09/01/24 22:27:04 U6Nr9cIu
うちは親に逆らうと友達や夫の実家に何かしらの危害を加えると脅されている。
自分だけならまだしも、周囲に迷惑かけるのが怖い。
201:優しい名無しさん
09/01/24 22:35:39 r/eW5/lM
>>198ですが、
くだらないレスには一切返事しません・・・
Save ザ・日本・・・
考えよう・・・
もし日本が、
下記の住人ばかりになってしまったら、
日本は確実に「おば捨て山」と化す・・・
これは、最も無責任な奴のすることだ・・・
親の面倒を見る義務から徹底的に逃れよう
としている奴らは下記に集っている・・・
＞一人暮らしで親と絶縁している人 その5
＞URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
＞ｽﾚﾘﾝｸ(homealone板)
＞とくに過去スレは
＞専用ブラウザじゃないと読めないですが、
＞ひどい書き込み内容が多くありますよ・・・
＞上記現行スレにも、
＞親に新住所を知らせない、いかにして
＞親と連絡を完全に絶つか、住民票の
＞バレない移し方や、郵便転送のやり方等、
＞毒親との事実上の絶縁の物理的方法が
＞脈々とスレに継承されていますよ・・・
＞
＞あれを見て、
＞あれは精神的な絶縁ですと言い張るのなら、
＞貴方の目は完全におかしいか単なる言い訳です
＞
＞証拠は消せませんよ・・・
＞
＞僕はあんな無責任な集団に加わりたくない
＞それだけだ
202:優しい名無しさん
09/01/25 01:46:10 fE+aysAZ
>>201
君が親をないがしろにする人間が許せないのはわかった。
もしくはこのスレの人たちが許せないのはわかった。
ただ落ち着いて以下のことを考えてほしい。
「９００円の商品を１０００円札だして購入しました。おつりはいくら？」
①募金したから０円
②釣りはいらぬと０円
③１００円
悩むまでもなく③だよな？OK次行ってみよう。
「このスレにいる住人は以下のうちどれがあてはまるか？」
①親と絶縁など考えていない人
②親と絶縁を考えている人
③その両方
君は悩むかもしれないけど答えは③なんだよ。わかる？
つまりスレチなんだよ。
203:優しい名無しさん
09/01/25 01:53:51 ZonLXSSv
900円の価値があると思って子どもを産んだら、その子どもの価値が100円だった。
子どもを返品する事も出来ない、可哀想な親。
あげくのはてに、子が自分に攻撃をしかけようと企んでいる。
こりゃ親が気の毒と言わざるを得ない。800円分以上の損をしているのだから。
204:優しい名無しさん
09/01/25 02:08:36 fE+aysAZ
昔いたな。「馬鹿の壁」の感想で
「養老氏は間違っている。人間はロボットではない。YやXなどと式を使うのが間違っている。」
などとのたまう人間が。そのときの脱力感を思い出したよ。
205:優しい名無しさん
09/01/25 02:15:59 ZonLXSSv
自分が数式を使っているくせに、他者が数式を使うと批判する、という自己中心的な発想では、
親と良好なコミュニケーションがとれないのも頷ける
206:優しい名無しさん
09/01/25 02:20:50 fE+aysAZ
「数式使っていることを非難している」
と思っているんですね？
ますます脱力。
207:優しい名無しさん
09/01/25 02:23:37 ZonLXSSv
「俺様の高尚な理屈が理解出来ない相手が悪い」という思想、実に独善的だね。
それじゃあ親に見捨てられるのも自業自得と言えるのではないか
208:優しい名無しさん
09/01/25 02:32:15 fE+aysAZ
高尚な思想だなんて思ってませんよ。
文章の一部をとらえて非難することは理屈以前の問題ですよ。
話が通じないのは、相手が何をいいたいか理解しようとしていないからです。
私は親と絶縁する人を非難する.>>201の主張に当てはまる人間がいないとは
一言も言ってません。ただ、全てではないと言っているだけです。
主題を勘違いしないでくださいね。
209:優しい名無しさん
09/01/25 02:37:16 ZonLXSSv
最初からそう言えばいいのに、ずいぶん回りくどく遠回りしたねえ。
とことんコミュ力が不足しているのは伝わってきた。それも親のせいなのかな
210:優しい名無しさん
09/01/25 02:39:39 fE+aysAZ
>>201の冒頭で言ってるじゃん。
まあ馬鹿にされたと思われたかもしれないけど、
>>203のレスがおかしいってことに気づかず>>201の内容を揶揄したわけでしょ？
211:優しい名無しさん
09/01/25 02:40:49 fE+aysAZ
↑
失礼201は>>202の間違い。
212:優しい名無しさん
09/01/25 02:42:39 ZonLXSSv
「なるほど、最初から『全てではない』と言えば良かったね。ゴメンゴメン」と言えば済むのに、
自分の非を絶対に認めないという、その子供染みた態度では、そりゃ親に疎まれるのも当然じゃないかな
213:優しい名無しさん
09/01/25 02:50:27 lN4pqM9d
ACの人に、「親ばなれしろ！」と強制しても、悪化するだけだと思うんだが、、、
だって、恐いんだからさ。
まずは、自分の中の矛盾に気づかせてあげる方がいいと思うが、、、
214:優しい名無しさん
09/01/25 02:57:38 fE+aysAZ
謝る理由が意味不明。
しいて言えば関係ない本を持ち出して話をややこしくしたことか。
しかし>>203の主張はスレチってことは納得していただけたみたいだね。
215:優しい名無しさん
09/01/25 02:59:56 ZonLXSSv
>>214
きみは自分を偉く見せよう、大きく見せよう、という意識が先立って、
相手とコミュニケーションをとろう、という肝心な目的が二の次になってるんだよね
それは親のせいと言えるのかな
216:優しい名無しさん
09/01/25 03:06:26 fE+aysAZ
コミュねぇ・・・
お互い罵倒しあっているのに何言ってんだか。
君に毒親のそれを重ね合わせるなってのは無理な話で当たってはいるよ。
がね。>>203の内容自体が中傷に当たるってことわかるかな。
217:優しい名無しさん
09/01/25 03:09:50 ZonLXSSv
中傷（笑）
よほど心をえぐっちゃったかな。しかし、真実を含んでいるからこそ心をえぐられたのでは。
完全に嘘だという確信があるなら、相手の言い分に心を動かされる事って無いからね人間って
218:優しい名無しさん
09/01/25 03:12:11 lN4pqM9d
>>216 さんへ。
だから、あなたがACの燃料になってるっちゅーの。。。。。
ACの人は、親を守ることで、自分の存在価値を確かめたいんだからさ、、、
219:優しい名無しさん
09/01/25 03:20:46 fE+aysAZ
>>218
なるほどそういう意味ですか。
親だけじゃなくまだ自認はしていないけどACの人の書き込みもあると。
親離れしろというメッセージ送っることになるんですね。気づかなかった。
220:優しい名無しさん
09/01/25 03:21:59 RRqFW0PR
以前から、もしかして…とは思っていましたが、精神的自立を得る為に親元を離れる考え方を否定する方の中には、実はACとは言い難い方がいるのかなと思います。
自己判断という性質上、定義から逸脱しているのにACだと判断してしまっている方がいることは否定できないと思います。
人格障害の症状からACと判断してしまう場合も考えられなくはないと思います。
定義からACと判断したという場合は｢躾が厳しい｣，｢経済的に苦しい｣，｢親の期待が大きい｣等、何かしらの"ACに近い"苦労をされた方なのかもしれません。
しかし、毒親・機能不全とは言えない程度の環境の方なら"精神的自立という理由で家を出る（結果としての絶縁）"="親を捨てる，残酷だ"という発想になってしまうのも、ACとの感覚の違いも、議論が平行線を辿るのも当然だと思いますけど…。
ACの概念・定義，人格障害の詳細などを再度、確認されたほうがいいのかもしれませんね。
もちろん、個人的な推察ですし、攻撃や非難はするつもりではないので悪しからず。
221:優しい名無しさん
09/01/25 03:35:30 ZonLXSSv
捨てられているのは子どもなのに、「子のワタシが親を捨てたのだ」って言い張れば
そりゃ立場が逆転したかのような幻想に浸れるかも知れないけど、それって虚しい勝利だよね
222:優しい名無しさん
09/01/25 03:44:00 fE+aysAZ
>>221親好き？
自分は嫌い。出来れば昔あったことの事実ぐらいは認めて謝ってほしい。
でも無理だから家出た。なぜか自分が家いると母がDVの対象になるんだよ。
君の家庭状況教えてくれよ。もし君が>>201と同一人物ならその回復過程を教えて欲しい。
223:優しい名無しさん
09/01/25 03:44:58 lN4pqM9d
>>219
217の人は、自分がACだとわかってはいるようですが、
それでも、自分の親を卑下されるのは、耐えられないんじゃないかな。たぶん。
自分のアイデンティティが、自分の所になくて、親の所にあるから。
親（≒自分）を守りたい。
>>220
うなづける部分はあると思います。
しかし、件の本では、いろいろな家庭状況が「厳しく」ても、親の愛情がしっかりしていれば、
毒になるようなことは無い、と書いてあるように思いました。
実際には、ACだとかボーダーだとか、そういった診断が重要なのではなくで、
実際の生活の中で、本人が具体的にどういう事例で苦しんでいるのか？たいへんなのか？
ということなんだと思います。
それを一つ一つ解決できれば、いいんじないかと。
ただ、その原因はほとんど幼少期にある。
ACの人と話をして平衡線なのは、たぶん、ACが完全に治るまでムリと思います。
どれだけ根気強くその人のために、平行線ではあるけれども、「正しい圧力」を
かけ続けてあげる近親者（≠家族）がいるかどうか？ がとても重要だと思いますね。
あるキッカケが来れば、「正しい圧力」は、ダムの決壊のように怒濤のごとく
ACの人の中に、流れ込んでいくこともあるんですがね、、、、
>>221
ちがうよ。
まずは、「私は捨てられたんだ」と、自覚することから始まるんだよ。
その後、「もう、親なんていなくてもいいや。しょうがないじゃないか。」
と思えることが精神的自立ということなんだよ。
あなたは、親に捨てられたんだよ。
かわいそうだったんだよ。
それを認めてあげていいんじゃないかな。
あなたはかつて、かわいそうだったんだよ。
224:優しい名無しさん
09/01/25 03:49:16 ZonLXSSv
>>222
きみは家を出たにも関わらず、あいかわらず親に縛られてるわけだ
それでは、精神的には家を出たとは言えないよね。むしろ、親に縛られて喘いでいる状態
225:優しい名無しさん
09/01/25 04:04:58 fE+aysAZ
毒になる親自身もACである場合が多いからね・・・
ただ親になってからの回復は難しいね。子にしてきたことをなかなか直視できないと思う。
愛情以外のもので自己肯定してきた人はなおさら金などの力に頼るし、
それで脅しをかけてくるだろうし。
>>224
だから親とどうやったら仲良くなれるか説教してくれて構わないよ。
226:優しい名無しさん
09/01/25 04:11:03 ZonLXSSv
>>225
「仲良くなりたい」んだ？
今までさんざんきみは親を批判してきたのに、本心では「仲良くなれるか教えてくれ」ってわけだ。
227:優しい名無しさん
09/01/25 04:25:36 fE+aysAZ
>>226
「親を嫌い」とさっき一言述べただけでさんざん批判してきたとか言われても。
君のケースを教えてくれって言ってるだけ。
228:優しい名無しさん
09/01/25 04:26:22 fE+aysAZ
しかし君も酔狂だね。よくこんな時間つきあってくれるね。まあお互い片手間であるとは思うけど。
229:優しい名無しさん
09/01/25 04:35:41 ZonLXSSv
教えを請う立場なのに「教えてくれたまえ」っていうその不遜な態度では、
医者やカウンセラーでも見放すのではないかな。やはり問題は、親というよりはあなた個人のコミュ力にあるようだ
230:優しい名無しさん
09/01/25 04:51:12 fE+aysAZ
さっき「全ての家庭に当てはまるわけではない」と散々説明したろ？
君がこのスレでスレチなことを言ってるのは自覚してるわけ？
屈服して欲しいならそういいなよ。
まあここまで相手している自分こそいいかげんにしろと思われているだろうけどね。
ただ>>218さんと>>220さんの「荒らし」に対する見解はもっともだと思う。
その上で会話したいと思っているけどやはり成立しないね。
231:優しい名無しさん
09/01/25 04:55:10 ZonLXSSv
ネットの相手に荒らしのレッテルを貼ったり、親に毒のレッテルを貼ったりすれば、
自分の問題を認めずに済むから便利だよね。しかし、それでは永遠に進歩向上出来ないのではないかな
232:優しい名無しさん
09/01/25 05:01:41 fE+aysAZ
だから「荒らし」とカッコでくくったじゃん。君を荒らしとは言ってないよ。
わかりににくかったらごめんよ。ただ スレチ＝荒らし ってのはどこのスレでも認定されるかもよ。
ただ>>218や>>220読んで君はどう思う？
君自身が親への毒とは逆に子への毒を貼っていることは自覚している？
233:優しい名無しさん
09/01/25 05:04:07 ZonLXSSv
ID:lN4pqM9dの的外れっぷりこそ荒らしと呼ぶに相応しいのでは。そう思ったから俺は相手をしなかったけれども。
きみが俺を荒らしと思うのならば、相手にするきみも等しく荒らしという事になるのでは。2chのルール的にね
234:優しい名無しさん
09/01/25 05:10:34 fE+aysAZ
なるほど。なにかしらの信条というか基準があるのはわかった。
>>218が的外れかどうかは君自身じゃないとわからないからなんとも言えない。
君を信用していないとかじゃなくて、「気づいていない可能性」「気づきたくない可能性」
を否定できないので。
その上でやはりどうしても聞いときたいのだけど>>201と同一人物ではないんだよね？
自分の発言は>>201に対して最初行ったものなので。
235:優しい名無しさん
09/01/25 05:13:28 ZonLXSSv
ID:r/eW5/lMは極論だね。それを真に受けて反論する方がおかしい。
極論を信じてるヤツは、そのまま信じさせておけばいい。なんでお前がボランティアして正しい方向に導く必要があるのか。
236:優しい名無しさん
09/01/25 05:22:08 fE+aysAZ
答えてくれてありがとう。
だけど別にボランティアとかの意思はないし、むしろ見る人によっては自分は荒らしだろうね。
だけど>>203の発言はいったいなんだったの？
こちらが過剰に反応しすぎだ？
君は「毒になる親」自体を否定しているわけではないのか？
こちらの>>203の態度がやはり無礼だったかな。
237:優しい名無しさん
09/01/25 05:24:48 fE+aysAZ
↑下の203は204の間違え。文章も無茶苦茶ですまんが。
238:優しい名無しさん
09/01/25 05:40:28 lN4pqM9d
ZonLXSSvさんは、まだ自覚が薄いACか、
AC以外の他のものも入っているのかもしれませんね。（×ボーダー？）
ACにもいろんな段階があると思います。
とりあえず、「自分をなんとかしたい」と思ってない人は相手にしても、
それは医者だってカウンセラーだって、疲弊するだけ。
（無自覚な人は、医者やここへはこないんだけどな？）
fE+aysAZさんは、同じ悩みを持つ者？ として会話をのぞんでいるようですが、
免疫がないと、引っぱられることもあるので、注意した方がいいかもしれませんね。
老婆心ながら。
おやすみなさい。
239:優しい名無しさん
09/01/25 06:13:41 fE+aysAZ
>>238
長いこと付き合っていただいたみたいで有り難うごさいました。
「荒らし」の背景など考えもしなかった自分に気づけたのは収穫でした。
それでは・・・。
240:優しい名無しさん
09/01/25 19:32:10 OyY9Gs4i
臨床心理士ってなんのためにいるの？
お坊さんの方がいいこと言ってたよ。
親父をしかってくれたときは涙出たよ。
241:優しい名無しさん
09/01/25 22:52:19 r2ltxPlM
>>240
そのあと親に報復されなかった？
子供の頃肺炎を放置されて死にかけてから医者に担ぎ込まれたんだけど
その時医者や看護婦が親失格だって叱ってくれたら
退院したあと殴る蹴る罵るで酷い目にあったから気になった
242:優しい名無しさん
09/01/26 03:14:12 exP0AiJR
>>240
心理士やカウンセラーとかをあまり信頼しないほうがいいよ。
海外の心理士やカウンセラーが書いてある本を読むと比較的まともな内容が多いので、
期待を抱いてしまうのは分かるが、日本では状況がまったく違う。
名前が同じだけの完全な別物と考えた方がいいと思う。
そもそも、大学で数年間遊んで、マーク式の簡単なテスト受けるだけでなれるからな。
一度、書店で臨床心理士資格試験の問題集とか対策本を見ることを勧めるよ。
あまりにもひどい内容に驚くとともに、臨床心理士への期待を完全に捨てられるはず。
まともな感性や責任感を持った人ならあのテストを受けて心理士になろうとは思わないよ。
日本の心理士の資格を持ってる=人間に対するや偏見や決めつけを持っている だからな。
ある意味では、自分のものさしを他人に当てはめる毒親と同じタイプの人間が多いので、注意が必要だ。
しかし、自分も教師が毒親をしかってくれた後、すさまじい暴行を受けたから心配だよ。
第三者から自分の異常性を指摘されるのは毒親がもっとも恐れていることのひとつだからな・・・
243:優しい名無しさん
09/01/26 16:08:34 eHh0M+2b
>>242
受けてたカウンセラーと話がかみ合わない（親の話題にならない）
ので試しにこの本の話したらACは学会でも否定的みたいなこと言わますた。
244:優しい名無しさん
09/01/26 17:06:15 0dYHbq6Q
>>243
ACは病気じゃないし、明確な線引きも難しいからだと思う。
ＡＣの定義って「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っており、それにより苦痛や生きづらさを感じている人」だからな。
自己申告制みたいなもんだから、医者としてもやりづらいんじゃないか？
目に見えた虐待とかならやりようがあるけど、精神的虐待って証拠がないし、子供の時のことだからとか、しつけの一環だったで済まされちゃうことも多いしさ。
傍から見たら大したことじゃないと思われることがほとんどだろうし。
うちは見た目仲良し家族だったけど、家の中じゃ両親が険悪で、いつ八つ当たりで罵倒されるか気が気じゃなかったな…。
245:優しい名無しさん
09/01/26 19:59:14 kGj1GZLn
>>244
毒親の怒りのスイッチって安定していないからほんとびくびくだよね。
親の表裏の裏の部分も親がなんとなくバツを悪そうにするか
そのつど反省をするかぐらいしてくれれば不問にできるけど、絶対しないしね。
それら裏の部分はなかったこと、たいしたことないこととしての暗黙のルールがあって、
親戚づきあいやら外出やらするのだけど気持ち悪くてたまらなかった。
246:優しい名無しさん
09/01/26 20:21:43 TVAMbCb3
>>245
ほんといつも不安定で困るよ。
いまは離れて暮らしているけど、用があって実家に行くと気がやすまらなくていつも疲れる。
思い起こすと子供の頃つねに眠りが浅かったり、原因不明の頭痛が多かったのは
いつも気を張っていたせいかもしれない。
247:優しい名無しさん
09/01/26 20:25:54 JhNhWEKh
>>246
今はどお？
回復したの？
248:優しい名無しさん
09/01/27 06:15:31 ZTq34k1r
>>243
上でも書かれているけど、心理士っていうのはかなり問題の多い職種です。
誤解されがちですが、国家資格ですらない、ただの営利目的の民間団体によるただの認定資格です。
極論を言えばスポーツとか雑学の趣味サークルがやってる検定試験と大差ないものなんです。
心理士団体と金の繋がりのある大学の卒業生にしか受験の資格が与えられないし、
得点の発表もされない奇妙な試験ですからね。 要するにコネとか賄賂がまかり通っているってことです。
自分は大学に勤めているんですが、心理学科に関しては悪いことしか耳にしません。
心理団体がごり押しで臨床心理士の枠を作って好き放題やってるので、教授も生徒も問題のある人ばかりです。
日本の心理学部自体、元から問題のある所で有名で、真剣に研究やってる学部からは完全に嫌われてましたしね。
お金になることが分かってからは本当にやりたい放題って感じです・・・
ACについての判断や是非は置いておいても、親のことも相談したいのに、
親の話題にすらならないというのは、問題があるというか、無駄なんじゃないでしょうか。
実際、親に感謝しなさいというスタンスをとるはずのお坊さんが親をしかっているということは、
他人からみても相当の問題がある親ってことだと推測できますし。
心理士を変えるか行くのを止めたほうがいいんじゃないでしょうか？
弱みに付け込んでカウセンリグ費用も高い所が多いですからね。
詳しい状況が分からないので何とも言えませんが、他に相談できる人とかはいないのでしょうか？
カウンセリングで学会でも否定的みたいなことを言われたそうですが、気にしなくてもいいと思いますよ。
日本の心理学の学会なんて、笑いものにされてますからね。 先週もアホな発表やってて、うちの研究室でもネタになってました。
患者の話を学会でも否定的だと上から目線で切り捨てるなんてカウンセラーとしてどうかと思います。
確かにACというのは明確に立証できるものではないですし、最適な概念なのかどうかは分かりませんが、
少なくとも自分はこの手の本に出会ってからはるかに生きやすくなったし、今は普通に社会生活を送れています。
効果の感じられないカンセリングが逆に精神的苦痛になってないか心配です。
249:優しい名無しさん
09/01/28 19:03:19 TD/zYcTS
>>248
なるほど。参考になりました。
250:優しい名無しさん
09/01/29 14:45:35 AQ1awRuF
>>95
うわーやだ。検索してみたい気もするけどやめとく。
確かに「上の子」が嫌いなやつ多いんだろうな。
ああおぞましい。何様なんだろう、鬼が。
今は家族団欒とか愛情？とか、全く望まないし、いいなあとも思わない。
今の自分には必要ないし、興味がなくなった。これはよい事だと思う。前みたいに辛くない。
自分が悪かったなんて微塵も思わない。親が悪かった、親の頭は確かに狂っていた。
私は利己的になった。自分本位になった。昔と比べると、ちょっと極端すぎるかもしれない。
ただやっぱり人生を比べてみると（比べるのがおかしいけど）、普通の人より、空白の時間が多すぎるように思う。
その間自分は有意義なこと、プラスなこと、大事なことをしていなかった。まったく無かったわけだ。
生まれた場所でこんなにも人間の人生が変わるとは、悔しいし、恐ろしい。
私だって場所が違えば、無駄な（本当に無駄）苦労せずに済んだ。
まともな人間の元に生まれれば、もっとまともないろんな望みがあった。
漠然とした野心はあるから、やっぱりそれだけは口惜しいし、確かに親が憎い。
でもどんな形になっても、生きるなら、自分のために生きてやる
251:優しい名無しさん
09/01/29 16:25:23 9MEqMwc6
世の中の（自分の思う）幸せに育った人って結構、利己的・自分本位だと思う。
意地悪な人からはさっさと距離おくし、自分にとって不利益になる事を
切り捨てる判断・行動が早いと思う。
（嫌な意味ではなく、自分にとっていい・悪いの判断をキッパリつけられる。）
かといって、他人がそういうことを悩んでいた時は
「えぇ～そんな事（例えば、縁を切るなんて）酷い～」って正反対のことを
言うんだけど。
252:優しい名無しさん
09/01/29 18:13:03 Lv6qRwFB
>>251
あるとおもいます！！
253:優しい名無しさん
09/01/29 19:26:17 O7loklPU
>>251
そうだと思います。
というか、普通はみんなそういう感じなんですよ。
それにすごい罪悪感を感じるところが、ACの人が苦しむ点なのでしょう。
もちろん、自分本位も度が過ぎれば、別の人格障害となり得るわけですが。
254:優しい名無しさん
09/01/29 19:39:51 ToC5A7KN
>>251
自然にそうしている人はそうかもしれないけど、
経験上そうするのがいいってわかっていてやっている人は悩んでいたりすると
背中を押してくれたりすることもあったなあ。
255:優しい名無しさん
09/01/29 23:49:15 lwa+6HzR
ACってなんですか？
私は今毎日親の頭をバットでぼっこぼこに殴りたい気持ちを常に我慢しています。
小学生の頃からです。
口が悪くて酒飲んで暴れたり嫌みをよく言うしその癖外面が良く、外のストレスを家で発散しているんだと思います。
それに変な癖があってそれが耳障りで余計いらいらします。
自分勝手で心が子供で思い込みが激しくて、すべてが嫌いです。
もう私も24になりますが、どうしても好きになれません。
何度も努力しましたが、やはり無理みたいです。私がどんなに変わってもあいつに変わる気がまったくないからです。
たぶん自分に悪いところがあるなんて思ってないんじゃないかと思います。
親も人間なんだって子供の頃から我慢してきましたが、今だにころしてしまいたい気持ちが沸いてしまって
自分が怖いです。
それでここにたどり着きました。
書き込んだ意味はありませんが、書いた事で少しおさまりました。
ふぅ
256:優しい名無しさん
09/01/30 00:17:07 cNOR/qSf
すみません、少し前を見たら書いてあったのに見てませんでした。
>>1から見たら、自分だけじゃないとわかって楽になれました。
257:優しい名無しさん
09/01/30 00:50:46 wh5Cm1lJ
>>255
気持ちはわかる。
我慢ばかりしているとほんと気が滅入る。
なのに親はこちらの我慢など認めないし、
子にはストレスなんてないとか思っている。
とにかく自分を大切にね・・・
258:優しい名無しさん
09/02/01 09:47:33 HlnaoFNY
昔親に電話取り次いだだけで無言で殴られた事あったなぁｗ
それも親の友人からかかってきた電話。
理由を聞いたら理由なんか無いと言われたｗｗｗ
今いろいろ思い出すとなんなんだあの親ｗｗｗ
今では親からかかってくる電話におびえて電話取れないｗｗｗｗ
259:優しい名無しさん
09/02/02 21:03:39 ENu6hKOx
>>257
すごい共感した。うちは父が猛毒なんだけど、自分以外の家族はストレスなんて無いと思ってる。
>>255
私はなんとか目を盗んで空手やってるよ。ほんとにボコりたくなるから…
殴られたりはしてるが、私は殴りたくはないんだよ…
260:優しい名無しさん
09/02/03 16:54:22 m8HwbCpd
親と離れてから改めて小さい頃からのことを考えてみて、
うちの親は、無神経で自分勝手で尚且つ頭が悪いんだと思った。
自分勝手だから、気分次第で怒鳴ったり殴ったりするし、
下の子を可愛がりたいという欲求のままに、私を奴隷としているだけ。
無神経だから、頭に浮かぶ前に酷い事がサラっと言えるし、
頭が悪いから、すべての事が悪いと思わないうえにスグ忘れる。
（でも外面だけはいいというか、世間体だけは気にするので
無意識に知り合いの前での虐待が少ないから、あまり信じてもらえない）
これが血の繋がらない他人なら、自分勝手な友達と縁を切った
みたいなスレのように、縁を切っても何も言われないどころか
自分の為にはそうした方がいいよ！と行動の後押しをしてもらえるのに、
「親」とつく途端非情と言われる。
お母さんの子供に生まれてきたかったから、お母さんを選んだんだよ。
みたいな、素敵なスレや感動ものの話もイッパイあるのに、
自分には無縁の話なのが悲しい。
261:優しい名無しさん
09/02/04 04:19:30 o3taOsig
子供のころ、ちょっと神経質な部分があって
頻繁に手洗いをしてたら母親に
｢何やってんのキチガイみたいに｣
とおかしなものを見るような目で見られたのを思い出した。
262:優しい名無しさん
09/02/04 10:02:30 JhMoiDzo
『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』
―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。
『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』
―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
そして、極めつけは次の場面だ。加藤智大容疑者が中１の時である。
『食事の途中で母が突然アレに激高し、廊下に新聞を敷き始め、、その上に
ご飯や味噌汁などのその日の食事を全部ばらまいて、「そこで食べなさい！」
と言い放ったんです。アレは泣きながら新聞紙の上に積まれた食事を食べていました』
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263:優しい名無しさん
09/02/04 12:08:47 zPFEJnL8
>>262
これは完全な機能不全家庭の例だよな。
本当に殺したかったのは両親と供述しているらしいし、
あの両親と弟が8人を殺したようなものだよ。
この弟の手記は全部読んだが、はっきり言って笑える。
色々書いてるが、僕は兄とは違ういい子なんです という内容に要約される。
兄は最後まで人間であろうともがいたため狂ってしまった感じをうけたが、
弟は人間であるさえ放棄した単なる毒親のあやつり人形だ。
兄がこれだけの仕打ちを受けているのを知りながら、
兄の家庭内暴力が始まるまでは楽しい家庭だったと書いているからな。
狂った家庭だったから、まともだった人間が狂ったんだろうが。
それで、血の繋がった自分は兄を理解している言ってるから恐ろしい。
だいたい理解できるのならなぜ アレ などと呼んでいるんだ。 怒りすら感じたよ。
自分は親を許したから兄も親を許すべきとも書いているが、
お前は親のように毒をばらまき、周囲を狂わせる存在に同化しただけのことだろ。
なんの権限をもって許すべきなどとほざいているんだ。
弟はまともに育っているんだから、環境に原因を求めるのは間違いという意見があるが、完全にまとはずれだよ。
少なくともこの家庭における犠牲者は兄だよ。 両親と弟はこれからも周囲に毒をまきつづけるんだろう。
264:優しい名無しさん
09/02/04 21:05:10 VVLbLUCc
加藤よりも弟の方がキティ親の被害を被ってね？
これからの長い人生、犯罪者の兄弟という偏見の目と戦わなくてはならないし
高校時代、ヒキになって中退してしまったんだし。
弟はまだ親の毒さに本当には気付いてないんだろうね
これから苦しむと思うよ。
265:優しい名無しさん
09/02/04 22:37:38 zPFEJnL8
>>264
自分も手記の抜粋を読んだときは、弟はやっと毒親から距離を置いて生活できるようになったのに、
事件によって台無しになり、被害を受け続けて可愛そうだなと思ってたんだよ。
ただ、手記の全文を読んでもらえば分かると思うが、
社会に対して何らかの説明をする必要があると前置きして、
家族の問題を公表しているように表面的には装っているものの、
実際は上手く毒親のご機嫌とり、自分たちの保身を行っているだけだからな。
「原因をひもとくきっかけ」としておきながら、
明らかに矛先を加藤にだけ向け、家族にメスが入らないよう巧妙に仕組んでいる。
全文をよく読むと恐らく大抵の人は気付くと思う。
もちろん、毒親をもったことや、犯罪者の兄弟になったことは同情するが、
加藤が絶対に許されないことをしてまで訴えた最後のメッセージを潰したうえ、
死刑になることがほぼ確定した許される事のない人間にまで、
毒親のご機嫌をとるために、自分と同じように許せと言ってるのがなぁ・・・
実際、自分の周りの人は手記を読んで、親に感謝したから弟はまともな人間になった。
とか言ってた人が居たからなぁ。 まあ、普通の家庭で育った大抵の人はそう思うんだろうが。
>まだ親の毒さに本当には気付いてないんだろうね
確かにその通りなんだろうな。
266:優しい名無しさん
09/02/05 03:09:42 PH1c0WQv
もうだめだ。
気づけば、親が自分の行動で喜ぶようなことは何一つしたくない。
どんな小さなことでもしたくない。
そのせいでどんどん不幸になってく。
何もかもがこわれてく。
でも親に喜ぶ顔だけはさせたくない。
死ぬしかないかもsレナイ。
267:優しい名無しさん
09/02/05 03:32:38 VDm1Vsn0
しんどいよね
親の喜ぶ顔、目に私が映ってない。怖い。
見たくないから試験白紙で出した
成人式の着物着なかった
まだたくさんある
世間では「おまえが努力を怠ったからだ」と言われることばかりだ
ほんとは幸せになりたいのにね、辛いよね
268:優しい名無しさん
09/02/05 05:56:17 FCVkVeem
そう世間では言い訳。子もやばいよやばいよ大人になれないよと思って
「やる気でないから○○やめて！」
「○○やめてくれたら絶対がんばるから！」
（もちろん○○は種々の理不尽極まること）
と言っても親は○○をやり続けるのだ。
そんなのは言い訳だと。
普通の親は○○さえやめれば子が成功するなら喜んでやめるだろう。
というか普通の親は○○しません。
269:優しい名無しさん
09/02/05 06:27:53 6Vu96jBT
人生初めて借金してでも逃げたかったから借金板で悩みを相談したら頭ごなしに一人暮らしなんて出来るわけ無い扱いされた上に頭がおかしい扱いされたｗ怖い所だね…
引きこもり無職だから無理なのは分かってるけど、親が来られないように既に県外へ部屋は借りたんだ。
ヒキのきっかけも親子の役割が逆転してて子供のお金を当てにして出さないと親は生活における必要な支払いもしないで擦り付け合い。
これで自分の収入も自由にならなくて無気力から引きこもりになってずっと死にたかった。
それでも駄目元で事情を正直に打ち明けたら意外にも不動産屋の人が親身になってくれて。
借りた部屋の近所はありがたい事に便利な環境で何軒か仕事の募集もしてたから前向きにいたんだ。
だけど、決まって家賃を払った後の残金は母親に使わさせられて結局、出られずに未だ軟禁状態。
ヒキってたから服も無い状態に近いし靴は履き潰して駄目になったしもう諦めるしかないのかな…
長文失礼しました
270:優しい名無しさん
09/02/05 06:48:56 iK8I5TWV
もう再生できないまでに破壊された
すべてが手遅れだ
271:優しい名無しさん
09/02/05 07:41:41 52SRXmcm
>>269
借りれたのならば、そのまま出て行けばいいじゃん？
準備万端で家出なんてありえないよwww
いくらか（あるいはかなり）ムリをして出て行くんだから、飛び出しちゃえば？
まずは、今の環境から抜け出すことが先決だと思うよ。
五体満足ならば、そのあとはどうにでもなる。
>>270
あなたの親は、ここにそんなことを書き込むことを許してくれるのかな？
絶対許さないと思う。
ならば、今、ここに書き込んでいるあなたは、まだ破壊されていない、ということ。
あなたはまだそこにいる。
それは、絶対的な真実だ。
272:優しい名無しさん
09/02/05 12:29:36 H1ZMxonu
>>269
部屋があるなら、とりあえず履きつぶした靴でもなんでも出ちゃえよ。
寝る所さえ確保してあるならなんとかなるっ！
住民票と戸籍については二つの考え方がある。
そのままにして、失踪する。
または戸籍も独立させ、転籍して、行方をくらます。
住民票もその戸籍で登録。
食べて行けるだけの稼ぎがあるなら、新しい人生に乗り換えるべきだ。
273:優しい名無しさん
09/02/06 00:49:50 l3oHd6CD
毒親って自分が言った発言に責任を持たない事がありませんか？
小学生のころ親が言ってた事をそのまま先生に言ったら先生が本当に親が言ったか電話すると言われ
本当の事だからどうぞと言ったら実際に電話したみたいで勝ち誇ったように
「お母様はそんな事言ってないとおっしゃってたわよ」と言われ裏切りやがったなと思った
家に帰って怒涛の如く母親が「先生から電話かかった来たわよ、何であんたは嘘付くの？」
というから
「はあ？お母さんがいつもそう言ってるからそのまま伝えただけやろ？」と言うと
「嘘付き、お母さんはそんな事一言も言ってない」としらを切りまくり・・・
どういう内容か忘れたけど３回くらいあったな
それで反抗期に入った気がする。子供心に「こいつは信用できない」とはっきり思った
多分なんか先生の教育方針について母親が文句を言ってた事とかだったと思う
自分は絶対に親になって先生から電話がかかってきても
「はいそう子供に言いました。うちの教育方針はこうですが何か？」と言える親になるよ
都合が悪くなったらとっさに子供のせいにして逃げようとした母親を心の底から軽蔑する
自分の発言に責任をもて！
274:優しい名無しさん
09/02/06 01:16:17 5CVYh4co
家の母親が同じような事をするんだけど
責任を持たないというより
自分に都合の悪い事は忘れたり全然違うストーリーを頭の中で作り上げて自分でそれを信じ込む
って感じがする
本人は本気で都合が悪い事はなかったと思いこんでるから頑固で絶対譲らないように見える
275:優しい名無しさん
09/02/06 01:36:11 l3oHd6CD
レスありがとう
それ頭が悪いんじゃないかな？と思う。たとえばうちの母親に関して言えば何回話した内容も覚えてなくて
自分に印象的な話だけ「それ何度も聞いたわよ」という
父親はそういうことなし。一度自分が話した内容や人から一度聞いた話はおぼろげにでもちゃんと覚えてる
おもいしろい事に友人がそういうタイプ
自分が興味のある話は覚えてるけど他の話は何度話しても「初めて聞いたよ」と言う・・・
全体的に話の理解度や常識や物事の推察力がうちの母親と同じくらい遅い・・・
こんな母親に育てられたから、人間は自分が一度話した内容に責任を持たなくてはいけないと知らなかった
本当に言ってる内容が一貫せずコロコロ変わるから後から適当に修正すればいいと思いこんでて友人を失った子供時代
一度口に出した内容や約束は死んでも守るくらいの事常識なのにね
言う事をコロコロ変える奴は信用されない
それに小学校高学年で友人を失ってやっと気づいた
友人も例えば約束をしても眠くて起きられない時？か「体がしんどくて無理です」とか当日言ってくる
彼氏に言ったら少々しんどくてもよほどの事じゃないと俺は約束を守るけどなと言ってた
私もそう思う。でもその子はそういうのしょっちゅうある
言うは易し行うは難しという諺の素晴らしさを身にしみて思うけれど友人や母親は馬鹿だから分からなくて
信用をなくしてるんだろうな
子供に信用されない母親って最悪だね
276:優しい名無しさん
09/02/06 06:47:52 1q4oytCq
支離滅裂な親、というのは、件の本にも書いてあるとおり、毒親の典型の一つですね。
単に頭が悪いという場合もあると思います。
物心ついた頃に、そういった親の真実がわかってしまうと、幻滅しますよね。
でも、子どもにとっては、それが大人になる（自立する）チャンス。
思春期の反抗って、
自分でやっていきたい！という欲望と、
親へ反抗する事への不安＆将来への不安、との葛藤な気がします。
（２歳の頃に訪れる、第一次反抗期なんか、まさにそんな感じだもんね。）
それは誰にでも訪れるけれども、その葛藤を乗り越えて親離れできるのがフツーの家族で、
それを暴力的（精神的暴力含む）に阻止するのが、毒親ということなのでしょう。
ACで悩むということは、ある意味、自立への過渡期なわけで、
良い方向であることは間違いがないけれども、今しばらくは時間がかかると言うことではあるとおもいます。
277:優しい名無しさん
09/02/06 07:46:27 xQiVWe2+
>>275
自分の都合のいいように事実を改変する手合いの人間には関わらない方がいい。
自分で作り上げた虚像を真実と思い込んでいるから一番立ちが悪い。
最初はそうやって人を切り捨てることに罪悪感を感じるかもしれないが、
このタイプの人間が考えをあらためて、自分の発言に責任をもつようになることは絶対にない。
誠意をもって接し続けても裏切られ続けるだけなので、可能な限り避けるべきだ。
この手の人間から離れることは、凶器を持って自分を身体的に殺そうとしてる人間から逃げることと同じだよ。
まったく罪悪感を感じる必要は無い。 精神を完全に壊され立ち直れなくなる前にすみやかに逃げるべき。
また、逃げることは恥ではないので、できるだけ「広い」ところに逃げよう。
奴らは、相手の優しさに付け込んで、罪悪感や恥を持たせ、牢獄に引きこもるように仕向けてくる。
とにかく、広い世界へ飛び出よう。
278:優しい名無しさん
09/02/06 07:55:43 xQiVWe2+
>>276
正常な家庭での思春期の反抗と、機能不全家庭での毒親への反抗を同一視するのは問題があるような。
本質的な次元でまったく違うよ。 毒親は暴力的に抑え付けるという点は同意だけど。
279:優しい名無しさん
09/02/07 20:14:06 5L5BzKXa
鬱状態でご飯も食べず喋らず部屋を真っ暗にして寝ていた
父が部屋に来たから心配してくれてんのかと思ったら
「で、わしの挨拶書類いつできる？」っていわれたわ
一週間ぶりに父に言われた言葉がこれ
父はパソコンできないのに、私が作った書類やHPを外では自分がやった事にしてる
もう親子関係は諦めてたつもりだけどまだまだだな…
280:優しい名無しさん
09/02/07 22:00:22 Y37vS4xo
子供に依存する親って毒なのでしょうか？
母親と共依存の関係にある。
お互いに支配し、支配されている。
wikiでみたACの特徴?とか結構当てはまったけど、どこまで信じて良いか分かりませんでした。
上でもあがってることですが、ACは病気とかじゃなくて申告制のラベリングみたいなものだし。
共依存の子供が居たら聞かせてください。
この関係は異常だと思いますか？改善すべきだと思いますか？
281:優しい名無しさん
09/02/07 23:14:02 qvO1RNJy
>>280
共依存のようでも、例えば役割分担がしっかりしてる家庭もならば問題はあまりないだろうし…
もう少し状況を教えて頂けないでしょうか?
依存の具体例や親に対する疑問や社会とのｽﾞﾚ(生きづらさ)を感じた例なんかを挙げて頂けると判断しやすいかなと思いますが…。
282:優しい名無しさん
09/02/08 00:00:10 JuW7tSHW
>>281父親の母親へのDVから、｢母親は私が守らなければ!｣という考えにとらわれています。
母親も｢自分の面倒をみるのは貴方｣という態度で、｢貴方だけが頼り｣というような類の言葉はほぼ毎日聞かされています。
私も本当にそう思っていて母を大事にしているのですが、たまに反動のように
｢この女は自分のものなんだから何してもいいはず｣
という考えになり、暴力的になってしまいます。
DVのサイクルにすごく似ています。(優しい→イライラ→暴力→反省→優しい)
それでも母は私に頼ってきますし、私の行動をある程度は束縛してきます。
実際の束縛例は、門限が早いとか常に連絡を入れさせるとか、その程度です。
ただ、重要なことから些細なことまで母に相談しないと不安でたまりません。
283:282
09/02/08 00:07:06 JuW7tSHW
よく考えたら、共依存と言うよりDVカップルのようですね。
現在の束縛はあまりひどくないと思っています。
ただ、子供の頃はとにかく母のお気に召す決定じゃないときの反応がとてもとても怖かったです。
福引きの品を選ぶことすら1人で決定すると一日中嫌味を言われて怒られたりしました。
その積み重ねで自分で何かを決定するという行為に恐怖を覚えるようになったと思います。
284:優しい名無しさん
09/02/08 02:04:16 M1aG3t5f
>>283
ﾚｽ遅れてすいません。個人的な見解と推測ですが…。
確かに母親の依存傾向は高いと思います。少し表現が悪いですが、あなたもまだ母親の本性や自分が受けているその影響を捉えてきれてない可能性も感じます。
例えば、DVを受けているなら、あなたが面倒をみるという話以前に母親はなぜ別れるという選択肢を考えないのかという疑問を抱いたことはないでしょうか?
285:優しい名無しさん
09/02/08 03:19:02 OaHDAjly
山田花子（芸人じゃなく）のマンガに共感覚える人いませんか？
URLﾘﾝｸ(sukima.vip2ch.com)
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286:優しい名無しさん
09/02/08 10:25:59 JuW7tSHW
>>284
DVを受けていても別れないのはおかしい、というのは姉に指摘されるまで感じませんでした。
子供がいるから別れられなかったんだと思っていたし、今もそう思っています。
ここのスレの方々は、親が毒であると自覚し、嫌悪していますよね。違ったら申し訳ないです。
私は親が毒なのかと思うようになりましたが、まだ憎悪より愛が勝っています。
同じ共依存関係の子供の方が、
親との関係を疑問に思っているのか
改善すべきだと思っているのか
どう感じているのか気になって書き込みました。
たぶん、自分自身心のどこかではこの関係はおかしいと思っているんだと思います。
287:優しい名無しさん
09/02/08 11:09:47 M1aG3t5f
>>286
そうでしょうね。第1子は親の矛盾に気付くのは早いでしょうから。
共依存はその"気付き"を遅れさせるから怖いですね。
親に対する疑問や矛盾は極力、早くﾊｯｷﾘしていたほうがいいとは思います。だからと言ってそれでAC解脱とは言えませんが。
まぁ解脱までの過程としてそういう時期もあるのでしょうが、親に改心を望むのも、嫌うのも依存の延長だと思います。第1子はその責任感からこの段階が長引くので苦しむ時期が長くなりがちなのでしょう。
自分の意思を優先できるようになることで親の事は二の次になれることが最終的な克服かなと個人的には考えています。
※誤った思い込みから抜け出すという意味合いで回復，克服ではなく"解脱"という表現のが適当と考えているので、この表現を使っています。
288:優しい名無しさん
09/02/08 11:52:46 JuW7tSHW
｢子供がいるから～｣という考えは、母が私にたまに愚痴るので、そう信じ切っていました。
今でも、姉とは母について様々な意見で衝突しています。
皆様の考えを伺いたかったのですが、私自身の身の上を聞いてくださり何だか嬉しかったです。
自分の話を聞いてもらえるというのは、とても良いものですね。ありがとうございます。
こんな話は友人にも話せませんでしたので。
解脱できたら、今度こそ健全な親子付き合いをしたいと思います。
289:優しい名無しさん
09/02/08 12:25:27 M1aG3t5f
再度、個人的な見解である事を断っておきますが…。
毒と呼ばれる親にはこのﾀｲﾌﾟの母親が多いと思いますよ。
DVがあるのに、子供を理由に離婚しないのは一見正しいようでそうでない場合のが多いと思います。
ただ自分の力で生活していく事を避けているだけなのでしょう。結婚にもその目的が含まれていたのかもしれません。
｢子供がいるから…｣というのは、それを子供に責任転嫁し、面倒も見てもらおうとし、あたかも子供を第一に考えているように装う言葉でもあるのです。つまり、こういう親は本人が自立できていないから依存するのでしょう。
実は父からのDVの引き金を引いているのは、こんな母側の過度な利己的な主張だったりもします。
まぁ、あなたの家庭がどうなのかは親が認めるわけでもないし他人には分からないので様子や言動等からあなたが下すしかありませんね。あえて言うのならば、その可能性が強く見えたのでﾚｽさせて頂きました。
遅れましたが、私は同じような共依存を親にｶﾏを掛けて分析する事で抜け出しました。
解脱してから、過去を安易に書くと未だに過去に捕われていると誤解されると思うし、長くならざるを得ないと思うので極力、書かないようにしているだけなので、また必要であれば書きます。
毒親の本性を知る事は残念な気持ちもつきまといますが、点と線がつながり、覚醒したような気分になりますよ。
お姉さんとだけも話し合ってみてもいいと思います。このﾀｲﾌﾟの母親は解脱が進むと兄弟・姉妹を引き裂きますこともあるから注意して下さい。
答えづらい事をお聞きしてしまったでしょうか? 申し訳ありませんね。
290:優しい名無しさん
09/02/08 14:23:02 JuW7tSHW
書き込みをすることで、今まで考えもしなかったことを真摯に向き合えている気持ちがします。
客観的に見れば母親の行動が毒親的でありながら、その鎖を断ちきれず愛情を感じているのは、
父親の方に問題がありすぎて、母親の行動が霞んで見えていたかもしれないということに気づきました。
自分の中の憎しみという感情のほぼ全てが父親に向いているために、母親への依存が一層強まっているのかもしれません。
母に対して｢何故DVから逃げないのか｣と思うよりも、DVを行う父親に殺意を覚えてきました。
父親からの愛情のない精神的な虐待(と言えるのか分かりませんが普通の父親の行動ではないのは確かです。)に比べれば、母親の束縛は私への愛情だと思えていました。
>>289
もし宜しければ、過去の体験例や、カマかけの内容を教えていただけると幸いです。
他の方の体験例や考え、解脱法に強い興味を持っています。
291:優しい名無しさん
09/02/08 20:40:03 M1aG3t5f
>>290
まぁ体験より環境を書いたたほうが全体的に理解頂けると思うので書いておきますね。
・父親:暴言/暴力/独裁的/不摂生/収拾癖/人間不信…
・母親:暴言/虚言癖/被害妄想/ﾋｽﾃﾘｰ/拝金主義/利己主義…
・家庭:経済的不安/夫婦喧嘩/DV(精神的,身体的)/軽い性的虐待/節操もない/不衛生/不摂生/無計画性/夫婦で依存傾向あり…
という感じですかね。
専門用語を使うのは好きではないのですが、境界例や演技性人格障害，依存性人格障害の類が強いのかなと…。まぁWiki等をご覧になればわかると思いますが、親も自覚のないACなのかなと思っています(それを知るのも解脱の過程の一つと思います)。
上記からもご理解頂けると思いますが、体験といってもほぼ毎日が苦痛だったのでf^_^;
ｶﾏかけも含め、わかりやすい体験例みたいなのを考えて後でﾚｽしますね。
292:優しい名無しさん
09/02/08 20:59:11 M1aG3t5f
皆さんの経験などは…
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
もご覧になるといいと思いますよ。
時折、僕なりのｱﾄﾞﾊﾞｲｽもさせてもらっています("解脱"という言葉を使っているのはほとんど僕のﾚｽかも(^^ゞ)。
他にも解脱されたらしき方もｱﾄﾞﾊﾞｲｽされてますし、参考になると思いますよ。
293:290
09/02/09 17:45:49 qeTEdy4X
遅くなりましたが、ありがとうございます。
参考にしようと思います。当たり前のことなんですが、いろいろなケースがあるのですね。
294:優しい名無しさん
09/02/09 18:20:30 Pk1rKNA3
>>293
すいませんm(__)m
ﾚｽなかったので、もういらっしゃらないかと思ってました。
最近、上記のｽﾚも荒れ気味で…。それだけ一般の方には理解し難い問題だという事でしょうね。
295:優しい名無しさん
09/02/09 21:18:45 Pk1rKNA3
DVの話が出たので、それを例にして少し書いてみますね。
ｳﾁは夫婦喧嘩から暴力に発展する事も多く初めは母親を守ったりもしたし、仲裁に入ったりしていました。
ただそれを繰り返しているのを見てると、
互いに…
自分の意見に理解を求めよう。相手の意見を受け入れようという気持ちがないのでは?
自分が間違う事はないと思っているのでは?
暴力に発展しないように改善する気持ちはないのでは?
と思うようになりました。
同時に子供に対してもその考えなら仲裁ばかりしてても仕方がないとも思ったので…
｢どうしてそこまで中が悪いのなら、子供も望んでいるのに離婚しないのか?｣
｢なぜ経済的に苦しいのに子供をもうけたのか? 増やしたのか?｣
｢そもそも子供を欲しいと思ったのか?｣
｢何を期待して結婚し、子供を産んだのか?｣
と、聞いても怒られたり殴られるだけなので…。
｢いつまでも子供を力で抑えつけてられると思っていたのか?｣
｢なぜ怒るだけで答えないのか?｣
｢そもそもこれだけの疑問を子供に持たせている事自体が異常だと思わないのか?｣
初めから予想はしてましたけど、どの疑問にも親は答えられず、僕は自分の親はまだ親になれていないんだと思いました。
やっぱり子供の意思なんて考えてなくて自分達の都合だけで子供を動かそうとしてきただけだとﾊｯｷﾘ分かりました。
もちろんこれは親への疑問を確信に変えたに過ぎませんが、抑圧された状態から抜けたときの流れはこんな感じです。
296:優しい名無しさん
09/02/10 03:56:10 YIrwzh/V
ACに限らないけど、「相手をゆるす」系の解決法ありますよね。昨今わりと流行ってるような。
アレやってみた方いますか？
自分としては、今までとにかく譲って譲って譲りまくってこうなったという意識があるので
もうこれ以上何をゆるせというのだ、っていう感じでした。
297:優しい名無しさん
09/02/10 04:13:32 9kT6p8js
>>296
(ﾟﾟ)うーん、やってみたいけど、
たぶん毒相手と二度と会わないという条件付きでないと、
許せないと思いますｗ
私の場合ｗ
つーか許せたとしてても、
一体どの面さげて会えばいいか
めちゃめちゃ戸惑いますからｗ
298:優しい名無しさん
09/02/10 08:45:34 2B923r+M
>>296,>>297
ACのﾀｲﾌﾟや程度にもよるのでしょうし、自立を優先する方法でも諦めに伴って、一定の許すというか認める感情も芽生えるので全く異なる方法でもないのかなと…。
例えば、その｢許容｣が自立過程の一つの段階だと捉えてみると…
仕事はできている，家は出ているという状態から始めるのなら｢許容｣（から始める事）は有効なのかなと。
まぁ推測・仮定ですけどね。
299:優しい名無しさん
09/02/10 13:48:46 +yhcJ+MS
>>296
本当に本を読んだの？
読んだならなんでそんなこと書き込んでる訳。
300:優しい名無しさん
09/02/10 20:54:19 C2ViSi/E
自分の親はこういう人間なんだという事実から逃げない事しかできないよ
その上で諦めたり見限ったり別の何か・誰かを見つけたりして過去を過去にする。
親を許すなんて、我を殺してまで生き延びた自分に対する裏切りでしかない。
そういう許しって、普通の人だと親を殺した奴と仲良くするような事に近いと思う
301:優しい名無しさん
09/02/10 23:18:56 +yhcJ+MS
>>300
本当にそうだよな。
親を許すなんて、自分を偽り続けることにほかならない。
親の毒を愛情だと純粋に信じていたからこそ、すべての歯車が狂い始めたんだよ。
黒を白に映そうとしていから、すべての色が変わり、世の中を正しく認識できていなかった。
302:優しい名無しさん
09/02/11 00:50:27 JeTvJSdv
>>300,>>301
もちろん毒親から離れるのは行動としては前進だと思いますが、それだけでは毒親と同じように｢臭いものに蓋をした｣だけではないかと思います。
もちろんACの原因は親です。ただ、その毒親からの影響として依存傾向や自己愛傾向など、自分の思考のﾊﾟﾀｰﾝに歪みがある事を気付かず放置したまま、ただ毒親から物理的に離れただけでは完全な克服ではないと思います。
ここで大切なのは依存,自己愛は毒親の多くに見受けられる傾向だという事。つまり、虐待(AC,毒親)の連鎖はこのようにして継承されるのでしょう。
冒頭にも書いたように毒親から物理的に離れる事は否定しません。抑圧から覚醒し、親が悪いと確信し、改善が無理な事も確信できた結果ですから、克服の過程の一つだとは言えます。
そこでもう一つ気付いては頂きたいのは、あなたの親の毒も連鎖により継承された可能性があるという事です。
そして、あなたの親もその毒親の影響に気付かず、物理的には自立したのかもしれないが、精神的自立が未完のまま親になってしまった可能性が実は高いのです。
つまり、彼等は加害者であり、被害者でもあるのです。
ここまで受け入れる事ができれば、自然と過去への執着，親を恨む感情を昇華することができると思います。これが｢許容｣です。
単に嫌だから毒親から離れたはずが、いつまでも子供に依存しようとする毒親の自立にも繋がるんだと感じられたら理想的かなと。
そして｢これから先は親は親、自分は自分の責任だ｣と思える事。これが精神的自立＝真のACの克服だと思います。
303:優しい名無しさん
09/02/11 01:38:13 VrVKcvzr
300ですが、別に蓋はしてませんよ。
毒は連鎖する。私の両親もAC的。それはわかっているし、知る限りそうだ。
それを否認する(逃げる)わけではなく事実として認識している。
しかし、それを理解・納得したから許した、とは言えない。
彼らの、被害者たる部分は哀れむ。しかし加害者たる部分は憎む。許さない
他方、過去への執着は、不当に満たされぬ・奪われた事を再獲得しないと消えない
それは自分の人生領域であり、親の事を許すかどうかとは既に別な話のはず。
親が私の人格を否定し、撤回していない以上、私はそれを死守する為に親を否定する。
加害行為を下手に許せば、逆に自分が連鎖の担い手になりかねないからね。
蛇足だが、何で親の自立まで考えにゃならんのwそれは彼らの責任。
親をどう思おうとも「You'r OK, I'm OK」の関係を社会で築く事はできる。それが克服だと私は思う。
304:優しい名無しさん
09/02/11 03:30:56 Og2FgC69
ゆるすゆるさないって、「ゆるすということ」とかいうあの本とかの話？
うちの毒親はああいうのが大好きな上で毒親だよ。
自分としてはむしろああいう本を読んでると毒親になっちゃうんだ、っていう印象。
ソウじゃない人の方が多いんだろうけど、うちのはそう。
305:優しい名無しさん
09/02/11 04:38:09 LtWp4/6l
親の加害行為を許す→自分も親にこうされて来たんだ！と子への加害を
正当化する毒親が再生産される→以下永遠にループ
の流れが続くだけだと思いますが
精神的な自立ができたからこそ親の行為の是非を判断出来るのであって
人として許されない行為を許すかどうかは依存や自己愛とは全く無関係かと
306:優しい名無しさん
09/02/11 05:19:26 m/hqa3EW
私、ループさせたくない。
だから、親が『子供（親から見れば孫ね）はいつ？』みたいなこと言ってくるのがほんとに嫌。
あなたのようにはなりたくないので、産みませんから。
自分がされてきたこと、ほんとに嫌だったしこんな思い誰にも味わって欲しくない。
でももしかしたらループさせてしまうかも・・・って思いが消えない。
ループが怖いのもあるけれど、どんな思いさせてきたのかも理解せず『何で産まないの？』って言ってくるのが本当に嫌。
本当に許さないと前に進めないの？
許す、許さない、って表面的なことでしかないような気がしてしょうがないです。
できれば思い出したくないし、その記憶は消したい。忘れたい。
忘れていた頃に、心の奥に埋めて隠せていた頃に戻りたい。
307:優しい名無しさん
09/02/11 10:58:56 D7ShtjVd
>>306
ループさせないためには、子どもを産まないのではなくて、
「子供を産んで、健全に育てる」ことだろうね。
本当は。
でも、恐いという気持ちはよくわかる。
子どもを産んで、我慢できずに、あるいは、知らず知らずのうちにループさせてしまう人と、
子どもを産んだことがきっかけで、より強くACからの脱却を決意し、ループから抜け出せる人と、
両方いると思う。
なので、ひとつの賭ではあると思う。
あとは、まわり（特に夫）の理解やサポート体制、自分の意志の強さ、それまでの生活の中で、
どれだけACの影響を細かく認識／あぶり出せているか？ 等々をよく見極めるべきだろうね。
難しい面も多々あるけど、親に反発して産まない！ という歪んだ選択自体も、
親に絡め取られているわけで。
やっぱり、対決が重要なのかなあ。
308:優しい名無しさん
09/02/11 13:26:14 v7vAqPDG
いじめの原因はいじめられる子供の親
1 ：おさかなくわえた名無しさん[]：2008/05/13(火) 18:19:52 ID:sm2mPhN4
いじめられるその原因はその子供が他の子供に溶け込めないからです。
何故溶け込めないのかと言うと親に学校でのする事を決められているから。
学校で自分の判断で生活すれば普通の子供は溶け込める。
そこであえて他人と違う行動を取る子供。
それは違う行動をとらせれている子供。
親にそう動くよう命じられたり、周りと同じ事をさせないように働く親の管理が子供を孤立させるのです。
いじめられる←孤立するから←周りと違う事をさせられているから←させているのはその子供だけに命令出来る立場の人←親
この説当たってるんじゃね？
309:優しい名無しさん
09/02/11 13:31:16 7FbhXd0W
当たってないでしょ。それ書いた本人は真理を発見したつもりかも知れないけど。
310:優しい名無しさん
09/02/11 13:35:22 w28pco5J
>>308
正解。隠し事をする子供はオープンになれない。
常に緊張状態つまり相手の言葉になんでもすぐに反応してしまう。
毒親のせいでね。そりゃいじれるさ。
311:優しい名無しさん
09/02/11 18:31:22 7sjJmNrF
>>308
なるほど～。すべてとは言わないが、当たってると思った。
いじめられるまで行かなくても、310の言うように「いじられる」みたいな。
ところで毒親持ちで一人暮らししてる方に質問。毒が家に頻繁に来ませんか？
今一人暮らしを考え始めてるけどストーカーみたいに部屋に入り込まれたら…と考えると怖いです。
毒はまるで子供みたいですね。私が社会人になって残業続きだと私に対して怒るｗもうアホかと。
所有物が思い通りに動かないとイラつくんでしょうね。
土曜日に友達と遊びに行っても、それが不安らしくて、日曜日に家族サービスを要求してくるｗ
遅く帰ったら「部屋片付けといた」とか「ストーブ掃除した」とか何かと理由をつけて部屋に入り込む。
お前ら友達作れと。
312:優しい名無しさん
09/02/11 18:42:05 GvyWq0M9
>>311
親に住所を知られないようにすればいいだけじゃん
313:優しい名無しさん
09/02/11 22:47:00 81+k/hf4
いつか親の葬式に出る時
その時は化粧もきっちりしておしゃれして出ようと思う。黒は守る。
ささやかな反抗です
314:優しい名無しさん
09/02/12 19:24:05 eDE/9qGW
>>311
親に知られないように部屋を借りて
親のいない間にレンタカーで自分の荷物を運ぶ予定
315:優しい名無しさん
09/02/12 19:27:46 eDE/9qGW
>>306
長谷川博一「断ち切れ！ 虐待の世代連鎖」がおすすめ
自分も親のようになってしまって悩む母親とか、それを断ち切ろうとする人のエピソードが書かれてる
316:優しい名無しさん
09/02/12 20:37:28 Dhn0bJNM
毒親からメールきた。対決したつもりだったが返事きた。
題名「自己責任と反省」
「父が病気になったのはお前のせいだ。ストレスから不整脈じ、自律神経失調症を発症し
治療薬、うつ薬を服用しており、父の健康を奪ったのだ。」
→なんの冗談だ。自己責任を自分に当てはめろやｗ
「お前は父と母とを対立させ、夜はお互いの部屋に鍵をかけており、
この年になればいつ起こってもおかしくない心筋梗塞、脳梗塞にお互い対処できず、
救急車を呼べないのだ。孤独死しかない。お前は父と母を地獄に陥れたのだ。老後の
幸せを奪ったのだ。」
→母へのＤＶを子のせいにすんな。俺は不良でもなく優等生演じてきただろ。
髪も染めたことなければ監視されながら部屋でず～っと勉強してきたしな。
317:優しい名無しさん
09/02/12 20:52:06 Dhn0bJNM
昔から厳しいだけでけなされ常に罪悪感を植えつけられてきた。
予想されていたとはいえ、本当に俺が悪人のような書き方だ。
不整脈や自律神経失調症などこちらは小学校の頃からかかっており、
そのことで親父から何かやさしい言葉かけられたことはない。
というかその事実を知らないとか言い出す始末。
常に緊張していたから、体も異常に硬いし、交感神経優位すぎて不整脈なったのだろうか。
とにかくこれに罪悪感感じているようではまだまだ回復は遠いと思った。
318:優しい名無しさん
09/02/12 23:53:19 j+eKV7TV
>>316-317
君が罪悪感を抱く必要はまったくないよ。
自分でも気付いてるみたいだけど、認識を強めるためにも言っておく。
子供の頃から内罰的に生きるように仕向けられていると、
理屈では分かっても、無意識下で自分を責めてしまうからな。
子供の良心に付け込んで罪悪感を埋めつけて支配しようとする。
本当に卑劣なやり方だよ。 だからこその毒なんだが。
>不整脈や自律神経失調症
>常に緊張していた
これは本当に辛いよな。 視覚的に現れにくいので、他人から理解を得ることが難しい。
さらに物証が残りにくいため、加害者は開き直って事実自体を無かったことにする。
そして追求を受けると、証拠が残ってないのをいいことに、周囲を味方につけて被害者を悪人に仕立て上げる。
物理的な衝撃を加えられて身体を破壊されることと、精神的な圧力を与えられて神経を破壊されることに大差はないんだがな。
この手の虐待の一番の問題は、本来は精神的に強い人がターゲットにされすいことだよ。
忍耐強さがあだとなり、異常な環境に長期間耐えてしまうために、想像を絶するストレスが累積されるし、
本人が原因に気付いたときには、証拠が残っておらず、理解されるどころか逆に責められ、さらに苦しめられる。
今までの自分の努力が全否定されたようなものだよ。
とりあえず、自分から言えることは、今は余計なことは考えず、自分の心を落ち着かせたら良いと思うよ。
これまで、毒親の責任や問題をすべて背負わされた状態で、さらに優等生を演じるという困難に耐えてきた訳だし。
その努力を自分のために使えるようになれば人生は好転してくると思うよ。
319:優しい名無しさん
09/02/13 01:59:18 trnWjZ8k
子供を抑圧した毒親はその毒親に影響を受けてて、その毒親もそのまた毒親に・・（無限ループ）
っていうのを見て仏教の因縁説を連想した
親子同士の影響を縦軸とすると他人同士で影響を与えるのは横軸かな
まったくの他人で「あー疎まれて育ったんだろうな」っていう人はいる
それが教師、先輩、上司だったりすると悲惨、影響は親子ほどではないにせよ
こうして掲示板に書いてるのも、横軸で誰かと影響を与えようとしてるのかもしれない
320:優しい名無しさん
09/02/13 02:29:55 7RD/9efC
>>318
どうもありがとう(´；ω；｀)
しばらく読ませてもらって考えてた。
「困難に耐えてきた努力」って受験で結果だすとか、目に見える形でないし
他人に話しても理解されないだろうし、今まで考えたこともなかったし、
「そんなの努力の範囲に入るのか？」という自制心みたいのが自動的に今まさに働いている。
誰かに肯定してもらいたくてここに書き込んだくせに>>318さんの読んでて、
はっきりとした像が頭の中に出てくるわけではないけど、
過去のいろいろな家庭内の出来事や親父の言葉とともに、その部分で自動的にその自制心なるものが働く。
社会的に普遍的な価値観と関連づけながら子を叱り子と母を殴る父だったので、
人生で生きていく上で大切な普遍的な価値観に付随して過去のシーンが想起され
せっかくのいい言葉などが親父色に染まっていて嫌悪感の対象になってしまっている部分もあって、
混乱して前に進めないことが今まで多かった。
だけど前に進むための考え方をもらえた気がした。
「困難に耐えてきた努力」っていうのを認めることをまずはしてみようと思う。
ほんとは今でも「困難に耐えてきた努力」なるものを自分で認めるのに、もちろん無理だが親の承認を
自動的に求めようとしている自分がいるけど、とりあえず、落ち着いて
その自動化しようとする自分を停止させてみようと思う。
ほんとありがとう。
321:優しい名無しさん
09/02/13 04:07:58 hqRersYe
>>320
「いい子は万病の元」をぐぐるのをお勧めする
322:優しい名無しさん
09/02/13 15:09:30 GkD0S7bL
>>321
>>320じゃないがぐぐった。
親は辛と木と見で成り立ってるとは新説だな、とちょっとだけおもた
323:優しい名無しさん
09/02/13 17:46:55 V0zhvYAL
>>321
ぐぐりました。。同時に親父からメールがきた。
「お前はピーターパンシンドロームだ。そして父と母の対立をあおり、
家庭を崩壊に持ち込んだ。苦境はお前自身が作り、父母兄弟周囲に拡大しているのだよ。
母はそれに気付かず、共犯（お前と共依存？）だから、たとえお前が病気（妄想）でも父は母との
離婚を決意したのだ。」
子のせいで離婚するとか、不良でもないし犯罪犯したわけでもないしおかしいとはわかっていても
それでもやはり罪悪感が芽生えるし、これ以上自分が親父をどうにかしようとするのは
無駄であると思うけど、罪悪感から夫婦関係を修復するには
俺が成功するしかない、しかし多分成功しても認めてくれないという絶望めいたものがあって
金縛りにあってしまう。
父親と母親のためのってところがＡＣから入らずに逆に、共依存状態の母にとっては
いいのではないかと思った。もう少しいろいろ考えてみます。ありがとう。
324:優しい名無しさん
09/02/13 18:04:13 QVT3//NS
>>323
他の人はどうかわからんけど、３０や４０超えると、親なんて、どうでもよくなってくるものだよ。
一般人にとっては。（男）
普通に親孝行の意識がある人でもそう。
できれば、恩返ししたい、とか、長生きして欲しいとは思うし、葬式になれば涙も流れるだろうけど、
でも、本音はその程度のもの。
自分や自分の家族のことの方が何十倍も大切だし。
そんなものを、いつまでも後生大事に気にしてるのって、バカらしくない？
時間と共に、これまで大事だったものも、古ぼけてどうでもよくなってくる。
ならば、今苦しんでいる状況から抜け出すことの方が重要なんじゃないかな。
１０年後、２０年後、親に本当に申し訳ないと思ったら、その時またやり直せばいい。
今、親で苦しんでいるのであれば、その環境を変えるのが、まずは先決だと思う。
あとは、親に認められたい、という願望を捨てることかな。
これ、自分に自信がないと難しいんだけどね。
親に認められなくてもいいじゃん。
親なんてどうでもいいよ。
自分で自分に、少しずつでもＯＫが出せれば、それでいいんだよ。
それを徐々に増やしていけば良いだけ。
ACの人は、評価基準が自分じゃなくて、親にあるから、
こういう心理にはなかなかなれなくて難しいんだけどね、、、
325:優しい名無しさん
09/02/13 18:33:18 QgDEV/VT
親なんてどうでもいいのだが、
さすがに同居してると、いやでも、毒親のキチガイぶりに
こっちまで気が狂いそうになってくる。
家を出たい。
家を出て、ストレスの少ない場所で暮らしたい。
お金がない・・・
326:優しい名無しさん
09/02/13 18:56:18 V0zhvYAL
>>324
そうですね・・・。
文章では理解しているつもりなんだけど、身についていないかもしれない。
少しづつ気付けているとは思うんで、
後退しないように、とにかく自分で認めることに慣れてみようと思う。
327:優しい名無しさん
09/02/13 19:07:49 9UvAEyEa
>>324
なんでそんな上から目線で偉そうなんですか？
328:優しい名無しさん
09/02/13 19:15:26 V0zhvYAL
落ち着いて。
＞一般人にとっては。
＞ACの人は、評価基準が自分じゃなくて、親にあるから、
こういう心理にはなかなかなれなくて難しいんだけどね、、、
って書かれているし、上から目線などされていないって。
329:優しい名無しさん
09/02/13 19:42:08 9UvAEyEa
>>324のような書き方はブーメラン効果を招くだけと感じたので、
つい横から口をはさんでしまいました。 すみません。
330:優しい名無しさん
09/02/13 20:32:53 V0zhvYAL
あ、そういった用語もあるんだ。なんか過干渉による自滅の仕組みみたいだ。
やる気出ているし大丈夫だよ。ありがとう。
331:優しい名無しさん
09/02/15 16:06:16 6TruYwvm
うーん、やっぱり監視されてる。
さっきも（私が内臓の数値が悪いので）散歩を強要され
渋々外でたんだけど、後をつけてたみたいで、
ストーカー気持ち悪いです。
やっぱり恐怖を感じるような親とは縁を切るほうが良いな。
私が命に関わる病気になってからというもの
パニックになって、幼児化してしまって、半狂乱になってる。
そこまでして 私にしがみ付いて・・最後は殺されるんだろうな。
親というより。。親という立場を巧みに利用して粘着している、幼児だよありゃ。
332:優しい名無しさん
09/02/15 18:56:07 7GAh0sGp
さっきも毒親から電話がかかってきて（とらないととるまでしつこくかかってくる。
前に取らなかったら管理人に電話して管理人が部屋まで来た）
いきなり喧嘩腰。くだらない事でぐちぐち言って本当にうざかった
自分が気に入らない事があったからってこっちに愚痴るなや！
と思った
しかも「何でそんなふわふわした受け答えしてんや」でブチッ
お前を殺してやりたいほど憎んでるけどそれを悟られないように演技してるのに気づけやと思った
私は全く何も感じない頭悪い子で～すという演技をずっとしてる
それを真に受けてる頭の悪い親
毒親って友達いる？そんな愚痴友達には絶対しないだろ？と思うような事を身うちにはする
身内は逃げないから何をやってもいいと
普通ならカットアウトされてる関係だろうけどね
うちは祖父→父とアスペルガー＆友達ゼロの孤独人生が続いてる
友達がいないから身内にちょっかいを出そうとしてる
本当にうざい
私は親のようになりたくないから友人を大事にしてるけど
333:優しい名無しさん
09/02/16 06:59:02 Pm/coAui
親にいつも口汚く罵られ八つ当たりされてきた俺は友人を多く傷つけてしまった。
そして俺に対してお前は友達が一人もいないだってさ。
ホントあっちは感情で行動する猿だから対応するこっちも大変だよ。
ちゃんと文章を作って言うこと想定してその通りにやっても会話が成り立たない。支離滅裂な論理を展開するしｗ
本にある通りに行動したけど会話できない＆論理破綻は想定外だった。
手紙に決別する理由を書いて渡したよ。今度はおとなしくなった。やっぱり猿だわ。あの単細胞め。
脳みそが腐ってやがる！おそらくあの思考回路からして次は独立のために資金を提供しないだろう。
未成年である自分が悔しい。
334:優しい名無しさん
09/02/16 07:03:25 Pm/coAui
一人前になったら速攻で縁を切って遠くに住む。もう２度と会いたくもない。
335:優しい名無しさん
09/02/16 14:41:09 vXyS8xuC
>>333
それでいいのでは。
「対決」は、親の変化を期待するものではなく、
AC本人が、「自信をつけ」、「親を見限る」きっかけとなるものです。
あなたは、親とケンカしたり、手紙を書いたことで、何か変わりましたか？
あきらめがついたり、踏ん切りがついたり、自分や親の理解が進んだり。
そういった変化が重要なんだと思う。
ACの人は、自分の気持ちをよく判っていない場合も多いので、
自分自身といっぱい会話するといいんじゃないかと思います。
自分は一人しかいない。
自分自身を一生懸命、守ってあげましょう。
336:優しい名無しさん
09/02/16 17:43:35 3ahlOp3r
大丈夫。
毒親だと気付けた事が、どんなに素晴らしいことか。
気付いたことで苦しんだりするけど
自分の人生を生きるということが
こんなに嬉しいことかと思う。
337:優しい名無しさん
09/02/17 19:06:49 QagWdw5C
そうだよね
今すごくすごく悲しい
あんな親から生まれた自分が情けなくて気持ち悪い
338:優しい名無しさん
09/02/17 21:24:40 HJgVg7I5
親が自殺すれば解決なのでは？
夢物語だけど…
339:優しい名無しさん
09/02/17 21:47:48 JjHDPp+6
>>337
私もそう思ったことあった。ふとしたことで親と似てるところに気がつくと気持ち悪くなった。
でも、違うところもいっぱいあるよ。
親とは血はつながっていて似てるところもあるけど、やっぱり違う人間だよ。
今すぐにはそんな風には思えないかもしれないけれど、自分で自分を嫌うと本当に辛い。
ちょっとずつでも自分の味方になってあげてほしいよ。
340:優しい名無しさん
09/02/17 22:49:05 QagWdw5C
>>339
ありがとうございます
339さんのおかげで自分の味方してあげてもいいんだなって思えました。。
341:優しい名無しさん
09/02/18 00:54:10 33fWtbjs
このくらいの家事も出来ないと結婚できない
このくらいの料理も（ｒｙ
そんなに行儀悪いと（ｒｙ
と、まだ大学生なのに結婚をいちいち持ち出す。
その上、こんなことも出来ないなんて子供が出来たらどうするの！？と勝手に怒りだす。
結婚もしないし子供も作る予定ないよｗ
342:優しい名無しさん
09/02/18 01:06:38 OPX1s1iG
>>334
やめたほうがいい！
ろくな結果にならないぞｗｗｗ
下読んでみｗ
醜い人間関係が待ってるだけだぞｗｗｗ
以下毒スレ40からのコピーを貼っておく
58:優しい名無しさん 2009/02/17(火) 02:05:17 ID:vt4bIFHX[sage]
ところで、
このスレの終着駅スレでは虐めみたいなことが起きてる模様
家出志望の19歳の女の子が虐め出された
カワイソス
レス422以降を参照
一人暮らしで親と絶縁している人 その5
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
ｽﾚﾘﾝｸ(homealone板)
343:優しい名無しさん
09/02/18 15:45:29 70MGU/Bm
親が私の命に異常にしがみ付くタイプで疲れた。
幼少から自主性を奪われ過保護過干渉、
もう死ぬしかこの人から逃れる手は無いのかと思って数年。
願い通り大病を患った。
私の死が、自分の人格の崩壊すなわち自分の死になっている親は
いま、半狂乱で、病気を治そうと必死ですが、
自分との関係が原因だとは思ってもみないんだろうな。
私の願いは病気を治す事より、精神不安定なストーカーの母との縁が切れて
とにかく心安らかに暮らしたいだけなのに。
344:優しい名無しさん
09/02/20 10:29:22 nsiKaLAR
「学習された無力感」というのがある
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
345:優しい名無しさん
09/02/20 11:12:24 SyEyUgNy
あまりに無自覚で無神経な親の行動に疲れ果てた。
子供と親は別の人格だということを、どうしても理解しようとしない。
私が自力で鬱病となんとか折り合いをつけ、社会復帰しつつあるというのに、親は私が病気であったことさえ認めようとしない。
自分にとって人生最大にして唯一の悩みが、親のことだという事実が、哀しい。
346:優しい名無しさん
09/02/20 16:33:08 0FltoORx
親が毒だと、
背負わなくてもいい責任まで背負わされ、
罪にならない事まで、罪悪感をもたされ、
生まれつき仏のような知恵がないと、
大抵の人は幼少の頃に、狂った親に洗脳されてしまう。
347:優しい名無しさん
09/02/20 18:05:06 +svvu0Kz
なんのために未成年という枠があるのか。
純粋に体力比較なら体力試験で大人資格与えればいい。
毒親家庭では子供が大人になろうとする力を全否定してくる。
そのくせ大人になれという。わけわからんし混乱する。
348:優しい名無しさん
09/02/20 20:06:42 kspJ+Jho
真っ当な大人ではなく奴隷になれといわれてるんだと思う
子供の家は精神的肉体的奉仕を求められ
成人したら金銭的精神的肉体的奉仕を求められる
親の利益のためだけに子供は存在していて
親の世間体を保ち、親の楽のために働き、親の不満のはけ口になる
それが毒親の望むひたすら全てを我慢して親を庇護する「大人」
349:優しい名無しさん
09/02/20 21:02:14 0FltoORx
それでも親が死んだら生きてはいけない。
貯金はあるし家事だった出来る。
けれど親が死んだ後この家で一人生きていく気力がない。
本当の意味での親孝行も何もしていない。
大人になれないまま、気付けばもう３０。
350:優しい名無しさん
09/02/20 21:23:36 1/ICZrk+
>>343
君なんて俺？
351:優しい名無しさん
09/02/21 01:04:48 zAMJpGZW
母子家庭ってきつい。両親揃っていても大変なところは大変なのは分かるけど
なぜすぐヒステリーを起こすのか理解できないです。
もういい死ぬから！ ってなんですぐそうなるんだろう……
普通に落ち着いて穏やかに言えばいいのにすぐきーきー言いだすのが困る
でもぶっちゃけて言うと、もうすぐ20代も終わるのに親に愛されたいと思ってる。
頼りたい。辛いとき親に頼りたい。そんなとき穏やかに受け止めて大丈夫？と言ってほしい。
一人暮らしした方がいいんだろうけどきっと耐えられない。
でも家から離れればある部分はすごく楽になって解放されるだろうなとも思う。
でも寂しい。でもこんなの間違ってるとも思ってるのも確か
352:優しい名無しさん
09/02/21 03:53:46 9ao1A7gY
誰でもそうだと思いますが、やりたいことの最初に障害があると、躊躇しますよね。
行くもデメリットはあるし、行かないもデメリットがあるように見えて、どっちか選べなくなってしまう。
よくあることだと思います。
でもそんな時は、私は次のことを基準にして考えます。
「どちらが将来が開けるか？」
今、何かをやろうと思うと、まずたいへんな苦労しなければならない。
でも大抵の場合、その苦労はした方が良い。
今、悪い環境にいるのであれば、その環境をダラダラ続けることは、
トータルで見てかなりの損失になるんですよね。
目の前の障害に躊躇して、将来の長きにわたるメリットを逃すと、
逃してもしばらくは気づかないかもしれませんが、数十年後、
「ああ、あの時やっておけばよかった、、、」と、すごく大きな後悔をすることになります。
目の前の障害は、あくまで短期間の問題。
でも、将来ずっと続くことは、それは一つ一つは微々たるものかもしれませんが、
あとで振り返ると、とてつもない損失になる。
へたすりゃ、人生の大きな部分を占めてしまう。
年をとってからそれに気づいても、もう、後の祭り。
なので、若い？、みなさんにはぜひ、勇気を出して目の前のリスクを選択してほしいと思いますね。
未来のために。
353:優しい名無しさん
09/02/21 12:54:05 H0MofWAK
内容の無い長文
354:優しい名無しさん
09/02/21 14:54:26 GwV30ijU
虫歯を抜くのは痛いけど、虫歯のまま長期的に痛い思いするよりかはマシってことだろ？
355:優しい名無しさん
09/02/21 19:12:03 Fj5kF+S8
うちだと共働きでいそがしかったのか、
5年と6年上に兄姉が二人いてそっちに手が掛かったのか
なにもしないでいると（手が掛からないようにしてると）誉められた。
なにかするとうまくいっても失敗しても比べられてけなされて
なにかをするのも怖い自分で決めるのもこわい
幼児期に上とくらべられても5年も差があったらできるできない違うのとうぜんでしょ
もういい昔のように放っておいて静かに本を読んでたら誉めてくれたじゃないかまわないでよもうやだひとりでいいちっちゃいときみたいにかまわないで
356:優しい名無しさん
09/02/22 12:15:37 Zaayrhc2
娘がなにかをスタートしようとすると
「え？あんたにできるわけがない。」
「そんなにカンタンにことが運べるわけがない。甘くないよ」
とさんざん言葉で出鼻をくじく。
なんだかねえ、やる前からそんなに脅してどうすんのよ。
「やってみれば？失敗したらやり直せばいいんだし。一は失敗しても当たり前なんだよ。
改善してけばいいことだし」
とか前向きに背中を押してサポートするようなことは絶対しない。
「できっこない」と呪文をかけられると、ほんとつらい。
ちょっと失敗したりすると「ほらみたことか」とｗ。
あんたさー成長の機会を奪ってることに気づけ。
「人にいわれたくらいで出来ないと思右方が悪い」と矛先を私に向けるが、
「お前には無理無理」と呪文、呪縛をかけてるんだよ。
どうせなら「お前ならできる。信じてるよ：だいじょうぶ」と素敵なおまじないをかけろっつんだよ。
357:優しい名無しさん
09/02/22 12:24:38 Zaayrhc2
>>320
>１，気持ちを受け止めること（共感的に感じること）
２，見守ること（見守る存在（Being））
>「気持ち」とは「その人自身」ですから、気持ちを聴くことが、取りも直さずその人の存在を受け止めることになります。
受け止めてもらうと子供は自信を持ち、自分の思いで行動するようになり、
その体験が自分の背骨を作っていきます。
家の親は私の気持ちに共感してくれないな。
私「きょうはいい天気だね」「でも夜は冷え込むよ」
こんな些細な会話でさえも「でも」がはいる。
私がいうことを否定してかからなければ気がすまないらしい。
こんな些細なことでさえ否定、そんな会話が毎日積み重ねられ
自分を信じることが難しくなる。
その母親は他人には「そうよね、うんうん、ほんとう・・わかるわ。うん」
肯定的な相槌ばかり。
なんなんだよその二重人格。まず娘を肯定してみろ。
358:優しい名無しさん
09/02/22 12:35:51 Zaayrhc2
>>349
自分を信じることができないんだよね・・
親から否定されてきたから、自信が粉々。
トライアンドエラーアンドラーンで人は成長するのに
トライしようとすると「できっこないよ」と脅しかけられ、
エラーすると「ほれみたことか：ことをあげつらわれ、
ラーンする気力もなくなり。
成長が止まる。
親に依存しなけりゃ生きていけないようにされてしまったかんじ。
「お前には無理」「ほら、なんにもできないじゃん」
自分昔アメリカに住んでいたとき、テニスをならったんだけど
コーチが「すごいすごい！ウインドブルドンにでれるかもよ」と大げさなことを
大マジめにいってくれてｗ、すごいやる気がでたし上達した。
日本でそのあとテニス習いにいったときは
そんなかんじでなくて・・
お国の違いっておおきいなと。
毒子はアメリカいって能天気を学んで、そして向こうでほめられながら
がんばって勉強して、そのままアメリカに住むのがいいかもよ。
向こうは健康保険とかセキュリティーがよくないから大変なんだけど。
精神的にはすごい楽。鷹揚だから。
22歳の自分、なぜ日本に帰ってきてしまったんだよ・・・
帰ってきたとき、親の第一声が「なにそのこじきみたいな格好は！みっともない」だった。
流行の穴の開いたジーパンだったんだけどｗ。
こっちは久々の再開劇を期待してたけど、出鼻がそれで、そこから重症アトピーになってしまいました。ｗ
359:優しい名無しさん
09/02/22 12:50:16 Zaayrhc2
>>306
私はついに親に
「あんたは親にるなるべき人じゃなかったんだよ。子どもを貶めてばかりで。
親に向いてない。」といった。
本当のことだから。
家の親は、「○○さん、子どもがいないんだけどね」っと
誰かと話して別の人のことを話にだすときに、子どもがいない人の場合
「子どもがいないんだけどね」という。
そんな説明する必要がないときにもです。それって暗に子どもがいない夫婦、女性のことを
見下してるんだよね。
だから「あんたは子どもがいない人のことを見下してるみたいだけど
こんな鬱麺へラーしか子どもを育てられないあんたが、人を見下せる義理か」と。
ったら「あら、親がなくても立派に育ってる人はたくさんいる。
その子どもの資質じゃないの」と。
自分を振り返り反省するとか絶対しないよね、毒親。
360:優しい名無しさん
09/02/22 14:23:08 DzJTHozp
意識的か無意識かわからないけど、都合の悪いこと言われた途端
自分のことさえ他人事になっちゃうよね、毒親。
意識がお花畑に引っ込んじゃって。
361:優しい名無しさん
09/02/22 14:45:55 vZcLgikn
>>360
現実と向き合えないんだよね。認めたくないことを認めないというか。
家の母の私像は大学卒業のところで止まっている。
先日も親戚の子たちと比べて「あなたが一番お利口！」って寝言みたいなことを言ったんで、
「何言ってんだ、いい年こいて仕事もやめて寝たり起きたりしてて、やっと最近毎日自分のことだけは
なんとかできるようなったなんて奴が一番お利口なわけないだろう。」って指摘したけど、ふてくされていた。
362:優しい名無しさん
09/02/22 15:56:10 9WSRqvH4
人間ドックでは正常に前頭葉が働いているかもチェックすべきだな。
あと医者どもは精神病の定義をもっと国民にわかりやすく還元するように。
話し合いが出来ない人間に権力を与えてしまった結果が毒家庭なんだからね。
363:優しい名無しさん
09/02/22 16:08:02 e5LkADSu
子供作る前に両親とも綿密な性格検査をやって合格者だけ出産の権利を与えるようにしてほしいわ
当然親になる人間は両親とも養育方法の教育を受けること
できちゃったは全部中絶か繁殖可能年齢になった♀は全て避妊リングをつけるとかでいいよ
パイプカットしちゃうと子供作れなくなるし避妊リングなら外せばいいから
364:優しい名無しさん
09/02/22 16:13:29 9WSRqvH4
いいアイデアだ。
そういった議論が大真面目にできる世の中にならない限りメスは入らないしな。
家庭に対して、なんらかのリスクが伴うものという危機感が親にないから
子に甘えることにこれっぽっちも迷いも疑いもない。
人間、迷いも疑いもなけりゃものすごく行動力発揮するからな。
それが毒行為だから子は悲惨。
365:優しい名無しさん
09/02/22 20:40:43 7DA6dY2D
毒親の
財産みんな
俺のもの
366:優しい名無しさん
09/02/22 20:41:43 7DA6dY2D
毒親の
財産全て
競馬行き
367:優しい名無しさん
09/02/22 20:42:42 7DA6dY2D
毒親の
人生全てを
それで否定
368:優しい名無しさん
09/02/22 22:36:08 0LDDsGLv
母親は別に毒親だとは思わないけど、同居している母方の祖母がヒステリーで疲れた。
もうそろそろ前期試験なのに全く勉強してない。
なんで夢も捨てて行きたくない大学行くために勉強しなければならないのかわからん･･･
369:優しい名無しさん
09/02/23 04:48:20 jhf/DEIg
何をやりたいのか知らないが、
実現可能性はあるのか？親への反抗からムキになっていたりはしないか？
いや、非難するわけじゃなくて、大学行って中退して夢も叶えられずだけにはなって欲しくない。
370:優しい名無しさん
09/02/23 07:11:17 aOx1umpE
>>368
俺も。今日早起きして勉強しようと思ったら「あんたには無理なのよ。あーあお金の無駄」って出鼻挫かれたｗでもこのスレ見てたら回復してきた
大学の学費自分持ちってこともあって、進路は100％自分の行きたい道を行くよ。落ちたら浪人。つか金出さ(せ)ないのに口出す親って何なのｗ
371:優しい名無しさん
09/02/23 11:01:58 d8wTJJgi
>>370
頑張ってて偉いな…。自分は親とまた戦争になって、未だHPが回復せず。
一度こういうことがあると回復するのに3～4日かかるから時間もったいないや。
今日は午前中から大事な用事があったけど午後に変更した。午後から頑張る。
372:優しい名無しさん
09/02/23 11:08:48 phxClhi1
>>369
小さい頃から夢だった工学部にいって、技術職に就きたかったのですが非現実的ですかね？
とりあえず今年は親（祖父母）の希望通りの大学に行こうと思ってます。
373:優しい名無しさん
09/02/23 15:03:20 JU6nbO9f
>>372
行けばいいのでは？
来年大学変わったって親にはわからないし。
入学金さえ稼げば、授業料は出してもらえるんでしょ？
転学部という手もある。
来年、工学部受かっちゃって、勝手に今の大学の退学届けだしておいたら、
世間体を気にする親なら、全額出してくれるかもね。
毒親の意向なんて無視で、既成事実優先でいいと思うよ。
うまく利用すべし。
374:優しい名無しさん
09/02/23 15:04:05 JU6nbO9f
あ、行けばいいのでは？ というのは、工学部の事ね。
375:優しい名無しさん
09/02/23 15:38:54 TZhCB59i
>>372
俺も理系だった。けれど「技術者は文系職に使われる身分で文系が世の中を動かしているから
お前は営業職につけ。なぜ営業から逃げるんだ。人間逃げては駄目だ。」
と言い続けられ、この本出合う前だったんだが、
今までのが溜まって全て投げ出し中退した。おかしな家庭で怒りが溜まってて
常にキレるかキレないかの状態で、キレない状態維持するのに人生費やしてきた気がする。
もちろん時々キレるから人間関係も破綻して授業出れなくなってたし。
というか人前でキレない自分を演じるのに疲れた。この本にもっと早く出会いたかったわ。
俺は今のところ後悔しか人生ないけど、君には>>372のようないろいろな選択肢が
あると思う。頑張ってくれ。
376:優しい名無しさん
09/02/23 19:45:46 n3ZsIflc
大学の学費出さねーとか、あいつら馬鹿じゃねーの？
377:優しい名無しさん
09/02/23 21:08:39 3xFCAfuz
>>375
なんだかジャンルは違うけど似たような感じ。
とりあえず卒業まではこぎつけて、就職したけどその間摂食障害とか
ストレスを強く感じると寝られないくらいひどいじんましんに襲われたりとか。
今思うとそうやって体がＳＯＳを出してたのかな、と思う。
そして親とのやりとりのなかで無駄なエネルギーを使っていたな、とも。
378:優しい名無しさん
09/02/23 21:08:59 cO14x17c
馬鹿だよ。
で、結局最後は出すってこと今までなかった？
親が望んでいるのは、出す代わりの見返り。
子供の受験勉強の集中より大事なのが親の気持ちを満たすこと。
379:優しい名無しさん
09/02/23 21:13:50 3xFCAfuz
>>378
うちは本当にださなかった。
しかも理由は「その大学は同僚がバカ大学だって言っていたからやだ。」
同僚がバカ大学って言っていたのはその30年前で、受験当時はある程度は難しくなっていた。
偏差値の表を持って見てくれるよう頼んだり、ほかの大人に説得をたのんだり
思いつくことはみんなしてみたが聞く耳をもたなかった。
だったら最初から受けさせなければいいのに馬鹿すぎる。
380:優しい名無しさん
09/02/23 21:26:10 cO14x17c
>>379
ひどいな・・・よく卒業できたな。まあそのかわり健康面を犠牲にしたわけだ。
しかし何考えて受けさせたのかほんと理解不能だな。まあ理解できる毒親などいないけど。
結局自分は親の気分満たすための行動が、お金を得るシステムって甘えを学んでしまったんだな。
まあ当時は気分満たしている最中は、本当に金出してくれない、飯くわしてくれない、
あとは群発的暴力にガクブルしていたから、家庭という狭い世界で必死になってたけどね。
学校に通っている感覚はなし。学校でも家のことでうじうじしながら怒り抑えてた。
つまらん高校生活だったよ。家家家家家家家家家家家家こんな感じ。
381:優しい名無しさん
09/02/23 21:38:22 3xFCAfuz
>>380
わかってくれてありがとう。
卒業できたのは「家に戻るのがいやだ」って気持ちが大きかったからだと思う。
やっと最近もう年齢的にできないこともあるけど、今からでもできることもあるだろうから
これからを楽しく過ごせるように考えてみようって思えるようになってきた。
382:優しい名無しさん
09/02/23 21:49:40 cO14x17c
>>381
なるほど。家は嫌だけど我慢して甘えればってこと考えた自分とは逆ですな。
自立できたってことは自信だろうね。
こっちもそう思えるように頑張るとしますよノシ
383:優しい名無しさん
09/02/24 15:56:01 tzmqCNKn
前、東京の短大に通いたい。家を出たい。母親が子に依存だと相談した高２の女です。先ほどヘルスの方で相談させていただいたのですが、こちらと聞いてまた来ました。
最近両親に離婚の話が出てます。しかも母親は本同じ会社員の人と毎晩会うようになってます。(家の事を相談してるみたいです)
父親は本当子供で頼りなく、母親に負担がかかっていて、私としても離婚は進めています。
母親は今の家をもらい、自分が有利なように別れるみたいです。
短大は奨学金で行けても、離婚したら余計に家を出ることを反対すると思います。
就職を考えましたが、ヘルスでやはり進学が将来の自分のためだと思いました。
両親共に毒で片方が消えても負担が大きくなったり、悩みがつきません。
384:優しい名無しさん
09/02/24 16:04:51 N6813mxJ
>>383
ふぅ…すぐ移動してくれて良かった。
奨学金を受給をできれば良いのなら、第一に支給条件を調べてみる事だね。
ﾈｯﾄできる訳だし2ch以前に自分で調べたり聞いてみましょうね。
短大入学前に離婚が成立していれば、受給できる可能性は高いと思うけど、
団体によって条件,支給額(利率)も異なるので先生とも相談して調べてみて下さい。
参考までに日本学生支援機構の基準を載せておきます↓
URLﾘﾝｸ(www.jasso.go.jp)
受給資格が見込めるなら、後はどのくらい生活費が必要か,
ﾊﾞｲﾄでどれくらい収入が得られそうか計算してみて判断すれば良いと思います
(短大だと特に1年目はあまりﾊﾞｲﾄできない可能性もあるので、それも含めて)。
諦めるとしてもそれなりの理由がないと後悔するとするからね。
385:優しい名無しさん
09/02/24 16:19:00 tzmqCNKn
>>384お手数おかけしました。わざわざありがとうございます。
家に帰ったらPCで調べてみます。
離婚は早くて私が３年に上がる時には成立するようにお願いしました。
学年が変わると共に名字を変えたいんです。
今は変えなくてもいいらしいのですが、今の父親の名字と思うと嫌になるので…。
386:優しい名無しさん
09/02/24 16:19:52 5DtppTQw
行きたい学部があるのか、行きたい大学があるのか、とにかく東京の短大に行きたいのか
事情が事情なだけに、全てを満たすことは難しいかもね。
とりあえず混乱していると思うから、その辺優先順位つけないといけないかも。
じゃないと行動できずに金縛りで時間無駄に流れていくだけだからね。
行動していればもしかしたら全て満たせることになるかもしれないし。
でもこの諦めるって結構わかってても難しいんだよね。
とりあえず、まだ一年あるんだから勉強だけはして欲しいね。
387:優しい名無しさん
09/02/24 16:34:20 yZnDdDza
東京の短大か。
一番のネックは、住宅費だね。
これが一番お金がかかる。
特に東京では。
親戚の家に間借りか、寮が一番安く済む。
あとは安い下宿か、住み込みのバイト付きのところか。
最悪、新聞奨学生？が、住み込みであるけど、これは環境劣悪だから、
数ヶ月以内に代替え住居を確保する覚悟で行かないと行けない。
４大なら寮があるところも多いと思うが。
388:優しい名無しさん
09/02/24 16:35:24 N6813mxJ
>>385
とりあえず、それで問題無さそうなら、引き続き勉強頑張ってください。
離婚未成立や再婚後だと初年度は高校の成績で判断される可能性もあると思うので。
おそらく離婚や卒業(あなたが家を出る事)が近づくと、更に母親は気を引こうとしたり、
家に残させようとすると思うので、それに揺るがないように意思を固めて頑張って下さい。
389:優しい名無しさん
09/02/24 16:36:57 5DtppTQw
ここで個人情報さらす必要はないけど、
やはり学力などそれらによって選択肢がいろいろ出てくるからね。
吐き出し場としてだけでも活用すればいいとは思うけど、
とりあえず必死なのは伝わってくる。
390:優しい名無しさん
09/02/24 16:56:07 cny91T/a
自分が感じた問題は･･
法律で全ての生まれてすぐからの人間に守られてるはずの｢あらゆる人権｣が今、｢個々の家庭環境｣
の中で人権を守られない子供が現に沢山いること。自分が思うに開けた家庭を作ることがいいと思う。具体策は学校みた
いに沢山の人が交われる家庭環境にすること。その開けた家庭環境の中で人権を守る裁判所をもっと身近に置くこと。･･･かな。
まだ実現可能そうな具体的策が解らない。
391:優しい名無しさん
09/02/24 17:02:19 cny91T/a
日本は人としての沢山の自由を守られているけれど、その人らの子供の人生からは自由にしていいはずがなくて、もっと義務づけなければならない
392:優しい名無しさん
09/02/24 17:23:15 5DtppTQw
>>390
いやわかるよ。そういった案は目に見える景気対策やらとは違うから
選挙の争点にならないし、真剣に考えている政治家いないかも。
国単位じゃなくてもどこかでモデル地区とかあるか探したことあるけど、見つからなかった。
ヒントやもしかした答えまでもどこかにありそうなんだけどね。
暴力親父が西洋の個人主義が日本の強い父親像を破壊し、
子が親の言うことを聞かなくなったとか、おいおいどこまで日本の親は歪んでいるんだって思った。
毒家庭＝伝統 って捉え方して後生大事にしているのがね。
アメリカ様の外圧が欲しいわ。
393:┴┬|o´･ω･)ｙ-~ ◆A.T.F35QL.
09/02/24 17:31:17 jh85Kyxq
┴┬|）y-~
394:優しい名無しさん
09/02/24 17:33:28 5DtppTQw
とりあえず普通の家庭に育った人は無関心。
毒家庭の克服方法が弱者見下し型の強者になることだった人にとっては
進化論的な自然淘汰で駄目人間は滅びろって話。
障害者やお年寄りは社会の見える部分だから仕方なく対策するけど、
見たくないから隔離政策。
対して毒家庭問題はまったく見えない。
だけど、毒家庭の子が一般社会での人間関係において毒を撒き散らしがちだから、
被害受けたらさずがに対策しないととなるはず。
だから少年犯罪、ひいて成人犯罪まで家庭状況をどんどん放送することは大切だね。
なんでも自己責任で思考停止していては何も変わらない。
395:優しい名無しさん
09/02/24 17:59:23 yZnDdDza
先進国では、衣食住が満ち足りてきて、医療も進歩してきて、大戦も終わったし、
なんとかハードの整備が大分できつつある、という状況だと思う。
でもってやっとこさ、ソフト（メンタルケア）のバグ取りがはじまったところなんだろうね。
メンタルの解明がやっといろいろわかってきた、ということもあるし。
具体的に、家庭内暴力や毒親を社会的に制御する方法としては、
まずは、言葉は悪いが、子育てのマニュアル化が必要だと思う。
これまでは、ほとんど個々人の裁量に任されていたけど、それじゃダメだということ。
ある程度マニュアル化して、少なくとも「適切な子育て」という基準は、もうけなければならない。
その基準から外れたことをもって、社会的に毒親から保護するシステムが必要。
その基準は、一つは「親が子どもに暴力をふるうことは、一度もあってはならない」ということ。
教育的指導とか、体罰とかを一切禁止にする。
そんなこと必要ないんだよ。本当は。
また、本当は、「子どもを怒ってはいけない。」というあたりに基準を持って行きたいけど、
それはまあもう少し先の話だろうね。
その他、細かい基準も必要だろう。
誹謗中傷や、非論理的、場当たり的言動で子どもを指導してはならない、
衣食住を盾にした脅迫行為はしてはいけない、進路に口出してはいけない、等々。
こういうことを書くと、「理想論。子ども育てたこともないクセに。」と言うバカが出てくると思うけど、
残念。
わが家では、ほとんど子どもを怒ることなく育ててるよ。
まだ子育ては終わってないけど、不可能なことではない。
難しいかもしれないけれど、そこを目指さないことには、
ソフトのバグは物理的に目に見えないから、難しいだろうね。
残念ながら、遠い将来の話ではあるが、太平の世が長く続きメンタルの解明が進めば、可能性はある。