10/07/26 00:13:42 Z5mmjekR
>>348
小学生くらいまでは、性別の事は考えたことなかった。性別を意識していなかった。
男の子にたまに間違えられた。
中学生になって、体型の変化や女の子扱いされるのがとても嫌になった。
高校生になると、周りは外見も中身もどんどん女の子っぽくなっていって、自分っておかしいのかなと思う。
（性自認は女性の）レズビアンやftmとも違う気がする。
ネットで調べて、「バイ（ノンセクシュアル）で中性」に落ち着く。
今は、女の子っぽい服装をすることもあるし（派手なのは無理だけど）、外見も戸籍も女性って分かってるんだけど、
性格は女らしくないし、女らしさを押しつけられることに嫌悪感がある。
セクシュアルって、男性、女性、同性愛者、gid・・・っていろいろカテゴリーがあるけど、
中性ってまだ世の中では一般的ではないし、「中性」の中でもいろんな人がいる。
自分は、高２くらいから自分はどれなんだってずっと考えていた。
ずっとぐるぐる考え続けていて、中性の人って少ないかもしれない、同じ「中性」でも自分と同じセクシュアルの人はいないかもしれない、
でも今更性自認は変えられないから、仕方がないか・・・みたいな感じでだんだんと・・・。
今は開き直ってるので、性自認に関してはあまり気にならなくなりました。
自分も二十代前半です。参考になったら、嬉しいです。
拙い文で、すみません。
351:優しい名無しさん
10/07/26 04:13:47 cOVpoMhb
>>349
それって中性というより、ある意味性的なトラウマなのでは…。
父親どんだけ無神経なんだ…うちのと張れるな。
うちの父親は風呂中わざと開けてきたし、トイレのゴミ箱を勝手に開けて中身捨てるし
そのゴミ箱を掃除道具に使う為に中身捨てて掃除する道具を中に入れて浸け置きしてた。
思い出すだけで気持ち悪い。
>>348
自分はたぶん７歳。女の子の裸が妙に気になったり、
何故自分は女の子の更衣室に居るんだと思った。学校では。
服で隠してる分にはかまわないけど、誰かに裸体を見せるのは生理的に嫌だ。
女らしい体型に憧れつつもそうなること、そういう対象に見られることへの嫌悪感で
未成年時も成人後もモヤモヤし続けてる。
それといつからか不明だけど、気がついたら男の自分と女の自分が
心の中(体の中？)に同居してる感覚を持つようになったよ。
その時々で片方が引っこむけど、大抵は２人で１つの世界を見てる感覚。
恋愛対象はわからない。恋愛自体興味ない。
１０代後半の一人称は「俺」だった、とても痛い人間。
治すというより統合すると楽かもしれないね。どっちかのほうが生きやすそうだし。
352:優しい名無しさん
10/07/26 11:57:28 okWNusqd
>>348
自分は小学生ぐらいまでは、女の子趣味（スカートや可愛いものがすき）
で男が好きだったが女の体に興味があった（小学生低学年まででエロ系で5
回以上怒られている）
中学生になって途中までは女の子趣味は貫き、ラッキー程度
に思ってた女の子の着替えや、接触がいたたまれない気分になって
男に興味なくて、自分って変だって思った。
それ以降は、いきなり今まで着ていた可愛い服が「どうしてこんなの
着てたかワカラン」ってなって着れなくなり徐々に性差が開く周りに
ついてこれず、怖くなって調べたら中性のアセクだと判明。
だから、性的興味だけなら３歳くらいからで
理性的なものは１３歳くらいかな。
未だに開き直れない自分がいて嫌になる。 長くてごめん
353:優しい名無しさん
10/07/26 17:18:51 +3Ov+X7f
>>351
確かにトラウマではある。やられたの兄妹で私だけだし
でもその前から成長していく自分の体に強い嫌悪感が確かにあった
変わりたくなくて、なのにどうすることも出来ない。それであの事件。とどめだな
そっちの父親も酷いね。なんで男親って無神経な馬鹿が多いんだ
そういや昔から女の写真を見ると妙にドキドキしたな
でも恋愛対象かっていうとそれはない
最初で最後であろう恋の相手は女の子に間違われたことのある綺麗な男の子だった
最近同窓会で会った成長後の彼には、まったくもって惹かれなかったな
昔のあれは中性の同性愛になるのかもしれない
354:優しい名無しさん
10/07/27 01:23:54 vdpman/z
長くなった。失礼。
>>348
幼児期は違和感はなかったが、女の子らしすぎる服などには嫌悪感があった。
男女では体の一部が違うだけで、後は全部同じだろうとなんとなく思っていた。
両親のように男女で体に違いが出てくるとは思っていなかった。
8歳頃から、父親には「いつまでもネンネだ」と言われた時や、
風呂を見られると気持ち悪いと思っていた。
押し付けのある母親が着ている女性らしい服を着たいと思わなかった。
トラウマはかなりあると思う。
初潮が早く、10歳でなった時は、どうして自分が、とショックだった。
この頃から違和感と抵抗感を覚えた。
初潮を祝われたのは嫌で、母親には嫌な事を話したが、もちろん理解などはなかった。
嬉しい事なんだといくら言われても、そう思えなかった。
学校での着替えが、女子だけでも嫌だった。
年々違和感はやはりあると感じるようになり、
トイレで化粧直ししているのを見ると、見てはいけないものを見たように恥ずかしくなる。
20代後半に中性で生きようという結論に至ったものの、
今もなるべく違和感を感じさせないで済む工夫を試している。