16/01/27 00:36:17.98 sjIt3RsI.net
サルを完全に破壊する実験って知ってる？
まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。
ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。
ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。
餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。
957:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:36:49.97 sjIt3RsI.net
サルを完全に破壊する実験って知ってる？
まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。
ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。
ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。
餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。
958:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:38:24.02 sjIt3RsI.net
出産で体質が変わって、金属アレルギーになってしまった。
ピアスの穴も爛れて穴が腐ってしまった。
ある時友人とファミレスで「出産で穴が大きくなってしまって、
玉（珊瑚やパール）の方まで入ってしまう」と、話していたら、周りがシーンとなった。
予想外に大きな声が出ていたらしい。
959:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:39:41.71 sjIt3RsI.net
入って間もない時の事。
パートのおばあちゃんで
加地さんという人がいた。
僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。
店は広いので従業員は内線で連絡をとりあう。
ある日一人でレジをしてたら内線がかかってきた。
恐る恐るとる俺。
俺「はい，こちらデイリーです」
加地「あっ！もしもし！！加地です！！」
俺「え！！火事！？分かりました！！！」
電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺「皆さん！火事です！！慌てないで下さい！非常出口まで案内します！！！」
課長「どうしてん！？」
俺「火事です！お客さんを非常出口まで案内します」
また電話が鳴る。
加地「あの～加地ですけど」俺「貴方も早くにげたほうがいいですよ！」
加地「何で？？！！」
俺「火事です！！」
加地「火事ですか？！」
俺「お名前は？！」
加地「加地です！！」
数時間後俺クビ
960:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:40:32.81 sjIt3RsI.net
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
961:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:41:15.20 sjIt3RsI.net
「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
962:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:41:57.81 sjIt3RsI.net
上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か？」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
963:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:42:28.00 sjIt3RsI.net
「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
964:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:42:59.42 dz21yyOc.net
>>864
>>870
これがヤバかったみたいねw
露骨なアラシが来たわ
つか、売春して5千円、泣ける・・・
また投下して下さいな
965:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:43:05.03 sjIt3RsI.net
部長「今度全フロアに小火器を設置するから手配しといてくれ。」
ぼく「えっ、何のためにですか？」
部長「もしものための備えだ。」
ぼく「いや、さすがに必要ないと思いますけど。」
部長「そうでもないぞ。最近友人が小火器に命を救われたばかりだからな。」
ぼく「なにそれこわい。」
部長「備えあれば憂い無しだ。」
ぼく「小火器はどこのメーカーにしましょうか？ コルトとかFNとか色々ありますけど。」
部長「私はメーカーはよく知らんから、君にまかせるよ。」
ぼく「じゃあ、ナイツのM4SOPMODにしときますね。M203も付けときます。」
部長「君、詳しいね。」
966:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:44:02.02 sjIt3RsI.net
今日デスクで仕事していたら、俺の上司が俺に向かって向こうの方からこう叫んだ。
「ワゴンアール！？」
ワゴンR？・・・スズキの車の名前か。
俺は話しの前後が全く分らず、なぜ上司が俺に車名を叫んでるのかがまったく理解できなかった。
それで
「ワゴンＲ？」
と返した。
すると上司は
「そう、ワゴンＲ？」
と言う。
俺は困って、ただ
「ワゴンＲ・・・」
と繰り返すほかなかった。
上司はモタモタしている俺に痺れを切らし、ツカツカと俺の傍までやってきて怒鳴った。
「輪ゴムあるかと言ってるんだ！！」
967:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:44:41.74 sjIt3RsI.net
昨日ファミレスで
「手ごねハンバーグ下さい」って言ったら
「今日はあいにく手ごねハンバーグ の機械が壊れていまして…」って言われた (´・ω・｀)
968:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:45:08.49 sjIt3RsI.net
去年人との待ち合わせに早く着いて、名古屋駅の新幹線ホームに30分ぐらい居たんだが、
爺さんが駅員に何やら訴えてるのでなんとなくその内容を聞いてた。
この爺さん、名古屋から静岡の掛川に行こうとしてうっかりのぞみに乗ってしまい、
掛川すっ飛ばして新横浜まで行き、慌てて下りの新幹線に乗り換えたら
これがまたひかりで、掛川止まらずに名古屋まで帰って来てしまったそうだ。
駅員が事情を聞き終わって、案内が不親切だとか文句言う爺さんをなだめながら
「じゃあお爺ちゃん、このホームの次の次の新幹線は止まるから、それに乗ってね」
と言って去った。
15分位して退屈なので売店でコーヒー買ってた漏れがふと見ると、
入線してきたのぞみに何の疑問もなさそうに、
さっきの爺さんが乗り込んでいった。
さよなら爺さん。いつか掛川に着けるといいな。
969:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:46:34.90 sjIt3RsI.net
とんかつ屋にて、そこは松竹梅で肉の大きさ が変わる。
外国人らしきお客と店員の会 話。
外「ロースカツ・・・」
店「松竹梅どれにしますか？」
外「？？？」
店「スモール、ミデアム、レア」
外「レア」
店「竹一丁」
なんか、もう、むちゃくちゃだった。
970:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:47:43.57 sjIt3RsI.net
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
971:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:48:03.48 sjIt3RsI.net
少女 「マッチいりませんか…？」
修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」
少女 「マ、マッチいりませんか！？」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」
少女 「マッチいりませんか！！！」
修造 「いらない！！！！」
972:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:48:30.56 sjIt3RsI.net
今日、三歳息子と公園行ったら、よく会うA君（三歳）親子と出会った。
A君は、将来ジャニーズか？みたいな美少年で、公園で遊ぶにも
全身ビシっとブランドもので決めていて、とてもオシャレ。
（オシャレなのはお母さんなんだけど）
「お、A君！今日もカッコいいねえ」と挨拶すると、A君はニコリと笑って
「俺、かっこよくないよ。今もウンコもらしているしね！」
と爽やかな笑顔でハキハキと答えてくれた。お母さんが大慌てで
パンツを確認すると、そこにはでっかい●が！！
美少年でブランドで発達が早くても、やはり三歳児だなあ�
973:@ 可愛いやら可笑しいやらw
974:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:49:01.73 sjIt3RsI.net
隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った
するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった
そ う い う 意 味 じ ゃ な い
975:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:50:09.89 sjIt3RsI.net
「いらっしゃいませ。おすすめ商品があります」
「あっそ」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらの小松菜を」
「いらない」
「ニンジンを買った人はこんな商品も買っています」
「だから何よ」
「ニンジンを見た後に20％のカスタマーがジャガイモを購入しています」
「関係ねえし」
「おすすめ商品を絞り込むには、ニンジンを評価してください」
「何の話だよ」
「5人中、4人の方が、『ニンジンレビューが参考になった』と投票しています」
「いらないよレビューなんか」
「有料のお急ぎ便オプションを選択すると、めっちゃ早くニンジンを袋に入れます」
「急ぐ必要ないよ。ところでキャベツないのかな」
「現在在庫切れです」
「ああ、じゃいいや」
「が、二週間前に買った山本さんが、もう使わないので中古のキャベツを売るそうです」
「食えないだろそんなもん」
「￥700より」
「なんだそのボッタクリ」
「キャベツをチェックされた方に、おすすめ商品です。ニンジンを買うにはこちらをクリック」
「もうカゴに入ってるだろニンジン！」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらのモヤシ」
「いらねえってば！」
976:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:50:40.02 sjIt3RsI.net
「いらっしゃいませ。おすすめ商品があります」
「あっそ」
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「いらない」
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「だから何よ」
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「もうカゴに入ってるだろニンジン！」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらのモヤシ」
「いらねえってば！」
977:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:51:18.30 sjIt3RsI.net
「いらっしゃいませ。おすすめ商品があります」
「あっそ」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらの小松菜を」
「いらない」
「ニンジンを買った人はこんな商品も買っています」
「だから何よ」
「ニンジンを見た後に20％のカスタマーがジャガイモを購入しています」
「関係ねえし」
「おすすめ商品を絞り込むには、ニンジンを評価してください」
「何の話だよ」
「5人中、4人の方が、『ニンジンレビューが参考になった』と投票しています」
「いらないよレビューなんか」
「有料のお急ぎ便オプションを選択すると、めっちゃ早くニンジンを袋に入れます」
「急ぐ必要ないよ。ところでキャベツないのかな」
「現在在庫切れです」
「ああ、じゃいいや」
「が、二週間前に買った山本さんが、もう使わないので中古のキャベツを売るそうです」
「食えないだろそんなもん」
「￥700より」
「なんだそのボッタクリ」
「キャベツをチェックされた方に、おすすめ商品です。ニンジンを買うにはこちらをクリック」
「もうカゴに入ってるだろニンジン！」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらのモヤシ」
「いらねえってば！」
978:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:51:54.85 sjIt3RsI.net
電車で車両の端の席に座って携帯触ってたら、隣に座ってた人が駅で降りようと立ち上がった。
その時、なんとなく視界の端でその人が座っていた場所に赤いバッグのようなものが見えたので、目線は携帯を見たまま、「忘れものですよ」とバッグに手を伸ばしながら元気良く言った。
渡してあげようと、ひょいと持って立ち上がろうとしたら、膝から崩れた。
よく見たら備え付けの消火器だった。前に座ってたリーマンが「あぷう！」とか言って吹いてた。呼び止められた人は2度見してた。
光の速さで自殺したかったが、「…とかね、まぁ」とか、わけわからん事言いながら座り直してうつむいてた
979:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:52:35.64 sjIt3RsI.net
先日、彼女のお姉さんが、
「きゃーかわいー」
と言いながらスーパーの袋を追いかけていきました。
白い小犬だと思ったらしいです。
980:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:53:40.75 sjIt3RsI.net
俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き
「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」
という男性が現れ、急いでいた事もあり
「あ、ありがとうございます！」
とボクと後ろの２人が車に乗りました。
なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。
そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。
981:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:54:15.05 sjIt3RsI.net
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。
982:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:55:43.66 sjIt3RsI.net
この間本屋で無性にクソしたくなってトイレに入ろうとしたら、万引き防止だかなんだかしらねーけど
「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」
って聞いたら
「は！？あ・・いいんじゃないですか・・・どうぞ。」
とかキョドってキモイ対応。
「聞けって書いてあるくせに『いいんじゃないですか』ってなんだよ！」
ってむかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら、店員じゃなかった。
983:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:56:28.42 sjIt3RsI.net
俺の家の隣さ、いわゆる８９３が集まってる家があるんよ。
だから風呂に入ってるときよく話とか聞こえてくるわけ。
んでこの間さ、ぼーっと風呂に浸かってたら「んでだよコルァ！」とか聴こえるわけ。
また始まったなぁとこ思いながら聴いてたら、
「すすいだ瞬間キュキュっと落ちるんじゃねぇのかゴルぁ！」
とか叫んでるのが聴こえてくる始末。
勢い良く吹き出して浴槽に鼻水ぶちまけたよ。
984:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:57:46.39 sjIt3RsI.net
最近炊飯器でケーキ作るのにハマってるけど、炊飯時間が『32分で炊き上がります』って言ってるのに確実に一時間くらいかかる。
しかもだんだん長くなってる気がする。
炊飯器側も「米だと思って炊いてっけどコレ米じゃねーな」と感づいてるっぽい。
985:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 00:59:26.89 sjIt3RsI.net
夕暮れ時に帰宅すると，家の前にカエルがいた。
田んぼなどない住宅地なのに、めずらしいこともあるもんだ。
そこで、家からパンを持ってきて与えたのだが微動だにしない。
カエルは肉食かもと思い，次はウインナーを持ってきたのだがやはり動かない。
つまらないので、俺は家に入ってしまった。
次の日の朝、嫁さんが怒っていたのだが、理由は次のとおり。
「大きなウンチのまわりにパンとウインナーが置いてある。悪質な嫌がらせだけど、意味がよくわからない！」
もちろん嫁には真相を話していない。
死に際に打ち明けるつもりだ。
986:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:00:24.65 sjIt3RsI.net
A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の
987:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:01:03.59 sjIt3RsI.net
隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した
988:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:02:23.25 sjIt3RsI.net
サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」
ピカチュウ 『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』
サトシ「してないです」
ピカチュウ「資格は？」
サトシ「電工２種なら…」
ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」
サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」
989:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:03:13.47 sjIt3RsI.net
こないだの３月に冗談半分で所得１３兆８�
990:T００億円って確定申告したら ９兆７８００億円の納税督促状が来た。オレはいったいどうすればいい？
991:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:04:04.68 sjIt3RsI.net
「ちょ、注文をお聞きます」とか「はい、かしこまりましゅた」とか。 別に新人な訳でも無さそうで、本当普通の当然の顔して噛むの。 笑っちゃいけない、と思ってなんとか家族の不幸とか考えて笑いを堪えてたんだ
それで俺が頼んだのが「チキンメキシカンピラフ」とか言うメニューで結構美味そうなメニュー。 ｗｋｔｋで待ってたらさっきの店員が持ってきたのね、ピラフを。ゆっくりと。
その時点で込み上げてくる笑い、動揺。
「お待たせいたした！」
と、まさかのハイトーンで盛大な噛みっぷり。 自分の鍵でおもいっきり太ももを突いて笑いを誤魔化して真顔で対応。
「こちらがティキンメキシコチラフになります！」
俺は口からドリンクをぶちまけ、おしぼりで顔を拭きながら「そこおいといてください…」と肩をビクビクさせ泣き笑いのような形で対応した
チラフは美味かった。
992:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:05:07.09 sjIt3RsI.net
駅前でぼーっとしてたら、男が女の集団に声かけて時間聞いてたんだ
女「５時半ですよ」
男「違うなぁ…」
女2「え…？５時半だよね？」
男「今は～…８時だよッ！」
すると人混みの中から数人がこう叫んだ
「「「全員集合！！」」」
すると男が数人走り寄ってきて歌いだした
「「「ババンババンバンバン」」」
男「カラオケ行こうよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男2「飯おごるよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男3「合コンしよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男4「これナンパだよ♪」
そして女の子たちの１人がこう言ったんだ
女「無理無理無理！みんな行こうよ」
男「ダメだこりゃ！！」
最後の最後に笑ってしまった
993:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:05:57.84 sjIt3RsI.net
子供の頃、ゼニガメを洗面器に入れて庭で飼っていた。
真冬の朝、洗面器の水が完全に凍っていた 。
氷を日なたに置いて解けるのを待ち、中のゼニガメを助けたが、まったく動かず、死んでしまった。
泣きながら庭に埋め、 ごめんね、ごめんね、と何度も何度も謝った。
でも、春になったらゾンビのように復活して土から出てきた。
994:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:06:33.75 sjIt3RsI.net
うちのオヤジさ、日曜大工好きなんだけどさ
よく裏庭で木を切っちゃー組み立ててたのよ
んである土曜日さ、
俺はいつもどおりトライガン見て新喜劇にチャンネルかえようとたわけよ
そしたらおかんがさ、昼飯のデザートナタデココにするっていったわけよ
俺はナデココけっこう好きで「おーやったー」っていったん
そしたら裏庭から「ナタデココキター！ナタデココキター！（･∀･）」ってオヤジが
やたらハイテンションで走って家入ってくるわけよ
まぁドン引きやわな
俺は「そんなに好きなのか」と思ってたら
やたら動転してるオヤジ
見ると手が真っ赤
オヤジはハァハァしながら言った
「ナタでここ切った」
これ実話な
995:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:06:56.67 sjIt3RsI.net
だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に 、駐車場を増やして欲しいですって書いておいた。
後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。
良かった。
996:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:09:42.47 sjIt3RsI.net
ある日、商店街の裏にある友人のアパートに行きました。
アパートは、一階に共同トイレがあり友人の部屋は一階の一番奥でした。
その後、友人の部屋で朝まで飲んでいたらトイレに行きたくなり
気味の悪いトイレに行きました。
トイレで用をたしてるとキョロキョロしながら黄色いパーカーを着た
青年が大きな声で「オハヨウゴザイマス！！」と言ってきたので
「おはようございます。」と言って何も気にせず部屋に帰りました。
その数分後、一人の友人がトイレに行き帰って来ると「青年が挨拶してきた。」と言って挨拶を返したと言ってきました。
その後、眠っていると一人の友人が「おい！これ見ろ！いいから見ろ！」
と言ってきてテレビを見るとニュース番組で「白昼堂々！通り魔」という
タイトルでやっていました。
目撃したおばあさんの証言は黄色いパーカーを着た青年だったそうです。
そして逮捕された青年の動機は「挨拶をしたのに返さなかったから刺した。」
997:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:12:16.78 sjIt3RsI.net
俺が小学生の頃の話。
俺が住んでいた町に廃墟があった。
２階建てのアパートみたいな建物で、壁がコンクリートでできていた。
ガラスがほとんど割れていて、壁も汚れてボロボロだったから、地元の人間でも、あまり
この場所に近づくことはなかったらしい。
ある日俺は、友人と肝試しをすることになって、この廃墟に行くことにした。
まだ昼ぐらいだったから、建物の２階まで上がって建物を探索した。
そしたら並んでいる扉のひとつに、文字が書いてあるものがあった。
友人と近づいて確認してみると、扉の前に
「わたしは このさきの へやに いるよ」
と書いてあった。
俺と友人は扉を開けて中に入り、先に進むことにした。
歩いて行くと分かれ道に突き当たって 、壁に
「わたしは ひだり に いるよ」
と書いてあった。
少し怖くなったけれど、俺と友人はそのまま左に進むことにした。
すると両側に部屋があるところに突き当たって、壁に
「あたまは ひだり からだは みぎ」
と書いてあった。
友人はこれを見た瞬間に、半狂乱になって逃げだした。
でも俺はその場所にとどまって、勇気を出して右の部屋に行くことにした。
部屋に入り進んでいくと、突き当たりの壁に
「わたしの からだは このしたにいるよ」
と書いてあった。下を見ると
「ひだりの へやから わたしの あたまが きてるよ うしろ みないでね」
俺は急いで、その部屋の窓から飛び降りて逃げた。
それからはもう、その場所には近づいていない。
998:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:14:05.01 sjIt3RsI.net
介、イタリアの生活はどうですか。お母さんはフツウ。
守護神ジス様のおかげで、元気です。お医者をだまして何でも食べちゃう。
隣人達めケッコウ気さくでいい人ばかり。安心しれ。明日は仕事で、皆
船が来るて、喜んどる。毎日楽しいです。給料でるし飯も固くない。
ね、ね！！病棟生活だからって悪いことないわ、わりと私にはいい老後です。じゃね。
999:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:15:06.10 sjIt3RsI.net
ある家族が妻の実家に遊びに行くために田舎までのバスに乗っていた。
山のふもとあたりまできたときに、子供が「おなかへった」とだだをこね始めたので、
しょうがなく途中のバス停で降りて近くの定食屋で食事をすることにした。
食事が終わり定食屋に設置されているテレビをふと見ると、
さっきまで家族が乗っていたバスが落石事故で乗員全員死亡というニュースが流れていた。
そのニュースを見た妻は、「あのバスを降りなければよかった…」と呟いた。
それを聞いた夫は、「何を馬鹿なことを言っているんだ！」と怒鳴った この時は
1000:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:17:24.92 sjIt3RsI.net
友人の話
その友人は高層マンションに住んでいます。
彼は14階に住んでいるためエレベーターは必須なのですが。
夜中に帰宅したときのことです。
エレベーターに乗って14階のボタンを押し、ドアが閉まり動き出したところ、８階のボタ
ンのランプが点灯したそうです。
『あぁ、誰か乗ってくるのか・・』
そう思った直後、ハッとした友人は慌てて２階３階４階５階とボタンを連打しました。
エレベーターは２階は通過してしまったものの、
３階で止まってくれたので開きかけのドアをこじ開けるほどの勢いで外へ飛び出しまし
た。
そのまま階段を駆け降りてマンションをあとにして、朝までコンビニで立ち読みしていた
そうです。
『まぁ俺の思い過ごしだと思うけど、万が一ってこともあるしなww』
そう言った友人は、しかし夜間にエレベーターを使うのは今でも控えているみたいです。
1001:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:18:29.38 sjIt3RsI.net
今日風呂に入ろうとしたら本格的な温泉ぽい香りがしたので、母に「入浴剤替えたの？」と尋ねると、
「そ、そうなのよ、今日特売で安かったから^ω^;;)」というなんだかぎこちない返事が
返ってきた。
しかしいざ入浴してみるとこれがなんとも気持ちがいい。
体の芯から温まる。本当に温泉に浸かってるみたいだ。こんなものが特売だったなんて。
しばらく温泉気分を楽しんだ後、おもむろにボディソープを手にとる。
・・・・・・・手に違和感を覚えた。少しヒリヒリするような感じだ。
そしてなにか嗅ぎ覚えのある臭い・・・・小学校のトイレ掃除の時間が何年もの時空を越
えていきなり鮮明に一瞬頭に現れた。それと同時に、なぜか小6の修学旅行のときに行っ
た箱根の大涌谷の映像も頭をかすめた。
臭い、手の感覚、バスルームの中の空気、頭の思考回路・・・すべてが異様であった。
そしてふと後ろを振り向くと、モザイクドアガラスのはるか向こうに、こちらをじっと伺
う ような黒いシルエットがゆらゆらと揺れているのであった。
1002:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:21:42.28 sjIt3RsI.net
俺は電力会社の点検員。
実は今ニュースで流れた事件の被害者の家に今日行ってるんだよね。
インターホン２回押しても出てこないので拳でノックしたらやっと出てきた。
髪ぼっさぼさ＆ひげでしかもパジャマ姿でニート丸出しだった。
ブレーカーの場所まで案内するのもなんか探り探りだし、よっぽど部屋にこもりきってたんだろう。実際に点検するときもずーっと俺のこと見てんの。
不気味だったからちゃっちゃと終わらせておいとましたよ。
でもテレビで出た写真は髪も整ってるし髭も剃ってるしで好印象。人って身だしなみでがらっと雰囲気が変わるんだなとオモタ。
同時に警察って結構頼りにならないなと思った。
俺は正午くらいにラーメン食ってから行ってたから、警察がいう死亡推定時刻午前11時は変だ。
ま、明日にでも聴取が来るだろうからそのとき言うわ
1003:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:23:23.95 sjIt3RsI.net
女の子は家に帰る道が嫌いだった。
帰り道にひとつ、古いアパートがぽつんと建っている。
その２階の窓からニタニタと笑いながら女の子を見ている男がいたのだ。
女の子はそれが怖くて、いつもアパートの前を走って通り抜けていた。
そしてある日、また同じように女の子はその道を歩いていた。
アパートの２階にはまたあの男。
しかしいつもと様子が違う。
何か言いたげに口をパクパク動かしているのだ。
女の子はあまりにも気味が悪くて、アパートの前にある角を曲がって遠回りして家に帰ることにした。
その日、女の子は死んでしまった。
1004:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:24:35.12 sjIt3RsI.net
ある地
1005:方で大きな地震があった 避難所の小学校で寝ることにしたが人があふれ騒がしくてとにかく暑い 涼みに外にに出ると明かりのついてない建物を見つけた そこはとても涼しく、静かなので多くの人が横になっていた これはしめたとそこで寝ることにしたがしばらくして異変に気付いた。静かすぎる 私は建物を飛び出した。
1006:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:25:21.45 sjIt3RsI.net
反対していた両親を押し切って、今日から一人暮らし。
一人で起き、朝食を食べ、ゴミを出して支度を整えた。
憧れの一人暮らしを実現できたことで私は満ち足りていた。
家に鍵をかけ、毎朝花に水をやっている近所のお婆さんに挨拶をして、私は学校に向かった
1007:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:26:08.27 sjIt3RsI.net
公衆便所に入った。
和式だった。
和式は嫌いだ。
でも仕方ないのでしゃがんでみると、目の前に落書きがあって【右ヲ、ミロ!!!】と指示された。
なんだコレ？と思って右の壁を見ると【左ヲ、ミロ!!!】とあって、
私はずいぶん命令口調だなぁ････などと思いながらもその通りに左を見てやると今度は
【上ヲ、ミロ！!!】というのでおそるおそる天上を見るとそこには物凄く大きな赤い文字で
【ウシロヲミルナ！！！】と書かれてあってドキッ！としました。
怖かったのですが、ゆっくりとウシロに振り返ってみると･････
特に何も書かれてなくて安心しました。
1008:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:27:33.78 sjIt3RsI.net
会社までの徒歩通勤時に取り壊し予定の無人マンションの近くを通るのだが、そこは飛び降り自殺が多く、自殺者の霊の目撃情報も多い曰くつきマンション。
周りに街灯も少ないし夜はかなり不気味で怖い。
この間残業で帰りが２３時頃になったときガクブルしながらそこを通ったんだが、一瞬マンションの屋上に人影が見えた気がした。
「！？」
ビビって心臓止まるかと思った。
よく見てみたがやはり屋上に誰かが立っている。
まさか幽霊・・・と思った瞬間その人が飛び降りた。
コンクリートに打ち付けられる嫌な音がして、女の人が倒れてるのが見えた。
慌てて携帯で救急車を呼んでその人に駆け寄った。
血まみれで足は変な方向向いてるし、幽霊ではなかったが、かなり恐怖だった。
落ちた音を聞いてかマンションのベランダから何人かこっちを見てる人もいた。
すぐに救急車が搬送していったけど、家に帰っても現場を思い出してしまいまったく眠れなかった。
次の日聞いたら、重傷だったけど命の別状はなかったらしい。
ホント未遂に終わってよかた・・・もし亡くなってたらマジでトラウマになるところだった。
1009:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:28:36.02 sjIt3RsI.net
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1010:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:28:59.29 sjIt3RsI.net
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16/01/27 01:48:35.15 sjIt3RsI.net
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1036:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 01:48:49.42 sjIt3RsI.net
1000
1037:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 02:05:05.21 6NjdjhAn.net
コピペおもろいw
1038:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:04:26.84 iAgFFBNo.net
全力の仕業
1039:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:25:45.50 sjIt3RsI.net
1000
1040:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:26:14.58 sjIt3RsI.net
1000
1041:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:26:27.45 sjIt3RsI.net
1000
1042:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:27:03.06 sjIt3RsI.net
1000
1043:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:29:09.46 sjIt3RsI.net
1000
1044:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:30:09.62 x7iIWmN2.net
全力コピペ乙！
コストコとか安い食べ放題で喜んでるあたりも可哀想だなぁと思ってたけど
『彼氏と共有するものは買ってもらいません！』
からひるがえってんのがまじで頭悪いんだなぁと可哀想になる
プリクラとかのせてんのもすももん可愛いとか言ってんのもマウンティング嫌味にしか聞こえないんだけどｗ
1045:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:31:31.45 sjIt3RsI.net
1000
1046:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:31:48.46 sjIt3RsI.net
1000
1047:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:36:23.16 sjIt3RsI.net
1000
1048:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:38:09.93 sjIt3RsI.net
1000
1049:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:41:59.44 sjIt3RsI.net
1000
1050:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:43:24.09 C6nmtcQJ.net
ネカフェから乙
1051:名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！
16/01/27 06:45:18.41 sjIt3RsI.net
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