07/07/30 12:09:39
No.0 : URLﾘﾝｸ(ebi.2ch.net)
No.1 : URLﾘﾝｸ(hobby2.2ch.net)
No.2 : URLﾘﾝｸ(hobby2.2ch.net)
No.B : URLﾘﾝｸ(hobby2.2ch.net)
No.3 : URLﾘﾝｸ(human2.2ch.net)
No.4 : URLﾘﾝｸ(human2.2ch.net)
No.5 : URLﾘﾝｸ(human2.2ch.net)
No.6 : URLﾘﾝｸ(human2.2ch.net)
No.7 : URLﾘﾝｸ(human2.2ch.net)
No.8 : URLﾘﾝｸ(human2.2ch.net)
No.9 : URLﾘﾝｸ(human2.2ch.net)
No.10 : URLﾘﾝｸ(hobby6.2ch.net)
No.11 : URLﾘﾝｸ(hobby6.2ch.net)
No.12 : URLﾘﾝｸ(hobby7.2ch.net)
No.13 : URLﾘﾝｸ(hobby7.2ch.net)
No.14 : URLﾘﾝｸ(hobby7.2ch.net)
No.15 : URLﾘﾝｸ(hobby7.2ch.net)
No.16 : URLﾘﾝｸ(hobby7.2ch.net)
No.17 : URLﾘﾝｸ(hobby7.2ch.net)
No.18 : URLﾘﾝｸ(hobby7.2ch.net)
No.19 : URLﾘﾝｸ(hobby7.2ch.net)
3:名無し職人
07/07/30 12:14:16
No.20 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)
No.20 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)(重複)
No.21 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板) (ホントは22)
No.23 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)
No.24 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)
No.25 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)
No.26 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
No.27 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)
No.28 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
No.29 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
No.30 : ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
4:名無し職人
07/07/30 12:15:26
【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)
初心者の皆さんへ
アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも27発目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。
※一部のショートネタ
「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」
【補足】
・既出ネタ
同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
「横には子どもがいた」｢今日は何を買いにきたんだ？｣
「本当だらぁ」「レッツゴーハローワーク」
オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・荒らし
他人にけちをつけるよりジョークを貼ろうぜ！
5:名無し職人
07/07/30 12:16:06
【関連リンク集】
＜原文＞
Amazing jokes!
URLﾘﾝｸ(www.ajokes.com)
＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
URLﾘﾝｸ(www.americanjoke.com)
I'm Serious...sometimes.
URLﾘﾝｸ(web.archive.org)
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
URLﾘﾝｸ(www.mars.dti.ne.jp)
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
URLﾘﾝｸ(www.broadwell-planning.jp)
＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
URLﾘﾝｸ(web.archive.org)
英語ジョーク集
URLﾘﾝｸ(mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp)
世界史系ジョーク集まとめサイト
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
URLﾘﾝｸ(www.ne.jp)
竜牙堂「ジョーク集」
URLﾘﾝｸ(web.archive.org)
6:名無し職人
07/07/30 12:19:45
スレが乱立し、荒らされているが、いちおう関連スレは以下。
タイトルでアメリカンジョークとついているが、本スレではないとした。
アメリカンジョーク31発目
ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
アメリカンジョーク31発目（3）
ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
意味がわからないアメリカンジョーク
ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
【良いﾆｭｰｽ】一方ロシアは鉛筆を【悪いﾆｭｰｽ】
ｽﾚﾘﾝｸ(owarai板)l50
7:名無し職人
07/07/30 12:25:53
まだスレ立て荒らしすんのかよ
これ以上板荒らして何が面白いの？
8:名無し職人
07/07/30 12:29:11
獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。
「これから私のやることをよく見ていなさい」
そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。
「では、君たちもやってみたまえ」
学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。
「さて、獣医に最も必要なことは何かね？」
唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。
「何事も恐れぬ行動力です」
すると教授はニヤリと笑っていった。
「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」
9:名無し職人
07/07/30 12:29:43
ある夫婦がキーウェストからボストンに向けて車で旅行していたが、２０時間ぐらい経つとさすがに疲れてきて休むことにした。綺麗なホテルに部屋を取り４時間ばかり眠ったあと出発するつもりだった。
チェックアウトするとき、カウンターから３５０ドルの請求書を渡され、値段に怒った夫はなぜこんなに高いのか説明を求めた。
カウンターは、「ここはすばらしいホテルで、３５０ドルでも安いですよ。３５０ドルは標準的です。」
夫「マネージャーと話をさせろ！」
マネージャーがやってくると、カウンターの話を聞き、夫に説明を始めた。
「ここはオリンピックサイズのプールと大会議場もあります。それらを使うこともできましたよ」 － 「そんなもの使わなかったよ」
「使うことはできたのですけどね。」
さらに「このホテルはショーでも有名なんですよ。ニューヨーク、ハリウッド、ラスベガスから呼び寄せた最高の芸人によるショーがここでは見れます」 － 「そんなもの見に行かなかったね」
「見ることはできたのですけどね。」
マネージャーが何を説明しても夫は「そんなもの使わなかった」と一点張り、しかしマネージャーも譲らない。
最後に夫は降参して支払いに応じた。小切手にサインしてマネージャーに渡した。
「ちょっと待ってください、１００ドルの支払いしかないですよ」
「そのとおりだ」と夫「２５０ドルは俺のワイフと寝た代金だよ」
「そんなことしていませんよ」とマネージャーは叫んだ。
「寝ることはできただろ」
10:名無し職人
07/07/30 12:33:40
An angry wife was complaining about her husband spending so much time at the pub,
so one night he took her along.
"What'll ya have?" he asked.
"Oh,I don't know. The same as you,I suppose," she replied.
So the husband ordered a couple of Jack Daniel's and threw his down in one gulp.
His wife watched him,then took a sip from her glass and immediately spit it out.
"Yuck,that's nasty poison!"she spluttered."I don't know how you can drink this stuff!"
"Well,there you go,"cried the husband. "And you think I'm out enjoying myself every night!"
11:名無し職人
07/07/30 12:36:22
犬と猫はどこが違うか
犬はこう考える： この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、
よく世話をしてくれる・・・。この家の人たちは神に違いない！
猫はこう考える： この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、
よく世話をしてくれる・・・。自分は神に違いない！
12:名無し職人
07/07/30 12:37:44
「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちら
へ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。
13:名無し職人
07/07/30 12:38:31
88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子
をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。とこ
ろがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出て
しまった。そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひき
がねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心
臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」
「そういうことです」
14:名無し職人
07/07/30 12:39:06
テキサスを通りかかった弁護士が、牧場の子牛を車ではねて死なせてしまった。
「すみません、この牛はいくらの値がつきますかね？相当する金額を払いましょう」
「今現在は200ドルだが、６年もすれば、こいつは絶対900ドルの値がつくはずだったんだ。だから900ドル払ってもらおう！」
弁護士は憮然としながらも、小切手を書いて手渡した。
「お望み通り900ドルの小切手です。６年先の日付にしておきました」
15:名無し職人
07/07/30 12:43:02
７８７
死ね
16:名無し職人
07/07/30 12:47:49
昔むかしの大昔、まだｽﾀｰﾘﾝの糞野郎がｸﾚﾑﾘﾝに居座っていた頃の話だ。 一人のﾛｼｱ人がちょっとした国の用事でﾊﾟﾘに来たとき、ｱﾒﾘｶ人とﾌﾗﾝｽ人にｶﾌｪで出会い、
人生で最も幸福な瞬間とはどんなものか、と論じ合った。
ｱﾒﾘｶ人はこう断言した･･････最も幸福な瞬間、それは巨万の富を得て三十五歳で引退し、 中西部に広大な牧場を買い、気が向けばﾌﾟｴﾙﾄ･ﾘｺあたりでﾖｯﾄを操り、
五人の息子と三人の娘に恵まれて、ﾊﾘｳｯﾄﾞの友人からｸﾘｽﾏｽｶｰﾄﾞが送られてくる日々、 そこへある日突然、書斎の扉が荒々しく開けられ、妻が悲鳴を上げて跳び込んでくる･･･
『ﾀﾞｰﾘﾝ、大変！私たち、二千万ﾄﾞﾙの宝くじに当たってしまったわ！また節税対策の練り直しをしなくちゃ！』
するとﾌﾗﾝｽ人は、いやいや、それは真の幸福ではない、と反論した。
人生の一番の幸福とは、しっかり者の女房の住むささやかな家をﾊﾟﾘの郊外に持ちつつ、 週に一度はｱﾊﾟﾙﾄﾏﾝに囲ってある愛人の元に通う。 そして、いざことにおよばんとしたその瞬間、部屋の扉が勢いよく開かれて、女房がなだれ込み･･････そして叫ぶ。
『あなた、忘れ物よ！それから、今度の週末はお隣のﾓﾙｾｰﾙご夫妻と一緒に鱒釣りですから、予定をあけておいて頂戴ね』
するとﾛｼｱ人が反論する、そんなものは私の知っている幸福には較べるべくもない。 一番の幸せとは、こうだ。
厳しい吹雪の中、給料の安い造船所から、暖房の壊れた狭いｱﾊﾟｰﾄの一室へ帰り着く。 妻も子供もない。 貯金もない。 酒はきらしたまま。 ただ一人の親しい友人は先月、急に行方不明になった。
そこへ、ﾄﾞｱにﾉｯｸの音がする。
驚くまもなく、外から合い鍵がさしこまれ、ﾄﾞｱが開き、二人の黒服の男が立っている。 これだ、ついに来たんだ、と誰に言われなくても判る。
『ｲﾜﾝ･ﾌｮｰﾄﾞﾛｳﾞｨﾁだな？』
一方の男が、真っ白い息を吐きながら、高圧的に尋ねる。
『いいえ』 と、こちらは答える。
『私はﾜｼｰﾘ･ｺﾝｽﾀﾝﾁﾉｳﾞｨﾁです。ｲﾜﾝ･ﾌｮｰﾄﾞﾛｳﾞｨﾁは一つ下の階に住んでおります』
それが人生で一番の幸福だ、とな！
17:名無し職人
07/07/30 12:48:37
"Duane,where's your homework?" Miss Malone said sternly to the boy,holding out her hand.
"I don't have it,"the boy replied."My dog ate it."
"Duane,I've been a teacher for twenty years. Do you really expect me to believe that story?"
"I swear it's true!"insisted the boy. "I had to force him,but he did eat it!"
18:名無し職人
07/07/30 12:48:42
盛岡東署は２７日、住所不定、無職馬場豊容疑者（３７）を詐欺（無銭飲食）の現行犯で
逮捕した。所持金が底を突き、完食すれば賞金がもらえる大盛りラーメンを注文したが、
６人前というあまりの量に食べきれなかった。「最近あまり食事をしておらず、食べきれる
と思ったが、空腹で、逆に多くの量を食べられなくなっていた」と話しているという。
調べによると、馬場容疑者は同日午前０時５０分ごろ、盛岡市中央通のラーメン店で、
めん６玉（約９００グラム）とスープ３・５リットルが入った「特製大盛りラーメン」を食べ、
代金２０７０円を支払わなかった。
特製大盛りラーメンは、３０分以内に完食すると、代金が無料になる上、賞金５０００円ももらえる。
ラーメン店によると、馬場容疑者は、一心不乱にラーメンを食べ、時間内にめんは食べきったが、
スープを半分残して、そのままカウンターに突っ伏すように寝始めた。店が込み始めた午前２時３０分ごろ、
店員が起こして支払いを求めたところ、７円しか持っていなかったという。
19:名無し職人
07/07/30 12:49:36
A man had been drinking at a pub all night.The bartender finally said that the bar was closing.
So the man stood up to leave and fell flat on his face. He tried to stand one more time;same result.
He figured he'd crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.
Once outside he stood up and fell flat on his face. So he decide to crawl the 4 blocks to his home.
When he arrived at the door he stood up and again fell flat on his face. He crawled through the door
and into his bedroom. When he reached his bed he tried one more time to stand up.
This time he managed to pull himself upright,but he quickly fell right into bed and was sound asleep
as soon as his head hit the pillow.
He was awakened the next morning to his wife standing over him,shouting,"So,you've been out drinking again!!"
"What makes you say that?"he asked,putting on an innocent look.<br>
"The pub called--you left your wheelchair there again."
20:名無し職人
07/07/30 12:50:43
*'``・* 。
| `*。 もうど～にでもな～れ！
,｡∩ *
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ*
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
21:名無し職人
07/07/30 12:55:21
今日の天気 - 7月30日(月)
時間 0時 3時 6時 9時 12時 15時 18時 21時
天気
曇り
弱雨
弱雨
曇り
強雨
弱雨
弱雨
弱雨
気温（℃） 22 22 22 22 24 25 24 23
湿度（％） --- --- --- --- 78 84 86 86
降水量（mm/h） 0 0 0 0 13 1 1 0
風向
風速（m/s）
北東
3 北東
2 北東
3 北東
3 東北東
2 東
1 東南東
2 南東
2
※モノクロ表示の部分は、予報ではなく、その時間の実際の天気です。
22:名無し職人
07/07/30 12:58:20
First trip to town:
Granny was visiting town for the first time. She checks in at the hotel,
and the bellboy takes her bags. She follows the boy,and as the door closes,
she looks around and shakes her fist at him.
"Young man,I may be old,and straight from the hills,but that don't mean I'm stupid!
I paid good money,and this room won't do at all! It's too small,and without proper ventilation!
Why there's not even a bed!"
The bellhop looks at her and says,"Ma'am,this isn't your room,it's the elevator."
23:名無し職人
07/07/30 13:01:44
さっそく荒らされてｗｗｗ
７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
24:名無し職人
07/07/30 13:02:33
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
25:名無し職人
07/07/30 13:04:00
>>24
これぞアメリカンジョークｗｗｗ
26:名無し職人
07/07/30 13:09:17
Border crossing:
A man on a bike,carring two sacks on his shoulders,was stopped by a guard while crossing the US-Mexican border.
"What's in the bags?"asked the guard.
"Sand,"the cyclist replied. "Get them off. We need to take a look."
The guard emptied the bags and found out they contained nothing but sand. The man reloaded his bags and continued across the border.
A week later,the same man was crossing again with two more bags. The guard demanded to see them,and again they contained nothing but sand.
This continued every y week for six months,untill one day the cyclist failed to appear.
A fewdays later,that same guard ran into the cyclist in the city.
"Hey,where have you been?"the guard asked. "You sure had us wondering! We knew you were smuggling something accross the border. So tell me and I won't say a word. What was that?"
The man smiled and told him the truth. "Bicycles!"
27:名無し職人
07/07/30 13:09:44
７８７
死ね
28:名無し職人
07/07/30 13:11:58
An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board but
only 4 parachutes.
The first passenger said, " I'm Kobe Bryant, the best NBA basketball
player, the Lakers need me, I can't afford to die" So he took the first pack and left the plane.
The second passenger, Hillary Clinton, said, "I am the wife of the
former president of the United States, I am also the most ambitious woman in the world and
I am a New York Senator and a potential future president."
She just took the second parachute and jumped out of the plane.
The third passenger, George W. Bush, said: "I'm President of the
United States of America, I have a great responsibility being the
leader of a superpower nation. And above all I'm the cleverest
President in American history, so America's people won't let me die."
So he put on the pack next to him and jumped out of the plane.
The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger,
a 10 year-old school boy, "I am old and frail and I don't have many
years left, as a Catholic I will sacrifice my life and let you have
the last parachute."
The boy said, "It's OK, there's a parachute left for you.
America's cleverest President has taken my schoolbag."
29:名無し職人
07/07/30 13:12:06
次スレまだー？
30:名無し職人
07/07/30 13:13:04
787シス
31:名無し職人
07/07/30 13:14:45
MS vs. GM
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry
and stated "If GM had kept up with technology like the computer industry has,
we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 mi/gal."
Recently General Motors addressed this comment by releasing the statement
"Yes, but would you want your car to crash twice a day?"
1. Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car.
2. Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
3. Occasionally, executing a maneuver would cause your car to stop and fail
and you would have to re-install the engine. For some strange reason, you would accept this too.
4. You could only have one person in the car at a time, unless you bought "Car95" or "CarNT".
But, then you would have to buy more seats.
5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast,
twice as easy to drive, but would only run on five percent of the roads.
6. The Macintosh car owners would get expensive Microsoft upgrades to their cars,
which would make their cars run much slower.
7. The oil, gas and alternator warning lights would be replaced by a single "general car default" warning light.
8. New seats would force everyone to have the same size butt.
9. The airbag system would say "are you sure?" before going off.
10. If you were involved in a crash, you would have no idea what happened.
32:名無し職人
07/07/30 13:17:09
, ﾉ）
ﾉ)ノ,(ノi
( (ノし
┐) ∧,∧ ﾉ 「アメリカンジョーク32発目！」
..|( ( ....:::::::) (
￣⊂/￣￣7 ) ヽ lヽ,,lヽ
（/ 川口 /ﾉ ( ） もうやめて！
￣TT￣ と、 ﾞi
33:名無し職人
07/07/30 13:20:02
「誤訳と名訳がある」
「何だ？ 一体、どういう訳なんだ？」
「まず、When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）」
「なるほど。それで、名訳と言うのは？」
34:名無し職人
07/07/30 13:41:44
７８７シネ
35:名無し職人
07/07/30 13:41:59
A guy just died and he's at the pearly gates, waiting to be admitted,
while St. Peter is leafin' through this Big Book to see if the guy is
worthy.
St. Peter goes through the Book several times, furrows his brow and
says to the guy, "You know, I can't see that you ever did anything
really bad in your life, but you never did anything really good
either. If you can point to even one really good deed--you're in."
The guy thinks for a moment and says, "Yeah, there was this one time
when I was driving down the highway and saw a giant group of
Biker Gang Rapists assaulting this poor girl.
I slowed down my car to see what was going on and sure enough,
there they were, about 50 of 'em ripping the clothes off this
terrified young woman.
Infuriated, I got out of my car, grabbed a tire iron out of my trunk,
and walked up to the leader of the gang, a Huge Guy with a studded
leather jacket and a chain running from his nose to his ear. As I
walked up to the leader, the Biker Gang Rapists formed a circle
around me. So, I ripped the leader's chain off his face and smashed
him over the head with the tire iron. Layed him out. Then I turned
and yelled at the rest of them, 'Leave this poor innocent girl alone!
You're all a bunch of sick, deranged animals! Go home before I teach
you all a lesson in pain!'"
St. Peter, impressed, says, "Really? When did this happen?"
"Oh, about two minutes ago."
36:名無し職人
07/07/30 13:50:12
７８７
.
死
ね
37:名無し職人
07/07/30 13:52:26
次スレまだー？
38:名無し職人
07/07/30 13:57:53
７８７シネ
39:名無し職人
07/07/30 14:02:37
７８７
.
死
ね
40:名無し職人
07/07/30 15:17:10
>>1乙
やはりテンプレあった方がいいな
41:名無し職人
07/07/30 16:12:33
ある若い男がドラッグストアの前に自転車を停め、近くにいた中年の男に言った。
「すみませんが、買い物をしている間、僕の自転車を見張っていてくれませんか？」
すると中年の男は腹立たしげに言った。
「君、私を誰だと思っているのかね？ この国の下院議員だよ」
そう言われた若い男は驚き、戸惑いの表情を見せながら答えた。
「....わかりました。今日だけはあなたを信用しますからお願いします」
42:名無し職人
07/07/30 16:15:10
飛行機の中で、男が突然うめき声を上げた。
「うぐああああ！ぐ・・・ごああっ・・」
ざわめく乗客をかき分け、スチュワーデスが叫んだ。
「この中にお医者様はいらっしゃいませんか！」
一人の医師が歩み寄った。脂汗を浮かべてうなりつづける
男に一通りの診察をしたが、やがてあきらめたように言った。
「うーむ、うなるばかりで手の施しようが無い。なにせどこが
どう痛いのかすら話せん状態だ」
「あの・・・私が診ましょうか」
見るからにうだつの上がらない、薄汚い中年がおずおずと
近づいた。人々は顔を見合わせていたが、心配をよそに
うなっていた男はみるみる落ち着きを取り戻し、やがて
すっかり元気を取り戻した。
「素晴らしい！」医師が叫んだ。
「あなたはどちらの病院の先生ですか！ぜひお名前を・・・」
「・・・ユタで獣医をやってます」
43:名無し職人
07/07/30 16:15:39
Ｑ．枢軸国のドイツ、イタリア、日本。この国の捕虜が一人ずつ集められて、まとめて尋問にかけられた。最後までしゃべらなかったのは？
Ａ．イタリア人。猿ぐつわをかませられていたから
44:名無し職人
07/07/30 16:16:03
Q.電球を取り替えるのにアメリカ人は何人必要？
A.二人（一人がマティーニを作っている間にもう一人が電気屋に電話する）
45:名無し職人
07/07/30 16:17:21
Q.電球を取り替えるのに黒人は何人必要？
A.二人。取り替える奴と、電球盗んでくる奴
46:名無し職人
07/07/30 16:17:43
７８７
.
死
ね
47:名無し職人
07/07/30 16:17:47
Q.電球を取り替えるのにユダヤ人は何人必要？
A.いらない。「暗くても話しはできるだろ」
48:名無し職人
07/07/30 16:19:58
Q.電球を取り替えるのに必要なプエルトリコ人は何人？
A.奴らのことなんか、誰が気にするって言うんだ？
49:名無し職人
07/07/30 16:20:56
ギリシャ人だったら？
３人。
１人は電球が切れたから、明かりがなくなったという。
１人は明かりがなくなったから、電球が切れたという。
最後の１人は、電球と明かりが変化したのは同時だという
50:名無し職人
07/07/30 16:21:25
>>46
/. ノ、i.|i ､、 ヽ
i | ﾐ.＼ヾヽ､＿＿_ヾヽヾ |
| i ､ヽ_ヽ､_i , / `__,;―'彡-i |
i ,'i/ `,ﾆ＝ﾐ`-､ヾ三''―-―' / .|
iｲ | |' ;'(( ,;/ '~ ゛ ￣`;)" c ﾐ i.
.i i.| ' ,|| i| ._ _-i ||:i | ｒ-､ ヽ、 ／ ／ / | ＿|＿ ― /／￣7l l ＿|＿
丿 `| (( _゛_i__`' (( ; ﾉ// i |ヽi. _／| _／| / | ｜ ― / ＼/ ｜ ――
/ i || i` - -､` i ﾉﾉ 'i /ヽ | ヽ | | / | 丿 ＿／ ／ 丿
'ﾉ .. i )) '--､＿`7 (( , 'i ﾉノ ヽ
ノ Y `-- " )) ﾉ ""i ヽ
ﾉヽ､ ﾉﾉ _/ i ＼
/ヽ ヽヽ､＿＿_,;//--'";;" ,/ヽ、 ヾヽ
51:名無し職人
07/07/30 16:23:23
こんにゃくゼリー訴訟：製造元「製品に問題ない」
学童保育所のおやつのこんにゃくゼリーを食べて窒息死した三重県伊勢市の小学１年生、村田龍之介君
（当時７歳）の両親が、製造販売元の「エースベーカリー」（本社・愛知県小牧市）と保育所を監督する伊勢市を
相手取り、計約７５００万円の損害賠償を求めた訴訟の第１回口頭弁論が２０日、名古屋地裁（田近年則裁判長）
であった。同社側は和解が勧告された場合は応じるが「製品に問題はない」と答弁し、市側は全面的に争う姿勢を示した。
原告側は、同社のこんにゃくゼリーが「のどにつかえやすい大きさで、商品の注意書きが小さく不十分」で
「安全な食品でない」とし、市についても「おやつの品目に気を配るなどの安全配慮義務を怠った」と主張。
これに対し、同社は「一口で飲み込めない大きさにしてあり、食べ方の注意を朱書き印刷している」などと反論した。
市側は保育所は「学童クラブ父母会に事業委託しており、父母会や児童指導員に日常個別的な活動の
指示監督はしていない」と述べ、「市が安全管理・配慮義務違反の責任を負うことはない」とした。【岡崎大輔】
52:名無し職人
07/07/30 16:24:06
７８７
.
死
ね
53:名無し職人
07/07/30 16:24:54
「最近しつこい男につきまとわれているのよ。
昨日だってずっと部屋の前でニヤニヤしながらこっちを覗いてるの。」
「あら、それじゃあなたどうしたの？」
「だから言ってやったわよ。そんなところでニヤニヤしてないでさっさと部屋に入ったらどう？ってね。」
54:名無し職人
07/07/30 16:25:53
男が槍を持たずに草原を歩いていたらライオンとハチ合わせした
目をそらすと食われると昔から言われていたので
ライオンとにらみ合ったまま数分の時が過ぎた
すると、ライオンは両手を合わせておじぎをしてきた
男も同じようにおじぎをしたところライオンが言った
「お前は何をしているのか知らないが、俺はごちそうを食べる前に神に感謝の祈りをささげているんだ」
55:名無し職人
07/07/30 16:26:12
４人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてある」って
56:名無し職人
07/07/30 16:27:16
検眼士が新入に顧客への値段の伝え方を教えていた。
「めがねをかけてあげているときに、値段をきかれたら、
『７５ドル』だと答えなさい。そのとき、お客の目が
ぴくぴくしなければ、続けて『それがフレームの値段で、
レンズは５０ドル』と言いなさい。もし、お客の目がまだ
ぴくぴくしなければ、『一枚につき』と言い足しなさい」
57:名無し職人
07/07/30 16:28:16
片目だけウインクが止まらない奇病になってしまった男が医者を訪ねた。
医者はひとしきり診断した後、
「頭痛はありませんか？」と尋ねた。
「たしかに頭痛も少し感じます。」と男。
「それが原因ですな。ウインクは頭痛からくる神経性の症状でしょう。
アスピリンで頭痛をおさえればウインクも止まりますよ。」
アスピリンは処方箋なしに買えると聞き、男は町の薬屋に行くことにした。
数日後、男はふたたび医者を尋ねた。
「アスピリン以外の薬で頭痛を治せませんか？」
「はて、薬屋で買わなかったんですか？」と医者。
「何回も行きましたが、コンドームしか買っていません。」と男。
「なぜコンドームを？」
「先生、町の薬屋でウインクしながらアスピリンをくれと注文したことが
ありますか？」
58:名無し職人
07/07/30 16:32:21
人を崖から落とすにはどうすればよいか。
アメリカ人には「崖から飛び降りるとヒーローになれますよ」
ドイツ人には「崖から飛び降りるのがルールですよ」
フランス人には「崖の途中に美女が引っかかってますよ」
朝鮮人には「金正日主席が飛び降りろといっていますよ」
ポーランド人には「パタパタ手を羽ばたけば飛べますよ」
59:名無し職人
07/07/30 16:34:08
客「このタコ焼きタコが入ってないよ！」
タコ焼き屋「じゃあ、鉄板焼きに鉄板入ってるのか！？」
60:名無し職人
07/07/30 16:36:15
ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」
61:名無し職人
07/07/30 16:37:15
トムが二度と浮気ができないように、妻のメリーはトムの髪を刈ることにした。
「いい、今から目隠しをするから、終わるまでおとなしくしてるのよ」
「しょうがない、僕が悪いんだ。どうにでもしてくれ」
メリーは満足そうに微笑んで自分に目隠しをつけた。
62:名無し職人
07/07/30 16:41:29
英語が不得手な森首相（当時）がクリントンとの会談に臨むことになった。また
余計なことを言うんじゃないかと心配した側近が森にアドバイスをした。
「総理、とにかく笑顔で握手をしたら“ハウアーユー？”（＝ご機嫌いかが？）とだけ
仰ってください。そして大統領が何か言ってきたら、“ミーツー”（＝私もです）と答えて
ください。後は通訳にお任せを」
森は苦虫を噛み潰したような顔で「わかった」とだけ答えた。
そして会談の日、クリントンと森が握手を交わしたとき、森がうろ覚えの挨拶を
口にした。
「フーアーユー？」（＝あなたは誰？）
クリントンは森一流のジョークだと解釈して笑顔で答えた。
「I am Hillary's husband.」（＝私はヒラリーの夫です）
そして森はアドバイスに従って言葉を返した。
「ミーツー」（＝私もです）
63:名無し職人
07/07/30 16:45:12
ある売春宿に「母娘セットで50ドル」という貼り紙があった。一人の男がその言葉に
誘われて入店し、店のボーイに尋ねた。
「なあ、あの貼り紙は本当なのか？」
「ええ旦那、本当です」
男が50ドルを払って部屋で待っていると、まず中年の年増女が入ってきた。
「まずはあたしから」
予想はしていたものの、男は年増女の崩れたボディラインを見てげんなりとして
しまった。しかし女は自信たっぷりに言った。
「若いだけの女とは違うわよ」
その言葉通り、年増女のテクニックには年季が入っていて、男はたちまち昇天
させられてしまった。行為が終わると女が言った。
「それじゃ、母娘が交替するわね」
その言葉にニンマリとする男を残し、女は部屋のドアを開けて言った。
「交替よ！母さん！」
64:名無し職人
07/07/30 16:48:12
Letter To Mummy
A mother enters her daughter's bedroom and sees a letter over the bed.
Fearing the worst, she reads it with trembling hand:
Dear Mam,
It is with great regret and sorrow that I'm telling you that I eloped with my new boyfriend. I've found real passion and he is
so nice, with all his piercings, scars and tattoos, and his big motorcycle. But it's not only that Mom, I'm pregnant and Ahmed
said that we will be very happy in his trailer in the woods.
He wants to have many more children with me and that's one of my dreams. I've learned that marijuana doesn't hurt anyone and we'll
be growing it for us and his friends, who are providing us with all the cocaine and ecstasy we could ever want.
In the meantime, we'll pray for science to find The AIDS cure, for Ahmed to get better, he deserves it. Don't worry about our
money situation, Ahmed has arranged for me to appear in certain films that his friends Leroy and Jamal make in their basement.
Apparently I can earn ￡50 per scene. I get a ￡50 bonus if there are more than three men in the scene and an extra ￡100 if they
use the horse. Don't worry Mom, I'm 17 years old now and I know how to take care of myself. Someday I'll visit you so that you can meet your grandchildren.
Your daughter,
Judith
PS: Mam, it's not true. I'm down Donna's house. I just wanted to show you that there are worse things in life than denting a car.
Sorry about your BMW, I love you!
Judith
65:名無し職人
07/07/30 16:49:39
One cold winter morning when Richard Nixon woke up to a heavy snowfall,
he saw somebody had vandalized his garden with a nasty graffiti with
pissing on the snow.
It said; “NIXON IS A LOSER.”
Going mad like hell, Nixon immediately ordered the CIA to conduct a
DNA search from the urine specimen on every possible suspect including
very high officials close to him.
A few days later, an inspector came up for reporting.
“Sir, we have found out that the urine specimen left on the snow
belonged to Henry Kissinger.”
“Kissinger!? That bastard, I knew only that guy would do this!
Call him up right now!”
“I’m afraid there’s more, sir. It has been also discovered that
the handwriting belonged to your wife.”
66:名無し職人
07/07/30 16:50:22
One day in a medical school lecture, a professor asked a female student
a question. “Name a human organ that enlarges up to 6 times as normal,
under given condition. Also, describe the condition when such case happens.”
The female student blushed but managed herself to speak out somewhat
calmly. “This is not an appropriate question to be asked in a classroom.
I will report about this matter to the school administrator.”
The professor, giving her no notice, re-directed the question to another
female student. The student answered confidently. “That is the pupil. It expands
when dark.”
“Right.” answers the professor, turning back to the first student, and says
“I would like to say something to you, young lady. First, you must concentrate
on the lecture. Second, your mind is lustful. Third, don’t expect that it will
enlarge six times as it is, otherwise you'll get awfully disappointed.”
67:名無し職人
07/07/30 16:52:20
Panties
Q:) What is the difference between panties of 1970 and panties of 2004?
. . . . . . . . . . . In 1970 you have to pull down the pantie to see the buttocks. In 2004 you have to seperate the buttocks to see the pantie.
Mahesh
68:名無し職人
07/07/30 16:53:45
ある男が北朝鮮から韓国に脱出し、小さい町工場に職を求めた。工場主は男の素性を
知ると、厳しい声で言った。
「いいか、仕事は朝の5時から夜の9時まで。休みは3ヵ月に1度。給料は1万ウォンだが、
最初の半年は見習い期間だから半額。寮は12人部屋。食事は1日1回だ。わかったか？」
話を最後まで聞いた男が恐々と小声で聞いた。
「で、夜勤は何時からですか？」
69:名無し職人
07/07/30 16:54:32
ある男が週末のダイエット教室に入会した。
「今日だけで10ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、ビキニ姿の美女が微笑んでいた。
「もし彼女を捕まえることができれば、彼女をあなたの自由にしてかまいません」
男は張りきって美女を追いかけたが、美女はすばやく、一日中追いかけても
捕まらなかった。男は一日中走り回ったので、10ポンドの減量に成功した。
気をよくした男は翌週もダイエット教室に行った。
「今日だけで15ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、ビキニ姿の美女が2人微笑んでいた。
「もし彼女たちを捕まえることができれば、あなたの自由にしてかまいません」
男は張りきって2人の美女を追いかけたが、2人はすばやく、一日中追いかけても
捕まらなかった。男は2人を追いかけて一日中走り回ったので、15ポンドの減量に
成功した。
男は翌週も教室へ行った。
「今日は20ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、屈強のマッチョな男がビキニパンツで微笑んでいた。
「もし彼に捕まると、彼の自由にされます」
70:名無し職人
07/07/30 16:55:42
5人の幼い子供たちに父親がケーキを買ってきた。父親はケーキを切ると、
子供たちに言った。
「さ～て、最初にケーキを貰える子は誰かな～？」
子供たちは背筋を伸ばし、両手を膝に乗せて行儀良く待った。
「いつもママの言うことをきちんと聞いているのは誰かな～？ いつもママに
口答えしないのは誰かな～？」
すると長男のジョンが残念そうな口調で言った。
「わかったよ….パパが最初に取っていいよ」
71:名無し職人
07/07/30 16:57:30
イスラム教の厳格な信者であるイラク人の父親が息子に教えていた。
「いいかい、algebra（代数）とかalchemy（錬金術）とか、最初にalの付くものは
すべてイスラムの神がお作りになった偉大な産物なんだよ」
すると息子は不満そうに答えた。
「神様がAlamedaなんてお作りにならなければ、僕たちの家もなくならなかったのに」
72:名無し職人
07/07/30 16:59:10
大学生の友人5人が日曜日に隣の州までドライブに出掛けた。月曜日は試験だったが、
5人とも得意な科目だったので、特に気にせずに夜中まで遊びほうけた。仮眠を取った
5人はうっかり寝過ごし、フリーウェイをすっ飛ばして帰ってきたが、大学に着いたとき
には、すでに試験は終わっていた。困った5人は話し合い、途中でタイヤがパンクしたと
いうことにして、教授に謝りに行った。
「ふむ、そういう事情ならしかたがない。これから追試験を受けなさい」
寛大な教授は5人を教室に待たせ、新しい試験問題を持ってやってきた。5人は配られた
問題用紙を見て、ほっと息をついた。予想通りの簡単な問題だったからだ。まず、配点が10点の問題1を難なく解き、5人は次のページをめくった。
問題2: パンクしたのは前後左右どのタイヤか。
またパンクしたときの場所はどこか（90点）
73:名無し職人
07/07/30 16:59:37
医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」
74:名無し職人
07/07/30 17:00:05
ｼｭﾚﾃﾞｨﾝｶﾞｰの賭け
博士｢隣の部屋の猫が生きていたら私の勝ち、死んでいたらあなたの勝ちだ。｣
学生｢分かりました。100ドル賭けましょう。｣
博士｢よろしい｡さて､結果を見に行こう。｣学生｢いえ、博士。確認するまでもありません。
不確定性理論に基づき50ﾄﾞﾙいただきます。｣
75:名無し職人
07/07/30 17:00:53
長距離夜行列車。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座りました。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が１人で立っています。喜んで座ってもらったのは言うまでもありません。今度は４人で楽しく盛り上がりました。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていきます。
「ねえ。１人１００円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に１００円を取り出します。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわにしました。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男子３人。
「ねえ。１人１０００円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人は、すぐに１０００円を払います。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせました。
「うおー、すげぇ」
「ねえ。１人１００００円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように１００００円を払います。３００００円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を見ました。
「ほら見て。あの病院よ」
76:名無し職人
07/07/30 17:01:51
ある男が休暇の間、家と猫の面倒を見てもらう為、母親を呼んだ。
念のために、隣家の住人にも、時々見てもらうようにお願いしておいた。
それから何もかも忘れてメキシコで素晴らしいバカンス。
1週間たってから、男は隣家の住人に電話をかけた。
「こんにちは。僕の家の様子はどうですか？」
「ああ。猫が死んだよ」
「えっ！」
男は驚いたが、すぐに腹が立ってこう言った。
「あのねぇ。そういう言い方ってないんじゃないですか？
いきなり猫が死んだなんて。せっかくのバカンス気分が台無しだよ。
たとえば、猫が屋根に登って、足をすべらせて落っこちて、
それから１日くらいしてから、とうとう息を引き取ったよ、とかさ。
うん、まあ良いよ。ところで母の様子はどうですか？」
「えーっと、お母さんが屋根に登られて・・・」
77:名無し職人
07/07/30 17:03:21
バーで、男が一人飲んでいた。派手な服装の女が近づきこう言った。
「ずいぶん、寂しそうね。ねぇ？200ドルでどう？何でも言う事聞いて上げるわよ」
男は顔をあげて言った。
「ああ、じゃあ、家の壁の塗り替えをお願いしようかな」
78:名無し職人
07/07/30 17:04:28
ジョニーとフランクは二人でしこたま酒を呑み、一文無しになったが、まだ飲み足り
なかった。ジョニーは、ゴミ捨て場にあったホットドックを見て、タダ酒を呑む方法を
思い付いた。ジョニーはホットドックからソーセージを抜いてズボンの中に仕込むと、
フランクに手順を教え、二人は近くのバーに入った。
「バーボンのストレートを2杯くれ」
二人は出されたバーボンを飲み干すと、金を払う前に、ジョニーがチャックを開けて
ソーセージをにゅっと突き出し、フランクがひざまずいてソーセージをくわえた。その
様子を見たバーテンは激怒して言った。
「人の店で何やってんだ、このホモ野郎！ 金は要らねぇからとっとと出てけ！！！」
二人は次の店でも同じようにタダ酒にありついた。同じ調子で6軒目のバーを出たとき、
フランクが上機嫌で言った。
「なぁ、ジョニー、本当にお前は要領がいい奴だな」
「そうでもないさ」
ジョニーが照れくさそうに答えた。
「どうやら3軒目を出たときにソーセージを落としちまったらしい」
79:名無し職人
07/07/30 17:04:56
イエスがアイルランド人であった事の証明。
１．彼は３０になるまで実家で暮らしていた。
２．死ぬ前の夜、彼は友人と出かけて酒を飲んでいた。
３．彼の母は、彼を神だと思っていた。
４．彼は、彼の母をバージンだと思っていた。
80:名無し職人
07/07/30 17:05:27
「ねぇ、あなた。お隣の新婚のご夫婦知ってる？毎朝、だんなさんは
行ってきますのキスをするし、帰ってくるときには花束を抱えているのよ。
どうして、あなたは同じ事が出来ないのよ」
「だって、俺、隣の奥さん、良く知らないもの」
81:名無し職人
07/07/30 17:06:59
３人の旅行者が、エデンの園のアダムとイブの絵を見ていた。
イギリス人はこう言った。「なんて穏やかなんだろう。彼らはイギリス人に違いない」
フランス人は言った。
「ナンセンスだね。彼らは裸だし、とってもきれいだ。フランス人だよ」
ロシア人はそれを否定して言った。
「見たまえ。彼らは服もなく、家もない。ただリンゴが一つあるだけだ。
それに彼らはここが楽園だと話している。つまり彼らはロシア人だ」
82:名無し職人
07/07/30 17:09:32
「ドクター。余命１ヶ月と聞きましたが、手術代1000㌦はとても今月中には
払えそうもありません」
「よろしい、では６ヶ月にしましょう」
「この歯をひっこ抜くのにいくらかかるね？」
「90ドルです」
「90ドル！たった数分の仕事で90ドルですかい？」
「お望みなら、もっとゆっくりやっても良いですよ」
「先生、実はうちの兄が自分は鶏だと思い込んでいるんです」
「どのくらいになりますか？」
「3年ですかねぇ」
「3年！」
「もっと早く連れてこようとは思ったんですが、何しろ卵があったんで」
83:名無し職人
07/07/30 17:10:01
弁護士と牧師が同じ日に死に、天国へ行った。
弁護士に用意された部屋は、大きくて立派。牧師の物は小さくて窓一つ。
牧師は天使に尋ねた。
「私は全人生を神に捧げてきました。その私にこのようなみすぼらしい部屋で
どうして弁護士には最高級の部屋なのでしょう」
天使は答えた。「これまで、ここには何千人もの牧師がやってきた。
しかし、彼は私たちが迎え入れた最初の弁護士なのだ」
84:名無し職人
07/07/30 17:13:13
とてもの仲の良いティーンエイジャーのカップルがいた。デートを始めて
2週間ばかりたった頃、少女は少年にこう言った。「もし、あなたが私の家の
ディナーに来て、両親に良い印象を残せるようだったら、ご褒美にあなたと
愛しあってもいいわよ」
こんな事は初めてだったので、彼はすっかり舞い上がってしまった。少年は、
すぐに町の薬局へと向かい、コンドームを買おうとした。ところが初めてだった
ので、どれを買えば良いのか分からない。そこで彼は、薬局の店員に助けを
求めた。店員は時間をかけて、少年にコンドームの種類、使用法、サイズなどを
説明した。少年は言った。
「分かりました。初めてなので、ファミリーパックを買おうかと思うのですが」
店員はそれを包んで、彼を送り出した。
そして、ついに夜が来た。もちろん少年はがちがち、それでも、とにかく
彼女の両親に良い印象を残そうと決意していた。夕食が並べられ、全員がテーブルに
着いた。母親が「では、お祈りをしましょう」と言った。全員、頭を下げて
祈りを捧げた。お祈りが終わり、皆顔を上げた・・・少年を除いて。
彼はうつむいたまま、もぐもぐと祈り続けていた。20分が過ぎても、まだ祈り
続けていた。少女が膝をたたいて、ささやいた。「私、あなたがそんなに信心
深かったなんて知らなかったわ」
少年が答えた。「僕も君のお父さんが薬局に勤めていたなんて知らなかったよ」
682 名前： 名無し職人 [sage] 投稿日： 03/12/06 13:41
85:名無し職人
07/07/30 17:15:22
バーに酔っ払いが入ってきて、プードルを連れた婦人がいるのを見た。
酔っ払いはプードルを見て言った。「どこで、その豚を拾ったんだね？」
婦人は驚いた様子で、振り返るとぴしゃりと言った。
「私が連れているのはプードルですよ」
酔っ払いは、彼女の方を見て言った。｢俺ぁ、プードルに話していただよ」
86:名無し職人
07/07/30 17:16:32
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.
The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”
The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.”
There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
87:名無し職人
07/07/30 17:17:54
男が、アムステルダムの教会に、罪の告白にやってきた。
お許しください。私は罪をおかしました。
我が子よ。何をしたのだね。
第2次大戦中、床下にユダヤ人をかくまったのです。
それは罪ではない。汝は善行を行ったのだ。
しかし、私は彼に、週20ギルダー払うように約束させたのです。
それは確かに良くない。しかし、それは善行の為にしたことなのだろう。
分かりました。でも、もう一つ、質問があります。
何かね、我が子よ。
彼に戦争が終わった事を教えるべきでしょうか？
88:名無し職人
07/07/30 17:18:34
男がオフィスから妻に電話をかけてきた。「実は一週間ばかり釣りに行く
チャンスができたんだ。だけどすぐに行かなくちゃならない。僕の服と
釣り道具、それから青いシルクのパジャマを荷造りしてくれないか？」
彼は家に帰ると、荷物を引っつかんで、飛び出していった。一週間後、
彼が帰ってくると、妻は、いい休暇だったか尋ねた。彼は言った。
「ああ、すばらしかったよ。だけど、君はパジャマを入れるのを
忘れてたね」
妻は笑って言った。
「忘れていないわよ。釣り道具の箱に入れておいたんだけど」
89:名無し職人
07/07/30 17:19:09
ビル・クリントンとヒラリーがある店で給油をしたとき、その店員はヒラリーの元恋人だった。
ビルは言った「君、僕と結婚して良かったね。彼と結婚していたらガソリンスタンドの夫人だ」
するとヒラリーは真面目な顔をして言った。
「なに言ってるの？彼と結婚していたら、彼が大統領になっていたわ」
90:名無し職人
07/07/30 17:19:41
大きなドーベルマンを飼っている男がいた。隣人はカゴの中に二羽の白いウサギを飼っていた。
男はドーベルマンがウサギにちょっかいをださないようにしつけ、何事もなく平和に過ごしていた。
ある晩、一週間の出張から帰り、疲れて眠っていた男は奇妙な音で目を覚ました。
庭に目をやると、ドーベルマンが嬉しそうに何かを転がして遊んでいる。
焦った男が走り寄ると、やはりそのおもちゃは一羽のウサギだった。
男は慌ててその死骸を取り上げ、バスルームで泥を洗い落とし、ドライヤーで毛皮を乾かし、
こっそりカゴの中に戻しておいた。
翌日、出勤途中に隣の家の前を通ると、その家の女性が泣いている。
「どうしたんですか。ウサギが死んでしまったんですか。」
女性は泣きながら頷いた。
「でも死んだのは三日前なの。庭に埋めた筈なのに、今朝になったらカゴの中に戻っているのよ！」
91:名無し職人
07/07/30 17:20:49
第二次世界大戦後のベルリンにて。終戦直後で皆食べるものに困っていた時代。
街中で、ある若い女性が一人の盲人に話し掛けられた。白い封筒に入った手紙を
封筒の表面の宛名の住所まで届けて欲しいのだと言う。帰り道だったため、女性は
快く引き受けた。そのまま二人は別れたのだが、暫く行って女性は、盲人男性が
他に要るものがないかと振り向いた。すると盲人だと思っていた男が、白い杖を
小脇に抱え、健常者の様に反対方向に走って行くのが見えた。
おかしいと思った女性は、近くにあった交番に駆け込み、事情を説明した。警官達は
宛名の住所に突入し、そこで食用に売られている、山と積まれた人間の死体を発見した。
封筒の中には便箋が一枚。そこにはこう書かれていた。
「こいつが今日最後の獲物だ」
92:名無し職人
07/07/30 17:26:36
ある遊園地では、メインのジェットコースターがさっぱり怖くないとの評判が立ち客足が遠のいていた。
経営状況も芳しくなく、いつ潰れてもおかしくは無い状況だった。
そんな遊園地が、１ヶ月後には脅威のジェットコースターを持つ遊園地として
日本中に名をはす遊園地となった。
一体何故・・・。
他の遊園地からは参考にしようとかなりの数の経営者が視察に訪れたが、ジェットコースターには
１ヶ月前と少しも変化が見えない。
現実に乗ってみてもあまりの退屈さにあくびが出るくらいだ。
無駄足だったと帰ろうとすると出口には何やら展示品があった。
『先月ジェットコースターのレールから外れたネジです。
外れた個所を見かけた方は至急教えてください』
93:名無し職人
07/07/30 17:27:47
「お客様、ご注文はお決まりでしょうか？」
「モーニングセットにするよ。卵は固く、周りが焦げるまで、
ベーコンはカリカリの燃えかすみたいに、トーストも真っ黒になるまで
焼いて欲しいね。コーヒーはビターで、食事と一緒に出してくれ。
それから僕のことを怒鳴りつけてくれるかな？」
「何ですって。頭がおかしいの？」
「いや、ちょっとホームシックにかかっただけさ」
94:名無し職人
07/07/30 17:28:53
「ねぇ、あなた。私がもし死んだら、あなたは再婚するのかしら？」
「たぶん、するだろね」
「じゃあ、あなたはこの家にその人を連れてくるのね」
「そうだね」
「そして、このベッドで寝て」
「恐らくそうするだろう」
「私のゴルフクラブも使わせるのかしら？」
「それはしないよ」
「どうして？」
「だって、彼女は左利きだもの」
95:名無し職人
07/07/30 17:29:16
「なあ、お前。子供達のことでちょっと気になる事があるんだがね。
8人の中で一人だけ、ベンだけ他の子と似ていないような気がするんだ。
こんな事を聞くのは恐ろしいのだが、ひょっとして、ベンだけ父親が
違うんじゃないか？」
「そう、その通りよ」
「ああ、教えておくれ。誰がベンの父親なんだい？」
「あなたよ」
96:名無し職人
07/07/30 17:30:38
私は結婚するまで、本当の幸福というものを知らなかった。
そして、知った時には手遅れだった。
科学者は女性の性欲を抑制する食物を発見した。
ウェディングケーキがそれである。
なぜ、神は女性よりも先に男性を作りたもうたのか？
誰だって、下書きをしてから、清書するでしょう？
「パパ、学校の演劇に出ることになったよ。お父さんの役なんだ」
「何だって？どうして台詞のある役をもらわなかったんだ？」
「ねえ、あなた。今夜は外にでかけて楽しみましょうよ」
「そうだな。だけど、もし君の方が先に帰ったら、玄関の明かりはつけておいてくれよ」
「ねえ、君と寝たのは僕が始めてなんだろう？」
「どうして、みんな同じ事ばかり聞くのかしら」
97:名無し職人
07/07/30 17:33:25
A man walked into a bar with his alligator and asked the bartender "Do you serve lawyers here?"
"Sure do," replied the bartender.
"Good," said the customer, "Give me a beer, and I’ll have a lawyer for my gator."
98:名無し職人
07/07/30 17:35:59
幸福な生活とは
アメリカの給料をもらい、イギリスの家に住み、中国の料理を食べ、日本の女を妻にする。
不幸な生活とは
中国の給料をもらい、日本の家に住み、イギリスの料理を食べ、アメリカの女を妻にする。
99:名無し職人
07/07/30 17:36:59
1つの会話の中に…
1つのウソを盛り込む事が出来る人を「ウソツキ」と言います。
5つのウソを盛り込む事が出来る人を「詐欺師」と言います。
10のウソを盛り込む事が出来る人を「政治家」と言います。
100:名無し職人
07/07/30 17:40:51
ある日、欧米往復の飛行機がひどい嵐に遭遇。乱気流は手のつけようが無く、
稲妻が主翼の一部を直撃するに及び、事態は悪化の一途。
女性客の一人、もはや正常心を失い、客席の最前部へ駆け出して叫び狂う。
「この若さで死ぬなんて耐えられない！このまま死ぬ運命なら、この世の
最後の瞬間を忘れられないものにしたいわ！わたし、セックスの経験は多いけれど、
ホントの女の喜びを味わわせてくれた人がいません。もう、うんざりよ！
私を女にしてくれる方、このなかにいらっしゃいませんか？」
シーン。完全な沈黙が流れる。乗客は全員、飛行機のピンチなどどこ吹く風、
座席に釘付け、目はこの自暴自棄女性に釘付け。
後部座席の一人の男性が立ち上がって
「女性を実感させる役をして差し上げましょう」
なんと、ハンサム、背が高く均整が取れ、黒髪はふさふさ、漆黒の目。
通路をゆっくり近づきながら、シャツのボタンを一つ一つ外していく。
乗客全員固唾を飲んだ。
この見知らぬ男性が近づくにつれ、絶望女性、期待に胸を膨らませ息も絶え絶え。
シャツを脱ぐと、胸を波打つ筋肉がこんもり。
腕を伸ばしてわななく女性にシャツを渡し、そっと耳元でささやく
「アイロンをかけてくれ」
101:名無し職人
07/07/30 17:56:38
免許受付の係りは、その出願書類をみてびっくりした。
「父の年齢（生存の場合）」という項目に１０５、
「母の年齢（生存の場合）」に９２と記入されていたのである。
係員は、その書類を提出したマイクに尋ねた。
「あなたのご両親は、ほんとにこんな年齢なんですか」
「両親？もうとっくに死んだよ」マイクが答えた。
「でも、そこに生きてた場合と書いてあるだろ」
102:名無し職人
07/07/30 18:03:24
７８７シネ
103:名無し職人
07/07/30 19:20:20
７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええええ
104:名無し職人
07/07/30 19:21:09
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん
105:名無し職人
07/07/30 19:29:35
７８７死すとも
自由は死せず！
106:名無し職人
07/07/30 19:34:23
アニメ「ＮＡＮＡ」の芹澤レイラ役などで人気の声優で歌手、平野綾（１９）が２９日、東京・秋葉原
のアニメイトで、初写真集「Ｈ」（角川書店、１９９５円）の発売記念イベントを行った。
この日は３０００通を超える応募の中から抽選で選ばれた３００人が来場。１人で２００冊購入
する強者も出現した。
黒のワンピース姿の平野は「鏡に写って２人の私がいるカットがお気に入り。初の写真集で
１０代最後の写真集。平野綾がふんだんに入ってます」とＰＲ。１０月に２０歳になるが「お酒も
飲みたいし、１０月から３カ月連続でシングルを出すので、ワンマンライブがしたい」と意気込んでいた。
URLﾘﾝｸ(www.sanspo.com)
107:名無し職人
07/07/30 19:36:45
次スレまだー？
108:名無し職人
07/07/30 19:38:44
新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな
109:名無し職人
07/07/30 19:40:11
このスレ定期的に立つＮＥ
110:名無し職人
07/07/30 19:55:31
Q.よく売れる車・家電製品とは？
A.日本人が設計・製造し
韓国人が宣伝し
中国人が販売する
Q.売れない車・家電製品とは？
A.韓国人が設計し
中国人が製造し
日本人が宣伝・販売する
111:名無し職人
07/07/30 19:59:48
新スレに粘着が現れたので本スレをこっちに移動します。
お手数ですが職人さんたちはネタの張り直しをお願いします。
こちらにも現れたらまた移動します。粘着との持久戦です。
そのうちに運営側も動いてくれるでしょう。
112:名無し職人
07/07/30 20:01:26
ファイル共有ソフトだけはイカン。
たった一人がデータをＵＰした段階で、
数万、数十万単位の人間がそれを無料でゲットできる…。
なんつーか、もう
終わってるよな。
しかも、相当
深刻なレベルで。
113:名無し職人
07/07/30 20:31:35
７８７シネ
114:名無し職人
07/07/30 21:14:55
７８７
.
死
ね
115:名無し職人
07/07/30 21:21:28
┏━━━━┓
┃ ／ ＼ ┃
┃／ ＼┃
┃ ／￣￣￣￣￣＼ ┃
┃彳 人＿___＿＿ ﾉ.┃
┃入丿ー◎-◎ーヽミ.┃
┃ r . (_ _) ）┃
┃ ( ∴.ﾉ▽（∴ ﾉ ┃
┃⌒＼＿＿＿＿_ノ⌒┃
┃ ┗━┛ .┃
┃ ７８７ ┃
┗━━━━┛
116:名無し職人
07/07/30 21:33:07
そういや、前に友達に「ハルヒ見ろ！」って奨められたんだけどさ
どうしてもオタクが見てるイメージがあるじゃん
だから拒否したんだ。
実際、ニュー速的な評価はどうなの？
俺、オタクが見るようなアニメって嫌いなんだよね
彼女とかにオタクだと思われたくないし。
ちなみに最近見て面白かったアニメは
苺ましまろ と ぱにぽにダッシュ
117:名無し職人
07/07/30 21:34:14
粘着って何人いるんだろう？
一人残らず死ねばいいのにね。
親も喜ぶだろう。
118:名無し職人
07/07/30 21:36:29
>>1=787死ねえええええええええええええええええええええええええええええ
119:名無し職人
07/07/30 21:38:10
粘着が一人だとしたら、すごく恐い人間だよな。
精神に異常はきたしていないと思う。ただ、ものすごく
コンプレックスの塊だと思う。例えるなら、宅間守のように。
２ちゃんねるという狭い世界で言えば、よくあるような
些細な出来事でプライドがずたずたに引き裂かれてしまうような
ガラスのような精神の あーめんどくさ
120:名無し職人
07/07/30 21:39:41
７８７
.
死
ね
121:名無し職人
07/07/30 21:42:00
787の住所と本名と電話番号を知りたいんだけど、どうやったらいいの？
122:名無し職人
07/07/30 21:48:32
>>121
104に電話
123:名無し職人
07/07/30 21:49:29
>>1死ねえええええええええええええええええええええええええ
124:名無し職人
07/07/30 21:50:31
次スレまだー？
125:787（モノホン）
07/07/30 21:51:10
可哀想な>>1さん。俺じゃないのにwwwwwwwwwwwwwww
126:名無し職人
07/07/30 21:52:37
死ねよ粘着
127:名無し職人
07/07/30 21:55:47
>>91
つ ⑤
128:名無し職人
07/07/30 21:56:03
７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
.
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
129:名無し職人
07/07/30 21:56:33
>>128
馬鹿丸出し
130:名無し職人
07/07/30 21:57:37
787は神なんだよ。
お前らがキモイクソブタなんだろうが。
どこが誤訳なのかはっきりと言ってみろよ。
131:名無し職人
07/07/30 22:00:05
>>130
お前がいるからこうなったんだから
訳うんぬんじゃなくて永遠に消えろ
笑板から出て行け
132:名無し職人
07/07/30 22:04:41
７８７
.
死
ね
133:787（モノホン）
07/07/30 22:06:23
なるほど。>>130が俺の自演だと思われてるんなら
粘着の言い分も分からないでもないような気がしないでもない。
俺じゃないよん♪
＝＝＝
でもついでに聞くけど、どこが誤訳なのん？（isとwasはご愛敬）
134:名無し職人
07/07/30 22:58:35
>>1死ねえええええええええええええええええええええええええええ
135:名無し職人
07/07/30 23:00:12
７８７死んだ？
136:名無し職人
07/07/30 23:06:25
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
＿＿＿
r'''" ﾞl,
`l `l、＿＿ ,r‐ー-､
.| ） ／"￣￣￣＼ ／ ヽ、
l ,r'""￣ﾆ､ .,/／ ヽ、 ／ i
／ _,r"∠ﾆ､'L- l,,／ l ,rー--－ヽ､ l / ,,r ､ ﾞl
<" ,,r'" l ､＿＿＿`_|. | / ,,／" ｀｀ヽl l/ ,,,,ノ" ,,ﾊ ﾞl
`＞i｀|.l ﾋーーーﾗli. |.i´l.| '⌒ L ⌒ l/ l" ﾆ= ｒ-‐ l l
〈 ゝ'ﾍ、＼., - ､/.li＿___ゝ || ､＿＿_ｲ＿, 〔 ｒ､ !､ ヽ l 丿
ｖﾍ､ ヽ､ ヽ==l,,ハ,, ハﾐ lｰｰ--ー-//ゝ､ ゝゝ７ ､＿_ ' /／
,,_.ｎ ,,ゝ､,,,,,,,ﾞﾞ''''^'',,,,,,彡ーく./ ﾐ ＼, ‐-‐.// l｀ー‐=ﾄ､｀ー' /l￣＼＿
. / l,,l,,厂 l＼∧l'''''l∧l ヽ ＼`ー-' ｲ ﾉ,,r‐'''| | ヽ ,,ｲ .l l'",,,、 ヽ
/,∪ l, >‐ｉ l l >ー‐ﾍヽ / l l | .| ∪ l |.ﾞﾄ､
137:名無し職人
07/07/30 23:10:23
７８７神
138:名無し職人
07/07/30 23:31:07
７８７が死ねば何も問題なんかないのに・・・
139:名無し職人
07/07/31 00:04:29
新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな
140:1
07/07/31 00:10:34
>>127
封筒を持っていったその女性を、食用に殺すつもりでいた、
ということ。
>>125, 133
1≠787と判別できたところを見ると、どうも本物の787らしいね。
冷静さを保っているようで何より。
ただ、もうこの先、冷静な書き方であれ、荒らしは相手にしないようにしよう。
匿名をいいことに他人を執拗に攻撃し続ける人たちの精神構造を疑うし、
こういうのを止める手段を持てないネット社会には大きな欠陥を感じるが、
相手にしなければ、フラストレーションを感じるのは彼らのほうだろう。
腹が立ったら、それをネタにジョークで切り返す、というのがいいんじゃないかな。
141:1
07/07/31 00:16:00
ついでに>>4を訂正。
× スレも27発目なので既出ネタもＯＫだ！
○ スレも32発目なので既出ネタもＯＫだ！
142:名無し職人
07/07/31 00:28:17
町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。
ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。
ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」
名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」
143:名無し職人
07/07/31 00:29:50
Q How do you get a blonde to laugh on Monday?
A Tell her a joke on Friday.
Q What do you call a brunette walking down the street between two blondes?
A Interpreter.
144:名無し職人
07/07/31 00:30:52
Ugly People in Heaven
A bus carrying only ugly people is involved in a crash, and everyone on the bus dies.
They go to Heaven. Because of the grief they have suffered.
God decides to grant them one wish each, before they enter Paradise.
They're all lined up, and God asks the first one what their wish is.
The person answers,
"I want to be beautiful," and so God snaps His fingers, and it is done.
The second one in line sees this and says,
"I want to be beautiful too." Another snap of His fingers and the wish is granted.
This goes on for a while, but when God is halfway down the line, the last person in line starts laughing.
When there are only about ten people left, this man is rolling on the floor, laughing uncontrollably.
Finally, God gets to the end of the line and asks the laughing man what his wish will be.
The man eventually catches his breath, and says: "Make 'em all ugly again".
145:名無し職人
07/07/31 00:32:19
>>1死ねえええええええええええええええええええええええええええええ
146:名無し職人
07/07/31 00:51:03
あるスコットランド人が結婚した。
式の後で「牧師さん、お礼はいかほど差し上げましょう？」
牧師は軽く頭を下げ、
「花嫁の美しさにふさわしいだけ…」
しめたと思った男は、たった一ドルの献金。
呆れた牧師は花嫁のベールをめくり、
五十セントを差し出し
「もし、おつりです」
147:名無し職人
07/07/31 00:51:25
大学生の息子が、父親の使っているソーセージ製造機をあざ笑った。
無学の移民の父親は古い機械をせっせと動かして息子の月謝を稼いでいたのである。
「こんな機械古くてお話にならないよ」と息子は言った。
「こっちから豚を入れればソーセージが出てくるってだけの事じゃないか。
いまどき流行らないね。もしこれが逆にこっちからソーセージを入れると
向こうから豚が出てくるっていうならそいつはすごいけどさ」
「息子や、そんな機械はわしはもっとらん。だがな、お前の母さんは
たしかにそんな機械を持っておるわい。ソーセージを入れると豚が出てくるものを」
148:名無し職人
07/07/31 00:53:12
ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、
パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない
149:名無し職人
07/07/31 00:53:39
７８７
.
死
ね
150:名無し職人
07/07/31 00:58:05
ある中尉が彼の部隊を率いて戦場へと向かっていた時、軍曹が言った。
「サー（上官）、敵一個小隊がこちらへ接近中であります！」
中尉は言った。「分かった。軍曹。私の赤いシャツを持ってきたまえ」
中尉は赤いシャツを着ると、部隊は敵へ向かって攻撃を始め、そして打ち破った。
次の日、軍曹が言った。
「サー、敵一個中隊がこちらへ接近中であります！」
中尉は言った。「分かった。軍曹。私の赤いシャツを持ってきたまえ」
そしてまたも、部隊は敵と戦い打ち破った。
その夜、新兵が中尉のテントを訪れて、質問した。
「中尉殿はどうして、戦闘において赤いシャツを着るのでしょうか？」
中尉は答えた。「それはだな。もし私が負傷した場合、血を見せたくない
からだ、それは部隊の士気低下につながるだろう」
新兵は感動し、何と勇敢な指揮官だろうと思った。
次の日、軍曹が中尉の元へと走ってきてまくしたてた。
「サー、敵２個大隊が接近中です！彼らは戦車を先頭にしてやってきて、
しかも大砲をたくさん装備しています！」
中尉は遮って言った。「軍曹、すぐに私の茶色いパンツを持ってきたまえ」
151:名無し職人
07/07/31 00:59:13
あるユダヤ教徒の司教が神に祈りを捧げていた。
「主よ、私の息子がキリスト教に改宗しようとしています。どうやったら思いとどまらせることができるのでしょうか？」
すると神はこう答えた。
「諦めよ。私の息子もそうだった」
152:名無し職人
07/07/31 01:02:16
１も７８７も死ね
153:名無し職人
07/07/31 01:02:37
アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。民主党トップは言った。
「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。例えばタクシーに乗ったら、
ありったけのチップを渡し『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言って降りますよ」
共和党のトップも負けじと言い返した。
「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、まったくチップは
払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。それで降りるときに言うんです。
『選挙のときはよろしく。民主党だ』」
154:名無し職人
07/07/31 01:03:39
イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。
フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。
エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。
155:名無し職人
07/07/31 01:04:22
新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな
156:名無し職人
07/07/31 02:22:55
前々スレ７８７の荒らしのすべて
自称翻訳家の引きこもりは、すべて自分が正しいとしか思い込んでいない
下手にレス打つと自演を繰り返しながら徹底的に粘着し、さらにスレを乱立させて荒らしまくりますので、
必ずスルーしてください。
これだけひどい迷惑行為を行っている７８７に同意する意見は
すべて自演です。
これもスルー対象でお願いします。
787 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 21:54:33
>>786
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
792 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:10:53
落ちがわからない英検3級の俺
>>787は分かるけど
794 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:21:24
マヨネーズのせりふを声に出すと分かるかも
796 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:31:39
何のために>>787が翻訳してくれたか考えろ
802 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:52:19
ドレッシングをそのままドレッシングでとるか、
dress（着替える）の進行形ととるかだろ
だから>>787の訳が正しい
157:名無し職人
07/07/31 02:23:40
805 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 22:58:03
>>803
だーかーらーーーーー！！！
サラダに掛ける調味料の総称を「dressing」と言うのだよ。
mayonnaise（マヨネーズ）はその配下に入る。
807 名前：787[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:58:48
>>804
俺は>>802じゃないよデブ。
811 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:03:05
>>809
はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？
>>787の訳はあってんだろがよ、糞ハゲ！
815 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:08:48
ちょっと待て。なんで俺がスルーなんだ？
俺が書いたのは>>787と>>807だけだぞ。
>>812
学校の勉強じゃ>>787は書けねーよ屑
158:名無し職人
07/07/31 02:24:22
822 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:13:04
だから何で俺なんだよっ！！！！
さっき書いて、なんか言いがかり付けられたからまた書いただけだろ。
2回書いてファビョりすぎ？？？ はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？？
おまえらってふざけてるのかと思ったら、まじで中学生レベルの頭しかないのな。
感性でしか物事判断しないっつーか。頭弱すぎ。
829 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:21:30
>>823
頭弱すぎだよ、おまえ
>>824
古すぎwwww 初心者？？？？
>>828
ん、なんか分かる。
835 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:28:54
>>831
だから自演なんてしてねーっつーんだよ、この口臭野郎が！
>>832
少しは感謝しろ、童貞野郎が！
837 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 23:29:57
要は暴れてるのは英語コンプレックスの強い連中ってことでFA？？？
159:名無し職人
07/07/31 02:25:07
845 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:55:41
イエスが街を歩いていると、一人の女が男たちに石を投げられていた。
イエス「どうしてその女に石を投げるんだ」男「この女は罪を犯したんだ」
イエス「なるほど。ならばお前たちのうち、罪を犯したことのない者だけが石を投げたまへ」
男「はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？」
851 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:03:26
だーかーらーーーーー！！！
853 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:09:10
>>850
くさいよおまえ
854 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:11:49
>>839
童貞は黙ってろ
855 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:12:24
>>849
それって俺が訳して「名訳」と褒められたやつじゃん
857 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:13:58
>>856
てめーになんぞ見込まれても嬉しくねーよ。
ちなみに俺は金玉わっしょいだよ
863 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 00:21:32
>>855
マジで？
君の英語力は認めるからさ、少しはスレを盛り上げる事も考えようよ。
煽りに対する忍耐力を身につけなさい。
160:名無し職人
07/07/31 02:25:51
866 名前：855[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:26:14
>>863
そうだよ。原文は絶対に和訳無理と言われたのを俺が訳した。
つーか、なんでみんな「訳者」に対して必死なの？英語コンプレックス？？？？
867 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:28:21
>>855
は？？？
>>865
ゆとりじゃこんな訳は無理だってば。それが理解できないお前がゆとりｗ
>>863
煽り耐性ないってよく言われる。
>>864
正しい正しくないの話なんて誰もしてねーっつーの。
なんか本当にまともに文章読めないバカばっかりだな（>>863以外）。
868 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:29:06
>>858
はぁ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
＝＝
上のレスでアンカー間違えたwww
161:名無し職人
07/07/31 02:26:54
869 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:33:35
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
こんな時間にくだらない書き込みしてるおまえはやっぱりニートだーかーらーーーーー！！！ｗｗｗｗｗ
レッツゴーハローワーク
っても中学生ﾚｳﾞｪﾙじゃ英語は訳せないかｗｗｗｗｗ
884 名前：787[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 00:54:47
悪かったみんな
俺って童貞の糞ニートなんだ
許してくれよ
お前らみたいな英語もわからないできそこないとは違うんだよ
896 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:30:07
なんだよ朝起きてみたら、なんでこんなに煽られなきゃいけないの？
>>889だって俺が和訳したネタじゃんよ。
897 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:30:44
>>890
おまえいろいろと理解できてねーだろ？？？？？
頭弱ぇーな、おい。
898 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:31:16
>>873
アンカーミスくらい誰だってやんだろ？？？？？？？？
162:名無し職人
07/07/31 02:27:37
899 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:32:31
すまんけど、誰かまとめてくれない？
なんでこんなに煽られなきゃいけないの？？？？:
最初に書いたの2つだけよ、おれ。他の奴の発言とごったにして煽られてる？？？？
煽りはいいから、説明できるものならしてみて。
900 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 07:23:56
「英語できないデブが名訳を見てひがんだだけだったのに
787さんが熱い反応するから、からかわれ続けている」
たぶん犯人は１人か、多くても３人。だから落ち着いてください
901 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 09:11:03
>>900
非常に簡潔明瞭にて納得できる説明、ありがとうございました。
頭に血が上りやすい性格を反省いたします。
＝＝＝
きっとこの流れを読んで自演云々と煽りが入るでしょうけど、以後は無視します。
また面白いアメジョがあったら拾ってきます。
902 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 09:57:48
って言えばいいのかｗ 糞共ッ！！！
>>900 おまえも何、冷静に意見してんだボケ
163:名無し職人
07/07/31 02:28:21
907 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 11:18:51
>>899
たいしたことも無い英訳して
それを一生懸命自分は正しいと必死になって
スレを荒らしまわったから
908 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 11:22:49
>>906-907
これぞ名訳！ってのを見せて>>787をギャフンと言わせてやれ！
俺は英語ができないから無理！w
909 名前：名無し職人[sage ] 投稿日：2007/03/02(金) 11:26:37
まぁ、あれだ。ガキは相手にしないことだよ。うん
912 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:35:48
模範訳まだ～？
914 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:41:27
>>913
それより君の模範訳を見せてやれよ
921 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:45:06
>>919
自演でも何でもいいから良い訳を書いてくれよ。
926 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:49:30
なんだよ。人が新作投下してんのに。
ここは本当に>>900の言うとおりなんだな。
927 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:50:17
>>923
ニートじゃないよ。俺はプロの翻訳者だよ。在宅の仕事だから昼までも２ちゃんができるんだよ。
164:名無し職人
07/07/31 02:29:05
930 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:52:02
>>928
おまえも言われない理由で煽られたりしてみな。気持ちが分かるから
936 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:56:48
>>935
こんなことで「死ね」と言われる覚えはない。
じゃあ聞くけど、>>907の「たいしたこと無い英訳」の根拠は？
そこだけ聞かせろ。
938 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:58:39
>>937
説明になってないよ。おまえバカなの？
941 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:01:32
>>939
だからこんなことで死ねなんて言われる覚えはねーよ。
無視しようと思ったけどあんまりひでぇから我慢できなかったんだよ。
おまえさ、タバコの火とか押し付けられて、それでも我慢して我慢して
最後に怒った奴がいたら、そいつのこと非難するの？
てめーらのやってることはこれと一緒だよ。
理解しろよ糞野郎が。
バカじゃないの？？？？？？
165:名無し職人
07/07/31 02:29:48
943 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:02:03
>>940
ﾌﾟｯ、じゃわからないってば。真性のバカ？？？？？
944 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:02:37
楽しいかよ？え？そうやって寄ってたかって虐めてよぉ！？？？？
こっちのみにもなってくれよ！！！！！！！！！！！
だ８い７ｔｙにｊｋｌｍ、。・かはみ・゜ー゜゛ー
945 名前：932[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:03:11
スレの流れを戻そうと思って投稿したのに……(泣)
文章の稚拙さに対する批判は素直に受けよう。
でも単に煽るだけが目的の奴は大人しくROMしていろよ。
煽られる奴も反応せずにROMしていろ。
949 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:05:43
おまえら殺したい。みんな殺したい。生きたまま焼いて殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
166:名無し職人
07/07/31 03:36:54
951 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:06:14
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
952 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:06:48
>>950
うそなんてついてねーだろが
話作んじゃねーよデブ
954 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:07:23
>>950
例えだよこの馬鹿野郎。
そんなに頭悪いのか？た・と・えっ！！！！！
167:名無し職人
07/07/31 03:37:39
957 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:09:01
>>955
＞馬鹿みたいな訳
だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？
958 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:09:32
>>955
＞馬鹿みたいな訳
だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？
960 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:10:02
>>955
＞馬鹿みたいな訳
だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？
961 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:10:57
>>959
同じことだったら例えにならねーだろ。そんだけダメージ受けたってことだよ。
あ、２ちゃんくらいでダメージ受ける俺が変なのか。そう言いたいの？
963 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:12:06
>>962
テメーの太ったクセー身体よりはキモくないだろ。
無職は黙ってな。
168:名無し職人
07/07/31 03:38:23
964 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:12:41
>>959
返事っ！！！！！！！！！！！！
967 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:14:18
>>966
すべておまえらに当てはまることじゃないの？？？？？
969 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:14:50
>>966
＞自分に不利なことは避ける
何避けたよ？言えるもんなら言って見ろ。
972 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:17:09
これがリアルだったら、きっとカッとなって殺しちゃうんだろうな。
腕力そこそこ自信あるけど、格闘技とか知らないから、包丁か何かで。
で、刑務所で後悔するんだよな。ゴミや屑を始末しただけなのにな。
毎朝「つぐないの塔」まで行進するんだよ。子供たちにもあえなくなって。
風呂は週2回。湯船の中に手先を入れたら怒られる。そんな生活を何年も。
ああ、２ちゃんで良かったｗ
974 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:17:48
>>970
それ返事になってませんから。
おまえらもしかして全員頭が弱いの？
時間の無駄じゃん。
>>971
状況みて物言え、クソデブ。
169:名無し職人
07/07/31 03:39:07
979 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:21:42
>>975
何よ。結局答えらんないんじゃん。
今 ま で お ま え ら 何 一 つ 答 え て ま せ ん か ら
根拠無き屑の煽りってことでFA？？？？ >>900さんが正解かよ。
982 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:23:55
喧嘩したいんならVIP板行けよ。
URLﾘﾝｸ(wwwww.2ch.net)
984 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:25:06
>>981
だからさ、どこがダメなんだか言って見ろって。
言えないだろ？分からないだろ？？？？
986 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:26:15
>>981
どこがダメなのさ。それだけ「きちんと」教えてくれたら消えるよ。
俺、これで喰ってんだけど？
988 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:26:46
>>978
なんかゴミと屑の集まりだな。ここはよう。
990 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:27:43
>>981
なに、結局答えられないの？？？
つか英語が読めない？？？？？？
バカじゃん。中卒じゃないんだからよー。（中卒だったらゴメンね）。
170:名無し職人
07/07/31 03:39:51
991 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:28:18
>>989
その理由は？はぁ？？？？？
お前も痩せないと死ぬよ。死体が腐ったら迷惑だ。
993 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:28:31
すごい速さでスレが消費されてしまったな。
みんなが煽ってるときどうかと思ったけど（>>902とか）
やっぱり変な人だったのか。
かまって欲しくてたまらない粘着くんだということは
二度も三度も同じ話を持ち出すからわかってはいたんだけどね。
死ねとまで言う人はこれまたどうかと思うけど、いつまでもしつこく
ねちっこく荒らす人はとにかく消えて欲しい。
995 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:29:36
>>993
新しいキャラ登場www
996 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:30:06
>>993
かまってなんて欲しくないよ。ちゃんと答えて欲しいだけ。あと暇だし。
171:名無し職人
07/07/31 04:22:27
くやしいのうｗｗ
172:名無し職人
07/07/31 14:37:19
>>156
やっぱりこのテンプレ見るといかに787が頭おかしいかわかるな
きもいの通り越して怖いよ・・・
173:名無し職人
07/07/31 15:07:53
不 夢はあきらめた 来世で再チャレンジ ストレスがマイナスの力に
健 子供の頃から夢が無かった 現状への甘え 逆
康 「あなたのような人にはなりたくない」 後 つかみとれない 境
両親へ仕返し 早く自殺しろ ろ は
なが 向 這いずり回る だ
り、 誤訳 なんにもしない き め
出来ない たな そんな事ってないよ スレ立て嵐が唯一の楽しみ
いい ／￣￣￣ ＼ 何もやれない、これからの自分
自 常に自分を甘やかしてた ／ ／ ＼ ＼ 両親へ、怨嗟の気持ち
分 ／ <○> <○> ＼ 未
「やりたいこと」が「やれないこと」に | （__人__） | 来 人生はあきらめた
＼ `ー'´ ／ は
人生は他人任せ ／ ７８７ ＼ 朝
鮮
やってできないことだらけ
174:７８７死ね
07/07/31 15:13:28
今朝前ヌレ全部見たけど前々ヌレのほうが笑えたわ
お前ら俺にもっと絡めよ
これじゃただの嫌がらせじゃん
好きでやってんじゃね円だよ
ここはお笑い板だろ？
もっと笑わせろ
じゃあこのヌレは頼んだぞ
次ぎのヌレでまたな
175:名無し職人
07/07/31 15:14:11
７８７
.
死
ね
176:名無し職人
07/07/31 15:22:56
次スレまだー？
177:名無し職人
07/07/31 15:47:09
>>787も>>1も死ぬべきだろ
常識的に考えて
178:名無し職人
07/07/31 21:24:15
＿＿＿_ ,. -‐――‐-､
／￣￣＼ ／⌒ ⌒＼ γ::::::::::::::::母::::::::::::::ヽ、
／ _ノ ＼ ／（ ⌒） （⌒）＼ /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
| ─（⌒）（⌒）／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
| （__人__）| |r┬-| | （:::::::::／ ─ ─ ＼:::::::）
| ｀ ⌒´ﾉ ＼ `ー'´ ／ ＼:／ （⌒） （⌒） ＼ﾉ
| } （ ｒ 子 | | （__人__） |
ヽ }￣￣ ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼ ｀ ⌒´ ／
ヽ ノ ＼ＤＪごめんよ。もう君を離さない（ヒューヒュー！）･･･／
/ く ＼ |__| _ ..._.. ,＼ちょうどよかった、さっき台所でお皿割っておいたから（アハハHahaha！）／
| 父 ＼ ＼ ＼ ／ ＼ジェシーおいたんなんて大嫌い！！（おぉーう・・・）／
| |ヽ、二⌒)､＾ |＼＿＿＿＿＿ ＼
| |ヽ､ ﾉ|