07/12/25 01:09:28 i2GoiRjk0
すみません吐き出させてください。
こんなこと書くのもお恥ずかしい話なのですが、
母親への愛情を求める気持ちが諦めきれない。
精神的なネグレクトをずっとされていた感じなので、
虐待と言うほどのことをされてはいない気がするのと、
今現在まるくなって、孫を可愛がろうとしてくれるからだと思う。
でも、子どもを産んで以来、心の中は悲しみでいっぱい。
いつも寂しくて悲しくて張り裂けそうで、それが怒りに変わったりする。
そんな感情で常に精神がぎりぎりの状態だから、ちょっとしたことで
子どもにキレそうになってしまう。
不機嫌になるのは母の再現だからいやなのに、
嫌いになれないからか、反面教師にすることもできない。
だって、母のことが本当はすごく好きだったと思い出してしまった。
記憶の中では10歳のときにはもう殺したいほど憎んでいたし、
大学進学で家を出て、親も未熟だったのだなと許せたつもりだったのに。
いま一番優先させるべきなのは子ども。
私が大人にならなくてはいけないのに、子どもといると、
子どもの頃の記憶にないはずの感情がよみがえって苦しい。
親になるはずが、子どもになってしまったよう。
皆さん前向きに親を振り切り生きてらっしゃる中
こんな書き込みごめんなさい。