06/11/09 23:22:51 LYAHy3I2
先日旦那の妹に赤ちゃんが生まれてお見舞いに行ってきました。8ヶ月間いつかその日が来ることをずっと不安に思ってる自分がいました。
ほんとは私も9月には出産予定のはずでしたが8週で流産してしまいました。流産後、1ヶ月もしないうちに義母から聞かされ、しかも出来ちゃった婚でｽｸｰﾙに通ってる
最中だから義母は降ろすことを勧めたそうです。それから8ヶ月いろんな感情と戦って、何度も前向きになりたいと思いましたが
身近にいるだけに頭から離れなくて精神的にもお腹の大きい義妹を交えて義家族と会えなくなってました。何かと理由を付けて断ってたのを義母が
根にもってて、旦那と義母が会った時にだんながちょっとまだ精神的に不安定だからそっとしててと話たら「なんでそこまで落ち込むのかが理解できない。そんなことで
子育てとかできるのかしら。自分の親とか死んだらどうするのかしら」って。だんなが「自分だって、子供が死んだりしたらって考えたら少しでも気持ち理解できない？」
って言ったら「私は欲しいと思って出来た子じゃないから欲しいと思ってる人の気持ちもわからないし、一度流産したこともあるけど悲しいとも思わなかったからそういう気持ちは
わからない」って言ったそう。それを聞いて義母がだいっきらいになった。見舞いも、赤ちゃんはかわいかったけど、帰り予想外に涙が止まらなかった。
うれしそうな儀妹の旦那の顔みたりその場の幸せムードがたまらなかった。その後も
義母からは出産の当日にはいちいちまだ分娩室にいるとか○○ｇでうまれました。とかその後は赤ちゃんが乳飲まなくて○○（義妹）が精神的に参っているとか
こんな調子で寝不足になり大変でしょうとかいちいちメールで入ってきて、それまでは普通に戻ってるのに一気に鬱になります。
義母からメールがくるのが怖くてもうメールもあけれなくなってしまいました。いちいち報告するな。大変とか精神的に参ってるって
自分の娘の気持ちは理解できて流産した方の気持ちはわかろうとしないくせに。乳のまなくて大変な思いして寝不足になろうとも
私はそっちの方を経験したかったんだよ。ばかーーーー！！
こんなんだからいまだできないのかなぁ。。これからいろんな集まりのこと考えるとほんとに鬱な気分になる。
長くてすみません。すっきりしました。