09/04/19 23:54:33 mlmZCg7y0
えっ
101: ◆/..nIAMo/.
09/04/20 10:04:50 g5e0/+AE0
店員「こちら新しいカードになります」
ぼく「えっ」
店員「先ほど、お造りいただきましたよね」
ぼく「それがお餅になるんですか」
店員「えっ……ええ、はい、お餅ください」
ぼく「持ってませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「特典一覧のパンフレットでしたらそこの棚ですから、囮になってください」
ぼく「それ困ります」
店員「えっ」
102: ◆/..nIAMo/.
09/04/20 10:06:34 g5e0/+AE0
痛恨の誤爆
103: [―{}@{}@{}-] 名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 12:52:30 uWTkUuO5P
ガ板か
104:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 15:58:51 zirJRPHI0
えっ
105:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 16:01:19 zroz9O5Q0
えっ
106:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 16:50:08 WJHEdwRC0
また新しい流れになっててﾜﾛﾀ
ここたまに覗くと面白いな。
107:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 18:31:12 uWTkUuO5P
えっ
108:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 19:35:55 G5jcjCnK0
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して
積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
109:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 21:36:25 Z5ARE2O/O
>>108
秀逸
110:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 22:07:10 8cuL6aQa0
>>108
前半はパクリやんけ
だが「超刺して」はgood
111:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 22:28:22 Silb78R0O
ガ板からの転載なんだが
112:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/20 22:47:15 IGyRkJkD0
秀逸は秀逸ってことだろ
113:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 00:24:52 9nETF85A0
>>108
私はあなたの書き込みを見て笑いました。
114:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 00:49:54 nhC/q+Fn0
>>108
超刺ってなに
115:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 01:03:39 4rqRjKJ40
ぼく「えっ」
116:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 01:06:27 S/xJVc3cO
>>114 超刺してる(調査してる)
こんなんもわからんの？
頭悪いんちゃう？
117:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 01:13:28 N+YX+D/I0
なにそれこわい
118:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 01:15:28 XlrHDg6j0
>>108
原作は面白くないけどコレはﾜﾛﾀ
119:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 02:29:47 VaVIU9nA0
第２の吉野家コピペ
120:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 03:48:57 M4K1nrbs0
>>39 >>41 >>114
121:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 19:06:58 S5Sd+B5G0
>>108
ﾜﾛﾀｗｗ
122:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 21:19:40 igGCPy5+0
なにそれこわい
123:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/21 23:40:04 SndKCEUmO
えっ
124:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/22 00:02:56 /GK/bmBT0
えっ
125:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/22 00:52:23 JxMBYnnU0
「なにそれこわい」ってのがニュー速でもやたら目に付くようになってきた。
126:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/22 00:54:52 ct78ehro0
>>120
「>>39 >>41 >>114」
なにそれもこわいｗ
127:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/22 15:10:10 ApciLDg60
ガイドラインスレおしえて
128:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/22 15:39:44 /GK/bmBT0
えっ
129:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/22 20:42:14 aoexOU7f0
なにそれこわい
130:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/22 22:52:34 oEzR2F4Q0
>>127
ほい
っｽﾚﾘﾝｸ(gline板)
131:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/23 00:51:35 Zujw5/vaO
えっ
132:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/23 15:28:02 2rytt7Iq0
草なぎ「2009年4月23日から、ボクがテレビに映らなくなるんです」
ぼく「えっ」
133:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/23 15:39:58 sOlJNQEZO
「裸で何が悪い」
「なにそれこわい」
134:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/23 18:02:47 tMQlbaNq0
先輩「そんなに三重這っててもしょうがないよ」
ぼく 「えっ」
先輩「だから、三重を這ったってしょうがないから」
ぼく 「いや、三重なんかいったことないです」
先輩「えっ」
ぼく 「えっ」
先輩「兎に角、そんな三重はさっさと捨てろよ」
ぼく 「滅ぼすってことですか?」
先輩「…まぁそう言えなくもないけど」
ぼく 「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく 「えっ」
135:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/25 09:43:27 i4sb4PrwP
学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「悪いことでもしたんですか」
学生「いえ、特に」
ぼく「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
学生「社員の方に轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「説明会でお会いした方全てです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「大丈夫ですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「事故紹介させていただきますと・・・」
ぼく「まだあるんですか」
学生「たくさんあります」
ぼく「えっ」
学生「死亡理由の方がいいですか」
ぼく「死亡してるんですか」
学生「はい」
ぼく「なにそれこわい」
学生「えっ」
ぼく「いつから死亡してるんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、
社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」
136:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/25 10:33:12 QxWxG5HJ0
コピペすんな
137:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/27 00:36:51 dBz+7u/U0
医者「健康診断の結果ですが…」
ぼく「はい」
医者「決闘値が高めですね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「心当たりはありますか」
ぼく「先日、同僚と飲みに行ったんですけど、途中から記憶がなくて…
まさか、その時に…」
医者「記憶がなくなるほど飲んだのですか。それはいけませんね」
ぼく「ぼくには、そんな恐ろしい血が流れているのでしょうか」
医者「そこまで深刻にならなくてもいいですよ。ただ、当分、気をつけた方がいいですね」
ぼく「はい…」
医者「あと、死臭病が進んでます」
ぼく「なにそれもこわい」
医者「毎日磨いてますか？」
ぼく「刃物をですか」
医者「えっ」
ぼく「先生、ぼくは犯ってしまったのでしょうか？」
医者「ええ、こういうものは本人も気付かないうちに
侵攻してしまうものですからね」
ぼく「そんな」
医者「一度、敗者に逝ってもらった方が良いでしょう」
ぼく「もう何度も逝っているからぼくは死臭病なんじゃないんですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
138:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/28 13:52:02 FsxdbT4WP
A 全輪駆動と四輪駆動ってどう違うの？
B えっ！
A えっ？！
139:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/04/30 23:09:00 xdj/jR+cP
なにそれこわい
140:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/01 02:34:14 28vXO8L5O
>>1
何回見ても笑えるｗｗｗ
141:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/01 08:11:35 7qyEvtOTO
考えた１は最高だな
142:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/01 17:47:16 seoyyUtS0
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
この辺りがツボだ
143:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/01 20:25:44 /HnnKPRl0
医者「良かったですね、あなたは院生です」
高校生「いいえ、僕は高校生です」
医者「えっ」
高校生「えっ」
144:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/03 19:22:01 7EP4T/wOO
ここが元祖かｗ
145:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/03 19:32:17 D00jCuXCO
医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
146:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/03 19:39:23 Sf0F7tWbP
>>145
高得点
147:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/03 22:44:37 1YCSKPIh0
>>145
上手いなー
148:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/04 01:34:22 eLgst73r0
>>145
結構いいんじゃね？
149:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/04 10:24:38 Y1C8tGM10
医者「あなたは院生です」
ぼく「えっ」
150:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/04 10:59:33 Gr5cih9p0
>>145
これはガイドライン板からのコピペ（発祥地と思われる）
ｽﾚﾘﾝｸ(gline板)
157 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2009/04/30(木) 02:01:09 ID:KZAx8arh0
医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
151:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/04 16:56:44 4tWoeed60
ぼくちゃんかわいい
152:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/04 20:59:36 GhcUn44o0
えっ
153:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/04 21:24:14 yBC6QS4L0
えっ
154:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/06 02:53:52 Uj142Dfd0
おじさん「君に兄弟はいましたっけ」
ぼく「兄が一人います」
おじさん「ということは君は痔なんだという事になるね」
ぼく「えっ」
おじさん「えっ」
ぼく「いえちがいます」
おじさん「痔なんじゃないのかい」
ぼく「どうして」
おじさん「いや……、君はずっと痔なんだとおもっていたよ」
ぼく「なにそれひどい」
おじさん「えっ」
ぼく「えっ」
おじさん「ええと、とにかく……そういえば、公園に何しにきたんだい」
ぼく「散歩がてらに来ました。おじさんはなにをしに」
おじさん「いやあ私は、そう痔です」
ぼく「えっ」
おじさん「えっ」
ぼく「だから、ぼくもそうだと思ったんですか？」
おじさん「え、君も私と同じなのかい？」
ぼく「決して違います」
おじさん「えっ」
ぼく「ちがいます」
おじさん「なんだか、さっきからずっと尻滅裂ですね」
ぼく「なにそれおじさんやばい」
おじさん「えっ」
ぼく「すぐ病院に」
おじさん「えっ」
155:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/06 03:19:52 Uj142Dfd0
ぼく「あっ、そこの缶詰もください」
店員「はい、こちらですね…………、あ、すいません」
ぼく「なんでしょう」
店員「ちょっとこれ、陳列のミスですね。これずっと置かれてた奴です。昔の商品ですから、機嫌がちょっと……」
ぼく「えっ、機嫌ですか」
店員「はい、ちょっとよくないですね。お客様にお出しできるものじゃありません」
ぼく「缶詰にも機嫌があるんですか」
店員「というより食品には大抵ありますよ。程度は様々ですけれども」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ぼくのは大丈夫ですか」
店員「はい？」
ぼく「ぼくが買った商品の機嫌は」
店員「ああ、他の商品ですね。見せてもらっていいですか？まぁ基本的に売り出されているものの機嫌は心配ないですよ」
ぼく「わかるんですか」
店員「ええ、長いこと店員やってますから。商品ごとに、どこを見れば機嫌がわかるかは、すぐわかります」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ええ、……あ、このジャムパン……」
ぼく「どうしました」
店員「これ、安売りの奴ですね。これ機嫌ちょっとまずいですね。だから安売りだったんですけども」
ぼく「安かったからかったんですけど……」
店員「これ、機嫌ちょっとギリギリですね。明日の午前中に、このジャムパン、キレちゃいますんで」
ぼく「えっ」
店員「キレるギリギリ前だからこんなに安くされてるんですね。まあ、早めになんとかしてください」
ぼく「なにそれこわい」
店員「それでは、またのおこしをお待ちしております」
ぼく「ちょっと」
店員「ありがとうございました」
ぼく「こわい」
156:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/11 13:07:32 ZA7LGWZT0
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「えっ」
ぼく「これ御願いします」
店員「これちょっと腐ってますね」
ぼく「えっ」
店員「交換したほうがいいですね」
ぼく「分かりました、交換して下さい」
店員「少々お餅下さい」
･･･
店員「こちら新しいポイントカードになります」
ぼく「ありがとうございます」
店員「またお越しください」
157: ◆HhTh8Gv36s
09/05/11 19:56:12 Ns5J+WeT0
158:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/18 21:03:06 lkIeT6vq0
電話で
ぼく「予約できますか？」
店員「忙しいので折り返しおでんはいただいてもよろしいですか？」
ぼく「おでんは今ありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「今おでんはいただいているんですが・・・」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
159:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/19 01:13:23 ctIkMlTeO
このスレすげー好き
160:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/19 13:22:03 SyyxaSI70
パズル作家「今度作ったこの知恵の輪は絶対に溶けない」
ぼく「試してみてもいいですか？」
パズル作家「いいよ。」
ぼく「それじゃガスバーナーをとっｔ…」
パズル作家「え…ちょっっっ溶けちゃうじゃないか」
ぼく「溶けないんじゃないんですか？」
パズル作家「えっ」
ぼく「えっ」
161:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/19 14:41:12 L10MmThO0
えっ
162:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/19 14:51:11 EXEcQVXd0
係員「水着は検査をいたします」
ぼく「えっ」
係員「インフルエンザ対策のため、水着は検査を行います」
ぼく「Tシャツは関係ありませんか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「どちらからお戻りですか」
ぼく「メキシコです」
係員「では水着は検査の対象となります」
ぼく「あ、ええと、取り出せばいいですか？着替えますか？」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「あ、検査は綿棒でこするだけですので、そのままで結構です」
ぼく「そうなんだすごい」
係員「では検査の用意をしてください」
ぼく「洗ってないですがいいですか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
163:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/20 22:26:09 tNdM/DkX0
>>162
うめえｗ
164:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/23 17:04:08 gCnqMY1P0
>>160
最後のパズル作家は「えっ」じゃなく「あっΣ（・∀・）」だろう。
165:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/26 23:29:38 xoCHBuRFO
>>160は才能がない
166:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/31 23:41:16 pCJIXdnq0
妊婦「咳を譲っていただけますか？」
ぼく「えっ」
妊婦「咳を譲っていただけますか？」
ぼく「そんなことできるんですか」
妊婦「えっ」
ぼく「どうやって咳を譲るんですか」
妊婦「あなたが勃てばいいのですが」
ぼく「えっ」
妊婦「えっ」
ぼく「ここでですか」
妊婦「どこででもいいですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
妊婦「ではお願いします」
ぼく「でも人に見られると恥ずかしいです」
妊婦「えっ」
ぼく「えっ」
妊婦「譲っていただけないなら前の女性いにお願いしますけど」
ぼく「女性でも咳を譲るときは勃つんですか」
妊婦「はい」
ぼく「どこが勃つんですか」
妊婦「どこでもいいんですけど」
ぼく「えっ」
妊婦「えっ」
ぼく「父ですか」
妊婦「えっ」
ぼく「父が立つんですか」
妊婦「だれでもいいです」
ぼく「だれも咳を譲らなかったらどうしますか」
妊婦「しかたありません」
ぼく「咳を譲ってもらわないとどうなりますか」
妊婦「具合が悪くなるかもしれません」
ぼく「なにそれこわい」
妊婦「ああ、もう折ります」
ぼく「何をですか」
妊婦「ﾊﾞｽをです」
ぼく「それもこわい」
167:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/05/31 23:49:03 ibRZNLxOO
>>162
いい！（ﾟ∀ﾟ）
168:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/01 23:01:32 iLlc2R+t0
どうもコジツケが過ぎると面白くない。
既存の文脈をどこまで忠実に再現できるか、
また、最小限にポイントをおさえつつどこで落とすか。
そんな感じかな。
169:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/02 12:15:21 NtEp6ri+0
>>168
死傷、手本をおねがい
170:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/02 15:36:22 xsc+KZetO
>>108と>>145がいいw
171:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/02 16:16:34 Pmwy7pJMO
>170
同意
>108の｢超刺して｣は｢腸刺して｣が良かったかも
172:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/02 16:42:10 2ULlGnli0
生々しすぎてマジこわいっす＞腸刺して
173:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/02 18:35:32 FkWvvDpu0
コピペだけど
北朝鮮人 「もっと本気で怖がれ、東京も県内だぞ」
日本人 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 「東京都なのに県内？」
北朝鮮人 「むろんだ。我が国のノドンをもってすれば区もない。」
日本人 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 「ミサイルの話ですよね？」
北朝鮮人 「ミサイルの話だ」
日本人 「東京が県内で区でもないってどういうことですか？」
北朝鮮人 「日本は市あるのみ。」
日本人 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 「市ばっかりなんですか？」
北朝鮮人 「ある意味ね」
日本人 「なにそれこわい」
北朝鮮人 「えっ」
日本人 「えっ」
北朝鮮人 「我が国の郡は最大規模だからな」
日本人 「東京都よりもですか？」
北朝鮮人 「東京というか日本よりも遥かに大きいぞ」
日本人 「えっ」
北朝鮮人 「えっ」
174:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/02 18:47:12 ooGhqBC60
友人「光速にしようか」
ぼく「えっ」
友人「混んでいるから光速にしようか」
ぼく「そんなこと出来るの」
友人「初心者じゃないんだからできるさ」
ぼく「できるんだ光速に」
友人「じゃあいくよ」
ぼく「光速にすると早く着くよね」
友人「もちろん」
ぼく「あっという間だよね」
友人「まあね」
ぼく「そうなんだすごい」
友人「30分は早く着くから間に合うよ」
ぼく「光速なのに遅くない？」
友人「えっ」
ぼく「光速になるまでに時間がかかるの？」
友人「もう光速に入ってるよ」
ぼく「なにこれ遅い」
友人「白バイに追い越された」
ぼく「それも遅い」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
175:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/02 19:10:30 xsc+KZetO
コピペでもパクリでもいいからもっと見たいw
176:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/02 19:12:59 xsc+KZetO
>>171
確かにw
その方が分かりやすいし、クオリティ高スw
177:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 01:14:53 982HI1laO
クオリティとかキモい
吐きそう
178:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 01:16:04 JpjfTgUM0
キモイというか古い
179:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 03:44:40 b46stte9O
>>177
ブリゴキ氏ね
180:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 03:51:04 Z0Fc7/psO
>>177
ウジムシ氏ね
181:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 09:39:40 D0LF3cBq0
>>175
股秘屁でも朴李でもないけどもっと作ってあげる♪
182:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 09:56:29 L+rtV/INO
なにそれこわい
183:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 10:11:44 D0LF3cBq0
ぼく「えっ」
女医「知能検査しましょう」
ぼく「えっ」
女医「知能検査しましょう」
ぼく「知能検査するんですか」
女医「はい、腕を出してください」
ぼく「えっ」
女医「さあはじめます」
ぼく「えっ」
女医「えっ」
ぼく「問題はないんですか」
女医「検査してからわかります」
ぼく「えっ」
女医「えっ」
ぼく「シャープペンシルとか使わないんですか」
女医「えっ」
ぼく「えっ」
女医「注射器を使います」
ぼく「注射器で検査できるんですか」
女医「採血してから問題がわかります」
ぼく「そうなんだ」
女医「検査結果がでました、決闘値は正常です」
ぼく「なにそれこわい」
女医「忠誠死亡は少し多いですね」
ぼく「それもこわい」
ぼく「変化するってことですか」
上司「インド亜派は徐々に色が抜けるよね」
ぼく「そうなんだ」
上司「あうトド亜派は黒くなるしね」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「それはインド亜派の敵ですか？」
上司「敵っていうか彼らはモテるから強力なライバルになるよね」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「君もあうトド亜派になったらどうだい」
ぼく「ぼくは人間ですから無理です」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「ずっとインド亜派でいくのかい」
ぼく「なにそれこわい」
上司「あうトド亜派にもなれるさ」
ぼく「それもこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
184:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 10:13:58 D0LF3cBq0
あ～失敗作消し忘れorz
もう寝る…
185:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 10:20:44 26JexPIB0
ぼく「鉄矢で考えてたの？」
>>184「えっ」
186:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/03 18:12:40 fuegn0wR0
工場長「明日工場に刺殺団の方がお見えになります」
ぼく「なにそれこわい」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」
工場長「応対は担当の係りがしますので皆さんは普段通り働いて居れば大丈夫です」
ぼく「それじゃぼく達が刺殺される心配はないのですね」
工場長「いえ皆さんが作業されてる所を順番に刺殺されます」
ぼく「なにそれひどい」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」
工場長「では皆さん明日は絶対遅刻や欠勤などしないようお願いします」
ぼく「嫌だ絶対休む」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」
コピペだけど
187:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/04 03:25:17 dX/8CjCo0
「最新昨日」を使って誰か作ってくんなまし！
188:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/04 09:45:41 G3fr3OWS0
ぼく「えっ」
上司「君はインド亜派だね」
ぼく「えっ」
上司「色が白いからインド亜派だね」
ぼく「白いとインド亜派なんですか」
上司「だいたいそうだね」
ぼく「変化するってことですか」
上司「インド亜派は徐々に色が抜けるよね」
ぼく「そうなんだ」
上司「あうトド亜派は黒くなるしね」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「それはインド亜派の敵ですか？」
上司「敵っていうか彼らはモテるから強力なライバルになるよね」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「君もあうトド亜派になったらどうだい」
ぼく「ぼくは人間ですから無理です」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「ずっとインド亜派でいくのかい」
ぼく「なにそれこわい」
上司「あうトド亜派にもなれるさ」
ぼく「それもこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
189:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/04 13:42:28 hoRkz7CL0
先輩「やはり女医はよかったよ」
ぼく「えっ」
先輩「女医に変えたんだよ」
ぼく「それでどうなの」
先輩「女医はスピーディーに済んでよかったよ」
ぼく「なにそれ羨ましい」
先輩「お前も変えればいいじゃん」
ぼく「えっ」
先輩「えっ」
ぼく「簡単に変えられるんですか？」
先輩「ソープより安いくらいだよ」
ぼく「へー安いんだ女医」
先輩「脂ぎってても使用後はぴかぴかさ」
ぼく「そうなんだすごい」
先輩「水が少なくて済むしな」
ぼく「それもすごい」
先輩「使用後生分解しないのが気になるけど」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「女医とかあれって合成だからな」
ぼく「なにそれもこわい」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
190:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/04 14:16:47 hoRkz7CL0
ぼく「えっ」
店員「おにぎりはー畳めますか」
ぼく「えっ」
店員「おにぎりはー畳めますか」
ぼく「知りません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ではそのまま入れますね」
ぼく「はい」
店員「スプーはお付けしますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「スプーかわいいですよね。袋に入りますか」
店員「はい入れますね」
ぼく「今のスプーなんですか？」
店員「はい」
ぼく「変ったスプーですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「以前からこれでした」
ぼく「なにそれこわい」
店員「橋もお付けしますね」
ぼく「それもこわい」
191:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/04 14:27:37 g6FmdIsUO
道民か
192:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/04 15:40:57 hoRkz7CL0
>>191
温めるのは北海道のみにあらず
193:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/04 22:06:34 yAUsR1c80
おにぎり暖める地域があるのか
194:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/04 23:10:49 uWIDxp5VO
おにぎりは温めません。
195:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/05 00:18:41 96tZV2RW0
えっ
196:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/05 00:33:19 pTMAD9a6O
>>194
なにそれつめたい
197:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/05 00:36:51 4nzGZ88E0
沖縄はおにぎり温めると聞いて結構びびった
198:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/05 10:12:20 89UbjIbH0
自分では183前半が今迄で最高の出来と思っていたのに
ちょっと工口だけど189もまあ良く出来たかなと思っていたのに
光速とインド亜派よりちょっとましかなと思った
おにぎりのほうが受けているの？
199:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/05 10:34:38 89UbjIbH0
ねら「高速でウンコするとどうなるの」
ぼく「えっ」
ねら「だから高速でウンコするとどうなるの」
ぼく「なにそれ汚い」
ねら「高速でウンコすると地球はどうなるの」
ぼく「えっ」
ねら「だから高速でウンコすると地球はどうなるの」
ぼく「まずウンコ車と後続車の追突事故がおきて
その後どんどん追突がおきて300台以上の玉突き事故になって
その中のタンクローリーは横転しそこにトレーラーから
パワーショベルが落ちてきて燃え上がり追突車両は全て廃車
ウンコのせいで300台が台無し。
最後に追突をぎりぎり免れたバキュームカー5台が
糞尿を撒き散らしてその土地は肥える。
不毛の大地が肥える。ウンコのおかげで地球が肥える」
ねら「なにそれすてき」
200:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/05 10:49:17 96tZV2RW0
合わせ技ｗｗｗ
201:199
09/06/05 14:26:17 R9T/OmkN0
ちょっと修正
ねら「高速でウンコするとどうなるの」
ぼく「えっ」
ねら「だから高速でウンコするとどうなるの」
ぼく「なにそれ汚い」
ねら「高速でウンコすると地球はどうなるの」
ぼく「えっ」
ねら「だから高速でウンコすると地球はどうなるの」
ぼく「まずウンコ車と後続車の追突事故がおきて
その後どんどん追突がおきて300台以上の玉突き事故になって
その中のタンクローリーは横転しそこにトレーラーから
パワーショベルが落ちてきて燃え上がり追突車両は全て廃車
ウンコのせいで300台が台無し」
ねら「なにそれこわい」
ぼく「最後に追突をぎりぎり免れたバキュームカー5台が
糞尿を撒き散らしてその土地は肥える。
不毛の大地が肥える。ウンコのおかげで地球が肥える」
ねら「なにそれすてき」
202:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/05 20:04:30 QgZZK3YT0
>>198
ネタ自体は関係なくて、
おにぎりを温めるということが興味を持たれたの。
203:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/05 21:30:24 vxmsjb0K0
>>202
なにそれめまい
誰か採点して（；；）
204:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/06 23:37:03 fWQjqhU+O
おにぎり温めない地域があるんだ
…って思ったら温めないのが一般的なの？
205:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/07 15:13:11 WJtp8BWO0
温めないから「おにぎり」なんでしょうが、本来は。
206:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/07 16:17:03 hWPDk+wFO
イミフ
207:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/07 19:12:57 lDZdRpfJ0
ドイツと日本の陸軍は強かった。
中国人は食事が温かくないとイヤだし
フランス人は食事に時間がかかりすぎる。
でも日本人冷えた握り飯で平気だったので
そのぶん戦いに集中できて強かったのだ。
もし、都道府県対抗戦になったら
おにぎりを温めるのんびり屋の沖縄が真っ先に降伏し
北海道は食料を輸出せずに他都府県民は乏しい食料で戦わなくてはならず
食料を自給できる東北、九州、四国勢が勝ち残り
その中で唯一握り飯を温めない四国勢が最後まで残る。
ような気がしてきた。
で、おにぎり温めるか温めないかは
もういいから面白いか面白くないか聞かせてね。
1、「知能検査」と「血のお検査」
2、「インド亜派」と「インドア派」
3、「光速」と「高速」
4、「女医」と「ジョイ」
5、「おにぎりは温めますか」と「おにぎりはー畳めますか」
6、「高速」と「高速」（ぼくとウンコの合わせ技）
これの感想聞かせてね。
ガイドラインのソーセージと双生児の研究のほうもね。
感想聞かせてね（;;）
208:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/07 20:05:50 Y9gnWqdq0
ガイドラインにもスレあるのか！？
209:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/08 00:07:42 45GgwXnb0
なにそれホワイ？
210:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/08 00:09:08 45GgwXnb0
暖かいのはハワイ
211:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/08 00:10:09 45GgwXnb0
負けるのはよわい
212:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/08 19:04:54 N4eOiZRS0
>>206は馬鹿。
213:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/08 19:34:13 Iv6HN8Us0
>>207
どれ一つとして、面白くなかった。
皆気を使って感想を言わないようにしてるんじゃね？
214:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/08 20:30:07 IcWywn2g0
やっぱり派生したやつじゃなくてオリジナルが一番面白いと思う
215:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/09 09:11:13 mKGyyKZB0
>>213＆みなの秀
気を使わせてすまないのう。
>>214
それは致し方ないじゃろ。
股狐狸ず缶蛙♪
216:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/09 20:21:57 dHZtrMj/0
A 「では、明日刺殺にうかがいます」
ぼく「えっ、刺殺にこられるのですか」
A 「はい、明日必ず刺殺にうかがいます」
ぼく「守ってもいいですか」
A 「いえ、それは困ります。いつも通りでお願いします。」
ぼく「刺殺されると分かっているのに特別なことをしてはいけないんですか」
A 「はい、いつも通りの状態を刺殺したいのでよろしくお願いします」
ぼく「知り合いを呼ぶのも駄目ですか」
A 「普段から一緒に働いているのでなければ刺殺の目的が果たせなくなります
のでご遠慮願います」
ぼく「ではどうしたらいいのですか」
A 「特別なことをせずにいつも通りにしていてください」
ぼく「いつも通りにしているところを刺殺されてしまうということですか」
A 「はいそのようによろしくお願いします」
217:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/09 21:45:23 +M89W1yjO
自分の店のポイントカードが餅かどうかくらい把握してけ！
218:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/12 22:55:51 7EjM8J8o0
古～いネタだと
「しんだいしゃ」とかあったね。
219:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/13 21:10:35 m/6pN3p60
>>218
こんな感じ？
A:「死んだ医者を見に行きませんか」
B:「えっ、死んだ医者ですか」
A:「はい。死んだ医者です。結構豪華らしいですよ」
B:「なにそれこわい」
A:「えっ」
B:「えっ」
A:「夜が楽しみですね」
B:「怖いの好きなんですか」
A:「死んだ医者のどこが怖いんですか」
B:「えっ」
A:「えっ」
220:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/14 11:38:12 SuCv0DPH0
外人「ワタシリンゴ大好きなんデス」
ぼく「いえしりません」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「リンゴどこに売ってマスか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「まだ生きてるんですか」
外人「なにがデスか」
ぼく「リンゴが」
外人「生きているってイウか新鮮なのがイイデス」
ぼく「そうなんだすごい」
外人「リンゴとってもウマイデス」
ぼく「リンゴ唄ってるんですか」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「ああ、プリティのウタありマスね」
ぼく「なにそれナガシマ」
外人「おーナガシマに打ってるんですか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「ナガシマ、昔売ってたよ」
外人「今打ってるとこ教えてくだサイ」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「非公式なら打ってるかも」
外人「叩けデスカ」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「瓦かな」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「瓦で焼くんですか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「瓦でカズシゲとミナと肉とか焼きながら売ってるかも」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「産地直売デスか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「ところでリンゴはいいの」
外人「えっ」
ぼく「リンゴは買わなくていいの」
外人「えっ」
ぼく「リンゴかわいいよね」
外人「ハイ、プリティデス」
ぼく「なにそれナガシマ」
外人「えっ」
ぼく「スターだよね」
外人「はい、ナガシマはスター デース」
ぼく「えっ」
まとまらないorz
221:一箇所間違えてた
09/06/14 19:03:59 ECKXH5kp0
外人「ワタシリンゴ大好きなんデス」
ぼく「いえしりません」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「リンゴどこに売ってマスか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「まだ生きてるんですか」
外人「なにがデスか」
ぼく「リンゴが」
外人「生きているってイウか新鮮なのがイイデス」
ぼく「そうなんだすごい」
外人「リンゴとってもウマイデス」
ぼく「リンゴ唄ってるんですか」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「ああ、プリティのウタありマスね」
ぼく「なにそれナガシマ」
外人「おーナガシマに打ってるんですか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「ナガシマ、昔売ってたよ」
外人「今打ってるとこ教えてくだサイ」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「非公式なら売ってるかも」
外人「叩けデスカ」 （はたけデスカ）
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「瓦かな」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「瓦で焼くんですか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「瓦でカズシゲとミナと肉とか焼きながら売ってるかも」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「産地直売デスか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「ところでリンゴはいいの」
外人「えっ」
ぼく「リンゴは買わなくていいの」
外人「えっ」
ぼく「リンゴかわいいよね」
外人「ハイ、プリティデス」
ぼく「なにそれナガシマ」
外人「えっ」
ぼく「スターだよね」
外人「はい、ナガシマはスター デース」
ぼく「えっ」
222:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/14 23:28:08 fleCEDxGP
>>221
全くわからんうえに、頭おかしくなりそうなんだがｗ
誰か解説してくれｗ
223:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/15 01:00:04 h3MRiVPS0
>>221-222
ついにリアルでアレな方がいらっしゃったんだろうか……。
224:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/15 01:00:45 h3MRiVPS0
すまん。>>220-221
225:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/15 08:47:39 f5A0w0y50
>>222
でしょう？
ぼくと外人ならこうなっても仕方ないと思う
で40歳以上限定ネタ
リンゴ＝果物の林檎とビートルズのリンゴ･スター
プリティ＝プリティ長嶋と「♪リンゴ可愛いや」のリンゴの唄
売ってる＝打ってる
瓦＝河原
果物の林檎を買いたい外人がぼくに売っている場所を聞く
”ぼく”は外人が言うリンゴはビートルズのリンゴ・スターで
そのソロのＣＤを買いたいと勘違いする。
外人は林檎が可愛くて旨いと言ってるのに
ぼくプリティでモノマネ芸人を会話に引っ張り出し外人混乱。
更に長嶋本人に話題が及び余計にかみ合わない。
ぼくはようやくリンゴ・スターの話に戻すが、
外人はずっと林檎の話をしてきた。
またプリティと長嶋に話が戻る
永遠にループしそうな気配
こんな完治で作ってるほうも混乱ｗ
226:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/15 08:50:59 f5A0w0y50
あ、ごめん
＞そのソロのＣＤを買いたいと勘違いする
じゃなく「リンゴ本人を買いたい」だったorz
227:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/15 11:48:30 cXmw2KZ4O
40歳以上限定でも無理ありすぎ
＞「わたしリンゴ大好きなんです」→「いえ、知りません」
ここ会話成り立ってないし
解説を踏まえた上で読み返してもやっぱりつまらん。
228:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/15 12:36:01 9C/fMTsS0
>>225の
＞リンゴ＝果物の林檎とビートルズのリンゴ･スター
＞プリティ＝プリティ長嶋
＞売ってる＝打ってる
までは説明がなくても一応わかった。
その上で、まったく面白いと思わなかった。
ちなみに、「瓦」は、でてくる前に読むのを辞めたので、 関係ない。
>>225も後半読んでない。
おそらく、>>207と同一人物なのだろう。
年齢は50代～70代といったところか？
229:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/15 20:42:07 oBtywhsV0
>>228
もっと若いですよ。
>>227
笑いのツボは人それぞれってことで。
面白くて完璧な手本をたのむよ。
230:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/15 21:43:33 lWTP4fFq0
同音の言葉を捜して文章を作るだけでは駄目だという事が良くわかった
231:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/16 08:14:36 /tmFBvsI0
>>229
＞面白くて完璧な手本をたのむよ。
こいつ自分の中では未だに「面白い」と思ってやがるw
このスレで文句なしの最低ランクなのに。
何でも書けば良いってもんじゃない。
232:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/16 11:16:49 aGTKF6ATP
そして面白い物書ける人は去って行った。
こんな品評会みたいな雰囲気で作品投下する人がいるはずない。
233:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/16 13:59:09 7y/mcpgi0
>>232
>>220-221＝>>207だと思うよ。
>>228に対してその部分は否定してないから。>>229
だから、評価して欲しい人だと思うんだけど。
234:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/16 15:33:35 1UnF3pts0
もっと気楽に楽しめよし。
つまらなければスルーすればよし。
ただそれだけのこと。
235:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/16 16:10:51 7y/mcpgi0
>>234
>>207のそれ以前の書き込みからの流れを見てみろよ。
皆がスルーしてるのに、感想求めてきたのは>>207なんだよ。
236:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/16 22:38:57 tnCOB6DO0
>>232
ガイドライン板では採点までしてるよ
237:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/17 06:09:26 +O+W4Ngi0
あ～あ
>>220-221が流れ止めちゃった。
>>220-221まではすごく面白いスレだったのに
238:237
09/06/17 07:13:36 +O+W4Ngi0
訂正：
>>220-221まではすごく面白いスレだったのに
↓
>>220-221が出てくるまではすごく面白いスレだったのに
239:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/18 00:50:21 ZUsGq5MlP
222だが
>>225の「でしょう？」にドンビキした
リアルにデンジャラスな人は解説が解説にならんとこがすごいなｗ
240:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/18 01:39:05 2WA+aj7S0
50代以上のオッサンが、無理して頑張って空回りしてるだけだと思いたい。
241:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/18 22:40:38 ABZ433E90
もう>>220-221は来ないでしょう。
>>220-221とは違う、面白い人のネタに期待。
242:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/19 02:13:25 KWaNtdf30
人の名前で作るなら、ほとんどの人がわかる有名人で無いと
243:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/19 03:01:44 iWPHxLqd0
リンゴ・スターはほとんどの人がわかる有名人だよね？
244:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/19 07:05:35 C9vQrPXm0
>>243
それはどうかな。
俺は40だからわかるけど、
30以下で洋楽に興味なければ
知らなくてもおかしくはないと思うが。
そしてそういった人口は決して少なくないと思うが。
自分のモノサシはいかんよ。
245:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/19 08:34:05 hvfjLxinO
ビートルズはわかるがリンゴ・スターは微妙
ジョン・レノンはわかる
246:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/19 09:45:08 hsllJQN90
30代だけどリンゴ・スターもリンゴの唄も分かる
247:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/19 10:57:02 pBtUEgM80
友人「女は鞭がいいよな」
ぼく「どうして」
友人「頭が良いと面倒なんだ」
ぼく「鞭で頭をどうするの」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「頭が良いとあれこれ理屈いって面倒じゃないか」
ぼく「そうなんだ」
友人「鞭ならあれこれ教える楽しみもあるしな」
ぼく「なにそれ変態」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「ぼくは鞭と吐く式どっちがいい」
ぼく「なにそれきたない」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「彼女にするならどっちがいい？」
ぼく「イタそうだけど鞭かな」
友人「そうだろう」
ぼく「でもぼくも鞭で叩かれるかな」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
248:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/20 16:33:57 8mf/B1uAO
30歳の自分はリンゴ＝椎名林檎かと思った。
でも、リンゴ・スターも知ってるよ。
数年前に日本のCM出てたよね？｢リンゴすった｣みたいなセリフのCM
249:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/22 02:39:53 W57jc1HZ0
>>234
プフ乙
250:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/22 16:02:50 3B9xvxoq0
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
客 「なにこの店こわい」
251:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/22 16:06:50 3B9xvxoq0
ラーメンズのテキストって公演はまさにこういうネタだったな。
DVD見てるときは今市ぴんと来なかったけど、このスレ見て
あれのクオリティの高さを認識した。
252:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/23 02:32:04 Reu8V6W30
>>49
うまいこと言いすぎ
253:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/25 02:39:54 zCH34RrLO
友達｢芥川はいい死人だよね｣
ぼく｢え？｣
友達｢え？｣
ぼく｢いいとかわるいとかあるの？｣
友達｢いい死をたくさん残してるからね｣
ぼく｢なにそれこわい｣
友達｢先日買った死臭はすばらしかったよ｣
ぼく｢死臭って買えるの？｣
友達｢普通に買えるよ｣
ぼく｢なにそれもこわい｣
友達｢え？｣
ぼく｢え？｣
友達｢僕も死人になりたいんだよね｣
ぼく｢なんで？やめて｣
友達｢自分で結構死の才能あると思うんだ｣
ぼく｢なに才能って？やめてよ！｣
友達｢普段の生活でもふと死ができてたりするよ｣
ぼく｢無意識に？まずいよそれ！今すぐ自主して！｣
友達｢え？｣
ぼく｢え？｣
友達｢今ここで君の死を作ろうか？｣
ぼく｢絶対やだ！｣
友達｢なんで？僕の死は嫌いなの？｣
ぼく｢好きな人なんていないよ！絶対やめて！｣
友達｢なにそれひどい｣
ぼく｢え？｣
友達｢え？｣
254:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/26 10:27:53 352jX1t20
>>253
自主じゃなくて自首じゃないの？
255:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/26 10:33:04 a42hxbFi0
こういうネタに誤変換は現金だよね
256:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/27 02:11:50 98LwmSgz0
じゃ僕もIME使えば、お金持ちになれるかな？
257:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/27 18:12:26 JrfMfkBN0
多聞、ATOKよりは。
258:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/28 03:07:02 CKunaRg50
えーとっくに、知てたよ。バカだな、僕
259:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/28 05:23:05 QGcMuB+y0
ぼく「汽車ってやっぱりカッコイイですよねぇ」
記者「そう？きみも目指してみたら？」
ぼく「えっ」
記者「えっ」
ぼく「目指せば汽車になれるんですか」
記者「もちろん。まぁ難しいけど、努力すればなれるよ」
ぼく「ああ動かすんですね」
記者「えっ」
ぼく「えっ」
記者「べつに動かさなくても一人で勝手に動くよ」
ぼく「えっ」
記者「えっ」
ぼく「ああ汽車は一人旅に向いてますもんね」
記者「まあ一人のほうが動きやすい場合もあるよね」
ぼく「なにそれこわい」
記者「えっ」
ぼく「えっ」
記者「ああ内容によっては一人で動くとこわい時もあるよね」
ぼく「なにそれもこわい」
記者「えっ」
ぼく「えっ」
260:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/28 06:07:16 Cd/jtdJEO
>253｢芥川はいい詩人だよね｣
ぼく｢えっ｣
>253｢えっ｣
ぼく｢短編小説は読んだことあるけど、詩も沢山書いてるなんて知らなかったよ～｣
261:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/28 06:42:44 XZwW6ZKx0
芥川耿子
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
↑
こんな人がいたよ。
まあ、普通、「芥川」に特に意味がないなら、啄木とかあいだみつおとか、
わかりやすいのを例にするものだけどね。
>>247・>>253・>>259も>>207＝>>220-221なのかな？
>>220-221よりかは幾分ましだけど、まったく面白くないんだよね。
262:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/28 06:53:10 Cd/jtdJEO
>>261
そんな人が居たのか!?
てっきり芥川＝芥川龍之介だと思ってたよ！
教えてくれて、ありがとう
263:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/28 07:08:01 XZwW6ZKx0
>>262
まあ、それが普通の発想でしょう。
芥川龍之介が詩人としても知られているのか、
確認の意味で調べた過程で見つけただけだから。
>>253のいう「芥川」が>>261とは限ったわけじゃないし。
>>253がひとりよがりであることに違いはない。
264:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/28 09:20:09 CKunaRg50
まぁ、たたかれてナンボの２chらしいから
煽りも叩きも叱咤激励と思ってがんがれ
265:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/28 21:21:00 pfZRk7OJ0
携帯とPCで自作自演？
266:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/29 01:51:53 UI/sCyQ50
自作自演どーして？
267:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/29 02:21:46 dc2pv8jV0
自作 The Endしてはいけません
268:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/29 07:43:36 zQSkRqVS0
>>261
確かに>>247・>>253・>>259・>>207は面白いかどうかといえば微妙だが
>>220-221は問題外。しかも書いた本人は面白いと思っているところが痛い
269:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/29 07:51:34 fPzh8KKh0
文才ってのは
まぁあれだ、
生まれもってものかもなぁ。
あるいは幼児期の言語体験に依るとか。
いずれにせよだ、文体も変えずに
またはコピペであっても同じ文章を使う時点で本人丸出しなんだけどな。
自演もイタイぞｗ
270:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/06/29 07:53:52 fPzh8KKh0
面白くないのは同感だが、
それに粘着するのはそれ以上に愚劣だわな。
271:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/07/01 11:05:44 B9p9F/4T0
ネタ書いてる人は、「面白くない」と言われるのと、
何の反応もなく無視されるのと、どっちがいいんだろう？
>>270
なにげに、1行目がきついね。
272:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/07/10 18:22:06 +mu9Fyii0
店員「じゃあクイズを出します」
ぼく「えっ」
店員「応援をするのは応援団、サーカスをするのはサーカス団、じゃあ暴力をするのは？」
ぼく「いえわかりません」
店員「暴力団」
おれ「なにそれこわい」
273:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/07/10 19:53:08 899gpvFu0
>>272
なんかもう脱線してるな
274:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/07/13 19:52:53 jNpuqrSw0
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
えっ 「えっ」
275:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/07/13 20:12:29 b4NLspmr0
A:「僕も酸化していいですか」
B:「えっ」
アイデアはあってもなぁ…
276:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/07/14 14:14:04 42uDEtLBO
男｢すいません、この辺に屋良内科ってありませんか｣
ぼく｢なにそれこまる｣男｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
男｢なぜこまるんですか｣
ぼく｢だって男の人相手になんてむりです｣
男｢なにそれひどい。いいじゃないですか教えてくれても｣
ぼく｢わ…わかりました。はじめてなのでやさしくしてください///｣
男｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
277:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/08 14:48:47 YS4k+WcM0
おもしろい
278:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/11 13:27:59 OvEqBTOt0
なにすごい
279:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/18 17:53:02 iWoi60VP0
なにそれひわい
280:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/20 18:42:24 EQUPcXI70
てらおもしろす
281:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/23 00:58:02 fr6hRNxs0
過疎ってるな。誰か新ネタ提供よろ。
282:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/26 23:54:20 wrWdhduZ0
A「それで、君たちの死期はいつなんですか」
B「そんなことわかりません」
A「自分たちの死期のことなんですよ。いい加減ですね」
B「普通はわからないでしょ」
A「いや、普通は知ってますよ。自分たちの血痕に関することは」
B「なにそれこわい」
A「え？」
B「え？」
A「だって、血痕はおめでたいことなんですから」
B「血痕がおめでたいんですか。私には恐ろしいですが」
A「まあ、男性の場合はそう思うのも無理はないですがね」
B「ええ、本当に逃げ出したくなります」
A「やれやれ、それじゃ彼女の立場はどうなるんですか。もっとよく絞殺しなきゃ」
B「彼女のことを絞殺するんですか。ひどい」
A「だって、彼女から死期はもう決まってると聞きましたよ」
B「なるほど。彼女はすでに自分の死期を迎える覚悟をしている。だから、私は彼女のことを絞殺しなければいけないんですね」
A「よくわかってるじゃないですか。当日は大勢の人が出席しますよ」
B「じゃあ、われわれは衆人環視の中で死期を迎えるわけですね」
A「その通りです。今までに育ててくれたご両親に感謝しなくてはいけません」
B「ええ、わかってます。先立つ不幸をお許し下さい。。。」
A「え？」
B「え？」
283:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/27 01:33:55 2vjoxOYT0
アンジャッシュがこのスレチェックしています。
284:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/27 03:58:21 Hxgi+Vs70
>>282
久々の良作ｋｔｋｒ
285:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/27 07:52:15 Nhv/WGKlO
内容は悪くないから表現を練り直してガ板に貼れ
286:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/27 08:32:26 0iqiQUvH0
>>285に同じ
287:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/08/27 09:36:36 85taekGi0
>>282
先立つ「不孝」な
288:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
09/08/30 04:45:15 4jZm0gs10
息子「何でそんなに缶詰を買い込んだんだよ？」
父親「うむ。よくぞ聞いてくれた。わが家でもイザというときのために備えようと思うのだ。いつ天才が来るかわからんからな」
息子「天才なんかここには来ないだろ？」
父親「わからんぞ。自信があるかもしれんぞ」
息子「そりゃ天才なんだから、自信はあるだろうな」
父親「そうだろう。そうなったら電車なんかも普通になってしまうかもしれないぞ」
息子「普通なら別にいいじゃん」
父親「よくないだろ。お前、さっきからケチばっかりつけてるが、本当は父さんのビチクをねらってるんだろ」
息子「俺にはそんな趣味はないよ！」
父親「なめられたら、たまらんぞ！」
息子「なめねーよ、この変態おやじ！」
父親「父さんのことを変態と言ったな！感動するぞ！」
息子「喜ぶなよ！」
289:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
09/08/30 19:23:25 RG75GrF/O
>>288
これは良作ｗｗｗ
290:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/09 19:00:37 /PbnSuQg0
>>288
わろた
291:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/12 17:16:50 oktPsgsP0
あばばばばばば うほほほほ
おチンチンびろーん ∩＿＿＿∩
∩＿＿＿∩ | ノ ○─○ヽ_∩＿＿∩ あばばっあびゃばびゃばば
| ノ ヽ/⌒) / ／3 3 | ヽ
/⌒) (ﾟ) (ﾟ) | .| | ( _●_) |o⌒ ⌒o|
/ / ( _●_) ミ/∩―－、 |∪| /⌒（_●_)⌒ ミ
.（ ヽ |∪| ／ ／ (ﾟ) ､_ ｀ヽ ヽノ | |∪| ／
＼ ヽノ / / ( ● (ﾟ) |つ ∩. ヽノ∩
/ / | ／(入__ノ ミ | ノ⌒ ⌒ヽ
| _つ / ､ (＿／ ノ / （。）（ﾟ）|
| /UJ＼ ＼ ＼＿＿＿ ノﾞ ─ｰ| (⌒＿●⌒)ミ
| / ) ) ＼ ＿彡､/ |Ｕ ＵＵ_/
∪ （ ＼ ＼ ＼ | | ||
＼＿) あびゃばばばだーん . .| |ｎn _nn|| ぐへへへへへへ
＼＿＿＿）
292:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/15 23:43:16 zq21mHil0
＾＾
293:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/16 01:29:41 h26PA6LG0
ぼく「検査は済みましたか」
医師「異常です」
ぼく「えっ」
医師「えっ」
ぼく「入院が必要ですか」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「入院は必要ありません」
ぼく「異常なんですよね」
医師「肺」
ぼく「他には」
医師「えっ」
ぼく「えっ」
医師「全部終わってますよ」
ぼく「えっ」
医師「えっ」
ぼく「全部終わってるんですか」
医師「はい」
ぼく「どうしたらいいですか」
医師「還ってもらっていいですよ」
ぼく「なにそれこわい」
医師「えっ」
ぼく「還っちゃうんですか」
医師「はい」
ぼく「いつですか」
医師「墓地墓地」
ぼく「えっ」
医師「えっ」
294:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/17 17:13:54 fYQ6yjLm0
全部終わってる に噴いた
295:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/19 01:33:30 TBENb4+z0
>>288はマジでセンスあるなビチクの件は最高だ！
>>293も何気にセンスあると思う。
296:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/26 06:27:02 lwORX2pv0
Ａ「煙草を一本どうかね？」
Ｂ「吸いません」
Ａ「何だ、吸わないのか。吸う人だと思ってたんだが」
Ｂ「ええ、吸います」
Ａ「では、一本取りなさい」
Ｂ「吸いません」
Ａ「吸うのか吸わないのか、はっきりしたまえ。君みたいな優柔不断な人は初めてだ」
Ｂ「どうも吸いません」
Ａ「ところで、どうやらライターを忘れてきたようだ。非はあるかね？」
Ｂ「いえ、誰にでもうっかりすることはありますから、あなたに非はありません」
Ａ「私に非がないことはわかっているんだ。君だよ、君。非はあるかね？」
Ｂ「はあ、私にですか？私が煙草を忘れてライターだけ持ってきたことに非はないと思いますが」
Ａ「君は何を言っているのかね？ライターがあるんなら非はあるじゃないか」
Ｂ「どうしてですか？あなたにそんなことを言われる筋合いはありません。お互いに非がないということで」
Ａ「いや、お互いに非がないわけではないだろ。私には非がない！君には非がある！」
Ｂ「あなたみたいな傲慢な人は初めてです。わかりました。私に非があるということで。吸いませんでした！」
297:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/26 06:38:35 lwORX2pv0
女性「ねえ聞いて。昨日、初潮が来たのよ」
男性「えっ！！今頃ですか？」
女性「ええ、いきなりだからびっくりしちゃった」
男性「そりゃそうでしょうねえ」
女性「それでね、お茶汲みの仕事も大変だろうけど、頑張ってねって言うのよ」
男性「初潮がですか？」
女性「でも、あたしってもともと生理が苦手でしょう？」
男性「大抵の女性はそうだと思いますが」
女性「アソコがびしょびしょに濡れてるのを見られて恥ずかしかったわ」
男性「みっ見られたんですかっ？！！」
女性「ええ、いきなり入ってきたのよ」
男性「初潮が来た日にいきなりですか？早っ！」
女性「誰でも入れるようになってるから、仕方がないわね」
男性「じゃ、じゃあ、今度僕も入ってみたいなあ、なんちって」
女性「馬鹿ねえ、あんたが入ってきてどうするのよ」
男性「何それひどい」
298:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/26 09:49:20 HtYY07X7O
面白いのたくさんあるが
特に
>>288
は秀逸
299:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/27 01:25:34 hzKjXlF/0
>>297
どこでの会話?
バイト先にしても、高校生で初潮まだって香具師はフツーいないと思うが。
ましてやそれを男に話す女って... びしょびしょ以前に下着汚れちゃうし。
って何マジに添削してんだオレ
300:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/27 11:22:55 MXuwT0AQ0
何言ってんだお前？
301:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/27 11:32:57 MYCX13kYO
読解力無い奴が添削ですってよ
302:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/09/27 14:28:56 s0yaodWj0
高校生で初潮まだって香具師はフツーいないから驚いてるんだろ
303:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/02 11:28:47 S8B/nqmh0
スレ違いな気もするんだが、近所のスーパーのポイントカードが「ハイカード」って名前でな…
店員「ハイカードはお持ちですか？」
自分「はい…」
と言うとき無性に恥ずかしくなるんだ…
304:299
09/10/04 02:54:24 NnxvqCYT0
>>300-301
直読みした際に、シチュがおかしいと指摘したまで。
実際のシチュなんてわかってるに決まってるだろ。
釣ったつもりなんてないが、お前ら馬鹿。
今もう一度見返すと、「生理が苦手」って日本語も妙だな。
305:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/04 03:51:48 ePIA3CRf0
添削厨はいらんっての
306:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/04 09:38:54 cHoiepg40
>>305
だな
>>304
添削するよりまずお前が書けよｗ
307:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/04 19:33:34 puiMt93C0
>>304はただのキチガイか？
308:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/04 19:35:42 L4uI7JMq0
>>299は>>297の文章で何と何を勘違いさせてると思ってるんだろう
309:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/04 21:10:18 co4/8M870
>>282 >>288 >>296 >>297
のネタを作った者だが、みんな仲良くやってくれ。
ネタ切れしてきたのは事実だから。
いろんな人に褒めてもらったから俺は満足だよ。
310:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/08 07:16:53 d8Swh7EG0
一人でタイタニックごっこやったら風が強くて糞寒いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
311:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/14 20:34:20 HiFQTgR90
みんな結構ここからヒント得てそう
URLﾘﾝｸ(www.kanken.or.jp)
312:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/24 22:17:03 L9nPJwtb0
校長先生「おはようございます。○○○学校です。」
校長先生「本日は着てないようですが、大丈夫でしょうか」
生徒「服着てますが・・・」
校長先生「えっ」
313:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/24 22:22:37 L9nPJwtb0
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
えっ「店員」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「おめーの方がこえーよ」
ぼく「えっ」
店員「店員」
ぼく「えっ」
314:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/25 23:36:27 u+ZjE/cI0
これはひどい
315:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/10/29 11:37:24 T1iTlfcz0
岡田外務大臣ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!!
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1256630318/1
早く記念カキコしないと埋まっちゃうｗｗｗ
316:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/01 22:04:22 cTLlq/l5O
このスレまだあったのかｗ
317:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/05 05:29:12 g4tiYura0
友達「あんたさ、彼女餅だったっけ」
おれ「えっ」
友達「わたしとつきあってみない」
おれ「つきあうとか疲れそう」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしといるのって疲れる・・かな」
おれ「そんなことないです」
友達「じゃあどうしてよ」
おれ「わかりましたよ、つき合ってもいいです」
友達「本当？うれしい」
おれ「あとで食べさせてくれるんですか」
友達「えっ」
おれ「つき合うだけなんですか」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「いいけど・・・すぐには心の準備が・・」
おれ「すぐにじゃないと固くなりますよ」
友達「えっ」
おれ「えっ」
318:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/06 22:01:43 h5rdi2HI0
池沼だろこいつ
319:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/08 18:01:07 VHnXSQi9O
貴理子のスレ見てたらここに誘導されたけど、めちゃくちゃﾜﾛﾀ。
320:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/08 22:12:29 Jy6cmz1qO
このスレまだあったんだねｗｗ
321:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/08 23:00:29 JO7Ravh50
昔バイト先でサービスカードを配布してて、
「サービスカードはお餅ですか？」
って話でバイト仲間と盛り上がってたのを思い出したよｗ
お客さんにそれを言う時、みんなうつむきがちでﾆﾗﾆﾗしてたっけｗｗｗ
322:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/09 12:38:23 lo02hRidO
>>321
吐く息臭そう
323:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/09 17:48:03 BdottW7xO
えっ
324:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/09 20:36:29 wtGRLIgr0
えっ
325:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/09 20:40:32 J5wYuohA0
えっ
326:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/09 23:39:54 eYJNwMKP0
>>323-325
えっ
327:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/10 10:58:40 tjkwi4NcO
なにそれこわい
328:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/10 12:52:34 tJjDptlh0
URLﾘﾝｸ(imepita.ip)
329:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/10 23:01:41 ZR/aC+VS0
ぼく「ポイントカードはお餅ですよね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードでしたらお造りしますが」
ぼく「刺身ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅でないようなら、早速お造りしますが」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお造りいたしましょう、無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「ああ機嫌のことなら最後に使ってから一年間使わないとキレます」
ぼく「怒りますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限になりますので機嫌がキレることはありません」
ぼく「強制ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「こちらがお造りしたポイントカードです」
ぼく「お餅と刺身ですか」
店員「いえ、お餅になってないのでお造りしたポイントカードです」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お造りしたポイントカードはいつでも再発酵いたしますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
330:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/11 01:34:23 pd3NRM9W0
「強制ですか」に吹いたｗ
331:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/11 17:16:07 MEBRpqoa0
ぼく「はいそうです、ぼくはお餅のカードです そう思うことにしたんです
そのように考えるととても気が楽になりました もう大丈夫です」
店員「えっ」
ぼく「ええ」
店員「えぇっ」
ぼく「ええ、ええ」
店員「・・・・・・・・・・・・・・えーと」
ぼく「はい」
店員「お餅ということでよろしいんですよね」
ぼく「いいんです」
店員「ではポイントが当たるゲームに挑戦していただけます
こちらのマシンにカードを通せば自動的にまわりますよ」
ぼく「ずいぶんせまそうですね まわれるかな」
店員「えっ」
332:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/12 00:42:20 lYLZZfe60
つまんね
333:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/12 03:16:05 cY4l9AMH0
はいはい、お餅です。以上。
334:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/13 02:46:41 XhgN47TDO
trrrr…………
ぼく「すみません、カードが破れたんですが。」
店員「では、ご来店の際にお餅ください。再醗酵します。」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
335:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/14 22:52:43 tLiijIbB0
友達「英雄はいいよねー」
ぼく「そうだねーかっこいいもんねー」
友達「安いしね」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「売ってるの」
友達「うん」
ぼく「なにそれひどい」
友達「最近のは水に入れても壊れないしね」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「前は壊れたの」
友達「ちょっとオトすだけでも壊れたね」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「英雄オトすの」
友達「結構やっちゃうんだよ」
ぼく「昔は英雄って女が多かったの」
友達「今でも結構そうなんじゃない」
ぼく「しらなかった」
続き色々考えてたんだが忘れた
336:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/15 11:48:29 jEx4z8Ry0
妻 「ねぇあなた、今日あの子にも所長が来たの…」
ぼく「えっ」
妻 「えぇ」
ぼく「ぼくも何度かしか見た事ないのに？」
妻 「(えっ)」
ぼく「えっ」
妻 「それでお赤飯炊こうと思うんだけど」
ぼく「えっまた来るの？」
妻 「えぇ、これからは月に一度は来るでしょうね」
ぼく「なんで？」
妻 「えっ」
ぼく「えっ」
337:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/15 11:58:58 jEx4z8Ry0
妻 「友達の中では遅いくらいよ」
ぼく「えっ」
妻 「えっ」
ぼく「友達の子のところにも来てたの」
妻 「そうよ」
ぼく「なにそれこわい」
妻 「あの子にもとうとう来たわね」
ぼく「なにそれ許せない」
妻 「えっ」
ぼく「えっ」
妻 「とにかくご馳走用意しようと思って」
ぼく「君たち平気なの」
妻 「あの子は嫌がるかも知れないわね」
ぼく「わかった、始末するから任せて」
妻 「えっ、やってくれるの？」
ぼく「家族のためだ、行ってきます」
妻 「好きなお菓子買ってきていいよ」
ぼく「最後だもんね」
妻 「えっ」
ぼく「えっ」
338:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/27 23:40:44 9Mv3Pvaj0
「塗る」ポイントカードはお餅ですか？
339:名無しさん＠お腹いっぱい。
09/12/27 23:53:37 Hnm7VL4g0
もちろんお餅ですがっ！
340:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/01/04 14:14:27 AZanD1/fP
このスレが発祥なのか。>>1は天才
341:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/01/10 14:40:55 aFQCv8tO0
妻「今日の夜、殺らない・・・？」
ぼく「いや、人殺しはよくないよ」
妻「えっ」
ぼく「えっ」
342:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/01/11 03:10:28 oBM7kUzf0
>>338-339ﾜﾛﾀ
343:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/01/23 20:56:24 ZHDAMhqK0
いやー このスレ最高だね！
344:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/01/24 03:33:45 ZGpwlfck0
サトウでカードみたいな餅作ってるよね
345:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/01/24 08:05:04 BDWBJ7YK0
所長ネタ多いな、初体験と混ぜてみた
妻 「ねぇあなた、あの子も大人の女に仲間入りしたの」
ぼく「えっ」
妻 「しょ・ちょ・う」
ぼく「・・・しょ、所長？」
妻 「そうなの、ついに大人の階段への一歩って感じね」
ぼく「なにそれひどい」
妻 「えっ」
ぼく「よりにもよって所長なんて、明日からどう接すればいいんだよ」
妻 「ちょっと、おちついて。少し頭をなでてあげてあとはいつも通り接してあげて」
ぼく「えっ」
妻 「えっ」
ぼく「それに、あの子はまだまだ子供じゃないか！どうして所長なんかに…」
妻 「ふふふ、でもあーなるって予想してたでしょ？」
ぼく「アナル！？初めてなのに？」
妻 「はじめてだからよ」
ぼく「えっ」
妻 「とても痛いって苦しんでたわ」
ぼく「…所長とこれからずっと付き合っていくって言ってたのか？」
妻 「おおげさね、でも所長なんてはじめての時だけよ、次からは整理。」
ぼく「整理!?所長とは別れるのか!?」
妻 「えっ」
ぼく「えっ」
妻 「でも確かにこれからもあの痛みと付き合って行かなくちゃならないものね」
ぼく「えっ、また!?今度もアナル!?」
妻 「ええ、あーなるでしょうね。これからもずっと痛いけど、だんだん慣れていくと思うわ」
ぼく「やけに詳しいね」
妻 「まぁ、こっちは大先輩だもの。何回も経験済みだし」
ぼく「何回も経験済みって。ぼく１回もしたことないのに。」
妻 「えっ」
ぼく「えっ」
346:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/02/12 15:30:05 GTSRVXwS0
新作ないのかな
347:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/02/27 03:41:12 v1kzezMO0
トイレにはトイレットペーパー以外のものは流さないようにしましょう、
という張り紙に「本質を見失っている」と鉛筆で書かれている
348:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/03/05 16:18:31 J1P+Jx1c0
え
349:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/03/09 17:24:42 Xaf6hfQi0
「牛丼並盛で」
「牛丼for everybodyキャンペーン適用でよろしいですか」
「なにそれ」
「はい、2年分割払いのたいへんお得なキャンペーンです」
「いや、ふつうに買いたいだけなんですけど……」
「キャンペーンを適応いただくと、実質牛丼価格が0円になりますよ」
「0円で食べられるの？！」
「はい、ただし吉野家プラン（牛）、Y！ベーシックパック、ライス定額フルにご加入いただくことになります」
「訳が分からないんだけど、けっきょく幾らなの」
「実質0円です」
「いや、そうじゃなくて……」
「あ、失礼しましたお客様、牛丼for everybodyキャンペーンは1月で終了しておりました。現在は生姜バリューセットをお薦めしております」
「なにそれ」
「こちらも牛丼が実質0円になるお得なプランです。さらに全国の吉野家店舗にある生姜も食べ放題になります」
「牛丼for everybodyだと生姜抜きだったの？」
「いえ、牛丼for everybodyは生姜放題オプションがありました。ただ生姜バリューセットでは、吉野家生姜スポット（牛）の利用料金が0円になります。これにより従来にはない生姜も食べることができるんです」
「従来にはない生姜ってなに」
「それは今後提供予定です」
「だからふつうに食べたいだけなんだけど……」
「では、標準プライスプランにしましょうか？ 実質0円ではなくなりますが……」
「標準でいいよ」
「こちらはライス定額フルが二段階定額となっており、ライスを食べない方にはたいへんお得になっています」
「牛丼頼んでライス食べない意味が分からないけど」
「でも牛丼が実質100円からですよ」
「牛丼100円？ 本当に？」
「はい、ライスを食べない場合は」
「牛皿じゃねえか。食べたらどうなるんだよ」
「ライスは従量課金制となっており、上限500円です」
「ライスだけで500円か……。どれだけ食べたら500円になるんだ」
「米10粒くらいでしょうか」
「すぐ上限じゃねえか」
「あと、こちらも吉野家プラン（牛）、Y！ベーシックパックに加入いただくことになります」
「帰るわ」
350:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/03/09 17:46:51 BvZ8T6m80
980円携帯にするつもりで出かけて
店員のよく解らん説明で1700円携帯になってしまった
1年前の間抜けな俺の悪夢が…
351:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/03/10 12:17:17 Pu/9hKC70
お前らは今童貞だけど、お前の父ちゃんは非童貞だ
またお前の爺ちゃんも非童貞、もっと言えばお前の一族の中でお前以外は全員非童貞なわけだ
こう考えると永遠に抜け出せない輪廻から解き放たれたブッダみたいで神々しい気分になるだろう？
352:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/03/13 09:27:44 JpPoP4F10
>>348
うんこの事も思い出してあげてくださいって事じゃね
353:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/05/23 23:41:28 HPBEzz/f0
店員「ただいまキャンペーン中でして、バッテリーの点検などはいかがでしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「バッテリーなら間に合ってますけど」
店員「しかし、最近のバッテリーは急激に性能が低下する恐れがありますので。」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ええ、充電してもすぐ電池切れしますので。」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「休みが足りないって事ですか？」
店員「いえ、バッテリーは走ってると充電されます。」
ぼく「そうなんだすごい
なんでわざわざいじめ抜くんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「車が動いている事で動力を得られて充電する事ができるんですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「お時間は取らせませんので点検致しましょうか。無料ですよ。」
ぼく「全員ですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
354:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/05/24 10:14:10 V/Djzguw0
ｗｗえっｗｗえっｗｗｗ
355:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/07/28 09:29:33 pPFBbTYb0
>>353
これはもっと評価されるべきｗ
＞ぼく「そうなんだすごい
＞ なんでわざわざいじめ抜くんですか？」
ここ禿げワロタｗ