10/10/20 23:47:49
>>365
……ネタ？
368:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 07:07:16
>>365
なんだ、つまりネタが欲しいのか？ｗ
369:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 10:44:14
ネタだろとう本当だろうと俺は気にせんがね。
なんでそうお前らはムキになるんだ？
面白い話や泣ける話が読めたら、それでいいだろ。
つまらん話なら読み飛ばせばいいだけの事。
「あれはネタだ、俺には解る」なんてみっともない事すんなよ。
370:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 11:06:58
ジジイの悪影響受けたっつー息子の伏線がウザイっちゃあウザイがな…早く続きヨロ
371:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 15:34:24
>>332です。
応援して下さる方々、有難うございます。
妻の終末医療が始まった。
搬送されたときのショック症状も和らぎ、安静にして眠っている状態。
担当医の意見では、
「腸間膜に豆が撒かれているように一杯転移している。手術などで取りきれるようなものでは既にない。
それが腸へ栄養を運ぶ血管を圧迫して塞いでいる状態。遠からず腸が壊死をして、
恐らくはそれが原因となる死、ということになるだろう」とのこと。
一月持てば良いほうだそうだ。
それでも覚悟の出来ない自分。しかしそれよりも、妻との約束で僕は頭が一杯だった。
「苦痛だけでも取って頂ける方法というのは在るのでしょうか？｣と尋ねると、
「もう、小腸から先は機能していないと思われますので、何も食べられないし、飲めません。
点滴で維持するのみですが、それでも段々と弱って来るでしょう。苦痛の方ですが、
痛みについては、モルヒネなどのパッチや点滴を使うことにより和らぐものと思います。
ただ、どうしても痛むようでしたら、そのときは最後の手段として、ドルミカムを使って意識レベルを下げる方法があります。
ただ、そうなると、もうずっと眠っていることになりますから、お話も出来なくなります。｣とのこと。
…妻との約束、それにはこの方法しかないということらしい。
必ずやって来るお別れに対して、カウントダウンが始まった。僕たち家族の時間はどんどん減っていくのみだ。
続きます。
372:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 15:41:34
おまいさんらも同じか知らんが、俺は
泣ける話読んでると嫁との事を思い出して軽く鬱になる
373:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 16:01:54
>>332です。
苦痛の取れた妻は、最初はまるで今までと変わらぬ様子だった。
しかし、排便排尿の必要もない妻は、もうそれからベッドに寝たきりになってしまった。
元々体格の良かった妻は、そのときにはもう手足が萎えてしまい、自分で上体を起こすのが精一杯だった。
僕は毎日、出勤前と帰宅前には病院に寄り、土日祝日はそれこそ一日中、妻の傍にいた。
時折、家事をしに帰らねばならなかったが、車で5分ほどのところであり、
息子も、学校帰りには帰宅前に立ち寄ることが日常となっていた。
父は相変わらず、というか、前にも増して酒を飲むようになっていた。
病室で妻の身体を拭いたり、髪を洗ってあげることに僕は喜びを感じていた。
やがて確実に来る別れを、僕たちは意識的に話題にしないでいた。
他愛もない世間話や、世間ではこんなことがあったよねえ、なんて、
まるでお茶の間での話のように、なるべく僕たちは笑って日々を過ごしていた。
時折来る痛みを訴えれば、僕がすぐにナースコールを押して、鎮痛剤を注射してもらったり、
手足にダルさを感じればさすってあげたり、今思えば、すごく凝縮された日々だったと思う。
続きます。
374:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 16:04:00
>>332です。
内憂外患、と依然述べたが、そのうちの一つが義実家だった。
妻の母親も、無事に手術を終え、今では自宅に戻って普通に生活しているとのことで、
僕は義母に面会に来てくれるようにお願いしてみた。いつどうなってもおかしくない妻の状態では、
話が出来るうちに逢って貰っていた方が良い、と思ったからである。
しかし電話でのお願いに、妻の母親はそれを断ってきた。
「そんな状態の娘を見たら、私が落ち込んでしまうから｣との理由で。
僕は親子ってそんなものなのか？という疑問を抑えて、了解した。
しかしその翌日に、義兄から電話が掛かってきた。
「こんな状態の母親になんと言うことを持ちかけるのか？それで体調を崩したらどうしてくれる？
俺にはもう肉親は母親しかいないのだから、もしこれで母親がどうかしてしまったら、俺は一人になってしまうではないか！｣
と、激昂した口調での電話だった。僕は感情を抑えて話した。
「もう妻と会話できる機会がなくなるかもしれません。何か方法は無いでしょうか？｣と。
義兄は、「もうお前のところに嫁にやったのだから、うちの姓(旧姓)ではなくなっているんだし、
そっちはそっちでやってくれ。こっちも大変なんだから。｣と言われてまでは、こちらも食い下がる訳にはいかなかった。
結局、義母は、葬儀の日まで来ることはなかった。義兄はこの日以来、僕のことを好ましく思わないようになった。
続きます。
375:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 16:18:18
>>332です。
自分の親兄弟が来ないことを知った妻は、少し寂しそうな顔をしながらも笑顔で云った。
「みんなそれぞれ大変だもんね。一つお願いしても良いかな？｣と。
妻の提案とは、ビデオレターを撮ることだった。
体調の良いときを選んで、自分の実家関係の世話になった人、そして昔からの友人達、
もう逢って話が出来ないだろうという人に対して、それぞれ短いながらも妻はメッセージを残した。
｢何もかもが済んだら、それぞれ分けてあげてね｣と。
撮るときには、最後お互いが泣いてしまうようなときも在ったが、それでも必ず、有難う、と言う言葉があった。
父にはビデオレターは当然、無かったが、それは僕に対しても同じく、無かった。しかし、息子に或る物を残したい、と妻は云った。
「あの子が二十歳になったら、これを見せてね。｣と妻は、成人式を迎えたであろう息子を想定してビデオレターを撮った。
「二十歳になった○○(息子の名)へ。
どんな大人になってるのかなあ？目標には届いていますか？
人の気持ちのわかる、いい人になってると良いなあ。
そして良い彼女がいて、良いときを過ごしていたら良いなあ。
お母さんはずっと見させてもらっているからね。
じゃあね。」
…だめだ、泣けてきた。チョット仕事落ちします。
ごめんなさい。
続きます。
376:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 21:03:54
>>332です。
少し落ち着いたので、吐き出してしまいます。
搬送されたときには、10日以内に来るべきときが来る、と言われていたにもかかわらず、
妻はとても頑張ってくれた。
痛みを和らげるパッチの数も増えていったけれども、その恐怖を口にすることはとうとう無かった。
その意味では僕より遥かに潔く男前だったかも知れない。僕には出来ないかも知れないからだ。
しかし日に日に痛みが増していく。とうとう決断のときが来たようだ。
気が付けば搬送されてから40日が経っていた。
そして投薬開始の日。ちょうどそのときは僕は仕事を抜けられなかった。
付き添っていたのは息子だった。二人はたくさん話が出来たようだ。
｢おやすみなさい｣と二人は会話を締めくくったらしい。
その日、僕には妻からメールが来た。
もう携帯すら持てなくなっていた妻は、口述で息子に僕宛のメールを打たせたらしい。
「私は眠ってしまいますけど、毎日逢いに来て下さい。
寝てしまってちゃんと相手が出来ないかもしれませんが、
眠っていても私はわかっていますからね。
おやすみなさい○○(僕の名)さん。愛しています。」
僕は不覚にも、職場で携帯を握り締めて嗚咽してしまった。
続きます。
377:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 21:31:53
>>332です。
その夜、仕事が終わって、まっすぐ病室に向かうと、妻は穏やかに眠っていた。
今にも目を開けて｢お疲れさん、お帰り｣なんて云いそうな感じで。
しかし、妻が眠りから覚めることはもう無いのだ。
意識レベルを下げる、と言うことは、痛みを感じにくくなっているかもしれないが、
同時に、痛くて苦しくても、それを訴えることも出来ないのだ、と言うことを意味した。
僕のこれからの仕事は、妻を快適に眠らせることだった。
一定の時間が来たら、姿勢を変えてやる。チョットやそっとでは起きないらしいので。
床ずれを出来るだけ防ぐには、それしかないそうだ。母のときに、床ずれで苦しんだことを思い出していた。
まるで植木や花に語りかけるように、僕は眠っている妻に語りかける日々が続いた。
出来るだけ注意して、苦しんでいないかどうかを見ていたけれど、
総合病院でのこと、やはり一人の患者に24時間体制では看護士が附け切れないものだ。
腫瘍熱の所為で汗ばんでいる妻の身体を拭き、額や脇、鼠頸部を冷やしているタオルを交換したり、
僕の主な仕事はその繰り返しだった。もう数日の問題だ、とも医者に云われていた。
ある日などは僕が仕事が終わって、病棟のエレベーターを降りたとき、妻のうめき声が聞こえたので、
すぐに姿勢を換えてやると、僅かににっこりとしたのは、僕の気のせいなのか。
病室も個室に移り、何かの感染症のきらいもあるので、マスクに帽子、簡易白衣を着て手袋をしてしか病室に入れなくなっていた。
そんな日々も約10日ほど経ったある日、僕は病院のデイルームのソファーで仮眠を取っていた。
この10日ほどはバイタルの値も安定していたのだが、それでも血圧が僅かずつ下がってきていて、
それがある値に達したら危ない、と言われていた。
そして金曜の仕事が終わり、病室から一旦自宅へ戻ったその夜明け前、
僕の携帯がなった。病院からだった。
続きます。
378:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 21:42:44
>>332です。
｢血圧が下がってきています｣との事だった。｢すぐ来て下さい｣
僕も息子も、病院へダッシュした。
病院へ着いたら、｢安定しました｣との事。いささか拍子抜けしたが、何より安心した。
その日、僕は、なんだか身体が熱いことに気が付いた。自分の身体が、である。
考えると3日ほど風呂にも入れていない。土曜の日中に来た見舞いの親戚達の相手をした後、
息子と付き添いを変わってもらい、一旦自宅にシャワーをしに戻った。
熱を測ってみると、41度である。でもぜんぜんしんどくなかったのだ。
今寝込む訳にもいかないし、身体も他は全く問題なかったので、父も連れて病院に戻った。
息子と交代し、息子が自宅で食事と風呂に入ってきたので、夜になり酒が切れてむずがる父を一旦自宅に連れて帰った。
そして家に着いたまさにそのとき、息子から携帯に電話があった。
｢血圧がどんどん下がっています。すぐに来て下さい｣と。
続きます。
379:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 21:55:57
sien
380:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 22:05:27
>>334です。
ここ数回の投稿が、332になっていました。ごめんなさい。全て334です。
病院に着くと、個室とナースステーションを行き来する看護士の姿が見えた。
妻との約束で、決して人工呼吸器などはしない、というのがあったので、
自力での呼吸が止まるといよいよとなる。尿が止まって２日経っていた。
妻の身体は腫瘍熱により僕より熱い感じがした。
もしかしたら、同じ感じを伝えたかったのかも知れない、と僕は解釈することにした。
なんだか、理由も無く誇らしかった。きっと熱でイカれていたのであろう。
血圧が少し持ち直し、少しほっとして、その夜は酒を飲みそびれて機嫌の悪い父と、
息子と僕の３人で交代で様子を見ていた。そして明け方近くになって、息子が付き添っていた。
僕は病室を出てすぐ隣の待合ソファーのあるところで横になっていた。
突然、息子が泣きそうな顔で出てきた。
今までに無い血圧の低下らしい。主治医がやってきて、あれこれ看護士に指示をしながら
僕たち３人に入るように促した。
もう、マスクも帽子も手袋も白衣も要らないらしい。
もしかすると、そのときを個室で迎える為の配慮だったのかもしれない。
「ご主人、息子さんも手を握ってあげていて下さいね。」
僕の手よりも更に熱い妻の手を握り締めていた。
いよいよその時が来たのである。
東向きにベランダの在るその病室の大きな窓から、朝日が差し込んできた。
妻は晴れ女だった。そしてまさに、まさに眠るが如く、静かに息を引き取った。
僕は息子をしっかりとハグした後、妻に向き直り、
いろんな計器や管を取り外されて身軽になった妻に語りかけた。
｢長い間、良く頑張ったね。お疲れ様。」妻の頬をなで、その顔を覗き込むようにして。
溢れる涙は抑え切れなかったが、それでも微笑んで、精一杯微笑んで言った。
妻の長い戦いは終わった。
癌が見つかって余命３ヶ月、長くて半年、と言われてから６年と８ヶ月が経っていた。
…なんかもう顔がぐしゃぐしゃです。今日で終わりにする、と言っておきながら、
今日は最後までもう書けそうにありません。ごめんなさい。
明日には全てを書き終えます。
今日は今から帰って、家事をします。おやすみなさい。
明日に続きます。
381:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 22:12:34
>>380
乙
今夜はゆっくり休んでくれな
382:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 22:41:58
>380
乙、
書くことで、気持ちが楽になるなら書いてくれ。
無理はするなよ。
383:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/21 22:59:56
>>373
妻には、死がちかいことを伝えてなかった
だから、病院で二人で話したことはフツーの話
何を話したか、覚えていない
そして死がちかいことを伝えなくてよかったのか、今でも分からないままだ
384:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 09:40:01
>>380
しっかり吐き出せよ。
好きなときに、好きなだけでいいさ。
おまいさんの体が心配だ。
385:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 10:29:55
義実家の件は寂しい事だが
>>380が義兄や義母も自分の実の兄、実の母と思って面倒を見る
というつもりがないなら、仕方ないんだよ
向こうは380よりも経済力が圧倒的に無い。
自分らの事で精一杯なんだ
386:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 21:40:40
>>334です。
温かいお言葉を掛けて下さる方々、有難うございます。
今日で書き終えようと思ったのですが、義母の体調が思わしくなく、
仕事が終わったら直ぐに隣市へ向かわなくてはならなくなりました。
誠に勝手な言い訳で申し訳ないのですが、この週末は義母の世話をしに参りますので、
どうかご容赦を下さい。
おやすみなさい。
387:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 22:10:56
聖一兄さん
落ち着いたら近況報告よろ
388:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 22:17:53
>>386
律儀な人だな。体調大丈夫かいな・・・
389:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 22:26:30
>387
あらまあ、連絡があったのかｗ
390:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 22:37:09
懲りてないだけだと思うw
391:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 22:38:02
相変わらず借金取りに追われてるのかｗ
392:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/22 22:58:25
セイイチ兄さんは、放浪中かｗ
393:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/25 22:52:16
>>387は自分だが
まさつぐじゃないよ
心配してるだけだ
394:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/26 21:02:24
>>334です。
おかげさまで義母の様子も小康状態を取り戻したようで、数日後に退院できるようになりました。
妻の身体から色んな管やコードが外され、酸素マスクが外されたとき、
妻が亡くなったのだ、と言うことを思い知らされた。
手を握ると、まだ腫瘍熱の名残で充分温かい。まだ生きているようだ。
しかし、もうあの荒い呼吸をしていない。
力なく口を僅かに開けたまま、妻の目が開かれることはもうないのだ。
僕は暫く、阿呆のようにただ妻の傍に腰掛け、じっとその顔を見下ろしているだけだった。
母が亡くなったときには、その臨終には間に合わず、今のこの妻の状態と同じときに病室に駆け込んだんだなあ、と今になって思った。
｢まだ温かいじゃないか｣同じ台詞を口にしていた。
汗をかいていた妻の顔をタオルでゆっくりと拭いてやりながら、汗っかきが悩みの種だった妻を、もう汗をかくこともないことを寂しく思った。
何か色んな書類を受け取り、それと並行して簡単な死化粧と清拭をしてくれていたようだった。
元々アイライナーの不要なほどクッキリ眼だった妻。唇には紅が差してあった。
葬儀会社の方が妻の亡骸を引き取りに来た。担当医と少数の看護士に見守られて、亡くなった患者だけが通る通路を一緒に出た。
葬儀会社の車に妻を載せ、葬祭会場へ運ぶのだ。妻を載せた車には、息子が同乗して行った。
世話になった担当医と看護士の皆さんに心から厚く御礼を申し上げ、僕は、朝日の強く照らす中、病院の外周を歩いて回って自分の車を留めてある駐車場に向かった。
歩きながら、自分の足が地面に着いている感覚が無かった。
いつかこの日が来ることは解っていた筈なのに、とうとう僕は最後までその覚悟が出来ないままこの日を迎えてしまった。7年前に母を亡くし、その喪主を父にマル投げされ、あたふたとするままに色んな法事を迎えた直後に発覚した妻の癌。
それから6年と8ヶ月、目まぐるしくも、本当に沢山の事が在り、長く感じることもなく、実にあっという間のことのように思えた。まるで他人事のように、ゆっくりと思い出されては、消えていった.
続きます。
395:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/26 21:33:01
>>334です。
葬儀会場に着くと、その控え室のようなところに妻は安置されていた。
葬儀社の方が妻の身体の周りに、ドライアイスをセットしていた。
その間に僕は、息子には妻の傍に居てあげるように指示をし、息子の学校関連に連絡をし、一両日の忌引きの旨を伝えた。
僕の知人関係にはccでのメールで知らせた。また妻の知人達には、何故か一人ずつメールや電話でお知らせをした。また、妻の実母や実兄には電話をしたが留守電だったので、その旨を吹き込んでおいた。
返信はその日には無かった。
妻が運び込まれたとき、その葬祭場には既に告別式の方が居られ、僕たちは控えの棟で待機することになった。また翌日が友引だった為、妻の通夜は更にその翌日と言うことに決まった。
この控え室に二日居ることになったのだ。
必要な書類などを近くの自宅に取りに帰ると、父は相変わらず酒を飲んでいた。
「写真を選ばなくてはならんのー」と、心なしか嬉しげに見えた。少しイラッとした。
「明日が友引と言うことで、通夜は明後日、告別式はその翌日となります。こちら(自宅)に電話や訪問者があれば、その旨お伝え下さい。」と父にお願いすると、
「そんなことは全て、喪主のオマエの仕事と違うんか？ワシはそんなことよりも、母親を亡くした○○(孫:僕の息子)の事が可哀相で、呑まにゃおれんのじゃ。」とのたまう。
続きます。
396:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/26 21:43:59
>>334です。
反論する気もなくした僕は、そのまま家を後にし、町内会の隣保の世話人に、この度のことを伝え、町内放送でのお悔やみのお知らせ(これは町内会のルールでもあるので)をお願いした。
お腹も空いたであろう息子のことを考え、とりあえず弁当を何食か買って葬祭場の控え室に戻ると、妻はすっかりドライアイスに周りを囲まれた姿で眠っていた。
今日は奇しくも日曜で、明日は平日だが友引、明後日の通夜の日は祝日とあって、まるで出来すぎのような日取りだなあ、と反芻しつつも、息子には何か食べておくようにと弁当を渡し、自分もその一つを食べたが、
モノを噛んで味わっている感覚がしない。葬儀社の方の段取りの説明もあったが、まるで頭に入らない。とりあえずメモを取って、対応するしかなかった。
母のときも、なんだか用意されていた段取りに流されたような節もあって、今回もそうなるのかなあ、なんて、まさに他人事のように呆けていたのかも知れない。
しかしその考えは甘かった。身内にアレほどまでに振り回されようとは、このときには知る由もなかったからである。
その日は、一旦自営する職場に戻り、告別式の日には休まねばならない事の段取りをし終えて、妻の元へと戻った。
息子には、自宅に戻って通夜や告別式に向けて身体を休めるように伝え、自分は、この控え室で夜を明かす事に決めた。妻一人では寂しいじゃないか、と何故か思ったからだ。
物言わぬ妻は、まるで眠っているようだ。しかしその身体は、限りなく冷たい。僕は妻の亡骸に並ぶように座布団を敷き、其処に身体を横たえた。手を繋いでやりたかったが、
妻の両手は、胸の上で固く結ばれており、その上に何か重厚な布が掛けられてドライアイスまで載せられていたので、それは断念するしかなかった。
安らかに眠っている妻の身体に手を伸ばし、その肘辺りに手を添えて、僕は妻に「おやすみ」と言った。
続きます。
397:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/26 21:48:41
名前のところに334って入れてくれると読みやすいんだけど
398:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/26 22:07:23
>>334です。
遺体と夜を過ごすのみならず、添い寝をする事には、恐怖や一種異常さ、更には狂気を感じる人も居られるかもしれない。
でも、その時の僕は、何ら異議を感じる事も無く、自然にそう出来たのである。
僕は少し眠ったのかもしれない。でも、妻は夢には出てきてくれなかった。
その事に僕は少しだけ残念な思いがした。
夜が明け、平日の月曜であるが、今日は友引であり、葬祭場は実質お休みである。
この控え室に僕と妻が居るだけであるが、程なくして息子がやってきた。今日はギリギリまで妻の傍に居て、仕事に通常どおり出かけ、最短で仕事をこなした後、最速で再びここに戻ってくるまでの間の交代要員として息子に来てもらったのである。
僕が息子を妻の傍に残している間には、後に判ったことだが、息子は妻と沢山対話をしたようである。僕は少しでも早く、息子のグリーフケアをしないといけない、と思うに至った。僅か14歳で母親を亡くしたのである。
まだまだ男の子にとっては母親の存在は大きい年頃。
しかも彼のその今までの人生の中で、半分が闘病している母親とのモノでしかなかった。
彼をそんな境遇に生まれてきた事に対して、本当に不憫で申し訳なく思った。
これは今でもずっと思い続けている。仕方のない事だとは言え、僕自身が母親を亡くした35歳のときですら悲しかったのであるから、まだまだ母親にも甘えたい男の子の14歳では、その悲しみは如何ばかりであろうか。息子には、一生詫びなければならないだろう。
こんな父の下に生まれてきた息子よ、どうかこの父を許して欲しい。母親の愛を充分に受けられたとは決していえない息子よ、どうか愛を知る大人に育って欲しい。
続きます。
399:334
10/10/26 22:30:57
>>397さん、これで宜しいでしょうか？
>>334です。
奇しくも二晩、妻と共に夜を過ごせた。なんだか理由も無く誇らしかった。
ホントに他には誰も居ない二人きりの夜。まるで恋人時代の二人に還ったような気すらしていた。
もしその時の僕を眺めるものが居たら、異様なものに見えたかもしれない。
遺体に手を伸ばし、同じ天井を眺めるが如く、物言わぬ遺体に話しかける様は。
通夜の日になって、慌しくなってきた。それこそ、色々な人(葬儀関係者)がやってきて、色んな手続きをしたり、するべきことが一杯である。先ずは遺影を決めなければ。
僕は実は既に決めていた。
まだ息子が園児だった頃、近くの公園に出掛け、ツツジの一杯咲くところで息子がカメラのシャッターを押した一枚の写真。
僕は野球の捕手のように屈み、妻はそれに横から覆いかぶさるように、
それでも顔は前に向けてニッコリとした写真が在るのだ。
妻の瞳はしっかりとカメラを持っていた息子に向けられ、その瞳には小さくとも息子が映っていたに違いない写真が。
その事が父には気に入らなかったらしい。自分が仕切りたかったのだ。
酒臭い息を吐きながら、僕に散々罵詈雑言を浴びせて悪態をついて自宅に戻っていった。
どう思われようとも、僕はこの写真を遺影にする事にした。
妻は今も変わらず、あのときの息子に向けていた笑顔を僕たちにくれている。
修羅場が次々と襲ってくる事になるのだが、それはまた明日に書かせてください。
自宅に戻って家事をします。本当に長くなって申し訳ありません。
でも妻が亡くなって2年半経って初めて書く気になれたのです。
どうか我侭をお許し下さい。
皆さんおやすみなさい。
明日に続きます。
400:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/26 22:40:49
>>399
固定ハンドルをつけたのだから、「続きます」はいらんぞ。
ちゃんとみんな続きを探して読めるからな
401:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/26 23:09:00
>>334
おつかれ。
がんばれよ。
402:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/26 23:26:01
永眠した妻と添い寝するのは狂気なのかな？
床の間で二晩、一緒に寝たよ
入院中、一緒に寝られなかったから。
北枕でも関係なかった
とにかく一緒にいたかった
403:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 09:38:25
それは普通
あれ？おかしいかな？って戸惑ってしないと後悔する
最後の別れをしたらしたくても出来ないからな
404:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 20:33:47
>>402
夜中に死んだ嫁が声を出したり動いたりしただろ？
大抵はみんな、あれでビビる。
405:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 21:30:59
>402
> 永眠した妻と添い寝するのは狂気なのかな？
> 床の間で二晩、一緒に寝たよ
変じゃないよ。
俺の父も、亡き母と葬式までの二晩いっしょの部屋で寝てたよ。
添い寝じゃないが。
406:334
10/10/27 22:03:19
通夜が始まり、友人知人たちが沢山来てくれた。
妻の好きだったミニーの気ぐるみパジャマを着せ(妻との約束)ミッキーとミニーのブライダルペアマスコットを添えてあげた。
それも父は気に食わないらしい。
通夜が終わって、僕の友人が残ってまで力づけようとしてくれていた。
義兄は来てくれていた。義母は来なかった。
遺影選びで不貞腐れた父は、通夜が終わるとさっさと自宅へ戻り、酒を飲んでいるらしい。
僕の友人たちは義兄と面識が無い。当たり前の話だが。
その友人たちに義兄が絡んだ(素面なのに)。
｢お前ら、何人の顔ジロジロ見とるんじゃ！！｣まるでヤ○ザの因縁である。
二者を隔離して、友人たちに詫びた。
喪主はとにかく忙しい。悲しんでいる暇すらなく、目まぐるしく立ち回る。
すると自宅に戻っていてくれた弟夫婦と何かあったらしく、
弟に父が切れ、取っ組み合いの喧嘩をした後、家を飛び出した、との電話。
飲みに出掛けたらしい。
じっと妻の傍で静かに悲しみをこらえる息子だけは、そっとしておいてやりたかったので、
それにのみ気を配り、後は機械的に動いていた。
407:334
10/10/27 22:07:38
夜が明けて告別式。
やっと義母も来てくれた。
父は親類縁者たちに孫の自慢をしたいらしく、やたらと息子を色々連れまわそうとする。
僕と息子はお越し下さったお客様たちに入り口でご挨拶をしなければならない、といっても、不服そうに睨み付ける。今は余り家族間で揉めたくは無い。
出棺の際、最後のお別れで、息子が泣きながら大きな声で、
｢僕がこんな病気をこの世から無くしてやるんだ！｣と言ったのが今も耳に残っている。
彼の最大のモチベーションとなることを願っている。
告別式が終わって斎場へ向かう。とうとうお別れだ。
火葬される前にもう一目妻を見た。そしてその頬に手を添えた。
さようなら、僅か15年余りの結婚生活ではあったが、ありがとう。
もうこの手に君を抱くことも出来ないが、ずっと傍に居て欲しい。
息子を授けてくれてありがとう。幸せにしてあげられなくてごめんな。
もう苦しくも痛くも無い所へ行くんだね。
もう暫くしたら、僕もそちらに行くから、そのときはまた一緒に居てくれるかい？
火葬場の扉が閉じられ、着火されるのが判ると、僕はその場に膝を落として、静かに泣いた。
僕の妻は、灰になってしまった。
骨拾いのときに、僕はこっそりと小指の骨であろう一片をそっと包みに入れた。
通夜のときに清拭業者に頼んで分けてもらった遺髪と共に、その遺骨は
今僕の持ち歩く小さなポーチに入っている。
逢えなくて寂しい。声が聴けないのが寂しい。
共に笑えないのが寂しい。成長していく息子を共に見れないのが悲しい。
さようなら、僕の妻。
こうして、妻は旅立っていった。
408:334
10/10/27 22:17:21
皆さん、こんなただ長ったらしい話にお付き合い下さって有難うございました。
書きながらどうしても涙が出てきて仕方ありません。
妻の居ない生活も2年半が過ぎようとしていますが、その間にも色々なことがありました。
その中で、自分の父が自己愛性人格障害者であることや、
息子がそれに影響されて良くない傾向にあることなど、
まだまだ吐き出したいのが正直な気持ちです。
でも、もしかするとそれらの内容はスレチかも知れません。
ですから、この続きをどうしようか悩んでいます。
今現在の地獄のような生活は、まさにこの期間のことなのですから。
今日はこれで家事に帰ります。
長い稚拙な駄文にお付き合い下さり、有難うございました。
409:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 22:31:16
はー…被害者２名ってとこか。
410:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 22:51:07
息子心配だな
411:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 22:59:53
お疲れさん
現在のことについては家庭板や育児板などに
吐いたり相談できるスレがあるんじゃないかな
気団にも該当スレあるかもしれないし
人生相談板もある
おこがましいかもしれないが
334が嫁さんにしてあげたことはベストだったと思うよ
412:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 23:01:53
>408
334氏、すべて読んだから。
奥様の冥福をお祈りします。
413:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 23:18:57
>>408
父親と息子のことは、役所か福祉事務所に相談しろ
一人で解決しようと思うなよな
414:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/27 23:55:56
>>408
ここで吐き出したければ吐き出せよ。
少なくとも、おまいさん１人で戦うよりはここで吐け。
スレチなんて叩く奴はいないはずだ。
415:334
10/10/28 21:31:05
皆さん、温かいお言葉、ありがとうございます。
結局、妻の葬儀関係(その後の経費も含めて)では、合計300万以上掛かってしまった。
互助会のようなものには入っていたにも拘らず、なんかオプションが付く度に跳ね上がっていく。
更に、家の宗旨は仏教ではない為、オプション扱いで何かと高いものばかりだった。
葬儀を司る祭司(仏教で言うお坊さん)に、あんなに費用が掛かるものとは想定外だった。
母親のときは、医療を含む損害保険や、生命保険のおかげで、手元から出て行くお金はそんなにも無かったのだが、
妻の場合は、損保も生保も無い上に弔問客も沢山来てくれたので（会場にも入りきれないほど）、規模としては大きなものになってしまった。
中には逢ったことも無い親戚(妻側)とか、名前すら聴いたことの無い親戚も来て、何かと出て行くものが多かった。
仏教で言うところの四十九日にあたる法事が終わって納骨となった折も、お墓に名前を刻んでもらったり、祭司に来てもらったりと
何かと出て行く費用は馬鹿にならなかった。
ここからは、正直、僕の甲斐性が無い、ただ単に稼ぎが悪いことから来るものだ、と猛省している。
収支がだんだんと狂ってきた。
出来る手立ては手を尽くした。自分が仕事で居ない間の父の浪費が痛かった。
いわゆる、エコとは真逆の行動である。
光熱費は倍以上に上がった。後でわかったことだが、男3人になってしまった当初、
夕飯は父にお願いをしていた。今思えば、大きな間違いだった。
息子には父が固く口止めしていたらしいが、夕飯の殆どがレトルトか牛丼、
そしてスーパーの弁当のローテーション。これでは駄目だ、と思った僕は、
仲の良い従兄を通して、妻側の遠い親戚にあたる隣町に住む女性に、夕飯時のお手伝いを頼むことが出来た。
その女性は、DV被害から逃れ、親と住んでいたので、快諾してくれた。
それがあんなことになろうとは。
416:334
10/10/28 21:53:35
父は昔からよく僕たちに云っていた。それこそ耳タコレベルで。
父は幼い頃、大きな家に住んでいて、そこには使用人もいて、自分は何もしなくてよかったと。
しかしあの戦争が全てをワシから奪ったんじゃ、と。家も家族も裕福な暮らしも。
彼は、自分にその才能があったにも拘らず、孤児院に身を寄せるしかなくなって、
結果、中学までしか通わせてもらえなかった、と。
中卒の所為で自分は、お前らには想像も出来ん苦労を味わったんじゃ、と何度も同じ話を聞かされていた。
ワシをそんな風にしたあの戦争が憎い。あの時代が憎い。
そして何より、先見の明なく家族をばらばらにしてしまった父親(僕の祖父:僕は写真でしか知らない)が憎くてたまらない。
父親の所為で、ワシはほんの9歳で、母親を失ったんじゃからのー！と
そして自分は、その裕福な時代、祖母にはものすごく可愛がられた、とも。
戦前の頃で、直系嫡子なのだから、よくある話だとは思っているが、
その全ての要素が、彼の、いわば｢自己愛｣フィルターによって捻じ曲げられた思い出と解釈に変換されてしまっているのだ。
かわいそうな人だ、と思う。哀れですらある。しかし、その父親に対する憎悪が、あんな形で僕に降りかかろうとは思いもしなかった。
どうやら、彼の中では、｢父親は息子にひどいことをした｣というのが定着していて、その所為で彼は僕にどんな酷いことをしたとしても
彼がその父から受けたことに比べれば甘いもの、なんだそうだ。だから、彼はことごとく僕のやることなすことに逆らうのだ。
（僕には弟がいるのだが、結婚して家から出ているので、何ら近づこうとはしない。）
そして、孫は溺愛する。僕がいくら息子を自立できるように厳しく指導しようとしても、安易な助け舟を出して台無しにしてしまう。
このままでは息子は、父のコピーとなってしまう。
だから僕は、件の女性を招いたのだ。何より、息子が学校から帰宅した折に「おかえり」と言ってくれる女性の声があることの和やかさ。
男3人で1年過ごしてみて、息子がそれを渇望していることが見て取れた僕は、ちゃんとパート代に相当する費用を払って来て貰えるようにした。
当初は、息子も非常に喜び、よく懐いていた。その女性も、残した息子と同じような年齢の息子を重ねるように接してくれていた。
しかし、父は大きな勘違いをしていた。
417:334
10/10/28 22:30:38
父は、息子のために来てもらって夕食のお世話をしてくれるその女性を、自分の為に来たお手伝いさんだ、と思っていた(る)ようだ。
裕福な家に育った時代の、使用人だとも思いこんだっぽい。
そしてあろうことか、その女性に手を出そうとまでしたのである。
幸い、未遂に終わったが、その話を聞いて、僕は即刻、その女性に詫び、来てもらうことを止めて貰った。
そのことが、父にとっては、せっかく自分にあてがわれた女を、息子である僕が引き剥がした、と解釈したのである。
｢オマエまでもがワシから何もかも奪うんか！？｣と罵倒された。
｢やはりこの世に信じられるものは居らん。みんなが敵じゃ！｣と。
418:334
10/10/28 22:32:25
僕は今でも朝5時に起きて子供の弁当と父と息子の朝食を作り、
子供が学校に出掛けた後(その間も父は呑みながら3時間掛けて朝食をとる)、仕掛けておいた洗濯物を干し、
その後、洗い物や掃除をした後、父の昼食を作り、
彼がまたもや飲みながら昼食を2時間くらい掛けてとっている間に、父と息子の夕食を調理し、
後はレンジで温めるだけ、と言う状態にして仕事に出掛ける。
10時ごろに仕事が終わると、帰路途中にある深夜も開いているスーパーで割引商品などを選んで購入し、
帰ったら、山のように積み上げられている昼食と夕食の洗い物を片付けて、浴槽のお湯を洗濯機にバケツで移した後、朝に仕上がるように洗濯機をセットし、
寝るのは早くて1時、遅くなると3時くらいになる毎日だ。
何度説明しても彼らに節約とかエコの概念がないので、節約できるところは僕が削っていくしかないのだ。
それでも、電気水道ガスを、まさに湯水の如く使う父。
米は新米のコシヒカリでないと機嫌が悪くなり、それでも食べるかどうかもそのときの気分しだい。
余ったご飯を冷凍保存しても、冷凍米は不味いから、と食べない。
無駄をなくするために、少なめに炊くと、僕の食べる分が必然的になくなる。
おかげで糖尿の良い対策にはなっているが。
ただ、それでも足りない費用は、僕が自分の保険を解約したり、手持ちのコレクションを売ったりして凌いで来たが、
そろそろ僕も疲れた。
息子が当初の目標どおり東京に進学し、もし父も居なくなったら、
この家を僕独りで住む意味を見出さなくなった。
本当は今すぐにでも蒸発したいくらいだが、妻との約束がある。
息子を一人前にして初めて、その約束を果たしたことになる。
父は、僕を使用人としか思っていないようだ。彼らが用意した普通の食事をしている間、僕は洗い物や彼らの次の食事の準備をしている。
僕が食事を取らないのが普通になっているようだ。
おかげで、妻を亡くしてから30キロほど減量できた。もとは太めだったからなあ。
自分が食べない米を研ぎ、自分が食べない食事を作り、自分が殆ど居住していない家の支払い･掃除、メンテをし、
世のお母さん方がある日突然の蒸発願望を抱くこともあることを、今実感している。
419:334
10/10/28 22:33:26
最後は、ただの愚痴になってしまいましたが、これでもし、義母がどうにかなってしまったら、
義兄の世話も僕がしなければならなくなるのです。
何の為の人生なのか、判らなくなってしまっているのが今です。
奥様を失ってしまわれた諸兄の方々、こんなヘタレも居るのです。
なんか、変な終わり方でごめんなさい。鬱かも知れませんね。
ハッピーエンドでなくて、申し訳ありませんでした。
このスレは、心が折れそうになったら、また覗かせて下さいね。
さようなら、皆さん。今まで有難うございました。
420:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/28 22:54:43
お疲れ様
421:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 01:23:37
父親をなんで追い出さないんだろう？
422:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 01:36:29
父親捨てろと背中押されたくて来たんだろうからはっきり言う
追い出せないなら施設なり入れてしまえ、金はかかってもいいじゃないか？
はっきりいうが１０年後を考えると子供に全力投球しないと先がない
先がないというのは子供自身だよ、そんなの見てて結婚とかできるか？
普通の生活に幸せがないって思い込んでるだろう
そしてきっと自分も父親にああしないといけないと思い込んでるだろう
全部抱え込んで自分はそれでいいが、本当の家族の単位である息子が気の毒だ
きっと心の中で自分の地位の低さに泣いて育ったんだろう
今からでも遅くないから本当の家族を大切にしろ
義理は義理なんだから背負い込みすぎるな所詮他人だ…嫁は死んでないが言わせて貰った
423:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 07:05:14
まぁ、家事手伝いで入った女性をレイプしようなど論外だな
それこそ「てめぇ、誰のおかげで飯が食えていると思っているんだ！」位のことは言っていい。
>>334は養子か？
生まれたときから父親の姿を見ていれば、こういう事態になるのは予測できたと思うんだが。
424:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 10:38:08
あんなことになったこんなことになった間違いだったがどんなことかよくわからんが
息子はどんな悪い子になったんだ？
425:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 19:06:11
嫁殺しました子供壊しました現在進行形ですってか。
ブログでやれ。なげえし意味もねえしよ。
426:334
10/10/29 20:37:16
>>425
>嫁殺しました子供壊しました現在進行形ですってか。
ブログでやれ。なげえし意味もねえしよ。
仰るとおりだが、「嫁殺した」とは、余りに酷い言葉ではないか？
大抵の煽りには反応しないつもりだったが、
余りに聞き捨てならん言葉に反応した。
発言者は、暴言吐いて喧嘩売ったところで、物理的報復を何ら被るのではないから、
どんな言葉でも吐けるんだな。
…オマエ…最低だよ。
427:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 20:40:06
>>426
だから、非常識なヤツはスルーしろって
お前の苦労を理解できない白痴がネットにはうようよしているんだからさ
428:なりすまし334
10/10/29 21:06:34
426だが、さっきは334に成りすまして書いちまった…スマソ
俺は334氏のカキコをずっと読んでいて、共通する所も有ったので、じっくり見させて貰っていた。
応援の4円もした。
だから425の奴が書いた｢嫁殺し｣のくだりだけには怒髪天を突いたんだ。
俺も精一杯嫁を見送った。そんな香具師が一杯居るスレで、なんて云い草だ！ッて思ったんだよ…
334氏、おまいを語ってスマンかった。
425、顔も知らんが、街で遭ったらブチコ○ス。
429:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 21:40:55
毒を堰き止める努力すらせず、しかも見送る場すらむざむざぶち壊されておきながら可哀想な俺ｗ
息子に影響出てきちゃってます困っちゃうどうしよう～ｗ
サクっと殺ったか緩慢に殺ったかの違いでしかねえじゃねえかよ。
無駄死に、死に損、という言葉はこういう時のためにある。
430:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 21:46:22
>>429
所詮他人の皮相的な見方でしかないな
偉そうに評論家を気取るなら、自分が>>334と同じことをやってからもう一度来い
431:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 21:48:23
>>430
なんで恋女房を毒親に献上しなきゃなんねえんだ？脳味噌だいじょぶかお前？
432:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 21:54:44
あいつが天国にいたらそこに行く
あいつが地獄にいてもそこに行く
433:なりすまし334その②
10/10/29 21:54:49
426とは別人だが、書き込ませてくれ。
>>429
「サクっと殺ったか緩慢に殺ったかの違いでしかねえじゃねえかよ。
無駄死に、死に損、という言葉はこういう時のためにある。 」
このスレでそういうことが云えるオマイ、このスレ住人の大半を敵に回したw
ロクな氏に方しねえ呪いを掛けておいたw
434:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 21:58:10
なら死んだニョウボとお前の夢枕でやってやるよ
435:なりすまし334その③
10/10/29 22:19:16
面白そうだから参戦ｗ
>>434
オイラの死んだニョウボと二人がかりで、テメエのケツに蛍光灯挿して点灯してやるべｗ
436:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 22:22:25
みんな、しししぬんだな
437:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 22:27:34
,.ィ'"￣;.;.`ヽ、
/;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;ﾍ
,ｲ;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.｢￣ `' ｰ-.､
/ ﾙ,;.;.;.,.r‐--､;.;r､;.:L_ ヽ、
| Ｌ_`"'、 __,.､ l;llﾍ!;f' , ',
∧ ヾ=,!´ー≡″Ｌ/ ! ',
,' ヽl __ j /ﾍ i! , ',
,' i!`く-‐' ,イ ,./i l / ',
i ! iﾍ ￣ヾ レ'"´ l`ｰ ﾄ､ i
! l l ｀ヽ、 ',､ l l ヾ l
! ヽ / ￣ﾍ＼＿__! l l
,' _,./ `>-､_｣ l l lヽ
i / / ,,. ''´ ヽ! l l i
! ', ,. '´ i! l ! l
! l l ／;, . l l l l⌒ヽ.
l l ! /;, , . , / i ! l ! l
l l ! /;:. ;:. / / / ノ
l l /;,. . / / l ﾑ/´
', l / ,ｨ′ / /; .;, . //
!=- !| _ _,.／/ / /; ..; . //
/ ﾍヾ､ ,. ' / ／;. , . //
/ ､'､`ー─'_,. -'´ ／;. , ;;. . ／/
//! i^! !i ト-,.ィ´7 /| ／,ノ′
U ! l l l ', l }イ/ / / ,.-'´ ヾヽ /／
U U U /ノノ_／ `ー─'″ 兄貴の蛍光灯でキツイ種付け一発お願いします
438:なりすまし334その④
10/10/29 22:30:58
オリも参戦w
>>434
オリのニョーボを無駄死に、死に損、って云った日にゃあ、
オマイのケツに手ェ突っ込んで裏返した腸引きずり出してやるw
あ、バッチイからもちろん手袋してねw
439:なりすまし334その⑤
10/10/29 22:35:39
荒れとりますなあ。
でもこれは、>>425、>>429、>>434が悪いわw
このスレではシャレにならんｗ
440:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 22:40:23
こんな連中と死に別れとはいえ離れられたってな、嫁さん達も無情の歓喜喜悦だろう。
せいぜい呪い殺してくれ。代わりに毎晩毎晩夢枕で死んだ嫁さんに乗っかってもらってやるから。
441:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 22:47:05
＞無情の歓喜喜悦
この文意からすると、正しくは無上だろうな。
442:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/29 22:52:56
うんうんごめんごめん。
443:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/30 20:32:04
天国ってあるのかな
444:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/10/30 23:23:52
>>443
俺的には天国や地獄の前に、中国を何とかして欲しいけどな
445:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/02 00:47:12
オヤジと共謀して女房を責め殺した男が何自分によってるんだかｗ
446:名無しさん＠お腹いっぱい.
10/11/02 16:22:22
>>445
オマイも適当なこと言ってるなw
447:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/02 16:45:39
334の悪いとこは、最初から名前を付けなかったことだ
448:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/02 16:56:54
既婚男性同士で、訳有りな悩み抱えてきてる書き込みに、
オマイら、冷たいなw
449:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/02 17:01:05
>>448
もうこの「既婚男性」板の殆どは既婚男性だけが書き込んでるんじゃないから。
450:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/02 22:26:51
>>449
ってか、このスレにきている男の殆どは現在気団じゃないから
451:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/05 11:11:49
幼稚すぎて悲しいね
452:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/10 11:33:18
保守っとくか
453:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/11 16:11:20
あーあ、
334氏、もう書き込まないのかなあ。
結構楽しみでROMってたんだが。
このスレも過疎って行くのかなあ…
454:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/11 17:46:52
>>453
人の苦労を読むのがそんなに楽しみか？
455:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/11 19:48:43
このスレが停滞するのはいいことだから、是非ともそうあってほしい。
456:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/11 20:48:49
>>454
何正義感振りかざしてんだかｗ
オマイがここに書き込んでいる事実そのものが、その安っぽい発言と矛盾してるんだよw
457:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/11 21:08:41
>>456
別に正義感などない。
>>453の言い方が目障りなだけだ。
458:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/11 21:12:35
屑が如何にして妻をストレス死させたか
459:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/11 21:22:04
ざっと読んできたけど、
オリには334氏が屑には思えなかったけどなあ…
優柔不断なとこは在ったと思うけど。
334氏は、生来の弱気の上に不運が重なった、と見たがなあ…
オマイら、結構冷たいなw
460:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/11 23:03:49
俺も334が屑だとは思わんよ
334なりに必死でやってきてるじゃないか
まあ人の感じ方は色々なのはわかるけど、なんでそんな
酷い言葉をぶつけることができるのかはわからん
それが２ちゃんと言えばおしまいだが
461:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/12 02:46:44
この父親の存在が許せんだろ。普通の気団なら父親なんかよりも嫁が大事だ。
父親に好き放題させてるところでもう334はいろいろダメだ。
462:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/12 21:01:28
なんか、村上春樹の小説をパクってたのかと思ったよ。
文体とか展開とか似てるし・・・。
463:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/12 22:08:05
なんかもうむしろそうであって欲しいとすら思うな＞パクリ
嫁が先立っただけでも沢山なのに
でも雪崩のように悪い事が重なるのが現実なんだよなあ…
464:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/12 22:15:25
そして、悪いことはネットを通じて読んでいるヤツにも伝染する
465:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/11/12 22:52:48
麻痺してくるんだよね
466:白ロムさん
10/11/23 06:36:03
保守
467:白ロムさん
10/11/23 06:40:49
間違えた
468:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/01 11:18:18
スレの進行が緩やかになってきたのは悪いことではないな
469:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/02 15:53:15
334氏、自殺未遂したらしいｗｗ
職場の知人語るｗｗｗ
470:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/02 19:42:21
未遂、か。どこまでも半端な奴だ。
471:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/03 15:28:28
>>470
ならオマエは334氏が見事死んだら良かったと言うのか?
472:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/03 23:09:06
死ねってか、消えた方が夜の為人の為だよコイツの場合は。
全てが人任せ不幸は全て人のせい。
ウンコ製造の一部始終を粛々語られて非常～に困ったもんだ。
473:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/04 11:28:50
>>472
472にも334と同様の不幸が訪れることを皆で呪っとくｗｗｗ
474:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/04 14:26:44
それじゃ俺も祝っておく
475:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/05 18:59:56
>>334
とりあえず見に行きやすいように安価つけて三田
476:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/14 14:58:23
もうすぐクリスマスか。
息子がまだ幼かった頃、サンタ宛の手紙でお願いしたのは「おかあさん」だったな。
477:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/14 16:35:41
後妻をもらってやればよかったのに。
478:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/15 00:35:33
>477
このｽﾚでそういう不粋なことを言うでない
479:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/20 01:43:26
メシウマそして記念パピコ
480:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/28 18:02:48
年の瀬だなー
481:名無しさん＠お腹いっぱい。
10/12/31 23:35:11
毒男が通りますよ
>>334にもこのスレ住民にも幸あれ！
482:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/01 13:41:53
>>476
不覚にも涙した
483:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/07 11:46:07
あけおめことよろ
ちとおそいか
484:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/14 17:10:19
年始の挨拶に、嫁の実家まで行ってきた。
義母「そろそろ再婚なさっては？あなたの人生なんだし」
俺「いや、まだそんな気分では．．．」
毎年の社交辞令だ。
義母が作ってくれた雑煮は、嫁のものと当然だが味がよく似ている。
この雑煮が好きだからまた来年も年始挨拶に来たいと思わせる。
義母はもう８０、俺の実母が死んだ年齢だ。
もうしばらく長生きしてほしいと、心から願う。
485:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/14 20:50:55
>>484
随分と長い間がんばったんだな。
ホントに、もうそろそろ再婚したらどうだ？
486:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/16 11:24:28
いや、まだそんな気分では．．．
487:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/16 21:00:17
ってか、嫁母が80歳ってことは、嫁が生きていれば50歳近いわけだろ
いくつで死に別れたのか知らんが、結婚したのはもう30年近く前になるんだろうから・・・
488:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/26 12:36:19
あっちも寒いのかな
489:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/29 22:38:34
>>488
いつも良い気候であって欲しいな
490:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/30 09:17:21
それでも時は流れる
491:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/01/30 21:31:39
みんなが幸せになりますように
492:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/02/08 00:57:04
突然すまん。
昨日が命日だったんで仕事を休み、花束と嫁が好きなチョコのケーキを買って準備して墓参りに行ってきた。
一年ぶりに愛してるって言ってきた。
きっと君の事だから、赤面しながらモジモジしてるんだろうな。
本当は君が側に居る時に言いたかったよ。
俺の愛してるは君に届いてるのかな？
夢でも良いから、一年ぶりに会えます様に。
おやすみなさい。
493:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/02/08 12:29:51
会えたことを祈ってるよ
会えたら会えたで寂しさは残るだろうけど
494:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/02/08 13:29:11
ここには、再婚したヤシは来ていないのだろうな
495:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/02/11 02:35:20
こんなスレがあったんだ・・
妹の旦那（といっても漏れより１１年上）が死別・・
妹との再婚までにはいろんな葛藤あったんだろうな。
そんな雰囲気ほとんど見せないけど。
496:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/02/18 19:46:16
>>495
ウセロ
って言われるよ。
俺はここの人たちの書き込み見て、最初は尊敬の念すら覚えてたけど、
例えば、>>326とか、
他にももっと単純に貴方みたいな内容の書き込みをする人が
たまにいるんだけど、ここの人たちは
そういう自分と同じ境遇でない人に対しての反応があまりに酷い。
ただの叩き好きの２チャネラかってガッカリしたわ。
そんな器量の狭いあんた達を見て天国の奥さんはどう思うかね。
497:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/02/18 20:25:58
まあ、こればっかりは自分の身で味わってみないとわからないよ。
なるべくなら、こんな感情体験するやつは少なければ少ないほどいいと思ってる。
でね、やっぱ辛いのよ、「そうではない」人たちから、言葉は悪いが「無責任な同情」されるのって。
そりゃね、同情する方は気持ちいいとは思うんだ。
自分の心やさしさを体感できるんだもんね。
でもね、同情される側は、たまらんよ。他人の精神的オナニーの道具になるのは。
正直、同情するんなら、あなたの命を多分天国にいるであろう俺の奥さんにくださいって思うし。
全部とは言いません、1年でも2年でも１ヶ月でも1週間でもいいから分けてくださいって思うし。
できないでしょ？おれもできないけど。
だから、そういうこと思うのは自由ですが、
当事者に対して無神経に言うのは控えてください。
あなたの良識に期待します。
まあ、嫁が逝ってまだ5年だから、そう思うのかもしれないけどね。
あと25年ぐらい経ったら、同情されても平気になるのかな。
498:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/02/19 17:55:01
>>496
そういえばセロっていう黒人歌手がいたねぇ・・・
499:>>495
11/02/20 22:42:32.75
>>496
ウセロ、か・・
>>326への返信がここの住人の総意とか、デフォな姿勢だとも思えないけど
>>497の書いてるとうり無責任な同情といわれるとそんなつもりじゃない
書き込みだったけど、そう思われてもやむ終えないとも思える。
>>497
気分悪くさせて申し訳ない。
消えます。
500:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/02/23 18:37:41.43
>>499
ウセロとは言わないけど>>497の気持ちもわかってほしい。
ここは【嫁に先立たれた奴集まれ】スレなんだよ。
別に>>496が過去に幻想を抱いていたような尊敬の念を抱かれるような
人格者が集まるスレでもなければ、叩き好きの奴が集まるスレでもないと
俺は思っている。
ただ、先立たれた奴や先立たれそうな奴が、つらい寂しい気持ちを吐き出して、
同じ境遇の仲間に「おまえも辛いな、でもお互い頑張ろうな」という声をかけて
欲しいだけなんだよ。
>>326には俺は全く絡んでないし、俺は別に目くじらを立てるほどのことではないと
思うけど、反発しているやつらの気持ちもわかる。
例えばここが【カレー作るのが大好きな奴集まれ】スレで、
「私はカレー作ったこと無いですが、皆さんが一番好きな市販ルーは何ですか？」
なんて質問ならスレ違いでも皆答えてくれるだろう。
でも>>326の質問は、大げさに言えば被害者家族に「今のお気持ちは？」と
デリカシーの無い取材をしているのに少し通じるものが有る。
そして最後にこれだけは言わせてくれ >>496 ウセロ
501:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/02 11:48:17.18
突然失礼いたします。
失恋板の死別スレが今まで落ちてしまっていたのですが、
この度立て直しましたのでご報告に参りました。
恋人との死別 死別失恋 3年目
ｽﾚﾘﾝｸ(break板)
配偶者ではなく恋人との死別なので僕がここに書き込むのはスレ違いですが、ご容赦ください。
どうぞ今後ともよろしくお願いします。
502:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/02 15:09:40.14
スレチ失せろ！
503:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/03 17:10:34.31
失せろと言われるかもだけど
知り合いが不妊治療でようやく子供を授かった。
でもその嫁が産後1週間で里帰り中に死去。
不慮の事故らしいけれどその状況から自殺の噂もある。
嫁が亡くなって色々大変なのかもしれないが、子供は施設に預けたまに会いに行く程度らしい。
毎晩友人と語らったり遠くまで気晴らしに出かけたりしている。
仕事を犠牲にしろとは言わないが、それ以外の時間を子供のために費やし残された子を立派に
育てようとは思わないのだろうか。
やっぱり嫁を失ったから仕方ない、男手ひとつで育てるのは無理だと正当化されるものなのか。
ここみてると男手ひとつで育児も頑張っている人が多いような気がしたから
いつも偉そうなこと言ってる割には子供放置（施設まる無げ）の奴に何だか腹が立った。
嫁さん亡くした色々大変だろうし何か力になれることがあればと思っていたけど
（このスレの意見が何か役に立つかと思って見てみた）やめた。
失せます。スレ汚しすまない。
504:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/03 19:28:12.85
当事者でもない人間が他人をあげつらうのは簡単だからな。
お前が同じ状況で嫁を失ってみて、それでも施設に丸投げせずに仕事と育児を両立してから来いや。
505:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/03 19:47:55.39
>>504
＞お前が同じ状況で嫁を失ってみて、
言い過ぎ。
506:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/03 20:07:43.81
なんで？
こいつは実際に嫁を失った人間を２ｃｈに晒して論ってるわけだが？
507:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/03 23:54:49.69
>>503
失せろと言って欲しいようだからいってやる。失せろ。
で、荒らしの類だろうと思うが真面目に言うとだ、
生後すぐの子供を男手ひとつで育てるのって、無理。
仕事以外の時間をどうのこうのと言っているようだが、
仕事してる時間は誰が面倒みるんだ。
０歳児保育はどこもいっぱいで、自分の親は遠方、
嫁さん側の親は…自分の娘がそういう形で命落として、その状態で
０歳児の面倒を毎日毎日見られる人ってどれぐらいいるのかなと。
子供のこと考えると、施設にお願いするのが一番いい選択肢だった可能性もあるんだぜ。
508:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/04 12:00:26.57
>>503
> 知り合いが不妊治療でようやく子供を授かった。
不妊治療をしたことを聞いたっていうのか？
ウチもしたけど、親類縁者にすら話したくないよ。他人に話すなんて信じられない。ウチだけかもしれんが。
仮に本当だとしても、お前のレスの中でその事実に触れる必要はないだろう？俺は、お前のようなヤツは信用できない。
> 不慮の事故らしいけれどその状況から自殺の噂もある。
わざわざ自殺に言及する必要があるのか？
不妊治療をしたことを打ち明けられるような親しい知人の亡妻の死の、とてもデリケートな部分だぞ？
やっぱ嘘だろ？仮に本当だとしても、書く必要の無いことまで晒したがるお前の事は信用できない。
結論として、お前のレスは全面的に信用できない。
509:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/04 14:03:35.13
>>502
スレの案内くらいいいじゃないか
>>502
>>503-508
おまいら皆が余裕なくしてツンツンしてるのは分かったから、砂糖たっぷり入れたホットミルクでも飲んで、暖かい布団に入って寝よう。
510:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/04 17:57:36.05
>>509
こんな時間から寝ると、深夜に目が冴えて困るぜ
511:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/05 01:31:05.08
いろいろ意見があるだろうけど、
まず、確かに乳児を男手一つで育てるのはたやすいことではないだろう。
自分が嫁を失ってみて、というやつもいるけど確かにうちの子が母親を失うというのは
とてつもないダメージだろうけども母親を失った挙句父親までも仕事や自分のことで
精一杯だと放り出せるものなのか？無理だろ？子供への愛情があれば。
＞０歳児保育はどこもいっぱいで、自分の親は遠方、
嫁さん側の親は…自分の娘がそういう形で命落として、
うちの子も来月から保育園へ行く予定だから情報があるけれど、
田舎の割には保育所が多くて待機児童？なんかいない。
生後2か月から預かり、空きはあります、だそうだ。
当の本人親、嫁親も健在で近くに住んでいる。
娘が亡くなってそれどころじゃない、そこそこいい年だし自分のことで
手一杯、というのもあるかもしれない。かわいいわが子が残した孫だけど。
嫁の親御さんのところへちょくちょく行って一緒に食事したりしてると言っていたから
てっきり子供に会いに行っているのかと思ったら実は子供は施設だったと聞いて驚いた。
ちなみにかなり裕福だから保育料どころかお手伝い・シッターも雇えるだろう。
おまけに自営業だからかなり時間の融通がきく。
他の人に任せて息抜きに遠出したり自己啓発やらのセミナーに行ったりする暇もある。
＞０歳児の面倒を毎日毎日見られる人ってどれぐらいいるのかなと。
大変だろうなのは百も承知。
でも子供は5歳ころまではずっと大変。ただ寝ている0歳時より動き出して
自己主張するようになる２・３歳児はもっと大変。
それじゃ分別の付く小学生ころまで施設生活？
三つ子の魂百までというけど、たまにしか会いに来ない父親が楽になったころに
じゃあ一緒に住みましょうというのかな。
なんだか話を聞いていても嫁をいかに大事にしていたかというアピールはすごいけど
子供への愛情が全く感じられないんだ。
腹の中に10か月も子を入れていた女と違って男は一緒に過ごしてやっと実感するから
一度も子供と過ごしたことのない奴には仕方のないことかもしれないけど。
512:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/05 01:56:00.66
＞不妊治療をしたことを聞いたっていうのか？
ウチもしたけど、親類縁者にすら話したくないよ。他人に話すなんて信じられない。ウチだけかもしれんが。
信じられないだろう？
自分だって不妊治療なんかしていたら絶対言いたくないことだと思うんだけど普通に話していた。
それどころか、だれでも見ることのできるブログに堂々と不妊治療したことを暴露していた。
あえてふれたのは、そこまでした授かった子なのに世話をするはずだった嫁がいなくなったらポイかよ、と。
> 不慮の事故らしいけれどその状況から自殺の噂もある。
わざわざ自殺に言及する必要があるのか？
不妊治療をしたことを打ち明けられるような親しい知人の亡妻の死の、とてもデリケートな部分だぞ？
付き合いはあるが対して親しくない。不妊治療のことは親しくない人でも知っている。
ワンマンというか自分優先、やりたいように生きているタイプの人間という感じで
嫁は大変だろうと思っていたけど当の本人は幸せだったのかもしれない。
噂があるのは事実だから書いたまで。状況が不自然なのも事実。
確かにデリケートな部分だから疑いつつも誰も聞けない。
所詮他人事だけど、子供がかわいそうだとつくづく思う。49日もとうに過ぎた。
嫁が亡くなって未だに続く毎晩の友人との語り合いよりも、
育てられないならせめて毎日面会に行ってやれよと、思った。
でも、育てるの無理・施設でもしかたないというのが現実ですか。
あまりの無責任さへのもやもやと、何か力になれればと思っても施設だったら
何もする必要ないか、何かもうなんとなく付き合いたくないとかいろいろ考えた。
ここの人の意見としては、最終的にはほっとけと他人にとやかく言われることじゃない
ということだろうな。
513:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/05 16:27:54.50
もうね、いい加減に>>１も読めない奴は出てけと思う今日この頃。
あと、他人の心の中わかったような気になってるエスパーもどきも出てけと。
514:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/05 16:37:51.66
知り合いじゃなくて、死んだ嫁さんの身内かな?
だとしたら自分で引き取るとか自分が嫁さんの親説得して引き取らせろよと。
あと、俺は嫁の事が大好きで今でも好きで未だに思いきれないけど、
嫁がこの世にいなくなったらすぐに思いきれるやつもこの世にはいて、
それはこのスレの住人とは無関係で、
おまいがこのスレにグチグチグチグチ書き込むのはスレ違いで
はっきり言えば迷惑だってことは理解しろ。
515:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/05 17:38:26.70
もうすぐ一年が経つ。
早かった。本当に早かった。
この一年、俺は妻への自責の念と、例えようのない寂しさの中でもがき続けた。
俺の心は一年前と何ら変わらず、今でも妻を想い続けている。
未来のないこの人生は、一体いつまで続くのだろうか？
516:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/05 18:29:18.69
>>515
早かったならこれからも早く時が過ぎるんじゃね
遅いより良い
517:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/10 11:12:52.47
>>515
遅かったり早かったり。そうやって時間は進んでいく。決して巻き戻ることなく、ゆっくりはやく、ただ進んでいく。
518:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/10 11:19:59.78
>>517
時は流れない
それは積み重なる
519:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/11 11:23:30.97
言葉遊びやめれ
むなしいだけ
520:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/12 21:59:56.18
>>519
嫁との思い出はさっさと流れ去ってしまうのか？
俺は、一つ一つ積み重なって残っていると思うが。
521:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/15 13:11:51.01
思い出を手放す必要はない。流れていくものではない。
積み重なっているのかもしれない。俺の場合は、散りばめられていると感じている。
だが、消えない思い出、傷つかない思い出をよそに、俺も誰も年老いていく。
思い出の中の妻はあの日のままで、俺は皺をふやし頭も薄くなった。
妻への愛情は変わらない。変わっていないと思っている。そこに立ち止まったままだ。
それでも、思い出す回数は減った。
少なくとも俺にとっての時は流れた。１０数年も流れ続けた。全く止まらずに。俺はそう感じている。
522:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/03/24 11:04:53.89
被災された方々へ、心からお見舞い申し上げます。スレチですが。
523:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/04/07 13:54:24.63
すっかり住人が消えたな。
もうこのスレも役割を終えたか。
524:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/04/11 14:52:27.41
書き手が死んでるのかもしれん
525:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/04/11 20:13:33.74
後追いかぁ
それであの世で逢えるならいいが、大抵は逢えないことになっているからなぁ
526:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/04/18 17:11:03.05
スレが進まないのはいいことだな
527:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/04/26 12:19:11.63
スレを最初から全て読んだよ。
みんなすげぇよ…
ウチのかみさんは健康だけど、たまにかみさんが亡くなったらって考える時がある。
このスレ読んで今よりもっと大事にしようと思った。
528:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/04/27 11:44:50.88
大事にしてあげてね。
居なくなったら、一緒に笑うこともできない。
怒ることもできない。優しくしてあげることもできない。
優しくしてもらうこともできない。
一緒に居られる時間はとても大切だよ。大事にしてあげてね。
529:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/04/27 22:42:35.11
みんなに笑える日が来ます様に
みんなに幸せな日が来ます様に
530:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/17 21:40:43.48
昨日妻の葬式から帰ってきました
今日には支払いも済ませひと段落ついたところですが一人だと何もすることがない・・・
ダラダラと2ｃｈしながら時間を潰してたらこのスレを見つけたのでちょっと書き込みさせてください。
時間はまだまだたくさんあると思ってたのに
今は悲しいというより
もっともっと妻の話を聞きたかった
もっともっと妻に色んな話をしたかった
もっともっと喧嘩もして、たまにはイチャコラしたかった
>>528も言ってるように一緒に居られる時間はとても大切だったと今は後悔ばかり・・・
>>527
奥さんを大事にしてあげて
531:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/18 15:48:51.03
お疲れ様でした。
心よりお悔やみ申し上げます。
ご母堂様のご冥福をお祈りします。
532:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/18 16:37:47.06
なんでだよｗ
533:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/18 21:18:22.49
>>530
イキロ
534:530です
11/05/18 21:59:53.81
>>531
気持ちは伝わったぜ
>>533
イキル
ただ>>527のレス見たときに
かみさんに引かれる位大事にしてほしいと思っただけなんだ。
535:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/23 12:05:15.79
昨日、娘の結婚式行ってきた。男手一つで育ててきて
寂しいのと立派になったのが誇らしいのと複雑だな
その中で感謝の手紙で娘が
「いつかお父さんのようなお母さんになりたい」
って言ってくれたんだよ
早くに母親亡くしていらん苦労かけたんじゃないか
とずっと不安だったが、その一言で全てが
報われた気がする。
天国の嫁、優しい娘を産んでくれてありがとう
これでもうちょっと生きてけるわ
536:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/23 14:51:05.97
配偶者の写真を見ながら毎晩オナニーしますってことか？
537:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/23 18:26:17.32
お疲れさん。
天国の奥さんも喜んでるよ。
早く孫ができるといいな。
538:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/24 17:52:59.93
もう無理だ
耐えられねぇよ
この1ヶ月は何もしてない
仕事にも行かず
ほとんど飯も食ってねぇ。
こんなに悲しくなるもんなんだな
喧嘩もよくしたけど
仲は凄くよかったのに
神なんかいない、いたら
あいつを助けてくれたはずだ。
あいつが死んだのは俺の
誕生日の2日前だ。残酷すぎる
まだ幼い娘もいるのに。
なぁ、辛いよ、苦しいんだ
無理だよ。この一ヶ月で
よく分かったお前が好きだよ
大好きだ。早くそっちに行きたい
今すぐにでも。ダメか？
それは許してくれねぇのか？
どうすればいいんだよ。。。
539:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/24 17:53:37.81
もう無理だ
耐えられねぇよ
この1ヶ月は何もしてない
仕事にも行かず
ほとんど飯も食ってねぇ。
こんなに悲しくなるもんなんだな
喧嘩もよくしたけど
仲は凄くよかったのに
神なんかいない、いたら
あいつを助けてくれたはずだ。
あいつが死んだのは俺の
誕生日の2日前だ。残酷すぎる
まだ幼い娘もいるのに。
なぁ、辛いよ、苦しいんだ
無理だよ。この一ヶ月で
よく分かったお前が好きだよ
大好きだ。早くそっちに行きたい
今すぐにでも。ダメか？
それは許してくれねぇのか？
どうすればいいんだよ。。。
540:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/24 19:25:56.30
行くのは構わんが、娘はどうするんだ？
一人モンでもあるめぇし、寝言を言うもんじゃねぇよ
541:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/24 19:58:51.89
正直、娘は凄く大切なのだが
それ以上に嫁が好きなんだ
今は自分で育てられる状態じゃないから
俺の方両親に預けてる
会いたいとは思っているが
嫁に似てて会ったら泣き崩れそうで
今の俺には思い出すのも
辛いんだ。お前等にも分かるだろ？
542:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/24 20:14:58.24
それじゃ娘なんか放っておいてさっさといっちまうんだな。
首尾よく嫁と再開できたにしても、きっと娘を捨てたことを詰られるだろうよ
543:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/24 21:57:54.59
子供がいる人は子供のために生きて子供を立派に育てる目的がある。
俺は子供ができたと知った日に嫁がいなくなっちまった。
不妊気味でなかなかできなかったから、嬉しかった。
子供に会いたかったな。親バカになりたかったな。
544:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/24 22:07:44.10
嫁のメシが食いたいな。
嫁の笑顔も寝顔も拗ねた顔も見たいな。
こんなに好きになった人は初めてだった。
こんなに大切に思える人は初めてだった。
夢だったのかな、君は夢の中の理想だったのかな。
なら、どうして写真の中の君はこんなにも可愛い笑顔なんだろうな。
どうしてこんなにも寂しいんだろうな。
545:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/24 23:46:24.20
>>542 そう言ってやるな
嫁を亡くしてつらい気持ちは察っするが・・・
娘の未来は>>541に嫁さんがした最後のお願いじゃないのか？
最後のお願いぐらい叶えてやってほしい
546:541
11/05/25 20:59:04.28
545さん、543さん本当にありがとう
542さんもありがとう。
本当は542さんのレスみて
書き込むのをやめようと思ったんだ
みんなが理解してくれないんじゃないかと思った
もう少し、後少しだけ
気持ちの整理がついたら娘に会いに行こうと思ってる
嫁のゆめを見たんだ
何をいってるかわからなかったが
ほっぺたを膨らませて怒っていた
「ごめん」と言う声だけが
聞こえたんだ。嫁の優しい声で
嫁が言おうとしてたこと今なら
分かる気がする545さんが
言うことと同じだと思ったんだ
娘に会ったらまず一緒に出来たばかりの墓に
嫁を墓に入れてあげたい
547:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/25 23:02:22.87
>>541
あまり無理はしないようにな
娘さんと嫁さんを大切に
548:542
11/05/25 23:13:13.33
>>546
良いか、良く聞けよ
嫁の忘れ形見がいるお前は責任重大なんだぞ
どんだけ大変な思いをして嫁がその子を生んだか考えてみろ
そして嫁が、自分の手で慈しみ育てたかったかをな
志半ばで逝かねばならなかった嫁の無念さをお前さんの手で少しでも晴らしてやれや
549:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/05/26 01:29:20.24
>>546
まぁ...
なんだ、とりあえずsageろ。
550: 忍法帖【Lv=4,xxxP】
11/06/15 07:33:21.46
保守
551: 忍法帖【Lv=8,xxxP】
11/06/22 07:35:52.87
保守
552:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/06/22 16:16:30.34
娘を一人ぼっちにして会いに来た無責任男にあってくれるわけない。
553: 忍法帖【Lv=11,xxxPT】
11/07/03 13:16:14.23
保守
554:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/03 13:20:59.64
喪主
555:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/04 22:24:34.53
いずれ親が亡くなったとき喪主になるだろうけど
もう喪主にはなりたくないな
ただ悲しいだけなのに
いろんなことしなきゃならない
酷だよ
はぁ
556:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/04 22:26:50.96
い
も
た
い
酷
イモタイ国→ヤマタイ国のらいばる
557:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/04 23:32:31.42
ｽﾚﾘﾝｸ(alone板:358-371番)
他の板だけどここ向きの内容だったので。
558:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/06 08:47:47.22
明日は七夕か……一年に一回だけでもいいから、もう一度会いたいな。
559:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/06 14:07:43.93
>>558 誕生日とか記念日とかになるともう一度会いたい気持ちが高まるけど、七夕も風流で悪くないねえ
勿論、異論は認める
560:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/06 23:38:24.65
>>会いたいなと思ったとき、ふと嫁のことを思い出したとき
きっと嫁に会ってるんだと思う
なんとなく思いついたんで・・・
561: 忍法帖【Lv=13,xxxPT】
11/07/10 23:33:10.95
メンテ
562:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/11 21:42:51.19
流れ切ったらごめん。
ｽﾚﾘﾝｸ(tomorrow板)l50
から誘導されました。
酔ってるから読みにくいかも知れない。
あと、書くべきスレが違うかも知れないけど 他に適切なスレが見つからないんだ。本当にすまない。
俺、２６歳。嫁、３２歳。子、５歳。
俺も嫁も親類はいない。
１カ月前に嫁が他界した。
本当にいきなりで、いまも信じれらない。
563:562
11/07/11 21:48:41.38
珍しく俺の方が先に起きていつまでも嫁が起きてこなくて子供の保育園の時間になっても起きてこない。
いいかげん起きないとやばいんじゃない？と思って起こしに行ったら息してなくてさ。救急車呼んでさ.
なんか警察とかも来てさ。
ここらへんあんまり憶えてないから説明出来ない。
よくわかんねーままに嫁は解剖されちまって脳卒中だってよ。
３２だぜまだ。若いよ。
564:562
11/07/11 21:52:21.48
俺自身仕事どころじゃなかったんで有休使ってる状態。
上司に話したら少し休めって言ってくれた。
有休あんまりつかわなかったし、忌引きが使えるからって。
でも、嫁を送り出してから１週間経つし、そろそろ行かなきゃいけな
い。
チビにもママがいない日常をわかってもらわないといけない。
そう思って今日子供と一緒に買い物に行ったんだ。
コンビニに弁当。俺、飯作れないし。
565:562
11/07/11 21:56:13.55
コンビニ弁当を子供と食ってたら子供が「ママのご飯食べたい」って
泣くんだよ。俺だって食いたいよ。
ケアしてやらなきゃ、って子供抱っこして、俺も一緒に泣いた。
俺もお前も男なんだから我慢しなきゃならんなーって話しながら
３０分ぐらいｇｄｇｄに泣いて、チビが「あ！」って冷蔵庫に走って行っって俺を呼んだ。
「パパ！ママのご飯あった！」って。
んなわきゃねぇよって思いながら行ったら冷凍庫に一杯入ってんの。嫁の飯。
共働きだからって土日にまとめて料理してた嫁の飯。
俺の好きな豚の角煮もチビの好きなホワイトシチューももうなんかいろいろ。白飯まであんのｗ
566:562
11/07/11 22:00:02.14
またそこで俺泣いて、子供が「チンするんだよね？」って持ってって一緒に食った、嫁の味がした。
泣きつかれて嫁の飯食って笑った子供が寝たので嫁の角煮を少しずつ食べてんだ。
うまいんだ。ビール、に合うんだ。
嫁が大好きだったんだ。なんで今横にいねーんだ。
なんでだよ。ずっと一緒にいるって誓ったじゃねーか。
長文すまん。
567:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/11 22:24:25.10
>>566
その味を全力で覚えて、何年かかってもいいから、チビに同じ味の飯を作ってやれ
それが残されたお前にできることだ
568:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/11 22:32:07.37
料理やった事ないやつにそれは無理だろ
これからちょっとずつで良いから、とーちゃんの味を食べさせてやんなさい
569:562
11/07/11 22:39:59.48
>>567
俺に作れるのかなー嫁の味。
何が入ってたのかさっぱりわかんねぇ。
>>568
俺の味か。
卵ご飯にバター入れたやつが子供は好きだな。
嫁には理解してもらえなかったｗ
頑張るよ。ありがとう。
570:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/11 22:42:49.08
子供はピザ化するなｗ
571:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/11 22:49:23.23
>>569
なんて言っていいかわからんが応援してるぞ
572:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/11 22:56:48.42
>>569
目標ができたじゃないか。
子供と一緒に嫁さんの飯を追及しろよ。
まあ、なんだ、今は酔って寝ちまえ。
暑くて目に汗かいてきたから、俺も飲む。
573:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/11 23:07:00.52
>>569
旦那の味が今度から親の味になるんだ、応援しているよ。
料理って思い出深いよな。
574:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/11 23:29:36.94
ぐぉー
俺は食べることができない
３年経つけど
冷蔵庫に飲みかけのもの
食べかけのアイスが入ってる
処分なんかできねぇよ
575:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/12 00:51:20.13
>>569
もう全部喰っちゃった？
少し残して料理学校に分析を頼めば、かなりの確率で同じ味が再現出来るんだが・・・
ただしボランティアじゃないから金は掛かる。
576:562
11/07/12 07:53:04.80
おはよう。
夜中に目が覚めて寝れなくなって
思い立って嫁の遺品を少し整理したら嫁の手製レシピ出てきた。
いきなりは作れないかも知れないが、少し料理してみようと思う。
>>570
毎日じゃねぇから大丈夫だｗ
>>569
まだまだたくさんある。
けど食べれなくなるまで放置も嫌だから早めに食う。
捨てる方があの世で嫁に怒られそうな気がするからな。
みんなありがとう。
577:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/12 09:09:21.69
>>562 何もしてやれねーけど、(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
578:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/12 09:31:48.49
>>576
やらなきゃ上手くならないぞ
味覚が普通ならそこそこできるようになる
がんばれ
579:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/12 10:14:03.09
>>576
いつまで置いてんだよ
腐らすなよw
580:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/12 12:54:12.26
>>576
大丈夫、嫁レシピがんばれ
きちんとレシピの通り作るんだぞ余分なこと考えちゃだめだからなｗ
お嫁さん、ちゃんと一緒にいるよ
みんなの記憶から消えた時が本当に亡くなった時だって
じいちゃんが死んだあとに、ばあちゃんが言ってた
ばあちゃんが死ぬとき、じいちゃんって呼んだらしいから
ずっとじいちゃんとばあちゃんは一緒にいたんだ
だから、きっとお嫁さんはあなた達のそばにいるよ
581:562
11/07/12 20:17:40.20
あんまり進めたくないスレという趣旨にそってこのレスで終わりにする。
みんな本当にありがとう。
なかなか前を向けなかったけど、嫁の面影を持ってる息子を一人前に育てなきゃならんよな。
>>579
全部嫁が冷凍保存してくれていたから腐りはせんと思う…
1食分ずつビニールに入れて中身が何か書いてあるんだ。
そういえば、冷凍したらわからなくなるからねーって生前の嫁は言ってた。
>>576
忘れないから初盆で具現化してほしいｗ
582:562
11/07/12 20:20:23.85
アンカつけ間違えるしorz
>>580
嫁のことをずっと忘れないから
この初盆で具現化してほしいもんだー
583:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/12 22:15:00.07
>>582
お前さんがこのスレに書き込んだことが、全て実現するように祈ってるよ。
俺は言霊を信じる。
584:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/19 21:01:24.05
ずっと片思いだった彼女を何年も口説き続けてやっと結婚した
プロポーズの返事は、あたしより長生きしてくれるのが条件と言われた
出会って結婚するまで9年
結婚して君がいなくなったのが6年半
約束は守ったけど
まだ立ち直れない
俺の方が8つも年上なんだぜ
585:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/19 21:03:17.36
押入れ開けたら奥から編みかけのセーターが出て来たよ
今年のクリスマスにくれるつもりだったらしい
付き合ってた頃から色々編んでくれてたんだ
嫁は器用で、特に編み物は本当に上手だった
ついでに結婚写真も引っ張り出してきた
この阿呆面男の隣で笑ってる美しい人が俺の嫁とかマジすげえw
号泣しながら爆笑したわ。俺は本当に幸せ者だったんだな
お前等にも見せてやりてえよ。すげー綺麗なんだ。
おまけに優しくて、素直で、可愛くてさ。
俺はもう好きで好きで仕方なかった
一年経って、立ち直りかけてきたと思ってたんだけどなあ
全然駄目だわ。今日はもう、酒飲んで寝るよ
長文ですまん。やっぱりキツイわ。嫁に会いてえ
586:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/19 21:29:19.85
ばかだねぇ、お前が天国に行ったら絶対に会えるのに。
お前がやることは土産話を一杯作ることだろ。
嫁さんが出来なかったことだから・・・
587: 忍法帖【Lv=14,xxxPT】
11/07/22 19:11:08.72
干す
588:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/26 22:51:00.40
嫁が死んで早２年。まだ慣れないもんだ。
子がいないだけ気楽だが、まだ死にたくなるな。
589:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/27 00:32:24.99
>>588
>>586
ところで鬼女板にも「夫に先立たれたヤツ～」というスレはあるのだろうか？
伴侶が死んでも引きずるのは男だけとか？
590: 忍法帖【Lv=17,xxxPT】
11/07/31 22:43:32.28
保守
591:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/07/31 22:48:59.96
>>589
こういうのだったら有るよｗ
旦那が死ぬ代わりに5億もらえるなら
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
592:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/01 08:42:29.42
>>591
38 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2011/07/05(火) 11:05:50.33 ID:GiyKaNKu0
旦那死んだら自分も死ぬつもりだから金などいらぬ
この回答に惚れた
593:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/01 13:18:34.02
仮にどんなことがあっても、俺が死んだからといって後追いなんてして欲しくない。
できる限り長生きしてもらって、俺が見れなかった、体験できなかった未来を教えてもらうんだ。
現実には嫁に先立たれてしまった訳だが・・・
594:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/01 13:42:14.35
>>592
かっこいい
595:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/03 10:51:11.76
妻が目の前からいなくなって、まだ三週間しか経ってない。
一生懸命戦ってたのに…もう少しだったのに…良くなってきてたのに…。何で助けてあげられなかったんだろう…そんな事ばかり考えてる。
何をするのも力が入らない。仕事も休みを貰ってる。食事もほとんど取れてないな。
まだ夢の中にいるような感覚があって、だけど、少しずつ現実が見えてきて…。
役所に書類を貰いに行った時は、全身の力が抜けたよ。死亡年月日って何だよって。
後を追おうかと思ったけど、そんな勇気ないから、生きるしかないんだよね。
596:595
11/08/03 10:53:16.99
生きて、たくさんの思い出を作って、また会った時に話してあげられればいいんだ。
それまでは何とか生きて、また会った時に、「良く頑張ったね」って言ってくれたらいいんだ。
これからどれくらい、この悲しみと辛さに身悶えする毎日を送るのか、想像もできないけど。
まだ38だから、何年先になるんだろうか。早く会いたいな。できれば、眠ってる間に手を引いてくれないかな。
597:595
11/08/03 11:04:55.62
出会ってから14年、あっという間だったな…。ずっと自分の中では一番の人だよ。何があっても、ずっと大好きだよ。最愛の人で、戦友で、かけがえのない親友で。2人で1人だった。
声が聞きたいな、二人並んで散歩がしたいな、抱きしめたいな、キスをしたいな、手料理を食べたいな…。
連投スマン
598:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/03 17:21:44.18
立ち止まらないで。奥さんが見てるよ。強くなくてもいいから、踏ん張って生きていこうよ。
「立派な男の嫁でよかった」と、今度会ったときに言わせてやろう。
599:595
11/08/03 18:14:37.89
>>598
そうだね。まだあんまり頑張れないけど、少しずつ進んでいくよ。ありがとう。
また涙が出てきた…
600:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/03 20:11:07.16
>>599
光の速さで再婚するんだ。
そして自分が死んだ後、転生するまで数100年単位で、元嫁にいじめて貰え。
601:595
11/08/03 22:10:48.54
>>600
再婚は無いな。
だって、あれ以上の人なんて絶対にいないもん。
一生好きでいられる人と一緒になったんだよ。
一生分の恋をしたんだ。
もうそれで十分だよ。
他の人なんて考えられない。
602:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/03 23:19:10.78
>>595
ちょっと目頭が熱くなった。
お前さんは頑張ったさ。
本当に幸せだったんだろう。
確かに恋はもう十分かもしれない。
でも、悲しんでばかりいて辛い毎日というのはお前の嫁も望んではいないぞ。
無くなった嫁を愛しつつ、それを一緒に乗り越えられる新しい伴侶が
いつかお前さんの前に現れてくれることを俺は望むよ。
今は頑張らなくていいからゆっくり休め。
603:595
11/08/04 17:54:08.73
>>602
ありがとう。
再婚云々は全然考えてないからさておき。
でも、2ちゃんで力をもらえると思わなかったよ。
スレ消費するとマズイから、程々にしておく。
ありがとうな。
604: 忍法帖【Lv=17,xxxPT】
11/08/04 20:45:59.85
そんな事気にすんな
気が紛れるなら幾らでも書き込めよ
605:595
11/08/05 08:56:03.55
>>604
すまない。
程々にすると言っておきながら、ちょっと吐き出させて。
隣にいつもの笑顔や拗ねた顔、怒った顔がないのが心から辛い。本当に悲しい。
行ってきます、行ってらっしゃい、ただいま、おかえり、
ありがとう、どういたしまして…1人じゃできないんだよ。
声が聞きたいよ…。
2人で食事をしたダイニングテーブルでは、まだ食事ができないんだよ。
思い出が多すぎて。毎日2人でいただけで幸せだったから。
まだ涙が止まらない。
606:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/05 17:47:03.76
桑原和男に弟子入りしなよ。
607: 忍法帖【Lv=18,xxxPT】
11/08/05 22:19:10.59
>>605
辛くても前に進まないとな
嫁さんに怒られるぞ
608:595
11/08/05 22:30:06.10
>>606
誰か知らないから調べちゃったよ。
>>607
そうだな。まだゆっくりとしか進めないんだが、
前に進む気はあるんだよ。
三週間やそこらでどうにかできるほどの頭は持ち合わせてないんだが、
少しずつやってくよ。
ありがとな。
609:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/18 11:52:22.65
お盆終了
610:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/26 09:42:03.50
死んじゃ駄目なり
611:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/26 13:15:39.29
⊃完全自殺マニュアル
612:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/08/27 22:53:07.40
＞オール （；；）
613:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/09/06 18:33:58.56
スレタイに泣いた、、
進まないことを是とするスレがあるとは、、
614:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/09/07 21:00:34.30
もうすぐ誕生日なんだ、７回目だよ。今年は国内に戻ってきたからちょっと盛大に祝おうと思う。こんな風ではダメだって分かっているんだけどね。
615:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/09/08 12:43:13.32
URLﾘﾝｸ(mamesoku.com)
616: 忍法帖【Lv=21,xxxPT】
11/09/14 07:35:43.26
保守
617:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/09/26 01:11:12.35
618:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/04 23:21:54.93
619:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/14 20:25:34.38
スレが進まないことは良いことだ
でも検索でひっかからない（例えば死というワードで）というのもあるのかもしれないが。
620:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/15 13:41:13.57
新参者です。みなさん宜しく。
今年の12月で嫁の3回忌を迎えます。
悪性脳腫瘍で医者から残り一年の命だと告げられ時はよく理解できんかった。
手術した翌日、全身麻酔が抜け僅かな会話を交わした。嫁の腫上がった顔を見て涙が溢れそうになったが必死で堪えた。
嫁との残された時間をフルで一緒に過ごしたいと考えた俺は後先考えずに仕事を辞めた。
術後は良好で、抗癌剤治療のため月1で1週間の入院がローテーションになる。日常生活は何も問題無かった。
どこそこに脳外科の名医が居ると聞けばセカンドオピニオンに走り、病を治癒してくれるお寺があると聞けば二人で赴き、
あそこの天然水が良いと聞けば山道を駆け貰いに行った。もしかて頼みを聞いてくれるんじゃないかと思い先祖の墓参りにも行った。
海外旅行にも出かけた。遠くに嫁いだ嫁の親友の所にも遊びに行った。無情にも8ヶ月目に再手術。
それから5ヶ月が過ぎ3度目の手術。医者から次の緊急入院が発生したらもう家には帰れないと云われ術後2週間で無理して退院。
家に帰って10日目の夜、激しい痛みと嘔吐。最後の緊急入院をする。今まで自分を誤摩化していた俺はこの時はじめて覚悟をした。
医者は4度目の手術も可能だと言うが、俺はもう止めてくれとお願いした。
嫁は意識があり普通に会話ができる。でも、日が経つにつれ嫁の声は弱々しくなる。
嫁の好物を買って来ても一口が限度。やせ細った嫁に好きな好物も食べさせてやれない無力感。それでも俺は嫁の前では何時もニコニコ顔。
長期の昏睡状態を経て、最後の長い一呼吸で嫁は自分の人生を終わらせた。
週一で墓参りに行くが、未だ嫁の死と向き合っていない。
嫁は俺が元気で生きて行く事を望んでいると思うので、それは厳守している。
長文駄文の上、進めてしまって申し訳ない。
621:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/15 14:47:49.73
>>620
辛かったな。よく頑張った。
622:620
11/10/15 17:30:09.82
>>621
ありがとう。その一行で癒される。
やっぱり時の経過は凄い。嫁の位牌を抱いて泣き崩れる回数もだいぶ減った。
嫁への愛情は全く変わらないが。それでいいよな。
623:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/15 17:38:49.41
>>622
それでいいと思う。
こうやって書けるようになったんだから、向き合えてきてる証拠だろう。
620の笑顔は、嫁さんも嬉しかったと思うぞ。
624:620
11/10/15 19:56:15.83
>>623
ありがとう。ほんで連投申し訳ない。
今まで、肉親や友人にこんな話をした事が無かった。経験者しか解らんと穿った見方をしてた。
でも、ここで吐き出しレスまで貰い癒された。ROMに戻ります。重ねてありがとう。
625:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/21 09:01:15.03
おつかれさん
お互い前を向いて歩いていこう
俺も泣かない日が多くなるように頑張らないとな、、
626:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/24 21:05:13.51
>>620おつかれさん。
うちのかみさんコーラスやってて、毎年年末の第九に参加してたんだ。
今年は俺が参加することにした。楽譜に色々書き込みがしてあって、たまに練習中に泣けそうになる。
本番終わったら泣けるかもなー。
627:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/24 22:50:48.70
遺品に手を付けられない。
もう着られる事のない洋服、好きだった油絵の道具、俺に美味い料理を食わせたくて書き溜めたレシピ・・・
いつかは処分しなきゃならないんだろうけど、今はそれらを見るだけで胸が苦しくなる。
628:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/25 00:36:37.80
>>625>>626
ありがとう。また進めてしまって申し訳ない。
以前にも書いたが、泣く回数は本当に少なくなった。
時の経過が一番の良薬かな。それと経験者からの思いやりの一言。
あと、3.11で一瞬にして愛する家族や生活の全てを失った方々の哀しみを考えると、
俺は何時まで泣いてるんだと自分を叱責した。
>>627
新参者の俺がレスするのもおこがましいが、俺も未だに同じ気持ちです。
嫁も手書きのレシピを沢山残してた。嫁の遺品はレシート裏のメモ書きから衣類まで
全て残してある。整理はしたが処分は絶対しない。お互い頑張りましょう。
629:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/25 19:05:07.24
>>627
628も書いてるけど、自分（626）も同じ気持ちだ。
かみさんが着ていたコートとか、5年経ってもクリーニングに出せずにいるよ。もう匂いなんて消えてるんだろうって
頭じゃわかってるけどなー。もし本人が見てたら「ちょっとー！これお気に入りなのよ！！クリーニング出してよ！」って
怒るかもしれないなー。処分なんてできないと思う。整理整頓することはできてもね。
かみさんが聞いてたCD、練習してた楽譜、ひらけたのはごく最近だけどズキンと来るよ。胸って本当に痛いんだな。
無理せず行こう。
630:627
11/10/25 21:01:53.37
>>628-629
レスありがとう。
実はウチの嫁、自ら命を絶ってしまったんだ。
病院へも行ったが鬱とは診断されなかったものの、ある日薬を大量に飲んで逝っちまった。
俺と暮らしていながら、生きる事に絶望してしまったという裏切りにも似た感覚と、
助けてやれなかった、救えなかった後悔とが心を埋め尽くしている。
彼女の親と遺品を整理していた時に、遺書っぽい（と言うかほぼ遺書）走り書きみたいなのを
見つけて、そこには
「私はもうすぐ死んでしまうけど、○○（俺の名）といられて幸せでした。」
「もっと生きていたいけど、死ぬのが怖い」
みたいな事が書かれていた。
いろんな人から、もちろん彼女の親からも「死んだのはあなたのせいじゃない」
って言われるけど、やっぱりどうしても自分を責めちまう。
自分でも分かっちゃいるけど、遺品同様、心の整理もままならない・・・。
631:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/26 12:29:55.08
>>630
辛いな。アドバイスめいたことは何も言えないが好きなだけ吐き出して行ってくれ。
吐き出した後は、無理にでも前を向いて行って欲しい。
632:628
11/10/26 13:36:43.96
>>630
貴方の事情も知らずに軽々しくレス付けちまって申し訳ない。掛ける言葉が見つからない・・・
ただ、631が云う様に好きなだけ吐き出し、少しでも前を向いてくれればと願う。
633:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/26 20:40:48.62
629だけど、そういう事情があったんだな…
なんと言っていいのかわからないけど、皆いってるように吐き出すことで少しでも楽になれるなら
いくらでも聞くからな…。
634:627
11/10/26 22:42:37.64
みんなスレ進めちまってゴメンな。そしてレスありがとう。
事情を知ってるリアルの知り合いは、意識的にこの話題を避けるから、
なかなか本音で話せる機会が無くってここに書いちまった。
だから俺に対して申し訳ない、なんて気持ちは持たないで欲しい。
どうして彼女が生きる事を諦めてしまったのか、命と引き換えにしたくなるほど辛かった事
とは何だったのか、それが分からない、理解してやれなかった事が悔やまれて仕方がない。
家に帰れば彼女が命を絶った理由ばかり考えてしまい、メシもロクに食わずに引きこもりと化す日々。
今は仕事だけが心の支え。
俺が流す涙は、失った寂しさなのか、悔し涙なのか、それすらも分からない。
635:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/26 23:55:04.50
>>634
ここはそういうスレだから気にするな。
お前は嫁じゃないから、嫁のことは考えてもわからんよ。
今の状況から即脱するのは無理だろうが、少しでも軽く、少しでも前を向けるなら
吐き出せるだけ吐き出した方がいい。
今は泣いて落ち込んで考えていい時期なんだよ。
ひとしきり泣いて、落ち着いたら前に進もうぜ。
焦らなくていいんだよ。ゆっくりでいいんだよ。
636:628
11/10/27 00:32:26.35
どう書いて良いか解らず悩んでいたが635に納得した。
今は涙が涸れるまで泣く時期なんだと。
もっともっと吐き出し、もっともっと泣いてくれ。
次のステップは後で考えよう。
637:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/27 10:39:43.93
>>636
その考え方ができるようになっただけで一歩前進したな。
638:名無しさん＠お腹いっぱい。
11/10/27 18:42:54.74
スレ進めてごめんとか言わなくていいんだぜ
639:627
11/10/28 22:18:37.12
突然、ぷっつりとその日を境に存在が消えて、時間は絶えず流れているのに
妻がいたその空間と、俺の頭の中は時が止まってる。
今まで生きてきて、その場じゃ「後悔」だと感じた事も、言ってみりゃそこそこ
取り返しのつく半端なことばかりだった。
本当の「後悔」って、きっとこういう事なんだろうな。