09/01/08 04:08:41 9TAHOZz20
一通り拝見させてもらいました
とりあえず読んでて気になった点を。
まず主人公が自分と現在いる場所が分からないのにも関わらず
あまり焦ってないというか、冷静すぎる所が気になりました。
結構大人しい性格をしているみたいですが、もう少し慌ててもいいかと思います。
＞あれ以外には何一つ覚えていないみたいだった。
自分の事なのに「～みたい」と憶測なのは違和感があります。
あれ以外には何一つ覚えていなかった。で充分
それから一人称小説なのに
＞カラカラと鈴樹さんは笑う。
といきなり彼の名前が出てきて、一瞬自分が読み落としたのかとびっくりしました。
＞私は眼差しの向こうにある村を見据えた。
自分以外の様子を伝える言葉なので自分で眼差しとは言わないと思います。
あと誤字の確認と「こと」を開くか開かないかの統一。
全体的に少し推敲不足な感じがします。
個人的に話の雰囲気とか内容はすごく好みです。
鈴樹さんの見た目と違った東西南北入り交じった方言とか
是非続きが読みたいなと思いました。頑張って下さい
201:評価
09/01/08 07:25:12 UFpgjSiD0
>>196
他の方が指摘している部分は割愛します。
＞気持ちを常人の人間より思ってしまい
常人という言葉で既に人間を表しているので、『常人より～』もしくは『普通の人間より～』が
正しいです。
同じ言葉が何度もあったりして文章のリズムが悪いです。
＞記憶をなくす薬でそれまでの記憶をすべて抹消させる。
この短い一文だけ取っても、『記憶』という単語が二つもあります。
『特殊な薬で～』でも、十分意味は通じます。
＞連れてかれた。
＞連れてかれ方はこうだ。
という流れも、もっと別の表現ができたのではないかと思いました。
そしてそもそも、三人称の文体で話し言葉のような文章はどうかと。
『連れてかれた』→『連れて行かれた』です。
また、基本的に三点リーダーは二つで一組、感嘆符や疑問符の後は一マスあけます。
それから、文頭下げをしてたりしてなかったりして気持ち悪いです。
語彙不足等が明らかに見て取れ、全体的に拙い感じがしました。
勢いだけで書かずに、文章を練ればもっとよくなると思います。がんばってください。
202:評価
09/01/08 07:46:21 dZwlAf8W0
>>196
まずこれをオリジナルというのには語弊があるのでは？
作中にも名前が出ているんだから
バトロワパロという注意書きをつけてほしかった
ざっと読んだ感想
＞周りもこの時間帯は唯一静か。
＞何時も五月蝿い人も、この時だけは本にだけ視線をうつす。
この時間帯が何を指すのか分からなかった
十分という時間制限があり、授業でもなさそうだから
おそらく授業前に設けられた読書タイムなんだろうけど、
現実離れした話の中に入ってるのが激しく違和感
それに一定年齢より上の人には馴染みがないと思う
沙依の立ち位置が安定していないのが気になる
殺し合いを告げるスピーカーには無関心なのに
それを聞いて出て行った教師を率先して見に行き、教師の死に動揺する
それなのに殺し合いの少数グループに名前を呼ばれても無表情
あとは>>198も指摘しているけど、文章がおかしい所が多すぎる
203:評価
09/01/08 12:55:34 U5x4gvVT0
>194
文章が同じところを行ったり来たりしていて、全体的にたどたどしい印象がしました。
またゲームをやってない者からすれば状況がひどく分かりにくいです。
魔導アーマーに乗っている男同士の会話にしても
どこで話しているのかまったく分かりませんでした
少女のすぐ側にいるのか、少し離れているのか
それともまったく別の場所で話しているんでしょうか
たとえば男のセリフにあたる「アレ、ね」の前後などに
「少女の背中を見つめながら～」などの位置関係が分かるような
一文を入れるだけでも分かりやすさは変わってくると思います。
またそれ以前の文章には
>ふと誰かが思った
という文書がありますが、これはこの魔道アーマーに乗って
いる一人というつもりなのか、もっと他に人がいるのかそれも分かりません
>何をするでもなく
これだとな暇でぼうっとしているような印象を受けました
違うのなら削っていいと思います。
赤い瞳は最後の青い瞳と対比させたくて印象付けようとしているんだろうな
とは思うのですが、それでも少々くどいと思いました。
最初に白い雪と赤い瞳、次に血の赤と瞳の赤の２回もあれば充分では？
それからここまで書いておいて言うのも変ですが、
この話しは>195さんによるとゲーム進行そのままだそうですが
もし自分のオリジナルなストーリー部分がこの先にあるのだとすれば、
ゲームをしている者なら全員わかっている事柄は、ほぼカットしてしまって、
自分のオリジナル部分のみクローズアップしてしまってよいと思います。
204:評価
09/01/08 12:58:15 RKWWKxKcO
>>199
晒し中の文字がない。
205:評価
09/01/08 13:05:02 OfuxnAuYO
>>194
ゲームプレイ済みです。
比喩表現で「まるで～」が頻出していて少し気になりました。「あたかも～」「～の如く」など別の表現も織り交ぜて工夫してみるともっとよくなると思います。
容姿に関しての描写は、あっさりしていた方が記憶に残りますし分かりやすいかなと感じました。
他の方も仰っていましたが「けれど」で締めくくるパターンが多く見受けられました。癖だと思いますので推敲する際に注意してみて下さい。
…はひとつで使うのではなく……二つで使うのが決まりです。
文中で？や！を使う際は空白を空けます。
基本的な文章の決まりごとが守られていません。
ノベルチェッカーでチェックしてみてください。
全体的に読みやすい文章だと思います。頑張って下さい。
206:評価
09/01/08 13:10:33 OfuxnAuYO
>>204
バーのタイトルに入ってるのでは。
>>199
好きな雰囲気の作品です。続きが気になりました。
表現不足の点もありますが、改善する余地はあると思います。
推敲を重ねていって、もっとよい作品に仕上げて下さい。
207:評価
09/01/08 15:47:33 Opo+lIcu0
ID:OfuxnAuYOは何がしたいわけ？
ノベルチェッカー妄信でスレの空気分かってないし、
「表現不足」と言いつつ具体的な指摘もできず
偉そうに審査員気取りしてるだけだし。
何の参考にもならんわ。
208:評価
09/01/08 16:58:27 tOFzstzV0
>207
他人の評価を評価するスレじゃないから、絡みにでも行け
209:評価
09/01/08 20:09:33 4+Nfm74M0
>>194です。
皆さん評価ありがとうございました！
皆さんに言われて、確かに容姿に関する記述がくどかったかな、と思いました。
>>203さんのおっしゃるように赤い瞳と青い瞳と印象付けたかったので……。
また「けれど」の締めくくりが多いのは、自分でも気づかなかった癖かも知れません。
以後気をつけます。
>>203さん
>>何をするでもなく
>これだとな暇でぼうっとしているような印象を受けました
はい、ただぼーっと正面を見据えている様を書きたかったのです。
またゲームをしていない方には状況が分かりにくいといわれ初めてきづきました。
己がゲームをしていて書いているので、必要な部分が抜け落ちていたようです。
またゲーム進行そのままとの意見ですが、
ゲームノベライズを目指しています。
そしてノベライズしながらある特定のカップリングを織り交ぜながら書いていこうとしています。
それと…は二つで一組だったり、！や？には空白をあけるなど、
基本的なことが分かっていなかったようで、お恥ずかしい限りです。
またいちから勉強してきます。
評価してくださったみなさんありがとうございました！
210:評価
09/01/09 17:53:09 A55emZft0
評価よろしくお願いします。
某ラノベの二次創作です。
自分では冒険物系のつもりで書いてました。
BLカプもので、直接的な性行為はありませんが、そういった関係を匂わせる部分はあります。
サイトでだと、基本、キャラ萌えでの評価しかいただけないので、悪い部分があっても気付けません。
自分的にもう少し成長したいので、晒します。
URLﾘﾝｸ(kasetusouko.blog65.fc2.com)
パスは jisarashi です。
11日の夜には撤去します。短期間で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
211:評価
09/01/09 20:45:59 pnDabrlx0
>>210
読みやすかったし面白かった。
キャラ萌え以外の感想が来ないのは、良い意味ですらっと読んじゃうからなのでは？
とりあえず…サイトではもっと大きい字なんだろうけど、ルビ潰れてて読めないｗ
あと、戦ってるシーンが台本調なのがちょっと気になったかな。
「○○が××した。□□で△△する。」みたいな調子が連続してて、
嫌な例えで申し訳ないんだけど
クリムゾンの同人誌の序盤を読んでるみたいだった。
とは言ってもスラスラ読めたし特別引っかかったわけでもないから、
ただの好みの問題かも。
212:評価
09/01/09 23:25:04 E75Wof3r0
>>210
普通に面白かった。二次ということですが原作知らなくても
ちゃんとキャラが書き分けられていて内容が分るし
キャラが立っている。二次にありがちな脳内補完が
必要ということがない。キャラの人となりが無理なく
理解できます。
キャラ萌えの感想がつく理由が良く分る。
強いて重箱の隅をつつくと
>避ける剣奴王のバックステップ。
>繰り返し、旋回した棍の下段のからの斬り上げ。バックステップ。
バックステップという同じ言葉が続いているのですこし工夫して
欲しいくらいかな。
213:評価
09/01/10 02:01:41 6Up90O1t0
199です。
>>200
評価ありがとうございました。
やはり他の方に見ていただくと自分では気付かない点を指摘して頂けて
いいですね。
好きな雰囲気という言葉、ありがたく受け止めさせていただきました。
日頃から、ざーっと一気に書いてしまい、あまり推敲をしない悪癖があるのですが、
あまり気にしていなかったのでそこを突っ込んで頂けて助かりました。
じっくり読み返して良い物にしたいと思います。
>>204
タイトルにいれておいたのですが、分かりづらかったようでしたので記載しました。
すみません。
>>206
評価ありがとうございました。
表現不足ということで、自分でも常々痛感しています。
もっと表現力に磨きをかけてよい作品を生み出せるように頑張りたいです。
見て頂きました方々もありがとうございました。
214:評価希望
09/01/10 12:42:29 Bf5KdByzO
評価希望、辛口お願いします。
晒し中 １
設定：後輩(男)×先輩(女)
オリジナル
晒し中 ２
設定：肝試しを怖がる男
オリジナル
URLﾘﾝｸ(id55.fm-p.jp)
215:評価
09/01/10 13:56:20 Utab3CxcO
>>214
まず、誤字脱字、句読点の位置を正しく推敲したほうが良さそうです。
後輩×先輩ですが、もう少し状況説明を書いてくれないと、『此処』がどこかも分からない状態になり、読者は置いてきぼりを喰らいます。
また、いきなり猫についての話をしだすのも意味不明に感じます。
自分が何を書きたいのか、きちんと主題を組み立ててから文章を書き出した方がいいように思いました。
216:評価
09/01/10 14:50:40 wDoQYO4C0
文章を磨きたいと思っているのですが、自分で書いたものにはどうしても甘くなってしまうので、皆様から忌憚ない評価をいただけたらなと思っています。
形式：短編
ジャンル：二次創作(某巨大ロボットアニメ)
備考：男性同士のキス描写があります。行為の描写はありません。
URLﾘﾝｸ(saccharinezai.web.fc2.com)
さらし中の記載は、バーとタイトルにしてあります。
ご指摘などいただけましたら、とても幸いです。
217:評価
09/01/10 15:20:38 ADTAZrUk0
>>214
辛口っていうか、ごく基本だけ。
※1の方
先輩は何故敬語？「此処」はどこ？いきなり髪の毛触るくらいだから
かなり関係は深いと読み取ったけど、まさかお互い意識してるだけの先輩後輩関係？
オリジナルにしては、二人がどんな関係でこれからどんな関係になりたいのか全然
書き込まれてなくて謎すぎです。
いきなり「なんで俺は人間なんだろ？」なんて言い出す男、返事に困る以上に
存在に困る気がします。恋愛モノとして書くなら、雰囲気だけじゃなくて魅力のある人間を
よく考えてみて欲しい。
上の人も言ってるけど、要誤字・慣用句チェック。普通「二つ返事」は「快諾」の意味。
「撫で肩でんで」はどういう誤字なのかすらよくわからないです。
あなたの頭の中で想定した場所・雰囲気・人物を読者は全然わからないものと思って
書いて見てください。
※2の方
1よりは突込みどころはない。けど、オリジナル小説というより、日記。
かわいいね！と思う人もいると思うけど、ああそうですか、って思う人もいると思われます。
二次ならキャラ萌えがすべてを救うと思うけど、オリジナルとしてこれを読んでも…
うーん。やっぱり、高校生の女の子のかわいい日記を読んだ気分かなぁ。
どちらにも言えることですが、状況描写が圧倒的に足りない。日記的。
設定書かずに晒されてたら、どちらも状況や人物の関係読み取るのに疲れると思う。それくらい
描写が足りてない。この長さでそういう疲れを感じさせるのは致命的。
あと、『此処』『何れだけ』など内容や文体に合わない漢字変換があり、好き嫌い
わかれると思います。個人的には嫌い。
超SSにおける誤字脱字慣用句間違いは本当に萎えます。推敲してない感バリバリです。
辛口批評希望の前に、そのあたりから気をつけてみるといかがでしょう。
218:評価
09/01/10 17:21:33 7NCiFwzBO
評価希望です。
完全オリジナル。
世界が新しく生まれてくる、といった感じの話です。
雰囲気的には、少しファンタジー寄り。
BL要素、恋愛要素等は一切ありません。
タイトルと本文に晒し中の表記有。
辛口評価、よろしくお願いします。
URLﾘﾝｸ(tool-3.net)
219:評価
09/01/10 17:35:33 ADTAZrUk0
>>218
評価対象としてじゃなく普通に読んでしまいました。
これを序章として物語が始まるのなら、続きも読みたいと思います。
辛口にする部分がないですが、世界創生のために言葉を重ねている中で
「ローブ」という横文字だけが浮いてみえました。この文章の中でなら
「布」とかの簡単な言葉でもイメージ喚起できそうです。
気になったのはそこだけです。
220:評価210
09/01/10 21:54:50 eYMLP+P+0
>>211
評価ありがとうございました。
文字サイズの件、読み辛い思いをさせてしまい申し訳ありません。
途中で気付いて修正しました。
戦闘シーン、クリムゾンは未読ですのでわからないのですが、
次作以降、試行錯誤してみようと思います。
ありがとうございました。
>>212
評価ありがとうございました。
バックステップという同単語が続いている点については、
自分では繰り返しの効果のような感じで使ったつもりでしたが、
そういった風に感じられてしまうということは、
狙った効果としてうまく機能していないということだと思います。
少し表現を変えてみようと思います。
ありがとうございました。
>>スレの皆様
引き続き、11日まで評価お願い致します。
221:評価
09/01/10 23:38:55 D+UL4bzn0
>216
主人公が最初っからﾄﾞｷﾄﾞｷしっぱなしで、起伏に乏しい気がします。
ずっとゲージ上がったままで水平線、みたいな。
何気ない仕草とか表情にどきっとするのは分かるんですが、こうも頻繁だと
ああまたか、と思ってしまって価値を感じられない。
最後に「たまにはこんな休日が～」とあるけど、主人公が終始この調子だから
他の休日もこうなんじゃないかと思ってしまいます。
全体にﾄﾞｷﾄﾞｷ個所を散らすよりは、もう少し絞って訴えた方が良いのでは。
文章面は指摘するような問題点はほとんど無いと思います。
222:評価210
09/01/11 22:05:53 RhkG/EX60
見ていただいた皆様、ありがとうございました。
このスレで頂いた評価を参考にしつつ、頑張りたいと思います。
またスレのお世話になることがありましたら、よろしくお願いします。
223:評価
09/01/12 14:00:29 LgAmMTsaO
>>218
双子が出てきた辺りで断念しました。
私にはあまり馴染めない世界観でした。
文章の説明もややくどく感じました。序盤の白い世界の描写がイメージしにくく、どんな雰囲気か理解するのに時間がかかりました。中でも主人公の体の描写が一番引っ掛かりました。
酷評でしたが、あくまで私の感想ですので、色んな人がいるんだなという程度に感じて頂ければ幸いです。
224:評価216
09/01/12 23:11:13 R8g3fFqs0
>>221様
読んで下さり、沢山のご指摘も下さったこと、有難うございます。
特に、起伏に乏しいという点につきまして、大変納得いたしました。
物語の起承転結や落ちといった構造について、もう少し考えて書くよう気をつけていきたいと思います。
とてもためになることを伺えましたことを、深く感謝する次第です。
有難うございました！
225:評価
09/01/12 23:52:24 +YS74AeN0
評価お願いします
オリジナルのショートショートです
普通の高校生の話です
辛口でお願いします
URLﾘﾝｸ(sarashityuu.b.to)
226:評価
09/01/13 00:49:55 XElOeiaa0
>>225
素材はいいのに面白くない。もっとふくらませてもいいと思う。
227:評価
09/01/13 02:04:34 Q2U3aTP90
>225
全体的に文章がぎこちない。
ストーリーを追うことで精一杯で表現力に乏しいと感じました。
完結したお話としては印象が弱く、もっと長い話の導入部分のようです。
細かい点ですが気になった部分は、
>寒冬の年の終わり、優人は今日、高校を卒業する。
年の終わりじゃなくて年度の終わりだし、卒業の季節というのは一般的に春じゃないですか？
他にもハードスポーツの後、などひっかかる表現がありますが、これは好みの問題かも知れません。
228:評価
09/01/13 12:55:56 zeJY+E4S0
>225
優しくあれと言う母親と、その言葉通り優しくなった優人の
皮肉な結末とがうまく生きていない気がする
実際に主人公がどう優しいのか、何を考えどんな努力をしたとか、
母親への思いなどを一切書かずに、ただ女の子が言葉だけで
「優しい」と言うだけで、流してしまっているせいだと思う。
>たった今、念願の
>優人は今日
>あの頃とは
「たった今」「今日」の二つの文章が近くにあると変な感じがする。
最初の方は過去形にして、優人が○○歳の時に、などの
書き方でいいんじゃないだろうか。そうしないと
「あの頃」という文章もどの頃だが分からなくなってしまう。
>優人は泣きそうになった。
どうして泣きそうになったのかが分からない。父親がいない事実が
悲しいのか、母親が怖かったのか、それとも他の理由か
その辺も自分ひとりで納得せずに、ちゃんと主人公が
何を感じたのかを書いてほしい。
あと個人的には「優人は～」といちいち書いてあるのが
少々うるさいと感じた。
ひたすら主人公の行動を追っている話しなので、もっと
はぶいても大丈夫だと思う
優人と母親との関係や心理描写を丁寧に書けば
もっと面白くなるんじゃないかと思う
229:評価225
09/01/13 23:29:15 obrBgSCo0
>>226-228
評価ありがとうございます！
どうしても面白味のない文章になってしまうのが悩みで、どこを改善すれば良いかわからなかったので指摘してもらってすごく嬉しいです。
登場人物の心理描写に力をいれていきたいと思います。
また自分では気付けなかった表現の違和感なども教えてくださり感謝です。
頂いたレスを参考に読みたくなるような文章目指して精進します。
ありがとうございました！
230:評価
09/01/14 01:20:56 Ud343Ahg0
最近とみに自分の文章に自信がなくなってきたので、
自分ではわからない欠点を把握したいと思い、評価をお願いすることにしました。
よろしくお願いします。
ジャンルは某戦国ゲーム、カップリングは赤青です。
性描写はありません。赤が恋心に気づく前…のつもり。
URLﾘﾝｸ(paella-star.kirara.st)
231:評価
09/01/14 03:49:57 Io4FyaM60
>>230
ゲーム未プレイ
おかしな文章じゃないけど、ところどころ分りにくいです。
改行しなさすぎ。適切な改行は文章をいじるより内容が
分りやすくなる時がある。だから、もう少し改行した方がいい。
一行目に「縁談」とか一言入れた方が幸村いろいろ言い訳
している内容が分りやすくなる。後半を考えての事だろうけど
そこまで引っ張っても面白くなるネタじゃない。分りやすさを
優先した方がいいと思う。
＞そそそそそのようなはははははれんちである、
＞～順番としてはその違和感より後のことなのだ
何かを妄想した様子の描写だけど、その直前が違和感なのに
破廉恥という言葉がでてきて幸村のアクロバット思考に
追いつくのが大変。しかも、そこだけ未来の出来事だけど
文の最後まで読まないと分らないのは不親切。
＞この正体不明の何かこそ
幸村が自分の心の状態を正しく理解してないと示せる部分なので
何かではなくもっと明確にした方がいい。身体異常とか間違ってない
けど本質を見誤っていると読者に分るような言葉
それによって後半の癪とか病という言葉が生きてくる。
また、幸村が滑稽なほど初心だと示せると思う。
232:評価
09/01/14 09:23:23 o+mJ3Rjq0
>>230
同じくゲーム未プレイです。
「自覚はないけど正胸が好き（だから縁談は考えられない）」
ってオチなんだったら、始めからそういう描写を入れて欲しい。
ラスト手前までずっと「そういう話に慣れていないから奇妙な感じがする」
的な描写しかされていないのに、
最後でいきなり後出しの感情が出てきてもポカーンとしてしまう。
このシーンに来るまで（正胸を）思い出してる描写すらなかったくせに、
なんか都合がいいなあと。
それと前半を引っ張りすぎじゃないかな。
後半がかなり短いのもあって、心理描写が終わったーと思うと
もう話もシメに入ってた……みたいな駆け抜け感があり、消化不良。
あと正胸があそこまで爆笑してる理由もよく分からなかった。
元々笑い上戸？本当に言ってる通り（健康なのに病気を理由に断ったこと）？
それとも雪邑の鈍感さを笑ってるとか？
大まかな想像はつくけどはっきりしないのでモヤモヤしてしまう。
それと、「だから、とにかく目に入った敵から蹴散らす雪邑は～」と
「そういう雪邑にとって慣れぬ事柄を～」の二カ所は
何を言いたいのかうまく伝わってこなくて、何度か読み返すうち
現実に引き戻されてしまいました。
他の文章は一文が長くても読みやすいけど、この二つには引っかかったので
長さも内容も見直してみて欲しい。
文章は読みやすかったけど、改段落が少ないのと
一つの文に何度か同じ名前が出ることがあるのがちょっと気になったかな。
233:評価
09/01/14 13:36:47 bQnxD+t50
>>230
ゲーム未プレイだけど大まかな設定は知ってるレベルです。
改行はもうちょっとだけ欲しいけど文体はとても好みでした。
正宗が出てくる以前の下りも自分は好きです。冗長ではありますが演出だと思えば気になりません。
ただやっぱり縁談に関する違和感が何による物かが分かりにくい＝オチが弱いのでもう少し加筆が有ればもっと良いなあと思います。
というか、他の方も指摘されているようにメインの後半が前半に比べて駆け足気味で短いので少し物足りない印象を受けます。
いっそもう少し引っ張って二話構成にしてみるのも良いかなあ、と。雪村が恋心に気付くまでの過程がもう少し読みたいです。
234:ぁむ
09/01/15 17:41:16 ct2ikyDS0
銀玉でなかったっけ？
オリジナル主人公が銀玉の世界で～ってヤツ
あれ夢系じゃないの？×じゃないから違うのか
235:評価
09/01/15 19:26:44 K8r70fUA0
最近晒したあと戻ってこない人が多くて寂しいなあ
芸人の人なんかもう話消しちゃってるし
236:評価
09/01/15 21:38:07 p9SYCfEM0
多いねえ。確かに、見てて寂しい。
237:230
09/01/16 01:53:29 ERbN1ncu0
評価ありがとうございました！ハラシマの無理がたたって風邪でぶっ倒れてましたｗ
＞改行について
確かに少ないですね。正直横書きの場合の改行の感覚がよくわかっておらず、
大体オフライン用と同じ感覚で改段落してしまうので、webでは詰まって
見えるのだと思います。他サイト様などを参考にさせていただいて、
読み易い改行を心がけるようにします。
＞前半引っ張りすぎ、後半短すぎ
後出しで申し訳ないのですが、実はこのネタ、もっとたくさんのエピソードを使って
オフラインで本にしようと思っていたものでした。オフの話が流れ、
でもどうしても蟲が云々という話を書きたくて掌編に纏め直したものです。
webでは掌編や短編ばかりを更新しているのでそのサイズに纏めたのですが、
やっぱり前半に対して後半が短すぎますね。
そしてそこまで引っ張るほどのネタでもないｗ
書きながら思いついたことをどんどん足していく書き方をしているので、
いざ書き終わると話の起伏に対して文章量や描写の量が合っていない…
ということがこれまでも時々ありました。（でも結局そのままにしてしまう）
もっとペース配分を考えてみるようにします。
それから、「自分がわかっていることの説明を省いてしまう」癖があるみたいですね。
比喩表現やキャラ解釈や。感情の流れもそうですね。
改行のこともそうですが、無理に頭良さそうな文章を書こうとしないで
（書けてないけどｗ）読んでくれる方の頭にすんなり入っていくような
わかりやすいものを書くように努めていきたいと思います。
評価してくださった方々ありがとうございました！
作品はしばらくそのままにしておくので、また何かご意見がありましたら
よろしくお願い致します。
238:評価
09/01/16 20:36:11 rKMsLezHO
URLﾘﾝｸ(2ch2ch2ch.ame-zaiku.com)
評価をお願いします。一次創作でホラーです。
結論にホラー作品として成功・失敗のどちらかを添えて下さると有り難いです。
239:評価
09/01/16 21:13:08 JsY2InPg0
>>238
臨場感あって面白かった。読みものとしては高得点
ホラーとして見ると、後半の引きずられるシーンで、いくら怪力でも腕だけ無理じゃね？ってツッコミが出た
取出口に吸い込まれるのも、絵的にシュールでちょっと恐怖を突き抜けてた
ガリバートンネルが思い浮かんだ
腕だけで可能な首絞めとかにして、朦朧とした中ああ次は私が商品になるのかーみたいな流れでいいんじゃねー
240:評価
09/01/16 21:35:32 hImesOPSO
>>238
「一日中すっきりしない日」なのに「立ち読み」に行くとか
「超科学的な妄想」が膨れ上がっているのに
いつもと様子の違う自販機に近寄るとか
少し主人公の行動に違和感を感じました。
天気があまり良くないなら、
例えば煙草を切らしたなどのもう少しだけ切実な用件のほうが自然だし
漠然とした不安感があるなら、
普段と違うものを見たなら不安は余計に膨れ上がり
それを避けるのではないでしょうか。
何気なく見たら自販機が光っていた、
だから興味をそそられた、で十分かと。
私はオチはこれで良いと思います。
冒頭の比喩を受けた最後の一文がいい。
>>239さんが指摘したようなシュールさは気になりませんでした。
個人的には逆にそのシュールさが恐怖に繋がっていると思いました。
面白かったです。
241:評価
09/01/17 14:01:55 L3cxAi6p0
評価お願いします。
ラノベ二次の掌編です。
恋愛・性描写等は特にありません。
パスは jisarashi です。
よろしくお願いします。
242:評価
09/01/17 14:12:54 /KNn0V7R0
>>241
しむらー、住所！
243:評価
09/01/17 15:01:21 L3cxAi6p0
>>241です
申し訳ありません。アドレスが抜けておりました。
URLﾘﾝｸ(kasetusouko.blog.shinobi.jp)
となります。申し訳ありませんでした。
>>242さんありがとうございます。
244:評価
09/01/17 15:02:19 aehZGve90
>243
ユーザー名は？
245:評価
09/01/17 15:28:37 L3cxAi6p0
>>241です。
たびたび申し訳ありません。
ユーザー名は特に設定しておりませんので、
適当な数字なり文字なりを入れていただければ大丈夫です。
説明不足で申し訳ございませんでした。
246:評価
09/01/17 19:39:04 Gr7gCz+k0
>>241
読みました。思ったことを書きます
まず文章がくどすぎる。装飾過多。掌編でも読むのがきつかった
あと何が言いたいのかよく分からなかった
掌編っていっても字数が少ないけどひとつの物語として完成させないといけないんだが…
ケータイ小説のようだと思いました
247:評価
09/01/17 20:10:28 aj2f9b8n0
読んだ……けど
元ネタのわからない私にはナニガナニヤラ。
246さんじゃないが、元ネタは知らずとも
ストーリーがあればそれなりにテーマは理解できる。
でもこれじゃムリ。この掌編で読者に何を訴えたかったのかわからない。
装飾的な文体と相まって、ちょっといらいらしてしまった。
>血の臭いに馴れたいわけではないのだと、言った遠い日の影が変貌していったのはいつのころからか。
句点の位置がおかしくないかな。リズム重視の結果？
「馴れたいわけではないのだと言った、遠い日の影」の方がわかりやすい。
>言った遠い日の影が変貌していった
と音が重複している点も再考の余地あり。
先に装飾的と書いたけれど、たどたどしさを感じます。
もしかして常の文体ではないのかな。
248:評価
09/01/17 20:34:02 8wlcYPgX0
>241
元ネタ知ってます
登場人物が二人とも「彼女」という代名詞で表されているから
どっちの事なのか考えて、現実に引き戻される個所がちょっとある。
一人称視点か、或いはジェーンに関しては「彼女」を使わなくても良い
文章にするかしてしまった方がすっきりすると思う。
風呂場とか思い出とかの曖昧模糊とした雰囲気はよく出てるけど、
もう少し具体性も欲しい。何となく風呂でこういうこと考えてるんだなー
という事しか分からないです。原作知らないともっと分からないかと。
あとこれは個人的な感想になるんですが、ジェーンが新女王に対して
「どう探そうとも」鋭さを感じない、と言うのに違和感を覚えました。
しなやかな強さには同感なんですが、そこまで強調されるほどに
鋭さの無い（或いは隠しおおせる）娘だとはちょっと思えなかったので。
エステルって元々はレジスタンス（テロリスト？）のリーダーですよね。
249:評価
09/01/17 21:31:16 WK/btPTfO
>>241
トリニティブラッドの二次小説だね。
文体については、装飾的な原作の雰囲気が出せていていいと思う。
(自分も吉田先生の文章大好きだ)
ただ、「たっぷりと」「広い」「やわらかな」等の不要な形容詞が多過ぎてくどいから、
もう少し削った方がいい。
描写は具体的なもの(例えば薔薇とか浴槽とか)だけでも、イメージが充分に伝わる。
一番の問題点は、友を失ったキャラの心情がいまいち伝わってこない所。
はっきり言って胸を打つものが無い。
客観的に状況を述べているだけに感じる。
文章のレベルはそこそこ。
ただ、いまいち凡庸で、他のネット小説に埋もれそうな印象を受けた。
読んで楽しむ事はするけど、神サイトとして日参したいとは思わないレベル。
どうしようもなく下手な訳じゃないしすんなり読めたので、後はあなたの努力しだいだよ。
頑張ってね！
250:評価
09/01/18 00:09:05 MfEwgl/y0
>249
評価希望者が伏せてる原作名をわざわざ名指しする意味は？
251:評価
09/01/18 00:50:36 gHbrpYAB0
こってり装飾過多なのが、原作者の持ち味だから？
原作小説の雰囲気もまた、二次には重要だし
252:評価
09/01/18 00:56:55 AOvIK8qH0
ばらしたところで気にするほどのことでも
253:評価
09/01/18 01:39:10 bMhcS74r0
評価希望者がジャンルバレ防止のためにキャラ名すげ替えて晒してるのを
わざわざ特定してバラすのならナンセンスだと思うけど
そうじゃないなら別になぁ…見ればわかることだし
254:評価
09/01/18 02:13:07 47Vo6FFp0
評価お願いします。
オリジナル長編の冒頭部分です。
ジャンルは恋愛、もしくは歴史。NLです。
ギリギリＲ15、判断によってはR18相当かも知れません。
のっけからSMくさいエロシーンです。すみません…
リンク先の最終ページにも書きましたが
現行テキストの改稿を目的に書いたものです。
なのでもし可能でしたら、初稿と比べての評価いただけると嬉しいですが
もちろん晒したテキストのみ（長いので途中、読めた部分まででけっこうです）の
評価でも全くかまいません。
いただけるだけで有難いので。
こちらの希望ですが、特に
・導入として適当か
・キャラ（立場や性格・背景等）がわかりやすいか
・ストーリーが（長編として）繋がっているか
・その他気づいたこと何でも
辺りをチェックいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
URLﾘﾝｸ(novel.fc2.com)
255:評価
09/01/18 12:10:29 d9ec9WZ00
もろエロ小説じゃねえか
全年齢向けの板に出すな
256:評価
09/01/18 12:49:40 /LjQbRJc0
今までも18禁を晒す人はいたよ。
ちゃんと注意書きつけてるんだから問題ないでしょ。
まあ、解析ついてるの見て開いてすぐ閉じたけど。
257:評価
09/01/18 13:01:02 ShB1Prpy0
大変申し訳ありませんでした。
この作品ではありませんが、同様のテキストについて
「15禁が相当」といわれたことがあり、その判断でおりました。
あと晒しページの解析については、FC2側でつけているもののようで
私が用意したものではなく、従って結果を見ることは出来ません。
リンク先の解析は当方でつけましたが、個人を特定できるものではありません。
258:評価
09/01/18 16:28:37 EB4hg2he0
>249
最後の評価はいらなくないか？
259:評価
09/01/18 16:28:55 XmH6j51G0
導入の印象＝ただのエロ小説。おそらく男性向け。間違いなく18禁。
すまんが最初のページを読み切るのもできなかった。
260:評価
09/01/18 17:08:15 MgFAgjse0
>254
最初のページからスクロールしてない。
これを恋愛とか歴史とかのふれこみで読ませないでほしい。
恋愛や歴史がメインなら、冒頭から細かい体位まで描写しない方が良い。
ある程度読んでからならそういう描写の必要性がわかるのかも知れないが、
小説の冒頭はその作品の印象を左右するものだから、これはいただけない。
男性向けエロ小説として晒せば他に評価してくれる人もいると思う。
261:評価
09/01/18 17:33:31 FtJVSv2W0
>254
読んだよー。
ぎりぎり15Rって書いてるけど、これは18禁だろう。
どうしてもエロとカテゴリされるのがいやなら、性的な描写はぼかして書くべきだ。
始まりがエロっていうのは、読む人を選ぶ。
物語の導入部としてインパクトはあるけど、だめな人はすぐにブラウザ閉じるよ。
これはエロ小説ではなく、恋愛小説であると主張するには、
あまりにもキャラクターの心理描写や物語の起伏がなさすぎ。
そもそも主人公は誰なのか、はっきり絞って書いてほしい。
キャラの視点がころころ変わるから、誰にも感情移入できなかったよ。
262:評価
09/01/18 17:36:23 yOaBvSBb0
>254
面白く読ませてもらいました。自分こういう昼メロ好きです。
15禁18禁については、別にエロ描写多いけど薄いので気になりませんでした。
15禁相当と言われればそうだと思います。
ただ自分でこのくらいの描写をしたら（女性向けNLで）18禁で出すかもしれません。
評価ということなんで、自分が思ったことなど。
ストーリーの繋がり薄いです。あとキャラが全員薄いです。
まだ若旦那はなんとかいけても、特にヒロインが空気杉に感じます。
せっかく昼メロというのなら、もうちょっとねちねちみっちり人物描写してほしいです。
263:評価
09/01/18 20:21:21 THk9+c3v0
>>254
一度、導入部で挫折したけど、最後まで読んでみた。
序の部分以外はR15と恋愛と評するのもわかるけど、歴史でなく時代小説になると思う。
頑張ってUP部分を最後まで読むと、先が気になった。
その現行テキストも読んだけど、とにかく導入部分で損をしていると思う。
序の部分では三人の関係性がさっぱりわからなかったので、読み続けるのが苦痛だった。
淡々とした文章を意識しているのだろうけど、262さんも書いている通り、
こういう話はエロ描写も人物描写もねっちり書かないと中途半端になると思う。
264:評価
09/01/18 20:24:37 UEGU0/9T0
>254
冒頭、インパクトはあるけれど
駄目な人はここで止めるだろうし、逆にこのタイプの
ＳＭ小説展開を期待して読む人にとっては、読み進めると
物足りなく感じるんじゃないのかな。
他の方も言ってるけどキャラが薄い。
あまりキャラの心理面に入らずに、三人を等間隔で書いているために
なにを書きたいのか分かりにくく、物語に入り込みにくい。
だれか一人を中心に据えて（章ごとに中心次人物が
変わるのでもいいけど）、そのキャラの心情をもっと書きこんでみたら
どうだろう。
また冒頭のシーンも、行動の詳しい描写よりも、
誰か一人の、例えば充三の何も出来ずに見てるしかない
苦しみなどの心理を中心にして書き替えたら、
たとえやっていることは同じでも、読み手の印象はかなり
違うものになるんじゃないかと思う。
265:評価
09/01/18 22:07:37 QMnicLVm0
URLﾘﾝｸ(f903i.orz.hm) index.htmlソースに明記。辛口でお願いします。
一部に18禁要素含みます。
Web用に大幅な推敲を行う予定です。
文章の組み方・キャラクターの安定性などを統合して、
「どこまでイライラせずに読めたかorどこで切ったか」を教えていただけると幸いです。
266:評価
09/01/18 22:21:50 AOvIK8qH0
>>265
とりあえず1話読んだ。結構好きだ。あとで続き読むわ
違和感あったのは四六時中一緒っぽいのに
お互い読書するしないを把握出来てなかったところ
267:評価
09/01/18 22:37:28 B4wgyotD0
>265
読みやすい文章だが、日本語としておかしい部分と、設定を考えながら書いたかのように
矛盾を感じさせる部分が多い。
全体的にいい加減で、1話目の途中で読むのをやめました。
例えば以下の部分、
>非常に忌々しい目覚めの時間だが、目覚ましの無機質な電子音で起こされるよりはマシに思えてくる。
思えてくる、というのは心境の変化を示す言葉だが、忌々しいと表現した後の時間経過がない。
この場合単にマシに思える、で良いのでは。
設定に矛盾があるのは
・8時30分までに出勤しないと首が飛ぶのに、8時59分で間に合った。
・中学時代から社会人になるまでの付き合いがありながら妖精の趣味も知らない、等。
書いた後に読み返していないのでは、と思えるような矛盾があちこちに見えます。
もう一度推敲した方が良いのではないでしょうか。
268:評価241 1/2
09/01/19 00:07:48 xCF0Dskp0
>>241です
>>246->>249さん、評価ありがとうございました。
>>246->>249さん
>>まず文章がくどすぎる。装飾過多。
>>装飾的な文体
>>不要な形容詞が多過ぎてくどいから
文体につきましては、>>247さん・>>249さんのご指摘の通り、
原作の装飾の多い文体に近づけるよう、意識して書きました。
句読点位置は、リズム重視で打ちましたので、
確かにわかり辛くなっている部分があると思います。
形容詞等の量と、リズムだけではなく意味の通りにも配慮した打ち方を、
意識してみます。
>>248さん
>>登場人物が二人とも「彼女」という代名詞で表されているから
>>どっちの事なのか考えて、現実に引き戻される個所がちょっとある。
ありがとうございます。代名詞の使い方や視点の取り方など、再考してみます。
269:評価241 1/2
09/01/19 00:08:21 xCF0Dskp0
>>246->>249さん
>>あと何が言いたいのかよく分からなかった
>>ストーリーがあればそれなりにテーマは理解できる。
>>友を失ったキャラの心情がいまいち伝わってこない
>>風呂場とか思い出とかの曖昧模糊とした雰囲気はよく出てるけど、
>>もう少し具体性も欲しい。
一人の時間での物思いといったイメージで書いたものなのですが、
ストーリー性・具体性に欠ける・テーマとしても弱い（と、いうよりこれではテーマが無い？）、
キャラの心情が伝わらない等、大変課題が多いとわかりました。
掌編は自分の中で一番苦手な分野でしたが、ご指摘頂いた内容で、
少し展望がひらけてきたように思います。
個別にすると徒に長くなってしまいますので、
まとめられる評価へのレスはまとめさせていただきました。
失礼なレス方法でありましたら、大変申し訳ありません。
改めて、評価いただいた皆様、読んで頂いた皆様、ありがとうございました！
270:評価254
09/01/19 00:27:43 5qiyXpDu0
評価ありがとうございます。
お騒がせし、スレでレスはいただけないものと思っていました。
対象読者の性別を特に意識してはいませんが、男性向けエロ、という意見に関しては
これは違うと思っています。
また、描写はエロでもストーリーがエロ（ポルノ？）ではないので
エロにカテゴライズされるのが嫌というよりは、エロにはカテゴライズできない……
という気持ちです。
>あまりにもキャラクターの心理描写や物語の起伏がなさすぎ。
>ストーリーの繋がり薄いです。あとキャラが全員薄いです。
>若旦那はなんとかいけても、特にヒロインが空気杉
うっ、やはし……
起伏のないストーリーと薄いキャラというのは元々自覚ありまくりの弱点でして、
なんとか改善したいと思っていますが、難しいです……
若旦那に関しては一番（晒した部分では）影が薄いというかぼんやりしたキャラだと
思っていたので、262さんのレスは意外でした。
>主人公は誰なのか、はっきり絞って
>キャラの視点がころころ変わるから、誰にも感情移入できなかった
>三人を等間隔で書いているためになにを書きたいのか分かりにくく、物語に入り込みにくい。
>だれか一人を中心に据えて、そのキャラの心情をもっと書きこんでみたら
主格はこの3人というつもりで書いていますが、特にヒロインを主人公に据え、視点や
描写も彼女を中心に行っているつもりだったので、上のような指摘は意外でした。
ただ、視点に関してはなかなかまだ理解できておらず、拙い点が多々あると思います。
271:評価254
09/01/19 00:30:55 5qiyXpDu0
>もうちょっとねちねちみっちり人物描写して
>こういう話はエロ描写も人物描写もねっちり書かないと中途半端
他の方にも「淡々としている」といわれたことがあります。
エロに関しては15Rを念頭に（これでも）、あまりしつこい描写は心して避けましたが
実は自分では、自分の文体・心理描写はむしろねっとりしつこい目…と思っていました。
>序の部分では三人の関係性がさっぱりわからなかったので、読み続けるのが苦痛だった。
この3人は何者で、どういう関係なんだろう？という興味を惹きたくて、序章はわざと
客観描写（というのかな）を目指しましたが、手法として誤ったというか
成功しなかったようです。
>小説の冒頭はその作品の印象を左右するものだから、これはいただけない。
>始まりがエロっていうのは、読む人を選ぶ。
上記の意見に加え、264さんが指摘されたことは私もすごく考えました。
指摘されたリスクを負っても、上に書いた通り、3人の関係について興味を惹きたかったのですが……
あと、ジャンルに関しては歴史じゃなく「時代」、その通りです。
自分自身が毎度「歴史じゃなくて時代なんじゃよー」と思っているにも拘わらず
検索等では「歴史（時代を内包）」が一般的なものでついそう書いてしまいました。
ともあれ小手先の改稿では話にならんということで、改めてじっくり時間を取って考えてみたいと思います。
面白く読んだといってくれた262さん、ありがとう
一度挫折しながら再度頑張って読んでくれた263さん、ありがとう
レスくれたみなさん全てに感謝です。
272:評価
09/01/19 02:28:46 RWHlT9SI0
>265
妖精さんとは昨日出会ったばかり、という設定のほうが合うんじゃないのかな。
自分も文章の稚拙さや、練り込みのなさに２話目が読めなかった。
>「今日は一緒に入りましょうよ、ご主人」
> 突然の申し出に素っ頓狂な声を上げてしまう。
>「いや、一緒に入るって……俺は男だし……」
「今日は」って、わざわざ断りを入れるくらいだから、
10年の間にまるで何度か一緒に風呂入ってるみたいな言いぐさになのに、
「突然の申し出」とか「俺は男だし」なんて描写はおかしいとか思わないのか。
10年間誰かと一緒に暮らしているという生活感に欠けすぎてる。
273:評価
09/01/19 02:53:11 KXC7hWgcO
評価お願いします。
手直ししてサイトにうｐしようと思ってるので、アドバイスがほしいです。
創作で、それぞれ独立した作品です。
１つ目と２つ目は短編。
３つ目は長編の導入部なので、導入としてどうなのか感想お願いします。
URLﾘﾝｸ(id34.fm-p.jp)
274:評価
09/01/19 07:50:24 KXC7hWgcO
言い忘れました。
評価は厳しめでも構いませんが、思ったことを率直にお願いします。
275:評価
09/01/19 08:00:58 7xMlgb/0O
>>273
最初の一つだけ読みましたが、評価というより感想、しかも辛口なので下げます
可もなく不可もない、サラッとしていて印象に残らない感じなので
他を読んでみたいとは思いませんでした
それと「またまたぁ」で始まるセンテンスの地の文の動作が誰なのかわかりづらいと思いました
テーブルの上の灰皿に手を伸ばしたのは私でしょうが、その直前までサヨについて描写していたので
誰が手を伸ばしたのか一瞬混乱しました
以下は私の読解力のせいでしょうが、初めに読んだ時に
煙草を吸っているのがサヨ、怒っているのが私だと勘違いしてました
真っ当な評価、他二編に関しては他の方にお任せします
276:評価1/2
09/01/19 09:15:35 w34335bT0
>>273
１作目
「またまたぁ」「ひねくれちゃってさ」が誰の台詞で何を指したものなのか
一瞬わからなかった。たぶん「私」がサヨの小言にあてたものだろうけど
「またまたぁ」の直前の文章はサヨの描写だし、「ひねくれちゃってさ」の
直前は空魚の描写。で、いきなりこの言葉。事前に誰が何についての
台詞を言うかの予測材料がありません。
２作目
面白かった。
メール内容から立川を女友達だろうと思ってたら彼氏でびっくり。
送信者名を見た時に彼氏だと書いてしまっても良いと思う。
＊＊＊の所の時間経過がどの程度のものか分からなくて混乱します。
最初は「一方その頃～」みたいな感じに読んでしまった。
＊＊＊後の書き出しに時間経過を感じさせる文章が欲しいです。
277:評価2/2
09/01/19 09:15:56 w34335bT0
３作目
まず主人公がどのくらいの年齢なのか不明。後から塾云々という話が
あって分かるけど（それでも高校生くらい？と疑問符つきで）そこまでずっと
主人公の姿が想像できないと言うのは長すぎます。序盤で教えて欲しい。
あと有紀が誰だか分からなかった。同い年の従兄弟がいる、とは事前に
読んだけど二人いるとは思わなかったので。で、お迎え～というと宏紀は
年下でしょうか？ 同じ塾通い＋同い年と言う情報の後で、先に登場したから
宏紀の方が「同い年の従兄弟」なのかと思ってました。
さらに「外面ばかりのろくでもない男」も、誰ですかそれ？という印象。
長編導入として読むと、これだけでは話がどう転がっていくのかが読めず
お話として完結もしていないので、どうとも答えようがありません。
全体的に「どのタイミングでどの情報を出すか」が練れていない気がします。
読み手が状況を理解するのに必要な情報が、必要な場所に無い。
あと２作目除いてテーマが不透明。何を描きたいのかが良く分かりません。
書き始める前に必要な要素を書き出して、設計図作ってみたらどうでしょう。
278:評価
09/01/19 10:03:23 b1FuTNAr0
>>273
276さんがとても詳しい評価をしているので、普通に読んだ感想を
評価１：なんでこんな女と同棲しているんだろうと思わせるには充分な描写だと思いました。
ただ情景ばかりの描写が続き私がサヨのご機嫌取りをする理由がさっぱりで、
結局は何をしたいのかわかりませんでした。
評価2：この話は面白かったし、感情移入ができました。
ただ二段落目の話の時間経過がわかりませんでした。自分の読解力だと思うけど、
読み返してようやく理解できました。
評価3：以前に読んだ気がする。（その時は評価しなかったけど）
印象はかわりません。なんか地の部分が少し増えたのかな程度です。
有紀と昌親の会話が、お店のおばさんと有紀の会話だと思ってました。
導入部としては続きが気になるものではありませんでした。
どの登場人物も例外なくくたびれ、同類の中で話が進むには個性がなく、
深く知りたいと思える登場人物がいません。
そのせいか、せっかくの主人公の昌親の有紀への屈折した思いも感情移入できませんでした。
なんか辛口になってしまいましたが、評価2みたいな話は好きです。
279:評価
09/01/20 06:11:09 o7p/ksqm0
>>273
正直いってどれも読むに耐えない。
文章作法はめちゃくちゃだし、セリフのつながりが変。
登場人物の魅力もない。
はっきりいってそんなキャラを求める読者はいない。
そのキャラとシチュで萌えれるわけがない。
あんたの趣味なんだとしたら別にいいけど、
それを公開したら０ホト確定だと思う。
個人的には設定が分からないのが一番うざかった。
なんか文も単語選びが変で意味不明だ。
>>277の
>全体的に「どのタイミングでどの情報を出すか」が練れていない気がします。
>読み手が状況を理解するのに必要な情報が、必要な場所に無い。
>あと２作目除いてテーマが不透明。何を描きたいのかが良く分かりません。
>書き始める前に必要な要素を書き出して、設計図作ってみたらどうでしょう。
がすべて。
文書く前に学校ちゃんと行け。
それから改行少なすぎて目がすべる
280:評価
09/01/20 06:45:20 wwO7bcPN0
批評するなら具体的な指摘しようぜ
気に食わないってことしかわかんねーよ
281:評価
09/01/20 06:54:33 803lMf6kO
ID変わりましたが>>273です。
みなさん評価ありがとうございます。
作者にここにありがたい評価があると伝えます。
私ウソついてすいません。この小説私が書いてないです。
面白いって言われた２は面白くて当たり前。それパクリですから。
書いた本人がパクリだって言いました。
作品をボコボコにもっと叩いてほしい。それのどこが辛口。
文章力とか文章作法とかキモいとか叩きどころはいっぱいある。
これじゃ管理人を踊らせれないです。
>>278
３に見覚えがあるあなたは晒しスレの住人。
これは秋に晒しスレに晒されてたサイトの小説(笑)。
凸したとき素直に※荒らした？
スレで叩けよ。
ほら見つけた管理人待ってる。
前URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
今URLﾘﾝｸ(hitahita.7.tool.ms)
282:評価
09/01/20 07:15:13 wwO7bcPN0
では、>>273はスルーということで
283:文章評価
09/01/20 17:32:40 V1ctFqS8O
>>281
踊らせれない（笑）
284:文
09/01/20 19:52:14 yNHKgwr0O
>>281の日本語が全く理解できない。なんかパッチワークみたいな文だ。
で、要は何がしたかったんだ。
285:評価
09/01/20 21:13:02 f6ssBdn40
こんな日本語壊滅してるやつに文章力とか文章作法とか言われたくないな
日本人じゃないんじゃね
286:評価
09/01/20 21:38:16 mIztlQIFP
>>279＝>>281なんだろうなぁ
ズレかたがよく似てる
287:文評価
09/01/21 02:51:19 ZN3O07s5O
>>281
スレタイと>>1読んで市ね
288:評価
09/01/21 07:11:43 DyXYYNTLO
>>273
・全体的に薄味。読んでも「あっそう。で？」としか思えません。
・文がくどいです。文と文のつながりが不自然。これは小説じゃなくて観察ですね。たとえが少なくて感情移入できません。
・キャラに魅力がありません。二次と違って創作はガイシュツの魅力的キャラを使えないのでキャラアピール必須。読者が見たがるのはテーマよりキャラの方です。
・外国人が作った小説みたいですね。まず母国語で書いて訳したみたい。失礼ですけどあなた日本人ですか？
・感想
１→台詞と行動が誰のものなのか全くわからなくて理解できませんでした。
２→意味がわかりません。なんでステッカーをはがすのか、なんで彼氏と別れたのか、なんでステッカーをはるのか、最初のステッカーは誰がはったのか。キチガイじみてて不快です。恋愛物のほうがいいですね。
３→どこに萌えられるのですか？
辛口ですが参考にしてください
289:評価
09/01/21 07:20:07 uenKLNeuO
しつこい自演乙
290:評価
09/01/21 07:33:36 vt2C/rYe0
>>288
マジで消えてくれんか。邪魔だし気持ち悪い
291:評価
09/01/21 07:38:02 DyXYYNTLO
>>290
気持ち悪いのは下手な小説のほうです。
次の依頼はまだないんですからよいではありませんか。
292:文評価
09/01/21 07:46:43 ZN3O07s5O
>>291
いいわけねーだろボケ
もう出てくんな
293:評価
09/01/21 07:52:11 aVDH6rheO
よいではありませんか、よいではありませんかﾊｧﾊｧ(∀｀)
に見えた
294:評価
09/01/21 08:02:15 ZgUrDPtD0
>>288=291
お前の顔知らんがめちゃくちゃ気持ち悪い奴だな
しねばいいのに
295:評価
09/01/21 08:11:11 DyXYYNTLO
何をそうカリカリしているのやら。
サイトのURLが書き込まれているからですか？
>>273は絶賛されると思って評価依頼したお馬鹿さんだったのですよ。
しかし意に反する結果だったのでキチガイに絡まれた被害者を気取っているだけでしょう。
晒しの被害者などいないのが真実。
好きなように評価して問題ありません。
296:評価
09/01/21 08:15:50 ZgUrDPtD0
>>295
ひどいこといってごめんな
お前なんか好き
297:評価
09/01/21 08:24:05 vt2C/rYe0
キチガイの自覚あるんかいｗ
298:評価
09/01/21 08:33:47 vz9q2RVrO
ヲチ板でもダンシングしてるよ、この基地…
299:評価
09/01/21 08:37:40 AQuJodDmP
FBI心理分析官がいると聞いて飛んで来ました
300:評価依頼
09/01/21 10:58:20 aVDH6rheO
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
現代物、掌編。
言葉の誤用などがないか見て頂きたいです。
301:評価
09/01/21 11:12:28 e6t6Djw70
>>300
誤用じゃないけど
＞家は近場のコンビニすら
「いえは」と読んでしまって意味が分からなかった。
＞おもちゃ屋がに寄りたいと
誤字。
（意図的なんだろうが）主語抜けだらけで読みづらい。
少しなら効果的でも、こう多いとイミフな文になるだけ。
あとオチが何もない。とりあえず都会批判しておけばいいでしょ、
みたいな浅さが透けて見えて嫌。
もう少し心情描写があるなり他にもエピソードがあるなりでないと
何も胸を打つものがない。
それと、回想なのに「暴れ出した」と進行形だったり、
「負けにならない」ではなく「負けはつかない」だったりと
分からないわけじゃないけど引っかかる表現多し。
302:評価
09/01/21 14:49:16 EJfs3Re00
>>300
全体的にふわふわした日本語で読んでて落ち着かない
＞家は近場のコンビニすら車で行く田舎、夜は星が隙間ないぐらい見える。
ここでもうアウアウなる。
せめて
＞僕の家は最寄のコンビニに行くのにも車が必要なくらいの田舎で、だから夜になると星が隙間無く見える。
くらい脚色しないと分かりにくい。
あとこれは内容についてだけど二個星が見付かればドロー、の理屈がよく分からない。
一番星って確か「当人が最初に確認出来た星」のことだから、二人で勝負をしてるならそれこそ見付けたもん勝ちじゃなかろうか。
303:評価
09/01/21 16:53:39 jL7WOjIo0
>>300
全体的にリズムというか、句点、濁点の置き方が変に感じて
短い文章にも関わらず、読みにくかった。
内容もちょっと分かりにくかったかもしれない。
身近な題材なのに、ああ、そうかもしれないねと思う共感がないというか。
もうちょっと起承転結というか、オチがあると面白いかも。
304:評価
09/01/21 18:02:56 crh+Bboz0
>>300
淡々としたリズムやすっきりしたセンテンスは個人的には好き。
ただ、それって描写が足りていてはじめて活きてくるものだと思うので、
この話に限っては効果的でない気がする。
短くするために描写を省くことと、設定していないから描写が足りないこととは違う、というか。
>>300がどういうつもりで書いたかはわからないけど、私には後者に見えた。
兄妹の描写がかなり少ないので、「もしかしてこれ、人間の兄妹じゃなくて
飼われてるペットの話をぼかして書いたんじゃないの？」疑ったくらい。
なぜかというと、人間の兄妹だとすると、なんの読後感もないので。
あと、これ要は田舎と都会の対比でしょう？田舎を出て、今は都会に
来ちゃった悲哀みたいな。
田舎→都会を星だけに頼りすぎ。
＞コンビニを通り過ぎる。おもちゃ屋がに寄りたいと妹が駄々をこねる。
＞もう遅いのに沢山の人が笑いながら歩く。
距離と時間の経過がこれだけしかなくて、「田舎田舎って都会まで近いじゃん！」
という印象。星が隙間無く見えるとこから星がいっこしか見えないとこまで
移動した実感がない。
誤字誤用以前に気になったことを書かせてもらいました。
305:300
09/01/21 21:15:13 aVDH6rheO
ありがとうございました。
元々1000文字でおさめようという縛りをつけて書いたために主語などが抜けました。
読みづらいのならば、やはり1000文字縛りを考えず読みやすさに特化してみます。
30分程度自転車で走れば星が見えなくなる地域に住んでいるため、距離的なことは何も考えていませんでした。
わざわざありがとうございました。
306:評価
09/01/23 00:22:25 +xmb7gIO0
評価お願いします。
ジャンルは半生二次BLで、布教も兼ねたファーストコンタクト物の掌編です。
全体的におかしな所が有れば指摘して頂きたいのですが、特に気になるのは
・元ネタを知らない人でも有る程度の世界観、メインの人間の性格が把握出来るか
・文章のテンポに違和感が無いか、目が滑るような文体になっていないか
です。宜しくお願いします。
URLﾘﾝｸ(sarashi123456.web.fc2.com)
307:評価
09/01/23 00:31:25 ZYKuK+V40
>>306
晒し中明記は？
308:評価
09/01/23 00:49:44 FbgaNivU0
>>307
志村ー！URLURL！
309:評価
09/01/23 02:03:43 7W0fXOlt0
>>306
一通り読みました。思ったことを書きます
元ネタは知りません
まず
・元ネタを知らない人でも有る程度の世界観、メインの人間の性格が把握出来るか
前者はある程度分かりましたが、後者はもう少し描写がないと分かりずらいかなと感じました。ミキオとか特に。
・文章のテンポに違和感が無いか、目が滑るような文体になっていないか
自分は読みやすいと思いました。好きな文体です。
それから最後の内藤の勘。
ほんの少ししか会話してないのに、何故ミキオのことが（勘とはいえ）そこまで分かるのかちょっと気になりました。
あと掌編と書いてありますが、掌編にしては文字数がちょっと多いように感じます。
掌編いうより連載物の第一話のようです。
これ、続きは書かれないのですか？是非続きを読みたいと思いました
310:評価
09/01/23 12:15:55 qUsfvBuG0
分かり「ず」らいって。
>>306
・漢字が多い真面目な話でフォント2はきつい。
・世界観と性格は大体分かった（と思う）。
・普段と違う文体で書いてる？不自然に堅い。読みづらくはない。
・何も凄いことは言ってないのに「認識を改めないといけない」って？
布教を兼ねてるということで、意図的に
短くて設定が分かってメイン二人も出てくる話にしたんだろうけど、
ダイジェスト説明の後でぶつかるだけじゃ面白いとは思えない。
私が読者なら、説明を省いた普通のカプ話の方が
「このカプ好みかも、他のも読んでみよう」と興味持つ気がする。
あくまで私見ですが。
311:評価
09/01/23 19:52:16 7W0fXOlt0
>>310
今気付いた
ごめんお恥ずかしいタイプミスだorz
312:評価
09/01/25 13:50:16 3sjEKb/50
評価お願いします
一次長編の、ラスト直前です
本編分岐のバッドエンド・主人公の処刑前夜というシチュエーションです
2500字という短編です
気になるところは、三人称で書いているのですが、
文章中でしょっちゅう主人公目線の文章になっています
こういう手法はありなのかどうかを特に評価願えればと思います
辛口評価喜んで
URLﾘﾝｸ(sarasimasu.blog70.fc2.com)
ブログですがよろしくお願いします
313:評価
09/01/25 14:19:39 pOPtarTP0
>文章中でしょっちゅう主人公目線の文章になっています
>こういう手法はありなのかどうかを特に評価願えればと思います
ありです。私もよくやるし、書店に売られている作品でも
普通にやられている手法だと思います。
ただそれをやるなら、説明っぽい文章は省くともっとすっきりするし、
その分を別の描写にまわすことも出来るんじゃないかと思います。
例えば
>そしてキストロの為になると語った彼の言葉は真実だったのか、
>底知れぬ泉のように不安が次から次へと湧いて出る。
底知れぬ～はいらないのではないでしょうか？
グルコーが不安を持っていることは此処以外の文中から推測できるし、
また推測させるべきだと思います。
また
>グルコーは今更ながらに安請け合いしたことを後悔したが、
>最早どうにもならぬことであった。
が、最早～なども、同様の理由でいらないと思います。
314:評価
09/01/25 14:40:35 884zAhP50
>312
三人称で視点固定というのはよくある手法ですが、ところどころ
主観がグルコーから外れている部分が気になります。
例を挙げると
＞切なげな呼びかけが彼の笑い声にかき消される。
＞旧友はまともなままでいてくれるかもしれない、そう思ったのだろうか。
など、グルコーの気持ちが推測で表されている部分が不自然に浮き上がっています。
説明的な文章が多いという点は313さんが書いてらっしゃるので割愛します。
細かい言葉遣いで気になる点はいくつかあるのですが、明らかに間違いであろう箇所だけ。
＞眼だけが恐々と輝いていた。
というのは輝いていたという表現から見ると、煌煌と、と書きたかったのでしょうか。
眼の輝きを表現するなら、爛々と、の方が適当な気がします。
315:評価
09/01/25 14:54:11 +4STbW/RO
>>312
説明については既に言われているので、それ以外で少し気になった所を…
＞壊れていると感じたのもきっと自分の勘違いだったのだろう～
ここが少し気になりました。
直前の「諦めた」で一度フルクトが狂ってしまっていることを肯定しているのに、その後に「勘違いだったのだろう」と続くので、結局どっちなんだ？と一瞬混乱しました。
文末まで読み進めると分かるのですが、少し回りくどいように思います。
＞逆光ごしの輪郭と同じくひどくやつれていて～
ここは、この前にも輪郭の説明で一度「やつれている」という単語を使っていたせいで、重複した印象を受けました。
やつれてる以外で、もっと生々しくぎょっとするような表現にしたほうがいいかもしれません。
あとはフルクトが狂っていく過程をもっと丁寧にすれば、バッドエンドっぽい歪んだ感じが出るような気がします。
316:評価
09/01/25 14:56:29 VdeEDuuw0
>>312
・まず一行目の「いよいよ翌朝ですね」で引っ掛かりました。
意味は通るにしても、あまりこういう使い方はしないのでは？
・全体的に装飾が多く、古典的・口語的な文章の混在で
スムーズに読もうとすると現実に引き戻されてしまいます。
（視点の切り替えの問題ではなく）
・途中でﾌﾙｸﾄが壊れている→壊れていない→壊れているの説明の繰り返しで、
結局どうなっているのか読み進めるまで分かりませんでした。
後はｸﾞﾙｺｰが～ﾌﾙｸﾄが～など、キャラ名が頻出するのがくどい印象です。
317:評価
09/01/25 15:47:31 WC+grJu9O
一文一文が長すぎるきらいがある。各センテンスの内容が飲み込みづらい。
少しだけ装飾をそぐか、文を分けるかすると読みやすくなるかもしれない。
あと、
>身を反らして笑い続ける彼は聖職者らしからぬ。
この文だけちょっと尻切れトンボ感があるのが気になった。
文法的に間違いはないのだけど、なんとなく。
これは批評とは全く関係ない感想だけど、登場人物の名前が甘そうなせいかお腹がすいた。
グルコースとフルクトースとキシリトールを連想した。
318:評価312
09/01/25 18:50:45 3sjEKb/50
評価ありがとうございます
厳しい評価が多くてとても嬉しく思います
つい文章の説明が過剰になりがちですね
自分ではなかなか気づけないので指摘が助かります
逆に質問なのですが、「ああここの文章は説明が過ぎたな」というのは
どう見分ければいいのでしょうか。完全にフィーリングなのでしょうか？
>>314の指摘には思わず赤面してしまいました
恥ずかしい間違いです＜爛々と恐々
もしよければ他に気になった点をすべて指摘していただけると大変ありがたく思います
フルクトが壊れてるの壊れてないのどっちなのという指摘はプロットを立てずに思うまま
書いたのが、筋が通らない原因なのだと思います
全体的に、以前こちらで指摘していただいた「視点が外れる」「一文が長い」というのが
改善できていないことを痛感しました
もっと精進したいと思います
ちなみに>>317
人物の名前をすべて糖類に置き換えたので、その指摘は当たってます
ただキシリトールではなくデキストロースが由来なのだけは惜しかったですｗｗ
319:評価
09/01/30 05:41:01 92yFkTrF0
＞逆に質問
談話室スレで聞いたらいいんじゃないかな
320:評価
09/02/03 12:18:22 Mmq703EoO
あげ
321:hyouka
09/02/03 12:19:07 4n+OYU/e0
キラ速とＶＩＰがコピー機置き忘れ同人誌晒し
ｽﾚﾘﾝｸ(net板)l50
322:評価
09/02/03 14:07:30 bJnlhISy0
URLﾘﾝｸ(saraseesaa.blog56.fc2.com)
評価お願いします。
和風ファンタジーの忍者物の冒頭部分で、約２０００字です。
・凧の描写を読んで想像が付くか
（ハンググライダー状のものを目指して書いています。エンジンのないナウシカのメーヴェみたいな…）
・設定に魅力はあるか、続きを読みたくなるか
・その他、文章上の改善点など
上記の点について評価してもらいたいと思います。
よろしくお願いします。
323:評価
09/02/03 14:10:14 bJnlhISy0
書き忘れてしまいましたが、>>322は一次創作の中篇です。
324:評価
09/02/03 15:59:13 4t48n5yh0
初めてこのスレに来ました（＾ 0＾） ヨロシク
こんな僕でも良ければ、
>>322
さんの評価をさせていただきまーす！
・全体的に「説明」を読んでるような感じです。
設定説明、状況説明、人物説明･･･
冒頭だし、読者を引き込ませるために、
もっと臨場感を持たせてみてはどうでしょうか
以上です。
しかし、晒す人はみんな勇気あるなぁ。
325:評価
09/02/03 16:09:14 o1gXpczD0
何だこいつｗｗｗ
釣りか真性か分からんが>>323嫁。冒頭じゃない。
326:評価
09/02/03 16:15:17 XCD3xMzM0
>325
いや、お前こそよく読めw
>322で冒頭って書いてあるだろ
中篇は上中下の中篇じゃなくて、短篇中篇長篇の中篇だ
327:評価
09/02/03 16:24:22 4t48n5yh0
（＾ 0＾）ｺﾜｲﾖｰ
328:評価
09/02/03 17:12:34 FiZSOM+jO
>322
凧の強度がなんだか物凄く不安でいまいち入り込めなかった
形状はちゃんと分かるし、竹が見た目以上に強いのも確かだけど
腰に差したり背負える重さ、大きさにまで畳めるとなると
関節部とか大丈夫なの？ と言う気になります
設定に無理があると言うか、安心して読むには言葉が足りない感じ
根幹で引っかかったからずっと首を傾げながら読んでしまった
実習とか演習っていう単語があるけど、馴染みある言葉のせいか
そこだけなんか妙に現代っぽくなったように思った
もう少し時代を感じさせる表現を探してみたらどうだろう
続きが気になるかと言うとちょっと弱い。
年少者がどういう手段で挑んで来るかとか、このあとどうなるのか
そう言う期待があまり煽られていない感じです
329:評価254
09/02/03 17:17:02 UMIGl9N40
>>322
ざっとですが読ませて頂きました。
文章も達者でわかりやすく、忍者物というのもツボなので
ネットで見かけたら続きを読みに通うと思います。
凧に関しては、ここですでに
>ハンググライダー状のもの
と書かれているのを目にしちゃったので、いささか心許ないのですが
この説明で、少なくとも形状はわかるのではないかなと。
ただ一読して気になったのは、凧の大きさです。
「大きな凧」とはっきり書かれていますし、人１人持ち上げるだけの
浮力を得るためにも大きさは必要でしょう。
しかしこの一族は山奥に住んでいるという……
「山奥」と聞いて連想するのは木立の深さです。
凧で自由に滑空するには、広い空が必要ではないでしょうか。
想定されている「翼」では、すぐに梢に引っかかってしまいそうな
印象を受けました。
また形状も、折り畳んで腰にさせる程度の骨組みでは華奢すぎて
浮力を得る前にバラバラになってしまうと思います。
ファンタジーにこうした現実的な感覚はそぐわないかも知れませんが
一読者の感想として。
330:評価
09/02/03 17:18:16 UMIGl9N40
うわあ……
上の数字コテは無視してくださいorz
331:評価
09/02/03 18:20:32 JJvwLHsM0
まず凧の形状ですが、自分は文章を読むだけではわかりませんでした。
時代がかった文章から、ハンググライダーのある時代という想像ができず、
異国というのは中国だろうか、と思ってしまったことと、忍者が凧に乗るという設定で
真っ先に和凧に乗っている状況を思い浮かべてしまった為、三角形の凧の下辺にぶらさがっている？となり
ハンググライダーの滑空するイメージには近づけませんでした。
その他で気になったのは、忍びなのに大凧で空なんか飛んだらめちゃくちゃ目立つんじゃないかなー、という点と、
多少操縦できても飛べる場所がすごく限られるだろうなという点に忍びらしくない効率の悪さを感じました。
羽根の構造に関しての疑問は大体328,329さんと同じです。
人が一人飛ぶだけの浮力を得る為の布をまとめるだけでも、腰には差せないだろう、と気になりました。
設定には上記のような違和感を感じますが、文章は読みやすかったです。
完全にファンタジーな世界観（たとえば凧の骨組みが竹ではなく架空の植物であるとか）であれば、
もっと楽しめるのではないかなと思います。
332:評価
09/02/03 23:22:13 Bu2JAh/K0
凧の構造についての説明のくだりが、ちょっと説明文じみてる感じは受けました。
そこまで浮いているわけでもないのでこれは自分が気にし過ぎなのかもしれないですが。
>322がハングライダーだとかメーヴェみたいな具体例を示してくれたので想像はできたものの
あの説明でそれを理解するのは少し難しいかも。
そもそも凧じゃないってことですよね？糸という表記もなかったようなので。
凧という言葉を使用されると、どうしても糸につながったあれを想像してしまいます。
羽根という名前があるならそっちを使ったりした方が違和感は少ないかも。
文章は読みやすかったです。
一文が長くて個人的には好きでしたが、続きを読みたいかといわれると難しい。
今後の展開に期待したり、想像を掻き立てられるような要素が少ないせいかもしれないです。
333:評価
09/02/04 12:35:31 cV9WqNOx0
>>322
続きが読みたいかと言われると
出てくる感想は、これがほとんど>324と同じになってしまう
凧の形状や一族の設定を説明することに気を取られてしまって
肝心のストーリーとしての面白さが
あまり伝えられていないような気がする。
一気に全部説明しようとしないで、
凧を使っての実際の戦いや練習シーンなどを書いて
そこから形状や仕組みが分かるようにしていった方が
よくないかなと思う。
このままでいくにしてもせめて、もう少し動きが出るシーンまでは
書いておかないと興味を引きにくいと感じた。
334:評価
09/02/04 22:56:19 M+UyLrfU0
322です。評価ありがとうございました。
>>324,333
以前ファンタジーものを書いた際に、設定を曖昧なまま進めて失敗したので
今回はなるべく初めに出しておこうと思ったのですが、逆に配分が多すぎました。
もっとつかみになるような描写を入れていこうと思います。
全体のバランスを考えて、もう一度組み立て直してみます。
>>328,329.331,332
凧についてのご意見ありがとうございます。
自分でも竹にしようか金属にしようか迷っていて、中途半端だったので
ちょっと変更しようと思います。
イメージとしては扇子のように折りたたむものだったのですが、
腰から下げるのは確かに厳しいですね……。
的確な指摘ありがとうございました。
・直接拍手でコメントくださった方
すごく嬉しかったです。
こちらこそ何度もコメントを読み返してしまいました。
まだローカルなのですが、いつかまた出会えたらと思います。
自分の中ではっきりしていなかった設定面の甘さがわかって参考になりました。
文章の方も不安だったので、読みやすいと言ってもらえて安心しました。
評価ありがとうございました。
335:評価
09/02/05 11:42:28 Cu3R2g0qO
>>319
亀レスですがありがとうございます
早速行ってみることにします！
336:評価
09/02/06 11:02:35 /1sw6wJi0
一次創作で、現代物です。
評価をお願いいたします。
URLﾘﾝｸ(m-pe.tv)
337:評価
09/02/06 20:47:37 1/SJYx3P0
>336
このタイプの話しなら、星新一とかの方が
（当然ながら）よほどスマートに書いてるから
このままだと弱いような気がする。
もう一工夫して自分なりの何かを足さないと
「もどき」の一言で終わってしまいそう。
主人公が世界平和を言い出すのが唐突過ぎるのと、
それが地球侵略中止に結びつくかというのが、ちょっと疑問。
侵略する側の理屈として、自分たちが統治してこそ平和になるという
考えだってあるんじゃないかと思うので。
338:評価
09/02/06 22:14:31 2lasCcF20
>336
＞空から降り注ぐ太陽からの～
この辺ちょっと表現がくどいなとは思ったけど（「から」の二重使用とか）
自分はオチもそこに繋がる展開も特に疑問には思いませんでした
読んでるうちに興味が惹かれていって面白かったです
339:評価
09/02/06 22:48:47 gPEee2a40
>>336
読みやすかったけど一部首を捻る描写あった
・場所へ向かう助詞が全部「に」。たまには「へ」のことも思い出してあげてください
・「宇宙人」じゃなくて「ナントカ星人」がいい
（たとえばインド人に対して私は地球人ですとは名乗らない）
世界平和は別に唐突でいい。七夕なんかではよくある願いの定番だしｗ
世界平和は地球人の感覚で言えば地球の平和だけど宇宙人だから
＝宇宙平和＝星間戦争しませんって受け取ったんじゃね
ただ、このタイプの話ならもっともっと削って短くしていい
340:評価
09/02/07 20:35:07 CV7ca2kk0
336です。
>>337,338,339
評価ありがとうございました。
やはり単刀直入に「世界平和」ではなく、
別の言い回しで、侵略中止になる理由を考えてみたいと思います。
どうしても文面を硬く、長めにしてしまうので、
頂いた評価を参考に、より楽しんでいただける
書き方を探してみます。
ありがとうございました。
341:たん
09/02/07 23:44:18 J/AHKP2GO
パン
342:評価
09/02/07 23:51:12 J/AHKP2GO
連投ごめん。
評価お願いします。
URLﾘﾝｸ(sarashi.8.tool.ms)
某スタイリッシュな戦国アクションゲームの虹、BLです。
携帯サイト用に書いてあり、1500字程度の短い話です。
・漢字とひらがなの比率は丁度良いか
・一文が長過ぎないか
・その他お気づきになられた事
辛口批評どんと来いです、よろしくお願いします。
343:評価
09/02/08 00:26:25 MPUMhh8j0
評価お願いいたします。
現代もののホラーです。
URLﾘﾝｸ(ip.tosp.co.jp)
344:評価
09/02/08 00:42:24 NxlBpWjn0
>343
晒し表記なし
私怨と判断
345:評価
09/02/08 00:43:36 ser/6ta00
>>342
・漢字とひらがなの比率以前に、
戦国時代なのに「Ah」や「darling」とかの
セリフに違和感が・・・
まぁ、狙ってやってるんでしょうけど。
・文章が長すぎるということはないと思います。
でも、『特に覇王と呼ばれ～再び戦場に現れた時は。』
の文は明らかに読みにくいです。
346:評価
09/02/08 00:59:59 MPUMhh8j0
>344
表紙文末「晒し中」表記いたしました。
失礼いたしました。
347:評価
09/02/08 01:04:26 RsxLbmFa0
>>345
狙いというか元作品自体がそういう台詞がある
348:評価
09/02/08 01:31:20 ser/6ta00
>>343
とても良く出来てると思います。
足りないのは･･･イラストですね。うん。
イラストがあれば、読み進めていけます。
>>347
以前ニュースで、戦国武将が若い女性に人気って
あったのですが、ホモ好き層だったんですね。
349:評価
09/02/08 04:35:06 BnrlEYKm0
>343
自分は携帯サイト慣れしてないせいもあるんだろうけど
…改行大杉
冒頭は特に、情報量が少ないのにスクロール長いのでかなりストレスフル
ゆっくりした体感的な時間経過や断片的な夢の表現としても、もっと改行少なくていいと思う
しかも改行数がまったく同じなので不必要にのんべんだらりした感じ
詰める所と開けるところを作るとアクセントになるし
時間経過を統一したいだけなら改行は一行でもいい
とにかく冒頭は掴みだから、頭に残しておいて貰う程度のつもりでさらっと読み流させた方がいい
んで、本文、こっちも改行多いからぶつ切りっぽくなってすらっと頭に入り難いんだけど
なんか情報過多というか、脱線部分が多いｷｶﾞｽ
もっともハードボイルド系だとこういう文章は普通なんだけど
ページ分割の多い携帯小説だと事件ﾏﾀﾞｰって気分になっちゃうんだよなあ
もう少しテンポよく進めつつ、キャラ描写も入れてくって風にした方がいいと思う
あとキャラを描きたいのか事件を描きたいのかにもよるけど
後者なら、事件そのものの前ふりが先にあると（それこそ夢の部分で）読者を引き込めるかも
キャラで引っ張るには、キャラ描写が薄い、過去とか唐突で？？？って感じ
全体的にテンポアップ＆構成を練った方がいいんじゃないかなと思う
ただこれは携帯サイトだから感じたことで、もっとさくさく読める普通のサイトだったら
評価は変わったかもしれない
文章自体はそこまで悪いと思わなかった、読みやすい
350:評価343
09/02/08 06:45:01 L0wbJYHbO
評価有難う御座いました！
登場人物の説明不足については違和感を覚えられたようで申し訳ないです。
次回評価をして頂く際には明記したいと思います。
改行については気が付きませんでした！
とにかく読み易いように、と言う事を意識していたのでスクロールの事までは頭が回りませんでした。
一文の長さについてはご指摘頂いた箇所を見直して行きたいと思います。
登場人物の説明や描写はずっと課題にしている所なので、史実とどう絡めるかをよく考えたいです。
褒めて下さった部分も、凄く嬉しかったです。
有難う御座いました！
351:評価
09/02/08 11:05:32 JgM5Vt6t0
>342
自分は見られないんだが、もう下げたの？
352:評価
09/02/08 11:30:36 MPUMhh8j0
>３４９
３４３です。評価ありがとうございます。やはり、そうでしたか・・。ご指摘のイメージを文章上に表現できれば、と思って改行を多めにしているのですが・・。ありがとうございます。ご指摘を基に色々変えてみようと思います。
あ・・、あと事件は冒頭の序章部分で発生させています。評価の方を拝見して、ひょっとしたら第１章の夢部分からお読みになっていらっしゃるのかな、と感じたものですから・・。
＞評価３４３
多分３４２さんだと思いますが・・。３４９さんの評価は３４３の作品への評価だと思います。
353:評価
09/02/08 16:47:38 Pg9JSNHWO
>>343
改行多すぎ
場面切り替え時以外はあまり何行も改行しなくていいと思う
あと句読点がついてたり、ついてなかったりして気になる
ってか小説なら句読点つけた方がいいかも
文章自体は悪くないと思う
話も面白そうと思わせる始まりだな
354:評価
09/02/08 21:08:13 KsBNVetC0
>343
名前がどこぞの躁病の探偵を連想させる。
あとは重箱の隅をつつくようなことだけど、
>火力最大にしたZIPPOで火をつける。
ジッポーにもガスライターは確かにあるが、普通ジッポーってオイルじゃないか?
オイルなら火力を最大にはできないし、
ガスライターのつもりならジッポーは選択ミスだと思う。
こだわってジッポーを持つ人は、大抵オイルライターにこだわるはずだから。
あと、
>ここでは角は本来置いてない。いわば裏メニューだ。
角を置かないような店は、「本当に置いていない」ところが殆どだと思う。
何故角の水割りが裏メニューなのか、酒飲みが読んだら首をひねりたくなる一文。
このへんは感覚の問題なので、説明しにくいんだけど。
自分の印象を言わせてもらうと、
酒を飲んでいる、煙草を吸っているという気配や匂いが文から感じない。
それは風景にも言えることで、やたらと土地名が出てくるけど風景が一切見えてこない。
関内のにぎわいや神楽坂の光景を描かないなら、土地の名前を書くのは逆効果だと思う。
38頁まで読んだけど、
ホラーなのかミステリーなのかハードボイルドなのかさっぱり分からなかった。
355:評価265
09/02/09 01:57:52 4J0je0cb0
遅くなってしまいましたが、辛口評価ありがとうございました。
やはり、全校正の必要性を強く感じます…
評価を見ると、1と2の書き方がめちゃくちゃで読めたものではないという意見を占めていたため、
この辺を白紙撤回でもう一度書き直して、残りの部分も時間多く取ってしっかり推敲しようと思います。
356:評価354
09/02/10 22:05:08 svhZGwgp0
評価ありがとうございます。
遅くなりまして申し訳ありません。
ZIPPOの件はまったく持って仰るとおりですね。正直知りませんでした。
その他、地名の件、匂い諸々、大変参考になります。ご意見を元に色々見直していきたいと思います。
本当にありがとうございます。
357:評価
09/02/10 22:44:14 kRg2bC/r0
某英雄歴史ゲーの二次創作でBL要素含、名前置き換え済み
よろしくお願いします
URLﾘﾝｸ(sarashisarashi.dotera.net)
358:評価
09/02/10 23:13:49 sLfR+nkQ0
>357
評価というより感想になります
人参でも玉葱でもかぼちゃでも大差ないテンプレだと感じました
読み終えた後、何の印象も残りません
逆に言えば、これはひど過ぎる、という欠点がないのが良いところかもしれません
359:評価
09/02/10 23:15:47 zogRjr5p0
>357
元ネタが分からない自分には、なにが書きたいのか伝えたいのかも理解できなかった。
歴史ゲーの虹ってことは、現代パラレルってことなのかな？
しかしそれにしたって
恋愛映画見てる→子供が( ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…
っていう流れは、もうこちらの理解の範疇を越えている。
なぜにそう思って主人公たちがそんな考えに至ったのか、なにも書かれてない。
評価できないというのが正直なところ。
360:評価357
09/02/10 23:26:19 kRg2bC/r0
>>358
>>359
評価・感想ありがとうございます。
>>359さんの言う通り独りよがりになってる部分があったので修正していこうと思います。
また印象が残らない・評価できないという点を見直して文章の書き方を改めていこうと思います。
本当にありがとうございました。
361:評価
09/02/11 03:29:54 XRxAGye50
URLﾘﾝｸ(srsh.1.tool.ms)
評価お願いします
一次創作で約5000字短編、少しファンタジー風味
最近迷走気味で自分の何が良くて何が悪いのか、さっぱり分からなくなってて悩んでます
なのでその点と、その他にも気になった点等を評価していただきたいです
よろしくお願いします
362:評価
09/02/11 03:43:27 L/nZBVJE0
>>361
評価以前のお願いごとを一つ
頼むから改行してください。
ソースを見ると改行や空白を入れているつもりなのでしょうが、
タグが入っていないのでページに反映されていません。
これじゃ読めない。
内容についてはご返答できません。
363:評価
09/02/11 03:56:46 XRxAGye50
>>362
ミスで改行されてませんでしたすみません
今は直ってるはずです
364:評価
09/02/11 10:07:30 DaLnz4vI0
>361
端的にまとめると、文章がわかりにくいのに、展開はありきたりで先が読めてしまいます。
朝焼けを見て感動するというシーンを書きたいが為に書いているのでしょうが、
それ以外のシーンが適当過ぎて、盛り上がりがありません。
細かい描写につっこみ始めると長くなりすぎるくらい、殆どの文章が辿々しくわかりにくい。
子供が見たものを見た順に見たまんま書いているようです。
最初の部分で、問いに問いで返すというありきたりの受け答えにフリーズする主人公が
相当頭が悪いという意味でこのような描写にしているのだったら、ある程度成功しています。
365:評価
09/02/11 10:15:42 FzHosI/r0
>>361
キャラの造形や二人の関係などの描写をはぶき、
読み手がこの二人を知っているかのように書いてあるせいか
とても二次創作っぽい小説だと思いました
ただ、これの他に長編なんかが別作品としてあるのならば
それはマイナスにはならないと思います
ストーリーの展開はベタですが私は好きです
でも後半の朝焼けのあたりから、
今まで状況の説明役に徹していた「私」が
いきなり感傷的になりすぎているのには違和感を覚えました
文章中で引っかかった所
＞黒い不審人物はとてもよく見知った人物で、私はさらに驚いた。ランプの光はネブラという人物を照らしていた
よく見知った人物なのですから、次の文でネブラという人物にする必要はないと思います
ランプの光に照らされていたのはネブラだったのである。
とかにした方がスマートかもしれません
あと、ところどころ「は」と「が」の使い方がおかしい所があります
366:評価
09/02/11 11:12:16 E0QO3ckW0
登場人物の人となり或いは人物背景が掴めなくて、感情移入できないまま読みました。
（365さんの仰るように、連作や長編の一部であれば問題ないと思います）
文章が全体的にやや冗長なのも手伝って、いわゆる目がすべるというか
文章自体が所々上滑りしているようにも思えました。
最後の朝焼けのシーンでは、朝日そのものに感動したというよりも
それを見せてくれた人物の行為に心を動かした＝ネブラへの好意というのが
すんなり伝わってきて、色々書きましたが、個人としては割と好きです。
以下は勝手な感想ですが。
推敲を重ねて不要と思う部分をざっくり削り、もっとドライな感じにしたり。
いっそもっとポエム調…というか叙情的な感じにしてみるのも、面白いかな？なんて思いました。
367:評価
09/02/11 12:34:59 TACy610k0
気になった部分ですが箇条書きで失礼します
・「私は～した」が多く目についてなんだか作文でも読んでいる様に感じました
・冒頭の書き出しは良いテンポだったのに、それを過ぎると所々文章の書き方・表現の仕方が変わっていてチグハグな感じも
・短編だとしたら対人関係がわかり難い（主人公と相手がどう言う仲で、どう言う付き合いをしてきたのか）
・同じ接続詞（「～けれど」）の多様がちょっと気になる
・主人公は男？女？
主人公と相手の仲は会話で何となく判りましたが、ラストまで主人公が男なのか女なのかが全く判りませんでした
ラストで判ったのですが読んでいる最中はどちらか判らずにもやもやしてしまい、あえて主人公をどちらか判りづらくしていて、
文章の所々に匂わせているなら（相手に抱えられた、とか）その通りになったと思います
相手のキャラがしっかりと出ていたの書き手がどう言う人物をイメージして書いたのかが判ってこちらもイメージし易かったです
そして個人的にですが、ラストで主人公の思いは既に相手には伝わっていて、お互いに通じ合えた部分が好きです
文章のテンポを統一すればもっと読みやすくなるかと
368:評価
09/02/13 19:07:40 IqeXBp7z0
URLﾘﾝｸ(www3.uploda.org)
評価お願いします。
二次創作でジャンルはシルバーな魂を持つ侍の漫画。CPは本文に記載。
NLで、バレンタインネタです。
友人に「話が浅い」「文章の裏に隠れた感情が無い」と評価されたので、感情表現に対するアドバイスを頂きたいです。
369:評価
09/02/13 19:19:04 U4m0ofUN0
>>368
辛口です。
いや全くもってご友人の言う通り。
せっかく率直に言ってくれる友達がいるんだから、
その子にもっと詳しく聞いてみたら？
あと、このうｐろだは半日ぐらいしか保たないよ。
とりあえず…本当に感情表現を何とかしたいなら、
ラノベでもBLでもいいから何冊か小説を読んでみたら？
どの本も、地の文にも感情を盛り込んでるってことが分かるはずだよ。
台詞を並べて地の文に行動を書くだけじゃ、
そりゃ感情表現できるはずがない。
表現できる・できない以前に描写が存在してないんだもん。
370:評価
09/02/13 20:02:35 0IJrIk010
>>368
503だった
ロダのチョイスといい読ませる気ないっしょｗ
371:評価
09/02/13 20:20:10 IqeXBp7z0
>>368です。すみません、別のロダで再アップしました。
URLﾘﾝｸ(www.dotup.org)
改めて、評価お願いします。
>>369
感情描写が無い…読み返すと、確かにそうでした。
次からは、その部分を心がけ、できるだけキャラの感情を書けるよう努力したいと思います。
評価ありがとうございました。
372:評価
09/02/13 20:20:17 NyNpvHIN0
>370
普通に見れたよ
評価は369とほぼ同じだから割愛
373:評価
09/02/13 20:34:59 0IJrIk010
>>371
今度は見れた
会話文に毛が生えたような文章だと思った
ベタながらいくらでも盛り上げられそうなネタなのに、
こんなに短くまとまってしまうのは>>369が指摘している通りだと思う
それに記号で区切って描写そのものを削った行間がすごく勿体ない
まず、展開を急がずに状況と背景の描写を丁寧に書いてみたらどうだろうか
374:評価
09/02/13 22:12:49 R7Mp1+U20
>371
偶然の賜物なんだろうけど、短いセリフの応酬で話しを進めているから
妙にテンポはいいね。このストーリーに合ってる気がする。
ただそれにしても、これではあっけなさすぎだと思う。
>そう言いつつも、その表情には何故気づいたのかとでも言うような驚愕、
これでは沖田がどうして気づいたのか、神楽だけでなく読者も分からないのでは。
その前の文章では
>コイツに期待したのは、無駄だったんだろうか。
となっていて、沖田はチョコをもらえないかもと思ってるね。
それが次には、もらえるし神楽がバレンタインの意味をちゃんと
知っているのが前提になってる。なせ？
373さんも言ってるけど、この省略の仕方はひどくもったいない
別に長ったらしく書けという意味じゃなくて、
例えばこの文章の抜けの部分に、
神楽はバレンタインの意味を分からない振りをしているが
その手を見ると、しっかりとチョコ（らしき箱）が握られているのに
沖田が気付いて、あれ？もしかして、と沖田が期待する、とか。
これだけで、沖田の気持ちが、最初はがっかりしていたのから、
一気に期待する気持ちに変化する感情の流れが出来るよ。
>ふざけんな、アレを全部食べた俺の身にもなれ！
こういうところは結構好き。それだけに全体的に盛り上がらないのが淋しい
あと真相部分の書き方はちょっと考えもの
投げやりというか、ひょっとして作者さん、
面倒くさくなったのかなと思ってしまう
375:評価
09/02/14 00:22:52 +XtyQ44j0
>>368、>>371 です。
とにかく他の方の書いた小説を読んで、もう少し勉強してみようと思いました。
そしてどこを直すべきかぼやっとした感覚でしか掴めてなかったのですが、皆さんのアドバイスでどこを直すか、具体的に理解できた気がします。
真相部分は、ギャグパートというかオマケのつもりで書いたので台本形式はわざとでした。
ですが、直してみるとこちらの方がよりそれらしくなったので、次からこの形式は控えます。
>>369さん、>>372-374さん、本当に評価ありがとうございました。
376:評価
09/02/14 17:11:27 xuMvKCT40
URLﾘﾝｸ(www.dotup.org)
評価をお願いいたします。
二次創作でジャンルは国擬人化、CPは米英でBLです。名前は置換済み。
人からきちんとした感想を頂いたことがあまりないので、自分の長所短所がよく分かっていません。アドバイスをよろしくお願いいたします。
377:評価
09/02/14 19:55:53 6LMQm6cJ0
>>376
話の中で感情の説明や動きがあるわけではなく、
ただ単に376内で設定された感情で始まりそのまま終わるので
「この二人はこういう関係性だよね」と思っている人以外の心には響かないかと。
私自身はこのカップリングが結構好きなのですが、
内容がテンプレ、文体もあっさり、話としてはワンシーンということで
悪いけど読んですぐに頭から消えてしまった。
逆に、さらっと読めるSSを読みたい人には楽しめるのかも。
文章的に引っかかる部分はあんまり無かったけど、
＞「じゃあ逆に聞くけど。君はそんなに俺のことが好きなのかい？」
のあたりがよく分からなかった。
『愚痴られる＆そんなに嫌いかと聞かれる』のどこに
そんなに好きなのかと聞きたくなる要素が？
耳にタコが出来るほど言われている→それほど執着されている、と
米が考えているなら、一文でいいからそういう描写を入れた方がいいかと。
説明がないと関連性が今ひとつ分からない。
また、
＞だったら俺だって、本音で返さなくちゃいけないだろう？
の部分にも、上と同じような引っかかりを持った。
なぜ、英が酔っぱらって本音を出す→『だったら』自分も本音、なの？
酔う酔わないは関係なく『珍しく本音を出してくれたから』ということなら
その一行前の書き方が悪い。
ところでここに晒す人がキャラ名を伏せる理由は分かってる？
ジャンルとカプ名書いちゃ意味ないと思うんだけど。
何か意味あってやってるならごめん。
378:評価
09/02/14 19:57:35 R30EDA6u0
>376
印象、可もなく不可もなく
特に文章が破綻することも読みづらいこともなく
定番（お約束）ネタのスタンダードな萌え小説
だからこそ特に言うこともない、という感じ
ただ、これが悪いとは思いませんね
さらりと読めるベタな話というものは、萌え最優先の同人小説では
かなり需要の高いもの
ただ、どうしても同じような作品が溢れかえるので、飽きられる可能性も高い諸刃の剣
これはキャラ同士の関係や状況をワンシーンだけ切り抜いた
いわゆる雰囲気小説というやつだけど、もう一歩踏み込んだストーリー構築や描写を
目指してみたらいいんじゃないかな
379:評価
09/02/14 20:09:59 UOmfpU5v0
>ここは酒場。
>それだけで、状況説明は十分だと思う。
いやいや十分じゃない。
こういう書き方って、作者のめんどくさい精神が透けてしまってるのでやめたほうがいい。
そしてこの文のとおり、本当に酒場の情景描写がないのには驚いた。
二次創作が萌え優先なのは分かるけど、
あまりにも空間が描かれなさすぎて、物語に入り込みにくい。
何故酒場に行くことになり、何故愚痴を聞かされている状況に陥っているのか。
相克ありそうな二人が仲良くカウンターにならんで酒飲みにいく、
これだけでも不思議がいっぱいあるから、まずそういう細かい部分の説明がほしい。
380:評価
09/02/14 20:46:49 RpyhFApp0
>>376
カップリングとか関係なしにそのジャンルが好きな者です。
欲をいえば、もうちょっと長い作品を読んでみたい。
既にできあがっている関係性を前提にした文章は、
ジャンルを知らない人も読む評価スレ向きではないと思う。
全体的に描写があっさりしててもったいないと感じた。
たとえば、「対等になりたかった」のくだりで
昔の彼らの関係性が垣間見える回想シーンを
ちょっと入れたりするだけでも、より深い感情移入を誘える。
読み手が作品の内容を知っており、
キャラ解釈をある程度共有してることが前提の二次であっても、
描写で感情移入させる努力はある程度必要だと思う。
書き手の意図した内容が読み手に伝わる過程というのは、
書き手の脳内→書き手の文章→読み手がそれを読む→読み手の脳内
という、単純なようで結構めんどくさいプロセスをとるし、
各プロセスで伝言ゲームみたいな感じの情報落ちが発生するから、
イメージを自分の意図どおり読み手に伝達することは、ほぼ不可能と思ったほうがいい。
ただ、それでも「自分の意図に近づける」ことはできる。
それが描写の努力だ。
残念ながら、この作品にはそれを感じない。
たぶん、私が読んで感じたことと、>>376がＳＳを通して伝えようとしたことは、
かなりズレているんじゃないかと思うよ。
アルフレッドの目にアーサーの泣き顔がどう映ったかとか、
アルフレッドがそれを見てどう感じたかとか、
ちょっと描写を増やすだけでも、書き手の意図と読み手の感想のズレは
かなり防げると思う。
381:評価
09/02/14 22:41:27 49exG/oL0
>376
最後の1行ってアーサーの独白だよね？
ずっとアルフレッドの一人称なのに、
語り主であるアルフレッドに聞こえなかったアーサーの独白が
そこだけ唐突に入っているのは気になる。
382:評価
09/02/15 02:35:18 v5LyPFQJ0
>>376
＞だってまさか、そんな顔。
＞そんな、「無言のままぼろぼろ泣かれる」なんて、思ってもいなかったんだから。
このフレーズとか特にそうなんだけど、
～から。とか、単語。
ってのが気になる。使いこなせてる感じがしない。
内容のない話を無理やり引き伸ばすために表現をいじくりまわして伸ばしてる印象を受ける。
倒置表現もなんか鼻につく。
今はこういう小説文の書き方する人二次同人にすごく多いから、
印象を強めたかったりオシャレにみせたくてやってるのだったら逆効果だし…
もっと文全体の流れをスムーズにした方がいいと思う。
一度声に出して読んでみるといいと思います。
383:評価
09/02/15 06:43:37 iEn3r6Om0
>>376
文は熟れてる印象を受けますが、全体的に浅薄というか淡白な感じ。
情景描写が少ないので、せめて人物を描き込んで欲しい所なのに
そこら辺りも割とあっさり目。
さらっと当たり障りのない物を読みたい時にはいいかもしれませんが
何度も読み返すタイプの話ではないと思います。
個人的な好みを言えばもう少し「この話で何を伝えたい、表したいのか」
みたいなものが欲しいです。
長編の話の中に幕間としてこういう話があるのは好きですが、
こういう話を単品で何本もということなら多分読まなくなると思います。
384:評価
09/02/17 17:08:05 iK2t6xY00
URLﾘﾝｸ(oioiyo2.blog53.fc2.com)
評価お願いします。
一次短編小説です。
ストーリー的に面白いか面白くないか、
良くない文章の癖など指摘していただけると嬉しいです。
385:評価依頼
09/02/17 20:33:56 GJHQz1wG0
URLﾘﾝｸ(kio1125.futene.net)
評価お願いいたします。
二次創作で、ジャンルは場皿です。
赤いのと忍で、過去のお話。赤いほうは幼名で呼んでいます。
人から感想をもらったことが無いので、改善点など厳しく指摘していただけると嬉しいです。
386:評価
09/02/17 21:37:20 /oK8OnrW0
>384
設定が少しわかりにくい部分がありますが、文章は読みやすかったです。
ただ、わかりにくい設定を長々と説明している為、短編としてのまとまりが悪く
長編の第一話のように感じられました。
設定をもう少し簡潔にして、父親とのやり取りにもう少し色をつけると良いのではないでしょうか。
>385
原作を知りません。
行動とセリフの内容から子供の年が３歳くらいかなと想像して読み進めていたので、
太陽のやり取りでいきなり年齢が上がったような印象を受けました。
言葉遣い等、キャラを大事にしているのだろうと思いますが、その為に日本語として
通じにくい部分があるように感じます。
＞「明日昇ってくる太陽は、今佐助と共に見ておる太陽ではないかもしれないか」
しれないか？と聞いているわけでもなく、確認しているわけでもなく、この語尾が
どういう意味を持つのかわかりません。
文章自体は読みやすく、内容も温かくて好きです。
個人的には、最後の二行はなくてもいい、もしくはそれまでと同じトーンの文章でまとめられた方が
すっきりしたのではないかと思います。
387:評価
09/02/17 22:42:36 txnSpm9xO
あげ
388:評価
09/02/18 00:28:37 TxK6n2/FO
>>384
読ませていただきました。
ストーリー、面白かったです。
ただ、成仏できるって言ってたお父さんがどうして家にまだ居て主人公を見送るのか？
お父さんも理由を言わないし、主人公が全然気にしないで終わるのでなんだか謎が残るのが個人的にすっきりしなかったです。
それと、時系列がよくわからない感じがしました。
初めは「幽霊を信じていない」というような『今現在信じていない』表現なのに最後は普通に父親という幽霊を信じている。
この独白はどこからが過去の回想でどこからが現在進行している話なのでしょうか？
初めの「信じていない」を言った主人公はどの状態なのか、どこがスタート地点なのかが分かりません。
全て終わったあとの回想としての独白なら「私は幽霊を信じていなかった」だと思いますし…
そこを書くと臨場感が生まれると思います。
文章は読みやすくてすらすら頭に入ってくる感じがしました。
ただ、少し改行が多い感じがしたので話の節目がどこなのかを意識してみるとよいと思います。
長文&ｴﾗｿｰな感じで失礼しました。