07/03/06 14:28:58 RZAKGOqW0
>114 なんかわかる…
｢あなたの相手に問題意識を起こさせるやり方が下手だから｣と言われて
しまえばそれまでだけど…自分としてはできる限りの方法を使って、
あの手この手でお互いの間にある問題を提示して解決しようと努力した。
でも、相手がこちらの訴えていることにある程度聞く耳を持ってくれなければ、
結局、｢自分にとっては問題ではない｣ということで相手は動かない。
私も完璧な人間じゃないから思考と努力と理解にも限界があるし。
結局こうなると、こちらが一生懸命夫を理解し何とか夫婦の間がうまく行くように
折れて我慢して行くしかない…
結局私は、｢夫は理解できない｣と言うことを理解したにすぎないのかなぁと思う。
特にアスペルガーのことを知ってから、必要以上に夫に合わせようとしなくなって
精神的に楽になった。だけど、これ以上夫婦としてやっていくためには、自分だけの
努力だけでは無理だな～と、限界とともに正直、絶望感も感じてる…
何と言うか、一番辛いのは｢近しい人にだけASらしさを見せる｣ってところかなぁ…
そうじゃなきゃ、本当に優しくて良い人なんだと思うんだけど…
116:可愛い奥様
07/03/06 16:07:14 uf42iBt30
>>110
ありがとう。
うちは向こうから言い出さない限り、離婚しないと思います。
養育が大変な子どもがいるのがまず第一の理由ですが、
「実の子（ASの夫とASの義姉）よりも心が通じ合う」と
私（いわゆるAC)のことをとてもよくしてくれる義母に
気持ちがわかる分だけ、離婚はいけないことのようにも思ってしまいます。
やりきれなさは精神科にかかったり、カウンセリングでフォローを受けています。
「普通とか常識だけでは、なかなか通用しないところで生活しているあなた」と
医師もカウンセラーも私のことを見て、助言や認知の問題を指摘してくれることが、
現状を理解されているという安心感や明日への気力になっています。
>>115
>何と言うか、一番辛いのは｢近しい人にだけASらしさを見せる｣ってところかなぁ…
うちは外でも対人トラブルを起こしています。
相手が怒るとエキサイトして、うれしそうにしかえしを口にする夫は怖いです。
すぐに警察とか弁護士とか消費者センターに連絡しようと言うし…。
117:可愛い奥様
07/03/06 17:42:44 QUEoFYNZ0
>>114>>115
>>112で書いた主旨は、「抗議する事は旦那に対する無理解には当たらない」という事で、
障害だからと、自分の言いたい事を言わずに溜め込んでしまう奥へ対するレスだったんだけど、
上手く表現できずに誤解を与えたのだったらごめん。
けして、「旦那に抗議しなければならない」と言いたかったわけじゃないから。
うちも抗議したって伝わらないよ。
ただ、こういう場面の時には必ず嫌がられるという反復学習を狙ってるだけ。
犬の頭の上から撫でようとしたら唸られますよ、というのと同レベル。
その甲斐あって、「授乳中の性的な身体接触は不快」というのは、ようやく覚えてくれた。
夫にとっては、触覚刺激を得たくて触ってくるってのは解ってるんだけど、
不快なもんは不快だ・・・。
＞でも、相手がこちらの訴えていることにある程度聞く耳を持ってくれなければ、
＞結局、｢自分にとっては問題ではない｣ということで相手は動かない
そうなんだよね。
何が問題なのか、本当に解らないんだよね。
うちは「○○はイヤだから止めて」「なんで？いいじゃないか」という会話がデフォ orz
118:可愛い奥様
07/03/06 18:21:30 pC1kS4Fe0
>>117
モラハラという単語に反応しただけだから、気にしないで下さいね。
反復学習も試したことがあるけれど、本人にとって重要ではないことは
手の平から砂が溢れる落ちるように、やがて忘れていくのが私の夫なんですよ。
絶望もしましたが、それも含めて「そういう人」だと思えるようになってから、
ようやく楽になれたと思う。
けれど、117さんの旦那さんが117さんの思いを分かってくれるといいな、と思います。
>>115
>何と言うか、一番辛いのは｢近しい人にだけASらしさを見せる｣ってところかなぁ…
>そうじゃなきゃ、本当に優しくて良い人なんだと思うんだけど…
この部分、特に同意します。
もう少し距離が置けたなら、普通に良い人と思っただろうと私も思います。
まるでヤマアラシのジレンマみたいだけど、夫の針は鋭く私に刺さり、
私の針はまるで夫には刺さっていないかのような思いがあります。
夫と義母を見ると、お互い親子関係の土壌に「信頼感」はあるけれど、
「家族が喜びそうな事をしたい」「家族が喜ぶ顔を見たい」
「家族と同じ物を見たり聞いた時に、同じ感情を共有したい」という
経験が皆無だったということを、夫は自分の子を育てて初めて気付いたそうです。
元々の資質もあっただろうし、環境がそれに拍車をかけたのかもしれない。
今は、子供に「その場にいる人と同じ感情を共有する瞬間を積み重ねていくことの
大切さ」を伝えていき、夫は後回しwww その気になった時は誘おうかな？と思います。
119:可愛い奥様
07/03/06 18:28:20 pC1kS4Fe0
義母の為に弁明すると、
義母なりに「息子に喜んでもらいたい」と色々工夫していた時期も
あったようですが、夫は義母が望むような受け取り方をしなかったらしいです。
「義母がしたいから、それらをしたのだろう」という感じ。
「親だから、子（自分）にしてやりたいと思う感情からだろう」までは
理解していても、そこから先には思考が進まないみたいです。
誤解を招かないように説明する事がここまで難しいとは…
120:旦那は犯○者予備軍(笑えない)
07/03/06 19:07:43 K1pLnkeD0
京都女児殺害、アスペルガー症候群の元塾講師に懲役１８年
URLﾘﾝｸ(news.tbs.co.jp)
被告の元塾師の男は、これまで何度も法廷で奇声を発していて、裁判では心神耗弱を主張していましたが、京都地裁は完全責任能力を認めました。
一方で、被告はアスペルガー障害で、ストレスに耐えることが難しかったとも述べ、懲役１８年を言い渡しました。
教え子殺害の元塾講師
URLﾘﾝｸ(www.walkerplus.com)
犯行当時、アスペルガー症候群に加え”精神病様状態”にあった。と証言。
121:可愛い奥様
07/03/06 19:15:30 pC1kS4Fe0
やっぱり貼られましたか。
この元講師は他の少女の風呂場を覗いたとか、それ以外にも
盗癖があったりと、アスペだけでは説明出来ないくらい
突っ込み所が多々あると思うけれども。
122:可愛い奥様
07/03/07 01:48:37 oWEgJI790
>>108
私も鬱になりましたよーというか今治療中ですｗ
実際こちらも神経をすり減らして追い詰められるくらい難しくはあります。
ただ、AS相手だから難しいというだけではないと思うのです。
少なくとも結婚にこぎ着けられるくらいのコミュニケーション能力はあるのだから、
難しくはあっても絶対に無理ではないと思うのですよね。
愛情を持って接する＝大抵の事は受容する、ではないですよね。
単なるわがままや嫌なことも受け入れていたら、相手はいつまでも分からないし、
我慢している自分もストレスが溜まります。嫌なものは分かるまで何百回でも言わないと。
もしくは別のアプローチで伝えられるように工夫してみたりとか。
どうせこの人には何を言っても伝わらないってバカにしている方が相手に失礼ですよ。
そういう気持は相手に伝わるし、そういう相手に歩み寄ろうとは思ってくれないですよね。
大切なのは、AS旦那とうまくやっていく事ではなく、AS旦那も自分も楽しく過ごせる事
なんだと思います。
プレゼントは本当にビックリしました。
現金で渡すのは、あなたが欲しいものが何か分からないし、自分自身は欲しくないものを
貰っても迷惑だと考えているからだと思いますよ。「現金」だけをみると冷たく感じますけど、
「あなたに迷惑をかけたくない」って思っているという事なんですよ。現金には気持がこもって
いませんが、その行為にはちゃんと気持がこもっているのだと思います。
そのお金で、夫婦そろって美味しいものでも食べに行ってみてはどうですか？
123:可愛い奥様
07/03/07 10:56:49 KU9916C5O
>>122
言いたいことはよく分かります。両者がうまくやってく為にベストな方法かもしれませんね。
でも、実生活そんなに甘くはありません。
人それぞれ夫婦という概念は違うと思いますが、人生を共感するという意味を考えるなら、こちらだけが歩み寄っても何も解決出来ない気がします。
124:可愛い奥様
07/03/07 11:23:20 TMIrmN+L0
>>123
ちょっと過剰反応だよ。
125:可愛い奥様
07/03/07 11:26:47 bUnG5FIq0
>>123
仰ることはよく分かります。
何となく122さんは新婚まもないのか、お若い方なのかな？と感じます。
温度差は隠しきれないな、とも感じます。
けれど、122さんの努力が実るといいですね、と率直に思います。
126:可愛い奥様
07/03/07 12:02:32 niw3EZwl0
まぁ、早めにアスペかな？って覚悟ができると
自分の追い詰め度や夫婦間の溝が浅くて済むから
なんとかしよう、できるかも…という気力が減らないで済むと思う
それに、妻自身のキャパの問題もあるだろうしね…
障害なんじゃないか…と思うまでの時間がかかればかかるほど
知った後の行動を起こす気力、溝を埋める気力がなくなるから
自分ももっと早くこういうことを知りたかったなーと思う
そうすれば、自分にとっても夫にとっても良かっただろうと思う
>123さんの気持ちは本当に良く分かるよw
あまりにも長年、こう着状態だと本当に夫も妻もがんじがらめに
なってどうしようもなくなるものね…まさにヤマアラシのジレンマ
でも、あなた自身が｢もっと努力しろ｣と言われてるわけじゃないから、
自分を追い詰めるような思考は止めた方がいいと思うよ～
127:可愛い奥様
07/03/07 12:06:41 SswRpAkz0
>>122
現金のプレゼントの件、暖かく見てくださり、ありがとう。
夫が私に現金を渡すのは本人の弁によると、感謝の意が即座に
かつどのくらいの気持ちが篭っているか枚数で明確に表されるからなんですよ。
外食、いいかもしれませんね。
>どうせこの人には何を言っても伝わらないってバカにしている方が相手に失礼ですよ。
>そういう気持は相手に伝わるし、そういう相手に歩み寄ろうとは思ってくれないですよね。
バカにはすることはせず、ただ困ってたり半分あきらめている状態です。
私の「嫌だ」より、自分がケチを付けられるほうが「嫌だ」のほうが強いので
そのたびに切れて暴れられるのが怖いので、手探りです。
「釣った魚にエサをやるバカはいない（笑）」だそうです。
夫のぬいぐるみであったりサンドバッグであったりなので、
あなたのいう「そういう相手」のレベルにまで、
私はもう落ちちゃってるだろうなーと思います。
128:可愛い奥様
07/03/07 12:23:01 TMIrmN+L0
>>127
＞夫のぬいぐるみであったりサンドバッグであったりなので、
＞あなたのいう「そういう相手」のレベルにまで、
＞私はもう落ちちゃってるだろうなーと思います。
これはちょっと違うんじゃないかな。
旦那さんにとってそういう扱いなのは、貴方が「そういう相手」だからじゃなくて、
まさに旦那さんがｱｽﾍﾟだからと考えた方がいいと思うよ。
貴方のせいじゃない。
前にヨソのスレで参考になったレスを貼っておくね。
成人で療育を受けているｱｽﾍﾟ当事者さんのレス。
129:可愛い奥様
07/03/07 12:23:46 TMIrmN+L0
＞104さんの事にケチをつけたり、馬鹿にしている言動を取っているように見えるのは、
＞自閉圏特有の「支配」によるものですよね。もうご存知だと思いますが…。
＞自分も療育を受けるまでは自分が相手を支配している事すら気付きませんでした。
＞自閉圏の「支配」は決して上下関係の表れや、干渉とは違い、
＞脳の障害により、他人の人格の認知に問題があるからなんですよね。
＞健常者脳を持った事がないので比較が難しいのですが、
＞自閉圏の感覚では、自分の世界の中に相手が存在している感覚で、
＞それは物並べ行動、こだわり行動と同じように、
＞相手を自分の思い通りに並べておきたい、制御したい、と言う感じです。
＞自分も支配が激しくて、配偶者が予告無しに立つだけで癇癪を起こしてしまいます。
＞それは、自分の身体の一部である存在が身勝手に動くような不快感からです。
＞これらが全ての生活面で起こるので、夫は何をするにしても必ず予告をします。
＞「立つね」「咳をするね」「テレビを見てもいい？」と言った感じです。
＞この「支配」は身近な存在になるほど激しくなってしまうので大変ですね。
＞今はほとんど夫が自分に合わせて、夫もコツをつかんでしまえば
＞そう大変ではないと言っていますが、自分も療育を受ける中で
＞「支配」を和らげる学習をしています。療育を始める前よりは少しだけですが
＞支配を抑えられるようになった気がします。まだまだですが…。
＞解決は、お互いの理解と歩み寄りが一番ですが、やはりどうしても最初は
＞健常者側の努力の比重が大きくて大変ですよね。
＞ただ、成人ASでも療育で少なからず認知を歪みを矯正したり、
＞学習によって健常者に合わせられる部分が生まれると思います。
学習によって健常者に合わせられる部分が生まれる、と当事者自身が書いてる。
だから、可能性自体はあるんだよね。
ただ、ここの旦那の多くの場合、その認知の矯正や学習をする必要すら感じないという点に問題があるわけで。
だから、どうにかできるかもしれないと前向きになってる奥も、うちはダメだわとため息ついてる奥も、
どっちも間違いじゃないし、どっちも責められるものじゃない。
お互いに押し付け合わなければそれでいい。
130:可愛い奥様
07/03/07 13:43:53 bUnG5FIq0
>>129
同意
「変わりたい」と思う動機と行動力が、旦那さん側にあるかどうかも
とても重要だと思う。
あれば良くて、無ければ悪いという単純な評価をするのではなく、また妻も
目の前にいる現実を淡々と受容しようとすることも、その人の気力があればこそ
可能になる訳だし。
ここに書かれた僅かな情報だけでは決めつけられないし、書けない部分も
沢山あると思うから、自分にとって参考になる部分があればチョイスしていけば
いいかなと思う。
131:可愛い奥様
07/03/08 02:30:49 W8GChAkXO
私も相談させて下さい<(__)>
夫とは結婚2年目です。
1年半前から別居をしています。
別居の理由になったのが、私が夫といると欝状態になってしまう、事でした。
夫がおかしい。いや、私のほうがおかしいんじゃないか。私が病気なんだろうか。
と、何度も自問自答していました。
彼はよく嘘をつくのですが、それが嘘をついている意識はないようなのです。
私にはよく尽くしてくれ、家事は出来るし、攻撃性などは全くないのですが、私は彼に生きものではなく人形扱いをされているのではないかと思う事が多々ありました。
それから私は彼に同じ事を何度も注意し、一言一言話す度に、
「わかる？」「わかった？」
と確認しなければ安心できませんでした。
それでも彼は、1つ1つの行動に対しての注意ならよく理解してくれるのですが、1つを聞いて1つしか理解する力がなく、根本的には同じ事の繰り返しでした。
彼のお母さんもよく似ていて、お人好しで、持ちきれないほど物を持たせてくれたり、口や物質的なこと、行動では私をとても必要以上に大切にしてくれますが、意志の疎通ははかれません。
よく喋り、明るく、道徳的なのに心がないような感じで、彼のお母さんもよく、嘘をつきます。
その嘘が完全な作り話で、5分前に言っていた話と全く違う話になっていたり、もう意味が分かりません。
彼とお母さんは、落ち着きがなく、一緒にいるとこっちまで落ち着かなくなる。
まだ実行してもいない事を、
「これやってあげる！」「あれ、あげる！」
などとそわそわとドモリながら言うのも似ています。
しかし、2人とも立派な社会人で企業に勤めています(肉体労働ですが)。
彼は私を絶対に離す気はない、もし自分に障害があっても治すし、私と別れるのだけは絶対あり得ないという感じです。
病院に連れて行こうと思うのですが、このような症状でちゃんと相談にのってくれるでしょうか？
性格的特徴なのでしょうか？
132:可愛い奥様
07/03/08 09:12:18 jS5pHTGk0
>131 ごめんなさいね、ここでは診断はできません…
アスペやADHDを疑うのであれば、>4のサイトなどを見て
131さんのご主人に当てはまるところがあるかかどうか
考えてみてください。
そして発達障害かもしれないと思うのであれば、
>もし自分に障害があっても治すし とご主人が言っているの
ですから、発達障害支援センターに相談してみてください。
発達障害は専門医を紹介してもらわないと診断できませんから。
131さん自身のためにもできればちゃんとしたところで相談して
もらった方がいいと思います…
ご主人に協力の意思があるなら、是非勇気を出して行ってみて…
133:可愛い奥様
07/03/08 09:53:48 QB6vTOs00
子供の様子がおかしいのであちこち相談に行くうち、夫がアスペらしい
と指摘された。夫の父もただの変な人ではなくてＡＤＨＤ＋アスペの
可能性がとても高いということも。
舅のアスペの部分は夫に、ＡＤＨＤの部分は息子に強くでたみたいで、
遺伝って恐ろしいと思う。
子供を持つ人は自分や他人の子供を見てこの障害を知る機会が多い
らしいけど、独身の頃はこんな障害があるなんて思ってもみなかった。
知ってたら結婚してなかったし、万一結婚しても子供に遺伝する可能性を
考えたら一生小梨でいたと思う。
舅は年をとってますますおかしくなってきて、姑は離婚したがってるし、
私も夫と暮らすうちに鬱状態が続くように。
子供にはかわいそうだけど、この先ＡＤＨＤの症状がわからなくなっても
結婚の話が出た時は相手に隠さないで話そうと思う。
134:可愛い奥様
07/03/11 21:17:11 znwR3UMo0
なんで停止？
135:可愛い奥様
07/03/11 21:21:11 tJfy1zA9O
週末だからでしょ。
週末でも、叩きﾈﾀがあったら伸びるけど。