05/10/24 20:58:21 WYHTvsDv
自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。
＜ルール＞
・18禁モノ等は、前もって告知すること。
・自分の作品であること。
・みんなに読んで貰える自信があること。
・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。
ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
過去スレ
【物書き】自分の文章晒しまshow! Part2【限定】
ｽﾚﾘﾝｸ(doujin板)l50
【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ｽﾚﾘﾝｸ(doujin板)l50
2:前スレ929
05/10/24 21:00:25 WYHTvsDv
前スレが512Kオーバーだったため初めてスレ立てに挑戦。
ルールそのままなので追加などあればどうぞ。
続いて
前スレ>>933
詳しく分かりやすいご説明、ありがとうございました。
ようやく>>933さんの違和感を理解することが出来ました。
そう言われてみると、単純、というのは少し不釣合いだった気がします。
今までの自分の中ではごく普通の言葉でしたので、目から鱗とはこのことか！
という感じでした。本当にありがとうございました。
また、「ウソのように」の件についても、私の書き方がまだまだ未熟だったのだなあと実感しました。
勉強になりました。本当にありがとうございました。晒してよかった。
3:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 23:01:03 ukpjwMYW
. /ノ 0ヽ
. ＿|＿＿_|＿ ﾊﾞﾁﾝ
. （ # ﾟДﾟ） .〆'.⌒^ヽ 全員校庭に整列！
. (≡|＼个 |ヽ` ||ヾ|_!ﾉLl」! お■んこ●学校五年二組担任
. (≡| ￣ .ｨ⌒`|ヽd,ＴoＴﾉ 奈々氏先生が>>3時間目の授業
∪⌒と､_入`_,つ λ う を始める！
ﾊﾞﾁﾝ
まずはクラス一淫乱な>>1で見本を見せる！
全員オナ>>2ーしながらようくみていろよ！これがレイプだ！
>>4女は犯される為に生まれてくるってことを、体で覚えるんだ！
>>5クラスメイトの前でレイプされて嬉しいだろ宗像？
>>6口マンコもレイプしてやるぞ！
>>7みんなよく見ろ！鼻血が出てきただろ？
>>8こうやって腰で顔面を殴りつけて、チンポを喉奥まで
ねじ込むのが口マンコレイプだ
>>9オラッ！いくぞっ！喉にザーメンをくれてやる！
>>10先生のありがたいザーメンだ、感謝しながら飲めよ！
4:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 23:46:24 YNf5hTyP
4
>>1乙
5:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 01:11:54 OyGldPoF
>>1
ﾓﾂｶﾚｰ
6:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 04:29:16 d1h55i++
【情報】中韓ですら米国産牛肉の輸入を禁止。日本は中韓に先んじて輸入再開。
2004年度に米国では38万8,000頭について狂牛病感染検査を行ったが最近まで
ジョハンズ長官は検査頭数を4万頭に削減するよう検討させていた。現在のところ、
日本、韓国、香港、台湾、ロシア、中国が米国産牛肉の輸入を禁止している。
ジョハンズ長官の代理を務めるチャールズ・ランバート氏と
デイル・ムーア氏はいずれも全米肉牛生産者・牛肉協会出身者。
（業界団体の人間が官僚になるのは米農務省の通例のようになっている。）
日本から派遣された衆院農林水産委員会の調査団を恫喝したとされる、
米農務省海外農務担当次官J・B・ペン氏は牛肉業界ロビイスト出身。
米農務省広報官エド・ロイド氏の説明によると、
ペン氏は恫喝などしておらず、日本側との会見は「和やか」であったという。
日本のPR業界には朗報：米農務省はアメリカ食肉輸出連合向けに、
1205万5,587ドル（約13億1,757万円）の販促費拠出を決定した。
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板:374-番)
成長ホルモンを使っているアメリカの牛肉をＥＵは全然輸入していない。
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板:202-番)
7:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 04:44:42 GdOY5eLH
>前スレ929
もう居ないかもだけど私は以下の三点が気になりました。
・台詞に「……」が多すぎる。
・重複・誤用誤字が多い。
・流れが不自然
三点リーダを使うのは悪い事ではありませんが、頻出するとちょっとウザい。
別の形で余韻を演出するのに挑戦してみても良いと思います。
前スレ931さんが誤解した文に関しては「戦闘戦いまた戦闘」とか
「～に、～に」とか、同義語や助詞の重複のせいで
どことなく座りが悪くなってるせいで、意味が捉えにくいんだと思います。
あと、その次の行の「最も」は「尤も」の誤字ですよね。
他にも凝った言い回しを狙ってか、重複や誤用が見られます。
最後に、テーマと流れが何だか不自然だと思いました。
ティファは最初から、久しぶりに再会したクラウドは背が伸びてて
声も低くなって、あんなに可愛かったのに変わっちゃったなーと思っている。
なのに最後に声が低いだの腕が太いだのに「今気付いた」みたいな感じで
ショックを受けてる。ここが今一つピンと来ませんでした。
「外見は変わったけど中身は変わってないはず」→
→「中身もいっぱしの男になってる事に気付いてラブフラグ」というのなら
まだ分かるのですが。もし何か意図があっての演出なら
それが分かるよう、ティファの感情描写をもう少し丁寧にしてみては如何ですか。
亀でごめん。以上です。
8:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 04:48:17 GdOY5eLH
>重複のせいで どことなく座りが悪くなってるせいで
私も他人の事言えない。まさに重複してた(;ﾟдﾟ)
9:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 16:07:50 D2yoznwY
>>932
一読して「イメージ力の貧弱な人だなあ｣と言う印象を受けました。
それを、二次小説の手垢がついた言い回しで誤魔化しているな、とも。
>>930さんも指摘していますが、
美しい夜空を「単純｣と表現する
悲しさの対比として「心が躍る｣と表現する
ボーイ･ソプラノを「鼻声」と表現する
ファンタジー世界の人間が「布団」で泣き、お茶を「すすり」、午前４時に「売店でおかしを買う」etcetc...
一方で主人公は「目を細めてフッと笑った」り、ヒロインは照れると「う、うるさい！」とどもる
確かに言葉の上では間違っていないかもしれません。
でもそれがどんなイメージを読み手に喚起するか、もう少し敏感になった方がいいです。
展開の運びからみても通俗的な萌える二次小説を書かれたいようですので、
それならもっと「萌えを喚起するような語彙や表現」をご自分の中から捻り出してみてください
あと、ここで言い訳をするのは創作力の向上に全く寄与しませんから止めたほうがいいです。
ここは追記で補完する場ではありません。田中康夫を目指しているのなら別ですが。
ちなみに、私も>>930さんと同じような文法上の混乱を感じました。
10:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 16:25:18 wvg55xyp
>>1乙！
>>9
言い訳するなってのはちょと酷じゃないのか？
あとFF7やったことあるけど布団とか出てくるから特に違和感感じなかった。
鼻声は風邪引いてたからな気がする。
まあ前スレ>>929は原作を知らない人にも分かるような小説を書くべきだったな。
原作を知ってる自分は特になんも違和感もなく読めたけど
それじゃあココに晒す意味がないし。
文法上の混乱ってのは同意。
11:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 16:26:32 wvg55xyp
×なんも ○なんの すまん。
12:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 17:01:42 D2yoznwY
>>10
ここは作品を読解研究するスレじゃないですから。
例え読みが作者の意図を外れたとしても、それを作者が作品外で語っちゃあ作品を晒す意味がない。
伝わらない悔しさと憤りは第二稿にぶつけて欲しいと私は思います。
そうやって何度も晒し続けて推敲を重ねてくれる作者さんなら、もう何十回でも読む覚悟です。
13:10
05/10/25 17:17:33 wvg55xyp
>>12
なるほど。そう言われるとその通りだ。
前スレ>>929の小説は原作を知っているのもあってか
個人的に好きな部類のものだったので、少しかばうようなレスをしてしまった。
申し訳ない。自分は批評するべきではなかったな。
14:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/25 19:38:08 4726TFFM
「単純に綺麗」よりは「シンプルに美しい」の方が分かりやすいかな、とはｵﾓﾀ。
あくまで個人的意見ですがね。
15:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/26 08:43:43 hqdNPkZ7
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナル、長編の一話目予定のものです。
現代舞台で多少男女カプっぽいです。
批評と年齢予想をお願いいたします。
16:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/26 23:05:39 hqdNPkZ7
すいません、一回上げます
17:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/27 15:17:14 q33WX5sh
＞15
雰囲気は悪くないと思いますが、
状況の説明が全体的にもっさりしてるかな？
前半に括弧書きで（さくらはいつか～)がありましたが、
これは本文中にまぎれさせた方が良いと思います。
折角、気だるげな雰囲気で進んでいたのに、突然、現実に引き戻されて混乱します。
付加価値の下りでは、さくらを最上のものにしたい所為か、前後の意味合いが通じにくいです。
同じ性能の商品なら少しでも安い方が喜ばれる
同じお菓子ならおまけがついている方が売れる
確かにそうですが、バスケットに関して言えば、身長は些細なオマケ、
値引きとはまた違い、値段が安い＝背の高い選手
だと違和感を覚えます。
同じ技術力なら背の高いほうが選ばれる、
に繋げるのであれば
「似た性能の商品なら、少しでも性能のいいもの」
などの言い回しのほうが適切かと思います。
さくらの良さを際立たせたいのでしょうが、その他を見下すような文章になっているので、
読んでいてさくらに同調や同情をするのが難しいです。
18:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/27 15:18:48 q33WX5sh
そして、三人称になってはいますが、
それを確認したくてわたしはあそこへ行くのかもしれない、とさくらは思う。
こういう重複部分でくどさを感じますので、なるべく
『さくらは』と出すのを控えル方が良いと思います。
最後の文章は書かなくても良かったのでは？と思います、
これでは長編の1つ目で、大まかな骨組みが全部見えてしまいます。
どんでん返しを狙うにしても幅が狭くなりますし。
年齢は中学生くらいかな？
19:15
05/10/27 17:59:36 JnEteta0
ありがとうございます。
ご指摘、なるほどと思いました。
やっぱり自分では自分の文章がよくわからないものですね。
つい無意識のうちに主人公を持ち上げようとしてしまうんだと思います。
ただ、最後の文についてのご意見は、ちょっと思ってもみませんでした……。
とても参考になりました。
年齢は20超えてます。年相応の文章がかけるよう精進します。
20:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/27 18:01:26 5meDpT5K
>>15
「けばけばしいネオン」みたいな、定型句が多く感じる。
冒頭の「映画のワンシーン」なんかも、ツカミ部分なのだから
もうちょっと印象的にしてもよかったのでは。
少年の印象も、定型っぽくて引っかかりが薄い。
印象的にしたいところと、軽く流したいところのウェイトを考えれば、
素直で読みやすい文章を生かして
綺麗な感じが際だつんじゃないかなーと思った。
しかしとても良い空気感があるので、何か好きだ。
年齢は、私も15才前後かと思った
21:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/28 15:20:04 xjZm8D2a
超遅レスで申し訳ないんだけど
前スレでちょっと気になったことが。
批評とは関係ないんだけど。
＞４，語句の誤用
＞・「ほんの少しづつ」→「ほんの少しずつ」
これは誤用、とは決めつけられないと思う。
旧仮名遣いではこちらが本来の表記だそうです。
というワケで、現代仮名遣いでは確かに「間違い」なんだけど、
「許容範囲」として容認されているそうです。
つまり実際には「どちらも正解」ということみたいよ。
もちろんいらん摩擦や誤解を排除したい、あるいは日本語を厳密に使用したい
ということであれば、「-ずつ」を使うべきだと思うけど
使用者（執筆者）の裁量にまかせて良いんじゃないかと……
22:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/28 18:15:56 t8/8ATxs
URLﾘﾝｸ(www2.tbb.t-com.ne.jp)
晒します。
読んだ小説の感想と、タイトルにちなんだ短編を書いています。
短編は二次創作で、メタルギア○リッドからキャラを借りて話を組み立てています。
批評してもらいたいのは、一番下のテーブルの短編です。
たぶんＢＬな雰囲気はないと思います。
短編連作の一作目として、登場人物の紹介をメインに書きました。
よろしくお願いいたします。
23:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/28 18:24:35 t8/8ATxs
ぬお。
上げてしまいました。
すみません。
24:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/28 18:33:55 buO1pUu6
>>22
スネオタ好きにこんな場所でお会い出来るなんて嬉しいよ、同志。
自分はあまり小説は読まない方なので、うまく感想が書けないのだけれど…前置き、それと所々の説明が長くて退屈しちゃう部分がありました。
25:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/28 19:27:20 Rtuj/Ool
ｽﾚﾘﾝｸ(blog板)←より
153 Trackback(774) sage 2005/10/22(土) 12:38:48 ID:OOAVSh9g
まとめ
URLﾘﾝｸ(akinomako.ameblo.jp)
URLﾘﾝｸ(farwest.blog6.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(beautifulnuclear.ameblo.jp)
URLﾘﾝｸ(members.aol.com)
URLﾘﾝｸ(blog.suzaka.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(kikki.ameblo.jp)
URLﾘﾝｸ(misc.2log.net)
URLﾘﾝｸ(blog.livedoor.jp)
URLﾘﾝｸ(blog.drecom.jp)
URLﾘﾝｸ(nikki-k.jp)
URLﾘﾝｸ(blog.livedoor.jp)
URLﾘﾝｸ(blog.livedoor.jp)
URLﾘﾝｸ(blog.goo.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(novellist.tm.land.to)
URLﾘﾝｸ(boku.xrea.jp)
URLﾘﾝｸ(blog.goo.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(www.denpan.org)
URLﾘﾝｸ(zakuro5.blog28.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(shikimeguri.blog17.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(chuuka.blog24.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(reiaparareru.blog24.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(hinasakikusama.blog7.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(nypd.blog24.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(blog.livedoor.jp)
改行の関係で少し削ったけどお勧めある？？
26:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/29 00:52:00 ukR33Gp1
>>22
なんていうか、このゲームを知らない友達とかに
「これは、こういうキャラクターがいて、こういう設定のゲームなんだよ」と
説明するノリと、小説の「描写」を混同してる気がする。
>あまり覚えなくともいいが、スネークが使った格闘術をＣＱＣ（Close Quarter Combat）という。
例えばこれとかさ、原作知ってる人ならたぶん
今さら説明されなくても分かってる事なんでしょ？
で、原作知らない人にとっては、小説を楽しむ上で
「あまり覚えなくてもいい」原作設定なんか教えてもらっても困るんだよね。
読者が原作を知っているという前提で、世界観や設定の説明をある程度はぶき
その代わり自分なりのキャラの捉え方をストーリーで丁寧に魅せていく、
というのが二次創作の魅力だと思うんだ。
単に設定を紹介したいだけなら、逆にオリジナルストーリーは邪魔でしかない。
あと、全体的に小説というより、マンガやゲームの戦闘シーンを
実況中継してる文章のような感じで読んでいて目が滑った。
説明と台詞だけが延々と続いていくのは辛いです。
真面目な戦闘モノを狙ってるのかなと思ったら
後半「おっぱい」とか出てくるし、その温度差も正直寒い。
とりあえずこの短さとこの筆力で「＊＊事件」と銘打った一つの事件を
書いていくのは無謀だと思う。一つの事件を何話かに分けて書いていくか
もっとシンプルな話を連作していくかの方が良いのでは。
ガス欠で立ち往生してるシーンは、ちょっと洋画みたいな雰囲気で良かったです。
結論として、第一に小説を書きなれてない印象を受けました。
今後の連作によってどんどん上達されていくことを応援してます。
27:22
05/10/29 11:32:42 407KB2Un
>>24
スネオタに楽しんでいただけるような小説を書いていきたいです。
がんばります。
>>26
私は文章を書き始めて二ヶ月になります。
今までこういう批評をいただけたことがないので勉強になります。
実況中継みたいな書き方というのは結構思い当たる節があります。
丁寧な描写ができるように多くの本を読み、文章を書き続けていきたいと思います。
ありがとうございました。
28:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/29 19:50:27 yHPkj0+X
昔書いた超短編・オリジナルが出て来ましたので晒します。年齢予想・批評お願いします。
URLﾘﾝｸ(doyoubi.fc2web.com)
29:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/29 21:51:11 86db7P8N
>>28
これを書いた時、>28が何歳だったのかは分からないけど
少女のモノローグに「そんなバカなこと｣と書けてしまうあなたは
この作品を書くための感性を既に鈍らせてしまっていたように思う
この作品から「少女性が持つ無垢と危うさゆえの残酷な美｣を、私は感じませんでした
ただ、>28がそういった少女性に憧憬と崇拝の念を強く抱いていることだけはよく分かりました
文章に特に破綻はありません。あとはあなたの感性をどれだけ鋭く磨き上げるかだと思います
30:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/29 23:02:14 ukR33Gp1
>>28
確固たるテーマがあってそれを目指して書いたというより、
何となくこういう雰囲気を書きたくて書いただけのものに見えた。
死ぬ前の金魚触ったとか、その他もろもろ何の暗示にもなってないし（あるいは、
何の暗示か伝わらなかったし）雰囲気以外何も無かったのが残念。
文章読んでて、子供向け小説書いてた頃の江國香織とか好きなのかなと思った。
年齢予想は、書いた当時で二十歳前後。
あと、個人的には「昔書いた」とかは先に書かないで貰えるとありがたかった。
なんていうか、今さら助言しても
今のあなたにはもう分かってる事かもと思うと批評しにくい。
31:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/30 10:09:53 YBFjCi4p
>28
どこか酩酊感を誘うようなリズムある文章で、嫌いじゃない。
文体に雰囲気を持てるのは大事な事だと思うので、
この雰囲気のまま今の28氏が作品を書いているなら是非読んでみたい。
夏の季節感や、小学生と思しき少女の靄がかかったようなシンプルな思考、
そういうものが簡素な文体でよく感じられていい。
他の人の批評に絡むようで気がひけるが、「テーマ性や暗示」は
名作文学なら必須だろうがこういう読みやすい短編にそれは必ずしも必要ではないだろうと感じる。
もしもこの「きんぎょ」が何かの雑誌に載っていて、
雑誌のテーマが「夏」とか「小学校の頃」とかで、掲載面にそんな図柄の一枚も一緒に載っていたら
充分にテーマ性も雰囲気も出来て更にマッチングもいい、
変な言い方だが商業的に「使い勝手のいい」短編だと思った。
年齢は今の28の年齢がわからないのと、今の28の文体とどれだけ離れてるのかもわからないから難しい。
１６，７位かな。
読後感はよかった。読ませてくれて有り難う。
32:28
05/10/30 15:39:27 0/vM6Y9O
ご意見どうもありがとうございました。
>>29
仰るとおり、書いた当時（１９～２０歳頃）はいつの間にか自分が思う少女性を
失いつつあった事実に拘泥して、少女の作品ばかり書いていました。
現在（２０代半ば）もアプローチは変わったものの
同じテーマに囚われたままでいるだけに、大変参考になりました。
>>30
晒した時点で余計な一言を入れてしまい、申し訳ありませんでした。
確かにいらない言葉でしたね……。
「雰囲気だけ」というご指摘はまったくその通りで、未だに治らない悪い癖です。
当時読んでいた江國香織の影響も大きかったと思います。
忌憚なきご意見ありがとうございました。
>>31
商業的に「使い勝手のいい」、というご意見は初めて頂いたので、
なるほどそういった読み方もあるのだなあと唸りました。
この頃は「どんな作品を作るか」よりも「どんな作品が出来るか」に興味があり、
読まれる・読ませる事に今以上に無自覚だったのだと気付かされました。
文章のリズムは嫌いではないと仰って頂いた事、とても嬉しかったです。
今の自分とも比較的地続きに感じる作品だったので、評価を頂きたく晒しました。
精進して、今の作品を持ってまた伺いたいと思います。
33:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/30 21:03:07 AYU/zzCq
>>28
絡みスレ見てみ。きっと嬉しい言葉があるよ。
ついでにここの高尚批評家様への絡みもおまえら全員読んで来い。
34:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/30 23:35:12 93qF/vU5
>>33
自分の好みの作品がシビアに評価されていたのが気に食わなかったと思われる。
「文章に特に破綻はない」や「読後感はよかった」等の意見が目に入っておらず、
あまつさえ>>1さえ読めていない。
加えて絡みスレの>>1も読めていない。
もう少し大人になりましょう。
年齢は10代前半と推測。
35:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/30 23:46:31 0ahsoN2c
>>34
煽りに煽りで返すなよ、大人げない
36:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/31 00:17:21 SeF0HEQa
たまにここで批評してもらってる一人ですが
誉め言葉は普段の読者さんや知人からでも貰えるので
そこではもらえないような厳しい意見を頂けてとても嬉しかったです。
正直、自作品の叩かれどころを探すために晒しているところもあるので
批評家さんには、本当に読んで感じたことであるならば
好きなだけ高尚（？）ぶって頂きたいのが本音です。
批評する側への批判を否定するつもりはないのですが
この流れでびびって批評家さんが減ったら嫌だなーと思ったのでレス。
37:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/31 00:28:01 7FvMzec5
オカマバーに「アンタそんな化粧じゃ全然ダメなのよ！」って言ってもらいにいくようなもんか
38:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/31 01:05:35 /hjM9XcX
確かに、ﾏﾝｾｰが欲しくて晒してるわけじゃない。
もちろん良いところの指摘は嬉しい。
絡み禁止のスレじゃないので、批評に対する批評もありって事で
批評役は愛情を持って本音をぶつけて欲しい。
せっかく批評系でも良スレとして機能してきたのだから
遠巻きにｦﾁされる類のスレになるのは悲しい。
39:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/31 12:38:17 HlffaAam
＞批評役は愛情を持って本音を
これがけっこう難しいのかもね。
きんぎょについては「きんぎょ」と「金魚」の
使い分けどころがわからなかった以外に、自分の中では
特に可もなく不可もなかったので
ここに書き込むことはしなかったけど
29については批評（ともいえない気がするが）を読んで
「？」となり、何度か本文の方を読み返した。
「何を酔っぱらってるんだろう？」と思ったよ。
40:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/31 16:07:52 FHXzCaee
私は>29の批評には頷けた。
「夏休みの友なんて言ってるけどこんなのほんとは監視役
じゃん、いっそ名前も変えればいいのに」っていう考えを
少女自身が「バカなこと」と言ってしまってるところに、
「大人の視点」が紛れ込んじゃってるというか。
大人から見て馬鹿げたことを「私ってあったまいい」と
思いながら考えるところに今の自分達には無くなった
子供らしさがあると思うので。
41:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/04 03:17:28 XzYgJwGk
吉野家が近所に有る。其処へ行つたのは昨日の事だっただろうか。
其処は溢れぬ秤の人集り。故に座る場所すらも無い。
良く見れば、垂れ幕が下がつて居る。『百五十円引き』と、そふ書いて有る。
嗚呼、阿呆かと、馬鹿かと。
百五十円引き如きで、普段は目も繰れやしない吉野家に、足を運ぼうだ何て――。
150円。其れは、たったの百五十円。
親子連れ等も来て居る辺り、其の御目出度さと云つたら、無い。
「良し、父さん特別な批評を為して仕舞うぞ」
もう、見て居れぬ。
御前等、百五十円繰れて遣るから、即座に其の席を譲れと。
元より吉野家と云ふのは、もつと殺伐として居る冪何だ。
42:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/04 23:21:03 bgothTx2
>>41
>溢れぬ秤
程度をあらわす「ばかり」は「秤」ではない。
敢えて漢字を使うなら「量り」。
>目も繰れやしない
>百五十円繰れて遣るから
「呉れる」の間違い。
あと6行目の頭で「150円」になっているけど、
漢数字かアラビア数字か、どちらかに統一した方が良い。
書き慣れない文体に挑んだ度胸は買う。
10代後半、VIPPERと推測。
43:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/04 23:44:00 7PTUstNs
>41
旧かな遣いの間違いが多すぎます。
「う」を「ふ」にすればいいと思ってしまうのは旧かなに慣れない人の陥りやすい間違いです。
「なんだ」「なんて」は文法上「何」の漢字を使うのは誤りです。
古典や旧かなで書かれた近代小説などを多く読んで感覚を養いましょう。
折角のコピペ改編なのですから、全文挑戦していただきたいものです。
44:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/05 11:07:09 mSh7GfTH
ここは文章そのまま晒してよいスレになったのですか？
それとも元々そうなのですか？
もしかして…今だけ解禁ですか？
45:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/05 11:24:01 TpmHjlyw
>44
41の元ネタが
すでに三年ぐらい前からにちゃんのあちこちに流布され
改造されガ板にスレも持ってる定番ネタだという事を
知った上で言ってるのか？
46:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/05 11:36:01 r12xAgyN
41はネタにしてもひどいな。
元々自分のキャパはそんなに広くないと
知ってはいたが、41には怒りすら覚える。
まさに
嗚呼、馬鹿かと。阿呆かと。、だ。
47:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/05 14:42:38 8JjzMpq3
コピペにこれだけ反応する集団は始めてみた。
＞嗚呼、馬鹿かと。阿呆かと。、だ。
読点か句読点かはっきりしたほうがいいぞ。
48:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/05 15:55:22 BtAjBHKD
もうこのスレも終わったね。高尚批評家様と皮肉屋ばっかり。
伝わるように文章を書けば「描写がしつこい」
読み取ってもらえるように文章を書けば「伝わらない」。
晒しも批評も一回もしたことなく前スレあたりからロムってるけど
見ていてそういう印象を受けたよ。
どんなにイイものでも、何かしら批判しないと気が済まない。
批評でなく、批判。あるいは悪態。毒舌なｱﾃｸｼｶｺｲｲ状態。
ここは「辛口批評」ならおｋなのであって、自分の読解力の無さを棚に上げて
上から物を言っていい場所ではないだろ。
49:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/05 16:44:58 8JjzMpq3
取材班は秘境の部族の生活をドキュメンタリー番組に撮ることとなった。
「明日の外の収録は無理かな。この分だと雨のようだ」
どす黒くたち込めた雲を見てディレクターがつぶやくと、側にいた部族の老人がぼそっと言った。
「明日は晴れじゃ・・・」
翌日は抜けるような晴天だった。取材班はその日一日カメラを回すことができた。
「よし。今日はいい映像が撮れた。明日も晴れそうだし、みんながんばってくれよ」
ディレクターが美しい夕焼けを見上げながらそう言うと、またまた老人がぼそっと言ったのである。
「明日は嵐じゃ・・・」
そして、その通りとなった。次の日は強い嵐であった。
その夜、取材班は話し合った。
「やはり大自然に生きる人間には、あたりまえのように天気を知る力が備わっているんだろうな」
「我々文明人がいつしか無くしてしまった能力なのでしょうか・・・」
取材班は老人のボロ小屋を訪ねることにした。
老人の粗末な小屋の壁には、何か分からぬ獣の頭蓋骨がいくつも飾ってあった。
ディレクターはおそるおそる聞いた。
「ご老人。明日の天気はどうでしょうか？」
老人は黙って首を振った。
「どうして今日は教えてくれないんです？」
老人は目ヤニの奥に黒く鋭く輝く瞳で取材班をじっと見据え、ぼそっと言った。
「ラジオが壊れた・・・」
50:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/05 16:49:05 r12xAgyN
なにこの↑コピペ
＞47
"嗚呼、馬鹿かと。阿呆かと。"、だ。
としとけば良かったかな？
51:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/05 16:50:41 8JjzMpq3
>>48
文芸板からの引用
『批評なんて元から個人的な格付けでしかない。
それを客観からの意見として素直に受け止められるかは個人の裁量』
52:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 00:21:12 mii7L/7z
ageてみる。
誰か晒さないのかな(´･ω･`)
急にぴたりと時が止まったかのようだな…。
53:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 00:23:51 c/5QTKx2
じゃあ俺が
54:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 01:05:13 c/5QTKx2
晒そうと思ったけど
55:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 01:06:28 c/5QTKx2
やっぱ晒す
『彼女はなぜ飛んだのか』
夕日に染まる、薄暗い高層ビルの、廃墟。
打ちっぱなしで放置された、そのコンクリートの部屋に、埃が舞う。
灰色の中に灰色が舞い、窓から見える夕日のオレンジだけが、奇麗だった。
その中で、オレンジだけを背にし…彼女は立っている。
「あ～あ、見つかっちゃった」
子供の遊び。隠れたが、鬼に見つかってしまった。そんな『遊び』の気軽さで、彼女はいう。
洋服は汚れ、髪には埃がついていたが、彼女はとても楽しそうだった。
「君には、見つかりたくなかったんだけど―」
そう言って誤魔化し笑いを浮かべ、頭をかく。
そんなところがいかにも彼女らしくて、俺は胸が痛くなった。
彼女に向かって、俺は踏み出す。自然につめたつもりだったが―彼女は大きく後ずさってしまった。
理由は、簡単に想像がついた。
「私には近づかないで。ほら、私ってデリケートだからさ。……抱きしめられたりしたら、気が変わっちゃうかもしれないもの」
口の端を吊り上げ、自嘲的に笑う。俺を見つめるその瞳は、とても穏やかだ。だから、どうしてなんて言葉は出ない。
暫くの無言。―彼女の髪と、俺の服だけが、風にざわめく。
56:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 01:07:31 c/5QTKx2
◇
私が、医者に助からないと言われた時、彼は泣いていた。
私だって、死ぬのは怖いけれど。
こんなにも私を思ってくれる人がいるのなら、死んだって、全然問題ない。そりゃ、全てが一方通行になるのは悲しいけれど。
彼に忘れられないなら、私は死んでも構わない。
そんな私の思いは……多分、この上もなく不謹慎。彼にとって、とても気分の悪い事。
でも、でもさ。それでも。忘れられないって、それは。
「……生きていることと、何も変わらないじゃない？」
だから。私は、忘れられないために、精一杯の努力をしないとね。
◇
57:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 01:08:52 c/5QTKx2
「私が病院から逃げた訳……聞かないの？」
暫くの後、彼女は、小鳥のように首をかしげて、本当に不思議そうに、俺に問うた。
俺は、彼女のその瞳を直視できない。うつむいて答える。
「聞く権利なんて、俺にはないよ。君の異変にも……気付かなかった俺には……」
「あははは。……権利なんて言葉、君には似合わないぞっ」
そういって笑う彼女の笑顔は、今も昔も同じはずなのに―今日だけは、少し違うような気がした。
そして……俺の答えに、彼女がどうして表情を変えたのか。俺には、判らなかった。
窓に向かって、彼女は振り返る。髪が流れて、扇に広がった。
なんで、今日の彼女は、こんなにも奇麗なんだろう。
涙があふれて、前が見えない。
「さて、そろそろかな。 じゃあね、愛してたよ。うん……今でも、愛してる」
そういって彼女は、満面の笑みを浮かべた。
それは本当に満足そうで。
最後の最後に、彼女は一度だけこちらを振り向いて、
飛び立つ鳥のように、腕を広げて、
ビルの向こうへ、飛んで逝った。
―俺には、最後まで、理由なんてわからなかった。
ただただ涙が、俺の目を伝う。
58:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 01:10:06 c/5QTKx2
◇
「終わりが印象的なら、忘れられる確立も少なくなるじゃない？
つまりはそういうことよ。 ―あははっ！」
空飛ぶ小悪魔は、嬉しそうに笑った。
【了】
59:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 11:07:01 zgBia/uU
×確立
○確率
60:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 18:43:38 c/5QTKx2
それは確かに
61:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/09 23:15:52 WvDD5jcG
涙は目を伝わらん
62:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/10 00:27:01 vqgFN/C8
そうだな
63:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/11 10:55:27 uq4GOPWi
>>55
いいと思うよ。
題材は陳腐だけど、料理が悪くないので、読めるものになってる。
こういう題材は、陶酔が入ってたり、逆に題材の重みに比べて軽すぎたり
稚拙で見てらんなかったりするものだが、そういうこともないし。
文章も悪くないし（他のコメントはもっともだが）、
文体も適度にリズミカルなのがいい。
表現がやや陳腐。特に↓。
＞小鳥のように首をかしげて、
視点の交代にもそう混乱なくついて行ける。
もっと文体を変えたり一人称を必ず入れたりすると、もっとわかりやすいが。
最後の段落だけが誰の視点でもないので、若干混乱した。
64:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/11 14:48:44 VvdAm4Uf
晒します。
以前途中まで書いていた長編の一部分です。
年齢性別予想と批評をよろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(tokyo.cool.ne.jp)
65:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/11 19:13:31 Z/TuhEDK
＞僕と背中合わせに拘束されている妹がどんな顔でその声を発したのかを、今は窺い知ることはできない。
これは二文に分けたほうがいいと思った。
文は韻が重ならなくてよかったし、テンポもよかった。
だが、オチがあんまり。
というか読了感が宜しくない。
66:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/12 05:00:41 6M3QfQzF
ここいつから直貼りオッケーになったの？
直貼りしてるからスルーしてたら、ｲｸﾅｲの絡みどころか普通に批評してるし。
住民の質が変わったなあ。
67:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/12 08:31:16 jSFdaNXV
>>66
そうか？前スレや前々スレは結構直貼りあったと思うけど。
url入れる時は、ソースに（晒し中）のお約束があるだけで、
直貼りｲｸﾅｲ！に、何時変わったのかが逆に記憶にないんだけど。
＞質が変わったなあ。
と、言うほど高尚批評家さんだけが、出入りしている訳ではあるまいに。
ただ読みにくいので、できれば直貼りじゃない方がいいとは思うけど。
68:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/12 14:45:48 ZiCsl8V2
推奨なだけ
69:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/13 11:58:21 YDn/fUhl
ｽﾚﾘﾝｸ(juvenile板)
↑
とりあえず、ここで紹介されてるのは読んでて当然だよなおまいら。
70:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/14 10:30:02 y6fbe8lQ
つー事は人の文章ここで晒しまくっても批評してくれんのか
ﾃﾗｱﾘｶﾞﾀｽ
71:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/14 17:14:53 kzOnVz0H
黙殺された私はﾃﾗｶﾅｼｽ
72:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/18 18:55:55 +xAGfjg3
sage!!!
73:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 05:28:40 ZSCNfBe/
晒しお願いします。
オリジナルでファンタジー物、シリアスながらもほのぼのを目指してみました。
辛口めの評価お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(izumo.cool.ne.jp)
74:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 10:40:48 aJsMbs0N
sageた甲斐があった
75:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 11:08:56 fFexBUMs
>>73
描写してる文章の言い回しが変にくどい
その割に伝わってこない
76:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 12:06:46 aJsMbs0N
上に同じく
＞その小さな寂れた花壇の傍らに少年がひとり、立っていた。
【『その』『小さな』『寂れた』が係る『花壇』】と【傍ら】が『少年』に係ってて、その上それが『ひとり』にまで係ってて読みにくい。
全体的にそんな感じ
77:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 12:08:46 af33cxw0
>>73
文章の並べ方と情景に対するピントの当て方で
損をしている部分がかなりあるんじゃないだろうか。
文頭に主語が来ているのを、描写を先にした方がわかりやすくなるのがいくつかあった。
克明ならいいというものではないので、緩急のリズムをつけたり
視点が散漫にならずに流れるような見せ方をしてほしいと感じた。
78:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 12:15:59 aJsMbs0N
＞イーサという名の配下を下僕を手下を
あと、これとか。
余韻を持たせたいならせめて読点やら句読点やらダッシュやら付ければいい。
このままだと唯の読みづらい文章。
79:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 12:18:55 fFexBUMs
>>73
あと前半句点が多すぎる
ただでさえ描写が回りくどいからちょっと辛いよ
80:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 12:27:57 rh9I5dtp
>>73
細かい文章批評はさておいて。
描写に力を入れているのは分かる。
でもその場面はそこまで丹念に描くほど、全体の内容にとって重要なのかな？
シリアスな背景を持ちつつほのぼのした今の関係、を書きたいように見えたけど
雰囲気の移動が急。前半のトーンと会話に違和感を感じる。
この長さでほのぼのに落とすなら、もうちょっと会話に苦みを加えた方がいい気がする。
81:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 12:43:00 aJsMbs0N
お前ら餓えてたんだなｗ
82:73
05/11/19 12:58:59 ZSCNfBe/
ご丁寧な評価ありがとうございます
うおお、精進します…！
背景描写は以前がありがちに薄かったのでとにかく書き込もう、とやりすぎていたようですね…もうすこしテンポを意識して書こうと思います。
いくつか気になった部分を返信させていただきます。
＞描写してる文章の言い回しが変にくどい
その一言で今まで書いたものを見直してみたら確かにそうでした。
会話文が多すぎるのも文章として成り立たないので、
会話文=情景描写 から 情景描写＞会話文 になっている感じが有ります。
もうちょっとあっさりした描写を目指します。
＞文頭に主語が来ているのを、描写を先にした方がわかりやすくなるのがいくつかあった。
読みなして違和感を感じる部分を徹底的に直していきたいと思います。
とりあえず色々な文章を読んでそこんとこ研究します…
＞このままだと唯の読みづらい文章。
最近読んだ西尾維新に影響された結果なんですが、やはり使いどころというものがあるのですね。
＞この長さでほのぼのに落とすなら、もうちょっと会話に苦みを加えた方がいい気がする。
長編ばかり書いていたので短編はどうにも長さというか、スタミナの配分加減が出来てないですね。
意識しつつ読み返してみたら、最初に自分好みの回りくどい文章を持ってきて、後からこじつけたような会話が確かに不自然でした。
それではありがとうございました、参考にさせていただきます。
83:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 13:21:16 aJsMbs0N
完結してない文章でも晒してｏｋにしたら？
晒す人も増えるだろうし、なによりここじゃ
ストーリーより文章的な部分の批評の方が多いからさ
84:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/19 18:27:21 fFexBUMs
>>82
別に描写に力入れるのはいいと思うよ
ただ「小さな」とか「寂れた」とか一言で片付いちゃう言葉が多いように思う
それなのに文章自体に装飾がつきすぎてるから、
くどく感じるんじゃないかな
もっと別のやり方で表現してみるとか
ただ「寂れた」じゃなくて、描写を読んだら「寂れてんだなー」と思うような感じに
>>83
賛成ﾉｼ
85:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/20 00:24:26 wXytu+fW
中途ですが、年齢予想、文章のテンポ、
構成の良し悪しについてとみにご批評お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(makironde.ojaru.jp)
86:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/20 09:35:57 agrCvPxy
>>85
解析バナーがあると、文章読む以前に見る気がなくなります
87:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/20 10:59:43 wXytu+fW
訂正しました。
自分のHPをソースごと複製した時について来てしまったようです。
88:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/20 16:17:53 6xWvKptd
＞構成の良し悪しについてとみにご批評お願いいたします。
＞とみに 1 【▼頓に】 （副）急に。にわかに。
間違って使ってるのかと思ったがカナ入力なら打ち間違いかな？
89:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/20 21:38:19 zd9fkbei
昔、友人相手に「選択肢を選んでもらって続きを書く」形で書いた
ロマサガネタの小説です。
他の人の感想を聞いたことがなかったので、
批評・意見などいただけたらと思います。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
90:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/20 23:36:18 CzLe9BE5
某天才外科医モノのＳＳです。
サイトも友人以外に見せていないので、是非意見・感想等頂きたいです。
URLﾘﾝｸ(seiranbj.ifdef.jp)
91:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 12:02:45 +mTx10nZ
89>
感想、と言ってもゲーム自体のストーリーをなぞって
その中に少しだけ独自の解釈（主人公の恋愛感情等）
を入れいるだけなんで、正直、感想がない。
それならゲームをやる。
これを見に来る人は、ゲームをやっている事が前提ですよね？
だったらイベント導入の台詞はもう見ている、この選択肢を選べば、
どういう台詞を主人公が言うのかも判っている。
感想が無いのが感想です。
92:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 12:10:10 +gejAZiP
>85
ストーリーには触れず、文章について「のみ」、ってことだろうか。
割と読みやすかった。
ただ、宇宙と書いてソラと読ませる系のルビの多用は
人によって好き好きがあるかも。
表現方法の一つではあるけれど、例えば、
正義と書いてドクゼンと読ませることで
多くの説明をはしょってることになるし。
あと、
＞ベルトのような質感の
ベルトって腰にするベルト？（一応辞書引いたがコレしかない）
だったら普通に革でいいのでは。
＞一泊おいて
一拍ね。
>89
「晒し中」の文字が見つからない。一応検索はかけたけど長すぎ。
直すんだったらついでに画面いっぱいに広がる文字も何とかしといて欲しい。
あとソースが凄い事に……と思ったけど今の時点でそこまで言うのはルール違反か。
93:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 12:10:42 +gejAZiP
>90
ルールには書いてないんだけど、健全のつもりで書いてたら申し訳ないけど
ＢＬ要素があるなら前もって告知しといて欲しいような……。
原作は自分も好きな作品なんで冷静に批評はできない。すまん。
個人的には主人公の仕事に対する意識に違和感を感じたけれど
原作よりだいぶん未来の話みたいだしなあ。
文章に関しては
＞椅子に少し狭そうに腰を下ろすと、
読点を打つか、「少し狭そうに椅子に腰を下ろすと」の方がいいと思う。
＞軍医として活躍するつもり
活躍って、自分で言わない。
相手が冗談通じる仲ならいいけど、そうでもないと思う。
＞思いもかけずさらさらな
「さらさらとした」。さらさらって、別の言葉で言い換えた方がいいような。
＞贅沢もしないので
「贅沢はしないので」の方がいいと思う。
以上です。
94:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 12:52:55 +gejAZiP
>85
年齢予想するの忘れてた～
二十代半ばぐらい。男性のような気がする（違ってたらｽﾏｿ）。
95:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 13:36:56 cbeYZixt
>>89
元ネタ知らない者の意見として。
地の文もセリフも説明調だなと感じた。
キャラクターの印象が薄い。それぞれの口調や行動などで特徴づけられては
いるようなのだが、とても表面的で、この人物はこういう性格だから
こういう思考を取り行動をする、という必然性が見えない。
章の間に挟まれる選択肢はゲームの流れに添っているのかな？
以上の点から、小説というより、ゲームブックとして提示した方が違和感ない作品かと思いました。
>>90
原作は少ししか読んでないのであまり偉そうなことは言えないが、
二人の性格ってこんなのだったっけ？
全体的に、三人称で書いた作品を無理に一人称に翻訳したような感じを受ける。
もちろん故意に両方を織り交ぜる手法もあるけど、そうではないような…
たとえば
Ａ幾度となく嗅いだ奴の匂いが、脳内でたちどころに再生される。
Ｂしかし、本当は濃い潮の匂いしかしなかった。
Ａは主役視点、Ｂは神の視点から述べるべき部分では？本人が両方言っているとちょっと興醒め。
それと、戦場に行った知り合いを案ずるっていう内容なら
読者としては実際の安否はどうなのかが暗示されていないと落ち着かない。
主役が髪を見つけて、これには何か意味があると感じるだけでは弱いと思う。
96:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 21:47:53 FtgRdrrZ
>>86
なんで？
97:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 22:49:00 qNjBHnry
>>96
わからないならわからないでいいんじゃないの
突き詰めることでこのスレに良い影響があるなら、あながち無駄でもないだろうが
絡みで聞く方が適当だとｵﾓ
98:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 22:52:02 qsScMycF
>>85
ルビ多いのが気になる。
あと、冒頭部分が無駄に長い気がする。
自分だったら『冷たい風が』から『魔女裁判』まで削除。
彼女が人間でないことや、彼女を追う組織のことは、
あとあと詳しく出せる。
書き出しはインパクトが大事。
年齢は１８歳くらい。
99:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/21 23:56:47 19QzM7/w
20歳以上って滅多にこういうところで晒さないからとりあえず10から18の間で予想しておけば当たるよな
100:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/22 00:11:04 COMIE/LT
……そう言われると、二十代以上は晒しにくくなる。
101:90
05/11/22 20:52:35 b35PVw8Z
批評ありがとうございました。
＞二人の性格・関係
すみません。 原作はこれ以上ないほど好きなのですが、未だに原作そのままの
人物の性格や関係を把握できないでいます。
理想は、読んでいるだけで漫画のシーンが浮かんでくるような文章ですが、なかなか上手くいかないので
いっそのこと逸脱してしまおうか、だけどなかなか踏み切れていないという微妙な状態です。
＞Ａは主役視点、Ｂは神の視点から述べるべき部分では？
そういう視点の書き分け方(見分け方)がいまいちピンと来ませんorz
なんとなくなら分かるのですが、具体的に書き直すときにどう直したらいいのでしょうか。
ちなみにこの文章は一応主役視点で書いたつもりです。
102:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/23 01:31:55 W7e8/BzF
一人ツッコミ状態だから神って言う突っ込み役をつけれって事よ
103:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/23 13:18:21 W7e8/BzF
>>103
存在しない
104:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/23 14:26:35 XkbxX34I
>>101
自分だったら
＞俺はその銀髪に、鼻をよせる。
＞幾度となく嗅いだ奴の匂いが、脳内でたちどころに再生される。
「その銀髪に鼻を寄せる」
「俺は、幾度となく嗅いだヤツのにおいを思い出していた」
で、ラスト一行を削除。
105:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/23 15:13:35 zoGoek63
>>101
視点の書き分け方というか、
要するに、その作品で伝えたいことをどの視点なら一番伝えられるか、
その視点で、その情景を述べるのは不自然でないかどうかという感覚で…
たとえばラストシーンでは、>>101さんの「表現したいこと」はおそらく、
現実の風景にも関わらず、嗅覚が錯覚を起こしてしまうほどの思い入れ
なのだと思った。（もし違っていたらごめんなさい）
そうだとしたら、Ｂ／Ｊ「本人」は切り子の匂いだけを感じているべきで、
自ら、海の匂いと切り子の匂い両方を感じていると語らせてしまったら、
効果を弱めてしまわないかな、ということ。
どう直せば、というとうまく言えないんだけど、もし自分が本人視点で貫くとすれば
「乾からびた海草、夕日に沈む砂、寄せ来る潮の濃い匂い。いつもなじみの海の匂いが、その日も辺りに立ちこめているはずだった。だがふいに、すべてを圧倒して奴の匂いだけが感じられた。そして一瞬で再びかき消えた。」
みたいな書き方をするかも
106:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/23 15:15:04 zoGoek63
改行し忘れｽﾏｿ
107:90
05/11/23 19:37:30 DM7vlmqe
>>102-105
レスありがとうございました。
皆様の例文を読んで、自分にはもっと鍛錬が必要だと改めて思いました。
これから、皆様からいただいた批評を元に、晒したSSを修正していきます。
またお世話になることがあるかもしれませんが、その時はまたよろしくお願いします。
108:90
05/11/24 00:01:41 DM7vlmqe
…!! 段々分かるようになってきたかもしれません!! ＞視点
本当に皆様ありがとうございました。
名無しに戻ります
109:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/11/24 00:35:38 h9mnsXC4
がんばれよ
110: ◆COP8/RAINs
05/12/17 00:12:21 3TrYaI48
URLﾘﾝｸ(library.f-adult.com)
以前、こんなのを書いてみたんですが、
このスレでの評判をお聞きしたいです
どんなもんでしょうか？
111: ◆COP8/RAINs
05/12/17 00:17:45 3TrYaI48
ちなみに21禁のエロ小説です
21未満のひとは回避していただけるとうれしいです
色々注文をつけてしまってすいません
112:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/17 06:05:20 VQBq1Qk6
何を書きたいの？
113: ◆COP8/RAINs
05/12/17 13:39:11 3TrYaI48
自分でも何を書きたいのかわからず、完結させるためだけに書いた
記憶があります
あえていうならエロでしょうか・・・
114:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/17 15:55:40 1PtKdc74
「晒し中」が見つからないんですがかきましたか？
まず小説なら（笑い）は止めた方が良いと思います。
次に「？」となる表現が多いのが目に付きました。
例えば「願いがかなえると、目と耳に少しだけ痛みが～」という文は「願いを」でしょうか？
「願いが叶うと」なんでしょうか。どちらにしても光と叫び声で目と耳が痛くなったように
とれず、願いが叶った事により痛みが走った、という風にとれてしまって紛らわしいので
変えたほうが良いと思います。
主人公がマラソンランナーである、という設定が生かしきれてないように感じました。
別にフリーターでも会社員でも良いだろ、という描写ばかりなので、
どうしても主人公はランナーでなければいけないんだという文が欲しいなと思いました。
説明が重複している所もいくつか有ったのでちゃんと推敲しているのかな？という印象を受けました。
以上です。
115:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/17 20:10:38 XkYH9iLr
今書いてる途中のオリジナルファンタジー系小説の冒頭部です。
描写、構成の批評等お願いします。
URLﾘﾝｸ(rairiaru.hp.infoseek.co.jp)
116: ◆COP8/RAINs
05/12/17 21:00:03 3TrYaI48
>>114
至らないところが多くて申し訳ないです。
「晒し中」の文字がないのは、まとめさいとに直リンしたせいです。
言われてみれば、マラソンランナーである必要性はこれっぽちもないみたいです
また推敲不足でもあります。やらなければならないことは山積みですね。
批評ありがとうございました。
117:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/18 09:29:35 cXzLaOsp
>>115
今は時間無いんですが今晩遅くならコメントつけられます。
もし良かったらお待ちください。
118:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/18 21:24:10 QBocHFj7
>115
>117とは別人ですが、読んだ感想
オリジナルファンタジーの冒頭だけあって、当然ですがなにがなんだかわかりませんｗ
気になったのは、全体的にあいまいな描写が多く情報が薄い
頭の部分とか夢の話ですからいいとして
直貴や夕美といったリアルキャラクターが動き出したところでも同じ調子なのは、ちょっと読んでて辛いです
脳内補完の分量が多いと読み手に負担がかかります
もう少し彼らの情報をください（何歳ぐらい？高校生、中学生？どんな容姿？）
謎を残したい、あえてぼかしておきたい、とかいう意図はあると思うのですが
メインの主役（？）紹介はこの辺りでやっておいてもいいと思います
夢とかはぼかし描写でいいので、リアルをしっかり描写したほうがメリハリがつくのでは？
あと、キャラクターがいっぱい出てきましたが、読み手が混乱しない描写をお願いします
え～と、龍の青年って紫の髪の天使とは別人だよね、アレ！？みたいな
とりあえず以上です
119:117
05/12/19 00:10:32 bBV5joKa
>>115
最初の５行に全ての問題が詰まってるので、そこだけ取り上げます。
１．登場人物の区別がつかない
読者にとって全ての登場人物は初対面です。髪とか瞳のアップだけ見せられても
そのキャラの全体像は掴めないし、印象に残りません。
本文では「倒れ伏した」と「膝をつく」で、かろうじて二人いるのが判るけど
「幼さを残す体躯」と「少年」のイメージが被るので混乱します。
「黒髪」と「金の瞳」しか区別するポイントが無いので余計に。
冒頭が分かりづらい文章はかなりの確率で読み飛ばされます。
２．描写を怠けている
「異形の少年」とは具体的にどんな姿をしてるのか。
金の瞳が「人にはありえぬ」って、ありえないのは分かってるんだから
わざわざ書くほどの事でも無いでしょう。
それより彼はどんな服を着て、どんな顔立ちで、どんな表情でいつどこにいるのか。
それらは瞳の色よりずっと基本的な情報です。それが見えないと読者は読めません。
「鮮やかな朱のイメージ」「それを染める朱」も
【どのくらいの量の】【何が】【どのように】広がっているのか。もっと具体的に。
３．実力以上の言葉を使っている
おそらく神秘的で美しい世界観を描きたいのでしょうが残念ながら実力不足です。
格好良さげな言い回しをごみ箱に叩き込んで、自分の言葉で書いてください。
心の中の風景をじっと見詰めて、それを【普段使ってる言葉】で実況してください。
他にも視点とか体言止めとか色々書きたいことはありますが、
一言でまとめると【背伸び禁止】。
120:115
05/12/19 07:54:47 VKyDo9j4
>>118
>>119
色々ご指摘ありがとうございました。
やはりまだまだ実力が不足しているみたいですね。
ご指摘されたことに気をつけてこれから修正していきたいと思います。
121:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/28 22:38:19 mk4rnd5S
オリジナル短編小説です。
晒し表示はタイトル部分です。
批評お願いします。
URLﾘﾝｸ(novel68975.xxxxxxxx.jp)
122:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 01:01:45 N7KXmYgu
>>121
・冒頭の導入が平凡すぎる
＞街は今日も雨である。
この一文は作品の舞台についてあまりに情報が少ないです。
｢街｣はどれほどの大きさなのか、日本か外国か、時代はいつか？
後々ヨーロッパの田舎町で19世紀～現代らしいとは分かりますが、
それまで読者はなんの手がかりもなく置き去りです。
・一人称がうっとうしい
で、どういう舞台か分からないうちに主人公の内面の声が聞こえてきます。
＞私にはよくわからない。
＞私は常にこの雨を鬱陶しく感じる。
あんたがどう感じてるかはどうでもいいんじゃあ！ここはどこであんたは誰だ！
そしてとどめに
＞そもそも雨とはそういうものだ。
唐突です。第一印象はかなり悪いです。顔見せしないうちに一人語りされても
大抵の人間は引きます。言ってる中身も大した事ないし。
語り手の視点が主人公の視点と一体化しすぎてて、粘着質な印象を受けます。
風景描写も全て主人公の主観が入ってるのはバランスが悪い。
ダークなＳＳを目指すなら三人称を入れてもっと乾いた文体にしては。
過去形より現在形の語尾が多いのももったりしてる一因かと。
日本語はこなれてるけど語彙の選び方がやや単調です。無難すぎて印象が薄い。
よく知らない外国の風景をイメージで書いてるから余計ぼやけてるのかも。
海外作家の短編を読むと無国籍の舞台であっても必ず独特の”匂い”がします。
固有名詞とか小道具とか、何か読む人の印象に残る一点を書き込んで見て下さい。
123:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 10:55:17 t4L/hW2p
生まれてこの方一歩も街を出たことがないんだったら、
いつも雨が多いということはなかなか自覚できないんじゃないだろうか。
「他に比べると雨が多いらしい。雨の嫌いな私としては他がうらやましい限りだが～」
みたいな方向へ行く気がする。あえて雨のことを言うとしたらね。
あと、慢性的に雨が多いならむしろ暇つぶしに長けててもよさそうだとも思った。
会話シーンは誰がどれを話しているのかわかりにくい。口調が全員同じに感じる。
文章で引っかかったのは帽子の男の説明。
点の位置を変えたほうが伝わりやすいような。
「帽子を深くかぶっているため顔は良くわからないが、」とか。
それから落ちで何を暗示したいのかもう少しわかりやすくしてくれると助かる。
生き延びたことを端的に示したいのか、こんなことは日常茶飯事という意味なのか。
なんだか自分が書いたとは思えないくらい偉そうな評価になってるけど、
こういう雰囲気はすごい好き。
自分が晒しに来たにもかかわらず、思わず普通に読んじゃったじゃないか……！ｗ
124:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 11:52:35 z3/bi46G
>>121
同じく雰囲気好き。文章も読みやすい。
ただ、平板な感じがする。最初に猫が出てくるまでの辺りで、
コレどこまでが出だしなんだろう、一体何の話なんだろう…と
話に入っていけなくて疲れてくる。
雰囲気だけで漫然と文章を並べているような印象。
そして話が進んで殺されそうになったときでも、
一向にノリが変わらず淡々としてるのはいかがなものかと…
この部分で、せめて冒頭と同じ程度には長い文章を使って、
きちんと日常が壊れそうなピンチを書き込んだ方が、
最後の部分の繰り返しが生きると思う。
ああ、結局平和な日々が続くんだな…みたいな。
125:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 12:46:51 LDhEBytP
これ前にも読んだ気がする。晒すの二度目では？
前回の文章が手許に残っているわけではないので比較できないけれど、
もし細かい所を色々変えてるのだとしたら、
全体的な読後感としては前回と全く変わってない、同じ印象を受けます。
…という感想です。
（前回の晒しがかなり前だからというのもあるでしょうが、以前に比べて
進歩したなー、とも、退化したなー、とも思えないのです）
126:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 17:18:20 Loa1yb/t
>>121
一言で言うと、「なんか、くどい」
単調です。誰が何をした、で終わってる。
127:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 17:28:09 G0e/OCCk
１８禁のオリジナル小説です お願いします
URLﾘﾝｸ(sizu.fc2web.com)
128:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 17:45:47 G0e/OCCk
あっすみません、ＢＬ小説です
129:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 20:21:36 FZl10iz0
どこから突っ込んでいいのやら……
日本語を何とかしないとコレ、批評以前の問題だと思う。
最初の方で目に付いただけでもおかしな表現が多々。この時点でスクロールするのやめた。
・「先生」という単語は硬い文章には相応しくないのでは。
・一方的に「懇意」にはならない。
・「小汚い手段」わからない所を先生に聞くのって普通じゃん……。
（この時点で読者に「この行動は小汚い」と思わせるだけの判断材料が不足しているので）
・「お宅に伺った」なぜいきなり敬語になるのか。文体が一致してない。
・「かくして」文の流れが何かヘン。
・「男子学生」細かいようだが高校生は「生徒」
・「目的」二回言っとる。
・「いきなり」二回言っとる。これ以降、もうどこがどうおかしいとか言い様がない。
一段落だけ、なるべく文の流れを変えないよう書きかえてみた。
高槻伸二が数学の相沢教諭と接触を持ったのは、今から少し前の事。
授業でわからない所を教えてほしいという口実で、個人的に彼の自宅を訪ねたのだ。
相沢は、高槻が同性だからという安心からか、微塵も疑うことなく部屋へと招き入れた。
彼のその迂闊さに、こんな月並みな手段に騙されるなよと高槻は内心苦笑したものだ。
まさかこの男子生徒に別な目的があろうとは、相沢は教師という立場上、気付くはずもなかったのだが。
こんな感じ？ 結論としては、もっと本を読んだ方がいいと思う。
130:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 22:29:11 N7KXmYgu
たまには浮上。
>>127もう読めなくなってる？
サーバ側のトラブルでなければ、せめて一昼夜は下げないで欲しい。
夕方にさっと読んだ感想としては>>128にほぼ同じ。
地の文で「先生｣と呼ぶのはかなり気持ち悪かった。
濡れ場は書き込んでるようだけどその他の部分で感情移入できない。
登場人物の心理を整理できてないのでは？
結論としては、ＢＬ以外の本ももっと読んだ方がいいと思う。
131:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 22:41:07 AWRli0xu
どうぞ
URLﾘﾝｸ(nihongourl.nu)
URLﾘﾝｸ(nihongourl.nu)
132:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 23:18:44 S5Xl6HuE
しばらく創作活動を休止していたのですが、リハビリも兼ねて
書き始めたSSです。ストーリーや文章構成などの評価をいただ
けますと幸いです。（晒し中の表示はソース中。第一話のタイ
トル下部に）
王/子/さ/ま/L/v/１ というBLゲームの二次創作ですが、BL要
素はありません。
URLﾘﾝｸ(www5f.biglobe.ne.jp)
133:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/29 23:57:20 RoOSqI0c
オリジナルの短編です。
二次創作中心に活動をしていますが、創作のほうは
まだ発表していません。
晒し表示はタイトルにいれています。
お願いします。
URLﾘﾝｸ(mmm123.web.fc2.com)
134:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/30 14:47:06 a1AAXKXN
>>132
１だけ読みました。原作は知りません。
全体に言葉遣いが硬すぎます。シリアスにしたくて無理に難しい言葉を使ってる印象。
だから「なんの打算も掛け値もない言葉」など崩壊した日本語が出てくる。
主人公が目覚めて以降は文章が特に説明的で読む気が失せました。
＞まず目に飛び込んできたのは、見慣れない意匠が施されたはめ殺しの窓枠。その外に
＞広がる風景は、自分達兄弟が慣れ親しんだ長閑な田園風景だったが、馴染のない木枠
＞の窓に区切られたその景観は、見慣れたはずのそれをどこか紛い物じみたものに感じさ
せた。
＞品下れる物ではないことは素人目にもわかる、しかし数の上では最低限の調度品。美
＞観を重視したためなのか、それらがどこか冷然と配置されているような印象を拭い去れな
＞い、生活臭の希薄な部屋――
もし自分が同じように見知らぬ部屋で目覚めたら、こんな風に長々と考えるでしょうか？
字数を費やしてる割りに具体的な情景が浮かばず、作品世界に入り込めないです。
自分が主人公だったらまず何を見るだろう。何を考えるだろう。
そういった「想像力」と「現実感」に気を配りながら書いてみてください。
ファンタジー世界ではその二つが特に重要です。
135:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/30 15:13:47 a1AAXKXN
>>133
文体が凝りすぎてて所々読みにくいです。
＞彼女を包む空気で、わかる。彼女はすべてをわかっていて、
＞それでいて僕の言葉を聞き入れないつもりなんだと。
↓ 改変
「彼女はすべてをわかっている、それでいて僕の言葉を聞き入れないつもりなんだ。
彼女を包む空気で、わかる。」
＞なるべく穏便に済ませたい。卑怯な僕が念頭においているその一言が
＞ソファに座ったまま２時間の長期戦を招いているのかもしれない。
↓
「なるべく穏便に済ませたい。僕の卑怯なその思いが、ソファの上での
２時間の長期戦を招いているのかもしれない。」
いずれも英語ならそう違和感ないけど、日本語は指示語と指示対象が離れるときついです。
内容は……え？というほどオチが弱い。
紅茶が好きなのは元々彼女の方だし、どうして男がそこまで罪悪感を感じるのだろう。
男が相当女々しい人間か、ちょっと精神的に危ない人間にも見えます。
彼女の心の動きが見えないのも△。
これで本当に男が、あるいは彼女自身が毒を盛ってたらミステリとしては面白いんですが。
136:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/30 17:26:36 khJVxtBL
>132
自分は原作を知らないので、的はずれなことを言っているかも。
そのあたりはさっぴいてください。
１、キャラクターの外観、立場設定のほか世界設定がよくわからない。
想定される読者は原作を知っている人たちでしょうから
この辺は二次の特性として許されるのかもしれません。
２、中心となっている「幼少時の主人公とおかし男の交歓」が漠然としすぎ。
主人公がおかし男に執着しているらしいというのはわかりますが、
なぜそれほど執着するのかという説得力が希薄なように思います。
そのせいか、自分は最後まで主人公に共感できないままでした。
３、さまざまな設定説明が後出し、後出しで出てくる印象。
たとえば、件のおかしモンスターがお菓子をふるまう、
お菓子しかふるまわない特性を持っていることなど。
よくわからないなぁと思いながら最後まで読んだ後もう一度最初から読んで、
初めて話の内容が頭に入って来るという感じでした。
二次だから説明しなくてもわかる、と読者に甘える部分と
二次でも説明が必要な部分（自分独自の解釈など）との
バランスが悪いんじゃないかと思います。
さらに
主人公の心理描写が設定説明の文章で分断されてるところがあって、
これまた主人公の気持ちに共感できない原因になっているような。
・設定説明をできるだけ早い段階で簡潔にまとめて書く。
・心理描写に溶け込ませるように文体、文章を工夫して説明を入れる。
・原作を知っている読者しか読まないと割り切り、思い切って説明を省く。
などして、読者がすんなり主人公の心理を追えるような構成を考えてみては？
文章については既に指摘されている通り硬く、おかしな言い回しもありました。
書き慣れた文体で、書くべき内容と省いてもいい内容を整理すれば
もっと読みやすくなるのではないでしょうか。
137:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/30 17:30:31 khJVxtBL
>133
この長さでまとまっているとは思います。
ただやはり落ちが落ちとして効かないので、これが効いていればの話ですが。
＞どうして彼女を裏切ってしまったのだろう。
とありますが、彼の行為は「裏切り」なのでしょうか？
彼のこの後悔は的はずれではないかと。
＞カフェインの多い飲み物(紅茶・お茶・コーヒー）は減らしましょう
全面禁止しているわけではないので、就寝前の一杯の紅茶のことを
彼がここまで思い煩う理由とするには弱い→落ちが効かない、と思います。
＞まるであなたの言葉なんてちっとも理解できないと言わんばかりに彼女が微笑する
＞小さな手なのに優しさに満ちている。
＞彼女の声は抑揚をもたない。喜怒哀楽を含まない。うつろな目が鼻先で揺れる煙を追う。
彼女の気持ちがどこにあってどう動いているのか、今ひとつつかめません。
＞もうあのときのように笑ってくれる彼女はいないのだろうか。
の「あのとき」は彼を可愛いと言った「穏やかな笑み」なのでしょうが、
小説冒頭で示された彼女の笑みも「穏やか」なように感じられます。
彼女の変化をもう少し追って書いてほしいところです。
全体として、ネタを練り上げる前に書いてしまったような印象を受けました。
サスペンスにしたいのか、ミステリ狙いなのか、彼の苦悩が書きたいのか、
持って行きたいところを明確にしてから書いてみてはどうでしょうか。
文章のクセはさほど気になりませんでした。個人的には、こういう雰囲気の文体は好きです。
138:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/30 17:35:46 nYBqGVw0
＞ID:khJVxtBL
とりあえずもう少し簡潔に纏めれ
139:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/30 19:08:20 lV/yVkzz
お願いします。
URLﾘﾝｸ(up-2ch.b.to)
N/ARU//TO二次創作、BL要素ありです。
140:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/30 19:22:41 a1AAXKXN
>>139
原作知らないけど読みやすかったです。
心理描写も整理されてて、二次小説としては綺麗にまとまってます。
気になったのは２点。
・３箇所の””はいずれも不必要。付ける気持ちは分かるけど。
・行空きが多すぎ。もっと詰めてスタイルシートでレイアウト整えた方がいい。
でも携帯サイトっぽいので仕方ないのかな？
141:132
05/12/31 00:21:05 7X4ZpRaf
終日仕事だったため、ご挨拶が遅れて申し訳ありません。
批評を下さった方、本当にありがとうございます。
活動休止期間が長かったため、リハビリと称して色々試行
錯誤を繰り返しているところでして、いただいた批評のお
言葉が本当にありがたかったです。
ご指摘頂いたことに気をつけて、少しでも読みやすい文章
を書けるように鋭意努力いたします。
本当にありがとうございました。
142:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/12/31 15:42:31 +XF7ZFEX
>>139
・１行ごとの改行は不要。不要な空白行も多い。
・＞そんなこんなでそろそろ帰ろうと立ち上がった途端（中略）鈍い痛みが走った。
この場面、もう少し文章的に盛り上がりがあればいい。
・ラストの１文「…」より「。」で終わらせる方が余韻が残りそう。
雰囲気、キャラの行動・心理ともに十分伝わってきました。
原作のキャライメージが壊れず、萌えもあると思います。
143:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/04 00:37:47 NvWt8vi4
>>133、>>139を待ちながら浮上
144:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/08 05:16:13 m7Sfwm66
保守
145:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/08 13:43:59 qZXPNGUs
遅くなってしまって申し訳ありません。>139です。
お二人共にご指摘頂いた改行とスペースですが、いつも携帯のみで作成してパソコンからの見やすさを考えていませんでした。
その他にも、皆様からのご指摘を読み、まだまだ勉強不足だと感じる点が沢山ありました。
今回の事を後に生かして、読者の方に満足して頂ける文章を書けるよう、更に努力していきたいと思います。批評ありがとうございました。
146:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/10 21:19:39 3U4SfP11
ここで時々お世話になっている者です。
批評お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
現代ファンタジー、中編、晒し中の文字はタイトルにあります。
147:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/10 22:26:58 zbvGlpw5
>146
かなり面白かったです、引き込まれました
ただ、前半小学生編で話が完結してしまっているというか
後半が蛇足のような感じが…
内容的にもやや駆け足で物足りなく
出来れば後半は分けてもう少しじっくり話を書き込んで欲しいなと思いました
前半は文句ないです
がんばってください
148:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/11 16:01:17 1H1Zh3Br
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
一昔前、短編です
お願いします。晒し中はﾀｲﾄﾙにあります
149:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/11 19:02:39 rSn+JtxU
>148
個人的にはとても好きなタイプの文章なのですが、webで読むには無意味に
漢字が多すぎて目が滑りました。
「無い」という部分が重なると重厚感よりもどんくさい風に目に映るので
使う部分によってひらがなにしてみたらどうでしょうか。
＞「一緒に為りたく無いんじゃ、無いんだ」
これが特に気になって……ちょっと子供っぽい喋り方にも見えるのも。
「一緒に為りたくないわけじゃ、無いんだ」（←自分ならこう書く。）
お話自体は短編ということもあってか読み手を引き付ける事件も無く、
淡々と終わってしまって（その淡々とした感じを書きたかったんだなとは
思います）読んだあと心に残るものが無かったのが残念です。
150:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/11 20:07:51 x70FoswK
>148
状況描写が絶対的に不足してると思います
初めの一行だけでは病床のおじさんを見舞ってる、というのが読み取れません
これがわかったのは次のブロックまで進んでからでした
横たわってる、だけでは病床に付してるとは限りません
この文だとむしろ刺されて死に掛けてる、とかがぱっと浮かびました
もう少しわかりやすくお願いします
あと、漢字を開いた方がいいは>149に同意です
151:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/11 21:01:52 OL6/UQty
>148
描写を漢字に頼りすぎです。
そのせいか漢字が多すぎて、正直読むのが苦痛です。
もっと精進してください。
152:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/11 21:48:36 F2ZBnPmo
>>148
漢字については既出なので
＞魚の様な色の目
魚のような目であれば、瞳孔開き気味なのかなと解釈したと思うのですが
魚の様な色では、大雑把すぎてどんな色かわかりません。鯖でしょうか、鯛でしょうか。
伯父さんが黒目ではない設定なら、一文二文でいいのでその理由も欲しいです。
あと、間の取り方を「……」に頼りすぎている感があります。
そして、字スレにはよく出てくることだと思いますが、「……」は二個で一組です。
153:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/12 05:03:39 ZFVjU9BN
ヘタレ字書きサイト晒しスレより来ました。
>148のサイトのソース↓
866 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。投稿日：2006/01/11(水) 23:52:27 ID:hjY+sqoH
<HTML>
<HEAD>
<TITLE>２ちゃんねるに晒し中～</TITLE>
</HEAD>
<FRAMESET rows="0%,100%" border=1 borderColor=white frameBorder=0 frameSpacing=0>
<FRAME src="xxx.html">
<FRAME src="http://（>148の被害者アドレス）" name="さらし" frameborder="no">
<NOFRAMES>
<BODY>
<P>このページを表示するには、フレームをサポートしているブラウザが必要です。</P>
</BODY>
</NOFRAMES>
</FRAMESET>
</HTML>
晒されてるページのソース。（被害者アドレス）だけ書き換えました。
この被害者サイトには、もう半年近く前から粘着してる私怨がいます。
昨日も6ﾎﾄスレに晒していたようです。
おさわりしないほうが吉かと
154:146
06/01/12 13:59:39 l5LPmCmx
こういうのの後って出づらい…orz
批評ありがとうございます。146です。
よくこちらで「詰め込みすぎ」「装飾過多」との批評をいただくので
不要なエピソード等、削れるだけ削ってみたのですが、今度は逆に
書き急ぎすぎの感があったようです。
確かに後半分けたほうがよかった…。精進します。
ただ、自分的に前半だけではオチが弱く、「で、だから？」となってしまうので
話の決着をつけるために後半を書いたのですが、
（前半は世界観の説明に容量を喰った為、濃く見えますが内容は結構薄いです）
「前半のみで終わる」のと、「前半+ページ分けてこれよりもうちょっと落ち着いて後半を書く」のとでは
どっちが話として綺麗に見えるでしょうか？
155:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/12 14:50:55 SwH8gGZX
>>154
それは>146が何を書きたいかによるよ。
私は前半が内容が薄いとは思わなかったよ。おにの歴史が語られるのと一緒に
夏子のおもいが盛り上がってきて最後にこの人の角を作りたいでちゃんと落ちていると思う。
小学生なりの誇りとか願いが感じられて良かった。
ところが後半は空野が出てきたことによって、好きな人の為に角を作るという
誇りだとかほのかな思いだとかが拡散してしまって、せっかく盛り上がった話が
失恋話で終わってしまっている。前半のあの感動はなんだったんだ！
みたいな印象をうけるんだよ。ほかの人が蛇足だと感じるのはその所為だと思う。
好きな人に失恋して何故か角の作り方を教える羽目になる話を書きたいなら
前半はいらないんじゃないかな。
以前のものを読んだときにも感じたんだけど、>146は書きたい事が拡散しやすいから
ちゃんと定めて書いたほうがいいよ。そうすれば必要なエピソード。不必要なエピソードが
決まってくると思う。
156:146
06/01/12 15:39:20 l5LPmCmx
146です。ありがとうございます。
うーん、どっちが書きたいかというと、どっちも同じ比重なんで
そのどっちつかずさが原因だったかも…。
やっぱりまだ詰め込みすぎる癖が抜けてないんですね。
長い話ならともかく、一話完結の話なんで、構想の段階で
焦点を絞るよう気をつけます。どうもありがとうございました。
157:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/12 17:36:59 18MjfaxE
もう見てないかもしれないけど
＞どっちが書きたいかというと、どっちも同じ比重
一本にまとめないで、本編と続編にわけてしまってもよかったんじゃないだろうか
小学生編面白かったよ
158:146
06/01/16 21:33:11 s6mHIco+
おそくなりましたが146です。
そうですね。本編と後日談という扱いにすればすっきりするかも。
どうもありがとうございました。
159:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/16 22:35:11 h99n9yAA
後日談にするより、いっそ内容を煮詰めて増やして
シリーズにして連載とかすると面白そうだと思った
ラストは二人がくっつく内容キボンw
160:146
06/01/16 23:51:49 s6mHIco+
あ、ありがとうございます。
そこまでは考えてなかったけど、たぶんそうなるんじゃないかな…
ではななしに戻ります。長々とありがとうございました。
161:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/17 00:30:39 Ki7JA8aC
小学生編と高校生編（シリーズ連載）が理想的だとおも
ガンガレ
162:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/23 02:46:43 BMhOpf6M
保守
163:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/23 22:06:33 Q7Lk9vga
批評お願いします。年齢予想もお願いします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
BLオリジナルですが、辛うじて健全ともいえなくないかもしれません。
性的描写は一切ありません。
164:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/23 23:59:17 ml/UhPZq
>163
文章は見やすい、読みやすい、わかりやすいです。
漢字のひらき方もバランスがいい。
気になる部分は「～であった」と「～だった」が混じっているところかな。
硬いのか柔らかいのか、統一感を欠いてしまうと思いました。
最初の出会いで主人公が子供に惹きつけられる理由が弱いように感じます。
そのせいか「ここだ！」という盛り上がりがなく、もっと短くてもいいのでは
とも思ってしまいました。
年齢予想は30歳前後？文章が達者、読み手に対する配慮がうかがえる、亜麻色と
いう表現が古め（スマソ）な感じがしたという理由から。
なんかこうガツンと来るものがあれば、余裕でお気に入りに入れてしまうと思う。
165:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/24 01:45:14 4FejVVve
>>163
ＢＬというより長野まゆみとか足穂っぽい感じがした。
恋愛を求めている読者には物足りないかもしれないけど
この話自体は私は好きだ。
特に読みづらいところも無い。
あえて言えば転校のエピソードの部分がちょっとだけ引っかかった。
ココから下は適切かどうかは微妙だけど、私はならこんな風にするという話
このエピソードは必要だと思うけど、誰の話だが分からないように意図して書いているなら
のだとしても、少年の正体を曖昧にしたことによって、ユウジの視点に戻った時に
その意味が分からないくて混乱を感じた。あえてユウジではない視点での話を持ってくるなら
セブンスターの木の視点とか、ヒサシ以外の第三者の視点の方がよかったのではないかな。
166:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/01/25 15:50:25 9jMqm+kC
説明的地の文や会話文と、ややもたつく描写文が多く、全体にちょっともたつく感じがした。
好みもあるだろうけど。
気になったところを抜き出す。
＞ あまりの驚きに声をあげてしまいそうだったが、辛うじてそれは飲み込んだ。何の気配も感じなかった場所から少年が前触れなく現れたのである。どんなに屈強な大男であってもぎくりとするに違いない。
たとえば、特にここ↑、ちょっとくどい。
＞「……すまない。興味深い話だったとはいえ質問を重ねすぎた。お前自身を問いただしているわけではなかったんだ。
子どもにこんなこと言うかなあ。
全体に、ムードはそのままにもっと自然に読める文体だったらもっといいのにと思う。
167:とろとろチーズの串揚げ
06/01/29 15:50:28 WPQbmx+Z
168:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/07 23:29:27 /XfzP2rd
オリジナル作品もとりあつかってるのですが…どうでしょうか？
URLﾘﾝｸ(id10.fm-p.jp)
169:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/07 23:34:49 b6yJQcZ+
これって小説の類に入るもんなの？
170:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/08 00:02:30 CRpWrHxj
>>168
ここは他人のサイトを晒すところじゃない
171:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/08 03:54:12 //e7IHn9
>>163
全体的に読みやすいし、私は好きだ。
ただひっかかったのは、この部分。
＞「ね、今日はいつまでいられるの？ 恋人がユウジの部屋で待っていたりとか、しない？」
＞「そんなものはいない！」
＞真っ赤になって怒鳴ると少年はけらけらと笑った。
＞染まった頬は怒りというよりもむしろ羞恥によるものだった。
＞そのことを小学生くらいの小さな男の子に見抜かれてしまっているのかと思うと、
＞頬だけでなく耳まで染まってしまう勢いだった
もっとBL色が強くて、相手の少年に恋心を抱いているならムキになるのもわかるけど、
怒鳴るほどの何かはないよなぁ、と。
172:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/08 04:08:24 liOP7GCC
自分の絵を批評してもらえるｽﾚってもう無いのかな
173:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/08 15:14:39 291ng6nH
>>172
それはノウハウ板にある
174:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/08 16:29:42 liOP7GCC
㌧！
175:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 15:34:05 3v9DDGQP
このｻｲﾄまじで文が綺麗
URLﾘﾝｸ(id14.fm-p.jp)
176:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 16:08:33 3v9DDGQP
なんか、ｸﾞﾛ綺麗
177:彩
06/02/12 16:11:36 3v9DDGQP
私もそのｻｲﾄ大好きw綺麗
178:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 16:14:41 3v9DDGQP
文才は確かにあるよね。作詞能力とか。
179:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 16:22:40 AAUQqx5A
……釣り？
180:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 16:36:38 0cc44Mlq
さっき釣られたorz
181:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 16:39:07 vsiB2KdC
175 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日： 2006/02/12(日) 15:34:05 ID:3v9DDGQP
このｻｲﾄまじで文が綺麗
URLﾘﾝｸ(id14.fm-p.jp)
176 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日： 2006/02/12(日) 16:08:33 ID:3v9DDGQP
なんか、ｸﾞﾛ綺麗
177 名前： 彩 投稿日： 2006/02/12(日) 16:11:36 ID:3v9DDGQP
私もそのｻｲﾄ大好きw綺麗
178 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日： 2006/02/12(日) 16:14:41 ID:3v9DDGQP
どうみても ID:3v9DDGQPの自作自演です、本当にありがとうございました。
182:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 17:01:20 3v9DDGQP
同一人物w
183:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 17:20:40 JJHqn+AA
むしろ、どうみてもID:3v9DDGQPは私怨です、本当にありがとうございました。だろ
他のスレでも見かけたぞ
184:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 17:23:39 3v9DDGQP
だって文綺麗じゃん？まぁ人それぞれだｹﾄﾞ管理人さんを応援したかっただけだよ。
185:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 18:34:23 1l1ilCiC
ID:3v9DDGQPは何てコメディアン？
186:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 21:29:06 26pfUTh3
ID:3v9DDGQPは２ちゃんを5年ROMれ
187:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 22:27:55 ZxW4nP8r
すごい
188:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 23:23:13 +B9QF+aK
>>184
応援したいなら迷惑かけないような応援の仕方をしようね
とマジレスしてみる
189:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/12 23:49:56 uedmW+7m
２ちゃんに悪い人なんか一人もいなくて
２ちゃんにサイトのURLを載せるのはすばらしいことで
２ちゃんにURL載せたらそこから荒らしが行くようなことも絶対なくて
管理人さんがすっごく嬉しくて喜ぶと
思ってる奴がいるなんて誰も信じるわけねーだろヴァカ
「ID」という言葉の意味も分からん奴が２ちゃんにいるな、氏ね
190:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/13 21:19:50 vaLByRLz
批評お願いします。分かると思いますが、１番上に「晒し中」と書いてあります。
ほのぼのとしたＢＬ小説です。
短い話ですが、よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
191:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/13 22:14:50 v1wKQYb+
人寄せもかねてage.
>>190
文体も良く流れも自然で短編としてまとまっています。とても好印象でした。
引っかかったのは「芯」という名前。
普通名詞なので最初人名とは思わず、最後まで違和感をぬぐえませんでした。
ギャグやパロディなど余程狙いがあるのでない限り、命名は普通が良いです。
読者の集中力が余計な方向に逸れてしまうので。
また最後の
＞（ どきどき、する ）
は、中途半端な印象を与えるので「。」を入れるか書き直した方が良いです。
192:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/13 22:48:01 2IS1zE0r
私は逆に最後の
＞（ どきどき、する ）
がいいと思ったな。
193:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 03:55:02 eB1YCI3U
>>190
ほんわかする感じでよかったです。
ただ、印象がすこし弱い感じがするので、もう少し人物描写が
あれば共感しやすいかな。
194:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 05:37:38 rmt0lmii
test
195:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 08:21:20 BdyN83B8
URLﾘﾝｸ(www.21styles.com)
自分の文章が人に与える印象を知りたいです。
感覚的な文章が書けるようになるのが目標です。
196:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 11:04:00 g0hsdOvB
1も読まぬ貴様にかける言葉などない！
197:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 11:24:46 gyWIIhZf
>>195
>1
> ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
198:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 11:38:51 mAz3l4xA
>>190
文章や流れはいいと思う。感情描写も。
ただ、これはただの好みの問題かもしれない。が、リアリティがない。普通に状況がありえないし、男同士こんな風に手をつないだら私は引く。小学生くらいならまだわかるかもしれないけど、自分は好きになれない。
199:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 11:44:34 J862rJMO
二次でぬるいBL小説です。短いですが、評価よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
200:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 11:49:12 J862rJMO
>>199
書き忘れましたが、ジャンルはおお/振/りです。
201:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 13:23:05 9FCcnM0O
>199
何を評価して欲しいのか良く分からなかった。
が、一応感想等。
すっと入り込めるテンポのいいノリ自体は好きだ。
そのジャンルで2次と言う事は、二人ともリア高から卒業して何年か後の設定なのかな？
最後まで読まないとその辺りが全然分からない、文中の
「同じ年頃の少女」が「高校生」に一瞬思えてしまう。
確かに2次はそのキャラクターの名前を出しさえすれば、
性格描写も外見描写も必要ないが、数年後と言うのも最後にちょっと
加えてあるだけで、このジャンルでやる意味は？
と思う、日常を書きたいにしては散漫だし、雰囲気小説、にも少々足りない。
主人公が何を得たのか、も分からないのに永遠を手に入れた。
と最後にだけ表記されても、意味が通らない。
晒す事を考えて、極力2次臭を消したのかもしれないけど、物足りない。
もう少し「数年後」をやや強調するように手を加えて、共通の思い出などを（原作のエピソードに主人公視点の解釈つき等）
加えていけば、「面白い2次小説」になると思う。
202:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 14:52:06 lOob2okV
>>199
雰囲気小説にも少々足りない、が全てのような気がする。
もっと「これが自分の持ち味だ！」「これがうちのアベだ！」っていうものが欲しい。
＞温かなお茶は冷え込むこの季節には嬉しかった。
＞暖房でほてった頬にはちょうどよかった。
暑いのか寒いのかわかんねーよ！
203:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/14 14:57:07 J862rJMO
批評ありがとうございました、199です。
自分の作品に対する客観的で率直な感想がいただけて勉強になりました。
内容の薄さ等、自分の欠点に改めて気付かされました。
いただいたアドバイスを参考にもっと努力していきたいと思います。
ありがとうございました。
204:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/16 14:48:38 AiKNxydY
キもい文章見て
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net)
205:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/16 15:36:27 XvewvNN2
ID:AiKNxydY
マルチすんな。24するぞ。
206:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/16 16:01:52 OGzwcsRf
>>205
まぁまぁ。
>>204は変態なんだよ。
207:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/16 22:55:35 UM476hfU
URLﾘﾝｸ(id7.fm-p.jp)
208:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/16 23:46:05 AtdIpZN7
>>207
＞・自分の作品であること。
＞・ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと
209:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/17 18:19:00 FiF50ON8
ここって自分のサイトでやらんと駄目？
文章晒すのはいいけどサイトさらすのは嫌なんで
うpろだとかあるといいんだけど…
210:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/17 20:00:31 yAoxxxc+
晒し用サイトを持ってはどうか
別に本サイトで晒さなくてもいいんじゃね？
211:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/17 22:33:23 G0fWOuIH
>>209
(・∀・)⊃空メ
212:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/02/17 22:39:23 5KSCDcaT
むしろ本サイトでやると軽くたしなめられるのが普通
2chには変な奴も多いからおすすめしない、といった形で
ろだを使うのもいいと思うが、すぐ流れるし
何度もうｐと書き込みを繰り返すことになると微妙かもしれんので
無料スペース借りてやるのが無難だと思う
なお、ここ専用のろだはないので、ろだを探してくるなら自己責任で
213:名無しさん
06/02/24 03:23:47 IOLLxD4k
？
214:ななし
06/02/25 15:15:32 Al/TQ5X7
■大量投稿に関連してのお知らせ■
・状況確認：同人板自ｼ台スレ
・ウィルスチェック：URLﾘﾝｸ(security.s182.xrea.com)
・避難所が欲しい：URLﾘﾝｸ(jbbs.livedoor.jp)（同人板非常時避難所）
AntiLo(とその亜種)感染者による自動爆撃のようです。
爆撃キーワードや、規制、現在の状況について知りたい方は自ｼ台スレを参考に。
ウィルスについては上のリンクから。
215:名無しさん＠どーでもいいことだ�
06/03/05 02:58:03 7AYCsG2v
著 作 権守 れ ロ.リコ.ン 消,,えろ ト,,レス.. 子..ねデ ブ
,死 鐺ね,,パ クリ消 え..ろ 葉..山カ 德イト.死ね..豚
こ,んな 所.でバカ,,やってる..暇があっ たら 働..けゴ ミ ク.ズさ っ,,さと.著作権 守,,れる吟なりあ さっさ,,と..氏 ね,,デブ
死ね..ちま き著作 権..守..れ デブ
子,ね,下 衆
消えろ.低..脳 こんな 所..でバ カや,って,る暇 が.あったら働け 葉,,山カ イ.ト.
216:ウイルス蔓延中！要感染確認＠自ｼ台スレ
06/03/05 03:17:17 InIdmOUu
ここはナマモノを晒すのもおｋですか？
217:ウイルス蔓延中！要感染確認＠自ｼ台スレ
06/03/05 20:55:25 09mtZ1yq
可能なら名前とか固有名詞差し替えてUPすれば？
それでもなんてナマモノなのかバレバレならちょっとパスしたほうがいいかも試練
218:ウイルス蔓延中！要感染確認＠自ｼ台スレ
06/03/08 18:47:08 IGICzGFe
まわらん…
219:ウイルス蔓延中！要感染確認＠自ｼ台スレ
06/03/12 17:59:21 EjgIFDPN
まわらない唐揚げ
220:190
06/03/12 18:33:50 ToCtMM9E
大分遅れましたが、批評ありがとうございました。190です。
自分の文章の欠点などを教えていただいて参考になりました。
人物描写、頑張りたいです。
221:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/19 19:14:14 lzgSZYWW
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(yuutsu.exblog.jp)
222:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/20 01:55:05 cro6WIyL
>>221
これに何か話がつづくなら出だしとして面白いけど
これだけだと淡白すぎてつまらん。
読者がこの平凡すぎるエピソードになにかしらの共感を覚えるには
この弱気な少女に対するかなりの脳内補完が必要だよ。
223:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/20 22:37:46 cu8lVJu+
>221
文章そのものは上手いし面白い
話としてはコレだけでも充分読めるけれど、>222の言うとおり淡白
何かもう少し話全体の売りが欲しい
ネットでさらっと読むだけならコレで充分かもしれないけれど
テーマとか文章自体がいいだけにもったいない
主人公の心理描写を、もう少し掘り下げてみたらいいんじゃないかな
写真に対する思い入れとか
付き合う想像が出来ないという部分とか
もう少しkwsk！って思ったな
224:221
06/03/21 20:34:38 zUOJmVU5
>>222, >>223
貴重なご意見をありがとうございました。
自分の作品はどうしても客観的に読めなかったので、
改めて読み直して、指摘のされた「淡泊すぎる。心理描写に欠ける」
というのに納得。
今後の作品では、そのあたりにも気をつけていきたいと思います。
225:テスト
06/03/28 15:14:42 aPbsrFxq
書き込めない…？
226:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/28 15:22:00 aPbsrFxq
晒そうと思ったんだけど、いくらやっても反映されない…
日を改めて出直します。
227:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/28 18:59:37 4TO2Yy9Q
ナマモノBLです。名前は変えてあります。宜しくお願いします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
228:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/28 19:22:01 4TO2Yy9Q
×ありまｷ ○あります
229:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/28 21:11:29 H6uy3bdW
>>227
気になったことをダラダラ羅列してみる。
まず、小説本文の中に括弧を入れるのは稚拙な印象を受ける。
話の筋が少々つかみにくい。何が「勝ち」なのか分からなかった。
本人の視点で一環させるなら、「彼」は使わずずっと名前で呼ばせるか、
もしくは「あいつ」とかにすべきでは？
改行の多さが気になる。
230:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/29 00:21:25 SO0+iopv
>>227
受け視点の一人称のはずが途中で揺らいでいる。おかげで文章が
頭にすんなり入ってこないので読みづらい。
>やったね、このままいけば俺の勝ち。
>それで僕はソファの上からまだー？とか言ってるんだ。
同じ人物のモノローグなのに俺から僕に変わっている。
この話の長さで変える必要も意味もない。
それから>229も指摘しているがカッコはいらない。稚拙というより
受け視点で語られている話なんだから地の文にカッコをつける必要がない。
俺の勝ちの意味はなんとなく分かるけど、これは読者に分かりにくいと思う。
原因は
1．雨が降る ２．雨が降らない
→１なら攻めの家に行く口実になり勝ち
→２なら口実がなくなり負け
さらに
A．攻めが傘を持っている B．持っていない
→Aなら傘をもっていないので一緒に帰ろうと誘う
→Bなら自分が持っているので一緒に帰ろうと誘う
こんな風に幾通りにも選択が分かれていて、どれが本来の賭けの対象だったのか分かりにくい。
231:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/03/29 00:59:45 StZRQN/O
何が勝ちか、という点については私もよく分からなかったYO…（´・ω・｀）
↑で書かれているとおり、そもそも何を賭けの対象としているか、
話の最後まで読んでる側がイマイチ分からない、というのは問題があると思う。
あと重箱の隅をつつくような、いちゃもんつけているかもしれないが、
よく一緒にいる仲間たちが、天気一つで賭けたりなんだりするのが
すごく大げさというか、いくら恋人（?）同士でも違和感があるよ。
AとBがケンカをしている真っ最中というなら、すごくよく分かるんだけど。
ケンカの真っ最中
↓
謝りたいけど素直に謝れないA
↓
雨が降ったらBに謝ろうと自分に賭けをする
こんな話の流れだったら、日常の中で「賭けをする」という動機にも納得できるかなぁ。
とにかく冒頭から唐突な印象で、話の世界観においていかれそうになりますた。
文章は始まりの数行に、読者へある程度の親切さをこめてほしいです。
「俺はひとつの賭けに～（略）～それはその時だ。」
キャッチーな感じを受けた上の一文を、思い切って冒頭に持ってきてはどうだろう。
それで「今日の午後の～」へ続くと、ぐっと読みやすくなる。
232:227
06/03/29 09:30:46 64MX1cak
ご意見ありがとうございました。参考になりました。
勝ちというのはあまり意味が無かったのですが
やはり分かりにくいようですね。手直しします。
233:221
06/04/10 02:53:05 9PKUWLES
また晒させてもらいます。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(yuutsu.exblog.jp)
234:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/04/10 17:28:35 QePB1lUu
>>233
今度はちゃんと一つの話として落ちが付いていて面白かった。
前回より楽しめる内容になっていると思う。
あえて問題点があるとしたら、話の途中でどんな風に落ちるのか
予測できてしまうところ。この手のＳＳはオチというか意外性が命だから
途中で予測できてしまうのはちょっと厳しいかな。
235:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/04/11 21:42:25 x5akvStJ
>221
自分は面白かったよ(･∀･)ノ
文章も丁寧で、好感が持てます。
でもここにさらすということは、何か意見を求められていると
思うので、重箱の隅をつつきます↓
気になったのは、台詞が説明的なとこ。
実際声に出して音読すると、不自然な部分が分かると思う。
もっと、地の文で表現してほしい。
あえて会話だけで物語が進行するような狙いだったのだとしたら、
会話の中にある空気や色を、台詞だけで表現することを意識した方がいいとｵﾓ。
>よく釣りに行くから、必然的に自分でおろさないといけない
こういう台詞が、とても説明的で不自然な感じがしてしまった。
>俺、よく釣りに行くからな
これだけで充分じゃないか？
このキャラが魚を下ろすことがうまい、ということが裏で読み取れると思う。
236:名無しさん＠どーでもいいことだが。
06/04/12 12:45:08 vd9swNKI
>233
筋としては面白かったと思う。文章も丁寧。
ただ、細かいところで少し推敲が足りないかも。
>大皿にのる活け作りの魚は
生きた魚を活け作りにしたばかりなら、尾がぴくぴくどころじゃ済まない。
最後のオチに引っかけてるつもりなら構わないけど、それなら
>俊郎の脳裏に、ふと疑問がよぎる。
>ピクピクと尾が動いていた新鮮な活け作り。
ここでネタとして使った方が効果的だったと思う。
それと、幼馴染みが、よく釣りに行く事や魚をおろせる事を知らないのは
リアルとしてはある事かもしれないけど、物語の上では逆に不自然。
この話で「幼馴染み」という関係性を使うなら、
身近でありながら入れ替わりに気付かなかった、という根元的な恐怖感を
もっと明確に出した方が盛り上がったと思う。
メインネタは面白いけど、小道具が使い切れていない気がした。
ヤマが今ひとつ盛り上がりにかけるのは多分そのせい。
細かい小道具を全てメインネタに集約させるように使えばもっと面白くできると思う。
でも、もし活け作りの魚・幼馴染みといった単語を小道具として認識していないなら
もう少し言葉に対して緊張感を持った方が良いかもしれない。