08/01/06 09:30:56 YleZVX/E0
思春期に入ってから、母親の「子供には幸せになってもらいたい
（でも自分よりも楽しい思いをすることは死んでも許さない）」っていう
執念が、本当に苦しかった。楽しそうな顔をすることには、大学のコンパに
出ることはもちろん、大学の授業のレベルが高いことまで含まれた。
とにかく「あなた調子にのってない？」「つけあがりすぎ」と切れられるので
「今日はどうだった？」と聞かれても、だるそうに「そんなに面白くなかった」
と答えるのが習慣になった。そうすると、すごく嬉しそうになるので。
わたしがバイトの範囲内でまかなえなくて諦めた習い事を自分が始めたり、
娘なんかよりもわたしの方が能力が上っていうアピールが凄かった。
さんざん既出と思うけど、化粧もパーマもピアスも地雷だった。
その母が死んで、父親にストーキングまがいのことをされるようになった。
子供の頃、どさくさに紛れて父に痴漢みたいに体を触られた不快感は、
もう何年もたって既婚者になっても、薄れることはないのに。
そんなこと誰に言えるわけもない。本当の不快感なんてダンナにもわからない
だろうし、父親の再婚相手には、わかってもらったら困るし。いまさら
糞おやじを捨てられたら困るから。
携帯の着信履歴見るたびに吐きそう。昨日数件着信してたから、電源オフに
しちゃって、まだ電源入れられない。携帯の番号変えたら、家に来そうな
気がするから変えられない。メールぐらいで返信しておかないと、と
思う…今日中に…。泣きそう。吐きそう。