歴はないのですが、１０年ほど前に約３年間同棲した女性がいます。
彼女は現在、５２・３歳らしいです（彼と付き合ってから１０年は無職）
彼から別れを切り出したら、彼女が彼を刺しました。
その席に、彼女の母親・兄弟がいたにも関わらずです。
彼は、ちょうど昇進を控えていたので、医者に謝礼をして
事件にならないようにしました。
深夜にも、彼女と彼女の母親が「貴方の息子さんと同棲していました。」等の電話を
彼の年老いた母親にしてきていたらしいです。
彼はそういう事に疲れ、だまって生活費を渡しています。（月３０～４０万）
私と出会い、結婚を決心した彼は仕事を辞め、独立を考えています。
彼女に手切れ金を５千万程渡して別れようと考えたのですが、
昔、彼女にまとまったお金を渡したら、全部使い切ってしまったらしいのです。
今回もそうなるかも知れないし、株や投資にお金を回して
彼女に毎月１０万～２０万渡そうと考えてるらしいのです。
もちろん、私は納得しませんでしたが、人を刺すような人なので
お金を渡さなくなったら、何をしてくるかわかりません。
彼の年老いたお母様も心配ですし、これから子供を作る予定なので
子供も危険にさらしたくありません。
かといって、これから１０年か２０年かわかりませんが
お金を払い続けるのも嫌です。
弁護士に相談しましたが、私は第三者なので、何も出来ませんと言われました。
何かあってからでは、警察に相談しても遅いですし・・・。
彼も苦悩して、私に正直に話してくれたのは解りますが・・・。
家庭を守る、既婚男性の皆様のご意見を、よろしくお願い致します。
124: ◆QydSbatmOw
07/09/28 21:25:37
○○さん素敵ですね、と言ったら次の日から結婚指輪やら
子供の話、写真を見せてくる
何か勘違いしているようなのですが、こういう男性にはどのように対処すればよいでしょうか。
125:ペロ ◆ORnE4ZpN5A
07/09/28 23:12:28
質問です。人によって答えは多種多様だとは思いますが…
自分の部下である女性（10歳ほど年下）が仕事上の話をしているときに
ついつい涙を見せてしまった場合、どんな対応をしますか？
泣き止むまで黙って見守りますか？励ますような言葉をかけますか？
それとも動揺してしまい、その場を立ち去ってしまいますか？
126:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/28 23:20:06
朝まで生テレビ テレビ朝日25:20～
今月のテーマ：激論！福田新政権誕生！ドーなる？！ねじれ国会
司会： 田原 総一朗
進行： 渡辺宜嗣、長野智子
パネリスト： 世耕弘成（自民党司法制度調査会・小委員会委員長代理、参議院議員）
片山さつき（自民党広報本部広報局長・衆議院議員）
高木陽介（公明党選挙対策委員長・衆議院議員）
細野豪志（民主党政策調査会筆頭副会長、衆議院議員）
福山哲郎（民主党参院政策審議会長、参議院議員）
穀田恵二（日本共産党国会対策委員長・衆議院議員）
辻元清美（社民党政策審議会長代理、衆議院議員）
江田けんじ（無所属・衆議院議員）
村田晃嗣（同志社大学教授）
荻原博子（経済ジャーナリスト）
山口二郎（北海道大学教授）
草野 厚（慶応大学教授）
実況はこちらで(テレ朝実況板)
URLﾘﾝｸ(live23.2ch.net)
127:福島 ◆fA2SSh6wLU
07/09/28 23:36:54
質問があります。
銀行の窓口は年末何日まで営業してますか？
128:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 00:10:24
>>123
その劣悪な条件の彼氏を敢えて選んだのだから
棘の道を歩むが良い
そもそもあなたの親は納得してるのか？
129:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 00:11:48
>>124
貴女の彼氏の自慢話でもすれば良い
130:ｸﾏｰ ◆IEND2ot5d2
07/09/29 02:12:46
>>91->>93
ありがとうございましたm(__)m
親が結婚するならお見合いじゃなければダメと言うんですが…
なんでも親がお見合いで成功したからと言うので(´･ω･`)
131:ゆい ◆XJj1vT4K9s
07/09/29 02:24:42
>>128
お返事、ありがとうございます。
その件については、両親は知りませんが
彼と結婚を前提としたお付き合いをしている事は、承諾しています。
今も、彼と喧嘩して眠れずじまいです・・・。
132:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 10:19:02
>>125
女は泣くやつが多いので全く気にせずそのまま話を進める
133:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 11:30:04
いまどきは女は泣いてもあんまり同情されない。
134:カラ ◆3Eh5KtLw6c
07/09/29 12:54:46
>>122さん回答ありがとうございました
「基本的に自分は間違っていない」と
根拠なく考えていていいんですか？
135:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 14:26:48
>>134
自分に自信を持つのと、自分を正当化するのは全く別の話。
悪い側面ばかり見て卑屈になるより、良いところを伸ばせってことだよ。
募金すると「いいことしたな」って気分になるという一つの例えだろ。
何故間違っていない、になるのかわからん。
136:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 15:17:20
>>109
嫁にもらう側からは結納金が、嫁に出す側からは嫁入り道具が
それぞれ相手の家に対する誠意の示し方じゃないかと思う。
結婚式費用は折半したり、旦那側がもったり、色々じゃないかな。
もちろん、地域や家によって考え方は違うだろうけど。
男としては小さいなと思う。
137:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 15:25:39
>>115
カウンセリングとかでも男性恐怖症を治せなくて、それでも働きたいと
すれば職場でそれを打ち明けるしかないと思う。
完全には治すことはできなくても、軽くすることはできそうな気が
するんだけど、難しいのかな。
主婦でも子供が生まれたら子供の学校行事とかで他の子の親と接する
機会はたくさんあるんだし、それでも男性恐怖症だからと家を出ない
訳にも行かないと思うんだけど。
化粧品の販売員とかなら、同僚も客もほとんど女性だけど、ねぇ。
138:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 15:32:54
>>123
随分お金を持ってる彼のようですね。
元彼女は単にお金目的の気がするのだけど、違うのかな。
ただのメンヘラじゃないように思う。
彼は元彼女と縁を切ることは考えていないの？
>>123は今は法的に何もできないかも知れないけど、彼はできる
のでは？
彼が弁護士に過去の事情なんかを相談してみたらどうなんだろう。
139:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 15:34:26
>>124
私も早く素敵な 独 身 男 性 を見つけて結婚したいです。
と言ってみるとか。
140:カラ ◆3Eh5KtLw6c
07/09/29 15:43:04
>>135
私は相手がむっとすると無条件で自分が悪いように考えてしまいます。
上でも叩かれたとおり、何を言うと相手の気分を害するかが
イマイチわかっていないからです。
ユニセフの名前がでてちょっとびっくりしたのですが
ユニセフには以前から毎月定額募金しています。
（募金の動機もやや不純で金額もすずめの涙程度ですが）
人から褒められることもあります。
でも良い気分にはなりません。
自分を褒めることは調子にのってしましそうで
悪いようなきがします。←これがいけない？
私は「人に不快な思いをさせないように」をテーマに生きています
（おわかりのようにほど遠いですが）
でも人の不快感て差が激しくて、考慮すればするほど
疲れて自信喪失しちゃいます。
犯罪者と自分の名前が同じなだけで不快な人もいるし・・・・。
あー！もしかして、「考慮すればするほど疲れて自信喪失」が駄目なのかも!?
いっぱい自分を褒めて、自信を作って、自分基準を持つ。
自分の基準から溢れた相手なら相手が間違っている････と考えていいんですか？
長文だし自分自分うるさいんですけど
どーしても向上したいのでもう少し付き合ってください!!
141:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 15:44:40
>>130
今まで何人かと付き合ったことがあるなら、お見合いもしてみてから
考えたらいいと思う。
付き合ったことがなくて、これからも出会いを期待できそうにないなら
お見合いで条件のいい人（スペックだけでなくて人柄とかも）を探せば
いいと思う。
142:ルリルラ ◆uEImV49LuE
07/09/29 16:00:09
初めまして。ご相談中のところ悪いのですが
悩みを聞いてください。サークル内で仲の良い男友達が
いたのですが一月ほど前、酔った帰りに泊めてもらって
肉体関係になってしまいました。でも事故のようなもんだし
別に彼女でも無いので、それから自分も何も無かったように
普通に振舞ってたのですが、向こうは自分と顔も合わさず
目も見ないような態度になってしまいました。
自分としては同じサークルにいるしそういう態度で接して
こられるとキツイのですが、やっぱり相手は私をウザイと
思ってるのでしょうか？以前のように仲良く話せるようには
ならないのでしょうか？
143:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 16:00:56
ヤリマンだなw
144:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 16:02:35
>>140
男の暴力的な行動に強烈な拒否反応が出る、ということのようだから、
暴力に限定してレス。
まず、父親が暴力を振るうのは理由がどうあれよくないよね。
仮に>>140がいたずらをしたとかだとしても、暴力を振るっていいという
理由にはならない。
ましてや、トラウマになるほどの暴力なんて。
だから、父親から暴力を振るわれたことに関しては自分は悪くないと
思っていいと思う。
そこからスタートしないとダメなんじゃないかな。
他の男の暴力的な行動だって、直接>>140が何かした結果の行動
なら、自分に責任があるのかと不安になるのも理解できるけど、
>>140が何も関係していないなら不必要に自分を責める必要はないよ。
あまり考えすぎるのはよくないし、周りの人間が何か言っててもスルー
できるようになる必要があると思う。
ある程度適当に生きていけないと人生疲れちゃうよ。
145:ルリルラ ◆uEImV49LuE
07/09/29 16:03:22
いや違いますよ。私はずっとそういうことがなかったのです。
でもサークル内では一応快適にしたいので、彼がどんな考えで
そんな態度を取ってるか知りたいです。
146:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 16:07:04
婚約中の彼のご両親が私の両親のところに挨拶に行ってくれました。
その時に結納の話になって、彼のお父さんが
「結納はﾅｼにしますから。何に使おうとしてたかは分かりませんけど（笑）」
とおっしゃってたらしく、私の両親は激怒していました。
そして私の手違いで彼が私の実家に二度挨拶に来てもらったのですが
それも彼の両親に「交通費の無駄」と文句を言われてしまいました。
うちって非常識なんでしょうか。。。
147:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 16:11:52
>>142
相手はちょっと距離を置きたいって思っているんだから、
しばらく放っておけば、そのうち元に戻るんじゃない？
距離置きたいと思っているのに馴れ馴れしくされるとウザイ
のは男も女も同じだし。
どうしてもまた仲良くしたいなら、前のことは気にしてないって
ことをちゃんと伝えたらいいと思う。
148:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 16:13:56
>>146
あなたは誰（何番）ですか？
149:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 16:17:11
>>145
彼女の座を狙ってると思ってて、ウザーってなってるかも。
150:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 16:22:25
>>146
>>109かな？
彼氏の家ダメだな。
嫁に行ったら絶対苦労しそう。
結納は別にしなくても、>>146の家が納得できればそれで
いいだろうけど、誠意の問題だしね。
結納とか結婚費用は全部>>146と彼氏で出せば済む話
だと思うんだけど、貯金できるまで結婚待ったら？
151:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 17:52:10
>>150
なんでキジョのあなたが答えてるの?
152:あゆみ ◆lnkYxlAbaw
07/09/29 19:08:33
一回り年下の女性から飲み会で
「○○さん大好きです」と書かれた携帯の画面を見せられたら
どう思いますか？
153:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 20:23:27
マジレス要員どうぞ
↓
154:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 20:46:02
>>146
どちらも親の発言力が大きいな。
今でも田舎ではそんなもんなんだろうか？
それと比べて本人の発言権の無さも気になる。
質問も、妥当でしょうか？とかで自分でどうこうする決意とか見えないし。
結婚は早いんじゃない？
もう少し落ち着いてからでもいいような。
155:マジレス要員１号
07/09/29 20:53:34
>>152
「あぁ、ありがとう。嬉しいよ」と答えて、その場で忘れる。
人から好意を持たれることは嬉しいことだ。
例え既婚男性としても。
ただし、それが次の行動に結びつくことはない。
それが社会的に「配偶者を持つ」ということ。
156:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 21:13:19
説教臭を消すと他人様に聞いてもらえると思う。
お前は何様? と常に自問しよう>>155
157:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 21:18:08
>>156
おれはもっときつく返してもいいと思ったぞ。
あの質問には。
どうせ正論は聞く気なんてないから
158:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 21:23:00
>>157
もうちょっと肩の力抜こうよ。
159:ペロ ◆ORnE4ZpN5A
07/09/29 22:58:26
>>132>>133
遅くなりましたがレスありがとうございます。
実はこの間、自分にこのような事が起こったのです。
普段の自分はクソ生意気な女だと思われてるだろうと自分で思うほど
強気な態度を見せていたのですが、色々と思い悩むことがあり
ついつい涙がこぼれてしまいました。…が、
上司は慌てていたのか「もう行きますよ？」と言って去っていきました（ｗ
別になぐさめて欲しいわけではなかったのですが何気にショックでした。
やはり人前（特に男性）で泣くものではないですね。
160:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 23:08:19
泣いてなんとか済むのは小学生までです。
161:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/29 23:20:18
カラダですむのは女子大生までです。
162:あゆみ ◆lnkYxlAbaw
07/09/30 00:05:32
私のこと好きか嫌いか、どっちですか？
と聞かれたらなんて答えますか？
163:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 00:07:03
>>162
死ねよ北朝鮮人。
164:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 00:11:46
>>162
死ねよクサまんこ
165:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 00:13:03
>>162
翼の折れたエンジェル?
166:なな ◆zvBlPRU/S2
07/09/30 01:54:01
奇談のみなさんこんばんわ。
実は元カレが来月結婚します。私から気持ちがなくて
ふった相手なので特にそれにたいする想いは皆無です。
ただ元カレが私に結婚するような相手がいることを
隠して現地妻にしようとしていたことや私とSexだけを彼女をキープしつつしようとしていたのが最近わかり
（私は気持ちがないので会わなかったので被害はない）
すごく苛立っています。
結婚相手にこの男の不誠実さを伝えてもよいでしょうか？
女の友人は婚約期間中にもし自分の相手がそんなことを
していたとしても知らないよりは真実を知って
いたほうがいいのではないかといいます。
人生の先輩である奇談はどう思われますか？
167:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:00:42
それをやってあなたに何が残るわけ？
168:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:07:43
何か残るからそうするとかというものでもないです。
やはりいうことにします。
元々元カレとのことで残ることは何もないですし
元カレは自業自得ですから。
あとは結婚する二人で解決すればよいことですし
169:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:07:43
＞すごく苛立っています。
懲らしめてやろうというつもりでしょうか？
あなたに関係の無い人たちのことにワザワザ首を突っ込む
理由がありますか？
その男から恨まれたり、結婚相手から逆恨みされたり
されないという保障もないわけで。
自分ならそんな仕様も無い男に煩わされたくないので
さっさと忘れますね。
170:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:10:55
>>169
そうですよね
自分に何も+がなく-しかないんですけれど。。。
元カレにはすごく嫌なことをたくさんされたというのがあって。。
客観的にみればそうですよね。。
関わらずに忘れろと
171:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:15:52
彼と同類の人間になるか、ならないか
ということです。
後は自分で答え出せますよね。
172:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:17:21
>>171
よく考えます。理想的答もわかります。
ただ私が相手の女性に仮に伝えたとして彼と
同じ人間にはならないと想います。
173:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:26:57
彼がしてきた事ほど、酷いことではないし、
これぐらいされて当たり前だと考えているなら
人に嫌な思いをさせる人間という点で同類です。
相手がダレであろうと。
174:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:30:54
>>173
そういう意味ですか。。。
人間小さなことには目をつぶらなければいけないことが
たくさんあるのはわかります。
苛立ちを押さえて何も知らない相手はご愁傷様と
思っていればいいんですよね。。。
付き合う以前からすごく迷惑をかけられた相手だったので。。。
そういう輩と関わっていてもいいことはないとみなさんおっしゃりたいんですよね。。
どうもすみませんでした。
送る予定だった手紙明日にでもよく考えて処分します
結婚する前からこれなら結婚後絶対馬脚を現すで
しょうしね
175:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:41:06
＞結婚する前からこれなら結婚後絶対馬脚を現すで
しょうしね
そういうことです。何も貴女が手を汚すことない
同類になる必要はないということです。
いつかは報いを受ける時が来るでしょう。
(本当に来るかどうか・・・もうそんなことは
どうでもよくなればいいですね。)
176:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 02:48:14
>>175
そうですよね。結局あなたのおっしゃるように
そんな男を相手にしよう（私が彼女に伝えよう）
という段階でその男と同レベルだし自分を
卑しめることになりそうですよね。。。
苛立っていましたがおさまりました。
元カレの記憶自体頭から早く消えればいいと思います
177:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 03:08:08
お幸せに。
178:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 03:16:36
常識のある相談者で良かった良かった。
その男があなたに何をしたか知らないけど、そんな男はいずれ報いを受ける。
自分が報いを受けるなり、子供が受けるなり
どっちにしろその男がした行為で、何かしら因果を招くように出来てるのさ。
結婚後、不倫して修羅場になって刺されるとか。
179:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 03:22:07
>>178
割とそういうふうにできてますよね世の中って。
略奪した人はされ返すし独身時代不倫してた
人は結婚後旦那に浮気されるとか。。
手紙今から処分しますね。
私もあやうく相手の女に無意味に怨まれるところでした
180:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 07:32:55
元彼の婚約者の立場に立ったら、教えてもらいたいのかも、
とか思ったが、これは微妙か？
でもこいつはダメンズであることを、それほどは隠してないから、
結婚まで行くということは、ある程度だめさが好きで行ってるよな。
これからの苦境は仕方ないかもな。
どっちにしろ密告は、内容が内容だけに、
身元が絶対にばれるので、両方に逆恨みされる。
やめといた方が吉
181:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 08:01:50
>>180
朝起きたらさらにレスが。。ダメンズなんですかね。
友人経由で結婚が伝わってきたので私に隠していたようだし
元カレは割と計算高いように思います。
元カレは24相手は25で結婚を決めたようですが交際三ヵ月で相手の
家に連れていかれて式の日取りなどを決められたみたいですけれど。。
相手の女性側の気持ちが盛り上がったのかもしれませんが
同性からみるとしたたかな印象があります。
でも外掘りを埋めたのに肝心の男がこれですから
相手をよくみて決めるべきですよね。
私と元カレは同じ大学（宮廷）出身で元カレは普通からみれば
よい会社に就職しています。相手の女性は
三流私文で派遣でした。そういうのも聞いて納得とも
思いました。
その女性にとっても逃したくない永久就職先だったのかもしれません。
私はこんなことをする男と結婚したくはないですね。。
182:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 09:12:08
固定トリップは毎回つけてこそ意味がある
183:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 13:08:40
>>152
>>152の顔を見て考える。
タイプだったら「この後俺の行きつけの店行こうか？」と誘う。
>>162
>>162の顔を見て考える。
タイプだったら「（顔は）好きだよ」と答える。
184:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 13:12:07
>>166
自分からふって、セフレにもならなかったんだから、
不誠実な証拠なんて何もないのに、言ってどうなるの？
ヘタすればストーカー扱いされるぞ。
セフレにしようとしていた態度が気に入らないだけなのか、
実は元彼に未練があって結婚を邪魔したいだけなのか、
どっちよ？
185:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 13:33:23
>>184
きにいらないだけです。付き合っている時から生理的に無理で
結婚どころかSexすら辛かったので
無理だと思い別れました。
でもどんなに断っても自分に好意があると勘違いして
いいよられ続けました。
未練は全くないし、相手の女性は正直私には無理なあの容姿
を受け入れられて偉いなと思うだけです。
私もいい社会勉強ができたとだけ思います
186:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 14:00:47
>>185
そういう思いはしまっておいて、もし相手が何かをしでかして、奥さんになった人が
助けを求めてきたら、その時に材料として出してやればいいんじゃないかな？
あなたがするべきは、相手の女性の幸せに釘を刺すことではなく、何かあったときに
その奥さんと協力して不謹慎な男を叩くこと。
それ以上のことをするなら、他人の生活に介入するストーカー。
そう思っておいた方が良い。
187:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 14:22:40
自分にとってどうでもいい男のその後の人生にまで
首を突っ込む必要はあるまい。
188:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 14:29:09
>>186-187
そうですね、結局理想論はそうですね。。
なんというか世間的にはなくはない話しなんですけれど
実際自分がされそこなったことや、やがて相手の女性の
立場に自分もなる可能性は0ではないので
ものすごい不信感を抱きました。それが
１番悔しいです。。。
元カレは異性としては問題外ですが友人としての付き合いは長く（7年）人柄はそれなりに評価していたので
がっかりというのがあります。。
悔しさや苛立ちなどから自分を抑えることが
難しくなりかけていましたが、ここにいるみなさんの良識ある
意見のお陰で一悶着起こさずにすみそうです。
やがて自分が結婚するときにはこんな男をひかないように
この経験をいかし相手を吟味したいと思います。
ありがとうございました
189:風邪 ◆CAgEU2NTKA
07/09/30 14:59:21
質問です。
私は２６歳独身女性
好きな人Ａさんは３７歳既婚男性
職場の部署が違う先輩後輩です。
普通にからかわれたり、私はもう好き好きってモロわかりの態度で仲良くしてました。
でもＡさんの仕事がとても忙しくなってしまい、
しばらく話し掛けないようにしてたんです。そしたら普通に戻ってからも何だか
話し掛けにくくなって３ヶ月くらいまともに話さなかったんです。
Ａさんの態度もちょっと固くなって、たまに仕事で話す時も、
今まではあだ名で呼んでいたのに普通に苗字で呼ばれるようになってしまいました。
でも数日前に職場の送別会があり、一次会で隣の席になったのでお酒を入れてから
勇気を出してここ数ヶ月の自分の気持ちを話したんです。
話しかけるのを遠慮してる内に話せなくなった
でもずっと話しかけたかった
今このことを言えてほっとしてます
のような感じで。
そしたら酔っ払い扱いされちゃいましたが、元のような感じに戻れました。
「何言ってんだよお前ｗコイツどっか連れてけｗ」って感じで照れてました。
Ａさんはどんな気持ちだと思いますか？
190:186
07/09/30 14:59:23
>>188
あなた、盛んに「理想論」という言い方をするが、ここで気団の面々が書いているのは、
理想論ではなく、「最終的にあなたが損をしないベスト案」だと思うぞ。
決して消極的な「事なかれ案」ではないことを理解した方が良いと思う。
私があなたの身近な存在だったとしたら、もう少し違った答えができるかも知れないが、
事情も当事者の詳しい性格もわからない状態で、「今回の事例に限ってのベスト案」が
書けるわけがない。
あなたが、おいくつなのかわからないが、異性の感情のもつれなんて、人生の中で何度
でもある。裏切られることだって数多くある。
それに対していちいち憎悪で答えていたら、次に来る幸せを見逃してしまうことが多々
ある。
気団の答えはそういうものを下敷きにして言っているんだってこと。
191:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 15:01:58
>>189
独身女性からチヤホヤされるのは悪い気持ちでもない。
でもそれだけ。
あなたが必要以上につきまとうのは、彼の人生を台無しにする可能性も大。
向こうから誘ってこない限り、不倫の愛が成就することはないよ。
相手の出世の足を引っ張って奈落の底に落としたいなら、そのままじゃれつくのも
いいかもしれんが、彼に対してはそういう気持ちじゃないんだろ？
192:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 16:11:13
>>189
照れ照れ、だろうw
うれしかったに違いない。
よかったな。
193:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 16:24:14
>>189
男としてチョッと嬉しい。しかし、まずいなー。ちょっと対応を変えないと。と思うけど
家庭を持ってるのに不倫するやつはまた不倫する。
あなたと万が一上手く行く事になっても、またどこぞで言い寄られたらそっちにいくよ
しかし不倫する女ってだらしがないってイメージだけど、君それでもいいの？
194:りさ ◆AKIzQ0p8h2
07/09/30 18:54:16
相談します。
来週、２年半付き合った彼に逆プロポーズしようと思っています。
言われたらグッとくる言葉、行動みたいなのってありますか？
みなさんの中に、奥さんから言われて結婚決めた方がいたら
参考までにどのような過程だったか教えていただきたいです。
195:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 19:26:30
>>194
『つきあって～♪』
と言われたからつきあって、
『結婚して～♪』って言われたから結婚した。
ちなみに、実話だ。
196:風邪 ◆CAgEU2NTKA
07/09/30 20:39:45
>>191
Ａさんの迷惑になるようなことはしたくないです
>>192
照れてる顔が可愛かったです
>>193
自分でもよくわかってないんだと思います
ファン(？)みたいな気持ちも有ると思います
197:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 20:47:52
>>196
Ａさん個人の思惑は今のところ不明。
Ａさんが一番大事にしてるＡさんの家庭からしたら、あなたは悪。
Ａさんの仕事上の立場からしたら、あなたは既に迷惑をかけている。
だらしない女に言ったって馬耳東風？
198:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 21:58:00
>>194
俺は自分からプロポーズしたから参考にはならないかもしれないが…。
ストレートに言ったらいいと思う。
どんな言葉を言われたからではなく、誰に言われたかが重要だからさ。
199:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 22:04:15
バカばっかりだな
200:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 22:06:55
>>189
3ヶ月まともに話さなくなって、Aが何も行動を起こしてこなかった時点で
Aの気持ちは分かりそうなものだと思うけど？
しかも、苗字で呼ぶようになったんだし。
親しくして悪い気はしないだろうけど、照れというよりは「どっか連れてけ」
というのが本心で、異常な距離感では接して欲しくないという気持ちだと思う。
仮に不倫とかになっても、Aが離婚して>>189のところに行くようなことは
絶対にないよ。
201:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 22:08:38
>>194
「結婚するの、しないの、どっちなの？」と凄まれて結婚させられました…
202:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/09/30 22:32:12
>>197 を見た反応＝ >>199
203:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/01 00:45:03
>>194
惚れた女に言わせる言葉では無いと思われw
204:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/01 12:48:09
>>194
基本的にプロポーズはされたくないなぁ。
参考にならんけど
プロポーズした女に「ねぇほんとに私でいいの？」って涙目で
言われるのが理想だった。
やっぱ、どこまでも可愛い女ってのは大事にしたくなるもんだ。
あ？
俺の嫁？
そんなもん遥かなる幻想だってことを教えてくれたさ。
205:通りすがり ◆Peh4ghNSaw
07/10/01 20:35:27
>>204
のっかり質問すみません。
>ほんとに私でいいの？(涙目
それって卑屈に映ったりはしません？いいっつってんじゃんか、と思いませんか？
人によるよと言われてしまえばそれまでですが。
206:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/01 21:35:35
一回だけならいいんじゃね？
207:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/01 21:36:01
まぁその通り
208:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/01 21:39:42
ウチはそんなことすら言わず
「わかった」だけ・・・
女なのに見事な漢っぷりだった・・・
209:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/01 22:19:27
彼のほうが待ってる場合だってあるから
「一生面倒見てあげるよ」とかでも面白い
210:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/01 22:26:07
>>194
うちは嫁さんからプロポーズされたんだが
その台詞は…
嫁：「こんなアタシで良かったら着いてきて」
俺：「…うん」
マジ話です。
211:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/01 23:36:09
>>210
お前の年収低そう
212:りつこ
07/10/02 07:01:44
すみません、お知恵を拝借。
現在30代後半の独身女です。
10代後半で、とても仲の良かった男友達の名前を
ネットサーフィンで見つけました。
彼とはその後ずーっと疎遠になっていたのですが（15年以上）
顔写真も載っていて、思わず懐かしくなってしまいました。
連絡をとりたいのですが、むこうはまず間違いなく家庭をもっているでしょうし
こちらはまだフラフラしている状態。
やっぱり、そういう女から手紙とか葉書がきたら
気味悪がられるでしょうか。
元気そうで嬉しい、と一言伝えたくて。
彼との関係は恋人でもなんでもなく、でも
なんというか、戦友のような、かんじでした。
既婚男性の忌憚無きご意見を伺えたら嬉しいです。
よろしくおねがいします。
213:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 07:16:43
>>212
連絡とるのは構わないと思うけど
相手が貴女の事をどれだけ覚えていて、懐かしむかは疑問
今が充実していると、あの頃は良かったなんて、過去を振り返らないもんだからね
貴女も、今の自分に少なからず不満があるから、懐かしい仲間を見つけて連絡をとりたがっている訳でしょ？
214:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 08:57:02
>>212
連絡とりたいんでしょ？
してみればいいじゃん。
結婚してるかもわかんないんだし。
でも一回だけね。返事こなかったらそれまでって事で。
あとは成り行き次第。
215:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 11:25:54
>>212
>>1読め厨参上！
まじめに回答して欲しかったら>>1を読んでから自分の書き込みに足りない部分を補完しろ。
216:りつこ
07/10/02 12:46:27
>>215
言っている意味が分からないのですが?
なんですか、読め厨参上！とは。このスレのギャグかな。
217:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 12:48:13
>>215
残念だったな。ホンモノだｗｗ
218:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 13:02:00
>>217
そうか。
じゃあ、適当に煽ったり茶化して良いんだｗ
219:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 13:05:37
>>216
これを見て本当に分からないなら、お前の相談にまともに答える気団は居ないものと思え
1 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2007/09/23(日) 19:10:54
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
あらゆる質問に既婚男性からの視点でレスしましょう。
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください（※）。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは厳禁です。
・ただし「男の人ってみんなそうなんですか？」と極端な一般化を要求した質問には、
「そんなのお前の彼氏しかわからん」との答えが返ってくる可能性大です。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。
・既婚男性がマジレスするスレなので、既婚男性以外のレスは禁止です。
・トリップつけない質問者には答えないで下さい、
答えると鬼女とか自作自演とか叩かれる場合があります。
・結婚を決心したきっかけは千差万別です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板へ
・回答者は混乱を避ける為、コテトリはつけないでください。
（※）トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#（必ず半角で！）を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。
例：「名前#任意の文字列」を入力すると、
「名前 ◆NdKrQ0UM（←入力した文字列に対応したID)」のように表示されます。
トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。
注：任意の文字列に"password"という単語を選ぶことは禁止されています。
それ以外の文字列を選んで下さい。
220:212 りつこ ◆bvxKp9PK1k
07/10/02 13:09:28
すみませんでしした。
トリップつけましたので、お許しを >>215
本当に偽者がでるんですね。
>>213
おっしゃるとおりですね。
彼は充実している様子だったので、
わたしのことなんか、忘れているかもしれません。
>>214
ええ、しつこくしないようにします。
自分が充実していないから、という御指摘は身に堪えました。
１０代後半の、あの熱く甘い日々が懐かしくなって
急に彼に連絡とりたくなった自分は、たしかに寂しい奴ですね。。。
221:212 りつこ ◆bvxKp9PK1k
07/10/02 13:10:46
>>216 は 私ではありません。
トリップを付けたことが無く、自信がなかったもので
最初は省いてしまったこと、お許しくださいませ。
222:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 13:33:19
>>220
マジレスすると、その相手は激しく迷惑するだろうから手紙出すどころか電話やＥメールなども止めておけ。
もうお前さんとは別の道を歩いているんだよ。
たまたま十代のある時期だけ道連れになっただけで、今は全く違う道を歩いているんだ。
彼には平穏で幸福な道を共に歩いている家族が居るかも知れないんだ。
その道にはお前さんが横入りするような幅はない。
自分の寂しさを紛らわすために、他人の生活にずかずかと入り込む権利は誰にもないんだぞ。
もういい大人なんだから、ガキの頃の思い出に浸ってないで前見て歩け。
223:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 13:41:45
>>222
同意。
同性だったら連絡するのもありだと思うが、
その男の立場に立ったら（最終的な結果から見たら）迷惑以外の何者でもないよな。
嫁さんや子供の立場に立ったらなおさら。
224:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 13:56:23
>>220
30代後半なんだろ？
自分が起こした行動で、どんなことが起こるかくらいは予想できないか？
その男友達は、お前からの手紙を喜ぶと思うか？
男友達の家族は、夫(父親)に女からの手紙が来たってことで、どう思うか？
そこまでしてその彼と連絡とってどうする。
お前は懐かしい人に連絡したって満足感はあるかも知れんが、相手はどう思うだろうな。
もし俺なら、はっきり言って気持ち悪く思うよ。
なんだこいつ？嫁に誤解されるじゃねーか！って激怒するよ。
225:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 14:34:24
>>220
懐かしいというだけで突然連絡すると相手も驚くし迷惑になるかもしれない。
同窓会か何か企画できるということはない？
そうしたら彼の近況もわかるし。
226:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 15:21:14
いやまて。
別に恋愛どうこうしようってんじゃないんだろ？
結婚してるかもわかんないんだし。
昔の恋人でもないんだろ？
別に連絡投げてみるくらいいいんじゃないの？
なんか元カノの焼け木杭っての意識しすぎじゃね？
もしその男が独り身だったら無かった話も出来上がるかもしれん。
227:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 15:59:29
>>226
俺もそう思うが・・・
「誤解されるじゃねーか！！」って激怒する人って普段から何かやましい事してるの？ｗ
ただ、いきなり電話は失礼かと思うし、手紙でも封書だともし彼に家族があった場合
彼が気まずくなると思うので、最初は暑中見舞いとか年賀状とかそんな感じの”葉書”のものが
最適かと思うけどどう？
228:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 16:33:06
彼の立場に自分がいたとして>>223を書いた。
昔の女性の知り合いから、コンタクト取られたらどうかという観点で。
はがきにしろ封書にしろメールにしろ、最終的には面倒だろ。
いちいち嫁に報告しつつ、昔の間柄を説明しつつ返事だすのか？
かと言って、何も言わずに返信して、ふとしたことで嫁に見つかりでもしてみろよ。
やっぱり面倒だろ・・・
確かに彼が未婚の可能性もあるね（ここに書き込んでるから考えてなかったけど）。
229:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 16:48:06
懐かしい友人というわりに、
「今更連絡したらどう思われるだろうか」
と心配するくらいの相手なら連絡取らなくても良いじゃん、と思う。
相手もほぼ間違いなく
「今更連絡してきてなんだろう？ 選挙前に電話来そうだな」
ぐらいに思ってるだろうから。
230:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 19:25:38
>>220 ネットサーフィンで見つけたって、ブログかＨＰを見つけたってこと？
なら最初は正体を隠してペンネームでコメントでもしてみれば？
231:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 20:47:26
HNでは？
232:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 21:22:39
ラジオネーム｢ヒロミ大好きっ子ちゃん」では？
233:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 22:31:50
＞１０代後半の、あの熱く甘い日々が懐かしくなって
＞急に彼に連絡とりたくなった自分は、たしかに寂しい奴ですね。。。
これって昔恋愛感情があったって事じゃないか？もしくはいい感じだったとか
結婚していたら間違いなく嫁が先に電話も手紙も手に取るだろ
昔の友達って言い訳するの大変そうなんだけど・・・
嫁の昔の男友達から連絡が来たって言われたら、俺だったらちょっとどうしていいか分からなくなるな
234:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 23:12:07
ネットサーフィンて言い方がババ臭い。
235:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 23:38:19
>>234
ソレだ！
236:聡美 ◆nSvFL/ttAI
07/10/02 23:53:31
婚約者の実家のそばに、アパート借りました
同居はできないけれど、それがわたしの最大の譲歩だと思いきや…
彼が、わたしの仕事が忙しいからうちの親に手伝ってもらえばいいよと言うの!
家事は、満足にできないかもだけどあんまりです
気を遣うから大変ってわかっていないのかな？
思いやりは大丈夫？
男性として意見を聞かせて
237:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 23:55:29
>>236
田舎臭い。
238:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 23:55:35
>>212
別に連絡とってもいいんじゃないの？
相手が覚えているかは分からないけど。
239:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/02 23:59:42
>>236
同居するしないの話はどこまで婚約者としたの？
そして同居ができない理由は？
気を遣うのはそりゃ他人同士なんだから当然だけど、
「それくらい察してよ！」といっても限界はあるからね。
240:聡美 ◆nSvFL/ttAI
07/10/03 00:05:06
レスありがとうございます
ようするに、彼は姑がどんなにウザイかわからないってことですか？
子供ができたら毎日くるな、週一くらいに彼がいるときだけ来てくれと言ってほしいんだけど
241:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/03 00:08:14
>>240
低収入の田舎ババアはなんでも受け入れて生きていけよ、バカタレ。
242:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/03 00:18:48
>>240
それはこのスレで書いてないで婚約者に言ったらいいじゃない。
オブラートに包んで。
しかし、「ウザイ」はないんじゃないの？
自分の親を婚約者からウザイって思われたらどういう気分？
>>240が離婚するか姑が亡くなるまでは付き合っていかなければ
ならないんだし、いい関係を築く方が得策だと思うけど。
お嫁に来て「あげた」、歩み寄って「あげた」、そういう気持ちで
いるうちはいい関係にはなれないよ。
243:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/03 00:20:51
>>240
>彼は姑がどんなにウザイかわからないってことですか？
それがアナタの偽らざる本心であり、そのことを彼氏が
本当に分かっていないのなら、早めにアナタの口から
教えてあげた方がよい。
結婚する以上、そういう話は最初にきちんとしておいた方が吉。
しかし釣りクセー質問だなw
244:りつこ ◆bvxKp9PK1k
07/10/03 05:02:25
レス下さった皆様、ありがとうございます。
既婚男性の忌憚無き御意見は、本当に参考になりました。
みなさま、私が考えていた以上に、
奥様、お子様のことをいつも強く念頭においていらっしゃるのですね。
異性から連絡をもらうということは、既婚者にとって
自分のパートナーに、そんなにも説明責任のあることだったとは。
自分の思い至らなさを恥ずかしく思いました。
というわけで、手紙葉書の類は止めまして
機会のあるときにでも、さらっとメールにいたします。
彼とは、恋愛というよりは親友みたいなものでした。
そういうのはあの年代だから出来たので、今はただその純粋さが
懐かしく思います。
でも、たしかに前を向かなくちゃ、とあらためて思わされました。
アドバイス、まことにありがとうございました。
245:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/03 11:15:49
>>236
整理すると、貴女は婚約者の両親(母親のみ？)が嫌い。
だから同居したくない。でも一応は妥協して、彼実家のそばにアパートを借りた。
貴女がどんな仕事をしているのかは知らないが、それなりに忙しい。
で、彼は親に貴女の仕事を手伝ってもらえばいいと言っている。
彼の親が嫌いな貴女にとってそれは堪えられない。
ってことだな。
で、相談は、「なぜ彼はそんなことを言うのか？」ってことか？
それなら簡単。
単純に、貴女が忙しくて大変そうだから、調達しやすくて賃金も安く済むであろう親を使おうと思っているだけ。
そこに貴女の感情は考慮されていない。
なぜなら、貴女は彼に、彼親を嫌っていることをちゃんと伝えて無さそうだから。
彼としては、自分の親がそこまで嫌われているとは思っていない。
仕事を手伝うことで仲良くなってくれればいいとも思っているかも知れない。
246:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/03 21:08:24
>>236
結婚しないほうがいいよ
247:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/03 21:12:17
>>246
俺もそう思う。
昔はそれでも結婚しないとやっていけなかったが、
結婚に向いてない人って普通にいる。
248:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/03 21:16:11
>>236
伝えるべき事を伝えずに
「わかって欲しい」ってのは単なる身勝手。
自分が相手の立場であったら？と
まず考える癖をつけるべき。
相手の親がどんな人間であろうと
「ウザイ」なんて言える神経がわからん。
自分の親をそう言われたらどう思う？
普通に嫌だろ？
249:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 00:14:32
>>248
それがわかんないからこんな質問してるんだろ？
ていうか釣りでないとしたら凄いよな
250:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 06:48:55
姑問題のＤＱＮ的なスレ見てみたらわかるが、
今はこんな奴おおそう。
マスコミとかで、我が意を得たり、状態なのかな？
うちの嫁がこんな人間じゃなくて良かった。
どちらの親も常識的な人間で、遠慮して
コンタクトを自分の子供以外とは取らないでいてくれるから楽ってのもあるが。
男は、裁判官じゃなく嫁の弁護士になれっていうよね。
これさえ守ってたらうまく行くと思うんだが。
251:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 08:15:06
>>247に同感。２人の気持ちが完全にすれ違っている。
結婚すれば、さらに溝は深まるだけ。
うまくいくとは思えない。恋愛と結婚は違う。
252:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 13:26:14
>>240
釣りじゃないかもよ。
うちの嫁こんな感じだし。
経験談としてはっきり言おう。結婚はやめたほうがいい。
絶対にあなたの彼と彼の実家の関係を壊す。
そのことでストレスをためることになり、夫婦の仲も悪くなっていくだろうな。
喧嘩も日常茶飯事。
２歳児が泣きそうな顔で仲裁に入るんだ。。。
信じられるか？２歳だぞ。
相手の親をウザいなどという貴女ははっきり言ってどうでも良いが、
将来できるであろう子供がかわいそうだ。
結婚はやめておけ。
253:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 13:47:30
>２歳児が泣きそうな顔で仲裁に入るんだ。。。
読んでるだけでツライ・・・
254:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 21:19:16
>>252
お前嫁ばかり悪いって思ってるなｗ
子供の前で言い合うのはどっちも悪い
255:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 21:39:26
それ、書いてあるじゃん。
256:ママ ◆0uXqFOC2zc
07/10/04 21:53:18
質問させてください。
よく両親の他愛もない話をしてくる人。
うちの親父はあーでこーで…母親は…とネタにしつつも、誇らしく思っているのが伝わってくる話ぶり。
しかし2年の間に帰省したのは一度だけで
その正月も、帰って早々に母親から親戚やら近所の話を聞かされ煩わしく思ったらしく
悪態をついてそのまま帰ってきた。
その後も話に登る両親の話題は前と変わらない口調。
この人の、親との関係ってどうなんでしょうか…
257:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 22:11:49
>>256
ご両親に甘えてるんじゃないかな
258:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 22:17:22
>>256
何回か似たような質問してるだろ、お前。
259:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/04 22:48:15
>>256 ナンダの両親のことなんか貴女にとってどうでも良いじゃね？
無視して他に話題を振るようにしてれば？
260:ママ ◆0uXqFOC2zc
07/10/04 23:56:36
この板で書き込みしたのは初めてです。ﾛﾑはしてましたが…
紛らわしいコテですみませんが、独身子無しです。
この人が最近、「子供が出来たらああしてこうして」
という話をするので、あら結婚でも考えてくれてるのかしら、と
父親の憧れを語る姿を微笑ましく眺めていたんですが、
話の方向が…知り合いの子供(高校生)が挨拶も満足にできないとか、飲食店で他の客に迷惑をかける子供とかを話題に上げて自分の躾論ばかり語るんです。
躾はそりゃ大事ですが、ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いんだか「自分の顔に泥を塗るような子供にはしない」という考えのようで。
とっさに間違ってる、と思ったのですが何がどう間違ってるか言葉が出てこず、詰まってしまいました。
自分の子供との関係は、親との関係が如実に現れると思いますが…
支離滅裂になって参りましたが、そんな不安を抱いていた矢先に、要はこの人との子供を宿しました。
んな
261:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 00:03:45
途中で書き込んでしまいました。
私は勿論生みますが、彼に言う前から不安が募ってしまって。
262:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 07:38:33
>>261 要するに、彼の言ってることは間違ってはいないかもしれんが
高慢で人の批判ばかりして自分が一番偉いみたいな態度が
気に入らないということかな？
263:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 10:44:23
>>260
「彼氏」ではないの？まさか相手は既婚者とかじゃないよね？
親とのちょうどいい距離感は個人差が大きいだろうから、毎年帰らないと
親不孝だとは一概にはいえない気がする。
口うるさい親かも知れないから、そういうところに反発してるだけかも
知れないし。
他のスレとか見てシングルマザーも覚悟なら別に止めはしないけど、
妊娠したこととか結婚のことをその相手に話すのがまず先じゃないかな。
自分の親を大事にしないことよりも、>>260を大事にしてくれるかどうかの
方が重要だと思うけど？
264:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 11:20:27
>>254
嫁ばかりが悪いとは思ってないし、子供の前ではできる限り
険悪になっても俺のほうからその場を去るなりなんなりで
対峙しないようにはしてるんだ。
ただうちの嫁はＡ嫁スレのテンプレにほとんど合致していて、
ともすれば朝起きた時点でもうブチ切れていたりもしばしばある。
イラついて子供に手を上げる事だってある。
子供からすれば「なんだかわからないけどママを怒らせてしまった」
という状態。けなげに「ママ、ごめんね ママ、ごめんね。」って
謝る子供を見たとしたら>>254はどうするの？
冷静に「それはよくないよ」って諭してあげるの？
スレ汚したね・・・ごめん
265:254
07/10/05 16:06:07
>>264
それが本当の話でガチだったら
＞けなげに「ママ、ごめんね ママ、ごめんね。」
って言う時に子供に「お前は悪くない。」って言ってやれ
もちろん悪くない状況の時だけど
要はそう思っている所にお前が更に突入して子供そっちのけでケンカしてるから
子供が更に罪の意識が悪化するんだよ
そこで嫁がふじこってきたら、「お前との話は後で。」と毅然とすればいい
で夜に子育てについて話し合えばいい
場が険悪になって冷静になる為にその場を離れるのはいい
しかし冷静になった時に改めて険悪になった時の事を話し合わなければ、敵前逃亡と同じ
どんな経過であれ結婚し子供を作ったのだから都合の良い言い訳しかならん
Ａ嫁のテンプレは知らんが嫁がそれでもふじこってきたら
子供つれて散歩にいけばいい。お前が冷静になれるように一旦避難するみたいに
そこで子供に罪の意識を持たないように愛情をそそげ
…しかし良く結婚したな
266:由紀 ◆7ekwL0V8mo
07/10/05 21:33:52
婚約者に大事にされすぎています…
彼は、以前一緒に旅行にいったときにしたきりで…
あとは、子供ができたらいけないからとしてくれません
なかなか寂しいけど…
男の人が、ぜったい断れないさそいかた教えてください!
267:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 21:41:48
>>266
それって、大事にされてるんじゃなくて、浮気されてるんじゃないか？
268:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 21:54:31
>>266
ゴム２枚重ねで 「コイやこらぁ！！！」
つーか 婚約者なら ヶコーンしてから好きなだけしればいいじゃない
269:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 21:54:40
>>266
大事にされることと、してくれることの違いをよく考えてみてくれ。
しないのは大事にされているのか？
子供ができないようにセックスする方法は幾らでもある。
まず、あなたが考えているように彼から本当に愛されているかどうかを確認するのが大事であって、
相手が断れないよう状況固めをして成り行きで抱いて貰うことを考えるのは、本末転倒としか言いようがない。
270:由紀 ◆7ekwL0V8mo
07/10/05 21:57:53
追加
彼がしてくれないのは、主にうちの父からやらないようにプレッシャーをかけられたからだそう
大丈夫なのに
271:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 22:22:27
>>270
じゃ 我慢しろやゴラァ！
つーかお前 男だろ
272:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 22:49:21
もの凄く自制の強い男だと思っておけば、よかよか
273:由紀 ◆7ekwL0V8mo
07/10/05 23:03:31
ちなみに、ネットカフェのペアシートで 抱き着いたら叱られました
襲ってまうぞって…
いいのに
274:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/05 23:08:40
ネカフェでそんな事始めんなよ…orz
彼よりもお前のほうがダメなのが良くわかった
275:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 00:41:03
ペアシートって最近は扉撤去されてるよね？
いつの話ししてんの？
276:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 02:03:18
>>270
婚約者が本当に妊娠を恐れてるなら、ピル飲んでみたら？
「ちゃんと飲んでるから、絶対妊娠しないよ」
って言えば万事おｋ。
父親からのプレッシャーが問題なら、
「お父さんは私のためを思ってくれて、ああ言ったかも知れないけど、
私はもっとあなたに愛して欲しい」
って言ってみるとか。
父親からしたら、結婚前に娘がヤリまくってるとか想像したら
やるせなくなるのは仕方ないから、そういうこと言いたくなるのも
分かるけど、まぁ今時気にしなくていいんだよってことが伝われば
いいんじゃないかな。
277:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 02:12:48
>>270
原則的に、相手の親の言うことを重視する伴侶はいい伴侶だよ。
どう転ぶか分からんけど、問題ねえ。そんなの問題ねえ。
278:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 02:27:53
>>277
いやいや、もちろんそうなんだけど、>>270 の相談は
「もっとしたい」ってことだからさ。
279:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 02:41:22
うちの近所はまだあるよ。扉（下20センチ位は隙間あるけど）
夫婦で漫喫いくんだけど、薄暗いしさー隣からきゃーとかいやーんとか聞こえんだよ
漫喫行くなら大人しくネットでも漫画でも読め
280:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 03:06:54
>>278
そもそも、その相談が自己中なんだよ。
父親の事も彼の事も考えちゃいない。
ただ愛されたい。SEXしたい。
それが間違っている事を伝えるのも必要じゃね？
281:昼寝 ◆9N4nUN7jEY
07/10/06 16:18:09
好きな人の仕事が忙しくてしばらく話すのを我慢してたのですが、
最近普通になったので久しぶりに話しかけて
「ずっと話せなくて寂しかったです」と言ったら
次の日向こうから冗談を話しかけてくれたんです
このまま頑張ってもいいですか？
282:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 16:19:58
>>281
相手が独身ならね
283:昼寝 ◆9N4nUN7jEY
07/10/06 16:31:04
>>282
もちろん
284:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 17:19:28
じゃあガンガレ！
285:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 17:37:02
かっこいいと思っている鬼の先輩から
よく、飲みに誘われます。
深い関係にもって行けるでしょうか？
286:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 17:39:38
セックスまでは難しくないよ
深い関係は分からんけど
287:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 17:48:31
285です。ありがとうございます。
うーん。そうですね。
セックスもしたいけど、体だけの関係もムナシイですよね・・・
288:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 17:49:11
285です。ありがとうございます。
うーん。そうですね。
セックスもしたいけど、体だけの関係もムナシイですよね・・・
289:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 17:49:56
連投ｽﾏｿ
290:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 18:00:12
魅力が有ればセックスだけじゃ無い関係も築けるだろうけど
空気が読めるとか回転がいいとかね
でも1も読まないで質問するようじゃ厳しいかもね
291: ◆Sus61yYLwk
07/10/06 18:11:33
彼は結婚したら子どもが欲しいといって言っているのですが、私は正直言って産みたくありません
子どもが欲しくないんじゃなくて産みたくないんです。どうしたら理解してもらえるでしょうか？
292:モモ ◆12c4pPFR2k
07/10/06 18:13:54
相談です。 先輩の鬼男から会社のみんなで飲みに行くと必ず軽いボディタッチをされます。
気に入ってる人だから嫌じゃないです。
一発やらせてとかも言われてびっくりしました。
でも会社だとあんまり話しません。むしろ避けられてる感じ…
ここ数ヵ月飲みに行く機会もなく会社でも話せず。
なんかやりきれない…
忘れられたのですかね？
293:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 18:46:17
そんな嫁に飽きたから一発ヤリてーってだけの発言を真に受けて
恋人気取られたらドン引きってのが本音ですよ
294:264
07/10/06 18:53:08
>>265
アドバイスありがと
良く結婚したなといわれるとちょっとつらいが
子育てのストレスによる一過性のものなんだと思う。
結婚前はそうでもなかったんだ。まぁ、切れやすくはあったけど
今ほどじゃなかった。普段はいい妻なのでできる限り力にはなりたいという気持ちはある。
修正する部分も多少あるけど、自分の言動は基本的には間違ってないことがわかったので
自信が持てました。
295:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 19:23:20
>>291
時間をかけて話し合う。ただそれだけ。
「いろんな考え方があること」を理解してもらうのって、
けっこう難しい。
その価値観で納得し合えなければ、結婚しないほうがいいだろう。
>>292
その先輩はツンデレ？
言いすぎたと思って意識して遠慮してるような感じに読める。
296:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 19:35:05
>>291
子供の頃から親に虐待を受けていたり、離婚していて
自分の子供も不幸にしてしまうのが恐くて
子供が欲しくないっていう話は聞いたことがありますが
彼が納得できるような理由を説明をして正直に話すべきです
それでも彼が受け入れてくれることを祈っています
ウチの兄は子供ができなく不妊手術で数百万使っていますが
まだ子宝には恵まれていません
子供が欲しい人には深刻な問題なので
彼が子供を望んでいるなら
生んであげるのも選択肢のひとつです
どーしても嫌なら彼のためにも別れてあげてください
最終的に決めるのはあなたです
>>292
不倫だろ？
SEXしてバレて離婚になったら
奥さんに慰謝料300万をあなたが払う
それを払ってでもSEXする覚悟があるなら誘惑してみれば？
不倫の時効は20年だから
彼と分かれても、後から前の浮気相手として請求される可能性もあるぞ
297:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 19:40:41
>>291
あたりまえだけど、何故産みたくないかを説明しなさい。
298:昼寝 ◆9N4nUN7jEY
07/10/06 20:35:17
好きな人とちょっと話せただけで、
ワンワンキャンキャン犬みたいに喜んでしまいます
好きな人はそんな私をどう見てるでしょうか？
299:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 20:39:54
その相手は独身？
300:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 20:40:58
URLﾘﾝｸ(bbs.j-banana.net)
管理人さん死んだと聞いたぞ！！
301: ◆Sus61yYLwk
07/10/06 20:42:05
>>295-296
ありがとうございます。理解してもらうように努力するしかないですね
>>297
理由も書かないでいきなり相談してすみません。
出産のために今の仕事を休みたくないのと、妊娠による体調の変化が怖いからです
302:昼寝 ◆9N4nUN7jEY
07/10/06 20:43:03
はい
303:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 21:53:05
>>298
素直にかわいいと思うけどな。
304:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 22:07:56
うん、好きな人の前で緊張してこわばってる子よりはずっとかわいい
305:昼寝 ◆9N4nUN7jEY
07/10/06 22:18:45
レスありがとうございます
うわー感情をコントロールできない奴だなぁ
みたいに思われませんか？
306:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 22:21:12
人前ではツンツン
二人きりだとデレデレ
とかもオヌヌメ
307:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 22:22:03
>>305
そんなに凄いのか・・・
308:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 22:33:35
感情コントロール不能は、逆に「売れる」と思う。
守ってやりたくなるタイプだな。
309:昼寝 ◆9N4nUN7jEY
07/10/06 22:33:37
>>306
私それに近いです
>>307
はい
310:昼寝 ◆9N4nUN7jEY
07/10/06 22:35:58
>>308
わかりました
迷惑にならない程度に話しかけていきます
311:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 22:48:07
>>301
いや、そうじゃなくて。
相手に理由を説明しろと。
312: ◆Sus61yYLwk
07/10/06 22:54:43
>>311意味を取り違えてすみません。もちろん理由を説明した上で理解してもらうようにします
313:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/06 23:29:12
>>312
変な言い方だけど、「理解」を超えた「信頼」を目指して。
314: ◆/e4GhPNp2k
07/10/07 00:26:12
タイプの人がいるのですが、その人と目があうと、急いで目をそらされてしまいます。
嫌われているのでしょうか。
315:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 00:47:26
直接聞け。本人しか真実は知らない
316:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 02:01:45
>>291
普通分娩が怖いとかなら、帝王切開がある。
妊婦が希望してできるものかはちょっと分からないけど。
子供が欲しくないとか、育てたくないってことじゃないなら、それを彼に理解して
もらうことはできると思う。
結婚して恐怖感とか不安よりも子供を欲しい気持ちの方が大きくなれば、
乗り越えられると思うけどね。
うちの嫁の話だと、分娩台に上がった後は早く出したい気持ちでいっぱいで
痛いとかはなかったそうだよ。
鼻からスイカが出たくらい痛かったとか、そういう恐怖心をあおるような体験談
ばかり仕入れないで、プラスイメージになる情報を入れた方がいいと思う。
あと、妊娠・出産・育児は女性だけが担うものじゃなく、夫婦で協力していくことだから、
そういうことも彼に理解してもらうといいよ。
立会い出産できる産院・病院を選んで立ち会ってもらうとか、リラックスできるように
環境が整えられた産院・病院もあるから、そういうところを探すとかね。
317:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 02:06:36
>>292
相手は既婚者なんだから、会社でのおおっぴらな関係じゃなく、
遊ぼうって言われてるだけ。
>>292はその男とどうなりたいの？
遊んで欲しいなら「お酒誘ってください」なりメールすれば喜んで誘って
きそうだけど、>>292が本気になりそうなら何もない方がいいよね。
318:316
07/10/07 02:21:01
レス途中までしか読んでなかった。
>>301
切迫早産とか切迫流産とかがなく、順調に経過すれば臨月まで仕事
する人がほとんどだし、出産後も1ヶ月くらいで職場復帰する人もいる。
職種が事務系とかで身体にあまり負担がないとか、0歳保育してくれる
託児所が近くにあるとか条件は限られるけど。
体調の変化については、産婦人科で指導があると思うから、それに
従っていれば基本的には大丈夫。
つわりが酷い人もたまにいるけど、そんなに長い期間じゃない人が
ほとんどだし。
心配だったら妊婦向けの雑誌を読んでみるといいよ。
仕事を取るか子供をとるかは女性にとって確かに大きな問題だと思う。
だけど、子供がいる生活ってすごく幸せだよ。
子供が欲しくても授からない夫婦だっているんだから、子供が産める
なら産めるときに産んだ方がいいと思う。
その分、旦那にも協力してもらうようにしないと。
319:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 02:26:11
>>314
A.実は相手も>>314が好き
B.単に相手が照れ屋
C.>>314が嫌われている
ガン見してないよね？
320:モモ ◆12c4pPFR2k
07/10/07 03:19:21
>>317
レスどうもです。
もう誰も答えてくれないと思ってたから嬉しい。
出来れば鬼男と二人で飲みに行けたらと思ってます。
皆で飲んでる時はおもしろくて、いつも笑ってます。
うーん誘ってみようかな。
ドキドキする～ おやすみなさい。
321: ◆Sus61yYLwk
07/10/07 07:01:55
レスを下さった皆さん本当にありがとうございました。
今後自分の考えが変わるかもしれませんが、今は正直に話してみようと思います。
322:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 07:08:26
>>320
>>295も>>296も答えているわけだが…
不倫希望は、お控え下さい。
いっしょに飲むくらいなら許す。
>>314
たぶん相手も意識してる。
「何か声をかけられそう」の視線に耐えきれずに目をそらしていると思う。
もし関係を深めたいなら、>>314のほうから声をかけてみたら？
メールで誘うとかでも。
323:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 09:21:51
>>319
話しているとき、視線を合わせようとしても急いでそらすので、
もう彼の顔は見ないことに決めました。
それ以来時々こちらをジロジロ見ている視線を感じます。
それで、あ、見られているなと思ってチラリと彼の方を見ると急いでそらされる。
この間はこちらがそらしても、じっと見てきて、さらに知らん顔してもじっと見てきて話かけられました。
向こうが見てきて話かけてきた時は、それに合わせますが、
私は人の話を聞くときはその人の話している人顔を見るし、
一対一で話すときもじっと見つめたりはしませんが、時々アイコンタクトを取るタイプなので
何だか基本的に目を合わせない人って信用できない・・・。
だから嫌われていてもいいやと。
324:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 09:54:50
>>323
俺もよく人に「目が合わない」と言われるタイプ。
本人は別に意識せずにそうしてしまう。
基本的には目が合うとなんか恥ずかしい感じもあって、
つい視線を外してしまう癖のようなものだと思う。
だから信用出来ないと言われても仕方ないけど、本人に他意はない。
もし彼もそういうタイプだとしたら、あなたの事を好きとか嫌いではなく、
そういう癖の人という事だろう。
325:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 16:17:06
>>323
その行動パターンからすると、相手は>>323のこと意識してるのかもね。
てか、ちょっとキモくないか？
たぶん話下手とか女性が苦手とか照れ屋とかそういう性格の相手なのかも
知れないけど、視線合わせて話すって結構基本的なことだからね。
そういうところが合わないと思ったらやめるのもいいだろうし、親しくなって
から指摘するのでもいいだろうけど。
326: ◆nK8U2HuhRg
07/10/07 17:49:16
私は性格が強い女性として生まれることができませんでした。
むしろ正反対でおっとりだねーって昔からいわれます。ちょっとマイナス思考で
一度落ちちゃうと起き上がるのに日数を要することもあったり。
だから自分の信念を貫いていて、優しくて、自分を持っている強い女性をみかけると
うらやましいなって思ってしまいます。
ＳＭだろうけど、こんな女性を好む男の人もやっぱりＭですか？
てか、変な質問で済みません。。
327:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 18:11:19
意味が分からん
328:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 18:30:42
>>326
自分に自信がない＝コンプレックスが強いってことかな？
包容力のある男性なら愛してくれると思いますよ
神経質そうな人は辞めておいたほうがいいと思います
ＳとかＭは関係ないと思いますよ
329:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 18:31:03
うん。俺にもさっぱりだ
330:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 18:41:55
言いたいことは何となく分かる。
ある意味Mかもしれんｗ
331:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 19:06:42
神経質って、具体的にどういう人のことを言うのだろうか。
332:323です。
07/10/07 19:09:03
トリップの番号忘れてしまいました・・・。
みなさんレスありがとうございました。
あまり見ないようにしようと思います、視線を感じても振り返らない。見てもそらされるだけなので。
みなさんありがとう。
333:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 19:21:26
>>331
色々なことに細かい人のことじゃない？
334:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 19:41:47
>>326
性格が強い女より、おっとりしていた方が嫁にしたいと思うんじゃね？
そういう人のほうが、帰ってきてほっとできていいと思うんだがなぁ。
ＳＭうんぬんはどうかわからん。
335:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/07 20:35:36
半ズボンだよおっさんども。
336:まぐろ ◆2YnekoCBjU
07/10/08 01:34:03
よろしくお願いいたします・
私(33歳・彼氏ナシ歴２ヶ月)
恋愛の駆け引きが苦手で、せっかく付き合えた相手とも上手くいきません。
巷に出回っている本なんかでは「男性から追い掛けさせるように」などと書いてありますが
少し距離を置いたりすると、そのまま自然消滅になってしまったりする事が多いです。
(私に魅力がなく追い掛ける価値がないのかもしれませんが)
百戦錬磨の既男の皆様は今までどのような「駆け引き」をされた事がありますか？
また、どのような「駆け引き」が多くの男性には有効だと思われますか？
337:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/08 01:44:27
>>336
俺は駆け引きしてくる女は嫌いだな。
マニュアル本みたいなテクニックは、本人に向き不向きがあると
思うし、そういうのって本来本能的にやるものだと思う。
その人の性格として。
マニュアル本なんかに頼らないで、>>336がどういう恋愛をしたいか、
どういう男と付き合いたいのかだと思うよ。
そこはどうなの？
駆け引きしてくるような男が好きな訳？
338:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/08 01:49:09
>>336
駆け引きというのより、操作を心がけたほうがいいと思う。
「じゃ、次の食事の予定立てておいてね」なんてサラっと言われると、
なんとなくじゃあ探しとくかって気になったりする。
339:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/08 02:10:10
>>336
恐らく相手が追っかけたくなるほど好きになる前に
駆け引きとやらで距離置いちゃったりしてんじゃね？
向こうからすりゃ、あまり気が無いのかな？とか思って
んで、そのまま消滅してると。
自分が言ってるとおり、そこまで魅力が無いのかもなｗ
駆け引きする前に、自分から思いっきりのめり込んで
恋愛する気になったことある？
マニュアル読んでゲームやってるようじゃ、恋愛なんて
うまくいかんもんさ。
340:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/08 06:45:41
reysol@mi1ky-kiss.bto
341:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/08 07:39:25
>>336
キツイ言い方になるけど
33歳なら追いかけられる云々より
徹底的に構ってあげた方が恋愛が成就する確立は高いよ
342:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/08 08:05:17
>>336
30過ぎの今の男は甘えたな奴多いから結婚なんかしないほうが賢い
精神的にも依存する男多いぞ
止めとけ
343:まぐろ ◆2YnekoCBjU
07/10/08 09:16:31
おはようございます。
朝起きたら沢山のレスが・・・本当にありがとうございます。
既男の皆さんの優しさに感激です。
>>337
そうですね。テクニックが使えない性格なので今まで独身だったのかなーと。
私の周りの既女友人はその辺り巧みで、私はただただ(・∀・)ﾁｺﾞｲﾈ!と思うばかりで。
ちなみに私は男性に駆け引きとかされたことないような気が。
>>338
それが出来れば今頃・・・＿|￣|○
言い方が上から目線のような気がして。
今までは楽しかったねありがとうと伝えるだけでしたので
次回(いつになるかは未定)はなんとなくそれらしき事を伝えてみたいと。
>>339
男性を執着させられるほど自分に魅力ないのは解ります。
私は「可愛い」「美人」キャラよりは
「優しい」「気が利く」「面白い」キャラなので
女性としての美しさに関してはイマドキの若い子には敵わないですね
最初はその面白キャラに興味を持って声掛けてもらえるみたいですが
その後が続かないんですよね…自分からは思いっきりのめり込んでるんですけど
のめり込み過ぎで引かれるのかなーなんて思います
>>341
やはりそうなんですかね。
男性の本能として追い掛けさせる
(と言うか男性に選択させるように持っていく)ようにした方が
後々上手くいくのかなと、周りの例を見てても感じたのですよね。
>>342
実は前カレ(34歳)がそんな感じの人でした。
箱入り息子のママン大好きっ子のようだったのでちょっと無理かなーと。
趣味とかは結構合ってたんですけどね。
今日はあいにくの雨ですが
張り切って合羽橋道具街の道具街祭りに突撃してきます。
料理を作るのが好きなので、
いつか素敵な男性と一緒に自作料理を食べられたらいいなと・・・
既男の皆さんも素敵な休日を！
344:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/08 15:58:53
>>343
めっちゃいい人そうだな。結構俺と気が合うかも。
てか、すごく結婚向きの性格してるような気がする。
もしかして付き合っている間から恋愛でなく家族愛みたいになってるんじゃない？
母親みたいに世話焼きすぎるのも考え物かも。
本当に依存症なダメンズとしか付き合えなくなりそう。
自分の意見を押し込めて男の言うことを何でも聞いたり、男の世話を何でもするのは、
男をダメにすると思う。
男も調子に乗って、いいように利用されるだけになってしまう可能性が高いし、
下手すればウザがられる。
ちゃんと自分の意見も主張しつつ、男を上手く誘導してやらせるというか、教育
するのも大切じゃないかな。
345:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/08 17:52:09
>>343
自立している男性を捜すか、仕方がないから何でも面倒見てあげないと駄目な男性を
捜すかどちらかだろうな。
まぁ、ワリ区って損していると思っていても、見ている人は見ているから、あまり計算高く
達振る舞わない方が良いかとも思う。
あと、親しい女友達に自分がどう見えるかを聞いてみては？
意外と、自分が思っているのと反対の印象を持っていたりもするぞ。
ガンガレ☆
346:由佳 ◆fvPKI/xgLE
07/10/08 23:58:23
結婚を考えている彼のことで相談が。
彼といるといつも楽しすぎて無二の親友みたいで、爽やかな関係なんです!
それはいいけど、いわゆるセクシィな雰囲気がまるでなくてホテルでもお笑いばかりで彼がなかなか最後までいかなくて。
こんなんで、結婚して大丈夫？
将来子供が欲しいんです。
一応、彼のむすこさんにはよろしくお願いしますと挨拶したり、弄んだりお笑いモードですませました…。
男性として、こんな女性はそういう対象になりづらいですか？
一応、彼とは仲良しなんですが男女の関係となると難しいです。
347:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/09 00:19:00
>>346
エッチするのに一番苦手なタイプだｗ
マジ顔してんのに「プッ」とか吹き出すんだろ？
萎える。マグロ級。
笑っててもその瞬間くらいマジ顔してみなよ。
君次第だと思うぞ。
お互い照れくさいとかもあるのかな。
真っ暗にしてヤレ。
ま、結婚して楽しくやる分には問題ないだろ。
348:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/09 00:43:11
>>346
うーーーん。
彼が雰囲気作るのが下手なのか、>>346がそういう雰囲気が苦手で笑いにしてしまうのか、
どっち？
男が頑張ってるのに女が毎回雰囲気壊してると、そのうち男は嫌になるよ。
349:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/09 01:12:56
>>346
俺たち夫婦みたいだなw
大丈夫、子供は二人出来た。
ただな、レスだよ。
それでも家族仲良しだから、それも良しだろ。と思っている。
350:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/09 08:11:14
>>由紀＝由佳様、いつもご贔屓いただいてありがとうございます。もう十分釣れたでしょう？
この釣り場は独女優先になってますから、そろそろ席を譲って下さいね～すみませんね～
351:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/09 11:51:53
>>349
お断りです。
352:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/12 00:22:43
なんか一気に過疎ってしまったのね。
353:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/12 01:14:50
相談スレだから、相談者がいないと成り立たないしね。
相談者来るまで雑談でもする？
354:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/12 09:40:24
雑談スレに来なさい
355:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/12 19:42:07
まともな質問は５スレに一回あるかどうかだったから過疎っても仕方が無い。
だからメンバーがどうのこうの言われたわけだし。
356:香織 ◆iBELf1rhWE
07/10/13 22:35:23
頭のいい旦那さんでも、同居に際して自分の親は大丈夫、家族になってしまえば平気さ～って言うのは普通？
そして、嫁と姑の問題はおこってから考えればいいじゃんって言うのは、なんで？
そういう男ってわからずやなのか、なんでわからないなんて言うの？
面倒だからかかわりたくないだけ？
357:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/13 22:50:50
・ただし「男の人ってみんなそうなんですか？」と極端な一般化を要求した質問には、
「そんなのお前の彼氏しかわからん」との答えが返ってくる可能性大です。
358:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/13 22:59:59
>>356
同居に際してのリスク解析が出来ない程度の旦那だからでしょ？
359:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/13 23:01:27
>>356
世間一般の嫁姑問題を引き合いに出したところで
自分の親は常識人だと
思いこんでる人は、悪い方向へは考えが及ばない。
結婚目前で
まだ所帯を持ってるわけではないのならなおさら。
嫁にいく方、きてもらう方では危機意識が違う。
360:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/13 23:38:23
>>356 まあ言いたいことは大体わかるが、無茶苦茶な日本語ですな。
また根釜か？
361:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 00:18:03
>>356
起こっていない問題を考えろと言われてもね。
嫁に行く方は色々心配なのは分かる。
長年一緒に暮らしてきた家族ではない他人と生活するんだからね。
今分かっている問題の火種のようなものがあれば、旦那に釘を刺してもらうとか
すればいいけど、基本的には問題が起こってから対処するものなのでは？
その対処のキーパーソンに旦那がなってくれるかどうかが重要であって。
あとは、旦那以外の家族について、習慣なんかでイライラすることもあるだろう
けど、違う生活をしてきたんだから今更変えてもらうとかは望まない方がいい。
愚痴るのは程ほどにして、「あるがままを受け入れる」って心の広さが必要
なんだと思うよ。
教育できるのは旦那と子供くらいだ。
どうしても我慢できなければ旦那に間に入ってもらえばいい。
362:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 01:09:10
>361
横からナンだけどさ、その生き方で今までうまくやって
これたんならそれは単に運が良いって事だと思うんだ。
世の中の全ての事象を予測するのは不可能だとしても、
ちょっと考えれば回避しうる問題に対して「問題が起こってから対処する」って
言うのは気団的にはどうよと思う。未成年ならそれでも可愛げがあるけどさ。
363:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 02:09:50
>>362
「ちょっと考えれば回避しうる問題」＝「今分かっている問題の火種のようなもの」
だから、旦那に釘を刺してもらえばいいと思ってるんだが、これでは足りないと
いうこと？
うちんとこは嫁が同郷なもんで、地域的な価値観の差はなく比較的すんなり
うちの家族にとけこめてると思う。
そういう点では運がよかったんだろうな。
結婚前、同居前に旦那親の問題点が分かっていて、それをどうしても受け入れる
ことができないのであれば、最初から別居を考えた方がいいと思う。
旦那がパイプ役をすることで解決できるなら、それで問題ないんだし。
結婚前、同居前に旦那親の問題点が分からないなら、今後何が起こるかなんて
分からないんだし、その都度旦那にパイプ役をしてもらって解決していくしかないと
思うんだが。
364:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 02:37:06
同居したくないと思ってるんならしないほうがいい。
我慢して耐えれる女ならいいが、そうでないなら夫婦間まで
険悪になる可能性大。
絶対うまくいかない。
365:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 05:22:18
>>356
ウチの場合、同居はないけど、共働きで子供がいるので
実家の近所に引っ越す予定
夫婦で話し合った結果、メリットが大きいと判断したからです
俺も正直、ウチの親は大丈夫とおもってるけど、判断するのは
嫁さんだしね
366:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 08:42:21
相談も何も毒から見れば気団なんかに興味ねーわ
367:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 14:54:51
>>366
ここは不倫板ではありません。
既婚者の意見は聞かなくても自分で解決できる人には
このスレは無用でしょう。
368: ◆WVX3VL638M
07/10/14 16:59:18
質問です。
私は38歳独身、病気の父親と2人暮らしです。
母は幼少の頃に亡くなっています。
父は糖尿病による合併症で、片足が無く目も殆ど見えない状態なので
私が働きながら面倒を見ています。
父は昔からお金と女性にだらしのない性格で、その上、虚言癖があります。
現在はさすがに大人しくしていますが、父の借金を私が清算したり
…まあ、他にも色々なことがありましたが、
私にとってはたった1人の肉親ですし
男手ひとつで育ててくれた事には本当に感謝しているので、
経済的にも精神的にも苦しいと思うことは多々ありますが
最後まで私が面倒をみてあげようと思っています。
このような状況の私に、交際歴10年になる同い年の恋人が
先日、プロポーズをしてくれました。
ですが、嬉しさよりも不安の方が大きくて素直に「はい」と言えません。
身近にいた異性が嘘ばかりつく父親だけでしたし、
母は父の女性問題を苦にして自殺しておりますので
結婚が怖いというか、男性不信…なのかな。
交際10年にもなるのに、恋人に心を開けたのは3年ほど前からです。
（父親の問題を打ち明けたのも、その頃です）
恋人と一緒にいたいという思いはあります。
朝起きた時、横に恋人がいてくれたら幸せだろうなとも思います。
でも結婚するのは怖いのです。
父がまた何か問題を起こしたら、今は他人ですから私だけで済んでいますが
結婚したら、恋人にも苦しい思いをさせてしまう事になります。
それが何より一番怖いのです。
父の面倒を見ながら出産育児をこなせる自信もありません。
恋人は真面目で誠実な人です。
「一緒に苦労しようよ、その分 幸せも山ほどある」という彼の言葉を
疑った事はありませんが、人を頼ったり甘えたりする事に対して
とてつもない抵抗感と罪悪感があり踏ん切りがつきません。
（続きます）
369: ◆WVX3VL638M
07/10/14 16:59:50
（>>368の続きです）
そんな中、恋人のお母様から「あなたの気持ちもわかるけれど
息子だってつらい思いをしているのよ」と言われました。
恋人を苦しめたくないと言いつつ、苦しめてしまっている事が悲しいです。
でも怖いんです。40近くになるというのに情けない話ですが。
こうして書いている内に気づきましたが
結局、私は自分が苦労する事が怖いのかもしれません。
様々な問題から逃げているだけなのかもしれません。
お母様は「あなたがお嫁さんにきてくれたら、これほど嬉しい事はない」とも
言ってくれています。
「経済的にも出来る範囲で援助するし、甘えていいのよ？」とも…。
そういわれても、さすがに経済的に甘える事は絶対にしませんが。
問題のある父親がいる限り結婚はしない、と頑なに思っている私は
間違っていますか？
恋人と自分（お互いの家族も含めて）の幸せの為に
頑張ることを考えても良いのでしょうか。
決意して、一歩踏み出しても良いでしょうか。
まとまりのない文章の上に長文で申し訳ありません。
よろしくお願い致します。
370:りす ◆.yYA3wnQes
07/10/14 17:19:04
20代後半の者です。どうぞよろしくお願いします。
何度か告白されてプラトニックなデートをしていた
時期もある男友達から1年ぶりにメールがきました。
婚約者との写メつきで、来月結婚するとのことでした。
彼とは仕事関係などもなく、私としてはこのまま
自然消滅にするつもりでいましたが、
最後におめでとう、婚約者さんとっても美人ね、
くらい言うのはマナーでしょうか？
371:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 17:30:32
>>368
あなたの人生を父親に捧げる必要は無いよ
ただその恋人と結婚すべきかどうかは相手の事が分からんので判断は出来んけど
372:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 18:39:47
>>368
端的にひとこと「飛び込め」と言っておく。
いや、彼の胸に。
373:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 19:45:40
kouta-hi@yahoo.it
a_00151629s@mail.goo.ne.jp
agraria@rockin.co.jp
chiisan7@blockpass.com
michiaki5.17@host1.tky.net
ohta.ma@pof.dreams.ne.jp
a-ryama@yahoo.com
374:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 21:24:01
勘違いモテ子や処女恥ずかしいキャンペーンに騙された馬鹿はおいとくとして、
その時愛していた人が求めてきたらこれはもう仕方ないんじゃない？
男の人には女性と違って日々蓄積されゆく物理的な欲があるから心と体、両方ともで支えになってあげないといけないと思うし、
非処女からしてみれば生涯を共にする気でいたからこそ捧げたんだろうし。
相手の本気を試すも何も「信じた」んだからどうしようもないよ。
処女奪って別れちゃった男性にしても悪意があったとは限らない。
世の中の未婚非処女のほとんどはこうなんじゃないかと友達を見てると思う。
しかし↑みたいな考え方だと男性って婚前に体の相性も試せないような女を
本気で愛せるのかどうかが疑問。
体許してくれるのだって相手を思いやってのことだよね？
それより自分の貞操（価値）を守る方が大事！って女、実際どう思われてるんだろう…。
↑他の板からのコピペなのですが、自分も凄く気になってます。
結婚するまで体の関係は無しで！って要求って不当ですか？許せますか？
375:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 22:00:21
>>368
一番重要なのは貴女と彼氏が本当に愛し合っているか、信頼しあっているかどうか。
２人の絆さえしっかりしていれば、どんな困難でも乗り越えることは可能。
376:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 22:12:52
>>368
彼は１０年かけて君と一緒にいたいと言ったんだろ
いいじゃん、バカになれよ
バカになって彼に飛び込んでみろ
バカにならんと見えないものもあるもんさ
377:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 22:22:04
>>370
着信拒否しときなさいｗ
最後にメールなんてしたら俺に気があるのかと俺なら考えるかもｗ
378:Panda ◆Fz7buw.cvs
07/10/14 22:33:48
こんばんは！
あの、彼の会社の人の人のことで質問ですよろしくお願いしますm(._.)m
先週、彼の会社の人に会ったら、後で彼の同僚が、あなたたち今が１番良いときだよ後は落ちていくばかりだよ!
彼女は可愛いけど、もし結婚したら財布握られそうだね!
しっかりしてるね、頭良さそうだね!
彼は、そんな感じのことを言いわれたらしいです。
こういう反応って、彼が同僚うけわるいからですか？
379:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 22:45:48
>>368
そんなに一人で背負い込まなくていいんだって。
彼と一緒に背負っていけばいいんだって。
男性不信だと言うけれど、人生を一人で行くには
あまりにも辛く寂しい道じゃない？
一緒に歩いてくれそうな人がいる貴方は幸せだよ。
そう思ったら断る理由なんかないんじゃない？
まぁ、どういっても決めるのは貴方だから、
ちゃんと考えて結論だしな。
380:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 23:20:33
>>370
まあ、報告もらったかわりにオメデトーって返事してたらいいんじゃないか？
無理にお世辞は必要ないと思うけど。
そんでさらに誘いのメールやらあるようなら既婚に興味はありませんって
その後着拒したらいいし。
新婚で下心出してくるような奴はバッサリいっとけ。
381:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 23:25:04
>>378
頭悪そうだね。
まあ他人の言うことはスルーしとけよ。
382:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/14 23:39:58
３６８さんへ 両親が数十年前に離婚。
僕は母親のほうにいきまして、父は１人暮らし。
そんな父が３年前に脳梗塞で倒れ、困ったことになりました。
生命保険に入っていなかったので半月で１０万円の入院費
半年で６０万。。。。その他借金８０万
現在も半身不随で寝たきり。老人ホームに入れれるはずもなく
ヘルパーさんに通ってもらい、の、１人暮らし
ヘルパーさんに来てもらっても月４万くらいでいけれます（余談ですが）
裁判所に相談に行くと、離婚しても子供としては
扶養する義務がある！
それも「あなたが出来る範囲で結構」との言葉
同じく扶養する立場にあたる父の兄＆家族＝血縁は
「あなたは子！なんだから、、と」親戚らしからぬ態度
おかげで親戚と縁切り状態
368さんが結婚しようがしまいが「扶養する義務」は必ず
ついてまわりますから、彼氏と十二分に話しあわれたほうが
いいと思います
ただ、借金については払う必要はありませんから（これも裁判所で聞いた）
本人が自己破産するなり、亡くなったときに、あなたが財産放棄して
ください。
あと、生命保険だけは必ず入っていたほうがいいです
僕のほうも借金は父の年金ですこしづつ返していってます
既婚ですが、妻はまったく関知していません
結婚したときに（すでに離婚していましたが）何もしてくれなかった
人に一切何もする必要がない！と言われて
何かしてくれたから、してくれなかったから、、は他人の意見で
やはり親は親なので僕としても悩んでしまっています
３６８さんが僕のようにならないためにも、という意味で
話あわれたらと思い書き込みさせていただきました。
この先、、というか先日もヘルパーさんから
「体調悪いようなので来てください」と電話があり
また、入院にでもなったら、、、、と
結局、金銭的な負担が心配になってしまう情けない自分がいるだけで
本当に辛いです。
３７９さんも書かれていますが１人で行くには寂しい道です
妻がいる僕も「１人」で寂しい道を選んでいるわけですから
長々とすいません。とにかく「扶養する義務」はずーっとついて回ります
結婚しようがしまいが。
383:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/15 00:21:48
「金銭的な負担」というが、金とはそもそも価値の代替物。
果物と桶の物々交換を、果物と金＋金と桶の交換に変える物。
と、ここまで原則論。
現代では負担は金銭問題だけど、本質的には「手が足りない」という問題。
妻を養うことと親の介護をすることを自分ひとりでできないというのは人間の当然の限界。
転職しても同額の収入が約束され、しかも家庭の雰囲気も保つことができるなど奇跡の技。
だから、無理を金銭で買えるとしても、その金銭がないこと自体は誰かが負うべき責任じゃない。
つまり結論としては、>>382は情けなくなどない。
384:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/10/15 02:31:59
>>368-369
父親のこととはいえ、長年苦労されたんですね。
今不安に思っていることは、すべて彼には相談済みなのかな？
相談した上で、それでも結婚しようと言ってくれているのなら、
あまり色々悩まずにに結婚していいと思う。