03/08/18 21:21 1mHbOHxQ
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| 暑中. | ﾟ
| 見舞 ∧◎∧
ﾛ＿＿ （ ´∀｀） >>70=61さん
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＞当時いつも来て、姉妹と2段ベッドで寝ている娘を順になでてくれました。
＞父が来ると「今日もなでてもらえるかな」と期待していました。
これがエディプス期（少し遅いですが）の特徴ではないでしょうか。父性と言うものは､断罪（去勢）と
性愛的な父親に対する愛着です。これに虐待が突然入ってきたら
貴方は（子供の頃の）なでてもらうためには叱られなければいけない
または叱られる事自身例え理不尽な事であっても全てを自分のせいにしてしまいます。
これは母親父親の万能感（当然ですね幼い貴方には何も一人で出来ないですから）
からくるものです。自分は罰せられなければ愛される権利は無いと思ってしまうわけです。
＞実父であることは父はずっと当然認めてましたから、
＞「生んだのは妻だ」から子育ての責任はないという意味です。
これも都合の良い動物君的な発想ですね。父親の役割ははっきりと決まっています
それならば母子家庭が一番理想的になってしまいます。母子家庭の母は苦労して
父親役を演じ分けています。間違った認知と思います。
貴方の中で恐らく理想の父親像があると思います。またはこのように扱って欲しかった・・
などの欲求です。一番良いのはその理想に近いパートナーとの出逢いですが
恐らく貴方は拒否感を持つと思います。
まず、あなたの父を客観的に眺めてみてください。彼には何が欠けていたか？
何故そのような行動をとったか？恐らく貴方の父も同じ事をされていたと思います。
つまりまともな愛情を注がれなかった・・・その結果､自分の子供に対する愛情表現
の方法が解らない・・・・その父の感情を自分のものにして手離してあげて下さい。
それと共に貴方自身が会得している条件付の愛情を少しずつ変えていってください
愛情に条件はありません・・ですから「貴方は悪くない」と言っているのです。
貴方は何も間違った事をしていません。たまたまそのような家庭に生まれて「学んでしまった」
貴方が手離しで愛されることに慣れていく様に貴方を汚す、または虐待するものに
はっきりと「NO」を言えるようになって下さい。最初は恐怖感､不安感もあると思います。
言わば感情を素直に表現する事が大事と思います。これは貴方の権利であります。
父の行動を客観的に見て時系列で紙に書いてゆき､もう一度噛み砕いて見てください。
それと同時に貴方が父にしてもらいたかった事も・・・・
そして貴方の願望をパートナーに現実化してもらう事です。一人で行うには難しいと思います。
（思い込みが入ってしまいます）できるならカウンセラーの下でやられるほうが良いと思います。