07/07/25 02:15:53
私の家内は、午後１０時になると、かなきり声を上げ始めます
私は１５年間童貞です
私は５２歳ですが、幸せなのでしょうか？
皆さんの意見を聞きたい？
家内は幸せなのでしょうか？
それとも、あたまが可笑しいのでしょか？
302:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 02:25:06
我的家内，到下午10点的?，?始?出假名只有
声音的 我由于童?
15年 我是52?,不?，幸福?？
想听?位的意?？
家内幸福?？
?是，a偶然可笑ka？
303:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 14:15:25
ｽﾚﾘﾝｸ(nanmin板)
昨晩、みごと夫の味噌汁にデパスとパキシルを溶かした私。
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
騙して飲ませたことは絶対に秘密にすることとS医師
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
ブログで「もうしません」と誓ったのですが、
やはりもう一度だけ試してみたくて、昨晩の味噌汁（しめじ）に
パキシル１０ミリグラムとデパス３０ミリグラムを溶かし込みました。
そんなに変な味にはならなくて夫は平気で食べちゃいました。
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
やっぱり薬って効くんですね。
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
304:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 14:24:25
シャンビリこわい
305:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 16:48:01
>>277
わかったからもうこないでくれ。
ここは何の板かわかるか？
共依存で苦しんでる人だって居るんだよ。
振り切ろうにも振り切れなくなるかもしれないだろ。
ったく、ボダは。。。。。
306:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/07/25 16:54:55
>>305
おまえみたいなやつ
死ねばいいと思うよ
307:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 18:39:37
根に持つのがボダの特徴？w
女ってそんなモンダロ。
おまえら結婚向いてないんじゃ？
早く離婚できたらいいな、ガンガレ。
308:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/07/25 18:48:23
>>307
おまえの根性がそんなふうに曲がってるから奥さんの情緒が安定しないんだろ
被害者ぶってこんなとこに書き込みしてるけどさ
被害者は奥さんのほうだと思うぞ
おまえも幸せになりたいんだったらその意地悪な性格なんとかしろ
309:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 18:52:16
責任転嫁したいだけの奴もいるっぽいが。
これからも一緒にいたいならきちんと自覚させるしかないよ。
まわりがどうこうできる問題じゃないから。
最近の研究結果でうつ病の原因のほとんどが何らかの人格障害からくるものだとあった。
メンヘラの家族を持つ苦しみと似ているのだろうね。
まずは本人に自覚させないとどうしようもないよ。
認知が歪んでいるんだから。
310:307
07/07/25 18:56:14
そうそう、>>308みたいなのがボダ
生理前の女、気の強い女とは違う気持ち悪さがある。
311:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 19:05:10
黒うさぎは巣にカエレ
【本当は】ボダのひとりごと【構ってほしい】
ｽﾚﾘﾝｸ(yume板)
こっちじゃもてはやされてるのに、どうして他スレで荒らしするんだ？
312:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 19:20:57
スルーしろよカスども
313:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/07/25 19:29:22
ごめん
荒らしちゃって
今薬キレててやつあたりだぁ
最近だね
旦那に置き換えて暴言はいちゃった
誰かに叩かれたかったんだ
自スレのみんな優しいからさ
心配させたくなかった
むかつかせちゃってごめんね
もうこないよ
構ってくれてありがとう(^-^)
314:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 19:29:26
くろうさぎは旦那に殴られて市ね
ＤＶだとか被害者ヅラするんだろうな、ボダだから
ボダは性格を理由に離婚されるのが嫌なだけ
嫌なら性格直せｗ
315:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/07/25 19:31:13
ごめん
訂正だけさせて
最近→最低
ほんと死ね自分
じゃね☆
316:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 19:37:51
>>308
まずは冷静になれ。君が怒っているのは理解できた。
言葉が癪に触るので有ればそれは今貴方に向けられた言葉ではないと言う事、
あなたの病気に対して理解が無いだけ。それだけのつまらない人間の為に腹を
立てるかい?
他人がそう思っているだけ、それでも理解できなくって、貴方の気分を害すればその人とは付き合う必要は全く無いから。
この世の中何事も自分中心だけに物事は進まない、何事も相手がいるのだから。
相手を尊重出来るかい？、尊敬じゃないよ尊重だ、
相手の心は自分の心とは違う
貴方に出来る事は自分でありつづける事を許されている、それは権利でもあるよ、それは素直な心で真っ正面にはっきりと主張してほしいと俺は思うよ。
他人の考えは他人の考えで貴方が制御出来ない物、それはその人の権利。
理解出来ないか?
じゃあ他の人はどうすればいいんだい?
他の人はこうすれば良いって思ってるだろ? けども伝える方法を貴方は今は知らないんだよ。
317:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 19:52:18
黒うさぎに興味を持ってしまう漏れはドＭだなｗｗｗ
318:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 19:52:48
なに語ってんだよ…
319:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 19:56:59
>>318
ボダ対応の基本だぞ、第三者は話を聞く、そして語るしかないの。
他人と自分の境界さらには家庭の境界を認知させて行くのね。
何年もかかるが、これは家族として生き続けるには全員に必要な事だ。
320:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 19:59:44
肩の力を抜け
321:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 20:18:28
メンヘラきもい。
鬱病に逃げるボダは厄介過ぎ。
322:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 20:22:18
>>321
おまいも鬱予備軍な稀ガスw
今何言っても駄目だろうがww
323:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/25 21:36:21
あ、あれがボダの症状なのか・・・
気分がコロコロ変わるんだな
これ現実でこんな感じで言われたらだったら怖いな
ボダの旦那の気持ちが分かったよ
ちょっと同情するわ・・・
324:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 02:33:18
変な日本語
325:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 02:49:11
>>323
そう、困った物だ。
しかし、もしボダを長年相手出来るのは１割もいないだろう
そしてそいつは立派な人格者かキチガイだな。
9割の一般人は離婚する。
326:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 03:15:27
自分の思い通りにならないと発狂するってのもボダ？
327:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 04:25:23
>>326
ボダは発狂というか変な斜め上の手段を用いてくるよ。
その人にとって一番嫌な物とか関係を破滅的な物に追いやる物を用いる場合が多い。
だけど別れたくないとか思ってるから困る。
攻撃してくるときにどんだけ相手が傷ついてるのかすらそのときは考えてないよ。
ちなみに攻撃する時と同様、憑依する時も周りのことあんまし考えてないから
周りは困惑するばかりだ
328:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 07:54:44
今朝も赤ちゃんが母乳を嫌がると0歳児を怒鳴りつける妻。
もうだめ、もう嫌、私死ぬから後よろしく。
と言って俺を困らせる。
俺は仕事、妻は専業。でも家事の半分は俺がやっている。
何度も医者にかかるよう言っているが、過去に嫌なことがあったらしく頑として拒否される。(だからボーダーかどうかは不明、すまん)
一体どうすればいいんだ…
329:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 12:49:07
人格障害の嫁が子供欲しいと泣いて頼むんですが
どないすればええですか？
結婚当初は酷かったのですが最近は症状が落ち着いて
料理やら家の清掃もしっかりやってくれています。
330:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 13:31:09
子供が出来たら豹変します
やめましょう
331:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 14:15:24
ボダ妻が子供を連れて実家に帰った。
なにこの刑務所から開放されたような気分は。
そろそろ戦争始めますぜ！！皆の集!!
もう俺は我慢するの止めるぜ！！
332:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 14:58:08
釣りでなければ、がんがれ。
報告ヨロ
333:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 15:06:04
おうよ。
手始めに週末か次の週末に
向こうのご両親にすべてさらけ出すぜ!!
334:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 15:10:36
短絡的だなぁ
335:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 15:17:41
短絡的ってｗｗｗ
理不尽なことを要求され続け、俺は耐え続けてきたよ
向こうの譲歩は一切ゼロ
建てた家、環境を気に食わないと暴れだし、今に至る。
向こうに帰る前に、俺の両親に対する暴言も吐いた（はっきり言えば妄想）
おれはこれ以上何を我慢しろと？ｗｗｗ
336:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 20:42:03
そんな女と結婚して子供つくるなよ
337:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 21:21:01
ごもっとも。
それを言われると何もいえねぇｗｗｗ
338:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 23:27:32
>>336
だったらそんな女を見極めるコツを教えてくれよ
ボダはずる賢いから結婚するまでは本性を出さないんだよ
339:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 23:40:02
埋伏の毒だな。
340:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/26 23:47:46
ハゲの俺にこんな明るくて若くて可愛い嫁がって舞い上がってた。
２年後彼女はサイコパスと判明、資産目的だった orz
ボダとサイコパス どっちがマシかな
341:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 00:14:38
>>340
サイコパスの方が大変そう・・・
342:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 02:07:36
どっちも嫌だな。
343:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 04:33:14
>>338
恋愛を重ねればボダ特有の違和感はすぐわかる
344:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 07:56:23
>>306
お前の行動に表されてるように、ボダって天使の顔を繕って、
相手を引き込んでおいて、そういう暴言をはじめとした支配行動をするんだよな。
お前を見てると元嫁を思い出すよ。
まずは、ここは何板か調べてみて、ローカルルールを読んでみましょう。
まず小社会を含めた社会のルールを守る。
そこから立ち直りを始めなよ。
こんな所でボダ嫁がもっともらしい美談を言って聞かせる事がどうなのかも考えなよ。
ボダだからしょうがないのか？
345:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 07:58:47
>>328
死なせてやればいいじゃない。
まあ、絶対に死なない訳だが。。。。。。
346:344
07/07/27 08:00:38
ああ、もう来ないのか。
寝たきちｇ（ｒｙを起こすような事してスマソ。
347:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 09:06:09
>>331だが、
子供が居る手前現時点ですっぱり分かれるのは難しい。
ということで、向こうの両親に現状報告
包みはがさず現状報告。
俺はこんなに我慢してきたんだぜ？贅沢は言わない。
せめて極普通の生活をさせてくれ。
妻はそうするといっているが、その保障はどこにも無い。
俺は限界だ。これまでと変わらなかったらどうする？
と、まず保険を作ろうと思うのだが、他にいっておくべきことあるかな？
348:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/07/27 09:55:35
>>346
(´・ω・｀)ｷﾃﾎｼｲﾉ?
349:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 09:58:33
>>348
帰ってください
350:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 11:13:57
>>347
今の331では、ボダ妻が帰ってきても悪化させるだけだな。
キッパリと別れたらどうだ？今ならそのチャンスだ。
>俺は限界だ。これまでと変わらなかったらどうする？
ボダ妻の方から自発的に変わってくれることは、ありえない！
お前自身が考え方やボダ妻への対処方法を変えることができたら、
少しずつだが、ボダ妻も変わってくるだろう。
まずはお前が『境界性人格障害のすべて』という本を読むことだ。
その中に書いてある「支持・共感・真実の原則」というものを知ってほしい。
>と、まず保険を作ろうと思うのだが、他にいっておくべきことあるかな？
モラハラ関連書籍一冊を添えて、口頭ではなく手紙でこう書け。
「お前のやってきたことはモラハラ行為というものだ。お前が本当に反省し、
もう一度俺とやり直したいと思っているのなら、まずは自分が『人格障害』であると
素直に自覚して欲しい。この本をちゃんと読んだ上で、返事の手紙をくれ」
いい保険（証拠）にもなるだろう？
351:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 11:54:56
>>350
うむ。分かれるほうが言いといわれたらそれまでなんだけどね。
自分の子供は非常にかわいい。正直手放したくない。
だけど、俺が親権を取るのは正直部が悪い。
だから、最後の1回。これで何も変化なければ俺も子供をあきらめる。
自分自身の理由付けにもなる。
正直、人格障害であることは認識してるんだわ。
そしてたぶんその両親もな。昔精神科医にかかったことがある
ということも聞いたZe
それを前面にだすか、出さないかで変わってくるな。検討しよう
確かに、文書で受け取るのはいいな。
俺の主張。俺の要望(普通の生活させてくれ)書いた紙渡して
そちらで一度考えてくれ。そして、文面で返事をくれとやってみるわ。
アドバイスありがとう。
352:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/27 13:02:00
>>340
うまく立ち回るサイコパスはボダに比べりゃ表面的に何の問題もなく見える。
だが笑顔で良妻賢母を演じつつ義母・義父・夫の食事に毎日微量のヒ素を・・・
353:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/28 03:38:02
出雲順子はサイコパスかな？
354:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/29 20:56:43
ボダの暴言とはどういうものなんでしょうか？
アホ！ボケ！死ね！みたいな感じの罵倒のことなんでしょうか？
自分の嫁は僕に対してボケとか死ねとかそういあからさまな罵倒はしないのですが、
収入や学歴についてブツブツ文句言ったりしてきます
「甲斐性のない人よね」とか「○○が大卒だったら良かったのに」とか
「何で選挙番組見ないの。そんなだからダメなのよ！」とか
「情けない男ね」、「そんなに身長低かったっけ」「足が短っ」「もっとシャキっとしなよ！」
などとにかく僕の自信をなくさせるようなことばかり言ってきます
これもボダの症状の１つなのでしょうか？
355:じごくのそうべえ ◆MOVE/GW2Bs
07/07/29 21:33:54
>>354
もろに その通りです！
心にどんとくる嫌味ばっかりで。
最悪です・・・これに耐えないと無理。
356:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/29 22:01:13
>>355
やっぱり普通の女性はそんなことは言わないですよね。
最初はこの子は物事をはっきりストレートに言う子だなとそこに魅力を感じてたのですが
さすがにずっと言われると辛いですね
この前なんて電車の中で人がいっぱいいるのに彼女の隣に座ると
大きめの声で「暑いから近づかないで」って言われました。
周りに人がいるのにすごく恥ずかしかったです。
レストランでも人目を気にせず大声でしゃべったりするし・・・
そもそも何であんな嫌味を言うのでしょうか？
僕の自信をなくさせるような言葉で恥をかかせるのが快感であんなこと言うのでしょうか？
357:じごくのそうべえ ◆MOVE/GW2Bs
07/07/29 23:07:28 0
>>356
私の場合は・・本当の事言って何が悪い？って言われましたよ。
何か楽しんでるようにも見受けられるんですけど。
本人に言わせば
そんなこと気にしなきゃいいのに だって。
そんな鉄面皮な神経してませんとね・・普通。
これが聞き流せなきゃ駄目 あんたじゃ私の相手は無理！ だとさ。
どうすりゃいいんだかね。
358:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/29 23:36:45 0
笑い飛ばしときゃいいだけなのに
359:じごくのそうべえ ◆MOVE/GW2Bs
07/07/29 23:41:39 0
言いたい放題言っておいて
確かにボダはそういうw
360:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/29 23:54:23 0
バカがいうことにマジになってたらバカと変わらんでしょ
361:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/30 10:02:37
>>347
やってきたぜｗｗｗ
最大の盲点だった。
妻の両親がボダ＋共依存タイプだったぜ。
こちらの言い分は絶対みとめねぇ。
ただ単にこちらの状況を伝えただけなのに
勝手に切れて脅しに入ってきやがった。
テープレコーダ用意しとけばよかったぜ・・・
妻の言動自身は許せないが、
ああ、妻はなるべくしてなったんだなぁと、かわいそうだなぁ
と、普通に思ってしまった。
とりあえず作戦は白紙に戻ったｗｗｗ
むしろ敵が増えたｗｗｗｗ
ﾎﾞｽｹﾃｗｗ
362:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/30 11:37:30
どこが盲点だよ…
なぜボダになるのかも知らんのか？
363:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/30 11:49:25
まぁ、当然っていえば当然だわなぁ・・・
盲点でもなんでもなかったかｗｗｗ
364:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/30 11:57:54
短絡的だといったでしょ
365:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/30 12:37:06
とりあえず録音器具と弁護士を用意汁
そしてもっと相応しそうなスレを探すんだ
366:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 07:55:01
>>361
乙ｗｗｗｗｗ
ってかおまい、そんなんなるの目に見えたっしょｗｗｗｗｗｗ
そんなやり方でうまくいくなら俺らも苦労しないｙｐｗｗｗｗｗｗｗｗ
367:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 10:02:43
>>366
おうよｗｗｗｗ
向こう家族で俺の評価がた落ちらしいぜｗｗｗｗﾋｬｯﾎｰｗｗ
そりゃ、向こうからして見れば
嫁の悪口言われまくったんだもんなｗｗｗｗ
お盆に顔見せてくれといわれたけど、行かなくていいかな？ｗｗｗｗ
368:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 11:37:35
>>367
ちょｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗそんなこと俺に聞くなｙｐｗｗｗｗｗｗｗ
俺はここ二年ぐらい盆正月いってないけどなｗｗｗｗｗｗｗｗ
普通に考えていけねｗｗｗｗｗｗｗｗ
369:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 11:48:19
>>368
とりあえず一緒にVIPに帰ろうぜｗｗｗｗｗ
370:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 12:31:56
てか、おまいら自身がボダになってるぞ・・・
ボダは感染するって本当だったんだな
371:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 13:33:30
>>370
大丈夫。俺らはまだ根拠ある行動してるから！！（と思い込んでみる）
簡単なダイジェスト
（ ＾ω＾） < 俺は、対人関係ほぼ禁止され、土日も外に出れず
（ ＾ω＾） < 嫁の機嫌を損ねないように損ねないようにと、日々怯えてたんだぜ？
（ ＾ω＾） < その影には、理不尽な責め、暴れなどがあるんだぜ？それが、今一番の問題なんだぜ？
<ヽ｀∀´> ＜ そんなこと言われても見てないからわからんニダ
<ヽ｀∀´> ＜ 言われてみれば頷けるかもなぁ？と思うニダ ←これひどすぎね？ｗｗｗ
（# ＾ω＾） < とにかく俺はもうこれ以上同じ環境じゃ身が持たない
（# ＾ω＾） < 何かしら俺が安心して暮らせるという保障がほしいんだぜ？
（# ＾ω＾） < そのためには、そちらにも協力をお願いしたい。
<ヽ｀∀´> < じゃぁ、俺が対人関係について、止めさせるように言うニダ
（# ＾ω＾） < 押さえつけるだけじゃ、現状はかわらないんですYO!!俺に爆発するだけですYO!
<ヽ｀∀´> < 言って聞かせるニダ。それしかやりたくないニダ
（# ＾ω＾） < 対人関係を復活させるのが目的じゃなく、理不尽な行動がもんだいなんですYO!!
<ヽ｀∀´> < 理不尽な行動があったら、俺に言えばいいニダ ← 言えるかｗｗｗ
<ヽ｀∀´> < とにかく、こっちに娘は置いておきたくないニダ ← これひどすぎね？ｗｗｗ
<ヽ｀∀´> < 今回言って聞かせて、慣らし運転してけばいいニダ!! ← ああ、こういう態度が嫁の性格作った一員だなとｵﾓﾀ
（# ＾ω＾） < 押さえつけても、何も変わらんですよ。根本が変わらないと、結果は同じですよ
<ヽ｀∀´> < とにかく、俺は言って押さえつけることしかしたくないニダ!!
（ry
<ヽ｀∀´> < おい、かーちゃん。ちょっと外に出てるニダ
<ヽ｀∀´> < あんたには口じゃかてんニダ!!
<ヽ｀∀´> < 聞いてれば娘の悪口ばっかり言いやがって！！ ← 悪口っていうか問題点だけどな!!
<ヽ｀∀´> < あんたがそんな態度なら、もういい。出てくニダ!!
372:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 15:22:32
ヘタだなぁ
373:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 17:25:24
>>371
理解できるけど、わかりづらい。問題点をまとめきれてないし。
そういうところが話し合いにならない原因なんじゃないのかと思うけど。
親世代の人間と話し合うってのはまともな者同士でも苦労するんだし
ましてや義父だろ。
うちは義父母はすごくまともな人だけど、苦労する。
お前の場合、問題のある義父なんだから特に。。。
もっと相手にわかりやすく話をしないと何も進展しないぞ。
相手の非をあげつらうだけじゃなく、もっと現実的になれ。
374:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 17:45:04
>>372-373
話の流れがこんな感じになっちゃったんだよね。
ちゃんと俺は、
「今日はこれまでの状況を理解してもらいたい。それだけです。今後はゆっくり考えましょう」
「妻の根本的な考え方、行動が変わらないと同じことの繰り返しになる」
「しかし、それを無理やり「変えさせる」のはムリだ。変わるようにナビゲートするしかできない」
「俺はもういっぱいいっぱいなんです」
「だから、皆で一番いい方法を考えて行きたい」
ってことを念頭に伝えたんだ。
って一番初めに言ったんだけど、向こうは目先のことしか言わないのさ
「根本を変えたらどこかに矛盾が出る」 ← ｲﾐﾜｶﾝﾈ
「口で言って押さえつけるしかしたくない。できない」
「娘をこっちにおいておきたくない」
「孫”は”かわいいんだけどね」
まぁ、メンドクセー問題もってくんなよ。としか映らんかったねぇ。
まるでイジメを学校に苦情言いに行ったときの反応そのもんだなｗ
375:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 19:44:20
おれんちと著しく酷似。
おれは義母義兄精神科医に相談しました。
精神科医でもおかしいと言われたが義母義兄は関わりたくない様子。
本人自覚なし。結局被害者は俺と子供。誰か助けて。
376:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/07/31 19:53:14
別れろ
いずれ破綻する
ﾎﾞﾀﾞは性格なので治らないから最悪。子供にもいくない。
377:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 00:30:58
つかれた
378:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 12:30:30
嫁の我が儘とヒステリックに疲れた。昨日は携帯を投げて怒鳴ってましたわ。
昔から自分の思うようにいかないとキレるんです。
異常な怒り方で付き合うのももう疲れたので今日から無視しようと思います。
379:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 13:54:40
無視すると自殺未遂（狂言含む）するかもな。
ヒスもエスカレートしかねん。
あたらず触らず適当に相槌打ってりゃいいんだよ。
飽きたら散歩にでも行って距離を取る。
時間を見計らって好物でも買って帰ればじきに治まる。
380:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 14:08:59
甘やかすの よくない
381:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 14:41:18
別れられないのなら、覚悟を決めて自分が無我になるしかない。
無視 適当にやりすごす 責め立てる ←逆効果です。
大きな気持ちで、静かに落ち着いて嫁の話に耳を傾ける。暴れだしたら、向き合って手を取ってみる。自分の気持ちは優しく伝える。どんな時でも力になる事を伝える。
自分は大変疲れるが、うまくやっていくにはこれしかない。
382:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 15:41:13
そんな上手い具合に聖人君子になりきれんよ。
適当に受け流すのが自分にも嫁にも優しい技法。
「うんうん、そうだね」
「辛かったんだね」
「○×して欲しかったんだね」
この３つを覚えていれば何とか凌げる。
こちらから何かをしてやる必要はない。
ただ相手の言葉に対して「そうかそうか」と分かったふりだけしてやればいい。
こちらから働きかけると、何をしても結局最後は翻弄されて疲れるだけ。
自分の身を守るためにも物理的＆精神定に
適度な距離を置く努力は怠るな。
383:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 19:35:45
子供が不憫。父親に懐いているのに
大抵親権は女性。
離婚しても地獄ですよ。
384:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 20:30:28
俺の知ってる夫婦で
喧嘩して３ヶ月間一言も口を聞かなかった夫婦がいたな
385:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 21:53:30
その夫婦どうなった？
おれんち3ヶ月目突入しました。
386:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/01 23:34:36
チェック項目に一つでも当てはまれば、それはDVです。
□ 配偶者から殴られる。
□ 物をこわして黙らせる。
□ おまえが悪いから暴力を振るうんだと言われる。
□ 誰に食わしてもらっているんだと言われる。
□ お金の使い方をいちいち細かくチェックされる。
□ 実家や友人と付き合うのを禁止されたり、外出を制限される。
□ 望まない性行為を強要される。
□ いつも「俺（私）に気を配れ！」といわれる。
□ 行動についてうるさく言われ、細かくチェックされる。
□ いつも命令口調で、言うとおりにしないと不機嫌になり怒鳴られる。
□ なにをするにも配偶者の許可がいる。
チェック項目に一つでも当てはまれば、それはDVです。
387:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/02 00:37:05
>>385
奥さんが浮気した。
相手が俺ｗ
まあ奥さんと言っても俺の元カノなんだけどね。旦那とは会ったこともない。
あんたも気を付けた方がいいよ
388:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/02 07:13:19
有利に離婚できるチャンスじゃん。
でもあんな不細工女じゃ絶対無理。
389:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/02 13:53:15
■ 配偶者から殴られる。（まぁ一回だけだが。）
■ 物をこわして黙らせる。（壊すって言うか投げる）
□ おまえが悪いから暴力を振るうんだと言われる。
□ 誰に食わしてもらっているんだと言われる。
□ お金の使い方をいちいち細かくチェックされる。
■ 実家や友人と付き合うのを禁止されたり、外出を制限される。
■ 望まない性行為を強要される。
■ いつも「俺（私）に気を配れ！」といわれる。
■ 行動についてうるさく言われ、細かくチェックされる。
□ いつも命令口調で、言うとおりにしないと不機嫌になり怒鳴られる。
■ なにをするにも配偶者の許可がいる。
・・・orz
390:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/02 23:26:25
昨日、日テレの番組で豪州のボダ女が同棲中の恋人殺した話してた。
URLﾘﾝｸ(www.ntv.co.jp)
これテレビだからここで留めたんだろうが、死体処理法がとんでもない。
URLﾘﾝｸ(chiquita.blog17.fc2.com)
ボダに刃物は厳禁だな
ボダ嫁持ちは気をつけろよ。
391:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/03 02:45:33
犯罪行為を繰り返してる時点で反社会性だよ
392:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/03 04:10:19
ボダが3ヶ月も口を聞かないなんてありえない。
２～３日シカトしてりゃキレて暴れるか、狂言自殺するか、浮気する。
393:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/03 08:28:02
>>384
そんなの普通です。
394:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/03 16:45:02
>>387
うちのも頼めないか？
395:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 03:17:46
また週末だよ、休みが来るよ。
396:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 03:28:55
でもそんなの関係ねぇ
397:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 08:58:00
>>392
うちの３ヶ月とか普通。
そんで、俺も口聞いてくれなくてラッキーなのでそのまま放置。
毎日訳のわからない破壊音やら「カーッ」というため息をこれ見よがしにしてる。
正直疲れるが。orz
398:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 13:13:37
ボダは長生きするの？…
嫁よ、早く死んでくれと毎日思う
399:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 15:08:52
>>381
それ、必ず限界来るよ。
こっちの懐は有限。向こうの要求は無限。
限界超えるまで要求はエスカレートするだけ。
>>390
嫁と娘と一緒に見てた。
結果は、想像してくれ・･･･
400:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 17:35:36
>>390
これってボダなの？
怖くてションベン漏らしそうになった・・・
401:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 17:36:46
>>398
そこまで思うなら別れればいいのに
402:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 18:31:45
ボダ理解してない方へ、
家の中に四六時中わがままで有名なキャバ嬢がいると思ってみてくれ。
気が狂うから、マジで。
403:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 18:52:06
うちの嫁、
強迫性パーソナリティー障害 ◎
妄想性パーソナリティー障害 ○
反社会性パーソナリティー障害 △
自己愛性パーソナリティー障害 △
これに共依存がトッピングされてまつ。
404:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 18:57:25
キャバ譲ってある程度美人じゃなきゃなれませんが？
405:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 18:57:46
. -‐- .,. ' ￣ ` . ＿,.-―- 、__,,....ィ
, ´ ヽ i ヽ '-､
／ ＼ l , ﾄ ､ ~ヽ.＿＿＿,,,...,.
/ ` ､‐ ' 'ｚ__ l ,>-‐'' ,／
i 人 l、 ヾ ｀´ ／/
/ ,ｨ ／ ヽi ヽ. l､ ,| ／ /
"i /^ヽ! ／ !,/ -―- |,/ | ﾊj そ 人
ｉ l ﾊ i/ ━ ヽ. l/ / ﾞヾ. ヽ、
ﾞｌ. ヽ_ ｛ ､_ｿﾉ ,.. - ..、 '; !~
／ヽ! ,ｨ/ `- ;' ;' ` :, ヽ!
／ ＿Y ヽ ｔ 、 /_ ':, ━ ; ヽ,
〃´￣ 亠─----;:＞- ､. ｀´ ／,,. '; ,, _ ` ､ _ ,,, .. ' ;"
i'´ ￣ __ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' ｀ - 、 ,,.. --‐ ／
/l ,. - ´ / ヽ`´,. ' ｀ ~ ／l
i ! ／ / `'`i ,.-‐ ､ , , ,. -‐' |
. ｌ i ／ l ! ` -: ' ' ｨ i
l ! ／ l ＼ ,...､__,,.-'' ／;' l
| ヽ／ ! `-:イヽ-' ／ / ;ﾘ
｜ ｉ ` ~ ´ /
406:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 19:51:45
>>402
そんなのと結婚するなよ
407:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 20:19:46
>>400
番組の中で男が相談した精神科医に彼女は境界性人格障害ですと言わせてた。
見捨てられ不安、妄想で手がつけられないほど暴れる、試し行為、可愛い時と暴れてる時の
ギャップなどボダの特徴言ってて、スタジオの出演者にボダの１０項目チェックしてた。
ボタ被害の啓蒙かとオモタ。
408:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/04 22:05:19
>>404
わりとかわいいのが多いよボダ。
ただし瞳が暗い。
409:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/05 15:33:21
というか、かわいくないと、すぐに見捨てられるから、
早期に寛解に至るか、慢性的な欝に陥っているかになるんじゃないかな。
かわいいと誘惑も多いから、被害者も多いと思う。
410:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/05 17:46:11
ボダって細身の女が多い気がする
411:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/06 01:01:38
そんなに嫌なのにどうして結婚したの？
素朴な疑問、結局、体目当て、容姿でひかれたんだと思う
自業自得じゃないかな
412:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/06 02:16:48
ボダって自分に自信がないから相手をコントロールしたいだけなんだよな。
相手に罪悪感を持たせる批判をして、自分が優位に立とうとして
ほら、あなたはダメなんだ、私の言うことさえ聞いてればいいってパターンにもってこうとする。
そのまま従ってるとペットになるぜ。
413:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/06 05:05:54
>>412
それは自己愛性
414:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/06 14:14:50
>>408
それを後１５年早く知っていたら。。。。。orz
415:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 03:37:19
かわいいのも、美しいのもいる、全体的に、はかない感じが漂う。
兎に角、日常では瞳が死んでいる。
頭ん中が幼いので、年相応に見えない場合とか、逆に若いのにやたらとしっかりしてる
場合もある、ただし言ってることは嘘が多い。
この場合嘘の中に真実も含まれているのでややこしい。
全部嘘の場合はまた違う病気だけどさ。
416:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 03:48:58
適当に付き合えば楽しいのに
結婚する奴はマヌケだけど
417:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 04:13:52
>>416
私も全く同意見だ。結婚したのが運の尽き、自分がしっかりしてなかったり
あんまり酷いボダだった場合ボダ嫁の問題は全て自分に降りかかってくる。
しかし、その嫁の問題は全て自分の問題だって事に気がついて実践出来るように
なった場合、夫の人生はさらに大きく良くなるチャンスをもった嫁である。
・・・・・・・・・っと心から思えたらボダ嫁はいなくなるよ、本当。
418:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 06:49:32
以前ここに書き込んだ明日から無視すると言った者です。
あれから皆さんに言われたように優しく接してきましたがもう限界です。
昨日の夜も今朝もまたイライラして怒鳴られました。
結婚前の幸せな頃が懐かしいです。
働きに行く時も嫌な気持ちのままだし家に帰るとまた怒鳴られます。
これが一生続くと思うともう生きているのすら嫌になりました。
胃炎が酷く血も吐きますが病院にも行けません。こんな状態を克服した方がいらっしゃいましたらアドバイスください。
419:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 07:35:27
具体的に詳しく書きます。
仕事が終わり帰宅して僕が何かすると理由をつけて怒鳴り２時間は口も聞いてくれず謝り続けるしかありません。
ある程度すると謝ってきますが次の日にはまた同じ事を繰り返します。
昨日嫁は友人と電話をしていたらしく僕の事を話していたようです。
昔に比べてエスカレートしていると思います。
テンプレートに書かれていた事は全て該当しました。
嫁は子育てを理由に正当化します。
なので何も言い返せません。
僕には逃げ場がありますん。
ただ一つ、子供には優しいのが救いです。
長文失礼しました。
420:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 08:04:50
>>419
> ただ一つ、子供には優しいのが救いです。
お前にだって昔は優しかったんだろ。
今は人形みたいに反抗することもないから優しいだけだろ。
421:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 08:05:50
>>403
共依存って>>403自身が境界例や自己愛なわけ？
422:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 08:21:50
>>419
謝り続けるなんてことをするから付け上がるんだよ。
こちらから働きかけることはするな。
423:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 09:15:29
>>420
が真実だよ。
424:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 12:35:31
それが１番の心配です。もし子供に虐待するような事があれば離婚です。
子供が将来似たような人間にならないか心配です。
425:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 12:50:39
金だけ振り込んでトンズラすれば？
どうせお前一人じゃ子供の面倒みれねーんだろ？
426:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 12:57:00
>>419
まずは自身が共依存から抜け出すことじゃないかな。
嫁と自分の境界線をしっかり引く。
理不尽なときは相手にしない。
相手の感情の波に乗らない。
うちはこれでかなり落ち着いた。
子供の精神面のケアは自分がしっかりと。
自分の今いる状況は、あくまで自分の問題。
相手の変化を期待しても無駄。
427:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 13:11:48
>>426のような意見に耳を傾けないのも、ここにいる連中の悪い癖だな
428:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 15:13:43
426>> ありがとうございます。
僕は相手の感情に飲まれていたのかもしれません。
今日の夜もまたヒステリックになると思うので試してみたいと思います。
無視ではなく僕自身が冷静になれば何か変わるかもしれませんね！
429:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 16:33:44
嫁の人格障害を憂えて来たがなんだか自分もおかしいのでは
ないかという気がしてきた。
最近嫁ののアラばかり探っている自分。
俺ってひょっとしてモラハラってのかもしれない。
430:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 17:17:39
>>429
それは君もボダが感染したんだと思う
431:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 18:18:07
ボダと一緒にいるとその影響を受けて
自分までボダ化する場合があるんだよな。
嫁と一緒に自分までキティ扱いされるのが辛かったら
嫁のボダ行動をレコーダーら、ビデオや日記などで記録をつけて
証拠を残しておきて離婚を視野に入れておけ。
モラハラを疑うなら、そういう日常のいさかいなどを
記録したものを利害関係のない第3者に聞いてもらって
判断してもらってもいいかもな。
自分が一度精神科かどこかで相談してみて
記録を見せるなり聞いてもらうなりして
カウンセリング受けてみてはどうだろうか？
432:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 19:56:31
ボダ嫁と、毎日過ごしていれば可哀想だけど子供にも環境遺伝する
常識非常識に、関する事や人との接し方や考え方等の道徳的な
部分をボダが、どうやって子に学習させるの？０か百白か黒だけの
考え方しか出来ない人間なんだから集団生活に馴染めない人間に
なるのは、仕方が無いのかもしれないな
子供には何の罪も無いのに
433:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 21:09:21
>>427
不幸に浸れなくなるからね。
434:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 21:35:26
>>419
よく分かる、が、しかし何に謝ってるんだ?
謝ってる理由に自分が納得出来ないから、ストレスになるんだろ?
「あなたの気持ちはわかるが、、こうやってても
しょうがないし貴方(妻)との関係は悪くなると思うから、怒鳴るのはやめてほしい」
と はっきりと伝えてくれよ。あんたは今はただのサンドバックだよ。
叩いてる側は強くなるだけだよ。そして叩かれる側はズタボロになるだけ。
打ち返す、受け流す。その場から去る権利があるぞ?
しかし権利ってのは自分の意志として擁護しないと発生しないんだよ。
435:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 21:47:33
>>428
それから自分が冷静になる必要は無いだろ
それですでに我慢してるって事だよ
感情は自分で選択出来るって事を覚えておいてくださいな
逃げ道そこにもあるよ。
心配しなくてもボダの理不尽に耐えてる奴もごまんといるし
乗り越えて仲良くやってる所だって現実にある。
離婚してボダから逃れてホッとしてるやつもいる。
選択肢はなんぼでもあるよ。相手と向き合う必要はあるが
その逃げ道までもボダにコントロールされてるんだよ。
早く気がついてくれ。
436:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 21:57:13
ほとんどの一般の男はボダについての知識がないから
自分の嫁がボダってことに気付いてないんだよな
ただ気が強い性格なんだと思い込んでるんだよ
俺もこのスレ見つけるまではボダという言葉すら意味分からなかったし
まあボダの知識を知らない方が幸せなのかもしれんな
知らぬが仏ってことわざもあるしな。
こいつはちょっと気が強い性格なだけなんだと思ってる方が幸せなのかもしれない
437:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 22:18:52
>>436
まあしかし、現実問題としてボダ嫁との生活は地獄そのものだよね
空気重いし、夫としては楽しくもなんともないだろう。
「嫁の尻に敷かれた方が楽」って一言で済まされるかどうか
とにかく心の問題が夫にはかかってくるからね。
それが楽だったらそうすりゃいいね。
ただ、破壊/暴力/モラハラ/盗み/浮気等の反社会的行動にまで
耐える必要もないし耐える事も愛情と思ってたら大間違いだしね。
妻の為にしてあげられる限度が深い夫って立場は、むちゃくちゃ苦しいもんだよ。
438:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/07 22:59:22
旦那が共依存だったらそんなに苦にならないよ
439:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 03:11:35
共依存だから苦しんだろ
440:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 03:14:35
てか毎晩毎朝四六時中ヒスってる状況とはどんな状況なんだ？
ボダの場合、ヒスと甘えがぐるぐるしてるのが日常的だと思うのだが。
441:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 03:46:30
>>438
それは共依存と言いませんから。
>>440
症状によると思う。どのみち両極端というか
理屈で解釈出来ないわけわかんない行動と言動だよ。
442:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 10:04:02
>>427
共依存から脱却する過程のうちのひとつの段階だからね。
スレ内に相手全否定する意見が多いのは
そこ超えたら来なくなるやつ多いからじゃない？
443:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 12:31:58
こんにちは。ｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸの者ですＷＷ
あれからの事を報告します。
昨日の晩は何もなく終わりました。そして今朝も。
嫁が携帯の履歴を見たらしい。
昨日は境界性人格障害について調べた履歴を消すのを忘れてしまったんです。
嫁はそれを見たから我慢したのでしょうか？
ただ、我慢した分が今晩あたりに爆発しないか不安です。
今日は仕事がうまくいかず疲れているのでキレそうです。
444:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 14:21:21
>>443
もしこの事で何か言われたら、ちゃんと言うのもいいんだよ。
「おまえの事は大切だから、僕は病気ではないかと思っていろいろ調べてみたよ
ふたりにとって打開策が何処にあるかもしれないと思ってるんだ」
つまりはそう言うことだろう、まずは逃げたいと思ってるかもしれないだけかも
しれないが、本当の心は何処にあるのだろうね、まずは自分が自分に向き合えて無いのかもね
それから嫁さんはちゃんと適切な病院に行ってるの?
445:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 14:45:14
>>436
＞こいつはちょっと気が強い性格なだけなんだ
それで済むならほんとにただちょっと気が強い性格なだけ。
ボーダー的な要素は誰にでもある。
446:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 16:51:42
うちの妻もかなり酷い事を言ってきます。
本当に情けない人ねー しっかりしてよー
あなたと結婚したのは良い大学出てるから結婚しただけよ。
それにしても冴えない会社にいるわねー転職しなさいよ。
友達に自慢できる会社じゃなくちゃねーとか色々いわれる。
そのくせ、外ではニコニコして他人にはとても感じ良くて
男性に口説かれたり本気で好きになられたりする。
家に帰ったとたん、馬鹿じゃないのあの男勘違いして笑うしかないわねー
だって。本当の気持ちがわからない。
447:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 17:16:49
>>411
448:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 17:37:12
>>446
446は付き合った女は嫁だけか？
本音と建前って知ってるか？
嫁は外面がいいだけで、家の中で言ってる方が
どうみても本音だろ。
449:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 18:01:05
>>444 妻のイライラは子育てからくる欝症だと思っていたので異変に気付き境界性人格障害という病気を知ったのは最近です。
なのでまだ病院には行っていません。
妻が落ち着いているときに話を切り出そうと考えています。
そして僕自身、妻を愛していますし離婚は考えていません。
長く共にするパートナーですから幸せな家庭にしたいです。
このスレで似たような仲間にに出会い、少しだけ力が湧いてきました！ありがとう！
450:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 18:09:05
>>449
たんなる鬱だけの場合もある、自分が人格障害だと言われて傷付く人もいるから
なかなか病院へ行こうってのは難しいね。
夫婦で受けるカウンセリングもあるが、保険も効かないのでだいたい月5万程
かかる。事情が許せば受けるのも効果あるだろう。
まずはこっそりとでも良い、離婚する気が無いのであれば
>>1に書いてある
URLﾘﾝｸ(www.seiwa-pb.co.jp)
この本あたりが最初のとりかかりになると思う。
451:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 18:19:10
病院は自分で行きたいと思っていかないと効果ないしね。
ボーダーの場合。
452:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 18:21:50
>>450 ありがとうございます。
この本を読んで僕自身の力で昔のような関係になれれば１番いいですよね。
変な話ですが小遣い自体が少ないのでお金が手元に入ればすぐに買います！
病気と思い込ませると悪化する可能性もあるので勉強してから妻にうまく話します。
453:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 18:23:25
そうお前はボーダーなんだよ! って言っても誰も得しないんだよね。
自分で"おかしい"って思ってまじめに取り組まないとね。
ボーダーって凄い難しいから、若い精神科医先生では対応できない場合が
多いよ。かといって年寄ってる人にはボーダーは治らないからあしらうって事
をする精神科医も多い。境界性人格障害についてどう思ってるかを訪ねつつ
合う先生を気長に見つけるのが良いね。
454:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 18:34:54
カウンセリングか心療内科。臨床心理士なら、
> ボーダーは治らないからあしらうって事
はない。
455:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 18:34:56
>>452
>>病気と思い込ませると悪化する可能性もあるので勉強してから妻にうまく話します。
たぶんだけど、本当にボダだったら、お前こそ病気だと投げ返してくるよ
456:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/08 18:41:48
>>454
いやマジで、メンヘル板の医師系スレでも見てみろ
ボダはひどい扱いをされている。実際いろいろな心療内科に行くと
そのような扱いをされている。
"あしらう"テクニックで、気がつかれないように追い返している医者が多い
457:不幸な男
07/08/09 01:26:49
夜の１０時前後になると、金切り声で叫びだす汚嫁を
どうしたら、いいのでしょうか？
458:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 01:46:24
>>457
ええぇぇえ・・・・
何で叫ぶの？意味もなく叫ぶのなら超怖ええ
459:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 02:00:53
>>455
うちの嫁のことですか
俺が人格障害の本を読んでいたことで酷くお怒りです
460:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 02:22:43
ボダだと診断されてるのにか？
おまいらは嫁をボダだと思いこみすぎてないか？
まずは病院へ連れてけよ
461:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 02:25:03
と簡単に言うが、詳しそうなので、それも一苦労なの知ってるよな？
462:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 03:15:53
(1)ボダ→病院へ連れて行く 難易度ウルトラC
(2)ボダ→ボーダを診られる医者に当たる 難易度ウルトラC
(3)ボダ→ちゃんと通院でき治療できる 難易度ウルトラC
(4)ボダの周りが正しい力を示す 難易度ウルトラC
全部揃うのは奇跡みたいなもんだ、だからなかなか治らない。
463:不幸な男
07/08/09 03:26:56
>>458
眠いらしいです。でも、すさまじいですよ。１５年間です。
464:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 03:46:28
>>463
ちょ、ちょっとそれは境界性人格障害と違うと思うからまずは精神科にドゾ。
>>462
ボーダーへは言葉と行動のフォースを使うべし、元々、強い、弱いはあるが
キチガイでなければみんな持ってる。
正しい出し方を知らないだけだ。
とにかくまずは己を信じろ、人と向き合え、
正しくフォースを使うと生き方すら良い方へ変わってくるぞ。
それがボーダーから得られる最高の利点だ。
みんなめげるな。
465:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 07:47:13
おはようございます。
ザンドバッグの者です。
昨日の夜、風呂に行っている間に妻がまた携帯を見たようです。
今回履歴に残っていたのはこのHPです。
URLﾘﾝｸ(www5a.biglobe.ne.jp)
夜、突然妻が泣きながら謝ってきました。
僕はただ抱きしめるだけで何も言えませんでした。
僕が悩んでいた事もその時に初めて知ったようです。
466:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 10:29:47
>>465
君はおそらく共依存
467:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 10:29:55
>>462
一苦労なのはわかるが、病院で診察する前からボダと決めつけるのはやめとけ。
診断内容によっては対処法も変わってくる。
468:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 10:31:43
>>464
すっごくよくわかる。
自分もそうなんだけど、ボダに捕まるやつは必ず自分自身も問題抱えてる。
それをクリアに、少なくとも認識して行動、言動で示していかないと状況は変わらない。
469:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 12:23:30
すいません
妻に問題点を指摘するとただひたすら機嫌が悪くなるのですがどうしたらいいでしょう
トマト買ってきて欲しかったのにー！
とか帰宅後に言われてもわからんよ…
470:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 12:31:49
>>469
そういう性格の子なんだから仕方ないよ
完璧な女なんていない
471:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 14:50:02
欠点の中でも性格が悪いのが最悪だけどな。
472:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 15:39:29
>>469
「トマト今の時期美味しいよね、明日にでも買いに行こう、今日は君もトマトが欲しいって思わなかったんだからな、一緒に買ってきたら僕も一緒に食べたいよ!」
こんな感じでたぶん問題ないと思う。
自分の問題を投げかけてきたら相手に正しく投げ返すべし、夫婦であれば
共有ゾーンへ棚上も含める。
相手がこれでも反発してくる場合がある、当然会話だからこの続きがある
この調子だよ、
とにかく相手の理不尽な問題を個人的に受け取りネガティブな言葉で会話しない事
473:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 15:50:49
>>465
携帯の中チェックされてるのか、大変だな。
君たちの過去に大変な具体的な裏切りがある場合(夫の浮気)とか
チェックされてもしょうがないだろうけどもさ。
その場合は過去の清算がきっちり行われていない、伝わっていない。
泣かれて、すごい素直になられて謝罪されたりして、あなたはどう思いましたか?
このとき、妻への依存の強化が行われているんだよ。
このときは受け止めるよね、普段のイライラしてる妻は受け入れない。
つまり妻とちゃんと向き合えて無いという事。
474:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 16:34:56
>>465
>>473
そのような場合。
嫁さんと同じ気持ちになる必要は無いという事を私は付け加えたい。
嫁さんを個人として尊重し、彼女は今こういう気持ちだ。
という事を心に描き出すようにし、
相手の気持ちをこういう状態であると述べる
自分はどう思うかを述べる
そうすれば夫はもっと尊大になれるし
やさしい行動を起こす事が出来ると私は思う。
なにも相手の気持ちを貴方が言葉にする必要は無いのだ。
それは優しさでも何でも無い。
寛大さってのは我慢でもない。
475:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 17:32:22
>>473
>>474
妻の気持ちが分からず混乱する中、謝罪された時はやはり優しく受け止めるしかないのですが
ヒステリックになった時に受け止める事が難しいんです。
一気に僕自身の気持ちが恐怖感と無気力感に包まれて
触れる事も言葉を発する事も出来なくなってしまうのです。
二年に渡る飴とムチで僕も人格障害になっているのかもしれません。
もっと僕が強くならないと、この状況を変える事が出来ないのは分かっています。
妻を受け入れられるようになりたいです。
もうすぐ家に帰りますので明日報告します。
それと僕は過去に浮気も裏切りもしたことがありません。
476:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 17:40:13
>>475
嫁さんのヒステリックを個人的にダークに受け止める事はやめなさいよ。
それはあくまでも嫁さんの気持ち、貴方がそう受けるのは貴方に嫁さんが
操作的に自分の気持ちを写そうと投射しているからだよ。
貴方には嫁さんの気持ちを心で理解は出来るが同じ気持ちになる必要は無い
貴方は嫁さんの気持ちに対して、「君はそう思う、僕はこう思う」
「じゃあどうしようか」まで求めるのは今は難しいかもしれないけれどもね。
まず自分を労って心の回復をしてくださいな。
お金が無いかもしれないけど、帰り道に好きな場所に行って深呼吸するだけでも
だいぶ気持ちが変わるかもしれないね。
477:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 17:47:42
離婚する気は、毛頭無いんでしょ？理想論も必要だけど
二年間散々振り回されて何か学習したんじゃないの
これから先も、針の蓆の上で生活をしていく覚悟があるのなら
共依存になった方が楽鴨ね発狂 謝罪 又発狂の無限ループ
言いたい事、言って散々好き勝手やってから謝罪でしょ
反省とは根本的に違うの、そろそろ気付け
478:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 17:53:26
>>475
君が状況を変える必要は無いよ。良い影響を与え続けるのよ。
君は嫁さんの行動を制御出来ないよ。だって相手も人間だから
嫁さんは君の行動を制御出来ないのと同じだよ。制御されたりすると
イライラするよ。それは嫁さんも同じ事だよ。
だから正しい影響を与え続ける事、上のほうで誰かフォースと言ってたね
本当にスターウォーズのフォースが人間にあるとすればそれがフォースだよ。
嫁の心の問題は長い間に植え付けられた闇だから、すぐにどうのこうの
というのは望めないけど、自分まで同じ気持ちになる必要は無いわけよ。
それでも、やっぱり関係を続けたいと思うのであれば
自分のしっかりとした意志を伝えて、嫁さんの意志も尊重して上手くいったと
ふたり良い日だねと思える日、その日をもう一度やってみよう。
そんな意志を二人で持ち、トレーニングする事かなと思うよ。
誰もギスギスした関係のままの日々を続けたくないものね。
479:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/09 18:28:16
>>477
そうもいかんのだろう。それが人の心、
この彼は自分の凄く強い部分と弱い部分があるのをうっすら気がついているけど
その表し方を知らないだけなんじゃないかなと思うからこそレスが付くのかも
しれないね。
480:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 09:04:59
79 名前：マジレスさん[] 投稿日：2006/11/18(土) 19:08:05 ID:ZBoDCf4Y
学習された無力感というのがある
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
これ読んで自分、子供含めて色々思うところがあるだろう
481:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 12:20:21
>>475
見事な他人の感情への侵入・介入。
すっかり操作されちゃってるね。
典型的な共依存。
昔の自分を見るようだ･･････
＞もっと僕が強くならないと、この状況を変える事が出来ない
＞妻を受け入れられるようになりたいです
「強くなる」方向を間違えちゃいけない。
妻を受け入れるのではなくて、距離をとれるように「強くなる」方がいいと思うよ。
482:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 12:44:32
こんにちは。
サンドバッグの者です。
昨日の夜の事を報告します。
仕事が終わり家に帰ると妻の母がいました。
妻が実家の親に病気かもしれないと電話をしたそうで心配して隣の県から来てくれたのです。
僕が帰宅してしばらくすると義母は帰りました。
義母が買ってきてくれた肉で妻と焼肉を食べ、いい雰囲気になったのですが
就寝前に妻が怒り始めたのです。
昨日からイライラを我慢してるのに誉めてくれない。というような内容でした。
しばらくすると謝罪してきました。
皆さんの言われたように妻の気持ちに乗らないように心掛けたつもりです。
話が変わりますが今義父が電話が掛かってきました。
義父も昔同じ経験をしたそうです。やはり早急に病院で見てもらったほうが良いので今日連れていくそうです。
妻には話をして了解を得たので両親は昼過ぎからこちらに向かいます。
また報告します。
483:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 12:58:35
コテついてないから追えないよ。
>>378=>>418=>>419=>>482
他にある？
まあ嫁に自覚があるんだからなんとかなるかもね。
484:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 13:01:10
>>424=>>428=>>443=>>449=>>452=>>459=>>465もそうか。
485:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 15:50:32
>>482
いい親じゃん、だけども義理の父もそういう経験をしたという事は
ボダの子はボダ・・・という事も言えるかもしれんね。
みんなが言う強くなるという事を簡単に言うと
よく言われてる事だが
妻が船とすれば、夫は正しく健全な方向へむかうための灯台になれ。
という事だ、灯台は船を向かわせる方向を示すだけで影響は与えるが
船を操作はできない。迷ったときは気がついて光を見てくれる。
波風にも負けず、正しい方向をブレずに照らし、導くだけ。
難しいかな、難しいくはないぞ、ちゃんとした夫はみんな無意識に出来ているよ。
486:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 15:55:02
娘が父親に悪態ついていたんでしょ？ > 同じ経験
487:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 16:16:49
嫁さんがどういう心境か理解してるか～？
サスなしのシャコタン車わかる？、族がやってたノーサスってやつ。
まさに嫁さんはその車、路面の凸凹を吸収せず、乗った人は
そのままガタンガタンとするだけ、たまったもんじゃないよ。
そもそも君がそういう車を選んでるのよ、この点は受け入れるんだな。
ドライバーの技量が上がると、それでも普通に乗れるんだよ。
けど体調が悪くなっちゃったりするわけだ。
やっぱりサスは必要だなと思って←いまここ
入れようとするが、長年そうしてきたものだから、歪んでうまく入らないのよね。
488:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 19:10:32
>>482
イライラしてきたら原因とか聞かなくとも良いかも、原因なんぞ聞き出さなくてもいい。
ひたすら「よしよしいい子だ、怖くないよ」って具合になでりなでり、抱きしめてあげるだけでも
うちの場合は落ち着いたよ。
その調子で別になにもしなくとも五年ぐらい、最初は辛いときもあったけども
今は治ってるのかもしれない
自分が提供できるものはこれだけしかないからね。
もうひたすらそれだけ突き通したのかも
よくわからないけど、もう深く考えないし、
今は過去の事だと普通に笑って話ししてるよ。人間て変な物だね。
489:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 19:31:31
夫婦だけの問題で済む間は、いいけど子供が産まれて幼稚園や学校に
通う様になると、依存先が必然的に増えて子の友達の親なんかとも
トラブルを巻き起こして、近所や学校でも有名になったり
アソコの子供と遊んじゃ駄目だよとか言われる様になるケースが多い
ボダ嫁全員が、やるとは言わないけど確立は非常に高い
俗に言うママ友の、輪の中で行動化や対人操作を生き甲斐にしてる
輩も沢山居るからね子供は災難だよ
490:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 19:39:04
>>482愛は冷めてる？冷めてない？
491:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 20:11:58
>>482
ありがとう、お疲れさま、すごいね、
綺麗だよ、愛してるよ、
の５コの言葉だけで奥さんはそんな状態にはならないのに。
492:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/10 20:15:24
>>491
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
493:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 01:19:27
>>482です。
レスありがとうございます。
妻は今実家に帰っています。
今日の午後４時頃向こうの両親が連れて帰りました。
明日、病院に行くようです。
結果はおそらく予想している病気でしょう。
病院に行く事が大きな進展になる事になるといいですが・・・。
話が変わりますがレスを見て考えました。僕は冷めているか正直分かりません。
自信を持ってそう言えないのです。
「愛してる」毎日言っていますが昔とは違う感情のような気がします。
この気持ちは冷めているという事なのでしょうか？
僕は今日は久しぶりに一人でいます。
さっき妻が残した冷えた夕食を食べました。
おいしかったのは確かです。
今部屋で一人、携帯を片手に座っています。
静かでいつもの不安感がないんです。
なので妻への気持ちが自分でも分かりません。
明日、仕事が終わったら実家に行きます。
このスレを見ていなければ相談相手もいないまま苦しみ、またこのスレがきっかけとなり病院に両親が連れていく事もなく進展もなかったでしょう。
皆さんありがとうございます！僕は今から眠ります。また報告します。
494:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 01:38:40
うーむ…
>>493は>>378、>>418-419だろ？
こないだまで毎日ヒスばかりだったんだろ？
それから子供は一体どうしたんだ？
話がコロコロ変わっててさっぱりワカラン
ここはたまに釣り師が来るから、またネタか…と思ってしまう
495:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 03:16:56
適当に流して読めばいいんだよ
496:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 05:32:04
>>493
483-484だが、
名前欄にサンドバックと入れてくれ。
497:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 05:33:25
>>494
一応辻褄はあっているように感じるが？
498:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 06:58:23
おはようございます。
>>494 今まで書いて来た事に詐りは一切ありません。釣りでこんなに悩んで書けないです。子供には優しいので子供の事は書いてないません。
妻のヒステリックが毎日ずっと続いていたら愛情も冷め、このスレに来る事もなかったでしょう。
誤解を招いていたようで申し訳ありません。
話が変わりますが先程妻から電話がありました。
「辛かったなぁ。今まで私がしてきた行動は今までの信頼も愛情なくしてたんよな。
無理に愛しとるって言わんでええんよ。これから信頼と愛情が戻るように頑張るから嫌いにならんでな。」と
とても泣いていました。
精一杯の気持ちだったと思います。
僕はどうすればいいのでしょう。
妻が無理して頑張れば壊れてしまうかもしれません。
とこらで今日病院に行く訳ですが病院の治療は我慢させる事でしょうか？
仕事に行くのでまた報告します。
499:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 08:16:26
それメール欄w
> とこらで今日病院に行く訳ですが病院の治療は我慢させる事でしょうか？
落ち着け。
500:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 10:28:20
つ 平井孝男「境界例の治療ポイント」
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
501:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 11:17:21
>>498
嫁が自覚したのならば見守るだけでいい。
あくまで嫁の問題。
あなたに出来ることはほとんどない。
あなたは、あなた自身の問題と取り組めばいいと思う。
厳しい言い方をすれば
あなたが嫁の病気をよくしてあげられる
っていう思いは、あなたの思い上がり。
502:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 12:28:25
>>501
なことはない。
境界例(かどうかまだわからんが)には家族療法ってのがある。
503:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 12:37:56
＞家族療法
それがいわゆる「見守り」なんだよ。
家族療法とは、家族がなにか働きかけることじゃない。
家族が当事者を理解し見守っていく環境をつくること。
まあ中には母親が乳をあげる真似事から始めて
赤ん坊時代からやり直すという様な特殊な方法もあるらしいが、
人格障害の原因であった親子関係によるもので
はっきりいって外部（配偶者等）にできることはほぼ皆無と言っていいだろう。
504:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 13:00:42
ほんとただ見守るだけだと逆効果。
505:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 13:05:43
頭使えよ
506:サンドバック
07/08/11 13:13:59
僕に出来る事は妻と普通に接する事なのかもしれませんね。
これから見守って行こうと思います
皆さんありがとうございました。
失礼します。
507:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 13:18:06
>>506
離婚する気があるならともかく、それがないなら一緒に病院に行きな。
こんな所でアドバイス受けるよりも専門家の意見を仰いだほうがいい。
508:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 13:24:04
>>498
おまえが無理するな。
人格障害はDVと一緒だ。
捨てられるとなったら甘い言葉で吸い付いてくる。
万事同じ一環した態度で接するのがセオリー。
あんたも大分毒されてるようだから一緒にカウンセリング受けたらどうだ？
もう妻は壊れているし、治療方針は医者が考えることだ。
509:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 14:01:01
>>506また報告よろ
510:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 16:02:24
>>506
家にいて、気が楽なのは嫁さんが居ないから。ほんとそれだけだよ(笑
これが究極の距離をとった時のあなたの回復感。
一時的に昔の自分に戻ってるんだ。
今は信頼できる(と思う)両親の元に嫁さんを返して重荷をあづけて
「嫁さんはこうあるべきである」をすべては考えてはいないから気が楽なんだよ
そう、おまえは嫁さんに振り回されてもみくちゃにされて
家族という名の元に自分から殉教しようとしていたのよ。
それからボダの治療って、やっぱり長くかかるから実家(隣県といってたが)から
行かせるのはちょっと無理なんじゃないかな、よく話し合ったほうが良いよ
長いってのは数年単位でかかるよ
だいたい週に一回以上、精神科医やカウンセリングによる延々とした治療が続くよ。
まあ今日はひさしぶりにうまい空気吸え。
511:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 16:12:46
「辛かったなぁ。今まで私がしてきた行動は今までの信頼も愛情なくしてたんよな。
無理に愛しとるって言わんでええんよ。これから信頼と愛情が戻るように頑張るから嫌いにならんでな。」と
モロ、ボーダーの言葉じゃん。。。俺も過去を思い出して鬱になる(w
ボダ嫁歴長い俺からちょっと、ヒントというか翻訳してあげよう・・・
これは本当に今はそう思ってる言葉なんだよね、ただなんか変だよね
「辛かったなぁ。今まで私がしてきた行動は今までの信頼も愛情なくしてたんよな。
無理に愛しとるって言わんでええんよ。」==あなたは今私が嫌いだ。
「これから信頼と愛情が戻るように頑張るから嫌いにならんでな。」==けど見捨てないで
矛盾しまくりのこの言葉、病気なんだよ。本人は素直になったつもりなんだろうけど
病気のままだ
愛してるっていわんでええよ、 それはご主人が決める事、俺がそう思うから言うんだ。と強く信じる、相手がどう受け取ろうが、ご主人が決めること。
512:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 17:32:40
おまえらボーダーでいいなぁ、うちなんか演技性人格障害だ
たまらんぞ～
513:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 17:50:26
どんなの？＞＞５１２
514:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 18:49:28
不幸自慢しても意味無いような
515:サンドバック
07/08/11 19:12:53
こんにちは。
昼は欝っぽくて何も書けませんでした。
報告します。
今から実家へ行きます。盆休みに入ったので数日泊まります。
今日は病院に行っていないようです。病院がやっていなかったのでしょうか。
それと妻は親が来た理由を知らないようです。詳しいことはまた会った時に聞きます。
今日会うのが何故か緊張します。
いろいろなアドバイスありがとうございます。
また報告します。
516:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 19:23:34
演技性（ヒステリー性）人格: 演技性人格の人は際立って人の注目を集めた
がり、演技的で極端に感情的で、外見をひどく気にします。表現力豊かで
生き生きしているため、友人はすぐにできますが、たいていは表面的で
一時的な関係に終わります。感情表現にはしばしば大げささや子供っぽさ、
わざとらしさが感じられ、人の同情や関心（しばしばエロチックな関心
や性的な関心）を集めたいという意図がうかがわれます。
演技性人格の人は、性的欲望を挑発するような行動を取ったり、
性的ではない人間関係にまで性的な要素を持ちこもうとする傾向があります。
しかし、本当に求めているのは性的関係ではなく、誘惑的な行動の裏に、だれかに頼りたい、守ってほしいという願望が隠れていることもしばしばあります。
演技性人格の人が心気症的な性質を帯びている場合もあり、
注意を引くために体の不調などを大げさに訴えることがあります。
表面時用は破廉恥な対人関係、そんなイヤらしい妻に駄目男が惚れて浮気したり
かと思うと、その人の持ち物を盗んだり。
あと壮大な嘘の物語りを平然と
事実とつきあわせて作り上げたり、もう大変だよ。
周りを不信感のどん底に突き落としてもなお嘘で固めていく。
はっきり言って犯罪者
517:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/11 19:57:06
>>515
なんだか鬱でいきたくなきゃ行かなきゃいいのにw
無理強いこそ、お前がお前じゃない原因だぞ、「しなくてはいけない」
「そうするべきである」と考えが固着しててぐるぐるそれで苦しむよ
「私がそうしたいから」「私そう思うから行動したい」
と「私はこう思う」に置き換えてごらん、自分のやりたいことは別になってる事が
あるよ、違和感ってのはそこから生まれるんだよ。
君がそうしたいと思うならいいけど、
どうも、そう思わないなら行かないで
自分の好きな事や好きな物に時間を使ったり、一日遅れて行っても良いよ
凄く大変なことだと思ってても、
一晩寝ればたいしたことじゃなくなってる事もある
貴方が病気じゃないならな。
518:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/13 06:19:36
>>515その後どう？
519:サンドバック
07/08/13 09:05:39
おはようございます。
報告します。昨日は妻の実家の墓参りに行きました。
三ヵ所も回ったので妻も疲れたらしく墓参りが終わり実家に帰ると爆睡！
結局ヒステリックになる事もなく一日が終わりました。
妻の決意が強いのか実家にいるからなのか
今日もまだヒステリックになっていません。
今日は映画を見に行きます。（ちなみにトランスフォーマーです）
子供は両親に預かってもらいます。（感謝！）
また報告します。
520:ＤＶサレ夫 ◆.60AkxsFXA
07/08/13 16:06:51
配偶者の暴力（DV)についていろいろ調べていたら、
このスレにたどり着きました。
うちの嫁も結婚前から異常行動が多く、真剣に分かれようかと思っていたものの、
否認に失敗してデキ婚せざるを得なくなってしまいました。
うちの場合も、このスレに皆さんが書き込んでいるような異常行動を引き起こしています。
１年くらい前から某大学病院の心療内科に通院していて、ストレスによるうつ病との診断を
下されたようです。
処方された薬を飲んでいますが、とても快方に向かっているようには見えません。
それどころか、逆に暴力などがひどさを増しているような感じです。
携帯もパソコンも壊されましたし、家のガラスやドアも椅子や食器などを投げつけて
割ったり穴をブチあけたりで、ほんと家の中はぐちゃぐちゃです。
とてもうつ病だけではないと思います。BPDの診断基準に８つも当てはまる事項が
ありますので、BPDの可能性が極めて高いような感じがします。
実はあした、嫁の診察予約が入っています。
ちょうど会社が休みなので、ついていって主治医の医師に現状を説明、精神科への
転科について相談しようかと思います。
521:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/13 17:34:39
何故いきなり転科？
まずあなたが説明を聞くのが先では？
522:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/13 18:31:23
>>520
冷たい言い方かもしれないが、これじゃ何も分からんし変わらない。
救いを求めているのかもしれないが、貴方にも問題があるのよ。
もし文のままの状態として貴方が思ってたら、
妻を受け止める前の貴方の問題だわな。
>>519
実家に帰るとおとなしくなるのね、良いじゃん。今はそれで。
僕は勘違いしているもしれないけど
簡単な言い方すると、正しく親離れ出来てないかもしれない。
いわゆる分離不安、多くは母親から物理的に離れると愛を感じられなくる
ってやつね。
大人になるとこれ直すのは難しいよね、妻は、夫は夫、母親は母親、そして父親
おたがい尊重出来る立場に立ててないのかもしれないね。そんな精神的に子供なんだよ
523:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/13 18:36:42
>>520
そこまで凶暴だったらまずは入院まで含めて、当面の危機回避を考えろよ。
ネットにはわりと第三者的な観点での文は掲載されてるが、
自分をどうするべきかなんて書かれているの見たこと無いからな
対話すべきはまず自分、苦しいのは解る、まずは自分をどうにかしてね。
524:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 00:07:01
522は鬼女くさいな。ｼｯｼｯ
>>520
鬱だっていってずっと薬だけ処方しているような医師は人格障害と
向き合う気はないタイプの医者だ。
人格障害は病気じゃないだけに投薬で治るもんじゃなく
非常にやっかいなので、２次障害として出てくる不眠や鬱などの薬だけ
出して適当にあしらって逃げる医者も多い。
ボダは自己愛性よりはまだマシになる可能性があるが、嫁に自分は
人格障害かも、おかしいかもって認識が生まれないと改善の方向には
絶対に向かわない。
突き放すようだが、その荒れ方だと障害のレベルがひどそうだから
何とかすることより緑の紙をもらってくることを考えたほうがいいかもな。
ただ離婚は離婚で、嫁の見捨てられ不安が全開になってすがりついて
くるので、相当の覚悟が無いと逃げ切れんが。
ある精神科医の一言。
「人格障害の人間とはかかわらないのが一番」
>>妻を受け止める前の貴方の問題だわな。
こんな言葉を真に受けてたら共依存一直線だ。無視しろよ。
共依存には陥るなよ。
デキ婚だっていうから子供がいるんだろうが、そんな安定しない
母親ならばまだ離婚して片親にしたほうがマシだぞ。
そんな母親に育てられたら、ほぼ確実に子供もボダになるぞ。
525:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 01:17:51
３行にまとめて
526:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 03:36:41
>>524
貴方こそ、こうしないとこうなるぞ、という所に陥りがちに見える。
たしかに、離婚も手であるが自分がどうしたいのをまずはっきり示す。
しかも明確に正しくだ。
とにかく共依存云々を語る前に、
どうしたいかをはっきりと正しく伝える事が重要だと思うね。
527:524ではない
07/08/14 04:24:48
>>524-526
ＢＰＤの診断基準に８つも該当しているなら、相当にＢＰＤである可能性が高いでしょう。
ＢＰＤじゃなくても何らかの人格障害でしょうから、精神科で受診させた方が良いと思う。
人格障害は、治り難いから、離婚も視野に入れて今後のことを考えた方が良いと思う。
528:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 07:29:02
>>527
心療内科に通っているのに、精神科を進めるのは何故？
そもそも>>520は、
> １年くらい前から某大学病院の心療内科に通院していて、
> ストレスによるうつ病との診断を下されたようです。
に「ようです」とあるので、まだ主治医の説明を受けたことがないのではないか。
また、境界例に告知をせずに、本人にはうつ病として治療を続けることはよくある。
本人が受け止める準備ができていないと思われる場合など。
一年間も通った医者がいるのだから、まずそこで説明を聞いてみればいい。
転科するかどうかは、その後考えればいいだから。
それから、>>520の内容だけでは穿った見方かも知れないが、
>>520はちょっと嫁の現状に無関心に見えるところがあって、
それが行動化を引き起こしているのではないか。
529:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 07:31:20
ちなみに、告知によって、行動化がより激しくなったり、(たとえば自傷)
本格的な欝になるケースが多々ある。境界例は。
530:サンドバック
07/08/14 08:50:52
おはようございます。昨日は結局「レミーのおいしいレストラン」を見ました。
妻も満足したようでご機嫌でした。
実家に帰ってきてからヒステリックになる事もなく安定しているようです。
今は市内の大学病院で診察を受ける為に車で向かっています。（妻、爆睡中ｗ）
家から一時間ほど掛かるので１０時頃に到着する予定です。
どのような診断結果が出るか分かりませんがまた報告します。
531:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 10:28:08
ボダは機嫌をとる限り安定してるよ・・・・。
取れなくなったとき・自分の要求が適えられないと
判った時に豹変する。
サンドバック嫁の凪は一ヶ月持たないだろうな。
532:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 10:58:20
>>524
共依存は妻云々じゃなくて自分自身の問題。
そこに気づかないと抜け出せないし、また陥るよ。
>>528
527じゃ無いけど、心療内科は内科。身体症状を治すところ。
ストレスで頭痛い、とかおなか痛いとか。
人格障害だとしたら全くお門違い。
精神科は精神症状を治すところ。
不安、抑うつ、不眠、イライラとか。
だからじゃない？
まず医者に相談って言うのは賛成。
533:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 11:26:06
>>530
乙。
おそらく今は家庭内のストレス等から解放されているために
落ち着いているのだろう。
普段仕事で追われているサンドバックが
一日中そばにいるというのも理由の一つだと思う。
四六時中誰かがそばにいるという安心感が
精神安定剤の代わりになっているのかもな。
534:サンドバック
07/08/14 11:56:17
こんにちは。
今病院にいます。
診察前に昔の事等を詳しく聞きたいとの事で妻が部屋に入っていき３０分程経ち出てきました。
もうすぐ診察を受けます。
診察してくれるのは大学病院の教授だそうです。
また報告します。
535:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 12:34:43
サンドバックはまじめだなあ。
うまくいくことを願っているよ。
共依存に気をつけてな。
536:サンドバック
07/08/14 14:49:39
診察終わりました。期待していたのですが診察が終わって出てきた途端にヒステリックになりました。
理由は僕が不満な点をあまり話さなかったところ、らしいです。
先生の話はたくさんあったのですが要点を大まかに言うと
〇精神病と人格障害の違いについて
〇妻の精神状態について（見たところ人格障害という名前でくくるのは現状では出来ない。）
〇近隣との関係（現状維持）
〇僕との距離（犬、猫など他の生き物を飼うなどして距離を開く）
〇月に何日か実家に帰るなどして家事をしてもらい休む僕と距離を置く。
〇ヒステリックを起こした時に毎回その時の気持ちを考える。等でした。
が・・・、妻は「あんなのカウンセリングじゃない。もう帰る！」といい受け入れませんでした。
病院にはもう行きたがらないでしょう。
診察が終わり妻は「だだもっと愛してほしい、ただもっと一緒にいてほしい、だだもっと誉めてほしい」と言いました。
正直これ以上要求に応える事は出来ないと思います。
今、僕は辛い気持ちでいっぱいです。
そこらへんの何でもない普通の家庭になりたい。
537:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 15:06:40
おいおい、診察とカウンセリングは別物だぞ
通常であれば 初診→2回目以降に希望があればカウンセリングだ
・・・ネタか？
538:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 16:04:50
もっと適当になれよ
539:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 16:34:39
>>536
境界例の特徴なんだが、
自分が頭の中で思っていることを、相手に実現して欲しい。
やってくれないと、相手の価値低下が起きる。
> 妻は「あんなのカウンセリングじゃない。もう帰る！」といい受け入れませんでした。
「あんなの」ってのはどうこうこと？
妻だけ入って出て来た後に、診察室の外で言ったの？
> 理由は僕が不満な点をあまり話さなかったところ、らしいです。
とあるからその後は二人で入ったの？
いずれにせよ、サンドバックが自分で話をしなければどうにもならない。
境界例に自分で何とかしてくれといっても無駄です。
> 病院にはもう行きたがらないでしょう。
まあもう別れるつもりみたいだし仕方ないでしょうね。
本当は、通院を続けさせるべきだし、
サンドバックはその医師と一人で会うべきなのだが。
540:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 17:22:41
>>536
もうアンタに答えは出てるじゃん。
嫁に
「今まで愛してきたし、一緒にいたし、褒めてきた、それは違うというのか？」
と聞いてみたら？
まー切れると思うけど。
どうしても一緒に居たいと望むなら
通院は続ける条件を飲ませるべき。
ボダは底の無いバケツ、満足という言葉を知らない魔女。
穴の空いたバケツに愛を注ぎ続けても変らんよ。
どのみちサンドバック夫妻には第三者の手が不可欠。
サンドバック自身が医師か弁護士と話し合え。
541:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 18:58:32
はっはっはっ、サンドバックご苦労様。
病院行って何か気がついたかなぁ？
なすすべ無し、まったくもって見事なまでにボーダーだという事。
それだけ？
そうじゃない
気がつくべきは自分の心だ、散々このスレで
言われているが
「自分はどうしたいのか」、そこだけに焦点を絞って考えなよ。
ぶっちゃけ、ボーダーが薬で一週間で治るなんてのは無理だよ。
耐えるのも、別れる、共に健全に暮らす、どれも貴方次第。
現状サンドバックはこの状態を心のどこかで望んでるんだよ。
そうじゃない、"違う"、"苦しい"、とも思ってるだろうね。
深そうで浅いかもしれない、この闇に光りを当てるテクニックを
学ぶ為にも、サンドバック自身もカウンセリングを受けてみるしかないかもね
昔の人は金出さなくても周りの人や自然から自ずと学ぶ事も出来た事だけど
現代はとかくややこしい。
いっそのこと君たち夫婦に合う宗教にでも入信してみてはどうだろうか？
ジョークじゃなくて、マジで。
542:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 19:10:45
>>536
どういう医者が出たのかは解らないが、医者とカウンセラーをはき違えしてるんだろうな
医者ってさ、生い立ちや、今までの出来事を最初聞いちゃうからそれが辛くて
怒る人もいるよ。
〇精神病と人格障害の違いについて
べつにいいよ(笑
〇妻の精神状態について（見たところ人格障害という名前でくくるのは現状では出来ない。）
言ったところで、なんのメリットも無いと思われたんだろう。
〇近隣との関係（現状維持）
よくわからないが。
〇僕との距離（犬、猫など他の生き物を飼うなどして距離を開く）
おまえの共依存を指摘されてるんだよ。うまく会話が出来ない状態をね。
〇月に何日か実家に帰るなどして家事をしてもらい休む僕と距離を置く。
これもお前との依存関係をただす為だよ。
〇ヒステリックを起こした時に毎回その時の気持ちを考える。等でした。
先のことは考えるな、そのときそのとき選択肢を出せるようにお前の心に余裕を。
つまりは、病気は病気しかし、サンドバック自身の問題を多く指摘されとるなw
これから、まじめに取り組むかもしれない、逃げ出しちゃうかもしれない。
今は暗い闇を歩いてる気持ちだろう、しかし、どこかに必ず光が指す道はある。
その道を見つけてそれに向かって歩け、しっかりしろ。
元々正しい道の地図は持っていたはずだよ？、気を持ち直して地図を見てみようぜ。
543:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 19:18:08
> 〇ヒステリックを起こした時に毎回その時の気持ちを考える。等でした。
こりゃ認知療法だよな。
自分の問題点を冷静に見つめていく。
544:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/14 22:32:01
自分が怖いと思ってるからだなぁ。
健康だと自分は怖くないし、立ち向かうのは自分の心なんだ。と思えるんだけどね。
とにかく今は自尊心とか勇気とか、そこらへんをどうにかしないとなぁ。
俺も、サンドバックはカウンセリング行ったほうが良いと思うよ。
545:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 00:33:11
サンドバッグが嫁に無関心でも、逆に関心があっても結局、行動化は
止まりゃしない。
ﾎﾞﾀﾞは540が書いているとおり、底のないバケツだ。
注いでも注がなくても、空っぽであることに変わりはない。
嫁自身が第三者の手を借りて「バケツに底を作ろう」と思うに至らない限り
サンドバック自身が嫁に対してできることは何もない。
どうも、おまいの無関心がいかんと書いて共依存に引っ張りこもうとしている
ﾎﾞﾀﾞが混じっているようだが、540の言うとおりだと思うぞ。
546:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 01:29:50
>>545
おまいはサンドバックが今陥ってる状態、その前に逃げ出した過去でも持っているのか。
それも有りだろう、しかしその先に落ちてしまってる
サンドバックの気持ちは理解できんからな。
で、サンドバックは今の気持ちはどうなの。
547:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 01:36:43
>>545
> サンドバック自身が嫁に対してできることは何もない。
通院するよう勧めること。
548:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 05:38:14
ところで子供はどうしてんだ？
子供だって馬鹿じゃない。
家族の状況の変化に不安な日々を送っているんだろうな。
549:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 09:37:27
>>547
ボダ自身が行きたいと思って行かないと意味無いよ。
550:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 10:10:29
俺はボダ嫁と一緒にいて鬱が再発した。
最初は救済者幻想にとらわれていたが、自分自身がまずカウンセリングを受けて
結局自分がどうしたいのかをしっかり見つめ直した。
これから離婚へ向かってがんばろうと思う。修羅場は何度もくるだろうが、俺の人生壊されてたまるか。
551:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 11:19:57
>>550
人生１度きりしかないからな。後悔しないように頑張れよ（´・ω・｀）
552:550
07/08/15 11:59:24
>>551
ありがとう。がんばるよ。
たまに俺って酷いやつだとか自責の想いにかなりかられるけど、やはりこの先数十年一緒に
やっていけるかといったら無理だ。
553:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 12:38:58
>>550
てか離婚へ向けて頑張る気力があるならウツじゃないんじゃない？
本当にウツだったらそんな気力さえない
554:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 13:05:31
やはり離婚の決断をするにはカウンセリングを受けて自分自身の共依存を治す必要があるのかな？
別居までたどり着いたけどそうなって既に1年。最後の決断が下せない。
555:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 13:22:41
>>554
自分の考えにぐるぐると嵌ってるならいくのもありだと思う。
病気じゃなくてとにかく話ーと思うなら
身近な産業カウンセラーに掛かるのもいいと思うけどな。
556:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 13:29:22
>>555
ありがとうございます。完全にぐるぐると同じことを繰り返し考えています。産業カウンセラーって会社とかで契約しているやつですかね。
あんたとはやり直せないと言ったりあなたを愛してると猫なで声で言ってきたりして別居してからも混乱しています。その度に疲れ果ててしまう。自分なりに今は冷静とは思ってますが…。
557:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 14:13:42
ボダの言葉に一喜一憂するなよ
558:550
07/08/15 15:59:21
>>553
ああ、昔に鬱病やっててそこから回復してその後結婚したんだけど、
嫁との関係からまた鬱に引き戻されそうな兆候になってるのを鬱当時を
知っている会社の人やら友達やら親やらが見るに見かねて病院に連れて
行かれ、抗鬱剤とかの投薬とカウンセリング治療うけてやっとここまで
回復したっていう経緯があるんよ。まぁもちろん鬱だけじゃなくて恐怖や
脅迫されてる意識みたいなのもあって、嫁関連の事を思うと体が勝手に
ガタガタ震え出すのはまだ治ってないけどな。
559:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 17:26:04
＞あんたとはやり直せないと言ったりあなたを愛してると猫なで声で言ってきたりして
あるあるｗｗｗｗ
離婚話の直後にセックス迫ってきたりなｗ
スルーが一番。
560:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 17:48:46
もーおまえらが好きにしろよ。
561:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 19:12:03
機嫌が悪い時の女なんて手を付けられないのが普通だと思うんだが
ボダってのはそんなレベルじゃないのか
それとも俺の知ってる奴が全員アレなのか
562:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/15 19:34:33
>>549
家族、恋人、旦那が勧めるから行き始めて、
寛解するケース、普通にあるぜ？
563:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/16 01:50:50
>>556
産業カウンセラーはやめとけ。
妹の友人が産業カウンセラーをやってるんだが、
話の内容は会社に筒抜けで、リストラのうまい口実探しにされることがあるそうだ。
564:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/16 05:06:06
守秘義務ないんかよw
565:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/16 09:35:12
>>563
そりゃ妹の知人のカウンセラーが不味いんであって
産業カウンセラーという職業が悪いんじゃない。
当然守秘義務あるんだからぶつぶつ言わずにそいつ訴えれよ。
まずい医者に当ったら医者全体が悪いとでもいうつもりか？
566:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/16 17:16:59
>>565
妹の友人の話しとか、はっきりいってどうでもいいじゃんw
現実にいるかどうかすらわからない。
567:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/16 18:43:03
だが、友達のスーパーハッカーは確実にいる。
568:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/16 19:58:07
あ、IP抜かれちゃう…
569:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/16 23:02:22
何々の友達って大概未確認情報だからなぁ～
570:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/17 19:24:56
友達の話しを自慢げに話しするのもボーダーの特徴だな。
おまえじゃないっつーの。
571:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/17 20:16:52
おまいら、このお盆週間のパチ収支はプラスだった？マイナスだった？
572:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/17 20:35:58
ボダカノがいる者です。読んでるとボダ嫁の旦那さん悲惨。
結婚していると色々と生活・仕事とかもあるし大変さが伝わってきます。
まだ結婚していない分だけ自分はマシかなって思える。
なんでサンドバックで悲惨なのにボダと結婚したんですか？聞きたいです。
573:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/17 20:58:03
なんでまだ結婚もしてないのにボダと別れないのですか？聞きたいです。
574:572
07/08/17 21:48:11
>>573 無視して自宅前で襲わたり・実家に深夜きて車のクラクション鳴らしたり・大声で騒いだり
怖いので、去っていくのをひらすら待っています。
575:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/17 21:53:17
つ【１１０番】
576:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/17 22:30:56
>574なるほど、俺はイタ電で済んで良かったと思うべきなんだな。
577:572
07/08/18 00:34:52
>>574 警察って本当に刺されないといかんのよｗ
襲われて噛みつかれて血がでようが、実家前で騒いでも
所詮、痴話喧嘩でお互いよく話あってｗ って言われるのｗ
そんでカノなんて、あんたが無視するから悪い！の一点張りｗ
こんなのと、なんで結婚までしたの？子供作ったの？ 知りたい
578:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/18 01:54:40
うまく縁切る方法もボーダー対応テクニックだ。。。。。。が
うまく縁切れるヤツは、実はボダと付き合えるんだがな(笑
ま血みどろ合戦してくれや。
579:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/18 02:01:54
>>577
駄目だろ。
ちゃんと、おまえはキチガイだから家に来るな二度と会いたくないって言った上で
そのことについてだけ話し合わないと。
キチガイじみた行動の理屈に、貴方が無視した貴方が悪い、ってのはボダがよくやる投影だからな。
結婚してないんだから、ボーダーからは逃げろよ。ろくな事ねーぞ。
しかし、そんなこと言ってるわりには自分で彼女とか言ってるから
おまえも彼女と同じぐらい駄目なんだがな。
580:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/18 07:18:40
てかRL読もうぜ
581:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/18 07:29:18
証拠を集めて家庭裁判所。
住居、職場接近禁止命令がでる。
違反したら直ちに逮捕。
これがストーカーや嫌がらせに体する対処方法。
いきなり警察に行ってもダメ。
(交番じゃなくて、警察署なら、担当部署で教えてくれるケースもある)
582:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/18 12:03:19
>>578
＞うまく縁切れるヤツは、実はボダと付き合えるんだがな(笑
これすげーよくわかる。
最近やっと気づいた。
583:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/18 13:45:47
妻や恋人から身体的暴力や心理的な脅迫などを経験した男性は１０・９％
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
584:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/08/19 19:24:02
黒うさぎだぴょん
久しぶりだぴょん
こんど離婚することになったぴょん
まずは別居だぴょん
相談にのってくれたひとありがとう
だぴょん
みんなにこれあげる
∧＿∧
(´･ω･)
(つ愛と)
ｕ―ｕ
585:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/19 20:59:55
>>584
離婚できないで困っている既男たちに、どうやって離婚に持ち込まれたのか事例研究をさせてくれ
586:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/08/19 22:26:21
>>585
私の自スレを読まれたのがきっかけです
【本当は】ボダのひとりごと【構ってほしい】
ｽﾚﾘﾝｸ(yume板)
653の書き込みで好きなひとのこと書いたら激怒してました
その後彼はやり直そうと思ってくれたみたいですが
私にはもう無理です
彼といるとどういうわけかどんどん心が壊れてく
彼は本当はとてもいいひとです
まだやり直しはきく
解放してあげたい
587:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/19 23:40:39
>>586
やっぱボダ女って気が多いんだな。男好きというか1人の旦那だけ見るのは無理だろ。
俺の彼女もそうだったよ。
やっぱ別れて正解だったわ俺
588:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/19 23:43:37
>>586
黒うさぎさんは病院で何て診断されたの？
ボーダーって診断されたの？それとも躁うつ病って言われたの？
589:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/08/19 23:45:36
ボーダーです(・ω・)/
590:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/20 00:38:14
>>585
何でローカルルール違反に対して、超法措置できる
権限が貴方にあるの？
591:黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
07/08/20 00:44:33
あー
私が悪かったよ
いちお報告
消えるよ
じゃね☆
592:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/20 00:47:27
>>586
私も何度か妻に「解放してあげる」と言われたが、実際には解放してもらえていない。
593:名無しさん＠お腹いっぱい。
07/08/20 01:38:08
ボダ女は大変だけど俺は好きでたまんないんだよね
だけどボダ女はすぐに離れていく
すごく甘えてくれて俺を本気で好きにさせといて
他のいい男を見つけたらサーッと離れていく・・・
で、また向こうが嫌になったらこっちに帰ってきてくれる
それをまた受け入れる俺
ずっとこれの繰り返しだ・・・orz