05/08/27 17:32:57 pk1tFHlZ
誰にも言えないこのドロドロした気持ちを吐き出しにきました。
実母が嫌いです。
最初の流産のときに言われた「あんたはその程度のことで涙流せるなんて
幸せだね」と呆れたように言い放たれた言葉が未だに傷になっています。
なかなか妊娠しなくて、やっと授かった赤ちゃんを流産したことを、
「その程度」と言われたことが本当にショックでした。
その後原因は私の体だということが判明しました。生まれつきの障害。
あれから何度も流産しています。
そのたびに、あの時言われた言葉が蘇ります。
母が不器用な性格なのはわかっています。
私が流産するたびに母も辛い思いをしているのはわかります。でも口を開けば
相変わらず無神経な言葉で私を傷つけてきます。
何度も繰り返す流産の痛みや悲しみが今、母にまっすぐ向かっています。
「こんな体に産みやがって。あんたのせいだ」と思っている私がいます。
これから妊娠し、無事出産が出来たとしても、赤ちゃんが五体満足とは
限らない年齢に差し掛かってきました。
これから授かる赤ちゃんに私と同じ想いをさせるくらいなら、もう赤ちゃんは
望まないほうがいいのかもしれない。そんな気持ちになってきました。
でも、私がこんな小さなことにとらわれていること自体、自分が｢母｣を経験
できていないからかもしれない…と思うんです。
あんな些細な出来事がきっかけで母を許せない、小さすぎる自分がたまらなくイヤです。
でも今はやっぱり母が嫌いです。大嫌い。
自分の体裁ばっかり気にしてる母がだいっきらい。
そしてきっと、そんな母にそっくりで、きっと周りを無神経に傷つけたり、
体裁ばかり気にして格好つけているであろう自分もだいっきらい。
…吐き出してもラクになれませんねorz。どうしたらいいんだorz。