08/01/11 08:23:01 n6ASN8JY0
彼の両親より前に、
>それとなく親と仲良くないことを彼氏に伝えましたが
程度でいいの?
あなたはまだ絶縁してないんでしょ。だったら、この先ずっと配偶者に
毒親を隠し通して接触させないなんて、できることじゃないよ
最小限要点のみでも
・自分の実親に対する感情は普通ではない。私にとっていい親ではなかったので
わだかまりがあるし、結婚後も私実家とは最小限のつきあいにしたいと思っている。
くらいは了解してもらわなくては、これから先が大変だよ。
>過去の不幸話などしたくないですし
そうか・・・私には「自分という人間を作った歴史」を知って受け入れてくれる人
かどうかが、何よりも重要だった。でなければ一生を共にすることはできない
と決めていたから、その根本が全然違うのでは参考にならないね。
あなたにとって本当に「過去の」不幸であって、現在は苦しめられていないというのなら
「ごめんねー、うちの親ってちょっと相当恥ずかしい人たちなんだ。
親が気にいらなくても、私のこと嫌いにならないでくれる?」
くらいの「普通の範囲内のふり」で結婚までは無事持ち込めるでしょう。
結婚後に親の正体や親に対する自分の本心が徐々にばれていく恐れより
今彼に去られるのが耐えられないというなら、それはあなたの選択だから。
478:可愛い奥様
08/01/11 08:56:05 VrV6+AaEO
>>474
私の場合だけど、なにもかも(毒っぷりや、虐待の事実)全て主人に話したよ。
これから一生を共にする相手だし、私を理解してもらう上で
必要な事実だと思ったから。やはり暖かい家庭で育った主人には理解不能
といった感じだったけど、段々とわかってくれた。
嫌でなければ話してみたらどうかな?あなたが決めた相手だもの。
きっとわかってくれるよ。結婚するのに親の許可など要らないんだからさ。
479:可愛い奥様
08/01/11 10:51:07 X8heXhnt0
477に同意。
私も、自分の過去を話して理解してくれそうか、理解してくれなさそうか・・ここが見極めポイントだったなぁ。
幸か不幸か、うちの毒母は、旦那と旦那の両親、旦那の職場に猛毒電話をした。
そのおかげで、旦那にも旦那両親にも、私からわざわざ話す必要なく「毒」を理解してもらえた。
毒母は、旦那の職場に毒電話をかけることで、旦那をクビに出来るとおもったらしいが、上司から「なんか大変そうだねー、まぁがんばってね!」という
言葉をいただいただけで、何の変化も無し。
それが世間一般の人の見方なんだとわかった。
毒母が勝手に良かれと思ってあれこれ立ち回ってくれたお陰で、今の私は本当に幸せに暮らしている。
「しょせん、私からは逃げられないのよ!」ぐらいの考えでいたんだと思うけど、やはり世の中の方が正しかったってことだよね。
何も話さないで隠し通して・・・隠し通せるかな?
結局ストレスを溜め込んで、ますます毒に犯されるだけだと思うよ。
がんばって!
480:可愛い奥様
08/01/11 11:07:50 yBL1ZaSVO
>>474
結婚した後、これから先何十年の間、
あなたが、毒親とどうつきあっていきたいのかが見えないと、
解答しづらい。
そして旦那さんになる側の人たちには、
毒とどうつきあってもらいたいのかも見えない。
当たり障りない、中途半端な感じってのが一番難しいと思うよ。
何十年って長いよ。その間、ずっと隠し通すのはまず難しい。
結婚後、妊娠や出産や、誰かの葬式などなど、
大きな節目となる事も、数度やってくる。
その時も隠し通すの?
あなたは親をどの程度嫌いなの?
そして、親はどういうタイプの毒なの?
話はまずそれからだと思うよ。
深い話を旦那さん側にせず、合わせないで済むのは、
親と完全に絶縁して、今お互いに住む場所も、
仕事も何もかも知らないって場合だけだと思うよ。
要は死んだ人と同じくらいのレベル。
そこそこ親と付き合いがあるなら、何も話さず、
ずっと中途半端につきあうのは、難しいんじゃないかな。
481:可愛い奥様
08/01/11 16:13:05 2QhO+i6w0
>>474
自分の場合ですが、両家で顔を合わせた時、KY父がどうでもいい話を
ペラペラとしゃべるので非常に空気が悪くなりました。私も胸糞悪くて最悪でした。
夫にあまり毒のことを言わなかったため、いまだに理解がなく、「お前反抗期なの?」等言われます。
後々苦しまないためにも、親と仲がよくない理由、今後どのように付き合っていくか、は
夫にきちんと伝えておいた方がいいと思いますよ。
家族仲良い人は簡単には毒への理解は持てません…。
毒親以上に、事情をよく知らない人からの「親孝行しろよ」系説教はキツイです。
482:可愛い奥様
08/01/11 17:25:06 px9VvgAS0
私は恥ずかしながら、結婚して結構たってから
「もしかして、うちの父って毒だったのか!」って気づいた。
父は教育熱心で、でも、子供が親の言いなりにならないと縛り付ける系。
自分はそれが親の愛だと思ってた。
結婚してから2chとか大手小町とかの
嫁姑の悩み相談とか愚痴みたいなことが
書かれてるスレや掲示板を読むのにはまったことがあり
そういうのを読んでいたら
「あれ? ここの悩みの
『夫(姑にとって長男)、妻(嫁)、姑』を
『私(長女)、夫、私の父(夫からみたら義父)』に
当てはめたら、まんま当てはまらないか?」
と思うようになった。
旦那のご両親の、旦那への愛情や、嫁の私への思いやりと
うちの父の私への執着(愛というより執着、粘着)と
私の旦那への無視、イジメみたいな態度が全然違う。
親が毒だって素で気づかなくて、
うちの父は教育熱心で娘を愛してるいい親と思っていた頃は
旦那より親を優先して旦那を傷つけた。
483:可愛い奥様
08/01/11 17:27:45 px9VvgAS0
父の発言にゾーッとしたのは
「○○(私の名前)、まだ子供作らないのか?
おとーさんは子育てに失敗したから
(私が父の選んだ進路にドロップアウトして
自分が選んだ進路に行ったこと、
父が決めた見合いの相手とは結婚しないで
自分が決めた人と結婚したことを
未だにこういうふうに言う)
おまえの子供をおとーさんが立派な子に育ててやるから
子供つくって、実家(広い、立派)で暮らすようにしなさい」
('A`)('A`)('A`)
484:可愛い奥様
08/01/11 19:45:52 clXVeqpQ0
(-"-;)
485:可愛い奥様
08/01/12 00:52:41 RSSSziP20
「もしかして・・・?」って、それ毒親の範疇に入るのかな?
いや、>>1 の名言に反するつもりじゃなくて素朴な疑問なんだけど。
私は至極単純に、「子供を苦しめる親」のことだと思ってたから。
(親元にいる間じゅうずっと、そして離れてからも何年も、苦しくてたまらない)
単なるろくでもない親とか、性格問題あり親との違いは
・子供時代に本気で死にたいと願っていた。死ぬのが怖いというのが
わからない。死ねばラクになれるとしか思えない/思えなかった
・今に至るも、親が市んで悲しいとは到底思えない。一生思わない確信がある
かな。自分的には。
(このスレ知ったの最近だから、既出だったらごめんなさいスルーしてください)
486:可愛い奥様
08/01/12 00:54:27 RSSSziP20
ああ、分かり難い文章だったね。スマンです
要するに、苦しまなかった人が「毒親」って言葉使うのが不思議だっただけ
487:可愛い奥様
08/01/12 07:42:51 OBQTtunB0
>>485
洗脳されて「ウチの親はイイ親!」って思ってたんじゃね?
で最近洗脳が解けたとか。
>>482-483は「毒」というより「なんだかな」向けのレスだとは思うけど
なんだかなは母親との関係で父親はスレ違いだしな
488:可愛い奥さま
08/01/12 14:54:13 ci9vzCxV0
どうしたらいいんだろう。
自分の機嫌がいい時だけ、都合のいい範囲で可愛がる親から
何とか逃れ、結婚。
ダンナやダンナ両親見てると、無条件の愛ってこういう事なんだ
と思えてきた矢先、舅が癌になってしまった。
KY両親にこの事を伝えたら、舅が体力なくして疲れていても
自分達が悪い人と思われたくない一身だけで見舞いに通う
絵が目に浮かぶ。
でもいつまでも黙ってる訳にもいかないし。
ダンナに相談すると「まだ言わなくていい。それに具合が悪くって
入退院繰り返してるという点で察して欲しい」と言われるし。
そんな言い方で察する人間達だったら、今の自分はこんなに
気を使いすぎる人間って言われないってーの。
(親に365日気を使っていたから、これが標準と思ってた。)
ホント、ダンナの両親好きなんだよ~。
どうしてこんな事に。
489:可愛い奥様
08/01/12 17:45:46 f0dlkx4v0
488さんとわたしは今まるっきり同じ状況下におかれている
ちょっとびっくりした
そういう時は肉親(旦那さん)の意見に従うのがいいような気がする。
わたしも「まだ言わんでいい」といわれているので知らせてない。
うちの親とは後々揉めそうな気もするけど、
実の息子がそう望んでるならここはわたしが引くべきだろうなと。
一番悩んでるのは主人なのは確かな訳だし…
490:可愛い奥様
08/01/12 18:14:21 n+vpJ89n0
>>474
>>1にもあるし、既女板のローカルルールにもあるけれど
>たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
>既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
>既女ではないので気分悪くされたらすみません。
謝ればOKと思わず、
結婚できる年齢という事は大人なのだからルールは守りましょうよ。
でもレスしている皆さんと同様、個人的に気持ちはわかるので、
「教えてgoo(OKWave)」で質問するのがお勧め。
あそこのライフカテゴリーを見ているとわかるけど、意外と毒親持ちの方の質問・回答が多い。
他の板は>>475さんの言うとおり、ちょっとアレだから。
ここへの書き込みは、結婚したらどうぞ。
491:可愛い奥様
08/01/12 22:50:20 n+vpJ89n0
>>481
>家族仲良い人は簡単には毒への理解は持てません…。
こういう人もいるのだろうけど、逆の話。
うちの旦那は、節目に親族全員が集まって来る、
何かあると親戚が相談に来るような典型的な円満家庭の育ちだけど、
私の親(毒)に1回会っただけで、こちらはろくに説明もしていないのに
「人間としておかしい」と見抜いてた。
私も友達にうっかり親の話をして
「親は大事にしないと」「お母さんが可哀相」とか言われた経験もあるけど、
実際に会うと、正常な家庭の人から見たら明らかにおかしいと分かる事もあるんじゃないかな。
特に、娘の結婚相手と会った時なんて毒の本性出るだろうし…。
492:可愛い奥様
08/01/12 23:41:01 EwJ2ENRX0
>>491
ちゃんと、理解してくれる人もいるよね。そういう存在はありがたい。
うちの毒親父は、先手を打つ。
私の駄目なところを誇張して話して、「すぐ大げさに言うんですよこいつは
自分がちゃんと出来ていないばっかりに。」などと言う。
そして、外面がいい。
私が「何言ってるの?」と咎めたとしても、
「親子仲悪いなんて変な人たち」と見られるか、「まあ、いつまでも親に口答えして」と見られるか…。
ほんと死んで欲しい。
だからこそ、根回しして自分が信用してもらうための努力をしなきゃいけないんだよね。
493:可愛い奥様
08/01/13 03:33:04 RgKdT0Rw0
ストレスハゲがどんどん拡大して現在直径4センチ。
いつか自殺してしまいそう
494:可愛い奥様
08/01/13 08:45:14 1XdcGcxjO
>>493
我慢しなくていいんだよ、ここで好きなだけ吐きな!
ヨシヨシ(´・ω・)ノ(・ω・`)
>>488
義両親を大切に思うなら毒に知らせない方がいいよ。
うちではトメが喘息入院した事を私のweb日記で知った毒親がやはり世間体だけ気にして
「見舞いにも行かないなんて、どう思われるか!嫁の親として立場が(以下略」と激怒電話してきた。
トメの容態を心配したり気遣う言葉なんて一っ言もなかった。
奴ら、人が弱ってる時に猛毒奮う事は私達が一番良くわかってる事でしょ?
仮に自分が弱ってる時や最期が近い時に毒でなくても気を遣う相手(目上の人とか
そんなに親しくない義理関係の親戚とか)が見舞いに来たら嫌じゃない?
495:可愛い奥様
08/01/13 10:57:19 5h7gfwKC0
誰がみてもDQNとわかる人間が実親で悩んでる人と
外面は良くて、他人からみたら立派な人間に見えるけど
自分をサンドバッグにする人間が実親で悩んでる人では
このスレではどっちが多いんだろうなー。
前者の実親をもつ人間の中には
後者の実親をもつ人間の愚痴を
「甘えてる」「幸せ」「それのどこが毒親なの?」
「○○みたいのに毒親って言葉を使ってほしくない」
とか糾弾するのがいるのがウザー。
496:可愛い奥様
08/01/13 11:07:31 VXjgUR5x0
毒は、身内だろうか他人だろうが、人の不幸が大~好きだからね。
ホント、ひどい話だから友人にも言えないけれど、
うちの毒母は、自分の妹(私の叔母)の旦那が脳内出血で倒れたとき、
半身不随とか後遺症がどのくらいなものかって物見遊山で見舞いに行ってた。
日頃から妹夫婦の悪口ばかり言ってて、かなり仲が悪いのに
なんでこんな即効レスポンスでお見舞いに行くのか…と疑問だったんだけど、
表向きは「アテクシは妹を励ますために駆けつけた長女(立派☆)」のつもり、
本音では「旦那が寝たきりにでもなったら見ものだわ(ウハウハ☆)」。
毒の思考回路ってホントに理解できないよ。
うちの毒母は、この叔母の件で、①妹が寝たきりの夫を抱えて苦労すればいい
②妹が寝たきりの夫を見放して離婚して自分と同じバツがつけばいい って言ってた。
でも、叔父さんは叔母さんに支えられてリハビリを頑張った。無事に社会復帰できた。
いまでは、結婚した私の不幸(病気とかトラブル)がうれしくて仕方ないみたい。
絶縁してるけど、私に何かあっても実家には絶対連絡しないでくれって旦那に言うつもり。
497:可愛い奥様
08/01/13 11:17:33 DDiUOESCO
>>495
うちは後者で、教育熱心で、
URLリンク(www.h3.dion.ne.jp)
↑のタイプ。
家庭板の「子離れ出来ない母親」スレから拾ってきた。
まさにうちの親にぴったりでビックリした。
殴ったり蹴ったりの見るからにのDQじゃないだけに、
人に説明しづらかったけど、
ホントうちはこのまんまだった。
幼い時、周りからは
「お母さんはあなたがかわいくてかわいくて仕方ないのね」とか、
「教育熱心ないい親御さんで」
とか言われてて、自分でも、うざいけどそうなんだろうなぁ、
まぁ、愛情の一つなんだろうと思いこもうとしてたけど、
まさに冒頭にある
「被害者でさえも、被害を自覚しにくいタイプ」
だった。
498:可愛い奥様
08/01/13 11:27:23 5h7gfwKC0
>>497
あぁ、わかりやすいページをありがとう。
自分はここの過去スレでで愚痴って
前者の毒親をもつ人間にイヤミを書かれたのと
実際に自分の説明もとても下手だったので
これじゃあ悩みを共有されないのも無理ないな…と反省したので
自分はもうここにも自分の悩みを具体的には
書かないことに決めたんだ。
結婚してしばらくたつまで被害を自覚してなかったのも同じ。
499:可愛い奥様
08/01/13 12:58:35 1XdcGcxjO
>>497
最初の具体例の飼い主と子犬を母親と子供に置き換えたらまんま毒親と私の関係だ。
ズバリ「産んだ事を後悔させないで」って言われた事もあるし
過剰な束縛レベルの「心配」を無視して外出(習い事や二十歳過ぎてからの飲み会や出社)続けてたら
「女の子なんか産むんじゃなかった」だとさ。
子供は親のご機嫌とりペットじゃないっつーの。
出既婚&嫁いびりで苦労した見返りを子供に求めないで欲しい。
500:可愛い奥様
08/01/13 14:43:23 t4LsjC+H0
>>497
なんてわかりやすいサイトだ!
うちもこのタイプの過干渉親で、
”ペットとしての魅力を感じなくなった”時から今度は暴力でねじ伏せ始めた。
501:可愛い奥様
08/01/13 14:56:57 t4LsjC+H0
連投ゴメン。
テレ東だから観た人がいるかわからないけど、
1/6に放送した「怨み屋本舗」のスペシャル「家族の闇/モンスター・ファミリー」。
子供部屋に監視カメラをつけて勉強しているかを監視する母。
隠れて絵を描いているのが見付かり、
「勉強しないと馬鹿になる!」と叱りつけ、背中に根性焼きを入れて「教育」。
その後抱きしめて自己満足。
ドラマは優秀な医者一家の話で、うちはそんな上流家庭じゃないけど、
母親のメンタルがうちの毒母そのまんまで、思い出して吐き気がした。
502:可愛い奥様
08/01/13 15:04:08 DDiUOESCO
>>501
で、その話は、子供が親の社会的抹殺を依頼したの?
うちも怨み屋に頼みたいよ。
私の人生ぐしゃぐしゃにした親と教師を。
503:可愛い奥様
08/01/13 15:17:57 t4LsjC+H0
>>502
ストーリー上は、母が祖母(看護師)の殺害を怨み屋に依頼して(理由は、馬鹿だから家には不要)
裏では子供が祖母以外の家族の殺害を依頼していたというオチ。
毒母と父は死んで、子供と祖母が生き残る。
説明下手だけどこんな流れ。
504:502
08/01/13 15:32:16 DDiUOESCO
>>503
説明ありが㌧。
あの原作、実際に殺すより、
社会的抹殺の方が多い気がしたけど、
今回は珍しく本当に殺しちゃうんだね。
私だったら、本当に殺すんじゃなく、生きたまま、
社会的な苦しみを味わわせたい。
と、これだけじゃスレ違いなので、
>>497のサイトを引っ張ってきたのは私だけど、
結構、一見まともな親ふうの毒って多いんだね。
こういうのって説明しづらいよね。
なんか話せば話すほど、
子供が必死になって反抗してる風になっちゃうし、
世間に説明するのは、難しいね。
医者でさえもそういう解釈する人いるしね。
医者の家庭って結構毒多いのかも。
世間一般に否定されて、医者にまで否定されたら、
もう居場所がないorz
505:可愛い奥様
08/01/13 15:50:02 5h7gfwKC0
うちは立派風に見える親は教師だよ…。
>>503が説明してるドラマのストーリーと、>>504の親が医者って話を読んで
「教育熱心な医者の父親を放火で殺した少年」の事件を思い出した。
私は事件では基本的に被害者に同情するほうで
少年犯罪に関しても、私は
「加害者の少年が悪いに決まってる。人権派には全然賛成できない」
と思うことが大半なんだけど
あの事件は、私にしては珍しく、加害者の少年に同情した。
加害者の少年こそが親に痛めつけられた被害者のように感じた。
506:可愛い奥様
08/01/13 15:51:19 t4LsjC+H0
>>504
実際のドラマは、彼氏と結婚したいがために
子供をわざと車に放置して熱中症にして殺した母の話とクロスしてるから
もうちょっと複雑な話だけど、今回は依頼は全部殺害だった(と思う)。
3月にDVD発売するそうだから、しばらくしたらレンタルで見られるね。
よく考えたら>>495の両タイプの毒親が出てるw
レスが前後するけど、私も教師にも恨みがあるから504さんと似てるかも。
507:可愛い奥様
08/01/13 15:53:56 t4LsjC+H0
>>505
その事件覚えてる。
私も概要だけ見て、真っ先に「毒親が原因では?」と思ったよ。
報道が「キレる子供」の方に持って行きたがってて腹立たしい。
508:可愛い奥様
08/01/13 16:17:50 5h7gfwKC0
>>505に間違いがあったので訂正。
「教育熱心な医者の父親を放火で殺そうとした少年」の事件だ。
(少年の放火で実際に死んだのは、少年が恨んでた父親ではなくて
父親が再婚した後妻と、後妻の連れ子だけど少年になついてた弟達)
怨みや本舗ってドラマ、見たことなかったけどけど面白そうだね。
その家族のスペシャルだけじゃなく、他のもレンタルDVDで見てみるわ。
509:504
08/01/13 17:13:28 DDiUOESCO
>>505
>>506
私もその事件覚えてる。
つか、スッゴい印象に残ってる。
確か関西の方の事件だったね。
ちょこちょこ、親が教育熱心系の事件があるよね。
福島の母親首切りも、一説には教育熱心だったらしいし。
あとなんだっけ?四国の方で、祖父が医師だったかな?
を殺してしまった孫の事件もあったね。
塀に無数のボールの跡があったやつ。
あれは、祖父に勉強のために、野球部やめさせられてたんだよね。
親殺し系の加害者はいずれも男の子だけど、
私も男の子だったら、なんかの事件の加害者になってたのかも…
と思うと、女で良かったのか悪かったのか…。
女の子は、援交(古い?w)とかリスカとか、
自分を大事にしない系に走るよね。
怨み屋、DVDになるのかぁ。
旦那がマンガ大好きで、
私も子供が出来るまでは、よく読んでたな。
だけど、怨み屋だけは、すごく自分とリンクする話が多くて、
よくブルーになったり、憤ったりしてたよ。
DVDになったら借りてみるよ。
では名無しに戻ります。
510:可愛い奥様
08/01/13 17:25:44 ei8y/QoB0
>>497
まさに私だ。
親は自分の存在を確立する為、世話を焼き小学生でもお風呂に一緒に
入って体を洗ってくれたり、洋服を着せてくれていた。
一方で、「あんたを産むのにこれだけの費用とこれだけの傷を負った。
一生忘れるな」と言われ、プライベートは全て語らないと機嫌が悪くなった。
私は子供がいないけど、旦那に何故か物凄く世話を焼いてしまう。
家に居る時、旦那は水もくまない。
それは私が全てやってあげているから。
でも、やってあげたいし旦那は健全な家庭で育った人なので今の所
精神的にもおかしな所は見受けられないけど、これって私のエゴなのかな。
駄目人間にしているのかな、私のせいで。
それともやっぱり旦那と子供は違うのかな。成人している人間だもんね?
多分、子供が出来たら私は世話焼き人間になってしまうかもしれないと
怖くもなった。
一応旦那は「ありがとう」と常に言ってくれるけど、毒に育てられた私が
旦那までおかしくしてしまっていたら申し訳無いな、なんて思う。
おかしな疑問ですが、、。
511:可愛い奥様
08/01/13 18:54:06 DDiUOESCO
>>510
プライベートをすべて語らないと機嫌が悪くなるってとこ、
うちとそっくり。
うちはストーカーだもん。
タクシーに乗った私をチャリで追いかけたりw
私の荷物漁ったのバレバレなのに、絶対しらを切り通す精神にも、
呆れるやら、ムカつくやら…。
私は大変になっても、
人に手助けを頼むということを知らない。
なぜか全部自分でやっちゃうんだな。
旦那の方が近いものも、わざわざ自分で取りに行ったり。
旦那のことも、結構やっちゃってる。マズいかな…。
うちの母親は、幼い頃は戦時中で、
ある程度大きくなったら、年を離れた妹を学校にやるため、
自分は若いうちから働き、勉強もやりたいことも出来なかったみたいで、
それがトラウマなのか、
私にいろいろやってやりたいと言うのが、過剰になってしまった感じ。
だから私はなるべく子供には、
干渉しないようにしようと思ってるんだけど、
行き過ぎて放置になってしまう可能性もなくはない。
こうして、連鎖って続いてしまうのかなorz
もちろん、続かせない努力はするけど、干渉と放置の加減がわからない。
子供は息子だから、いつか私も殺されてしまうのかな、
とか考えて、子供の顔色伺ってしまう。
まだ乳児なんだけど。
どう接していいか、よくわからないんだよね。
聞き分けの良くない年齢になった時、
私はちゃんと叱らないといけないんだけど、
叱ったら殺されちゃうんじゃないかと思って、ビクビクしてる。
512:可愛い奥様
08/01/13 23:50:44 kdu40us00
豚切りスマソ
旦那と一緒に住み始めてしばらくしたら、私が置いてきてしまった
子供の心が出てきた。
今まで見受けられなかった言動が出て来て、旦那曰く
子供の心が出てる時は言動だけではなく雰囲気まで違うらしい。
生まれて初めて安心出来る場所が見つかったからだと思うのですが
同じような人いますか?
遅れてきた中二病とか、メンヘラぶりたいかまってチャンみたいな書き込みで、
このレスを見て不愉快に思われる方がいたらスミマセン・・・
513:可愛い奥様
08/01/14 01:33:48 aAP92zjE0
>>512
いや、普通にあるあるw
514:可愛い奥様
08/01/14 03:14:31 aAP92zjE0
このところ、毒親の定義を決めたがる人や、
ここの住人に対して憤っている人をよく見るんだが、
他人が見て嫌な気持ちになりそうなレスは遠慮してくれまいか?
みんなただでさえ毒親の毒電波を受けているんだから、ここでまで発信受信することないだろう…。
多くの人は、自分もこのスレに安息を求めているからこそ、
意見の違う人が居ても反レスはしないでいると思う。
だからこのスレが比較的平和でいられるんじゃないかなぁ。
…偉そうな事ばっか言ってないで私も気をつける。
515:可愛い奥様
08/01/14 10:46:03 5ugEVtlq0
>>512
よくわかる。安心できる場所ができて、子供返りしてしまいます。
そういう場所を得れたこと自体が奇跡のように思います。
さらに、義両親が旦那を愛情いっぱい育ててきたんだなとわかるたびに
自分がどれだけ愛されなく育ったのかを知って、当時よりも今のほうが
昔をフラッシュバックして傷ついてしまう。
516:可愛い奥様
08/01/14 13:25:31 pA4W2SqZ0
>>514
そうは言っても、親に甘えてるだけの人の愚痴を見てしまうと腹がたつんですよね。
スルーしたくてもそういうレスが続くと見てしまいますから。
腹がたつのを通り越してフラッシュバックも来て気分も悪くなります。
子供に高学歴を求めたり教育熱心な親のことを
毒親呼ばわりしてこのスレで愚痴っている人達のことはやっぱりカチンときます。
うちの毒親みたいにパチンコ狂でいつも家にお金がなく、「女には学歴はいらないだろ」という考えで、私に対して「高卒で働いて家にお金を入れろ」と言ってきた親持ちからみたら、ずいぶん恵まれてると思う。
私は自分で働きながら夜間の大学に行きましたよ
そして結婚したあとも親からの金の無心から逃げるのに苦労してきました。
甘えてるだけの人の愚痴と、そうじゃない人の愚痴とでスレを分けてほしいと切実に思いますよ。
スレ分けが無理なら、甘えてるだけの人は名前欄に「【甘】可愛い奥様」のような印をつけてほしいです。
そうしたら不快なレスはNGWORDで見なくて済みますからね。
517:可愛い奥様
08/01/14 13:38:51 bX1mXimC0
高学歴=甘えている
とは思えないけど?
だったら高校まで出してもらったあなたも甘えているって言われても仕方ない。
>不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
ってことじゃない?
518:可愛い奥様
08/01/14 14:01:41 AkMZPllH0
>>511
私も子供をつい甘やかしてしまう。
何でも買ってあげるとか、そういうのでは無くて
自分で出来るはずの事も、いちいち心配になって世話を焼いてしまう。
何だかもうこんなに色々気になる自分に疲れる。
世話を焼いておいて、これっていけない事なんじゃないか?って心配になるの
自体矛盾してるし、どうしたら良いのかわからない。
叱ったら殺されちゃうんじゃないかって私も思う時あるよ。
自分の子供なのにどうしてだろうね。
他人から嫌われたく無いって思いが子供にも影響しているのかな。
毒親みたいに、子供を自分だけの操り人形にしたいのかな。
そんなつもりじゃ無いんだけどね。
どこかで連鎖を断ち切らないとね。
519:可愛い奥様
08/01/14 15:00:37 walj96C0O
毒の共通項は、子供の意思を汲み取らない、
無視する、じゃない?
その点から見たら、
殴る親(子は殴られたくない)
金よこせ、低学歴で働け親(子は、金渡したくない、もっと勉強したい)
おまえは頑張って、常に1位を取り続け、
難関大学に絶対合格し、私のあとをつぐことという親
(子はそんなにいつも好成績取れない、期待に応えられない、
他にやりたい職業がある、
行きたい学校がある)
というのは、みんな毒親になるんじゃない?
毒親ってのは、話し合っても無駄というか、
話し合いにならないのがデフォだけど、
なぜ話し合えないのか(暴力ふるう、監視でがんじがらめ等)は、
タイプは違うけど、みんな同じだと思う。
高卒で働けも、絶対この学校以外は認めないも、
本人の意思は一切無視という点では、同じだと思う。
520:可愛い奥様
08/01/14 15:00:46 GM3/M9lnO
つまり精神どうこうの前に、
生きるうえで高い学費やら小遣いやら出すような金には困らない毒親と、
飯や服や物を与えず金を極力出さない毒親の違いって事かな?
521:可愛い奥様
08/01/14 16:26:44 j0swSUlG0
>>512だけど、同じような方がいらっしゃるようで安心しました。
最近中の人(子供の返りした自分)が一人歩きしたようで
中の人は旦那の前と家の中(心底安心出来る場所)にしか
出ないんですが、それ以外の時と記憶の連続性が
無くなってきて、カウンセリング行った方がいいのか悩んでました。
歳も20代なのでボケるには早いし・・・
今日は成人式ですね。
私は成人式も結婚式も無かったな・・・
親は親戚なんかの世間体のために着物着せるとは言ってたけど
先立つ金もなく、世間体がなければ着せるつもりもなかったから。
何年後かに、働き始めて少しだけ余裕が出来た時に
写真ぐらいはと自分で電話して安いところで自費で撮りに行った。
母親は自分のお金を使わないでそういうことが出来てホクホクしてたけど。
ちなみにうちは>>519にある低学歴で働いて金よこせ親。
テレビでリア充共がママンと浮かれながら着物の着付けしてる様子を
見るとやるせない気持ちになる。
小梨だけど、自分の子供には一番綺麗な着物を着せたい。
晴れの日を笑顔で迎えてくれる娘に育てたいよ・・・
それが出来るまでは私の思い残した気持ちは晴れないだろうな・・・
522:可愛い奥様
08/01/14 17:43:58 8880Xaab0
>リア充共
なんかこわ
523:可愛い奥様
08/01/14 17:48:53 l/j2Ypdn0
自分より幸せに見える人に向かって毒づいてるうちは解毒できないと思う。○| ̄|_
解毒しないと、毒連鎖させてしまうと思う。
524:可愛い奥様
08/01/14 18:05:33 l/j2Ypdn0
一見美しい書き込みをしているのに
成人式で幸せそうな母娘たちにむかって
「リア充共」なんて酷い言葉を使ってる>>521とか
>>516のことね。
**********************************************
自分より幸せそうに見える相手に向かって呪いの言葉を吐ける心の持ち主=毒
**********************************************
母が娘に対して毒親になるのも
親として娘に幸せになってほしいという気持ちはあっても
娘が大きく幸せそうだったり楽しそうだったりすると
自分はなんて不幸だったんだんだろう…と比較してしまって
嫉妬が出てしまうから。
私も幸せそうな人に嫉妬しそうになる心を持っていて
とてもじゃないけどまだ解毒してるとは言えないので、
自分への自戒を込めてきついことを書きました。
525:可愛い奥様
08/01/14 19:00:44 j0swSUlG0
>>522->>524さんの書き込みを見てハッとしました。
自分では幸せで平穏な生活を手に入れ、解毒も順調にいってると思って
いましたが、このように嫉妬心丸出しの書き込みをしてしまいました。
当時の無念な気持ちを克服したようで、全く同じことを繰り返してました。
不愉快に思われた方がいましたら本当にスミマセン。
20何年溜めた毒ってそうそう簡単に抜けないんですね・・・
でも、どこで悔しかった思いを晴らしたらいいんだろう。
どうやって満たされなかった不満を解消したらいいんだろう。
526:可愛い奥様
08/01/14 19:13:39 walj96C0O
>>525
リア充共ってなんて読むの?
でも、マイナスの心を一切持たないなんて、無理じゃないのかな?
誰しも、自分より恵まれてると自分が思う人を、
うらやんだりすることだってあるだろうし。
ただ、それを人前で口汚く言うかどうかの違いで。
成人式で、親子で微笑ましく着飾る人が、
うらやましい気持ちはわからないでもないよ。
一切そういう気持ちを持つなとは誰も言ってないとは思うから、
やっぱりそういう黒い気持ちが、他人への攻撃になって抑えられない場合は、
心療内科とかにかかってみるのも
一つの方法なんじゃないかな?
カウンセラーはプロだから、多少汚い言葉を使っても、
そういうこと言っちゃいけません!
とは言わないだろうし。
527:可愛い奥様
08/01/14 19:36:13 kSRgbjT+0
>>526
>ただ、それを人前で口汚く言うかどうかの違いで。
んー、羨むとこまでは誰しもあることだが
そこに「憎悪」が入るか入らないか、の差はでかいと思う。
羨ましいと思ってしまう状況により、過去がよみがえる(フラッシュバック)
その痛みは仕方ないことだよ。
でもその時に、過去の加害者=親への憎悪を新たにするのはいいけど
縁もゆかりもない他人を「幸せに見えた」だけで憎むのは不毛で不当。
実際、結婚してるとか子供がいるってだけで憎まれるのはカナワン
528:514
08/01/14 21:52:14 aAP92zjE0
>>516
だから、自分と違う考えの人だと思ってスルーすればいいんじゃないの?
>>517に同意で、不幸自慢スレではないのに、いちいち「それは甘え」とかレスする人を不快に思う。
ざっと見てこの約500レスに「親に甘えているだけの人」なんている?
私には見当たらないんだけどなぁ。
529:可愛い奥様
08/01/14 22:10:14 okuCWXQFO
他意はないけど
>>495=>>498がこのスレで嫌な思いをしたと書き込んでいるのを見て、
正直、今更ここで言われてもなあと思ったんだが、
もし>>516みたいな人がレスをしたのなら、そりゃ怒るわな。とオモタ。
正に>>495の言う通りの人が>>516だからな(^ω^;)
530:可愛い奥様
08/01/15 00:59:48 D43jjUNW0
>>516
DVにも、肉体的DV・精神的DV・経済的DVとあるように、
親の子に対する虐待も、ネグレクト(何もしない。子供無視)もあれば
精神的虐待も、もっとおぞましい虐待もあるんだよ。
借金持ち旦那で疲れ果てた奥さんが、殴る蹴るされてる奥さんに、
あんたなんかお金に不自由ないからシアワセよ、甘えないでよ!って言う?
人は誰しも、自分の苦労はわかってるけど、人の苦労はわからない。
察していたわるような贅沢は私もできないけど、せめて
咳をしている人にうるさい!と怒鳴るようなことだけはしないように
したいと思っているよ。
531:可愛い奥様
08/01/15 01:08:40 jKhWJbRQ0
>>516
”親に甘えているだけの人”のレスを見ただけでフラッシュバックがあるの?
他の人は恵まれている、と言うけれど、自分は恵まれていないという選民意識?
そんなのただの中二病のように見える。
働きながら夜間の大学に行けたんだ~。
いいねー、恵まれていて。
うちはそんな勝手な行動許されなかったよ。
学校は親の決めた学校・学科。
友達を作る事は禁止。勉強以外の行動は禁止。
外出・外泊なんてあり得ない。修学旅行も禁止。
(友達いないから行っても仕方ないけどね。)
就職は親が選んだ会社の試験を受け、受かった中から親が選んだ。
親は、義務教育すらまともに受けていないパチンカスでアル中のDQN。
…実話なんだけど、
中二病、あなたの方が恵まれている、なんて言われてどう思った?
毒親にされた事実に対する反レスって結構キツいでしょう?
自分がされて嫌だなと思う事は、他人にもしない。
これって人間として大事だと思う。
文章力ないので推考していたら、先に>>530がとても良い事を言ってくれた!
532:可愛い奥様
08/01/15 01:23:43 +yO1/kA/O
まあまあ、もうその辺で…
533:可愛い奥様
08/01/15 01:45:08 NIezVkXu0
このスレの人ってみんな頭が良くて弁が立つね。
親戚に二人男の子がいるんだが、最近分かったことがある。
一人は如才ないけど、口が達者で反応が早い。
一人は無口ではっきりしないけど逆らわない、よく言えば大人しい子。
大人しい子の方は敵を作らないし可愛いんだよね。
心の中には色々あるみたいだが、態度がまろやか。
私はもう一人の子と似てる。
自分では本心をハッキリ伝えて手伝いもちゃんとする良い子の自分が正しいと、可愛い子供なんだと思ってた。
でも可愛いってそういうものじゃないらしい。
勝手でわけの分からない姉が愛され、私が愛されないのは仕方がなかったのかな…と思いはじめた。
534:可愛い奥様
08/01/15 01:49:47 nS0QnEMYO
大事な話じゃん。
横レスごめんだけど、>>527に激しく同意。
535:可愛い奥様
08/01/15 02:22:53 t6/W1VFxO
>>516はこのままじゃ自分が毒親一直線だと気が付いてほしい。
536:可愛い奥様
08/01/15 08:10:45 SHzIxlc70
>>527がいいこと言った。
自分より幸せそうに見える人をうらやましく思うだけなら正常の範囲だけど
自分より幸せそうに見える人に憎悪が湧くのは自分も毒ってるということだね。
幸せそうに見える人だって、もしかしたら
苦労や悩みがあるのかもしれないし。
537:可愛い奥様
08/01/15 08:16:11 SHzIxlc70
>>526
リア充共→リアじゅうども
意味:リアル(現実生活)が充実していて幸せそうな奴ら達
喪女板とか、もてない男板でよく、自分より幸せそうな人に対して
口汚くののしる時や、自分とは絶対わかりあえない別世界の人間だから…と
拒絶する時に使われてる言葉。
「リア充死ね!」とか「リア充には私の気持ちはわからない」みたいに。
私は、人間としてのマナーや常識・身だしなみ程度のお洒落も、
子供や学生同士の流行や遊びやテレビ番組も親から禁止されていて、
モサ女だったから、彼氏いない歴年齢の恋愛に縁遠い女だったんです。
だから奇跡的に既女になれた今でも、喪女板を
「これは私のことが書いてある板だ」と思いながらROMっていたんです。
喪女板でも、親にきびしくされすぎたせいで喪になってしまったんだろうな
という感じの書き込みの人が結構いて、他人事に思えませんでした。
でも、そういう人達が
自分より幸せそうに見える人を呪ってる書き込みをしてるのを見ると
私が痛かったんですよ。
私と鏡のようにそっくりな人が心の醜さを剥き出しにしてる様子を見て
私も親と同じ毒を持ってることに気づいて、それが痛かったんです。
538:可愛い奥様
08/01/15 08:55:49 D43jjUNW0
朝から脊髄反射だけど
>子供や学生同士の流行や遊びやテレビ番組も親から禁止されていて
ああ、仲間がいる…
うちもNHKニュース以外TV一切禁止の家だった。
紀子さまが出てから、それってお嬢の照明みたいになっちゃったけど
それ以前は、超変人てか、嘘つきとしか思われなかったよ。
どんな有名なタレントや歌手でも、ホントに知らないから「?」なのに
子供(同級生小学生)には信じられないから、ウソだと決めつけられて仲間はずれ
中学になってようやく一人友達ができたけど、その子(もちろん同性)と
電話でおしゃべりするのさえ叱られた。理由は
「電話というのは緊急の用に使うためのもの」。それがルールだと思ってんの。
友人がただの一人もいないのに、それに気づいてもいない、欲しいとも必要とも
思ったことない人たちだった。だから一生自分たちがどれだけヘンか知らずじまい。
一事が万事で、世間の常識を学ぶのにどれだけ苦労したか…
今では、サイマーじゃない親で助かるわ~とだけ思うことにしている。
539:526
08/01/15 09:36:11 EsnLpBliO
>>537
ありがとう。そんな言葉があるのか。
カテゴリは既女しか読まないから、
わからなかった。
うちもNHK以外禁止のうちだった。
と言うか、おしゃれや流行に関係するものはことごとく禁止だった。
私がNHK以外を見てると、横でずっと文句言われ、
どこがいいだの、こんなんがいいのかpgrとか言われ、
「民法の回し者」とか言われた。
漫画も禁止されてた。
旦那と知り合ってから、旦那の影響で、漫画を読むようになったけど、
すごくためになる漫画もあるんだね。
バガボンド(でいいんだっけ?)を知らないと言ったら、
旦那にすごくびっくりされてしまった。
うちには育児書や、名作偉人伝とか、クラシックレコードとか、
図鑑や地図、漢字表なんかはたくさんあったけど、
でも全くおもしろくなかった。
と言うか、学校でひどいいじめにあってて、毎日死にたいと思ってて、
だから勉強どころではなかったんだけど、
父親は見て見ぬ振りだし、母親はいじめを知ってても、
勉強させようとすることをやめないし、本当に地獄のようだった。
ま、流行を知らなくても、友達なんかいなかったから、関係なかったんだけどさorz
あの頃私の周りにいた人たちは、
まるで真実をわざと見まいとしてるようだったな。
540:可愛い奥様
08/01/15 09:43:24 GWWzLxkyO
>>533
>本心をハッキリ伝える良い子
こういう子、私は好きですよ!と言うか自分の子供はそうなって欲しいです。
私はどちらかと言うと人前ではおとなしくニコニコしてる方でした。
家じゃ本心言っても親の気に障る事だと容赦なく怒られてワガママだ自分勝手だと
散々責められて、本心を言えず我慢する癖がつき、その上で人の話はひたすらだまって
よく聞けと躾けられたので確かによそのおばさん達には好かれました。
が、家庭内では我慢が限界になり爆発して親殴るわ家壊すわ自傷するわ精神科通院するわで
問題児扱いで全員に見下されてました。
だから子供にはこんな苦しい思いさせたくなくて、(二歳なので)カンシャク起こした時は
落ち着いて本心話せるような流れに持っていってます。
で、私も我慢したりキレたりせず普通に要望や気持ちを話せるように
旦那に育て直してもらいました。
541:可愛い奥様
08/01/15 13:43:43 pL2X/AiR0
ちょっと吐き出させてクダチ。
母の携帯は設定で繋がらないようにしたけど
父は基本家族に無関心でかけてきても年1-2回で電話も3分くらいで切るので
暴走防止と親戚に何かあった時の為というのもあって
一応父のは繋がるようにしてるのだが
最近知恵がついたらしく父の携帯で母がCメールを送ってくるようになった。
母からって言うだけで気が重い。
父のまで繋がらない設定にすると何か拍子に父母そろって暴走しだすから
結局受けたらモヤモヤしたまま黙って削除するしかない。
汚い表現だが毎回●を送り付けられてる気分だ。
はー早く引越しして弟含め実家の連中の電話番号デリートしたい。
親の事で相談されて気を許して何かの時の為にと我家の場所を教えた私が馬鹿だった。
母に可愛がられた弟は母クリソツの言動をとる人間だった。
しかも最近は母からCメールまで来て負担が2倍になってきたorz
弟に住所握られているうちはヘタな事できないし
実家の連中に気なんて許すもんじゃないや。
542:可愛い奥様
08/01/15 15:18:53 NdvWee2O0
>>540
その大人しい子は家族内でも無口で優雅なんですよ
彼は毒母の事を親戚には「関係ない人」と言ってるが、母には無抵抗で批判もせずマイペースに平行線を保ってる
私なら相手を批判したり、自分の思いをぶつけたい方だし、それが人として正しいと思ってた
でもまわりの人間の性格によっては、言われても言い返さない従順な子というのは、正しい事をすぐ撥ねつける子より認められる場合もあるんだな…と
大人しい子は芯が強くて孤独に強いんだろうね
そこが他人の憐れみを呼ぶんでしょう
私は家族を批判したけど、逆に批判し返されるだけだった
犬と同じで、吠えるやつが可愛いわけない
543:可愛い奥様
08/01/15 16:15:36 k86KD86h0
私も>>540さんと同様に萎縮タイプの大人しいコでしたよ。
何か言ったりやったりするとケチ付けられるか、怒鳴られるか
ゴタゴタ大袈裟に揉め始めるか、ご飯なくなるかだからメンドくさくて喋らなくなった。
もう「チビのクセに勝手に動くな」って世界。
毒親が「コレ(私)は大人しいから手が掛からなくていいわ」と話してるのをよく聞いたけど
大人しいコが決してかわいがられていたという訳ではないと思う。
幼稚園児で自殺願望があったのは今思うとおかしいもの。
544:可愛い奥様
08/01/15 16:50:34 4RjZEIIj0
542さんは自分が可愛くない子だったから毒親にいじめられても当然だったと?
親戚の大人しくない子は「吼える可愛くないやつ」と同じだと言いたいの?
毒ってるよ…。
545:可愛い奥様
08/01/15 17:00:44 D43jjUNW0
でも>>540さんは「ニコニコ」がついてるからすごいよ
私は就学前から「年寄りを身上げしたような子」と親戚からは言われてた
(身上げ=肩上げ、腰上げなど、着物のサイズを小さくすること)
さぞかし陰気な、子供らしさや生気の欠けた子供だったんだろう。
そして母親は小学校の私の同級生とかを引き合いに出しては
「○○ちゃんはいつもニコニコして感じのいい子ねー
あんたはどうしてもっとニコニコできないの?」
・・・どうしてなのか、を一度も本気で考えたことない人に限って
「どうしてあんたは~」と言えるんですよね。
546:可愛い奥様
08/01/15 17:04:43 7M/+ddfq0
age
547:可愛い奥様
08/01/15 17:11:55 un7/oVH70
参考にならなかったら、ごめんなさい
私も、皆さんと似たような事で長年悩んできました
去年、ある出会いがあって、カウンセリングを受けてみました
「怪しいのかな?」とか「すごく高かったらどうしよう?」など
不安は多かったけど、だめもとで行ってみました
結果は、「行ってよかった」です
料金もそんなに高くないし(面談1時間で1万円)
なにより、心がすごく軽くなって、日々の生活が少しずつ楽しくなってきました
548:可愛い奥様
08/01/15 17:13:34 GWWzLxkyO
>>542
540です。反レスっぽくなってしまったけど私が何を言いたいかと言うと
私は542さんみたいな人好きだし、もうそんなに自分を責めなくていいんだよって事。
毒親からすればきっとどっちのタイプでも嫌いな子は嫌いなんだよ。
>>540ではついつい自分語りになってしまって申訳無いです。
>>542さんが自信持って解毒して、幸せになれますように。
素直に自己主張出来る子は充分かわいいですよ(*´・ω・)ノ
549:可愛い奥様
08/01/15 17:26:07 ksINc7fe0
>>543
>幼稚園児で自殺願望が
・゚・(ノД`)・゚・。
550:可愛い奥様
08/01/15 17:31:15 2Fms0ksN0
私は「いつか本当のお母さんが迎えに来てくれるんだ」って
ずぅーっと思ってたな。
まぁ今でも「病院で入れ替わってて実は血が繋がってないとか?」
なんて期待している。
551:可愛い奥様
08/01/15 17:48:19 lLtBJ60i0
さすがにわたしは諦めた
本当のお母さんは死んだと思ってる
やっぱりこのスレはいいな
こんなこと旦那にだって言えないよw
言って同情されるのは飽きた
552:可愛い奥様
08/01/15 19:17:55 HqhL4HUY0
>>544
吠える犬は自分の事です
自分も含めて、人って感情の動物と思うんですよ
私の親が大人げなくて最低なのは事実だったと思うけど、私も可愛かったかなと客観的に思ってしまったんです
そのきっかけは、主張が強い親戚の子を可愛くないと思った時
彼は正しくて間違ってないんだけど、可愛くないと感じてしまったから仕方ない
その時、私とこの子は似てると気が付いたんです
母に味方して父にタテついて、しつこくイジメられてました。姉はどちらも庇わず静かで自由でクール
両親とも姉が好きでした
性格だから変えようがないし、自分は自分でしかなかった
でも親も酷いよなぁと恨みもあり・・今混乱してるんです
まあ相性最悪だったんでしょうね
この辺で失礼します
553:可愛い奥様
08/01/15 19:33:29 9kxfzIO20
疲れた・・・・
554:可愛い奥様
08/01/15 19:36:12 k86KD86h0
>>552
イキイキと生きてこられた感じがするのは気のせいだろうか…
そんな事はないんだろうけど、ごめんね。
言葉を発せずに居た側としては言いたいこと言える(自分を出せる)ってすごいと思う。
555:可愛い奥様
08/01/15 20:39:30 BCcIKEpg0
>>553
ここじゃ禁句だよそれ
556:可愛い奥様
08/01/15 21:01:32 D43jjUNW0
>>555
え? なんで?
>>553が、そこまでのレスに対してのコメントと解釈してのこと?
いやごめん、素で何が禁句なのかわからない
557:sage
08/01/15 21:44:18 ZlvOchdTO
毒母が母親離れ出来てないマザコンの人っていませんか?
558:可愛い奥様
08/01/15 21:52:01 lo96cYMn0
教えて下さい。
兄が小学校に入学した時に学習机を買ってあげていて、
その後3年後に私が入学した時は、兄が落書きやらシールやらで
ドロドロになったその机のお古を使えと言われ、
その時兄はもっと上等な机と本棚セットを買ってもらっていたんです。
幼心に「なんで?」と必死で訴えたんですが、
「いいじゃない」としか言われず、そのベタベタに貼られたシールを
悔しい気持ちで必死に剥がしていた記憶があります。
これを実母に最近言ったら、
「なんでそんなことしたのか覚えていない。お金がなかったのかね」と
言っていて「こりゃあだめだ」と思いました。
これって毒親ですか?
いまさらながらムカムカしています。
559:可愛い奥様
08/01/15 22:19:35 aVHje+ml0
>>551
私もです。
結婚のとき、ひどい仕打ちとしか言いようのない出来事が起きて、
「絶縁」しか選択肢がなくなったのですが、
そのとき「親は名実共に私の中で死んだ」と思いました。
ときどき、何人かの親しい友達(毒系の親もちだけど解毒済み)が、
うちの親子関係について「最近どう?」って聞いてくれる。
その仕打ちの話をすると、友達のほうがボロボロ涙流して
「これ以上接触するとあんたがもっと傷つく」
「そんなこと親にされて、子供は受け入れられないよ」って言ってくれたとき、
同情されるのとは違った意味で、慰められることに気づいた。
うちの毒親は、自分が一番苦労してて、一番不幸で、だからあんたたち子供は
私のサンドバッグになるのよ!私が絶対なのよ!って考えだったから
何が起きても、慰めてくれたり、まして親が間違っても
謝ってくれるなんてことは絶対なかった。
子供の頃からどんな風につらかったとか、
悲しかったとか、怖かったとか、傷ついたなんて
分かってもらえるはずはないって思い込んでたから、
他人が自分の気持ちを理解してくれるってことが分からなかったんだと思う。
私は小梨なんだけど、もし自分の子が、あるいは他人の子でも
小さな子供がこんな風に心を痛めていたら…と
想像するだけで胸がぎゅんぎゅん痛くなる。
あいつら、人間じゃないんだよ。人間としても最低。
560:可愛い奥様
08/01/15 23:15:16 5TrDhNr10
>>558
真性毒親です。きっぱり捨てて楽な人生送りましょう。
学習机では私も悲しい思い出があるよ。
561:可愛い奥様
08/01/16 07:48:21 5OA1Wh1jO
>>557
マザコンて程じゃないけど、優先順位が子供<<<<<<<母親だったよ。うちの毒母。
祖母に対する愚痴や、本来なら親や友人にこぼすような嫁いびりされた愚痴や
旦那(父)・旦那方親戚血筋まとめての愚痴を「親に心配かけたくない」って理由で
全部私に向けて吐かれた。
陰で愚痴ってる癖に、きっちり親孝行して体気遣ったり顔出しに行ったりまぁ仲良くやってましたよ。
562:可愛い奥様
08/01/16 10:33:01 FJ0aylPn0
558です。子供のころ、ネットがあればこんなに苦しまなくてよかったのに
今思うと不思議なことばかりだったです。
小学校の時、受験専門の塾に通わされ、当然それなりに勉強を頑張り
偏差値もあがったのに、受験校を選ぶ時点で、「あなたは私立に行ったら
人と比較する性格だから向かない」と訳のわからない理由で私に非があるように
諦めさせられた。その時は何がおこったのか分からずとても混乱しました。
後で分かったのだが、塾に行く金はあっても、私立に入れる金は最初からなかったらしく
そのあてである祖父母にも断られたからだとのこと。
この時のもっていきようのない怒りは忘れられないです。最初から期待させないで
欲しかった。その塾のクラスメートは全員、それなりの学校へ入学でき本当に幸せそうだった。
私は、「今までなんのために、受験勉強をやってきたのだろう」と呆然となり
いたたまれない気持ちで悲しくなりました。
父親にも全く相談せず、自分で勝手に塾に行かせて、子供がやる気を出し
夢を持っても、そこでばっさり切られる。
「なんであんなひどいことをしたのか分からない。でも塾にはお金を沢山
かけた」と言われました。
あの当時は他に頼る人も相談もできず、ただ目の前にある勉強もやっていただけに
この毒親に裏切られた時は、どこにこの怒りをぶつけていいのか
分からなかったです。
その後も、たまたま付き合っている男性が、高偏差値大学や、親の職業がよかったり
すると、途端に怒り出し冷たい口調で「付き合っているだけならいいけど、結婚でもしようものなら
家とは付きあえないから、絶縁覚悟をしなさい」と言われてきました。
この毒親は、私が少しでも這い上がろうとすると、いつも邪魔をして
阻止されてきたように思います。
悔しいのは、毒に訴えても、オロオロしてなんでそんなことをしたのか分からない、
と罪の意識が全くないことです。少しでも私が幸せになるのが、毒は許せないんだと
幼心からずっと感じていました。だったら生むなよと言ってやりたかった。
563:可愛い奥様
08/01/16 10:58:27 0yVtqFZlO
あれしてくれなかった、これしてくれなかったってレス多いね
人に求めすぎでは?
親だって所詮人間だから完璧にはなれないだろうし
多少の失敗は許せる広い心を持たないと。
親を憎んでもなにも解決しないよね。
自分は完璧な人間ですか?
564:可愛い奥様
08/01/16 11:03:41 WDGWNtwy0
>>543
私も同じだ…。
違うのは萎縮する子ではなかったことかな。
何か言うと大袈裟になるから、ひたすら言いたくなかった。
うちは中学出たらすぐ働けという親だった。
私は勉強好きだったから、塾や通信添削のパンフレット持って
親に何度もやらせてくれと訴えたが、そのたびに大荒れだった。
自分の貯金で夏期講習に行ったが、それだけでは効果が上がらなかった。
結局勉強のやり方がわからず、短大どまり。それも奨学金もらって行った。
それが「手のかからない子」なんだってさ。
565:可愛い奥様
08/01/16 12:14:57 iypDXdad0
>>563
本当に誰が聞いても、犯罪レベルの虐待(ド貧乏、ご飯も作らぬネグレクト、性的虐待など)と、
親の性格に問題アリで子供心に苦しんだレベルの話で、スレを分けてほしい。
566:可愛い奥様
08/01/16 12:17:59 iypDXdad0
>中学出たらすぐ働けという親だった
というのは本当に気の毒だと思うけど、
>結局勉強のやり方がわからず
これはあなた個人の能力でしょw
(家でも勉強させてもらえず、朝から晩まで家事やバイトをやらされてた、ならワカル。)
567:可愛い奥様
08/01/16 12:35:25 WDGWNtwy0
>>566
564だけど、貴方の言うことは合っていると思う。
しかし、イヤイヤながらも塾行かされて成績上がった同級生を何人も知ってるから、
ひがみが出てしまう。
ちなみに家で勉強していると叩かれた。もちろん個人の部屋はない。
568:可愛い奥様
08/01/16 14:21:32 YoL6myQ/0
なんか嵐が来てるね
みんな、心の武装をしっかりね!
>>564
あなたは悪くない。>>566みたいなのは相手にしちゃいけないよ
569:可愛い奥様
08/01/16 14:23:22 YoL6myQ/0
>>565の棲み分け案には賛成です。
570:可愛い奥様
08/01/16 14:34:07 5OA1Wh1jO
うん。双方の為にも棲みわけ必要かも。
市の虐待案内では身体的・性的・ネグレクト・心理的と四つのタイプが並列に挙げられてますが…
ちょっとスレ建ててみます。
571:可愛い奥様
08/01/16 14:47:54 5OA1Wh1jO
無理でした。どなたかお願いします。
スレタイはこのスレタイ+「心理的」ぐらいで良いかと。
以下、テンプレ案
実親に心理的に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
基本sage進行で。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
572:スレタイ提案
08/01/16 16:02:18 YoL6myQ/0
必要なのは、今このスレに苛立っている人たち用だと思うので
タイトル:【真性】実親に虐待された
テンプレ:
「誰が聞いても犯罪レベル」の虐待(食事も与えぬネグレクト、性的虐待、極貧など)に
苦しめられた人のスレです。
親の性格に問題アリで子供心に苦しんだレベルの話(○大○学部に合格しろ!など)は、こちらのスレへ。棲み分けよろしくお願いします。
【絶縁】実親が嫌い15【したい】
スレリンク(ms板)
573:可愛い奥様
08/01/16 16:04:19 YoL6myQ/0
↑について、ご意見どうぞ。
実際に立てるのは今夜か明日あたりでもよいのでは。
574:可愛い奥様
08/01/16 16:06:52 kd17yaw70
「殴る蹴るの暴力」を、虐待に追加キボン。
平手打ち一発とか、ゲンコツ一発、なら従来のスレで。
575:572訂正
08/01/16 16:07:28 YoL6myQ/0
×親の性格に問題アリで子供心に苦しんだレベルの話(○大○学部に合格しろ!など)は、こちらのスレへ。棲み分けよろしくお願いします。
○親の性格に問題アリで子供心に苦しんだレベルの話(○大○学部に合格しろ!など)は、
こちら↓のスレへ。棲み分けよろしくお願いします。
(今このスレのURL)
576:可愛い奥様
08/01/16 16:35:37 LJ50j6yXO
裕福だったけど、父親アル中で酒乱、母親は共依存みたいのは
どうなんだろ
577:可愛い奥様
08/01/16 17:19:58 5OA1Wh1jO
「子供心に苦しんだ」は語弊があるような…。
大人になってからも根深く心の傷残ってる人も居るし、自分が大人・親になって初めて
若しくは改めて毒親の態度の残酷さに気付いてショック受けて子供持つ事すら諦めたり
通院してる人も居るから「物理的・身体的な虐待は無いけど精神的に追い詰められた」とか。
不幸比べするわけじゃないけど「子供心に~」は何か表現が軽過ぎる気がして。
578:可愛い奥様
08/01/16 18:48:43 0O7bQRY/0
スレ立ては止めないけど、もうちょっと内容をきちんと考えてからにしては?
このスレの色んな人の意見を訊いてまとめた方が良いと思う。
結局また分裂してスレを分ける事になったり、
住人が減りすぎて保守できなくなるよ。
579:578
08/01/16 18:54:33 0O7bQRY/0
私は「誰が聞いても虐待レベル」の方に入るけれど、
新スレが立ってもこのスレの方に住みたいし、
絶対に他の人に「あなたのはまだ軽い」と言ったりはしない。
このスレの方向まで、出て行く人達がコントロールしないで、とお願いしたい。
580:578
08/01/16 18:59:23 0O7bQRY/0
何度もごめんなさい。
>>578に
内容をきちんと考えてからにしては?
と書いたけれど、新スレは>>572の【真性】実親に虐待された で良いと思う。
ただ、
親の性格に問題アリで子供心に苦しんだレベルの話(○大○学部に合格しろ!など)は、
こちら↓のスレへ。棲み分けよろしくお願いします。
(今このスレのURL)
と書いてしまう事でこのスレに制約を付けないで欲しい。
姉妹スレとして紹介する程度にして欲しい。
581:可愛い奥様
08/01/16 19:30:17 nc/rJ4FwO
それじゃあんまり分ける意味が無いような…
582:可愛い奥様
08/01/16 19:47:08 /jnTQF6RO
>>578の意見に一票。
このスレは「そんなのマシ」等の発言禁止だけど、
虐待スレではアリ、こちらへ誘導。等はやむを得ないと思いますが。
>>581
そうかな?
新スレは専用スレになるから>>514や>>516のような思いをしなくてすむ。
それだけで十分意味がある。
583:可愛い奥様
08/01/16 20:07:03 XCnhVTLJ0
「虐待に程度などない」っていう考えを住人に徹底させて
しばらくの間様子を見る、という選択肢はないのだろうか。
スレ濫立イクナイという考え方は時代遅れ?
今まで辛かったのだから、
ここでは気持ちよく愚痴をこぼしたい、
批判や指図を受けたくないって気持ちはわかるけど
他人と話し合いたいのなら(誰かに話を聞いて欲しいなら)
時には我慢も妥協も必要なんじゃないかなあ…
584:可愛い奥様
08/01/16 20:27:01 0O7bQRY/0
本当は>>583に大賛成なんだけど、
>>582の言う>>514、>>516と一連のレスを見ていたら、
妥協できない人が出て行くのは仕方ないと思った。
だから最低限、このスレに対して制約を付けないでとお願いしてみた。
585:可愛い奥様
08/01/16 20:42:23 0O7bQRY/0
また連投ごめん。
あれだけレスをした人がいたのに誰も>>516を納得させられなかった。
きっと新スレを立てようとしている中にいるだろうけど、そういう事だと思った。
それと、新スレについて意見する人は賛成か反対かも書いてくれないかな。
その方が後で纏めやすいと思う。
例えば>>581も。
586:可愛い奥様
08/01/16 20:50:06 0O7bQRY/0
ごめ、>>583へのレスになってない気がするorz
スルーして>>583。
587:可愛い奥様
08/01/16 21:08:59 /jnTQF6RO
一言で言えば
15も続いた>>1に納得いかない人が出てけばいいとオモ。
588:可愛い奥様
08/01/16 21:14:28 wIfVLYt10
要は、親にちゃんと親の自覚があり愛情があったかどうかでしょ。
貧乏でも愛情ある親に育てられたら傷にはなってないだろうし(但しこれは
かなり稀だろうけど)。
知り合いに何人か「金だけはあったけど親が強烈に変人で苦しめられた」って
人が居たので、極貧+虐待家庭で育った自分としてはどっちもどっちなんだな
って思ったのでした。金があればいいってもんでもないんだなって。
589:可愛い奥様
08/01/16 21:21:00 /jnTQF6RO
>>588
その区別をこのスレでしようとしている人がいるから、今こうなっているんだとオモ。
590:可愛い奥様
08/01/16 21:31:59 0O7bQRY/0
きりがなさそう。
私も横から口出しして悪かった。
>>572と>>575の内容で良いの?
良ければ代理で立てるよ。
スレ立て賛成の人たち(565、569、570他)訂正やレス希望。
今までスレ立て賛成している人達のレスがあれば立てるよ。
だからこの話題は終わりにして欲しい気持ちの方が強い。
591:可愛い奥様
08/01/16 22:38:15 z4Uns6n00
ここに居続けたいのは虐待系の人が多いみたいだから、
精神的な(ここで言う軽い方?またモメる…?)が、出て行けば良いんじゃないのかな?
592:可愛い奥様
08/01/16 22:50:15 0O7bQRY/0
>>591
言い出すとモメると思うwのでスレ立てて終わるならそれで良いと思ったのだけど。
「ここに居続けたいのは虐待系の人が多いみたい」のソースは?
593:再度、提案
08/01/16 22:54:15 YoL6myQ/0
>>577、>>574を加味して修正してみました。
タイトル:【真性】実親に虐待された1【暴力】
テンプレ:
「誰が聞いても犯罪レベル」の虐待(食事も与えず放置、性的虐待、殴る蹴るなど)を
実際に受けた人たちのスレです。
兄弟差別、勉学強制など親の性格に苦しめられたレベルの話は、ここでなく
こちら↓のスレへ。棲み分けよろしくお願いします。
【絶縁】実親が嫌い15【したい】
(ここのURL)
------------
(できれば以下も入れたいですが長くなりすぎですよね?)
違いは、従来の実親嫌いスレでは
「そんなのマシ」「甘えんな」発言は自粛という点です。
「子供に高学歴を求めたくらいで毒親呼ばわりは甘え。腹立つ」
と感じる方のためのスレがここです。
594:可愛い奥様
08/01/16 22:58:46 0O7bQRY/0
>>593
ありがと。
--- 以下も入れて長くはないと思う。
565、569、570他も早めにレス欲しいんだけど、593は別の人という事で合ってる?
595:可愛い奥様
08/01/16 23:04:47 z4Uns6n00
>>592
すいませんすいません、私が悪うございましたw
なんでこんな事で一々…
あなた様のお好きなように、スレを続けてください。
596:可愛い奥様
08/01/16 23:07:58 /jnTQF6RO
>>595
みんな真面目に考えていると思ったら…
からかい目的はやめなよ…
597:可愛い奥様
08/01/16 23:09:51 YoL6myQ/0
>>591
>ここに居続けたいのは虐待系の人が多いみたいだから
私は逆の印象を受けましたが、問題はどちらが多数派かではなく(ROMもいるし)、
「15も続いた>>1」に同感かどうかでしょう。
現行の
>人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
これに私は感動したのだけれど、>>416さんのような思いをさせたくはない。
現に「そんなの恵まれてる!」と腹を立ててる人に
>「虐待に程度などない」っていう考えを住人に徹底させて(>>583)
これを求めるべきではないと思う。
そういうわけでスレ分けに賛成です。
分けたって、ここにいたい人は、>>1を守りつつ今まで通りここにいればいいだけ
じゃないでしょうか
598:可愛い奥様
08/01/16 23:12:32 YoL6myQ/0
ごめんなさいアンカーミス!
× >>416さんのような思いをさせたくはない
○ >>516さんのような思いをさせたくはない
599:可愛い奥様
08/01/16 23:13:10 2Tz0N9YC0
>>593
ハイ(`・ω・´) ノ
テンプレに要望があります。
新しくつくるほうのスレは
「自分と違って幸せそうに見える人」や
「自分の不幸に比べればマシな人」
に対して、毒づきたくなる人向けのスレにしてほしいんです。
>>577さんの「子供心に苦しんだ」は語弊にも賛成です。
大人になってから気づいた人もいますから。
誰が聞いてもDQNな親を持っているという人でも
>>578-580さんみたいな人は従来のスレに書き込んでほしいし、
逆に、
幸せそうに見える人に汚い言葉や憎しみの言葉をぶつける人と
一見恵まれているけど実は毒な親をもつ人の愚痴を認めない人、
大人になってから親の毒さに気づいた人を
甘えてるとか恵まれてるとか「擬似毒親持ち」とか言う人も
新スレに書き込んでほしい。
私も、自分よりは恵まれてるように見える人や
自分と違って幸せそうな人に嫉妬心が湧いたら
こちらに書かないで新スレのほうに書くようにします。
600:可愛い奥様
08/01/16 23:13:51 0O7bQRY/0
>>595
>>593含め、住み分けに賛成の人は虐待関連で独立したいという話だから、
「ここに居続けたいのは虐待系の人が多いみたい」とは反するから訊いたのだけど。
601:600
08/01/16 23:20:08 0O7bQRY/0
>>597を読んだら>>593は虐待関連で独立したい人、ではないね。ごめん。
602:可愛い奥様
08/01/16 23:43:59 0O7bQRY/0
>>599
これをテンプレに入れられるようにまとめて、>>593の終わり4行と足す?
603:再度修正
08/01/16 23:47:25 YoL6myQ/0
>>599さんのご要望を入れるの難しい…これくらいでどうでしょう?
(>>593の点線以下を↓こう変えて、テンプレに入れる)
違いは、従来の実親嫌いスレでは
“「そんなのマシ」「甘えんな」発言は自粛”という点です。
「子供に高学歴を求めたくらいで毒親呼ばわりは甘え。腹立つ」など
自分と違って幸せとしか思えない人に対する毒吐きも、ここでは自由です。
-------
>>590
>良ければ代理で立てるよ。
ありがとうございます。タイミング、テンプレ文面などは、
立ててくれる方に最終決定権があると私は思いますので、
あとはよろしくお願いします。これで落ちます。
604:可愛い奥様
08/01/16 23:52:23 0O7bQRY/0
>>603
まとめ乙です。
>立ててくれる方に最終決定権がある
いえ、>>571がスレ立て無理だったそうなので、
私は立てられるので名乗り出ただけで、
内容は新スレ住人になる方々に決めて貰いたいと思ってる。
なので新スレに行く方、引き続きお願いします。
605:可愛い奥様
08/01/17 00:17:51 J0WF3B5Z0
>>603 良いと思います。
わがまま聞いてくださってありがとう。
毒吐きレスは、私は読むだけで胃がキューッとなるし
(たとえその毒吐きが私に向けられたものじゃなくても苦しい)
このスレの>>1のテンプレが私は好きだけど
自分より幸せそうな人に対してスレで毒を吐くことによって
楽になって、現実生活で平常心を保てる人や
自分より幸せそうな人のレスを見るだけで苦しくなってしまう人の
気持ちも尊重しなくちゃいけないと思ったんです。
606:可愛い奥様
08/01/17 00:24:12 RGQsuJG2O
でいつ建てるんですか?
607:604
08/01/17 01:03:18 up/mrGX50
>>565、>>569、>>570を待ってたんだけど今日はこれ以上待機できないので、
流れ見て誰か立ててください。
スレ立て前にここで宣言しておけば重複もないと思います。
608:可愛い奥様
08/01/17 01:05:12 NMeI4TeP0
結局、このスレに強度依存してる数人だけで回してるってことが、白日の下に(ry
609:可愛い奥様
08/01/17 03:46:29 Y/VCQTMkO
昨日初めてレスしたけど、このスレ随分前からROMしてる。
にちゃんなのに、傷口に塩をぬるような煽りがないのが素晴らしかった。
自分が深く傷付いた要因には、敏感に反応してしまって堪えられない人もいるんだろうね…
旦那さんも含めて、 今現在も理解者が一人もいないと
このスレもキツいかも…自分の痛みでいっぱいいっぱいだから、相手の立場で想像する余裕がないんだね。
610:可愛い奥様
08/01/17 10:37:55 GR9yp8r50
自分も常駐しないように気をつけてながら、週一くらいで見ている
ここは読んで癒されることもあるけど、読んでフラバることもあるから。
一応絶縁済みなので、普段は忘れて忘れて暮らしていたいし。
でも封じ込めるだけではだめなので、ときどき取り出しては日光消毒
みたいな感じで、ここを見るんだ。
でないと暗いところで嫌な記憶が腐っていきそうだから。
記憶を捨てられたらどんなにいいかと思う。
611:可愛い奥様
08/01/17 10:38:24 Wz81hi9D0
久々に来たらおかしな事になってる…
自分は暴力を振るわれ続けてきたけど、その新スレには行きたくない。
でもそうしたら「犯罪レベルでもないのに甘えてる」ってことになるの?
「自分と違って幸せそうに見える人」や「自分の不幸に比べればマシな人」に対して、
毒づくことがメインのスレ
ってはっきり書いて欲しい。
いま出てるテンプレ案だと、新スレを立てようとしている人たちの言う
「犯罪レベル」の虐待を受けた人間でも、「親の性格に苦しめられたレベル」の虐待を受けた人間を
「甘えてる」と感じない(つまりその新スレには書き込めない)と、
自分も「その程度で甘えてる」方のカテゴリーに分類されてしまうような印象を受ける。
そのテンプレだけ初めて見た人は、
殴られたこともなくて、ただ親の性格に苦しんだような奴が「実親が嫌い」スレにいるんだな~
って思っちゃうんじゃないの?
虐待の程度じゃなくて、他人に寛容かどうか、理解できるかどうかの違いなのに。
612:可愛い奥様
08/01/17 11:03:08 GR9yp8r50
>>611
言ってることは分かるけど、たかがテンプレに底まで要求できないとオモ
それに
>殴られたこともなくて、ただ親の性格に苦しんだような奴が「実親が嫌い」スレにいるんだな~
って思っちゃうんじゃないの?
思わしときゃいいじゃん。
で、こっちのスレに、次回からテンプレ追加すればいい。たとえば
・このスレは「虐待に程度などない」が主旨ですので
人に対する「そんなのマシ」等の発言は控えてください。
親に苦しめられた、今も辛く苦しむ人であれば、精神的・肉体的・経済的虐待など
どのカテゴリに該当していようがかまいません。
ただし、「その程度で毒親とか言うな!」と感じる方は、関連スレ
【真性】実親に虐待された1【暴力】
でお願いします。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
613:可愛い奥様
08/01/17 11:06:07 RGQsuJG2O
この流れでいつ建てればいいんだ…
614:可愛い奥様
08/01/17 11:25:07 0NDqzPR10
>>612に賛成。
これ以上議論してるとここで愚痴吐きたい人が書き込みづらい状況が続いちゃうよね。
私の方が辛い!と人のレスに文句つけるのは心の中でお願いします。
昔親に抗議したとき、「お母さんは火バサミで叩かれたことがあるからこの程度
叩かれたうちにはいらない」とか言われてそんなん知るかと思ったわ。
615:可愛い奥様
08/01/17 12:46:17 T0jpTSDmO
>>607
570です。あまり出しゃばるのも何なので少しロムしてましたが、
私としましては>>612案が一番良いかと思います。
言い出しっぺですが決定権握るつもりは無いので多数決の方向で。
616:可愛い奥様
08/01/17 13:11:35 GR9yp8r50
>>607は見落としたみたいだけど、
>>569=>>572なんだしね。もうあまり待たなくてもいいんじゃないかな
>>593+>>603案 で、出来る人が「宣言してから」立てる
このスレが一杯になりかけたら、>>612をベースに16スレ目を立てる、と。
以上に異議がある人はすみやかに代案を出す。これでいいかな?
617:可愛い奥様
08/01/17 13:19:35 YzQtklam0
強烈な自作ジエラーが1~2人いると言う事が、よーく判るスレ
618:可愛い奥様
08/01/17 13:39:57 Y/VCQTMkO
このスレらしいよね。周りに気を使いすぎて(顔色うかがい過ぎて)
自分が決めて進めると、後で何か言われちゃうかなぁ?とか…
異常にビクビクする。新しいスレ作りたい人は作ったらいいと思うよ。
そのほうがお互い気分いいもんね
619:可愛い奥様
08/01/17 15:00:30 GI1+Kpvo0
>>612
棲み分けなんかには全く無関与な私だけど
最後の2行に泣いた。。・゚・(つД`)・゚・。
620:可愛い奥様
08/01/17 18:06:13 up/mrGX50
>>615
>>612案は新スレではなくこのスレの次のテンプレ案では?
>>593+>>603が新スレのテンプレの案だけど、これではどう?
私もでしゃばり過ぎたからというのと、
新スレに行く人の意見を無視すると後で揉めるから少し待っているのだけど、
誰も立てないし意見もないようなので>>593+>>603案で立てておk?
テンプレ・スレタイに意見のある人はレスよろしくです。
621:可愛い奥様
08/01/17 18:12:31 up/mrGX50
>>618
まさにその通り…
私は新スレには行かないけど、言うだけで誰も立てないので自分が動いているだけ。
できるだけ早く終わらせたい。
622:620
08/01/17 18:26:10 up/mrGX50
>>616
少なくともIDが同じ人はわかっているけど、
>>572の案からテンプレが変わっているから、それで良いか確認したい。
私も、後でグチグチ言われるのはゴメンだから。
でも待っても無駄かもしれないし、他の人も早くして欲しいようだから今夜立てたい。
623:可愛い奥様
08/01/17 21:23:28 up/mrGX50
今日はもう待機できないし、待ってても誰も動かないので立ててきました。
【真性】実親に虐待された1【暴力】
スレリンク(ms板)
以降、新スレの話題はあちらでどうぞ。
テンプレを変えたい人はあちらで話し合い、次スレの時に変更してください。
こちらのスレは従来通りなので>>1を守って進行。
では、この話題は終わりでお願いします。
624:可愛い奥様
08/01/18 08:21:20 VxNtPzUqO
>>618
まさしく自分がそうだww
旧友グループ集める時もあれこれ考え過ぎて結局失敗して
勝手に「嫌われてるのかな~」とか考えて凹むorz
>>623
乙です。ありがとうございました。
625:可愛い奥様
08/01/18 10:34:26 ov0f165u0
もう少し医学が進めば、あの人が病気としっかりした
診断が出るのだろうと思っている。
あの人は嘘はついていないんだろう。
妄想なんだろうな。
絶縁して10年以上、思い出すこともなくなってきた。
今日は疲れているんだろうな。
この所、夜中に足が痛い。
昔、子供の頃、多分ストレスで足が痛くなったのが、再発した模様。
20年近くお世話になっている心療内科医の所に行きたいが、
引越しと赤ん坊を抱えているので、なかなかいけない。
20年かー
長いなぁ。先生の体調が良くないらしい。心配だ。
先生がいらっしゃったから、ここまでやってこれた。
もう一年以上病院に行っていない。先生に会いたいな。
626:可愛い奥様
08/01/18 10:51:22 HVt0sjLt0
>>564です。
>>568さん、ありがとう。
自分へのレス見て、とてもショックでした。
でもやられっぱなしは悔しいから、反論の書き込みした。
そうしたらフラバが起こって、とてもつらかった。
今日勇気を出してこっちに来てみました。
涙が出てきました。
遅くなって申し訳ありませんが、本当に救われた。
ありがとうございました。
627:可愛い奥様
08/01/18 11:28:47 o8/EDDII0
アタシ達って、傷ついちゃってるわけだからぁ
普通じゃないわけだからぁ
みんなから気を遣ってもらって、いたわってもらうのが
当然なわけだからぁ
628:可愛い奥様
08/01/18 12:00:50 xCSFMpyRO
できればこのスレでは、家族親族に対してのみ
不満や怒り苦しみをレスして欲しいなぁ…と。
そうじゃないと自分も、友達や知り合いを無意識に
傷つけたことあるかな…とか延々と考えてしまう。このスレだけに
629:可愛い奥様
08/01/18 13:03:22 hHCzCpgf0
このスレは優しい人が多いけど、
2ちゃんねるだという事を忘れない方が良いと思う。
いろんな人が見てるし誰でも書き込み出きる所です。
100%受け入れてくれるところじゃない。
スルー出来るようにならないと利用できないのでは?
630:可愛い奥様
08/01/18 14:44:49 nuZ6KGHU0
よくわからないんだけど、516は向こうのスレに入るの?
本人は他の人を甘えてるって言うけど516の親も普通の毒親程度じゃん。
すみわけ自体には賛成だけど、きっかけとなった516は向こうのスレにはそぐわない印象を受ける。
631:可愛い奥様
08/01/18 18:02:33 +YYFTnBn0
>>630
この話題はおしまい。
どちらのスレを選ぶかは書き込む人。
632:可愛い奥様
08/01/18 18:07:34 +YYFTnBn0
女だったらこのスレに居そうな人のコピペ。
ギスギスしてないで元に戻そうよ。
結婚して子供ができて、ホカホカした食卓にみんな笑顔で並んでたりして、
ときどき泣きそうなくらいの幸せを噛み締めるなー。
「荒みじんの玉葱が入ったでっかいハンバーグ」とか、「大皿いっぱいの散らし寿司」とか、
カミサンと子供には、自分が子供の頃に満たされなかったものを埋めてもらってる。
「ケチャップで名前書いたオムライス」「釜で炊いたお米のキレイな狐色のお焦げ」
「ジャガイモとニンジンのゴロゴロしたカレー」みんな夢見るだけで一回も与えられなかったものだ。
「年の数だけロウソクの立ったケーキ」も。
なんか、三十過ぎた今になってようやく、切ない気分にならずに見られるようになった。
最初の頃なんか幸せな食卓に座るたび「なんで俺がこんなトコにいるんだろ」とか思ったけど。
自分みたいな一人きりの惨めな飯とか、親も不在で金も食いモンも無くてひもじい思いとか
ぜったいさせたくないな。うちね、端的に言うと親が超DQNだったの。
当時のウチのメシ見たらみんな残飯かゴミかと思うよ、きっと。
幸か不幸か自立して生きて来れた。優しい嫁とも会えた。元気な子供もできた。
だから、俺はきっと神様っていると思う。
新婚当時は出されたもの食べてた。しばらくして(長男を妊娠した頃か)
「ね、好きなものなんでも作るよ、なに食べたい?」って
聞かれたから、思わず「おっきいハンバーグ」って答えた。
我ながら三十過ぎてなにいってんだ思ったけど、嫁はニッて笑って、
小さめの座布団みたいな超巨大ハンバーグ作ってくれた。
俺のこと見ててなんか感じたのかな。爪楊枝のちっちゃな旗が立ってて、
お手製ハンバーグソースで「○○くん(はぁと」とか書いてあった。
俺って妻だけではなく、初めて家庭と母親を手に入れたんじゃないのかな
633:可愛い奥様
08/01/18 18:46:04 M4uWwxWc0
>>632
泣けてきた。
お笑いの貧乏ネタはいつも笑えない自分が居る。
田村も黒田もまっちゃんも…本気で切なくなってしまう。
チキンライス?の歌に激しく同意しながら号泣しますた。
親がアレでも兄弟とか…1人だけでもまともな血縁者がいたら良かったなぁ
そしたら孤独とか、あまり感じなかったんだろうな。
634:可愛い奥様
08/01/19 00:09:11 a7kBn9A60
>>632
いい話ありがとう。ほっとする。
この人の「泣きそうなくらいの幸せ」って分かるなー。
いい奥さんと結婚できてよかったね。
私も旦那の笑顔とか優しさに感謝して元気ださなくちゃ。
毎日毒親の仕打ちがフラバってくるけど、踏みとどまってるよ。
635:可愛い奥様
08/01/19 01:48:20 F90HHkQD0
>>564
奨学金取ったなんて凄いじゃないですか
私は社会に出てから、資格の勉強をしてたけど、親父のセクハラや嫌がらせに負けちゃった
今も体調不良で家事だけで手一杯です
貴方は強いね
636:可愛い奥様
08/01/19 07:36:10 pUW6rasRO
>>632
わかるわかる!
やっと安心して帰って来れる家庭、私の居場所のある家庭手に入れたって感じ。
旦那は子供だけでなく私に対しても、父親に求めて止まなかったモノを惜しみ無く与えてくれる。
神様と、こんな素敵な旦那を産み育てた義両親に感謝。
637:可愛い奥様
08/01/19 08:03:54 36j8/CKf0
私も夕食家族4人で、お喋りしながら食べてるだけなのに
「テレビみたい」「こんなに幸せでいいのかな?」
とか思う時がある。
ネグレクトで、学校から帰ってくるとやることなくて
家でずっとゴロゴロしてたな。
小学生なのにパワーがないの。
大人になって、実は自分はエネルギー余ってるタイプだって初めてわかった。
638:可愛い奥様
08/01/19 09:32:25 b+RbAc9x0
私は反対に今無気力で苦労してる。
ま、無気力になれるようになったともいえるが。
小学校の頃なんぞ、家に帰ってきたらひたすら勉強勉強だった。
働いていた頃は人の数倍仕事をしていた。
良い人に恵まれ、安心を得たのか今度は無気力になってしまった。
家事なんぞろくすぽこなせないのに、何も言わないなんて恵まれすぎだよ。
あの頃に欲しかった物は全て手に入れたのに、一体何が不満なんだろうか。
今日も足が痛い。
満足をするということを知らないと言うのは不幸なことだ。
639:可愛い奥様
08/01/19 11:42:50 WS6Ic7K20
>違いは、従来の実親嫌いスレでは
>“「そんなのマシ」「甘えんな」発言は自粛”という点です。
>「子供に高学歴を求めたくらいで毒親呼ばわりは甘え。腹立つ」など
>自分と違って幸せとしか思えない人に対する毒吐きも、ここでは自由です。
こんなこと掲げてりゃ、誰も寄り付かないに決まってるじゃない。
結局逃げ道作って、自分の居心地を良くしたいだけのエゴの塊>スレ立て主
『何よりも他人を傷つける事を恐れ、繊細で気ィ遣いなアテクシ』が聞いて呆れる。
だから、「塾行かせてもらえなくて一流大学行けなかった。傷ついた、フラバった」と、
平気でのたまう馬鹿が寄ってくる糞スレまっしぐらになる。
640:可愛い奥様
08/01/19 12:30:08 b+RbAc9x0
じゃあ、自分でたてたら?>639
親だろうとスレを建ててくれた人だろうと、
誰かが自分の思い通りに行動してくれるなんて事はない。
私はこのスレで十分なので、
別スレが必要だと思わないのだが、
必要のある人が建てればよろし
641:可愛い奥様
08/01/19 13:08:44 tXGdeqDV0
他スレはどうでも良いよ。
しかし、下の2行には同意。
自分は>>566ではないけど同じ事思った。
荒らしだとは思えないけどな。普通の意見じゃない?
まー、何が普通かも分からないし今さら蒸し返して申し訳ないけど。
642:可愛い奥様
08/01/19 13:10:33 tXGdeqDV0
641の下の2行っていうのは、
>>639の2行ね。
643:可愛い奥様
08/01/19 13:23:41 WS6Ic7K20
>>641
ありがとう!嬉しいです、涙が出てきました。
フラバったけど元気になりました!
644:可愛い奥様
08/01/19 13:34:54 58GPAsMI0
>>639=>>643w
釣られた>>640->>641カワイソスだけどさ、
スレ立て議論の時から嫌味書くだけの真性毒が沸いてるよ。
ここの住人がメンタル弱いのを知ってて舐め切ってるんだから、
以後、スレタイと>>1に関係ない書き込みは全スルーしよう。
相手はおもしろがってるだけだよ。
645:可愛い奥様
08/01/19 13:45:49 WS6Ic7K20
>>644
面白がってなんかいません。
このスレに常駐してる、ヤケに上から目線の八方美人(>>597など)と、
>>564みたいな、ただの文句ったれが嫌いなだけです。
646:可愛い奥様
08/01/19 14:14:41 UiTghdCFO
前のレスにもあるように
普通に、>1 に沿っていきましょう。
647:可愛い奥様
08/01/19 15:38:59 5X19Q64u0
>645
あんたもしかしてスポーツの板にもいる人?
頭がおかしくて職場クビになったとかいう
648:可愛い奥様
08/01/19 15:57:34 Jvq8xSpl0
久しぶりにこのスレに来てみたら、なんだか変なことになってるね。
すごく居心地のいいスレだったけど、どうしちゃったんだ?
旦那が母に転勤先の住所教えちゃったみたい・・・
それ聞いた瞬間ちょっと気が遠くなった・・・
すぐに行けないようなかなりの遠方に引っ越すから
凸される心配はないけど、宅急便とかそんなのが来たら
どうしよう。
受け取り拒否ってできるんだっけ?
こないだ所用があって誰もいない時に家に帰ったら、私の写真が
額に入って飾られてた。
前スレにも同じこと書いてた人がいたけど、あまり気分のいいものではなかった。
私のことを家から出るまで追い詰めたのにそうやってわかりやすい
ところで帳尻合わせするのね、と呆れた。
649:可愛い奥様
08/01/19 18:06:13 quzHdC5n0
>>644
了解。
真面目に議論するのかと思ってたら違うみたいね。
>>648
うちは、受け取って即効捨ててる。
返したら逆切れしそうなので。
私も額に写真を入れられてる1人だけど、
多分「仲良し親子」アピールしたいんだと思う。気持ち悪いよね。
650:可愛い奥様
08/01/19 18:26:35 iHnvk7vG0
宅急便でも受け取り拒否できるよ。
昔、旦那の給料がものすごく少なくて、カツカツで暮らしてた時、
子どもが急病で入院。10万貸してってお願いしたけど「ない」って
ばっさりやられた。入院費はそんなにかからなくてどうにか払えたが、
その後、母が中央出版の100万以上の教材を宅急便で送ってきて、
腹わたが煮えくり返った。教材はうちの子のためでなく、セールスの
男の子にデレデレしていい所を見せてやりたかっただけのこと。
そのまんま送り返した。
651:可愛い奥様
08/01/19 18:57:54 sBgrcq+Q0
>>648
一度受け取るとあとあとめんどくさい。
受け取り拒否が一番いいかも。
どれぐらい前か解らないけど友達親子とか母娘で旅行とかいうのが流行ったよね。
母の周りも母娘で買い物とか旅行とか将来は娘が同居・介護するっていう娘さんが多いみたいで
その辺からいきなり娘大事になったらしいよ。
大事っていったって時間関係なく猫なで声で会社の事や父の事愚痴る為に電話してきて
用があるって断るとすごい勢いでファビョって電話切るとかそんな感じだが。
てか流行り廃りでいきなり仲良くされてもねぇwwwwww
652:可愛い奥様
08/01/19 23:48:41 Jvq8xSpl0
>>649->>651
レスありがとうございます。
旦那が少し前に私の実家に行ったとき、
お土産を持たされて帰ってきたんだけど
どうしても食べる気になれず、
賞味期限が過ぎてるのにまだ冷蔵庫にあるw
もし宅急便が来たら拒否してしまおう思う。
でも自分が家を飛び出て、しかも電話や貰ったものにも
全身の毛が逆立つほどの嫌悪感があるのに
ここまで過去のことがなかったかのように
写真を飾ったり、「心配なのよー」とか言ってきたり、いい親の態度で
こられると、自分が悪い事をしてるようで
家を出たことや電話を無視してることに後悔する気持ちが出てくる。
653:可愛い奥様
08/01/20 22:04:32 oR2ZSLaO0
毒親かぁ。
子供の頃は自分の親が毒である事に、まったく気づかず暮らしてたなぁ。
家に帰れば、酒乱の父が暴れ、母は暴力を振るう。
朝食は無し、着る衣服は薄汚れ、学校の教材も満足に買ってもらえなくて。
学校でも厄介者扱いされてたなぁ。
兄は両親に溺愛されて育っていたので、私との待遇の差に涙が出た。
勿論社会人になってからも親との関係は修復不可能でさ。
結婚してから、友人とかが出産の為里帰りするの見て、すっごく羨ましかった。
今でも義妹が義妹実家の母親と仲良くするの見ていると切なくなってくる。
こういうのも嫉妬っていうのかな?
そんな些細なことに嫉妬している自分が嫌になる。
ほんでもって、毒親も年々弱っていくわけで。
その毒親の面倒をみなきゃいけないのかと思うと、心がざわつき落ち着かなくなる。
なんだかなぁ。早くこんな気持ちから開放されたいよ。
心の底から喜んで両親の面倒を見る。そんな事が出来る素敵な人間になりたかった…。
654:可愛い奥様
08/01/21 10:01:15 lv2f8Dtv0
極貧ボッシーの上、男の借金肩代わりする母。
食べるお金に困って中学で売春した金を拾ったと言って渡した。
その後寂しくてダイヤルQ2にはまって、電話代百万位使った。
ろくな教育受けてないバカな自分が嫌いです。
655:可愛い奥様
08/01/21 11:29:41 hH6eKSye0
勉強は何歳でもできるよ。
656:可愛い奥様
08/01/21 11:31:35 vymMU9Es0
>>653
面倒みるんですか?聖人?
657:可愛い奥様
08/01/21 13:25:29 H+EmpB1u0
>>654
自分を嫌いにならないで。
子供の頃のあなたは生きるので精一杯、大変だったんだよ。
ここはいろんな苦しい思いを抱えながらも
前向きに生きている人がたくさんいて私はいつも励まされてます。
大人になった今は、勉強してもいいし、本を読んでもいいし、
自分がいいなーと思う人たちから学ぶこともできるよ。
私は、子供の頃、毒親仕込みのマナーとか挨拶しか知らなかったので
恥をかいたし、たぶん友達も(言わないけれど)引いてたと思う。
でも、優しい先輩や感じのいい人の言葉使いや気遣いを知って、
「真似」でもいいから私もこんな風になろう、それが無理でも近づこうって思った。
それ以来、汚い言葉を使わないとか、人の悪口を言わないのは
結局自分のためでもあるなーと分かった気がします。当たり前のことなんだけど。
確かに、親に愛されなかったり、大事にされなかったのはホント辛い。
でもね、毒親に「おまえは(親のいいなりでなけれな)生きてる価値ナシ」という
メッセージを何十年も刷り込まれて、その挙句、もし自分を嫌うのだとしたら
それはまさ毒の思う壺だよ。私は30歳くらいのときそれがすごく悔しかった。
自己嫌悪は反省程度におさえておこうよ。
自分で自分を嫌うのは、わざわざ毒親の代わりに自分を傷つけるようなものじゃないかな。
偉そうなこと書いてごめんね。少しでも元気になってほしいと思うよ。
658:可愛い奥様
08/01/21 14:31:39 QeQTx5z70
>>656
みたくないけど、他にみる人いないだろうからさ。
内心は嫌で嫌で仕方ないけど。まぁ一応、死なない程度(単に運良く死ななかったんだろうけど)
に育ててもらったからねぇ。
された分程度(最低限の食事&住居)の面倒はみようかと。嫌だけど。
別に聖人じゃないと思うよ。内心がこんだけドス黒いからね。
でも、面倒みるくらいなら、毒親よりも先にあの世に逝きたい(逃げたい)と思う自分もいたり
するんだな。あー、もう。なんだかなぁ。辛いやね。
659:可愛い奥様
08/01/21 15:42:01 r6OoAJNo0
>>658
これまで大変だったのに面倒みてあげようって思いやりがあるのは素晴らしいと思うけど、
経済的な事情が許すならケアホームみたいなところに入居させたほうがいいと思う。
「最低限の食事&住居」といっても、親が自分で身の回りの事をこなすのが難しくなった時に
なしくずしに同居とか、自分が親の住んでいるところに入り浸りにならざるを得ないなら
精神面でかなり辛いと思う。金で解決と思わずにプロに任せた方が良いのだと割り切って
自分はできるだけホームに通ってあげるようなどにした方がいいのでは?
660:可愛い奥様
08/01/21 16:27:32 gGCN5On30
確かに、生き延びさせてもらったかもしれないが、
だからと言って親を見る気なんぞサラサラない。
あの家で十分親のストレス解消のサンドバックとして
十分に働いてきたと思っている。
夫の親はちゃんと見る予定。
仕事が忙しい夫に代わって私がやるべきだと思っている。
私が親の面倒を見たいと思わないのは自業自得だと思っている。
受けた恩はちゃんと返したいと思うが、いかんせん、受けた恩がない。
それなのに、情緒不安定になって、夫や子供に不利益が起こることの方が大きい。
私が守るべきなのは、実親じゃなくて、夫と子供。
661:可愛い奥様
08/01/21 17:00:55 XT9sjQ2n0
私は自分を守りたい。
散々私をいじめ、挙句の果てにアルツハイマーになった義理の母。
逃げ出したいけど、逃げ出せない。
つらい
662:可愛い奥様
08/01/21 17:02:47 11DXJqLm0
www
663:可愛い奥様
08/01/21 17:19:07 vymMU9Es0
>>658
大事な弟に押しつけなよ。
664:可愛い奥様
08/01/21 17:58:40 /zz2NmxJ0
>>658
面倒見るくらいなら死にたいってほどの親の面倒を見るの?
死なない程度に育ててもらった、って…
子供の面倒を見るのは親の義務でしょ。
そんなに辛い思いをさせられたのに、育ててもらった、だなんてあまりにも自分を卑下しすぎじゃないか?
何も珍しくないそこら辺に転がってるごく普通の家庭にあなたが産まれていたら、
毎日幸せに包まれて笑顔の絶えない家庭で暮らすことができたんだよ。
色々事情もあるとは思います。自分が辛いのに頑張ろうとは思わないで下さい。
665:可愛い奥様
08/01/21 18:22:07 GIlVTIWeO
みんな偉いよ…。
最後の面倒を見るかどうかを考える
余地があるなんて、不謹慎だけどうらやましい。
私は…親が野垂れ死にしそうになっても助けないと思う。
向こうも私が明日死ぬってことになっても
「へえ」としか反応しないだろうけどね。
親を馬鹿にしたから病気になったんだ、
早死にするんだ苦しめザマミロとか言うと思う。
愛情のない親にこれ以上傷つけられたくないよ。
子供だけでなく、毒親が他人にかけた迷惑、裏切りの数々からしたら、野垂れ死には自業自得としか思えない。こんな親にこんな子供。悲しいけどね。
666:可愛い奥様
08/01/21 18:38:49 DCnzB9I/O
>>661
逃げなさいって
つらい思いすることないよ
667:可愛い奥様
08/01/21 19:40:59 lXwtiw2T0
現行スレの>>1さんがdat落ちから拾った時に抜けたようだけど、
sageよろしく。(>>463も書いてるが。)
668:sage
08/01/21 21:41:03 t1IHIc1X0
メールで「義母」を「母」と書いてしまったら、毒母の地雷を踏んだらしい。
猛攻撃受けまくり中。
しかーし、「母」より「義母」の方がよっぽど母親らしいんですけど・・・。
669:可愛い奥様
08/01/21 21:42:00 t1IHIc1X0
sage間違えた。
ごめん。
670:可愛い奥様
08/01/21 21:46:53 hH6eKSye0
質問ですが、事実婚は既女には入らないですよね?
671:可愛い奥様
08/01/21 22:19:29 jkONaFZu0
私は以前は「それでも、自分の親だから・・」と諦めていたけど、
今は考え方がすっかり変わって「今まで私に対してやってきたことに対する仕打ちだ。
自分の老後は自分で考えろ」と言わんばかりに、親を無視して絶縁を続けています。
自分の人生を諦めていると、親も周りもちゃんと見ていて、本当に私を軽く扱います。
今はさすがに「あの娘は何を言っても親を絶対に信用しなくなった」と悟ってくれたみたいです。
今まで私を裏切り、騙し続けてきたのが事実なんだから、自業自得と思っていただかなくてはね。
「いつまで根にもつの?」と責められても、気にならないです。
「親を信用したら、ひどい目ばかりみる。親を信用しない方が後悔しない。
根にもつもたないの次元の話ではない。
信用できない人間を信用しないというだけの話だ」と
親をやっと見抜けるようになれた自分に、不思議な自信が出てきた感じがします。
世間からはひんしゅく買うのも覚悟の上。
あの親は、間違いなく、信用してはいけない人と思っています。
672:可愛い奥様
08/01/21 22:27:42 QeQTx5z70
>>669
アドバイス有難う。しかし悲しいかな、私の収入だけではホームは無理かな。
(旦那には金銭負担の援助が請えないし)
自分が先に壊れるか、親が先に安らかに逝くか。最早賭けみたいな感じ。
>>663
兄ですよ~。彼は甘やかされて育ったせいか、究極の自己中。親の面倒? 何ソレ? 状態で
あてにできませぬ。
>>660-664
優しい言葉、有難う。中々ね、まともな家庭で育った人には、私の心中なんぞ理解してくれる人いないから。
親の面倒見るの当然って人が多くってさ。そういって貰えると掛け値なしで嬉しいよ。
私も夫の両親なら喜んで介護できる自信があるよ。むしろ、夫の親だけ面倒みたい。
でもこればっかりはね…。きっと面倒見ても見なくても後悔するんだろうなぁ。
これは毒親持ちの宿命かも。皆さんも、どうぞ、早く毒親からの呪縛から逃れられる事を祈るよ。
お互い、心の底から晴れ晴れと笑って暮らせる日が来るといいね。
673:可愛い奥様
08/01/21 23:08:19 CQ6l/CgL0
>>643
気持ちがよくわかる 同じ想いだ でも自分は面倒を見る気は失せた
人間だから良心の呵責や情は欠片でもあるが自分の生活の方が大事
毒母はどうして娘の不幸を願い、息子を異常に甘やかしニートにするのか?
しかも実の姉妹をも妬み不幸を喜んでいる 終わっている
ウチなんか昨年旦那が脳腫瘍になった 目の前真っ暗で実家に電話したら
ニート兄がいるからと苦笑しながら「そっちには行けないねえ」
その後手術日を知らせようと電話したら「今ご飯の支度中だから」とガチャギリ
手術当日もその後も音沙汰なし こいつとはもう本当に終わりだと放置したら
突然猫なで声で「日帰りで見舞いに行くから」と留守番電話にメッセージ
どれだけ悲しかったかを書いた上で「もう声も聞きたくないし顔も見たく
ありません 今後こちらの事は放っておいて下さい」と葉書を出した
幸い良性だったが、術後に後細菌性髄膜炎になり再手術となり
本当に本当に人生で精神的、体力的につらかったが独りで乗り切った
今でもダメージ残ってる
母は 障害も残らず社会復帰出来たと知ったら急に態度を変え
こちらに低姿勢のお涙ちょうだいの態度で謝罪の手紙を何通も
送ってくるが内実は言い訳ばかりでなにもかも兄のせい、私の人生は
悪いと結局反省の色はなし
老後の介護のアテを失くして焦っているのがミエミエ 恥知らず
良性か悪性かもまだわからず 病院からすがるように電話した
娘に何の心配も慰めの言葉も無く開口一発の母の言葉は
「・・・神様なんていないんだからね!祈っても無駄だよ!」
無情な悪魔のような母の言葉が忘れられない
674:可愛い奥様
08/01/21 23:12:51 CQ6l/CgL0
673ですがアンカー間違えました >>653へのレスでした
ファビョっていたようです スミマセン
675:可愛い奥様
08/01/22 11:14:45 wDmNSEw40
既に父親はあぼーんしているけど、
何も後悔ないよ>絶縁10年w
676:可愛い奥様
08/01/22 14:19:35 nLdpqJemO
私は今月絶縁二年目に突入した。まだまだ気持ちが荒む事が多いけど、
楽になったなぁ。うん。
昨日、湯船につかりながら、幸せになったなぁ、って涙が出てきた。
毎日ごはん食べれて、季節にあったお洋服を着れて、お風呂も入れておやつまで
あって、旦那も子供も私に優しくしてくれて、私は家族の一員で・・・
当たり前すぎることだけど、たまらなく幸せ。
もうばい菌扱いされることもない。もう私をぶつ人はいない。
二年目も、ますます幸せに生きよう。それが毒親に対する一番の仕返しだ。
677:可愛い奥様
08/01/22 16:03:05 ZWrIOwCI0
一階にいて、二階をドスドス歩く音がすると
ドスドス→何か叱られる!→あれは夫だから大丈夫
と考えてしまっている自分に気がついた。
ドスドスが続くと
夫は何か不機嫌なんだろうか?問題がある?私のせい?謝らなきゃ?
と考えてしまっている。
夫が私に優しくなかったことなど一度もないのに。
なかなか染み付いた感覚は抜けないけど、一つずつ解毒していこう。