03/04/20 04:51 hTu2B4Jo
親のことだけど、うちの父も厳格な人だった。
いっつも怒ってたし優しくなかった。
自分の気に入らないことは絶対に認めない人だった。
他の人の視点で物を考えることができない人。
他人を思いやることが能力的にできないんだな。
子供心に父のことはいつも恐かった。
母は、そんな父を自己中で自分勝手な人だって言う。
そんで私が父に似てるって言う。
私も自己中で自分勝手だから、似てるかもね。
母は私のことずっと見放してたな。
子供の頃って父とも母ともまともに話したことない。
あの家にいるの、つらくてたまらなかった。
今はもう親のこと何とも思ってないし、恨んだりもしてないけどね。
世話してもらったこと心から感謝してるよ。
ただ私が子供のとき、周りの大人は誰も私の面倒を
きちんとはみてくれなかったって話。
ひとりでサバイバルっぽく生き延びた気がしてる。
衣食住の面倒はみてもらったけど、私に心があるなんて
誰も気がついてなかったみたいよ。
今更どうでもいい話だけど、私が自己愛性であることと
関係あるかと思って書いてみました。
最近、自分にも心があるって実感できるようになってる。
それは嬉しいし、よかったって思う。
351:338
03/04/20 06:24 I7Ohow/c
>>346
ありがとうございます。
彼はあまり親からかまわれないで育ったみたい。
だから、他の人をあんまり信じられないって。
友達と大勢で飲んで酔っ払うと、友達に○○の目は冷たい。
とか、それ本気でそう思ってるの？
とか友人に対して不信感をあらわにします。
それをみると、この人は孤独でかわいそうだと思う反面、
こういう事を言うのは友達に失礼だなっておもう。
注意したいのですが、怒られる事を極度に怖がります。
ちょっと注意しただけでも、数日間、連絡が途絶えます。
これでは、仕事上も上手く行ってるのか不安。
私は彼の感情が大体わかるので、それに合わせてしまう
んですけど、それでいいのかなぁって。
そうやって甘やかすと社会はもっと厳しいので適応できなくなって
しまいそうで、不安。彼は、私といるととっても安心
するみたいで、子どもみたいに色々思ってる事を話してくれます。
私は今のところなんら彼に対して不満はありません。
（連絡途絶えるのは困るけど。）
付き合ってまだ数ヶ月（知り合ってからは１年くらい）なので、
ちょっとどうやって付き合っていこうか模索中なのです。
社会にある程度適応してるので、そこまで症状は大きくはないと
思いますが、他にも対人恐怖や強迫性が少し入ってるとは思います。
過剰警戒型のセラピーってどんな方法があるのでしょうか？
352:優しい名無しさん
03/04/20 06:26 Qof/jfow
子供の頃は、大人はミンナ自分の敵だと思ってたよ。
353:優しい名無しさん
03/04/20 06:43 rlTo1CS+
「自分はなんとか人格障害です。」
という言葉を２ちゃんでよく目にするけれ
ど、それは実際に精神科医やカウンセラー
にちゃんと診断を受けて言われたの？
私が通っているところの先生は、患者には
いちいち「あなたはＯＯです」という病名
は使わないですよ。うかつに使うとよくな
いという決まりだそうです。
簡単に病名を告げるとは思えないのだけど
なあ。いろんな先生がいるもんだね。
自分で「自分はＯＯだ」と思ってしまうと
ますますそれに閉じ込められて、本当は違
うのに本当にそれになってしまう危険があ
るよ。流行り言葉じゃないんだからさ。
354:優しい名無しさん
03/04/20 07:39 ctQzLWSy
>>353
>>311で既出
355:優しい名無しさん
03/04/20 07:41 Xd9+LGs0
3人の医師に診てもらい、3人ともから人格障害だと告げられた
人がこのスレにもいたみたいだしね。
そういう場合、一人くらい告げない医者はいないものなのかね。
いろんな医者がいるもんだね。
356:優しい名無しさん
03/04/20 14:49 NxsLbTT5
妄想我はなくらないのでしょうか？
357:106
03/04/20 15:42 Qe+4JDL5
>355
四番目の医者には病名は気にせず、ゆっくりやっていこうといわれました。
病名にこだわらない医者、病名をかくす医者もあるんだと思いますよ～
自己愛性だ、と言われても複雑ですからね～
人格障害はやはり面倒な病気ですし…
治らないんじゃないかと不安です。
358:優しい名無しさん
03/04/20 16:53 SuW+/76V
>>357
四番目の医者に行ったんですか。
で、その医者には病名告げられたんですか？
359:優しい名無しさん
03/04/20 17:08 xiUv9WRK
大概障害って名がつけば一生モノって思ってるけど？
360:106
03/04/20 17:25 Qe+4JDL5
>358
上の書き込みだと分かりにくかったですね～
すみません。
四番目の医者では病名つげられませんでしたよ～
病院いく意味とかあまり実感できないんですよね～苦笑
薬を飲んでいるのでそれをもらいにいくのとカウンセリング少々。。。
やっぱり性格の問題もあるので自分が変わろうとしなければ駄目ですね。
一生ものかぁ。。。元主治医には４０くらいになればしだいにおちつく、人は変われる、と言われたのですが。。。
361:優しい名無しさん
03/04/20 18:51 XU8Ni07x
>>359
身体障害や知能の障害と違って、精神疾患の分野では
障害って名前が付いてても治るものも多いよ。
今は大抵の病気が障害って名前で区分されてた気がする。
紛らわしい命名だと思うのであんま好きじゃないけど。
人格障害は確かに、一生なんらかの形で抱えていく問題だと思う。
それこそ性格そのものみたいな感じだから。
でも自分で自覚して治そうって頑張ってる人は、きっと欠点もありつつ
素敵な人間になることができるって私は信じてるよ‥‥。
良くも悪くも人は変わるものだと思う。
>>360
> ４０くらいになればしだいにおちつく、人は変われる、と言われたのですが。。。
そうだと思うよ。それと同じ事よく聞くし。
道のりは険しそうだけど‥‥
病院とかのカウンセリングって、私もあんまり頼りになると思ってない。
むしろ２ちゃんの方が役立ってる（笑
いちばん大事なのは本人の心懸けなんだろうね。
あと本人の「変われる能力」や、運なんかにも左右されそうだね。
362:優しい名無しさん
03/04/20 21:32 bx2lPByV
モラハラ被害者の話をちょっと読んでみた。
被害者の人の気持ちは、自分が子供の頃の気持ちとよく似てるって思った。
加害者を激しく憎んでるのも同じ。懐かしいような悲しいような気分になった。
被害者の人は本当に災難でお気の毒だと思うけど、相手が恋人や伴侶の場合
人格障害の世界と[手を切れる]のは希望だと思った。
彼女たちは傷つきながらも、元いた世界に帰っていくのだろうなって気がした。
#帰れない人がいたら本当に本当にお気の毒すぎる・・・
自分自身が人格障害だと、どこまでもこの世界がついて回るのでたいへんだ～。
あと加害者が家族なのも手が切りにくくてしんどいね・・・
363:優しい名無しさん
03/04/20 22:35 RAiy18p9
>>351
やはり今のうちから、甘やかし過ぎは
意識的に気を付けておいた方がいいと思います。
上手くいってるときは、甘えさせて甘えての関係は心地よかったりしますが、
けじめだけは、きっちりつけておかないと駄目です。
きちんとした大人同士だってことを忘れずに、
自分の領域と相手の領域は独立して確保しておきましょう。
混ぜるな危険、だから。
人格障害の人は自他の境界が曖昧なので気をつけてね。
どちらかが一方の面倒をみるばかりの
保護者と被保護者みたいにならないよう気をつけてください。
甘えて調子に乗ると、今までできていた相手への気遣いも
できなくなってしまいます。
図に乗るというか・・・それが当たり前みたいになっちゃうから。
そうなるとお互いに不幸です。
364:優しい名無しさん
03/04/20 22:46 RAiy18p9
>注意したいのですが、怒られる事を極度に怖がります。
>ちょっと注意しただけでも、数日間、連絡が途絶えます。
これ私もやるので、彼の気持ちわかる気がします。
やられた側としては嫌な行為ですよね。ごめんなさい。
私の場合はもうとにかくショックで言われた内容が何度も何度も
頭の中でフラッシュバックのように繰り返されて、自己嫌悪と
自己正当化と相手への気持ちがごちゃごちゃになって、
すごい感情的に混乱しまくります。逃げるしかないって感じ。
そういう混乱や怒りや自己嫌悪を
人にぶつけたくない気持ちから、ひきこもるのかも。
こういう時は会うことはできないし、会わない方がいいんです・・・
そして、彼がこんなになるのは絶対に351のせいではないですから。
弱いですよね～。どうしてこんなにナーバスなんだ我ながら・・・（つД⊂)･ﾟ･｡
注意や要望は、電話や会って言うよりメールがお勧めです。
受けるショックがたぶん少ないはずです。
できるだけソフトな言葉で優しく、でも伝えたい内容は毅然と。
一方的な注意だと彼がつらく感じるかもしれないので、
「貴方も何か私に言いたいことがあったら教えてね」
のような文を添えて、私たち２人の関係をよりよくするため
お互い理解を深めましょう～的ムードにしておくといいかも。
とにかく351は我慢したり無理したりしないでください。
彼にバランスを欠いた譲歩はしないように、
嫌なことは嫌だときっちり言ってくださいね。
長々とｽﾏｿ
365:338
03/04/20 23:50 Yy2Z1Bah
>> 363, 364
本当にありがとうございます。
助かります。
そうですよね、しっかり自他の境は
はっきりしないと、と思います。
３６３さんは彼と付き合い始めてだいぶ症状は
良くなりました？私の彼は最初かなり
不安定な状態が続きましたが今は安定していそう。
すこし、ハイな感じはしますが。
そして最近、よく自分の過去とか、弱い部分を
さらけ出そう、もしくは分かってもらおうとして
いる感じを受けます。
私はその部分は彼が言う前から分かっているの
ですが、今まで気づかなかったふりして、
そうなんだ～って感じで、軽く受け入れる態度を
示します。（彼も軽い感じで話そうとしてるので）
その場合は、そういうことは分かてるよ、
とするべきなのか、ただ受け止めるだけがいいのか。
ちょっと分かりません。分かってたよ、と言うと
警戒心がまた芽生えそうで。
私は彼の根っこの苦しみの部分は大体理解してる
つもりだけど、私がそれを分かってると
彼が知ったらどうなるんだろう～って。
ちなみに、私が一方的に彼にかまってる感じが
するかも知れませんが、私も彼に助けられてる
部分はたくさんありますょ。
366:優しい名無しさん
03/04/21 10:28 shKaXGeV
>>365
あなたいいﾔｼだな
367:優しい名無しさん
03/04/21 11:36 ddtHlccG
>>364
> そういう混乱や怒りや自己嫌悪を
> 人にぶつけたくない気持ちから、ひきこもるのかも。
私の場合逃げるのは、自分の混乱したみっともない姿を他人に見せたくないという
理由も大きいです。注意されると動揺して弱さまるだしになるからね。カコワルイ。
そして気持ちが収まって、またいい人の演技…いい人としてふるまう事ができるように
なったら人と会えるようになる。人にはいい人の自分しか見せられない。見栄張りだから。
368:優しい名無しさん
03/04/21 12:46 H+X8D7Sm
＞364.367
私と最近夢物語な恋愛もどきしてた少年にそっくり。
もう丸２ヶ月連絡途絶えてる。私が彼の内面に気がついたから。
もう関わり合わない方がいいのでしょうか？彼にとって夢見させてくれれば
相手は誰でもよかったのかな？
あまりにも逃げる、はぐらかす、短期引きこもりが多いので、
駄目押ししてしまいました。簡単な意思表明もできないのにイラつき。
そういう私もかなり自己愛な人間です。
彼にも 仲間 マブダチ 等言われた事あります。
彼は過剰警戒型の裏にかなりの高慢さと、幼児性が。
いくつも仮面を持っていて、すぐにリセットボタンを押します。
369:優しい名無しさん
03/04/21 17:56 x/naLxkE
思春期の子が自己愛的になるのは自然なことですが？
370:368
03/04/21 18:27 dA0o1f1s
21才は思春期ですか？
あっちこっちで同じこと繰り返すのも？
371:優しい名無しさん
03/04/21 20:05 yM9VpPwp
>>370
>私と最近夢物語な恋愛もどきしてた少年にそっくり。
21才は少年じゃないだろ・・・・俺どうなるんだよ・・・少年以下？
372:優しい名無しさん
03/04/21 20:25 3/kpIH+p
>>370
青年期でしょ。21才だとまだ。青年心理学なるものが存在するし。
373:368
03/04/21 20:25 dA0o1f1s
あーごめんなさい。あたし随分年上で、
彼の事知るうちに、見た目より子供なんで、
無意識に言ってました。
で、まだまだ思春期なんですかね。個人差ありますね。ムズカシ。
374:優しい名無しさん
03/04/21 21:30 DYurVFCN
>368
5～6歳年下なら、21歳でも少年と言ってしまう気持ちはわかる（ｗ
そのくらいの年の子は、人格障害とかまだ考えなくていいと
思うけど、たしかになんかの傾向はあるのかもね。
しっかりしてる人は21でもしっかりしてるから。
成長して変われる可能性も大いにある年頃だけどね。
まだ思春期みたいなものだよ、ほんと
> あまりにも逃げる、はぐらかす、短期引きこもりが多い
> 彼は過剰警戒型の裏にかなりの高慢さと、幼児性が。
> いくつも仮面を持っていて、すぐにリセットボタンを押します。
このへん、私とそっくりだ～。いたたた。
きっと私もこう見えているんだろうな他人からは。
臆病で、高慢で、偽りの自分でしか人の前にいられない・・・
375:優しい名無しさん
03/04/22 13:20 uddfnuBo
ここと被害者スレ読んで、自分は過剰警戒型だなと思った。
攻撃性が他人じゃなくって自分に向かっていて
それが外に出そうになるからヒヤヒヤしてる。
プラス思考になったほうだけど、これ以上プラス思考の
自己肯定しちゃうと無自覚型なってしまいそうで怖い。
でも、「自分はダメな人間だから」と思っているのももうしんどい。
根っこから変えないとダメな気がする。
まともな性格ってなんだろう？
376:優しい名無しさん
03/04/22 13:33 dm5KFtK6
>>375
まともな性格って、私はないと思いますよ。
だって、周りに完璧な人間なんていないじゃないですか。
みんななんかしら、問題は抱えてると思いますよ。
最近私が良く思うのは、自分が思っている自分と
他人から思われている自分が限りなくイコールに
近ければ、問題は少ないのかなって。悲しい事に、
自己愛性はそのバランスが取れない。
自己肯定っていう言葉もあいまいで、本来は、自分が
この世に存在しているという肯定感であって、
自分が良いと思ったら、何しても良いというわけでは
ないとおもいます。
377:優しい名無しさん
03/04/22 14:40 pTX+th5f
>>376
> 最近私が良く思うのは、自分が思っている自分と
> 他人から思われている自分が限りなくイコールに
> 近ければ、問題は少ないのかなって。悲しい事に、
> 自己愛性はそのバランスが取れない。
自己愛性って、親から“過剰な期待”をかけられて育ったとか
そういうのないでしょうか？私がそうなんだけど。
親の期待が、今もずっとプレッシャーになってる。
それでやたらに期待が高い反面、
現状の自分の否定をずっとされてきたのね。
仮定された理想の自分は誉められたけど、
実際の自分は誉められたことなかったし、存在も認められなかった。
このアンバランスさが、私の歪んだ自己認識と
そのまま繋がってる気がする。
私はすごい人間なんだ、すごい人間にならなくてはいけないんだ、
でも私は本当はすごい人間なんかでなない…存在していてはいけない。
みたいな。
378:368
03/04/22 15:08 v9XmDS7G
あう。15歳年上なんです。
自己愛な人は逃げられると攻撃に回る、というのですが、それはありません。
回避の傾向もあり？
いまどきの若者多いらしいね。
完璧な自分を演じて、自己陶酔。
なんでそこまで見栄をはるのか？と不気味に私の目には映りましたよ。
酔えなくなったので逃亡したんですね。そのままのあなたでいいのに、とは言ったのですが。
もう戻る事ないんでしょうね？
379:優しい名無しさん
03/04/22 15:50 b5SEyCht
>私はすごい人間なんだ、すごい人間にならなくてはいけないんだ、
>でも私は本当はすごい人間なんかでなない…存在していてはいけない。
全く同じ。
加藤諦三ぽく言うと 無条件で愛されると感じたことがない。
380:優しい名無しさん
03/04/22 23:41 61/KW9uv
>>365
遅いレスですみません。
今はつきあってる人はいないのですが
いる時は自己愛性という意味では
状態が悪化しがちな気がします（;´Д｀）
大言壮語が増えて謙虚さが減りますし・・・
診断基準の「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
これが結構出てしまいます。
そして期待が外れると自分勝手にも落ち込んで、
勝手に傷ついてひきこもったりします。
抑うつ感は薄くなって幸せにはなるんですよ。
まさにハイでいい気になってしまって恥ずかしいのです。
愛されて気分がいい時には、自己愛性特有の幼稚さが
表面化しやすいのだと思います。
甘えて子供っぽい自分を受け止めてもらいたがったり
かと思えばひきこもったり、ささいな嘘をついたり、
相手を振り回してしまうようです。
ちょうど338さんや368さんのように困惑させてしまうみたい。
本当に子供っぽいのです。
しかも尊大で可愛げがない子供。反省します。
適切な人との付きあい方というものを自分は知らないのだと思います。
だから人と距離が近くなると、どうしていいかわからなくなり混乱するのでしょうね。
浮かれた行動をした後に、自分で自分が嫌になって
ズーンと落ち込んで勝手にひきこもったりもします。
あと相手に引きずられて、自分が何者かわからなくなったりもします。
381:363
03/04/23 00:03 bb78yt3o
>そして最近、よく自分の過去とか、弱い部分を
>さらけ出そう、もしくは分かってもらおうとして
>いる感じを受けます。
彼の気持ちわかる気がします。
自分の弱いところをバカにされたり見下されたりするのが
すっごくこわいんだろうな・・・
彼が自己愛性なら、きっと338さんに
尊敬してもらいたいのではないかと思います。
ここで言う尊敬とは、特別なものじゃなくて
日常的に相互に感じて示しあう尊敬心のことです。
私には、ごく普通に自分の人間性を尊敬してもらう事への飢えがあります。
本当の本当は、特別な存在として敬われるのではなく
あたりまえの普通の人間としての自分を、
ごく普通に誰かに尊敬して欲しいのだと思います。
でも、弱い人間が人から尊敬して貰えることがあるなんて
どうしても信じられないです。
普通の恋人のように、相手から尊敬してもらえる価値は
ありのままの自分には絶対にないと感じています。
382:368
03/04/23 00:09 PfsZczrI
なんだか彼が私の前に現れなくなって、
酷くむなしい気持ちになり、このお休みの間は私が引きこもりです。(w
私も自己愛なんで、物言わぬ相手に散々メールを送り、結局返事はなく、
逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
さらには彼が夜な夜なへらへらと遊び歩いている噂を聞き、
自分で駄目押ししておきながら、日に日にやってくる怒りと復讐心、
消化不良と自我崩壊を乗り切るため、理論で納得しようと、ネットで人心理と行動を
調べまくっています。
危険な玩具とわかっていて近づいたくせに、自己嫌悪です。
そうそう、振られたのよね。
383:363
03/04/23 00:13 bb78yt3o
続きです。
私なら「わかってたよ」ってさり気なく言われたらたぶん嬉しいです。
何も言われないのは、不安になるのでよくないと思います。
彼も内心338さんがどう思っているのか気にしているのでは。
できれば、「弱い部分」をわかっていたのではなく、
「その事に苦しんでいた、傷ついていた」のをわかっていたって
言い方をされると嬉しいかも。私の場合は、ですけど。
男の人はまた別のプライドがあるので、違う感じ方をするかもしれないです。
「いろいろあるかもしれないけど、私はあなたを人として尊敬してるからね」
というメッセージが伝わると、とても嬉しいんじゃないかと思います。
>368さんの彼にも、似たような所があるかもしれないですね。
また長文になってしまいましたが参考になれば嬉しいです。ｽﾏｿ
ところで、尊敬尊敬と言いましたが
尊敬心の適切な表現ってどういうものなんでしょうね。
私が尊敬心を表現しようとすると、服従とか甘やかしになります・・・
歪んでおります。
384:368
03/04/23 00:26 PfsZczrI
私は甘やかしや服従は一切しませんでした。
彼は自分で、女性に電話番号を聞いたことはない。ナンパコンパしたことない。
と言い切る人。そして悪魔のような美形。初めに二回ほど控えめに誘ってきただけで、それ以降メールも電話も向こうから来た事はないです。
近づきすぎが嫌な人と思っていたのに、
「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
が目的と思われる、謎めいた控えめ～なアピール。
どうして欲しいのか解らないのでほっておきました。疲れて仕方がない。
母親にはなれない。自分が自己愛なんだから。
結局上手くいかない組み合わせだったのですね。
385:363
03/04/23 00:29 bb78yt3o
＞368さん
自己愛性同志って引き合うけど
お互いに虚勢の張り合いになって難しいですよね。
安らげない感じというか・・・
>逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
>日に日にやってくる怒りと復讐心
私もこんな気持ちになったことがあります。
怒りと復讐心の長引き加減が普通じゃありません。
その気持ち相手にはぶつけませんけど。
でも振られたとか否定されたんじゃなくて
「逃げた」が一番正確なんじゃないかと思います、この場合きっと。
自己愛性同志ってやっぱり相性悪いのかもしれないですね。
386:368
03/04/23 00:58 PfsZczrI
363さんありがとう。
自分のこと特別だと思ってるので、
＞この特別な私が
＞好きだと言ってあげてるのに
＞弱いおまえさんも受け入れてあげるのに
＞そして本物の悪魔に仕立て上げてあげるのに
＞私から逃げ
＞夜な夜なへらへら遊んでいる彼
が憎らしくて仕方がない。
ああ、自分も性格悪い。と自己嫌悪。
向こうが幼児特有の冷酷さでは上手だったか。
387:338&365
03/04/23 01:08 PsCy2zk1
>>363
尊敬って意味良くわかります。
英語で言うとRespectって感じですよね。
復讐心について。
彼の復讐心について時々恐ろしくなる事あります。
復讐計画を練っていたりする。
屈辱を受けた時に、過敏型から無自覚型に変わる
ような気がします。過敏型の時は問題は
ないのですが、無自覚型になると怖い。
私も相手のペースに引き込まれないように
自分のスタンスをちゃんと持つのが大事ですよね。
あと、自己愛性と言っても、人それぞれ個性があるわけだから、
自己愛性をひとくくりにして、考えてもいけないのかなぁ、
って最近感じます。自己愛性の症状で見えにくくなってる
けど、元から備わってる良い性格を見つけるのも大事かなぁ、って。
ただ、それを分かる為には、良く自己愛性と特徴も分からないとね。
みなさんのご意見とってもためになります。ありがとうございます。
388:338&365
03/04/23 01:14 PsCy2zk1
付け加え。
復讐心について。
どうしたら、復讐心収まりますか？
私も復讐したい気持ち分からないでもないけど、
普通実際行動まで行きませんよね。
せめて、その行動をどうしたら、相手の気分を
害せず、止められるんだろう、って。
実際、復讐行動に出るって事は、自分の自己満足感
などが得られてないからだと思うので、それを満たせれば
良いとは思うのですが。そこまで行くには時間が
かかるだろうしね。
389:368
03/04/23 01:21 PfsZczrI
復讐は自分がやってるとばれない方法を念入りに計画して実行しますよ。
法には触れないように。
相手が滅入れば嬉しいし満たされる。滅入ってなければ反応が出るまで、
あるいは、自分が飽きるまで続けます。
相手が冷酷で反応がない場合は、無理やり自分の関心を
＜もっと楽しくて、興奮する事＞にむけて
復讐を断念します。
あるいは
＜自分が楽しむ事を彼に見せつける事＞
が復讐だったりもします。
390:338&365
03/04/23 01:25 PsCy2zk1
>368
復讐が達成されたあと、空しくなったりしないのですか？
こんな事しても、余計症状がひどくなっていく一方だと
思うのですが。
391:368
03/04/23 01:38 PfsZczrI
いい気味だと思います。
こんな私は本当に悪党で、いい死に方はしないだろうな、と思います。
しかし復讐は本当に一般からみて常識から逸脱した事をされたときだけです。
21にもなってきちんと人と向き合わず、人を振り回し、逃亡するのは復讐
に値する、と考えます。
私にうかうか寄ってきた彼が悪い。
人生そう甘くはないと思い知るチャンスですよ。
392:338&365
03/04/23 01:55 KLHcqi0G
>>368
レスありがとうございます。
私が思ったこと1つだけ良いですか？
復讐はした後は気分は収まって、
良い気分になるかもしれませんが、
のちのちに人間不信が強まると思いますよ。
人間みんな、復讐する人ばかりではないのに、
自分が復讐した経験を持つと、みんな
復讐する人間だと思いがちになると思います。
復讐したい気持ちがあるのは悪党ではないです。
人間誰しもあると思います。けど、復讐行為を
してしまうと、後々に取り返しがつかなくなって
しまいますよ。自分の為にしてはいけない
と思います。もっと、自分を大事にしましょうょ。
また、復讐行為にでると言う事は、自分に傷を持って
いるからで、その傷のせいだと思います。だから、
その人自身が根からの悪党なのではないと思いますよ。
相手に多大な被害を与えたら、本当の悪党になってしまいますょ。
今ならまだ遅くないと思います。ね。
393:368
03/04/23 02:01 PfsZczrI
そういう役回りなんですよ。
わかる子は後でわかってくれるから。
ありがとね。
394:168
03/04/23 02:44 WzzWlnyU
>>368
余計なお世話だろうけど、一つ言わせて。
復讐は、やめておきなよ。あなたの為に。
そういう行為をする事は、あなたの無意識下に、自分を卑下する原因を作るよ。
私は、人は、無意識下の自己評価で動かされるという説を信じているもんでね。
逆に、ものすごく復讐したいけれど理性(意識下)で、押し留めると
無意識下の自己評価は高まるんだよ。
自分で自分の首を絞めたら あかんよ。
あなたの辛さは、みんなにぶちまけて。みんな聞いてくれる。
395:優しい名無しさん
03/04/23 13:33 tNIsBNzu
>>368
復讐したいと言ってる人に、『するな！』と言っても無理ですよね。
「怒り」は出さないと「怨み」になり、自分を傷つけます。
自分を傷つけない為に「復讐」するのですから、良いと思います。
止めている人達は、自分の価値観を言ってるにすぎないのです。
私の経験だと、復讐しスッキリしたので、怨みがなくなりました。
心が軽くなり楽になったよ。
（他の人にもしゃべりまっくって、味方を多くしてから復讐した）
396:優しい名無しさん
03/04/23 14:06 DpWgstKz
<無意識下の自己評価で動かされるという説
もっと詳しく教えてください。
397:優しい名無しさん
03/04/23 17:24 FOAtLKez
>「怒り」は出さないと「怨み」になり、自分を傷つけます。
これは同意。
しかし、
１．それが本当に復讐に値すべきものなのかどうか
２．復讐すると言うのではなく、別の形で発散できるかどうか
この２つが問題だと思う。
398:優しい名無しさん
03/04/23 17:28 FOAtLKez
>逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
>日に日にやってくる怒りと復讐心
やっぱり、おかしいと思う。
逃げたのは、なぜ逃げたのかという事がわからないし、
合わないのなら距離を置いても仕方ない。
それを否定されたと考えて復讐しようとするのは少し変。
こういう思考も「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」と解釈できる。
399:優しい名無しさん
03/04/23 18:50 clOaltMF
>>395
それって本気でいってるのか？
まともな神経して吐ける言葉じゃねぇよな？
復讐してすっきりって、自分の精神がよけいに病むだけだと思うけどな。
犯罪者予備軍？
だから私は自己愛性なの～～ってわけか？
だからしょうがないの～～って？
400:優しい名無しさん
03/04/23 18:53 clOaltMF
＞（他の人にもしゃべりまっくって、味方を多くしてから復讐した）
こんなこと普通、得意がってしゃべれねぇ・・・
401:優しい名無しさん
03/04/23 21:32 L1pS+nEf
>>399>>400
同意
なんか読んでるとどっちもどっちという感じだ
402:368
03/04/23 22:13 KKpaDF5q
>逃げたのは、なぜ逃げたのかという事がわからないし、
>合わないのなら距離を置いても仕方ない。
わからないのはあなただけでアタシはわかるの。
そして煙のようにいなくなった。
人として何か一言くらい言え、
バカヤロー、うるせえんだよ、おまえなんかサイテー、でも、なんでもいい
何か言ってほしかったのよ。
と思うのは私のエゴか？
あたしは398さんがあれだけの文章からそう思い、人を病気あつかいできるのが
理解できない。二人のこと良く知りもせず、軽口たたかないでね。
まあ、どうせ私は悪党よ。
だから私は自己愛性なの～～っ
だからしょうがないの～～
403:優しい名無しさん
03/04/23 22:54 o6+B7msa
待ち伏せでもなんでもして、とっ捕まえて言いたいこと全部言えばいいじゃん。
こそこそ復讐するよりよっぽどスッキリすると思うが。
404:優しい名無しさん
03/04/23 23:06 1/+NecBC
>>402
おまいが鬱陶しいから逃げられただけやん。
おまいのレス、見とったら誰でも逃げたいわ。
なに大威張りで粘着してんのかねー、
うざ。うすみっともな。
ちょっと自己陶酔して芝居がかってるし。
405:368
03/04/23 23:06 KKpaDF5q
あの子謎人間で誰もプライベート知らないのよ。
言えれば苦労しないよ。そんなに単純じゃないんだってば！！怒
やっぱり２チャンネルっていっても、文章でのコミニュケーションに限界
を感じるわ。復讐ってより、お仕置きのほうが正しいかな。
復讐って、皆凄い事想像してるでしょ？
“こういう思考も「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
と解釈できる。”
406:優しい名無しさん
03/04/23 23:11 FOAtLKez
>あたしは398さんがあれだけの文章からそう思い、人を病気あつかいできるのが
おかしいと言っただけで、まだ、病気とは言ってない。
そこまで言えるほど内容知らないから。
そこに飛躍がある。
しかし、一連の368の書き込みを読むとやっぱりおかしい。
2人のことは、368自身が書き込んだ内容から判断してる。
それ以上でもそれ以下でも無い。
それなのに、
>まあ、どうせ私は悪党よ。
>だから私は自己愛性なの～～っ
>だからしょうがないの～～
自分を自己愛性という事で言い訳しているようにしか見えない。
>403
>とっ捕まえて言いたいこと全部言えばいいじゃん。
>こそこそ復讐するよりよっぽどスッキリすると思うが。
同意。それで終わりにすればいい。
そこから復活させたいと言う気持ちが見えるから相手も逃げるのかもしれない。
407:優しい名無しさん
03/04/23 23:14 1/+NecBC
３６歳のおばはんが２１歳の若い男を追い回す。
キモ過ぎる図や。
ほんまに鬱陶しいからいい加減どっか逝ってくれ＞３６８
408:368
03/04/23 23:26 KKpaDF5q
とっ捕まえられないんですよ。誰も彼のプライベート知らない。
近づきすぎたから逃げた。その距離は常識でいえば、ほんのわずか。
>だから私は自己愛性なの～～っ
>だからしょうがないの～～
は399さんを受けた冗談ですよ。私が駄目押ししたのに、母親にもなる気はないのに
復活させようなんて思ってないですよ。
そうやってリセットボタンを押しつづける人生を送って欲しくない
と思っただけ。
409:168
03/04/23 23:27 WzzWlnyU
>>368
>お仕置きのほうが正しいかな。
う～～ん。昨夜時点までは、あなたはちょっと防衛的になってて
露悪的な気分なんだろうな、冷静になれば戻るんだろうな。
余計な事を書いたなぁと思っていたんだけれど。
う～～ん。やっぱり今もこれだけ皆から責められているんだから
防衛してるのかもと願いたいなぁ・・・。
しかし、お仕置きって・・・。見下げて見てないかぁ?
一人の人格を持った人間でしょう彼氏も。
あなたが偉い訳でも無いし。その辺、自分で自己愛性と自覚してるんだから
分かってる事でしょうに・・・。
みんなもっと、もちつこう。
410:368
03/04/23 23:33 KKpaDF5q
責めてもらっていいですよ。
物言わぬ相手に一人芝居してるより、罵声あびて反省したほうがマシ。
411:優しい名無しさん
03/04/23 23:37 FOAtLKez
じゃぁ反省しなさい。
そうやって他の人にかまって欲しがっている時点で
その彼と同じく十分子供。
412:優しい名無しさん
03/04/23 23:39 1/+NecBC
>>410
おばはん、ええ歳なんやから自己憐憫に浸るな。
もちっとクールにやってくれや、頼む。
恥ずかしいて、見てられん。
413:368
03/04/23 23:46 KKpaDF5q
外でクールにしてるからココで吐き出させてもらってます。
いくら年とってても悲しかったりはする。恋愛でなくても、信頼だったり。
自分の年代の人付き合いの意識と、あの年の子達とは違うのか、と疑問にも
思うし、それも知りたかったのよ。
414:優しい名無しさん
03/04/24 00:01 eFgYkn51
復讐か。
私はモラルハラスメントのこと、自己愛性のことを
広く知ってもらうことが自己愛性に対する１番の
復讐だと思う。
今日は国会議員さんも多数いらした場で、モラルハラスメントの
リーフレットを配りまくった。
数百枚のリーフレットがあっという間に無くなった。
結構ドメスティックな問題に対して関心の高い方多いから。
415:168
03/04/24 00:04 PqWySW/7
>>368
吐き出して、気持ちが復讐から それるなら、ええことやしね。
未練があると、いろんな理由つけては、相手とまた近づこうとするもんじゃない?
だけどさ、悲しくても、それはそれで静かに受け入れないと しょうがないでしょう?
離れた理由がわからなくても。納得できなくても。
あなたの今の状況は、相手の離れよう意志のあらわれから起きてる現象でしょう。
どんな理由でも、執着しようとする手を放さないと、
いつまで経っても彼の事が、頭から離れないよ。
苦しい時期をわざわざ自分から、長くさせようとしない方がいいと思う。
う～ん、辛いんだけどね・・・。
だげさ、年下の子に惹かれる気持ちは、よく分からないなホントの所。ごめん。
416:168
03/04/24 00:06 PqWySW/7
>>414
なんか、こういう人 こわいなぁ・・・。
417:優しい名無しさん
03/04/24 00:15 dqhpVqPj
私は実の父が自己愛でモラハラ受けてきますた。
そしてそれが悪い事だという事を父に自覚させ自己嫌悪に落ちいらせることに成功しますた（多分。
でも父はやや演技性はいってます。
相変わらず偉そうな態度がぽつぽつと見られます。
そういう場合その場で指摘してやります。（すると心からかどうかは知らないが反省はする）
そういう風にして少しずつ自己愛性の人の何かを壊れさせて行く事が治療というか復讐というか。。
自分自身も勿論そんな父に育てられてきたのだから自己愛性の要因を持ち合わせています。
418:368
03/04/24 00:15 wu3Fr/wW
ん～、私からのアクションは何もしてません。
相手も私が執着してる事知りませんよ、きっと。
相手が送る無言のアピールや期待することもあえてしなかった。
母親になっちゃうから。自分と同じ匂いがしたんですよ。
そのままじゃ駄目ってお節介で。
昨晩から、お騒がせしましたね。随分気が納まりましたよ。
皆やさしいね。ありがと。復讐はしませんよ。ご安心を。
419:優しい名無しさん
03/04/24 00:16 dqhpVqPj
４１７は４１４さんにも呼んでもらいたいです。
420:優しい名無しさん
03/04/24 00:40 kRZ+IpcO
>>416 ＝ >>168
なぜ怖いか分からない。
ボダモドキの自己愛性って・・・
やっぱり被害者（414）の足を引っ張る人なんだ！！
421:363
03/04/24 00:47 TWZsu7ED
話に乗り遅れちゃいました。
>418
368さんその調子。
荒ぶる感情は２ちゃんで吐き出すのがいいよ。
今の368さんは全身が怒りとか恨みで爆発しそうなのかなって感じてました。
私もすこし似た経験があります。彼のことばっかり考えて
他のこと考えられない状態なんだとしたら、すごく苦しいよね。
自分をそういう状態にさせて、卑怯にも逃げた相手を恨むのは仕方ないと思う。
逃げるのは卑怯だよね。私がそれされた時は、すごい裏切りだって感じた。
人一倍格好良くクールでいたい自分なのに、アイツのせいでこんな感情に支配されて・・・
って腹が立ってたまらなかったよ。
彼は368さんを傷つけたんだから、368さんが怒るのは仕方ないよ。
でも復讐に関しては168さんの言うことが頷けます。
執着しようとする気持ちをどうにかコントロールして
彼を自分から遠ざけるしかないんだよね・・・結局それが自分にとって得だから。
しつこい性分だから、怒りがおさまるまで長く時間がかかって本当に苦しいです。
２ちゃんの吐き出し系スレで叫んだりして押さえたよ。悪口日記を書いたりもした。
今もたまに思い出してイライラすることがある。まだ許せていないです。
でも、あいつは所詮その程度の弱虫で最低野郎なんだって見切りはつけた状態。
あんなつまらない奴のことなんか考えたくもないから、さっさと忘れようってしてる。
422:優しい名無しさん
03/04/24 00:59 888KSrZW
>>421
あんたも似たようなタイプやね。
恨みをいつまでも引きずっていくタイプ。
相手をコントロールしたがるタイプ。
相手の都合とか心情もちょっとは考えてやろうや。
女の怨念はおとろしいのう、ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ
423:363
03/04/24 01:16 TWZsu7ED
>>422
自分で書いたとはいえたしかに性格悪い文章ですね（ﾆｶﾞﾜﾗ
相手の都合や心情は、考えすぎるほどに考えたんですよ。
私は彼に優しくし過ぎたくらいです。最後も彼を傷つけないように優しーく別れたよ。
彼の弱さは、彼にとっても仕方なかったんだと理解はしてるから。
でも卑怯なことをされると本当に腹が立ってしかたないの。
368さんもそんな感じなのかなって思って。
でも、私の心が狭いことは事実です。
もっと寛容な人間になりたいです。
424:363
03/04/24 01:32 TWZsu7ED
>>388
338さんの彼がもしかしたら無自覚型の傾向もあるかもって聞いて
ちょっと心配になりました・・・
だけど、確かに相手の自己愛性の部分ばかり見ていると
大事なところを見落としてしまいそうでもありますね。彼は彼、ですものね。
復讐心についてですが、>421でああいう書込みをしましたが
私はもともと復讐心を滅多に感じない性格なので参考になるような事は
あまり言えそうにないです。私は一回怒るとしつこいのですが、
今までに本気で怒った他人（家族以外）は２人くらいなので。
激しい怒りの感情って、やっかいなものですね。
生活の他の部分で満たされていれば
比較的おさまりが早いような気もするのですが・・・
425:363
03/04/24 01:41 TWZsu7ED
>>414
>私はモラルハラスメントのこと、自己愛性のことを
>広く知ってもらうことが自己愛性に対する１番の
>復讐だと思う。
その活動ですが、加害者をハラッサーって言い換えるわけにはいきませんか？
自己愛性人格障害の人が皆モラハラをするような
誤解を植え付けてしまいかねないと思うのですが・・・
過剰警戒型で診断された方にとっては、言われなき汚名になると思うのです。
426:368
03/04/24 01:59 84158caX
363さんありがとう。
私もめったに怒りませんよ。文句があれば冷静に相手にすぐに言う性格です。
率直すぎるんですよ。ですから彼のようなトリッキーな人を理解するのは
難しく、限界も感じました。相手の気持ちも配慮したし、彼に直接厳しい言葉
を投げる事もしていません。したら相手は傷ついて引きこもる事確実なので。
遠巻きに腫物に触る姿勢でした。ですから凄く疲れ、イライラしました。
かなり辛らつな事ばかり言ってましたね。（ｗ
ああ、でもさっぱりしましたよ、ほんと。
相手してくださったお兄さん方もありがとう。
427:優しい名無しさん
03/04/24 03:14 6+Z2QRHc
>>338
話の流れを遮ってごめんなさい。似たような人とつきあっていたので、遅レスさせてください。
もし338さんの彼が自己愛性なら、自力で立ち直らないとだめかもしれません。
こちらが甘やかして、それで彼の自己愛が満たされているうちはいいけど
こちらが一時的にでも受け止められなくなったとき、あるいはそんな関係に
彼自身がプライドを傷つけられたと思ったとき、逃げていくかもしれません。
今は弱みを見せてくれているように見えても、突然それが、憎しみの理由に
なるかもしれません。（弱みを知らない相手には機嫌がよいのです。）
私がつきあってた人は、表面的にはやさしかったけど、今思えばどこか変でした。
本当に相手のことを考えているならしないような、やさしさを見せる人だった。
自分が優位であることを確認していたのかもしれません。彼が好きだったのは、
私ではなくて、「受け入れてもらえる自分」だったみたいです。
もし、338さんの彼が、こんな人でなかったならごめんなさい。
それに、これを読んで、ご自分の自己愛性で苦しんでる人に、いやな思いをさせたらごめんなさい。
私をふくめ、誰も欠点はあるし、きっとなおると思います。でも周囲ができることは
限りがあるのかなと思いました。自分で自分を認めてくれないと、周囲が認めても
だめなんじゃないかと。
428:338&365
03/04/24 06:58 oyJH15Mu
>>363,427
本当にレスどうもありがとう。
私、彼の無自覚型な性格は1回だけ見た。
とても冷徹な彼を見て、背筋が凍るほど怖かった。
これが本当の彼かもしれないと思って、
私は家に帰ってからボー然として動けなかった。
こういう時は、彼に対してどういう態度をしたら良いのか
分からないです。
さらに、どこからこの冷徹さがくるのか理解できない。
防衛本能かな・・・。
実際かれは、ＤＳＭの自己愛性人格障害カテゴリーには
当てはまらないです。
（これは無自覚性用で彼は過敏型だからかな。
だけど、自己愛に歪みがあるということで根っこの問題は一緒だから、
無自覚性が出る事もあるんだと思う。）
賞賛を得る立場に立つ為、その努力は惜しみません。
そして実際、社会的に認められる立場に立っているんです。
自分で苦しみから克服しようと頑張ってるのは確かだけど、
その頑張りは正しいのか私は疑問。
ただ、彼自身頑張ってるのは確かだと思う。
確かに甘やかしすぎは良くないですよね。結構私から電話しちゃうので
かれから連絡来るるまで、電話しないでみようかと思います。
そうやって、相手とのバランスを取るので良いのかな！?
それで連絡なかったら、彼がそれまでだった、って事かなぁ。
429:168
03/04/24 13:19 PqWySW/7
>>368
昨日は、押しつけっぽく書いちゃったもんでごめんね。
あなたはホントは、分かっていたんだよね。
失礼な事を書いたと思って良心の呵責を感じていたので、
勝手ながらホッとしました。
>>420
>被害者（414）の足を引っ張る人なんだ！！
う～～ん。足を引っ張る・・・とは違うような・・・。
別に、被害者の人達に喧嘩売るつもりは無いんだけれどね。
被害者というなら、昔付き合ってた男にいい様に振り回された過去から
言えば、私も被害者かもしれん。
あいつは今思えば、自己愛性だったんだろうなぁ。
基本的には過剰警戒型。相手により無自覚型に対応が変わってた。
だけどさ、そういう男に惹かれたのは、他ならぬ自分だし
自分でそういう男を呼び込んだんだから、自分のせいに思ってるんさ。
つまりさ、一時的にも相手に共感を覚えたって事は
自分もそうだったのかなと。自己責任やろ。
人を見る目が曇っていたのは、自分が曇っていたからかな。
どっちかと言うと、あいつの哀しさを何とかしてあげたかったけれど
私では無理だなと。彼を慰めるつもりでいて
実は自分を慰めたかったのと違うか? という疑問は消せなかった。
山あらしがくっついていても傷つけ合うだけやなぁと。
お互いに救われないなぁとは感じていて、二股で捨てられ
そんで新しい彼女と上手くいかなかったらしく、また戻ってきた。
同棲に入ったけれど、最後は、鍵を置いて私から別れた。
今思うと、出来たことは、上手くいっていた時期の傷の舐め合い。
430:168
03/04/24 13:20 PqWySW/7
つづく
で、本筋に戻るけれど。
被害者の人達の、私怨みたいなのは心情的に理解できる。
ん～だけどさ、他の人に、自分達の二の舞をさせたくなくて
ビラを撒いて予防に役立てたい・・・
この行為は、美しいのだけれど果たして純粋と言い切れるかなぁ。
私怨を、社会的な活動へとすり換えて、大義名分にしてないかなぁと。
言葉はきついけれど、被害者の立場をカサにきて
何をやってもいいという自己弁護ではなかろうかと。
国会議員さんのいる場所なら、選挙活動かなと推測したんだけれど
邪魔になってない? 読んで読んでと一種の押しつけではないかしらんと。
431:優しい名無しさん
03/04/24 21:33 kRZ+IpcO
>>168
自己愛性は、必ず被害者に対して『俺の方が被害者だ』と言う。
そして必ず他人にそれを言い触らす。
他人に迷惑かけるかけないにかかわらず、『自分はこんなに可哀想な被害者』
って言うのは、全員一緒！
>>168のレス読んでると、よく分かる。
はいはい、168さんは可哀想な人で、被害者です。
432:優しい名無しさん
03/04/24 21:56 7xc11+f2
>>431
あなたは一体何を怒っているの？
>>429＝>>168さんは、あなたに対して「自分の方が、より被害者なのだ。
だから自分は正しくてあなたが間違ってるんだ」と
主張してるわけではないでしょう？
そんなことどこにも書いてませんよ。
433:優しい名無しさん
03/04/24 22:33 QrXmOVlh
>>431
168さんは自分が被害者だとは言ってないよ。
自己責任だって言ってる。そういう混ぜっ返しはよしましょうよ。
自己愛性が二人ぶつかり合ったら、おそらく双方が加害者で被害者になるのでしょう。
で、より自己愛性が強い方が弱い方を巻き込むのでしょう。
434:優しい名無しさん
03/04/24 22:36 kRZ+IpcO
>>432
被害者が広報活動をしているのが、168さんはお気に召さないらしい。
（私は414では無い）
『被害者の立場をカサにきて』とは、さすが自己愛性と怒っています。
435:168
03/04/24 22:54 PqWySW/7
ポリポリ・・・。さて、どうしようかなー。
釣ってしまった私が悪いのかなぁ・・・。
餌を撒いた張本人は、私ではないが。
さてさて・・・。
436:168
03/04/24 23:17 PqWySW/7
>>このスレのみんな
どうしてほしい?
マタ-リいきたい? そうなら黙殺するし・・・。
それとも、責任取ってケツを拭いた方がいい?
多分、荒れる元になるんだけれどな・・・。
みんなの意見を乞いますわん。
437:363
03/04/24 23:38 Q3TndEZB
私は168さんの御意見をお聞きしたいです。
マターリと話しあいましょうよ。
>434さんや>414さんの御意見ももっとお聞ききしたいです。
>425での私の意見はどう思いますか？
私はモラハラやＤＶの正しい知識を広める活動はいいことだと思っています。
間違った知識を広めないようには気をつけて頂きたいですが。
そして、それで被害者の方が癒されるというのなら、それもいいのではないかと。
新たな被害者が出るのを予防するという意味でも意義ある活動ではないでしょうか。
できるならその事に執着しすぎずに、癒されたら元の生活に戻られた方が
精神の安定にいいようには思いますけども、それはその方が決めることですね。
癒されるまでは徹底的に固執してみるのも一手段として効果があるかと思います。
438:363
03/04/25 00:00 sNuwDf4C
何故私は、彼の弱さにあれほど強い怒りを感じたのだろうかと考えてみました。
あまり怒らない私があんなに激しく怒るのには理由があるはずだと。
やはり近親憎悪もあったのかもしれません。
彼は私と似た弱さを持っていて、しかも私よりも弱さが露わでした。
>ですから彼のようなトリッキーな人を理解するのは
>難しく、限界も感じました。相手の気持ちも配慮したし、彼に直接厳しい言葉
>を投げる事もしていません。したら相手は傷ついて引きこもる事確実なので。
>遠巻きに腫物に触る姿勢でした。ですから凄く疲れ、イライラしました。
368さんの疲労やイライラはわかる気がします。
「相手が送る無言のアピール無言の期待」いやらしくて気分が悪かったです。
自分も同種の弱さを持っていて、彼の気持ちも痛いほどにわかってしまうのも
368さんと同じかもしれませんね。わかるから余計にその弱さを許せないと
思ってしまったのかもしれないです。
私にとって最も許せない弱さとは、自分自身の弱さだから
鏡のような彼を激しく恨んだのかもしれません。
私の彼への怒りは結局、「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
の一種だったのだろうと、納得しました。
話の流れを戻してすみません。
439:168
03/04/25 00:05 R0EP5X/g
>>437=363
レスありがとう♪ そうだね、いろいろな意見を出し合いましょうか。
そう、まず
>私はモラハラやＤＶの正しい知識を広める活動は
>いいことだと思っています。
>新たな被害者が出るのを予防するという意味でも
>意義ある活動ではないでしょうか。
これには異論は無いの。
>それで被害者の方が癒されるというのなら、それもいいのではないかと。
これは、ちょっと私とは違う考えかな。
う～ん。癒しにはならないとちゃうかなと思って・・・。
〔癒し〕をどう定義するかで 分かれる所と思うけれど。
どうも、私怨を晴らす 感じにとれるんだわ。
まぁやっぱり動機に復讐があるんじゃないの? って。
で、>>415に書いた通り、頭の中にいつまでも 憎むべき対象を
入れておく事自体が、執念を生むと。
なんていうのかなぁ、｢まぁあんな奴も過去におった｣と
もうね、突き放して新しくやり直す方法を模索する方が
自分を成長させると思うんだよね。
私的に言えば、もうそんな自己愛性には引っ掛からない位
強く成長する事が、一番の復讐になるのではないかと。
離れる時に、一時的に｢あいつは、ひどい奴だった｣と
決め付ける事は、離れる為には必要なステップとは思うけれどね。
でも大体363さんと、似た考えみたいだね。
440:優しい名無しさん
03/04/25 00:09 mQa6Hks8
＞間違った知識を広めないようには気をつけて頂きたいですが。
こーいう主観的な判断は自己愛性そのものですね。
414さんが間違った知識を広げているって、何で決めつけるの？
441:363
03/04/25 00:10 Z748PLOf
>>427
>私がつきあってた人は、表面的にはやさしかったけど、今思えばどこか変でした。
>本当に相手のことを考えているならしないような、やさしさを見せる人だった。
>自分が優位であることを確認していたのかもしれません。彼が好きだったのは、
>私ではなくて、「受け入れてもらえる自分」だったみたいです。
ドキっとしました。
その人のやさしさは私の持つやさしさと同種のように思います・・・
私が>383で「尊敬を示そうとすると服従と甘やかしになる」と書いたのに
似ている気がします。違和感を感じさせる偽のやさしさなのでしょうね。
自己愛性の特徴としてよく言われることのようですが、私も愛や思いやりというものが
よくわからないです。いっしょうけんめい相手の気持ちになろうとしても
本物の思いやりは持てないようです。
どこまても自己中心的な人間でしかなくちょっと悲しいです。
427さんは自己愛性ではない方ですよね。
自己愛性でない人は逃げられてもこんなに激しい怒り方はしないのですか？
すぐに許せたり諦めたりできるのでしょうか。
442:優しい名無しさん
03/04/25 00:15 mQa6Hks8
URLﾘﾝｸ(www5a.biglobe.ne.jp)
より抜粋。
＞また、自分を偉く見せるためにすべてを知っているかのように振る舞い、
＞そのために言葉を利用します。
＞たとえば、難しい専門用語を使ったり、抽象的な表現をする、
＞話を一般化し真実を話しているような言い方をする、誰かを軽蔑し悪口を言う、
＞相手の考えや行動の意味を勝手に決めつけるなどの方法を使います。
443:363
03/04/25 00:15 Z748PLOf
>>440
>414さんが間違った知識を広げているって、何で決めつけるの？
決めつけてないです・・・
私の言いたいのは、過剰警戒型の人への配慮をして欲しいということです。
もし414さんが活動の中でその配慮をしてくださっているのであれば、私の杞憂なので
お気になさらずにいてください。
444:168
03/04/25 00:15 R0EP5X/g
>>440
話の腰を折るようで申し訳ないんだけれどね。
自己愛性人格障害１０で
｢ここは被害者の為のスレです。自己愛性の方は、あちらに行って下さい｣と
書かれていましたね。
で、正直、ここは自称自己愛性の人のスレなんですよ。
お戻り頂けませんかね。
445:363
03/04/25 00:30 Z748PLOf
>>439
そうか、168さんは「その活動は癒しにならない」とお考えなのですね。
368さんへのレスと同じ事を仰っているのだろうかと、思ってはいました。
復讐ｲｸﾅｲ!ってことですね。
「頭の中にいつまでも 憎むべき対象を 入れておく事自体が、執念を生む」
という御意見は、本当にその通りだと思います。
憎しみに執着しているうちに心が歪んでいくことも大いに考えられますし・・・
抗えない程の激しい感情に突き動かされている最中なら仕方のないことですが、
もしも多少精神的に余裕があって、ご自身の意志で行動を選択する余地があるのなら
復讐から気持ちを話してみた方がおそらく精神の健康にはいいのでしょう。
>離れる時に、一時的に｢あいつは、ひどい奴だった｣と
>決め付ける事は、離れる為には必要なステップとは思うけれどね。
そうですね。その段階は必ず通るものだと思います。
168さんのお考えはわかりました。ありがとうございます。
446:優しい名無しさん
03/04/25 00:43 iwlNqUE/
＞私の言いたいのは、過剰警戒型の人への配慮をして欲しいということです。
過剰警戒型や境界例がモラルハラスメントを行う例も報告されております。
というより、過剰警戒型の行うモラハラの方が密室化しやすいために
表面に出にくいという特徴があります。
相手が自分より無力、攻撃しても大丈夫という確信を持てば、自己愛を
傷つける相手に対し、過剰な攻撃者になりえることもあります。
元々はフランス語で精神的な嫌がらせの意味です。
自己愛的な変質者、あるいは精神病質者は健全な自己愛を持てないが
故に周囲の人間に影響を与え、無意識的に精神的虐待行為を行います。
そーいう意味ではボーダーもまた加害者なのです。
きっかけがあれば、モラルハラスメントを行う可能性が高いだけで、
本人や周りが注意していれば、加害行為を未然に防いだり、被害が
小さいうちに解決できます。
ハラッサーという変なカタカナ英語を使うことは適切ではありません。
国際機関が出している報告書では”攻撃者”とも呼称されております。
日本の著名な団体は加害者で統一しております。
常に自己愛性であること＝加害者であるというわけではありません。
以上が私の見解でした。
447:168
03/04/25 00:44 R0EP5X/g
>>445
あ～良かった。363さん感謝!!!
あなたのレスを見て、>>440さんへ
もっときつい事を言う寸前で止める事が出来たよ。は～良かった。
ちょっと440さんは、我を忘れてみえる様子だね。
今日は、もう消えますわ。
>>363さん、また話ができると嬉しいです。そりじゃ。
448:優しい名無しさん
03/04/25 00:58 Rg9lO25c
>>168
過剰警戒型は絶対に加害者にはならないって、どの本に書いてるの？
絶対に加害者にならないって保証ある？
449:363
03/04/25 01:02 Z748PLOf
>>446さんは414さんですか？
>ハラッサーという変なカタカナ英語を使うことは適切ではありません。
>国際機関が出している報告書では”攻撃者”とも呼称されております。
>日本の著名な団体は加害者で統一しております。
>常に自己愛性であること＝加害者であるというわけではありません。
そういうお考えなら安心しました。
たしかにハラッサーよりも攻撃者、加害者の方が適切な呼称ですね。
加害者になる原因のひとつが人格障害だというのであれば
それは事実ですから、広めていい知識だと思います。
450:363
03/04/25 01:05 Z748PLOf
＞168
私も落ちます。お話しできてよかったです。
451:363
03/04/25 01:10 Z748PLOf
落ちると言いましたが最後にひとこと。
>>448
>過剰警戒型は絶対に加害者にはならないって、どの本に書いてるの？
>絶対に加害者にならないって保証ある？
そうですね。言い方が不味かったです。
「過剰警戒型の人への配慮」ではなく
「自己愛性人格障害でもモラハラ加害者にはならない人への配慮」を
希望するということで。
452:優しい名無しさん
03/04/25 04:57 9zO5ZI46
>>444
>>440の文面から被害者か自己愛性かなんて分からないけど。
それともこのスレは被害者でもない自己愛性でもない人は
来てはいけないのでしょうか？
453:優しい名無しさん
03/04/25 08:28 9H+vJSb3
>>452
「～～は自己愛性そのものですね」って言い方は被害者スレでの
決まり文句ではある。440がどうかは知らんが。
自分は被害者でも無関係な人でもこのスレに書けば？と思ってるが、
ここが自己愛性が回復するため役立つスレになればいいね
454:優しい名無しさん
03/04/25 13:06 mKxhEUgp
私も愛ってわかんないです。
薄情な奴なのかもしれないってたまに思う。
そこそこ仲良くしてた人でもちょっと面倒くさくなると
お互いの記憶を永久に抹消したくなるよ。リセットしたい病は私も。
愛情がわからないから人を見る目がつめたい。
人間嫌いじゃないしすきな人たくさんいるし、でも別々の生物で
交わらないって思う。
交わるわけないのに交わろうとするのは、なんだか気持ちわるくなる。
私から見ると他の人もつめたいところあるけど、それはいいんだって。
他の人はもっとべつの価値を人と人との関係に見だしてるそうだ。もっと暖かいものを。
でも暖かいはずの人達も自分と同じようにつめたく見える私はなんだ？
私は人間をエイリアンみたいに感じてる。エイリアンを愛するのは難しいわけだが。
愛情って大人になってからでは身につけることできないのかな？
愛のある人といっしょにいれば愛がわかるようになるのかな。
でも愛情ってそんなにいいもの？
人が自分と同じ生き物だということがよくわからないので愛せない。
同じ生き物だとしたら、なんか気持ちわるい。
自己愛性の人ってみんなこうなの？
それとも私は別の病気でしょうか。
455:優しい名無しさん
03/04/25 16:52 1qVoPEQU
他人が自分とは違う生物のように感じるというのは、私もすごくありました。
違う生物だから信用なんてできないし、刃向かってきたら即叩き潰せるよう
常に臨戦態勢でいる必要がありました。
だから他人と一緒にいる時は、いつも神経使いすぎて疲れ果ててましたね。
今は少しずつ他人を信用できるようなりつつあります。
きっかけは、自分にはどうすることもできない窮地に陥った時
「他人によって助けられた」という経験です。
自己愛性は失敗を回避する選択をしがちなので、窮地に陥るという経験を
あまりしないでくることが多いと思います。
窮地に陥ったとしても、「逃げれば済む」という解決へ向かいがちでしょう。
私の場合、どうしても逃げたくない事があり、しかも自分一人では
解決できないような困難に見舞われていました。
そんな時、唯一ある他人の存在が、結果的に困難を打破させてくれるという
経験をし、「他人とのつながり」というものを初めて実感しました。
他人も自分と同じ生物なんだと感じた瞬間でした。
それがきっかけとなって、少しずつ周りの人に心開けるようになったかな。
「他人とのつながり・他人に支えられている感じ」を適度に感じられる
ようになると、肩の力が抜け格段に生きるのが楽になるような気がします。
そういう私も、まだまだ力んでしまう癖が抜けないんですが。
456:優しい名無しさん
03/04/26 00:09 iOssKDCX
「ある村がもしも、１００人の自己愛性人格障害者だったら」この村の人口は100人で、そのうち自己愛性人格障害者の人は100人です
そのうち日常的にモラルハラスメントを行っている人は85人、被害者に大きなダメージと後遺症を与えた人は80人
他人に賞賛を求める人は79人、服従を求める人は76人、また、裏付けのない誇大な自己像を持っている90人
無意識的に他人から傷つけられることを恐れている人は83人、
この村は、みんな性格が悪く、自分と異なる価値観を認めない為
常に人は無意識的に恐怖心を抱いているため、表面上は平和です。
半分くらいの人は表面上、能力もあり指導力があるかのように
見えます。対人関係が豊かであるかのように見えます。
明日、この村に精神科の先生が来る事になりました。
この噂を聞いて、先生に相談してみたいと思う人は13人
10人は相談したいけれど、まだ迷いがあります。
そして50人は相談することをかたくなに拒んでいます。
先生に相談したくないという人のうち20人は相談することが恥ずかしいと
思っていて、30人は相談しなくても、自分で治せると思っています。
医師に相談した13人のうち、幼児期のトラウマを認識し自分らしさを
取り戻して帰って来たのは
何人でしょうか。あなたはこのお話しを読んで、今どんなふうに感じていますか？
自己愛性は単なる性格の問題ではなく、自己愛のバランスの乱れによって起こる
１つの人格障害です。
そして、専門の病院へ行き、正しく治療を受けることで、正常な自己愛と
人間関係を持つ可能性のある人格障害です。
このお話しからもわかるように、今、自己愛性人格障害者が誰にも
相談できずに悩んでいます。しかし、病院へ行くこと、治療を受けることは
決して恥ずかしいことではありません。
もしも、あなたがこのお話しを読んで「病院に行ってみようかな」と
思ったなら、それは、残りの87人よりも１歩前進したことになります。
そして、あなたのその１歩は、自己愛性人格障害さんに向けられている
非道な偏見や差別に対する大きな力となります。
457:優しい名無しさん
03/04/26 00:20 LC+wd9lX
病院へ行って解決した人いるのかな。やっぱり自力ではどうにもならないのかな・・・
458:優しい名無しさん
03/04/26 01:35 mN4b8gpj
自己愛性の治療をやっている病院など日本にあるのか？
聞いたことも無いが。
459:優しい名無しさん
03/04/26 01:45 IMTa8zQy
>>168
あなたは「自己愛性人格障害9」のスレを、放免と一緒に荒らした
＠お姉さんですね。
自己愛性9では同じIDで自作自演した経歴の持ち主ですね。
たしか自称ボダで、ボダスレにいたはずなのに、いつから自己愛性になったのかしら。
このスレでは自作自演はやめてね。
460:優しい名無しさん
03/04/26 02:06 Nqr3nL9C
ふと思ったんだけどさ、自己愛性を叩く事でしか自分を保てなくなって
しまってる人が自己愛性（本人は無自覚）だった場合、そういう人は
一体どうやって救われるんだろう？
想像を絶するよ・・・。
461:優しい名無しさん
03/04/26 09:22 Q9ajbNrG
>>460
そういう人はもうだめぽ、という奴ですよ
462:優しい名無しさん
03/04/26 15:40 FxDXzj9s
激しく同意。
463:優しい名無しさん
03/04/26 21:01 4x5/XXf5
約３名の女がこのスレをつまらなくしたな
464:優しい名無しさん
03/04/26 21:13 YKlZA1XW
>>455
455さんいいね。同じ生き物だって思えるようになったんだ。
私はつながりとかわからないよ。
お金とかのつながりしかわからない。建て前とか義務しかわかんない。
私もいちど自分を窮地においこんでみようかって思ったよ。
失敗からにげないで危険をおかしてみようかって思った。
それで誰も助けてくれなかったらまた人間不信がひどくなりそうだけど
でもいいお話きかせてくれてありがとう。
大人になってからでも信用の回復ってできるんだ。
私も誰かに助けてほしいな。でも455さんのお話だって助けの一種だよね。
465:優しい名無しさん
03/04/26 21:17 ayv/S04j
最初から期待をする人間は嫌われる。
追いかけるものは逃げられる。
他力本願。
466:168
03/04/26 22:05 7Im5Twj6
>>448
>過剰警戒型は絶対に加害者にはならないって、どの本に書いてるの？
何を見て、こういう結論を導き出されたのか、甚だ疑問です。
私の>>168は、自己愛性の人も鬱になると書かれていたサイトの紹介ですが。
私は、こういう主旨の発言は、した覚えはないです。
どこですか?
あなたの、飛躍的かつ短絡的な思考の結論では?
467:168
03/04/26 22:07 7Im5Twj6
>>459
>あなたは「自己愛性人格障害9」のスレを、放免と一緒に荒らした
>＠お姉さんですね。
多分ね、そう思い込まれている現状のあなたに、
それを否定した所で信じていただけるとは思えませんが・・・。
それでも否定は、しておきます。
ちなみに、私が、このスレでどのくらい書き込んだか列挙します。
>>18 >>21 >>28 >>31 >>34 >>142 >>147 >>168 >>175->>176 >>180
>>195 ・・・あとは、168で書きこみしたんじゃないかな。
このメンヘル板は先月から来たので、「自己愛性人格障害9」のスレ
に書きこんだ事は、ありませんよ。まぁそれであなたが信じるとも思えませんが。
多分、あなたは今 以前も書いたけれど>>175->>176
(相手への基本的エラー*対応バイアス)されているんだと思います。
468:168
03/04/26 22:08 7Im5Twj6
それよりも、１さんには、なにか罪悪感みたいな物を感じてました。
心理学板の連中は癖があるので、注意を加筆しておくべきだった。
まさか、1さんが、本文そのままでストレートにあちらに書きこむなんて、思わなかったから。
多分１さんは、よほど切羽つまっていたか、不器用な方か、
2ch初心者だったのかなと。
心理学板の住民に対してと限らず、対話の糸口に、いきなり正面ストレートで
深い悩みを話を切り出したら、このメンヘル板以外なら、誰でもびっくりするし、
引かれたりネタと疑われても止むを得ない。
始めは、軽く疑問とか質問の形で、嫌がられない様配慮しつつ、
解答者さん達の関心を引きつける事ができたなら やっとじょじょに深い話をしていく。
そうすれば１さんの欲しい解答をもらえたんではないかなぁと思った。
１さん、遅ればせながらゴメン。
それと、148 106さんは、おゲンコなんだろうか・・・
469:1
03/04/26 22:35 WOGwLn/x
自己愛性は他人を苛めてるという自覚すらないわ♪ようするに○○外ね。
そういうのは自分の犯罪行為に対して無防備だからまだ対処する方法があるんだけどね。
私自身を考えてみると、日本人型（警戒型）自己愛性は処世術に長けている人が多いと思うわ。
相手を怒らせて自分に噛み付かせ会話を上手く進めるツボも心得ているし、逆に上司をベタ褒め
するツボも会得してる。つまり自己愛性は叩かれれば叩かれるほど、自分のエゴと社会モラルの
ギャップを埋めるための処世術を経験的に会得していくということ。
中には潰れてしまう人もいるだろうけど、大抵の日本人は負けず嫌いで感性が鋭くて
勉強家だから、日本の自己愛性はその場その場で接する相手の社会的地位によって
カメレオンのように自己像を変化させながら、モラハラすれすれの行動でいつまでも
自分以下の負け犬共を不快にさせながら狡猾にいきてくでしょう。
人間、相手がいくら利益の為にしているとわかっていても、優しくされると弱いからね。
君らが被害を訴えても、警戒型自己愛性に煽てられるほうが気持ちよくて優先しちゃうっていうか。
まぁ他人の利益に嫉妬して文句を言うだけで、人を褒めることも助けることも
出来ない無価値な人間も日本の社会を維持する上では警戒型自己愛性の
ストレス解消の為に必要ってことかな。
470:優しい名無しさん
03/04/26 22:35 AMLoAKul
URLﾘﾝｸ(messages.yahoo.co.jp)
471:168
03/04/26 23:06 7Im5Twj6
>>469
あなたが、１大原さんと同一人物とは思えないんだけどね・・・。
472:優しい名無しさん
03/04/26 23:21 CerGgmw+
>168
>469は釣り師だよ。メール欄みれ。
473:優しい名無しさん
03/04/26 23:23 RSHiYID6
>>148
＞ﾎﾞﾀﾞはなんか違うんですよ。
＞だって境界性の人って、「他人に」いろいろ求めるでしょう？
＞でも私は本質的には「自分にしか」求めてないんだもん。
これも決めつけだと思うんだけど。
ﾎﾞﾀﾞだって他人にいろいろ求めない場合もあるけど。
あと自己愛性も他人に求めるとい
474:優しい名無しさん
03/04/27 01:17 rzswf0s3
被害者スレおもろかったなー。
自己愛性万歳タン、本当はちゃんと常識ある人なんだろうな。
まあ、もちろん狂ってもいるんだろうけど。w
久々にちょと楽しんだ。
475:優しい名無しさん
03/04/27 01:56 qxvTpQTE
晒しage
476:優しい名無しさん
03/04/27 04:46 1Hk3J3Wz
ああでもやっぱり被害者スレに生息しているような
ポーカーフェイスなウジ子ちゃんはとことん苛めたいなぁ。
ドメスティックバイオレンスとかしちゃったりして
だって楽しいもの。ウジウジ攻撃するの。
放っておけないのはなんでだろ。
自己愛性氏ねって言われてムカつくのはムカつくんだけども
それだけじゃないんだ、きっと、攻撃衝動を突き動かす
何か別のものがあるんだよね。
社会規模での治療が行われてる自己愛性よりも
その辺りの心理システムを解明して欲しいわ♪
477:優しい名無しさん
03/04/27 11:14 UlP5skLs
>ああでもやっぱり被害者スレに生息しているような
>ポーカーフェイスなウジ子ちゃんはとことん苛めたいなぁ。
性格の悪さがにじみ出ている。
ぞっとする。
478:優しい名無しさん
03/04/27 11:17 MbXXZo/b
それって単純に言い掛かり付けて理不尽な優越感に浸りたいってことでしょうが。
理由なき優越感なら論理的な否定もノラリクラリかわせるしね。
解明も何もねえよ、卑怯者のすることだよ。
479:優しい名無しさん
03/04/27 12:12 GXxzyXFy
こーいうアホがいるから、自己愛性＝加害者という偏見を
持たれる
480:優しい名無しさん
03/04/27 14:35 dT18Kcg1
性格の悪さを隠して善人ぶってるヤシの方がよりDV加害者になりやすい。
こういうところで負の感情を吐き出してスッキリして、
リアル生活で害を振りまかずに済むならええやん。
被害者も、自己愛性氏ね氏ね言ってスッキリするならどんどん言えば。
（但し被害者スレでおながいね）
正論は正論として置いといて、感情吐き出すって心の健康に必要と思うよー。
481:優しい名無しさん
03/04/27 16:16 UlP5skLs
>480
負の感情を吐き出すだけで、他人に迷惑をかけないならいい。
しかし、自分のストレス発散するために、他人を叩いたりする事がいいとは思わない。
自分のストレスを他人に肩代わりさせているだけ。
よく文章を読め。
善人ぶってるとしか思えないのは、480が善人ぶってるからだろうね。
480と476とは類友。
482:優しい名無しさん
03/04/27 17:58 Ne2XBU2Q
>>481
＞負の感情を吐き出すだけで、他人に迷惑をかけないならいい。
しかし、自分のストレス発散するために、他人を叩いたりする事がいいとは思わない。
うむ、同意だね。もし逆の立場だったらどうよ？と小学生並みの
疑問だが投げかけたい。しかしまぁここは匿名の掲示板って性質も
あってかやりたい放題、言いたい放題になりがちがだからなぁ・・・
書いてて自己嫌悪をとかに陥らないのかね・・？
483:優しい名無しさん
03/04/27 18:41 qC2+64dk
>>482
481にはもっとはっきり書いてあげないと伝わらないと思う
484:優しい名無しさん
03/04/27 18:57 UlP5skLs
>483
『480』にはもっとハッキリ書いてあげないと伝わらないの間違いじゃないの?
485:優しい名無しさん
03/04/27 20:22 QK82W7JT
>>481
＞善人ぶってるとしか思えないのは、480が善人ぶってるからだろうね。
特定の誰かを指して「善人ぶってる」なんて言ってないですよ。
特定の誰かを私が「善人ぶってると思っている」と受け取ったんですか？
それでしたら思い違い。
単に一般的な比較として、俺様ワルだぜ～ってアピールしてるヤシより
善人ぶって正論ほざいてるヤシの方が要注意ってこと言いたかったんだけど。
真性自己愛性の典型的な手口を思い浮かべればわかるでしょ。
＞他人を叩いたりする事がいいとは思わない。
そりゃあ、いい事とは思わないよ。
他人に迷惑かけずに負の感情を吐き出せたら理想だね。
でもそうそう甘えられる相手なんていないし、みんなだって思う存分
愚痴れる相手がいないからこういうとこで吐き出してんでしょ。
要するに言いたいのは、リアル生活でハラスメントしてストレス解消
するより、２ｃｈで解消できるならその方がなんぼかマシてこと。
多少迷惑かけてもね。
ていうか、２ｃｈで迷惑カキコなんて別に普通だしな。
486:優しい名無しさん
03/04/27 20:32 l6OJssBN
>>485
＞ていうか、２ｃｈで迷惑カキコなんて別に普通だしな。
ほどほどにな( ´ー｀)y-~~
487:優しい名無しさん
03/04/27 22:11 qCbv/Hkr
さっき被害者スレに誤爆しますた‥‥被害者スレの人すみませんでした。
あらためてこっちに書きます。
>>468＝168
148だけど、ｲﾙﾖｰ。ぼちぼち書きこんでます。
気にしてくれてありがとう。被害者スレも見てるよ。
このスレで自分は自己愛性かも？って思って回復しようとしてる人は
共感できてなんか好きです。106さんお元気かな？
ここの>1さん、私もちょっと気の毒に思いました。
本名っぽいし‥‥今頃ここの事で苦しんでるかもしれないなぁ。
どーもここと被害者スレとで感情的な確執があるっぽいですね。
しょうがないのかな。
いろんな人がいるなぁと思って読んでます。
被害者スレの892がいい事言ってると思いました。
加害者と自分を同一視しないように気をつけます。
私はモラハラとかしないし、むしろ親から被害を受けた方だと言えますけどね。
それで一時は親への復讐心に燃えてたこともありました。
だけどここでは治療や回復について話をしたいな。
488:優しい名無しさん
03/04/27 22:12 UlP5skLs
救いようが無い。
489:優しい名無しさん
03/04/27 22:14 UlP5skLs
488は485へのレス。
490:優しい名無しさん
03/04/27 22:24 qCbv/Hkr
>>473
> ﾎﾞﾀﾞだって他人にいろいろ求めない場合もあるけど。
> あと自己愛性も他人に求めるとい
境界例にくわしい訳ではないので印象で語っただけでした。
間違っているならすみません。
私は境界例の診断基準には当てはまらないので違うと思ったんです。
そう書きゃよかったですね。
491:優しい名無しさん
03/04/27 23:21 bM1pNiIm
>>488
なんか・・とんでもない勘ぐりでもされてんのかな？？
ハア～、文章でのコミュニケーションは難しいね・・。
まあいいや。
492:優しい名無しさん
03/04/27 23:36 0gRHY9av
>>491
まぁ>>486ってことだ
493:優しい名無しさん
03/04/28 05:59 sUTygi4p
>>476
人間のクズだな。
劣等感が異様に強そうだ。
>>485
わざと「俺様ワルだぜ～ってアピールして」実はいい人だと思い込ませようと
している奴もいるけどな。
他人に迷惑かけずに負の感情を吐き出せたら理想だってのは全面同意。
ネットで中傷だの荒らしだのやってストレス解消してる奴がマトモとは思わん。
もっとマシなストレス解消方法を探せと言いたい。
494:優しい名無しさん
03/04/28 07:24 97X2WA8C
＞ネットで中傷だの荒らしだのやってストレス解消してる奴がマトモとは思わん。
同意
一種の反社会性人格障害かと思われ
495:優しい名無しさん
03/04/28 10:39 OEPzaSXs
>ネットで中傷だの荒らしだのやってストレス解消してる奴がマトモとは思わん
これは事実なんだよね。
精神科医曰く「その人の問題がネットでは露見しやすい」のだそうだ。
つまり普段は人目を気にして、隠している部分も、ネットでは誰か解らないので、
隠さなくていいというわけで、、、。
中傷や叩きをする人は、実生活でおとなしくても、本当はものすごい「怒り」とか
「イライラ」とかあるってことなんだよね。
＞他人に迷惑かけずに負の感情を吐き出せたら理想
そうだよね。人によって方法はさまざまだけど、
ゲームのシューティング系をやるなんていう方法もあるよ。
パソコンのキーを覚えるソフトで「ケンシロウ」だっけか、
「ヒデブ～」して解消もいいかも、検定も受かるし。色々あるよね～
496:優しい名無しさん
03/04/28 10:43 OEPzaSXs
ちょっと追記：
>中傷や叩きをする人は、実生活でおとなしくても、本当はものすごい「怒り」とか
>「イライラ」とかあるってことなんだよね。
つまり「本当は暴力的なところがある人」と、言いたかった。
497:168
03/04/28 12:30 X1Iyom+m
>>487
ハンドルにナンバーつけられてなかっただけだったんですね、
失礼しました。もう つけないの?
>>495
>精神科医曰く「その人の問題がネットでは露見しやすい」のだそうだ。
>つまり普段は人目を気にして、隠している部分も、
>ネットでは誰か解らないので、 隠さなくていいというわけで、、、。
匿名性ネットにおける赤裸々な人格の露出は、何故に?
というテーマのサイトご紹介。
・・・つまり汚い部分が出てきても、ストッパーが無いので止むを得ないっつーことで・・・。
【情報化と匿名性 是永 論】
URLﾘﾝｸ(www.soc.rikkyo.ac.jp)
498:495
03/04/28 19:18 OEPzaSXs
>497
ざっとだけど目を通した。なかなか興味深い論文だね。
「フレイミング」て言葉は知らなかったけど、それについての内容の認識は
あった。
後、橋本良明氏の「現代の若者におけるRAMパーソナリティの存在、
深い対人関係を回避し、いつも好きなときにアクセスできることを好む」。
これは現代に多い「明るい引きこもり」にもみられるね。
よって自己愛性人格障害にも関係するな～。
てなわけで、おもしろかった。ありがとう。
499:優しい名無しさん
03/04/29 11:27 PcVQeq3T
>中傷や叩きをする人は、実生活でおとなしくても、本当はものすごい「怒り」とか
>「イライラ」とかあるってことなんだよね
495に同感。
しかし、怒りやイライラなんて、誰でも持っているもので、
ストレスも誰にでもある。それをどうコントロールしていくかということ。
485みたいなタイプが普段は借りてきた猫のようにおとなしくて、
ネットでは「多少迷惑かけても」他人に八つ当たりしても平気なタイプ。
つまり、良い自己と悪い自己をわけているボーダーに近い。
典型的な行動。
485は、もしかしてネットストーカーか?
もし、そうなら非常に迷惑。
500:優しい名無しさん
03/04/29 14:19 JYXREis2
URLﾘﾝｸ(ip.tosp.co.jp)
自己愛性人格障害？
501:優しい名無しさん
03/05/01 10:26 jcKCvB+I
ぜんぶあのｸｿ親のせいだ
502:優しい名無しさん
03/05/01 12:48 7u+b/8Fq
私の妹の口癖と同じだ..>501
503:優しい名無しさん
03/05/01 12:55 mnZnh+Af
気持ちはわかる。若いときは私もそう思ってた。>501
504:優しい名無しさん
03/05/01 19:54 O2IU+XMV
だが今さら親のせいにしても何も良い方向には行かない
発想を変えるべし
505:優しい名無しさん
03/05/02 13:38 qk5VSMcs
自己愛の親にされた仕打ちを思い出すだけで怒り体が震え吐き気がする。
母親から酷評、罵倒、侮辱、支配、突き放し、過干渉、過保護のモラハラの嵐。
暴言を吐かれ続け言語感覚が狂ってるので、細心の注意を払ってるのに他人に
とってはキツイ言葉を吐いてしまい人間関係が実らない。
自分が近寄っても人が傷つき申し訳ないのでひきこもってる。
506:優しい名無しさん
03/05/02 14:31 mn9ls+U3
>>505
そしてこれからどうする？
507:505
03/05/02 15:19 qk5VSMcs
>>506
今はよく本を読んでるけど、カウンセリングに行かないとだめかもしれない、
でも当たり外れが怖くて決心が着かない。寂しくて人づきあいしたいという
自分と、他人はどうでもいいという自分がいる。親に共感されたことがなく
モノ扱いされてたので他人に共感できない薄情な人間です。
またそれを隠すためにいい人ぶる要治療な状態です
508:優しい名無しさん
03/05/02 20:13 WxAvKBlm
>>507
まずは自分の感情を素直に受け止めることが一番大切だね。
隠してこんな自分は嫌だ、とかこんなのじゃない、とか言っても
自分であることには変わりない。自分を肯定しろと言葉で言うのは簡単だがね・・。
訓練だよ。なるべく客観的に自分を見つめれるように、そして前に進めるように
祈ってるよ
509:優しい名無しさん
03/05/02 21:15 6eoI7Wnq
>>507
私も他人に共感できないよ。
他人から共感されるのもへんなかんじするし。
人間が気持ちわるいとさえ感じる。人と関わるのがむなしいよ。
共感ないからエゴと演技だけでつきあう。共感できればいいんだけどねぇ～。
やさしい気持ちはあるけど効果よく使えない。
当たり外れこわいのわかるけど病院行ったらいいよ。
若い先生ならやさしい人多いよ。薬とかでちょっと楽になるしさ。
外れの病院だったら二回目から黙って行かなきゃいいんだから。
そんなこわいとこじゃないよ病院。
510:505＝507
03/05/02 22:04 qk5VSMcs
>>508
レスありがとうございます。自分を客観的に見ると認知や感覚のゆがみが
いっぱいです。自分でもﾊｧ？って思う。目を覆いたくなるような傲慢さ。
いい人ぶってたけどこれが本心か、と鬱になりました。
これからがんばって少しでもよくなりたいです
511:優しい名無しさん
03/05/02 22:52 K3Oous8B
>>510
人間は誰しも汚い部分を持ってるよ。完全にｸﾘｰﾝな人間なんていやしない。
自分を見て自己嫌悪に陥るのはすごい分かるがどつぼにハマるとﾙｰﾌﾟして
抜け出せなくなるよ。
病院に行く事は大賛成。ﾄﾞｸﾀｰｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞするぐらいの気持ちで2,3件
あたって自分にあったところに行ってみるといい
512:優しい名無しさん
03/05/02 23:01 LL+CYipV
>>510
自分の歪みや傲慢さに気がついたら鬱になるよな。
それまで自分は正しいって思って生きてたんだから。
だがもう気がつけたんだから、人格障害の回復は始まってるよ。
ちょっとずつ等身大の自分を認めて、受け入れられるようになってくと思う。
自分はいつも被害者で、いい人で正しいんだとだけ思ってた時より
気がついた後の自分のほうが、なんか人間が丸くなって
ちょっとだけ他人を許せるようになった。
513:優しい名無しさん
03/05/02 23:16 LL+CYipV
>>509
>共感ないからエゴと演技だけでつきあう。
だから他人を利用してるような気分になるんだろな。
実際利用してるのかもしらんが。
利用する・される以外の人間関係って、正直どんなもんかさっぱりわからん。
514:優しい名無しさん
03/05/03 19:06 9Rtn92rN
治療がうまくいけば、こうした性格傾向が自己愛的な母親ないしは両親
との関係の中で形成されていることがわかってくる。幼児期に困った状
況に陥ったときに母親が援助の手を差し伸べてくれず、一人よがりに自
分の得意話に終始したり、自分の楽しみのことに切り替えたりして意気
揚々としている母親の姿が浮かぶ。つまり、そうした母親との間でひど
く傷つき、びくびくした心性を発展させる一方で、意気揚々とした元気
な母親に同一化して傷つきやすさや小心さを防衛し、誇大的な自己を形
成しているのである。
うちのｵｶﾝが正にこんなかんじだったな～
自分の事にしか興味がなくて子供を見てなかった
515:優しい名無しさん
03/05/03 19:18 9Rtn92rN
つーかｵﾄﾝも同じだったな～
516:優しい名無しさん
03/05/05 10:09 v8dHveMw
もうなおらないし
あたまの中でのぞんでいる状況はﾘｱﾙには存在しないし
だから妄想に生きます
妄想の世界は美しいです
誰もわたしを傷つけません(´-`)
517:優しい名無しさん
03/05/05 10:52 rlDa8vco
>>514
これ読んで気づいたけど
うちの母親も自己愛が入ってるんだなぁ
518:優しい名無しさん
03/05/05 14:20 tG2jOhW+
>>516
だがお前は他人を傷つけるから氏ねよ
519:優しい名無しさん
03/05/05 19:58 3t51LUGl
私も妄想がなおんないんだけど。
妄想のおかげで変に自信があるから
どん底の鬱にはならないんで、いいといえばいいが
いずれ現実に打ちのめされることは必須
妄想を信じてる時はしあわせだけど・・・
妄想の半分、いや四分の一でいいんで現実化したい
この妄想癖はなんだかんだ言って一生なおりそうにないな～
他人に迷惑かけなければ妄想しててもいいのかな～
520:優しい名無しさん
03/05/06 01:43 B9RkHivU
うーんと、その妄想を小説とかに昇華してしまうのはどうでしょう？
自分が妄想に一体化することは難しくても
想像の方を現文化することで自己像の客観性を得ることは可能ではないかと。
専門的な知識がないのでなんなのですが、
これって治療法として有りですかね？
521:優しい名無しさん
03/05/06 04:23 q3rneXnN
ストーリー作る仕事してるけど、確かに、創作過程において
自己像を客観的に捉えることができるというのはある。
創作物には、隠すに隠せぬ自分の素顔が出てしまうから。
私は創作を通して自己分析しつつ治癒に役立ててきたが、もしかしたら
このやり方は向き不向きがあるかもしれない。
でも、趣味で何か創作活動をしてみるのはいいと思う。
いずれにせよ自己愛性の人は、自分の感情に
ふたをしてしまうとこあるから、発散にもなると思うし。
創作の中で、心の深い所に抑圧されてた感情が
現われ出てきて、思わぬ発見ができるかもしれないし。
私は、自分の作品の中に醜い劣悪な自分の姿を垣間見て、
「違う。自分はこんなんじゃないんだ～！」って否定したくて、
スランプに陥ってしまった。
それが結局、自己愛性だと気付くきっかけになったわけだが。
522:優しい名無しさん
03/05/06 14:19 NF69I0BP
特に接触があるわけでも無いし、挨拶程度の関係なのに
自己愛性の人が、特定の人に、やたらと攻撃的になるのはなぜ？
523:優しい名無しさん
03/05/06 18:24 t+8kR8j2
>>522
自分にもってない物を持ってると思いこむからじゃねーの
嫉妬狂いだよ
524:優しい名無しさん
03/05/06 23:05 Y2TiB4Ak
>>520
現文化いいと思う！
小説はムリだけど自分の妄想をことこまかに書いてみます
アリガトー
文にして昇華する治療法は有りだと思う
自分がなにを望んでいるのか理解するヒントになりそう
書いてみて効き目があったらまたこのスレで報告します
525:優しい名無しさん
03/05/06 23:16 Y2TiB4Ak
>>521
>自分の感情にふたをしてしまう
私も。
自分でも自分の感情がわからないし
外に向けてふさわしい方法で表出もできない
526:優しい名無しさん
03/05/06 23:20 Y2TiB4Ak
>>522
自分と似てるって理由で攻撃することもあるんじゃない
527:優しい名無しさん
03/05/07 00:49 SsxM6w50
>526
似てない。私自身も似てないと思っているし、
第三者に聞いてみたら、やっぱり似て無いとの事。
「水と油」という表現をされた。
528:優しい名無しさん
03/05/07 00:51 SsxM6w50
>523
>自分にもってない物を持ってると思いこむからじゃねーの
＞嫉妬狂いだよ
そういう人への有効な対処法は?
普通に話す →避ける →無視 の順でやってみたけれど
どれも、さほど効果がなさそう。被害を受けないためには
全ての人間関係を切らなければいけないみたいで
大きすぎる犠牲になる。
529:優しい名無しさん
03/05/07 01:01 vb32ryGU
どんな環境でどんな攻撃を受けてるの？ それによりけりじゃない？
530:優しい名無しさん
03/05/07 01:06 gPAIXOO4
＞「水と油」という表現をされた。
だからと攻撃されているんだと思う。
その人に自己愛性人格障害の本でも見せたら？
531:優しい名無しさん
03/05/07 19:26 3VeO5gYz
自己愛性と水と油な人間は境界例なんじゃないですか？
その生い立ちのなかに憎悪の根源がありそう。
多分自己愛性の母が境界例の人間を毛嫌いして境界例への
嫉妬を抱きながら子育てをすると境界例の子供が育ち
境界例の人間が自己愛性の人間を毛嫌いして自己愛性への
嫉妬を抱きながら子育てをすると自己愛性の子がそだつのではないかと（笑）
ようするに自覚型自己愛、境界性問わず
ストレートに自分を好きになれない嫉妬深いひとは
子育てしない方がよいと。
532:優しい名無しさん
03/05/07 19:55 SsxM6w50
私も、自己愛性とは、かなり相性が悪いですが、
ボーダー的特徴はDMSｌVの基準だと、せいぜい１つ、多くても２つぐらい。
精神状態が最悪の時でも２-3つぐらいです。
それでは境界例と言えないし、それに自分の事は嫌いじゃないし、
どちらかといえば、好きですが？でも、自己愛性とは相性が最悪です。
ボーダー以外の別の可能性があれば、知りたいです。
533:優しい名無しさん
03/05/07 21:07 Sqi/TKgh
>531
私は自己愛性の傾向のある人間だけど、たしかにボーダーっぽい人は苦手だ。
相容れない考え方してるって思う。
でも自己愛性も苦手だけど。人格障害じゃない人が好きだよ。あたりまえか。
あでも自覚あって軽症の人格障害の人だと、健常な人より好きになることあるかも。
お互いにわかりあえるかんじがあるからかな。
親はどっちかというと自己愛性っぽいよ。普通の人だけど。
ボダ気のある人とは縁がなく育ったからかボダは理解しにくい。
534:532
03/05/07 21:43 SsxM6w50
>533
私は自己愛性傾向もあんまりないし、1つか２つあるかないかだし･･･。
ボーダーの診断基準は日本語でしか読んで無いから、日本語訳によっては
１つも当てはまらない場合もあるし、別の日本語訳だとせいぜい１－２つ。
自己愛性も苦手だけれど、ボーダー自体も苦手なんですけど･･･。
多少なら 自己愛性の気持ちもボーダーの気持ちもわかるのです。
でも、ボーダーや自己愛性って「過剰ぎみ」でしょう？どちらも疲れる。
しかし、被害にあう確率は自己愛性のほうが何倍も高い。
だから、自己愛性の人の攻撃を避けるために、どうして攻撃したがるのか知りたいのです。
535:優しい名無しさん
03/05/07 22:03 mPowb8PI
>532＝>522だよね？
もうすこし具体的に相手と自分の状況を書かないと
アドバイスしようがないと思われ・・
自己愛性っつっても人によりけりだから、どういう人を攻撃するのかなんて
一般化はできないんじゃない？
私は自己愛性っぽいけど攻撃はしないんで攻撃する人の気持ちはわからないけど
他人を非難するのはその人の短所が許せない時だな。
あとなんかされた時とか。迷惑かけられたり求められたり文句いわれた時。
プライド高いんで嫉妬で攻撃はしないよ。
536:優しい名無しさん
03/05/07 22:20 SsxM6w50
>535
そうそう。
多分、私が被害にあった自己愛性より、私のほうがプライド高いと思う（笑）
だから、変な事したり、迷惑をかけたりはしない･･･。自分のプライドが許さないから。
でも、そういう自己愛性っぽい人は もともと苦手だから、自分からは近づかない。
だから、不思議なの。
537:優しい名無しさん
03/05/07 22:24 SsxM6w50
そういえば、全く関係ないことで、陥れられた事もあったけど、
その自己愛性は（ここのスレの人は自分の事だとは思わないでね）
私は無関係だとわかっていたくせに、こじつけられて、攻撃してきたというか
周りを巻き込んで攻撃させてたけれど?
でも、あとで、その自己愛性の嘘がみんなにばれていた･･･。これが例の１つかな。
538:優しい名無しさん
03/05/08 00:36 KlsD+4IB
その説明では状況がよくわかりません。あまりにアバウトすぎます。
539:優しい名無しさん
03/05/08 09:21 F/MuNOb+
本人に聞いてもらうしかないですね。
だいたい、自己愛性がなぜ、攻撃してきたのかなんてわかりません。
全く自分が無関係だった事・
それを自己愛性自身が知っていた事
周囲が自己愛性によって攻撃させた事
この３つが判明(確定）した事は事実です。
周囲のうちの一人は私に事実が判明して私に謝ってきてました。
でも、ネットで同じ事が起こっていますよ。
ボダスレの過去ログを読むと良くわかります。
ともかく虚言癖(自己愛性によって虚言癖の大きさが違う）があるというのが、
私が被害を蒙った自己愛性の特徴ですから。
それ以上の詳細は私にも良くわかりません。だって、全く無関係ですから。
540:優しい名無しさん
03/05/08 13:19 4OS7iOIK
一般人の感覚であるような「Ａ氏は自己愛が強くて○○だ」ではなくて
「自己愛性は○○だ、だから自己愛の強いＡ氏は○○だ」の論調に
なっている時点で、その人は「個人を個人として扱えないボーダーの対人感覚」なの。
治りかけてる人ならわかるよね。
君の両親か、もしくは中高校の頃のいじめっ子が自己愛性で君に精神、肉体的危害を
加えたとしても、現状で第三者が君にそれと同等の危害を加えるとは限らないんだよ。
それが精神的負担の少ない正常な対人感覚というものです。
一般的に境界例集団の精神安定の為の対人批判(蔑視)の槍玉にあげられるのは
今までは大人（両親)であったり、男性(女性)であったり、朝鮮人等の在日外国人であったりしたけど
最近はネットでの知識の共有が広まって、自己愛性（人格障害者）にも拡大された。
でも結局それって世の中を自由気ままに上手く生きている人への嫉妬に過ぎないんだよね。
槍玉を作って、他人に対する嫌悪感を増幅することで自分を正当化してストレスを解消したって
境界例が「生きることが下手であるという現実」は何もかわらない。
世の中を上手く立ち回れない不満を正当化する為にタテマエを並べ立てて
他人の足を引っ張ったって意味無い。
所詮、世の中はパワーゲーム、幸せになりたければ自分で努力するしかない。
541:優しい名無しさん
03/05/08 14:14 F/MuNOb+
>540
540を読んですごいなと思った。もう、相手を境界例と言うきめつけ(レッテル張り）、
嫉妬されているという思い込み、
>他人に対する嫌悪感を増幅することで自分を正当化してストレスを解消
ここまで、脳内ストーリが作れるとすごいですね。
>でも結局それって世の中を自由気ままに上手く生きている人への嫉妬に過ぎないんだよね
→「しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む」の特徴のような･･･?
本当に、ストーリーが勝手に出来上がっているのでおどろいた。これは、
「共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。」
にあてはまるし、
>世の中を上手く立ち回れない不満を正当化する為にタテマエを並べ立てて
>他人の足を引っ張ったって意味無い
本当に自己愛性の人の考え方、そのものですね。
>幸せになりたければ自分で努力するしかない。
この点のみ共感できる。
>所詮、世の中はパワーゲーム
一理あるけれど、これが行き過ぎて、
「対人関係で相手を不当に利用する、つまり、
自分自身の目的を達成するために他人を利用する。」
となり他人に敬遠されているという事になっている可能性もあり、
それで、敬遠されたとしても、こういう人は「嫉妬されている」としか
考えないんでしょうね。利用され、搾取されるのがイヤで去っていっても
気づかないんでしょう。
542:優しい名無しさん
03/05/08 14:22 F/MuNOb+
>540
通常は、自己愛性であっても境界例であっても
被害が無い限りは、そんなに問題視されないはず。
問題点は、自己愛性であるかどうかではなく、
１．被害を受けたかどうか
２．そしてそれが本当に被害かだったのかどうか
３．怒ったのなら、その怒りが正当かどうか
という事でしょう?
>現状で第三者が君にそれと同等の危害を加えるとは限らないんだよ。
>それが精神的負担の少ない正常な対人感覚というものです
これも当たり前の事です。あなたは、本当に表面しか、モノが見えない人なのですね。
或いは、ネット上の誰か別の人物と混同しているか、間違えているのかもしれない。
自分の解釈が正しいのかどうか確認せず、そこに自分の考えを言っても
「根拠→リーズニング→結果(解釈)」の仮定が現実の状況に合わず、
誤認識の押し付けにしかならないと言う事にきづいてますか？
かなりあきれましたが。 ここで聞いたのが間違いでした。
543:優しい名無しさん
03/05/08 14:29 F/MuNOb+
>問題点は、自己愛性であるかどうかではなく、
>１．被害を受けたかどうか
>２．そしてそれが本当に被害かだったのかどうか
>３．怒ったのなら、その怒りが正当かどうか
>という事でしょう?
そうして、それが同じタイプの人だったという事が問題点です。
どういうタイプの人に被害を受けるのか、自分のどういうところが被害が受けやすいのか
どう自分を変えていくのか、こういうタイプへの対処の仕方･･･。
そういうことを知るのが目的だったのです。
さすが自己愛性スレですね。本当にあきれました。
544:優しい名無しさん
03/05/08 14:47 F/MuNOb+
カウンセラーや精神科医のカウンセリング技術を向上させるための
議論の相手をさせられるのは疲れます。というより 的外れの意見は迷惑です。
545:優しい名無しさん
03/05/08 15:53 EOZHckCX
＞ID:F/MuNOb+
もちつけ。>540の言ってることが見当はずれなら、そんなにムキになる事もないだろ。
君は522なんだよね？わかりにくいからコテ名乗ってはくれまいか。
あと論旨をもうちょっとはっきりさせて。何言いたいのかわからないよ。
「本人に聞いてもらうしかないですね。」とのことだけど、そんなに気になるなら
ID:F/MuNOb+がその自己愛性疑いの人と直に話してみたらいいんじゃない？
話もできないくらいやばい相手なの？
個人的には>540の
> 一般人の感覚であるような「Ａ氏は自己愛が強くて○○だ」ではなくて
> 「自己愛性は○○だ、だから自己愛の強いＡ氏は○○だ」の論調に
> なっている時点で、その人は「個人を個人として扱えないボーダーの対人感覚」なの。
ここのとこだけは成る程とオモタ。
いやID:F/MuNOb+のことじゃなくて一般論としてね。
546:優しい名無しさん
03/05/08 16:00 F/MuNOb+
>540の言ってることが見当はずれなら、そんなにムキになる事もないだろ
見当外れすぎてイライラするんですよ。あまりにポイントがずれているから。
> 「自己愛性は○○だ、だから自己愛の強いＡ氏は○○だ」の論調に
> なっている時点で、その人は「個人を個人として扱えないボーダーの対人感覚」なの
これは、540の考え方で、私の考え方は>542、543で書いたけれど、
もう一度書くと
>問題点は、自己愛性であるかどうかではなく、
>１．被害を受けたかどうか
>２．そしてそれが本当に被害かだったのかどうか
３．自分がその人に怒りを感じたのなら、その怒りが正当かどうか
＞という事でしょう?
3だけ少し表現を変えました。
>そうして、それが同じタイプの人だったという事が問題点です。
>どういうタイプの人に被害を受けるのか、自分のどういうところが被害が受けやすいのか
>どう自分を変えていくのか、こういうタイプへの対処の仕方･･･。
>そういうことを知るのが目的だったのです。
同じ事を何度も言葉を変えて言うのは、ボダスレや自己愛性のスレでも
似たような事を言っていた精神科医の人がいましたが･･･
疲れるというか、なんというか･･･。
540は気づいて無いけれど
> 一般人の感覚であるような「Ａ氏は自己愛が強くて○○だ」ではなくて
> 「自己愛性は○○だ、だから自己愛の強いＡ氏は○○だ」の論調に
> なっている時点で、その人は「個人を個人として扱えないボーダーの対人感覚」なの。
これ自体が540の感覚そのものになってる。540は自分でわかっているのかどうか･･･。
547:優しい名無しさん
03/05/08 16:30 x5ug61AX
540は、かの有名な「放免」だから相手にしない方がいいよ。
典型的な無自覚型だからね。
548:優しい名無しさん
03/05/08 16:34 EOZHckCX
>>546
> そうして、それが同じタイプの人だったという事が問題点です。
つまりID:F/MuNOb+は、今まで同じタイプの人に何度も攻撃されてきたのね？
加害者は１人じゃないと。
> どういうタイプの人に被害を受けるのか、自分のどういうところが被害が受けやすいのか
> どう自分を変えていくのか、こういうタイプへの対処の仕方･･･。
> そういうことを知るのが目的だったのです。
こう言うとまた怒るかもしれないけど、数日前からのここでの話し合いだけで判断すると、
どうもID:F/MuNOb+は人の話を聞かないところがあるんじゃないかって感じはするよ。
言葉使いが穏やかでないのは、ネットで匿名だから？
あと過剰に防衛的になってるようにも見えます。これは攻撃された後遺症でしょうか。
加害者のことはわからないんでID:F/MuNOb+自身の印象を書いてみたよ。
少なくとも自己愛性っぽい私から見ると、そのあたりが気になるよ。
自己愛性でなくとも、ちょっとカチンとくる話し方をするような気がする。
ちょっときついこと書いたけど、質問へのマジレスで悪意はないからね。
549:優しい名無しさん
03/05/08 16:48 GJUECXl2
ていうか、相談しに来ておきながら、もらったレスの一つが的外れだからと
いって逆切れして「さすが自己愛性スレですね。」との暴言。
>>540が的外れってのには同意だけど、あなたも自分が何様だかわかってない
ように見えます。
当然だけど、このスレの人達は、あなたの相談に応じる義務は無いわけです。
上の方であなたに向けられたレスは、このスレの人達の善意です。
また、これも当然ですが、全ての人があなたに的確な助言が
できるわけではありません。
中には的外れなレスもあるでしょう。
そういったレスに対しては、表面上謝辞だけ示しといて脳内では
スルーするのが、善意で相談に乗ってくれる人達への礼儀ではないですか？
「的外れの意見は迷惑」なら、こんな素人が集う場所に相談に来ずに
最初から専門家のところへ相談に行けばいいんです。
「自分のどういうところが被害が受けやすいのか知りたい」との事ですが、
そういった事を踏まえて、ご自身について再度考えてみたらいかがでしょうか？
550:優しい名無しさん
03/05/08 19:06 F/MuNOb+
548
>今まで同じタイプの人に何度も攻撃されてきたのね
2-3人。気がついたら同じタイプだったの。
その人たちのプライバシーもあるので
>言葉使いが穏やかでないのは、ネットで匿名だから
正直に言うと、ちょっとここ2-3週間精神状態不安定。
しかも、薬があわなかったらしいので加速したみたい。
ご指摘ありがとう。
>549
>上の方であなたに向けられたレスは、このスレの人達の善意です
それもわかっています。レスをくれた方、ありがとう。
ちょっと最近、２ｃｈでも540系のｶﾗﾐが非常に多いのと
弱いフラッシュバックでめいっていたのと、いろいろとあって、
540に対して怒ってしまった。善意のレスをくれた方、ありがとう。