09/01/19 22:12:22 PAK5SvoY
>>148>>149
ありがとうございます。
私が行きたい短大は主に専門で勉強することを勉強する短大なんです。けど履歴書に大卒と書けるようにしろと言われ、大学出てから専門は嫌なのでそのような短大を見つけました。
短大は私立なのでかなりお金がかかります。金銭的に家は裕福では無いので今でも私立(他の所に比べたら比較的安いし、入学当時は反対しなかった)に通う私を「金食い」のように言います。
もちろん進学の場合は奨学金で行くと言いました。大学の事を調べこのようにしたいとも伝えました。それを伝えた時は承諾するのですが、怒ったりすると大学行かないで働けとなるんです。
犬は世話をしないと怒られます。毎朝は絶対私が世話をし、夜の世話、散歩も比較的私がやります。
151:優しい名無しさん
09/01/19 22:36:55 YhR/05MR
>>150
やっぱり…orz
そこまで聞くと余計に進学は薦められないな…。
よくあるﾊﾟﾀｰﾝですが、
・特にﾊﾞｲﾄを始めると"稼げるなら自分でやれ"と学費，仕送りを止められる（働ける年齢だからそうなるんだろうね）。
・奨学金を申し込んでも審査が通らない事もある（経済的に苦しいのは、親の収入が少ないのが原因ではなく、実は浪費が原因の場合がある。無利子の場合はかなり優秀な成績が必要な場合が多い）。
・もし家を出た場合、万一、やりくりが苦しくなって戻ることにでもなれば毒親は余計に拘束，抑圧するようになる。
という可能性があるからなぁ。
152:優しい名無しさん
09/01/19 22:45:28 o9pFZsax
>>150
散歩サボってた自分には耳が痛い・・・
>>149さんの言うように対立姿勢はNGですね。
つらい言葉なげかけられてもよく耐えてきたと思う。
親御さんの怒りのスイッチがつかめているなら、
出来るだけ刺激しない方がいい。
ただ、ここからが少し違うのですが>>150さんが専門家の方でしたらごめんなさい。
自分は大学入ってしまえば逆にこっちのものだと思っています。
一人暮らしは状況見てその後で切り出すことは難しいでしょうか？
大学にもカウンセラーもいることですし、家庭のことも相談できると思います。
「履歴書に大卒」という話ももしかしたら親御さんは世間体を気にする人ですか？
その世間体を守ることを考えているなら利用するのも手です。
この一年、怒りや金出す出さないなどの不安で勉強に集中も出来ないかもしれませんが、
頑張って欲しいと思う。どうしても我慢できないならこういうところで
吐き出してしまってもいいから。
ただ無責任な感想なので、興味半分で読んで欲しい・・・
153:優しい名無しさん
09/01/19 22:54:00 J4pCPg48
これまでは親のために生きて
これからは妻のために生きていかなければいけない
おれの人生何なんだろうね
154:優しい名無しさん
09/01/19 23:00:00 o9pFZsax
>>152
ごめん。>>150さん→>>149さん
の間違いです・・・
155:優しい名無しさん
09/01/20 00:17:47 VFlSmr/W
>>150
まず卒業することが大事でしょw
大学進学→卒業→就職→一人暮らし
一人暮らしはこの順番でも遅くないよw
賢く長期作戦でいけばなにもかも成功する
短絡的な方法を採ると、卒業できなくなっちゃうよw
自分の目的を達成するためには毒親を利用すべきだよ
私もかつてそいやって難しい大学を卒業して
資格取ったし専門職にも就いたし
一人暮らししてるし
毒親との仲まで改善したよw
頭を使えば全部夢は叶うだよ
156:優しい名無しさん
09/01/20 00:19:29 8Zdpv8vl
>>151
やはり就職した方がいいのでしょうか？夢は諦めたくないんですけど、親から逃れられるなら惜しくない気もします。
>>152
たまに行けない時もありますよ。私もそこまでできた人間ではないので;;
どうなのでしょう。犬を飼う時に家から通う条件でした。けれど私にその意志は無く、犬を連れて出る気でした。今では「家族なんだから勝手に連れてかないで。殺すも同然」のように言われます。
母親はかなり世間の目、姑の目を気にします。だからいい顔をしてるので周りに言えません。
今、進路の話をしてきたのですが、今は落ち着いてるので「自分のやりたいことをやりな。何でも相談してよ。」と言われました。かなり進学を推してきます。でも話的に家から通わせる感じです。
妹がいるのですが、今の義理の父親との子で私と半分しか血が繋がってません。なので「妹より、１人で育ててきたあんたの方が大事なんだよ」など今さら言ってきます。
本当に何がしたいんだろう。長文、愚痴を含んでしまいすみません。
157:優しい名無しさん
09/01/20 00:27:21 VFlSmr/W
>>153
ＡＣでも男はそういう人も多いよねw
私の元配偶者もそんなこと言ってたw
奥さんもＡＣだと特に大変だよねw
うちは別れて正解だったが、
うかつに離婚は勧められないやw
なんとかお二人仲良くやっていけるといいですね
応援しています
158:優しい名無しさん
09/01/20 00:53:09 DxxApePO
>>156
まぁどこまでの経済状態でどこまでの親なのか完全には解らないので、他の方のｱﾄﾞﾊﾞｲｽも否定はしませんが…
｢金はないけど大学は行け。だけど、家は出るな。｣
という論理は、裏を返せば、
｢金がないから大学に行け。そして稼いで親によこせ。｣
と聞こえてきませんか…。
親はあなたの将来を考えて進学という道を考えてはいないのでは?
だから、あなたを説得するのではなく怒りで抑えつけるのでは?
既に学費などの不安があるからｺﾛｺﾛ意見や気分が変わるのでは?
僕はそこを含めて考えると経済的に苦しいだけじゃなく、かなりの毒親だと判断したので進学を薦めないほうを選びました。
その判断はあなたに任せます。
ｶｳﾝｾﾗｰ（設置しているかは調べてね）はその結果であるｽﾄﾚｽや身体の症状を和らげる処置を施す存在です。
しかし、義務教育ではない大学は辞めればいいわけですし、家を出ることも働くこともできる歳なので、その原因の家庭環境に介入することは役所や児童相談所はもちろんのこと、DVでもない限り、警察でも無理な事も理解しておいたほうがいいでしょう。
長くなったので一旦切ります。
159:優しい名無しさん
09/01/20 01:06:04 VFlSmr/W
なんかみんなのレス読むと・・・・・・w
まるで毒親の思う壷になってるなw
低学歴で損するのは自分ですよ
問題から逃げることばっか教えてるな
このスレはw
問題とは向き合って多少の妥協もしないと
解決できないで逃げてるばかりでは、
忍耐力の無いますます弱い人間が創られていくだけですよ
（あきれ）
160:優しい名無しさん
09/01/20 02:00:48 dNVHDX4V
>>156
週一でしか散歩いかなかった。虐待かな。
母親さんもいろいろ溜まっていそうですね。
家から出ていかれると孤立すると感じてしまうのでしょうか・・・
「家が嫌だから出て行く」という雰囲気がもしあれば、
親御さんからすれば到底納得できないことでしょうね。
もちろん優先すべきは自分の意思です。
ただ虐待などの危険がないのであれば、
やはり進学して経済的な自立を優先すべきだと思う。
短大は忙しいし就職すればもっと忙しい。
その忙しさで家のことなど忘れられるとは言わないけど、
自分のやりたいこと、今できることをしている限り、
あなたの家に対する悩みが小さくなればと思っています。
161:優しい名無しさん
09/01/20 02:37:01 DxxApePO
>>159
自分の意見が全てではない事は伝えているつもりだったんですけど…
まずは卒業後の状態の把握とﾘｽｸを知っておいてて欲しいと考えただけです。
毒親だとしてもその度合いや状態が皆それぞれ違うのですから、あえて反対の意見も出てくるような書き方をしたんですけど…。
結果がどうなったとしても責任はとれないからこそ、可能な限りいろんな場合(もちろん嘘や想像ではないです)を聞いた上で決心して欲しいかなと。
進学に否定的な人がいてもそれを越えて決心したのであれば強い意志になると思うし、状態が悪くなっても対応できるだろうし。
もしﾘｽｸを避ける選択をしたのならば、そこまでやりかねない親だと，そうなってしまったら難しいと本人が判断したわけですしね。
もちろん、全て考慮した上で進学する決心をすれば応援しますよ。だから親の説得の仕方も答えたんですから。
できれば、このような説明したくなかったのですが…ｱﾄﾞﾊﾞｲｽの仕方も人それぞれですし、その意図が見えないようにしたので、その事によって不快な思いをさせてしまったのなら謝ります。申し訳ありませんでしたm(__)m。
162:優しい名無しさん
09/01/20 06:08:40 ZDtRxsO0
>>156
大学に行った方がいい、という意見ばかりだけどあえて反対。
そんな環境で本当に勉強に集中できるほど精神力に自信はあるの？
短大ってことは、学校入ってもすぐ就職のこと考えなきゃいけなくなる。
勉強してバイトや就活しながら家でもストレスに耐えるなんて現実的じゃないと思う。
親の気まぐれが自分のためにならないと気づいているなら、
家を出て一年くらいお金貯めて、奨学金で行くとかじゃダメなのかな。
それか、夢を叶える方法としてもっとお金のかからない方法を選択するとか。
細かい状況がわからないから見当違いな意見かもしれないけど。
163:優しい名無しさん
09/01/20 07:27:21 8Zdpv8vl
>>155
すみません。なるべく親から離れたいんです。
>>158
確かに、たまに稼ぐようになったら楽させてね。と老後の面倒を見てと言われた事があります。
やはり妥協が必要ですね。大学を諦めようか悩んでます。でも学校でもほぼ進路決定のような感じなので、担任と相談してみます。
>>160
虐待ではないと思いますよ^^
もし家から通うとしても、深夜までバイトすれば家にいる時間は減るし、会うこともなくなりますよね。
>>161
私は大丈夫です。いろんな意見が聞けて、今まで見れなかった考えができてよかったと思ってます。
>>162
確かにそんな精神力私には無いと思います。今も鬱になりかけてて、強くないです。ネガティブですぐ悩むので…。
１年稼いで…というのは考えませんでした。１年のロスなら妥協もできますし。
でもそういう場合、高校には行ってないので、試験の手続きなどは自分でやるのでしょうか？
164:優しい名無しさん
09/01/20 07:29:47 8Zdpv8vl
皆さん、私なんかのために様々な意見下さってありがとうございます。本当に自分は間違っていなかったんだと安心しました。必ず、結果報告もさせていただきますね。
165:優しい名無しさん
09/01/20 08:11:59 DxxApePO
>>164
まぁそれぞれの家庭の状況・程度があるからね。
それぞれの選択がうまくいった人もいるし、そうでない人もいるしね。
だからいろんな意見があるのも当然な事ですよ。
なるべく後悔しない選択をして頂きたいという気持ちはおそらく皆さん一緒ですから。
また困った事があったら、きっと皆さんいろんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽを答えてくれますよ。
頑張って下さいね。
166:優しい名無しさん
09/01/20 08:19:38 +sKPWWEg
>>159
＞ 問題とは向き合って多少の妥協もしないと
＞ 解決できないで逃げてるばかりでは、 ＞ 忍耐力の無いますます弱い人間が創られていくだけですよ
これ、すごいわかる。
私の知り合いで毒親本を実行した人いるんだけど、親と立場が逆転しただけ。ボダ→自己愛になっただけだった。自分の思い通りにならないと、何かのせいにしたり、キレたり、排除するようになった。
もう一人、親から逃げ出した知り合いいるが、自分の子供に対して同じことしてるよ。「言うこと聞かないとお菓子あげないわよ！！」って脅迫したり。
167:優しい名無しさん
09/01/20 16:44:05 KmCopNaN
まともな意見が書き込まれると荒らしのレッテルが貼られるからね。
168:優しい名無しさん
09/01/20 17:02:56 kv9CWEYC
まあまともな意見なら言葉遣いをどうにかしないと。
この本は危険だと否定するならまだしも
はなからＡＣを否定するならそりゃ荒らしだ。
169:優しい名無しさん
09/01/20 17:06:21 KmCopNaN
acを否定？一体誰が？アンカーで示して欲しいね。
170:優しい名無しさん
09/01/20 17:09:48 kv9CWEYC
まずもって君のことを荒しとは言っていないがね。
>>7とかあきらかじゃん。
それより君のいうまともな意見を知りたいものだね。
荒らしと認定されているようなね。
171:優しい名無しさん
09/01/20 17:19:04 KmCopNaN
キミのその敵意剥き出しの態度が、問題なのではなかろうか。
つまり、受け手側の精神的態度の問題。
「相手は必ず自分に攻撃をしかけてくるのだ」とでも思っているようだけど、
そういう態度では生活していく上で困るのでは。
そういう意味で言えば、>>7はかなり当たってると思うけど。
172:優しい名無しさん
09/01/20 17:34:02 kv9CWEYC
確かに>>168であなたを「荒らし」本人と思ってしまったのは無礼ですね。
すみません。「相手は自分に攻撃しかけてくるものだ。」はあるかも。
ただ>>7も攻撃的であり言葉遣いからしてレッテル貼ってまともな意見には該当しないと思う。
173:優しい名無しさん
09/01/20 18:57:36 oEuEC8aS
>>164
もう見てないかもしれないけど、似ている所があるので、自分の体験を長くなりますが書きます。
参考にならないかもしれないので、その時は気にしないで下さい。
自分の場合は子供の頃から科学が大好きで、化学関係の仕事に就くのが夢だった。
親は小学生の頃から、生活費や学費を握っている事を使って子供を服従させるタイプの毒親だった。
中学校の先生も、親が少し異常なのに気づいて心配してくれたのか、
住んでいる都市がオーストラリアの都市と学術交流をしていることもあって、
成績優秀なら学費も免除されるし、親から距離も取れるからと、
留学を強く勧めてくれたのだが、結局親の強い反対にあって中止になった。
当時は親に養ってもらってるという感謝をまだ持っていたので、結局は親の希望通りの高校に行った。
自分で言うのもなんだが、成績も高1で高3の全国模試の上位に入るくらいで特待生だったのだが、
それでも親は学費のことをずっと責め続けてきた。親が希望した高校に行っているにも関わらずだ。
そのうち、親が自分をを進学校に通わせている理由が、子供のためではなく、
周りに崩壊している家庭の問題を隠し、いい親を装うため、
自分に恩を着せてコントロールするため、ということに気づいてきた。
そのことへの反感と冷静な判断力を失っていたのもあって、高2の7月に突発的に高校を中退してしまった。
174:続き
09/01/20 18:59:08 oEuEC8aS
その後は、家を出てバイトしながら大検、今で言う高認(これは簡単なのでまず落ちることは無い)を取り、
それからも少しずつお金を貯めながら勉強をして、大学も受けたんだが、
上にも書いてくれてる人がいるように、親自体に収入はあるので奨学金が貰えないという問題に突き当たった。
当然、高校中退ができるバイトでは大学費用と生活費の両方を稼ぐことは現実的に厳しいので、
あしなが育英会などに手紙を送ったり、役所に行って事情を話して土下座したりしたが、
親が病気な訳でも、事故に遭った訳でもないので取り合ってもらえなかった。
大学は合格していたが、結局学費や住む場所や、家賃の目途が立たずにあきらめた。
自分の選択は間違っていたのかという後悔から自信を失くして無気力な生活を続けた。
自分より成績の悪い人間でも行っている大学を馬鹿にして、それに価値を置く世の中を恨むようになっていった。
結局、高校を中退した後悔と、大学へ行けなかったコンプレックスから逃げるために、
勉強がまったく関係ない料理の仕事についた。今までのことは忘れようと、7年ぐらい料理に専念していた。
けど、あるとき、本屋に行ってふと手にした科学雑誌に載っていた、小学校しか卒業できなかったけど、
諦めずに勉強し続け成功していったファラデーの記事を読んで、すさまじい後悔に襲われた。
子供の頃から食べることなんかにまったく興味なくて、一日中科学の本読んでたのを思い出して泣いた。
やっぱり自分は大学へ行きたかったんだ、化学がやりたかったんだってと痛烈に思ったよ。
なぜ、周囲の重圧や自分のプライドに負けて、自分の心まで偽って生きているんだろうって。
それから、科学のことを扱う出版社の仕事(勿論下っ端だが)をやっている。
収入はかなり下がったけど、まったく後悔はしてない。
いつかは、大学へも行ければいいなとも思っている。
長くなったけど、親から離れるべきか、耐えて大学へ行くべきか、
"どうすべき"かは、未来に先回りすることは誰にもできないので分からない。
けど、自分が"どうしたい"のかは自分自身が一番分かっているはずだと思う。
自分は馬鹿だから7年もかかったけど、自分の失敗は選択そのものにあるのではなく、
自分の選択は間違っていたのではないか？という後悔にあることに気付いた。
だから、あなたには
>>本当に自分は間違っていなかった
この気持ちを絶対に忘れないで欲しいと思う。
自分の人生は自分のものなんだから、確信を持って己の心の赴くまま生きていい。
結果として、人と違う道を行くことになってもそれは同じ。常に自分を信じて下さい。
175:優しい名無しさん
09/01/20 19:33:59 FqYvChKU
>>164
高校卒業後に大学や専門学校を受験する場合は、その学校の募集要項に従って出身高校に書類の発行をお願いすればいいですよ。
応援しています。
176:優しい名無しさん
09/01/20 22:09:41 VFlSmr/W
>>166
本当におっしゃるとおりです
毒親本を実行した人とは、距離を置いて付き合いたいですw
人間ああなったらオシマイですw
彼女達はまさに毒親に復讐しようとして、
かえって毒親の思う壷になっている、
そんな人が多いのが、残念です
毒親本は、アメリカ向けです
しかも、一番大事な、セルフイメージを健全に回復することや
ポジティブに生きること
については見事に省略していますw
毒親本を実行した人達には、消極的で廃他的で閉鎖的で悲観的な人が多い
無理は無いでしょう。
毒親本を実行しても、ＡＣは癒されないどころかかえって悪化するだけですからw
ＡＣから回復するには、毒を廃除することばかりを説く毒親本では駄目だ、
ということを、彼女達は見事に証明していますw
かわいそうですがしかたないでしょう
本当はＡＣは、互いにありのままの自分を受け入れ合い
許し合うことによってしか、癒されないのです
それにはまずＡＣの自分を受け入れ他人を受け入れること
から始めないとダメなのに、
毒親本はまずスタート地点からして間違っているため、
毒親本を実行した人達は、いつまでもＡＣの自分と和解できないのです
177:優しい名無しさん
09/01/20 22:21:07 XTY1iJG9
売り上げ至上主義で考えると、まあ正しい本だよね。
「私はあなたの味方よ！応援するわよ！分かるわよ！」っていう感じだから、そりゃ売れるわ。
真実よりも、都合の良い嘘が望まれている市場にうまく受け入れられた駄本。
178:優しい名無しさん
09/01/20 22:38:36 +sKPWWEg
>>176
毒親本実行した人って、ホント何でも何かのせいにするよね。責任転嫁ばかりして、無責任な人ばかり。
徐々に良くなるかなと見守ってたけど、年々ひどくなるばかり。しかも本人、全く自覚ないんだよね…。完璧、自分は正しくて他がおかしいっていう思考になってるから。
回復したい、毒親みたいになりたくないならば、
＞ＡＣの自分を受け入れ他人を受け入れることから始めないとダメ
ですね。ホントその通り。
いつか気づかないと、彼らは老後悲惨だと思います。下手すりゃ刺されるよ、あんなんだと…相当色んな人に恨まれてるからね…。
179:優しい名無しさん
09/01/20 22:44:07 +sKPWWEg
>>177
そうそう。
基本的に商売は弱みにつけ込んだものがバンバン売れる仕組みになってるから、あまりに自分に都合良く書かれてる本は注意したほうがいいかもね。
180:優しい名無しさん
09/01/20 23:02:43 QD1ZAgvs
つまり復讐を推奨するとは書かれていないが使い方を間違えるなってことだな。
そして大抵使い切れないと。
ピーターパンシンドロームが親の都合のいいものだったのと同じですね。
181:優しい名無しさん
09/01/21 09:25:33 O7I5pFeV
もし「毒になる子」「毒になる姑」なんて本が出てきたら、爆発的に売れるだろうね。
最近の親は、「なんで親ばかり責められないといけないのよ！」って思ってる人結構いるから。
182:優しい名無しさん
09/01/21 10:38:05 3XfQXN6a
「毒になる姑」はもう出てる。
183:優しい名無しさん
09/01/21 23:34:40 eYqda1jv
毒姑はまだしも毒子ってなんだよ
184:優しい名無しさん
09/01/22 01:00:42 zEiQ6HdP
毒子とは、ACを意味する新しい俗称。
2ちゃん発の新用語。
あなたも毒子ｗ
わたしも毒子ｗ
気付けば世の中
毒子だらけｗ
（歌丸です
185:優しい名無しさん
09/01/22 02:46:34 h0nDCnhz
>>184
馬鹿が必死に広めようとしても駄目だな。
よくＡＣとか叩くが、
子供は親の鏡と言われるようにＡＣに導く育成をしたからＡＣなるんだよ。
基地外が子供を育てるから基地外になるんだよ。
子供なんて育て方次第で、天才児なったりＤＱＮになったりするんだよ。
毒になる子と称えてる時点で、親は毒親と言ってるのと同じ、子育てをする資格が最初からないんだよ。
186:優しい名無しさん
09/01/23 01:03:47 821pNzJw
>>165>>173>>174>>175
ありがとうございます。本当に感謝しきれません。まとめてレスすみません。
ここに相談にこれてよかったです。家より落ち着けるんです。
昨日、保健室の先生に今の全てを話しました。前々から話は聞いて貰ってたのですが、今回のことを話しました。先生は「それだけやる気があれば、１人暮らししても大丈夫。親に何と言われようと自分がやりたいようにやりなさい。」と言ってくれました。
やっぱり、認めてくれるってすごく嬉しいことです。
あと、私にとって父親も毒親？で、その事を話したら、過去に同じような経験が合った事を話してくれました。
カウンセリング受けようか迷ったのですが、身近で親身に聞いてくれる人がいて本当によかぢたと思ってます。
私事になってしまいすみません。多少気持ちが落ち着いた事だけ報告させていただきました。
187:優しい名無しさん
09/01/24 08:18:34 ug//wx3N
>>186
165です。良かったですね。少しでもお役に立てたのなら何よりです。
面と向かって相談できる信頼できる人がいることが一番ですよ。
だからこそACという概念が存在するのでしょうが…怖かったり、恥ずかしかったり、周りが見えないまま黙って親に支配され続けてしまうの人もいますからね。
理由は理解して頂けると思うのであえて抽象的に書きますが、こういう場所はいいきっかけになるとは思いますが、問題や限界もあると思います。
そういう意味でも身近な方に話せたほうが絶対に心強いですよね。
また、いい報告が聞ける事を願ってます。頑張って下さい。
（普段はACｽﾚのほうによくいるので、良かったらそちら見てみてください。）
188:優しい名無しさん
09/01/24 08:41:39 4eITGMkE
>>184
吹いたｗ
もう日本は駄目ですね・・・
189:優しい名無しさん
09/01/24 12:01:50 WXqLrnOg
親にお金も握られ、通帳も握られてるという人、バイトでお金を貯めて
銀行などの貸し金庫を作って（年１万くらいで借りられる）
そこに直接お金を入れてください
通帳を作ったらその通帳も判子も貸し金庫にいれて
必要なときだけ取り出す
とにかく親に知られないようにまずお金を貯めてください
親から逃げるのが１番いいのだから
それから学校のカウンセラーとか、生徒の間で信用のある良い先生
に相談するなど、家以外の友達･知り合いを作ってください
大人の人が集まるような趣味のサークルに入るのもいいですよ
(私はアウトドア関係のサークルで子どものない年配のご夫婦に相談に
のってもらいました）
190:優しい名無しさん
09/01/24 17:39:00 r1Tn2KVd
日本とアメリカでは事情が違うから、毒親本がすべて良いとは思わない。
ただ、自分がACだと自覚する一助にはなったと思ってる。
自分に自信を持つ（自分を信じられるようになる）には、先ずは自分を受け入れなきゃならない。
毒親を誹謗して、自分は悪くなかったんだと自分自身を肯定するのは構わないけれど、そこから前に進めなきゃ意味はない。
俺は少しだけ、自分を肯定できるようになって来た、様な気がする。
191:優しい名無しさん
09/01/24 17:49:08 yCSUNndB
>>187
165さん、よかったですね。
年寄りから、少し悪知恵を。（笑）
大学へ行くのであれば、まだ間に合うのならば地方がベストでしょうね。
簡単に行き来できなければ、なんでもできます。（笑）
自宅から通うにしても、大学行くと、ガラッと世界が変わると思いますよ。
色々と選択肢が増えます。
まず、サークルには絶対入った方がいいですね。
そこで、仲の良い友達や、特にセンパイとたくさんしたしくなりましょう。
大学生って、２～３日家に帰らず、友達の所で寝泊まりとか、
そのまま、何年も共同生活とかってザラですので。
女性で短大だと、難しいかもしれませんが、
キャンプやワンゲル系の、「外出の多い」サークルもいいのかも？（笑）
バイトも、隠れていくらでもできるしね。
高校生と大学生では、いろいろ自分で行える選択肢が大きく違いますので、
ぜひ前に進んで夢を実現してください。
このレスが、あなたの一助になれば幸いです。
192:優しい名無しさん
09/01/24 17:54:51 yCSUNndB
>>166,176
それは、毒親を実行したからではなくて、
まだ、「親にからめとられている」からでしょうね。
治っていないから、同じ事をするわけで。
実行するのが怖いのはわかります。
193:優しい名無しさん
09/01/24 20:32:30 r/eW5/lM
>>192
そこまで貴方が口を出すのはどうかな？
毒親本を実行する＝毒親と絶縁する
という意味ですよ・・・
その人達の専用スレが別板にあるというので
僕も読んでたけど、
過去スレも含めてブラウザで読んで、
本当にゾッとしました・・・
何と言うか、毒親と絶縁した人は、
人としてどうなのか？
と本気で僕も疑問に思ったと同時に、
恐ろしい世界だから近づきたくない、
とただ思いましたね・・・
とくに過去スレはまだ最近の日付だけど
ブラウザを使わないと読めないものもあり、
>>166や>>176は
そういうのも含めて指摘してくれたのだ
と僕は感謝しています・・・
僕はあれを読んで、
毒母と絶縁するのを止めましたが、
これで間違ってなかった
と本当に心から思いますよ・・・
194:優しい名無しさん
09/01/24 20:39:33 9VK5rOuO
>>193
絶縁するとは書いていないよ。最悪絶縁だろうけど、
今までの親の所有物としての人生から、精神的に自立して
対等な人間になりましょうってことだよ。
けど自分の家庭状況を必要以上にネガティブにとらえ、
それを言い訳にしてしまう人間はいるかもね。
195:優しい名無しさん
09/01/24 20:40:15 r/eW5/lM
>>190
本当にその通りだよな・・・
共感・・・
196:優しい名無しさん
09/01/24 21:18:08 yCSUNndB
>>193
194の人が書いているけど、
客観的には、精神的自立なんであって、絶縁ではないんだよ。
ただ、AC本人は、絶縁ととらえる。
であれば、絶縁でも良いんだけど、極端にいうと、フツーの人は、
「そんなことで何かあって、親と絶縁になったとしても、しょうがないかな」と考えるんだよ。
今のあなたには、まだ理解できないかもしれないけど。
まあ、これからのあなたが、どう行動するかは、あなたの自由。
あなたの人生なのだから。
197:優しい名無しさん
09/01/24 21:44:41 prwMdlNI
>>193
あくまで子供が親との適切な距離をとるのが目的であって絶縁が目的ってわけじゃないよ。
ただ、その距離は人によって違っていて、中には親の性質・行動を考えると
もう仕方ない絶縁するくらいの勢いで離れなきゃならないって人もいるかもしれない。
198:優しい名無しさん
09/01/24 22:05:02 r/eW5/lM
>>196
つ一人暮らしで親と絶縁している人 その5
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
ｽﾚﾘﾝｸ(homealone板)
とくに過去スレは
専用ブラウザじゃないと読めないですが、
ひどい書き込み内容が多くありますよ・・・
上記現行スレにも、
親に新住所を知らせない、いかにして
親と連絡を完全に絶つか、住民票の
バレない移し方や、郵便転送のやり方等、
毒親との事実上の絶縁の物理的方法が
脈々とスレに継承されていますよ・・・
あれを見て、
あれは精神的な絶縁ですと言い張るのなら、
貴方の目は完全におかしいか単なる言い訳です
証拠は消せませんよ・・・
僕はあんな無責任な集団に加わりたくない
それだけだ
199:優しい名無しさん
09/01/24 22:13:09 yCSUNndB
>>198
誰もそんなことを推奨してはいないでしょう。
家の中でも、精神的自立ができるならばそれでいいのでは？
現実的には、少し遠目に一人暮らしでもして、普通に住所も伝えておけばいいのでは？
ただ、あなたには、イヤならば、
電話を取らない自由も、居留守を使う自由もある、手紙を見ずに捨てる自由もある、とういこと。
それが精神的自立のひとつでしょう。
親に逆らうことは、そんなに恐い？
200:優しい名無しさん
09/01/24 22:27:04 U6Nr9cIu
うちは親に逆らうと友達や夫の実家に何かしらの危害を加えると脅されている。
自分だけならまだしも、周囲に迷惑かけるのが怖い。
201:優しい名無しさん
09/01/24 22:35:39 r/eW5/lM
>>198ですが、
くだらないレスには一切返事しません・・・
Save ザ・日本・・・
考えよう・・・
もし日本が、
下記の住人ばかりになってしまったら、
日本は確実に「おば捨て山」と化す・・・
これは、最も無責任な奴のすることだ・・・
親の面倒を見る義務から徹底的に逃れよう
としている奴らは下記に集っている・・・
＞一人暮らしで親と絶縁している人 その5
＞URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
＞ｽﾚﾘﾝｸ(homealone板)
＞とくに過去スレは
＞専用ブラウザじゃないと読めないですが、
＞ひどい書き込み内容が多くありますよ・・・
＞上記現行スレにも、
＞親に新住所を知らせない、いかにして
＞親と連絡を完全に絶つか、住民票の
＞バレない移し方や、郵便転送のやり方等、
＞毒親との事実上の絶縁の物理的方法が
＞脈々とスレに継承されていますよ・・・
＞
＞あれを見て、
＞あれは精神的な絶縁ですと言い張るのなら、
＞貴方の目は完全におかしいか単なる言い訳です
＞
＞証拠は消せませんよ・・・
＞
＞僕はあんな無責任な集団に加わりたくない
＞それだけだ
202:優しい名無しさん
09/01/25 01:46:10 fE+aysAZ
>>201
君が親をないがしろにする人間が許せないのはわかった。
もしくはこのスレの人たちが許せないのはわかった。
ただ落ち着いて以下のことを考えてほしい。
「９００円の商品を１０００円札だして購入しました。おつりはいくら？」
①募金したから０円
②釣りはいらぬと０円
③１００円
悩むまでもなく③だよな？OK次行ってみよう。
「このスレにいる住人は以下のうちどれがあてはまるか？」
①親と絶縁など考えていない人
②親と絶縁を考えている人
③その両方
君は悩むかもしれないけど答えは③なんだよ。わかる？
つまりスレチなんだよ。
203:優しい名無しさん
09/01/25 01:53:51 ZonLXSSv
900円の価値があると思って子どもを産んだら、その子どもの価値が100円だった。
子どもを返品する事も出来ない、可哀想な親。
あげくのはてに、子が自分に攻撃をしかけようと企んでいる。
こりゃ親が気の毒と言わざるを得ない。800円分以上の損をしているのだから。
204:優しい名無しさん
09/01/25 02:08:36 fE+aysAZ
昔いたな。「馬鹿の壁」の感想で
「養老氏は間違っている。人間はロボットではない。YやXなどと式を使うのが間違っている。」
などとのたまう人間が。そのときの脱力感を思い出したよ。
205:優しい名無しさん
09/01/25 02:15:59 ZonLXSSv
自分が数式を使っているくせに、他者が数式を使うと批判する、という自己中心的な発想では、
親と良好なコミュニケーションがとれないのも頷ける
206:優しい名無しさん
09/01/25 02:20:50 fE+aysAZ
「数式使っていることを非難している」
と思っているんですね？
ますます脱力。
207:優しい名無しさん
09/01/25 02:23:37 ZonLXSSv
「俺様の高尚な理屈が理解出来ない相手が悪い」という思想、実に独善的だね。
それじゃあ親に見捨てられるのも自業自得と言えるのではないか
208:優しい名無しさん
09/01/25 02:32:15 fE+aysAZ
高尚な思想だなんて思ってませんよ。
文章の一部をとらえて非難することは理屈以前の問題ですよ。
話が通じないのは、相手が何をいいたいか理解しようとしていないからです。
私は親と絶縁する人を非難する.>>201の主張に当てはまる人間がいないとは
一言も言ってません。ただ、全てではないと言っているだけです。
主題を勘違いしないでくださいね。
209:優しい名無しさん
09/01/25 02:37:16 ZonLXSSv
最初からそう言えばいいのに、ずいぶん回りくどく遠回りしたねえ。
とことんコミュ力が不足しているのは伝わってきた。それも親のせいなのかな
210:優しい名無しさん
09/01/25 02:39:39 fE+aysAZ
>>201の冒頭で言ってるじゃん。
まあ馬鹿にされたと思われたかもしれないけど、
>>203のレスがおかしいってことに気づかず>>201の内容を揶揄したわけでしょ？
211:優しい名無しさん
09/01/25 02:40:49 fE+aysAZ
↑
失礼201は>>202の間違い。
212:優しい名無しさん
09/01/25 02:42:39 ZonLXSSv
「なるほど、最初から『全てではない』と言えば良かったね。ゴメンゴメン」と言えば済むのに、
自分の非を絶対に認めないという、その子供染みた態度では、そりゃ親に疎まれるのも当然じゃないかな
213:優しい名無しさん
09/01/25 02:50:27 lN4pqM9d
ACの人に、「親ばなれしろ！」と強制しても、悪化するだけだと思うんだが、、、
だって、恐いんだからさ。
まずは、自分の中の矛盾に気づかせてあげる方がいいと思うが、、、
214:優しい名無しさん
09/01/25 02:57:38 fE+aysAZ
謝る理由が意味不明。
しいて言えば関係ない本を持ち出して話をややこしくしたことか。
しかし>>203の主張はスレチってことは納得していただけたみたいだね。
215:優しい名無しさん
09/01/25 02:59:56 ZonLXSSv
>>214
きみは自分を偉く見せよう、大きく見せよう、という意識が先立って、
相手とコミュニケーションをとろう、という肝心な目的が二の次になってるんだよね
それは親のせいと言えるのかな
216:優しい名無しさん
09/01/25 03:06:26 fE+aysAZ
コミュねぇ・・・
お互い罵倒しあっているのに何言ってんだか。
君に毒親のそれを重ね合わせるなってのは無理な話で当たってはいるよ。
がね。>>203の内容自体が中傷に当たるってことわかるかな。
217:優しい名無しさん
09/01/25 03:09:50 ZonLXSSv
中傷（笑）
よほど心をえぐっちゃったかな。しかし、真実を含んでいるからこそ心をえぐられたのでは。
完全に嘘だという確信があるなら、相手の言い分に心を動かされる事って無いからね人間って
218:優しい名無しさん
09/01/25 03:12:11 lN4pqM9d
>>216 さんへ。
だから、あなたがACの燃料になってるっちゅーの。。。。。
ACの人は、親を守ることで、自分の存在価値を確かめたいんだからさ、、、
219:優しい名無しさん
09/01/25 03:20:46 fE+aysAZ
>>218
なるほどそういう意味ですか。
親だけじゃなくまだ自認はしていないけどACの人の書き込みもあると。
親離れしろというメッセージ送っることになるんですね。気づかなかった。
220:優しい名無しさん
09/01/25 03:21:59 RRqFW0PR
以前から、もしかして…とは思っていましたが、精神的自立を得る為に親元を離れる考え方を否定する方の中には、実はACとは言い難い方がいるのかなと思います。
自己判断という性質上、定義から逸脱しているのにACだと判断してしまっている方がいることは否定できないと思います。
人格障害の症状からACと判断してしまう場合も考えられなくはないと思います。
定義からACと判断したという場合は｢躾が厳しい｣，｢経済的に苦しい｣，｢親の期待が大きい｣等、何かしらの"ACに近い"苦労をされた方なのかもしれません。
しかし、毒親・機能不全とは言えない程度の環境の方なら"精神的自立という理由で家を出る（結果としての絶縁）"="親を捨てる，残酷だ"という発想になってしまうのも、ACとの感覚の違いも、議論が平行線を辿るのも当然だと思いますけど…。
ACの概念・定義，人格障害の詳細などを再度、確認されたほうがいいのかもしれませんね。
もちろん、個人的な推察ですし、攻撃や非難はするつもりではないので悪しからず。
221:優しい名無しさん
09/01/25 03:35:30 ZonLXSSv
捨てられているのは子どもなのに、「子のワタシが親を捨てたのだ」って言い張れば
そりゃ立場が逆転したかのような幻想に浸れるかも知れないけど、それって虚しい勝利だよね
222:優しい名無しさん
09/01/25 03:44:00 fE+aysAZ
>>221親好き？
自分は嫌い。出来れば昔あったことの事実ぐらいは認めて謝ってほしい。
でも無理だから家出た。なぜか自分が家いると母がDVの対象になるんだよ。
君の家庭状況教えてくれよ。もし君が>>201と同一人物ならその回復過程を教えて欲しい。
223:優しい名無しさん
09/01/25 03:44:58 lN4pqM9d
>>219
217の人は、自分がACだとわかってはいるようですが、
それでも、自分の親を卑下されるのは、耐えられないんじゃないかな。たぶん。
自分のアイデンティティが、自分の所になくて、親の所にあるから。
親（≒自分）を守りたい。
>>220
うなづける部分はあると思います。
しかし、件の本では、いろいろな家庭状況が「厳しく」ても、親の愛情がしっかりしていれば、
毒になるようなことは無い、と書いてあるように思いました。
実際には、ACだとかボーダーだとか、そういった診断が重要なのではなくで、
実際の生活の中で、本人が具体的にどういう事例で苦しんでいるのか？たいへんなのか？
ということなんだと思います。
それを一つ一つ解決できれば、いいんじないかと。
ただ、その原因はほとんど幼少期にある。
ACの人と話をして平衡線なのは、たぶん、ACが完全に治るまでムリと思います。
どれだけ根気強くその人のために、平行線ではあるけれども、「正しい圧力」を
かけ続けてあげる近親者（≠家族）がいるかどうか？ がとても重要だと思いますね。
あるキッカケが来れば、「正しい圧力」は、ダムの決壊のように怒濤のごとく
ACの人の中に、流れ込んでいくこともあるんですがね、、、、
>>221
ちがうよ。
まずは、「私は捨てられたんだ」と、自覚することから始まるんだよ。
その後、「もう、親なんていなくてもいいや。しょうがないじゃないか。」
と思えることが精神的自立ということなんだよ。
あなたは、親に捨てられたんだよ。
かわいそうだったんだよ。
それを認めてあげていいんじゃないかな。
あなたはかつて、かわいそうだったんだよ。
224:優しい名無しさん
09/01/25 03:49:16 ZonLXSSv
>>222
きみは家を出たにも関わらず、あいかわらず親に縛られてるわけだ
それでは、精神的には家を出たとは言えないよね。むしろ、親に縛られて喘いでいる状態
225:優しい名無しさん
09/01/25 04:04:58 fE+aysAZ
毒になる親自身もACである場合が多いからね・・・
ただ親になってからの回復は難しいね。子にしてきたことをなかなか直視できないと思う。
愛情以外のもので自己肯定してきた人はなおさら金などの力に頼るし、
それで脅しをかけてくるだろうし。
>>224
だから親とどうやったら仲良くなれるか説教してくれて構わないよ。
226:優しい名無しさん
09/01/25 04:11:03 ZonLXSSv
>>225
「仲良くなりたい」んだ？
今までさんざんきみは親を批判してきたのに、本心では「仲良くなれるか教えてくれ」ってわけだ。
227:優しい名無しさん
09/01/25 04:25:36 fE+aysAZ
>>226
「親を嫌い」とさっき一言述べただけでさんざん批判してきたとか言われても。
君のケースを教えてくれって言ってるだけ。
228:優しい名無しさん
09/01/25 04:26:22 fE+aysAZ
しかし君も酔狂だね。よくこんな時間つきあってくれるね。まあお互い片手間であるとは思うけど。
229:優しい名無しさん
09/01/25 04:35:41 ZonLXSSv
教えを請う立場なのに「教えてくれたまえ」っていうその不遜な態度では、
医者やカウンセラーでも見放すのではないかな。やはり問題は、親というよりはあなた個人のコミュ力にあるようだ
230:優しい名無しさん
09/01/25 04:51:12 fE+aysAZ
さっき「全ての家庭に当てはまるわけではない」と散々説明したろ？
君がこのスレでスレチなことを言ってるのは自覚してるわけ？
屈服して欲しいならそういいなよ。
まあここまで相手している自分こそいいかげんにしろと思われているだろうけどね。
ただ>>218さんと>>220さんの「荒らし」に対する見解はもっともだと思う。
その上で会話したいと思っているけどやはり成立しないね。
231:優しい名無しさん
09/01/25 04:55:10 ZonLXSSv
ネットの相手に荒らしのレッテルを貼ったり、親に毒のレッテルを貼ったりすれば、
自分の問題を認めずに済むから便利だよね。しかし、それでは永遠に進歩向上出来ないのではないかな
232:優しい名無しさん
09/01/25 05:01:41 fE+aysAZ
だから「荒らし」とカッコでくくったじゃん。君を荒らしとは言ってないよ。
わかりににくかったらごめんよ。ただ スレチ＝荒らし ってのはどこのスレでも認定されるかもよ。
ただ>>218や>>220読んで君はどう思う？
君自身が親への毒とは逆に子への毒を貼っていることは自覚している？
233:優しい名無しさん
09/01/25 05:04:07 ZonLXSSv
ID:lN4pqM9dの的外れっぷりこそ荒らしと呼ぶに相応しいのでは。そう思ったから俺は相手をしなかったけれども。
きみが俺を荒らしと思うのならば、相手にするきみも等しく荒らしという事になるのでは。2chのルール的にね
234:優しい名無しさん
09/01/25 05:10:34 fE+aysAZ
なるほど。なにかしらの信条というか基準があるのはわかった。
>>218が的外れかどうかは君自身じゃないとわからないからなんとも言えない。
君を信用していないとかじゃなくて、「気づいていない可能性」「気づきたくない可能性」
を否定できないので。
その上でやはりどうしても聞いときたいのだけど>>201と同一人物ではないんだよね？
自分の発言は>>201に対して最初行ったものなので。
235:優しい名無しさん
09/01/25 05:13:28 ZonLXSSv
ID:r/eW5/lMは極論だね。それを真に受けて反論する方がおかしい。
極論を信じてるヤツは、そのまま信じさせておけばいい。なんでお前がボランティアして正しい方向に導く必要があるのか。
236:優しい名無しさん
09/01/25 05:22:08 fE+aysAZ
答えてくれてありがとう。
だけど別にボランティアとかの意思はないし、むしろ見る人によっては自分は荒らしだろうね。
だけど>>203の発言はいったいなんだったの？
こちらが過剰に反応しすぎだ？
君は「毒になる親」自体を否定しているわけではないのか？
こちらの>>203の態度がやはり無礼だったかな。
237:優しい名無しさん
09/01/25 05:24:48 fE+aysAZ
↑下の203は204の間違え。文章も無茶苦茶ですまんが。
238:優しい名無しさん
09/01/25 05:40:28 lN4pqM9d
ZonLXSSvさんは、まだ自覚が薄いACか、
AC以外の他のものも入っているのかもしれませんね。（×ボーダー？）
ACにもいろんな段階があると思います。
とりあえず、「自分をなんとかしたい」と思ってない人は相手にしても、
それは医者だってカウンセラーだって、疲弊するだけ。
（無自覚な人は、医者やここへはこないんだけどな？）
fE+aysAZさんは、同じ悩みを持つ者？ として会話をのぞんでいるようですが、
免疫がないと、引っぱられることもあるので、注意した方がいいかもしれませんね。
老婆心ながら。
おやすみなさい。
239:優しい名無しさん
09/01/25 06:13:41 fE+aysAZ
>>238
長いこと付き合っていただいたみたいで有り難うごさいました。
「荒らし」の背景など考えもしなかった自分に気づけたのは収穫でした。
それでは・・・。
240:優しい名無しさん
09/01/25 19:32:10 OyY9Gs4i
臨床心理士ってなんのためにいるの？
お坊さんの方がいいこと言ってたよ。
親父をしかってくれたときは涙出たよ。
241:優しい名無しさん
09/01/25 22:52:19 r2ltxPlM
>>240
そのあと親に報復されなかった？
子供の頃肺炎を放置されて死にかけてから医者に担ぎ込まれたんだけど
その時医者や看護婦が親失格だって叱ってくれたら
退院したあと殴る蹴る罵るで酷い目にあったから気になった
242:優しい名無しさん
09/01/26 03:14:12 exP0AiJR
>>240
心理士やカウンセラーとかをあまり信頼しないほうがいいよ。
海外の心理士やカウンセラーが書いてある本を読むと比較的まともな内容が多いので、
期待を抱いてしまうのは分かるが、日本では状況がまったく違う。
名前が同じだけの完全な別物と考えた方がいいと思う。
そもそも、大学で数年間遊んで、マーク式の簡単なテスト受けるだけでなれるからな。
一度、書店で臨床心理士資格試験の問題集とか対策本を見ることを勧めるよ。
あまりにもひどい内容に驚くとともに、臨床心理士への期待を完全に捨てられるはず。
まともな感性や責任感を持った人ならあのテストを受けて心理士になろうとは思わないよ。
日本の心理士の資格を持ってる=人間に対するや偏見や決めつけを持っている だからな。
ある意味では、自分のものさしを他人に当てはめる毒親と同じタイプの人間が多いので、注意が必要だ。
しかし、自分も教師が毒親をしかってくれた後、すさまじい暴行を受けたから心配だよ。
第三者から自分の異常性を指摘されるのは毒親がもっとも恐れていることのひとつだからな・・・
243:優しい名無しさん
09/01/26 16:08:34 eHh0M+2b
>>242
受けてたカウンセラーと話がかみ合わない（親の話題にならない）
ので試しにこの本の話したらACは学会でも否定的みたいなこと言わますた。
244:優しい名無しさん
09/01/26 17:06:15 0dYHbq6Q
>>243
ACは病気じゃないし、明確な線引きも難しいからだと思う。
ＡＣの定義って「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っており、それにより苦痛や生きづらさを感じている人」だからな。
自己申告制みたいなもんだから、医者としてもやりづらいんじゃないか？
目に見えた虐待とかならやりようがあるけど、精神的虐待って証拠がないし、子供の時のことだからとか、しつけの一環だったで済まされちゃうことも多いしさ。
傍から見たら大したことじゃないと思われることがほとんどだろうし。
うちは見た目仲良し家族だったけど、家の中じゃ両親が険悪で、いつ八つ当たりで罵倒されるか気が気じゃなかったな…。
245:優しい名無しさん
09/01/26 19:59:14 kGj1GZLn
>>244
毒親の怒りのスイッチって安定していないからほんとびくびくだよね。
親の表裏の裏の部分も親がなんとなくバツを悪そうにするか
そのつど反省をするかぐらいしてくれれば不問にできるけど、絶対しないしね。
それら裏の部分はなかったこと、たいしたことないこととしての暗黙のルールがあって、
親戚づきあいやら外出やらするのだけど気持ち悪くてたまらなかった。
246:優しい名無しさん
09/01/26 20:21:43 TVAMbCb3
>>245
ほんといつも不安定で困るよ。
いまは離れて暮らしているけど、用があって実家に行くと気がやすまらなくていつも疲れる。
思い起こすと子供の頃つねに眠りが浅かったり、原因不明の頭痛が多かったのは
いつも気を張っていたせいかもしれない。
247:優しい名無しさん
09/01/26 20:25:54 JhNhWEKh
>>246
今はどお？
回復したの？
248:優しい名無しさん
09/01/27 06:15:31 ZTq34k1r
>>243
上でも書かれているけど、心理士っていうのはかなり問題の多い職種です。
誤解されがちですが、国家資格ですらない、ただの営利目的の民間団体によるただの認定資格です。
極論を言えばスポーツとか雑学の趣味サークルがやってる検定試験と大差ないものなんです。
心理士団体と金の繋がりのある大学の卒業生にしか受験の資格が与えられないし、
得点の発表もされない奇妙な試験ですからね。 要するにコネとか賄賂がまかり通っているってことです。
自分は大学に勤めているんですが、心理学科に関しては悪いことしか耳にしません。
心理団体がごり押しで臨床心理士の枠を作って好き放題やってるので、教授も生徒も問題のある人ばかりです。
日本の心理学部自体、元から問題のある所で有名で、真剣に研究やってる学部からは完全に嫌われてましたしね。
お金になることが分かってからは本当にやりたい放題って感じです・・・
ACについての判断や是非は置いておいても、親のことも相談したいのに、
親の話題にすらならないというのは、問題があるというか、無駄なんじゃないでしょうか。
実際、親に感謝しなさいというスタンスをとるはずのお坊さんが親をしかっているということは、
他人からみても相当の問題がある親ってことだと推測できますし。
心理士を変えるか行くのを止めたほうがいいんじゃないでしょうか？
弱みに付け込んでカウセンリグ費用も高い所が多いですからね。
詳しい状況が分からないので何とも言えませんが、他に相談できる人とかはいないのでしょうか？
カウンセリングで学会でも否定的みたいなことを言われたそうですが、気にしなくてもいいと思いますよ。
日本の心理学の学会なんて、笑いものにされてますからね。 先週もアホな発表やってて、うちの研究室でもネタになってました。
患者の話を学会でも否定的だと上から目線で切り捨てるなんてカウンセラーとしてどうかと思います。
確かにACというのは明確に立証できるものではないですし、最適な概念なのかどうかは分かりませんが、
少なくとも自分はこの手の本に出会ってからはるかに生きやすくなったし、今は普通に社会生活を送れています。
効果の感じられないカンセリングが逆に精神的苦痛になってないか心配です。
249:優しい名無しさん
09/01/28 19:03:19 TD/zYcTS
>>248
なるほど。参考になりました。
250:優しい名無しさん
09/01/29 14:45:35 AQ1awRuF
>>95
うわーやだ。検索してみたい気もするけどやめとく。
確かに「上の子」が嫌いなやつ多いんだろうな。
ああおぞましい。何様なんだろう、鬼が。
今は家族団欒とか愛情？とか、全く望まないし、いいなあとも思わない。
今の自分には必要ないし、興味がなくなった。これはよい事だと思う。前みたいに辛くない。
自分が悪かったなんて微塵も思わない。親が悪かった、親の頭は確かに狂っていた。
私は利己的になった。自分本位になった。昔と比べると、ちょっと極端すぎるかもしれない。
ただやっぱり人生を比べてみると（比べるのがおかしいけど）、普通の人より、空白の時間が多すぎるように思う。
その間自分は有意義なこと、プラスなこと、大事なことをしていなかった。まったく無かったわけだ。
生まれた場所でこんなにも人間の人生が変わるとは、悔しいし、恐ろしい。
私だって場所が違えば、無駄な（本当に無駄）苦労せずに済んだ。
まともな人間の元に生まれれば、もっとまともないろんな望みがあった。
漠然とした野心はあるから、やっぱりそれだけは口惜しいし、確かに親が憎い。
でもどんな形になっても、生きるなら、自分のために生きてやる
251:優しい名無しさん
09/01/29 16:25:23 9MEqMwc6
世の中の（自分の思う）幸せに育った人って結構、利己的・自分本位だと思う。
意地悪な人からはさっさと距離おくし、自分にとって不利益になる事を
切り捨てる判断・行動が早いと思う。
（嫌な意味ではなく、自分にとっていい・悪いの判断をキッパリつけられる。）
かといって、他人がそういうことを悩んでいた時は
「えぇ～そんな事（例えば、縁を切るなんて）酷い～」って正反対のことを
言うんだけど。
252:優しい名無しさん
09/01/29 18:13:03 Lv6qRwFB
>>251
あるとおもいます！！
253:優しい名無しさん
09/01/29 19:26:17 O7loklPU
>>251
そうだと思います。
というか、普通はみんなそういう感じなんですよ。
それにすごい罪悪感を感じるところが、ACの人が苦しむ点なのでしょう。
もちろん、自分本位も度が過ぎれば、別の人格障害となり得るわけですが。
254:優しい名無しさん
09/01/29 19:39:51 ToC5A7KN
>>251
自然にそうしている人はそうかもしれないけど、
経験上そうするのがいいってわかっていてやっている人は悩んでいたりすると
背中を押してくれたりすることもあったなあ。
255:優しい名無しさん
09/01/29 23:49:15 lwa+6HzR
ACってなんですか？
私は今毎日親の頭をバットでぼっこぼこに殴りたい気持ちを常に我慢しています。
小学生の頃からです。
口が悪くて酒飲んで暴れたり嫌みをよく言うしその癖外面が良く、外のストレスを家で発散しているんだと思います。
それに変な癖があってそれが耳障りで余計いらいらします。
自分勝手で心が子供で思い込みが激しくて、すべてが嫌いです。
もう私も24になりますが、どうしても好きになれません。
何度も努力しましたが、やはり無理みたいです。私がどんなに変わってもあいつに変わる気がまったくないからです。
たぶん自分に悪いところがあるなんて思ってないんじゃないかと思います。
親も人間なんだって子供の頃から我慢してきましたが、今だにころしてしまいたい気持ちが沸いてしまって
自分が怖いです。
それでここにたどり着きました。
書き込んだ意味はありませんが、書いた事で少しおさまりました。
ふぅ
256:優しい名無しさん
09/01/30 00:17:07 cNOR/qSf
すみません、少し前を見たら書いてあったのに見てませんでした。
>>1から見たら、自分だけじゃないとわかって楽になれました。
257:優しい名無しさん
09/01/30 00:50:46 wh5Cm1lJ
>>255
気持ちはわかる。
我慢ばかりしているとほんと気が滅入る。
なのに親はこちらの我慢など認めないし、
子にはストレスなんてないとか思っている。
とにかく自分を大切にね・・・
258:優しい名無しさん
09/02/01 09:47:33 HlnaoFNY
昔親に電話取り次いだだけで無言で殴られた事あったなぁｗ
それも親の友人からかかってきた電話。
理由を聞いたら理由なんか無いと言われたｗｗｗ
今いろいろ思い出すとなんなんだあの親ｗｗｗ
今では親からかかってくる電話におびえて電話取れないｗｗｗｗ
259:優しい名無しさん
09/02/02 21:03:39 ENu6hKOx
>>257
すごい共感した。うちは父が猛毒なんだけど、自分以外の家族はストレスなんて無いと思ってる。
>>255
私はなんとか目を盗んで空手やってるよ。ほんとにボコりたくなるから…
殴られたりはしてるが、私は殴りたくはないんだよ…
260:優しい名無しさん
09/02/03 16:54:22 m8HwbCpd
親と離れてから改めて小さい頃からのことを考えてみて、
うちの親は、無神経で自分勝手で尚且つ頭が悪いんだと思った。
自分勝手だから、気分次第で怒鳴ったり殴ったりするし、
下の子を可愛がりたいという欲求のままに、私を奴隷としているだけ。
無神経だから、頭に浮かぶ前に酷い事がサラっと言えるし、
頭が悪いから、すべての事が悪いと思わないうえにスグ忘れる。
（でも外面だけはいいというか、世間体だけは気にするので
無意識に知り合いの前での虐待が少ないから、あまり信じてもらえない）
これが血の繋がらない他人なら、自分勝手な友達と縁を切った
みたいなスレのように、縁を切っても何も言われないどころか
自分の為にはそうした方がいいよ！と行動の後押しをしてもらえるのに、
「親」とつく途端非情と言われる。
お母さんの子供に生まれてきたかったから、お母さんを選んだんだよ。
みたいな、素敵なスレや感動ものの話もイッパイあるのに、
自分には無縁の話なのが悲しい。
261:優しい名無しさん
09/02/04 04:19:30 o3taOsig
子供のころ、ちょっと神経質な部分があって
頻繁に手洗いをしてたら母親に
｢何やってんのキチガイみたいに｣
とおかしなものを見るような目で見られたのを思い出した。
262:優しい名無しさん
09/02/04 10:02:30 JhMoiDzo
『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』
―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。
『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』
―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
そして、極めつけは次の場面だ。加藤智大容疑者が中１の時である。
『食事の途中で母が突然アレに激高し、廊下に新聞を敷き始め、、その上に
ご飯や味噌汁などのその日の食事を全部ばらまいて、「そこで食べなさい！」
と言い放ったんです。アレは泣きながら新聞紙の上に積まれた食事を食べていました』
URLﾘﾝｸ(nakaosodansitu.blog21.fc2.com)
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263:優しい名無しさん
09/02/04 12:08:47 zPFEJnL8
>>262
これは完全な機能不全家庭の例だよな。
本当に殺したかったのは両親と供述しているらしいし、
あの両親と弟が8人を殺したようなものだよ。
この弟の手記は全部読んだが、はっきり言って笑える。
色々書いてるが、僕は兄とは違ういい子なんです という内容に要約される。
兄は最後まで人間であろうともがいたため狂ってしまった感じをうけたが、
弟は人間であるさえ放棄した単なる毒親のあやつり人形だ。
兄がこれだけの仕打ちを受けているのを知りながら、
兄の家庭内暴力が始まるまでは楽しい家庭だったと書いているからな。
狂った家庭だったから、まともだった人間が狂ったんだろうが。
それで、血の繋がった自分は兄を理解している言ってるから恐ろしい。
だいたい理解できるのならなぜ アレ などと呼んでいるんだ。 怒りすら感じたよ。
自分は親を許したから兄も親を許すべきとも書いているが、
お前は親のように毒をばらまき、周囲を狂わせる存在に同化しただけのことだろ。
なんの権限をもって許すべきなどとほざいているんだ。
弟はまともに育っているんだから、環境に原因を求めるのは間違いという意見があるが、完全にまとはずれだよ。
少なくともこの家庭における犠牲者は兄だよ。 両親と弟はこれからも周囲に毒をまきつづけるんだろう。
264:優しい名無しさん
09/02/04 21:05:10 VVLbLUCc
加藤よりも弟の方がキティ親の被害を被ってね？
これからの長い人生、犯罪者の兄弟という偏見の目と戦わなくてはならないし
高校時代、ヒキになって中退してしまったんだし。
弟はまだ親の毒さに本当には気付いてないんだろうね
これから苦しむと思うよ。
265:優しい名無しさん
09/02/04 22:37:38 zPFEJnL8
>>264
自分も手記の抜粋を読んだときは、弟はやっと毒親から距離を置いて生活できるようになったのに、
事件によって台無しになり、被害を受け続けて可愛そうだなと思ってたんだよ。
ただ、手記の全文を読んでもらえば分かると思うが、
社会に対して何らかの説明をする必要があると前置きして、
家族の問題を公表しているように表面的には装っているものの、
実際は上手く毒親のご機嫌とり、自分たちの保身を行っているだけだからな。
「原因をひもとくきっかけ」としておきながら、
明らかに矛先を加藤にだけ向け、家族にメスが入らないよう巧妙に仕組んでいる。
全文をよく読むと恐らく大抵の人は気付くと思う。
もちろん、毒親をもったことや、犯罪者の兄弟になったことは同情するが、
加藤が絶対に許されないことをしてまで訴えた最後のメッセージを潰したうえ、
死刑になることがほぼ確定した許される事のない人間にまで、
毒親のご機嫌をとるために、自分と同じように許せと言ってるのがなぁ・・・
実際、自分の周りの人は手記を読んで、親に感謝したから弟はまともな人間になった。
とか言ってた人が居たからなぁ。 まあ、普通の家庭で育った大抵の人はそう思うんだろうが。
>まだ親の毒さに本当には気付いてないんだろうね
確かにその通りなんだろうな。
266:優しい名無しさん
09/02/05 03:09:42 PH1c0WQv
もうだめだ。
気づけば、親が自分の行動で喜ぶようなことは何一つしたくない。
どんな小さなことでもしたくない。
そのせいでどんどん不幸になってく。
何もかもがこわれてく。
でも親に喜ぶ顔だけはさせたくない。
死ぬしかないかもsレナイ。
267:優しい名無しさん
09/02/05 03:32:38 VDm1Vsn0
しんどいよね
親の喜ぶ顔、目に私が映ってない。怖い。
見たくないから試験白紙で出した
成人式の着物着なかった
まだたくさんある
世間では「おまえが努力を怠ったからだ」と言われることばかりだ
ほんとは幸せになりたいのにね、辛いよね
268:優しい名無しさん
09/02/05 05:56:17 FCVkVeem
そう世間では言い訳。子もやばいよやばいよ大人になれないよと思って
「やる気でないから○○やめて！」
「○○やめてくれたら絶対がんばるから！」
（もちろん○○は種々の理不尽極まること）
と言っても親は○○をやり続けるのだ。
そんなのは言い訳だと。
普通の親は○○さえやめれば子が成功するなら喜んでやめるだろう。
というか普通の親は○○しません。
269:優しい名無しさん
09/02/05 06:27:53 6Vu96jBT
人生初めて借金してでも逃げたかったから借金板で悩みを相談したら頭ごなしに一人暮らしなんて出来るわけ無い扱いされた上に頭がおかしい扱いされたｗ怖い所だね…
引きこもり無職だから無理なのは分かってるけど、親が来られないように既に県外へ部屋は借りたんだ。
ヒキのきっかけも親子の役割が逆転してて子供のお金を当てにして出さないと親は生活における必要な支払いもしないで擦り付け合い。
これで自分の収入も自由にならなくて無気力から引きこもりになってずっと死にたかった。
それでも駄目元で事情を正直に打ち明けたら意外にも不動産屋の人が親身になってくれて。
借りた部屋の近所はありがたい事に便利な環境で何軒か仕事の募集もしてたから前向きにいたんだ。
だけど、決まって家賃を払った後の残金は母親に使わさせられて結局、出られずに未だ軟禁状態。
ヒキってたから服も無い状態に近いし靴は履き潰して駄目になったしもう諦めるしかないのかな…
長文失礼しました
270:優しい名無しさん
09/02/05 06:48:56 iK8I5TWV
もう再生できないまでに破壊された
すべてが手遅れだ
271:優しい名無しさん
09/02/05 07:41:41 52SRXmcm
>>269
借りれたのならば、そのまま出て行けばいいじゃん？
準備万端で家出なんてありえないよwww
いくらか（あるいはかなり）ムリをして出て行くんだから、飛び出しちゃえば？
まずは、今の環境から抜け出すことが先決だと思うよ。
五体満足ならば、そのあとはどうにでもなる。
>>270
あなたの親は、ここにそんなことを書き込むことを許してくれるのかな？
絶対許さないと思う。
ならば、今、ここに書き込んでいるあなたは、まだ破壊されていない、ということ。
あなたはまだそこにいる。
それは、絶対的な真実だ。
272:優しい名無しさん
09/02/05 12:29:36 H1ZMxonu
>>269
部屋があるなら、とりあえず履きつぶした靴でもなんでも出ちゃえよ。
寝る所さえ確保してあるならなんとかなるっ！
住民票と戸籍については二つの考え方がある。
そのままにして、失踪する。
または戸籍も独立させ、転籍して、行方をくらます。
住民票もその戸籍で登録。
食べて行けるだけの稼ぎがあるなら、新しい人生に乗り換えるべきだ。
273:優しい名無しさん
09/02/06 00:49:50 l3oHd6CD
毒親って自分が言った発言に責任を持たない事がありませんか？
小学生のころ親が言ってた事をそのまま先生に言ったら先生が本当に親が言ったか電話すると言われ
本当の事だからどうぞと言ったら実際に電話したみたいで勝ち誇ったように
「お母様はそんな事言ってないとおっしゃってたわよ」と言われ裏切りやがったなと思った
家に帰って怒涛の如く母親が「先生から電話かかった来たわよ、何であんたは嘘付くの？」
というから
「はあ？お母さんがいつもそう言ってるからそのまま伝えただけやろ？」と言うと
「嘘付き、お母さんはそんな事一言も言ってない」としらを切りまくり・・・
どういう内容か忘れたけど３回くらいあったな
それで反抗期に入った気がする。子供心に「こいつは信用できない」とはっきり思った
多分なんか先生の教育方針について母親が文句を言ってた事とかだったと思う
自分は絶対に親になって先生から電話がかかってきても
「はいそう子供に言いました。うちの教育方針はこうですが何か？」と言える親になるよ
都合が悪くなったらとっさに子供のせいにして逃げようとした母親を心の底から軽蔑する
自分の発言に責任をもて！
274:優しい名無しさん
09/02/06 01:16:17 5CVYh4co
家の母親が同じような事をするんだけど
責任を持たないというより
自分に都合の悪い事は忘れたり全然違うストーリーを頭の中で作り上げて自分でそれを信じ込む
って感じがする
本人は本気で都合が悪い事はなかったと思いこんでるから頑固で絶対譲らないように見える
275:優しい名無しさん
09/02/06 01:36:11 l3oHd6CD
レスありがとう
それ頭が悪いんじゃないかな？と思う。たとえばうちの母親に関して言えば何回話した内容も覚えてなくて
自分に印象的な話だけ「それ何度も聞いたわよ」という
父親はそういうことなし。一度自分が話した内容や人から一度聞いた話はおぼろげにでもちゃんと覚えてる
おもいしろい事に友人がそういうタイプ
自分が興味のある話は覚えてるけど他の話は何度話しても「初めて聞いたよ」と言う・・・
全体的に話の理解度や常識や物事の推察力がうちの母親と同じくらい遅い・・・
こんな母親に育てられたから、人間は自分が一度話した内容に責任を持たなくてはいけないと知らなかった
本当に言ってる内容が一貫せずコロコロ変わるから後から適当に修正すればいいと思いこんでて友人を失った子供時代
一度口に出した内容や約束は死んでも守るくらいの事常識なのにね
言う事をコロコロ変える奴は信用されない
それに小学校高学年で友人を失ってやっと気づいた
友人も例えば約束をしても眠くて起きられない時？か「体がしんどくて無理です」とか当日言ってくる
彼氏に言ったら少々しんどくてもよほどの事じゃないと俺は約束を守るけどなと言ってた
私もそう思う。でもその子はそういうのしょっちゅうある
言うは易し行うは難しという諺の素晴らしさを身にしみて思うけれど友人や母親は馬鹿だから分からなくて
信用をなくしてるんだろうな
子供に信用されない母親って最悪だね
276:優しい名無しさん
09/02/06 06:47:52 1q4oytCq
支離滅裂な親、というのは、件の本にも書いてあるとおり、毒親の典型の一つですね。
単に頭が悪いという場合もあると思います。
物心ついた頃に、そういった親の真実がわかってしまうと、幻滅しますよね。
でも、子どもにとっては、それが大人になる（自立する）チャンス。
思春期の反抗って、
自分でやっていきたい！という欲望と、
親へ反抗する事への不安＆将来への不安、との葛藤な気がします。
（２歳の頃に訪れる、第一次反抗期なんか、まさにそんな感じだもんね。）
それは誰にでも訪れるけれども、その葛藤を乗り越えて親離れできるのがフツーの家族で、
それを暴力的（精神的暴力含む）に阻止するのが、毒親ということなのでしょう。
ACで悩むということは、ある意味、自立への過渡期なわけで、
良い方向であることは間違いがないけれども、今しばらくは時間がかかると言うことではあるとおもいます。
277:優しい名無しさん
09/02/06 07:46:27 xQiVWe2+
>>275
自分の都合のいいように事実を改変する手合いの人間には関わらない方がいい。
自分で作り上げた虚像を真実と思い込んでいるから一番立ちが悪い。
最初はそうやって人を切り捨てることに罪悪感を感じるかもしれないが、
このタイプの人間が考えをあらためて、自分の発言に責任をもつようになることは絶対にない。
誠意をもって接し続けても裏切られ続けるだけなので、可能な限り避けるべきだ。
この手の人間から離れることは、凶器を持って自分を身体的に殺そうとしてる人間から逃げることと同じだよ。
まったく罪悪感を感じる必要は無い。 精神を完全に壊され立ち直れなくなる前にすみやかに逃げるべき。
また、逃げることは恥ではないので、できるだけ「広い」ところに逃げよう。
奴らは、相手の優しさに付け込んで、罪悪感や恥を持たせ、牢獄に引きこもるように仕向けてくる。
とにかく、広い世界へ飛び出よう。
278:優しい名無しさん
09/02/06 07:55:43 xQiVWe2+
>>276
正常な家庭での思春期の反抗と、機能不全家庭での毒親への反抗を同一視するのは問題があるような。
本質的な次元でまったく違うよ。 毒親は暴力的に抑え付けるという点は同意だけど。
279:優しい名無しさん
09/02/07 20:14:06 5L5BzKXa
鬱状態でご飯も食べず喋らず部屋を真っ暗にして寝ていた
父が部屋に来たから心配してくれてんのかと思ったら
「で、わしの挨拶書類いつできる？」っていわれたわ
一週間ぶりに父に言われた言葉がこれ
父はパソコンできないのに、私が作った書類やHPを外では自分がやった事にしてる
もう親子関係は諦めてたつもりだけどまだまだだな…
280:優しい名無しさん
09/02/07 22:00:22 Y37vS4xo
子供に依存する親って毒なのでしょうか？
母親と共依存の関係にある。
お互いに支配し、支配されている。
wikiでみたACの特徴?とか結構当てはまったけど、どこまで信じて良いか分かりませんでした。
上でもあがってることですが、ACは病気とかじゃなくて申告制のラベリングみたいなものだし。
共依存の子供が居たら聞かせてください。
この関係は異常だと思いますか？改善すべきだと思いますか？
281:優しい名無しさん
09/02/07 23:14:02 qvO1RNJy
>>280
共依存のようでも、例えば役割分担がしっかりしてる家庭もならば問題はあまりないだろうし…
もう少し状況を教えて頂けないでしょうか?
依存の具体例や親に対する疑問や社会とのｽﾞﾚ(生きづらさ)を感じた例なんかを挙げて頂けると判断しやすいかなと思いますが…。
282:優しい名無しさん
09/02/08 00:00:10 JuW7tSHW
>>281父親の母親へのDVから、｢母親は私が守らなければ!｣という考えにとらわれています。
母親も｢自分の面倒をみるのは貴方｣という態度で、｢貴方だけが頼り｣というような類の言葉はほぼ毎日聞かされています。
私も本当にそう思っていて母を大事にしているのですが、たまに反動のように
｢この女は自分のものなんだから何してもいいはず｣
という考えになり、暴力的になってしまいます。
DVのサイクルにすごく似ています。(優しい→イライラ→暴力→反省→優しい)
それでも母は私に頼ってきますし、私の行動をある程度は束縛してきます。
実際の束縛例は、門限が早いとか常に連絡を入れさせるとか、その程度です。
ただ、重要なことから些細なことまで母に相談しないと不安でたまりません。
283:282
09/02/08 00:07:06 JuW7tSHW
よく考えたら、共依存と言うよりDVカップルのようですね。
現在の束縛はあまりひどくないと思っています。
ただ、子供の頃はとにかく母のお気に召す決定じゃないときの反応がとてもとても怖かったです。
福引きの品を選ぶことすら1人で決定すると一日中嫌味を言われて怒られたりしました。
その積み重ねで自分で何かを決定するという行為に恐怖を覚えるようになったと思います。
284:優しい名無しさん
09/02/08 02:04:16 M1aG3t5f
>>283
ﾚｽ遅れてすいません。個人的な見解と推測ですが…。
確かに母親の依存傾向は高いと思います。少し表現が悪いですが、あなたもまだ母親の本性や自分が受けているその影響を捉えてきれてない可能性も感じます。
例えば、DVを受けているなら、あなたが面倒をみるという話以前に母親はなぜ別れるという選択肢を考えないのかという疑問を抱いたことはないでしょうか?
285:優しい名無しさん
09/02/08 03:19:02 OaHDAjly
山田花子（芸人じゃなく）のマンガに共感覚える人いませんか？
URLﾘﾝｸ(sukima.vip2ch.com)
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286:優しい名無しさん
09/02/08 10:25:59 JuW7tSHW
>>284
DVを受けていても別れないのはおかしい、というのは姉に指摘されるまで感じませんでした。
子供がいるから別れられなかったんだと思っていたし、今もそう思っています。
ここのスレの方々は、親が毒であると自覚し、嫌悪していますよね。違ったら申し訳ないです。
私は親が毒なのかと思うようになりましたが、まだ憎悪より愛が勝っています。
同じ共依存関係の子供の方が、
親との関係を疑問に思っているのか
改善すべきだと思っているのか
どう感じているのか気になって書き込みました。
たぶん、自分自身心のどこかではこの関係はおかしいと思っているんだと思います。
287:優しい名無しさん
09/02/08 11:09:47 M1aG3t5f
>>286
そうでしょうね。第1子は親の矛盾に気付くのは早いでしょうから。
共依存はその"気付き"を遅れさせるから怖いですね。
親に対する疑問や矛盾は極力、早くﾊｯｷﾘしていたほうがいいとは思います。だからと言ってそれでAC解脱とは言えませんが。
まぁ解脱までの過程としてそういう時期もあるのでしょうが、親に改心を望むのも、嫌うのも依存の延長だと思います。第1子はその責任感からこの段階が長引くので苦しむ時期が長くなりがちなのでしょう。
自分の意思を優先できるようになることで親の事は二の次になれることが最終的な克服かなと個人的には考えています。
※誤った思い込みから抜け出すという意味合いで回復，克服ではなく"解脱"という表現のが適当と考えているので、この表現を使っています。
288:優しい名無しさん
09/02/08 11:52:46 JuW7tSHW
｢子供がいるから～｣という考えは、母が私にたまに愚痴るので、そう信じ切っていました。
今でも、姉とは母について様々な意見で衝突しています。
皆様の考えを伺いたかったのですが、私自身の身の上を聞いてくださり何だか嬉しかったです。
自分の話を聞いてもらえるというのは、とても良いものですね。ありがとうございます。
こんな話は友人にも話せませんでしたので。
解脱できたら、今度こそ健全な親子付き合いをしたいと思います。
289:優しい名無しさん
09/02/08 12:25:27 M1aG3t5f
再度、個人的な見解である事を断っておきますが…。
毒と呼ばれる親にはこのﾀｲﾌﾟの母親が多いと思いますよ。
DVがあるのに、子供を理由に離婚しないのは一見正しいようでそうでない場合のが多いと思います。
ただ自分の力で生活していく事を避けているだけなのでしょう。結婚にもその目的が含まれていたのかもしれません。
｢子供がいるから…｣というのは、それを子供に責任転嫁し、面倒も見てもらおうとし、あたかも子供を第一に考えているように装う言葉でもあるのです。つまり、こういう親は本人が自立できていないから依存するのでしょう。
実は父からのDVの引き金を引いているのは、こんな母側の過度な利己的な主張だったりもします。
まぁ、あなたの家庭がどうなのかは親が認めるわけでもないし他人には分からないので様子や言動等からあなたが下すしかありませんね。あえて言うのならば、その可能性が強く見えたのでﾚｽさせて頂きました。
遅れましたが、私は同じような共依存を親にｶﾏを掛けて分析する事で抜け出しました。
解脱してから、過去を安易に書くと未だに過去に捕われていると誤解されると思うし、長くならざるを得ないと思うので極力、書かないようにしているだけなので、また必要であれば書きます。
毒親の本性を知る事は残念な気持ちもつきまといますが、点と線がつながり、覚醒したような気分になりますよ。
お姉さんとだけも話し合ってみてもいいと思います。このﾀｲﾌﾟの母親は解脱が進むと兄弟・姉妹を引き裂きますこともあるから注意して下さい。
答えづらい事をお聞きしてしまったでしょうか? 申し訳ありませんね。
290:優しい名無しさん
09/02/08 14:23:02 JuW7tSHW
書き込みをすることで、今まで考えもしなかったことを真摯に向き合えている気持ちがします。
客観的に見れば母親の行動が毒親的でありながら、その鎖を断ちきれず愛情を感じているのは、
父親の方に問題がありすぎて、母親の行動が霞んで見えていたかもしれないということに気づきました。
自分の中の憎しみという感情のほぼ全てが父親に向いているために、母親への依存が一層強まっているのかもしれません。
母に対して｢何故DVから逃げないのか｣と思うよりも、DVを行う父親に殺意を覚えてきました。
父親からの愛情のない精神的な虐待(と言えるのか分かりませんが普通の父親の行動ではないのは確かです。)に比べれば、母親の束縛は私への愛情だと思えていました。
>>289
もし宜しければ、過去の体験例や、カマかけの内容を教えていただけると幸いです。
他の方の体験例や考え、解脱法に強い興味を持っています。
291:優しい名無しさん
09/02/08 20:40:03 M1aG3t5f
>>290
まぁ体験より環境を書いたたほうが全体的に理解頂けると思うので書いておきますね。
・父親:暴言/暴力/独裁的/不摂生/収拾癖/人間不信…
・母親:暴言/虚言癖/被害妄想/ﾋｽﾃﾘｰ/拝金主義/利己主義…
・家庭:経済的不安/夫婦喧嘩/DV(精神的,身体的)/軽い性的虐待/節操もない/不衛生/不摂生/無計画性/夫婦で依存傾向あり…
という感じですかね。
専門用語を使うのは好きではないのですが、境界例や演技性人格障害，依存性人格障害の類が強いのかなと…。まぁWiki等をご覧になればわかると思いますが、親も自覚のないACなのかなと思っています(それを知るのも解脱の過程の一つと思います)。
上記からもご理解頂けると思いますが、体験といってもほぼ毎日が苦痛だったのでf^_^;
ｶﾏかけも含め、わかりやすい体験例みたいなのを考えて後でﾚｽしますね。
292:優しい名無しさん
09/02/08 20:59:11 M1aG3t5f
皆さんの経験などは…
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
URLﾘﾝｸ(orz.2ch.io)
もご覧になるといいと思いますよ。
時折、僕なりのｱﾄﾞﾊﾞｲｽもさせてもらっています("解脱"という言葉を使っているのはほとんど僕のﾚｽかも(^^ゞ)。
他にも解脱されたらしき方もｱﾄﾞﾊﾞｲｽされてますし、参考になると思いますよ。
293:290
09/02/09 17:45:49 qeTEdy4X
遅くなりましたが、ありがとうございます。
参考にしようと思います。当たり前のことなんですが、いろいろなケースがあるのですね。
294:優しい名無しさん
09/02/09 18:20:30 Pk1rKNA3
>>293
すいませんm(__)m
ﾚｽなかったので、もういらっしゃらないかと思ってました。
最近、上記のｽﾚも荒れ気味で…。それだけ一般の方には理解し難い問題だという事でしょうね。
295:優しい名無しさん
09/02/09 21:18:45 Pk1rKNA3
DVの話が出たので、それを例にして少し書いてみますね。
ｳﾁは夫婦喧嘩から暴力に発展する事も多く初めは母親を守ったりもしたし、仲裁に入ったりしていました。
ただそれを繰り返しているのを見てると、
互いに…
自分の意見に理解を求めよう。相手の意見を受け入れようという気持ちがないのでは?
自分が間違う事はないと思っているのでは?
暴力に発展しないように改善する気持ちはないのでは?
と思うようになりました。
同時に子供に対してもその考えなら仲裁ばかりしてても仕方がないとも思ったので…
｢どうしてそこまで中が悪いのなら、子供も望んでいるのに離婚しないのか?｣
｢なぜ経済的に苦しいのに子供をもうけたのか? 増やしたのか?｣
｢そもそも子供を欲しいと思ったのか?｣
｢何を期待して結婚し、子供を産んだのか?｣
と、聞いても怒られたり殴られるだけなので…。
｢いつまでも子供を力で抑えつけてられると思っていたのか?｣
｢なぜ怒るだけで答えないのか?｣
｢そもそもこれだけの疑問を子供に持たせている事自体が異常だと思わないのか?｣
初めから予想はしてましたけど、どの疑問にも親は答えられず、僕は自分の親はまだ親になれていないんだと思いました。
やっぱり子供の意思なんて考えてなくて自分達の都合だけで子供を動かそうとしてきただけだとﾊｯｷﾘ分かりました。
もちろんこれは親への疑問を確信に変えたに過ぎませんが、抑圧された状態から抜けたときの流れはこんな感じです。
296:優しい名無しさん
09/02/10 03:56:10 YIrwzh/V
ACに限らないけど、「相手をゆるす」系の解決法ありますよね。昨今わりと流行ってるような。
アレやってみた方いますか？
自分としては、今までとにかく譲って譲って譲りまくってこうなったという意識があるので
もうこれ以上何をゆるせというのだ、っていう感じでした。
297:優しい名無しさん
09/02/10 04:13:32 9kT6p8js
>>296
(ﾟﾟ)うーん、やってみたいけど、
たぶん毒相手と二度と会わないという条件付きでないと、
許せないと思いますｗ
私の場合ｗ
つーか許せたとしてても、
一体どの面さげて会えばいいか
めちゃめちゃ戸惑いますからｗ
298:優しい名無しさん
09/02/10 08:45:34 2B923r+M
>>296,>>297
ACのﾀｲﾌﾟや程度にもよるのでしょうし、自立を優先する方法でも諦めに伴って、一定の許すというか認める感情も芽生えるので全く異なる方法でもないのかなと…。
例えば、その｢許容｣が自立過程の一つの段階だと捉えてみると…
仕事はできている，家は出ているという状態から始めるのなら｢許容｣（から始める事）は有効なのかなと。
まぁ推測・仮定ですけどね。
299:優しい名無しさん
09/02/10 13:48:46 +yhcJ+MS
>>296
本当に本を読んだの？
読んだならなんでそんなこと書き込んでる訳。
300:優しい名無しさん
09/02/10 20:54:19 C2ViSi/E
自分の親はこういう人間なんだという事実から逃げない事しかできないよ
その上で諦めたり見限ったり別の何か・誰かを見つけたりして過去を過去にする。
親を許すなんて、我を殺してまで生き延びた自分に対する裏切りでしかない。
そういう許しって、普通の人だと親を殺した奴と仲良くするような事に近いと思う
301:優しい名無しさん
09/02/10 23:18:56 +yhcJ+MS
>>300
本当にそうだよな。
親を許すなんて、自分を偽り続けることにほかならない。
親の毒を愛情だと純粋に信じていたからこそ、すべての歯車が狂い始めたんだよ。
黒を白に映そうとしていから、すべての色が変わり、世の中を正しく認識できていなかった。
302:優しい名無しさん
09/02/11 00:50:27 JeTvJSdv
>>300,>>301
もちろん毒親から離れるのは行動としては前進だと思いますが、それだけでは毒親と同じように｢臭いものに蓋をした｣だけではないかと思います。
もちろんACの原因は親です。ただ、その毒親からの影響として依存傾向や自己愛傾向など、自分の思考のﾊﾟﾀｰﾝに歪みがある事を気付かず放置したまま、ただ毒親から物理的に離れただけでは完全な克服ではないと思います。
ここで大切なのは依存,自己愛は毒親の多くに見受けられる傾向だという事。つまり、虐待(AC,毒親)の連鎖はこのようにして継承されるのでしょう。
冒頭にも書いたように毒親から物理的に離れる事は否定しません。抑圧から覚醒し、親が悪いと確信し、改善が無理な事も確信できた結果ですから、克服の過程の一つだとは言えます。
そこでもう一つ気付いては頂きたいのは、あなたの親の毒も連鎖により継承された可能性があるという事です。
そして、あなたの親もその毒親の影響に気付かず、物理的には自立したのかもしれないが、精神的自立が未完のまま親になってしまった可能性が実は高いのです。
つまり、彼等は加害者であり、被害者でもあるのです。
ここまで受け入れる事ができれば、自然と過去への執着，親を恨む感情を昇華することができると思います。これが｢許容｣です。
単に嫌だから毒親から離れたはずが、いつまでも子供に依存しようとする毒親の自立にも繋がるんだと感じられたら理想的かなと。
そして｢これから先は親は親、自分は自分の責任だ｣と思える事。これが精神的自立＝真のACの克服だと思います。
303:優しい名無しさん
09/02/11 01:38:13 VrVKcvzr
300ですが、別に蓋はしてませんよ。
毒は連鎖する。私の両親もAC的。それはわかっているし、知る限りそうだ。
それを否認する(逃げる)わけではなく事実として認識している。
しかし、それを理解・納得したから許した、とは言えない。
彼らの、被害者たる部分は哀れむ。しかし加害者たる部分は憎む。許さない
他方、過去への執着は、不当に満たされぬ・奪われた事を再獲得しないと消えない
それは自分の人生領域であり、親の事を許すかどうかとは既に別な話のはず。
親が私の人格を否定し、撤回していない以上、私はそれを死守する為に親を否定する。
加害行為を下手に許せば、逆に自分が連鎖の担い手になりかねないからね。
蛇足だが、何で親の自立まで考えにゃならんのwそれは彼らの責任。
親をどう思おうとも「You'r OK, I'm OK」の関係を社会で築く事はできる。それが克服だと私は思う。
304:優しい名無しさん
09/02/11 03:30:56 Og2FgC69
ゆるすゆるさないって、「ゆるすということ」とかいうあの本とかの話？
うちの毒親はああいうのが大好きな上で毒親だよ。
自分としてはむしろああいう本を読んでると毒親になっちゃうんだ、っていう印象。
ソウじゃない人の方が多いんだろうけど、うちのはそう。
305:優しい名無しさん
09/02/11 04:38:09 LtWp4/6l
親の加害行為を許す→自分も親にこうされて来たんだ！と子への加害を
正当化する毒親が再生産される→以下永遠にループ
の流れが続くだけだと思いますが
精神的な自立ができたからこそ親の行為の是非を判断出来るのであって
人として許されない行為を許すかどうかは依存や自己愛とは全く無関係かと
306:優しい名無しさん
09/02/11 05:19:26 m/hqa3EW
私、ループさせたくない。
だから、親が『子供（親から見れば孫ね）はいつ？』みたいなこと言ってくるのがほんとに嫌。
あなたのようにはなりたくないので、産みませんから。
自分がされてきたこと、ほんとに嫌だったしこんな思い誰にも味わって欲しくない。
でももしかしたらループさせてしまうかも・・・って思いが消えない。
ループが怖いのもあるけれど、どんな思いさせてきたのかも理解せず『何で産まないの？』って言ってくるのが本当に嫌。
本当に許さないと前に進めないの？
許す、許さない、って表面的なことでしかないような気がしてしょうがないです。
できれば思い出したくないし、その記憶は消したい。忘れたい。
忘れていた頃に、心の奥に埋めて隠せていた頃に戻りたい。
307:優しい名無しさん
09/02/11 10:58:56 D7ShtjVd
>>306
ループさせないためには、子どもを産まないのではなくて、
「子供を産んで、健全に育てる」ことだろうね。
本当は。
でも、恐いという気持ちはよくわかる。
子どもを産んで、我慢できずに、あるいは、知らず知らずのうちにループさせてしまう人と、
子どもを産んだことがきっかけで、より強くACからの脱却を決意し、ループから抜け出せる人と、
両方いると思う。
なので、ひとつの賭ではあると思う。
あとは、まわり（特に夫）の理解やサポート体制、自分の意志の強さ、それまでの生活の中で、
どれだけACの影響を細かく認識／あぶり出せているか？ 等々をよく見極めるべきだろうね。
難しい面も多々あるけど、親に反発して産まない！ という歪んだ選択自体も、
親に絡め取られているわけで。
やっぱり、対決が重要なのかなあ。
308:優しい名無しさん
09/02/11 13:26:14 v7vAqPDG
いじめの原因はいじめられる子供の親
1 ：おさかなくわえた名無しさん[]：2008/05/13(火) 18:19:52 ID:sm2mPhN4
いじめられるその原因はその子供が他の子供に溶け込めないからです。
何故溶け込めないのかと言うと親に学校でのする事を決められているから。
学校で自分の判断で生活すれば普通の子供は溶け込める。
そこであえて他人と違う行動を取る子供。
それは違う行動をとらせれている子供。
親にそう動くよう命じられたり、周りと同じ事をさせないように働く親の管理が子供を孤立させるのです。
いじめられる←孤立するから←周りと違う事をさせられているから←させているのはその子供だけに命令出来る立場の人←親
この説当たってるんじゃね？
309:優しい名無しさん
09/02/11 13:31:16 7FbhXd0W
当たってないでしょ。それ書いた本人は真理を発見したつもりかも知れないけど。
310:優しい名無しさん
09/02/11 13:35:22 w28pco5J
>>308
正解。隠し事をする子供はオープンになれない。
常に緊張状態つまり相手の言葉になんでもすぐに反応してしまう。
毒親のせいでね。そりゃいじれるさ。
311:優しい名無しさん
09/02/11 18:31:22 7sjJmNrF
>>308
なるほど～。すべてとは言わないが、当たってると思った。
いじめられるまで行かなくても、310の言うように「いじられる」みたいな。
ところで毒親持ちで一人暮らししてる方に質問。毒が家に頻繁に来ませんか？
今一人暮らしを考え始めてるけどストーカーみたいに部屋に入り込まれたら…と考えると怖いです。
毒はまるで子供みたいですね。私が社会人になって残業続きだと私に対して怒るｗもうアホかと。
所有物が思い通りに動かないとイラつくんでしょうね。
土曜日に友達と遊びに行っても、それが不安らしくて、日曜日に家族サービスを要求してくるｗ
遅く帰ったら「部屋片付けといた」とか「ストーブ掃除した」とか何かと理由をつけて部屋に入り込む。
お前ら友達作れと。
312:優しい名無しさん
09/02/11 18:42:05 GvyWq0M9
>>311
親に住所を知られないようにすればいいだけじゃん
313:優しい名無しさん
09/02/11 22:47:00 81+k/hf4
いつか親の葬式に出る時
その時は化粧もきっちりしておしゃれして出ようと思う。黒は守る。
ささやかな反抗です
314:優しい名無しさん
09/02/12 19:24:05 eDE/9qGW
>>311
親に知られないように部屋を借りて
親のいない間にレンタカーで自分の荷物を運ぶ予定
315:優しい名無しさん
09/02/12 19:27:46 eDE/9qGW
>>306
長谷川博一「断ち切れ！ 虐待の世代連鎖」がおすすめ
自分も親のようになってしまって悩む母親とか、それを断ち切ろうとする人のエピソードが書かれてる
316:優しい名無しさん
09/02/12 20:37:28 Dhn0bJNM
毒親からメールきた。対決したつもりだったが返事きた。
題名「自己責任と反省」
「父が病気になったのはお前のせいだ。ストレスから不整脈じ、自律神経失調症を発症し
治療薬、うつ薬を服用しており、父の健康を奪ったのだ。」
→なんの冗談だ。自己責任を自分に当てはめろやｗ
「お前は父と母とを対立させ、夜はお互いの部屋に鍵をかけており、
この年になればいつ起こってもおかしくない心筋梗塞、脳梗塞にお互い対処できず、
救急車を呼べないのだ。孤独死しかない。お前は父と母を地獄に陥れたのだ。老後の
幸せを奪ったのだ。」
→母へのＤＶを子のせいにすんな。俺は不良でもなく優等生演じてきただろ。
髪も染めたことなければ監視されながら部屋でず～っと勉強してきたしな。
317:優しい名無しさん
09/02/12 20:52:06 Dhn0bJNM
昔から厳しいだけでけなされ常に罪悪感を植えつけられてきた。
予想されていたとはいえ、本当に俺が悪人のような書き方だ。
不整脈や自律神経失調症などこちらは小学校の頃からかかっており、
そのことで親父から何かやさしい言葉かけられたことはない。
というかその事実を知らないとか言い出す始末。
常に緊張していたから、体も異常に硬いし、交感神経優位すぎて不整脈なったのだろうか。
とにかくこれに罪悪感感じているようではまだまだ回復は遠いと思った。
318:優しい名無しさん
09/02/12 23:53:19 j+eKV7TV
>>316-317
君が罪悪感を抱く必要はまったくないよ。
自分でも気付いてるみたいだけど、認識を強めるためにも言っておく。
子供の頃から内罰的に生きるように仕向けられていると、
理屈では分かっても、無意識下で自分を責めてしまうからな。
子供の良心に付け込んで罪悪感を埋めつけて支配しようとする。
本当に卑劣なやり方だよ。 だからこその毒なんだが。
>不整脈や自律神経失調症
>常に緊張していた
これは本当に辛いよな。 視覚的に現れにくいので、他人から理解を得ることが難しい。
さらに物証が残りにくいため、加害者は開き直って事実自体を無かったことにする。
そして追求を受けると、証拠が残ってないのをいいことに、周囲を味方につけて被害者を悪人に仕立て上げる。
物理的な衝撃を加えられて身体を破壊されることと、精神的な圧力を与えられて神経を破壊されることに大差はないんだがな。
この手の虐待の一番の問題は、本来は精神的に強い人がターゲットにされすいことだよ。
忍耐強さがあだとなり、異常な環境に長期間耐えてしまうために、想像を絶するストレスが累積されるし、
本人が原因に気付いたときには、証拠が残っておらず、理解されるどころか逆に責められ、さらに苦しめられる。
今までの自分の努力が全否定されたようなものだよ。
とりあえず、自分から言えることは、今は余計なことは考えず、自分の心を落ち着かせたら良いと思うよ。
これまで、毒親の責任や問題をすべて背負わされた状態で、さらに優等生を演じるという困難に耐えてきた訳だし。
その努力を自分のために使えるようになれば人生は好転してくると思うよ。
319:優しい名無しさん
09/02/13 01:59:18 trnWjZ8k
子供を抑圧した毒親はその毒親に影響を受けてて、その毒親もそのまた毒親に・・（無限ループ）
っていうのを見て仏教の因縁説を連想した
親子同士の影響を縦軸とすると他人同士で影響を与えるのは横軸かな
まったくの他人で「あー疎まれて育ったんだろうな」っていう人はいる
それが教師、先輩、上司だったりすると悲惨、影響は親子ほどではないにせよ
こうして掲示板に書いてるのも、横軸で誰かと影響を与えようとしてるのかもしれない
320:優しい名無しさん
09/02/13 02:29:55 7RD/9efC
>>318
どうもありがとう(´；ω；｀)
しばらく読ませてもらって考えてた。
「困難に耐えてきた努力」って受験で結果だすとか、目に見える形でないし
他人に話しても理解されないだろうし、今まで考えたこともなかったし、
「そんなの努力の範囲に入るのか？」という自制心みたいのが自動的に今まさに働いている。
誰かに肯定してもらいたくてここに書き込んだくせに>>318さんの読んでて、
はっきりとした像が頭の中に出てくるわけではないけど、
過去のいろいろな家庭内の出来事や親父の言葉とともに、その部分で自動的にその自制心なるものが働く。
社会的に普遍的な価値観と関連づけながら子を叱り子と母を殴る父だったので、
人生で生きていく上で大切な普遍的な価値観に付随して過去のシーンが想起され
せっかくのいい言葉などが親父色に染まっていて嫌悪感の対象になってしまっている部分もあって、
混乱して前に進めないことが今まで多かった。
だけど前に進むための考え方をもらえた気がした。
「困難に耐えてきた努力」っていうのを認めることをまずはしてみようと思う。
ほんとは今でも「困難に耐えてきた努力」なるものを自分で認めるのに、もちろん無理だが親の承認を
自動的に求めようとしている自分がいるけど、とりあえず、落ち着いて
その自動化しようとする自分を停止させてみようと思う。
ほんとありがとう。
321:優しい名無しさん
09/02/13 04:07:58 hqRersYe
>>320
「いい子は万病の元」をぐぐるのをお勧めする
322:優しい名無しさん
09/02/13 15:09:30 GkD0S7bL
>>321
>>320じゃないがぐぐった。
親は辛と木と見で成り立ってるとは新説だな、とちょっとだけおもた
323:優しい名無しさん
09/02/13 17:46:55 V0zhvYAL
>>321
ぐぐりました。。同時に親父からメールがきた。
「お前はピーターパンシンドロームだ。そして父と母の対立をあおり、
家庭を崩壊に持ち込んだ。苦境はお前自身が作り、父母兄弟周囲に拡大しているのだよ。
母はそれに気付かず、共犯（お前と共依存？）だから、たとえお前が病気（妄想）でも父は母との
離婚を決意したのだ。」
子のせいで離婚するとか、不良でもないし犯罪犯したわけでもないしおかしいとはわかっていても
それでもやはり罪悪感が芽生えるし、これ以上自分が親父をどうにかしようとするのは
無駄であると思うけど、罪悪感から夫婦関係を修復するには
俺が成功するしかない、しかし多分成功しても認めてくれないという絶望めいたものがあって
金縛りにあってしまう。
父親と母親のためのってところがＡＣから入らずに逆に、共依存状態の母にとっては
いいのではないかと思った。もう少しいろいろ考えてみます。ありがとう。
324:優しい名無しさん
09/02/13 18:04:13 QVT3//NS
>>323
他の人はどうかわからんけど、３０や４０超えると、親なんて、どうでもよくなってくるものだよ。
一般人にとっては。（男）
普通に親孝行の意識がある人でもそう。
できれば、恩返ししたい、とか、長生きして欲しいとは思うし、葬式になれば涙も流れるだろうけど、
でも、本音はその程度のもの。
自分や自分の家族のことの方が何十倍も大切だし。
そんなものを、いつまでも後生大事に気にしてるのって、バカらしくない？
時間と共に、これまで大事だったものも、古ぼけてどうでもよくなってくる。
ならば、今苦しんでいる状況から抜け出すことの方が重要なんじゃないかな。
１０年後、２０年後、親に本当に申し訳ないと思ったら、その時またやり直せばいい。
今、親で苦しんでいるのであれば、その環境を変えるのが、まずは先決だと思う。
あとは、親に認められたい、という願望を捨てることかな。
これ、自分に自信がないと難しいんだけどね。
親に認められなくてもいいじゃん。
親なんてどうでもいいよ。
自分で自分に、少しずつでもＯＫが出せれば、それでいいんだよ。
それを徐々に増やしていけば良いだけ。
ACの人は、評価基準が自分じゃなくて、親にあるから、
こういう心理にはなかなかなれなくて難しいんだけどね、、、
325:優しい名無しさん
09/02/13 18:33:18 QgDEV/VT
親なんてどうでもいいのだが、
さすがに同居してると、いやでも、毒親のキチガイぶりに
こっちまで気が狂いそうになってくる。
家を出たい。
家を出て、ストレスの少ない場所で暮らしたい。
お金がない・・・
326:優しい名無しさん
09/02/13 18:56:18 V0zhvYAL
>>324
そうですね・・・。
文章では理解しているつもりなんだけど、身についていないかもしれない。
少しづつ気付けているとは思うんで、
後退しないように、とにかく自分で認めることに慣れてみようと思う。
327:優しい名無しさん
09/02/13 19:07:49 9UvAEyEa
>>324
なんでそんな上から目線で偉そうなんですか？
328:優しい名無しさん
09/02/13 19:15:26 V0zhvYAL
落ち着いて。
＞一般人にとっては。
＞ACの人は、評価基準が自分じゃなくて、親にあるから、
こういう心理にはなかなかなれなくて難しいんだけどね、、、
って書かれているし、上から目線などされていないって。
329:優しい名無しさん
09/02/13 19:42:08 9UvAEyEa
>>324のような書き方はブーメラン効果を招くだけと感じたので、
つい横から口をはさんでしまいました。 すみません。
330:優しい名無しさん
09/02/13 20:32:53 V0zhvYAL
あ、そういった用語もあるんだ。なんか過干渉による自滅の仕組みみたいだ。
やる気出ているし大丈夫だよ。ありがとう。
331:優しい名無しさん
09/02/15 16:06:16 6TruYwvm
うーん、やっぱり監視されてる。
さっきも（私が内臓の数値が悪いので）散歩を強要され
渋々外でたんだけど、後をつけてたみたいで、
ストーカー気持ち悪いです。
やっぱり恐怖を感じるような親とは縁を切るほうが良いな。
私が命に関わる病気になってからというもの
パニックになって、幼児化してしまって、半狂乱になってる。
そこまでして 私にしがみ付いて・・最後は殺されるんだろうな。
親というより。。親という立場を巧みに利用して粘着している、幼児だよありゃ。
332:優しい名無しさん
09/02/15 18:56:07 7GAh0sGp
さっきも毒親から電話がかかってきて（とらないととるまでしつこくかかってくる。
前に取らなかったら管理人に電話して管理人が部屋まで来た）
いきなり喧嘩腰。くだらない事でぐちぐち言って本当にうざかった
自分が気に入らない事があったからってこっちに愚痴るなや！
と思った
しかも「何でそんなふわふわした受け答えしてんや」でブチッ
お前を殺してやりたいほど憎んでるけどそれを悟られないように演技してるのに気づけやと思った
私は全く何も感じない頭悪い子で～すという演技をずっとしてる
それを真に受けてる頭の悪い親
毒親って友達いる？そんな愚痴友達には絶対しないだろ？と思うような事を身うちにはする
身内は逃げないから何をやってもいいと
普通ならカットアウトされてる関係だろうけどね
うちは祖父→父とアスペルガー＆友達ゼロの孤独人生が続いてる
友達がいないから身内にちょっかいを出そうとしてる
本当にうざい
私は親のようになりたくないから友人を大事にしてるけど