03/01/26 11:03
「トムよ、お前は生まれて25年、品行方正で下品な言動が全く
なかった。褒美に願いを１つだけ叶えてやろう。」
「本当ですか、神様。では、愛するアンのヘソの下の穴に
僕のヘソの下の棒を入れさせてください。」
「よかろう．．．」と神が両手をかざすとトムの股間が一瞬、
光に包まれた。男が顔を上げると既に神の姿はなく、どこから
ともなく声が聞こえてきた。
「これで毛穴にも入るだろう。」
3:名無し職人
03/01/26 11:10
↑ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ－！
さあー！飛ばしていくよー！
無理な笑いはごめんだＹＯ－！
4:名無し職人
03/01/26 11:26
アメリカンジョークで検索して、ひととおり勉強してから書いてくれ
5:名無し職人
03/01/26 12:43
「ジェーン、お前は下着もつけずに外出する気か？」
「あらパパ、なんで私がパンツ履いてないって分かったの？」
「だって、スカートを履いてないだろう。」
6:カップル板から転載
03/01/26 12:47
これ、ガイシュツ？
ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。
7:名無し職人
03/01/26 12:52
一応３スレ目だがまぁいいや。乙>>1
8:名無し職人
03/01/26 12:59
これがPart1。
ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
今のとこHTML化されてない。
9:名無し職人
03/01/26 13:06
＞＞４禿同
いきがってオリジナルとか載せてる連中に、おまえらは
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの何たるかを知ってんのか、と小一時間（ｒｙ
わかってないなら、４さんが言うように勉強して出直して来い、と
10:名無し職人
03/01/26 13:42
ジョークスレッドって前スレの他にありませんか？
過去ログでもいいのでおしえて やさしいひと
11:イプール
03/01/26 14:03
>>10
どう？
☆★☆ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮ-ｸ☆★☆
URLﾘﾝｸ(ebi.2ch.net)
＃あんまりやさしいひとじゃなくて申し訳ない。
12:名無し職人
03/01/26 14:05
しかし・・・ブロンド女って、本当にそんなにバカなのか？
それとも、ただのイメージなのか？
13:名無し職人
03/01/26 14:43
>6
ア、アメリカンジョークか・・・？
でもﾜﾛﾀ
14:ガルバリウム
03/01/26 16:00
>>6
ﾜﾛﾀよ
>>4,9
「アメリカンだ！」って手前で思えればいいんじゃない？
余りに禿しく勘違いしてるヤシは放置すればいいじゃん。
ここはメリケンジョークの定義をする場所じゃないぜHAHAHA
15:名無し職人
03/01/26 17:00
>>6は分からないや
16:名無し職人
03/01/26 17:01
>>9
>いきがってオリジナルとか載せてる連中に、おまえらは
>ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの何たるかを知ってんのか、と小一時間（ｒｙ
>わかってないなら、４さんが言うように勉強して出直して来い、と
俺はお前のようなｸｽﾞ人間が大嫌いなんだ
自分は何もできないくせに他人の悪口ばかりいう奴
悔しかったらお前のｵﾘｼﾞﾅﾙで俺たちを笑わせてみろ
はぁ。。。。お前みたいな低脳にそんなことできるわけないか（ぷぅ
お前は２ちゃんに生息するｸｽﾞ人間の典型 生ゴミ人間のｻﾝﾌﾟﾙ
他人の批判してる暇があったら明太子尻の穴に詰めて新でくれや
17:なげやり無知☆ ◆noUSxMuchI
03/01/26 17:09
新婚夫婦の初夜の話ってどこかにない？
電話で親にやり方を尋ねるやつ。
18:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/26 17:36
女学校にて
風紀の乱れを戒める教頭の訓話も締め括りに近付いた。
「ですから、皆さん、どこへ行こうと常に、このチャールズ校の生徒で
ある事を忘れないように。街を歩きながら煙草を吸わない事。
教室ではショートパンツは控える事。自分達の部屋であろうと、
相応しくない話題は慎む事。
そして、最も大事な点ですが、もし男性が付きまとってきたら、自分
自身に聞いてみることです ― 果たして一時間の快楽が、一生
の不名誉に値するだろうか、と。さて、何か質問があれば･･･。」
教室の最後列から声が挙がった。
「どうすれば一時間ももたせることが出来るのですか？」
19:名無し職人
03/01/26 19:23
>>16
落ち着け。
4, 9(他の誰かでも良い)がアメリカンジョークのポイントを
書いてくれれば、自作する人の指針になるのでは。
それに外れるヤツを排除するのではなく、オリジナルを作る
時の参考になるように。頼む＞4, 9
20:やさしいひと
03/01/26 19:39
＞10
〓〓〓〓ブラックユーモアスレ〓〓〓〓
ｽﾚﾘﾝｸ(occult板)l50
世界史系ジョーク集・第四集
ｽﾚﾘﾝｸ(whis板)l50
【国際】『世界で最もおもしろいジョーク』決定
URLﾘﾝｸ(dempa.2ch.net)
21:名無し職人
03/01/26 19:42
とりあえずオリジナルならオリジナルと最初に書け、
見たくない人は見なくて言いように
22:名無し職人
03/01/26 19:50
しかし、そうするとオリジナルだけをわざわざ叩くお節介が
現れる罠。評価が欲しいオリジナルだけ、そう書けば。
転載でも、つまらん作品はあるわけだから。(割合は少ないが。)
23:名無し職人
03/01/26 19:58
>>22
前スレでオリジナルにコメントを貰いたい時は「オリジナル」と書けばいいってなっていたが。
テンプレに入れておけばよかったかも。
24:名無し職人
03/01/26 20:00
このあいだ乗った飛行機の機長が、到着時刻の案内をした後、
スピーカーのスイッチを切り忘れたまま、副機長に話し掛けた。
「今すぐ女にシャブッてもらいたいな。それとコーヒーが欲しい。」
それを聞いて慌ててコックピットに走るスチュワーデスに向かって
客が言った。
「コーヒーも忘れんな。」
25:名無し職人
03/01/26 20:21
「先生、大変です」
「どうしたメアリー、血相変えて」
「今先生の診察された患者さんが病院から出るなり、そのまま倒れてしまいました」
「何、それなら簡単なことさ。向きを反対方向にしておけば済む話だ」
26:名無し職人
03/01/26 20:23
ﾒﾘｹｿｼﾞｮｰｸなら、やっぱり映画板だろ
ｽﾚﾘﾝｸ(movie板)l50
↑の14ﾜﾗﾀ
27:名無し職人
03/01/26 22:26
2人の男が橋の上から立ちションしていた。
カリフォルニアの男が言った。
「とても冷たい水だ。」
アーカンソーの男が答えた。
「それに、とても深い。」
28:名無し職人
03/01/26 23:29
ある早朝のこと、母親が息子を起こすために部屋に入りました。
「起きなさい。学校へ行く時間ですよ！」
「なんで、お母さん。学校になんか行きたくないよ。」
「行きたくない理由を二つ言いなさい。」
「まず、児童たちは僕のこと嫌ってるし、それに先生たちまで僕のこと嫌ってるんだよ！」
「そんなの、理由になってないわよ。さあ、早く起きて支度しなさい。」
「僕が学校に行かなきゃならない理由を二つ言ってよ！」
「まず、あなたは52歳でしょう。それに、校長先生でしょう！」
29:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/27 00:11
医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。
「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」
30:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/27 00:15
女同士のおしゃべり。
「ハンスったらねー、毎日すっごいゴージャスなバラの花束を持って
うちに来るのよー。そこまでされちゃ、やっぱ脚を開かないわけにいか
ないのよねー」
「あんたんち、花瓶か何かないの？」
31:ガルバリウム
03/01/27 00:35
>>29,30
グッジョブ。ﾜﾛﾀよ。
32:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/27 00:35
若い息子が、父親の牝牛をつれて、隣の農場へ出かけた。
そこの牡牛と交尾させようという訳だった。
農場へ着くと、そこの若い娘も出て来て、二人で交尾するのを見物した。
「凄い牡牛だね。」
と息子は娘の家の牡牛を褒めた。
「ええ。」
「見事な働きぶりだね。」
「ええ。」
「俺だってね。」
と息子は娘を横目で見ながら言った。
「あの牡牛がやっているぐらいの事は出来るんだぜ。」
すると娘はもじもじしながら言った。
「やってみたら。貴方の牝牛でしょ。」
33:名無し職人
03/01/27 00:42
>>32
これ有名ー!! 漏れの中学の教科書にも載ってた!!
学習書になんつーもん載せるんだかｗ
34:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/27 01:20
息子が父に、
「ねえパパ、結婚するまで花嫁がどんな人かわからないって
いう国が東洋のどこかにあるって本当？」
「あのな坊主、そんなのどこの国だってそうだぞ」
35:名無し職人
03/01/27 01:23
>>32のガイシュツ以外は野暮天(･∀･)ｲｲ!
36:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/27 01:35
農夫が医者に強精剤を貰った。
まず牛で試してみようと思い、牛の飼葉に混ぜてみた。
翌朝外に出ると、納屋は崩れ落ち、息たえだえの牝牛の側で、牡牛が
体を爆発させそうな様子で落ち着き無く動き回っていた。仰天した農夫
は慌ててその薬を井戸に捨ててしまった。
その一部始終を聞いた医者は、
「しまった、処方を間違えた！ まさかその井戸の水を飲まなかったろうね」
と言った。
「ええ」と農夫は困った顔をした。
「あれ以来、井戸のポンプの柄が上がりっぱなしで水が汲めないんでさあ」
37:名無し職人
03/01/27 02:44
意味がわからない
38:名無し職人
03/01/27 03:17
井戸のポンプまで勃起しちまって戻らねぇんでさぁ旦那
39:ゲルマンジョーク ◆mH2CHW9NJs
03/01/27 04:29
ドイツのはちょっと趣が違うかも。
＜無期懲役＞
「囚人と夫の違いはなんですか？」
「囚人は服役態度が良ければ釈放して貰えます」
40:意図お菓子
03/01/27 04:37
「禁煙？そんなもの何度もやっているよ」
41:名無し職人
03/01/27 04:39
先生が児童に問題を出した。「この国の首都はどこかですか？」
児童からの答えは、 「ワシントンDC！」
次に”DC”は何の略かきいたところ、児童からの答えは、
「ドット・コム！」
42:名無し職人
03/01/27 04:40
>>40
ガイシュツネタだが、それだけじゃ分からないでしょ。
「禁煙は簡単だ。そんなの何度もやってるよ。」
43:名無し職人
03/01/27 04:43
生まれてからの２年間、親は子供に歩き方と話し方を教える。
その後の１６年間は、座っておとなしくしてなさいと説教する。
44:じょ
03/01/27 10:46
既出ならごめん。
小学校からの帰り道にジョンとトムとブロンドのルーシーは
１枚の１００ドル札が道端に落ちているのを見つけた。
あたりに誰もいないことを確かめて１００ドル札を拾いながらジョンが言った。
「すごいや、トム。１００ドルだぜ、俺たちで使おうよ」
「そうだな。サッカーボールがいいかな、野球のバットがいいかな。
ルーシーは何がいいと思う？」
ブロンドのルーシーはしばらく考えてから二人に言った。
「あたしはナプキンが良いと思うわ。だってＴＶのＣＭで言ってたのよ。
バスケットもできるしテニスもできるし、自転車だってへっちゃらなんですって」
45:名無し職人
03/01/27 12:14
ある女性の菜園はみごとに育っていたが、トマトだけがどうしても熟さない。青いトマトの使い道にも限りがあるし、婦人はうんざりしていた。そこで、婦人は隣人のもとを訪ねた。 「あなたのトマトは熟れているけれど、私のは青いまま。どうしたら熟すの？」
隣人は答えた。「そうねえ、バカらしく聞こえるかもしれないど、いい方法があるわ。辺りが暗くなったら、菜園に出て全裸になるの。トマトは暗闇でも見えるから、恥ずかしがって赤面するわ。朝にはすべて完熟トマト」
女性はためしてみた。次の日、隣人が成果を尋ねると、「まあまあかしら」と女性は答えた。 「トマトは青いままなんだけど、キュウリがすべて５インチ伸びたわ」
46:名無し職人
03/01/27 12:36
陸軍、海軍、空軍、それぞれの将軍が
誰の部下が一番勇気があるか競うことにした。
陸軍の将軍が部下に言った。
「今そこを走っている戦車に向かってほふく前進をしろ」
部下は言われたとおりに戦車に向かい、ひき殺されてしまった。
空軍の将軍が部下に言った。
「パラシュートなしで戦闘機から脱出しろ」
部下は言われたとおりに戦闘機から飛び出し、墜落死した。
海軍の将軍が部下に言った。
「あの空母の一番高いところから飛び降りろ」
部下は言った。
「ふざけるな、この豚野郎」
海軍の将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」
47:名無し職人
03/01/27 12:37
>>46
久々に激しくワラタ ９５点♪
48:名無し職人
03/01/27 13:36
記者は，ようやく，世界的大富豪のインタビューに成功した。
記者が大富豪の豪邸を訪ねると，大富豪はかなりの老齢であり，美食のせいか太っていたが，肌の色つやが良く，とても本人がいう年齢には見えなかった。
「どうやって，これだけの成功をおさめたのでしょうか？」
「わしは，スラムでも一番の貧乏な家庭に生まれ，１５歳の時に天涯孤独の身となり，無一文で世間の荒波に追い出されたのじゃ」富豪の老人はため息をついた。
「まったく苦しい時代じゃった・・・」
「さぞ，ご苦労をされたのでしょうね」
「大変な苦労じゃったよ。そして，たゆまぬ努力だった」
「是非，小誌の読者にもその成功の物語というものを教えていただけませんか」
「いいとも」老人は昔を思い出すように目を閉じた・・・
「それは，大恐慌の時代じゃった。父母が死んで，まだ幼いわしが住んでいたアパートを追い出された日。わしのポケットには，もう５セント硬貨が一つしか残っていなかったのじゃ─
─わしは，腹が減って腹が減って，５セントで汚いリンゴをひとつ買ったのじゃ。
さて，齧り付こうとして，袖でリンゴの汚れを拭いたら・・・実に綺麗でうまそうなリンゴになった。
わしは，そのリンゴを食べないで１０セントで売ったんじゃ。
そして，その１０セントでまた汚いリンゴを２個買って─もう，分かるじゃろう？わしは，その時，商売というものを理解したのじゃよ」
「感動的なお話しです！」雑誌記者は叫んだ。「やはり，努力と工夫が今の成功を生み出したのですね」
「うむ。こうして，１週間後には，リンゴを売った金は，なんと，２３ドル５０セントにもなったんじゃよ」老人は続けた。「そして，その次の日・・・」
「─大叔父が死んで，５０００万ドルの遺産を相続した」
49:名無し職人
03/01/27 14:10
ミケノビッチは，びっくりするようなキイキイ声で医者にうったえていた。
「コノ女性ミタイナ甲高イ声ヲ何トカシタインデス。ドンナコトヲシテモカマイマセン。ナントカ治ラナイデショウカ」
「ふむ。とにかく検査してみましょう・・・」
１時間後。
「声帯の問題ではありません」医者は言った。「最新の医学では，男性器の大きさと声の高さに関連性があることが分かっています。
あなたの男性器があまりに大きいため，ホルモンのバランスが崩れて，声がそうなってしまうのです。やむを得ませんな」
「モシカシテ，ソノ・・・アレヲ切除スレバ，男ラシイ声ニナルノデスカ？」
「まあ」医者は言いよどんだ。「確かにそうですが・・・」
「私ハ，コノ声ノセイデ，結婚モ出来マセンシ彼女モイマセン。是非オ願イシマス！」
結局，男の強い要望に押し切られた形で手術は行われたのである。
「さあ。声を出してみてください」
「あーあー・・・」患者は，驚喜した。「ようやく，普通の声になれました。ありがとうございます。先生！」
そして，半年が過ぎた。
その医者を久しぶりに訪れたミケノビッチは言った。「実は，私にもようやく彼女が出来まして・・・例のアレ。確か冷凍保存するとか先生はおっしゃっていましたが，つけ直すことは出来ませんか？」
医者は答えた。
「─モウ，手遅レデス」
50:名無し職人
03/01/27 15:48
>>47
さんざガイシュツネタに何を言うか（ｗ
51:ガルバリウム
03/01/27 17:02
>>44
グッジョーク。
52:名無し職人
03/01/27 17:16
>>50どこが？
53:煩悩サイクリスト
03/01/27 20:23
ルーシー「そのペンダント(ロケット)素敵ね。いつもしているの？」
アン「ええ。素敵だなんて嬉しいわ」
ルーシー「ねえ、その写真の人、誰なの？」
アン「うちの主人。もう戻らない、大事な想い出の写真なの」
ルーシー「あっ、ごめんなさい。そうとは知らなかったわ…」
アン「いいのよ。でも本当突然のことだったわ。あの後すぐ」
ルーシー「…」
アン「自慢だった黒髪がきれいさっぱり抜け落ちてしまったのよ」
…端折りすぎたかなあ。
54:名無し職人
03/01/27 20:33
■迷惑メールサイト一斉訪問お祭り開催■
「ワタナベケイコ」なる人物が、
スレ主の携帯に、アドレスを何度も変えては同じ宣伝を送りつけてくる。
その熱意に感動したスレ主は、この宣伝されているサイトに
漏れ達２ちゃんねらというでっかい土産を用意して訪問することにした。
さぁおまいら、この「ワタナベケイコ」の熱意を評して
ガンガン入ってやろうぜ！
携帯ＰＨＳ
迷惑メールサイト一斉訪問お祭り開催
URLﾘﾝｸ(jbbs.shitaraba.com)
訪問開始は本日23：00
55:名無し職人
03/01/27 20:41
くだらねぇ。
56:名無し職人
03/01/27 23:05
ルーシーは不眠症のためドクターを訪ねた。
「先生、最近夜どうしても寝付けないんです。何とかなりませんか」
ドクターは夫人を診察してこう言った。
「軽い不眠症ですな。薬を処方します。あと寝る前には数を数えるといいですよ
羊が一匹、羊が二匹、とね」
「わかりました。やってみますわ」ルーシーは家路に着いた。
次の診療日
「どうですか。その後の具合は？」
「ええ、お蔭様でよく寝れるようになったわ」
「それは良かった」
「ただ問題があるんです。実は私が数を数えてると主人がいつも決まって
急に夢から覚めて飛び起きるんで困ってるんです」
「えっとご主人の職業は？」
「プロボクサーです」
57:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/27 23:49
フランクとメアリーが婚約を解消したと聞いて、友人達は驚いたが、彼は
すぐ理由を説明した。
「浮気癖があって、しょっちゅう嘘をついて、我儘で、怠け者で、皮肉っ
ぽい相手と、君なら結婚するかい？」
「勿論、嫌だよ」友人は同情を寄せた。
「そうだろう」それ見ろとばかりに、フランクは言った。「メアリーだって同じさ」
58:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/27 23:57
見習い職人が型からはみだしたケーキを削るのに、自分の入れ歯を
使っているのを見つけたパン屋の主人。
「止めろ止めろ」
と怒鳴った。
「お前、自分の道具はどうした。入れ歯みたいな変ちくりんなやつじゃ
なく、ちゃんとした道具があるだろう」
すると見習い職人は答えた。
「それは、ドーナツを作る時に使っているんでさあ」
59:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/28 00:04
ローマにある小さなホテルに泊まっていたセールスマンがフロントに電話して、
娼婦を1人部屋に寄越すように頼んだ。それを聞いたホテルの主人の女房が
かんかんに怒って、すぐそのセールスマンを追い出すよう亭主に命じた。
亭主が怖がって尻込みするのに業を煮やした女房は、自分でセールスマンの
部屋へ上がって行った。程無く家具の壊れる音に混じって、男と女の叫び声
や、罵り声が聞こえてきた。
暫くすると、セールスマンが、顔は傷だらけ、シャツはズタズタという態で階段
を降りてきた。そして亭主に向って言うには、
「全く、おっそろしいババアを寄越したもんだなあ。まあ、やることはやったがね」
60:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/28 00:38
片目だけウインクが止まらない奇病になってしまった男が医者を訪ねた。
医者はひとしきり診断した後、
「頭痛はありませんか？」と尋ねた。
「たしかに頭痛も少し感じます。」と男。
「それが原因ですな。ウインクは頭痛からくる神経性の症状でしょう。
アスピリンで頭痛をおさえればウインクも止まりますよ。」
アスピリンは処方箋なしに買えると聞き、男は町の薬屋に行くことにした。
数日後、男はふたたび医者を尋ねた。
「アスピリン以外の薬で頭痛を治せませんか？」
「はて、薬屋で買わなかったんですか？」と医者。
「何回も行きましたが、コンドームしか買っていません。」と男。
「なぜコンドームを？」
「先生、町の薬屋でウインクしながらアスピリンをくれと注文したことが
ありますか？」
61:名無し職人
03/01/28 00:45
その調子で、ポケットジョークを全部転載してくれるとありがたいんだが。
62:名無し職人
03/01/28 01:16
２人の日本人女性が海外旅行中、レストランに入ったがメニューが読めない。
しかたなく適当にメニューを指差して注文すると出てきたのはなんとカレー。
はらぺこだったのでとりあえず平らげたが、納得がいかない。
「海外まで来てカレーなんていやよ」
「でもどう注文すればいいのかわからないわ」
その時となりのテーブルの紳士が何事かウェイターに告げると、
素晴らしく美味しそうな料理がやってきた。
「ねえ、聞いた？今の。あれを頼みましょうよ私たちも」
「そうね。お金ならあるし、同じのを注文しましょう」
彼女たちはウェイターを手招きしてこう叫んだ。
「ギャルソン、アンコール！」
63:名無し職人
03/01/28 03:13
>>44
さんざ既出。ついでに俺はこっちのバージョンの方が好き（これも既出、てか自分で書いた）
足が不自由で車椅子生活を送っているマイケル少年が誕生日を迎えた。
両親は彼に尋ねた。「プレゼントを何でも買ってあげるよ。何がいい？」
彼は答えた。「僕、アンネタンポンが欲しい」
両親は驚いて言った。「いったいなんでそんなものが欲しいんだい？」
すると彼は答えた。
「だってテレビで言ってたんだ。これがあればマラソンも水泳もテニスもできるようになるって」
64:名無し職人
03/01/28 03:26
>>62
ダンナ、愚かな厨野郎にちっとばかし解説を・・・
65:名無し職人
03/01/28 04:41
>>64
またカレーが出てくる罠
66:名無し職人
03/01/28 04:55
ギャルソンってgal songじゃなくてウェイターの名前？
なら納得。ﾜﾛﾀ。
67:名無し職人
03/01/28 06:26
『悲劇』
小学校を訪問していたクリントン大統領が、あるクラスで質問した。
「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」
小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。
そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」とクリントンが答えた。
今度は女の子が手を上げた。
「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。
崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」とクリントンが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
クリントンが言う。
「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」
ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。
そして、自信なさそうに言った。
「ビル・クリントンとヒラリー・クリントンを乗せている飛行機が墜落したら、
それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、クリントンは顔をニコニコさせた。
「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」
その子は答えた。
「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」
68:在日邦人 ◆u2YjtUz8MU
03/01/28 06:28
>>66 ギャルソンはフランス語でウエイターのことでつ。
69:ｺﾋﾟｰﾍﾟ
03/01/28 06:51
◆
息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。
◆
ソビエトの収容所で三人の元労働者が何故捕まったのかを話していた。
「俺は一分遅れただけでぶち込まれたんだ。職務怠慢で。」
「俺なんか一分早かったんでぶち込まれたんだ。スパイ容疑で。」
「お前らはまだましさ。俺なんか時間きっかりに着いてぶち込まれたんだ。
西側製の時計を持っている容疑で。」
◆
ピザ屋に言ったら、店員が「8枚切りにしますか？6枚切りにしますか？」
って聞きやがるのさ。
だから俺は言ってやったね。
「8枚も食えないから6枚切りにしてください」 って。
◆
妻が夕食の支度をしていると夫が会社から帰宅して一目散にキッチンに駆け込んだ
夫は血相を変えて
「ハニー、実はいい話と悪い話があるんだが、どっちを先に聞きたい？」
妻はしばらく考えてから
「じゃぁ、悪い方の話から聞かせて」
すると夫は息を切らせながら
「エアバッグがちゃんと作動したよ」
70:名無し職人
03/01/28 06:52
スキー好き！
71:名無し職人
03/01/28 06:57
>>69こいつアメリカ人だろw
>>70お前はシベリア出身な
72:名無し職人
03/01/28 06:59
便利な世の中になったもんだ・・・
URLﾘﾝｸ(homepage3.nifty.com)
73:名無し職人
03/01/28 07:16
>>70
アメリカンじゃないだろ。
>>68
フォローｻﾝｸｽ。アメリカでもギャルソンって一般的？
74:名無し職人
03/01/28 09:12
雨公＝野暮天だろ。オリジナルならはじめに書け、
つまらない長文を見せられる側の身になれ
75:名無し職人
03/01/28 12:09
ある夫婦には、３才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め雷の恐怖と寂しさで、
両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、
「あぁ～ん！子供が欲しい～」と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり
「プレステ欲しい～」と叫んだのであった
76:名無し職人
03/01/28 13:55
81年、狙撃されたレーガンが病院に運び込まれ、第一声
「ドクター、君は共和党員だろうね？」
77:半オリジナル
03/01/28 15:13
太郎「今年はサンタさん来てくれるかなあ」
よしお「おいおい、お前小学生にもなってサンタなんか信じてるのかよ」
太郎「え、そうなの」
よしお「親に教わらなかったのか！ 貧乏人は夢一杯でいいねえ。
俺なんかクリスマスは家族でパーティーさ。ケーキにチキンに最高級の牛肉を食べるんだ」
太郎「なんだい、そっちこそ小学生にもなって牛なんて信じてるのか！
想像上の動物だって親に教わらなかったのかい」
78:４分の１オリジナル
03/01/28 15:16
イエス・キリストが水の上を歩いて渡る奇跡を起こしたという湖へ
旅行客がやってきた。
湖の向こう岸へ渡る船があるというので行ってみると、一人５０ドルと
いう看板があった。
「なんてこった。たったこれだけの距離で５０ドルも取るのか！
イエス様も歩いて渡るはずだ」
79:名無し職人
03/01/28 15:17
土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」
80:名無し職人
03/01/28 15:26
都心の喫茶店で
「コーヒーが\1000．．．約9ドルか。サンドイッチが10ドル、アイスクリームは
12ドル、ピザは14ドルだ！ アメリカの強盗はストッキングを頭にかぶるのに、
日本ではちゃんと足に履いてるんだな！」
81:ガルバリウム
03/01/28 15:45
>>69の最後のネタは、俺が知ってる奴は
夫から電話がかかってくるバージョンで、
「エアバッグはちゃんと作動した…うぅ…」ってヲチだった。
駆け込んでくるよりはそっちのが自然かなー、と。
>>74
野暮天はオリジナルがどうこうとか無駄口叩かずに黙々とネタ貼りしてるし、
個人的にはネタの質がうpしていると感じるので雨公≠野暮天じゃないと思た。
同一人物だとしてもネタが良けりゃいいよ。
82:名無し職人
03/01/28 16:15
「ねえ、僕はどうやって生まれてきたの？」
「パパとママが子供が欲しいって願ったら、コウノトリが運んできてくれたんだよ」
「ふーん、僕はパパとママの子供じゃないんだね」
83:名無し職人
03/01/28 16:44
ヴァチカンにて２人の司祭がイェルサレムをめぐる争いの悲劇を嘆いていた。
「おお、主イエスよ。あなたはなぜイタリアに生まれてくださらなかったのか！」
「処女が一人もいなかったのではあるまいか」
84:名無し職人
03/01/28 17:21
ある白人が日本のテレビを観ていた。
テレビ「オセロの黒いほう、中嶋でーす！！」
「オセロの白いほう、松嶋でーす！！」
白人 「お前ら、二人ともイエローだよ！！ＨＡＨＡＨＡ！！」
85:名無し職人
03/01/28 17:32
「記事は簡潔に！」とデスクに言われた新人記者が書いた記事。
「昨晩、スミス氏は愛車のガソリンが有るか確かめるため、マッチを擦った。
有った。享年４４歳。」
86:名無し職人
03/01/28 18:25
「ねえ、ママ。赤ちゃんはどうやって産まれて来るの？」
「それはね、コウノトリさんが運んできてくれるのよ」
「じゃあ、コウノトリさんはどうやって産まれて来るの？」
「それはね、チ〇コとマ〇コをズコバコズコバコして産まれて来るのよ」
87:名無し職人
03/01/28 18:27
ある大学の作文の試験で
課題は
｢宗教・王室・セックス・謎のどれか最低一つを
題材としてとりあげること｣
するとある学生がすぐに立上り、回答用紙を提出して出ていった
そこに書かれていた文章は
｢おお神よ！ 女王様が妊娠した！ 犯人は誰だ！｣
88:B・E・禁句
03/01/28 18:32
ある空港で
男「この荷物を俺が行くアメリカじゃなく、日本へ送ってくれ。もちろんタダで。」
職員「え？そのようなサービスは実施しておりませんが。」
すると男が顔を真っ赤にしながら
男「何言ってんだ、前はやってくれたじゃないか、俺が何も言ってないのに気を利かしてくれたはずだ！」
89:名無し職人
03/01/28 18:47
男がステーキを食べようとレストランに入った。
並にしようか上にしようか迷っていると、隣のテーブルにステーキの並が運ばれてきた。
見てみると、非常に硬そうで、隣の客がなかなか切れないステーキに苦労していた。
「こんな硬いステーキじゃぁ、頼んだだけ損だな」
男はステーキの上を注文した。
しばらくすると、並と同じような硬そうなステーキが運ばれてきた。
男は怒りながらウェイターを呼んだ。
「なんだこのステーキは。上を頼んだのに、並と同じようなステーキじゃないか
上と並は一体どんな違いがあるんだ」
ウェイターは涼しい顔をして答えた。
「上にはどんな硬い肉も切れるナイフが付いています」
90:コピペです
03/01/28 18:48
[古き良きおじいちゃん]
老人の夫婦が年に１度の検査を受けることになった。
一緒に病院へ行けるようにと、同じ日に検査してもらうことにした。
さて検査が済んで…
「どうやら異常はないようですが、病気のことで何か気になる事がありますか？何か相談したいことでも？」
と医者がおじいちゃんに聞いた。
「実は、ちょっと気になることがあってな。
婆さんとセックスするとき、１回目はたいてい暑くて汗をかくんだけど、
２回目が済んだときはたいてい冷えて寒気がするんだよ」
「それは、不思議ですね．．．。ちょっと時間を下さい。調べてこちらから連絡しますから」
今度は検査が済んだおばあちゃんを前に医者が言った。
「どこも悪いところはありませんよ。病気のことで何か気になる事がありますか？何か相談したいことでも？」
おばあちゃんが何もないと答えたので、医者が続けて聞く。
「ところでお宅のおじいちゃんのことなんですけど。
セックスの後いつもは暑くて汗ばむんだけど、２回目は寒くて震えると言うんですよ。
何か思い当たることがありますか？」
「まぁまぁ、あの爺さんったら．．．。
それはですね。１回目はたいてい７月なんですよ。そして２回目はたいてい１２月なんですよ」
91:名無し職人
03/01/28 20:27
あげ
92:名無し職人
03/01/28 20:28
>>87
どれか最低一つだと弱くない？
30分間で
宗教・王室・セックス・謎の全てを
題材としてとりあげた作文を書け
↓
他のみんな悩む
↓
一人だけさっさと提出
↓
実は｢おお神よ！ 女王様が妊娠した！ 犯人は誰だ！｣
俺の見たのはコウダッタヨ
93:名無し職人
03/01/28 21:02
ナイアガラの滝は，新婚旅行の名所となっている．この近くのハイウェーを若い夫婦がドライブしながら後ろに座っている息子に説明した．
「坊や，ナイアガラの滝は私たちが新婚旅行に行った所なのよ．」
「へー」息子は質問した．「そのときは僕も一緒だったの？」
ママが答えに困っているとパパが助け舟を出した．
「うん．坊やも一緒だったんだ．行きがけはお父さんと一緒で，帰りはママと一緒だったがね」
94:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/28 22:04
>>74
おれは雨公じゃないぜ。
定番ネタから気に入ったやつをコピペしているだけ。
オリジナルはないよ。
つまらんというなら素直に去るよ。
95:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/28 22:13
と思ったけど、>>81でフォローしてくれてる人もいたんで、もう少し頑張る。
96:ぶらっくこーひー
03/01/28 23:03
がんがれ。漏れは結構好き
97:名無し職人
03/01/28 23:10
>>78 ﾜﾙｸﾅｲ！
98:名無し職人
03/01/28 23:31
事故で重傷を負った男のそばで
看護婦「治る見込みは？」
医師 「全快は無理だ、左半身不随だな、一生」
患者は混濁した意識の中で、必死に
イチモツを右に寄せはじめた…
99:ガルバリウム
03/01/28 23:55
>>98
ﾜﾛﾀ!
昔ニュー速+で不覚にも笑ったネタ。
1:記者
雪が最近降り積もったドイツ北部のヒルデスハイム町で、アフリカ西部ガンビア出身の
黒人男性が朝起きて駐車中の愛車が真っ白になっていたのに驚き、いたずらでペンキな
どを塗られたと思い、「車が真っ白だ！」と警察に被害に通報する騒ぎがあった。
男性は、ドイツの冬を初めて体験したらしく、アパートの５階から下を眺め、仰天して
いた。地元警察幹部は、「彼は本当にいたずらと思い込んで電話してきた。そうでなかっ
たら罰金刑を科していた」と述べている。
↓
?:名無し
「俺が真っ黒だ！」とブラックなことを言ってみる。
ブラックもいいところだが笑ってしまった…すでにdat逝きのかなり前のニュースですた。
100:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/29 00:16
おのれの不遇に世をはかなんでいた男が一人。
死に場所を探すつもりで海辺に来たが、たまたま浜辺で拾ったガラス瓶のコルク栓
を抜くと、中からほのかな煙とともに羽のはえた小さな妖精が現れた。
妖精いわく、
「こんにちは、ご存知かもしれませんが私は妖精です。ふつうなら３つの願いをかな
えてあげると言うところなんですが、特別サービスで４つの願いをかなえてあげると
言ったら、あなたは何を希望しますか？」
男はしばし呆然としていたが、我に帰って、
「万歳、俺にも運が向いたんだ、妖精よ、ありがとう、ありがとう。そうだな、まずは
とにかく使い切れないくらいの金だ、それからたくさんの美女だ、それから…」
妖精が答えて、
「いや、お礼を言うのはこちらです。あと、回答は口頭でなく、このアンケート用紙に
書き込んでくださいますか。」
101:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/29 01:06
農家の娘の幼いメアリーが牝牛を連れて村はずれを歩いていた。
通りがかった牧師さんがメアリーに、
「牛といっしょにどこに行くのかね、小さなお嬢ちゃん？」と尋ねた。
「この牝牛を隣村の農家に連れてくの。そこの牡牛に種付けさせる
のよ。」とメアリー。
「おいおい、そんなことはお前の親父さんの仕事だろう？」と牧師。
「ううん、駄目なの。牡牛じゃないとうまくいかないの。」
102:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/29 02:01
1．白人1人が5人の黒人に囲まれた場合を何と呼ぶか？ コーチ
2．白人1人が10人の黒人に囲まれた場合を何と呼ぶか？ クオーターバック
3．白人1人が5,00人の黒人に囲まれた場合をなんと呼ぶか？ 看守
103:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/29 02:27
気取ったレストランで男性客が食事をしていた。
年寄りのウエイターがコンソメスープを運んで来た時、客はウエイターの親指が
スープ皿の中にどっぷり浸っていることに気付いた。
次にウエイターがサーロインステーキを運んで来た時も、ステーキのグレービー
ソースにしっかり親指を漬けていた。
客はいささか不愉快な気分になったが、「まぁ、このレストランは世界でも名高い
レストランなのだから、ひとまず我慢するしかないか」と自分に言い聞かせた。
最後にウエイターがデザートのバニラアイスクリームを運んだ時は、彼は指を料理
の中に入れていなかった。
それを見て男性客はウエイターに聞かずにはいられなかった。
「失礼、君はコンソメとグレービーソースには指を入れていたのに、なぜアイスクリ
ームには指を入れなかったのかね？」
じっと客を見つめていた老ウエイターはこう答えた。
「簡単なことじゃよ、お若いの。わしはリューマチがひどくてな。親指を温かいもの
の中に入れると痛みが柔らぐんじゃよ」
それを聞いたお客は猛烈に腹を立ててウエイタ ーに怒鳴った。
「このクソッタレ野郎、てめえのどうしようもない親指を俺の食べ物の中で温めて
いただと？ ふざけんな！そんなに温めたけりゃてめえのケツの穴にでも入れて
温めろ！」
老ウエイターはうなずきながら答えた。
「キッチンに戻ったときはそうしているよ」
104:野暮天 ◆WbbLUDDPMc
03/01/29 02:52
「報告があってやって来ました」と、工場勤務のボブが会社の事務所に来て言った。
「私の妻が死んじまったんです。それで葬儀費用の補助がいくら支給されるか教えて
もらいたいんで」
「あら、でも変ね？」とブロンドの事務員は答えた。
「あなたの奥さんの葬式をしたのは、たしか３年くらい前だったわよね」
「ああ、それは最初の妻のことでさあ」、ボブは言った。
「今度は二人目の妻が死んじまったんですよ」
ブロンドの事務員はびっくりして答えた。
「あらまあ！ あなたが再婚してたなんて知らなかったわ。おめでとう！」
105:山崎渉
03/01/29 03:00
（＾Ｕ＾）
106:サカ派
03/01/29 05:10
>>88
申し訳ない。意味がサッパリ解からないんだけどどういう事？
107:名無し職人
03/01/29 05:25
>>106
海外旅行では預けた荷物が、別の国へ行ってしまうことが
よくあるみたい。
108:コピペ
03/01/29 05:51
ブロンドと赤毛の女の子が仕事が済んでバーで飲んでいる。
テレビでは、６時のニュースをやっている。
そのニュースにブルックリン橋から飛び降りてやると言って脅かしている男が映る。
「彼は飛び降りないと思うけど、５０＄賭けない？」とブロンドが持ちかける。
「いいよ、その賭けやってみよ」と赤毛。
結局、男は飛び降りてしまい、ブロンドが赤毛に５０＄を払う。
「だめだよ、受け取れないよ。友達だもん」と赤毛。
「でも、賭けは賭けよ」
「あのね、正直に言うと５時のニュースで同じ場面を見てたのよ。だから受け取れないわ」
「私も見てたのよ。でもまた飛び降りてしまうなんて思わなかったの…」
109:コピペ
03/01/29 06:01
「ブロンドは馬鹿じゃない」大会がカンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれ、全国から 8 万人のブロンドが集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明する為、ここに集まりました。
では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」
大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人のブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。
委員長がたずねる、「15＋15 はいくつですか？」
ブロンド娘は、10 秒か 20 秒考えて言った。
「じゅうはち」
8 万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !! …」。
この声援に応えて委員長が言った。
「世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」
そう言ってまた尋ねた。「5＋5 はいくつですか？」
今度は 30 秒近くも考えてブロンドが答えた。
「きゅうじゅう」
がっかりした8 万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !! …」
このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、
「OK! OK! じゃあもう一度だけ…。2＋2 は？」
ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに 1 分は考えてこう言った。
「よん？」
スタジアムは大騒ぎになり、8 万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。
そして、不満そうに足を踏みならしながら叫んだ。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、… … …」
110:名無し職人
03/01/29 10:04
>>109
オチは予想つかなかった。激しくﾜﾛﾀよｗ
111:名無し職人
03/01/29 10:18
ワシゃ
>「ブロンドは馬鹿じゃない」大会
でﾜﾛﾀよ
112:名無し職人
03/01/29 10:27
そういえば、キャメロン・ディアスが2年前くらいに
「髪を茶色に染めたら、急に男達が寄ってきた」
って言ってたな。
>107
そんな気もするけど、それだと
> 俺が何も言ってないのに気を利かしてくれた
が活きないので、密輸ネタか何かを88が転載する時に
端折った、と思われ。
113:名無し職人
03/01/29 10:32
あげ
114:名無し職人
03/01/29 10:47
狂牛病騒ぎの日本
某しゃぶしゃぶ店
当店では、いっさい肉骨粉を飼料とした牛肉を使用しておりません。
松坂牛のみを使用しております。
某ステーキハウス
当店では、いっさい国産牛肉を使用しておりません。
アメリカ産牛肉のみを使用しております。
某牛丼屋
当店では、いっさい牛肉を使用しておりません。
（じゃあ、何の肉じゃあ「牛」丼じゃないじゃないか）
某焼肉店
当店では、いっさい牛肉を使用しておりません。
（犬肉？！）
これまで、外国産牛肉＝安物というイメージか、外食産業では、外国産牛肉
使用ということはアピールしていなかったにも、かかわらず、これを機に、
アピールし始めたのはおかしかったなあ。
アメリカンジョークじゃないって？
だから、アメリカ産牛肉をだしたのさ。
115:名無し職人
03/01/29 11:05
田代まさしが一言
「魔がさしたんだ。」
116:名無し職人
03/01/29 11:09
今年五歳になるトム、交番の指名手犯を見て一言。
「パパだぁ(^O^)」
117:名無し職人
03/01/29 11:11
平井けん、整形手術要望欄に一言。
「もうちょっと童顔に。」
118:名無し職人
03/01/29 12:15
>>115-117
ケチャップで顔洗って出直して来い！
119:名無し職人
03/01/29 12:54
118>>なんでよ
120:名無し職人
03/01/29 13:03
>>119
「ケチャップで」って言うとるやろ！
121:名無し職人
03/01/29 14:56
田舎の野球少年がニューヨークにやって来た。
さっそくヤンキースの試合を観戦しようと、スタジアムに向かう事にした。
しかしどうやって行けばいいのか分らない。そこで、道行く人に聞いてみた。
「すいません、ヤンキース・スタジアムに行くにはどうすればいいですか？」
すると、訊かれたオヤジは２、３度素振りをするジェスチャーをしてニヤリと笑い、答えた。
「努力あるのみだよ、坊主。」
122:B・E・禁句
03/01/29 15:52
>>106 >>112
ごめんなさい、親の知り合いから聞いたネタなんですが文系は下手なんで
解説ありがとうございます
123:名無し職人
03/01/29 17:08
ブロンドが二人、ＴＶでオリンピックのマラソンを観戦していた。
選手が次々とゴールしている。
ブロンドＡ「すごい熱戦だったわねえ、感動したわ。」
ブロンドＢ「ほんと、決勝が楽しみだわ！」
124:名無し職人
03/01/29 19:39
あげ
125:名無し職人
03/01/29 21:23
気を利かせてくれた、っていうのは
皮肉で言ったんじゃなかったのか。
126:ぶらっくこーひー
03/01/29 22:28
間違えて持ってきちゃったんじゃないかと思われ
127:名無し職人
03/01/29 22:55
秘書「社長、あたし考えたんですけど…」
社長「俺はおまえに考えてもらうために雇ってるんじゃない！
おまえは、俺の言うことをタイプすりゃいいんだ！」
翌日、取引先に届いた手紙
「拝啓、スミス様。スミスは最後にｅがつくからな、あの馬鹿はそれが
高貴だと思ってやがんだ。えーとこの度お問い合わせの商品の価格ですが、
ジョーンズ！早く来い！アレの卸値はいくらだ？８０ドルか、そうか、じゃあ
１２０ドルにしよう。４０ドルはあの馬鹿のｅの分だ。当社も利益を度外視した
結果、単価１２０ドルでお渡しできることとなりました。ご連絡頂しだい、１００個
発送致します。たらふく食わせた挙句に女まで抱かせたのに、こんなセコイ注文しか
よこさないんだからな、ケチな田舎もんだよほんと。これからも末永くお取引頂け
ますようあとはなんとかかんとか適当な文句をならべとけ」
128:名無し職人
03/01/29 23:51
>>100
だんな、申し訳ねえんですが、
あっしにも解説してくだせえ。
その妖精たぁ、悪魔だった、ってことですかい？
そういうことじゃぁ、ないんですかい？
129:名無し職人
03/01/29 23:53
>>102>>103>>108>>109>>127 悪くないねえ
130:名無し職人
03/01/29 23:59
>>128
＞４つの願いをかなえてあげると言ったら、あなたは何を希望しますか？
「と言ったら」なの。
最初からアンケートだったってワケさ。
わかったかい？ボーイ
131:名無し職人
03/01/30 00:06
>>130
おお！だんな！そういうことですかい！
いやあ、あっしはてっきり…。
いやいや、ありがてえ。
親切なだんなに神のお恵みがありますように。
132:名無し職人
03/01/30 00:20
「１人の子供を誘拐するするのに何人のボーランド人が必要か？」
「１２人。１人が子供を誘拐して、残りの１１人が身代金要求の手紙を書く」
133:名無し職人
03/01/30 00:21
「どうしてあのボーランド人夫婦は子供を４人だけしか欲しいと思わなかったの？」
「今、世界で生まれる子供の５人に１人は中国人だと新聞で読んだからさ」
134:名無し職人
03/01/30 00:22
「どうしてボーランドの犬は鼻がぺちゃんこなの？」
「駐車中の車を追っかけたからさ」
「どうしてボーランドが汚水浄化槽を１万セットも購入したのか知ってる？」
「動かし方を覚えたらすぐにロシアへ侵攻するためさ」
「どうやってボーランドの戦艦を沈めるか知ってる？」
「水の中へ入れるだけさ」
135:名無し職人
03/01/30 00:28
>>132-134
ボーランド人とは、ＤＥＬＰＨＩとかいう言語をしゃべる人のことか？
136:名無し職人
03/01/30 00:59
Delphi をしゃべるとなると、そいつは神官か何かか。
137:ガルバリウム
03/01/30 01:30
デルフォイの新宅ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !!!!!
アメリカンジョークではポーランド人（蔑称ポーリッシュ）は
ブロンドと並んでバカにされる対象であることを注解しておきたい。
138:名無し職人
03/01/30 02:10
>>132-134が素で間違ったとは思いたくない。
そんなバカ、世の中に居るわけがない。
139:名無し職人
03/01/30 02:33
英語ならPolandだが、どっかの国ではBorlandとかVォ～landとか表記するのか？
140:名無し職人
03/01/30 03:02
ないない。 （ｗ
141:名無し職人
03/01/30 04:16
ある男が、これを食べると、なんでも願いが叶う３本のバナナを手に入れた。
男は、１本目のバナナを「大金持ちになれますように」と言いながら食べた。
すると、翌朝の新聞を見てみると男の買った宝くじが１等に当選しているではないか
男は興奮していると、急に便意を催しトイレに駆け込んだ。
トイレから帰ると宝くじは、灰皿から落ちた、つけっ放しのタバコの下敷きになり燃えていた。
気を取り直し、男は２本目のバナナを「女が欲しい」と言いながら食べた。
すると突然、玄関のドアが開き、巨乳の美女が部屋に入り込み「私を抱いて」と言い
ベットに入った。 男は興奮していると、突然の便意に襲われトイレに駆け込んだ。
トイレから帰ると美女は、心臓発作で死んでいた。
男は、わかった。願いの叶うバナナは体外に排出される事により効力を無くすのだと。
男は３本目のバナナをこう言って食べた。「ウンコが出ませんように」
142:名無し職人
03/01/30 04:21
>>125
皮肉で言ったんだと思う
大学のアメリカンジョークの講義ではそういう解釈だった
というか、もともと原文にはその部分（気を利かせてくれた）はないので、
解釈で付け加えたものと思われ。
143:名無し職人
03/01/30 04:40
>>142
面白そうな講義だな。
教養でそんなのあったら取りたかったなぁ。
144:名無し職人
03/01/30 06:27
ある村での話。老齢の神父は村人からとても好かれていたが、あまりにも多くの村人が不倫の懺悔ばかりするので嫌になり、「今度また誰かが不倫を懺悔したら、私はこの村を出て行く」と宣言した。
大好きな神父に出て行かれては溜まらないと、村長を始めとして村人達はアイディアを出し合い、「不倫」を「泥をはねた」という言葉に置き換えようと決めた。
「神父様、私は昨日、ボブの女房のメアリーに泥をはねてしまいました」
「そのような些細な罪なら、主は許されるでしょう」
村から不倫が無くなり、神父は平穏な数年を村で過ごした後、やがて天に召された。
新しい神父が村にやってきて数週間たった頃、その神父が村長を訪ねてきた。
「村長、この村は道が悪すぎますな。多くの住民、それも女性ばかりが何度も泥をはねられている」
事情を知らない神父の言葉を聞いた村長が思わず苦笑すると、神父は少し声を荒げて言った。
「何が可笑しいのです！ 先週だけでも、貴方の奥さんが3回も泥をはねられているのですよ！」
145:名無し職人
03/01/30 08:06
>>144 （・∀・）ｲｲ！
146:名無し職人
03/01/30 08:43
>144
オチが意外と言えば意外だな。
147:名無し職人
03/01/30 09:42
>>127
>>144
両方(･∀･)ｲｲ!! 最近良ネタが続いてるな。
148:名無し職人
03/01/30 10:25
ランチの最中、キャロルがメアリーに尋ねた。
「ねえ、メアリー。あなた最近、ボブとは仲良くやっているの？」
メアリーは答える代わりにニコリと微笑み、一枚の写真をバッグから取り出してキャロルに見せた。メアリーが全裸で脚を広げ、股間をボブのスニーカーで隠している写真だった。
「こんな写真を撮るくらい、あたし達は愛し合っているのよ」
メアリーが自慢げに言うと、驚きを隠せないキャロルが言った。
「この後、ボブはちゃんと出てこられたの？」
149:名無し職人
03/01/30 14:53
>>127
声に出せばアメリカのホームドラマっぽいが、
文章として読めば筒井康隆っぽいな。
150:名無し職人
03/01/30 17:16
アメリカンじゃないが、訪問販売ネタ。
販売員「坊や、お母さんいる？」
坊や 「…いらない。」
151:名無し職人
03/01/30 18:13
>>137
ポーリッシュって蔑称だったのか！
フツウはなんていうの？
152:名無し職人
03/01/30 19:04
さすがに Polish（ポーランド人の意味）だけでは蔑称ではないと
思い思われ。ポーランド人というものがDQN扱いで嘲笑されていると
いうことを言うのに、筆がすべったのでは。
153:名無し職人
03/01/30 19:50
ポーランド人っDQN扱いなの？知らんかった。
154:名無し職人
03/01/30 20:10
老富豪の臨終に立ち合うため、親戚一同が病室に集まっていた。
ひとり遅れて入ってきた長男がベッドサイドに立つと、老人が目を
開き、口を動かし始めた。長男が老人の口元に耳を寄せても、聞き取れない
ほど小さな声だった。親戚の一人が気を効かせ、紙とペンを差し出した。
老人は、ペンを震わせながら書き終えると、それを長男に渡しながら
ついに息絶えた。長男が見た紙には、こう書かれていた。
「酸素のチューブから足をどけろ」
155:アナリスト（糞スレセクター担当） ◆U//u/nlA8M
03/01/30 20:12
>>153
ポーランド人は、アメリカへの移住が比較的遅く
言語習得や社会生活への慣れに時間がかかったから
みたいでつ。
親日的な国だそうですので、必要の無い偏見をもつのは
やめたいものでつ。
156:名無し職人
03/01/30 20:29
先生「ワシントンは桜の木を切った。でも怒られなかった。何故かわかるか？」
生徒「まだ彼はノコギリを手にしてたからです」
157:名無し職人
03/01/30 20:42
>>156
古典だのう。
158:名無し職人
03/01/30 20:53
既出かな？
「私は差別と黒人が嫌いだ」
159:ガルバリウム
03/01/30 22:11
スマソ。>>152の言う通りポーリッシュ自体は蔑称じゃなかったっす。
ただ「ポーリッシュジョーク」というジャンルとして確立（？）されてる程
ポーランド人＝バカという図式は揺るぎないものになってるです。
>>156
これは野球少年が窓ガラスを割って謝りに行った時に
バットとグローブを持参して悪気はなかったことを暗に証明している、
ってのと同じニュアンス？そんなにヒネクレてないかな。
160:名無し職人
03/01/30 22:12
>>158
伝統的なガイシュツ
161:名無し職人
03/01/30 22:19
>>159
>>156は単純に
「相手が凶器を持ってるので下手に怒れない」
ってだけじゃないの？
162:ガルバリウム
03/01/30 22:32
>>161
Σ（´Д｀
thx。もっと素直になろう…
163:153
03/01/30 22:35
>>155 なるほど、私は別段ポーランド人がdqnとは思ってないから尚更びっくりしました。
不遇だね（つД｀）
164:名無し職人
03/01/30 22:38
昔に聞いたポーリッシュジョークを一つ。
あるポーランド人がアメリカに来て日も浅い頃、タクシーに乗って目的地の近くで運転手に言った。
「あの“イムカ”のところで降ろしてくれ」
すると運転手はニヤリと笑って言った。
「お客さん、ポーランド人だね？ あれは“イムカ”じゃなくて“ワイエムシーエー”と読むんでさぁ」
ポーランド人は憮然として降り、次は同じ間違いを犯すまいと心に決めた。そして後日、同じポーランド人がまたタクシーに乗り、目的地の近くに来ると自信満々に言った。
「あの“ワイエムシーエー”のところで降ろしてくれ」
すると運転手は「お客さん、ポーランド人でしょ？」と言った。
ポーランド人は驚き、「発音は完璧だったのに、どうして分かったんだ？」と聞いた。するとタクシーの運転手はニヤリと笑って言った。
「だって、あそこは金物屋ですぜ」
165:名無し職人
03/01/30 22:45
>>164
YMCAは分かるけどイムカって何?
166:名無し職人
03/01/30 22:50
>>165
164じゃないけど。YMCAを一文字ずつ区切らずに、
無理矢理つなげて発音してごらん、ってことじゃない？
167:アナリスト（糞スレセクター担当） ◆U//u/nlA8M
03/01/30 22:53
>>165
ironmonger？
168:164
03/01/30 23:33
例えるなら、AGNES B（アニエスべー）を知ったかぶりして「アグネスビー」とか読んじゃったのと同じと考えてくれい。
169:爆弾行進曲
03/01/30 23:52
メリケンは蔑称に外国人を用いるのが好きなようです。
「毒殺する」事をスラングで“イタリアネイト”と呼んだりするそうで…。
まったく毛唐ってのは蔑称が好きですな。
170:ガルバリウム
03/01/31 00:06
>>169
ﾜﾛﾀ｡ｵﾏ(ry
雑談スレめいてるのも何なのでネタを。
その昔、若くて男前の王子がいた。
しかしふとしたことで魔女の怒りをかい、王子は呪いをかけられてしまった。
その呪いとは、「１年に１文字しか話せない」というものだった。
もし１文字も話さない年があれば、翌年に２文字話せる。
手紙や身振りも許されなかったので、相手に意志を伝えようと思ったら、
何年もかけて文字数をためるしかなかった。
ある日、王子は散歩の途中で美しい姫に出会った。
金色の髪、ルビー色の唇、サファイア色の瞳…。王子は一目で恋に落ちた。
本当はすぐにでも『アイシテル』と言いたかったが、
５文字喋るために、その後の５年間一言も喋らず待った。
しかし５年たつと『ケ(ッ)コンシテ』も言わなくてはと思い、更に５年待った。
そうして初めての出会いから１０年後、やっと王子はプロポーズ！
「愛してる、結婚して。」
王子の言葉に、姫は金色の髪をかき上げ、サファイア色の瞳で王子をみつめ、ルビー色の唇を開いて答えた。
「え？なんて？」
171:アナリスト（糞スレセクター担当） ◆U//u/nlA8M
03/01/31 04:39
>>170
微妙に九州弁がよろしい。
172:名無し職人
03/01/31 10:32
おもしろい。あげ。
173:名無し職人
03/01/31 12:13
>>170
(ry ←この記号よく見るけど意味がわからない。
素朴な疑問。
174:名無し職人
03/01/31 13:10
>>173
こんなことも分からないなんて初心者板に逝（ｒｙ)
……定番のせりふをマジレスし続けるのもカコワルイので略すうちに
(以下略)→（略）→（ｒｙ） となってしまったんだろ。
175:名無し職人
03/01/31 16:15
>>171
九州便？どこ？
176:なりくん
03/01/31 17:06
ふぐすまけん、いいのまぢはUFOのまぢ、ホラ吹きの里どゆうごどで、
第いづ部は元気なおばあちゃんおじいちゃんの原宿をつぐろうとゆう
ごどで、ひゃぐごじゅうぬんがらのおどすよりがいまや無人の使って
おらない古寺にあづまってですね、みんなして和気あいあいと楽しぐ
さわいだです。 実行委員の作田善右衛門さん談。
177:名無し職人
03/01/31 23:34
二人の男が売春宿に入っていった。
一人目の男が出てきてこう言った。
「やっぱり僕の妻の方がうまいよ」
二人目の男が出てきてこう言った。
「そうだね。君の妻の方がうまいね」
178:名無し職人
03/02/01 07:30
>>177
Σ(ﾟДﾟ;ガーン！
179:名無し職人
03/02/01 10:11
>>177
似たのを一つ思い出したので転載。
休日、夫が寝そべってテレビを見ていると、
いきなり妻がやってきて夫をひっぱたいた。
「イテェ、なんでだよ！」
「あんたがアレがヘタクソだからよ！」
しばらくして妻が台所で料理をしていると、
今度は夫がやってきて妻を殴り飛ばした。
「なんでよ！」
「おまえ、どうして俺がヘタだと分かった！？」
180:名無し職人
03/02/01 11:58
ある会社の女子社員が、仕事を抜けて出てこうとしていた。
ジョン「やあ、君どこ行くの？」
メアリー「今から隣のビルに飛び降り自殺をしにいくのよ」
ジョン「何故隣のビルなんだい？」
メアリー「８階以上の高さがないと死ねないって聞いたわ」
ジョン「なら別にここからでいいじゃないか。隣の高さの倍はあるよ」
メアリー「いいえ、駄目なの。私高所恐怖症なのよ」
181:名無し職人
03/02/01 18:03
>>155
ポーランドにも日本＆日本人蔑視のジョークがあるみたいです。
あと、親日的と思われているのは、日本とポーランドの接点がほとんど
ないので、嫌われていないだけだと思います。
実際、ポーランドにはベトナム人や中国人が多く、彼らの方が日本人より
悪く見られてますが、日本人も彼らと同じアジア人ということで
差別、偏見もたれてます。
ｽﾚﾘﾝｸ(gogaku板:394-番)
182:名無し職人
03/02/01 20:32
>>181
flash「大和心とポーランド魂」
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
183:名無し職人
03/02/01 20:50
>>182
(･∀･)ｲｲ!!
184:名無し職人
03/02/01 21:25
ｦｲｦｲ、極東板の真似はやめようや。
185:鈴木でちゅ
03/02/02 04:59
オリジナルでちゅ
ｴﾚﾍﾞｰﾀｰに乗ったﾏｲｹﾙが言ったのさ、まーいける冗談ねってね
あ間違えたこっち
ｴﾚﾍﾞｰﾀｰに乗ってﾏｲｹﾙが下の階に行く途中一人のﾅｲｽｷﾞｬﾙが乗ってきた。
ﾏｲｹﾙはCOOLに
「お嬢さん、何階でおりますかい？ﾎﾞﾀﾝ、押しますよ。」と尋ねたらそのﾅｲｽｷﾞｬﾙがこう言ったんだ！
「貴方の息子がもう一階を押しちゃってますよ」ってね！
186:名無し職人
03/02/02 11:49
>>185
ｴﾚﾍﾞｰﾀｰに乗ってﾏｲｹﾙが下の階に行く途中一人のﾅｲｽｷﾞｬﾙが乗ってきた。
ﾏｲｹﾙはCOOLに
「お嬢さん、何階でおりますかい？ﾎﾞﾀﾝ、押しますよ。」と尋ねたらそのﾅｲｽｷﾞｬﾙがこう言ったんだ！
「貴方の息子がもう一階を押しちゃってますよ」ってね！
この部分だけならいけるとｵﾓﾀ
187:名無し職人
03/02/02 18:13
自分はバンドをやっておりまして、このスレで出た
アメリカンジョークをＭＣで話したのですよ。
前スレのサンドイッチの話が個人的に好きだったので
その話をしたら見事に場がしらけました（爆
また、次のライブでもやりますけれども・・・
188:爆弾行進曲
03/02/02 23:59
>>187
ＭＣでジョークを飛ばす前に「これが理解出来ない人は相当なバカです」と
前置きしてみては？・・・モノ飛んでくるかも知れんが（笑
189:名無し職人
03/02/03 00:01
>>187
しらけた原因が
「こいつにちゃんねらだったのかよ」とほとんどの客が思ったから
だったらイカス。
190:名無し職人
03/02/03 09:59
すれ違い気味で申し訳ないのですが、米(?)ネットで一時期大流行りした(らしい)
『ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US』ネタ
がどうにもよくわからないんです。
めちゃくちゃな文章なのはよくわかるし、ヘンなのもわかるんですが…
なぜそこまで大流行りしたのやら…やっぱり向こうでの『ネ申降臨」だけが原因だったんでしょうか…？
おそらくそのネ申フラッシュ
URLﾘﾝｸ(www1.kcn.ne.jp)
191:名無し職人
03/02/03 12:57
>>190
＞めちゃくちゃな文章なのはよくわかるし、ヘンなのもわかるんですが…
それ以上の深い意味はないんじゃない？
向こうの人からすりゃ"ウェルコネ"だの"ウェー、ハッハッハ"だので盛り上がる
日本人も同程度によくわからないんじゃないだろか。
参考リンク。知ってたらｽﾏｿ
URLﾘﾝｸ(24hour.system.to)
192:名無し職人
03/02/03 13:45
>>187
見てた人が2ちゃんねらと馬鹿だけだったからに一票。
もう話さないほうがよろしいかと
193:名無し職人
03/02/03 14:33
>>187
基本的にアメリカンジョークで大笑いする日本人はいないぞ。
194:名無し職人
03/02/03 14:36
すきだからあげ
195:名無し職人
03/02/03 18:14
>>190 あっちもTIMEの表紙に手を出したかｗ
196:190
03/02/03 23:12
>>191
サンクス。
何かどこかで（ムネヲのような）ネタがあったりしたのかなーと想像していましたのいですが。
あ…リンク先知ってはいましたが改めて読んでみたら、理由がわかりました。あらためてありがとう。(以下抜粋)
> base にこそ、この文章の楽しさがある。 「あなたの全ての悪徳（卑劣さ）」と読める。
> 例えば、呑み屋のオネーチャン（たち）がこの文章を口にすれば 「わたし（たち）をめちゃくちゃにして（アブノーマルな事もOK！）」 と取れるし、
> 神父や牧師が言えば 「あなたの罪は全て許される」 となり、何らかの対戦相手ならば 「卑劣な事をしても一向に構わないよ」 という、ラフプレーOKのような意思表示になる。
197:名無し職人
03/02/03 23:21
年をとると3つの兆候が現れるそうだ。
まず記憶がなくなる。
それから…あとは何だっけ？
198:名無し職人
03/02/03 23:33
壮絶なｶｰﾁｪｲｽ。後ろの車がこちらに向かって銃を撃ってくる。
「すまない。どうも命を狙われてるらしい」と男が言う。
それに答えてタクシーの運ちゃんが、
「命を狙われてるのは俺かもしれない。
…いや違うな、妻は自動車免許を持ってない。」
ｂｙピンクパンサー
199:ぶらっくこーひー
03/02/03 23:33
「先生、脳の手術後記憶力が低下したんですけど･･･」
「ご安心ください。あなたの問題はすぐに解決しますよ」
「問題？ 私に何か問題でもあったんですか？」
200:sage
03/02/04 02:19
>２００ ゲトー
201:名無し職人
03/02/04 02:51
こぴぺ
店長が昼食から帰ってくると店員の手が包帯で巻かれているの
に気づきました。包帯について尋ねようとするとその店員の方
から店長にとても嬉しいお知らせがあると言いました。
「なんだと思います、店長？」と店員は言いました、「とうと
う長い間売れ残っていたあの恐ろしく醜いスーツを売ったので
す！」
「ああ、あの不愉快極まりないピンクとブルーの醜いダブル奴
のことかい?」と店長が訊きました。
「そう、正にそれです！」
「それはで貸したぞ！」と店長は叫びました、「俺はあのひど
いのは絶対に誰も買わないと思っていたよ! それは以前まで
見たこともない最悪のスーツだったに違いない！ しかし、君
はどうして手に包帯を巻いているのかね?」
「ああ、」店員は返事しました、「あのスーツをお客さんに売
った後に彼の盲導犬が噛み付いたのです。」
202:名無し職人
03/02/04 09:29
>>201
(゜Д゜)ｲﾔｰﾝ
でも後が読めなかったのでﾜﾗﾀ
203:名無し職人
03/02/04 10:59
あげ
204:名無し職人
03/02/04 11:07
あげんな。
205:名無し職人
03/02/04 15:38
？？？？？？？勹？ｽ？？？
206:名無し職人
03/02/04 16:15
あげんな
207:名無し職人
03/02/05 01:22
あげんな！
208:名無し職人
03/02/05 01:46
禿げんな！！
209:名無し職人
03/02/05 06:08
hageないで～
荒らされるから～
210:名無し職人
03/02/05 12:27
とうとう禿げたか
211:名無し職人
03/02/06 00:10
「父さん、僕はジェーンと結婚することにしたよ」
「だめだ、息子よ」
「どうしてさ！」
「すまない、今まで黙っていたがジェーンは実はお前の腹違いの妹なんだ」
「なんだって！」
「父さん、僕はカレンと結婚したい」
「だめだ、実はカレンも私が他の女との間に作った娘なんだ」
「そんな！」
「どうしたの？辛いことがあるなら話してご覧なさい」
「母さん、僕が結婚したいと思う娘はみんな腹違いの兄妹のように思えてきた」
「ジェーンでもカレンでもいいから結婚しちゃいなさい」
「どうして！彼女たちは父さんの娘なんだ」
「大丈夫よあなたはお父さんの息子じゃないんだから」
落語より引用。
212:名無し職人
03/02/06 00:33
>>211
むかし桂米朝がとある噺の枕で話してて、禿しくﾜﾛﾀ記憶が。
個人的には懐かしい／ｳﾚｽｨです・・・
213:名無し職人
03/02/06 11:24
>>211
hageﾜﾗ
214:名無し職人
03/02/06 22:02
∧Ω∧
∧Ω∧ （ ´Д｀ ）
（ ´Д｀ ） ／⌒ ⌒ヽ
／, / ／_／| へ ＼
(ぃ９ | （ぃ９ ./ / ＼ ＼.∧Ω∧ ／￣￣￣￣￣￣￣
/ /、 / ./ ヽ （ ´Д｀ ）＜ 通報しますた
/ ∧_二つ （ / ∪ , / ＼＿＿＿＿＿＿＿
/ / ＼ .＼＼ (ぃ９ |
/ ＼ ＼ .＼＼ / / ,、 （（（Ω））） ／￣￣￣￣￣￣￣
/ /~＼ ＼ > ） ） ./ ∧_二∃ （ ´Д｀ ） ＜ 通報しますた
/ / > ） / ／／ ./ ￣￣ ヽ (ぃ９ ） ＼＿＿＿＿＿＿＿
／ ノ / ／ / / / .＿/ /~￣￣/ ／ / ∧つ Ω
/ ／ . / ./. / / / )⌒ ＿ ノ / ./ / ＼ (ﾟдﾟ) ﾂｳﾎｳｼﾏｽﾀ
/ ./ （ ヽ､ （ ヽ ヽ | / （ ヽ､ / /⌒> ） ﾟ( )－ Ω
（ _) ＼__つ ＼__つ).し ＼__つ （＿) ＼_つ / > （・∀・）ｼﾏｽﾀ
215:雨公 ◆yUHAxrOw2c
03/02/07 00:48
超面白いオリジナルジョーク作成中
近日公開！交互期待！
216:名無し職人
03/02/07 00:56
太郎と次郎は兄弟だ。
ある日おかんがお好み焼きを焼いてくれた。
二人はお好み焼きをめぐって喧嘩を始めた。
おかんは言った。
「お釈迦様だったら兄弟に先にやってくれって言うわよ」
太郎は言った。
「次郎、オマエお釈迦様やれ」
・・・そんじょそこいらから盗作。
217:名無し職人
03/02/07 07:31
雨公は立ち入り禁止だ。
新作とほざいて盗作をする上、センスが悪い。
218:名無し職人
03/02/07 17:40
| ＼
|Д｀) ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
|⊂
|
♪ Å
♪ ／ ＼ ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
ヽ(´Д｀;)ﾉ ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
( へ) ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
く ﾀﾝ
♪ Å
♪ ／ ＼ ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
ヽ（;´Д｀）ﾉ ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
(へ ) ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ
> ﾀﾝ
219:名無し職人
03/02/07 18:21
(・∀・)みたー
220:名無し職人
03/02/07 18:27
アメリカンジョーク的なAAキボンヌ。
221:名無し職人
03/02/07 20:26
ジョン「イェ～ィ!!、テリ～ィ。隣の空き地に囲いが出来たってねぇ」
テリー「ヘ～ィ!!」
222:名無し職人
03/02/07 22:16
眼が弱くなってきた男が、愛する妻のためにセクシーなシースルー下着を買ってきた。妻はさっそく寝室で下着を
身につけようとしたが、サイズが小さすぎて、まったく入らなかった。妻は困ったが、どうせ夫は眼が余り見えないのだし、
シースルー下着なのだから、何も着ずに夫の前へと出ることにした。
ようやく寝室から出てきた妻の身体をしげしげと見た夫は、忌々しげに言った。
「あの店員、500ドルも取ったんだから、アイロンの一つも掛けて寄こせばいいものを」
223:こぴぺ
03/02/08 00:31
アメリカが月行ったっての嘘なんだぜ。
だって、月行けるぐらいなら太陽にも行けるはずだろ？
燃えちまうだろ、だって？
ははは。俺もそこまでバカじゃないよ。
夜行けば大丈夫じゃん。
224:ガルバリウム
03/02/08 02:58
「どうしたんだ？そんな暗い顔をして」
「ああ…。実は俺、もうすぐ父親になるんだ…」
「本当か！おめでとう！でもなんで喜ばないんだよ？」
「妻にまだ話してないんだ…」
225:ガルバリウム
03/02/08 03:01
下町の酒場で、たまたま隣り合った二人の男。
「聞いてくださいよ…今日はもう最悪の日でね」
「最悪の日？ いったい何があったんですか」
「息子がいるんですがね。こいつがゲイだってことがわかったんです」
「ほう・・・。ま、人それぞれですからねえ…でも息子さんとなるとやっぱり心配ですね」
「それだけじゃないんですよ。他にも息子がいるんですが、こいつもゲイだとわかったんです」
「おや…二人となるとこれは大変ですね。お子さんはお二人ですか」
「息子ばかり五人います。うちの家族、ちょっと変かもしれませんね」
「でも、女性の方が好きだという方も、一人ぐらいはいらっしゃるんでしょう？」
「まあね。女房が」
226:ガルバリウム
03/02/08 03:07
>>211の漏れの知ってるバージョン
「父さん、母さん、聞いてよ！ おれ、結婚するよ！」
日曜の夜、ひでおは大喜びで帰宅し、彼女からプロポーズの返事をもらったことを報告しました。
「ほら、薬屋のみよちゃん！ おれと結婚してくれるってさ！」
ひでおは有頂天だったのですが、その夜遅くお父さんに呼ばれました。
「ひでお、おまえに言わなければならないことがある…。
実はな。みよちゃんはおまえの腹ちがいの妹なんだ。
父さんは若い頃、その、ちょっと魔が差してしまったんだ。
母さんには絶対内緒だぞ」
ひでおのショックは相当なものでした。
しかし、そこは若さで立ち直り、ほどなく新しい恋を見つけることができました。
そして３ヶ月後。
「父さん、母さん、おれ、結婚するよ！ 金物屋のなっちゃんが、おれと結婚してくれるんだ！」
でもその夜、ひでおはまたお父さんに呼ばれました。
「ひでお、すまない。なっちゃんもおまえの腹ちがいの妹だ。
父さんな、魔が差した時期が長かったんだ。いいか。母さんには内緒だ」
二度目となると、ひでおもそう簡単には立ち直れません。
落ち込んでいると、今度はお母さんに呼ばれました。
「ひでお、実はなっちゃんとあなたはね・・・」
「わかってるよ。兄妹なんだろ」
「し、知ってたの」
ひでおは、お父さんの話をすべてお母さんに話しました。
「あらまあ。ひでお、あなたとなっちゃんは赤の他人よ。おめでとう」
227:名無し職人
03/02/08 04:25
ちょっと複雑だな。
228:名無し職人
03/02/08 09:12
ビル「ウチのガキ、なんだかオマエに似てないか?」
ジョン「何を言い出すんだビル、オレはちゃんと避妊したぞ」
229:名無し職人
03/02/08 14:59
>>211 と >>226 を比べるとネタは同じでもテンポが大事だってよく解るね
230:229
03/02/08 15:00
間違えてあげちゃったゴメン。
231:名無し職人
03/02/08 15:01
世の中には３種類の人間がいる。
数を数えられる人間と
数を数えられない人間だ。
以上
232:名無し職人
03/02/08 15:10
>>226
万能バサミ知ってる？
233:名無し職人
03/02/08 15:58
今海外のジョークさいと見てたらおもろいのあったので紹介（若干改変）
ある日本の女性が英国人と結婚し、イギリスのほうで暮らすことになった。
彼女はあまり英語が得意ではなく、夫とのコミュニケーションは一応こなせるが
日常生活では困難が多かった。中でももっとも困るのは買い物である。
彼女はある日、豚足を買いに出かけたが店の人に何と言っていいかわからなかった。
そこで彼女はその場で自分のスカートをまくりあげ、足を指差した。
店員はその人のいいたいことを理解し、豚足をもってきてくれた。
またある日、彼女は鳥のムネ肉を買いにいった。
彼女はまた何といっていいか分からないので、ブラウスのボタンをはずし胸を見せた。
店員はにやけながらも了解し、女性に鳥のムネ肉を渡した。
さて、またある日彼女はソーセージを買おうと思った。
しかし、またしても何と言っていいのかわからない。
彼女は困ったあげく、夫を店に連れて行った。そして・・・・・
夫に英語で伝えてもらった。
234:名無し職人
03/02/08 16:13
"Woman Broils Apple PowerBook"
URLﾘﾝｸ(homepage.mac.com)
どうやら焼きリンゴ(w を本当に作っちゃったアメリカ女性がいたようで（ｗ
235:名無し職人
03/02/08 17:49
>>234
Macって意外と強いんだな（ｗ
236:名無し職人
03/02/08 18:43
結婚５年目を迎える夫婦がいた。
ある晩のこと、夫は妻に言った。
「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」
「オーノー、ダメよ」妻は言った。
「でもお前！」夫は言った。
「子供を欲しくないか？」
237:名無し職人
03/02/08 22:54
>>236
激ﾜﾗ。
５年目って。
238:名無し職人
03/02/09 02:18
>>236
元ネタはギリシア人（変態的嗜好を持つとされる）だね。
元ネタでは親が絡んでたが、どっちがｲｲかは微妙だなぁ……。
239:名無し職人
03/02/09 11:04
ある日、ブロンド女が道を歩いていると奇妙なものを見かけた。
芝生の上で別のブロンド女が手こぎボートに乗っているのだ。
その女はまるで水の上にいるかのようにオールを動かしている。
歩いていた女は憤慨して船の女に向かって叫んだ。
「アンタ何バカなことやってんの！
そういうことするからブロンドの女はみんなバカだって思われるのよ！」
しかし船の女は相変わらずオールを漕いでいる。
女はまた叫んだ。
「畜生！私が泳げたらそこまでアンタをぶん殴りに行けるのに！」
240:怒れる乗客
03/02/09 16:37
予約がいっぱいのユナイテッド航空便がキャンセルになった。
ユナイテッドのカウンターではたった一人の係員が再予約の手続きを行っていた。順番待ちは長蛇の列。
そこへ男がカウンターに割り込んできてチケットを叩き付けた。
男「おい、俺はこの便で飛ばなきゃいかん。もちろんファーストクラスだ」
カウンター「お客様、あなたに何かしてさしあげたいのですが、そこにお並びのお客様方が先です。どうぞ列にお並びください」
男は周りに聞こえるような大きな声で 「おい、俺が誰だか知ってるのか？」 と凄んだ。
カウンターの係員はおもむろにマイクを取り、アナウンスを始めた。
「ご案内申し上げます。ただいまユナイテッド航空１４番ゲートに自分が誰だかわからない方がいらっしゃいます。この方のお名前をご存知の方がおられましたらユナイテッド航空１４番ゲートまでお越しください」
アナウンスは空港中に響き渡った。
順番待ちの列に並んでいる人は大笑いを始めた。男はカウンターをにらみ付けて「ＦＵＣＫ ＹＯＵ！」と捨て台詞を吐いて引き下がった。
カウンター 「それを言うのも列にお並びください」
（デンバーでの実話らしい）
241:名無し職人
03/02/09 17:36
フランスの伯爵が お気に入りの店に、いつも、自分の農場で出来たワインを置かせて
貰って、週末に来て飲んでいた
それが、ある日のことである たまたま、そのワインが切れてしまい
店のギャルソンは慌ててしまった 散々悩んだあげく ヒラメイタ！！！
「伯爵に、隣の畑で出来たワインなら、バレない！！」
その、ワインを伯爵にだしたが、すぐにバレてしまい 激怒してギャルソン
を叱った 伯爵 「家のワインじゃないじゃないか！馬鹿者」
ギャルソン 「あなたの畑から、５センチも離れてない畑のワインじゃないですか
味なんて、変らないし、大した事ないでしょ？」
伯爵 「おい、ギャルソン 君は女性の、ヘソのしたにある 潤った、畑が
があるのを、しっているよな？」
ギャルソン 「ハイ！」
伯爵 そこを 舐めるのが好きか？」
ギャルソン 「ハイ 大好きですが なにか？」
伯爵 「そこの、畑が５センチずれても 君は舐めるのが好きだと言うのかい？」
隣の畑って言うネタだが、すでに出てる？出てたらすまんm(__)m
242:名無し職人
03/02/09 21:00
>>241
言語能力に問題ありと推察されます。
243:名無し職人
03/02/09 21:25
>>241 別に嫌いじゃないと思うけどなあ
244:名無し職人
03/02/09 21:31
俺に言わせたら伯爵はアマい。
245:名無し職人
03/02/09 22:38
微妙かつ不可解なズレぐあいがまた
246:名無し職人
03/02/10 01:07
| ＼
|Д｀) ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
|⊂
|
♪ Å
♪ ／ ＼ ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
ヽ(´Д｀;)ﾉ ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
( へ) ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
く ﾀﾝ
♪ Å
♪ ／ ＼ ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
ヽ（;´Д｀）ﾉ ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
(へ ) ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ
> ﾀﾝ
247:名無し職人
03/02/10 05:38
│∀･)ｲﾙﾖｰ
248:名無し職人
03/02/10 13:03
「ライト兄弟よりも３００年も前に空を飛んだ人がいるんだってよ！」
「また韓国だってよ！はっはっはっは！」
---------------------------
URLﾘﾝｸ(members.tripod.co.jp)
400年前に飛んだ我々の飛行機、飛車（ピゴ）。世界最初の公式記録と
して知らているライト兄弟の飛行機よりも何と300年も先んじていた。
ところが、なぜ我々は先祖たちの輝かしい業績さえ歴史から消したの
か分からない。今からでも忘れてしまった我々の歴史を蘇らせなけれ
ばならない。
1590年代に韓国で飛行機が飛んだという事実を信じる人は果して何人
になるだろうか？ 信じ難いが、飛車は朝鮮時代に空を飛んだ我々の
飛行機だ。飛車（ピゴ）とも言い、飛車（ピチャ）とも呼んだ。ただし、その
時は飛行機という言葉が無かったからそう呼んだだけだ。実際は飛行
機なのに… （以下略）
249:名無し職人
03/02/10 13:51
ダビンチも飛行機設計してたよね。
250:名無し職人
03/02/10 13:53
魔王ベルゼバブが聖ミケエルに野球で勝負を挑んだ。
聖ミケエルは言った。「私に勝てるわけがなかろう？なんと言っても有名選手は皆天国にいるのだからな」
魔王ベルゼバブは言った。「おいおい。審判は皆地獄にいるのを忘れてるんじゃないかい？」
251:名無し職人
03/02/10 14:13
男が駅のベンチに座って泣いていた。
手には綺麗な女性が写った写真をもっている。
「うう、ジェーン・・・」
隣に座った老人が訪ねた、
「その写真の女性は君のフィアンセだね？・・・亡くなったのかい？」
「うう、痩せてた頃のジェーン・・・・」
252:名無し職人
03/02/10 17:26
>>251
ターちゃん？
253:名無し職人
03/02/10 17:59
>>250
(･∀･)ｳﾏｲ!
254:名無し職人
03/02/10 20:02
>>250
(･∀･)ｳﾏｲ!
そして
(･∀･)ﾌｶｲ!
255:名無し職人
03/02/11 13:51
優良スレage
256:名無し職人
03/02/12 10:40
コピペスレage
257:名無し職人
03/02/12 11:34
ﾈﾀ切れかなあ
258:名無し職人
03/02/12 12:00
さがしてこい
259:名無し職人
03/02/12 12:51
そんなことより>>1よ、これを見てくれ。
＜━━━━＞
＞━━━＜
こうすると下の方が長く見えるだろ？
それが目の錯覚というやつだ
260: ◆JpBil8tZdc
03/02/12 13:33
プロフットボールの選手になって初めて出番がやってきた。
しかも終了間際の勝負どころ。コーチの指示を聞く。
「何でもいいから怪我をしてこい、うちにはもうタイムアウトがないんだ」
261:外出とは思うが
03/02/12 17:01
ある男が会社を作ろうとしていた。
アイデアや資本も集まり、あとは名前さえ決まれば今にも仕事を始められる。
しかし男は悩んでいた。これから自分は世界に通用する大企業を作るのだ。
中途半端な名前では困る。何かいい案はないか・・・。
男は３日３晩悩みぬいた。しかし決めることはできなかった。
男は気分を晴らそうとオナニーをした。そのとき彼はひらめいた！！
１０年後、彼は見事に成功し彼の会社の名は世界に知られるようになった。
・・・彼の名は、ビル・ゲイツである。
262:名無し職人
03/02/12 17:37
>>261 うーん
263:名無し職人
03/02/12 18:52
＼ ｵﾆｷﾞﾘﾜｯﾁｮｲ！ ／ +
＼ ｵﾆｷﾞﾘﾜｯﾁｮｲ！ ／
+ +
/■ヽ /■ヽ / ■ヽ
（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩ )）
+ ヽ ⊂ﾉ （⊃ つ （⊃ 丿 +
(__(__) (__ﾉ__ﾉ (__)し' +
264:名無し職人
03/02/12 19:39
社長のビルがカミさんとセクースした。
カミさんは不満そうに言った。
「おちんちんも会社の名前とクリソツね」
ビルの苗字はゲイツである。
265:名無し職人
03/02/13 00:33
ブッシュ大統領とチェイニー大統領補佐官、ラムズフェルド国防長官が飛行機に乗って話していた。
大統領が「ここから100ドル札を落とすと誰かが幸せになれるね。｣
大統領補佐官は｢私なら10ドル札を10枚落としますね。そうすれば10人が幸せになれる。｣
「いや。」国防長官は｢1ドル札を100枚落とした方がいいでしょう。｣という。
するとパイロットが言った。｢あんたら3人を落とせば世界中が幸せになりますよ。｣
266:名無し職人
03/02/13 00:36
田舎者のフルシチョフがステーキを手掴みでかぶりつきながら食べているのを見かねたスターリンが言った。
「同志フルシチョフ、ナイフを使いたまえ。」するとフルシチョフが答えた。
｢今度は誰を殺るんですか？？同志。｣
267:名無し職人
03/02/13 00:41
毛沢東がルクセンブルクを訪れ、閣僚一人一人に挨拶をしていた。
毛沢東は国防長官の前に来て首を傾げた。「失礼ですが、どうしておたくのような小さな国にそんなポストがあるのですか？？」
国防長官は答えた。｢何をおっしゃるんです。あなたの国にも裁判所があるじゃないですか。｣
268:名無し職人
03/02/13 00:46
オマケ
二人の中年男性が自分の妻について話していた。
「ウチのワイフは天使だよ。｣
「いいなぁ。ウチはまだ生きてるよ。｣
Q、ユダヤ人の鼻はなぜあんなに大きいのか？？
A、空気はタダだから。
Q、ポーランド人の社会の窓が空いてるのはどんなとき？？
A、11まで数えなければならないとき。
269:名無し職人
03/02/13 01:26
よい仕事をしてほしければ忙しい人に頼みなさい。
他の人たちは時間がないのだから。
270:名無し職人
03/02/13 10:34
ナイス｡
271:名無し職人
03/02/13 12:14
>>269
わからない。こんなのはじめて。
わたしがわたしじゃないみたい。。
おねがいオ・シ・エ・テ。
272:名無し職人
03/02/13 17:19
ある大金持ちが美人に一目惚れをして、20カラットのダイヤを
贈ってプロポーズした。だがその女は、お金には人生の価値を
見い出しておらず、逆にお金で何でも自分の思いのままになると
考えている大金持ちの男が嫌いで仕方がなかった。そこで、お金
ではどうにもならない条件を出して、男に結婚を諦めさせようと考えた。
「悪いけど、あたしはペニスが60cmの男性としか結婚しないわよ」
その言葉を聞いた男は、ショックの表情で問い返した。
「絶対に60cmじゃなきゃいけないのかい？」
「そうよ。60cmぴったり！ 1cmだって譲りませんからね」
すると男はうなだれ、ショックのあまりにメソメソ泣き出してしまった。
しばらく泣き続けた男は、消え入るような声で言った。
「… わかった。5cm切るよ」
273:美人
03/02/13 18:26
>>272
「70ｃｍと言えばよかったわ。」
274:山崎渉
03/02/13 21:09
----------------------------------------------------------------
山発第250号
平成15年2月13日
2ちゃんねる
関係者各位
山崎渉実行委員会
実行委員長 山崎渉
【（＾＾）山崎渉再開のお知らせ（＾＾）】
拝啓 余寒の候、毎々格別のご厚情を賜り、まことに有り難うございます。
平素は山崎渉をひとかたならぬご愛顧を賜り、厚く御礼申し上げます。
さて、早速ではございますが、先日サービスを終了させていただきました
山崎渉を皆様からのご声援とご要望にお応えして、再びサービスを再開する
運びとなりましたのでお知らせいたします。
つきましては、関係者の皆様には既に山崎渉の使用をお止めになった
方もいらっしゃると思いますので、この機会に再度ご使用いただけますよう
お願い申し上げます。
これからも何卒変わらぬご愛顧を賜りますよう、お願い申し上げます。（＾＾）
敬具
----------------------------------------------------------------
275:名無し職人
03/02/13 22:13
age
276:【ある大学の作文の試験】
03/02/13 23:18
亀レス >>87
漏れが聞いたのは ↓ こんな感じだった。
ある大学の作文の試験で、課題は
｢宗教・芸術・交流・経済を全て題材としてとりあげた文を書け｣
一人の学生の解答用紙に書かれていた文章は、
｢おお神よ！僕は劇場のトイレでホモ親父にケツを掘られ、100ドル貰いました｣
277:名無し職人
03/02/14 14:05
ミケノビッチには，ある悩みがあった。それは，自分が肉体的に適当な大きさのものを備えていないということだ。
これはミケノビッチのような若い男性にとっては，大変な悩みである。
そこで彼は，その道で有名な病院に出かけて，自分の悩みを打ち明けたのである。
「フム。成る程・・・これはひどい」彼のものをジックリ診察した医者は同情をこめてこう言った。
「シリコンを注入しても焼け石に水でしょう。移植手術しかありませんな」
そして，医者は，子象の鼻を移植する以外にはないと断言した。
かなり乱暴な手段ではあったが，ミケノビッチの決意は固かった。
手術はつつがなく完了し，傷も癒えた頃，彼は，知り合いの可愛い娘を食事に誘うことに成功したのであった。
二人が会話を楽しんでいると，ズボンの中でのうのうと長くなっていた新しいものは，突然テーブルからフランスパンをつかみとり，あっと言う間に姿を隠したのである！
「あらっ！今のはなんなの？」娘は驚いて叫んだ。「もう一回やってみること出来る？」
「もちろんだとも」ミケノビッチは答えた。「でもね。ボクのオシリが，またあの固いパンに耐えられるかどうか」
278:名無し職人
03/02/14 17:25
ケント州立大学で学生デモが起こり、学生4人が死亡した。
この知らせを聞いたホワイトハウスの補佐官は言った。
「オーマイゴッド！！」
それを聞いたニクソン大統領が｢私を呼んだかね？？｣
279:名無し職人
03/02/15 03:29
>>271
ヒマな人ほど「時間がない」と言う
280:名無し職人
03/02/15 15:55
ホームレスが2人。拾ってきたハンバーガーの傷んだ部分を
ちぎり捨ててジェームスはトムに呟いた。
「１０代のころはずっと少年院に入っていた。まともな職にも
つけねえし、不況で職自体もねえしな」
道の吸殻に火をつけ、トムは嬉しそうに笑った。
「おめえもか？ かっぱらいだの強盗だので、ほとんど、ムショ
暮らしだ！ …おめえさん、一体何やった？」
「…ハァ。…ホームレス殺しだよ…」
281:名無し職人
03/02/15 16:18
>>280
なかなか、うん。オリジナル？
282:名無し職人
03/02/15 16:31
森首相が就任して始めてベトナムを訪問したとき小学校を視察した。
小学校では算数の時間で先生が｢2×2はいくつ？」と生徒に尋ねると生徒は｢4｣と答えた。
すると森首相は驚きを隠せない表情で担当者に言った。
「君、聞いたかね？？こんなところでも2×2＝4なんだよ。｣
283:名無し職人
03/02/15 16:37
小渕首相の娘が泣きながら打ち明けた。
｢パパ、私妊娠したの…｣
それを聞いた小渕首相は一瞬驚いたが、やさしい顔をして答えた。
「気をしっかり持ちなさい。まだお前の子と決まったわけじゃないんだから。｣
284:名無し職人
03/02/15 16:41
サッチャー首相が野生動物の保護法案について演説していると野党の議員から野次が飛んだ。
首相は彼らを睨みながら言った。「静かにしてなさい。この法律はあなた達のためにもなるんだから。｣
285:名無し職人
03/02/15 16:46
ディズレーリ首相が政敵グラッドストンと壮絶な舌戦を繰り広げている。
グラッドストンは興奮しながら言った。｢君は性病か縛り首によって死ぬだろう。｣
ディズレーリは落ちついた様子で言った。
「私が性病になるのは君の妻を抱いたときだ。そして私が縛り首になるのは君の法案を通してしまったときだ。｣
286:名無し職人
03/02/15 21:07
とある大統領は教育はあるが、教養は無いと言われていた
そこで 婦人が
「あなた たまには、ニーチェでも読みなさい！」
大統領
「ニーチェって誰が書いたんだい？」
287:名無し職人
03/02/15 21:10
大統領が夜中に起きてみると婦人が本を読んでいた
大統領 「何読んでるの？」
婦人 「モービーデックよ！」
大統領 「いい年して、官能小説読んでるのかい？」
288:名無し職人
03/02/16 01:22
>>287
「モビィディック＝白鯨」
「ディック＝チ○コを指すスラング」
この二項を知らんと分かりづらいかも。
289:名無し職人
03/02/16 09:13
のたうつチンコか?
290:名無し職人
03/02/16 10:27
黒人が白人を蔑称する時に「この白チンポ」って言うからね。
291:名無し職人
03/02/16 11:36
プロミスとかの一種でディックってのがあって、
初めて知ったときは名前つけた奴は確信犯だとおもた。
292:名無し職人
03/02/16 13:49
昨日（１５日）の書き込みはなかなかレベルが高いかも。
293:名無し職人
03/02/16 20:20
愛媛県には ディックってデカイ店があるよｗｗ
294:名無し職人
03/02/16 20:25
dick
n. [[俗]] 刑事， 探偵； [[卑]] ペニス (penis)．
dickhead
[[卑]] 大ばか．
Dick
n. 男性名 ((Richardの愛称))．
Dick and Jane
（小学校の教科書に出てくるような）典型的な少年少女．
だ、そうです。「Ｄｉｃｋ君」は日本名だと「ちんこ君」「まぬけ君」なのか？
295:名無し職人
03/02/16 20:26
なぞなぞ
グランドキャニオンはどうしてできたか？
答え イスラエル人が １０セントをクレバスに落としたから
296:名無し職人
03/02/16 20:44
ある警察署内。おとり捜査官は念を押した。
「売人との接触の仕草は『左の耳たぶを左手の人差し指と中指ではさむ』だったな？ 確かな情報
なんだろうな？」
「大丈夫。確認済みだ。無事を祈る」
そのころマフィアのアジト。ボスは小声で言った。
「ユーザーのサインを変える。常連だけにサインを教えておけ」
「今までのサインは？」
「俺に任せろ」
おとり捜査官は、街角で左の耳たぶを人差し指と中指ではさんでたたずんだ。すかさず
周りにいた数人の男が捜査官の尻や股間をまさぐり始めた。
捜査官が逃げ惑っているのを見て、アフィアのボスは部下に「あいつを殺れ」と指示し、
自分は悠々と左の耳たぶを人差し指と中指ではさんだ。
297:名無し職人
03/02/16 22:16
北朝鮮の将軍がアメリカで極秘に首脳会談をおこなった
そこで アメリカの大統領が 自慢しながら「アメリカには、なんでもあるよ！
地獄とのホットラインまであるくらいだ」
将軍 そんなの 嘘だ！」
大統領 「では電話してみよう」
そこで大統領が地獄の状況を聞くと 地獄
の人たちは 食料もなく 飢えと寒さで耐え難い
毎日だと 報告があった ３０分使用して、大統領が電話を置くと
料金が表示された（５００ドル）
それを見た将軍は、早速 北朝鮮にかえるやいなや
自国で 地獄とのホットラインを開通させた！
北朝鮮のの技術の高さに、自信を深め 喜んで
地獄とのホットラインを３０分使用した
そして 電話を置くと３０チョン（だいたい３ドルくらい）
の表示がでた これを見た 将軍が 部下に「どうして
こんなに安い料金なんだ？」
部下 「将軍様、これはローカル電話です」
298:名無し職人
03/02/17 07:52
イラク攻撃に対する反対運動は過激になる一方だった。
毎日毎日、「戦争反対！」「イラクに平和を！」などの声があちこちであがっていた。
中には暴力的手段に訴えるものまで出てきた。
警察は路上でのデモを阻止するために催涙弾まで持ち出す始末だ。
そんなある日、過激派反対グループが決死の最終作戦を行うために集会を開いた。
そして、グループのリーダーはメンバーに向かって開口一番こういった。
「いいか！これはもう戦争だ！」
299:名無し職人
03/02/17 11:34
>>297
元ネタをいじってつまらなくするのはやめろよ。
文法もおかしいし。そのまま張ってくれたほうが面白いよ。
300:名無し職人
03/02/17 19:12
300ゲットー！！！！！！！！！！！！！！！！！
301:名無し職人
03/02/17 20:55
>>298 ﾜﾗﾀ
なかなかうまいね
>>297
ネタはつまらなくはないんだが
文章の推敲をするべきでは
302:名無し職人
03/02/17 23:44
>>298
多少スレ違いだが、今日ワイドショーで
｢インドでイスラム過激派がバレンタインのギフトショップを襲撃」
というのをやってた。襲撃理由が、
｢西洋文化の悪しき習慣に物申す」だって。
襲撃は悪しき習慣じゃないの？とテレビに突っ込んだのを
思い出させるネタでした。
303:オリジナル
03/02/18 00:31
「ヒスパニックが英語の勉強をしないのはどうしてなの？？」
「誘導尋問に引っかからないためさ。」
304:ジャパニーズジョーク
03/02/18 00:37
大男と小男が口論をしている。
小男が大男に言った。
「君は図体ばっかりでかくて全身に知恵が回り切らないだろ？？｣
大男は鼻で笑いながら答えた。
「第一君の中にある知恵なんてほとんど無いだろ？？｣
305:名無し職人
03/02/18 02:09
アップルのCEOが近所の肉屋を訪れたところ、「アップル社員の脳みそ100g 10ドル」
と書かれた、聞き捨てならない垂れ幕を発見した。
さらにCEOは、その隣の「マイクロソフト社員の脳みそ 100g 1000ドル」と書かれた
垂れ幕を見て、驚き、憤慨した。
CEO、肉屋の主人に詰め寄っていわく
「なんでアップル社員の脳みそがマイクロソフト社員のそれに比べてこんなに安いんだ?」
主人答えていわく
「お客さん、一人のマイクロソフト社員から、一体どのくらい脳みそを取れるかご存じですか?」
306:ガルバリウム
03/02/18 02:27
>>305
ﾜﾛﾀ。うまいな。
307:名無し職人
03/02/18 09:49
>>304
パタリロにそんなのがあったな。パタリロが敵の大男に向かって
「大男 総身に知恵が まわりかね」
対して大男が
「小男は 総身の知恵も たかが知れ」
308:名無し職人
03/02/18 12:39
食肉人種のレストランに、外国からの旅行客が立ち寄った。
メニューには、
イギリス人 500ドル
アメリカ人 300ドル
プエルトリコ人 1000ドル」
「おい、なんでプエルトリコ人はこんなに高いんだ？
そんなに美味しいのかい？」
「旦那、プエルトリコ人をきれいになるまで洗ったことがおありですかい？」
309:名無し職人
03/02/18 18:39
>>305に私も１票
310:名無し職人
03/02/19 02:12
>296が良くわからんちん・・・
アフォな俺に説明ｷﾎﾞﾝ
311:名無し職人
03/02/19 02:15
>>310
まさぐって欲しかったのとちゃうかなあ
312:名無し職人
03/02/19 02:20
>>307
パタリロ自体も他から拾ってきたと思うのだが。
その手のネタは他にもいくつかあるよ。
例えば「出る杭は打たれる」と「出すぎた杭は打たれない」とか
「今日できることを明日に回すな」と「明日できるなら今日やる必要はない」とか。
313:名無し職人
03/02/19 02:50
実話です
某企業のセミナーで日大生が質問。
「御社は一部上場企業ですが、いつ頃全部上場するのですか？」
314:名無し職人
03/02/19 04:21
>313
面白いけどアメリカンじゃない
315:名無し職人
03/02/19 16:34
WindowsQ&A
Q、WindowsMeのMeは何の略ですか？
A、Motherfucking Edition です。
Q、プラグアンドプレイとは何ですか？
A、援助交際のことです。
Q、IEがノートン博士に検出されました。
A、我慢してください。
316:名無し職人
03/02/19 20:22
飛行機に乗せたスーツケースがやっと戻ってきた。
日本の飛行機会社の職員は頭をペコペコ下げながら。
アメリカの職員は弁護士を連れ「当社に責任はない」と言いながら。
インドの職員は３日後やってきた。
イタリアの職員は……来るはずが無かった。
317:名無し職人
03/02/19 21:24
病院の診察室。男が心配な表情で医者に尋ねた。
男「先生、私は妻や子供に迷惑をかけないか、それが気がかりなんです。
大丈夫でしょうか」
医者「心配いりません。あなた一人じゃ我が国の平均寿命が下がるとは
とても思えません」