08/04/05 00:33:40 RfPW4YXN
>>24
>>22だけど、長いし、稚拙だけどいい？
どうしようもないことをしました。
家族のみんな、管理人様、清掃業者の方々、警察の方々、特殊清掃の方々,自分を司法解剖するかもしれない方々、
突然、ご迷惑をおかけしてすいません。ごめんなさい。
もっと他の場所にするべきでしたが、もう探す気力もありませんでした。
特に管理人様には長い間住まわせてもらったのに、こんなことをして、申し訳ない気持ちで一杯です。
この数年、バイトに出ていても家にいても、
資格の学校に行っても実家に帰っても自分だけ時間が止まったような感覚だった。
自分は精神的にも、肉体的にも弱い人間だということを痛感した。
また、学べば学ぶほど、自分のような人間が（職伏せ）になってはいけないという感情も沸いてきた。
今思えばやはり試験に失敗したことが引き金だったと思う。
試験に落ちたとき、おぼろげながら、この日が来るのではないかと予感はしていた。
自分にもっと強い意志や希望、夢をもっと早く持てていたなら、もっと器用に生きる力があれば、もっと強ければ・・。
勿論、それだけが理由ではないが、ここでは控えさせてもらう。
下に色々書いてるが、社会や境遇が悪いのではなく、強くなれなかった自分、家族や社会の助けを差し伸べる手を自ら振りはらってしまった自分が悪いのだ。
どこの会社や職安なども、職歴がない、新卒でないというだけでまともに相手してくれなかった。
それ以上に「今のあなたに何ができるの？」サポートセンターだかの人のこの言葉が決定打だった。
いや、自分で本当は気づいていたけど、気づかないふりをしていた。
浦島太郎のような気分だ。自分が試験に傾倒している間、社会的立場も、人間関係も、全部外の世界は目まぐるしいスピードで変化していた。
日に日に自分の心が腐っていくのを感じた。
事実ここ最近は引きこもる頻度も増えた、好きなバンドがどんどん解散していったのも重なってライブにも行かなくなった。
心療内科にも行った。が、無駄足だった。初見からただ、「落ち込んでいるだけ」という風に見られた。もっとも、先生に心をさらけ出す気になれなかった自分が悪いのだが。
貰った薬のドグマチールだったか、これも気休めにしかならなかった。