05/01/16 16:39:26 QVermjqX
自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。
＜新ルール＞
・18禁モノ等は、前もって告知すること。
・自分の作品であること。
・みんなに読んで貰える自信があること。
・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。
ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
前スレ
【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ｽﾚﾘﾝｸ(doujin板)l50
2:前スレ960
05/01/16 16:40:36 QVermjqX
前スレ512Ｋオーバーになってしまったので急遽立てました。
ルール手直ししてみたけど良かったかな。
3:前スレ960
05/01/16 16:42:50 QVermjqX
続いて早速ですが。
>>前スレ961
文章がまどろっこしい。そしてぎこちない。
説明過剰と説明不足が入り混じってる感じ。
彼がどういう部屋にいるのかイメージが湧かないし、
少年が来るのを楽しみにしてる気持ちも伝わってこないんだよ。
例えば彼がいそいそと掃除してる描写を入れるとか。
おいおいそこまで、ってくらい気合入れて準備してる様子を描くとか。
こいつは部下には見せられない、ってくらいのうきうき加減を行動で示すとか。
それだけ準備万端で出迎えてもいつもつれない少年を暗示してみるとか。
キャラを文字の上だけで考えない。自分がこのキャラの立場なら
どんな行動を取るか、実際に演じてみるのも手です。（ただしやるなら自室でな）
4:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/16 16:47:32 85DYBLwH
age
5:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/16 22:31:05 4SLH/8gZ
>>1
乙。
そうか、長い文章直貼りしてる人も結構いたからね…
1000行く前に容量オーバーになるとは。
6:前スレ953
05/01/17 21:16:43 Y6fIZFrQ
>前スレ960
的確なご批評ありがとうございます。
>説明的で色気が無い、
色気のある文章、今後の課題として努力します。
「胸乳」は広辞苑などの収録語数の多い辞書には載っている言葉です。
でも、やたら漢字を使えばいいというものでもありませんね。
これから、気をつけます。
7:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/17 21:20:21 lOYv5CFB
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
8:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/17 22:40:31 MJHMkRP3
>7
>・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
>・ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
以上守られてないので私怨と認定。
9:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/18 00:05:02 XqGNSN8L
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナルです。
一度2ch外でも批評をお願いしたことのある作品なのですが、
感想に近いものが多く具体的なことを指摘されなかったので
もう一度ここで晒させて頂きたいです。
批評お願いします。
10:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/18 00:44:37 Js9PZn8L
>9
回想部分は小説と言うより作文。最初とラスト2段落はやや”らしい”けど。
文体が作文っぽいのは説明調だからかなぁ…。
作文は目の前の人に内容がしっかり伝わるよう確認して話す感じ。
小説は隣にいる人に俺昔こんなことがあってさ、と遠くを見ながら語る感じ。
生け花は自然の花から不要な部分を切り取って、必要な物だけで美しさを見せる。
小説も同じだと思う。何もかも書き込む必要はない。
文章自体は素直で読みやすい。ただもう少しドラマ性が欲しい。
中盤のエピソードは1，2点だけに絞って書き込んで、
何らかの形でラストにつなげると良いと思う。
一つ疑問。窓を開け放つことと犬が迷わないことのつながりは？
11:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/18 07:01:27 OC9thX9C
>9
>10も言ってるけど、ただ作文を読まされてるような気になった。
あるいは、他人ちのホームビデオを延々見せられてるような退屈な感じ。
失われた普通の日々を「あんなこともあったね」「こんなことも」って
描写したかったんだろうけど、その手のを狙うにしては、一つ一つの描写が雑すぎる。
例えば、「食べ物に卑しかった」と話を始めておきながら
「目を輝かせて『もっとちょうだい』」とか、安易で特徴の無い説明だけで終わってる。
犬を飼った経験があるなら分かると思うし、無いなら、ある人に聞いてみれば
いいと思うんだけど、犬の食い意地にまつわるエピソードなんて
もっとバカで微笑ましいものが具体的にたくさん出てくると思うんだよね。
当たり障りの無いことしか書かれていないので、目が滑るというか、あまり引き込まれなかった。
あと、主題が曖昧すぎる。最後は小説っぽかったけど
読んだあと「……だから何？」って思えてしまう。
でも、それでも最後までするっと読めたから、文章は下手じゃないと思う。
何を書きたいのか、何を伝えたいのか自分の中で意識して
それを引き立たせる伏線やエピソードは何があるか、考えて欲しい。
12:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/18 11:17:51 5+fGAO8z
>3
批評ありがとうございます。
説明不足と説明過剰ですか･･････
うーん、最初から書き直してみます。
とても勉強になりました、ありがとうございました。
13:9
05/01/19 06:20:11 TGIMsGpy
>>10
ご批評ありがとうございました。
私は普段話す時もそうなんですが、
説明する時の順序や言葉の選び方がすごく下手で、
つい文を書くときくらいは余裕を持って言葉を選べるのだから、と
いつも説明過剰になりすぎます。
どうかな？と思いながらも結局は良かれと思いやっていたことですが、
ご指摘頂いてそれが余計作文っぽさを出しているのかなぁと思いました。
改めて「読ませる」ということを意識したいと思います。
生け花の例えにもすごく納得しました。
これから文章を書くときは10さんの言葉を思い出したいです。
窓を開け放ったのは、弔いとして「月を見る」行為を
窓ガラス越しにやっていたのでは
「本当に悲しいの？」と思わせてしまうかな、と思ったからです。
私なら最後まで犬を見守ろうという気があるなら
窓ガラスを開けると思い、そう書きました。
14:9
05/01/19 06:35:58 TGIMsGpy
>>11
ご批評ありがとうございました。
犬を飼った事がある、というか犬が死んだ時に
自分の気持ちが整理しきれなくて書いたものを少し手直ししたものです。
確かにご指摘頂いたとおり、思い返してみれば
もっと馬鹿みたいなエピソードはたくさんありました。
飼ったことがあるのにも関らずこんなことしか書けないのも情けない話です。
今具体的に批評を頂いて、自分の話を読み返してみましたが、
『何を伝えたいかを明確に考えていないただの自慰小説』だなぁと思いました。
誰も人の自慰を見たいとは思いませんもんね。
でもそれが例え自慰だとしても、人に読ませるということをきちんと意識して、
どういう風にすれば関心を引けるか、話に入ってもらえるか。
読んだ後「だから何？」と思わせない文になれるよう、
もっと順序や書き方を研究していきたいと思います。
最後にもう一度、お二人ともご批評本当にありがとうございました。
冷静な他人の目で判断をしてもらえて、嬉しいです。
自分ではわからない欠点がたくさん見えて、
また文章を書く気が湧いてきました。
七転び八起き。欠点を直すべくこれからも頑張りたいと思います。
15:1/2
05/01/19 08:32:09 W7JLQUm9
試しに晒し。当方物書きではないのだけれど。
<種を撒く者>は、疲弊しきっていた。
今まで幾多の銀河を廻り、幾多の星系を巡り、幾多の星々に棲む生命体に「知恵」を授けてきた。だが、それにもいい加減疲れた。
何万年もの間同じ事を繰り返し、この「寿命」という概念を持たない稀有な生命体はいつしか休息と新たなる刺激を
求めるようになっていた。
<種を撒く者>は、宇宙の外延部へと赴いた。そこでは未だビッグ・バンの余韻が続き、軌道も定まっていない
原始惑星同士が衝突して互いを破壊していた。そして周囲に飛び散った惑星の破片は、更にまた別の破片と衝突し、
大きな破片のものはそのまま新しい原始惑星へと変貌を遂げている。そうして産まれた星も、どこからか飛んできた破片に
砕かれ、短い命を散らしていく。中には自分の数十倍の大きさを持つ破片に呑み込まれる原始惑星もいた。それはあたかも
生命の輪廻転生を具現化しているかのようだった。<種を撒く者>は、自らを蝕んでいた疲労も忘れ、この想像を絶する規模で
休み無く行われるブレイクショットにしばし見入った。素晴らしい。ここでは創造と破壊が同時に行なわれている。
やがて、<種を撒く者>のいる宙域での活動が穏やかになってくると、<種を撒く者>は、出来上がったばかりの原始惑星の一つに
目をつけた。ガス状ではなく、ちゃんとした固形の惑星であり、大きさも申し分ない。あれなら自分の手に余ることも無いだろう。
<種を撒く者>は待った。惑星に生命が誕生するにふさわしい環境が整うまで。
16:2/2
05/01/19 08:33:46 W7JLQUm9
っと、しまった、直貼りはまずいか？
何億年かが過ぎ、惑星表面の活動も沈静化してきた頃になって、十分に休息を取った<種を撒く者>は行動を起こした。
<種を撒く者>は、まず惑星を管理し、そして自分が滞在するための世界を築き上げた。今までにも訪れた星々には
必ず自分用の世界を作っていたが、今度はかなり長期的に留まるつもりだったので、惑星全体に干渉できるほど強い
影響力を持つ世界が作られた。
次に、<種を撒く者>は自分の子供を作り出した。これまでに訪れた惑星の中で、<種を撒く者>と同じ単一の性しか
持たない生命体は殆どいなかった。そして興味深い事に、性別の数とその生命体が作り上げる集落の複雑さ、多様さは
ほぼ正比例関係にあり、性別の少ない生命体ほどひとつの個体が持つ行動原理は単純なものだった。長年にわたる経験と
観察の結果この結論を導き出した<種を撒く者>は、同じく単一生殖である自分も、他の星々に「知恵」を与える役割しか
持っていないのではないか、と考えていた。
<種を撒く者>は自分の子孫に複数の性別を与える事にした。自分が知る限り、最も多い性別は８種類の性別に分類できる
土着民族だった。他の生命体であれば、同一性の中で更に役割分担をすることによって達せられる行動パターンが、
その生命体では厳密に性別によって分けられていた。しかしながら、性別が多ければいいというものでもなく、多すぎる性別は
かえって個々が持つ能力を制限していた。<種を撒く者>のみたところ、２～３種類の性別が最も種としてのバランスに長けていた。
<種を撒く者>は、子孫の性別を２種類に分けることにした。
後にその子孫たちは「神」と呼ばれ、その世界は「天界」と呼ばれた。
<種を撒く者>は、神々に「知恵」を授け、知性を持つ種として最も基本的な行動原理である「善悪の判断」を教えた。
今まで<種を撒く者>が「知恵」を授けた後は、その生命体の健全な発展を促すため、それ以降は基本的に干渉しない事になっていた。
誰に教えられた訳でもないが、<種を撒く者>にはそれが当たり前の行為だった。考えてみれば、これも自分という種の
根底に刷り込まれた自分自身の行動原理なのだろうか、と<種を撒く者>は思った。
17:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/19 12:03:04 W7JLQUm9
すまん、>15-16は無かったことにしてくれ。
18:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/19 13:26:52 LiL3I4xY
>17
別に悪くないと思うんだが、何故か目がすべる。
19:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/19 21:04:25 PhCGtcpA
前スレで批評してもらったのの他の作品（批評を反映して書いた）
を晒すのはｵｹ？
何度も晒すなといわれそうで
20:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/19 23:09:09 T93W6eaI
>19
望むところさ。
>15-16
せっかくなので一言。小説と言うよりまだ設定資料の域を出てないと思う。
スケールの大きさは個人的に好き。
ただ<種を撒く者>の書き方が妙に人間くさくてしょぼい。
人知を超えるものには人知を超える思考や行動をさせないと。
鳥肌が立つほど冷厳で美しい思考を、ね。
21:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/23 03:16:04 3cOb5y/Y
レベル付けるとかどうよ？
そしたら目安になるし、何度かさらして文章が洗練されてって
レベル上がったら意欲も上がる、気がする。というかおもしろそう。
気に入らなかったらスルーして。スマソ。
22:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/23 04:00:42 Q/QaboeG
>>21
オレも面白そうだとは思うけど
そのレベル付けは、主観で左右されそうだ。
ある人がＡをつけても、他の人がＣやＤをつけることがあるだろうし
スレのあれる元になるかもね
で、オレも聞きたいんだけど、他のエロパロ板とか半角に投下したＳＳも
評価対称にしてくれるのかな？
23:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/23 09:26:43 c7JRzHGc
あくまでも「個人的な意見で」という前提なら賛成かな＜レベルとか年齢（前スレで出てた）とか
>22
住人によって嗜好の方向性が違うだろうし、
一人でも多くの意見を聞いてみたいというの分かる。
だから私は別にいいと思う。まあ「マルチ」にも限度はあるだろうけど。
24:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/23 10:51:26 ivsWwwtu
>23におおむね同意。
自分は年齢は興味ないし、レベル付けもできない。
上は文豪から下は外国の街角の怪しい日本語まで、
”文章”としては同列だと思うから。
ただ改善した方がいい個所を指摘するだけ。つけたい人はつければいい。
>22
あんまり描写がきついのは自分はパス。それ以外ならおＫ。
25:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/23 23:43:58 xuCdImZg
もし、レベルをつけたいなら。
「もし、それが頒布されてたら買うかどうか」
を書いたらいいんでないか。
例）
・指名買い（事前にサークルチェックする）
・読んでみて気に入った（出会ってじっくり読んで、全部読んじゃったけど買う）
・いいかもしれない（パッと見、気に入った。もしかしたらハズレかも）
・パッと見いらねえ
とか。
26:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/24 00:37:34 vHzpUGw1
まぁ、晒し人が来ないと話は始まらない訳だが。
27:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/24 17:59:51 9Cm3vJ8P
自分はランク付けには反対かな…
批評やアドバイスが欲しくて晒したものに、「これは駄目」みたいなランク付けられたら落ち込むぞ。
ここに晒す人は、他の人のアドバイスを参考にしての技術の向上を目指してるんであって（多分）、
けしてランク付けしてほしいわけじゃないと思う。
28:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/24 18:36:11 CZUN2LDu
選択肢としてはどうかな。
晒す人間が、年令でもレベルでもつけてほしい、って言うならいいかも。
そういう見方されたくない人もいればされたい人もいるだろうし。
29:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/24 19:13:06 xaMa1npC
なら晒す人が年齢推測可とかレベルお願いしますとか
つければするってことで。どうでしょう。
30:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/24 20:41:29 vHzpUGw1
と言う訳で上げてみる。
31:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/24 23:18:12 WhBZOnyK
という訳で晒してみます。
前スレでも800番台で二次夢を晒した者です。
前回指摘された纏まり過ぎている、という意見を意識しつつ新しく書いてみました。
二次創作。
金良云鬼で山/崎×沖/田です。
キス止まりですが、少々801描写があります。
サイトに載せようとしているものなので、少々長いですがよろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarasi-2.b.to)
年齢、レベルなどもつけていただければ有り難いです。
32:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/25 00:12:07 Z+COj3cj
>>31
前スレのは読んでないけど正直読む気にさせない文章。
というのはやたらに台詞が連続しすぎて描写が途切れてしまってたり、
視点が急に変わったりして全体的に粗末に見える。
小説になりきれてなくて表面だけを撫でたような文章だと思った。
殺人シーンも軽すぎ、ありきたりで弱い。心情描写も簡単に片付けてる。心に残らない。
あと隠岐は血が好きっていうの、適当っていうかイメージだけって感じだ。
ついでに自分は原作知ってるからなのかもしれないが隠岐の話し方おかしい。
敬語まじったりタメ語だったり。
以上、最後まで読んでないけど。
33:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/25 00:25:44 scCsSLpb
>>32
同じくざっと読んでみたが、ほぼ同じ感想。
読む気にならない。
34:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/25 01:00:49 Andd6iI/
>31
ﾘｱ厨～工でオンの同人小説としてはありがちなレベル。
文章のレベルならまだ台本を抜けきってない。
具体的には>32が書いてるけどとにかく基本的な語彙が
足りてないと思う。
35:花と名無しさん
05/01/25 11:19:32 lBk2K7//
>31
厨工対象の同人小説なら普通レベルだと思います。
このカップリングが好きな同世代の人だったら、読めないこともないかもしれません。
文章力と漢字の使い方が釣り合っていないので、よけい内容の薄さが目立つのではないでしょうか。
あと自分は原作を読んでいないので分らないのですが
「刀を降る」というのは、原作にそういう表現があるのですか？
36:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/25 12:26:02 Ardu5c7C
>31
情景描写が足りないかな。漫画でいえば背景が少なくて分かりにくい。
特に最初と最後は場面が変わるときに入る背景コマに当たるのがない。
殺陣は沖田の心境のターニングポイントだからもっと書き込んで欲しい。
背景も雑魚も書き飛ばしてはいけない。
原作は掛け合いが多いから、台詞が続くのは自分は構わないと思う。
切なさとか脆さとか、言葉で心情を汲み取るセンスは結構あると思うな。
ジャンル外だけどちょっと萌えた。
一次でも二次でも良いもの読んで言葉を磨いてってください。
37:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/25 16:49:17 02Pui6ko
晒してみます。
ヨロシクオネガイシマス。
二次：椅子。801表現はありません。腹巻男一人称。
URLﾘﾝｸ(sarasi.myfws.com)
ﾄﾞｷｶﾞﾑﾈﾑﾈ･･･
38:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/25 18:36:58 JP+kXay6
>37
……ポエムですか？
いや、ざっと眺めただけで、ポエムっぽいと
思った瞬間に読む気がなくなったんです。
39:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/25 19:23:15 rH1l6kGe
>37
一番核となる部分はなんとなく伝わってくる。
ただインキュバスが主人公である理由とか
他のキャラの扱い方とか
夢の話の部分と実際の腹巻の立ち位置とか
元々何がきっかけでそんな夢が表層に表れたのかとか
その他の大事な部分が書かれてなかったり不明瞭な感じ。
原作で何かあったならその辺もうちょっと入れ込んだ方が
入っていきやすいと思う。
文章は厨工向けサイトの同人小説としてはそんなに悪くない。
なんとなく言葉が思いつかなくて苦戦してる印象はうける。
あとは>37がどうしていきたいかだと思う。
40:31
05/01/25 20:02:17 yeM4LgiP
>>32-36
評価ありがろうございました。
厳しい意見ばかりでしたが、凄く参考になりました。
ちなみに工は去年卒業しています。
ボキャブラリーを増やし、情景描写の練習をして、年相応の小説が書けるように精進します。
>「刀を降る」というのは、原作にそういう表現があるのですか？
変換ミスと勘違いでした。
晒し前によく確認したはずなのですが、見落としていたようです。
あのままサイトに載せようと思っていましたが、改めてもう一度練り直すことにします。
批評、本当にありがとうございました。
41:31
05/01/25 20:03:48 yeM4LgiP
ありがろうございました。→ありがとうございました。
orz
42:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/25 20:39:40 Ardu5c7C
>37
欠点は>39に大体同意。
どこまで夢でどこから現実なのか分かりにくい。全部夢？
全体的に言葉が足りないし、練られてない感じ。もっと小説を読んだ方がいい。
ひらがなはもう少し漢字に直したほうがいい。やや幼稚に感じる。
あやふやで不気味な夢のイメージは良かった。
もっと文章を練れば面白いＳＳになると思う。
>40-41
がんがれ！ﾉｼ
43:37
05/01/26 01:39:13 s175ndqm
ご意見ありがとうございました！
これからも生かしてがんばります！
ものすごく緊張しました･･･。
44:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/26 14:36:44 k6moPUn9
よろしくおねがいします
URLﾘﾝｸ(sarasi10.b.to)
オリジナル少女小説。同性愛要素含みますが801じゃありません
前に一度オリジナルを晒させていただきました
文章が変わってるのですぐにわかると思います
このくらいの年齢に見えるように、というのを考えているので
パッと見の予想年齢を書いてくださると有難いです
45:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/26 16:33:27 qKZdqyie
パッと見で内容が無い印象を受ける。
>男子女子隔てないし、全然驕ったりしない
8年も片想いして好きな理由がこれだけっていうのは
あんまりだ。女の子キャラの性格も曖昧な感じ。
何より好きな男が恋愛感情を持ってる
同性の男の情報が一つもないのはどうして？
相手が女の子と同タイプなのか全く違うタイプなのか
いつ知り合って相手は男のことをどう思ってるのか。
主人公の女の子との関係は？
設定的には面白くなりそうだけど何が書きたいのか見えてこない。
少女小説なら女の子の気持ちとシンクロできるぐらい描写がほしい。
予想年齢はﾘｱ工ぐらい。
46:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/27 00:36:18 P/v9AAxk
>44
彼の好きな男が描かれてないのは、ヒロインに焦点を当てるため？
>45の言うとおり、ヒロインの片思いが取ってつけた感じ。
話の核心なんだからもっと濃密に書き込んで欲しい。
書き込めば、彼女の性格が浮き出てくるはず。
彼の好きな相手への嫉妬をどう描くかで雰囲気が変わると思う。
>girl meet boy
> boy meet boy
meetじゃなくてmeetsだよ。英文法。
>そいつはまだ熱いだろう手すりに
何で熱いのか分からない。
>あんなに告った人がいたのに、出来なかった。
これしばらく誤読した。主語略しすぎ。
｢周りはみんな告ってたのに、私は出来なかった。｣にしては。
47:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/27 15:17:46 1+JQbuj+
>44
なんというか、かわいらしいと思いました。
この初々しさ、淡いタッチはいいと思います。
会話もテンポが良く、ありそうな感じがしてよかったです。
ただ、>45さん>46さんも指摘されているとおり
主に感情面の書き込みが足りないため、具体性がなく、宙に浮いた感じに
なっているのは否めないと思います。
一歩間違うと、読者が感情移入でしか読めないポエムになってしまいそうです。
ちゃんと小説にするならば、登場人物の感情の補完を読者に任せず
気持ちの動きを、白い空行ではなく、ちゃんと文章で描写してください。
もしそうでなく、ひたすら感情移入に頼る純情ポエミー路線を狙うなら、もう少し
文章やことばそのものへの感覚を養う必要があると思います。
今のままなら、中三～高二くらいの文章に見えます。高卒以上にはちょっと見えません。
あと、>46さんも指摘していますが、>girl meet boy boy meet boy はあんまりです。
些細なことだと思うかもしれませんが、こういうミスは読者の萎えや醒めや
「その程度か」というナメに直結しますので、なくすに越したことはないです。
ところで、吉/田/秋/生のラヴ/ァーズ/キスあたりに影響受けました？
なんとなく既視感ある文章がちらほら。
48:47
05/01/27 15:30:38 1+JQbuj+
>46の「影響」ってのは本当に「影響」であってパクリとかでは全くないです。
雑談交じりのつもりでしたが混乱招くかもということに今気付きました。
おかしな書き方して申し訳ありませんでした。名無しに戻ります。
49:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/27 15:33:01 1+JQbuj+
>48
×>46 ○>47
重ね重ねｽﾝﾏｿ＿|￣|○
50:44
05/01/27 15:53:27 DIXeFdZe
批評ありがとうございます。リア厨3です。
同じかちょっと上に見えるようなのでうれしいです。
タイトルはギリギリにつけてアップした直後に気づいたのですが、
直すのもいけないと思いそのままでした・・・orz
>47さんの仰るとおり男の片思い相手はあえて書かなかったのですが、
そうするとヒロインの片思いが弱すぎなんですね･･･
感情中心の小説を書いていきたいので、もっと感情移入できるような
キャラクターを作っていきたいです
>>47
恋人キスは関連書など集めるくらい大好きなので、
影響でてしまっていると思います
考えてみると大阪弁と妹にふいんき（なぜかｒｙ）似てるかもしれない･･･orz
批評ありがとうございました
51:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/28 01:28:33 4EsI93Te
塚さ。リア消やリア厨やリア工が晒すのってどうよ
もっと勉強してから晒せと言いたい
批評する側の気も知れ
>>44
リアってだけで読む気が失せる。クソ
52:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/28 01:30:44 vR47+tKT
>>51
どうしたんだ。職場で何か嫌なことがあったか？
相談乗るぞ
53:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/28 05:11:02 yJVHMSSG
>51
釣り？
そうでなくても、批評者が感情的になって暴言を吐くのはいくないぞ
54:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/28 05:23:16 yAAAFf7l
URLﾘﾝｸ(kcuflana.h.fc2.com)
（18禁／男×男のカラミがメイン／オリジナルです）
途中で行き詰まりました。晒します。
最後までかけていないのは申し訳ないのですが、
よろしくお願いいたします。
55:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/28 11:57:21 hPsb8Hy0
>54
オンラインなら行間空けたほうがいい。レイアウトだけで読む気が半減する。
要改行＆スタイルシートで行間調整を。オフなら問題無いけどね。
冒頭から説明詰め込みすぎてる。例えば、
＞県立西東京学園、美術部部室で
ここは要らない。カメラは今部屋の中で二人の人物を映してるんだから
急に引かないこと。
ギャグにしては文体が硬い。特に晶と部長の口調が老け過ぎてる。
説明することに精一杯で、遊びや抜きを入れる余裕がまだない印象。
やろうとしてることは見えるし、面白そうなんだけど。
801は、描き方が即物的で男性だなぁと思った。
ターゲットは知らないけれど、腐女子には向かないかも…腐兄向け？
56:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/28 15:13:10 UnCvyTno
>>54
「」のついた会話文の後はオン、オフともに改行が基本で句点もいらないよ。
オンなら一行に30～35文字程度にして、段落ごとに改行すると読みやすい。
また、地の文を声に出して読んでみると、ここが硬いとか引っかかるとか
思いのほかよくわかるのでよければお試しを。
晶や部長の口調は私は文章としてならアリだと思う。漫画的で面白い。
ただやはり>>55さんの言うとおり、801というよりは受け手が男になった
男性向けエロ、もしくはゲイっぽい視点になっていると思う。
正直に言ってしまうと、女性向けの「萌え」が感じられない。
801では心の機微とか相手との距離感を書くようなストーリー重視が多いから
少しいろいろなサイトを回って雰囲気を掴むと良いかと。
って、腐兄向けだったらごめんよ。
57:54
05/01/28 17:23:44 Vurq078R
ありがとうございます。
字間・行間に関してはスタイルシートで何とかしてみます。
萌えに関しても要研究ですね。がんばってみます。
58:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/28 18:59:10 Yo7WjQt2
前スレでオリジＢＬを直にスレへ載せた者です。
成長してなさそうですが今度はＢＬではなく、普通の小説でオリジナルです。
URLﾘﾝｸ(sarasi-02.b.to)
途中書きで止まっていて、携帯からなので改行ができてません。
年令とレベル付けてもらえるとわかりやすいのでよろしくお願いします。
59:1/2
05/01/29 00:39:24 3wwIcLIU
>58
導入はこなれた感じで上手い。ただ所々日本語がおかしいな。
＞低い階段は数えて十段もないが、代わりに横幅が長い
→「数えて」は不要。「代わりに」も要らないかも。
＞同じ形をした棟が間に公園を挟んだ向かい側に立っている
→「間に」は不要。
＞…待っているかのように、二つの棟の間には薄い靄がかかっているようにも感じる。
→掛かり方がおかしくて前半が宙ぶらりんになってる。
「待っているかのようにも」とするか、後半の「～ようにも感じる」を削るか。
＞〔中学の頃に押し入れの中で見たアルバムの中の写真の〕映像が隼人の頭を過った。
→〔～〕の部分は全て〔映像〕に掛かってるけど、長すぎる。
「アルバムの中の写真が隼人の頭を過った。中学の頃に押し入れの中で見たものだ。」
と切った方がいい。
60:2/2
05/01/29 00:53:25 3wwIcLIU
内容は良くまとまってる。続きも気になる。
ただもう少し、舞台や主人公に個性が欲しい。
謎の男にも、何か読者を引きつけるワンポイントを。
レベルは…私はオン専な上に虹しか読まないんですが。
オフ友のサイトにあったら読みに通うかなぁ。あとレイアウトちゃんとしてれば。
一見さんを捕まえるにはもう一工夫欲しいな。もっと個性を。
年は…ＳＳ書き慣れた大学生＋＠くらい？
61:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/29 04:59:37 U934P4it
>58
言葉の使い方に難ありというのには同意。
間違った使い方ではないけど、小説の中で使われると違和感がある表現が多いと思う。
もっと、ひとつひとつの言葉を練った方がいいのでは？
読む端から蹴躓くような感じがする。
年齢は結構上の方なのかなと思った。
ただ、小説を書くという行為は最近始めたように思える。
そんな印象を受ける文体でした。
62:61
05/01/29 05:06:01 U934P4it
「結構上」って、いくらなんでも曖昧でした。
30代後半～40代くらいで小説書きの経験は浅い…という印象です。
63:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/29 12:28:41 4CdDRz1O
>>58
最初に出てくる「健常者」があんましよくないとｵﾓ。
車椅子用のスロープ、と説明したから出てきた言葉だと
思うんだけど、普通に「スロープがある」で通じないかな。
健常、ってのは結構キツい表現なのでなるべく省いた方が
無難かと。男がいたから階段を避けてスロープを昇ったのだと
すぐにわかるしね。
どうしても気になったのでこれだけ。総評できなくてｽﾏｿ。
64:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/29 13:03:19 CViRvaYd
>58
自分は全体的に、問題なく読めたよ。
>59-60、61が書いた通り、小説という媒体には不向きと感じられる
言い回しなどが多少はあるものの、自分的には許容範囲内だった。
プロでも、この程度の人っているしw
逆に言えば、その辺りを練れば、もっと上手くなるってことだろうな。
65:58
05/01/29 21:46:21 EPev8Iyi
批評有難うございました。
＞言葉が変・キャラに個性～
言い訳ですが、浮かんだネタを一気に書き出したので確かに個性や
言葉をきちんと練っていなかったかもしれません。
一番大事な部分ですよね。気を付けます…。
＞健常者～
そこは私も気になったのですが、やっぱり気を遣った方がいいのでしょうか。
ちなみに年齢はリア高２で、今年３年になります。
文体が老けているのかもしれません…。
とにかく色々ご指摘ありがとうございました！
きちんと個性等を練って書き直したら、今度は最後まで書いた同じ
作品を晒してもいいでしょうか？（書き切れるか分かりませんが。）
66:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/29 22:41:05 ZxOtGEc3
>58は完成したら読みたい人もいるだろうし
晒してもいいと思うけど、途中までの文章って結局
推敲も途中だから評価していいのか？って思った。
完結した話の一話目なら続いててもいいと思うが
評価を受けたいなら完成原稿じゃないと
後からもっと練りこむつもりでした～と言うのは
どうなんだろうと思う。
＞健常者～
ストーリー上どうしても必要な場面なら差別用語であっても
文章から浮かないから、浮いて見えてしまうってことは
文章の中で特に必要性がない言葉ってことだと思う。
67:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/30 01:01:42 xVBIuMEy
>66
このスレはストーリーよりも文章力を評価する感じだし、
あまり長いと読む気しないので途中でもいいと思う。
ただ、推敲を重ねた上で投下して欲しい、というのは同意。
自分で練り上げた上で、それでも見えない欠点を
ここで言ってもらうのがベストかと。
一番いいのはすでに完成した長編の一部か、ＳＳかな。
>65
ストーリーを見てもらいたいなら、ノウハウ板の方がいいかもしれない。
あえてここで晒すなら、完成作品の全体をうｐした上で
特に気になる部分の文章を依頼しては。見せ場とか。
長いとどうしてもコメントの密度も低くなるので。
68:58
05/01/30 01:25:45 FlgWrXhK
私が見てもらいたかったのは作品の中で、男と少年が接触する部分が
人として不自然がないかということだったのですが、（自分の推敲だと気付かないため。）
焦ってしまったみたいです。私が間違っていたようなのですみません。
続きを載せるのは止めます。失礼いたしました。
69:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/31 04:24:29 ctUclbWV
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
二次創作で、死帳のラ/イ/ト・リ/ュ/ー/クです。
801要素はありません。
短めですが、宜しくお願いします。
参考にさせてもらいたいので、年齢・レベルなど付けて頂ければ嬉しいです。
70:1/2
05/01/31 09:19:18 pnILv4yk
>>69
漢語的な表現が多くて、内容から浮き気味に感じた。
＞雨滴 歩行 再開 呼吸音 明瞭 晴天 雨天
点灯 絶対（厳守） 朗笑 etc.
もう少し砕いて「空から滴が」「再び歩き始めるころには」
「晴れも雨も」というようにしてみるとしっくりはまると思う。
内容は「唐突だな」という印象。
二段落目で「ついには」とするならば、それ以前にもっと
月が孤独を意識するシーンが欲しい。「雨音による世界との遮断」は
耐え切れずに口を開かせるほど特殊ではなく、一般的すぎる。
もう少しカメラを引いて周囲の風景から月をぽつんと浮かばせるか、
より月の心の中まで踏み込んでその動きを詳しく書くかすると良さげ。
71:2/2
05/01/31 09:21:08 pnILv4yk
それと雨粒が落ちてきた時、人は「反射的」には空を見ないよ。
瞬きをしたり濡れた所に触ってみたり、「お？」と言ってみたりと
少しのんびりした間がある。
屋外で顔に滴が落ちれば大概雨だと予想できるから。
街中で見かけた人や自分自身の動きを思い出してみるとリアルになる。
年齢は、ラノベより文芸が好きでよく読んでる中学三年生～高校二年生
くらいだと思った。頭にたくさん文章や単語のストックがあって、
それを形にしているという感じ。脳内に流れる映像を書くタイプではなく、
頭に情景や会話が文字で浮かんでそれを書くタイプなのかな、とも。
72:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/01/31 11:33:10 IO810HgY
>>69
>>70-71に全部言われてしまったわぁ…。
二段落目が特に唐突というか、間が削られたのかと思った。
月がこう言い出すきっかけを描いてほしい。回想とかその日のエピソードとか。
言葉は練られてるけど、表現に凝りすぎてる気も。
平凡な言葉でいいからもう少し分量を書くといいと思う。
73:69
05/02/01 13:38:45 PJLs3Xy+
批評有り難うございました。リア高1です。
70-71さん
＞漢語的な表現が多くて、内容から浮き気味に感じた。
難しい熟語で済ませてしまってはいけませんよね…
砕けた表現の練習をしていきます。
＞それと雨粒が落ちてきた時、人は「反射的」には空を見ないよ。
自分では雨粒が頬に落ちた場合、ほとんど反射的に空を見上げてしまうため
そう言った描写をしてしまいました。
＞「雨音による世界との遮断」は 耐え切れずに口を開かせるほど特殊ではなく、
この部分も雨粒の描写と同じ理由でしたので
主観ではなく、一般的にはどんな反応をするかと言うことを考えた
描写を心がける必要がありますね。
＞脳内に流れる映像を書くタイプではなく、
ほとんど当たっています。情景や会話が先に浮かんで、
それに起承転結をつけるように作品を書いています。
＞内容は「唐突だな」という印象。
72さんのアドバイスも参考にさせて頂いてもう少し、
登場人物の心理描写に力を入れていこうと思います。
分量のあるものを書く努力も必要ですね。頑張ってみます。
それでは、批評ありがとうございました
74:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/01 15:16:04 1pAQmVMm
>>69=73
主観を一般化するというより、「月ならどうするか」だね。
雨粒を感じた時、彼ならば空も見上げず傘を広げるかもしれないし、
溜息をつくかもしれない。雨音を聞いて「遮断→寂しさ」ではなく
「遮断→安息」と感じるかもしれない。
そんな風に、そのキャラなら自分（>>69さん）が今感じたこの思いを
どのように受け止めてどのように行動するかをじっくり考えてみると
二次として説得力が出るし、何よりキャラがいきいきしてくると思う。
原作が原作だけに心理描写やキャラを掴むことは大変だろうけど、
どうか頑張って。キャラが勝手に動くようになると、すっげえ楽しいから。
75:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/01 15:39:02 n+qQFJL9
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
オリジナル。短文。フリーペーパーの
余白に入るぐらいの小話を、と言われて書いたのですが
このネタと書き方で意味は通じるでしょうか。宜しくお願いします。
76:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/01 17:22:56 V4+9qopK
>75
えーと…いや、確かに「文章」なのかもしれないが。
これの何を評価しろというのか、75さんに聞いてみたい。
とりあえず、かなりお若い方なのかも、とは推測するが。
77:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/01 17:29:18 tlxf6+AJ
>75
ネタ以前に落ちてない！オチがない！翻って中身もないぞ。
学園物ＢＬのＳＳの書き出しだったら悪くないけど。
コントや４コマ漫画の落とし方を思い出してほしい。
起・承と話をすすめて、転でひねって結で落とす。
この話ならジャージの話をしてるとみせて実は女装とかスク水とか、
会話の状況がとんでもないとか、ひねってオチをつけとくれ。
小豆色＝ワインレッドでは弱すぎる。
お笑いじゃなければ女性向風味を強めるとか。
何にせよ短い話って難しいよ。埋め草なら詩のほうがいいかも。
78:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/01 17:47:49 yClc886F
>77 禿胴
会話のテンポは悪くなかったよ。
やはり問題は77もいっているように
本当にただの会話でしかなく、小話（ショートショート）にも
文章にももちろん小説にもなってないところだ。
一つの話のなかの小ネタとかだったらいいんだけどね。
ショートショートは個人的にはとても好きなので努力は買いたい。
79:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/01 19:25:56 n+qQFJL9
ありがとうございます。
色をお題に３５０字程度で、ということで
何の話かと思わせて単なるジャージの話だった、みたいな事を
したかったのですが、そもそも話として機能していないのですね。
詩や散文は他に書かれる人がいるようなので、
もう一度考え直してみます。
80:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/01 23:54:02 GMdcFP+o
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
ｶﾞｿﾀﾞﾑ種のア/ス/キ/ラ。
幼い頃の過去話。ほのぼの？
初晒しです。
評価お願い致します。
81:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/02 00:21:19 m7leg68G
>80
ひたすらに可愛らしさ・愛くるしさを描きたいなら成功してる。
かな/漢字のバランスや行間のレイアウトもぴったり合ってる。
甘いの苦手だけどさらっと読めました。
ジャンル者じゃないので分からないんだけど、種の世界には
「紅葉」や「雪うさぎ」のような和風の言葉が入る余地があるの？
それと、少女漫画っぽいオノマトペが鼻につく人もいるかもしれない。
＞へちゅっと小さくクシャミをする
＞てちてちと手だけを動かす
↑これは好みの範囲だから、甘さを出したいならこれでいいと思う。
82:1/2
05/02/02 01:18:44 Gt0bMI3e
>80さん
好感が持てました。読んでいて（個人的に）心地よく、楽しめました。
私は種をほとんど観たことがないので、８０さんのカプについては良く判らないのですが、
キャラクターがいいふうに「生きている」と思いました。
二次創作の場合、キャラクターを書き手の方がどのようにとらえているか、が、とても大
事でそのとらえ方と、表への出し方、表現の仕方ひとつで読み手さんからの評価が決まる
ところが大きいと思うので８０さんは本当にこのふたりがお好きなんだろうな、と思いま
した。
推測なのですが、８０さんはまだお若くて（リア工くらい？）文章もまだ書きはじめて日
が浅いのでは…？と思います。
重箱の隅をつつくようですが、
＞ベッドの上に座りこみ、がらりと窓を開けた。
＞短い腕を懸命に伸ばすと、手の平を上へと向ける。
＞冷たい結晶がその上へ落ちると、すう…っと姿を消す。
＞大きな目を更に見開いて真ん丸にしながら、思わずきゃっきゃと手を叩く。
＞静かな朝に、小さく楽しげな音が響いた。
このあたりが顕著なのですが、少し擬音語が多いような気がします（ここだけでは
なく全体的に）
あと視点がキラで進んでいるのに、後半、アスラン視点になってから文章が乱れ始
めているところが気になりました。
アスラン視点への入り方もバランスがおかしい。
83:2/2
05/02/02 01:20:07 Gt0bMI3e
（80さんへの批評、続きです）
＞「もう、かえらなきゃ」
＞「えー、もう？」
＞ひとしきり遊んだ後、アスランはふと顔を上げる。
＞雲と雪に阻まれて確かには見えないが、だいぶ高くまで日は昇っているのだろう。
これは、たとえば、なのですが、
ひとしきり遊んだ後、アスランはふと顔を上げる。
「もう、かえらなきゃ」
「えー、もう？」
雲と雪に阻まれて確かには見えないが、だいぶ高くまで日は昇っているのだろう。
と、入れ替えるだけでだいぶ不自然さは消えると思います（あくまで私の感想なのですが）
本当は「もう～」の後に地の分でキラの描写→次にキラのセリフ。といったほうが個人的に
は好みです。
視点の問題でいくと、
＞寒さと嬉しさで頬を真っ赤に染めたキラが、にっこりと笑って頷く。
＞アスランも、つられて微笑を返す。
ここはおかしいです。キラの視点が混ざってしまっている。
気になったのはこれくらいです。８０さんの感性がやさしいところがすごくいい、と
思います。ほのぼの、を狙っているのならいい線をいっていますね。
今度は設定、オチ、などに力を入れた作品を読ませていただきたいです。
がんがってください。
84:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/02 22:21:47 6IzUQmYH
初めて晒そうと思うのでつが
全然タイプの違うものを二本出されると困りますか？
気になった方を批評…て感じで
どっちを出そうか悩んでるorz
85:80
05/02/02 23:29:56 UH+oOa6y
>81さん、>82さん、ありがとうございました。
和風な趣味？をもっているキャラもいるので、和風な言葉はOKだと思います。
やはり擬音（擬態語？）が多かったですね……。
ご指摘のあった視点の混乱も含めて、今度書き直してみます。
お二方とも、あたたかいお言葉と丁寧なご指摘ありがとうございました。
>82さん
推測はほぼ正解です。
実は２００３年に書いたものなのですが、当時大学に上がったばかりでした。
ちゃんと小説を書き出したのもその頃なので。
それではﾅﾅｼに戻ります。
>84
まずは一本出してみるとかどうでしょう。
86:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/02 23:30:12 m7leg68G
>>84
自信のある方を一本、だとありがたいな。
全然違うと思ってても文章として抱えてる問題は共通してるかもしれない。
迷うなら、話としてよりまとまってると思う方を是非。
87:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/03 09:22:17 +yyIpG8B
>>84
どうしても決められないなら二本とも出してもいいと思うよ。
所詮匿名板だし、文体自体を意図的に変えているなら
どっちの方が向いてると思うとか言えるかもしれないし。
ただ二本晒す場合、スレへの貼り付けは流石に勘弁な。
88:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/03 14:18:26 u/d0cJh1
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
初晒しです。
オリジナルで、物語の序盤部分になっています。
厳しいご意見をお待ちしています。
89:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/03 14:36:36 EbN6z/7D
>>88
すまん、当方マカーなんだが、文字化けしてて読めませなんだ……
90:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/03 15:06:35 a/J1UxLo
>88
窓ですが同じく。
91:88
05/02/03 15:34:25 u/d0cJh1
すみませんでした。
文字化けしないように直しました。
よろしくお願いします。
92:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/03 18:48:58 ecEvseZI
>>88
「ら抜き言葉」や「い抜き言葉」の使用を全体的に統一したほうが良い。
一人称で話を進めていくなら
会話部分だけに「ら抜き言葉」、「い抜き言葉」を使用するなどしたほうが読みやすく感じる。
最初の三行で「クラスメイト」と固有名詞を出さないのは
意識してのことだと思うけど、そのまま「佐久間」と書いたほうが不自然さがない。
もし「クラスメイト」として書くなら
その後すぐ「佐久間」という名前を出してしまわないほうが良い。
まだ色々細かいところで文章がおかしかったりするけど
物語の序盤という前提での話の構成や流れは良かった。
小説の書き方も理解していると思うから
もう少し「一人称」で書かれた本などを読んで研究するといい。
93:1/2
05/02/04 17:09:34 aazev4m+
＞８８
厳しく、とのことなので厳しく批評させていただきますね。
一人称は書きやすいように見えて、実はとても難しいです。おまけに「書けば書くほど文章が上達する」と
一般にいわれてますが、一人称は十本書きあげてようやく三人称一本書きあげるのと同じくらいの上達しか
しません。（更にいうと三人称でしか学べないことはあれど、一人称でしか学べないことはさほど多くはな
いのです）
とてもきつい言い方になってしまうのですが文章力のない人の書く一人称の物語ほど読みづらいものはあり
ません。そして残念ながらこの「文章力がない」というのに８８さんは当てはまってしまっていると思いま
す。
主人公の視点が（物の捕らえ方や行動パターンなどという個性が）統一されていなくて、感情移入しづ
らく、また「世界」がとても不安定なので読み手のほうが混乱してしまうからです。
これを克服するためには三人称で書かれた小説をたくさん読んで、読んでひたすら学ぶしかないでしょ
う（新潮文庫から出ている作家ぐらいのレベルが一番勉強になると思います。死後も版を重ねることが
できる作家の書くものはやはり勉強になります（でも岩波くらいになると影響を受けてもあまりよくな
いらしいのが皮肉なのですがw）
94:2/2
05/02/04 17:12:13 aazev4m+
肝心の「話」自体も何が言いたいのか良くわからない。何も面白いところがない。読み終えたあと「で、なに？」
と訊きたくなってしまいました（ごめんなさい）
描写の問題になってしまうのですが、教室の場面と屋上の場面、が「同じ」に見えます。
主人公、佐久間、安西、しか存在しない世界のように見えます。教室の場面に他の生徒たち（モブ）が
見えないし、屋上にしてもグラウンドや階下に「他の人間」が感じられない。
Ｎ●Ｋの中学生日記、の一部みたいだな、というのが感想です（悪い意味で）
疑問に思ったのですが…「安西」って女子ですか男子ですか？（読み返してみたのですが、やはりわかりません）
おそらく８８さんは書き手さんとしては結構、沢山の量を書いてらしたのではないですか？
ですが、残念ながらそれが悪いふうに出ていると感じられます。一見、書けるように見え
てしまうだけにご本人も気がつかないうちに「癖」がついてしまったのでは。
本気で直したいと思うのであれば、厳しい言い方になってしまいますが（ここまで悪癖が
ついてしまった以上）しばらく「書くこと」をやめて、ひたすら「吸収」をするのが良い
ように思えます。
95:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/04 17:56:03 TqJpkaZZ
ゲームには、人それぞれの、好みがあるでしょう。 ほしいゲームサイトが、あればメールください。あと、あと皆様大変すみませんが・・こおｋを、２００５年１月２０日まで、放置させていただきます。
もちろん強魔武器伝説の、小説は、発行しますが・・・発行のみとさせていただきますので、御了承ください。大変申し訳ありませんでした。
またの、ご覧を、お待ちしております。 そして、新たなコーナー小説が、できました連載物ですので、
小説とわ、言わないでしょうが、絵がないので小説となっております。
96:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/05 01:17:57 +ZyFPpXZ
>95
自作以外は評価の対象外。
97:88
05/02/05 02:44:47 sngaU3KR
>92さん、>93さん、ありがとうございました。
以前書いていた頃からの癖が抜けず、暫く勉強をかねて書かない時間を
設けたのですが、まだまだ吸収する時間が必要だとわかることが出来ました。
はっきりと指摘されることで、自分では気づくことの出来ない点を
教えていただいてとても良かったです。
本当にありがとうございました。
以後名無しに戻ります。
98:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/05 06:10:38 bgWQv5Gt
初晒しです。
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
短めのオリジナルです。批評の方、お願い致します。
その際、年齢とレベルなども書いて頂けると嬉しいです。
99:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/05 06:54:54 KyuVUjbj
>98
前半部分は中途半端に細かい。テンポが悪い。
後半部分は後半部分でなんか適当に書いてる気が。
わかりやすく指摘すれば、文章を遠目で見てみ。
あきらかに前半はギチギチに詰めてるけど後半はスカスカなのがわかる。
描写の描き込みも前後半で極端に下がってる。
ある程度は統一した方がきれいだよ。
それと、表現が硬いというか、まわりくどい。
女子高生の会話が主体なら、あんまりカチカチにしないで、もう少しくだけた方が違和感ないと思う。
直截的な言葉を使ってもいいけど、こういうのって雰囲気が大事だから
特定のオブジェを使ったり、何か違うシーンを引っ張ってきてイメージさせたりするような
そういう技法を検討してみるのも、表現の奥みが出ていいかも。
ストーリーに口出しするのはタブーかもしれないけど、あんまり面白味がない。
振られた彼女を慰めるってのはいいとして、いまひとつ盛り上がりに欠ける気が。
まぁこれくらいの量でそれを求めるのは酷かもしれないけど。
年齢はわからん。高校生くらいかなぁ。
レベルでいけば標準的なんじゃないのかなぁ。
いままでのジャンルが歴史ものとか、中華ものとかのちょっと硬いモノとか多いんじゃないか？
……あと、伴って書いるので伴忠太を思い出してしまった俺はおっさんか。
100:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/05 14:13:49 cnSLj022
>99
ﾊｹﾞﾜﾛﾀ
>98
文章の特徴がなく、読後の印象が薄い。
ありきたりなテーマの作品なだけに、特にそう感じた。
こういう「それだけのこと」な話自体が悪いとは言わない。
むしろ自分は、特に事件性もなく、淡々とした日常の１コマという
感じの話は好きだ。
でも、だからこそ読ませる作品に仕上げるのは難しい。
もっと、良くも悪くも何処か引っ掛かる表現が欲しいと感じた。
101:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/06 01:30:00 n9Eu9F5y
オリジナル導入部です。
短いですが、文章のリズムなどについて聞かせてもらえると嬉しいです。
ちなみに、「彼女」の名前を出していないのは意図的なものです。
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
102:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/06 04:44:06 OKBespmw
あー、うん、あれだ。
難しい言葉を並べ立てる前に基本的なところを見直してみような。
その言葉の主体がどこにあるかとか、視点がおかしくないかとか。
例えば
『二人の曖昧な関係にもこれで終止符が打つ』
↑これのおかしさがわかってないようだとかなりヤバイよ。
103:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/06 10:33:05 9XK4csWe
>101
難しい言い回しをしてるのは意図的なものだと思いました。
彼女を連れ出すという単純なことにさえも、真剣に小難しく考えてる様子が面白い。
ただ、最初の段落の視点が分かりづらかったので、それを指摘しておきますね。
＞ そっと手を握ったとき、彼女は驚いたように少しだけ体を震わせた。
＞目線は夜空の打ち上げ花火へ向けられたまま、声は出さずにぎゅっとその手を握り返される。
＞和弘は心の中で拳を引いて歓喜の声を上げた。
＞やっと。やっとだ。二人の曖昧な関係にもこれで終止符が打つ。
これは全部和弘の視点ですよね？
＞ そっと手を握ったとき、彼女は驚いたように少しだけ体を震わせた。
というのは
「自分の隣に立っている彼女は、驚いたように少しだけ体を震わせたようだった」
みたいに、誰の視点であるのかを明確に伝えられるようにするべきじゃないかと思いました。
肝心の出だしなので。
それから、>102さんも指摘されているように
＞二人の曖昧な関係にもこれで終止符が打つ。
というのは「打たれるのだ」と受け身にしておくべきではないかと思いました。
二段落目以降は101さん自身に感覚が掴めて来たのか、「ぶれ」はあまり見られませんでした。
リズムにも問題ないと思います。
ただ、細かいところは注意するけれど、全体の流れや焦点の変化をあまり見ないような
傾向があるように見受けられましたので、その辺はもう少し気にするべきかと思いました。
頑張ってください。
104:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/06 12:06:58 XfqvfE9C
スレでの文章を校正するスレではないと思いつつ、敢えて一言。
>103の
「自分の隣に立っている彼女は、驚いたように少しだけ体を震わせたようだった」
という表現も、自分は気になるけどな。
「驚いたように」「震わせたよう」
と言葉が２回重なるのはくどく思える。
この場合
「彼女は驚いたのか、少しだけ体を震わせたようだった」
みたいにした方が読みやすいと思う。
スレ違いならｽﾏｿ。
105:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/06 12:17:40 brNiwYwi
URLﾘﾝｸ(id2.fm-p.jp)
アタシのサイトぉ、カウンタ回る割にあんましカキコ少ないにょぉ･･･だから荒らしでも良いからカキコしてvV
てかー荒らしてぴょんvVてへへ
106:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/06 14:08:04 4HUv40Lp
カルーセル
107:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/06 17:33:38 pWMoV0Dk
麻 紀
108:98
05/02/06 19:08:15 +ZJEHXxS
>99さん、>100さん、ご指摘ありがとうございました。
自分の問題点が分かって、色々と勉強になりました。
今後は話の見せ方や、持っていき方、表現の仕方を課題に、
色々な文章を創っていきたいと思います。
そして伴……オリジナルの時は、名前の付け方も
ある程度考えてみようと思いますorz
批評してくださって本当にありがとうございました。
109:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/06 21:09:51 m6HR5f9k
>>108
たとえば地の文と会話文では呼称を変えるというのも
キャラクターに奥行きが出てくる時がある。
「伴」は「ともえ」と読むのだと思うが、それなら
友達が呼称するときは「ともえ」or「トモエ」、地の文なら伴、というふうに。
あるいはネットでなく紙媒体ならルビを振るとかね。
話の見せ方、というより、もう少し本質というか、そういう部分に「迫らないまでも寄り道くらい」してほしい。
二次創作なら、私の考えたキャラクターの１エピソード、というとらえ方ができるけど、
創作オリジなら「あった出来事」を、どうとらえるか、キャラクターがどう動くかが問題になる。
ツバメの描写はそう言う意味ではキーポイントになるのかもしれない。
地の文を振られた主人公の心境に合わせ、鳥に何か感傷的なイメージを持たせたり
「そんなのどうだっていい」という悲観的なイメージを持たせたあと、
友人との会話によって救済された主人公が見る鳥のイメージを楽観的なものに変えれば
ストーリーに「タニ（谷）」と「ヤマ（山）」が浮かび上がる。
そうすると大事な部分はその直前の救済の部分となり、「友人が彼女をいかに救済するか？」
あるいは「彼女が友人によっていかに救われるか？」がストーリーのキモというとらえかたができる。
……と、いうのが創作の方法論なのだそうだ。
だいたいこういうのを理論立てずに直感で出来るようになれば
「面白い」とか「よく纏まっている」と言われたりするんじゃないのかなーと思う。
110:101
05/02/06 21:33:39 uNIVU2J8
>102-103
レスどうもです。
終止符のところは大間違いですね。反省です。
聞き覚えのあるようなフレーズを出しっぱなしにしてしまう癖があるので
確認をこころがけるようにします。
＞ そっと手を握ったとき、彼女は驚いたように少しだけ体を震わせた。
これは彼女の自発だからブレが起きるってこと？
彼女の体が震えた、なら問題ないということでしょうか。
111:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/10 02:04:17 1YyTZevZ
初めて晒します。
物語の冒頭部分です。
直接的な表現はありませんが、801カプ前提のうえ
ジャンルがいわゆるナマモノなので、
登場人物の名前はすべて差し替えました。
よろしくお願い致します。
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
112:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/10 09:13:02 Xa96BLug
>111
描写がクドくて長い。
一文一文は凝っていていいが、続けられると目が滑って来る。
出だしのセリフから胡散臭い商売人の描写までの間に、
長々と説明描写が続きすぎて繋がらない。
使う言葉のセンスに疑問はあるが、自分は801を読まないから馴染まないだけかな？
荒い批評でｽﾏｿ
113:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/10 11:40:40 Q75HwGnA
>>111
描写量は個人的にはこれくらいがちょうど良いと思った。
目が滑るかどうかは好みによる気がする。
細かいところだが「！」のあとは全角スペースを
一つ入れてくれると読みやすいと思う。
（特に会話文の中で「！」が続くところ）
主人公が恐怖に襲われてからのスピーディさと
現実・非現実の対比は良いと思った。
801は馴染みがないので、自分も特有の表現ぽい
ところやストーリーついてはつっこめません。
114:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/10 18:49:20 kqy0TNMz
>111
テンポ良く読めました。
この程度には書き込んでいる作品の方が好きなので。
あとは>112が書いている通り、「！」「？」の後には一文字あける。
また、「…」は「……」に統一する。
そういった書き方の基本部分を守ると、もっとよくなると思います。
115:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/10 22:38:46 95kEaPFL
>111
良い意味で軽く、情に偏らない客観性もあって、とても読みやすい801だと感じました。
このくらい気の利いた文体だと読者として楽しいです。
好みは分かれるかもしれないけれど、自分は好きです。
非現実的感覚の描写にもリアリティがありました。聴覚や触覚の使い方が巧いと思います。
ただ、冒頭だけさらしたということで、これは本当に個人的な感覚なのですが
ここでぶったぎられるとすわりが悪くて、きちんとオチつけてくださいーと思ってしまいます。
続きが気になりすぎる。すみません聞き逃してください。
文法的なことは上の方々の仰るとおりだとおもいます。
116:111
05/02/11 01:19:53 M9jorQEb
ご指摘ありがとうございました。
自分の書いたものを他人の目に晒す機会がほとんどないので
大変参考になりました。
最初のセリフの後の状況説明部分は、自分でももたつき気味かなと思っていたので
もう少しスムーズにいくように少し構成を変えてみようかと思ってます。
また、感嘆符の後の全角アキは組版のお約束ですよね。
すっかり失念してました……お恥ずかしい＿|￣|○
また、いくつか嬉しい評もいただけて
しばらく中断していた小説書きを再開するためのパワーになりました。
本当にありがとうございました。
117:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/11 16:22:22 RaX5z+0w
初晒しです。
虹（フ/ァ/フ/ナー）、続き物の冒頭部分です。
推敲すればするほど煮詰まってしまって、
にっちもさっちもいかなくなってしまいました。
よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(shingari1582.hp.infoseek.co.jp)
118:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/12 11:48:15 d3Lam2YJ
>117
批評しにくい文章だな……と思う。
何となく､普段は結構自分のリズムを持って書いていて、
作品に自負もある人なんじゃないかな。
しかしどことなくリズム感が統一されてなくて読みにくいというか……。
文事体がどう、とかはあまり細かい事を感じなかったから、
本人が暫く時間を置いてから、自分の過去の文章とかを読み直して
自分の文章リズムを取り戻してまた推考してみたらどうだろうか。
こういうリズム崩れ、みたいなのは他の人にはなかなかどうにも出来ない気がする。
文体や、主格の意識の流れる速度は個人的に好きだと思った。
ジャンルは知らないけど、応援してる。ｶﾞﾝ( ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ
的外れ批評だったらごめん。
119:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/12 14:22:58 LLH9wlcJ
>>117
一人称と三人称の入り乱れがかなり気になりました。
意図的だとしたら、もう少し整理した方が読みやすいと思います。
時間があれば、「一人称だけ」「三人称だけ」で書き直してみるのも
いいかもしれません。
あと細かいけど、助詞の使い方。「を」「に」等。
自分の文章をプリントアウトして推敲してみたことがありますか？
見落としていたミスに気付いたりするのでお薦めです。
これからも頑張って下さいね。
120:117
05/02/12 19:28:05 4QpT2sM4
117です。批評有難うございました。
>118
リズムの崩れという言は正に自分で感じていたことなので、指摘されてはっとしました。
何が悪かったのかよく解った気がします。
応援という言葉、すごく嬉しかったです。ありがとうございました。
>119
一人称と三人称は意図的にやったつもりだったのですが、やはり読みにくいですね。
一度それぞれに置き換えて書き直してみたいと思います。
助詞はすごく苦手なところなので…気をつけたいと思います。
>文章を推敲するときにプリントアウト
これ、是非やりたいと思います。
パソコンでやってるとどんどんわからなくなってくるので、最初の文章を忘れないためにもいい方法ですよね。
なんだか目からうろこが落ちたようです。
本当にありがとうございました。頑張ります。
121:117
05/02/12 19:33:37 4QpT2sM4
言→事 すみませんでした…＿|￣|○
122:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/16 18:27:18 dZR5iUj1
保守age
123:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/17 17:34:44 Ll2r4lng
どきどきしながら初晒しです。
自分の書いたものを読めば読むほどへたれに見えてきたので、
おかしいところを指摘していただければ幸いです。
感覚で書いている感が抜けないな、と自分では思っています。
虹でジャンルは素裸男。801です。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
124:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/17 18:01:19 vgCg2ZZ+
>123
何となく読みにくいのはレイアウトのせいでもあるかな？
段落の最初を一字下げるのと、もっと改行を多くしては。
スタイルシートで行間を空けてはどうだろう。
雰囲気はいい。雨上がりの路地、淡い虹など綺麗なイメージは伝わってくる。
ただ、キャラの心情が整理し切れてない感じ。
虹を見つけて立ち止まった事と、二人の距離が縮まる事のつながりが弱い。
そして、
＞狭い路地裏で、二人の距離はたったそれだけしかないのに、
＞神はまるで自分が世界で一人きりになったような気がしていた。
このモノローグは以降の行動と矛盾している。
「二人の距離はたったそれだけしかなくて、神はまるで自分たちが
世界で二人きりになったような気がしていた。」←この方が自然では？
125:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/17 18:33:51 TjtKWRko
>123
特に大きな欠点は見当たらないと感じた。
まったく知らないジャンルだけど、普通に読めたよ。
ただ、段落を一文字下げるとか、文字の表記を統一するとか、
その辺りを気にすれば、もっと読みやすいかなと。
（「抱きしめる」と「だきしめる」が混在するなどがあるから）
それと>124が指摘した
＞狭い路地裏で、二人の距離はたったそれだけしかないのに、
＞神はまるで自分が世界で一人きりになったような気がしていた。
の箇所だけど、私は「自分が世界で一人きりになったような気がした」からこそ
そうではないことを確かめるために、神が清田を抱き締めるという行為に
及んだと判断したんだけど、違うかな？
いずれにしろ、ここは少しわかりにくい気は確かにする。
上手な方だと思うよ。頑張れ。
126:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/17 19:00:16 qYMwWuEM
>123
平仮名づかいや擬態語が、可愛らしい感じを出してて
きちんと雰囲気を作ってると思った。
気になったのはやはり改行かな、Web公開だとしたら今のままでは読みにくい。
801は読まないけどこれは馴染みやすいね。
がんがれ。
127:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/17 20:37:14 rvRop1fc
>123
気になったことといえば、一番最初の段落に擬音が多いことかな。
～と、～と、と続くからそこでいったんとぎれた感じになる。
文章は上手いと思う。
128:123
05/02/17 21:04:51 UfrfaeWD
批評ありがとうございました。
萌えと感覚だけで書いていたので少々まとまりのない文章だなあと
感じており、読めば読むほどどつぼにはまって書けなくなるという状態でした。
ご指摘の
＞狭い路地裏で、二人の距離はたったそれだけしかないのに、
＞神はまるで自分が世界で一人きりになったような気がしていた。
この部分ですが、125さんの解釈のようなつもりで書きました。
もう少し頭を冷やして、読み返しながら書いていきたいと思います。
レイアウトもこれから試行錯誤していきたいと思います。
本当にありがとうございました！
129:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/18 15:22:47 5ndjBfhc
別の批評スレを覗くようになって……
漏れ、このスレが大好きだ（´∀｀）
こんなマターリかつしっかりとした批評を貰えるスレは珍しいよ
130:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/19 01:11:40 shJ9zJef
初晒しです
オリジナルの短編・SFとかファンタジーとかその線を狙って書いています。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
しばらく文章の練習をしていたのですが、自分だけでは何がいいのか悪いのかさっぱりわからなくなってしまいました。
どうか批評をお願いいたします。
131:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/19 01:44:06 Arv6fE6z
作品中の雰囲気はうまく伝わっている気がするが、ただ単に淡々とまるで箇条書きのように文章が書いてあるような印象になっているのが残念。もう少し擬音や人物の個性、心情を入れるととっつきやすい文章になると思う。
132:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/19 01:57:32 9rsB5Nz8
>>130
こういう文章が書ける感性は悪くない。すごく良いと思う。
でも、その感性に、あきらかに語彙がついていってない感じ。
「脱ぎ捨てる」「脱ぐ」等々、同じ言葉の繰り返しは飽きるし説明が足りない。
あと、なんか順序が微妙に違和感あるし、改行が早かったり遅かったり。
詳しく説明すると行数を食うのでとりあえず置いておくけど、テンポが悪い。
なにより、この数量のSSだけで「頭でっかち、尻すぼみ」になってる。
後半は詩のように歯切れとテンポを出してるぶん
前半の、言葉をグズグズとつなげてるのが勿体ない。
＞からだとともに頬までゆるむ。
のくだりから話が転じてるが、これの相関性というか、伏線とかを求めちゃだめなのか？
最初は水棲生物だったらよかったのに……と来て、何かの伏線も為しに
お湯入れただけでああ私は水生生物だったのかと自覚。
この微妙な不条理感を味わって欲しいといいのなら
もうSSじゃなくて詩というカテゴリーで評価したくなってくる。
むしろ、「家に帰ってくる」、とか「バスタブ」とかフローリングとか、そういう想像できる言葉を使わずに、
あくまで動詞だけで名詞をぼやかし「まるで疲れた人間が風呂に入っているように」見せておいて、
最後の最後までもってきて、ドーン！ってやった方が面白いんじゃないか？
133:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/19 01:57:34 h8f7u9nC
>>130
こういう雰囲気すごく好きです。
短い文章なのに、ちゃんと幻想的な世界観を
描ききっていてすごいなと思いました。
行為の描写が中心なのに、伝わってくるものは
感覚的で不思議なセンスを持っていると思います。
ただ、最初主人公の性別がわからなかったので、
一人称をもうちょっと最初の方に入れてくれると
ありがたいかと。
もう一つ欲を言えばもうちょっと変化の過程を細かく
楽しんでみたかったですが、このあっさりした
感じも持ち味なのかもしれません。
思いがけず好みな文章を読めて得した気分です。
134:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/02/19 09:27:52 fDM8UuVv
>130
短編自体にはセンスを感じる。
しかし132さんに同意見で、言葉の繰り返しや文体自体のリズムは
こなれていない感じが勿体無く思った。
起承転結で言うなら「転」があまりにそっけないというかむしろ
短さから「結」をもって「転」にしている感じを受けたので、
普通に読んでしまうと正直、不思議感を味わうより以前に
意味がわからない人もいるんじゃないだろうか。
もう少し伝わりやすさ、ってのを念頭においたら凄くいい作品になる気がする。
135:130
05/02/20 13:06:51 dBesLGSZ
>>131->>134
丁寧な批評をありがとうございます。
文章を簡潔にすることだけに意識が行き過ぎて、
いろいろなものを置き去りにしていたようですね。
大変勉強になりました。
これからは、伝えるための話の組み立て方にもっと気をつけて精進させていただきます。
>短さから「結」をもって「転」にしている感じを受けたので
目から鱗が落ちました。わたしは一人だけで書いているとこうなってしまうみたいです。
定期的に誰かに観てもらうようにします
136:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/02 12:41:25 e8mX3Hs6
保守。晒したい方おられたら今なら空いてるみたいです遠慮なくﾄﾞｿﾞｰ↓
137:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/02 18:57:34 qKM/uV0I
じゃあ長編の冒頭部分だけなのですが、批評お願いします。
現代ファンタジーもどき？
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
参考にさせて頂きたいので、
感じられたことは何でも言って頂けると嬉しいです。
138:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/03 03:25:55 GclugJAk
>>137
ちょっと文章がこなれてない部分もあるけど
不気味な感じが出ててなかなか面白そうな冒頭だと思いました。
主人公の描写がまったくないのも演出としては悪くない。
でもファンタジーと言うよりホラーになりそうな感じかなｗ
139:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/03 10:16:10 7aX4sXf9
>>137
読んでいて特に引っかかるようなところもなく、書き慣れている、もしくは
ちゃんと推敲してある文章だなと思いました。
淡々とした感じも、これから何かが起こることを予感させて、わくわくしま
した。
読んですぐに思い出したのが、今/市/子先生の「百/鬼/夜/行/抄」ですが
そういう世界のお話なのかな？
いずれにせよ、続きを読んでみたいと思いました。
140:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/03 10:36:23 RTph1yk8
>>137
面白かったです。先を読みたくなりました。
ファンタジーというよりホラーっぽいというのは私も同感です。
ちょっと気になったのが、刺激臭のするものを説明なしに乾燥剤だったのだ、と断じているところでしょうか。
主人公が小学生ぐらいのころということで、「乾燥剤」と認識できるのはシリカゲルか生石灰程度のような気がします。
（実は私ももうええ年ですがそれしか思いつきません・・・軽く調べてみましたがわかりませんでした orz）
後の話でなにかフォローを用意しておられるなら問題ないとは思うのですが。
141:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/04 04:13:20 +bQMfMST
このｽﾚもレベル高くなったな…
142:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/05 07:45:20 3mcss+g3
>137
冒頭の掴み方が、とても好きです。
続きが凄く気になってしまうような書き出しですね。
でも続く文章があっさり目に感じるのは私だけかなぁ？
女の子の描写も殆どないので、どんな外見と雰囲気を
持っているのか、イメージしにくかった・・・
文体自体は読みやすいですし、万人向けだと思う。
続き、がんばってください。
143:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/05 19:21:18 rSft3XNU
ｶﾞｸﾌﾞﾙしながら初晒しです。
ジャンルは空気ギア801(ｶｽﾞとｲｯｷ）
初めて小説をサイトにうｐするので、おかしなところなどあったら言ってほしいです。
途中、自分で何書いてんのか分からなくなりましたorz
URLﾘﾝｸ(odds.nobody.jp)
よろしくお願いします…！
144:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/05 20:31:17 lIZxK0K7
自分、このジャンル知らないのですが、文章は読みやすいように思いました。
ただ始まりからして三人称の視点なのか、一人称の視点なのか
一定していない点が、読んでいる人間に不安感を与えると思います。
特に最後の一文、
>葛/馬の目から、耐えきれずに涙がこぼれた。
これは完全に上から見た三人称ですよね。
結びがこれだと、読者は突き放されたような気がしてしまいます。
感情移入を狙うのだったら、葛/馬というキャラの視点に立った
一人称で書いたらどうかな。
それと重箱の隅をつつくようですが、
>少しでもいいから逡巡すればよかった。
【逡巡】
決断をためらうこと。ぐずぐずすること。 大/辞/林より
という意味らしいので、結局引き伸ばすだけで同じ結論に至るなら必要ない単語です。
>少しでもいいから考えればよかった。
こういうニュアンスに替えてはいかがでしょうか？
それから夕闇は日没後のことを指します。
小説ではどちらかというと日はまだあって、夕方間近ですよね。
夕闇という言葉の使い方を少し間違っているんじゃないｶﾅ。
なんだか小うるさいことを書きましたが、
葛/馬→イ/ッ/キというキャラに寄せる長年抑えた想いや、切なさは
短編ながらもよく伝わってきていると思います。ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ！
145:137
05/03/05 21:40:16 sBQW1CER
>138,139,140,142
批評ありがとうございます。
怖い感じを出したいと思っていたので、ホラーになりそうというのは
自分の思っていたように書けていたようでほっとしました。
ちなみに「百/鬼/夜/行/抄」は読んだことがないのでわかりません、すみません。
>説明なしに乾燥剤
言われてみると、確かに説明不足でした。
フォローになるようなことを考えていなかったので、付け足そうと思います。
>続く文章があっさり目
一応考えてのことですが、女の子のイメージがし辛いというのは
思わなかったので、もう少し描写を加えるよう心がけたいと思います。
自分が考えているよう書けているようで、自信が付きました。
続きを頑張って書き上げていこうと思います。
批評ありがとうございました。
146:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/06 00:44:42 ckulb84r
晒します。
二次創作・死帳・探偵→神+詐欺師で
同性愛描写も少しあります。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
辛口めったぎりの批評をお待ちしています。
よろしければ予想年齢・レベルもお願いします。
147:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/06 04:07:32 tv8s1q/P
辛口ということなので…
死帳らしさを出そうと気張って書いているのは伝わりますが、
ぎこちないというか十分に練れていない印象が強いです。
例えばエ/ルの口調。
原作でも、言葉遊びをするような話し方をするキャラではありますが
146さんのは表面だけ真似している感じです。
もっと、ひとつひとつのセリフを練り込まないと上滑りしてしまうのでは？
地文もしかり。
使っている単語が文章にしっくりとはまっていないように感じます。
それからささいなことかもしれませんが、すごく気になったのが、
エ/ルの目が「真円」と表現されている部分。
このお話が実はパラレルで、エ/ルの正体が妖怪だったというのなら判りますが
人間なら「真円」の目というのは馴染まないと思うのですが、いかがでしょうか。
148:147
05/03/06 04:13:23 tv8s1q/P
書き忘れました。
年齢は卒業間近の高校生くらいの方かと思いました。
149:146
05/03/06 23:42:48 ckulb84r
手厳しい批評ありがとうございます、
年齢は成人式をむかえております。
読み返すと文体が空回りしているのがよく分かりました。
セリフ・地文、共に推敲しなおしてみたいと思います。
>エ/ルの目が「真円」と表現されている部分
彼の浮世離れした風貌をデフォルメ的に表そうとしましたが
やりすぎてしまいました。もう少しおさえた表現にしてみます。
客観的に見ていただき、ご意見をいただけて大変勉強になりました。
文章力が年齢に追いつけるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。
150:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/07 02:42:35 3gASo/k3
URLﾘﾝｸ(id4.fm-p.jp)
151:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/07 02:45:16 3gASo/k3
↑途中送信な上に誤爆スマソ
152:139
05/03/07 14:19:14 O61hVxbI
>>137
まだ見てるかな？
「百/鬼/夜/行/抄」は、霊感青年と妖魔をとりまく日常の、ちょっと恐くて
ユーモア溢れるストーリーなんですが、漫画なので未読なら読まない方が
いいかもしれません。
あくまでも私の主観ですが、お話の雰囲気が似ていて、影響を受けるかも
しれないので……。
153:キラ
05/03/13 16:04:53 UB1e1+gZ
荒らしにあいまくって小説サイト管理人として少し不安になったので私の小説そんな酷いのか感想聞かせてください
中身はスタオ3です
エロ中心クリフ×アルベルです。BLです
感想はサイトにお願いします
URLﾘﾝｸ(ip.tosp.co.jp)
154:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/13 16:14:06 rX1I+Jri
まぁあれだ、私怨乙。
155:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/13 17:33:58 s570mGzF
二次創作・飛翔ミ/ス/フ/ル・同性愛少しありです。
是非批評をお願いします。
URLﾘﾝｸ(id8.fm-p.jp)
156:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/13 19:29:15 WDsInH8j
>155
春とか私怨とか半年ROMとか言わずにマジレス。
自分のサイトそのものを2chにさらすのはお薦めしない。
どこか適当なアカウントかうｐろだにうｐしたほうがいい。
あと批評を求める方は、できればいちばん自信のある一作を直で提示して
いただきたい（ぶっちゃけ探すのﾏﾝﾄﾞｸｾ）
157:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/13 19:50:03 s570mGzF
すみません…。半年ROMって出直します。
158:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/14 19:22:45 PLKV7U8p
結構入魂のつもりで書いてきまして、たまに気に入ると家族に見せます。
で、その結果、ネットに載せるな、と怒ってもらえまして。怒ってもらえるくらい評価してもらえて、凄く嬉しかったので…。
こんな個人的な理由で、一応サイトの目玉にしてきて、お題も少しずつこなしていた小説類ですが、ネットに載せるのはやめることにしました。エッセイ以外の文章はサイトからはずします。
159:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/15 22:59:41 +Q7FpzEk
>158
つーかおまえ誰？
160:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/15 23:03:51 0Nxuzqvf
>>158
> 結構入魂のつもりで書いてきまして、たまに気に入ると家族に見せます。
>と怒ってもらえまして。
>怒ってもらえるくらい
>評価してもらえて、凄く嬉しかったので…。
貴方がどんなジャンルのどんな物書きサンかは存じませんが
同じようなフレーズの連続する文章の拙さから
たいした文章書きじゃないんだナ、というのはよーくわかりましたw
161:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/16 09:25:17 NyduXCWy
二次創作を晒す際、ジャンルがマイナー（サイト数が片手で数えられるほど）なので、
身元バレを防ぐため、キャラ名・ジャンル名を伏せて晒してもよろしいでしょうか？
162:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/16 11:54:54 WwsHDDnf
>161
別にいいとｵﾓ。
伏せることで話の進行上に問題があるなら
・虹であること
・身ﾊﾞﾚ防止のためにキャラ名・ジャンル名を伏せていること
このことを明記しておけばいいんｼﾞｬﾏｲｶ？
163:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/17 19:57:46 6oo9V42O
>>161
いつだか同じような事をした人がいたよ。
確か、人物名(や、固有名詞)を
記号に置き換えてたとｵﾓ。
それに関して、「記号だと違和感があるから
仮名にして欲しい」という意見を見たこともある。
まぁ、違和感うんぬんは人それぞれだと思うけど、参考までに。
164:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/17 21:59:15 Oa7PZUTW
新たな晒し期待age
165:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 12:16:45 UL1w48K9
もっと文章が上手くなりたいので、ぜひ批評をお願いします。
虹801で、ジャンルはｸﾞﾝﾀﾏです。
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net) R-15(肘吟)
URLﾘﾝｸ(hp.kutikomi.net) (置き吟)
宜しかったら予想年齢、レベルなども教えていただけたら幸いです。
批評よろしくお願いします。
166:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 14:12:41 hDl9f6c+
>165
純粋に文だけからなら中学三年位？
使い慣れない難しめ単語をあえて使いたいお年頃、に見えた。
作品が15禁だからもう少し上だと思うが。
文章描写にも使われる単語にも、冗長な繰り返しが多い。
文を飾って雰囲気を演出したいのだと思うが、それならもう少し言葉を絞って効果を考えた方がいい。
飾ることよりも｢読ませる｣事を意識したらどうだろう。
文自体のリズムは感じられなくもないが、
飾り言葉のせいで崩れてしまっている印象を受けた。
雰囲気は嫌いじゃないから頑張ってほしいな。
167:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 17:27:15 FvB9PgHe
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
ジャンルは笛でパラレルです。
801はありません。
年齢なども予想していただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。
168:167
05/03/18 17:32:04 FvB9PgHe
>>167ですが、もしかしたら文字化けしているかもしれません。
エンコードで調整をお願いします。
申し訳ありません。
169:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 19:36:39 iOj4kosM
>165
好きか嫌いかと聞かれれば、ぶっちゃけ好きではない文体。
↑これはあくまで個人的な嗜好なので、聞き流してくれても全然いいんけど、
なんちゅーか小手先の単語と雰囲気に酔って、書き手が小説に
振り回されている感じがする。読みながら引いちゃうんだよね。
なので私のような人間も含めて、好き嫌いが別れそうな書き方ではないかと。
技巧的なところに関しては、まだ未熟な印象。
くどいし、削るべき箇所が多々あると思う。
例えば >>貢がせているような女のようだ
こういう文章書いてしまうのは、推敲が足りない証拠。
せっかく思いついた文章を消すことは勇気が要るけど、
・鼻につくところや不必要なところは思いきって消す、
・読み手に情景やキャラの気持ちが、するりと伝わるような書き方を意識する、
これを頭に置いて推敲するだけでも、かなり文章が美しくなる。
あと >>刀着きつけられてたじゃねぇか！ は、誤字だね。
自分の個性を活かしながら上手い文章を書くのは難しいけれど、特異な言い回しや
技術をみだりに使わないのも上手さを見せつける要素の一つだと思う。
書き手の年齢は16才くらい？
ストーリー性を含め、物語を作ること自体にまだ慣れていないような感じがしたので。
厳しいこと言ったかもしれないが、もっと文章が上手くなりたいという
前向きな言葉を意識して批評してみました。推敲とプロットに力入れてみてちょ。
170:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 21:17:46 E9Vnz0uq
>169
好きか嫌いかは聞いてないんじゃないか？
166に内容被ってるし。
～ちょ に萎えた ('A`)
171:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 21:40:34 hDl9f6c+
>167
狙っての事だとは思うが、
＞ボートは確かに水に浮かんでいた。
の最後の一文を読んでも「結局どっちなんだよ！」と信用できなくなるほどに、
状況があやふや過ぎて読んでいてワケがわからない。
「空のような浮遊感の水」を描きたいのはわかるんだが
読者は何も分からない、というのを自覚して読者の足場を作ってほしい。
悪い意味で3D酔いするような文章だと思った。
年齢的には17位か。
空とかにお洒落を感じるお年頃。
172:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/18 22:14:27 6ffBBjtO
URLﾘﾝｸ(page.freett.com)
２度目の晒しです。
前回は二次でしたが、今回はオリジナルです。
・全年齢向け
・ライトBL
・ほのぼのギャグ（？）
を目指しています。
少し前に書いたものなのですが、
よろしければ、どなたか評価お願いします。
173:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 00:20:46 540WXYXJ
>>170
好きか嫌いか
聞いてもいないようなことを
批評しているｽﾚのように俺には見える
批評を批判するのはｽﾚ違い
よって俺も(ry
174:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 01:05:05 Yx5gUV5i
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
二次、ジャンルは飛翔のラストにのっているギャグまんが。
ライト801（？）です。
色々見えなくなっていて筆が進まない状態なので、
批評いただけたらと思っています。
年齢やレベルも教えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。
175:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 01:25:06 xTOmrALD
>165
良くも悪くも二次801のサンプルのような文体と話だと感じました。（気分悪くしたらｽﾏｿ）
文章は、洗練されてはいないが一応小説の文にはなっているというレベルかと。
二次ということを考慮すれば、好きな人は好きだろうと思います。
年齢は10代後半～20代前半かと思いますが、正直わかりません。
もしかしたら同人歴自体がそんなに長くないのではとなんとなく感じました。
美文形容はもう少し抑え気味にした方が、読みやすく効果も高くなるかと。
装飾過多文をぴしっと決めるのは、それこそ超絶技巧が要ります。
もっと上手くなりたいということなので、参考にするかどうかはひとまずおいて
女性向け小説にありがちな語彙スレとか覗いてみると参考になるかもしれません。
個人的には体言止めの多さも少し引っかかりました。
>167
>171に概ね同意。下手ではない、むしろ気の利いた文章だと感じましたが
もう少し親切にならないと、読者は完全に置き去りかと思われます。
一瞬ファンタジーなのかと思いました。ラストのかっこつけた締め方は好きです。
>165とは違った意味で、二次ならファンがつきそうな、年齢は10代後半～20代前半かと。
>172
面白かった。さらっと読めた。素朴な文体が上手いと思います。
ただ、これは文章力とは無関係なのだけれど、「アメリカまで行って」というのは結局冗談だったの？
そこだけフォローがなくて、宙に浮いてしまったような。
それと三点リーダーがところどころ……じゃなく…になっているのはわざとでしょうか。
結構気にする人も多いようなので、こだわりがないなら……に統一しておくのが無難かと思います。
176:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 15:03:40 opLSzQgQ
批評お願いいたします。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
３～４年前にサイトに置いてたものを少し手直ししています。
ジャンルは減衰、騎士メイン、直接的表現はありませんが精神的に８０１です。
新作が出てから設定におかしい所が出来てしまったのですが、
この文は外伝２がでる少し前ぐらいの情報で書いています。
（３以降はやってないので、世界観の描き方にもおかしい所があるかも…）
指摘を受けそうな点で意図してやっているのは、
・「…」は「溜め」の長さに応じて数を変えています。
・長文なのにこの配色は目がちかちかするかも…と思うんですが
眩しい感じを出したくてあえてこうしています。
勿論上記についても「もっとこうしたほうがいい」という意見があればお教えください。
よろしければ年齢とレベルもお願いいたします。
177:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 21:55:54 k8mFhqTp
>>167です。
批評して下さった方、ありがとうございました。
自分の文章を客観的にみるのはなかなか難しいので
とても勉強になりました。
今後に活かしていきたいと思います。
年齢は15です。
178:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/19 22:28:48 UIfDqSui
>>165です。
批評してくださりどうもありがとうございました。
中々自分の文章を批評してもらえる機会がないので、とても参考になりました。
これからの作品作りに活かしていきたいと思います。
いつも少し焦って書いているところがあるので、今後はもう少し推敲してから
書いていくことにします。
ちなみに私は同人歴三年程で、四月に高校生になります。
これからも頑張ります。
179:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 01:44:20 MZG3Go4m
>176
そのジャンルはよく知らないので好きな戦記物のキャラを
あてはめて読んでみた感想ですが、読み辛かったです。
視点が定まらず、主人公視点だったかと思えば脇役視点だったり
途中でいきなり独白が入るけど誰の独白なのか何度も読まないと解りません。
過去と現在を段落毎に位置を変えることで回避しようとしているようだけど
これも何度か読まないと解らないし、
途中会話の回想もあるけど何時何処で誰と誰が語り合っているのか
よく解らず唐突な印象しかないです。
安易な改行や空白に頼らずに書いてみてはいかがでしょう。
それから精神的な801とのことですがｶﾌﾟ絡みのエピソードが弱いため
その肝心のｶﾌﾟが全然見えてきません。
ｶﾌﾟ話が書きたいのならもう少し二人の絆や関係を
読み手に知らしめるようなエピソードが無いと説得力がありません。
結局>176はこのお話で何を伝えたかったのでしょうか？
伝えたいことに的を絞って掘り下げて話を作り込まないと
読み手には何も伝わってきません。
全体的にまとまりがなく独りよがりで読み手に不親切だと思いました。
180:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 02:20:11 +wtzaRiO
>>174
面白かった。かなり書き慣れてるな、と思いました。
あの漫画の独特の雰囲気が上手く文体になっているのと
ちゃんと原作を活かしたテーマがあるのが凄い。
それしか言えない。へぼ評価者で申し訳ない。
どなたかしっかりした批評おながいします。
181:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 03:26:55 +DRemAaZ
>176
179の批評にほぼ同意です。
自分は該当のゲームもプレイしてますし、
176さんの書かれた作品に出てくるキャラも好きなのですが、
読んでいて「引き」がないというか、正直退屈でした（ごめんなさい）
もっと他人に読ませるということを意識したほうがいいような気がします。
あと、とても気になったのが冒頭のシーンでセリフの中に（笑）が出てくるところ。
若い人たちのWeb小説では割と使う手法だと聞きますし、
現代的な表現方法としての存在は否定しませんが
176さんの固めの文体、かつシチュエーションには合わないと思います。
セリフの直後に発言した人が笑っている描写もありますし。
年齢は20代半ばくらいと推測。
小説はわりと数をこなしていて（もしくは乱作した時期があって）
逆にそれによって、萌を機械的に吐き出す癖がついてしまった…みたいな。
いや、単なる想像ですが。
とにかく、他者に「伝える」ということがどういうことか
今一度考えてみてはいかがでしょうか？
182:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 10:17:52 8lW+pYUJ
>174
掴みにくい世界観の原作を、凄くしっかりと「小説」に直していて読みやすい。
音楽というテーマにきちんと焦点が絞れていて、
主格の気持の流れも自然、サラサラと読ませるリズムもある文体で読んでいてキモチイイ。
あえて無理に難を上げるなら、
この話の中核である主格の独白で表された「考え方の遷移」が、やや冗長な描かれ方に感じるので
感情移入できないタイプの人からは少し退屈で唐突と感じられるかもしれない。
しかしこれは読み手の好みにもよるし、それこそ改行や空白なんかを上手く使えば回避できる事だと思う。
ラストも上手くまとまっているし、このままのテイストで書いていってほしいな。
自分は好きな感じの小説だった。同人で見かけたら買いそうだ(´∀｀)
183:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/20 10:18:23 8lW+pYUJ
>176
キャラの特性に対しての描写が少ない感じの文だと思ったが、
該当ゲームもキャラも好きな自分的には、読めることは読める。
ただ折角魅力溢れるキャラたちを使って描いているのに、彼らの考え方やお互いの感じ方、思索などに足を取られて、
存在感や表情の魅力、「第三者視点・他から見てどう魅力的なのか」という客観性が欠落していると思うのでそれがマズイ。
それも例えば現代物や身近なテーマの小説ならそれもありかもしれないが、
一応主要なキャラだけでも4人は登場している上に舞台がファンタジーである以上、
それぞれのキャラ特性は描写しておかないと、
「キャラ同志はお互いを分かり合っていて動いているのだが、
読み手はそれがどんな人たちなのか掴むのが難しい」といった形になる。
要するに、魅力が伝わってこない。
多分同じジャンル内で、
キャラ萌えをもち合わせた者同士に向けて描きつづけた結果こういう書き方になっていると思うので、
一度第三者の、キャラを知らない人に向けて書くつもりで同じ話を描写しなおすとかなり魅力的になるんじゃないかな。
（その際逆に魅力描写ばかりになってしまう事には気をつけて）
長文だし、会話内容だけで描こうとする部分があったり、
試みが色々あってそういう意味では退屈しない。
雰囲気は好きなのと、「なんとなく萌えな雰囲気」を描きたいという、こういう形の小説も分かる。
キャラ萌えフィルタがあれば読める話ではあるし、凝った構成なんかは好きだと思った。
厳しい評価が多いみたいだが、頑張ってほしい。
184:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/21 00:28:10 U3NnaSSt
>176
原作知らずに読みました。
文章自体は破綻もなく読みやすい。なかなか良いと思うのですが
>183で指摘されている通りキャラの魅力が感じられず、まるで友達の家で
自慢の我が子の成長記録のビデオを見せられているような気分でした。
作者がこの原作をとても愛しているんだろうなということは分かるのですが
それだけです。感情移入がしにくい。
出だしは興味を引かれる感じで良かっただけに残念です。
ですがそれ故に、同じ萌えを共有している人には好評ではないかと思います。
185:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/21 16:00:04 nbMEJGg9
>174
二次創作を始められて長い方なのかな、と思いました。
一人称＝主人公は自己主張の激しい女の子、という
（ある意味わかりやすい）イメージがあって苦手意識があったのですが
テンポよく読み進めることが出来ました。
彼の性格が原作のイメージ通りで、
二次創作としても個人的には大変好みです。
サイトがあれば通いつめてしまいそうです。
個人的には、短編だからこそテンポのよさが心地よく感じられたのですが
もし174さんが長編を書かれたらどうなるのだろう、という
興味があります。
小説読み海鮮としては長いのですが、書き手側の知識が全く無い
素人評価で申し訳ない……。ただの感想文になってしまった。
186:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/21 17:01:19 F5KKfgS6
>174
読みやすく、面白かったです。
文章も軽快で、キレがあると思いました。
185さんと同様に三人称の長編を読んでみたいです。
年齢は…
行間からにじみ出るロックに対する思い入れが
30～40代のリアルで当時の音楽シーンを体験した方のように見受けられました。
ｼﾞﾐﾍﾝとか…
187:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/21 20:22:02 sd5Rfj2x
176です。批評ありがとうございました。
場面転換が唐突な事、読み手の予備知識に頼りすぎている事などは
自分でも感じておりました。
また、内容が退屈である、印象が薄いとのこと、
書いてた当時は詰め込みたい事がたくさんありすぎて
それを全部書いてるうちに冗長になってしまった感がありました。
だらだらと長くなりすぎないよう焦点を明確に絞るよう心掛けます。
次はオリジナルで、いつかまた晒しに来たいと思います。
その時はまたよろしくお願いいたします。
それでは、このたびは本当にどうもありがとうございました。
188:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/22 15:57:20 07RRcVCD
>174です。批評ありがとうございました。
また、アクセス規制のため、お礼が遅れたことをお詫びします。
指摘いただいた、原作とテーマとテンポは、自分が文章を
書く上で常に中心に据えている部分なので、それが伝わっている
ことがわかり、とても嬉しかったです。
これを糧に、今まであまり意識したことがなかった、視覚的な
効果を考えながら書いてみたいと思います。
ちなみに、年齢は186さんが上げられたものよりは低いです。
ロックに思い入れはありますが、作中のギタリストと同じシーンは
経験していません。
二次創作を始めて長いですが、非常にスローペースなため、
書いた物の数は非常に少なく、毎回四苦八苦といった感じです。
通常は三人称で、～28頁ぐらいの短編を書いています。
長編は短編連作としてしか書いたことがなく、これもまた課題だと
感じています。作風は同じだと思います。
189:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 01:13:16 Y3GPUlJN
初晒しですが評価お願い致します。
801でナマモノ(ひ/ぷ/ほ/ぷ・り/っ/ぷ/す/ら/い/む)なんですが、
雰囲気が伝われば…と思い、あえて実名(芸名などですが)のまま晒します。
性描写などはありません。自分の文章力や欠点などを知りたいので、
思ったことや感じたことなどバシバシ言ってやって下さいませ。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
190:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 02:15:20 mOhyGII+
>>189
元ネタがどんな性格の方々かは知りませんが、基本的に情景描写が足りないと思います。
心理描写ばかりで、何やら他人ののろけ話を聞いてるように感じました。
また、その心理描写も、説明的な部分が多々見受けられます。
ワザと心理描写のみで書いているんでしたら、すみません。
って、大した批評になってないなorz
どなたか、もっと良い批評をお願いします。
191:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 02:33:39 mOhyGII+
ぐわ、うｐ忘れてた……orz 連レスすみません。
URLﾘﾝｸ(hetaremonokaki.hp.infoseek.co.jp)
以前、友人に見てもらった際に「アクションシーンに緊迫感が無い」と
言われた部分を、直したものです。
が、自分ではイマイチ分からないので、初晒しですが見て頂きたいと思います。
小説はオリジナル、年齢指定は無しです。
体言止の使い方、全体的な地の文・会話文のバランスなどを、
細かく言って頂ければ嬉しいです。
それから、年齢やレベルの評価もお願い出来ればと思います。
よろしくお願いします。
192:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 04:07:54 2W8OQfLx
>189
大分お若い方とお見受けしました。高校生くらい？
三点リーダの使い方とか私は気にする方なので
元ネタ分からないのも理由の大半ですが、最後までは読んでいません。
とりあえずの印象として、ポエムっぽいなあ……としか言えません。
あと、サイト上で発表されるのでしたらテーブル内に書いてもらった方が
ロムとしては嬉しいです。
>191
男性の方ですか？ なんとなく20代、という感じが。
ゲームのシナリオみたい……というのが第一印象です。
ＣＧと合わさると生きると思います。
193:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 06:35:55 S4SMFwaV
>189
自分にとっても、これは小説ではなくポエムに近いです。
ただ若い世代の方にはこういうタイプ（雰囲気SS？）のものが受けるようですし
文章が破綻しているわけでもないので、あとは189さんが何を目指しているか、
ということじゃないでしょうか？
若い人に受けるために、意図的にこの作風をとっているのならともかく
素でこの文章で、なおかつ今後「小説」を書いていきたいと思っているのなら、
もっと本を読まれることをお薦めします。
（↑BLや同人誌は除いて、です）
194:193続きです
05/03/23 06:37:29 S4SMFwaV
>191
そして189さんとは何とも対照的な作風で。
基本的に自分は漢字率が多い作品は嫌いじゃないのですが
あまりにも文章が硬いように思えました。
ガチガチに焼いて冷ましたおにぎりみたいでした。
（変な表現ですが、まさに↑のイメージが涌きました）
色気やしなやかさが感じられない文体で、
これでアクションシーンを表現するのは難しいかもしれないかも。
アクション映画などの映像を見ると分かると思いますが、
流れるような素早い動作と、その動きがビシッと綺麗に止まるシーン、
この緩急のリズムがアクションシーンをより激しく見せるのではないかと。
もちろん映像と文章は表現の仕方が違いますが、
191さんの文章だと、そういうリズムが感じられないです。
今回の作品は一人称ですよね。
地文も含めて主人公視点なわけですし、
主人公がまわりの情景や自分の感情を、どういう言葉で表現しているかどうか
本人に思いっ切りシンクロして再確認してみてはいかがでしょうか？
多分、変に飾り立てた表現が洗い出せるかと思います。
191さんの年齢は、案外若くて20歳前後かなと思いました。
「格好いいハードボイルドな小説」を意識しすぎて、
とにかく全部漢字で表現しようとしてしまった、みたいな。
なんだか朝から長文になってしまった。ｽﾏｿ…
195:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 16:48:04 FOACYoRU
>191
読みやすく、アクションシーンもそれなりに緊迫感があるものだと思います。
その中で気になった点を挙げると、あえぐ声が少々うるさいかなと。
アクションシーン最中のものを少し削れば緊迫感が増すと思います。
後は、最初に感じさせる主人公の性格が話の展開につれて
ずれていくことにギャップを感じました。
そのせいで、冒頭の地の文が後半部に比べると少し装飾過多のように思えます。
それから
＞それに押されるように、俺の体が後ろへと倒れる。
この一行はなくてもいいんじゃないかなと思いました。
風を切る音を耳元で聞いた次の瞬間、主人公は尻餅をついていた。
というイメージの方が緊迫感が強くなると思いましたが、どうでしょうか。
＞さらに続けざまに
続けざまに、だけの方が締まるかと。
＞チッ、とだけ舌打ちして
チッ、と舌打ちして、の方が上記と同じ理由でいいかなと思います。
もしくは「チッと舌打ちだけして」
＞派手に転んだりしたから、まあ当然といえば当然だけれども。
この文が説明臭く思えて、他の文より浮いているように感じました。
＞クロは無理やりそうまとめて
ここの読みがすんなり頭に入ってきません。
言い方を変えるか、句読点の入りをお勧めします。
気になる部分だけ抜粋した方が早いと思うほど、全体的に面白く読めました。
推定年齢は、十代後半から二十代前半の男性の方かなと思いました。
196:名無しさん＠どーでもいいことだが。
05/03/23 17:15:41 wvl5Thtu
>189
雰囲気が伝わればと書いてありますが、実名使う意味がない内容だと感じました。
名前を入れ替えてラスト１行書きかえれば、別のジャンルの小説に出来てしまう。
好きという甘いイメージを伝えたいだけならば、こういう雰囲気を好む人は多いので
気にしないで良いかと思いますが、それが意図したことでないならすごく大きな問題。
文章はあらゆる意味で舌足らずなかんじがした。かわいいけど、それだけかな。
ジャンル外の人に読ませる気がないなら、これはこれでいいのかもしれないけど
評価してくれという場所に持ち込むには稚拙かなあと思います。