05/10/20 02:47:28 /5InJabW
じゃあ私も>>902
序章としてではなく一つの短編として読みました。
まず、最初のひとまとまり（「ふもとへと行き着いていた」まで）がダルい。
正直あれ、丸ごと無くしても支障は無いと思うよ。
冒頭は読者を引き込む大事なところなのに勿体無い。
>912と同意見で、表現は美しいけれど韻の悪い文章なので
もったいぶって延々と描写されると目が滑って読むのが辛い。
どんどん話を転がしちゃった方が良いと思う。
文章に関しては「─」とか「……」に簡単に頼らないこと、
単語や表現の重複に気をつける（気合を入れすぎてるのか、同じ事を
繰り返し描写してたり、「緑」「花」など同じ単語が頻出してる）、
この二つでだいぶイメージが変わると思います。
中盤以降は、ごめん、個人的に「生意気な少年に振り回される年上の女性」
というのが超萌えツボなので、批評できない。とても楽しく読ませて頂きました。
面白かったです。
914:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/20 13:45:34 R1cdZJA+
じゃあ俺も>>902
上記ですでに批評されたものを無視するなら、
初めの方『た。』っていう止めが多くて余韻が悪い。
915:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/20 13:52:20 R1cdZJA+
すまないもう>>912で語られていたOTL
916:902
05/10/20 19:16:47 K+ww1yEw
>912-915
批評ありがとうございました。晒し方に不備があったかとｶﾞｸﾌﾞﾙしておりました。
序章、というのは書き方が悪かったですね。プロローグ的な位置づけだけど
独立した短編です。伏線的なものがある内容だったのでそう書いたのですが、
何も言わずただ短編として晒した方が良かったかもしれません。
書くときに、何もかもちゃんと説明しなければ、という気持ちが勝りすぎて冗長な
文章になりがちな所があることは自覚していましたが、他人の目から見てもそう
なのだと改めて認識しました。文章のダイエットを意識したいと思います。
文末や韻の問題は、少女の一人称独白型なので意識してわざとそうした部分も
あるのですが、それが狙い以前に欠点に思えるというのは力量不足ですね。
年齢は、随分前に書いた作品を少し手直ししたものなので、書いた当時は20代前半でした。
今度は新しく今の文章で書いたものを晒しに来たいと思います。ありがとうございました。
917:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/21 22:36:42 0f6VkKw3
URLﾘﾝｸ(doubt.michikusa.jp)
名前は変えてありますが、二次創作ＳＳです。
男女カプで、うっすら性描写があります。
元ネタの分からない二次創作は批評し辛いと思いますが
もし何か言って頂ける事があったら宜しくお願い致します。
918:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/22 00:41:45 QHam0x/X
>>917
原作知りませんが、思ったことを、ちまちまと。
一つ目。のっけから表現uzeeeeeeeと感じました。
女性の名前も相まって、初め、時代物かとｵﾓﾀ。
もっと砕けた文を書いて、ここぞというときに凝ってははどうだろう。
美しいな単語は魅力的だが、山盛りにされるとげんなりしてしまいます。
二つ目。「解けかけたブラウス」が「肢体に絡まる」ことはない。
肢体に絡まるようになるには完全に脱げないと無理ですよ。
三つ目。医師なのか。牧師なのか。両方なのか。
四つ目。「あなたは賢明な人だから私の考えを教えてあげましょう。」
賢明ならば教える必要はむしろないのでは？
総括。ポエミィな雰囲気で好き嫌いの分かれる話だと感じましたが、
それ以前に起承転結がまったく感じられず、読み終わって「…で？」という思い。
情事の気だるい雰囲気を書くことと、だらだらとなることとは違う。
最後まで飽きさせずに読ませるための努力が必要だと思われます。
読み慣れているが書き慣れていない20代前半と推測。
あと、畳の描写があって、布団の描写がないのは、
書き忘れではなく、畳の上で致すつもりなのかな。
だとしたらちょっと不自然かな、と思いました。
痕が付くよ痕が。
919:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/22 00:42:41 QHam0x/X
美しいな単語って何だorz
美しい単語、です。
920:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/22 01:32:15 PiraHOha
良くも悪くも二次創作らしい作品という印象。
過剰な修辞も、萌えキャラに掛かってると逆に魅力的だったりするし、
これが自カプの二次だったら好きな雰囲気だったよ。
綺麗そうな言葉の選び方は上手いね。
ただ、元ネタ知らずに読むにはやっぱり辛い。
918と同じく、「表現ｳｾﾞｰ」「で？」と思ってしまう。
雰囲気だけで押していく話なら、もっと短い方が良い。
まあ、原作を踏まえると別の意味が見えてくる話なのかなとは思った。
あと私も最初は時代物かと誤解した。
921:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/22 16:49:53 zNeqo3i5
>>918-920
917です。丁寧なご批評、どうもありがとうございました。
小心者ゆえ、キャラ名や設定を少し改変して晒したのですが
元ネタは時代物でコスチュームは特徴のある和服でした。
雑な改変のせいで、ただでさえ読み辛いダラダラとした文章なのに
更に混乱させてしまって恐縮です。
「賢明」は「懸命」のタイプミスで、男の職業は変換のし忘れでした。
人様に批評をお願いする文章として無神経すぎるな、と反省いたしました。
起承転結の無さや大げさな表現、テーマ性などのご指摘を胸に刻み
精進していきたいと思います。年齢判定はぴったりでした。
922:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/23 13:27:31 /quzsbYp
URLﾘﾝｸ(www.childsmith.com)
ソース三行目に「晒し中」の文字をいれています。
オリジナル小説です。
批評のほか、年齢予想等もよろしければお願いします。
923:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/23 18:42:36 BsK6NpRv
>922
忍者くるくるしてる時点でやめた。
924:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 00:06:19 OjNXTkg1
>>922
晒し中の文字は？
925:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 00:18:58 cDwG2VOq
>>924
922をよく嫁。
926:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 00:19:36 cDwG2VOq
すまん、上げてしまった……。
927:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 02:02:34 rM4vjTaf
会話（「」内に台詞）で始まる文と間に効果音が擬音で入ってる
文章は読む気がしないよ……どうにも安直な気がして。
効果音が擬音（剣で切る音が”シュバッ。”とか）なのは
プロのライトノベル作家でも使ってるから
一概に悪いとは言えないんだけども。
会話文以外で始める工夫はできないのかな？
地の文で始めた方が読者を引き込んだり説明する余地が
出来て良いと自分は思うんだけどな。好みの問題かな
928:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 02:21:33 6ZiLhsHi
擬音は有りだが使い方がなっちゃいない
人に読ませる文章じゃあないなコレは
自分で読んで悪い所を探す文章だ
面白いのが書けたら又持ってくればいい
929:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 06:39:32 c7PsO8qH
URLﾘﾝｸ(sarashi.kt.fc2.com)
F/F/7の蔵ウド×Tファ小説です。性描写などはありません。
初々しさが出せれば良いなと思って書いたものです。
その辺りも踏まえて、批評など頂ければ嬉しいです。
年齢予想もお願い致します。
930:１／２
05/10/24 18:00:45 9m9+7/X4
>929
少女漫画にありがちな展開ですが、ほんわかしていて暖かい雰囲気のお話だと思います。
しかし、所々気になる部分があったのであげておきます。
１，読点、句読点の多様
ティファが一人で夜空を見上げているシーンは一つの文が短すぎます。
読者は文章を読みながら情景を思い浮かべるので、描写を後付け後付けされてしまうと混乱してしまいます。
反対に
＞だから、気がつかなかった。（中略）それがクラウドにとってどういうことなのか、ということでさえも。
の部分は少々冗長な言い回しで意味が取りにくいです。
２，代名詞の多様
＞そう、まるであの時のような。
＞あの時と同じ澄み切った空は、
＞決意表明するかのように自分を呼び出したあの日。
＞（あの時のクラウド、可愛かったなあ）
＞よく瞳を見れば、その奥はあのころと何も変わっていない気がした。
＞そう述べた声は、あの頃と比べ物にならないほど低く。
「あの時」とはいつでしょうか？話を読んでいくうちに二人の幼少時なのだと分かりましたが、具体的な描写がないので情景が浮かびにくいです。
＞それから少しして、クラウドと約束を交わした。それからは、今までよりもずっと夜になると空を見ることが増えた。
「それから」とはいつからでしょうか？二回目の「それから」の「それ」にかかる部分が「それ」なので、時系列がまったく分かりません。
＞（あんなんになっちゃうなんて、ね）
容姿の変化のことを言っているようですが、クラウドに呼び出された時のことを言っているのだと思い、
「あんなんってどんなん？」と、混乱してしまいました。
代名詞の多様は文章の意味を不明瞭にします。
代名詞はあくまで「代わり」ですから、代用元の表現をしないと読者に意図は伝わりません。
931:２／２
05/10/24 18:04:45 9m9+7/X4
３，修飾部の位置が不適当
＞ただ単純に綺麗で吸い込まれそうな空は、見ているだけで不思議な気持ちになった。
「ただ単純に」は「綺麗」にかかっているのでしょうか？
そうだとしたら、この表現はあまりふさわしいとは思えません。
口語では使うかも知れませんが、「ただ単純に」は綺麗なものや美しい物にかかる修辞としてはふさわしくありません。
また、「見ているだけで」に掛かっている場合、修飾部と掛かる部分が離れすぎていて意味が分かりづらくなっています。
「綺麗で吸い込まれそうな空は、ただ単純に見ているだけで不思議な気持ちになった。」としてはいかがでしょう？
＞（前略）日々がウソのように、穏やかで日常的な会話にティファはなんだかおかしくなり笑みをこぼした。
「ウソのように」は「穏やかで日常的」にかかるので、両者間を句読点で区切るのは適当ではありません。
＞引き締まった自分の腕よりもはるかに太い、男の腕だった。
引き締まってるのはティファの腕？クラウドの腕？
クラウドだったら「自分の腕よりもはるかに太い、引き締まった男の腕だった。」としたほうが良いと思います。
なにか特別な意図がない限り、修飾部は掛かる部分の直前に置いた方が無難です。
４，語句の誤用
・幼少の頃から仲が良い人のことを「幼馴染み」と呼びます。
幼い頃に仲良くなかったのなら幼馴染みではないのでは？
・「ほんの少しづつ」→「ほんの少しずつ」
・「述べる」は言葉を連ね言い表すことなので「大丈夫か？」の一言には不適当です。
年齢は中２～高１でしょうか。
932:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/24 19:09:18 WYHTvsDv
>>929です。批評ありがとうございます。僭越ながら少しだけ言い訳させて下さい。
「ただ単純に」は、「綺麗」にかけました。ふさわしくないと言われ、少々戸惑っております。
「ただ単純に綺麗」と私はよく思うことがあるのですが、そう登場人物が思うのは
おかしい、ということなのでしょうか？
何にかかっているのか分かりづらい文章でした。精進いたします。
また、「ウソのように」は「戦闘の日々」にかけています。
いつもと違うことが起きた場合、「それまでの日々（この場合戦闘）」が「ウソのようだ」と
感じるのではないのでしょうか？昨日までがウソみたい、とは言っても、今日がウソみたい
とは言わない気がするのですが……。私の勉強不足ならば申し訳ないのですが
単純に疑問でしたので、教えて頂けると嬉しいです。
また、引き締まっているのも、ティファの腕です。格闘家なので。
二次なので分かりにくかったと思います。申し訳ありません。
また「幼馴染」についても、原作そのものが幼い頃に仲良くないのに「幼馴染」としているので
ああ言った書き方をしました。分かりにくく申し訳ありません。
こういったところに晒す以上、もう少し説明づけるべきだったと反省しております。
その他のご指摘については、非常に勉強になりました。
言い訳がましく非常に申し訳ないのですが、勇気を出して晒したのでこの際
もう少し詳しくお話を聞けたらと思いレスしました。助言頂けると嬉しいです。
また、年齢は20歳でした。ご批評ありがとうございました。よろしくお願いします。
933:931
05/10/24 20:17:05 9m9+7/X4
「ただ単純に」の件ですが、文法的に間違っているというわけではなく、私自身が読んでいて違和感を感じたので意見させて頂いた次第です。
「綺麗」や「美しい」といった物の状態を示す単語に「単純」を付けると、本当に単調で無感情なイメージを与えてしまいます。
「単純」という言葉は通常、「機械の構造を単純にする」とか「細胞組織が単純である」というように、「構造が込み入っておらず複雑でない」という意味で使われます。
日常では無機質なものの表現に使われる言葉なので、「綺麗」という主観的で曖昧なニュアンスを持つ単語に係っていたことに違和感を感じました。
心から綺麗だと思う、ということを表すのならば、「単純」よりも「純粋」の方がニュアンスが近いかもしれません
人が物を見て綺麗だと思うのには必ず理由があるはずですし、読者はきっとティファが綺麗だと思った光景がどんな物なのか興味があると思います。
少なくとも私は興味を持ちました。情景が分かれば、登場人物に共感が持て、ストーリーをもっと身近に読むことが出来ます。
だから、その情景を想像するヒントが欲しかったのです。
これは批評ではなく、一読者としての意見ですので、「こんな考え方もあるんだー」ぐらいに思っていただいて結構です。
しかしこの辺の言葉の解釈やニュアンスの問題は、表現者の自由なのかも知れませんね。
押しつけがましいことを言ってすみませんでした。
それから、「ウソのように」の件は、
「戦闘続きの日々がウソの様に感じられる程、穏やかな会話」という意味なのですよね。
完全に私の思い込みです。……＿|￣|...○ ｱﾅｶﾞｱｯﾀﾗﾊｲﾘﾀｲ
本当に申し訳ありませんでした。