09/05/04 09:25:00 s4fdS22A
>>97
>>9
101:マジレスさん
09/05/05 03:29:52 JcTksuGT
>>96
親も親戚も今住んでる家も他自分に関わる全てを捨てて、これからの長い自分の一生
人生かけて今後ずっと永遠に妹のみ愛する覚悟と気持ちがあるのなら
抱き締めるなり謝るなりすればいい
近親恋愛なんてそれくらいの覚悟がなきゃできないよ
892は近親恋愛する気はない様に文面から感じるし
妹も果たしてそれだけの覚悟はあったのかな？
妹の892に対する異常な行為を指摘されて
気に食わない気持ちは家族だから
家族として守りたい気持ちは当たり前
兄として妹が大切なら、謝ったり抱き締めたりしたらダメだよ
中途半端な優しさが一番辛いからね
拒否したのならそれを貫き通さないと妹だって辛いし苦しい
申し訳ないなと優しくしたり謝ったりなんかしたら
余計依存度高めてお互い困るし妹の事を思うなら
もうこの事に触れず普通に会話して接するのが良いと思う
兄だろうが他の人だろうが、好意を寄せた人からフラれたら
そりゃ誰だって落ち込むよ
今までの妹の行為も過去の自分の過ちも
無かった事には出来ないから
触れずに普通に話して家族として触れ合えば
お互い抱えた傷は時間がきっと解決してくれるよ
余り自分を責めないようにね
102:マジレスさん
09/05/05 05:09:54 WdSsWnYo
>>96
他人事とは思えず…
私19兄21の時に似たようなことありました
私は892さんの妹さんのような積極性はありませんでしたがｗ
小さい頃からブラコン気味で高校生の頃兄を好きになりました
19の頃に流れで兄に私の気持ちがバレ…
今思えば兄にはだいぶ迷惑をかけたと思います…
その時やはり女として好きになってはもらえないと言われて
色々話し合ったのを覚えてます
「普通の男を好きになるのとは違うよ」って言われ、その時は分かってると言い張りましたが
今となっては自分が勝手に盛り上がっただけなんだなと思います
近親恋愛は相思相愛でなければ
気持ちを言わないほうが愛情なんだなと
今では私も25で彼氏がいますし
兄とも家族として普通に仲良くやってます
ただ、892さんが妹さんにちゃんと態度を示したのなら
甘やかしたり励ましたりしないで下さい
私は兄にそれを当時やられたら立ち直れてないと思います
それにそのせいで優しくされたら
妹側としては辛いし情けないし…
多少はギクシャクもしましたが
兄は逃げず態度変えず私に何もも言わず普通に兄として接してくれて
それがありがたくも感じました
103:マジレスさん
09/05/05 05:15:00 WdSsWnYo
>>102です
長くて規制くってしまって…長くてすみませんorz
長くなり、何が言いたいかと言うと
892さんも逃げないで普通に接してくれてあげて下さい
それとよくこう言う相談で
妹をフレば妹が壊れるとか言われますが
そう簡単には壊れませんよ
私と妹さんが違うのは分かりますが
中途半端に申し訳なさから優しくされたほうが精神的に辛いです
妹さんが立ち直れると信じてあげて下さい
それだけで嬉しいですから…
お兄さんは自分だけを責めないで下さいね
こう言うのはお互いの責任ですから
104:前892
09/05/05 20:22:33 RpRutrl+
>>97
確かにその通りですね…
かなり気になりますが、我慢していきます
ちなみに妹は今２２です
>>98
確かに俺は向いてないと思います
覚悟も気持ちも持てない俺は自分でも無理だと思いました
今は辛いですが、妹のために頑張ってみます
>>99
今やさしくしたとしても、結局は
もっと残酷なことをすることになるんですよね…
ただ、見守るにしてもあれから食事も水もほとんど取らず
一日中ずっと、俺の部屋の前にぼーっと座っていたり
今日の午前に目が覚めたら夜もその場所でうずくまって寝ていて…
そんなのを見るとものすごく辛いです…
105:前892
09/05/05 20:40:08 RpRutrl+
>>101
覚悟は後からついてくるかもしれないですが、そんな
気持ちがあるかと聞かれると、自信を持って言うことは無理です…
中途半端にならないようにしつつ、できるだけ
普通に接していこうと思います
>>102＆>>103
妹の立場での経験者ということで、アドバイスありがとうございます
俺だけでは分からない事もあるのでとても助かります
やはり、下手に甘やかしたり励ましたりしないほうがいいんですね
ふとこのレスを書いてきた時に思ったんですが
俺、今までの妹とほとんど接していなくて
（前にも書いたかもしれませんが）一週間の間で
まともに挨拶一回だけ、という状態が何年も続いていたので
その「普通の接し方」がどんな距離で、どういう
態度なのかが分からないことに気付きました
しかも妹の今の状態を意識してしまって更に混乱してます…
とりあえず立ち位置は一歩引いた感じで、態度は
妹の近くに居つつ踏み込み過ぎない感じ…
ですか…？
106:マジレスさん
09/05/06 00:42:51 nfHEqcPg
>>105
102です
妹側の意見で少しはお役に立てたなら嬉しいです
＞ ただ、見守るにしてもあれから食事も水もほとんど取らず
＞ 一日中ずっと、俺の部屋の前にぼーっと座っていたり
＞ 今日の午前に目が覚めたら夜もその場所でうずくまって寝ていて…
＞ そんなのを見るとものすごく辛いです…
との事ですが…
正直スレを読んでて892さんに対する妹さんのアプローチもどうかと思ったのですが
これもちょっと……
一日中との事ですがそれこそ妹さんはご友人と遊んだり
ご両親や892さんは妹さんに何も言わず何もせず、なんでしょうか？
107:マジレスさん
09/05/06 00:45:58 nfHEqcPg
>>106続きです
私は確かに兄に受け入れて貰えずショックを受けましたし傷つきもしましたが
そこまですれば逆に兄に迷惑がかかると思い出来ませんでした
友人と遊ぶのにも気が紛れたし
892さんの妹さんは892さんにどうして貰いたいんでしょう？
気持ちを受け入れ恋人になれればそれで良いのでしょうか？
世間体や親を捨てる覚悟はあるのでしょうか？
フラれてもここまでするなんて892さんの気持ち考えず
言葉は悪いですが未練がましく見えますね
892さんはまずどうしたいんですか？
あれから892さんは妹さんときちんと話しましたか？
見守るのも大切ですが、中途半端に気持ちを伝えるのだけでなく
きちんと言葉にした方が良いですよ
私も兄と当時かなり話し合いました
文を読むと892さんはとても優しい方なんだなと思います
だから言いにくいのは分かりますが、中途半端に伝えたままだと妹さんだってこのままだと思います
受け入れるつもりはない、妹に近親恋愛の覚悟はあるのか？
妹の気持ちは受け入れられないが兄として支える気持ちはある
だからこそ部屋の前に居られても気持ちは受け入れられないし妹の身体が心配だ
そうはっきり言った方が良いですよ
もう受け入れられないと態度を示したのですから…
108:マジレスさん
09/05/06 00:47:00 nfHEqcPg
まだ続いてすみませんorz
はっきり話し合った後は、前にも書きましたがこの事に触れず
家族として接すれば良いです
関わりが分からないと言いますが、ただ普通に家族として挨拶をして
一緒にご飯を食べて話すで良いんじゃないですか？
兄妹仲はそれぞれですし…
また規制を受け3つもレス消費した上長々と生意気書いてすみませんorz
早く892さんと妹さんが普通の兄妹の様に仲良くなれるのを願ってます
109:マジレスさん
09/05/06 02:03:29 14ixugMu
ふ～ん…世の中にはかわいらしい妹もいるもんだなぁｗ
俺は普通に妹の尻触ったり胸触ったりしてるけどビンタされたり蹴られたりして終わるけどな
昔はお兄ちゃんお兄ちゃんって甘えてきたのに時とは人を成長させるものよのぅ…
110:マジレスさん
09/05/06 03:37:06 LXO1B2JB
>>109
妹の尻や胸触るおまえが異常。彼氏以外の男に尻や胸触られたら普通叩くよ…逆に尻つきだしてきたら気持ち悪い
111:マジレスさん
09/05/06 05:49:07 hcOCGDJg
>>104
敢えて書かせて貰うけど、告白後も振られた後も正直妹の行動は書いてる人多いけど異常
告白された後なんで前892は拒否しなかった？
傍で寝られたりくっつかれたら何で離れなかったの？
他にもあるけどそういうのが妹の異常さに拍車をかけた気が…
かわいそうです、辛いですだけじゃなんの解決にもならない
>>87の後ちゃんと妹と話したのか？
無理だと思うの言葉だけで逃げてちゃ意味ないぞ
二人でちゃんと話さなきゃ妹の行動だって収まらない
まだ部屋の前にいるなら、弱った所見せたらかわいそうだと振り向いて貰えてるとか思ってるかもしれないよ
妹が心配なら辛いならはっきりと、どんな事されても女として愛す事は出来ない、兄としては心配だから支えるとか言わないと解決しない気がする
112:前892
09/05/06 11:34:39 2X1QMJGB
>>106-108
外出してる間は分からないですけど、俺が家に居る間は
ずっと俺の部屋の前に居る感じです
俺は何度か食事とか用意したり声かけたりしてますが
昨日は食事してもすぐ吐き戻してました
話し合いは俺が逃げてる感じで、まだしていませんでした
親については俺たちの部屋は２階なのと、基本、親は
俺たちのことは高校くらいから放置しっぱなしで働いてます
妹が俺にくっつくようになる前は両親二人、妹、俺
で、食事や洗濯といった生活が別々でした
それもあってか、成人だから自分たちで何とかするだろう
むしろ今更なにをする必要があるんだ？という感じでした
話し合いについては俺が逃げていたので、まだしていません
妹はもしかしたら話がしたくて待っていたのに、俺が
そっけない態度を取ってしまったことでややこしくなってしまい
それで、思いつめて変な方向に行ってしまったのかもしれません
今からでは遅いかもしれませんが、今日これからちゃんと
話をしようと思います
>>111
すみません、優柔不断がこんな結果を招いてしまいました
逃げ腰で、事なかれ主義で、トラブル嫌いなせいで
結局は事を複雑でややこしくしてしまったと実感してます
こんなヘタレな俺を叱ってくれてありがとうございます
お昼から話をしようと思うので、今からレスを見返して
話すべきことをじっくり考えようと思います
ありがとうございました
113:トシくん ◆0mdMy1h8O.
09/05/06 14:47:47 LXO1B2JB
逃げてたの？
突き放しただけなら妹さんの依存度があがるから話し合いは絶対にしなきゃダメって書かなかったっけ。
114:マジレスさん
09/05/06 18:51:48 cDIkhnhS
前892も、コミュニケーション苦手にもほどがある
要するに兄と妹の病理性が噛み合ってしまってるんだよ
妹を突き放せってアドバイスもなんか足りない気がするのはそのため
放置とか駄目すぎる
115:マジレスさん
09/05/06 19:27:31 14ixugMu
>>892さん
きついようだけどはっきり言って突き放すしかないんじゃないのか？優しくして気を持たせるのもダメだし放置するのは絶対ダメ
はっきり突き放さないとお互いにとってよくないと思う。妹さん成人してんだろ？いつまでも兄離れできないんじゃ将来が不安でしょうに
人間ってのは不思議なもので悲しい思い出も時間が立てば悲しみが薄れるものなんだよ…
報われない想い、兄であるあんたが解放してあげなよ。なんかえらそうでごめんな
116:マジレスさん
09/05/06 20:21:21 cDIkhnhS
いやあだからそれってこの兄妹の病理性を考えないアドバイスのような気がする
117:マジレスさん
09/05/07 00:37:47 6DCoI+jY
病理性というかなんというか
前892の妹の行動は尋常じゃないしやっぱり異常
それをズルズル許し、拒否する事もなく暴走させた892にも問題ある感じだな
放置と突き離しは意味違うし、ここに相談来る程追い詰められたのは分かるがみんなが散々言ってた話し合いをしないで
妹が可哀相だ辛いだ言われてもこちら側も何も言えない
今は妹を受け入れる覚悟が無いとか
はっきり最初に妹を受け入れられないと言ってる割りに何か矛盾を感じる発言もあった
結局はお互い話し合ってお互いで解決しなくちゃいけない事
ちゃんと前892は話し合えたのか？
118:マジレスさん
09/05/07 01:31:23 UE3YBCFS
>>112
自分にも妹が居て、恋愛関係になりそうな事があった。
妹の事を考えるならちゃんと話し合っとけ。
妹だって正直に気持ちを打ち明けてんだからお前さんも妹に向き合うべき。
自分のﾄｺは、今じゃ笑いながら昔こんな事あったよね～くらいの話が出来る間柄だ。
頑張れよ。
119:マジレスさん
09/05/07 18:43:10 xk833ocO
>>118
愛し合っていた姉弟、実の姉弟ではないと知り駆け落ち。そして結婚
ロシアにて、お互いを愛し合っていた姉弟が、実は自分たちは本当の姉弟ではないと知り
国外へ駆け落ち。警察が見つけた時には結婚していたという事件が起こりました。
時は遡ることロシア、スモレンスクにて。彼らの両親は自分たちの娘が5歳になる時に、
男の子の赤ちゃんを養子として貰い受けました。もちろん、そのことは息子には決して話していません。
しかし姉弟は大きくなるにつれて互いを愛し合うようになり、それは家族や友人の目から見ても明らかになりました。
そのため、両親は絶対に真実を喋らないことを固く誓ったそうです。
しかし、姉弟が25歳と20歳になった時、隣人が姉弟にそっと耳打ちをします。
「お前たちは本当の姉弟じゃないんだよ。弟の方は養子なんだ」
それを知った姉弟は両親に胸の内を暴露。もちろん両親は大反対。
翌日、姉弟は駆け落ちをしました。
警察の助けを借りてようやく姉弟を見つけたところ、彼らは隣国ベラルーシに住んでおり、
結婚して家族として暮らしていたということです。おしまい。
URLﾘﾝｸ(digimaga.net)
120:マジレスさん
09/05/07 21:12:46 0kS2Ray4
俺のベッドをソファ代わりに妹と一緒にゲームとかやってると時折そのまま
押し倒したくなることがあるが、これぐらいは普通だよね？
121:前892
09/05/07 21:58:28 9AJd0HNi
>>113
放置しているつもりはありませんでした
話し合いをしようと声をかけたりしているつもりだった
のですが、妹からの返事や反応が全く無くて
どうすればいいか分からず…
>>114
すみません・・・
言い訳になりますけど、親や知り合いなら問題ないと
思うんですが、妹とは高校くらいからずっと
会話がなかったので、本当にどう接すればいいのかが
分からないんです
>>115
いえ、はっきり言ってくれてありがとうございます
頑張ってみます…
>>117
すみません、本当に申し訳ないです
自分で話し合いをしようと努力はしていたつもりでしたが
所詮はつもりでしかなかったみたいです
もっと自分にも厳しくいかないと駄目ですね…
>>118
ありがとうございます、自分もそうなれるように
頑張ってみます
122:前892
09/05/07 22:43:48 9AJd0HNi
昨日午後からずっと、話をしようと頑張ってみました
でも、やっぱり俺が悪かったのか意固地？になってる感じで
話し合いどころか、いかに俺を好きかを語られました
なんだが変な方向に立ち直っている感じもしていて
また皆さんに怒られそうです…
123:マジレスさん
09/05/07 23:03:11 UE3YBCFS
>>121
気負わないでとりあえず話してみ？
お前さんの昔の過ちや無交流期間が躊躇させてるのかも知れんが。
悪いと思っているなら尚更話し合わないと前には進めんよな。
迷いがある様に感じるんだが、自分が妹に対して伝えたい事はちゃんと決まっているか？
124:マジレスさん
09/05/07 23:13:45 T/pmjXlN
>>122
中途半端とはいえ気持ちを伝えたことによって
まずい方向にいきそうですね
振り向いてもらう為にとんでもない行動に出なければいいのですが
このままだとストーカーみたくなりそうです
前892さんは妹さんに対してなにか遠慮している様な感じなので
妹さんが語っている途中で遮って
「まず兄の話を聞け！」というくらい強くでてもいいのでは？
125:マジレスさん
09/05/07 23:21:22 6DCoI+jY
>>122
何でそう妹の話聞いちゃうかな？
話し合いにちゃんとなれた？
受け入れられないって強くはっきり言った？
この問題は遠慮したって解決しないよ
前892はどうしたいの？
端から見ても態度が中途半端だよ
受け入れる気ないのにいかに好きか聞かされたってしょうがないでしょ
妹の態度は異常ってのを認めて強く話さないと今以上に益々ストーカーみたいになってしまう
妹が悪いわけじゃないけど、あきらかに異常
妹にそうなって欲しくなかったら可哀相だ辛いだ頑張るだ言ってないで
遠慮せずに強く言わなくちゃ何も変わらないよ
>>124
もう既にストーカー化っぽい…
これに拍車掛けない為にも今は前892が踏ん張って
強く妹に言わないと変わらない気がする
126:マジレスさん
09/05/08 00:07:34 8fnpPmbK
>>122
何で約10年近くまともに会話してなかったのに、妹さんがストーカーみたいに異常になるまで好きになったんだろう？
前892さんが良い人ではあるんだろうけど、何か妹さんが都合の良い妄想や幻想を抱いていそう
大した近親恋愛の覚悟もなさそうなのに調子乗ってストーカーみたいになってるのが怖い
前892さんはちゃんと気持ち整理して話しましたか？
いざ妹目の前にしたらかわいそうとか思っちゃダメですよ
そんな異常な付きまとわれ方されて好きになって貰えると思う？とか、こちらはそんな気分サラサラないから迷惑だとか
恨まれる覚悟でキツくはっきり突き放す様に言わないと妹さんの異常にもっと拍車かかりそう
妹さんがどんなに好きか熱弁した所で絶対に叶わない気持ちです
それをはっきり言わないと…
流されちゃダメですよ
127:マジレスさん
09/05/08 01:52:16 BhOtkgRM
むくわれない想いを抱え続けて生きることほど滑稽なものはないさ～
128:マジレスさん
09/05/08 01:55:02 zE0IRqr0
>>122
妹に負けちゃダメだよ
そんなにくどくど妹が未練がましく言うなら
じゃあそんなに自分(前892自身)を苦しめて楽しいのかって聞いてみたら？
どんなに好きだと言われても無理だ、これ以上迷惑かけるなとかこれ以上追い詰めないでくれって
はっきりと自分の気持ち言わないと
お前の妹はこのまま人の気持ちも迷惑も考えず
ズルズルとお前を精神的に追い詰めるぞ
お前が甘やかしたりしたら、妹の思う壺
正直お前の妹はちょっとおかしすぎる
それも含め妹をグダグダ話させずお前が遮ってでも話し合わなきゃダメだ
妹が一方的にお前の事考えず気持ち押し付けて
お前さんが聞いてるだけじゃ話し合いじゃないからな
気をしっかりもって妹に憎まれようが恨まれようがこれ以上おかしくしないためにもはっきり言わないと
129:トシくん ◆0mdMy1h8O.
09/05/08 04:20:02 rbBLMLnS
みんなが言うように心を鬼にして言わなきゃ駄目だって本人も分かってるはず。
ただ兄ってアホな生き物で他人に家族を突き放せって言われてもまず無理。
弱ってる家族ならなおさら無理。
だから現状が悪化するんだけどね…
たぶん一度や二度の話し合いでは解決しないと思いますが根気よく頑張ってください。
あと話し合いするなら密室になるあなたの部屋じゃなく開放的なリビングで話すと心理的にも良いですよ。
130:マジレスさん
09/05/08 12:20:17 8fnpPmbK
弱ってると言うか、私がこんなに弱ってるんだから気に掛けてよ！って言ってるみたいに感じる
じゃないと一日中迷惑も考えずに前892さんの部屋の前に居るのっておかしい…
そんなに好きなら何で前892さんの気持ち考えられないんだろう
明け方に私も書いてしまったけど、みんなも言ってる通りキツく言うのが一番だと思う
でも前892さんが言えないのであれば今の気持ち素直に言うのが良いんじゃないかと思って来た
約10年近く話して無いので妹さんとどんな会話をしていいのか分からないって
それを踏まえた上で過去の事はまぁ前892さん次第だけど今まで異常状態を放っておいて無意識とは言え気を持たせたのを謝って、妹に恋愛感情を抱く事は出来ない、好きにはなれないし、一日中部屋の前に居られたら迷惑だし身体も心配だとか
優しく言い聞かせるところから始めてそれでも聞かなければキツく言ったりした方が良いかもね
妹さんの状態を見るに一度で解決はしないだろうし、段階を踏むみたいな感じで
131:マジレスさん
09/05/09 01:31:38 eJy5PYur
兄の気持ち考えずに一方的に気持ちを未練がましく押し付ける妹
部屋の前に居座るのも開き直ってるのも何か兄に甘えてんじゃないの？
長期間無交流だったんだよね？
何かその間理想の兄像を抱いたりとか過去のお前さんの過ちを美化したり何かして、恋してるって勘違いして一人勝手に燃え上がってそう
お兄ちゃん好きな自分が好き！
健気な私素敵！と勝手に勘違いして盛り上がってるのか
元々妹にストーカー気質があるのか分からんが
確かに異常な感じだよな
最後にはキッパリとお前が言わないといけないんだろうが
恋に恋してる自分に盛り上がってるのかストーカーなのか、とにかく平常心が全く妹にはないから
先ずは諭す所から始めないと、余計ヒステリックな状況になりそう
前892はとにかく妹に何言われてもここの皆がくれたアドバイスを聞いて
整理した上で自分の気持ち言ったり諭さないと駄目だぞ
132:前892
09/05/09 22:06:44 +5C8Qic1
話を聞いている最中ですが、どうやら以前から
あまりよろしくないことが続いていたのが原因のようですね
たとえば高３の時に付き合い始めて３日で迫られたが、それを拒否したら
しばらくしてヤリマンの噂を広められ、その噂を広めたのが
実は彼氏だと思ってた人で、その人は彼女じゃなくセフレ感覚だった
それからは机の中に「いくらで生OK？」というメモが入ってたりして
学校に行くのも一人で歩くのも怖かった
などなど、その他にも色々あったようで、相談していた友人に
裏切られたりして誰にも相談できずに色々溜め込んで
鬱積していたものが捻じ曲がって曲がりくねって、俺への
執着になっているような感じでした
手ごわそうですけど、皆さんに言われたとおりに
しっかりした態度を保ちながら、それでもじっくりと
言い聞かせる感じで諭していこうとは思ってます
133:マジレスさん
09/05/09 22:50:05 tVJ8O4uh
妹のことを恐らくきっと一方的に好きなのですが、やはり告白したところで「崩壊」するだけでしょうか。
このまま静かに妹に尽くして、時折浮かべる笑顔に喜んでるだけの方が平和なのでしょうか。
134:マジレスさん
09/05/09 22:55:24 eJy5PYur
>>132
男性へのトラウマ持ちで、一番近いお前に勘違いな恋愛感情を抱いたつもりになったんだろうな
冷静に話を聞き、その後は異常を諭してやんないとお前の妹暴走は止まらないからしっかりな
今のまま時間を掛けて沢山話し合え
くれぐれも流されるなよ
自分の意見はしっかり持つように
>>133
近親恋愛で一方的な思い程迷惑なものはないぞ
相思相愛ならまだしも妹にその気が全くないのなら
言わずに良い兄として支えるのが一番だ
135:トシくん ◆0mdMy1h8O.
09/05/09 22:59:33 N26TTujz
>>132
聞いてるだけで胃が痛くなるな…。
まぁ理由が分かっただけでも一歩進んだかもしれないですね。
ちょっとキツいのは好きとかじゃなくて依存ってほうがねぇ…
好きやら嫌やらならなんとでもなるけど、人に強度の依存症ってなったら自分を傷つけたりする子がいてるからな。
これの解決方法はちょっと俺は分からなないかも…俺の場合は親も知ってたし、カウンセラーも受けてたからね。
136:トシくん ◆0mdMy1h8O.
09/05/09 23:10:02 N26TTujz
てゆうか身近な人に相談できないのが痛い。
ごめんやけど話し合い以外思いつかない…。
何とかして親の手かりれないの？
137:マジレスさん
09/05/10 00:15:41 tXaRlorP
頼むから過去ログぐらいちゃんと読んでから相談に乗ってあげて・・・
138:マジレスさん
09/05/10 00:27:46 VoTXzhRJ
>>132
なんて言うか妹さんは精神的な事なんですね。
まずお兄さんが言うのは妹さんがお兄さんに抱いているのは恋愛感情じゃないって事ははっきり言ってやってください
勿論落ち着いた後で…
妹さんだけど、人間不信心の傷が深いんですね
みなさんが書かれてる異常行動も心の傷が原因ならば納得する所があります
でも妹さんの話はちょっとお兄さんには荷が重い内容かも…
本来なら出来ればカウンセラーを受けたり心療内科等
心の傷を癒す専門家へ行った方がよろしいかと思います
勿論お兄さんが聞いてしっかりと自分の気持ちを伝え諭す事も大切ですが
正直専門の先生等に診せた方が確実とも思います
ご両親が放任的ならお兄さんが連れて行ってあげてるのも手かと思います
139:マジレスさん
09/05/10 00:35:00 2fBgNu/X
兄妹で結婚できる方法って無い？
ｽﾚﾘﾝｸ(kageki板)
140:トシくん ◆0mdMy1h8O.
09/05/10 00:53:40 43OIRRtG
>>137
いや、読んだんだけど…ただ>>138さんが書いてるように一人でなんとかできなくなってるんじゃないの？
全部背負い込んだら解決できる物も解決できなくなると思うからね。
まぁ親やカウンセラーが無理なら説得しかない。
141:マジレスさん
09/05/10 01:30:51 EbJlVqFz
妄想妹乙w
142:マジレスさん
09/05/10 03:03:21 MjxV//ue
自分大学1年生なんですが中2の弟に告白されました。どうしよう
143:マジレスさん
09/05/10 03:43:22 +QmrKBxI
>>6
これを見ると妹は安定してたように見えるのだが
一辺に色んな事をやりすぎて引っかき回しすぎたんじゃないの？
144:マジレスさん
09/05/10 04:00:23 uF6yzn5z
持ち上げて落としたり
行動が急変したり
引っ掻き回しすぎたということも
あるだろうね
145:マジレスさん
09/05/10 04:38:18 6DN1CS8q
>6が3月末で、カギが4月末みたいだけど、引っ掻き回すってほどではないんじゃいかな。
その間もベッドに忍び込んでくるとかが止まってないわけだし。
後から振り返ってどうこう思うこともでてくるだろうけど、
前892もなんとかしなきゃと思っての行動だし、
もうすんでしまったことだから、これからを考える方が建設的だ。
とりあえずは、昨日の話し合いの結果待ちかな。
前892さんの気持ちとしては、ありきたりな想像でアレだけど、こんな感じなのかな？
一緒に遊んだりマラソンしたりするのはいいけど、
恋愛感情はないこと、過剰なスキンシップは嫌なことと、
兄妹以上の感情はないこと。 同時に、兄妹としてはちゃんと大事に思ってること。
昨日の話し合いで、ちゃんと妹さんに伝わってればいいんだけど。
ところで、カギとマラソンはちゃんとまだ続けてるのかな？
妹さんがついてこなくても、マラソンはやめずに続けるのを勧める。
146:マジレスさん
09/05/10 05:18:18 +QmrKBxI
きっかけになったのが数年前に疎遠にしたことなんでしょ
歩み寄って一緒に遊ぶことで本来の兄妹の在りかたを取り戻そうとして
対した時間も待たずにまた突き放して・・・って見える
147:マジレスさん
09/05/10 05:28:23 up+pUM8C
突き放せ突き放せ言いすぎだと思う
148:マジレスさん
09/05/10 06:42:49 VYLt+zva
>>134
すみません、正確にはどちらか分からないんですよね。
相手の気持ちをはっきりさせるためには告白してみるしかない。
しかし、相手の気持ちが分かってないと告白するのはハイリスク。
難しい話ですね・・・それとなく振ってみるという器用さがあればいいのですが。
149:マジレスさん
09/05/10 13:34:50 rWYTX0In
突き放す気がないならいっそ身を任せてみろよ。望み叶えてやったらいいじゃん。一緒にいるときにこっちが毎回つまらなそうにしてたらそのうち飽きるぞ
どうせただ甘えたいだけだろ。うちもそうだったからな
150:マジレスさん
09/05/10 13:55:28 VoTXzhRJ
確かに前892さんはは突き放す気サラサラないような気がする…
でも妹さんの態度は落ち着いてたと言っても
身体くっつけるや勝手に部屋入り込んで寝たり服の匂いかいで喘いだり
フラれたと分かればストーカーみたいに部屋の前に居て全く話を聞かないと、心の傷からの異常行動だからそれはしっかり教えた方が良いし
身を任せたりなんかしたらお互い余計傷付けるだけな気がしますが…
でも単に恋愛感情じゃなく依存から甘えたいだけなんだろうし、ランニングやゲームやらはただ持ち上げて鍵で突き落としちゃったんだろうし
恋愛感情じゃない事だけは教えないと妹さん益々おかしくなりそう
話し合いだけじゃ難しい問題だと思いますよ
最終的にカウンセラーや病院とか行った方が良い気もしますけどね
依存度も高くなれば心の病気ですし…
151:マジレスさん
09/05/10 14:19:41 rWYTX0In
話し合ったところで聞く耳持たずなら家を出るしかないな。んで彼女でも作れ
しかし聞く限り異常だよな妹さん。うちのも末期は相当やばくて病院連れて行こうか悩んだけどな
埒があかんと思ったから俺はお互いのためにならんと事前に伝えた上でお前の好きなようにしてみろよ…だったからなぁ
あまりの適当っぷりに今ではなんで好きになったかわからないとか言われてる始末だぞｗ
時間は想いを風化させるんだなぁとしみじみおもふ。
152:マジレスさん
09/05/10 20:49:47 9zwQUca9
>>142
どういう風に告白されたの？
真剣に聞いてあげたほうがいいと思うよ。
>>133
今妹さんとの関係は普通の兄妹の関係としてうまくいってるの？
もし自分の気持ちを抑え続ける自信が無いなら、
いづれは伝えることを前提にして考えていったほうがいいと思うよ。
153:マジレスさん
09/05/10 21:37:24 VYLt+zva
>>152
妹から見ると母はろくに仕事もしない人、私の兄は短気で乱暴な人のようで、
父のことは父親としてある種尊敬しているみたいですが他人行儀といった感じ。
一方私は一番長い期間彼女と共に暮らし、世話というとちょっと生意気ですが、
母の居ないときはご飯を作ったり、また勉強を教えたり、雑談の話相手になったり
していましたので「信頼」はされているようです。
つまり家の中では結構仲良しですよ、雑談とか一番長かった時で3時間ぐらい
ずっと話してた時もありましたし。
抑え続けることは正直出来ると思います、今まで抑えてたのですから。
しかし妹は父の指示で3年後には中国へ留学する予定です、兄と同様に。
私は日本で大成できなければどこいっても同じだという考えがありましたので
日本に留まっていますが。それで兄は中国に行ったっきり日本に帰ってません。
もし妹も同様だったら、会える機会がなくなってしまったら、と考えると・・・。
154:マジレスさん
09/05/10 22:17:08 9zwQUca9
>>153
抑え続けることができるんならそうした方がいいと思うよ。
自分一人我慢すれば、誰にも迷惑かけないんだから。
俺は妹を襲っちゃうと思ったから告白しました。
155:マジレスさん
09/05/10 22:56:31 VYLt+zva
>>154
ちなみにそれで、どうなったんですか？
156:マジレスさん
09/05/10 23:31:19 9zwQUca9
>>155
実は>>79あたりに経緯を書いてるんだけど、
G.Wに二人で旅行に行った帰りに、告白しました。
妹以上に、女性として好意をもっていること、
俺が妹を大切にしたいと思っていること
（妹が精神的に落ちこんで自棄っぽくなっていたので）
妹ももっと自分を大切にしてほしいことを伝えました。
付け加えて、本心ではないんだけど、
「女性として好きでも、妹だから手は出さない」とも伝えました。
とりあえず、今のところここまで。
兄妹の関係は今までどおり続いてます。
気持ちを伝えたことで、俺の方も安定しました。
ついでに、俺が女性が苦手だったのは、妹が好きだという気持ちから
目をそむけようとする防衛機制だったのかも、と勝手に分析するようにもなりました。
157:マジレスさん
09/05/11 00:04:28 BgYVjXMN
親族に好意を寄せるとか…報われないとわかってるのになんでそんな不毛な想いを抱くかね
例え報われたところで苦労しかないのに…祝福されない幸せってみじめなもんだよ
158:マジレスさん
09/05/11 00:22:04 0ZhpwPqT
>>153
例に出したら申し訳ないけれど
相手にそのつもりがないなら前892の様にお前の妹が迷惑と言うか辛い思いを抱くだけ
抑えられるなら言わない方が愛情だったりするよ
159:マジレスさん
09/05/11 00:28:01 0ZhpwPqT
>>132
お前が兄妹のスキンシップのつもりでも
妹の方は確実にそう思って無いから、今の通り話し合いをした方が良い
ただお前の態度は中途半端に見えて
妹を説得する気がある様には見えないんだよね、悪いけど
持ち上げて落としたのは過ぎた事だから仕方ない
前に進むしかないよな
妹の好き勝手させたらストーカー行為が過剰になるからやらせない方が良い
まぁ、本当みんな書いてるけど異常だよな妹
だから素人のお前が説得するのも難しいと思う
トラウマとか色々抱えてるみたいだし今の状態じゃまともな話し合いは無理じゃないか？
妹がまともじゃないからな…
病院に連れて行って心のケアから始めた方が良い気もするぞ
160:マジレスさん
09/05/12 14:58:55 JEZ/Zj2J
兄妹の歩み寄りをしてたのに、いきなり突き放したとか書いてる人いたけど
前892はそのつもりでも妹さんはそうじゃなかった気がする
すでに沢山書かれてるけどさ
歩み寄りで普通の兄妹仲が良くなるなら
書かれてる妹さんの異常過ぎな行動は無いし前892さんも鍵買う事も無かったと思うし
妹さんがストーカーになって部屋の前を陣取る事も無かったと思う
何やら悩みやトラウマが多いみたいだけど
前892がカウンセラーでない限り難しいんじゃない？
聞いて貰って気持ちが楽になる事はあるけど
前892は何か妹の異常さに流されそうな感じだし…
依存度やトラウマは高くなれば心の病気と言うし
親が非協力的なら前892が病院なりカウンセリングなりを探してやって
連れて行ってあげた方がいいと思う
161:前892
09/05/12 21:27:31 NfkNl/Pl
俺の突き放しが足りないとか、突き放す気が無いとか
言われてますが、全くそのとおりかもしれません
ただ、感情を出したかたちで妹から話や昔のことを
伝えられたら、もう少し対処しやすいとも思うんですが
常に淡々と、まるで人から聞いたような口ぶりで話をされると
内容と態度のギャップを感じてしまい、そのせいで足りないのかも
しれません
嘘か本当か、カウンセラーは前に自分で通ってたらしいですが
その先生が胸を触ってきて以来もう信用できずに行ってない、とか…
とりあえずは女性の先生を探すようには言いました
親は俺から見て信用できそうにないのでちょっと難しいですね
スレを見ていて、どうやら俺と皆さんとの間では
感じ方が違うと気付きました
俺に思い？を伝える時も、昔のことを話すときも、大して変わらず
常に妹が淡々として感情の起伏が少ないので、俺としては
少しずつ探りながら説得しているつもりでした
もう少し緊急感？危機感？を持つべきなんでしょうか
162:マジレスさん
09/05/12 22:44:02 +XHbbBYV
>>161
受け入れろとまでは言わないが
突き放すことはないだろと思う俺はここの住人向きじゃないのか
よく話を聞いて大事にしてあげたらどうだ
兄弟はだいたい年上が割を食ってしまうものだろｗ
163:マジレスさん
09/05/13 00:34:25 mEviYg2W
俺も妹の病理性を舐めてるレスが多いのはどうかと思う
「気持ち悪いからとっとと隔離」みたいに考えすぎ
164:マジレスさん
09/05/13 01:58:33 1Fwd8f0Y
>>161
危機感は持ってた方がいいに決まってる。というか持ってるものだと思ってたがな
精神的にやばいなら悠長に構えてたら大変なことになるぞ。精神疾患の人間は物事を大げさにとらえるから心に多大なダメージを受けることになる
うちも妹(病んでた)があんたのとこほどじゃないがベタベタしてきてたので突き放しまくってたら手首やったからな。早めに医者に見せてみるのが吉。妹に探させるのではなくあんたが探してやりなさい
165:マジレスさん
09/05/13 02:00:06 GGjjeIia
こんなところで相談するのが間違い。
166:マジレスさん
09/05/13 02:11:09 j2aqw0+x
結婚に憧れている独身です。
しかしウチは両親が離婚してそれぞれまた再婚するもまた離婚しました。
両親を観察していてこれが原因で離婚したんだなあと思った事↓
依存心が強すぎ
協調性がない
思いやりがない
いい年こいて理想ばかりを追い求めていた
相手を思い通りにしないと気が済まない
理想のタイプがいるが実際に合うタイプとはかけ離れた人と結婚した為
性格不一致で離婚した見たいです
既婚者の方や×１の方の経験をお聞きしたいです。
結婚して見て結婚生活続けていくにはどんな事が大事ですか？
そして結婚に向く人と向かない人の違いは何でしょうか？
経験者の方、是非教えていただければ幸いです。
独身者にとって大変気になる事です。
アドバイスなどもお待ちしてます
167:トシくん ◆0mdMy1h8O.
09/05/13 03:28:37 kxUNXRN3
一度ここの住人に頼らず、あなたがしたいようにしてみればいいんじゃないですか？
私達は相談に乗ることはできますが、最後に決めるのはあなたですよ？
住人の話は絶対ではないので妹と直接話ができるあなたが決めなきゃだめなんですよ。
俺はあなたの妹さんのことをなにも知らないから、話し合いしか思いつかないって言ったんだけどね。
みんながみんな同じようなこと書いてるのに解決の糸口が見つからなきゃ、自分で考えるしかないよ。
168:マジレスさん
09/05/13 04:41:56 r2+6QFd+
>>161
危機感も何も持ってないの？
それは妹さんが可哀相
とりあえず病院やカウンセラーは前892さんが探さないと
それから恋愛感情は突き放した方が良いとは思うけど
妹さん自体を突き放す事はしなくて良いと思う
精神的に異常行動が目立って心配なら
兄として支えれば良いし
それから後は>>167さんの言う通り
前892さんが決めなければいけないと思う
本当みんな同じ様な意見出てるのに
どうしましょうと前に進めないなら
ここを見る意味もないと思うよ
悪いけど前892さんが何したいのかも良く分からない
何か話し合いと言っても妹さんの話聞いてるだけみたいに感じるし
病院すら自分で探せと言ったり…
危機感も何も持って無いみたいだし
実際に対応しなくちゃいけないのは前892さんだし
その自覚もっと持った方が良い
なぁなぁで相手されてるみたいで
それはそれで妹さんが可哀相だよ
169:マジレスさん
09/05/13 14:33:54 8mSmkoOc
便乗厨だらけでウケる
170:マジレスさん
09/05/13 19:42:13 o6gcAYmG
なあ、今度の日曜日妹とデートなんだけど、
知識欲旺盛な妹が喜びそうなデートスポットって何かあるかな。
図書館とかでも喜ぶとは思うんだが、何か意外な場所をセッティングして
驚かせたいんだ。
ちなみに妹は、wikipediaを見始めると3，4時間戻ってこないような性格。
171:マジレスさん
09/05/13 21:05:06 x2hFM0ZU
やっと見つけたと思ったらロクに話も聞かない奴らに言いたい放題言われてたとか・・・。
>>161
最近来なくなったと思ったらこんな所に居たのか。
ざっと発言とか見させてもらったが、お前さんの話を聞こうとしない奴ばかりじゃないか。
お前さんがそういう関係に否定的だったのは分かってたし、順番を追ってそうするつもりだった。
それを説明しなかったのはこっちが悪かったと思ってる。
だからひとまずあっちに戻ってきて、詳しい話でも聞かせてくれないか。
まだ大丈夫だと思う、ひとまず整理して対処をやりなおさないか？
それと、だ。
お前さんもかなり追い詰められてる感じがするぞ。
以前のを見ると一つ一つの発言に返答してたのが、今ではそれもできなくなってるじゃないか。
まあここに居る奴ら、どういう話をしたのかすら聞こうともしないから仕方ないか。
内容とかじゃなくて相手の反応がどんなだったか、どんな感じで話をしたか、とかな。
それでいて 早く突き放せ だの お前の突き放し方が足りない だの具体性のない言葉ばかり。
決定は確かにお前自身がするべきだが、そこに至るまでの相談相手くらいにはなるべきだろう。
それもせずに偉そうに、特に>>167みたいな”相談に乗ってやってる”奴が「あなたがしたいようにしてみればいいんじゃないですか？」だの「最後に決めるのはあなたですよ？」ほざいてる。
挙句には「自分で考えろ」とか、とても話を聞こうとする態度じゃない。
あっちなら絶対、完璧に解決できるとか、最高のアドバイスができるとは、そんなことは言えない。
だが、お前さんの話を聞いてやったり、そこから何かできないか、何をした方がいいだろうか、くらいの話し合いはできる。
それが相談ってもんじゃないか？
ここで言われてるような、これをしろ、まだやってないのか、責任感や危機感足りないんじゃないの？なんて言わない。
まずどうしたのか、何があったのかを聞いてから話してたじゃないか。
ただ鍵のことについては、熱くなった人が居たのも事実だから・・・それは否定できないし、無理は言わない。
でも、ここよりはお前さんの話を聞くことくらいはできる。
とにかく、ひとまずあっちに戻って鬱憤でも愚痴でも何でもいいから、話してくれないか。
待ってるからな・・・。
172:マジレスさん
09/05/13 21:53:12 vlmhkVeq
みなさんいろいろ言いたいことはあると思いますが
荒れるので>>171はスルーでお願いします
173:マジレスさん
09/05/13 23:40:25 1Fwd8f0Y
>>170
水族館とかなかなかいいぞ。俺も最初は興味ね～とか思ってたけど行ったら意外におもしろかった
174:マジレスさん
09/05/14 01:15:18 TVSMJoAU
>>161
色んな所で色んな事言われてるだろうし
今まで交流なかった妹との話し合いとか
妹の異常な行動とか
板挟みで気持ち的に苦しいと思う
話し合いも根詰めず長期戦覚悟でゆっくりとした方が良いよ
危機感とか緊迫感は必要だとは思うけど
焦っても急いでも何も解決しないだろうし
一応病院は前892が探して連れて行ければ連れて行った方が
前892も話が聞けて楽かもよ
今は切羽詰まって辛いだろうから
自分が思った気持ちをゆっくり整理するのも良いよ
175:マジレスさん
09/05/14 01:16:20 TVSMJoAU
>>170
水族館や美術館なんかもいいかも
ゆっくり回って見るのは
気持ちも落ち着いて楽しいと思うよ
176:マジレスさん
09/05/14 06:28:47 j/TMHq4s
>>171
ここでアドバイスすればいいじゃん
177:マジレスさん
09/05/14 12:03:15 BR59Ypfq
自掲示板でIP抜いて切り札にしようとする奴が後を絶たない
178:マジレスさん
09/05/14 14:51:01 UmNyTkqM
唐突な書き込みですみませんが、誰にも相談できないもので。
年末に職場の先輩（バツイチ、５歳上）に告白したところ、
やんわり拒絶されました。
それでも諦めず、ずっとアタックし続けたんですが、先日飲み会の後に
家に送っていたら、家に上げてくれて逆に告白を受けました。
彼女には弟さんが居たのですが、病気で亡くなったとのこと。
母親を早くに亡くした彼女が、入院した弟さんの世話をしていた。
最後は手の施しようが無く、自宅に戻された（彼女は看護士なので）ものの、
死期が近づいて苦しむ弟さんを見ていられなかった彼女は、弟さんと結ばれた。
既婚者だった彼女はしばらく実家に居続けて、弟さんの世話を焼き、見送った。
そして夫の許に戻った彼女は、妊娠していた。
その後の修羅場は想像したくないが、それが原因で離婚に至り、しかも子供は
流産したとのことだ。
そんな自分では、俺にふさわしくないというんだ。
弟さんの遺影を見せながら泣かれ、正直、告白された時は訳が分からない
状態だったが、時間が経ってもやっぱり彼女が心から好きな自分を偽れず
彼女の全てを受け入れるべく腹を括ったが、やはり今も彼女は俺を
受け入れてはくれない。
自惚れかもしれないが、いい加減な言い訳で俺を拒否できははずなのに
身を切るようにして真実を打ち明けてくれたのは、俺に対して何らかの好意を
抱いてくれているんじゃないかと思っている。
奇麗事かもしれないが、俺と結ばれなくてもいい。
でも今のままじゃ絶対にいけないことだけは確かだと思う。
どうしたら彼女の心を開けるんだろうか。
こんな話誰にもできないんで相談させてもらいました。
ネタだと思うひとは無視してください。
スレ違いでしたら許して……
でも何かアドバイスもらえるなら頼みます。
179:マジレスさん
09/05/14 17:37:33 BR59Ypfq
あなたの身が保つ限り、しばらく支え続けてはどうか。
ただ、看護士と同じ職場ってあたりが気になるが
医者？それとも医療スタッフ？
180:マジレスさん
09/05/14 18:11:38 hnKIQPtE
178です。
早速のレスどうもです。
>>医者？それとも医療スタッフ？
勤務先は病院ではなく、ご年配の方々をお世話する職場です。
俺自身は医療関係者ではありません。
そこの周辺スタッフ（ぼかした言い方ですいません）です。
>>あなたの身が保つ限り、しばらく支え続けてはどうか。
そのつもりです。
可能ならば彼女と結婚して、一生一緒に居たいです。
ただ問題は、彼女が負った心の傷が余りに深いようなので
俺にできることはないのか……それだけが頭から離れません。
正直、彼女が弟さんと……そう考えるとモヤモヤした気持ちが
全く無いわけじゃないです。聖人君子じゃありませんので。
俺にも実の姉が居るけど、さすがにそれは……と思うが、
でも、まだ20代半ばで生を閉ざされた弟さんのことを思うと
自分がもしそうなったらと思うと、「タブー」とか「倫理」を
単純に振りかざす気にはなれません、全く。
時間が解決してくれるのを待つしかないんでしょうか？
181:マジレスさん
09/05/14 19:08:39 UBt2s2WS
俺気づいたんだ、兄妹として極限まで仲良くなってから
一線を越えるか考えればいいんだよね？
182:マジレスさん
09/05/14 19:31:27 BR59Ypfq
>>180
「身が保つ限り」ってのは半分警告もあるよ
あと医師ほどの財力ないならなおさら厳しいかも
「モヤモヤした気持ち」はどうせいつか噴出するから、
そこを越えられないと、仮に結婚してもまた別れることになる
そのへん見極めるべきですね
183:マジレスさん
09/05/14 20:35:23 umy4lGCt
>>173
>>175
水族館か、ちょっと遠いけどがんばってみる。
アドバイスありがとう。
184:マジレスさん
09/05/14 23:53:05 NuLKVRXJ
>>181
考えちゃダメだろｗ
185:マジレスさん
09/05/15 00:01:47 0gk2Rcmk
178です。
>182
179の方ですよね？
重ね重ねのレスありがとうございます。
>>「モヤモヤした気持ち」はどうせいつか噴出するから、
>>そこを越えられないと、仮に結婚してもまた別れることになる
>>そのへん見極めるべきですね
まさに仰る通りです。
今はそんなに気にならなくても、将来は……正直分かりません。
ですが、その一方で「何があっても失いたくない」女性であること
もまた、俺にとって確かな気持ちなんです。
今はまだ、弟さんのことに正面切って触れられませんが、折を見て
触れていかなくてはならないのでしょう。
絶対に避けて通ることができないのですから。
どんな形であれ、彼女を傷つけない（ことは絶対不可能だが）形で
弟さんとのことを話し合い、俺の気持ちを分かってもらおうと思う。
>>看護士と同じ職場ってあたりが気になるが
>>あと医師ほどの財力ないならなおさら厳しいかも
すいません。このあたりが正直仰る意味が分かりません。
詳しく聞いてはいませんが、彼女の元旦那さんはサラリーマン。
双方の実家も普通（何が？）というか、そこそこ世間並みのだと思う。
俺も一応そこそこの給料はもらっているし、仮に結婚に際しても
金銭的に特に問題になることはないと思う。
俺が見えていない部分があるなら、率直に言ってください。
キツイ言葉でもかまわないから。
186:トシくん ◆0mdMy1h8O.
09/05/15 01:34:41 fbZNpk91
>>185
俺からすれば、見えてない物なんてないんじゃない？って言うぐらい、あなたがしっかりしてるように見える。
ちゃんと相手のこと考えて行動してるしね。
弟の話を聞いてまだ日にちたってないんでしょ？今まで通りあなたらしい行動を心がけて話を聞いてあげれば、いつかちゃんと向き合ってくれると思います。
弟とか流産とかあなたに話すのだって、かなり勇気がいったと思うし、信用できるからこそ、それだけあなたに理解者になってほしいんだと思う。
187:マジレスさん
09/05/15 01:39:04 EyKvlYGQ
そんな女最低
188:マジレスさん
09/05/15 17:44:29 52t1kHRH BE:1269821939-2BP(0)
傷つかない人生を遅れればそりゃいいけど、世間的に言う「ケチ」がついてしまったって事は、
どうしてもみんな引きずるよね。
個人的な意見だけど、本当に苦しい部分については、自分以外の誰にも、
本当に「理解してもらう」ってのは無理なんじゃないかと思うよ。
アドバイスしかり、当事者同士って言う2人の関係でも、相互に理解は難しい。
なら何が出来るかって言えば、単純明快に相手に「自分は貴方が好き」って、
伝え続けることだと思う。
こっからはまぁ主観が入るから話半分にね。
こういうケースはあるんだって事と、実際に割と多いタイプだよ。
傷があると、自分を知って欲しいという気持ちと、見捨てられるんじゃって怖さが、
シーソーみたいにやってくる。
知って欲しいからいろいろ話すけど、一度受け入れて捨てられる怖さに耐えられなくて、
何度もなんども逃げて拒絶して、けどまだついて来るかそっと伺ってる。
ついでに言えば、それがどれだけ自己中かも自覚があるから、自己嫌悪が凄いだろうね。
189:マジレスさん
09/05/15 17:46:00 52t1kHRH
この症状が軽くなるかどうかは、どれだけの期間ストレスに晒されてたかとか、
まぁケースバイケースだけど、年単位、もしくは結婚生活を予定してるならずっと、
付き合う必要があるかもだ。
ここまで考えて、それでも欲しいって言えるなら、相手は自分からじゃ踏み出せないから、
自分から押して突っ切った方が、割と上手く行くと思うよ。
選択の余地を与えるつもりで、引いてしまうと場合によっては、距離をとられてると見えて、
不安になる事もあるから、押すか引くかの力加減でいえば、ちょっと押し気味くらいで、
少しずつ誘い込んで見るのはどうかな。
良く、「貴方は何も私の事をわからない」って言う台詞があるかもだけど、
個人的には、それには「俺が貴方を好きな事は確実」って答えが一番安心できたかな。
勿論、お互いの事は少しずつ理解出来るように、積み重ねた上でだけど、
厚意の理由を考えたときに、見つからないと不安になるから、「それは好意が理由」って、
声にしてもらえるのは、結構安心度が高いかも。
近親とか、ストレスが高い関係を結ぶと、欝とはとっても仲良しになるから、
それ関連の本を読むのもいいかもですね～
190:マジレスさん
09/05/15 22:07:53 0gk2Rcmk
178です。
>186,188,189
ありがとう。
マジで泣きそう。
彼女の告白を聞いた先週末以来、ずっとひとりで考えていたから。
真剣に考え、アドバイスしてくれた皆に感謝してる。
実は今日、休憩時間がたまたま同じになって30分くらい二人きりになった。
（俺の気持ちを知ってる別の先輩が気を利かせてくれた）
最初は凄っごく気まずい時間が流れていたけど、俺から思い切って彼女に言った。
・このあいだは、俺のせいで大変に辛い思いをさせて済まなかった。
・正直、俺もまだ完全には気持ちが整理できていない。
・でもあなたのことが好きだという気持ちだけは少しも変わっていない。
・だから、あなたのことを、弟さんのこともひっくるめて全て受け止めたい。
・そのためにも、弟さんの話を少しづつでいいから聞かせて欲しい。
おおむねそんな趣旨のことを話した。
彼女はずっと黙っていたけれど、最後にぽつりと「私なんかでいいんですか？」
と俺の目を見つめてきた。
思わず「あなたじゃなきゃダメなんです」と答えると、彼女は再び押し黙って
じっと考え込んでいた。
191:マジレスさん
09/05/15 22:13:29 0gk2Rcmk
そして休憩時間の終わり際に、次に二人の公休日が同じになったら家に来て欲しいと
言われた。どこまで話せるか分からないけど、弟さんのことを話してくれるそうだ。
そして携帯の番号とメルアドを教えてもらった。
帰宅した今になってガクブル状態だ。
正直、こんな展開になるとは思ってもみなかった。
でも自分で決めたことだ。
自分の言葉に責任は持つ。
あせらずに行こうと思う。
頭がテンパってるの、とりあえず報告まで。
192:マジレスさん
09/05/15 22:57:49 2t0TbJdh
>>191
彼女と交際して彼女の子供が産まれて子供が成長して物心ついて自分の生い立ちを知ったらあんたはどうするつもりだ？
今だけの感情に支配されず先を考えて行動してほしい。彼女のことだけじゃなく子供のことも考えて行動してください
193:マジレスさん
09/05/15 23:06:37 AoDqhjPF
>192 子供が成長して物心ついて自分の生い立ちを知ったらあんたはどうするつもりだ？
なんか問題があるのか？
普通の男女が恋愛して子どもができるということだけだと思うが。
それとも、近親相姦した人間は結婚しちゃいけないとでもいうのかな？
だとしたら、それはかなり差別的な考え方だと思うよ。
194:マジレスさん
09/05/16 01:05:06 22+WxWui
例えば、例えばの話
いつもは俺を毛嫌いしてる、自分主観でワリと綺麗な妹が居たとする
知り合いとの罰ゲームで妹にマジっぽく告白してこいと言われ、ヤケクソで
「好きだった、でもお前は嫌いだろうからしばらくして家から出てく」
って告白した、家出てくのも割と本気で考えて
そしたらいきなりボロボロと泣き出した妹に逆告白された
って場面に遭遇したら、ここの奴らならどうする？
195:マジレスさん
09/05/16 01:27:00 22+WxWui
さっきから、入る戦場入る戦場レイプ戦ばかりだな
196:マジレスさん
09/05/16 01:28:06 22+WxWui
酷い誤爆だ
197:キモ釣り
09/05/16 21:24:29 DOO/A+N8
>>194
ネタだろうが反応してやろう
本気で妹のことを考えるなら気持ちだけ受け止めろ
受け止めた後は一緒になれないことを説明しろ
それでいて「好きだから祝福されて幸せになって欲しい」とでも言え
それで駄目なら妹を落ち着かせて次の機会に説得しろ
襲われても支えていけないと思うなら説得し続けろ
覚悟がなけりゃ破滅するだけだ
198:マジレスさん
09/05/17 02:34:57 ER6yIsPZ
>>194
妄想好きなんですねw
199:マジレスさん
09/05/18 00:19:27 Ivo3yFYj
>>194
妹を受け入れることができるのであれば、受け入れてあげる選択肢もあります。
けれども、それは普通の恋愛ではないので、とても厳しい茨の道です。
もちろん祝福されることなど滅多にありません。
>>197さんが言うように、説得することが、妹さんとあなたにとって最善です。
一度でも受け入れてしまうと、さらに問題が大きくなる可能性があります。
今まで毛嫌いされてた部分は、好意の裏返しだと考えてください。
拒絶されていた度合いが、あなたへの執着へと変わるかもしれません。
私の場合はきっぱり拒めず、最初に曖昧に受け入れてしまいました。
その結果、独占欲に駆られた妹により、女性の知り合いは全て居なくなりました。
携帯電話は何個か破壊され、プライバシーは無くなり、友人は減っていきました。
今は覚悟を決めて妹を受け止めてはいますが、今でもつらいと思う時が何度もあります。
それに耐えられるだけの愛情や覚悟などの動機がなければ無理だと思います。
ゆえに、普通なら受け入れずに説得したほうが最善、と、個人的には判断します
200:マジレスさん
09/05/18 08:00:38 0T8/+/XQ
>>199
そりゃ、お前さんの妹がヤンデレか、受け止めたお前さんを信じきれなくて離れられないようにしようとしてるだけじゃね？
201:マジレスさん
09/05/19 00:09:37 y23EaBs3
>>194それイイネー
202:マジレスさん
09/05/19 00:27:00 tp/oLL96
>>197
あれから妹との関係はどうですか？
203:マジレスさん
09/05/20 00:19:33 L/Pe4JaH
>>200
以前はそれも考えていましたが、どうやら独占欲のようです。
ただその度合いが強かったり、ベクトルが曲がっているだけだと思います。
確かに予想を超えて、妹の友達からお土産を頂いた時に、
妹の友達の目の前で私を押し倒す、など、突飛な行動はしますが。
>>202
どなたの事を指しているのか分かりませんが、私はここで相談したことはありません。
ですから、>>202さんが思われるような方では無いと思います。
相談でも無いので、そろそろ失礼します。
スレ違い申し訳ありませんでした。
204:マジレスさん
09/05/20 01:33:18 n8aX9zLW
>>203
妹に押し倒されるとか妄想やめwww
205:マジレスさん
09/05/20 11:42:06 61sCNAvQ
>>204
なりふり構わなくなった女の恐ろしさを知らないのか…
幸せだな…
206:マジレスさん
09/05/20 23:04:14 +Bjz05iU
>>205
204はかまってちゃんの荒らしなんでスルーしとけ
207:マジレスさん
09/05/21 20:48:20 ltnjkKdt
相談といいますか、後押しをして貰いたい感じなんですが
ここは恋愛じゃなくても相談して大丈夫ですか？
208:マジレスさん
09/05/21 21:51:55 mtmqdzSS
>>207
恋愛じゃなければ何なんだ？
とりあえず話してくれないとなんとも言えん
209:40
09/05/21 23:39:08 Mcr1Ujet
空気読まなくてごめん。
この前言ってもらった近親ではセクハラになるって言う言葉を
頭に留めてるつもりなんだけど
電話でも落ち着いてしゃべれてるつもりなんだけど
それでも気持ちを言いたいって言うか告白したいって言うか
ぶっちゃけたくなる衝動が出てきてしまう。
多分数日経てば落ち着くと思うんだけどさっき1時間ぐらい長電話してたから。
とりあえず言うってやっぱ駄目？
振られたら振られたで諦めるからって諦めきれる自信も無いけど。
振られたらきっちりお姉ちゃんに戻るからって思ってるけど出来るかわかんないけど
それでも言いたくなっちゃうこの衝動って私がおかしいのかな？
とりあえずごめん。
210:マジレスさん
09/05/22 01:23:40 exnqKJ1Z
わかりました、ひとまず自分の事を
現在27なのですが、一年半ほど前に彼女を寝取られたことがきっかけでした
ちょうど同じような時期に妹（現在25）も彼氏に振られていたみたいで、
ヤケ酒を飲んでいた時に妹が入ってきて、愚痴を聞いたり愚痴ったりしていたら
暴走した自分が何を血迷ったのか妹を口説いたり迫ったりした挙句
妹が明確に拒絶しなかったとはいえ・・・そのまま襲ってしまいました
そこからずるずると、最初の2ヶ月くらいは自暴自棄でおかしくなっていた事と
女に飢えていた最低な俺が、妹に迫って関係を持ってました
その後は俺は徐々に立ち直っていき、妹に自分で考えうる謝罪をしながら
「どんな償いでもする、もうあんなことはしない」と言いました
しかし、「悪いと思わないで、私はあれで救われたんだよ」と訳の分からないことを言い始め
今度は妹の方から誘ってきたり、積極的にアプローチするようになってきて
いけないいけないと思いつつも性欲に負け続けて関係を続けてました
そのうち言い訳みたいなのができて「お互い恋人ができたらやめよう」と言いはじめ
さすがに俺も恋人を探したりしたのですが、いいなと思う人と仲良くなろうとすると
妹が妨害や邪魔をして関係をぶち壊し、合コンに誘われても横槍を入れて滅茶苦茶にし
他にも俺がそういった行動をすると妨害するなど俺に執着をみせはじめるようになりました
それから迫ってくる頻度も増えて内容もエスカレートしてます
現在もまだ続いていて、もういい加減どうにかしないとと思っています
そこでまずは物理的に離れようと一人暮らしをするべく準備をしているのですが
具体的にどれだけお金、物、準備する必要かなどを教えて欲しいと思っています
貯金はそれなりにあるつもりなので、よろしくお願いします
211:マジレスさん
09/05/22 02:30:27 e7cBwjnL
まず親に相談
212:マジレスさん
09/05/22 02:54:31 sks4H+Ud
>>210
ワンルーム借りる程度なら三十万円位で大丈夫だな。
諸々買い揃える必要あるから全部で五～六十万円も有れば足りるだろ。
後は保証人、実印、印鑑証明、住民票ってとこだな。
てか本当に出るつもりなら不動産屋に行けよ。
213:変態紳士
09/05/22 11:30:04 gOnzWspJ
>>209
止めとけ
弟にその気がないのに告白してそれ以前の関係のままなんて無いから
絶対しこりが残るしギクシャクした関係になる。表面上は取り繕ってもな
俺がそうだった
諦められるか分からないって書いてるけど自分は諦められないのに相手は拒絶するっていうのは相当苦しいんだぞ
振られたらもう近付かないくらいの真剣な覚悟があるならまだしも振られても逃げ道があるみたいな考えなら後悔するだけ
現実をしっかり見ろ
>>210
その前に就職してるの？
実家住まいで仕事に通ってるならあまり遠くにいけないだろうし妹の歳考えたら通い妻状態になるだけじゃない？
家を出て物理的に距離を置くのは大賛成だし立派だと思うけど、本人にもハッキリと言ってからの方が良いと思う
じゃないとあとあとゴタゴタするぞ
ちなみに独り暮らしはどこで金が飛ぶか分からないから>>212が言うように最低5～60万に＋3～40万の100万くらいあれば当面は安心だと思う
214:マジレスさん
09/05/22 13:25:07 /zdroFSx
>>211
一人暮らしについて相談するべきかどうかはずっと迷ってました
母に相談した場合、妹にも居場所がバレそうなので、慎重にしたいとは思ってるところです
>>212>>213
現在の貯金から使える金額が七十万くらいと考えると、そろそろ行動できそうですね
自分の部屋の物は持っていこうとすると妹にバレると思うので、必要な物を除いて置きっぱなしでいこうと考えてます
家具・家電・雑貨・照明器具・調理器具・衣服類を新しく揃える考えると、やはりもうちょっとお金が必要みたいですね
実印、印鑑証明、住民票は問題ありませんし、保証人も知り合いが居るので頼めそうです
不動産屋はいくつか調べています
会社から40分で通勤できる圏内で候補が８あり、家の近くや妹の勤め先に近くなる部分を除いて５つ
その中で自分が探してる条件で最高、かつ家と妹の勤め先から一番遠い所にしようかと考えてます
他に足りないことや、注意する点がありましたら何かお願いします
と、ここまでは準備というか行動できてはいるのですが、はっきり言うことが正直一番頭を悩ませている部分です
だから突然居なくなりたいと思ってこうして準備してたのですが…そう甘くはいきませんか
夜にまた来たいと思いますので、ひとまず失礼します
215:マジレスさん
09/05/22 14:34:53 3flT3AlQ
>>211
軽々しく言うな。
修羅場になるのは目に見えてる
216:215
09/05/22 14:48:44 3flT3AlQ
文章ちゃんと読んでなくて先走ってしまった。すまん、>>215は無視してくれ。
217:マジレスさん
09/05/22 19:38:26 5FX5LlgQ
>>214
妹さんは他人の男にフラれて
安心できる兄に執着してる様に見えますね
黙って姿を消したほうがいいのかまではわかりません
妹さんの兄に対する執着度合により違ってくると思います
今ならまだ黙って消えることにより関係が改善できる(妹も元に戻ってくれる)と
思っているならばそれもいいかもしれません
逆も考えられます（さらに執着度合いが上がる）
あと妹さんに行動力があれば引っ越し先の居場所くらいすぐに
突き止められますよ
218:ちんカス
09/05/22 23:38:44 lrDq0uVD
>>209
言ってみれば？
俺はシスコンだから、すごく羨ましい。姉とセックスもしたい
・・・けど実際はしてないけどね。
いい姉ちゃんだな。
色々悩んでくれて。
とりあえず、血縁関係だから、ふられて二度と会わないってことも
ないからね。告ったら、また教えて。
弟にその気がなくても(多分、普通ないが)、半分はあとから笑い話で
終わるんじゃないのかねー。
っで、弟とキスはしたいと思うの？子供もほしい！？
どれだけ、想像できるか、覚悟があるかだな。
俺は、姉にすごく甘えたいし、仲良くしたいし、セックスも受け入れて欲しい。そういう人もいます。
219:マジレスさん
09/05/23 00:39:05 XAl9NKQT
こんばんは・・・
なんかもう駄目というか最低なクソ男ですね俺
話をしないとと思って内容とかを考えていたら妹が入って来て、
明日が休みだからということで誘惑され、迫られるままろくに妹を拒まず、
ずるずると流されて受け入れ、そのまましてしまいました
皆さんが呆れ果ててる姿が見えてきそうです
>>217
妹もそうかもしれませんが、俺も妹に対して安心感を抱いてて、
なんというか相互依存のような感じになっているんじゃないかと予想してるんですが・・・
寝取られたことが今でも尾を引いてて、彼女を探すときにもどこか怖いと感じる部分があります
そこが身内という精神的な安心感と、妹が達するときに「愛してる」と囁いてくる言葉、
それに快感も加わって、もう麻薬と同じようなものになってます
黙って姿を消す選択肢を選んだのは俺がこうなっているからです
正直言って妹を説得できる自信がありません
言ってしまえば、俺がただ逃げ出したいってことなんだと思います
今はひとまず俺の自分勝手なこのイラつきや複雑な気持ちを、
自分を戒めるために使えるように自分をいじめてきます・・・
220:マジレスさん
09/05/23 01:32:41 bW/BkBMn
妹は妄想でくっついてきてるんだろうから、現実を見せれば？
221:マジレスさん
09/05/23 02:15:52 aNbU6crO
>>219
∧＿∧
（ ;´∀｀） ちんこ勃ってきた。
人 Y /
( ヽ し
（＿）＿）
222:マジレスさん
09/05/23 02:53:26 6p68SCMH
>>209
やめた方が良いと思う
言わない方が愛情と言うか相手の為だと
告白して、また元に戻れるとかは思わない方が良いよ
中にはそういう方達もいるけど
大半はギクシャクしたまま時がすぎて今の様に話せなくもなる
特にその気がない弟さんはかなり悩むと思うよ
弟さんにその気が少しでもあるならともかく
自分の気持ち優先で押しつけたってお互い辛いだけだと思うな
223:マジレスさん
09/05/23 08:54:08 jjJgqP+y
>>219
せめて名前に初登場のレス番号でもいれてくれないと、誰だかわかりにくい。
224:マジレスさん
09/05/23 11:22:33 WUKmBDPH
>>219
黙って姿を消す ＝ 仕事も変えて音信不通か行方不明
引っ越したら妹さんに会社凸されて、
職場にいられなくなって仕事辞めて家賃払えず実家に逆戻りじゃない？
話し合いもしないで突然距離を置け！そうすれば解決して幸せになれる！が
このスレのテンプレみたいだな・・・
225:マジレスさん
09/05/23 12:31:46 wy/5Vjv7
>>219
なるほど、219さんも妹さんに依存し説得できる自信も無い
しかし現状をなんとかしたいと思っているから黙って出て行きたい。と
妹さんがどの様に思っているのかわかりませんが
219さんと同じで「やはりこのままではいけない」というような
考えが少しでもあれば話し合う余地はあるかと思います
黙って消えた後妹さんが追いかけて来た場合
結局は話し合いをする破目になると思います
この時に完全拒否の姿勢を貫かないとまたずるずると流されてしまいます
219さんは話し合いをして妹さんに対する依存（麻薬って言ってましたね）
から抜けることができますか？
できそうもない、と判断するのであれば妹さんから離れるのも手かもしれません
226:マジレスさん
09/05/23 13:06:36 An2s63Ah
>>219
黙って姿を消すって言うけど考えが甘いよ
仕事だって妹に割れてるだろうし知られてないとしても人づてに聞けば一発でしょ
何処に引っ越そうと会社に繋がってるなら無意味だぞ
言い辛いからって楽なほうに逃げようとするな
言ってることも行動も本当なら甘く考えすぎだ
傷付かないでいられると思わず覚悟を決めて妹と話せ
>>224
上のほうは同意するが下のはなんだ？
誰がそんなこと奨励してんのよ？
黙って姿消すって本人が言ってることだしむしろ話し合えって止められてるだろ
批判するにしてもよく考えて批判しないと「私は馬鹿です」って書いてるようなもんだぞ
227:40
09/05/23 13:50:49 8bnPnd1s
209です。みんなありがとう。
確かに元に戻れるって考えは甘かった。
普通はギクシャクで疎遠、弟にその気なんか無いと思うよね。
本音としては弟にその気があるか聞いてみないと分からない
言ってみて意識してくれたら変わるかもしれないとかお花畑で叩かれるだろうけど。
覚悟も振られた後のことより二人で生きていく先のことばっかり考えてた。
親戚切っても社会から孤立しても構わない、子供が出来てもきちんと育てるとか。
>>218さんも賛成意見があるとは思わなかったから嬉しかった。
(背中押してもらいたかった、とかじゃなくてね)
弟のことを第一に考えます。
もし何かあったら報告します。みんなありがとう！
228:207
09/05/24 00:08:00 ql7fpYzE
こんばんは
>>223さん、名前はこんな感じでいいですか？
>>220
自分も最初は妄想かと思っていたんですが、最近はどうなのかわからなくなってきてます
現実的なことについては事あるごとに伝えては居るつもり、です
>>224>>226
やっぱり会社というか仕事がネックになりますよね・・・
いずれにしろ、俺に足りないのは覚悟だってことはよく理解してるつもりでした
その「つもり」で言い訳ばっかりして、相談という言葉を隠れ蓑に逃げ道を探してるんだと思います
甘いというより自己保身ばかり考える小さい男、という方がしっくりきますよね・・・
>>225
妹がどう思っているか、正直わかりません
わかりませんが、今年に入ってからはよく「このままずっと居たいな・・・」とこぼしています
話し合いに関しては絶対しないといけない、避けては通れない道なんですよね
そして自分自身が、話し合いをして妹から抜け出せるか・・・
無様なことにはっきりと抜け出せる！と言えません
かといって離れるとしてもそれは逃げることでなんすよね
すみません、あと少しだけ、今週だけ腹を据えて覚悟を決める時間をください
いい加減はっきりさせないといけないことはずいぶん前からわかっています
あとは俺次第だってことも自覚しています
そろそろけじめをつけて、はっきりさせる
させて、先へ進まないと・・・
229:マジレスさん
09/05/24 02:08:27 WbnuqSrT
失踪はムズイし安易に取るべき手段でもない
職種によるけどさ
230:マジレスさん
09/05/24 11:59:05 mB9MMD1E
>>228
＞わかりませんが、今年に入ってからはよく「このままずっと居たいな・・・」とこぼしています
この様な事を言っていたのであれば妹さんもきっと気が付いている筈です
大丈夫ですよ、話し合いくらいできます
＞話し合いに関しては絶対しないといけない、避けては通れない道なんですよね
絶対とは言いませんが避けることはできませんね
207さんには相当な覚悟が必要となります
妹さんも207さん自身も傷つくかもしれません
話し合いも１回だけではなく何回も何回も継続し行うことになるかもしれません
更に妹さんの兄に対する執着心が上がる可能性もあります
それら全て含めた上での覚悟です
＞そして自分自身が、話し合いをして妹から抜け出せるか・・・
＞無様なことにはっきりと抜け出せる！と言えません
＞かといって離れるとしてもそれは逃げることでなんすよね
逃げるのとは少し違うと思います
きちんと話し合った後ならば妹さんへの依存(麻薬？)から抜け出す為の有効な手段かと
あくまでも207さん自身が依存から抜ける為の手段です
もちろんこの手段も話し合いで妹さんにはある程度納得してもらう必要がありそうです
引っ越し先に毎週押し掛けられては意味がありませんので
231:マジレスさん
09/05/25 03:25:06 faomgpdZ
>>219
気の済むまでやればいいんじゃないの！？
妹さんもあなたも少し心に隙間風が吹いただけだよ！
誰だって心が弱ってれば間違える事もあるさ。
２人で時間掛けて立ち直ってけばいいじゃん。
流れに逆らわないで全て身を任せればいいんだよ
そうした方が楽ですよ。避妊はした方がいいよ！
232:マジレスさん
09/05/25 21:24:56 ZXt2Sm2f
このスレ見てすげーなと思い俺も妹に告白してみた。モジモジして我が妹ながらなかなか可愛かった
233:マジレスさん
09/05/25 22:59:19 9MNqD7Aj
>>232
ネタじゃないなら妹のことを考えてやれよ・・・？
234:マジレスさん
09/05/26 01:26:12 Wsx/0VL0
>>232
妄想おつ
235:マジレスさん
09/05/26 01:32:44 ReKXG3F4
弟いるし、弟のことは好きだけど、
その、妹さん？かわいそうだよ。妹さんの好きな人か、
女同士で遊ばせてあげたら？もじもじしてとか妹かわいそう。
236:マジレスさん
09/05/26 04:20:56 QryoUXgm
>>232
情報に流されて思考停止したまま行動した好例だな。いや悪例（？）か。
こういう奴がいるから訳の分からん規制が乱発される。
237:マジレスさん
09/05/27 21:31:52 TqtZj650
くだらん
238:207
09/05/27 23:48:39 iXOfDytJ
こんばんは
あまり伸ばしすぎると気持ちが鈍ると思ったので、
今週の週末に話をしようと決めました
>>229
失踪することについて調べてみました
移動手段にはじまり仕事のことなど、自分には到底無理のようです
自分にはできてもせいぜい無断家出、無断独立というのが関の山だと思い知りました
>>230
色々な結果があることを考えて、それにどう対処するか、
そしてそれを受け入れるか、拒むか、など、考えればきりがないですね・・・
相当な覚悟というものがどれほどのものかは分かりませんが、
自分なりに覚悟というものが理解できて、覚悟そのものも少しだけついた気がします
離れることについても考えていますが、自分の正直な気持ちとしては、
体の関係を抜きにしても妹と一緒に居たい、そばに居て欲しい、です・・・
しかし自分の気持ちはそうでも、現実的な見方をすると苦しい未来しか想像できません
まだ色々と頭の中で整理したいことがたくさんあります
ひとまずは、俺の現在の状況はこういった感じということを書かせてもらいました
>>231
気の済むまでやってきた結果が今の状況、という感じです
性的な事にしてもその他のことにしても、お互いにやりたいことや試してみたい事、
やってあげたいことやして欲しいことを遠慮なく言い合って、やってきました
そして立ち直る以前に依存してしまったのが、今の現状だと思います
話し合いの前にまた来るかもしれません
何が最善なのかは分かりません
でも妹のために、逃げることだけはしないようにしたいです
239:232
09/05/28 19:42:57 W/DY5SNu
久々見たらさんざん叩かれててワロタｗ
告白して以来なにかと俺の世話を焼きたがる。まあ妹は可愛いからいいけどな
風呂一緒に入るか？って聞いたら頷いたので風呂に一緒に入ったりもした
周りの女より妹の方が断然可愛いんだよな～。こうなったからには俺は全力で突っ走るぜ
240:マジレスさん
09/05/29 00:25:25 ZCbzOxEw
>>238
さらっと言ってるが「気の済むまでやってきた」って・・・。
どんなことやってきたか知らんけど、それって調教って言うんじゃないのかな。
信頼されてる立場を利用してもてあそんでたんじゃないの？
妹を壊して依存させるようなことしてきた207の自業自得に見えなくもない。
>>239
君が自分の欲望のままに行動してるように見えるからじゃないのかな。
なにより妹の将来のことをろくに考えてないんじゃない？
突っ走るのは勝手だけど、もっと現実を見たほうがいいと思うよ。
241:マジレスさん
09/05/29 01:25:16 ySvxvv5n
>>239
妄想おつかれ
242:マジレスさん
09/05/29 04:40:25 YgmrXGsF
>>239
お前はいずれこう言う
「こんなはずじゃなかった」
243:マジレスさん
09/05/29 05:15:53 3FzlgWlY
>>238
お互い好きなら無理しないで、一度彼氏、彼女の関係になりゃいいんじゃん？！
逆に一緒に暮らしてみるとか。 回りにも付き合ってるって言っちゃうとかさ。
『もう好きだから一緒に暮らそうって言えばいいじゃん』
そんな曖昧な関係続けてないで
244:マジレスさん
09/05/29 14:23:27 hvW26NaG
>>238
何か都合のいい言い訳を言ってるみたいだよ
ここまでさせて正直妹さんが可哀相
何でこのままじゃいけないとか思いながら
性的な事に関しては精一杯に遠慮なく話し合ったわけ？
何でそこで少しでもこのままじゃいけないと思ったなら、その性的な話し合いを止めなかったわけ？
まずはそこからだったんじゃないの？
好きなだけやりたいだけやって
今更どうしましょうとか依存しましたとか言ったって
お前の自己満足にしか見えない
悩めば許される、みたいな感じで
そんな曖昧な気持ちのままだったら
話し合いしたって流されるだけ
まず自分の気持ちしっかり整理して言い訳捨てなくちゃ
依存症は治らないよ
245:マジレスさん
09/05/29 14:39:55 BT3DqddY
お互い一緒にいたいなら二人で一緒にいられる努力をすりゃいーじゃん
246:マジレスさん
09/05/30 08:44:34 XnEL20OZ
>>244
恋人寝取られたことあるか？
好きな人が突然奪われるとかかなり衝撃的だぜ
吐いたり何も食えなくなったりかなり荒れる
そこで代替（というと失礼だけど）の依存対象ができたら
離したくなくなるのは理解できなくもない
都合の良い言い訳というが
お前さんも別の部分でそういう部分が全く無いとは言えんだろう
ましてや男女関係や恋愛関係といった心の部分だ
寝取られた事もあるし矛盾が出てくるのは仕方なかろうに
まあそこを許容しすぎるのも問題だけどな
247:マジレスさん
09/05/30 16:19:04 EeHShSmY
>>246
確かに寝とられるのは辛いと思うよ
だからって矛先が妹に向かうのはおかしくないか？
自分は>>244ではないけど、>>238が言い訳がましいなぁとは少し思う
恋人寝とられました、だからショックで妹襲いましたってのは変な話じゃない？
人間誰しも失敗はあるけど
恋人寝取られてショックで妹襲った
悪い、止めたいと思うとか言いながら
セックスの話は積極的に話し合ってたんでしょ？
それもおかしいよ
話し合いたいとか言いながら、覚悟が出来たと言いながら妹拒めなかったとか家を出たいとか
都合の良い事言ってるようにも聞こえる
お互い相互依存なら話し合っても平行線じゃないかな
お兄さんだけでも抜け出したいと言うなら
家を出る前に恋人寝取られたショックで女性不信になった事や辛い事を専門家とかに通うべきだと思うよ
依存症は心の病気
お兄さんみたいに曖昧な覚悟のままなら意味ないよ
カウンセラー通うなりして自分の覚悟をはっきりさせるのか
妹を愛してて離れたくないなら今の関係を続けるか
身体関係は嫌だけど依存したまま側にいたいなんて虫の良い話
248:マジレスさん
09/05/30 23:25:51 EykZiL+k
>>247
あなたも恋人が寝とられた経験が無いのでしょう
あなたにとって恋人を寝とられて起こしてしまう突飛な行動は、全て変な話になるのですか？
あなたが「おかしい」と感じたことは恐らく何人もの方が思っているはずです
また、カウンセラーを薦めるならそれだけを書けば良いのではありませんか？
ご自分の感情を織り交ぜて書かれているようですが、それは書く必要があったのですか？
「辛いと思うよ」「誰しも失敗はあるけど」とオブラートに包もうとしているのか分かりませんが
自分の意見を言わずにおれない、そのことを言うための言い訳として使っているようにしか見えません
相手を理解したり気遣うかたちで使うのではなく、前置きとして使っているように見えます
ここは相談に来られた方の行動や矛盾を逐一指摘し、突きつけ、萎縮させた後に
感情的なアドバイスと指令を出す、そういう場所なのですか？
207さんはここではなく、別の場所で相談されることをお勧めします
249:マジレスさん
09/05/30 23:42:25 EeHShSmY
>>248
じゃあ恋人寝取られた妹いる全ての男性は妹襲っていいわけ？
性行為については遠慮なく調教めいた事していいわけ？
カウンセラー行った方が良いと書いたのは
>>238がきちんと相互依存だと自分で納得してるから
曖昧な言い訳じみた事言うくらいなら
ちゃんと自分の気持ち整理した方が、お互いの為でしょ？
言い訳がましいことを感じたから書いたまで
それを貴方にどうこう言われる筋合いはないけど
250:マジレスさん
09/05/31 01:18:48 HCm0hM71
>>248
俺もさすがにこれはダメだと思う。
251:マジレスさん
09/05/31 01:19:41 HCm0hM71
>>248
俺もさすがにこれはダメだと思う。
252:マジレスさん
09/05/31 02:50:24 H71R5TYH
最終的には事の発端の張本人達が最終判断下す訳だから、此処にレスした人のｱﾄﾞﾊﾞｲｽをどう受け取るかだよね。
全部都合良く解釈してたら最悪の事態もありうる…
253:マジレスさん
09/05/31 08:40:51 nFljKGcE
兄、姉が妹、弟に対して言わなきゃいけないことは…
『兄（姉）は柱だ。だがその柱は支える柱であって寄りすがる柱ではない。』
というべきではないか？それでわからなければあとは個人に任せる。
空気読めなくてスンマソ
254:207
09/05/31 16:28:01 3Ffcv3rT
なんだか荒れさせてしまってるようでごめんなさい
>>240
そうですね、そう言えると思います
しかも>>244>>247さんの言うとおりに、自分可愛さが先立っているので、
そう言われても仕方がないです
>>243
以前に少し考えましたが、今の自分のままだと破綻すると思いました
ご覧の通り言い訳ばかり吐いてしまう人間なので…
>>244
言ってるみたい、ではなく、言っている、だと思います
性的なことなどについては、「これをやらない？」「あれをやりたいな…」
という感じだったので、踏み込んだ話はしていませんでした
お互いに目を逸らして避けていた事もあって、まずはそこから、の
その部分をわざと避けていた感でした
とにもかくにも、言い訳がましいのはどうにかします…
>>245
それをするのは、今の状態から一歩進まないといけないと思いました
少なくとも自分はまだその段階では無いと思っていますので、
その段階にいけるようにしたいと思っています
>>247
ショックと言いますか、自暴自棄だったんだと思います
その時に妹から愚痴を聞かされて、自分よりもマシな妹に腹が立って、
鬱憤をぶつけたり嫌がらせをしようと考えて、手を出したと記憶しています
お酒の影響もあったと思いますが、今考えると自分でも変だと思います
専門家の所には１，２回ほど行きましたが、ちょうど母親が身体を壊してしまい、
入院する都合で行くのを止めてからは全く行っていません
255:207
09/05/31 17:44:42 3Ffcv3rT
>>247さんの続きです
母子家庭で男が自分だけということもあり、男がするべきことを自分がする、
しないといけない、という気持ちがあって、通うことをやめてました
言い訳もそうしているうちに多くなってきたように思います
我慢しなくてはいけないことを自分をごまかして納得させるため、
自分に言い訳をして、それを続けてきた結果が今の自分、ですね
こう書いていても言い訳ばかりしていますね…
金曜の夜から自分なりに真剣に妹としていますが、そのことを実感します
そのせいで、気持ちを整理するために休憩や間を置くことが何度もありましたが、
お互いにこうして真剣に話ができたことは凄く新鮮で、良いと感じました
なので、やはりもう一度専門家やカウンセラーに通うことも考えてみます
>>253
はっとさせられるような言葉ですね
ありがとうございます
256:マジレスさん
09/06/02 00:48:36 bpkOGohw
突き放してるとか批判する人もいるけれども、
冷静に考えて素人療法でなんとかなるレベルを超えてると思うよ。
さっさと医者にかかったほうがいい。
事態が複雑だし、本人も逃げ腰だし、こんな状況では・・・
実際に家庭内に介入できる人でないと、
どんなアドバイスしたって効果薄いと思われ。
257:マジレスさん
09/06/02 00:59:36 yX8o5Ltl
糞スレ認定
258:マジレスさん
09/06/02 20:26:45 coAlg/W8
他人の男には振られてないですよ？
259:207
09/06/02 23:46:53 +ZWg4Jzx
>.256
そうですね、そうします
ひとまず仕事の合間に専門の所に行くことにしました
逃げることと言い訳の両方をやめようと思い、そこも治したいです
そして離れることとと一緒にいること、その両方の覚悟は今少しだけできてきました
なんだか迷惑ばかりかけそうなので、俺の相談はここで終了ということでお願いします
ありがとうございました
260:マジレスさん
09/06/03 01:56:49 CGCntV41
こんな所で相談する奴なんていないだろ。
釣り針だらけですねw
261:マジレスさん
09/06/04 19:37:27 pg4Ng42I
どうでもいいけど釣り針ならワンパターンが多いな
262:マジレスさん
09/06/05 00:10:38 wAPSnj/n
どうでもいいなら書き込むな、カス
263:マジレスさん
09/06/05 00:19:23 ZQbmDN9Z
いちいち反応するなゴミ
264:マジレスさん
09/06/07 12:49:40 M0Jf5szt
私、今弟と二人暮ししてます。
凄い仲良く暮らしてるんですが、私が過去に色々やらかしてましてその時の傷からどうしても依存してしまいます。
弟が許容してくれているので気持ち的には「このまま依存していたい」と思うのですが、そんな事してたらいつか弟に嫌われてしまうでしょうか？
付き合うと決めた時、二人暮しする時、色々なものを捨てました。
今弟に捨てられたら、私は生きていけないと思います。
信用してないわけではないのですが、私自身、ブサイクだし、嫉妬深いし、頭おかしいので、こんな自分はいつか捨てられてしまうとどこかで考えてしまいます。
265:マジレスさん
09/06/07 13:16:45 5kXLMGPf
で、どのへんが悩みなんだ？
いつ捨てられてもいいように自立したいの？
依存が悪いと思っているの？
今現在つき合っていて、更に別れるという選択肢がないのなら
当事者間で話し合うしかなかろうて
自分に問題があって、それが別れのきっかけになりそうと考えるのなら
それを改善するしかなかろう
266:マジレスさん
09/06/07 14:06:57 M0Jf5szt
>>265
レスありがとうございます。
そうですね。
正直、現時点で素直な感想を述べるなら、それが別れる原因になるかと言われればそんな事は無いような気がします。
捨てられて一人で生きていくのは今は想像出来ないですし、覚悟もないです。
別れるつもりも毛頭無いですし。
なんというか・・・最近自分が弟を不幸にしてるんではないかと考えてしまいます。
弟は「そんな事ない」と言ってくれますが、それが本心なのか私を気遣ってるだけの言葉なのかが判別できません。
「近親恋愛で幸せになれる訳が無い」とどこかで考える自分が居ます。
どちらかがどちらかに依存した状態（あるいはお互いに依存した状態）で幸せになる事も可能ですか？
あと、追加で質問なんですが、近親恋愛で子供をつくるとしたら、どんな事に注意したら良いですか？
反対意見も出来れば理由を付けてお聞かせ願えればと思います。
267:マジレスさん
09/06/07 18:16:39 AQe8/TS5
>>266
不幸ね。
世俗的な意味での「幸せ」ってのは確かにあって、みんなそれを目指してるけど、
辿りつける人は一握りだと思うよ。
幸せと呼べない幸せを目指してもいいんじゃないの？
子供の話だけど、気をつけるべきは視覚・聴覚・発達障害あたり。
血縁のある人に、そういう素因があるかどうか。
あなたは発達障害（ADHD：注意欠陥）の素因を持ってそうな気がする。
発達障害って、代を経るごとに配偶者の質が下がって症状が重くなる。
加えて、社会の要求はどんどん高度化・複雑化してるから、モロに症状出た場合、子供はまず自立できない。
268:マジレスさん
09/06/07 19:16:59 M0Jf5szt
>>267
確かに・・・自分にとって、弟にとって幸せでなければ何の意味もないですよね。
発達障害ですか。
注意欠陥って言うのがどんなものか分からないですけど、確かに本読んでる時とか入り込みすぎて周りの音等に反応しない事があるみたいです。
ひどい時は一日中小説読んだりとか。
私も弟も運動神経には自信があるのでそういう遺伝は無いと思ってたんですが・・・・。
269:マジレスさん
09/06/07 23:39:28 3V+DX3kH
辛い事書くけど人のルール破ったなら子供なんて人並みな幸せ望まないほうがいいよ
270:マジレスさん
09/06/08 01:50:46 pGJoEuf3
今親戚に好きな人がいるのですが、これは近親恋愛に入りますかね？
相手は俺の父親の兄弟の娘さんなんですが、今まで見てきた女性の中で一番綺麗だし、優しいのです。
俺が事故で死にかけて入院したときも一番多くお見舞いに来てくれたらしいし。
彼女は28歳で俺は21歳と年齢も離れてるし、恋愛対象として見るのも間違ってる気がします。
でも好きで好きでたまらないです。
近親恋愛になるのでしょうか？
どうしたらいいんだぁぁ！！
271:マジレスさん
09/06/08 02:26:14 3wReklgl
>>270
君の近親恋愛ってどのようなものなんだ？
血が重なる以上近親と言えるんじゃないのか？
272:マジレスさん
09/06/08 06:36:03 hP0s0LM6
>270
父親の兄弟の娘ということは、伯父or叔父の娘で、つまりは従姉か。
近親は近親だけど、法的に結婚できるし、どうとでもなるんじゃね。
273:マジレスさん
09/06/08 07:59:36 CVorLx4n
>>270
世の中には10歳差↑なカップルもザラにいるし、法律的に結婚できる相手だし・・・何を悩んでるんだかわかんねー。
274:マジレスさん
09/06/08 10:22:58 pGJoEuf3
あ、本当ですか！？それはよかった(T_T)
入院してたときに意識が戻ってからお見舞い来てくれて二人きりで話した時間は夢のようでした。
残念ながら彼女とはまだ恋愛関係ではないです。
あの人以外好きになれる気がしない･･･。
275:マジレスさん
09/06/08 11:16:08 pGJoEuf3
ただ今の俺は学生だし、立派に自立できる能力はないので彼女を幸せにすることは出来ないな･･･。
とにかく今は学生だからひたすら勉強して立派になるしかない！！
276:マジレスさん
09/06/08 12:44:36 UuShJ21L
そうやってるうちに結婚しちゃうからアプローチはかけとけ
277:マジレスさん
09/06/08 13:17:31 pGJoEuf3
事故を起こして死にかけても回復して前向きに頑張ってる俺を見て、すごく勉強になったって言ってくれたから印象は少しはいいかもしれないんですがね。
アプローチする勇気がなかなか出てこない(T_T
278:マジレスさん
09/06/09 18:33:54 uTP8lorh
亀でスマンが
>>270はネタじゃないなら
いとこを好きな人が集まるとこへ行け
そっちの方が具体的な話が聞けるはず
てか、法律的にアウトかセーフか、それすら分からんヤツが来るとこじゃねぇよw
>>266
幸も不幸も、決めるのは結局自分だし
近親恋愛して二人で生きていくつもりなら
世間の物差しで幸福を決めようとしても無駄だから
その覚悟がないなら、最初からやめとけと言うだけの話
そういう意味では>>269に同意
子供を持つことは賛成できない
社会の偏見がある以上、生まれた時からハンディを背負ってるようなもの
自分の人生なら自分の覚悟だけでもいいけどね
279:マジレスさん
09/06/09 19:26:46 BVsE62hE
迷い込んだら何このうらやましいスレ。
ちくしょおおおおおおおおお俺も妹ほしいいいいいいいいい
うあああああああああああちくしょおおおおおおおおおおおおおお
でもまあもし本当に居たらまっとうに生きて良い男と結婚して幸せになってほしいから身を引くけどな
280:マジレスさん
09/06/11 13:53:56 afuVYaU8
姉1に惚れてしまった
姉2とは半年くらい前から性関係になっている
姉1に告白する時は姉2とはすっぱり切れた方が良いのは解るけど
姉2には「君みたいなキモい豚に彼女とか出来るわけないだろうけど、出来たら私との関係をバラすかんね」と言われている
俺が悪いのは明白だけど
アドバイスを下さい
281:マジレスさん
09/06/11 14:07:26 uHXup/om
>>280
死んだらいいと思うよ。
282:マジレスさん
09/06/11 14:22:05 afuVYaU8
解りました
紐を買ってきます
283:マジレスさん
09/06/11 18:20:02 afuVYaU8
さて･･････他を頼みます
284:マジレスさん
09/06/11 18:33:22 lwuv1Y1z
>>283
惚れてもいない近親相手と肉体関係を結ぶようなゆるいヤツに
真面目なアドバイスなんて無駄無駄w
しかも自分が悪いことも理解しているしな
結論として、君にはアドバイスは不要
てか、PINK板行くこと、マジにオススメ
285:マジレスさん
09/06/12 04:03:10 H5tWAkv+
妹から告白されて、色々とアプローチや夜這いをしてくるようになったんだが
結婚できないとか将来のこととか子供のこととか、自分なりに諭しながら受け入れなかったんだ
確かに妹は可愛いし愛情もあるけど、将来のこととかは考えられなかった
それでも全然効果がなかったから、ショック療法になればと思って
偽装彼女って言うのかな？知り合いの人に彼女だって偽ってもらったら
数日後に自殺しかけた
本気で死のうとしてたみたいで、かなり危なかったと言われて変な行動したことをすごい後悔した
勿論病院に入院することになったんだけど、カウンセラーに通うことは猛烈に拒否してる
「わたしはおかしくない！変じゃない！」みたいなことを泣きながら叫んでる
これは落ち着くまで一旦受け入れたほうがいいのかね
カウンセラーの先生は妹さんの気持ちを受け入れて、受け止めて落ち着かせてあげなさいと言ってるけど・・・
ていうかこういう不安とかも先生と話し合ったり相談するべきだよな・・・
なんかどうすればいいのかわかんなくて愚痴ってみたかっただけなのかもしれない
ごめん
286:マジレスさん
09/06/12 04:22:50 MJkRar0s
どんな先生だよw
287:マジレスさん
09/06/12 05:32:24 3jP+zPxg
さすがに、その先生はなにも妹と恋愛しろと言ってるんじゃなくて、
とりあえず妹さんの恋愛感情は変じゃないと受け止めろってことじゃないのかな？
兄妹のラインはしっかりと引いた上で。
（まあ、言うは易し、行うは難しなんだろうけど…）
兄の方に妹と恋人関係になるつもりがないという前提がちゃんとあるなら、
「相手が兄だっただけで、だれかに恋すること自体は変じゃない」
ということにしても、普通の失恋と同じ状態と言えるからね。
近親だから距離のとり方とか厄介だけど、失恋の解決は時間しかないことも多い。
288:マジレスさん
09/06/12 18:46:28 hJGcxf0q
>>287の方がよっぽど真っ当なカウンセラーな気がするw
特に最後の行は激しく同意
もしも赤の他人が
自分に失恋して自殺をしかけたとしても
その思いを受け入れろというカウンセラーは普通いないってw
近親だから、受け入れろなんて無茶言うんだなと思った
恋愛なんて相手次第のものなんだから
相手が受け入れる気がないのなら、そこでゲームオーバー
という初歩的なことを理解させないとね
289:マジレスさん
09/06/13 23:18:08 JBQpUY2x
若気の至りで兄と複数回致してた。
とりあえずｾｸﾛｽしたい病だったorz(しかも援交するよりマシだとか思ってた)
当時は悪いことだとも思ってなかった自分がおぞましすぎる。
兄はその後家庭を持った。兄の子をみる度に自分の罪深さをおもいしらされる。
290:マジレスさん
09/06/14 21:31:17 mHStG0zS
若気の至りと思えるのならまともだよw
今現在、それぞれの人生を歩んでいるのなら
終わりよければ全て良しで、突っ張り通せばいいよ
今更過ぎたことは変えられないのだから
291:289
09/06/14 23:56:28 sO2iXYxn
>>290
ありがとう。消せない事実だけど、秘密は墓場まで持っていきます。
当時は恋愛と思っていたんだが、改めて振り替えると毒親のいびりで不安定になってたんだと思う。
環境で恋愛だと錯覚してる人もいるかもしれない
292:マジレスさん
09/06/15 13:10:53 O0yQ/oX8
頑張れ
貴女は立派だ
ちゃんと過去を振り返って客観的な分析までやってる
これからの幸せを祈っているよ
293:マジレスさん
09/06/16 02:43:54 wQgbsltg
最近、姉を一人の女性として見るようなった・・
ああ・・苦しいなぁ
294:マジレスさん
09/06/16 21:45:36 jenvK+9x
若いうちだけだ。
お互い30過ぎるとこだわりみたいなのがなくなってくる。
295:マジレスさん
09/06/16 22:05:02 l2FdtjnH
それって近親間に限ったことじゃ・・・？
296:マジレスさん
09/06/16 22:06:20 l2FdtjnH
ごめん、誤読必至だな。
それって近親間に限ったことじゃないよな・・・？
297:マジレスさん
09/06/17 04:05:39 Qm+2ZDPg
あんまり複雑に考えないでくれｗ
30過ぎるとだんだん色香もなくなってくるだろう。
だから別の子に目移りしちゃうんだなｗ
俺の場合の話だけど。
298:マジレスさん
09/06/18 04:16:42 fJqCvEHD
何か近親恋愛ってよっぽどの相思相愛じゃないとやっぱり難しいよね…
振られたと分かれば部屋の前に居座る人や自殺未遂してしまう人
傷付けると分かっても振り向いて欲しくて必死なんだと伝わる
私も兄が好きだけど、やっぱりこのまま気持ちは封印した方が良いよね…好きだからこそ迷惑掛けたくないし
ただちょっと切ない…
チラ裏御免なさい
少しスッキリしました
299:マジレスさん
09/06/18 04:23:25 df82WnPi
事情を詳しく知りたいな
300:マジレスさん
09/06/18 20:51:07 qPjjYRPY
知りたいだけだろ
301:マジレスさん
09/06/19 02:43:14 rnZqIFb5
>>300ソレが何か？
302:マジレスさん
09/06/19 09:08:02 Vyeo/Wqq
妹に好かれるために、ダイエットと筋トレでスタイル良くした、
オシャレも学んだ、良い兄も演じられた。でも何も前に進んでない、
自己嫌悪に陥るばかり・・・。
ぬるぽ
303:マジレスさん
09/06/19 17:41:22 mD9xnXIm
>>302
目に見えないだけで確実に印象はアップしているはず。
ただでさえ荊の道を歩んでいるんだ。急いては事をし損じる、だよ。
動機が不純な点はこの際目をつぶろう(-.-;)
それとガッ
304:トシくん ◆0mdMy1h8O.
09/06/19 18:10:14 8TQganS7
良い兄を演じてる時点で兄止まりかな…なんてね。
305:マジレスさん
09/06/19 19:13:14 NH8wYxT+
>>302はそのまま現状維持が一番だと思うがw
妹にその気があれば、妹の方からアクション起こすはずだし
それがないのなら、いつまでも良い兄でいろw
めざせ！トシくん！w
306:マジレスさん
09/06/20 13:24:43 kvbIxbDj
>>303
焦りなのかなー、
「妹のためなら死ねる」→色々実践する→「俺なにやってんだろ・・・」→自己嫌悪→
でも自分の気持ちに嘘はつけないよ→以下ループ
な毎日・・・。
妹を理解するために、妹が部活でやってる筋トレとか実践してその辛さを共有しようとしたり・・・
それで、トシくんってどういう人なんだい？
307:マジレスさん
09/06/20 17:20:12 MHRacqB7
>>306
妹を理解したいなら会話するのが一番じゃないか？
308:マジレスさん
09/06/20 21:32:59 kvbIxbDj
>>307
会話でどんなに「今日の～～凄い疲れたんだから～」と言われても実感沸かなかったから
試してみたんだ。
309:マジレスさん
09/06/21 06:25:59 EwtlI8f+
>>308
もしかして感覚がずれてるとかよく言われないか？ｗ
同じ体験を共有しても「体験に対する自分の認識」しか得られないから、妹を理解するのとは違うぞ？
まあ会話のとっかかり程度にはなるが。
とにかく世間話程度じゃなくてもっと深い会話を心がけるといい。
310:マジレスさん
09/06/21 22:39:13 NPosKwBy
言えてるなぁ、でも近似値への手がかりにはなり得るだろう？まぁそれはそこまで重要なことではないかもしれないが。
深い会話ってどんなのだろう？関係ある話といえば恋愛話とか？
311:マジレスさん
09/06/22 04:53:50 XxFh0qgf
深い会話ってのは、いわゆる日常生活の報告ではなく、趣味なり恋愛なり将来の夢・悩み事など。
相手を理解したいのなら何に対して興味を持ってるのか、どういった考え方をしているのかを知る事。
重要なのは相手の考えを頭ごなしに否定せずに理解を示して応援をすること。
悩み事であれば必要なら色々と調べたり親身になって相談にのる。ただし、意見の押し付けは良くない。
自分の事を認めてくれる/自分の為に何かしてくれる相手に対しては心を開いていくものだよ。
312:マジレスさん
09/06/28 11:20:54 JWLlxYCS
>趣味なり(恋愛なり)将来の夢・悩み事など。
>相手を理解したいのなら何に対して興味を持ってるのか、どういった考え方をしているのかを知る事。
>重要なのは相手の考えを頭ごなしに否定せずに理解を示して応援をすること。
>悩み事であれば必要なら色々と調べたり親身になって相談にのる。
恋愛話ならまだしも、それ以外なら兄弟なら当然のようにやってることじゃないかな。