05/03/07 02:42:35 3gASo/k3
URLﾘﾝｸ(id4.fm-p.jp)
151:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/07 02:45:16 3gASo/k3
↑途中送信な上に誤爆スマソ
152:139
05/03/07 14:19:14 O61hVxbI
>>137
まだ見てるかな？
「百/鬼/夜/行/抄」は、霊感青年と妖魔をとりまく日常の、ちょっと恐くて
ユーモア溢れるストーリーなんですが、漫画なので未読なら読まない方が
いいかもしれません。
あくまでも私の主観ですが、お話の雰囲気が似ていて、影響を受けるかも
しれないので……。
153:キラ
05/03/13 16:04:53 UB1e1+gZ
荒らしにあいまくって小説サイト管理人として少し不安になったので私の小説そんな酷いのか感想聞かせてください
中身はスタオ3です
エロ中心クリフ×アルベルです。BLです
感想はサイトにお願いします
URLﾘﾝｸ(ip.tosp.co.jp)
154:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/13 16:14:06 rX1I+Jri
まぁあれだ、私怨乙。
155:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/13 17:33:58 s570mGzF
二次創作・飛翔ミ/ス/フ/ル・同性愛少しありです。
是非批評をお願いします。
URLﾘﾝｸ(id8.fm-p.jp)
156:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/13 19:29:15 WDsInH8j
>155
春とか私怨とか半年ROMとか言わずにマジレス。
自分のサイトそのものを2chにさらすのはお薦めしない。
どこか適当なアカウントかうｐろだにうｐしたほうがいい。
あと批評を求める方は、できればいちばん自信のある一作を直で提示して
いただきたい（ぶっちゃけ探すのﾏﾝﾄﾞｸｾ）
157:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/13 19:50:03 s570mGzF
すみません…。半年ROMって出直します。
158:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/14 19:22:45 PLKV7U8p
結構入魂のつもりで書いてきまして、たまに気に入ると家族に見せます。
で、その結果、ネットに載せるな、と怒ってもらえまして。怒ってもらえるくらい評価してもらえて、凄く嬉しかったので…。
こんな個人的な理由で、一応サイトの目玉にしてきて、お題も少しずつこなしていた小説類ですが、ネットに載せるのはやめることにしました。エッセイ以外の文章はサイトからはずします。
159:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/15 22:59:41 +Q7FpzEk
>158
つーかおまえ誰？
160:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/15 23:03:51 0Nxuzqvf
>>158
> 結構入魂のつもりで書いてきまして、たまに気に入ると家族に見せます。
>と怒ってもらえまして。
>怒ってもらえるくらい
>評価してもらえて、凄く嬉しかったので…。
貴方がどんなジャンルのどんな物書きサンかは存じませんが
同じようなフレーズの連続する文章の拙さから
たいした文章書きじゃないんだナ、というのはよーくわかりましたw
161:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/16 09:25:17 NyduXCWy
二次創作を晒す際、ジャンルがマイナー（サイト数が片手で数えられるほど）なので、
身元バレを防ぐため、キャラ名・ジャンル名を伏せて晒してもよろしいでしょうか？
162:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/16 11:54:54 WwsHDDnf
>161
別にいいとｵﾓ。
伏せることで話の進行上に問題があるなら
・虹であること
・身ﾊﾞﾚ防止のためにキャラ名・ジャンル名を伏せていること
このことを明記しておけばいいんｼﾞｬﾏｲｶ？
163:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/17 19:57:46 6oo9V42O
>>161
いつだか同じような事をした人がいたよ。
確か、人物名(や、固有名詞)を
記号に置き換えてたとｵﾓ。
それに関して、「記号だと違和感があるから
仮名にして欲しい」という意見を見たこともある。
まぁ、違和感うんぬんは人それぞれだと思うけど、参考までに。
164:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/17 21:59:15 Oa7PZUTW
新たな晒し期待age
165:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 12:16:45 UL1w48K9
もっと文章が上手くなりたいので、ぜひ批評をお願いします。
虹801で、ジャンルはｸﾞﾝﾀﾏです。
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net) R-15(肘吟)
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net) (置き吟)
宜しかったら予想年齢、レベルなども教えていただけたら幸いです。
批評よろしくお願いします。
166:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 14:12:41 hDl9f6c+
>165
純粋に文だけからなら中学三年位？
使い慣れない難しめ単語をあえて使いたいお年頃、に見えた。
作品が15禁だからもう少し上だと思うが。
文章描写にも使われる単語にも、冗長な繰り返しが多い。
文を飾って雰囲気を演出したいのだと思うが、それならもう少し言葉を絞って効果を考えた方がいい。
飾ることよりも｢読ませる｣事を意識したらどうだろう。
文自体のリズムは感じられなくもないが、
飾り言葉のせいで崩れてしまっている印象を受けた。
雰囲気は嫌いじゃないから頑張ってほしいな。
167:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 17:27:15 FvB9PgHe
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
ジャンルは笛でパラレルです。
801はありません。
年齢なども予想していただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。
168:167
05/03/18 17:32:04 FvB9PgHe
>>167ですが、もしかしたら文字化けしているかもしれません。
エンコードで調整をお願いします。
申し訳ありません。
169:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 19:36:39 iOj4kosM
>165
好きか嫌いかと聞かれれば、ぶっちゃけ好きではない文体。
↑これはあくまで個人的な嗜好なので、聞き流してくれても全然いいんけど、
なんちゅーか小手先の単語と雰囲気に酔って、書き手が小説に
振り回されている感じがする。読みながら引いちゃうんだよね。
なので私のような人間も含めて、好き嫌いが別れそうな書き方ではないかと。
技巧的なところに関しては、まだ未熟な印象。
くどいし、削るべき箇所が多々あると思う。
例えば >>貢がせているような女のようだ
こういう文章書いてしまうのは、推敲が足りない証拠。
せっかく思いついた文章を消すことは勇気が要るけど、
・鼻につくところや不必要なところは思いきって消す、
・読み手に情景やキャラの気持ちが、するりと伝わるような書き方を意識する、
これを頭に置いて推敲するだけでも、かなり文章が美しくなる。
あと >>刀着きつけられてたじゃねぇか！ は、誤字だね。
自分の個性を活かしながら上手い文章を書くのは難しいけれど、特異な言い回しや
技術をみだりに使わないのも上手さを見せつける要素の一つだと思う。
書き手の年齢は16才くらい？
ストーリー性を含め、物語を作ること自体にまだ慣れていないような感じがしたので。
厳しいこと言ったかもしれないが、もっと文章が上手くなりたいという
前向きな言葉を意識して批評してみました。推敲とプロットに力入れてみてちょ。
170:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 21:17:46 E9Vnz0uq
>169
好きか嫌いかは聞いてないんじゃないか？
166に内容被ってるし。
～ちょ に萎えた ('A`)
171:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 21:40:34 hDl9f6c+
>167
狙っての事だとは思うが、
＞ボートは確かに水に浮かんでいた。
の最後の一文を読んでも「結局どっちなんだよ！」と信用できなくなるほどに、
状況があやふや過ぎて読んでいてワケがわからない。
「空のような浮遊感の水」を描きたいのはわかるんだが
読者は何も分からない、というのを自覚して読者の足場を作ってほしい。
悪い意味で3D酔いするような文章だと思った。
年齢的には17位か。
空とかにお洒落を感じるお年頃。
172:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 22:14:27 6ffBBjtO
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
２度目の晒しです。
前回は二次でしたが、今回はオリジナルです。
・全年齢向け
・ライトBL
・ほのぼのギャグ（？）
を目指しています。
少し前に書いたものなのですが、
よろしければ、どなたか評価お願いします。
173:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 00:20:46 540WXYXJ
>>170
好きか嫌いか
聞いてもいないようなことを
批評しているｽﾚのように俺には見える
批評を批判するのはｽﾚ違い
よって俺も(ry
174:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 01:05:05 Yx5gUV5i
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
二次、ジャンルは飛翔のラストにのっているギャグまんが。
ライト801（？）です。
色々見えなくなっていて筆が進まない状態なので、
批評いただけたらと思っています。
年齢やレベルも教えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。
175:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 01:25:06 xTOmrALD
>165
良くも悪くも二次801のサンプルのような文体と話だと感じました。（気分悪くしたらｽﾏｿ）
文章は、洗練されてはいないが一応小説の文にはなっているというレベルかと。
二次ということを考慮すれば、好きな人は好きだろうと思います。
年齢は10代後半～20代前半かと思いますが、正直わかりません。
もしかしたら同人歴自体がそんなに長くないのではとなんとなく感じました。
美文形容はもう少し抑え気味にした方が、読みやすく効果も高くなるかと。
装飾過多文をぴしっと決めるのは、それこそ超絶技巧が要ります。
もっと上手くなりたいということなので、参考にするかどうかはひとまずおいて
女性向け小説にありがちな語彙スレとか覗いてみると参考になるかもしれません。
個人的には体言止めの多さも少し引っかかりました。
>167
>171に概ね同意。下手ではない、むしろ気の利いた文章だと感じましたが
もう少し親切にならないと、読者は完全に置き去りかと思われます。
一瞬ファンタジーなのかと思いました。ラストのかっこつけた締め方は好きです。
>165とは違った意味で、二次ならファンがつきそうな、年齢は10代後半～20代前半かと。
>172
面白かった。さらっと読めた。素朴な文体が上手いと思います。
ただ、これは文章力とは無関係なのだけれど、「アメリカまで行って」というのは結局冗談だったの？
そこだけフォローがなくて、宙に浮いてしまったような。
それと三点リーダーがところどころ……じゃなく…になっているのはわざとでしょうか。
結構気にする人も多いようなので、こだわりがないなら……に統一しておくのが無難かと思います。
176:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 15:03:40 opLSzQgQ
批評お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
３～４年前にサイトに置いてたものを少し手直ししています。
ジャンルは減衰、騎士メイン、直接的表現はありませんが精神的に８０１です。
新作が出てから設定におかしい所が出来てしまったのですが、
この文は外伝２がでる少し前ぐらいの情報で書いています。
（３以降はやってないので、世界観の描き方にもおかしい所があるかも…）
指摘を受けそうな点で意図してやっているのは、
・「…」は「溜め」の長さに応じて数を変えています。
・長文なのにこの配色は目がちかちかするかも…と思うんですが
眩しい感じを出したくてあえてこうしています。
勿論上記についても「もっとこうしたほうがいい」という意見があればお教えください。
よろしければ年齢とレベルもお願いいたします。
177:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 21:55:54 k8mFhqTp
>>167です。
批評して下さった方、ありがとうございました。
自分の文章を客観的にみるのはなかなか難しいので
とても勉強になりました。
今後に活かしていきたいと思います。
年齢は15です。
178:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 22:28:48 UIfDqSui
>>165です。
批評してくださりどうもありがとうございました。
中々自分の文章を批評してもらえる機会がないので、とても参考になりました。
これからの作品作りに活かしていきたいと思います。
いつも少し焦って書いているところがあるので、今後はもう少し推敲してから
書いていくことにします。
ちなみに私は同人歴三年程で、四月に高校生になります。
これからも頑張ります。
179:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 01:44:20 MZG3Go4m
>176
そのジャンルはよく知らないので好きな戦記物のキャラを
あてはめて読んでみた感想ですが、読み辛かったです。
視点が定まらず、主人公視点だったかと思えば脇役視点だったり
途中でいきなり独白が入るけど誰の独白なのか何度も読まないと解りません。
過去と現在を段落毎に位置を変えることで回避しようとしているようだけど
これも何度か読まないと解らないし、
途中会話の回想もあるけど何時何処で誰と誰が語り合っているのか
よく解らず唐突な印象しかないです。
安易な改行や空白に頼らずに書いてみてはいかがでしょう。
それから精神的な801とのことですがｶﾌﾟ絡みのエピソードが弱いため
その肝心のｶﾌﾟが全然見えてきません。
ｶﾌﾟ話が書きたいのならもう少し二人の絆や関係を
読み手に知らしめるようなエピソードが無いと説得力がありません。
結局>176はこのお話で何を伝えたかったのでしょうか？
伝えたいことに的を絞って掘り下げて話を作り込まないと
読み手には何も伝わってきません。
全体的にまとまりがなく独りよがりで読み手に不親切だと思いました。
180:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 02:20:11 +wtzaRiO
>>174
面白かった。かなり書き慣れてるな、と思いました。
あの漫画の独特の雰囲気が上手く文体になっているのと
ちゃんと原作を活かしたテーマがあるのが凄い。
それしか言えない。へぼ評価者で申し訳ない。
どなたかしっかりした批評おながいします。
181:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 03:26:55 +DRemAaZ
>176
179の批評にほぼ同意です。
自分は該当のゲームもプレイしてますし、
176さんの書かれた作品に出てくるキャラも好きなのですが、
読んでいて「引き」がないというか、正直退屈でした（ごめんなさい）
もっと他人に読ませるということを意識したほうがいいような気がします。
あと、とても気になったのが冒頭のシーンでセリフの中に（笑）が出てくるところ。
若い人たちのWeb小説では割と使う手法だと聞きますし、
現代的な表現方法としての存在は否定しませんが
176さんの固めの文体、かつシチュエーションには合わないと思います。
セリフの直後に発言した人が笑っている描写もありますし。
年齢は20代半ばくらいと推測。
小説はわりと数をこなしていて（もしくは乱作した時期があって）
逆にそれによって、萌を機械的に吐き出す癖がついてしまった…みたいな。
いや、単なる想像ですが。
とにかく、他者に「伝える」ということがどういうことか
今一度考えてみてはいかがでしょうか？
182:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 10:17:52 8lW+pYUJ
>174
掴みにくい世界観の原作を、凄くしっかりと「小説」に直していて読みやすい。
音楽というテーマにきちんと焦点が絞れていて、
主格の気持の流れも自然、サラサラと読ませるリズムもある文体で読んでいてキモチイイ。
あえて無理に難を上げるなら、
この話の中核である主格の独白で表された「考え方の遷移」が、やや冗長な描かれ方に感じるので
感情移入できないタイプの人からは少し退屈で唐突と感じられるかもしれない。
しかしこれは読み手の好みにもよるし、それこそ改行や空白なんかを上手く使えば回避できる事だと思う。
ラストも上手くまとまっているし、このままのテイストで書いていってほしいな。
自分は好きな感じの小説だった。同人で見かけたら買いそうだ(´∀｀)
183:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 10:18:23 8lW+pYUJ
>176
キャラの特性に対しての描写が少ない感じの文だと思ったが、
該当ゲームもキャラも好きな自分的には、読めることは読める。
ただ折角魅力溢れるキャラたちを使って描いているのに、彼らの考え方やお互いの感じ方、思索などに足を取られて、
存在感や表情の魅力、「第三者視点・他から見てどう魅力的なのか」という客観性が欠落していると思うのでそれがマズイ。
それも例えば現代物や身近なテーマの小説ならそれもありかもしれないが、
一応主要なキャラだけでも4人は登場している上に舞台がファンタジーである以上、
それぞれのキャラ特性は描写しておかないと、
「キャラ同志はお互いを分かり合っていて動いているのだが、
読み手はそれがどんな人たちなのか掴むのが難しい」といった形になる。
要するに、魅力が伝わってこない。
多分同じジャンル内で、
キャラ萌えをもち合わせた者同士に向けて描きつづけた結果こういう書き方になっていると思うので、
一度第三者の、キャラを知らない人に向けて書くつもりで同じ話を描写しなおすとかなり魅力的になるんじゃないかな。
（その際逆に魅力描写ばかりになってしまう事には気をつけて）
長文だし、会話内容だけで描こうとする部分があったり、
試みが色々あってそういう意味では退屈しない。
雰囲気は好きなのと、「なんとなく萌えな雰囲気」を描きたいという、こういう形の小説も分かる。
キャラ萌えフィルタがあれば読める話ではあるし、凝った構成なんかは好きだと思った。
厳しい評価が多いみたいだが、頑張ってほしい。
184:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/21 00:28:10 U3NnaSSt
>176
原作知らずに読みました。
文章自体は破綻もなく読みやすい。なかなか良いと思うのですが
>183で指摘されている通りキャラの魅力が感じられず、まるで友達の家で
自慢の我が子の成長記録のビデオを見せられているような気分でした。
作者がこの原作をとても愛しているんだろうなということは分かるのですが
それだけです。感情移入がしにくい。
出だしは興味を引かれる感じで良かっただけに残念です。
ですがそれ故に、同じ萌えを共有している人には好評ではないかと思います。
185:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/21 16:00:04 nbMEJGg9
>174
二次創作を始められて長い方なのかな、と思いました。
一人称＝主人公は自己主張の激しい女の子、という
（ある意味わかりやすい）イメージがあって苦手意識があったのですが
テンポよく読み進めることが出来ました。
彼の性格が原作のイメージ通りで、
二次創作としても個人的には大変好みです。
サイトがあれば通いつめてしまいそうです。
個人的には、短編だからこそテンポのよさが心地よく感じられたのですが
もし174さんが長編を書かれたらどうなるのだろう、という
興味があります。
小説読み海鮮としては長いのですが、書き手側の知識が全く無い
素人評価で申し訳ない……。ただの感想文になってしまった。
186:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/21 17:01:19 F5KKfgS6
>174
読みやすく、面白かったです。
文章も軽快で、キレがあると思いました。
185さんと同様に三人称の長編を読んでみたいです。
年齢は…
行間からにじみ出るロックに対する思い入れが
30～40代のリアルで当時の音楽シーンを体験した方のように見受けられました。
ｼﾞﾐﾍﾝとか…
187:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/21 20:22:02 sd5Rfj2x
176です。批評ありがとうございました。
場面転換が唐突な事、読み手の予備知識に頼りすぎている事などは
自分でも感じておりました。
また、内容が退屈である、印象が薄いとのこと、
書いてた当時は詰め込みたい事がたくさんありすぎて
それを全部書いてるうちに冗長になってしまった感がありました。
だらだらと長くなりすぎないよう焦点を明確に絞るよう心掛けます。
次はオリジナルで、いつかまた晒しに来たいと思います。
その時はまたよろしくお願いいたします。
それでは、このたびは本当にどうもありがとうございました。
188:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/22 15:57:20 07RRcVCD
>174です。批評ありがとうございました。
また、アクセス規制のため、お礼が遅れたことをお詫びします。
指摘いただいた、原作とテーマとテンポは、自分が文章を
書く上で常に中心に据えている部分なので、それが伝わっている
ことがわかり、とても嬉しかったです。
これを糧に、今まであまり意識したことがなかった、視覚的な
効果を考えながら書いてみたいと思います。
ちなみに、年齢は186さんが上げられたものよりは低いです。
ロックに思い入れはありますが、作中のギタリストと同じシーンは
経験していません。
二次創作を始めて長いですが、非常にスローペースなため、
書いた物の数は非常に少なく、毎回四苦八苦といった感じです。
通常は三人称で、～28頁ぐらいの短編を書いています。
長編は短編連作としてしか書いたことがなく、これもまた課題だと
感じています。作風は同じだと思います。
189:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 01:13:16 Y3GPUlJN
初晒しですが評価お願い致します。
801でナマモノ(ひ/ぷ/ほ/ぷ・り/っ/ぷ/す/ら/い/む)なんですが、
雰囲気が伝われば…と思い、あえて実名(芸名などですが)のまま晒します。
性描写などはありません。自分の文章力や欠点などを知りたいので、
思ったことや感じたことなどバシバシ言ってやって下さいませ。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
190:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 02:15:20 mOhyGII+
>>189
元ネタがどんな性格の方々かは知りませんが、基本的に情景描写が足りないと思います。
心理描写ばかりで、何やら他人ののろけ話を聞いてるように感じました。
また、その心理描写も、説明的な部分が多々見受けられます。
ワザと心理描写のみで書いているんでしたら、すみません。
って、大した批評になってないなorz
どなたか、もっと良い批評をお願いします。
191:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 02:33:39 mOhyGII+
ぐわ、うｐ忘れてた……orz 連レスすみません。
URLﾘﾝｸ(hetaremonokaki.hp.infoseek.co.jp)
以前、友人に見てもらった際に「アクションシーンに緊迫感が無い」と
言われた部分を、直したものです。
が、自分ではイマイチ分からないので、初晒しですが見て頂きたいと思います。
小説はオリジナル、年齢指定は無しです。
体言止の使い方、全体的な地の文・会話文のバランスなどを、
細かく言って頂ければ嬉しいです。
それから、年齢やレベルの評価もお願い出来ればと思います。
よろしくお願いします。
192:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 04:07:54 2W8OQfLx
>189
大分お若い方とお見受けしました。高校生くらい？
三点リーダの使い方とか私は気にする方なので
元ネタ分からないのも理由の大半ですが、最後までは読んでいません。
とりあえずの印象として、ポエムっぽいなあ……としか言えません。
あと、サイト上で発表されるのでしたらテーブル内に書いてもらった方が
ロムとしては嬉しいです。
>191
男性の方ですか？ なんとなく20代、という感じが。
ゲームのシナリオみたい……というのが第一印象です。
ＣＧと合わさると生きると思います。
193:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 06:35:55 S4SMFwaV
>189
自分にとっても、これは小説ではなくポエムに近いです。
ただ若い世代の方にはこういうタイプ（雰囲気SS？）のものが受けるようですし
文章が破綻しているわけでもないので、あとは189さんが何を目指しているか、
ということじゃないでしょうか？
若い人に受けるために、意図的にこの作風をとっているのならともかく
素でこの文章で、なおかつ今後「小説」を書いていきたいと思っているのなら、
もっと本を読まれることをお薦めします。
（↑BLや同人誌は除いて、です）
194:193続きです
05/03/23 06:37:29 S4SMFwaV
>191
そして189さんとは何とも対照的な作風で。
基本的に自分は漢字率が多い作品は嫌いじゃないのですが
あまりにも文章が硬いように思えました。
ガチガチに焼いて冷ましたおにぎりみたいでした。
（変な表現ですが、まさに↑のイメージが涌きました）
色気やしなやかさが感じられない文体で、
これでアクションシーンを表現するのは難しいかもしれないかも。
アクション映画などの映像を見ると分かると思いますが、
流れるような素早い動作と、その動きがビシッと綺麗に止まるシーン、
この緩急のリズムがアクションシーンをより激しく見せるのではないかと。
もちろん映像と文章は表現の仕方が違いますが、
191さんの文章だと、そういうリズムが感じられないです。
今回の作品は一人称ですよね。
地文も含めて主人公視点なわけですし、
主人公がまわりの情景や自分の感情を、どういう言葉で表現しているかどうか
本人に思いっ切りシンクロして再確認してみてはいかがでしょうか？
多分、変に飾り立てた表現が洗い出せるかと思います。
191さんの年齢は、案外若くて20歳前後かなと思いました。
「格好いいハードボイルドな小説」を意識しすぎて、
とにかく全部漢字で表現しようとしてしまった、みたいな。
なんだか朝から長文になってしまった。ｽﾏｿ…
195:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 16:48:04 FOACYoRU
>191
読みやすく、アクションシーンもそれなりに緊迫感があるものだと思います。
その中で気になった点を挙げると、あえぐ声が少々うるさいかなと。
アクションシーン最中のものを少し削れば緊迫感が増すと思います。
後は、最初に感じさせる主人公の性格が話の展開につれて
ずれていくことにギャップを感じました。
そのせいで、冒頭の地の文が後半部に比べると少し装飾過多のように思えます。
それから
＞それに押されるように、俺の体が後ろへと倒れる。
この一行はなくてもいいんじゃないかなと思いました。
風を切る音を耳元で聞いた次の瞬間、主人公は尻餅をついていた。
というイメージの方が緊迫感が強くなると思いましたが、どうでしょうか。
＞さらに続けざまに
続けざまに、だけの方が締まるかと。
＞チッ、とだけ舌打ちして
チッ、と舌打ちして、の方が上記と同じ理由でいいかなと思います。
もしくは「チッと舌打ちだけして」
＞派手に転んだりしたから、まあ当然といえば当然だけれども。
この文が説明臭く思えて、他の文より浮いているように感じました。
＞クロは無理やりそうまとめて
ここの読みがすんなり頭に入ってきません。
言い方を変えるか、句読点の入りをお勧めします。
気になる部分だけ抜粋した方が早いと思うほど、全体的に面白く読めました。
推定年齢は、十代後半から二十代前半の男性の方かなと思いました。
196:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 17:15:41 wvl5Thtu
>189
雰囲気が伝わればと書いてありますが、実名使う意味がない内容だと感じました。
名前を入れ替えてラスト１行書きかえれば、別のジャンルの小説に出来てしまう。
好きという甘いイメージを伝えたいだけならば、こういう雰囲気を好む人は多いので
気にしないで良いかと思いますが、それが意図したことでないならすごく大きな問題。
文章はあらゆる意味で舌足らずなかんじがした。かわいいけど、それだけかな。
ジャンル外の人に読ませる気がないなら、これはこれでいいのかもしれないけど
評価してくれという場所に持ち込むには稚拙かなあと思います。
197:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 17:19:13 wvl5Thtu
>191
10代後半～20代前半、男性、テキストアドベンチャー（特に型月・ﾆﾄﾛ）が好き？
各文章が無意味すぎる。上滑りしていると感じました。
緊迫感がないのは、文章の上手い下手ではなく、それを感じるための情報を
提示できてないから。
画像があるならそれがフォローしてくれるであろう部分が、全て抜けてる。
192さんがテキストアドベンチャーなら、と書かれたのはそういうことだと思う。
頭にある映像や感情を相手に伝えるためには、なにをどの順番で説明しなければ
ならないのか、この１行で何を表現するか、ということをよく考えて。
後、字面のイメージだけで書かないでちゃんと辞書引く。
なんじゃこりゃ、と思う文章多いです。
>死をも覚悟した、一方的な殺戮。
殺戮というのは殺してしまった後をさすわけで、死をも覚悟した、には繋がらないっしょ。
でも、楽しんで、興奮して書いているのは見える。
そういうのはいいと思います。がんばってください。
198:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 21:31:33 mOhyGII+
191です。批評、どうもありがとうございました。
色んな意味で、涙が出てきます。ありがたかったり、恥ずかしかったり（苦笑）。
でも、晒して良かったなーと思います。ほんに皆様に感謝ｗ
ご指摘頂いた緩急のリズム、無駄な文の削除、文章で出来る情報提供＆その量の調整など、
色々と頑張ってみます。あ、辞書引くのも忘れずに(^^;
文章を書き始めて１年半程の未熟者ですが、いつか機会があれば、また晒してみたいと思います。
その時も厳しい意見を頂ければ、嬉しい限りです。
最後に、年齢が当たってるのにビックリしました（20代前半・男です）。凄いっすね、ホントｗ
199:189
05/03/24 03:11:57 r6qedx08
189です。今回は本当にどうもありがとうございました。
今までずっと心理描写が苦手だったので練習もかねて書いたのですが、
その点についての説明が足りなくて申し訳ありませんでした。
甘い雰囲気のお話と感じて頂けたのは良かったです。
今まで色々書いてきましたが心理描写を意識して書くと、
どうしてもポエムっぽくなってしまいます。
ですが、これからは上手に情景･心理描写を混ぜてバランスよく書いていこうと思います。
また自分なりに成長出来たかな、と思ったら持ち込ませて頂きます。
厳しい意見が多かったけど、大変ためになり嬉しかったです。
あと、私も年齢がピッタリ当てられたので驚きました。ありがとうございました。
ではロムに戻ります。
200:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/25 09:05:29 GSomehVu
初めて晒します。
URLﾘﾝｸ(56pro.myfws.com)
サンデー連載中のメジャー、小学生時代の吾郎→桃子です。
つい最近文章書きを始めたのですが、
客観的に見てどのくらい書けているのか知りたいです。
全体的なものと、細かい点の両方で評価していただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
201:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/25 10:01:24 YrVkeyzE
>>200
原作は知りませんが、『ふんふん、なるほど……主人公はこう思っているのか。
それで？ え、これで終わり？』と言った感じでした。
また、現在の主人公を取り巻く状況は説明されているものの、
それだけになってしまっている気がします。
登場人物や情景描写が少なく、
読者の想像に頼っていると言う意味で、
典型的な二次創作だなぁと感じました。
あと、ひとつひとつの動作が淡泊すぎて、あっさりと読み流してしまいます。
例えば悶々と悩んでいるならば、
階段を下る足取りも重くなったりはしないでしょうか。
それと、
・文頭は一つ下げる
・間を持たせる時には中点(・)ではなく
三点リーダを二個つなげる(……)
などの基本的な箇所も直した方が良いと思います。
後者はこだわりがあってされているのなら構いませんが……
上手い批評が出来ずにすみません。
202:201
05/03/25 10:03:44 YrVkeyzE
連投ｽﾏｿ
○ 登場人物や情景の描写が少なく～
× 登場人物や情景描写が少なく～
203:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/25 11:46:03 nWhyYL33
晒します。
軽い恋愛物、オリジナルです。
評価をお願いします。
年齢とレベルも書いて頂けると嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(lupinn.hp.infoseek.co.jp)
204:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/25 12:56:40 jyeiGQaU
>>203
少年の初々しい感じは出てるし、雰囲気もなかなかいいと思うけど
全体的にさらっと流れすぎて印象が薄い。
流星のくだりは話のポイントになるからもっと丁寧に描写してほしかったし
視点の混乱と、台詞が少し説明っぽいのも気になりました。
個人的に、恋愛物だったらもう少しキャラクターの心情描写が細かくしてあるか
仕草や言動で恋する気持ちを表現してくれると感情移入しやすいです。
学生さんかな？
205:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/25 13:52:53 Ay9gkI4I
>200
小説というには説明的過ぎるかな。
主人公の気持ちを一方的に並べてるだけで、人物に動きがない。
主人公が何故彼女を好きだと気づいたのか、エピソードを入れると
ぐっと感情移入しやすくなる。
あと考え方や口調が主人公の年齢に合ってない。書き手の年齢で物を考えてる。
＞そもそも、今の桃子と吾郎の関係が「母と子」であることは吾郎も十分
＞承知している。～
例えばこのくだりは、
「母さんのような人を好きになるなんておかしいんだ、と自分でも分かってる。」
とした方が自然。ポイントはボキャブラリーと口調の選び方。
ここでは三人称で書いてるので、またちょっと難しいですが。
書きたい事ははっきりしてていいです。課題は情感の出し方だと思います。
206:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/25 14:25:31 Ay9gkI4I
>203
キャラに名前が無いのが痛いな。いや、名前でなくてもいいんだけど。
そこに確かに存在する人間として、最低限の個性が欲しいです。
”少年”や”少女”というテンプレが会話をしてるように見える。
外観や小道具や口調や仕草、短編ならどれか一つでいいから
印象に残して欲しいです。あだ名を付けるつもりで。
背景も説明不足かな。ここはどこなのか、いつなのか、二人はどんな関係なのか。
５Ｗ１Ｈを描写の中に織り込んで欲しい。
流星群を見るのは実際に体験したこと？そうならばもっとその時の事を思い出して。
全体的に頭の中だけで書いてる感じがします。
少女と少年の視点が途中で切り替わるのはちょっと楽に逃げてる気がします。
書き手としては書きたい物だけ書けるけど、読み手には統一感が欠けて見える。
どうしてもやりたいならそれぞれの視点でもっと書いてから。
全体的に描写の密度を上げるといいと思います。プロの作品を読んで。
最後に。スタイルシートで行間を空けるともっと読みやすくなります。
207:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/25 17:41:42 fCMagryE
初めて晒します。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナルでこれから恋愛物になっていくんですがそのプロローグです。
登場人物で同性愛カップルが出てますので苦手な方はお気をつけください。
自分のだめなところが知りたいので、厳しく辛口で評価してください。
よろしくお願いします。
208:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/25 19:36:49 zirQcXnh
>207
子供の「私」の意識と、大人の「私」の意識が、書き手の都合で
入れ替わるのでちょっとめまいがしたけど、概ね問題ないと思います。
表現の被りが、ちょこっとあるのと、前の文と後の文が微妙に
繋がっていなくてところがあって引っかかるので、推敲はよく
やったほうがいいと思う（やってて直ってないんだったら、
一文を短くする癖をつけるか。）
後は改行に頼らない、ぐらいかなあ。
ただ、ややセンスが古い感じがした。
でもこれは好き好きだと思うのであんまり気にしないでいいんじゃないかなあ。
209:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/26 04:47:56 d3fOKS06
ライトで爽やかな感じ。いい意味で透明感のある文章だと思いました。
ですがときどきテニヲハや単語の使い方がおかしいように感じます。
あからさまに間違っているわけではないんだけど、韻として美しく聞こえない。
例えば、
＞正確に言うと普段は記憶の奥に眠っているんだけれども、何か
＞の拍子で思い出す瞬間の濃度が、ずば抜けて濃い出来事だ。
は、「きおくの*おく*」よりも「底」、『何かの拍子「で」』より「に」の方がいいのでは。
また、「思い出す瞬間の濃度が、ずば抜けて濃い出来事だ。」は、
言いたい事はわかるんですが、例えとしてわかりにくく、綺麗な表現とも思えません。
個性の見せどころなので、具体的にどう変えろとは言えないのですが。
＞私は前年の夏に七歳になったばかりで、シューヘイ君という幼
＞稚園からの幼なじみが近所の少年バスケット・ボール・チーム
＞に入る、という自慢をしてきた三月の初めだった。
ここなども、物語が三月の出来事なら去年の夏から結構時間が経っていますので
「七歳になったばかりで」の「ばかり」は、ちぐはぐな印象を受けます。
この先、夏生まれである事がさして重要にならないのなら、切ってしまってもいい表現では？
他にも、
・「愕然」の使いどころが変です。形容動詞を名詞として使おうとしています。
適した語彙が浮かばない時は安易に逃げ出さずに
URLﾘﾝｸ(www.gengokk.co.jp)などで納得の行く単語を探してみては。
・語り手の年齢から言って「ユーカイ」という単語は普通に理解できるだろうと
思うのですが……この辺は挙げていったらきりがないです。
とにかく細かい所でつっかえて、読み手としてはその度に現実に戻されてしまうというか。
また、全体的に一つ一つの文が長くて、その文章ごとの焦点がぶれているという感じです。
208さんが言うように文を短くするか、5W1Hを明確にするよう心掛けた方がいいと思います。
後半、たぶんここが一番書きたかったんだろうな、という辺りはさくさくと読みやすかったです。
（ありがちといえばありがちですが）優しい印象のストーリーなので、さらっと読ませる事ができれば
とてもいい作品になると思います。重箱の隅をつつくような事ばかり言いましたが頑張ってください。
210:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/26 04:48:58 d3fOKS06
あ、すいません。↑は>207です。
211:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/26 23:38:45 XOmHVmpT
豚切り失礼。ちょっと質問があるんだけど
このスレで晒せるのって小説だけかな。
詩とかもおｋ？教えてエロい人
212:200
05/03/27 00:23:52 /I3fiVn6
２００です。レスいただいた方ありがとうございました。
自分で分らなかった点を評価いただいき参考になりました。
もうちょっと熟成させてから、また晒すと思うにでよろしくお願いします。
213:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/27 00:32:01 r5SxDQTd
>211
個人的には大歓迎だが。喜んで評価しちゃうよ。
214:207
05/03/27 00:47:48 GaZ0Lvhb
207です。評価ありがとうございました。
自分では気付いてないところを指摘して下さって助かりました。
これからもっと読みやすくいい作品を作っていこうと思います。
本当にありがとうございました。
215:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/27 01:09:28 DBvorfA4
>211
「文章」だからいいとｵﾓ。
カモンカモン。
216:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/27 01:31:05 eVPVhEwZ
>213・215
了解です。もう少し推敲して納得のいく出来になったら晒します。
回答感謝ｗ
217:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/27 14:20:30 rwnRizMw
詩・ポエム板もあるので、気が向いたらそっちにも行ってみるのもいいかも
218:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/29 20:43:04 9tdsxvTr
初めて晒します。
虹（忍／た／ま）の連載もの予定の第一話です。
よろしくおねがいします
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
219:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/30 06:07:17 XrAY+ox/
>218
読み途中なんだけど、
ものすごく読み辛い。目が滑る
文字ピッチや行ピッチを変える・フォントを変える・レイアウトを工夫する
人に見せる以上、最低限の配慮をお願い
メモ帳にコピペしてから続き読みます
220:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/30 07:48:00 L0Bvxt9O
（原作は多少知っている程度、>218に登場するキャラは全く分からない)
書き出しに相当苦労しました？前半が情報過剰で重たいです。
連載設定の大枠を示すなら、枝葉の説明は次回でもいいと思いますよ。
「細かい設定｣と「その説明｣を一々対にして書くと文章に贅肉が付くばかりか
「説明が無いところ＝伏線｣があからさまに読み手側に伝わり、読み手が鼻白んでしまいます。
後半の会話はこなれていて、このキャラ達を書き慣れている印象を受けました。
ただ、立花に関する説明だけがまたくどくなっているので、彼が話の大筋を担うのですね
設定先行と単語・熟語の誤用頻度から
中学校の文芸部が文化祭等で発行していた冊子を思い出しました。
221:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/30 08:38:55 iyXdpurJ
取り習うはただの誤用か？気になって読み進められんので
知っている方は補足お願いします。
あと、晒し中の文章。ページのタイトルは変更した方がいいと思うなー
222:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/30 09:25:19 Mb7HiDQy
原作知った上で読みました。
え～、221の言う通り、「風流で取り習う」ではなく「風流で取り入る」ね。
この手の間違い、読み手はかなり白けるのでご注意。
あとは219-221が全部語ってくれてるなあ。前半がとっつきづらい。
無理にキャラの視点で語ろうとしなくてもいいのでは。
「～ということを○○は知っている」ではなく「～である」で充分。
地の文が全体的に稚拙な印象で、そのせいもあって読みづらいかな。
223:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/30 09:41:02 pEGCbxss
批評ありがとうございました。
「取り習う」と「取り入る」の間違いは完全なる誤用です。うかつでした…すいません。
前半の取っ付き辛さは自分でも改めて読んで痛感しました。
全体的にまだまだ修行不足ですね…もっと推敲して出直してきます。
ありがとうございました。
224:218
05/03/30 09:48:08 pEGCbxss
しまった
223＝218でした。
重ね重ねすいません
225:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/30 10:37:55 Q+cj3MVL
>218
自分は結構好き。
多少説明過多な部分も書き始めの形としては好感が持てる。
もうちょっと推敲して単語レベルで文章削っていけば
地の文が多めでも自分の味として持ってていいと思う。
原作再燃組だけど
誤用を直してサイトで続きが見れるの楽しみにしてます。
226:218
05/03/31 15:05:58 OoX72LSR
>225
ありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
頑張って見られるようなレベルにします
227:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/31 22:33:33 Lu8IpqsX
晒させて頂きます。
飛翔で連載終了済みのサッカー漫画の虹で三/上×笠/井です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
どうしても客観視できず困ってます。
登場人物が中学生なのですが、自分にとっては遠い過去のことでらしさを出そうとして
逆に加齢臭が漂ってないかが一番気がかりな点です。
よろしくお願いします。
228:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30/04/01(金) 22:27:54 ddAUd667
>>227
原作あんまり知らないけど読みました。
文章は書き慣れてるような感じだけど、とりあえず読みにくいです。
理由としては改行の位置がまずいのがひとつ。
あと、笠/井の思考部分の表現が婉曲過ぎるというか、何というか…
私の読解力が低いだけなら悪いんだけど、解りにくい。
特に「根っこ」云々の部分とか。
あとはもう少し文章を見直してくれるとありがたいかな。
脱字が気になりました。
中学生の衝動的な行動とかはけっこうイイと思う
この２人は原作でも大人びたような印象だった（と思う）し
そんな加齢臭はしないかな
229:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30/04/01(金) 23:55:07 UH6qrP+D
初めて晒します
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナルです、ただネタの元はみなさんも絶対一度は使った事があるであろうあの薬で
友人とかと話してるときにちょうどこの薬の話題になったので
あえて書いてみました
ジャンルは恋愛になるのかな？
よろしくお願いします
230:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30/04/02(土) 00:09:07 r/3R/fIz
可愛くてほのぼのした
内容については言いたいこと・うったえかけることもまとまってるし、読んでなにかを心に残すという点でもよくできている
ただ文体がそこはかとなく粗い気がする
231:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30/04/02(土) 00:17:50 xW1DrAWm
>227
そのカプを昔通って来た者です。
技術的なところは他の方が指摘して下さってるし、偶然にも同カプ者って事で他の面を。
二人の性格や態度などはかなり良いと思う。
ただ伝わりにくい。
笠／井の一人称独白で進むのだからもっと彼の心情が掘り下げられても良いと思う
ただでさえ迷うというか、部活に関してもやもやした気持ちでいるのだから
それを書いて尚且つ消化するのは難しいと思う
そこへ笠／井からみた三／上への評価や感情が混じってるから
自然、読者の視点も二人の間をいったりきたりで混乱する
もう少し「書きたい事」を絞ってから肉付けしていけば
もの凄く萌える小説になる。私としては、だけど。
今は多分つらつらと書いてから漠然と「書きたい事」を思いついて
それを並べてるだけに見えました。
一人称が悪いとは言わないけれど、台詞（独白）でだけ説明するんじゃなくて
もう少し情景など第三視点が入った話を読んでみたい。
私ならサーチで見かけたら行くかなレベルでした。
余り参考にならない評価で失礼しました。
今後の活動も頑張って下さい
232:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30/04/02(土) 02:14:44 o3eyJ3Iz
>229
内容的には私もほのぼのとしていい感じだと思います。
ですが…
小説を書いた後、きちんと推敲していますか？
文章を書くうえでの基本的な力はあるように思うのですが
（えらそうでｽﾏﾝｿﾝ）
句読点の位置が微妙だったり、長い一文なのに無かったり、
また、誤字や単語の重複など、推敲すれば修正できる程度の
イージーミスが気になります。
とりあえず句読点に関しては、小説を声に出して読んでみるといいかも。
句読点で区切って読むと、文章のリズムがおかしかったりするのがよく判ります。
233:229
コミケ歴30年,2005/04/03(日) 14:18:10 RxaYv/wi
遅レスすみません
感想と評価ありがとうございます
そうですね、推敲大事でした＾＾；
怠っていましたね、今度からもうちょっときっちりやろうと思います
声に出して自分の書いた物を読むですか
やったことなかったので、助かります
他にも何かありましたらお願いします
234:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30年,2005/04/03(日) 22:26:34 LS0IgC/8
>>URLﾘﾝｸ(id11.fm-p.jp)
夢なんだが…
いいのか？？？
235:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30年,2005/04/03(日) 22:28:13 LS0IgC/8
うは…誤爆
出なおしてきます
236:227
コミケ歴30年,2005/04/03(日) 22:52:20 6p6493Xo
批評ありがとうございました。
評価して頂き、かなり一人よがりな文章になってしまっていたのだということが
実感できました。
もっとどうすれば読み手に伝わるのかを考えたいと思います。
改行や脱字に至っては、完璧に推敲不足で恥ずかしい限りです。
また偶然にも同カプの方に評価して頂けて有り難かったです。
>今は多分つらつらと書いてから漠然と「書きたい事」を思いついて
それを並べてるだけに見えました。
ご指摘の通りです。というか、指摘されその通りであることに気がつきました。
具体的なアドバイスも頂け、参考になりました。
萌え小説まで頑張って持っていきたいと思います。
237:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30年,2005/04/04(月) 19:06:55 Sk7t7PxC
直貼りでもいいですか？サイト持ってないし、スペの取り方もよくわからないんで。
二時で遙／時／空の永／泉独白です。批評お願いします。
吐く息さえ凍りそうな冬の朝。部屋から見える庭には雪が積もっていた。
京から出たことのない私には想像もつかないけれど、冬でも温かな国があると神子は言う。神子の話は私の想像を遥かに越え、私はまだ見ぬ神子の世界へと思いを馳せる。
神子の世界を神子とともに歩けたなら、どんなに幸せだろう。
身に過ぎる願いだとわかってはいても、想いは止まらない。
「神子…」
今、この空の下、私とあなたは同じ空間に在ります。けれど、それはいつまで続くのでしょうか…
あなたにはあなたの世界が、私には私の世界がある。
二つの世界は似て異なるもの。本来なら交わることのない世界。
庭に咲く寒椿は白銀の世界に色を与える。それはまるであなたのよう。
凛として美しく、儚い。
「あなたに出逢い、私は変わってしまいました」
雪の中に落ちる赤い花びらのように、あなたはあなたの欠片を私の中に落としたから…
椿を一輪手折り、部屋へと持ち帰る。温かな室内は椿に積もる雪を溶かした。
いつか消えてしまうあなたの代わりに、私はこの椿を愛でましょう。
神子の優しい笑顔を想い、冷えた花びらにそっと口づけた。
238:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30年,2005/04/05(火) 03:49:49 bH3VJ1+L
>237
ジャンルは全く解らずに読んだ。
何となく雰囲気はあるんだけど所々説明不足。
後半寒椿が出てくるんだから、もうちょっと庭と庭に咲く寒椿の描写があると良かった。
>冬でも温かな国があると神子は言う。
だけではなくてこの後にもうちょっと主人公が
>神子の話は私の想像を遥かに越え、私はまだ見ぬ神子の世界へと思いを馳せる。
程の内容を入れて欲しい。
それから
>「あなたに出逢い、私は変わってしまいました」
の後どう変わったのか、独白で良いから入れると
>雪の中に落ちる赤い花びらのように、あなたはあなたの欠片を私の中に落としたから…
が生きてくると思う。
その後部屋にいたはずの主人公がいきなり寒椿を手折るのは唐突。
部屋から出て庭を歩くなりなんなりの描写が欲しい。
その時もどう手折るか、手折った枝をどう持つかを描写することでも主人公の心情が出せると思う。
暖かな室内に持ち帰った椿の雪がただ溶けただけじゃなくて
そこでも溶けた雪はどんな感じで、それをを見てどう感じたのか入れると
>いつか消えてしまうあなたの代わりに
にイメージを重ねて行けると思う。
そして最後に冷たい花びらに口づけて主人公の内面にどんな思いが浮かぶのか、
感情の吐露でも良いし仕草の描写でも良いからあると余韻が伝わると思う。
全体的にさらっと書きすぎて、このままだと「ふーん」で終わってしまうので
もうちょっと丁寧に描写して読み手の脳内のイメージを膨らませるようにすると良いかと。
239:名無しさん＠どーでもいいことだが。
コミケ歴30年,2005/04/05(火) 07:05:05 37Qfc+FM
>>237
一言、小説ではなくポエムですよ、と
言ってあげればいいと思った
240:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/05 10:17:23 pNezZkj5
初めて晒させていただきます。
URLﾘﾝｸ(goflkhfd.bufsiz.jp)
オリジナルで、サイトにアップしてあったものを手直ししたものです。
もとは三年前のもので、当時ショート・ショートのつもりで書きました。
よろしくお願いします。
241:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/05 12:14:23 hUly2VFN
>>237
それってここの？
URLﾘﾝｸ(a1.enikki.net)
242:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/05 18:06:58 IcbWs6xC
>>237
私怨かよ…('A`)
243:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/05 21:29:57 oBd5ZIg/
>>237
人様の作品貼り付けるなよ阿呆
もし仮にそのサイトの管理人だったら紛らわしい真似すんな
244:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/05 22:44:15 hUly2VFN
>>243
本人じゃないと思う。漏れはそこの一番新しい日記見て探しに来たんだ。
245:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/05 23:44:55 5oPEjkxl
>>240
文章は普通に悪くないと思った。
内容は……昔からSF読んでる人間からすると、あまりにもよくある話。
ヒネリやオチがあるならまだしも。
まったく自分で考えたアイディアなのかもしれないけど、
読む方にはそれ関係ないから。
SF読みでない他の人はどう感じるかわからないけれど。
246:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/06 07:41:23 rdIv/7Dv
>240
アイデアの陳腐さ云々はおいといて
ショート･ショートが「やまなし、おちなし、いみなし｣じゃ拙いと思う
悪いけど、こっちに伝わるものが何も無い。
しかも描写にリアリティが無い。キャラクターは操り人形じゃないよ。
文章を書くということと、作品を作ることの違いをもう少し考えた方がいい
247:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/06 12:20:48 4uOFObQb
>>240
さばさばした文体は結構好きです。
問題はアイディアより言葉のセンスの陳腐さだと思う。
もう少し世界観を詰めて、名付けの一つ一つまで徹底的にこだわって。
名前一つでその世界の重要な概念だって表せるんだから。
アイディアはオチとしては弱いので、長編にするか
もう一ひねり加えるべき。
例えば人間と全く発想が異なるロボットの空恐ろしさを強調するとか、
逆にどこか人間の情を捨てられないロボットの悲しさを描くとか。
ドライな文体を生かしたいならもっと毒を盛り込むべき。
自分が一番書きたかったのは何か、もう一度考えて
色々なＳＦ作品を読むといいと思います。
248:240
05/04/07 00:10:58 Uhq5JCw9
批評有難うございました。
アイデアにしろ、言葉にしろ、陳腐ですか……＿|￣|○
書く際にもっと考えて、「自分だけの作品」を作っていけるよう努力します。
自分の文章がドライっていうのは今まで言われたことは無かったので発見でした。
ＳＦ読んで出直してきます。
249:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/09 23:55:01 ebFmrM0f
がんがれ
250:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/11 15:56:21 OGmAaL2T
URLﾘﾝｸ(bian.in)
洋画『処/刑/人』の二次です。
カップリングは弟×兄ですが、どちらかといえば兄と弟の関係について書いてます。
晒すには少し長めかもしれません。すみません。
（cgiでカウントしたところ2万字強でした）
どなたか批評をお願いします。
あわせて年齢なども教えていただけると嬉しいです。
251:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/11 16:52:38 /qsmmYDE
>250
分量が多いのは別に構わないけど、
1行の文字数が多すぎで読みづらいです。
ページを開けた途端に閉めてしまったよ＿|￣|○
批評して貰おうと思うなら、もう少し読みやすくした方がいいのでは？
252:1/2
05/04/11 17:57:56 tbi0fjTW
しんどくて後半は斜め読みした、すまん。
・力作。文章うまいし雰囲気はある。
・文体がメリハリがなく一本調子。
淡々と進めたいという気持ちはわかるが。
この文体だと、文末がほとんどすべて動詞の「…た」、たまに終止形。
変化がなさすぎないか。
・一様に修辞が凝らされ、気が抜けなくてしんどい。
これでは強調したい部分もわからず逆効果。
・独りよがり、と言うほどではないが全体にややわかりにくい。
たとえば、１ページ目、テレビに映った路地裏の意味がわかるのが
だいぶ先になっている。
考えれば推測できなくもないが、その間、どうでもいい部分まで、
工夫を凝らした表現が続くので、その余裕がない。
また、
＞握りしめた写真と同じ廃ビルが佇んでいる。
＞当然のような顔をして、そこに立っていた。
何が立っているのかすぐにはわからなかった。
253:2/2
05/04/11 17:59:04 tbi0fjTW
>>250 です。ごめん抜けてた。
・ラストは好みだろうが、弟の心境など、
もう少しわかりやすくてもいいのでは。
・ところどころ言葉が微妙に変。脱字も。
たとえば
＞コナーはたまらく胸が駈られた。
Goo国語辞典によれば、
＞「嫉妬に―・れる」「望郷の念に―・れる」
と使う。
＞絶え間なく降りそそぐあたたかい流れは髪を撫で、瞼の窪みあふれさせ、
瞼の窪みにあふれ、
ではないか。
・うまいけど若さを感じさせる内容なので、２０代っぽい。
とにかく、うまいと思う。
もう少し読者からの視点も養って、ガンガレ。
それと言葉は感覚だけで使わず、辞書を引け。
254:250
05/04/11 18:11:37 7yOIOTzz
>251
文字サイズを少し大きくして、テーブルの幅も狭めてみました。
1行に対する文字数については初めて指摘されたので、気づけてよかったです。
ご指摘ありがとうございました。
255:250
05/04/11 18:37:10 7yOIOTzz
>252-253
書き込んでからレスに気づきました。すみません。
目を通してくださってありがとうございます。
批評を読んで、とても納得できました。
特に、
>・文体がメリハリがなく一本調子。
>・一様に修辞が凝らされ、気が抜けなくてしんどい。
は、自分でも何となく感じていたことだったので、本格的に見直そうと思います。
21のときに書いたもので、自分でも読み返してみて文がごてごてし過ぎているな、と
思いました。アドバイスを参考にして、もっと分かりやすい文章を心がけるようにします。
また、面倒くさがらずに辞書での確認も怠らないよう気をつけます。
最後に、応援の言葉をありがとうございました。
256:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 00:02:38 04LcQHTe
保守
257:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 01:20:17 qe5NSmMA
URLﾘﾝｸ(skumosuke.hp.infoseek.co.jp)
ゲーム『ACE/COMBAT/05』二次創作。
カップリングなどはないですが、M17のネタバレです。
一度うぷろだにあげたことがあったんですが、諸事情により削除したものです。
宜しくお願い致します。
258:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 02:31:33 MGmqIn8u
URLﾘﾝｸ(8492.jp)
だいぶ前に書いたものだが、試しに晒してみようと思う。
二次、『グ/ラ/ン/デ/ィ/ア』から「旅立ちの朝」の別視点。
259:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 03:14:28 lJd0YCET
>>257
原作知らんがうるっと来て良かった。
チョッパーというキャラの人となりがいいエピソードで語られていて
ちょっと泣かせる。特に何度も書き直したと思われる遺書の筆圧のあとの
ところが良かった。この部分ってオリジナルなの？
260:257
05/04/16 03:47:04 qe5NSmMA
>259
ありがとうございます。
遺書の部分はゲーム内では(有無も含めて)語られていないので、一応オリジナルです。
ただ、彼がおばあちゃん子であったらしい様子の会話は、何度か聞くことが出来ますので
とても家族思いだった事はうかがわせる事が出来ます。
261:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 11:31:32 DbGb1+PT
>>257
好感持てた。
私も「饒舌なのに遺書が一言」「何度も書き直し」
のところが、よかった。
逆に言うと、これがなければありきたりだったと思う。
文章、気になる点をいくつか指摘。
＞ナガセは、なんとなくそんなことを考えることがある。
音にすると早口言葉のようだ。
＞そんな些細なことに気がついて、彼を思い出すぐらいだから、
＞彼を忘れるなんて、到底無理だと今更ながらに気がついたのがおかしかった、
＞などといったら、ブレイズはどんな顔をするだろう。
長すぎる。なめらかなら多少長くてもいいんだが。
・一段落だけブレイズの視点というのは変。
増やすか、視点を統一するか。
・段落の一文字目、下げたり下げなかったり。統一を。
・ここの「彼」って誰？と、時々わかりにくかった。
この人の欠点は、推敲の時に音読してみると気づきやすいと思う。
262:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 17:21:51 rFySeKYB
>257
自分は「ありきたり」というよりも「普遍的なネタ」という印象を受けた。
そして、このボリュームならワンポイント光ってれば充分だとｵﾓ。
それ以外は上のお二方と同意見なので、わざわざカキコしなくてもとは思ったんだが
ウルッときたという感想を257さんに伝えたかったので。
263:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 17:34:30 rFySeKYB
>258
原作を知らないのだが、りりぃの感情がリアルに伝わってこない。
多分ジャンル者なら、このエピソードに至るまでの物語を知っていて
脳内で感情やら何やらを補完しつつ読めるんだろうけど。
264:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 21:11:06 DbGb1+PT
>>258
同じく原作知らないです。
朝読んだけどレスつけようがなくて。
今読み直したけど、やっぱり言えることがない。
可もなく不可もなくというか。
悪くはないし特に問題も目に付かないんだけどインパクトがない、ということか。
もうちょいしっかり芯になるものを立てるとか、
印象的なエピソードや描写を入れるとか、
ラストをしっかり締めるとか、などでずいぶん変わってくるのでは。
265:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 22:13:44 4wMC/ntQ
>>258
ただ文字が並んでいるだけ。物語としての面白味もなければ、
技巧的に見るべき点もない。感情表現、心理描写ともに稚拙で
評価に値しない。一言で言えば「つまらない」。
この程度でよく晒す気になったね。
266:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 22:17:25 adP/nK3U
URLﾘﾝｸ(id12.fm-p.jp)
虹、三國夢想夢につき注意。
年齢、レベル評価もつけていただけると嬉しいです
267:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 22:23:12 lzgwu6+b
>258
自分も原作についてはググってわかるぐらいのことしか知らないけど、
ジャンルのわりにやや文章が硬いかな？という印象を受けた。
特に
＞余りに急激過ぎたその衝動は、無意識の抑制を同時に呼び込んだ
ここのところ。 「逆に、無意識にリリィを抑えこんだ」
とか（例は悪いけれど）訓読みの文章の方が個人的には合ってる気がする。
他には特に気になる表現などはなかった。読みやすい文章だと思う。
あとは>264言ってるけれどもう一味ほしいところ。
小さなどんでん返しとか。
268:257
05/04/16 23:22:41 TEiW8blW
レスをくれた方、目を通してくださった方、ありがとうございました。
自分では判らないところを指摘されて、確かにおかしいなと納得しました。
今度は推敲で、こっそり声に出して読んでみます。
指摘の部分、声に出してみたら、本当に早口言葉みたいでした…。
269:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:26:02 /VclPn6m
>266
単語と文章のバランスが合ってないけど
歴史物の雰囲気に合わせようとしてるのは伝わってくる。
ﾘｱ厨後半～ﾘｱ工くらいだと思った。
内容的にはありがちなネタに既存キャラをひっつけただけって感じ。
夢は苦手まではいかないけど面白くないなと思う。
無個性のオリジナルキャラが既存キャラと何故だかできちゃってる部分に
話としての面白みが見出せないからなんだけど、これもそんな感じ。
270:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:35:50 adP/nK3U
>266
話運びや表現力は凄くいいと思う。ただ既存キャラの印象が強すぎてヒロインの影が薄い。
話もありがち。最後の部分では少し泣きそうになったけど。自分よりも大切な人の為に生きたって設定は個人的に好き
271:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:40:52 DbGb1+PT
>>266
当たり前だが、難しい言葉で飾って雰囲気を出そうとするより、
自分が伝えたい内容を的確に伝える方が大事。
そのレトリックや修飾は本当に必要なのか。適切なのか。大げさすぎないか。
文章すべてを飾る必要があるのか。
効果的に使われているところもあるが、
多くは、むしろ邪魔か大げさか変。
人に伝えるためではなく、自分が陶酔するために
使っているのなら、別にかまわないが。
あちこち意味不明。
・朝だと思ってたらいきなり夕方。
＞揺らめく光彩は雨上がりの如く煌々とした模様を地に描いている。
・木漏れ日でもなさそうだし、なんだ？
＞その時ふと趙雲が表情を陰らせ、酷く哀しそうな顔を気がした。
＞途端に彼は俯き、素早く踵を返す。
・なぜ“その時に”そうしたのか意味不明。
何かがあってこその、「その時ふと」とか「途端に」とかだろう。
・ついでに、顔を気がした＞顔をした気がした ＜か？
272:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:41:10 adP/nK3U
↑書き忘れたけどリア工くらいだと思う
273:2/2
05/04/16 23:42:39 DbGb1+PT
271です。すみません続き。
＞その背中を引き止めるように、姜維はぎこちない笑顔を見せる。
・すでに背中を見せているなら笑顔は見えないはず。
＞自らの愛馬へ向かった。
・“自らの”は変。
＞それらは全て、月光に淡く縁取られる彼の肖像が失われた事を示していて。
・意味わからなかった。
＞｢子龍殿は…私の前に居るじゃないですか！私を庇って矢面に立ったりなど…｣
・いつ言ったセリフかわからない。
＞今と云う刻は彼を蝕み、その存在を次元の狭間に縛り付ける。
・意味がよくわからない。
ストーリーは気に入った。ありきたりだといえばありきたりだけど。
「実は死んでいた」と気づくあたりはちょっとじんときた。
レトリックが適切で効果的である部分は、美しいと思った。
表現を全部見直して、ラストに何かもうちょっと
インパクトを出せば、いいものになると思う。
15～17才。
274:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/16 23:52:31 o+U/zLtP
>266
地の文に蛇足が多い。文章の少なさを飾り立てることで
補おうとしてるみたいな印象を受ける。
そのうえ表現に引っかかるところが多いのでいちいち引き戻される。
話に入りこめない。目がすべる。
リア厨くらいかと思った。13～15。
あと、ヒロインの印象が薄いのは夢だからなんだろうけど、
なんかもやもやした。
275:266
05/04/17 15:40:12 KyfO34jj
266です
評価して下さった方、本当にありがとうございました
中国の歴史物だから漢字を使って表現をしたいと思って、結局は抽象的な文章ばかりになってしまったみたいです
レトリックを上手く生かせるような文章作りやヒロインの性格付けを頑張ってみようと思います
因みに14の中二でした
276:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/27 12:24:13 kkmDCFLY
ちょっと直張りで。日記にシリーズで書いたものです。
淡々とした描写が書きたくて書きますた。
どうも周りに辛口で突っ込んでくれる人がいない･･･。
なので辛口で指摘してくれるとありがたいです。
君が視界に入った、この事件は私への攻撃か？
とにかくもう、私の目には君しかうつらないないのだ。
・・・大好き。
-恋愛事件簿-
目覚し時計が鳴る。私はそれを知っているからすぐさまスイッチを切る。
寒いけれど起きなくちゃ。体に鞭打ち、私は布団から抜け出す。
乱れた髪を少々手ぐしで直し、ぼぅっとした頭に今からすることをおしえる。
トイレに行って、顔を洗って、髪を軽くといて、うがいをして、着替えて・・。
・・・ああ、その前にカーテンも開けなければ。
ベッドの脇にあるカーテンを開けようと、ベッドによじ登る。まだぬくもりが残っている。
この布団に包まりたいという欲望と戦いながら、私はカーテンを開けた。
朝日がさしこむ。まぶしい。
頭の中にあった、ぼぅっとした感じが少々、消えた。
―・・・学校へ行かなくちゃ。
時計を見る。ゆっくりしすぎたようだ。少々時間がオーバーしてる。
私は少し慌てて階段を駆け下りた。
277:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/27 19:15:43 VK1L7UZn
＞276
いきなり疑って悪いんだが、時々私怨で直張する人がいるんだが
あなたのは大丈夫？
いや、検索かけるとﾘｱ厨さんの日記にたどり着けるので、確認の意味で。
278:276
05/04/27 21:10:06 kkmDCFLY
いやー、もろ自己サイトですよそれ･･･。
というわけで日記に証明として１文書いておきますた。
本人の文ですー。
279:1/2
05/04/27 23:01:50 copyTOV5
>276
漢字変換出来るところでしてないのはワザと？
『うつらない』とか『おしえる』みたいな。
表現の手段としてワザとって訳じゃないのなら、
個人的には変換してくれた方が読みやすいと思うが…。
淡々とした描写…と言ってる割には、微妙な感じもする。
句点（「。」のこと）がすぐにチラホラと見えて
確かに淡々とはしているけれど、逆に飽きる。
一度大まかに読んだ時に『カーテンを開けなければいけない』と
いうことにこだわってる、といった感じが抜けなかった。
その後の展開でカーテンを開けるという動作が重要性を増すのなら、
複線として効果を出してるとも思えるけど、全然関係ないのなら
もう少し簡単にしてもいいと思う。
280:2/2
05/04/27 23:02:32 copyTOV5
＞体に鞭打ち、私は布団から抜け出す。
その前に体もだるくて上手く動かないっていう描写が欲しい。
＞ぼぅっとした頭に今からすることをおしえる
後半の表現にするなら「おしえる」は違和感があった。
「確認する」とかの方がしっくりくる。
＞ベッドの脇にあるカーテンを開けようと、ベッドによじ登る。
ベッド、ベッドでベッドお腹一杯。
＞頭の中にあった、ぼぅっとした感じが少々、消えた。
「ぼぅっとした感じ」を強調したいのだと思うけど、
読みにくい。
あとは物凄い個人的になんだが、「･･･」は三点リーダ（…）がｳﾚｽｨｰ。
自分が感じたのはこんなところ。
あまり上手く説明出来てなくてｽﾏﾝｶｯﾀ（´Д｀;）
281:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/27 23:34:17 TLmEuT9Y
>276
これだけじゃ起承転結の起も始まってないので、言えることは少ないけど
この文は
モノローグは語尾を省略して幼さを演出し（ex.～なくちゃ、～をして・・、等)
情景描写は省略せずに書くことで淡々とした描写を目指しているみたいだけど
幼さと淡々が所々混在している。これは直したほうがいい。
他を「～しなくちゃ｣と書くなら「開けなければ。」はおかしい
「ゆっくりしすぎたようだ。｣もおかしい
「ぼぅっとした｣を情景に差し挟むのはおかしい。（表音表記は幼く映る)
何でこういうことが起こるか考えてみたんだけど、
視座が安定していないからじゃないのかな？
282:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/28 01:21:49 Jy96F9sT
>>276
シリーズ物なら導入部の抜粋を直貼りじゃなくて
捨て垢でも取って、全文表示のURLを貼ってくれた方がありがたかったな。
冒頭の
>君が視界に入った、この事件は私への攻撃か？～ がすごく浮いてる感じ
あとタイトル後の１行目
>目覚し時計が鳴る。私はそれを知っているからすぐさまスイッチを切る。
これは、
主人公は目覚まし時計が鳴ることを知っているから、（鳴る前に）スイッチを切る。
ということでいいのかな？だとしたら 「もうすぐ目覚まし時計が鳴る」 とでも
したほうが読み手には伝わりやすいと思った。
あとカーテンを開ける前の描写、ベッドをよじ登ると書くなら
ベッドを降りたことを示す文が欲しいかも。今のままだと唐突な感じがする。
私が思ったのはこんなものかなー。あとは他の人が指摘してるし。
283:276 1/2
05/04/28 19:32:13 SfZpYN6P
みなさん評価ありがとうございます。
>279
「うつらない」→ワザと「おしえる」→ミス
でも今見ると不自然に見えてきたorz
くだりがだらだらしていると個人的に飽きるので、
細々と短く描写したつもりだった。
それに朝起きたときは余計な事が考えられないので、
それを書いたつもりだったんだが、力不足か。
カーテンは伏線のつもりです。
主人公の性格をちょっとづつ明らかにするという。
>280
やっぱり入れたほうがいいかな…。
入れなくても読者はわかるかな？と思い入れてませんでした。
「おしえる」は自分でもちょっと迷いました。
確認というほど考えるというほどの状況ではないと思い(寝起きだから)
じゃあぼぅっとした頭に「教える」ということにしてみようと。
ベッドくどかったかorz
でもどこを削るべきか…。
カーテンの位置説明は無くても良いかな？
強調したかったです。
どうにも文を読みやすくすることは苦手。
読点の入れ方って難しい。
でも上手く入れられるようにしてみます。
これからは三点リーダにします…。
284:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/28 23:43:57 reNxz3xH
2/2ﾏﾀﾞｰ？
285:276 2/2
05/04/29 12:47:58 o5ZDjyC4
うっかり忘れていました。
ごめんなさい…。
>281
おっしゃるとおりです。
ご意見を参考にして書き直してみようと思います。
視座が安定していないのは、
かなり時間をかけながら書いているせいかもしれません。
>282
ジオを借りたら文制限があって載せられず。
それでめどくなってしまった…。ｽﾏｿ。
やっぱり浮くかな(´･ω･｀)
毎回冒頭に悩むし削るかな…。
目覚し時計は
「目覚し時計が鳴るのは承知の事なので鳴り始めればすぐ止める」
というイメージでした。
もっとわかりやすく書くべきか。
時間がヤバイというのは唐突なものと思い描写も唐突にしたつもりでした。
降りた文を追加してみます。
みなさんありがとうございました。
いまいち自分のイメージが読み手に伝わりにくいようだったので
もっと文をわかりやすくしてみます。
286:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/04/30 07:36:45 jMxxDPDT
≫>281
≫おっしゃるとおりです。
≫ご意見を参考にして書き直してみようと思います。
≫
≫視座が安定していないのは、
≫かなり時間をかけながら書いているせいかもしれません。
横レス。
書いた時間と同じくらい、推敲にも時間を掛けた方がいいよ。
推敲だって執筆の内。
287:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 17:38:47 qX4uFqkP
評価お願いします。入りの部分だけです。
URLﾘﾝｸ(upld2.x0.com)
ときどき自分の文章の書き方がおかしいんじゃないかと思うときがある。
288:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 21:08:05 vGumQq/7
>287
まず推敲したほうがいい。読むに耐えない
男を驚愕させた～と三人称で進むかと思えばいきなり「俺」になったり、どっちかに決めるべき
>昔は手動だったが、今はプログラムが簡単に実行してくれる。便利になったものだ。
>違う、俺の知識が深くなったからだ。昔からあるが俺はそれすら知らなかった。無知は恐いな。
「俺」の思考が脇に飛びすぎ。ゆうに十年は独房に～な情報つかまれてるはずなのに緊迫感ゼロ
>この漫画喫茶は二十四時間営業で値段が安いと評判の店だ。
>評判かどうかは知らないが、この値段なら評判にならない方がおかしい。
何を言わんとするのかわからない。ギャグなのか？ と思ったけど面白くないし、冗長な印象
F・Nからのメールもわかりにくい。『』で括るなりなんなりして地の文と差別化するべきだと思う
ときどき出てくる体言止めもはずしてる感じ。そこだけ台本のト書きみたい
文章の書き方がおかしいと言うより、文章の書き方が致命的にわかってない気がする
勝手に年齢判断、国語が苦手な中一ていど
289:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 21:23:03 smXKpf3s
これはまた久し振りにすごいのが来たな
290:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 23:25:17 huMAtUw1
>>287
>>288にほぼ同意だけど、私はそれほど文章が破綻してるとは思わなかった。
まず文章以前に改行して欲しい。すごく読みにくい。
で、文章だけどとことどころ言葉足らずな印象を受ける。たとえば>>288も指摘
してる「この漫画喫茶は～」の部分だけど、ここはちょっと言葉を足すだけでぐ
っと分かりやすくなると思う。例として書いておくと「この漫画喫茶はおそらく『二十
四時間営業で値段も安い』と好評を得ているだろう。この値段なら評判にならない
方がおかしい」とか。ただ、この部分は削ってしまったほうがいいような気もする。
どうしてもこの描写をしたいなら、F,Nがどんな人物なのか、と主人公が推理する
ためのキーワードにする、とか必然性を持たせたほうがいい。
291:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/03 23:47:07 5fy9+tkM
あのな、基本的なことなんだが>287の文やソースで
どこにも『晒し中』の文字を見つけることが出来なかったんだが、
ルール違反じゃないのか？
それとも今は入れなくても良くなったのか？
292:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/04 00:45:58 ZzEBF77d
>291
入れなきゃあかんよ。よって現時点では評価できない。
もし当人なら改行入れてから再評価を依頼してね。
293:287
05/05/04 10:08:35 y59BRA8R
すんません。論外でしたかorz
次は中身とUPする場所も向上して、出直してきまつ（つД｀）
294:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/04 22:22:51 Pmyb1iw5
前スレのログってないかな。
好きな話があったんだけど、ＨＤＤｱﾎﾞｰﾝでＵＲＬ無くしてしまった……。
295:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 22:29:30 kWCaYJgx
晒させてください。
真・三/国無/双で非８０１、短文です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
年齢予想などもしてくださると嬉しいです。よろしくお願いします
296:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:00:43 o25BAaY7
>295
壺小説かよ。出鼻挫かれた…
センタリングは読みにくいからやめて欲しい
最初のセリフとあとの繋がりがまったく見えない。
淡々とした雰囲気を出したいのかも知れないけど、
ただの説明不足で終わってる。
>自分とさほど変わらぬ大きさの手のひらがきつく拳をつくっていた。
三人称なんだから自分はまずいんでは。
年齢は中一以下と予想しとく。
297:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:05:58 VzH50Kmy
初めまして。
死帳のつき得る、801、鬼畜で流血描写ありなのですが、
苦手でない方、いらっしゃいましたら評価、お願い致します。
どうも、感情描写が上滑している感があるのですが、
どうしても煮詰まってしまい、自分でもどう直せば良いのか
分からなくなってしまいました…。
辛口修正、お願いします。出来れば年齢予想などもして頂けると嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
298:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:12:19 N2gv1NI6
文章自体は書きなれているっぽい
年齢は20-25才って感じかな
ゲームはやった事無いので細かい事はよう知らんけど
短文と書いてあるが本当に短い文章があるだけだ。ＳＳにすらなっていない。
凌統や公績がどういうキャラなのかも分からないし
何が書きたいんだが良く分からない。だから何で終わってしまう。
299:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:17:33 ligDZddb
>>295
こういうのは壺とは言わないんじゃない？
自分はさほど読みにくくなかったな。
内容に関しては>>296とほぼ同じ。
自分が夢想を知らないからかもしれないけど
状況がまったくわからなかった。
年齢は中～高校生くらい？
雰囲気は嫌いじゃないのでｶﾞﾝｶﾞってほしいです。
300:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/05 23:26:55 o25BAaY7
>299
真ん中によせてあるのは壷小説と呼ぶと思ってたんだけど。
他にどんなの言うの？ 暇だったらおせーて
ぐぐってもﾜｶﾝﾈかった
>295
書き忘れた後ひとつ、細かいけど、手のひらは拳を作らないと思う
301:295
05/05/05 23:27:53 kWCaYJgx
>296，298，299
評価どうもありがとうございました。
ＳＳにすらできていない…自分は物書きになってさえいないんだと思い知らされました。
センター置きも配慮するべきでした、気をつけます。
まず「何を書きたいか」を書けるようにならないといけないですね…
凄く評価し辛いものにレス下さってありがとうございました。年齢は１８です。
302:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 05:26:42 VJN3eXJD
>297
エロ主体の男性向けエロ同人誌のような印象。「801、鬼畜で流血｣が目的になってる
以下、感情描写の上滑りを助長していると私が感じた点について
>だが、僕は、それに乗ってやるのも悪くは無い、と思っていた。
二行前の「そうか｣から二行後の「心待ちにしていたのだ。｣までは
今まさに変わらんとする月の心境と読み手の思考を同調させて、緊張を煽る部分なので
「思っていた｣というリアルタイム性を感じない言葉ではなく
「思い始める｣「気付く｣という言葉に置き換えた方が効果が高いように思う
感嘆詞の「ああ｣と文語の「無し｣だと（Lの独白の時はいいとして)
これから月の行動の原動力たる感情の昂ぶりを示す独白としては
ちょっと圧力の弱さを感じる。アンモラルに踏み出す一歩目なんだから
技巧的にするのはいいけど、形式でなく意味を対応させてダイナミズムを消さない方がいい
>僕はその可能性を全くゼロだとは思っていないんだ！
快楽と殺人二つの衝動に呑まれ、叩きつける大見得の台詞に陳腐な理屈は要らない
そもそも、二人の思考と行動にいまいち一貫性と合理性を感じない
延々と後出しのハッタリで喋っている。特に月
冷静に嬲るつもりが、呑まれて本気強姦なら理性と感情の相克が描写されなければおかしいのにそれがない
理性と感情が一致をみるなら、手段として本気強姦を選ぶ理由がない（月が不利益を蒙るだけ)
年齢は分からないけど、巡回サイトでこれをみたら「作者は欲求不満なのかなあ…｣と思う
303:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 06:17:26 yi9/E4gS
>302
丁寧なレス、ありがとう御座いました。
>そもそも、二人の思考と行動にいまいち一貫性と合理性を感じない
そうですよね。本人もそこでもにょってしまいまして…(笑
もともと友人に「鬼畜物」を、とリクされて書き始めたので、
自分でもなにがなにやら…。
この二人で鬼畜エロ、というのはやはり無理なのでしょうか？
ネットでよく見る、「最初からただやってるだけ」という風に
してしまった方が、小細工なしで良いかもしれませんね。
その他、修正、本当にありがとう御座いました。
その点を考慮して、最推敲してみたいと思います。
今日1日、ここにおいて置くのはは流石に憚られますので(笑
ファイルは消させて頂きます。
回答、ありがとう御座いました。
ちなみに年齢は20前後という事で…(笑
304:302
05/05/06 06:54:27 VJN3eXJD
>303
レスを読んで、思ったのですが
話の基本構図である「対決｣を生かすとして
月の勝利条件さえ設定できれば、このままのフォーマットで十分セックスを描けると思います
Ｌの勝利条件は今のままで説得力があります
私は死帳のディープな読み手ではありませんので、具体的に月らしい思考を思いつけないのがもどかしいですが…
ただのヤリ話にしてしまうのはあまりにも勿体無いと思いましたので、蛇足ながら。
305:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 10:43:01 V8582nxt
>>303
私も月の強姦の動機付けが随分弱いなと感じていました。それに
あまり鬼畜エロに対する作者自身の萌えというかロマンを感じない話だなと
思っていました。鬼畜エロがリクで自分でもどういうのが萌えか
良く分からないというのが最大の原因みたいですね。
801は萌えが命ですから自分なりの萌えがないと文章以前の問題に
なってしまいます。友人がどういうものに萌えを感じているのか
よく聞いてみては如何でしょう。
306:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 17:31:18 UyZbHxY9
前々から思ってたんだが、文章晒す人はもうちょっと長く置いといてはくれまいか。
本人にとってはある程度の感想もらえれば満足かもしれんが、毎日来れる人ばかりじゃないんだし、一日も待たないで消すのはどうかと思う。
一月置けとは言わないが、せめて二三日くらいは消さないでくれよ。
俺もおまいらの文章読みたいんだよ。
307:11男
05/05/06 17:36:05 0hpTniEe
テレビ・マスコミによるJR西バッシングは、ひどいねえ。
そんなこと、関係無いだろうってことまで、イジイジとつっつくし。
こういうのを「重箱の隅」っていうんだよね。
なんだかなあ。
JR西はテレビCMを打ってないからなあ。
一種のイジメだね。
日本のマスコミのレベルは、こんなもんです。
マヌケの集まり。
JR西の会見で偉そうにJR西を非難してるマスコミがいるけど、キモイだけ。
関西弁で、声がキモイんだよね。
異様にキーが高いし。
氏んだ方がいいよ。
「お前もな」、なんて突っ込むヤツはアフォ～。
308:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 17:45:35 CnefYzC2
あえて「誤爆？」とつっこんでやるぜッ！
309:303
05/05/06 19:06:46 yi9/E4gS
レス、ありがとう御座います。
というか、最推敲→再推敲ですね。急いでいましたので、
うっかりやってしまいました(笑
>304
月の勝利条件…ですか。あれから考えてみたのですが、
二人を(外面だけの)恋人同士にして、SMプレイとしてやらせて
みてはどうだろうかと思いました。それなら、内心は憎み合いながらも、
月が｢愛している｣という名目で、エルを痛めつけることが出来るのでは…と。
わざわざ考えて下さってありがとう御座います。
まだ、どうなるか分かりませんが、304さんの意見を生かして、
なんとか書き直したいと思います。
>305
確かに、萌えは苦手です…(笑
自分は、鬼畜嫌いではないのですが、上手く萌えれないのかもしれません。
どうしても、自分の萌えと小説が別になってしまうんです。
やはり、鬼畜エロを書く以上は、読者の萌えをもっと意識しなければ
いけませんよね。貴重なアドバイスありがとう御座いました。
>306
消してしまってすみません。ともすれば、人を不快にしてしまいそうな
ジャンルに内容ですので、あまり、長期間置いておくのは問題かな、
と思い、昨日から一晩だけ晒してみて消すつもりでした。
再び、ここに投下させて頂く事もあるかもしれませんので、
またその時に面倒見てやって下されば嬉しいです。
しつこく、うざい長文レスすみません。
しかし、これ程詳しく感想を頂いたことは初めてでしたので、
非常に感動してしまいました。皆さんありがとう御座いました。
これからも、少しでも精進出来るよう頑張りたいと思います。
310:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/06 19:15:57 XV1ghZWs
>>287さん
遅レスですが、私はあなたの文章のリズムが好みです。話も続きが気になりました。
ちなみに神林長平っぽいと思うので、もしご存じないなら参考にいかがでしょう。
ただ、多少独特な味わいの文体ではあるので、早めに容貌性格などキャラの魅力をアピールし、
読み慣れる前に読者が離れていかない工夫がいると思います。がんばってください。
311:305
05/05/06 23:54:04 V8582nxt
>309
なんか気になったので追加を。
やおいを書く人には大別すると二種類いる。友達と萌えバナをする感覚で話を書いて
友達とコミニケーションをとる人と、小説を書く為にやおいというジャンルを選択した人。
多分、303は後者じゃないかな。後者の人が陥りやすいのが他人に見せて恥ずかしくない話を
書こうとするあまりに、文章技術や構成に気を捕らわれて萌えがないものを書きやすい。
そうなると極端な話、小説は上手だけど萌えないという事なる。
自分の萌えと小説が別になるというのはその辺りが原因じゃないかな。
対策として、自分が萌えると思うカプの関係やシチュをとにかく書き出す。そして
それを生かすにはどういうエピソードで語ればいいのか考える。台詞なんかもちょこちょこ書く。
辻妻あわせとかあまり考えない。ここまでは箇条書きでいい。
この後、断片としてできたエピソードをどういう順序で書けばより読者に伝わるか考える。
早い話プロット作りをする。プロット作りをしないでイキナリ書き出す人って結構いるから
必ず作らなきゃだめというわけじゃないけど、読者を意識している人ならそこから始めた方が
最終的には小説が出来上がるのが早いかも。
それから、萌えじゃないリクは新たな萌えの開眼に繋がるかもしれないから
無駄じゃないと思うけど、嫌いじゃないと萌えるは全然違うから無理しないようにね。
312:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/07 01:10:56 KXtmqC2K
自分はやおいじゃないが、とにかく萌えるというか
「書きたいシチュエーション」を頭の中で何度も思い浮かべてハァハァしまくる。
で、とりあえず文章に起こす！
これをパッチワークのようにつなぎ合わせて、ヤマ→タニの配分に気をつければ
そこそこに良い物ができやすい。
ストーリーの都合上、そのシーンが使えなくなっても、別の小説を書くときに生きたりする。
まさにパッチワーク。ハギレは作っていて絶対損がない。
萌えた時に書いたモノは、読み返しても萌えるもんだ。
プロットってのは、シノプシス（あらすじ）やキャラクターの設定等々。
短い（原稿用紙２０枚・８０００字程度の）小説なら忘れないための覚え書き程度にしてるなぁ。
313:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/08 22:55:41 Cf0irMCN
初晒しです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
歴史創作。
精神的801ですが、絡みの描写は男×女のみです。
人の少ないジャンルなので人物の名前は差し替えてあります。
批評よろしくお願いいたします。
予想年齢・レベルも教えて頂けたら幸いです。
314:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/09 03:38:28 UfA7G079
>313
同ジャンル者です。
言葉は『胃の腑』がはて？と思ったのと『あの粗野な男』が誰なのか
一瞬迷ったくらいであとはさらりと読めました。
内容もさらりと読めてしまったのはちょっと残念でした。
この文章だと新次郎が以助になぜ妄執を抱くほど惹かれたのか
が伝わりません。
シチュエーションだけ提示された、そんな感じです。
キャラを知っている者はイメージを脳内補完出来るので
萌えも出来ますが、それでもやはりシチュだけでは物足りません。
新次郎が以助のどこに魅力を感じたのか、
どこに強く惹かれたのか、
新次郎が徐々に魅せられていく過程の丹念な描写があれば
説得力が出て、読み手も引き込まれていくと思います。
予想年齢は20代かな？
315:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/09 11:27:50 8GlOsOSp
>313
歴史物はあまり読んだことがないけど、
313さんが扱っている人物の元が誰かは判る程度の者です。
言葉使い等、歴史物の雰囲気は出ていると思います。
文章も読みやすく、書き慣れているように思いました。
ただ、314さんも書いていらっしゃいますが、
これだけだと新次郎が執着する理由が薄いような気がします。
せっかく「妄執」「嗜虐的」など印象的なキーワードが出ているのに
それに絡むエピソードが、まさしく「嗚呼、足りない」って感じです。
こういうお話ならもっと、ねっとりというか、どろっとした部分があってもいいのでは。
年齢は、私も20代半ば以上と予想。もう少し上かも。
（というか、もしこれを10代の方が書いていらっしゃったら脱帽するかも）
316:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/10 16:35:40 q4Rjyx0Q
>313
読みやすかったし、伝わってくる世界の雰囲気もよかった。
ただ、登場人物の心理については作者の自己完結というか、
読者としては置いてかれたかんじがする…。
317:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/10 16:36:27 q4Rjyx0Q
あ、予想年齢書くの忘れてました。
１０代後半～２０代前半かと。
318:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/11 09:14:29 paqJggvk
>313読みやすく雰囲気も良いと思います。
ただやはり主人公の心理描写が少なく、シチュエーションだけを置かれたような気がしました。
年齢は20代半ばくらいでしょうか？
319:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/12 23:31:51 Gb1DNtLV
長文ですが、批評お願いします。
虹でジャンルは任多摩、友情話のつもりですがＢＬ臭があるかもしれません。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
サイトに載せてたものを修正の為一旦下げて
いろいろ弄くっていたのですがどうにも煮詰まってしまって。
個人的に煮詰まっている点は
・話として書きたかったのは前半（１ページ目）のみ。
後半は事態を収拾するために書いたので冗長気味。
・前半は一人の視点で書いてるけど後半は三人ぐらい入り乱れる。
一人の視点に固定したいけど、そうなると書きたいことが思うようにかけない…
です。おかしい点などありましたらばしばしご指摘ください。
宜しければ年齢、レベルもお願いします。
320:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/13 00:39:02 ufswlFpn
>319
前半は書きたかったというだけあって続きが気になるようにまとまってる。
後半の唐突に増えた出演者が余計。
キャラが増えるにつれそれぞれの地の文での描写が段々と
少なくなって更にわかりにくくなってると思う。
他キャラのエピソードはまた別の話として最初の4人でこの話自体は
完結させたほうがいいんじゃないかなと思う。
文章自体は読みやすくて好きです。
ある程度書き慣れた人かなと思います。
321:313
05/05/15 19:26:09 MKEsXUrO
>314-318さん
ご批評どうもありがとうございました。
あまり文章を批評して頂いたことがなかったので、
皆さんのご意見を伺えて非常に参考になりました。
私は脳内に流れる映像をそのまま文章にしていく書き方で、
気づけばいつも目に見える部分の描写ばかりになってしまいがちでして、
ご指摘の通り、やはりキャラの心理を
もっと書き込んでいくべきだと痛感しました。
思いついたシチュエーションをきちんと物語の形になるまで
練り上げてから書くことを心がけようと思います。
年齢は一応まだぎりぎり十代です。
文章自体は読みやすいと言って頂けて嬉しかったです。
それでは、本当にどうもありがとうございました。
322:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/17 11:04:59 aoA9PteK
>>319
遅レスだが3220とは別の点を。
文章、悪くないんだけどちょっと饒舌。
不要なとか大げさな形容や慣用句が多い。かえってもたつく感じ。
好みもあるだろうが、もうちょっとすっきりさせてもいいのでは。
１０代後半だと思った。
323:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/18 20:51:46 wqG0B/T7
文章批評お願いいたします。
虹でキ/ン/ダ/イ/チ/少/年/の/事/件/簿のBLです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
予想年齢・レベル等教えていただければ幸いです。宜しくお願いします。
324:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/18 22:35:53 Nm9ZEUr8
>>323
キャラの感情と地の文が混ざっていたり、途中でキャラの視点が変わっていたりするのがちょっと読みづらかった。
あと好みの問題だろうけど、後半になるにつれて句読点の打ち方がうざったく感じたかな。
年齢は10代後半～20代前半ぐらいと予想
325:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 00:11:00 z5o23lIz
死帳で、ﾒﾛ､ﾆｱ､ｴﾙの捏造過去話です。
得るがいかにも贔屓されていますが、文章批評、宜しくお願い致します。
出来れば年齢予想もして頂ければ嬉しいです。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
326:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 04:16:13 Hcvqeu1w
>325
感情を書き表すのは一人称が楽だし、状況を書き表すのは三人称が楽だと思うけど、
双方の楽なとこどりばっかりでどっちの良さも出せずに薄っぺらくなってるような気がする。
台本にところどころキャラの自分語りを入れてみました みたいな印象。
それに加えて、三人称だったかと思えば唐突に目路が地の文で語りだしたり、
目路を少し突きはなしたような客観的な描写をしたり、視点も曖昧で読んでいて疲れる。
誰視点か、一人称か三人称か、というのをきちんと決めてそれに固定して書いてみたらどうだろう。
年齢は中学生以下と予想
327:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 09:22:55 Qksf3/uV
ヤマ場の部分なのに表現があっさりし過ぎ。
頼りたいけど頼りたくないという葛藤と、頼って欲しいのに頼ってくれないせつなさ。
それでちょっとすれ違い、また歩み寄る。
ここが萌えポイントなんだろうと思いますが、その部分の心理描写や行動、表情を表す文章に
もっと色をつけたほうがいいと思う。
一例をあげると涙を「水滴」なんて言い方をしたら、もったいないです。
それから、擬音の使い方をもう少し工夫したほうがいいと思いました。
１０代？または本はあまり読まない？読んでいても同じ作者ばかりとか
同じ系統の本ばかり読んでいる印象。
328:327
05/05/19 09:23:37 Qksf3/uV
>>323
向けのレスです。失礼しました。
329:323
05/05/19 20:07:01 cj8sSkMB
>324,326,327
ご批評、有難うございました。
自分の小説を批評してくれる人が回りにいなかったものですから、
皆さんのお言葉一つ一つがとても参考になりました。
一人称と三人称がバラバラ……確かに読んでみるとその通りです。
いまいちどっちを自分が書きたいのか解らなくなっているので、
ごちゃ混ぜに書いてたみたいで、変に読みづらくしてしまいました……。
今度は視点をきっちり決めて書いてみようと思います。
ヤマ場の部分の表現も、もう一度、考えて書き直してみようと思います。
思ったのですが、推敲後の文章はもう批評していただけないのでしょうか？
何度も同じ話を読ませるというのは誠に申し訳ないのですが、
皆さんのアドバイスをきっちりと自分が受け取れたのか心配なので……。
変なお願いをして申し訳ございません。
本当に、有難うございました。
ちなみに年齢は１３、中二です。
330:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/19 23:03:43 A2WwoLKL
>>323
すでにレスをつけられているようなのですが・・・
一を実は繊細な性格とするなら、明智も繊細な性格にしてしまうと
メリハリが無くなって、どちらのキャラも立たなくなってしまいます。
この話では明智の弱気を描くわけではないようですから
独占欲で一に頼って欲しいとするならば、もっと強引で我侭なキャラにして
しまった方が一の繊細さが際立つと思います。
それから、今回の話の中心を一が自分のプライドに拘って明智に心配を掛けしまい
それはくだらない事だと気付く話とするならば、そのプライドが独りで立って
いられなくなりそうで怖いから頼りたくないと考えるのでは、話の筋が通らないし
わかり辛いです。怖いからならば、それはプライドではなく弱気です。
例えば、一は強い男でありたいと考えているので、弱い自分を明智にはに見せたくない。
何故なら何でもできる、大人の恋人に相応しい人間でありたいから、そういう部分を
見せたくないとするならば、無理をしているのをここで初めて明智に頼らないのは
くだらないプライドとする事ができるでしょう。そういった部分のエピソードがすこんと抜けていますし
読者に伝えたい部分があやふやなので、独り善がりな脳内補完が必要な話の構成に
なってしまっています。
331:325
05/05/19 23:16:40 z5o23lIz
>>326
ご丁寧な返答、ありがとう御座いました。
読みにくかったですか、疲れさせてしまいすみません。
どちらかに統一し、再び書き直してみたいと思います。
年齢は、中学生以下ですか(笑
きっと、精神年齢と文章力は10歳くらいなのでしょうね。
これからも少しでも上達するよう、頑張りたいと思います。
皆さん、御目汚しすみませんでした。
332:323
05/05/19 23:46:41 cj8sSkMB
スミマセン。>326は>325への批評でしたね。
>感情を書き表すのは一人称が楽だし、状況を書き表すのは三人称が楽だと思うけど、
>双方の楽なとこどりばっかりでどっちの良さも出せずに薄っぺらくなってるような気がする。
>台本にところどころキャラの自分語りを入れてみました みたいな印象。
ここを見て自分のことだ！と思ってしまいました……。
325さん、本当にスミマセン。
333:323
05/05/20 06:57:06 cwgKgjQP
>330
エピソードがすこんと抜けていますか……。
確かに己の萌えに従って特に考えずに書くので、
読み手に解りやすく、と言うことは
余り考えてなかったかもしれません。物書き失格ですね……
キャラの感情をも少し練ってからもう一度書いてみようと思います、
丁寧なご批評、有難うございました。
334:319
05/05/20 08:08:02 edoXEn3b
遅くなりましたが批評ありがとうございました。
どうも実際の年齢よりだいぶん若く見えるみたいで……精進しますorz
終盤、人が集まってくるのは原作でよくある展開なので
その雰囲気を出したくてそのようにしています。
地の文が長いというか回りくどいのは自分でも痛感しました。
できるだけすっきりまとまるように気をつけたいと思います。
それでは、今回はどうもありがとうございました。
335:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 13:48:30 O1wxhkv4
種運命:ｱ/ｳ/ｽ/ﾃ
晒してみたいと思います｡宜しくお願いします(予想年齢等もよければ!)
URLﾘﾝｸ(id3.fm-p.jp)
336:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 15:47:58 HxktgZ5j
>>335
本人？汗
自分は批評等したことないぱーぴーだが、
途中まで、女の子が話すまでは 女の子のかわいさが伝わってくる描写がうまいなぁと思いました。
作品はあまり知らないけど読めました。話し言葉は、正直あまり好きじゃないです
これは個人的好みだと思いますが、リアルさにかける独り言などの会話が苦手だと思いました。
恋愛のやりとり的に学生かな、と思いましたが、他を見るともしかして主婦かな？
337:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 16:01:01 LxzV8af9
>335
予想年齢：14才ぐらいかな
携帯サイトだから半角カナにしているのかな。
他が全角なのにカタカナだけ半角なのは違和感だし読みにくい。
なんか全然キャラに感情移入できる部分がないし、話自体も『だから何』の
状態で終わっている。思いついた場面を書いただけの文。
335が想定している二人の関係がイマイチ分からない。
二人は恋人同士なのか、それともア/ウ/ルの片思いなのか。
ハンカチのことでア/ウ/ルは面白く思ってないのは分かるけど、それが二人の関係に
どう変化を与えたのかがイマイチ不明。守らなければいけない存在＝好きな子と
いうことなら、自分の初恋に気付いたのかしれないけど、その辺りの事さえも書かれていない。
338:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 16:11:52 7sRjXYQy
種者からみると
ほのぼのしてて結構良いと思う。
ｽﾃﾗの描写が不自然じゃないし。
年は18-23くらい？
339:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 21:57:25 X7Qpufcx
文章はちゃんとしてるし、素直で読みやすくて好感が持てる。
下手に工夫を凝らすより、このまま上手になっていくのがいいと思う。
ストーリー、というほどのものはないがこの長さだからまあいいか。
ただあどけない少女が二人の男に同じセリフを言われて
素直に喜んでるのが、天然の二股みたいでなんだか。
そういうキャラなの？ならいいんだけど。
でもストーリー的には少しもの足りない。
文章的には高校生、ストーリー的には中学生。
340:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 23:29:10 wjv8/bTu
URLﾘﾝｸ(id13.fm-p.jp)
お願いします
341:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/22 23:50:06 LxzV8af9
>>340
ここは他人のサイトを晒すところじゃない
>1嫁
342:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 00:27:40 8EWBGaOC
>>340
凄く面白い…んだけど、
恋人いない自分にはキツすぎるって・゜（TДT）゜.・
はじめはよかった。
ラブラブぷりは見るにたえん
343:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 06:17:53 UgpZlCAt
>>335
ハンカチを題材にすることで、ステラの淡い恋心にアウルが嫉妬して
物語に大きな展開が生まれる部分は良いと思った。
ただ、浮き草のようにフラフラしてるステラに対して守ってやりたいのか、
（この前も・・・とか、迷子・・・とか、もう見てられない！！＝守るぜ）
ステラが好きで守りたい自分がいるのか不明かなぁ。
両方の気持ちを書こうとして、結果的にどっちも曖昧になったような。
ｼﾞｬﾝﾙ一切わからんけど、読みやすくて良かったです。
344:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:15:26 r6kdiuZY
>340
嫌いカプスレに晒してたろ
やめとけよ
345:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:25:31 8EWBGaOC
URLﾘﾝｸ(kingofvampaese.b.to)
よろしくお願いしますm(_ _)m
版権/児童所（誰社）/BL です
346:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 09:40:53 R5V2uFUJ
>>345
>>1読め
本当に自分の作品か？
347:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/23 14:45:17 8EWBGaOC
>>346
よろしくお願いしますm(_ _)m
携帯なのでソースでなく本文一行目にいれさせていただきました。（すみません）
2、3日このままおきますので、厳しい意見覚悟でお待ちします。
348:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/05/24 16:28:50 ft7KNEGk
>335
ところどころ冗長なところもあるけれど、流れが自然でよかった。
ただ半角カナだけは読みづらくて辟易した。
文も話も、オリジナルだとするとちょっと散漫に過ぎるけれど
二次なら問題ない、というかむしろ二次で映えるタイプだと思う。
読みやすくかわいらしい、好感度の高い雰囲気系。
年齢は13-16と予想。もしかしたらもう少し上かも。
>339
その子はそういう、ちょっと電波入った流されキャラだからむしろOKだと思う。