07/08/03 02:04:25
７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ
353:名無し職人
07/08/03 02:05:31
うるせーよ
354:名無し職人
07/08/03 02:05:40
７８７いつまで経っても煽られまくりｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
355:名無し職人
07/08/03 02:06:25
キーボードクラッシャーか
356:名無し職人
07/08/03 02:25:41
７８７なんで死なないの？
357:７８７死ね
07/08/03 03:01:21
米国オハイオ州シャグリン・フォールズのマーガレット・キンバルさんは
サンプター・グラブ軍曹から「君を深く愛している」という手紙を受け取った。
軍曹は彼女の夫で、とうの昔、第二次世界大戦中に戦死していた。
手紙の配達が、42年遅すぎたのだった。
358:７８７死ね
07/08/03 03:41:03
ウィリアム・ホイスナー陸軍大佐（65歳）は
第二次世界大戦と朝鮮戦争で敵機を24機も撃墜
殊勲十字章を3度も受賞した空の英雄だが
退役後、米ルイジアナ州パインヴィルで隠遁生活中
自宅の庭でブヨに頬を刺されて死んだ。
359:７８７死ね
07/08/03 04:18:27
元藤原歌劇団員で常任指揮者の福永陽一郎さん（62歳）は
神奈川県藤沢市の市民病院に健康チェックのため検査入院。
20日間におよぶ綿密な検査の結果、以上なしと診断されて、
1990年2月10日の朝、退院したが、その日の夕刻、
突然急性心不全に襲われて死去した。
360:名無し職人
07/08/03 06:07:12
>>359
/. ノ、i.|i ､、 ヽ
i | ﾐ.＼ヾヽ､＿＿_ヾヽヾ |
| i ､ヽ_ヽ､_i , / `__,;―'彡-i |
i ,'i/ `,ﾆ＝ﾐ`-､ヾ三''―-―' / .|
iｲ | |' ;'(( ,;/ '~ ゛ ￣`;)" c ﾐ i.
.i i.| ' ,|| i| ._ _-i ||:i | ｒ-､ ヽ、 ／ ／ / | ＿|＿ ― /／￣7l l ＿|＿
丿 `| (( _゛_i__`' (( ; ﾉ// i |ヽi. _／| _／| / | ｜ ― / ＼/ ｜ ――
/ i || i` - -､` i ﾉﾉ 'i /ヽ | ヽ | | / | 丿 ＿／ ／ 丿
'ﾉ .. i )) '--､＿`7 (( , 'i ﾉノ ヽ
ノ Y `-- " )) ﾉ ""i ヽ
ﾉヽ､ ﾉﾉ _/ i ＼
/ヽ ヽヽ､＿＿_,;//--'";;" ,/ヽ、 ヾヽ
361:名無し職人
07/08/03 06:23:42
せまい村でのティーンエイジャーの三角関係が、思わぬ方向に発展することもある。
ダーラは１４歳から、地元では奔放な娘として評判だった。その恋人のジョージも、乱暴者で通っていた。
ジョージがフロリダに就職するため引っ越してしまうと、
ダーラは地元のほかの若者に媚態を示しはじめた。
それに運悪くひっかかってしまったのが、ジェイミーという青年だった。
ジェイミーの家では、ダーラが評判のよくない娘だということは承知していたし、
たぶん彼女はジョージに妬きもちを妬かせるためだけに息子を利用しているのだ、
と考え心配した。そしてそれは当たっていた。
休暇で帰省してきたジョージはふたりの仲を知り激怒した。
そしてジェイミーを殺す、と言ったのだが、
―ここまでは普通のありふれた話だ―
なんとダーラが、その計画に加担すると言い張ったのである。
ふたりは嬉々としてジェイミーの殺害計画をたて、実行した。
どうやらふたりは、お互いの性的遊戯の一環としてジェイミーの心と命を弄んだものらしい。
ジョージは夜半すぎ、ジェイミーを呼び出し、ダーラに手を出したことを責めた。
すぐに口論となり、ジェイミーの反論が激しくなったあたりで、
ジョージは散弾銃を取り出し、彼の顔面めがけて撃った。
裁判を待つ半年ほどの間、ダーラとジョージは何度も手紙を拘置所から交わしあった。
その中のダーラの手紙の一文には、「あたしたち、ジェイミーに悪いことしちゃったのかしら？」とあった。
事件についての会話はほとんどそれだけで、あとはたわいない睦言ばかりだった。
ふたりはともに有罪で無期懲役と終身刑を言い渡された。
362:名無し職人
07/08/03 10:01:31
>>361
＞無期懲役と終身刑
はい？
363:名無し職人
07/08/03 10:02:45
>>354
ねえ、おまえ本当に楽しいの？本当に楽しいの？本当に楽しいの？ねえ。
364:名無し職人
07/08/03 19:05:09
７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ
365:名無し職人
07/08/03 19:25:03
７８７
.
死
ね
366:名無し職人
07/08/03 19:45:59
URLﾘﾝｸ(homepage2.nifty.com)
367:名無し職人
07/08/03 20:16:46
７８７って何で死なないの？
馬鹿だから？
368:名無し職人
07/08/03 20:23:46
ksk
369:名無し職人
07/08/03 22:30:33
７８７さっさと死ね
370:名無し職人
07/08/03 23:00:42
「君が代」という歌は、つくづく日本語の音節を無視した歌だと思います。
「キミガア」と変なところで伸ばして切るところから歌は始まります。「ヨーオワ」。要するに切るところと伸ば
すところが、歌詞と合ってないのです
次はもっと変です。「チヨニーイイ」。何で伸ばすんだと思っていると「ヤチヨニサザレ」と変なところで切りま
す。次は突然「イシノー」ときますから、小さい頃は友達の石野君のことかと思っていたら、先生がさざれ石
は、細かい石だと教えてくれました。
「コケノー」と歌って、いったん切ってから「ムースーウ」。なんのことじゃと思っていると「マーアアデ」と突然
終わります。
要するに、「万世一系の天皇陛下の御世が、細かい石が岩になって苔が生えるまで続いて」という歌です。
「君」とは「あなた」のことという人もいます。
オリンピックとかワールドカップなどでは、日本の国歌といえばこれしかないので、仕方ありません。
でも、この国歌を歌わなかったり、歌う時に起立しなかったりする人を非国民呼ばわりするとなると、まるで
私の記憶にある昭和10年代初期にタイムスリップしたような気がします。
371:名無し職人
07/08/03 23:19:53
７８７は死にました
みなさんご安心を
372:名無し職人
07/08/04 00:11:07
>344
英語もジョークもまったくわかってねえな。
みっともない訳さらすなよ。
７８７だったらそんな訳しねーぞ。
７８７以下だぜ。
373:名無し職人
07/08/04 00:19:52
>>367
死ぬ理由が無いから。それと君みたいに死んだ方が
世の中のためになるようがゴミじゃないから。
分かったらすぐ死んでくれる？
374:名無し職人
07/08/04 01:34:24
>>370
で、オチは？
375:名無し職人
07/08/04 02:01:00
７８７
.
死
ね
376:名無し職人
07/08/04 02:17:06
７８７の肛門くせぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗ
うぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗ
あるあるｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ねーよｗｗｗうぇｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗ
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇっうぇｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗっうぇｗｗっうぇえｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
377:名無し職人
07/08/04 02:31:40
_,､､､､､､､,_
,riTl|l.il|..ll..|ll.i..lli､
ril l!|.|ｌ|.l||!.l|.|l|lil.l|l|l
||ｌ!ｉ!|州l|l|ll||lllﾐilｌll|l|
!|||ﾗ''' '´!|ll||l!lｿ|||l|| こ
`ｔ'_,,,ヽ i´l州 の
ﾞiｰ '' ／ｉ',ﾉ'ﾞ入 荒 ス
`ー'､´ ／,r'´ ,>､ れ レ
,ｲy' ／ ／,ｒ ヽ, 見 て
,ｒ'// / ／,i' ' ｉ ﾞ､ え い
／,/ｌｉ,/ ,/,i',i' ,ｒ ,ｒ7' ヽ,ｉ. 奥 る る
〃,//ｌ/ .// ,' /'´ / ﾊ. が が. よ
/,' / ｌ./ ,ｉ'ｉ ｌ// / / ｌ 深 う
/ ,ｉ ,i ,!/ ,i' l // ,/ ,/ l. い 案. に
,/ l l i l./ !i .l / _,/ ／ l! . ・ .外
,r'=‐､_ll_!j'_,_､-‐､‐' __,,. !l. . ・
/ﾉ /´/ ｀`ヽ､ ｀ ｀`''''"´ ,! l ・
/´ ,/-/ ｀` ｀`ヽ､､___,, i l
/ ,.ｲl / ,.r‐ ｀`ヽ､,__ ,! ./!l
/ jly' - '´ i i !.
378:名無し職人
07/08/04 02:55:27
旅行最終日の前夜、旅行代理店のミスでホテルの予約が一日短く、宿泊先の変更をさせられ別のホテルに宿泊するハメに。移ったホテルは初めのホテルよりちょっと治安が悪い地域のホテルだった。
夜中の2:00すぎ、外から発砲音が聞こえ、暗い部屋を恐る恐る窓際へ。外には銃を持った白人と、腹を撃たれた様な黒人がいて、なにか話したあと白人は頭を撃ち抜き射殺した。
そして白人はこっちを見て、走ってホテルに入ってきた。自分達は６階の部屋。目が合った様な気がする。
ヤバイ殺されると思い、部屋のトイレに鍵を閉めて入った。直後に廊下から走り寄ってくる足音。向かいの部屋？から悲鳴と発砲音が５発聞こえ、離れていく足音。
すぐにガイドに連絡を取り警察を呼んでもらい30分後に警察が来て一部始終を話し、警察は外と向かいの部屋を捜索したが死体はおろか血痕すら発見されず…。
あとにツアーガイドに聞いた話しだが、向かいにはメキシコ人カップルが宿泊していたはずだが二人とも居なくなったとの事。
379:名無し職人
07/08/04 02:59:31
_____
|ﾊﾛﾜ| _[父] [787] _[母]
.￣.||￣ ┗(^o^ )┳('A` )┳(^o^ )┓ 三
|| ┏┗ ┗┗ ┏┗ 三
380:俺もやってみるｗｗｗ
07/08/04 07:11:05
７８７
.
死
ね
381:名無し職人
07/08/04 07:17:46
（＾＾）787ｼﾈ
382:名無し職人
07/08/04 08:23:58
>>377
深い？
不快なだけだ
383:名無し職人
07/08/04 10:45:18
>>376
にわかVIPPER乙
384:名無し職人
07/08/04 18:00:58
７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええええええ
385:名無し職人
07/08/04 18:25:54
７８７死ねよ
386:名無し職人
07/08/04 18:42:11
７８７
.
死
ね
387:名無し職人
07/08/04 18:53:09
ちょっと前の話になるが、
夜中自室で間接照明だけ灯けてネットをやっていたら
なんか液晶にデブオタヒッキーのような人の顔が映り込んでたんだ。
７８７は独り暮らしだし「アレッ？」と思って振り返ると誰もいない。
画面に目を戻すとやっぱりデブオタヒッキーが映り込んでる。
表情まではわからなかったが絶対デブオタヒッキーの顔だったと断言出来る程はっきり写り込んでた。
「こりゃヤベェな…」と思い取りあえず液晶パネルの角度を少し上向きにしたが、やっぱり写ってる。
７８７が右手をあげると、液晶の中のデブオタも向かって右側の手をあげる。
７８７がニヤリとしてみせると、そいつも寸分たがわぬタイミングでニヤリとする。
恐ろしくなって液晶を閉じたよ。
そのツルテカ液晶ノートはソッコー手離して非光沢液晶ノートに買い換えた。
ツルテカ液晶だけはヤメとけ。
388:名無し職人
07/08/04 20:06:55
７８７は死ぬべきだろ
常識的に考えて
389:名無し職人
07/08/04 20:28:04
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
,-､ ｎｎ
r-、 _００ /::::'┴'ｒ'
|::::'´::::r┘ !「`L00、|.l└ｸ_;厂 /
../⌒ ヽ. |::::「|:::| l| |Lｎ:::r┘|.l _lﾆユ、 ./
（ ヽ .￣└r''"´］_ l| | ｒﾞ=ﾞ┐ |└ァ::/ / /
ヽ ﾉ ヽ ､ヽ、 ,ゞ´_::::| l| |「二:::7 .|.l └′/ / ／
ゞ 、 丶. ＼＼｀´ |:::|. l| l 〈::/ ､ ! '／
ヽ ﾉ ＼ ＼￣ l
｜＼＿ ノ＼ ,.,.,.,.,.,.,.,.,__
／⌒＼ 丶 ,;f::::::::::::::::::::::::::ヽ
│ ＼ 人 |／⌒ヽ i/'"￣￣ヾ::::::::::i
/ ＼ / | |,,,,_ ,,,,,,_ |::::::::|
（ ＼ ヽ / / （三);（三)==r─､|
（ | ／ ） { (__..:: / ノ′
ヽ ＼ ヾ 丿（(￣)／ ', ト‐＝‐ｧ' ノ
＼ ヾ丿 ヽソ ヽ｀ニニ´／
ヽ ノ ＿ __／
390:名無し職人
07/08/04 21:55:14
７８７
↓
━━┓
|| . ┃
●) ┃ ﾜｰﾜｰ
/┃ ┃
ヽ_○ノ ヽ_○ノ ┃ ┃ ヽ_○ノ ヽ_○ノ
|| || . 人 ┃ || ||
|| || ┃ || ||
人 . 人 . . ━━┻━ 人 . 人
391:名無し職人
07/08/04 21:58:06
どうして死ななきゃいけないんですかぁ？
池沼を池沼って何か問題でもありますかぁ？
392:名無し職人
07/08/04 23:17:36
おい、787が運営に削除依頼出してるぞ
誰かIPアドレスから住所と名前と電話番号割り出せよ。
393:名無し職人
07/08/04 23:28:06
７８７
.
死
ね
394:名無し職人
07/08/04 23:39:33
知人に長距離トラックの運転手だった人がいる。ある山道でのこと。
前に走っていた他社のトラックが婆さんを跳ねたそうだ。
当然、救助すると思い見ていたら、暫く停車していたと思いきや、
急にバックし、まだ息のある婆さんに止めを刺していたそうだ。
知人は怖くなってその場を離れたそうだ。
後日、同僚にその一件を話すと、
「植物人間になって治療費を払うより死んだほうが安くて済む」
395:名無し職人
07/08/04 23:43:01
モスクワの赤の広場に、鐘が鳴った。すると、共産党本部に電話があった。
「なんで鐘がなってるんです？」
「スターリン同志が今、亡くなったんだ。」
すると又、電話が鳴った。
「なんで鐘がなってるんです？」
「さっきと同じ者じゃないか、スターリンが亡くなったんだ。」
又、電話が鳴った。
「あの…、なんで鐘が…」
「何度も云ってるだろう！スターリンが死んだの。」
「何度聞いても、いい台詞だ」
396:名無し職人
07/08/04 23:44:20
レーガン大統領（米）、サッチャー首相（英）、ブレジネフ書記長（ロ）が
どうやって猫に芥子を食べさせるか競争した。
最初にレーガンがスプーンをすくい、そのスプーンを無理矢理こじ開けた猫の
口に突っ込んで喉の奥まで芥子を押し込んだ。
この競技を眺めていたロシア人記者がレーガンを批評する記事を書いた
：『傲慢で押しつけがましいアメリカの典型的侵略方法』
次にサッチャーは魚の切り身に芥子を塗ってまんべんなくうすく伸ばして猫の
口に放り込んだ。ロシア記者の批評
：『狡賢で欺瞞に満ちた典型的 な資本主義的搾取方法』
さて最後はブレジネフ。猫のお尻の穴に芥子を塗りつけたので猫は気が狂った
様に泣きわめいて自分のお尻についた芥子を舐めて拭い去ろうとした。
ロシア記者の批評
：『我々の偉大な指導者はリーダーシップを発揮してどうやって人民にやる気
を起こさせるかを示した。猫は嬉々として歌いながら芥子を食べた』
397:名無し職人
07/08/04 23:45:26
>>395
つ⑤
398:名無し職人
07/08/04 23:45:27
ジョニー坊やの隣人に赤ちゃんが生まれた。不幸にもその赤ちゃんは生まれな
がらにして耳がなかった。隣人は病院から家に戻ったとき、ジョニー坊やの家
族を招いた。 “新しい家族”をお披露目してくれるようだ。
ジョニー坊やの両親は息子が失言するのではないかと心配した。だから隣の家
を訪ねる前に、父親は時間をかけてジョニー坊やに説明した。
「なあ、ジョニー、あの赤ん坊は生まれながらにして耳のないかわいそうな子
なんだ。パパとママは、お前にお利口なふるまいをのぞんでいるんだよ。
だから、赤ん坊の耳のことについては一言もふれないでおくれ。
パパの言う事が聞けなければ、家に帰ってからおしおきだからな」
「うん、約束するよ、赤ちゃんの耳のことはぜったい言わないよ」
隣の家に行くと、ジョニー坊やは早速赤ちゃんの寝ているベッドに近づいた。
そして赤ちゃんの手を触りながら、その母親に話しかけた。
「すっごくかわいい赤ちゃんだなあ！」
「ありがとう、ジョニーくん」
「この赤ちゃんは、ちゃんとした小さな手と足を持っているよ。ねえ、
かわいい目を見てよ。お医者さんはこの子の視力は大丈夫だって言ってた？」
「うん、両目とも２．０だって言ってたわ」
それを聞いたジョニー坊やは、心の底から嬉しそうに言った。
「そりゃあよかった。この子は絶対ににメガネをかけられないもんね！」
399:名無し職人
07/08/04 23:47:38
A Texan is visiting Australia for the first time.
He sees a sheep and starts laughing; he says to his Australian guide "Oh, at home in Texas, sheep are twice as big!"
He then sees a cow and said"Puff, in Texas, our cows are much, much bigger!"
And suddenly, he sees a kangaroo and asks, "What's that?" the guide answers "Oh, that's just a grasshopper..."
400:名無し職人
07/08/04 23:50:29
二人の老女がケアホームの庭で煙草を吸い始めたとき、雨が降り出した。
老女はコンドームのパッケージを取り出して開封し、煙草にかぶせて吸い続けた。
もう一人の老女が聞いた。
「それはなんだい？」
「コンドームだよ」
「どこで手に入れたんだい？」
「ドラッグストアで売ってるよ」
次の日、もう一人の老女は痛む足を引きずりながら近所のドラッグストアに出かけて、店員にコンドームが欲しいと告げた。
店員は不審そうな様子で老女を見て、どのような商品が欲しいのか尋ねた。
「何でもいいわよ。駱駝（Camel)のが入れば」
401:名無し職人
07/08/04 23:50:56
若いブロンド女が、夫の浮気を苦にして拳銃を買った。
次の日、ブロンド女が家に帰ると、夫が赤毛の美人とベッドインしていた。
ブロンド女が銃を自分のこめかみに当てたので、夫はあわててベッドから飛び出して彼女を制止した。
「邪魔しないでよ、あんたは後で撃ち殺してやるんだから」
402:名無し職人
07/08/04 23:51:31
地下鉄の中でネオナチの新聞を読んでいるユダヤ人がいた。たまたま同じ車両に乗り合わせた彼の友人が、このおかしな光景に気がついた。いささか憤慨した友人は彼に近寄って尋ねた。
「君、気でも狂ったのか。どうしてこんな怪しからん新聞を読んでるんだね」
「うん、以前はユダヤ系の新聞を読んでいたさ。けれど何が分かったと思うかね。ヨーロッパではユダヤ人が差別されているとか、
イスラエルのテロとか、同化と異民族との結婚でユダヤ人の数が減っているとか、あるいは貧しいユダヤ人の暮らしとか、そんなニュースばかりじゃないか。だからネオナチの新聞に切り替えたんだ」
「それで、その怪しからん新聞から何が分かったんだね」
「ユダヤ人が世界中の銀行を買い占めたとか、ユダヤ人はマスコミを操っているとか、ユダヤ人は金持ちで凄い勢力を持っているとか、ユダヤ人は世界を牛耳っているとか……嬉しいニュースばかりだぜ」
403:名無し職人
07/08/04 23:52:58
国道12号をパトロール中の警官が、ノロノロと走っている1台の車を停車させた。
運転していたのは80歳ほどの老婦人で、同じくらいの年齢の老婦人が4人、助手席と
後部座席に座っていたが、運転していた女性以外はみな目を見開いたまま放心していた。
「マダム、安全運転は結構ですが、あなたの運転のせいで渋滞してしまっています」
警官は車内の異常な雰囲気を怪訝に思いつつ言った。
「お巡りさん、私は交通法規を守っているのですよ」
注意された老婦人は不満そうに答えた。
「交通法規ですか？」
「そうです。ほら、あそこに、この道路の制限速度が書いてあるでしょう」
老婦人が指さした先を見た警官は、笑いながら言った。
「マダム、あれは国道12号という意味の標識です。時速12マイルで走れと言う意味では
ありません」
間違いを指摘された老婦人は赤面した。
「すみませんでした。お巡りさん」
警官は微笑んで首を横に振りながら言った。
「これから注意してくだされば構いませんよ。ところでマダム」
「なんでしょう？」
「車内の皆さんは、まだ放心されたままですが、どうされたのでしょうか？」
「私にも分かりません。さっきまでは皆楽しくおしゃべりしていたのですよ」
「いつまで？」
すると老婦人が答えた。
「国道44号から国道265号に入るまでです」
404:名無し職人
07/08/04 23:57:47
ゴム製品の工場を見学に行ったときの話。
工場の係員に連れられて、哺乳瓶のゴム乳首を製造しているセクションにやってきた。
プシュー、ポン。プシュー、ポン。プシュー、ポン。
係員曰く、「プシューっというのはゴムを膨らませる音、ポンっというのは先端に穴を開ける音ですよ。」
次に、コンドームを製造するセクションにやってきた。
プシュー、プシュー、プシュー、プシュー…ポン。？？
「あれ？コンドームを作るのに穴を開ける必要はないでしょう？」と聞くと
係員曰く、「これのおかげで、ゴム乳首の売上も安泰なんですよ。」
405:名無し職人
07/08/05 00:00:09
>>399
オーストラリアを旅行中のテキサス男が現地ガイドに言った。
「おい、なんだこの羊は。テキサスの羊は2倍はあるぜ」
そして牛を指さしてガイドに言った。
「牛も小せぇな。お笑いぐさだ」
そして彼は生まれ初めて観たカンガルーを指さして言った。
「ありゃ一体なんだ？」
するとガイドは答えた。
「カンガルーです」
406:名無し職人
07/08/05 00:03:45
Ｑ ブロンドがコンピュータを使ったか調べるには？
A モニターに修正液がついているか調べる
407:名無し職人
07/08/05 00:05:11
ある男がバーに入って行った。止まり木に腰掛け、飲み物を注文すると、
「おい、ひとつブロンドジョークを聞きたいか？」とバーテンダーの女性に大きな声で話しかけた。
すると、隣に座っていた女が、「あんた、本気で言ってるの？ このバーテンも、隣の私も、
私の連れ合いも、あんたのすぐ後ろのテーブルの客も、そっちの隣も、店のあっちこっちに
ブロンド客がいるのに、それでもあんた、本気でブロンドジョーク言うつもりなの？」
男は回りを見渡して、言った。
「やめた。4回も5回も説明し直すのいやだもんな。」
408:名無し職人
07/08/05 00:07:56
ブロンドちゃんがガソリンスタンドに入る。
店員「いらっしゃいませ。」
ブロンド「あの～、７１０を買いたいんですけど。」
店員 「は？７１０？」
ブロンド 「ええ。車のエンジンに入れる７１０。」
店員 「７１０・・・、すみません、よく判らないんですが。」
ブロンド、ため息をついてエンジンルームを開け、キャップを指差す。
ブロンド 「あの～、このキャップに、７１０って、書いてあるでしょう？」
店員はキャップを取って、逆さまにした後、一言。
店員 「ああ・・・ＯＩＬ」
409:名無し職人
07/08/05 00:09:54
Three old men were sitting on a bench in Florida when a reporter approached them.
"I wonder if you three would be willing to do an interview and tell us your secret to long life,
" the reported asked. The three old men agreed.
The first old man was asked his secret to his long life.
"I never drank alcohol, I never smoked tobacco and I have been married to the same woman for fifty years."
"Wow, thats really remarkable!" said the reporter.
"And how old are you?" he asked the second man.
"I'm 93", said the man. The second man was asked the same question on his secret to long life.
"I drank on occasion, I smoked, but not often and I dated some."
"And how old are you?" asked the reporter. "I'm 91", said the old man.
Finally, the reporter approached the third old man and asked his secret to a long life.
"I dated every woman that would go out with me, I drank until I passed out and I smoked three packs of cigarettes a day."
"Wow!" said the reporter.
"And how old are you?"
"29," replied the man.
410:名無し職人
07/08/05 00:12:14
二人のブロンド嬢が釣りに出かけた。一人のブロンドが
これまでに見たこともないような大きなマスを釣り上げ
もう一人のブロンドに言った。「このポイントを覚えておかなくちゃ。
今度来た時にどこだったかわかるようにね。」
それを聞いてもう一人のブロンドは自分のポケットからペンを
取り出し、ボートの底に大きな字で「Ｘ」印を書いた。最初の
ブロンドはそれを見てうんざりした様子で言った。
「あんたってホントにバカね！もし今度借りたボートが違っていたら
どうするのよ？」
411:名無し職人
07/08/05 00:12:46
多分、勘違いしてるのはお前らの方だと思うぞ
ガキはポケモンカレーでも食って、セミ取りにでも行って来いよ
楽しいぞｗ
412:名無し職人
07/08/05 00:13:54
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
413:名無し職人
07/08/05 00:20:59
>>397
スターリンを７●７に
電話主を粘着に置き換えると…
414:名無し職人
07/08/05 00:21:29
>>413
死ねば？
415:名無し職人
07/08/05 00:22:39
家庭教師はアリスに算数を教えていた。
「もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギを
君にプレゼントしたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」
「いや、もう一度、よく聞いて。
もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギ、
君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」
「やり方を変えてみよう。
もしビールを二本、それからビールを二本、さらにビールを二本を
君にあげたら、何本のビールを持つことになる？」
「六本！」
「ようし！
それなら、ウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた
二羽のウサギを君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」
家庭教師は頭を抱えて言った。
「いったいどうしたら、ウサギ二羽が三組で七羽になるんだ？」
アリスは笑顔で答えた。
「うちにウサギが一羽いるもの！」
416:名無し職人
07/08/05 00:23:21
CIA捜査員の一人が行方不明になった。そこで最も優秀なスパイ・ハンターの
一人が呼ばれた。CIAのボスは彼にこう説明する。
「その男の名はマーフィーで、アイルランドのどこかにいる。
私が知っているのはこれだけだ。
もし見つけたと思ったら合い言葉を使ってみろ。
『天気予報だと、朝は霧だ』と言うんだ。もし相手が当人なら、
『ああ、それに、お昼も霧だ』と返すはずだ。」
スパイ・ハンターはさっそくアイルランドに行き、小さい町の酒場に入った。
そしてバーテンに聞き込みをした。
「あんたなら分かるかなあ。マーフィーという男を探しているんだが」
バーテンが答えた。
「もっと詳しくなくちゃ。なぜならこの辺はマーフィーっていう名前ばかりさ。
隣のブロックに店があるパン屋のマーフィーがいるし、ここの銀行の頭取を
している銀行家のマーフィー、厩で働いてる鍛冶屋のマーフィーもいる。
それに何を隠そう、ぼくの名もマーフィーでね」
これを聞いたスパイ・ハンターは合言葉を試してみることにした。
「天気予報だと、朝は霧だ」
バーテンが答えた。
「ああ、あんたが探してるのは、スパイのマーフィーか。
彼なら、この通りの先に住んでるよ」
417:名無し職人
07/08/05 00:24:01
中世。ユダヤ人の占星術師が予言した。王の愛妾が間もなく死ぬだろう、と。
すると王の愛妾は本当に死んでしまった。
王は激怒した。占い師の予言が死をもたらしたものに違いない。
王は占い師を呼ぶとこう命じた。
「予言者、おまえの死ぬのはいつか言ってみよ！」
星占いは王の意図に気がついた。
自分がなんと答えようと、すぐに自分を殺すつもりなのであろう。
「わたしの死ぬ日がいつであるのかは分かりません。
でも王様が亡くなるのは、その三日後です」
418:名無し職人
07/08/05 00:24:24
こいつきめえwwwwwwww
419:名無し職人
07/08/05 00:24:41
ローマで休暇を過ごしていたマッキー夫妻がコロセウムを見学に行った。
「さて、この部屋は」とガイドが説明する。
「奴隷たちがライオンとの戦いの前に身支度をしたところです」
マッキー氏が尋ねた。
「でもライオンと戦うのに、どう身支度すると言うのです？」
ガイドは答えた。
「うーーーんとゆっくりですよ」
420:名無し職人
07/08/05 00:26:00
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
421:名無し職人
07/08/05 00:27:14
混み合ったエレベーターが下っていくにつれて、ウィルソン夫人は夫に腹を
立て始めた。たいそうきれいなブロンド女性に押し付けられて、嬉しそうに
しているのだ。
エレベーターが一回で止まると、ブロンド美人はさっと振り向いた。
そしてウィルソン氏にビンタを食らわし、こう言った。
「これで、つねるってことがどういうことか分かるでしょう！」
すっかり驚いたのはウィルソン氏である。
駐車場へ行く道を半ばまで来て、やっとのことで口を開いた。
「ぼ……ぼくは……あの人のこと、つねったりしなかったぞ」
「分かってるわ」と妻が慰めるように言った。
「わたしがつねったの」
422:名無し職人
07/08/05 00:28:29
とても暑い日だった。男は近くの湖に飛び込みたくなった。
水着は持って来ていないが、周囲に人はいない。男は服を脱ぐと、水に入った。
冷たい水の中で泳ぐのはとても気持ちよい。
老婦人が二人、岸辺をこちらにやってきた。
男は慌てて水から上がると、砂浜に落ちていたバケツをつかんだ。
バケツで体の前を隠すと、やれやれとため息をついた。
老婦人たちは近くまで来ると、男をジロジロと見た。
男はきまり悪く、その場から消えてしまいたかった。
老婦人のひとりが言った。
「ねえあなた、わたし、人の心を読むことができるのよ」
「まさか」困惑した男が答えた。
「本当にぼくの考えていることが分かるんですか？」
「ええ」と老婦人。
「あなた、持っていらっしゃるそのバケツに底があると思っているわ」
423:名無し職人
07/08/05 00:29:03
ウエスト・テキサスの牧場主が死んで、あの世に行った。
巨大な門に近づくと、地面が裸で全く草がないのに気がついた。
男は門番に言った。
「やあ、聖ペテロ。なあ、ここは全くテキサスみたいだな」
門番が答えた。
「第一に、ぼくは聖ペテロじゃない。
第二に、あんた、自分がどこにいるか、全く分かってないんだろう？」
424:名無し職人
07/08/05 00:30:22
男が劇場内で自分の席についた。
だが、彼の席はステージから遠く離れていた。
彼は案内係の者にこうささやいた。
「この芝居はミステリーなんだ。間近で見たい。
もっと良い席に移してくれないかな。チップは沢山あげるからさ」
案内係は、男を前から２列目の席へ案内した。
男は案内係に十円玉を三枚手渡した。
案内係はチップに一瞥をくれると、男に身を寄せてこうささやいた。
「妻が犯人です」
425:名無し職人
07/08/05 00:31:23
オフィス街の歩道で老婆がプレッツェルを1つ25セントで売っていた。ボブは、毎朝その老婆の前を
通り過ぎる際に、25セントを置いて、プレッツェルは取らずに通り過ぎていた。ある朝、ボブがいつもの
ように代金だけを置いて去ろうとすると、老婆が声を掛けた。
「今日から30セントに値上げしました」
426:名無し職人
07/08/05 00:33:39
三年生のクラスが応急手当について勉強している。
先生が尋ねた。
「弟か妹が家の鍵を呑み込んだら、どうしますか？」
みんなが考え込んでいると、小さな男の子が答えた。
「ぼく、窓から入ります！」
427:名無し職人
07/08/05 00:35:14
このファビョりかた・・・
奴か
奴が暴れてるのか・・・
428:名無し職人
07/08/05 00:36:37
あるご婦人がパン屋に飛び込んで来た。彼女は怒りにまかせてまくし立てた。
「今朝、こちらで、うちの息子にクッキーを２ポンド買ってこさせましたの。
でも家で量ってみたら１ポンドしかございませんでしたわ。
あなた、お店の量りの調子を確かめたほうがよろしいですわよ」
パン屋は、このご婦人をしばし冷静に見たうえで、こう答えた。
「いやー、そうでしょうか。奥様のほうこそ、お子さんの体重を量ってごらんに
なったほうがよろしいと思いますよ」
429:名無し職人
07/08/05 00:38:37
新婚家庭の夫が帰宅してみると、若い妻がぽろぽろ涙をこぼして泣いている。
どうしたのかな、誰か死んだんだろうか、と夫は考えた。
「きみ、どうしたの？」
「あなた」妻は泣き泣き言った。
「ほんとにひどいことが起こったのよ！ わたし、あなたのためにブルゴーニュ風ビーフ
を作ったの。それで、なじませるのにオーブンから出したときに電話が鳴ったの。電話
に出て戻って来てみたら」
妻はここでまたしゃくりあげた。「猫が食べてしまっていたの！」
「大丈夫だよ、君」夫が言った。
「泣かないで。明日の朝、新しい猫を買ってあげるよ...」
430:名無し職人
07/08/05 00:41:43
二人の電気工事人
Ａ:おーい、電線が3本あるだろ？いちばん左のを握ってみてくれ。
Ｂ:握ったぞ。
Ａ:次は真ん中のヤツだ。
Ｂ:OK、握った。
Ａ:よーしわかった、いちばん右の電線には触るなよ。1万ボルトの
電流がながれてるからな！
431:名無し職人
07/08/05 00:43:36
医師が老教授の異常に赤い顔色に触れると、老教授は答えた。
「高血圧ですよ、先生。家族から来てるんで。」
「母方ですか、それとも父方？」
「どっちでもありませんよ。妻の家族から来てるんです」
「まさか」と、医師。
「どうして奥さんの家族から高血圧が来るんです？」
老教授はため息をついた。
「一度会ってご覧になれば、分かりますよ、先生！」
432:名無し職人
07/08/05 00:49:10
７８７死ねえええええええええええええええええええええええええ
433:名無し職人
07/08/05 01:02:25
マンハッタンのイーストエンドにある高級レストランに身なりのよい紳士が
やって来てた。バーの席に腰を掛けると、バーテンがやって来て尋ねた。
「何をお持ちしましょう？」
紳士は答えた。
「何もいらないんだ。一度だけ酒を飲んでみたが、好きではなかった。
それ以来、飲んでいないんだ」
バーテンはちょっと戸惑ったが、煙草を取り出すと一本勧めた。
紳士は、こう言って断った。
「一度だけ煙草を試したことはあるのだが、気に入らなかった。
それ以来吸ったことがないんだ。 わたしがここにこうしているのは、
ただ、息子と待ち合わせているからなんですよ」
バーテンがやり返した。
「一人っ子なんでしょうね」
434:名無し職人
07/08/05 01:02:49
ひでりが続いたとき、農村地区の神父が雨乞いの祈祷集会を開いた。
快晴のその朝、教会はあふれんばかりの人でいっぱいになった。
神父は説教壇に上がると、会衆に向かって、こう尋ねた。
「皆さんは、どうして今日、ここに集まっているのかご存知でしょう。
それで、お尋ねしたいのですが、傘をお持ちの方が一人もいらっしゃらない
というのは、どういうことでしょうか？」
435:名無し職人
07/08/05 01:03:21
中年の医者とその妻が、海岸を歩いていると、
向こうからかけてきた、若い魅力的な女性が、
夫に笑顔で手を振り挨拶した。
不機嫌な妻の顔を見て、夫は言った。
「仕事上の知り合いなんだ」
妻は冷たく言い返した。
「あなたの仕事？ それともあの女の仕事？」
436:名無し職人
07/08/05 01:04:50
すばらしい美人が証人台に立った。
法廷は一瞬水を打ったように静まりかえり、みんなの視線が彼女に集まった。
若い検事が少し気取った調子で「証人は一昨日の夜どこで何をしていましたか」
「はい。あの・・・ボーイフレンドと大学のダンスパーティーに行きました」
「では昨夜は？」「兄の友人とドライブをしました」
「今夜はどうしますか？」
すると弁護人が立ち上がり、
「裁判長！異議があります。私の方が先約ですっ！」
437:名無し職人
07/08/05 01:06:59
ユダもキリストもユダヤ人のはずがないという最終結論が得られた。
ユダがユダヤ人なら銀貨二十枚程度でキリストを売るはずがなく、
キリストがユダヤ人ならただで教えを広めるはずがないからだ。
438:名無し職人
07/08/05 01:08:56
ある若者が、マクドナルドで昼食をとろうとしている老夫婦を見かけた。
彼らは一人分の食事を注文し、さらに余分なコップをもらっていた。
そして老紳士は丁寧にハンバーガーを二つに分け、またポテトフライも一つ
ずつ数えて分け、二人ともちょうど同じ量になるようにしていた。
その後、老紳士はソフトドリンクの半分を奥さんのコップに注ぎ、彼女の前に
置いた。老紳士は食べ始めると、奥方は膝に手を置いて夫が食べるのを見ていた。
若者は、彼らに食事をもう一セット買ってあげることを申し出ようと思った。
そうすれば老夫婦は食事を一々分けなくて済むであろうから。
すると老紳士は言った。
「いえいえ。御厚意には感謝するよ。
しかしわしらは結婚してから50年、何でもきっちり半々に分けてきたのだよ。
これからもそうするつもりなのじゃ」
それを聞いた若者は奥方に向かって、あなたは食べないのですかと尋ねた。
「まだよ。今は彼が噛んでいるから」
439:名無し職人
07/08/05 01:12:33
田舎道で、二人の男が並んで立小便していると、農家の娘が通りかかった。
一人が自分のモノを娘に見せ付け、からかった。
「おい、芋姉ちゃん、こういう胡瓜があるんだけど、どうしたらいいかな。」
「あんたの連れの尻に突っ込んだらいいよ。」
娘は平然と言ってのけた。
「肥やしをやれば大きくなるって言うから。」
440:名無し職人
07/08/05 01:14:14
お前らもちつけ
７８７は死んだ
だからスルー汁
441:名無し職人
07/08/05 01:15:06
ボブが、母が毛皮のコートを着るのを見ながら言った。
「お母さんが着るそのコートのおかげで、かわいそうに、その動物は酷く苦しんだ事だろうなあ」
母親はボブを叱り付けて言った。
「お黙り、お父さんをそんな風に言う事は許しません」
442:名無し職人
07/08/05 01:19:06
最近夫をなくした心霊術者が同僚に会って、亡くなった夫からメッセージを受
け取ったと、興奮した面持ちで告げた。煙草を一パック送ってくれと言うのだ
という。
「ただ、困ったことにね、どこへ送ったらいいのか分からないのよ。」
と未亡人。
「どうして？」
「あの人、天国にいるとはっきりは言わなかったの
─でも、地獄にいるなんて、考えられないわ」
すると、友人が答えた。
「ううん、こんなこと言うべきじゃないかもしれないけど、でも……彼、包み
にマッチも入れてくれとは言わなかったんでしょう？」
443:名無し職人
07/08/05 01:21:14
ある画家に、画廊のオーナーから電話がかかってきた。
「君に良いニュースと悪いニュースがある」
「まずは良いニュースだ。今日画廊を訪れた紳士が、君の絵が君の死後に値上がりするかどうか尋ねてきたので、たぶん値上がりするでしょうと私は答えたんだ。
すると彼は預かっていた君が描いた15枚の絵を全部買っていったんだ。」
画家は驚いた。
「それはすばらしいニュースですね。ところで悪いニュースというのは？」
「その紳士は君の主治医だったんだ・・・。」
444:名無し職人
07/08/05 01:21:49
７８７の定義
１．誤訳を自慢して少しでも馬鹿にされると火病る
２．人とコミュニケーションが取れず、引きこもりで人前ではオドオドしているがＰＣの前では鬼のように強い
３．スレに朝から晩まで粘着して少しでも馬鹿にされると火病る
４．スレを乱立させてスレう内だけでなく板自体を荒らしまわる
445:名無し職人
07/08/05 01:23:12
精神分析医がさるパーティーで上品な婦人と知り合った。
婦人は彼の専門分野について質問した。
「外から見て全く正常な病人の場合、どうやって精神障害を発見しますの？」
「簡単です」と医師は答えた。
「誰でも判る質問するのです。答えるのにためらったら、それがもう最初の手がかりになります」
「例えばどんな質問を？」
「そうですね、『キャプテン・クックは世界周航を３回なしとげ、そのどれかのうちに死んだ。何回目の時でしょう？』といった質問です」
婦人は一瞬考えた後、神経質な笑い声を立てて言った。
「別の例を挙げていただけません？ わたくし、歴史にはあまり詳しくないもので・・・」
446:名無し職人
07/08/05 01:24:01
ナチス政権下のドイツ軍の徴兵検査場にて。
一人目の男が入ってきた。
軍医は厳しい態度だった。
「君はどこが悪い？」
「自分は近眼であります、軍医殿」
「くだらん。我々はみな近眼なのだ。将校も近眼なら、総統も近眼。
それでも我々はみな義務を果たしておる。よし、甲種合格！ 次！」
二人目の男が入ってきた。
「君はどこが悪い？」
「自分は頭痛持ちであります、軍医殿」
「思い過ごしだ。我々はみな頭痛持ちなのだ。将校も頭痛持ちなら、総統も頭痛持ち。
それでも我々はみな義務を果たしておる。よし、甲種合格！ 次！」
三人目の男が入ってきた。
「君はどこが悪い？」
「自分は胃病であります、軍医殿」
「ナンセンスだ！ 我々はみな胃病なのだ。将校も胃病なら、総統も胃病。
それでも我々はみな義務を果たしておる。よし、甲種合格！ 次！」
四人目の男は入ってくるなり軍医に向かってにやりと笑った。
「無理しなくていいですよ。私は馬鹿なんで」
447:名無し職人
07/08/05 01:25:52
>>446
荒らすな
マジで死ねよキチガイ
448:名無し職人
07/08/05 01:26:06
聖職者が歓談していて、それぞれの神への献金の話になった。
イングランドの司祭は言った。
「私は小銭だけ取っておき、銀貨や紙幣は神様のために使います」
アイルランドの神父は言った。
「わしは暮らしが楽でないので、銅貨は神様用、銀貨や紙幣は私用にします」
スコットランドの神父は言った。
「私はあるだけのお金をまとめて毛布にのせ、空へ放り上げます。
神様はご入り用な分だけ取られ、あとは私のために返してよこされるのです」
449:名無し職人
07/08/05 01:26:57
モリスとハリーはいずれも深海での釣に熱中していた。
どちらも釣旅行から帰ると釣った魚の数、大きさについて大法螺を吹いた。
さて、モリスは最近の釣りから帰って、ハリーに言った。
「君は信じないだろうが、バハマで25キロのニシンを釣ったよ。」
ハリーは言った。
「そんなこと、なんだよ。ぼくがこないだバハマで釣った時は沈没したスペイ
ン船のランプを吊り上げたんだ……おまけに、蝋燭はまだ燃えていたんだ！」
二人は互いに相手が嘘をついているのを承知で、じっと見つめあった。
とうとう、ハリーがモリスに言った。
「なあ、モリス、もし君がニシンから20キロ引いたら……ぼくの蝋燭を消してもいいぞ。」
450:名無し職人
07/08/05 01:28:13
説教のとき、牧師があの世ではお金は大事ではない、
なぜならあちらにはお金がないのだから、と言った。
すると、誰かがこうささやくのが聞こえた。
「今の聞いた、ママ？ ぼくたちもう天国にいるんだよ」
451:名無し職人
07/08/05 01:28:40
もうね、最近の童貞787って必死でしょ？
452:名無し職人
07/08/05 01:36:18
亡くなった夫の遺言が読み上げられ、未亡人は財産のかなりの部分が別の女に
残されていることを知った。
激怒した未亡人は墓石の文面を変えようと駆けつけた。
「悪いんですがね」と石工。
「ご注文のとおり『安らかに眠れ』と刻んでしまったんですよ。
もう変えられませんよ。」
「結構ですわ」未亡人は険しい表情で言った。
「ただ、『また会うときまで』と加えてくださいな」
453:名無し職人
07/08/05 01:36:49
日曜学校の先生が子供たちにいいことと悪いことの違いを教えようとしていた。
「さあ、皆さん、別の例を考えましょう。もしもわたしが男の人のポケットに
手を入れてその人のお金が入った財布を取り出しら、わたしはなんでしょう？」
小さな女の子が手を挙げて、答えた。
「その人の奥さんだわ」
454:名無し職人
07/08/05 01:37:15
妻が夫に言った。
「昨夜、あなたが寝た後であなたのズボンのポケットの穴、
つくろっておいてあげたわよ。私って気のきく可愛い妻でしょ？」
「ありがとう。でも、どうして穴があいてるのが判ったんだい？」
455:名無し職人
07/08/05 01:37:46
ビルが夕刊を切りぬいていた。
妻のメアリーは「あら、何の記事？」と尋ねた。
「『妻が夫のポケットをしょっちゅう探る』という理由で離婚を認められた男が沢山いるという記事さ」
「そんなものを切りぬいてどうするつもり？」メアリーはとがった声で追求した。
ビルは落ちつきはらって答えた。
「いやなに、ポケットの中に入れておこうと思ってね」
456:名無し職人
07/08/05 02:12:18
７８７きめえええええええええええええええええええ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
457:名無し職人
07/08/05 02:34:08
くやしいのうｗ
くやしいのうｗｗ
くやしいのったらくやしいのうｗｗｗ
458:名無し職人
07/08/05 02:37:21
>>457
うぜえ
消えろ
459:７８７死ね
07/08/05 02:43:43
オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛 先 を 交 換 し た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ
460:名無し職人
07/08/05 02:54:41
７８７発狂ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
461:名無し職人
07/08/05 05:29:35
おい、誰か>405の誤訳に突っ込んでやれよ！
462:名無し職人
07/08/05 05:55:52
７８７死ねよ
463:名無し職人
07/08/05 06:56:45
それにしても、787死ねって言っている奴は、
自分こそが粘着質の精神異常者だって気付いていないんだろうな。
キモい野郎だ。
464:名無し職人
07/08/05 09:55:39
７８７
.
死
ね
465:名無し職人
07/08/05 10:21:29
松井秀喜は歯磨き粉やキシリトールガムですら食べない、使わない。
なぜなら薬物反応おこすのが怖いかららしい。松井秀喜は純血和製大砲
ステロイドとは無縁、断言する
466:名無し職人
07/08/05 10:53:49
>>420
＞くやしいのう
じじぃかよｗ
467:名無し職人
07/08/05 10:59:04
>>444
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
468:名無し職人
07/08/05 11:03:07
上の流れすごい。圧倒的に粘着が無視されて滑稽そのものだもんな。
しかも貼ってあるアメジョも面白いし（みたことないのが多かった）。
787ってすげーや。
これに懲りたらもうやめろや、クズ粘着。
>>466
>>467
ﾜﾛﾀ
今後、粘着が出たら>>467のコピペで返すようにwww
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
滑稽だよなｗｗｗｗｗ
469:名無し職人
07/08/05 11:51:00
>>468
バカｗｗｗｗｗｗｗ
470:名無し職人
07/08/05 11:55:22
>>468
そうやって些細なミス突っ込んでコピペで返す？？
馬鹿丸出しwwwwwwww
471:名無し職人
07/08/05 12:26:52
>>470
＞そうやって些細なミス突っ込んで
つ 鏡
472:名無し職人
07/08/05 14:49:08
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union
rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would be known as "Euro-English".
In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped
in favor of the 'k'. This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replased with the 'f'. This will make
words like 'fotograf' 20% shorter!
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are
possible. Governments will enkorage the removal of double leters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' wiz 'v'. During ze fifz year ze unesesary
'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and similar changes vud of kurs be aplid to ozer kombinations of leters. After ze fifz
yer ve vil hav a rali sensibl ritn styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evriun vil find it ezi tu undrstand ech ozer.
473:名無し職人
07/08/05 14:49:40
A man walks into a bar and orders a beer. He sips it and sets it down. A monkey swings across the bar and pisses in the pint. The man asks the barman who owns the monkey. The barman replies, "The piano player."
The man walks over to the piano player and says "Do you know your monkey pissed in my beer?" The pianist replies, "No, but if you hum a few bars I'll fake it."
474:名無し職人
07/08/05 14:51:15
Five blondes go into a bar and one of them says to the bartender, "A round of drinks for me and my friends." They get their drinks and the raise their glasses to a toast of, "To 51 days!" and they drink.
The "head blonde" asks the bartender to set them up again. Again, the blondes toast "To 51 days!" and they drink.
After they order a third round, the bartender says that he has to ask what the toast means.
The head blonde says, "We just finished a jigsaw puzzle. On the box it said, "two to four years" and we finished it in 51 days".
475:名無し職人
07/08/05 14:52:24
You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy,
the best golfer is a black guy, the tallest player in the NBA is Chinese,
the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the US of arrogance,
and Germany doesn't want to go to war.
Can I please have things back the way they used to be?
476:名無し職人
07/08/05 14:54:36
President Bush launched a PR campaign to improve his image and popularity.
He decided to visit a primary school so he could explain to the children his policy.
After explaining his policy to them, the president asks the children if they have any questions.
Little Stevie raises his hand and says, "Mr. President, I have three questions:
"1. How did you have fewer votes but were still elected president?
"2. Why do you want to attack Iraq with no motive?
"3. Don't you think Hiroshima was the biggest terrorist attack in history?"
At that moment, the bell rang, and the children ran outside to play.
At the end of the break the children returned and Bush asked the children if they had any questions.
Little Eddie raises his hand and says, "Mr. President, I have five questions:
"1. How did you have fewer votes but were still elected president?
"2. Why do you want to attack Iraq with no motive?
"3. Don't you think Hiroshima was the biggest terrorist attack in history?
"4. Why did the bell ring 20 minutes too early?
"5. Where is Stevie?"
477:名無し職人
07/08/05 14:56:25
According to inside contacts, the Japanese banking crisis shows no signs of ameliorating. If anything, it's getting worse.
Following last week's news that Origami Bank had folded, we are hearing that Sumo Bank has gone belly up and Bonsai Bank plans to cut back some of its branches. Karaoke Bank is up for sale and is (you guessed it!) going for a song.
Meanwhile, shares in Kamikaze Bank have nose-dived and 500 back-office staff at Karate Bank got the chop. Analysts report that there is something fishy going on at Sushi Bank and staff there fear they may get a raw deal.
478:名無し職人
07/08/05 14:57:30
My kids love going to the Web, and they keep track of their passwords by writing them on Post-it notes.
I noticed their Disney password was "MickeyMinnieGoofyPluto," and so I asked why it was so long.
"Because," my son explained, "they say it has to have at least four characters."
479:名無し職人
07/08/05 14:58:14
A farmer in the country has a watermelon patch and upon inspection he discovers that some of the local kids have been helping themselves to a feast.
The farmer thinks of ways to discourage this profit eating situation. So he puts up a sign that reads,
WARNING: ONE OF THESE WATERMELONS CONTAINS CYANIDE!
The farmer returns a week later to discover that none of the watermelons have been eaten, but finds another sign that reads,
NOW THERE ARE TWO!
480:名無し職人
07/08/05 14:59:23
A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.
The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee."
The husband said, " You are in charge of the cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."
Wife replies, "No you should do it, and besides it is in the Bible that the man should do the coffee."
Husband replies, " I can't believe that, show me."
So she fetched the Bible, and opened the New Testament and shows him at the top of several pages, that it indeed says:
"HEBREWS"
481:名無し職人
07/08/05 15:00:33
An airliner was having engine trouble, and the pilot instructed the cabin crew to have the passengers take their seats and get prepared for an emergency landing.
A few minutes later, the pilot asked the flight attendants if everyone was buckled in and ready.
"All set back here, Captain," came the reply, "except one lawyer who is still going around passing out business cards."
482:名無し職人
07/08/05 15:01:29
The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
Conclusion:
Eat and drink what you like. It's speaking English that kills you.
483:名無し職人
07/08/05 15:03:11
A man frantically calls 911 and says, "Help...my wife has gone into labor and her contractions are 10 minutes apart".
911: "Is this her first child?"
Man: "Of course not, you idiot...this is her husband!
484:名無し職人
07/08/05 15:28:46
>>483
ある男がパニック状態で救急に電話を入れた。「助けてくれ、女房の陣痛が10分間隔になったんだ！」
「初めてのお子さんですか？」
「馬鹿言うな、亭主だよ！」
485:名無し職人
07/08/05 15:30:35
>>482
日本人は脂肪の摂取量が少なく、英国人や米国人よりも心臓病が少ない。
フランス人は死亡を大量に摂取し、英国人や米国人よりも心臓病が少ない。
日本人は赤ワインをほとんど飲まず、英国人や米国人よりも心臓病が少ない。
イタリア人は赤ワインを大量に飲み、英国人や米国人よりも心臓病が少ない。
結論:
好きな物を飲み食いすればよい。心臓病の原因は英語を話すことと思われる。
486:名無し職人
07/08/05 15:31:36
>>473
つ ⑤
"No, but if you hum a few bars I'll fake it."
がわからん。
487:名無し職人
07/08/05 16:13:23
787早く死ね
488:名無し職人
07/08/05 16:20:18
>>487
あ、今お目覚め？
489:名無し職人
07/08/05 16:22:04
>>487
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
wwww
490:名無し職人
07/08/05 17:14:25
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
491:名無し職人
07/08/05 18:50:29
>>486
同じく。
492:名無し職人
07/08/05 19:20:25
７８７なんで死なねえかな
493:７８７死ね
07/08/05 19:22:57
俺が子供の頃母親は所謂、嫁姑問題でいつもヒステリーを起こしていた。
いつ頃だろうかある日祖母が「料理がまずい」と言い出した。
母は子供の為に料理を作っているので祖母の弱った胃腸にはキツイ食事だったのだろう。
その頃から料理が酷くなり油ものや粉ものが多くなっていった。
祖母はいとこ同士の見合い結婚だったので血が濃いらしく医者から水を多めに飲むようにいわれていた。
祖母は長らく不眠を訴えるようになっていったが、ある日脳溢血をおこした。
その後寝たきりになった祖母は聞き取れない祈りに似たうわごとをうめき続け、
亡くなった。
母は今でも祖母を憎んでいる。
祖母を殺したのはうちの母親だと俺は思っている。
494:名無し職人
07/08/05 19:53:26
>>486,491
"your monkey pissed in my beer" というタイトルの曲を
リクエストされたのだと勘違いしたということ。
あるいは、勘違いしたふりをしてしらばっくれたか。
495:名無し職人
07/08/05 20:04:29
７８７すぐに死になさい
それがあなたの謝罪です
496:名無し職人
07/08/05 20:16:38
A boy is watching television and hears the name Jesus Christ.
Wondering who Jesus Christ is, he asks his mother.
She tells him that she is busy, and to ask his father.
His father is also busy so he asks his brother.
His brother kicks him out of the room because he doesn't have time to answer his stupid questions,
so he goes downtown and sees a bum in an alley.
He asks the bum, "Who's Jesus Christ?" and the bum replies, "Well, I am."
The boy, not believing the bum, asks for proof.
So the bum takes the boy into the bar down the street and takes him inside.
They walk up to the bar and the bartender exclaims, "Jesus Christ, are you in here again?"
497:名無し職人
07/08/05 20:18:52
>>495
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
498:名無し職人
07/08/05 20:19:43
A businessman from Wisconsin took a business trip to Louisiana.
Upon arrival, he immediately plugged his laptop into the hotel room port
and sent a short E-mail back home to his wife, Jennifer Johnston, at her address, JenJohn@abc.world.net.
Unfortunately, in his haste, he mistyped a letter in the e-dress,
and the E-mail ended up going to JeanJohn@abc.world.net.
This belonged to a Jean Johnson of Duluth Min., the widow of a preacher who had just passed away and had been buried earlier that day.
The preacher's wife took one look at the E-mail and promptly fainted.
It read, "Arrived safely, but it sure is hot down here!"
499:名無し職人
07/08/05 20:20:31
A lady lost her handbag in the bustle of holiday shopping.
It was found by an honest little boy and returned to her.
Looking in her purse, she commented,
"Hmmm.... That's funny. When I lost my bag there was a $20 bill in it. Now there are twenty $1 bills."
The boy quickly replied,
"That's right, lady. The last time I found a purse, the owner didn't have any change for a reward."
500:名無し職人
07/08/05 20:21:45
Nine year old Joey, was asked by his mother what he had learned at Sunday school.
"Well, Mom, our teacher told us how God sent Moses behind enemy lines on a rescue mission to lead the Israelites out of Egypt.
When he got to the Red Sea, he had his engineers build a pontoon bridge and all the people walked across safely.
Then he used his walkie - talkie to radio headquarters for reinforcements.
They sent bombers to blow up the bridge and all the Israelites were saved."
"Now, Joey, is that really what your teacher taught you?" his mother asked.
"Well, no, Mom. But if I told it the way the teacher did, you'd never believe it!"
501:名無し職人
07/08/05 20:22:21
>>495
おまえ本当に悔しかったんだね。そろそろ忘れたほうがいいよ。
マジでアドバイスするけどさ。
502:名無し職人
07/08/05 20:27:10
>>494
そしたら後半は分かった。「即興で演奏してみましょう」だよね？
じゃあ"if you hum a few bars"の部分は何て訳す？
503:名無し職人
07/08/05 20:28:49
A computer was something on TV / from a science fiction show of note
a window was something you hated to clean... / And ram was the cousin of a goat....
Meg was the name of my girlfriend / and gig was a job for the nights
now they all mean different things / and that really mega bytes
An application was for employment / a program was a TV show
a cursor used profanity / a keyboard was a piano
Memory was something that you lost with age / a cd was a bank account
and if you had a 3 1/2" floppy / you hoped nobody found out
Compress was something you did to the garbage / not something you did to a file
and if you unzipped anything in public / you'd be in jail for a while
Log on was adding wood to the fire / hard drive was a long trip on the road
a mouse pad was where a mouse lived / and a backup happened to your commode
Cut you did with a pocket knife / paste you did with glue
a web was a spider's home / and a virus was the flu
I guess I'll stick to my pad and paper / and the memory in my head
I hear nobody's been killed in a computer crash / but when it happens they wish they were dead
504:名無し職人
07/08/05 20:29:54
Tech Support: What does the screen say now?
Person: It says, 'Hit ENTER when ready'.
Tech Support: Well?
Person: How do I know when it's ready?
505:名無し職人
07/08/05 20:31:35
Caller: Hello, is this the Helpline?
Helpline: Yes, it is. How may I help you?
Caller: The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?
Helpline: I'm sorry, but did you say a cup holder?
Caller: Yes, it's attached to the front of my computer.
Helpline: Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show?
How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?
Caller: It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it.
506:名無し職人
07/08/05 20:40:30
>>502
「ちょっとハミングしてくれれば、」でよいと思うが、
"bars"で、バーにいることと引っ掛けているのかもしれないね。
507:名無し職人
07/08/05 20:45:07
An English professor wrote a sentence
"Woman without her man is nothing"
on the blackboard and directed her students to correct it.
The guys wrote "Woman, without her man, is nothing."
The girls wrote "Woman! Without her, man is nothing!"
508:名無し職人
07/08/05 20:49:19
A foursome of senior golfers hit the course with waning enthusiasm for the sport. "These hills are getting steeper as the years go by," one complained.
"These fairways seem to be getting longer too," said one of the others.
"The sand traps seem to be bigger than I remember them too," said the third senior.
After hearing enough from his senior buddies, the oldest, and the wisest of the four of them at 87 years old, piped up and said, "Just be thankful we're still on the right side of the grass!"
509:名無し職人
07/08/05 20:53:30
Q: Why don't witches like to ride their brooms when they're angry?
A: They're afraid of flying off the handle!
Q: Who won the skeleton beauty contest?
A: No body.
Q: What do skeletons say before they begin dining?
A: Bone appetit !
Q: Where do baby ghosts go during the day?
A: Dayscare centers.
Q: Why couldn't Dracula's wife get to sleep?
A: Because of his coffin.
Q: Why do mummies make excellent spies?
A: They're good at keeping things under wraps.
Q: What was the witches favorite subject in school?
A: Spelling.
Q: What do you get when you divide the diameter of a jack-o-lantern by it's circumference?
A: Pumpkin Pi.
Q: Why didn't the skeleton cross the road?
A: He didn't have the guts.
Q: What kind of mistakes do spooks make?
A: Boo boos.
510:名無し職人
07/08/05 20:55:27
A man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked,
"You know, I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?"
"Why?" she asks.
"Because every time I talk to a beautiful woman, my wife appears out of nowhere."
511:名無し職人
07/08/05 21:02:47
The General went out to find that none of his G.I.s were there. One finally ran up, panting heavily.
"Sorry, sir! I can explain, you see I had a date and it ran a little late.
I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but it broke down, found a farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles, and now I'm here."
The General was very skeptical about this explanation but at least he was here so he let the G.I. go.
Moments later, eight more G.I.s came up to the General panting, he asked them why they were late. They all had the same story.
"Sorry, sir! I had a date and it ran a little late, I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but it broke down,
found a farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles, and now I'm here."
The General eyed them, feeling very skeptical but since he let the first guy go, he let them go, too.
A ninth G.I. jogged up to the General, panting heavily.
"Sorry, sir! I had a date and it ran a little late, I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but..."
"Let me guess," the General interrupted, "it broke down."
"No, sir," said the G.I., "there were so many dead horses in the road, it took forever to get around them."
512:名無し職人
07/08/05 21:05:14
A young executive was leaving the office at 6 p. m. when he found the CEO (=Chief Executive Officer)
standing in front of a shredder with a piece of paper in hand.
"Listen," said the CEO, "this is important, and my secretary has left. Can you make this thing work?"
"Certainly," said the young executive. He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button.
"Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside the machine. "I just need one copy."
513:名無し職人
07/08/05 21:08:06
This guy needs a job and decides to apply at the zoo. As it happened, their star attraction, a gorilla,
had passed away the night before and they had carefully preserved his hide.
They tell this guy that they'll pay him well if he would dress up in the gorilla's skin and pretend to be the gorilla
so people will keep coming to the zoo.
Well, the guy has his doubts, but Hey! He needs the money, so he puts on the skin and goes out into the cage.
The people all cheer to see him. He plays up to the audience and they just eat it up.
This isn't so bad, he thinks, and he starts really putting on a show, jumping around, beating his chest and roaring, swinging around.
During one acrobatic attempt, though, he loses his balance and crashes through some safety netting,
landing square in the middle of the lion cage! As he lies there stunned, the lion roars.
He's terrified and starts screaming, "Help, Help, Help!"
The lion races over to him, places his paws on his chest and hisses, "Shut up or we'll BOTH lose our jobs!"
514:名無し職人
07/08/05 21:10:02
One day, a sign appeared in an office window.
It read: "Help wanted. Must type 70 words a minute. Must be computer literate. Must be bilingual. An equal opportunity employer."
A dog ambling down the street, saw the sign, walked in, and applied for the job.
The office manager said, "I can't hire a dog for this job." The dog pointed to the line: "An equal opportunity employer."
So the manager said, "OK, take this letter and type it."
The dog went off to the word processor and returned a minute later with the finished letter, perfectly formatted.
The manager said, "Here's a problem. Write a computer program for it and run it."
Fifteen minutes later, the dog came back with the correct answer.
The manager still wasn't convinced. "I can't hire a dog for this position. You've got to be bilingual."
The dog looked up at the manager and said, "Meow."
515:名無し職人
07/08/05 21:12:01
>>514
つ⑤
516:名無し職人
07/08/05 21:13:59
A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude,
the captain made an announcement over the intercom,
"Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles.
The weather ahead is good and therefore we should have a smooth and uneventful flight.
Now sit back and relax and - OH MY GOD!"
Silence followed and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said,
"Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier, but while I was talking,
the flight attendant brought me a cup of coffee and spilled the hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!"
A passenger in Coach said, "That's nothing. He should see the back of mine!"
517:名無し職人
07/08/05 21:17:23
なんで787ってこんなに必死なの？
バカ？
518:名無し職人
07/08/05 21:19:00
>>515
猫の言葉も話せるバイリンガルの犬。
519:名無し職人
07/08/05 21:21:13
＿＿＿_
／⌒ ⌒＼ ﾎｼﾞﾎｼﾞ
／（ ●） （●）＼
／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ ＜で？
| ｍj |ー'´ |
＼ 〈＿_ﾉ ／
ノ ﾉ
520:名無し職人
07/08/05 21:21:28
A group of terrorists burst into the conference room at the Ramada Hotel,
where the American Bar Association was holding its Annual Conventions.
More than a hundred lawyers were taken as hostages.
The terrorist leader announced that unless their demands were met, they would release one lawyer every hour.
521:名無し職人
07/08/05 21:22:33
キチガイはスルーしろと言ってるだろが！
.
７８７死ね
522:名無し職人
07/08/05 21:23:24
Judge: Is there any reason you could not serve as a juror in this case?
Juror: I don't want to be away from my job that long.
Judge: Can't they do without you at work?
Juror: Yes, but I don't want them to know it.
523:名無し職人
07/08/05 21:25:28
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
※キチガイ警報
524:502
07/08/05 21:25:57
>>506
おおおっ！「小節」かっ！！！
つーことは・・・・だ。
>>473
ある男がバーに入り、ビールを注文した。出されたビールを男が一口飲んでからカウンターの上に置くと、
一匹の猿がカウンターの上を小走りにやってきて、ジョッキに小便をした。怒った男がバーテンに猿の飼い主は
誰だと問い質すと、バーテンは「いまピアノを弾いてる男です」と答えた。
男はピアニストに歩み寄って言った。「おい、おまえの猿が俺のビールにションベンをした。分かるか？」
するとピアニストは答えた。
「申し訳ありません。ですが、その曲を鼻歌で少し歌ってもらえたら、即興で演奏いたします。」
525:名無し職人
07/08/05 21:26:13
An engineer, a physicist, and a lawyer were being interviewed for a position as chief executive officer of a large corporation.
The engineer was interviewed first, and was asked a long list of questions, ending with "How much is two plus two?"
The engineer excused himself, and made a series of measurements and calculations before returning to the board room and announcing, "Four."
The physicist was next interviewed, and was asked the same questions.
Before answering the last question, he excused himself, made for the library, and did a great deal of research.
After a consultation with the United States Bureau of Standards and many calculations, he also announced "Four."
The lawyer was interviewed last, and was asked the same questions.
At the end of his interview, before answering the last question, he drew all the shades in the room,
looked outside the door to see if anyone was there, checked the telephone for listening devices, and asked
"How much do you want it to be?"
526:名無し職人
07/08/05 21:27:08
>>521
お前がまずスルー汁ｗｗｗ
527:名無し職人
07/08/05 21:28:15
／::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾::::::::::＼
(::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::＼
/::::::::::/ノ::::::::ノ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ:::::::::::::::）
（::::::::::/ ）:::ノ::::ノ ) ソ ヾ::::::::::::丶::::ヽ
（:::::::::/ 彡 ノ ノ :: 彡:/)) ::::::::::）
（::::::::::/彡彡彡彡彡 ミミミミミミミ :::::::::::）
（ ::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）
| =ロ -=・=- ∥ ∥ -=・=- ロ===
|:/ ∥ ／ /ノ ヽ ＼ ∥ ヽ|ヽ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|/ ヽ｀======/ .⌒ ｀ ========ノ. ..| | ／
.（ 。 ・：・‘。c .（● ●） ；”・u。*@・：、‘）ノ ／When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
（ 。；・０”*・o； ／ :::::l l::: ::: ＼ ：。・；％：・。o ） ＜ "I'm dressing!"
（； 8@ ・。：／／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） ＼こんな感じ？（原文しらん）
.＼。・：％,: ）::::|. ￣￣￣￣ | ::::（: o`*：ｃ ／.. ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼ ::: o :::::::::＼＿＿＿＿／ :::::::::: ／
(ヽ ヽ:::: _- ::::: ⌒:: :::::::: -_ ノ
＼丶＼_::＿:::::＿:::: :::::＿／:::: ／
| ＼ ＼ ::::::::::: :::::::::: ::: ::_＿／ ｜
￣￣＼ 丶 ￣￣￣￣￣￣￣ ／￣￣
528:名無し職人
07/08/05 21:30:48
たかが誤訳に一喜一憂してるやつの人生はつまらなそう
原因を作った787は死んだほうがいい
529:名無し職人
07/08/05 21:32:00
I was sitting in the waiting room of the hospital after my wife had gone into labor when the nurse walked out and said to a man sitting there,
"Congratulations sir, you're the new father of twins!"
The man replied, "How about that! I work for the Minnesota Twins baseball team."
About an hour later, the same nurse entered the waiting room and announced that Mrs. Smith had just had triplets.
Mr. Smith stood up and said, "Well, how do ya like that, I work for 3M!"
When the nurse appeared next, she told the third man that his wife had given birth to quadruplets.
"That's amazing! I work for the Four Seasons Hotel!"
At this point the gentleman sitting next to me let out a little strangled gasp and hurriedly got up, obviously distraught.
When I asked him if he was okay, he explained, "I think I need a breath of fresh air."
The man continued, "I'm the casting director for 101 Dalmatians."
530:名無し職人
07/08/05 21:33:24
>>515
>>514
ある会社の窓に求人の張り紙が出された。それにはこう書いてあった。
「人材募集。1分間で70ワードのタイプ能力、コンピュータ能力、およびバイリンガル能力必須。
雇用機会均等を重んじます」
すると一匹の犬がその広告を見て応募してきた。人事担当者はこういった。「うちでは犬は
雇えないよ」。するとその犬は「雇用機会均等を重んじます」の部分を指した。
担当者は「分かった。じゃあ、この手紙を清書してくれ」と言った。すると犬はワープロの所へ行き、
一分間で手紙を綺麗に入力して見せた。それを観た担当者は、犬に紙を渡して言った。「この問題を
解くためのコンピュータプログラムを書いてみろ。」すると犬は15分でプログラムを書いて見せた。
それでも担当者は納得しなかった。「この仕事を犬に任せるわけにはいかないんだよ。うちでは
バイリンガルの人材が必要なんだ！」
すると犬が言った。「ニャア」
531:名無し職人
07/08/05 21:34:37
>>517
おまえが滅茶苦茶にした流れを戻そうとしているんだよ。
それと俺が787だからその人は別人だ。
分かったら死ね。
532:名無し職人
07/08/05 21:35:39
Mrs. Watson was terribly overweight, so her doctor put her on a diet.
"I want you to eat regularly for two days, then skip a day, and repeat this procedure for two weeks.
"The next time I see you, you'll have lost at least five pounds."
When Mrs. Watson returned, she shocked the doctor by losing nearly twenty pounds.
"Why, that's amazing!" the doctor said, "Did you follow my instructions?" Mrs. Watson nodded.
"I'll tell you though, I thought I was going to drop dead that third day." "From hunger, you mean?"
"No, from skipping."
533:名無し職人
07/08/05 21:35:40
７８７発狂ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
534:名無し職人
07/08/05 21:38:20
いいからさ
おまえらどっかよそに行けよ
邪魔なんだよ
馬鹿みたいにスレ乱立させて荒らしまわって
全員消えろよ池沼共
535:名無し職人
07/08/05 21:43:06
Clinton, distraught and contemplating his latest scandal, was walking through Washington looking for any kind of guidance.
He walks up to the Washington Monument, looks up and says, "George, you were always wise, what should I do?"
Lo and behold, a voice comes down from above and says, "ABOLISH THE I.R.S. AND START OVER."
Clinton, amazed that he is talking to the past President, thinks he'll try it again.
He walks over to the Jefferson Memorial and utters the same request to America's author of the Declaration of Independence and one of its great early philosophers.
"Thomas, you never had these kind of problems, what can I do to rally people behind me?"
Again a voice from above answers, "WELFARE, ITS NOT WORKING, ABOLISH IT, START OVER."
After hearing this, Clinton is so excited he is planning to go to all the historic sites for guidance.
Next he goes to the Lincoln Memorial for guidance from the President who met his untimely death after winning the Civil War and keeping the country unified.
"Abe, I need your help, people are losing confidence in me and they no longer trust me. What should I do?"
After a substantial pause Abe responds, "TAKE THE DAY OFF AND GO TO THE THEATER."
536:1
07/08/05 22:09:39
>>531
本物の787らしいね。
言いたいことはいろいろあるだろうが、もうしばらく我慢を。
荒らしに対しては完全無視で。
537:名無し職人
07/08/05 22:26:08
美貌の女優のマネージャーが、ふとしたことから彼女が１０００ドルで体を売っていることを知った。
彼は一度彼女と寝てみたいと密かに思っていたので、彼女にいかに自分が思い焦がれていたか打ち明けた。
女優は一夜を共にすることに同意したが、他の客と同じ様に１０００ドル払ってもらうと言った。
マネージャーは髪をかきむしり、考えこんでこう言った。
「マネージメント料と同じに１０パーセント差し引くわけにはいかないかい」
「だめよ」
仕方なく彼は全額払うことにした。
その夜、女優はマネージャーのアパートを訪れた。
彼は灯りを消すやいなや、激しく女優とファックした。
その後、まどろんでいた女優は再び猛烈なファックを受けた。
それからしばらくウトウトしているとまたまたファック。
彼女は彼のスタミナにいたく感服した。
「強いのね、あんたって」と女優はささやいた。
「知らなかったわ、あんたみたいな男が私のマネージャーだったなんて」
「俺はあんたのマネージャーなんかじゃねえよ」
聞き覚えのない声が言った。
「奴なら、ドアの前でチケットを受け取ってるぜ」
538:名無し職人
07/08/05 22:26:48
薬局に女性客が入ってきた。
彼女が口を開く前に店員はすかさず言った。
「私は読心術をやってましてね。あなたのご入り用の品を当ててみせますよ」
そして彼は生理用品の箱を女性に差し出した。
「全然違います。私が欲しいのはトイレットペーパーですわ」
「なるほど。当たらずとも遠からずってわけですね」
539:名無し職人
07/08/05 22:27:25
ある牧師が、自分の村で乱交パーティーが行われると聞きつけ、断固阻止すべく会場となる家を訪れた。
「あの・・・今夜ここで、その・・・パーティーがあると聞きましてな」
「今やってるとこですよ、牧師さん」
出てきた家の主人には少しも悪びれたところがなかった。
「今ちょうど、名前当てゲームの真っ最中です。
目隠しした女たちが男の持ち物を触って誰のものかあてるゲームですよ。
ぜひお入り下さい、牧師さん。あなたの名前がもう７回も出てるんです」
540:名無し職人
07/08/05 22:28:26
ホテルの寝室で新婚のカップルが、初めてお互いの目の前で服を脱いだ。
夫は大きく胸を張り、こぶしでたたいて言った。
「１９０ポンドのダイナマイトだ！」
妻は冷たい声でこう言った。
「ええ、３インチの導火線つきのね」
541:名無し職人
07/08/05 22:28:30
７８７
.
死
ね
542:名無し職人
07/08/05 22:29:06
過激なフェミニストがバスに乗ると、彼女のまん前の男が立ち上がろうとした。
「か弱い身を守るすべのない女に席を譲ることで、父権社会の習慣を維持しよ
うとしている男だわ」と女は考え、男を席に押し戻した。
数分後、男がまた立ち上がろうとした。
女はまたも侮辱されたと感じて男が立ち上がるのを邪魔した。
とうとう男は見上げると、言った。
「一体何の権利があって、私が降りるのを邪魔するのですか？」
543:名無し職人
07/08/05 22:30:13
ゆとりには７８７の誤訳の良さがわからない
544:名無し職人
07/08/05 22:31:07
船乗りと神父がゴルフをしていた。船乗りはあまり上手ではなく、しくじる度に
「くそっ、しくじった！」と大声で行っていた。
神父はしばらくは我慢していたが、とうとう我慢できなくなった。
「そのように悪態をつくものではありませんよ。罰が当たりますよ」
が、なんの効果もなく船乗りの悪態はいっこうにおさまらなかった。
次から次へとヘマをするたびに「くそっ、しくじった！」と言うのである。
またも神父は行った。
「そのような言葉をお使いになってはいけませんよ。
神様がなにかみしるしをおみせになるでしょう。」
それも効果はなかった。次のショットをしくじると同じようにつぶやく。
「くそっ、しくじった」
すると突然、雲の間から稲妻が走り、神父を打ち倒した。
雲の上から声が聞こえた。
「くそっ、しくじった！」
545:名無し職人
07/08/05 22:32:13
白人と黒人の共学制度が施行される前のアメリカ南部の話。
ある町で、学校の施設改善のために１２万５千ドルの予算が計上された。
その大半は白人学校のためのもので、体育館の建設、図書館の拡充に当てられることになった。
黒人学校の校長が教育委員会にやってきて質問した。
「これらの予算が白人のためにだけ使われるべきだと本気でお考えですか？」
「そうだ」教育委員たちは平然と答えた。「その通りだよ」
「では」黒人学校の校長が言った。
「私の反対はひっこめましょう。この町で何にもまして必要なのは教育を受けた白人でしょうからな」
546:名無し職人
07/08/05 22:33:21
昨日、ジャド老教授と出会った。教授はここ数日、風邪で寝込んでいた。
ジャドは加減はどうかと尋ねた。
「おかげでだいぶいいよ」
教授は答えた「なあ、あれはすばらしい体験だったよ。」
「すばらしい？ 風邪がすばらしいなんて、どうしてです？」
「それはね、妻が本当にわたしを愛してくれていることが分かったのさ。
郵便配達や配達員がドアの方に向ってくるたびに、妻は飛び出して行って、
『夫がいるのよ！ 夫がいるの！』と大声で言っているのが聞こえるんだ」
547:名無し職人
07/08/05 22:34:54
自転車に乗った子供が教会の前で止まると、牧師が出てきた。
牧師は行った。「中においで、いいものを見せよう」
男の子は言った「でも、自転車を盗まれるよ」
牧師が言った。「大丈夫だよ。聖霊が見ていてくれる」
そこで、男の子が中に入ると、牧師が言った。
「十字を切る方法を教えてやろう。父と子と聖霊の御名においてアーメン。
さあ、やってごらん。」
男の子は神父の言うとおりにした。「父と子の御名において、アーメン」
牧師が尋ねた「聖霊はどうしたね？」
男の子が答えた。「外じゃないの？」
548:名無し職人
07/08/05 22:38:49
法王と英国女王が大群衆の前の壇上に立っていた。
しかしながら女王も法王もこうしたことは慣れっこになっていたので、
退屈凌ぎに女王が法王に声をかけた。
「ご存知？ わたしはちょっと手を振るだけで、この中の英国人みんなを
熱狂させることができますのよ。」
法王は疑わしげだった。そこで、女王はやって見せた。
女王の手の一振りで、群集の中の英国人が本当に一斉に喜びの歓声を上げた。
やがて徐々に歓声は収まっていった。
法王は自分のものに劣った衣服と帽子を被った人物に負けてはならじと、自分
にできることを考えてみた。
「女王陛下、ただいまのはたいへん結構でした。でもご存知でしたかな、私が
手を一振りするだけでこの中のアイルランド人が一人残らず狂喜するという事を？
彼らの喜びはあなたの臣民のそれのように一瞬のものではなく、心に深く残り、
いつまでもこの日のことを語っては喜び合うのです。」
女王はそんなことはあり得ないだろうと思い、こう言った。
「あなたの手の一振りでアイルランド人が永久に喜ぶですって？
是非とも見せてくださいな。」
法王は女王を遠慮なくひっぱたいた。
549:名無し職人
07/08/05 22:40:34
>>548
なんでそんなに必死なの？
荒らすなら他にいっぱいスレあるのに
550:名無し職人
07/08/05 22:42:13
スルーしろつってんのにな
相手する奴も荒らし
って今ふと思ったけど、それも７８７の自演か？
551:名無し職人
07/08/05 22:48:37
マイクは友人と組んで事業を始めることにした。
それを聞いた男がマイクに尋ねた。
「資金は二人で出し合うのかい？」
「いや、金は彼が出すんだ。俺には経験があるから、そのノウハウを活かすというわけさ」
「なるほど。ギブ・アンド・テイクで合意したということだね」
「その通り。もっとも、５年もすれば俺が金を持って彼が経験を積むことになるだろうけどね」
552:名無し職人
07/08/05 23:14:58
７８７病気なのかな？かな？
553:名無し職人
07/08/05 23:17:10
夏季休暇中ですが、外は暑いので、787を罵倒することが楽しみです＾＾
誤訳火病キモヲタは今すぐ逝ってください＾＾
554:名無し職人
07/08/05 23:19:32
火病火病って馬鹿にして ７８７のこと火病って悪く言うけど
火病ってアメリカンジョークが理解することはむずかしいって
言うけど、それは
証拠はあるんですかぁー
555:名無し職人
07/08/05 23:19:44
エスキモーの狩人が宣教師に尋ねた。「もし神のことを知らないで、罪を犯したら、地獄に行くことになるのかな？」
「いいえ」と、神父。「知らないのなら、地獄には行きません。」
エスキモーはまじめな顔でさらに尋ねた。「それじゃあ、どうして教えようとするんです？」
556:名無し職人
07/08/05 23:23:05
７８７の人気に嫉妬だろ
常識的に考えて
557:787（本物）
07/08/05 23:23:28
これだけは言っておく。ここ数日、ずっとアメジョを貼ってくれているのは
俺じゃない。このスレを建て直そうとしている職人さんだ。俺は何も書いていない。
それだけは忘れるな。
558:名無し職人
07/08/05 23:26:08
試合の途中で、コーチが幼い選手の一人に向って言った。
「協力というのがどういうことか、分かってるかい？ チームって、何か分かるかい？」
小さな男の子はうんとうなずいた。
「大事なことはぼくたちがチームとしてみんな一緒に勝つことだって、分かっているかい？」
小さな男の子はまたこくりとうなずいた。
「じゃあ、ストライクのコールが出たり、一塁でアウトになったりしたとき、
審判と争ったり悪態をついたりしちゃあ、いけない。 今言ったこと、みんな分かっているかい？」
男の子はまたうなずいた。
「ようし」と、コーチ。
「じゃあ、向こうに行って、お母さんにそのことを説明してやりなさい」
559:名無し職人
07/08/05 23:57:18
>>557
俺がネタを貼ることで、君が攻撃されるのは、気の毒なことだと思う。
俺自身は、（当たり前だが）何も気にしてはいない。
荒らしに対しては、反応しないように。
怒ったり、悲しんだりするほど、彼らは喜ぶのだから。
560:557=787
07/08/06 00:24:30
>>559
いや、俺は粘着が「あんた＝787」だと思い込んで粘着を続けているのを
見ていられなかっただけだ。
ハイクォリティのアメジョを貼り続けてくれて心から感謝している。その気持ちに
ちょっとでも応えようと、たまに和訳させてもらっている。
粘着はこのやり取りも俺の自演だと決めつけるんだろうけど、そうじゃないと
分かってくれている人が少なくとも一人いるだけで心強い。
561:名無し職人
07/08/06 00:32:03
＿＿＿_
／⌒ ⌒＼ ﾎｼﾞﾎｼﾞ
／（ ●） （●）＼
／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ ＜で？
| ｍj |ー'´ |
＼ 〈＿_ﾉ ／
ノ ﾉ
562:名無し職人
07/08/06 07:29:50
７８７
.
死
ね
563:名無し職人
07/08/06 07:51:37
うわあああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああ・・・・あああああああああああうぅうううううううううう
おおおおおおおおおおおあああああああああああああああああああああああああ
あふんっ・・・ﾋﾞｸﾝｷｸﾝ・・・・ﾓｵﾀﾞﾒｪｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ
やめてええぇぇおおおええええあああああええええええええええ
564:名無し職人
07/08/06 07:58:46
７８７って基地外なの？
565:名無し職人
07/08/06 08:03:03
な ん で 藁 板 で
そ ん な 質 問 を し て い る の か 小 学 生
こ の 板 は 頭 の お か し い 人 ば か り だ か ら
来 て は い け な い よ ？
566:名無し職人
07/08/06 08:03:43
７８７
.
死
ね
567:名無し職人
07/08/06 08:31:40
このスレ見て７８７が死んだほうがいいってことはよくわかった
568:名無し職人
07/08/06 09:49:35
なんで運営ってキチガイ放置してるの？
569:名無し職人
07/08/06 11:50:11
７８７は死んだほうが身のためだ
570:名無し職人
07/08/06 12:07:29
┏━━━━┓
┃／ ＼┃
┃ ／￣￣￣￣￣＼ ┃
┃彳 人＿___＿＿ ﾉ.┃
┃入丿ー◎-◎ーヽミ.┃
┃ r . (_ _) ）┃
┃ ( ∴.ﾉ▽（∴ ﾉ ┃
┃⌒＼＿＿＿＿_ノ⌒┃
┃ ┗━┛ .┃
┃ ７８７ ┃
┗━━━━┛
571:名無し職人
07/08/06 12:57:09
物理学者と工学者と心理学者の三人が、生産の思わしくない酪農場に
コンサルタントとして招かれた。三人はまず経営状況を詳しく調べる時間を
与えられた後、順番に呼ばれて意見を聞かれることに成った。
最初に呼ばれた工学者はこう述べた。
「牛舎の仕切りをもっと細かくすべきです。牛をきっちり詰め込んで、
一頭あたり八立方メートルくらいにすれば効率があがるでしょう。
それから、搾乳管の直径を四パーセントほど大きくして、牛乳の平均流量を
増やすことです」
次に呼ばれた心理学者は、こう提案した。
「牛舎の内側は緑色にしてください。緑は茶色よりも気分を穏やかにしますから、
乳の出が良くなるはずです。それから牧草地にもっと木を植えて、牛が草を
食べるときに退屈しない風景にしてください」
最後に物理学者が呼ばれた。
彼は黒板を用意してくれと頼み、円を一つ描いた。
「まず、牛を球と仮定します･･････」
572:名無し職人
07/08/06 12:57:47
女が夫をいつもよりもいささか辛辣に罵っていた。
「あなたは間抜けよ。 いつもずっとそうだったわ。 これからもずっとそうでしょうよ。
もし間抜けのコンテストがあったら、あなたは2位になるんだわ。」
「どうして二位なんだ？」
「なぜなら、あなたは間抜けだからよ！」
573:名無し職人
07/08/06 13:00:18
ある女性が夫を探してキッチンへ歩いていくと、
夫は蠅叩きを持って忍び足でうろついていた。
「何してるの？あなた。」
「蠅を殺してる。」
「まあ！どのくらい殺したの？」
「オスを三匹、メスを二匹やった。」
好奇心をそそられた彼女は尋ねた。
「どうやったらわかるの？」
彼は答えた。
「オスの三匹は缶ビールの上にいた。
そしてメスの二匹は電話の上にいたのさ。」
574:名無し職人
07/08/06 13:01:02
ジョニー坊やがテスト用紙を手に先生のところに行った。
「フィグポット先生、このテストで0点なんて、おかしいです。」
「そうね」と、先生。
「でも、それより低い点数はないのよ。」
575:名無し職人
07/08/06 13:02:20
ビジネスマンの昼食会でスピーチが長々と続いていたが、とうとう司会者が
最後の話し手を紹介した。
「今日は予定より大幅に遅れています。そこで、スミス博士には簡潔にして
いただくようお願いしました。ご存知の通り、テーマはセックスです。」
博士は立ち上がると原稿をぱらぱらと見、それから口を開いた。
「みなさん、これはわたくしにとって大いなる喜びです...」
そう言うと、腰を下ろした。
576:名無し職人
07/08/06 13:03:47
カウボーイ・シャツ、帽子、ジーンズ、拍車、革ズボンといういでたちに身を
固めた老カウボーイが、酒場で飲み物を注文した。 座ってウイスキーを飲ん
でいると、若い女性がやってきて、隣に座った。
飲み物を注文してからカウボーイに向かった尋ねた。
「あなた、本物のカウボーイ?」
「そうだな。わしは一生牧場で暮らして、牛を追い、馬を鳴らし、柵を修理し
てきた。だから、まあ、そうだと言っていいだろう」
少しして、カウボーイが女性に、あんたは何なんだ、と尋ねた。
「私は、牧場に行ったことはないわ。
私、レスビアンなの。一日中、女性の事を考えて暮らしてる。朝、女性の事
を考えながら目を覚まし、食べるときも、シャワーの中でも、テレビを見ても、
何をしても女性のことを考えてしまうんだわ」
また少ししてから、その女性は立ち去って、カウボーイは酒のお代わりを頼ん
だ。二人連れが隣にやってきて、「あなた、本物のカウボーイ?」と尋ねた。
「ずっとそう思ってきた」カウボーイは答えた。
「だが、たった今、わしはレスビアンだと分かったよ」