08/10/04 00:28:19
>>145
無理。今回はレアケースでそ。
ジジババドリームとか障害はいろいろあるよ
151:愛と死の名無しさん
08/10/26 12:54:41
ほしゅ
152:愛と死の名無しさん
08/10/27 19:37:34
友人の結婚式にて。
新郎新婦共通の友達ばかりで、
尚且つほとんどがその中で夫婦。
０～３才児が合計１０人近くいたorz
もうホントにここは保育所か？って感じ。
式はもちろん披露宴もグズる、ウロウロする。
友人は仕方ないと割り切って招待した
みたいだけど、他の出席者からしたら
迷惑でしかない。
親は注意なんてしないで笑って見てる。
一度帰宅したくせに二次会にまで
連れて来てたし。
唯一大人しかった子は服装が…残念。
153:愛と死の名無しさん
08/10/29 12:33:50
従姉妹を招待したら、小学生の娘も連れて行きたいと言われた。
6年生だから暴れはしないけど、前に親戚の法事があった時に、ずっとi-pod聴きながらPSPのゲームやっていたので、披露宴でもこんな態度だったら、シラケるから嫌だなぁ‥
154:愛と死の名無しさん
08/10/29 14:28:52
従姉妹なんて呼ばなくても良いじゃない
155:愛と死の名無しさん
08/10/29 21:36:19
>>153
小学校６年生なら、大人用の席一つが必要になる。
会場キャパと人数合わせの関係で、これ以上人数は増やせないの。
６年生なら留守番できると思って、従姉妹さんだけ呼んじゃってごめんね。
遠慮なく欠席にして。
てのはどうかのう。
156:愛と死の名無しさん
08/10/29 22:27:16
従姉妹なんて人数合わせ要員なんだから、いなかった事にすれば良い。
157:愛と死の名無しさん
08/10/30 00:22:12
空気読めエイシャー
158:愛と死の名無しさん
08/10/30 23:12:59
567 名前:sage メール: 投稿日:2008/10/30(木) 15:34:20 ID:v8wW17Q/
＊ + 巛 ヽ
〒 !
+ 。 | |
＊ + / /
∧＿∧ / / イヤッッホォォォオオォオウ！
（´∀｀ / / 私も友達の結婚式に呼ばれたよ！
,- ｆ パーティドレスと靴をＩＹＨｫｫｫウ！！
/ ｭﾍ | ついでに美容院でカラーリングとまつげパーマも
〈＿｝ ） | 予約しちゃったよ！！
/ !
./ ,ﾍ
ｶﾞﾀﾝ ||| j / | | |||
.. .: ∬ ::::: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
∧＿∧ . |||.: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
ｽﾄﾝ /:彡ミ゛ヽ）ー､ . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
||| / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
/ :::/;;: ヽ ヽ ::ｌ . :. :. .:: : :: :: :::::::: : :::::::::::::::::: □←人生終了ボタン
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
招待状が届いて確認したら、ガーデンウディングが人気の式場で披露宴開始が18時？！
当地方は皇室の方々もいらっしゃる避暑地だから、すでに朝晩の最低気温が5度以下で、
ユニクロフリースが大活躍なんですけれど。。。
つい先週、夫とともにちょっとお高めのダウンをIYHして調子に乗って、子供の
着ぐるみも2着（茶クマと白ウサギ）買って家族でファッションショーしたばかりだから
ドレスに合うオサレなファーなど買う予算はもうないよ。。。
ドレスと全く色が合わないパシュミナのストールでもよいかしら？？
っていうか、後追い真っ最中で乳なしじゃ眠れないチノミーゴの寝かし付けを
夫に任せられるのか？
159:愛と死の名無しさん
08/10/30 23:14:10
↑改行規制で感想が差し挟めなかった
クマとウサギの着ぐるみで参加ってどうよ・・・
160:愛と死の名無しさん
08/10/30 23:23:52
>>159
子供は参加しないみたいだけど。
子供旦那に任せるって書いてるし。
着ぐるみは家で着る用で披露宴関係ないでしょう。
161:愛と死の名無しさん
08/10/31 00:03:28
何を大喜びで貼ってるかと思えば
162:愛と死の名無しさん
08/10/31 00:17:14
読解力が不自由なだけでしたね。
163:愛と死の名無しさん
08/10/31 09:14:59
１１月に自分の式があるんですが、１歳の子連れ友達を招待するのが不安です。
っていうのも、友人の家に使用済みのオムツを捨てて帰ってしまうような人で。
子ありの人と、子なしの自分とでは考え方・常識が少しずれているんですかねえ
もう招待しちゃってるぶん当日のトラブルに杞憂の毎日orz
164:愛と死の名無しさん
08/10/31 18:23:16
>>163
オムツ捨てて帰るのが常識なんでしょ と思われているなんて
世の中の子連れに怒られるぞ
今からでも託児所を手配できないの？
165:愛と死の名無しさん
08/10/31 20:12:59
何をどう用意したところで、連れてくる人は連れてくる。
連れてきて欲しくなければ「招待しない」のが一番。
つか、それ以外の方法はないと思え。
166:163
08/10/31 22:44:14
>>163 誤解が生じる書き方でした ｽｲﾏｾﾝ
今まで良識ある人と思っていたから、自分がｽﾞﾚてるのかと思っちゃいました。育児の経験ないし、たいへんな事だと思うので
シッターをこちらでつけると言ったのですが、初めての子なのでずっと手元におきたいらしくて まぁしかたないですよね
>>165 そうですよね。どうやったって連れてくる人は連れてくるんですよね！なら、招待したからには子供含め楽しんでもらえるようにします！ヨシ前向きになってきた自分
聞いてもらえて少し楽になりましたありがとうm(__)m
167:愛と死の名無しさん
08/11/01 12:45:56
>>166
1歳児餅です。
その友人163の結婚式で赤ちゃんのお披露目したいんじゃないかな？
1歳の子供が結婚式でじっと出来るとは思えない。
泣くし、わめくし、あばれるし…。
おしゃべりもできる頃だけど親の言うこと聞かないし。
自由気ままなお年頃ですから…。
親戚の子供なら親類縁者が代わりばんこにあやしたりできるけど。
友人の子供を見るのは友人のみなのよね。
シッター(プロ)もいないでどうやって乗り切る気だろう。
他の招待客にあやしてもらうつもりかな。
今からでも遅くないから親戚以外子連れNGにしといたほうが良いよ。
ってゆーかそれが常識なんだけどね。
もし、それでも連れなければならない状況になったら
シッターよりも別室とか
168:163
08/11/01 21:24:14
>>167 (￣□￣;)!!一歳児とはそんな自由なんですか！子供嫌いじゃないけど困るなぁ
その人の返信葉書には、子供が迷惑かけるかもだけどｺﾞﾒﾝね☆とコメントがありましたorz
自分だけならまだしも他の友人にまで迷惑かかるとなると話かわってきますよね
疲労宴会場に前室があるので騒げばそこに言ってもらうよう伝えてみます！
アドバイスありがとうございました 167さんも育児頑張ってください！＆楽しんでください！
169:愛と死の名無しさん
08/11/01 21:53:43
一歳児も人それぞれですよ。念の為。
170:愛と死の名無しさん
08/11/01 23:20:34
確かに一歳児も人それぞれかも知れんが
>子供が迷惑かけるかもだけどｺﾞﾒﾝね☆
こんなこと前もっていう女の子供はたち悪い可能性のほうが高いと思います。
そして迷惑かけたとしても「先に言ったじゃん！」と逆切れして謝らない。
171:愛と死の名無しさん
08/11/01 23:31:36
>>169
1歳児も人それぞれですよね。
言い切ったような書き方でごめんなさい。
>>168
預ける人いないお友達なのですか？
私の結婚式でも呼んでない孫を連れてきたいって
直前に言ってきた旦那親戚がいたのですが
親戚でさえ会った事も無いお子さんが来ると思うと
かなり気が重かったです（胃がねキリキリと）。
実際にお会いしたお子さんはとっても良い子でした。
すでに「子供が迷惑かけるケド」って書いてあるってことは
多分「泣く」「叫ぶ」系は覚悟してね☆って意味にも取れるような…
深読みしすぎかな。
でも常識がちょっとずれているようなお友達ぽいから怖いよね。
泣いても別室に移ってくれなさそう。
「うちの●●ちゃん、泣き声も可愛いでしょ～☆」とかね。
寝てばかりのおとなしいお子さんであることを祈りつつ
無事、結婚式をお迎えください。
（ ノ∀｀） ノ≡≡≡「幸運」
172:愛と死の名無しさん
08/11/02 15:05:58
子どものお披露目にくるので間違いないだろうね。
披露宴はともかく、式には絶対遠慮してもらったほうがいいよ。
チャペルにしろ、神前にしろ、泣き叫ぶ声が入ってたら最悪。
親は泣き声にマヒしてるから、別室に行きそうもないね。
今からでも「彼のご両親」から身内以外の子どもは遠慮して欲しいって言われて…
とか言えないかな？
結婚相手のご両親とトラブル起こしたくないと言えばなんとかならないかな？
173:愛と死の名無しさん
08/11/02 15:23:24
妹の旦那さんの姪、1歳だけどよく寝てたよ。
式の前に、相手方の親族控え室で子供の叫び声がずっと聞こえてて、
妹の式は大丈夫なんだろうか？と思ってたら、
式の前にぐっすりお昼寝タイムに入って、そのまま披露宴が終わるまで寝てた。
義弟のお兄さんの奥さんが、タイミングよく寝かせるために
かなり苦労したらしいということを後から知った。
174:愛と死の名無しさん
08/11/02 23:03:23
>>173
そんな幸運なレアケースを出されても
この場合は何の解決にもならないかと・・・
175:愛と死の名無しさん
08/11/02 23:46:16
レアケースといわれると、それはそれで何だかな
色んな経験談があっても良いんじゃない？
愚痴と失敗談しか許されないってわけじゃないでしょ
176:愛と死の名無しさん
08/11/03 10:43:16
>>163に向かって遠まわしに「あきらめれ」と言ってるんだと思ってた。
気遣う人がかなり苦労した上でのラッキー・いわんや気を使う気配が
サラサラない人をや…ってことで。
177:愛と死の名無しさん
08/11/03 15:13:57
最悪の事態を想定するのは必要だけど
最悪の事態のことばかり考えて欝になるんじゃ
本末転倒
なるようになれ～
178:163
08/11/03 21:36:59
皆さんいろいろアドバイスありがとう いい人達ばっかだー
とうとう来週に式がの日がくるので、なるようになれ＆あきらめの境地で
挑みたいと思います。
とりあえず、一旦沈まさせていただきます。
最後にみな様に（ ノ∀｀） ノ≡≡≡「幸運」
179:愛と死の名無しさん
08/11/03 22:00:50
ウザ
180:愛と死の名無しさん
08/11/04 00:49:09
ｽﾋﾟｰﾁ頼んだ親友が四歳と０歳連れて来るって…
その子の母親は専業だしめっちゃ近所
預けられんじゃねーかｯ！
やっぱお子様披露宴と間違えてんのか？
ｽﾋﾟｰﾁの間、誰が面倒見るんだよ
もう来なくていいよ…
181:愛と死の名無しさん
08/11/04 08:30:23
４歳の子は預けられるかもしれんけど、０歳は預けるの少し不安じゃないかな。
今からでも、「子供に手がかかると思うからスピーチは他の人にしてもらうね」
と言ってみたらいいんじゃないか？
もしかしたらスピーチで子供発表会みたいな事考えてる可能性もあるかも・・・
182:愛と死の名無しさん
08/11/04 09:21:02
0歳児持ちにスピーチ頼むのって危険じゃない？
子連れ云々じゃなくて、急に子供が体調を崩して入院とかの騒ぎになって
来られないってケースも考えられるよ。
スピーチの話が出てくる辺り、もう披露宴まで数ヶ月って頃合なんだろうけど
ちょうど子供にとっては感染症大流行の時期だよ。
子供発表会の危惧よりもずっと心配すべきはそっちだと思う。
今からでも他の人にスピーチを頼んだ方が良いよ。
183:愛と死の名無しさん
08/11/06 10:06:15
子供のいる人を招待しておいて、
預け先の事を何も考えてかった>>180も配慮が足りないと思う。
つか、その程度の関係で親友ってw
結局、類友なんだよね。
184:愛と死の名無しさん
08/11/06 13:47:28
確かに、私も親友が乳児もちだったりしたら
近所に実家があったとしても、一応「お子さんはどうする？」って
確認するかな。必要があれば、託児所なり何なり用意するよと言って。
185:愛と死の名無しさん
08/11/06 19:13:04
じわじわと180の子供さが露呈されてくな
まあ、最後の一行が結論なんだったら、フォロー不可能か
逆の立場から書けば、
「実家が近いからと託児代タダを当て込んで手配サボったのに当てが外れて逆切れ」
になるからな
186:愛と死の名無しさん
08/11/06 23:28:11
みなさんありがとう>>180です
>>181式の担当の人もさすがに０歳児は大変かも…って感じだった
>>182熱出してﾄﾞﾀｷｬﾝとかはありえるね…
183>>まだ招待状出す前で、式の打ち合わせも一度しかしてない段階なので、正式には決まってない状態です
ていうかｽﾋﾟｰﾁを頼んだのはかなり前なので、まさか子連れとは思わず…
子供を連れてきたいなら出席も遠慮してもらう方向で考えてます
187:愛と死の名無しさん
08/11/06 23:53:56
180の友人はシングルマザーなの？
旦那は預かってくれないの？
188:愛と死の名無しさん
08/11/07 03:13:10
やっすい親友だな
189:愛と死の名無しさん
08/11/07 09:11:24
託児を紹介する前から招待断るって・・・
ずいぶんお手軽な親友なんだね。
190:愛と死の名無しさん
08/11/07 09:28:22
良いんじゃない？
自分にとって、その「親友」の価値がそれだけのことだったんだよ
実際問題、託児所頼むにしてもお金が発生するわけだし
シビアに割り切ってて良いんじゃない？
191:愛と死の名無しさん
08/11/07 10:41:41
>>187
旦那にも実家の親にも仕事や都合というものがあるからね。
赤の他人が勝手に、子供の預け先あるじゃんなんて思うのはおかしいよ。
仮にも親友と呼べる間柄なら、その辺きちんと本人に確認取って、
子供を預かってもらうのが難しそうなら、託児の手配をどうするか、
一緒に考えるのが普通だと思うんだけどね。
192:愛と死の名無しさん
08/11/07 11:30:28
>>180 いいと思う。
学生の頃からの親友でも結婚・出産を通して価値観が代わってくれば
お互いの常識・非常識の範囲もまた違ってくるだろうし。
スピーチを依頼する時点で「お子さんは当日どうする？」と確認しなかった>>180にも落ち度はあるし
スピーチを引き受けた時点で、子連れ参加希望でスピーチ中の子供の世話をどうするかまで
考えが至らなかった親友もどうかと思う。
今回は180の結婚式を通してお互いの子連れ行動についての考えが
かみ合ってない事がわかったからそれはそれでいんじゃないの？
193:愛と死の名無しさん
08/11/07 14:57:42
スピーチ押し付ける気だったのにね。
親友なら、当日ドタキャン覚悟で招待しろよ。
194:愛と死の名無しさん
08/11/07 16:39:56
友達の式で、近くに一時預かりの保育所も無いし身内にも預けられないからと、
仕方なく子供を連れて出席した子がいた。
新婦と一番仲が良かった子なのでスピーチも頼まれてたけど、
その間は私達で面倒見てたよ。
普段から普通に仲良くしてれば、他の友達も含めてどうとでも連携取れるし、
どうしても預けてきて欲しければ預け先だって一緒に考えられると思うけどね。
>>180のは親友じゃないよね、どう見ても。
195:愛と死の名無しさん
08/11/07 19:28:37
>>194のは、理想的なケースだなと思うけど、
でも、私も親友を式に招くにあたっては、彼女の都合を最優先に考えると思う
式に出席して欲しいと言う時点で、まず彼女の時間を拘束し、
かつ金銭的にに負担を与えることになってしまうわけだし
小さいお子さんがいるようなら、それに伴うことはなるべく負担して
彼女に、気持ちよく出席してもらいたいと思う
196:愛と死の名無しさん
08/11/07 19:46:56
同席する友人の立場だったけどはっきり言ってすごい迷惑。
スピーチとかはなかったけど、子供の隣に座らせられて
気は使うし、久しぶりの友人との会話もままならない。
自分の子供は預けてきてんのに面倒見させられるとか最悪。
197:愛と死の名無しさん
08/11/07 20:25:15
>>196
まぁ実際はそうだね。
でも、「親友」らしいんだよね。
198:愛と死の名無しさん
08/11/07 21:47:26
結婚式になると増えるよね、自称「親友」
199:愛と死の名無しさん
08/11/07 23:44:52
>>180です何だかすいません
後出しで気に触る人もいるかと思いますが、その｢親友｣は何年も帰っていない地元の子で、式に呼べる地元の人はその子しかいません。
なので、ｽﾋﾟｰﾁは私が結婚の予定すらない頃から｢私がやってやるよー｣なんて話をしてたので今回｢よろしくー｣なんて軽いノリで話したいた段階で。
ただ、まさか０才児を連れて来るとは思いもよらず…
>>192さんの意見に感服しました。
みなさんご意見ありがとうございました！大変為になりました。
自分の至らない部分が分かりました。お騒がせしました。
200:愛と死の名無しさん
08/11/08 01:37:52
私の友人なんて、子供を実家に預け披露宴で久々の独身気分を満喫したいって
言っていたのに別の友人が連れて来た生後半年の赤子のオムツ交換（大）まで
手伝わされて気の毒だった。
あと新郎に赤子を抱かせて写真撮ったり、端から見ると子連れ挙式みたいだった。
201:愛と死の名無しさん
08/11/08 01:51:28
何年も帰っていない地元の「親友」（笑）
202:愛と死の名無しさん
08/11/08 02:13:28
親友の大安売りをしていると聞いて㌧できますた( ・`ω・´) ノ
203:愛と死の名無しさん
08/11/08 18:25:33
>、ｽﾋﾟｰﾁは私が結婚の予定すらない頃から｢私がやってやるよー｣なんて話をしてたので
>今回｢よろしくー｣なんて軽いノリで話したいた段階で。
>ただ、まさか０才児を連れて来るとは思いもよらず…
そりゃそうだよ、結婚の予定すらなかった頃には当然0歳児もいなかったろうし。
相手の状況が変化していることに考えが至らなかったのは、180のミスと言うしかない。
204:愛と死の名無しさん
08/11/11 11:34:11
日頃の友達関係によって、>>194みたいにうまくいくケースもあれば、
>>196>>200みたいになってしまう事もあるんだね。
勉強になったよ。
205:愛と死の名無しさん
08/11/11 14:16:04
多分だけど、良い人の周りには良い人が集まり
ちょっとアレ？な人の周りには似たような人が集まるんだよ
206:愛と死の名無しさん
08/11/11 16:45:25
相手の事だけでなく出席者の事も考えて、お互いが配慮し合っているのか
自分の事のみ考えて「相手が配慮するもんだ」と考えているのかの違いかもね。
207:194
08/11/11 17:15:49
>194だけど、私ともう一人の友人は自分の子供を預けての出席だったよ。
迷惑とかそういう気持ちにならなかったのは、
子供を連れてきた子や新婦との関係が良好だからかもね。
どうでもいい式で、どうでもいい同席者が連れて来てる子の面倒を見させられたら、
私だって嫌だし。
208:愛と死の名無しさん
08/11/11 18:26:54
>>207
>迷惑とかそういう気持ちにならなかったのは、 子供を連れてきた子や新婦との関係が良好だからかもね
それは本質をついているような気がする
209:愛と死の名無しさん
08/11/28 01:36:37
自分の式に、旦那の同僚を(同僚一人の名前で)招待したら、
奥さんと子供(幼稚園児・乳児)を連れて出席するとの返事。
悩んだけど、旦那と仲のいい同僚で、
家族ぐるみの付き合いがあったりして断りきれずに席を用意した。
当日は、幼稚園児の女の子が私にべったりくっついてきた。
入場やキャンドルサービスで各テーブルを回る時、高砂、両親への花束贈呈など…。
おかげでほぼ全ての写真にその子が写ってますorz
二次会でもほとんど私や旦那の膝の上に座ってました。
ちなみにご祝儀は一家で三万円。
特にすごい被害があった訳じゃないんだけど、思い出すと微妙な気持ちになります。
210:愛と死の名無しさん
08/11/28 09:47:54
>>209
夫婦で出席って友人レベルからでもご祝儀最低５万だと思ってた。
それ以前に一人の名前で招待かけてるのに家族で来るってすごいね。
211:愛と死の名無しさん
08/11/28 09:50:06
席が用意できないで断ってしまえば良かったのに
でもそれが出来ないこともあるやね
ご愁傷様
212:愛と死の名無しさん
08/11/28 18:34:34
一家で出席は百歩譲って「家族ぐるみで仲良しだから」かも知れないが
キャンドルサービスや写真に我が子がくっついていくのを止めない親なんて
馬鹿親の典型だと思うが。
さらに二次会でも止めずに新郎新婦にまとわりつかせるとは。
その低能一家とまだ付き合ってるのか？
213:209
08/11/29 02:04:58
>>212
今はその同僚が転職したこともあり、会うことはありません。
向こうは「遊びに来て」とか「うちの保険に入って(奥さんが外交員)」とか誘ってくるけど、
何かと理由をつけて断ってます。
214:愛と死の名無しさん
08/12/01 19:33:42
693 名前：愛と死の名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/01(月) 08:23:44
うちの娘が不幸にしてしまった話･･･。
兄の結婚式にて。
当時3歳の娘は結婚式に出るのが当然初めて。
遠方に住んでいるので大好きなばあちゃんに会うのも久々。
朝早くに起こされて知らない場所に連れて行かれて、ひらひらふわふわの服を着せられる。
大好きなばあちゃんは婚期を逃しかけた長男の結婚式で舞い上がってて、
テンパってしまい、孫に目を向ける余裕なし。
その雰囲気がわかったのか、いつもはおとなしい娘も静かに興奮していた模様･･･。
親族のみのお式(神式）の最中、娘が何を思ったのか、いきなり三宝さん(昆布とかするめとか載ってる木の台）を引っつかんで
「これかぶる～！！」
と叫んだ。
どうも、花嫁さんの角隠しに見えたらしい。
「孫ちゃんもこれかぶるの～！！」
あまりのことに言葉を失って、目を見合して固まる私と母。
娘は私が留袖着用だったため主人が抱いていた。
相手方の親族の方もこちらを見てる。
神主さんも一瞬止まった。
一番冷静だったのは、多分主人。
3回目の『かぶるの～！」の前に子供を抱きあげて、式場から出ていった。
「いやぁぁぁぁ、かぶりたいの～！！」
がドップラー効果のように聞こえた･･･。
その後、何事もなかったように三々九度が執り行われた。
ついていた巫女さんの手が震えていたように見えたのは気のせいだろう・・・・・・。 orz
後日、兄嫁さんに
「式の最中、緊張してパニックになりそうだったんだけど、あの『かぶるの～！』の瞬間に我に返ったわｗｗｗ」
と笑って語られたのですが、ビデオにはしっかりとはいっているらしいです。
兄嫁さんに申し訳ない。
普段おとなしいし、まさか三宝さんをかぶりたがるとは思わなかったんだよ･･･。
215:愛と死の名無しさん
08/12/02 07:46:44
そこで散々叩かれてたんだから
わざわざ貼らんでよろし
216:愛と死の名無しさん
08/12/02 09:37:40
>214は小姑だもんね…
そう言わざるを得なかった兄嫁さん可哀相過ぎ…
217:愛と死の名無しさん
08/12/02 23:54:35
>214
この書き込みが叩かれてたのって、加害者（というと大袈裟かもしれんが）が
「ほほえましい話」として書いてるからなんだよね。
お嫁さんが同じ内容を書き込んで
「子供の声にも連れ出さない義妹にもイラッとしたけど、
あれでパニックから正気になれた。そういう意味では姪っ子グッジョブwかも」
だったら問題なかった。
218:愛と死の名無しさん
08/12/03 00:25:46
orz
↑
これは反省してねえな
219:愛と死の名無しさん
08/12/03 11:44:28
巫女さんの手が震えていたように見えたのは気のせいだろう・・・・・・
↑このへんがいかにも
220:愛と死の名無しさん
08/12/08 01:18:09
>>214
これについたレスが読みたいんだけど、もうスレ落ちてるのかな？？
221:愛と死の名無しさん
08/12/08 06:05:26
>>220
ほらよ
URLﾘﾝｸ(www.23ch.info)
222:愛と死の名無しさん
08/12/08 06:09:40
ああすまんミスった
>>221ではエラーになるわｗ
こっちで
URLﾘﾝｸ(www.23ch.info)
223:愛と死の名無しさん
08/12/09 23:55:13
>>209
同じような例だけど、主人の友人の奥さんが式に出席する気満々らしく、でもその奥さんは主人と何の縁も無く、私も一度も会った事ない上に、一歳に満たない子供と一緒に行くと言ってるみたい…
さすがにお子さんは断るけどさ
一々招待客の嫁呼んでたらキリないよ…
夫婦は常に一心同体みたいなの流行ってるのかな？
224:愛と死の名無しさん
08/12/10 01:24:38
>>222
うぉーーーーありがとうーーーー
もう見てないかな？見てたらいいんだけど。
過去ログ見れるなんて、こんなサイトあったんだなぁ。
レス読んだらめっちゃ叩かれててやっぱりね…って感じだった。。。
「やらかしちゃった側の人間」
が、笑い話だよね？として投下するのに違和感を感じていたので
すっきりしました。Thanks
225:愛と死の名無しさん
08/12/10 01:36:26
>>223
小さい子がいる主婦は、オシャレして出かける機会がめったにないからね。
それに上手く行けばカワイイわが子を皆様にお披露目できるし。
てか、席の数が決まってるから今更増やせないんです、予算もありませんって
嫁も子供もまとめてきっぱり断れば？
家族ぐるみの付き合いならともかく、一度も会ったことがない相手を出席させる意味が分からない。
来られたら食事だって用意しなきゃいけない。只じゃないんですから～
226:愛と死の名無しさん
08/12/10 14:24:06
義姉の子供は一歳半。泣きはしないが、大きい声で叫ぶ。
だから、式だけは赤ちゃんに遠慮してもらおうとベビーシッターを頼んだら、ベビーシッターがせっかくの式だから出ろと言ったらしく、何故かチャペル最前列に参列。
案の定、「あー！あー！」と叫びまくり。
ベビーシッター何様？何の為に雇われたの？仕事してよ。
京○グランヴィア最低。事前の打ち合わせで参列しないのは伝えてたのにスルー。
義姉も謝ることなく、「○○(私)ちゃんを呼んでたの～。」と笑顔。
お金返して欲しい。
グランヴィアかベビーシッター。
227:愛と死の名無しさん
08/12/10 14:25:54
>>226
式場側にクレームいれたらいいじゃん。
228:愛と死の名無しさん
08/12/10 14:28:29
うん。クレーム入れていいレベルの話。
でもそういうのは終わった直後に言わないとだめ。
229:愛と死の名無しさん
08/12/10 14:29:48
227>
入れたけど、お金返してくれなかった。
もう本当、バージンロードの上でびっくりした。
やり直しもきかないし。
ベビーシッター二人いるとか言われて、二人も雇ったのに。
230:愛と死の名無しさん
08/12/10 16:57:07
誰かがシッターのせいにしている に50ﾋﾟｮ
231:愛と死の名無しさん
08/12/10 21:03:07
>230
義姉かなぁ。
自分の赤ちゃん、白ドレス、ティアラで出席させてたしなぁ。
よちよち歩きなのに花束贈呈もさせたがってたし。友達の子供に頼んでたからスルーしたけど。
赤ちゃんは、親だけが可愛いと思ってることにいい加減気付いてほしい。
232:愛と死の名無しさん
08/12/11 01:17:18
事実関係の究明が待たれます
233:愛と死の名無しさん
08/12/11 09:45:54
やっぱり義姉が…
234:愛と死の名無しさん
08/12/11 15:27:05
やっぱりそうかなぁ。
でも、もう聞けないなぁ。
義姉は普段から自分の赤ちゃんが１番。
汚い話しですみませんが、ご飯食べてようが、飲食店だろうが、大だろうが、小だろうが、オムツを変えても平気。
披露宴会場で変えようとしたらしく、みんなに止められたらしい。
今妊娠中だから、２月にはパワーアップするのかな。
私のお色直しは赤ちゃんの世話で見てない。ってわざわざ言われけど、遠慮せずに式中もお世話して欲しかった。
235:愛と死の名無しさん
08/12/12 00:49:16
ほっとけほっとけ
もう済んだことだし、距離おいとけ
236:愛と死の名無しさん
08/12/12 00:55:05
＞235
ありがとう。そうします。
237:愛と死の名無しさん
09/01/08 14:54:11
披露宴に仲の良かった従姉妹を招待したら「娘の○○が、お祝いしに行きたいって
言ってるんだけど、私の隣に席は作れますか？」と打診メール。
○○ちゃんは小学校高学年なので、従姉妹１人が出席場合は、ちょうど８人の
テーブルだったので崩したくなかったんだけど、叔母夫妻に事情を説明し
隣のテーブルに移動していただきました。
当日の１週間ぐらい前に、食事は大人と同じ物にして欲しいといった趣旨の
メールが来た。
そして迎えた当日、○○ちゃんは寝起きのように髪はボサボサで服は普段着
従姉妹は着物でビシっと決めていたので、余計に貧相に見えてしまった。
その上、超不機嫌。
夫から「あの子は自閉症なのか？」とまで言われました。
テーブルが別になってしまった叔母の後日談では「○○ちゃんが行きたがった
訳ではなく、××ちゃん（従姉妹）が連れて行きたかっただけだと思うわ。
あんなにシラけた態度で出席されるぐらいなら断っちゃえば良かったのよ！」とご立腹でした。
このスレでは乳幼児が出席の場合のレポ中心ですが、高学年でもこういった事が
あるので気をつけてください。
238:愛と死の名無しさん
09/01/08 23:02:46
子連れ…
239:愛と死の名無しさん
09/01/08 23:31:19
春に神前式の予定だけど、彼の弟夫婦の娘2歳も出席。
正月に初めて会ったんだけど、ちっともじっとしてられない様子。
可愛い盛り。
「でも、あの調子じゃ式の間も動き回ってしまうんじゃ･･･？」と心配になって言ったら
「うん、そうだろうねー」
ってなんでもないことのように返された。
式なんて親のためにするんだし、姪っ子可愛がってるようだから仕方ない気もするんだけど、
なんかイラッとした。
240:愛と死の名無しさん
09/01/09 00:53:10
気持ちはわかるけど、新郎の姪なら地域によっては出席がマスト。
ここで苛ついた態度を露骨にしてると、「なんだこの女」になりかねん。
ここで得た知識を「友達の友達の話なんだけど･･･」と新郎に話して、
彼にちょっぴり対策を練らせ（アイディアを出すだけでも形として出させ）、
それをあなたが具体化するという形にしたほうがいい。
頭ごなしにならないように気をつけてね。
失敗して「子供嫌いなの？」とか言われたら、「子供が嫌いなんじゃなくて、
ゲストへのあなたの気配りが足りないと思われるのが心配なの」とかなんとか。頑張れ。
241:愛と死の名無しさん
09/01/09 08:12:18
新郎新婦の姪・甥あたりまでなら出るのは当然って考えの方が多いよな。
他の招待客の邪魔にならない配慮はしてほしいけどね。
それ以外の子供は正直イラネ。
242:愛と死の名無しさん
09/01/09 21:52:54
239です。
レスどうもありがとう。
私も彼の姪っ子が出席するのは、まあ心配だとは言え別に良いんですが、
子供だから歩き回って当然、みたいな「注意しない親」の片鱗を彼の中に見て
モヤモヤしてしまった。
それと、あなたの親族は笑って許せるだろうけど、私の親族への気配りはないの？とか。
でも240さんの言うとおり、露骨な態度取るとマズそうな気がするんで、
少しずつ小出しにして対策の形を作ってこうと思います。
243:愛と死の名無しさん
09/01/13 15:52:35
まぁある事ない事心配してギスギスしてる嫁よりも
多少騒いでも可愛い姪っ子の方が微笑ましいよな
周囲も秤にかけてるんじゃない？
で、弟夫婦＆姪っ子の勝利…と
つか「式なんて親のため」って>>239の中でも答え出てるじゃん
それなのにグダグダみっともない
結局自分中心でないと気が済まないドリームな人間なのね
244:愛と死の名無しさん
09/01/13 16:31:57
まさか>>243は冠婚葬祭の場で親族の勝ち負けを判断してるんですか？
245:愛と死の名無しさん
09/01/13 16:39:55
女はマリッジブルーになりやすいからね。
ただのヒスだと思われたら終わりだから、話す時は冷静にね。
結婚後にも言える事だけど、自分の身内を悪く言われて良く思う人はいないし。
246:愛と死の名無しさん
09/01/13 22:10:14
家庭板に毒されて、相手をよく知りもしないのに、「新郎側の親族はすべて敵」と見なして
意味もなく敵愾心を燃やすような、バカな嫁が増えてるからでしょ
247:愛と死の名無しさん
09/01/16 23:16:10
２歳でもというか２歳ならなおさらうろうろさせっぱなしというのは
親側にかなりの問題がある。
小さい子だからいやっていうより、躾のなってない子がいや、
可愛いからといって放牧するような親がいやってのが正しいな。
248:愛と死の名無しさん
09/01/19 10:56:36
うるさくても放牧されてても、親がそれを止めようとして
必死になって頑張ってる姿勢が伺える分には気にならないんだけどな。
「ああ親御さん大変そうだな、騒いでもそれほど気にならないから大丈夫だよ」と。
でもうるさかったり放牧されてるガキの親って9割がた
大人しくさせる努力すら放棄してたりガキ放置してるだけだからな……
>>247の最終行の通りだよほんと。
249:愛と死の名無しさん
09/01/19 20:04:42
自分は子供を放牧させるのを容認する立場ではないのだけど
（親がしかるべく対策をとるべき）、>>247のしつけ云々はちょっと違うと思う。
2歳だと、まだしつけで何とかなる年齢じゃないよ。
相当に厳しく言いつけて萎縮するような育て方をするか、あるいは生まれつき
大人しくて覇気のない子と言うならともかく、2歳児に数時間じっと座っている事を
強いるのは酷だよ。
だから、2歳児がうろうろしたくなってしまうのは想定内。問題は親の対応。
飽きてうろうろしたそうになったらすぐに外に連れ出すなり、
大人しく集中できるようなおもちゃを複数用意してタイミング良く出すなり
いくらでもやり方はある。
250:愛と死の名無しさん
09/01/20 17:33:51
こんな意見叩かれるだろうが、正直どんな立場でも子供って出席させる意味あるの？って疑問に思う。
251:愛と死の名無しさん
09/01/20 18:07:56
意味を何に見出すかによる
252:愛と死の名無しさん
09/01/20 18:12:41
>>250
子供単体で出席することはほとんどないと思われるから、
子供を出席させる意味は？と訊かれたら、その両親の出席をスムーズにする為
と、言うのが大きいんじゃないかな。
253:愛と死の名無しさん
09/01/21 09:45:41
大人の都合？
254:愛と死の名無しさん
09/01/21 10:05:46
子供の出席について
家族全員でお祝いしたい！
子供だって家族の一員！
ってのを強調してきた例もある
｢家族なんだから仲間はずれにしたら可哀想～｣とかも言われたことあるが
子供自身が結婚式の出欠について将来に渡って心の傷を残すなんて到底思えないんだがｗ
甥姪の出席がデフォってどんな田舎的考えっていうのが本音
どんな立場だろうと子供は子供だろーがだと思う
255:愛と死の名無しさん
09/01/21 11:18:55
冠婚葬祭の出欠って難しいよなあ、特に子供/老人/妊婦あたりは。
出る側が体調や躾あたりを考慮して、迷惑をかけたくないから固辞しても
呼ぶ側は自分が嫌いだったり、相手に常識がないから来ないのだと思ったり
出る側が親族の義務だからと無理をおして出席した/させたとしても
呼ぶ側が「迷惑をかけたり、体調を崩す可能性があるなら来るな」と思ったり。
赤ちゃんや躾しきれない小さい子、体の悪い人、妊婦さんやなんかは
呼ぶ側よりも出る側の方がいろんな意味で大変だと思うから
自分だったらきっとあんまり無理して出ないで欲しいと思うけど、
それを「親族を呼ばないなんて」とうるさく言ったり、
出ない人まで非常識だと悪く言うような外野がいるのが嫌だな。
256:愛と死の名無しさん
09/01/21 11:36:30
結局外野の言葉（親族を呼ばないなんて、甥姪を呼ばないなんて）が気になるなら呼ぶ
気にならないなら呼ばない、で、自分自身の中で折り合いつけるだけの話だと思う
別に義務でも何でもないんだから
257:愛と死の名無しさん
09/01/21 12:00:11
こちらは外野なんて全く気にしないで呼んでもないのにお越しくださる場合もあるよ。
だから悩むのでは？
先方がきちんとした誠意を見せているのに来ない人に対して彼是言うのは自分も理解できない。
258:愛と死の名無しさん
09/01/21 12:35:55
仮に新郎新婦から「無理しないで欠席していいよ」と言われても
親族が出席しろと言ってるのなら、出席せざるを得ないでしょ。
その状況で欠席して欲しいなら、親族に同意してもらってからじゃないと。特に双方の両親には必ず。
新郎新婦の気持ちは善意からだと分かっていたとしても
言われる方からすれば、中途半端なだけでありがた迷惑だったりするんだよね。
準備万端整えた上で、シッターなり欠席させるなりしてくれるなら
無理に子連れしたくない兄弟姉妹もいるのに。
259:愛と死の名無しさん
09/01/21 13:18:39
>>258
そうやって考えると、結局呼ぶ側も自分の保身と面倒の回避を取ってしまって
結果的に出る人が大変な思いをするのを黙認してしまうんだよね。
誰にとってもいい事がないのに、なんでこんな事が続くのだろう。
260:愛と死の名無しさん
09/01/21 14:09:56
結局親族ルールやら何やら言ってるから混乱がある訳で。
例えば子供は預けられない限りその母親も欠席で双方納得すること、とかはっきりした妥協点を一般ルール化できないかね。
261:愛と死の名無しさん
09/01/21 14:30:20
できるわけないからこのスレがあるわけで。
262:愛と死の名無しさん
09/01/21 15:43:28
白黒はっきりしないから混乱するわけで。
263:愛と死の名無しさん
09/01/21 17:00:21
>>258
>「無理しないで欠席していいよ」
この台詞って、新郎新婦から招待しておいて「欠席していいよ」って事だよね？
いつも思うけど、相手に欠席の判断を押し付けるようでこういうのってあまり好きじゃない。
自分が「招待しない」と言う選択肢をとることが出来ずに「相手に断ってもらいたい」って
虫のいい話だなと思う。
264:愛と死の名無しさん
09/01/21 18:05:35
>>263
最初から「ご体調に配慮して奥様は欠席にしときますた」としとけばいいの？
それはそれでどうせ「親戚に何と言われるか。もう少し考えて欲しい」といった
>>258のような不満が出てくるでしょう。
で結局呼ぶ側もﾏﾝﾄﾞｸｾになってとりあえず親族呼んでおく。
出る側も大変な思いをして出る羽目になる。
で、結局20年後
「妊婦/老人/乳児連れ/幼児連れなんて関係ない、親族なら出るのが当たり前」と
外野からうるさく口を出す親戚のできあがり。
結局、唯一の解決策は
親戚「
新郎新婦と欠席する人「うるせえエビフライぶつけんぞ」
しかないんじゃないかね。
265:愛と死の名無しさん
09/01/21 18:15:14
新郎新婦が事前にきちんと根回しすれば良い話では？
子連れ回避したい・出席者に負担をかけたくないと思うのなら
まあ面倒くさいのは理解できるけど
266:愛と死の名無しさん
09/01/21 18:49:53
>>265
面倒くさいというより呼ぶ・呼ばれる両人がそこまで臨機応変に対応・応対するのは難しいんじゃないかなぁって思う
だから一律マナー化は賛成
267:愛と死の名無しさん
09/01/21 18:52:40
>>266
一般ルール化ですたｗ
268:愛と死の名無しさん
09/01/21 19:15:11
一律マナー化って？
「子連れは呼ばない出ない」を一般化しろと言うのであれば
それはそれで乱暴な結論だよ。
それぞれがそれぞれの事情に即して判断して、調整すればいいのに
なんか一般化という錦の御旗の元に手抜きしたがってるようにしか見えない。
色んな価値観の人がいて当たり前。そういう人たちとの付き合いを
避けて通れなくなるのが結婚生活とか親戚付き合いじゃないの？
269:愛と死の名無しさん
09/01/21 22:36:31
とりあえず
呼ぶ人「大変でしょうから出席は無理しないでくださいね」と
出る人「迷惑かけちゃいけないから出席は遠慮しましょうか」には
出る出ない、呼ぶ呼ばないいずれにせよ、
聞かれた人は含むところなく正直に答えるようにして欲しいなとは思う。
「いえ親戚だから出ますよ（根回しして欠席扱いしとけよﾁｯ）」とか
「それじゃ遠慮しますね（邪魔だから来るなってかとんだ鬼嫁だよ）」とか
「気にしないでいらしてください（許可求めてないで勝手に欠席すりゃいいのに）」とか
「そうですね、お体お大事に（こいつ本当は結婚祝福する気ないんじゃねえのか）」
みたいなドロッドロしたのは勘弁。ほんと勘弁。
270:愛と死の名無しさん
09/01/21 23:59:42
どうしたって相手の状況をうかがいながらだと奥歯に物が挟まったような会話になりがち。
ドロドロは本当に嫌だね。
271:愛と死の名無しさん
09/01/22 13:09:27
30歳既婚女です。
小中高の同級生である親友が結婚する事になり結婚披露宴に招待されました。
先日、私と娘の連名で招待状が届きました。
結婚が決まったとき友人が娘に
「Ａちゃんも呼ぶから来てね。かわいい格好で来てね。」
などと言っていたので、驚き、断ったのですが、本当に招待されました。
娘は８歳で式や披露宴の間も静かにしていられるでしょうし、
表立って迷惑をかけることもないと思います。
しかし、親戚でもないのに、子連れで出席する事などに抵抗があります。
かといって、正式に招待されているのに、断るのも失礼に当たるのでは？
などと悩んでいます。
新婦と私は友達ですが、私の娘は新婦の友人ではありません。
けじめをつけるべきなのでは？と思います。
親友である新婦の希望だから何も考えず出席してもいいのでしょうか？
私の結婚式では３万円のお祝いをいただいています。
娘も出席するならご祝儀は３万円＋１～２万円くらいの品で考えています。
それでいいでしょうか？
いろいろご意見伺えたらありがたいです。
272:愛と死の名無しさん
09/01/22 13:28:44
>>271
もしかしてフラワーガールか何かやってもらうつもりだったりするのでは
273:271
09/01/22 13:59:21
>272さんありがとうございます。
特にそういった話はされていません。
私は祝辞を頼まれています。
３歳の娘もいるのですが、それを知っている人からすれば、
「なんで上の子だけ連れてきたんだろう？（いっしょに置いてきたらよかったのに。」
という風に映るのでは？とかも思います。
親友の結婚はとてもうれしいのですが、いろいろ考えると気が重いです。
274:愛と死の名無しさん
09/01/22 14:03:26
下の子だけ置いて行くのは可哀想だから一人で出るって言えばいいじゃん。
275:愛と死の名無しさん
09/01/22 18:32:28
親友なら「子供は置いてくる」って言えるでしょ。
276:愛と死の名無しさん
09/01/22 18:39:41
いつも思うことだけど、ここで相談するより親友にざっくり聞いてみたら？
277:愛と死の名無しさん
09/01/22 18:45:24
下の子には可哀想だけど、おねえちゃんは
ママといっしょにおしゃれして披露宴、
ちょっと嬉しいかもね
278:愛と死の名無しさん
09/01/22 18:55:30
>>277
そう仕向けたのはママなんだけどね
279:愛と死の名無しさん
09/01/22 19:34:39
仕向けてないじゃん
むしろ断ろうとしてる
280:愛と死の名無しさん
09/01/22 19:39:29
祝辞を落ち着いてしたいからと言って、子供は置いていく事にしたいと申し出てみては？
せっかく招待していただいたのに申し訳ないと言うのも滲ませて。
281:愛と死の名無しさん
09/01/22 19:45:41
>>279
誘ってもらってるのなら一緒に行きなよって言ってもらいたいくせに
282:愛と死の名無しさん
09/01/22 20:21:43
て言うかその親友も良くわからないけど、なんで下の子もいるのに
8歳の子だけ招待？中途半端だよね。
小さい子を連れてきて欲しくないのであれば、最初から2人とも招待しなければ良いのに。
（本人も断ってるわけだし）
283:愛と死の名無しさん
09/01/23 12:07:32
３月に実兄の結婚式に招待されています。
兄の結婚式なので、私と夫、そして義両親も招待されていて、
現在５ヶ月の息子をどうしたらよいか悩んでいます。
義両親は披露宴からの招待なので、式の最中は問題ありません。
私両親も義両親も、披露宴中はみんなで順番に控え室に行って、
息子の面倒を見れば良い、と言って楽観視しています。
兄もお嫁さん側も、それなら問題ないんじゃない？と言ってます。
披露宴中に親族側の人間が出たり入ったりするのは見苦しいと思いますし、
控え室にベビーベッドをおけるか式場側に確認して欲しいと言っても
「誰かが見てればソファーの上に転がしておけばいいんじゃないの？」
で笑われてしまいます。
現在人見知り真っ最中で、私以外にギャン泣きする息子が久し振りに会う
祖父母たちに懐くのか…、寝返りもするし…
心配しているのは私だけなんですけど、神経質になりすぎでしょうかね。
何かやっておいた方がいいことってありますか？
284:愛と死の名無しさん
09/01/23 12:14:07
寝返りする5ヶ月の子供をソファの上に、なんて無謀すぎ。
夫はなんと言ってるの？
285:愛と死の名無しさん
09/01/23 12:14:51
あ、式は3月なのか。
へたするとそれまでに、ハイハイし始めたりしてるかも。
そしたらなおさら、ソファの上に寝かせておくのは不可能だよね。
286:愛と死の名無しさん
09/01/23 12:22:35
ベビーベッドだけならベビカで何とか代用できるかも。
ただ、ハイハイ・寝返りして動きたがると思うから
中で少し遊ばせられるようなベビーベットとかサークルは
あった方が良いと思う。
個人的にはあんまり親族がうろうろ出入りするのは良くないと思うし
主だった親族は全員着席していた方が良い場面もあると思うから
基本的には283が専任シッターの気持ちでいた方が良いような気がする。
まあでも新郎妹がずっと離席してるのもそれはそれで要らぬ憶測を
呼ぶかなあ…
可能なら、披露宴の前にお子さんを連れて相手方の親族に挨拶がてら
「小さい子がいるのでたびたび席を外して失礼するかも知れませんが」
程度の話は通しておいた方が良いかな。
287:愛と死の名無しさん
09/01/23 12:28:44
>>284
夫も式場にベッドをおけるのか確認して欲しいと言っています。
ですが、私両親や兄を飛び越して私が式場に問い合わせするのもおかしいですし。
最悪の場合、披露宴中は夫がずっと息子がソファから転落しないか
ついているつもり、と言われました。
義母はいいのですが、義父はイマイチ子育ての危険性をあまり理解していないので
できれば夫がずっと側についていてくれるのが一番助かるのですが…。
私はお嫁さんのご親族の方々に挨拶を行わなければいけないので、
披露宴前に授乳をしたらあまり息子の元に顔を出せないと思うので。
私両親がとにかく一番楽観視しているのが正直腹立たしい。
みんなで交互に…って、新郎両親にそんな暇あるわけないのに。
288:愛と死の名無しさん
09/01/23 12:35:00
これ言ったら叩かれるかも知れないけど、新郎甥なのだし
披露宴の会場にベビーベッドを用意してもらって、そこで
>>283さんがみるようにした方が、一番穏当な解決法な気がする。
お兄さんに確認して欲しいと言っても「大丈夫大丈夫」で取り合わないなら
「だったら、私が確認するけど良い？」と一言断って、さっさと式場に
問い合わせてみたら？
289:愛と死の名無しさん
09/01/23 12:37:01
あ、すいません>>287は>>283です。
>>286
そうですね。披露宴前に新婦の親族の方々には
息子と一緒に軽くご挨拶に行くといいかもしれませんね。
私両親は、みんなで交互に…と言いながらも、
新郎妹なんだから各テーブルに挨拶に行ってもらわないと困る、
と言われているので。まぁそんな地方なんです。
290:271
09/01/23 13:28:16
>281さん割り込んですみません。
親友に子連れで招待された>271です。
結婚が決まった時点で打診されたときに、
あれこれ言って断ったつもりだったのですが、甘かったです。
長女は生まれたとき、友人はまだ学生で会う機会も多かったのですが、
二女が生まれてからは仕事が忙しく、あまり面識がないので、
友人からすると、長女は自分の小さな友達、二女は友人の娘という扱いだから、
上の子だけが招待されたのだと思います。
「落ち着いて祝辞を述べたいし、私一人で出席したい。」
ともう一度話してみたいと思います。
結婚を間近に控えて、いつもどおりの友人でないことが多く、
ちょっと遠慮してしまっていましたが、
親友だから言えるのでは？という意見を頂いて勇気が出ました。
291:愛と死の名無しさん
09/01/23 14:58:27
>>289
じゃあ交互に見て、なんて物理的に無理じゃないか。
ずっと見てるのが可能なのは義母と旦那だけって状況だよ、それ。
いっそ披露宴会場にベビーベッド・ベビー用椅子を用意してもらう
orベビーカー持ち込み、で子供も同席しちゃうとか。
子供が同席駄目なら、潔くプロのシッターを雇うぐらいの気持ちの方がいいと思う。
よければ育児板の「子連れで冠婚葬祭」スレも読んでみるといいかも。
色々と対策方法を書いてあるから。
292:愛と死の名無しさん
09/01/23 15:02:38
>>291
同感。お兄さんとご両親に、もう一度当日の流れを再確認するのと
一緒に誰がどの時点でどこで子供の世話をみるのかとか
人見知りをする7ヶ月児（かな？）をみることの大変さとかを
きちんと話し合うなり体験してもらうなりしてもらった方が良い。
変な話、新郎妹はテーブルまわって挨拶しないと困るみたいな
土地柄なら、子供の同席に関しても止むを得ずと認めて
もらえるんじゃないかなあ。がんばって。
293:愛と死の名無しさん
09/01/23 16:24:02
283です。
色々レスありがとうございます。
ベビーカーは失念していました。会場に絶対持ち込みます。
披露宴会場にベッドを持ち込むと言うのはさすがにムリかなと思います。
お嫁さんには赤子を連れていくことはＯＫもらっていますが、
さすがに会場でギャン泣きして披露宴をブチ壊してしまって
兄嫁となる人に嫌われてしまうと困るので…。
やはり再度両親を説得して、控え室にベッドを置いてもらうか
シッターを手配してもらえる様頼んでみます。
294:愛と死の名無しさん
09/01/23 16:28:47
>>293
こういう、折りたたみ式のプレイヤード兼ポータブルベッドをレンタルするのはどうでしょう？
URLﾘﾝｸ(www.urban.ne.jp)
295:愛と死の名無しさん
09/01/23 17:11:01
>>294
私が実妹の結婚式披露宴に出たときは、これが会場の片隅に
目立たないよう置かれていて、すごく助かったよ
296:愛と死の名無しさん
09/01/23 18:24:48
>さすがに会場でギャン泣きして披露宴をブチ壊してしまって
>兄嫁となる人に嫌われてしまうと困るので…。
「それなら問題ないんじゃない？」とゴーサイン出したのは
その兄嫁となる人と兄なわけだから、そのときは責任取って我慢していただきましょ。
297:愛と死の名無しさん
09/01/23 18:37:03
>>290
確かに親友さんから見たら、親しい子なのだから招待/あまり面識のない子だから招待しない
と言うのは理解できるけど…でも、ちょっと視野が狭くなってるかなーと言う印象。
とりあえず、きちんと説明してわかってもらえると良いね。がんがれー。
298:愛と死の名無しさん
09/01/23 19:16:26
799 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2009/01/22(木) 09:28:01 O
弟嫁にモヤモヤする。
先日、私の結納があって弟、妹が出席してくれたんだけど、弟嫁は欠席した。
妊娠７ヶ月で、結納の場で体調悪くなったり何かあっては失礼だからってことで欠席するから、とは弟から聞いてたけど
安定期なんじゃないのか？母も怪訝そうだった。
私の実家近くのホテルで結納したんだけど
弟自宅からの実家までの通り道に嫁実家があって、結納の日はそこにいたらしい。
だったらこっちに参加すればいいじゃん…。
あと、式には参加するけど披露宴は欠席なんだと。赤ちゃんも連れていくかは微妙だと。
式やるころには二カ月になるかならないかなんだし、
出席してくれればいいのにって母が言ってたけど
同意見。なんか舐められてんのかな。
299:愛と死の名無しさん
09/01/23 20:11:08
>>298
その人フルボッコにされて反省してたみたいよ。
300:愛と死の名無しさん
09/01/23 20:52:01
どこのスレか気になるｗ
301:愛と死の名無しさん
09/01/23 23:03:46
実兄実弟の嫁がムカツク15【コトメ・コウト専用】
302:愛と死の名無しさん
09/02/04 00:30:12
テスト
303:1/2
09/02/04 01:04:03
もうすぐ挙式を予定している新婦です。
父方の伯母夫婦を招待したら、
＋従姉（バツイチ）が娘（小１）を連れて出席するとの連絡があったそうです。
私は既に入籍して実家を出ているため、母がＯＫしてしまい、私の新居に招待状の返信（出席）が届きました。
その後、実家に従姉から「○○ちゃんはブーケ投げるの！？楽しみにしてるからね♪（取れるように）頑張っちゃう♪」
と電話があったそうです。
従姉が取るつもりなのか、娘さんが楽しみにしているのか…
私はブーケトスかプルズをする予定ですが、従姉にも娘さんにも、正直、参加して欲しくありません。
従姉とは20年近く会っていない（私が幼稚園の頃、盆正月に何度か遊びにきたらしい）し、その娘さんは初対面。
なのに突然子連れで、しかもブーケを狙ってくるなんて、
私が逆の立場だったら出席すら遠慮すると思うんです。
例え子供が欲しがっても、親しい間柄でないのだから、「大人になったらね。我慢しようね」と言うと思います。
304:2/2
09/02/04 01:04:18
そもそも私の父は浮気、暴力、借金がひどく、今もほぼ無職の状態です。
切れると怒鳴り、母や私（子供の頃から）に暴力を振るいます。
それも父方の祖母や年の離れた伯母たちが「長男だから！」と甘やかして育てたせいだと思っています。
実際、父がフラフラしていても何か一言言うでもなく、
遠方でもない（車で２時間くらい）のにずっと疎遠になっているお付き合いです。
母方の親戚は辛い時に支えてくれたので感謝していますが、父方の親戚は義理だけで招待したんです。
母方の伯母や従姉は個別に仲良くさせてもらっていますが、
父方の親戚に個人的に連絡をしたことなどありません。
伯母からの返信を見てもやもやしています。
返信の宛先「○○行」も直さずそのままで出してくるような人…
神前式で厳粛にしたいと思っているのですが、騒いだりしないでしょうか？
ブーケトスには参加させないといけませんか？
もう泣きそうです。
乱文で本当にもうしわけありません。
305:愛と死の名無しさん
09/02/04 02:05:44
めんどくさい家なのに人並みの結婚式しようとすっからそうなる・・・
306:愛と死の名無しさん
09/02/04 09:36:17
こっちの方が良いと思うの…
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった！その8
ｽﾚﾘﾝｸ(sousai板)l50
307:愛と死の名無しさん
09/02/04 10:47:01
>>304
全力で断れ。
式後父方親戚とは縁を切る覚悟で挑め。
一生に一度の晴れ舞台に嫌な想い出残したくないでしょ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
308:愛と死の名無しさん
09/02/04 10:55:58
元々そこまで疎遠な親戚なら「母は事情を知らずOKしてしまいましたが、人数の関係で従姉も娘さんも招待できません」
で速攻断りの電話入れちゃいなよ。
元々赤の他人みたいな存在なんだから、他人だと思って連絡すればよし。
309:愛と死の名無しさん
09/02/04 11:25:31
>>308
に同意しまくり
310:愛と死の名無しさん
09/02/04 17:17:59
>>308同意
座席の都合上2人分用意できませんと言って断れば良いよ
それ以上gdgd言ってくるようなら、勝手に話を受けてきた
お母さんの方で対処してもらえば良いよ
正直、相手も相手だけど、確認もせずにおｋ出したお母さんも
どうかと思う
どうしても阻止しきれなかったとして、まあ子供とは言っても
小学生のしかも女の子だから、普通は場をぶち壊しにするほど
騒ぐって事はないと思う
ブーケトスに参加させたくなかったら、司会に話を通して
友人のみ参加とかにきちんと区切ってもらったら？
311:愛と死の名無しさん
09/02/04 18:30:43
小１の子供がブーケトスなんて聞いたことないよ。
離婚バツイチの従兄弟が取ろうとしているのでは。
２０年来会ってない親戚の結婚式にかわいい娘連れてっちゃお！でその上アタシはブーケで次の幸せ！とは、どこまで図々しいんだｗｗ
312:愛と死の名無しさん
09/02/04 22:50:36
複雑な家のくせに見栄張って人数あわせしようとするからそうなる。
313:愛と死の名無しさん
09/02/04 22:55:58
再婚相手を漁りに来たいんじゃないの？
ブーケトスあれば、独身アピールできるし。
自分も、「どうしても座席が用意できない」に１票。
気持ちはわかるが、泣いてるだけじゃ解決しないよ。
自分の気持ちを通すのも、穏便にガマンするのも、どっちも間違いじゃない。
ただ、決断した後は、振り返るな。
314:愛と死の名無しさん
09/02/06 18:53:42
>312
よく嫁。義理だけで招待したとある。
自分も片側家系がDQNだから他人事とは思えない（´д｀）
海外で挙式しても追ってきそうで、披露宴とかももちろんｱﾀｼﾉｶﾜｲｲ姫＆王子（躾なってない）ﾐｬﾊ☆でぶち壊しそうな予感。
でも相手の気持ちを思うと挙げない訳にはいかないし。
>303には全力で逃げてほしい。
315:愛と死の名無しさん
09/02/10 00:08:13
弟の彼女が妊娠したらしいお(･ω･`)
親が「長男だから披露宴に近所の人を呼ばなければ！」と言ってるお(･ω･`)
漏れは新郎姉になるから、1歳3歳の二人連れて披露宴出席することに
なりそうだお(･ω･`)
旦那に「義妹と仲良くなれるかな…」と言ったら「多分無理だろw」と
即答されて悔しいお(･ω･`)
316:愛と死の名無しさん
09/02/10 01:19:48
子供がいるとは思えない恥ずかしい文章だな。
317:愛と死の名無しさん
09/02/10 15:57:50
>>316
激同！
318:315
09/02/10 17:27:29
>>316さんも>>317さんも厳しいお(;ω;`)
泣きそうだお(;ω;`)
319:愛と死の名無しさん
09/02/11 06:06:22
いまどき漏れって・・・
なんかきもいんですけど。
320:愛と死の名無しさん
09/02/11 14:50:09
ぽこたんインしたお(･ω･`)
321:愛と死の名無しさん
09/02/11 19:28:58
いまどき漏れってw
普段、何板に常駐してんだろ？
322:愛と死の名無しさん
09/02/21 00:29:20
メンサロじゃね？
323:愛と死の名無しさん
09/02/21 17:42:55
来月友人の披露宴に招待されてる。
０歳児５人を含む、子供８人が参加するらしい。
「ベビーベッドずらっと並べて、お花できれいに飾りつけするの♪」
「みんな可愛い子だから、一緒に写真撮るんだ♪」
とドリーム満載。
いかに赤子が泣き騒ぎ人の都合を考えないものかを説明しても、
「そんなの仕方ないじゃない。私は全然気にしないし！」
「赤ちゃんの泣き声がする中での披露宴て、なごやかでいいじゃない」
何より問題なのは、私の子供（７ヶ月）も招待されてること。
預けるあてがなくなっちゃったから辞退しようかと思っても、
上記のため理由として取り扱ってもらえない。
「いや私もくつろげないししんどいからさー」と言ってみても
「お母さんなんだしそのくらい頑張ろう！私も面倒見るしさ！」
「大体『しんどいから』で来てくれないとか、そんなこと言われるとショックなんだけど・・・」
いやいやいやいや・・・。
つーか授乳やオムツ換え用の控え室がないとか、
ベビーベッド並べる＝母親の席と離すとか、
頑張って出席考えてみても無理だってば・・・。
324:愛と死の名無しさん
09/02/21 18:05:14
>323
いちど、乳児が沢山いる環境に連れてってあげるのはどうよ
産科とか乳児も預かる保育園とか
そして現実を教えてあげたまえ
325:愛と死の名無しさん
09/02/21 21:38:41
>>323
言いたい事は充分理解できる。でも、出席辞退の理由として
「しんどいから」はあまり言うべきじゃなかったかなーと言う気もする。
子供絡みだから感覚が鈍くなってる部分あると思うけど、これでたとえば
「遠距離で移動がしんどいから出席辞退するわ」とか「カネコマでご祝儀出すの
しんどいから出席辞退するわ」だと、いくら本音がそうだったとしても
新郎新婦にそのまんま伝えるのは非常識って感じにならない？
本人がそこまで言うんだったら、本人の気持ちに沿った行動をとるのも
お祝いの一つじゃないかと思う。ただ、「本人の気持ちに沿った」結果
式や披露宴がどうなろうと、それはそれで本人の自己責任と言う部分は
やんわり遠まわしにクギさしておいた方が良いかもw
326:愛と死の名無しさん
09/02/21 22:40:57
>>323
実際しんどいのは母親より子供の方だけどね。
ひどく泣くとか熱を出すとかグズって眠らないとかいうのは
喋れない赤ちゃんが苦しいって身体で訴えてんだから。
もう御祝儀だけ贈って欠席で良いと思うよ。
327:愛と死の名無しさん
09/02/21 22:49:50
>>323
>授乳やオムツ換え用の控え室がないとか、
>ベビーベッド並べる＝母親の席と離すとか
これに関して他の出席者はどう言ってるの？
ベビーベットの件はさておき、授乳オムツ換え用のスペースは
子連れ出席する場合には必須だと思うけど。
328:323
09/02/21 23:02:43
>>324
自分遠方なんで実現はできないけど、
マジで一度現実を見てから判断して欲しい・・・。
>>325
「預けるあてないから」→連れてくればいいじゃん！
「いや泣くと思うし」→全然気にしないし！
「慣れない場所だと子供が不安になると思う」→お友達いっぱいだから平気！
「でもストレスになるとかわいそうだから・・・」→赤ちゃんにストレスになるようなことしないのに！
と来て、「いやぶっちゃけね・・・」と言っちゃったよ。
自分としては「そこまで言うならどーなっても知らん」だけど、
泣いてかわいそうな目に遭うのはうちの子だからなぁ・・・。
親バカかもしれないけど、友人のためにうちの子がイヤな思いするのは勘弁。
>>326
そうそうそう！
せめて他に控え室とか、「避難場所」があるならいいんだけど、
基本母親から離れたベッドの上が居場所で、
オムツもミルクも騒がしい会場内ってのがもう・・・。
何か完全にドリーム入ってて、理由を理由として受け止めてもらえないから
残る手は「子供が風邪ひいちゃったｺﾞﾒﾝﾈ」くらいしかない。
329:愛と死の名無しさん
09/02/21 23:28:18
>親バカかもしれないけど、友人のためにうちの子がイヤな思いするのは勘弁。
親バカだと思うけど、だったら何も理由言わずに「悪いけどいけない」で
COしちゃえば？子供＞友達なんだし、これ以上お付き合いしてもメリット
なさそうじゃん。遠方だし。
330:323
09/02/22 00:04:56
>>327
他の子連れ出席者とは面識ないんで何とも。
ただ本人に何も言ってないわけはないとは思う。
ちなみにオムツはベッドの上で、授乳はケープ使えと。
ベッドの上が「可愛い天使ちゃんたちの聖地」なんだと・・・。
>>329
ほっといてもこれを機に疎遠にはなるでしょうな。
331:愛と死の名無しさん
09/02/22 00:12:24
ほっとけよ
332:愛と死の名無しさん
09/02/22 00:49:11
現実的な話、もしその状況で連れて行くならベビーカー持参で行くな、私なら。
「眠くなったらベッドお借りするね」で、基本はでママの椅子の側にベビーカーで座らせておく。
それはそれでマナー違反なのは承知の上だけど、離れてるより迅速に対応出来るもの。
333:愛と死の名無しさん
09/02/22 01:40:39
欠席前提で話を進めてるのがなんか・・・ね
334:愛と死の名無しさん
09/02/22 01:54:25
７か月の子供を連れて行ける状況じゃないからなぁ
335:愛と死の名無しさん
09/02/22 12:41:51
普通は０歳児なんか置いて行くもんだし、
置いていけないんなら普通に欠席でしょ。
それを連れて来いとゴネてる新婦のがおかしい。
しかも０歳児に配慮した会場ならともかく、
赤子・母親・他の招待客全員に迷惑かけるのがわかりきった仕様だし。
欠席前提で当然だよ。
どうしても来て欲しいんなら、控え室準備・シッター手配くらいするもんでしょうに。
336:愛と死の名無しさん
09/02/22 13:39:43
子連れを理由に断られてばっかりで
ドリームにならざるを得なかったんじゃなかろうか。
337:愛と死の名無しさん
09/02/22 15:40:04
状況が状況だけに欠席前提でも仕方ないとは思うけど
お祝い事なのだから、何とか妥協点を見出すべきとは思うよ。
「これとこれが用意してあれば出席しやすいのだけど」みたいな
交渉は不可能なのかな。
それができないようであれば、子供を理由にせずに他の無難な
理由でやんわりと、残念ながら出席できないと断るか
>>332のように多少DQNなことは覚悟の上で、自衛手段を講じた
上で出席するかしかないでしょ。
338:愛と死の名無しさん
09/02/22 16:02:32
>323の新婦にはポポちゃん人形で充分じゃないのか
339:愛と死の名無しさん
09/02/22 22:39:04
人間の赤子を会場装飾の一部くらいにしか見てないように思えるんだけど…＞新婦
340:愛と死の名無しさん
09/02/23 00:24:39
七ヶ月くらいからってそろそろ後追いが出て来る時期だったような。
ベッドに放置は無理だと思う
341:愛と死の名無しさん
09/02/23 02:40:43
自分の時は盛大に祝ってもらいながら
友達の番になったら、「子供いるからムリ。ｵﾗｼﾗﾈ」ってのいるからね。
預け先を探す気すらないってのが。
342:愛と死の名無しさん
09/02/23 04:32:05
妥協するなら、必要な物として控え室は絶対だな。
男性も多数いる会場内で、ケープだけで授乳なんてできないよ
（男性側も目のやり場に困るだろうし、女性からしても快く思わない人もいるし）。
それに食事出す会場内でオムツ替えって。
赤のウンコやオナラがどれだけ臭いか、子供によっては
どれだけ何度もオムツ替えなきゃいけないか知らないんだな。
知らない人がいっぱいの場所で長時間いるだけで多大なストレスだし。
てか赤ちゃんのギャン泣きがどんだけうるさいか知らないんだな、超音波だぞ。
子供は体力続く限り何時間でも泣くぞ。ベッドに置かれるの嫌がる子もいるし。
＞私も面倒見るしさ！
って花嫁が面倒見られる訳ないだろ。せいぜい抱っこして写真撮る程度の癖に。
抱き上げた瞬間、吐き戻しされてドレス汚されてしまえ。
という事で、
「検診の時に相談したら、『この子は敏感だから
長時間移動＆そんな場所で長時間居たらストレスになって体調崩す』と
主治医から絶対駄目ってストップ掛かった」
てな理由で欠席＆お祝い郵送でOK。
343:愛と死の名無しさん
09/02/23 09:44:43
>>341
こそっと同意。
自分が結婚しちゃうと、そもそも結婚式自体に興味が失せると言うか
他人の見得に付き合ってらんねと言う本音を隠そうともしなくなってくると言うか。
344:愛と死の名無しさん
09/02/23 10:48:33
０才児が５人もいたら控え室的なものが用意される事態になると思う。
>>342はなんか必死
345:愛と死の名無しさん
09/02/23 11:30:50
>『この子は敏感だから長時間移動＆そんな場所で長時間居たらストレスになって体調崩す』
こういう理由って、子供のまだいない人間にとってはﾊｧ？となる可能性はあると思うよ。
親は子供の体調第一・子供の都合100%優先って考え方で当たり前だけど
そういう考え方を他人も同じように適用してくれるかどうかなんてわからない。
自分にとっては：他人の結婚式＜＜＜＜＜自分の子供
相手にとっては：自分の結婚式＞＞＞＞＞他人の子供
自戒をこめて思うのだけど、自分でも気づかないうちに
「乳児連れなんだから、私と私の子供の都合を最大優先してくれて当然」
みたいな考えが出てきてしまうのかも。
もちろん、だからと言って新婦側の都合を100%優先するわけにいかないのも当然。
どっちもどっちで、お互いに50%ずつ相手の都合に譲歩する形で解決できそうなんだけど。
まあでも、そう上手くいけば世の中楽なんだろうけどw
346:愛と死の名無しさん
09/02/23 12:40:04
この新婦みたいなドリームな奴ほど、自分に子供が出来たら
他人の結婚式は欠席する奴になる可能性大だけどな。
つかプランナーはOK出したんだろうか。
欠席したいなら、集団接種か集団検診があるでいいんじゃね？
同じ地域から出席する子持ち友達がいたら使えない手だけど。
347:愛と死の名無しさん
09/02/23 12:50:30
>>346
>自分に子供が出来たら他人の結婚式は欠席する奴になる
超同意www
323とその友達は結局似た者同士じゃないの？
348:愛と死の名無しさん
09/02/23 13:26:49
>>346
他人の結婚式に出尽くした後なんじゃないの？
嫌でも開き直るしかなかったと。
349:323
09/02/23 14:35:28
知らん間にレスが沢山。
ベビーカーは真っ先に打診したんだけど、
「そんなの置く場所ないよ？入り口に畳んで邪魔にならないようにするならいいけど」
だそうな。
控え室はそもそも会場に２部屋しかなく、新婦用と新郎用で使うからダメ。
昨日新婦から、
「会場にはベビーベッドないからわざわざレンタルしたの」
「もう予約入れてあるから絶対一緒に参加してね」
と電話があった。
プランナーさんにも希望をごり押ししたと見られる。
再度「赤子とはどういうものか」を説明し、
特にうちの子は４時間かけて行くことになるからまず間違いなくぐずり通しになると言ったんだが、
「大げさすぎ☆私は全然気にしないから大丈夫！」
他の出席者が気にするだろうと言ったら
「私のための披露宴なんだから私がおｋなら問題ない！」
それでもせめて隠れて授乳やオムツ換えできる場所がないと・・・
「大丈夫大丈夫。ベッドは高砂の前だから、みんなからはちょっと離れてるし！」
「ケープで隠せば、主役は私なんだから誰もそんなの見ないって！」
他の子連れの人は何も言ってないの？
「『子連れ大歓迎！ちゃんと色々手配してるから！』って言ってるから何も言ってこないよ」
いやー・・・。
350:323
09/02/23 14:35:52
別に最初から欠席前提だったわけじゃないよ。
当初は預けるあてがあったし、それがなくなってからもどうにか出席できないか色々調べた。
どうにも連れて行ける状態じゃないから欠席希望なだけで。
つか預けられないなら欠席とかはどこでもされるアドバイスだよ。
子連れ出席はむしろ最終手段だと思ってた。
あと、>>336>>348には「絶対にそれはない」と言っておく。
新婦と共通の友人は自分以外全員独身だし、
子供預ける予定だった人にまで「『絶対連れてきてね』って言ったの！」て言ってたから。
351:愛と死の名無しさん
09/02/23 14:42:02
ベビーベッドが何台も置けるスペースがあるのに、ベビカを置くスペースがない？
なんか矛盾してない？
352:愛と死の名無しさん
09/02/23 14:43:38
欠席するならさっさと<<子供を理由にせずに>>断ってしまいなよ
子供を理由にしたって通じない相手に、「でも子供がぁ～」といつまでも
やるほど馬鹿馬鹿しい話はない
353:愛と死の名無しさん
09/02/23 14:45:25
＞ベッドは高砂の前だから、
みんなから離れてるって、みんなに注目されまくりな場所じゃないかw
そんな場所で公開授乳＆オムツ替え…
マニアにはたまらないショーだな。
354:愛と死の名無しさん
09/02/23 14:49:19
面白そう
高砂の前で交互に号泣する乳児たち
みてみたい
355:愛と死の名無しさん
09/02/23 14:49:49
話し通じない相手なんだからさっさと断りいれて後はメールも電話も着信拒否でCO
356:愛と死の名無しさん
09/02/23 14:55:53
そこまで話の通じない相手、COでいいんじゃない？
どうしてもそこまでして出席しなきゃいけない相手なのか、よく考えてみたら？
357:323
09/02/23 14:58:10
>>351
高砂と招待客席の間にしかスペースがないらしい。
客同士はギュウギュウに詰めて座るみたいな。
>>352
子供を理由にしない断り文句教えて。
今から急遽でごく自然なやつ。
自分には思いつかん。
>>355
そう簡単にCOできるもんじゃないよ。
と思ったけど、一番現実的な手段に思えてきた。
ネタ目的に参加かCOか、二者択一だなぁ。
358:323
09/02/23 14:59:31
>>356
どうにかして穏便に欠席する手段はないかと思ったんだ。
よく考えなくても出席しなけりゃいけない理由はない。
359:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:13:07
>>354
交互にもいいけど、つられ泣きするタイプの子が集まってると
そりゃあもう凄いことになるのではw
そんな大合唱をそばでされたら、高砂にいる新婦は
音楽はおろか、司会者の言葉も何も聞こえなくなるよ。
音楽はうるさいしライトは点いたり消えたりするし人は騒がしいしで
普段大人しい子でも絶対に泣く状況だしねwましてや母親と引き離されてるしw
そういえば0歳児以外にも子供3人いるんだよね。
そっちは何歳なのか分からないけど、やんちゃな子がいると更に阿鼻叫喚だね。
360:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:23:47
そういう披露宴だったらむしろネタ的に出席してみたいけどね
話のタネとしておいしすぎる
361:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:27:58
>>357
>子供を理由にしない断り文句教えて。
自分で考えなよ。少なくとも、この相手には子供を理由にするのは
無理なんだから、いつまでもそこにこだわる方がおかしい。
そもそも披露宴欠席の理由って、普通はちょっとぼかす程度に
するものじゃない？
友達同士だから突っ込んで訊かれるかも知れないけど。
362:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:29:14
ギュウギュウでスペースがないなら、出席者も充分以上に足りてるんでしょ
遠慮なく欠席して、後は連絡絶てば良いんじゃね
363:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:30:25
なんかここまで極端なケースだとネタ臭もしてくるな
364:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:40:50
>>361
いまさら「子供を理由にしない」理由を挙げたって突っ込まれるに決まってるだろうに。
自分こそなんでそこまで「理由」にこだわるんだ？
解決策もないくせに上から目線で説教する奴って反吐が出る。
365:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:41:14
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃばかりの奴ってうざい
366:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:41:46
>>364=323？急にキレキャラになったね
367:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:45:39
>>364
一般的には披露宴の欠席理由としては「是非出席したかったのだけど
どうしても都合がつかず申し訳ない。残念至極」みたいな事を丁寧に
ぼかした感じで伝えるのがマナーじゃないのかなあ。
相手が何を言っても「ごめんね、都合がつかなくて」で通して
さっさとお祝いを贈って祝電の手配もしちゃえば良いんだよ。
この程度のことはぐぐれば出てくると思うよ。
368:愛と死の名無しさん
09/02/23 15:56:42
>>366
多分、自分と子供の事でいっぱいで他人の祝い事にお金使いたくないんだよ。
369:愛と死の名無しさん
09/02/23 16:02:34
時期的に余裕があるなら「親族の披露宴（法事）と重なってしまった」が使える
まあ、あんまり変な理屈こねまわさずに「止むを得ず」とかで
理由は曖昧にしつつ丁寧に謝って、お祝いしたい気持ちは充分に伝え
披露宴出席＋αレベルにきちんとご祝儀他の対応をしておけば
相手もうるさく言わないと思う
370:愛と死の名無しさん
09/02/23 16:03:24
新婦も>>323も、実はすごく若いのでは？
なんとなくだけど視野の狭い辺りからそう感じた
371:323
09/02/23 16:26:18
これだけ
「迷惑なるしやめとくわー」「いいじゃん私は気にしない」
をやりあった後で使えるような無難な理由が思いつかん。
>>367>>369は返信ハガキ出す前段階くらいで使える案でしょ？
つーか「欠席の意思」なら散々示してる。
ハガキも欠席で出してるし。
ＣＯするか「そこまで言うなら」とネタ目的に出るかの二者択一なんだってば。
無理やり子供を理由にしない欠席理由をいまさら挙げるなら、
それこそ急に誰かが死んだとかくらいしか思いつかんがな。
>>365
出ろだの無難な理由を挙げろだの人によってアドバイスが変わるんだからしょうがない。
全員のアドバイス通りには動けんよ。
372:愛と死の名無しさん
09/02/23 16:35:10
もういっそ旦那側の親戚の誰かの死んでもらっちゃえ。
「嘘でしょ！？」って言われても葬式ばかりは予定はたてられないし
急に来るもんだから～でかわして欠席。
その後に疎遠にでもなれば適当に誤魔化せる。
あとは出席分のご祝儀送っておけばいいんじゃない？
373:愛と死の名無しさん
09/02/23 16:39:36
>>371
多分323がどうしたいのか全然見えないってのもあると思う。
欠席したいのだったらこうしたら？と言われても「でも相手がこう言うからああ言うから…」
ばかりで、じゃあ一体どうしたいの？ってなるんじゃない？
慰めて欲しいとか共感して欲しいだけならわからないでもないけど…
374:愛と死の名無しさん
09/02/23 16:41:51
まあ待て待て。323的に「COするか、ネタとして出席するか」の二択にまとまりつつあるみたいだから
ここはネタとして出席してもらうというのはどうだ？
だって、こんなすごい結婚式、ぜひレポートしてほしいもんｗ
375:愛と死の名無しさん
09/02/23 16:42:53
>>371
>「欠席の意思」なら散々示してる。
>ハガキも欠席で出してるし。
はあ？だったらさっさとお祝いを郵送して祝電手配したよ～って言って
後は何を言われてもスルーすれば良いだけの話じゃん。
なんで欠席のハガキ出したのに1ヶ月前まで出るの出ないのでgdgdやってんの。
向こうが勝手に席作ろうが何しようが、欠席の返事を出したんだから
それに伴う手配を粛々と済ませれば良い。
相手も変だけど、それに付き合う>>371も変。
376:愛と死の名無しさん
09/02/23 16:44:51
323って本当にネタじゃないの？
なんかどっちも非常識すぎて、ネタじゃなかったらどっちも10代のデキ婚とかじゃないかって気がしてきた
377:愛と死の名無しさん
09/02/23 16:49:08
>>371
>出ろだの無難な理由を挙げろだの人によってアドバイスが変わるんだからしょうがない。
>全員のアドバイス通りには動けんよ。
そりゃそうだ。こういう場所に相談するんだから、その程度は当たり前。
それすら判らずに書き込んだわけじゃないでしょ。
378:愛と死の名無しさん
09/02/23 18:36:48
「慶ばしい席の手前黙ってたけど、実は親戚にもう長くない人がいるから
いつでも大丈夫なように準備しとけって姑に言われてるの」
でどうだ＜無難な理由
これなら今までちゃんとした理由を言ってなかった言い訳にもなる。
379:愛と死の名無しさん
09/02/23 18:41:40
結局、相手を良く思ってないから披露宴に出たくないのに
口実として子供をダシに使おうとするから印象が悪いんだと思う
380:愛と死の名無しさん
09/02/23 18:44:05
そういえば、伯母が親族の結婚式披露宴を欠席するのに
「子供が受験に落ちてお祝いする気持ちになれないから」と
ワケのわからんことを言っていたことがあった
381:愛と死の名無しさん
09/02/23 20:13:19
今から欠席なら、祝儀３万包まないとな。
ドタキャン扱い。
382:愛と死の名無しさん
09/02/23 20:22:45
>>381
既に葉書は欠席で出してあるみたいよ。
それでもどうにかならない？と新婦が食い下がってるだけで。
383:愛と死の名無しさん
09/02/23 20:25:01
ハガキで欠席でも普通はご祝儀かお祝いは贈るでしょ
今回、何で新婦が食い下がったのか、それに対して本人がどうして
ハッキリ断れないのか今ひとつ理解できないけど
さっぱりしたいのであれば、披露宴出席相当のご祝儀を包んで
送りつけたら、それ以上は何も言ってこれないと思うよ
384:愛と死の名無しさん
09/02/23 20:25:40
そもそも葉書で欠席回答したってのは後出しだね
385:愛と死の名無しさん
09/02/24 18:10:24
ハガキで欠席で出してるのに出席で話が進むって、ハガキの意味ねぇｗ
お祝い送って着拒でいいと思うが。
386:愛と死の名無しさん
09/02/24 18:17:48
>>385
全文同意。なんでそれやらずにgdgd言ってるんだろうと素直に疑問だ。
387:愛と死の名無しさん
09/02/24 22:20:03
欠席はがき送る→新婦「何で欠席なの？」→「子供を預けられないから」
→「大丈夫、子供大歓迎だし連れてきて。これで出席できるね♪」
って流れなんでしょ。
姑に、子供を連れて披露宴なんてとんでもないって言われたとかは？
388:愛と死の名無しさん
09/02/25 03:55:20
7か月だと、早い子だとつかまり立ちするよね。
もっと早い子だと、伝い歩きするよね。
ベビーベッドの板を一番下にしても、乗り越えたりもする。
そこで万が一事故が起こったら？
でも、子供が痛い目に遭いそうなのを避けられるのは親しかいない。
389:愛と死の名無しさん
09/02/25 04:22:21
一歳未満がそんなにいるなら、せめてベビーベッドのそばには
ベビーシッターを2人ほど雇っておいてほしいね。
そうじゃないと安心できない。
390:愛と死の名無しさん
09/02/25 12:17:30
>>371
「預けられないから」ではなく「連れていけないから」欠席だと言わないと。
母親である323がダメだと言ってるのに出席を強要する新婦なんて絶縁しても良いレベル。
話が通じない相手に対し話し合いで解決しようとするのは無理だよ。
391:愛と死の名無しさん
09/02/25 12:30:07
こういう相手には理由をイチイチ言うよりも「いけないの、ゴメンね」で
すっぱり切り上げないと、何を言っても押し切られる。
祝電手配してお祝い送付して、後は余計なことを一切言わない。
余計なことを言うから引っ張られるんだよ。
といっても本人もう〆た後だけどね。
392:愛と死の名無しさん
09/02/25 13:33:06
普通に本人「無理」連呼で欠席の流れのつもりだったと思うけど。
それを「お祝い事なんだから妥協しろ」だの「無難な理由を伝えろ」だの言われたから
ｇｄｇｄなってるように見えるだけで。
つーか欠席すること叩く流れから「何できっぱり断らない！」って流れﾜﾛｽｗ
これじゃレスするほうも大変だわｗ
393:愛と死の名無しさん
09/02/25 16:13:24
>>323乙
394:愛と死の名無しさん
09/02/25 21:17:48
>>323が当初書いていたのは
・友人の披露宴に招待されてる
・預けるあてがなくなっちゃったから辞退しようかと思っても、理由として取り扱ってもらえない
・頑張って出席考えてみても無理だってば・・・
だから、その内容から、「最初からハガキで欠席を伝えていた」
「本人「無理」連呼で欠席」とは読み取れないよ。
これだけ読めば、どちらかと言うと「子供を預けて出席する予定が
預けるあてがなくなったので辞退を申し出たら、相手がドリームで
子連れで来いと言われた。がんばって出席考えてみても条件的に無理」
の流れだよ。
だったら、最初は出席予定だったのだから、何とか頑張って出るか
子供を理由にすると伝わらないのだから他の理由で穏便に断れって
話になる。
395:愛と死の名無しさん
09/02/25 22:29:07
どうでもいい。
が、個人的には是非とも出席して欲しい。
成功でも失敗でもネタになる貴重な披露宴wktk
396:愛と死の名無しさん
09/03/20 21:44:56
そういうや、もうそろそろ323の報告が聞けるんだろうか。
397:愛と死の名無しさん
09/03/22 20:42:11
別にどうでも良い
わざわざ出てこなくていいよ
398:愛と死の名無しさん
09/03/25 21:17:15
弟の結婚披露宴に、2歳半の娘(卵乳小麦アレルギー有)と11ヶ月の息子を
連れて行くことになりました…
娘の弁当(ﾌﾚﾝﾁだから取り分け不可)と息子の離乳食やら哺乳瓶やら、オムツ
着替え×2やら持っていかないといけない荷物が山ほどあるんですが、
どんな鞄に入れたらいいでしょうか？
普段のマザーズバッグ持ち込んでもok？
当日いったい何時起きすれば間に合うんだろう…鬱
399:愛と死の名無しさん
09/03/25 22:28:09
>>398
育児板の方がいいアドバイス貰えるかも…？
400:愛と死の名無しさん
09/03/26 13:11:39
新郎新婦側の兄弟に子供が一人ずつ、計二人います。
新婦側は生後4か月くらいで出席してもらう予定なので、ホテルの育児ルームにシッターを頼んであります。
親族紹介や親族写真撮影のときだけ連れだして、また預かってもらう等の融通が利くところです。
新郎側は小学2年生の男の子で、こちらも育児ルームに預かってもらうこと自体は可能ですが
子供の親(新郎姉)からは、式と披露宴も出席させたいと言われています。
式と披露宴で4時間じっとしているのは子供にはきついだろうと思うのですが、子供の性格次第でしょうか。
披露宴中に立ち歩かれたり、重要な場面で煩くされたらと考えてしまうと出席されるのは嫌なのですが
新郎姉や新郎側両親の希望もあるので、強く反対することができません。
新郎新婦兄弟の子供の場合、仕方ないと諦めるしかないでしょうか。
401:愛と死の名無しさん
09/03/27 23:17:12
小学校２年生なら式や披露宴中に煩くすることはないと思いますよ。式～
披露宴の間には時間あるし、歓談中に立ち歩くくらいは平気でしょう？
甥なら招待するのが普通だと思いますが、どうしても心配なら披露宴の前に
会っておいては？
402:愛と死の名無しさん
09/03/27 23:49:19
>>400
小学2年生なら、恐れているような披露宴中の重要な場面で
立ち歩いたり騒いだりは、普通の子だったらしません。
普通の子かどうかは、>>401の言うように事前に会って判断
403:愛と死の名無しさん
09/03/28 17:11:13
>>400
事前に会っておいた方がいいよー、絶対いいよー！
そういう私は夫側の親族のガキ（小1男子）に披露宴を
ぶち壊されました。1歳違いとはいえ、参考まで。
404:愛と死の名無しさん
09/03/29 01:00:58
それでもし普通の子じゃなかったとしても甥っ子だから招待するのは仕方ないと
認めざるを得ないんじゃないかな。最悪、どうしても呼びたくなかったら
新郎姉込みで欠席してもらうくらいの覚悟でいた方が良いかも。
405:愛と死の名無しさん
09/03/30 09:18:37
400です。
レスありがとうございます。
甥の関係で小学生だと、預けるのではなく出席するのが普通になるようですね。
週末も式関係の相談で彼実家に行ったところ、甥が楽しみにしてるのよと後押しをされました。
やはり出席の方向で考えるしかなさそうです。
昨年彼実家の法事で座敷で食事会をしたときに、食事途中で飽きて座敷を走り回ったり
同年齢の男の子とプロレスごっこをしたり、寝転がったりしていたのを見てしまっています。
また、自己主張が激しくて自分の話をしたがり、話の相手をしてもらえないと不貞腐れる
年齢のようで、式中や披露宴中にもしゃべるのだろうか、愚図るのだろうかと不安でいます。
マリッジブルーのひとつで心配しすぎなのでしょうが、不安でもやもやしてしまっている状態です。
子連れ出席でもマナー違反でない状況の相談で、個人的な愚痴を申し訳ありませんでした。
406:愛と死の名無しさん
09/03/30 10:29:04
まあ、気休めになるかどうか判らないけど「他に同年代の男の子がいる、いない」や
「身内だけの行事か、そうでないか」でも多少変わってくるかも知れないから
心配しすぎず、気持ちを穏やかに当日を迎えたほうが良いよ。お幸せに。
407:愛と死の名無しさん
09/04/01 07:40:13
挙式直前に甥を控え室に呼んで話して聞かせるんじゃ駄目かな。
出来ればドレス姿の花嫁と二人きりで。
「いつもと違う雰囲気」の中で「お姉さんの大事な時間だから今日は静かに見守ってくれるかな？」
と約束させる。
子の性格にもよるけどいっちょ前ぶりたい男の子ならいけそうな気がする。
408:愛と死の名無しさん
09/04/01 10:26:09
子供扱いにある程度慣れていないと難しいかな、それはw
私は子供嫌いじゃなかったけど、独身の頃は小さい子とどうやって接したらいいのか
わからなかったし
今の自分だったら「すごく格好いいね、お兄さんだね」と服装を持ち上げて褒めて
ちょっぴり大人気分をくすぐって…とかするかも知れないけどw
409:愛と死の名無しさん
09/04/01 18:15:23
子供が行儀良くしていられるかは、普段からの躾による。
>法事で座敷で食事会をしたときに、食事途中で飽きて座敷を走り回ったり
↑を許してしまっているような親ならば、普段の躾も相当ルーズで放任しまくりだろう。
「法事の時は大勢の人がいて、家とは違う雰囲気の場所だったから…」と親は言い訳
するかもしれないけど、それは結婚式でも同じ事。
子供にとっての絶対者は親で、それ以外はよそのオッサンオバサンでしかないのだから
いくら他の人間が「大人しくしていろ」と言っても親が「べつにいいじゃん」って反応だったら
子供も大人しくなんて絶対にならない。自分の行動を邪魔されたと思って逆切れするのが
関の山。
子供を育児ルームに閉じこめておきたいなら、子供が夢中になって育児ルームから
でていくのを拒否したくなるようなおもちゃかゲームを置いておくぐらいかな。
子供自身が「ここにいる」と言い張れば、放任親ならこれ幸いと放置していくだろうから。
ただしおもちゃやゲームは、ゲーム機本体をテレビに接続して使用する持ち出し不能な
タイプにしておかないと、披露宴会場などに持ち出されて無意味になってしまうよ。
410:愛と死の名無しさん
09/04/02 09:32:33
んー、でも近い親戚しか来ない法事と、色んな立場の人が来る結婚式では
親の対応も違うんでないの？少なくとも私は変えるよ。
411:愛と死の名無しさん
09/04/02 10:18:02
静かにしていられたら○○あげる、って彼と甥っ子の間で密約してもらうとかｗ
しつけ上は良くないのかもしれないけど
小２ぐらいの子なら欲しい物ってはっきりしてるから、餌で釣りやすいよ。
412:愛と死の名無しさん
09/04/02 12:32:17
餌で釣るのはいいかもｗ
413:愛と死の名無しさん
09/04/02 12:43:23
静かにしてたらご褒美って約束をしても、守れる子ならいいだろうけど
守れなくて騒いでも、子供はご褒美貰えないだけ。
一生に一度の大事な日を壊される当人たちのダメージは計り知れない。
どうしても騒がれたくないなら甥姪でも出席を断った方がいいね。
414:愛と死の名無しさん
09/04/02 13:21:57
>>405の様子だと、自分の結婚式で騒がれるか心配にはなるよね。
でも、義両親も義姉も甥の参加を楽しみにしてるんだったら、出席を
断るのって難しいと思う。
415:愛と死の名無しさん
09/04/02 13:29:32
「弟の結婚相手から、小学校低学年の子供の出席を拒否される」
客観的に考えれば、小学校低学年の子なら騒いで迷惑かもって思えるかもしれないけど
当事者だと、親や祖父母の躾を信頼してませんって宣言されてるのと同義だよね
円満な親戚づきあいをしていきたいなら、子供の出席OKするしかないだろうな・・・
416:愛と死の名無しさん
09/04/02 17:20:56
>>415に同意
小学生でもヤンチャな子はいるし、楽観は出来ないと思うけど
法事後の食事会と披露宴では雰囲気が違うから、それほど酷いことには
ならないんじゃないかな
もしどうしても不安要素を取り除きたいのであれば、極端な話、本人同士だけで
結婚式を挙げて披露宴はナシにするとか
でもまあ、それはそれで本末転倒だねw
人生、思うようにいかないこともあるのだという勉強になったと思って割り切るのも
一つの考え方だと思う
ぶっちゃけ、100%完璧な結婚も、結婚式も、披露宴もありえないよね
みんなどこかで少しずつ妥協して生きてるんだろうし
417:愛と死の名無しさん
09/04/02 18:09:58
兄弟の子でも、未就学児なら預けて貰うように誘導できるかもだけど。
小学生だとちょっと厳しいね。
別件だけど、私は親戚に幼児が多くて、式場探し時は託児所があるか全部確認した。
結果、専属の託児施設を持ってて、3か月の新生児を預かれるのは一件しかなかった。
後は別室を用意してもらってシッターを別注するか、近くの一時預かりを使うかになった。
集合写真には子供含めて写りたいって希望があったから、託児施設付きのとこに決めた。
親戚に子供が多いと結婚式は大変だよね。
418:愛と死の名無しさん
09/04/02 19:46:39
生後三ヶ月は新生児じゃないけど。
こういう所からして、
子持ちと独身では色々な知識や認識にズレがあるよね。
未知のものに対しての想像力にはやっぱり限界があるから、
本当なら子持ちの方が配慮してあげなきゃいけないんだけどねえ。
小姑の息子だと、子供の母親に相談するのも難しい感じ。
ところで、法事の会食って
大人もお酒が入って雑談とかするもんじゃないの？
飽きた子供が畳の上を転がっててもそんなにおかしくないかも。
419:愛と死の名無しさん
09/04/03 03:23:24
転がるのはおかしくないけど走り回るのはおかしいと思う
幼児ならまだしも小学生は駄目でしょ
420:愛と死の名無しさん
09/04/03 08:40:53
>>418
すみません、生後一ヶ月以内が新生児で、それ以降は乳児なんですね。
子供がいないものでわかりませんでした。
失礼しました。
421:愛と死の名無しさん
09/04/04 17:10:58
>>420
あなたみたいに指摘されたレスからちゃんと調べ直して謝れる人は人に迷惑かけるような
事しないと思う。つかこの場合謝る必要ないんじゃないかな。
422:愛と死の名無しさん
09/04/12 22:29:00
従姉妹の子供（2歳半、11ヶ月）が出席したいそう
従姉妹の旦那には一度も会ったことないし、従姉妹だけにするかなと思ってたら…
旦那も子供も連れてくから
お子様ランチや離乳食はある？
お昼寝の時間帯なんだけどベビーベッド出してetcetc…
てっきり式は遠慮してくれるかと思いきや、式から子連れのつもりのよう
旦那の両親が近くに住んでるのに、仲が良くないのか預けたくないらしい。
近くの一時保育調べたり、一応子の年齢が年齢だからやんわり断ってはみようと思うけど、図々しくないかい…orz
そんな感じの人だから、空気読んで外に出てくれるかとか不安です。
もし出席することになった場合こちらとしても色々用意しようと思うけど、そのくらいの子たちはおもちゃとかなにを喜ぶのかな。
あと会場にベビーベッド設置した方、使ったことある方いますかorz
423:愛と死の名無しさん
09/04/12 22:48:30
>>422
うちの両親にも、旦那の両親にも
「子供連れての出席は相手に無理させるだけだからやめなさい！」
って言われちゃった…
そうだよね子供連れてくるのって大変だよね！
ごめんね気がつかなくって…欠席という事にしておいたから！本当にごめんねー
とかなんとか言って従姉妹ごと欠席させるのが良いかも。
最悪、当日いきなり連れてくる可能性がありそう。
でも従姉妹だと難しいかな…
424:愛と死の名無しさん
09/04/12 23:12:32
>>423
うん、歳も近くて、正月くらいは顔合わせてきた従姉妹なんだ
しかも母もひとりっこで父の兄弟は未だに独身もいるから、昔から図々しいとはいえ数少ない従姉妹。
従姉妹ごと…は無理そう。
旦那さんが遠慮して、子供見てくれないかなと思ったけど、11ヶ月って父親だけが見るの無理なのかなあ…
2歳半は目をつぶるとしても、11ヶ月を連れてくるなんて…
自分も事前の根回しが足りなかったし、死ぬ気で一時保育探すかな…
425:愛と死の名無しさん
09/04/13 00:16:26
改行ウザイ
426:愛と死の名無しさん
09/04/13 08:41:27
11ヶ月よりも2歳半の方が恐ろしい気がする。
すぐにかんしゃくを起こして一番手を焼く時期でしょ。
小さい子供がいるって分かってて招待したのなら
あなたが不注意だったね。
一時保育なんて用意しても、親が預けなかったら無駄になるだけ。
旦那さん側に悪者になってもらって、まとめて欠席してもらうしかないよ。
いとこ旦那に会ったことないって、いとこは結婚式してないの？
自分で結婚式をしてないに、
他人の式に無理に出たがる奴は非常識な奴多いよ。
427:愛と死の名無しさん
09/04/13 09:25:43
>>425
すみません
>>426
そうなんだよね。
従姉妹は呼ばないわけにいかないんだけど、まずは子供の話をつけてから出欠の話をすべきだったよ。
従姉妹はデキ婚で、結婚式はなしで写真のみ。お祝いだけ送った感じ。従姉妹もだが、従姉妹の母親（叔母）が図々しくてくせ者。
実父が立腹で…まだ話が通じる叔父（父の弟）に少し遠慮しないかと話すらしい。
とりあえず義両親に預けられるんだから預けろと思うわ
従姉妹もまだ２２だから、冠婚葬祭の経験があまりないのだろうけど。叔母は何を考えてるんだか。「○○（従姉妹）だけってことだけど、婿さんも出たいみたいだからあ～♪」じゃないよ。
428:愛と死の名無しさん
09/04/13 09:42:53
>>427
いや、だから無駄に改行多いって指摘されてるのに、まだ改行しますか？ｗ
婚約者側の親族でも子供連れの出席者が居るのか確認した方がいいよ
相手親族は遠慮して呼ばなかったのに>>422親族側に子供連れが居て式をぶち壊された日には
結婚後の>>422の立場がないよね
子連れ参加は、招待側から「子供も一緒に来てね」と言われない限り遠慮するもんだと思ってるけど
親族でも新郎新婦の甥姪以外は同様だと思ってる
新郎側の従姉妹に遠慮してくれって言うんじゃないんだから、自分側の従姉妹ならハッキリ断れない？
人数の都合で従姉妹一人の出席しかできないからって
429:愛と死の名無しさん
09/04/13 09:50:07
それでも呼ばなきゃいけないってどんだけショボイ一族なんだ。
どうせ>>422本人も似たようなオツムだろうから、仲良く暴れとけ。
430:愛と死の名無しさん
09/04/13 09:56:36
ぶっちゃけ、11ヶ月と2歳をみるのは大変だと思う。
1歳未満は特にまだまだ手がかかるし、人見知りや後追いもあって
母と離すのは難しい時期でもあるよ。
そういう時期の人、特に親族を招待するのであれば、子供込みの
家族単位での招待になるのは止むを得ないと思うな。
それをどうしても避けたいなら本人ごと招待しないのが一番。
招待しないという選択肢が取れない以上、子供を連れて来させないことより
子連れ前提で対策を練った方が現実的だよ。愚痴を言うよりそっちが先。
431:愛と死の名無しさん
09/04/13 09:57:59
>>428
新郎側にはいないよ。逆に高齢者が多い。
父の報告を待って、また考えるかな。私はともかく実家はこれからも付き合いあるしそこまではっきりは言えませんが、意見するのも必要だよね。アドバイスありがとう
432:愛と死の名無しさん
09/04/13 10:03:08
>>422
一時保育を探すと言っても、預けられた経験のない子だと慣らしとか必要だと思うから
難しいんじゃないかなあ
おもちゃだと、良く言われるのが音が出ない系がオススメw
絵本（幼児用の付録つきのとか？）、描いて消せるお絵かきセット、赤ちゃんだと布製の絵本とかかな…
柔らかい素材のもの、細かいパーツのないもの（赤ちゃんが飲み込む）が良いと思う
ベビーベッドはお願いして用意してもらったことがあるけど、子供はお昼寝たっぷりさせていったし
寝かせるようには使わなかったな
ただ、座ってるのに飽きた時に中に入れるとご機嫌だったので、そういう意味では助かりました
433:愛と死の名無しさん
09/04/13 10:04:22
>>430
なるほどね～ 子持ちの方かな。参考になります。確かに母親と離すの自体難しい時期ですね。
出席になっても式は遠慮して披露宴からにしてもらって、こちらも従姉妹用別室や音のでないおもちゃを用意したりできることはするつもり。
上のほうでも誰か書いてたけど、本当に小梨は子の現実がわからないので助かります。どうもありがとう。
434:愛と死の名無しさん
09/04/13 10:07:19
>>432
今ちょうど他サイトで調べてて、恥ずかしながら慣らし保育とか初めて知った。対策参考にさせていただきます。ありがとう
435:愛と死の名無しさん
09/04/13 10:43:25
× ありがとう。
○ ありがとうございます。
これだから猿は・・・
436:愛と死の名無しさん
09/04/23 15:39:11
親友が1歳9ヶ月の子を連れてくると言ってて、ちょっと鬱。
物事をかなり客観的に見れる子だと思ってたんだけど、子供生むと
わが子ラブ♪になっちゃうのかなーー
このくらいの子だともう歩けるのかな？
別の友達が、興奮して走り回り金切り声で泣き喚く子供に披露宴をぶち壊されたのを
見ているので、もうその辺は覚悟しているけど…
小学校からの友達だから出て欲しいけど、せめて、せめて、挙式の間だけは
静かにしてて欲しいよ…ﾊｧ
どうやって話せばいいのか分かんなくて
（私の子が迷惑だっていうの！？とか思われそうで）
溜め息ばっかりです。
シッターさん用意しても、「あ、いいのいいの、ちゃんと抱いて出るから」
なんて言われたら…とか考えてばっか。
437:愛と死の名無しさん
09/04/23 16:41:48
>>436
式が大事なのであれば「呼ばない」一択
乳幼児のいる人を招待した時点で、子連れ出席はある程度覚悟すべきだよ
我が子ラブとかそういう問題じゃなくて、預けられない、預け先がないケースが多いし
その場合、あなたにとって親友さんは「招待客のうちの1人」に過ぎないだろうけど
その子にとっては「他に誰一人代わる者のない母という存在」なのだから
438:愛と死の名無しさん
09/04/23 16:45:19
>>436
ここは相手（新郎）の親に悪者になっていただいて
「彼の親から親戚以外の子供NGって言われちゃってるから預けてきてくれないかな？
もちろん費用が発生したらこっちで持つから！本当ごめんね～ ＞＜
もし預けられなかったら残念だけど欠席って事で…」
とか言っちゃえばどうだろう？
招待されてもいない子を連れてこようなんて言いだす人は
「当日いきなり連れてっちゃえばいいんだもんね～☆」
なんて考えるのも多いので、他の友人やらに根回しも忘れずに。
439:愛と死の名無しさん
09/04/23 16:46:17
おとなしくて親から離れない子もいれば、
キャーキャー走り回る子もいるし、個人差が激しいよ。
挙式～披露宴なんて普段と全く違う環境だし、
当日どうなるかは、親ですら分からないと思う。
ここでも良く書かれることだけど、
「新郎側の意向で、挙式だけは親族以外の子供は遠慮してもらってるの」とか
そういう断り方がいいんじゃないの？