07/07/30 21:42:00
787の住所と本名と電話番号を知りたいんだけど、どうやったらいいの？
122:名無し職人
07/07/30 21:48:32
>>121
104に電話
123:名無し職人
07/07/30 21:49:29
>>1死ねえええええええええええええええええええええええええ
124:名無し職人
07/07/30 21:50:31
次スレまだー？
125:787（モノホン）
07/07/30 21:51:10
可哀想な>>1さん。俺じゃないのにwwwwwwwwwwwwwww
126:名無し職人
07/07/30 21:52:37
死ねよ粘着
127:名無し職人
07/07/30 21:55:47
>>91
つ ⑤
128:名無し職人
07/07/30 21:56:03
７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
.
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
129:名無し職人
07/07/30 21:56:33
>>128
馬鹿丸出し
130:名無し職人
07/07/30 21:57:37
787は神なんだよ。
お前らがキモイクソブタなんだろうが。
どこが誤訳なのかはっきりと言ってみろよ。
131:名無し職人
07/07/30 22:00:05
>>130
お前がいるからこうなったんだから
訳うんぬんじゃなくて永遠に消えろ
笑板から出て行け
132:名無し職人
07/07/30 22:04:41
７８７
.
死
ね
133:787（モノホン）
07/07/30 22:06:23
なるほど。>>130が俺の自演だと思われてるんなら
粘着の言い分も分からないでもないような気がしないでもない。
俺じゃないよん♪
＝＝＝
でもついでに聞くけど、どこが誤訳なのん？（isとwasはご愛敬）
134:名無し職人
07/07/30 22:58:35
>>1死ねえええええええええええええええええええええええええええ
135:名無し職人
07/07/30 23:00:12
７８７死んだ？
136:名無し職人
07/07/30 23:06:25
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
＿＿＿
r'''" ﾞl,
`l `l、＿＿ ,r‐ー-､
.| ） ／"￣￣￣＼ ／ ヽ、
l ,r'""￣ﾆ､ .,/／ ヽ、 ／ i
／ _,r"∠ﾆ､'L- l,,／ l ,rー--－ヽ､ l / ,,r ､ ﾞl
<" ,,r'" l ､＿＿＿`_|. | / ,,／" ｀｀ヽl l/ ,,,,ノ" ,,ﾊ ﾞl
`＞i｀|.l ﾋーーーﾗli. |.i´l.| '⌒ L ⌒ l/ l" ﾆ= ｒ-‐ l l
〈 ゝ'ﾍ、＼., - ､/.li＿___ゝ || ､＿＿_ｲ＿, 〔 ｒ､ !､ ヽ l 丿
ｖﾍ､ ヽ､ ヽ==l,,ハ,, ハﾐ lｰｰ--ー-//ゝ､ ゝゝ７ ､＿_ ' /／
,,_.ｎ ,,ゝ､,,,,,,,ﾞﾞ''''^'',,,,,,彡ーく./ ﾐ ＼, ‐-‐.// l｀ー‐=ﾄ､｀ー' /l￣＼＿
. / l,,l,,厂 l＼∧l'''''l∧l ヽ ＼`ー-' ｲ ﾉ,,r‐'''| | ヽ ,,ｲ .l l'",,,、 ヽ
/,∪ l, >‐ｉ l l >ー‐ﾍヽ / l l | .| ∪ l |.ﾞﾄ､
137:名無し職人
07/07/30 23:10:23
７８７神
138:名無し職人
07/07/30 23:31:07
７８７が死ねば何も問題なんかないのに・・・
139:名無し職人
07/07/31 00:04:29
新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな
140:1
07/07/31 00:10:34
>>127
封筒を持っていったその女性を、食用に殺すつもりでいた、
ということ。
>>125, 133
1≠787と判別できたところを見ると、どうも本物の787らしいね。
冷静さを保っているようで何より。
ただ、もうこの先、冷静な書き方であれ、荒らしは相手にしないようにしよう。
匿名をいいことに他人を執拗に攻撃し続ける人たちの精神構造を疑うし、
こういうのを止める手段を持てないネット社会には大きな欠陥を感じるが、
相手にしなければ、フラストレーションを感じるのは彼らのほうだろう。
腹が立ったら、それをネタにジョークで切り返す、というのがいいんじゃないかな。
141:1
07/07/31 00:16:00
ついでに>>4を訂正。
× スレも27発目なので既出ネタもＯＫだ！
○ スレも32発目なので既出ネタもＯＫだ！
142:名無し職人
07/07/31 00:28:17
町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。
ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。
ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」
名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」
143:名無し職人
07/07/31 00:29:50
Q How do you get a blonde to laugh on Monday?
A Tell her a joke on Friday.
Q What do you call a brunette walking down the street between two blondes?
A Interpreter.
144:名無し職人
07/07/31 00:30:52
Ugly People in Heaven
A bus carrying only ugly people is involved in a crash, and everyone on the bus dies.
They go to Heaven. Because of the grief they have suffered.
God decides to grant them one wish each, before they enter Paradise.
They're all lined up, and God asks the first one what their wish is.
The person answers,
"I want to be beautiful," and so God snaps His fingers, and it is done.
The second one in line sees this and says,
"I want to be beautiful too." Another snap of His fingers and the wish is granted.
This goes on for a while, but when God is halfway down the line, the last person in line starts laughing.
When there are only about ten people left, this man is rolling on the floor, laughing uncontrollably.
Finally, God gets to the end of the line and asks the laughing man what his wish will be.
The man eventually catches his breath, and says: "Make 'em all ugly again".
145:名無し職人
07/07/31 00:32:19
>>1死ねえええええええええええええええええええええええええええええ
146:名無し職人
07/07/31 00:51:03
あるスコットランド人が結婚した。
式の後で「牧師さん、お礼はいかほど差し上げましょう？」
牧師は軽く頭を下げ、
「花嫁の美しさにふさわしいだけ…」
しめたと思った男は、たった一ドルの献金。
呆れた牧師は花嫁のベールをめくり、
五十セントを差し出し
「もし、おつりです」
147:名無し職人
07/07/31 00:51:25
大学生の息子が、父親の使っているソーセージ製造機をあざ笑った。
無学の移民の父親は古い機械をせっせと動かして息子の月謝を稼いでいたのである。
「こんな機械古くてお話にならないよ」と息子は言った。
「こっちから豚を入れればソーセージが出てくるってだけの事じゃないか。
いまどき流行らないね。もしこれが逆にこっちからソーセージを入れると
向こうから豚が出てくるっていうならそいつはすごいけどさ」
「息子や、そんな機械はわしはもっとらん。だがな、お前の母さんは
たしかにそんな機械を持っておるわい。ソーセージを入れると豚が出てくるものを」
148:名無し職人
07/07/31 00:53:12
ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、
パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない
149:名無し職人
07/07/31 00:53:39
７８７
.
死
ね
150:名無し職人
07/07/31 00:58:05
ある中尉が彼の部隊を率いて戦場へと向かっていた時、軍曹が言った。
「サー（上官）、敵一個小隊がこちらへ接近中であります！」
中尉は言った。「分かった。軍曹。私の赤いシャツを持ってきたまえ」
中尉は赤いシャツを着ると、部隊は敵へ向かって攻撃を始め、そして打ち破った。
次の日、軍曹が言った。
「サー、敵一個中隊がこちらへ接近中であります！」
中尉は言った。「分かった。軍曹。私の赤いシャツを持ってきたまえ」
そしてまたも、部隊は敵と戦い打ち破った。
その夜、新兵が中尉のテントを訪れて、質問した。
「中尉殿はどうして、戦闘において赤いシャツを着るのでしょうか？」
中尉は答えた。「それはだな。もし私が負傷した場合、血を見せたくない
からだ、それは部隊の士気低下につながるだろう」
新兵は感動し、何と勇敢な指揮官だろうと思った。
次の日、軍曹が中尉の元へと走ってきてまくしたてた。
「サー、敵２個大隊が接近中です！彼らは戦車を先頭にしてやってきて、
しかも大砲をたくさん装備しています！」
中尉は遮って言った。「軍曹、すぐに私の茶色いパンツを持ってきたまえ」
151:名無し職人
07/07/31 00:59:13
あるユダヤ教徒の司教が神に祈りを捧げていた。
「主よ、私の息子がキリスト教に改宗しようとしています。どうやったら思いとどまらせることができるのでしょうか？」
すると神はこう答えた。
「諦めよ。私の息子もそうだった」
152:名無し職人
07/07/31 01:02:16
１も７８７も死ね
153:名無し職人
07/07/31 01:02:37
アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。民主党トップは言った。
「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。例えばタクシーに乗ったら、
ありったけのチップを渡し『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言って降りますよ」
共和党のトップも負けじと言い返した。
「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、まったくチップは
払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。それで降りるときに言うんです。
『選挙のときはよろしく。民主党だ』」
154:名無し職人
07/07/31 01:03:39
イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。
フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。
エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。
155:名無し職人
07/07/31 01:04:22
新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな
156:名無し職人
07/07/31 02:22:55
前々スレ７８７の荒らしのすべて
自称翻訳家の引きこもりは、すべて自分が正しいとしか思い込んでいない
下手にレス打つと自演を繰り返しながら徹底的に粘着し、さらにスレを乱立させて荒らしまくりますので、
必ずスルーしてください。
これだけひどい迷惑行為を行っている７８７に同意する意見は
すべて自演です。
これもスルー対象でお願いします。
787 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 21:54:33
>>786
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
792 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:10:53
落ちがわからない英検3級の俺
>>787は分かるけど
794 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:21:24
マヨネーズのせりふを声に出すと分かるかも
796 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:31:39
何のために>>787が翻訳してくれたか考えろ
802 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:52:19
ドレッシングをそのままドレッシングでとるか、
dress（着替える）の進行形ととるかだろ
だから>>787の訳が正しい
157:名無し職人
07/07/31 02:23:40
805 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 22:58:03
>>803
だーかーらーーーーー！！！
サラダに掛ける調味料の総称を「dressing」と言うのだよ。
mayonnaise（マヨネーズ）はその配下に入る。
807 名前：787[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:58:48
>>804
俺は>>802じゃないよデブ。
811 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:03:05
>>809
はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？
>>787の訳はあってんだろがよ、糞ハゲ！
815 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:08:48
ちょっと待て。なんで俺がスルーなんだ？
俺が書いたのは>>787と>>807だけだぞ。
>>812
学校の勉強じゃ>>787は書けねーよ屑
158:名無し職人
07/07/31 02:24:22
822 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:13:04
だから何で俺なんだよっ！！！！
さっき書いて、なんか言いがかり付けられたからまた書いただけだろ。
2回書いてファビョりすぎ？？？ はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？？
おまえらってふざけてるのかと思ったら、まじで中学生レベルの頭しかないのな。
感性でしか物事判断しないっつーか。頭弱すぎ。
829 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:21:30
>>823
頭弱すぎだよ、おまえ
>>824
古すぎwwww 初心者？？？？
>>828
ん、なんか分かる。
835 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:28:54
>>831
だから自演なんてしてねーっつーんだよ、この口臭野郎が！
>>832
少しは感謝しろ、童貞野郎が！
837 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 23:29:57
要は暴れてるのは英語コンプレックスの強い連中ってことでFA？？？
159:名無し職人
07/07/31 02:25:07
845 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:55:41
イエスが街を歩いていると、一人の女が男たちに石を投げられていた。
イエス「どうしてその女に石を投げるんだ」男「この女は罪を犯したんだ」
イエス「なるほど。ならばお前たちのうち、罪を犯したことのない者だけが石を投げたまへ」
男「はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？」
851 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:03:26
だーかーらーーーーー！！！
853 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:09:10
>>850
くさいよおまえ
854 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:11:49
>>839
童貞は黙ってろ
855 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:12:24
>>849
それって俺が訳して「名訳」と褒められたやつじゃん
857 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:13:58
>>856
てめーになんぞ見込まれても嬉しくねーよ。
ちなみに俺は金玉わっしょいだよ
863 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 00:21:32
>>855
マジで？
君の英語力は認めるからさ、少しはスレを盛り上げる事も考えようよ。
煽りに対する忍耐力を身につけなさい。
160:名無し職人
07/07/31 02:25:51
866 名前：855[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:26:14
>>863
そうだよ。原文は絶対に和訳無理と言われたのを俺が訳した。
つーか、なんでみんな「訳者」に対して必死なの？英語コンプレックス？？？？
867 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:28:21
>>855
は？？？
>>865
ゆとりじゃこんな訳は無理だってば。それが理解できないお前がゆとりｗ
>>863
煽り耐性ないってよく言われる。
>>864
正しい正しくないの話なんて誰もしてねーっつーの。
なんか本当にまともに文章読めないバカばっかりだな（>>863以外）。
868 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:29:06
>>858
はぁ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
＝＝
上のレスでアンカー間違えたwww
161:名無し職人
07/07/31 02:26:54
869 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:33:35
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
こんな時間にくだらない書き込みしてるおまえはやっぱりニートだーかーらーーーーー！！！ｗｗｗｗｗ
レッツゴーハローワーク
っても中学生ﾚｳﾞｪﾙじゃ英語は訳せないかｗｗｗｗｗ
884 名前：787[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 00:54:47
悪かったみんな
俺って童貞の糞ニートなんだ
許してくれよ
お前らみたいな英語もわからないできそこないとは違うんだよ
896 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:30:07
なんだよ朝起きてみたら、なんでこんなに煽られなきゃいけないの？
>>889だって俺が和訳したネタじゃんよ。
897 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:30:44
>>890
おまえいろいろと理解できてねーだろ？？？？？
頭弱ぇーな、おい。
898 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:31:16
>>873
アンカーミスくらい誰だってやんだろ？？？？？？？？
162:名無し職人
07/07/31 02:27:37
899 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:32:31
すまんけど、誰かまとめてくれない？
なんでこんなに煽られなきゃいけないの？？？？:
最初に書いたの2つだけよ、おれ。他の奴の発言とごったにして煽られてる？？？？
煽りはいいから、説明できるものならしてみて。
900 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 07:23:56
「英語できないデブが名訳を見てひがんだだけだったのに
787さんが熱い反応するから、からかわれ続けている」
たぶん犯人は１人か、多くても３人。だから落ち着いてください
901 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 09:11:03
>>900
非常に簡潔明瞭にて納得できる説明、ありがとうございました。
頭に血が上りやすい性格を反省いたします。
＝＝＝
きっとこの流れを読んで自演云々と煽りが入るでしょうけど、以後は無視します。
また面白いアメジョがあったら拾ってきます。
902 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 09:57:48
って言えばいいのかｗ 糞共ッ！！！
>>900 おまえも何、冷静に意見してんだボケ
163:名無し職人
07/07/31 02:28:21
907 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 11:18:51
>>899
たいしたことも無い英訳して
それを一生懸命自分は正しいと必死になって
スレを荒らしまわったから
908 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 11:22:49
>>906-907
これぞ名訳！ってのを見せて>>787をギャフンと言わせてやれ！
俺は英語ができないから無理！w
909 名前：名無し職人[sage ] 投稿日：2007/03/02(金) 11:26:37
まぁ、あれだ。ガキは相手にしないことだよ。うん
912 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:35:48
模範訳まだ～？
914 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:41:27
>>913
それより君の模範訳を見せてやれよ
921 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:45:06
>>919
自演でも何でもいいから良い訳を書いてくれよ。
926 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:49:30
なんだよ。人が新作投下してんのに。
ここは本当に>>900の言うとおりなんだな。
927 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:50:17
>>923
ニートじゃないよ。俺はプロの翻訳者だよ。在宅の仕事だから昼までも２ちゃんができるんだよ。
164:名無し職人
07/07/31 02:29:05
930 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:52:02
>>928
おまえも言われない理由で煽られたりしてみな。気持ちが分かるから
936 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:56:48
>>935
こんなことで「死ね」と言われる覚えはない。
じゃあ聞くけど、>>907の「たいしたこと無い英訳」の根拠は？
そこだけ聞かせろ。
938 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:58:39
>>937
説明になってないよ。おまえバカなの？
941 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:01:32
>>939
だからこんなことで死ねなんて言われる覚えはねーよ。
無視しようと思ったけどあんまりひでぇから我慢できなかったんだよ。
おまえさ、タバコの火とか押し付けられて、それでも我慢して我慢して
最後に怒った奴がいたら、そいつのこと非難するの？
てめーらのやってることはこれと一緒だよ。
理解しろよ糞野郎が。
バカじゃないの？？？？？？
165:名無し職人
07/07/31 02:29:48
943 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:02:03
>>940
ﾌﾟｯ、じゃわからないってば。真性のバカ？？？？？
944 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:02:37
楽しいかよ？え？そうやって寄ってたかって虐めてよぉ！？？？？
こっちのみにもなってくれよ！！！！！！！！！！！
だ８い７ｔｙにｊｋｌｍ、。・かはみ・゜ー゜゛ー
945 名前：932[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:03:11
スレの流れを戻そうと思って投稿したのに……(泣)
文章の稚拙さに対する批判は素直に受けよう。
でも単に煽るだけが目的の奴は大人しくROMしていろよ。
煽られる奴も反応せずにROMしていろ。
949 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:05:43
おまえら殺したい。みんな殺したい。生きたまま焼いて殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
166:名無し職人
07/07/31 03:36:54
951 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:06:14
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
952 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:06:48
>>950
うそなんてついてねーだろが
話作んじゃねーよデブ
954 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:07:23
>>950
例えだよこの馬鹿野郎。
そんなに頭悪いのか？た・と・えっ！！！！！
167:名無し職人
07/07/31 03:37:39
957 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:09:01
>>955
＞馬鹿みたいな訳
だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？
958 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:09:32
>>955
＞馬鹿みたいな訳
だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？
960 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:10:02
>>955
＞馬鹿みたいな訳
だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？
961 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:10:57
>>959
同じことだったら例えにならねーだろ。そんだけダメージ受けたってことだよ。
あ、２ちゃんくらいでダメージ受ける俺が変なのか。そう言いたいの？
963 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:12:06
>>962
テメーの太ったクセー身体よりはキモくないだろ。
無職は黙ってな。
168:名無し職人
07/07/31 03:38:23
964 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:12:41
>>959
返事っ！！！！！！！！！！！！
967 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:14:18
>>966
すべておまえらに当てはまることじゃないの？？？？？
969 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:14:50
>>966
＞自分に不利なことは避ける
何避けたよ？言えるもんなら言って見ろ。
972 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:17:09
これがリアルだったら、きっとカッとなって殺しちゃうんだろうな。
腕力そこそこ自信あるけど、格闘技とか知らないから、包丁か何かで。
で、刑務所で後悔するんだよな。ゴミや屑を始末しただけなのにな。
毎朝「つぐないの塔」まで行進するんだよ。子供たちにもあえなくなって。
風呂は週2回。湯船の中に手先を入れたら怒られる。そんな生活を何年も。
ああ、２ちゃんで良かったｗ
974 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:17:48
>>970
それ返事になってませんから。
おまえらもしかして全員頭が弱いの？
時間の無駄じゃん。
>>971
状況みて物言え、クソデブ。
169:名無し職人
07/07/31 03:39:07
979 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:21:42
>>975
何よ。結局答えらんないんじゃん。
今 ま で お ま え ら 何 一 つ 答 え て ま せ ん か ら
根拠無き屑の煽りってことでFA？？？？ >>900さんが正解かよ。
982 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:23:55
喧嘩したいんならVIP板行けよ。
URLﾘﾝｸ(wwwww.2ch.net)
984 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:25:06
>>981
だからさ、どこがダメなんだか言って見ろって。
言えないだろ？分からないだろ？？？？
986 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:26:15
>>981
どこがダメなのさ。それだけ「きちんと」教えてくれたら消えるよ。
俺、これで喰ってんだけど？
988 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:26:46
>>978
なんかゴミと屑の集まりだな。ここはよう。
990 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:27:43
>>981
なに、結局答えられないの？？？
つか英語が読めない？？？？？？
バカじゃん。中卒じゃないんだからよー。（中卒だったらゴメンね）。
170:名無し職人
07/07/31 03:39:51
991 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:28:18
>>989
その理由は？はぁ？？？？？
お前も痩せないと死ぬよ。死体が腐ったら迷惑だ。
993 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:28:31
すごい速さでスレが消費されてしまったな。
みんなが煽ってるときどうかと思ったけど（>>902とか）
やっぱり変な人だったのか。
かまって欲しくてたまらない粘着くんだということは
二度も三度も同じ話を持ち出すからわかってはいたんだけどね。
死ねとまで言う人はこれまたどうかと思うけど、いつまでもしつこく
ねちっこく荒らす人はとにかく消えて欲しい。
995 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:29:36
>>993
新しいキャラ登場www
996 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:30:06
>>993
かまってなんて欲しくないよ。ちゃんと答えて欲しいだけ。あと暇だし。
171:名無し職人
07/07/31 04:22:27
くやしいのうｗｗ
172:名無し職人
07/07/31 14:37:19
>>156
やっぱりこのテンプレ見るといかに787が頭おかしいかわかるな
きもいの通り越して怖いよ・・・
173:名無し職人
07/07/31 15:07:53
不 夢はあきらめた 来世で再チャレンジ ストレスがマイナスの力に
健 子供の頃から夢が無かった 現状への甘え 逆
康 「あなたのような人にはなりたくない」 後 つかみとれない 境
両親へ仕返し 早く自殺しろ ろ は
なが 向 這いずり回る だ
り、 誤訳 なんにもしない き め
出来ない たな そんな事ってないよ スレ立て嵐が唯一の楽しみ
いい ／￣￣￣ ＼ 何もやれない、これからの自分
自 常に自分を甘やかしてた ／ ／ ＼ ＼ 両親へ、怨嗟の気持ち
分 ／ <○> <○> ＼ 未
「やりたいこと」が「やれないこと」に | （__人__） | 来 人生はあきらめた
＼ `ー'´ ／ は
人生は他人任せ ／ ７８７ ＼ 朝
鮮
やってできないことだらけ
174:７８７死ね
07/07/31 15:13:28
今朝前ヌレ全部見たけど前々ヌレのほうが笑えたわ
お前ら俺にもっと絡めよ
これじゃただの嫌がらせじゃん
好きでやってんじゃね円だよ
ここはお笑い板だろ？
もっと笑わせろ
じゃあこのヌレは頼んだぞ
次ぎのヌレでまたな
175:名無し職人
07/07/31 15:14:11
７８７
.
死
ね
176:名無し職人
07/07/31 15:22:56
次スレまだー？
177:名無し職人
07/07/31 15:47:09
>>787も>>1も死ぬべきだろ
常識的に考えて
178:名無し職人
07/07/31 21:24:15
＿＿＿_ ,. -‐――‐-､
／￣￣＼ ／⌒ ⌒＼ γ::::::::::::::::母::::::::::::::ヽ、
／ _ノ ＼ ／（ ⌒） （⌒）＼ /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
| ─（⌒）（⌒）／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
| （__人__）| |r┬-| | （:::::::::／ ─ ─ ＼:::::::）
| ｀ ⌒´ﾉ ＼ `ー'´ ／ ＼:／ （⌒） （⌒） ＼ﾉ
| } （ ｒ 子 | | （__人__） |
ヽ }￣￣ ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼ ｀ ⌒´ ／
ヽ ノ ＼ＤＪごめんよ。もう君を離さない（ヒューヒュー！）･･･／
/ く ＼ |__| _ ..._.. ,＼ちょうどよかった、さっき台所でお皿割っておいたから（アハハHahaha！）／
| 父 ＼ ＼ ＼ ／ ＼ジェシーおいたんなんて大嫌い！！（おぉーう・・・）／
| |ヽ、二⌒)､＾ |＼＿＿＿＿＿ ＼
| |ヽ､ ﾉ|
179:名無し職人
07/07/31 21:52:55
７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
.
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
180:名無し職人
07/07/31 22:19:51
育美ちゃんは小学校に上がる前にお父さんを亡くしてしまいお母さんはその後再婚もせずに働きまくって育美ちゃんを高校はもちろん、大学にまで入れてくれました。
でも、無理がたたって倒れてしまいました。それでも身体が良くなるとまた働きはじめて、そしてまた倒れて…。
そんなことを繰り返しているうちについに起き上がれない身体になってしまいました。
そして自分がもう長くないと悟ったお母さんはお守りを1つ育美ちゃんに手渡し、
「ごめんね育美。ひとりでも頑張るんだよ。でも、どうしても辛かったり耐えられなくなったらこのお守りを開けなさい」と言いました。
しばらくしてお母さんは亡くなってしまいました。
育美ちゃんはお母さんに貰ったお守りをお風呂に入るとき以外は肌身離さず持ち歩いていました。あるとき友達（Nちゃん達）とプールに行ったとき更衣室で育美ちゃんのお守りの話になり、中を見てみようということになったそうです。
最初は断った育美ちゃんもお母さんが亡くなってからだいぶ経っていたこともありまあいいかと思ってお守りの中をのぞいてみました。するとそこには1枚の紙が折り畳んで入っていました。なんだこれだけ？と拍子抜けした育美ちゃんがその紙を取りだして開いてみると。
そこには…震えた文字で
「育美、死ね」
181:名無し職人
07/07/31 22:21:12
７８７死ねほど素敵なものはない
アルバートアインシュタイン
182:名無し職人
07/07/31 22:21:21
>>146
面白いっ！
最近、よい職人さんが常駐してくれて嬉しい。
183:名無し職人
07/07/31 22:24:16
新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな
184:名無し職人
07/07/31 22:25:44
書店に並ぶ本や雑誌は、一部の出版社を除いて返品が出来る。ちなみに昨年の返品率が３８．５％。ここ１０年は４０％までの間を行ったり来たりしている状態である。
もちろん、本が売れなくなったのが主な原因だが、お客に汚されて返品されるものもある。
雨の日に、濡れた傘を平然と平台の本に立てかけられれば、本はたちまち雨を吸いこんで、上から数冊は売り物にならない。
また、脂ぎった汚い手でいじられたり、カバーを破られたりすれば、これも返品。
グラビアアイドルの写真集やコミックがビニールでラッピングされているのは、それが理由である。
お客にマナーを強制するわけにもいかず、書店は大体黙認している。
大きなショルダーバッグやリュックは、他のお客や棚の本や雑誌を直撃することもあって、書店の狭い通路では特に迷惑な代物である。
とおせんぼしぐさも江戸の時代から無神経とされ、嫌われてきた。
ある日、書店の通路をふさぐようにして肥満体の中年女性が立っていた。
何を探すのか、本を片手に遠くを見ていて、中央の通路を完全に封鎖しているのだが、店長は注意できない。
早くどいてくれたらいいのにと思いながら、彼女が買おうとしている本を見ると、それはタイトル文字の大きな本で、渡辺淳一著「鈍感力」だったのである。
「お客さーん。買ってくれるのはありがたいけど、貴女はその本を買う必要ないですよオ。通路を長い間ふさいでいるのも気づかない、
立派な鈍感力が身についていますから」と、心の中で叫んでいたのだった。
185:名無し職人
07/07/31 23:50:49
>>184
続きは？
186:名無し職人
07/07/31 23:57:56
７８７
.
死
ね
187:名無し職人
07/08/01 00:56:23
７８７死なないかな
188:名無し職人
07/08/01 02:49:32
７８７死んでしまえ
189:名無し職人
07/08/01 03:36:28
７８７死ぬ
190:名無し職人
07/08/01 07:14:29
７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ
191:名無し職人
07/08/01 07:28:27
７８７は死にました
192:名無し職人
07/08/01 12:16:42
人に「死ね」とか書いてると自分の大切な人が死ぬよ
193:名無し職人
07/08/01 12:31:37
大切な人なんかいないやつが、軽々しく「死ね」なんて書くんだよ
194:名無し職人
07/08/01 12:40:29
>>193
何気に名言。自分も大切にされたことがないから分からないんだろうね。
195:名無し職人
07/08/01 12:45:06
ギャングのボスと2人の子分が夏目漱石の「こころ」を読んでいた。
親分は読み終えると静かに言った。
「とっても感動したのココロ」
196:名無し職人
07/08/01 13:20:20
７８７シネ
197:名無し職人
07/08/01 17:46:08
７８７
.
死
ね
198:名無し職人
07/08/01 17:48:00
..:: ノノノ ノノ ノ ::.. スヤスヤ
..:: ／ ヽ、::.. ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
..:: / ヽ ::.. ＊ ＊
..:: / ヽ ::.. ＊ 無限の可能性を持ち ＊
..:: / i ::.. ＊ 誰からも可愛いと言われてた ＊
..:: | ヽ γ＿_,ヽ ::.. ＊ 産まれたばかりの頃の>>787 ＊
..:: | ー― ） 'ヽ ::.. ＊ ＊
..:: ヽ(⌒ :::::::::::: ,(_,_,_)、:::::: i ::.. ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
..:: ヽ ヽ__) :::::::::::: / ,‐v‐、 ::: i ::..
..:: ＼ ヽ二ノ ノ ￣￣￣ヽ
..:: ヽ、 )ノ
..:: ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
199:名無し職人
07/08/01 18:40:27
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
/. ノ、i.|i ､、 ヽ
i | ﾐ.＼ヾヽ､＿＿_ヾヽヾ |
| i ､ヽ_ヽ､_i , / `__,;―'彡-i |
i ,'i/ `,ﾆ＝ﾐ`-､ヾ三''―-―' / .|
iｲ | |' ;'(( ,;/ '~ ゛ ￣`;)" c ﾐ i.
.i i.| ' ,|| i| ._ _-i ||:i | ｒ-､ ヽ、 ／ ／ / | ＿|＿ ― /／￣7l l ＿|＿
丿 `| (( _゛_i__`' (( ; ﾉ// i |ヽi. _／| _／| / | ｜ ― / ＼/ ｜ ――
/ i || i` - -､` i ﾉﾉ 'i /ヽ | ヽ | | / | 丿 ＿／ ／ 丿
'ﾉ .. i )) '--､＿`7 (( , 'i ﾉノ ヽ
ノ Y `-- " )) ﾉ ""i ヽ
ﾉヽ､ ﾉﾉ _/ i ＼
/ヽ ヽヽ､＿＿_,;//--'";;" ,/ヽ、 ヾヽ
200:名無し職人
07/08/01 18:51:28
そんなこといいから７８７死ね
201:名無し職人
07/08/01 19:27:13
７８７は有名人だな
202:名無し職人
07/08/01 19:43:38
７８７
.
死
ね
203:名無し職人
07/08/01 20:03:29
７８７死ね
ろーあいあす
204:名無し職人
07/08/01 20:12:46
ヒトラーがフランスに勝って、ドーヴァー海峡の岸に立ち、言った。
「この忌々しい海を、どうやって渡ったらいいだろう」
ゲッベルスは答えた。
「ユダヤ人を連れてきて、紅海を渡ったトリックを聞き出しましょう」
強制収容所をくまなく探した末、モーセが見つかったので連れてこられた。
その時の問答。
「お前は、どうやって紅海の水を分けたのかね」
「一本の杖によってです」
「それだ！その杖はどこだ！」
「ロンドンの大英博物館です」
205:名無し職人
07/08/01 20:14:49
Ｑ．天井の電球を交換するのにハーバード大の卒業生なら何人かかるか？
Ａ．１人。１人が電球を持って、世界がその周りを回る。
206:名無し職人
07/08/01 20:15:20
三人の聖職者が同時に新車を買った。
一人はカトリックの神父、一人はバプテストの牧師、もう一人はユダヤ教のラビであった。
神父は、車を走らせる前に、水を持ってきて車の上に注ぎ、十字を切ってから出ていった。
バプテストの牧師は、車に乗り込むとわざわざ川の中を通っていった。
ユダヤ教のラビは、車の後部にしゃがみ込んで何かをはじめた。
彼は何をし始めたのだろうか。
彼はのこぎりでマフラーの先端を切っていた。
207:名無し職人
07/08/01 20:16:00
英国ビール祭りの後に、ビール会社の社長がビールを飲みに行く事にした。
コロナビールの社長が席につくと言う、
「セニョール、世界で一番のビール、コロナをくれ。」
バーテンは棚からビンを取り出すと彼に渡す。
バドワイザーの社長はこう言う、
「正解で一番のビール”ビールの王様”、バドワイザーをくれ。」
バーテンは一本渡す。
クアースの社長はこう言う、
「ロッキー山脈の水で作られる唯一のビール、クアースをくれ。」
彼も一本もらう。
ギネスの社長が席につくとこう言う、
「コーラをくれ。」バーテンは戸惑うが、彼に注文したものを渡す。
他のビール会社の社長はギネスの社長を見ると聞く、
「なんでギネスを飲まないんだ？」
するとギネスの社長はこう答える、
「ああ、あんたらが”ビール”を飲まないんだったら、おれも飲まないよ。」
208:名無し職人
07/08/01 20:16:23
Ｑ．天井の電球を交換するのにロシア人なら何人かかるか？
Ａ．3人。１人が電球を持って、残りの2人は世界がまわりだすまで酒を飲む。
209:名無し職人
07/08/01 20:17:02
エリツィンの息子がエリツィンに聞いた
「おとっつぁん、”泥酔する”ってどういうこと？」
エリツィンが答えた、
「ほら、あそこに２人たってるだろ、あれが３人にみえることだ」
息子が言った
「でも、あそこには、１人しかいないよ」
210:名無し職人
07/08/01 20:17:09
787ってチョンなんだろうな
211:名無し職人
07/08/01 20:18:08
英国人、フランス人、日本人の動物学の権威が、アフリカのサバンナで3ヶ月にわたってアフリカ象の生態を研究した。
帰国後それぞれが、その成果をもとに本を書いた。
英国人は『アフリカ象の生態』、フランス人は『アフリカ象のセックス』、
そして日本人は『アフリカ象から見た日本人』という本だった。
212:名無し職人
07/08/01 20:21:48
あるトルコ人一家５人がドイツ国境を流れる川にたたずんでいた。
川幅は広く流れは急だ。しかし、この川にはトルコ人が泳いで渡りきると、
『心身共に』ドイツ人に変身できるという伝説があった。
意を決してお父さんが川に飛び込む、何とか泳ぎきるとあら不思議！金髪
碧眼おまけに長身の『カール』に変身しちゃいました。
それを見てお母さんも飛び込む。何とか泳ぎきると『マリーネ』に変身。
お兄ちゃんお姉ちゃんも泳ぎきり『ハインリッヒ』と『アンネ』に変身。
ところが末の弟が川の中程で溺れてしまいました。『たすけてぇ！』
その叫びを聞いた一家は溺れて沈んで行くの子供を見つめ
『 誰 が ト ル コ 人 の 餓 鬼 な ん か 助 け て や る も ん か 』
と思いました．．．．．．．．．．．．．．．．とさ。
213:名無し職人
07/08/01 20:23:42
若い金髪女性が休暇でルイジアナの奥地にやってきた。彼女は、どうしても本場のワニの靴
が欲しかったのだが、地元の靴商人たちが要求する高い値段を支払う気にはとてもじゃないが
なれなかった。
ある店で、値段交渉にまったく応じようとしない店主の態度に我慢できなくなって、
この金髪女性は声をはりあげた。「それなら、あたしがちょっと出掛けてって、自分でワニを
つかまえてきたら、手頃な値段で靴を手に入れちゃうからね！」
店主は言った。「いいとも、どうぞご自由に。もしかすると、お前さん、運よく大物を捕まえるかも
しれんよ！」 心を決めた金髪女性は、くるりと向きを変えると、自分でワニを捕まえてやる！ とばかりに沼地へ向かった。
その日遅く、この店主は帰宅途中の車のなかから、さきほどの若い金髪女性が腰まで水に浸かり、
ショットガンを手に立っている姿を見つけた。ちょうどそのとき、どでかい９フィートのワニが
素早い泳ぎで彼女に迫った。 彼女は狙いを定めて大ワニを殺し、四苦八苦しながらも土手に引っ張り上げた。
すぐそばに横たわっているのは、数匹のワニの死骸。 店主はあっけにとられて見ていた。すると、
金髪女性は、たったいま捕まえた大ワニを仰向けにひっくり返し、イライラした様子で叫んだ。
「チェッ、こいつも靴をはいてないわ！」
214:名無し職人
07/08/01 20:24:22
ドイツ軍とイタリア軍の対峙する前線。
両軍とも塹壕に篭り、相手に損害を与えられないまま戦線は膠着状態となった。
塹壕に篭ったイタリア兵を狙撃するためドイツ軍は、イタリア人によくある名前を叫んで
頭を出したところを狙撃するという策に出た。
独兵士「おーい、マルコ！マルコはいないか？！」
伊兵士「ここだよー」
と、頭を出して答えたイタリア兵は撃たれる。
この策で多くの損害を出した末にイタリア兵もようやく学習し、同じことを
ドイツ兵に対して試みた。
伊兵士「おーい、アドルフ！アドルフはいないか？！」
独兵士「今俺の名前を呼んだのはどこの誰だ！」
伊兵士「はい、私です！」
と、頭を出して答えたイタリア兵は撃たれた。
215:名無し職人
07/08/01 20:24:57
アメリカ訪問中にブロードウェイに招待されたフルシチョフ。生まれてはじめてみる華やかなステージが忘れられない。
若い頃から共産主義社会の建設一筋に生きてきた身。若くきれいな女性たちの踊りなんてのは無縁だったんだからなおさら。
「帰国したらソビエトにも負けないものを作ろう。文化ってやつでも西側に遅れをとってはダメだ」
「最高のものを結集せよ」。号令のもと早速大規模な劇場が建設され、人員が集められた。
そのこけら落としの日。来賓として招待されたフルシチョフは上機嫌。前座のボードビルやオーケストラも最高。
そしていよいよお楽しみのレディ達の舞台が始まる。
「これが楽しみだったんだ。当然踊り子たちは粒選りなんだろう？」と横にいた責任者にフルシチョフが尋ねる。
「はい、もちろんです同志書記長。」
「最高の人材を。ということでしたので、１９１７年以来の共産党員のなかから選抜いたしました」
216:名無し職人
07/08/01 20:26:05
共産党の地区オルグ。中央から派遣された委員が共産主義社会の成果について得々と語る。
「わが国の肉や小麦生産は飛躍的に向上している。」
会場から質問。
「その肉や小麦は何処に行ったんですか？」
演説に水を差された委員がみるみる不機嫌そうに・・・
次の月のオルグ。
あいかわらず景気のいい演説。すると会場から「質問」の声が。
「なんだ？ここの地区は質問が多いな？肉や小麦の質問なら先月回答したはずだ。」
質問者。
「いいえ、同志委員。肉や小麦のことはいいんですけど、先月質問した奴は何処に行ったんですか？」
217:名無し職人
07/08/01 20:26:46
>>216
馬鹿？
218:名無し職人
07/08/01 20:26:50
赤の広場で行われたメーデーのパレード。
スターリンを称えるスローガンが書かれたプラカードの波の中で
老婆がひとり「神様ありがとう」と書かれたプラカードを持っていた。
青年：ばあさん、それは「神様ありがとう」じゃなくて「同志スターリンありがとう」と書かなきゃだめだよ。
老婆：では同志スターリンがこの世を去ってしまったら、それからはなんて書けばいいんだい？
青年：そのときは「神様ありがとう」と書けばいいんだよ。
219:名無し職人
07/08/01 20:27:47
日本と中国が戦争状態に入った。
最初の１週間で中国兵の捕虜が１億人出た。
次の１週間でさらに中国兵の捕虜が１億人出た。
翌日中国から日本に無条件降伏の勧告が来た。
「どうです、まだ戦争を続けるつもりですか？」
220:名無し職人
07/08/01 20:33:01
船員が酒場に入ると、海賊が酒を飲んでいた。
片足は義足、右手はフック、そして片目に眼帯をしていた。
船員は好奇心を抑えられず、恐る恐る尋ねた。
「その足はどうして義足なんですか？」
海賊は答えた。
「こいつか。すごい大荒しに遭ってな。俺の船は転覆したんだ。そして
漂流中にサメに襲われ、片足と引き換えに奴さんを仕留めたわけさ」
船員は尋ねた。「すごい。では、その腕はどうしてフックなんですか？」
海賊は答えた。「大きな艦隊と戦ってな。何とか、生き延びたが、おかげで
俺は右腕を切りおとさにゃならんかった」
船員は尋ねた。「では、片目はどうして眼帯をしているのですか？」
海賊は口篭もりながら答えた。「うん、これか？目にゴミが入ってな」
船員は驚いた。「ゴミが入ったくらいで、つぶれちまったんですかい？」
海賊は答えた。「いや、それは俺がフックを付けた最初の日だったんだ」
221:名無し職人
07/08/01 20:35:18
ある日、男が町外れの日用品店を訪れた。中に入ると、こんな掲示があった。
『コンドーム SOLD&FITTED』
彼は辺りを見まわし、店員を呼んだ。一際魅力的な若い女が急いでやってきた。
「あんた、ここで働いてるのかね？」
「はい」彼女は答えた。
「それで、そこに書いてある事は本当かね？」
彼女は掲示を見てから、答えた。
「その通りです」
「教えておくれ」彼は尋ねた。「誰がコンドームを付けるのかね？」
「私です」彼女は答えた。
「いいだろう」彼は言った。
「まず、あんたの手を洗ってくれ。それからトマトを1ポンドもらおうか」
222:名無し職人
07/08/01 20:39:08
ロシアを訪問した合衆国大統領と国務長官
歓迎ディナーパーティーの席上
手に持ったフォークを落として青ざめた顔で突然国務長官が席を立ち
大統領へ近づき耳打ちをした。
「大統領、ロシアが日本と…」
「なに？国務長官、ロシアが日本とどうした？」驚いて大統領は問い返す。
「ロシアが日本とまずいですから、絶対避けてください｣国務長官は繰り返した。
「なんと？何をどう避けるのだ、国務長官！｣大統領は真っ青になって汗をかいて
いる国務長官の顔を凝視して問い返した。
「ロシアが日本とまずすぎるんです｣国務長官はそう言って床に唾を吐いた。
「なんてことを、国務長官、気でも狂ったのか？もういい、あとでじっくり話を
聴くから｣大統領は茫然と見守るロシア大統領や閣僚たちに愛想笑いを浮かべて
国務大臣に席へ戻るよう命じ再び食事を続けた。
まもなく、大統領は突然立ち上がり口の中のものを床にげっと吐き出した。
大統領を介抱しながら国務大臣は苦々しげな顔でつぶやいていた。
「だから私は言ったのですよ、ロシア蟹、ほんとまずいですからって」
223:名無し職人
07/08/01 20:42:29
老人は、彼の妻が最近、耳が悪くなってきたと感じていた。
それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。「聞こえるかね、お前？」
返事なし。彼は近づいて再び声をかけた。やっぱり返事なし。
そこで彼は彼女の耳に口を近づけて言った。「聞こえるかね。お前？」
妻は言った。「３回目のYesよ」
224:名無し職人
07/08/01 20:42:48
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
.
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
225:名無し職人
07/08/01 20:59:39
テロリストが各国国民をグループごとに拉致したそうな
アメリカ人を拉致したグループはいつの間にかアジトもろとも吹き飛ばされていた
フランス人を拉致したグループは
｢女だけ返せ!!｣
とフランスから要求が来た
ロシア人を拉致したグループは皆でウォッカを飲んで幸せになった
中国人を拉致したグループは
｢人質を一人殺す毎に100人の中国人を送り込むぞ!｣
と言われテロリストはやむなく解放することにした
日本人を拉致したグループの元には
｢閣議で対応を検討中なので少し待ってほしい｣
という旨の手紙が届いた
韓国人を拉致したグループは半世紀後、
｢謝罪と賠償するﾆﾀﾞ!!｣
とたかられることを未だ知らない…
226:名無し職人
07/08/01 21:01:19
誠実な弁護士が、サンタクロースと妖精、そして飲んだくれの老人を連れて道を歩いていると、
１００ドル札が落ちていた。
さて、こ中で誰が手に入れたか？
答え：飲んだくれの老人。他の３人は空想上の生物だから。
227:名無し職人
07/08/01 21:01:41
フランス人の男が２人、道を歩いていた。
片方が言った。「しまった。あっちから嫁さんと愛人が来るぞ」
もう片方が言った。「俺もまさにそう言おうとしたところさ」
228:名無し職人
07/08/01 21:11:26
３人の女が自分達の村へと帰ろうとしている途中、ひどく酔っ払った男が村の方からやってくるのを見かけた。すると男はつまづき、泥の水溜りの中に突っ込んだ。
彼女達は駆け寄り、彼をひっくり返した。しかし、男の顔は泥まみれで誰か分からなかった。１人目の女が男のチャックを開けズボンを下ろして言った。
「うーん、私の旦那じゃなさそうね」
２人目の女が後ろから覗き込んで言った。
「ええ、確かにあなたの旦那さんじゃないわ」
他の２人より少し年長な３人目の女が、かがんで言った。
「それに、うちの村の人じゃなさそうよ」
229:名無し職人
07/08/01 21:13:07
バーに身だしなみの良い男が入ってきて、１２年物のスコッチを注文した。バーテンダーがスコッチを持ってくると、男はそれを一口飲み、吐き出した。
「こいつは１０年物じゃないか！俺を馬鹿にするのか！」
バーテンダーは恐縮し、実は１２年物が無かったので１０年物を持ってきたと謝った。
男は気を取り直して、１４年物のバーボンを注文した。
今度も男は一口飲み、そして吐き出した。
「こいつは１２年物のバーボンじゃないか！」
またもバーデンダーは平謝り。男は今度は３０年物のポートワインを注文した。
それを見ていた酔っ払いの老人が、カウンターの端からバーテンダーを呼んだ。
「こいつをあの紳士へ。俺からのおごりだと言ってな」
バーテンダーはそのグラスを持って、身なりの良い男へ渡した。
男は一口飲んで吐き出した。
「こいつは小便じゃないか！！」
「その通りさ」老人が言った。「さあ、俺がいくつか当ててみな」
230:名無し職人
07/08/01 21:15:22
スコットランドの少年が、オーストラリアへ移住した。彼は安アパートを探して、そこに落ち着いた。１、２週間後、心配した母親が電話をかけてきた。
「僕は大丈夫だよ」少年は答えた。
「でも、このアパートには少し変わった人たちが住んでいるみたいだ。お隣の女性は一晩中泣いているし、上の階の人はいつだってドンドン足を踏み鳴らしているんだ」
母親は言った。「いいかい、お前。そんな人たちと付き合うんじゃないよ」
「少年は答えた。「分かってるよ、ママ。僕はずっと部屋の中でバグパイプを吹いているだけだから安心して」
231:名無し職人
07/08/01 21:19:14
アイオワのコヨーテについて聞いたかい？
自分の足を３本も噛み切ったけど、まだ罠に掛かったままだったそうな。
アイオワのアイスホッケーチームについて聞いたかい？
春季練習中、全員溺れちまったんだと。
アイオワでは、チョコチップクッキーを作りたがらないそうな。
なんたってM&Mの殻を剥くのに時間がかかるもので。
アイオワでは何故９１１（日本の１１０番）をかけないのか？
１１のボタンが見つからないから。
アイオワジョークはなぜ短いのか？
長すぎるとミネソタ人が覚えられないから。
232:名無し職人
07/08/01 21:31:46
１２人のテノール歌手と１人のバリトン歌手がエベレストの登山中、クレバスに落ちて
しまった。彼らはロープを結び合わせることにしたが、さて誰がこの裂け目を登って
ロープを引っ掛けてくればいいのだろう。
するとバリトンが言った。
「僕が行こう。見たところ、僕はただ一人のバリトンだ。音楽の世界ではテノール歌手は
大切だ。君達を失うわけにはいかない」
１２人のテノール歌手は、バリトン歌手の勇気に感動し、口々に褒め称えた。
そして全員生き埋めになった。
233:名無し職人
07/08/01 21:33:04
3人の旅行者が旅をしていた。牧師と農夫と弁護士だ。
出発が遅かったので、彼らは寝る場所を探さねばならなかった。そこである農場に泊めてもらえないかと交渉した。
「いいですとも」家人は快く答えた。「しかし、うちの客室は２人がやっとです。一人は納屋で寝てもらいますが」
牧師が言った。「神の作りし物と共に寝ることは気になりません。私が納屋で寝ましょう」
彼らは全員納得し、それぞれの寝床へ向かった。
1時間後、客室のドアがノックされた。そこには牧師が立っていた。
「鶏がコッコと鳴きやまないんです。申し訳ないが、このままでは寝られそうにありません」
「いいさ」農夫が言った。「俺が納屋で寝よう。鶏には慣れっこだからな」
全員納得し、彼らは寝床を交換した。
1時間後、再び客室のドアがノックされた。そこには農夫が立っていた。
「もうこれ以上、牛の臭いには耐えられないんだ。すまない。ここで寝かしてくれ」
「あー、どうやら、私しか残っていないようですな」弁護士が言った。そして彼は納屋へと向かった。
1時間後、再び客室のドアがノックされた。
そこには牛と鶏が立っていた。
234:名無し職人
07/08/01 21:33:34
コンピュータ学科の学生が２人、道で出会った。
「ヘイ、いい自転車に乗ってるじゃないか。どこで手に入れたんだい」
「キャサリン知ってるかい？」
「ああ、１年下の可愛い女の子だろう」
「この前、彼女がこの自転車に乗っている時に会ったら、彼女、自転車から
飛び降りて、着ている物を全部脱いで、こう言ったのさ。『あなたが欲しい物。
なんでもあげる』って」
「ふーん」友人は羨ましそうに言った。
「グッドチョイスだったね。彼女の服は君には小さすぎるだろうから」
235:名無し職人
07/08/01 21:34:34
コンピュータ学科の学生が２人、道で出会った。
「ヘイ、いい自転車に乗ってるじゃないか。どこで手に入れたんだい」
「キャサリン知ってるかい？」
「ああ、１年下の可愛い女の子だろう」
「この前、彼女がこの自転車に乗っている時に会ったら、彼女、自転車から
飛び降りて、着ている物を全部脱いで、こう言ったのさ。『あなたが欲しい物。
なんでもあげる』って」
「ふーん」友人は羨ましそうに言った。
「グッドチョイスだったね。彼女の服は君には小さすぎるだろうから」
236:名無し職人
07/08/01 21:38:01
年配の婦人に付き添われた魅力的な若い女性が診察室に現れる。
若い女性；「診ていただきたいのですが。」
ドクター；「どうぞどうぞ。 カーテンの向こうで衣服を脱いでください。」
若い女性；「いいえ、私ではないんです。 ここにいる叔母なんですが。」
ドクター；「わかりました。 奥さん、舌を出してください。」
237:名無し職人
07/08/01 21:42:36
ワシントンの床屋で、散髪を終えた聖職者が主人に代金を払おうとした。
「結構ですよ、神父さん。 こいつぁ、天の神様に捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋の店先には祈祷書の小冊子が2ダース届けられた。
その二日後、警察官が床屋へやってきて、代金を払おうとした。
「結構ですよ、オマワリさん。 こいつぁ、コミュニティに捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋の店先にはドーナッツが1ダースも届けられているではないか。
さらに数日後、上院議員がぶらりとやってきた。散髪を負えて「いくらかね」と一応は訊く。
「結構ですよ、先生。 こいつぁ、我が祖国に捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋が仕事にやってくると、ナント、１２人もの議員が店先に並んで待っているではないか。
238:名無し職人
07/08/01 21:45:15
Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Bob never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often, Bob takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Bob is an individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
classified as a high-caliber employee, the type that cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
promoted to executive management, and a proposal will be
executed as soon as possible.
Regards,
Project Leader
Keep Reading...
Shortly thereafter, the HR department received the following memo from the Project Leader:
Sorry, but that idiot was reading over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly read only the odd numbered lines of my assessment.
Regards,
Project Leader
239:名無し職人
07/08/01 21:47:56
「人事考査レポート
アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。
プロジェクトリーダー」
後日、人事部にプロジェクトリーダーから次のメモが届いた。
「先日のレポートの件ですが、ボブが盗み見ていたようで、自分で
勝手に書き足していたようです。お手数ですが、奇数の行だけを読んで
ください。
プロジェクトリーダー」
240:名無し職人
07/08/01 21:50:45
ある高校にHIVの感染者が講師としてセーフセックスをレクチャーしに来た。
「今は、誰でも感染から逃れられるのです。誘惑に駆られたら、
正しくコンドームを装着し、１つだけ自問するのです。」
講師は続けてこう言った。
「１時間の快楽の為に、人生を台無しにいいものかどうか、と！」
後ろの方で聴いていた生徒がで手を挙げ、「質問が有ります！」
講師は「質問は、なんですか？どうぞ。」
「すみません。でも、１時間も続けるにはどうしたらいいのでしょうか？」
241:名無し職人
07/08/01 21:53:42
ブロンドのサンディーが小学校のカウンセラーとして働き始めた。
ある日の休み時間のこと、子供たちがみんな夢中でサッカーをしているにもかかわらず、
グラウンドの隅で一人ぽつんと女の子が立っているのに気がついた。
サンディーは女の子に尋ねた「具合が悪いの？」「大丈夫だよ」
しばらくして、サンディーがもう一度グラウンドに出てみると、女の子はやっぱり同じ場所で一人立っていた。
サンディー「ねえ、お友達になりましょうか」
女の子は訝しげにサンディーを見上げながら「うん」と答えた。
サンディーは初めて仕事がうまくいってうれしくなった。
「それで、どうしてここでひとりぼっちでいたの？」
女の子はいらいらして答えた。「ゴールキーパーしてるんだから邪魔しないでよ。」
690
242:名無し職人
07/08/01 22:00:15
２人の男が喫茶店で注文をした。
「私には紅茶をくれ」
「私も紅茶を、そうそう、カップはちゃんときれいに洗ってくれよ」
ウェイターはキッチンから注文の品を持ってきた。
「紅茶をお持ちしました。それできれいなカップを注文されたお客様はどちらでしょうか？」
243:リアル787
07/08/01 22:02:29
>>239
そいつはおいらが和訳したものだ。名作として評価されたですよ。
244:名無し職人
07/08/01 22:02:50
ボブはストレート。ジョージはゲイだった。
二人が同室に泊まる事になった。
夜中に、ジョージはボブのベッドに忍び込み、ボブのモノを銜えだした。
ボブは目覚めて居たが、気持ちがいいので
（気持ちイイし、まぁ、いいか…）と狸寝入りをして、されるがままにしていた。
ボブは絶頂に達した。（う～、このまま寝ちゃえ）と、ウトウトしていた所で、
口に堅いモノが当り、（ん？なんだぁ？邪魔だなぁ…）と、思っていた所に、
ボブの耳元にジョージが囁いた。
「次は君の番だよ・」
245:名無し職人
07/08/01 22:07:05
マイク「トムとベッキーが結婚するそうだぜ！」
リサ「まっさかぁ、トムはベッキーと付き合ってたのよっ！」
246:名無し職人
07/08/01 22:17:26
>>243
原文と訳文を比較すると、よく訳したものだと思う。
247:名無し職人
07/08/01 22:43:45
-how do u find the population of mexico
roll a coin down a hill
-how do u find the richest person in mexico
one who got the coin
248:名無し職人
07/08/01 22:46:06
"Excuse me, where is the library at?"
"Here at Cambridge, we never end a sentence with a preposition."
"All right. Excuse me, where is the library at, asshole?"
249:名無し職人
07/08/01 23:02:59
What did the fish say when it hit the wall?
dam!
250:名無し職人
07/08/01 23:06:20
Two men were eating in a restraunt, and one of them ordered a roasted chicken.
"Hey! you are not afraid of the bird flu?"
"Not at all, if this chick wakes up and coughs to me, I will die with heart attack not with flu."
251:名無し職人
07/08/01 23:07:50
Man: Cigarette？
Woman: I don't smoke.
Man: Liquor？
Woman: I'm non-alcoholic.
Man: Playing with nice guys?
Woman: Never!
Man: Then, what's your pleasure on earth?
Woman: Lying.
252:名無し職人
07/08/01 23:08:31
There were two friends, hiking in the woods.
They hiking along, suddenly they've seen a huge grizzly bear.
And the bear goes upon his behind legs. It brawled that means it going to eat them.
So, one friend said to the other friend, he said "Boy, am I glad that I wore good running shoes today."
And the other guy said, "Are you not. There's no way that you can outrun the bear", "You can't run faster than the big bear."
And his friend said, "It doesn't matter, I only need to outrun you."
253:名無し職人
07/08/01 23:10:04
This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.
Canadians: Please divert your course 15 degrees the South to avoid a collision.
Americans: Recommend you divert your course 15 degrees the North to avoid a collision.
Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET.
WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH,
I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians: This is a lighthouse. Your call.
254:名無し職人
07/08/01 23:13:27
A local florist just went out of business, but it was his own
fault.
He kept getting his orders mixed up. One woman received flowers
sent by her husband, who was at a business meeting in Florida.
She was perplexed by the message on her card: "Our deepest
sympathy."
But she was not nearly as surprised as the woman whose husband
had just passed away. Her card read, "Hotter here than I
expected. Too bad you didn't come too."
255:名無し職人
07/08/02 00:02:42
>>246
まあ誤訳だらけだけどなwwwwwwwwwwwwwwwwww
>>247-254
． … ．
：＿＿＿_：
：／_ノ ー､＼：
：／（ ●） （●）｡＼：
：／:::::: r（__人__） ､::::＼： ｳｯ･･･p...
：| { l／⌒ヽ |：
：＼ ／ ／ ／：
＿＿＿_
／-‐ ‐-＼
／ （ ⌒) (● ）＼
／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼
| l／⌒ヽ | おっと、失礼したお
＼ ／ ／ ／
256:名無し職人
07/08/02 00:35:23
７８７は発狂して死んだよ
みんな安心汁
257:名無し職人
07/08/02 00:43:27
>>252
おいらが訳してしんぜよう。
そこには2人の友人達がいた、木の中でハイキング中だった。
彼らはハイキングを続けた、突然巨大なグリズリー熊を見つけた。
そして熊は彼の脚の後へ言った。それは怒鳴り立てたそれは彼らを食すると意味する。
それだから、一人の友人は他の友人に、彼は言った、「少年、私は、私は走る靴を今日着ていたことを喜ばしいか？」
そして他の男は言った、「あなたは違う。そこには熊を追い越す道はない」、「あなたは大きい熊より速く走れない」
そして彼の友人は言った、「それはかｍわない、私はあなたを追い越すのが必要のみである」
258:名無し職人
07/08/02 00:44:10
>>257
消えろよハゲ
259:名無し職人
07/08/02 00:46:26
７８７
.
死
ね
260:名無し職人
07/08/02 00:53:03
>>253
これは1995年10月にカナダのニューファンドランド沖で実際に交わされた交信記録である。
カナダ: 衝突を回避すべく、南へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
アメリカ: 衝突を回避すべく、北へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
カナダ: それはできない。衝突を回避すべく、南へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
アメリカ: こちら米国海軍艦長。衝突を回避すべく、北へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
カナダ: 繰り返す。衝突を回避すべく、南へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
アメリカ: こちらは空母USSリンカーン。米国大西洋艦隊第二の規模を誇る船であり、3隻の
駆逐艦、3隻の巡洋艦、そして多数の護衛艦を伴っている。貴艦の進路を北へ15度変更
されたし。繰り返す。貴艦の進路を北へ15度変更されたし。さもなければ本艦の安全のための
対抗策を執る。
カナダ: こちらは灯台である。どうぞ。
261:名無し職人
07/08/02 00:55:56
>>248
「すみませんが、図書館はどこですか？アット」
「ここケンブリッジでは、文章を前置詞では決して終了しません」
「オールライト。すみませんが、図書館はどこですか、アット、肛門？」
262:名無し職人
07/08/02 00:57:59
お前ら消えろよまじで
うざすぎんだよ
263:名無し職人
07/08/02 00:58:27
>>251
男: タバコ？
女: 私は煙を出しません。
男: 酒？
女: 私はアルコール中毒ではありません。
男: 素敵な男達と遊んでいる？
女: 決して！
男: その後、地球上であなたの愉快は何か？
女: 横たわっている。
264:名無し職人
07/08/02 00:59:10
おおっ、和訳の天才が降臨しているね。
265:名無し職人
07/08/02 00:59:55
:::::::::::/ ヽ::::::::::::
:::::::::::| キ じ き i::::::::::::
:::::::::::.ゝ モ つ み ﾉ:::::::::::
:::::::::::/ イ に は ｲ:::::::::::::
::::: | な。 ﾞi ::::::
＼_ ,,-'
―--､..,ヽ__ ＿,,-''
:::::::,-‐､,‐､ヽ. )ノ
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､ .. ／￣￣￣￣
／. ` ' ● ' ﾆ ､ （＿＿＿＿人
ニ ＿_ｌ＿_＿ノ （-◎-◎一
/￣ ＿ | i （ (_ _)
|(￣`' ）/ / ,.. （ ε （∴
`ー---―' / '（__ ） ヽ＿＿＿＿
====（ i）==::::／ ,/ﾆ７８７
:/ ヽ:::i /;;;;;;;;;;;;;;;;
266:名無し職人
07/08/02 01:01:33
バーに身だしなみの良い男が入ってきて、１２年物のスコッチを注文した。バーテンダーがスコッチを持ってくると、男はそれを一口飲み、吐き出した。
「こいつは１０年物じゃないか！俺を馬鹿にするのか！」
バーテンダーは恐縮し、実は１２年物が無かったので１０年物を持ってきたと謝った。
男は気を取り直して、１４年物のバーボンを注文した。
今度も男は一口飲み、そして吐き出した。
「こいつは１２年物のバーボンじゃないか！」
またもバーデンダーは平謝り。男は今度は３０年物のポートワインを注文した。
今度も男は一口飲み、そして吐き出した。
「こいつは醤油じゃないか！」
「ぎゃふん」
267:名無し職人
07/08/02 01:03:24
いいか､みんな
(ﾟдﾟ )
(| y |)
７８７と誤訳では単なるキチガイﾞ野郎だが
７８７ .( ﾟдﾟ) 誤訳
＼/| y |＼/
二つ合わされば荒らしとなる
( ﾟдﾟ) 荒らし
(＼/＼/
268:名無し職人
07/08/02 01:06:54
URLﾘﾝｸ(www.nya-taloda.jpn.org)
269:名無し職人
07/08/02 01:08:16
787は死んだからいないからもうやめて
270:名無し職人
07/08/02 01:09:36
７８７
.
死
ね
271:名無し職人
07/08/02 01:12:12
７８７煽られまくりｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
272:名無し職人
07/08/02 01:18:47
今日はずっと787ﾞしか考えてない。
あと毎度の監視。
クローゼットの中から見てる。
誰か見てる。
見て私の事を嘲笑ってる。
馬鹿にしてる。
やめてよ
273:名無し職人
07/08/02 01:21:57
787はゆとりなんだろ
だからすぐファビョるし誤訳もする
お前ら温かい目で見ろよ
274:名無し職人
07/08/02 01:24:32
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.
"I'm dressing!"
こんな感じ？（原文しらん）
/' ! ━┓┃┃
-‐'―ニ二二二二ニ＞ヽ､ ┃ ━━━━
ァ /,,ｨ=-;;,,, , ,,＿ ト-､ ） ┃ ┃┃┃
' Y ｰ==j 〈,,二,ﾞ ! ) ｡ ┛
ゝ. {､ - ,. ヾ "^ } } ﾟ ｡
） ,. ‘-,,' ≦ 三
ゞ, ∧ヾ ゝ'ﾟ ≦ 三 ﾟ｡ ﾟ
'=-/ ヽﾟ ｡≧ 三 ＝=-
/ |ヽ ＼-ｧ, ≧=- 。
! ＼ ｲﾚ,､ ＞三 ｡ﾟ ･ ﾟ
| ＞≦｀Vヾ ヾ ≧
〉 ,く ｡ﾟ /｡･ｲﾊ ､､ ｀ミ ｡ ﾟ ｡ ･
275:名無し職人
07/08/02 02:25:07
７８７死んじゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
276:名無し職人
07/08/02 03:58:24
どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、
あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばらくしてムッシュが帰ってさ。
そしたらジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。
それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。
そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね
277:名無し職人
07/08/02 04:24:05
友人４人で廃村に車で出掛け、しりとりで負けた者が降ろされることになった。
一人降ろし、車は元来た道に戻り、約30分くらい経ってから迎えに行った。
友人は「すげー怖いやんけー」と言って、普通に怖がっていて何の不思議もなかった。
車はまた元来た道に戻り、帰路についた。
友人３人をそれぞれの家に送った後、最期に自分も帰宅した。
「送ってくれて、ありがとうな」と声を掛けて車を見送り、そのまま爆睡した。
278:名無し職人
07/08/02 12:02:30
787シネ
279:名無し職人
07/08/02 17:34:34
>>206
つ⑤
バプテストの牧師についてはぐぐってわかった。
でもマフラーの先を切るのはなぜ？？
280:名無し職人
07/08/02 17:49:02
割礼
281:名無し職人
07/08/02 18:22:53
７８７死にました
282:名無し職人
07/08/02 19:08:43
７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
283:名無し職人
07/08/02 19:26:55
ロンドン郊外のウィンザー城を訪れたブロンドが言った。
「飛行場のすぐ近くにお城をつくるなんて、昔の人は何を考えていたのかしら？」
284:名無し職人
07/08/02 19:27:30
３人の男が沈鬱な顔で話していた。
一人目が口を開く。
「私の妻がパン屋と浮気をしてるらしいんだ」
「どうしてそう思う？」
「だって、ベッドに小麦粉がついてたんだ」
「そうか・・・」
二人目が言った。
「うちの女房は煙突掃除夫とできてるらしい」
「どうしてそう思う？」
「だって、ベッドに煤がついてた」
「そうか・・・」
３人目が言った。
「うちのかかあは馬とヤってやがる」
「どうしてそう思う？」
「ベッドの中にジョッキーがいたんだ！」
285:名無し職人
07/08/02 19:28:02
一代で巨万の富を築いた実業家に新聞記者がインタビューした。
「社長が今日あるのは、どんな信念を持ってやってこられたからですか？」
「別に大げさなことではありませんよ。
ただ、わしの信念というのは、お金は二の次、要は身を粉にして働くということに尽きます」
「なるほど、なるほど。それで、そういう信念をお持ちになったお陰でわが国でも指折りの大企業家になられたというわけですか？」
「いや、そういった信念をうちの全社員にしっかりと植えつけたお陰だよ、きみ！」
286:名無し職人
07/08/02 19:29:32
ロシアの大統領は祖国の将来に対する国民の信頼度を知りたいと考えて、大掛かりな意識調査を命じた。
閣議で、その結果が責任者から報告された。
「この調査によってわが国民は大きく二つのグループに分かれることが判明しました。
楽観派と悲観派です。
楽観派はいずれは糞を食べることになるだろうと予想しています｣
大統領はびっくりして言葉を挟んだ。
「それが楽観派？ すると悲観派は・・・」
「悲観派は、国民全体には糞が行き渡らないだろうと心配しています」
287:名無し職人
07/08/02 19:30:43
美形の青年が薬局の前で二の足を踏んでいた。
彼はひどくはにかみ屋だったが、意を決して店に入った。
応対に出たのはなかなか魅力的な女性。
素敵な女性を前にして彼は顔を赤らめ、蚊の鳴くような声で言った。
「あのー、コートが欲しいのですが。えーと、あの、小さな・・・小さなコートなんですが」
店員は青年の希望の品をそれと察して渡した。
「お代は結構よ。私からプレゼントするわ。もし、小さな毛皮のマフラーもご所望なら、夜の八時以降ならどうぞご遠慮なく」
288:名無し職人
07/08/02 19:31:16
ジャーナリズムで「ビキニ」の異名を取る政治家が新聞記者に尋ねた。
「なぜ君らは私を『ビキニ』と呼ぶのかね」
「あなたは演説の中で全てをさらしていると主張されてますが、実際には一番大切なところはいつも隠しているからですよ」
289:名無し職人
07/08/02 19:32:01
ある男が精神分析医のもとをたずねた。
精神分析医は言った。
「週に三回来院して下さい。
一回のカウンセリングで３つの質問ができます。」
「カウンセリング料はいくらですか」
「週に１０００ドルです」
「それはちょっと高すぎませんか」
「いいえ、それが相場です。さぁ、最後の質問は？」
290:名無し職人
07/08/02 19:32:32
フランス人エンジニアがロシア人の友人に招待された。
空港でロシア人はフランス人を温かく迎え、こう言った。
「何か必要なものがあったら遠慮なく言ってくれ。
それなしで済ます方法を教えてあげるから！」
291:名無し職人
07/08/02 19:38:19
「おいジャック、女のオーガズムは何種類あるか知ってるか？」
「いや、知らないな」
「四つある。積極的オーガズム、消極的オーガズム、宗教的オーガズム、偽装的オーガズムだ」
「積極的オーガズムってのは何だい？」
「『ああ、いいわ！ いいわ！ いいわ！』ってやつだよ」
「じゃあ消極的オーガズムってのは？」
「『ああ、だめ！ だめ！ だめ！』のことだよ」
「宗教的オーガズムは？」
「『ああ、神様！ 神様！ 神様！』ってやつさ」
「偽装的オーガズムは？」
「『ああ、ジャック！ ジャック！ ジャック！』だ」
292:名無し職人
07/08/02 19:39:12
７８７死ねえええええええええええええええええええええええええ
293:名無し職人
07/08/02 19:41:35
ある貴族が自分の城を訪れた観光客の団体を案内していた。
ふと見るとその中の一人は自分にそっくりではないか。
「もし、客人。あなたは当家に何か関わりがおありではないですかな？」
「ええ、そう聞いています」
「おお、やはり！ お母様が当家で小間使いか何かをしておられたのでしょう」
「いえ、父が庭師として働いていたことがあります」
294:名無し職人
07/08/02 19:42:02
大企業の社長が盛大なパーティーを開いた。
招待を受けた主治医はパーティー会場で社長から持病についてながながと質問を受けるはめになった。
ようやく解放された医師は、知り合いの弁護士にたずねた。
「ひとつたずねたいんだが、法律的には診察室以外で医学的助言を与えた場合でも謝礼を請求できるんでしょうか？」
「ええ、もちろん。遠慮なく請求しなさい」
翌日、医師のもとに弁護士から法律相談の請求書が届いた。
295:名無し職人
07/08/02 19:42:29
あるスコットランド人がロンドンの友人のところに遊びに行った。
友人は１ヶ月の間、スコットランド人を家に泊め、食事も出し、ありとあらゆる世話をした。
スコットランド人が帰る日、二人は駅前の酒場で別れのビールを飲んだ。
飲み終わって友人が支払いをしようとするとスコットランド人はとんでもない、という顔をして財布を引っ張り出しながらこう言った。
「この１ヶ月、さんざん世話になったんだ。その上に別れのビールまでご馳走になっては申し訳ない。
どちらが払うかコインを投げて決めようじゃないか」
296:名無し職人
07/08/02 19:44:06
日本人とアメリカ人がレストランで魚料理を注文した。
出された魚料理は１匹は大きく、もう１匹は少し小さかった。
日本人が「お先にどうぞ」というと、アメリカ人は大きな魚を選んだ。
しばしの沈黙の後、日本人は皮肉たっぷりに言った。
「もし、私に先に選ばせたら、遠慮して小さな魚を選ぶだろうねえ。」
アメリカ人は答えた。
「何を怒ってるんだい？結果は同じじゃないか」
297:名無し職人
07/08/02 19:45:03
高級レストランでユダヤ人とスコットランド人が食事した。
食べ終わってさあ勘定という段になって、二人とも睨みあったまま席を立たない。
しびれを切らした給仕がテーブルに近づき、「どちらにおつけしましょう？」と尋ねた。
スコットランド人のくぐもった声がした。
「私に。招待したのは私の方だから」
翌日の新聞の見出し。
「ユダヤ人腹話術師、殺さる！」
298:名無し職人
07/08/02 19:46:01
二人の男が兵役を逃れたいと考えていた。
歯がないことは退役の理由になると聞きつけて、二人は全ての歯を抜いてしまった。
徴兵検査の日、最初の男は軍医に尋ねられた。
「体調は？」
「よくありません。歯がないんです」
軍医は口に指を入れて確認した。
次に別の若者が続いた。
「体調は？」
「よくありません。痔なんです」
軍医は肛門に指を入れて確認した。
その後がもう一人の歯無しの男の番だった。
「体調は？」
「ええ、どこも悪くありません。すこぶる好調であります！」
299:名無し職人
07/08/02 19:46:21
>>297死ね
300:名無し職人
07/08/02 19:47:23
「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。
「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」
「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」
俺は、足下の台を蹴った。
301:名無し職人
07/08/02 19:48:11
神は戒律をしたため、人間に伝えたいと思った。
神はフランス人に会いに行った。
「わしは汝に戒律を授けたい。『汝、姦淫するなかれ』！」
フランス人は吹き出した。
「まるで興味がないですね」
神はドイツ人に会いに行った。
「わしは汝に戒律を授けたい。『汝、殺すなかれ』！」
「いりませんな！」
神はイタリア人に会いに行った。
「わしは汝に戒律を授けたい。『汝、盗むなかれ』！」
「私向きではありませんな」
神はユダヤ人に会いに行った。
「わしは汝に戒律を授けたい」
「値段はいくらだね」
「無料です」
「それなら十個もらおうか！」とモーゼが言った。
302:名無し職人
07/08/02 19:51:12
７８７
.
死
ね
303:名無し職人
07/08/02 19:52:22
787は死んだからもう消えてね
304:名無し職人
07/08/02 19:58:47
カナダの大きな会社が、伐採地で優秀な樵を募集という広告を出した。 その翌日、
ひとりの痩せた小柄な男が斧を持ってキャンプに現れると、監督のドアを叩いた。
監督は小柄な男を一目見て、帰るように言った。
「せめて腕前を見せるチャンスを下さい」痩せた男が頼んだ。
監督が命じた。
「よし。向こうのアカスギの巨木が見えるか？ 斧を持っていって、あれを切り倒してみろ。」
痩せた男は指された木に向かい、五分後に戻って来て監督のドアをノックした。
「あの木は倒したよ。」
監督は自分の目が信じられなかった。
「そんなに早く切り倒す技をどこで覚えたんだ？」
「サハラの森でさ。」
「サハラ砂漠のことか？」監督が尋ねた。
小男は笑って答えた。
「ああ、そうさ。 今はそう呼ばれているな！」
305:名無し職人
07/08/02 19:59:34
>>280
なるほど！サンクス
306:名無し職人
07/08/02 20:04:03
ある紳士が、長年法王に会おうとしていた。とうとう望みがかなえられることになった。
紳士は法王に近づくと、こう言った。
「猊下、こうしてお目にかかる機会を得ましたことをとてもうれしく思っております。
つきましては、本題に入る前に、ジョークを一つご披露したいのですが」
法王が答えた。
「もちろんだとも、息子よ。 お話しなさい。」
そこで紳士は話し始めた。
「昔、ポーランド人二人と----」
法王が遮った。
「息子よ、わたしがポーランド人であることを知っていますか？」
「申し訳ありません、猊下、もっとゆっくりお話しいたしましょう」
307:名無し職人
07/08/02 20:08:27
寂しいカエルが霊能者ホットラインに電話して、自分の未来がどうなっている
のか尋ねた。
カエルの個人霊能アドバイザーがこう言った。
「あなたは美しい若い女の子と出会います。
その子はあなたの全てを知りたいと思うでしょう」
カエルはうれしくて、ぞくぞくした。
「それはすごいや！ パーティで会うの？」
わくわくしながらこう聞いた。
「いいえ」と、霊能者。
「生物教室です」
308:名無し職人
07/08/02 20:10:07
ブロンドが初めてワシントンＤＣを訪れた。 議事堂を見たいと思ったが、
見つけることができない。そこで、警官に道を尋ねた。
「すみません、議事堂にはどうやって行けばいいのでしょう？」
「このバス停で待っていたら、54番のバスがきますから、それに乗れば、行けますよ。」
ブロンドは礼を言い、警官は車を出した。三時間後、その警官が同じ場所に戻って
みると、あのブロンドが、まだ同じバス停に立って待っているではないか。
警官はパトカーから降りると、言った。
「失礼ですが、議事堂に行くには、54番のバスに乗るようにと言ったはずですが。
あれは三時間前です。 なぜまだここに？」
すると、ブロンドが答えた。
「ご心配なく。もうそんなに長くないと思います。
たった今、45番目のバスが行きましたから」
309:名無し職人
07/08/02 20:12:41
ポーランドから移民してきた青年が空港に着いた。ホテルに行きたいのだが、英語がしゃべれない。
英語ができないのを知られたくないばかりに、青年は思いきり気取って、タクシーの運転手に言った。
「きみ、すぐに『イムカホテル』にやってくれたまえ」
「お客さん、ポーランド人だね？」運転手はニヤリと笑って言った。「だいじょうぶだよ。イムカじゃなくって、ワイ・エム・シー・エー・ホテルって読むんだ。すぐ近くだからね。連れてってあげるよ」
ポーランド人であることを即座に見破られた青年は、一念発起し、それからわき目もふらず英語の勉強に没頭した。
２年後。あのポーランド青年がとある店の前に現れた。彼は完璧にコーディネイトされた洋服をまとい、洗練された身のこなしで店員に近づくと、完璧なアクセントの英語で言った。
「ハロー。そうだな……まず、ツナとポテトのサンドイッチをひとつ貰おうか。それからコークもひとつお願いしたいね」
「お客さん、ポーランド人だね？」店員はニヤリと笑って言った。「確かに、あんたの英語は完璧さ。でも、あいにくと、うちは金物屋なんでね……」
310:名無し職人
07/08/02 20:15:55
「何かお探しですか？」女性店員の問いかけに男は答えた。
『妻にクリスマスに手袋でも買ってやろうかと思うのだが・・サイズがどう
もわからなくて・・』
「私のでお分かりになりますか？」女性店員は、男の手に自分の手をそっと
乗せた。
『ありがとう！妻の手は、あなたより一回りくらい小さかったな・・そのサ
イズのものをもらえますか』
「かしこまりました。他にお買い求めのものはございませんか？」
男はしばらく考えた後に答えた。
『そうだな・・ブラとショーツもついでに買ってやろう！』
311:名無し職人
07/08/02 20:17:45
７８７死ねえええええええええええええええええええええええ
312:名無し職人
07/08/02 20:22:59
ジョニー君は、自宅に駆け込むや否や、号泣した。
お母さんが、何があったのかきいた。
「パパと一緒に釣りをしてたんだ。そしたらパパが超どでかい魚を釣ったんだ。
すっげー大きいの。そしたら、釣り糸を巻いてる最中に、
糸が切れちゃって、魚が逃げちゃったんだよ～」
「ほら、いいかい、ジョニー」お母さんは言った。
「お前みたいな大きな子がそんな事で泣いちゃいけないよ。
笑ってあげるくらいじゃなきゃ」
「だから笑ったんだよ～」
313:名無し職人
07/08/02 20:24:51
ある探検家の男が財宝を目指してけものみちを進んでいた。
しばらく歩いていると、道端に大きな看板が立っていた。「クマ出没注意！！」
なるほど、その看板はクマの爪あとらしき傷で、文字がところどころ欠けていた。
男はよほど大きなクマがいるに違いないと思い、慎重に歩みを進めた。
くねくねと曲がりくねった道をさらに200メートルほど進んだところ、また看板があった。
さっき見たものよりも一回りくらい小さいだろうか。
同じように傷があったが、なんとか文字を読むことはできた。「クマ出没注意！！」
男は身を固くした。慎重にいかねばなるまい。
不思議なことにその看板はほぼ200メートルごとに必ずあった。
さらに不思議なことに看板は先へ行くほど一回りずつ小さくなっており、
書いてある文字の損傷も次第に激しさを増していた。
しかし、書いてある文字はすべて一緒だった。「クマ出没注意！！」
今しがた見た看板はほとんど判読するのに苦労するくらい傷があり、
男は他に隠されたメッセージがあるのではないかと思い始めていた。
財宝へのヒントになる何かが。
さらに男は進んでいった。
ひとつたりとも看板見逃さないように、また、内容に変化はないか目を凝らした。
だが、内容に変化はなかった。「クマ出没注意！！」
ただ、看板の大きさだけがどんどんと小さくなっていった。
その看板は見つけるのに苦労した。
地面からわずかに顔を出している程度で、タバコの箱ほどの大きさだった。
男は体をかがめて慎重に文面を読んだ。「ホモ出没注意！！」
しかし、その時には手遅れだった。
314:名無し職人
07/08/02 20:32:16
Ｑ：What is it awful to be an egg?
Ａ：
1.You only get laid once.
2.The only one who ever sits on your face is your own mother.
3.It takes three minutes to get hard.
4.You come in a box with eleven others.
315:名無し職人
07/08/02 20:34:41
Once upon a time there was a shepherd looking after his sheep
on the edge of Westerham.
Suddenly a brand new BMW screeches to a halt.
The driver, Colin Clark dressed in an Armani suit, Cerutti shoes, Ray-Ban
sunglasses, TAG-Heuer wrist-watch, and a Pierre Cardin tie gets out
and asks the shepherd,
"If I can tell you how many sheep you have, will you give me one of them?"
The shepherd looks at Clarky, then looks at the large flock of grazing
sheep and replies, "Okay."
Colin parks the car, connects his laptop to the mobile-fax, enters a NASA
Webster, scans the ground using his GPS, opens a database and 60 Excel
tables filled with logarithms and pivot tables, then prints out a 150-page
report on his high-tech mini-printer.
He turns to the shepherd and says,"You have exactly 1,586 sheep here."
The shepherd answers, "That's correct, you can have your sheep."
Colin takes an animal and puts it in the back of his BMW.
The shepherd looks at him and asks, "If I guess
your profession, will you return my animal to me?"
GI answers, "Yes, why not?"
The shepherd says, "You are a consultant."
"How did you know?" asks Colin.
"Very simple," answers the shepherd. "First, you came here without being
called. Second, you charged me a fee to tell me something I already knew,
and third, you don't understand anything about my business.
Now can I have my dog back?"
316:名無し職人
07/08/02 20:35:15
A woman says to her husband, "Honey, I tried to turn that lamp on and
it didn't work. Could you take a look at it?
The husband sarcastically replies, "Do I look like an electrician?"
The next day the woman is doing the dishes and she says to her husband,
"Honey, could you do something about this drain? It's starting to get
stopped up." The husband sneers, "Do I look like a plumber?"
When the husband comes home on the third day, everything is workng.
The lamp is shining brightly, the drain is unclogged. He says to his
wife, "Hey, what happened?"
The wife answers, "Oh, the superintendent took care of it."
"That's great!" says the husband. "What did he charge us?"
"Nothing." "He did all this work for nothing?" asks the husband.
"Didn't he want something?" "Well, he gave me a choice," explains the wife.
"He said that I could either bake him a cake or screw him."
"So what kind of cake did you make?" the husband asks.
The wife says, "Do I look like a baker?"