03/04/15 00:42 3KQF3IsA
そうだ・・・がんがろう。
結果を怖がらないで努力してみよう。こんどこそ。
本当にがんばったのなら、結果を受け入れることができる筈だって
よくいうよね。
出し惜しみばっかりして、このままじゃ一生努力しないで
ダメになって行きそう・・・(´･ω･`)
251:優しい名無しさん
03/04/15 00:44 aH2odYUQ
「自己愛性人格障害ってのは、
自己愛が強烈に強いというわけではなくて、正しい自己愛を持つことが
できないんだと思う。歪んだ自己愛ってやつ。」
っていう部分に、禿げすぃ～く同意ですた。
自分に言い訳することにばかり必死だから苦労するんだろうね。
252:優しい名無しさん
03/04/15 00:48 3KQF3IsA
>>251
>自分に言い訳することにばかり必死だから苦労するんだろうね。
ウン。言い訳ばっかりの人生だYO (´･ω･`)
253:優しい名無しさん
03/04/15 01:44 1yX2ayRP
このスレはためになるのでほんとうにありがたいです。
今まさに自分の無能さを感じてだめになりそうだったので。
個人的なことなんですが。
またがんばろうって、
せいいっぱい努力しようって思えてきますです。
254:優しい名無しさん
03/04/15 02:23 3KQF3IsA
言い訳かぁ。
たしかに言い訳ばっかりしてきた。
メンヘル自認していることも、やけにメンヘルに詳しいことも
私の場合「言い訳さがし」なんじゃないかな・・・
「メンヘルなんだからしょうがないよね、かわいそうな私」
「私が駄目なのはメンヘルになってしまったから」
「メンヘルじゃない人達にはわからない」
「でもメンヘルな私ってある意味特別」
「メンヘルでさえなければ（妄想）のような人生送ってた筈なのに・・・」
と思ってるような。
努力を放棄する言い訳、駄目な自分の言い訳にメンヘルを使ってる。
ここから脱したい。
255:優しい名無しさん
03/04/15 16:54 CMj8kgJH
今までいろんなことに努力し、それなりに成果をあげてきた。
自分のこと「目標に向かって挑む勇気のあるヤシ」だと思ってた。
でも、実は正反対。
ただの臆病者なんだ。
勝ち戦にしか出たくない。
これが自分の人生の基本方針だった。
余裕で勝てると踏んだことしかやりたくない。
一生懸命がんがるのは、万一負けたりしたら大変だから。
負け戦には出たくない。負ける可能性が少しでもあったら即回避。
ただの臆病者と言ったが、臆病者よりもっとひどい。
適当な言い訳（興味が無いとか）作って、逃げてることを認めようとすら
しなかったんだから。
その反面、余裕で勝てることに勝っただけなのに、チャレンジャーな自分・
勝利を収めた自分に大満足して酔いしれて・・。
始末に終えないアフォだよ・・。
学生の頃までは、そんなふうに自分をごまかしていられた。
でも社会に出たら、勝ち戦だけを選ぶなんつーわがままは通らない。
常に負ける可能性がつきまとってる中で、
いかに自分の本領を発揮できるかが勝負。
そうなるともう完全にだめぽでしたね。
256:１０６です
03/04/15 18:43 3xUHz0ps
おひさしぶりです。１０６です。
しばらく無気力になったのと不安定になったので失踪していました。
>184
私もまだ未練たらたらです。
どうしても賞賛される完璧なる私へ気持ちがいってしまいます。
そうではない自分は死んでしまったも同然だ、と。
秀でている自分でなくなること＝死だとまで考えてしまい中々自分と向き合うことができません。。。
ありのままの自分でいることは凄く怖いです。
本当、お互い健全な自己愛をもてるようになりましょうね。
今は無理でも。。。ゆっくり時間をかけて頑張りたいです。
>213
代弁してくれてありがとうごいざいます。
嬉しかったです。
加害者になっているというのはおかしかったかな。
加害者というよりは誰でも大なり小なり迷惑をかけ、まわりの力を借りて協力しあって生きている。
そういった意味だったんです。
>233=148
ありがとうございます。優しい書き込み嬉しかったです。
この板のせいで鬱々状態になったのではないのですが。。。医者が変わり少し情緒不安定になっていました。
新しく診てもらった医者にまた別の医者を紹介してもらいます。苦笑
たらいまわし。。。苦笑
あう医者にあたるといいのですが。。。
一応医者に自分は境界性ではないか？
ときいてきました。
はっきり境界性ではないと言われました。
257:優しい名無しさん
03/04/15 19:21 46F7dqrJ
>>255
自分の書き込みかと思った・・・
258:優しい名無しさん
03/04/15 20:02 fCdBS3u3
わたすは子供の頃いじめられっこタイプだった。
いじめとして先生が問題視するほどじゃなくて
ただグルになってバカにされやすいって感じ。
気が弱くて何も言い返せなかったけどそれでも
ほんとはこんなにかっこ悪い自分じゃないんだぞ
って思っててちょっと離脱っぽいとこもある。
そういうところから自己愛性になる場合あるのかな？
みなさん自分なりに原因って把握してますか？
そしてどうしたら解決できるんだろう。
わたすは今度医者に相談するつもり。
259:優しい名無しさん
03/04/15 22:00 tzHAuIO9
自己愛って都合いい言葉だ。
近くにﾌﾟﾗｲﾄﾞ高い女がいて「あぁお前自己愛性人格障害者だろｗ」
とかいうとすごい憤慨するんだよね。怒るってことは図星なのかいｗ？
260:優しい名無しさん
03/04/15 22:12 v7Pvck4T
またもとの自分にもどッてしまいます。どうすればいいんでしょうか？
261:優しい名無しさん
03/04/15 22:45 a85u40Aw
ただしくは健全自己愛欠損性人格障害だな
262:優しい名無しさん
03/04/15 23:02 yx4TFDtO
>>259
というか「人格障害」って言葉に反応したんじゃない？
人格障害と言われてむかつかない人は少ないだろね。
煽りにマジレス？
263:優しい名無しさん
03/04/15 23:21 N2x60q0e
自己愛性人格障害なんて言葉ふつうはしらんもんね。
人格障害者といわれて喜ぶ人もいないだろう。
264:優しい名無しさん
03/04/15 23:30 EuX9cSU1
私もここで知ったけど自己愛性の可能性が強いかもしれないと思いました。
回避性というのは絶対的なのですが、それではカバーしきれない部分があって、
それが自己愛性のものと酷似していたので。
私は小学生のころから学校を休みがちで（幼稚園からして行かなくなってたか・・
そのまま中学にあがります。中学でも周りからは「変人」扱い。でもそれは
いじめとかそういう意味ではなく、「コイツ変わってるなー」程度でした。
自分としてもその時はあまりいい思いはしませんでしたが、どんどん「変人」「おかしい」
などといわれると、自分は周りの子たちとは違って特別なんだとか
住んでる次元が違うんだなどと考えるようになりました。
いつしか友達に「○○（私）ってみんなのこと見下してるよね、いつも」とか
「自分は違うんだって思ってるでしょ」などといわれるようになり、最初は「全然そんなことないよ」
と言って否定していましたが、次第に否定しきれなくなり自分でもそうなのかも、と
思うようになりました。
265:264続き
03/04/15 23:31 EuX9cSU1
親と言い合いになったりすると自分が悪いとわかっていても絶対に自分の非を認めません。
認められない、という感じで・・・だから親はも呆れて何を言ってもムダだと思われています。
友達といると神経を使いすぎてしまい、（周りに自分と合う人間がいないので
一人でいるのが好きになり、大勢人がいるところは避けたりしています。
そんな臆病者なのに、人の目がものすごく気になってしょうがなかったり、
どう思われているかなどは人一倍気にします。（それが元で急性胃炎になることもしょちゅう
絶対に自分が恥をかくこと、負けることはしたくないしそれを承知で何かに挑戦するなど
もってのほか。昔かいた恥は思い出さないようにしています。思い出すと病的に鬱になるので。
もうかき消せない恥がある場合は、開き直って恥だと認めないようにしたりもします。
プライドが高すぎるくらい高く、夢みがちで現実をあまり見ようとしないので、
もし親もいなくなって一人で生きていかなければならなかったら不安でしょうがありません。
これまで逃げてばかりいたので厳しい世間に順応できるはずもないし。
・・・このような複雑な人格障害（？）をひたかくして人と付き合っていくのは
容易ではありません。かといって病院には行ったこともないし。
将来が不安でしょうがない・・・
266:優しい名無しさん
03/04/16 00:25 ALu2/G3R
＜人格障害＞の種類です
URLﾘﾝｸ(kamakura.cool.ne.jp)
267:優しい名無しさん
03/04/16 02:59 /nyoUo+S
>>258
私はなんでこんなになっちゃったんだろ。
よくわからない。子供のころの虐待経験が原因なのか。
中学生ごろには既に自己愛っぽかった。
満足できない出来の作文をわざと提出しないとか、そういう事してた。
本気でやればできるけど敢えてしないんだと心の中で言い訳。
むしろ、こんなくだらない作文書かせる教師や
おとなしく教師の言うこときいてる他の子をバカにしてたかもしれない。
自己愛性な妄想を信じ始めたのもこの頃。
いつも不満でいっぱいだった。自分を不幸だと思っていた。
周りの人間は愚かでくだらないと思っていた。
思う通りにいかない事ばかりでいつもイライラしてた。
解決っていうか克服のためには、上の方で話題になってるように
精いっぱい努力する経験を積むしかないんじゃないかという気がしてる。
何ごとにも全力で、一生懸命とりくむ・・・
「できなかったのは××だから」とか言い訳しない。病気に甘えない。
ありのままの、ありきたりな人間である自分を認める・・・
でもありのままの自分とか等身大の自分とか難しくてよくわからないね。
今まで虚構の夢の世界に生きてきたからか。
自分の自己愛性っぽいところを意識しながら、精いっぱい地道な努力をして生きてみる・・・
268:優しい名無しさん
03/04/16 03:04 4KxHIdOd
自己愛性人格障害スレってホントに文章長いな。
269:優しい名無しさん
03/04/16 03:04 ALu2/G3R
267
充分自己分析ができてるので、異常ではない気がします。
苦しかったら自分のために病院へ。
私も行こうと思ってる所です。
270:優しい名無しさん
03/04/16 03:06 ALu2/G3R
268
それも自己愛なのかも知れない。。。
私も普段長ーい。文章の仕事してるんですが。
271:優しい名無しさん
03/04/16 03:11 v5DF/L8d
>>248
そのコピペ、まるで自分そのものを見ているようでした。
参考になりました、ありがとうございます。
私も努力したことが無い、努力しなくてもいい成績が取れていたことで
「やればできるんだし」って自惚れていました・・・・。
ちょっと辛いと、すぐ挫折してしまう根性を叩き直さないと。
自分を見つめれば見つめるほど、歪んだ自己愛が剥がれて
惨めになる。でもこれが本当の姿だったんですね。
272:優しい名無しさん
03/04/16 03:42 VFEvpvKo
>>264
親がいなくなったら・・って不安はあるね。
私なんかどうせ家族を持つことはできんだろうし。
せめて信頼しあえる人間関係を持てるような人にならないと・・。
273:優しい名無しさん
03/04/16 04:03 58mDfjp7
>>265
全体的に激しく共感します。私も回避的で親にパラサイトしてるから将来が不安。
自分の非を認められないのはなんでなんだろう。
自分が絶対に正しい！と相手を論破するまで気が収まらない。論破しても収まらない。
過剰警戒型だからモラハラめいたことはしないけど無自覚型と根は同じだと思う。
そんで後で自己嫌悪。 常に視野狭窄。
私が女で力がないから過剰警戒型なのかって思う。
もし私に力があったら無自覚型のようにモラハラしていたかもしれない。
>そんな臆病者なのに、人の目がものすごく気になってしょうがなかったり、
>どう思われているかなどは人一倍気にします。（それが元で急性胃炎になることもしょちゅう
>絶対に自分が恥をかくこと、負けることはしたくないしそれを承知で何かに挑戦するなど
>もってのほか。昔かいた恥は思い出さないようにしています。思い出すと病的に鬱になるので。
>もうかき消せない恥がある場合は、開き直って恥だと認めないようにしたりもします。
>プライドが高すぎるくらい高く、夢みがちで現実をあまり見ようとしない
あなたは私ですかってくらいに似てる。
人の目に自分はどう映っているか、これしか考えてないので人と会っても楽しめない。
嫌われるのはまだいいけど、馬鹿にされたり見下されたりは我慢ならない。
人に甘えるけど、自分以外の人間に愛がないと思う。徹底的に利己的。
私もこの性格をひたかくしにしてるけど、こんな性格じゃ社会でやっていけないよ。
一般の人たちみたいに、気のおけない友達付き合いとかできたらいいのにって心底思う。
274:優しい名無しさん
03/04/16 10:44 xLf7FyWb
>>264
私もすごくすごく共感します。
さて、いっぱい泣いたからまたがんばろっと。
275:優しい名無しさん
03/04/16 12:09 F6a93KOc
おまえら知らないうちに他人傷つけてんだよ。
氏んで詫びろ。
何が共感しました、だよ。
結局自分のことしか頭にないくせに。
276:優しい名無しさん
03/04/16 13:58 zkDmtp64
自己愛性が気の毒がられることなんて大抵ない。
だから益々その状況の中で自分をかばって悪化する気がする。
正直に話しても相手は批判するばかり。当然の如く。
カウンセラーや精神科医も能力の無い椰子は>>275と大して変わらない。
このスレの存在が一番ありがたいよ…。
客観的に見ると本当に学ぶことが多いね。
277:優しい名無しさん
03/04/16 14:14 58mDfjp7
>>273
>自分の非を認められないのはなんでなんだろう。
>自分が絶対に正しい！と相手を論破するまで気が収まらない。論破しても収まらない。
その時は自分のこと『被害者』だと思ってるからかも。。。
相手は自分の気持ちを気遣わない『性格の悪い奴』で、許せない!!って思ってるかも。
被害者である自分は善、無神経な相手は悪
相手を責める気持ちがある時は非を認めにくいかも
278:優しい名無しさん
03/04/16 14:21 58mDfjp7
じゃあどうしたら相手を責める気持ちがなくなるんだろう。
相手が私を怒らせるようなことをしても
被害者っぽい気持ちにならずにいるにはどうしたらいい？
279:優しい名無しさん
03/04/16 14:30 Oh+2hYwY
【私の目標です】
・自分と異なる人を卑下して見るのをやめる
・小さな失敗をそれが自分の全てだと思わないようにする
・自分より一番身近な人を最優先
・過去はどうでもいいものとする
280:優しい名無しさん
03/04/16 14:49 CBDdpt8b
回避性は回避性。自己愛性の一つの項目が当てはまったからって
自己愛性とは限らない。
どうやら回避性スレから来てるっぽいと思ったらそうだったみたいね。
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:542番)
281:優しい名無しさん
03/04/16 15:16 z5VatkMR
>>278
最近自分はこう思うようになった。
↓
「街で100人の人に聞いてみましょう！」ってのをやったらどうなるか。想像する。
「A(自分)とB(相手)が嫌な雰囲気になっている。あなたはどちらの言い分がもっともだと思いますか？」
そうして傍観者はどう思うかっていうのを考える。
Bのことを正しいと主張してAを批判する人もいるだろうことは、回答者100人の設定では大体想像できる。
ここで、自分の非にも気が付くことになる。
それから、BのAに対する無神経な言動を指摘する人もいないはずがない。
こんなふうに考えていくと、相手に非があるからといって自分に非がないとは言い切れないし、相手が自分を批判するからといって自分が正しい！とやけになって主張しなくても自分のほうが真っ当だと思う人もちゃんといるということに納得できる。
一対一だと思うとその相手に批判されただけで自分の正当性を全否定されたように感じるところが、少し客観的に考えると冷静になれる。
100人の中の一部でしかないA批判の側の人間に今偶然遭ってるだけなんだ、と思えて怒りが鎮まる。
282:優しい名無しさん
03/04/16 16:46 GpbzmgpM
おまえらどれだけ他人に迷惑にかけてると思ってんの？
まさかこんな匿名掲示板で自分は反省してますって書いて
同情ひこうってわけ？
大した存在でもないくせに社会のゴミが
283:優しい名無しさん
03/04/16 16:50 v5DF/L8d
>>282
自己愛性被害者？
284:優しい名無しさん
03/04/16 16:51 7c4LdaV3
粘着の被害者うざい。被害者スレに（・∀・）カエレ！
285:優しい名無しさん
03/04/16 17:11 +22mR2Lk
>>282
反省してますって書いてる人達は
>>280のスレからきたんじゃない？
286:優しい名無しさん
03/04/16 18:26 A+rgf3Cr
>>281
>「街で100人の人に聞いてみましょう！」
>100人の中の一部でしかないA批判の側の人間に今偶然遭ってるだけなんだ、と思えて怒りが鎮まる。
今度なにかあったらその方法ためしてみますね。ありがとう。
でも私には100人のうちの一部の批判も受け入れられないかも・・・
受け入れられるのが普通なんでしょうね。そうなりたいな。
287:優しい名無しさん
03/04/16 20:57 NGw51cIY
282の人みたいな言い方だったら批判を受け入れるも受け入れないもないのでは・・・。
自分はここにくるなとかえらそうに言える立場じゃないと思うけど
感情をぶつけるだけじゃなくてどんないやな目にあわされたとか
できればそういう言い方をしたくなる元になった体験を語ってほしいと思う。
そうすればまたそのことを参考にしてさらにいろいろ考えたりできるし…。
(懺悔ばかりでなく)
想像に余りある経験をされてきたんでしょうけど、
なんかああいういい方されると恐さが優先して
ついつい見なかったことにする癖が出てしまう。
かといってこちらの気持ちなんて知ったことかって感じかもしれませんが・・・。
288:優しい名無しさん
03/04/16 21:22 YndRFcb9
>>287
282みたいのは見なかったことにしてもいいんでない？
ただの煽りだし。
被害体験なら被害者スレでたくさん語られているから、
参考にしたいならそっちを見てみれば。
私は参考にしてるよ。
被害者の「自己愛性への恨み」をこのスレにぶつけられるのは、私は嫌だな。
そっとしておいてほしいと思うけど。
どうでしょか？
289:優しい名無しさん
03/04/16 21:43 Ky99pdfe
>>288
>被害者の「自己愛性への恨み」をこのスレにぶつけられるのは、私は嫌だな。
>そっとしておいてほしいと思うけど。
同意。
本人はここで、被害者は被害者のスレで、住み分けできたらいいと思う。
あと煽りじゃないんだけど、
「あなたみたいに内省できる人はただの自称で、自己愛性じゃない」
みたいな書き込みも私は嫌だな。
自己愛性関係のスレだけでなく回避性スレにもそういう書き込みがあった。
被害者の人にとって自己愛性は悪で、反省なんかしてちゃイメージが崩れるんだろうけど
せっかく反省してるんだから、させてくれよ・・・(´･ω･`)
290:264、265
03/04/16 22:07 1wvjLiDu
>>273、274
共感してくれて、そして同じだと言ってくれた方がいてとても嬉しいです。
こんなことで喜ぶのも難だとは思うのですが・・・本当にこんな自分は本当に嫌で仕方がなく
周りからも孤立していたので近くに自分と類似してる方がいらっしゃるのは
励みになります。私も中学、高校とそういう障害で悩んできてこれからもずっとこういう
リスクを背負って生きていかなければならないと考えると、絶対にどこかで挫折を繰り返しながら
悩んで悩んで鬱状態になりながら自己嫌悪・・・となると自分にとって将来とは
暗いものでしかないように思えてきてしまいます。
私も親にパラサイトしているというのがぴったり当てはまってりまっています。
それ故にこのまま成人して普通の人々、社会などと生活するのは無理だなと考えています。
それでもこんな自分を変えられるのも悪化させるのも他人ではなく自分自身なんですよね。
こんな障害と上手に向き合って生活していければどんなにいいことか・・・
お互い頑張りましょう。
291:優しい名無しさん
03/04/16 23:09 sHqqX9SL
>290
なんだかまだ若い人みたいですね。10代かな？
そのくらいの年頃なら、まだパラサイトなんて
自分のこと思わなくてもいいと思うよ。
辛いようであれば、早めに病院に行くことをお勧めします。
病院に行くのを恥ずかしがったり恐がったりして、
自分だけで解決しようとするのは時間の無駄になりがちかも。
病院にも当たりはずれがあるから、この板で下調べするのもいいと思います。
随分小さな頃から問題を感じているようなので
そのことも医師に伝えたらいいかも。
292:優しい名無しさん
03/04/17 02:02 Frtw+xwE
>>289
回避性スレの573？
293:優しい名無しさん
03/04/17 07:49 Fk8RvjD3
自己愛性人格障害１０
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
294:優しい名無しさん
03/04/17 16:03 UchueYag
>>277
> 被害者である自分は善、無神経な相手は悪
> 相手を責める気持ちがある時は非を認めにくいかも
最近この被害者意識がくせ者だって思うようになった。
私は被害者意識がある時に一番たちが悪くなってる気がする。
被害者的な気分になるからには、相手は確かに怒らせるような事してる。
でも被害者の気分になると自己正当化したい欲望が暴走してよくない‥‥
客観的に考えれば自分にも悪いところがあるのに
一方的に被害者の気分になるのっておかしい。
誰か私を慰めて、相手が全部悪いって言ってくれないかって思ってる。
人にそうやって泣きつくこともある。
いわゆる操りもしているかもしれない。最悪だ。
もうそういうの二度としたくない。頼みます自分。
295:優しい名無しさん
03/04/17 16:10 UchueYag
>>271が「ちょっと辛いと、すぐ挫折してしまう」って書いてるケド
私も本当にそうだよ。人と揉めてる時だけじゃなく
日常生活でのちょっとした我慢でも、すぐに被害者っぽい気分になってしまう。
なんでこんな気分にならなきゃいけないの‥‥なんて思ってて子供っぽすぎる。
今まで我慢をあまりしたことがないのかもしれない。
ちょっとの辛さにすぐ負ける。弱すぎる。
甘えてる自分はみっともないから嫌なのに。
296:優しい名無しさん
03/04/17 17:37 FSjQHfS+
自分は本当は優秀だから、努力や妥協をしなくても願望がかなえられるはずという、
傲慢な気持ちが奥にあると思う。
自分だけは努力や辛い思いをしないでもやれるんだと。
だから努力の価値を認めていないんだね。
297:優しい名無しさん
03/04/17 18:22 8n3DSByb
回避性人格障害 その２
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
298:優しい名無しさん
03/04/17 20:21 uTbRdprp
>>296
その通りだと思う。
若いときは努力しないで望みを叶えるのｶｺｲｲと思ってたよ。
今でもそう思ってるかもしれない。
努力しないで軽々とこなすのが優秀さの証だと勘違いしてた。
努力できないのは、努力の価値を認めてないからだったのか。
あと辛さに弱いから。
努力って言葉で言えば簡単だけど
実際に努力するのは苦しくて辛いことなんだよね。
ちょっと苦しいとすぐに投げ出すのを、本気でなんとなしないとなぁ。
299:優しい名無しさん
03/04/17 20:40 uTbRdprp
さらに努力しない理由。
ちょっとやそっと努力しても
夢見てるような華々しい結果は出ないんだって事を
自分でもどこかでわかってるからかもしれないな。
頑張った結果がみじめなものだったらと思うと
やる気がなくなってしまう。
だけど、みじめでもいいから努力始めないとなぁ。いい加減。
なんにも努力しないのが、きっと一番ｶｺﾜﾙｲ!!んだ。
300:優しい名無しさん
03/04/17 21:26 3WWdmGCN
努力って考えるからホニャララなのであって楽しんでたら
そんなのどうでも良いんじゃないの？
結局、自分のやりたいことしか楽しめないのがｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ。
俺の場合は努力しても結果が伴わないとその結果を受け入れられずに
努力しなかったことにしてしまうみたいだな。
自分の能力が低いことを受け入れられないらしい。
301:優しい名無しさん
03/04/17 21:48 CwBujRx+
>>300
後半よくわかる。
努力しても結果がﾏｽﾞｰだと、その経緯まるごと闇に葬るね。
「努力しなかったから結果が出なかったんだ」って事にすり替える。
ってことは、努力してないって思い込んでるだけで
実際はそれなりに努力してるのか？
何が何だかわからんくなってきた。
302:優しい名無しさん
03/04/17 23:04 tMAcexFJ
>>301
自分の場合だが、あんまり努力はしてないね。
分不相応な背伸びはしょっちゅうするのだが、近道ばかり探している。
地道な努力のできる人間になりたい。
303:優しい名無しさん
03/04/17 23:07 tMAcexFJ
あと、努力しても結果が伴わなかったら、
努力が足りなかったと思える人間でもありたい。
304:優しい名無しさん
03/04/17 23:15 79P8BR/a
なんか、分かります。上の方々のその気持ち。
私も努力して結果が出なかったら・・・って思うと怖くて逃げてしまう。
努力すれば自分次第でなんとかなるって思ってるから
どんなに頑張ってもできないこと、っていうのが受け入れられないのだと思う。
それと自分だけかもしれないけど、
努力してます自分！ってアピールするのは嫌いです。
なんでもない顔してあっさりハードルクリアするのがｶｺｲｲとか思ってる。
低脳な考え方だけど（笑）。
305:優しい名無しさん
03/04/17 23:31 SLGmjY9p
努力しててもそれを表に現さないのは普通に美意識の問題だから、
自己愛性だからってことはないでしょ。
普通、普通。
306:優しい名無しさん
03/04/17 23:31 3WWdmGCN
>302
近道を探すのも努力のやり方の一つだと思うよ。
一つのことに時間をかけていることには変わりない。
307:優しい名無しさん
03/04/18 00:36 m8/5qoLo
305さんとか、善意で言ってくれていると思うんですが、
自己愛性の告白に対して「それは普通だよ大丈夫」みたいなレスは
どうなんでしょうか。
「私はワガママで、自分も周りも困ってるの。」
「大丈夫、それくらいワガママじゃないよ。」
こういう会話になってしまうと、ワガママさを矯正するのには逆効果です。
あまり甘やかさないでくれると嬉しいです。
ここは人格障害の傾向があると思う人、
そこから回復したいと思う人が集まるスレです。
自己愛性も回避性も境界例も、甘やかすとだめになる一方です。
別に自己愛性人格障害だと認めて欲しいわけではなく、
ワガママはワガママとして扱って欲しいんですね。
今まで自分を甘やかし過ぎてスポイルしてしまったわけで、
自分に厳しくしないとこの性格はなおらないと思うのです。
でもそういうレスは読む方でスルーすればいいだけなのかもしれませんね。
甘やかさないでくれというのもワガママなのかもしれなくて
それだったらすみませんでした。ここは２ちゃんねるですから
来た人が思うことを自由に書けばいいのかもしれません。
305さんの書いているご意見自体には特に反論はありません。
「努力しててもそれを表に現さないのは普通に美意識の問題」という人も
いると思います。引き合いに出してすみませんでした。
308:305
03/04/18 00:56 WDM8P92Z
>>307
えー、かなり勘違いをされているようですがｗ
大丈夫とか慰めとか甘やかしでもなんでもなく、
普通の人であっても、努力するのを人に見せない方が、かっこよいと思うのではないかい？
そう言っただけなんですが。
あなたと私ではｶﾅｰﾘ日本語の読み方が違うのかもしれんがｗ
309:優しい名無しさん
03/04/18 01:07 yBMbTYZ0
こうやって努力できない自分に思い悩んでいた方が
知らずに良い結果を生み出すんですよ
ヘタに力んでもしょうがない
310:優しい名無しさん
03/04/18 01:14 5tZ0Tpbv
私は別に>>305さんのをスルーしようとは思わなかった。
確かに、「大丈夫」って言われると解決にならないYO!ってのは今まで色んな機会に感じてきたけどね。
普通or自己愛性の特徴!って風に完全に分けて考えないで、「何もかも自己愛性だからとは限らない」けど「やはり人より極端」である場合が多いって認識できればいいんじゃないかな。
311:優しい名無しさん
03/04/18 06:54 /0HSFWHo
医者にちゃんと自己愛性人格障害だと診断されてから
来い。
なんちゃって女はくるな
312:優しい名無しさん
03/04/18 14:28 cpMkDF99
だとしたら人格障害スレのほとんどは成り立たなくなるYO!
313:優しい名無しさん
03/04/18 17:39 Dlc8Gii+
>>312
なに・・・？なんちゃってばかりなのかYO!?
診断受けろよ、と・・・
314:優しい名無しさん
03/04/18 17:40 yn5jyF+0
被害者スレも素人判断は同じだYO!
315:優しい名無しさん
03/04/18 18:36 vTqOc+ls
医者も人格障害は告知をちゅうちょするそうだよ
不治の病？みたいなもんだから
316:優しい名無しさん
03/04/18 18:58 i1tGNLmp
そもそも人格障害の診断は
しない方針の医者も多いみたいだよ。
317:優しい名無しさん
03/04/18 19:04 ZPjrsHRd
>>315
漏れは躊躇されることなく「自己愛性人格障害（過剰警戒型）」と言われますた。
まだ自己愛関係のスレが「被害者」も「当事者」の区別無く論議されていた時（と言うか
“過剰警戒型”と言っても「マイナー学説」として見向きもされず他方の自己愛と所詮は
一緒だと邪険に扱われていた時）、「じゃあ、自分は何に当てはまるのか？ボーダー？
・・・でもアメリカ学説を主張している主治医の診断が間違いという訳でも無いし・・・」と
悩み続けますた。
カウンセリングもしてもらえるようになって、何とか自分の着地点を見出すべくやっている、
という感じだけど、これから「自己愛～」の診断を下される、もしくは被害者スレで「認定」
されてしまった人には、どうか分別のある、冷静さを兼ね備えた論議をお願いしたい。
318:優しい名無しさん
03/04/18 19:24 nuTfcQuh
>>317
自分から診断受けに行ったみたいですが、
診断受けるメリットってどのくらいありましたか？
正直私は人格障害の診断されたくないんです。
これからも診断受けには行かないつもり。
でも自分の自己愛性の傾向はきっちり把握して
改善していきたいと思ってる。
診断されなくてもそれは可能だと考えてるけど
そういう考え方が自己愛性的な傲慢さなのかもしれないね。
今まで誰に対しても隠してきた、自分のお粗末な人間性を
他人に話して認めて貰うことがあったら、随分救いになるかも
しれないとは思います。
319:318
03/04/18 20:39 NVnd0Ylf
あ、>317 は自分から診断受けに行ったとは書いてないね。
読み間違えました。すみません。
てことは予備知識がない状態で診断されたのかな。
それはショックだったと思います。
320:優しい名無しさん
03/04/18 20:40 ZPjrsHRd
>>318
「診断を受けるメリット」・・・それは自分自身を「主観的」ではなく、診断を踏まえて
「客観的」に見る“ものさし”が１つ増えた、ってコトかな？
あとは、自分の場合、先にも述べたように「過剰警戒型」だけれども、１～２か月前
までは２ちゃんねるでさえソッポを向かれ、一般的に周囲に迷惑を掛けていることに
さえ気づかないタイプしかないとして同類項に扱われてきたのが、ここに来てやっと
日の目を見ているような気がして嬉しいような、「市民権をようやく得られた」ような
気がしています。
「過剰警戒型なんて自己愛性人格障害のカテゴリーにはない」・・・ということは主治医の
診断は嘘？ヤブ医者？自分の中途半端な立場はどうすれば解消するの？？？など
様々なことが脳裏をよぎったけど、「被害者スレ」がある一方で「当事者スレ」も出来て
思いのたけをカキコ出来るなんて、ある意味夢のようでもあるね。
生育環境によるところも大きいから、親のことばかりは子供では逃げようが無い。
自分自身が「被害者である」ことに気づいたときのショックは大きいけど・・・。
でもそこで的確な診断でどちらのタイプであるかを認識することによって、言い方は
悪いかも知れないけど、「真性」の自己愛性人格障害なのか、心がけ次第では多少
なりとも救いのあるそれなのかにより、とるべき立場（注意の仕方・常日頃の心がけ）
も変わってくると思う。
加害者になっているか知れない、という意味での引け目は感じるけど、十分にこの
診断の経緯を理解していない人が安易に「こいつは自己愛性人格障害だ」というだけで
刃を向けてくることに関して（言葉の暴力など）は断固とした態度をとらなければならない
のではないでしょうか？
でないと、何でもかんでも「コイツは自己愛だから」というレッテルを貼られた者の損にも
なりかねないから・・・。
321:優しい名無しさん
03/04/18 20:43 ZPjrsHRd
>>318
「うつ病」で長期にわたり通院していて、いろいろと質問している中で、CPTSDに近い
家庭環境（厳格な父と育児放棄気味の母）を総合して、人格障害については告げられ
ますた。
322:318
03/04/18 20:58 NVnd0Ylf
>>320
レスありがとう。
私も当事者のスレができたこと有難く思ってます。
お互いにここで話し合って学んでいけたらいいね。
このスレで貴方みたいな人が話をすることで
自己愛性への不当なレッテル貼りは
すこし減らすことができるかもしれないです。
ところで、厳格な父と育児放棄気味の母って
私も同じです。
生育環境はかなり悪かったです。
まともにシツケされなかったと思います。
両親がこの組み合わせだと、一方で厳しく叱られて
一方で自由にやり放題になって、よくないですよね。
323:320
03/04/18 21:12 ZPjrsHRd
そんな両親の間に育って、一方で家事の手助けをしなければ、という子供心と
結果として母のルーズさが解消されず、何だか「無駄な労力」で大事な時間を
費やしてしまったような気がしています。
父はただ単に母の不甲斐なさと仕事のストレスで怒鳴り散らすだけだし。
うちの場合、そんな母も今や「アルツハイマー」に。
姉も原因不明の難病に・・・。
病気の家計を恨めしく思う間もなく、その中でも誰が症状がマシか・・・と
いうと自分だったりする。
幼い時から私には逃げ場など無い。
「人が良すぎる」と言われるが、やはり周囲に関してはかなり警戒していた
と思う。
だから「自己愛性人格障害」の中でも「過剰警戒型」と診断されてもさほど
ショックには思わなかった。
ふ～ん、なるほど、って感じ・・・。
324:323
03/04/18 21:14 ZPjrsHRd
× 病気の「家計」→ ○「家系」
325:優しい名無しさん
03/04/18 21:47 K3oHnMSo
アメリカのＨＰを見たら自己愛性は５タイプあるらしい。
大きく分けると、母親が甘やかして育てた場合は
誇大型、虐待して育てた場合は警戒型に鳴りやすいと
書いていたが、フランスの学者はモラハラ加害者は
虐待された場合、モノのように扱われた場合＝あまやか
された場合も自己愛的変質者になると書いている。
被害妄想症になりがちなのは、警戒型というわけ。
つまり、警戒型も何かのきっかけでモラハラ加害者に
なり得るのだ。
一番の予防は本人や周囲が自覚することだという。
326:318
03/04/18 21:59 NVnd0Ylf
>>323
うつなのに看病はきついですね。
>幼い時から私には逃げ場など無い。
>「人が良すぎる」と言われるが、やはり周囲に関してはかなり警戒していた
>と思う。
私とよく似てます。
両親や家族に振り回されたのも同じです。
>325の分類は頷けます。
私はたぶん過剰警戒型で、甘やかされたと言うより虐待されたのに
近いですが、加害者になりかねない人間だと思います。
相手が自分よりも弱かったら横暴になると思う。
ただ自分より弱い人間が殆どいないだけで。
診断の時にはショック受けなかったんですね。
よく考えたら私もそうかもしれないです。
だって自分の人格がおかしいというのは、ずっとわかってたから。
327:優しい名無しさん
03/04/18 23:46 AXYDMjmw
>>325
>アメリカのＨＰを見たら自己愛性は５タイプあるらしい。
どのHP？
ソース（URL)出してください。
328:優しい名無しさん
03/04/18 23:57 GxsZq9Ei
>>327
被害者スレに出てます。
329:優しい名無しさん
03/04/19 00:12 04w//kEo
>>328
「過剰警戒型」の私には怖くて入れない領域なので、リサーチ宜しく。
330:優しい名無しさん
03/04/19 02:35 LqSdDvJk
過剰警戒型の治療って、普通の無自覚型に比べて
治りやすいと思うんですけど、実際どうなんでしょうか？
また、過剰警戒型は相手に迷惑をかけたと言う
例はあるのでしょうか。
331:優しい名無しさん
03/04/19 04:41 2wa0cJyU
198 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：03/04/18 14:52 ID:ZPjrsHRd
当方、うつ病＋重度の「過敏性腸炎」で “精神障害者手帳２級”。
過敏性腸炎の発症と生育環境の劣悪さが一致し、うつ病と診断が下るかなり前から
その症状を呈していたと認められていると思われる。
よって、単なる（と言っては失礼だが・・・）うつ病だけの症状を呈しているのではなく、
複合的に身体疾患を呈している場合で社会生活もしくは日常生活に著しい制限を
加えるものとなっているのなら、主治医と相談したり、医科向け診断書記述マニュアル本を
手に入れるなどして、ごく一般的に文面からの印象で項目選択をする医師が多いとされる中、
より「適切に」病状に即した等級認定をしてもらうなら、患者の側も検討してみる余地はあると
思う。
但し、あくまでも手帳取得に伴う社会的評価の不利は否めないから、病気のために無職に
なって、かつ、通院のために公営交通の無料パスが必要（大いに役立つ）などのメリットを
感じられないのなら、進んで取得すべきものではないことを付け加えておきたい。
332:優しい名無しさん
03/04/19 11:54 5SQtH6NU
>>330
>過剰警戒型の治療って、普通の無自覚型に比べて
>治りやすいと思うんですけど、実際どうなんでしょうか？
過剰警戒型と誇大型の違いはわかりませんが、
重症の人が軽症まで回復するより、軽症→健常の方が難しいと思います。
重症の人が健常まで行くのはもっと大変で、あり得ないかも。
というか、人格障害ってどの程度まで治るんでしょうね。
根本は一生治らないような気もします。
>また、過剰警戒型は相手に迷惑をかけたと言う
>例はあるのでしょうか。
私の例。
人に迷惑はかけてます。引きこもりだから親に迷惑かけまくりです。
その他の人には、迷惑をかけてるというよりお世話になってる感じです。
甘えた性格なので周りはうざいかも。でも攻撃性はありません。
あとたまにクラスターBと共依存的な関係になって、
穏やかに搾取されたりします。結構やられた。
でも私は自分を守る気持ちが異常に強く、壊される前に
逃げ道を確保するので、被害者になるところまではいきません。
それに共依存的な関係になるからには、
自分にも悪いとこがたくさんあるって事だし。仕方ないです。
自分としては、攻撃性と自己愛性には直接の関係はないと思ってます。
自己愛性は臆病で防衛心がすごいので、自分を守ろうとして人を傷つける事は
健常者より多いでしょうが、加害者＝自己愛性ではないでしょう。
攻撃性というのは、また別の独立した問題かな。
333:優しい名無しさん
03/04/19 12:09 P8aHsKxP
自己愛性・無自覚型の重症者=加害者
過剰警戒型が自己愛性にカテゴライズされるのは、おかしいんじゃない?
334:優しい名無しさん
03/04/19 12:19 /loby5TK
>>333
>過剰警戒型が自己愛性にカテゴライズされるのは、おかしいんじゃない?
自己愛に重い問題を持っているのは無自覚型と共通ですので、
同じカテゴリーでおかしくないと思われます。
自己愛に欠陥がある＝加害者ではないんですよ。
335:優しい名無しさん
03/04/19 14:00 9A8bunsw
自己愛＝迷惑者、社会の悪、ゴミ
ということでFA
336:優しい名無しさん
03/04/19 16:07 +KL0otGJ
>>334
いや、おかしいと思う。
というか、過剰警戒型の方々にとって、迷惑な分類だよね。
あんな邪悪で鬼畜のような無自覚型と一緒にされて。
自己愛に問題があるのは、自己愛性に限ったものではないでしょう。
回避性、依存性、その他の境界型の人格障害も
自己愛の問題が根本にある訳だし。
337:優しい名無しさん
03/04/19 16:34 43YkxLIV
>>336
＞あんな邪悪で鬼畜のような無自覚型
( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
自分を正当化ですか？おめでたいですねｗ
お前も自覚していようと自己愛には変わりません
早く死んでください
338:優しい名無しさん
03/04/19 19:02 keufeAHU
彼氏が過剰警戒型だと思われます。
小さい事でびくびくしたり、
すぐ引きこもりがりたがります。
外にでたり人に会ったりするのは
とっても疲れるみたい。
とっても甘えてきます。
子どものようで可愛いとは思いますが、
私より年上で社会的にも
地位のある立場にたっているのが
信じられないほどです。
また、時々、鬱に入って連絡が途絶える事も
あります。
少しでも精神的に健康的になれば
と思うのですが、何か良い方法はありますか？
また、このようにいつも甘やかしておいて
いいのかも心配になります。
これってただの依存?!とも思ってしまいます。
依存と恋愛の違いってなんでしょう。。
何かいいアドバイスお願いします。
339:優しい名無しさん
03/04/19 22:00 tdxotrbS
>>338
別れろ。
依存のない恋愛なんてないだろ。
だいだい自己完結した人間はそんなことはしない。
結婚だってしないだろ。
340:山崎渉
03/04/19 22:16 ks90R6jz
∧＿∧
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
341:優しい名無しさん
03/04/20 00:41 TAWQ6hmN
>>337
てか、>>336は被害者じゃないか？
いかにも被害者がやりそうなレッテル貼り。＞邪悪で鬼畜
無自覚型と過剰警戒型を一緒にするのはおかしいというのは
元々被害者サイドの主張だし。
>>336
＞というか、過剰警戒型の方々にとって、迷惑な分類だよね。
＞あんな邪悪で鬼畜のような無自覚型と一緒にされて。
私にとっては、「自己愛性は邪悪で鬼畜」といったレッテル貼りを
されることの方が迷惑です。
ちなみに、同じカテゴリーに入れるのはおかしいと主張したいのなら、
きちんと医学的見地に基づいた根拠を述べないと何の説得力もないですよ。
342:優しい名無しさん
03/04/20 01:02 UalL4Nsz
>>341
私にとっては、「自己愛性は邪悪で鬼畜」といったレッテル貼りを
されることの方が迷惑です。
工エｴェｪ（´д`）ｪェｴエ工??
343:山崎渉
03/04/20 01:18 dV/VT6zO
∧＿∧
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
344:優しい名無しさん
03/04/20 02:34 oWpGqkCy
>>341
同意。被害者の人にとって加害者は、
邪悪で許せない存在であるのは理解できるけど、
自己愛性の立場から言えば、
モラハラ被害者の人は加害者をハラッサーと呼ぶのに
統一して欲しいくらいだよ。その方が正確だもん。
被害者のスレって中身はモラハラスレだし。
過剰警戒型も無自覚型と同様、加害者に回る可能性があるとか
吹聴するのもちょっとヒドイと感じる。
実際に加害したことのない人に対して失礼だよ。
345:優しい名無しさん
03/04/20 02:34 XQjB1LHg
>>341
自己愛性は「邪悪で鬼畜」では無いという根拠を
医学的に述べよ。
「邪悪で鬼畜」という根拠は、「モラルハラスメント」に書いてある。
346:優しい名無しさん
03/04/20 02:45 oWpGqkCy
>>338
その彼氏、私によく似てます。
私は人に甘えないように気をつけてるけど、
周囲にはやっぱり甘えてるように見えてるのかなぁ。
それだけの情報では、彼との関係が依存であるか
彼を甘やかして駄目にする可能性があるか、判断できません。
他の病気かもしれないよ。
彼氏にとって338は安らぐ存在なんだろなと思えます。
人格障害であれば調子に乗らせないようにしないといけないけど。
心配ならもうちょっと詳しく不安材料を教えてくださいね。
347:優しい名無しさん
03/04/20 02:54 oWpGqkCy
>>345
誰かが「邪悪で鬼畜ではない」なんて、誰にも根拠を
述べることはできないよ。
人間全てが邪悪だという意見の人もいるし。
あなたには邪悪な心は一欠片もないの？
348:３４１
03/04/20 03:45 rE/K9EC/
>>345
＞自己愛性は「邪悪で鬼畜」では無いという根拠を
＞医学的に述べよ。
>>341をもう一度よく読んでもらえばわかると思うけど、
そんな主張は全くしていませんよ。
ちなみに、「邪悪で鬼畜」という根拠を示せとも言っていません。
349:優しい名無しさん
03/04/20 03:47 iQSZd8a/
>>338
ていうかさぁ、なんでそんな野郎に彼女できんのよ。
で、回避ヒキの俺はいない歴年齢かよ(；´Д`)
350:優しい名無しさん
03/04/20 04:51 hTu2B4Jo
親のことだけど、うちの父も厳格な人だった。
いっつも怒ってたし優しくなかった。
自分の気に入らないことは絶対に認めない人だった。
他の人の視点で物を考えることができない人。
他人を思いやることが能力的にできないんだな。
子供心に父のことはいつも恐かった。
母は、そんな父を自己中で自分勝手な人だって言う。
そんで私が父に似てるって言う。
私も自己中で自分勝手だから、似てるかもね。
母は私のことずっと見放してたな。
子供の頃って父とも母ともまともに話したことない。
あの家にいるの、つらくてたまらなかった。
今はもう親のこと何とも思ってないし、恨んだりもしてないけどね。
世話してもらったこと心から感謝してるよ。
ただ私が子供のとき、周りの大人は誰も私の面倒を
きちんとはみてくれなかったって話。
ひとりでサバイバルっぽく生き延びた気がしてる。
衣食住の面倒はみてもらったけど、私に心があるなんて
誰も気がついてなかったみたいよ。
今更どうでもいい話だけど、私が自己愛性であることと
関係あるかと思って書いてみました。
最近、自分にも心があるって実感できるようになってる。
それは嬉しいし、よかったって思う。
351:338
03/04/20 06:24 I7Ohow/c
>>346
ありがとうございます。
彼はあまり親からかまわれないで育ったみたい。
だから、他の人をあんまり信じられないって。
友達と大勢で飲んで酔っ払うと、友達に○○の目は冷たい。
とか、それ本気でそう思ってるの？
とか友人に対して不信感をあらわにします。
それをみると、この人は孤独でかわいそうだと思う反面、
こういう事を言うのは友達に失礼だなっておもう。
注意したいのですが、怒られる事を極度に怖がります。
ちょっと注意しただけでも、数日間、連絡が途絶えます。
これでは、仕事上も上手く行ってるのか不安。
私は彼の感情が大体わかるので、それに合わせてしまう
んですけど、それでいいのかなぁって。
そうやって甘やかすと社会はもっと厳しいので適応できなくなって
しまいそうで、不安。彼は、私といるととっても安心
するみたいで、子どもみたいに色々思ってる事を話してくれます。
私は今のところなんら彼に対して不満はありません。
（連絡途絶えるのは困るけど。）
付き合ってまだ数ヶ月（知り合ってからは１年くらい）なので、
ちょっとどうやって付き合っていこうか模索中なのです。
社会にある程度適応してるので、そこまで症状は大きくはないと
思いますが、他にも対人恐怖や強迫性が少し入ってるとは思います。
過剰警戒型のセラピーってどんな方法があるのでしょうか？
352:優しい名無しさん
03/04/20 06:26 Qof/jfow
子供の頃は、大人はミンナ自分の敵だと思ってたよ。
353:優しい名無しさん
03/04/20 06:43 rlTo1CS+
「自分はなんとか人格障害です。」
という言葉を２ちゃんでよく目にするけれ
ど、それは実際に精神科医やカウンセラー
にちゃんと診断を受けて言われたの？
私が通っているところの先生は、患者には
いちいち「あなたはＯＯです」という病名
は使わないですよ。うかつに使うとよくな
いという決まりだそうです。
簡単に病名を告げるとは思えないのだけど
なあ。いろんな先生がいるもんだね。
自分で「自分はＯＯだ」と思ってしまうと
ますますそれに閉じ込められて、本当は違
うのに本当にそれになってしまう危険があ
るよ。流行り言葉じゃないんだからさ。
354:優しい名無しさん
03/04/20 07:39 ctQzLWSy
>>353
>>311で既出
355:優しい名無しさん
03/04/20 07:41 Xd9+LGs0
3人の医師に診てもらい、3人ともから人格障害だと告げられた
人がこのスレにもいたみたいだしね。
そういう場合、一人くらい告げない医者はいないものなのかね。
いろんな医者がいるもんだね。
356:優しい名無しさん
03/04/20 14:49 NxsLbTT5
妄想我はなくらないのでしょうか？
357:106
03/04/20 15:42 Qe+4JDL5
>355
四番目の医者には病名は気にせず、ゆっくりやっていこうといわれました。
病名にこだわらない医者、病名をかくす医者もあるんだと思いますよ～
自己愛性だ、と言われても複雑ですからね～
人格障害はやはり面倒な病気ですし…
治らないんじゃないかと不安です。
358:優しい名無しさん
03/04/20 16:53 SuW+/76V
>>357
四番目の医者に行ったんですか。
で、その医者には病名告げられたんですか？
359:優しい名無しさん
03/04/20 17:08 xiUv9WRK
大概障害って名がつけば一生モノって思ってるけど？
360:106
03/04/20 17:25 Qe+4JDL5
>358
上の書き込みだと分かりにくかったですね～
すみません。
四番目の医者では病名つげられませんでしたよ～
病院いく意味とかあまり実感できないんですよね～苦笑
薬を飲んでいるのでそれをもらいにいくのとカウンセリング少々。。。
やっぱり性格の問題もあるので自分が変わろうとしなければ駄目ですね。
一生ものかぁ。。。元主治医には４０くらいになればしだいにおちつく、人は変われる、と言われたのですが。。。
361:優しい名無しさん
03/04/20 18:51 XU8Ni07x
>>359
身体障害や知能の障害と違って、精神疾患の分野では
障害って名前が付いてても治るものも多いよ。
今は大抵の病気が障害って名前で区分されてた気がする。
紛らわしい命名だと思うのであんま好きじゃないけど。
人格障害は確かに、一生なんらかの形で抱えていく問題だと思う。
それこそ性格そのものみたいな感じだから。
でも自分で自覚して治そうって頑張ってる人は、きっと欠点もありつつ
素敵な人間になることができるって私は信じてるよ‥‥。
良くも悪くも人は変わるものだと思う。
>>360
> ４０くらいになればしだいにおちつく、人は変われる、と言われたのですが。。。
そうだと思うよ。それと同じ事よく聞くし。
道のりは険しそうだけど‥‥
病院とかのカウンセリングって、私もあんまり頼りになると思ってない。
むしろ２ちゃんの方が役立ってる（笑
いちばん大事なのは本人の心懸けなんだろうね。
あと本人の「変われる能力」や、運なんかにも左右されそうだね。
362:優しい名無しさん
03/04/20 21:32 bx2lPByV
モラハラ被害者の話をちょっと読んでみた。
被害者の人の気持ちは、自分が子供の頃の気持ちとよく似てるって思った。
加害者を激しく憎んでるのも同じ。懐かしいような悲しいような気分になった。
被害者の人は本当に災難でお気の毒だと思うけど、相手が恋人や伴侶の場合
人格障害の世界と[手を切れる]のは希望だと思った。
彼女たちは傷つきながらも、元いた世界に帰っていくのだろうなって気がした。
#帰れない人がいたら本当に本当にお気の毒すぎる・・・
自分自身が人格障害だと、どこまでもこの世界がついて回るのでたいへんだ～。
あと加害者が家族なのも手が切りにくくてしんどいね・・・
363:優しい名無しさん
03/04/20 22:35 RAiy18p9
>>351
やはり今のうちから、甘やかし過ぎは
意識的に気を付けておいた方がいいと思います。
上手くいってるときは、甘えさせて甘えての関係は心地よかったりしますが、
けじめだけは、きっちりつけておかないと駄目です。
きちんとした大人同士だってことを忘れずに、
自分の領域と相手の領域は独立して確保しておきましょう。
混ぜるな危険、だから。
人格障害の人は自他の境界が曖昧なので気をつけてね。
どちらかが一方の面倒をみるばかりの
保護者と被保護者みたいにならないよう気をつけてください。
甘えて調子に乗ると、今までできていた相手への気遣いも
できなくなってしまいます。
図に乗るというか・・・それが当たり前みたいになっちゃうから。
そうなるとお互いに不幸です。
364:優しい名無しさん
03/04/20 22:46 RAiy18p9
>注意したいのですが、怒られる事を極度に怖がります。
>ちょっと注意しただけでも、数日間、連絡が途絶えます。
これ私もやるので、彼の気持ちわかる気がします。
やられた側としては嫌な行為ですよね。ごめんなさい。
私の場合はもうとにかくショックで言われた内容が何度も何度も
頭の中でフラッシュバックのように繰り返されて、自己嫌悪と
自己正当化と相手への気持ちがごちゃごちゃになって、
すごい感情的に混乱しまくります。逃げるしかないって感じ。
そういう混乱や怒りや自己嫌悪を
人にぶつけたくない気持ちから、ひきこもるのかも。
こういう時は会うことはできないし、会わない方がいいんです・・・
そして、彼がこんなになるのは絶対に351のせいではないですから。
弱いですよね～。どうしてこんなにナーバスなんだ我ながら・・・（つД⊂)･ﾟ･｡
注意や要望は、電話や会って言うよりメールがお勧めです。
受けるショックがたぶん少ないはずです。
できるだけソフトな言葉で優しく、でも伝えたい内容は毅然と。
一方的な注意だと彼がつらく感じるかもしれないので、
「貴方も何か私に言いたいことがあったら教えてね」
のような文を添えて、私たち２人の関係をよりよくするため
お互い理解を深めましょう～的ムードにしておくといいかも。
とにかく351は我慢したり無理したりしないでください。
彼にバランスを欠いた譲歩はしないように、
嫌なことは嫌だときっちり言ってくださいね。
長々とｽﾏｿ
365:338
03/04/20 23:50 Yy2Z1Bah
>> 363, 364
本当にありがとうございます。
助かります。
そうですよね、しっかり自他の境は
はっきりしないと、と思います。
３６３さんは彼と付き合い始めてだいぶ症状は
良くなりました？私の彼は最初かなり
不安定な状態が続きましたが今は安定していそう。
すこし、ハイな感じはしますが。
そして最近、よく自分の過去とか、弱い部分を
さらけ出そう、もしくは分かってもらおうとして
いる感じを受けます。
私はその部分は彼が言う前から分かっているの
ですが、今まで気づかなかったふりして、
そうなんだ～って感じで、軽く受け入れる態度を
示します。（彼も軽い感じで話そうとしてるので）
その場合は、そういうことは分かてるよ、
とするべきなのか、ただ受け止めるだけがいいのか。
ちょっと分かりません。分かってたよ、と言うと
警戒心がまた芽生えそうで。
私は彼の根っこの苦しみの部分は大体理解してる
つもりだけど、私がそれを分かってると
彼が知ったらどうなるんだろう～って。
ちなみに、私が一方的に彼にかまってる感じが
するかも知れませんが、私も彼に助けられてる
部分はたくさんありますょ。
366:優しい名無しさん
03/04/21 10:28 shKaXGeV
>>365
あなたいいﾔｼだな
367:優しい名無しさん
03/04/21 11:36 ddtHlccG
>>364
> そういう混乱や怒りや自己嫌悪を
> 人にぶつけたくない気持ちから、ひきこもるのかも。
私の場合逃げるのは、自分の混乱したみっともない姿を他人に見せたくないという
理由も大きいです。注意されると動揺して弱さまるだしになるからね。カコワルイ。
そして気持ちが収まって、またいい人の演技…いい人としてふるまう事ができるように
なったら人と会えるようになる。人にはいい人の自分しか見せられない。見栄張りだから。
368:優しい名無しさん
03/04/21 12:46 H+X8D7Sm
＞364.367
私と最近夢物語な恋愛もどきしてた少年にそっくり。
もう丸２ヶ月連絡途絶えてる。私が彼の内面に気がついたから。
もう関わり合わない方がいいのでしょうか？彼にとって夢見させてくれれば
相手は誰でもよかったのかな？
あまりにも逃げる、はぐらかす、短期引きこもりが多いので、
駄目押ししてしまいました。簡単な意思表明もできないのにイラつき。
そういう私もかなり自己愛な人間です。
彼にも 仲間 マブダチ 等言われた事あります。
彼は過剰警戒型の裏にかなりの高慢さと、幼児性が。
いくつも仮面を持っていて、すぐにリセットボタンを押します。
369:優しい名無しさん
03/04/21 17:56 x/naLxkE
思春期の子が自己愛的になるのは自然なことですが？
370:368
03/04/21 18:27 dA0o1f1s
21才は思春期ですか？
あっちこっちで同じこと繰り返すのも？
371:優しい名無しさん
03/04/21 20:05 yM9VpPwp
>>370
>私と最近夢物語な恋愛もどきしてた少年にそっくり。
21才は少年じゃないだろ・・・・俺どうなるんだよ・・・少年以下？
372:優しい名無しさん
03/04/21 20:25 3/kpIH+p
>>370
青年期でしょ。21才だとまだ。青年心理学なるものが存在するし。
373:368
03/04/21 20:25 dA0o1f1s
あーごめんなさい。あたし随分年上で、
彼の事知るうちに、見た目より子供なんで、
無意識に言ってました。
で、まだまだ思春期なんですかね。個人差ありますね。ムズカシ。
374:優しい名無しさん
03/04/21 21:30 DYurVFCN
>368
5～6歳年下なら、21歳でも少年と言ってしまう気持ちはわかる（ｗ
そのくらいの年の子は、人格障害とかまだ考えなくていいと
思うけど、たしかになんかの傾向はあるのかもね。
しっかりしてる人は21でもしっかりしてるから。
成長して変われる可能性も大いにある年頃だけどね。
まだ思春期みたいなものだよ、ほんと
> あまりにも逃げる、はぐらかす、短期引きこもりが多い
> 彼は過剰警戒型の裏にかなりの高慢さと、幼児性が。
> いくつも仮面を持っていて、すぐにリセットボタンを押します。
このへん、私とそっくりだ～。いたたた。
きっと私もこう見えているんだろうな他人からは。
臆病で、高慢で、偽りの自分でしか人の前にいられない・・・
375:優しい名無しさん
03/04/22 13:20 uddfnuBo
ここと被害者スレ読んで、自分は過剰警戒型だなと思った。
攻撃性が他人じゃなくって自分に向かっていて
それが外に出そうになるからヒヤヒヤしてる。
プラス思考になったほうだけど、これ以上プラス思考の
自己肯定しちゃうと無自覚型なってしまいそうで怖い。
でも、「自分はダメな人間だから」と思っているのももうしんどい。
根っこから変えないとダメな気がする。
まともな性格ってなんだろう？
376:優しい名無しさん
03/04/22 13:33 dm5KFtK6
>>375
まともな性格って、私はないと思いますよ。
だって、周りに完璧な人間なんていないじゃないですか。
みんななんかしら、問題は抱えてると思いますよ。
最近私が良く思うのは、自分が思っている自分と
他人から思われている自分が限りなくイコールに
近ければ、問題は少ないのかなって。悲しい事に、
自己愛性はそのバランスが取れない。
自己肯定っていう言葉もあいまいで、本来は、自分が
この世に存在しているという肯定感であって、
自分が良いと思ったら、何しても良いというわけでは
ないとおもいます。
377:優しい名無しさん
03/04/22 14:40 pTX+th5f
>>376
> 最近私が良く思うのは、自分が思っている自分と
> 他人から思われている自分が限りなくイコールに
> 近ければ、問題は少ないのかなって。悲しい事に、
> 自己愛性はそのバランスが取れない。
自己愛性って、親から“過剰な期待”をかけられて育ったとか
そういうのないでしょうか？私がそうなんだけど。
親の期待が、今もずっとプレッシャーになってる。
それでやたらに期待が高い反面、
現状の自分の否定をずっとされてきたのね。
仮定された理想の自分は誉められたけど、
実際の自分は誉められたことなかったし、存在も認められなかった。
このアンバランスさが、私の歪んだ自己認識と
そのまま繋がってる気がする。
私はすごい人間なんだ、すごい人間にならなくてはいけないんだ、
でも私は本当はすごい人間なんかでなない…存在していてはいけない。
みたいな。
378:368
03/04/22 15:08 v9XmDS7G
あう。15歳年上なんです。
自己愛な人は逃げられると攻撃に回る、というのですが、それはありません。
回避の傾向もあり？
いまどきの若者多いらしいね。
完璧な自分を演じて、自己陶酔。
なんでそこまで見栄をはるのか？と不気味に私の目には映りましたよ。
酔えなくなったので逃亡したんですね。そのままのあなたでいいのに、とは言ったのですが。
もう戻る事ないんでしょうね？
379:優しい名無しさん
03/04/22 15:50 b5SEyCht
>私はすごい人間なんだ、すごい人間にならなくてはいけないんだ、
>でも私は本当はすごい人間なんかでなない…存在していてはいけない。
全く同じ。
加藤諦三ぽく言うと 無条件で愛されると感じたことがない。
380:優しい名無しさん
03/04/22 23:41 61/KW9uv
>>365
遅いレスですみません。
今はつきあってる人はいないのですが
いる時は自己愛性という意味では
状態が悪化しがちな気がします（;´Д｀）
大言壮語が増えて謙虚さが減りますし・・・
診断基準の「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
これが結構出てしまいます。
そして期待が外れると自分勝手にも落ち込んで、
勝手に傷ついてひきこもったりします。
抑うつ感は薄くなって幸せにはなるんですよ。
まさにハイでいい気になってしまって恥ずかしいのです。
愛されて気分がいい時には、自己愛性特有の幼稚さが
表面化しやすいのだと思います。
甘えて子供っぽい自分を受け止めてもらいたがったり
かと思えばひきこもったり、ささいな嘘をついたり、
相手を振り回してしまうようです。
ちょうど338さんや368さんのように困惑させてしまうみたい。
本当に子供っぽいのです。
しかも尊大で可愛げがない子供。反省します。
適切な人との付きあい方というものを自分は知らないのだと思います。
だから人と距離が近くなると、どうしていいかわからなくなり混乱するのでしょうね。
浮かれた行動をした後に、自分で自分が嫌になって
ズーンと落ち込んで勝手にひきこもったりもします。
あと相手に引きずられて、自分が何者かわからなくなったりもします。
381:363
03/04/23 00:03 bb78yt3o
>そして最近、よく自分の過去とか、弱い部分を
>さらけ出そう、もしくは分かってもらおうとして
>いる感じを受けます。
彼の気持ちわかる気がします。
自分の弱いところをバカにされたり見下されたりするのが
すっごくこわいんだろうな・・・
彼が自己愛性なら、きっと338さんに
尊敬してもらいたいのではないかと思います。
ここで言う尊敬とは、特別なものじゃなくて
日常的に相互に感じて示しあう尊敬心のことです。
私には、ごく普通に自分の人間性を尊敬してもらう事への飢えがあります。
本当の本当は、特別な存在として敬われるのではなく
あたりまえの普通の人間としての自分を、
ごく普通に誰かに尊敬して欲しいのだと思います。
でも、弱い人間が人から尊敬して貰えることがあるなんて
どうしても信じられないです。
普通の恋人のように、相手から尊敬してもらえる価値は
ありのままの自分には絶対にないと感じています。
382:368
03/04/23 00:09 PfsZczrI
なんだか彼が私の前に現れなくなって、
酷くむなしい気持ちになり、このお休みの間は私が引きこもりです。(w
私も自己愛なんで、物言わぬ相手に散々メールを送り、結局返事はなく、
逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
さらには彼が夜な夜なへらへらと遊び歩いている噂を聞き、
自分で駄目押ししておきながら、日に日にやってくる怒りと復讐心、
消化不良と自我崩壊を乗り切るため、理論で納得しようと、ネットで人心理と行動を
調べまくっています。
危険な玩具とわかっていて近づいたくせに、自己嫌悪です。
そうそう、振られたのよね。
383:363
03/04/23 00:13 bb78yt3o
続きです。
私なら「わかってたよ」ってさり気なく言われたらたぶん嬉しいです。
何も言われないのは、不安になるのでよくないと思います。
彼も内心338さんがどう思っているのか気にしているのでは。
できれば、「弱い部分」をわかっていたのではなく、
「その事に苦しんでいた、傷ついていた」のをわかっていたって
言い方をされると嬉しいかも。私の場合は、ですけど。
男の人はまた別のプライドがあるので、違う感じ方をするかもしれないです。
「いろいろあるかもしれないけど、私はあなたを人として尊敬してるからね」
というメッセージが伝わると、とても嬉しいんじゃないかと思います。
>368さんの彼にも、似たような所があるかもしれないですね。
また長文になってしまいましたが参考になれば嬉しいです。ｽﾏｿ
ところで、尊敬尊敬と言いましたが
尊敬心の適切な表現ってどういうものなんでしょうね。
私が尊敬心を表現しようとすると、服従とか甘やかしになります・・・
歪んでおります。
384:368
03/04/23 00:26 PfsZczrI
私は甘やかしや服従は一切しませんでした。
彼は自分で、女性に電話番号を聞いたことはない。ナンパコンパしたことない。
と言い切る人。そして悪魔のような美形。初めに二回ほど控えめに誘ってきただけで、それ以降メールも電話も向こうから来た事はないです。
近づきすぎが嫌な人と思っていたのに、
「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
が目的と思われる、謎めいた控えめ～なアピール。
どうして欲しいのか解らないのでほっておきました。疲れて仕方がない。
母親にはなれない。自分が自己愛なんだから。
結局上手くいかない組み合わせだったのですね。
385:363
03/04/23 00:29 bb78yt3o
＞368さん
自己愛性同志って引き合うけど
お互いに虚勢の張り合いになって難しいですよね。
安らげない感じというか・・・
>逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
>日に日にやってくる怒りと復讐心
私もこんな気持ちになったことがあります。
怒りと復讐心の長引き加減が普通じゃありません。
その気持ち相手にはぶつけませんけど。
でも振られたとか否定されたんじゃなくて
「逃げた」が一番正確なんじゃないかと思います、この場合きっと。
自己愛性同志ってやっぱり相性悪いのかもしれないですね。
386:368
03/04/23 00:58 PfsZczrI
363さんありがとう。
自分のこと特別だと思ってるので、
＞この特別な私が
＞好きだと言ってあげてるのに
＞弱いおまえさんも受け入れてあげるのに
＞そして本物の悪魔に仕立て上げてあげるのに
＞私から逃げ
＞夜な夜なへらへら遊んでいる彼
が憎らしくて仕方がない。
ああ、自分も性格悪い。と自己嫌悪。
向こうが幼児特有の冷酷さでは上手だったか。
387:338&365
03/04/23 01:08 PsCy2zk1
>>363
尊敬って意味良くわかります。
英語で言うとRespectって感じですよね。
復讐心について。
彼の復讐心について時々恐ろしくなる事あります。
復讐計画を練っていたりする。
屈辱を受けた時に、過敏型から無自覚型に変わる
ような気がします。過敏型の時は問題は
ないのですが、無自覚型になると怖い。
私も相手のペースに引き込まれないように
自分のスタンスをちゃんと持つのが大事ですよね。
あと、自己愛性と言っても、人それぞれ個性があるわけだから、
自己愛性をひとくくりにして、考えてもいけないのかなぁ、
って最近感じます。自己愛性の症状で見えにくくなってる
けど、元から備わってる良い性格を見つけるのも大事かなぁ、って。
ただ、それを分かる為には、良く自己愛性と特徴も分からないとね。
みなさんのご意見とってもためになります。ありがとうございます。
388:338&365
03/04/23 01:14 PsCy2zk1
付け加え。
復讐心について。
どうしたら、復讐心収まりますか？
私も復讐したい気持ち分からないでもないけど、
普通実際行動まで行きませんよね。
せめて、その行動をどうしたら、相手の気分を
害せず、止められるんだろう、って。
実際、復讐行動に出るって事は、自分の自己満足感
などが得られてないからだと思うので、それを満たせれば
良いとは思うのですが。そこまで行くには時間が
かかるだろうしね。
389:368
03/04/23 01:21 PfsZczrI
復讐は自分がやってるとばれない方法を念入りに計画して実行しますよ。
法には触れないように。
相手が滅入れば嬉しいし満たされる。滅入ってなければ反応が出るまで、
あるいは、自分が飽きるまで続けます。
相手が冷酷で反応がない場合は、無理やり自分の関心を
＜もっと楽しくて、興奮する事＞にむけて
復讐を断念します。
あるいは
＜自分が楽しむ事を彼に見せつける事＞
が復讐だったりもします。
390:338&365
03/04/23 01:25 PsCy2zk1
>368
復讐が達成されたあと、空しくなったりしないのですか？
こんな事しても、余計症状がひどくなっていく一方だと
思うのですが。
391:368
03/04/23 01:38 PfsZczrI
いい気味だと思います。
こんな私は本当に悪党で、いい死に方はしないだろうな、と思います。
しかし復讐は本当に一般からみて常識から逸脱した事をされたときだけです。
21にもなってきちんと人と向き合わず、人を振り回し、逃亡するのは復讐
に値する、と考えます。
私にうかうか寄ってきた彼が悪い。
人生そう甘くはないと思い知るチャンスですよ。
392:338&365
03/04/23 01:55 KLHcqi0G
>>368
レスありがとうございます。
私が思ったこと1つだけ良いですか？
復讐はした後は気分は収まって、
良い気分になるかもしれませんが、
のちのちに人間不信が強まると思いますよ。
人間みんな、復讐する人ばかりではないのに、
自分が復讐した経験を持つと、みんな
復讐する人間だと思いがちになると思います。
復讐したい気持ちがあるのは悪党ではないです。
人間誰しもあると思います。けど、復讐行為を
してしまうと、後々に取り返しがつかなくなって
しまいますよ。自分の為にしてはいけない
と思います。もっと、自分を大事にしましょうょ。
また、復讐行為にでると言う事は、自分に傷を持って
いるからで、その傷のせいだと思います。だから、
その人自身が根からの悪党なのではないと思いますよ。
相手に多大な被害を与えたら、本当の悪党になってしまいますょ。
今ならまだ遅くないと思います。ね。
393:368
03/04/23 02:01 PfsZczrI
そういう役回りなんですよ。
わかる子は後でわかってくれるから。
ありがとね。
394:168
03/04/23 02:44 WzzWlnyU
>>368
余計なお世話だろうけど、一つ言わせて。
復讐は、やめておきなよ。あなたの為に。
そういう行為をする事は、あなたの無意識下に、自分を卑下する原因を作るよ。
私は、人は、無意識下の自己評価で動かされるという説を信じているもんでね。
逆に、ものすごく復讐したいけれど理性(意識下)で、押し留めると
無意識下の自己評価は高まるんだよ。
自分で自分の首を絞めたら あかんよ。
あなたの辛さは、みんなにぶちまけて。みんな聞いてくれる。
395:優しい名無しさん
03/04/23 13:33 tNIsBNzu
>>368
復讐したいと言ってる人に、『するな！』と言っても無理ですよね。
「怒り」は出さないと「怨み」になり、自分を傷つけます。
自分を傷つけない為に「復讐」するのですから、良いと思います。
止めている人達は、自分の価値観を言ってるにすぎないのです。
私の経験だと、復讐しスッキリしたので、怨みがなくなりました。
心が軽くなり楽になったよ。
（他の人にもしゃべりまっくって、味方を多くしてから復讐した）
396:優しい名無しさん
03/04/23 14:06 DpWgstKz
<無意識下の自己評価で動かされるという説
もっと詳しく教えてください。
397:優しい名無しさん
03/04/23 17:24 FOAtLKez
>「怒り」は出さないと「怨み」になり、自分を傷つけます。
これは同意。
しかし、
１．それが本当に復讐に値すべきものなのかどうか
２．復讐すると言うのではなく、別の形で発散できるかどうか
この２つが問題だと思う。
398:優しい名無しさん
03/04/23 17:28 FOAtLKez
>逃げた＝＜否定された＞ 事がいまだに納得できず。
>日に日にやってくる怒りと復讐心
やっぱり、おかしいと思う。
逃げたのは、なぜ逃げたのかという事がわからないし、
合わないのなら距離を置いても仕方ない。
それを否定されたと考えて復讐しようとするのは少し変。
こういう思考も「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」と解釈できる。
399:優しい名無しさん
03/04/23 18:50 clOaltMF
>>395
それって本気でいってるのか？
まともな神経して吐ける言葉じゃねぇよな？
復讐してすっきりって、自分の精神がよけいに病むだけだと思うけどな。
犯罪者予備軍？
だから私は自己愛性なの～～ってわけか？
だからしょうがないの～～って？
400:優しい名無しさん
03/04/23 18:53 clOaltMF
＞（他の人にもしゃべりまっくって、味方を多くしてから復讐した）
こんなこと普通、得意がってしゃべれねぇ・・・
401:優しい名無しさん
03/04/23 21:32 L1pS+nEf
>>399>>400
同意
なんか読んでるとどっちもどっちという感じだ
402:368
03/04/23 22:13 KKpaDF5q
>逃げたのは、なぜ逃げたのかという事がわからないし、
>合わないのなら距離を置いても仕方ない。
わからないのはあなただけでアタシはわかるの。
そして煙のようにいなくなった。
人として何か一言くらい言え、
バカヤロー、うるせえんだよ、おまえなんかサイテー、でも、なんでもいい
何か言ってほしかったのよ。
と思うのは私のエゴか？
あたしは398さんがあれだけの文章からそう思い、人を病気あつかいできるのが
理解できない。二人のこと良く知りもせず、軽口たたかないでね。
まあ、どうせ私は悪党よ。
だから私は自己愛性なの～～っ
だからしょうがないの～～
403:優しい名無しさん
03/04/23 22:54 o6+B7msa
待ち伏せでもなんでもして、とっ捕まえて言いたいこと全部言えばいいじゃん。
こそこそ復讐するよりよっぽどスッキリすると思うが。
404:優しい名無しさん
03/04/23 23:06 1/+NecBC
>>402
おまいが鬱陶しいから逃げられただけやん。
おまいのレス、見とったら誰でも逃げたいわ。
なに大威張りで粘着してんのかねー、
うざ。うすみっともな。
ちょっと自己陶酔して芝居がかってるし。
405:368
03/04/23 23:06 KKpaDF5q
あの子謎人間で誰もプライベート知らないのよ。
言えれば苦労しないよ。そんなに単純じゃないんだってば！！怒
やっぱり２チャンネルっていっても、文章でのコミニュケーションに限界
を感じるわ。復讐ってより、お仕置きのほうが正しいかな。
復讐って、皆凄い事想像してるでしょ？
“こういう思考も「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
と解釈できる。”
406:優しい名無しさん
03/04/23 23:11 FOAtLKez
>あたしは398さんがあれだけの文章からそう思い、人を病気あつかいできるのが
おかしいと言っただけで、まだ、病気とは言ってない。
そこまで言えるほど内容知らないから。
そこに飛躍がある。
しかし、一連の368の書き込みを読むとやっぱりおかしい。
2人のことは、368自身が書き込んだ内容から判断してる。
それ以上でもそれ以下でも無い。
それなのに、
>まあ、どうせ私は悪党よ。
>だから私は自己愛性なの～～っ
>だからしょうがないの～～
自分を自己愛性という事で言い訳しているようにしか見えない。
>403
>とっ捕まえて言いたいこと全部言えばいいじゃん。
>こそこそ復讐するよりよっぽどスッキリすると思うが。
同意。それで終わりにすればいい。
そこから復活させたいと言う気持ちが見えるから相手も逃げるのかもしれない。
407:優しい名無しさん
03/04/23 23:14 1/+NecBC
３６歳のおばはんが２１歳の若い男を追い回す。
キモ過ぎる図や。
ほんまに鬱陶しいからいい加減どっか逝ってくれ＞３６８
408:368
03/04/23 23:26 KKpaDF5q
とっ捕まえられないんですよ。誰も彼のプライベート知らない。
近づきすぎたから逃げた。その距離は常識でいえば、ほんのわずか。
>だから私は自己愛性なの～～っ
>だからしょうがないの～～
は399さんを受けた冗談ですよ。私が駄目押ししたのに、母親にもなる気はないのに
復活させようなんて思ってないですよ。
そうやってリセットボタンを押しつづける人生を送って欲しくない
と思っただけ。
409:168
03/04/23 23:27 WzzWlnyU
>>368
>お仕置きのほうが正しいかな。
う～～ん。昨夜時点までは、あなたはちょっと防衛的になってて
露悪的な気分なんだろうな、冷静になれば戻るんだろうな。
余計な事を書いたなぁと思っていたんだけれど。
う～～ん。やっぱり今もこれだけ皆から責められているんだから
防衛してるのかもと願いたいなぁ・・・。
しかし、お仕置きって・・・。見下げて見てないかぁ?
一人の人格を持った人間でしょう彼氏も。
あなたが偉い訳でも無いし。その辺、自分で自己愛性と自覚してるんだから
分かってる事でしょうに・・・。
みんなもっと、もちつこう。
410:368
03/04/23 23:33 KKpaDF5q
責めてもらっていいですよ。
物言わぬ相手に一人芝居してるより、罵声あびて反省したほうがマシ。
411:優しい名無しさん
03/04/23 23:37 FOAtLKez
じゃぁ反省しなさい。
そうやって他の人にかまって欲しがっている時点で
その彼と同じく十分子供。
412:優しい名無しさん
03/04/23 23:39 1/+NecBC
>>410
おばはん、ええ歳なんやから自己憐憫に浸るな。
もちっとクールにやってくれや、頼む。
恥ずかしいて、見てられん。
413:368
03/04/23 23:46 KKpaDF5q
外でクールにしてるからココで吐き出させてもらってます。
いくら年とってても悲しかったりはする。恋愛でなくても、信頼だったり。
自分の年代の人付き合いの意識と、あの年の子達とは違うのか、と疑問にも
思うし、それも知りたかったのよ。
414:優しい名無しさん
03/04/24 00:01 eFgYkn51
復讐か。
私はモラルハラスメントのこと、自己愛性のことを
広く知ってもらうことが自己愛性に対する１番の
復讐だと思う。
今日は国会議員さんも多数いらした場で、モラルハラスメントの
リーフレットを配りまくった。
数百枚のリーフレットがあっという間に無くなった。
結構ドメスティックな問題に対して関心の高い方多いから。
415:168
03/04/24 00:04 PqWySW/7
>>368
吐き出して、気持ちが復讐から それるなら、ええことやしね。
未練があると、いろんな理由つけては、相手とまた近づこうとするもんじゃない?
だけどさ、悲しくても、それはそれで静かに受け入れないと しょうがないでしょう?
離れた理由がわからなくても。納得できなくても。
あなたの今の状況は、相手の離れよう意志のあらわれから起きてる現象でしょう。
どんな理由でも、執着しようとする手を放さないと、
いつまで経っても彼の事が、頭から離れないよ。
苦しい時期をわざわざ自分から、長くさせようとしない方がいいと思う。
う～ん、辛いんだけどね・・・。
だげさ、年下の子に惹かれる気持ちは、よく分からないなホントの所。ごめん。
416:168
03/04/24 00:06 PqWySW/7
>>414
なんか、こういう人 こわいなぁ・・・。
417:優しい名無しさん
03/04/24 00:15 dqhpVqPj
私は実の父が自己愛でモラハラ受けてきますた。
そしてそれが悪い事だという事を父に自覚させ自己嫌悪に落ちいらせることに成功しますた（多分。
でも父はやや演技性はいってます。
相変わらず偉そうな態度がぽつぽつと見られます。
そういう場合その場で指摘してやります。（すると心からかどうかは知らないが反省はする）
そういう風にして少しずつ自己愛性の人の何かを壊れさせて行く事が治療というか復讐というか。。
自分自身も勿論そんな父に育てられてきたのだから自己愛性の要因を持ち合わせています。
418:368
03/04/24 00:15 wu3Fr/wW
ん～、私からのアクションは何もしてません。
相手も私が執着してる事知りませんよ、きっと。
相手が送る無言のアピールや期待することもあえてしなかった。
母親になっちゃうから。自分と同じ匂いがしたんですよ。
そのままじゃ駄目ってお節介で。
昨晩から、お騒がせしましたね。随分気が納まりましたよ。
皆やさしいね。ありがと。復讐はしませんよ。ご安心を。
419:優しい名無しさん
03/04/24 00:16 dqhpVqPj
４１７は４１４さんにも呼んでもらいたいです。
420:優しい名無しさん
03/04/24 00:40 kRZ+IpcO
>>416 ＝ >>168
なぜ怖いか分からない。
ボダモドキの自己愛性って・・・
やっぱり被害者（414）の足を引っ張る人なんだ！！
421:363
03/04/24 00:47 TWZsu7ED
話に乗り遅れちゃいました。
>418
368さんその調子。
荒ぶる感情は２ちゃんで吐き出すのがいいよ。
今の368さんは全身が怒りとか恨みで爆発しそうなのかなって感じてました。
私もすこし似た経験があります。彼のことばっかり考えて
他のこと考えられない状態なんだとしたら、すごく苦しいよね。
自分をそういう状態にさせて、卑怯にも逃げた相手を恨むのは仕方ないと思う。
逃げるのは卑怯だよね。私がそれされた時は、すごい裏切りだって感じた。
人一倍格好良くクールでいたい自分なのに、アイツのせいでこんな感情に支配されて・・・
って腹が立ってたまらなかったよ。
彼は368さんを傷つけたんだから、368さんが怒るのは仕方ないよ。
でも復讐に関しては168さんの言うことが頷けます。
執着しようとする気持ちをどうにかコントロールして
彼を自分から遠ざけるしかないんだよね・・・結局それが自分にとって得だから。
しつこい性分だから、怒りがおさまるまで長く時間がかかって本当に苦しいです。
２ちゃんの吐き出し系スレで叫んだりして押さえたよ。悪口日記を書いたりもした。
今もたまに思い出してイライラすることがある。まだ許せていないです。
でも、あいつは所詮その程度の弱虫で最低野郎なんだって見切りはつけた状態。
あんなつまらない奴のことなんか考えたくもないから、さっさと忘れようってしてる。
422:優しい名無しさん
03/04/24 00:59 888KSrZW
>>421
あんたも似たようなタイプやね。
恨みをいつまでも引きずっていくタイプ。
相手をコントロールしたがるタイプ。
相手の都合とか心情もちょっとは考えてやろうや。
女の怨念はおとろしいのう、ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ
423:363
03/04/24 01:16 TWZsu7ED
>>422
自分で書いたとはいえたしかに性格悪い文章ですね（ﾆｶﾞﾜﾗ
相手の都合や心情は、考えすぎるほどに考えたんですよ。
私は彼に優しくし過ぎたくらいです。最後も彼を傷つけないように優しーく別れたよ。
彼の弱さは、彼にとっても仕方なかったんだと理解はしてるから。
でも卑怯なことをされると本当に腹が立ってしかたないの。
368さんもそんな感じなのかなって思って。
でも、私の心が狭いことは事実です。
もっと寛容な人間になりたいです。
424:363
03/04/24 01:32 TWZsu7ED
>>388
338さんの彼がもしかしたら無自覚型の傾向もあるかもって聞いて
ちょっと心配になりました・・・
だけど、確かに相手の自己愛性の部分ばかり見ていると
大事なところを見落としてしまいそうでもありますね。彼は彼、ですものね。
復讐心についてですが、>421でああいう書込みをしましたが
私はもともと復讐心を滅多に感じない性格なので参考になるような事は
あまり言えそうにないです。私は一回怒るとしつこいのですが、
今までに本気で怒った他人（家族以外）は２人くらいなので。
激しい怒りの感情って、やっかいなものですね。
生活の他の部分で満たされていれば
比較的おさまりが早いような気もするのですが・・・
425:363
03/04/24 01:41 TWZsu7ED
>>414
>私はモラルハラスメントのこと、自己愛性のことを
>広く知ってもらうことが自己愛性に対する１番の
>復讐だと思う。
その活動ですが、加害者をハラッサーって言い換えるわけにはいきませんか？
自己愛性人格障害の人が皆モラハラをするような
誤解を植え付けてしまいかねないと思うのですが・・・
過剰警戒型で診断された方にとっては、言われなき汚名になると思うのです。
426:368
03/04/24 01:59 84158caX
363さんありがとう。
私もめったに怒りませんよ。文句があれば冷静に相手にすぐに言う性格です。
率直すぎるんですよ。ですから彼のようなトリッキーな人を理解するのは
難しく、限界も感じました。相手の気持ちも配慮したし、彼に直接厳しい言葉
を投げる事もしていません。したら相手は傷ついて引きこもる事確実なので。
遠巻きに腫物に触る姿勢でした。ですから凄く疲れ、イライラしました。
かなり辛らつな事ばかり言ってましたね。（ｗ
ああ、でもさっぱりしましたよ、ほんと。
相手してくださったお兄さん方もありがとう。
427:優しい名無しさん
03/04/24 03:14 6+Z2QRHc
>>338
話の流れを遮ってごめんなさい。似たような人とつきあっていたので、遅レスさせてください。
もし338さんの彼が自己愛性なら、自力で立ち直らないとだめかもしれません。
こちらが甘やかして、それで彼の自己愛が満たされているうちはいいけど
こちらが一時的にでも受け止められなくなったとき、あるいはそんな関係に
彼自身がプライドを傷つけられたと思ったとき、逃げていくかもしれません。
今は弱みを見せてくれているように見えても、突然それが、憎しみの理由に
なるかもしれません。（弱みを知らない相手には機嫌がよいのです。）
私がつきあってた人は、表面的にはやさしかったけど、今思えばどこか変でした。
本当に相手のことを考えているならしないような、やさしさを見せる人だった。
自分が優位であることを確認していたのかもしれません。彼が好きだったのは、
私ではなくて、「受け入れてもらえる自分」だったみたいです。
もし、338さんの彼が、こんな人でなかったならごめんなさい。
それに、これを読んで、ご自分の自己愛性で苦しんでる人に、いやな思いをさせたらごめんなさい。
私をふくめ、誰も欠点はあるし、きっとなおると思います。でも周囲ができることは
限りがあるのかなと思いました。自分で自分を認めてくれないと、周囲が認めても
だめなんじゃないかと。
428:338&365
03/04/24 06:58 oyJH15Mu
>>363,427
本当にレスどうもありがとう。
私、彼の無自覚型な性格は1回だけ見た。
とても冷徹な彼を見て、背筋が凍るほど怖かった。
これが本当の彼かもしれないと思って、
私は家に帰ってからボー然として動けなかった。
こういう時は、彼に対してどういう態度をしたら良いのか
分からないです。
さらに、どこからこの冷徹さがくるのか理解できない。
防衛本能かな・・・。
実際かれは、ＤＳＭの自己愛性人格障害カテゴリーには
当てはまらないです。
（これは無自覚性用で彼は過敏型だからかな。
だけど、自己愛に歪みがあるということで根っこの問題は一緒だから、
無自覚性が出る事もあるんだと思う。）
賞賛を得る立場に立つ為、その努力は惜しみません。
そして実際、社会的に認められる立場に立っているんです。
自分で苦しみから克服しようと頑張ってるのは確かだけど、
その頑張りは正しいのか私は疑問。
ただ、彼自身頑張ってるのは確かだと思う。
確かに甘やかしすぎは良くないですよね。結構私から電話しちゃうので
かれから連絡来るるまで、電話しないでみようかと思います。
そうやって、相手とのバランスを取るので良いのかな！?
それで連絡なかったら、彼がそれまでだった、って事かなぁ。
429:168
03/04/24 13:19 PqWySW/7
>>368
昨日は、押しつけっぽく書いちゃったもんでごめんね。
あなたはホントは、分かっていたんだよね。
失礼な事を書いたと思って良心の呵責を感じていたので、
勝手ながらホッとしました。
>>420
>被害者（414）の足を引っ張る人なんだ！！
う～～ん。足を引っ張る・・・とは違うような・・・。
別に、被害者の人達に喧嘩売るつもりは無いんだけれどね。
被害者というなら、昔付き合ってた男にいい様に振り回された過去から
言えば、私も被害者かもしれん。
あいつは今思えば、自己愛性だったんだろうなぁ。
基本的には過剰警戒型。相手により無自覚型に対応が変わってた。
だけどさ、そういう男に惹かれたのは、他ならぬ自分だし
自分でそういう男を呼び込んだんだから、自分のせいに思ってるんさ。
つまりさ、一時的にも相手に共感を覚えたって事は
自分もそうだったのかなと。自己責任やろ。
人を見る目が曇っていたのは、自分が曇っていたからかな。
どっちかと言うと、あいつの哀しさを何とかしてあげたかったけれど
私では無理だなと。彼を慰めるつもりでいて
実は自分を慰めたかったのと違うか? という疑問は消せなかった。
山あらしがくっついていても傷つけ合うだけやなぁと。
お互いに救われないなぁとは感じていて、二股で捨てられ
そんで新しい彼女と上手くいかなかったらしく、また戻ってきた。
同棲に入ったけれど、最後は、鍵を置いて私から別れた。
今思うと、出来たことは、上手くいっていた時期の傷の舐め合い。
430:168
03/04/24 13:20 PqWySW/7
つづく
で、本筋に戻るけれど。
被害者の人達の、私怨みたいなのは心情的に理解できる。
ん～だけどさ、他の人に、自分達の二の舞をさせたくなくて
ビラを撒いて予防に役立てたい・・・
この行為は、美しいのだけれど果たして純粋と言い切れるかなぁ。
私怨を、社会的な活動へとすり換えて、大義名分にしてないかなぁと。
言葉はきついけれど、被害者の立場をカサにきて
何をやってもいいという自己弁護ではなかろうかと。
国会議員さんのいる場所なら、選挙活動かなと推測したんだけれど
邪魔になってない? 読んで読んでと一種の押しつけではないかしらんと。
431:優しい名無しさん
03/04/24 21:33 kRZ+IpcO
>>168
自己愛性は、必ず被害者に対して『俺の方が被害者だ』と言う。
そして必ず他人にそれを言い触らす。
他人に迷惑かけるかけないにかかわらず、『自分はこんなに可哀想な被害者』
って言うのは、全員一緒！
>>168のレス読んでると、よく分かる。
はいはい、168さんは可哀想な人で、被害者です。
432:優しい名無しさん
03/04/24 21:56 7xc11+f2
>>431
あなたは一体何を怒っているの？
>>429＝>>168さんは、あなたに対して「自分の方が、より被害者なのだ。
だから自分は正しくてあなたが間違ってるんだ」と
主張してるわけではないでしょう？
そんなことどこにも書いてませんよ。
433:優しい名無しさん
03/04/24 22:33 QrXmOVlh
>>431
168さんは自分が被害者だとは言ってないよ。
自己責任だって言ってる。そういう混ぜっ返しはよしましょうよ。
自己愛性が二人ぶつかり合ったら、おそらく双方が加害者で被害者になるのでしょう。
で、より自己愛性が強い方が弱い方を巻き込むのでしょう。
434:優しい名無しさん
03/04/24 22:36 kRZ+IpcO
>>432
被害者が広報活動をしているのが、168さんはお気に召さないらしい。
（私は414では無い）
『被害者の立場をカサにきて』とは、さすが自己愛性と怒っています。
435:168
03/04/24 22:54 PqWySW/7
ポリポリ・・・。さて、どうしようかなー。
釣ってしまった私が悪いのかなぁ・・・。
餌を撒いた張本人は、私ではないが。
さてさて・・・。
436:168
03/04/24 23:17 PqWySW/7
>>このスレのみんな
どうしてほしい?
マタ-リいきたい? そうなら黙殺するし・・・。
それとも、責任取ってケツを拭いた方がいい?
多分、荒れる元になるんだけれどな・・・。
みんなの意見を乞いますわん。
437:363
03/04/24 23:38 Q3TndEZB
私は168さんの御意見をお聞きしたいです。
マターリと話しあいましょうよ。
>434さんや>414さんの御意見ももっとお聞ききしたいです。
>425での私の意見はどう思いますか？
私はモラハラやＤＶの正しい知識を広める活動はいいことだと思っています。
間違った知識を広めないようには気をつけて頂きたいですが。
そして、それで被害者の方が癒されるというのなら、それもいいのではないかと。
新たな被害者が出るのを予防するという意味でも意義ある活動ではないでしょうか。
できるならその事に執着しすぎずに、癒されたら元の生活に戻られた方が
精神の安定にいいようには思いますけども、それはその方が決めることですね。
癒されるまでは徹底的に固執してみるのも一手段として効果があるかと思います。
438:363
03/04/25 00:00 sNuwDf4C
何故私は、彼の弱さにあれほど強い怒りを感じたのだろうかと考えてみました。
あまり怒らない私があんなに激しく怒るのには理由があるはずだと。
やはり近親憎悪もあったのかもしれません。
彼は私と似た弱さを持っていて、しかも私よりも弱さが露わでした。
>ですから彼のようなトリッキーな人を理解するのは
>難しく、限界も感じました。相手の気持ちも配慮したし、彼に直接厳しい言葉
>を投げる事もしていません。したら相手は傷ついて引きこもる事確実なので。
>遠巻きに腫物に触る姿勢でした。ですから凄く疲れ、イライラしました。
368さんの疲労やイライラはわかる気がします。
「相手が送る無言のアピール無言の期待」いやらしくて気分が悪かったです。
自分も同種の弱さを持っていて、彼の気持ちも痛いほどにわかってしまうのも
368さんと同じかもしれませんね。わかるから余計にその弱さを許せないと
思ってしまったのかもしれないです。
私にとって最も許せない弱さとは、自分自身の弱さだから
鏡のような彼を激しく恨んだのかもしれません。
私の彼への怒りは結局、「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。」
の一種だったのだろうと、納得しました。
話の流れを戻してすみません。
439:168
03/04/25 00:05 R0EP5X/g
>>437=363
レスありがとう♪ そうだね、いろいろな意見を出し合いましょうか。
そう、まず
>私はモラハラやＤＶの正しい知識を広める活動は
>いいことだと思っています。
>新たな被害者が出るのを予防するという意味でも
>意義ある活動ではないでしょうか。
これには異論は無いの。
>それで被害者の方が癒されるというのなら、それもいいのではないかと。
これは、ちょっと私とは違う考えかな。
う～ん。癒しにはならないとちゃうかなと思って・・・。
〔癒し〕をどう定義するかで 分かれる所と思うけれど。
どうも、私怨を晴らす 感じにとれるんだわ。
まぁやっぱり動機に復讐があるんじゃないの? って。
で、>>415に書いた通り、頭の中にいつまでも 憎むべき対象を
入れておく事自体が、執念を生むと。
なんていうのかなぁ、｢まぁあんな奴も過去におった｣と
もうね、突き放して新しくやり直す方法を模索する方が
自分を成長させると思うんだよね。
私的に言えば、もうそんな自己愛性には引っ掛からない位
強く成長する事が、一番の復讐になるのではないかと。
離れる時に、一時的に｢あいつは、ひどい奴だった｣と
決め付ける事は、離れる為には必要なステップとは思うけれどね。
でも大体363さんと、似た考えみたいだね。
440:優しい名無しさん
03/04/25 00:09 mQa6Hks8
＞間違った知識を広めないようには気をつけて頂きたいですが。
こーいう主観的な判断は自己愛性そのものですね。
414さんが間違った知識を広げているって、何で決めつけるの？
441:363
03/04/25 00:10 Z748PLOf
>>427
>私がつきあってた人は、表面的にはやさしかったけど、今思えばどこか変でした。
>本当に相手のことを考えているならしないような、やさしさを見せる人だった。
>自分が優位であることを確認していたのかもしれません。彼が好きだったのは、
>私ではなくて、「受け入れてもらえる自分」だったみたいです。
ドキっとしました。
その人のやさしさは私の持つやさしさと同種のように思います・・・
私が>383で「尊敬を示そうとすると服従と甘やかしになる」と書いたのに
似ている気がします。違和感を感じさせる偽のやさしさなのでしょうね。
自己愛性の特徴としてよく言われることのようですが、私も愛や思いやりというものが
よくわからないです。いっしょうけんめい相手の気持ちになろうとしても
本物の思いやりは持てないようです。
どこまても自己中心的な人間でしかなくちょっと悲しいです。
427さんは自己愛性ではない方ですよね。
自己愛性でない人は逃げられてもこんなに激しい怒り方はしないのですか？
すぐに許せたり諦めたりできるのでしょうか。
442:優しい名無しさん
03/04/25 00:15 mQa6Hks8
URLﾘﾝｸ(www5a.biglobe.ne.jp)
より抜粋。
＞また、自分を偉く見せるためにすべてを知っているかのように振る舞い、
＞そのために言葉を利用します。
＞たとえば、難しい専門用語を使ったり、抽象的な表現をする、
＞話を一般化し真実を話しているような言い方をする、誰かを軽蔑し悪口を言う、
＞相手の考えや行動の意味を勝手に決めつけるなどの方法を使います。
443:363
03/04/25 00:15 Z748PLOf
>>440
>414さんが間違った知識を広げているって、何で決めつけるの？
決めつけてないです・・・
私の言いたいのは、過剰警戒型の人への配慮をして欲しいということです。
もし414さんが活動の中でその配慮をしてくださっているのであれば、私の杞憂なので
お気になさらずにいてください。
444:168
03/04/25 00:15 R0EP5X/g
>>440
話の腰を折るようで申し訳ないんだけれどね。
自己愛性人格障害１０で
｢ここは被害者の為のスレです。自己愛性の方は、あちらに行って下さい｣と
書かれていましたね。
で、正直、ここは自称自己愛性の人のスレなんですよ。
お戻り頂けませんかね。
445:363
03/04/25 00:30 Z748PLOf
>>439
そうか、168さんは「その活動は癒しにならない」とお考えなのですね。
368さんへのレスと同じ事を仰っているのだろうかと、思ってはいました。
復讐ｲｸﾅｲ!ってことですね。
「頭の中にいつまでも 憎むべき対象を 入れておく事自体が、執念を生む」
という御意見は、本当にその通りだと思います。
憎しみに執着しているうちに心が歪んでいくことも大いに考えられますし・・・
抗えない程の激しい感情に突き動かされている最中なら仕方のないことですが、
もしも多少精神的に余裕があって、ご自身の意志で行動を選択する余地があるのなら
復讐から気持ちを話してみた方がおそらく精神の健康にはいいのでしょう。
>離れる時に、一時的に｢あいつは、ひどい奴だった｣と
>決め付ける事は、離れる為には必要なステップとは思うけれどね。
そうですね。その段階は必ず通るものだと思います。
168さんのお考えはわかりました。ありがとうございます。
446:優しい名無しさん
03/04/25 00:43 iwlNqUE/
＞私の言いたいのは、過剰警戒型の人への配慮をして欲しいということです。
過剰警戒型や境界例がモラルハラスメントを行う例も報告されております。
というより、過剰警戒型の行うモラハラの方が密室化しやすいために
表面に出にくいという特徴があります。
相手が自分より無力、攻撃しても大丈夫という確信を持てば、自己愛を
傷つける相手に対し、過剰な攻撃者になりえることもあります。
元々はフランス語で精神的な嫌がらせの意味です。
自己愛的な変質者、あるいは精神病質者は健全な自己愛を持てないが
故に周囲の人間に影響を与え、無意識的に精神的虐待行為を行います。
そーいう意味ではボーダーもまた加害者なのです。
きっかけがあれば、モラルハラスメントを行う可能性が高いだけで、
本人や周りが注意していれば、加害行為を未然に防いだり、被害が
小さいうちに解決できます。
ハラッサーという変なカタカナ英語を使うことは適切ではありません。
国際機関が出している報告書では”攻撃者”とも呼称されております。
日本の著名な団体は加害者で統一しております。
常に自己愛性であること＝加害者であるというわけではありません。
以上が私の見解でした。
447:168
03/04/25 00:44 R0EP5X/g
>>445
あ～良かった。363さん感謝!!!
あなたのレスを見て、>>440さんへ
もっときつい事を言う寸前で止める事が出来たよ。は～良かった。
ちょっと440さんは、我を忘れてみえる様子だね。
今日は、もう消えますわ。
>>363さん、また話ができると嬉しいです。そりじゃ。
448:優しい名無しさん
03/04/25 00:58 Rg9lO25c
>>168
過剰警戒型は絶対に加害者にはならないって、どの本に書いてるの？
絶対に加害者にならないって保証ある？
449:363
03/04/25 01:02 Z748PLOf
>>446さんは414さんですか？
>ハラッサーという変なカタカナ英語を使うことは適切ではありません。
>国際機関が出している報告書では”攻撃者”とも呼称されております。
>日本の著名な団体は加害者で統一しております。
>常に自己愛性であること＝加害者であるというわけではありません。
そういうお考えなら安心しました。
たしかにハラッサーよりも攻撃者、加害者の方が適切な呼称ですね。
加害者になる原因のひとつが人格障害だというのであれば
それは事実ですから、広めていい知識だと思います。
450:363
03/04/25 01:05 Z748PLOf
＞168
私も落ちます。お話しできてよかったです。
451:363
03/04/25 01:10 Z748PLOf
落ちると言いましたが最後にひとこと。
>>448
>過剰警戒型は絶対に加害者にはならないって、どの本に書いてるの？
>絶対に加害者にならないって保証ある？
そうですね。言い方が不味かったです。
「過剰警戒型の人への配慮」ではなく
「自己愛性人格障害でもモラハラ加害者にはならない人への配慮」を
希望するということで。
452:優しい名無しさん
03/04/25 04:57 9zO5ZI46
>>444
>>440の文面から被害者か自己愛性かなんて分からないけど。
それともこのスレは被害者でもない自己愛性でもない人は
来てはいけないのでしょうか？
453:優しい名無しさん
03/04/25 08:28 9H+vJSb3
>>452
「～～は自己愛性そのものですね」って言い方は被害者スレでの
決まり文句ではある。440がどうかは知らんが。
自分は被害者でも無関係な人でもこのスレに書けば？と思ってるが、
ここが自己愛性が回復するため役立つスレになればいいね
454:優しい名無しさん
03/04/25 13:06 mKxhEUgp
私も愛ってわかんないです。
薄情な奴なのかもしれないってたまに思う。
そこそこ仲良くしてた人でもちょっと面倒くさくなると
お互いの記憶を永久に抹消したくなるよ。リセットしたい病は私も。
愛情がわからないから人を見る目がつめたい。
人間嫌いじゃないしすきな人たくさんいるし、でも別々の生物で
交わらないって思う。
交わるわけないのに交わろうとするのは、なんだか気持ちわるくなる。
私から見ると他の人もつめたいところあるけど、それはいいんだって。
他の人はもっとべつの価値を人と人との関係に見だしてるそうだ。もっと暖かいものを。
でも暖かいはずの人達も自分と同じようにつめたく見える私はなんだ？
私は人間をエイリアンみたいに感じてる。エイリアンを愛するのは難しいわけだが。
愛情って大人になってからでは身につけることできないのかな？
愛のある人といっしょにいれば愛がわかるようになるのかな。
でも愛情ってそんなにいいもの？
人が自分と同じ生き物だということがよくわからないので愛せない。
同じ生き物だとしたら、なんか気持ちわるい。
自己愛性の人ってみんなこうなの？
それとも私は別の病気でしょうか。