05/05/05 23:26:55 o25BAaY7
>299
真ん中によせてあるのは壷小説と呼ぶと思ってたんだけど。
他にどんなの言うの？ 暇だったらおせーて
ぐぐってもﾜｶﾝﾈかった
>295
書き忘れた後ひとつ、細かいけど、手のひらは拳を作らないと思う
301:295
05/05/05 23:27:53 kWCaYJgx
>296，298，299
評価どうもありがとうございました。
ＳＳにすらできていない…自分は物書きになってさえいないんだと思い知らされました。
センター置きも配慮するべきでした、気をつけます。
まず「何を書きたいか」を書けるようにならないといけないですね…
凄く評価し辛いものにレス下さってありがとうございました。年齢は１８です。
302:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 05:26:42 VJN3eXJD
>297
エロ主体の男性向けエロ同人誌のような印象。「801、鬼畜で流血｣が目的になってる
以下、感情描写の上滑りを助長していると私が感じた点について
>だが、僕は、それに乗ってやるのも悪くは無い、と思っていた。
二行前の「そうか｣から二行後の「心待ちにしていたのだ。｣までは
今まさに変わらんとする月の心境と読み手の思考を同調させて、緊張を煽る部分なので
「思っていた｣というリアルタイム性を感じない言葉ではなく
「思い始める｣「気付く｣という言葉に置き換えた方が効果が高いように思う
感嘆詞の「ああ｣と文語の「無し｣だと（Lの独白の時はいいとして)
これから月の行動の原動力たる感情の昂ぶりを示す独白としては
ちょっと圧力の弱さを感じる。アンモラルに踏み出す一歩目なんだから
技巧的にするのはいいけど、形式でなく意味を対応させてダイナミズムを消さない方がいい
>僕はその可能性を全くゼロだとは思っていないんだ！
快楽と殺人二つの衝動に呑まれ、叩きつける大見得の台詞に陳腐な理屈は要らない
そもそも、二人の思考と行動にいまいち一貫性と合理性を感じない
延々と後出しのハッタリで喋っている。特に月
冷静に嬲るつもりが、呑まれて本気強姦なら理性と感情の相克が描写されなければおかしいのにそれがない
理性と感情が一致をみるなら、手段として本気強姦を選ぶ理由がない（月が不利益を蒙るだけ)
年齢は分からないけど、巡回サイトでこれをみたら「作者は欲求不満なのかなあ…｣と思う
303:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 06:17:26 yi9/E4gS
>302
丁寧なレス、ありがとう御座いました。
>そもそも、二人の思考と行動にいまいち一貫性と合理性を感じない
そうですよね。本人もそこでもにょってしまいまして…(笑
もともと友人に「鬼畜物」を、とリクされて書き始めたので、
自分でもなにがなにやら…。
この二人で鬼畜エロ、というのはやはり無理なのでしょうか？
ネットでよく見る、「最初からただやってるだけ」という風に
してしまった方が、小細工なしで良いかもしれませんね。
その他、修正、本当にありがとう御座いました。
その点を考慮して、最推敲してみたいと思います。
今日1日、ここにおいて置くのはは流石に憚られますので(笑
ファイルは消させて頂きます。
回答、ありがとう御座いました。
ちなみに年齢は20前後という事で…(笑
304:302
05/05/06 06:54:27 VJN3eXJD
>303
レスを読んで、思ったのですが
話の基本構図である「対決｣を生かすとして
月の勝利条件さえ設定できれば、このままのフォーマットで十分セックスを描けると思います
Ｌの勝利条件は今のままで説得力があります
私は死帳のディープな読み手ではありませんので、具体的に月らしい思考を思いつけないのがもどかしいですが…
ただのヤリ話にしてしまうのはあまりにも勿体無いと思いましたので、蛇足ながら。
305:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 10:43:01 V8582nxt
>>303
私も月の強姦の動機付けが随分弱いなと感じていました。それに
あまり鬼畜エロに対する作者自身の萌えというかロマンを感じない話だなと
思っていました。鬼畜エロがリクで自分でもどういうのが萌えか
良く分からないというのが最大の原因みたいですね。
801は萌えが命ですから自分なりの萌えがないと文章以前の問題に
なってしまいます。友人がどういうものに萌えを感じているのか
よく聞いてみては如何でしょう。
306:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 17:31:18 UyZbHxY9
前々から思ってたんだが、文章晒す人はもうちょっと長く置いといてはくれまいか。
本人にとってはある程度の感想もらえれば満足かもしれんが、毎日来れる人ばかりじゃないんだし、一日も待たないで消すのはどうかと思う。
一月置けとは言わないが、せめて二三日くらいは消さないでくれよ。
俺もおまいらの文章読みたいんだよ。
307:11男
05/05/06 17:36:05 0hpTniEe
テレビ・マスコミによるJR西バッシングは、ひどいねえ。
そんなこと、関係無いだろうってことまで、イジイジとつっつくし。
こういうのを「重箱の隅」っていうんだよね。
なんだかなあ。
JR西はテレビCMを打ってないからなあ。
一種のイジメだね。
日本のマスコミのレベルは、こんなもんです。
マヌケの集まり。
JR西の会見で偉そうにJR西を非難してるマスコミがいるけど、キモイだけ。
関西弁で、声がキモイんだよね。
異様にキーが高いし。
氏んだ方がいいよ。
「お前もな」、なんて突っ込むヤツはアフォ～。
308:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 17:45:35 CnefYzC2
あえて「誤爆？」とつっこんでやるぜッ！
309:303
05/05/06 19:06:46 yi9/E4gS
レス、ありがとう御座います。
というか、最推敲→再推敲ですね。急いでいましたので、
うっかりやってしまいました(笑
>304
月の勝利条件…ですか。あれから考えてみたのですが、
二人を(外面だけの)恋人同士にして、SMプレイとしてやらせて
みてはどうだろうかと思いました。それなら、内心は憎み合いながらも、
月が｢愛している｣という名目で、エルを痛めつけることが出来るのでは…と。
わざわざ考えて下さってありがとう御座います。
まだ、どうなるか分かりませんが、304さんの意見を生かして、
なんとか書き直したいと思います。
>305
確かに、萌えは苦手です…(笑
自分は、鬼畜嫌いではないのですが、上手く萌えれないのかもしれません。
どうしても、自分の萌えと小説が別になってしまうんです。
やはり、鬼畜エロを書く以上は、読者の萌えをもっと意識しなければ
いけませんよね。貴重なアドバイスありがとう御座いました。
>306
消してしまってすみません。ともすれば、人を不快にしてしまいそうな
ジャンルに内容ですので、あまり、長期間置いておくのは問題かな、
と思い、昨日から一晩だけ晒してみて消すつもりでした。
再び、ここに投下させて頂く事もあるかもしれませんので、
またその時に面倒見てやって下されば嬉しいです。
しつこく、うざい長文レスすみません。
しかし、これ程詳しく感想を頂いたことは初めてでしたので、
非常に感動してしまいました。皆さんありがとう御座いました。
これからも、少しでも精進出来るよう頑張りたいと思います。
310:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 19:15:57 XV1ghZWs
>>287さん
遅レスですが、私はあなたの文章のリズムが好みです。話も続きが気になりました。
ちなみに神林長平っぽいと思うので、もしご存じないなら参考にいかがでしょう。
ただ、多少独特な味わいの文体ではあるので、早めに容貌性格などキャラの魅力をアピールし、
読み慣れる前に読者が離れていかない工夫がいると思います。がんばってください。
311:305
05/05/06 23:54:04 V8582nxt
>309
なんか気になったので追加を。
やおいを書く人には大別すると二種類いる。友達と萌えバナをする感覚で話を書いて
友達とコミニケーションをとる人と、小説を書く為にやおいというジャンルを選択した人。
多分、303は後者じゃないかな。後者の人が陥りやすいのが他人に見せて恥ずかしくない話を
書こうとするあまりに、文章技術や構成に気を捕らわれて萌えがないものを書きやすい。
そうなると極端な話、小説は上手だけど萌えないという事なる。
自分の萌えと小説が別になるというのはその辺りが原因じゃないかな。
対策として、自分が萌えると思うカプの関係やシチュをとにかく書き出す。そして
それを生かすにはどういうエピソードで語ればいいのか考える。台詞なんかもちょこちょこ書く。
辻妻あわせとかあまり考えない。ここまでは箇条書きでいい。
この後、断片としてできたエピソードをどういう順序で書けばより読者に伝わるか考える。
早い話プロット作りをする。プロット作りをしないでイキナリ書き出す人って結構いるから
必ず作らなきゃだめというわけじゃないけど、読者を意識している人ならそこから始めた方が
最終的には小説が出来上がるのが早いかも。
それから、萌えじゃないリクは新たな萌えの開眼に繋がるかもしれないから
無駄じゃないと思うけど、嫌いじゃないと萌えるは全然違うから無理しないようにね。
312:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/07 01:10:56 KXtmqC2K
自分はやおいじゃないが、とにかく萌えるというか
「書きたいシチュエーション」を頭の中で何度も思い浮かべてハァハァしまくる。
で、とりあえず文章に起こす！
これをパッチワークのようにつなぎ合わせて、ヤマ→タニの配分に気をつければ
そこそこに良い物ができやすい。
ストーリーの都合上、そのシーンが使えなくなっても、別の小説を書くときに生きたりする。
まさにパッチワーク。ハギレは作っていて絶対損がない。
萌えた時に書いたモノは、読み返しても萌えるもんだ。
プロットってのは、シノプシス（あらすじ）やキャラクターの設定等々。
短い（原稿用紙２０枚・８０００字程度の）小説なら忘れないための覚え書き程度にしてるなぁ。
313:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/08 22:55:41 Cf0irMCN
初晒しです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
歴史創作。
精神的801ですが、絡みの描写は男×女のみです。
人の少ないジャンルなので人物の名前は差し替えてあります。
批評よろしくお願いいたします。
予想年齢・レベルも教えて頂けたら幸いです。
314:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/09 03:38:28 UfA7G079
>313
同ジャンル者です。
言葉は『胃の腑』がはて？と思ったのと『あの粗野な男』が誰なのか
一瞬迷ったくらいであとはさらりと読めました。
内容もさらりと読めてしまったのはちょっと残念でした。
この文章だと新次郎が以助になぜ妄執を抱くほど惹かれたのか
が伝わりません。
シチュエーションだけ提示された、そんな感じです。
キャラを知っている者はイメージを脳内補完出来るので
萌えも出来ますが、それでもやはりシチュだけでは物足りません。
新次郎が以助のどこに魅力を感じたのか、
どこに強く惹かれたのか、
新次郎が徐々に魅せられていく過程の丹念な描写があれば
説得力が出て、読み手も引き込まれていくと思います。
予想年齢は20代かな？
315:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/09 11:27:50 8GlOsOSp
>313
歴史物はあまり読んだことがないけど、
313さんが扱っている人物の元が誰かは判る程度の者です。
言葉使い等、歴史物の雰囲気は出ていると思います。
文章も読みやすく、書き慣れているように思いました。
ただ、314さんも書いていらっしゃいますが、
これだけだと新次郎が執着する理由が薄いような気がします。
せっかく「妄執」「嗜虐的」など印象的なキーワードが出ているのに
それに絡むエピソードが、まさしく「嗚呼、足りない」って感じです。
こういうお話ならもっと、ねっとりというか、どろっとした部分があってもいいのでは。
年齢は、私も20代半ば以上と予想。もう少し上かも。
（というか、もしこれを10代の方が書いていらっしゃったら脱帽するかも）
316:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/10 16:35:40 q4Rjyx0Q
>313
読みやすかったし、伝わってくる世界の雰囲気もよかった。
ただ、登場人物の心理については作者の自己完結というか、
読者としては置いてかれたかんじがする…。
317:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/10 16:36:27 q4Rjyx0Q
あ、予想年齢書くの忘れてました。
１０代後半～２０代前半かと。
318:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/11 09:14:29 paqJggvk
>313読みやすく雰囲気も良いと思います。
ただやはり主人公の心理描写が少なく、シチュエーションだけを置かれたような気がしました。
年齢は20代半ばくらいでしょうか？
319:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/12 23:31:51 Gb1DNtLV
長文ですが、批評お願いします。
虹でジャンルは任多摩、友情話のつもりですがＢＬ臭があるかもしれません。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
サイトに載せてたものを修正の為一旦下げて
いろいろ弄くっていたのですがどうにも煮詰まってしまって。
個人的に煮詰まっている点は
・話として書きたかったのは前半（１ページ目）のみ。
後半は事態を収拾するために書いたので冗長気味。
・前半は一人の視点で書いてるけど後半は三人ぐらい入り乱れる。
一人の視点に固定したいけど、そうなると書きたいことが思うようにかけない…
です。おかしい点などありましたらばしばしご指摘ください。
宜しければ年齢、レベルもお願いします。
320:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/13 00:39:02 ufswlFpn
>319
前半は書きたかったというだけあって続きが気になるようにまとまってる。
後半の唐突に増えた出演者が余計。
キャラが増えるにつれそれぞれの地の文での描写が段々と
少なくなって更にわかりにくくなってると思う。
他キャラのエピソードはまた別の話として最初の4人でこの話自体は
完結させたほうがいいんじゃないかなと思う。
文章自体は読みやすくて好きです。
ある程度書き慣れた人かなと思います。
321:313
05/05/15 19:26:09 MKEsXUrO
>314-318さん
ご批評どうもありがとうございました。
あまり文章を批評して頂いたことがなかったので、
皆さんのご意見を伺えて非常に参考になりました。
私は脳内に流れる映像をそのまま文章にしていく書き方で、
気づけばいつも目に見える部分の描写ばかりになってしまいがちでして、
ご指摘の通り、やはりキャラの心理を
もっと書き込んでいくべきだと痛感しました。
思いついたシチュエーションをきちんと物語の形になるまで
練り上げてから書くことを心がけようと思います。
年齢は一応まだぎりぎり十代です。
文章自体は読みやすいと言って頂けて嬉しかったです。
それでは、本当にどうもありがとうございました。
322:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/17 11:04:59 aoA9PteK
>>319
遅レスだが3220とは別の点を。
文章、悪くないんだけどちょっと饒舌。
不要なとか大げさな形容や慣用句が多い。かえってもたつく感じ。
好みもあるだろうが、もうちょっとすっきりさせてもいいのでは。
１０代後半だと思った。
323:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/18 20:51:46 wqG0B/T7
文章批評お願いいたします。
虹でキ/ン/ダ/イ/チ/少/年/の/事/件/簿のBLです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
予想年齢・レベル等教えていただければ幸いです。宜しくお願いします。
324:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/18 22:35:53 Nm9ZEUr8
>>323
キャラの感情と地の文が混ざっていたり、途中でキャラの視点が変わっていたりするのがちょっと読みづらかった。
あと好みの問題だろうけど、後半になるにつれて句読点の打ち方がうざったく感じたかな。
年齢は10代後半～20代前半ぐらいと予想
325:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 00:11:00 z5o23lIz
死帳で、ﾒﾛ､ﾆｱ､ｴﾙの捏造過去話です。
得るがいかにも贔屓されていますが、文章批評、宜しくお願い致します。
出来れば年齢予想もして頂ければ嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
326:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 04:16:13 Hcvqeu1w
>325
感情を書き表すのは一人称が楽だし、状況を書き表すのは三人称が楽だと思うけど、
双方の楽なとこどりばっかりでどっちの良さも出せずに薄っぺらくなってるような気がする。
台本にところどころキャラの自分語りを入れてみました みたいな印象。
それに加えて、三人称だったかと思えば唐突に目路が地の文で語りだしたり、
目路を少し突きはなしたような客観的な描写をしたり、視点も曖昧で読んでいて疲れる。
誰視点か、一人称か三人称か、というのをきちんと決めてそれに固定して書いてみたらどうだろう。
年齢は中学生以下と予想
327:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 09:22:55 Qksf3/uV
ヤマ場の部分なのに表現があっさりし過ぎ。
頼りたいけど頼りたくないという葛藤と、頼って欲しいのに頼ってくれないせつなさ。
それでちょっとすれ違い、また歩み寄る。
ここが萌えポイントなんだろうと思いますが、その部分の心理描写や行動、表情を表す文章に
もっと色をつけたほうがいいと思う。
一例をあげると涙を「水滴」なんて言い方をしたら、もったいないです。
それから、擬音の使い方をもう少し工夫したほうがいいと思いました。
１０代？または本はあまり読まない？読んでいても同じ作者ばかりとか
同じ系統の本ばかり読んでいる印象。
328:327
05/05/19 09:23:37 Qksf3/uV
>>323
向けのレスです。失礼しました。
329:323
05/05/19 20:07:01 cj8sSkMB
>324,326,327
ご批評、有難うございました。
自分の小説を批評してくれる人が回りにいなかったものですから、
皆さんのお言葉一つ一つがとても参考になりました。
一人称と三人称がバラバラ……確かに読んでみるとその通りです。
いまいちどっちを自分が書きたいのか解らなくなっているので、
ごちゃ混ぜに書いてたみたいで、変に読みづらくしてしまいました……。
今度は視点をきっちり決めて書いてみようと思います。
ヤマ場の部分の表現も、もう一度、考えて書き直してみようと思います。
思ったのですが、推敲後の文章はもう批評していただけないのでしょうか？
何度も同じ話を読ませるというのは誠に申し訳ないのですが、
皆さんのアドバイスをきっちりと自分が受け取れたのか心配なので……。
変なお願いをして申し訳ございません。
本当に、有難うございました。
ちなみに年齢は１３、中二です。
330:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 23:03:43 A2WwoLKL
>>323
すでにレスをつけられているようなのですが・・・
一を実は繊細な性格とするなら、明智も繊細な性格にしてしまうと
メリハリが無くなって、どちらのキャラも立たなくなってしまいます。
この話では明智の弱気を描くわけではないようですから
独占欲で一に頼って欲しいとするならば、もっと強引で我侭なキャラにして
しまった方が一の繊細さが際立つと思います。
それから、今回の話の中心を一が自分のプライドに拘って明智に心配を掛けしまい
それはくだらない事だと気付く話とするならば、そのプライドが独りで立って
いられなくなりそうで怖いから頼りたくないと考えるのでは、話の筋が通らないし
わかり辛いです。怖いからならば、それはプライドではなく弱気です。
例えば、一は強い男でありたいと考えているので、弱い自分を明智にはに見せたくない。
何故なら何でもできる、大人の恋人に相応しい人間でありたいから、そういう部分を
見せたくないとするならば、無理をしているのをここで初めて明智に頼らないのは
くだらないプライドとする事ができるでしょう。そういった部分のエピソードがすこんと抜けていますし
読者に伝えたい部分があやふやなので、独り善がりな脳内補完が必要な話の構成に
なってしまっています。
331:325
05/05/19 23:16:40 z5o23lIz
>>326
ご丁寧な返答、ありがとう御座いました。
読みにくかったですか、疲れさせてしまいすみません。
どちらかに統一し、再び書き直してみたいと思います。
年齢は、中学生以下ですか(笑
きっと、精神年齢と文章力は10歳くらいなのでしょうね。
これからも少しでも上達するよう、頑張りたいと思います。
皆さん、御目汚しすみませんでした。
332:323
05/05/19 23:46:41 cj8sSkMB
スミマセン。>326は>325への批評でしたね。
>感情を書き表すのは一人称が楽だし、状況を書き表すのは三人称が楽だと思うけど、
>双方の楽なとこどりばっかりでどっちの良さも出せずに薄っぺらくなってるような気がする。
>台本にところどころキャラの自分語りを入れてみました みたいな印象。
ここを見て自分のことだ！と思ってしまいました……。
325さん、本当にスミマセン。
333:323
05/05/20 06:57:06 cwgKgjQP
>330
エピソードがすこんと抜けていますか……。
確かに己の萌えに従って特に考えずに書くので、
読み手に解りやすく、と言うことは
余り考えてなかったかもしれません。物書き失格ですね……
キャラの感情をも少し練ってからもう一度書いてみようと思います、
丁寧なご批評、有難うございました。
334:319
05/05/20 08:08:02 edoXEn3b
遅くなりましたが批評ありがとうございました。
どうも実際の年齢よりだいぶん若く見えるみたいで……精進しますorz
終盤、人が集まってくるのは原作でよくある展開なので
その雰囲気を出したくてそのようにしています。
地の文が長いというか回りくどいのは自分でも痛感しました。
できるだけすっきりまとまるように気をつけたいと思います。
それでは、今回はどうもありがとうございました。
335:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 13:48:30 O1wxhkv4
種運命:ｱ/ｳ/ｽ/ﾃ
晒してみたいと思います｡宜しくお願いします(予想年齢等もよければ!)
URLﾘﾝｸ(id3.fm-p.jp)
336:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 15:47:58 HxktgZ5j
>>335
本人？汗
自分は批評等したことないぱーぴーだが、
途中まで、女の子が話すまでは 女の子のかわいさが伝わってくる描写がうまいなぁと思いました。
作品はあまり知らないけど読めました。話し言葉は、正直あまり好きじゃないです
これは個人的好みだと思いますが、リアルさにかける独り言などの会話が苦手だと思いました。
恋愛のやりとり的に学生かな、と思いましたが、他を見るともしかして主婦かな？
337:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 16:01:01 LxzV8af9
>335
予想年齢：14才ぐらいかな
携帯サイトだから半角カナにしているのかな。
他が全角なのにカタカナだけ半角なのは違和感だし読みにくい。
なんか全然キャラに感情移入できる部分がないし、話自体も『だから何』の
状態で終わっている。思いついた場面を書いただけの文。
335が想定している二人の関係がイマイチ分からない。
二人は恋人同士なのか、それともア/ウ/ルの片思いなのか。
ハンカチのことでア/ウ/ルは面白く思ってないのは分かるけど、それが二人の関係に
どう変化を与えたのかがイマイチ不明。守らなければいけない存在＝好きな子と
いうことなら、自分の初恋に気付いたのかしれないけど、その辺りの事さえも書かれていない。
338:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 16:11:52 7sRjXYQy
種者からみると
ほのぼのしてて結構良いと思う。
ｽﾃﾗの描写が不自然じゃないし。
年は18-23くらい？
339:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 21:57:25 X7Qpufcx
文章はちゃんとしてるし、素直で読みやすくて好感が持てる。
下手に工夫を凝らすより、このまま上手になっていくのがいいと思う。
ストーリー、というほどのものはないがこの長さだからまあいいか。
ただあどけない少女が二人の男に同じセリフを言われて
素直に喜んでるのが、天然の二股みたいでなんだか。
そういうキャラなの？ならいいんだけど。
でもストーリー的には少しもの足りない。
文章的には高校生、ストーリー的には中学生。
340:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 23:29:10 wjv8/bTu
URLﾘﾝｸ(id13.fm-p.jp)
お願いします
341:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 23:50:06 LxzV8af9
>>340
ここは他人のサイトを晒すところじゃない
>1嫁
342:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 00:27:40 8EWBGaOC
>>340
凄く面白い…んだけど、
恋人いない自分にはキツすぎるって・゜（TДT）゜.・
はじめはよかった。
ラブラブぷりは見るにたえん
343:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 06:17:53 UgpZlCAt
>>335
ハンカチを題材にすることで、ステラの淡い恋心にアウルが嫉妬して
物語に大きな展開が生まれる部分は良いと思った。
ただ、浮き草のようにフラフラしてるステラに対して守ってやりたいのか、
（この前も・・・とか、迷子・・・とか、もう見てられない！！＝守るぜ）
ステラが好きで守りたい自分がいるのか不明かなぁ。
両方の気持ちを書こうとして、結果的にどっちも曖昧になったような。
ｼﾞｬﾝﾙ一切わからんけど、読みやすくて良かったです。
344:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:15:26 r6kdiuZY
>340
嫌いカプスレに晒してたろ
やめとけよ
345:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:25:31 8EWBGaOC
URLﾘﾝｸ(kingofvampaese.b.to)
よろしくお願いしますm(_ _)m
版権/児童所（誰社）/BL です
346:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:40:53 R5V2uFUJ
>>345
>>1読め
本当に自分の作品か？
347:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 14:45:17 8EWBGaOC
>>346
よろしくお願いしますm(_ _)m
携帯なのでソースでなく本文一行目にいれさせていただきました。（すみません）
2、3日このままおきますので、厳しい意見覚悟でお待ちします。
348:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/24 16:28:50 ft7KNEGk
>335
ところどころ冗長なところもあるけれど、流れが自然でよかった。
ただ半角カナだけは読みづらくて辟易した。
文も話も、オリジナルだとするとちょっと散漫に過ぎるけれど
二次なら問題ない、というかむしろ二次で映えるタイプだと思う。
読みやすくかわいらしい、好感度の高い雰囲気系。
年齢は13-16と予想。もしかしたらもう少し上かも。
>339
その子はそういう、ちょっと電波入った流されキャラだからむしろOKだと思う。
349:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/24 23:01:27 WntS9aQT
>>345
元ネタ知らないけど、主人公の少年らしさに好感が持てた。
文体もその年代の少年っぽい。
筋運びもしっかりしてると思う。
ただところどころ、少年らしからぬ難しい言葉が出てくるのは違和感。
日本語が微妙に変なところも。「口を割る」はニュアンス違う。
「手身近に話すね。」＜間違い。
最後は「気づくことにはなっていたのだろうけど」で終わってて
尻切れトンボっぽくて句点がないが、途切れてるんだろうか。
それと先生に怒られたのはアランじゃなくてトミーだな。一カ所名前間違ってる。
350:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 01:30:31 PkP8TwbQ
晒します。
オリジナルの少女小説です。入りの部分だけです。
予想年齢他評価いただけると嬉しいです。宜しくお願いします。
URLﾘﾝｸ(try.boy.jp)
351:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 04:37:28 PrOLVKrG
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
具二次。健全です。
よろしくお願いいたします。
352:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 09:23:22 8qwUDe23
>>350
表現が何度も被ってる印象が強いかな。
「指」が出た後にまたすぐ「指」とか、「ながら」が同じ行に３回もあったりしたのが気になった。
後、句読点の位置がおかしいようにも思う。
一行を長くするより思い切ってスパッと短く表現する方が、
モタツキ感が減っていいのではと思いました。
まっしろなタイル＝白いタイル・自分＝わたし
文中で、他にも平仮名に決めるのか漢字にしたいのか迷ってる感じがします。
つきあって何ヶ月目という部分で読み手に時間の流れを強調するなら、
季節の移り変わりをちょっと入れると感情移入しやすいと思いますよ。
優しかった彼が友人のみゆきと仲良くして、主人公がそれに気づく流れは
物語としてとても良いと思いました。
年齢は１０代前半。
書きたい物語は頭にあるけど、先々まで進む話と書いてる自分が追いついてない
感じかな？
353:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 09:31:47 8qwUDe23
>>351
ｷｬﾗとかまったくわからずに読みましたが、雨の景色と寂しさや悲しみが伝わりました。
最後まで同じスピード感だったので読みやすかったです。
354:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 21:32:02 2KmyULZZ
>>350
そう言われればもたつき感があるかな、というぐらいで。
この文体は成功してると思うし好感持てる。
＞～、「かずとくん」と言い直したときのすこし赤みがさした顔色にはそれだけの価値がある。
↑ここわりと好きだ。
たまに引っかかる表現があるけど。
たとえば「である」は他の文体に馴染まないと思う。
＞また和人くんにしても少なくとも五年の間は忘れない思い出に残るものだったと思う。
↑これは確かにもたつく。５年間とか具体的な数字を出されるとさらりと読めない。
これからまだ先は長そうだが、まだ完成してないなら、がんばって仕上げれ。
355:354
05/05/26 21:32:54 2KmyULZZ
忘れてた。高校生ぐらいだと思う。
356:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 22:32:30 oUMBGXja
>>350
正直、話の冒頭のみを出されても評価に困るかな、と。
なので、ストーリーには触れられませんが…。
私は352さんと同じく、文章にもたつきを感じました。
そのせいで感覚のみで書かれたような印象を受けてしまいました。
文体自体には、好感が持てます。
自分の中での感性はすでに確立されておられるよう方のようです。
年齢は15歳前後位に思えました。
357:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 22:34:42 oUMBGXja
>>351
残念ながら、ジャンルは明るくないのですが、とても良くまとまった短編だと思います。
緩急の付け方も巧いと思いました。
358:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 22:47:29 BWV4FmOK
>>350
予想年齢：13－16才ぐらい
句読点がなさすぎ。多いのも読みづらいけどないのも困りもの。
やたらとひらがなが多いけどこれは意図的なのかな。随分文章が
拙い印象を受ける。主人公（中学生？ぐらいの少女)の雰囲気はよくでている。
359:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 23:37:36 2KmyULZZ
>>351
いいと思う。
ただ難を言うと、女の子のぐだぐだした独り言を効かされ続けてる気にもなる。
文体も内容も気持ちがいいのに力を感じない。
前半はセリフが多いのでまだしも、後半は延々と「大人は～」が続く。
メリハリがない。
いわゆる起承転結が必須だとは思わないけど、もう少し意識していいと思う。
ラスト近く、
＞こんな風に泣いてる子供を支えてあげられるような人に、私も、なりたいと思いました。
ようやくピリッとしたセリフが出たと思ったら、
＞こういう優しく、強い気持ちで、周りの大人達は私達を守ってくれるのでしょうか。
＞（だから私達の回りの大人の人達は、かっこいい人ばっかりなんだね、いの）
また元の話とテンションに戻ってしまう。せっかくの決意が活きない。
たとえば、「こんな大人になりたい」を“転”として、
もうちょっとウエイト置いて書くとか。
もしくは全体をもうちょいシェイプアップするといいのかもしれない。
中学生ぐらい？ もうちょい上かも。
360:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 01:44:44 AnBEHuhK
>>349氏
微妙な日本語や難しい日本語には気をつけているのですが…まだ足りないようです。
どうも、ありがとうございます。
細かい箇所まで指摘していただき恐縮です。
おおざっぱさや甘さを削り作っていきたいと思います。まことにありがとうございました、感謝いたします。
361:351（1/2）
05/05/27 08:06:38 +uh7pmjC
353さま、357さま、359さま
評価ありがとうございます。
1のルールに
『・みんなに読んで貰える自信があること』
とあるのですが、自信といえば文章の解り易さに気を使っている位の物です。
ですから、同じ指摘箇所である『文章のスピード感』への評価に、
正反対のご意見が付いている事に対しての客観的な見解が自身では下せず少々混乱しております。
ご容赦下さい。
ただ、359さまのご意見で
メリハリがない。というご指摘は読み返してみて自分でも感じました。
そして、自分では短編というよりは、掌編というようなつもりで書いたものですので、
起承転結というよりは、一定の主題を一貫して通す事を念頭に置いたつもりでいました。
この場合の主題は自分の中で、忍者という生き方を選んだ人の厳しさ、寂しさでした。
ですから、
『ようやくピリッとした～』というご指摘をいただいた
『こんな風に～』のくだりは、自分ではむしろ、
事前で恐怖を覚えていたのに、急に前向きになったようで唐突に感じていた部分でしたので、
そういう見方もあるのだな、と新たな見地を与えていただいた思いです。
確かにそこに重点を置く事によって、確かに起承転結が産まれるかと思います。
ただその場合、忍びという生き方を主人公がその時点で全肯定する必要が出て来ると思います。
そこまでの流れを短編で纏め上げる事は、自分にはまだまだ難易度が高いように思われます。
362:351（2/2）
05/05/27 08:07:40 +uh7pmjC
全体をシェイプアップしなくてはいけないというのは
自分でもひしひしと感じました。もっと絞める事が出来そうですね。
とりあえず、狙った事を的確に伝える技量が自分にないという事はよく解りました。
努力すれば、いずれは何とかなる事なのか、これで頭打ちなのかの判断は自分で付き兼ねますが、
あきらめず又書いてみようと思いますので、
再び機会がございましたら御指導御鞭撻の程よろしくお願いいたします。
年齢予想……は中学生ですか（^ ^）。
もっと大分上ですね～。
ただ、今回は主人公が十二歳の少女である事を意識しつつの一人称でしたので、
うまくなりきれたと前向きに取ってお………
図々しいですね（笑）。少女に*装って*、
ではなくてリアル十二歳に読めてしまったんですものね＿|￣|○。
精進いたします。
貴重なお時間を割いての皆様の御評価感謝いたします。
ありがとうございました。
363:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 18:40:47 mxm3XRBV
晒します。
URLﾘﾝｸ(s.freepe.com)
阿須ﾏﾝが大王の健全二次です。1年とちょっと前に書いたものを推敲しなおした
ものです。よろしくお願いします。
364:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 18:59:22 ANecO4Qp
>>363
ｼﾞｬﾝﾙわからなかったんですがほんわかしてて好きです。
行の区切りだけが気になりましたが、それ以外は特に気になる部分なかったです。
あと個人的にですが、関西弁のｾﾘﾌの切り方が微妙だったので
（原作がそうなのかな？）
せっかく良いｾﾘﾌなのに途切れてしまう印象を受けました。勿体無いＹＯ！
全体的に、書きなれてる方だと思うのでﾓﾆｮる所は特になかったです。
同ｼﾞｬﾝﾙだったらもっと楽しめただろうなぁ～
365:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 21:19:32 zFu+KLHi
初晒しです。
オリジナル（ほぼ）のBLですが、ここまでだと友情のみです。
長編の出だしのみなので、大半が説明文でウザイかもしれません。
予想年齢等評価していただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
URLﾘﾝｸ(passa.dieu.jp)
366:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 21:22:44 pFvx3dwc
>>363
ヤマもオチもないなーと思いながら、この作品は好きなので雰囲気を味わえて楽しかった。
ただ原作を知らない人にはどうだろうか。
つらつらと思いつくままに書くのではなく、読者にとっておもしろく感じさせることを書いてほしいな。
たとえば、もうちょっとアメリカらしさを描くとか、「桜を見たので日本を思い出した」とか、
ちもう少し深みというか工夫というか。
あとたこやき国人として、大阪の大阪弁を突っ込ませてくれ。
眠くなって＞眠なってor眠たなって
ありがとなー＞ありがとうなーorおおきにー
逢ったんやけどな＞逢うたんやけどな
いっぱいお弁当買っとったわー＞ぎょうさんお弁当買うとったわー
書いてあったねん＞書いてあってん（他はおかしいというわけではないが、これは間違い）
すごくおもしろくてなー＞すごい（orごっつう）おもしろうてなー
367:350
05/05/28 01:06:53 IaGbG09V
352・354・356・358さん
具体的なご指摘ありがとうございました。
語句の被りと文章の長さ(句読点の無さ)は気づいていなかったのですごく勉強になりました。
漢字とひらがなには特に意図は無くて、ただの変換ミスです。
時間の流れ方の表現は要修行ですね。頑張ります。
>>354>>356さん
一応話としては最後まで書き終えたものの冒頭です。
全体で何度か読み直して推敲をしてみたのですが、
冒頭のもたつき具合をどう解消すれば良いかわからなくなってしまったので
冒頭のみの評価をお願いしました。
言葉足らずで申し訳ありません。評価ありがとうございました。
ちなみに、高校は卒業してます。
そろそろ在校生に後輩がいなくなるくらいの年です。
368:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 06:56:39 O1TIMpPh
二次、蛙軍曹の黄色と惑星断罪者物
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net)
恥ずかしながら携帯でしか小説を書いた事がありません。恥を忍んで晒させて頂きます。本当に小説うまくなりたいので…指摘宜しくお願いします。
369:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 11:52:36 geFXsi3n
>>368
笑ってしまった。原作の雰囲気がよく出てる。
なので、クルルの二次っぷりがよけいに楽しい。
大した話ではないが細かい表現や表記がいくつか気になる。
見た目から成分まで＞見た目から材質まで
本物思考に浸る。そんな自分を客観的に見て楽しむ遊び。
＞（例えば） 本物志向に浸る。そんな俗物な自分を～
表記は
呼び鈴位は＞～ぐらいは
まぁ、良い。＞～いい。
何時まで＞いつまで
覆われて無い＞～ない
が一般的。
わかって選んでいるならいいが、
そうでないなら変換は気を遣った方がいい。
あと、夏美の怒りに全員が戦慄するとか
ギロロが夏美に声をかけられず落ち込むとか、
別にいつもの日常なのに大げさな、とはちょっと思った。
ついでに>>366の訂正させてください。
おもしろうてなー＞おもろうてなー
370:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 21:43:41 zl/qxXqU
>>365
さくさく読めました。書きなれているベテランの字書きさん、という印象を受けます。
高い水準の文章力をお持ちだと思いました。個人的には冒頭のクリストフが祈りを
捧げている場面が絵のように見える、という描写が美しくて好きです。
それからいくつか気になったところを。主人公の名前が出るのが少し遅いかな、と
感じました。オリジナルなのでもう少し最初の方に持ってきてもいいと思います。あと
主人公像をしっかりイメージしたいので、主人公がどのような研究の被検体なのか簡
単でいいから説明が欲しいです。
全体的に優しくて綺麗な文体で自分好みでした。年齢は成人はしていらっしゃるので
はないかと。
371:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 22:49:37 xc0XkX7p
>>367
亀レスなのでもうここを覗いているか解らないのですが、
文章のもたつきが気になるときの小技紹介します。
前の方のレスでもありましたが、
句読点のもたつきが気になるなら音読してみるのが効果的ですよ。
人に読み聞かせるようなつもりで声に出してみてください。
次に文脈のもたつき。
これは、三人称向けの小技だと思うのですが、
適当でいいので、気になる文章を英訳してみて下さい。
関係代名詞がずらっと並んだような文章になっていたりしませんか？
英語でぱっと見て引け腰になってしまうような文だったら、
日本語で読んだ時も、閲覧者に多少のストレスを与えている恐れがあります。
個人的には、登場人物の目線からの三人称より俯瞰視点が難しかったのですが、
この方法で多少楽になってきました。
文章が多少クールになるというか…。
英訳は本当に適当で。五文型に軽く当てはめる程度で良いです。
web翻訳だけは使わないようにしましょう。
間違った英語知識が身に付く元です（笑）。
372:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 23:39:13 xc0XkX7p
>>368
おお、出だしの文体カッコいいですね。
翻訳もののSFかハードボイルドみたいだ。
お話もほのぼのしててかわいいですね。
元ジャンルの知識は、「かえる？」程度の知識しかないのですが、
まあ、「岡目八目」的意見として…。
後半ちょっとセリフで流し過ぎですね。
場面展開が判り辛かったです。
二次の場合、該当ジャンルを知らない人を意識して書く必要がないせいか、
セリフでシーンを展開すると言う悪い癖が付いている人が多いように感じます。
納得いくまで推敲する事をお薦めします。
それと、段落の付け方を見直してみて下さい。
文のリズムが締まってぐっと読み易くなる筈ですよ。
基本的には好感触です。思わず元ジャンル読みたくなった位でした。
373:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 23:43:31 X7RON5OH
>>365
文章は非常に書きなれていて特に癖は無いので
年齢を予測するのは難しいです。25才以上かな。
主人公の感情とか感覚が少し分かりづらいので、感情移入しにくい。
光景は見えるんだけどなんかキャラが淡白というか
あまり生きていないような気がする。
まだ、書き出しという事なので、何かしらのエピソードが今後展開する事を
期待します。
ただ、このまま淡々と話が進んで終わるなら印象がとても薄い話になると思う。
374:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 00:54:50 IMQ9o8t5
>>365
文章に癖がなく読み易いです。
ただお話自体は本当に序盤（未だ序章でもありませんね）という感じなので
内容に対してのコメントは控えさせていただきます。
年齢予想も、この程度まで書ける人なら無意味という感じですので避けさせていただきます。
あえて気になる所をあげるなら、
紙媒体とweb上での違いをもう少し意識しても良いかなという印象でした。
オフで書き慣れていらっしゃる印象を受けました。
webでは読み易さに重点を置き、改行をもう少し増やすなどした方が良いと思われます。
改行をふやしたくない場合、段落毎にスペースを開ける等でも良いかもしれません。
もっとも、webでもぎゅうぎゅうに詰まった文が好きだという人も
決して少なくないでしょうからこれはあくまでも一意見です。
あと、導入部にもう少しひねりがあると良いと思います。
掴みをばっちり。基本です。
読み手側からしても、導入部から入っていけるに越した事はないのです。
少々読み手を意識するという事が不足しているように思えます。
なんかそっけない評になってしまいましたが、全体の空気感は好きですよ。
375:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 01:13:06 wQQxG8Lh
>>365
＞同居人のクリストフが膝をついているその白い石
＞実際彼がそこらで拾ってきた単なる石
＞知り合いという表現～友人と認識したことは一度もないからだ＝知り合い
少し不思議な日本語になってしまっている気がします
あと、
＞彼の友人は目の前で死んだ。
＞脱走を計ったときに射殺されたのだ。
＞俺とクリストフは彼の死を踏み台にして生き延び、この小さな島にたどり着いた。しかし自分の命を代償に…
→一瞬「ん？」彼って同じ実験体…？？と思い前文を読み返しました。
文の順序かえてくださったら、読みやすいかも…
376:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 01:18:04 wQQxG8Lh
続き
文が続いているが単調に感じない。
話題のうまさもだが、語りから今現在のことへ視点が変わるときの
「手を挙げ、挙げ返す」
「赤いトマト」
「琥珀色の瞳」
などキレイで分かりやすい言葉に、主人公といっしょに（？）ひきよせられ
飽きず楽について行けた。
ただ、こんなキレイな文なのに（これは好みの問題かもしれない）
頬を膨らませてそっぽむく男には正直さめた。が、おもしろいと思う。
読めば読むほど文章に引き込まれそう。
377:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 01:22:48 RrKfWZiK
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナルで、冒頭部分です。
時代背景は、一応明治の終わりか大正位を想定していますが、あまりはっきりとは書き記していません。
真っ直ぐとしたものが書けないというのもあるのですが、ちょっと屈折したラブストーリーが好きで、そういう方向のお話です。
表現力が稚拙で、どうにも前に進めません。
批評お願いします。
378:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 05:03:00 aDUO7DsB
>377
時代物っていうから嫌な予感したんだけど、案の定
冒頭の
＞彼女を抱いた感じは、洗った後日向に干してからからに乾いたばかりの着物を温かいまま着た感じに似ていた。
で読む気が萎えた
着物は日に干してからからにはしないんだよ。万が一洗い張りのことでもそれは解いて反物に戻してからだｗ
それぐらい時代考証にも入らない常識。
中学生ならギリギリ若さゆえの無知で許されるレベル。
お母さん・お祖母さんを大切に。
379:363
05/05/29 09:29:35 /wZVNTeT
363です。批評ありがとうございました。
>>364
気にいってくださったようでうれしいです。行の区切り方や関西弁の
台詞の切り方は自分でも気になっていたところなので、推敲すると
きにはもっと力を入れようと思います。
>>366
桜は>>366さんのおっしゃっているような解釈のつもりで書きましたが、
読み直してみると説明不足ですね。ご指摘ありがとうございます。
それから大阪弁の修正は本当に感謝です。当方関東在住なので、
このような修正はとても助かります。
>>369
さらなる修正ありがとうございます。
では、名無しに戻ります。
380:377
05/05/29 10:31:01 hXYyORxp
377です。
〉378さん
ご指摘ありがとうございました
着物は水洗いしないのは一応知っています。
江戸では無いので着物＝和服といった感じでかいたのでは無いのですが、わかりにくいどころじゃなかったですね…すみません
381:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 10:37:58 iqh5fEQD
>>377
文章自体に少し説明不足というか、補文不足のような感じを受けましたが、とても魅力のある話だと思います。
ただ、台詞は
>「あなた、変わっている」
>「お前程じゃない」
>「それはよくいわれる」
と続けたほうが分かりやすいかな、と。
382:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 11:01:59 OlGLzHih
>365
文章全体がしつこい感じ。文章の順序も直した方がいい場所がある。
年令はリア厨～工くらい
383:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 15:28:42 77RrU9LH
>>377
自分も魅力のある話だと思いましたが
リズム感が乏しくて、するっといきなり入れなかったのが
残念だと思いました。
科白 地文 の短い繰り返しよりは
科白 科白 科白 地文 と云う感じで続けてはどないでしょう？
後、比喩表現が弱い、ほんと惜しい。
最後の一行は彼女の美しさが損なわれてるのか
どうなのかとか、老齢に見える程疲れてみえたのかとか
ちょっと丁寧に書いて欲しかった。
384:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 19:18:33 BOx0iU2B
ナマ小説某島出身現在二人組み。
微妙にＢＬ入ってます。
ものすごい短編ですが、指摘お願いします。
URLﾘﾝｸ(sarasi.b.to)
385:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 20:32:49 GXT9yBIS
>>384
ものすごい短編て。
短すぎてなにがなにやら。
これで批評って無理じゃないかなあ……
386:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 20:59:03 TDrZYom9
>384
短編というか、ポエムにもなっていない。
情景描写も、心理描写もなにもない。
漫画の１ページの台詞をマル写ししたような印象だ。
キツい事を言うようだが
これでコンテンツがNOVELになっていたとしたら
即座にブラウザを閉じるようなレベルだとしか言えない。
上手くなりたいのなら、漫画や二次だけではなく
小説を読み込む事をお勧めする。
387:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 21:57:27 vNHKoBx/
>>384
アラームで目が覚めて・・・その後の展開がよくわからなかったです。
心理描写に重点を置くか情景に重点を置くのか決め、
地文をもっと取らないと読み手からは意味がまったくわからないですよ。
書いてる方はイメージが全部出来ているだけに、
それを読み手に伝えたい気持ちがないと小説は難しいと思います。
キツイようですが、これは一人称でも三人称でもないし、
ショートショートの部類にも入らないと思います。
普通の小説や普段読んでる小説ｻｲﾄさんで上手な方がいるなら、
真似の対象ではなく見本としてじっくり読んでみるのも手ですよ。
頑張って下さいね。
388:384
05/05/29 21:59:50 BOx0iU2B
ご指摘ありがとうございます。
まずは他の人の小説を読むことから始めたいと思います。
また晒しにくるかもしれませんのでそのときはよろしくおねがいします。
389:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 22:04:52 vNHKoBx/
３８７です。
追加で。
＞昨夜は無理をさせたのでこのまま寝かせておいてあげたいと思う反面、
＞その隠れた瞳を見てみたいという思いに駆られた。
この部分がとても良いので、主人公が何故こう思ったのかを
読み手に見せてあげればいいのになって思います。
（数字板ではないので無理をさせた意味等はこちらで披露しては駄目ですけど）
寝起きが見たいけれど、でも寝かせておきたい葛藤とか、
愛しく思う気持ちについてとかを練り込んで書けば良くなるのでは？
この場合、会話よりも心の呟きを文字に変えた方が
起き抜け話は盛り上がると思いますよ。
長々とすいませんでした。
390:384
05/05/29 22:39:12 BOx0iU2B
>>389
細かな指摘ありがとうございます。
心の葛藤…。
難しそうですねι
その瞳に映った自分を見てみたい、
寝起きの掠れた声で自分の名前を呼んでもらいたい、
でもこのまま気持ちのよさそうな寝顔も見ていたい、
…みたいな、ね？（爆
391:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 23:25:19 MyDVLa/H
藻前ら、とりあえずルール違反には評価付けるな。
392:377
05/05/30 00:09:06 VSJp0GlJ
377です。
批評ありがとうございました。
>381さん
台詞だけを続けるというのがどうも苦手だったんで、避けてきたんですが、その方がリズムが出ていいみたいですね。
ありがとうございました。
>383さん
自分が少し突き放された感じの淡々とした文章が好きなので、どうもこうなってしまうみたいです。
リズムが無いというのは、昔にも言われてましたので、今度からはその辺りを重点的にがんばろうと思います。
比喩も以前にしつこいと言われたので、あっさりした文章を書こうとした結果です…。
でも味気ないというか、実際によくわからない表現になってしまってますね。
ご指摘ありがとうございました。
393:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 17:55:36 zr7yMr3F
ナマ小説某島出身現在二人組みサポートメンバーバイオリニスト×キーボーディスト
自分なりにがんばったつもり。
厳しい指摘をよろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarasi.b.to)
394:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 18:08:37 KYODhSl6
初晒しです。
携帯厨の上ヘタレなのは重重承知していますが、これから向上していくため改善点などを教えて頂きたいと思い晒します。
ジャンルはナマですが詳しくは伏せさせて頂きます。
BL要素有、暗めのSS。
宜しくお願い致します。
URLﾘﾝｸ(sarashi01.b.to)
395:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 18:17:20 DVTIU70E
>>393
小説じゃなくてポエムの長いのって感じだ。
センテンスが短くて、ブチブチ切れていて、小説としては流れが悪い。
あとキャラが赤面をしているのを表すのに「////」はヤメレ。
仮にも物書きを自称するなら、こういう絵文字を使うのは恥ずかしいと
思った方がいい。自分の表現力の無さを露呈しているようなもんだ。
それから、キャラが３０歳とあるけど３０に全然見えない。
１５，６歳の女の子のみたいだ。
396:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 21:49:09 zW4c9ubm
>>394
長篇でも使えそうな題材ですね。
上達したい気持ちも伝わってくる文面でした。
短編で見せるにはまだ少々煮詰め方が不足しているかなという感じです。
ラスト一行。
閉めとしてはいい文章だと思いますが、この内容では少々唐突に感じます。
そりゃあ、あんた、伝えてないのに何言ってんの？とか思ってしまいます。
このままでは主人公が自己完結の変な人です。
もちろん、主人公が境界ギリギリ、ｽﾄｰｶｰ一歩手前っていうならそれもありですが、
そこまでの狂気は感じられない。
メールくらいではエピソードとして弱いです（しかも出してないし（笑））。
まだまだ単に女々しい人っていう感じです。
それと出だしの「愛してるエンドレス」は
ちょっとひどいなと思いました。
暗いって紹介だったのにギャグ？って一瞬思っちゃいました。
例えば、
文字数制限ギリギリまでに愛していると打ち込んだメール。
『あいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあい………』
とかでも良いかな。
個人的に漢字表記よりひらがなの方が狂気感でるかもと思いました。
『いっしょにしんで』欲しいのが愛故ならばなおさら、もっとギリギリ感を出してもいいです。
一人称に向いた題材だと思います。頑張ってくださいね。
397:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 21:56:12 gWM8EpFK
>>393
>>395さんとほぼ同意見です。
まず、記号で表現するのは読んでいて疲れました。
地文が少なすぎて物語が一瞬で終わる感じがします。
基本的な関西弁も合ってないので台詞の度にﾊﾗﾊﾗしてしまいました。
設定が３０歳の男性とありますが申し訳ないですが３０歳の男性らしさが見えません。
設定内容は悪くないと思いますよ。
398:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 22:01:23 zW4c9ubm
あ、自分最悪。ﾅﾏﾓﾉだったのか。orz
396さんごめんなさい。何故かそこだけすっとばしてオリジナルだと思ってた。
ﾓﾃﾞﾙがいるんじゃあんまりかっとんだ事書けない………のか…な？
ﾅﾏﾓﾉ同人はまったく知識がないので。読み飛ばしちゃって下さい。
399:398
05/05/30 22:04:57 zW4c9ubm
自分に謝ってどうする。餅付け自分。398は>>394さんに向けてでした。
ホントごめんなさい。刺身で逝って来るよ…。
400:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 22:25:54 DVTIU70E
>>394
コーヒーに例えて焼け付くような想いを表現したのはセンスあると思う。
ただ、主人公の狂わしいほどの恋情をメールとモノローグだけで済ましたのでは
弱くてあまり伝わらない。折角、目の前に主人公に片思いしているキャラが
いるのだから、このキャラとのやり取りで主人公の煮詰まり具合とか
狂気を表現した方がいいと思う。この話し自体は面白いと思うので
もう少しエピソードを練り直してみてください。
401:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 23:51:54 rWqYw4gY
>>393
関西弁チェッカー参上。
やから＞そやから
してやるで＞したるで
やっぱこれじゃだめか？＞やっぱしこれやったらあかんか？
すっごく好きなん＞すっごい好きやねんor好きなんや
402:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/31 00:36:55 YdKiQH+i
大阪と神戸ではまた微妙に言葉遣いが違うはずだが。
ちなみに東んがの「大阪」は神戸出身。
403:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/31 14:02:13 9BZ+WHGB
初晒しです。登場人物の名前は変えてあります。
完全無欠と周囲から思われている人物の心の孤独を描きたく
ある長編の番外編として書きました。
忌憚のないご意見お待ちしています。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
404:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/31 15:45:06 07E6evUu
>>403
読みやすい文章で雰囲気も個人的にはすごく好き。
メインとなる二人の繋がりが若干薄いと感じたけど、その長編を知っていれば大分印象が変わったと思う。
ただ改行の仕方がちょっと気になったかな。
405:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/31 16:31:06 Lb5hBmpH
>403
薄っぺらくてつまらない。書きたい（書ける）ところだけ書いた って感じ。
冴子がどのくらいいつもいい子として振る舞っていたのか・振る舞わなければならない状況だったのか、
そのことに冴子がどれだけうんざりしてたのか、
弟の天真爛漫さ・可愛さと周囲の扱い方、それに対して冴子が嫉妬と羨望を抱くところ、
おばあちゃんがどういうふうに冴子に接したのかとか、冴子がおばあちゃんの前で
どれだけ子どもらしく振る舞えたのかとか、冴子が宏一に「同じ思いでいるのかも知れない」
感じるようになるところとかの、具体的なエピソードが欲しい。
具体的なエピソードもなく、冴子が「みんな私のことちっとも理解してくれない」と言っているだけでは、
共感も感情移入もできない。
あとただ一人冴子を理解して子どもっぽく振る舞うことを許したのだろうおばあちゃんが死んだのに
冴子の哀しみがまったく伝わってこない。
感情を表に出すのは苦手だけど胸の内では感情が渦巻いてる みたいな描写があるとよかった。
おいしくできる部分もさらっと流してしまっている。全体的に、もっとキャラの心情を掘り下げるべき。
最後にいきなり宏一視点になるのも唐突。最後まで冴子視点で書ききったほうがいいと思う。
宏一視点を書くなら、冴子と同じように子どものころから書いて、二部構成にするといいかも。
長文ｺﾞﾒｿ
406:403
05/05/31 16:34:51 9BZ+WHGB
>404
ありがとうございます。
改行位置はあまり気にしたことがありませんでしたが、
言われてみると確かに不自然な部分がありますね。
以後気を付けようと思います。
>403の続きもアップしてみました。
数年後の設定。８０１（片思い）前提。
冒頭に>403で登場した二人の性的な絡みが多少あります。
あまり良い出来ではないような気がするのですが、
どこをいじればもっと良くなるのか判りません。
助言を頂けたらと思います。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
407:403
05/05/31 16:45:29 9BZ+WHGB
>405
ご意見ありがとうございます。
>冴子がどのくらいいつもいい子として振る舞っていたのか
－中略－
>共感も感情移入もできない。
本編の主人公＝宏一の寂しさを表現するためのキーパーソンとして
冴子というキャラクターをでっち上げたのですが、確かに言われてみれば
「冴子」がどういう人間なのか、本編の中でもあまり触れてはいないです。
二次創作なので（スミマセン、これも明記するのを忘れていました）、
キャラ萌えが先に立ってしまい、人物をきっちり作るのを怠っていました。
あと、>冴子の哀しみがまったく伝わってこない
この意見はけっこう堪えました。
淡々とした語り口調で行こうとあえて感情を抑えた文にしたのですが
裏目に出たと言うことでしょうか。
忌憚のないご意見、ありがとうございました。
408:403
05/05/31 16:48:11 9BZ+WHGB
>407で書き忘れたことを一つ。
宏一は原作中のキャラなので
子供の頃のエピソード等は必要ないかと思いました。
409:1/2
05/06/01 00:00:43 QWpz3aPs
>403
>405にほぼ同意。特に「具体的なエピソードが欲しい」という点で。
>淡々とした語り口調で行こうとあえて感情を抑えた文にした
のは分かるんだけど、それが”説明調”になってる部分が多々ある。
”説明”って冷めるんだよね。何故かというと説明は作者が一方的に語る
状態であって、読者の想像や解釈の余地がないから。
１番目の冴子視点にその傾向が強いかな。「良い子の孤独」の描き方が凡庸。
宏一視点の方がずっと”小説らしく”仕上がってる。
それは既に気づいてるように冴子のキャラ立てが不完全だったからだと思う。
冴子自身は掘り下げればかなり魅力的な（＝読み応えのある）キャラだと感じた。
410:2/2
05/06/01 00:15:50 QWpz3aPs
続編もところどころ説明調なのが気になるな。特に
>資産家の長男長女として生まれ～
と、
>榊というのは２年前に結婚した冴子の夫で～
の部分（榊に関してはどうして不倫を黙認してるのかも気にかかる）。
会話は上手いのでギャップが目立つ。
自分は字書きに限界を感じて絵に転じた者なので上手く言えないけど、
”説明的でない説明”＝”読ませる説明”は本当に難しいと思う。
目標とする作家の文章を徹底的に分析してみると勉強になるんじゃないかな。
自分にはこのぐらいしか言えないです。
411:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/01 00:29:57 y9ix8Df6
394です。
>>396さん、>>400さん
批評ありがとうございました。
自分では気付けなかった部分にも気付けて参考になりました。
これからもう一度、頂いたお言葉を頭に置いてに自分なりに話を練り直そうと思います。
412:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/01 00:35:06 QWpz3aPs
>393
３０男を女子中学生のように可愛く書きたかったなら一応成功してると思う。
393が何をやりたいかによりますね。
”小説”としてレベルアップしたいなら３０男はそう見えるように書くべき。
そして////やιや（笑）は使ってはいけません。絶対。
萌えたいだけなら別にこれで十分だと思いますよ。皮肉でなく。
もし”小説”というものを書きたいなら、まず”小説”というものを
何冊か読んでみる事をお勧めします。あなたが生まれる以前のものを含めて。
413:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/01 00:36:20 y9ix8Df6
×置いてに
○置いて
すみませんでしたorz
414:403
05/06/01 10:14:16 0EWK+M8v
>409>410
ありがとうございます。
説明くさいですか…。言われてみると確かに。
>410でご指摘下さった部分と、あともう一カ所、会話部分の冒頭の
>その日いつもより～の部分が全体の中で浮き上がっているように
感じていたのですが、その説明臭さが原因だったみたいです。
で、説明くさくなってしまったのもひょっとしたら「冴子」のキャラ立てが
不十分だったからかもしれないと思いました。
宏一との関係だけを考えて、榊が何故黙認しているのかとか、
そう言ったことを考えていませんでしたし。
お話の中に書く書かないは別として、キャラクターをきちんと作り込むために
冴子の過去のエピソードとかも一度考えてみる必要がありそうですね。
勉強になりました。
415:368
05/06/01 10:53:20 /FRdeKNK
369様、372様、有難うございました。
369様>作品の雰囲気には気を使っているつもりなので嬉しいです。
～見た目から成分まで～や、～そんな自分を～は、自分でも何かが足りない、他にも言葉があるんじゃないか?と思っていた部分で、的確な指摘に頭が下がる思いです。
変換に関しては、気にした事がありませんでした。これからは意識したいと思います。
大袈裟な部分は少し削ってみたいと思います。
372様>嬉しいお言葉に舞い上がってしまいそうです…!
人数が増えると、途端に描写が少なくなってしまう悪癖がありまして…(要は苦手だという事なのですが)、これからはもっと意識して描写に気を使いたいと思います。
段落に関してもそうですね。見て頂く方をもっと意識して読みやすさを心がけないと…。
お二人とも有難うございました!頑張ります!
416:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 12:13:57 6jn/q9nY
初晒しします。
以前エロパロ板に掲載したことがある１８禁作品の冒頭部分です。
「戯言シリーズ」の二次です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
417:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 13:54:46 pb2dUwNZ
>416
さっと見たけど（エロは苦手なので）
状況もキャラもジャンル者以外には何が何だか分からない。
地の文が少なすぎるからかな？ＳＳの途中を切り抜いてきた、って感じ。
評価しづらいです。
418:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 14:11:55 Pj6nq7T6
>416
読点が多すぎる。
>刻めば→刻むと の方がリズムが良いと思う。
他にもいくつか「ここをこうした方がリズムが良くなる」箇所がある。
一度音読してみることをお勧めする。
内容に関してはジャンルも状況も判らないので何とも言えない。
419:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 16:20:02 mhgny4L1
>>416
会話の間に突っ込み文をいれるなら、括弧にしないと意味不明になると思います。
誰がどうなのかもｼﾞｬﾝﾙ者にしかわからなくて説明不足です。
エロを表現したい割りにエロの匂いがまったくしないのは、
情景描写が少ないからだと思います。
読む側に想像させるような文章があっての小説ではないでしょうか？
出だしでも続きが読みたくなるには、地文をたっぷり取って冒頭を書いた方が
読者がついてくると思いますよ。
キツイ台詞を吐く女性の挑発部分がやけに鼻につくし、
それに乗るフリをして優位に立つ男性のやり取りをもっと濃密に書いたら
内容が深まると思いました。
420:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 16:21:18 VSF3Cd5R
>>416
読み手に脳内補完を強要している。
妄想を共有している人だけが楽しめる文章だから、二次パロとしてはいいけど
これが小説かと聞かれると困るな。
話の中のエピソードの一つでしかない。思いついた部分を書いてみただけという感じ。
せめて、もう少し状況が分かるように地の文を入れた方がよい。
それから、人に見せる事を前提にしているのだから、もうちょっと
見やすいレイアウトを考えてください。
421:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 17:19:02 w+xxIQkv
きわめて癖の強い原作の文章を真似しようとして、滑ってる。
絵で言えばあまりできのよくない模写レベルにしかなっていない。
この手の癖文だけなぞって中身が伴ってないのは型月系の
字書きにもわりといるんだが。
ぶっちゃけた話、文章のレベルを見てもらいたいのなら
もっとプレーンな文章を持ってきてほしい。
原作者の文章が面白いのは圧倒的な筆力という裏打ちがあるからで
それをただなぞってるだけだと、ジャンルわからん人間には
ド下手な文章にしか見えないと思う。
422:416
05/06/02 18:04:26 cXYQHEWn
早々のご感想、ありがとうございました。
確かに小説二次を選んだのはマズかったかと思います。
次回は、もっと読み手に親切な作品を晒しに来ます。
423:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 18:54:13 mhgny4L1
>>422
二次が悪いとかじゃなく、同ｼﾞｬﾝﾙ以外に批評されたいなら
ある程度の説明を文中に入れる方が良いと思うよ。
今までにも二次は出てきてるけど特に問題なかったし。
ｵﾘｼﾞでも二次でも、文中の両者について読者に説明するっていうのは、
書き手のとってのｷｬﾗ解釈だから重要だとは思う。
こんな性格で、こんな二人の話っていう部分を見せて欲しいと思いました。
424:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 20:27:07 y6YdDn8M
なんかわかってないっぽいんだが、今あらためて見直そうとしたら消されてた。
なんで記憶に残ってる範疇で言うけど。
基本的にやたら脚本的。
ただセリフ→説明→セリフ→説明～の繰り返しでリズム感がない。
さらには書き込んでる感情も薄いんで、せっかく一人称でエロを書いてるってのに、
なにも「感じさせる」モノがなかった。
ただ何をしたってことをつらつら書いてるだけ。
人類最強の請負人がジョジョってのもきちんと書けばけっこうそそる設定の筈なのに
ただジョジョでした籠絡しますよオラオラってだけじゃそそりようがない。
キャラの表面をなぞってるだけで掘り下げてないんではないかと思う。
文章力が不足してるってのは指摘済みだが、それで無理に西Ｏ節をマネしようと
しているものだから、ただ痛々しいだけの文章になっている。
先にも書いたようにリズムが無くだらだら進んでるだけなので、目が滑る。
書き込むべきところは執念深く書き込む、不要な部分は思いっきりばっさりやっちゃうくらいの
ことをしないと、面白い文章にはならないと思う。
425:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 22:26:29 45B3l9Mk
三回目晒し。
（前回はタイミング逃してお礼を言いそびれてしまいました。
あのとき批評してくださった方、ありがとうございました）
オリジナル長編の冒頭です。
この部分に年齢指定やエロはありませんが、
ＢＬ色の強い描写が若干あります。
ＢＬ平気な方がいらっしゃれば批評して頂けると嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
426:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 23:55:29 VSF3Cd5R
>>425
気まぐれな主人公とそのお守になれた同居人（？）の雰囲気ある
朝の一コマとしてはなかなか良いけど、最初と最後のポエムを見ると
書きたかったのは主人公の虚無感なのかな？
主人公の虚無感を書きたいならポエムだけで済ましたのでは小説を
書いている意味が無い。この短い文章で二人のキャラは良くかけている
だけに惜しいな。同人マンガによくある『やまなし、おちなし、意味なし』の
雰囲気マンガの小説版。
427:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/03 00:19:55 FWRaFlEE
>>425
一言一言、丁寧に言葉を選んで書かれている感じがします。
ただその分文章に勢いがない感じがしました。
ラストのポエムで物語が完結してしまったようにも。
長編の冒頭は、言葉は拙くても内容的にひきの強い文章を入れないと
後を続けて読もうとは思わないかもしれません。
キャラについては>>426と同じ印象をもちました。
その他には、言葉の選び方とか、目指そうとしている空気感が綺麗なので、
そういう所は好みでした。
428:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/03 00:28:00 T74cYSts
さらっと読んだら男同士じゃなくて
良家のお嬢様と起こしに来た使用人、ばあやとかもしくは母親かと思った。
429:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/03 01:12:19 LTyRMdbz
>425
個人的にはポエムは全部削った方がいいと思った。
小説の形式で書けない部分をポエムで逃げてる感じがする。
必然性がないなら小説にポエムは混ぜない方がいいよ。
大方のいわゆる「ポエム」は本当の詩にすらなってないし。
あと、文章が中々頭に入ってこない。多分構文のせいだと思う。例えば、
＞木々の葉が雨粒に容赦なく打たれる音で目を覚ました。
受動態が名詞に掛かると分かりにくい。
「雨粒が木々の葉を容赦なく打つ音で～」の方が分かりやすい。
＞ぼんやりした頭の中にも少しずつ、雨の匂いが染みこんでいく。
前文が「音」についてなのだから、「にも」じゃなくて「に」に。
＞穏やかな声がその後に・それと前後してノックが止み、
時間を細かく切りすぎでは。その後にやそれと前後しては要らない。
＞降り始めの雨のような、どこか気弱な感のある声だった。
「雨のような声」を想像するのに時間がかかった。直感的に分かりにくい。
＞日常生活で聞くとそれほどでもないのに、朝に聞くと
「日常生活」と「朝」は完全には対立しない。違和感のある表現。
＞～やせ細った体。今にも途絶えてしまいそうな脆弱な気配がする。
「気配」は「体」からするものか？
日本語に凝りすぎて分かり易さや正確さが後回しになってる。
読者の間口を広げたいなら、長編を読ませたいのなら読み易さも大事。
対象を絞りきってるならまた別ですが。
430:369
05/06/03 18:36:40 m1RXIFhq
>>415
＞大袈裟な部分は少し削ってみたいと思います。
いや、みんなが恐れおののいたりギ／ロ／ロが落ち込んだりするのが
納得できるようなストーリーならもっといい、と言いたかった。
たとえばだが、ケ／ロ／ロがもっと悪いことをやったとか
夏／美がもうちょっとク／ル／ルに親切にするとか、
だと、自然な展開になる。
431:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 12:23:52 DAVIL6tz
晒し検討中なのですが、質問です。
長い作品の一部を抜粋的に上げるのと、全文掲載するのとでは、
どちらがいいのでしょう？
また、紙媒体での発表を考えている作品なのですが、
晒し用ページはある程度レイアウトを考えて作るほうが
やっぱりいいんですよね？
質問ばかりですみません。
432:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 13:03:07 Nu9b+nkt
>431
この場所はあくまで文章そのもの（読みやすさ、文体、流れなど）を
批評するスレだと思うので、抜粋の方がいいと思う。
長いと目を通すのも大変だし、コメントも薄くなるので。
特にどこを見て欲しいか・自分でどこが問題だと思うか
書き添えてもらうと批評しやすいです。
レイアウトはどうか読みやすいのでお願いします。
レイアウトに深い意味やメッセージがあるならともかく、
普通の散文なら文章の本質は変わらないと思いますが。
433:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 15:36:25 BxXSwY0x
２度目です。前回地の文が説明くさいと言われました。
前回の晒しとは別の作品です。
前回晒した文は３人称でしたが今回は１人称。
二次創作ＢＬで、ラブシーンの冒頭です。
ＢＬのラブシーンでも抵抗がない方、批評お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
434:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 15:41:23 BxXSwY0x
あ、登場人物の名前は前回同様変えてあります。
435:425
05/06/04 15:57:01 JIAHH0rJ
批評ありがとうございました。
森博嗣かぶれということもあり
プロローグにポエムっぽいものを入れてみたいと
思って入れてみたのですが、ない方が良さそうですね。
削って、その分を普通の文で埋めようと思います。
>428
精進します orz
>429
貴重な指摘をありがとうございました。
指摘して頂いた箇所を中心に書き直して、
もっと読みやすい文章を目指します。
436:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 23:32:58 Nu9b+nkt
>>433
前回説明的、とコメントした者です。
今回のはとてもすんなり、面白く読めました。一人称が向いてるのでは。
ただ気になったのが
＞ふわりと微笑んだ。
という表現。ﾍｳﾞｫﾝに典型的な言い回しで有名なので、言い換えた方が吉。
行間が空きすぎてる気もしますが、オンなら読みやすいし好みの範疇でしょうか。
437:433
05/06/04 23:45:22 BxXSwY0x
>436
ありがとうございます。
やっぱり典型的すぎましたか。つい使ってしまうんです＜ふわり
他の言い回しを考えます。
自分でも一人称の方が向いているという自覚はあります。
前回晒した文は初めて三人称で書いてみた物だったのですが、
やはり一人称に絞って書いた方が良いでしょうかね。
438:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 00:20:10 7JDCu0Nx
>433
小説とは思えない。小説を書くためのメモ、覚え書きのように感じた。
まえにも書いたけど、薄っぺらくてつまらない。
一人称で高木の心情を描きやすくなってるのに、ぜんぜん書いてないから拍子抜けした。
最初のセリフの連続には地の文を挟んで高木のとまどいとかを表現した方がいいのでは。
どきどきしてる、とかキャラは言ってるけどこっちにその興奮具合がまったく伝わってこないので、
やる気のない紙芝居を見てるような気分になる。高木が木谷を欲しいと思ってるなら、もっと
興奮ぶりというかがっついてるような描写が必要かと。
キスシーンあたりで文章がぶちぶち切れるのは、どんな効果を狙っているのかはわからないけど
下手なポエムみたいで萎える。
全体的に、高木の一人称なのに自分・俺を高木に変換すれば三人称小説に早変わりしてしまいそうな
一人称の良さの殺しっぷりが勿体ない。もっと高木の心情を書くべき。
それと、もっと感覚的な描写も必要。舌は濡れてたりやわらかかったり熱かったりするだろうし、
髪の毛だって匂いがする。そのへんの描写が全くないので人間ではなくのっぺらぼうの人形同士が
絡み合ってるように思えた。外見の描写もないから余計に。
あとこれは個人的にだけど、「泊まってもいい？」ですぐに「どっちがいいんだ？」につづくのが不自然だと感じた。
言われたほうを泊まるってそういう意味なのか？ 違うのか？ って悩ませたほうがよかったんじゃー
木谷が意味分かってんの？ ってせっつけば話は進むだろうし。
また長文ｽﾏｿ
439:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 01:05:29 b8Dgob79
>>433
>その笑顔があまりにも綺麗だったので、俺もついつられて微笑んでしまった。
この後に続く２行が凄く良かったです。
小説の出だしの部分があまりにも呆気なさすぎて、どっち？の意味がわかりずらかったです。
物語の取っ掛かりなのでもう少し丁寧に描写した方が読み手に優しいと思います。
＞運転しながら出来る話ではないと思い、路肩に車を停めた。
これだけだとただの説明になるので、
「ポツリと呟いた木谷の横顔は何故かとても思いつめたものだった。
いつもと違う声のトーンが耳に入り俺はすぐに車を路肩へ止めていた。
それは、運転をしながら聞き流せるような話ではないようだった」
↑ぶつ切りに近くて申し訳ないのですが、
何故車を止めて主人公が聞こうとしたのかを読み手に伝える作業が、
いくつか欠けているように思いました。
キスシーンも、キスをしている最中に主人公が思った気持ちを書いた方が
せっかくの一人称を活用出来るのではないでしょうか？
ファーストキスの気分になるという、物語で一番盛り上がる場所を説明にしないで、
もっと主人公の視点で書いていけば良い作品になると思います。
前回よりも読みやすかったのでこれからも頑張って下さい。
440:433
05/06/05 02:57:08 sBW6msj4
ありがとうございます。
うー、全体的に状況も心情も描写が不足しているということですよね。
このお話に限らず、台詞に頼りすぎてそれ以外の描写が巧く書けないという自覚はあります。台本風というか。
二次創作だと読み手の中にある程度キャラクターができあがっているので
描写が少なくても読み手がある程度自分で補完してくれますが、「萌え」から離れて
「小説」を書きたいのならそれは通用しないということですね。
とりあえずもっとたくさん本を読んで出直してきます。
441:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 09:34:59 JOdimfz1
>432
431です。了解しました。
後程準備でき次第晒しに来ようと思います。
442:433
05/06/05 12:09:06 sBW6msj4
昨夜指摘された部分に気を付けて少し手を入れてみました。
何度もスミマセンが講評をお願いします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
443:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 12:18:37 9HY9Vbpw
二回目です。
前回とは別の、長編小説の冒頭部分です。
年齢予想とかしていただければ嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(ior1.nobody.jp)
444:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 14:28:57 gokaPjpX
>>442
冒頭部分がやはり分かりづらい。
泊まっていってもいい？」という言葉が重要だと読者に分かってもらうには
先頭に持ってくるだけじゃなくて、文章の前後でこの言葉を際立たせるような演出をしなくてはいけない。
台詞を冒頭に持ってくるだけの今の書き方だと、二人の関係の状態があらかじめ分かっていないと
インパクトのあるものとはいえない。だから、二人の緊張感が伝わってこない。
木谷の言葉に対する先生の反応も同じ。何かしらの心理描写が必要。折角一人称で
書いているのに何故先生の心理描写がないのかな。動作としても車を止めるだけじゃなくて
そう言った判断をするに至ったちょっとした経緯があるはずだよ。「泊まる」という言葉に反応して
心臓が撥ねたとか、思いっきり振り返りそうになるのを年上という意地で耐えたとか、手に汗を掻いたとか。
こういった事がない為に
＞俺自身の望む解釈をしてしまっても良いのだろうかと。
これがとても唐突に感じる。
全体としてキャラの掘り下げが足りない。それによって文章の緩急がなくて平坦な印象をうける。
それから、心理描写というのはキャラはこれこれこういう状態ですと書くことじゃない。
人の反応だけで心理描写をするのは限界がある。夜間の車の中は、暗い密室に二人でいるのと同じ。
対向車のサーチライトだって使えるぞ。カーステレオはどうなってる？ エアコンは？
いつもと違う状態を頑張って演出してください。
445:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 15:25:14 7JDCu0Nx
>442
変わってない…
演出というわけではないセリフの連続は目が滑る。地の文を挟めるところもあるのに
どんどんセリフだけで状況が進んでいって、キャラがどう感じてるのか何を考えてるのか
まったくわからない。人形同士の絡み合いなのが変わってない。
キスシーン
興奮した だの 心が乱された だのと直截に書いてしまうのはよくないと思う。
一人称なんだし興奮して胸のうちでどう感じるのか、身体的にはどうなのか、を書いたほうがいい。
たとえば、「俺は怒った」と書くとひとことで味気なく、怒ったことだけは伝わるけど怒りは伝わらない。
でも、「俺ははらわたが煮えくりかえるのを感じた」と書くと怒ったことも怒りも伝わる。
悪い意味で生々しくなくて、色っぽくない。せっかくのキスシーンなのに勿体ない。
高木の余裕ありげなようすが悪いんじゃなくて、泊まっていい？という言葉に
意味を求める・どっちがいいんだ？とか聞くようながっついた男が、木谷を怯えさせたくないとか
そういう心情の描写もなく余裕ぶってるとも感じられない冷静さを持ってるのがよくない。不自然。
木谷を怯えさせないために余裕ぶってるなら、前半で宿泊に性的な意味を要求したりだの
どっちがいいだの、そんなことは言わせないほうがいいんじゃない。
がっついてるなら変に冷静にさせずにいたほうがｲｲﾝﾃﾞﾈ
他はまえに書いたのとだいたい同じ。悪いところが変わってません
もっと本を読むべきだと感じた。
446:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 16:13:28 fZAsSfVk
初晒しです。
自分の書いたものを読めば読むほどどこか微妙な気がします。
気になる部分をご指摘いただければ幸いです。
参考にしたいと思いますので、年齢予想などもお願いします。
虹で登場人物名は差し換え済み、文章としてはかなり短めです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
447:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 16:31:09 r6WaVfws
>>432
＞この場所はあくまで文章そのもの（読みやすさ、文体、流れなど）を
批評するスレ
そうだったんですか？
じゃあ、ストーリーへの批評、助言を求めてここに晒しても無駄だってことですか？
ｼﾞｬｱﾄﾞｺﾓｯﾃﾀﾗｲｲﾝﾀﾞﾖ…
448:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 17:19:48 QA/J+q2o
それだとノウハウ板の似たようなスレのほうが適切だと思われ。
棲み分けしきれてないし、向こうは過疎しきっちゃってるけど。
449:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 17:21:17 gokaPjpX
>>446
最初は真琴を送り出した人物→啓
原付が乗りつけたところから別の人物→真琴
ところが、店から自宅部分のところでは再度別の人物→啓
これであっているのかな。
短い間にくるくる視点が変わるし、語り手が誰なのかよく分からない。
視点の移動および三人称扱いの失敗が原因かと。
450:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 17:44:31 gokaPjpX
>>443
この冒頭は、事件というか少女が変わってゆく物事の発端になるんだよね
だけど、描写が理屈っぽくてあまり実感の伴っていない。
十二月の夜の公園で固い地面を掘って可愛がっていたハムスターを
埋める行為が、少女の悲しみを通り越して何も感じなくなってしまった心を
表しているのだとしたら、穏やかな夜だったとするのは変な感じがする。
静まり返った夜だったとかの方がいいのではないか？
それから、少女の様子が妙に機械的に書かれているけど、まだ人間的な感情が残っていた方が
読者にとって和子の中の変化が分かりやすいのでは？今のままだと人間的な少女が
書かれていないので、「死」に直面して根本から変わってしまった少女
という感じが伝わってこない。
451:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 21:07:05 LXIskjtX
>446
448も書いているとおり、視点が定まらないので読みにくい。
冒頭地文（）による説明補足は蛇足的な印象を受けた。
無くてもいいし、書きたいなら（）を用いなくてもいいんじゃないかと。
対象年齢はよくわからない。十代という感じでしょうか。
452:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 22:31:17 b8Dgob79
>>443
個人的に凄く好きな感じで良い話だと思いました。
和子和子と何度も続けるよりも、自分などに分けてるのも良いと思いますよ。
前回よりもかなり読みやすく、努力されたんだな～と。＜偉そうな事を言ってすいません
ハムスターを友というなら、一緒に過ごした楽しい思い出などを
文章に練り込めばもっと「死」についてリアル感が出ると思います。
初めて飼った日の喜びとか、和子とハムスターだけの大事な思い出が
きっとあると思います。
１２月の寒い公園の描写はとても良かったです。
自分は長編なら続きが読みたいと思いました。
年齢は１０代後半ぐらいの印象です。
453:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/06 18:45:18 eB5IPwlr
評価お願いします。
某犬がクマをたおすマンガの最終回のフィクションです。
URLﾘﾝｸ(kotoha.s11.xrea.com)
北方●三氏のシンセングミ小説「黒/龍の/柩」のフィクションです。少し801です。（Ｈなし）
こちらはまだ続きます。
URLﾘﾝｸ(kotoha.s11.xrea.com)
文体、読みやすさなど、総合的な評価をよろしくお願いします。
454:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/06 18:56:26 ujjs8vio
>453
悪いが評価待ち中じゃなくてテンプレ通り晒し中と書いてくれないカナー
ほんとに>453が書いたものなのかﾜｶﾝﾈし、ルールなんで
455:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/07 01:11:47 BtYOsZXI
>>453
原作を昔読んでいたので犬熊への感想です。
難しい言い回しに少し振り回されている印象を受けました。
もっと易しい語り口を交ぜればｶﾞﾁｶﾞﾁのｲﾒｰｼﾞが程好く読み手に受け取れる物に
変わるような気がします。
銀がじっさまの元に走っていく気持ちが薄くて、
原作の最終回をただなぞってるだけの話になってます。
ｼﾞｬﾝﾙを知らない人が読めば「？」の部分が多過ぎるので、
二次小説として出すなら主人公が誰でどんな関わりを持って、
この物語では何が重要なのかを表現しないと、
読み手からはさらにとっつきにくい小説になると個人的に思いました。
犬にしか出来ない見送りの儀式の描写は凄く綺麗です。
原作を知っていたから瞬時にｲﾒｰｼﾞ出来ましたが、もし知らなかったら悩みそうです。
読み手はそこにある文字からでしか（自ｼﾞｬﾝﾙはまた別ですが）情報がないので、
その辺をもっと書いてもらえたら良かったのになと残念に思います。
個人的に好きな話だったので、これを題材に選んでくれたのが嬉しかったです。
頑張ってください。
456:453
05/06/08 16:36:40 /Ke/g4s1
>454
すみません。つい、間違えて覚えていました。直しました。
＞455
批評ありがとうございます。
硬いですか。もうちょっとやわらかめにしてみる、と。なるほど。
「原作の最終回をただなぞっている」と言うのはそのとおりだと思います。
あの最終回を銀視点で書いてみたいというのが動機でしたから、
なおさら強く出てしまったのかもしれません。
原作既読の方対象と思い、甘えが出ていたのでしょう。
「これを題材に選んでくれたのが嬉しかった」
↑このお言葉を聞いてちょっと嬉しく思ってしまった自分をお許しください。
かさねて、ありがとうございました。
457:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/13 03:22:51 W3PbOxK0
,,,,.,.,,,, ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ！ """"
458:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/19 20:14:25 eDhQ/rZQ
初晒し、評価お願いします。
首無し女がヒロインな小説の二次創作です。
何かが足りないような気はするんですが…。
URLﾘﾝｸ(myhappiness.fc2web.com)
よろしければ、年齢予想もしていただけるとありがたいです。
459:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/23 04:47:54 Gs5e7k24
>458
予想年齢：18才前後
原作しらないんだがこの話の主題は何？
二次だからキャラの関係が全く説明されていないという点を割り引いても
何がいいたいのだか全く分からない。
460:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/23 10:09:06 t+tXnCYe
>>458
同じく、原作知らないのですが。
パッと流し見た感じ、単にキャラ達を喋らせたいだけに見えました。
｢何かが足りない｣と仰ってますが、この話を通して何を伝えたいのか、
どんなイメージを読者に伝えたいのかが全く見えてきません。
(強いて言えば｢喧嘩しつつも仲が良い奴ら｣という印象ぐらい)
足りないのはテーマじゃないでしょうか？
勢いに任せて書かかれた印象と、文自体はそれなりに書けている点から、
予想年齢はやはり十代後半ぐらいで。
461:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/27 23:12:17 kfsQOjmH
初晒しです。評価お願いします
二次で、元ネタは１８禁BLゲーで晒し文もBLです
キス止まりですがそうした物が大丈夫な方評価お願いします
当然私も１８歳以上なのですが、文章からの予想年齢も出して頂けたらと思います
URLﾘﾝｸ(sarashityuu.fc2web.com)
462:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/28 02:16:43 mlpqz5O1
評価お願いします。
某近未来アニメの虹です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
両方共同じカップリング、８０１。
ト○○と言うキャラが結婚しているので不倫状態です。
よろしければ年齢予想もお願いします。
463:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/30 22:50:17 uoxt5zKV
>461
ぱっと見だけでも目につく文章・言葉の間違いが多すぎる。
＞着替えもそこそこに/やっと姿を現した
前半と後半で矛盾
＞些か冗談とも聞こえぬ啖呵
冗談「には」としないと変
＞聞かぬふりをした
「聞かぬふり」では誤魔化しにならない
「聞こえぬふり」でないと変
もっと辞書を引きさえすれば、良い文章になると思う。
年齢は18歳ジャスト、最高でも20歳と推測。
464:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/30 22:53:49 uoxt5zKV
>462
自分の文章に酔いすぎてポエム化している。
キツいようだが、論外。
465:４６２
05/07/01 00:14:39 5I7ptU1x
>464
どこをどう直せばいいのかすら解らなくて困ってたんですが
どこもへったくれもない状態だったんですね…ｗ
ありがとうございました。
466:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/07/01 01:46:53 tTVpfMpN
評価お願いいたします。
虹、某バンド、名前変換してあります。
サイトで連載していた物の一部分です。
晒している部分に直接的な描写はありませんが、801です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
矢野と神谷は大阪、安藤は四国、大木は九州出身なのですが
方言に自信がないのでそのあたりも。
467:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/07/01 08:59:13 dk1ragt/
文章、人の事言えるレベルではないので方言のみ。
四国出身関西在住の自分は神谷君のせりふの
「やったら会おうや。いつ空いとる？」
だけが気になりました。他は大丈夫だと思います。（大木君除く）
～とる、という語尾は中国、四国に多くて大阪では違和感を覚えるようです。
「やったら会おうや、いつ空いてんの？」
というのがまだましでは？と思いました。
468:461
05/07/01 12:38:11 sjhPkI53
>463
評価ありがとうございます
雰囲気と勢いでいつも書いていたので、そうした間違いに
まったく気付いておりませんでした
これからは辞書を傍らに、自分でもチェックする癖をつけようと思います
言葉自体の間違いで読者を減らしていたのかと思うと
項垂れますね…精進します
469:1/2
05/07/01 15:41:14 lpoLWLg5
>>466
当方の母語以外わからんので大阪弁のみ。
＞「何やのお前、元気ないやんか」
＞「行かへんよ。明日も録りやし」
間違いではないが女っぽい。男性なら、
「何やねん」
「行かへん」「行かへんで」
＞「やったら会おうや。いつ空いとる？」
「だったら」を直訳したのだと思うが、間違い。
「それやったら」「そやったら」
＞「じゃあ、またな」
は、言わないことはないが大阪弁ではない。
「ほな、またな」
＞「どうしたん？」
間違いではないが、より大阪弁にしたければ、
「どないしたん？」
やや柔らかいので、男性ならどちらかといえば
「どないした？」がいい。
＞明日録りって言うたやんかぁ
より大阪弁にしたければ、
明日録りて言うたやんかぁ
470:2/2
05/07/01 15:42:04 lpoLWLg5
方言以外。
＞思わず舌打ちしそうになって、すんでで堪えて
おかしい。
全体。
部分だから仕方ないかも知れないが、おもしろくない。
伝えたい内容の少なさに比べて、冗長。
文章的にはさほど問題はないと思うが、
何か（萌えでもおもしろさでも）を
感じる部分がない。
471:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/07/01 16:02:25 eRievLXo
初晒しです。小説として読めるレベルにあるのかを教えてください。
某WJ連載灰色男の二次創作、エロなし、起承転結の起と承にあたる部分になります。
10点中何点になるのか、また推定される年齢も教えていただけるとありがたく思います。
よろしくお願いいたします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
472:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/07/01 17:59:00 so0W7vzf
＞467
神戸では普通に「～とる？」だよ。中国でも四国でもない。
「"とう"言葉」なんていわれてる。
「（し）てる」が
「（し）とう」「（し）とる」となる。
473:467
05/07/01 19:11:35 6S1NOsRV
>>472
神戸じゃそうなんだ？
以前大阪や奈良出身の人間に「～とる」の語尾で
出身地を当てられたことがあったので関西じゃ
聞き慣れないのだと思ってた。
変な断定してすまんかった。
474:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/07/01 20:10:36 uge54SIO
>471
ほのぼのしていていい話だと思いました。
ジャンルの事情は存じませんが、二次小説としては標準か標準＋と思います。
ただ文章は、それなりに落ち着いていますが、硬いというか、かなりくどい・説明くさいのに加えて
文としての意味はとれるものの、どこかねじれを感じさせることが多いと感じました。
細かい指摘は求めていないようですが、目に付いたものを列挙。興味がなければ飛ばしてください。
＞たまの外出も近隣の村ぐらいだったク/ロ/ウ/リーには、一日中窓に
＞へばりついていたって飽きないのだろう。
これとか、あからさまに文章がねじれている。これがわからないようだとやばいかも。
＞彼の態度は、まるで雲泥の差だ。
微妙だが、「雲泥の差」は、わりと優劣の落差を感じさせる表現なので
語り手が両方にそれなりの好意を持っている場合は不適当な気がする。
＞茶褐色の親指の爪ほどある飴
「親指の爪ほどある茶褐色の飴」のほうが、ぱっと見で誤解を招きにくい＝読みやすい語順かと。
10点評価はつけづらいが、甘くして6、辛くしてその半分。年齢は中学生か高校生なりたてと予想。
もうちょっと抽象表現を減らして、具体的な描写を増やしたらぐんとよくなると思う。
「ありえないほど素直だった」とだけ書かずに、どんな風に素直なのか表現するといいと思います。
＞吸血鬼と恐れられたわりに～ の後に続く一文はとても良かった。
475:471
05/07/01 22:00:05 eRievLXo
>474
さっそくのご指摘、ありがとうございます。
私にも客観的に指摘してくれる友人がいるのですが、その友人が言う「どこか捏ねくり回した言い方
してる……」という意見と、全く同じご意見なのですね。
ご指摘内容を読みまして、やっぱりそう読まれる文章だったか……、と自嘲する思いです。
反復表現や言葉を言い換えて再度同じことを繰り返し書くところが、そのように感じさせているので
はないか、と自分では推察しています。より情景を克明に書こうとする余り、文節ごとでどこかが食
い違っていって結局、全体としては捻れた印象になっているのではないか、と。
ご指摘内容を鑑みるに、どうも私がここは詳しく書かなければ、と思う部分と、読んでいてもっとこ
こは詳しく、と思う部分とでは、微妙な食い違いがあるようですね。
今までずっと書き手としてばかり書いてきましたので、ここで一旦読み手としてどう感じられるのか
を、今一度よく振り返ってみようと思います（実年齢は二十代半ばです……）
文章が未熟なあまり若く見られたのか、ネタや雰囲気が若そうだったのか気になるところですが、い
ただいたご意見を参考に、これからも頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。
3日までファイルは削除しませんので、他の方からもご意見、ご指摘いただけたなら嬉しいです。
引き続き、どうぞよろしくお願いいたします。
476:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/07/01 22:33:05 HvYhZlpJ
>471
私も中学生っぽいと感じるな。未熟で中身が外面に伴わないという意味で。
>475の文章からも同じ印象を受けたから
多分あなたがそういう人なんでしょう
物語っぽい文章や賢そうな文章を捻る前に
まず、言いたいことを簡潔に伝える訓練をした方がいいよ
477:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/07/01 23:42:25 lpoLWLg5
>>471
小説として読めるレベルかと言われても、
起承の部分だけだと言われたら、返事に困るが。
半分をすぎるまで、ストーリーに意味のある動きがないのはしんどい。
471は何を書きたいのか。
たぶんクロウリーの愛すべき無垢さだろうが、
そのためにこれだけの情景描写が必要なのか。
時々一つの文が長すぎて、読みづらかったりくどかったりする。
たとえば
＞自分の用心のなさと子供っぽく景色に見入っていたことの恥かしさに、
＞どもり気味に名を呼ばれるのに、にっこりと笑い返して、
＞アレンは気にせず景色を見るよう、首の動きだけでうながす。
長くてもすらすらと読めればかまわないのだが。
ラストまではそこそこの文章力だと思ったが、ラストの青臭さには萎えた。
ここで、中学生だと思った。
＞今までずっと書き手としてばかり書いてきましたので
この弊害が出ていると思う。
表現の「上手さ」に自己陶酔していないか。
文章の部分部分を見ればなかなかだと思うが、
全体のことが考えられていないように思う。
せっかくの機会なので、一度謙虚になって、今までの手慣れた書き方を捨てて、
新たなアプローチで書いてみたらどうか。
後は他の人の意見と同じ。
478:471
05/07/01 23:44:24 eRievLXo
>476
ご意見ありがとうございます。
やはり要約すれば、形ばかりに拘って実が足りてないということでしょうか。
上のレスについても、失礼のないよう、言葉足らずにならないよう注意して書いたのが、逆にくどくどしすぎ
て何がなんだか分からない……、ということになっているのだと解釈しました。
自分が小説なりレスなりでで書きたいことがなんなのか、よく自覚しているつもりですが、それを相手（読み
手）にきちんと分かってもらいたい余り、無駄に書きこみしすぎている、というわけですね。
文章を推敲することについて、改めて頑張ってみることにします。ご意見ありがとうございました。
479:471
05/07/01 23:56:59 eRievLXo
>477
たくさんの批評、ありがとうございます。
書きこむ前にリロードしなかったため、上のレスに纏めて書けませんでした。申し訳ありません。
起承の部分というのは、私がいつも約20KBほどの長さで書き終わりとなるため、長文を丸ごとお見せするよりは
序盤だけ読んでもらうほうが、批評される方々にも良いかと思って、そのようにさせていただきました。
ストーリーに動きがないことについては、雰囲気的なものを表現したく、できるだけ淡々としたように見えるよ
う書いてみました。文章の癖については他の方々と同意見と推測いたします。
今までいただいた意見をまとめると、やはり細部でなく全体を通してどう読めるかにこだわるべきなのですね。
小手先の表現や動きに囚われずに、今一度一本の話としておかしくないかどうかを考えていきたいと思います。
全く違う書き方をしてみるにはもう癖が残っていて難しいとは思うのですが、できるところから頑張っていこう
と思います。ご指摘ありがとうございました。
480:466
05/07/02 00:46:54 s/Ogdtz0
方言やっぱりめためたですねw
皆様のレスを参考に、もっと研究します。
文体や表現に関してあまり突っ込みがないということは、
文章自体に大きな問題があるわけではないと考えていいのでしょうか。
普段書くものは短いものが多いので、削ることをメインに考えているのですが
長編で読ませることを意識すると、読者に伝わるかどうかが気になりだすので
瑣末な部分の書き込みが多くなるのかも知れません＞冗長
> 何か（萌えでもおもしろさでも）を
> 感じる部分がない。
前に他の方へのアドバイスで書いてた方がいましたが
自分はどちらかというと萌えたから書く、ではなくて
書きたいネタやシチュが先にあって、それを形にするために小説を書くタイプなので。
それが「文になってはいるがつまらない、萌えない」の原因ではないかなと思いました。
自分の小説の書き方が見事に悪い方に出てしまっているんですね。
いろいろ考え直してみたいと思っています。
評価してくださった皆様、ありがとうございました。
481:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/07/02 02:20:54 J78NCh7J
>>480
>書きたいネタやシチュが先にあって、それを形にするために小説を書くタイプなので。
>それが「文になってはいるがつまらない、萌えない」の原因ではないかなと思いました。
書きたいシチュが先にあるのは問題じゃない。書きたいシチュやネタがあるという事は
そこに>466がいいなと感じた事があるはずなのに、何も伝わってこないのが問題。
何も書かれていないといってもいい。
連載の一部とあるけど、これは出だしなのかな。いきなり登場人物が多くて、人間関係不明のまま
他の人間が退場し、最後の方まで来て初めて神谷と安藤の恋愛なのか？と分かるだけ。
バンドを知っている人向けなので人間関係の部分の説明を省いたのだとしても
二人の恋愛関係について思わせぶりなだけで、わかる事が無い。 だから冗長と感じる。
例えるとこれだけの文字数を使って、ただ『りんごは赤い』と描写しているだけ。
『りんごが赤い』という事で、そこにどんな感動があるのかが描かれていないと
読み手はだから何？で終わってしまう。