05/04/11 15:56:21 OGmAaL2T
URLﾘﾝｸ(bian.in)
洋画『処/刑/人』の二次です。
カップリングは弟×兄ですが、どちらかといえば兄と弟の関係について書いてます。
晒すには少し長めかもしれません。すみません。
（cgiでカウントしたところ2万字強でした）
どなたか批評をお願いします。
あわせて年齢なども教えていただけると嬉しいです。
251:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/11 16:52:38 /qsmmYDE
>250
分量が多いのは別に構わないけど、
1行の文字数が多すぎで読みづらいです。
ページを開けた途端に閉めてしまったよ＿|￣|○
批評して貰おうと思うなら、もう少し読みやすくした方がいいのでは？
252:1/2
05/04/11 17:57:56 tbi0fjTW
しんどくて後半は斜め読みした、すまん。
・力作。文章うまいし雰囲気はある。
・文体がメリハリがなく一本調子。
淡々と進めたいという気持ちはわかるが。
この文体だと、文末がほとんどすべて動詞の「…た」、たまに終止形。
変化がなさすぎないか。
・一様に修辞が凝らされ、気が抜けなくてしんどい。
これでは強調したい部分もわからず逆効果。
・独りよがり、と言うほどではないが全体にややわかりにくい。
たとえば、１ページ目、テレビに映った路地裏の意味がわかるのが
だいぶ先になっている。
考えれば推測できなくもないが、その間、どうでもいい部分まで、
工夫を凝らした表現が続くので、その余裕がない。
また、
＞握りしめた写真と同じ廃ビルが佇んでいる。
＞当然のような顔をして、そこに立っていた。
何が立っているのかすぐにはわからなかった。
253:2/2
05/04/11 17:59:04 tbi0fjTW
>>250 です。ごめん抜けてた。
・ラストは好みだろうが、弟の心境など、
もう少しわかりやすくてもいいのでは。
・ところどころ言葉が微妙に変。脱字も。
たとえば
＞コナーはたまらく胸が駈られた。
Goo国語辞典によれば、
＞「嫉妬に―・れる」「望郷の念に―・れる」
と使う。
＞絶え間なく降りそそぐあたたかい流れは髪を撫で、瞼の窪みあふれさせ、
瞼の窪みにあふれ、
ではないか。
・うまいけど若さを感じさせる内容なので、２０代っぽい。
とにかく、うまいと思う。
もう少し読者からの視点も養って、ガンガレ。
それと言葉は感覚だけで使わず、辞書を引け。
254:250
05/04/11 18:11:37 7yOIOTzz
>251
文字サイズを少し大きくして、テーブルの幅も狭めてみました。
1行に対する文字数については初めて指摘されたので、気づけてよかったです。
ご指摘ありがとうございました。
255:250
05/04/11 18:37:10 7yOIOTzz
>252-253
書き込んでからレスに気づきました。すみません。
目を通してくださってありがとうございます。
批評を読んで、とても納得できました。
特に、
>・文体がメリハリがなく一本調子。
>・一様に修辞が凝らされ、気が抜けなくてしんどい。
は、自分でも何となく感じていたことだったので、本格的に見直そうと思います。
21のときに書いたもので、自分でも読み返してみて文がごてごてし過ぎているな、と
思いました。アドバイスを参考にして、もっと分かりやすい文章を心がけるようにします。
また、面倒くさがらずに辞書での確認も怠らないよう気をつけます。
最後に、応援の言葉をありがとうございました。
256:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 00:02:38 04LcQHTe
保守
257:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 01:20:17 qe5NSmMA
URLﾘﾝｸ(skumosuke.hp.infoseek.co.jp)
ゲーム『ACE/COMBAT/05』二次創作。
カップリングなどはないですが、M17のネタバレです。
一度うぷろだにあげたことがあったんですが、諸事情により削除したものです。
宜しくお願い致します。
258:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 02:31:33 MGmqIn8u
URLﾘﾝｸ(8492.jp)
だいぶ前に書いたものだが、試しに晒してみようと思う。
二次、『グ/ラ/ン/デ/ィ/ア』から「旅立ちの朝」の別視点。
259:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 03:14:28 lJd0YCET
>>257
原作知らんがうるっと来て良かった。
チョッパーというキャラの人となりがいいエピソードで語られていて
ちょっと泣かせる。特に何度も書き直したと思われる遺書の筆圧のあとの
ところが良かった。この部分ってオリジナルなの？
260:257
05/04/16 03:47:04 qe5NSmMA
>259
ありがとうございます。
遺書の部分はゲーム内では(有無も含めて)語られていないので、一応オリジナルです。
ただ、彼がおばあちゃん子であったらしい様子の会話は、何度か聞くことが出来ますので
とても家族思いだった事はうかがわせる事が出来ます。
261:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 11:31:32 DbGb1+PT
>>257
好感持てた。
私も「饒舌なのに遺書が一言」「何度も書き直し」
のところが、よかった。
逆に言うと、これがなければありきたりだったと思う。
文章、気になる点をいくつか指摘。
＞ナガセは、なんとなくそんなことを考えることがある。
音にすると早口言葉のようだ。
＞そんな些細なことに気がついて、彼を思い出すぐらいだから、
＞彼を忘れるなんて、到底無理だと今更ながらに気がついたのがおかしかった、
＞などといったら、ブレイズはどんな顔をするだろう。
長すぎる。なめらかなら多少長くてもいいんだが。
・一段落だけブレイズの視点というのは変。
増やすか、視点を統一するか。
・段落の一文字目、下げたり下げなかったり。統一を。
・ここの「彼」って誰？と、時々わかりにくかった。
この人の欠点は、推敲の時に音読してみると気づきやすいと思う。
262:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 17:21:51 rFySeKYB
>257
自分は「ありきたり」というよりも「普遍的なネタ」という印象を受けた。
そして、このボリュームならワンポイント光ってれば充分だとｵﾓ。
それ以外は上のお二方と同意見なので、わざわざカキコしなくてもとは思ったんだが
ウルッときたという感想を257さんに伝えたかったので。
263:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 17:34:30 rFySeKYB
>258
原作を知らないのだが、りりぃの感情がリアルに伝わってこない。
多分ジャンル者なら、このエピソードに至るまでの物語を知っていて
脳内で感情やら何やらを補完しつつ読めるんだろうけど。
264:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 21:11:06 DbGb1+PT
>>258
同じく原作知らないです。
朝読んだけどレスつけようがなくて。
今読み直したけど、やっぱり言えることがない。
可もなく不可もなくというか。
悪くはないし特に問題も目に付かないんだけどインパクトがない、ということか。
もうちょいしっかり芯になるものを立てるとか、
印象的なエピソードや描写を入れるとか、
ラストをしっかり締めるとか、などでずいぶん変わってくるのでは。
265:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 22:13:44 4wMC/ntQ
>>258
ただ文字が並んでいるだけ。物語としての面白味もなければ、
技巧的に見るべき点もない。感情表現、心理描写ともに稚拙で
評価に値しない。一言で言えば「つまらない」。
この程度でよく晒す気になったね。
266:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 22:17:25 adP/nK3U
URLﾘﾝｸ(id12.fm-p.jp)
虹、三國夢想夢につき注意。
年齢、レベル評価もつけていただけると嬉しいです
267:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 22:23:12 lzgwu6+b
>258
自分も原作についてはググってわかるぐらいのことしか知らないけど、
ジャンルのわりにやや文章が硬いかな？という印象を受けた。
特に
＞余りに急激過ぎたその衝動は、無意識の抑制を同時に呼び込んだ
ここのところ。 「逆に、無意識にリリィを抑えこんだ」
とか（例は悪いけれど）訓読みの文章の方が個人的には合ってる気がする。
他には特に気になる表現などはなかった。読みやすい文章だと思う。
あとは>264言ってるけれどもう一味ほしいところ。
小さなどんでん返しとか。
268:257
05/04/16 23:22:41 TEiW8blW
レスをくれた方、目を通してくださった方、ありがとうございました。
自分では判らないところを指摘されて、確かにおかしいなと納得しました。
今度は推敲で、こっそり声に出して読んでみます。
指摘の部分、声に出してみたら、本当に早口言葉みたいでした…。
269:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:26:02 /VclPn6m
>266
単語と文章のバランスが合ってないけど
歴史物の雰囲気に合わせようとしてるのは伝わってくる。
ﾘｱ厨後半～ﾘｱ工くらいだと思った。
内容的にはありがちなネタに既存キャラをひっつけただけって感じ。
夢は苦手まではいかないけど面白くないなと思う。
無個性のオリジナルキャラが既存キャラと何故だかできちゃってる部分に
話としての面白みが見出せないからなんだけど、これもそんな感じ。
270:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:35:50 adP/nK3U
>266
話運びや表現力は凄くいいと思う。ただ既存キャラの印象が強すぎてヒロインの影が薄い。
話もありがち。最後の部分では少し泣きそうになったけど。自分よりも大切な人の為に生きたって設定は個人的に好き
271:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:40:52 DbGb1+PT
>>266
当たり前だが、難しい言葉で飾って雰囲気を出そうとするより、
自分が伝えたい内容を的確に伝える方が大事。
そのレトリックや修飾は本当に必要なのか。適切なのか。大げさすぎないか。
文章すべてを飾る必要があるのか。
効果的に使われているところもあるが、
多くは、むしろ邪魔か大げさか変。
人に伝えるためではなく、自分が陶酔するために
使っているのなら、別にかまわないが。
あちこち意味不明。
・朝だと思ってたらいきなり夕方。
＞揺らめく光彩は雨上がりの如く煌々とした模様を地に描いている。
・木漏れ日でもなさそうだし、なんだ？
＞その時ふと趙雲が表情を陰らせ、酷く哀しそうな顔を気がした。
＞途端に彼は俯き、素早く踵を返す。
・なぜ“その時に”そうしたのか意味不明。
何かがあってこその、「その時ふと」とか「途端に」とかだろう。
・ついでに、顔を気がした＞顔をした気がした ＜か？
272:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:41:10 adP/nK3U
↑書き忘れたけどリア工くらいだと思う
273:2/2
05/04/16 23:42:39 DbGb1+PT
271です。すみません続き。
＞その背中を引き止めるように、姜維はぎこちない笑顔を見せる。
・すでに背中を見せているなら笑顔は見えないはず。
＞自らの愛馬へ向かった。
・“自らの”は変。
＞それらは全て、月光に淡く縁取られる彼の肖像が失われた事を示していて。
・意味わからなかった。
＞｢子龍殿は…私の前に居るじゃないですか！私を庇って矢面に立ったりなど…｣
・いつ言ったセリフかわからない。
＞今と云う刻は彼を蝕み、その存在を次元の狭間に縛り付ける。
・意味がよくわからない。
ストーリーは気に入った。ありきたりだといえばありきたりだけど。
「実は死んでいた」と気づくあたりはちょっとじんときた。
レトリックが適切で効果的である部分は、美しいと思った。
表現を全部見直して、ラストに何かもうちょっと
インパクトを出せば、いいものになると思う。
15～17才。
274:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:52:31 o+U/zLtP
>266
地の文に蛇足が多い。文章の少なさを飾り立てることで
補おうとしてるみたいな印象を受ける。
そのうえ表現に引っかかるところが多いのでいちいち引き戻される。
話に入りこめない。目がすべる。
リア厨くらいかと思った。13～15。
あと、ヒロインの印象が薄いのは夢だからなんだろうけど、
なんかもやもやした。
275:266
05/04/17 15:40:12 KyfO34jj
266です
評価して下さった方、本当にありがとうございました
中国の歴史物だから漢字を使って表現をしたいと思って、結局は抽象的な文章ばかりになってしまったみたいです
レトリックを上手く生かせるような文章作りやヒロインの性格付けを頑張ってみようと思います
因みに14の中二でした
276:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/27 12:24:13 kkmDCFLY
ちょっと直張りで。日記にシリーズで書いたものです。
淡々とした描写が書きたくて書きますた。
どうも周りに辛口で突っ込んでくれる人がいない･･･。
なので辛口で指摘してくれるとありがたいです。
君が視界に入った、この事件は私への攻撃か？
とにかくもう、私の目には君しかうつらないないのだ。
・・・大好き。
-恋愛事件簿-
目覚し時計が鳴る。私はそれを知っているからすぐさまスイッチを切る。
寒いけれど起きなくちゃ。体に鞭打ち、私は布団から抜け出す。
乱れた髪を少々手ぐしで直し、ぼぅっとした頭に今からすることをおしえる。
トイレに行って、顔を洗って、髪を軽くといて、うがいをして、着替えて・・。
・・・ああ、その前にカーテンも開けなければ。
ベッドの脇にあるカーテンを開けようと、ベッドによじ登る。まだぬくもりが残っている。
この布団に包まりたいという欲望と戦いながら、私はカーテンを開けた。
朝日がさしこむ。まぶしい。
頭の中にあった、ぼぅっとした感じが少々、消えた。
―・・・学校へ行かなくちゃ。
時計を見る。ゆっくりしすぎたようだ。少々時間がオーバーしてる。
私は少し慌てて階段を駆け下りた。
277:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/27 19:15:43 VK1L7UZn
＞276
いきなり疑って悪いんだが、時々私怨で直張する人がいるんだが
あなたのは大丈夫？
いや、検索かけるとﾘｱ厨さんの日記にたどり着けるので、確認の意味で。
278:276
05/04/27 21:10:06 kkmDCFLY
いやー、もろ自己サイトですよそれ･･･。
というわけで日記に証明として１文書いておきますた。
本人の文ですー。
279:1/2
05/04/27 23:01:50 copyTOV5
>276
漢字変換出来るところでしてないのはワザと？
『うつらない』とか『おしえる』みたいな。
表現の手段としてワザとって訳じゃないのなら、
個人的には変換してくれた方が読みやすいと思うが…。
淡々とした描写…と言ってる割には、微妙な感じもする。
句点（「。」のこと）がすぐにチラホラと見えて
確かに淡々とはしているけれど、逆に飽きる。
一度大まかに読んだ時に『カーテンを開けなければいけない』と
いうことにこだわってる、といった感じが抜けなかった。
その後の展開でカーテンを開けるという動作が重要性を増すのなら、
複線として効果を出してるとも思えるけど、全然関係ないのなら
もう少し簡単にしてもいいと思う。
280:2/2
05/04/27 23:02:32 copyTOV5
＞体に鞭打ち、私は布団から抜け出す。
その前に体もだるくて上手く動かないっていう描写が欲しい。
＞ぼぅっとした頭に今からすることをおしえる
後半の表現にするなら「おしえる」は違和感があった。
「確認する」とかの方がしっくりくる。
＞ベッドの脇にあるカーテンを開けようと、ベッドによじ登る。
ベッド、ベッドでベッドお腹一杯。
＞頭の中にあった、ぼぅっとした感じが少々、消えた。
「ぼぅっとした感じ」を強調したいのだと思うけど、
読みにくい。
あとは物凄い個人的になんだが、「･･･」は三点リーダ（…）がｳﾚｽｨｰ。
自分が感じたのはこんなところ。
あまり上手く説明出来てなくてｽﾏﾝｶｯﾀ（´Д｀;）
281:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/27 23:34:17 TLmEuT9Y
>276
これだけじゃ起承転結の起も始まってないので、言えることは少ないけど
この文は
モノローグは語尾を省略して幼さを演出し（ex.～なくちゃ、～をして・・、等)
情景描写は省略せずに書くことで淡々とした描写を目指しているみたいだけど
幼さと淡々が所々混在している。これは直したほうがいい。
他を「～しなくちゃ｣と書くなら「開けなければ。」はおかしい
「ゆっくりしすぎたようだ。｣もおかしい
「ぼぅっとした｣を情景に差し挟むのはおかしい。（表音表記は幼く映る)
何でこういうことが起こるか考えてみたんだけど、
視座が安定していないからじゃないのかな？
282:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/28 01:21:49 Jy96F9sT
>>276
シリーズ物なら導入部の抜粋を直貼りじゃなくて
捨て垢でも取って、全文表示のURLを貼ってくれた方がありがたかったな。
冒頭の
>君が視界に入った、この事件は私への攻撃か？～ がすごく浮いてる感じ
あとタイトル後の１行目
>目覚し時計が鳴る。私はそれを知っているからすぐさまスイッチを切る。
これは、
主人公は目覚まし時計が鳴ることを知っているから、（鳴る前に）スイッチを切る。
ということでいいのかな？だとしたら 「もうすぐ目覚まし時計が鳴る」 とでも
したほうが読み手には伝わりやすいと思った。
あとカーテンを開ける前の描写、ベッドをよじ登ると書くなら
ベッドを降りたことを示す文が欲しいかも。今のままだと唐突な感じがする。
私が思ったのはこんなものかなー。あとは他の人が指摘してるし。
283:276 1/2
05/04/28 19:32:13 SfZpYN6P
みなさん評価ありがとうございます。
>279
「うつらない」→ワザと「おしえる」→ミス
でも今見ると不自然に見えてきたorz
くだりがだらだらしていると個人的に飽きるので、
細々と短く描写したつもりだった。
それに朝起きたときは余計な事が考えられないので、
それを書いたつもりだったんだが、力不足か。
カーテンは伏線のつもりです。
主人公の性格をちょっとづつ明らかにするという。
>280
やっぱり入れたほうがいいかな…。
入れなくても読者はわかるかな？と思い入れてませんでした。
「おしえる」は自分でもちょっと迷いました。
確認というほど考えるというほどの状況ではないと思い(寝起きだから)
じゃあぼぅっとした頭に「教える」ということにしてみようと。
ベッドくどかったかorz
でもどこを削るべきか…。
カーテンの位置説明は無くても良いかな？
強調したかったです。
どうにも文を読みやすくすることは苦手。
読点の入れ方って難しい。
でも上手く入れられるようにしてみます。
これからは三点リーダにします…。
284:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/28 23:43:57 reNxz3xH
2/2ﾏﾀﾞｰ？
285:276 2/2
05/04/29 12:47:58 o5ZDjyC4
うっかり忘れていました。
ごめんなさい…。
>281
おっしゃるとおりです。
ご意見を参考にして書き直してみようと思います。
視座が安定していないのは、
かなり時間をかけながら書いているせいかもしれません。
>282
ジオを借りたら文制限があって載せられず。
それでめどくなってしまった…。ｽﾏｿ。
やっぱり浮くかな(´･ω･｀)
毎回冒頭に悩むし削るかな…。
目覚し時計は
「目覚し時計が鳴るのは承知の事なので鳴り始めればすぐ止める」
というイメージでした。
もっとわかりやすく書くべきか。
時間がヤバイというのは唐突なものと思い描写も唐突にしたつもりでした。
降りた文を追加してみます。
みなさんありがとうございました。
いまいち自分のイメージが読み手に伝わりにくいようだったので
もっと文をわかりやすくしてみます。
286:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/30 07:36:45 jMxxDPDT
≫>281
≫おっしゃるとおりです。
≫ご意見を参考にして書き直してみようと思います。
≫
≫視座が安定していないのは、
≫かなり時間をかけながら書いているせいかもしれません。
横レス。
書いた時間と同じくらい、推敲にも時間を掛けた方がいいよ。
推敲だって執筆の内。
287:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 17:38:47 qX4uFqkP
評価お願いします。入りの部分だけです。
URLﾘﾝｸ(upld2.x0.com)
ときどき自分の文章の書き方がおかしいんじゃないかと思うときがある。
288:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 21:08:05 vGumQq/7
>287
まず推敲したほうがいい。読むに耐えない
男を驚愕させた～と三人称で進むかと思えばいきなり「俺」になったり、どっちかに決めるべき
>昔は手動だったが、今はプログラムが簡単に実行してくれる。便利になったものだ。
>違う、俺の知識が深くなったからだ。昔からあるが俺はそれすら知らなかった。無知は恐いな。
「俺」の思考が脇に飛びすぎ。ゆうに十年は独房に～な情報つかまれてるはずなのに緊迫感ゼロ
>この漫画喫茶は二十四時間営業で値段が安いと評判の店だ。
>評判かどうかは知らないが、この値段なら評判にならない方がおかしい。
何を言わんとするのかわからない。ギャグなのか？ と思ったけど面白くないし、冗長な印象
F・Nからのメールもわかりにくい。『』で括るなりなんなりして地の文と差別化するべきだと思う
ときどき出てくる体言止めもはずしてる感じ。そこだけ台本のト書きみたい
文章の書き方がおかしいと言うより、文章の書き方が致命的にわかってない気がする
勝手に年齢判断、国語が苦手な中一ていど
289:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 21:23:03 smXKpf3s
これはまた久し振りにすごいのが来たな
290:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 23:25:17 huMAtUw1
>>287
>>288にほぼ同意だけど、私はそれほど文章が破綻してるとは思わなかった。
まず文章以前に改行して欲しい。すごく読みにくい。
で、文章だけどとことどころ言葉足らずな印象を受ける。たとえば>>288も指摘
してる「この漫画喫茶は～」の部分だけど、ここはちょっと言葉を足すだけでぐ
っと分かりやすくなると思う。例として書いておくと「この漫画喫茶はおそらく『二十
四時間営業で値段も安い』と好評を得ているだろう。この値段なら評判にならない
方がおかしい」とか。ただ、この部分は削ってしまったほうがいいような気もする。
どうしてもこの描写をしたいなら、F,Nがどんな人物なのか、と主人公が推理する
ためのキーワードにする、とか必然性を持たせたほうがいい。
291:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 23:47:07 5fy9+tkM
あのな、基本的なことなんだが>287の文やソースで
どこにも『晒し中』の文字を見つけることが出来なかったんだが、
ルール違反じゃないのか？
それとも今は入れなくても良くなったのか？
292:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/04 00:45:58 ZzEBF77d
>291
入れなきゃあかんよ。よって現時点では評価できない。
もし当人なら改行入れてから再評価を依頼してね。
293:287
05/05/04 10:08:35 y59BRA8R
すんません。論外でしたかorz
次は中身とUPする場所も向上して、出直してきまつ（つД｀）
294:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/04 22:22:51 Pmyb1iw5
前スレのログってないかな。
好きな話があったんだけど、ＨＤＤｱﾎﾞｰﾝでＵＲＬ無くしてしまった……。
295:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 22:29:30 kWCaYJgx
晒させてください。
真・三/国無/双で非８０１、短文です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
年齢予想などもしてくださると嬉しいです。よろしくお願いします
296:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:00:43 o25BAaY7
>295
壺小説かよ。出鼻挫かれた…
センタリングは読みにくいからやめて欲しい
最初のセリフとあとの繋がりがまったく見えない。
淡々とした雰囲気を出したいのかも知れないけど、
ただの説明不足で終わってる。
>自分とさほど変わらぬ大きさの手のひらがきつく拳をつくっていた。
三人称なんだから自分はまずいんでは。
年齢は中一以下と予想しとく。
297:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:05:58 VzH50Kmy
初めまして。
死帳のつき得る、801、鬼畜で流血描写ありなのですが、
苦手でない方、いらっしゃいましたら評価、お願い致します。
どうも、感情描写が上滑している感があるのですが、
どうしても煮詰まってしまい、自分でもどう直せば良いのか
分からなくなってしまいました…。
辛口修正、お願いします。出来れば年齢予想などもして頂けると嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
298:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:12:19 N2gv1NI6
文章自体は書きなれているっぽい
年齢は20-25才って感じかな
ゲームはやった事無いので細かい事はよう知らんけど
短文と書いてあるが本当に短い文章があるだけだ。ＳＳにすらなっていない。
凌統や公績がどういうキャラなのかも分からないし
何が書きたいんだが良く分からない。だから何で終わってしまう。
299:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:17:33 ligDZddb
>>295
こういうのは壺とは言わないんじゃない？
自分はさほど読みにくくなかったな。
内容に関しては>>296とほぼ同じ。
自分が夢想を知らないからかもしれないけど
状況がまったくわからなかった。
年齢は中～高校生くらい？
雰囲気は嫌いじゃないのでｶﾞﾝｶﾞってほしいです。
300:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:26:55 o25BAaY7
>299
真ん中によせてあるのは壷小説と呼ぶと思ってたんだけど。
他にどんなの言うの？ 暇だったらおせーて
ぐぐってもﾜｶﾝﾈかった
>295
書き忘れた後ひとつ、細かいけど、手のひらは拳を作らないと思う
301:295
05/05/05 23:27:53 kWCaYJgx
>296，298，299
評価どうもありがとうございました。
ＳＳにすらできていない…自分は物書きになってさえいないんだと思い知らされました。
センター置きも配慮するべきでした、気をつけます。
まず「何を書きたいか」を書けるようにならないといけないですね…
凄く評価し辛いものにレス下さってありがとうございました。年齢は１８です。
302:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 05:26:42 VJN3eXJD
>297
エロ主体の男性向けエロ同人誌のような印象。「801、鬼畜で流血｣が目的になってる
以下、感情描写の上滑りを助長していると私が感じた点について
>だが、僕は、それに乗ってやるのも悪くは無い、と思っていた。
二行前の「そうか｣から二行後の「心待ちにしていたのだ。｣までは
今まさに変わらんとする月の心境と読み手の思考を同調させて、緊張を煽る部分なので
「思っていた｣というリアルタイム性を感じない言葉ではなく
「思い始める｣「気付く｣という言葉に置き換えた方が効果が高いように思う
感嘆詞の「ああ｣と文語の「無し｣だと（Lの独白の時はいいとして)
これから月の行動の原動力たる感情の昂ぶりを示す独白としては
ちょっと圧力の弱さを感じる。アンモラルに踏み出す一歩目なんだから
技巧的にするのはいいけど、形式でなく意味を対応させてダイナミズムを消さない方がいい
>僕はその可能性を全くゼロだとは思っていないんだ！
快楽と殺人二つの衝動に呑まれ、叩きつける大見得の台詞に陳腐な理屈は要らない
そもそも、二人の思考と行動にいまいち一貫性と合理性を感じない
延々と後出しのハッタリで喋っている。特に月
冷静に嬲るつもりが、呑まれて本気強姦なら理性と感情の相克が描写されなければおかしいのにそれがない
理性と感情が一致をみるなら、手段として本気強姦を選ぶ理由がない（月が不利益を蒙るだけ)
年齢は分からないけど、巡回サイトでこれをみたら「作者は欲求不満なのかなあ…｣と思う
303:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 06:17:26 yi9/E4gS
>302
丁寧なレス、ありがとう御座いました。
>そもそも、二人の思考と行動にいまいち一貫性と合理性を感じない
そうですよね。本人もそこでもにょってしまいまして…(笑
もともと友人に「鬼畜物」を、とリクされて書き始めたので、
自分でもなにがなにやら…。
この二人で鬼畜エロ、というのはやはり無理なのでしょうか？
ネットでよく見る、「最初からただやってるだけ」という風に
してしまった方が、小細工なしで良いかもしれませんね。
その他、修正、本当にありがとう御座いました。
その点を考慮して、最推敲してみたいと思います。
今日1日、ここにおいて置くのはは流石に憚られますので(笑
ファイルは消させて頂きます。
回答、ありがとう御座いました。
ちなみに年齢は20前後という事で…(笑
304:302
05/05/06 06:54:27 VJN3eXJD
>303
レスを読んで、思ったのですが
話の基本構図である「対決｣を生かすとして
月の勝利条件さえ設定できれば、このままのフォーマットで十分セックスを描けると思います
Ｌの勝利条件は今のままで説得力があります
私は死帳のディープな読み手ではありませんので、具体的に月らしい思考を思いつけないのがもどかしいですが…
ただのヤリ話にしてしまうのはあまりにも勿体無いと思いましたので、蛇足ながら。
305:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 10:43:01 V8582nxt
>>303
私も月の強姦の動機付けが随分弱いなと感じていました。それに
あまり鬼畜エロに対する作者自身の萌えというかロマンを感じない話だなと
思っていました。鬼畜エロがリクで自分でもどういうのが萌えか
良く分からないというのが最大の原因みたいですね。
801は萌えが命ですから自分なりの萌えがないと文章以前の問題に
なってしまいます。友人がどういうものに萌えを感じているのか
よく聞いてみては如何でしょう。
306:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 17:31:18 UyZbHxY9
前々から思ってたんだが、文章晒す人はもうちょっと長く置いといてはくれまいか。
本人にとってはある程度の感想もらえれば満足かもしれんが、毎日来れる人ばかりじゃないんだし、一日も待たないで消すのはどうかと思う。
一月置けとは言わないが、せめて二三日くらいは消さないでくれよ。
俺もおまいらの文章読みたいんだよ。
307:11男
05/05/06 17:36:05 0hpTniEe
テレビ・マスコミによるJR西バッシングは、ひどいねえ。
そんなこと、関係無いだろうってことまで、イジイジとつっつくし。
こういうのを「重箱の隅」っていうんだよね。
なんだかなあ。
JR西はテレビCMを打ってないからなあ。
一種のイジメだね。
日本のマスコミのレベルは、こんなもんです。
マヌケの集まり。
JR西の会見で偉そうにJR西を非難してるマスコミがいるけど、キモイだけ。
関西弁で、声がキモイんだよね。
異様にキーが高いし。
氏んだ方がいいよ。
「お前もな」、なんて突っ込むヤツはアフォ～。
308:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 17:45:35 CnefYzC2
あえて「誤爆？」とつっこんでやるぜッ！
309:303
05/05/06 19:06:46 yi9/E4gS
レス、ありがとう御座います。
というか、最推敲→再推敲ですね。急いでいましたので、
うっかりやってしまいました(笑
>304
月の勝利条件…ですか。あれから考えてみたのですが、
二人を(外面だけの)恋人同士にして、SMプレイとしてやらせて
みてはどうだろうかと思いました。それなら、内心は憎み合いながらも、
月が｢愛している｣という名目で、エルを痛めつけることが出来るのでは…と。
わざわざ考えて下さってありがとう御座います。
まだ、どうなるか分かりませんが、304さんの意見を生かして、
なんとか書き直したいと思います。
>305
確かに、萌えは苦手です…(笑
自分は、鬼畜嫌いではないのですが、上手く萌えれないのかもしれません。
どうしても、自分の萌えと小説が別になってしまうんです。
やはり、鬼畜エロを書く以上は、読者の萌えをもっと意識しなければ
いけませんよね。貴重なアドバイスありがとう御座いました。
>306
消してしまってすみません。ともすれば、人を不快にしてしまいそうな
ジャンルに内容ですので、あまり、長期間置いておくのは問題かな、
と思い、昨日から一晩だけ晒してみて消すつもりでした。
再び、ここに投下させて頂く事もあるかもしれませんので、
またその時に面倒見てやって下されば嬉しいです。
しつこく、うざい長文レスすみません。
しかし、これ程詳しく感想を頂いたことは初めてでしたので、
非常に感動してしまいました。皆さんありがとう御座いました。
これからも、少しでも精進出来るよう頑張りたいと思います。
310:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 19:15:57 XV1ghZWs
>>287さん
遅レスですが、私はあなたの文章のリズムが好みです。話も続きが気になりました。
ちなみに神林長平っぽいと思うので、もしご存じないなら参考にいかがでしょう。
ただ、多少独特な味わいの文体ではあるので、早めに容貌性格などキャラの魅力をアピールし、
読み慣れる前に読者が離れていかない工夫がいると思います。がんばってください。
311:305
05/05/06 23:54:04 V8582nxt
>309
なんか気になったので追加を。
やおいを書く人には大別すると二種類いる。友達と萌えバナをする感覚で話を書いて
友達とコミニケーションをとる人と、小説を書く為にやおいというジャンルを選択した人。
多分、303は後者じゃないかな。後者の人が陥りやすいのが他人に見せて恥ずかしくない話を
書こうとするあまりに、文章技術や構成に気を捕らわれて萌えがないものを書きやすい。
そうなると極端な話、小説は上手だけど萌えないという事なる。
自分の萌えと小説が別になるというのはその辺りが原因じゃないかな。
対策として、自分が萌えると思うカプの関係やシチュをとにかく書き出す。そして
それを生かすにはどういうエピソードで語ればいいのか考える。台詞なんかもちょこちょこ書く。
辻妻あわせとかあまり考えない。ここまでは箇条書きでいい。
この後、断片としてできたエピソードをどういう順序で書けばより読者に伝わるか考える。
早い話プロット作りをする。プロット作りをしないでイキナリ書き出す人って結構いるから
必ず作らなきゃだめというわけじゃないけど、読者を意識している人ならそこから始めた方が
最終的には小説が出来上がるのが早いかも。
それから、萌えじゃないリクは新たな萌えの開眼に繋がるかもしれないから
無駄じゃないと思うけど、嫌いじゃないと萌えるは全然違うから無理しないようにね。
312:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/07 01:10:56 KXtmqC2K
自分はやおいじゃないが、とにかく萌えるというか
「書きたいシチュエーション」を頭の中で何度も思い浮かべてハァハァしまくる。
で、とりあえず文章に起こす！
これをパッチワークのようにつなぎ合わせて、ヤマ→タニの配分に気をつければ
そこそこに良い物ができやすい。
ストーリーの都合上、そのシーンが使えなくなっても、別の小説を書くときに生きたりする。
まさにパッチワーク。ハギレは作っていて絶対損がない。
萌えた時に書いたモノは、読み返しても萌えるもんだ。
プロットってのは、シノプシス（あらすじ）やキャラクターの設定等々。
短い（原稿用紙２０枚・８０００字程度の）小説なら忘れないための覚え書き程度にしてるなぁ。
313:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/08 22:55:41 Cf0irMCN
初晒しです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
歴史創作。
精神的801ですが、絡みの描写は男×女のみです。
人の少ないジャンルなので人物の名前は差し替えてあります。
批評よろしくお願いいたします。
予想年齢・レベルも教えて頂けたら幸いです。
314:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/09 03:38:28 UfA7G079
>313
同ジャンル者です。
言葉は『胃の腑』がはて？と思ったのと『あの粗野な男』が誰なのか
一瞬迷ったくらいであとはさらりと読めました。
内容もさらりと読めてしまったのはちょっと残念でした。
この文章だと新次郎が以助になぜ妄執を抱くほど惹かれたのか
が伝わりません。
シチュエーションだけ提示された、そんな感じです。
キャラを知っている者はイメージを脳内補完出来るので
萌えも出来ますが、それでもやはりシチュだけでは物足りません。
新次郎が以助のどこに魅力を感じたのか、
どこに強く惹かれたのか、
新次郎が徐々に魅せられていく過程の丹念な描写があれば
説得力が出て、読み手も引き込まれていくと思います。
予想年齢は20代かな？
315:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/09 11:27:50 8GlOsOSp
>313
歴史物はあまり読んだことがないけど、
313さんが扱っている人物の元が誰かは判る程度の者です。
言葉使い等、歴史物の雰囲気は出ていると思います。
文章も読みやすく、書き慣れているように思いました。
ただ、314さんも書いていらっしゃいますが、
これだけだと新次郎が執着する理由が薄いような気がします。
せっかく「妄執」「嗜虐的」など印象的なキーワードが出ているのに
それに絡むエピソードが、まさしく「嗚呼、足りない」って感じです。
こういうお話ならもっと、ねっとりというか、どろっとした部分があってもいいのでは。
年齢は、私も20代半ば以上と予想。もう少し上かも。
（というか、もしこれを10代の方が書いていらっしゃったら脱帽するかも）
316:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/10 16:35:40 q4Rjyx0Q
>313
読みやすかったし、伝わってくる世界の雰囲気もよかった。
ただ、登場人物の心理については作者の自己完結というか、
読者としては置いてかれたかんじがする…。
317:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/10 16:36:27 q4Rjyx0Q
あ、予想年齢書くの忘れてました。
１０代後半～２０代前半かと。
318:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/11 09:14:29 paqJggvk
>313読みやすく雰囲気も良いと思います。
ただやはり主人公の心理描写が少なく、シチュエーションだけを置かれたような気がしました。
年齢は20代半ばくらいでしょうか？
319:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/12 23:31:51 Gb1DNtLV
長文ですが、批評お願いします。
虹でジャンルは任多摩、友情話のつもりですがＢＬ臭があるかもしれません。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
サイトに載せてたものを修正の為一旦下げて
いろいろ弄くっていたのですがどうにも煮詰まってしまって。
個人的に煮詰まっている点は
・話として書きたかったのは前半（１ページ目）のみ。
後半は事態を収拾するために書いたので冗長気味。
・前半は一人の視点で書いてるけど後半は三人ぐらい入り乱れる。
一人の視点に固定したいけど、そうなると書きたいことが思うようにかけない…
です。おかしい点などありましたらばしばしご指摘ください。
宜しければ年齢、レベルもお願いします。
320:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/13 00:39:02 ufswlFpn
>319
前半は書きたかったというだけあって続きが気になるようにまとまってる。
後半の唐突に増えた出演者が余計。
キャラが増えるにつれそれぞれの地の文での描写が段々と
少なくなって更にわかりにくくなってると思う。
他キャラのエピソードはまた別の話として最初の4人でこの話自体は
完結させたほうがいいんじゃないかなと思う。
文章自体は読みやすくて好きです。
ある程度書き慣れた人かなと思います。
321:313
05/05/15 19:26:09 MKEsXUrO
>314-318さん
ご批評どうもありがとうございました。
あまり文章を批評して頂いたことがなかったので、
皆さんのご意見を伺えて非常に参考になりました。
私は脳内に流れる映像をそのまま文章にしていく書き方で、
気づけばいつも目に見える部分の描写ばかりになってしまいがちでして、
ご指摘の通り、やはりキャラの心理を
もっと書き込んでいくべきだと痛感しました。
思いついたシチュエーションをきちんと物語の形になるまで
練り上げてから書くことを心がけようと思います。
年齢は一応まだぎりぎり十代です。
文章自体は読みやすいと言って頂けて嬉しかったです。
それでは、本当にどうもありがとうございました。
322:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/17 11:04:59 aoA9PteK
>>319
遅レスだが3220とは別の点を。
文章、悪くないんだけどちょっと饒舌。
不要なとか大げさな形容や慣用句が多い。かえってもたつく感じ。
好みもあるだろうが、もうちょっとすっきりさせてもいいのでは。
１０代後半だと思った。
323:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/18 20:51:46 wqG0B/T7
文章批評お願いいたします。
虹でキ/ン/ダ/イ/チ/少/年/の/事/件/簿のBLです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
予想年齢・レベル等教えていただければ幸いです。宜しくお願いします。
324:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/18 22:35:53 Nm9ZEUr8
>>323
キャラの感情と地の文が混ざっていたり、途中でキャラの視点が変わっていたりするのがちょっと読みづらかった。
あと好みの問題だろうけど、後半になるにつれて句読点の打ち方がうざったく感じたかな。
年齢は10代後半～20代前半ぐらいと予想
325:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 00:11:00 z5o23lIz
死帳で、ﾒﾛ､ﾆｱ､ｴﾙの捏造過去話です。
得るがいかにも贔屓されていますが、文章批評、宜しくお願い致します。
出来れば年齢予想もして頂ければ嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
326:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 04:16:13 Hcvqeu1w
>325
感情を書き表すのは一人称が楽だし、状況を書き表すのは三人称が楽だと思うけど、
双方の楽なとこどりばっかりでどっちの良さも出せずに薄っぺらくなってるような気がする。
台本にところどころキャラの自分語りを入れてみました みたいな印象。
それに加えて、三人称だったかと思えば唐突に目路が地の文で語りだしたり、
目路を少し突きはなしたような客観的な描写をしたり、視点も曖昧で読んでいて疲れる。
誰視点か、一人称か三人称か、というのをきちんと決めてそれに固定して書いてみたらどうだろう。
年齢は中学生以下と予想
327:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 09:22:55 Qksf3/uV
ヤマ場の部分なのに表現があっさりし過ぎ。
頼りたいけど頼りたくないという葛藤と、頼って欲しいのに頼ってくれないせつなさ。
それでちょっとすれ違い、また歩み寄る。
ここが萌えポイントなんだろうと思いますが、その部分の心理描写や行動、表情を表す文章に
もっと色をつけたほうがいいと思う。
一例をあげると涙を「水滴」なんて言い方をしたら、もったいないです。
それから、擬音の使い方をもう少し工夫したほうがいいと思いました。
１０代？または本はあまり読まない？読んでいても同じ作者ばかりとか
同じ系統の本ばかり読んでいる印象。
328:327
05/05/19 09:23:37 Qksf3/uV
>>323
向けのレスです。失礼しました。
329:323
05/05/19 20:07:01 cj8sSkMB
>324,326,327
ご批評、有難うございました。
自分の小説を批評してくれる人が回りにいなかったものですから、
皆さんのお言葉一つ一つがとても参考になりました。
一人称と三人称がバラバラ……確かに読んでみるとその通りです。
いまいちどっちを自分が書きたいのか解らなくなっているので、
ごちゃ混ぜに書いてたみたいで、変に読みづらくしてしまいました……。
今度は視点をきっちり決めて書いてみようと思います。
ヤマ場の部分の表現も、もう一度、考えて書き直してみようと思います。
思ったのですが、推敲後の文章はもう批評していただけないのでしょうか？
何度も同じ話を読ませるというのは誠に申し訳ないのですが、
皆さんのアドバイスをきっちりと自分が受け取れたのか心配なので……。
変なお願いをして申し訳ございません。
本当に、有難うございました。
ちなみに年齢は１３、中二です。
330:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 23:03:43 A2WwoLKL
>>323
すでにレスをつけられているようなのですが・・・
一を実は繊細な性格とするなら、明智も繊細な性格にしてしまうと
メリハリが無くなって、どちらのキャラも立たなくなってしまいます。
この話では明智の弱気を描くわけではないようですから
独占欲で一に頼って欲しいとするならば、もっと強引で我侭なキャラにして
しまった方が一の繊細さが際立つと思います。
それから、今回の話の中心を一が自分のプライドに拘って明智に心配を掛けしまい
それはくだらない事だと気付く話とするならば、そのプライドが独りで立って
いられなくなりそうで怖いから頼りたくないと考えるのでは、話の筋が通らないし
わかり辛いです。怖いからならば、それはプライドではなく弱気です。
例えば、一は強い男でありたいと考えているので、弱い自分を明智にはに見せたくない。
何故なら何でもできる、大人の恋人に相応しい人間でありたいから、そういう部分を
見せたくないとするならば、無理をしているのをここで初めて明智に頼らないのは
くだらないプライドとする事ができるでしょう。そういった部分のエピソードがすこんと抜けていますし
読者に伝えたい部分があやふやなので、独り善がりな脳内補完が必要な話の構成に
なってしまっています。
331:325
05/05/19 23:16:40 z5o23lIz
>>326
ご丁寧な返答、ありがとう御座いました。
読みにくかったですか、疲れさせてしまいすみません。
どちらかに統一し、再び書き直してみたいと思います。
年齢は、中学生以下ですか(笑
きっと、精神年齢と文章力は10歳くらいなのでしょうね。
これからも少しでも上達するよう、頑張りたいと思います。
皆さん、御目汚しすみませんでした。
332:323
05/05/19 23:46:41 cj8sSkMB
スミマセン。>326は>325への批評でしたね。
>感情を書き表すのは一人称が楽だし、状況を書き表すのは三人称が楽だと思うけど、
>双方の楽なとこどりばっかりでどっちの良さも出せずに薄っぺらくなってるような気がする。
>台本にところどころキャラの自分語りを入れてみました みたいな印象。
ここを見て自分のことだ！と思ってしまいました……。
325さん、本当にスミマセン。
333:323
05/05/20 06:57:06 cwgKgjQP
>330
エピソードがすこんと抜けていますか……。
確かに己の萌えに従って特に考えずに書くので、
読み手に解りやすく、と言うことは
余り考えてなかったかもしれません。物書き失格ですね……
キャラの感情をも少し練ってからもう一度書いてみようと思います、
丁寧なご批評、有難うございました。
334:319
05/05/20 08:08:02 edoXEn3b
遅くなりましたが批評ありがとうございました。
どうも実際の年齢よりだいぶん若く見えるみたいで……精進しますorz
終盤、人が集まってくるのは原作でよくある展開なので
その雰囲気を出したくてそのようにしています。
地の文が長いというか回りくどいのは自分でも痛感しました。
できるだけすっきりまとまるように気をつけたいと思います。
それでは、今回はどうもありがとうございました。
335:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 13:48:30 O1wxhkv4
種運命:ｱ/ｳ/ｽ/ﾃ
晒してみたいと思います｡宜しくお願いします(予想年齢等もよければ!)
URLﾘﾝｸ(id3.fm-p.jp)
336:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 15:47:58 HxktgZ5j
>>335
本人？汗
自分は批評等したことないぱーぴーだが、
途中まで、女の子が話すまでは 女の子のかわいさが伝わってくる描写がうまいなぁと思いました。
作品はあまり知らないけど読めました。話し言葉は、正直あまり好きじゃないです
これは個人的好みだと思いますが、リアルさにかける独り言などの会話が苦手だと思いました。
恋愛のやりとり的に学生かな、と思いましたが、他を見るともしかして主婦かな？
337:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 16:01:01 LxzV8af9
>335
予想年齢：14才ぐらいかな
携帯サイトだから半角カナにしているのかな。
他が全角なのにカタカナだけ半角なのは違和感だし読みにくい。
なんか全然キャラに感情移入できる部分がないし、話自体も『だから何』の
状態で終わっている。思いついた場面を書いただけの文。
335が想定している二人の関係がイマイチ分からない。
二人は恋人同士なのか、それともア/ウ/ルの片思いなのか。
ハンカチのことでア/ウ/ルは面白く思ってないのは分かるけど、それが二人の関係に
どう変化を与えたのかがイマイチ不明。守らなければいけない存在＝好きな子と
いうことなら、自分の初恋に気付いたのかしれないけど、その辺りの事さえも書かれていない。
338:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 16:11:52 7sRjXYQy
種者からみると
ほのぼのしてて結構良いと思う。
ｽﾃﾗの描写が不自然じゃないし。
年は18-23くらい？
339:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 21:57:25 X7Qpufcx
文章はちゃんとしてるし、素直で読みやすくて好感が持てる。
下手に工夫を凝らすより、このまま上手になっていくのがいいと思う。
ストーリー、というほどのものはないがこの長さだからまあいいか。
ただあどけない少女が二人の男に同じセリフを言われて
素直に喜んでるのが、天然の二股みたいでなんだか。
そういうキャラなの？ならいいんだけど。
でもストーリー的には少しもの足りない。
文章的には高校生、ストーリー的には中学生。
340:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 23:29:10 wjv8/bTu
URLﾘﾝｸ(id13.fm-p.jp)
お願いします
341:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 23:50:06 LxzV8af9
>>340
ここは他人のサイトを晒すところじゃない
>1嫁
342:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 00:27:40 8EWBGaOC
>>340
凄く面白い…んだけど、
恋人いない自分にはキツすぎるって・゜（TДT）゜.・
はじめはよかった。
ラブラブぷりは見るにたえん
343:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 06:17:53 UgpZlCAt
>>335
ハンカチを題材にすることで、ステラの淡い恋心にアウルが嫉妬して
物語に大きな展開が生まれる部分は良いと思った。
ただ、浮き草のようにフラフラしてるステラに対して守ってやりたいのか、
（この前も・・・とか、迷子・・・とか、もう見てられない！！＝守るぜ）
ステラが好きで守りたい自分がいるのか不明かなぁ。
両方の気持ちを書こうとして、結果的にどっちも曖昧になったような。
ｼﾞｬﾝﾙ一切わからんけど、読みやすくて良かったです。
344:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:15:26 r6kdiuZY
>340
嫌いカプスレに晒してたろ
やめとけよ
345:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:25:31 8EWBGaOC
URLﾘﾝｸ(kingofvampaese.b.to)
よろしくお願いしますm(_ _)m
版権/児童所（誰社）/BL です
346:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:40:53 R5V2uFUJ
>>345
>>1読め
本当に自分の作品か？
347:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 14:45:17 8EWBGaOC
>>346
よろしくお願いしますm(_ _)m
携帯なのでソースでなく本文一行目にいれさせていただきました。（すみません）
2、3日このままおきますので、厳しい意見覚悟でお待ちします。
348:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/24 16:28:50 ft7KNEGk
>335
ところどころ冗長なところもあるけれど、流れが自然でよかった。
ただ半角カナだけは読みづらくて辟易した。
文も話も、オリジナルだとするとちょっと散漫に過ぎるけれど
二次なら問題ない、というかむしろ二次で映えるタイプだと思う。
読みやすくかわいらしい、好感度の高い雰囲気系。
年齢は13-16と予想。もしかしたらもう少し上かも。
>339
その子はそういう、ちょっと電波入った流されキャラだからむしろOKだと思う。
349:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/24 23:01:27 WntS9aQT
>>345
元ネタ知らないけど、主人公の少年らしさに好感が持てた。
文体もその年代の少年っぽい。
筋運びもしっかりしてると思う。
ただところどころ、少年らしからぬ難しい言葉が出てくるのは違和感。
日本語が微妙に変なところも。「口を割る」はニュアンス違う。
「手身近に話すね。」＜間違い。
最後は「気づくことにはなっていたのだろうけど」で終わってて
尻切れトンボっぽくて句点がないが、途切れてるんだろうか。
それと先生に怒られたのはアランじゃなくてトミーだな。一カ所名前間違ってる。
350:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 01:30:31 PkP8TwbQ
晒します。
オリジナルの少女小説です。入りの部分だけです。
予想年齢他評価いただけると嬉しいです。宜しくお願いします。
URLﾘﾝｸ(try.boy.jp)
351:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 04:37:28 PrOLVKrG
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
具二次。健全です。
よろしくお願いいたします。
352:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 09:23:22 8qwUDe23
>>350
表現が何度も被ってる印象が強いかな。
「指」が出た後にまたすぐ「指」とか、「ながら」が同じ行に３回もあったりしたのが気になった。
後、句読点の位置がおかしいようにも思う。
一行を長くするより思い切ってスパッと短く表現する方が、
モタツキ感が減っていいのではと思いました。
まっしろなタイル＝白いタイル・自分＝わたし
文中で、他にも平仮名に決めるのか漢字にしたいのか迷ってる感じがします。
つきあって何ヶ月目という部分で読み手に時間の流れを強調するなら、
季節の移り変わりをちょっと入れると感情移入しやすいと思いますよ。
優しかった彼が友人のみゆきと仲良くして、主人公がそれに気づく流れは
物語としてとても良いと思いました。
年齢は１０代前半。
書きたい物語は頭にあるけど、先々まで進む話と書いてる自分が追いついてない
感じかな？
353:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 09:31:47 8qwUDe23
>>351
ｷｬﾗとかまったくわからずに読みましたが、雨の景色と寂しさや悲しみが伝わりました。
最後まで同じスピード感だったので読みやすかったです。
354:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 21:32:02 2KmyULZZ
>>350
そう言われればもたつき感があるかな、というぐらいで。
この文体は成功してると思うし好感持てる。
＞～、「かずとくん」と言い直したときのすこし赤みがさした顔色にはそれだけの価値がある。
↑ここわりと好きだ。
たまに引っかかる表現があるけど。
たとえば「である」は他の文体に馴染まないと思う。
＞また和人くんにしても少なくとも五年の間は忘れない思い出に残るものだったと思う。
↑これは確かにもたつく。５年間とか具体的な数字を出されるとさらりと読めない。
これからまだ先は長そうだが、まだ完成してないなら、がんばって仕上げれ。
355:354
05/05/26 21:32:54 2KmyULZZ
忘れてた。高校生ぐらいだと思う。
356:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 22:32:30 oUMBGXja
>>350
正直、話の冒頭のみを出されても評価に困るかな、と。
なので、ストーリーには触れられませんが…。
私は352さんと同じく、文章にもたつきを感じました。
そのせいで感覚のみで書かれたような印象を受けてしまいました。
文体自体には、好感が持てます。
自分の中での感性はすでに確立されておられるよう方のようです。
年齢は15歳前後位に思えました。
357:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 22:34:42 oUMBGXja
>>351
残念ながら、ジャンルは明るくないのですが、とても良くまとまった短編だと思います。
緩急の付け方も巧いと思いました。
358:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 22:47:29 BWV4FmOK
>>350
予想年齢：13－16才ぐらい
句読点がなさすぎ。多いのも読みづらいけどないのも困りもの。
やたらとひらがなが多いけどこれは意図的なのかな。随分文章が
拙い印象を受ける。主人公（中学生？ぐらいの少女)の雰囲気はよくでている。
359:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/26 23:37:36 2KmyULZZ
>>351
いいと思う。
ただ難を言うと、女の子のぐだぐだした独り言を効かされ続けてる気にもなる。
文体も内容も気持ちがいいのに力を感じない。
前半はセリフが多いのでまだしも、後半は延々と「大人は～」が続く。
メリハリがない。
いわゆる起承転結が必須だとは思わないけど、もう少し意識していいと思う。
ラスト近く、
＞こんな風に泣いてる子供を支えてあげられるような人に、私も、なりたいと思いました。
ようやくピリッとしたセリフが出たと思ったら、
＞こういう優しく、強い気持ちで、周りの大人達は私達を守ってくれるのでしょうか。
＞（だから私達の回りの大人の人達は、かっこいい人ばっかりなんだね、いの）
また元の話とテンションに戻ってしまう。せっかくの決意が活きない。
たとえば、「こんな大人になりたい」を“転”として、
もうちょっとウエイト置いて書くとか。
もしくは全体をもうちょいシェイプアップするといいのかもしれない。
中学生ぐらい？ もうちょい上かも。
360:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 01:44:44 AnBEHuhK
>>349氏
微妙な日本語や難しい日本語には気をつけているのですが…まだ足りないようです。
どうも、ありがとうございます。
細かい箇所まで指摘していただき恐縮です。
おおざっぱさや甘さを削り作っていきたいと思います。まことにありがとうございました、感謝いたします。
361:351（1/2）
05/05/27 08:06:38 +uh7pmjC
353さま、357さま、359さま
評価ありがとうございます。
1のルールに
『・みんなに読んで貰える自信があること』
とあるのですが、自信といえば文章の解り易さに気を使っている位の物です。
ですから、同じ指摘箇所である『文章のスピード感』への評価に、
正反対のご意見が付いている事に対しての客観的な見解が自身では下せず少々混乱しております。
ご容赦下さい。
ただ、359さまのご意見で
メリハリがない。というご指摘は読み返してみて自分でも感じました。
そして、自分では短編というよりは、掌編というようなつもりで書いたものですので、
起承転結というよりは、一定の主題を一貫して通す事を念頭に置いたつもりでいました。
この場合の主題は自分の中で、忍者という生き方を選んだ人の厳しさ、寂しさでした。
ですから、
『ようやくピリッとした～』というご指摘をいただいた
『こんな風に～』のくだりは、自分ではむしろ、
事前で恐怖を覚えていたのに、急に前向きになったようで唐突に感じていた部分でしたので、
そういう見方もあるのだな、と新たな見地を与えていただいた思いです。
確かにそこに重点を置く事によって、確かに起承転結が産まれるかと思います。
ただその場合、忍びという生き方を主人公がその時点で全肯定する必要が出て来ると思います。
そこまでの流れを短編で纏め上げる事は、自分にはまだまだ難易度が高いように思われます。
362:351（2/2）
05/05/27 08:07:40 +uh7pmjC
全体をシェイプアップしなくてはいけないというのは
自分でもひしひしと感じました。もっと絞める事が出来そうですね。
とりあえず、狙った事を的確に伝える技量が自分にないという事はよく解りました。
努力すれば、いずれは何とかなる事なのか、これで頭打ちなのかの判断は自分で付き兼ねますが、
あきらめず又書いてみようと思いますので、
再び機会がございましたら御指導御鞭撻の程よろしくお願いいたします。
年齢予想……は中学生ですか（^ ^）。
もっと大分上ですね～。
ただ、今回は主人公が十二歳の少女である事を意識しつつの一人称でしたので、
うまくなりきれたと前向きに取ってお………
図々しいですね（笑）。少女に*装って*、
ではなくてリアル十二歳に読めてしまったんですものね＿|￣|○。
精進いたします。
貴重なお時間を割いての皆様の御評価感謝いたします。
ありがとうございました。
363:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 18:40:47 mxm3XRBV
晒します。
URLﾘﾝｸ(s.freepe.com)
阿須ﾏﾝが大王の健全二次です。1年とちょっと前に書いたものを推敲しなおした
ものです。よろしくお願いします。
364:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 18:59:22 ANecO4Qp
>>363
ｼﾞｬﾝﾙわからなかったんですがほんわかしてて好きです。
行の区切りだけが気になりましたが、それ以外は特に気になる部分なかったです。
あと個人的にですが、関西弁のｾﾘﾌの切り方が微妙だったので
（原作がそうなのかな？）
せっかく良いｾﾘﾌなのに途切れてしまう印象を受けました。勿体無いＹＯ！
全体的に、書きなれてる方だと思うのでﾓﾆｮる所は特になかったです。
同ｼﾞｬﾝﾙだったらもっと楽しめただろうなぁ～
365:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 21:19:32 zFu+KLHi
初晒しです。
オリジナル（ほぼ）のBLですが、ここまでだと友情のみです。
長編の出だしのみなので、大半が説明文でウザイかもしれません。
予想年齢等評価していただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
URLﾘﾝｸ(passa.dieu.jp)
366:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/27 21:22:44 pFvx3dwc
>>363
ヤマもオチもないなーと思いながら、この作品は好きなので雰囲気を味わえて楽しかった。
ただ原作を知らない人にはどうだろうか。
つらつらと思いつくままに書くのではなく、読者にとっておもしろく感じさせることを書いてほしいな。
たとえば、もうちょっとアメリカらしさを描くとか、「桜を見たので日本を思い出した」とか、
ちもう少し深みというか工夫というか。
あとたこやき国人として、大阪の大阪弁を突っ込ませてくれ。
眠くなって＞眠なってor眠たなって
ありがとなー＞ありがとうなーorおおきにー
逢ったんやけどな＞逢うたんやけどな
いっぱいお弁当買っとったわー＞ぎょうさんお弁当買うとったわー
書いてあったねん＞書いてあってん（他はおかしいというわけではないが、これは間違い）
すごくおもしろくてなー＞すごい（orごっつう）おもしろうてなー
367:350
05/05/28 01:06:53 IaGbG09V
352・354・356・358さん
具体的なご指摘ありがとうございました。
語句の被りと文章の長さ(句読点の無さ)は気づいていなかったのですごく勉強になりました。
漢字とひらがなには特に意図は無くて、ただの変換ミスです。
時間の流れ方の表現は要修行ですね。頑張ります。
>>354>>356さん
一応話としては最後まで書き終えたものの冒頭です。
全体で何度か読み直して推敲をしてみたのですが、
冒頭のもたつき具合をどう解消すれば良いかわからなくなってしまったので
冒頭のみの評価をお願いしました。
言葉足らずで申し訳ありません。評価ありがとうございました。
ちなみに、高校は卒業してます。
そろそろ在校生に後輩がいなくなるくらいの年です。
368:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 06:56:39 O1TIMpPh
二次、蛙軍曹の黄色と惑星断罪者物
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net)
恥ずかしながら携帯でしか小説を書いた事がありません。恥を忍んで晒させて頂きます。本当に小説うまくなりたいので…指摘宜しくお願いします。
369:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 11:52:36 geFXsi3n
>>368
笑ってしまった。原作の雰囲気がよく出てる。
なので、クルルの二次っぷりがよけいに楽しい。
大した話ではないが細かい表現や表記がいくつか気になる。
見た目から成分まで＞見た目から材質まで
本物思考に浸る。そんな自分を客観的に見て楽しむ遊び。
＞（例えば） 本物志向に浸る。そんな俗物な自分を～
表記は
呼び鈴位は＞～ぐらいは
まぁ、良い。＞～いい。
何時まで＞いつまで
覆われて無い＞～ない
が一般的。
わかって選んでいるならいいが、
そうでないなら変換は気を遣った方がいい。
あと、夏美の怒りに全員が戦慄するとか
ギロロが夏美に声をかけられず落ち込むとか、
別にいつもの日常なのに大げさな、とはちょっと思った。
ついでに>>366の訂正させてください。
おもしろうてなー＞おもろうてなー
370:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 21:43:41 zl/qxXqU
>>365
さくさく読めました。書きなれているベテランの字書きさん、という印象を受けます。
高い水準の文章力をお持ちだと思いました。個人的には冒頭のクリストフが祈りを
捧げている場面が絵のように見える、という描写が美しくて好きです。
それからいくつか気になったところを。主人公の名前が出るのが少し遅いかな、と
感じました。オリジナルなのでもう少し最初の方に持ってきてもいいと思います。あと
主人公像をしっかりイメージしたいので、主人公がどのような研究の被検体なのか簡
単でいいから説明が欲しいです。
全体的に優しくて綺麗な文体で自分好みでした。年齢は成人はしていらっしゃるので
はないかと。
371:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 22:49:37 xc0XkX7p
>>367
亀レスなのでもうここを覗いているか解らないのですが、
文章のもたつきが気になるときの小技紹介します。
前の方のレスでもありましたが、
句読点のもたつきが気になるなら音読してみるのが効果的ですよ。
人に読み聞かせるようなつもりで声に出してみてください。
次に文脈のもたつき。
これは、三人称向けの小技だと思うのですが、
適当でいいので、気になる文章を英訳してみて下さい。
関係代名詞がずらっと並んだような文章になっていたりしませんか？
英語でぱっと見て引け腰になってしまうような文だったら、
日本語で読んだ時も、閲覧者に多少のストレスを与えている恐れがあります。
個人的には、登場人物の目線からの三人称より俯瞰視点が難しかったのですが、
この方法で多少楽になってきました。
文章が多少クールになるというか…。
英訳は本当に適当で。五文型に軽く当てはめる程度で良いです。
web翻訳だけは使わないようにしましょう。
間違った英語知識が身に付く元です（笑）。
372:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 23:39:13 xc0XkX7p
>>368
おお、出だしの文体カッコいいですね。
翻訳もののSFかハードボイルドみたいだ。
お話もほのぼのしててかわいいですね。
元ジャンルの知識は、「かえる？」程度の知識しかないのですが、
まあ、「岡目八目」的意見として…。
後半ちょっとセリフで流し過ぎですね。
場面展開が判り辛かったです。
二次の場合、該当ジャンルを知らない人を意識して書く必要がないせいか、
セリフでシーンを展開すると言う悪い癖が付いている人が多いように感じます。
納得いくまで推敲する事をお薦めします。
それと、段落の付け方を見直してみて下さい。
文のリズムが締まってぐっと読み易くなる筈ですよ。
基本的には好感触です。思わず元ジャンル読みたくなった位でした。
373:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/28 23:43:31 X7RON5OH
>>365
文章は非常に書きなれていて特に癖は無いので
年齢を予測するのは難しいです。25才以上かな。
主人公の感情とか感覚が少し分かりづらいので、感情移入しにくい。
光景は見えるんだけどなんかキャラが淡白というか
あまり生きていないような気がする。
まだ、書き出しという事なので、何かしらのエピソードが今後展開する事を
期待します。
ただ、このまま淡々と話が進んで終わるなら印象がとても薄い話になると思う。
374:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 00:54:50 IMQ9o8t5
>>365
文章に癖がなく読み易いです。
ただお話自体は本当に序盤（未だ序章でもありませんね）という感じなので
内容に対してのコメントは控えさせていただきます。
年齢予想も、この程度まで書ける人なら無意味という感じですので避けさせていただきます。
あえて気になる所をあげるなら、
紙媒体とweb上での違いをもう少し意識しても良いかなという印象でした。
オフで書き慣れていらっしゃる印象を受けました。
webでは読み易さに重点を置き、改行をもう少し増やすなどした方が良いと思われます。
改行をふやしたくない場合、段落毎にスペースを開ける等でも良いかもしれません。
もっとも、webでもぎゅうぎゅうに詰まった文が好きだという人も
決して少なくないでしょうからこれはあくまでも一意見です。
あと、導入部にもう少しひねりがあると良いと思います。
掴みをばっちり。基本です。
読み手側からしても、導入部から入っていけるに越した事はないのです。
少々読み手を意識するという事が不足しているように思えます。
なんかそっけない評になってしまいましたが、全体の空気感は好きですよ。
375:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 01:13:06 wQQxG8Lh
>>365
＞同居人のクリストフが膝をついているその白い石
＞実際彼がそこらで拾ってきた単なる石
＞知り合いという表現～友人と認識したことは一度もないからだ＝知り合い
少し不思議な日本語になってしまっている気がします
あと、
＞彼の友人は目の前で死んだ。
＞脱走を計ったときに射殺されたのだ。
＞俺とクリストフは彼の死を踏み台にして生き延び、この小さな島にたどり着いた。しかし自分の命を代償に…
→一瞬「ん？」彼って同じ実験体…？？と思い前文を読み返しました。
文の順序かえてくださったら、読みやすいかも…
376:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 01:18:04 wQQxG8Lh
続き
文が続いているが単調に感じない。
話題のうまさもだが、語りから今現在のことへ視点が変わるときの
「手を挙げ、挙げ返す」
「赤いトマト」
「琥珀色の瞳」
などキレイで分かりやすい言葉に、主人公といっしょに（？）ひきよせられ
飽きず楽について行けた。
ただ、こんなキレイな文なのに（これは好みの問題かもしれない）
頬を膨らませてそっぽむく男には正直さめた。が、おもしろいと思う。
読めば読むほど文章に引き込まれそう。
377:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 01:22:48 RrKfWZiK
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナルで、冒頭部分です。
時代背景は、一応明治の終わりか大正位を想定していますが、あまりはっきりとは書き記していません。
真っ直ぐとしたものが書けないというのもあるのですが、ちょっと屈折したラブストーリーが好きで、そういう方向のお話です。
表現力が稚拙で、どうにも前に進めません。
批評お願いします。
378:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 05:03:00 aDUO7DsB
>377
時代物っていうから嫌な予感したんだけど、案の定
冒頭の
＞彼女を抱いた感じは、洗った後日向に干してからからに乾いたばかりの着物を温かいまま着た感じに似ていた。
で読む気が萎えた
着物は日に干してからからにはしないんだよ。万が一洗い張りのことでもそれは解いて反物に戻してからだｗ
それぐらい時代考証にも入らない常識。
中学生ならギリギリ若さゆえの無知で許されるレベル。
お母さん・お祖母さんを大切に。
379:363
05/05/29 09:29:35 /wZVNTeT
363です。批評ありがとうございました。
>>364
気にいってくださったようでうれしいです。行の区切り方や関西弁の
台詞の切り方は自分でも気になっていたところなので、推敲すると
きにはもっと力を入れようと思います。
>>366
桜は>>366さんのおっしゃっているような解釈のつもりで書きましたが、
読み直してみると説明不足ですね。ご指摘ありがとうございます。
それから大阪弁の修正は本当に感謝です。当方関東在住なので、
このような修正はとても助かります。
>>369
さらなる修正ありがとうございます。
では、名無しに戻ります。
380:377
05/05/29 10:31:01 hXYyORxp
377です。
〉378さん
ご指摘ありがとうございました
着物は水洗いしないのは一応知っています。
江戸では無いので着物＝和服といった感じでかいたのでは無いのですが、わかりにくいどころじゃなかったですね…すみません
381:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 10:37:58 iqh5fEQD
>>377
文章自体に少し説明不足というか、補文不足のような感じを受けましたが、とても魅力のある話だと思います。
ただ、台詞は
>「あなた、変わっている」
>「お前程じゃない」
>「それはよくいわれる」
と続けたほうが分かりやすいかな、と。
382:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 11:01:59 OlGLzHih
>365
文章全体がしつこい感じ。文章の順序も直した方がいい場所がある。
年令はリア厨～工くらい
383:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 15:28:42 77RrU9LH
>>377
自分も魅力のある話だと思いましたが
リズム感が乏しくて、するっといきなり入れなかったのが
残念だと思いました。
科白 地文 の短い繰り返しよりは
科白 科白 科白 地文 と云う感じで続けてはどないでしょう？
後、比喩表現が弱い、ほんと惜しい。
最後の一行は彼女の美しさが損なわれてるのか
どうなのかとか、老齢に見える程疲れてみえたのかとか
ちょっと丁寧に書いて欲しかった。
384:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 19:18:33 BOx0iU2B
ナマ小説某島出身現在二人組み。
微妙にＢＬ入ってます。
ものすごい短編ですが、指摘お願いします。
URLﾘﾝｸ(sarasi.b.to)
385:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 20:32:49 GXT9yBIS
>>384
ものすごい短編て。
短すぎてなにがなにやら。
これで批評って無理じゃないかなあ……
386:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 20:59:03 TDrZYom9
>384
短編というか、ポエムにもなっていない。
情景描写も、心理描写もなにもない。
漫画の１ページの台詞をマル写ししたような印象だ。
キツい事を言うようだが
これでコンテンツがNOVELになっていたとしたら
即座にブラウザを閉じるようなレベルだとしか言えない。
上手くなりたいのなら、漫画や二次だけではなく
小説を読み込む事をお勧めする。
387:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 21:57:27 vNHKoBx/
>>384
アラームで目が覚めて・・・その後の展開がよくわからなかったです。
心理描写に重点を置くか情景に重点を置くのか決め、
地文をもっと取らないと読み手からは意味がまったくわからないですよ。
書いてる方はイメージが全部出来ているだけに、
それを読み手に伝えたい気持ちがないと小説は難しいと思います。
キツイようですが、これは一人称でも三人称でもないし、
ショートショートの部類にも入らないと思います。
普通の小説や普段読んでる小説ｻｲﾄさんで上手な方がいるなら、
真似の対象ではなく見本としてじっくり読んでみるのも手ですよ。
頑張って下さいね。
388:384
05/05/29 21:59:50 BOx0iU2B
ご指摘ありがとうございます。
まずは他の人の小説を読むことから始めたいと思います。
また晒しにくるかもしれませんのでそのときはよろしくおねがいします。
389:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 22:04:52 vNHKoBx/
３８７です。
追加で。
＞昨夜は無理をさせたのでこのまま寝かせておいてあげたいと思う反面、
＞その隠れた瞳を見てみたいという思いに駆られた。
この部分がとても良いので、主人公が何故こう思ったのかを
読み手に見せてあげればいいのになって思います。
（数字板ではないので無理をさせた意味等はこちらで披露しては駄目ですけど）
寝起きが見たいけれど、でも寝かせておきたい葛藤とか、
愛しく思う気持ちについてとかを練り込んで書けば良くなるのでは？
この場合、会話よりも心の呟きを文字に変えた方が
起き抜け話は盛り上がると思いますよ。
長々とすいませんでした。
390:384
05/05/29 22:39:12 BOx0iU2B
>>389
細かな指摘ありがとうございます。
心の葛藤…。
難しそうですねι
その瞳に映った自分を見てみたい、
寝起きの掠れた声で自分の名前を呼んでもらいたい、
でもこのまま気持ちのよさそうな寝顔も見ていたい、
…みたいな、ね？（爆
391:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/29 23:25:19 MyDVLa/H
藻前ら、とりあえずルール違反には評価付けるな。
392:377
05/05/30 00:09:06 VSJp0GlJ
377です。
批評ありがとうございました。
>381さん
台詞だけを続けるというのがどうも苦手だったんで、避けてきたんですが、その方がリズムが出ていいみたいですね。
ありがとうございました。
>383さん
自分が少し突き放された感じの淡々とした文章が好きなので、どうもこうなってしまうみたいです。
リズムが無いというのは、昔にも言われてましたので、今度からはその辺りを重点的にがんばろうと思います。
比喩も以前にしつこいと言われたので、あっさりした文章を書こうとした結果です…。
でも味気ないというか、実際によくわからない表現になってしまってますね。
ご指摘ありがとうございました。
393:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 17:55:36 zr7yMr3F
ナマ小説某島出身現在二人組みサポートメンバーバイオリニスト×キーボーディスト
自分なりにがんばったつもり。
厳しい指摘をよろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarasi.b.to)
394:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 18:08:37 KYODhSl6
初晒しです。
携帯厨の上ヘタレなのは重重承知していますが、これから向上していくため改善点などを教えて頂きたいと思い晒します。
ジャンルはナマですが詳しくは伏せさせて頂きます。
BL要素有、暗めのSS。
宜しくお願い致します。
URLﾘﾝｸ(sarashi01.b.to)
395:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 18:17:20 DVTIU70E
>>393
小説じゃなくてポエムの長いのって感じだ。
センテンスが短くて、ブチブチ切れていて、小説としては流れが悪い。
あとキャラが赤面をしているのを表すのに「////」はヤメレ。
仮にも物書きを自称するなら、こういう絵文字を使うのは恥ずかしいと
思った方がいい。自分の表現力の無さを露呈しているようなもんだ。
それから、キャラが３０歳とあるけど３０に全然見えない。
１５，６歳の女の子のみたいだ。
396:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 21:49:09 zW4c9ubm
>>394
長篇でも使えそうな題材ですね。
上達したい気持ちも伝わってくる文面でした。
短編で見せるにはまだ少々煮詰め方が不足しているかなという感じです。
ラスト一行。
閉めとしてはいい文章だと思いますが、この内容では少々唐突に感じます。
そりゃあ、あんた、伝えてないのに何言ってんの？とか思ってしまいます。
このままでは主人公が自己完結の変な人です。
もちろん、主人公が境界ギリギリ、ｽﾄｰｶｰ一歩手前っていうならそれもありですが、
そこまでの狂気は感じられない。
メールくらいではエピソードとして弱いです（しかも出してないし（笑））。
まだまだ単に女々しい人っていう感じです。
それと出だしの「愛してるエンドレス」は
ちょっとひどいなと思いました。
暗いって紹介だったのにギャグ？って一瞬思っちゃいました。
例えば、
文字数制限ギリギリまでに愛していると打ち込んだメール。
『あいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあい………』
とかでも良いかな。
個人的に漢字表記よりひらがなの方が狂気感でるかもと思いました。
『いっしょにしんで』欲しいのが愛故ならばなおさら、もっとギリギリ感を出してもいいです。
一人称に向いた題材だと思います。頑張ってくださいね。
397:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 21:56:12 gWM8EpFK
>>393
>>395さんとほぼ同意見です。
まず、記号で表現するのは読んでいて疲れました。
地文が少なすぎて物語が一瞬で終わる感じがします。
基本的な関西弁も合ってないので台詞の度にﾊﾗﾊﾗしてしまいました。
設定が３０歳の男性とありますが申し訳ないですが３０歳の男性らしさが見えません。
設定内容は悪くないと思いますよ。
398:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 22:01:23 zW4c9ubm
あ、自分最悪。ﾅﾏﾓﾉだったのか。orz
396さんごめんなさい。何故かそこだけすっとばしてオリジナルだと思ってた。
ﾓﾃﾞﾙがいるんじゃあんまりかっとんだ事書けない………のか…な？
ﾅﾏﾓﾉ同人はまったく知識がないので。読み飛ばしちゃって下さい。
399:398
05/05/30 22:04:57 zW4c9ubm
自分に謝ってどうする。餅付け自分。398は>>394さんに向けてでした。
ホントごめんなさい。刺身で逝って来るよ…。
400:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 22:25:54 DVTIU70E
>>394
コーヒーに例えて焼け付くような想いを表現したのはセンスあると思う。
ただ、主人公の狂わしいほどの恋情をメールとモノローグだけで済ましたのでは
弱くてあまり伝わらない。折角、目の前に主人公に片思いしているキャラが
いるのだから、このキャラとのやり取りで主人公の煮詰まり具合とか
狂気を表現した方がいいと思う。この話し自体は面白いと思うので
もう少しエピソードを練り直してみてください。
401:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/30 23:51:54 rWqYw4gY
>>393
関西弁チェッカー参上。
やから＞そやから
してやるで＞したるで
やっぱこれじゃだめか？＞やっぱしこれやったらあかんか？
すっごく好きなん＞すっごい好きやねんor好きなんや
402:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/31 00:36:55 YdKiQH+i
大阪と神戸ではまた微妙に言葉遣いが違うはずだが。
ちなみに東んがの「大阪」は神戸出身。
403:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/31 14:02:13 9BZ+WHGB
初晒しです。登場人物の名前は変えてあります。
完全無欠と周囲から思われている人物の心の孤独を描きたく
ある長編の番外編として書きました。
忌憚のないご意見お待ちしています。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
404:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/31 15:45:06 07E6evUu
>>403
読みやすい文章で雰囲気も個人的にはすごく好き。
メインとなる二人の繋がりが若干薄いと感じたけど、その長編を知っていれば大分印象が変わったと思う。
ただ改行の仕方がちょっと気になったかな。
405:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/31 16:31:06 Lb5hBmpH
>403
薄っぺらくてつまらない。書きたい（書ける）ところだけ書いた って感じ。
冴子がどのくらいいつもいい子として振る舞っていたのか・振る舞わなければならない状況だったのか、
そのことに冴子がどれだけうんざりしてたのか、
弟の天真爛漫さ・可愛さと周囲の扱い方、それに対して冴子が嫉妬と羨望を抱くところ、
おばあちゃんがどういうふうに冴子に接したのかとか、冴子がおばあちゃんの前で
どれだけ子どもらしく振る舞えたのかとか、冴子が宏一に「同じ思いでいるのかも知れない」
感じるようになるところとかの、具体的なエピソードが欲しい。
具体的なエピソードもなく、冴子が「みんな私のことちっとも理解してくれない」と言っているだけでは、
共感も感情移入もできない。
あとただ一人冴子を理解して子どもっぽく振る舞うことを許したのだろうおばあちゃんが死んだのに
冴子の哀しみがまったく伝わってこない。
感情を表に出すのは苦手だけど胸の内では感情が渦巻いてる みたいな描写があるとよかった。
おいしくできる部分もさらっと流してしまっている。全体的に、もっとキャラの心情を掘り下げるべき。
最後にいきなり宏一視点になるのも唐突。最後まで冴子視点で書ききったほうがいいと思う。
宏一視点を書くなら、冴子と同じように子どものころから書いて、二部構成にするといいかも。
長文ｺﾞﾒｿ
406:403
05/05/31 16:34:51 9BZ+WHGB
>404
ありがとうございます。
改行位置はあまり気にしたことがありませんでしたが、
言われてみると確かに不自然な部分がありますね。
以後気を付けようと思います。
>403の続きもアップしてみました。
数年後の設定。８０１（片思い）前提。
冒頭に>403で登場した二人の性的な絡みが多少あります。
あまり良い出来ではないような気がするのですが、
どこをいじればもっと良くなるのか判りません。
助言を頂けたらと思います。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
407:403
05/05/31 16:45:29 9BZ+WHGB
>405
ご意見ありがとうございます。
>冴子がどのくらいいつもいい子として振る舞っていたのか
－中略－
>共感も感情移入もできない。
本編の主人公＝宏一の寂しさを表現するためのキーパーソンとして
冴子というキャラクターをでっち上げたのですが、確かに言われてみれば
「冴子」がどういう人間なのか、本編の中でもあまり触れてはいないです。
二次創作なので（スミマセン、これも明記するのを忘れていました）、
キャラ萌えが先に立ってしまい、人物をきっちり作るのを怠っていました。
あと、>冴子の哀しみがまったく伝わってこない
この意見はけっこう堪えました。
淡々とした語り口調で行こうとあえて感情を抑えた文にしたのですが
裏目に出たと言うことでしょうか。
忌憚のないご意見、ありがとうございました。
408:403
05/05/31 16:48:11 9BZ+WHGB
>407で書き忘れたことを一つ。
宏一は原作中のキャラなので
子供の頃のエピソード等は必要ないかと思いました。
409:1/2
05/06/01 00:00:43 QWpz3aPs
>403
>405にほぼ同意。特に「具体的なエピソードが欲しい」という点で。
>淡々とした語り口調で行こうとあえて感情を抑えた文にした
のは分かるんだけど、それが”説明調”になってる部分が多々ある。
”説明”って冷めるんだよね。何故かというと説明は作者が一方的に語る
状態であって、読者の想像や解釈の余地がないから。
１番目の冴子視点にその傾向が強いかな。「良い子の孤独」の描き方が凡庸。
宏一視点の方がずっと”小説らしく”仕上がってる。
それは既に気づいてるように冴子のキャラ立てが不完全だったからだと思う。
冴子自身は掘り下げればかなり魅力的な（＝読み応えのある）キャラだと感じた。
410:2/2
05/06/01 00:15:50 QWpz3aPs
続編もところどころ説明調なのが気になるな。特に
>資産家の長男長女として生まれ～
と、
>榊というのは２年前に結婚した冴子の夫で～
の部分（榊に関してはどうして不倫を黙認してるのかも気にかかる）。
会話は上手いのでギャップが目立つ。
自分は字書きに限界を感じて絵に転じた者なので上手く言えないけど、
”説明的でない説明”＝”読ませる説明”は本当に難しいと思う。
目標とする作家の文章を徹底的に分析してみると勉強になるんじゃないかな。
自分にはこのぐらいしか言えないです。
411:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/01 00:29:57 y9ix8Df6
394です。
>>396さん、>>400さん
批評ありがとうございました。
自分では気付けなかった部分にも気付けて参考になりました。
これからもう一度、頂いたお言葉を頭に置いてに自分なりに話を練り直そうと思います。
412:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/01 00:35:06 QWpz3aPs
>393
３０男を女子中学生のように可愛く書きたかったなら一応成功してると思う。
393が何をやりたいかによりますね。
”小説”としてレベルアップしたいなら３０男はそう見えるように書くべき。
そして////やιや（笑）は使ってはいけません。絶対。
萌えたいだけなら別にこれで十分だと思いますよ。皮肉でなく。
もし”小説”というものを書きたいなら、まず”小説”というものを
何冊か読んでみる事をお勧めします。あなたが生まれる以前のものを含めて。
413:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/01 00:36:20 y9ix8Df6
×置いてに
○置いて
すみませんでしたorz
414:403
05/06/01 10:14:16 0EWK+M8v
>409>410
ありがとうございます。
説明くさいですか…。言われてみると確かに。
>410でご指摘下さった部分と、あともう一カ所、会話部分の冒頭の
>その日いつもより～の部分が全体の中で浮き上がっているように
感じていたのですが、その説明臭さが原因だったみたいです。
で、説明くさくなってしまったのもひょっとしたら「冴子」のキャラ立てが
不十分だったからかもしれないと思いました。
宏一との関係だけを考えて、榊が何故黙認しているのかとか、
そう言ったことを考えていませんでしたし。
お話の中に書く書かないは別として、キャラクターをきちんと作り込むために
冴子の過去のエピソードとかも一度考えてみる必要がありそうですね。
勉強になりました。
415:368
05/06/01 10:53:20 /FRdeKNK
369様、372様、有難うございました。
369様>作品の雰囲気には気を使っているつもりなので嬉しいです。
～見た目から成分まで～や、～そんな自分を～は、自分でも何かが足りない、他にも言葉があるんじゃないか?と思っていた部分で、的確な指摘に頭が下がる思いです。
変換に関しては、気にした事がありませんでした。これからは意識したいと思います。
大袈裟な部分は少し削ってみたいと思います。
372様>嬉しいお言葉に舞い上がってしまいそうです…!
人数が増えると、途端に描写が少なくなってしまう悪癖がありまして…(要は苦手だという事なのですが)、これからはもっと意識して描写に気を使いたいと思います。
段落に関してもそうですね。見て頂く方をもっと意識して読みやすさを心がけないと…。
お二人とも有難うございました!頑張ります!
416:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 12:13:57 6jn/q9nY
初晒しします。
以前エロパロ板に掲載したことがある１８禁作品の冒頭部分です。
「戯言シリーズ」の二次です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
417:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 13:54:46 pb2dUwNZ
>416
さっと見たけど（エロは苦手なので）
状況もキャラもジャンル者以外には何が何だか分からない。
地の文が少なすぎるからかな？ＳＳの途中を切り抜いてきた、って感じ。
評価しづらいです。
418:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 14:11:55 Pj6nq7T6
>416
読点が多すぎる。
>刻めば→刻むと の方がリズムが良いと思う。
他にもいくつか「ここをこうした方がリズムが良くなる」箇所がある。
一度音読してみることをお勧めする。
内容に関してはジャンルも状況も判らないので何とも言えない。
419:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 16:20:02 mhgny4L1
>>416
会話の間に突っ込み文をいれるなら、括弧にしないと意味不明になると思います。
誰がどうなのかもｼﾞｬﾝﾙ者にしかわからなくて説明不足です。
エロを表現したい割りにエロの匂いがまったくしないのは、
情景描写が少ないからだと思います。
読む側に想像させるような文章があっての小説ではないでしょうか？
出だしでも続きが読みたくなるには、地文をたっぷり取って冒頭を書いた方が
読者がついてくると思いますよ。
キツイ台詞を吐く女性の挑発部分がやけに鼻につくし、
それに乗るフリをして優位に立つ男性のやり取りをもっと濃密に書いたら
内容が深まると思いました。
420:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 16:21:18 VSF3Cd5R
>>416
読み手に脳内補完を強要している。
妄想を共有している人だけが楽しめる文章だから、二次パロとしてはいいけど
これが小説かと聞かれると困るな。
話の中のエピソードの一つでしかない。思いついた部分を書いてみただけという感じ。
せめて、もう少し状況が分かるように地の文を入れた方がよい。
それから、人に見せる事を前提にしているのだから、もうちょっと
見やすいレイアウトを考えてください。
421:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 17:19:02 w+xxIQkv
きわめて癖の強い原作の文章を真似しようとして、滑ってる。
絵で言えばあまりできのよくない模写レベルにしかなっていない。
この手の癖文だけなぞって中身が伴ってないのは型月系の
字書きにもわりといるんだが。
ぶっちゃけた話、文章のレベルを見てもらいたいのなら
もっとプレーンな文章を持ってきてほしい。
原作者の文章が面白いのは圧倒的な筆力という裏打ちがあるからで
それをただなぞってるだけだと、ジャンルわからん人間には
ド下手な文章にしか見えないと思う。
422:416
05/06/02 18:04:26 cXYQHEWn
早々のご感想、ありがとうございました。
確かに小説二次を選んだのはマズかったかと思います。
次回は、もっと読み手に親切な作品を晒しに来ます。
423:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 18:54:13 mhgny4L1
>>422
二次が悪いとかじゃなく、同ｼﾞｬﾝﾙ以外に批評されたいなら
ある程度の説明を文中に入れる方が良いと思うよ。
今までにも二次は出てきてるけど特に問題なかったし。
ｵﾘｼﾞでも二次でも、文中の両者について読者に説明するっていうのは、
書き手のとってのｷｬﾗ解釈だから重要だとは思う。
こんな性格で、こんな二人の話っていう部分を見せて欲しいと思いました。
424:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 20:27:07 y6YdDn8M
なんかわかってないっぽいんだが、今あらためて見直そうとしたら消されてた。
なんで記憶に残ってる範疇で言うけど。
基本的にやたら脚本的。
ただセリフ→説明→セリフ→説明～の繰り返しでリズム感がない。
さらには書き込んでる感情も薄いんで、せっかく一人称でエロを書いてるってのに、
なにも「感じさせる」モノがなかった。
ただ何をしたってことをつらつら書いてるだけ。
人類最強の請負人がジョジョってのもきちんと書けばけっこうそそる設定の筈なのに
ただジョジョでした籠絡しますよオラオラってだけじゃそそりようがない。
キャラの表面をなぞってるだけで掘り下げてないんではないかと思う。
文章力が不足してるってのは指摘済みだが、それで無理に西Ｏ節をマネしようと
しているものだから、ただ痛々しいだけの文章になっている。
先にも書いたようにリズムが無くだらだら進んでるだけなので、目が滑る。
書き込むべきところは執念深く書き込む、不要な部分は思いっきりばっさりやっちゃうくらいの
ことをしないと、面白い文章にはならないと思う。
425:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 22:26:29 45B3l9Mk
三回目晒し。
（前回はタイミング逃してお礼を言いそびれてしまいました。
あのとき批評してくださった方、ありがとうございました）
オリジナル長編の冒頭です。
この部分に年齢指定やエロはありませんが、
ＢＬ色の強い描写が若干あります。
ＢＬ平気な方がいらっしゃれば批評して頂けると嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
426:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/02 23:55:29 VSF3Cd5R
>>425
気まぐれな主人公とそのお守になれた同居人（？）の雰囲気ある
朝の一コマとしてはなかなか良いけど、最初と最後のポエムを見ると
書きたかったのは主人公の虚無感なのかな？
主人公の虚無感を書きたいならポエムだけで済ましたのでは小説を
書いている意味が無い。この短い文章で二人のキャラは良くかけている
だけに惜しいな。同人マンガによくある『やまなし、おちなし、意味なし』の
雰囲気マンガの小説版。
427:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/03 00:19:55 FWRaFlEE
>>425
一言一言、丁寧に言葉を選んで書かれている感じがします。
ただその分文章に勢いがない感じがしました。
ラストのポエムで物語が完結してしまったようにも。
長編の冒頭は、言葉は拙くても内容的にひきの強い文章を入れないと
後を続けて読もうとは思わないかもしれません。
キャラについては>>426と同じ印象をもちました。
その他には、言葉の選び方とか、目指そうとしている空気感が綺麗なので、
そういう所は好みでした。
428:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/03 00:28:00 T74cYSts
さらっと読んだら男同士じゃなくて
良家のお嬢様と起こしに来た使用人、ばあやとかもしくは母親かと思った。
429:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/03 01:12:19 LTyRMdbz
>425
個人的にはポエムは全部削った方がいいと思った。
小説の形式で書けない部分をポエムで逃げてる感じがする。
必然性がないなら小説にポエムは混ぜない方がいいよ。
大方のいわゆる「ポエム」は本当の詩にすらなってないし。
あと、文章が中々頭に入ってこない。多分構文のせいだと思う。例えば、
＞木々の葉が雨粒に容赦なく打たれる音で目を覚ました。
受動態が名詞に掛かると分かりにくい。
「雨粒が木々の葉を容赦なく打つ音で～」の方が分かりやすい。
＞ぼんやりした頭の中にも少しずつ、雨の匂いが染みこんでいく。
前文が「音」についてなのだから、「にも」じゃなくて「に」に。
＞穏やかな声がその後に・それと前後してノックが止み、
時間を細かく切りすぎでは。その後にやそれと前後しては要らない。
＞降り始めの雨のような、どこか気弱な感のある声だった。
「雨のような声」を想像するのに時間がかかった。直感的に分かりにくい。
＞日常生活で聞くとそれほどでもないのに、朝に聞くと
「日常生活」と「朝」は完全には対立しない。違和感のある表現。
＞～やせ細った体。今にも途絶えてしまいそうな脆弱な気配がする。
「気配」は「体」からするものか？
日本語に凝りすぎて分かり易さや正確さが後回しになってる。
読者の間口を広げたいなら、長編を読ませたいのなら読み易さも大事。
対象を絞りきってるならまた別ですが。
430:369
05/06/03 18:36:40 m1RXIFhq
>>415
＞大袈裟な部分は少し削ってみたいと思います。
いや、みんなが恐れおののいたりギ／ロ／ロが落ち込んだりするのが
納得できるようなストーリーならもっといい、と言いたかった。
たとえばだが、ケ／ロ／ロがもっと悪いことをやったとか
夏／美がもうちょっとク／ル／ルに親切にするとか、
だと、自然な展開になる。
431:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 12:23:52 DAVIL6tz
晒し検討中なのですが、質問です。
長い作品の一部を抜粋的に上げるのと、全文掲載するのとでは、
どちらがいいのでしょう？
また、紙媒体での発表を考えている作品なのですが、
晒し用ページはある程度レイアウトを考えて作るほうが
やっぱりいいんですよね？
質問ばかりですみません。
432:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 13:03:07 Nu9b+nkt
>431
この場所はあくまで文章そのもの（読みやすさ、文体、流れなど）を
批評するスレだと思うので、抜粋の方がいいと思う。
長いと目を通すのも大変だし、コメントも薄くなるので。
特にどこを見て欲しいか・自分でどこが問題だと思うか
書き添えてもらうと批評しやすいです。
レイアウトはどうか読みやすいのでお願いします。
レイアウトに深い意味やメッセージがあるならともかく、
普通の散文なら文章の本質は変わらないと思いますが。
433:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 15:36:25 BxXSwY0x
２度目です。前回地の文が説明くさいと言われました。
前回の晒しとは別の作品です。
前回晒した文は３人称でしたが今回は１人称。
二次創作ＢＬで、ラブシーンの冒頭です。
ＢＬのラブシーンでも抵抗がない方、批評お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
434:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 15:41:23 BxXSwY0x
あ、登場人物の名前は前回同様変えてあります。
435:425
05/06/04 15:57:01 JIAHH0rJ
批評ありがとうございました。
森博嗣かぶれということもあり
プロローグにポエムっぽいものを入れてみたいと
思って入れてみたのですが、ない方が良さそうですね。
削って、その分を普通の文で埋めようと思います。
>428
精進します orz
>429
貴重な指摘をありがとうございました。
指摘して頂いた箇所を中心に書き直して、
もっと読みやすい文章を目指します。
436:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/04 23:32:58 Nu9b+nkt
>>433
前回説明的、とコメントした者です。
今回のはとてもすんなり、面白く読めました。一人称が向いてるのでは。
ただ気になったのが
＞ふわりと微笑んだ。
という表現。ﾍｳﾞｫﾝに典型的な言い回しで有名なので、言い換えた方が吉。
行間が空きすぎてる気もしますが、オンなら読みやすいし好みの範疇でしょうか。
437:433
05/06/04 23:45:22 BxXSwY0x
>436
ありがとうございます。
やっぱり典型的すぎましたか。つい使ってしまうんです＜ふわり
他の言い回しを考えます。
自分でも一人称の方が向いているという自覚はあります。
前回晒した文は初めて三人称で書いてみた物だったのですが、
やはり一人称に絞って書いた方が良いでしょうかね。
438:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 00:20:10 7JDCu0Nx
>433
小説とは思えない。小説を書くためのメモ、覚え書きのように感じた。
まえにも書いたけど、薄っぺらくてつまらない。
一人称で高木の心情を描きやすくなってるのに、ぜんぜん書いてないから拍子抜けした。
最初のセリフの連続には地の文を挟んで高木のとまどいとかを表現した方がいいのでは。
どきどきしてる、とかキャラは言ってるけどこっちにその興奮具合がまったく伝わってこないので、
やる気のない紙芝居を見てるような気分になる。高木が木谷を欲しいと思ってるなら、もっと
興奮ぶりというかがっついてるような描写が必要かと。
キスシーンあたりで文章がぶちぶち切れるのは、どんな効果を狙っているのかはわからないけど
下手なポエムみたいで萎える。
全体的に、高木の一人称なのに自分・俺を高木に変換すれば三人称小説に早変わりしてしまいそうな
一人称の良さの殺しっぷりが勿体ない。もっと高木の心情を書くべき。
それと、もっと感覚的な描写も必要。舌は濡れてたりやわらかかったり熱かったりするだろうし、
髪の毛だって匂いがする。そのへんの描写が全くないので人間ではなくのっぺらぼうの人形同士が
絡み合ってるように思えた。外見の描写もないから余計に。
あとこれは個人的にだけど、「泊まってもいい？」ですぐに「どっちがいいんだ？」につづくのが不自然だと感じた。
言われたほうを泊まるってそういう意味なのか？ 違うのか？ って悩ませたほうがよかったんじゃー
木谷が意味分かってんの？ ってせっつけば話は進むだろうし。
また長文ｽﾏｿ
439:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/06/05 01:05:29 b8Dgob79
>>433
>その笑顔があまりにも綺麗だったので、俺もついつられて微笑んでしまった。
この後に続く２行が凄く良かったです。
小説の出だしの部分があまりにも呆気なさすぎて、どっち？の意味がわかりずらかったです。
物語の取っ掛かりなのでもう少し丁寧に描写した方が読み手に優しいと思います。
＞運転しながら出来る話ではないと思い、路肩に車を停めた。
これだけだとただの説明になるので、
「ポツリと呟いた木谷の横顔は何故かとても思いつめたものだった。
いつもと違う声のトーンが耳に入り俺はすぐに車を路肩へ止めていた。
それは、運転をしながら聞き流せるような話ではないようだった」
↑ぶつ切りに近くて申し訳ないのですが、
何故車を止めて主人公が聞こうとしたのかを読み手に伝える作業が、
いくつか欠けているように思いました。
キスシーンも、キスをしている最中に主人公が思った気持ちを書いた方が
せっかくの一人称を活用出来るのではないでしょうか？
ファーストキスの気分になるという、物語で一番盛り上がる場所を説明にしないで、
もっと主人公の視点で書いていけば良い作品になると思います。
前回よりも読みやすかったのでこれからも頑張って下さい。