07/08/05 20:47:19 onzadfE50
>>957
だから「そういう人」なんだってば。その気はないかもしれないがとても人を振り回す。おそらく、本人は自覚していないのだろうが、
誰かと濃密な関係を築くのが怖いからだろう。精神構造が基本的に子どもなのだ。
あなたが好きになる気持ちはわかるような気もするが、おそらく、ずっとこんなだよ。嫌いになるまでではなくても、気がのらなかったら
平気でこういうことを繰り返す。あまり対人関係に誠実とはいえないのだ。
嫌われてはいない。が、好きになってもいない。その状態である限りはこんな感じだろう。
あなたが相当疲れているようなので、この人じゃなくてもいいでしょうに、という気もするが、それで諦められないのが恋というものだろう。
ここまでしか言えない。…決めるのは、あなたしかいない。
960:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/05 20:56:34 onzadfE50
>>958
ごめんね、ちょっと聞きたいことがはっきりしないのだけども、これで終わりになるかどうか、なのかな？
あなたの望む結末になる可能性は高くないかもしれないが、終わりにしないでおこうと思えばできますよ。
が、彼が何を望んでいるのかがさっぱり見えない。ついて来て欲しい、と思っているのではなさそうなのだ。
政情か個人的な事情か経済的なものか、彼はあなたを苦労させたいとは思っていないから（その誠意はあるから）、ついてきて、とは
言えずにいるのだろうが、はっきり聞いて、話し合うべきだ。何か、彼が伝えていないことがある。
このまま国内にとどまって、彼のことを忘れるようにつとめるとしても、いずれ誰かと出会うことはできそうだが、
今後のためにも、しんどくてもぶつかってみるべきだろう。
何度か書いているように、私がダメだ、といってあきらめられるのなら、進んで苦労しに行く必要はない、というのも一つの考え方だ。
だが、それで済むものではあるまい。うまくいくといいね、とは思うが、壁は結構高そうだ。覚悟はしておこう。
961:958
07/08/05 21:20:42 LLkZmFu70
杏様ありがとうございます。
申し訳ありません、頭の整理の付かないまま書き込んでしまいました。
はい。今後の関係についてお伺いしたかったのです。
過去に３回の復縁をしている仲です。
彼との関係を終わりにはしたくありません。たとえどんな苦労をしても。
私の思いを全て彼に伝え、話し合いたいと伝えてみます。
関係を続ける為には、その国（フランス）へ行く必要がありますか？
もし、追加の質問を受け付けていらっしゃいましたら、お願いいたします。
ＮＧならスルーしてくださいませ。
遠距離の為メールが主な手段になっていました。
彼は、別れの度にメルアドを消す人なのでメールを送った後が不安です。
962:本当にあった怖い名無し
07/08/05 21:33:12 XXGux1b8O
杏様、初めまして
お願いします
私には忘れられない男性がいます
引きずってしまう性質ですが、忘れる為には
一度突っ走って自滅した方がいいのかとも思うのです
この男性に時期を見て突っ走っていくのは長い目で見て良いのでしょうか?
お忙しい中恐縮ですがご教示願います
963:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/05 21:41:30 onzadfE50
>>961
上で何度か書いたことなのだが、私は復縁というものに賛成しない。一度ならまだしも、複数回なんて誠意も学習能力も
欠けていると思うから。新たな縁に出会うのが怖い言い訳、という側面もあると思う。
…彼、本国に誰かいるのではないのかな。ラテン系の国の男性は、日本人から見るとびっくりするほど女性に調子がいいからね。
倫理観の差や国民性、いろいろあるにしても、あちらは旅先での恋を否定する文化ではない。あなたのことも、それなりに大切だ。
だが、あなたの求めているものを彼が与えてくれるだろうか？ 別れの度にアドレスを消す、というのはわかっていてやっている
ことで、その度にまた新たに連絡をつけてきたのだよね。冷静に考えると、真剣な恋の相手にすることではないはずだ。
どちらにせよ、一度面と向かって、ついていきたい、と言ってみたほうがいい。ダメというのなら諦めるしかないだろう。会ってくれない
のならば、それもまた、ここまでというサインだ。ついていくしかない、と思い詰めても、いい返事をもらえることにはつながるまい。
都合のいい女でいいか（それをあっちの国の人は大人の恋愛云々と言ったりもするが）、それには耐えられないか、それは
あなたが決めるしかないからね。力になれなくて申し訳ないが、どうもこの話には裏があって、あなただけがそれに気づいていないか、
気づかないふりをしたくなるほど溺れているか（悪いことだとはいわないが）のどちらかだと思う。
964:プレミアム
07/08/05 21:43:38 5vGVbACJ0
>>959
杏さんありがとうございます。
そういう人って言う意味は、よく分かりました。
気が乗らなかっただけですか？何か困っているとか病気とかではないのですね。
好きになってくれたら変りますか？昔はもっと誠実な対応だったんですけど、仲良くなってからこんな感じになってます。
調子に乗っていたら叱ってって言ってたので、時々叱ったりはしてますが、なかなか直らないですね。
好きになってもいないって言うのはよく分かります。
何度も聞いてしまって申し訳ないのですが、以前付き合う手前とか言ってたけど、その時は好きって言う気持ちはあったのでしょうか？なんだか彼女が分からなくなってきて。
最終的には自分が決めなきゃならないと思いますが、彼女のほかに縁がありますか？
私は、これから先縁が無いと思うし、2年近く振り回されていると大分慣れてきました。
このことさえなければ、後は全て理想どおりなので、諦めたくても諦められないのが実情です。
ただ彼女と知り合って、自分的には大分成長できたような気がしています。
彼女との出会いもそういう意味があるのでしょうか？
965:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/05 21:49:07 onzadfE50
>>962
忘れられない恋は、忘れられるまで好きでいること、燃え尽きるまで待つこと、が一番の解決策で、というより、それしかない。
突っ走って自滅しても、というが、それは待てないことへの言い訳ですよ。そんなことをしても、相手はあなたのことを、ありゃ一体
なんだったんだ、とか、あんな奴にはもう関わり合いになりたくない、と思うか、の結果しかない。やめておきましょう。
怪我をして、はじめは傷から血が噴き出して、痛みもひどい。だがだんだんと傷にはかさぶたができて、血も止まる。怪我をした
ことも忘れた頃、かさぶたが落ちて、傷はきれいに治る。だが、途中でかきむしったりしてしまえば、あとが残ってしまう。
恋の傷もこれと同じ。はなはだロマンティックじゃないたとえで申し訳ないが、いつかその人より大切に思う人が現れて、
その人のことは大切な思い出になる。わざわざ自分で、顔向けができない状況を作る必要はない。
辛いだろうが、簡単にはあきらめられないぐらいすてきな人と出会ったのだ。時はかならずあなたの傷を癒してくれる。
その日がくるのを信じて、自分を律して、つまらぬことは考えないでいましょう。今はこんなこと聞きたくないだろうが、次の恋に出会った
とき、あなたはきっと素敵になっている。
966:rina
07/08/05 21:52:23 ChWxlK/70
なかなか思うような出会いがありません。あっても続きません。
今年はもう縁の深いような、(結婚できるような？）恋愛は期待しない方がいいでしょうか？
あと、付き合ってはないですが、いい感じだったのに今はダメになりかけていて、
ふっきろうかと思う人がいます。
私が嫌いになったわけでなく、きっとあちらが嫌なのだろうなーという気がします。
もう少し様子を見たほうがいいのか、他の人を探して一機心転した方がいいでしょうか？
よろしくお願いします。
967:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/05 21:59:33 onzadfE50
>>964
ここは追加質問に関しての規則はないのね。普通は一回だけ。依存は絶対に作りたくないから、これを最後にします。
困っていたにしても、あなたに助けを求めてはこないしねえ…仲がよい人にだけルーズな人がいるもので、私もその傾向が
あった、らしい。親友にずいぶん怒られて、かなり改まっている（と信じたい…）。あなたに甘えているのだ。それを嬉しいと
思うのだから、恋とは不思議なものだよね。
で、向こうはコンタクトに大変非協力的な人で、つきあう手前っていつのこと、と言わんばかり、その状態がどういうことかも
教えてはくれなかったのだが、敢えて特定の誰かと恋愛関係になることを避けたくなるようなできごとが、あなたの言う「その時」
の頃にあったようだ。彼女自身も、自分のことがわかっていないから、あなたがわかったと思っても理解できることはないだろう。
彼女との出会いによってあなたは随分成長したのは確かだし、大人になっただけでなく優しくもなっているし、洞察力や観察力も
増して、と思う。必ずそうなっているだろう。
他の縁は、ちゃんとある。あなたがこの人より好きになる人、あなたを大切にしてくれる人は現れる。いつまでも彼女に心を残して
いると遠ざかるのは確かだが、これで最後ということはない。
あなたは追いかける恋に憧れるようだが、あなたがほっとできるのは、もっと落ち着いた、家庭的であなたとの時間を大切にしてくれる
人のように思われる。無理に諦めようとする必要はないと思うが、参考までに。
968:本当にあった怖い名無し
07/08/05 22:02:07 j6B5PdskO
杏さま、お願いします。
仕事先に、好きな子が最近出来ました。
歳は私の一つ下で背が高い子です。
一度一緒に仕事をする事があってから、気持ちに気が付きました。
気が付くまでは、何か無意識に引かれていた事がわかりました。
親しくなりたいのですが、私に、それは可能なのでしょうか？
可能性があるならば、私は好意的に接して大丈夫ですか？
やはり私には関わりのない人でしょうか。
どうか、鑑定おねがいします。
969:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/05 22:05:26 onzadfE50
>>966
あなたに用意された出会いはもっと先だ。焦ってもいいことはない。恋に落ちる時間、というか、出会う時期までもう決まっている
ようなので、ひょっとするともう知っている人、いま気に入っている人なのかもしれないが、相手までは見えなかった。
もっと自分に自信を持って、自分自身がどうしたいのかを大切にしなければならないだろう。出会いの時期のためにいまの恋を
諦めるって、何か違うとは思わないかな？ 別に向こうは嫌いではないようだが、接点の持ち方や、恋愛対象になるかどうかなど、
意外な話でとまどっているように思う。結構相手は男女関係に保守的な人のようで、ちょっとしたことで恋愛関係に進むのをためらって
しまったようなところがある。気が済むまで、次へ進むかどうかなんて気にせず、好きでいればいい。
970:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/05 22:15:00 onzadfE50
>>968
可能性なんて自分で作れ！ 社会人なのでしょう。中学生みたいなこと言ってないで、何に興味があるのか考えて、行動パターンを
調べて、ストーカーとして通報されないように気をつけて、知力体力を尽くして接点を作って、親しくなるんだ！ 可能かどうかなんて
ぐじぐじ考えずに、とにかく行動しなさいっ！ ここで信用できるかどうかもわからない私が、ひとこと「可能性なし、あなたと関わりの
ない人、次に行け」と言ったらその通りにするのか？ 本当に好きで好きで、持てる力を振り絞って、その気持ちを持ちつづけられたら、
運命なんて変えられる、こともある。関わりのない人、なんて他人事みたいに言ってないで、自分の恋の物語は自分で紡ぐのだ。
嫌われてはいない（霊視はここしかしていない）。ひょっとすると相手がいるのかもしれないが、そこは自分で聞き出すこと。そのために
何をどうすればいいか考えることも、すべて経験だ。マニュアル主義に陥ることなく、ちゃんと考えて行動して、相手にふさわしい自分に
なれるように自分を省みて、頑張れ。向こうにはちょっとわけありの気配を感じるが、あなたの気持ちをアピールすることはあなたの今後の
ために無駄にはなるまい。あなたの行動が全てを決める。健闘を祈る。
971:rina
07/08/05 22:15:34 7KxA7ch50
>>969
杏さま。>>966 です。
早速、ありがとうございます。
彼が保守的というのは、分かるような気がします。事情があって。
実は私は障害を持っているので、そのせいかも知れないです。
まだ先になるんですね。あせらないことにします。
今は今、に専念するように心がけます。
彼のことは、たぶんこのままだと何とも思わなくなりそうな感じなので、
自然に気持ちが離れていくような気がします。
972:プレミアム
07/08/05 22:18:57 5vGVbACJ0
>>967
杏さん、ありがとうございました。
私も依存するわけには行かないと思ったので、最後にしようと思ってました。
昔は、私しか頼る人がいないって言っていました。
言いにくいのですが、今も金銭的に助けています。それがまずいんだなって思いながらも辞めれません。
彼女が誰かと恋愛関係になりたくないって言うのは、きっと私のせいです。
杏さんのおかげで分かりました。ちょうどそのときに彼女の信頼を失うことがありました。
だから私の力で何とか元に戻してあげたいです。それが私の責任だと思う。
だからどんなに振り回されても文句は言えないし、許さないといけないと思います。
彼女は私を許してくれました。私が自分を許すことが出来るとしたら、彼女と付き合えた時しかないと思っています。
それ以外に自分を許すことができません。
彼女より好きな人が現れるというのは、希望が持てます。
でも、きっと自分を許せないから、彼女以外に目を向けることが出来ません。
しかし、彼女が私と付き合わなくても誰かとちゃんと付き合えるまでは、私は彼女を支えていきたいし、
願わくば彼女の心をつかみたい。
今の気持ちは、彼女とだめになったら人を好きにならない努力をして、誰とも付き合わないで生きて行きたいと思っています。
それが、彼女の人生を狂わした私の償い方だと思っています。
彼女以外とでは決して幸せになってはいけないと思っています。
何度も色々とありがとうございました。
973:958
07/08/05 22:27:26 LLkZmFu70
>>963 杏様
追加の質問にも関わらず、お答え下さり本当にありがとうございました。
ごめんなさい、書き方が良くありませんでした。フランスは彼の本国ではありません。
少し複雑なﾊﾞｯｸｸﾞﾗｳﾝﾄﾞのある人なので、ラテン系とも言い切れません。
決して女性関係でトラブルを起こしてはいけない職種の人なので、そちらは
クリーンだと信じたいです。裏については、今は何も想像できません…
杏様のアドバイス、しっかりと心に留めて行動にします。
974:本当にあった怖い名無し
07/08/05 22:28:44 RJgpWIdwO
悔しいです
この怒りは収まりますか
975:本当にあった怖い名無し
07/08/05 22:47:10 XXGux1b8O
>>965 杏様
962です｡
ありがとうございました
何年も前から縁が切れていたのは分かっていたのですが
この度、長い間放置していた"かさぶた"を掻きむしってしまったのです
また時間をかけて治して(忘れて)いきます
凄く良い例えやお言葉ありがとうございました
976:本当にあった怖い名無し
07/08/05 22:48:56 wTAeRVb3O
どうかお願いします。
私は19歳、片想いの彼は私の親ほどの年齢の方です。
互いに顔は知っていますが、あまり話した事もありません。
このまま想い続けても、やはり叶わぬ恋でしょうか。
977:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/05 23:02:20 onzadfE50
>>976
あなたのことを嫌ってはいないようだが、19歳の親の年齢ということは、社会的地位もそれなりにあって、守るべきもの、
失うわけにいかないものもそれなりにある。あなたが年上に惹かれるのは理解できるが、こたえるわけには
いかない事情が、あちらのほうにあるだろう。
誠意のある人なら、あなたに惹かれることはあってもそれ以上のものに発展させることは自分からは努力はしない。
それが大人としての行動だから。
どうやら二人の性格からみても、深入りするとお互いも周りも傷つけてしまうことになりそうなので、あなたが好きだと
いう気持ちは本当によくわかるが、これ以上は望まないようにすることが大人の判断だろう。かなうとか、かなわないとか
どこまでをそう表現するかは人それぞれだが、この思いは、燃え尽きるのを待つのが一番いいように思う。
彼があなたの気持ちにこたえてくれるということは、誰かはわからないが（奥様とは限らないようなので）別の人を
大変に傷つけてしまうことを意味する。
その時にならないと判断できないことがいろいろとあるようだが（それだけ不確定要素の多い未来だということだが）
もっとすっきりと、あなたのために用意された縁が、いずれこの先に現れてくるだろう。
978:本当にあった怖い名無し
07/08/05 23:09:30 rSsQHQ5Q0
霊視お疲れ様です。
年齢＝独り身の男です。
自分に自信がないくせに年下の可愛い子ばかり好きになって
臆病さ全開で話しかけることも出来ず見てるだけで終わってしまっています。
このままの自分でいいのかと考えながらも変えるきっかけをつかめずにダラダラ来ています。
こんな私がいい円にめぐり合うためにはどうすればいいのでしょうか？
そもそも縁があるのでしょうかよろしかったらご解答お願いします。
979:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/05 23:11:25 onzadfE50
>>974
前も聞いてこなかったかな？ あの時は、私の言うことなど聞く耳持たない、という言い方をしていたようだが。
別の人だったら失礼。
お天道様は見ている、という言い方がある。あなたの怒りが正当なものだったら、あなたの知らないところで、になるかもしれないが、
向こうは必ず、うまくいかないことが発生するようになっている、はずだ。
本当は、人は人を裁く権利をすら持たない。難しい言い方になるが、裁くのは法だ。人ではない。それだけ怒りとは主観的なもので、
あなたにとって正当な怒りであっても、向こうにとっては逆恨み、ということも往々にしてあるもの。怒りに身を任せると大切なものを見失う。
人生は短く、時間は有限だ。怒りに我を忘れて自分を見失っても得るものは少なかろう。どうせろくな死に方はしないだろう、と思う方がいい。
愛するの反対は無関心だという。どうなっても構わない、と思って、忘れるとか許すとか考えず、関わらないようにするのが一番だ。
目に入っても、関わりがイヤでもできる立場であっても、心を動かされたら負けだ、と自分に言い聞かせるようにしよう。
980:本当にあった怖い名無し
07/08/05 23:17:42 RiGWLgF80
杏さま お願いします。
元彼のことがどうしても忘れられません。
別れると言われていますが、ズルズル付き合いを続けています。
昨年しばらく連絡をとらない期間を３カ月ほど続けたのですが、結局
お互い連絡をしてしまって…ですが彼は私に彼氏をつくれよとか言う
割には週末食事や旅行につれてってくれるなど、真意がわかりません。
私は彼のことが好きなので、結局連絡をしてしまうのですが…。
別の男性からプロポーズされていますが、どうしても元彼と比べて
しまい、受け入れることができずにいます。
私としては元彼と一緒になりたいと思っていますが、彼も私の両親も
結婚を反対していて…どうしていいかわからなくなりました。
元彼との将来はないのでしょうか？
プロポーズしてくれた男性は、優しいのですが、定職につかない人で
あまり将来のことを考えるタイプではないし…。
どうすればいいのかアドバイスをお願いします。
981:sage
07/08/05 23:29:22 eZoDKVrLO
よろしくお願い致します。
妹が二人いるのですが、二人とも気は強いですが、優しくしっかりしています。結婚が全てではありませんが…。良い人とご縁はありますでしょうか。
また私は我が強く壁を作ってしまいがちなのですが、どのように治していけば良いでしょうか？よろしければお願いします。
982:熟睡したい
07/08/05 23:43:34 LgSeVVh7O
彼氏いない暦が来年の1月で5年になろうとしていますか、恋人が出来ません。好きな人も居ません。
前の恋人とは7年くらい交際していました。別れて1、2年は焦りませんでしたが最近すごく心配しています。
一人も気楽ですが、年齢を考えるとそうはいかなくなってきています。
3年半続けてる仕事場に独身男性が多くいますがその中には今のところいません。あの人はどうかしらと
勧めてくる年輩の女性がいますが、その男性はきっと私には興味がなさそうです。
結婚したいです。私はいつどのような人と結婚できますか？宜しくお願いします。
983:本当にあった怖い名無し
07/08/05 23:52:03 bBiDSUTP0
杏様、お願いします。
９年前に会った人は「恋に落ちる」という表現がぴったりでした。
相手を思いやり、能力や立場を理解し尊重しあい、心から安らぐことができた温かい人でした。
ですが、いろんな出来事に巻き込まれ、引き裂かれるようなことが起きたのですが
その後彼はなんとか繋がろうと努力してくれました。
しかし、彼の考え方が理解できず身勝手としか思えず私は混乱していしまい、
辛さと怒りで５年くらい前に酷い別れ方をしてしまいました。
心が痛すぎて忘れたふりして振舞ってきましたが、
最近になってその人への思慕が蘇り、当時はその人を酷く傷つけてしまったのではないか、
大切な人だったのに手放したのは自分だと後悔しています。
その人と今度は友達、良き理解者として再会したい気もしますが、
遠くから幸せを祈っていたほうがいいのかもしれません。
この先、彼を越えるような心の大きな人に出会えるのでしょうか。
心が半分欠けたような、パズルのピースを落としてしまったようで、
なんだかとても孤独です。
984:☆
07/08/06 00:05:43 JLthsIbXO
杏さん、こんばんは。
以前アドバイスを頂いたものです。
噂で私の好きな人には決まった彼女がいると聞きました…。
新しい出会いも、私が口下手なため上手く行かず、やっぱり私は好かれないんだと落ち込んで終わってばかり。フェードアウトどころか益々彼を思い出してしまいます。
暫く恋愛から離れて他のことに集中しなきゃと思うのですが、脱力感でグダグダです。
寂しいですが、今年はこのまま一人で過ごすことになるのでしょうか？
携帯から見づらくてすみません。アドバイスをお聞きしたいです。
985:はーこ
07/08/06 00:40:52 MkF/3jkOO
杏さんよろしければ私も見て頂きたいです。
今つき合っている彼とは相性はよいでしょうか？
たまに不安になる事もあるんですがこれから先も一緒にいれたらいいなぁと思っています。
これから先も彼は誠実で裏切りなどなくうまくやっていく事ができますか？
何か見えましたら教えて頂きたいです。
私には結婚に繋がる縁があるのでしょうか？
お手数おかけしますがよろしくお願いします。
986:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 00:57:45 k41ymukC0
>>978
年齢＝彼女いない歴、という意味だろうか？ まあ、そんな人はたくさんいるものだが、あなたの場合、ある程度原因ははっきりしている。
どうして「年下のかわいい子」ばかりなのか考えたことがあるだろうか。あなたは臆病だからというが、女性に対する視線が、とても「上から」
なのだ。対等で、大人としての態度を求められる関係ではなく、自分が優位に立てる相手を、ほぼ無意識のうちにだろうが、選んでしまう。
これは、言っては何だが犯罪者に多い目線で（あなたがそうだと言っているのではない）、女性はとてもこの視線に敏感だし、忌み嫌う、と
いってもいい。自分を大切に扱ってはくれないことを感じ取ってしまうから。
相手の女性にも、人格があり、誇りがあり、したいことがあり、…そうしたことを重んじて、相手の立場を考えて、接するようにすれば、
まあ、とても若くて可愛くて…ではなくても、あなたを大切に思ってくれる人には出会える。
いきなり特別になろうとするから無理があるので、まずはお友だちから、ぐらいの気持ちで、もっと肩の力を抜かなければ、女性に警戒される。
清潔感とか、さりげなさ、とか、最初の一歩に関して弱いところがあるから、たとえば職場で、既婚者の同性がどういったふうに女性に
接しているか観察したりすると、かなり違ってくるように思う。
臆病さ、だけではない。自分にとって都合のいい、居心地のいいものばかり求めていても、恋はできない。恋愛関係として充実した関係を
築くには、痛みが伴うことも覚えておこう。縁に関しては、いくつかは逃してしまったかもしれないが、まだ間に合う。
987:本当にあった怖い名無し
07/08/06 01:02:26 gmYB/esHO
>>977
丁寧なご返答ありがとうございます。
なんだか、胸を締め付けられました。
今は恋している気持ちを抑えられませんが、私自身にも、はじめから少し諦めの気持ちがありますし、なるべく想うだけにしておきます。
あの人や、あの人のまわりの方を傷付けるのは怖いです。
あの、もうひとつよろしいでしょうか？
私は男性から、恋愛対象として「好き」だと言われるのが怖くて気持ち悪いのですが、特に男性に対してトラウマになるような事は記憶にありません。
とにかく、女性として見られたくないし、間違っても性的対象として見られたくないと感じています。
出来るならセックスなんか永遠にしないで、娘のような感覚で可愛がって欲しいのです。
こんな私でも、いつかちゃんと人と愛し合うことができるのでしょうか。
988:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 01:08:57 k41ymukC0
>>980
もっと毅然としていないと、幸せを得るのは難しいよ。しっかりしよう。
まず、元彼だが（この言い方も大嫌いだが）、何度か書いているように、私は復縁とかそういったことには反対だ。あなたと彼が
別れたのにははっきりした理由があったのに、情が残っているという言い訳の下に続いている。けじめをつける痛みを互いに
嫌がった結果だ。誰かいないと寂しい、という、子どもっぽさに負けたのだ。
そのもう一人の男性も、定職につかない状態でプロポーズするなど、普通はしないこと。逆に言うと、あなたは見くびられている。
愛情がない、とはいわないが、人並みの責任感があれば就職してから申し込むだろう。
真意がわからない、ではない。どちらも、まっとうにあなたを幸せにしよう、自分の力であなたの人生に責任をもってともに歩もうとは
していないではないか。二人とも、ちょっとした自分の努力でできることを放棄しているわけだ。
敢えて言うなら、前の彼とは結婚の縁があったようだが、今はもうだめだろう。これから新たに、前向きなものにするには膨大な
エネルギーがいる。結婚イコール幸せ、ではないし、お互いにその責任に耐えられるとは思えない。別の彼も同じ。
要するに、あなたもその二人の男性も、将来に責任を持つしっかりしたものはまだ持っていない。結婚には早い、ということだ。
年齢ではない。人生に対する責任感の問題だ。いったんどちらともリセットすることをお勧めする。
腐れ縁というでしょう。前の彼との関係がまさにそれだ。もう、値打ちはないものとして考えた方がいい。
いつか結婚はするだろうが、今のままでは誰に出会っても、誰と結婚しても同じだ。もっと自分を大切に。
989:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 01:11:57 k41ymukC0
>>987
19歳なら、心配することはありません。乙女の潔癖さというのは貴重で、大切にするべき感覚だ。
あなたがもっと大人になったら、こころとからだが子どもをほしいと納得するようになったら、きちんと性的な感覚も育って、
もっと自分の女性らしさや、性的なふれあいも求められるようになる。本当は、そうなってからするべきもので、
猫も杓子も二十歳前に何とか、なんて風潮は、おぞましい、不自然なものなのだ。
大丈夫、あなたはちゃんといつかふさわしい人にめぐりあって、その人の子どもを生みたいと思って、自然に愛し合えるようになる。
990:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 01:22:23 k41ymukC0
>>981
妹さんたちは、時期はかなりズレそうだが、ご縁があって結婚することになるだろう。あまり周りが気をもまない方がいいかもしれない。
自然に、その時がくるのを待つ方がいいのではないだろうか。それぞれ自分があって、ふさわしい相手も時期も違うから。
う～ん、…私は関西人だから、ついつい自分自身を笑いのタネにしようとしてしまう方なのだが、あなたは自分を客観視できている
ようでできていないというか。自分が人にどう見られるか、あまりとらわれすぎずにいることも大切かな。どうでもいい人にまで
いい顔をしたくて仮面を作ってしまうのかもしれない。自分の行動に責任を持つことと、どう見られるか気にするのとは違う。
ちょっと交友関係に疲れているのだろうか、弱っているところが浮かぶが、あなたが本当に大切にしたい人に誠実であれば
いいのではないかな。ひょっとして夏休みで少し疲れているのかもしれない。多少はゆっくりするのも、あなたとあなたの周囲のためだ。
休息は万人に必要なもの、罪悪感をもたなくていい。仰げる協力は仰いで、抱え込まないで。
991:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 01:27:21 k41ymukC0
>>982
時期も相手も見ないことにしているが、あなたは結婚しますよ。焦りが一番よくない。悪い縁を招くし、自分自身の気持ちも
わからなくなってしまう。あなたはその点あまり心配はなさそうだが、もっと今の、独身生活を楽しんでは？
自然体で、愛する人とのんびりくつろいでいるあなたが浮かぶから、もう時期も相手も決まっているようだ。
まあ、何かを動き出させるきっかけとして、興味があるかないかを決めるのは相手の男性なのだから、そうイヤでなければ
会ってみてはどうかな。その人と、とは限らないが、それも機会の一つだ。あんまり独りできめつけてしまっても縁は遠のくばかりだよ。
992:974
07/08/06 01:35:10 eKgs705aO
杏さんありがとうございましたm(__)m
993:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 01:37:03 k41ymukC0
>>984
まあ、お気の毒だが、それも含めての経験だからね。辛い失恋をしたことがあれば、好きになった人が自分を好きになってくれる
その確率の低さにびっくりし、相思相愛の関係に感動することができる。いずれその日が来る。
さて、これからこの手の質問が増えることはわかっているが、回答は一つしかない。今年はこのまま一人で、とのことだが、
イベントのために恋人が欲しい、とか、そういう浅ましい考え（敢えて言いますが）でなければ、出会いがあるまで待っておくべきだ。
一人の冬の寂しさ、寒さがわかるから、誰かと一緒にいる春のぬくもりを一層深く感じることができる。
無理に気を紛らそうとしても今は逆効果だろう。ゆっくり嘆いて、泣き尽くして、それから顔を上げるのでいい。人の心はそんなに
簡単に割り切れるものではないし、好きだったのならば尚更だ。
あなたの魂はちっとも口下手ではないが、思いをうまく伝えられないのかな。あまりわかりやすいドラマチックさ（安易さ、とも言う）
を求めないことも大切だよ。もっと地に足のついた出会いが、関係が、きっとあるから待っていよう。
994:本当にあった怖い名無し
07/08/06 01:38:33 L9wHPgbN0
次スレ立てます
995:碧
07/08/06 01:39:07 d0khBdAjO
杏さん、初めまして。
新しい仕事を始めます。うまくいくでしょうか？
職種は自分に合っていると思うのですが…
恋愛面も視て頂きたいです。
別れた人がまだ私の気持ちの中にいます。長い付き合いでしたし、好きか執着心かはわかりませんが気持ちが前に進みません。
この先他の人を好きになれるのかな？と不安になります。
いい人と巡り逢えますでしょうか？
どうかお願いします。
996:本当にあった怖い名無し
07/08/06 01:40:51 L9wHPgbN0
【 ・∀・】恋愛問題霊視 ５両目【´∀｀ 】
ｽﾚﾘﾝｸ(occult板)
997:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 01:45:36 k41ymukC0
>>983
気持ちはわかるが、あなたがまだ彼を好きだという気持ちは伝わってくるが、今後の出会いに期待した方がいいだろう。
彼は、もう恨んだりはしていないようだが、当時は傷ついたようだし、忘れようと努力もしたようだ。それからの彼の成長と、
あなたの変化と、目に見えないものが二人の間に積もってしまっている。彼も、今のあなたに心を残していないというと
嘘なのかもしれないが、もう一度会いたいと思っているかというと微妙だろう。
それから、理解者であろう、というのは、厳しく言えば思い上がりだよ。彼を理解できるほどあなたが成長している保証はない。
彼の気持ちも流動的な部分があるようなので、一度だけ連絡をとってみるのは悪いことではない。返事が来なかったら諦めます、
と書いてはダメだよ。黙って覚悟ができたら、手紙を（メールでなく）出してみよう。それが無理なら、もう縁がなかったということだ。
自分の行動に責任を持たねばならないのは辛いことだが、高い授業料だったと思うしかないだろう。
彼を超える人には、出会えますよ。あなたがもっと大人になって、出会う人を彼と比べなくなった頃にね。
998:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 01:50:01 k41ymukC0
>>985
育てる縁なのだが、彼は身近な女性には大変な甘えん坊のようなので、うんざりしてしまうことは考えられる。望めば、
彼との結婚もできるだろう。裏切りは、長い目で見ればお互いに心配な部分があるから、あなたも誠実さを失わないことだ。
何事も話し合う、記録を残す。なあなあにしないこと。それから、あなたは彼の母親ではないから、できないことはできないと
きっぱり言うことも必要だ。
ちなみに彼以外とも結婚の縁はあるようなので、まだ彼と定まってはいません。
999:杏 ◆6F6eT4n0as
07/08/06 01:54:30 k41ymukC0
>>995
うまくいくでしょうか、ではなくて、うまくいかせないとね。主張すべきところは主張すること。人間関係に多くを期待しないこと、かな。
出て行くことばかり考えず、内部の充実を…とメッセージがあったが、これはちょっとわからなかったのでご自分で解釈願います。
いい人は、時期はわからないし、見ないようにしているが、もうそこまで来ているようだ。いろんな意味での準備をしておこう。
1000:本当にあった怖い名無し
07/08/06 01:55:07 L9wHPgbN0
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千本目の蝋燭が消えますた・・・
新しい蝋燭を立ててくださいです・・・