03/02/28 18:06
>>345
正解、実は二人とも朝鮮人。でもって二人とも死亡。
「ママ～手袋が落ちてるよ」
「あら本当、でも中身がないわ」
358:名無し職人
03/02/28 23:51
>>352
>>339はアメリカンジョークとは呼べないのか？
舞台や言葉は日本だが話の形式はアメリカンジョークなんじゃないだろうか？
359:名無し職人
03/03/01 17:29
＞３３７ は 依然としてなぞ
360:名無し職人
03/03/01 20:39
ジョーは射撃が下手だった。
軍隊に入ったジョーは、いつもそれで苦労していた。
ある日の射撃の訓練は壁の的を狙うものだったが、
ジョーは一発の弾を残して全てはずしてしまった。
「すみません、また外しました」とジョーは言った。
それを見た教官は怒って叫んだ。
「おまえの下手さには愛想が尽きたぞ、ジョー！
残った一発を無駄に使わない方法を教えてやろうか！
あの壁の向こうに行ってな、自分の頭を撃ち抜いてくればいいんだ！」
ジョーは沈んだ表情でとぼとぼと壁の裏へ回った。
そのすぐあとに一発の銃声が響いた。
「ジョーのやつ、ほんとに自殺しちまったのか！？」
教官と仲間は驚いて壁の裏へ駆けつけた。
「すみません、また外しました」とジョーは言った。
361:名無し職人
03/03/02 02:16
>>359
マジレスすると、ただの誤爆・・・・
362:卍残党卍
03/03/02 03:09
ジョニーは戦場で敵の兵士と遭遇！お互い、一人でだが気が付いた時には相手の兵士は、銃口をジョニーに向けていた、指先がﾄﾘｶﾞｰに掛かりその瞬間、
ガチン！！相手の銃は空砲だった。
よく見たらｵｶﾏだった
363:名無し職人
03/03/02 04:08
>>362
ﾜﾛﾀ
364:名無し職人
03/03/02 04:30
>>363
なぜ！？詳細キボン
365:名無し職人
03/03/02 04:34
オカマ＝タマナシ
366:名無し職人
03/03/02 04:41
なーるへそ
367:名無し職人
03/03/05 15:19
酒場にて
男Ａ「しかしあれだな。君は見れば見るほど俺の女房に顔が似てるな」
男Ｂ「そうかい？」
男Ａ「ああ、ヒゲ以外は何から何までそっくりだ」
男Ｂ「何言ってるんだ、俺はヒゲなんて生やしてないぜ」
男Ａ「いや、うちの女房が生やしてるんだ」
368: ◆JpBil8tZdc
03/03/05 15:33
妻「あなたのデンタルクリニック、医師の腕がいいって評判よ」
夫「そうかなあ、まあ、そういわれて悪い気はしないな」
妻「ええ、いつも何も感じないうちに終わってしまうものね」
369:名無し職人
03/03/06 00:23
アップルのCEO、スティーブ・ジョブスは地獄に堕ちた。
審判の結果、彼は血の池地獄に送られることが決定した。
番人に案内されていく道すがら、ジョブスは
信じられない光景を目の当たりにした。
ビル・ゲイツが愉しそうに、金髪のグラマーな女性と
濃密なセックスを繰り広げていたのだ。
ジョブズは怒って番人の胸ぐらをつかみ、こう叫んだ。
「俺でさえ血の池地獄行きだっていうのに、なんでビルの野郎は
ここであんな金髪のねーちゃんといい思いをしてやがるんだ！？」
番人は答えた。
「あんた、あの女が生前どんな罪を犯したか分かってるのか？」
370:名無し職人
03/03/06 15:15
369はコテコテだがおもしれー
371:名無し職人
03/03/06 22:37
>>369
ﾜﾗﾀ 地獄に落ちやがれ！
372:名無し職人
03/03/07 05:10
元ネタでは普通の老人だったが、ゲイシに変わったとたん
極悪人のクセにいい思いをしやがって許せない！って思っちまう。
373:瀟洒
03/03/08 08:26
信徒:「神様!一千万世紀はあなたにとってどれくらいの長さですか!?」
神:「一秒です!」
信徒:「じゃ一千万ドルは？」
神:「それは１セントにすぎません」
信徒:「じゃ私に１セントください!!」
神:「では１秒待って下さい!」
374:名無し職人
03/03/08 09:34
URLﾘﾝｸ(home.wanadoo.nl)
375:名無し職人
03/03/08 13:21
>>374
キモイage
376:名無し職人
03/03/08 22:05
A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of
their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt.
After they crawl out of their cars, the woman says, " So you're a man.
That's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's
nothing left, but we're unhurt. This must be a sign from God that we should
meet and be friends and live together in peace for the rest of our days".
Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely,this must be
a sign from God!" The woman continues, "and look at this, here's another miracle.
My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break.
Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."
Then she hands the bottle to the man.
The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle
and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle and immediately
puts the cap back on, and hands it back to the man. The man asks, "Aren't you
having any?" The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police.... "
377:名無し職人
03/03/08 23:09
>>376
これの、ユダヤ教のラビとカトリックの司教バージョンを読んだこと
あるが、この女と男のバージョンの方が面白いね。
378:名無し職人
03/03/08 23:16
>>376
WAROTA
379:
03/03/08 23:33
＞376
最高だよ！ワ～ハッハッハ～！
で、なんて書いてあるんだい？
380:名無し職人
03/03/08 23:57
>>376
うまいと思ったので以下に概要。
男の車と女の車が事故ってしまい、お互い車は大破したけど2人とも無傷だった。
そこで女が男にこれは2人が出会って生活をともにするよう神が導いたに違いないと
言ったら男もそうだと合意した。
女が車は壊れたけどワインボトルは無事だったということは、神がこのワインで
2人を祝福しろと言ってるに違いないと言ってワインを男に渡したら男はこれも合意し、
ワインを半分開けて女にワインを戻した。すると女はワインに栓をして男に戻した。
男が女に「きみは飲まないの？」と聞いたら、女は「ええ。じきに警察が到着するから。」
381:
03/03/09 00:49
＞380
んっ？どっかで見たような・・・
382:名無し職人
03/03/09 02:16
いまさらだが、
>>58だけが意味わからん
誰か解説ｷﾎﾞﾝﾇ
383:名無し職人
03/03/09 04:03
>>382
しばらく考えてもよく分からなかった。
多分、「それ」が入れ歯を指すのではないかと。
384:名無し職人
03/03/09 05:00
>>382 自分の「ちゃんとした道具」はドーナツの穴を開けるのに使ってる
385:名無し職人
03/03/09 10:13
定番すぎですが…
ニーチェ 「神は死んだ。」
神 「ニーチェは死んだ。」
386:名無し職人
03/03/09 12:12
>>382
>>384で分かったかな？ 棒状の男のお道具のことですよん。
387:名無し職人
03/03/09 17:51
>>379
ジョークよりおまいのレスの方が面白かった。
388:383ながら
03/03/09 19:42
>>386
Thx! ﾄﾞｰﾅﾂ用の型からはみ出したのを処理する道具は
何かと考え込んでしまった…。
かすりもしなかったお詫びに、>>58と同じものが載っていた
ところから転載。
昼間の担当の看護婦が、夜間担当の看護婦に言った。
「あの201号室の患者、知ってるでしょう。彼のペニスに刺青で
ジェットなんて彫ってあるのよ」
「それはジェットじゃないの。ジュリエットなのよ」
389:名無し職人
03/03/09 19:44
>>388
（・∀・）ｲｲ!
390:名無し職人
03/03/11 00:27
わかい
391:名無し職人
03/03/12 02:05
>>376
ひでぇ…藁
392:名無し職人
03/03/12 16:47
>>357
これの間違いか？
「お母さん、真っ赤な手袋が落ちているわ。」
「あら、中身も入ってるわ。」
393:名無し職人
03/03/12 23:18
タマちゃんに住民票を交付。このニュースは不法滞在の外国人に朗報だった。
外人「何だ、勝手に来ても水の中に住めばよかったのか」
394:名無し職人
03/03/12 23:20
ソビエトにて、ソフホーズの看板が２枚。
「民主主義は今や崖っぷちに立たされている！」
「社会主義は民主主義の一歩先を行っている！」
395:名無し職人
03/03/12 23:24
Ｑ．千と千尋の神隠しが世界的に絶賛を受けているのに北朝鮮では決して上映されないのはなぜか？？
Ａ、一度神隠しに遭ったはずの千尋が現実世界に戻ってきてしまうから。
396:イエローキャブ
03/03/12 23:24
ｽﾚﾘﾝｸ(entrance板)
落ちそうなスレや釣り師を募集してます。
397:山崎渉
03/03/13 11:48
（＾＾）
398:名無し職人
03/03/14 00:41
すったもんだの挙句にイラク戦争は回避されることになった。
理由は、国連代表が「ブッシュもフセインも低脳でやり切れん」発言が発端だった。
ブッシュもフセインもこれにはさすがに怒った。
そして戦争の代わりに両者がＩＱテストをし、負けたほうが退陣することとなった。
そして試験は行われ、ブッシュがフセインを破った。
フセインは政権の座を追われ、イラクに平和が到来した。
もちろんブッシュは英雄として支持率が最高潮に達した。
しかし1年後、ブッシュは大統領選に負け、政権の座を追われたのだった。
原因は大統領選の最中に出た一つの新聞記事だった。
その記事にはブッシュのＩＱテストの点数が記されていた。
399:名無し職人
03/03/14 01:50
200*年総選挙の結果社民党の議席が0となってしまった。
これに対して土井党首のコメント
「社民党が議席を確保できないのはおかしい。これは民族差別だ。｣
400:名無し職人
03/03/14 01:51
400は面白いネタキボン
401:名無し職人
03/03/14 02:08
>>400
きぼん
402:名無し職人
03/03/14 02:23
記者「ホワイトハウスは鈍なところですか？」
米首「････白いよ」
403:名無し職人
03/03/14 02:27
「先生！ぼくはあなたを実の父のように尊敬しています。」
「ありがとう。
・・・・・・・・・・・それは、私が君のお母さんと寝たからかい？」
404:名無し職人
03/03/14 07:20
>>402
ケンコバ大王そのまま
405:名無し職人
03/03/14 15:25
現代とは何か？
過去も未来もない韓国の象徴である｡
406:ﾁﾄ変
03/03/15 00:19
「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の国が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、日本、ロシア、アメリカの
３カ国。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずは日本が森に入りました。
日本は、チームを組織し、情報収集に全力を挙げました。ありとあらゆる動植物、
虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局「ウサギは存在しない」という結論に達しました。
次にロシアが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、ロシアはいきなり森に火を放ちました。そ
して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
最後にアメリカが森に入りました。
１時間後、アメリカはひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ
はおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」
407:名無し職人
03/03/15 00:29
ｶﾞｲｼｭﾂ
408:オリジナルだが上手くまとまらなかった
03/03/15 23:03
ある男が真っ白なスーツを買った。
前から欲しかったが高くて手が出せずやっと買った物だ。
男はデートの時にそのスーツを着ていった。
デートの途中で小腹が空いたのでファミレスに入り男はカレーを頼んだ。
食べ終り、男は
「ちょっと腹の調子が悪い」
とトイレに立った。
用を済ませて席に戻ると彼女が男のズボンに何か付いてるのに気付いた。
「あら、ズボンに何かシミが付いてるわよ」
「オー、シット！！！！」
「えっ！！！？？？」
409:名無し職人
03/03/16 17:16
上手くまとまったところでクソだな。
410:名無し職人
03/03/16 17:17
ある男が、自分を愛している３人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は３人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。「私はあなたをとても愛しているの。
だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って
残らず使いきる と、こう言った。「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。「私はあなたをとても愛しているわ。
お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
・・・・・男は考え、３人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。
411:名無し職人
03/03/16 18:44
>>410
腐るほどｶﾞｲｼｭﾂなんだよボケ過去ログぐらい嫁やボケ
412:名無し職人
03/03/16 18:51
>>410
腐るほどｶﾞｲｼｭﾂなんだよボケ過去ログぐらい嫁やボケ
413:名無し職人
03/03/16 18:59
>>411-412
待ってよ、それじゃダメ～
みんながしゃべるのを聞いてて憶えなきゃ。
「腐るほどｶﾞｲｼｭﾂなんだよボケ」なんていいかたは普通の人はしないよ？
いうんなら「ノープロブレム」だ！
粋がってるヤツをおちょくってやりたきゃ「ダサいぜ！」
そいつにケンカを売ってやろうと思ったら「さっさと失せろベイビー」だ。
「・・・さっさと失せろ。ベイビー」
さもなきゃ「やるかクソ野郎！」
むこうがブルったら「ガタガタいうんじゃねえ！」
組み合わせて使ってもいいんだよ。
「・・・ガタガタ失せろ野郎いうんじゃクソねえガタガタベイビー」
414:名無し職人
03/03/16 19:07
>413
・・・ガタガタ失せろ野郎いうんじゃクソねえガタガタベイビー
415:名無し職人
03/03/16 20:06
ガタガタベイビーってなんだよ(笑)
416:名無し職人
03/03/16 21:09
首の座っていない赤ちゃん
417:名無し職人
03/03/16 21:12
>>416
cool!!
418:名無し職人
03/03/16 21:54
>>416
nice!
419:名無し職人
03/03/16 21:55
(;´Д`)
420:名無し職人
03/03/16 22:57
(ﾟдﾟ)
421:415
03/03/17 02:44
>>416
なるほどね(笑)
coolだな、お前
422:名無し職人
03/03/18 01:09
>>408ってシットとウンコをかけているだけですか？
423:名無し職人
03/03/18 03:02
「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちら
へ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。
424:名無し職人
03/03/18 21:39
（・∀・）ｲｲ！
425:名無し職人
03/03/18 22:20
＞４２３
（・∀・）ｲｲ！ けどがいしゅつ。
426:名無し職人
03/03/18 22:34
>>423
泣いた
427:コピぺ
03/03/18 22:37
「突入の途中で墜落しちまうなんて、コロンビアもとんだフニャチン野郎だな」
「お前のワイフは、『ウチの旦那のシャトルときたら、コロンビアどころか
チャレンジャーよ』って言ってたぜ」
428:名無し職人
03/03/20 10:28
413はターミネーター２ですね
429:名無し職人
03/03/20 10:36
このマウスパッドは不正な処理を行ったので強制終了されます。
↑コイツはどういう意味なんだい？
430:名無し職人
03/03/20 18:33
↑コイツはどういう意味なんだい？
431:名無し職人
03/03/20 23:23
↑ドイツはこういう意味なんだい？
432:名無し職人
03/03/21 14:37
神よ、もっとジョークを！！
433:名無し職人
03/03/22 00:27
ジョン「隣の空き地に囲いが出来たってね」
テリー「ブロック塀」
434:名無し職人
03/03/22 11:23
↑テリーそりゃあんまりだぜ、塀゛塀゛
435:名無し職人
03/03/22 12:05
ジャックは、親友のボブとスキーに行くことにした。彼らはジャックのステーションワゴンに荷物を積みこむと、北へ向かった。２、３時間車を走らせた後、ひどい大吹雪に見舞われた。
彼らは、すぐそばにあった農家に車を寄せ、一晩泊めてもらえないかと、そこに住んでいた魅力的な女性に尋ねた。
「私は最近、夫を亡くしまして、」女性は説明する。「あなた方を泊めることにより、近所の方々に変な噂が広まってしまうのではないかと危惧してしまいます」
「ご心配なさらないでください」ジャックは言った。「僕たちは、喜んで納屋で休みますから」
９ヶ月後、ジャックは未亡人の弁護士から一通の手紙を受け取った。彼は、ボブに電話をかけた。「ボブ、僕らが泊まった農家の綺麗な女の人、覚えてる？」
「うん、覚えてるよ」
「真夜中に家に行って、彼女とエッチとかしなかった？」
「ああ、実はヤっちゃった」
「君の名前を彼女に教える代わりに、僕の名前をつかわなかった？」
ボブの顔は赤くなった。「ああ、申し訳ないが、君の名前をつかってしまった」
「おお、ありがとう！たった今、彼女が亡くなったんだよ、僕に全財産を残してね！」
436:名無し職人
03/03/22 12:59
一組の夫婦が、出産のために病院へ行った。
病院に着くと、医者は、陣痛の一部を父親に振りわける機械を発明したと言った。
その機械を使ってみないかと持ちかけられた夫婦は、二人そろってぜひ使ってみたいと答えた。
医者はまず最初に、つまみを１０％に合わせた。
たとえ１０％でも、父親にとってはこれまで経験したことがないほどの痛みになるという。
ところが、出産が進んでも、夫はなにも感じないので、もう一段階あげて欲しいと医者にお願いした。
医者は、それではと、２０％に合わせた。
医者は、夫の血圧と脈拍を調べたうえで、相変わらず元気ピンピンであることに驚いた。
５０％まであげても、依然ピンピンである。
これは明らかに妻の助けとなっているいうことで、夫は痛みをすべて自分に分け与えるよう、医者に頼んだ。
妻はほとんど痛みもなく、健康な赤ちゃんを産んだ。
夫婦は本当にワクワクした。
何もかもがうまくいったかのように思えた。
・・・ところが、夫婦が家に帰ると、ポーチで郵便配達人が死んでいた。
437:名無し職人
03/03/22 17:41
「ママ、イギリスって遠いの？」
「黙って泳ぎなさい。」
438:名無し職人
03/03/22 23:01
日本の国債が暴落したため、日本国はデフォルト宣言をし、アメリカに多額の経済援助を申し込んだ。
「これから日本はどうなるんだろ。」
「日本は星になっちまったのさ。星条旗のね。」
439:名無し職人
03/03/23 00:18
>>437
小朝
440:名無し職人
03/03/23 13:59
>>438
某国の願望（ｗ
441:名無し職人
03/03/23 21:06
パタリロ
442:名無し職人
03/03/23 23:21
長年の親友であるジョンとビリーが5ドルを掛けてゴルフをした。17番ホールを
終えたところで、ビリーが3打リードしていた。ところが18番ホールでビリーは
ラフにボールを打ち込んでしまった。
「ジョン、一緒に探してくれよ」とビリーが頼むとジョンは快く承諾し、一緒に
ビリーのボールを探した。だがボールはなかなか見つからなかった。ロスト
ボールは4打のペナルティなので、ビリーは焦り、仕方がないのでポケット
から別のボールを出してフェアウェイにそっと転がし、明るい声で言った。
「ジョン！ボールが見つかったよ！ほら、フェアウェイにあった。」
するとジョンは急に怒って言った。
「ビリー！お前は親友だと思っていたけど、たった5ドルのために僕に嘘を
つくのか？お前のボールはさっきから僕の足の下に隠してあるんだぞ！」
443:名無し職人
03/03/23 23:27
ウブな男女が初めて知り合ったどうしで結婚し、初夜を迎えた。二人とも
恥ずかしいので電気を消して愛し合った。
翌朝、妻が起きてバスルームへ行くと、先に起きていた夫がシャワーを
浴びて出てくるところだった。初めて男の裸を見た妻は、股間にある
勃起していないペニスに目を止めて尋ねた。
「あなた、その小さい突起はなに？」
「これはその、昨夜二人でさんざん楽しんだ棒だよ」
すると妻は落胆して言った。
「もうそれだけしか残ってないの？」
444:名無し職人
03/03/24 20:35
男が女のためにわざわざ車の運転席から降りて助手席のドアを開けてやる場合、
それは車が新しいか女が新しいかのどちらかである。
445:名無し職人
03/03/26 20:42
>>62
お前はそれでいいかもしれないが、それではダメな人もいる。
いや、ダメな人のほうが圧倒的に多い。
お前は自己中心的で周りが全く見えていない。
446:名無し職人
03/03/26 20:49
>>445なにこの人
447:名無し職人
03/03/26 20:56
>>445なにこの人
448:名無し職人
03/03/26 20:59
>>446-447
ﾌﾞﾛﾝﾄﾞ
449:戦争ネタ1
03/03/26 21:23
パウエル「大統領、猶予の48時間を過ぎました。そろそろ始めないと」
ブッシュ「そんなこと言っても現地は雨だ。戦車が進めない」
パウエル「いいえ、ＣＮＮなどのわが国のマスコミから苦情がきてます」
ブッシュ「どんな？」
パウエル「ゴールデンアワーのうちに始めてくれと」
450:戦争ネタ2
03/03/26 21:24
フセイン大統領のテレビ演説から
大統領「イラクは勝つ。神の力によって必ず勝つ」
それを聞いていたイラク国民
国民Ａ「そうだ、神に守られているから必ず勝つんだ」
国民Ｂ「違うよ、神にでも頼らない限り勝てないという意味だよ」
451:戦争ネタ3
03/03/26 21:25
米兵Ａ「遂にイラクが毒ガスを使用しました！」
司令官「フセインの命令だな」
米兵Ａ「いえ！クサイであります」
452:戦争ネタ4
03/03/26 21:25
イラク攻撃が始まって数日後、ついにフセインは亡命することを表明した。
亡命先はシリアやヨルダンあたりと予想されたが、彼を受け入れたのは、なんと日本だった。
首相官邸にて
フセイン：「このたびは、亡命を認めてくれて感謝する」
小泉：「いえいえ、ところでフセインさん、国民の支持率を100％にする方法を教えて貰いたいのだが・・・」
453:名無し職人
03/03/26 22:59
>>451わはは。アメリカンじゃないじゃん。
454:名無し職人
03/03/27 00:46
？？？？？？？？？？？？？？？？？？
455:名無し職人
03/03/27 00:47
？？
456:名無し職人
03/03/27 10:23
>>449が映画「マッドシティ」みたいでおもろかった。
457:名無し職人
03/03/27 13:04
冷遇された日本「開戦１０分前に通報を受けた」
韓国へはチェイニー副大統領が3時間前に通報
URLﾘﾝｸ(japanese.joins.com)
↓
「レッツ・ゴー」と攻撃命令＝開戦決断、通告期限切れの４８分前
URLﾘﾝｸ(headlines.yahoo.co.jp)
-------------------------------------------------------------
┌──────
│ｲﾙﾎﾞﾝへの連絡はわずか10分前ﾆﾀﾞ（ｗ！！
└─ｖ───── ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
∧＿∧ ／
∧＿∧ <｀∀´ > ＜ ﾁｮﾊﾟｰﾘは信頼されてないニダ
<｀∀´ > （ ∧＿∧＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
( フ／￣￣￣￣ <｀∀´ >
／ ／(⊂ ）
／___＿＿＿＿／／ ＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||￣￣￣￣￣.||／ |
||, .|| | ウェーハッハッハー！
＿＿＿＿＿＿＿
／ ／∥／
.＿＿＿＿＿_／ ∥ 盧大統領は8時40分に開戦の通知を受けたニダ
. | ∥ 日本は開戦の10分前に通知を受けたニダ
. | ∥＼
458:名無し職人
03/03/27 13:04
┌───────
│ ・・・・・・・・・。
└─ｖ──────‐
∧＿∧ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
∧＿∧ <｀∀´；> ＜ ・・・・・・・。
<｀∀´； > （ ∧＿∧＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
( フ／￣￣￣￣ <｀∀´ ；>
／ ／(⊂ ）
／___＿＿＿＿／／ ＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||￣￣￣￣￣.||／ |
||, .|| | ･･･計算が合わないニダ
＿＿＿＿＿＿＿
／ ／∥／ ブッシュ大統領は9時12分に攻撃を決断
.＿＿＿＿＿_／ ∥ その後、関係諸国に通知したニダ
. | ∥＼
. | ∥
459:名無し職人
03/03/27 16:42
人に対して憶測でものを語っちゃいけない。
自分と相手、両方を馬鹿にすることになるからだ。
(･∀･)…(何所がｼﾞｮｰｸなのかわからなかったらメール欄を見てね)
460:名無し職人
03/03/27 19:18
>>458
はじめてﾆﾀﾞｰがかわいく見えた
戦争ネタというと、有名なジョークの「キンタマ」を思い出すね。
湾岸戦争以降、日本はそればかり。
461:名無し職人
03/03/27 20:41
ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ
462:名無し職人
03/03/29 00:39
ある男が、森で妖精に出会った。
妖精は言った。
「どんな願いでも、３つだけ叶えてあげましょう。願いを言ってごらんなさい」
男は表情も変えずに答えた。
「…私は、叶えてもらう願い事は一つだけでいい。」
妖精は、これほどまでに心の綺麗な人間は今まで見たことがない、と驚いて答えた。
「よろしい。あなたのたった一つの願い事を言ってごらんなさい」
男は答えた。
「何回でも願い事を叶えられるようにしてくれ」
463:名無し職人
03/03/29 00:47
,.-'"￣￣ヽ、
/ヽ＿＿＿_ゝヽ
| } ニ ニ | |
ヽ_| /｣ |_ﾉ 青雲 それは 君が見た光
ヽ、-==‐ /
> ＼ 僕が 見た 希望
l ヽ
| | 青雲 それは ふれあいの心
| | |
|| | | 幸せの 青い雲
| | | |
| | .| |
. | | | | ／~~＼
. ／~~＼ | | | | | ／ ＼
／ ／| l| | | |＼ ／~~＼
／ | || | | | ＼ ＼
| || | | | ＼
| || | |lノ
|,ﾉ| | |
│ || |
│ || |
│ || |
| | | |
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
464:名無し職人
03/03/29 00:48
ある男が、森で妖精に出会った。
妖精は言った。
「どんな願いでも、３つだけ叶えてあげましょう。願いを言ってごらんなさい」
男は表情も変えずに答えた。
「…私は、叶えてもらう願い事は一つだけでいい。」
妖精は、これほどまでに心の綺麗な人間は今まで見たことがない、と驚いた。
そして男は、妖精にこう言った。
「何回でも願い事を叶えられるようにしてくれ」
すると、妖精は答えた。
｢３つ出来る願いを１つにしたじゃん｣
>>462をパクって作ってみました・・・・
（初挑戦なもんですみません）
465:名無し職人
03/03/29 15:03
ブッシュ大統領は訪英しサッチャー元宰相に面会しました。
「マダム、あなたの政治哲学を教えてください。」
「周りのスタッフを優秀な人材で固めることよ」
ブッシュは頷きながら更に質問しました｡
「どうやって優秀かどうかを見分けていますか？」
「あら、そんなの簡単よ。簡単な質問をしてテストするの。ちょっと見てて」
サッチャーはブレア首相に電話をかけはじめました｡
「ハロー、トニー。今から言う質問に答えてくれるかしら？」
「もちろんです。マダム」
「あなたのお父様とお母様から生まれた子供であなたの兄弟でも姉妹でもないのは誰？」
「私です」
サッチャーはブレアの即答に満足すると礼をいって電話を切りました｡
ブッシュはワシントンに帰ると早速ディック・チェイニーとドナルド・ラムズフェルドを呼び出しサッチャーと同じ質問をしてみました。
二人は目を見合わせしどろもどろになりながら「後ほど報告」ということで大統領の前から立ち去りました。慌てた二人はコリン･パウエルのもとへ急ぎ、今聞かれたばかりの質問をパウエルにしてみました｡パウエルは間髪開けず「それは私だ」と答えました｡
二人は大急ぎで大統領執務室に飛び込み
「大統領、先程の答えが分かりました」
「答えてみたまえ」
「答えはコリン･パウエルです！」
ブッシュは落胆の色を隠そうともせず、いらだちながら答えた。
「答えはトニー・ブレアだよ」
ガイシュツネタを訳してみますた。
466:名無し職人
03/03/29 15:09
>463
ｽﾄﾗｲｸ
467:名無し職人
03/03/29 16:43
戦闘中の兵士の慰問へとアメリカの成人雑誌社は、こぞって
無料配布を始めた。
その後、陸軍から感謝状を受賞する運びとなった。
高射砲の命中精度・連射性の向上に寄与したとして・・・
468:187
03/03/29 17:31
明日、バンドのライブがあります。
また懲りずに、アメリカンジョークをMCで話す予定です。
このスレを見ている人が、明日の観客にいませんように…
469:名無し職人
03/03/29 22:43
>>465
（・∀・）ｲｲ!
470:名無し職人
03/03/29 23:43
>>468
どのネタ話して、反応どうだったか、報告ﾖﾛ
471:名無し職人
03/03/30 00:59
ある男が、自分を愛している３人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は３人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。「私はあなたをとても愛しているの。
だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかもしれないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って
残らず使いきる と、こう言った。「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。「私はあなたをとても愛しているわ。
お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
……男は考え、３人の中で一番あそこの締りのいい女を妻にした。
472:名無し職人
03/03/30 09:10
>>471
>>6
>>410
473:名無し職人
03/03/30 14:59
>>472
オチが違う罠
474:名無し職人
03/03/30 15:08
ブッシュが死んだって。
２ちゃんねるのやりすぎだって。
475:yayaya
03/03/30 15:47
age
476:名無し職人
03/03/30 16:15
「僕の結婚生活は保証されてる！妻は絶対に、離婚したいと言い出すことはな
いだろう」
「どうして？」
「僕が幸せになるようなことは決してしない女だから」
477:きもなが
03/03/31 15:53
part1のアドレス教えてくれ
478:名無し職人
03/03/31 16:19
>>477
ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)
479:187
03/04/01 00:59
ライブは無事に終了したのですが、MCの時間がほとんどなかったので
アメリカンジョークは話せずじまいでした。
ちなみに >>28 の話をしようと考えていました。
480:名無し職人
03/04/01 02:09
度胸はいいがネタの選考に問題があるな
481:名無し職人
03/04/01 12:28
>>472 最後の１行のオチを楽しむ定型jokeにしましょうよ。
ある男が、自分を愛している３人の女に(ry
……男は考え、３人の中で一番・・・
金持ちの女と結婚した。
482:名無し職人
03/04/01 14:51
サダム・フセインの影武者たちを医者が召集した。
「諸君、いいニュースと悪いニュースがある。
いいニュースは彼はまだ生きている。
悪いニュースは.....彼は片腕を失った。」
483:魔球少年 ◆raFJAirO7A
03/04/01 15:38
四郎「なあ、入院してるおばあちゃんにお見舞い何もってく？」
五郎「うーん、なんか食い物にすっか？寿司かなんか」
四郎「寿司？おいおい、病人に寿司はねえだろ。寿司は」
五郎「なんでよ？別におばあちゃん、寿司嫌いでもだろ？」
四郎「馬鹿だなあ、寿司は生ものだからだめなんだよ」
五郎「なんで生ものはだめなんだよ？」
四郎「長くはもたないからだよ」
484:名無し職人
03/04/01 15:44
TWAの飛行機に乗るとスチュワーデスがこう聞いてくる。
「TWAのコーヒーはいかがですか？
それともTWAのティー、TWAT(ヤリマン女）になさいますか？」
485:高級ホテル
03/04/01 22:19
ある夫婦がキーウェストからボストンに向けて車で旅行していたが、２０時間ぐらい経つとさすがに疲れてきて休むことにした。綺麗なホテルに部屋を取り４時間ばかり眠ったあと出発するつもりだった。
チェックアウトするとき、カウンターから３５０ドルの請求書を渡され、値段に怒った夫はなぜこんなに高いのか説明を求めた。
カウンターは、「ここはすばらしいホテルで、３５０ドルでも安いですよ。３５０ドルは標準的です。」
夫「マネージャーと話をさせろ！」
マネージャーがやってくると、カウンターの話を聞き、夫に説明を始めた。
「ここはオリンピックサイズのプールと大会議場もあります。それらを使うこともできましたよ」 － 「そんなもの使わなかったよ」
「使うことはできたのですけどね。」
さらに「このホテルはショーでも有名なんですよ。ニューヨーク、ハリウッド、ラスベガスから呼び寄せた最高の芸人によるショーがここでは見れます」 － 「そんなもの見に行かなかったね」
「見ることはできたのですけどね。」
マネージャーが何を説明しても夫は「そんなもの使わなかった」と一点張り、しかしマネージャーも譲らない。
最後に夫は降参して支払いに応じた。小切手にサインしてマネージャーに渡した。
「ちょっと待ってください、１００ドルの支払いしかないですよ」
「そのとおりだ」と夫「２５０ドルは俺のワイフと寝た代金だよ」
「そんなことしていませんよ」とマネージャーは叫んだ。
「寝ることはできただろ」
486:名無し職人
03/04/01 22:24
>>485
E！
487:名無し職人
03/04/01 22:31
>>486
斬新
488:魔球少年 ◆raFJAirO7A
03/04/02 00:56
うめ・・・。＞４８６
自分はまだまだ修行が足りないな・・・
489:名無し職人
03/04/02 07:12
485さん、切り口鋭いです、イイ！
490:名無し職人
03/04/02 07:39
元ネタは落語からみたい。鰻を焼く匂いを嗅いでいた客に鰻屋が「匂いだって
タダじゃねえんだい、金払え！」客は「いいよ」と言ってお金をチャラチャラ
と手のひらにあけたが、渡さない。「音だけでいいだろ♪」
491:名無し職人
03/04/04 10:01
>490
それは漏れも何かで聞いた事があるな…
492:名無し職人
03/04/04 12:12
>>490
うん、それを知っていても>>485は面白かったし、
非常にアメリカンジョークらしいよね。鰻はいかにも落語的。いいねえ。
493:名無し職人
03/04/05 16:24
ﾒﾘｹﾝｼﾞｮｰｸもっと読みたいage
494:名無し職人
03/04/06 07:18
ある男が、自分を愛している３人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は３人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。「私はあなたをとても愛しているの。
だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかもしれないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って
残らず使いきる と、こう言った。「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。「私はあなたをとても愛しているわ。
お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
……男は考え、３人とは別の死にそうな金持ちのババアと結婚した。
495:名無し職人
03/04/07 10:48
>>481 >>494
それじゃ意味がないんだよ。解ってないなあ。
496:名無し職人
03/04/07 11:35
ビートたけしの恐怖びっくり毒本あげ。
497:名無し職人
03/04/07 19:08
>>494
オチしか読む気しないじゃん
498:名無し職人
03/04/07 23:09
……男は考え、三人とは別の、言葉の通じない女性と結婚した。
499:名無し職人
03/04/08 19:56
……男は考え、三人とは別の男性と結婚した。
500:名無し職人
03/04/09 00:56
500get
501:名無し職人
03/04/09 13:37
>>499
やらないか？
502:名無し職人
03/04/09 16:38
……男は考え、結婚を止めて一生独身で過ごした。
503:名無し職人
03/04/09 17:23
アメリカンジョークの本質からどんどん離れていく
このスレももう終わりか
504:名無し職人
03/04/09 21:41
ある夜、男がバーに入ってくると、バーボンのダブルを注文した。グラスが差し出されると、
男は一気に飲み干し、再びバーボンのダブルを注文した。2杯目も同じようにあおると、
今度は3杯目を注文した。
6杯目のグラスを差し出すとき、バーテンが男に尋ねた。
「だんな、すごいピッチですね。何かあったんですかい？」
「今日の俺の懐具合なら、あんただってきっと同じように注文するさ」
「へえ、たんまり儲けたんですかい？ 旦那、今いくら持ってるんです？」
すると男は、6杯目のバーボンをすすりながら答えた。
「75セントさ」
505:ｺﾋﾟｰﾍﾟ
03/04/09 22:02
【バーのメニュー】
男がバーに入ってみると、カウンターの上にこんなメニューが掛かっていた。
チーズ サンド $1.50
チキン サンド $2.50
手でサービス $10.00
カウンターには超美人のブロンドが 3 人。
熱いまなざしを送る男たちに飲み物を出している。
男は、財布の中身を確認してカウンターに近寄り、そのうちの 1 人に目配せをした。
「はい、何になさいますか？」ブロンドが意味ありげに微笑む。
男は小声で話しかける。
「ちょっと聞くんだけど、あんたが手でサービスしてるの？」
「ええ、そうよ」ブロンドが嬉しそうに答える。
「じゃあ、とっととその汚い手を洗ってきてくれ。俺はチーズ サンドが欲しいんだ」
506:名無し職人
03/04/09 23:10
幸福とは？
イギリスの家に住み、
日本の女性をめとり、
アメリカの給料をもらい、
中国の料理を食べること。
不幸とは？
日本の家に住み、
アメリカの女性をめとり、
中国の給料をもらい、
イギリスの料理を食べること。
507:昔聞いた言葉
03/04/10 15:42
「世の中には『絶対』というものはないのだよ。絶対に！」
508:名無し職人
03/04/11 18:14
それならば、「例外のない法則はない」のほうがヒネリが効いてる。
509:名無し職人
03/04/12 00:28
例外に例外は無い
じゃないのか？
510:名無し職人
03/04/12 17:23
某年、WHOが世界主用都市における市民の健康に対する関心度を発表した。
リストのトップには東京の文字があり、思わぬ結果に気を良くした東京都知事はWHOを特別に表敬訪問した。
外交辞令もそこそこ、対応に当たったWHO職員は気を利かせて奥から報告書を取出し詳細の説明を熱心に始めた。
しかし、知事は報告書を一瞥しただけでその報告書に大きな誤りがあることを発見し、瞼の痙攣を自制できなくなった。
同行者と協議した結果、報告書をそのまま受け入れることにしたが、滞在予定を早々に切り上げて帰国の途についた。
報告書には市中に多く存在するヘルスが写真付で参考にされていた。
511:名無し職人
03/04/12 23:52
例外のない規則はない
There is no rule without some exception.
は、ジョークになってないだろ？ただの慣用句。
「絶対というものは存在しない、絶対に。」は、自己矛盾を抱えている、という点でジョークとして成立してるだろ。
分からんなら書くな。
512:名無し職人
03/04/13 00:02
私は偏見が嫌いだ。偏見を持つ人間は教育水準が低いに決まっているから。
513:名無し職人
03/04/13 00:14
>511
いや、上記も自己矛盾抱えていると言う点では同じでしょ。
514:名無し職人
03/04/13 00:29
「俺が嫌いなタイプが3人いる。○○（失念）な奴と、数を数えられない奴だ。」
ってのもあったな。シンプルで結構好きだったが。
515:名無し職人
03/04/13 00:54
>513
「上記」がどれのことか分からない。「There is～」の訳をさらに訳すと
「全ての規則には例外がある」
矛盾はない。
例外に例外はない、は造語か？意味が分からないが。書いた人かみ砕いて説明して。
512、514は面白い。
516:名無し職人
03/04/13 01:25
496が一番わらかしてくれたさ
517:名無し職人
03/04/13 01:53
確率が確率どおり起こる確率は？
518:名無し職人
03/04/13 09:44
例外のない法則はない
つまりどの法則にも必ず例外はあるということ。
ならば「例外のない法則はない」←これにも例外がある。
つまり例外のない法則もあるということ。
矛盾発生。
>>511
しっかりしろよ。ﾘｱ厨より読解力ないぞ。
519:名無し職人
03/04/13 10:22
どっちでもええやん
520:３０センチ
03/04/13 12:52
昔、３人の泥棒がいた。
３人の泥棒は王様につかまってしまい、縛り首にされることになった。
死刑執行の日、王さまは言った。
「おまえたちのポコチンが３本あわせて３０センチあれば逃がしてやろう」
最初の泥棒のチンポコを計ると１７センチあった。
二番目の泥棒は１０センチあった。
最後の泥棒は３センチあった。
１７センチ＋１０センチ＋３センチ＝３０センチ。泥棒たちは助かった。
帰り道、１７センチの男が言った。
「おれが１７センチもあったから助かったんだぞ」
１０センチの男が言った。
「おれの１０センチだって貴重だぞ」
３センチの男が言った。
「馬鹿野郎、おれがボッキしてなかったらどうなってたと思うんだ？」
521:518
03/04/13 13:18
あー分かったごめん
522:名無し職人
03/04/13 20:25
俺様はニガーと人を見た目で判断するクソッタレ野郎がだいっ嫌いなんだよ！！
523:名無し職人
03/04/13 20:51
>>522
いちいち改悪しなくて良いよ
524:名無し職人
03/04/13 20:53
俳優が、橋もない、落ちたら即死亡の崖の向こうにいる女優を、崖を飛んで渡って助けるシーンを撮る映画にて・・・・。
俳優「おいおい･･･こんな崖とぶなんて無理だろ？落ちたら死んじまう」
女優「安心して･･･これは最後のシーンよ」
525:名無し職人
03/04/13 22:29
このスレもうダメぼ。
526:名無し職人
03/04/13 22:58
↓がくだらんネタだったら終了
527:名無し職人
03/04/13 23:02
アップルのスティーブジョブスが死んで地獄へ行った。
するとそこではビルゲイツがブロンド美人に口で奉仕されていた。
ジョブス：なぜだ？
デビル：あの女はよっぽど悪いことをしたんだろう
528:526
03/04/13 23:15
>>527
>>369
529:名無し職人
03/04/13 23:16
age
530:名無し職人
03/04/13 23:26
＞５２４
「死ぬシーンを最後に撮る」ならともかく、「崖を飛んで渡って
助けるシーン」では俳優が死んだら映画が完成しないんじゃねーの。
531:527
03/04/13 23:28
なんか悪いこと書いちゃったかな？
532:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/04/14 00:27
ジョークスレなんだし、まあ、いきり立たずにまったりとやりましょう。
533:名無し職人
03/04/14 03:04
大統領と大統領夫人がドライブにでかけた。
途中よったカソリンスタンドで大統領夫人の昔の恋人に出会った。
ガソリンスタンドをでて、大統領はニッコリ笑ってこう言った。
「もし、君が僕じゃなくて、あいつと結婚してたら、君は大統領夫人じゃなくて、ガソリンスタンドで働く安月給の夫の妻になっていただろうね」
それにたいし、大統領夫人もニッコリ笑ってこう言った。
「そのときは、あなたがガソリンスタンドの店員になって、彼が大統領になっていたわ」
534:名無し職人
03/04/14 14:40
あるバーに酔っぱらいがやってきて言った。
「ブドウをくれ」
バーテンが「ブドウなんてうちにはないよ。ここはバーだからな」と言うと、酔っぱらいは残念そうに帰っていった。
翌日、また同じ酔っぱらいが来て言った。
「ブドウをくれ」
バーテンが少しいらついて「ない」と言うと、酔っぱらいはまた帰っていった。
翌日、また酔っぱらいが店へ来ると、バーテンは堪忍袋の緒が切れて怒鳴りつけた。
「おい！どの世界にブドウを出すバーがあるってんだよ！ また同じ質問をしやがったら、その間抜けな口を縫いつけてやるぞ！」
酔っぱらいは困った顔でしばらく黙っていたが、やがて口を開いて言った。
「縫い針と糸をくれ」
「そんなもの、どこにもねぇよ！」
バーテンが答えると、酔っぱらいは安心した顔で言った。
「ブドウをくれ」
535:名無し職人
03/04/14 14:47
>>534
「解説をくれ」
536:名無し職人
03/04/14 14:53
ある男が出張のために飛行機に乗ると、隣にはすごい美人が座っていた。彼女は、『人種とセックスの関係』という本を一生懸命に読んでいた。
男が本を盗み見ると、「世界で最も長いペニスを持っているのはフランス人、最も硬いペニスを持っているのは日本人」という一節が目に留まった。
そのとき、美人が本から目を上げて言った。
「あら、本に夢中になっていてお隣さんに気が付かなかったわ。ロサンゼルスまで、どうぞよろしくね。私はジェニー・ミッチェルよ」
美人が自己紹介すると、男は誇らしげな声で答えた。
「こちらこそよろしく。私はピエール・タナカです」
537:名無し職人
03/04/14 15:31
>>536はなかなかﾜﾗﾀ
>>534はなにがなにやら？
538:534じゃないけど
03/04/14 15:49
>>535&537
＞また同じ質問をしやがったら、その間抜けな口を縫いつけてやるぞ！
と言われたので、針と糸があるかを確かめるために
＞縫い針と糸をくれ
と言ったら
＞そんなもの、どこにもねぇよ！
と言われて口縫われる心配はなくなったので安心して再び
＞ブドウをくれ
って言ったのよ。
まぁなんで「ブドウをくれ」って言ってるかは謎だけど。
539:534だが
03/04/14 19:14
>>538さんの言うとおり。ｻﾝｸｽｺ
ブドウでもリンゴでも何でもいいんだけどね、要は普通はバーなんかには置いてなくて、
酔っぱらいがわけ分からんものを注文してるってニュアンスが出れば。
何か別のものにしたらもっと面白くなった、ってアイディアないかしら？
540:名無し職人
03/04/14 23:53
このスレ、ダメだしにレス消費しすぎ
541:名無し職人
03/04/15 01:17
grapeはワイン、シャンペンなどブドウから作られる酒を指すスラングでもあります。（一般的には the grapes とtheを伴い複数で表現されます。直訳すると「ブドウ類のナニ」ってことになるかな）
ウィスキーを飲ませるようなバーでワイン置いているところはない罠。
同じ酒でもワインは食事しながら飲むものだから、レストランにはあるが食事を出さないショットバーではまず置いていない。
534のオリジナルかどうかわからないけど、食文化を背景にしたジョークだと思う。
って、深読みしすぎ？
とまぁ講釈たれはこのぐらいにして、このジョークはいかがでそ？
「恋人に印象付ける方法」
彼女にワインを。彼女に食事を。彼女を抱きしめて....
彼女の支えになり。彼女を驚かせ。彼女を誉めて....
彼女に微笑みかけ。彼女の言うことを聞き....
彼女と一緒に笑い。彼女と一緒に泣き。彼女を勇気づけ。彼女を信じ....
彼女と共に祈り。彼女を愛撫し。彼女と買い物に行き。宝石を贈り。花を買ってあげて....
彼女にラブレターを書いて。彼女のためには地の果てにでも....
さて、男性に対しては
裸で現れ。メシを出して。テレビをさえぎるな。
542:名無し職人
03/04/15 20:28
>>541
なるほど、そう解釈できるのか。奥が深いんだね。
印象付ける方法も（･∀･）ｲｲ!!
543:名無し職人
03/04/15 21:23
「日本の政治家はなんで悪い事ばかりするの？？」
「国がお金を出して秘書をつけてくれるからだよ。｣
544:名無し職人
03/04/15 21:33
サハフ「大統領閣下、非国民どもが閣下の銅像を引き倒しました」
サダム「気にするな、あれは私の影武者の銅像だ」
545:名無し職人
03/04/15 21:39
サハフ「大統領閣下、非国民どもが閣下の銅像を引き倒しました」
サダム「気にするな、あれは本物の銅像だ」
546:名無し職人
03/04/16 00:30
15日朝日新聞名古屋本社版夕刊「ナゴヤマル」より
誕生年聞かれず「月日」だけで安心
統一地方選挙の投票をしました。選挙は毎回行くのですが、いつもいやな
思いをする時があります。
入り口の受付で、本人確認に生年月日を聞かれることです。
静かで、係員もたくさんいる中で、年齢をばらすなんてとても苦痛でした。
でも今回は誕生の年は聞かれず、月日を聞かれただけでした。
苦情があってのことか分かりませんが、ひょっとして、誕生日を聞かれる
のがいやで投票に行かなかったという人がいたら、誕生年は聞かれない
から堂々と行きましょう。
名古屋市名東区（３６）
--------------------------------------
朝日新聞に年齢が載るのはいいらしい（ｗ
547:名無し職人
03/04/16 03:04
>>545
うまい！
548:名無し職人
03/04/16 06:08
あるとき客船が座礁し乗員に脱出するようアナウンスがありました。
他の乗客を押しのけて真っ先に救命ボートへ乗り込もうとする韓国人。
そんな韓国人に英国紳士が注意した。
「君！ご婦人方がいるんだぞ！」
韓国人は答えました。
「こんなときにそんなことやってる暇があるか！このどスケベが！！」
549:名無し職人
03/04/16 06:15
前スレの艦長と救命ボートの方がいいな。
550:名無し職人
03/04/16 07:05
>>548
これ韓国が世界でもトップクラスのレイプ発生国ってこと知らないと単なる嫌韓ネタに見えるんだろうな。
551:J ◆JpBil8tZdc
03/04/16 10:58
「昨日、列車に揺られて帰ってきたんだが気分悪くなって散々だったよ」
「どうして」
「進行方向と逆向きの席に何時間も座ってたんだ」
「向かいのお客に事情を話して代わってもらったら良かったのでは」
「ああ、残念だが向かいの席に客は居なかったんだよ」
552:世界史板からコピペ
03/04/16 12:34
・結婚式でのこと、男の子が母親に尋ねた。 「ねえママ、どうして花嫁さんのドレスは白いの？」
「なぜってね、白は平和と幸福の色で、今日は花嫁さんにはいちばん幸せな日だからよ。」
男の子はしばらく考え込んでからまた言った。 「じゃあママ、どうして花婿は黒い服を着ているの？」
・｢なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか?｣病院の理事が患者に尋ねた。
｢なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って言い聞かせたんです。
「それで……｣
｢それで?」男が声を上げた。｢彼女はね、先生に向かって言ってたんですよ!!!!!」
・家に幸運のお守りを売りに来た人が言った。
「幸運のお守りとしてウサギの足はどうです？」
そこで私は答えた。
「ひとつ聞きたいんだがその足の本来の持ち主であるはずのウサギはどうなったんだい？」
・３人の男がパブで話をしていた。２人は、自分がどんなに亭主関白かを自慢していたが、３人目の男は黙ったままだった。
しばらく自慢話が続いた後、１人が ３人目の方を向いて言った。「なあ、お前のところはどうなんだ？ 亭主関白ぶりを聞かせてくれよ」
３人目が答える。「じゃ言うけどな、この前の晩、ウチの奴が床に両膝をついてオレの所に来たんだ。おまけに手もついてね」
聞いてた２人が驚いて言う。「それで、どうなった？」
「あいつはこう言ったんだ。『ベッドの下から出てきて、男らしく戦ったらどうなの』」
553:ピーナッツ
03/04/16 16:18
牧師が担当する教区の老人ホームを訪ねた。
おばあさんのベッドの脇に鉢がおいてあり、中はピーナッツでいっぱいだった。
牧師はおばあさんと話をしている間中、ひとつ、またひとつと鉢の中のピーナッツを食べていた。
ついに鉢は空になった。
「ああ、ごめんなさいおばあさん。ピーナッツを全部食べてしまいました」
「いいんですよ。この歳になると歯が悪いので、チョコレートだけ口で溶かしてピーナッツを戻さないといけないのよ」
554:名無し職人
03/04/16 19:17
>>550
残念だけど>>548はイタリア人を韓国人に変えただけだよ。
555:名無し職人
03/04/16 20:35
マリーとジョンはあるパーティで出会った。
会った瞬間お互いが一目惚れした。
そしてあっという間に結婚。結婚後は毎日SEX三昧だった。
寝室のベッドの上、階段、キッチン、ソファー、ガレージ･･･ありとあらゆるところでSEXをした。
しかし、マリーは週２，３回ぐらいで充分だったので、結婚後。しばらくしてからあまりSEXをしなくなった。
ジョンのほうは、毎日したいほどだった。
そんな些細な意見の違いから、二人の仲は悪くなっていった。
目もあわないし、すれ違いの生活が続いた。仮にあっても罵声をあびせたりした。
そのうち、気がつけばSEXなんてしなくなっていた。
そんな様子のマリーをみて、マリーの親友が気分をよくするためにパーティでもいったら？とパーティのチケットを渡した。
パーティのなかで、マリーはボブという男に出会った。
会った瞬間お互い一目惚れした。
そして･･･。（3行目に戻る）
556:名無し職人
03/04/16 21:32
>>554
必 死 だ な （ﾌﾟ
557:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:02
日本に本社のある会社の韓国支所で１名の求人があった。
韓国人と日本人がそれぞれ希望したが、２人とも年齢も資格も同じだったので試験を受けるよう言われた。
試験の終了した段階で、二人とも答えられない問題が一問あった。試験を担当していた部長が韓国人のところに行って言った。
｢ご応募ありがとう。でも、今回は日本人の方を採用することになりました。｣
韓国人が言った。｢どうしてですか? ぼくたちはどちらも九問正解しています。ここは韓国でぼくは韓国人なんだから、ぼくを採用するべきじゃないですか!｣
部長が説明した。｢正解ではなく、君たちが答えられなかった問題を見て決めたのです。｣
「じゃあ、どうして一方の間違いがもう一方よりいいんです?」
「簡単だよ。日本人は五問目に『分かりません』と書いた。君のは、『ぼくも分かりません』と書いてあったからだ。」
558:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:02
韓国の若者が寮に帰るとルームメイトがベソをかいていた。
「どうしたんだい？」と尋ねるとルームメイトは惨めそうに言った。
「ヒュンダイ車を買うから金を送ってくれって親に手紙に書いたらヒュンダイ車を送ってきたんだ」
559:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:03
ある時、カルビン・クーリッジ大統領が故郷の友人たちをホワイトハウスに食事に招いた。
テーブルマナーに自信がなかったので、客人たちはクーリッジのするとおりをまねすることにした。 この作戦はコーヒーが出されるところまでは実にうまくいった。
大統領は自分のコーヒーを皿にこぼした。 客も同様にした。 クーリッジはクリームと砂糖を加えた。 客もその通りにした。
それから、大統領は身をかがめると、猫のために皿を床に置いてやった。
560:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:03
アラスカでは旅行者が熊の出るところを行く時には、衣服に小さな鈴をつけるように注意されています。
鈴はたいていの熊（グリズリー、黒熊その他）を追い払うけれど、アラスカヒグマには効き目がないので、気をつけなければいけません。
アラスカヒグマが辺りにいるかどうか知るためには、山道の地面を特に熊の糞に気を付けて見ることが大切です。
アラスカヒグマの糞は簡単に見分けられます。小さな鈴が混じっているのがそうです。
561:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:03
ウェイターが肉を親指で押さえて、注文のステーキを運んでくる。
「おいおい」と客が叫んだ、「指がステーキにかかってるぞ。」
「それじゃ・・・」とウェイターは言った。
「もう一度肉を下に落としてもよろしいので？」
562:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:04
イギリスの下町で、観光客が車から降りると、近くに立っていた男に向って言った。
「すみませんが、すぐにもどりますから、そこの店に大急ぎで行ってくる間、車を見ていてもらえませんか？」
「何？」相手はむっとして答えた。「わたしは上院議員なんだよ！」
「それは気がつきませんで」と、観光客。「でも、いいですよ。一応信用しておきますから。」
563:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:04
小さい女の子が学校の宿題をしていたが、父親のところにやって来て、こう尋ねた。｢父さん、怒りと激怒ってどう違うの?」
父親が答えた。「それはまあ、程度の問題だな。やって見せよう。｣そういうと、電話のところに行き、いいかげんな番号をダイヤルした。
電話に答えた男にこう聞いた。｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣
男が答えた。｢ここにはメルヴィンなんていないよ。かける前に番号を調べないのか?｣
「分かるかい｣父親が娘に言った。｢あの男の人は今の電話が気に入らない。たぶん何かしていてうんと忙しいのに、ぼくたちが邪魔したんだ。さて、見ていてごらん----｣父親はまた同じ番号にかけた。｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣
「おい、よく聞けよ!｣腹立たしげな声が答えた。｢おまえがたった今この番号にかけてきたときに、ここにはメルヴィンなんていないと言ったろう! よくもまたかけてこられたもんだ!」受話器ががしゃんと置かれた。
父親は娘に向かって言った。「いいか、あれが怒りだ。こんどは激怒がどういうものか見せよう。」そうして、また同じ番号にかけた。荒々しい声が「もしもし」と、吠え立てるように答えた。
｢もしもし｣父親は静かに言った。｢もしもし、メルヴィンだけれど、ぼくに電話があったかな?」
564:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:05
「ぼくの犬、チェスができるんだ。｣
｢チェスをするなんて、頭がいいんだね。｣
｢そうでもないよ。 四回のうち三回はぼくが勝つもの。」
565:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:05
男はたったまま、女は腰を下ろして、犬は片足を上げてするものはなーに？
答え：「握手」
566:世界史板より愛を込めて
03/04/16 22:05
ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
567:名無し職人
03/04/16 22:08
「おまわりさん、あのいやらしい男がずっと私のあとをつけてくるんです。酔っ払いにちがいないわ」
おまわりさん、娘の顔を見て一言。
「そうだろうね」
568:山崎渉
03/04/17 10:25
（＾＾）
569:名無し職人
03/04/17 15:44
age
570:J ◆JpBil8tZdc
03/04/17 16:25
「先生、最近物忘れがひどくて、さっきあったことも忘れてしまって困るんです」
「そうですねえ、とりあえず治療費前金でください」
571:世界史シリーズは
03/04/19 10:30
>>552の最初の二つおもしろいね。あとはあんまり・・・。
572:名無し職人
03/04/19 11:29
死体置き場にて
警部「ご主人に間違いありませんか？」
夫人「確かに、ウチの主人です。でも、腑に落ちない点があるんです｣
警部「気がついたことがあったら、おっしゃってください｣
夫人「どうやったら、このシーツ、こんなに白くなるんですの？｣
573:山崎渉
03/04/20 01:35
∧＿∧
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
574:名無し職人
03/04/21 02:16
中耳炎の治療法
紀元前２０００年；この根っ子を煎じて飲みなされ。
西暦１０００年；根っ子を使うなんて異教徒の風習です、さあお祈りを唱えましょう。
西暦１８５０年；お祈りで直すなんていうのは迷信です、この一服薬を水で飲みなさい。
西暦１９４０年；そういう一服薬というのはいんちき薬ですよ、この錠剤をゴクンと飲み込みなさい。
西暦１９８５年；その錠剤はあまり効きません、この抗生物質がいいでしょう。
西暦２０００年；抗生物質というのは人工的で自然物質ではありません、この根っ子を煎じて飲みなされ
575:名無し職人
03/04/22 13:35
ヘリコプターがシアトル付近を飛行中に、ナビゲーション・システムと
通信系が故障してしまい、現在位置を把握することができなくなって
しまった。機長は、近くに見えた高いビルにヘリコプターを寄せ、周りを
旋回しながら、副操縦士に「私は今どこにいますか？」と大きな紙に書かせ、
それをビルの中の人間に見せるように命じた。
ビルの中の人間は、大きな紙に「あなたは今、ヘリコプターの中です」と
書いて答えてきた。機長はにっこりと笑って手を振り、副操縦士に言った。
「あれはマイクロソフトの本社ビルだ。ここから東へ向かえば空港が
あるはずだ」
「どうしてマイクロソフトの本社ビルだと分かったんです？」
「奴らはいつも、技術的には完璧だが、まったく役に立たない答えしか
寄こさないからさ」
576:bloom
03/04/22 13:36
URLﾘﾝｸ(homepage.mac.com)
577:名無し職人
03/04/22 18:58
技術的には完璧だが 技術的には完璧だが 技術的には完璧だが
技術的には完璧だが 技術的には完璧だが 技術的には完璧だが
技術的には完璧だが 技術的には完璧だが 技術的には完璧だが
技術的には完璧だが 技術的には完璧だが 技術的には完璧だが
技術的には完璧だが 技術的には完璧だが 技術的には完璧だが
技術的には完璧だが 技術的には完璧だが 技術的には完璧だが
578:名無し職人
03/04/22 21:41
>>577は何がやりたいの？
579:名無し職人
03/04/22 21:47
>>578
喪前はマカーかね？
580:名無し職人
03/04/22 22:01
>>575を見て思い出したネタを一つ。もしかしたらこのスレで知ったネタかも知らんがｶﾞｲｼｭﾂご容赦。
ある営業マンが公園に車を横付けして昼寝をしていると、窓をノックする音が。
見ると一人のジョガーが覗き込んでいる。窓を開けるとジョガーは「今何時ですか？」と尋ねた。
男は「12時7分だよ」と答えるとジョガーは「ありがとう」と言って去って行った。
しばらくして男がウトウトし始めたところで別のジョガーが窓を叩いた。「何時か分かりますか？」
男はやや苛立って答えると、ジョガーは礼を言って去って行った。
その後もあまりにも何人ものジョガーに道を尋ねられるので、
全然眠れない男は頭にきて「私は時間を知りません」と窓に張り紙をした。
ジョガーが来なくなり、男がやっと寝られると思ったところで一人のジョガーが窓をノックした。
「なんだ！」と男が怒鳴ると、ジョガーはにっこりと笑って答えた。
「今12時58分ですよ」
581:名無し職人
03/04/22 22:15
>>580
ﾜﾛﾀ
582:580
03/04/22 23:40
訂正
× 道を尋ねられるので
↓
○ 時間を尋ねられるので
どうでもいいｶﾞﾅｰ
583:名無し職人
03/04/23 13:54
ある女性がバーに入ると、非常に大きなブーツを履いた男が酒を呑んでいた。女性は男に近寄り、流し目を送りながら言った。
「ねぇ、足の大きさとあそこの大きさが比例してるって、ほんと？」
すると男はニヤリと笑って言った。
「本当かどうか、これから試してみねぇか」
二人はバーを出てホテルへ向かい、一晩を共にした。
翌朝、女性が去り際に、男に100ドルを手渡した。
「お、こりゃすまねぇな。女にこんなに感謝されたのは初めてだぜ」
「いいのよ」
女性はにっこり微笑んで言った。
「そのお金で足のサイズに合うブーツを買いなさいよ」
584:名無し職人
03/04/23 22:04
>>583
激ﾜﾗﾀ
585:名無し職人
03/04/23 22:42
>>575
意味は分かるが別におもしろくない
>>577
キティか？
>>580
おもろい
>>583
オチが予測できなかった
586:名無し職人
03/04/24 00:46
取り合えずも前さんの亀ﾚｽなんぞ誰も望んでないぞ。
>>577が分からないのはﾏｶｰなのかい？
既出かも知れんがマイクロソフトジョークを１つ。
Ｑ： Windows はウィルスですか。
Ａ： いいえ、Windows はウィルスではありません。
ウィルスなら下記のような動作をします。
短期間で増殖する。--- ああ、Windows もそうだった。
ウィルスは貴重なシステム・リソースを使い果たし、その結果システムがスローダウンしてしまう。 --- ああ、Windows もそうだった。
ウィルスはＨＤを破壊することがある。 --- ああ、Windows もそうだった。
ウィルスは通常、ユーザーが知らないうちに大事なプログラムやシステムに付いて運ばれる。ため息・・・Windows もそうだった。
ウィルスは時にユーザーに、システムが遅すぎるのではないかと疑わせ、ユーザーは新しいハードウェアを買うことになる。そう、Windows もそうだ。
おそらく、Windows はウィルスなのだろう。
いや！ 違っている点がある！
ウィルスは作者によってよくサポートされており、頻繁にアップデートされ、
時間がたつに連れますます洗練の度を加えていくものだ。
587:名無し職人
03/04/24 06:28
>>586
> >>577が分からないのはﾏｶｰなのかい？
うわぁ、漏れも>>577の意味が分からんぞ。漏れもマカーなのか？
>>577ﾀﾝ、意味教えれ。
588:577じゃないけど
03/04/24 09:04
>>586みたいなことが起きまくるwindowsのどこが「技術的には完璧」なんだ、
って煽ってるだけじゃないの？
あまり詳しくないから良く分からんけど。
589:587
03/04/24 09:15
>>588
あ、なるﾎﾄﾞ
じゃあきっと、>>575の「技術的には完璧でも」を「論理的には正しくても」にすればいいんだね。
590:名無し職人
03/04/24 13:05
あんまり高度なもの、判りにくいものは反って笑えず不粋になるんですね。
アメリカンジョークがなぜ単純なのかわかった。
とりあえず。デーブ・スペクターﾏﾝｾｰ！
↑昔彼のｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ集持ってたけどすごく面白かった。
591:名無し職人
03/04/24 14:05
ある男が会社から家に電話し、興奮した様子で妻に言った。
「ごめん、急に出張しなきゃならなくなったんだ。これから荷物を
取りに帰るから、一週間分の着替えを旅行カバンに詰めておいて
くれないか。出張先でお得意さんと接待ゴルフをするから、僕の
ゴルフセットも出しておいてくれ。それと、パジャマは青のシルクの
やつにしてくれ」
男はそう告げると、一時間後に家に立ち寄り、用意してあった旅行
カバンとゴルフバックを持って出張へ出掛けた。
一週間後、男が出張から帰ると、妻が尋ねた。
「ハーイ、ダーリン。出張はどうだった？」
「それがさ、初日からずっと接待ゴルフばかりで、本当に疲れたよ。
ところで、頼んでおいたシルクのパジャマを入れ忘れたね？」
男がそう言うと、妻は微笑んで応えた。
「パジャマはゴルフバッグに入れておいたわよ」
592:名無し職人
03/04/24 15:00
>>591
ﾂﾏｺﾜｲ……(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
593:名無し職人
03/04/24 15:04
>>591
もうね、何がなんだかね、分からんのですよ。
どこがどうオモシロオカシイのか、さっぱり分からんのですよ。
594:591ではないが
03/04/24 16:20
>>593
出張と偽った夫の浮気旅行を妻はしっかりと見抜いていたということだよ
595:名無し職人
03/04/24 16:36
便利屋のサムは、少し忘れっぽいところがあるが、誠実な男だった。
サムがある金持ちの屋敷に仕事で呼ばれて行くと、初老の主人が
出迎え、サムを居間に通してソファに座らせ、仕事の説明をした。
「今日、君には二つの仕事を頼みたい」
そういうと主人は右のポケットから小さな薬瓶を取り出した。
「二階の廊下をまっすぐ行って右に曲がってから三番目の部屋には、
愛犬のセントバーナードがいる。この子は最近ひどい虫歯なんだが、
どうしても獣医にもらった薬を塗らせてくれないんだよ。だから君には、
この薬を塗ってやってもらいたい」
次に主人は、左のポケットからコンドームを取り出した。
「二階の廊下をまっすぐ行って左に曲がってから四番目の部屋には、
私の若い妻がベッドで待っている。彼女は最近ひどい欲求不満なんだが、
どうしても私のあそこが言うことを聞かないんだよ。だから君には、
久しぶりに妻に女の悦びを存分に感じさせてもらいたい」
サムはいささか臆したが、意を決した表情で申し出を引き受け、謝礼の
500ドルを前金で受け取った。サムは薬瓶とコンドームをポケットに入れて
二階へ昇っていった。
しばらくすると、セントバーナードの激しい吠え声が二階から屋敷中に響いた。
セントバーナードはしばらく吠え続けたが、やがて大人しくなった。少し間を
おいて、サムが二階から居間に降りてきて、屋敷の主人に尋ねた。
「すみません、虫歯の奥さんの部屋はどこでしたっけ？」
596:名無し職人
03/04/24 16:37
セントバーナードの性別が気になるところだ。
597:名無し職人
03/04/24 16:39
前に似たのがあったな
598:名無し職人
03/04/24 16:42
>>597
勇者がライオンとやっちゃうやつかな？
599:593
03/04/24 16:57
なんだ。。
ゴルフバッグの中でシルクのパジャマがぐしゃぐしゃになった
ってことだと思って、どこが面白いのか悩んでた。
分かったところで面白くはないが。
600:名無し職人
03/04/24 17:13
でた(σ^Д^)σ
601:名無し職人
03/04/24 17:40
>>599
最後の妻の一言で全部ウソがバレバレになっちゃうのが面白いと思う
（パジャマがゴルフバッグに入っていたのに気づいてない→ゴルフなんて
やっちゃいなかった）
602:名無し職人
03/04/24 18:04
>>599を弁護するわけじゃないが、俺も
自力で理解できずに
「これはこういう所がオチなんだよ」と教えられたときは
そのジョークをつまらなく感じる
そのたびに
あぁもったいないことをした、次のジョークは自力で理解しよう、と
心に誓う
603:名無し職人
03/04/24 18:30
>>602
結局は自分の知識や経験の少なさがいけなかったんだな～ってゆうのはあるけど、
それはむしろ日本の共感主体のジョークの線すよね。
アメリカン・ジョークの醍醐味は聞いて即笑い、これに尽きるんじゃないでしょうか。
604:名無し職人
03/04/24 22:40
＞６０３
アメリカンジョークの醍醐味ってどっちかというと
思わずニヤリとさせられる考えオチにあるんじゃないの？
605:名無し職人
03/04/24 23:16
一つのジョークを聞いて三回笑うという、アイルランド人（だったか？）を
見習い給え。
606:名無し職人
03/04/24 23:23
>>605
それはイギリス紳士のことですね。
607:名無し職人
03/04/24 23:44
>>605
関係ないが、ポーランド人は1回の旅行で3年楽しむそうだね。最初の年は来年の旅行の
計画を立てて楽しむ。2年目は実際に旅行へ行く。そして3年目は昨年の旅行の思い出話で
楽しむ。
これって今の我が家じゃん。
608:名無し職人
03/04/25 20:03
>>607
「ふーん。わかるわかる。・・・何でポーランド人？」って思った。
大丈夫、解説はいらないよ。
609:名無し職人
03/04/25 23:16
大の阪神ファンの男がいた
男はその日、球場に行き阪神巨人戦の応援をしていた
すると清原の打ったホームランがこちらに飛んできて近くにいた別の男がそれを拾った
別の男「けっ、こんな清原のホームランボールなんかいらんわ！」
男「よければそのボールいただけませんか？」
別の男「フン、こんなモンもらってどないすんねん？」
男「だってそのボールに清原は指一本ふれていないけど、阪神のピッチャーは手でしっかりと握ったじゃないですか」
610:名無し職人
03/04/26 23:30
英語の女教師が明日の学期末テストについて話した
「さぁ、みなさん。明日のテストをさぼるためのどんな言い訳も聞かないわよ。
核攻撃や重病や大怪我、家族の誰かが死んだとかなら考えてあげないわけでもないけど、それ以外はダメ。」
後ろのほうの生徒が手を挙げてこう聞いた
「じゃ、もし僕がセックスでヘトヘトに疲れてテストが受けられないなら、どうでしょう？」
クラス全員が笑いを押し殺してしばらくクスクスと笑っていた。
それが収まると、教師は同情の視線でその生徒を見てやさしく言った
「そのときは反対の手で答案を書いて頂戴」
611:ｵﾘｼﾞ
03/04/28 14:29
「ねえ君。知ってるかい？心臓の鼓動は皆回数が決まっていて、
脈拍の速い人から順に死んでいくんだぜ」
「まあ、教えてくれてありがとう。これで私とても長生きできるわ」
次の日そのブロンドは心臓麻痺で死んだ。自殺だった。
612:ｵﾘｼﾞ
03/04/28 14:32
Ｑ：貴方が無人島で暮らすなら、唯一つ何を持って行きますか？
アメリカ人男性「猟銃だ。食料は絶対に必要だからな」
フランス人男性「本だね。余暇は絶対に必要だから」
ブロンド「蛇口よ。水は絶対に必要ですからね！」
613:名無し職人
03/04/28 14:43
よくできてまつね。
やっぱりﾌﾞﾛﾝﾄﾞ＝おﾊﾞｶさんなわけでつね。
614:名無し職人
03/04/28 18:08
>>611-612
>>611がよく分からん。
脈拍が遅いほど長生き→自分で脈拍を遅くした？（どうやって？）→死んだ？ってこと？？？
>>612はまずまず。ありがちだけどね。
615:名無し職人
03/04/28 18:20
>>614
首を吊る→脈が止まる→脈拍が起こらない→鼓動の限度の回数に行かない→超長生きって事だと思ったけど
616:名無し職人
03/04/28 18:26
>>615
「ブロンドは心臓麻痺で死んだ」に反する罠
617:（ｵﾘｼﾞ）
03/04/28 19:23
意図は615通り。
ただ首を吊る→死がわからないのはブロンド的とはまた違う。616の言うとおり。
心臓が止まる薬の服用（鎮静剤の乱用みたいな）
をわざわざ進んでした、とかイメージしてくれるといいなあと思ったり。
まあ説明した時点で611は死んだわけだが。言葉足らず反省。
「もしもし。○○ホテルの者かね」
「左様で御座います」
「全くあんたのところは、電話の対応がなっとらん」
「と、申しますと」
「いいかね、予約というものは、人数ではなく、
部屋の事だけを聞くのがデリカシーというものだろう」
「しかし、こちらも準備がございますので」
「それは客の人数に合わせて仕事を変えるということかね」
「左様で御座います」
「なんというサービスだ。信じられん･･･それと料金だ。
『お客様のご注文によります』とは何かね。大雑把もいいとこだ」
「はあ」
「挙句の果てには到着日時だけで滞在時間を聞かずに電話を切るとはどういうことかね」
「ご自由に居ていただいて結構で御座いますが」
「なんだと。なんというホテルだ。君はどういう役職かね。
支配人を呼んでもらおう」
「私、○○ホテルレストランのギャルソンで御座います。
いまフロントにお繋ぎしますね」
618:名無し職人
03/04/28 23:48
バカだから意味がわからない・・。
619:名無し職人
03/04/29 00:12
最後の一言
620:名無し職人
03/04/29 00:36
赤十字の人が、南アにコンドームの普及に行きました。
村の男性を集めて、着け方の講習をしました。
しかし、実際に自分の性器を使って着け方の手本を見せるのは恥ずかしかったので
近くの木の枝を折って、枝を性器に見立てて見本を見せました。
後日、講習に参加した男性がセックスする機会がありました。
その男性は挿入の前に、近くの木の枝にコンドームをつけ、セックスを始めましたとさ
621:伊集院
03/04/29 00:45
僕、拒食症です。
622:名無し職人
03/04/29 00:53
ある男がバーにやってきて、バーボンのダブルを立て続けに3杯も
飲み干した。男の荒れた様子を見たバーテンが尋ねた。
「お客さん、何か嫌なことでもあったんですかい？」
「聞いてくれよ、今日、いつもより早く家に帰ったら、俺の最高の親友が
カミさんとヤッてやがったんだよ！」
「それはひでぇ話ですな。で、旦那は何て言ったんです？」
「カミさんには、出てけ！このクソ女！って言ってやったよ」
「そうですかい。で、その親友には何て？」
「ハウス！」
623:名無し職人
03/04/29 00:57
>>622
淋しい男だなそいつ。
624:名無し職人
03/04/29 01:44
622は親友が犬だったってこと？
625:名無し職人
03/04/29 01:51
だろ。
626:名無し職人
03/04/29 07:34
『イギリス料理の作り方』
１.鱈とジャガイモを茹でる。
２.１にケチャップをかけ、よく噛んで食う。
３.２を皿の上に勢いよく嘔吐する。
627:ｵﾘｼﾞ
03/04/29 16:57
｢理知的なジョークほど疑問より笑いで返すのがエチケットってものさ｣
｢･･笑った方がいい？｣
628:名無し職人
03/04/29 17:23
3人の男が天国の入口に立っていた。天使が3人になぜ死んだのかを聞くと、
1人目が答えた。
「私は今日、普段より早く帰宅しました。自宅はマンションの5階です。
すると女房が下着姿で慌てていたので、おかしいと思ってベランダに出て
みると、素っ裸で手すりにつかまっている男がいたのです。私は怒りで
身体が震え、部屋にあった洋服ダンスを持ち出し、その男めがけて投げ
落としました。その後、私は自殺しました。」
次の男が答えた。
「私は今日、昼間にシャワーを浴び、その後、気持ちがいいのでタオルを
腰に巻いてベランダで涼んでいました。すると急に風が吹いてタオルが飛び、
私はタオルを捕まえようと手すりから身体を乗り出したところバランスを
崩して落ちました。でも運良く階下のベランダの手すりにつかまることが
できました。助けを呼ぼうとしていたら、部屋の中から男が飛び出してきて
私をすごい形相で睨み付け、部屋から持ち出した洋服ダンスを私めがけて
投げ降ろしました。私は洋服ダンスと一緒に落下して死にました。」
すると3人目の男が答えた。
「私はその洋服ダンスの中に隠れていたのです。」
629:目刺し屋文十
03/04/29 18:54
ブロンド＝低脳の公式を世界に定着させた偉大なる女性
ジェーン・マンスフィールドの逸話
インタビューアー「マリリン・モンローをどう思いますか？」
ジェーン「あたしと彼女を比較するなんて馬鹿げてるわ。
・・・彼女は３８インチよ」
ジェーンの３サイズは41-18-35だった。
1.04ｍのバストがどういう意味を持つのかは
割と謎であるような気もしないでもない。現代ならではだが。
630:名無し職人
03/04/29 18:56
>>625
バカだから意味がわからない・・。
631:625
03/04/29 19:20
>>624に対して「そうだろ。」と言っただけです。
632:630
03/04/29 19:35
あ、ごめんなさい。
誤爆誤爆。>>629に対しての発言でした。
さすがバカ。逝ってきます。
633:名無し職人
03/04/30 04:41
「お前も都会で住んですっかり変わっちまったな」
「そういうお前はちっとも変わってないな。その土臭い格好」
「お？そういうお前だって部屋にネズミがいるじゃないか」
「ハムスターさ。檻を洗ってるから走り回ってるのさ
…おいおい、洗面所には近づけないでくれよ。流れちまう」
「お？この緑色のジュースみたいのはなんだ？」
「マウスウォッシュさ。使いたければいいぜ。俺はお茶でも淹れてくる」
「…おいおい、俺のハムスターを必死に拭いてなにしようってんだ」
「…くしゃみさ」
634:名無し職人
03/04/30 08:33
>>633
ごめんなさい、オチの意味が分かりません（号泣
635:名無し職人
03/04/30 09:04
>>634
マウス＝くち
636:634
03/04/30 13:15
>>635
マウスウォッシュでハムスターを洗ってしまったのは分かるけど、
最後の「くしゃみさ」は？
マウスウォッシュでハムスターを洗ったことを（くしゃみで汚れたから
拭いていると）ごまかしているの？ だったら友人はマウスウォッシュが
「ネズミ洗い」じゃなかったことにいつ気付いたのでしょうか？
しつこくてスマソだが、すごく気になるので。
637:名無し職人
03/04/30 13:21
>>635
口＝mouth
ねずみ＝mouse
ま、thとsの違いがわからん日本人に説明しても意味内科
638:名無し職人
03/04/30 13:27
オチがわからんって言うとる人は、
マウス違いなのはわかるけど、なんで言い訳が「くしゃみ」なの？
って聞いてるんだよね？
最後の「･･･くしゃみさ」はない方が面白いとオモタ。
639:633
03/04/30 15:09
マウス違いとみせかけて実はくしゃみでマウスウォッシュをぶちまけたというお話。
だれか付いて来いよ…
640:名無し職人
03/04/30 15:32
>>639
なるほど。おかげで意味解ったが、これは直訳するからいけないんだろ。
日本語的にするなら「くしゃみがでたんだ・・」の方が理解しやすい
俺は英語できないんだが原本って Sneeze NowかI Sneeze. みたいなんかな？
「くしゃみさ」だと主語が気になる（ハムがくしゃみした？）
641:名無し職人
03/04/30 16:05
必至で解説合戦もいいが、本当に笑えるものは解説不要ってこった！
642:通りすがり
03/04/30 22:37
>>641が一番正しい
643:名無し職人
03/04/30 22:46
ここらでちょっと趣向を変えて….
ある男が最新型キャデラックで田舎のガソリンスタンドに立ち寄ったときの
スタンド店主との会話というシチュエーションのジョークがあるんだけど、
男がキャデラックのいろんな機能を説明すると店主がいちいち感心するという
流れになっている。で、最後に男が金を払おうとすると、ポケットからゴルフの
ティーが何本かパラパラと落ちてくる。それをみた店主が「そいつはなんでさ？」
と聞くと、男は I use them to keep balls when I drive. と答える。この場合は
「ドライバショットを打つときにボールを支えるのに使うんだよ」という意味
だけど、balls には金玉という意味もあり、when I drive は「運転するとき」とも
解釈できるから、店主は「運転するときに金玉を支えておくのに使うのさ」と
勘違いして、さすがは最新型のキャデラックだと感心するのがオチ。
でも、日本語だとゴルフのドライバショットを打つことを「ドライブする」とは
言わないから、「ドライブするときに玉を支えるのさ」と訳すことはできない。
さて、あなたなら、このオチの一節をどう訳す？
644:名無し職人
03/04/30 22:50
ダジャレと言う時点でどうでもいい
645:名無し職人
03/04/30 23:31
ぶっ飛ばす時に玉を支えとくのさ。
646:名無し職人
03/04/30 23:40
>>645
名訳かもしれない。
647:名無し職人
03/05/01 00:35
ドライバーの玉を支えとくのさ
648:名無し職人
03/05/01 00:44
>>647
車に関しては意味通るかもしれんが
ゴルフに関しては「ドライバーの玉」ってなんだよ！？ってな感じだな。
649:名無し職人
03/05/01 01:04
648のキンタマを支えとく陰金治療風通し器だぴょん
650:名無し職人
03/05/01 02:29
「これで玉を支るんだ」でいいんじゃない？
651:名無し職人
03/05/01 04:09
よっぽど酷い話じゃない限り、添削はいらないよ。冷める。
652:名無し職人
03/05/01 10:19
とある企業の管理職は、生産性の向上と経費節減のため、
社内に「生産性の向上を検討するタスクフォース」を設け、
各部署から、参加する余裕のある有志を集めた。
その有志達はクビになった。
653:名無し職人
03/05/01 16:19
>>652
ウマイ
654:名無し職人
03/05/02 18:58
質の低下に耐えられないんでもう来ません。
655:名無し職人
03/05/02 19:59
>>654
ﾜﾛﾀ
656:虹色の瞳 ◆hapapmYlCc
03/05/02 20:05
>>654
禿同！
657:名無し職人
03/05/02 20:12
「オ～ィ見てくれよ、トム、このうんこを。俺はうんこまみれさ！」
「ワァ～オ、ジャック！すごいうんこじゃないか！どこでこれを？」
「このスレッドさ」
「Ha！Ha！！Ha！！！」
「Ha！Ha！！Ha！！！」
658:名無し職人
03/05/02 20:21
>>654
最高のアメリカンジョーク
659:名無し職人
03/05/02 21:22
私はこのスレ好きだけどな・・・
660:名無し職人
03/05/02 21:27
いま、時代はアメリケーヌ！（by日テレ）
661:名無し職人
03/05/02 21:28
あ、ソースは日テレって書きたかった……。
（ま、どうでもいいや）
662:名無し職人
03/05/03 00:01
テンションだけはアメリカン
663:名無し職人
03/05/03 00:21
じゃあ、>>654さんと>>656さんには、これぞアメリカンジョーク！ってのを
ひとつお願いします。
664:名無し職人
03/05/03 00:36
>>663
もう来ないと言ってた人にお願いしてるあたりがジョークなのかな？
665:名無し職人
03/05/03 02:27
age
666:名無し職人
03/05/03 02:33
>>664
さらに言うなら、>>654さん自体も実は
「耐えられないなら勝手に黙って去ればいいのに、規範となるﾈﾀｶｷｺも出来ず、
文句言うだけの無能なｺﾞﾐﾚｽを垂れ流し、言ってることとは裏腹に、結果的に
ｽﾚの質の低下にさらなる貢献をしただけ」
・・・とゆう、体を張った、とても自虐的で秀逸なｼﾞｮｰｸだったという罠。
ｱﾒﾘｶｿかどうかはよく分かんないけど。
667:名無し職人
03/05/03 09:59
>>664
もう来ないと言ってる人が本当に来なくなった試しがないという前提で。
668:654
03/05/03 13:44
今度こそもう来ません。絶対に。
669:ウィスキーのソーダ割り
03/05/03 15:45
ハイブローな会話でつね
670:名無し職人
03/05/03 20:52
>>668
ほら来たっ。また来るよ、きっと
671:名無し職人
03/05/03 23:25
これぞ2chの神髄
672:名無し職人
03/05/04 14:17
英語のジョークのオチが分からないので教えてくださいな。
＝＝＝
貧乏な夫婦がリビングルームのソファに座っているとき、夫が言った。
「ちょっと呑みに行くから、コートを着なさい」
「まあ、私も連れて行ってくれるの？」
「No, I'm turning the heat off.」
＝＝＝
この最後のセリフはどういう意味でしょうか？オチの前までの訳に間違いは
ない（と思います）が、いちおう原文を転記しておきます。
A couple sat down in their living room and the husband said, ''I'm going
down to the pub for a bit, so put your coat on.''
The wife replied, ''Oh, sweetie, why? Are you taking me with you?''
The husband replied, ''No, I'm turning the heat off.''
673:名無し職人
03/05/04 14:48
turn offだから
「違うよ。ストーブのスイッチを切るんだ。」
といった所。コートを着るのは寒い外に出かけるためでなく部屋が寒くなるから。
貧乏だからそうなってるんだろうけど、ケチの方が分かりやすいな。
674:名無し職人
03/05/04 16:11
>>673
あ、なるほどよく分かりました。
ちなみに原文の書き出しは A poor coupleでした（poorを転記し忘れ）。
675:名無し職人
03/05/05 14:29
ブロンドとブルーネットが同じ職場の女性上司の下で働いていた。この上司は
いつも4時頃には帰ってしまうので、ブルーネットはブロンドに、上司が帰ったら
すぐに自分たちも帰ってしまおうと提案した。
翌日、上司が4時に会社を出ると、ブロンドとブルーネットはすぐに帰り支度をして
会社を出た。ブルーネットは普段よりゆっくり買い物をして、夜はバーに出掛けた。
ブロンドはまっすぐ帰宅したが、なんと先に帰ったはずの女性上司が、自分の留守を
いいことに夫とセックスをしているのを見つけた。ブロンドは二人に気付かれない
ように家を出ると、職場へ戻った。
翌朝、ブルーネットがブロンドに言った。
「昨日は楽しかったわ。今日もボスが帰ったら、私たちも帰っちゃいましょうよ」
するとブロンドが首を横に振って答えた。
「もうこりごり。昨日は私、あやうくボスに見つかるところだったのよ！」
676:名無し職人
03/05/05 19:33
>>675
ブロンド系で一番ﾜﾛﾀ
677:名無し職人
03/05/06 14:26
ブロンドが雑貨店に入って来るなり、両手に乗せた犬の糞を店員に見せて言った。
「自分のお店の前くらいちゃんと掃除してよ！もう少しで踏むところだったじゃないの！」
678: ◆manko/yek.
03/05/06 20:45
でっていう
679:名無し職人
03/05/06 21:33
いや面白かったYO!
680:名無し職人
03/05/07 14:22
獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。
「これから私のやることをよく見ていなさい」
そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。
「では、君たちもやってみたまえ」
学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。
「さて、獣医に最も必要なことは何かね？」
唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。
「何事も恐れぬ行動力です」
すると教授はニヤリと笑っていった。
「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」
681:名無し職人
03/05/07 14:31
>>680
小便の元ネタのほうが（・∀・）ｲｲ!!
682:名無し職人
03/05/07 14:32
ﾌﾞﾙﾄﾞｯｸﾞの中の人も大変だな。
683:680
03/05/07 14:41
>>681
小便の元ネタは知らない。教えて
684:名無し職人
03/05/07 15:07
>>680
いつも思うが、これ実際にやったら半殺しじゃすまないな(笑)
685:名無し職人
03/05/07 16:29
先公じゃなきゃ殴ってるな
686:名無し職人
03/05/07 19:38
>>685
687:名無し職人
03/05/08 16:05
あげ
688:名無し職人
03/05/09 15:54
大きく誤訳されたであろうと思われるアメリカンジョークを見つけました。
だって全然意味が分からないんだもの。原文も不明。
誰か分かりますか? 分かったら教えてYO!
===
ある上司が部下のジャックとメアリーのどちらかをクビにしなければならず、
悩んでいた。その上司はメアリーに相談した。
「メアリー、僕は君と寝るか、さもなければセンズリしなきゃならないんだ」
メアリーは上司のあからさまなセクハラに驚いたが、落ち着いた声で「センズリ
してください」と言った。
上司はメアリーの言葉に従ってジャックをクビにした。
689:名無し職人
03/05/09 16:30
「Jack Off」って、「オナニー」のスラングだったような気がする。
「解雇する」は「pay off」、「lay off」とかあるけど、 ～ off で～を解雇するって言わないよな・・・
解雇するは「sack」（アメリカのスラング）
「Suck」はフェラチオのスラング・・・
でも、「ボクは君と寝るか」、って事は主語は上司だからな・・
我ながらよくわからん＿|￣|○
690:名無し職人
03/05/09 16:31
「私は君を解雇するか、 ジャックをオフにする必要がある」
みたいな意味合いを上司がいったのに、メアリーが聞き間違ったのかな・・・。
フォロー頼みます＿|￣|○
691:名無し職人
03/05/09 16:46
>>690
lay you off で「あなたを解雇する」って意味になりますよ
「ジャックを解雇する」は lay Jack off だなぁ。
何か近くなって来たような....
あと誰かお願い
692:名無し職人
03/05/09 16:51
君と寝るはどうするんだよ！ＦＵＣＫとかで解雇はない？ファックユー！って
693:名無し職人
03/05/09 18:01
>>688
I must lay you or Jack off.
694:名無し職人
03/05/09 18:06
>>693
lay には「女と寝る」という意味あいもあるんだな・・・
これが正解かっ
695:名無し職人
03/05/09 19:10
>>693
I must lay you off or lay Jack off.
→ 君かジャックかどちらかを解雇しないといけない
I must lay you or Jack off.
→君と寝るか、もしくはオナニーしなければいけない
用はアメリカの駄洒落だから、訳すのは無理だろう。
ニュアンスを出せてうまく訳せたら神ということで
696:名無し職人
03/05/09 20:08
みんな頭いいな。俺なんか意味もわからず爆笑してた。
697:名無し職人
03/05/09 23:00
age
698:名無し職人
03/05/09 23:02
age
699:名無し職人
03/05/09 23:13
kj
700:名無し職人
03/05/09 23:56
>>696
それは、それですごいじゃないか！
701:名無し職人
03/05/09 23:57
それは、それですごいじゃないか！
702:名無し職人
03/05/10 00:00
それは、それですごいじゃないか！
703:名無し職人
03/05/10 00:19
それは、それですごいじゃないか！
704:名無し職人
03/05/10 00:45
それは、それですごいじゃないか！
705:名無し職人
03/05/10 00:58
それは、それですごいじゃないか！
706:名無し職人
03/05/10 02:38
>>701-705
二度と来るな！
そんなのが面白いと思ってるのか？？
それは、それですごいな！
707:名無し職人
03/05/10 02:39
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
708:名無し職人
03/05/10 08:04
>>706
ﾜﾛﾀ
709:名無し職人
03/05/10 08:06
>>706
迂闊にもおれも・・
710:名無し職人
03/05/10 08:33
ある銀行に100万ドルの預金を持つ老婦人が支店長室へやってきた。上得意の来訪を支店長は歓迎したが、婦人は100万ドルを全額下ろしたいと言った。
「何故ですかマダム？ 当行に何か手落ちでも？」
「いいえ、お宅の銀行に問題はありませんわ。ただ、あなた自身のよからぬ噂を聞いたもので」
「…それはどのような？」
「言いにくいのですが…あなた、睾丸が6つ、ペニスが3本もあるんですって？ そんな奇妙な人が経営している銀行に大切なお金は預けられませんわ」
支店長は婦人の話に面くらい、やがて大声で笑い出した。
「何を仰るかと思えば…そのような事実はございません」
すると婦人は声を少し荒くして言った。
「私は真面目なのですよ！ そのような態度なら、即刻預金を全額…」
「お待ちください！」と支店長は真顔で婦人の言葉を遮った。
「でしたら、ここで私の下半身をお見せ致しますので、どうかご安心ください」
支店長がズボンのベルトを弛めようとすると、婦人は遮って言った。
「待って頂戴。私は最近とても目が悪いのよ。証人を連れて来るので、その人の前でズボンを脱いでくださる？」
「よろしいですとも」
預金を下ろされたくない一心で、支店長は婦人の申し出を快諾した。すると婦人はいったん支店長室から出て、30分もすると、見るからに金持ちの初老の男性を伴って戻ってきた。
「じゃあ、お願いね」
婦人がそう言うと、支店長はズボンとパンツを下ろし、標準的なサイズのペニスと睾丸を二人に見せた。
「なんてことだ！」
婦人と同伴していた男性が急に叫んだ。支店長は男の態度に驚いて尋ねた。
「ご覧の通り、私の下半身は正常です。何か問題でも？」
すると男性は落胆の声で答えた。
「私は賭に負けたのだ」
「賭、でございますか？」
「この銀行の支店長が支店長室でパンツを下ろしてペニスを見せたら100万ドル、だよ」
711:名無し職人
03/05/10 10:23
>>710
長いよ
712:名無し職人
03/05/10 11:25
とある国の領海に正体不明の船が現れたが
捕獲する前に逃げられてしまった。
マスコミは首相に詰め寄った
『何故取り逃がしたのか！？』
首相はすました顔で答えた
『これから捕獲命令を出すところでした。』
713:名無し職人
03/05/10 12:20
お役所仕事ｲｸﾅｲね。
714:名無し職人
03/05/10 21:04
>>710
ながいけど、おもろいね
715:名無し職人
03/05/13 04:50
>>710と似たようなネタを一つ。
確か映画でタランティーノが話していたやつ。
酒場で客が店主に話しかけた。
「なぁ、掛けをしないか？カウンターのあっちの端から、ここにあるグラスに
一滴もこぼさず小便してみせる。俺が成功すれば飲み代はチャラ、失敗すれば
あんたに５０ドルやるよ」
カウンターの端からここまでゆうに３０フィートはある。そんな芸当できるわけない。
割のいい掛けに内心小躍りしながらも、店主はすました顔でその掛けに乗った。
客はカウンターによじ登り、端からグラスめがけて小便をし始めた。
しかしまっすぐ飛ばず、カウンターも店主も小便まみれになってしまった。
店主は約束の５０ドルを受け取りニンマリ。
客を見ると、彼もまたニヤニヤしている。
「掛けに負けたのに、うれしそうですね」
店主が不思議そうに訊ねると、客は言った。
「あそこに座ってこっちを見てる男がいるだろ。彼と掛けをしたんだ。
あんたに小便をかけてそれでも笑わせることができるかどうかでね。
５００ドル儲けたよ」
716:名無し職人
03/05/13 04:58
あ、３０フィートは長すぎるね。
１０フィートに脳内変換して読んで下さい。
717:名無し職人
03/05/13 05:40
>>715
思い出しながらとは思えぬくらいキレイにまとまってる。イイ！
718:名無し職人
03/05/13 07:08
>>715
30フィートを想像して読んだのでﾜﾛﾀよ
719:名無し職人
03/05/13 13:22
これはアメリカンジョークじゃなくユダヤの格言なんだけど、
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、
記憶力の欠如によって再婚する」
「家に近づいて犬が吠えていたら、入れ。妻が吠えていたら、入るな」
720:名無し職人
03/05/13 13:37
>>715
×掛け→○賭け
721:名無し職人
03/05/14 00:46
ガイシュツだったらスミマセン。
ある無人島に、別々の船で難破したイギリス人が二人、それぞれ流れ着いた。
しかし間に立って紹介してくれる人がいなかったため、二人のイギリス人は
お互いに一言も言葉を交わすことなく、無人島で一生を終えた。