03/04/17 21:26 3WWdmGCN
努力って考えるからホニャララなのであって楽しんでたら
そんなのどうでも良いんじゃないの？
結局、自分のやりたいことしか楽しめないのがｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ。
俺の場合は努力しても結果が伴わないとその結果を受け入れられずに
努力しなかったことにしてしまうみたいだな。
自分の能力が低いことを受け入れられないらしい。
301:優しい名無しさん
03/04/17 21:48 CwBujRx+
>>300
後半よくわかる。
努力しても結果がﾏｽﾞｰだと、その経緯まるごと闇に葬るね。
「努力しなかったから結果が出なかったんだ」って事にすり替える。
ってことは、努力してないって思い込んでるだけで
実際はそれなりに努力してるのか？
何が何だかわからんくなってきた。
302:優しい名無しさん
03/04/17 23:04 tMAcexFJ
>>301
自分の場合だが、あんまり努力はしてないね。
分不相応な背伸びはしょっちゅうするのだが、近道ばかり探している。
地道な努力のできる人間になりたい。
303:優しい名無しさん
03/04/17 23:07 tMAcexFJ
あと、努力しても結果が伴わなかったら、
努力が足りなかったと思える人間でもありたい。
304:優しい名無しさん
03/04/17 23:15 79P8BR/a
なんか、分かります。上の方々のその気持ち。
私も努力して結果が出なかったら・・・って思うと怖くて逃げてしまう。
努力すれば自分次第でなんとかなるって思ってるから
どんなに頑張ってもできないこと、っていうのが受け入れられないのだと思う。
それと自分だけかもしれないけど、
努力してます自分！ってアピールするのは嫌いです。
なんでもない顔してあっさりハードルクリアするのがｶｺｲｲとか思ってる。
低脳な考え方だけど（笑）。
305:優しい名無しさん
03/04/17 23:31 SLGmjY9p
努力しててもそれを表に現さないのは普通に美意識の問題だから、
自己愛性だからってことはないでしょ。
普通、普通。
306:優しい名無しさん
03/04/17 23:31 3WWdmGCN
>302
近道を探すのも努力のやり方の一つだと思うよ。
一つのことに時間をかけていることには変わりない。
307:優しい名無しさん
03/04/18 00:36 m8/5qoLo
305さんとか、善意で言ってくれていると思うんですが、
自己愛性の告白に対して「それは普通だよ大丈夫」みたいなレスは
どうなんでしょうか。
「私はワガママで、自分も周りも困ってるの。」
「大丈夫、それくらいワガママじゃないよ。」
こういう会話になってしまうと、ワガママさを矯正するのには逆効果です。
あまり甘やかさないでくれると嬉しいです。
ここは人格障害の傾向があると思う人、
そこから回復したいと思う人が集まるスレです。
自己愛性も回避性も境界例も、甘やかすとだめになる一方です。
別に自己愛性人格障害だと認めて欲しいわけではなく、
ワガママはワガママとして扱って欲しいんですね。
今まで自分を甘やかし過ぎてスポイルしてしまったわけで、
自分に厳しくしないとこの性格はなおらないと思うのです。
でもそういうレスは読む方でスルーすればいいだけなのかもしれませんね。
甘やかさないでくれというのもワガママなのかもしれなくて
それだったらすみませんでした。ここは２ちゃんねるですから
来た人が思うことを自由に書けばいいのかもしれません。
305さんの書いているご意見自体には特に反論はありません。
「努力しててもそれを表に現さないのは普通に美意識の問題」という人も
いると思います。引き合いに出してすみませんでした。
308:305
03/04/18 00:56 WDM8P92Z
>>307
えー、かなり勘違いをされているようですがｗ
大丈夫とか慰めとか甘やかしでもなんでもなく、
普通の人であっても、努力するのを人に見せない方が、かっこよいと思うのではないかい？
そう言っただけなんですが。
あなたと私ではｶﾅｰﾘ日本語の読み方が違うのかもしれんがｗ
309:優しい名無しさん
03/04/18 01:07 yBMbTYZ0
こうやって努力できない自分に思い悩んでいた方が
知らずに良い結果を生み出すんですよ
ヘタに力んでもしょうがない
310:優しい名無しさん
03/04/18 01:14 5tZ0Tpbv
私は別に>>305さんのをスルーしようとは思わなかった。
確かに、「大丈夫」って言われると解決にならないYO!ってのは今まで色んな機会に感じてきたけどね。
普通or自己愛性の特徴!って風に完全に分けて考えないで、「何もかも自己愛性だからとは限らない」けど「やはり人より極端」である場合が多いって認識できればいいんじゃないかな。
311:優しい名無しさん
03/04/18 06:54 /0HSFWHo
医者にちゃんと自己愛性人格障害だと診断されてから
来い。
なんちゃって女はくるな
312:優しい名無しさん
03/04/18 14:28 cpMkDF99
だとしたら人格障害スレのほとんどは成り立たなくなるYO!
313:優しい名無しさん
03/04/18 17:39 Dlc8Gii+
>>312
なに・・・？なんちゃってばかりなのかYO!?
診断受けろよ、と・・・
314:優しい名無しさん
03/04/18 17:40 yn5jyF+0
被害者スレも素人判断は同じだYO!
315:優しい名無しさん
03/04/18 18:36 vTqOc+ls
医者も人格障害は告知をちゅうちょするそうだよ
不治の病？みたいなもんだから
316:優しい名無しさん
03/04/18 18:58 i1tGNLmp
そもそも人格障害の診断は
しない方針の医者も多いみたいだよ。
317:優しい名無しさん
03/04/18 19:04 ZPjrsHRd
>>315
漏れは躊躇されることなく「自己愛性人格障害（過剰警戒型）」と言われますた。
まだ自己愛関係のスレが「被害者」も「当事者」の区別無く論議されていた時（と言うか
“過剰警戒型”と言っても「マイナー学説」として見向きもされず他方の自己愛と所詮は
一緒だと邪険に扱われていた時）、「じゃあ、自分は何に当てはまるのか？ボーダー？
・・・でもアメリカ学説を主張している主治医の診断が間違いという訳でも無いし・・・」と
悩み続けますた。
カウンセリングもしてもらえるようになって、何とか自分の着地点を見出すべくやっている、
という感じだけど、これから「自己愛～」の診断を下される、もしくは被害者スレで「認定」
されてしまった人には、どうか分別のある、冷静さを兼ね備えた論議をお願いしたい。
318:優しい名無しさん
03/04/18 19:24 nuTfcQuh
>>317
自分から診断受けに行ったみたいですが、
診断受けるメリットってどのくらいありましたか？
正直私は人格障害の診断されたくないんです。
これからも診断受けには行かないつもり。
でも自分の自己愛性の傾向はきっちり把握して
改善していきたいと思ってる。
診断されなくてもそれは可能だと考えてるけど
そういう考え方が自己愛性的な傲慢さなのかもしれないね。
今まで誰に対しても隠してきた、自分のお粗末な人間性を
他人に話して認めて貰うことがあったら、随分救いになるかも
しれないとは思います。
319:318
03/04/18 20:39 NVnd0Ylf
あ、>317 は自分から診断受けに行ったとは書いてないね。
読み間違えました。すみません。
てことは予備知識がない状態で診断されたのかな。
それはショックだったと思います。
320:優しい名無しさん
03/04/18 20:40 ZPjrsHRd
>>318
「診断を受けるメリット」・・・それは自分自身を「主観的」ではなく、診断を踏まえて
「客観的」に見る“ものさし”が１つ増えた、ってコトかな？
あとは、自分の場合、先にも述べたように「過剰警戒型」だけれども、１～２か月前
までは２ちゃんねるでさえソッポを向かれ、一般的に周囲に迷惑を掛けていることに
さえ気づかないタイプしかないとして同類項に扱われてきたのが、ここに来てやっと
日の目を見ているような気がして嬉しいような、「市民権をようやく得られた」ような
気がしています。
「過剰警戒型なんて自己愛性人格障害のカテゴリーにはない」・・・ということは主治医の
診断は嘘？ヤブ医者？自分の中途半端な立場はどうすれば解消するの？？？など
様々なことが脳裏をよぎったけど、「被害者スレ」がある一方で「当事者スレ」も出来て
思いのたけをカキコ出来るなんて、ある意味夢のようでもあるね。
生育環境によるところも大きいから、親のことばかりは子供では逃げようが無い。
自分自身が「被害者である」ことに気づいたときのショックは大きいけど・・・。
でもそこで的確な診断でどちらのタイプであるかを認識することによって、言い方は
悪いかも知れないけど、「真性」の自己愛性人格障害なのか、心がけ次第では多少
なりとも救いのあるそれなのかにより、とるべき立場（注意の仕方・常日頃の心がけ）
も変わってくると思う。
加害者になっているか知れない、という意味での引け目は感じるけど、十分にこの
診断の経緯を理解していない人が安易に「こいつは自己愛性人格障害だ」というだけで
刃を向けてくることに関して（言葉の暴力など）は断固とした態度をとらなければならない
のではないでしょうか？
でないと、何でもかんでも「コイツは自己愛だから」というレッテルを貼られた者の損にも
なりかねないから・・・。
321:優しい名無しさん
03/04/18 20:43 ZPjrsHRd
>>318
「うつ病」で長期にわたり通院していて、いろいろと質問している中で、CPTSDに近い
家庭環境（厳格な父と育児放棄気味の母）を総合して、人格障害については告げられ
ますた。
322:318
03/04/18 20:58 NVnd0Ylf
>>320
レスありがとう。
私も当事者のスレができたこと有難く思ってます。
お互いにここで話し合って学んでいけたらいいね。
このスレで貴方みたいな人が話をすることで
自己愛性への不当なレッテル貼りは
すこし減らすことができるかもしれないです。
ところで、厳格な父と育児放棄気味の母って
私も同じです。
生育環境はかなり悪かったです。
まともにシツケされなかったと思います。
両親がこの組み合わせだと、一方で厳しく叱られて
一方で自由にやり放題になって、よくないですよね。
323:320
03/04/18 21:12 ZPjrsHRd
そんな両親の間に育って、一方で家事の手助けをしなければ、という子供心と
結果として母のルーズさが解消されず、何だか「無駄な労力」で大事な時間を
費やしてしまったような気がしています。
父はただ単に母の不甲斐なさと仕事のストレスで怒鳴り散らすだけだし。
うちの場合、そんな母も今や「アルツハイマー」に。
姉も原因不明の難病に・・・。
病気の家計を恨めしく思う間もなく、その中でも誰が症状がマシか・・・と
いうと自分だったりする。
幼い時から私には逃げ場など無い。
「人が良すぎる」と言われるが、やはり周囲に関してはかなり警戒していた
と思う。
だから「自己愛性人格障害」の中でも「過剰警戒型」と診断されてもさほど
ショックには思わなかった。
ふ～ん、なるほど、って感じ・・・。
324:323
03/04/18 21:14 ZPjrsHRd
× 病気の「家計」→ ○「家系」
325:優しい名無しさん
03/04/18 21:47 K3oHnMSo
アメリカのＨＰを見たら自己愛性は５タイプあるらしい。
大きく分けると、母親が甘やかして育てた場合は
誇大型、虐待して育てた場合は警戒型に鳴りやすいと
書いていたが、フランスの学者はモラハラ加害者は
虐待された場合、モノのように扱われた場合＝あまやか
された場合も自己愛的変質者になると書いている。
被害妄想症になりがちなのは、警戒型というわけ。
つまり、警戒型も何かのきっかけでモラハラ加害者に
なり得るのだ。
一番の予防は本人や周囲が自覚することだという。
326:318
03/04/18 21:59 NVnd0Ylf
>>323
うつなのに看病はきついですね。
>幼い時から私には逃げ場など無い。
>「人が良すぎる」と言われるが、やはり周囲に関してはかなり警戒していた
>と思う。
私とよく似てます。
両親や家族に振り回されたのも同じです。
>325の分類は頷けます。
私はたぶん過剰警戒型で、甘やかされたと言うより虐待されたのに
近いですが、加害者になりかねない人間だと思います。
相手が自分よりも弱かったら横暴になると思う。
ただ自分より弱い人間が殆どいないだけで。
診断の時にはショック受けなかったんですね。
よく考えたら私もそうかもしれないです。
だって自分の人格がおかしいというのは、ずっとわかってたから。
327:優しい名無しさん
03/04/18 23:46 AXYDMjmw
>>325
>アメリカのＨＰを見たら自己愛性は５タイプあるらしい。
どのHP？
ソース（URL)出してください。
328:優しい名無しさん
03/04/18 23:57 GxsZq9Ei
>>327
被害者スレに出てます。
329:優しい名無しさん
03/04/19 00:12 04w//kEo
>>328
「過剰警戒型」の私には怖くて入れない領域なので、リサーチ宜しく。
330:優しい名無しさん
03/04/19 02:35 LqSdDvJk
過剰警戒型の治療って、普通の無自覚型に比べて
治りやすいと思うんですけど、実際どうなんでしょうか？
また、過剰警戒型は相手に迷惑をかけたと言う
例はあるのでしょうか。
331:優しい名無しさん
03/04/19 04:41 2wa0cJyU
198 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：03/04/18 14:52 ID:ZPjrsHRd
当方、うつ病＋重度の「過敏性腸炎」で “精神障害者手帳２級”。
過敏性腸炎の発症と生育環境の劣悪さが一致し、うつ病と診断が下るかなり前から
その症状を呈していたと認められていると思われる。
よって、単なる（と言っては失礼だが・・・）うつ病だけの症状を呈しているのではなく、
複合的に身体疾患を呈している場合で社会生活もしくは日常生活に著しい制限を
加えるものとなっているのなら、主治医と相談したり、医科向け診断書記述マニュアル本を
手に入れるなどして、ごく一般的に文面からの印象で項目選択をする医師が多いとされる中、
より「適切に」病状に即した等級認定をしてもらうなら、患者の側も検討してみる余地はあると
思う。
但し、あくまでも手帳取得に伴う社会的評価の不利は否めないから、病気のために無職に
なって、かつ、通院のために公営交通の無料パスが必要（大いに役立つ）などのメリットを
感じられないのなら、進んで取得すべきものではないことを付け加えておきたい。
332:優しい名無しさん
03/04/19 11:54 5SQtH6NU
>>330
>過剰警戒型の治療って、普通の無自覚型に比べて
>治りやすいと思うんですけど、実際どうなんでしょうか？
過剰警戒型と誇大型の違いはわかりませんが、
重症の人が軽症まで回復するより、軽症→健常の方が難しいと思います。
重症の人が健常まで行くのはもっと大変で、あり得ないかも。
というか、人格障害ってどの程度まで治るんでしょうね。
根本は一生治らないような気もします。
>また、過剰警戒型は相手に迷惑をかけたと言う
>例はあるのでしょうか。
私の例。
人に迷惑はかけてます。引きこもりだから親に迷惑かけまくりです。
その他の人には、迷惑をかけてるというよりお世話になってる感じです。
甘えた性格なので周りはうざいかも。でも攻撃性はありません。
あとたまにクラスターBと共依存的な関係になって、
穏やかに搾取されたりします。結構やられた。
でも私は自分を守る気持ちが異常に強く、壊される前に
逃げ道を確保するので、被害者になるところまではいきません。
それに共依存的な関係になるからには、
自分にも悪いとこがたくさんあるって事だし。仕方ないです。
自分としては、攻撃性と自己愛性には直接の関係はないと思ってます。
自己愛性は臆病で防衛心がすごいので、自分を守ろうとして人を傷つける事は
健常者より多いでしょうが、加害者＝自己愛性ではないでしょう。
攻撃性というのは、また別の独立した問題かな。
333:優しい名無しさん
03/04/19 12:09 P8aHsKxP
自己愛性・無自覚型の重症者=加害者
過剰警戒型が自己愛性にカテゴライズされるのは、おかしいんじゃない?
334:優しい名無しさん
03/04/19 12:19 /loby5TK
>>333
>過剰警戒型が自己愛性にカテゴライズされるのは、おかしいんじゃない?
自己愛に重い問題を持っているのは無自覚型と共通ですので、
同じカテゴリーでおかしくないと思われます。
自己愛に欠陥がある＝加害者ではないんですよ。
335:優しい名無しさん
03/04/19 14:00 9A8bunsw
自己愛＝迷惑者、社会の悪、ゴミ
ということでFA
336:優しい名無しさん
03/04/19 16:07 +KL0otGJ
>>334
いや、おかしいと思う。
というか、過剰警戒型の方々にとって、迷惑な分類だよね。
あんな邪悪で鬼畜のような無自覚型と一緒にされて。
自己愛に問題があるのは、自己愛性に限ったものではないでしょう。
回避性、依存性、その他の境界型の人格障害も
自己愛の問題が根本にある訳だし。
337:優しい名無しさん
03/04/19 16:34 43YkxLIV
>>336
＞あんな邪悪で鬼畜のような無自覚型
( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
自分を正当化ですか？おめでたいですねｗ
お前も自覚していようと自己愛には変わりません
早く死んでください
338:優しい名無しさん
03/04/19 19:02 keufeAHU
彼氏が過剰警戒型だと思われます。
小さい事でびくびくしたり、
すぐ引きこもりがりたがります。
外にでたり人に会ったりするのは
とっても疲れるみたい。
とっても甘えてきます。
子どものようで可愛いとは思いますが、
私より年上で社会的にも
地位のある立場にたっているのが
信じられないほどです。
また、時々、鬱に入って連絡が途絶える事も
あります。
少しでも精神的に健康的になれば
と思うのですが、何か良い方法はありますか？
また、このようにいつも甘やかしておいて
いいのかも心配になります。
これってただの依存?!とも思ってしまいます。
依存と恋愛の違いってなんでしょう。。
何かいいアドバイスお願いします。
339:優しい名無しさん
03/04/19 22:00 tdxotrbS
>>338
別れろ。
依存のない恋愛なんてないだろ。
だいだい自己完結した人間はそんなことはしない。
結婚だってしないだろ。
340:山崎渉
03/04/19 22:16 ks90R6jz
∧＿∧
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
341:優しい名無しさん
03/04/20 00:41 TAWQ6hmN
>>337
てか、>>336は被害者じゃないか？
いかにも被害者がやりそうなレッテル貼り。＞邪悪で鬼畜
無自覚型と過剰警戒型を一緒にするのはおかしいというのは
元々被害者サイドの主張だし。
>>336
＞というか、過剰警戒型の方々にとって、迷惑な分類だよね。
＞あんな邪悪で鬼畜のような無自覚型と一緒にされて。
私にとっては、「自己愛性は邪悪で鬼畜」といったレッテル貼りを
されることの方が迷惑です。
ちなみに、同じカテゴリーに入れるのはおかしいと主張したいのなら、
きちんと医学的見地に基づいた根拠を述べないと何の説得力もないですよ。
342:優しい名無しさん
03/04/20 01:02 UalL4Nsz
>>341
私にとっては、「自己愛性は邪悪で鬼畜」といったレッテル貼りを
されることの方が迷惑です。
工エｴェｪ（´д`）ｪェｴエ工??
343:山崎渉
03/04/20 01:18 dV/VT6zO
∧＿∧
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
344:優しい名無しさん
03/04/20 02:34 oWpGqkCy
>>341
同意。被害者の人にとって加害者は、
邪悪で許せない存在であるのは理解できるけど、
自己愛性の立場から言えば、
モラハラ被害者の人は加害者をハラッサーと呼ぶのに
統一して欲しいくらいだよ。その方が正確だもん。
被害者のスレって中身はモラハラスレだし。
過剰警戒型も無自覚型と同様、加害者に回る可能性があるとか
吹聴するのもちょっとヒドイと感じる。
実際に加害したことのない人に対して失礼だよ。
345:優しい名無しさん
03/04/20 02:34 XQjB1LHg
>>341
自己愛性は「邪悪で鬼畜」では無いという根拠を
医学的に述べよ。
「邪悪で鬼畜」という根拠は、「モラルハラスメント」に書いてある。
346:優しい名無しさん
03/04/20 02:45 oWpGqkCy
>>338
その彼氏、私によく似てます。
私は人に甘えないように気をつけてるけど、
周囲にはやっぱり甘えてるように見えてるのかなぁ。
それだけの情報では、彼との関係が依存であるか
彼を甘やかして駄目にする可能性があるか、判断できません。
他の病気かもしれないよ。
彼氏にとって338は安らぐ存在なんだろなと思えます。
人格障害であれば調子に乗らせないようにしないといけないけど。
心配ならもうちょっと詳しく不安材料を教えてくださいね。
347:優しい名無しさん
03/04/20 02:54 oWpGqkCy
>>345
誰かが「邪悪で鬼畜ではない」なんて、誰にも根拠を
述べることはできないよ。
人間全てが邪悪だという意見の人もいるし。
あなたには邪悪な心は一欠片もないの？
348:３４１
03/04/20 03:45 rE/K9EC/
>>345
＞自己愛性は「邪悪で鬼畜」では無いという根拠を
＞医学的に述べよ。
>>341をもう一度よく読んでもらえばわかると思うけど、
そんな主張は全くしていませんよ。
ちなみに、「邪悪で鬼畜」という根拠を示せとも言っていません。
349:優しい名無しさん
03/04/20 03:47 iQSZd8a/
>>338
ていうかさぁ、なんでそんな野郎に彼女できんのよ。
で、回避ヒキの俺はいない歴年齢かよ(；´Д`)
350:優しい名無しさん
03/04/20 04:51 hTu2B4Jo
親のことだけど、うちの父も厳格な人だった。
いっつも怒ってたし優しくなかった。
自分の気に入らないことは絶対に認めない人だった。
他の人の視点で物を考えることができない人。
他人を思いやることが能力的にできないんだな。
子供心に父のことはいつも恐かった。
母は、そんな父を自己中で自分勝手な人だって言う。
そんで私が父に似てるって言う。
私も自己中で自分勝手だから、似てるかもね。
母は私のことずっと見放してたな。
子供の頃って父とも母ともまともに話したことない。
あの家にいるの、つらくてたまらなかった。
今はもう親のこと何とも思ってないし、恨んだりもしてないけどね。
世話してもらったこと心から感謝してるよ。
ただ私が子供のとき、周りの大人は誰も私の面倒を
きちんとはみてくれなかったって話。
ひとりでサバイバルっぽく生き延びた気がしてる。
衣食住の面倒はみてもらったけど、私に心があるなんて
誰も気がついてなかったみたいよ。
今更どうでもいい話だけど、私が自己愛性であることと
関係あるかと思って書いてみました。
最近、自分にも心があるって実感できるようになってる。
それは嬉しいし、よかったって思う。
351:338
03/04/20 06:24 I7Ohow/c
>>346
ありがとうございます。
彼はあまり親からかまわれないで育ったみたい。
だから、他の人をあんまり信じられないって。
友達と大勢で飲んで酔っ払うと、友達に○○の目は冷たい。
とか、それ本気でそう思ってるの？
とか友人に対して不信感をあらわにします。
それをみると、この人は孤独でかわいそうだと思う反面、
こういう事を言うのは友達に失礼だなっておもう。
注意したいのですが、怒られる事を極度に怖がります。
ちょっと注意しただけでも、数日間、連絡が途絶えます。
これでは、仕事上も上手く行ってるのか不安。
私は彼の感情が大体わかるので、それに合わせてしまう
んですけど、それでいいのかなぁって。
そうやって甘やかすと社会はもっと厳しいので適応できなくなって
しまいそうで、不安。彼は、私といるととっても安心
するみたいで、子どもみたいに色々思ってる事を話してくれます。
私は今のところなんら彼に対して不満はありません。
（連絡途絶えるのは困るけど。）
付き合ってまだ数ヶ月（知り合ってからは１年くらい）なので、
ちょっとどうやって付き合っていこうか模索中なのです。
社会にある程度適応してるので、そこまで症状は大きくはないと
思いますが、他にも対人恐怖や強迫性が少し入ってるとは思います。
過剰警戒型のセラピーってどんな方法があるのでしょうか？
352:優しい名無しさん
03/04/20 06:26 Qof/jfow
子供の頃は、大人はミンナ自分の敵だと思ってたよ。
353:優しい名無しさん
03/04/20 06:43 rlTo1CS+
「自分はなんとか人格障害です。」
という言葉を２ちゃんでよく目にするけれ
ど、それは実際に精神科医やカウンセラー
にちゃんと診断を受けて言われたの？
私が通っているところの先生は、患者には
いちいち「あなたはＯＯです」という病名
は使わないですよ。うかつに使うとよくな
いという決まりだそうです。
簡単に病名を告げるとは思えないのだけど
なあ。いろんな先生がいるもんだね。
自分で「自分はＯＯだ」と思ってしまうと
ますますそれに閉じ込められて、本当は違
うのに本当にそれになってしまう危険があ
るよ。流行り言葉じゃないんだからさ。
354:優しい名無しさん
03/04/20 07:39 ctQzLWSy
>>353
>>311で既出
355:優しい名無しさん
03/04/20 07:41 Xd9+LGs0
3人の医師に診てもらい、3人ともから人格障害だと告げられた
人がこのスレにもいたみたいだしね。
そういう場合、一人くらい告げない医者はいないものなのかね。
いろんな医者がいるもんだね。
356:優しい名無しさん
03/04/20 14:49 NxsLbTT5
妄想我はなくらないのでしょうか？
357:106
03/04/20 15:42 Qe+4JDL5
>355
四番目の医者には病名は気にせず、ゆっくりやっていこうといわれました。
病名にこだわらない医者、病名をかくす医者もあるんだと思いますよ～
自己愛性だ、と言われても複雑ですからね～
人格障害はやはり面倒な病気ですし…
治らないんじゃないかと不安です。
358:優しい名無しさん
03/04/20 16:53 SuW+/76V
>>357
四番目の医者に行ったんですか。
で、その医者には病名告げられたんですか？
359:優しい名無しさん
03/04/20 17:08 xiUv9WRK
大概障害って名がつけば一生モノって思ってるけど？
360:106
03/04/20 17:25 Qe+4JDL5
>358
上の書き込みだと分かりにくかったですね～
すみません。
四番目の医者では病名つげられませんでしたよ～
病院いく意味とかあまり実感できないんですよね～苦笑
薬を飲んでいるのでそれをもらいにいくのとカウンセリング少々。。。
やっぱり性格の問題もあるので自分が変わろうとしなければ駄目ですね。
一生ものかぁ。。。元主治医には４０くらいになればしだいにおちつく、人は変われる、と言われたのですが。。。
361:優しい名無しさん
03/04/20 18:51 XU8Ni07x
>>359
身体障害や知能の障害と違って、精神疾患の分野では
障害って名前が付いてても治るものも多いよ。
今は大抵の病気が障害って名前で区分されてた気がする。
紛らわしい命名だと思うのであんま好きじゃないけど。
人格障害は確かに、一生なんらかの形で抱えていく問題だと思う。
それこそ性格そのものみたいな感じだから。
でも自分で自覚して治そうって頑張ってる人は、きっと欠点もありつつ
素敵な人間になることができるって私は信じてるよ‥‥。
良くも悪くも人は変わるものだと思う。
>>360
> ４０くらいになればしだいにおちつく、人は変われる、と言われたのですが。。。
そうだと思うよ。それと同じ事よく聞くし。
道のりは険しそうだけど‥‥
病院とかのカウンセリングって、私もあんまり頼りになると思ってない。
むしろ２ちゃんの方が役立ってる（笑
いちばん大事なのは本人の心懸けなんだろうね。
あと本人の「変われる能力」や、運なんかにも左右されそうだね。
362:優しい名無しさん
03/04/20 21:32 bx2lPByV
モラハラ被害者の話をちょっと読んでみた。
被害者の人の気持ちは、自分が子供の頃の気持ちとよく似てるって思った。
加害者を激しく憎んでるのも同じ。懐かしいような悲しいような気分になった。
被害者の人は本当に災難でお気の毒だと思うけど、相手が恋人や伴侶の場合
人格障害の世界と[手を切れる]のは希望だと思った。
彼女たちは傷つきながらも、元いた世界に帰っていくのだろうなって気がした。
#帰れない人がいたら本当に本当にお気の毒すぎる・・・
自分自身が人格障害だと、どこまでもこの世界がついて回るのでたいへんだ～。
あと加害者が家族なのも手が切りにくくてしんどいね・・・
363:優しい名無しさん
03/04/20 22:35 RAiy18p9
>>351
やはり今のうちから、甘やかし過ぎは
意識的に気を付けておいた方がいいと思います。
上手くいってるときは、甘えさせて甘えての関係は心地よかったりしますが、
けじめだけは、きっちりつけておかないと駄目です。
きちんとした大人同士だってことを忘れずに、
自分の領域と相手の領域は独立して確保しておきましょう。
混ぜるな危険、だから。
人格障害の人は自他の境界が曖昧なので気をつけてね。
どちらかが一方の面倒をみるばかりの
保護者と被保護者みたいにならないよう気をつけてください。
甘えて調子に乗ると、今までできていた相手への気遣いも
できなくなってしまいます。
図に乗るというか・・・それが当たり前みたいになっちゃうから。
そうなるとお互いに不幸です。
364:優しい名無しさん
03/04/20 22:46 RAiy18p9
>注意したいのですが、怒られる事を極度に怖がります。
>ちょっと注意しただけでも、数日間、連絡が途絶えます。
これ私もやるので、彼の気持ちわかる気がします。
やられた側としては嫌な行為ですよね。ごめんなさい。
私の場合はもうとにかくショックで言われた内容が何度も何度も
頭の中でフラッシュバックのように繰り返されて、自己嫌悪と
自己正当化と相手への気持ちがごちゃごちゃになって、
すごい感情的に混乱しまくります。逃げるしかないって感じ。
そういう混乱や怒りや自己嫌悪を
人にぶつけたくない気持ちから、ひきこもるのかも。
こういう時は会うことはできないし、会わない方がいいんです・・・
そして、彼がこんなになるのは絶対に351のせいではないですから。
弱いですよね～。どうしてこんなにナーバスなんだ我ながら・・・（つД⊂)･ﾟ･｡
注意や要望は、電話や会って言うよりメールがお勧めです。
受けるショックがたぶん少ないはずです。
できるだけソフトな言葉で優しく、でも伝えたい内容は毅然と。
一方的な注意だと彼がつらく感じるかもしれないので、
「貴方も何か私に言いたいことがあったら教えてね」
のような文を添えて、私たち２人の関係をよりよくするため
お互い理解を深めましょう～的ムードにしておくといいかも。
とにかく351は我慢したり無理したりしないでください。
彼にバランスを欠いた譲歩はしないように、
嫌なことは嫌だときっちり言ってくださいね。
長々とｽﾏｿ
365:338
03/04/20 23:50 Yy2Z1Bah
>> 363, 364
本当にありがとうございます。
助かります。
そうですよね、しっかり自他の境は
はっきりしないと、と思います。
３６３さんは彼と付き合い始めてだいぶ症状は
良くなりました？私の彼は最初かなり
不安定な状態が続きましたが今は安定していそう。
すこし、ハイな感じはしますが。
そして最近、よく自分の過去とか、弱い部分を
さらけ出そう、もしくは分かってもらおうとして
いる感じを受けます。
私はその部分は彼が言う前から分かっているの
ですが、今まで気づかなかったふりして、
そうなんだ～って感じで、軽く受け入れる態度を
示します。（彼も軽い感じで話そうとしてるので）
その場合は、そういうことは分かてるよ、
とするべきなのか、ただ受け止めるだけがいいのか。
ちょっと分かりません。分かってたよ、と言うと
警戒心がまた芽生えそうで。
私は彼の根っこの苦しみの部分は大体理解してる
つもりだけど、私がそれを分かってると
彼が知ったらどうなるんだろう～って。
ちなみに、私が一方的に彼にかまってる感じが
するかも知れませんが、私も彼に助けられてる
部分はたくさんありますょ。
366:優しい名無しさん
03/04/21 10:28 shKaXGeV
>>365
あなたいいﾔｼだな
367:優しい名無しさん
03/04/21 11:36 ddtHlccG
>>364
> そういう混乱や怒りや自己嫌悪を
> 人にぶつけたくない気持ちから、ひきこもるのかも。
私の場合逃げるのは、自分の混乱したみっともない姿を他人に見せたくないという
理由も大きいです。注意されると動揺して弱さまるだしになるからね。カコワルイ。
そして気持ちが収まって、またいい人の演技…いい人としてふるまう事ができるように
なったら人と会えるようになる。人にはいい人の自分しか見せられない。見栄張りだから。
368:優しい名無しさん
03/04/21 12:46 H+X8D7Sm
＞364.367
私と最近夢物語な恋愛もどきしてた少年にそっくり。
もう丸２ヶ月連絡途絶えてる。私が彼の内面に気がついたから。
もう関わり合わない方がいいのでしょうか？彼にとって夢見させてくれれば
相手は誰でもよかったのかな？
あまりにも逃げる、はぐらかす、短期引きこもりが多いので、
駄目押ししてしまいました。簡単な意思表明もできないのにイラつき。
そういう私もかなり自己愛な人間です。
彼にも 仲間 マブダチ 等言われた事あります。
彼は過剰警戒型の裏にかなりの高慢さと、幼児性が。
いくつも仮面を持っていて、すぐにリセットボタンを押します。
369:優しい名無しさん
03/04/21 17:56 x/naLxkE
思春期の子が自己愛的になるのは自然なことですが？
370:368
03/04/21 18:27 dA0o1f1s
21才は思春期ですか？
あっちこっちで同じこと繰り返すのも？
371:優しい名無しさん
03/04/21 20:05 yM9VpPwp
>>370
>私と最近夢物語な恋愛もどきしてた少年にそっくり。
21才は少年じゃないだろ・・・・俺どうなるんだよ・・・少年以下？
372:優しい名無しさん
03/04/21 20:25 3/kpIH+p
>>370
青年期でしょ。21才だとまだ。青年心理学なるものが存在するし。
373:368
03/04/21 20:25 dA0o1f1s
あーごめんなさい。あたし随分年上で、
彼の事知るうちに、見た目より子供なんで、
無意識に言ってました。
で、まだまだ思春期なんですかね。個人差ありますね。ムズカシ。
374:優しい名無しさん
03/04/21 21:30 DYurVFCN
>368
5～6歳年下なら、21歳でも少年と言ってしまう気持ちはわかる（ｗ
そのくらいの年の子は、人格障害とかまだ考えなくていいと
思うけど、たしかになんかの傾向はあるのかもね。
しっかりしてる人は21でもしっかりしてるから。
成長して変われる可能性も大いにある年頃だけどね。
まだ思春期みたいなものだよ、ほんと
> あまりにも逃げる、はぐらかす、短期引きこもりが多い
> 彼は過剰警戒型の裏にかなりの高慢さと、幼児性が。
> いくつも仮面を持っていて、すぐにリセットボタンを押します。
このへん、私とそっくりだ～。いたたた。
きっと私もこう見えているんだろうな他人からは。
臆病で、高慢で、偽りの自分でしか人の前にいられない・・・
375:優しい名無しさん
03/04/22 13:20 uddfnuBo
ここと被害者スレ読んで、自分は過剰警戒型だなと思った。
攻撃性が他人じゃなくって自分に向かっていて
それが外に出そうになるからヒヤヒヤしてる。
プラス思考になったほうだけど、これ以上プラス思考の
自己肯定しちゃうと無自覚型なってしまいそうで怖い。
でも、「自分はダメな人間だから」と思っているのももうしんどい。
根っこから変えないとダメな気がする。
まともな性格ってなんだろう？
376:優しい名無しさん
03/04/22 13:33 dm5KFtK6
>>375
まともな性格って、私はないと思いますよ。
だって、周りに完璧な人間なんていないじゃないですか。
みんななんかしら、問題は抱えてると思いますよ。
最近私が良く思うのは、自分が思っている自分と
他人から思われている自分が限りなくイコールに
近ければ、問題は少ないのかなって。悲しい事に、
自己愛性はそのバランスが取れない。
自己肯定っていう言葉もあいまいで、本来は、自分が
この世に存在しているという肯定感であって、
自分が良いと思ったら、何しても良いというわけでは
ないとおもいます。
377:優しい名無しさん
03/04/22 14:40 pTX+th5f
>>376
> 最近私が良く思うのは、自分が思っている自分と
> 他人から思われている自分が限りなくイコールに
> 近ければ、問題は少ないのかなって。悲しい事に、
> 自己愛性はそのバランスが取れない。
自己愛性って、親から“過剰な期待”をかけられて育ったとか
そういうのないでしょうか？私がそうなんだけど。
親の期待が、今もずっとプレッシャーになってる。
それでやたらに期待が高い反面、
現状の自分の否定をずっとされてきたのね。
仮定された理想の自分は誉められたけど、
実際の自分は誉められたことなかったし、存在も認められなかった。
このアンバランスさが、私の歪んだ自己認識と
そのまま繋がってる気がする。
私はすごい人間なんだ、すごい人間にならなくてはいけないんだ、
でも私は本当はすごい人間なんかでなない…存在していてはいけない。
みたいな。
378:368
03/04/22 15:08 v9XmDS7G
あう。15歳年上なんです。
自己愛な人は逃げられると攻撃に回る、というのですが、それはありません。
回避の傾向もあり？
いまどきの若者多いらしいね。
完璧な自分を演じて、自己陶酔。
なんでそこまで見栄をはるのか？と不気味に私の目には映りましたよ。
酔えなくなったので逃亡したんですね。そのままのあなたでいいのに、とは言ったのですが。
もう戻る事ないんでしょうね？
379:優しい名無しさん
03/04/22 15:50 b5SEyCht
>私はすごい人間なんだ、すごい人間にならなくてはいけないんだ、
>でも私は本当はすごい人間なんかでなない…存在していてはいけない。
全く同じ。
加藤諦三ぽく言うと 無条件で愛されると感じたことがない。
380:優しい名無しさん
03/04/22 23:41 61/KW9uv
>>365
遅いレスですみません。
今はつきあってる人はいないのですが
いる時は自己愛性という意味では
状態が悪化しがちな気がします（;´Д｀）
大言壮語が増えて謙虚さが減りますし・・・
診断基準の「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
これが結構出てしまいます。
そして期待が外れると自分勝手にも落ち込んで、
勝手に傷ついてひきこもったりします。
抑うつ感は薄くなって幸せにはなるんですよ。
まさにハイでいい気になってしまって恥ずかしいのです。
愛されて気分がいい時には、自己愛性特有の幼稚さが
表面化しやすいのだと思います。
甘えて子供っぽい自分を受け止めてもらいたがったり
かと思えばひきこもったり、ささいな嘘をついたり、
相手を振り回してしまうようです。
ちょうど338さんや368さんのように困惑させてしまうみたい。
本当に子供っぽいのです。
しかも尊大で可愛げがない子供。反省します。
適切な人との付きあい方というものを自分は知らないのだと思います。
だから人と距離が近くなると、どうしていいかわからなくなり混乱するのでしょうね。
浮かれた行動をした後に、自分で自分が嫌になって
ズーンと落ち込んで勝手にひきこもったりもします。
あと相手に引きずられて、自分が何者かわからなくなったりもします。
381:363
03/04/23 00:03 bb78yt3o
>そして最近、よく自分の過去とか、弱い部分を
>さらけ出そう、もしくは分かってもらおうとして
>いる感じを受けます。
彼の気持ちわかる気がします。
自分の弱いところをバカにされたり見下されたりするのが
すっごくこわいんだろうな・・・
彼が自己愛性なら、きっと338さんに
尊敬してもらいたいのではないかと思います。
ここで言う尊敬とは、特別なものじゃなくて
日常的に相互に感じて示しあう尊敬心のことです。
私には、ごく普通に自分の人間性を尊敬してもらう事への飢えがあります。
本当の本当は、特別な存在として敬われるのではなく
あたりまえの普通の人間としての自分を、
ごく普通に誰かに尊敬して欲しいのだと思います。
でも、弱い人間が人から尊敬して貰えることがあるなんて
どうしても信じられないです。
普通の恋人のように、相手から尊敬してもらえる価値は
ありのままの自分には絶対にないと感じています。
382:368
03/04/23 00:09 PfsZczrI
なんだか彼が私の前に現れなくなって、
酷くむなしい気持ちになり、このお休みの間は私が引きこもりです。(w
私も自己愛なんで、物言わぬ相手に散々メールを送り、結局返事はなく、
逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
さらには彼が夜な夜なへらへらと遊び歩いている噂を聞き、
自分で駄目押ししておきながら、日に日にやってくる怒りと復讐心、
消化不良と自我崩壊を乗り切るため、理論で納得しようと、ネットで人心理と行動を
調べまくっています。
危険な玩具とわかっていて近づいたくせに、自己嫌悪です。
そうそう、振られたのよね。
383:363
03/04/23 00:13 bb78yt3o
続きです。
私なら「わかってたよ」ってさり気なく言われたらたぶん嬉しいです。
何も言われないのは、不安になるのでよくないと思います。
彼も内心338さんがどう思っているのか気にしているのでは。
できれば、「弱い部分」をわかっていたのではなく、
「その事に苦しんでいた、傷ついていた」のをわかっていたって
言い方をされると嬉しいかも。私の場合は、ですけど。
男の人はまた別のプライドがあるので、違う感じ方をするかもしれないです。
「いろいろあるかもしれないけど、私はあなたを人として尊敬してるからね」
というメッセージが伝わると、とても嬉しいんじゃないかと思います。
>368さんの彼にも、似たような所があるかもしれないですね。
また長文になってしまいましたが参考になれば嬉しいです。ｽﾏｿ
ところで、尊敬尊敬と言いましたが
尊敬心の適切な表現ってどういうものなんでしょうね。
私が尊敬心を表現しようとすると、服従とか甘やかしになります・・・
歪んでおります。
384:368
03/04/23 00:26 PfsZczrI
私は甘やかしや服従は一切しませんでした。
彼は自分で、女性に電話番号を聞いたことはない。ナンパコンパしたことない。
と言い切る人。そして悪魔のような美形。初めに二回ほど控えめに誘ってきただけで、それ以降メールも電話も向こうから来た事はないです。
近づきすぎが嫌な人と思っていたのに、
「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
が目的と思われる、謎めいた控えめ～なアピール。
どうして欲しいのか解らないのでほっておきました。疲れて仕方がない。
母親にはなれない。自分が自己愛なんだから。
結局上手くいかない組み合わせだったのですね。
385:363
03/04/23 00:29 bb78yt3o
＞368さん
自己愛性同志って引き合うけど
お互いに虚勢の張り合いになって難しいですよね。
安らげない感じというか・・・
>逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
>日に日にやってくる怒りと復讐心
私もこんな気持ちになったことがあります。
怒りと復讐心の長引き加減が普通じゃありません。
その気持ち相手にはぶつけませんけど。
でも振られたとか否定されたんじゃなくて
「逃げた」が一番正確なんじゃないかと思います、この場合きっと。
自己愛性同志ってやっぱり相性悪いのかもしれないですね。
386:368
03/04/23 00:58 PfsZczrI
363さんありがとう。
自分のこと特別だと思ってるので、
＞この特別な私が
＞好きだと言ってあげてるのに
＞弱いおまえさんも受け入れてあげるのに
＞そして本物の悪魔に仕立て上げてあげるのに
＞私から逃げ
＞夜な夜なへらへら遊んでいる彼
が憎らしくて仕方がない。
ああ、自分も性格悪い。と自己嫌悪。
向こうが幼児特有の冷酷さでは上手だったか。
387:338&365
03/04/23 01:08 PsCy2zk1
>>363
尊敬って意味良くわかります。
英語で言うとRespectって感じですよね。
復讐心について。
彼の復讐心について時々恐ろしくなる事あります。
復讐計画を練っていたりする。
屈辱を受けた時に、過敏型から無自覚型に変わる
ような気がします。過敏型の時は問題は
ないのですが、無自覚型になると怖い。
私も相手のペースに引き込まれないように
自分のスタンスをちゃんと持つのが大事ですよね。
あと、自己愛性と言っても、人それぞれ個性があるわけだから、
自己愛性をひとくくりにして、考えてもいけないのかなぁ、
って最近感じます。自己愛性の症状で見えにくくなってる
けど、元から備わってる良い性格を見つけるのも大事かなぁ、って。
ただ、それを分かる為には、良く自己愛性と特徴も分からないとね。
みなさんのご意見とってもためになります。ありがとうございます。
388:338&365
03/04/23 01:14 PsCy2zk1
付け加え。
復讐心について。
どうしたら、復讐心収まりますか？
私も復讐したい気持ち分からないでもないけど、
普通実際行動まで行きませんよね。
せめて、その行動をどうしたら、相手の気分を
害せず、止められるんだろう、って。
実際、復讐行動に出るって事は、自分の自己満足感
などが得られてないからだと思うので、それを満たせれば
良いとは思うのですが。そこまで行くには時間が
かかるだろうしね。
389:368
03/04/23 01:21 PfsZczrI
復讐は自分がやってるとばれない方法を念入りに計画して実行しますよ。
法には触れないように。
相手が滅入れば嬉しいし満たされる。滅入ってなければ反応が出るまで、
あるいは、自分が飽きるまで続けます。
相手が冷酷で反応がない場合は、無理やり自分の関心を
＜もっと楽しくて、興奮する事＞にむけて
復讐を断念します。
あるいは
＜自分が楽しむ事を彼に見せつける事＞
が復讐だったりもします。
390:338&365
03/04/23 01:25 PsCy2zk1
>368
復讐が達成されたあと、空しくなったりしないのですか？
こんな事しても、余計症状がひどくなっていく一方だと
思うのですが。
391:368
03/04/23 01:38 PfsZczrI
いい気味だと思います。
こんな私は本当に悪党で、いい死に方はしないだろうな、と思います。
しかし復讐は本当に一般からみて常識から逸脱した事をされたときだけです。
21にもなってきちんと人と向き合わず、人を振り回し、逃亡するのは復讐
に値する、と考えます。
私にうかうか寄ってきた彼が悪い。
人生そう甘くはないと思い知るチャンスですよ。
392:338&365
03/04/23 01:55 KLHcqi0G
>>368
レスありがとうございます。
私が思ったこと1つだけ良いですか？
復讐はした後は気分は収まって、
良い気分になるかもしれませんが、
のちのちに人間不信が強まると思いますよ。
人間みんな、復讐する人ばかりではないのに、
自分が復讐した経験を持つと、みんな
復讐する人間だと思いがちになると思います。
復讐したい気持ちがあるのは悪党ではないです。
人間誰しもあると思います。けど、復讐行為を
してしまうと、後々に取り返しがつかなくなって
しまいますよ。自分の為にしてはいけない
と思います。もっと、自分を大事にしましょうょ。
また、復讐行為にでると言う事は、自分に傷を持って
いるからで、その傷のせいだと思います。だから、
その人自身が根からの悪党なのではないと思いますよ。
相手に多大な被害を与えたら、本当の悪党になってしまいますょ。
今ならまだ遅くないと思います。ね。
393:368
03/04/23 02:01 PfsZczrI
そういう役回りなんですよ。
わかる子は後でわかってくれるから。
ありがとね。
394:168
03/04/23 02:44 WzzWlnyU
>>368
余計なお世話だろうけど、一つ言わせて。
復讐は、やめておきなよ。あなたの為に。
そういう行為をする事は、あなたの無意識下に、自分を卑下する原因を作るよ。
私は、人は、無意識下の自己評価で動かされるという説を信じているもんでね。
逆に、ものすごく復讐したいけれど理性(意識下)で、押し留めると
無意識下の自己評価は高まるんだよ。
自分で自分の首を絞めたら あかんよ。
あなたの辛さは、みんなにぶちまけて。みんな聞いてくれる。
395:優しい名無しさん
03/04/23 13:33 tNIsBNzu
>>368
復讐したいと言ってる人に、『するな！』と言っても無理ですよね。
「怒り」は出さないと「怨み」になり、自分を傷つけます。
自分を傷つけない為に「復讐」するのですから、良いと思います。
止めている人達は、自分の価値観を言ってるにすぎないのです。
私の経験だと、復讐しスッキリしたので、怨みがなくなりました。
心が軽くなり楽になったよ。
（他の人にもしゃべりまっくって、味方を多くしてから復讐した）
396:優しい名無しさん
03/04/23 14:06 DpWgstKz
<無意識下の自己評価で動かされるという説
もっと詳しく教えてください。
397:優しい名無しさん
03/04/23 17:24 FOAtLKez
>「怒り」は出さないと「怨み」になり、自分を傷つけます。
これは同意。
しかし、
１．それが本当に復讐に値すべきものなのかどうか
２．復讐すると言うのではなく、別の形で発散できるかどうか
この２つが問題だと思う。
398:優しい名無しさん
03/04/23 17:28 FOAtLKez
>逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
>日に日にやってくる怒りと復讐心
やっぱり、おかしいと思う。
逃げたのは、なぜ逃げたのかという事がわからないし、
合わないのなら距離を置いても仕方ない。
それを否定されたと考えて復讐しようとするのは少し変。
こういう思考も「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」と解釈できる。
399:優しい名無しさん
03/04/23 18:50 clOaltMF
>>395
それって本気でいってるのか？
まともな神経して吐ける言葉じゃねぇよな？
復讐してすっきりって、自分の精神がよけいに病むだけだと思うけどな。
犯罪者予備軍？
だから私は自己愛性なの～～ってわけか？
だからしょうがないの～～って？
400:優しい名無しさん
03/04/23 18:53 clOaltMF
＞（他の人にもしゃべりまっくって、味方を多くしてから復讐した）
こんなこと普通、得意がってしゃべれねぇ・・・
401:優しい名無しさん
03/04/23 21:32 L1pS+nEf
>>399>>400
同意
なんか読んでるとどっちもどっちという感じだ
402:368
03/04/23 22:13 KKpaDF5q
>逃げたのは、なぜ逃げたのかという事がわからないし、
>合わないのなら距離を置いても仕方ない。
わからないのはあなただけでアタシはわかるの。
そして煙のようにいなくなった。
人として何か一言くらい言え、
バカヤロー、うるせえんだよ、おまえなんかサイテー、でも、なんでもいい
何か言ってほしかったのよ。
と思うのは私のエゴか？
あたしは398さんがあれだけの文章からそう思い、人を病気あつかいできるのが
理解できない。二人のこと良く知りもせず、軽口たたかないでね。
まあ、どうせ私は悪党よ。
だから私は自己愛性なの～～っ
だからしょうがないの～～
403:優しい名無しさん
03/04/23 22:54 o6+B7msa
待ち伏せでもなんでもして、とっ捕まえて言いたいこと全部言えばいいじゃん。
こそこそ復讐するよりよっぽどスッキリすると思うが。
404:優しい名無しさん
03/04/23 23:06 1/+NecBC
>>402
おまいが鬱陶しいから逃げられただけやん。
おまいのレス、見とったら誰でも逃げたいわ。
なに大威張りで粘着してんのかねー、
うざ。うすみっともな。
ちょっと自己陶酔して芝居がかってるし。
405:368
03/04/23 23:06 KKpaDF5q
あの子謎人間で誰もプライベート知らないのよ。
言えれば苦労しないよ。そんなに単純じゃないんだってば！！怒
やっぱり２チャンネルっていっても、文章でのコミニュケーションに限界
を感じるわ。復讐ってより、お仕置きのほうが正しいかな。
復讐って、皆凄い事想像してるでしょ？
“こういう思考も「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
と解釈できる。”
406:優しい名無しさん
03/04/23 23:11 FOAtLKez
>あたしは398さんがあれだけの文章からそう思い、人を病気あつかいできるのが
おかしいと言っただけで、まだ、病気とは言ってない。
そこまで言えるほど内容知らないから。
そこに飛躍がある。
しかし、一連の368の書き込みを読むとやっぱりおかしい。
2人のことは、368自身が書き込んだ内容から判断してる。
それ以上でもそれ以下でも無い。
それなのに、
>まあ、どうせ私は悪党よ。
>だから私は自己愛性なの～～っ
>だからしょうがないの～～
自分を自己愛性という事で言い訳しているようにしか見えない。
>403
>とっ捕まえて言いたいこと全部言えばいいじゃん。
>こそこそ復讐するよりよっぽどスッキリすると思うが。
同意。それで終わりにすればいい。
そこから復活させたいと言う気持ちが見えるから相手も逃げるのかもしれない。
407:優しい名無しさん
03/04/23 23:14 1/+NecBC
３６歳のおばはんが２１歳の若い男を追い回す。
キモ過ぎる図や。
ほんまに鬱陶しいからいい加減どっか逝ってくれ＞３６８
408:368
03/04/23 23:26 KKpaDF5q
とっ捕まえられないんですよ。誰も彼のプライベート知らない。
近づきすぎたから逃げた。その距離は常識でいえば、ほんのわずか。
>だから私は自己愛性なの～～っ
>だからしょうがないの～～
は399さんを受けた冗談ですよ。私が駄目押ししたのに、母親にもなる気はないのに
復活させようなんて思ってないですよ。
そうやってリセットボタンを押しつづける人生を送って欲しくない
と思っただけ。
409:168
03/04/23 23:27 WzzWlnyU
>>368
>お仕置きのほうが正しいかな。
う～～ん。昨夜時点までは、あなたはちょっと防衛的になってて
露悪的な気分なんだろうな、冷静になれば戻るんだろうな。
余計な事を書いたなぁと思っていたんだけれど。
う～～ん。やっぱり今もこれだけ皆から責められているんだから
防衛してるのかもと願いたいなぁ・・・。
しかし、お仕置きって・・・。見下げて見てないかぁ?
一人の人格を持った人間でしょう彼氏も。
あなたが偉い訳でも無いし。その辺、自分で自己愛性と自覚してるんだから
分かってる事でしょうに・・・。
みんなもっと、もちつこう。
410:368
03/04/23 23:33 KKpaDF5q
責めてもらっていいですよ。
物言わぬ相手に一人芝居してるより、罵声あびて反省したほうがマシ。
411:優しい名無しさん
03/04/23 23:37 FOAtLKez
じゃぁ反省しなさい。
そうやって他の人にかまって欲しがっている時点で
その彼と同じく十分子供。
412:優しい名無しさん
03/04/23 23:39 1/+NecBC
>>410
おばはん、ええ歳なんやから自己憐憫に浸るな。
もちっとクールにやってくれや、頼む。
恥ずかしいて、見てられん。
413:368
03/04/23 23:46 KKpaDF5q
外でクールにしてるからココで吐き出させてもらってます。
いくら年とってても悲しかったりはする。恋愛でなくても、信頼だったり。
自分の年代の人付き合いの意識と、あの年の子達とは違うのか、と疑問にも
思うし、それも知りたかったのよ。
414:優しい名無しさん
03/04/24 00:01 eFgYkn51
復讐か。
私はモラルハラスメントのこと、自己愛性のことを
広く知ってもらうことが自己愛性に対する１番の
復讐だと思う。
今日は国会議員さんも多数いらした場で、モラルハラスメントの
リーフレットを配りまくった。
数百枚のリーフレットがあっという間に無くなった。
結構ドメスティックな問題に対して関心の高い方多いから。
415:168
03/04/24 00:04 PqWySW/7
>>368
吐き出して、気持ちが復讐から それるなら、ええことやしね。
未練があると、いろんな理由つけては、相手とまた近づこうとするもんじゃない?
だけどさ、悲しくても、それはそれで静かに受け入れないと しょうがないでしょう?
離れた理由がわからなくても。納得できなくても。
あなたの今の状況は、相手の離れよう意志のあらわれから起きてる現象でしょう。
どんな理由でも、執着しようとする手を放さないと、
いつまで経っても彼の事が、頭から離れないよ。
苦しい時期をわざわざ自分から、長くさせようとしない方がいいと思う。
う～ん、辛いんだけどね・・・。
だげさ、年下の子に惹かれる気持ちは、よく分からないなホントの所。ごめん。
416:168
03/04/24 00:06 PqWySW/7
>>414
なんか、こういう人 こわいなぁ・・・。
417:優しい名無しさん
03/04/24 00:15 dqhpVqPj
私は実の父が自己愛でモラハラ受けてきますた。
そしてそれが悪い事だという事を父に自覚させ自己嫌悪に落ちいらせることに成功しますた（多分。
でも父はやや演技性はいってます。
相変わらず偉そうな態度がぽつぽつと見られます。
そういう場合その場で指摘してやります。（すると心からかどうかは知らないが反省はする）
そういう風にして少しずつ自己愛性の人の何かを壊れさせて行く事が治療というか復讐というか。。
自分自身も勿論そんな父に育てられてきたのだから自己愛性の要因を持ち合わせています。
418:368
03/04/24 00:15 wu3Fr/wW
ん～、私からのアクションは何もしてません。
相手も私が執着してる事知りませんよ、きっと。
相手が送る無言のアピールや期待することもあえてしなかった。
母親になっちゃうから。自分と同じ匂いがしたんですよ。
そのままじゃ駄目ってお節介で。
昨晩から、お騒がせしましたね。随分気が納まりましたよ。
皆やさしいね。ありがと。復讐はしませんよ。ご安心を。
419:優しい名無しさん
03/04/24 00:16 dqhpVqPj
４１７は４１４さんにも呼んでもらいたいです。
420:優しい名無しさん
03/04/24 00:40 kRZ+IpcO
>>416 ＝ >>168
なぜ怖いか分からない。
ボダモドキの自己愛性って・・・
やっぱり被害者（414）の足を引っ張る人なんだ！！
421:363
03/04/24 00:47 TWZsu7ED
話に乗り遅れちゃいました。
>418
368さんその調子。
荒ぶる感情は２ちゃんで吐き出すのがいいよ。
今の368さんは全身が怒りとか恨みで爆発しそうなのかなって感じてました。
私もすこし似た経験があります。彼のことばっかり考えて
他のこと考えられない状態なんだとしたら、すごく苦しいよね。
自分をそういう状態にさせて、卑怯にも逃げた相手を恨むのは仕方ないと思う。
逃げるのは卑怯だよね。私がそれされた時は、すごい裏切りだって感じた。
人一倍格好良くクールでいたい自分なのに、アイツのせいでこんな感情に支配されて・・・
って腹が立ってたまらなかったよ。
彼は368さんを傷つけたんだから、368さんが怒るのは仕方ないよ。
でも復讐に関しては168さんの言うことが頷けます。
執着しようとする気持ちをどうにかコントロールして
彼を自分から遠ざけるしかないんだよね・・・結局それが自分にとって得だから。
しつこい性分だから、怒りがおさまるまで長く時間がかかって本当に苦しいです。
２ちゃんの吐き出し系スレで叫んだりして押さえたよ。悪口日記を書いたりもした。
今もたまに思い出してイライラすることがある。まだ許せていないです。
でも、あいつは所詮その程度の弱虫で最低野郎なんだって見切りはつけた状態。
あんなつまらない奴のことなんか考えたくもないから、さっさと忘れようってしてる。
422:優しい名無しさん
03/04/24 00:59 888KSrZW
>>421
あんたも似たようなタイプやね。
恨みをいつまでも引きずっていくタイプ。
相手をコントロールしたがるタイプ。
相手の都合とか心情もちょっとは考えてやろうや。
女の怨念はおとろしいのう、ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ
423:363
03/04/24 01:16 TWZsu7ED
>>422
自分で書いたとはいえたしかに性格悪い文章ですね（ﾆｶﾞﾜﾗ
相手の都合や心情は、考えすぎるほどに考えたんですよ。
私は彼に優しくし過ぎたくらいです。最後も彼を傷つけないように優しーく別れたよ。
彼の弱さは、彼にとっても仕方なかったんだと理解はしてるから。
でも卑怯なことをされると本当に腹が立ってしかたないの。
368さんもそんな感じなのかなって思って。
でも、私の心が狭いことは事実です。
もっと寛容な人間になりたいです。
424:363
03/04/24 01:32 TWZsu7ED
>>388
338さんの彼がもしかしたら無自覚型の傾向もあるかもって聞いて
ちょっと心配になりました・・・
だけど、確かに相手の自己愛性の部分ばかり見ていると
大事なところを見落としてしまいそうでもありますね。彼は彼、ですものね。
復讐心についてですが、>421でああいう書込みをしましたが
私はもともと復讐心を滅多に感じない性格なので参考になるような事は
あまり言えそうにないです。私は一回怒るとしつこいのですが、
今までに本気で怒った他人（家族以外）は２人くらいなので。
激しい怒りの感情って、やっかいなものですね。
生活の他の部分で満たされていれば
比較的おさまりが早いような気もするのですが・・・
425:363
03/04/24 01:41 TWZsu7ED
>>414
>私はモラルハラスメントのこと、自己愛性のことを
>広く知ってもらうことが自己愛性に対する１番の
>復讐だと思う。
その活動ですが、加害者をハラッサーって言い換えるわけにはいきませんか？
自己愛性人格障害の人が皆モラハラをするような
誤解を植え付けてしまいかねないと思うのですが・・・
過剰警戒型で診断された方にとっては、言われなき汚名になると思うのです。
426:368
03/04/24 01:59 84158caX
363さんありがとう。
私もめったに怒りませんよ。文句があれば冷静に相手にすぐに言う性格です。
率直すぎるんですよ。ですから彼のようなトリッキーな人を理解するのは
難しく、限界も感じました。相手の気持ちも配慮したし、彼に直接厳しい言葉
を投げる事もしていません。したら相手は傷ついて引きこもる事確実なので。
遠巻きに腫物に触る姿勢でした。ですから凄く疲れ、イライラしました。
かなり辛らつな事ばかり言ってましたね。（ｗ
ああ、でもさっぱりしましたよ、ほんと。
相手してくださったお兄さん方もありがとう。
427:優しい名無しさん
03/04/24 03:14 6+Z2QRHc
>>338
話の流れを遮ってごめんなさい。似たような人とつきあっていたので、遅レスさせてください。
もし338さんの彼が自己愛性なら、自力で立ち直らないとだめかもしれません。
こちらが甘やかして、それで彼の自己愛が満たされているうちはいいけど
こちらが一時的にでも受け止められなくなったとき、あるいはそんな関係に
彼自身がプライドを傷つけられたと思ったとき、逃げていくかもしれません。
今は弱みを見せてくれているように見えても、突然それが、憎しみの理由に
なるかもしれません。（弱みを知らない相手には機嫌がよいのです。）
私がつきあってた人は、表面的にはやさしかったけど、今思えばどこか変でした。
本当に相手のことを考えているならしないような、やさしさを見せる人だった。
自分が優位であることを確認していたのかもしれません。彼が好きだったのは、
私ではなくて、「受け入れてもらえる自分」だったみたいです。
もし、338さんの彼が、こんな人でなかったならごめんなさい。
それに、これを読んで、ご自分の自己愛性で苦しんでる人に、いやな思いをさせたらごめんなさい。
私をふくめ、誰も欠点はあるし、きっとなおると思います。でも周囲ができることは
限りがあるのかなと思いました。自分で自分を認めてくれないと、周囲が認めても
だめなんじゃないかと。
428:338&365
03/04/24 06:58 oyJH15Mu
>>363,427
本当にレスどうもありがとう。
私、彼の無自覚型な性格は1回だけ見た。
とても冷徹な彼を見て、背筋が凍るほど怖かった。
これが本当の彼かもしれないと思って、
私は家に帰ってからボー然として動けなかった。
こういう時は、彼に対してどういう態度をしたら良いのか
分からないです。
さらに、どこからこの冷徹さがくるのか理解できない。
防衛本能かな・・・。
実際かれは、ＤＳＭの自己愛性人格障害カテゴリーには
当てはまらないです。
（これは無自覚性用で彼は過敏型だからかな。
だけど、自己愛に歪みがあるということで根っこの問題は一緒だから、
無自覚性が出る事もあるんだと思う。）
賞賛を得る立場に立つ為、その努力は惜しみません。
そして実際、社会的に認められる立場に立っているんです。
自分で苦しみから克服しようと頑張ってるのは確かだけど、
その頑張りは正しいのか私は疑問。
ただ、彼自身頑張ってるのは確かだと思う。
確かに甘やかしすぎは良くないですよね。結構私から電話しちゃうので
かれから連絡来るるまで、電話しないでみようかと思います。
そうやって、相手とのバランスを取るので良いのかな！?
それで連絡なかったら、彼がそれまでだった、って事かなぁ。
429:168
03/04/24 13:19 PqWySW/7
>>368
昨日は、押しつけっぽく書いちゃったもんでごめんね。
あなたはホントは、分かっていたんだよね。
失礼な事を書いたと思って良心の呵責を感じていたので、
勝手ながらホッとしました。
>>420
>被害者（414）の足を引っ張る人なんだ！！
う～～ん。足を引っ張る・・・とは違うような・・・。
別に、被害者の人達に喧嘩売るつもりは無いんだけれどね。
被害者というなら、昔付き合ってた男にいい様に振り回された過去から
言えば、私も被害者かもしれん。
あいつは今思えば、自己愛性だったんだろうなぁ。
基本的には過剰警戒型。相手により無自覚型に対応が変わってた。
だけどさ、そういう男に惹かれたのは、他ならぬ自分だし
自分でそういう男を呼び込んだんだから、自分のせいに思ってるんさ。
つまりさ、一時的にも相手に共感を覚えたって事は
自分もそうだったのかなと。自己責任やろ。
人を見る目が曇っていたのは、自分が曇っていたからかな。
どっちかと言うと、あいつの哀しさを何とかしてあげたかったけれど
私では無理だなと。彼を慰めるつもりでいて
実は自分を慰めたかったのと違うか? という疑問は消せなかった。
山あらしがくっついていても傷つけ合うだけやなぁと。
お互いに救われないなぁとは感じていて、二股で捨てられ
そんで新しい彼女と上手くいかなかったらしく、また戻ってきた。
同棲に入ったけれど、最後は、鍵を置いて私から別れた。
今思うと、出来たことは、上手くいっていた時期の傷の舐め合い。
430:168
03/04/24 13:20 PqWySW/7
つづく
で、本筋に戻るけれど。
被害者の人達の、私怨みたいなのは心情的に理解できる。
ん～だけどさ、他の人に、自分達の二の舞をさせたくなくて
ビラを撒いて予防に役立てたい・・・
この行為は、美しいのだけれど果たして純粋と言い切れるかなぁ。
私怨を、社会的な活動へとすり換えて、大義名分にしてないかなぁと。
言葉はきついけれど、被害者の立場をカサにきて
何をやってもいいという自己弁護ではなかろうかと。
国会議員さんのいる場所なら、選挙活動かなと推測したんだけれど
邪魔になってない? 読んで読んでと一種の押しつけではないかしらんと。
431:優しい名無しさん
03/04/24 21:33 kRZ+IpcO
>>168
自己愛性は、必ず被害者に対して『俺の方が被害者だ』と言う。
そして必ず他人にそれを言い触らす。
他人に迷惑かけるかけないにかかわらず、『自分はこんなに可哀想な被害者』
って言うのは、全員一緒！
>>168のレス読んでると、よく分かる。
はいはい、168さんは可哀想な人で、被害者です。
432:優しい名無しさん
03/04/24 21:56 7xc11+f2
>>431
あなたは一体何を怒っているの？
>>429＝>>168さんは、あなたに対して「自分の方が、より被害者なのだ。
だから自分は正しくてあなたが間違ってるんだ」と
主張してるわけではないでしょう？
そんなことどこにも書いてませんよ。
433:優しい名無しさん
03/04/24 22:33 QrXmOVlh
>>431
168さんは自分が被害者だとは言ってないよ。
自己責任だって言ってる。そういう混ぜっ返しはよしましょうよ。
自己愛性が二人ぶつかり合ったら、おそらく双方が加害者で被害者になるのでしょう。
で、より自己愛性が強い方が弱い方を巻き込むのでしょう。
434:優しい名無しさん
03/04/24 22:36 kRZ+IpcO
>>432
被害者が広報活動をしているのが、168さんはお気に召さないらしい。
（私は414では無い）
『被害者の立場をカサにきて』とは、さすが自己愛性と怒っています。
435:168
03/04/24 22:54 PqWySW/7
ポリポリ・・・。さて、どうしようかなー。
釣ってしまった私が悪いのかなぁ・・・。
餌を撒いた張本人は、私ではないが。
さてさて・・・。
436:168
03/04/24 23:17 PqWySW/7
>>このスレのみんな
どうしてほしい?
マタ-リいきたい? そうなら黙殺するし・・・。
それとも、責任取ってケツを拭いた方がいい?
多分、荒れる元になるんだけれどな・・・。
みんなの意見を乞いますわん。
437:363
03/04/24 23:38 Q3TndEZB
私は168さんの御意見をお聞きしたいです。
マターリと話しあいましょうよ。
>434さんや>414さんの御意見ももっとお聞ききしたいです。
>425での私の意見はどう思いますか？
私はモラハラやＤＶの正しい知識を広める活動はいいことだと思っています。
間違った知識を広めないようには気をつけて頂きたいですが。
そして、それで被害者の方が癒されるというのなら、それもいいのではないかと。
新たな被害者が出るのを予防するという意味でも意義ある活動ではないでしょうか。
できるならその事に執着しすぎずに、癒されたら元の生活に戻られた方が
精神の安定にいいようには思いますけども、それはその方が決めることですね。
癒されるまでは徹底的に固執してみるのも一手段として効果があるかと思います。
438:363
03/04/25 00:00 sNuwDf4C
何故私は、彼の弱さにあれほど強い怒りを感じたのだろうかと考えてみました。
あまり怒らない私があんなに激しく怒るのには理由があるはずだと。
やはり近親憎悪もあったのかもしれません。
彼は私と似た弱さを持っていて、しかも私よりも弱さが露わでした。
>ですから彼のようなトリッキーな人を理解するのは
>難しく、限界も感じました。相手の気持ちも配慮したし、彼に直接厳しい言葉
>を投げる事もしていません。したら相手は傷ついて引きこもる事確実なので。
>遠巻きに腫物に触る姿勢でした。ですから凄く疲れ、イライラしました。
368さんの疲労やイライラはわかる気がします。
「相手が送る無言のアピール無言の期待」いやらしくて気分が悪かったです。
自分も同種の弱さを持っていて、彼の気持ちも痛いほどにわかってしまうのも
368さんと同じかもしれませんね。わかるから余計にその弱さを許せないと
思ってしまったのかもしれないです。
私にとって最も許せない弱さとは、自分自身の弱さだから
鏡のような彼を激しく恨んだのかもしれません。
私の彼への怒りは結局、「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
の一種だったのだろうと、納得しました。
話の流れを戻してすみません。
439:168
03/04/25 00:05 R0EP5X/g
>>437=363
レスありがとう♪ そうだね、いろいろな意見を出し合いましょうか。
そう、まず
>私はモラハラやＤＶの正しい知識を広める活動は
>いいことだと思っています。
>新たな被害者が出るのを予防するという意味でも
>意義ある活動ではないでしょうか。
これには異論は無いの。
>それで被害者の方が癒されるというのなら、それもいいのではないかと。
これは、ちょっと私とは違う考えかな。
う～ん。癒しにはならないとちゃうかなと思って・・・。
〔癒し〕をどう定義するかで 分かれる所と思うけれど。
どうも、私怨を晴らす 感じにとれるんだわ。
まぁやっぱり動機に復讐があるんじゃないの? って。
で、>>415に書いた通り、頭の中にいつまでも 憎むべき対象を
入れておく事自体が、執念を生むと。
なんていうのかなぁ、｢まぁあんな奴も過去におった｣と
もうね、突き放して新しくやり直す方法を模索する方が
自分を成長させると思うんだよね。
私的に言えば、もうそんな自己愛性には引っ掛からない位
強く成長する事が、一番の復讐になるのではないかと。
離れる時に、一時的に｢あいつは、ひどい奴だった｣と
決め付ける事は、離れる為には必要なステップとは思うけれどね。
でも大体363さんと、似た考えみたいだね。
440:優しい名無しさん
03/04/25 00:09 mQa6Hks8
＞間違った知識を広めないようには気をつけて頂きたいですが。
こーいう主観的な判断は自己愛性そのものですね。
414さんが間違った知識を広げているって、何で決めつけるの？
441:363
03/04/25 00:10 Z748PLOf
>>427
>私がつきあってた人は、表面的にはやさしかったけど、今思えばどこか変でした。
>本当に相手のことを考えているならしないような、やさしさを見せる人だった。
>自分が優位であることを確認していたのかもしれません。彼が好きだったのは、
>私ではなくて、「受け入れてもらえる自分」だったみたいです。
ドキっとしました。
その人のやさしさは私の持つやさしさと同種のように思います・・・
私が>383で「尊敬を示そうとすると服従と甘やかしになる」と書いたのに
似ている気がします。違和感を感じさせる偽のやさしさなのでしょうね。
自己愛性の特徴としてよく言われることのようですが、私も愛や思いやりというものが
よくわからないです。いっしょうけんめい相手の気持ちになろうとしても
本物の思いやりは持てないようです。
どこまても自己中心的な人間でしかなくちょっと悲しいです。
427さんは自己愛性ではない方ですよね。
自己愛性でない人は逃げられてもこんなに激しい怒り方はしないのですか？
すぐに許せたり諦めたりできるのでしょうか。
442:優しい名無しさん
03/04/25 00:15 mQa6Hks8
URLﾘﾝｸ(www5a.biglobe.ne.jp)
より抜粋。
＞また、自分を偉く見せるためにすべてを知っているかのように振る舞い、
＞そのために言葉を利用します。
＞たとえば、難しい専門用語を使ったり、抽象的な表現をする、
＞話を一般化し真実を話しているような言い方をする、誰かを軽蔑し悪口を言う、
＞相手の考えや行動の意味を勝手に決めつけるなどの方法を使います。
443:363
03/04/25 00:15 Z748PLOf
>>440
>414さんが間違った知識を広げているって、何で決めつけるの？
決めつけてないです・・・
私の言いたいのは、過剰警戒型の人への配慮をして欲しいということです。
もし414さんが活動の中でその配慮をしてくださっているのであれば、私の杞憂なので
お気になさらずにいてください。
444:168
03/04/25 00:15 R0EP5X/g
>>440
話の腰を折るようで申し訳ないんだけれどね。
自己愛性人格障害１０で
｢ここは被害者の為のスレです。自己愛性の方は、あちらに行って下さい｣と
書かれていましたね。
で、正直、ここは自称自己愛性の人のスレなんですよ。
お戻り頂けませんかね。
445:363
03/04/25 00:30 Z748PLOf
>>439
そうか、168さんは「その活動は癒しにならない」とお考えなのですね。
368さんへのレスと同じ事を仰っているのだろうかと、思ってはいました。
復讐ｲｸﾅｲ!ってことですね。
「頭の中にいつまでも 憎むべき対象を 入れておく事自体が、執念を生む」
という御意見は、本当にその通りだと思います。
憎しみに執着しているうちに心が歪んでいくことも大いに考えられますし・・・
抗えない程の激しい感情に突き動かされている最中なら仕方のないことですが、
もしも多少精神的に余裕があって、ご自身の意志で行動を選択する余地があるのなら
復讐から気持ちを話してみた方がおそらく精神の健康にはいいのでしょう。
>離れる時に、一時的に｢あいつは、ひどい奴だった｣と
>決め付ける事は、離れる為には必要なステップとは思うけれどね。
そうですね。その段階は必ず通るものだと思います。
168さんのお考えはわかりました。ありがとうございます。
446:優しい名無しさん
03/04/25 00:43 iwlNqUE/
＞私の言いたいのは、過剰警戒型の人への配慮をして欲しいということです。
過剰警戒型や境界例がモラルハラスメントを行う例も報告されております。
というより、過剰警戒型の行うモラハラの方が密室化しやすいために
表面に出にくいという特徴があります。
相手が自分より無力、攻撃しても大丈夫という確信を持てば、自己愛を
傷つける相手に対し、過剰な攻撃者になりえることもあります。
元々はフランス語で精神的な嫌がらせの意味です。
自己愛的な変質者、あるいは精神病質者は健全な自己愛を持てないが
故に周囲の人間に影響を与え、無意識的に精神的虐待行為を行います。
そーいう意味ではボーダーもまた加害者なのです。
きっかけがあれば、モラルハラスメントを行う可能性が高いだけで、
本人や周りが注意していれば、加害行為を未然に防いだり、被害が
小さいうちに解決できます。
ハラッサーという変なカタカナ英語を使うことは適切ではありません。
国際機関が出している報告書では”攻撃者”とも呼称されております。
日本の著名な団体は加害者で統一しております。
常に自己愛性であること＝加害者であるというわけではありません。
以上が私の見解でした。
447:168
03/04/25 00:44 R0EP5X/g
>>445
あ～良かった。363さん感謝!!!
あなたのレスを見て、>>440さんへ
もっときつい事を言う寸前で止める事が出来たよ。は～良かった。
ちょっと440さんは、我を忘れてみえる様子だね。
今日は、もう消えますわ。
>>363さん、また話ができると嬉しいです。そりじゃ。
448:優しい名無しさん
03/04/25 00:58 Rg9lO25c
>>168
過剰警戒型は絶対に加害者にはならないって、どの本に書いてるの？
絶対に加害者にならないって保証ある？
449:363
03/04/25 01:02 Z748PLOf
>>446さんは414さんですか？
>ハラッサーという変なカタカナ英語を使うことは適切ではありません。
>国際機関が出している報告書では”攻撃者”とも呼称されております。
>日本の著名な団体は加害者で統一しております。
>常に自己愛性であること＝加害者であるというわけではありません。
そういうお考えなら安心しました。
たしかにハラッサーよりも攻撃者、加害者の方が適切な呼称ですね。
加害者になる原因のひとつが人格障害だというのであれば
それは事実ですから、広めていい知識だと思います。
450:363
03/04/25 01:05 Z748PLOf
＞168
私も落ちます。お話しできてよかったです。
451:363
03/04/25 01:10 Z748PLOf
落ちると言いましたが最後にひとこと。
>>448
>過剰警戒型は絶対に加害者にはならないって、どの本に書いてるの？
>絶対に加害者にならないって保証ある？
そうですね。言い方が不味かったです。
「過剰警戒型の人への配慮」ではなく
「自己愛性人格障害でもモラハラ加害者にはならない人への配慮」を
希望するということで。
452:優しい名無しさん
03/04/25 04:57 9zO5ZI46
>>444
>>440の文面から被害者か自己愛性かなんて分からないけど。
それともこのスレは被害者でもない自己愛性でもない人は
来てはいけないのでしょうか？
453:優しい名無しさん
03/04/25 08:28 9H+vJSb3
>>452
「～～は自己愛性そのものですね」って言い方は被害者スレでの
決まり文句ではある。440がどうかは知らんが。
自分は被害者でも無関係な人でもこのスレに書けば？と思ってるが、
ここが自己愛性が回復するため役立つスレになればいいね
454:優しい名無しさん
03/04/25 13:06 mKxhEUgp
私も愛ってわかんないです。
薄情な奴なのかもしれないってたまに思う。
そこそこ仲良くしてた人でもちょっと面倒くさくなると
お互いの記憶を永久に抹消したくなるよ。リセットしたい病は私も。
愛情がわからないから人を見る目がつめたい。
人間嫌いじゃないしすきな人たくさんいるし、でも別々の生物で
交わらないって思う。
交わるわけないのに交わろうとするのは、なんだか気持ちわるくなる。
私から見ると他の人もつめたいところあるけど、それはいいんだって。
他の人はもっとべつの価値を人と人との関係に見だしてるそうだ。もっと暖かいものを。
でも暖かいはずの人達も自分と同じようにつめたく見える私はなんだ？
私は人間をエイリアンみたいに感じてる。エイリアンを愛するのは難しいわけだが。
愛情って大人になってからでは身につけることできないのかな？
愛のある人といっしょにいれば愛がわかるようになるのかな。
でも愛情ってそんなにいいもの？
人が自分と同じ生き物だということがよくわからないので愛せない。
同じ生き物だとしたら、なんか気持ちわるい。
自己愛性の人ってみんなこうなの？
それとも私は別の病気でしょうか。
455:優しい名無しさん
03/04/25 16:52 1qVoPEQU
他人が自分とは違う生物のように感じるというのは、私もすごくありました。
違う生物だから信用なんてできないし、刃向かってきたら即叩き潰せるよう
常に臨戦態勢でいる必要がありました。
だから他人と一緒にいる時は、いつも神経使いすぎて疲れ果ててましたね。
今は少しずつ他人を信用できるようなりつつあります。
きっかけは、自分にはどうすることもできない窮地に陥った時
「他人によって助けられた」という経験です。
自己愛性は失敗を回避する選択をしがちなので、窮地に陥るという経験を
あまりしないでくることが多いと思います。
窮地に陥ったとしても、「逃げれば済む」という解決へ向かいがちでしょう。
私の場合、どうしても逃げたくない事があり、しかも自分一人では
解決できないような困難に見舞われていました。
そんな時、唯一ある他人の存在が、結果的に困難を打破させてくれるという
経験をし、「他人とのつながり」というものを初めて実感しました。
他人も自分と同じ生物なんだと感じた瞬間でした。
それがきっかけとなって、少しずつ周りの人に心開けるようになったかな。
「他人とのつながり・他人に支えられている感じ」を適度に感じられる
ようになると、肩の力が抜け格段に生きるのが楽になるような気がします。
そういう私も、まだまだ力んでしまう癖が抜けないんですが。
456:優しい名無しさん
03/04/26 00:09 iOssKDCX
「ある村がもしも、１００人の自己愛性人格障害者だったら」この村の人口は100人で、そのうち自己愛性人格障害者の人は100人です
そのうち日常的にモラルハラスメントを行っている人は85人、被害者に大きなダメージと後遺症を与えた人は80人
他人に賞賛を求める人は79人、服従を求める人は76人、また、裏付けのない誇大な自己像を持っている90人
無意識的に他人から傷つけられることを恐れている人は83人、
この村は、みんな性格が悪く、自分と異なる価値観を認めない為
常に人は無意識的に恐怖心を抱いているため、表面上は平和です。
半分くらいの人は表面上、能力もあり指導力があるかのように
見えます。対人関係が豊かであるかのように見えます。
明日、この村に精神科の先生が来る事になりました。
この噂を聞いて、先生に相談してみたいと思う人は13人
10人は相談したいけれど、まだ迷いがあります。
そして50人は相談することをかたくなに拒んでいます。
先生に相談したくないという人のうち20人は相談することが恥ずかしいと
思っていて、30人は相談しなくても、自分で治せると思っています。
医師に相談した13人のうち、幼児期のトラウマを認識し自分らしさを
取り戻して帰って来たのは
何人でしょうか。あなたはこのお話しを読んで、今どんなふうに感じていますか？
自己愛性は単なる性格の問題ではなく、自己愛のバランスの乱れによって起こる
１つの人格障害です。
そして、専門の病院へ行き、正しく治療を受けることで、正常な自己愛と
人間関係を持つ可能性のある人格障害です。
このお話しからもわかるように、今、自己愛性人格障害者が誰にも
相談できずに悩んでいます。しかし、病院へ行くこと、治療を受けることは
決して恥ずかしいことではありません。
もしも、あなたがこのお話しを読んで「病院に行ってみようかな」と
思ったなら、それは、残りの87人よりも１歩前進したことになります。
そして、あなたのその１歩は、自己愛性人格障害さんに向けられている
非道な偏見や差別に対する大きな力となります。
457:優しい名無しさん
03/04/26 00:20 LC+wd9lX
病院へ行って解決した人いるのかな。やっぱり自力ではどうにもならないのかな・・・
458:優しい名無しさん
03/04/26 01:35 mN4b8gpj
自己愛性の治療をやっている病院など日本にあるのか？
聞いたことも無いが。
459:優しい名無しさん
03/04/26 01:45 IMTa8zQy
>>168
あなたは「自己愛性人格障害9」のスレを、放免と一緒に荒らした
＠お姉さんですね。
自己愛性9では同じIDで自作自演した経歴の持ち主ですね。
たしか自称ボダで、ボダスレにいたはずなのに、いつから自己愛性になったのかしら。
このスレでは自作自演はやめてね。
460:優しい名無しさん
03/04/26 02:06 Nqr3nL9C
ふと思ったんだけどさ、自己愛性を叩く事でしか自分を保てなくなって
しまってる人が自己愛性（本人は無自覚）だった場合、そういう人は
一体どうやって救われるんだろう？
想像を絶するよ・・・。
461:優しい名無しさん
03/04/26 09:22 Q9ajbNrG
>>460
そういう人はもうだめぽ、という奴ですよ
462:優しい名無しさん
03/04/26 15:40 FxDXzj9s
激しく同意。
463:優しい名無しさん
03/04/26 21:01 4x5/XXf5
約３名の女がこのスレをつまらなくしたな
464:優しい名無しさん
03/04/26 21:13 YKlZA1XW
>>455
455さんいいね。同じ生き物だって思えるようになったんだ。
私はつながりとかわからないよ。
お金とかのつながりしかわからない。建て前とか義務しかわかんない。
私もいちど自分を窮地においこんでみようかって思ったよ。
失敗からにげないで危険をおかしてみようかって思った。
それで誰も助けてくれなかったらまた人間不信がひどくなりそうだけど
でもいいお話きかせてくれてありがとう。
大人になってからでも信用の回復ってできるんだ。
私も誰かに助けてほしいな。でも455さんのお話だって助けの一種だよね。
465:優しい名無しさん
03/04/26 21:17 ayv/S04j
最初から期待をする人間は嫌われる。
追いかけるものは逃げられる。
他力本願。
466:168
03/04/26 22:05 7Im5Twj6
>>448
>過剰警戒型は絶対に加害者にはならないって、どの本に書いてるの？
何を見て、こういう結論を導き出されたのか、甚だ疑問です。
私の>>168は、自己愛性の人も鬱になると書かれていたサイトの紹介ですが。
私は、こういう主旨の発言は、した覚えはないです。
どこですか?
あなたの、飛躍的かつ短絡的な思考の結論では?
467:168
03/04/26 22:07 7Im5Twj6
>>459
>あなたは「自己愛性人格障害9」のスレを、放免と一緒に荒らした
>＠お姉さんですね。
多分ね、そう思い込まれている現状のあなたに、
それを否定した所で信じていただけるとは思えませんが・・・。
それでも否定は、しておきます。
ちなみに、私が、このスレでどのくらい書き込んだか列挙します。
>>18 >>21 >>28 >>31 >>34 >>142 >>147 >>168 >>175->>176 >>180
>>195 ・・・あとは、168で書きこみしたんじゃないかな。
このメンヘル板は先月から来たので、「自己愛性人格障害9」のスレ
に書きこんだ事は、ありませんよ。まぁそれであなたが信じるとも思えませんが。
多分、あなたは今 以前も書いたけれど>>175->>176
(相手への基本的エラー*対応バイアス)されているんだと思います。
468:168
03/04/26 22:08 7Im5Twj6
それよりも、１さんには、なにか罪悪感みたいな物を感じてました。
心理学板の連中は癖があるので、注意を加筆しておくべきだった。
まさか、1さんが、本文そのままでストレートにあちらに書きこむなんて、思わなかったから。
多分１さんは、よほど切羽つまっていたか、不器用な方か、
2ch初心者だったのかなと。
心理学板の住民に対してと限らず、対話の糸口に、いきなり正面ストレートで
深い悩みを話を切り出したら、このメンヘル板以外なら、誰でもびっくりするし、
引かれたりネタと疑われても止むを得ない。
始めは、軽く疑問とか質問の形で、嫌がられない様配慮しつつ、
解答者さん達の関心を引きつける事ができたなら やっとじょじょに深い話をしていく。
そうすれば１さんの欲しい解答をもらえたんではないかなぁと思った。
１さん、遅ればせながらゴメン。
それと、148 106さんは、おゲンコなんだろうか・・・
469:1
03/04/26 22:35 WOGwLn/x
自己愛性は他人を苛めてるという自覚すらないわ♪ようするに○○外ね。
そういうのは自分の犯罪行為に対して無防備だからまだ対処する方法があるんだけどね。
私自身を考えてみると、日本人型（警戒型）自己愛性は処世術に長けている人が多いと思うわ。
相手を怒らせて自分に噛み付かせ会話を上手く進めるツボも心得ているし、逆に上司をベタ褒め
するツボも会得してる。つまり自己愛性は叩かれれば叩かれるほど、自分のエゴと社会モラルの
ギャップを埋めるための処世術を経験的に会得していくということ。
中には潰れてしまう人もいるだろうけど、大抵の日本人は負けず嫌いで感性が鋭くて
勉強家だから、日本の自己愛性はその場その場で接する相手の社会的地位によって
カメレオンのように自己像を変化させながら、モラハラすれすれの行動でいつまでも
自分以下の負け犬共を不快にさせながら狡猾にいきてくでしょう。
人間、相手がいくら利益の為にしているとわかっていても、優しくされると弱いからね。
君らが被害を訴えても、警戒型自己愛性に煽てられるほうが気持ちよくて優先しちゃうっていうか。
まぁ他人の利益に嫉妬して文句を言うだけで、人を褒めることも助けることも
出来ない無価値な人間も日本の社会を維持する上では警戒型自己愛性の
ストレス解消の為に必要ってことかな。
470:優しい名無しさん
03/04/26 22:35 AMLoAKul
URLﾘﾝｸ(messages.yahoo.co.jp)
471:168
03/04/26 23:06 7Im5Twj6
>>469
あなたが、１大原さんと同一人物とは思えないんだけどね・・・。
472:優しい名無しさん
03/04/26 23:21 CerGgmw+
>168
>469は釣り師だよ。メール欄みれ。
473:優しい名無しさん
03/04/26 23:23 RSHiYID6
>>148
＞ﾎﾞﾀﾞはなんか違うんですよ。
＞だって境界性の人って、「他人に」いろいろ求めるでしょう？
＞でも私は本質的には「自分にしか」求めてないんだもん。
これも決めつけだと思うんだけど。
ﾎﾞﾀﾞだって他人にいろいろ求めない場合もあるけど。
あと自己愛性も他人に求めるとい
474:優しい名無しさん
03/04/27 01:17 rzswf0s3
被害者スレおもろかったなー。
自己愛性万歳タン、本当はちゃんと常識ある人なんだろうな。
まあ、もちろん狂ってもいるんだろうけど。w
久々にちょと楽しんだ。
475:優しい名無しさん
03/04/27 01:56 qxvTpQTE
晒しage
476:優しい名無しさん
03/04/27 04:46 1Hk3J3Wz
ああでもやっぱり被害者スレに生息しているような
ポーカーフェイスなウジ子ちゃんはとことん苛めたいなぁ。
ドメスティックバイオレンスとかしちゃったりして
だって楽しいもの。ウジウジ攻撃するの。
放っておけないのはなんでだろ。
自己愛性氏ねって言われてムカつくのはムカつくんだけども
それだけじゃないんだ、きっと、攻撃衝動を突き動かす
何か別のものがあるんだよね。
社会規模での治療が行われてる自己愛性よりも
その辺りの心理システムを解明して欲しいわ♪
477:優しい名無しさん
03/04/27 11:14 UlP5skLs
>ああでもやっぱり被害者スレに生息しているような
>ポーカーフェイスなウジ子ちゃんはとことん苛めたいなぁ。
性格の悪さがにじみ出ている。
ぞっとする。
478:優しい名無しさん
03/04/27 11:17 MbXXZo/b
それって単純に言い掛かり付けて理不尽な優越感に浸りたいってことでしょうが。
理由なき優越感なら論理的な否定もノラリクラリかわせるしね。
解明も何もねえよ、卑怯者のすることだよ。
479:優しい名無しさん
03/04/27 12:12 GXxzyXFy
こーいうアホがいるから、自己愛性＝加害者という偏見を
持たれる
480:優しい名無しさん
03/04/27 14:35 dT18Kcg1
性格の悪さを隠して善人ぶってるヤシの方がよりDV加害者になりやすい。
こういうところで負の感情を吐き出してスッキリして、
リアル生活で害を振りまかずに済むならええやん。
被害者も、自己愛性氏ね氏ね言ってスッキリするならどんどん言えば。
（但し被害者スレでおながいね）
正論は正論として置いといて、感情吐き出すって心の健康に必要と思うよー。
481:優しい名無しさん
03/04/27 16:16 UlP5skLs
>480
負の感情を吐き出すだけで、他人に迷惑をかけないならいい。
しかし、自分のストレス発散するために、他人を叩いたりする事がいいとは思わない。
自分のストレスを他人に肩代わりさせているだけ。
よく文章を読め。
善人ぶってるとしか思えないのは、480が善人ぶってるからだろうね。
480と476とは類友。
482:優しい名無しさん
03/04/27 17:58 Ne2XBU2Q
>>481
＞負の感情を吐き出すだけで、他人に迷惑をかけないならいい。
しかし、自分のストレス発散するために、他人を叩いたりする事がいいとは思わない。
うむ、同意だね。もし逆の立場だったらどうよ？と小学生並みの
疑問だが投げかけたい。しかしまぁここは匿名の掲示板って性質も
あってかやりたい放題、言いたい放題になりがちがだからなぁ・・・
書いてて自己嫌悪をとかに陥らないのかね・・？
483:優しい名無しさん
03/04/27 18:41 qC2+64dk
>>482
481にはもっとはっきり書いてあげないと伝わらないと思う
484:優しい名無しさん
03/04/27 18:57 UlP5skLs
>483
『480』にはもっとハッキリ書いてあげないと伝わらないの間違いじゃないの?
485:優しい名無しさん
03/04/27 20:22 QK82W7JT
>>481
＞善人ぶってるとしか思えないのは、480が善人ぶってるからだろうね。
特定の誰かを指して「善人ぶってる」なんて言ってないですよ。
特定の誰かを私が「善人ぶってると思っている」と受け取ったんですか？
それでしたら思い違い。
単に一般的な比較として、俺様ワルだぜ～ってアピールしてるヤシより
善人ぶって正論ほざいてるヤシの方が要注意ってこと言いたかったんだけど。
真性自己愛性の典型的な手口を思い浮かべればわかるでしょ。
＞他人を叩いたりする事がいいとは思わない。
そりゃあ、いい事とは思わないよ。
他人に迷惑かけずに負の感情を吐き出せたら理想だね。
でもそうそう甘えられる相手なんていないし、みんなだって思う存分
愚痴れる相手がいないからこういうとこで吐き出してんでしょ。
要するに言いたいのは、リアル生活でハラスメントしてストレス解消
するより、２ｃｈで解消できるならその方がなんぼかマシてこと。
多少迷惑かけてもね。
ていうか、２ｃｈで迷惑カキコなんて別に普通だしな。
486:優しい名無しさん
03/04/27 20:32 l6OJssBN
>>485
＞ていうか、２ｃｈで迷惑カキコなんて別に普通だしな。
ほどほどにな( ´ー｀)y-~~
487:優しい名無しさん
03/04/27 22:11 qCbv/Hkr
さっき被害者スレに誤爆しますた‥‥被害者スレの人すみませんでした。
あらためてこっちに書きます。
>>468＝168
148だけど、ｲﾙﾖｰ。ぼちぼち書きこんでます。
気にしてくれてありがとう。被害者スレも見てるよ。
このスレで自分は自己愛性かも？って思って回復しようとしてる人は
共感できてなんか好きです。106さんお元気かな？
ここの>1さん、私もちょっと気の毒に思いました。
本名っぽいし‥‥今頃ここの事で苦しんでるかもしれないなぁ。
どーもここと被害者スレとで感情的な確執があるっぽいですね。
しょうがないのかな。
いろんな人がいるなぁと思って読んでます。
被害者スレの892がいい事言ってると思いました。
加害者と自分を同一視しないように気をつけます。
私はモラハラとかしないし、むしろ親から被害を受けた方だと言えますけどね。
それで一時は親への復讐心に燃えてたこともありました。
だけどここでは治療や回復について話をしたいな。
488:優しい名無しさん
03/04/27 22:12 UlP5skLs
救いようが無い。
489:優しい名無しさん
03/04/27 22:14 UlP5skLs
488は485へのレス。
490:優しい名無しさん
03/04/27 22:24 qCbv/Hkr
>>473
> ﾎﾞﾀﾞだって他人にいろいろ求めない場合もあるけど。
> あと自己愛性も他人に求めるとい
境界例にくわしい訳ではないので印象で語っただけでした。
間違っているならすみません。
私は境界例の診断基準には当てはまらないので違うと思ったんです。
そう書きゃよかったですね。
491:優しい名無しさん
03/04/27 23:21 bM1pNiIm
>>488
なんか・・とんでもない勘ぐりでもされてんのかな？？
ハア～、文章でのコミュニケーションは難しいね・・。
まあいいや。
492:優しい名無しさん
03/04/27 23:36 0gRHY9av
>>491
まぁ>>486ってことだ
493:優しい名無しさん
03/04/28 05:59 sUTygi4p
>>476
人間のクズだな。
劣等感が異様に強そうだ。
>>485
わざと「俺様ワルだぜ～ってアピールして」実はいい人だと思い込ませようと
している奴もいるけどな。
他人に迷惑かけずに負の感情を吐き出せたら理想だってのは全面同意。
ネットで中傷だの荒らしだのやってストレス解消してる奴がマトモとは思わん。
もっとマシなストレス解消方法を探せと言いたい。
494:優しい名無しさん
03/04/28 07:24 97X2WA8C
＞ネットで中傷だの荒らしだのやってストレス解消してる奴がマトモとは思わん。
同意
一種の反社会性人格障害かと思われ
495:優しい名無しさん
03/04/28 10:39 OEPzaSXs
>ネットで中傷だの荒らしだのやってストレス解消してる奴がマトモとは思わん
これは事実なんだよね。
精神科医曰く「その人の問題がネットでは露見しやすい」のだそうだ。
つまり普段は人目を気にして、隠している部分も、ネットでは誰か解らないので、
隠さなくていいというわけで、、、。
中傷や叩きをする人は、実生活でおとなしくても、本当はものすごい「怒り」とか
「イライラ」とかあるってことなんだよね。
＞他人に迷惑かけずに負の感情を吐き出せたら理想
そうだよね。人によって方法はさまざまだけど、
ゲームのシューティング系をやるなんていう方法もあるよ。
パソコンのキーを覚えるソフトで「ケンシロウ」だっけか、
「ヒデブ～」して解消もいいかも、検定も受かるし。色々あるよね～
496:優しい名無しさん
03/04/28 10:43 OEPzaSXs
ちょっと追記：
>中傷や叩きをする人は、実生活でおとなしくても、本当はものすごい「怒り」とか
>「イライラ」とかあるってことなんだよね。
つまり「本当は暴力的なところがある人」と、言いたかった。
497:168
03/04/28 12:30 X1Iyom+m
>>487
ハンドルにナンバーつけられてなかっただけだったんですね、
失礼しました。もう つけないの?
>>495
>精神科医曰く「その人の問題がネットでは露見しやすい」のだそうだ。
>つまり普段は人目を気にして、隠している部分も、
>ネットでは誰か解らないので、 隠さなくていいというわけで、、、。
匿名性ネットにおける赤裸々な人格の露出は、何故に?
というテーマのサイトご紹介。
・・・つまり汚い部分が出てきても、ストッパーが無いので止むを得ないっつーことで・・・。
【情報化と匿名性 是永 論】
URLﾘﾝｸ(www.soc.rikkyo.ac.jp)
498:495
03/04/28 19:18 OEPzaSXs
>497
ざっとだけど目を通した。なかなか興味深い論文だね。
「フレイミング」て言葉は知らなかったけど、それについての内容の認識は
あった。
後、橋本良明氏の「現代の若者におけるRAMパーソナリティの存在、
深い対人関係を回避し、いつも好きなときにアクセスできることを好む」。
これは現代に多い「明るい引きこもり」にもみられるね。
よって自己愛性人格障害にも関係するな～。
てなわけで、おもしろかった。ありがとう。
499:優しい名無しさん
03/04/29 11:27 PcVQeq3T
>中傷や叩きをする人は、実生活でおとなしくても、本当はものすごい「怒り」とか
>「イライラ」とかあるってことなんだよね
495に同感。
しかし、怒りやイライラなんて、誰でも持っているもので、
ストレスも誰にでもある。それをどうコントロールしていくかということ。
485みたいなタイプが普段は借りてきた猫のようにおとなしくて、
ネットでは「多少迷惑かけても」他人に八つ当たりしても平気なタイプ。
つまり、良い自己と悪い自己をわけているボーダーに近い。
典型的な行動。
485は、もしかしてネットストーカーか?
もし、そうなら非常に迷惑。
500:優しい名無しさん
03/04/29 14:19 JYXREis2
URLﾘﾝｸ(ip.tosp.co.jp)
自己愛性人格障害？
501:優しい名無しさん
03/05/01 10:26 jcKCvB+I
ぜんぶあのｸｿ親のせいだ
502:優しい名無しさん
03/05/01 12:48 7u+b/8Fq
私の妹の口癖と同じだ..>501
503:優しい名無しさん
03/05/01 12:55 mnZnh+Af
気持ちはわかる。若いときは私もそう思ってた。>501
504:優しい名無しさん
03/05/01 19:54 O2IU+XMV
だが今さら親のせいにしても何も良い方向には行かない
発想を変えるべし
505:優しい名無しさん
03/05/02 13:38 qk5VSMcs
自己愛の親にされた仕打ちを思い出すだけで怒り体が震え吐き気がする。
母親から酷評、罵倒、侮辱、支配、突き放し、過干渉、過保護のモラハラの嵐。
暴言を吐かれ続け言語感覚が狂ってるので、細心の注意を払ってるのに他人に
とってはキツイ言葉を吐いてしまい人間関係が実らない。
自分が近寄っても人が傷つき申し訳ないのでひきこもってる。
506:優しい名無しさん
03/05/02 14:31 mn9ls+U3
>>505
そしてこれからどうする？
507:505
03/05/02 15:19 qk5VSMcs
>>506
今はよく本を読んでるけど、カウンセリングに行かないとだめかもしれない、
でも当たり外れが怖くて決心が着かない。寂しくて人づきあいしたいという
自分と、他人はどうでもいいという自分がいる。親に共感されたことがなく
モノ扱いされてたので他人に共感できない薄情な人間です。
またそれを隠すためにいい人ぶる要治療な状態です
508:優しい名無しさん
03/05/02 20:13 WxAvKBlm
>>507
まずは自分の感情を素直に受け止めることが一番大切だね。
隠してこんな自分は嫌だ、とかこんなのじゃない、とか言っても
自分であることには変わりない。自分を肯定しろと言葉で言うのは簡単だがね・・。
訓練だよ。なるべく客観的に自分を見つめれるように、そして前に進めるように
祈ってるよ