08/09/27 21:43:58 obE2I7FJ
もうだめだ
やっぱ死にたい今すぐ
生きてる意味なんかないな、ああもうそんなの前からわかってたことだったわ
弟がやっと就職決まって(もういい歳)、職場の保証人にどうしてもなってっていうから、本当はどうしても保証人とかいやだったんだけど、親にまで頼まれたから
しぶしぶなることになって、印鑑証明ひつようだから、その印鑑とカードを探した月曜まで必要だって言うから、急いで、そのために。
でも、これは自分が悪いんだけど、夫婦二人分の印鑑とカードを、きちんとしたとこにしまおうと思って、前に整理した場所が、どうしても思い出せない
絶対に、なくしたりはしてないから、家の中にはあるはずなんだけど、まあぼちぼちさがせばいいかっていうのと違って、月曜の朝弟にわたさなきゃいけないっていうと、今から
探しとかなきゃならない
明日はいろいろ(いつも日曜は洗濯とか旦那がやすみだから、そういうので忙しいし、私がいま精神的によくないから、なにをやるのにも、普通の日曜でもすっごく時間がかかるから)忙しくて
印鑑なんか探してられない、今だって、早く風呂入ってとにかくここ数か月、いつも横になってたいから、早く横になって落ち着きたかったのに、印鑑ないってなって、かれこれもう１時間も
探しても無いから、ここ団地なのに、発狂して、大声出して、手ぶるぶる震えてきて、おお泣きしながらも必死で探したけど、隠すとこなんて引出３か所しかないのに、出てこない
明日とか探し方してたら、一日何もできなくなるって(それでなくともすぐ疲れて日曜は特にもう疲れ切ってる)思ったら、頭パニックになってしまって、
泣きながら２回目の電話を母親にかけて、ないないどうしようって言ったら、｢もういい！！もうわかったから！！もう頼まないから！！もういいからわ！！｣って思いっきり怒鳴られた、
そして切られた…しばらく電話持ったままぼーっとしてしまった
どこへやったか忘れた自分も悪いけど、やっぱ怒鳴られて、怒られると思ったんだ…今まで生きてきて、家の親はこういう人だったから。
だから、余計にパニックになって、さっきおかしくなってしまった
怒鳴られると思ったんだ…わかってたけど、月曜だし…今まで、私は親に言いたいことあったけど、言っても、親の言うこと絶対！！ってなって切れられるから、ずっと諦めてた
こんなことになってまた嫌な思いするとは想像してなかった
母親の愚痴を聞くのは、もう私しかいないと思って、頭に来ることとかあってもぐっと我慢して、死にたいと思った時も話し相手は自分しかいないと思ってきたけど
結局は都合いいだけなんだよな、墓参りも生理で辛くても頑張って一緒に行った、大変だって言うから。
弟なんか、２５まで大学生で、実家に帰ってきて、今までずっとニートだった(２９)、携帯もＰＣも、全部親の生活費ではらってる、たまにバイトしてそのお金で払ってる時もあるけど、
ちょっとバイトしたことある程度、職歴なんてないから
私は、今は体よくないから仕事辞めたけど、結婚して生活費苦しいけど必死でやりくりしてきた
でも、弟は親の金で好きな時に起きて、好きな時に寝て、ひきこもるわけでもなく、普通に親のガソリンで親の車ででかけたりしてる
でも、せっかくそんな弟が就職決まったからって、保証人になろうと決心したって言うのに、これかよ
私もういらねーだろ もう疲れた こんなんじゃ精神的にもおかしくなるっていうかさっき本当にパニックになって、きっとさっきの声もとなりのうちとかに聞こえてるんだろうなぁ…
恥ずかしくてもういやだ…なにもかもいやだ…ちょっとだけ最近は死にたいという気持ちが抑えられてたけど、自分だけが気をつけても、防げないんだよな、こういうのって
誰も本当に誰も聞いてくれる信用できる人いないから、ここに書いてしまいました、すみません
これから先、もう親に会いたくない…しんだら楽になれるかな…しにたくないのにしんでしまう人たちに申し訳ないっては思うんだけど、もう逃げ道ない
穏やかになりたい泣きたくない涙出る泣くと疲れるから本当は泣きたくない
なんだかぶんしょうがめちゃくちゃだな…印鑑探さないとだめかな、やっぱり…このまま心臓発作で今死ねればいいのにな