08/10/23 02:24:24
965です。
このスレ見ている人がいたら、教えて下さい。
障害を持っている子の親で、その子に対して協力的ではない方って
父でしょうか？それとも母でしょうか？
家庭それぞれかも知れませんが、私のところは父です。
障害持ちの姉の面倒は全て母が見てて、父は関わろうとしません。
大事なことなのに、なんでだろう？と思うことがとても多く、
協力しないのが不思議でなりません。
その割には、施設のことで母と私が相談していると、
私のいない所で「ここはだめだ」「あそこはだめだ」
と難癖をつけます。
難癖つけられたと聞いて「そこまで言うなら自分で探してみたら？」
と私が尋ねても反応がありません、というかその場から逃げます･･･。
両親は年寄りもいいところなので、両親がまだ元気なうちに、
姉の件で準備しておきたくて母と活動中なのですが、
どうも「被害者意識」が父には強くあるようだ、ということが
わかってきました。それで協力的でないのかも･･･
→ 前スレではOKとか言ってましたが、
「お前こそ加害者なんだよ！」とかいうのは、
ここではちょっと脇に置いて下さいね。
今はとても離れている所に住んでいるので、父に「被害者意識」があるのは
何故かを、 今度母から直接聞こうと思っています。
みなさんはどうですか？
長文すみません。それでは失礼します。
6:ななしのいるせいかつ
08/10/23 10:36:17
自分（父）のお腹から出てきたわけじゃない
→自分に原因があるとは思っていない、何も悪くない
→なぜ自分が苦労しなくてはいけないんだ？
とかそんな感じじゃないかなぁ･･･？
もしあなたの姉の障害が母側の遺伝ならなおさらだと思う。
7:ななしのいるせいかつ
08/10/23 22:05:09
>>5
とりあえず、これだけ言っておく。
いちいち長文って謝らなくっていいってw
8:965
08/10/25 23:54:29
>>6さんへ
両親とも遺伝は無いのですが、いろいろ調べると、
父側が高齢だと障害を持つ子が生まれやすいみたいで、
それは当てはまるかな･･･と思いました。
実家で施設をどうするか母と話し合いをしてた時に、
姉がかんしゃくを起こして暴れたのですが（腕をかんで喚く）、
「あんたみたいなのがいるから！」
と言って、父は目の前で姉を突き倒しました。
「いまここで自分が何したのかわかってるのか！」と怒鳴ったのですが、
何も言わず自分の部屋に逃げるんですよね･･･。
ショックでした。
9:ななしのいるせいかつ
08/10/28 14:43:41
逃げれば良いじゃん！
10:965
08/10/29 00:45:57
本音は逃げたいのですが、逃げることはできません･･･。
でも親が元気なうちに、逃げる以外の手段を見つけて
準備して進みたい、が私の考えです。
他のスレを見ていると、元気なうちは頑張って面倒を見る、
という親（母親）が多そう。
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
頑張るのはわかるのですが、もう少し「先」と「周り」を見て考えて
ほしいな･･･と思います。
11:ななしのいるせいかつ
08/10/29 04:04:28
965はこのまま独り言を延々と続けたいわけ？
965の「本音は逃げたいけど、逃げられない。」は違うと思うよ。
逃げようと思えば逃げられるのに留まっているのは965自身の意思。
逃げることで何かしら不都合があるから逃げないんだよ。
それが、環境的、経済的、物理的、心情的、どの問題かは分からないけどさ。
それならそれで現実を受け入れるしかない。
あなたの両親がそういう人間であるという現実も。
それと、「～しないとならない」ことなんて実は何にも無い。
そうやってハードルをあげているのは自分自身だったりするよ。
12:ななしのいるせいかつ
08/10/29 11:15:59
「でもでもだって」を言ってる間は逃げられないね
13:965
08/10/29 23:38:36
>>11 さんへ
独り言か･･･読み返しているとダラダラとなってますね。
書き込みも少ない。
だが、「～しないとならない」とは書いてないよ。
現状は母に重く負担が掛かっていてるので、
いろんなサービス使って、姉が母元から離れて
何とか自立できればそれで必要十分です。
その準備があるので、今は逃げられないです。
14:ななしのいるせいかつ
08/10/30 02:55:01
>>12
「別れたいのに別れられない」とか言い出す人の話を聞いている気分だ。
>>13
＞障害者が1人で暮らしていけるように、親（兄弟）が
＞計画を立てて、準備をしなければいけません。
進まないといけないとか、準備をしなければいけませんとか、
逃げられないとか前スレから言っているから、
「～しないとならない」ことなんて実は何にも無い、
ハードルを高くしているのはあなた自身だと言ったまで。
自分で自分をそういう状況に追い込んでいるだけだと思うけど？
逃げたければ、あなたも父親のように逃げちゃえばいいのに。
あなたが準備しないとならないこと、ではないんだし。
お母さんを負担を軽くしてあげたい気持ちは理解できるけど、
お母さんも含めて準備してこなかった両親の尻拭いを
わざわざ買って出るなんてお人よしだなあと思うし、
そういうあなたを親も期待しているんじゃないの？って思ってしまう。
15:ななしのいるせいかつ
08/10/30 21:59:19
最後に自分に降りかかって来るだけだからだよ
16:ななしのいるせいかつ
08/10/30 22:07:25
＞障害者が1人で暮らしていけるように、親（兄弟）が
＞計画を立てて、準備をしなければいけません。
じゃなくて、
＞障害者が1人で暮らしていけるように、『親』が
＞計画を立てて、準備をしなければいけません。
が正解だよね・・・
どうも>>13はエネmeの気があるように思える。
17:965
08/10/31 00:27:22
>>11 さんへ
前スレで書いてましたね。すみません。
追い込まれてはいないです。
>>16 さんへ
本当は、親が準備することなのですが、
理由はわからないけど何の準備もしないで、
「親が死ねば子供が面倒を見るのが当たり前だ」と
考えている親が多いのです（自分の周りだけかもしれません）。
兄弟児に、障害者の扶養義務は、ありません。
母は準備をしようと努力し続けてたのですが、
父が文句をつけて逆らえない状態になっていたので、
協力することにしたのです。
自立すればそこで切りたいです。
18:ななしのいるせいかつ
08/11/01 11:35:44
＞兄弟児に、障害者の扶養義務は、ありません。
きょうだいにも扶養義務はあります。（民法第８７７条）
ただ、きょうだい間に限って言うと
「何が何でも面倒を見なくちゃならない」ではなく、
『支えてあげられる余力があったら支えてあげてね。』という範囲だと解釈してください。
19:ななしのいるせいかつ
08/11/01 11:44:45
扶養義務はあっても、介護の義務はないんだよ。
要するに金の準備をしておけばいいということ。
施設に放り込んでしまえばいい。
しかし親の不始末の尻拭いをさせられるのはかなわんので
やはり親が金銭面はもちろんすべての手はずを整えるべき。
兄弟のせいで自分の人生めちゃめちゃにされたらたまらん。
20:965
08/11/05 01:58:08
実家へ帰っていました。
>>18 さんへ 仰る通りです。
解釈の範囲は「障害の有無」に限定されません。
道徳的に「助け合う」が文言として定義されているだけで、
障害者だから面倒を見なければならない、という制限は
どこにも無いのです（現時点は）。
親の言うことに騙されてはいけません。
端的に言えば>>19 さんの通りなのですが、色々ありますよ。
役所の面談の後、「面談内容」と「医師所見」とで障害者の区分が決まり、
通える所を紹介してもらえます。お金は大事です。
>>19 さんの仰る通り、親が準備をするべきですが、
「自分が面倒を見続ける」と言う親が困り者です。
親が死んだ後のことを、考えていません。楽観的過ぎるのです。
それを説明しても、「お前はわかっていない」とか言われます。
私の場合はそれを言うのが父です。
「わかってないのはお前だろ」というのは実績でわかるのですがね。
姉の面倒を見るのは母ばかり。
父は自分自が正しいと信じて言うことを聞かず、それで失敗することが
多いので、もう相手にしていません。
母はどうすればいいかをわかってくれて、一緒に行動してくれています。
だからこそ、何とかしたいのです。
エネmeと思われるのは結構です。
両親は共に高齢なので、自分達に残された時間はありません。
こちらの状況ですが、通える施設が決まりました。
そこで色々な訓練を受けて、それからどうするかを決めます。
姉の面倒を見ることについて、私が帰る間際に父は母に対して
怒鳴りつけました。あまりに筋違いなので、怒鳴りつけているのを
私はさえぎって
「お母さんは何も悪くない、十分頑張っている。もし何かお父さんから
言われたら、私に言って。」
と言い残して帰ってきました。何かあったらすぐに行くつもり。
携帯は常時オンです。
母から現状に関する手紙をもらいましたが、おぞましかったです。
21:ななしのいるせいかつ
08/11/13 04:09:44
>>20
体も丈夫で、それなりに人生が上手くいってきた人が障害を持つ子供を持った際、
それを認めたくなくて子供を無視したり、
「努力すれば障害は治る！治らないのは根性が足りないせいで、決して望みがないわけじゃない」
と思い込むことはよくあることだけど、
お父さんの被害者意識というのはそのあたりから来ているということはありませんか？
お姉さんを施設に入れるということ自体が、障害に勝てなかった自分の無力さを認めるようで
お父さんにとっては悔しくて我慢ならないことなのではないでしょうか。
あまりお姉さんの面倒を見るほうでなかったということから、
そのあたり人間くさく弱い面もあったのでは。
もうご高齢で時間がないということなので、いまからお父さんをどう感化するかというよりは
965さんとお母さんがどう行動するかのほうが重要だと思います。
お姉さんのことが心配なら、騒ぐお父さんをまるっきり無視して
お母さんと一緒、もしくは965さん単独でも行動すればいいことでしょうし
何もかも辛くて耐え難いなら、家族を捨てて965さんだけ逃げることも選択できますよ。
22:965
08/11/15 21:53:04
>>21さんへ
被害者意識の理由は、この前わかりました。
自分の人生（仕事や諸々）がうまくいかないのを
全て姉や母、他人のせいにしているのです。
父が学校を出るまではうまくいってたようなのですが、
仕事を辞めて独立してからおかしくなったようです。
失敗の連続の中で生まれたのが姉、そして私です。
自分の持ち物まで裁判所の差し押さえシールが
貼られたこともあり、中学生だった当時の私は
気にもしていませんでした。
学校の送り迎え、家での面倒も母ばかりでした。
母と話している間にいろいろ思い出されることがあり、
それをつなげて調べていくと、上のように理解できました。
多額の借金が父の会社にあることもわかりました。
「会社の借金と家族は関係ない」とか「自分が死んでしまえばそれまでで
お金のことは迷惑がかからない」と言ってるんですよね･･･
でも保証人は母なのです。
保証人なので、母には毎年税理士から貸借状況の報告があるのですが
年間15％の利子で、利子を返している状況です。
家を売って何とかするといって母は我慢しているのですが、
こんな状態だからこそ、何とかしたいのです。
逃げたいけど逃げられないのは、そういう理由です。
スレのタイトルから逸脱してますね･･･
23:ななしのいるせいかつ
08/11/16 04:10:38
>>22
そのお父さんは、お母さんを自分の一部か、自由になる道具だとでも思ってるんじゃないか
確かにスレ違いだがつらい話だ。
24:ななしのいるせいかつ
08/11/16 10:12:43
エネスレのほうがよさそうだな
他人の父親に向かって失礼だけど
このおとうちゃんは障害児でなくても
おなじことをしてただろうなと思う
25:965
08/11/23 17:55:50
子供が障害持ちなら、一般家庭の親以上に
「まともな」生活ができるように両親は準備するのが
普通と思うけど、だからと言って兄弟児に負担かけるのを
当然とは考えないでほしい。
特に父親は無視しないで母親に協力して話し合って欲しい。
区分すら知らないのです（区分６でした･･･）
障害者の両親ってここ見てるんですかね？
ここでそんなこと主張しても無駄なのでしょうけど･･･
長々失礼しました。ROMに戻ります。
26:ななしのいるせいかつ
08/12/02 03:44:42
>1
自分の人生を優先するべき！
次に家族だろ！
27:ななしのいるせいかつ
08/12/07 23:05:10
ゆきまろ事件を見て事件起こしたのが
自分の兄弟でなくてほっとしたなんていうと
きっと非人間とか言われるんだろうな･･･
28:ななしのいるせいかつ
08/12/09 18:03:38
>>27
哀しいくらいにお気持ち分かります。。
自分の言動がどういう結果をもたらすかは予想できず本能のままに行動するのだけど、
いざ問題が起こったらその場を取り繕うことはできる程度の知的障害というのは、
同じようなのが身内にいる者として、報道を見ていると何ともやりきれない気分になります。
29:ななしのいるせいかつ
08/12/18 03:34:26
大変そうだなぁ
30:ななしのいるせいかつ
08/12/18 03:54:15
ほんとほんと
31:ななしのいるせいかつ
08/12/22 08:17:47
ゆきまろちゃんの犯人は離婚家庭だよね。
こんな子がいるのに父親は責任放棄して逃げちゃったのかな。
32:ななしのいるせいかつ
08/12/22 21:28:42
>>31
あんな子がいるから父親は責任放棄して逃げちゃったのだ。
33:ななしのいるせいかつ
08/12/23 03:29:45
４つ上の姉はてんかんで障害者3級を持っています。
しかし、もとから思考や言動がズレているところがあり、発達障害と思っているのですが、担当医は「他人には理解されない性格」と言われました。
ようやく職安で障害者登録したものの、本人は行動することが怖く、子供じみた勝手さがあり腹が立ちます。
見かねて怒ると(怒ってはいけないんだろうな…)
「これ以上どなると殺すよ！」とペーパーナイフ代わりにしている、修学旅行とかで売ってるような切れない小型のドス?を手にして言われました。
本気なのにやることがずれていて、しかもやりかねない不気味さがあります。
短大出たのに自分では行動出来ず、みな人のせいにします。
今は彼女のシルエットが見えただけで気分が悪くなります。
泣きたくても涙も出ません。
34:ななしのいるせいかつ
08/12/23 22:43:18
これと同じ人？
↓
813 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2008/12/23(火) 02:54:33 ID:8rS8Aye/
書き込ませて下さい。
４つ上の姉は障害とは認定されてないものの、やはりどこか違っています。
かれこれ17年働いていません。失敗することか新しくコトをはじめる不快感かは知りませんが働くことが怖いらしく、言い逃れをします。
こっちも冷静になれないので怒ると「これ以上どなると殺すよ!」と言われる始末。やりかねない所があり、不気味です。
かと思うと「仲良くしたかった」と言ったり…。
考えもズレており、発達障害と思っていますが…。もう辛いです。自分の人生が無いです。
私は恋愛も怖くて出来ない。子供も望めないのに…
姉は私を普通に生きてる女として羨んでいるようです。
35:ななしのいるせいかつ
08/12/24 06:55:30
もう逃げて自分の人生生きる方がいいね。
本人は健常なら、資格のある職種でどこへ逃げても働けるようにするとか。
海外転勤のあるいい旦那をさがすとかさ。
36:ななしのいるせいかつ
08/12/26 23:53:52
金を要求してくる親も変な障害持ちの兄弟も嫌いだし憎いし逃げたいと思う。
でも、やっぱり家族なんで…心のどこかで憎みきれないというか、
私がいなくなった後のことを考えてしまう。板挟みが辛い。
ただ、私に内緒で夫に数十万円の借金をしていたことだけは許せない。
その話が夫の実家に漏れて、義父に説明を求められました。
夫が出張中なのでとりあえず親に確認→親「そんなことしていない」→
親を信じて義父と大喧嘩→夫帰ってきて借金発覚→私、夫＆義父に
土下座→親「え？話さなかったっけ？」
もーやだ。逃げたい。死にたい。
でもやっぱり親なんで…。 ←今ここ
37:ななしのいるせいかつ
08/12/27 09:13:25
>>36
金銭にだらしのない人は一生直らないよ。
親にもう金を要求しても渡さないとはっきり言った方がいい
旦那さんにも貸さないように頼むことも推奨。
親に色々言われるかもしれないが、それくらいは覚悟しておかなければ何も変えられない。
多分>>36さんはよく分かってると思うけど。
親だから家族だから憎み切れない気持ちは少し分かる
苛々してる時は本気で家族と縁を切ってどこかへ行こうと考えるけど
ふと我に返るとどうにも…という感じ。
38:ななしのいるせいかつ
08/12/30 00:31:08
十代の頃に母親が亡くなり、六つ下の自閉症の弟の面倒を見ています。
四つ下に妹が居ますが、あまり面倒を見てくれません…。
これから先も弟中心の生活を送っていかなくてはならないのか…と思うと逃げ出したくなります…。
39:ななしのいるせいかつ
09/01/07 15:24:52
>>38施設は利用できないの？
本人が拒否するの？
40:ななしのいるせいかつ
09/01/13 01:48:26
負けないで
41:ななしのいるせいかつ
09/01/13 11:40:29
>>39
38です。本人は嫌がりませんが、父親が施設などを利用することに否定的です。
「○○（弟の名前）は姉ちゃんと一緒にいた方が楽しいよな」と短期入所やガイドヘルプさんにお願いする時に言ってきます…。その言葉が嫌で、今はあまり利用していません。
私が外出したい時は父親が面倒を見てくれますが、父親は「家族で助け合う」みたいな考え方なのかもしれません。
42:ななしのいるせいかつ
09/01/13 20:10:59
「私は、一緒にいても楽しくない」と言え。
我が親も私ら兄弟が障害兄と仲良くやっていると信じていたらしく、
正直な気持ちを打ち明けたらショックを受けていた。
あれだけ嫌いな態度を取っていたのに・・・
まじで障害者の親は他の兄弟の事をちゃんと理解してないぞ。障害持ちしか見ていない。
43:ななしのいるせいかつ
09/01/13 23:55:28
>>42
＞まじで障害者の親は他の兄弟の事をちゃんと理解してないぞ。障害持ちしか見ていない。
そのとおりだよね･･･
44:ななしのいるせいかつ
09/01/14 10:16:07
>>38
は今いくつなんだろう…。
あなたは貴方の人生がある！
45:ななしのいるせいかつ
09/01/14 12:34:22
>>42>>43
親からしたら、
障害を持つ子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞健常者の子供
なんだよね。
将来、面倒を見る気はないとはっきり伝えないと解ってもらえない
のかな。
>>38
出られるのなら、家を出た方がいいんじゃないでしょうか。面倒を
見てくれるあなたがいなくなったらお父さんも施設入所を考えるかも
しれません。
46:ななしのいるせいかつ
09/01/14 16:47:51
38です。携帯から長文失礼します。
>>42
最初の文章を読んで、涙が出ました…。恥ずかしながら、この一言が頭に浮かび上がらなかったです。機会があれば、父親にやんわりと伝えたいと思います。
そして…42さんの仰る通り、親は障害持ちの子どもしか見ていないんでしょうね…そのことを思うと少し悲しくなります…。
>>44
24になりました。
そうですよね…一度しかない自分の人生なのですから、これを機に家族ともう一度相談したいと思います。
>>45
可能であれば家を出たいと思っています。
弟が３月に養護の高等部を卒業して、４月から近所の授産施設に通所するので、現在は無理かもしれません…。ですが、前向きに考えていきたいと思っています。
47:ななしのいるせいかつ
09/01/14 18:59:07
い、今が出時じゃないか！！無理してでも家出ろ
一度一緒に住みだしたら両親その気になる
48:ななしのいるせいかつ
09/01/15 00:56:38
我慢してよい子でいる必要なんてない。
自分を抑圧したところで親とか他が調子にのるだけだよ。
逃げれる時に逃げておかないと。
49:ななしのいるせいかつ
09/01/15 09:00:59
自分の幸せを優先させて下さい。
私もあなたの年で家を出ました。
50:ななしのいるせいかつ
09/01/18 15:05:48
今出ないと一生そのままだよ
51:ななしのいるせいかつ
09/01/20 03:48:01
私にも障害者の兄弟がいて、
ずっと早く死ねって思ってる。
こんなこと言ってはいけないことだけど
本音は早く死ねって思ってる。
自分勝手は分かっている。
でもそれが正直な気持ち。
52:ななしのいるせいかつ
09/01/20 22:08:44
>>51
私にも精神障害の兄弟が居ます。
交通事故とかで死んだりしたら
加害者の方を責めるどころか、心から感謝してお礼まで言ってしまうと思います。
53:ななしのいるせいかつ
09/01/24 00:32:00
今日、精神障害の兄にやっと障害者手帳が発行されたと聞いた。
良かったあああああああああああ。
対人恐怖症は障害者手帳発行されないと聞いてたけど、言語障害とか
そっちの方で出たみたい。
先生がついて自立できるよう訓練していくらしい。
長年、兄から虐待されてて、逃げるように結婚して家を出て、だけど
いつか面倒みなきゃならないという恐怖と戦ってきたけど、ちょっと
だけ気が楽になった。
これからもいろいろあるだろうけど、前向きに頑張っていきたいと思えた。
小さなことだけど、本当に良かった。。。。。。
支離滅裂な文章ですいません。思わず泣いてしまった。
54:ななしのいるせいかつ
09/01/24 09:41:27
兄が知的障害と自閉症持ちです。
自分が気に入らないことがあると怒り、大声を出し、暴れだします。
いつも家族の誰かがケガをしています。
何がキッカケで怒るかわからないので
家に兄がいるときは怖くてしょうがないです。
給料は全部ギャンブルに使い全部使うと母にくれと言ってきます。
(私も時々言われることがあります。)
５千円は一回に渡さないと、不機嫌になります。
母は食費から金を渡していて足りなくなると私の貯金を借りています。
早く逃げたいです。
55:ななしのいるせいかつ
09/01/29 14:16:37
３歳上の姉の事
子供の頃から姉のせいで散々バカにされた
彼女にも言えない。
家に友達を呼んだ事なんて一度もない
奇声をあげて、バタバタやって、物を投げて
誰も知らない、誰にも知られたくない
それが望みなら家を出なきゃ
56:ななしのいるせいかつ
09/01/29 21:31:18
死んで欲しかった。
本当に、恥ずかしくて
57:ななしのいるせいかつ
09/01/31 04:17:13
両親が憎い
上の子の障害が分かってて私を産んだ
なのに最近、孫の催促までしやがる。孫の催促だけ。結婚の催促は無い。
親も頭がおかしい（あたりまえか）
こんな遺伝子を継いでしまった自分も恥ずかしい
58:ななしのいるせいかつ
09/02/02 13:45:09
俺は男3人兄弟の長男なんだけどさ、次男(16)が発達障害
で4年前までは養護学校に通ってたんだけど先生との
相性が悪かったらしくて、ストレスで風邪引いて休んで
以来、充電休暇とかやんからでずっと部屋に引きこもり
状態で、おまけに三男(15)は自閉症+知的障害で言葉が話せない。
男兄弟は賑やかとか皆言うけど、ウチじゃ次男は部屋ん中で
犬みたいにキャンキャン叫んだり、昔の嫌な事を何月何日単位
まで覚えてて、それを突然思い出してパ二くるし、三男なんかは
毎週ウルトラマンの人形を買わないとパニック起こして椅子の上
で飛び跳ねたりして大変だよ・・・・・orz
兄弟なんていなけれえばとか殺してやろうて思ったことなんか
何度もあるし､俺が小さい頃なんか弟が悪くてもおまえのせいだ！
弟に謝れとかもめ事の度にいつもそうで！！！
無論､俺は今年で20だけど､家がソンなモンでまともに友人を家に
よんだ事なんか無い(家の事がばれかねない)､中学に入学してから
なぜか家のことがばれて､イジメられたさ､トイレに呼び出されて
数人で殴れたり､女には通りすがりに「チョーキモイ！墓場いけ！」
とも言われたし､勿論恋愛なんて全く無縁だし、20年生きてきてさ
ホントの家庭や兄弟って何なんだろって付く付く思うよ
ちなみに現在俺自身、ブロンやパブロンのＯＤやアルコール
で何とか正気を保っているけど、その状態がいつまで続くことやら。
59:ななしのいるせいかつ
09/02/02 15:07:45
障害児産んどいて新たに子供つくる親はどんだけ頭いかれてんだよ
そりゃ親からしたら子供はどんな子であろうと可愛いかもしれんが、兄弟姉妹の精神的ショックは酷い
60:ななしのいるせいかつ
09/02/02 16:27:04
「○ちゃん、おにんぎょうさんごっこしよう」
実家に帰ると姉に言われる
知的障害の姉（24才）
精神発達年齢3才レベル
私が物心ついた時から10数年、姉との繋がりは、おままごと…だけ
父親はアル依存だったし母も共依存、父や姉のストレスから私を虐待していた
まともな親とか健常者の頼れる姉が欲しかった
今は一人暮しして大学に通ってるけど親も老いてきてるしいつかは私が面倒みるしかないのか
でも私は親を許せない
おままごと、いつまで続くんだろう…
61:ななしのいるせいかつ
09/02/02 16:36:25
お兄ちゃんが人のうちの玄関で糞をして妹が真似して困ってます
62:ななしのいるせいかつ
09/02/04 01:34:51
兄が知的障害でしかも片親が違う。
精神的に一番ヤバかった時期は兄殺して自殺しようと思ってたもんな。
両親は好きなんだ。だからタダでは死なんと。
小学生の頃両親別居中で母親は飲みに行ったまま帰ってこず兄と二人きり。
晩御飯も勿論無しだからインスタントラーメンばっか食べてた。
成長するにつれて兄が嫌いになっていき死ねよ糞とか思ってた。
でもね、兄が養護学校で遠足とか行った時にお土産買って来てくれたりするんだよ。
自分が情けなくて泣きまくったよ。それでも疎ましいと思う心は消えてくれない。
愛憎とはよく言ったもんだ。
しまいには自分まで嫌いになった。
父は他人である筈の兄を鬱陶しく思いつつもちゃんと面倒見てるってのにね。
今一人暮らししている自分自身は
強迫性障害にかかっちゃってまともには戻れそうもないし、結婚もできそうにない。
逃げたところで過去は消えないんだよなぁ。
63:ななしのいるせいかつ
09/02/04 03:48:56
池沼の兄弟餅でも女なら、安定した稼ぎがあるけどモテないブ男たぶらかせば
喰うに困らないけど、男の場合は悲惨だな。健常女は池沼親族持ちなんて最初から眼中にねーからな。
64:ななしのいるせいかつ
09/02/04 04:17:50
ネット池沼↓
URLﾘﾝｸ(same.ula.cc)
65:ななしのいるせいかつ
09/02/04 08:35:48
>>63
ブ男舐めすぎｗ
モテない分、来るべき結婚に関して彼らの希望・条件は厳しいものになっているよ。
処女！美人！大和撫子！健康な子を産み育てる能力！ついでに高収入！
不良債権付きで妥協する心の広さなんてないないｗ
66:ななしのいるせいかつ
09/02/09 09:12:22
ここにいる人達に聞きたい。
将来どうするの？
私の姉は精神障害者なんだけど、毎日毎日将来どうしようか悩んでる。
姉は家に依存してるから、多分生活保護も受けられないと思う。
私は手取１３万ぐらいしかなくて養っていけないし自分の老後も考えられないよ・・・
どなたかご意見、助言下さい。
67:ななしのいるせいかつ
09/02/09 09:14:58
>>66
全力でにげろ
でもってもうちょっと給料いいところ探せ
68:ななしのいるせいかつ
09/02/09 11:14:32
こういう境遇のせいでミサさんは高校で誰からも疎まれるDQNになっちゃったんだー可哀想
69:ななしのいるせいかつ
09/02/09 11:31:14
>>66
姉が等質で実家にいて、俺は4月から一人暮らし。
無理やり入院させてずっと入院させておくか、そのまま施設に入れるつもり。
入院させられなかったら親と姉を見捨てて連絡を絶つ。
保護者にはなりたくないから、後見人は付けておくつもり。
70:>>69
09/02/09 13:08:23
>>66
あと、今は同居しているがもうすぐ東京へ逃げる。
数年たったら本気で国外逃亡を考えてる。
71:ななしのいるせいかつ
09/02/09 19:32:50
>>66
とにかく逃げろ。
で、とにかく金だ。無我夢中で稼げ。
俺は池沼の兄から逃げたくて独立したんだが、
健常の妹が心配である程度の距離を保ったまま逃げ切れない。
ある程度金も貯まったし、どこの地方でもやっていける仕事を手に入れたのに・・・
俺が完全に消えてしまうと全て妹が背負ってしまう。
妹は優しすぎて家から逃げれない状態。詰んだな・・・
72:ななしのいるせいかつ
09/02/09 20:01:21
>>71
妹さんと逃げ切ってほしい
73:ななしのいるせいかつ
09/02/09 20:23:24
>>55だけど、逃げなきゃ。
両親には悪いけど、金を貯めて家を出なきゃ何も変わらない。
この気持ちは同じ状況の人にしかわからないと思う。
74:ななしのいるせいかつ
09/02/09 20:30:08
３児の子の中、２人（長男と次男）が知的障害者の父親ですが
将来三男が長男と次男の面倒を看ない様に
養護学校に通わせて職に就けられるのと
同時に将来俺達親が死んでも生きて行ける様に
施設の事を色々と検索しているよ。
俺の考えは単に「三男が死んだらどうなる？」と思ったから！
人間はいつ病気や交通事故で死ぬか分らないのに
兄弟をあてにしても仕方ないのです。
それより個々の子供達がたとえ施設の中でも
一人で生きて行ける方法を探すのが親の務めだと思う。
75:ななしのいるせいかつ
09/02/09 20:56:30
すごいね
二人も池沼生み出すような遺伝子で
三人目を作ろうと思ったことが･･･
「三男が死んだらどうなる？」って考えが浮かんだ時点で
元は兄弟児に面倒見させる気満々だったんでしょ
てか、最初の子が池沼だったのに次を作ろうと思った時点でそうだよね
＞それより個々の子供達がたとえ施設の中でも
＞一人で生きて行ける方法を探すのが親の務めだと思う。
あたりまえだ、兄弟児や親類縁者、はたまた地域の人間に
迷惑がかからないようにしてくれ
そうはいっても三男はケコーンとか難しそうでかわいそうだ
76:ななしのいるせいかつ
09/02/09 21:13:25
>>75
お前何様だよ
別に立派なお父さんじゃん
お父さんも子供捨ててもいいと思うよ
三男と奥さんと三人でにげなよ
うちの親は散々精神的虐待しといて今更面倒みてもらおうとするクソ
知的障害者もきついけど、こっちもキツイ
77:ななしのいるせいかつ
09/02/09 21:17:06
>>76
ばかじゃないの？ここは被害を被っている兄弟児がくるところ
親は自分達の生産した失敗作を責任をもって処理するべき
親が逃げたら行政？クソどもに無駄な税金使わないでよ
78:ななしのいるせいかつ
09/02/09 21:29:08
家族に身体・知的障害者のいる人のスレッド その4
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
79:ななしのいるせいかつ
09/02/10 00:16:01
>>74
まずは三男に謝れ
「どうして謝らなきゃならないの？」と思ったなら、きょうだいじについて
2ちゃんで色々探せ。本だとか他のサイトは奇麗事ばっかりだからね
80:ななしのいるせいかつ
09/02/10 01:58:41
あ
81:ななしのいるせいかつ
09/02/10 02:35:16
66です。真夜中にすみません。
>>67
逃げたいですがこの給料でやっていける自信がないんです…
姉の事もあって結婚出来なかったら、と考えるとこのまま家にいた方がいいのかな、とか考えてしまって…
本当に恥ずかしい話ですがこの給料で結婚もせず家を持つ事は不可能ですよね。
老後賃貸で年金暮らしはかなり難しい事だと思います。
だったら親の持ち家にいた方がいいのかな、なんて…
家賃がかからなければ年金でもなんとかやっていけるかもしれません
でも姉から逃げたいとも思っています。
姉は私を恨んでいますし、物凄い浪費癖で被害者意識が凄いです。
診療内科の先生からは「一緒に住むのはやめなさい、あなたが壊れてしまう」と言われたのですが、もうどうしたらいいのかわかりません
転職できる程のスキルもないしこの不景気で、睡眠薬がなければ夜眠れません
>>69
無理やり入院は難しいです。
姉は病院や施設に激しく拒否反応を示すので(叫ぶ、暴れる、激しい罵倒)病院や施設に連れていく事もできません。
国外逃亡ですか…
私も姉から逃げたい
健常者の兄弟を持ってる友達を見るとくやしくてうらやましい
69さん、頑張って下さいね
>>71
71さんは優しい方ですね。
やはりお金が問題で、逃げるにしても行き場所がないですし、老後が心配で…
住む場所がないのは怖いです
姉を家から追い出したいですが、グループホームも本人の意思でないと入れないみたいで… 八方塞がりです。
>>73
自分の老後の住む家を考えると、逃げるより追い出したいのが本音です
自分は最悪だと思ってます
自分の生活のために姉を追い出したいなんて
でも姉が恨めしくてたまらない
もっと穏やかに生きたい
くやしくて涙がとまらない
穏やかに生きたい
皆さん、レス本当にありがとうございます
皆さん優しいので少し心が軽くなりました
明日も早いので寝ます
本当に、ありがとう
82:ななしのいるせいかつ
09/02/10 02:48:42
>>69です
>>81
あなたは何歳？
地方なら手取り13万あれば十分だろ。
引っ越し費用だけ貯まったらさっさと逃げろ。
老後のことなんて後で考えればいいだろ。そのころには法律も変わってるかもしれんし。
83:ななしのいるせいかつ
09/02/10 07:24:15
持ち家にこだわっているあたり、地方の人？いいところの子なのかな。
ド田舎に行けば1000万円そこそこで家なんて買える。
一人で暮らすなら、狭めの中古マンションでもいいじゃん。
若いうちからそんな事気にして、今を犠牲にしてどうする？
ひょっとして引っ越すの面倒くさいから、「私が我慢すれば・・・」って考えてない？
それでよければいいけど、知人はそれで周囲になめられて、面倒くさい事全部
おしつけられて、報われないままねじくれて、細木信者になったりしている。
ここでいろいろ言われたところで、我慢が効くうちは「でもでもだって」で同居続けるんだろうな・・・
ちゃんと貯金してる？ストレス解消のために浪費してたら、元も子もないよ。
84:ななしのいるせいかつ
09/02/10 08:18:14
自分の老後の心配 ＞ 逃げたい
↑この図式が変わらない限りは逃げられないと思うよ。
図式を変えたいなら自分自身も変わらないと。
思いを吐き出していくことで自分を見つめなおしていく課程は大事なこと。
だけど、そこに停滞し続けるなら何も変わらなかったりする。
方向性がはっきりしてくるまでは時間のかかることだけどね。
85:ななしのいるせいかつ
09/02/10 19:10:31
>>81
>姉は病院や施設に激しく拒否反応を示すので(叫ぶ、暴れる、激しい罵倒)病院や施設に連れていく事もできません。
こういうサービスもあるので貼っとく。ご参考まで。
URLﾘﾝｸ(www.sunguard.jp)
86:ななしのいるせいかつ
09/02/10 22:56:41
>>66 >>81です。
皆さんレスありがとうございます。
>>82
私は21歳です。神奈川に住んでいます。
引越し費用貯めても働き口があるか不安です。
老後の心配なんてまだ早いのかもしれませんが、路上で生活されている方を見ていると
スキルもなく
結婚相手が見つかるかわからない
仕事を失ってしまったら私もいつかそうなるのではないかと不安でたまらないんです。
>>83
引越すのに抵抗はないですが、お金と将来が心配です。
中古マンションを買える程貯金出来るかどうか…
またこの不景気で会社がこれから何十年も雇ってくれるか不安を感じます。
40ぐらいになって失業したら、と考えると…
貯金は月３万ぐらいしています。親元にいるうちに学費の返済は済ませようと思っているのと雑費と家に入れるお金でこれぐらいしか…。
一人暮らしとなったら貯金出来る額がもっと少なくなるのではないかと予想していますので、余計老後を考えてしまいます
>>84
自分の老後＞逃げたい
この図式を変えようとしない限り何も変われないし姉からも逃げられませんよね。
老後の心配をしている自分が情けないです。
将来職を失って、住む所も失って、路上で死んでいく自分 を想像してしまったり
実家にいて、姉を養って姉と一緒に餓死していく自分を想像して…
どちらも苦しい 全てから逃げたくなります
夜は将来の事を考えてしまって不安で不安でたまりません
>>85
精神障害者移送のサービスがあるんですね。お金はかかりますが無理矢理にでも姉を入院させるにはこういう方法しかないのかもしれません
両親は絶対反対するだろうと思いますが…
85さん、貼りありがとうございます。
皆さんにまたお聞きしたいのですが、皆さんはやはり兄弟から逃げる準備は進められているんですか？
仕事とかをどうなさるのか、どうかお教え下さい。
不躾な文章で本当に申し訳ありません。
87:ななしのいるせいかつ
09/02/11 02:08:17
>>86
金が無いのなら貯める努力をしなよ。
今の仕事じゃあ稼げないのなら、稼げる仕事に転職しなよ。
転職できるスキルがないのなら、スキルを身につける努力をしな。
最初からスキルがある人なんて稀。
社会で働きながらスキルアップする人は腐るほどいる。
逃げようと頑張っている人も、今は何とか逃げて生きている人たちも、
現状を変えるために、自分を変えるために努力したり
頑張ったりしているんだよ。
あなたの不安感はここで相談したところで誰にも解決できない。
人を頼ったところで誰も救い出してはくれない。
自分で何とかしなけば。最終的には自分との戦いだよ。
何をするのも不安だ不安だばかり言い続けて何もしないのなら、
逃げるの諦めて今の生活に甘んじ続けるしかない。
何だかんだ言ったところで、あなた自身もお姉さんと同じように
家に現状に依存していることを自覚をした方がいいのではないかな。
88:ななしのいるせいかつ
09/02/11 02:13:12
>>86
＞引越し費用貯めても働き口があるか不安です。
今の勤務先に通えるところに引っ越せばいいだろ。
そんなに遠くに逃げなくても、一緒に暮らさないことが大事。
そうしないと本当にあなたまで病気になっちゃうよ。
89:ななしのいるせいかつ
09/02/11 08:39:46
デモデモダッテちゃんには
何言っても無駄だね
90:ななしのいるせいかつ
09/02/11 17:47:14
>>86
老後老後と言ってるので40～50代の人かと思ってました。
21ならまだ大丈夫じゃないですか。それに神奈川だったらもう少し
給料の良い会社、探せばあると思いますよ。資格なし、手に職なし
の自分でも20万くらいは貰ってました。もっとも、都内住まいだった
ので余裕はなかったですけど。
まずは給料の良い会社に転職するか、可能なら掛け持ちでアルバ
イトして貯金してみたらどうですか？それで、お金が貯まった所で家
を出るんです。一人暮らしでも貯金が出来るように、家賃の安い所を
見つけて下さいね。ただし、極端に安い所は危険です、特に女の子
には。公営住宅とかで探してみるのもいいかもしれません。
私の場合は、派遣で期間工やったり、リゾートバイトなどでお金を貯
めて、東京に移り住みました。その間、色々とイヤな事もあったので
あまりお勧め出来ませんが、参考までに…その気になれば家を出る
方法なんていくらでもあると思います。
91:965
09/02/12 00:05:04
>>86さんへ
お姉さんが一人で何とか生きていけるように、準備した方が良いです。
グループホームだけじゃなく、他にもいろいろあります。
私の場合は、通いでいける施設を探しました。
そこで慣れてから、違う施設を紹介してもらうようにしています。
役所に相談に行ったり、施設を探したりでとても時間が掛かります。
ご両親やお姉さんに対して思うところがいろいろあるとは思います。
親が準備しないといけないのでしょうけど･･･まだ同居されている
ということは、当てにならないかもですね。
両親が元気なうちに誰かが準備しておかないと、親が死んだら
本当の意味で逃げられなくなります。
逃げるのも手だけど、それで後ろめたい気持ちがあるのでしたら、
親が死んでもお姉さんが一人で生きていける＝自分の手から離れるように、
準備はしてた方が良いですよ･･･
92:ななしのいるせいかつ
09/02/12 00:20:16
>>86です。
皆さん再びレスありがとうございます。
>>87
稼げる仕事ですか…どんなものがあるでしょうか？
聞いてばかりですみません。
お金を貯める為に休みの日にアルバイトをしようかと思っています。
逃げようと頑張っている人も、今はなんとか逃げて生きている人も、皆現状を変えるために、自分を変えるために努力したり頑張っているんですよね。
この87さんの言葉を読んで、自分がどれだけ甘かったのか自覚しました。
私は家に現状に、すごく依存しているんだと思います。
頼れるのは自分だけなんですよね。
何か行動を起こそうと思います。
>>88
今の勤務先の近くで部屋を探そうと思います。
一緒に暮らしていると自分の将来だけでなく姉の将来まで考えたり
扶養義務などについて悩んでばかりいるので…
現在心療内科に通っていますが、88さんの言うように何かの病気になるかもしれません。
>>89
お言葉通りです。
何をするにも最悪の事態ばかり考えて行動を起こせないでいます。
本当に自分は甘い奴だと自覚して、変わらなきゃいけないと思います。
>>90
自分でも先の事を考え過ぎなのではないかと思ってはいるのですが…
不景気なのと40過ぎてからくびにされたら…とマイナスな事ばかり考えてしまっています。
職歴作ってもう少し良い会社に転職しようと思います。
アドバイスありがとうございます。
公営住宅は考えてみませんでした。極端に家賃の安い所は危険なんですね…気を付けます。
90さんの言うような公営住宅か、貯金ができるような家賃の安い所を探して家を出ようと思います。
90さんは頑張って働いて東京に移られた…私も頑張ります。
大変励まされました。
皆さん、レス本当にありがとうございます。
お言葉にとても励まされました。
皆頑張っているんですよね。私も頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました！
93:ななしのいるせいかつ
09/02/12 00:43:56
>>86です。
>>91さん、レスありがとうございます。
お返事遅れてしまってすみません。
姉が一人で生きていけるように準備したいのですが…
両親に相談した所「そんな事お前がどうこう言う事じゃない。まだ考えなくてもいい」という感じで…全然だめです。
「後の事は知らない、今考えたくない、今考えた所で何か答えが出るのか？
お前が考えた所で答えなんか出ないだろう」という感じで、話になりません。
姉の話題は家の中がぐちゃぐちゃになるので極力避けたいみたいです。
姉もその話題になると物凄くうるさくなるので…家から絶対出ていかない！と。
姉は家にずっといられる、両親はずっと生きてると思い込んでいます。
両親が元気でなくなったら…と思うと、恐ろしいです。
もしよろしければ教えて頂きたいのですが、
91さんのご家族の入られる施設とはどのような施設なのですか？
94:ななしのいるせいかつ
09/02/12 02:30:00
>>86
＞皆さんにまたお聞きしたいのですが、皆さんはやはり兄弟から逃げる準備は進められているんですか？
＞仕事とかをどうなさるのか、どうかお教え下さい。
俺は就職と同時に引っ越し。
だから、遠くの会社に就職を決めた。
95:ななしのいるせいかつ
09/02/12 10:03:24
私は職歴積みながら、昼はOL、夜は深夜までレストランのバイト、休日は警備員のバイトして
（うちにいたくないし、友達と遊ぶっつっても限界がある）、一人暮らしのチャンスが来るのを待った。
長い7年間だった。
うちは門限＜収入っていう歪んだ家だったので、日付が変わるまで働く事ができたのがラッキーだったかなｗ
そんな家風だから、娘に逃げられるんだよ！と思いながら引っ越し作業するのは爽快だった。
本職で稼げなかったら、まずはバイトだ。夜の仕事っていっても水商売だけじゃない。
（大酒飲みで美人で気が強かったら、酒代浮かせるために水商売ってのも悪くないかもしれないけど）
96:ななしのいるせいかつ
09/02/12 10:07:41
連レスごめんなさい。
いきなり一人暮らしってのが金銭的・度胸的に抵抗があるなら、友達とルームシェアはどう？
あとは寮がある会社に転職。
友達は後者の手を使ってとりあえず実家を出て、結局すぐ彼氏みつけて寮を出て同棲していた。
寮→ルームシェア→友達が結婚で出ていき一人暮らし、って子もいたな。
今の職場が離れがたいぐらい居心地がよくて転職したくなくて、なおかつ寮がなくて、実家に近いと
使えない手だけども。
97:ななしのいるせいかつ
09/02/12 11:33:04
上のほうで挙げられてる「エネme」って何？
98:ななしのいるせいかつ
09/02/12 12:45:46
ｴﾈﾐｰ=敵 ＋ me=自分 ＝エネミー（自分自身が敵）
99:ななしのいるせいかつ
09/02/12 12:46:16
修正
ｴﾈﾐｰ=敵 ＋ me=自分 ＝エネme（自分自身が敵）
100:ななしのいるせいかつ
09/02/12 15:25:09
>>99
㌧！
101:ななしのいるせいかつ
09/02/12 21:09:08
>>87はなんでそんなに偉そうなの？
自分は安全な場所から見下ろして綺麗事言うだけなら簡単だよねw
せいぜい頑張ってくれやwww
102:965
09/02/12 21:19:05
>>86さんへ
私の場合は、役所で相談して施設の紹介を受けました。
滞在型の施設はどこも今は一杯で、何十人待ちとかです。
それ以前に、そんな環境にいきなり入れるとパニックに
なると思ったので、週１回、通所で行ける所にしました。
（たまたま空きがあったので、幸いでした）
そこの施設の方と、今後のことについて相談し、
様子を見ながら週１回から２回へ･･･と増やしていき、
滞在型の施設への入所を考えましょう、となりました。
そういった施設を利用するなら、障害者区分が
いくつかとか、判定を受ける必要があります（医者の所見とか）。
そういった事前に必要な準備内容は、役所で詳しく教えてくれます。
続きます。
103:965
09/02/12 21:42:11
続きです。
区分を決める専門の方の所見と、医者の所見で
障害の程度・区分が決まります。
区分判定が出たら、施設を利用できるようになります。
住んでいるところで異なるかも知れませんが、大体こんな
流れと思います。
>「そんな事お前がどうこう言う事じゃない。まだ考えなくてもいい」
>という感じで…全然だめです
>「後の事は知らない、今考えたくない、今考えた所で何か答えが出るのか？
>お前が考えた所で答えなんか出ないだろう」という感じで、話になりません。
だめなのは、失礼ですがご両親（お父様？）の方ですね。
自分の父親と言っていることがとても似ています。
お母様は同じ考えですか？どちらかが理解してくれればいいのですが･･･
ご両親のどちらも理解してくれないのでしたら、逃げるしかないですかね･･･
私の場合は母が理解者だったので、父親は無視して決めました。
そのことで酷く怒ったのですが、それまでの思い（怨み）をぶつけて
酷い言葉で詰り返したら、何も言わなくなりました。
逆に妙に優しくなりましたが無視です。
104:ななしのいるせいかつ
09/02/12 23:55:41
>>93です。
>>94
レスありがとうございます。
遠くの会社に就職と同時に引っ越しですか…
私の場合転職できるぐらいのスキルを身に付けないとだめですね。
>>95
昼はOL、夜は深夜までレストランのバイト、休日は警備員のバイトですか！
日付が変わるまでって凄いですね…私は今の仕事だけでも疲れてしまっているので、もっと体力と精神力をつけなければと思います。
夜の仕事といってもコンビニやレストランもありますし、何より95さんのように物凄く頑張っている方がいるという事が、今の私にとってとても励みになります。ありがとうございます！
>>96
再びレスありがとうございます。
一人暮らしの不安もありますし友達とルームシェアが一番いいのではないかと私も考えたのですが…
友人は皆実家暮らし、一人暮らしの予定はないようで、また結婚相手を探しているようですので長くは一緒に住めないのではないかと思います。
皆親元を離れようとは思っていないみたいで…
寮がある会社をネットで調べてみたのですが、どの会社も結構大きな会社で、私にそれだけの能力があるか少ししりごみしてしまっています。
今の会社は将来的な不安も大きく出来れば転職してもう少し安定した会社に移りたいな、と思ってます。
また聞いてばかりで申し訳ありませんが、皆さんは一体どんな職業に就かれているのでしょう？
私は事務の仕事をしているのですが、やはり事務は会社の中で一番給料は安いようで転業した方がいいのかと悩みます…
すみません、長いので区切って書き込みますね。
>>102さん、皆さん、レス遅くて申し訳ありません。
105:ななしのいるせいかつ
09/02/13 00:52:59
>>102 >>103さんへ
レス遅くなってすみません。
お返事ありがとうございます。
今は滞在型の施設は何十人待ちとかなんですか…
姉は現在月に１回だけ作業所に通っているのですが、それすら続かないので心配です…
お話大変参考になります。
とにかく一度役所に相談しに行こうと思います。
両親は私から見ても少しのんびりしすぎで、どちらかというと母の方が父より程度が重いです。(姉が)うるさくなるだけで姉の行き場所なんてないんだから仕方ない、というような考えで…
将来どうするか考えようよ、私は姉を養ってなんていけない、と持ちかけても「お前に面倒かけないから！」の一点張り、
また父との仲がとても悪いのでお互い姉の事について話し合おうともしません。
こんな感じの両親ですが、姉の通院費や入院費などでお金のない中ここまで育ててくれた事や優しい思い出などがあったりして、私一人逃げる事に少し罪悪感や申し訳なさも感じてしまいます。
姉に対しては最早マイナスな感情以外何も感じませんが…
仕方ないとは思いますが全く両親に感謝の感情等がなく、むしろ何かある度に両親に辛くあたる姿に腹が立ちます。
障害者だから仕方ないとは思うのですが…私も感情が幼いまま成長が出来てないようで。
精神的に強くならなくてはこれから先一人で生きていけませんよね。
話が少し脱線してしまいましたが
>>102さん、お話本当にありがとうございました！
同じような境遇の方々に相談して良かったと思います。
一人だとうじうじ悩んでばかりいるので。僅かながらかもしれませんが前向きになれました。
まず貯金、お金を貯めて家は出ようと思います。
姉の事で役所に相談、職歴を作って転職もしくは転業…ですね。
事務から他の職業に転業した方がいいのか、
就職に関してはとても不安はありますが…頑張ります。
106:ななしのいるせいかつ
09/02/13 09:19:20
手に職を持っていたら転職転業はしやすいだろうけど
あなたの場合まだ若いから採用側も即戦力を期待することはないでしょう
即戦力を期待する会社なら28歳以上を採ります
第二新卒という枠を探してみてはどうかな
とりあえずダメモトでもいろいろ受けてみたらいいと思います
あなたは事務をしているということですので電話対応ができる
2chに書き込みするくらいだからある程度のPCスキルも持っている
私が就職したときは電話対応もしどろもどろだったしPCもできなかった
が、こんな私も事務職からWEBデザイナーに転身したんだ（結婚して引退したけど）
あなたが両親と姉につぶされるのは見たくない･･･ガンガレ！！
107:ななしのいるせいかつ
09/02/13 10:30:58
＞こんな感じの両親ですが、姉の通院費や入院費などでお金のない中
＞ここまで育ててくれた事や優しい思い出などがあったりして、
＞私一人逃げる事に少し罪悪感や申し訳なさも感じてしまいます。
これで合点がいったわ。
金銭的な事だけなら、若さでどうにか乗り切れてしまったりするもん。
気持ちのつながりってのは厄介。優しい子ほど損をする。
108:ななしのいるせいかつ
09/02/13 15:55:22
冷静に見据えないと。
実際の両親は、子供が障害者の姉のことで悩み苦しみ
心療内科に通い睡眠薬が手放せない生活を送っているのに
子供の将来に立ちはだかっている最大の問題について、
何もアクションを起さず、何も解決しようとしてない。
今までこの両親が与えてきた優しい思い出というものが
本物の優しさであったかどうかも疑わしい。
そして、そんな疑わしい過去の親の優しさっぽいものに縛られ
自分で暗示をかけてしまい、ぐだぐだな子供がそこにいる。
動こうと思えば動けるはずなのに、動こうとしない。
これが現実。
人間は情の生き物だから、育ててくれた恩義を感じたりして
一人で逃げることに対して罪悪感を感じてしまう、それは仕方ない。
でも逃げたいのなら、もっとドライに割り切らないと。
109:ななしのいるせいかつ
09/02/14 00:11:57
>>105です。
>>106
第二新卒の枠ですか。アドバイスありがとうございます。
PCスキルにはあまり自信がないのですが…仕事しながらダメモトでも探してみます。
事務職からWebデザイナーってすごいです‥働きながら勉強されたのでしょうか？
転業にしてもスキルアップにしても、勉強していく気力が必要ですね。
温かい言葉がとても嬉しいです。
頑張りますね！
>>107
私は多分両親と家に依存しているんだと思います…
親戚は姉の事で私の家を敬遠してきましたし、小さい頃は姉の事で噂されたり中傷されたり
話し相手は両親だけ、なんて時もあったりして
私はいつまでも精神的に成長出来てない、親離れ出来てない子どもなんだと…
>>108
両親はなんだか疲れきってるようで…姉の事はもう何をやっても解決しないと思っています。
本気で私に迷惑はかけないとも思っているようで…
でも年金と姉の障害年金でどうやって暮らしていくのか心配です。
逃げたいのならもっとドライに割りきらないとですか…
もう少し冷静になって両親との事を考えようと思います。
助言ありがとうございました。
110:ななしのいるせいかつ
09/02/14 18:33:02
兄弟姉妹に精神障害者がいる人の自殺率は高いだろうな
111:ななしのいるせいかつ
09/02/15 15:33:40
普通に考えれば、一番の犠牲者は、兄弟に障害者のいるみんななのです。
円満な家族に育ったヤシには、わからない苦汁をなめてきたのはみんななのです。
もし、兄弟・家庭から離れられるなら、
そして、そのことによって、自分の人生が少しでも幸せに近づけるなら、
思い切りましょう。
もう、つらい思いをする必要はありません。
112:ななしのいるせいかつ
09/02/15 18:43:25
>>111
うちの兄弟の場合自分が一番の被害者、自分は可哀想、って被害者意識が強い
確かに障害者だって辛いだろうけど、自分ばかり可哀想ぶってる姿にイライラする
逃げるのはいいかもしれないけど
逃げた人って自分に何かあった時（失業した時とか）行く場所がないよね
どうするか考えてる？
113:ななしのいるせいかつ
09/02/15 19:04:40
>>112
> 逃げるのはいいかもしれないけど
> 逃げた人って自分に何かあった時（失業した時とか）行く場所がないよね
> どうするか考えてる？
考えてなかったなぁ
まあ、失業保険もらいながら職探しすることになるんだろうね
それでも障害者の世話に比べたら天国
114:ななしのいるせいかつ
09/02/15 19:12:25
>>112
今32歳なんだが、両親が相次いで病気で亡くなってる私は
7年間ひとりで知的障害の妹の世話してる。
既に行く場所が無い状態になってる私から言わせてもらえば
障害者のいない生活の方がはるかに幸せだろうと思ってるよ。
115:ななしのいるせいかつ
09/02/15 19:37:24
>>114
妹の影に尻尾はえてないかい？
116:965
09/02/15 23:10:42
>>109さんへ
子供はいつか必ず、親元から離れるのが自然です。
障害の有無は関係ありません。
子供を育てるのは、親の義務です。
だから障害を持った子供の将来を考えるのも、親の義務です。
兄弟児の義務ではありません。
お前は考えなくていい、と今は言ってても、
ご両親のどちらかに何かあったら、考えざるを得ない状況に
陥るのは明らかです。その時になってからでは手遅れです。
障害姉の面倒を見るのが当たり前、
そう親から刷り込まれてきたのに気がついたのが、
私の場合はちょっと遅かった。準備はまだ残っています。
あなたにはまだ時間があると思います。
ご自身の将来を考えて、
両親・姉から物理的にも精神的にも離れるか、
ご両親が亡くなられた後、お姉さんをどうするか、
準備ができた時点で逃げるか、ですね。
私は、いろいろ考えた上で後者を取りました。
母を開放してあげたいことと、逃げたことを後悔する気がしたので、
どうせ逃げるなら、道を決めてきれいにしてからにしよう、
と思ったからです。
長文失礼しました。それでは。
117:ななしのいるせいかつ
09/02/15 23:32:08
>>112
実家から逃走後に失業したことがあるが、
貧困で辛かったけど、それでも実家に戻るより全然ましだったよ。
118:ななしのいるせいかつ
09/02/16 01:21:25
このスレは癒されるな
将来のことで悩んでたときにこのスレに来てなかったらマジでうつ病になってたかもしれん
とにかく逃げるぞ
119:ななしのいるせいかつ
09/02/16 04:36:15
10年程前に家を出て一人で暮らしてたけど、
最近、経済的に行き詰まって戻ってしまった…
親や親戚からは、「もう出て行かないよね？」みたいな
圧力を多少感じるけど、時期が来たらまた家を出るつもり。
失業したり、経済的に大変でも自活してる人ってすごいな。
120:ななしのいるせいかつ
09/02/16 16:12:17
駿○台大学という大学に通っていたのですが、その大学でも自閉症の弟のことでからかわれました
たまたま街で弟と一緒にいるところを見られたのですが、その翌日から「障害者」というあだ名まで付けられました
目の前で障害者のマネをしてきたり、階段で突き飛ばされたり
一番つらかったのはその連中が家にまで押しかけてきて、弟を殴りつけたことです
それをきっかけに弟は私にまで敵意を感じるようになり、私は実家を出なければいけなくなったのです（私の姿を見るだけでパニックになるから）
こういうことって、他の大学でもあるんですかね？
121:ななしのいるせいかつ
09/02/16 21:35:12
NHKスペシャル「病の起源」
常識が変わる うつ病治療最前線（仮）
2009年2月22日(日) 午後9時00分～10時13分 総合テレビ
URLﾘﾝｸ(www.nhk.or.jp)
122:ななしのいるせいかつ
09/02/17 01:08:18
お先真っ暗だ
彼女とも結婚できないだろうし
何もかも捨てて海外に永住したい・・・
123:ななしのいるせいかつ
09/02/17 03:40:17
>>122
すればいいじゃない。
私も海外移住目指してるよ。
124:ななしのいるせいかつ
09/02/17 11:49:40
>>123
うまく海外勤務になれるかどうか
結婚できるかどうか
親や障害者以外の兄弟への想いを断ち切れるか
そもそも海外へ逃げたらそれで大丈夫なのか
このあたりが問題だよね。
125:ななしのいるせいかつ
09/02/18 22:09:41
家庭版の障害者家族のスレッド
現行の１つ前のスレに出てくる障害者兄姉の為に結婚が白紙になった３５歳女性の話。（８９５）
これが現実なんだよね。
126:ななしのいるせいかつ
09/02/19 00:36:01
海外では長年この問題が研究されています。
［抜粋］
「知的障害や精神障害を持つ人物が、その兄弟姉妹の、特に幼少期における精神的・社会的発達に多大な影響を及ぼすことはあまり知られていません。」
とJulie Lounds Taylor博士は言った。
「私たちの研究は、心の病人の家族、特に兄弟姉妹が生涯にわたって精神の健康に気を付ける必要があることを強調します。」
全文（英語）：URLﾘﾝｸ(www.apa.org)
NHKスペシャル「病の起源」シリーズでとりあげてもらえるよう要望を出しましょう
URLﾘﾝｸ(www.nhk.or.jp)
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127:ななしのいるせいかつ
09/02/19 21:26:44
>>116さんへ
>>109です。
お返事遅くなってすみません。
確かに両親に何かあったら姉の事について考えざるを得ない状況になりますよね…毎日悩んでいます。
両親は姉の事についてはもうどうにもならない事だと思って諦めているようです。
市役所で相談してみたのですが、家から作業所のような施設に通う等の方法しかないと言われました。
でも現在通う事になっている作業所にもまともに通えていないのに、他の施設等を紹介しても同じ事の繰り返しなんじゃないですか、とも言われて。
姉の意識が変わらないと駄目ですね…
変わりそうにないので不安です。
私をとても恨んでいて言う事はきかないし何を言っても反発ばかりで手に負えません。
自分の思い通りにならないと罵詈雑言を母や父や私に浴びせてきて「お前を憎んでる、お前を殺してやる」とまで言われました。
気分が良い時はずっと携帯をいじってたりアニメのＤＶＤを見て過ごしてますが、作業所に行けと言うと物凄い拒否を示してどうにもなりません。
正直言って両親に何かあって姉一人になるような事になったら逃げようかと思っています。
今は出来るだけ親孝行したい、というのとお金をなるべく作らなければ、と考えていますが…。
頼る相手がいない事と一人になった時の経済的な不安が大きいです。
結婚出来たらいいのですが…
愚痴ばかりになってしまってすみません。
お言葉ありがとうございます。
>>116さんがうまくいきますように。
128:ななしのいるせいかつ
09/02/19 22:15:07
>>77
お前も失敗作だな
ここにいるひとは優しい人が多いからふんぎりつかなくて余計つらいんだろうな
その優しさがあるうちに逃げたほうがいい
完璧に割りきれるやつは他の場面でも同じように回りをすてるからな
後悔しながら逃げるくらいで丁度いいんだよ
人間だから
ここにいる人は家庭なんてつくらないよね
どこににげても知障と同じ血なんだぜ
子供つくらないならいいけどな
129:965
09/02/20 00:25:05
>>127さんへ
こちらこそ、もう読んでいないかと思っていました。
他にどんなサービスがあるか、役所で相談されましたか？
お姉さんの障害区分が決まっていれば、昼間に専門の人が外へ
連れ出してくれるサービスもあります。
デイケアみたいなものです。
私の母は、そういうサービスを使っています。
姉から解放され、自由な時間が少しでも持てるということで、
ずいぶん楽になったと言っています。
続きます。
130:965
09/02/20 00:35:33
続きです。
1日で2時間程度、週4日連れ出してもらっています（有料です）。
通いの施設に行くまで、私の姉は家に閉じこもりの状態で、
外界との接触もほとんどありませんでした。
そういうサービスも駆使して、とにかく外の世界に慣れさせよう･･･
という意図もあって使っています。
すみませんもう少し続きます。
131:965
09/02/20 00:48:48
続きです。
あれしろこれしろ、何で言うこと聞かない！と言ったところで、
人の気持ちや意識が自分の思うように変化するなんて、期待はできません。
反発するだけです。実際そうでしょうし、まして相手が障害者なら･･･
（見下しているわけではないよ念のため）
時間は容赦なく過ぎていきます。
それに、腹を立てたところで、相手は自分の気持ちなんて、
絶対これっぽっちも感じていないです。
それは、相手が障害者であろうが無かろうが、一緒です。
ご両親が健在なうちに、いろいろ考えて準備しないと、
何かあってからでは、簡単には逃げられません。
最後に、結婚できたとしても、夫婦でうまくやっていくなら、
相手にお姉さんのことで金銭的・人的支援を求めては、いけませんよ･･･。
問題を解決するのは、扶養者である親の義務です。
私がお伝えできることは、こんなところです。
あなたもこれからの人生が幸せになりますように･･･。
132:ななしのいるせいかつ
09/02/20 13:04:08
完璧に割り切れるようになるまでには
その影に相当な苦労や葛藤があったことを想像できない人。
過度な依存と優しさを混同している場合があると想像できない人。
>>128を見てて、想像力の欠如って嫌だなと思った。
133:ななしのいるせいかつ
09/02/20 21:36:09
>>129さんへ
>>127です。
デイケアみたいなサービスもあるんですか。詳しいサービスは聞けずじまいでした。
そういうサービスも良いかなと思いますが、拒否する姿が目に浮かびます…
姉は施設の人と折り合いが悪く、そういった介助する方々を嫌っているようで…。
障害区分というのは障害者手帳に載っているものでしょうか？
色々聞いてすみません。
あれしろこれしろ、何で言う事聞かない！と頭ごなしに言っては駄目ですね。
腹を立てた所で意味もないし何も変わらないですよね…。
助言痛み入ります。
色々考えて準備しなければ、と思うのですが
作業所に通わせて、次に何をすれば良いのかが分かりません…
結婚出来たとして、相手に姉の事について話す事は中々難しいだろうなと思っています。
言わなくてはいけない事だと思いますが、相手に負担を求めたり出来ないと思います…。
結婚自体厳しい気もしてきます。
ですが一人で生きていけるのか、不安も大きいです。
毎回愚痴ばかり、本当に申し訳ありません。
色々相談にのって頂いた事、本当にありがとうございます。
また、>>129さんにお聞きしたいのですが、
もし差し障りなければ、何のお仕事をなさっているか聞いても良いですか？
今の事務の仕事で食べていけるか不安なので、違う職業も探してみようかと思っています。
大変不躾で申し訳ありません。
是非参考にさせて下さい。
134:ななしのいるせいかつ
09/02/22 13:37:48
施設に入所してるからって安心できない。
できれば連絡の取れない遠方に逃げれるのならその方が確実。
妹は入所施設にいるがインフルエンザだのなんだのと正月でも盆でもない時に
10日に及ぶ長期帰省が連続であった。
ひとりで留守番できるので仕事には行けるが昼夜逆転で夜眠らない。
徹夜で出勤なんてことが続いて私の方が
「もう、このまま死ぬのかもしれない…」
と思うほどの体調不良におそわれた。
頭の中に心臓があるのかというほど脈うって、倒れる寸前だった。
施設に入所してても、結局こちらの生活を脅かされるんだよ。
こんな人生、いらない。いっそ死んでしまおうと何度思ったか。
きょうだいだからという人情が自分の命を縮めてしまうことになるかもしれないのです。
逃げられるうちに逃げてください。
逃げ遅れた私だからこそ言わせてもらう。
135:ななしのいるせいかつ
09/02/22 18:16:05
>>134
そこまでして面倒を見なくてはいけないのですか？
あなたはもう逃げられないのですか？
136:ななしのいるせいかつ
09/02/22 22:43:23
>>134
私も自閉症の妹と２人きょうだい。
将来、親がいなくなった時、妹の成年後見人になるつもりはあるけど
生活は完全に切り離したいと思っている。
きょうだいなんて、しょせん他人の始まり。
自分を犠牲にしてまで面倒見る気などない。
今のご時世じゃ仕事を変わるのは難しいかも知れないけど、
妹さんの入っている施設から遠いところに転居することはできませんか？
福祉や医療は今は契約の時代だから、施設側も妹さんに代わって契約をしてくれる身内が必要。
だからきょうだいとしては、せめて後見人としてだけ関わる程度で良いのでは、と思うのです。
ご自分を大切になさってください。
137:ななしのいるせいかつ
09/02/22 23:25:44
>>134
帰省って言われたときに拒否すればよかったのに。
>>136
後見人は社会福祉士などの第三者にするほうが良くないか？
138:136
09/02/22 23:48:01
>>137
たしかに完全に縁を切りたければ専門職にまかせるのもいい。
ただし、月々のお金がかかるんだよね。
それに医療行為を受ける際（手術はもちろんインフルエンザの予防接種も）は
第三者では同意書にサインすることができません。
そのときはやはり身内の出番となってしまします。
139:ななしのいるせいかつ
09/02/23 01:13:05
精神科に入院していた兄がいるのですが、退院して、薬は飲んでいるみたいです。
私の、嫁も、交際するときに、施設に５年ほどいたことがあると、いわれましたが、別に全然普通の人間に見えたので２年の交際で結婚しました。
これからずっと薬は飲まなくてはいけない生活になるみたいです。
嫁は、私の家族が精神科に入院したことがあることは知りません。が少し気がついているかもしれません。
心配なのは、２人の娘がいましてその子はいまは元気に幼稚園にかよっていますが、将来、なにかの精神病にかかるのかどうかが不安です。
両親の遺伝がすぐこどもに受け継がれるものでしょうか。。
140:ななしのいるせいかつ
09/02/23 09:10:20
>>139
お子さんにも素因は受け継がれているかもしれません。
どんな病気も同じですが、発病のしやすさは素因だけでなく、「環境」が重要な鍵をにぎります。
胃がんになりやすい家系、糖尿病になりやすい家系があるように、
精神病になりやすい家系がある、という程度のものです。
がんや糖尿病になりやすいと分かっていれば、生活習慣に気をつけて生活することで、
発病しにくくすることができます。精神病もおなじです。
引き金を引くのは「環境」です。
奥さんと一緒に、風通しのいい家庭を築いていってください。
完璧な遺伝子の持ち主なんて、この世に存在しません。
みんな何かしらの「素因」を抱えて生きています。
それを不安に思っていても、いいことは何一つありませんよ。
141:ななしのいるせいかつ
09/02/23 09:13:12
逃げたって糞されたらおしまい
142:ななしのいるせいかつ
09/02/23 09:22:01
139です １４０さんのレスありがとうございました。少し、気が楽になりました。
家庭内の環境に注意を払いたいと思います。
143:ななしのいるせいかつ
09/02/23 20:32:57
>>138
月2万ぐらいだよね？
障害者と関わらないでいられるのなら、それぐらいなら出せるが。
自分で後見人をやる意味ってあるの？
余計兄弟に近づく気がするんだが。
144:965
09/02/23 23:26:00
>>133さんへ
区分は、障害者手帳に載っています。療育手帳もありますが、
デイケア等の利用料を決めるのは自治体によって違うかも
知れません･･･自分で調べるのは大事なことですよ。
仕事は、技術職です。
収入には色んな意味で不満はありますが、生活できないことは
ありません。姉・親元からは遠く離れたところに住んでいます。
生活基準は人によって異なるので何とも言えませんが、
自分の仕事でも将来に対して不安はあります。
結婚も、あなたの家族に対する考えに相手が理解してくれるなら、
（他の条件はさておき）厳しくは無いのでは･･･？
145:ななしのいるせいかつ
09/02/24 00:28:04
このスレの住人と結婚すればいいんじゃねｗｗｗ
146:138
09/02/24 12:12:44
>>143
>月2万ぐらいだよね？
職業後見人に対する報酬の相場は月額3～5万円だそうです（byウィキペディア）。
報酬自体はきょうだい本人の財産から支払うことになります。
しかし、障害基礎年金くらいしか収入のないきょうだいに、果たして支払いが可能かどうか、はなはだ疑問です。
最近は市民後見人もいますが、よほど運がない限り就任してもらうことは無理でしょう。
>自分で後見人をやる意味ってあるの？ 余計兄弟に近づく気がするんだが。
確かに、後見人になってしまうと、きょうだいの日常生活すべてを見なければならない責任がくるのでは？ と不安になりますね。
そこで今現在、私が考えている将来図は以下の通りです。
前提条件として、
① 自分自身の生活を自立させておく
② きょうだいの居住地から遠いところに生活基盤を築く
物理的に距離があるということで、日常のこまごまとした生活援助から逃れる口実を作っておきます。
次に、
① きょうだい自身の収入や権利（障害年金、障害者手当、医療費の無料化、障害者手帳の取得など）を獲得しておく
② ケアマネジメントを駆使して、きょうだいの住居、金銭管理、日々の生活サポート等を福祉サービスでまかなえるよう手配する
１週間程前、障害者自立支援法の改正がニュースになりました。
批判の多かった応益負担が応能負担に変更になるそうです。とりあえずは朗報ですね。
ここまできてようやく、
⑤ 自分自身は後見人として各サービス契約時に判を押す、または報告を受ける立場に留まる
ことが可能になると思います。
きょうだいが各福祉サービスを受ける際、いざというとき（医療機関にかかるときなど）の連絡網がしっかり構築されていないと、契約の際に福祉サービス業者から敬遠されてしまいます。
ですので、あえて最低限、後見人してのみ関わることを前提とした計画を立ててみました。
なお、上の計画は暫定です。今後の社会情勢や個人の都合によっては変わる場合があります。
147:ななしのいるせいかつ
09/02/24 13:10:48
実家とは絶縁していて連絡もしてない自分から見ると
何だか優しいなあと思ってしまう。
その優しさが仇にならないかと心配してしまうよ。
後見人の報酬の心配なんて面倒をみている親にさせておけばいいし、
連絡が取れないように逃げるなりすればいいのに。
連絡が取れていると親にどこかで期待されるのがオチじゃないかね。
でも、追いかけてくるような親だと難しいのかな。
自分だったら家裁の決定でもない限り、そこで絶対に判は押さないな。
後見人も保証人も身元引受人も、そういったものには関わりたくないので
自分の意思では絶対にならない。いい子でいる必要などないからね。
148:ななしのいるせいかつ
09/02/24 13:34:35
>>146
報酬は家庭裁判所が本人の財産状況を考慮して決めるから、もうちょっと低くなるんじゃない？
> ① 自分自身の生活を自立させておく
> ② きょうだいの居住地から遠いところに生活基盤を築く
> 物理的に距離があるということで、日常のこまごまとした生活援助から逃れる口実を作っておきます。
遠方に住んでいたら後見人の業務なんてできないんじゃない？
> ① きょうだい自身の収入や権利（障害年金、障害者手当、医療費の無料化、障害者手帳の取得など）を獲得しておく
> ② ケアマネジメントを駆使して、きょうだいの住居、金銭管理、日々の生活サポート等を福祉サービスでまかなえるよう手配する
（③④だよね）
これはきょうだいとしてやればいいんじゃね？
> ⑤ 自分自身は後見人として各サービス契約時に判を押す、または報告を受ける立場に留まる
> ことが可能になると思います。
もしそうなら後見人にならなければ何もしなくてよくなると思う
でも、後見人になったからってきょうだいとしての立場は消えないわけで・・・
後見人には被後見人の生活に配慮する義務があるが、
そんな義務をわざわざ背負うのはおかしいと思うよ
なんか煽ってるみたいだったらすまん
俺も真剣に考えてることなんで
149:138
09/02/25 00:49:38
>>147
>何だか優しいなあと思ってしまう。
>その優しさが仇にならないかと心配してしまうよ。
>いい子でいる必要などないからね。
私も障害のあるきょうだいと暮らしてきて、いわゆる機能不全におちいった家族の中で嫌な思いをたくさんしてきました。
それに今だに、自分が親の望んでいるだろう「いい子」の役に捕われているのではないか、と思うことがあります。
それでも、私はあなたほど親やきょうだいに対して冷徹になることができません。
全てを捨て去るだけの度胸や覚悟を持てる程、家族に対して絶望を感じていないからだと思います。
親やきょうだいへの心理的距離は人それぞれ違うと思います。
すべてを捨て去ってもいいし、すべてを背負ってもいい。
それぞれが負ってもいいと思える分だけを背負える方法を考えたいと思っています。
150:138
09/02/25 00:50:54
>>148
後見人になるメリットが分からないというご意見、ありがとうございました。
私は、きょうだいができる『最低限の援助』は何か、について考えています。
今のところ『第三者でできることはすべてお任せして、第三者にできない部分はきょうだいとして協力する』というスタンスで、それを実践レベルに落としこむ方法を考えています。
146で挙げた条件では、確かにきょうだいが後見人になるメリットはあまりないかも・・・。
でも、③と④（←ご指摘通り）を維持・管理するためには、やはり後見人になった方がいいのではないかと思うのですよ。
後見人になれば、きょうだいの財産管理が任される。結果、自分ときょうだいの財布をきっちり分けることができると思うのです。
う～ん、なんだか言い訳じみてきました・・・。
>なんか煽ってるみたいだったらすまん 俺も真剣に考えてることなんで
この言葉に救われました。
私もまだまだ知識不足で、あいまいなところが多くて申し訳ありません。
148さんも良い案がありましたら、ぜひご紹介くださいね。
151:ななしのいるせいかつ
09/02/25 01:00:26
URLﾘﾝｸ(kokoro.squares.net)
152:ななしのいるせいかつ
09/02/25 04:59:26
>>150
> 後見人になれば、きょうだいの財産管理が任される。結果、自分ときょうだいの財布をきっちり分けることができると思うのです。
これができるかどうかがわからない。
後見人になるならないは、財布を分けることができるかどうかに関係ないのでは？
あと、後見人の報酬は被後見人の財産から出すんだよね。
だからあなたが出す必要はないのでは？
被後見人が払えなくなったら、生活保護を申請かな？
153:ななしのいるせいかつ
09/02/25 06:11:17
何で好き好んで後見人になろうとするのかが全く分からない。
本人もメリットがないって分かっているのに、何で言い訳じみてきてしまうのか。
きょうだい児を後見人にしたい親が
きょうだい児の振りをして書込みしているのか？とさえ思うぐらいだ。
でも、これがまじで逃げたい兄弟児の書込みなら、共依存だったりするのかな。
そうなると「でもだってちゃん」と変わらならないような気がする。
自分を納得させるための大儀名文が欲しいのかなあと。
154:ななしのいるせいかつ
09/02/25 06:23:06
ああ断っておくけど、よく分からないなあと思っただけで、
あなたを非難しているわけじゃないよ。
過度な依存は考え物だとは思うけど、
人は多かれ少なかれ何かに「依存」して生きているものだしね。
それに今ある共同体の姿をあまり痛くない程度に受け入れることが出来て、
後見人になることであなたが何かしら満足するのなら、それでいいと思うし。
155:138
09/02/25 09:18:04
>>152
後見人の一番の仕事は、被後見人の世話ではなく金銭管理です。
年に一回裁判所への会計報告が義務づけられています。
>被後見人が払えなくなったら、生活保護を申請かな？
その通りです。
>>153 154
健常のきょうだいと障害のあるきょうだいの未来は、あなたのいうようにゼロと百しかないのでしょうか？
その間には百通りの方法がある、と私は思うのです。
その中から自分が（理想をいえば妹も）納得できる方法を見つけ出したい。
これからも諦めずに、拒否や共依存ではなく、共生の道を探します。
156:ななしのいるせいかつ
09/02/25 13:25:19
895 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2009/01/24(土) 10:28:08 0
兄に彼女ができて、そろそろ結婚を考えるようになった。
彼女とは３年付き合い、彼女は３０代半ば、兄も同じ年齢です。
彼女からは親が離婚して母子家庭、体の弱い姉が家事手伝いをしていると聞かされていました。
交際中は彼女の家（団地）まで送り届ける事はありましたが、体が弱い姉がいることもあり
お宅にお邪魔する事は一度もなかったそうです。
昨年暮れにお互い結婚する事を確認し、相手の家に初めてお邪魔し母親にあったところ
今まで聞かされていた事と違う真実がわかりました
家事手伝いの姉は重度障害でほとんど寝たきり。
知的障害の兄もいて、そちらは施設に入所している。障碍の程度はわからず
母親は生活保護
事実を知って呆然としている兄に向かって彼女の母親は
「これでおねえちゃんも、お兄ちゃんも、私も一安心。お世話になります。よろしくね」
とニコニコしながら言ったそうです。
彼女宅を出た後、彼女からは泣いて謝られたそうです。
今までも家族が原因で結婚が破談になったこともあったそうです。
兄は現在結婚を迷っています。両親も反対しています。
「彼女の事は好きだが、はじめから兄に全て頼る気満々の母親と障碍持ちの兄と姉
全てを自分達夫婦が抱えるのは気が重い。将来できるかもしれない子供や実家にも負担がかかるかも・・・」
私も彼女を知っていて、結婚を応援していただけに双方の気持ちもわかり悩んでいます。
彼女と兄で家族と決別して離れた所で生活する選択もありますが、
我が家は自営業で兄が既に跡を継いでいるのでそれは無理です。
実家を放り出せば、従業員の生活にも影響を与えます。
冷たい考え方かもしれませんが、兄の幸せの為にはこのまま別れたほうがいいのでしょうか？
彼女さんには罪はないのですが。
157:ななしのいるせいかつ
09/02/25 13:26:20
902 名前： 895 投稿日： 2009/01/24(土) 16:12:35 0
やはり兄の幸せを考えるとこのまま別れたほうがいいのかもしれませんね。
兄は結婚したら子供が欲しい日頃から話していて、
実家の近所の戸建てを購入する予定で知人の不動産屋に探してもらっていました。
（ローンを組むのに年齢的な事もあるので早いほうがいいと理由）
戸建てにこだわったのも子供のいる生活を考えてのことです。
彼女の実家に行った時部屋の中に大人用のオムツが置いてあったので、
彼女のお姉さんはおそらく排泄も自分で処理できないぐらいの障碍なのでしょう。
兄は「彼女の母親が『自分達の事は心配しないで、世話になるつもりはないから２人で幸せになりなさい』
ぐらいの事を言ってくれていたら少しは気持ちも変わっていたかもしれない」と言っていました。
障碍は遺伝性かどうかわかりませんが、３人中２人の障碍の確率ってどうなのでしょうか？
158:ななしのいるせいかつ
09/02/25 13:28:18
960 名前： 895 投稿日： 2009/02/01(日) 14:21:42 0
以前兄が結婚を決めた彼女に障碍のある兄と姉がいて結婚を悩んでいると相談した895です。
結果、婚約は白紙になりました。
そのまま双方納得の上別れる事になりそうです。
兄が実家や実家の仕事を捨てられないように、彼女も家族を捨てられないそうです。
彼女とその家族を兄が受け入れるのも無理だと判断しました。
なぜなら、彼女の母親は結婚すれば
・結婚してしばらくは夫婦水入らずで住んで、その後母親と姉が同居する。
・実家の会社（現在の社長はまだ父です）で彼女兄を働かせもらえる。
このような事を実現すると思っていた（実行しようとしていた）そうです。
それはさすがに彼女が母親をたしなめたそうです。
さすがにこの話を聞いて彼女に少しは同情的だった私母も相手の母親に怖いものを感じて
このまま付き合ったら骨の髄までしゃぶられる、兄だけでなく家族や私家族、会社にまで悪い影響を与えかねない
と大反対に回りました。
こんな親でも彼女は捨てられないのがお気の毒です。
中学の時は特殊学級があり彼女兄も同じ中学だったそうですが、
彼女兄が給食のマヨネーズを顔に塗り、叫び声を上げながら他の教室に乱入する事件を起して以降いじめを受け
一度は実家を離れ、資格を取り、寮で生活をしたこともあったそうですが結局実家に戻ったそうです。
そこまでされてなぜ逃げないのだろうか？と疑問に感じますが、
小さいころから「あなたが面倒みるのよ」と言われ続けたらこうなっちゃうのかな？
彼女が実家と決別してくれさえすれば未来も変わったかもしれないですが・・・
まあ兄の中では兄や姉の事で嘘をつかれた不信感もあるらしく
私と実家は別れを選んだ事で（自分勝手な思いかもしれませんが）胸をなでおろしています。
親が毒だと健常の子供の人生が狂わされる例だな
159:ななしのいるせいかつ
09/02/25 14:29:35
色々と理由をつけて言い訳したいのは
逃げ切りたい人じゃないからだったのね。
納得。どうりで話が噛みあわないわけだ。
って思ったらこのスレ、前スレと違って微妙に>>1が変更されているんだね。
前スレは「逃げ切りたい」だったのに。ｗ
160:ななしのいるせいかつ
09/02/25 18:14:48
逃げ切りたくても逃げれない。
言い訳もしたい。
そんな人も受け入れようよ。
それぞれ家庭事情も違うんだし・・・
障害者に悩まされ続けた人生を送ってきた仲間だよ。
161:ななしのいるせいかつ
09/02/25 18:25:35
逃げ切りたい人も逃げれない人も言い訳したい人も
このスレで愚痴ったりするのは別にいいと思うんだよ。
ただ、逃げたくて愚痴っているのに
諦めずに共生したいとか言い出すお花畑の人は勘弁して欲しい。
共生したい人は他のスレでお願いしたいよ。
162:ななしのいるせいかつ
09/02/25 18:33:55
逃げたいスレだから‥
「共生」を考えてる人はスレ違いな気がする。
まあ、後見人も選択肢の一つとして勉強にはなった。
所で上の方にあった、障害者本人が医療行為などを受ける時に
家族の同意が必要、って話だけど、遠く離れて暮らしてても
そうなの？同意書とかにサインするためにわざわざ出掛けて
いくの？それとも郵便で済ますのかな。
163:ななしのいるせいかつ
09/02/25 19:42:33
>>144さんへ
>>133です。
色々相談にのって頂いてありがとうございます。
もう少し自分で調べてみたり役所に相談してみます。
お騒がせしてごめんなさい。
凄く励ましていただきました。
ありがとうございます。
164:965
09/02/25 23:52:31
>>163さんへ
一生に関わるような大切なことは自分で調べた方が良いと
思うので、少し突き放したような文章になってしまいました。
すみません。
最後に頼れるのは自分だけですよ･･･。
>>146さんの書かれていることは、参考になります。
とにかく今からでも遅くは無いから、後悔しないよう
準備はぬかりなく、ですね。
165:ななしのいるせいかつ
09/02/26 01:43:13
>>164さんへ
>>163です。
いえ、お気になさらないで下さい。
聞いてばかりで本当に申し訳ないです。
>>164さんには色々教えて頂いて…164さんも大変な時なのに、本当にありがとうございます。
頼れるのは自分だけ、役所に相談に行ったり>>146さんの書かれている事も参考にしてみます。
準備は抜かりなく、ですね。
アドバイスありがとうございます！
166:ななしのいるせいかつ
09/02/26 02:23:05
後見人（保佐人、補助人）をつけたいが、うちのは等質で病院へ行かないから、診断書が入手できなさそう
鑑定も拒否しそうだしなあ
167:138
09/02/26 12:05:21
>>161
確かにスレ違いですね。
勝手に持論を展開して申し訳ありませんでした。
お花畑ですか。いちいちごもっともです。
今はまだ寒風吹きすさぶ地に広がるお花畑ですけどね。
私はもとの介護・福祉板に戻ります。
お騒がせしました。
168:ななしのいるせいかつ
09/02/26 12:44:59
ベネッセの障害者の親の会議室はひどい。
上二人が池沼だけど３人目がんばります。
兄弟は絶対につくるべき、お互いが助け合い成長していきます。
兄弟に障害児がいると優しい子に育つ
キレイ事ばかりの世界。気分が悪くなる。
169:ななしのいるせいかつ
09/02/26 14:06:44
知的障害や精神障害の兄弟が及ぼす悪影響をアメリカの研究機関が調査してなかったっけ？
170:ななしのいるせいかつ
09/02/26 19:42:37
>>169
これのことかな？
896 ：ななしのフクちゃん：2009/02/19(木) 00:38:30 ID:Lh7tHaxD
海外では長年この問題が研究されています。
［抜粋］
「知的障害や精神障害を持つ人物が、その兄弟姉妹の、特に幼少期における精神的・社会的発達に多大な影響を及ぼすことはあまり知られていません。」
とJulie Lounds Taylor博士は言った。
「私たちの研究は、心の病人の家族、特に兄弟姉妹が生涯にわたって精神の健康に気を付ける必要があることを強調します。」
全文（英語）：URLﾘﾝｸ(www.apa.org)
NHKスペシャル「病の起源」シリーズでとりあげてもらえるよう要望を出しましょう
URLﾘﾝｸ(www.nhk.or.jp)
↑
「感想・お問い合せ」をクリック
171:ななしのいるせいかつ
09/02/26 22:03:49
>>168
>お互いが助け合い
知的障害者が、健常者の何をどう助けるんだろう？
172:ななしのいるせいかつ
09/02/27 00:52:41
>>168
＞上二人が池沼だけど３人目がんばります。
＞兄弟は絶対につくるべき、お互いが助け合い成長していきます。
＞兄弟に障害児がいると優しい子に育つ
ひでぇ！！（ﾟдﾟlll）
親がまず成長しろよ
役割の逆転を期待してるようだけど絶対ダメよ
「毒になる親」読め
173:ななしのいるせいかつ
09/02/27 13:19:24
ベネの投稿って本当に気持ち悪い。
ヲチ専用で会員になったけど、
私は近所の子供が自宅前の私道でサッカーをしても暖かく見守りまあす。
電車で座っているときに目の前に疲れたと地べたに座り込むガキには笑顔で席を譲ります。
子供は社会で育てて生きたいですね。
等々キレイ事のオンパレード。
実際はそんなことしないチュプなんだろうけど。
174:ななしのいるせいかつ
09/02/27 15:14:29
発言小町で「子どもが障害児、二人目を産みますか？」トピックで
きょうだい児の発言が結構あるけど、すごい本音が多いね。
もっと綺麗な発言ばかりかと思ったから意外だった。
175:ななしのいるせいかつ
09/02/28 00:05:28
>>174
URLﾘﾝｸ(komachi.yomiuri.co.jp)
これか。
176:ななしのいるせいかつ
09/02/28 07:38:39
>>168
もし無事に健常が生まれたら>>156-158のような事になるんだろうなぁ…ひでぇ。
>>156-158のスレは知っているけど、リアルで寒気がした。
今も他の人が結婚で揉めている。
別れを切り出したら泣かれたらしい。「両方とも捨てられない」って。
177:ななしのいるせいかつ
09/02/28 20:44:07
もうすぐ就職で家を出るが、親に、
「そのうちまたうちに住むんだよね」
って言われる
きょうだいの面倒見ろってことだよな…
絶対面倒見てやるもんか！
178:ななしのいるせいかつ
09/02/28 22:42:51
社会保障のセーフティネットに入りきれない人には「退場」が認められるべきだよな
難病患者に自殺方法指南？ 米で「最後の退場ネットワーク」の医師ら逮捕
URLﾘﾝｸ(www.asahi.com)
179:ななしのいるせいかつ
09/03/01 12:51:27
逃げてる人とか逃げ切った人いる？
いたらどういうふうに逃げてるのか話聞かせて欲しい
180:ななしのいるせいかつ
09/03/01 14:20:33
ﾉｼ
少し違うけど、友達を逃がした。
まだ親御さんは、私を含めた地元の友人達に電話攻撃をして逃げた友達を探してる。
前スレで、少しお世話になったよ。
あの時、スレ違いなのに答えてくれた人たちはまだ居るのかな。
181:ななしのいるせいかつ
09/03/01 19:08:29
>>180
前スレ見直してみた
あなたはすごく友達思いのいい人ですね
その逃げた友達は親友って呼べるくらいの人なんじゃない？
182:ななしのいるせいかつ
09/03/01 21:00:48
>>180
ﾉｼ
過去ログ読んだよ。乙でした。
183:ななしのいるせいかつ
09/03/01 21:38:05
>>180
その電話のやり取りについて詳しく聞きたい。
184:ななしのいるせいかつ
09/03/02 07:59:50
>>178
退場か。なんかしっくりくる言葉だなあ。
ヘリウムガスのタンクと樹脂フードを使った自殺方法・・・どんなんだかわからないけど、
尊厳の維持って意味では、必要な事じゃないかと思う。
死ぬまで奴隷の暮らしを強いられるぐらいなら、死ぬ時期ぐらい自分で選びたい。
185:ななしのいるせいかつ
09/03/02 21:00:30
>>1
＞兄弟姉妹には扶養義務があるらしいですが、
自分だけ戸籍を外せば他人になって扶養義務なくなるじゃん
障害の兄弟姉妹から逃げたいなら20歳になれば速攻戸籍外せばいい
186:ななしのいるせいかつ
09/03/02 22:16:52
たんぱん
187:ななしのいるせいかつ
09/03/02 23:20:59
>>185
意味不明
188:180
09/03/03 00:07:25
覚えてくれてたんですね。
スレ違いで皆を傷つけた気がして、出てこれなかったんだ。
私は偉い人間じゃないよ。友達に泣きつかれて、勢いで行動しただけだ。
後悔はしてないけど、良いことをしたとも思えていないよ。
電話は「○○の居場所を知ってるだろう？」がメインで、前スレと同じです。
189:ななしのいるせいかつ
09/03/03 02:31:41
>>185
じゃあ離婚して嫁に引き取られた実子は、戸籍から
抜けているから扶養義務はなくなるわけですねｗ
190:ななしのいるせいかつ
09/03/03 12:20:10
>>188
友達はその後どうですか？
楽しくやってる？
191:ななしのいるせいかつ
09/03/03 19:03:28
>>185
分籍しても親子兄弟姉妹の縁は切れません＞＜
法的に家族と絶縁する方法は無いですが、絶縁状態にする事はできるのでとにかく逃げればいいと思います。
192:ななしのいるせいかつ
09/03/03 20:31:11
>>190
昨日は、なんかキツいレスだった、ごめんなさい。
乙される正しい事なのかわからなくて、今も彼女のお兄さんを見かける度に、悩むんだ。
もちろん、彼女の事は一生バラさないけど。
彼女には、今も仲良くして貰ってる。
距離が離れて、今までみたいには遊べなくなったけど良く笑ってくれて会う度に楽しいよ。
今まで「他人にあわせる優しい子」だと思ってたけど、意外と自己主張の強い面を見つけた。
本人曰わく「だって、言えば叶うようになったから」と。
なんか複雑で、笑顔を返す事しかできないけど、今後も仲良くしていきたいと思う。
193:ななしのいるせいかつ
09/03/03 21:45:47
>>192
>「だって、言えば叶うようになったから」
重いな。
これまで、どれだけ押さえつけられてきたんだろう。
電話で居場所聞かれて、そのあとどんな感じで食い下がったりするんだろう。
彼女の幸せのことを考えてやってとか言ったりはしないのかな？ 俺だったら説教しちゃうかも。
194:ななしのいるせいかつ
09/03/03 22:32:10
>>192
あなたがしたことは世間的には褒められることじゃないかもしれないけど、
友達を幸せにしたのは事実。
友達とは仲良くしてあげてね。
俺もあなたみたいな友達が欲しいです。
195:ななしのいるせいかつ
09/03/04 01:04:14
前スレの649はどうなったかなあ・・・
196:ななしのいるせいかつ
09/03/04 06:59:51
二つ上の姉は池沼。
小4まで普通学級で、小5から養護学級のある市内の別の学校に行った。
私が小学校に入った途端に「あの頭のおかしい奴の妹だ」という理由で
登下校時に上級生に言い掛かりを受け続けた。
姉が養護学級に行ったら「お前の姉は頭がおかしいからこの学校にいられなくな
ったんだ」だし。
中学で引っ越しで転校して、障害者の妹ということは隠すようにしたが
以来、姉がいると言うと「妹って楽でいいよね～。服の貸し借りとか勉強教えて
もらったり、いざというときは助け合ったり出来るし、頼れるし」と言われるのがウザイ。
うちは私が幼稚園の頃から姉の面倒見てて、喋れないんだから会話もしたことがないんだよ！
向こうはチビデブで身長差15センチだから服の貸し借りなんてしたことないよ。
「いやそんなことはない。姉妹といってもバラバラなんで。仲良くないです」と
言っても「嘘だ～。年近い姉妹は仲良いに決まってる！」と必ず言われるのが鬱陶しい。
「姉は池沼なんだよ！」とでも言ってその場の空気を凍らせればいいのか・・・。
次の派遣先では「兄弟いるの？」って聞かれたら「一人っ子」とか「姉がいたけ
ど死んだ」とでも嘘つけばいいんだろうか。
どっかでボロ出そう。
親が死んだらあいつの面倒どうすりゃいいんだorz
197:ななしのいるせいかつ
09/03/04 07:46:04
>>196
はっきり「姉は障害者ですが何か？」って言えば？
親が新でも面倒見る必要なし
「無理」って言えば国が面倒見る
自分の人生を大切にしてください
198:ななしのいるせいかつ
09/03/04 07:48:11
>>192
あなたが罪悪感を覚える必要は無い
悪いのは、彼女に池沼の世話を強制した彼女の両親。
あなたは本当にいい事をしたと思う。
199:ななしのいるせいかつ
09/03/04 08:02:21
>>196
あなたは何歳ぐらい？
できるだけ早く施設に入れろ
施設に入れられなければ親が元気なうちに家を出たほうがいい
親が病気にでもなったら逃げにくくなるぞ
200:196
09/03/04 09:32:19
>>197
小学生時代のトラウマがあるから周りに「家族に障害者がいる」
と言うことにためらいがあらます・・・orz
私は二十代後半で彼氏いないけど職場の飲み会なんかの
「彼氏いないの？」「なんで結婚しないの？」攻撃もウザイウザイ。
もう今度言われたら「姉が障害者で私が面倒見なきゃいけないんで難しいです」
と空気読めない発言してみようかな・・・。
201:ななしのいるせいかつ
09/03/04 18:09:26
俺の兄貴は歳が１つ上で、脳に障害があって>>196さんと同じような境遇で俺も育ってきた。
親も俺も、兄貴とは一緒に住めないくらい色んな苦しみを受けてとうとう福祉に相談の上、兄貴は生活保護を受けて福祉の人に面倒を見てもらいながら一人で暮らすことに。
それから５年間、何ごともなく有意義な生活ができたんだけど、先週その兄貴が病死しました。
５年前まで一緒に住んでた頃は「死んじゃえばいいのに」とか思ってたけど、今は本当に後悔。
障害と分かっていても、俺は何一つ優しい事もできず、家族にも見放され、この世とお別れした兄貴。
本当にかわいそうだった。せめて逝く前に会って優しくしてやりたかった…
26歳はあまりにも早すぎるよ…
みんなはまだ障害持ちの兄弟姉妹に苦しんでるけど、絶対に俺みたいにはなってほしくない。
202:ななしのいるせいかつ
09/03/04 20:44:23
>>193
淡々と「確かに今まで通り、年賀状もメールも来ます。でも、社会人になってからは会っていません。居場所を聞いても答えはありません」を繰り返してる。
説教か…できないな。彼女達家族には家族の幸せと不幸せがあって、それは私の踏み込む所じゃない。
私にできたのは「好きな人と幸せになる位の自由が欲しい」って言う友達の助けになる事くらいだった。世間に知られたら責められるかも知れない事くらい。
むしろ、ここの皆様に誉められるとドキドキする。
203:ななしのいるせいかつ
09/03/04 21:09:55
知的障害の二十歳の弟の同級生(知的障害)が亡くなったらしい。
その話を母親から聞かされて思わず｢よかったじゃん｣と即答した。
母親はため息ついてたけど、私は障害児は長生きしない方が幸せだと思うよ。
>>201のお兄さんはあなたに後悔してもらえるうちに逝けてよかったんじゃない？年老いてからじゃ少しくらいは｢やっと死んでくれた｣って思いが生まれるだろうし。
ちょっと愚痴らせてください…
うちの両親は｢お前たちに迷惑はかけない｣とか言うけど、自分達がつぶれた後の対策をしている用には見えないんだよね…父親は酒入った時に自分達が死んだら面倒を見てくれ的な発言するし。信じらんない。どういう神経してんだろう。
安月給だけど頑張って働いて貯金も少しずつたまってきた。目標金額までいったら家を出る。でもその前に自分と健常な妹たちのために、両親に将来のことをきっちり聞く。今まで黙ってきたけど自分の意見も言う。返答次第じゃ親とはもう関わらないつもり。
でも妹がまだ小さいからその子達のことが気がかりだよ……どうしたらいいんだろう…死にたい