09/02/07 23:14:02 qvO1RNJy
>>280
共依存のようでも、例えば役割分担がしっかりしてる家庭もならば問題はあまりないだろうし…
もう少し状況を教えて頂けないでしょうか?
依存の具体例や親に対する疑問や社会とのｽﾞﾚ(生きづらさ)を感じた例なんかを挙げて頂けると判断しやすいかなと思いますが…。
282:優しい名無しさん
09/02/08 00:00:10 JuW7tSHW
>>281父親の母親へのDVから、｢母親は私が守らなければ!｣という考えにとらわれています。
母親も｢自分の面倒をみるのは貴方｣という態度で、｢貴方だけが頼り｣というような類の言葉はほぼ毎日聞かされています。
私も本当にそう思っていて母を大事にしているのですが、たまに反動のように
｢この女は自分のものなんだから何してもいいはず｣
という考えになり、暴力的になってしまいます。
DVのサイクルにすごく似ています。(優しい→イライラ→暴力→反省→優しい)
それでも母は私に頼ってきますし、私の行動をある程度は束縛してきます。
実際の束縛例は、門限が早いとか常に連絡を入れさせるとか、その程度です。
ただ、重要なことから些細なことまで母に相談しないと不安でたまりません。
283:282
09/02/08 00:07:06 JuW7tSHW
よく考えたら、共依存と言うよりDVカップルのようですね。
現在の束縛はあまりひどくないと思っています。
ただ、子供の頃はとにかく母のお気に召す決定じゃないときの反応がとてもとても怖かったです。
福引きの品を選ぶことすら1人で決定すると一日中嫌味を言われて怒られたりしました。
その積み重ねで自分で何かを決定するという行為に恐怖を覚えるようになったと思います。
284:優しい名無しさん
09/02/08 02:04:16 M1aG3t5f
>>283
ﾚｽ遅れてすいません。個人的な見解と推測ですが…。
確かに母親の依存傾向は高いと思います。少し表現が悪いですが、あなたもまだ母親の本性や自分が受けているその影響を捉えてきれてない可能性も感じます。
例えば、DVを受けているなら、あなたが面倒をみるという話以前に母親はなぜ別れるという選択肢を考えないのかという疑問を抱いたことはないでしょうか?
285:優しい名無しさん
09/02/08 03:19:02 OaHDAjly
山田花子（芸人じゃなく）のマンガに共感覚える人いませんか？
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286:優しい名無しさん
09/02/08 10:25:59 JuW7tSHW
>>284
DVを受けていても別れないのはおかしい、というのは姉に指摘されるまで感じませんでした。
子供がいるから別れられなかったんだと思っていたし、今もそう思っています。
ここのスレの方々は、親が毒であると自覚し、嫌悪していますよね。違ったら申し訳ないです。
私は親が毒なのかと思うようになりましたが、まだ憎悪より愛が勝っています。
同じ共依存関係の子供の方が、
親との関係を疑問に思っているのか
改善すべきだと思っているのか
どう感じているのか気になって書き込みました。
たぶん、自分自身心のどこかではこの関係はおかしいと思っているんだと思います。
287:優しい名無しさん
09/02/08 11:09:47 M1aG3t5f
>>286
そうでしょうね。第1子は親の矛盾に気付くのは早いでしょうから。
共依存はその"気付き"を遅れさせるから怖いですね。
親に対する疑問や矛盾は極力、早くﾊｯｷﾘしていたほうがいいとは思います。だからと言ってそれでAC解脱とは言えませんが。
まぁ解脱までの過程としてそういう時期もあるのでしょうが、親に改心を望むのも、嫌うのも依存の延長だと思います。第1子はその責任感からこの段階が長引くので苦しむ時期が長くなりがちなのでしょう。
自分の意思を優先できるようになることで親の事は二の次になれることが最終的な克服かなと個人的には考えています。
※誤った思い込みから抜け出すという意味合いで回復，克服ではなく"解脱"という表現のが適当と考えているので、この表現を使っています。
288:優しい名無しさん
09/02/08 11:52:46 JuW7tSHW
｢子供がいるから～｣という考えは、母が私にたまに愚痴るので、そう信じ切っていました。
今でも、姉とは母について様々な意見で衝突しています。
皆様の考えを伺いたかったのですが、私自身の身の上を聞いてくださり何だか嬉しかったです。
自分の話を聞いてもらえるというのは、とても良いものですね。ありがとうございます。
こんな話は友人にも話せませんでしたので。
解脱できたら、今度こそ健全な親子付き合いをしたいと思います。
289:優しい名無しさん
09/02/08 12:25:27 M1aG3t5f
再度、個人的な見解である事を断っておきますが…。
毒と呼ばれる親にはこのﾀｲﾌﾟの母親が多いと思いますよ。
DVがあるのに、子供を理由に離婚しないのは一見正しいようでそうでない場合のが多いと思います。
ただ自分の力で生活していく事を避けているだけなのでしょう。結婚にもその目的が含まれていたのかもしれません。
｢子供がいるから…｣というのは、それを子供に責任転嫁し、面倒も見てもらおうとし、あたかも子供を第一に考えているように装う言葉でもあるのです。つまり、こういう親は本人が自立できていないから依存するのでしょう。
実は父からのDVの引き金を引いているのは、こんな母側の過度な利己的な主張だったりもします。
まぁ、あなたの家庭がどうなのかは親が認めるわけでもないし他人には分からないので様子や言動等からあなたが下すしかありませんね。あえて言うのならば、その可能性が強く見えたのでﾚｽさせて頂きました。
遅れましたが、私は同じような共依存を親にｶﾏを掛けて分析する事で抜け出しました。
解脱してから、過去を安易に書くと未だに過去に捕われていると誤解されると思うし、長くならざるを得ないと思うので極力、書かないようにしているだけなので、また必要であれば書きます。
毒親の本性を知る事は残念な気持ちもつきまといますが、点と線がつながり、覚醒したような気分になりますよ。
お姉さんとだけも話し合ってみてもいいと思います。このﾀｲﾌﾟの母親は解脱が進むと兄弟・姉妹を引き裂きますこともあるから注意して下さい。
答えづらい事をお聞きしてしまったでしょうか? 申し訳ありませんね。
290:優しい名無しさん
09/02/08 14:23:02 JuW7tSHW
書き込みをすることで、今まで考えもしなかったことを真摯に向き合えている気持ちがします。
客観的に見れば母親の行動が毒親的でありながら、その鎖を断ちきれず愛情を感じているのは、
父親の方に問題がありすぎて、母親の行動が霞んで見えていたかもしれないということに気づきました。
自分の中の憎しみという感情のほぼ全てが父親に向いているために、母親への依存が一層強まっているのかもしれません。
母に対して｢何故DVから逃げないのか｣と思うよりも、DVを行う父親に殺意を覚えてきました。
父親からの愛情のない精神的な虐待(と言えるのか分かりませんが普通の父親の行動ではないのは確かです。)に比べれば、母親の束縛は私への愛情だと思えていました。
>>289
もし宜しければ、過去の体験例や、カマかけの内容を教えていただけると幸いです。
他の方の体験例や考え、解脱法に強い興味を持っています。
291:優しい名無しさん
09/02/08 20:40:03 M1aG3t5f
>>290
まぁ体験より環境を書いたたほうが全体的に理解頂けると思うので書いておきますね。
・父親:暴言/暴力/独裁的/不摂生/収拾癖/人間不信…
・母親:暴言/虚言癖/被害妄想/ﾋｽﾃﾘｰ/拝金主義/利己主義…
・家庭:経済的不安/夫婦喧嘩/DV(精神的,身体的)/軽い性的虐待/節操もない/不衛生/不摂生/無計画性/夫婦で依存傾向あり…
という感じですかね。
専門用語を使うのは好きではないのですが、境界例や演技性人格障害，依存性人格障害の類が強いのかなと…。まぁWiki等をご覧になればわかると思いますが、親も自覚のないACなのかなと思っています(それを知るのも解脱の過程の一つと思います)。
上記からもご理解頂けると思いますが、体験といってもほぼ毎日が苦痛だったのでf^_^;
ｶﾏかけも含め、わかりやすい体験例みたいなのを考えて後でﾚｽしますね。
292:優しい名無しさん
09/02/08 20:59:11 M1aG3t5f
皆さんの経験などは…
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
もご覧になるといいと思いますよ。
時折、僕なりのｱﾄﾞﾊﾞｲｽもさせてもらっています("解脱"という言葉を使っているのはほとんど僕のﾚｽかも(^^ゞ)。
他にも解脱されたらしき方もｱﾄﾞﾊﾞｲｽされてますし、参考になると思いますよ。
293:290
09/02/09 17:45:49 qeTEdy4X
遅くなりましたが、ありがとうございます。
参考にしようと思います。当たり前のことなんですが、いろいろなケースがあるのですね。
294:優しい名無しさん
09/02/09 18:20:30 Pk1rKNA3
>>293
すいませんm(__)m
ﾚｽなかったので、もういらっしゃらないかと思ってました。
最近、上記のｽﾚも荒れ気味で…。それだけ一般の方には理解し難い問題だという事でしょうね。
295:優しい名無しさん
09/02/09 21:18:45 Pk1rKNA3
DVの話が出たので、それを例にして少し書いてみますね。
ｳﾁは夫婦喧嘩から暴力に発展する事も多く初めは母親を守ったりもしたし、仲裁に入ったりしていました。
ただそれを繰り返しているのを見てると、
互いに…
自分の意見に理解を求めよう。相手の意見を受け入れようという気持ちがないのでは?
自分が間違う事はないと思っているのでは?
暴力に発展しないように改善する気持ちはないのでは?
と思うようになりました。
同時に子供に対してもその考えなら仲裁ばかりしてても仕方がないとも思ったので…
｢どうしてそこまで中が悪いのなら、子供も望んでいるのに離婚しないのか?｣
｢なぜ経済的に苦しいのに子供をもうけたのか? 増やしたのか?｣
｢そもそも子供を欲しいと思ったのか?｣
｢何を期待して結婚し、子供を産んだのか?｣
と、聞いても怒られたり殴られるだけなので…。
｢いつまでも子供を力で抑えつけてられると思っていたのか?｣
｢なぜ怒るだけで答えないのか?｣
｢そもそもこれだけの疑問を子供に持たせている事自体が異常だと思わないのか?｣
初めから予想はしてましたけど、どの疑問にも親は答えられず、僕は自分の親はまだ親になれていないんだと思いました。
やっぱり子供の意思なんて考えてなくて自分達の都合だけで子供を動かそうとしてきただけだとﾊｯｷﾘ分かりました。
もちろんこれは親への疑問を確信に変えたに過ぎませんが、抑圧された状態から抜けたときの流れはこんな感じです。
296:優しい名無しさん
09/02/10 03:56:10 YIrwzh/V
ACに限らないけど、「相手をゆるす」系の解決法ありますよね。昨今わりと流行ってるような。
アレやってみた方いますか？
自分としては、今までとにかく譲って譲って譲りまくってこうなったという意識があるので
もうこれ以上何をゆるせというのだ、っていう感じでした。
297:優しい名無しさん
09/02/10 04:13:32 9kT6p8js
>>296
(ﾟﾟ)うーん、やってみたいけど、
たぶん毒相手と二度と会わないという条件付きでないと、
許せないと思いますｗ
私の場合ｗ
つーか許せたとしてても、
一体どの面さげて会えばいいか
めちゃめちゃ戸惑いますからｗ
298:優しい名無しさん
09/02/10 08:45:34 2B923r+M
>>296,>>297
ACのﾀｲﾌﾟや程度にもよるのでしょうし、自立を優先する方法でも諦めに伴って、一定の許すというか認める感情も芽生えるので全く異なる方法でもないのかなと…。
例えば、その｢許容｣が自立過程の一つの段階だと捉えてみると…
仕事はできている，家は出ているという状態から始めるのなら｢許容｣（から始める事）は有効なのかなと。
まぁ推測・仮定ですけどね。
299:優しい名無しさん
09/02/10 13:48:46 +yhcJ+MS
>>296
本当に本を読んだの？
読んだならなんでそんなこと書き込んでる訳。
300:優しい名無しさん
09/02/10 20:54:19 C2ViSi/E
自分の親はこういう人間なんだという事実から逃げない事しかできないよ
その上で諦めたり見限ったり別の何か・誰かを見つけたりして過去を過去にする。
親を許すなんて、我を殺してまで生き延びた自分に対する裏切りでしかない。
そういう許しって、普通の人だと親を殺した奴と仲良くするような事に近いと思う
301:優しい名無しさん
09/02/10 23:18:56 +yhcJ+MS
>>300
本当にそうだよな。
親を許すなんて、自分を偽り続けることにほかならない。
親の毒を愛情だと純粋に信じていたからこそ、すべての歯車が狂い始めたんだよ。
黒を白に映そうとしていから、すべての色が変わり、世の中を正しく認識できていなかった。
302:優しい名無しさん
09/02/11 00:50:27 JeTvJSdv
>>300,>>301
もちろん毒親から離れるのは行動としては前進だと思いますが、それだけでは毒親と同じように｢臭いものに蓋をした｣だけではないかと思います。
もちろんACの原因は親です。ただ、その毒親からの影響として依存傾向や自己愛傾向など、自分の思考のﾊﾟﾀｰﾝに歪みがある事を気付かず放置したまま、ただ毒親から物理的に離れただけでは完全な克服ではないと思います。
ここで大切なのは依存,自己愛は毒親の多くに見受けられる傾向だという事。つまり、虐待(AC,毒親)の連鎖はこのようにして継承されるのでしょう。
冒頭にも書いたように毒親から物理的に離れる事は否定しません。抑圧から覚醒し、親が悪いと確信し、改善が無理な事も確信できた結果ですから、克服の過程の一つだとは言えます。
そこでもう一つ気付いては頂きたいのは、あなたの親の毒も連鎖により継承された可能性があるという事です。
そして、あなたの親もその毒親の影響に気付かず、物理的には自立したのかもしれないが、精神的自立が未完のまま親になってしまった可能性が実は高いのです。
つまり、彼等は加害者であり、被害者でもあるのです。
ここまで受け入れる事ができれば、自然と過去への執着，親を恨む感情を昇華することができると思います。これが｢許容｣です。
単に嫌だから毒親から離れたはずが、いつまでも子供に依存しようとする毒親の自立にも繋がるんだと感じられたら理想的かなと。
そして｢これから先は親は親、自分は自分の責任だ｣と思える事。これが精神的自立＝真のACの克服だと思います。
303:優しい名無しさん
09/02/11 01:38:13 VrVKcvzr
300ですが、別に蓋はしてませんよ。
毒は連鎖する。私の両親もAC的。それはわかっているし、知る限りそうだ。
それを否認する(逃げる)わけではなく事実として認識している。
しかし、それを理解・納得したから許した、とは言えない。
彼らの、被害者たる部分は哀れむ。しかし加害者たる部分は憎む。許さない
他方、過去への執着は、不当に満たされぬ・奪われた事を再獲得しないと消えない
それは自分の人生領域であり、親の事を許すかどうかとは既に別な話のはず。
親が私の人格を否定し、撤回していない以上、私はそれを死守する為に親を否定する。
加害行為を下手に許せば、逆に自分が連鎖の担い手になりかねないからね。
蛇足だが、何で親の自立まで考えにゃならんのwそれは彼らの責任。
親をどう思おうとも「You'r OK, I'm OK」の関係を社会で築く事はできる。それが克服だと私は思う。
304:優しい名無しさん
09/02/11 03:30:56 Og2FgC69
ゆるすゆるさないって、「ゆるすということ」とかいうあの本とかの話？
うちの毒親はああいうのが大好きな上で毒親だよ。
自分としてはむしろああいう本を読んでると毒親になっちゃうんだ、っていう印象。
ソウじゃない人の方が多いんだろうけど、うちのはそう。
305:優しい名無しさん
09/02/11 04:38:09 LtWp4/6l
親の加害行為を許す→自分も親にこうされて来たんだ！と子への加害を
正当化する毒親が再生産される→以下永遠にループ
の流れが続くだけだと思いますが
精神的な自立ができたからこそ親の行為の是非を判断出来るのであって
人として許されない行為を許すかどうかは依存や自己愛とは全く無関係かと
306:優しい名無しさん
09/02/11 05:19:26 m/hqa3EW
私、ループさせたくない。
だから、親が『子供（親から見れば孫ね）はいつ？』みたいなこと言ってくるのがほんとに嫌。
あなたのようにはなりたくないので、産みませんから。
自分がされてきたこと、ほんとに嫌だったしこんな思い誰にも味わって欲しくない。
でももしかしたらループさせてしまうかも・・・って思いが消えない。
ループが怖いのもあるけれど、どんな思いさせてきたのかも理解せず『何で産まないの？』って言ってくるのが本当に嫌。
本当に許さないと前に進めないの？
許す、許さない、って表面的なことでしかないような気がしてしょうがないです。
できれば思い出したくないし、その記憶は消したい。忘れたい。
忘れていた頃に、心の奥に埋めて隠せていた頃に戻りたい。
307:優しい名無しさん
09/02/11 10:58:56 D7ShtjVd
>>306
ループさせないためには、子どもを産まないのではなくて、
「子供を産んで、健全に育てる」ことだろうね。
本当は。
でも、恐いという気持ちはよくわかる。
子どもを産んで、我慢できずに、あるいは、知らず知らずのうちにループさせてしまう人と、
子どもを産んだことがきっかけで、より強くACからの脱却を決意し、ループから抜け出せる人と、
両方いると思う。
なので、ひとつの賭ではあると思う。
あとは、まわり（特に夫）の理解やサポート体制、自分の意志の強さ、それまでの生活の中で、
どれだけACの影響を細かく認識／あぶり出せているか？ 等々をよく見極めるべきだろうね。
難しい面も多々あるけど、親に反発して産まない！ という歪んだ選択自体も、
親に絡め取られているわけで。
やっぱり、対決が重要なのかなあ。
308:優しい名無しさん
09/02/11 13:26:14 v7vAqPDG
いじめの原因はいじめられる子供の親
1 ：おさかなくわえた名無しさん[]：2008/05/13(火) 18:19:52 ID:sm2mPhN4
いじめられるその原因はその子供が他の子供に溶け込めないからです。
何故溶け込めないのかと言うと親に学校でのする事を決められているから。
学校で自分の判断で生活すれば普通の子供は溶け込める。
そこであえて他人と違う行動を取る子供。
それは違う行動をとらせれている子供。
親にそう動くよう命じられたり、周りと同じ事をさせないように働く親の管理が子供を孤立させるのです。
いじめられる←孤立するから←周りと違う事をさせられているから←させているのはその子供だけに命令出来る立場の人←親
この説当たってるんじゃね？
309:優しい名無しさん
09/02/11 13:31:16 7FbhXd0W
当たってないでしょ。それ書いた本人は真理を発見したつもりかも知れないけど。
310:優しい名無しさん
09/02/11 13:35:22 w28pco5J
>>308
正解。隠し事をする子供はオープンになれない。
常に緊張状態つまり相手の言葉になんでもすぐに反応してしまう。
毒親のせいでね。そりゃいじれるさ。
311:優しい名無しさん
09/02/11 18:31:22 7sjJmNrF
>>308
なるほど～。すべてとは言わないが、当たってると思った。
いじめられるまで行かなくても、310の言うように「いじられる」みたいな。
ところで毒親持ちで一人暮らししてる方に質問。毒が家に頻繁に来ませんか？
今一人暮らしを考え始めてるけどストーカーみたいに部屋に入り込まれたら…と考えると怖いです。
毒はまるで子供みたいですね。私が社会人になって残業続きだと私に対して怒るｗもうアホかと。
所有物が思い通りに動かないとイラつくんでしょうね。
土曜日に友達と遊びに行っても、それが不安らしくて、日曜日に家族サービスを要求してくるｗ
遅く帰ったら「部屋片付けといた」とか「ストーブ掃除した」とか何かと理由をつけて部屋に入り込む。
お前ら友達作れと。
312:優しい名無しさん
09/02/11 18:42:05 GvyWq0M9
>>311
親に住所を知られないようにすればいいだけじゃん
313:優しい名無しさん
09/02/11 22:47:00 81+k/hf4
いつか親の葬式に出る時
その時は化粧もきっちりしておしゃれして出ようと思う。黒は守る。
ささやかな反抗です
314:優しい名無しさん
09/02/12 19:24:05 eDE/9qGW
>>311
親に知られないように部屋を借りて
親のいない間にレンタカーで自分の荷物を運ぶ予定
315:優しい名無しさん
09/02/12 19:27:46 eDE/9qGW
>>306
長谷川博一「断ち切れ！ 虐待の世代連鎖」がおすすめ
自分も親のようになってしまって悩む母親とか、それを断ち切ろうとする人のエピソードが書かれてる
316:優しい名無しさん
09/02/12 20:37:28 Dhn0bJNM
毒親からメールきた。対決したつもりだったが返事きた。
題名「自己責任と反省」
「父が病気になったのはお前のせいだ。ストレスから不整脈じ、自律神経失調症を発症し
治療薬、うつ薬を服用しており、父の健康を奪ったのだ。」
→なんの冗談だ。自己責任を自分に当てはめろやｗ
「お前は父と母とを対立させ、夜はお互いの部屋に鍵をかけており、
この年になればいつ起こってもおかしくない心筋梗塞、脳梗塞にお互い対処できず、
救急車を呼べないのだ。孤独死しかない。お前は父と母を地獄に陥れたのだ。老後の
幸せを奪ったのだ。」
→母へのＤＶを子のせいにすんな。俺は不良でもなく優等生演じてきただろ。
髪も染めたことなければ監視されながら部屋でず～っと勉強してきたしな。
317:優しい名無しさん
09/02/12 20:52:06 Dhn0bJNM
昔から厳しいだけでけなされ常に罪悪感を植えつけられてきた。
予想されていたとはいえ、本当に俺が悪人のような書き方だ。
不整脈や自律神経失調症などこちらは小学校の頃からかかっており、
そのことで親父から何かやさしい言葉かけられたことはない。
というかその事実を知らないとか言い出す始末。
常に緊張していたから、体も異常に硬いし、交感神経優位すぎて不整脈なったのだろうか。
とにかくこれに罪悪感感じているようではまだまだ回復は遠いと思った。
318:優しい名無しさん
09/02/12 23:53:19 j+eKV7TV
>>316-317
君が罪悪感を抱く必要はまったくないよ。
自分でも気付いてるみたいだけど、認識を強めるためにも言っておく。
子供の頃から内罰的に生きるように仕向けられていると、
理屈では分かっても、無意識下で自分を責めてしまうからな。
子供の良心に付け込んで罪悪感を埋めつけて支配しようとする。
本当に卑劣なやり方だよ。 だからこその毒なんだが。
>不整脈や自律神経失調症
>常に緊張していた
これは本当に辛いよな。 視覚的に現れにくいので、他人から理解を得ることが難しい。
さらに物証が残りにくいため、加害者は開き直って事実自体を無かったことにする。
そして追求を受けると、証拠が残ってないのをいいことに、周囲を味方につけて被害者を悪人に仕立て上げる。
物理的な衝撃を加えられて身体を破壊されることと、精神的な圧力を与えられて神経を破壊されることに大差はないんだがな。
この手の虐待の一番の問題は、本来は精神的に強い人がターゲットにされすいことだよ。
忍耐強さがあだとなり、異常な環境に長期間耐えてしまうために、想像を絶するストレスが累積されるし、
本人が原因に気付いたときには、証拠が残っておらず、理解されるどころか逆に責められ、さらに苦しめられる。
今までの自分の努力が全否定されたようなものだよ。
とりあえず、自分から言えることは、今は余計なことは考えず、自分の心を落ち着かせたら良いと思うよ。
これまで、毒親の責任や問題をすべて背負わされた状態で、さらに優等生を演じるという困難に耐えてきた訳だし。
その努力を自分のために使えるようになれば人生は好転してくると思うよ。
319:優しい名無しさん
09/02/13 01:59:18 trnWjZ8k
子供を抑圧した毒親はその毒親に影響を受けてて、その毒親もそのまた毒親に・・（無限ループ）
っていうのを見て仏教の因縁説を連想した
親子同士の影響を縦軸とすると他人同士で影響を与えるのは横軸かな
まったくの他人で「あー疎まれて育ったんだろうな」っていう人はいる
それが教師、先輩、上司だったりすると悲惨、影響は親子ほどではないにせよ
こうして掲示板に書いてるのも、横軸で誰かと影響を与えようとしてるのかもしれない
320:優しい名無しさん
09/02/13 02:29:55 7RD/9efC
>>318
どうもありがとう(´；ω；｀)
しばらく読ませてもらって考えてた。
「困難に耐えてきた努力」って受験で結果だすとか、目に見える形でないし
他人に話しても理解されないだろうし、今まで考えたこともなかったし、
「そんなの努力の範囲に入るのか？」という自制心みたいのが自動的に今まさに働いている。
誰かに肯定してもらいたくてここに書き込んだくせに>>318さんの読んでて、
はっきりとした像が頭の中に出てくるわけではないけど、
過去のいろいろな家庭内の出来事や親父の言葉とともに、その部分で自動的にその自制心なるものが働く。
社会的に普遍的な価値観と関連づけながら子を叱り子と母を殴る父だったので、
人生で生きていく上で大切な普遍的な価値観に付随して過去のシーンが想起され
せっかくのいい言葉などが親父色に染まっていて嫌悪感の対象になってしまっている部分もあって、
混乱して前に進めないことが今まで多かった。
だけど前に進むための考え方をもらえた気がした。
「困難に耐えてきた努力」っていうのを認めることをまずはしてみようと思う。
ほんとは今でも「困難に耐えてきた努力」なるものを自分で認めるのに、もちろん無理だが親の承認を
自動的に求めようとしている自分がいるけど、とりあえず、落ち着いて
その自動化しようとする自分を停止させてみようと思う。
ほんとありがとう。
321:優しい名無しさん
09/02/13 04:07:58 hqRersYe
>>320
「いい子は万病の元」をぐぐるのをお勧めする
322:優しい名無しさん
09/02/13 15:09:30 GkD0S7bL
>>321
>>320じゃないがぐぐった。
親は辛と木と見で成り立ってるとは新説だな、とちょっとだけおもた
323:優しい名無しさん
09/02/13 17:46:55 V0zhvYAL
>>321
ぐぐりました。。同時に親父からメールがきた。
「お前はピーターパンシンドロームだ。そして父と母の対立をあおり、
家庭を崩壊に持ち込んだ。苦境はお前自身が作り、父母兄弟周囲に拡大しているのだよ。
母はそれに気付かず、共犯（お前と共依存？）だから、たとえお前が病気（妄想）でも父は母との
離婚を決意したのだ。」
子のせいで離婚するとか、不良でもないし犯罪犯したわけでもないしおかしいとはわかっていても
それでもやはり罪悪感が芽生えるし、これ以上自分が親父をどうにかしようとするのは
無駄であると思うけど、罪悪感から夫婦関係を修復するには
俺が成功するしかない、しかし多分成功しても認めてくれないという絶望めいたものがあって
金縛りにあってしまう。
父親と母親のためのってところがＡＣから入らずに逆に、共依存状態の母にとっては
いいのではないかと思った。もう少しいろいろ考えてみます。ありがとう。
324:優しい名無しさん
09/02/13 18:04:13 QVT3//NS
>>323
他の人はどうかわからんけど、３０や４０超えると、親なんて、どうでもよくなってくるものだよ。
一般人にとっては。（男）
普通に親孝行の意識がある人でもそう。
できれば、恩返ししたい、とか、長生きして欲しいとは思うし、葬式になれば涙も流れるだろうけど、
でも、本音はその程度のもの。
自分や自分の家族のことの方が何十倍も大切だし。
そんなものを、いつまでも後生大事に気にしてるのって、バカらしくない？
時間と共に、これまで大事だったものも、古ぼけてどうでもよくなってくる。
ならば、今苦しんでいる状況から抜け出すことの方が重要なんじゃないかな。
１０年後、２０年後、親に本当に申し訳ないと思ったら、その時またやり直せばいい。
今、親で苦しんでいるのであれば、その環境を変えるのが、まずは先決だと思う。
あとは、親に認められたい、という願望を捨てることかな。
これ、自分に自信がないと難しいんだけどね。
親に認められなくてもいいじゃん。
親なんてどうでもいいよ。
自分で自分に、少しずつでもＯＫが出せれば、それでいいんだよ。
それを徐々に増やしていけば良いだけ。
ACの人は、評価基準が自分じゃなくて、親にあるから、
こういう心理にはなかなかなれなくて難しいんだけどね、、、
325:優しい名無しさん
09/02/13 18:33:18 QgDEV/VT
親なんてどうでもいいのだが、
さすがに同居してると、いやでも、毒親のキチガイぶりに
こっちまで気が狂いそうになってくる。
家を出たい。
家を出て、ストレスの少ない場所で暮らしたい。
お金がない・・・
326:優しい名無しさん
09/02/13 18:56:18 V0zhvYAL
>>324
そうですね・・・。
文章では理解しているつもりなんだけど、身についていないかもしれない。
少しづつ気付けているとは思うんで、
後退しないように、とにかく自分で認めることに慣れてみようと思う。
327:優しい名無しさん
09/02/13 19:07:49 9UvAEyEa
>>324
なんでそんな上から目線で偉そうなんですか？
328:優しい名無しさん
09/02/13 19:15:26 V0zhvYAL
落ち着いて。
＞一般人にとっては。
＞ACの人は、評価基準が自分じゃなくて、親にあるから、
こういう心理にはなかなかなれなくて難しいんだけどね、、、
って書かれているし、上から目線などされていないって。
329:優しい名無しさん
09/02/13 19:42:08 9UvAEyEa
>>324のような書き方はブーメラン効果を招くだけと感じたので、
つい横から口をはさんでしまいました。 すみません。
330:優しい名無しさん
09/02/13 20:32:53 V0zhvYAL
あ、そういった用語もあるんだ。なんか過干渉による自滅の仕組みみたいだ。
やる気出ているし大丈夫だよ。ありがとう。
331:優しい名無しさん
09/02/15 16:06:16 6TruYwvm
うーん、やっぱり監視されてる。
さっきも（私が内臓の数値が悪いので）散歩を強要され
渋々外でたんだけど、後をつけてたみたいで、
ストーカー気持ち悪いです。
やっぱり恐怖を感じるような親とは縁を切るほうが良いな。
私が命に関わる病気になってからというもの
パニックになって、幼児化してしまって、半狂乱になってる。
そこまでして 私にしがみ付いて・・最後は殺されるんだろうな。
親というより。。親という立場を巧みに利用して粘着している、幼児だよありゃ。
332:優しい名無しさん
09/02/15 18:56:07 7GAh0sGp
さっきも毒親から電話がかかってきて（とらないととるまでしつこくかかってくる。
前に取らなかったら管理人に電話して管理人が部屋まで来た）
いきなり喧嘩腰。くだらない事でぐちぐち言って本当にうざかった
自分が気に入らない事があったからってこっちに愚痴るなや！
と思った
しかも「何でそんなふわふわした受け答えしてんや」でブチッ
お前を殺してやりたいほど憎んでるけどそれを悟られないように演技してるのに気づけやと思った
私は全く何も感じない頭悪い子で～すという演技をずっとしてる
それを真に受けてる頭の悪い親
毒親って友達いる？そんな愚痴友達には絶対しないだろ？と思うような事を身うちにはする
身内は逃げないから何をやってもいいと
普通ならカットアウトされてる関係だろうけどね
うちは祖父→父とアスペルガー＆友達ゼロの孤独人生が続いてる
友達がいないから身内にちょっかいを出そうとしてる
本当にうざい
私は親のようになりたくないから友人を大事にしてるけど
333:優しい名無しさん
09/02/16 06:59:02 Pm/coAui
親にいつも口汚く罵られ八つ当たりされてきた俺は友人を多く傷つけてしまった。
そして俺に対してお前は友達が一人もいないだってさ。
ホントあっちは感情で行動する猿だから対応するこっちも大変だよ。
ちゃんと文章を作って言うこと想定してその通りにやっても会話が成り立たない。支離滅裂な論理を展開するしｗ
本にある通りに行動したけど会話できない＆論理破綻は想定外だった。
手紙に決別する理由を書いて渡したよ。今度はおとなしくなった。やっぱり猿だわ。あの単細胞め。
脳みそが腐ってやがる！おそらくあの思考回路からして次は独立のために資金を提供しないだろう。
未成年である自分が悔しい。
334:優しい名無しさん
09/02/16 07:03:25 Pm/coAui
一人前になったら速攻で縁を切って遠くに住む。もう２度と会いたくもない。
335:優しい名無しさん
09/02/16 14:41:09 vXyS8xuC
>>333
それでいいのでは。
「対決」は、親の変化を期待するものではなく、
AC本人が、「自信をつけ」、「親を見限る」きっかけとなるものです。
あなたは、親とケンカしたり、手紙を書いたことで、何か変わりましたか？
あきらめがついたり、踏ん切りがついたり、自分や親の理解が進んだり。
そういった変化が重要なんだと思う。
ACの人は、自分の気持ちをよく判っていない場合も多いので、
自分自身といっぱい会話するといいんじゃないかと思います。
自分は一人しかいない。
自分自身を一生懸命、守ってあげましょう。
336:優しい名無しさん
09/02/16 17:43:35 3ahlOp3r
大丈夫。
毒親だと気付けた事が、どんなに素晴らしいことか。
気付いたことで苦しんだりするけど
自分の人生を生きるということが
こんなに嬉しいことかと思う。
337:優しい名無しさん
09/02/17 19:06:49 QagWdw5C
そうだよね
今すごくすごく悲しい
あんな親から生まれた自分が情けなくて気持ち悪い
338:優しい名無しさん
09/02/17 21:24:40 HJgVg7I5
親が自殺すれば解決なのでは？
夢物語だけど…
339:優しい名無しさん
09/02/17 21:47:48 JjHDPp+6
>>337
私もそう思ったことあった。ふとしたことで親と似てるところに気がつくと気持ち悪くなった。
でも、違うところもいっぱいあるよ。
親とは血はつながっていて似てるところもあるけど、やっぱり違う人間だよ。
今すぐにはそんな風には思えないかもしれないけれど、自分で自分を嫌うと本当に辛い。
ちょっとずつでも自分の味方になってあげてほしいよ。
340:優しい名無しさん
09/02/17 22:49:05 QagWdw5C
>>339
ありがとうございます
339さんのおかげで自分の味方してあげてもいいんだなって思えました。。
341:優しい名無しさん
09/02/18 00:54:10 33fWtbjs
このくらいの家事も出来ないと結婚できない
このくらいの料理も（ｒｙ
そんなに行儀悪いと（ｒｙ
と、まだ大学生なのに結婚をいちいち持ち出す。
その上、こんなことも出来ないなんて子供が出来たらどうするの！？と勝手に怒りだす。
結婚もしないし子供も作る予定ないよｗ
342:優しい名無しさん
09/02/18 01:06:38 OPX1s1iG
>>334
やめたほうがいい！
ろくな結果にならないぞｗｗｗ
下読んでみｗ
醜い人間関係が待ってるだけだぞｗｗｗ
以下毒スレ40からのコピーを貼っておく
58:優しい名無しさん 2009/02/17(火) 02:05:17 ID:vt4bIFHX[sage]
ところで、
このスレの終着駅スレでは虐めみたいなことが起きてる模様
家出志望の19歳の女の子が虐め出された
カワイソス
レス422以降を参照
一人暮らしで親と絶縁している人 その5
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
ｽﾚﾘﾝｸ(homealone板)
343:優しい名無しさん
09/02/18 15:45:29 70MGU/Bm
親が私の命に異常にしがみ付くタイプで疲れた。
幼少から自主性を奪われ過保護過干渉、
もう死ぬしかこの人から逃れる手は無いのかと思って数年。
願い通り大病を患った。
私の死が、自分の人格の崩壊すなわち自分の死になっている親は
いま、半狂乱で、病気を治そうと必死ですが、
自分との関係が原因だとは思ってもみないんだろうな。
私の願いは病気を治す事より、精神不安定なストーカーの母との縁が切れて
とにかく心安らかに暮らしたいだけなのに。
344:優しい名無しさん
09/02/20 10:29:22 nsiKaLAR
「学習された無力感」というのがある
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
345:優しい名無しさん
09/02/20 11:12:24 SyEyUgNy
あまりに無自覚で無神経な親の行動に疲れ果てた。
子供と親は別の人格だということを、どうしても理解しようとしない。
私が自力で鬱病となんとか折り合いをつけ、社会復帰しつつあるというのに、親は私が病気であったことさえ認めようとしない。
自分にとって人生最大にして唯一の悩みが、親のことだという事実が、哀しい。
346:優しい名無しさん
09/02/20 16:33:08 0FltoORx
親が毒だと、
背負わなくてもいい責任まで背負わされ、
罪にならない事まで、罪悪感をもたされ、
生まれつき仏のような知恵がないと、
大抵の人は幼少の頃に、狂った親に洗脳されてしまう。
347:優しい名無しさん
09/02/20 18:05:06 +svvu0Kz
なんのために未成年という枠があるのか。
純粋に体力比較なら体力試験で大人資格与えればいい。
毒親家庭では子供が大人になろうとする力を全否定してくる。
そのくせ大人になれという。わけわからんし混乱する。
348:優しい名無しさん
09/02/20 20:06:42 kspJ+Jho
真っ当な大人ではなく奴隷になれといわれてるんだと思う
子供の家は精神的肉体的奉仕を求められ
成人したら金銭的精神的肉体的奉仕を求められる
親の利益のためだけに子供は存在していて
親の世間体を保ち、親の楽のために働き、親の不満のはけ口になる
それが毒親の望むひたすら全てを我慢して親を庇護する「大人」
349:優しい名無しさん
09/02/20 21:02:14 0FltoORx
それでも親が死んだら生きてはいけない。
貯金はあるし家事だった出来る。
けれど親が死んだ後この家で一人生きていく気力がない。
本当の意味での親孝行も何もしていない。
大人になれないまま、気付けばもう３０。
350:優しい名無しさん
09/02/20 21:23:36 1/ICZrk+
>>343
君なんて俺？
351:優しい名無しさん
09/02/21 01:04:48 zAMJpGZW
母子家庭ってきつい。両親揃っていても大変なところは大変なのは分かるけど
なぜすぐヒステリーを起こすのか理解できないです。
もういい死ぬから！ ってなんですぐそうなるんだろう……
普通に落ち着いて穏やかに言えばいいのにすぐきーきー言いだすのが困る
でもぶっちゃけて言うと、もうすぐ20代も終わるのに親に愛されたいと思ってる。
頼りたい。辛いとき親に頼りたい。そんなとき穏やかに受け止めて大丈夫？と言ってほしい。
一人暮らしした方がいいんだろうけどきっと耐えられない。
でも家から離れればある部分はすごく楽になって解放されるだろうなとも思う。
でも寂しい。でもこんなの間違ってるとも思ってるのも確か
352:優しい名無しさん
09/02/21 03:53:46 9ao1A7gY
誰でもそうだと思いますが、やりたいことの最初に障害があると、躊躇しますよね。
行くもデメリットはあるし、行かないもデメリットがあるように見えて、どっちか選べなくなってしまう。
よくあることだと思います。
でもそんな時は、私は次のことを基準にして考えます。
「どちらが将来が開けるか？」
今、何かをやろうと思うと、まずたいへんな苦労しなければならない。
でも大抵の場合、その苦労はした方が良い。
今、悪い環境にいるのであれば、その環境をダラダラ続けることは、
トータルで見てかなりの損失になるんですよね。
目の前の障害に躊躇して、将来の長きにわたるメリットを逃すと、
逃してもしばらくは気づかないかもしれませんが、数十年後、
「ああ、あの時やっておけばよかった、、、」と、すごく大きな後悔をすることになります。
目の前の障害は、あくまで短期間の問題。
でも、将来ずっと続くことは、それは一つ一つは微々たるものかもしれませんが、
あとで振り返ると、とてつもない損失になる。
へたすりゃ、人生の大きな部分を占めてしまう。
年をとってからそれに気づいても、もう、後の祭り。
なので、若い？、みなさんにはぜひ、勇気を出して目の前のリスクを選択してほしいと思いますね。
未来のために。
353:優しい名無しさん
09/02/21 12:54:05 H0MofWAK
内容の無い長文
354:優しい名無しさん
09/02/21 14:54:26 GwV30ijU
虫歯を抜くのは痛いけど、虫歯のまま長期的に痛い思いするよりかはマシってことだろ？
355:優しい名無しさん
09/02/21 19:12:03 Fj5kF+S8
うちだと共働きでいそがしかったのか、
5年と6年上に兄姉が二人いてそっちに手が掛かったのか
なにもしないでいると（手が掛からないようにしてると）誉められた。
なにかするとうまくいっても失敗しても比べられてけなされて
なにかをするのも怖い自分で決めるのもこわい
幼児期に上とくらべられても5年も差があったらできるできない違うのとうぜんでしょ
もういい昔のように放っておいて静かに本を読んでたら誉めてくれたじゃないかまわないでよもうやだひとりでいいちっちゃいときみたいにかまわないで
356:優しい名無しさん
09/02/22 12:15:37 Zaayrhc2
娘がなにかをスタートしようとすると
「え？あんたにできるわけがない。」
「そんなにカンタンにことが運べるわけがない。甘くないよ」
とさんざん言葉で出鼻をくじく。
なんだかねえ、やる前からそんなに脅してどうすんのよ。
「やってみれば？失敗したらやり直せばいいんだし。一は失敗しても当たり前なんだよ。
改善してけばいいことだし」
とか前向きに背中を押してサポートするようなことは絶対しない。
「できっこない」と呪文をかけられると、ほんとつらい。
ちょっと失敗したりすると「ほらみたことか」とｗ。
あんたさー成長の機会を奪ってることに気づけ。
「人にいわれたくらいで出来ないと思右方が悪い」と矛先を私に向けるが、
「お前には無理無理」と呪文、呪縛をかけてるんだよ。
どうせなら「お前ならできる。信じてるよ：だいじょうぶ」と素敵なおまじないをかけろっつんだよ。
357:優しい名無しさん
09/02/22 12:24:38 Zaayrhc2
>>320
>１，気持ちを受け止めること（共感的に感じること）
２，見守ること（見守る存在（Being））
>「気持ち」とは「その人自身」ですから、気持ちを聴くことが、取りも直さずその人の存在を受け止めることになります。
受け止めてもらうと子供は自信を持ち、自分の思いで行動するようになり、
その体験が自分の背骨を作っていきます。
家の親は私の気持ちに共感してくれないな。
私「きょうはいい天気だね」「でも夜は冷え込むよ」
こんな些細な会話でさえも「でも」がはいる。
私がいうことを否定してかからなければ気がすまないらしい。
こんな些細なことでさえ否定、そんな会話が毎日積み重ねられ
自分を信じることが難しくなる。
その母親は他人には「そうよね、うんうん、ほんとう・・わかるわ。うん」
肯定的な相槌ばかり。
なんなんだよその二重人格。まず娘を肯定してみろ。
358:優しい名無しさん
09/02/22 12:35:51 Zaayrhc2
>>349
自分を信じることができないんだよね・・
親から否定されてきたから、自信が粉々。
トライアンドエラーアンドラーンで人は成長するのに
トライしようとすると「できっこないよ」と脅しかけられ、
エラーすると「ほれみたことか：ことをあげつらわれ、
ラーンする気力もなくなり。
成長が止まる。
親に依存しなけりゃ生きていけないようにされてしまったかんじ。
「お前には無理」「ほら、なんにもできないじゃん」
自分昔アメリカに住んでいたとき、テニスをならったんだけど
コーチが「すごいすごい！ウインドブルドンにでれるかもよ」と大げさなことを
大マジめにいってくれてｗ、すごいやる気がでたし上達した。
日本でそのあとテニス習いにいったときは
そんなかんじでなくて・・
お国の違いっておおきいなと。
毒子はアメリカいって能天気を学んで、そして向こうでほめられながら
がんばって勉強して、そのままアメリカに住むのがいいかもよ。
向こうは健康保険とかセキュリティーがよくないから大変なんだけど。
精神的にはすごい楽。鷹揚だから。
22歳の自分、なぜ日本に帰ってきてしまったんだよ・・・
帰ってきたとき、親の第一声が「なにそのこじきみたいな格好は！みっともない」だった。
流行の穴の開いたジーパンだったんだけどｗ。
こっちは久々の再開劇を期待してたけど、出鼻がそれで、そこから重症アトピーになってしまいました。ｗ
359:優しい名無しさん
09/02/22 12:50:16 Zaayrhc2
>>306
私はついに親に
「あんたは親にるなるべき人じゃなかったんだよ。子どもを貶めてばかりで。
親に向いてない。」といった。
本当のことだから。
家の親は、「○○さん、子どもがいないんだけどね」っと
誰かと話して別の人のことを話にだすときに、子どもがいない人の場合
「子どもがいないんだけどね」という。
そんな説明する必要がないときにもです。それって暗に子どもがいない夫婦、女性のことを
見下してるんだよね。
だから「あんたは子どもがいない人のことを見下してるみたいだけど
こんな鬱麺へラーしか子どもを育てられないあんたが、人を見下せる義理か」と。
ったら「あら、親がなくても立派に育ってる人はたくさんいる。
その子どもの資質じゃないの」と。
自分を振り返り反省するとか絶対しないよね、毒親。
360:優しい名無しさん
09/02/22 14:23:08 DzJTHozp
意識的か無意識かわからないけど、都合の悪いこと言われた途端
自分のことさえ他人事になっちゃうよね、毒親。
意識がお花畑に引っ込んじゃって。
361:優しい名無しさん
09/02/22 14:45:55 vZcLgikn
>>360
現実と向き合えないんだよね。認めたくないことを認めないというか。
家の母の私像は大学卒業のところで止まっている。
先日も親戚の子たちと比べて「あなたが一番お利口！」って寝言みたいなことを言ったんで、
「何言ってんだ、いい年こいて仕事もやめて寝たり起きたりしてて、やっと最近毎日自分のことだけは
なんとかできるようなったなんて奴が一番お利口なわけないだろう。」って指摘したけど、ふてくされていた。
362:優しい名無しさん
09/02/22 15:56:10 9WSRqvH4
人間ドックでは正常に前頭葉が働いているかもチェックすべきだな。
あと医者どもは精神病の定義をもっと国民にわかりやすく還元するように。
話し合いが出来ない人間に権力を与えてしまった結果が毒家庭なんだからね。
363:優しい名無しさん
09/02/22 16:08:02 e5LkADSu
子供作る前に両親とも綿密な性格検査をやって合格者だけ出産の権利を与えるようにしてほしいわ
当然親になる人間は両親とも養育方法の教育を受けること
できちゃったは全部中絶か繁殖可能年齢になった♀は全て避妊リングをつけるとかでいいよ
パイプカットしちゃうと子供作れなくなるし避妊リングなら外せばいいから
364:優しい名無しさん
09/02/22 16:13:29 9WSRqvH4
いいアイデアだ。
そういった議論が大真面目にできる世の中にならない限りメスは入らないしな。
家庭に対して、なんらかのリスクが伴うものという危機感が親にないから
子に甘えることにこれっぽっちも迷いも疑いもない。
人間、迷いも疑いもなけりゃものすごく行動力発揮するからな。
それが毒行為だから子は悲惨。
365:優しい名無しさん
09/02/22 20:40:43 7DA6dY2D
毒親の
財産みんな
俺のもの
366:優しい名無しさん
09/02/22 20:41:43 7DA6dY2D
毒親の
財産全て
競馬行き
367:優しい名無しさん
09/02/22 20:42:42 7DA6dY2D
毒親の
人生全てを
それで否定
368:優しい名無しさん
09/02/22 22:36:08 0LDDsGLv
母親は別に毒親だとは思わないけど、同居している母方の祖母がヒステリーで疲れた。
もうそろそろ前期試験なのに全く勉強してない。
なんで夢も捨てて行きたくない大学行くために勉強しなければならないのかわからん･･･
369:優しい名無しさん
09/02/23 04:48:20 jhf/DEIg
何をやりたいのか知らないが、
実現可能性はあるのか？親への反抗からムキになっていたりはしないか？
いや、非難するわけじゃなくて、大学行って中退して夢も叶えられずだけにはなって欲しくない。
370:優しい名無しさん
09/02/23 07:11:17 aOx1umpE
>>368
俺も。今日早起きして勉強しようと思ったら「あんたには無理なのよ。あーあお金の無駄」って出鼻挫かれたｗでもこのスレ見てたら回復してきた
大学の学費自分持ちってこともあって、進路は100％自分の行きたい道を行くよ。落ちたら浪人。つか金出さ(せ)ないのに口出す親って何なのｗ
371:優しい名無しさん
09/02/23 11:01:58 d8wTJJgi
>>370
頑張ってて偉いな…。自分は親とまた戦争になって、未だHPが回復せず。
一度こういうことがあると回復するのに3～4日かかるから時間もったいないや。
今日は午前中から大事な用事があったけど午後に変更した。午後から頑張る。
372:優しい名無しさん
09/02/23 11:08:48 phxClhi1
>>369
小さい頃から夢だった工学部にいって、技術職に就きたかったのですが非現実的ですかね？
とりあえず今年は親（祖父母）の希望通りの大学に行こうと思ってます。
373:優しい名無しさん
09/02/23 15:03:20 JU6nbO9f
>>372
行けばいいのでは？
来年大学変わったって親にはわからないし。
入学金さえ稼げば、授業料は出してもらえるんでしょ？
転学部という手もある。
来年、工学部受かっちゃって、勝手に今の大学の退学届けだしておいたら、
世間体を気にする親なら、全額出してくれるかもね。
毒親の意向なんて無視で、既成事実優先でいいと思うよ。
うまく利用すべし。
374:優しい名無しさん
09/02/23 15:04:05 JU6nbO9f
あ、行けばいいのでは？ というのは、工学部の事ね。
375:優しい名無しさん
09/02/23 15:38:54 TZhCB59i
>>372
俺も理系だった。けれど「技術者は文系職に使われる身分で文系が世の中を動かしているから
お前は営業職につけ。なぜ営業から逃げるんだ。人間逃げては駄目だ。」
と言い続けられ、この本出合う前だったんだが、
今までのが溜まって全て投げ出し中退した。おかしな家庭で怒りが溜まってて
常にキレるかキレないかの状態で、キレない状態維持するのに人生費やしてきた気がする。
もちろん時々キレるから人間関係も破綻して授業出れなくなってたし。
というか人前でキレない自分を演じるのに疲れた。この本にもっと早く出会いたかったわ。
俺は今のところ後悔しか人生ないけど、君には>>372のようないろいろな選択肢が
あると思う。頑張ってくれ。
376:優しい名無しさん
09/02/23 19:45:46 n3ZsIflc
大学の学費出さねーとか、あいつら馬鹿じゃねーの？
377:優しい名無しさん
09/02/23 21:08:39 3xFCAfuz
>>375
なんだかジャンルは違うけど似たような感じ。
とりあえず卒業まではこぎつけて、就職したけどその間摂食障害とか
ストレスを強く感じると寝られないくらいひどいじんましんに襲われたりとか。
今思うとそうやって体がＳＯＳを出してたのかな、と思う。
そして親とのやりとりのなかで無駄なエネルギーを使っていたな、とも。
378:優しい名無しさん
09/02/23 21:08:59 cO14x17c
馬鹿だよ。
で、結局最後は出すってこと今までなかった？
親が望んでいるのは、出す代わりの見返り。
子供の受験勉強の集中より大事なのが親の気持ちを満たすこと。
379:優しい名無しさん
09/02/23 21:13:50 3xFCAfuz
>>378
うちは本当にださなかった。
しかも理由は「その大学は同僚がバカ大学だって言っていたからやだ。」
同僚がバカ大学って言っていたのはその30年前で、受験当時はある程度は難しくなっていた。
偏差値の表を持って見てくれるよう頼んだり、ほかの大人に説得をたのんだり
思いつくことはみんなしてみたが聞く耳をもたなかった。
だったら最初から受けさせなければいいのに馬鹿すぎる。
380:優しい名無しさん
09/02/23 21:26:10 cO14x17c
>>379
ひどいな・・・よく卒業できたな。まあそのかわり健康面を犠牲にしたわけだ。
しかし何考えて受けさせたのかほんと理解不能だな。まあ理解できる毒親などいないけど。
結局自分は親の気分満たすための行動が、お金を得るシステムって甘えを学んでしまったんだな。
まあ当時は気分満たしている最中は、本当に金出してくれない、飯くわしてくれない、
あとは群発的暴力にガクブルしていたから、家庭という狭い世界で必死になってたけどね。
学校に通っている感覚はなし。学校でも家のことでうじうじしながら怒り抑えてた。
つまらん高校生活だったよ。家家家家家家家家家家家家こんな感じ。
381:優しい名無しさん
09/02/23 21:38:22 3xFCAfuz
>>380
わかってくれてありがとう。
卒業できたのは「家に戻るのがいやだ」って気持ちが大きかったからだと思う。
やっと最近もう年齢的にできないこともあるけど、今からでもできることもあるだろうから
これからを楽しく過ごせるように考えてみようって思えるようになってきた。
382:優しい名無しさん
09/02/23 21:49:40 cO14x17c
>>381
なるほど。家は嫌だけど我慢して甘えればってこと考えた自分とは逆ですな。
自立できたってことは自信だろうね。
こっちもそう思えるように頑張るとしますよノシ
383:優しい名無しさん
09/02/24 15:56:01 tzmqCNKn
前、東京の短大に通いたい。家を出たい。母親が子に依存だと相談した高２の女です。先ほどヘルスの方で相談させていただいたのですが、こちらと聞いてまた来ました。
最近両親に離婚の話が出てます。しかも母親は本同じ会社員の人と毎晩会うようになってます。(家の事を相談してるみたいです)
父親は本当子供で頼りなく、母親に負担がかかっていて、私としても離婚は進めています。
母親は今の家をもらい、自分が有利なように別れるみたいです。
短大は奨学金で行けても、離婚したら余計に家を出ることを反対すると思います。
就職を考えましたが、ヘルスでやはり進学が将来の自分のためだと思いました。
両親共に毒で片方が消えても負担が大きくなったり、悩みがつきません。
384:優しい名無しさん
09/02/24 16:04:51 N6813mxJ
>>383
ふぅ…すぐ移動してくれて良かった。
奨学金を受給をできれば良いのなら、第一に支給条件を調べてみる事だね。
ﾈｯﾄできる訳だし2ch以前に自分で調べたり聞いてみましょうね。
短大入学前に離婚が成立していれば、受給できる可能性は高いと思うけど、
団体によって条件,支給額(利率)も異なるので先生とも相談して調べてみて下さい。
参考までに日本学生支援機構の基準を載せておきます↓
URLﾘﾝｸ(www.jasso.go.jp)
受給資格が見込めるなら、後はどのくらい生活費が必要か,
ﾊﾞｲﾄでどれくらい収入が得られそうか計算してみて判断すれば良いと思います
(短大だと特に1年目はあまりﾊﾞｲﾄできない可能性もあるので、それも含めて)。
諦めるとしてもそれなりの理由がないと後悔するとするからね。
385:優しい名無しさん
09/02/24 16:19:00 tzmqCNKn
>>384お手数おかけしました。わざわざありがとうございます。
家に帰ったらPCで調べてみます。
離婚は早くて私が３年に上がる時には成立するようにお願いしました。
学年が変わると共に名字を変えたいんです。
今は変えなくてもいいらしいのですが、今の父親の名字と思うと嫌になるので…。
386:優しい名無しさん
09/02/24 16:19:52 5DtppTQw
行きたい学部があるのか、行きたい大学があるのか、とにかく東京の短大に行きたいのか
事情が事情なだけに、全てを満たすことは難しいかもね。
とりあえず混乱していると思うから、その辺優先順位つけないといけないかも。
じゃないと行動できずに金縛りで時間無駄に流れていくだけだからね。
行動していればもしかしたら全て満たせることになるかもしれないし。
でもこの諦めるって結構わかってても難しいんだよね。
とりあえず、まだ一年あるんだから勉強だけはして欲しいね。
387:優しい名無しさん
09/02/24 16:34:20 yZnDdDza
東京の短大か。
一番のネックは、住宅費だね。
これが一番お金がかかる。
特に東京では。
親戚の家に間借りか、寮が一番安く済む。
あとは安い下宿か、住み込みのバイト付きのところか。
最悪、新聞奨学生？が、住み込みであるけど、これは環境劣悪だから、
数ヶ月以内に代替え住居を確保する覚悟で行かないと行けない。
４大なら寮があるところも多いと思うが。
388:優しい名無しさん
09/02/24 16:35:24 N6813mxJ
>>385
とりあえず、それで問題無さそうなら、引き続き勉強頑張ってください。
離婚未成立や再婚後だと初年度は高校の成績で判断される可能性もあると思うので。
おそらく離婚や卒業(あなたが家を出る事)が近づくと、更に母親は気を引こうとしたり、
家に残させようとすると思うので、それに揺るがないように意思を固めて頑張って下さい。
389:優しい名無しさん
09/02/24 16:36:57 5DtppTQw
ここで個人情報さらす必要はないけど、
やはり学力などそれらによって選択肢がいろいろ出てくるからね。
吐き出し場としてだけでも活用すればいいとは思うけど、
とりあえず必死なのは伝わってくる。
390:優しい名無しさん
09/02/24 16:56:07 cny91T/a
自分が感じた問題は･･
法律で全ての生まれてすぐからの人間に守られてるはずの｢あらゆる人権｣が今、｢個々の家庭環境｣
の中で人権を守られない子供が現に沢山いること。自分が思うに開けた家庭を作ることがいいと思う。具体策は学校みた
いに沢山の人が交われる家庭環境にすること。その開けた家庭環境の中で人権を守る裁判所をもっと身近に置くこと。･･･かな。
まだ実現可能そうな具体的策が解らない。
391:優しい名無しさん
09/02/24 17:02:19 cny91T/a
日本は人としての沢山の自由を守られているけれど、その人らの子供の人生からは自由にしていいはずがなくて、もっと義務づけなければならない
392:優しい名無しさん
09/02/24 17:23:15 5DtppTQw
>>390
いやわかるよ。そういった案は目に見える景気対策やらとは違うから
選挙の争点にならないし、真剣に考えている政治家いないかも。
国単位じゃなくてもどこかでモデル地区とかあるか探したことあるけど、見つからなかった。
ヒントやもしかした答えまでもどこかにありそうなんだけどね。
暴力親父が西洋の個人主義が日本の強い父親像を破壊し、
子が親の言うことを聞かなくなったとか、おいおいどこまで日本の親は歪んでいるんだって思った。
毒家庭＝伝統 って捉え方して後生大事にしているのがね。
アメリカ様の外圧が欲しいわ。
393:┴┬|o´･ω･)ｙ-~ ◆A.T.F35QL.
09/02/24 17:31:17 jh85Kyxq
┴┬|）y-~
394:優しい名無しさん
09/02/24 17:33:28 5DtppTQw
とりあえず普通の家庭に育った人は無関心。
毒家庭の克服方法が弱者見下し型の強者になることだった人にとっては
進化論的な自然淘汰で駄目人間は滅びろって話。
障害者やお年寄りは社会の見える部分だから仕方なく対策するけど、
見たくないから隔離政策。
対して毒家庭問題はまったく見えない。
だけど、毒家庭の子が一般社会での人間関係において毒を撒き散らしがちだから、
被害受けたらさずがに対策しないととなるはず。
だから少年犯罪、ひいて成人犯罪まで家庭状況をどんどん放送することは大切だね。
なんでも自己責任で思考停止していては何も変わらない。
395:優しい名無しさん
09/02/24 17:59:23 yZnDdDza
先進国では、衣食住が満ち足りてきて、医療も進歩してきて、大戦も終わったし、
なんとかハードの整備が大分できつつある、という状況だと思う。
でもってやっとこさ、ソフト（メンタルケア）のバグ取りがはじまったところなんだろうね。
メンタルの解明がやっといろいろわかってきた、ということもあるし。
具体的に、家庭内暴力や毒親を社会的に制御する方法としては、
まずは、言葉は悪いが、子育てのマニュアル化が必要だと思う。
これまでは、ほとんど個々人の裁量に任されていたけど、それじゃダメだということ。
ある程度マニュアル化して、少なくとも「適切な子育て」という基準は、もうけなければならない。
その基準から外れたことをもって、社会的に毒親から保護するシステムが必要。
その基準は、一つは「親が子どもに暴力をふるうことは、一度もあってはならない」ということ。
教育的指導とか、体罰とかを一切禁止にする。
そんなこと必要ないんだよ。本当は。
また、本当は、「子どもを怒ってはいけない。」というあたりに基準を持って行きたいけど、
それはまあもう少し先の話だろうね。
その他、細かい基準も必要だろう。
誹謗中傷や、非論理的、場当たり的言動で子どもを指導してはならない、
衣食住を盾にした脅迫行為はしてはいけない、進路に口出してはいけない、等々。
こういうことを書くと、「理想論。子ども育てたこともないクセに。」と言うバカが出てくると思うけど、
残念。
わが家では、ほとんど子どもを怒ることなく育ててるよ。
まだ子育ては終わってないけど、不可能なことではない。
難しいかもしれないけれど、そこを目指さないことには、
ソフトのバグは物理的に目に見えないから、難しいだろうね。
残念ながら、遠い将来の話ではあるが、太平の世が長く続きメンタルの解明が進めば、可能性はある。
396:優しい名無しさん
09/02/24 18:20:36 tzmqCNKn
>>386私の学びたい事は専門でも学べます。けれど親に大卒はしろと言われて両方が揃うその短大を選びました。他にはないんです。
やはりどれかの妥協が必要ですよね。よく考えます。
>>387短大は外れにあるので結構田舎です。一応調べて５万ぐらいのアパート、マンションが多数見つかりました。
バイト代900円と考えて週６で…と計算して１５万は稼げる(あくまで予想)なのでそれならやっていけると考えてます。甘いでしょうか？
>>388ですよね。母親に折れないように頑張ります。色々ありがとうございます。
>>389ありがとうございます。私は本当に低レベルです。必死なのが伝わってくれただけ嬉しいです。
397:優しい名無しさん
09/02/24 18:40:21 Hwnuq6xj
本来自分の進路だけに集中すべき時期だからね
あせるのは仕方ない。
母親をカウンセラーや教師との三者面談など
第三者にぶちまけられる環境にさらせないかね
まあ自分の家庭でそれが出来たかったと言われると
無責任な感想だが…
398:優しい名無しさん
09/02/24 18:56:37 tzmqCNKn
>>397進路も、学年末テストも集中できません。もう一週間無いのに…
12月頃三者面があったのですが、それは父親が行きました。しかし父親は全く話にならず、わかるような事を質問していてとても恥でした。
血が繋がっていないから余計「何で自分が恥をかかなきゃいけないんだ」と思います。本当常識が無いんです。
399:優しい名無しさん
09/02/24 19:13:21 Hwnuq6xj
そうかぁ…
離婚が確定ならそれ区切りにお母さんに少し強く
なってもらいたいねぇ
>>396の覚悟（バイト）が本当なら、
そるを本当にするためにも、勉強はやるべき。
とにかく一教科でもいいから得意科目作れば
個別指導のアルバイトもできるしさ。
低レベルとか家庭がそう思うように仕向けている
かもしれないし、親に労力さいて勉強後回し
だったからかもしれないし
そんなことは思う必要はない。
400:優しい名無しさん
09/02/24 19:45:29 tzmqCNKn
>>399母親に強くですか…本当そうしてもらいたいです。
やはり勉強は大切ですよね。専門的な事を学ぶので、普通の大学よりバイトの時間も減るかもしれません。なのでそういうバイトはお給料もいいみたいですし、時間も限られますよね。やれるだけやってみます。
401:優しい名無しさん
09/02/24 20:08:43 tzmqCNKn
今日父親はどこに行って行方がわからないみたいです。母親が全て離婚届を書いて後は出すだけみたいです。昨日の夜母親はドライブで自殺するんじゃないかという不安、朝方まで家族で話し合い(ほとんど沈黙)は何だったんだろう。
何かあっと言う間に紙一枚で離婚決まっちゃうんですね。
402:優しい名無しさん
09/02/24 20:13:19 yZnDdDza
>>396
東京の田舎？なら、３万円台でも住むところあると思うよ。
バイトは月１０～１２万くらい目安でいいんじゃない。十分生活できる。
最初から目一杯バイトと大学掛け持ちなんて、体と気持ちがもたないよ。
まずは、ボロくてもいいから住居費をできるだけ抑えて、
収入に応じて良いところへ引っ越せばいい。
住まいはボロくても慣れるけど、金が無いと気分がすごく滅入る。
どんなところでも住めば都。
金に余裕があると、気分も上向くし。
将来への自分の投資と、現状の打破、ACからの脱却等が、すべてあなたの受験にかかっている、
ということは、かなりよい事だと思う。
目の前の勉強を一生懸命やることで、すべて良い方向に行くわけだから、わかりやすい。
集中しやすいよね。
社会に出ると、病弱な親のケアをしながら、子育てや旦那とのトラブルに対処しつつ、
収入もないので内職も、、、とか、あれもこれも同時にやらなければならないことなど、ザラにあるからね。
今すべきことがたった一つ絞られている、というのは、やりやすい問題だと思う。
この一年だけでもガンガレ！
403:優しい名無しさん
09/02/24 20:22:44 N6813mxJ
>>401
あんまり長居させると、またさっきのようになるといけないから、終わりにしようと黙ってましたけど…。
そういう状況があったんですね。ちょっと文章が乱れてたから、"あの子"じゃないのかな?って疑ってしまいました。納得です。
今後は夫婦の問題には関知しないという意思も見せたほうが良いかもね。
ﾃｽﾄ直前の深夜にﾄﾞﾗｲﾌﾞって、それだけあなたの学業の事を考えてないって事ではないでしょうか。
404:優しい名無しさん
09/02/24 20:27:09 GcfL0tjO
>>397
今にして思えば、それもありだったかと思う。
担任の教師が、進路のことで家の親がおかしなことを言っているのではないかと気がついて
話をしようかと言ってくれたけど、家の親の馬鹿さが恥ずかしくて拒否していた。
使えるものは使ってみるのもいいかもしれない。
405:優しい名無しさん
09/02/24 20:48:45 tzmqCNKn
>>402そうですか！時期になったらもっとよく探します。私あまり住む場所にこだわらないので、本当住めればいいです。
励ましの言葉ありがとうございます。心強いです。
>>403すみません。私もすごくあたふたしていて…。実は今月母親はほぼ夜中出掛けていて、私も父親も用事は聞きませんでした。
母親はm〇xiをやっていてそこで知り合った人とでも会っているのかと私は思っていたのですが、１週間ほど前に元同じ会社の方(男)と会って、家の相談をしていると話してきました。
その人は母親に好意を持っていて、家族の面倒を見るなど言っているみたいです。
母親もその人が新しいお父さんになったらどうする？など言ってきたり正直目の前の課題が片付いてないのに何を考えてるんだろうという気持ちです。
>>404本当自分の親は恥ずかしいと思います。色々相談してみます。
406:優しい名無しさん
09/02/24 21:15:40 N6813mxJ
>>405
どういう旦那であれ、別れる前に影でｺｿｺｿやってる母親もどうかと思います。
娘の進路すら考えてないのが丸出しなのに、気付いてもないぐらいだから仕方ないね。
気にするなと言えませんが、家庭の問題は少し引いた立場で居ましょう。
とりあえずﾃｽﾄ近いなら今は勉強に専念しないとね。
せっかく皆さん応援して下さってるのですから、裏切らないよう頑張って下さい!
また困ったときや吐き出したい時には、また皆さんｱﾄﾞﾊﾞｲｽして下さると思いますから（前も同じような事を言った気が…f^_^;）。
…ｽﾚ間違えないようにね。
407:優しい名無しさん
09/02/24 21:33:43 tzmqCNKn
>>406本当に、そう思います。とりあえず一段落したので、今は皆さんを裏切らないように勉強に専念しますね。
今度はスレ間違え無いようにします。また何かあれば相談させて頂きます。
皆さんありがとうございます。
408:優しい名無しさん
09/02/25 00:32:33 jEJqHlf6
がんば
409:優しい名無しさん
09/02/25 00:51:38 5bljlkIS
>>406
まあ、毒親同士の離婚だからね。
まあ、ここより家庭板の離婚スレの方が手掛かりは多いし、
相場とか手続きなどの住居関連なら一人暮らし板で聞いた方がより詳しいですからね。
ただ言えるのは毒親から離れるなら一人でも生きていける覚悟は必要だね。
世間では親が関わらないと成立しないのが多いですからね。
410:優しい名無しさん
09/02/25 02:40:02 5g3G2UyF
１日もたたずに戻って来ました。
離婚成立かと思いきや父親の両親が登場して離婚阻止。父親の両親も毒。
うちは何で毒だらけなんだろう。
411:優しい名無しさん
09/02/25 03:50:55 yn/Ozixk
>>410
う～ん。
まぁどうあれ、卒業したら一人でやって行くつもりなんだから、
関係ないと思って耐えて欲しいな。ｽﾞﾙｽﾞﾙ引っ張られてはﾀﾞﾒだよ。
今から徐々に精神的に自立していかないと、親から離れられなくなるよ。
さっきのｽﾚを見ればわかると思うけど、後から｢親があんな風だったから…｣と言っても、社会からも理解されなくなるし大変なんだ。それがACなんだよ。
あなたが今、そうなるかならないかの境界線にいる。
経験のある皆さんも、おそらくそれを分かっているからこそ、応援してくれてるんだからね。
412:優しい名無しさん
09/02/25 14:43:50 5g3G2UyF
>>411そうですよね。私自身は親から離れたくても母親が離れてくれないし、離婚すれば毒親が１人減るからいいと思ってたけど最終的に自立はするからいつまでも執着してられないですよね。
しばらく家庭に目を向けるのやめてみます。
413:優しい名無しさん
09/02/25 18:16:09 yn/Ozixk
>>412
もちろん親・家庭を捨てろという意味ではないからね。誤解のないようにしておかないと…。
都合の良い人だけを傍に置いておこうとする人間に引きずられてしまうのは、精神的に良くないから気をつけてね、という事だよ。
子供は子供でいなければならないし、やがて意思が出てくるのも当然。
親はそれを抑え付けるのではなく、修正したり、補ったりして後押しすべきなんだと思う。
その結果、初めて子が親に感謝できるんだろうね。
あと残りわずかだからこそ、親にその気がなければ、こちらが少し引いて"子供でいる"(今は進路の事だけ考える)べきだと思うよ。
だから、あなたも今はまだ"子供である"(進路を考えないといけない立場である)事を親に見せないといけないね。
勉強する事もそうだけど、進学した時の為に経済的な事も調べる。親の問題には関知しないという事も含めてね。
つまり、"もう私は親の都合には振り回されないよ"って親に理解させないといけないんだよ。
それは異常な事のようで、そうでもないと思う。"もう、そのうち親の世話にはならないよ"っていう意味でもあるから。
まぁ詳しくは考えなくて良いけど、祖父母が毒親と思うのも間違いでもないと思う。
あなたの親もあなたと同じような経験をして、意思を持てずに精神的に自立できず、
子に連鎖させるような親になってしまったんだろうね。
だからこそ、同じような事にならない為にも意思を持って,見せて,貫いて欲しい。
ある意味、親が｢学費は出せない｣とﾊｯｷﾘしてくれた事は良かったと思うよ。
初めはﾊｯｷﾘしてなさそうだったから、僕も進学を薦めなかったし。
以前にも出た話だけど、後から｢やっぱり…｣ってなると大変だからね。
それだけ自覚しておけば、もうあなたが進学を諦めるのは、あなたが学力的に,もしくは経済的に無理だと思ったときで良いはずだから、今は自分の事に集中できるんじゃないかな。
長々とごめんなさい…。小出しにしてると理解できないかもしれないし、同じ事、繰り返してばかりでは｢甘い｣と思われても仕方ないからね。
ﾚｽしなくてもいいから、あと少し"子供"でいられるように頑張って!!
414:優しい名無しさん
09/02/25 19:00:16 5g3G2UyF
>>413かなり頷けました。自分を持ちつつも子供を努めたいと思います。
415:優しい名無しさん
09/02/25 19:20:22 hVYrtWEp
全国個性化教育だってばかみたい
毒親の自己満足でしかない
暴力親は死ね
416:優しい名無しさん
09/02/26 04:55:42 R03lrH0/
父と対決したが、弱々しく男一人で家族養って稼ぐのは大変なんだぁ、家族にしか怒鳴れないからなぁ、って言ってたよ。
姉にこっぴどく、もう父は年なんだから許してやれと怒られた。
そりゃあお姉ちゃんはいいよ。大学行かせてもらって一人暮らしさせてもらって自由に恋愛できたから父親の味方するよね。
私は家から出ようとすると怒鳴られ殴られたんだよ。昼の３時頃に帰って来たらこんな遅くまで何やってたんだって言われたんだよ。病院行ってただけだよ。青春かえしてよ
417:優しい名無しさん
09/02/26 23:23:21 99g6Eh0g
「誰に似たのかしら？」と何度も言う母親。
誰になんと答えてもらいたいんだろう？
母親も父親も底辺のくせに子供に何を求めていたんだろう？
妹は手に職を持っているのでそれしか自慢できない母親。
私は誰に似たんだろう？「え？お前じゃね？」って言えば黙る？
「お父さんかしら(笑)」が無難なのか？
418:優しい名無しさん
09/02/27 00:10:20 PuPBJLlK
私のすることに対していつも否定的
口を開くと愚痴
しかも私が見たいテレビが始まると声が大きくなる
私の話には生返事（というか聞いてない？）
419:優しい名無しさん
09/02/27 00:18:26 LUQJFDuM
子供の不幸を喜ぶ親っていんの？
420:優しい名無しさん
09/02/27 01:47:57 y0zNwB96
いる
421:優しい名無しさん
09/02/27 03:10:16 vyp6V8pz
子どもの不幸を喜ぶ、というよりも、自分よりも幸福なのが許せないんだろうね。
自分が、こんなに不幸なのに、お前はなんでそんなに笑ってるんだ、って、足をひっぱりたい。
逆に言えば、完全に不幸な毒親よりも、こどもは幸福がある、ということであり、
こどもは、負の連鎖から抜け出せる可能性が高い、ということ。
毒親が抜け出すのは、もうムリだけど。
422:優しい名無しさん
09/02/27 07:33:12 o9kvk8RX
>>419
女性限定だが
ｽﾚﾘﾝｸ(wmotenai板)
423:優しい名無しさん
09/02/27 16:44:30 WPnJG/3C
私がしゃべろうとすると上から大声でまくし立てる
言いたいことの半分も言えないまま「あんたしつこい」と、糞親が言いたいだけ言って終了
昨日は「あんたの存在価値ないよ」と言われた
「子供にそんなこと言っていいの？」と聞いたら、失言に気づいたのか少しうろたえてたが
そこで自分の過失を認めると糞親にとっては”負け”なので「そうだよ！あんたなんか存在価値ない！！」
なんでも自分の有利になるほうへ解釈する
糞親の口癖「そう聞こえるんだわ」「私だったらそう解釈するね」
私が潔癖なのはお前が汚さ過ぎるからだよ
爪も伸びて、黒いものが中に入ってるのにその手で料理するし、たぶんする前に手を洗ってない
注意したら「あんたは潔癖すぎ。病気なんじゃない？病院行ったら？」
爪もいつ切ってるんだか…噛んでそうだ
絶縁ってどうやってするのかな…まあ事故で死んでもらうのが一番なんだけど
424:優しい名無しさん
09/02/27 18:06:58 LUQJFDuM
>>423
大人の女性でそんな爪はないわ、
絶対風呂入ってないと思うんだけど…
てか、私もだけどなんでこんなに母親に嫌われるのかわからないの。
なんなんだろう。
自分が母親になって同じく娘二人いるんだけど、全くわからん。
425:優しい名無しさん
09/02/28 23:58:40 1v4MAV1l
愛情いっぱいの親に育てられた友人から、亡くなったお父さんとの幸せな思い出を綴ったメールが来た。
ある事で落ち込んでた私を励まそうと、親の有り難さを思い出させようとしてくれたのかもしれないけれど…
うちが毒親なのは知らないし、どう返事したらいいのかわからなくて困るよ。
426:優しい名無しさん
09/03/03 03:47:09 jww2mX9x
また関連ｽﾚもめてるね…w
保証人がいないと不利って本当だとはちょっとｼｮｯｸ…(涙目＞＜
一人暮らしで親と絶縁している人 その5
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
ｽﾚﾘﾝｸ(homealone板)
427:優しい名無しさん
09/03/03 17:26:40 wX2l9U/o
>>425
亡くなった報告でないなら、「いいお父さんだったんだね羨ましいわ、私も親孝行しないとね」が無難かな？
別に説明するような仲でもないみたいだし、説明されても相手困るだろうし。
私は父親からはすごく愛されて育ってるけど、母親がそれが気に入らなかったみたい、
妹がいるけど父親は私の事ばかりだったから母親は妹をかわいがってる。
習い事だとか決めるのって結局は母親だし、思春期とかあるし、
父親にだけ愛されても物理的？には不幸だ。
428:優しい名無しさん
09/03/03 17:28:23 wX2l9U/o
>>426
一人暮らしじゃないから見てないけど、保証人いなければ部屋も金も借りれないからね。
429:優しい名無しさん
09/03/04 00:57:51 U3eeU340
>>428
禿同ｗ
あの人達ってｳﾁﾗを見下してて
自分らは自立してるとか人に迷惑かけてない
とか偉そうにしてるけど、
保証人がいなくて結局ﾏﾄﾓな部屋も借りられないんじゃ
長い目で見れば勝ち組じゃないんだねｗ
ｱﾀｼは一人暮らししたら絶対ｷﾚｲで安い普通のﾏﾝｼｮﾝに住みたいｗｗｗ
保証人不要？の特殊部屋にしか住めない惨めな生活なんて
絶対にｲﾔだｗｗｗｗ
しかもあの集団と一緒のｱﾊﾟｰﾄに住むなんてｱﾘｴﾅｲし地獄すぎるｗｗｗｗ
430:優しい名無しさん
09/03/04 07:44:33 p8/D36EI
>>429
安くてキレイなマンションもDQっぽいよ。
外見に惑わされるとおかしな物件に入る事になる。
見下すってか、メンヘラ無職実家住まい2ちゃん三昧だったら何か言いたくもなるだろ。
431:優しい名無しさん
09/03/05 00:27:36 dSgrsXmv
首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。
首にまいちゃうよー
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。
翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。
432:優しい名無しさん
09/03/06 21:09:20 OCeNfw06
「近親姦の子供」
近親姦の子供は、愛らしくて、悲しい
いつも自分が悪いと感じている
その子達はとても賢くて、
まわりでなにが起こっているか気づいている
起こっていることが間違っていることも知っている
その子に聞こえてくるのは、夜のささやきだけ
秘密というのはひどい
すべてを心に閉じ込めさせ
おびえと恐怖がやってきて
みんな、その子が嘘をついていると思ってしまう
誰からも愛されず、一人ぼっちで
心は涙でいっぱいで
友達をつくることもできない
夜、眠るとき、心が痛む
そして、その子は祈る
「神様、私は死にたい」
433:優しい名無しさん
09/03/06 21:14:46 OCeNfw06
その子が死んだら、みんな、わかるだろう
その子がどんなことをされたのかを
子供の人生は、幸せで楽しいはずなのに
その子の魂は、深いところまで傷ついている
愛と優しさに包まれたい
どうか、子どもの声に耳を傾けてください
そして、たくさん愛してあげてください
なぜなら、子どもは教えられたことだけ、学んでいくのだから
434:優しい名無しさん
09/03/06 22:45:43 aeVdmrT6
糞ポエムｗ
435:優しい名無しさん
09/03/07 05:53:13 3Qqbp8yh
近親相姦かぁ・・
うちもある種それかも。
てか共依存って心のレイプだよね
人間の尊厳を傷つけます
436:優しい名無しさん
09/03/07 16:48:30 tnXHivVM
喧嘩する度に逐一自分の妹(私から見れば叔母)に私の悪口を愚痴る母親。
おかげで親戚中から私が悪い人間に思われている。
毒親はもはや治らないし、他人にも話せないし、ほんと辛い。
437:優しい名無しさん
09/03/09 08:23:43 9pNDnaCa
朝ニュース見てたんだけどさ
親も子どもと一緒に就職活動するらしいよ
保護者向けの説明会とか
いつ子どもは大人になればいいんだ？
438:優しい名無しさん
09/03/09 17:23:08 DAzB5OcJ
「仕事もせず家庭内暴力」母親、金づちで長男殴り逮捕
群馬県警高崎署は９日までに、金づちで無職の長男（３４）の頭を殴って殺そうとしたとして殺人未遂の疑いで、
同県高崎市のパート従業員の母親（５９）を現行犯逮捕した。８日午前１０時４０分ごろ、
自宅寝室で寝ていた長男の頭を金づちで数回殴り殺そうとした疑い。長男が金づちを取り上げて１１０番した。
容疑者は「仕事もせず家庭内暴力をする長男から逃れるため殺そうと思った」と話している。
URLﾘﾝｸ(www.zakzak.co.jp)
439:優しい名無しさん
09/03/09 17:54:35 TuEqTtQy
親は毒親
弟は自閉症
こういう人いる？
440:優しい名無しさん
09/03/11 00:10:34 FpK8F8AV
うちの毒親は60代になってから何故か気温が15℃以上になると
私を敵視し始める症状が出てきた。
これから暖かい季節になったときが最悪で、３月下旬から11月初旬まで
ずっと私を敵視し始めるだろう。
この変な症状、ネットで検索しても出てこないし一体何なんだろう。
441:優しい名無しさん
09/03/12 04:43:42 OkjzX5hl
精神病は春になると悪化するからね
442:優しい名無しさん
09/03/15 05:05:50 HKUVVZmR
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
こういうニュース聞くと
本当に人間って性欲の掃き溜め（チンカスとマンカスの結晶）だよなぁ。って思うｗ
443:優しい名無しさん
09/03/15 05:34:39 UZYO+/ir
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
444:優しい名無しさん
09/03/15 10:05:31 qL/SxEtm
>>443
賛成！！！！！
なんっつーか本当に、生まれてきたくなかった
あんな親死ね死ね死ね死ね
どこまでも苦痛を与えて殺してやりたい
445:優しい名無しさん
09/03/15 11:31:23 UZYO+/ir
はやくやりなさい
446:優しい名無しさん
09/03/15 17:30:35 UZYO+/ir
よくないおやはぜんいんさつがい
いきうめてよいこのみんなでかんさつしよう
447:優しい名無しさん
09/03/15 17:49:42 p7tstLIM
出ていけとかしねとか帰ってくるなとか
機嫌が悪いから、いい大人が八つ当たりですかｗｗｗｗ
448:優しい名無しさん
09/03/15 17:51:58 UZYO+/ir
でていけとかいってるんじゃないんだね
しねといってるんだね
449:優しい名無しさん
09/03/15 17:59:29 dXOc2ItK
確かにここまで育ててくれたことは感謝してます。
だけど私の自由を奪っていいと言うことにはなりません・・・
疲れました。
450:優しい名無しさん
09/03/15 18:11:43 UZYO+/ir
449のおやをねっとうじごくのけいにしょす！
451:優しい名無しさん
09/03/15 18:30:56 p7tstLIM
>>448
そうだよー小学生かよｗｗｗって感じ
さっき洗濯物取り入れてきたら夕食作れとかあった気がするけどスルー
452:優しい名無しさん
09/03/15 19:16:03 UZYO+/ir
>>451
おかあさんにどくいりかれーつくってあげてね
453:優しい名無しさん
09/03/16 14:24:09 YP1PPf6f
30代後半♀です。
親から逃げて10年独りで生活しているけど、
住所も電話番号も調べ上げられて、時々連絡が一方的にあります。
それが、本当に虫が活動するかのごとく
暖かくなると電話が入るんだよね。
この間は春一番が吹いた日、そして今日暖かくなってきたなぁ
と思っていたらかかってきました。電話。
本当にこの人は人の理性でなく、
野性で生きているんだと思いました。（しかも自覚なし）
こういう人間は言葉が通じないし、自分本位の行動力だけはあるので
本当にタチ悪い
逃げても逃げても追ってくる
私が精神的に強くならないといけなんだろうけど
家まで来たら対処できるか自信がないです
454:優しい名無しさん
09/03/16 15:53:23 EkCeEI+3
金さえ出してくれれば働くのにくたばれよ
455:優しい名無しさん
09/03/17 06:27:59 tTZPtGsq
>>453それ恐いな
456:優しい名無しさん
09/03/17 14:15:48 yYUjO01l
自分の機嫌が悪いからって私に八つ当たりしないでください
ﾉｰﾊﾟｿの上に本おいたくらいでブチ切れないでください
こっちはあなたに産んでもらったことなんて感謝してません微塵も
生きてやってるんです。勘違いしないでください
457:┴┬|o´･ω･)ｙ-~ ◆A.T.F35QL.
09/03/19 09:10:16 LFutD+Uh
┴┬|o´･ω･)ｙ-~
458:優しい名無しさん
09/03/19 22:05:21 NFYAylK7
非毒親持ちの「アドバイス」がうぜえ
世の中の親は皆優しくて親身で子供のことを考えて…いる訳ねえだろ
こっちの事情にまで一々首突っ込んでくるなっつーの
何とか毒親自体とは関わらないようにしてるのに
何故外野から責められなければならないのか、知るかボケ
459:優しい名無しさん
09/03/20 02:16:28 jyTSZFjJ
全くだ
孝行したいときに親は無しとかウザ過ぎ
呆けたら老人ホームに突っ込むし死んだら祝ってやるわ
460:優しい名無しさん
09/03/20 02:30:53 yy6bpjd3
>>459
「孝行したいときに親は無し」
この言葉、自分が物心ついた頃から親に口癖のように言われていた。
そういえば、壁に標語のように「いつまでもあると思うな親と金」とも書いてあったな。
洗脳されていた頃は、ずっと親に感謝して生きなければいけないと思っていた。
今となっては、幼稚園児にこんな言葉をかける親がいかに異常か分かるが、もはやすべてが手遅れだ。
461:優しい名無しさん
09/03/20 21:08:44 h2BfY7gm
>>459
金持ちじゃないと老人ホームなんか入れないよ
462:優しい名無しさん
09/03/20 22:46:13 jyTSZFjJ
大丈夫だ
奴は俺から巻き上げた金と親父の遺産で８桁の預金を持ってる