05/08/29 10:23:18 bW2IrvZj
>>707
本文、タイトル、ソースともに「晒し中」の表示無し。
私怨乙。
710:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/29 14:31:44 mZc/1A5z
>>707
そのサイトのファンになった
覗いてみてよかったなあ
711:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/29 17:44:30 3eTqFSsD
>708
文章の修飾がちょっとうるさい。
＞その手の知識がないものでも簡単に分かりそうな豪華な服
＞この先に何が待っているか（略）
＞百人が百人顔をしかめるであろう物
など、使い古された感じもあるので、もう少しあっさりと書いてもいいと思う。
そして、
＞人が一人立ちはだかれば両側に人が通れるようなスペースなど存在し得ない
って、どんな道？ 橋とか両側が崖とか？
夢の中などの幻想的な世界ではないようだから、
書いて読んでる人を納得させるほうがいいのでは？
話は、少女の行動に現実感がないと思った。電波。
勝手に出てきて、勝手にしゃべって、
はいはい分かった分かった、と言いたくなる。
文章が上滑りしている分、余計そう感じられるのかもしれない。
予想年齢は、16歳くらいかな。
712:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/29 20:29:40 hw0U1T/s
>>708
まずこの小説がどの媒体で表現されるのかわからんが、
Webで発表するなら、もう少し改行を増やしてくれ。
全体を見直してみればわかるが、テンポがわるい。
「？」や「！」などの記号のあとは一文字空けよう。
「…（三点リーダー）」「―（ダッシュ）」は二文字でワンセット。
行空けはつまり、段落を転じる、節を転じる時のお約束。（強調にも使うが）
それぞれの行空けをなぜそうしたのか、説明ができる？
もちょっと続く。
713:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/29 20:30:57 hw0U1T/s
上の部分が文法上で気が付いたところ。
以下は全体としての感想。
少女のキャラクター描写がインデックスになっている。
いきなり一行でキャラの体型からすべてを説明して
全部説明できたと思うべからず。
とにかく一番感じたのは、文章がまわりくどい。テンポが最悪。
だらだらと思いついたものを書き続けていれば情感がイメージできるわけじゃない。
地の文の主観は少年に置いているようだけれど、その主観がかなりぶれる。
地の文の主張がくどいんだよ。
「普通は～だがしかし（キャラ）は違っていた」の多用が目に付く。
そう言うところから、キャラの視点の主観じゃなく、作り手の主観が地の文にしみこんでいるように見受けられる。
要するに、読者の想像に委ねる部分を、地の文の人間（＝作者？）がお節介な説明をしている。
地の文の主観が少年のものにあるのなら、少年の感情だけを説明して、その場の状況を作り込むべき。
714:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/29 20:35:08 hw0U1T/s
＞よく聞いてみると、どうやら泣いているようだ。言葉の間に何度もしゃくりあげているのが分かる。
主人公は少女の声を聞くことしかできないの？
どうして？ 少女が俯いたから？ そんな描写ないよね？
「少女もロボだったから涙を流さない」という縛りから、涙を見せたくないのだろうけど、
それならちゃんと「俯いた」とか、顔を隠したとかの描写を入れるべき。
＞スピード自体はそれほど早いものではないのだが～少女に攻撃を仕掛けた。
少女の行動の説明→少年の行動の説明を一行でやられると、読み辛い。
適度に改行しろというのはまさにこういう部分。
＞その間にポケットに入っていた果物ナイフのようなものを取り出し、刃を剥かせる。
地の文の主観が少年のはずなのに、彼が持ってるナイフを「ようなもの」と表現するのはおかしい。
さらに「刃を剥かせる」。これは受け身？ 使役の助動詞？
主語を考えてみ？
715:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/29 20:38:25 hw0U1T/s
＞金属同士がぶつかり合うときに奏でる音が聞こえた
正直どういう意図で書いたのかよくわからん。
かなり詳しく注意しようと思ったが、長くなるので省略。
ただ、完結した１つのエピソードが出来てた。それは素晴らしい。
ものがたりを完結させられるのは、何にも代え難いスキルだから。
想定できる年齢……中学生か、高校生かなあ。
地の文に作者の意志がにじみ出るような、出しちゃ行けない自己主張臭がする文章だったし。
正直これで３０とかならお手上げだが。
中高生なら第三者的に見るスキルを身につけて、人称と主観に気を付けた
推敲ができるようになれば一皮むけられると思う。
716:708
05/08/29 22:00:31 RvklL6S/
>>711、>>712-715
厳しいご指摘ありがとうございます。
客観的に見た意見を知ることが出来てとても助かりました。
指摘された所を頑張って昇華していきます。
また晒させていただこうと思うので、その時はよろしくお願いします。
実年令は今年30の半分になります。
稚拙な文に反応ありがとうございました。
717:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/29 22:04:08 RvklL6S/
さっそく間違えました…
× 昇華
○ 消化
気を付けますorz
718:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/30 00:01:52 O9ZRW+kO
URLﾘﾝｸ(www.childsmith.com)
創作文芸板の類似スレとのマルチになってしまい申し訳ないのですが、
それぞれ見方が違うかと思われますのでよろしくお願いします。
初晒し。オリジナルです。
辛口でお願いします。宜しければ年齢予想の方も。
719:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/30 00:38:18 Nac4D+St
オチは早めに判ってしまうけど、
文章自体は読みやすいし、かわいいお話だと思いました。
ただ、男が女の子に惹かれる理由が弱いような気が。
中途に計画を練っているエピソードをもう少し入れて、
その過程で女の子の魅力を出すような工夫をすると
もっとこのオチに説得力が出ると思います。
個人的には、ぜひとも男に妨害作戦を実行して欲しかったかも。
720:719
05/08/30 00:38:57 Nac4D+St
すみません↑は718さんへのレスです
721:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/30 12:34:02 t0ksjiZ3
>707
テンポの良さが気持ちいいなあ。
細かいツッコミどころはないではないけれど。
こんな文章書いてみたい。
722:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/30 19:19:29 9+utEOUK
707です。ご指摘ありがとうございました。
文章の構成や展開に煮詰まっていたので台詞にまで手が回っていなくてお恥ずかしいです。これからもがんばります！
723:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/30 23:23:34 t0ksjiZ3
え？本人？
ごめん私怨晒しと思ってた。
じゃあもうちょっとていねいに……と思ったけど、
>1のルールに合ってないのに批評するのもまずいか。
まず本人証明してください。
724:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/30 23:31:44 CatwvBfl
>723
どうせ私怨晒しした張本人、偽物だろ
そのURLを最近幾つのスレで見たことか
725:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/30 23:41:27 a2KnCsNT
ルールに沿わない場合はどんな場合でもスルーすべきだろうね。
例え私怨のフォローでも。
707のサイト主を疑うつもりはないが、自作自演の可能性もある。
726:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/30 23:45:10 t0ksjiZ3
そうだったのか。
構っちまってすまん。
今さらだが、そう言えば>722は何となくあの作品書いた本人っぽくないな。
じゃあ晒しておいてレスの礼を言って……何がしたいんだ。なりきり？
727:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/31 12:50:40 nPYbR2hX
>>726
本人のふりをして本人がイタタだと思わせたいんだろう。
自演乙としかいいよがないが。
728:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/31 19:42:38 keKl9lLN
727です。
すみません！アンカーを703と付け間違えました。
ゆえに私は707ではありませんし、そちらのサイトの管理人でもありません。
お騒がせしてしまってすみませんでした！そして批評をして下さった方には改めてお礼を言いたいです。ありがとうございました！
729:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/31 21:23:01 Mxs1mrMi
円く収まった（ ´∀｀）
730:718
05/08/31 22:35:35 ffGeQuYq
ありがとうございます。
そうですね。
確かになぜ、この女の子に惹かれたかっていうのがなかったですね。
私の中では、
・彼女に振られたばかり
・女子高生
・積極的に絡んでくる
の三つがあれば惚れるに十分だ位に思ってましたが、
ちょっと考えりゃあんまりでした。
現実の大多数の男がどうあれ
この三つがそろっただけで簡単になびくようでは小説の主人公としては失格ですね。
おっしゃる通り計画を練っているエピソードはもっといれるべきでした。
本来、そこでもっと盛り上げるつもりだったのですが、
面白い計画が浮かばず、寒いやりとりを書いて
読んでくれている人を冷めさせるよりはとおもい
省いてしまいました。もっとよく考えるべきでした。
手を抜いたところをあっさりと見破られてしまった感じです。
手抜きはばれる人にはすぐにばれるものだと思って
丁寧に書き上げることを心がけたいと思います。
妨害作戦は私も実行させたいですが、
面白く書く自信がないので実行させることができません(笑)
ところで、タイトルが晒し中じゃないから、私怨晒しと思われてスルーされてるのでしょうか。
タイトルは晒し中になってませんが、ソースに晒し中の文字を入れています。
731:718
05/08/31 22:37:09 ffGeQuYq
↑は>>719さんあてです。
732:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/08/31 23:13:51 nPYbR2hX
>718
男がなぜ女の子に惚れたのかよくわかりません。
男の方が割りに合わない作戦を主張する女の子に惚れるには
女の子は、振られたショックでトンでもない行動を取っているが
本当はいい子とか優しい子と男が思ういうエピソードがないと
読者は納得しないと思います。っというか、このままだと女ならなんでも
いいのかよとか、女子高生っていうだけで惚れるのか？としか思えない。
そういったエピソードが追加されれば、変り種のラブストーリーとして面白くなると
思います。
晒し中は下に書いてありましたけど、上に書いてないと気が付きにくいですよ。
>728
あなたは>703=722でしょう。なんかとっても粗忽そうな人だから
文章を推敲する時は落ち着いてね。焦ってもいいことないよ。
733:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/01 11:36:59 WXKR7qPk
２回めです。
全体的なこともですが、特に
版権虹として萌えられる文章になっているかが気になります。
どなたかご批評をお願いいたします。
参考までに、年齢予想もいただけるとうれしいです。
虹ですが内容自体に元ネタはほとんど関係ありません。
（キャラ名のみさしかえています）
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
734:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/01 16:13:43 M2mG5nhQ
体言止めが多すぎ。
ヘタレのポエムみたいです。
735:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/01 16:41:52 z5XBV5AB
>版権虹として萌えられる文章になっているかが気になります。
とのことだったので、はっきり言わせてもらうと、どこに萌えたら良いのかがわからない。
淡白な描写と会話が続いているだけなので萌えろ、と言われても困る代物。
さらっと読み流して終わっちゃう感じ。
同人にありがちな雰囲気漫画の小説版。
全体的なことには触れられるほどの内容がない。
年齢予想。
中三。
もしくはよく見て高一。
736:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/01 17:42:22 EtKPCPSS
>>733
>>735の
＞雰囲気漫画の小説版。
に同意。
まあイメージイラストの類と思えば、そう悪くはない。雰囲気はある。
ポエミーな体言止めその他は気にならない所とウザいところがある。
ウザいどころか意味のとれないところも。↓
＞あらためて動揺を追い出そうと、かなり努めて冷静に、音だけを追いはじめた思考は、次にまた別の方向へ奪われる。
「別の方向」って？
＞和声へ寄り添うような対旋律と、譜面よりもさらに低音をさらうアルペジオ。それらを迷いなく、とてもアドリブとは思えない精度でたどっていく彼の。
彼の、何？
独特の文体ってのは習作として書くのはいいが
完成してないものを読むのはしんどい。
危惧するのは、特にポエミー狙いの人が陥りやすい、
自分の文体に陶酔してしまうこと。
自己陶酔に嵌ることなく、読むに耐えうる
オリジナリティ方向をめざし努力しないと、ヤバいと思う。
737:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/01 19:32:27 O83UBdXO
>>733
萌え以前にとにかく文章の意味が分かりづらい。
原因は文中に修飾語が多すぎて、主語・述語・目的語が離れすぎてるからだと思う。
例えば、
＞全面をガラスで張られた南側から射し込む陽光で、
＞半分に切り分けられた床へ、窓枠の影がきれいな格子柄を描いている。
この文は骨格だけ抜き出すと「床へ・影が・格子柄を・描いている」となる。
前半は全て「床へ」に掛かる構文だけど、「全面を～射し込む」で一文入ってて
「陽光で、半分に切り分けられた」というとても分かり難い形容が更に入って
やっと文の骨格へたどり着く。正直この段階で先を読む気が失せた。
読み手に無駄な負担をかけない文章を目指してください。
738:733
05/09/02 01:26:33 rjwtCuaV
ご意見くださったかた、ありがとうございました。
普段は漫画描きがメインなので（お察しのとおり雰囲気マンガです…）
同じ感覚で、思い浮かべたビジュアルをだらだらと
冗長に描写してしまっていたことに気がつきました。
萌え云々以前に、まずはまっとうな文章を書けるよう
精進いたします。
739:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/02 19:38:22 edPI8muF
三度目の晒しです。
たびたびお願いしてすみません。
今回もオリジナルです。
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net)
740:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/02 20:18:31 fbTpvPrb
>>739
高校生くらいですか？
とりあえず煙草は吸わないほうがいいと思います。
それが無理なら、とりあえずネットに書くのだけはやめといた方がいいと思います。＞喫煙云々について
741:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/02 20:37:14 PZS/mJnX
>739
雰囲気出てる話の構造は個人的に好み。
もっと二人の関係のエピソードなりなんなり詰め込んだら、長編一本書ける話だと思う。
散文的な文章構成で損する事が多いんじゃないかな。
もっと一般小説読んで、話の膨らませ方・繋げ方を貪欲に吸収して、
あえて元来の書き方変えて長編に挑戦してみれば大人の階段上れるんでは、と
勝手にいらぬお世話でｽﾏｿ。
また本当は長編も書けるのに、わざとこの手の書き方にしたというんであれば
申し訳ない。
742:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/02 20:46:47 bc5y6MmF
>>739
前の2作とやらを読まずにコメント。
設定及び話の流れにツッコミ
・誘いもなく『必然的に』ファーストーフード店に行くことなどありえない
・「数学の斉藤できちゃったから」の時点で話のオチが読める
・ラブホは18歳から
（大人っぽく見られ、中に入れてしまったというならともかく、
幼い二人を描いているのなら、あっさり行けてしまうのは変）
文章及び言葉遣いにツッコミ
・＞子供がするような他愛ないキスを
＞ハルカにディープキスされて
どっちなんじゃい
・＞彼女は僕と分かれてから
誤字
・＞後付けの考えが溢れてくる
誤用（後付け＝書籍の巻末に入れる後記・索引・付図・奥付など）
・＞ユキがこれを読んでるとき、私は何をしているだろう。
＞多分、死んでいると思う。
＞それが私の望みだから。
じゃあ死んでる以外ありえねえじゃん、という話
自分の作る世界と文に陶酔してしまっている。
書き終えたら一度、客観的な目で自分の作品を見た方がいい。
14歳～17歳と推測。
743:739
05/09/04 18:52:06 kzYEGVaT
批評ありがとうございました
>>741
長編を書いてみようとした途中で挫折してあのようなものになったので、
そう言ってもらえて嬉しいです
>>742
流れはもっと推敲してから書こうと思いました。
はっきり言ってくれてありがとうございます。
年齢は１６なので当たっています。
744:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/11 11:49:29 hkCvJfls
晒します。二次、遙/か/な/る/時/空/の/中/で１
陰陽師×巫女前提の健全話です。原作でほとんど
描写のないキャラが2人ほど登場するのですが、その
辺りの描写が不自然になっていないかどうかのチェック
をお願いしたいです。
URLﾘﾝｸ(s.freepe.com)
どの程度のレベルかもよろしければご指摘ください。
745:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/12 00:34:45 wS0cD/LJ
>>744
一言。
ト書きになってる。
だから説明描写は平易な言葉でわかりやすいけれど、感情移入は逆にしづらい。
語彙が平易すぎて、情の部分が少ないんだと思う。
そういうわけで、盛り上がる所も盛り上がらないまま終わってしまってる。
小説じゃない、と言い切ってしまうとかわいそうだけど、そういう部分はある。
もっと地の文に、視点の主の感情を出した方が話に起伏が生まれると思うよ。
746:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/12 00:39:08 wS0cD/LJ
で、レベルからいうと、高校生の文芸部レベル。
女の子よりも男の方にあるような書き方の感じなんだけど、ジャンル的には女性だよなぁ。
感情表現が乏しいのはちょっと珍しいな、とか思っちゃった。
でも、これだけの量が描けるんだから、主人公の考えや心の機微をちゃんととらえて、
それを情景や心理の描写につなげられたら、かなり読める文章が出来ると思う。
747:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/12 01:18:03 rzNr9k5j
>>739
遅レスだがホスト規制に引っかかって書き込めなかったので。
もう大丈夫かな？
よくまとまっている方だと思う。
細かいツッコミは入れられるにせよ、
ストーリーの流れは自然で大きな破綻はないと思う。
が、突っ込んで言えば、ありきたりな
ストーリーだし、題材の割に、話が軽い。
予測されるストーリーが淡々と進む感じ。
もっと言えば、頭の先で安易に考えたストーリーに思える。
私は、こういう軽さでいいならこれ以上膨らませる必要はないと思う。
しかしもっときしっかり考えるべき部分を掘り下げるなら、
もっと長い、違った感じの小説になるだろう。
斉藤はなんでバレないと思ってたんだろう。
どういう性格か、どういう恐喝をしたのか。
彼女はなんでそんな極端な解決法を選んだのか。
ただそうしたら、こんなポエミーな文体で
何となく流れるままに最後まで読ませてしまうことができないと思う。
ちゃんとしたリアルな小説を書く力量が必要になる。
あと、個人的に気になるのが、ラストでの彼女の考えの古さ。
それとも最近の十代の子でも、けっこう
こんなふうに考えるものなのかな。
748:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/13 11:39:37 I7/FficT
>>744
本命キャラが主人公でしたがストーリーはすごくいいと思います。現代
エンディングの補完が上手くできています。師匠と天狗の描写もちょうどよいと感じました。
文章は>>755さんに同意ですが、これくらいでも私は読みやすかったです。楽しめました。
依頼が来ているのであげます。
749:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/13 13:04:37 vt6pcR/P
当方マイ/ネリ/ーベというゲームの夢小説を扱っています。夢小説どころか小説も初心者なので悪い箇所の御指摘をお願いします。携帯サイトなので見にくいかもしれませんが宜しくお願いします。
URLﾘﾝｸ(id10.fm-p.jp)
補足として小説中に出てくる二人は恋人設定ではありません。
750:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/13 15:12:58 H/11KJ2a
>>749
厳しい言い方かもしれないけど、
記号や(キッパリ)などの表現が出てきた時点で読む気が失せる。
そういうニュアンスを言葉で表わすのが小説の面白い所じゃないのかな。
749はもう少し本を読んだ方が良いと思うよ。
751:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/13 16:48:01 XWM5uqEG
>>749
ドリームを読んで、ドリームを書いたという典型的な文。
ごめんね、内容までつっこめない。
小説作法にのっとるだけが表現じゃないという向きもあるだろうが、
初心者ならばなおさら、そう言った事を気をつけた方がいいと思う。
ドリでよく見る、
タタッ（走っている表現らしい）
バシーン（相手をなぐったらしい）
バターン（ドアを閉めたらしい）
こういう、擬音を一行に書いて表現したつもりになる書き方。
（ ）で気持を表すやりかたは、特に初心者にはお勧め出来ない。
↑にもあるが、（キッパリ）（ドキッ）（ハッ？）みたいな奴の事ね。
一から十まで全部書けとは言わないが、
貴女が書きたい（言わせたい）キャラの台詞が、
どんな状況でどんな心境で出てきた物なのか、
最低限見てくれる人に伝わるくらいの情報量を、文章の中に入れてみたらどうだろう。
書き始めで、ここに晒そうと思うくらいくらいなんだから向上心はあると思う。
>>750の言うとおり、いろんな本を読んでみるといい。
マンガが効果音と台詞だけで萌えるのは、絵という圧倒的な情報があるから。
小説は、この情報量をすべて文字で表現しなくちゃいけない。
先輩達がどんな風に、それをやっているかは、
let's 読書で体得してくれ。ガンガレ。
752:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/13 17:28:29 CWrU6dmj
>>749
言葉遣い自体は素直で、読みやすいのはいいと思う。
「ι」には苦笑したけれどもｗ
内容的にはブレがなく、混乱させられることがないのも良。
ヘタに言い回しを凝って流れが悪くなるよりは、個人的には好印象。
けどまあ、それだけといえばそれだけ。
そのキャラならではのシチュエーションを発想しないと、喜ぶ客は少ないだろう。
自分だけが楽しめればいいなら今のままで十分だけど。
他の人も言ってるけど、たくさん読んで、そしてたくさん書いてね。
がんばって。
753:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/14 00:21:12 E6CLJ/bY
>>749です。
批評ありがとうございます。確かに皆さんの言う通り記号や擬音語等で描写の手を抜いていた事に気付きました。
特に記号に関してはそんなに不快に思う方がいらっしゃるとは思いもしませんでした。これからは控えたいと思います。
皆さんが総じて本を読んだ方が良い、というのは文章が全体的に拙いということなんでしょうね。
皆さんの御意見を参考にこれからも頑張って行こうと思います。
御指摘ありがとうございました。
754:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/14 08:24:19 bu/7eHId
批評した者ではないが。
＞皆さんが総じて本を読んだ方が良い、というのは文章が全体的に拙いということなんでしょうね。
いや文章はそれほど下手じゃないと思うよ。問題はそこじゃない。
みんなが言ってる（そして私もそう思う）のは、
ドリ小説にはなってるんだろうが、ちゃんとした小説の体裁をなしていない、
それを、ちゃんとした小説を読んで学べ、違いをわかれ、ということなんだ。
どう言えばわかるかな。上手い下手の話でも善し悪しの話でもなくて、
「絵画展の出品作」と「休み時間にノートにシャーペンで書いた絵」との違いというか。
ノートの落書きが上手かろうと友達にウケようと、それは「違う」ものなんだ。
755:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/14 09:04:37 L5xK+jTk
二度目の晒しになります。
創作ファンタジーです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
メインストーリーの外伝のような話なので、
読みやすいかどうか、ひとりよがりになっていないか等、批評をよろしくお願いします。
756:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/14 14:10:00 wcGMipPR
>>755
一回目がどれで批評がどうだったかはよくわかりません。
◆読みやすいかどうか
どちらかといえば読みづらい。全体に描写がくどいです。
・「明け方になるかならぬかのこの刻限」→「この刻限」
・「一瞬、無視して寝直そうかとも思った」→「無視して寝直そうかと思った」
・「服の仕立てはいいが、それに比べて生地は」→「服の仕立てはいいが生地は」
・「ほぼ独り言のように」→「独り言のように」 etc.
このようなちょっとした言い回しで引っかかる。
また、イントロ部分などの、１センテンスであれこれ説明しようとしている部分がマイナス。
主人公の身分や店と私室との距離感など、さほど重要でもなさそうだし後で語れば十分でしょう。
イントロでは「こんな非常識な時間に客が来るなんて！」という主人公の気分を
描くことがキモじゃないでしょうか？ それがボケてしまっています。
それから「いらただしさ」は「いらだたしさ」ですね。
◆ひとりよがりになっていないか
すんなり入ってこない文章のせいもあろうけれど、ひとりよがりと言えなくもないです。
終わりの方、「小さな初恋を自覚した瞬間に砕いてくれる」のくだりで、そんな話だったの？ と思ってしまいました。
「うん、きっと君も綺麗になるよ」のセリフがなぜ初恋を砕いてしまったのか、主人公がどう感じたか、そこをちゃんと描かないと。
肝心の主人公の感情を語らずに、ここにいない人を例えとして引っぱり出して相手を理解したと思っている。
これでは主人公に感情移入もできないし好きにもなれません。
自分の脳内にイジワルな読み手を仮想して、その人が読んだらどんな反応をするかを常に考えましょう。
757:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/14 20:06:27 ToaGbIjL
皆様初めまして。
ペ/ル/ソ/ナ/２・周/防/兄/弟の虹です。
801ではありませんが、兄→弟設定です。
状況表現や場面想像のしやすさなど評価して頂けると嬉しいです。
できれば年齢判定もお願いします。
URLﾘﾝｸ(makeshift.nomaki.jp)
宜しくお願いします。
758:744
05/09/14 22:01:56 s5bIcH4J
ご批評ありがとうございました。まだまだ力が足りないようで
恥ずかしいです。
地の文で感情を抑えすぎ、という批評がとてもためになりました。
私事ですが、感情を書きはじめるとそれだけしか書かなくなって
しまうので、「なるべく感情を挟まないで書こう」と思っていたのが
裏目に出てしまったようです。まだまだ修行が足りないようですね。
ストーリーを褒めて下さった方、ありがとうございました。とても嬉し
かったです。
まだもうしばらく置いておくので、よろしければ他の方もご指導ください。
759:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/15 00:31:33 Fa5gknWg
ごめん、批評じゃなくなるからかけなかったんだけど
個人的に744さんの文章好きです。
感情表現多めの文があるなら読んでみたいので、
もしよろしければ晒してもらえませんか。
760:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/15 12:25:27 c0x75QSI
>>758
原作未プレイにつき、当方の予備知識はキャラの名前を聞いたことがある程度です。
文体は簡潔で読みやすいですね。個人的に好みです。
出だしあたりは確かにト書きっぽいと言うか、プロットそのままという感じ。
「泰明さんは……？」のセリフから始めて、そこから状況を説明しつつ話を動してよかったのでは。
感情描写については、個人的にはこの程度でも悪くないと思います。
キャラに似合うレベルの吐露ではないのかな。
原作キャラをよく知らないのだけれど、優形で端正なイメージが伝わってきます。
あと、気になるのは文頭の一字下げ。
小説ならば下げて欲しいところ。
作品のレベルは、二次創作なら上等の部類。
761:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/15 15:35:38 tpn2S140
こ、このスレすげえ……
こんなスレに文章晒したら、ノーマネーでフィニッシュだよ
コワスｗｗｗ
762:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/15 16:22:14 Xt2kW8hD
>>755
メインストーリーの方を読んでいないので分からないけど、文章は
なかなかいいと思いました。ベルナールの描写も分かりやすいですし。
>>756さんの言ってる「小さな初恋を～」の部分ですが、本編の方でベル
ナールは主人公の関係者と恋仲になってる、ということでいいいんでしょ
うか。主人公が「君『も』～」の部分でそのことを感じとってしまった、とい
う風に解釈できました。もしこの解釈で合っているのなら、この部分の説明
はこれくらいでいいと思います。
ただ疑問に思ったのは、主人公がベルナールが眼鏡をかけていることを不快
に思うところです。この世界では眼鏡をかけている若者があまりいないの
でしょうか？現実世界で考えると、青年が眼鏡をかけていたからって不快に
思ったり不信感を抱いたりすることは少ないと思うのですが。
雰囲気が可愛らしくて良いと思いました。この雰囲気を崩さないで下さい。
763:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/16 00:06:02 AJpeu/lT
>>755
ストーリーは普通に理解できた。悪くないと思う。
もう少しわかりやすい方がいいが。
文章はこなれているとは言い難いが、イメージは悪くない。
外伝としてはいいんじゃないかな。
独立した作品とすれば、もう一人のドロテアが
ほとんど書かれていないなど、いろいろ不親切。
高三ぐらいの印象。
764:655
05/09/17 02:06:51 xemfaeqi
すーごい亀ﾚｽですみません。
このままお礼も無しで消えるというのは気が引けたので
簡単ではありますが批評下さった方、ありがとうございました。
>657ちなみに、ナ/ル/ト書きさんは別のお方です。
ｽﾚ汚しｽﾏｿ。
765:744
05/09/17 12:13:06 NSQqxKe4
744です。批評ありがとうございました。
文体が分かりやすいとのお言葉が多くて大変うれしかったです。どんな人
にも分かりやすく、と心がけていたのが無駄ではなかったと分かりました。
台詞から始めた方がいい、という意見はとても参考になりました。確かに
そちらの方が勢いが出ますね。二次創作では上等、との批評はすごく励み
になりました。
それから、感情表現多めの文があるのならとのお声がございましたので、もう
１つ晒していきます。具、鹿○×手鞠の表現を含む健全二次創作です。
URLﾘﾝｸ(s.freepe.com)
よろしくおねがいします。
766:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/19 12:15:25 piLs6Bc3
URLﾘﾝｸ(kf.vis.ne.jp)
些細なことでもいいので批評をお願いします
灰男の虹ノーマルです
767:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/19 12:19:14 9/tNWBt/
↑は晒しなのでアドレスを踏まぬようお願いします。
768:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/20 14:33:24 xkHY21ZY
>>765
文章そう下手ということはないしストーリーも一応流れていて、
落ちもちゃんと落ちてるんだけど。
・文章に無駄が多い。
・あんまりおもしろくない。ヒネリがなさすぎ。
・文章もストーリーもキャラ設定も稚拙な印象を受ける。
推定年齢、中学生。
若い人はキャラの性格を甘く描くことが多いし。
もっと年上の人だとすれば、たぶん書き手の
真面目さや素直さが裏目に出てるんだろうか。
前の作品は高校ぐらいに感じたし。
・ストーリーが単純すぎ。
主人公が三人の男からプレゼントをもらう、の繰り返し。
キャラの描き分けはされているものの、印象が似すぎて単調。
三人目のプレゼントがメインなのに、インパクトが薄れるし。
・キャラが甘すぎ。
キャラ設定については好みの問題という考え方もできるだろうが、
あまりにも「こいつらはそんなことしねぇぇ！」と思えるので。
（気恥ずかしくて身悶えた）
769:768
05/09/20 14:34:10 xkHY21ZY
蛇足を承知で、思いついた試案。
弟１：夜遅く帰ってきたら珍しく夕食の用意。
しかも好物のものばかり。
「どういう風の吹き回しだ？」と思いつつ。
最後のデザートだという容器を開けたらコメットが爆発。
怒鳴る主人公、笑いながら去る弟１。
舞い落ちる紙吹雪に混じって誕生日おめでとうのカードが一枚。
弟２：用事で帰ってくる。
「テ/マ/リも今日で17才か」「ん？そうだけど」
「おめでとう」去る。
え？17才ってなんかめでたかったっけ。
里の風習で何かそんなのあったかなあ。
「誕生日おめでとう」と言われたと気づくのにしばらくかかる。
本命：まあこれは普通にプレゼントでいいかと。
渡し方をもうちょっとひねってほしいけど。
770:755
05/09/20 21:05:15 QkVHF3pq
批評ありがとうございました。
丁寧な描写を心がけたつもりが、やりすぎてデコラティブになってたんですね。
ストーリーに関しては、やはり読み手さん頼りの部分が大きすぎる文章を書いているのだなと実感させていただきました。
タイプミスの見落とし等、細かい部分までありがとうございます。
ちなみに前回の晒しはこのスレの>>130です。
771:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/22 23:58:04 FgRl0MSB
>>761
＞こ、このスレすげえ……
考えたらほんとだな。批評はシビアだけどクォリティ高い。
＞こんなスレに文章晒したら、ノーマネーでフィニッシュだよ
でも批評は持って帰れてプライスレス。
晒す人も批評を受け止める勇気があってえらいと思う。
772:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/23 21:10:14 7pC/Ha4b
あげ
773:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/24 14:09:04 oQ4M5SeT
二次創作、方針の楊/ゼ/ン×太/公/望
現代パラレルで受けの女体化です。
URLﾘﾝｸ(yttmhm.b.to)
批評、年齢判定お願いします。
774:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/24 14:09:04 ejsuDbc8
初晒しです。
URLﾘﾝｸ(hysteric-child.b.to)
ナマモノ801注意。ですが性描写はありません。
ご本尊の名前は伏せてません。
年齢、評価などお願いします。
775:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/24 18:40:52 QMBcYPmO
>>773
これ二次にこだわる気持ちは分からなくもないけど
普通に男女のオリジナルラブストーリーとして発表した方がいいんじゃないかな。
その方が取っ付きがいいし普通に面白い。年上の恋人をもつ女の子の
かわいい嫉妬と背伸びとせつなさがよく伝わってきて良いです。
あと、語句がおかしいと思った所が一箇所ある。
・胸が苛つく→胸がムカつく or 苛つく
胸は苛つかないよ。
年齢： 18才から23才
776:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/24 19:50:59 qZ+nL3Ra
>773も>774もﾘｱ厨だと思った。13歳くらい。
どちらもぶっちゃけ小説未満。
777:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/24 21:54:22 ngoQtStd
>>773 >>774
>>776に同意。
お二人とも、自分の脳内で展開する絵の美しさや
自分の書く文章に酔うのではなくて、
まず、誰にも楽しんでもらえるストーリーを作ってみよう。
短くてかまわない。
文に酔わないためには、最初から完成されたものを
書こうとせず、まず粗筋を書いてみる。
箇条書きでも断片的でもいい。
次には、脳内に構築されているはずのストーリーを、
他人に正確に伝えることを心掛けながらそれを描写していく。
飾りは不要だ。>>773
スパンコールをたくさん貼り付ける努力より前に、
しっかりした型紙作りと縫製を心掛けるべし。
778:774
05/09/24 22:59:04 ejsuDbc8
>>776-777
批評ありがとうございました。自分が幼稚な文だと分かりました。
確かに自分が分かればそれでいいと思っていた部分もあったと思います。
＞他人に正確に伝えることを心掛けながらそれを描写していく。
この言葉がとても為になりました。
まだまだだと改めて認識できてよかったです。
お言葉ありがとうございました。
779:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/24 23:40:35 0GIV4sN5
>>773
女体化で現代パラレルとの事だけど、口調はそのままなので違和感を感じました。
（特に「わし」「～だよな？」など）
名前も”望”で”ぼう”と呼ぶのは不自然では。女体化ならせめて”のぞみ”とか。
また”公主”は中国語で姫を指す普通名詞なので”竜吉”の方がいいかも。
女体化もパラレルも詳しくないんですが、中途半端な印象を受けました。
公主の描写が「美しい」ばかりで単調かつ逆効果です。伝わらない。
姿や表情や仕草など、あなたのイメージの中ではもっと具体的に
公主の美しさが見えてるはずです。それを面倒がらずに文字にしてください。
楊ゼンの声も明るいとか、深みのあるとか、心を落ち着かせるとか、
「綺麗」の一言で片付けられない魅力があるはずです。それを書いてください。
「美しい」や「綺麗」という言葉を一時封印してみるのもいいでしょう。
「透き通った水が～」の一文が長すぎます。情報を詰め込みすぎ。
心情はまあまあ共感できました。可愛らしいです。
後は違和感の改善とより丁寧な描写ができればもっとよくなると思います。
780:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/24 23:58:29 0GIV4sN5
>>774
こちらも髪の描写を「綺麗な」「長い」だけで済ませないで。
ことに髪が肝心のキーワードになっているのだから（色すら分からない……）
主語が省略されすぎて、一読で分からない箇所が多いです。例えば、
＞振り払われた手を、無心でじっと見つめる。
誰の手を、誰が見つめてるのか？
＞呆然とその光景を見ていたけど、はっと我にかえって、ナイフを握るその手をぐっと掴んだ。
＞その一瞬後に、大きな瞳が不快を露にして睨んでくる。
ここも同じく。冒頭部分は特に注意して分かりやすく書きましょう。
何故なら冒頭が読みにくいとそこで読むのを止める可能性が高いからです。
会話のテンポや心情の流れは良く書けてると思います。
ただ語り手が男性か女性か最後まで分かりませんでした。女性かな？
全体的にもう少し書き込んで欲しいです。
781:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/25 00:44:01 R7rjcVwB
>774
年齢判定を頼む人は、最後にだいたいの年代を明かしていってくれないか？
782:774
05/09/25 00:53:00 yl1thzsE
すみません。忘れていました。
高2の16です。
783:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/25 02:11:15 NBwzrmA9
>>779
＞名前も”望”で”ぼう”と呼ぶのは不自然では。女体化ならせめて”のぞみ”とか。
禿藁。
日本風の名前にしてどうすんだ。
784:779
05/09/25 02:30:42 U4H6gxX6
>>779
いや、ぼうぼう呼ぶのも変じゃないかなーと思って。せめてちゃん付けとか。
でも呼び方変わったら別物になっちゃうのかな……。
原作は好きだけど先に書いたとおりパラレルは不案内なので勘弁を。
785:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/25 02:51:34 NBwzrmA9
>>784
パラレルだろうが女体化だろうが二次創作の産物であることにかわりはないのだから
ある程度二次創作の方法論/お約束を適用して考えればいいのジャマイカ。
俺だって女体化なんぞ書いたこたねえ。
786:719
05/09/25 03:23:43 ldJUyIqi
パラレルってのは、単に原作のキャラを違う世界に置けばいいってわけじゃないと思うんだが。
パラレル世界なりのリアリティは必要かと。
例えばキャラの名前がカタカナ名前とか773のように中国名前で、日本を舞台にしたいのなら
留学生設定にしたりとか。
いろいろ小技を使って、ありえな～い設定の違和感を少しでも減らす。
そこらへんはパラレル書きの腕の見せ所だよ。
787:786
05/09/25 03:25:54 ldJUyIqi
すみません…名前欄は気にしないでください ｲｯﾀｲﾄﾞｺﾉﾚｽﾊﾞﾝﾅﾝﾀﾞﾛ
788:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/25 23:42:43 dgNEEiPv
773です。皆様批評本当にありがとうございました。
指摘され、私の書く文章はかなり中途半端なところがあると気付かされました。
お恥ずかしい限りです。
確かに読んで下さっている方々に楽しんで貰おうという気持ちよりも先に、自分が書きたいものを勢いで書きそれで満足していたような気がします。
これからはちゃんと客観的に読んでみて、誰が読んでも楽しんでもらえるような文章を書けるようにしていきたいです。
心情描写のところはお褒めの言葉も頂けたので、ここはこれからも大事にしながらもっと上手く書けるようになれたらと思います。
指摘されたところをなおしていきながら、誉めていただけたところはこれからも伸ばせるように頑張っていきたいです。
年齢判定もありがとうございました。
私は高校2年です。
細かなアドバイスやおかしなところの指摘、本当にありがとうございました。
789:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/26 10:22:50 ka3P6G81
「ぼ/く/と/わ/た/し/の/恋/愛/事/情」というBLゲームの
801です。性的描写はありません。
URLﾘﾝｸ(sarashi.kt.fc2.com)
忌憚のないご意見、批評など頂けたらと思います。
年齢判定のほうもよろしくお願いします。
790:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/26 11:22:36 5ucqYkXk
>>789
元ネタは知らないのだが、ほんわりしていて、楽しめた。
文章や言葉遣いにもツッコむべき点は特に見当たらない。
二次創作としては上々の作品だと思います。
読み・書き慣れた25歳前後と推察。
791:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/26 11:30:48 aN3NMAws
小説になってない拙文ばっかりでうんざりしてきた。
批評して欲しいというのなら、
「批評できるレベル」のものを晒してもらいたいもんだ。
ﾘｱ厨ﾘｱ工だらけの添削教室状態が続くなら、
次ｽﾚから「ﾘｱ専用・自分の文章晒しまshow！」にでもして欲しい。
>789
やはり小説未満です。
ﾗｲﾄﾉﾍﾞﾙにすらなってない、「子供がお話をノートに書き綴りました」というレベル。
地の文が全く足りてない。
改行に頼って雰囲気らしきものを演出してみる、という
小賢しい小手先だけの手法を使う前に、やるべき事があるのでは？
年齢判定は中学生。
792:790
05/09/26 11:55:19 5ucqYkXk
>>789
あ、後出しでごめん、一つだけ。
心臓が打つスピードは「早」くなるのではなく「速」くなるものです。
>>791
おまいさんも「小手先」が非難だと思ってるんなら結構ヤバいぞ。
793:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/26 12:02:42 9/41K1yd
>>791
別に無理に批評しなくていいんだよ。ウンザリだと思ったら他スレなり
他板の批評スレにいけば？
まさかここでご高尚批評家さまに会うとは思わなかったな
>>789
微笑ましい感じのする話でいいですね。元ネタ知りませんが
二人の関係が楽しめました。二次作品としては上々だとは思います。
ただ、二次であるが故に背景とか各種エピソードが抜けているので
これ一本の作品として読むのは少々しんどいです。
そのあたりのフォローがあったらもっと良かったと思いました。
794:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/26 14:48:49 r0Ft7vG0
>>789
原作を知らない者です。
現代日本っぽい背景と「騎士」という言葉にのっけから混乱しました。
二次なら原作を知ってる人が読むから問題はないのでしょうが、
「父さんの服を着たシグルドが～」のくだりで、シグルドの（多分麗しい）容姿と
父親の普段着のギャップを具体的に書いてみると面白いし分かりやすいと思います。
文体はところどころ句点が多すぎると感じました。例えば
＞しばらく経った後、分かった、ちょっと外へ出てくる、そう言ったきり～。
＞背中に回されてる手が、どうしていいかわかんないって言ってるみたいに、
＞うろうろ、上のほう、下のほう、行ったり来たり。 ……などなど。
一文に句点が４つ以上あると息継ぎが浅く読んでて息苦しいので減らした方が○。
効果として使うならここぞと言う時、ＳＳ一本にせいぜい１～２回で。
「」で会話が続いてる所は地の文でもう少しキャラの動きが入るといいかも。
Ａ→Ｂ→Ａ→Ｂと律儀に台詞を入れてますが、時にはそれを崩して台詞をカットし
Ａ→（地の文でＢのリアクションを想像させる）→Ａ、とするとメリハリが出ます。
今のままでも悪くないけどやや冗長に感じます。
冒頭の○○何回、という導入は面白いけど、欲を言えば何か具体的な小エピソードが
ほしいかも。見つかりそうになってはらはらした場面を二人のやり取りに織り込めば
「一緒にこの家を出よう！！」という主人公の台詞がもっと活きると思います。
795:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/26 15:10:13 r0Ft7vG0
>>791
小説になってない拙文、というけれど具体的にどこがどう駄目なのか
指摘するのは中々難しいぞ。そして刺激的な作業だ。
ぶっ飛んだ作品ほどかける言葉がなくて呻吟するが、正直楽しい。
この違和感を指摘したい！でも何から伝えればいいんだ！！って気分は一人ＳＭ。
指摘する以上言葉を間違える訳にいかないしね。辞書も引けばググりもする。
勉強になる上、人の振りみて我が振り直せ、で気分も引き締まる。
同人ノウハウや創作文芸にも同じようなスレはあるようだから
そちらも覗いてみては？水が合うかもよ。
796:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/26 23:09:37 BDtZiFGm
>>789
原作は知らないが、少し読んだら設定は「ああ、よくあるあれか」と理解できた。
もっとも、同系統の作品を読んだことがない人にはわかりにくいだろう。
文章は、下手じゃないんだけど素直すぎて稚拙感。
全体に、エピソードと言うほどでもないちまちました
話の積み重ねで、正直、あまりおもしろくない。
好感は持てるんだけど、ドラマがない。
その割にはラストのオチにちょっと笑った。
軽いものは、オチで締めるのはよい方法だと思う。
ストーリーの問題以外にも、最後の方の会話のノリが
全体にあればもっと楽しいと思う。
797:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/27 01:23:48 OW71LCUc
>>789です。皆さんレスありがとうございました。お褒め頂いたレスもあり、本当に嬉しいです。
「早」「速」については、お恥ずかしい限りですが…。
また各種エピソードについては>>793さんも仰って下さってるように
二次なのでわざと省いていたのですが、こういった所に晒す以上、
追加するべきだったのかもしれません。考えが浅かったように思います。すみません。
句点が多い点に関しては、声に出して読んでみて初めて分かりました。
確かに息苦しかったですね……。
「うろうろ、上のほう、下のほう……」の部分は効果のつもりで入れてみたのですが
他の部分も同じようであれば効果ではないですよね。精進いたします。
また、ちまちました話の積み重ねで面白くない、と言うお言葉については、
私自身あまり大きな話は好きではなく、例えば日常の小さな幸せ、些細な仕草に
重点を置きたいのですが、それをつまらないと言われてしまい、正直どうしたらよいか戸惑っています。
実際、日常にそうそう大きなドラマなど起きないし、それよりもずっと日々を繋げていくことのほうが
重要で、それ自体がドラマであるように感じてしまっているのです。
参考までにお聞きしたいのですが、>>796さんはちまちました日常自体がお嫌いなのでしょうか？
それとも、私の書き方次第でどうにでもなるものでしょうか？
長文で申し訳ありません。色々とご教授頂きありがとうございました。
非常に勉強になりました。晒してよかったと心から思っております。
最後に、年齢は20歳でした。皆様本当にありがとうございました。失礼します。
798:796じゃないけど
05/09/27 02:07:36 mpciOUCg
>>797
見せ方次第だと思うけどね。＜日常の小さな幸せ、些細な仕草
>>796が言いたいのは感情の流れとかリズム感とかの事じゃなかろうか。
全体を通しての感情の起伏がしっかり伝わればどんな題材でも良いものになるよ。
今回のはまだまだ書き足す＆絞り込む余地があると思う。
799:789
05/09/27 08:22:15 OW71LCUc
>>798
なるほど。じゃあ私の腕次第でどうにでもなると言うことですね。
それ聞いて安心しました。このスレでも褒めて下さった方もいたように
いい雰囲気だと思ってもらえるような日常をこれからも書いていきたいと思います。
レスありがとうございました。励まされました。では、名無しに戻ります。
800:796
05/09/27 09:41:44 tCt8b83Z
>>797
ごめんなさい、私の書き方がわかりにくかったと思う。
「ドラマがない」は、大きな出来事がないという意味ではなく、
おもしろくないという事を言いたかった。
おもしろいかどうかは、素材と料理法（798の言っていること）次第。
いい素材を思いつくことと、それをどう表現するかということ。
出来事の大小には関係ないです。
My神の日記書きさん達は、蚊に刺されたって蟻に噛まれたって
それをドラマに仕立て上げる。とにかくおもしろい。
彼らに共通しているのは、読者を楽しませたいという精神だ。
もちろん、「自分が萌えるもの、自分がおもしろいものを書く」
という姿勢でも全然かまわないんだけど。それが伝わりさえすれば。
801:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/28 00:12:21 F1VcJZwg
晒します。
URLﾘﾝｸ(toro-dabun.hp.infoseek.co.jp)
批評、辛口甘口問いません。後学の為に是非忌憚の無い意見をお願いします。
ジャンルは、……どうなるんでしょう、よくわからないですがショートショートです。
年齢当てというのも面白そうですね、よろしければお願いします。
802:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/28 01:52:50 vLm+E0W2
>>801
・中～高校生くらいの国語が得意で読書が好きな女の子が書いたお話って感じ。
・あるいは３０代以降の主婦とかおじさんとか。
・同じパターンの繰り返しでテンポも単調だし（最後に出てくるものの予想もついたし）
正直面白くなかった。
・文章自体は下手じゃないけど平坦な内容を補えるほど引き込むものもない。
風景描写も心理描写も無難だけど個性的でもないし
「クルクル視点を変えて食物連鎖を書いてます」以外に何も無くてキツイ。
・現段階ではオリジナルより二次創作の方が魅力的なものを書けそう。
なんか具が入ってない味噌汁みたいな印象。
・「しゅばっ！」「チチチ！」「ぎゃあああ！」とか一昔前のラノベっぽい雰囲気に
辟易したけど、この辺は個人の好みかもね。
通りすがりに辛口でごめん。
803:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/28 02:19:01 afTYQ6EU
>>801
面白かった。視点の移り変わりが個人的に好きです。
出だしがちょっとモタついていて読みにくかったですが、
それ以外は素直に楽しめました。
視点の最後の部分をもう少し慌しくなるように書き分けたら、
もっと小説が生かされると思います。
年齢は２０代前半ぐらい？
コミカルなショートなら別のも読んでみたいと思いました。
804:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/28 05:22:02 Z9tL/1cx
>>801
読み始めた早い内から、象と蟻の話みたいな落ちが来るんだろうな
と思っていたのだけど、何も落ちが無いのかと肩透かしを食らった。
それで、この話で読み手に何を伝えたいのか率直に疑問を感じた。
何もメッセージ性が無ければいけないということではないけれど、
書き手って話を書く時は、少なくとも、これを読んだ人達に
暖かい感情が沸いたら良いな、とか、何かしらの意図があると
思うんだ。それが見えないっていうか。「…で？」っていうか。
個人的にはこうした同じシチュエーションの繰り返しの話を書く
場合は特に落ちが肝心だと思うから物足り無かったけど、
文章自体は読み易いと思う。
起承転結や山場のある話を読んでみたらまた印象違うかも。
年齢は高校2～3年生くらいかと。
805:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/28 12:01:48 otieAEc7
>801
一言で言うなら「ただの電波文」としか思えなかった。
電波文は、読者を引き込む力量のある人（新/井/素/子など）が
ストーリーテリング能力全開でやるから読めるのであって、
そうでない場合は目が滑るだけで読むの辛いです。
806:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/09/29 16:23:12 97FbtF47
>>801
文章のセンスが古臭く、もったりしてるのが辛い。おまけに冗長。
＞ふと、どこからか水の流れる音が聞こえてきた。水の存在を知覚した途端に、
＞僕は思い出したかのように喉の渇きを覚えた。それはなかなか大きな流れのようで、
＞涼しげな水の音がさらさらと聞こえていた。僕はその音に導かれるようにふらふらと進んでいく。
↓ 添削
＞ふと、どこからか水の流れる音が聞こえてきた。途端に僕は喉の渇きを覚えた。
＞なかなか大きな流れのようで、涼しげな音がさらさらと聞こえてくる。
＞それに導かれるように僕はふらふらと進んでいった。
どこが悪いのか言うのはとても難しいんだけど、省略しても通じる所は全て削る、
くらいの気持ちで推敲すると>>801にはちょうどいいと思う。
同じ語句を極力繰り返さない、代名詞（”それ”とか”これ”とか）が指す物を
はっきりさせる。これも心がけて欲しい。
上の添削例では”水””流れ””音”を微妙に削ってます。
センスの良し悪しって本当に言うのが難しいんだけどね……。結局は好みだし。
擬音については>>802に同感です。
構成は、最初と最後以外出てくる動物がなんなのかいまいち掴めなかった。
ショートショートはアイディアと構成力が勝負どころなんだけど
>>801は余計な部分を書きすぎてアイディアがぼやけている。この半分以下でいい。
文体もコントロールできていない。
書いてるうちに楽しくなってくるタイプと見受けたが、読者の視点も忘れずに。
年齢は高めで20代後半と予想。
807:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/01 20:58:31 NYsAz7KY
北欧神話のパロディです
批評をよろしくお願いします
URLﾘﾝｸ(csx.jp)
808:1/2
05/10/01 22:16:37 IQ84QWsZ
>>807
まず、この作品のジャンルは戯曲あるいはシナリオなのだと受け取っていいのでしょうか。
その場合、まず肝心なのは読み手（＝演出家や演じ手）などに表現したいものが伝わることです。
>髭モジャさん
>おにゃの子大好き
などのト書きは、意味が伝わらない危険もありますし、「髭のたくさん生えている男」「女の子が大好き」と、万人に伝わる分かりやすい表現を用いるべきです。
とくに「髭がもじゃもじゃ生えている」といったようなことが内容と関係がない場合、
髭が生えているいないは演出の自由にまかせても面白いかと思います。
また、
>ロキ
>「（ウソつけ。お前が外では行儀ぶってるけど本当はすっごい甘えん坊の寂しがり屋の阿呆だってことみんな知ってるんだからな）」
>姉
>「あの、私の顔に何かついてますか？」
>ロキ
>「（顔に何かついてるんじゃなくて、顔がおかしいんだよ。頬を染めるな。キモイんだよ）で、弟さんは？」
といった、括弧でくくった心情描写はト書きで行動を指定しなければ、演じ手・読み手はとまどいます。
たとえば、戯曲の場合（つまり生身の人間が舞台で演じる場合）
ロキ「（独白）顔に何かついてるんじゃなくて、顔がおかしいんだよ。頬を染めるな。キモイんだよ（向き直って）で、弟さんは？」
といったかんじですね。
もちろんアニメーションやラジオドラマ・ゲームなどのシナリオでしたら、心理描写にふさわしいエフェクトを指定する必要があるでしょう。
内容は陳腐でありきたりの表現が多いです。手垢のついた言い回しばかりですし、ギャグも新味があるとは言い難いです。
コメディのようですが、読んだ限りで笑える部分はまったくありません。
これを人前に出せるものにするには、高い力量の演出家と俳優が必要でしょうが、そもそもこれを読んで士気の上がる表現者がいるかどうか。
中学生の学芸会以下のレベル。
表現に関するアンテナが低すぎるように思います。
809:2/2
05/10/01 22:18:49 IQ84QWsZ
もし万が一小説なのだとしたら、まずこの
人物名「せりふ」という形式を改めなければ、読み物にはなりません。
冒頭の登場人物紹介も、地の文や台詞で描写するべきものです。
小説には小説の、戯曲には戯曲の文法が存在します。
どちらも大事なのは「伝えること・伝わること」
自分で面白いと思って書いていますか？
自分が楽しくないものは、他人も楽しくないです。
ひとつのエピソードが完結していないのもいただけないです。
起承転結のうち、転に入りかけるところで「続く」と言われても……
続きにはまったく興味を惹かれません。
厳しいことばかり書いて申し訳ないです。
言葉の選び方やジョークの感覚の古さからいって、もしかしたら３０代以上の方かとも思うのですが、もし違うのでしたら、年代を問わずいろいろな戯曲小説を読まれることをお勧めします。新しいものにもすばらしい作品がたくさんあるので。
とくに戯曲は、舞台をたくさん見ることも作品を作る上で重要です。
810:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/01 22:25:28 bqPY9cXz
>>807
808さんに同じく。
これを「小説」と言うのであれば読むに値せず。
もし、シナリオとしてもセリフの間に情景の注釈がないから何が何だかわからない。
文章チェック以前の問題ということで。
811:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/02 01:33:50 scrgrPxh
同じく。最初にパッと目に入って来た、『キャラ「セリフ」』という手法だけで、
悪いけど読む気になれずブラウザを閉じた。これは『小説』というものではないよ。
なので中身は読んでないけど、もしも中身を読ませたいのならまずは普通の小説を読め。
そこらに売ってるﾗｲﾄﾉﾍﾞﾙでもいいよ。これではお話にならない。
厳しいことを言ってすまない。
812:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/02 04:34:25 lTfAhk0j
>>807
そもそも戯曲はオンラインで読ませるのに向いてないです。
更に、ただでさえ文章のギャグは難しいのに、ボケと突っ込みの
スタンダードなしゃべくり漫才をそのまま文章化するのは無謀。
漫画やテレビのノリそのままを持ち込む感覚だと
思惑通りには受け取ってもらえないと思います。
プロのコントだって、戯曲化したものを読むと面白さが半減する。
ギャグセンスは他人に言われてどうこう出来るものじゃないでしょうが
文章には、文章で笑わせる時の「見せ方」があるので
その「見せ方」だけでも、人気のあるギャグテキストサイトでも見て勉強してみては。
もし、北欧神話を親しみやすい形にする…という意図があったとしたら
この形式は読み辛くて逆効果です。
せめて普通の小説らしくなるよう頑張るか、
あるいは漫画ならまだ見られるかもしれません。
813:807
05/10/02 08:11:54 7zaDtd6R
>>808-812
評価のほうありがとうございました。自分の文章力が稚拙なのは重々承知しています。
伝える情報をいかに、伝えるか。などの技術もまだ練習段階です
お1人お一人の意見にレスするのも長くなってしまいますから、長くは書きませんが
皆様の言ってくれた事を勝てとして更なる精進をしていきたいと思います
ありがとうございました
P.Sジョーク感覚が古いのはわざとなのですが、私の言葉の選び方は古い人間の選び方なのですか？
一応若者のつもりでいたのですが･･･。まあ、自分の気づけなかった面に気づけて嬉しいです。
814:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/02 11:20:34 /y9/ibKI
初晒しです。全年齢対象、オリジナル（異世界もの）の番外編です。
年齢予想もしていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
URLﾘﾝｸ(rowdy.fc2web.com)
815:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/02 13:10:53 6ZSEETpQ
>>807
で、この文は「戯曲」だったのか、
こういう形式の小説（？）だったのかの謎だけは解いて欲しかったなぁ。
816:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/02 14:04:21 yCAZ3oWG
>>807
形式の問題もギャグの古さの善し悪しも、置く。
ギャグがおもしろくない。
ギャグの積み重ねで成り立っているはずの作品なので、これは致命的ではないか。
私なら、ギャグがおもしろくさえあれば、他のことは割り引いて楽しく読んだと思う。
817:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/02 16:14:00 /VbCPVto
ひうらいさお（なぜか以下略）の小説にそんなのがあったな
818:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/02 23:32:51 Eu0EYARP
年齢は19歳男です。ここの批評はとても勉強になりますです(｀・ω・´)
URLﾘﾝｸ(toro-dabun.hp.infoseek.co.jp)
書いてたら物凄く長くなりそうだったので、導入部だけ。
ストーリーとかは微妙なので文章の巧拙だけでも批評よろしくお願いします
819:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/02 23:54:27 lTfAhk0j
>>814
20代？ 文章は書きなれてる感じ。
冒頭から長々と説明が続いて「何の小論文だ？」と思ったけれど
キャラが登場してからは面白く読めました。
特に意図が無いのであれば、最初は買い物シーンから始めて読者を惹き込み
それから世界観の説明に入った方が小説っぽい。
個人的には面白かったですが、これ「本編」は別にあるのですか？
オリジナルの短編ということですが、二次創作の短編や
長編の中の１エピソードを読んでいるような気分になりました。
文章がわりと上手なのと、どこかにありそうな設定だったために
するっと最後まで読めましたが、設定やキャラ描写のバランスが悪いです。
この設定でキャラクターもきちんと書き込んで
一つの話にしようと思ったら、もっと長い話になりますよね。
ストーリーも、これが二次創作だったらほのぼの系で全然アリだと
思うのですが、単発オリジナルとしては地味すぎて
一つ二つならともかく、似たようなのを幾つも読むのはキツそうです。
色々書きましたが柔らかい雰囲気が素敵でした。乙。
820:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/03 00:01:38 TiJ7X0EC
>>818
文章はまあ読みやすいと思う。
ただ、持って回った言い回しや難しい漢字を使っている。
内容からして対象がヤングアダルト文庫読者向けの印象なので、あんまりふさわしくないと思う。
そういうときは文章はわかりやすくて読みやすい方がいいと思った。
まあ、率直に言ってしまうとこの手の難読文字を多用するのは文章を書き始めて少し慣れた頃になる。
書き手の中では色々できあがっているのだろうけど、読み手はその場で初めて目にするのであって、
入り込みやすい文章に仕立てた方が良いと思った。
ストーリはあってないようなモノと思ったので、ノーコメント。
821:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/03 00:23:21 7CzMJSgv
>>820
導入の会話部分は小説っぽいんだけど
中盤から個人の日記というか、チラ裏になってますよね。
>>801と真逆というか、何を伝えたいかははっきり分かるんですけど
それをただ丸ごと書くのは「小説」ではないと思います。
「恋愛は大きな喜びと深い痛み」という事を伝えるために多くの書き手は
>僕にもそんな出来事は当然のように起こり。
>そして当然のように終わり。
この部分のストーリーを必死こいて考えたり
魅力的なキャラやドラマティックな展開をひねり出したりして
読者に疑似体験させて納得させるわけですから、楽しちゃ駄目です。
ここで批評されるための小品を作ろうとして慌てちゃったかな？という印象です。
822:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/03 00:32:11 7CzMJSgv
821ですけど間違えた。>>820じゃなくて>>818です。
あと、これ導入部だったんですね。
文章としては今の時点では特に可も不可もなくという感想。
ただ場面の転換や台詞を言っている人が誰か、というのが
ちょっと把握し辛かった。
あとは>>821に書いた通りで全部読んでみないと何とも言えないです。
823:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/03 15:27:08 VAto4r3o
URLﾘﾝｸ(amamiriku.fc2web.com)
オリジナルの導入部です。
辛口批評と年齢予想をお願いします。
824:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/03 17:01:24 OaT4YSil
URLﾘﾝｸ(dmwtpg.b.to)
三/国/志時代の虹を名前を伏せて書きなおしました。
批評していただけたら幸いです。
825:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 00:24:01 H8YthIcj
URLﾘﾝｸ(bloodyjustice.fc2web.com)(R-15)
オリジナルの導入部です。
ダーク系ファンタジーを目指してみました。
長い上に軽いエログロ表現ありますので、苦手な方はスルーしてください。
批評と年齢予想をお願いいたします。
826:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 00:28:32 H8YthIcj
825です。
手違いで余計なものがくっついてしまいました。
正しいＵＲＬはこちらになります。
URLﾘﾝｸ(bloodyjustice.fc2web.com)
連投申し訳ありませんでした。
827:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 01:21:35 coLXqW5t
>>823
名前の読み方が分からず、それだけで物語に没入できなかった。
凝った漢字の使い方をするならルビは必須だし
あえてルビを振らないなら、ルビ無しで読める漢字だけを使った方がいい。
また、三人称の視点の乱れが気になった。
この言葉の意味が分からなければググって調べて欲しい。
冒頭は汀の視点で始まっているのに最後は一史の視点で終わっている。
神の視点を意図したつもりなら、この話には合わないと思う。
むうと眉根を寄せたり、ぺちと額を叩いたり
ドスの利いた声で「お迎えにあがりやした」と言ったり
一昔前に見たようなベタが連続しててキツい。「あがりやした」は逆に吹いた。
テンション低くて酒飲みの小娘…という設定には興味をそそられた。
年齢は高校生ぐらいと予想。
828:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 01:42:05 coLXqW5t
>>824
体言止めで改行の多い文章は、個人的には甘すぎて気恥ずかしかったが
話の雰囲気には合ってると思う。
珍しいオチではないけど、予想せずに読めたし
台詞も決まってるし、面白かったです。
829:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 02:01:40 coLXqW5t
>>825
率直に言うと、読んでる途中から思春期の日記を読み返すような
恥ずかしさでいたたまれなくなってしまった。
でもノリノリで楽しく書いてるのは伝わってきたので
逆に他人の楽しみに口出しするのは気が引ける。
ある意味、これが同人のあるべき姿かもしれない。
年齢は中学生くらい？
あえて言うなら、単なる残酷描写はエロくないし
裏打ちする文章力が無いとグロくも感じられない。
830:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 05:59:16 gYSu47In
>>825
一気に読めました。
情景や人物描写はよくわかるように書き込まれていると思いました。
ただ、>>829さんとかぶるかもしれませんが、あまり恐怖が感じられませんでした。
というよりも文章全体が描写の正確さにこだわるあまり、淡々と綴ってしまっているような印象です。
なのにこっぱずかしさを感じるのは、ひとえに表現の仕方のせいなんだと思います。
ありきたりというか、どこかで読んだような慣用句のようなレトリックを使っているのに、
表現自体はとても大げさに感じました。
それが文章全体に渡っているので、それが鼻についてしまいました。
多分たくさん推敲されてるんじゃないかなとお見受けしましたが、
あんまり一から百まできっちり表現せず、ポイントを絞ることも必要なのかなと思いました。
あと、誤字脱字がありましたので気づいた分だけ書き出しておきます。
（文章の流れだけでなく、こういう推敲も大事だと思います）
「その微かな呟きは、待ち（→街）のざわめきに融けて流れた。」
「食うや食わずやの（が→不要）連中が雁首を揃えていた。」
「腰が抜けたの（か→不要）か、」
「どうやら、今の二人にはど（ん）な声も届かないと判断したのだろう。」
831:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 13:46:21 p77g7gYa
825
いわゆるヘヴォンてやつだなこれは。ﾘｱ厨か。
832:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 14:38:12 +2dpBVcN
>>825
あまり強烈な印象が無い話だなと思いました。
グロもエロも中途半端。
楽しんで書いているのは伝わってきましたが、人に読ませるのであれば
何かもう一味欲しいところ。
描写は丁寧だと思いました。
……実は読んでいるところで某ゲームの妖怪/バンドがちらついて仕方がありませんでした。
あと、読みにくいので出来れば明朝体（かな？）指定は勘弁してください。
833:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 19:13:03 H8YthIcj
825です。
>>829-832
批評ありがとうございます。
いまさら同人に目覚めた20代前半でした…orz
皆様の批評を頂いて、
自分の文章の稚拙さを再確認いたしました。
やはり、書いてて楽しいというのと、
読んで楽しいというのは別物ですね…。
次回に晒す時までに、
脱厨できるよう頑張ります。
…早く年齢相応になりたーい…orz
834:814
05/10/04 22:12:16 n8fWCGXh
>>819
評価ありがとうございます。年齢は21歳なのでほぼ合ってます。
本文中で長々と地理などの説明をすると、流れを阻害するかと
思い、冒頭に説明をまとめてしまったのですが、とっつきにくく
なってしまっているでしょうか。もっと本文中にうまく織り込め
ないか、研究の必要がありますね。
おっしゃる通り、「本編」は別にあります。そちらには説明も
多いのですが、番外なので端折ってあるため、読みにくくなって
しまったと思います。
ほのぼの地味な話、というのはそれを目標として書いたのですが、
確かにいくつも似たような雰囲気だと読むのは辛いかもしれません。
これ以外にも幅広く書けるよう頑張ってみます。
最後に、文章がわりと上手と言っていただけて嬉しかったです（笑）。
ありがとうございました。
835:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 22:32:54 4+8EGbT6
>814-819
ｼ○ｳｷｮｳｺの編境警備を思い出したよ。
ほのぼので文章もとても好みだったから批評は出来なかったんで感想だけｗ
頑張って下さい。
836:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/04 22:34:04 4+8EGbT6
思いっきり間違えたorz
>814 >834 でよろ
837:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/05 07:53:49 V+xuGSFc
晒すのは２回目で、今回はオリジナル連載の１話目です。
基本は幼馴染みの恋愛ですが、若干百合要素が入っています。（♀が♀に片思い程度）
苦手な方はスルーしてください。
批評と年齢予想をよろしくお願い致します。
URLﾘﾝｸ(nnass.fc2web.com)
838:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/05 09:24:46 HENjaDWm
>>837
描写なり何なりは上手いと思う。
スルリと読めたし。
ただ、個人的にあの男はダメだ。
読んでるだけでウザい。
腿どころか顔面殴ってやりたいくらい、目障りだった。
…とリアルに不快感を感じるくらいに、自分は
>>837の話に引き込まれたって事だと思う。
839:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/05 19:48:06 gJgr8ZvY
>>837
文章も読みやすく、それなりに悪くはなかった。年齢は大学生くらいだろうか。
先の展開にも興味を持てた。でも「この話が好き」って気持ちになれない。
小説をある程度書きなれてるせいかもしれないけど
色んな部分で手を抜いて、説明だけして済ませようとしちゃってませんか。
祥平が美佳を追いかけてくる部分とか、なんか「概要」って感じで興ざめした。
会話などをはさみながらもう少し自然に描写してあると良いと思う。
キャラクターに魅力が感じられないのも同じ理由からだと思う。
私も>>838と同じく男キャラに不快感を感じたし、ついでに主人公にも
片思い相手の女の子にも、好感が持てなかった。
まあそこは連載第一話目ということなので
これから魅力的な要素が現れてくるのかもしれませんが、
それぞれのキャラの言っている事が独りよがりに見えるんだよね。
台詞に説得力がないからだと思う。失恋の切なさや
幼馴染同士の雰囲気をもう少し丁寧に表現するだけで違うんじゃないかな。
あと同性愛描写が雑すぎる。百合設定への愛が感じられないというか
なんで女の子が好きな設定にしたのかな？と思った。
百合ﾊｧﾊｧ萌えーって主旨ならそれはそれでアリだし
同性への思慕と恋愛の錯覚を書きたいならそれも良いけど
なんか適当に奇をてらっただけの印象。
中途半端にリアル志向な中で、レズとかバイといった言葉が軽々しく何度も出てきて
それも不快だった。あけすけな書き方は、書く人の繊細さがなくちゃ乱暴なだけだよ。
基本的な力はあると思うので、もっとこだわりや愛のある話が読みたい。
840:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/06 05:58:55 moGxUW//
>>824です
批評してくださりありがとうございます。
828さんからお褒めのお言葉をいただけて舞い上がってます。
オチが予想できなかった、というのが特に励みになりました。
ありがとうございました。
本当はもっと多くの方に指摘していただきたかったのですが、きっと批評に値しないってことなんでしょうね。
たくさん書いて精進して、自分の文章に自信がついたらまたお邪魔させてもらいます。
841:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/06 23:34:36 vDIGpDCK
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
二度目の晒しです。
某RPG（７）のパロ、中短編の導入部分になります。
批評よろしくお願いいたします。
842:837
05/10/07 13:38:51 AuSiM1qz
>>838、>>839
批評して下さって、ありがとうございます。
年齢は20です。
自分の中で世界観が出来上がっていると、ついつい独りよがりな文章になりがちなので
キャラの描き方や表現の仕方のまずさを実感でき、勉強になりました。
特に文章が説明がちになりやすいという自覚はあったので
気をつけたつもりでしたが、まだまだのようです。
指摘して下さった点を踏まえて、もう一度じっくり文章を練り直してみます。
読み終わった後に、この話が好き、続きを読みたい、と思ってもらえるよう頑張ります。
ありがとうございました。
843:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 20:21:42 vCKCa429
自分では中の上位だと思ってまつ。現実にゃめげねーぜ！
勇気をだします、批評お願いしまつ！
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net)
844:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 20:26:21 +COokMoC
>843
本人ならば「晒し中」表記を
なければ私怨認定させてもらう
845:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 20:32:59 NSuBeg6p
>>843
「晒し中」表記がない作品は評価できません。
846:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 20:45:39 v5VrmULG
URLﾘﾝｸ(kitamine.gozaru.jp)
オリジナル18禁BL、シリーズ物の内の一話です。
男同士の絡みが主体……というかほとんどエロばかりの文章なので、
苦手でない方批評よろしくお願い致します。
よろしければ年齢予想もして頂けると嬉しいです。
847:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 21:34:25 xNtDMvEl
URLﾘﾝｸ(sizu.fc2web.com)
短編の一つです。よろしくおねがいします。
848:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 21:41:32 +COokMoC
>847
文章はいいんでは。書き慣れてるなーという感じがします。
内容は……えーと、で？ といった感じでしょうか。
余韻を残すにせよ不条理系であるにせよ、もうちょっとなにか欲しいところです。
でも作風だったらいいんではないかと。繰り返しますが、文章は上手だと思いますし。
849:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 21:59:36 xNtDMvEl
>>848
わああ ありがとうございます！
そうですね…。もう少し内容をいじってみようと思います。
ありがとうございました
850:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 23:48:30 vCKCa429
すいません「晒し中」表記忘れてました↓NEWの所に表記しました、よろしくお願いしまつ！
851:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/08 23:49:41 vCKCa429
書き忘れてましたが、BLでつ汗
852:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/09 00:01:50 ULxC0rJ5
拍手押してまで読みたい文章が先にあるとは思えない。
文章力がどーたらこーたら以前の問題だ。
このスレ初めから読んで出直せ。
853:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/09 00:11:39 mY0XxjAT
すいません、精進しまつ。やっぱり才能ないですかね↓
854:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/09 00:26:20 bKjp9Wqa
vCKCa429=mY0XxjAT
そんなにそこの管理人が嫌いなのか。
あちこちのスレで晒してまわってるって事でとっくに私怨認定されてるんだよ。
855:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/09 00:47:03 XbferG7+
>>853
評価して欲しいテキストに直に飛べるようリンク張ってください。
拍手の向こうにあるなら私は読みません。
拍手に見せかけたブラクラの可能性も否定できないしね。
>>854の言ってることが事実ならなおさら相手にはしません。
856:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/09 00:56:53 GXHFiVra
てか今時「でつ」「まつ」って……
頭のおかしい人なりきりもたいがいにしとけよ
857:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/09 01:38:00 OWJwVUEE
>>853
とりあえず文才以前にでつまつでつまつキモイです。
858:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/10 23:45:10 /p4dw7dd
URLﾘﾝｸ(bbs2.mbsp.jp)
シリーズの中の一つです。
批評と年齢予想お願いします。
859:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/11 02:03:18 L3TK5BDG
>>858
まず、短すぎると思います。シリーズ物の１つを抜き出して来たのでしょうが、
これでは読み手に物語の起承転結の起さえも伝わってきません。
その中であえてあら探しをするならば以下の点です。
まず文章がト書き状態。ただ物語を綴っていくのではなく、
読者を文章の世界に引きずり込む、良い一節を意識しながら書くべきではないでしょうか。
『話しながら片づけていくシンを見ながら、動けずただ立ちすくんでいた』
その上この一文が欠点をさらけ出していると思います。
動作を表す言葉が同じ一文に５個登場しています。
話す、片づける、見る、動けず、立ちすくむ。読んでいると混乱してきませんか？
良いな、と思われる文章は簡潔に分かりやすく状況を伝えるものです。
そこの部分を良い文章を読んで研究してはいかがでしょうか。
とは言うものの文章自体に特に矛盾は無く、大きな問題はありません。
ですがそれが欠点でもあります。
物語さえ面白ければ文章は伝わるだけでいい、というような気持ちが少し感じられます。
その割にはこの短文、少し矛盾している気もします。
名文を書けてこそ、いい小説だと思います。頑張って下さいませ。
年齢予想は１０代後半、１８歳前後と予想します。
860:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/11 15:58:08 QOYbR43m
>>846
いや、おもしろかった。
設定もいいし。何より自然。
性衝動を持て余す男の子達の行動がおかしくもかわいく思える。
二人の会話もテンポよく、楽しい。
文章もうまいと思う。
些細な気になる点はあるが。
全部をチェックはしないけど、たとえば、
＞脆くする部分を
目的語がない。
＞有馬の潤滑剤をまとった長い指
→潤滑剤をまとった有馬の長い指
オチがちょっと弱いかな。
あと特にラブシーン描写でややステロタイプに感じるところがあったり。
など。
楽しませてもらいました。
二十歳～二十代前半？
861:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/12 13:23:53 y56qWt4o
>>841
いいと思います。
適度にヒキがあって、続きを読んでみたいと思った。
文章も雰囲気が出ていて、悪くはない。
ただちょっとだれる感じはある。
たとえば、
＞自然災害で土地の変化がおこっていることもあれば、
＞何らかの意図……それは多分、邪神と呼ばれるものの
＞眷属によるものだろう……によって汚されている場合もある。
↓
自然災害で土地が変化していることもあれば、何らか……邪神と
呼ばれるものの眷属か……の意図によって汚されている場合もある。
特に「邪神と呼ばれるものの眷属によるもの」など、
音読したらくどさがわかると思う。
＞怖いのは自分の傷ではない。守るものの傷だ。
↓
怖いのは自分が傷を負うことではない。守るものが傷つくことだ。
……意味としてはこっちが合ってるんだけど、すっきりしない。
いい代替案が思いつかない。すみません。
＞いつもどおりに物事が進むことほど、難しく偶然に頼らなければならないこともない。
代替案思いつかないが、意味が取りにくい。
862:８２３
05/10/13 13:09:47 GAG5jYu9
批評ありがとうございます。
ルビはふるように気をつけますorz
三人称の視点のぶれは分かります。よくやるので気をつけるようにはしているのですがまだまだ書きなれていないということですね。
最後の「お迎えにあがりやした」は狙ったものなのですが、前二つは改めてみるとベタですぎました。ご指摘ありがとうございます。
これから書く上でこのあたりも気をつけてきます。
年齢は20です。
年相応の文がかけるようにもっと練習してまた来ます。
863:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 20:27:23 1oIJBF4B
初めまして。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナル長編小説の最初の部分です。
小説を書き始めてまもなく未熟ですので辛口批評お願いします。
ちなみに異世界ですが戦争とかもあまりなく比較的平和な国の話です。
864:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 20:51:32 SdxAL25V
>863
辛口希望ということで、失礼して。
文章を書き慣れてないんだろうな、及び既存の異世界モノからの影響が強いな、というのが第一印象です。
擬音を文中で直接表記して終わりにしてしまうのは、ちょっと安直ではないでしょうか。
（例：ピピッ…ピピッ…や、キーンコーンカーンコーン）
あと、地の文で「…」を文末に多用すると締まりがなく思えるので注意した方がいいと思います。
また、「…」は三点リーダといいますが、「……」のようにふたつ続けるほうが
文章を書くうえでは一般的なので覚えておいてもよろしいかと。
体言止めが多すぎ、説明は少なすぎ、そのせいで文章がぶっちぶちにちぎれた印象を受けました。
年齢は十代前半か半ば程度と予想します。
熱意があれば自然と上手くなるものですから、頑張って下さい。応援してます。
865:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 21:03:14 yr/pbIT6
>>863
体言止めの多さがかなり目に付くのと、全体的に描写が足りないように思います。
「ピピッ」「キーンコーンカーンコーン」が目覚ましや学校の鐘の音だというのは予想が付くけど、
目覚ましが鳴った、止めた、始業の鐘が鳴った、等の描写が入っているといいと思う。
読点があればいいなと感じる箇所がちらほら。
例えば異世界で目が覚めた瞬間の、いかにも日常離れしているであろう高い天井。
色や模様をもっと彫り込んで描写すれば、異世界であるという雰囲気がグッと増すのでは。
映画でしか見たことのないような服装を着た20代くらいの男、というのも
「映画のような」で済ませるのはもったいない箇所だと思います。
身長や体格、顔の造作、髪や目の色、男の外見が何も見えてきません。
あと「服装を着ている」はちょっと文がおかしい。
頑張ってください。
866:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 21:04:36 7v/YaKOr
>>863さん
読んで第一に思ったのは場面の切り替わりがわかりづらい事です。
例えるなら前半の 朝起きる→親に呼ばれる→高校 の部分ですね。
学校へ行く場面の描写があるともう少しスムーズに場面が切り替わると思います。
5W1Hをもう少し意識した方が良いように思います。
また、地の文をもう少し詳しく書いたほうがいいです。
867:863
05/10/13 21:36:57 1oIJBF4B
>864,865,866
お早い返事ありがとうございます。
辛口もありがとうございました。
これからも頑張ろうという気持ちになりました。
これからも精進します。
868:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 22:20:29 SdxAL25V
で、結局何歳だったのかが気になる……
869:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 22:23:54 yr/pbIT6
年齢予想してくれとは書いてないぽ
870:1
05/10/13 22:26:10 BizYjV/S
>863
短いからなんともいえないけれど、これはプロローグ（点線の所まで）のみ三人称で、後は一人称で書く予定のもの？
急に視点が変わったからびっくりしたんですが。
細かい突っ込みはたくさんあるけど、以下どうしても気になった点。
＞丘を利用して作られた土地に咲き乱れる色とりどりの花。
おかしい。普通に「丘の上に」でいいじゃない。あるいは「丘を利用して作られた庭園」とか。
「丘」は「土地」の一種なのだから、修飾先の言葉として「土地」は相応しくないと思います。
人工的な建築物の名称を修飾先に持ってくるべき。
表現がおかしい点としてはほかにも、
＞緩い丘に沿って造られた地形に色とりどりの草花。
上記と同じ理由でおかしいです。
＞木製で造られたどれも似たような家。
「製」という言葉は「…で造られた」という意味になりますから、ここは
「木で造られた」か「木製のどれも似たような…」が正しいです。
＞我々にとって期待なんです
「期待」は動詞。同じような意味を持つ名詞は「希望」とか。
＞「王、俊喜様をお連れしました」
この台詞の主がどういう立場の人間か、この短い話の中ではわからないけれど、臣下の台詞なら
せめて「王様」とか「陛下」とかにした方がいいんじゃ……
……などがありました。
871:2
05/10/13 22:26:43 BizYjV/S
＞映画でしか見たことのないような服装を着た20代くらいの男…。
わかりません。具体的に書いてください。映画なんて古今東西星の数ほどあるんだから。
読み手が思い浮かべたのが日本の時代劇だったりしたら全然違うでしょ。
また、「服装を着た」ではなく「服を着た」あるいは「服装をした」ですね。
私見ながらこういった衣装の描写は、己の世界観を読者に伝える絶好の機会だと思うんで
このような説明で終わらせるのは損だという気がしますね。
（後半の廊下を歩くシーンや窓の外の風景描写にも同じことが言えます）
『』内の台詞は主人公に伝わってない？ 言葉が通じるようになったのは薬を飲んだ後？
もしそうなら、一人称小説でそれはないだろう、せめて『』内に適当な記号を入れるとか
『』を使わず動作のみで表現するべきでは。
（というか、一読しただけでは薬の中身が翻訳蒟蒻だという事がわかりませんでしたよ）
男は異国の言葉を発しながら小瓶を差し出した→その中身を飲んだら言葉が通じるようになった！
といった感じの事を自分なりの表現でね。
全体的に読点が少なかったような。もっとあった方がいいと思います。
＞友達もそれなりに出来特に何が起こるというわけでもない
→友達もそれなりに出来、特に何が起こるというわけでもない
こんな感じで。
以上、長くなりましたが、全体としてティーンズ心臓（英訳）のような印象を受けました。
（表現を擬音・効果音に逃げているところなど。インパクトを出したいときにはいいですが
全部それでは表現力の乏しさが露呈されてしまいます）
言いたい事を（ト書きで）読者に伝える能力はあるとおもいましたので、
あとは本をたくさん読んで表現や語彙を増やしてください。
今回は表現のおかしい所が多々あったのでご用心を。
872:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 22:29:46 BizYjV/S
おぅわ。長々書いてたら前の人と被りまくりやん。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ次からはちゃんとリロードしますorz
873:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 23:04:06 Pb41+6yi
質問ですが、自サイトのみならずよそのサイトさんにも
UPされている作品（企画に応募したので）でもいいのでしょうか。
874:841
05/10/13 23:09:37 VDdQE+X1
>
批評ありがとうございました。
まだまだ推敲が足りないなと感じました。
いただいた評価を参考にさせていただき、努力したいと思います。
ありがとうございました。
875:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 23:38:52 ELiLu6ic
>873
>1参照のこと。
URLかソースの中に「晒し中」の記載がないと評価しない。
というよりも、2chに他人の管理してるサイト晒すつもりなのかな？
ここにアドレス晒して相手のサイトに迷惑がいった場合、873は責任が取れるの？
876:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/13 23:55:04 Pb41+6yi
まさか他人様のサイトを晒したりはしません。
晒すものは「晒し中」を入れどこかを借りてUP、
ただしその作品は他サイトにもUPされている、という場合ですが。
877:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/14 00:33:38 T+D+d4W3
ルール的に是か非かは置いといて、感情論で言えば
よそのサイトに掲載までされているものよりは、一から書かれてる方がいい。
作品が半分本人の手を離れてしまっている気がするのと、
そんな使い回そうとしないで頑張ろうよ、という気持ち。
878:858
05/10/14 01:14:51 ZYNxaYmS
批評ありがとうございます
>>859
分かりやすく批評してくれてありがとうございました。
これからは簡潔な文章を書いていきたいと思います。
年齢は１７なのでほとんどあっています。
879:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/14 05:23:02 Hk8ZBPtx
>>876
自サイトに掲載済みの作品をここで晒して批評してもらってる人もいるし
いずれ自サイトにうｐ予定の作品を晒してる人もいる。
基本的に自作品で１のルールを守ってりゃおｋだと思う。
普通の批評サイトや新人賞みたいに「未発表のものに限る」とか
制限枚数といった縛りは無いよ。ここはそういうスレだし。
その上で>>877のように感じる人も居るだろうし、そこらへんも自由だしね。
ただ、心配するなら、ここの住人の心証よりむしろ掲載してるサイトさんの方じゃないの。
あくまでここは２ｃｈだし、自サイトで掲載してる作品を
２ｃｈに晒されるのは怖い／迷惑と感じる管理人さんもいるだろう。
私なら掲載先のサイトさんが特定されないよう改変する等の配慮をするが、
そこらへんも自己責任でどうぞ。
880:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/14 18:26:42 UWQrEGzM
URLﾘﾝｸ(www.usamimi.info)
オリジナルの短編小説です。
批評と年齢予想お願いします。
881:846
05/10/14 18:29:32 etF68GwG
>>860
批評して下さってどうもありがとうございます。年齢は19です。
BLやエロを書いたのは生まれて初めてだったので
厳しい評価を受けるだろうな…と覚悟していたのですが、
暖かいお言葉を頂けてとても嬉しく思います。
ご指摘も自分で文章を読み返してみるともっともな点ばかりで、
もっと注意深く推敲を重ねて、描写やオチを練っていこうと思います。
本当にどうもありがとうございました。
882:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/14 21:36:06 kOxw2UXM
>>881
>>860さんじゃないが、初めてとはとても思えなかった。
自分も楽しませてもらいました。ごち！
883:873
05/10/15 00:40:20 OqfNsjJx
>>873です。
いろいろご意見ありがとうございました。
募集企画の規約的には問題なさそうなのですが、よく考えることにします。
できれば新作を完成して晒したいと思います。
884:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/15 02:47:31 k03y+vyb
URLﾘﾝｸ(makironde.ojaru.jp)
オリジナルのショートストーリーです。
批評、年齢予想等、お願いいたします。
885:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/15 02:48:27 k03y+vyb
上げてしまいました……すみませんOTL
886:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/15 21:24:28 VKM6Nu/B
>>884
冒頭で言われる「あいつ」「こいつ」が誰なのか、最後まで読んでも
よく分からなかったし、そもそも冒頭の「僕」が誰の彼氏なのかも分からない。
殺されたのが誰かも分からない。冒頭のシーンは最後のシーンと繋がってるのか
それとも違ってるのか、時間軸そのものもよく分からない。
テレビを見ないと言ってる子が誰なのか（たぶん美咲と見せかけて琴音という
演出なんだろうけど）それも確定しない。
何もかもチンプンカンプンなので最後の「僕」の台詞の意味も分からない。
叙述トリックを演出したんだろうし、私も叙述トリックものは好きだけど
これはとにかく説明が曖昧すぎて話も設定も分からなかった。
客観的に見て、自分の脳内を知らないひとにも分かるような記述を心がけてください。
叙述トリックは、最後に全てが明らかにならなきゃ機能しない。
あと、そもそも設定自体に無理がありすぎるような気がする。
その「設定」がよく分からないので断定できないけど、少なくとも
武器がバットの犯人を警官が銃で撃つ事はほぼ有り得ないし
琴音の「作戦」も、察するに、ほとんどを偶然と幸運に頼らないと
成功しないものではないかと思われる。
ただ、どんでん返しを狙ったその心意気や良しと思う。頑張って下さい。
年齢は、高校生くらいだろうか。
887:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/15 22:42:39 k03y+vyb
批評の件を参考に、少し手直ししてみました。
888:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 01:42:38 3gU517s4
手直しされたのちに初めて読みますが、
>>886とまったく同じ感想。
曖昧すぎて何が何やら判らない。
加えて、文章・言葉遣い・知識にも間違いが多く見られる。
拭き取っても消えないほどに残る指紋ってどんなだ。
ルミノール試薬に反応する血痕と勘違いしてないか。
もっと（作品の資料となるものを含む）本を読み、
文章も書きまくった方がいい。
年齢は14～16と推察。
889:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 02:45:14 hjTJ+k/7
>884
手直しされたのを初めて読みました。
個人的には、好きな感じで面白かった。
だた、結末は予想通りといった感じ。
ひねった感じは受け取れたけど、もうひとひねり欲しかった。
上の二名が言っておられるように、解りにくい部分もあるけど
それはそれで、内容と合ってていいかと思った。
読み返して納得できる感じで。
文章全体は、綺麗で難しい言葉を入れようと
してる感じがするせいか、逆に慣れてなくて
背伸びして書いてるイメージを受けた。
これから書きまくったらなりそうだから
頑張ってほしい。
年齢は高校二年以下。
890:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 04:33:39 df3+w0VI
>>884
886だけど、手直ししたのを読んだら、何とか最低限の意味は通じた。
まだ不明瞭な部分はいっぱいあるけど、
とりあえずやっとストーリーに言及できる。
>>888も言ってるけれど、全体的に突っ込みどころ満載。
指紋や血痕についての描写もそうだし、
もはや「風が吹けば桶屋が儲かる」を地で行く琴音の電波計画とか
おとり（？）で元彼撲殺できるなら普通にサキ殺した方が早いだろとか
サキ彼は最後えらくいいタイミングで登場したけど
彼女が自殺するの黙って見てたの？とか、逮捕されてなかったの？とか
いくらテレビ見ないからって、地元で知り合い絡みの殺人事件が起こったら
次の日学校なんか大騒ぎだろ、とか、まだまだいっぱい変なところはあるけど
書き切れないので割愛する。ちょっと小説以前な気がする。
前は意味が分からなかったせいで見えなかったボロが、がんがん出てきた感じ。
あと、提供する情報のバランスの悪さ。
全体的に分かり辛かったり説明不足だったりするわりには、
女の子のフルネームとか琴音がショートヘアだとか無駄な情報が多い。
小説自体を書き慣れてない印象を受ける。
手直し後を読んだら年齢評価はもう少し下がって、中学生くらい。
891:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 04:38:34 df3+w0VI
>890の補足。
>女の子のフルネームとか琴音がショートヘアだとか無駄な情報が多い。
って書いたけど、別に髪型やフルネーム書く事そのものが「無駄」ってわけじゃない。
ただ、必要な情報出さないで、美咲の愛称がサキだという設定押し出されても
「どうでもいいよ」と思ってしまうという意味です。
892:846
05/10/16 10:40:00 eprXz0Y6
>>882
どうもありがとうございます。
楽しんで頂けたようで嬉しく思います。
お言葉を励みに、より一層精進したいと思います。
893:884
05/10/16 12:35:57 3nvjGDke
ご批評ありがとうございました
ストーリーに矛盾その他基本的なミスが起こっているとのご指摘ですが…
全くその通りです。もう少し考えてから書くことにします。
後は、数をこなして経験と、本を読んで知識をば
年齢についてはほぼ正解です
894:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 14:08:47 lsngBiDg
初晒しです。
軽く現代SFっぽいオリジナルです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
批評と、年齢予想、レベル等お願いします。
895:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 15:12:46 AN5+Cdi5
>894
ジャンルがSFだということで思ったのですが、
ひょっとして、新／井／素／子とかお好きでしょうか。
あのあたりのちょっと古めの少女小説にたいへん影響を受けているように見受けられます。
文章でまず目に付くのが体言止めと倒置法を多用しすぎていること。
使い方によっては効果的な修辞技法だけど、
多用しすぎると文章がぶちぶち途切れているように見えて、
読んでいる側の集中力まで途切れます。
同様に、読点を使うべきところで句点を使うというテクニックも気になります。
これも多用しすぎで逆効果になっています。
修辞技法というのは、たとえれば料理におけるスパイスのようなものです。
塩気のない料理はおいしくないですが、胡椒や塩でうまった料理なんか食べれたものじゃないですよね？
ストーリーは、尻切れトンボな印象です。
中篇や長編となる話を、無理やり短編に仕立て上げている感じ。
起承転結の「転のはじまり」を結にしてしまったように読めます。
せめて「彼」が同じ能力を持っている伏線がどこかに欲しかったです。
あと細かいところで気になったのは、いくら修行だといっても接客業のバイトを
いくつもかけもちするのは、負担が大きすぎるんじゃないでしょうか。
それを選択したのはなぜか、同様の能力者である「彼」がそれを選択したのはなぜか、
SFならそこを丁寧に書いても面白いとおもいます。
こういうアイデンティティものなら、イ／ー／ガ／ンの短編とかも参考になるかと。
もう読んでたらすいません。
年齢は、10代後半と予想。
896:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 15:24:07 2nNSINhQ
初晒しです。
自分でも違和感を感じるのですが、どうにも正体が分からず、皆さんの手をお借りしたいです。
オリジナルでレ/ズ/ビ/ア/ン描写あり。というか、それが主体です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
批評と年齢予想、よろしくおねがいします。
897:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 17:32:21 gAY9s8Gl
>896
読点が多すぎて息切れがする。あと同じフレーズの繰り返しのせいもあって
壺ポエムっぽいなぁと思ってしまう。
>うるさいほど元気でもないけれど、あまりおとなしいとも言えない
>普段は物静かで
矛盾しない？本文読んでると「あまりおとなしいとも言えない」という雰囲気は見えてこない。
どっちかというと無口でおとなしい生徒のように見えるし、そうであったほうが衝動(獣？)との
ギャップが出ていいのでは。
同じフレーズを繰り返して無駄に文字数を使うなら、
女の子がなぜ、どういうふうに先生を好きになったのかとか
(あるいは好きになっているということをそれとなく匂わす描写なんかでもいい)
先生がその生徒を特別に思っていることを描くことに文章を費やすべきだと思う。
今のままでは「なんでこうなるの？」という唐突な印象が拭えない。
どう言って良いのか上手い言葉が見つからないけど、読んでいると
先生視点から書くより、生徒視点から書いたほうが良かったんじゃないかな。
背伸びしている感じがするというか…書き手からは生徒に近い匂いがする。
故に年齢も15歳～17歳程度と見た。
898:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 18:10:01 95WFv+Wr
>880さん
>そして大男は躍起になって猫を引き剥がそうとするが、その度に猫が爪を立てるので痛さに呻いている。
>｢くそっ…このっ……｣
>その間にだいぶ呼吸が楽になった私はこっそりとキッチンに行く。
この場面で誰が呻いているのかがわかり難かったです。
また、全体的に丁寧語が不自然に思えます。
年齢は17歳くらいでしょうか？
これからのびると思いますので頑張ってください。
899:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/10/16 18:53:32 gN1TokEy
>>896
文章全体について、読んでいて意味不明だったり、わかりにくくて気持ち悪い思いがするところが多かった。
登場人物二人の感情があまり表現されていなくて、よくわからない（特に「私」の感情）。
結局「私」は「彼女」をどういう風に好きだったのか？また「彼女」はどうなのか？
「彼女」を傷つけたくないと思っている「私」や、獣を飼っている彼女を見抜く「私」と、
ラストでひどく不用意なことをいう「私」のキャラに一貫性がないなと思ったり。
タイトルの「たとえば、君が。」も、冒頭とラストに出てくるポエム的なものも、はたしてこのストーリーに意味を与えているのか。
（先生と生徒だから、とか同性間だからとか、そういう特別な縛りがストーリーに含まれてない気がしました）
読者の想像力に任せすぎな気がする。逆に想像力によってどうとでも取れる文章。
好きなフレーズやイメージだけを書いてつなげているような感じだから、もう少し書き込まないとわかりづらいと思う。
（普段絵描きさんだったりしませんか？色彩やシーンの表現がなんとなく絵っぽい感じがした。そういう部分は好き）
以下気になったところ。
・「ラメの入った小さなマニュキアの小瓶」
→突然現れたこのアイテムの意味は、保健室に来なくなってしまったことを描写するためだけ？
だとしたらアイテム自体にインパクトがありすぎなので、冒頭とかで登場させておくといいかも。
・つまり保健室にも足繁あししげく（←重複）
・「私が心理学を専攻してたから」→「彼女が保健室に足繁く通ってくる」
という因果関係を示す文が位置的に離れすぎているので、
「なんで、心理学に興味があると保健室に通ってくるんだろう？」と、ずっと気持ち悪かった。
・どうも「彼女」がとんでもない獣を飼っているようには思えなかった。
獣を感じる描写にインパクト不足が感じられる。
予想年齢：15歳くらい。